Amigos, quería hacer una intro así, irónica, sarcástica, cómica,
sobre un tema de que me voy a la cárcel, a la prisión.
Ya os lo contaré después. Pero nada,
un poco rato antes de que empezara el podcast
nos hemos enterado de que Frank Cuesta,
que es una persona que ha estado dos veces aquí,
ha tenido un accidente que casi le cuesta la vida.
Luego lo hablaremos porque todo ha sido grabado.
Estaba haciendo, si no me equivoco, un directo
y ahí se ha visto lo que ha pasado, ha sido un accidente con un animal.
Creo, porque todo esto está siendo muy de última hora,
que él ya ha hablado y está bien y no va a haber más consecuencias
que seguramente una serie de curas que tendrá que hacerse.
Pero el vídeo es...
hecho un guito. Lo hablamos ahora, ¿de acuerdo?
Empezamos el episodio 260 de The Wild Project
aquí con los dos mejores tertulianos de hoy, sin ninguna duda. Venga.
Queda poco menos de una semana
para Dogfight Wild Tournament Second Impact
el día 9 de febrero.
Todo el mundo conectado al rincón de Giorgio
porque se viene el evento de la década.
El evento más violento, más loco, más increíble, más tremendo,
más agresivo, chalao, auténtico,
todo lo que os podáis imaginar.
9 de febrero, Dogfight Wild Tournament Second Impact.
De verdad, ¿va a valer mucho la pena?
No tan solo para la vida,
no tan solo para las miles de personas que van a estar ahí en directo,
sino también para los cientos de miles que estén viéndolo
porque el stream va a estar muy cuidado.
Ya os diré más cositas porque la semana que viene,
el día 7, va a venir el Choquitas, va a venir Choquitas,
que encima me ha dicho que me trae su casa a cuestas.
O sea, la casa es tan tecnológica
que él tiene un botón que se la puede llevar donde quiera.
Entonces él va a venir con la casa y nos la va a enseñar aquí en el estudio,
todos los sitios, los riconcitos, donde ya ha hecho el amor y todo eso,
lo podremos ver. El Choquitas estará en directo aquí el día 7.
El día 8, los careos. No os lo podéis perder.
Va a haber seguridad.
Además de choques, por supuesto, que ya sabéis que a cinco metros de distancia,
haciendo así, se para todo el mundo, pero va a haber seguridad.
Va a haber seguridad porque yo veo a gente con ganas de darse.
A Frankito Tenaglia lo veo con ganas de Mambo
y alguno más los veo con ganas de darse de hostias.
Y el día 9, por supuesto, el evento.
Y ahora vamos con los tertulianos. Hoy tengo aquí delante, sin ningún tipo de duda,
los mejores dos tertulianos que hoy he traído.
O sea, si de todos los que están hoy…
De todos, si yo te dijera ¿cuáles son los mejores? Diría ellos dos.
Si me dieran una lista. De todos los que están hoy sentados en la mesa.
Y, por ejemplo, delante de mí. De todos.
¿Cuáles son los mejores? No tengo dudas, estos dos de aquí.
Por eso han venido Leo Margetz, la niña de The Wild Project
y Josebas, el ex auténtico auténtico. Tengo un lío.
No lo sé. Pero me gusta lo que has dicho de los dos mejores porque aquí está Nacho.
¿En la mesa? Bueno, has dicho la sala también.
Lo has dicho tú, pero está muy bien. Estamos por encima de Nacho.
Ha dicho categoría de tertulianos. Yo también me querría venir arriba.
Pero Nacho ha sido tertuliano. Claro.
Ah, es verdad. Claro.
Ya sabemos que no ves muchas tertulias, pero Nacho…
De hecho, salió conmigo el último. Y conmigo la primera.
¿Cómo? ¿Que salisteis juntos?
Hombre… ¿Qué significa eso? Esos pies…
¡Ah, amigo! Hay que aprovecharlos.
Has catado. Has catado pie.
Pero entero, ahí… ¡Uf!
¡El pie! ¡El pie!
Qué gráfico. ¡El pie!
No sé qué es peor. No sé si me refiero a un nabo o a un peon.
El pie de Nacho… Te da fuego.
Las venas del pie están a la altura.
Ese piecito… Ese piecito…
Bueno, a ver. Tengo cosas que hablar importantes.
Nachator, te voy a decir una cosa.
Ya hablaremos de asesinatos, muertes, canibalismo,
cataclismos, fin del mundo, fin de Europa,
destrucción de Barcelona, apuñalamientos…
Pero te voy a decir una cosa. Lo que me ha apuñalado es tu cara.
¿Qué ha pasado en Castellón este fin de semana con mi equipo favorito?
Dime, por favor, que vamos líderes con dos puntos de distancia
de libiza que van.
Se ha metido tanta cocaína que no sabe ni dónde está.
¿Quién va líder? Vamos líderes, pero a tope.
Grande ahí. Como un cohete.
Este año vas a salir con la camiseta.
Eso espero, ¿no? Subimos de categoría con categoría.
Bueno, el Presi es un jugador de high stakes.
Sí, que tío, es un millonario vulgaris que es uno top, ¿no?
¿Qué tal es? Cuéntame como jugador de póker.
Tío, que me llamó la radio para intentar que se alceara sobre el tema.
¡No! ¿La de Castellón?
Sí, sí. Pero en Castellón tenéis radio y todo.
Yo pensaba que ibas con botones antiguos.
Llevo yo la radio.
Oye, ¿cómo es como jugador?
A ver, es un tío listo, pero no es ultra técnico.
Porque él se hizo rico con el póker. No, hay más cosas.
Ah. ¿Cuántos años tiene?
Es joven. Tiene… ¿Es un buen partido?
Porque aquí, tanto uno como el otro, vamos allá, ¿no?
Por un tío que te mantenga. Se llama Bulgaris.
No es un mal apellido. Es como de película, de James Bond.
Josebas Bulgaris. Me cambio el apellido de…
Oye, no tiene mala pinta, eh.
Y mira, mantenido toda la vida. ¿Por qué no TheBulgaris paga…
The Wild Project para que se haga… TheBulgaris Project.
No, que se haga un día en Castellón. El día que suba al Castellón…
Ahí tertulia… No, y para el año que viene…
Y para el año que viene…
¿Por qué no Bulgaris Club patrocina a Dogfight?
Es que todo está ligado perfectamente. Joder, todo conectado, eh.
Todo ha conectado. Ahora mismo, mi vida está conectada.
Como un puzle… Nos encontramos la camiseta aquí.
Ah, qué bueno. Mola el Castellón, que cambia mucho de camiseta cada año, ¿verdad?
El diseño cambia. Hay que vender, hay que vender.
Hay un año que es rayas blancas y negras y al siguiente negras y blancas
y al siguiente blancas y negras… Siempre son rayas.
Sí, sí. Es que esta zona, amigo mío, entra Ibiza.
Si hubiera Playoff, que no creo porque va a ser uno u otro…
Y el tercero es Málaga. O sea, que también por ahí hay…
Bueno, hombre… Tai, Baiti, el Illojuan y Fungirola,
que se meten más farlopas… Tengo pregunta técnica.
Sí, dime. ¿Cuál es el tema? No, sobre eso no, porque entiendes.
No me preguntes. Tío, que todo el mundo…
Aquí es cuando alguien habla… No sabes por qué.
Oye, para ser verdad, pero sois muy cabrones.
Porque me vais a ir con Nacho ahí y cada…
Oye, no hablamos contigo, Leo.
Si en tu podcast, en el tuyo personal como gran estrella…
Por cierto, el póster ya lo conté la semana pasada por si alguien lo vio.
Ya el dinero está ingresado en la Valle de Brón, 12 000 euros.
Eran 11 950, pero Estefania ha querido poner 50 además, maravillosa.
Y cuando pase el dogfight, ire para allá a Valle de Brón,
haremos un evento y todo para hacerlo oficial, ¿no?
Justin, ¿qué está tu firma?
Está. De ese podcast.
Hablamos de las drogas que se usan en el poker.
Sí, sí. ¿Ha cambiado el tema?
¿Que se usan o que usas?
Uy, uy, uy. Pero bueno, Estefania está muy rebelde hoy.
Está muy pícado. La verdad que flipas…
O algún torneo salía como virus.
Salíamos… Llego a hacer YoControlAntidoping
en el podcast y estoy solo cada puto día.
Bueno, o no vengo ni yo.
Creo mucha curiosidad, porque al final hablaba del poker,
pero hablaba de… ¿Aderal era?
Modafinilo, que es parecido, pero bueno, menos agresivo.
Claro, al final, cualquier droga que te potencie el rendimiento cognitivo
es mega… ¿Sigue sin haber ningún tipo de control?
No hay control. Yo una vez participé en la Nations Cup, en el año 2012,
y ahí firmé un documento que ponía que te iban a hacer un antidoping,
pero jamás lo han hecho. Ah, iba a decir
una vez en 2012…
No lo han hecho. ¿Para ti es hacer trampas?
Eh… Sí.
O sea, ¿tú considerarías que quien use estas sustancias
en teoría lo que hacen es concentrarte, no?
Te ayudan a que te puedas concentrar, claro. Sí, sí, literal.
Si el poker fuera considerado un deporte y eso estuviera regular…
Tendría que haber un antidoping. Sí, sí, claro.
Pero, por ejemplo, en ajedrez… También lo considero.
¿Hay antidoping? Esto no lo pregunté a Ana.
Qué guay la entrevista esa. Muy chula.
Y es que hagas un solo. Es tan simpática
que un tema como el ajedrez… Sí, consigue hacer un nivel…
Quizás no es el más atrayente del mundo. Te lo pasas de puta madre.
Lo podemos buscar, porque creo que debería haber…
Molaría hacer un día una tertulia de Ana y tú, Leo.
Mucha gente lo dijo. Así me encantaría.
Dos supercracks en un mundo dominado por hombres.
Sí. Pero muy mental.
Sí. Que seguramente hay cosas en común
en ajedrez y poker. Cien por cien.
¿No? A nivel de estrategias.
Me engancho desde el minuto a cero la charla,
porque sí, había cosas que me…
Sabes, que me sentía reflejada. Otras que no tanto.
También porque cada una tiene una visión de la vida
o de su sector, pero sí, sí, brutal.
Pues yo creo que sí que tendría que ser…
Castigable. Para ti sí. Para ti…
Sí, claro. Igual en la gente, además, lo que hace es…
Se droga para rendir más,
pero luego necesitan también drogas para poderse dormir.
Porque eso te focaliza tanto
que luego no te permite dormir tranquilamente.
Y no da taquicardias y esto ya sí.
Es que, ya te digo yo, solo he probado una vez el…
He probado el aderal una vez y he probado el modafinilo.
Yo probé el aderal.
Y tampoco me flipé tanto. La verdad es que no…
A lo mejor porque no lo probé bien.
Yo soy efecto placebo que me funciona un montón.
Al revés, yo creo que me sugestiono a la que no.
Porque yo soy mucho de… No, esto no me va a hacer nada.
Y luego me hace menos, seguramente. Seguro, efecto nocebo.
Y yo al revés, yo pienso… Yo soy Dumbo.
Me das la pluma y yo puto vuelo.
Te lo juro, dame la pluma, ¿sabes?
No sé si Nacho tiene alguna pluma por ahí, pero si puede, no lo sé.
Se lo preguntaré. Oye, luego que no me olvide de mi pregunta técnica.
Hemos hecho este gap que todo ha empezado
porque yo tenía una pregunta técnica en relación al fútbol.
Vale, pues díla.
Y luego me das un regalo, ¿eh?
Uf, sí. Claro, está bien.
Tú créeme que cuando alguien me dice que te traigo algo,
ya puedo estar hablando de física cuántica que tengo aquí.
Un chip que me dice que me regalo.
Y además, he creado expectativas sin miedo al regalo.
Siempre monto superhype.
No hay fallo posible. No hay fallo posible.
Y Nacho lo ha visto, que diga. Hay fallo, no hay fallo.
No hay fallo.
¿Qué margen tiene un equipo de fantasear con el diseño de su camiseta?
O sea, se les puede ir la olla hasta el infinito.
Sí, a ver. Han habido camisetas de jamón.
Aquí en España. De repente mañana al Barça
puede ponerse un elefante rosa en la camisa como segunda equipación.
Eso tendría que pactarlo. Eso que es Nike, ¿no?
Tendría que pactarlo la marca de ropa y el equipo.
Pues vaya sosez, ¿no? Que todos están como mega…
En un rango muy capado, ¿sabes lo que quiero decir?
Están como muy limitados cuando no hay límite.
Supongo que esto lo hacen como estudios de marketing, ¿no?
Y la historia.
Hay un aficionado que dice que siempre íbamos de Blaugrana
porque ahora van de blanco.
Que el Barça fue blanco. Es por la tercera, ¿no?
Era una cosa de CBD hace 30 años.
El Castellón.
Bueno, no que ahora está un fallo. Un equipo que esté más de capa caída.
El Español. El Español.
Pobretico mío. De repente ahora…
La tercera que se va. Se pone amarillo fosforito.
Su sponsor. La lia.
No, pero su sponsor que ha encantado.
Claro, de repente va a llamar la atención, se va a hablar de él.
Pero el público que se ha aficionado quizá no le gusta esa camiseta.
Van a ser 2.500 personas en ese caso.
Damià, mi madre y Alessandre.
Tampoco no va a haber mucha trífuga. Pobre Español, ¿eh?
No les está yendo muy bien. Preocupadísimo estamos.
Mi madre sí está preocupada.
Hablaremos de otra de las grandes noticias, sin duda, de la semana.
Que es la noticia de que Xavi comunica
que a final de temporada se va y, por lo tanto, la chavineta.
Amigos, la chavineta se termina.
Lo que ha dado la chavineta, la Jordineta.
No habría Jordineta sin chavineta.
Yo le debo la Jordineta.
Se la debo a Xavi, hostia. Xavi, coño. Pa' arriba, Xavi.
¡Vamos, Xavi! Pa' que aún puede rebotar Xavi Lápolis.
Xavi, te quiero, coño. Xavi, pa' arriba.
Y Xavi va a hacer que ganamos la Champions.
No tengo dudas. Todas en el mundo.
Bueno. ¿Es regalo?
¿Qué me da un posabaso? Espera, espérate.
Pero yo… Elige una.
Esta mierda está un poco roto. Elige una.
No sé. Pues esta de aquí.
No estoy… O sea, si esto es un súper regalo,
en vez de estar dando una puto…
O sea, quizá es el peor regalo de la historia del podcast.
Se podría comprar el grueso.
Uno más caro.
Amigos, ¡qué fenómeno!
Ahí lo tenemos. ¡Hostia! Un posabaso del Vary, amigos.
Pero qué fenómeno. Eres un artista mundial.
¡Qué fenómeno, el hombre blandengo!
¡Qué grande, tío! Hay otro. De la tapeta.
¿Y esto? ¿Qué es la tapeta, por cierto?
Es un sitio donde… ¡Uuuh!
El Vary… Yo el Vary me hace gracia,
pero ¿qué es el grande de España, amigos?
Chiquito de la calzada. Pero no puedo usarlo, esto.
Bueno, si quieres, pero podemos ponerlo en un altar,
para que mola. Yo no puedo usarlo.
Pues tío, no, que hay infinitos en la tapeta.
Y dije que tengo que llevarme.
De hecho, me los ha traído un colega porque me los había dejado.
Hostia, chiquito, qué grande, tío.
Hostia, esto sí que… Bueno, esto que es típico espanish, ¿no?
En Andorra, además. Fíjate tú, la competencia, qué grande, tío.
Chiquito… Bueno, esto lo tengo que dejar aquí.
Esto no puede usarse nunca.
Que nadie lo use. Mira, Stars on Goku, que del susto se ha caído y todo.
Se ha quedado el Goku en primera vuelta.
Del Ultra Instinct.
Dime, por favor, rápidamente si puedes, Leo, antes de empezar con las noticias.
Si me puedes hacer un poquito las diferentes transformaciones de Goku
de base, vamos a decir, a Ultra Instinct.
Empecemos. ¿Lobo?
¿Cómo? ¿Cuándo era lobo?
¿Cuándo se ve? Ah, bueno, mono.
No, era uno. Un tití.
Un tití. No, no, cállate.
Era… Cállate con las bromas estas.
Era… Un tití grande.
Un tití grande. Sin contexto no se entiende.
Un tití clavo. Es un fallo que hizo hace mucho tiempo
con el jugador del Barça. Bueno, va.
Bueno, mono. ¿Era mono? ¿No era lobo?
No, no, era un mono gigante.
Rosas. Osuru.
Osuru. No, rosa como era marrón.
No, tú ¿en qué estás ya? Ya me he avanzado, sí.
Mono, mono. Ah, pues luego es pista, ¿no? Sin querer.
No, no. Eso no es canon. GT no es canon.
El canon. Ya sé que tú dominas de no canon y canon y tal, pero…
Super saiyan.
Bueno, de momento… Bien, bien.
Estoy superando las expectativas.
De momento ya estás… Estás bien, estás bien.
Venga, super saiyan. Mi planta.
No, pero te has dejado uno que no llegó a ser una transformación…
Cuando fue padre y tú…
No sé. Fue su transformación a la baja.
Ah. El downgrade de Goku es cuando es padre.
Ahí va para abajo. No, pero el Goku tiene con Kaito…
Con Kaito…
Tienen una…
Es que no sé cómo se tradujo en español,
pero era como la forza de Kaito. Era como una que era en rojo
que él podía hacer como multiplicación.
Bueno, que estoy hablando contigo como si se hubiera…
¿Se va hasta cuerdas de cuando Goku va con Kaito?
Que luego lo aplica con el combate contra Vegeta.
En el laureado rojo, roja.
¿Eso cómo se llamaba? Era algo de Kaito.
Jajaja. Goku Comunista.
Jajaja. Usted te imagina.
Me encanta. Y que sale con una Oz.
Jajaja. Con una… Tío.
Con una Oz.
Jajaja. Con una Oz y el capital.
¿Sabes? Y empieza a dar la chapa al comunismo y los enemigos caen.
Ya está. Y luego las lanza la Oz.
La Oz y ya está. Jajaja.
O sea, Goku Comunista molaría mucho.
Quiero un Goku Comunista, por favor. Vamos a conseguirlo esto.
Bueno, venga. Ya está. Ya está bien el show.
Te veo fresquito ellos, Sebas, ahora.
Es que tengo como un peso encima en la vida.
Sí. Pero hemos perdido la oportunidad
de comentar en profundidad. Me ha gustado mucho tu…
…gerseñito azul. ¿Sí?
Sí. Muy elegante.
Muy de comunión.
Sí. De comunista. De comunista.
Te quedaba bien porque te daba… Anuario.
Anuario. Lo bueno es que aún tendréis dificultades.
Anuario de… Anuario de Yearbook.
Te he visto muy bien con ese… Te favorece.
Vale, eso es que no. No, sí.
Te lo digo en serio.
Un toque un poquito más elegante.
¿Alguna vez has pensado en cambiar el look?
Eh… ¿Qué look?
Jajaja. Cojo lo primero.
O sea, tú cuando dices… Va, salgo a la calle.
¿Cómo decides qué ropa te vas a poner? En ese momento digo… Vale.
¿No puedo ir como tú?
¿Cómo vas a veces por la calle?
¿Tirantes? No. Abajo.
¿Desnudo? Ah, a lo comando. A lo comando.
Claro. Yo es al revés. Yo digo… No.
Qué fracaso. Hoy voy con protección. Bien, bien.
Pero podría ir a lo comando perfectamente. Lo primero.
Cazoncillos. Ahí. Muy bien.
Ahí, que coje a uno que me quede bien, bonito… ¿Slim o boxe?
Eh… Me gusta boxe. El boxe apretado.
Eh… Es que no sé cómo son los… ¿Hay algún hombre no apretado
que vaya con pantaloncitos ya? Esos del abuelo.
Mi padre. ¡Hombre, claro que no!
Y que yo sé que no tiene ese tenero. Es verdad, imagínate…
Podría parecer… No, no, para. Es verdad.
Imagínate encontrarte un tío que…
Pero esos abiertos, yo me acuerdo, una vez me regalaron unos…
Eso está al nivel del bañador slip.
Era incómodo. Está al nivel del bañador slip.
Pa, eso es un descomando. Claro.
Bueno, entonces tú. Primero el cazoncillo.
No, pero quería que la gente no me dé un 100 por lo de los slips.
Me gustan los slips. En verano alguna vez me pongo alguno,
pero tengo muy pocos. Para dejarlos apretados es mejor, ¿no?
Debe ser mejor. Mejor comando. Pero, segundo, mejor opción.
No. Mejor comando no. Eso es una invención.
Yo no conozco a nadie que me guste. Pero si vas comando…
¿Tú, Nacho, irías comando? Tienes que lavar más los jeans.
Claro. Se lavan más los jeans y hasta…
Ya siendo tía no me gustaría nada.
O sea… ¿Eh? Estos jeans nos han lavado en un año.
Estos son de hoy. Estos son de hoy.
No, pero hoy voy comprotestado. Pero cuando voy comando…
Soy tan feliz cuando voy con esa libertad.
No te erras. No, te lo juro que no.
A ver, si vas… Claro, ya, ya.
No, no, vas fantástico. Eso lo descubrí yo
en esas vacaciones que hago de tres meses y medio
que ahí, como todo el rato, vas en la playa,
empecé a llevar los tejancitos típicos cortos
y me notaba tan feliz.
Claro, es que… Pero hay muchos problemas.
Que te roce.
Eh… Que te pongas palote.
Eso, independientemente de lo que lleves, el peligro está ahí.
Bueno, pero a veces el box ahí te lo…
Te lo frena, te lo frena, ¿no?
No, pero… Claro, ahí si vas libre…
Y perdona, perdona, y si yo tengo en un momento determinado
un momento de felicidad, yo ¿por qué tengo que esconderme?
¿Qué estoy haciendo mal?
Pues… Si yo estoy feliz en ese momento, me ha animado,
¿por qué tengo que esconderme? No hago daño a nadie.
Eso lo dirás tú. Pregúntale a alguien.
Hay una noticia muy heavy de esto, de un taxi.
¡Uy! Bestia, ¿eh?
¿Haces así como anticipa…? No, no, es…
Y hay vídeo que no lo podremos poner ni de coña.
Pero lo podremos ver nosotros aquí. Claro.
Pero nosotros en privado, porque es muy heavy.
Eso pasó hace cuatro días o así, en Barcelona.
Muy bestia.
Ya os podéis imaginar por dónde van los tiros.
Ir comando es lo mejor que podéis hacer en vuestra vida.
Eso y fumar mucho son las dos cosas que os recomendaría.
Y las pastillas estas. Y las Adderall.
Creo que la gente lo utilizó para fumillar.
¿Y siendo tía? ¿Estaría raro?
A mí me decepcionó. Yo pensaba que me iba a convertir en Einstein
y fui más tonto. Digo, no entiendo qué ha pasado.
Me ha ido al revés el Adderall. Creo que tienes que encontrar
lo que expliqué ese día, como una tarea
en la que focalizarte y no tener distracciones.
Tienes que hacer eso durante mucho tiempo, meterte dentro de la historia.
Si empiezas a hacer varias cosas…
Como podría ser una partida de póker o de ajedrez.
Algo que sea mucho de estar un rato superconcentrado focalizado.
Te resta creatividad. Eso sí, ¿no?
Entonces, por ejemplo, para un podcast fatal.
Claro. ¿Y por qué resta creatividad?
Porque es un poco túnel. Es un poco vision túnel.
Estás ahí metido, estás muy determinado de esto y tal,
y focus y en total, pero te puede faltar un poco de…
De 0 a 10, Josebas, ¿cuánto adoras tu creatividad?
Yo soy muy creativo. Yo no te he preguntado.
Yo estudié publicidad por la creatividad.
No lo sé. Pero…
Nueve. El profesor…
Éramos 100, puso diez nombres y uno era el mío.
Mira, el profesor… Sobre la creatividad de un examen…
Perdón, era el profesor… Que quizá… No sé.
Bueno, yo no fumo, pero quizá llegué ahí fumado
por lo que fumaban en mi piso.
Y hice ahí una disertación creativísima.
Yo sé lo que está diciendo el fumado. ¿Qué estás diciendo ahora?
Que tú ibas fumado a clase. Que quizá estaba alucinando
no por algo que hubiera fumado yo, sino mis compañeros,
pero que el humo ahí en el comedor… Indirectamente, ¿no?
Indirectamente, exactamente. Y el tío flipó con lo que puse.
Ni me acuerdo. Iba poco a clase o…
¿Sabes que la fama que tienen los profes de publicidad
es que van muy entrayados? No, no.
Y es posible que… Ya está.
Yo me acuerdo que nos lo decían.
Nos lo decían que… Hoy me metió dos pollos.
Que en la creatividad… Dos cosas.
Habían muchos argentinos, eso es lo que decía el profesor,
y que se metían mucha coca.
¿Y el profesor era argentino? No.
Porque lo segundo ya lo sabíamos que sí. Tuvimos uno.
¿Y era buen profe? Bueno, es que ahora no nos vamos a meter
en esto, pero a mí no me gustaba. No te gustaba.
No, no. Pero…
¿Quieres decir nombre completo, dirección…?
No era argentino, era italiano.
Bueno, tanto monta. Como si italianos.
No, pero argentino no lo puedo criticar porque, a saber si lo ve, italiano.
Era malísimo. No nos enterábamos de nada en la clase.
Y fatal.
Bueno, ya subimos la apuesta.
Yo…
Que no me he metido droga.
Estás sonando muy de Ible ahora, Mirio.
No, no. Si hubiera un detector de mentiras…
La mesa lo mejoró. Explotó.
Tú lo sabes. Yo soy anti-droga.
Y anti-coca. Pero que cada uno haga lo que quiera.
Pero yo conocía…
Tenía un compañero del piso que también iba… Es que, bueno…
Me dijo que el 75 % de la clase, éramos 100,
se habían metido en coca con él o con ella.
Hubo una estadística oficial.
Es como muy específico. Yo era muy niño.
Yo llegué a la uni y era muy niño y ahí hablando…
Pues, este se ha metido conmigo.
Está en los lavabos. Yo estaba flipando y digo…
Estás diciendo casi toda la clase.
Y yo digo… Yo soy el que vengo de Pueblo que…
Fuiste feliz en ese momento. Los pueblos suelen algo más traer.
Ya, ya. Bueno, quizá mi grupo de amigos…
Por suerte, porque a mí no me van nada las drogas.
No por nada, sino yo creo que hasta por miedo.
No me entras en un ataque… Engancharte un poquito.
O un ataque al corazón o en la historia.
Un poco viciosillo, ¿no?
Soy aprensivo… Bueno, aprensivo no…
Yo sebas, ¿tú crees que eres un poco…
No, con dos copas ya no.
Yo sebas, ¿tú eres un poco viciosillo?
No, tío, que se ha podido… No, no, no. Para, para.
Pero de que te gusta el vicio. Dile que te has comido un décimo.
Como decía el paquirrín, disfrutón.
¿Eres un poco disfrutón? Sí.
Pero, tío, ¿tú no lo has visto hace un momento?
Ha sido capaz de comerse… Yo lo he visto en muchos momentos.
…una vigésima centava parte de un kinder bueno.
Bueno, y si te contara lo que se ha comido…
Pero que, como vas viciosillo, no quería más.
…plazas que toreado.
Bueno, va, que estamos ya divagando a un sitio
que acabaremos todos muy mal.
Empezamos.
Leo.
¿Cuál es la droga que más veces… No, esta no, perdón.
Es otra… No.
Lo que ha pasado aquí, mira.
Hay un youtuber y pianista, Brendan Kavanagh,
que tiene dos millones de suscriptores en YouTube,
que estaba haciendo algo que muchos han hecho,
que es que se va a algún sitio público y toca el piano.
Y tocan canciones, que son espectaculares.
Algunos tocan como canciones anime, otros grandes clásicos, Chopin…
Pues está haciéndolo.
Y, de repente, la policía llega
porque ha habido un aviso de varios ciudadanos chinos
que estaban detrás del youtuber
indignados porque, claro, al ver una cámara se les estaba grabando.
Entonces, se le pide a este chico, a Brendan,
de que cese el tocamiento de piano.
Muy importante decir esta aclaración.
Claro, a ver, él se defiende y dice que es un país libre
y que… ¿Es que es Reino Unido?
Y que no es como China, que en China seguramente hay un control
que muchas cosas no están permitidas, y aquí, en Europa,
no en Unión Europea ya, pero Europa,
sí que se permite grabar por la calle.
Yo te pregunto, Leo, ¿a ti te parece bien…
Vamos a decir las dos caras de esta moneda, ¿no?
¿Te parece bien que este chico tenga derecho a grabarse por la calle
haciendo algo artístico, aunque otra gente esté ahí?
Sí. ¿Te parece bien que los otros digan
que no quiero que esto me esté grabando?
Las dos. Me parece lícito y me parece bien
que puedas grabar en la calle.
Creo que lo que puedes hacer es… Seguramente se notará
que estás grabando.
Sí, el tío nos escondía, claro. Es cámara oculta.
Quiero decir, entonces, tú puedes evitar ese sitio.
Y si te molesta mucho porque estás haciendo algo,
le digo que le he dicho a mi colega que estaba haciendo otra cosa
y me voy a salir y me van a cazar.
Y si el otro es buena gente, seguramente te quite.
Pero sí, creo que si te pillan en la calle, mala suerte.
Y eso que a mí no me gusta, que hay tantas cámaras y tal,
en pro de la seguridad, pero…
Mala suerte. Lo tenemos en uno de sus streams.
Parece Amando. ¿Dónde estaban los chinos?
Sí que tiene un toquecito a mi primo.
No es que sea de este día, pero es en general que él
hace este tipo de performance en un sitio público, toca el piano…
Son ganas de quejarte, de decir que no puedes tocar en la calle.
Tú, en este caso, estarías más a favor, digamos, del pianista
que de los chinos que estaban enfadaos.
¿Y tú entiendes las dos partes o crees que tiene razón él totalmente?
Yo entiendo que no te guste que te graben, porque si voy por la calle
y veo a alguien que está grabando, a mí no me gusta.
Pero es un sitio público.
Y, por otro lado, como yo soy de los que piensa que ojalá
hubieran cámaras en todos sitios… Por un tema de seguridad.
Sí, por un tema de seguridad, que luego pierdes intimidad o lo que sea.
Pero me parece totalmente absurdo el lío que pasó aquí
y también la actuación de la policía, que aquí se viralizó.
Claro, tú estás ahí tan tranquilo,
te viene un grupo de ciudadanos chinos a quejarse
y tú dices que esto no es China y a tomar por culo.
Aunque él fue muy educado.
Pero luego viene la poli y te dice que tiene que parar de grabar.
Y dices ¿cómo? ¿Qué usted…?
No es legal. No decía…
Claro, yo… Es legal.
Porque era un centro comercial abierto y público.
O sea, esto sería esta parte de aquí.
No sé si es este día, pero si fuera otro.
Sí, es este día porque esa chica de ahí atrás
es la primera que va a hablar con ese hombre
que estaba tocando con él.
Y luego ahí hay otro grupo de…
Claro. Sí, que van con las banderas chinas.
Pero, tío, esa gente está de paso. Claro.
Pero, por lo que sea, aquí hay como una plaza y estaban aquí como paraos.
Y dicen que aquí no nos graben.
Mira, para empezar, una cosa es que tú estuvieras…
La cámara tuviera detrás una terraza donde hay gente comiendo.
A lo mejor yo ahí sí que diría
que estoy comiendo y me siento incómodo estar en stream
delante de mil personas y estoy yo hablando con…
Cojo y me voy. Aún así, cojo y me voy.
Yo sí estoy en un restaurante, que es el típico con terracita.
A mí me tocaría tener que irme.
Pero es un sitio así y es de paso.
Oye, pues en vez de estar aquí, me muevo 15 metros y ya no salgo.
A ver, si es un sitio público,
yo no sé cómo se entra en un ídolo a la ley.
Creo que aquí puedes grabar y si sales en cámara…
Sí, no, porque con el tema de los famosos y tal…
Siempre se ha dicho, los paparazzis que perseguen famosos…
Hasta la puerta de su casa, que a partir de ahí ya no…
Se te pueden perseguir en la calle. Claro, si es calle, sí.
Si eres público. Si es un personaje público, exacto.
¿Y qué os parece el formato que está muy de moda en los últimos tiempos?
El IRL, que es Invi al Life, que al final son youtubers, streamers,
quien sea, que se dedican a ir por la calle
grabando su vida.
A ti, yo sé, vas…
¿Te parece bien ese formato? No digo si te gusta o no.
¿Te parece bien o crees que es un poco invasivo…
Es muy invasivo. … para la gente?
Ya lo he medio dicho, me molesta o me molestaría.
También, como el caso que dices, que tú estás en un sitio comiendo
y ves ahí que te están grabando constantemente.
Y no me gusta nada el tema de que se permita el IRL
porque llegará un punto que…
Que un camarero te va a servir y te dice que estás en mi Twitch.
O que irás por la calle y te cruzarás cada minuto
con alguien que está haciendo un directo y tú vas a ir por ahí.
Pero en la calle no puedes decir nada.
Pero una cosa es que me gustó o no, yo no lo prohibiría.
Pero sería legal. Por ejemplo, imagínate que tienes un restaurante
y seguro que lo peta, al menos durante un tiempo.
Tus camareros hacen IRL en el canal de Twitch del restaurante.
Hay un restaurante, que es algo de arroces,
que tiene como montado un set… Joder, yo no iría.
Bueno, si avisan. Sí, no se avisan.
Y tú ya sabes que vas ahí, vas a ser un poco parte del show.
Claro, pero con otros creadores, que sí que ellos tienen un VTC,
esto sí que hay algunos que lo hacen.
Viendo la calle, que el aliado se vea desde que vino al podcast.
Estaba pensando en él.
En ese momento estaba como en la transición.
La historia es chulísima de su vida.
Claro, este año en el Rewind salía con la broma esa del atorpeyo.
Le pincharon las ruedas del otro día. ¿Le pincharon las ruedas?
Tiene mucho hate, ¿no? ¿Por qué tanto?
No sé si tiene hate o no, pero le pincharon las ruedas.
Una vez saqué una foto con él en un torneo, que vino a jugar,
de Huina, de Madrid o no sé dónde era, bueno…
Y la gente sí, como…
La gente me dijo, luego, por mensajes…
Mucha gente decía cosas como… Como se indignó, la gente.
Ya que pesados. ¿Pero por qué le tiran hate?
Yo lo que sé es por algo de conducción temeraria.
Ah, bueno, sí, claro. Creo que va por ahí.
Tampoco no lo he seguido mucho más.
De hecho, ¿habido alguna noticia de alguien
que está conduciendo y mirando al chat?
Eso sería… Bueno, es que eso es ilegal.
Tío, él lo hace. Bueno, es ilegal.
Bueno, pero… Supongo que lo puedes justificar
que es como si miraras el Google Maps.
No, pero creo que en la nueva ley que había…
O no sé si llegó a entrar hasta mirar el Google Maps,
que es algo, imagínate tú,
estaría apenado. Tendrías que esperar a estar…
Mirarlo, ¿no? Porque si tú vas para la calle…
Era algo muy heavy. Incluso mirar, que yo decía.
¿Esto es inviable? Si yo sin Google Maps no sé llegar aquí.
De mi casa. Es un drama.
Pero también es un canteo.
Muchos taxistas… En Praga, en diciembre,
le tuve que decir al conductor… Te juro.
Me iba a inventar una bola de…
Tío, me ha pasado algo recientemente, estoy muy sensible.
Y dije ¿para qué vas a mentir?
Le dije ¿quieres dejar de mirar el puto Wax?
Me pasó a mí en Tenerife. No dije nada.
Que lo vi tan… Ya, pero yo digo…
Estaba ahí con el móvil
y todo el rato… ¡Joder!
Y yo le digo… Pero a mí era como…
Porque ser gilipollas, como tengamos un accidente,
¿tu eres imbécil?
O sea, tío… Y era como…
Me entró mucho lo típico que te agobías un poco antes de decirlo,
pero al final dije se lo digo… ¿Y qué dijo?
Y le sudó la polla.
¡Jajaja!
¿Sí, tío?
Pero no te contestó.
No, paro tres segundos… Sin decir nada.
Y al minuto, está otra vez.
Grande. Soy fan de ese tío.
Seguro que pensó esta no sé qué.
Sí, sí. Pero sin decir nada.
Cariño, ¿qué me contabas, guapa reina?
¿Cómo estás? ¿Todo bien?
Much, much nomás.
Sí, pues no me extrañaría.
Pero sí que esto del IRL, yo estoy un poco medio medio.
Al final, si es por la calle, no hay…
Es lo que hay.
¿Mi idea de un futuro es ese de todo el mundo grabándose por la calle?
Hombre, pues no. Pero es que…
Una cosa es lo que yo quiero y la otra es lo que la gente tiene derecho a hacer.
Y sí que parece que es un formato que puede acabar…
Es como, por ejemplo, donde sí que yo lo prohibiría…
Mira que casi no voy al gimnasio porque ya me lo monto.
Gimnasios, tío. Las putas cámaras…
El típico tío o tía que se pone el puto a móvil
para hacer el puto ser grabado o el directo,
cogería ese móvil y lo estamparía contra la pared.
Lo hacen todos en directo, ¿no?
Bueno, también hay algunos que graban como…
Tendría, tío. Estamos en un sitio privado.
Ahí está. Yo no sé si han pedido permiso.
Pero igualmente… Yo he grabado alguna vez y en…
Pues a ti te te estamparías. Ya, ya.
No lo hago porque cada vez me doy más rabia.
Cada vez me genero más incomodidad y entonces…
Si estás en tu casa, haz lo que quieras, pero…
Y me moló mucho lo que hizo un monitor, que es adrede…
Te tiró la caña. No, pasar por delante 70 veces.
Adrede. Y pensé, me gusta, tío.
Es sutilmente… Es lo que quería llegar.
No, no. Ha dicho me gusta.
Ah, vale, vale. Me gusta…
No, no. Me gusta, me gusta.
No te cargues, que te has puesto nerviosa al hablar de estos temas.
Al hablar de culos de Dios.
No, la estrategia de… Te voy a joder el vídeo, ¿sabes?
Para que dejes de hacerlo. Es pesado.
Y te digo una cosa, tío. Si hubiera sido él,
te hubiera dicho… Oye, perdona.
No se puede. Lo hacen todo el mundo.
Y ese gym también tiene gente que lo hace adrede…
Si yo tuviera un gimnasio, te prometo que una de las…
Igual que hay una norma de… Cuando termines con las mancuernas,
una sería no graves vídeos o directos.
Graba una foto, si quieres, o un momento cortito.
Pero eso de… ¿Sabes lo que pasa? Hoy en día…
En parte lo compro, lo que dices, pero también es public para ellos.
Y más en un sitio como Andorra, que mucha gente…
Sí, lo dirás tú. Yo veo un gimnasio que la peña está de esto,
yo no me voy a apuntar a ese.
Sí, es public, pero es mala calidad para el cliente.
Ganan public, es verdad, ganan alcance, pero también…
Yo no creo que sea muy cómodo para alguien que no le interesa…
Yo, cuando veo a alguien que está grabando,
no me genera esa agresividad.
No te da mala hostia. A mí incomoda.
Porque… O sea, si yo salgo por detrás
poniendo cara de Pez Globo haciendo algún ejercicio,
igual sí, pero si está en su rinconcillo, que no graba nadie,
y que está en una esquina que se está grabando, no me genera…
Y os genera molestia la gente que hace…
¡Uuuh! Ahí…
Que parece que todo el gimnasio tiene que mirarlo.
Ya. Vamos, que 200 kilos.
Si considero que lo merece, no me molesta.
Si estás ahí… Hasta lo aplaudirías de…
Si estás ahí a una rep, sí, tío, sí.
Pero si estás haciendo el pari, que se nota…
No, yo he ido al gimnasio contigo… Yo soy silencioso.
Quizás has cambiado con los… No, no, no, yo no me gusta…
No necesito el… ¡Uuuh!
Pero es que a veces parece que… Pero como conozco gente
que ha enterrado mucho peso, en algunos casos entiendo que salgo casi…
Como necesario. Pero muy contados, pero algunos sí.
Pero la mayoría me dan rabia. Por ejemplo, jugáis a tenis.
Eres de los que gritaba uno. Juego tres veces o cinco en mi vida.
Ah, vale, es verdad. Ah, claro.
¡Uuuh! ¡Qué guay!
De hecho, se quejaron.
De Gentai, tío. Estabas viendo Gentai.
¡Uuuh! ¡Uuuh! ¡Aaah!
Y dices… Bueno, me estoy poniendo cachón.
Justo en los vices esos que nos mueran, alguna vez que me he grabado,
alguna muy graciosa, alguien por Insta me ha dicho…
He tenido que enseñarles a mis padres que eran entrenando.
Hay una peli, que es una peli traumática, que se llama Ken Park.
¿Te acuerdas de Ken Park? La vistas poquito.
Muy levemente, no me va.
En el que uno de los protagonistas…
Es una peli que os recomiendo y no os recomiendo a la vez.
¿Vale? Es superindie.
De esas indies, pero auténticas, eh.
Duras.
Grabada de una forma muy realista, muy depresiva.
Uf, la estás pintando. Porque no deja de ser gente totalmente
desestructuradísima, un grupo de amigos y tal.
Solo para decir cómo empieza la película, Ken Park,
acordaros, empieza con un tío que está haciendo skate.
Hay como muy de California, porque la peli, si no me equivoco,
debe ser finales de los 90, principios de los 2000, creo.
Uh, ahí, superguay, no sé qué.
Y se vuela la cabeza. Así empieza la película.
Hostia. Vale, pues hay una escena…
Sin hacer spoiler, hay un personaje que es el más depravado de todos.
¿Te acuerdas de la escena? En una cama, ¿no?
No, es que es una peli con muchas escenas tal.
El tío se…
Con los sonidos… Bueno, con una partida de tenis,
se utiliza como algo para… Creo que era un cinturón
para semiahogarse. No para matarse, sino para excitarse.
Lo pone en la puerta y empieza a tocarse
con el ruido de… ¡Ah!
¡Ah! De la partida de tenis. Ni me acordaba.
¿Te acuerdas de esa escena? Es muy…
Solo me acuerdo de la de skate y otra que hay un pederasta
que toca a un niño o algo así. Pero esa escena es muy famosa.
Es muy famosa porque la cámara enfoca… Un truño de peli.
Enfoca todo.
O sea, es muy literal. A mí ese tipo de pelis…
Creo que me gustaría… Mira, es…
¿Cómo se llama? Kent Park.
Es malísima. Ese tío es Larry Clark, el creador de Kids,
que es otra película del estilo. Es dura también.
No, es pelis duras. ¿Cómo se llama esa…
Es dura y rara. O sea, es…
Luego hay un tío que está como…
Que la madre de… Hace años que la vi la última vez.
La he visto un par. Era la madre de su novia,
que es un chaval que debe tener 16 años o así.
La madre se encapricha de él. La madre es un pibonazo.
¿Te acuerdas? Más o menos una rubia. Ahora sí que me…
Son cuatro o cinco amigos que cada uno tiene una puta familia desestructurada.
Luego está el padre, que es mega duro, pero siente atracción por niños.
Y todo se va entrelazando, entiendo. Sí.
Kent Park. Hay varias historias.
Luego hay un nexo, la amistad suya que tienen.
Porque eran un grupito de amigos. Kent forma parte también de esto.
Y Eben es una peli… Es curiosa.
Hostia, la pintas… O sea, miras las pelis así un poco extrañas.
Hombre, es extraña. No, pero me apetece verla.
Bueno, y cuando tengáis el trauma… Porque ahí se ve todo, ¿eh?
La escena se ve perfectamente el encuadre.
Por eso choca. No, qué bestia, es que es algo…
Vamos a decir, no comercial, pero una peli no porno
que enfoquen a eso directamente, encima, en ese momento,
no es lo más habitual del mundo. Claro, te genera mucho más impacto
que en una peli con espectaculos. Eso pasó mucho con una peli,
que es una peli seria, que se llama, si no me acuerdo mal, Calígula.
¿Era Calígula? ¿La película de romanos donde había una orgía con actores porno?
Puede ser. Era una peli con Andy MacDowell.
O sea, una película… No, Malcolm MacDowell, que Andy es la chica.
Es una peli que va de Calígula.
Y, claro, ya sabéis, todas las orgías y todo lo que hacía el loco ese.
Y es una peli de actores buenos.
Helen Mirren, cuando era muy joven.
Y hay una escena de una orgía, pero que es pornografía pura y dura.
Pero pura y dura. Que no te esperas que hasta se te vea.
Pero este peli porno, eh.
Con corridas, todo en primerísimo plano.
Y es una peli de actores. Eso fue superchocante.
Creo que es Calígula. Me estoy equivocando.
Y estoy casi seguro que es Calígula.
Bueno, Calígula… El real no hacía…
Como cosas raras. Sí, claro. Por eso…
Sí, sí. Es de la peli de 79.
O en este, con este…
O en animales o en… Bueno, los romanos eran muy suyos.
Claro que sí. Como cosas…
Luego era un bailo que ama todo. ¿Qué te parece, Leo? ¿Te gusta?
Yo creo que hubieras sido feliz en el Imperio Romano.
Depende siendo quién.
Pero yo creo que hubieras estado en la zona del emperador, yo te veo ahí.
¿Pero de su misa o mandando?
Yo creo que depende del día.
¿Cómo te levantas? Yo también, yo también.
Hoy me he levantado mandona.
Hoy me he levantado a su misa. Bueno, vamos a más cositas.
Yo sé que te interesa. Hay una molécula que estimula el crecimiento
del cabello de los humanos.
Y su descubridor, el científico Maxin Pikus,
que, por cierto, tiene nombre que parece inventado…
O sea, Maxin Pikus.
O sea, ese es el nick que se puso en el Fortnite.
No me jodas, tío.
O sea, él se llamaba Antonio Gutiérrez,
pero le pusieron Maxin Pikus, tío.
Plikus.
¿Cree que se podría administrar directamente en el cuero cabelludo
o administrarse… No quiero decir la palabra,
porque es la palabra maldita.
¿Cómo…? Perdonadme, ¿eh?
¿Cómo vacuna?
Para acabar con la alopecia.
La molécula Scupe3 sería administrada por esta vacuna
que modificaría el ARN de las células
y haría que estas producieran la proteína
que desencadenaría el crecimiento del nuevo cabello.
O sea, sería una especie de vacuna
que permitiría la regeneración del cabello.
¿Y ya está o vendría en efecto?
No, aún no está. Se está investigando.
¿Y habría efectos colaterales?
No quiero hablar de eso.
Yo os presento la noticia y os mojáis vosotros.
O sea, yo no digo nada.
Esta posible futura vacuna podría estar lista de unos 15
de 5 a 15 años.
Tampoco se sabe exactamente si va a ser posible.
15, 20 ya… Sí, ya… Vamos tarde, vamos tarde.
Y no sabe si podrá llegar a comercializarse en humanos.
En el mundo se estima que más del 50 % de los hombres
sufren de calvície entre los 40 y 49 años.
Se ve que en los 50 vuelve a crecer.
Pero de los 40… Supongo que es en el sentido
de que ya está… Que empieza, que empieza.
Se confirmó. Se confirmó.
Jezebas.
Sabía que te iba a gustar. No.
Casarte esta noticia. Pero de una cosa.
Es interesante, aparte de tu caso, pero es interesante.
Hombre, tú pones el… Me parece de verdad, en serio.
La vacuna que cura calvície. No, vacuna no me atrevo a poner.
Esa palabra para mí está… No, es la gracia.
Intocable ya. Pues pon la jeringuilla.
No sé. El pinchazo.
El pinchazo. El pinchazo que te vuelve a poner el pelo.
Hombre, llevamos muchos años luchando contra esto.
Yo creo que si lo pillas a tiempo
y hay formas, Turkish Airlines y todo eso…
¿Cómo se llama? No es broma.
La pastilla que mucha gente se toma. Sí, pero eso tiene cosas un poco chunguis.
Eh… ¿Cómo?
Finasteride. Eso. Finasteride o algo así.
¡Bastía! No, no.
Un podcast vi el otro día, hace como un mes,
de un tío que evidentemente no será la mayoría,
pero como el Finasteride… Sí.
… le jodió la vida, pero que le ha dejado…
O sea, con problemas de impotencia…
Vale, espera, espera. Esto es mentira.
Seamos sinceros. ¿Alguien de aquí ha tomado Finasteride?
Ahora iba a decirlo y digo… Pero no. Por mentira no.
Yo tomo. Vale, Nacho también.
Y mira que Nacho tiene una mata de pelo guapa.
Escuchad una cosa. Los efectos negativos
no son al 100 %. Uno de cada X…
Ahora te iba a decir esto, pero también los posteriores.
Bueno, mi madre es peluquera y se obsesionó.
Que la ironía es increíble. Se obsesionó que me lo tomara.
Yo no quería. Bueno, fui ahí al médico y me lo recetaron.
Y, claro, antes miras por internet y ponía…
… «Puede causar impotencia».
Y claro, yo en plan… Yo no me voy a tomar esto ni loco.
Pese al médico no sé qué. Y el médico…
Por eso digo que es mentira lo que está diciendo.
Yo no lo digo yo. Ya, ya. Es un chaval.
El médico me dijo… Bueno, la médica…
Hay gente que le haya afectado. No. Me dijo…
Eh… Solo pasa primero en un 1 %.
Bueno… Joder, uno de cada 100 no es tan poco.
A mí no me pasó. A mí no me pasó.
Y yo lo importante era… Vale, si me lo tomo y me pasa…
Luego, si dejo de tomarlo, vuelvo a estar normal y me dijo…
Sí, vuelves a estar normal. Por tanto…
Pero médico no es Dios.
Hay médicos que no se actualizan. Hay médicos…
Joder, parece que un médico sea un Dios. Acabas de destruir mi esquema de credencia.
Un médico no es Dios. A mí la mujer me dijo claramente…
Si te pasa y te lo dejas de tomar, tú vuelves a como estaba.
¿Esa mujer era médica o fuiste la primera persona por la calle?
Una pregunta. Esto me va a poner la picha mala.
No me atrevo tampoco a destruir el testimonio de una persona
que… Ah, pero te crees más uno que está diciendo…
Tengo este problema por culpa de eso.
En vez del médico.
A mí un médico tampoco me parece… El fenesteride, si no me equivoco,
afecta la di-testosterona o diidrotestosterona, que es…
Afecta varias cosas. Pero esto es…
En teoría, te puedes correr más
de volumen. De cantidad.
Hay muchas cosas que te pueden… A ver, no, pero cuéntanos.
Ya no me acuerdo. Eso funcionó o no.
Ya no me acuerdo. Pero me lo tomé de tres a seis meses.
Vale. También…
Estaba combinado con un líquido
que te ponías a ir a dormir.
Y yo lo dejé porque comencé a salir… Bueno, a vivir
como una exnovia.
Y era en plan… Yo paso de estar con una chica
y antes de irme a dormir ponerme aquí.
Y también la pastilla me daba mucha rabia al tener que tomar algo diario.
Ya, tío. Pero ¿no crees que igual no se puede acreditarte?
Quiero decir que habrá gente con una genética X
que no es el único en el mundo al que le puede pasar.
Yo, por lo que tengo entendido, hay una relación entre calvícea
y esta di-hidrotestosterona, que por eso muchos culturistas
que toman testosterona exógena se van quedando calvos.
No todos, evidentemente, hay culturistas con mata.
Lo más habitual es ver a un tío muy mazao.
Y bastante calvo. Y que antes no lo era y empezó.
Y si desde luego tenía los genes para serlo,
diez años antes ya, a tomar por el culo.
Y en teoría, el finaster…
Finasteride. Finasteride este lo que afecta es eso.
Impide la conversión de testosterona, di-hidrotestosterona.
Claro, y eso en teoría también va por el tema de la potencia.
A ti no te afectó nada. Cero.
¿A ti, Nacho? Cero.
O sea, no notaste ni una pequeña disminución de líbido, de potencia…
Una de cada cien. Hablaban del líbido. Habían varias cosas.
Las típicas asociadas a la testosterona, parece, ¿no?
A mí me impactó bastante el testimonio. Evidentemente, sale.
No creo que se lo invente. Yo lo que creo es que…
O ya lo tenía antes o simplemente por edad le ha pasado.
Y no… Por estadística ya está.
Por edad de que era su evolución, no por lo que se está tomando.
Era un chaval muy joven, de menos de 30.
Pero sí que tiene mucha… Se la ha dejado de tomar.
Sí, lleva tres años. Es en un podcast.
No quiero decir el podcast porque no me acuerdo del nombre.
Es curioso de todo. Tiene mucha fama por eso.
Este medicamento… Yo no me acordaba del nombre exacto,
pero sí es el medicamento del pelo
y que afectaba a… Y la putada es que si fuera reversible,
te la juegas…
Pero en un por ciento de algo es un porcentaje importante, eh.
Yo pensé, joder,
tengo que ser de uno de los de 99.
Es verdad que lo que me extraña es que, una vez ya lo has tomado,
no sea reversible. Eso es lo que me extraña.
Puede ser que este chico pillara complejo durante esa época
y ya sea un tema más mental. No, porque si vierais el…
Eso pasa también en muchos podcast. Es un tema mental de obsesión.
Cuando vas al tema, te obsesionas.
Te hago que disfrutar. Oye, no se te levanta.
En Seinfeld hay un episodio que le pasa a Georgia Seinfeld.
Se empiezan a obsesionar con el momento que no se levanta
y le pasa a George. Le acaba pasando a Seinfeld.
Y que comen mango y de golpe… Exacto.
Pero él le pasa a Seinfeld el problema.
¿Por qué? Porque se obsesiona.
Sobrepensar en todo el tema sexual es lo peor, ¿no?
Como para que fluya… O sea, pero…
Esta pastilla… Ahora hemos visto que el efecto secundario
no os ha pasado, pero ¿ayuda? Realmente se cae menos…
Yo ya estaba en un proceso que… A mí me la sudaba.
O sea, era más… Digo, va, lo voy a hacer por mi madre.
Voy al médico y a ver qué me dice.
Quizá sí que funcionó, pero al final me lo tomé seis meses.
Y tu, Nacho… Claro, tú no sabes. ¿Cuánto hace que lo tomas?
Mucho, mucho. Años.
Sí. Años. ¿Y por qué no lo dejas?
Porque yo creo que… O sea, según abre con el dermatólogo,
es, al parecer, el medicamento que mayor evidencia tiene
de que el cabello se mantenga… ¿Y él te habló del tema de la pichula?
Sí, pero eso es un efecto secundario muy…
Muy raro. Sí, muy raro.
Tú estás un poco con Josebas aquí. Muy raro, pero muy grave.
No digo que no sea raro, pero cuando te da…
Es un miedo infundado.
¿Te imaginas que ahora hay gente que se compra esto
y todos con pichulín y le hemos mirado?
Es que tampoco es un tema fácil de hablar.
Es vergonzoso. Era lo primero que le pregunté a la…
Y era mujer, eh. Yo le dije…
No, es que es difícil de reconocerlo.
Sí. Que a lo mejor lo tienes y callas.
No es un tema que te sientas muy cómodo.
A nadie le importa decir que me he roto el codo,
pero a la gente no se me levanta.
Ya sabes que no se te levanta porque te estás tomando eso.
Pero los que van a Turkish, que ya se hace aquí en España,
si luego tienen que tomarse esto también…
Todos. O sea, es… Ah ¿sí?
O sea, es como los dos a la vez. Por vida ya.
No. Por su cuenta, por vida.
No, no, no. Yo tengo amigos que se lo han hecho
y no se lo toman.
Pero quizás le dijeron tómatelo mejor.
O sea… Creo que no, porque uno lo conozco mucho.
O sea, no se les caerá.
O sea, Nacho, estás muy enterado de estos temas.
Y tengo varios amigos que se lo toman. ¿Y por qué lo decidiste?
A mí más de por qué ahora sigues tomándolo.
¿Por qué decidiste tomártelo?
Como estrés o algo y perdiste.
Joder, pues lo paso. Madre mía, Nacho.
Tiene una pelambrera, me cago en Dios.
No eres como Tamayo.
No eres como Tamayo, que es el mejor pelo de The Wall Project.
A ver si vuelves ya, Tamayo, que te voy a dar así con la mano abierta.
Está ahora un poco liado con un proyecto muy chulo.
Pero ya hemos hablado de que va a venir en breve.
Es la pelambrera number one de The Wall Project.
Mejor que la vuestra. 100 %.
No puedo competir con… Se quita la puta borra esa de la vuestra.
Sí, sí, de los chicos. Me ha flipado, me ha flipado.
Bueno, la vacuna. Sí.
Tú la… Bueno, vale.
Que también, claro, están investigando con ratones.
También están mirando si tirar el líquido, lo que sea,
cutáneamente, si funciona. Semblaría el ratón que sea como un oso.
El puto ratón. Como los llaveros que se volvieron así.
¿Por qué no? Si es una cosa fácil, porque claro…
Vale. Y el pelo… Esto es que no te caiga.
Y con él… No crece, al final estaría…
Y perdón, tengo una fecha. Esto rejuvenece y hace que…
Sería una revolución. ¿Cómo consiguen que solo sea de la cabeza?
Que crece. Bueno…
Claro, cuando te tomas esto del Phoenix Michael,
¿también te crece, por ejemplo, el pelo de los huevos?
No, pero puede ser que también sea algún porcentaje…
Que tengas un talazo así en los huevos.
Imagínate. Y tengas el culo que parece…
Las orejas, las orejas sacando pelo.
O las cejas. Tienes ahí como que pareces una manti religiosa.
¿Sabes? Podrías.
Bueno, vamos a más cositas.
A ver, vamos a… Uf, una sentencia…
curiosa. A ver.
Rusia. En Rusia pasó una cosa terrible.
Y es que Anastasia Kamloch… Uf, es que también a veces…
Kamlochkaya, que era una influencer que estaba en TikTok,
o en fans solo de 26 años,
fue apuñalada hasta la muerte por la espalda,
cuando estaba en la cama, por su novio.
Terrible. Terrible.
¿Vale?
El hijo de puta este la escondió,
escondió el cuerpo
durante una semana en el baño.
Es que todo va sumando.
Y al final, bueno, acabaron descubriendo
porque unos amigos denunciaron la desaparición.
Y, a ver, el tío se ve que muy espabilado no debería ser.
Lo acaban enganchando. Acaba de salir la sentencia.
Pero te has dejado una cosa muy importante.
Así usó sus redes sociales, las de la chica, para engañar.
El WhatsApp y todo. Rollo, estoy bien, tal, no sé qué.
Con crear, ¿no? Porque no sabía la imagen.
O sea, modo crear, modo frases solo.
Claro, no. Sí, fotos.
Sí, en plan fotos no, pero en plan de…
Imagínate que un colega te dice pa' quedar y dice…
No, estoy aquí bien o…
O una foto en plan en la pelo.
No, claro, un selfie no va a poder ser.
Eh… Dimitri, de 24 años, la mató en agosto de 2022
y ahora ha salido ya la sentencia. Atención, porque sí solo ha sido
a ocho años de cárcel por haber apuñalado a su pareja
cuando ella estaba en la cama. O sea, fíjate cuántos agravantes.
De espaldas. Un asesinato a tu propia pareja.
¿Cómo puede ser? Por la espalda.
Cuando estás supuestamente durmiendo o estás indefensa.
Esconder el cadáver una semana.
Una suplantación de identidad durante varios días.
Y todo esto solo son ocho años.
He ido a buscar el código penal ruso para enterarme.
Ha sido una sentencia extrañamente floja.
O ahí va así. O va así.
Entonces… Atención. Atención, Putin.
Código penal de Rusia.
Ya sabéis que si a Putin le interesa lo va a soltar para la guerra.
Lo del caníbal era increíble.
¿Cómo se penaliza un asesinato simple?
Pues según el artículo 105 del código penal ruso,
suele ser una pena de prisión que puede variar entre seis a 15 años.
¿Qué haceis? Asesinato simple.
Pero es que aquí vamos con el asesinato que es este, ¿no?
Que es asesinato con circunstancias agravantes.
Como podrían ser un asesinato a una pareja,
la forma de asesinato, etcétera.
La pena puede ser más severa.
Estamos hablando de que el castigo puede variar desde ocho,
es decir, le ha tocado la mínima, a veinte años.
Pero luego tenemos casos más extremos en los que puede caer cadena perpetua
e incluso la pena de muerte.
Aunque Rusia tiene una moratoria sobre la pena de muerte,
ya que no se ha aplicado desde finales de los 90.
Pero digamos que existe legalmente, pero no se aplica.
Ocho años es lo mínimo por un asesinato con agravante.
Es una vergüenza.
Tío, además, que en casos de gente pública se suele inflar
para que se hagan de cabeza de turco desincentivar a la gente a que mate.
Sabes que con todos los casos de gente conocida
siempre pillan más en cualquier ámbito.
Es una barbaridad.
Pensaba que en Rusia sería un país con penas duras.
Muy duro, sí.
Más duras.
Bueno, penas duras si críticas a Putin.
Eso seguro que de ahí… Dile en Lavalny, ¿no?
Que está ahí… Desaparecido.
Ya saben en qué cárcel lo enviaron.
Pero a tomar por el culo, no sé si estaba en Siberia,
pero como a no sé cuántos kilómetros de cualquier población…
Que contacto… Sí, sí, sí.
Eh… Es una locura.
Hace ocho años de cárcel por un tío que apuñaló a su pareja repetidamente,
que escondió el cadáver en su baño…
Es que no sé… Es injustificable.
O sea, ¿cómo puedes matar a una persona y a los ocho…
Bueno, ocho años, que si pasa como aquí en España,
que en la final son cuatro… ¿Estaba acuerdo?
Ese no lo sé.
No lo sé. A ver, no sé si está acuerdo o no,
pero muestra una estrategia cuando falsifica conversaciones
y cuando la tiene ahí escondida.
Si es un ataque de rabia o una psicosis,
no eres tan táctico. Aquí ha sido muy táctico.
Y hay lucha. Noé ya está en la cama de espaldas
con mil puñaladas. Claro.
Es una barbaridad. Es una barbaridad.
A lo mejor ocho años en una cárcel rusa son como 300.
De máxima seguridad, eso sí.
Igualmente, solo faltaría que estuviera en el patio del colegio.
Es que es una… Es una cosa increíble.
Luego hablaremos de una noticia de cárceles, que no es la mía,
de uno de los mayores asesinos de masas de Europa en los últimos años.
Os contaré qué cárcel tiene.
Es que casi estoy parquilar una habitación ahí.
Me he dicho que en Andorra las cárceles están guays.
A lo mejor lo trasladan, porque es lo que faltaba.
Hablaremos de Anders Brevik. ¿Os acordáis de Brevik?
El asesino de Utoja, de la isla de Utoja, en Noruega.
Ah. El que era neonazi.
Ah, ya lo ubico.
Se quejó que no tenía lechos o algo así.
Claro. Dice que está depresivo y tiene ideas suicidas.
Os contaré qué cárcel vive.
Que parece un hotel de cinco estrellas.
De locos. A mí también pasa, eh.
Yo había oído que decían que tenían el Digital Plus, el Movistar Plus,
piscinas y cosas de esas.
Pero es que él está solo porque, al ser un caso tan particular,
no lo puede meter con toda la demás gente, que es lo que se queja.
Bueno, ya lo veréis. Xbox…
Tiene consola. ¿Qué dices?
Tiene dos pájaros, tiene animales… Sí, sí, mascotas.
¡Hala! Te lo juro.
Es heavy, es muy heavy. Madre mía.
Y esto ha salido a la luz ahora, porque él se quejó
y pidió, creo que ante las naciones…
Está intentando ir a las Naciones Unidas
por un tema de trato inhumano a su condición.
Un tío que mató a niños, adolescentes…
Pero el abogado, vaya crack, ¿no?
O quizás Noruega es un país tan bueno en todos los sentidos
que incluso las cárceles son de puta madre.
Mirá Franco Tanegla cuando habló de las cárceles alemanas.
Hay países… Alemania no es escandinavia,
pero los países escandinavos… Yo estoy seguro de que hubo más cárceles.
¿Había tan poco crimen en estos países? Ahora está cambiando.
Está cambiando. No se puede decir por qué.
No se puede decir… No puedes decir la palabra…
¡No me atrevo! ¡Invasión!
¡No! No se puede decir eso.
Pero sí que es verdad que antes había muy poco crimen.
Tengo que tener unas cárceles de puta madre.
Bueno, ocho añitos a este desgraciado.
Qué vergüenza. Yo busqué hasta…
Si habíamos hablado de… Porque me sonaba.
Yo vi la foto de la chica y me sonaba como si fuera…
Pero me confundía con una de Rusia. La del balcón.
Sí. Cuando vi las puñanas, me sonaba que era balcón.
Eso es terrible.
Bueno, si no os acordáis muy resumidamente también que era Rusia…
Creo que era Rusia. Creo que estaba en OnlyFans.
La chica. Sí. Y el tío la tenía torturadísima
y la tenía encerrada en un balcón. Imagínate, en Rusia.
Que habrá menos 20 grados. Hablamos de otra diferente.
Hay la que tiraron por un balcón, que era OnlyFans,
y la que dices tú estaba embarazada y murió.
Y la dejaron encerrada en un balcón. La encerró en directo
con un frío mortal. ¿Cuánto rato?
Una hora o media hora o lo que sea.
Hielándose y salió. Desnuda.
Y murió. O con ropa interior.
Y murió. Solo por una hora.
Se quedó inconsciente, la entraron ahí, media muerta.
La llamaron a la ambulancia y cuando llegó le dijeron…
Y todo en directo. Te voy a contar una cosa.
Estaba una embarazada. ¿Pero por qué lo dices riendo?
No, porque no. Riendo mal. Mi cara no te risa.
Eso pasa a veces que cuando tienes un drama, te sale la risa.
Es que, tío, esta noche… ¿Qué ha pasado?
En Andorro, de día, está haciendo bueno, pero de noche no, ¿sabes?
Y me he dejado un gatillo en la…
¿En el balcón? ¿Sin comida?
No, pero… O sea, puede estar muerto.
No, coño. Tu gato está muerto.
Ya ha pasado. Está vivo y super…
¿Y no salta por el balcón? No, no salta.
Porque ahora ya les dejo que salgan al jardín y tal.
Pero por la noche salí un momento a la terraza a regar a la 1 de la mañana.
Sí, es hora típica de regar en Andorra, evidentemente.
Te lo encontraste ahí. Hay dos cosas, una se esconden impuestos
y la otra se riega. Para, salgo a regar un segundo
o menos, tío, o a meter la regadora, que había regado algo.
¿Tú qué haces a la madrugada con temas regadoras?
No tiene ningún sentido. Porque cuando llega de fiesta…
Sí, eso tiene una pinta que venías con una chusta encima
de no te he enterado, porque a la 1 a regar a menos 5 grados…
O sea, que no estás contando. Regar estaba imbeándola en las plantas.
¿Qué dices tú de regar?
Y además sabes que Leo tiene predilección
por mear y cagar fuera en la calle. Por eso lo decía.
Bueno, estaba abriendo un segundo la puerta de mi piso,
del balcón, la terracilla,
cierro y me voy a dormir.
Y al cabo de tres horas siempre duermo con un gato aquí y el otro aquí.
Y de repente me levanto a hacer el típico pis de la hora que sea
y digo… Uy, me falta un gato.
Y me sale como en el cinto de madre.
Y sí, efectivamente… Estaba ahí.
Claro, habéis comentado… Y que estaba como un…
Ahí como una estalactita así. ¿Maullaba o no?
Tan cabreado… Me hubiera molado que estuviera como una estalactita.
Estaba cabreado. Tú le veías la cara de…
No como cabreado. Me han increpado.
No me ha dejado dormir media hora. Me lo he dejado, no he hecho bronca.
Pero te vaciló y te dijo algo. ¿Y tú de qué vas?
Estaba diferente. Tú no eres no hija de puta.
Te dijo eso, ¿no?
Pero imagínate, ellos tienen… Imagínate, cuatro horas o tres horas
habrá quedado… Por eso digo que me sorprendía un poco
que en una hora puedas palmar.
Bueno, pero si estás embarazada… Bueno, hoy no es Andorra.
Hoy no compareces un animal con pelaje a un ser humano.
Y que en Rusia igual estaban a menos 20.
Es que hay una sobreprotección con los animales
como perros y gatos, que son animales que los gatos callejeros,
los perros callejeros, están en muchos sitios del mundo
con un frío y condiciones. Que sí, que sí.
Los hemos humanizado nosotros. Y eso es algo que he pretendido
hacer cada vez menos, porque un animal es salvaje.
No, un perro y un gato son animales domésticos y están creados para…
Sí, pero tienen una faceta salvaje.
Desde que… Ahora les dejo salir por el jardín.
Pero que no se va a morir por estar con frío, que es lo que no van a morir.
Se van a morir si no les vas a comer. Ahí sí, dale.
No, pero que se aburguesan también.
No, es claro. Hombre, les gusta más el cuento.
Igualmente les gusta salir. Tú, por ejemplo, a tu gato…
El Chocas habló de que iba a tener tres gatos…
Dos para que se peleen. Decía algo de la terraza.
¿Tú a tu gato le das cigarrillos?
No, hombre, no. Solo va pea.
Ahí estamos, sí, señor. Esta es una persona comprometida con la vida.
Vamos a una historia muy bonita. Después de este drama del asesino este…
¿El gatito de Leo? De sí.
Te lo juro que no. Ahora mismo está fuera.
No, ahora está allá. No sé si podré dormir esta noche.
Me has dado un disgusto muy heavy. Saber que ha estado tres horas el gato ese
en Andorra, sufriendo, maullando…
Pensando que su mami le había abandonado.
Lo molaría es que si te metes en su cabeza y piensas, por fin…
Por fin, a ver cómo puedo escaparme.
A los gatos les gusta mucho la inspección.
Bueno, pues es una historia muy bonita.
Hay un… Vamos a decir que es una persona muy multifacética,
porque es influencer, pero también es un diseñador de joyas.
Se llama Izaya Garza. Garza.
Tiene casi 10 millones de seguidores en TikTok, casi dos en Instagram,
en YouTube, más de tres millones con seguidores, ¿no?
Se ve que este chico era un homeless, un sin techo hace seis añitos.
Hostia. Consiguió cambiar su vida.
Le ha ido muy bien. El tema de las joyas funciona fantásticamente bien.
Tiene contactos con gente de Hollywood.
Clark Cardassia. De hecho, tomas su canal de YouTube.
Vi muy poca cosa, pero tiene un vídeo con The Rock.
Pero cómo haces esa ascensión meteórica de…
Hay casos en la vida que se dan las circunstancias.
Hay gente en la calle que tiene mucho talento y que eran una serie…
Claro, que no llevaba toda la vida igual en la calle.
Entonces, él, de alguna forma, es como que quiere devolver
lo mal que lo ha pasado a la gente.
Pues fue con una… Como haciendo el papel,
con una mujer, una vendedora ambulante de donuts,
y le dijo que no tenía dinero.
Y la vendedora, como se compareció de él, le dio tres donuts gratis.
Quedó tan impactado con eso que le dio 10 000 dólares.
Esto está grabado y la mujer está superemocionada.
Porque no tan solo le dio 10 000 dólares, sino que también le construyó
una casa o le dio una casa y una tienda física de donuts.
Y ahora os voy a poner…
Que los 10 000 se quedan en nada. Sí, sí, un grande.
Bueno, también no sé qué país, si era Tailandia o algún país de estos,
pero quizá no son tan… No, no, porque digo, al final,
se van a visitar una casa de… Qué guay.
Un crack. Me gustan estas historias así.
A mí también. Sí, es bonito porque a veces es cierto que nos centramos…
Hay noticias bonitas. Los centramos mucho siempre en lo malo,
en redes y todo, pero…
A ver si voy a llorar, porque a mí yo estaba haciendo la noticia…
Es muy bonita.
Primero le dice uno y luego dice, ¿sabes qué? Te doy tres.
Ah, qué…
Y luego le explica que tiene problemas de dinero
porque sus padres murieron y estaba pagando el funeral.
Primero le dona 500 dólares y luego le acaba dando los 10 000 y la casa y todo.
Imagínate que será por una mujer así. Claro.
Ya es un influencer que se dedica a esto.
A cuando se cruza con alguien que el considera bueno,
pues hace la viralidad…
Bueno, aquí explica un poquito la historia de la chica.
Pero… Y a varios que…
Aquí vamos a ver ahora…
¿Qué es lo que hace?
Aquí vamos a ver ahora que es el vídeo de cuando ya le…
Claro, esto es como un vídeo viral, pero que ha tenido su evolución.
Cada cierto tiempo, pues volví… Ahora te he hecho la casa.
Ahora te he hecho el…
No… Bueno, lo vamos…
Creo que esto se puede… A mí me sale como una X.
Sí, pero es que tengo que ponerme la cuenta aquí.
Pero si cuenta. Mira, ya está.
Lo vemos aquí y lo angrando aquí.
Ah, no me deja. Vale, lo vemos así.
Sí.
La casita…
Tío, qué guay. Es buena gente.
Es ese que graba.
Ese… No sé si tiene ascendencia mexicana o algo así.
Muy bonito.
Luego también… Bueno, no sé si veremos todo el vídeo.
Dentro hay los familiares y también no sé si le hizo una pintura en la pared.
Quizá no en la casa, sino en la tienda de donuts
con sus padres y ella ahí.
Ves, es este… Este chico.
Está chulo el comedor.
Por lo menos el suelo me suena como… A ver, ¿cómo era el suelo?
Ay… A la mesa también.
Eh…
Tío, a mí me pone un superbuen humor ver esto.
Sí, sí. O sea, me…
O sea, porque vería todo el… Aunque luego siempre hay críticas
y esto se ha hablado aquí que yo no las comparto de la gente de decir
«Bueno, claro, este lo hace para ganar seguidores
o para quedar como bueno, pero yo siempre pienso mejor que lo haga».
Es como el negocio de la miseria, podríamos decir, o de la beneficencia.
No, digo lo que la crítica podría venir por aquí,
como hacer negocio, como lo distribuir…
Pero claro…
Bueno, pero es hacerlo de la miseria, como yo te soluciono la miseria.
Pero yo lo compro… Yo no estoy de acuerdo.
Pero al final, mira, él lo viva o no lo viva.
La realidad es que esa tía está feliz y que le han cambiado la vida.
Pues vale.
Y él defiende en plan de que eso no pasa siempre,
pero si eres buena persona,
en teoría, tarde o temprano, lo que te va a volver es bueno.
Te van a pasar cosas buenas. Yo no creo en él.
Ya. Pero…
El cementerio está lleno de excelentes personas.
A mí me gusta pensar esto, que cuando hay alguien bueno…
Pero ¿sabes qué? Así que es más guay pensar
que no es porque te va a volver. A mí es que me hace feliz
hacer el bien. O sea, ni siquiera para que me vuelva.
No hago el bien para que me vuelva.
No, pero no lo digo de él que le volverá.
Digo que cuando se encuentra alguien así, que no tiene nada,
le dices, oye, que al final no tengo esto,
y te da tres donors, que para ella…
Ya, ya, ya.
… vender tres donos quizá es lo que gana en un día, pues…
Creo que tanto, pero sí que es algo que no es como para una persona
normal dar tres donos.
Pero esto a veces lo dicen, que quien tiene poco…
Es más generoso. … es más generoso que quien tiene mucho.
Yo he conocido a gente con mucha pasta, las más ratas del mundo.
Hay gente con mucho dinero. Vosotros dos podéis hablar bastante.
Lo dice el que no ha pagado una cena quizás en tres años.
Por favor. Por favor.
Siempre estoy ayudando a los necesitados.
O sea, el cabrón este… Ya tuvimos una conversación así.
Y os puse un Insta y no me contestasteis. Mira, mira.
Que di el 1 % de mis ganancias
comprando comida… ¿Cómo se dice en la campaña esa de comida?
Ajá. Y os dije…
Venga, el 1 % es lo vuestro del banco.
¿Sabes lo que pasa? Calladitos.
¿Sabes lo que pasa? A mí me molesta…
Y tú en el podcast me dijiste ¿tú a tu nivel por qué no ayudas?
Sí. Pero es que yo dono, pero no me gusta estar hablando.
Me gustaría saber si es verdad eso.
¿Te gustaría que la gente… Yo dono a tal…
Sí, a mí me gusta. ¿Sí?
Sí, porque creo que tú siempre estás en contra…
Yo creo que los que sois famosos tenéis que educar
no solamente a la gente normal,
también a otros famosos, que quizá no les salga de…
Pero es que yo creo que cada uno lo tiene que…
Si no les sale, no creo que sepa que yo dono a…
No, pero, por ejemplo, a mí me gusta mucho que lo del póster sea público.
Imagínate que tú decides… Mira, ¿esto puede valer pasta?
Yo prefiero darlo
y que no lo dijeras.
A mí no me gustaría porque… Porque no he hecho donaciones públicas.
Pero a mí me gusta que las digáis.
No lo voy a decir porque si él quiere lo acabaré diciendo,
pero voy a meter en el dogfight a una persona
que ya no hay entradas y le voy a meter por una circunstancia.
Me lo contaste. Bueno, ahora sale,
pero no era mi idea y no te puedo explicar por qué.
Es algo que a la gente le gustaría mucho, es superbonito, pero…
Pero no hace falta que… Pero es lo mismo.
Cuando ves estos vídeos, dices, hostia…
Creo en la humanidad. Pero él también solo hace ese contenido.
Es como que su…
No trabajo porque él ganará la pasta con las joyas.
Pero su estilo de creador de contenido es puramente este.
Lo que pasa es que no sé si en la cuenta ponía non-profit.
Que también… ¿Sabes lo que molaría mucho?
Cuando se termine el vídeo, crack.
Mira, esta hipoteca de esta casa son 12 000 dólares.
De hecho, le pagó tres años el alquiler de la tienda de…
De la tienda. Qué bueno, qué maravilla.
Tiene que ganar una pasta este… No con YouTube, sino con…
Con lo que debe ser claro. Sí, porque ponía ahí
todas las que habían llevado sus joyas y era…
Y flipas ¿eh? ¿Son los joyeros de llevar joyas?
Muy poquito, pero me he comprado una cadena.
Lo voy a llevar y voy a ser un chuleta ¿qué te parece?
¿Está molao? De estas gruesas…
Gruesa, gruesa. No, tampoco no.
No fina como esta, ¿no? No, gruesa, gruesa.
De oro, de oro bueno. De oro rapper un poco.
Sin ser eso que… De oro de plata.
De oro, de oro.
Pero quiero que no sea tampoco un oro muy amarillo.
Super amarillo, chillón… Un poquito más clarito, ¿no?
Yo lo que mola más. No tengo un…
Tú no eres muy de joyas. Llevas esta cadenita muy bonita.
¿Quién te la regaló? Cuéntame esta historia.
Mi madre. ¿Cuánto hace esto?
Mogollón. Y lo guay es que es como la séptima idéntica que llevo.
Porque cuando vivía con mis perros… ¿Se las comían?
No, me las reventaba sin querer. Ah, con las patas o lo típico.
Y es el único…
Mmm…
Es la única joya que tolero sin sentirme que…
No llevo ni anillos ni pulseras.
Pero esto me mola porque es como que da un puntillo ahí de luz y me…
Te mola, ¿no? Sí, sí.
¿Y tú? ¿Tú madre qué te regala normalmente?
Esto. El jersey azul.
Es que es muy de encarnita.
Yo notaba… Digo, esto no se ha comprado desde luego.
No te veo a ti yendo… Esto que es del Pula Ambiar o Zara o Mango.
De hecho, no me gusta porque luego tengo que ir siempre a cambiarlo.
Jajaja. O sea, fue el que…
Ah, o sea, esto es un cambio tú y yo. Sí.
Encima los… Elegiste. Elegiste voluntariamente.
Esto es muy feo. Fui apagado mal. Era una tienda que…
Tampoco el estilo no me va mucho. Encarnita.
Te voy a mandar un mensaje directamente a ti.
¿Esto no lo permitas más? A partir de ahora
le das un regalo de estos de ropa y rompes el ticket y le den por el culo.
Si no le gusta, que le den por el culo a Josep Manel.
Oye, pero que no digas mi nombre real.
Por favor. Es verdad.
Ya más has arruinado la vida de 30 000 dedicos.
Jajaja. A Josep Manel ¿no le ves
el ticket que se lo quede? ¿Cómo era lo que te había regalado?
Pues también un jersey, pero de estos que son más tipo de Navidad.
Que no… Con cuadritos.
De renitos. Sí, no me va.
En cambio, ese te más sacó. Jajaja.
Has estado rápida, eh. Sí.
Es la cosa menos Josepas que he visto en la vida.
Dice, no me va el de Navidad. ¿Cuánto rato estuviste en la tienda mirando?
Miré bastante porque no me decidía de… Digo…
Pues que no… Porque, encima, en los cambios,
si no hay devolezón de pasta, tienes que cuadrar lo que a veces te queda.
Si te hubieran dado pasta, te hubieras quedado con la pasta.
Sí, hubiera preferido la pasta. Nos ha pasado
cuando tienes que cambiarlo por otra prenda,
la que te cuadra por precio y no la que te gusta.
Yo no me fijo. Si me gusta una y tengo que pagar más,
ya lo pago. Si tienes que pagar más…
Al menos te devuelve en el caso. No.
A mí me dio un tiquete. Te tienes que gastar en ropa.
A mí la chica me dio un tiquete de 10 euros para si quería…
Hombre, era mujer mayor. Es muy simpática.
Es una tienda de aquí a lado. ¿Cuánto es lo mayor de…
O sea, la mayor diferencia de edad de chica con la que has estado?
Para arriba. O both. La para arriba y para abajo.
La actual. 37.
¿Y tú tienes…? Yo 22.
Jajaja. En cada pata.
Ya estamos en el momento en que, bromas así,
se puede decir la frase en cada pata.
Estamos llegando ya… Y no mola decir en cada pata.
Y que sea verdad. Lo que mola es que cuando teníamos
29 o 22 de decir en cada pata… Jaja.
Claro. Pero ahora ya… Es verídico.
No te rías, Nacho, que te va a llegar. O no, porque con esas mierdas
que te tomas, a lo mejor no llegas ni a los 35, tú.
Te veo cayendo como una mosca. Pues caeré con olores.
Con olores. Con olores.
Con olores te vas a caer. Bueno, va.
Seguimos con las historias bonitas.
En este caso, dos hermanas gemelas…
… que se han reencontrado de mayores…
Como el toa bostania uniforme. … después de que…
Ahora viene la parte más fea.
… sus padres les compraran…
Hostia. … después de ser…
Digamos que les compraron a los intermediarios.
Es una madre alemana… Médico.
¿En qué país? En Estados Unidos, que aún extraña más.
Madre alemana vende a sus dos niñas por separado.
Estaban en plan ¿te hago el dos por uno o por separado?
Ah, no, no, no. Sí, por separado.
No las vendió ella. No, ella les dio al médico.
Las robaron. No, no.
Ella, cuando estaba pariendo… La madre.
… hubo algún problema y entró en coma.
Cuando se despertó, le dijeron que las dos bebés habían nacido muertas.
Hostia. O sea, que todo era un plan mal legado…
… del médico. En un hospital en plan…
No sé si lo pones y… Oh, my God. Georgia creo que era.
Oh, my God.
O sea, que todo era un plan malévolo. El médico tenía amigos.
Y se ha visto que era una trama de que ha llegado
como 100 000 bebés en Estados Unidos durante muchos años.
Hostia, qué mal. También pasó aquí en España.
Sí, con las monjas esas que decían que habían nacido…
Qué heavy. Hostia, me ha puesto…
Pues mira, las dos familias las compran por separado.
Tal cual, ¿eh?
Cuando ahora ya explicaré, cuando las niñas les piden explicaciones…
Ellos dicen, que puede ser verdad, que hablaron con el hospital
y no pensaban que era algo ilegal, sino que…
Pero el médico… Como una adopción así…
Pero si es médico, ya mandarás una cuenca y otra a Honolulu.
No, pero si es Estados Unidos… Y si va por la pasta, el que te pague más.
Evita que se vayan a encontrar porque te desmontan la trama.
Porque antes no había redes sociales.
Seguramente sin redes hubiera sido muy complicado.
A ver, a ver…
Piensa que estamos en esta época de ahora
que la gente joven sale mucho en muchos sitios.
Lo primero raro fue que Amy, que solo tenía 12 años,
vio en un George's Got Talent, ese típico programa de talentos,
en este caso infantil, vio a una niña que se parecía mucho a ella.
Hostia, se quedó impactada. Soy clavada.
Bueno, qué cosa, ¿no? Pero con esa edad…
Tampoco no te da para elucubrar mucho.
Y se lo comentan a sus padres y dicen que todos tienen un doble.
Hijo de puta. Ella sabía que era adoptada.
Y se ve que le pusieron… No, no lo sabía ella que era adoptada.
No, no, no. Ella se lo dice y los padres…
Y se ve que le pusieron el emoji.
¿Sabes? El emoji de la mano así.
Le dijeron eso. Con emoji, eh.
¿Eso estás flipado o no?
No lo captas. No, no, sí que lo captas.
No, es que me ha pasado una cosa con ese.
Tómate la de… No, no lo quiero decir.
¡Ah! No, no, no.
Dilo, dilo, dilo.
¿Vas puesto ese emoji? No, que es de mega rancio.
¿Lo has puesto o te lo han puesto? No, no.
Eso se dice… A ver, yo lo pongo a veces este o el de…
No, me lo han contestado.
¿Sabes cuál es el peor que hay? Es el okey azulese.
El que es como cuadrado. Me encanta ponerlo, okey.
Se acaba toda amistad.
No hay posibilidad de continuación. Me han puesto ese emoji.
Ese me encanta. Es el fin de una era.
Sí, sí. Literalmente ya es literal.
Si te ponen eso, se acabó. No hay más que hablar.
Bueno… Y, sobre todo, cuando lo que tú has hecho es chapa.
Si tú has hecho chapa y de protestación es así…
Peor.
Chapa.
Eh… No, no. Chapa.
Yo y…
Uf. No, es durísimo.
Es más dura esta historia tuya que la de las niñas.
Quiero hablar de eso. No me interesa. Se me contaron.
Eh… No, no.
Lo del Got Talent. Vale.
Pasan años. Sí.
Llegamos a 2021. ¿Vale?
Eh…
Ah…
Un amigo de una de ellas le envía un clip de TikTok y entramos ya en las redes.
Es que aparece una chica, otra vez, clavada a ella.
Muy parecida.
Y… Pero parecida de, claro, como gemelas, ¿no?
Es que sois la misma puta persona.
Esto ya no es alguien que se pueda parecer un poco.
Claro, entonces, hoy en día con redes es muy fácil contactar.
Al final, contactan
y, claro, acaban teniendo una relación. Flipan.
Y dicen, ostia, ¿qué pasa aquí?
Pues si somos iguales, esto no puede ser una…
Iguales, mismo año, mismo…
Sí. Misma edad, mismo todo. Hablan con los padres.
Y al final, los padres acaban ambos reconociendo que…
Era adopta. Era una…
Bueno, hicieron una compra a un hospital y que son hermanas.
Lo que dicen ellos es que no sabían que los habían separado.
No sabían que era de una madre… O sea, que no era tanto…
Ellos pensaban que era todo legal. Lo bueno es que, no sé cómo,
consiguieron también contactar con la madre
que vivía ahora en Alemania.
Y, claro, es la madre la que les dice…
Yo siempre estuve triste de que se me habían muerto dos bebés
porque yo estaba inconsciente.
Imagínate. Sí, son idénticas.
Son idénticas. Y el corte de pelo, que no es al habitual.
Pero el corte igual es por ahora. A lo mejor lo hicieron.
Hombre, vestidas así. Son idénticas.
¡Hostia! Qué fuerte.
Y, de repente, la madre también ahora entra en la ecuación.
Hombre, es bonito porque tienen toda una vida por delante
para estar juntas. Sí, lo que me…
22, creo que tienen ahora. Imagínate.
Lo que me genera más curiosidad es el tema de…
¿Hasta qué punto…? Supongo que tampoco es legal.
¿Adoptas o compras de un hospital?
Igual estás tan desesperado que no quieres ni saber.
Igual dices…
Lo bueno sería que cuando hubo la reunión con un hospital
que era en un callejón oscuro,
había un papel de periódico que estaba por el suelo,
un hombre con gabardina se acercó con un maletín
y, claro, a lo mejor ahí dijeron
«Hostia, a lo mejor esto no es del todo legal».
Y no hubo papel de por medio.
En pan, tienes el dinero. Toma el niño.
Hostia, qué guay. Sí, es guay porque, a ver,
la historia es dura en el sentido de que 100 000 bebés
pueden haber sido vendidos, pero a la vez…
¿Saldrán ahora madres? Es lo que siempre dicen los animalistas.
Que mejor adoptar bien que no compras.
No, hombre.
Denuncia al canto. Es verdad.
Denuncia al canto de alguien.
Ay, Dios mío. Bueno, seguimos con el show.
No sé si habrá denuncia, pero ella está muy enfadada.
Taylor Swift. ¿Qué?
Taylor Swift cada semana tiene una historia.
Claro, hasta con el Kelsey.
El de… El de la Super Bowl.
De NFL, ¿no? En la Super Bowl.
O sea, tío, hay un jugador…
…que el otro día lo vi y me salió… Que se llama La Porta.
¿Sí? ¿En serio? ¿La Porta? ¿Y cómo está de peso?
Es un Titan que son los típicos altos que están cuadrados.
Entonces, no hay posibilidad de que sea hermano perdido o algo así.
Perdieron. Si no, iba a la Super Bowl.
¿Cómo es…? ¿Hay un jugador que es súper fan del anime,
que ahora mismo es como la cara de la liga, que salen muchos programas?
Williams. Pues no lo sé.
Jamal… Jamal Williams.
Es que no sé nadie que sea fan del anime de…
Pero súper, eh. O sea, súper, súper bacón de esto de Naruto.
Es megafamoso. Vale.
Porque es como el de los más simpáticos, ¿no? ¿No te suena?
No me suena a lo del anime. Tú eres muy fan de la NFL.
Yo ayer lo estaba viendo. Jamal Williams.
Jamal Williams. Sí. Este.
¿De qué equipo? Mira.
Ah, sí. Ayer hizo un partidazo este. Este tío.
Hostia, vaya cara. Ya.
Es súper delgado. Si no, me confundo.
No, no, no. Está fuerte. No, de piernas.
¡Hustia! A ver.
Ah, no. Este es el Running Back. Vale.
Y es un personajazo y es súper divertido. Vale, vale.
Con mucho carisma. Yo iba con Detroit.
Detroit mola porque tienen a la porta,
tienen a otro que es el crack de receptor,
que se llama Amon Ra.
La madre le puso Amon Ra.
Como un paraone egipcio. De verdad.
Sí, sí, el puto amo. Y era… ¿En su DNI?
¿Americano? Sí, sí.
Tú vas a ir. A ver, enséñame el papel.
Amon Gion Ra.
No puede ser. Sí.
Y es top, top. Oye, tiene que modar llamarte.
Tutankamon, Amon Ra…
Moises tercero, Ramesses tercero.
Creo que Cleopatra y alguna, seguro.
Seguro. Tiene que caer.
Sí. Pero, hostia, llamarte Amon Ra…
Yo, cuando lo vi la primera vez…
Imagínate. Keops. Imagínate.
Ya, ya. Keops Carrillo, ¿sabes?
Es maravilloso, tío. O Keops Cuartos.
¡Ja, ja, ja!
Keops Cuartos, también como es esto siempre…
Afroamericanos ponen… Oh, Junior.
… tercero, Junior… Bueno, Junior también, Brasil.
O sea, que este tío no te suena, ¿no? Sí, sí, sí, el Running Back.
¿Y es bueno? Es un crack.
Pero… Ese es bueno también como jugador.
Bueno… Eh…
Mira, fue seleccionado en la cuarta ronda.
Este tío me salió porque es muy friki, hace muchas bromas y está de cachondeo.
Y… Y lo vi el otro día y…
Y ahora el equipo está. Está bastante de moda, ¿no?
Quizá no es el titular.
Tiene cara locker. Hostia, este no es el que está flaco.
No, no. Está fuerte. Sí, sí. Yo me confundía en…
Como lo he visto con las rastas…
Tiene un poco de… ¿Cómo se llama esto?
Sí, que se mete… Hay un receptor que…
O sea, en la NFL, los esteroides no se miran mucho.
Mirá, mirá lo de las tetas. ¿Pinicomastia?
Pues a lo mejor es un protector, porque es claro.
Ah, puede ser. A que se ve heavy un poco ahí.
Sí, es como una tira. Si te fijas aquí también hay como algo, ¿no?
Como el pulsómetro. Sí, creo que es un pulsómetro.
Mira qué limpieza aquí. Vale, ahora me estaba confundiendo.
Digo, este no lo vi ayer en los Detroit.
Está en los New Orleans Saints. ¿Y qué es este?
Porque lleva una toallita ahí. Pero esto se hace mucho…
Para cuando hace marranadas. Y en vez del calcetín lo hace con esto.
Teoría es para secarte. Bueno, que nos hemos sido tal.
Taylor Swift, que su novio es, es un crack, ¿no?
Sí. Otro Titan y estarán en la final.
¿Va a ser MVP?
No, porque normalmente siempre se lo dan al quarterback, al Mahomes.
Pero son los actuales campeones y vuelven a repetir.
Pues Taylor Swift… Y un inciso.
Sí. Y el que te flipó, el Pardee, ha llegado también a la final.
San Francisco. Sí. ¿Y quién va a…
A ver, ya sé que ahora la gente se va a creer toda.
Pero ¿quién crees que va a ganar?
No lo sé, pero yo voy con… Porque ahora me siento como tú.
Cuando hablamos de cualquier deporte, ahora me siento así.
Empatizas. Ahora soy yo.
¿Quién crees que va a ganar? No lo sé, voy con 49ers.
Black Cody, que es Mr. Irrelevant,
que es el último que seleccionó… La historia es…
La historia es de película.
Y los Chiefs ya son los campeones. La historia es de película.
¿Y tú quién crees que va a ganar?
Bueno, no más. Yo creo que a Besanya.
Cuando regrese… No, yo creo que a Topuria.
Ojo, ¿eh? Topuria. Sí.
¿Hoy han hecho el caracar o hace poco? Ya hicieron.
Yo creo que va a arrasar, tío.
Oye, pero ya… No es porque sea colega conocido, da igual.
No, tío… Sería como una decepción.
Porque no sé… ¿Qué presión?
No, no… Él más quiere decir el que va a ganar.
Pero te lo juro, hay algo…
Se respira en un ambiente de que no va a ganar, va a arrasar.
Mira que Volkanovski es Dios. Me encanta.
Qué guay tener ese…
Pero es que Volkanovski lo veo que mentalmente yo creo que no está bien.
Porque el otro día, bueno, cuando perdió contra la Májachev
llorando porque dice que no sabe… Está mal mentalmente.
Creo que tiene tres hijos.
Yo creo que no está en un momento muy álgido mental.
El otro es como una puta roca.
O sea, es como que no…
Él debe levantarse con aderal.
Porque el cabrón de Topuria está así.
No, no, segrega aderal. Sí, sí. Está así.
Y yo creo que lo va a matar.
Además, es joven, tiene ambición, tiene ganas…
Yo a Volkanovski lo veo ya más instaurado.
A ver, yo me he visto muchas charlas de Topuria
y me parece la hostia, tío. Sí, no, no.
Pues que además… ¿Sabes lo que te digo? Sí, sí.
Sí, se lo va a decir. Me va a matar.
No te enganches. No va al dogfight, ¿no?
Pero va Franco, que es su compañero de gimnasio.
Se lo voy a comentar.
No, díselo. Digo algo del combate de Franco y la sombra.
Así que me mato.
Te gustó la charla con… Me encantó, me encantó.
Es de las últimas que más me ha gustado.
Sí. Él muy… Dice tantas cosas surrealistas de su vida.
Interesantes también, aunque sean muchas ilegales
y algunas seguro que no puede contar. Muchas no todas.
Sí, sí. Me sorprendió mucho.
Yo creo que mucha gente.
A lo mejor tenía una imagen de un descerebrado loco.
No te esperas la vida que ha tenido. ¿Y cómo lo explica?
Pues bueno, Taylor Swift. Nos hemos ido a mil historias.
¿Quién has hecho el final que ganaba? ¿Quién prefieres?
San Francisco 49ers.
Con el Pardis, ¿no? Sí, Black Pardis.
Con el Mystery Relevan. Una historia maravillosa.
Todo lucha por tus sueños. Ahí está.
Hay que confiar. Taylor Swift, ¿qué ha pasado esta semana?
Ahora mismo, Taylor Swift es la artista number one del mundo.
Creo que es la que vende más, que más dinerico gana.
Spotify. Hace una peli y lo peta. Imagina tener cine, ¿sabes?
Una peli que es un concierto,
pero reventando de millones y millones de facturación.
Esta semana ha sido víctima de un deepfake supercurrado
y supermasivo porque se ha puesto en X.
Y no es Xvideos, ¿no? No, no. En el X Twitter.
Claro, ahí lo ha visto todo el Kikki.
Estaba muy bien hecho y ha durado muchas horas en activo.
¿Y de qué era? Si te lo crees, te lo cuento.
Pero digamos que ya hacía muchas cosas de heavy metal.
No estaba tocando la guitarra o la flauta, ¿no?
Y como es normal, se ha cabreado mucho
porque estamos hablando de que llegó a verlo 27 millones de personas.
Aquí no lo podemos poner. No, si te parece.
Y luego vamos a Pornhub y hacemos un poco de clasificación de los vídeos.
Y nos denuncia. No.
Pero YouTube me dice «Un beso guapísimo»
y te vas a tomar por el culo. Aún está rulleando el vídeo.
En cosas como Reddit o algún sitio siempre puedes encontrar.
No tengo particular interés, es verdad.
Ahora es lo real. Claro.
Es que… Por no tener interés, preguntas mucho.
Si solo falta decir «Uy, una pregunta» y la IP.
Y la IP de la dirección donde se publicó.
Bueno, esto fue subido por la cuenta Celeb Jihad,
que es una cuenta que ha subido fotos de famosas, etcétera.
Estamos ahora con el deepfake, que ya está muy enfadada, como es lógico.
Bueno, dicen que va a haber denuncias
y que puede haber denuncias incluso para X, para la empresa.
Para por haber permitido durante mucho tiempo.
Puedo entender que los algoritmos son automáticos y tardan su tiempo.
Pero si alguien como Taylor Swift, que es ahora mismo casi una diosa en el mundo,
tiene que esperar horas a que le quiten el porno que han puesto de ella,
es que no es…
No, pero X es… No es Nachito.
Nachito, que aún estaría ahí.
Y la gente «uah, increíble, amazing, man».
No, no. Taylor fucking Swift.
Esto de deepfakes se va a descontrolar de una forma…
De una forma bárbara. Sí.
Y sí es real. Y ahora dicen que es deepfake para…
Es que puede haber un momento caótico. Yo sé.
Yo creo que ya estamos viviendo esto.
O sea, ¿tú ves ahora el vídeo de algún famoso que hace alguna barbaridad?
Y puede o no puede.
Sí. Sobre todo son rollo cámaras como ocultas y tal.
Hay vídeos súper bien hechos.
Ya bueno, ya hay muchas series que siempre han hablado de esto, de la manipulación.
Prison Break, de hecho, comenzado con eso.
Era un vídeo que no sé si nada, pero es que al final…
Ya me mando… Ahora ya no hay ningún control.
El CEO de Microsoft también ha dicho que esto se debería ya…
Eh… Yo qué sé, parar o…
¿Cómo lo paras, esto? Yo no creo que se pueda parar.
Con una amiga debatimos. Dicen que una de las soluciones es…
IAS, entrenadas para detectar deepfakes.
¿Pero qué me estás enseñando?
A ver, leo, por favor. Me lo mandaron por Instagram.
Pero… ¿Qué es?
Pero lo digo. No vayas para allá, eh.
Pero… No…
¿Pero qué me estás enseñando, esta tía?
¡Ja, ja, ja!
¿Pero quién es? ¿Quién es?
Cuidao, cuidao. Es verdad.
Otra vez. Pero es que yo no le veo ningún interés.
Ja, ja, ja. ¿Por qué me has enseñado esto?
¿Es alguien famoso?
No, pero yo también digo ¿qué me está enseñando?
Por lo del deepfake, porque con una amiga debatimos si era…
Si era verdad o no. Claro que es verdad, esto.
Ja, ja, ja. ¿Por qué he visto esto?
¿Por qué nos lo ha enseñado? Yo pensaba que era alguien famoso.
¿Es un random? Pero tú sabes que hoy, cuando vuelva a casa,
estaré viendo una serie comiendo y se me vendrá…
Lo decimos ¿qué es?
Es un tío desnudo con una tranca que solo parece un elefante.
Era como Dumbo. Te digo una cosa…
A mí me da igual cómo sea la tranca.
¿Por qué me enseñas a un tío en bolas?
No, no. Espera. Cuando estés cenando, no se te aparecerá en sueños.
Es que tú mirarás para atrás y, de repente…
No cenaré aquí. Te harán loro.
Sí, el loro en la cara. ¿Sabes lo que es el loro?
Es en la cara, el loro, ¿no? Ah, no, el loro es aquí.
No es lo que es el loro. Tú estás sentada
y, de repente, te meten aquí la trompa de falopio
y es el lorito.
El lorito. Tengo que decir que hubo una filtración
que creo que es trola total. Del loro.
Que un jugador del Barça, que no sé si decían que era el Gabi,
se había enfadado muchísimo porque un compañero le había hecho el loro
mientras le estaban haciendo un masaje a uno.
Esto lo leí en Twitter. Seguramente es lo más fake que existe.
Pero cuando lo vi, dije… A mí tampoco desmayaría que me hicieran…
Te rayarías. Hombre, a ver…
No es un drama, no me pegaría un tiro.
Si a un colega le das un puño ahí… No, pero no te aprendes mal.
No, que se apoyas esa lelisiada. Sí.
¿Es el loro? Pues es acción instintiva.
Si yo noto un contacto sangriento,
hago así y veo los huevos colganderos y tal.
Es como una mosca. A mí…
O sea, una polla no solicitada…
Hablo de la pareja. Yo le he hecho algún loro a una pareja.
A mí me parece guay. Nunca me han hecho un loro, pero…
Quiero decir que a los tíos se genera súper rechazo.
Si te parece… Depende.
Creo que en general, aunque no seas tío o tía,
a mí una polla que no me… Hombre, sí.
No, una polla que no apetece…
Entiendo que no vas por la calle y pides loros.
No. Entiendo, Leo, que…
No, pero ni en loro, en foto, en lo que sea.
Que una polla es como más… Es fea.
No, es más… Es desagradable.
Intrusiva, no.
No, a ver… Una polla que te apetece bien.
Los genitales, si no tienes mucha confianza…
Claro, pero de tía no te…
Tampoco. La mía a veces me han enviado de entrada
lo típico por redes.
Potorno 3.0 y es la cosa menos morbosa de la historia.
¿Qué crees que hay detrás de ese thinking?
Creo que, en mi caso, al ser famoso, hay un poco de exhibición
y hay un poco de… Morbo.
…de eso, pero la gente que es anónima, que es la mayoría…
Es muy raro que una tía envíe eso. Es raro.
Pero fotopollas que hay. Bueno, qué te diremos a Iosebas
que no para de recibir. Pues…
Creo que hay más que querer ligar,
porque creo que la gente no es tan tonto para pensar que es atractivo,
que son exhibicionistas que antes iban a la plaza…
Y que les daba gusto saber que tú… Y les daba morbo.
Como lo pueden hacer vía online, lo hacen así. No creo que sea para ligar.
Es una parafiria. Puro exhibicionismo.
¿Y por qué la gente con un pelo más conocida recibe más?
A ver, porque la gente conocida recibe más de todo.
Claro. Claro, yo comparo cuántos mensajes.
También buenos, eh. Normales.
Puedo recibir yo con una persona anónima que recibe tres A al día o la semana.
Y una persona famosa recibirá, imagínate, fans, amigos, seguidores…
Es que, de hecho, hoy en día se mide tu famoseo por eso.
¿Cuántas pollas por día recibes?
No sé, lo podéis decir vosotros.
Eh… No lo sabías.
José, voy a hacer una petición para ti, que sé…
Yo estoy en el nivel de uno…
Me gustaría pedir una cosa muy importante y es que me haría mucha ilusión
personal que, a partir de ahora, si podéis mandarle alguna…
Creo que ahora no te sale, por suerte.
¿Cómo que no? O sea, te sale en…
¿Cómo que no? Porque ella recibe cada día.
Instagram te sale en la carpeta de ocultos y luego ahí…
No, de solicitudes no sé qué sale.
Y no te sale. Tienes que apretar en la foto para que te salga.
A mí alguna vez… Yo veo una foto o vídeo,
hasta gente que a veces alguna vez me ha llamado, como…
Sí, llamada perdida. Pero desde Insta.
Pero desde Insta. Son spams siempre.
Sí, te sale llamada perdida. Lo que haría tomar por culo.
Pero tienes razón que algunas…
Como que sale borroso y tienes que apretar.
Y otras… Te sale.
Si a ti te envían… Tú siempre apretas, hombre.
¿Qué nos vas a decir? Y luego te las guardas.
Que este era uno que te lo envió.
Era un dorado. Si a ti te envían un penisoo…
Para ti es un halago. Nunca me lo han enviado.
Ya sabéis lo que tenéis que hacer a partir de ahora.
Todo el mundo a enviarle penisoo por MD.
A Josebas. Quiero que todo el mundo le envíe penisoo.
A Josebas, por favor. No, porque estoy en contra de la gente.
Tetas sí que me han enviado.
¿Y qué has pensado? ¿Te ha incomodado?
Depende de la chica. He pensado diferente.
A mí me da igual. A mí no depende del tío.
Me parece… A mí me parece tío mega… O sea, tío…
Sí, a ver. No me gusta.
Quizá el primer día, como un niñato ahí…
Mira, me van a enviar esto.
Pero no. Es como que te da…
No es la mejor manera de ligar, amigos.
Chicos o chicas, no es la mejor manera de ligar.
Venga, va. Seguimos aquí.
Un hombre en Italia se ha suelto, después de pasar…
…33 años en la cárcel.
33 años.
Beniamino, de 59, fue condenado en el año 1991
a cadena perpetua por supuestamente haber matado tres personas.
Y ahora se ha demostrado, gracias a diferentes testigos,
de que esto no fue así y le han liberado.
Él fue acusado en el caso conocido como la Matanza de Sinai,
donde asesinaron a un ganadero, a su hijo y a un empleado.
El amigo Beniamino, de 27 años, fue arrestado
y ha pasado toda su vida adulta en la cárcel y ahora ha sido liberado.
Usted, me iba a salir el mismo ruido.
Yo no sé cómo me sentiría, tío.
Y cuando estaba como relactando que hablar de esta noticia,
no sabía yo cómo me sentiría.
Aliviado, contento, con ganas de venganza, deprimido…
Porque él dice ahora, cuando entré, era joven y ahora soy un viejo.
Me han quitado todo. Tiene razón.
Es imposible. ¿Cómo estarías tú? ¿Cómo crees?
¿Contenta, enfadada? ¿Cómo estarías?
Es imposible proyectar. Te voy a decir lo que creo, pero…
Hasta que no te lo… Claro, tío. No tiene ningún sentido.
Me ha recordado un poco al…
Al libro… No sé si habéis leído. Un hombre en busca de sentido.
Muy bueno. El libro de la selva, buenísimo.
El principito… Es un libro de autoayuda.
No, no. Es el libro de un tío que estuvo en un…
Un médico y además era, creo, logópeda.
Encerrado en un campo de concentración y como al final él…
No digo nada, pero voy a traer a una persona
que ha sido noticia en los últimos tiempos por estar encerrado en un sitio muy chungo.
Claro, esa sensación de estar en un sitio donde no tienes que estar…
Muy interesante. En pocos días.
Que el proceso mental para sobrevivir, con una sensación así injusta…
Chocas en su casa. No es una mala cárcel.
No está mal esa cárcel, el cabrón.
Perdona. Tranqui, pues eso que…
¿Sí que es honesto de interrumpir a Leo?
No, y nos estamos portando bien. ¿Por qué la interrumpes?
Eres más que ella, representa.
Ella me interrumpió con un nabo. No sé qué es peor.
Me lo merezco. Eso también es verdad.
Me lo merezco. La tranca esa…
¿Prefieres una tranca así o es demasiado tú, macho?
Eso va. Pero tampoco…
A ver, no me… Era gorda, era gorda.
Sí, venga. Nacho Vidal, tira para allá.
Eso era como un… Es asqueroso.
Tampoco no lo he querido mirar mucho.
Es que estoy para ponerla en pública y qué opina la gente.
Era gorda. No, que si el tema era…
¿Qué? Pero si me ha llegado la rodilla.
Que ha venido a raíz de lo del fake.
Por eso la he sacado.
Cuando hablábamos de fakear cosas, por era tan inhumana…
Qué tranca, tío. Era asquerosamente no.
Era que me arranca los órganos y me salen por la boca.
Vale, vale. El libro.
El libro de Aselva.
No, que… Un hombre en busca de sentido
También habla de un encierro injusto.
Me abre la cabeza.
Quiero decir que, al final, creo que uno ahí sabe…
Si sobrevives, es porque has hecho un curro contigo mismo tan bestia
de sentir… Bueno, puedo ser libre dentro de un encierro
que creo que no sientes la ira que ahora podría proyectar que sentirías.
Es como, joder, qué puto injusto la vida.
Creo que te sientes en paz, tío.
Es que si sientes la ira, creo que también te tiene que venir la depresión.
En el sentido de pensar, lo cazas.
Yo creo que ya has hecho tanto… Ya estás tan puto zen
de haber llevado treinta y pico años…
¿Te imaginas de 33 años y no es el típico «yo soy inocente»?
Sabe que lo ha hecho. Siendo inocente de verdad, tío.
Por eso digo que estás ya… Qué heavy, 33 años.
… en paz. Y era el poli el que manipuló la…
¿Y qué va a pasar ahora con el poli?
Pues no lo sé, pero se tiene que reabrir del caso.
Y un testigo que dijo que era el poli el que le había dicho «tú di que eres este»…
El testigo también… Y ha pasado mucho.
Sobre todo en Estados Unidos, de que han dicho «era este afroamericano»…
Yo no podría vivir, tío, con… Vale, pues vamos.
Pero hay gente que es tonta.
O sea, el testigo a veces no son malas personas.
Son tontas y no tienen la conciencia de que le vas a arruinar la vida esa.
Dice «hostia, pues no me acuerdo bien bien de su cara».
Vale, era este. ¿Son tontas o tienen miedo de lo que puede pasar?
En vez de ser sincero y decir «no me acuerdo».
Ya, pero el tío se enteró que habían empapelado al otro
y que lo habían metido en la cárcel.
Ha tardado 33 años en cambiar de opinión el cabrón.
Y el policía es un desgraciado. Pero el policía quizá ya está muerto.
Ya. A saber, no lo ponía.
No, es un trauma. Es un trauma, te imaginas.
Y además que… La vida perdida, tío.
… a 59 o 58 y se le veía desmejorado.
Claro, es que no está en un resort. Ya, ya.
No está en una cárcel de Noruega. Claro, y es que encima es un tío
metido en la cárcel por triple homicidio entre los cuales es un niño.
Imagínate cómo lo han tratado en la cárcel.
Era un hijo. El hijo tenía 20 años o algo así.
Bueno, pero un chaval joven. Se ha matado a una familia.
En la cárcel. Imagínate que te están castigando en la cárcel
por algo que no has hecho. No es que te quiten la libertad.
Es que te meten ahí como un triple homicida.
Es que es heavy. Es que es… No, es…
Es para volverte loco. No sé si aquí en España también hubo uno
de muchísimos años. Más de 20.
Estos casos, siendo realistas, son anecdóticos.
Pero en Estados Unidos sí que han pasado más.
Sí, con nuestro… Porque ahí enseguida…
Antes de que hubiera la prueba… Pero pasa una cosa.
Primero, son tantos habitantes que es normal que haya muchos casos chungos.
¿Por qué? Porque hay tanta gente en Estados Unidos. Tanta.
Es como toda Europa. Imagínate cuánta gente hay ahí.
Y también tiran mucho de cadena perpetua.
Tiran mucho de cadena perpetua, pero es cierto que a veces lo exageramos.
Yo estoy seguro de que tienen un sistema policial…
Luego pasan cosas terribles, como George Floyd y tal.
Pero estoy seguro de que tienen un sistema de investigación policial.
Recerbizan putas máquinas… En ADN siempre fueron los…
Pero antaño, que no había tantas pruebas avanzadas,
sí que se comet… O sea, había… Eso era el detective puro.
El detective de… Pero que no le tiene el ADN y todo esto…
Un país del mundo lo enviaba a Estados Unidos al principio.
Que se lo diga la OJ Simpson. Lo de ADN.
Que, hombre, llega a ser hoy el juicio
y le cae cadena perpetua, pero así…
Qué cabrones, tío. Es que vaya caso, tío. Es una pena, porque…
Murió dos personas, pero es que…
Es un caso a nivel criminológico, judicial, que es tremendo.
Lo conoces, ¿no? O sea, cosas de crime…
No me flipa tanto como tú, pero el de OJ Simpson sí.
¿Habéis visto la serie? No.
La que es como realista, con Cuba Gooding Jr.
Netflix. ¿Dónde están los stories?
Los American Horror Story… Ah, en el Prime.
En el Prime. En Netflix.
No, no. Yo, amigo… Ah, en Amazon Prime.
Yo ahora estoy viendo American Horror Story…
Pues tiene que estar ahí, porque es como la misma casa.
Pues mira… ¿En el Prime?
¿O en el Disney?
Eso no lo sé ya.
Vale, pues… No, en el Disney Plus.
Esta es… Esto era American Crime Story.
Que digamos que es… Ah, no horror story.
No, pero es como… Vamos a decir que es la misma casa.
En el caso de horror story son historias inventadas de terror
y aquí son casos reales.
Está el de OJ Simpson, que fue el primero, es tremendo.
De verdad, es megabueno… No has hablado de tocarlo.
…con Sarah Paulson.
Sí, un día hablaste de los guantes negros o no sé qué.
Claro, y el abogado, que es una locura,
cómo utilizó el tema del racismo
para crear un cisma en Estados Unidos,
que al final no era un asesinato, vamos a decir,
de un tío contra su exmujer…
No, no. Era un negro y los blancos.
Claro. Y además, OJ Simpson, que era el negro más…
¿Su exmujer era blanca?
Claro. ¿Esto no lo sabías?
Claro, claro. Era blanca.
Y…
Y al final, OJ Simpson era el negro más blanco de la historia,
junto con Michael Jordan.
Sus amigos eran blancos, el tío estaba metido en el cine…
Bueno, en Naked Gun…
Sí, agárralo como puedas en español.
Era un tío que era superbién acogido por la jet set.
Más cómicamente.
Caía bien a todo el mundo. Es un caso increíble.
Cómics superestrella de futbol americano.
Y la segunda temporada es brutal, que va del asesinato de Versace.
De Gianni Versace, que era un asesino en serie homosexual.
No, no, que es brutalísima. Es un perro…
El tío que hace de asesino tendría que haber…
Si hubieran Oscars, hubiera ganado.
Lo que me cuesta ver mis series es increíble.
Es que no… Tremenda.
No, no, no. Crime story.
Son dos temporadas.
De decir… Increíble.
Es lo mejor que he visto.
Lo guardo superbuen recuerdo, porque fue la que estaba viendo
en Las Vegas el año del brazalete.
La tengo superarriba.
Pero es que de estar enganchadísima, yo te lo juro, me cuesta…
Es todo, todo…
Es todo real, ¿eh?
Como bien explicado, se engancha…
Es un asesinato terrible, que es del Gianni Versace.
Imagínate quién era Versace, el gran ídolo de la moda.
Y tuvo la mala suerte de cruzarse en el camino
de un asesino, de un homosexual, asesino en series,
sobre todo de homosexuales, que era un depredador absoluto.
Pero el personaje tiene una… No sé, profundidad.
Carisma. Es increíble, tío.
Lo peta a otro nivel, el productor.
El actor es para darle todos los premios. Es increíble.
Muy guay. American Crime Story.
Y American Horror Story va a temporadas.
Hay alguna que me encanta y otra que…
La del circo no me gustó nada.
A mí es la que a mí no me gustó.
Ahora voy por… La del hotel, bueno…
La del hotel a mí me gusta mucho y es como…
A mí no me mató mucho.
Las mejores son la 1, la 2 y la 3, creo que también.
La 1 está muy bien, pero la 2 a mí me encanta.
La 3 también está bien. ¿La 3 cuál era? ¿Brujas?
De hecho, ahora estoy en una
que parecen como vampiros, que creo que no lo son,
y brujas, como una apocalipsis. ¿Por cuál va?
Creo que es la… ¿Era Covenan? ¿No la 3?
O sea, estoy para la siguiente, que trata algo de política que no…
Es que he visto… Yo no las he visto todas.
Las que he visto, hay alguna que me ha encantado y otra que…
Pues bueno… ¿A qué venía esto de…?
No, del tío que ha estado teniendo 33 años en la cárcel.
Final feliz, pero vaya final tú.
Es que no sé si ni llamarlo final feliz.
Sí, pero vaya… No, vaya mejor…
Él decía que quería tener una familia…
Lo típico que… Bueno, lo típico. Nosotros quizá no.
Pero en plan… Hijos.
Sí. Tienes 20 años y quieres tener una familia con hijos
y que se lo habían quitado esto. De locos.
Y creo que no sentía rencor, creo que…
Dijo… Es como el raro, eh.
No, porque es que como…
Es que si sientes rencor… Yo rencor creo…
No, tío. Te has matado antes.
No puedes vivir 33 años con ese rencor.
O sea, el currazo que has tenido que hacer para…
Pero quizá también lo necesitas para luchar y que te saquen de ahí.
Porque si te relajas ya dices que es lo que ha tocado y vivir en…
Tienes que luchar por tus sueños de salir de la cárcel.
Pero no crees que se desgaste de… Yo creo que ya estaría resignado.
Creo que también. En plan, ya está, pues…
Envías una carta al año a ver si algún abogado te quiere escuchar.
Sí, sí. Es de locos. ¿No puedes vivir con ese nivel de…
Emocionalidad alta de rabia tanto tiempo? Por eso te destroza.
Sí. Eso sí. Es duro.
Te corrompe por dentro eso. Sí, es duro.
Yo no sé cómo estaría.
Yo creo que sabiendo que eres inocente tantos años
tiene que ser tan jodido.
Tienes que estar desgastado mentalmente. No lo es.
Que todo ha sido… Oh, my God, man.
Tenemos ya American Crime Story 13.
El Italiano que era asesino y toda la mentira, tío.
Y el cabrón era un asesino total.
¿Qué te parece la historia? ¿Creéis que querría matar?
O sea, si le dieran la opción… ¿Al policía?
Sí. Yo lo haría, sin duda.
No sé… Yo pienso que sí.
Alguien que me ha condenado a pasar mi vida en la cárcel…
Dar una pistola. Le pegó cinco tiros.
Y te dicen que estás libre. Yo creo que lo torturo antes.
Sí, sí. Pasaría muy mal. Pero no creéis…
Es que es muy fuerte. No, no. Y yo ahora también.
¿No creéis que ese tío que ha llegado a ese punto de no rencor y de…?
Puede ser que la… Yo creo que… Sí.
Que te haya estado zen de… Sí.
Sí, hay mucha gente que perdona asesinos de hijos o algo así.
De sus hijos porque lo necesitan para tirar adelante.
O depende también de qué asesinato ha sido.
Pero imagínate que ha sido una muerte atropellada en un coche.
Porque lo que la gente quiere es estar en paz.
Fíjate que incluso… No quieres… Dices…
Esta persona quizá me ha arruinado parte de mi vida,
pero yo le quiero dar una segunda oportunidad y no arruinarle…
¿Sabes lo que muchos de estos hacen? Al final se van a la religión.
Al catolicismo, por ejemplo, y entran en ella y les ayuda.
Y ahí creo que es un buen uso de la religión.
Yo que no soy nada demasiado partidario de las religiones.
Creo que ahí tienen un uso muy bueno, porque ayudan a vivir a gente que…
Terapéutico. Sí.
Pero en cosas bestias, bestias.
Cuando la gente recorre a la religión, simplemente ves a gente como…
Yo conozco casos de gente como mucho más…
Cínica. No, no.
Con una vida que aún tiene mucho margen de mejora.
¿Sabes? Por tus propios pies, como a veces…
Space de Nacho. Por ejemplo.
Por tus propios pies, como expresión, me ha gustado bastante.
¿Cómo se dice? Tengo que decírtelo.
Entre fetichistas, eso es lo que se dice.
Estás muy fuera del mundo. ¿Te encantan?
¿Te gustan los pies? No.
Bueno, o sea… ¿No deciste una vez que sí?
El sudor, el sudor, sí. El sudor.
Tú eres el sudor más de pies. El sudor limpio, pero no de pies.
No, no, no. El sudor no…
¿Te huelen los pies, Nacho? No, cero.
Pues te sé. Con esa yesqueta…
Con esa yesqueta es menos mal, eh.
Es un efecto secundario de las pastillas esas.
No es con cuidado que… Sí, porque eso pasa en un 10 %.
Bueno, vamos, avancemos. ¿Qué querías decir?
No sé qué nos estaba diciendo. Creo que no iba…
No te voy a engañar. No la veía muy enfocada, eh.
Sobre la religión. No sé si iba por aquí, por ejemplo.
Hemos dicho que nos coincidíamos en que la religión,
en casos así tan bestias, puede ayudar.
A veces sí que es verdad que hay gente que recurre…
¿Quién soy yo para juzgar? Recurre a la religión
resignándose en una vida que, por tus propios pies,
podrías haber mejorado.
O sea, que sí que lo… No, que es un poco un sedante.
Yo también. No estoy metido en la historia.
Hostia, en mi mente es espectacular lo que estoy diciendo.
Es cristalino. ¿Tú quieres decir que hay personas
que como se resignan, digamos, que la religión es una excusa
para creer que son mejores personas?
No, no mejores. Como funcionan las sectas que entran por…
Sí, como en plan… Esto es lo que tengo
y habrá una vida mejor. No voy a intentar salir de esta vida
que no me motiva porque da igual, pero tengo fe
y tiro de eso, ¿sabes? Claro.
Sí, ya estás. Este claro ha sido…
Te voy a enviar una emoji. No.
Te voy a enviar una emoji. Era un momento para hacerle así.
Yo me acuerdo en Niki Six que se quejaba de que decía
«Hostia, yo necesito desengancharme de las drogas»
y en todos los sitios donde me han ingresado
siempre era la religión. «La religión me va a salvar. Yo no quiero esto».
Bueno, también es otro ejemplo… No, va por ahí, va por ahí.
Más conciso tú.
O sea, yo sé bastar… Si alguien me funciona, genial.
Yo sé bastar ganado en elocuencia. Sí.
Mira, eso es lo que opino a partir de ahora.
Jajaja. Cuando alguien…
Jajaja. O sea, muy amarillo, eh.
Eh…
Quizás te denuncia, eh. Os cuento una cosa.
Os cuento una cosa. No estoy pillando la denuncia.
No, bueno… ¿Por qué has escogido este tono de voz?
De voz. Ah, que hay…
De bien. Toda la elocuencia que habías ganado.
Ya la he perdido. Ya está, ya has vuelto a ser Jose.
Va a ser el auténtico vuelto. Os cuento que me ha molestado
tremendamente y me da mucha paz que validéis mi encabronamiento
al recibir este emoji. O sea, he pensado…
Joder, ¿en serio, tío?
O sea, no sabía que… ¿A que lo hemos validado? Yo no, eh.
Yo este emoji lo utilizo. ¿En serio?
Y también el de… Yo lo utilizo como…
Yo no voy a hablar contigo. A partir de ahora voy a hablar contigo así.
¿Qué te parece, Leo? Para mal.
Ese es peor aún, eh. O sea, este es más duro.
No. ¿Te gusta este? Es más duro.
Mira, con los ojitos azules. En cambio…
Da cringe, eh. Pero contestar…
Es muy de papa. Es muy de papas.
Yo de papa no, eh. Yo iba a decir de… No sé…
Pederasta o algo así. No sé.
Que me da muy mal rollo esta. Pero mira, le ponen los mofletes,
los ojos, la lengua… Si dices eso, ¿qué opinas?
Hostia, me… Como se ha…
Tú ibas acercándose a ti
y con la tranca de la foto… Una cosa que también me cancelan.
Iba a decir como sea alguien religioso que me envía esto o cuidado.
Pero no. Yo no me hago responsable
de las opiniones absolutamente de nadie. Es un comentario sin nada.
De nadie. Histórico.
Histórico de qué ha pasado en España.
Está pasando en todo el mundo. Yo tengo un familiar,
no sé si era un primo de mi padre, que era el cura del pueblo.
Pero de los buenos y de los malos. Sí, sí. Buenos, buenos.
Y, de hecho, él lo decía… Y esto lo hablaste tú aquí.
En plan de que los buenos llegan. No.
Él decía…
Los buenos son…
La buena gente son los que no subimos, los que no vamos a Roma.
Que van a Roma son los… Los ambiciosos.
No tiene por qué… A ver.
Ya. No yo peré hasta. Pero…
Ambiciosos. Pero él era una persona muy buena.
A ver… No sé si aún está vivo.
La curia católica es una política.
O sea, lo que es el poder del Vaticano
es politiqueo. Al final, por eso,
ha habido casos en…
Y no hablo del tema niños. Hablo en general de política,
ambiciones… Que han hecho barbaridades.
Y hay una especie de humertad también, ¿no?
Como con los chicos. Sí, los archivos secretos del Vaticano.
En lo difícil que es conseguir hablar con gente que está ahí.
Claro, es un temazo. A mí me encantaría
traer a alguien que haya podido…
Iker Jiménez no ha podido entrar. Creo que lo habló…
Quien estuvo fue Uriol Junqueras
cuando vino. Estuvo estudiando algunos de los documentos del Vaticano.
Hay algunos que no se pueden.
No se puede ser ex-Vaticanero.
O sí. Tú puedes rajarte a medio camino.
Sí, pero durante varios minutos.
La humerta es la humerta.
Bueno, a ver. Seguimos con la humerta.
Alisa Milano. La humerta.
La humerta. La humerta.
Muy bien. Me ha gustado tu italiano aquí.
Es que ya veía algún comentario
de algún italiano raro.
No los ven, porque como vean… Con lo que has dicho antes,
tranquilo, no te preocupes. Era italiano, chica, una mierda.
Pero lo único que aprendí de su clase
era el gesto este. Comer pizza.
El gesto este.
Que era en plan… Bueno, no sé si era aquí o aquí.
Que es cuando a alguien le dicen…
Es una amenaza, no sé si de la mafia,
de que estás de mierda hasta el cuello.
¿Y este, por ejemplo? ¿Qué significa?
Este ya lo conocía en esa época.
Se lo sabías de que iba.
Bueno, críticas a la actriz Alisa Milano.
Cuando he escuchado la noticia, me parece tan surrealista
que no entiendo cómo ha pasado esto.
Bueno, después de que publicara un GoFundMe,
que si no lo conocéis,
es una plataforma en la que tú pides algo
y pides a tus seguidores o a gente dinero
para hacer una acción.
Que eso normalmente lo hace gente con pocos recursos
o cosas benéficas.
Por ahí va el tema.
Pidió un GoFundMe
para que sus seguidores donaran dinero
para cubrir un viaje del equipo de béisbol de su hijo a Nueva York.
El objetivo a recaudar eran 10 000 dólares.
Y, claro, cuando la gente lo ve, dice Alisa Milano,
tú eres actriz de Hollywood.
Ella tiene un net worth, se calcula, de unos 10 millones de dólares.
Y su marido, David Bugliari, que es un representante de actores,
se calcula que tiene otros cinco.
Estamos hablando de que entre ellos dos
manejan unos 15 millones de patrimonio.
Evidentemente, no todos harán cash,
pero no están para pedir 10 000 dólares
para algo de tu hijo que luego ella justifica
diciendo que, de alguna manera, ella paga todo lo de los chavales.
Sí, que normalmente lo paga todo y que había puesto…
Pero, claro, eres una actriz de Hollywood.
Vaya huevos, ¿no? Estás metido en el mundo más prestigioso.
Pero, encima… O sea, no debes ser muy tonta.
¿Cómo no anticipas lo que te va a pasar?
Por eso me parece surrealista.
O sea, ¿cómo puedes no abortar misión antes de publicar?
Encima es una tía que me extraña más
porque ha sido muy activista del tema Me Too.
Y fue de las más concentradas en esto.
Para mí, a veces, se pasó. Se pasó, ya la recuerdo.
Es una chica muy guapa. Muy guapa.
Embrujada. Embrujada.
Es una actriz que ha hecho cosas muy serias.
Y es una buena actriz.
Salió una vez, creo, en el interview.
Me suena cuando era chavalín.
Se lo juro. Me suena.
¿Alice mirá en un interview? Sí, pero las típicas que van con bikini.
¿Qué hace una actriz de Estados Unidos en el interview?
Hay en Playboy. Playboy, Playboy.
No, no. Salió en primera línea.
Pero también puede salir en interview que compren las fotos.
Como una foto robada y todo eso. No, o en otra revista.
Pero era raro Alisa Milano en interview.
No podemos pasar de Joel Averrocal
a Alisa Milano, lo próximo que es de Marilyn Monroe
en el Roger Sett.
Esto no puede ser.
Bueno, pues esta chica fue…
Encima, tú no puedes ser activista
y luego pedir pasta para algo tan banal como es…
El que vende mucho la moto y luego…
Me extraña.
Lo que dices tú que no lo hayas planeado.
Esto yo creo que a la gente no le va a oler bien, ¿no?
Que tienes… Y encima justificando.
Eh, que yo pago todas las equipaciones de todos los niños.
Que si hay algún niño en el equipo que no pueda pagar las mensualidades,
las pago justificándose. Qué mala gestión de…
En plan, de esto solo es este viaje por si queréis ayudar.
Pero… Págalo tú.
Claro. ¿En qué momento es?
Yo también, cuando vi la noticia, me encantó
porque dije… Es que así puedo decir la típica frase de…
Es que a veces, y vosotros lo sabréis,
los que tenéis dinero no os dais cuenta lo que fue…
Hostia, qué chapa, tío.
El tío más mantenido seguramente de España, el cabrón.
Lo que pueden ser… El tío que ha trabajado menos
para ganar dinero seguramente de España
como de esa otra lección moral
de cualquier cosa que tenga que ver con dinero o trabajar,
te expulso de vida.
O sea, el tío que ha vivido más de todo lo que no sea trabajar
del mundo, el cabrón. ¿Cómo un día se abre la caja de Pandora?
Te tienes que ir a Andorra, pero a refugiarte.
A la embajada tendrás que estar, cabrón.
Ahora se tiene que trabajar aquí 25 000 euros.
Trabajar. 25 000 horas.
Pero… No, pero es obvio que ella
no es consciente que 10 000 euros para la gente normal
es mucha pasta
y que alguien que tiene pasta
pedir dinero en donaciones
y, encima, que te estás aprovechando de tus seguidores
para que te ayude.
Que da igual que uno de cinco dólares.
Llorando… Tendría vergüenza pedir un…
Que es para algo tan tonto, sinceramente,
como para el biscoito del hijo.
Pero ella debió pensar si para los niños querrán ayudar.
Y no vio que… Oye, o no se hace este viaje
o que cada padre pague lo que debería pagar de su hijo,
o tú, si te sobran el dinero… Ella dijo que usar mi influencia
para que los niños podamos… Y ya ayudó así.
Y, además, que no creo que el hijo de una actriz de Hollywood
que tiene actores top vaya al colegio público
de Massachusetts, donde va toda la gente pobre.
Dudo mucho que el cole del niño
no sea un cole de pijos que te cagas.
De una pasta brutal, hombre.
Es que no lo llevará a mí a un puch baranguero.
Es surrealista, eh, lo de…
Sí, es surrealista, es surrealista.
A mí me caía un poco regulera, porque era muy toxiquilla.
No, no, cuando pasó lo mío, tú eres de las que más…
Me parece superbién lo que pasó con el Me Too con mucha gente, evidentemente.
Pero hubo un poco caza de brujas, parecía esto la época del macartismo.
Ha habido y seguirá habiendo caza de brujas.
En algunos casos es cojonudo porque hay monstruos que se han destapado
y que vivían de puta madre. Pero es verdad que ha habido…
En algún momento se llegó a la histería casi de…
Cuando se va al extremismo te puedes pasar.
Su caso era muy chunga. Pero esta… Bueno, también es otro rumor.
Pero su compañera de embrujadas, la de Beverly Hills, esa serie…
Shannon Doherty. … que está con cáncer…
Pobre, no da pena, tío. … en teoría terminal.
Ella quiere luchar. Eh…
Decían rumores como si no se llevaban bien.
Noherty era también de ser recién de vivir.
Sí, eso. Por eso he dicho no se llamaba en inglés Beverly Hills 92, pero…
¿Se le hace vivir? Sí, en verdad que sí.
Porque quizá… Me acuerdo hasta de la música, tío.
En Latinoamérica se llamaba… ¿Te acuerdas de la música?
No la sabía reproducir, pero la tengo.
Tananá, nene… Bueno…
¿Puedes enfocar un zoom ahí a su momento, por favor?
Y podrías… No, no te alejes.
La cámara llega mucho más lejos que tú, créeme. Siempre.
¿Podrías replicar la melodía que estabas haciendo?
Y encima, con la felicidad que tenía. Tananá, nene…
Es que tienes pinta, Josebas, de que se te puede encontrar en el metro
tocando para un público.
Pues yo, si fuera músico y me gustara esto, sería feliz.
¿Tocarías los tambores?
No, yo creo… Yo creo que me gustaría más el…
No sé, con una guitarrita… Un canturreo.
¿Y un ukelele?
No, no. Un ukelele, no.
Ukelele o chulito ahí. No, no.
Tema hawaiano. De hecho, a mí me encanta
que esto se ha perdido bastante.
Ir por una calle y que haya un violinista o algo así pidiendo dinero.
Esos son los únicos que me gustan.
Ellos, realmente, la mayoría no piden dinero,
sino que están tocando y si alguien quiere dar…
Si alguien quiere dar algo… No, pero es muy diferente
al que está en la calle pidiendo dinero. Claro.
O sea, que es diferente pedir a… Es diferente.
Si quieren darte algo, es de eso.
Sí, hay rumores de que… Bueno, de hecho, ahora…
Mirando tal, sale… Dice…
San en la luz las disputas en embrujadas.
Alisa Milano fue la culpable del despido de Shannon Doherty.
Tiene mala fama de carácter, de carácter duro.
La despidieron. Yo pensaba que se había ido
porque luego cambiaron y pusieron la exnovia de Marilyn Manson.
Exacto. Ah, es que vosotros…
A ver, abro el melón. Yo no la vi embrujadas.
Y la de Sestación de vivir la veía como de…
Es que éramos muy pequeños. Yo era de Los Mijantes de la playa.
Pero la melodía la tengo en la cabeza, tío.
Y Melrose Place ya nos pilló un poco mayores, ¿no?
Desde la época, Melrose Place. No, era la misma.
Sensación de… Aquí, en Cataluña, hacían…
Sensación de vivir en Melrose Place. Sí, en los viernes por la noche.
Ya tanto no me acuerdo, pero era la misma época.
Hostia, sensación de vivir, tío.
No, había uno que se llamaba el Brandon. Sí, sí.
Y Dilan. A mí me gustaba. El Dilan también.
Y Jason Presley, que era el otro, tío. Y Steve.
Que Luke Perry murió. Ayan…
Si no me equivoco. Y uno no estaba con la…
¿Qué hora está…? La Donna era la hija de…
De uno superfamoso. Luke Perry.
Que era… Que además había tenido… Springsteen.
¿Cómo? Eh… Bruce Springsteen.
No salía aún. La Donna, que era como la fea.
¿Se acorda? ¿No se acorda?
Ah, la que era la hija del productor. Sí, señor. La Sterling.
Sterling. Ah, espera, espera.
Es que… No, no. Es que la gente no lo entiende.
No entiende. Esto es historia…
En mi carpeta estuvo forrada…
Vale, ¿quién os molaba más?
Este es Luke Perry, que murió por un derrame cerebral.
Estaba el tío de puta madre de salud.
Murió en 2019.
Muy heavy, tío. Es que si te gustaba Brandon,
eras una loser.
A ti… ¿Ella es Shannon Doherty?
A ti de las cuatro ¿cuál te gustaba más?
Te lo adivino, te lo adivino. Tony Spelling.
¿Qué dices? Mira, además que está como…
Sí, hay un pelo aquí. Un pelo aquí.
No, a mí, Shannon Doherty me parecía…
Más que Kelly. Sí, sí.
Kelly ¿cuál es? ¿La rubia? Sí.
Yo las dos por igual. Tanto la rubia como la…
Mardes, Mardes. No va así, no va así.
No sé cuál me gustaba más, pero las dos las he encontrado muy guapas.
A ver, fea. Aquí fea no había gente.
Uno joder, Andrea.
El padre del Vesta también es el productor de embrujadas, creo.
No se puede llamar fea esta persona.
No te lo acepto. Vale, tío.
No se puede llamar fea. Era más veterana, ¿no?
En esta foto no sale fea, pero era…
Era más mayor que ellos.
Lo que pasa es que pones a gente ultraguapa al lado de una persona normal.
Yo ahí parezco el patito feo.
Pero que ella no era profesora y era más mayor.
No. Ah.
No. Justo ahí está guapísima, además.
Y este también. ¿Este con quién estuvo?
Este no estuvo… Ayán no sé qué.
¿Este no estuvo con Megan Fox, el primer marido?
No. Es un moreno.
¿Sí? Es este.
Es este. El de Megan Fox.
Ah, este es el de Megan Fox.
Megan Fox ahora… Que parece con un traje como de Star Trek.
Me parece un Spock.
Es infinitamente más guapa, Brenda, que Kelly.
Pero Kelly iba de rubita…
Sabes, era el típico rubita monita.
Pero es infinitamente más guapa.
Creo que en el libro de Molly Crew también hablan de Shannon D'Angerski
como si fuera muy suelta.
Bueno, era… En esa época…
Muy mala, creo. ¿Os acordáis cuando…?
Ah, no. Creo que no tiene nada que ver.
Cambiaron el doblaje. Los sueltos eran los de Molly Crew.
Para que no me cancelen. Claro.
Y ellos son su versión.
Claro.
Creo que fliparíamos si viéramos un capítulo ahora.
Nos parecería superlight. Pues venga.
No pasará nada por copyright.
¿Sabes lo que me apetece ver un día?
Porque yo reconozco que esto…
Yo me reía un poco porque me gustaba
Vigilantes de la playa
y salvados por la campana.
Que esto era Los Reales.
Los Reales era Zack Norris.
Zack Norris. Y Screech.
Y Screech.
Y la de… Mario López ¿cómo se llamaba la serie?
Slater. Slater.
Y la de… Sí, señor.
La de la pole dance.
Elizabeth… Ah, Elizabeth Harley.
¿Cómo que pole dance? Sí, claro. Luego hizo Showgirls.
Elizabeth Harley. Ah.
Sí.
Oye, salvadas por la campana era mi puta infancia.
A mí no me iba mucho. Lo veía, pero no me flipaba.
Me gustaba mucho más. Zack Norris.
Esto era más culebrón y eso era más cómico.
Yo prefería el culebrón.
No había uno que hacía un poco de springa.
No me gustaba nada. Sí, Screech, que tuvo una vida.
No me gustaba nada. Que murió, si no me equivoco.
No, pero cosas muy chungas.
Claro, porque… ¿Cómo se llamaba la de la familia que eran negros?
Yo veía Alf.
Alf era tremenda.
Y Esti… Esti era tremenda.
Cosas de casa. Stifurkel.
Tampoco no me gustaba. Tuvo una vida también jodidísima.
¿Os gustaba también…?
No. Yo es que cuando veía el príncipe de Bel Air…
El príncipe de Bel Air, para mí, era el top.
Para mí. Y ahora lo vuelven a hacer.
¿Qué dices? Bueno, pero…
Tiene una antena 3 o alguna… Como Leo.
O Pino esto. No sé qué.
Cuando me digas algo… Bueno, va.
Hostia, que no sé. Sí, Screech murió.
Sí, murió hace dos añitos.
Es que, bueno… ¿Dos?
Sí, y duró mucho. Es que tenía una vida…
Y Dan Fox, ya que la has nombrado, está aún con el…
Con Mazingham Kelly. Creo que volvieron.
Pero tiene una relación súper sana, la verdad.
Tiene pinta de ser la típica relación…
Que de golpe borras todo el Insta.
Súper sana. Y es solo a Eminem.
Es que va como el enemigo de Mazingham Kelly.
¿Borraríais o habéis borrado
o borraríais fotos con un ex de vuestro Instagram?
A veces se pide y a veces… No, pero si no se pide.
Sí. Depende cómo se haya terminado.
Claro. Depende mucho del trauma.
Yo no lo he hecho. Yo no lo haría si…
Yo nunca lo he hecho. En Instagram nunca he hecho…
Pero las de Facebook, que lo tengo muerto, ahí no…
No lo has borrado. ¿Y tú borrarías?
No. Nunca he borrado. Si te lo pidieran.
Sí, claro. Ahí está.
¿Y a ti te han borrado?
¿Y si te lo piden y le contestas así?
No lo haces.
Le contestas así y no lo haces.
Hostia, sí. Por favor, borra mis fotos.
Venga, crack. Vete a molestar a otro.
No tienes que decir nada. Esto sirve para todo.
Leo lo sabe muy bien ahora.
Sí. Que te han hecho la del emoji.
Te han hecho la del emoji.
Seguimos. Estamos con el tema que os he comentado antes.
He hecho un poco el spoiler de Andrés Verbraevi.
Uno de los peores asesinos de los últimos…
No sé ni cuántos años te diría,
porque lo que llegó a hacer fue una barbaridad.
O sea, asesino a 77 personas en 2011 en la isla de Utolla.
¿Te acuerdas?
Un tío rubio… Me he quedado con él.
Estaba pensando en el puto símbolo.
No, porque me ha jodido, tío.
Un poco. Volvemos a ello, a ver.
Perdón, perdón.
Me estaba en bu… A ver, ¿el asesino?
Si le enseñas una foto, teoría.
Pero nunca se sabe, porque también el nivel de los tertulianos
tampoco lo sabes.
Son muy buenos en lo suyo, pero luego en cultura general.
A mí me flipó un comentario, mientras estás buscando,
de Jorge Nicolás, que es un tío muy inteligente y de esto,
pero que en la noticia del escritor ese, Roberto Milano…
No. El que está amenazado por la mafia…
No sabía. No sabía.
…que es súper famoso. Por lo que sea, no sabía.
Y vi un comentario y tenía bastantes likes.
Y dije, la gente es tonta o va a meter mierda
y además no lo sabe, porque es un tío con carreras de esto.
Y decía…
Estos dos tertulianos, que no sé con quién estaba Jorge,
pero ya incluyes a Jorge,
tienen la… Era hate, ¿eh?
Tienen la inteligencia…
O sea, ¿cómo se dice? Máxima.
Justa. Justa para no cagarse encima.
Yo lo vi y dije, pero la peña…
O sea, debía ser alguien…
Que a lo mejor no conocía ni el programa.
…que quizá le gustaba mucho la noticia.
A mí también me extrañó que no sabían quién era.
Pero dices… No todo el mundo ha leído Camorra o ha visto la…
Bueno, pero sí que era un periodista que salió mucho…
Es gratis poner ahí eso a alguien que quería conocer mucho.
Claro, lo leí. Quizá no lo tendría que decir,
pero lo leí y dije, claro, tienes de ser hater de esas dos personas.
No puedes hacer caso, por mucho que el comentario tenga 4 000 likes.
No, no, no. Y, de hecho, luego la gente le comentaba diciendo…
¿Pero qué dices? Y este casi ha trabajado por la NASA.
No, ha trabajado con la NASA. Es ingeniero aeronáutico.
Ahora se acaba de doctorar cum laude.
Y seguramente el que ha escrito este comentario,
que no vaya cuarto de la ESO y está jugando al Fortnite.
También le decían eso. No puede ser tan fantasma
de hacer un ataque y sin saber.
Pero si funciona en internet, ahora tampoco nos vamos a sorprender.
Pero me refiero a que, en teoría, este asesino se vio bastante la foto.
Sí, te lo enseño. Es Anders Breivik.
Porque es muy grave lo que hizo. Claro, y lo de los niños.
Hostia, ya sí que sí. A ver, este tío pilló un fusil,
tenía una idea, él preparó incluso un manifiesto.
Él tenía un concepto en la cabeza de una…
Super neonazi, de un tema racial y tal.
Cogió un fusil, se fue a una isla de Utolla,
donde había una excursión de unos adolescentes
de una universidad o colegio y tal.
Y se vino, sacó, como en Noruega,
no están preparados para ello, porque no pasa nunca.
Es como en Japón, no están acostumbrados a estos crímenes.
Japón cada vez más. Pero no es habitual en Escandinavia
que haya armas. No es normal.
La policía tardó muchísimo en accionar y el tío…
Pero es que es muy heavy, es de película.
Iba… ¡Tú, tú, tú! ¡Tú, tú, tú!
Luego veía y mató a 77 personas.
¿Cuándo fue? ¿Cuándo…? Hace en 2011, no hace tanto.
12, 13 años. Fue muy, muy, muy bestia.
Sí, sí. Bueno, pues este tío, este hijo de puta…
Lo raro es que no lo mataran.
A veces, en estos casos de tantas muertes, al final,
la poli lo tiene que abatir si él no se…
Si le acabó la muertes. Iba a decirlo ella, pero siempre es él,
si él no se suicida.
De hecho, no sé si hay algún asesino en masa femenino.
O sea, asesinos en serie sí, pero asesino de esto de masas,
que hablábamos con Vicente Garrido…
Ahora no sabría decirte si hay alguno que sea mujer.
Bueno… Eso de masa significa ir a un sitio
y creo que se cuantificaba a partir de tres o cuatro personas,
algo así, que ya te consideras como mass murder.
Hombre, nos abriamos. ¿Y tiene que ser en el mismo momento?
No, creo que tiene que ser como en un corto espacio de tiempo.
Porque el que fue a las mezquitas…
¿Te acuerdas de uno que se puso una GoPro, una cámara
que era como Call of Duty? Un in real life.
Sí, pero muy duro. Ya, broma muy guapa ahora mismo.
Tremenda. Era el momento exacto para hacerle, eh, Leo?
Denuncia. Era el momento de real shit.
No, fue muy duro eso, tío. Yo he visto el vídeo y se me caen los huevos.
Muy heavy, ¿no? No sé si lo vi. Vi uno en Estados Unidos…
¡Leo, por favor, tía! Vi uno en Estados Unidos…
Es como lo que decíamos antes. Ya, que no puedes parar.
Vi uno en Estados Unidos de… Leo.
Era de uno que iba en un supermercado
y ahí… Ese sí que lo vi y me impactó mucho
porque veías la primera mujer. ¡Uf!
Una mujer que quizá entró al supermercado. Fui terrible.
Sí, encima yo, tío, puse algo como… Me acuerdo que puse en Twitter
como estoy horrorizado por tal y me cayó una de hostias
porque no dije algo de que la mayoría eran afroamericanos.
Estaba hablando de que es un psicópata y que está grabándolo.
No sé, no he caído si ahora mismo el 90 % eran afroamericanos o no.
No estoy hablando de esto. No estoy escondiendo nada.
Acabo de verlo y me ha dejado loco porque lo que me chocaba
es que lo estaba grabando. La tecnología se ha unido a esto.
Una cosa. ¿Qué día has entrado en Twitter y te has alegrado
de haber puesto el Twitter? ¿Qué día ha salido más de buen humor?
No tienes que revisar. Tienes que hacerlo tuyo y irte.
Bomba de humo. Luego ahí serás feliz.
Hoy en día ya no hay nadie que se salve.
No hay nadie que vaya a Twitter, incluso la gente como más buena chona.
Tú sabes que si te metes ahí dices cualquier cosa.
Pero no es solamente Twitter, es todo.
Comentarios de YouTube, Instagram… Pero Instagram, por ejemplo,
no es tan hardcore. Hay más love en Instagram.
Twitter es la plaza pública.
Porque la diferencia es que Twitter, para mí, lo malo que tiene
y quizás lo bueno a la vez, es la parte de tendencias y la derecha.
En Instagram, para criticar a alguien, tienes que entrar en su perfil.
Tienes que hacer un acto directo de búsqueda.
En Twitter, ves. Sí.
Tendencia Manolo. Y dices qué está diciendo este.
Ahí te metes y todo es público.
En un sitio como Instagram, que también hay hate,
tienes que ir expresamente ahí, ver el post…
Es más curro.
El algoritmo también…
Tú puedes educar al algoritmo en ambos casos, ¿no?
No, los trending topics son trending topics en Twitter.
El para ti va en función de lo que tú das like y el tiempo.
No sé si like o ves.
Pero luego está la tendencia general, que es lo que es y ahí no hay esto.
De hecho, todos los que yo conozco, al menos, estamos hartos de esto.
La presión pública es constante.
Ahora hablaremos de este tema porque me da muy bien para lo que viene luego.
Para empezar con esto de Breivik.
Este tío hace una cosa terrible.
Por supuesto, lo meten en la cárcel.
Y la noticia viene a esto.
O sea, el tío está…
Desde lleva un tiempo intentando que le cambien la forma de condena
porque él está solo.
Y lo que está diciendo es que este confinamiento solitario
que le están haciendo es una violación de sus derechos humanos.
Que está deprimido con ideas suicidas de puta madre.
Pero es que os voy a enseñar… Se supone que se suecide.
Evidentemente.
Desde luego, una persona que ha matado a casi 80 chavales…
Al final, los malos…
Acaban siendo víctimas. No, se ríen de nuestro buenismo.
Porque esto es reírse en la cara.
O sea, has matado a 70 personas…
No, no me estén mis derechos.
Tengo pensamientos suicidas.
Suerte que no estás en otro país que ya te hubieran matado
o torturado o lo que sea.
No, no. Son 80 personas totalmente inocentes.
El tío no fue a Vietnam…
No, no. La guerra de Vietnam no fue a un conflicto abélico
y mató a 100 personas.
El tío fue a chavales que no tenían nada que ver con su movida.
Gente inocente.
Personas que paseaban por ahí. Es que no. Es que es…
Es horroroso.
Totalmente. Pero a un nivel terrible.
Y aquí tenemos…
Bueno, pues un poco. Su vida…
No se ha tomado la Finasterin.
Sí.
Ha perdido mucho.
Esto es mejor que… Bueno…
A ver. Es mejor que mi piso casi.
Que alguno. Que sea pequeñito, sí.
¿Te acuerdas? Sí.
Y el comedor es amplio. No me lo puedo creer.
Os voy a decir lo que tiene el tío.
El tío tiene lo siguiente.
Está en una cárcel que se llama Ringerich.
Y tiene acceso a una biblioteca, a una cancha de baloncesto,
un comedor, un gimnasio con pesas, cinta de correr, máquina de remo.
Tiene tres periquitos como mascota
que pueden volar libremente por el complejo.
Además, tiene una Xbox.
Tiene…
Dos millones de euros, ya vamos.
Como la del texto. Sí.
Bueno… Y aquí parece como si tuviera terraza, ¿no?
Ahí… Sí.
Como una silla y una mesa.
Y entiendo que no se limpiará el lavabo.
Vendrá alguien a limpiarle el lavabo.
Aquí parece ya como si viviera él solo…
Tío, que está impecable. … con su foto de la Torre Eiffel.
Ahí, para pensar cuándo salga.
Claro, la condena que él tiene…
No es una condena, no existe en Noruega.
Pero hay una cosa en Noruega que es que, si eres un peligro público,
te pueden ir alargando la condena. Pero creo…
Esto lo tenía apuntado. A ver si cada vez que ve al juez
se pone con esta pose, que esta también…
No sé si te lo…
Si YouTube te puede poner problemas por esta foto…
¿También en serio? Eso sería fuerte.
No creo. Hostia. Nunca se sabe.
Que él, lo único que está aquí… No creo porque hay muchísimos documentales
de Hitler… Ya, ya.
Él no está haciendo nada. Está pidiendo un taxi
para salir de la cárcel. Para irse al piso.
Va, que te… La tele es más grande que la mía.
No, no. Que he dejado a medias el Call of Duty y…
La tele es más grande que la mía. Al sofá no me gusta nada.
Eso seguro. Sí, estás pa' alejar cuando entras ahí.
Tiene parquet… No, no, es de loco.
El sofá muy incómodo, no da mucho, pero bueno.
Está solo. ¿Y por qué tiene tres?
Tres para los periquitos.
Es espectacular. A ver, si fuera por mí,
sinceramente, porque hay una noticia también muy interesante
de la pena de muerte. En Estados Unidos, por primera vez,
un verdugo ha utilizado la técnica del nitrógeno
para matar a un reo, que es una técnica…
Es experimental, no se había practicado en humanos
y que puede ser muy dolorosa o cruel, etcétera.
También es una noticia muy interesante.
Si fuera por mí, sinceramente, este tío no estaría vivo.
Lo siento mucho, pero… No digo a justiciarlo en la calle,
pero para mí alguien… Yo lo he dicho muchas veces,
luego hablaremos de la pena de muerte.
Yo estoy a favor de una pena de muerte en casos extremos
como puede ser una persona así. El tío no está loco.
Sabe perfectamente lo que hacía, lo preparó bien, se preparó…
Es todo, ¿no? Y…
¿Qué fuf?
Uh-huh. Ah, es muy heavy.
Es muy heavy lo de este tío.
Y es muy heavy el tipo de…
La cárcel es espectacular.
Sí. Bueno, lo que decíamos de Noruega…
También tenía gimnasio. Sí, tenía acceso a gimnasio.
Pero… A lo mejor es el gimnasio común,
pero a lo mejor él tendrá unas horas en soledad.
No tiene ningún sentido, tío. No es sostenible.
Y una vez también se hace público esto tú como país, ¿cómo quedas?
Uh-huh.
Tío, dándole a un asesino en serie estas comodidades.
¿No creéis que también es un poco…? Sí, claro.
Es decir, mata a 70 personas y, encima, vamos a pagarle
la vida durante 50 años. Un puto Airbnb de lujo que parece eso.
Esto también es dinero. Pero ¿cómo no se da cuenta
el propio gobierno noruego de que esto es…
Uh…
O sea, un mega fail. Uh-huh.
De hecho…
O sea, es que… Si no me equivoco…
Él tiene acceso a varias salas. No sé si esta es su habitación.
Creo que esta es una sala como de juegos, donde está la consola.
El ala este de su… Sí, porque luego hay más imágenes
de su celda real.
Y es más cutrilla, pero igualmente tiene acceso a unas cosas de puta más.
Bueno, tal vez… ¿Qué dices? Siempre…
La pose no cambia, ¿no?
Claro, pero aquí tiene un ordenador, su camita…
Esta es la celda. Yo creo que las españolas son parecidas.
Creo que tienen tele en las españolas.
Y son individuales. Pero tan limpia.
Yo nunca… Es que parecen fotos hechas por inmobiliaria, tío.
Para ser… Sí, seguro que hay gente que vive en casas peores.
¿Cómo seguro? Mil por cien hay gente…
El tío que cambia el look y cambia un poco la pose
porque es para hacerle así.
No, si fuera para mí, si fuera por mí, perdón,
si fuera por mí, esta persona no estaría viva.
Evidentemente, aquí se le está pagando algo, cuesta dinero,
de por vida no saldrá.
Este tío no va a salir nunca, porque le van a ir alargando.
Nunca sabes, eh. Pero tiene que ir a menos.
No puede seguir ahí.
También hay un escándalo en Noruega histórico.
Aquí en España te sacan si tienes problemas…
…de salud. Puede ser, ¿no?
Lo que ha hecho este en Noruega es traumático para ellos.
¿Y cómo va a vivir mejor que ahí?
Bueno, él dice que sí. Quiere vivir diferente.
A ver, no voy a justificar su pena, evidentemente.
Porque, te digo, para mí estaría…
Pero vivir solo… No, creo que es peor incluso la soledad de por vida.
Este tío no va a tener más contacto humano a no ser que sea con sus carceleros.
Y ya está. Me está.
Y que, seguramente, tampoco lo dicen mucho.
Entonces, es una vida… Es lo que él se ha buscado.
Mata gente y quiere que la gente se junte con él.
Claro. De hecho, creo que lo meten en una cárcel normal.
Quizás lo mejor. Y le pegan… Se matan el tercer día.
Que sean listos los del gobierno.
¿Ah, quieres esto? Vale, eh. Venga.
Sabemos cómo son las cárceles. Al segundo día del patio…
Alguien se lo carga. Seguro.
O lo tienen masacrado.
No lo matan, pero lo tienen masacrado.
¿Sabes cómo son las cárceles noruegas normales?
A ver, tienen que estar… Sí, pero digo…
Me parece tan sumamente bestia.
Que es lo que os decía, ¿no? Como que la imagen que das…
Es que no me lo puedo creer. Dejen que salga eso.
O sea, ¿sabes que sea así?
Que en Noruega… A ver, hay dos partes.
Hay cosas que, en teoría, los gobiernos dicen
esto no se sabe, pero al final sale.
No, y también habrá gente que está en la cárcel que no ha hecho esto.
Otro tipo de crimen. Pero también habrá pobres en Noruega
que están diciendo… O sea, que cagón…
Como todo. Como puede ser que este hijo de puta…
No solo nosotros desde fuera, sino desde ahí dentro,
que aún genera más indignación. Aquí pasa igual.
En España… ¿Pero piensa que Noruega tiene…?
Yo había oído que tenían piscina, gimnasio…
O sea, cadena de pago.
A mí alguien que ha estafado hacienda…
Cadena de pago. … y va a la cárcel y tal…
Me parece mal, pero me genera mucho menos rechazo
que que lo haga un puto asesino en serie o un violador o un…
No sé.
No creo que haya una tasa de crimen muy elevada
como para que haya muchísima gente o, al menos históricamente,
ha sido así. Un país muy seguro.
Me parece increíble, tío.
Seguramente todas las instalaciones son de puta madre.
Son países donde el bienestar es muy importante.
Pagan muchos impuestos, pero están muy bien usados.
Son países donde siempre ganan en las escalas de bienestar.
Suelen ser… Con Suecia.
Finlandia, Suecia, Noruega…
Muy top. Ahora puede cambiar un poquito.
Quizás me equivoco. Hay un rate de suicidio muy alto.
Eso también es verdad.
Corea Sur, que el otro día dice el podcast, es número uno indiscutible.
Japón es también arriba. ¿Por las horas de luz?
Creo que hay un efecto climático importante.
La vitamina D… Bueno, la vitamina D…
Y otra cosa que tienen en común con los países asiáticos.
Eso es curioso.
Ana Krampling lo explicó. Hablamos un poquito de Suecia.
Sí. Porque ya es media Suecia española.
Pero vive en Suecia.
Y ella decía una cosa que… ¿No vive aquí?
No, vive en Suecia. Que es muy interesante.
Y que es muy parecido a lo que pasa en países como Corea.
Y es que en países como Suecia está muy mal visto
el individualismo y el ser… El destacar.
Tienen otra vez un concepto muy…
Corea del Sur. Muy gregario de…
Lo que está bien es ser así. Colectivista.
Lo que está bien es ser así.
Lo que está fuera de aquí tienen algunas palabras
solo para definir este tipo de cosas.
Y es algo… Fíjate que es curioso que tienen tasas de suicidio altas
en países con un bienestar increíble.
Y son parecidos a Japón, Corea…
Hostia, es el punto en común también.
Seguramente. El clima no debe ayudar.
Lo de la vitamina D es que sé que, o sea…
Cuando no te toca el sol y solo la sintetizas por la piel,
o te suplementas y mucha gente no lo hace.
Y están hecho polvos.
He comprado ahí un tarrazo de vitamina D
ahora cuando empecé a hacer mal en Andorra.
Luego sale el sol, pero sí te toca menos, tío.
Y se nota la gente. Te notas…
Es como lo de la pestilla de la pirula,
que no estás con el funcionamiento correcto.
Yo, porque soy un poco friquita y he leído mucho que se nota un huevo,
se ve que la falta de vitamina D.
Encima es como que es paulatinamente, no te das cuenta,
y te empieza a coger como bajón.
No es como el finestar de que la pirula hace web.
No es así, ¿no?
¿En qué alimentos está la vitamina D?
¿Para noriego? No, yo creo que la tienes que suplementar porque…
Porque no hay… En pocos alimentos.
Pero diría que… Salmón.
Quizás. O es frutos secos, algunos.
Puede ser semillas.
Pero diría que… Pistachos, almendras, nueces…
¿Alguna de estas, a veces?
Poquita cosa, eh.
Eh… El aguacate.
¿Aguacate? El aguacate.
Por eso digo que es importante suplementarla. Me sonaba que no…
No, pero no hay… Hay pocos.
Pues sí, no hay tanta cosa… Y se sintetiza mal.
Creo que es mejor chutarle.
O sea, es mejor darte… La vitamina D…
Tomar el sol, como yo, que estuve en Tenerife.
Gua, que ahí está.
Viniste negro y aún aguanto resistiendo, amigos.
Resistiendo.
Y me pongo contento porque ahora toca hablar de mi futuro en la prisión.
Que no va a ser como Brave, va a ser mucho peor
y me van a hacer cosas muy malas.
Bueno, va, ahora en serio. Voy a intentar ser Brave
porque me da mucha pereza este tema.
Me da mucha pereza ya la temática.
El otro día, en la tertulia, con Albert y Salva,
fíjate que hacía, yo creo, como un año y medio, dos años,
que no hablábamos de las putas vacunas,
que es un tema que me da una pereza, pero a nivel…
Y no hablo de vacunas del calvo. No, vacunas del COVID de los cojones.
Y no sé por qué.
Creo que era porque hablábamos de la enfermedad X,
que es como un aviso de la OMS, que podría haber una enfermedad
similar de transmisión, que fuera mucho más mortal, etcétera.
Y no sé por qué a Alberto Salva sacaron el tema de la vacuna.
Entonces, ha habido un pavo, youtuber, abogado, no sé qué,
que se ha montado una película y que me quiere denunciar.
¿Youtuber muy famoso? No, no, no.
Que me quiere… Bueno, pero tiene su público.
No es top, evidentemente, pero tiene su público
por delito de odio contra los vacunados.
He sacado un fragmento mío, con ellos dos, evidentemente,
estábamos los tres, en el que, además, yo casi ni hablo.
Porque es verdad. O sea, yo río y digo una frase
en el que están hablando del tema este,
estamos hablando del tema este de esto, que fueron 50 segundos,
un minuto de un podcast de cuatro o cinco horas.
A ver si Salva hablando… Son peligrosos cada vez más.
Con el boca-changlas, por exagerar y quedar bien a veces.
Bueno, aquí no se quedó demasiado bien. Sí, pero quedas bien.
No, no, no. Faltando al respeto a quien no opine igual…
No, pero, bueno… Alberto, ¿no vienes aquí ahora tú
de ser el tío más bien quedado del mundo?
No, no. A mí me podrían cancelar cinco veces.
Bueno, pues muy rápido, porque no quiero enrollarme.
El tema es que se comenta… Estamos hablando de esto
y se comenta temas vacunas y no sé qué.
Albert estaba ahí con su focalizado y Salva dice algo así.
Como los que no se vacunaron, es elección natural
si a final les ha pasado algo. Yo me río y digo, sí, sí,
lo he pensado. Y continuamos.
Y yo no digo nada más. Entonces, el tío este,
vídeo superlegal, denuncia por delito de odio,
vas a su canal y ha denunciado al Rista,
a Pedro Sánchez, cada vez por tres denuncias…
Un espectáculo. Lo voy a explicar muy sencillo.
Lo voy a explicar muy rápido.
Porque a mí lo que se dice es que yo he deseado la muerte
de los no vacunados, cosa que no puede ser más lo contrario.
Y ahora lo explicaré muy rápido.
El comentario de selección natural.
Mira, hay una cosa que la gente que no se ha vacunado pide
y tienen razón de que se le respete su opinión.
Y es verdad, están en su derecho de rechazarlo.
Y están en todo su derecho. Y eso no se lo voy a negar.
Están en su derecho. Y yo conozco mucha gente que lo ha hecho.
Tengo familiares que no se han vacunado.
Y en el programa tengo tertulianos que no se han querido vacunar
o que han tardado mucho hasta que por un tema de trabajo
lo han tenido que hacer. Por ejemplo, Oscar.
Yo digo su caso, hay otros que no quieren que se diga.
Pero lo hemos debatido en directo.
Yo a Oscar lo quiero un montón, sigue siendo mi amigo.
Hacemos mil cosas juntos.
Y en eso hemos debatido y no estamos de acuerdo.
Si yo tuviera una discriminación o quisiera el mal hacia alguien así,
yo no lo tendría sentado aquí, cada dos por tres.
No formaría parte de mi círculo.
Y por supuesto forma parte de mi círculo.
Porque una cosa es lo que yo opine
y la otra es que a partir de aquí somos todos mayorcitos como para decidir.
Cuando se habla de selección natural es muy sencillo.
Voy a poner varios ejemplos y lo voy a poner lo más de buen rollo del mundo.
Si a ti, ya no hablo de Covid ni vacunas,
te ofrecen un medicamento para una enfermedad la que tú quieras decirle.
Y tú en tu derecho dices, no sabes qué, yo paso.
Porque no me fío del medicamento, no creo en la medicina,
creo que es veneno, no me gusta, etc. Y decides no tomarlo.
Y al cabo de un tiempo,
te acaba pasando algo relacionado con esa enfermedad
que en teoría te protegía el medicamento,
yo no deseo que pase eso. Ojalá que no pase.
Ojalá que no. Ni que enfermes ni que pases de la medicina.
Pero si decides hacerlo y al final te pasa algo,
pues es selección natural.
Tú has sido mayorcito para decidir no hacer algo.
Yo no voy a hacer una alegría al mundo,
pero tampoco voy a hacer un drama porque tú has decidido pasar.
Os voy a poner otro ejemplo.
Testigos de Jehová y transfusiones sanguíneas.
Los testigos de Jehová no pueden hacer transfusiones sanguíneas.
La putada es cuando son niños y son los padres los que eligen,
pero de mayores tampoco pueden.
Hay mucho testigo de Jehová que ha fallecido,
ha tenido problemas graves de salud
porque han decidido no hacer una transfusión sanguínea
cuando era necesaria.
Lo han decidido ellos.
Yo ojalá que no hubieran tomado esa decisión.
Incluso te diré más, ojalá que no hubieran enfermado.
Pero si una vez dada la opción de elegir
entre una cura científicamente probada
y tirar para otro camino, acaban tirando por el otro camino,
y tienen un problema, pues es elección natural.
Al final, han tenido la opción, la han rechazado,
están en su derecho y acaba pasando algo.
Steve Jobs. Steve Jobs le detectan un cáncer de páncreas operable.
Él dice que no se va a operar y que va a intentar hacer
una terapia microbiótica a través de unos zumos y unas historias.
Evidentemente, no funciona.
Y cuando casi un año después quiere operarse
y ya es demasiado tarde porque se ha expandido,
no hay nada que hacer. Ya sabemos cómo terminó el tema Steve Jobs,
que era un puto genio, un visionario.
O sea, todo el mundo es susceptible de que le pase algo de esto.
Lo mismo. Digo exactamente lo mismo.
Te dieron la opción, tú pasaste, estás en tu derecho,
pero ya está.
O sea, todo el comentario es aquí.
Igual que la gente que no se ha vacunado tiene todo el derecho del mundo
a tener su opinión, que lo tiene, aunque yo no estoy de acuerdo,
los que sí pensamos que ha sido algo útil,
también tenemos nuestro derecho a criticarlo
y a decir que sí nos parece bien.
Porque mucha de esta gente critica.
Es que nos tenéis siempre machacados.
En una sociedad donde hay libertad de expresión,
tú tienes que aguantarte de que te critiquen,
igual que yo tengo que aguantarme de que me critiquen constantemente
por mil historias.
Es lo que hay.
En la libertad de opinión y de expresión es lo que hay.
Es lo que hay. Eso no significa que nadie de nosotros dijera
que ojalá se mueran, que los odiamos. No, no va por ahí.
No va por ahí. Encima estábamos en un ambiente sarcástico,
irónico, como es este programa,
que es de cachondeo, que de vez en cuando hay unas barbaridades
que no van con malicia, con ninguna intención de hacer daño.
Tú te reías antes o se quede con una muerte.
Pero no es con malicia. Claro que no.
Es espontáneo. No, es que es humor.
No estamos personalizando en nadie que le haya pasado algo.
Lo que hablábamos también con David cuando vino,
que al final el humor no tiene por qué tener…
La tertulia no es un telediario serio ni…
Ni… Ni gubernamental de decir las cosas.
Es un tema sarcástico. No estás dirigiendo tu odio a nadie.
Te estás riendo, haciendo un combate de selección natural.
Es que lo pienso de verdad. Claro.
Si te están dando una posibilidad de algo
y tú decías que no lo hagas y…
Oye, me parece bien que no lo hagas tú. Es tu vida, no es lo mío.
Yo sé lo que haré yo. Tú no quieres hacerlo.
Vale de puta madre. No lo hagas.
Tira para adelante. Luego, si te pasa algo,
pues no voy a hacerte el drama. No te voy a aplaudir.
Tampoco voy a alegrarme. Tampoco voy a estar…
¡Ja, ja, ja! ¡Qué bien! No para nada, hombre.
Esto fue una tragedia. Ha muerto gente conocida.
Todos tenemos a alguien que ha muerto.
Esto no es una cosa para alegrarnos de que alguien fallezca,
aunque sea el tío más antivacunas de la historia.
Sí, no tiene ningún sentido porque es lo típico de decir…
Si te pasa algo y te avisaron…
No es delito de odio que yo piense.
Pues es que ha sido tonto.
Y él debería tener la misma actitud de decir
que los tontos son ellos de pensarse que no lo pillaron por la…
Y ya está. Es un debate. Claro.
Y aquí está la igualdad. Pero sí que yo acabaría
con lo de decir que quizá ya deberíamos darle un descanso de un año
a Albert y Salva. Porque cada dos por tres la lian.
Y ya esto parece un cachondeo.
O sea, un poco como a los árbitros.
Los metemos en la nevera. Yo estaría ya hasta aquí.
Los metemos en la nevera, ¿no?
Tendrás que poner lo de… Bueno, ya alguna vez…
Lo de… No, The Wall Project no se responsabiliza de las opciones.
No le pondré cuando viene Villarejo,
pero lo voy a poner con Salva. En las tertulias.
No, pero esta es la cosa. Esto es lo primero.
Básicamente no hay en ningún momento
ningún tipo de ataque vital a ningún colectivo
que también te viene. No sé hasta qué punto.
Los no vacunados son un colectivo.
Son gente que ha decidido no hacer algo.
Pero esto ya es otro tema. No voy a meterme aquí.
Pero en ningún caso nadie de nosotros, al menos yo desde luego,
no quiero que fallezca nadie.
Dicho esto, si yo hubiera ido a Malas,
porque el tío ha sido tan espabilado que ha pillado fragmentos del podcast
y los ha puesto tal cual, si lo ha editado un poquito el sonido…
Hablaba con YouTube. Si yo hubiera querido,
le meto un strike al canal, pero en un minuto,
le meto otro strike por usar imágenes por tema odio,
porque está diciendo cosas que no son verdad.
En la miniatura dice Jordi Wild y dice que desea que los no vacunados…
Eso es mentira. Y el gesto así al revés…
Al revés, que es lo peor. Eso es mentira.
Si yo hubiera querido, y esto lo habla con YouTube,
este fin de semana le chapaba el canal.
Le podía cerrar el canal que luego lo hubiera recuperado.
Al cabo de un tiempo. Ya no el vídeo, sino el canal.
Por varias cosas. No tengo por qué explicar, pero varias cosas.
Y no se me ha pasado por la cabeza. Creo que él tiene su derecho
a criticarme y criticar, pero no a enfadarse.
Merece la pena darle bola.
Merece la pena. Por eso mismo pasé.
No he hecho nada y no creo que vaya a hacer nada.
Si él quiere gastar el dinero… No, porque el ser abogado le sale…
Lo hace él mismo. Si tuviera que ir a uno, no haría tantas demandas.
¿Tira adelante? No hay ningún problema.
Es que es absurdo. Estoy tranquilísimo.
¿Quieres tirar adelante? Yo no lo haría.
Creo que hay cosas mucho más importantes en el mundo
y más en la justicia, como está en España, con lo lenta que es,
que se hicieran dos bromas o tres sobre este tema.
Si tú quieres gastar tiempo y recursos de la justicia
en una chorrada así, luego no vendamos la moto
de que miramos por el bien común y bien histórico.
A partir de aquí, el tema de la vacuna me la apela.
Haced lo que os de la real gana. Vivid vuestra vida como queráis.
Dejadme en paz. Yo no hablaré más del tema.
Para mí, yo zanjo aquí, pero quería hablarlo.
¿Te sale de los huevos hablar de la puta vacuna?
Puedes hablar de la puta vacuna. Esto es en todo.
La gente se indigna por cualquier cosa.
A mí, cada día, te voy a ser sincero.
Me da más pereza hablar de según qué temas, pero no es por nada.
No soy miedo de… Por la indignación de algún colectivo.
Por la gestión de lo que te ves venir.
No, es que a veces…
Yo aquí no tengo un programa ni político ni…
Yo tengo un programa de entretenimiento y me dedico a entretener.
Y me da una pereza.
Ah, pero da pereza por lo que acarrea hablar de según qué temas.
Es solo esto. Es algo anecdótico que me preocupa 0,003.
Es cualquier tema.
Tocas cualquier tema.
Que si el tema político, que si el tema de género,
que si el tema económico, que si el tema de países,
que si el tema de no sé qué…
Y en todo hay un grupo elevado de personas
que está indignadísimo.
Se ha acabado el debate. Ya no existe debate.
Y luego no… A veces son cosas que no hay para tanto.
Ya una vez hablamos de un capítulo de Seinfeld
que hablaban, pongamos, de la India o algo.
No, era de Puerto Rico.
Ah, una que se lió.
Antes de que saliera el programa, ya lo habían denunciado.
Y él habló en plan…
Pero si aún no habéis visto el programa, no os da igual.
Y luego tenía un teatro…
No hay ninguna broma.
Y luego… Respectiva, nada.
Lo de la bandera, quizás.
Que quemaban la bandera y era una broma, que se quemaba.
Luego él tuvo como una obra de teatro
y todos los días gente delante ahí insultándolo.
De hecho, tenía que haber… Policía.
Porque lo amenazaron de muerte.
Y el último día del texto
él se fue ahí a dar la mano en lo que sea
y ahí se acabó el lío.
A veces la gente se indigna por cosas que…
Que sí, te pueden molestar o te puedes enfadar de decir
«Ostia, te están diciendo esto y yo no lo pienso»
o «Me están tomándolo». Evidentemente, y eso es aceptable.
Llegar a un… Acusar de odio no tiene ningún sentido.
Yo… Quiero hacer un comentario ya fuera, eh.
Ya está cerrado, ¿no? Este tema.
Bueno, lo cerrado es que, como me lo encuentre…
No, no. Que no me deje nada para terminar eso.
No, ya está. Se acabó.
A partir de aquí, que te haga pasar lo que te haga pasar.
Me la pela tres cuartos. Tranquilísimo, pero tranquilo no.
Yo te digo, espero que la lógica y que el sentido común
vuelva. Al final, yo no tengo nada contra nadie
y cada uno haga lo que salga de la pepita.
Yo no estoy de acuerdo y no estaré seguramente nunca hasta que…
De aquí diez años sale una prueba de que esto era una mierda.
Y nos hemos metido mierda todos. Bueno, pues…
Me habré equivocado y pediré perdón o…
No con la información. O pediré perdón a mis padres.
O diremos que el Gobierno nos ha engañado.
No pasa nada. No hay ningún problema.
Yo lo que quiero es ir a hacer el dogfight
y que haya sangre y gente pegándose a muerte.
No, pero la muerte es mentira.
Ya sí, porque si no… ¡Eps!
¡Eps! Ya está.
Paz para todos. Le mando un abrazo al pavo ese a sus seguidores.
Si yo empezara a hacer capturas de pantalla de los mensajes que he tenido…
Eso ya no sé si es delito de odio que me deseaban desde cánceres.
Bueno, todas las enfermedades que existan, menos sífilis,
creo que me las han deseado.
Bueno, yo quiero romper una lanza.
A favor del alcohol. No, a favor de los comentarios consentidos.
Salva o al ver quién dijo lo del comentario de Selección Natural
le voy a enseñar cómo se utiliza… Pero no lo hizo con malicia ninguno de los dos.
…este término. Yo casi no hablo.
…este término.
Si a mí me dicen o sale una noticia de un tío, da igual la edad,
que se tira por un balcón haciendo balconing
y la palma o tiene algún problema, yo voy a decir Selección Natural.
Porque aquí se puede utilizar el término o es más lógico
porque es alguien que está haciendo una estupidez.
Esto sí que es… Nosotros lo vemos, quizá, como tontos…
Implicando con más de juicio. …que no se vacune.
Pero bueno, puede también tener efectos de conocimientos o religiosos…
Sí contigo. …o de conspiración en contra de los gobiernos
o farmacéuticos.
Pues bueno, salva o al ver. No se comen fue. Aprende.
¿Y quieres tirar el micro? A ver cómo es Drop the Mic.
Tiro el jersey.
Bueno, vamos a algo realmente importante.
En China, una anciana deja millones de euros de herencia a sus gatos y perros.
Esa es la noticia buena. Esto pasa de vez en cuando.
Y tú lo harás. Basta con las herencias.
Basta con las herencias ya. Yo lo haré.
Basta también de noticias de herencias.
Es otro tema recurrente. Los aviones y los pedos.
Y las herencias… ¿Qué ha pasado aquí?
Dos con seis millones de euros de herencia.
¿Y por qué no deja los hijos? ¿Teniendo hijos?
No. Tres.
Porque se ve que la mujer que se apellida Liu…
¿Por qué? ¿Sabes por qué?
Porque era China.
Porque si no se hubiera apellidado González.
Pues ahora una china que se llama González.
Me va a denunciar. Me va a denunciar.
Había dejado… Escrita su testamento donde dejaba todo
a sus hijos. Pero cuando enfermó…
Eso es triste. Aquí viene una parte ya no de broma, de serio.
Cuando enfermó, sus hijos no la cuidaron.
Son… Son gente mala, eh.
Pasaron de ella.
No le hacían caso. No se interesaban como estaba.
Esto es muy grave, tío. Es tu madre, coño.
Y al final, ¿sabes qué hizo?
Cambió el testamento.
Nombró como una persona de confianza,
que entiendo que es la que va a gestionar que vaya a los animales.
Y se lo dejó a una clica veterinaria que va a cuidar estos animalitos.
Son unos dos y pico millones de euros. ¿Qué te parece, Liu?
Que… Me parece cojonudo.
Tienes que fiar mucho del veterinario.
Imagínate que te asignan 2,6 millones de pavos para cuidar.
Yo le pediría. Yo te lo cuido.
Pero mi gestión por manejo de animales son dos millones, son tres.
Estos gatos van a cenar cada día. A ver si vamos a medias.
No, tío, me parece… Qué bien que estaba suficientemente lúcida
como para cambiar el testamento. Porque qué horror, ¿no?
Que si no te apetezca dejar… A mí me entendía una cosa.
Leo. A ver.
Tampoco sabemos cómo era ella como madre.
Porque de primeras… Pero el niño se lo había generado ella.
Aunque ella fuera una mala madre. No, pero imagínate…
De primeras, cuando vi esto, digo… ¡Hijos de puta!
Por ti es una mala madre. A lo mejor los hijos se la pela el dinero
y dicen que no quiere cuidar a una persona que me ha maltratado o mal…
Es más, seguramente… No lo sé, no sé.
Seguramente, si fueran listos, para el telediario que le quedan,
vamos a hacer el paripé, que luego le damos.
Siempre hay un nivel de profundidad en la noticia que vas escarbando.
¿Te vas a reír otra vez? Ya no.
O sea, Leo, no puede ser eso. Es un drama. Hoy estás dramática, eh.
Hoy estás… Dejame un… Cancelable total.
O sea… No, tío, pero me parece…
Bien todo, ¿no? A mí no.
Que cada uno deje su dinero a quien le dé la gana.
¿Qué opinas del señor Aliu? ¿Qué te parece mal?
Mal no, porque es lo que has dicho. Que cada uno haga con su dinero…
Esto. Sí que los hijos no actuaron bien
porque cuando alguien está enfermo no preocuparte ni visitarla ni nada.
No sabemos. Sí, ¿por qué no lo hacían?
Pero ya no demuestra un amor de los hijos a su madre.
Pero a la vez, yo, si fuera la madre, yo entiendo de decir
«Hostia, estos cabrones no se lo merecen».
¿Vale? Pero algo les dejaría.
La legítima igual también existe en China.
No sé. Algo le dejaría en plan de decir
«Mira, no vais a ser ricos porque no os habéis portado conmigo,
pero no os vais a morir de hambre y os voy a dar…»
Yo qué sé. Cien mil por cabeza.
¿Pero se han sido malos hijos?
Ya, pero claro…
Mira, en carnita no está viendo eso ahora.
La mujer tiene que tener un rencor a los hijos.
No hagas el paribé para… Se ha muerto con un rencor.
No hagas el paribé para quedar bien servido.
La sangre es sangre.
Qué suerte tienes de ser hijo único.
Porque si no, me veo trifúlco familiar.
Tres hijos únicos. Imagina que tienes dos hermanos.
Y claro, que van a durar muchos años tus padres.
Pero el día que suceda habría guerra.
No, yo no, porque no me interesa el dinero.
Tú pasarías. Hombre, a ver.
Si se ha de repartir algo, pues se reparte por la misma parte.
No, pero claro. Aquí vienen las historias.
Es que ya he cuidado más a mamá. Bueno, no.
O me da igual menos parte.
Pero digo algo.
Claro, me da igual no es en plan «os lo quedáis todos vosotros».
No es tan común. La población está disminuyendo.
Porque somos tres hijos únicos.
¿Y los tres no quieren tener hijos? Qué guapo, tío.
Bueno, yo no es que no quiera tener hijos.
Yo eso nunca lo he dicho, eh.
Tan, tan, tan, tan.
Lo voy.
Lo voy a hacer nada. Ya, deja, Nacho.
El programa se va a hacer.
La mamá de yo me pido y se espavila yo.
Yo no lo he dicho eso.
Yo he dicho que creo que no voy a tener…
Que no tengo interés en tenerlos ahora.
Pero nunca…
A ver, yo cuando… ¿Qué edad tienes?
Yo… No, es que no quiero tenerlos.
Yo no los podría mantener. Toma, calla.
Pero… Pero…
Yo me acuerdo cuando tenía… Nacho, un momento.
¡Páramo! Un momento. Es que… Silencio.
No cuentes más, Chapa.
¿Qué has dicho? ¿Que tú quieres tener hijos?
No, que yo cuando era chaval… No, háblame de ahora.
… me gustaría tener la parejita.
El niño y la niña. Pero en contexto de familia feliz.
¿En qué… En el contexto de tener hijos y dices…
Hay madres… ¿Tú qué crees?
Que vive en la infelicidad, pobre tico mío.
No hay nadie más feliz en el mundo. Les pasa más a tías.
Bueno, pues no he encontrado al tío…
Ah, no. Yo solo no tendría…
Está bien. Yo solo no tendría.
Yo querría con mi pareja. ¿Cómo yo solo?
No, es que ella está diciendo esto que yo valiendo por mitosis.
Sí, generación espontánea de hijo.
No, digo que hay… Les pasa más a mujeres que tienen tan…
Sí, yo tengo una… … desarrollado el instinto de ser madres.
Si es con un hombre, si no soy madre soltera, a los tíos os pasa menos eso.
Le preguntaba… Sí, a mí como mucho me pasa…
Descartas 100 % tener hijos. … tener un gato.
Descartas 100 % tener hijos. No, es esto.
Quizá lo descarto al 99 %,
pero no lo descarto al 100. ¿Y tú a qué porcentaje lo descartas?
A un millón por ciento ¿se puede? No, a ver…
Nunca digas. Es que ahora mismo, tío, me cuadraría tan poco.
Ya, ya. O sea, es que es un descuadre con mi vida tan loca
de tantas historias y tantos eventos y tal.
Y yo sé que un hijo es algo tan serio, que requiere de tanto esfuerzo.
Y que querrías dedicarle. Y me puedo permitir un poquito
el hecho de que lo malo me lo cuiden todo.
Yo sea solo el papi guay que… ¿Qué tal?
Pero igualmente…
El papi guay, sí, estarías ahí con el puro…
El… El blue label.
Vendría el niño a… Venga, va.
De eso empieza a jugar con la liñera.
Y tú 99 de no…
Sí, porque… Pero a ver, ahora fuera de coñas.
Para terminar. Económicamente.
No descarto de aquí años… Ahí sí que…
Creo que no. Pero si es, será aquí años
cuando yo en mi vida diga ¿sabes qué?
Ya. Y no te daría un poco de rabia, de repente, ser padre
como con 50 palos. No, rabia no, ¿qué vas?
Si te conservas. Por la energía.
Si me conservo bien, como estoy ahora, bien.
Claro, sí, pero… ¿Has hecho polvo?
A diez años tendrás 60 tú. Ya, sí.
Pero también cuando pensaba con la edad que tendría hace años,
pero es que lo mío es imbatible.
No hay fino. Yo cada año voy a estar mejor.
¿Cómo se llama señor Ambiguo? Se toma 200 000 pirulas.
Hostia. Es verdad.
Mira, ese pavo… Te voy a decir una cosa.
Está hecho una puta mierda. Sí, solo quita la piel.
¿A ver? Parece una rana.
Parece un puto anfibio, no me jodas.
¿Sabéis de quién hablamos? La gente lo sabe.
Un día hablamos de él aquí.
Me cae muy bien él. He visto alguna entrevista…
Pero creo que tiene un business detrás de cojones.
O sea, es todo una… Bien montado.
Es todo business. El tío tiene benden o qué que tiene que ver.
¿Y tú has visto qué les da una copa de aceite de oliva?
O el misterio. O sea…
¿A quién se lo da? A él.
Ahora lo que está pasando con él es un pavo.
Robb… Eh…
¿Te acuerdas del nombre? Sí, Robb.
Yo sé que tenía el pelo blanco.
No, moreno.
Y él era blanco de pie. Ah, era muy blanco.
Brian Johnson. Brian Johnson es un tío que es un millonario
que se está gastando no sé cuántos millones de euros anualmente
para, de alguna forma, convertirse en el hombre joven eterno.
Tío tiene 45 tacos. Evidentemente, no está hecho polvo.
Pero tampoco es… No, parece por ahí.
No es súper apetecible. No.
Él lo contaba ahí. Tengo el estómago…
Y me da biológica de 23.
Pero yo vi luego un análisis. Creo que era Lord Raul.
Sí. Que, claro…
Él hace un tipo de análisis de su… Fue una foto de él.
Sí.
Él tiene un tipo de…
O sea, las cifras que él maneja, las toca bien
con unos índices que ya le va de puta madre
para que diga que tiene el corazón de 20 años o tal.
Y no era tan así. Vale.
No era tan así. Oye, no paréis.
Hago un piz súper rápido.
Ah, eh… ¿Cómo lo vamos a parar?
O sea, ¿cómo va esto, Leo? ¿Qué es esto?
Esto. Nacho, ahora Leo va a dominar el programa
y yo me dedico a dar besos a Josebas.
Es como el podcast número uno.
No, no, no. Pasó lo mismo.
Amando que se piró.
Espérate, que voy a enseñar al pavo este.
Evidentemente… Bueno, Nacho, supongo que lo estás enseñando.
En los fotitos de…
Vale. Aquí me parece más de 45.
A ver, evidentemente no es que digas tú, hostia.
Parece que tengas 60. Pero te digo una cosa.
A mí tampoco me parece un… Por decirte algo,
te voy a poner un ejemplo. Para mí, Brad Pitt y Tom Cruise
son gente mucho más mayor y que se ven mejor.
No de guapo. No hablo de la belleza.
No es un tema de belleza. Tienen 60.
Es un tema de estética.
Además, este tío se habrá operado…
Algo habrá hecho algún retoque seguro.
Lo que tengo en pelos, ¿o sí?
Yo te lo juro. Aquí lo veo
y me parece un pavo
más mayor que Brad Pitt.
Y Brad Pitt tiene 15 años más que él.
Sí. Mira. Aquí está con su hijo.
Yo creo que de cuerpo está fuerte. Eso es obvio.
Sí, pero sí… Tiene una estructura un poco extraña.
Pero está delgado fuerte. Sí.
Ese es el hijo. Eso también.
Pero yo creo que le están tangando.
O sea, los científicos que le dicen…
Sí, tío. Hemos bajado un año más el hígado
y el tío dice… Sí, sí. Seguimos así.
Venga, otro millón de dólares.
Yo creo que le están tangando, pero muy fuertemente.
Sí. A mí no me convence mucho.
Es el típico que luego se ha metido tanta chusta…
Hace mil tratamientos que a los 56 la palma y dices…
Hostia, nen.
El tema este… Claro, es que ojo…
Ya está fuertemente rara.
Si clincha… ¿Quién es el otro?
El hijo de su hijo.
No sé.
Molaría que dijeran. No, el hijo tiene cinco años.
¡Ja, ja, ja!
Y es estos genes que…
Ese es al revés.
Que ellos nacen teniendo más edad y necesitan esto.
Me hizo pensar… ¿Lo comentasteis aquí o lo vi en Twitter?
De una chica de OnlyFans
que sale con su madre.
Me estoy viciando a poner fotos suyas.
Mientras el padre… Abuelo, padre, hijo…
Te voy a decir una cosa. Creo que yo, con su edad, estaré mejor.
Ya te hago yo…
Tú en cinco años, claro.
Ya te hago el spoiler. ¿No me habré gastado un puto duro?
Me habré comprado una crema del Mercadona.
Hostia, aquí no se le ve bien.
No, ya lo hemos dicho, que parece…
No le está funcionando mucho. A ver, hazle fuga.
La cara como picada. Sigue la foto.
A mí me flipa la cara del abuelo.
Sí, sí, sí. El gangsta man.
Podría ser personaje del GTA o de Guy Ritchie.
Y le podía arrular un par de suplementos.
Es para la…
Mola mucho, eh. El hijo se ve bien.
A lo mejor tiene 17 años. Me pido el hijo.
Jajaja. Tiene pelazo.
Tiene pelazo el hijo.
A ver, y él tampoco va mal de pelo…
Para gastarse simplemente 500 000 dólares…
No, pero tiene una… Justo…
Yo también lo he visto. Las canas en la…
Esto y… Ah, las canas.
El triángulo de aquí abajo es un poco…
Tío, que no, que no.
Igual es una mega mala foto, pero…
Esta creo que es la que queda mejor.
Y es porque se le ve el músculo. Son fotos y tratadas.
Se nota. Sí.
De hecho, hay una que a los dos se le veían las uñas azulosas.
¿Y tú qué dices? Se parece a una granota.
A un anfibio. A una granota.
Iguana granota. Porque no tiene pestañas, fíjate.
Bueno, así que… Quizás se las quita él.
Ya. También al final está este que le sale un pelo y…
Pero… Hay uno que le quita.
Es como que va teñido. Mira, las raíces blancas.
Es lo que había visto. La patilla quizá está con…
Yo sí veo, porque por lo que vi del vídeo de Lord Raul,
sí que vi negocio ahí.
No es lo primero que te he dicho.
No creo que sea tampoco un timador ni vaya por ahí.
Yo creo que tiene que ser famoso.
Y yo creo que a lo mejor él, habiendo negocio,
sí que hace cosas para rejuvenecer.
Pero primero no le está… No sé si está sirviendo mucho.
Y luego tiene una vida de mierda.
Porque si los vídeos que él muestra son reales…
Como el paradell, todo el día… Comparado con este.
Sí, que el paradell es rollo loco de…
Se toma como 50 pirulas al día.
Es una vida de mierda. Se levanta a las 4 de la madrugada,
a las 5, supertemprano. Está haciendo…
Por eso está tan hecho. Sí, ocho sesiones de gimnasio.
Bueno, estoy exagerando, pero varias sesiones de gimnasio.
Sí que sí. ¿No vive?
¿De qué te va a servir aguantar 80 años, joven, que no va bien,
para haber vivido una mierda?
Sí, sí. ¿Y su mujer?
No lo sé. A ver, por hulear.
Ahí lo tienes, Leo.
Quizá es un hombre que decidió adoptar solo.
Ah, la guay. Que bueno que este adoptaría para…
A ver si lo de la sangre es que le quita la sangre.
¡Al hijo! No, esto va a ser como una peli de ciencia ficción.
El hijo este no sabe dónde se ha metido. Cuando él tenga 25,
el padre, este Brian Johnson, va a hacer un cambio de cerebro
y va a meter su cerebro en el cuerpo del niño, chaval.
Es lo que te espera loco. Tú estás muerto.
Esta es la peli esa. Buena. Buenísima.
La esa que ganó tres Óscar. Se llama esa.
Vale. Get Out, creo que se llama en inglés.
Puede ser. Get Out. ¿De qué año? ¿El 2000 y pico, no?
De… Ahora tendré que ser como Nacho.
No, más, más. Es 2000. No, no, más.
No, no. Mucho más. La de…
No, no, más, más. 2017, que digo. 2017 y pico.
Es la mejor que ha hecho Jordan Peele.
Para mí está yendo abajo total. Es buenísimo.
Mola. Te lo juro. Me ha gustado hablar de él.
Me parece un tío fascinante. A mí me encanta su historia.
Me encanta lo que genera humor de hablar de él.
Como de curiosidad, enigmas…
Y tú también le copiarías algo.
Verías ahí todo lo que hace y verías esto, sí que lo probaré.
Yo quiero su rutina de suples y elegir… Pero es que no.
¿Por qué tiene la… Que son grano?
No, esto debe ser… Creo que esto es de alguna…
De alguna… Latigazos.
De alguna terapia. Latigazos.
Es que te digo una cosa. Hay una cosa…
Que no, que no. Sácame la…
Mi nivel físico tampoco me parece… Yo conozco gente de 40 y pico.
Tío, que es nuestra edad. Que tienen…
No, perdón. Será tuya.
Bueno, qué te fa. La broma no me ha hecho gracia.
Yo en cuatro años tengo esa edad. Eso queda mucho aún.
No me digas esas tonterías que me pongo a llorar.
Pero no sé, no me está convenciendo su rejuvenicimiento eterno.
Ni su cocina ni nada, no.
Que a lo mejor es una de las 12 cocinas que tiene.
Marmol demasiado blanco.
Y luego también tiene que mejorar en posing bastante, ¿sabes?
El posing… Y lleva los pausos sueltos, ¿no?
Oye, ¿qué pasa aquí? Los pies…
Mira, los pies son de un hombre de 300 años, Nacho.
¿Qué pasa aquí, tío? Me gustan más tus pies que él.
El calzoncillo era así. Sí, es de los sueltos, el calzoncillo.
O es más fantástico de tenis…
Oye, oye, me está encantando este zoom.
Azules, ya lo vi. De rana, de respiro.
Hostia, mira qué rodillas.
¿Es variz? No, tío, qué desastre, no.
Brian Johnson, ¿qué estás haciendo? Te están timando y ya para.
90 años y se dice que tiene 45.
Me fliparía que tuviera 120. No os calla la boca, eh.
Hostia, lo del negro… No, pero es verdad, 45.
Lo tienes petado, eh.
Esto… No entiendo cómo no se lo trata.
No sé. Espera, espera, es que es muy…
Es fascinante estar haciendo zooms por todo…
El petalal… Lo único bonito que tiene son las manos.
Que con el azul le queda bien.
Uy, tienen los brazos muy largos, ¿no?
Bueno, un poquito. ¿Hasta dónde te llega?
¿Hasta dónde te llega? Hasta la rodilla.
Yo aún no estoy viendo la tranca esa.
Me has dejado traumatizado. Imagínate.
No, a ver, yo tampoco sé… Te voy a decir una cosa.
Hombre, perdón, esa te la guardas para ver si es verdad.
No, no me interesa.
Creo que es la verdad. Hay monstruos…
Enviásela. Hay monstruos en la vida.
Pero te voy a decir una cosa. Es verdad que no tiene unos músculos
privilegiados, pero no es lo más sano estar superfuertes.
Esto puede ser un cuerpo mega sano. Sí.
No tienes… Ya, pero hay un poco más de margen.
Puedes tener un poco más. Pero esto, para mí, es lo que sería supersano.
O sea, digo a nivel muscular. Sí, porque…
Y que se nota que se cuida. Sí, a nivel muscular.
Lo que he de decir es que tiene mala genética.
Las feas, su esqueleto… Sobre todo la parte…
Bueno, es normal. Sí, la parte pectoral.
Una clavícula muy fea, mucho trapecio, poco hombro…
¿Sabes? Poca X…
A mí no me desagrada su físico.
Uf, a mí muchísimo me desagrada. ¿Le darías un beso en la boca?
No. Leo. En la oreja.
¿Le darías…? ¿Crees que habla reptiliano?
Hombre, mira la uña. Mira la uña y la piel.
Si existen, tienen que ser como él. Eso sí que me lo creo.
Si la tiene la piel muy… Si existen, tiene que ser así.
No tengo dudas. La parte de su cuerpo que más me gusta…
El cuello. Mira, el cuello está bonito.
A mí no… A mí me parece muy poco hombro.
Yo te lo enseño. No digas nada. Simplemente observa.
Simplemente observa. La boca hay mucho destacable.
No… Lo que más te gusta es eso, Leo.
¿Puede ser?
No, creo que es… A ver, enfocame la cara.
Me gusta eso.
Los ojos son bonitos. Sí, los ojos así azules grises molan.
Y eso, si no fuera por eso, lo tiene como amorfo.
Me gusta también. ¿El qué has dicho? Amorfo.
Lo tiene como amorfo. Debe tener un nombre técnico.
Esto de aquí, ¿no? Sí.
Como la… No sé cómo se llama.
Sí, el puente este en el nariz.
Pero lo tiene un poco… Pero los labios muy finos.
Sí, muy finos, que se ponga un poco de…
De ácido, ¿no? De ácido.
Jajaja.
Leo, no digas más. Ahí que se termina.
Bueno, yo no sé. De verdad, no sé ni de a qué iba esto.
Perdón, he desvirtuado.
Ah, esto iba de… Hemos hecho en todas las noticias
y al final ha quedado bien. Esto iba…
Esto iba de la herencia.
¡Hastia! Estábamos en la herencia.
La abuela. Sí.
La sinvergüenza esa que no deja nada a los hijos.
Dile un mensaje a Enkarnita
de qué no tiene que hacer.
Tienes la cámara para hablar con el tomador.
Todo lo que… Vale.
Treinta… Que lleguen a los cien.
¡Claujada!
No, pero tenemos suerte con eso.
Los tres tenemos a los padres vivos.
Eso es una suerte.
Y yo toco. Tocamos madera.
Los vivos y… Y útiles.
Y útiles. Y que vivan dignamente.
Exacto. Aún tienen sexo.
Mis padres aún…
¿No has pensado nunca que quizá es tu padre y dices…
No, no, no.
Porque ellos son… No son nada fantasmas.
Escúchame. No quiero saberlo, Leo.
Escúchame. No quiero saberlo.
No son ninguna maravilla, pero van haciendo.
En verdad, una vez al mes.
No, no. Mira, de tiempo no sé.
Pero, bueno, hacen alguna broma de esto.
Yo espero que los míos también.
Me encantaría que sí.
Yo a su edad pretendo…
Es que los… Yo creo que los míos no.
Pero no importa. Los tres padres no se han divorciado.
Es un caso un poco raro.
No se han divorciado. Están juntos, están vivos.
Se llevan bien. Han estado a punto 30 veces.
No, Leo. Ya me ha roto la magia.
Pero al final es como que nunca se separarán.
Ya. Pero…
Es un carácter fuerte. Ya no se aguantan.
No, porque mi padre se fue a vivir a Londres y luego siempre…
Entonces no es estar juntos.
No, pero mi madre iba una vez al mes a verle.
Ah, hostia. En relación de puta madre.
Pero el polvo del mes se estremece.
Luego volvió y, claro, al final te has silvestras cada uno.
No, y hay dudas de qué pasa en London.
No, porque no tanto… Yo no creo que fuera por ahí.
Y es más que cada uno…
Te coges tus manías, ¿no?
Y si ya conviviendo… Imagínate, 20 años viviendo por separado.
Que mis padres se superquieren.
Pero cuando conviven… 20 años han vivido por separado.
Cuando conviven mucho tiempo en la misma casa, genera conflicto.
Esto es hacer trampas. Claro, pero es la manera.
Esto es hacer trampas. Es la manera. Bueno, depende.
Bueno, cada uno es su manera. Nuestros padres se llevan bien.
Tengo un conocido que me explicó…
Se ha casado hace poquito y me parece curioso.
A mí no me mola, pero le veo la gracia también.
Se ha casado hace poquito.
No, mira, a Leo le está dando aquí un calorcito.
Dale calor, dale calor, eh.
No dejar las babas. No sé si tengo los labios rojos.
Se ven los labios rojitos.
Nacho, un poco como el tío de 4.000 años.
Alguna vez he ido con los labios negros.
Con los dientes. Por el vodka negro.
Ya. Que también ya quien bebe vodka negro.
Ya con tu edad. Eso es de chavarines.
Eso es de chavarines. A mí me gusta mucho.
Es de lima, pero es ácido puro.
No te gusta. Mi primera borrachera es de vodka lima.
Y luego vomitaste todo negro. Espaquetis por la nariz.
Con 16 años en un festival de música de Balaguer.
Imagínate. Hostia, de Balaguer, eh.
De Balaguer. De SKA.
Pero bueno, Leo, tú eras como una narca, ¿no?
Bueno… Le damos, va.
Iba a hablar de otro tema, pero ya se acabó.
O sea, no puedo más. Vamos.
Además, tú sabes que tienes que marcharte más temprano.
Cunduí. Cunduí.
Sí. Con las tres copas de vino.
Bueno. Japón.
No es que estés agua todo. Japón.
Aparte, no. ¿Qué pasa con Japón?
Soy muy cauta para estas cosas. Soy muy caguetti.
¿Qué pasa con Japón?
Leo, explícamelo tú.
A ver, acotame un poco.
36.
Japón.
Tres, seis. 36 tenía el de la foto.
Jajaja.
Quiere tener.
Japón condena a la orca a un hombre que mató a 36…
Ah, pero él es… Condena al animal orca.
Jajaja.
A la orca, sí, a Willy.
Como veis, tengo un poco de trauma con los animales.
Pensabas de verdad que había dicho a la orca.
Sí, a la orca número 36 del zoo.
En tu cabeza, tú has entendido que en Japón
hay un juez que ha dicho orca.
Bueno, pues condena a la orca…
A la orca a un hombre que mató a 36 dibujantes
de anime que murieron después de ser quemados vivos.
Hostia. Shinji Aoba.
Qué bueno los nombres japoneses.
Ojalá todos nos llamáramos con nombres japoneses.
Yo sería feliz. Kitoro Sono.
Pues Shinji Aoba, ahora de 45,
se presentó, esto no hace mucho,
el 18 de julio de 2019 en los estudios Kyoto Animation,
uno de los más prestigiosos del país,
prendiéndole fuego al edificio con gasolina
y lo convirtió en una trampa mortal asesinando a 36 personas
e hiriendo a 32.
Aoba, totalmente desequilibrado,
balbuceaba que le habían robado una idea
y les gritó, iros al infierno, os voy a matar.
Y, efectivamente, mató a muchos de ellos, ¿no?
Mientras los empleados, la mayoría 20 años y 30 años,
morían abrasados por el fuego o asfixiados
en la escalera de la tercera planta intentando abrir la puerta de acceso
y cerrar la azotea.
Peor muerte del mundo, ¿eh? Sin duda.
Tiene que ser terrible.
La de ahogar, dicen que también...
Tenemos pensado que no y es muy...
Pero cuando vino el forense, ¿qué me dijo?
Que la peor era hervido, si no me equivoco.
Hervido. Hostia, pues las...
No tiene buena pinta. Ahora entiendo lo de las gambas...
Pues yo veo... Los scamarlans.
Hervido paulatino o de golpe.
¿Sabes lo que quiero decir? No como mi papá de la rana.
Lo pones a 82 grados. Vale.
¿Es tirarlo cuando el agua está hirviendo o no?
Porque creo que cambia mucho. Os lo juro. A ver, es...
Claro, él sube. No vaciles.
No, que mola el subidona poco a poco.
Hay la metáfora de la rana que tú la pones en agua hirviendo
y la tía puede aguantar temperaturas en plan de superhéroe.
De superhéroe inhumano.
Y no mueren. Mueren como mucho más...
En plan como... Chill, la rana. Está muy caliente.
En cambio, a mucho menos temperatura, coges del laguito
y haces pa, la rana... ¿Tú solo has probado?
No, ni de coña. ¿Tienes un laboratorio en casa
donde haces experimentos con ranas? ¿Por qué me ahorita andorra?
Exactamente. Ahí no hay ley que te persiga.
Bueno, pues el tío este lo han condenado a...
Pues a la orca. A la orca.
Es que Japón es unos pocos países... A la orca.
Exactamente. Con la orca, no.
Bueno, una orca como tenga hambre.
Al mejor termina más rápido. Te condena ella a ti.
Eh...
Son unos pocos países en los que hay pena de muerte
que aún se utiliza. Porque se utiliza aún.
Hay muy pocos casos. Busqué el otro día cuántos habían habido
en los últimos años, ya en un par o tres, pero aún se hace.
Y es curioso lo de Japón, porque en Japón hay poco crimen.
Es un país muy seguro, donde puedes dejar el móvil en una mesa
y no te van a robar.
Pero es cierto que lo poco que hay es muy escandaloso.
Está... Bueno, voy a hablar...
El libro que voy a publicar, Notomía del mal,
es uno de los casos que toco en Japón y es un caso heavy.
También es locura múltiple.
Y te das cuenta de que ahí hay mucha presión a saber este tío si era un...
Quiero ir, tío. Yo también.
Una cosa no quita la otra. Japón es una locura de guay.
Creo que si vas una semana o dos... Vamos a disfrutar, que te cagas.
Claro. Ves lo mejor de Japón.
A mí me generaría curiosidad. ¿Tienes frío?
Es que hay unos cambios climatológicos en este estudio.
Que cuando llega a una temperatura...
Es un poco fresquito, ¿no?
Pues yo creo que... ¿Pontele ese azul?
Luego, si. Se va basando.
Pero lo paro. No, no, que ahora estoy bien.
Yo creo que molaría ver el otro Japón,
pero por otra parte me da palo ir dos meses a Japón.
Ya. Sabes.
Es que dos meses es mucho.
Y dos meses ya que son más.
Oye, ¿y no hay torneos de póker en Japón?
¿Japón? ¿Es legal el póker en Japón?
Pregunto, no tengo ni idea.
En Japón, después creo que no.
Sí que hay póker. No hay torneos.
Es legal, digamos. ¿Y las apuestas son legales en Japón?
No lo sé. Pero no hay mucho.
Creo que sí porque hay las caballos, que creo que es muy japonés.
Y en China no era y ahora cada vez hay más...
Hay más tours por el sudeste asiático y tal.
A si no les gusta mucho la maquinita.
Joder, Las Vegas flipas, pero es un poco...
Cuando fui a Las Vegas flipaba porque el 90 % eran asiáticos o chinos.
El 90 % es muy decadente porque en Las Vegas, cuando piensan en Las Vegas,
piensan la gente con un pibón y otro pibón,
ganando dinero en los dados.
Sabes lo que es por las mañanas, 10 de la mañana que voy a un torneo,
toda la sala llena de chinos echándole monedas a las paga perras abducidos.
¿Se habían levantado a las 7? No, no se habían dormido.
Aparte allí, como pierdes...
Yo me acuerdo que estaba en el Cisars Palace, que estuve top.
Claro que ahí te puedes esperar la gente más top.
Es más... Es cutrillo. Es decadente.
Es el ambiente que hay en el casino de Las Vegas.
El Cisars es superbonote, pero de los antiguos.
Si te vas a uno tipo... Si vas a Las Vegas, tienes que quedarte en el Wynn.
¿Cómo se llama? Wynn. Will Smith.
Wynn, Wynn Wynn. W-Y-N-N.
Ah, vale. Pensaba que era Wynn como de ganar.
O Encore, que son los modernos. Vale. ¿Y son chulos o qué?
Sí, nada que ver. Pero son casinos también.
Las Vegas te la puedes recorrer prácticamente sin pisar asfalto.
Como volando, digamos. No, de casino a casino.
Con un trippy. Puedes ir de casino a casino.
Bueno, en Las Vegas, la zona de casino.
Luego tienes unas zonas que Las Vegas es...
Esa zona también chunga de niños, esnifando y...
Las Vegas tiene una cara muy bonita.
Y una muy chunga, muy chunga. Y que está literalmente al lado.
Totalmente. ¿Has estado a Las Vegas Old School, el de Elvis Presley?
Sí, el downtown, donde está Freeman Street.
Freeman Street. Sí, sí. Es curioso.
Mola. Pasé el 4 de julio ahí este año.
¿Y hiciste así? Yes, sir. No.
Disparaste a un chico que te estaba...
Se puede hacer en Estados Unidos, ¿no?
Pues esa no la probé justo.
Pero, hostia, te va a molar el día de Estados Unidos el 4 de julio.
No te siguió alguien. No pusiste una story que te siguió alguien por la calle.
No, no, muy fuerte. Me fui con un colega.
Qué guapo, tío. Qué chulo, el 4 de julio.
Nos pasó una cosa muy rara.
Me fui a cenar y a tomar unos vinos con un colega,
mi supercolega de póker, Pua, Pui, Pua.
No sabes cómo se llama, ¿no?
No, que yo le llamo Pui, pero me ha dado cosa y digo Pua, porque él se llama Pua.
Se llama Pua de verdad, como el de bola de la cuar.
No sabes lo que te he dicho, o sea... No.
No, pero...
Bueno, pero es que... Mira qué tengo aquí.
Había uno que se llamaba Pua.
Joder, la madre que me puto parió.
¿Quién era el puar y el ulón? Ah, el ulón, sí.
El puar, que era el azul, el que volaba, el de la colita.
Ese mono, el ulón, sí.
Y se transformaban en lo que tú pudieras.
El ulón se transformaba en lo que quería. Y el puar también.
Madre mía, es el capítulo del ulón, el cerdito que le gustaban las raguitas.
El puar se... Eran los dos, superlógica la coherencia,
que habían ido como a clase juntos de esto,
porque eran los dos únicos del mundo que podían hacerlo.
Y eran los dos, el puar también se puede transformar en todo.
¿Qué te siguió?
No, estábamos el puar y yo en un casino.
Esto es que había como un huevo.
Un huevo donde te podías poner rosa, superrano.
Y de repente viene un tío mega colgado de fentanilo.
No, no, para, pero en plan mega colgado,
se debe pensar que éramos novios o algo y que teníamos diez años
y que estábamos ahí de romance y nos da un billete de 100 pavos.
Un tío que no podía ni caminar. Y nosotros, no, no, tío.
Que sí, que sí. Y se levanta Pua a dárselo.
Y el tío se va corriendo, corriendo, corriendo.
Le seguimos un rato. Y el tío, que no, que para vosotros.
Dijimos, mira, pues tenamos…
Bueno, que en Vegas con 100 pavos el día del 4 de julio te tomas medio plato,
pero el tío nos dio 100 dólares.
¿Lo piñasteis? ¿Hiciste una Lisa Milano?
Sí. No, pero lo intentamos perseguir un huevo.
Y al final era como… Mira, tío, él estaba super…
Pensábamos, al final, que lo otro era perseguirle ya a la carrera.
Pero yo no te decía eso. Yo te decía que tú hiciste una story
que ibas caminando por la calle y que te seguía un pavo.
Lo que decías eso… Qué bonito lo que hace el fentanilo.
¿Cómo une el fentanilo, la verdad? Vamos, que llegue aquí…
No, es que en Las Vegas… Es una pena eso.
Es la que pensaba que decías, pero cada día hay gente colgada.
Siempre pasan cosas. Sí, me pasaban cosas cada día.
Pero Estados Unidos en general. Es un sitio de colgados.
Del año… De años anteriores al pasado,
noté… Está peor.
… mucha diferencia. En Estados Unidos, te lo juro,
que en 20 años están la mierda. Estuvo a punto de venir Sasa.
A ver si se viene a hacer allí… Hostia, ese acaba…
No digo nada. ¿Y con Trump?
¿También irá para abajo o para arriba?
Va a pasar seguro. Lo veremos en poco tiempo.
No tengo ninguna duda. Se acabaron las guerras con Trump.
Él dice eso.
Él dice que… En sus cuatro años…
Él va a llegar, va a hablar con Putin, con el otro, Zelensky.
Y luego va a ir a hablar con el de Corea.
Todo solucionado. Y luego de Medio Oriente…
No, eso ya no… Pero dijo…
Ya estamos otra vez con lo de Medio Oriente.
O sea, que él está… Sí, sí. Eso ya lo veo más chungo.
Hostia, llevamos un poco más de tiempo.
Vamos a pegar el acelerón. Estábamos hablando…
… del tema de la pena de muerte de este japonés, ¿no?
El tema de la orca. Orca, libretta Willy.
Vamos a hablar de una noticia que ha sido bastante impactante.
En Estados Unidos, en Alabama, se ha ejecutado Kenneth Smith,
que es el primer preso en morir por nitrógeno.
Ah, que estabas comentando. Antes lo he comentado.
Sus últimas palabras, ya con la máscara puesta, fueron…
Esta noche, Alabama hace que la humanidad de un paso atrás.
Gracias por apoyarme. Los amo a todos.
Y así murió, ¿no? Acabo de… Bueno, no así,
porque tardó unos minutos de agonía en los que se convulsionaba.
Pero es corto. Minutos, minutos.
Hubo unos dos o tres minutos de convulsiones y luego de respiración
muy acelerada… Pero que duró entre 15 y 30 minutos.
Claro que sí. Muerte lenta.
Bueno, la muerte por inyección también puede ser muy lenta.
¿Por qué no la han matado con inyección letal, lo que suelen hacer?
Porque no pudo el verdugo encontrar las venas,
porque se ve que las tenía como invisibles, y no pudieron matarlo.
Pero, tío… Falló.
Ese tío… Me refiero al verdugo que gana a un puto enfermero.
Nadie puede tener… Seguramente los verdugos tienen que tener…
No sé, pero me imagino que tienen algún tipo de…
¿Tú crees que hay algún humano en el mundo que no le pueda encontrar la vena?
Bueno, eso es lo que dije. Sí, es lo que ponía la noticia.
A lo mejor era… Con el apretamiento ese, ¿sabes?
Quizá lo iban probando, pero el veneno no entraba, no sé.
No llegaba a morir porque no entraba del todo bien.
Eso lo intentaron en noviembre de 2022.
Como no pudieron de esa forma, dijeron, te vas a palmar.
Y lo hicieron con nitrógeno, un método que se usa con cerdos,
con animales, para matarlos. Porque perdona la pregunta ignorante.
Lo de meterte un chute de morfina
¿Es demasiado suave o qué?
Hombre, no sé… Matar a alguien…
Con una sobredosis. Sí.
Porque preferiría morir así, ¿no?
Que con un puto nitrógeno. Pero a lo mejor con un chute.
Como decimos de sobredosis, hay mucha gente que está en sobredosis
durante horas y que lo encuentran semivivo.
Entiendo que quieren acabar rápido. Es suficiente chute.
Es una buena idea. Por ejemplo,
morfina azul, que estás inconsciente.
Y ahí, que te penetren algo en el corazón y te maten.
Porque no hace falta… Claro, depende…
Si te han condenado a muerte… Pensando así,
ya no vamos a morfina, vamos a lo más anestesia.
Sí, eso me refería. Y ahí te matan.
Eso ya no sé exactamente por qué…
Ni sé cómo funcionan los líquidos y los venenos que se meten
si también contienen algo para…
Tengo entendido que la idea no es torturar a la persona.
Porque en teoría, con la inyección letal no se sufre.
Luego hay casos de gente que le ha dolido y se notaba,
pero en teoría cambiaron de la silla eléctrica a esto,
porque ¿cómo deberían sufrir? Esa es una locura, ¿eh?
En teoría, no sé cómo es la combinación de medicación
que les meten en la inyección letal,
pero en teoría no es dolorosa. En teoría.
¡Uf! Te ha dado mal rollo la silla eléctrica.
Te imaginas que hay imágenes de fotografías de la persona.
Si me quedo inconsciente ya, ojalá, tío.
Te fríen. Qué heavy, tío.
A veces es mejor que te hubieran pegado un tiro.
Sí, que es un segundo. Aún así, ¿qué preferís?
¿Sería eléctrica o quemarte?
Coño, justa puta. Es que estás diciendo dos.
No te voy a decir que te den un caramelo mágico.
Yo ninguna de las dos. Yo creo que entre las dos.
La silla eléctrica.
Que la quemada, la quemadita…
Yo no quiero escoger porque las dos son…
La quemadita es durísima, ¿eh?
La quemadita es durísima.
Al final, las muertes que había en la inquisición de las mujeres
pensando que eran brujas o la gente que se creía que era hereje,
que estaban durante minutos gritando…
Lo eras, ¿no? Que se creían.
¿Tú tienes alguna prueba? No, pero… ¿y tú?
¿Que no eran brujas? Me parece bien.
Me vas a hacer un tartaria, me vas a hacer un…
¿He visto algún clip de estos dos? Sos mucho de brujo, eh.
Pero ¿habéis visto clips de los dos,
del Mickey Mouse y del tartaria, el empírico?
No. Me he partido la caja.
En unos que es una… Sí, se han virado ahora.
Pero ya es nivel extremo, eh.
O sea, ¿qué rollo? Yo creo que lo que les pasa por la cabeza…
De todo. Reptiles, dimensión cuarta…
Ah, pero ¿esto ahora? Sí, hace como un mes.
Ah, sí, pero… Sí, sí que lo he visto.
¿He visto algún edit con música épica?
De los dos… Sí, sí, sí que lo he visto.
Son graciosos, cabróners.
Ahí sí que no puedo creerme que ellos lo crean.
¿Tú crees que no? No, no, yo creo que ya es full…
Es full show, ya es full show. Han estado en un podcast…
Sí, en varios, ahora de ruedas.
Y mucha gente quería que los trajera aquí incluso.
¿Qué quiere la gente? Sarao.
Querían con Santa Ulaya y con Quantum Fracture en debate.
Pero no se puede debatir.
¿Tú crees que se están riendo de la peña?
Yo creo que hay negocio…
Me vuelo que tiene que haber negocio seguro.
Que seguramente ellos tienen sus páginas web con venta de…
Creo que uno vende minerales o piedras y luego clases.
¿Hay negocio seguro?
Y luego dudo mucho que… Es que el nivel suyo es heavy.
O sea, ¿qué cosas escuchas?
Y si el canal va subiendo, cada día dices una máscara más gorda.
Es que es más bueno porque lo dicen tan superconvencido que te partes.
Que en África…
…vio a hombres convertirse en leones.
Cuando el hombre fallecía…
…salía el alma…
…y no me acuerdo cómo era exactamente…
…y el hombre se acababa convirtiendo en un león.
Transformación de hombre a humano.
Luego también dicen que los humanos puros ya no quedan.
Quedan todos homos híbridos del reptil, del reptiliano.
Se llama Sion el país original.
O la planeta original. Sion no era Matrix.
No, no. Y Sion, bueno, de los judíos, el sionismo y todo.
Es… No, no. Es que…
Es no a nivel extremo. Nunca ha habido, yo creo, ya…
Proclamas tan heavys como estas.
Por eso también hacen gracia. Porque ya es el nivel…
Y también una muy buena que hizo con un volcán.
Es que vi un edit que era con música y todo.
Yo he visto un podcast entero.
Que lo… ¿Cómo? Para un volcán o algo así.
¿Con qué? ¿Con nieve?
Bueno, me acuerdo. Eran muchas cosas.
Bueno, a ver. Yo creo que es show.
A ver, yo no puedo meter a Santa Uraya de Quantum Fracture en un debate así.
Más que nada porque, como decías, tuve de coñarte malas brujas.
¿Cómo debates con alguien así? Porque ellos van a decir…
Bueno, si no hay… Se van a inventar lo que sea.
Es la palabra de uno contra… No hay posibilidad de un debate serio.
Es un espectáculo.
Y yo dudo mucho que Javi y Quantum no quieran prestarse a eso.
No. No querrán.
Bueno, yo hablé con Javi.
Me dijo que para hablarlo es gracioso, pero para debatir no…
No da. Hablan… Porque es otro idioma casi.
Claro. O sea, puedes tener a dos doctores o a un doctor en física.
Hablar de si los reptiles están por aquí.
Claro. No, que…
¿Alguno hay como él? Es gracioso.
Ese tiene que serlo, eh. Sí, sí, sí.
Oye, a la peli… V.
Uy, que era increíble ahí. Y se comían los ratones.
Eso me daba mucha cosa a mí, los ratoncitos.
Bueno, os haré una pregunta muy rápida. Yo ya lo he hablado alguna vez.
Y vamos a la siguiente, que casi ya vamos enfocando el final, ¿vale?
Vamos a hacer la de Javi.
Evidentemente, tiene que estar la de Javi.
Que es un drama.
Y la del taxi tiene que estar también, que es heavy.
Leo. Pena de muerte, ¿sí o no?
Pero bastante resumido, ¿eh?
Mmm… No.
Eh… Vale, ya está.
Eh…
Hostia, ¿cómo me lo haría? No, ¿por qué?
No, me parece muy fuerte un juez, una tercera persona dictaminando
la muerte de otra. Creo que cadena perpetua, sí.
Pena de muerte porque puede haber un 0,00…
Es que no, no, no… Sí, que no sea culpable.
Ya, eso, pero además de eso, también porque…
No, tío, yo creo más en la venganza en caliente
y que al otro no le castiguen. Sí, y darle una pistola y venga.
No, que te matan a un hijo y tú te vengas.
Pero no me parece bien la pena de muerte.
¿Y tú, Josepás? Pena de muerte, sí, ¿no?
No, no, yo estoy en contra. Me da igual.
Sí, porque… ¿Y si se equivocan?
Por ejemplo, el caso de Breivik, que lo han pillado en Fraganti.
Si algo sabes que es al 100 %, pues…
En teoría estoy en contra, pero podría estar a favor de algunos casos.
Muy, es muy concreto, muy aislado…
Pero bueno, me da igual.
Lo que está claro es que, al final, los que la hacen no la pagan.
Yo ya lo he explicado, no me lo voy a enrollar.
Yo, para mí, sí, en casos extremos, evidentemente.
Y casos que no haya posibilidad de dudas.
Como el noruego… Como en serie, Breivik…
Que lo han pillado en el acto. O sea, que solo puedes ser tú.
Cámaras, etcétera.
En este caso, sinceramente, creo que personas que no aportarán nunca nada…
No hay rehabilitación posible para un tío como Andrés Berri.
Tío, pero es más jodido que se pudra en la puta cárcel que morir.
Y no se está pudriendo, eh.
El se queja de que estás solo, pero está viviendo ahí…
No, no, si… ¿Has visto qué pantalla tienes para jugar a la Xbox?
Que lo mejor… La tortura es que tenga una Xbox y no una PlayZ.
Bueno, lo que ha dicho.
Yo no me hago responsable de las palabras del auténtico.
Pero sí que hubiera una cárcel de mierda de concepto.
Que hubiera la cárcel de mierda, que hubiera el pozo.
Igualmente. Sí, tortura…
Nunca me ha parecido bien eso de… Es que es mucho peor.
Lo peor es la muerte, porque la muerte es definitiva.
Hay gente que encuentra felicidad en la cárcel porque te haces tu vida.
Hablaba con gente que ha estado en la cárcel muchos años, que he traído aquí 50,
y que al final te acabas haciendo un microcosmos.
Tienes ilusiones, tienes humor, te haces amigos…
En cambio, la muerte es la absoluta nada.
Vale. Te cambio la pregunta.
Y en casos como el que hemos tratado del japonés que se cargó a…
Porque me sonaba mucho el caso
al que mató al de Pantera.
No, Mini Paul.
Y Mini Paul, perdón. Porque el japonés se quejaba de que le habían robado la idea.
Mhm. En el caso de Pantera…
Era de una canción o algo así, ¿no?
No, era porque rompieron Pantera. Era un concierto de Damaged Plan.
Ah, pero yo me pensaba… Y él culpaba a los hermanos,
sobre todo a Dimebag, de que Phil and Selmo se hubiera ido…
Bueno, es que no estoy concluyendo. Y que no les había robado las…
No, era un tema de enfado por haber robado Pantera.
Pero bueno, el japonés estaba desequilibrado.
Está claro. Es muy complicado.
Sí, el tema de los enfermos mentales es muy complicado.
¿Tú ahí los perdonarías?
Si está demostrado que no había una distinción de irrealidad,
creo que tendrían que estar en… Pero aquí ya estamos en otro sitio
que yo, como una mente normal,
pienso que cualquiera que se cargue alguien en estas circunstancias
está atadao o está loco.
Pero para mí, una enfermedad mental que te ha provocado un brote psicótico,
y tú no eres consciente, que es la gran pregunta…
Era consciente de la realidad, ahí yo no lo…
¿Cómo lo demuestras? Lo metería seguramente en un…
En un internado… En un psiquiátrico de criminales
de por vida o una serie de revisiones durante varios tiempos
para ver qué pasa. Es que es un de enfermedades.
Es muy complicado ahí. Yo ahí sí que no los maté.
Es un bastante más parecido. Sí, le meterías un…
No, porque tú quitaste para que me los cargase a todos.
¿Te parece entender la motivación detrás de eso?
Claro. Es como, por ejemplo, que hay atenuantes como…
No, iba drogado. Bueno, y…
Atenuante, no. No, a… Sí.
Un agravante. Tendría que ser agravante,
pero creo que es atenuante. Por eso, por eso.
Para mí es agravante. Si tú coges un coche
y vas hasta de heroína y matas a alguien,
¿cómo puede ser un atenuante que…
Pero una cosa es una muerte por accidente
y la otra es que tú has ido con un cuchillo y has clavado otras puñaladas.
Imagínate uno que va a cap mi cace. Creo que le pasa lo mismo.
Allá atenuantes. No… Para mí no me entra.
Sí, pero para mí… Eso es otro tema. Suicidas y todo eso.
Pero para mí un tío que realmente ha hecho algo en un estado psicótico…
Eh… Y hay estados psicóticos que se recuperan.
Ángel Martín, que lo voy a traer aquí…
Tengo que hablar con él porque es muy interesante lo que le pasó.
Un brote psicótico importante, largo, durante tiempo, ¿me entendéis?
Días, semanas, lleva meses, en el que no hizo daño a nadie.
No hizo daño a nadie, pero vivía en una puta fantasía
que podría haber terminado muy mal. Sí, que tenía voces…
Y no… Y cosas muy bestias que él lo cuenta.
Y dices ¿cómo puede ser una persona que haga esto?
Pero no era consciente de eso. Pero eso le nació natural.
Pero imagínate que es un brote psicótico provocado por drogarte puntualmente.
Él dice que usaba drogas y no sabe si podría haberle triado o no.
Es muy complejo. Hay drogas que son acción, reacción…
Igual te tomas algo, enloqueces, te da un brote psicótico
y acusamos mucho más a la persona.
En cambio, igual es una droga o algo que hizo hace años
y el trigger… Eso, mira, si es hace años no se podrá saber.
No se podrá saber, pero para mí es bastante lógico.
Si te metes drogas, al final puede ser que esa sea la razón.
Y también puede ser mucha gente que… ¿Cómo se llama? Desencadenante.
Puede ser que una persona tenga los genes.
Porque esas enfermedades son genéticas.
Que tengas los genes y que eso te ayude a…
¿Cómo puede ser una situación muy estresante?
La genética carga la pistola y el contexto la dispara.
Lo potencia, como el que es agresivo, que está borracho y es más agresivo.
Leo.
Qué cabrón, tío. Se acabó el tema.
Jajaja.
Eh… Taxi.
Un taxi… Una taxista de Barcelona…
Denuncia a un pasajero
por… Masturbarte.
… tocarse brutalmente en el asiento de atrás.
Yo he visto el vídeo. ¿Brutalmente?
Yo he visto el vídeo.
Es brutal. El vídeo es…
Ella está en el taxi… Y empieza a grabar ella.
No, ella tiene una cámara como la de esto.
En teoría, está prohibido. Quieren ponerla ahora.
No sé si está prohibido, pero hay como que quieren ponerlo por obligación.
Me parece bien.
Pa, pa… Y con fuerza, eh.
Pa, pa, pa, pa… La tía no los entera y, de repente, se gira…
¡Puto guarro, fin de puta!
O sea, se da cuenta de que ella es taxista.
¿Creéis que está…?
Hombre, no es un camión.
No, no me refiero.
Parece que va en su mundo.
Tampoco la usa ella como estímulo.
Hombre, es el… Yo creo que le pone
tener una mujer ahí, ser un sitio público
y tenerla ahí un metro y que no se entere o lo que sea.
¿Y ella lo vea a través de la cámara? No, se gira, ella se gira.
Oye ruidos. Y se nota…
¡Pero bueno! ¡Guarro! ¡Sal, fin de puta!
¡Sal de aquí! Me iba a cerrar, gracias, pero…
Sí, me dice… Mola porque lo dice todo en castellano,
pero ¡fil de puta! La puta se lo dice en catalán.
¡Sal de aquí, guarro! Y la tía con un carácter como tiene que ser.
Abre la puerta. Lo saca.
¡Sal de aquí, guarro! ¡Fil de puta!
Y el tío, sí, sí, sale con la picha fuera, no sé qué…
Muy mamado. … y se va.
No se ve al tío. Yo he visto el vídeo con todo censurado.
Pero, hombre, los movimientos se ven de aquí a Bielorrusia.
Ah, y el tío se va.
Ah, el tío se va. Y no le pide datos ni nada.
No, pero va la policía y como lo tiene grabado, denuncia
y creo que va la poli y le dicen que no puede hacer nada
porque es algo administrativo y lo han acabado enganchando.
¿Lo han pillado? Bien.
Porque los suyos conducirá hasta la policía.
Una multita de 50 € y ya está.
¿Tú crees que le cae algo así? No creo que le pueda caer mucho.
Es que es escándalo público. Exhibicionismo…
Ojalá caiga para acoso, porque al final es un acoso sexual, o sea…
Sí, sí, bueno, pero lo de siempre es…
A esta distancia, tío. Ya, ya.
Pero lo de siempre… Pero no acabó, ¿no?
No manchó el panel.
No cree. No tiene pinta.
No, es una vergüenza. Igual que cuando…
Lo de las cámaras es porque creo que hay muchos robots.
Y luego, ahora la… Creo que era una asociación
del tema del taxi.
El portador de Elite Taxi, Tito Álvarez, ha pedido
que se permita la cámara en todos los taxis.
Me parece bien. Me parece bien.
Y a mí me da igual que alguien diga que si voy con mi amante,
pues te vas a con una limusina. Yo qué sé.
Pero, tío, ¿sabes lo duro que tiene que ser?
Ser taxista de noche, sobre todo. Si vas con tu amante ¿a qué le importa?
Nadie va a ver tu careto. Para cuando vaya a cosas malas.
Aunque fueran esas cámaras que no se queden almacenadas, ¿sabes?
Que duran 24 horas. Ah, vale. Eso sí.
Pero es el mismo sentido en las calles.
Si tú no vas a hacer nada ilegal,
¿qué te va a molestar? No, el gobierno no…
Pero si el gobierno nos controla igual…
Yo creo que unos trabajos que pueden ser más desagradables
pueden acabar siendo de taxista.
Muchos que conozco les encanta, porque les encanta conducir,
les gusta, pero me han contado una historia,
sobre todo los que hacen nocturno, que ya pasan de pillar peña de fiesta.
Pasan, pasan. Les vomitan.
Esas que… Bueno… Les entran, aunque sean tíos también hay…
Tíos a los que tías les entran a saco también.
No, y ha habido algún caso que hemos tratado aquí
de algún intento de violación que el taxista
cerró la puerta o disimuló y los llevó a la…
A la Guardia Civil o a la policía o lo que sea.
Y esto es una locura.
Está taxista, tío, tener que verse en esta situación.
Lamentable. Pero si veas el vídeo…
Ya es que no. El tío está…
Podría ser como disimulado. ¡No, no, no!
¡Ay, con alegría! ¡Venga!
Gozándosela.
Y la tía tiene una reacción que, si es un loco,
a saber si la mete… Es que da miedo, ¿eh?
Igual… La tía tiene un carácter, pero ahí, espectacular, pero…
Eh… Si es un loco de estos peligrosos que se obsesiona con ella…
Claro. Y imagínate que tú lo quieres sacar y él no quiere salir.
Igual, si te paras en un sitio público, como al final vas tu condición.
Se veía casi de día. O sea, que seguramente era…
Debería ser tal.
A lo mejor… Es el vídeo que engaña.
Qué bestia. No, pero es…
Es durísimo. Mucho salido, eh.
Ya. Mucho, mucho salido.
El sexo está descontrolado.
El sexo está descontrolado. Y es una pena. Bueno, espero que…
Les pongan cámaras. A mí no me importaría. Me parece fantástico.
Y yo estoy contigo temas cámaras en las calles.
Evitaríamos… No sé si evitaríamos, pero, desde luego,
pillaríamos a la gente más rápido. Es la misma lógica detrás del DNI en redes.
No entiendo cómo no se hace nada. Pero es todo lo mismo, tío.
Vale, a mí me gusta mi privacidad, pero para ciertas cosas, tío,
me compensa millones de veces que me tengas ese poquito de info que te doy.
Vale, sí. O sea, sabes mi rutina.
Queremos mucha privacidad, pero estamos en todas las webs
aceptando cookies como locos. A ojos ciegos, sí, sí.
Y no miramos mucho. Ya lo han vuelto a cambiar esto.
No habéis visto mucho… Ahora tienes que pagar. Puedes pagar.
Pero luego no te dijeron en un podcast que,
cuando nos llaman comerciales, puede venir de cookies.
Me suena que… Uf.
Bueno, y no sé de comerciales y también de estafas.
Que pueden conseguir con las cookies, hackers, todo.
Tiene sentido. Pero bueno, sea como sea que te diga.
Mira, vamos a ir con el tema chavineta, pero quiero hablar uno
porque me afecta mi profesión y es interesante que es el tema de Twitch.
Es un poco la debacle económica de Twitch.
Varias cosas, ¿no?
Twitch no se salva de lo que está pasando con gran parte
de las empresas tecnológicas en los últimos meses.
Una de despidos impresionante.
Este año, 2023, ha sido, por ejemplo, en el mundo de los videojuegos,
uno de los mejores años de la historia. Sin duda.
Pero también ha sido el año en el que más despidos ha habido
de toda la historia de los videojuegos.
Dicen que este 2024 va a ser similar.
O sea, algo significa.
Ya no solo es que Twitter echará Iron Mask a la mitad.
Es que lo está haciendo Facebook. Es que lo ha hecho Twitter, por supuesto.
Y ahora Twitch. Twitch despide a 500 trabajadores.
Y ahora han vuelto a anunciar…
Ya hubo una rebaja. Han vuelto a anunciar…
Han habido varias.
… que van a bajar las ganancias de los streamers
ya que las suscripciones Prime, que yo incluso había escuchado,
que se podían eliminar… Aquí está el miedo.
… que es un pánico, es un pánico eso.
Sobre todo para los canales medianos pequeños.
Les dejas ya al borde de no poder vivir de esto.
Lo van haciendo así.
YouTube también ha tenido épocas de ir bajando lo que se pagaba.
Al final, todas hacen lo mismo.
Cuando triunfan, dicen…
Estamos dando mucho dinero y los tendremos igual si les damos la mitad.
Pasamos a la mitad y quien se queje es que se queje.
Se calcula que los ingresos de los streamers podrían caer
hasta en un 60 %.
Es mucho.
Que es mucho, ¿no?
Hasta. Eso sería el máximo.
Serían los casos extremos de la gente que más Prime tenga.
Por ejemplo, gente como Menos13, un streamer,
ha calculado que perdería un 17 % sus ingresos totales.
El Chocas ha afirmado que le quitarían un 20 o un 30.
Bueno, estamos hablando de que mucho o poco es un porcentaje importante, ¿no?
¿Tú crees que estás un poco más metido en la idea del stream
que esto va a ir a más?
¿O sea que Twitch va a dar más…
Va a hacer más recortes o ya es un poco la definitiva esta?
Primero, yo creo que lo de los despidos
son excusas de las empresas que dicen
que no salen las cuentas y simplemente ha salido la inteligencia artificial
y aprovechan.
Aprovechan para quitarse empleados.
Y lo de los bajones…
Mientras haya el éxito, lo van a ir bajando.
Pero ya te digo… O sea, yo hice un…
Ahora ya puedo hablar. Sí, sí.
Antes no.
Un año… No me hagas hablar, no me toques los cojones.
Vamos a hablar del desalba y de esto.
Todo el día lo están anunciando.
Y el tuyo no te ha ayudado yo en 135 mil sitios.
Pero yo no lo hacía aquí.
Cada cinco minutos, como hacen ellos.
Eh… Yo hice como un año, me suena.
Se hizo largo. El primer mes…
Vamos a decirlo porque se puede. Da igual.
Gané unos 150… Hablo de memoria, pero me suena que gané unos 150 euros.
¿Está cambiando cada día?
No. Hacía…
Dos, tres días, quizá cuatro días a la semana.
Vale. Yo creo que dos o tres, pero bueno.
Eh… Al mes o a los dos meses
hubo un bajón de Twitch
y pasó a 100.
Vale. Y luego se viralizó lo que…
Porque era esa época que Twitch dijo
vamos a pagar casi la mitad.
Lo que pasa es que lo hacían como…
Venga, a los seis meses y te lo iban bajando poco a poco.
Y al final estaba haciendo lo mismo que el primer mes
en vez de cobrando 150 euros, que no era la gracia cobrar, pero…
Lo mismo por 50 euros.
Y ahora lo vuelven a…
No, ahora lo vuelven a quitar.
Porque salió el ceo ahí llorando de que…
No, que Twitch no sale en las cuentas, no sé qué…
Y cuando no sale en las cuentas…
Pero esto lo hacen todos. YouTube también pasó.
Yo creo que ha pasado algo con las tecnológicas.
Ha habido una burbuja gorda.
Y está pasando con… Incluso lo notamos la gente que hemos hecho campañas
con tecnológicas, con las grandes.
Que ahora mismo se han reducido un montón.
O sea, el presupuesto de las tecnológicas…
No hablo de las que hacen stream.
Hablo de las que hacen ordenadores, de los que hacen componentes.
Ha bajado un montón. La gente compra mucho menos.
La pandemia hizo que mucha gente invirtiera en tecnología
que ahora que se ha terminado ya no están tanto en casa,
ya no tienen tanta tecnología…
Ha habido una burbuja muy importante
y no se ha mantenido.
Entonces, ya. Lo he notado en todos lados.
Antes que te pagaban X o te pagan X, menos 30.
Y creo sinceramente que muchas empresas no son rentables.
Y van aguantando porque vas teniendo éxito
y vas cubriendo… Porque ya no tienen tantas ganancias.
Hombre, lo de Twitter ya lo explico más, que era un…
Vamos, una página que perfectamente
podían estar la mitad y que funcionara igual.
Estoy seguro de que muchas de estas tecnológicas
que tenían un tipo de empresa como muy de amistad, de reuniones…
Venga, sí, a tres programadores más.
Eso mola mucho, pero a lo mejor no salen los números.
Y yo creo que lo que están haciendo es normalizar
lo que estaba pasando, pero eso es jodido.
Y se ha pagado muy bien en Twitch.
Porque en Twitch, cualquier persona que tuviera cuatro gatos
de suscriptores podían vivir de ello.
Me acuerdo en la época de los directos de YouTube que me inventó
500 espectadores, que al final te quedaba
un vídeo de 5000 visitas cuando terminaba.
Eso era de risa.
En Twitch, tú puedes vivir perfectamente 500 espectadores.
Antes sí. Ahora no sé si con el…
Pero si tienes suscriptores… A principios eran 1000.
Si eran 500, porque a mí me acuerdo…
Pero Ibai te dijo que si tienes 500 eres mil eurista.
Sí, puedes vivir. ¿Es serio?
¿Tú con 500 personas viéndote vives?
Mil eurista. Pero ahora si lo vuelven a petar por la mitad, van bajando.
Van a joder a los pequeños. Y YouTube pasó lo mismo.
Me indigné cuando salió lo del amarillo.
Estas son milongas para aprovechar… ¿Amarillo qué es?
Lo de la moneta.
Bueno, dímelo a mí. Claro, para mí es una excusa
que sacaron para pagar menos. No, no es por eso.
Porque ellos también cobran menos.
Lo de amarillo es muy sencillo. YouTube vive exclusivamente casi…
Publicidad. …porque Premium lo tienen cuatro gatos.
Vive de la publicidad. La publicidad se asustó
porque hubo tres o cuatro casos muy hebeis de vídeos chungos.
No me acuerdo del temática. Uno de terrorismo…
Sí, una de terrorismo.
¿Qué pasa? La marca se piró.
No querían asociar su imagen. Se piraron.
YouTube dijo… Nos ponemos en modo megaestricto.
Cambió. ¿Qué ha pasado con Twitter?
Se le están yendo las marcas. Se han ido muchas marcas a X.
¿Qué está haciendo X? Por lo que Israel también.
¿Qué está haciendo? ¿No os habéis visto
que hay otra vez suscripción diferente, la Premium, la no sé qué?
Hay varios tipos de suscripción que son más caras.
Están sacando pasta de la gente. Es otra forma. Yo casi la prefiero.
Hay gente verificada que…
No, es que verificarte ya no tiene mérito.
De hecho, me lo han quitado. ¿Te lo han quitado?
¿Lo tenías normal? Sí.
Es que… Hostia. Creo que…
Dijeron que si tenías menos de un millón,
te lo quitaban y no te lo devolvían.
¿Qué hay que pagar? Es que tú no lo usas.
No te vale la pena. Si usaras mucho, te diría págalo,
porque vale la pena. No te vale la pena.
Es tontería. Es tontería.
Bueno… ¡Qué momento!
Es una pena porque hay noticias que estaban chulas
y se han quedado en Twitter, pero semana que viene lo…
Semana que viene le daremos cañita.
Mmm… Semana que viene…
¿No hay? No, es verdad.
Drama absoluto, amigos. Os voy a contar una historia.
Mira, esto empezó en el año 1936.
Entonces, yo estaba un día en el campo.
Y escucho un ruido muy fuerte detrás de mí.
Pero muy fuerte.
Que proviene de atrás, pero quizás un poco de arriba.
O sea, me giro y no veo absolutamente nada.
Bueno, sigo caminando.
Al cabo de cinco o diez minutos, no me acuerdo exactamente,
vuelvo a escuchar el mismo ruido.
Vuelvo a girarme y no hay nada. Sigo avanzando un poquito.
Esta vez menos tiempo, quizás un minuto.
No tan solo escucho un ruido, sino que veo una luz increíble.
Pero una luz fuerte que me ilumina.
Me giro y solo veo luz. Me ciega por completo.
De repente, noto que algo me está tocando.
Y cuando vuelvo a abrir los ojos ya no estoy en el campo,
sino que estoy en una especie de sala extraña, ¿no?
Estoy sentado, no estoy atado, pero no puedo moverme.
No entiendo qué está pasando.
Y realmente me siento desconcertado. No tengo miedo.
No tengo miedo. Estoy desconcertado, pero no estoy asustado.
Y veo simplemente como unas siluetas de unos dos metros,
dos metros y medio o algo así,
que sin mover la boca me hablan y lo entiendo todo.
Y no es lenguaje, no sé cómo explicarlo.
No es lenguaje, pero entiendo lo que están diciendo.
Y lo entiendo perfectamente.
Me están diciendo que no me van a hacer daño,
que simplemente quieren ver cómo somos.
Y entonces veo que sacan como una especie de...
Es como un micrófono, pero podría ser como un aparato alargado
y me lo meten por el culo.
Y en ese momento no entiendo nada, pero me gusta.
Y digo, sí, nena. Entonces, follamos.
¿Qué os ha parecido mi historia de los aliens? Está guapa, ¿eh?
Micro-relato súper. ¿Has visto?
Se ha molado, ¿no?
Estaba muy random todo.
Sí, era muy random.
Yo pensaba estar a punto de hacer una colonoscopia, ¿sabes?
Está viendo ahí, la estás asedado.
Especial final de año, cuando salen ahí lo de los omnis,
tienes que meter esta.
¡Ay, Dios mío! Está guapo, ¿no? El relato.
¡Ay, Dios mío! Está guapo, ¿no? El relato.
Está emocionante, ¿no?
Yo me he prendido, sí, sí.
Lo que has de explicar es que el lunes no hay bolsas.
¿Qué me dijeron cuando me han quitado lo del culo?
Me dijeron, acuérdate que el día...
¿5?
¿5? No, claro.
El 5 se grabaría, pero el 6 se publicaría.
El día 6 no hay tertulia. ¿Por qué no hay tertulia?
Porque el día 7 hay directo con el Choquitas.
Vamos a hablar de Dogfight, de su casa,
vamos a hablar de sus movidas, de su ordenador,
que no funciona, pero creo que pesa dos millones.
No hablaremos de sus gatos.
Le preguntaré por su pelo,
qué va a hacer con el pelo, si se rapa la coleta,
si no sé qué, tú qué, lo que quiera hacer, ¿vale?
Al gimnasio. No, a lo mejor ya es un monstruo.
Ya me viene con unos hombros y digo, Choquitas, ¿qué te ha pasado?
Porque, por supuesto, va a estar en Dogfight la semana que viene.
Eh...
¿Qué es el día 9? Recuerdo.
La última. ¿Viernes?
Sí, viernes por la noche. A las ocho de la tarde.
Pero ya las siete tendréis pre-show, así que todo el mundo con Action.
El día 8 tendréis el pesaje.
Este año lo harás como muy seguido
o ya lo hiciste el año pasado. Igual.
El día antes también. Miercoles, jueves, viernes.
Exactamente lo mismo. Pesaje cara a cara, digamos.
Cariño, fue una locura. Sí, lo has dicho.
Esa fue una locura, tío. ¿Y la patada esa?
No sé si es el mismo momento. Esa sección.
Sí. De Alex, Alex...
Quídez, que mató la... Pegó la patada, tío.
Fue increíble. Va a haber show. Yo os digo...
El día 9 va a ser muy guapo, pero mírate el día 8,
porque va a estar divertido y tendremos a todos los combatientes,
que son muchos en muchos casos, y estará muy guay.
Bueno, vamos a hablar entonces de la última.
Sí, que también nos ha agujereado el ano.
Bueno, es el fin de la... Leo, sé que te interesa mucho.
Te voy a aportar primero. Es el fin de una era.
Hostia, tío, es que yo también no aprendo macho con lo poco.
La Jordineta se ha terminado.
Podría haberla visto venir, ¿sabes?
Y venir un poco más preparada. La chavineta se ha terminado.
La Jordineta también.
O sea, Jezebas, no llores.
Por favor, te pido que aguantes como el macho que eres.
Creo que había algún... No un hombre blandengue.
No un hombre blandengue que llora.
Vi un tuit de Papá Giorgio, pero no estaba muy visionario, ¿verdad?
¿Puede ser?
Bueno, no. Le hizo como una carta a Xavi, Papá Giorgio.
¡Naur!
No, es muy fan de Xavi.
Pero sí que como entrenador ya no le gusta mucho, la verdad.
Bueno, ¿qué ha pasado? Entiendo que todos sabéis que ha pasado.
Me gusta poner en contexto para el despistadito y para Leo, básicamente.
Xavi era entrenador del Barça, ¿verdad? Es entrenador del Barça.
Es una leyenda del fútbol y es una leyenda del fútbol español.
¿De hecho?
Dime.
No, el balón de oro se lo robaron.
Al que entrevistaste, fue mi esta.
Bien. Ahora me dirán… No, no. Espera, que me lo follé.
Eso es drop y que sí, ¿no?
¡Foll! La gente se lo va a creer.
Sí, parad, parad.
Muy bien, muy bien, Leo.
La gente se quiere creer en estas mierdas.
Sólo a Maradona.
¡Ja, ja, ja!
A pelé, a pelé.
Bueno.
El Barça está en una debacle importante.
Vamos perdiendo, eliminados de copas.
A 130 000 puntos del líder de la Liga.
Clasificados, la Champions no pinta muy bien.
Nos meten goles hasta el Castellón.
Bueno, el caso que Xavi dijo el otro día
después de una derrota contra el Villarreal que…
O sea, a final de temporada,
la chavineta se termina y se va del club.
Pues bien.
30 de junio. ¿Cómo que bien?
Ahora, bueno, veremos. Adrivista.
Veremos. Asumiendo.
Luego nos quejamos de que la gente, cuando lo hace mal, no dimite.
Asume su puta responsabilidad.
Hay un año de mierda. Yo entiendo que se quiere apirar.
Sin tener ni puta idea de fútbol, entiendo que se quiere apirar.
A ver, Josebas, que te veo con tristeza profunda.
Profunda.
Pero voy a lo hooligan contestándole
si la responsabilidad la tienen los árbitros, no él.
Ja, ja. O voy en serio.
No lo acuñado. Intenta meterte en lo serio.
Como aficionado del Barça.
Para empezar.
¿Entiendes a Xavi?
Él dice que él es... Lo ha hecho muy bien.
Porque él dice... Yo me voy.
Él le pregunta... Tú eres el principal culpable contigo.
Se va... Tú eres uno de los problemas y él dice sí.
O sea, él se ha metido la culpa. Asume.
Asume la culpa. Y yo creo que soy de los pocos
que aún está en la chavineta.
Mi padre también, que es del Barça, decía que hay que cambiarlo ya.
Porque pasa algo y él no lo va a solucionar.
La dinámica es muy mala. Sí.
A veces, las dinámicas son importantes.
Incluso así...
Quiero hacer un llamamiento al Real Madrid.
Que el Real Madrid, cuando nos toque en cuartos,
que al Napoli sí lo vamos a ganar, se deje ganar.
O sea, no se ríen tanto de que siga el Xavi de esto.
Nos dejáis ganar y a ver si ganamos la Champions
y luego, si gana la Champions del Barça con Xavi, ¿qué?
Sí. Tiene mucha pinta que el Napolés va a pasar al Barça.
Luego, Xavi mismo dice, pues, ahora me voy.
Pero tú, una cosa. ¿Sigue?
¿Si gana el Barça la Champions? ¿Qué?
Bueno, y si los aliens realmente vienen y te meten el palo...
Yo hago este llamamiento. Los madridistas quieren a Xavi.
Se ríen de Xavi. Vale. Volviendo a Planeta Tierra.
¿Ha estado guay el viaje por Marte? Sí.
¿Has conocido a alguien? Yo vivo con esa ilusión.
Que el Barça gane la Champions, pero no porque gane la Champions
para que siga Xavi. Luego se la quiten.
Bueno, escúchame. Ahora en serio.
Estoy muy enfadado. Xavi. Vale.
¿Entiendes a Xavi? Porque la decisión parece que es suya.
Sí, yo creo que en la porta... Por supuesto, Deko lo querían echar
en ese momento. Y Xavi me vio negocia de en plan de...
Eh... No...
Esto sería un cachondeo. ¿Tú crees que lo querían echar ahora?
No tengo ninguna duda. De hecho, en la porta dijo la frase...
Eh...
Hemos dejado que Xavi siga
porque es una leyenda del club. Algo así.
¿Y no crees que podía entender que no lo hubiera echado
ni a final de temporada? A mí me da a entender
de que lo querían echar. Sino que él confía.
Habían rumores de que no se llevan.
No se llevan. Bueno, Deko...
Quiero decirlo aquí públicamente.
Había el rumor de que Guardiola lo echó.
De que lo echó porque iba borracho.
Pues esos son rumores.
¿Y por qué cuando Guardiola va a un club y Deko...?
No te ganes denuncias. No, he dicho el rumor.
He dicho el rumor. Venga.
¿Por qué Guardiola, cuando fiche por el Barça,
quiere echar a tres que a mí Deko como jugador me flipaba?
¿Por qué?
Porque hay alguna razón. Claro.
Creo que en esa famosa rueda de prensa...
Sí, eh. Que era un fiestero, sí.
Te diré más.
Pues ese es el secretario técnico que tenemos ahora.
Yo sé de primera mano alguna historia de estos tres.
En La Noche de Barcelona.
Que no es nada muy chungo,
pero que sí que eran muy asiduos al discotequeo barceloní.
Y sí, eh. Pero de gente de primera mano que...
Este es el director deportivo que tenemos ahora.
Eso no tiene que ver con lo que hagas.
La Porta es un santo.
Yo soy también la Porta.
¿Pero por qué Mateo Alemán se pira después de ganar la Liga?
Mhm.
Esto no encaja por ningún sitio.
Y Jordi Cruyff también.
Debe haber un lío ahí en la junta.
¿Tú crees que hay algo ahí? De toxicidad tremenda.
Jordi Cruyff y Mateo Alemán, que Mateo es un crack,
y ha conseguido milagros, tal y como está el Barça económicamente,
que se vayan sin una explicación tampoco...
Porque Jordi Cruyff, tío. Jordi Cruyff es el crujifismo.
Es casi a nivel de qué significa...
Ahí hay mucho bicho suelto. Y te diré.
Mendez, el representante, creo que es el representante de DECO.
Es el representante del que suena.
Cristiano, ¿no?
¿Quién suena? Rafa Márquez, como entrenador.
Es el representante de varios jugadores.
Bueno, vale, te pregunto, aparte de esto, te pregunto...
¿Chavi es el principal culpable de la situación actual del Barça,
que es muy mala?
No lo sé.
Los que juegan son los jugadores. Pero para ti...
A ver, está claro que en defensa... ¿Se le ha ido el equipo a Chavi?
No porque lo apoyan.
No hablo de ánimos. Defensivamente.
¿Se le ha ido el control del Barça, del club?
¿No tiene soluciones para lo que está pasando?
El control defensivo es lo que está demostrando.
No, es el ridículo.
¿Es un cachondeo? ¿Son los mismos defensas?
Es verdad que Iñaki Peña, que salva aquí en un podcast,
dijo que era buenísimo y que ojalá jugara en vez de Ter Stegen.
¿No para una?
No creo que sea el principal culpable de la defensa.
Porque están habiendo unas cantadas... Eso sí.
...de defensores top que no tienen mucho sentido.
Y lo de goles al primer minuto. Eso es normal.
Los primeros diez minutos siempre vamos perdiendo.
¿Eso qué pasa aquí? Eso no es Iñaki Peña ni Iñaki Poña.
Seguramente tiene que haber algo.
Iñaki Nand.
¿Sí o no? Pérate, Leo, que tengo una cosa para ti, nena.
Aquí tienes. Esto no lo sabemos.
Eso nos tendrías que hacer a nosotros ahora.
No sabemos que no somos expertos tácticos de fútbol.
Yo creo que algo táctico tiene que haber de...
No, digo de responsabilidad de Xavi, que les diga.
De defender de algún tipo de... Que lo están pillando.
Que hay un hueco en medio y que luego nos matan a contraataques.
Algo tiene que haber.
Me parece bien que se vaya porque es inaguantable.
Y creo que lo hace bien, perdonando el año o lo que sea.
Es inaguantable el desktop, pero todo y así creo que...
Hay muchos problemas dentro del club.
Y también la presión mediática, ¿no?
O sea, tiene que ser tan difícil.
Ser el entrenador de un equipo como el Barça.
Tan difícil.
O sea, tiene que ser que así... ¿Has visto lo delgado que está?
Está demacrado. Un tío que entró que con una cara de alegría,
que venía de Qatar... Era Qatar, ¿no?
No, estaba él, la Liga de Catarín.
Era la Liga de Catarín. A un sitio de estos de...
Sí, un sitio de muchos derechos. De apoyo, sí.
Terminista. Pero con una cara espectacular.
Y ahora está demacradito. Ojeras, muchas ojeras.
Cómo cambiajeció diez años. Imagínate el ronrón.
Es un puto infierno. El Guardiola se fue a los tres años
ganando el triplete. Cosas raras también.
Luis Enrique no sé si ganó la Champions y se piró a los tres años.
Quema mucho el Barça. Es una destructora de entrenadores.
Y hay mucho alrededor periodistas
compraos por jugadores que, cuando el jugador no juega,
el periodista de amigos... Compraos, dices.
O que son amigos de... Bueno, hay casos que se sabe.
Que critican al entrenador cuando no juega el amiguito del periodista.
O al revés, que hacen ver que son del Barça y luego no son del Barça.
A mí me da mucha pena lo que ha pasado con Xavi.
Yo soy súper fan de Xavi. Es una leyenda.
Quiero traerlo aquí. Xavi, por favor.
La Chavineta, aunque sea por la Jordineta.
Tienes que venir un día de Wall Project, que ahora tendrá más libertad.
A ver, pero sí que es verdad que me da la sensación...
No le va a faltar trabajo, evidentemente.
No viene de entrenar a los groñés.
O sea, viene de entrenar al Barça a ganar una liga.
Aquí está el tema. El fichó.
El Barça estaba noveno y acabamos segundos.
El Barça, el segundo año, ganamos la liga.
Que esto no se lo olvide a nadie.
Que están hablando de Xavi como si fuera un matao que ha arruinado
o que estábamos haciendo el ridículo el Barça.
Que sí, que en defensa estamos haciendo el ridículo.
La dinámica es horrorosa. Nos marcan cinco goles o cuatro cada partido.
Pero hemos ganado la liga.
Un respeto para Xavi que no es malo.
Vale, dicho esto, dicho esto, que es verdad,
que el año pasado era Champions, tuvimos mala suerte con el grupo
y no nos lo merecimos porque por eso quedas eliminado.
La liga se ganó con autoridad.
Me da pena porque Xavi es una leyenda, pero para mí
la sensación es que el equipo se le había ido por completo.
Que no encontraba soluciones, nada de lo que hacía servía a los jugadores.
Todos tienen peor rendimiento.
Todo el equipo juega peor de lo que era antes.
No puede ser que Araujo la caiga dos por tres.
¿Dónde está Kunde?
Christensen. Cancelo, madre del amor, hermoso de veces.
Es un jugador que me encanta. Es que le ha venido grande el rol.
Valde, que es un chaval jovencito que se ha lesionado pobre,
pero un chaval con una progresión brutal que jugaba peor que en su vida.
¿Y el fallo qué es? Lewandowski, que ha envejecido 300 años.
Que no sabe liderar el equipo. Raffinha.
¿Cuál es la fissura? Farhan Torres es el único que ha mejorado.
Y De Jong, que es estable. Y la fissura de Xavi ¿qué es?
Dogán también.
Todos lo han hecho peor. ¿Pero qué ha fallado?
A ver, hay algo en común, que es el entrenador y la directiva.
Son dos cosas que no cambian. No, me refiero, pero ¿qué no ha sabido?
También Ter Stegen se ha lesionado. Yo creo que hay un tema.
Cohesión, táctica, visión. Yo creo que a Xavi es muy buena persona.
Creo que le falta mala hostia real. Vale, pues eso.
Porque a él evidentemente tiene un respeto por ser una leyenda del fútbol.
Y eso ya la ganas así. Pero creo que el Barça necesitaba
un puñetazo en algún momento, seguramente, de hace unas semanas o meses.
Y pa, pa, pa y cosas duras. Puede ser.
¿Y tú no estás? Jorge de Alessandro.
Sí. Creo que bajo ¿cuántos equipos bajo de Alessandro?
No lo sé. Nacho, tú no sabes. El Salamanca.
El Salamanca. No sé si lo subieron al Salamanca.
Es un crack, Alessandro, pero bueno.
Eso. Es un argentino que tiene carácter…
Quizá Xavi lo tiene, pero no lo muestra. No lo muestra.
Se nota y sí. Es nervioso, pero no…
Se nota que no… Que no le tienen miedo.
A veces algún jugador tiene que tener miedo de…
Como la cague es que no juego en tres partidos
o me mete una bronca que… Yo creo que ha hecho bien.
Creo que el Barça ya el ambiente estaba muy viciado.
Ya pasara lo que pasara. El run-run es insoportable.
Es una pena porque me hubiera encantado el Xavi cinco años.
Yo creo que iremos a peor. Y ahora el problema es ese.
El Barça sigue estando muy mal. Está está crítica al Xavi.
Económicamente ya veremos a quién puede fichar.
Yo, si fichara a Rafa Márquez, ¿qué es otro jugadorazo?
Como deco que me flipaba cuando jugaba en el Barça.
Pero a mí como entrenador… Tenía un pase largo mental.
… creo que vamos a ir a muy a peor.
Los únicos dos entrenadores del mundo que me fliparían son…
¿Michel? Michel y Klopp.
Y no vendrán ni… Bueno, Michel ha sabido…
Yo creo que Michel es capaz de decir
«Gano la Liga, por favor, gana la Liga
y hago un año de Champions con el Girona».
Aunque tuviera un saco de ofertas, ya no digo del Barça,
sino de la Premier, de…
Mira, hoy ha salido la noticia
de que el entrenador del Brighton, de Zerby,
es el principal favorito a día de hoy, por lo que dice.
A ver, ponme la foto, a ver si me suena.
Brighton, que es el club donde está Ansu. Ansu Fati.
Hostia, pues… Y el entrenador ya no me gusta
porque le vendió la moto a Ansu de Seras titular.
Pero cuando iba ya ganando titularidad y goles,
se les hicieron otra vez. Sí, pero no sé.
O sea que… No.
A mí cuando estos entrenadores prometen, ven que…
Vale, no. No, no.
Club es imposible porque…
Le ha dicho que quiere estar un año más.
Brighton está séptimo en la Liga, en la Premier,
la Liga más competitiva del mundo, lo está haciendo bien.
A ver… No le veo una cara de…
Se parece un poco a Xavi, eh. … de muy convertido.
Xavi y Luis Enrique. Sí, es un poco mix Xavi y Luis Enrique.
Pero es Xavi. Pero, hombre, esto es Xavineta.
Mira, esto es la Xavineta. Pero la mirada es más Luis Enrique.
Sí, y no… La expresión del ojo.
Las arruguitas como de sabiduría, de 100 años del Tíbet.
A mí uno de estos que se conoce… ¿Eh?
Es bueno este. Es bueno, Nacho, dáselo ok.
Pero antes de este no se lo conocía. Antes de este equipo, del Brighton.
Es que ha revolucionado al Brighton. Mira, otro que me fliparía.
El seleccionador de Roberta Martínez. El de Bélgica.
No, ahora está en Porto Valle. Fue en Bélgica.
Hizo Bélgica, esa Bélgica de Hazard. La Bélgica potente.
También estuvo en la Premier, subió a un equipo a la Premier.
Y además juegan bien los equipos. Aún así…
Pero ¿qué entrenador quiere venir a un club embargado, desestructurado,
con un ruido que va a ser infernal?
Es que claro, te metes en un follón porque te sale bien,
pero tienes números para que vaya como el culo.
A nivel económico, yo aún no entiendo cómo va el Barça.
A ver, nadie lo entiende. Ni los del Barça ni los que se quejan
de las palancas, que es un cachondeo, que es verdad.
No, a ver, ojalá nos equivoquemos y la cosa vaya mejorando.
El Barça remonte a nivel económico también.
Se está sufriendo mucho. Yo no quiero que sufras.
Te voy a poner un símbolo que te gusta mucho.
Hijo de puta. No quiero que sufras por eso.
Pero me he dado cuenta que me motiva más la UFC
que el puta puto. Que el Barça, que es una chapa.
Que es una chapa imposible, ¿no?
Y a topuria.
Te voy a poner unas preguntas muy rápidas.
Ponle nota de 0 a 10 a Xavi como entrenador.
Eh... 5,5 por la moral.
Y tú, de 0 a 10 a Xavi.
Entre un 5,9 y un 6,5.
A la porta como Pérez, sí, en esta segunda etapa.
Ni puta idea. Yo me acuerdo cuando salía...
Pues ponla la que tú quieras, Leo. Si tú mandas aquí, coño.
Un 9. Hostia, qué grande, tío.
En la puerta luz de gas es legendaria. No tenía ni nota.
Es la época que yo... ¿Y tú qué nota le pones a esta etapa?
Yo le pondría similar a la de Xavi.
Entre 5,9 y 6,5. Lo apruebas.
Hay cosas que no me han gustado. Lo de Messi fue algo turbio.
Raro. Fue raro.
Por las dos partes, eh, mi opinión.
Pero fue turbio. Más que raro, eh.
O sea, son cosas...
Bueno, ahí la imagen graciosa de...
De la puerta, no sé si besando una camiseta
y cómo vendrá. Creo que aseguró que vendría.
No, aseguró. Creo que nunca lo aseguró.
Pero es verdad que hubo... Lo daba a entender también.
...muchas... No, no entendí.
Pero había como ilusión. Fue muy real la ilusión.
Por las dos partes. Para mí la cagaron.
Eh...
Resumen. ¿El Barça o el que ganara la Champions sí o no?
Yo he hecho el llamamiento a los madridistas
si quieren disfrutar de un Barça con Xavi
que nos dejen ganar. Claro, tú no sabes...
Yo se la hago a los del Nápoles.
Pero si luego del Nápoles se tiene que hacer otra vez.
Nos va a tocar. Primero tenemos que pasar de nada.
Creo que sí, que vamos a ganar al Nápoles, está muy mal.
Sí, pero es que claro. ¿Cómo está?
Pero creo que en cuartos nos toca al Madrid.
¿Sí?
Sí, porque los de la Champions... ¿Quién ganaría?
Los de la UEFA piensan que si no juegan ahora
el Barça no se vuelve a clasificar en diez años.
Dicen que vamos a aprovechar un Barça-Madrid en la Champions.
Eh... Madrid.
¿Barcelona quién ganaría?
Es que yo no pongo la mano en que no podamos ganar al Madrid.
Y jugando bien. Mira, brother.
Benningham nos mete 12 goles por partido.
Yo creo que si tenemos a Ter Stegen...
No, Ter Stegen tampoco va a solucionar todo el club.
Si el Cundé da un mal pase... Y si funciona.
También puede ser contraproducente que digan
que no corra porque este ya no va a estar aquí.
Es raro saber que ya está hecho
que tu entrenador ya no va a continuar.
Tiene que ser extraño. Ya no va a continuar.
Eso es lo que ha dicho. Pero el contrato...
Es por eso que decías. Si ganas la Champions...
Ha dicho un tío como Xavi. Si ganas la Champions...
Porque a la Liga ya es imposible.
¿Le mandarías un saludo a Xavi?
Que te vea. ¿Qué le dirías a Xavi?
En persona. A mí.
No, que me cae muy bien y que me sabe muy mal
que a él y a Iniesta le tancaron el balón de oro
más polémico de la historia que les se le dieron a Messi
cuando ganaron con España el Mundial,
que siempre dicen el balón de oro del Mundial.
Eso es lo que querías decir. Querías recuperarlo.
Seguir más hate de Argentina. Tú hablas aquí con Salva,
el gran barcelonista. Madre mía, la obsesión.
Pero es que todo lo que decís es trola.
Decisteis que no había polémica en los balones de oro de Messi.
De oro. De oro de Messi.
Eso es mentira. Había polémica...
Que sea solo la polémica de los madridistas.
Fuera de España no hubo polémica.
Fuera de España, Messi tendría que haber ganado
casi todos los balones de oro seguidos.
¿Y lo del FIFA player?
Lo de Best.
Esto es lo más polémico que ha habido en la historia.
No contaba el Mundial y se lo dan.
Precisamente por eso había debate aquí.
Pero es que fue... Ha sido una cosa surrealista.
La cara de halán. O sea, supongo que...
La cara de halán. Y todos los latinos que te miran
haciendo... ¿Latinos por qué?
Ah, porque no sé. Está muy fútboleo.
Le he hecho a los latinos... A mí me hace gracia que no me...
Yo no hago de experto.
A ti te odia. No.
Dicen... Josebas hablando de fútbol es como...
No tiene ni puta idea. Vale, pues...
Cada uno tiene su opinión. Muy bien, Josebas.
Ha estado muy bien esta frase final para terminar tu participación.
¿Quieres añadir algo más de la obsesión con Salva algo ya?
No. ¿Has quedado contento, satisfecho?
Quedaré satisfecho si Xavi gana la Champions.
Que no lo va a ganar el Barça.
Que no se la den al Barça.
Que sea como un título para Xavi.
A ver si el césped está bien cortado en las eliminatorias.
Yo adoro a Xavi. Si no hay sol que nos...
Yo adoro a Xavi, pero el cabrón se ha sacado un máster de excusas.
Es un poco de su perfil.
Porque no ha dicho más cosas en la puta vida.
¿Te estás de acuerdo o no?
¿Qué nota le metes a Xavi, de 0 a 10, como mister del Barça?
Un cinquillo. Cinquillo, la pruebas ahí.
Y el entrenador del Castillo. Porque vi que ganaron 4-1.
Marcan muchos goles a veces.
¿Lo fichamos o qué? ¿Qué te parece? O el delantero.
Pues es muy bueno. ¿Cómo se llama?
Dick Schrader. Dick Schrader.
¿Sabes qué tiene nombre, tío? De jugador de Oliver y Benji.
Sí. Sí.
Tiene nombre del malo de Alemania de Oliver y Benji, tío.
Hostia, tenemos que luchar contra... Dick Schrader.
Contra la Dick.
Contra Dick Schrader.
¿Sabes?
Y el que marca... El títica.
Sí, ella lo sabe bien.
¿Y el delantero que nos falta con Lewandowski?
No, que tenemos a Víctor Roque.
Que tiene una pinta espectacular. Madre mía, tío.
Eso, tío. Tiene 18 años.
Aquí está otra. Los scouting del Barcelona.
No lo entierres ya, no lo entierres ya.
Niaki Peña, Víctor Roque. No lo entierres ya.
Víctor Roque, vamos a ver.
Madiniaki dijo que Hendrik es mejor, pero que es un buen jugador
y que es un jugador grande en Europa.
Acaba de llegar.
Tampoco le podemos pedir ahora que marque cinco goles cada partido.
Calma con Víctor Roque.
¿Qué serás? Calma, Cundé.
Este Cundé, la madre que me parió.
Bueno. Lo robaron, Estefinde, creo.
Sí, en casa. En casa.
En casa. Anásono mola, eh.
Esto pasaba mucho en Italia, como comienza aquí España.
Lo que tienen que hacer al final, que es una pena,
es pillar un equipo de seguridad real.
Es decir, gente en garitas
y siempre gente en la entrada de casa.
Y si te vienen cinco tíos de armados del ESG, cómo los paras.
Porque luego, si los paras disparando,
pasa como lo de los toasts, que también hay juicios y todo esto.
Sí, sí. Es que es insalvable esto.
Bueno, pero dudo mucho que estos que roban casas
se quieran complicar la vida con un tiroteo.
No, hay ahora casas que estén libres.
Bueno, lo que hay. Os mando un beso enorme.
Nos vemos el jueves, precisamente,
con alguien que permitió que la porta fuera presidente.
Todo lo malo que está pasando en el Barça es su culpa.
O sea, hablaremos del tema porque es muy interesante.
Una persona que tiene muchos dineritos.
Gracias por haberme venido. ¿Te has pasado bien?
Encantado de estar aquí y de coincidir con Leonor.
Hasta así. Leo, te voy a decir una cosa.
Hoy me has enseñado una tranca que no creía posible.
Ya, tío. Después de eso, ¿qué me queda en la vida?
Ya no me queda nada. Me has desamigado.
Es horrible eso. He visto una cosa que no podía dormir.
Cuando duerma veré una sombra que se me acerca.
Como la historia del extraterrestre. Va a ser algo similar.
¿Sabes? Y lo que veré será eso y me dará un miedo absoluto.
No nos vemos en Dogfight porque estás fuera.
Estoy jugando en Madrid. Y a ti sí que te veo en el Dogfight.
Nacho, nos vemos ya porque te despido en otra vida.
Eh... Un beso, jueves.
Y recuerdo que la semana que viene es la semana más importante de vuestras vidas.
El día 7, choquitas. El día 8, careo.
El día 9, Dogfight Wild Tournament Second Impact.
En el rincón de Giorgio a las 8 de la tarde.
Crazy shit. Adiós.
Casi me olvido que uno de los temas,
por no decir el tema gordo del podcast de hoy,
que ha sido muy divertido, por cierto, es el tema de Franco esta,
que por cierto ha sido todo a última hora.
Y está bien. No ha fallecido, pero ha estado a punto.
Él mismo lo ha dicho.
Y me gustaría preguntar a Leo, porque yo sé que Leo sigue sus vídeos
y además que es una persona que tiene bastante opinión con el tema de Franco.
¿Cómo lo has visto, Leo? ¿Cómo lo has visto el tema?
Qué bueno, Leo.
Le pondría otra vez el emoji. Sí.
Bueno, ¿qué ha pasado aquí? Lo que te voy a decir rápido.
Leo se ha ido, porque además tenía un poco más de prisa y tal.
Y... ¿Sabéis cómo es el tema de los impuestos en Andorra?
Tienes que ir rápido a fichar, porque si no, malamente.
Se ha ido para allá y nos hemos dado cuenta de que,
precisamente, el tema que había comentado en la intro,
que es un tema gordo porque no cada día
un personaje como Frank tan grande
muestra cómo está casi a punto de morir por un ataque de un animal, ¿no?
Y es muy heavy.
Entonces, sería que hablar.
Y es algo que se tiene que hablar hoy, porque ya lo he anunciado
y la semana que viene no hay tertulia.
Bueno, tengo aquí el Iosebitas, que vamos a hacer el...
Que no me ha ido. Porque yo no me voy de los sitios
cuando se acaban las cosas.
¿Y otros?
Ah, también atacas... Ahora también vas a por Leo.
No, he dicho del especial que no me iba.
¿Qué opinas de tener a Hasbú a tu lado?
Hombre, prefiero a Leonor.
¿No te gusta a Hasbú como compañero de vida?
No, no me va mucho.
O sea, es gracioso lo que hace, pero claro, en el fondo es gracioso
como el humor ese de ver a alguien chiquitito.
No, pero el giro que empezó así, con ellos dos que hacían ese cariño,
pero luego ya se ha ganado su personalidad como Hasbú.
¿Cuántos años tiene?
Veinti... Algo.
¿Veinti algo? No me acuerdo si era veintiuno.
Es que parece un bebé.
Es como entre viejo, hijo y niño. Es como una cosa rara.
Bueno, vamos a hablar del tema de Frank, ¿no?
Lo pongo un poco en contexto.
Frank ya ha publicado un vídeo que se ha apuntado a morir hoy.
Así ha atacado por un ciervo.
Claro, vamos a quitarnos a Bambi de la cabeza.
Claro, no todos los ciervos son seres de luz,
pequeños, bonitos...
No, los ciervos tienen unos cuernos gordos
y pueden perfectamente matar a una persona
si se ven acorralados y se ponen agresivos.
No creo que pueda mostrar bien bien todo el vídeo
por el tema de YouTube, por si las moscas.
No creo que pasara nada, pero vamos a mostrar algún fragmento
y luego me gustaría ver lo que comenta Frank sobre el tema.
Repito, Frank está bien, pero literalmente estaba a punto de morir.
Porque hay un momento en el que sale de ahí, en el refugio que tiene,
como de una laguna, de una zona acuática.
Están las nutrias, están varios animales.
Por lo que él cuenta es como que el ciervo se ha visto acorralado.
Es decir, no ha visto espacio para poder moverse.
Frank se le acerca y lo enviste con los cuernos, ¿no?
Vamos a meter... Vamos a meter este vídeo aquí.
De esto solo pondré algún fragmentito por si las moscas de YouTube...
No es un tema de copyright.
Es un tema de sangre o violencia y no quiero más problemas con YouTube.
Vale, aquí lo tenemos a Frank saliendo del agua, normal.
Aquí está. Aquí está el atacante con los herbatillos aquí.
Lo pondremos así, ¿vale?
Patitos por ahí. Sí.
Las nutrias. Sí, las nutrias que lo siguen siempre.
Las capibaras también, que están ahí como todo... Se acerca y...
Claro, al acercarse...
¡Uf! Es que el impacto...
Ahí te puede agujerear el corazón, un pulmón, lo que sea.
Y matarte.
Mira, y la nutria está ahí, cerca.
Los animales se vuelven, entre comillas, un poco locos
porque ven una agresividad y quieren mucho a Frank.
Estos animales están, de alguna forma, no criados por él,
pero él tiene una relación muy íntima con ellos.
Y durante un rato muy largo, que seguramente para él ha sido más rato,
está luchando... Está arrastrando.
Sí, lo arrastra. Está luchando por su vida.
Es decir, no sé por qué, cómo funciona la cabeza de un ciervo
y cómo funcionan sus mecanismos,
lo quiere matar. Quiere acabar con su vida.
¿Por qué se ha acercado a sus crías y por lo que sea?
Yo he escuchado... Esto ha pasado tan poco tiempo antes del podcast
que no he podido verlo bien, pero por lo que más o menos he escuchado muy rápido,
él dice que se ha visto como acorralado
y esto para un animal es...
Un animal salvaje es algo terrible.
Y vamos a poner el trozo final de esto.
Cuando ya se consigue...
Cuando se consigue levantar,
que le tira, le tira como...
Bueno, ahí están.
¿Ves?
Le tira como una piedra.
Que no se la tira ni a él, se la tira como a los pies.
Y le tira otra, que fijamos que va a los pies.
Y se tira.
Que yo no sé si esto será... Habrá gente que lo habrá criticado,
como critiquéis, un humano intentando sobrevivir sin hacerle daño.
Porque el ciervo está bien.
Al ciervo yo no sé en qué mundo de verdad vivís.
Y no ha habido ninguna mala intención de Frank como agresiva.
Él vive con ellos. Y nada más faltaría que lo acusasen a él.
Claro, él vive con ellos, con estos animales.
Y él está en el santuario con esto.
Es que el primer impacto, me parece que ya muchos,
los que no estamos acostumbrados a los animales,
quizás ya de aquí no salimos.
¿Te golpeas la cabeza...?
Es que... ¿Aquí te golpeas la cabeza?
Es que el primer impacto es durísimo.
Y luego los... Mira, esto es el minuto 3.
Hasta...
A ver, ¿aquí aún está? Sí. Mira.
Hasta el minuto 6, casi 7. Casi 4 minutos agónicos.
Luchando por tu vida.
Alguna gente dirá que 4 minutos no cansa.
Cansa muchísimo en situaciones de estrés, de físico...
Bueno, de hecho, los rounds del dogfight duran tres minutos.
O sea, y acabas reventado después de un...
Sí, bueno, y en la UFC, la máxima élite del mundo, son cinco minutos
no constantes, porque hay muchos momentos de observación y tal.
Aquí tienes a un iliatuburía encima.
Sí, sí. Intentando... Y clavándote algo.
Claro. Y no intentando simplemente cansarte, ¿no?
Intentando matarte, ¿no?
O sea, algo muy fuerte. Sí, no sé si en el cerebro del animal
quiere matarlo, pero sí que quiere darle.
Porque eso... Le ha confrontado lo que sea en su cerebro
cuando se ha acercado Frank.
Pero... Y también la gente que diga...
A ver, esto es una exageración. ¿Cómo va a morir?
Había un australiano que... Rubio, muy famoso de...
De estos que hacían documentales. Steve Irwin.
Sí. Pero él fue en el agua. Sí, pero quiero decir...
Y no me equivoco, una manta. Sí, y este murió simplemente una manta
porque la medio agarró y la púa se le clavó aquí.
El anijón. Creo que le perforó, no sé si el pulmón.
O quizás... Creo que fue el corazón.
El corazón directamente y la palmó. Dices, una manta de esto...
O sea, al final... Cualquier animal salvaje...
Cualquier cosa de estas te puede matar. Cosa de estas.
No. Bueno, un ciervo. Sí, sí.
De acercarte. Es evidente, ¿no?
Él no se lo imaginaba porque ya habrá interactuado con este animal
30 000 veces. Claro, y se acerca en plan su boho,
acariciarle el lomo, la cara, de plan ¿qué tal estás?
Creo que le dice algo ¿qué tal estás? Y pam.
Bumba.
No sé si a este... Habían gallinas, ¿no?
Es todo el ruido que se oía. O los patos o...
Fíjate cómo se quedan los animales viendo el espectáculo.
No, y otros se van. ¿No?
Tampoco no... No los quiero tener a mi lado en una pelea.
Están un poco chocas. Sí, están un poco chocas.
Estaban desde lejos así.
Nos reímos porque ha acabado bien dentro de lo que cabe.
Vamos a escuchar a Frank, que justo después,
que está como si viene de Vietnam...
Creo que ha cortado, supongo, el directo.
A ver, déjame ver que voy a poner el volumen.
O lo estaban grabando. Que se escuchaba un poco...
Un poco bajo. Eh...
Vale, ahora está, en teoría, está a tope.
A ver.
Ha hecho mierda, ¿eh?
Con perritos...
Ah...
De repente...
He cometido el error de salir por una zona...
¿Qué? No puede estar más alto.
No, Nacho, aquí lo siento mucho, pero yo aún no domino a Dios.
Tranquilo. Aún no domino a Dios.
Súbete un poco el volumen, eh.
No tiene subtítulos, ¿no?
Ah, bueno, serán automáticos y los automáticos...
Vale, bueno, a ver. A ver si...
Tíralo si caso...
Un poco para... Bueno...
Y se me ha echado encima.
La culpa ha sido mía de pensar que entendía esa vida.
Y...
Me ha pegado varias jornadas.
Una más profunda que otra.
Qué bonitas son las nutrias.
Dentro de...
Son cosas de vivir aquí.
He calculado mal.
Pensé...
que él tenía salida...
y no tenía salida.
Ya os digo.
Tengo heridas por todos los lados.
Sí.
Tengo que agarrarle, arrastrarme...
y estar un rato...
peleando a ver quién se calzaba antes.
Pero ya os digo que...
Ah...
Son cosas de estar culpados al bajar.
Tienen todas las piernas llenas de sangre.
Estoy un poco aturdido, obviamente, por la pelea.
Pero...
Esta vez hemos salido bien.
Dentro de lo que cabe, pero ya os digo.
Tengo...
jornadas...
por todos lados.
Seguimos, chavales. Seguimos.
El pezón. Momento...
Momento importante.
A ver, es que Frank es perfil de que un día...
Él sabe lo que hace con serpientes.
Como mala suerte.
Como Steve Irwin.
Dijiste que dominaba los animales de una forma increíble.
Creo que era experto en cocodrilos.
Me suena a mí. Sí, de todo.
Pero como su animal, como él y son las serpientes...
Y su hijo ha seguido. Sí.
Y es un crack. Es rubito también.
Me alegro que Frank esté bien. Le mando un abrazo muy fuerte.
Me da igual lo que se diga de Frank. Se ha portado muy bien conmigo.
Es un tío honesto. Te puede caer mejor o peor.
Tiene un carácter que puede ser desagradable.
Sí, a veces dice las cosas muy bestias.
O también algunas cosas que políticamente quizá no...
Para mí, el fallo que él hace constantemente
es que está demasiado pendiente de lo que le dicen para reaccionar.
Tiene que estar por encima y no estar constantemente.
Y tú eres un gilipollas, un normal, un imbécil.
Pero es como es. Cada uno es como es.
Pero me alegro mucho que haya terminado bien.
Pero es que realmente...
Podríamos haber empezado este podcast diciendo que Frank está en un hospital,
moribundo o ha muerto.
Porque una cornada de estas que te entre por las costillas,
pam, entra en el corazón, instantáneo.
Se acabó.
Tela, eh. Sí.
Sí, sí.
Pero es que era llegando a Kiss, que sabía...
Se había puesto en Twitter que todo el mundo hablaba.
Cuando he visto a Frank, digo ¿qué habrá dicho políticamente?
A ver cuál es la próxima.
Y no, no, no. Veo el vídeo y digo, no me jodas.
Esto ha pasado ahora. Sí, sí.
Y bueno, era en el momento que decían
el directo se ha cortado, se ha ido lo que sea.
Y no sabemos qué coño ha pasado.
Claro, porque esto lo ha hitado él como vídeo, entiendo,
pillando las dos partes.
Yo creo que sí, pero...
Hostia, no me gustaría estar en una situación así.
No sabes cómo actuar, porque tú a lo mejor intentas
pegarle o hacerle algo. Bueno, él quizá sí.
Claro, hombre, es que si con su dedo a nosotros
y los nervios y lo que intentas es pegarle,
a lo mejor esto le enfurece más.
O quieres escaparte y correr y te engancha de la espalda
y te desnuca o lo que sea al caer. Sí, sí, sí.
Bueno, ahora sí, eh.
Ahora sí que terminamos con Hasbú. Final feliz.
Sí, sí. Hasbú, ¿qué te ha parecido?
Hasbú, ¿qué hubieras hecho tú en este caso?
Claro, él es como un cuerno del ciervo, del perrito.
Y sus puños son... Ah, no, eso no.
Le aplazas y sale volando. Hasbú, grande, tío.
Está hasta aquí. Y Leo también, eh. La opinión de...
Y los ánimos que ha mandado Leo a Fran ha sido muy bonito.
Diría que ha sido lo más bonito. Me ha llegado hasta el corazón.
Que... No sé. Estas cosas que te alegran.
Somos entre... Sí, es bonito el cariño, la verdad.
Es que, bueno, te llega, ¿no?
Y cuando ha explicado la anécdota que le había pasado en su vida,
ahí en Andorra también con una vaca,
también eso ha sido... A punto de morir también, ¿no?
Nos vamos. Ahora sí, un abrazo para todos,
para Frank también, por supuesto, y seguimos. Adiós.