Bienvenidos a una nueva tertulia aquí en The Wild Projectertulia, como siempre con los mejores
colaboradores de toda la historia de la humanidad. No hay ningún podcast, en ningún sitio, en ningún
país, en ningún planeta, en ninguna galaxia, mejores que los que tengo yo, porque son los más
guapos, los más listos y los que menos cobran. No tienen todo, es perfecto, es maravilloso, son mis
ídolos. Hoy estoy con Josebas el auténtico, Josebas grande, ahí está, siempre, siempre. Y a
Salva Fernández también, crack total. ¿Cómo estáis? ¿Cómo vais de power? ¿Qué calor hace?
Tope. Estamos en verano ya, ya llegado, por fin, calor extremo. Aquí tenemos buen aire
condicionado, pero igualmente fuera es una auténtica sauna, ¿verdad, Josebas? ¿Tienes buenos recuerdos de saunas?
Buenos, ahí como los de Vietnam un poco. Hay momentos en los que te quedas como mirando al
horizonte, ¿no? Y vas viendo pasar escenas. Ahora miro al futuro. Bueno, porque mucha gente,
claro, mucha gente, no, no, gente sobre todo que está en el podcast, tampoco conocen mucho la
historia de las famosas saunas. Algún día, algún día haremos un mes especial. Cuando puedan
cancelarte. Exactamente, cuando ya no tenga nada que perder, lanzaremos ahí toda la trupe.
Tengo que decir varias cosas, la primera, importantísimo. Suscribiros, dar a like rápidamente
a este vídeo, ¿no? Si lo estáis viendo en YouTube. También podéis seguirme en Spotify, en Apple
Podcast, en Amazon Music, en, no sé, ya, ni que sitios más, pero bueno, sitios de audio. Estoy
ahí también, hay box, y rápidamente le dais a seguir. Me da igual por dónde me escuchéis,
o me veáis, pero tenéis que hacerlo de acuerdo. Por aquí se hablan cosas súper interesantes,
y no queda mucho para que yo me vaya de vacaciones. No os voy a engañar, ya la semana que viene os
explico. Es posible que solo quede en dos semanas, ¿eh? Hasta que me vaya yo un poco de vacaciones,
con todo el respeto al mundo, siempre, voy a ir a sufrir por vosotros. Sabéis que yo,
todo lo que hago lo hago por vosotros. Entonces, si me veis sufriendo, quizás en una playa,
ahí un poco paradise, lo hago por vosotros, ¿eh? Porque yo creo que necesitamos mutuamente un
poco de relax, pero bueno, esto lo hablamos la semana que viene. Vamos a empezar ya con el tema,
y no empezamos con la noticia, sino con una historia de YouTube, ¿no? El gran YouTube,
esta gran plataforma en la que estoy de momento, en la que, bueno, hace dos semanas,
publiqué el podcast de Jordi Nepe. ¿Lo visteis? Sí. Sí. ¿Qué tal? ¿Os gustó?
Salva, como viste un poquito a Jordi Nepe. O sea, el análisis que hizo socio-económico de
la situación actual en Estados Unidos me gustó bastante. Yo invertiré donde dijo.
Invierte en pollas, siempre, nunca fallarás. Y en Hungría, ¿no? Dijo Hungría ahí, que es como
un top, ¿no? Sí, Hungría, República Checa, toda esa zona. ¿Te vas de vacaciones por ahí?
En otra época, quizás hubiera hecho una ruta, bueno, cuidado, que si cambiábamos una letra,
tenemos lío, hubiera hecho una ruta por esa zona, solo los más listos lo pillan. Pero no
hace momento, no, me voy a otro sitio más de playas y tal. A sufrir, ¿no? Siempre, yo siempre.
Después de trabajar en la mina todo el año, después de estar un año currándome. Pues me
voy a sufrir más. ¿Qué opinaste de ese podcast de Jordi Nepe? Bueno, fue entretenido. ¿Te gustó
lo que contaba? A ver, yo tengo la opinión del blanqueamiento del porno, que a ver,
es una cosa que no hay más, pero que la gente que está detrás, yo creo que Jordi Nepe puso ahí
como todo es maravilloso, todo es súper profesional. No sé si todo es así. En los tops de Embracers
dijo que trabajaba y todo, pero quizá en otras productoras, más pequeñitas españolas o latinoamericanas.
No, pero fíjate que hubo un momento que él mismo dijo, ¿no? Si te rodeas de la gente bien,
tal, hablamos también que había mucho abuso de sustancias, pero aquí él no ha vivido eso.
Ahora, al final, él ha vivido la parte... No, no. No, no digo que lo haya vivido él,
a que habrá gente conocida. No quiere hablar. No, pero tampoco él no es nadie para hablar de,
mira, sí, el otro día me había esperado ahí titulares, ahí, ¡pam!, que se metió hombre.
Este es una rayaza en el culo de... J.R. Punto. A los salvame total. Pero yo creo que le ha
vivido una buena experiencia, también por el perfil que tiene, seguramente, pues se ha rodeado más de
una gente más bien que mal, pero también está luego el mundo de erotismo que está yendo para
para OnlyFans y para... O para aplicaciones o para servicios muy personales, donde ya no
dependes de nadie, el típico productor guarro o del director que te va a putear, sino que
dependes de ti. Bueno, pues ¿qué pasó? No, pues yo hice ese podcast y varios clips y yo ya sabía
que eso no lo iba a cobrar en un 99,9% como efectivamente fue, llámale suponíe. Tampoco no
me pareció un drama, aunque no estoy de acuerdo. Creo que el tema del sexo se tendría que poder
hablar en YouTube sin ningún tipo de perjuicio. Es decir, yo tendría que poder hablar de... Oye,
mira, has hecho una escena y te has follado a cuatro sin que eso me comportara no poder cobrar,
porque básicamente es esto, ¿no? Es un contenido gratuito para vosotros y para mí no remunerado,
pero bueno, sé cómo son las reglas, sé que hablar de estos temas en YouTube, cuando están
literal como la conversación con Jordi que además yo ya avise que yo no iba a hacerla más light,
que iba a ser... Oye, yo no voy a decir no por, yo voy a decir por no, etcétera, ¿no? Entonces,
pues bueno, de todos esos vídeos, que a lo mejor hay veinte o veintidós, a lo mejor monetice uno o
dos. Ok, vale, perfecto. ¿Cuál es el problema? Semana siguiente. Vinovirus, tanto el podcast
suyo como el... O sea, digamos que participo en los dos, pero tanto la tertulia como el podcast
individual, ni un puto tema, ni uno, ni uno era de contenido para no monetizar, ni uno. Cero,
no hubo nada, ni hablamos de nada peliagudo. Es que, es que hasta me hace gracia, porque esto me
empezaba en surrealista, todos, todos, todos los clips y vídeos de ese, digamos, de ese podcast,
que son unos cuarenta y pico, todos en amarillo, no he cobrado ni uno y se me empiezan a poner en verde
ahora. Pero aún hay algunos que están en amarillo, vídeos que yo sé que se van a poner en verde,
porque a lo mejor estoy hablando de, oye, y esta caja de Pokémon, cuéntame. O sea, imagínate el tema,
¿no? A no ser que ahora yo me entere que los Pokémon tienen una especie de orjía montada ahí
que yo no me había enterado. O sea, el nombre de virus. Si fuera virus con V-I-R-S, pero como es
así, esto es muy triste, lo siento mucho. No es para hacer una víctima, oye, acepto. No, de hecho,
tú, Josebas, que llevas varios años trabajando en África, con ONG, has viajado por todo el
mundo, gran, digamos, gran conocedor. Como hago cosas buenas, no me ponen en amarillo. Gran conocedor,
además de la situación en Bangladesh. Es muy dura, es muy dura. Estoy esperando que hables,
que me invites para hablar. Un día. Oye, invita, Josebas, para hablar de Blancadell. El título se va a
llamar Salvando el Mundo. Desde el año 22. Se va a ser el título del podcast. Es bueno, no es para
hacer el drama, pero también es para explicaros cómo funciona YouTube. Al haber hecho, digamos,
una cosa que no le gustó a YouTube, no es que hay una persona que diga ahora te jodas, pero está
el algoritmo económico. Ya no hablo del algoritmo de si te ven más o menos. Yo creo que no hay
tanta historia. Pero el algoritmo económico ya piensa que, como tú has hecho 20 vídeos seguidos
de contenido X, los 20, 40 restantes van a ser de contenido X. Y yo puedo entender lo que en un
canal pequeñito que mueve pocas personas. Vale, yo comprendo que no puede haber una persona dedicando
horas a cada canal, porque hay millones de canales en YouTube. Pero si tienes un canal como el mío.
Ya no hablo del derrencón de Giorgio, con 10 millones y pico de suscriptores. Este que tiene
casi dos, pero que tengo unas 40 millones de visitas al mes. No sé, tengo una persona que es una
chica que es como una asociada a Google, que trabaja en Google, que se presentó hace un tiempo
conmigo y yo con todo respeto al mundo y lo hablé con ella. O sea, que ella esté o no esté, no
importa. O sea, lo intenta y sé que no es su culpa. No me sirve de nada. Porque se lo dije, tía,
mira, todos, es que ni uno, hasta uno hablando del pan, nada. Y así, y si me dices que dura 5
horas y luego te lo ponen en verde, ok, no pasa nada. Mira, oye, no me voy a morir. Pero es que
en una semana no haya habido ni una persona que haya dicho este puto clip de 4 minutos y medio,
en el que están hablando de que Morata ha marcado un gol. Hombre, es para poner un blog.
Bueno, poner un blog. Pero puede ser que sí, si te tengas alguien y que sea el que te pone...
A tu canal es negro, está negro. A mejor, Auro en el dibujo de puta me está haciendo un,
un, un... ¿Cómo es un black, no? Eso que te... Shadow of Van? Sí, no? Pero esto sí insta, no?
Creo que en todos lados. Esto es como que en teoría la plataforma por ex motivos te,
te esconde un poquito. Que eso yo creo que hay medio mito y medio luego que los algoritmos está
claro que favorecen unas cosas y perjudican otras. Eso pasa en todas las plataformas. Pero es que
el problema no es que nos hayan visto si es que este mes voy a tener muchísimas visitas. El problema
es que, coño, aunque quieras o no el contenido que hacemos en YouTube es gratis, pero también está
bien que aunque sea gratis, pues yo no tengo suscripciones. Yo no vivo de... A mí me importa
los anuncios porque es de lo que yo vivo. Ya veis que yo ni tampoco hago muchas campañas,
ni estoy pidiendo suscripciones de nada. Hay lo de miembros del canal por el tema del chat,
pero si no, ni lo hubiera activado. Y me gusta que el contenido sea totalmente gratis. Pero coño,
también me gusta cobrar. Entonces, YouTube, tratando así a la gente, es que es que normal,
normal que la gente se quiere, se pide a Twitch. A mí porque me da un poco de pereza el tema del
stream, pero yo siempre lo he dicho. A mí, Twitch me ha tratado sin estar ahí mejor que YouTube
en 8 o 9 o 10 años que llevo. Que aún me sigan pasando cosas con la trayectoria que yo llevo.
Suena amenaza. Sí, sí. Es que si me sigue así al final voy a coger mis vértulos y yo que sé
que haré en otras plataformas, Twitch seguramente. Y no sé, a lo mejor lo hago, intento hacer lo que
yo hago en el rincón de George. Yo también como las historias que yo cuento, me las medio preparo,
las hago en directo, intentar hacer algo. Aunque a mí el vídeo me gusta. A mí me gusta. Es que
lo malo es que a mí el formato vídeo. A mí me gusta hacer algo que es una idea y que eso queda
para siempre. Es decir, yo subo un vídeo y ese vídeo, normalmente mi idea es que perdure años y
de hecho tengo vídeos de hace muchos años que se ven. Y eso me mola. Me gusta la idea de como un
mini documental, cosas así. Claro, los directos son muy del momento de disfrutarlo hoy porque el
contexto de directo cambia en un mes. Bueno, resumiendo YouTube, sistema de puta mierda. Resumen muy
rápido. Si me aportas a alguien para que trabaje conmigo, o para mí o lo que sea, que sirva de
algo. Repito, no tengo nada contra ello. Yo se lo dije, que no tiene ninguna culpa súper simpática,
súper agradable. Pero si mañana me dice que he plegado, que me voy, eso no cambia nada. Porque
se lo dije una pregunta. Si yo a ti te paso estos vídeos, va a ir más rápido, no, igual. Tigo,
pues entonces de qué coño me sirve a mí tener alguien. Si es que no me sirve de nada, ya puedo
meter yo a que me lo revisen. Porque si no lo sabéis, YouTube te pone un vídeo en amarillo,
que significa que no vas a cobrar casi nada. O sea, imagínate de mil, me lo invento. Cobras 50,
¿vale? Tú puedes pedir si crees que está equivocado que te lo revisen. Normalmente te lo revisan y
si no hay nada extraño, pues te lo ponen en verde y ya está normal. Pero esos días que has perdido,
ya lo has perdido. No es retroactivo. No, no, no, no, no. Y las visitas bajan, en teoría. No,
lo de amarillo no bajan las visitas. No, eso sí que no. Si te lo mete para 18, ahí sí que,
hasta luego, buenas tardes, que vaya bien. Claro, pero si te lo marca en verde cuando
está en amarillo tendría que decirte, vale, todo esto que has hecho. No, porque en ese momento ya
no te mete a los anuncios que te has puesto. A lo mejor si tuvieras puesto 4, te pone 1. Y ese
1 es cobrado mucho más barato que los otros. Entonces, si a mí el problema no es ese, pero una,
no tenemos arreglas claras. Hay vídeos que hablando de x cosa totalmente en verde ni me lo meten para
revisar. Otros hablando de lo mismo, con el mismo tono amarillo y encima cuando reviso no me lo pasan.
Dices, pero alguien me puede dar unas instrucciones claras. Otra de YouTube. Quiero hacer un evento,
una historia que yo quiero montar y tal. Le pido a YouTube, oye, voy a tener, porque salgo un poco de,
hay un poquito de agresividad. Digo, voy a tener problemas con este contenido. Ah, no lo sé.
Digo, si no lo sabes tú, que trabajes ahí, ¿cómo coño lo voy a saber? Yo por eso te
pregunto. Ya. Invierte prueba y ya te diremos. El algoritmo ya te dirá. Con buenas palabras
era así. Yo no te puedo asegurar. Ya te lo he encontrado así. Pero es que además es una cosa
que me tengo que gastar pasta. Es como, hola, buenas tardes. Te voy a gastar pasta de una organización.
Claro, digo, hostia, pero seguramente no me lo chaparían, pero si me meten para 18 me han jodido.
Pero es que ahí sí que hay una bajada importante del alcance que tú tienes. Bueno, YouTube,
muy bien, gracias. Tienen suerte YouTube de que sigue funcionando bien y de que hay mucha gente
que quiera sonar, pues no os gusta el concepto video, pero Google tendrías que tratar un poquito
mejor a la gente que al final te da la pasta. Porque la pasta la sacas porque hay gente que
está haciendo videos, que no para de hacer contenido y contenido y vídeos, de ahí sacas
los monis. Por lo tanto, un poco de respeto. Vamos a la primera noticia en sí. Es una noticia que
tiene toda la reacción a la semana pasada, que hablamos de ello. Ha salido el trailer de Space Jam,
que las Space Jam, la nueva película. No sé cómo se llama Space Jam. Dos. Ahora con Lebron.
Tiene una cosa, pasar de Michael Jordan. A Lebron es un bajonazo. Lebron James, para mí,
quizás el segundo mejor de la historia, pero la magia, carisma que tenía Michael. Que a lo
mejor actúa mejor Lebron James, lo hará mejor, pero es que Michael Jordan ya solo con la puta
careta, que también es Space Jam, porque le tenemos cariño, pero una puta mierda de película.
Bueno, éramos niños. Yo no te acuerdas. Casi nada. Yo sí, no comenzaba jugando a golf y
había estado a la entrada. Hay una cosa para salvar, si por ejemplo en la película de Space Jam 1,
los personajes fueran Lola Bani, Bax Bani, el demonio de Tazmania y Son Goku.
La habría visto mil veces. Sería una de tus películas petitches.
Sí, y ya no haría falta Michael Jordan. Como la haría Goku en vez de esto. Bueno,
¿qué pasa? Que hablamos la semana pasada de que había habido mucho boom, porque lo laíndigo,
que es una cantante, había sido designada como actriz de doblaje del personaje de Lola Bani,
un personaje que en la primera película era un poquito importante y tiene pinta que va a
ser importante aquí, porque es como la novia amiga tal de Bax Bani. Entonces es un personaje
importante además con todo esto del actual hola de feminismo. Tranquilos que le van a dar mil.
No, no, y seguro que va a ser el basket definitivo, lo que tú quieras. Va a ser importante, seguro,
ok? Claro, había una actriz de doblaje que es la que estaba ya como que había hecho el trailer y
tal y hicieron este cambio que va a ser en teoría definitivo. Hubo mucho boom porque se hablaba
de intrusismo, aquí lo comentamos. Ya no vamos a volver a comentar, pero ¿qué ha pasado? Que
ha salido el trailer con Lola Bani. Ya se ha visto el doblaje. Voy ya, no voy a enseñar la imagen
por si las moscas, pero voy a poner el audio, que espero que lo escuchéis bien, pero ojalá que no,
es ojalá que no tuvieras que escuchar, pero voy a poner el audio de cómo suena el doblaje de la
parte del hola para que vosotros podáis opinar. Voy a poner simplemente como una comparación entre
la primera, la que estaba doblada por una actriz profesional, y la segunda, ver a vos. O sea, este...
Vamos chicos, del equipo de los Looney no se rinde, el equipo de los Looney no se rinde cuando queda
medio tiempo. O sea, vamos a ver, aquí hay una cosa muy clara, hay profesiones que están más
cerca de ser actor de doblaje que otra. Por ejemplo, si tú eres actor, aunque no vas a ser perfecto,
lo vas a hacer mejor. Si tú eres cómico y te dedicas a no parar de hablar con un toque
incluso cómico, y esto no va a ser una medio comedia tal juvenil, este es más fácil, pero si
tú eres cantante, encima no tienes la voz prodigiosa y te meten a doblar un dibujo animado,
que es que no tienes ni una ni un... Claro, es que es como ya empezar por el final boss. A ver,
el resultado es... Me estáis riendo, es una puta basura. No puedo decir otra cosa, y no tengo nada
contra lo la índigo, tampoco se trata de insultarla a ella. No, no, no, ella no. Es que ella no es la
gran culpable de esto, la gran culpable es Warner, que la que dijo, vamos a poner a una famosa para...
No, pero no aceptes si no estás preparada. No, no, yo creo que ella no cree, que no lo sabe que
ella no está... Ella habló, eh. Ella habló. Yo vi un Instastories o algo, no sé si era falso o
qué, simulando cuando la llamaban. Tenía pinta de estar más preparado que el trailer. Sí, porque
se ponía a llorar... El mejor hecho estaba, que yo pensaba y quien llora para doblar a, no sé. No,
no, tenía pinta de ser, bueno, una táctica de estas que intentan... Para los niños, ¿no? Supongo que o niñas.
Ella habló, lo la índigo habló, él era el hormiguero, fue invitada, y no dijo directamente el tema de
hoy, ya me han criticado mucho por Space Jam, pero dijo lo siguiente, y está claro que iba a referencia
a esto, ¿no? Hay muchas opiniones y al final lo que sí que creo es que hay, esto es literal, una
hipocresía muy grande, porque estamos hablando constantemente de salud mental y de respeto, pero
luego, cuando hay un linchamiento, así todo el mundo participa y no sabemos qué hay detrás. Ahora os doy
paso, pero simplemente, aquí hay varias cosas. Primero, si eres una persona pública, acepta que te van
a criticar, porque es que te van a lavar y te van a criticar. Yo mismo he recibido muchas alabanzas,
muchísimas críticas, y es lo que me toca. Otra cosa es el insulto, que eso sí que no. El ir a la persona...
No, no, no, y ni a tu trabajo. Yo tampoco, aunque yo piense que esto es un desastre, yo no iría a
arrobar, lo la indigo. Hola, ¿qué puta mierda has hecho? Porque eso es de mal gusto, de mal educado,
y de ir a joder. Pero si tú eres un personaje público, tú tienes que entender que además de
vivir de puta madre, cobrar mucho dinero y que todo lo bueno que conlleva, hay unas desventajas. Una es
la intimidad y otra es que la gente va a opinar de ti, y sinceramente la gente tiene derecho a opinar
de que hayan cambiado una persona profesional por una que no y que encima lo hace muy mal. Es que es
opinable, no es hipocresía. ¿Qué opinas de esto? Mira, me he calentado, porque no sabía estas
declaraciones. Y yo cuando lo hemos hablado offline, pues he dicho, bueno, no me parecía tan mal,
no sé qué, pero viéndola hablar con esta sobradez, es que me ha recordado Morata. No marca un gol y dice,
no, es gratis. Aquí bancamos a Morata. ¿Cómo? Cuidado, lo que estás hablando. ¿Cinco goles
de España y ninguno de Morata y bancáis a Morata? Pero se marcó el definitivo. No, digo el partido
de los cinco goles, pues escucha una cosa. Aquí Morata está. Por favor. En este podcast, en este
podcast. Mira, España. Si Morata es titular el día de Italia, que va a ser titular, no va a pasar.
Y si no, también. No, si se lesiona lo que sea. España está en la final. Va a pasar y va a pasar lo
mal. Y podemos poner a 15 más en la mesa casi lo que queráis. Mira, vamos a hacer una apuesta,
que no se puede hacer mucho en YouTube, pero vamos a hacer una chanza. Mira, yo, un chanzo,
luego hablaremos de cantidad. Pero yo digo que no pasa. No, resultado. Ah, resultado. Un 0 a 3 a
favor de… No, 1 a 3 a favor de Italia. Y me digo, 3, hijo de puta. 1 a 3. No, entonces marcará
Morata. Cuando vayan 0-3, entonces marcará el 1. No, y ahora sí. Ahora sí. Ahora qué? Ahora qué?
¿Quién me critica? Ahora sí, por favor, porque cuando juega en Italia dirán unos…
Morata llorar y Lola Índigo también me parece de mala educación decir esto,
porque esto sería la frase si te dicen… No, es que estás gorda. Es que… O sea,
algo atacar… No, también estoy diciendo algo directo. Yo creo que…
Lam la ha insultado muchísimo. Cuando hubo el momento… Vale, pero a ella le da igual. Si
la insultas o si la criticas. Uf, hombre, no. Estas declaraciones son… De decir, no, es que se están
metiendo que lo hago yo mal y no saben que si me critican las enfermedades mentales es una demagofia…
No, no, no. A ver, ella también… Lola… Sí, la has escuchado hablar alguna vez.
No. Te cae bien de vista. He visto. Te cae bien de vista. También se tiene que decir que una cosa es
criticar, era otra vez insultar como ha pasado. Y siempre que hay alguien que recibe odio por lo
que sea, porque me ha tocado a mí, me ha tocado al otro, a Manolito… Pero ese día no te van a decir…
Pero juntarlo no es demagogia, como lo que decía de Morata. ¿Qué tiene que ver? Que te critiquen,
que no metas una, porque no mete una, a dos locos que le amenazaron de muerte. Obviamente… No, pero…
Yo que estaba en el ojo del huracán, no son dos locos. A lo mejor son dos mil. Pero dos mil
personas que te llamen, hijo de la gran puta, que te van a matar, que te cogemos las hijas y…
Sí, pero lo que estábamos hablando… A mí lo que ella dice es que me parece demagogo. Lo
del tema de la enfermedad mental, no sé qué, pero yo creo que tiene razón una cosa, que es que
cuando pasa esto, la roba no es arroba lo la índigo, la roba es arroba Warner España,
¿qué estáis haciendo? Porque se está descargando el producto, porque estáis haciendo una cosa
mal, porque lo que hacía es una mierda, porque no sé qué… Pero no creo que sea ella la que
tiene que llevarse el foco de los insultos. ¿Qué es lo que pasó? ¿Realmente lo que pasó fue eso?
Sí, se habló mucho de ellas, ¿verdad? Pero también te digo una cosa, es lo que decía antes,
Josebas. A mí me vienen y me dicen eso y mi carrera no depende de ello. Si tú me dices,
mira, Jordi, si aceptas hacer esto, por ejemplo, me dices de doblar X, tu carrera va a hacer un
salto cuántico o tú estás ya acabadísimo, vas a resucitar. Mira, me suda la polla que me critiquen.
Ella no le depende de la cara de esto y a mí sí me vinieron tampoco. ¿Yo qué pediría? Una,
déjame practicar mucho y déjame hacer alguna prueba. Si doy el nivel porque tú mismo eres
capaz de verlo, tampoco somos tan tontos. Ok, pero sí, este es el nivel, porque es que además hasta
el audio parecía del puto WhatsApp. Sí, sí, sí. O sea, parecía que estuviera cagando y lo típico
de, oye Lola, mira, que te faltan tres frases que no me has enviado, pero ahora viene. Pero sí,
perdemos. Pero tú crees que ella es consciente que no da el nivel? No, yo creo que lego. ¿Tú crees
que al mejor ella está esperando que luego pase en el filtro de la autotune? Sí, pero es que una
canción vale, pero con esto. Esto no salva ni Steve Jobs, ¿eh? No, no, no, no, es horrible. Es
que parece... ¿Te acuerdas de lo de mi reina? Oye, yo hice un vídeo. Yo hice un vídeo.
Yo sé, vas a hacer un vídeo que hice yo del peor doblaje de la historia a un videojuego de
piratas. Es del estilo, ¿eh? Hola, mi reina. Y también, como empezaron la gente a poner
casos similares, como me reí ayer, había varios increíbles. ¿Habéis visto a Mario
Bakerizo o escuchado a Mario Bakerizo haciendo de novita? En la peli en 3D. Hicieron una peli
de Doraemon en 3D. Y Mario Bakerizo, ¿tú lo has visto Nacho? Mario es el de lasca, ¿no? Pues
hace de novita de mayor, ¿vale? Pero no actúa hace de él. Solo faltaba que dijera Maricón o
Cary y es Mario Bakerizo. Es la cosa, es mucho peor que esto. O sea, esto es maravilloso,
es una obra maestra del doblaje. Es lo peor, pero lo peor que yo he escuchado un doblaje
profesional en mi puta vida. Esta es muy buena. Otra de Melendi, que no sé qué coño dobló
que él mismo le preguntaron, pero tú, tú hubieras hecho algo y dice, yo no tengo ni puta idea. A mí
me dijeron, yo dije, vale, pero ni puta idea. Otra muy buena, ¿cuál es? Que habían varias. Bueno,
hay la mítica de Dani Martín, del canto el loco que destruye School of Rocks. Pero es tan mala.
¿Sabe lo que pasa? Que no es tan mala, pero es el puto protaca que habla en el 95% de las escenas.
Claro, y al final se nota nada. Un cameo de dos escenas no pasa nada, da igual. Pero claro,
si tú eres el puto prota, tienes que hacer momentos de motivos, momentos de cómicos. Y repito,
un cantante sabe cantar. Por lo que dices todos los ejemplos, parece que le damos por el tema de
marketing les gusta pillar gente famosa. Y de la canción, fíjate que casi todo lo que he dicho,
porque Mario Bakerizo es más celebrity, pero él venía de las Nancy Rubias y más del mundo de la
canción. Pero ¿realmente creéis que Space Jam se va a ver más para que sale? Pues niñas seguramente,
seguramente niñas dirán. Tus hijas, ¿no tenías hijas o una hija o algo así? Pero no la conocemos,
yo tuve que mirar quién era, es verdad que soy muy boomer. Quizá ellas te dicen, no la conocemos y
luego están ahí fans totales. No, tienen prohibido el móvil, de momento. Vale, bien, me parece
bien hecho. A Switch no, ¿eh? O sea, tú les has prohibido el teléfono Movies a tus hijas. Bueno,
prohibido. Bueno, puede decir que edad tiene la mayor. 7. Ah, bueno, pero eso es normal. ¿Quién tiene
con 7 años móvil? No, no tiene móvil, pero sí que… Sí, con 7 años… A lo mejor no tiene
móvil, pero sí que están con el móvil. Toma un rato YouTube y está te quieta. Y el problema de eso
es que, claro, ya acaban en TikTok y ahí es la muerte. Pues bueno, vamos a hacer una transición,
porque este tema ya de Lola tampoco da mucho más de sí. Resumen, Warner. ¿Qué haces? Dedicaros a
otra cosa, porque no, es una tristeza y diré por qué es una tristeza. Hablaremos del tema de…
que no lo tenía pensado, pero me mola. Del tema de menores con redes sociales, móviles y tal o no.
¿Qué iba a decir de Warner? Ay, ahí se me ha ido la pinza. Que te contraten de actores. Ojalá. Warner.
¿Visto el nivel? No, ¿visto el nivel? Mira, Warner, te voy a explicar cómo va a ser la historia,
¿no? Tú me pones a mí de Bugs Bunny y Bugs Bunny va a hablar así. Y va a decir, ¿qué tal,
chicos? ¿Cómo estáis? Bienvenidos a un nuevo ASMR.com. Y voy a hacer la voz así sexy,
entonces va a funcionar bien. Ah, es lo que iba a decir. Porque mucha gente ponía cómicos,
como Leo Harlem y tal, o incluso Jerry Seinfeld, que hizo lo de B-movie y él era productor. No,
y era la voz del Prota. Pero, y además él que es semi-actor, Jerry Seinfeld, aunque era el peor,
el que peor lo hacía y él mismo hacía cochandeo de eso, siempre se está como riendo en las escenas.
Pero no, un cómico, y es muy importante, no es un cantante, un cómico vive de una
interpretación cómica. Es más fácil que lo haga bien. El problema es cuando lo pones a,
pues, a Valola o a Melendi, que no, es que no tienen ni la noción de poner diferentes voces
para interpretar algo. Tema de, digamos, de niños, niñas con móviles y con redes sociales,
sí o no. Tú, por ejemplo, ¿a qué edad tienes pensado darle primero el móvil y segundo,
permitirle a tus hijas que se abran redes sociales? Yo el móvil, de edad, no lo sé.
Creo que cuando empuje la clase, la sociedad y todo, porque se ve que ahora con 10 años
le dan móvil, ya, o con 11. Si fuera por ti. Hombre, si fuera por mí, como yo, a los 16,
pero sé que es imposible, sé que es imposible. No es una maldad. No, imposible. Es ahí farruco.
Sí, pero también es verdad que es una medida también de control que no tenían mis padres,
porque con 13 y 14 ya irán solas al cole o irán solas al basket y tal y quieras que no...
Al basket. Es que juegan a basket. Pero ya controlas y con 13 van a seguir, ¿no?
Ah, bueno, no lo sé. ¿Son altas? La pequeña, no, es un taponcete. La otra normal.
Tava yo medio, vale, no son las altas de clase. Pero no te juegan a basket, ¿no?
Vale, me gusta. Muy bien. Muy bien. Entonces, 16 años. Yo sería lo ideal.
Sí, yo también lo creo. ¿Y temas redes sociales? ¿Iría acompañado del móvil?
Sí, ¿no? Sí. ¿Tú y yo sebas? Yo creo que el móvil aún, por lo que ha dicho, imagínate
que salen de un concierto a los 13 años, bueno, tenés este control, pero redes sociales
yo también tiraría para los 16, porque bueno, luego tienen problemas... Hay gente por los
likes, por las ganas de gustar, no sé qué, y quieren ser mayores de edad o hacer cosas
de mayores de edad, lo antes posible. Y eso... Te has comentado antes una cosa que me confías
a mí de una amiga que una niña pequeña, ¿qué le dice? ¿Qué Betik Talk?
Sí, ella sigue Betik Talk y claro... Son niñas pequeñas, ¿eh?
Sí, 7, 8 años tal. Y claro, lo que quiere ella es, pues eso, marcar culo, marcar,
hacer esos bailes que no sabíamos hacer nosotros ni con 20 años y que ahora hacen todo. Claro,
todo esto, quieras que no... ¿Y qué decide de los pantalones?
Pantalones para arriba, que se marque bien el culo. Con 7 años.
¿Cómo va a salir? De parece una actitud normal.
No, pero mira, más que como va a salir, quizá sale la nueva...
Pero hay detrás. Y va a decirlo, la índigo, la nueva famosa...
Pero claro, el problema es que ya con esta edad le estamos mostrando claramente que tiene
que encantar a los demás y además con unos cánones que son los que tocan, ¿no?
Pero es que yo veo normal, que coño, que a todos nos gusta gustar y que tampoco tenemos
que ser Flower Power de Nel. Importante está en el interior, mira, mis cojones, 36. O sea,
lo importante está por supuesto, una parte y en el interior, pero todos cuidamos nuestra
estética, desde cómo vestimos, cómo nos peinamos, cómo hablamos, cómo nos movemos y por supuesto,
pues ya más rasgos faciales o de cuerpo. No, tampoco seamos hipócritas, porque aquí
todo el mundo, no, el body positive, pero tío, miro Instagram y todos son lo mismo,
por lo tanto, no tanto positive. Pero el tema está en que con esa edad tan corta no tenían
que estar preocupándose por costar a los demás, tenían que estar preocupándose por
vivir. Es que son esponjas y al final, yo qué sé,
las pequeñas, cuando miraban Dragon Ball, se querían disfrazar de pan, se ponían un
pañuel en la cabeza y no sé qué, y a la que miraban el Got Talent, pues se querían peinarse
como el urne, que era muy guapa, que no sé qué, pues es lo mismo, si estás todo el
día mirando TikTok o Instagram, pues quieres emolar eso, imitar a tu, al que sigues o a
tu padre. Por eso yo intento que no tenga redes sociales ni que se las miren cuando
se aburren y tal, es verdad que a lo mejor dentro de tres años, la niña, desde su móvil
entrará en este vídeo y pondrá ja ja ja en mayús con nosotros.
Y hará clips. Y hará clips. Y les pasarás sus colegas.
Y la hija reacciona a promesas incomplidas de su padre. En YouTuber venido a menos.
Es tremendo, es tremendo. ¿Qué redes sociales habrá dentro de
10 años? Yo no lo quiero saber. Mira, Twitter lleva más de 10, yo no creo que haya la revolución,
habrá alguna nueva, pero yo creo que a varias se puede mantener. Yo no veo la caída de
YouTube a corto, mini, medio, plazo, por ejemplo, aunque YouTube ahora mucha gente se
pase para el entretenimiento a Twitch, sigue siendo muy fuerte YouTube, Twitter también
la veo difícil de caer porque se ha convertido. A lo mejor Facebook ya no está. O está
ahí. Porque Facebook lo que dice es muy inteligente, compró Instagram. Y ahora Facebook es la
peor red social de la historia. Y WhatsApp, creo que también.
Y Facebook yo creo que de todas las compañías, que todas son amlardador, es la en cuanto
a derechos nuestros es la que más dessolda. Es la que pilla más información, la que
ha tenido más problemas. Claro, Instagram. Que la usa hasta mi perro.
WhatsApp. ¿Hay algún ser humano que quede? Bueno, leí una noticia que creo que en Estados
Unidos y algún país más WhatsApp quizá no es el que más, ¿no?
Rusia puede ser que sea Telegram. Ostras, puede ser.
Pero mirar a la Unión Europea, la semana pasada o hace dos semanas, dijeron que WhatsApp
que lo dejaran de utilizar. Cuidado. Sí. A ver, es claro, sale eso de cifrado
tal, pero que se ve que ese cifrado, eso se lo inventó mi panadero. Que estaba un
día amasando y dijo un cifrado doble, pero que eso está en sus servidores y que si
le quisieran ver. Antes lo hablábamos, que estamos viviendo
una distopia ya, una distopía, que no nos hemos dado cuenta, porque tampoco ha cambiado
tanto lo que es estéticamente el mundo, porque al final ni coches voladores, aunque hay una
noticia de coches voladores que es brutal, pero bueno, que yo voy aún con un coche
que tiene cuatro ruedas y va pa'lante y pa' atrás y ya está. Pero no nos damos cuenta
de que es que nos hemos interconectado como jamás muy rápido, además ha sido en veinte
años, muy interconectados y eso sí que es una puta distopía, eso es Black Mirror total.
El sábado estaba hablando con un amigo y me explicó algo de una cosa que yo no había
hablado nunca, no me acuerdo cuál era ahora. Y os juro por Dios que a la media hora la publicidad
programática que yo tenía en el móvil era eso. Vestia, eh. Y sabes que siempre es para
no ir a decir, hostia, mira hablamos de eso y me ha salido, no sé cuánto. No, no, a
la media hora se estaba eso. Y yo entiendo que era su móvil porque no echachó a mí
de eso. No era un Apple como el nuestro. Porque eran los chinos estudiando y despiando.
¿Qué marca has dicho? Chachomi. Huawei. No sabes qué marca tienes.
Huawei, os está escuchando. China. Trump está en contra de ellos porque decía que prohibió
las antenas 5G porque decía que era dar la información a el enemigo.
Sí, no, Huawei es de las empresas que más han machacado mundialmente a nivel de como
asociación con el gobierno chino, pero aún así sigue sobreviviendo.
Bueno, de hecho, aún está el tema ese de que ya no
tiene la de Playstores, la de Google.
No lo sé.
Tú no tiene tienda de Android, digamos.
Eso pasó, no sé si ya lo restituyeron, pero pasó.
Bueno, Trump también quería, prohibió,
de hecho, TikTok tuviera en comedia comprar una empresa americana para poder
utilizarla tal, que a lo mejor no se equivocaba tanto.
Donald, grande, cuando quieras, estás invitado a un proyecto.
Donald Trump, el presidente que queremos en España.
Vamos a echar a Pedro Sánchez de meter a Donald Trump.
Económicamente, quizás no iría mal.
Seguro.
Esto tema es que no sé qué pasaría con el país, pero Donald te queremos.
Bueno, vamos a más historias.
Hay una noticia que es muy loca de temas en las mascarillas.
Haremos de un par de cosas rápidas del Covid.
Siempre que digo hablaremos rápidas,
estoy 74 minutos, pero vamos intentando.
Bueno, ha surgido un nuevo problema,
que es que estamos muy aburridos los humanos,
con el tema de llevar, de no tener que llevar ya mascarillas en el aire libre,
que se llama el síndrome de la cara vacía,
que es que después de durante meses salir a la calle con la máscara,
una mascarilla,
al no hacerlo de repente, porque además es como un cambio radical,
pues mucha gente está notando unos síntomas de ansiedad, de despersonalización,
incluso de dificultad para socializar,
porque se ven o desprotegidos o ven demasiados impuls de la persona
con la que están tratando.
Nos hemos acostumbrado a esconder una parte importante de la cara,
como es la inferior, y de repente, ¡pam!, ya vuelve la normalidad.
¿Os ha pasado esto?
¿Conocéis a alguien que era ya pasado?
Porque esto me suena Black Mirror 6.
¿Yo sepas?
A mí me suena a problemas de autóstima.
Yo cuando leí la noticidad no me la podía creer.
O sea que hay gente que sienta ansiedad por enseñar la cara.
Yo hay gente que lo entiendo.
RÍE
Son problemas de autostima, yo creo.
¿Visteis un artículo de un tío, no sé si era de la razón, a veces,
que era durísimo, que era como que las feas,
que las feas sigan poniéndose mascarilla o algo así?
O sea, el resumen, ¿no?
Es la parte más extrema de la extrema.
Era la caspa, ya la que le faltaba,
¿cómo se llamaba el barón dandy? Un poco de barón dandy en el pecho.
Un... La bebida típica os borne. Un poco de coñac que era os borne.
No sé.
Era coñac. Algo del señor muy mayor.
Sí, sí, sí, de abuelo. Era muy rancio, ¿eh?
Pero bueno, dices que lo ves muy raro, el tema de las mascarillas.
Que pasará gente, pero bueno...
A mí lo que me parecía más es la curiosidad esa de que a veces
tú ves alguien con mascarilla y se la quita y dices,
ostia, no me la imaginaba así.
¿Y suele ir a mejor o a peor?
Dile la verdad, no pasa nada.
Casi siempre, los ejemplos que he tenido yo han ido a peor.
Yo sé. ¿En qué ambientes te mueves tú?
No me ha influido, porque lo importante es el interior da igual.
Mira, Josebas, cuando conoces a una chica,
qué porcentaje de importancia tiene físico versus personalidad.
Pero ¿para qué?
Depende para qué quieras.
Interés para poder mantener una intimidad con ella.
Pero ¿qué tipo de intimidad?
Estamos hablando de sexual o novios.
Tú cuándo conoces a una chica y ya vas en plan,
quiero ser tu novio. Claro.
Le dices, hola, buenas tardes. Virgen y de esto hasta el matrimonio.
Es soltero y entero, ¿no?
Soltero y entero.
Pero de interés.
Sexual, obviamente, quién no se fija en el físico en la cara.
Pero ¿qué porcentajes?
Da un nuevo.
Sexual, a mí, el tema carácter solo me va a influir
si estoy de fiesta bien contentito, si me es simpática.
Pero si no es simpática, pero ves que hay la posibilidad,
es un poco antipática, pero ves igualmente que aún con la antipatía...
Hay chance.
...que me atrae. ¿Y por qué no?
¿Y tú qué porcentaje?
Aunque sabemos que tú no tan solo estás casado,
sino que tienes seguramente la mejor reacción de Europa.
Exacto.
Habla hipotéticamente.
Antes de.
Antes de.
Porque ya no existirá nunca un luego de.
Es imposible.
No.
Yo siempre he dicho que si a mí me dejan yo seré padre soltero.
¿Y vas a hacer una sitcom?
Exacto.
Sí.
¿Qué porcentaje?
Hombre, yo creo que es 60, 70% físico.
Si es para un encontronazo por la noche.
Yo creo que no, pero es actitud de si es para un encontronazo para novia.
Nadie conoce a alguien con un plan preconcebido.
No, pero para novia.
Pero tú imaginas que tú tienes una amiga,
que esa amiga no te atrae ni nada y va pasando el tiempo y pasa a ser algo más.
Al conocer a alguien.
Pero yo el conocer a alguien eso, tipo un encontronazo o tal.
11, 70% sí, creo que sí.
Porque el 30% es eso, que si ves que es una gilipollas, pues.
Sí, pues decirlo de gilipollas y tanto.
Claro, entonces no la quieres de novia.
Quizá quieres de tiquitaca, pero no de novia.
Claro.
Sí, claro.
Veo que te extraña.
Yo antes.
Yo en mi época a hardcore superstar melódico, hardcore melódico,
te diría...
Yo cuando conocía a una chica,
me daba...
Hola, ¿qué tal? ¿Soy famoso?
No, no, y antes, me daba...
Porque yo no iba con la idea de...
Vamos a ser pareja.
Iba con la idea de me gustas, nos gustamos,
vamos a gostarnos y ya veremos lo que pasa.
Por tanto, lo que primero primaba era ese acostamiento.
Yo antes era, pero del 80, 20, 90, 10.
Claro.
Porque es que me daba igual.
Y luego pensaba que mal me cae, porque me aburro,
o porque es un poco antipática,
o porque veo que tiene unas actitudes...
Un poco prepotentes hacia los demás.
Pero es verdad, y eso es cierto,
de que con los años me fui cambiando muy radicalmente esto.
Y sí que es cierto que antes de tener pareja y tal,
había un momento de que si yo no me caía bien esa persona,
es que no me traban ganas ni a acostarme con ella.
Pero no, sabes por qué también...
Estoy riendo, no sé si creerme lo que...
A ver, pues un blanqueamiento total de Jordi Wildo.
No, no, no.
Blanqueamiento de ano.
¿Por qué? ¿Por qué?
Porque también es verdad que cuando tienes tantas posibilidades,
y pues si tienes ocho y tienes una que te cae muy bien,
además es guapa, y otra que es guapa, pero te cae mal.
Pero igualmente, de verdad, a mí esa situación de,
vale, hemos acabado fantástico, y luego mirar y decir,
es que ahora mismo, o quiero ir como una especie de condor,
irme volando, o tienes que irte ya.
Ya, pero eso también nos ha pasado a todo.
Sí, pero él no lo aguantaba.
No puede ser que tú ya estabas en esa época,
un poco cansado de estos rollos,
y quizá ya buscabas alguien que te caiera bien también.
Quizá podría ser...
No, y era un punto de que también es verdad.
Que te caiera bien pensando en... A ver si hay algo más.
Pero sí que es verdad también que cuando has hecho muchas cosas,
ya no le das el mismo valor. Cuando has estado con muchas chicas,
ya el tema de la caza por la caza, o de estar...
Ya pierde poder y pierde interés porque ya lo has hecho.
Entonces ya ganan otras cosas como, además del sexo y lo que tú quieras,
una buena conversación, reír, pasarlo bien, etcétera.
Eso me ganaba lo que... Ojo, ahora viene la segunda parte.
Que buscaste otras cosas.
El punchline, que es que aún así hemos pasado de 90 a 10 a 60 a 40.
A 88.
Un cambio radical, 88, ¿sabes?
No, pero sí seguía primando para mí para tener una relación,
por supuesto, al físico, pero con una parte muy importante de personalidad.
Ahora, si vamos a largo plazo, lo que decíais vosotros,
tú no puedes estar. Yo no, al menos, no podría estar.
Ni dos meses con una persona, ni dos meses con una persona que no caiga bien.
Es que me pegaría un día.
Ni dos días.
Es imposible.
El primer impacto al conocer, pero lo tengo clarísimo.
Pero es normal, eh.
Normal también es como todo. Las edades cambian, te cambian.
Te cambian las experiencias previas.
No es lo mismo cuando has estado con cinco o con cincuenta.
Cambia todo, porque has vivido más cosas, tienes menos interés en cosas nuevas.
Es todo eso, ¿verdad?
Aguantas más unas cosas que otras y al revés.
Esto ha sido muy maduro, ¿eh?
Josebas, pero...
Maduro, ¿eh?
No había...
Y me ha dicho maduro.
Josebas.
¿Qué llevas por aquí?
Ya con tu edad.
Consideras que lleguimos a la siguiente...
¿Quieres una fruta madura?
Claro que soy una fruta madura.
¿Consideras que eres una fruta que está a punto de caer del árbol?
Dicen que las maduras... No las maduras, que las frutas maduras.
¿Ves posibilidad de caída del árbol y que te ya te piques en poco tiempo?
No, te pregunto, te pregunto. Es pregunta muy seria.
No estás bien, estás en una buena gama.
¿Qué lleva esto? Si algún día cambias el tema...
Siempre hay...
¿Y tú salvas? ¿Te ves? ¿Tú como fruta madura?
Sí, totalmente.
¿Tú ya estás un poco picao? Sí.
Estoy cansado de la vida, ¿verdad?
Digamos que tú ya estás de vuelta.
Ya se ha vuelto a empezar porque has pasado el juego.
Ya estás en modo difícil.
Espero que no haya modo DIGITIL PLUS, porque sería difícil de gestionar.
Pero sí, sí, yo estoy cansado.
Yo veo amigos que me dicen...
Vuelven a abrir las discotecas, yo pienso, ¿y qué?
Pero eso se llama parir, ¿eh?
Tener hijos. Sí.
Si estuvieras con tu santa mujer y no hubiera ese...
No, seguro que... Las dos niñas.
Habríamos estado mayor que ahí con los de la ESO.
También te digo que... Otro tema que también cambia, el tema fiesta.
También es verdad que cuando ya aguantas menos cosas como antes,
que no me mola el rollo más comercial,
me podía ir y pasar una noche entera en una discoteca normal
y lo aguantaba, ahora me metes ahí cinco minutos y pido la extrema unción.
Pido que venga un cura y me mate, porque eso no lo aguanto ya.
Ya necesito mi rollo, mi ambientillo y tal.
Pues mira, hablando de ambientillo, estamos en un momento complicado.
Yo creo que en España, seguro, no sé si en Europa también,
en Latinoamérica, bueno, ya sabéis que en Latinoamérica os adoro,
pero tenéis un rollo en la vida que es que pasáis de todo, cabrones.
Te pegas los tiros.
Aquí en España la gente, la gente joven, la está leando un poquito.
Y están repuntando a las casas de Covid,
pero creo que se han multiplicado por siete en una semana o dos.
No es una buena enseña.
Desde luego no es un buen inicio de verano.
¿Qué está pasando aquí?
Nos han quitado la mascarilla por la calle,
cosa que encuentro totalmente lógica,
porque no tenía ningún sentido desde el primer momento.
Pero ¿por qué lo hicieron? Porque como somos los españoles,
ponérnosla por la calle, no nos vamos a poner por la calle seguramente,
y cuando entremos en un sitio, hablan más posibilidades.
Pero si ya nos dicen esto de ahora, pues ¿qué hacemos?
Pasamos de todo y pasamos de todo, honestar.
Gente joven, yo te voy a decir, no voy a meter caña a la gente joven ahora,
porque tampoco creo que se merezcan todo, yo lo entiendo.
Porque ahora en frío es muy fácil decir, es que van de fiesta,
pero si ahora vamos a cenar.
Tomamos unos cubatillas o unas cervecitas.
Yo ya esa mentalidad que tengo de que vergüenza,
se reúnen todos juntos, ya ya no la tengo tanto.
Ya empiezo a, oye, ¿vamos a tomar algo o qué?
Ay, mire, si hay 50 personas, y acaba así.
Y es lo que está pasando con la gente joven,
que tampoco van con malicia, pero es que lleva mucho tiempo de machaque.
¿Creeis que van a volver restricciones más fuertes?
¿Crees que quieres que va a pasar?
Yo creo que va a haber restricciones tipo,
se va a cerrar otra vez el ocio nocturno,
se va a poner más duros con los botellones y tal.
¿Es a favor de que se fiera el ocio nocturno, por ejemplo?
A mí me sabe mal, pero yo estoy a favor.
Yo estoy a favor, sobre todo porque la semana pasada
escuché al representante del sector en Cataluña, creo que,
dijo, es que es imposible que podamos cumplir con las normas
que nos han puesto, pues entonces no habrás.
Fue muy realista.
Pues entonces no habrás.
Porque es verdad que aunque te venda la moto de van a estar sentados,
mira, mis cojones, 33, hemos sido alguna vez,
o hemos visto imágenes de alguna discoteca no hace mucho,
y eso parecía Sodoma y Gomorra.
Pero entonces, pero si tú dices que no puedes cumplir las normas,
yo creo que no es responsable abrir.
Hay una discoteca en Mataruc que, por ejemplo, te decía Cubata.
Cubata, y desde antígenos 20 euros.
Bueno, es una manera de intentar...
digo esto porque yo vivo ahí, no, porque tenga...
No sé, es que reparte flyers.
Eso está bien.
Digamos que tú estás, por ejemplo, en la barra.
Ahora, buenas, ¿qué tal? Mira, ponme un Valentine's cola
y el dedo...
No, antes de entrar.
Antes de entrar.
Ah, vale, vale.
Bueno, hay gente a la mejor...
Oye, haz mucho... No es lo obligado ahora.
No es lo obligado ahora.
No, no, no, no, no.
No, yo creo que no.
Lo quieren poner.
Ah, vale.
Pero también hay otras opciones.
En la pista, pues, mete todo de mesas, que no se pueda bailar,
que no pueda estar la gente y que se junten la gente.
Mira, no sé, hay maneras de...
Pero salir y decir, no, es que no podemos cumplir las normas,
pero vamos a abrir.
Pues, señor, hay muchos negocios importantes.
Hay muchos negocios importantes que han cerrado.
Verano, botellones.
Si no están encerrados en escoteca, van a estar en la playa,
van a estar en una plaza.
Y eso, también yo no entiendo cómo la poli no va.
Porque si es algo ilegal, luego tú vas con una cervecita por la calle
y te multan o pegas una meada en un árbol de cualquier sitio,
te pegas una bota y te flipas.
Pero te reúnes con 150 personas y no va la poli.
Y estaba prohibido antes de la COVID, antes de todo.
El botellón está prohibido beber alcohol en la calle.
Imagínate beber con 50 amigos.
¿Crees que van a cerrar ocio?
¿Te parecería bien que lo hicieran?
A ver, es que me da bastante igual el tema.
Sinceramente, yo lo que estoy preocupado es que en Portugal
han puesto el toque de queda.
A mí, si me ponen el toque de queda,
yo creo que se monta la guerra.
No lo van a maquinar.
Sí, pero está halado.
Ya hay run run de que incluso el confinamiento
no fue todo legal.
Y lo de las discótecas.
Hay algunas que han salido que dicen que no van a abrir,
porque no quieren.
Y las que abran, que intenten hacer lo máximo correcto,
profesional y ya está.
Tampoco no se puede prohibir todo.
Al final, el verano pasado,
que veníamos de estar encerrados en casa.
A ver, el verano, sí que había normas y todo eso,
pero yo creo que pasó lo mismo que está pasando ahora.
Las discótecas abrían una semana, la cerraban a la siguiente.
Estuvieron cerradas casi todo el verano.
A lo mejor habían de tarde alguna cosa.
Este ya ha sido como el desfase.
Tenemos el caso de los de Mallorca.
Los macro botellones con los macro contagios.
Mallorca también fue un show.
Están por toda España.
Y eso yo lo puse en un tweet y pienso exactamente lo mismo.
Había dos tipos de chavales,
los que estaban metidos en un hotel de cuatro estrellas.
Y eso tiene mi respeto.
Tú puedes decir qué putada.
Me ha tocado estar aquí 10 días de mierda.
Eso es respetable, yo estaría igual.
Pero los que iban es que esto es peor que la cárcel...
Me cago en tu muertos, ojalá un día te vayas a la cárcel de verdad.
Me comentó Dani, Daniel Rojo,
que ojalá se vayan a la cárcel.
Que te pases un mes ahí, un mes solo.
Luego comenta si uno de cuatro estrellas en Mallorca es la cárcel o no.
Bueno, pero no podías salir de la habitación.
A ver, pero se ve que hacía una fiesta en los pasillos.
Esto es culpa también de los padres.
Esto lo han aprendido los padres, no me digas que no.
Sí, sí, que fue un escándalo.
No todos, porque seguro que había gente que estaba ahí.
Pensaba que era putada, pero me aguanto.
Pero los dramáticos...
Me ha dicho que son 10 putos días, aunque sean 15.
Que no os vais a morir, que no estáis en burquina,
en una fase sufriendo ahí.
No había tanto drama. No había drama.
Sí, porque salían también padres ahí diciendo...
Se cuestraron.
O sea, que lo diga un niño de 14 años o 18 me da igual,
que hay algunos que son niñatos igual,
lo puedes entender.
O sea, yo querría estar con mis amigos.
Es el verano y estoy 10 días aquí en Cerrao.
Bueno, lo puedes entender.
Pero que salgan los padres ahí a aliar la padre.
Que seguro, que seguro, que entre habitaciones.
Ahí había un folleteo.
Que eso es mejor, pero si estaban cabrones,
pues estaban mejor que en otros sitios.
Estaban los padres de los pringuetis,
de los que no les dejaban entrar en esas fiestecitas.
Oye, papá, que están follando aquí todos, entre todos,
y yo me estoy aquí en un reto.
Papá, ¿qué tal lo siento en una orgía?
No me dejan salir.
Vamos a dramatizar en cosas que sean dramáticas.
Ayer, en España, creo que ha pagado un barco
para llevarlos.
Es otro tema, ¿no?
El tema de los del barco, que vinieron tres...
Ha habido varias cosas así.
Con barcos en grupos burbujas, creo.
Pero no sirvió de nada, porque llegaron a Valencia y...
Exacto, se sometieron con todos.
Les hicieron el test y salieron 15 o 16.
Porque salieron los tribunales que se meten todo diciendo,
esto es que han salido negativos fuera.
Y claro, al cabello de unos días, puede salirte el positivo.
¿Qué pasa aquí?
Esto no va a acabar bien.
Pero no por nada, porque la suci se ve que no están muy llenas,
pero los ambulatorios, los centros primarios, están a petar.
Porque son gente joven, que no se va a morir,
pero que se encuentra fatal y incluso uno necesita respirador.
No van a estar ahí medio muertos, pero igualmente joden,
al que va, que se ha roto un brazo.
O el que se encuentra mal por otro tema y...
Lo que decimos y al final el COVID, lo malo que...
El problema de la COVID no es la enfermedad,
es el colapso del sistema sanitario y el problema.
La enfermedad ha habido gente que ha muerto.
Sí, pero es un porcentaje que no es dramático.
El problema es que provoca muertes indirectas y trato malo indirecto
a la gente y ahora está pasando esto.
Pero es complicado de esto, porque yo lo entiendo.
Yo entiendo que si tú sales, te vas a salir hasta ahora que sea.
Y en verano, con buen tiempo...
Yo sí que podría, por ejemplo,
no sé si me atrevería a cerrar el negocio nocturno,
porque te cargas ya, ya están medio muertos,
hasta luego, padre en nuestros es en los cielos,
pero sí, prueba antígenos, segurísimo,
igual que nos hicieron, por ejemplo, la velada de Ibai,
para entrar un test, que luego...
A uno no le funcionó.
Ya, claro, perfecto.
Quizá fue.
Sí, porque pasaron cuatro o cinco días.
Sí, tampoco no.
A ver, no es un drama, ¿eh? No es un drama.
Y de hecho, nadie más salió.
Lo más probable es que él lo pillara después.
O en medio, cuando salió.
O en medio y no estaba un incubando y tal.
El caso es que no hubo más problemas.
El problema de esto es que estamos superchungos,
por eso es el único sitio de toda Europa que tenemos regiones
con riesgo superextremo.
Ahora Alemania, por ejemplo, ya ha recomendado
no viajar a Cataluña, no viajar a Cantabria.
O sea que todo esto se ha hecho para el turismo,
abrir para el turismo, no vamos a cerrar por...
Yo en agosto me voy muy lejos,
pero te van a dejar de salir.
No, no, no, no van a dejar volver.
Bueno, pero...
Hay tweets, que vergüenzas, estoy aquí en el hotel de cinco estrellas.
Quería comenzar el The Wild Project, no me dejan.
Estribil en directo.
Free the Project, porque encima aún siguen en amarillo.
No, no, no, no.
Y ya tan moreno que ni me veréis.
Veréis una sombra con dientes.
Esto es un ser humano, ¿qué pasa?
Estaré tan negro ya que la gente... Bueno, no se puede decirla.
En word, ¿eh?
Esto es la nombre.
Sí, mostofar.
No, no, no.
No, por decir que estás negro de color,
se puede decir de que te pones muy moreno.
¿Creeis que se puede decir, ¿estoy poniendo negro o no?
Yo he dicho nunca lo he dicho.
La típica frase de, ¡uas, que estoy de un moreno!
Bueno, se podía usar hasta 2012 o así, ¿no?
Luego ya se prohibió.
Ah, pero dices moreno.
No.
No, de estar hasta arriba.
No, decirle a frase, ¿me estoy poniendo negro?
¿Creeis que es correcta hoy en día o no?
Yo no la he dicho en mi vida, creo. Siempre he dicho me estoy poniendo moreno.
No, pero...
Un moreno también puede tener connotación, ¿eh?
Sí, por eso he dicho.
Si lo has dicho, estás negro de cuando ves algo moreno.
Sí.
¿Tú te darías reparo decirla?
No.
No porque he crecido con ello, pero...
¡Salva!
No, no, no.
No, eso va a pedirlo.
Hablamos que es que era para hablar.
Si le damos una condición negativa, es peor,
porque estamos determinando una condición como mala.
Vamos a otra cosa.
Venga, ostia, dinero, cuidado, andorra.
Abre las puertas ya que venimos todos.
Venimos todos.
La Agencia Tributaria de España publica
la última lista de morosos de Hacienda
donde destacan, entre otros, ¿eh?
Pero vamos a decirle a algunos casos concretos.
Paz Vega, con una deuda de más de 3 millones de euros.
La actriz y presentadora Patricia Conde con 1,1 millones.
Mario Conde con 8, con...
Mario, es que Mario Conde, 8,3.
Eres un fenómeno.
El tío que ha robado, le suda la polla todo, debe pasta...
Eh, y Mario Conde aún sigue.
Ha robado, o sea...
Bueno, Mario Conde estuvo en la cárcel.
Sí, pero por el tema de vanesto.
No sé, supuestamente.
No, no estuvo en la cárcel, no, supuestamente no.
Estuvo en la cárcel.
Vale, vale.
O el empresario, este no lo conozco, Agapito.
Sí, a mí me suena muchísimo.
¿No es el de Zaragoza?
Ah, sí.
Creo que sí.
El presidente o era o algo así que también había alio.
Ojo, Agapito.
Sí, cuidado.
15 millones que debes hacienda, ¿eh?
Agapito.
Agapito, vende el Zaragoza ya, si lo tienes, porque tal.
Además, embargará el sueldo hacienda a Carlo Ancelotti,
nuevo entrenador del Madrid,
ya que debe 1,4 millones de euros.
¿Qué pasó con Ancelotti?
Ancelotti utilizó una sociedad inglesa por,
digamos, por lo que cobraba, ¿no?
Y entonces pagaba solo el 10%, que es ahí, en Inglaterra,
en vez del 45 o más que le tocaría en España,
por exactamente lo mismo.
Hay mucho mangante aquí, ¿eh?
Pero voy a hacer una lanza, ¿no?
A favor de mucha gente que está aquí o alguna de la gente que está aquí.
Hay algunos que son auténticos estafadores y se quieren los más listos.
Pero también hay otros, sobre todo los que vienen del mundo de la televisión,
que veo que hay varios,
que no es tanto que ellos estuvieran diciendo,
voy a estafar hacienda, sino que tenían asesores,
abogados y gente del mundo fiscal que les asesoró fatal.
Porque a mí, cuando yo empecé con el tema de YouTube,
me dijeron de hacer unas cosas,
que los hacía todo el mundo, que lo cuento,
que era crearte una empresa,
facturar por empresa y pagarías el 25% en vez de
lo que te tocaría, que sería, pues, 40, 45, 50, lo que tú cobres, ¿no?
Por tramos y todo eso.
Y eso lo hacía, se ve todo el mundo en televisión, periodistas,
incluso médicos, gente autónoma, que se creaba un SL-1,
que significa una empresa individual, que solo hay una persona.
Y hacienda estaba como ahí, ¿no?
Como que a veces lo acepta, a veces no.
Pero ya lo cambió completamente y por eso muchos de estos
son presentadores que tenían esto, pues una, imagínate,
tú cobras 2 millones de euros, paga solo el 25%.
Pero luego hacienda, al cabo de 5 años, te dice a ver,
ui, 25 no 48 y encima me pagas los intereses de este porcentaje restante.
Por eso muchos de estos deben lo que deben.
O sea, que no todo es ganas de timar, fútbolistas igual.
Pero si muchos fútbolistas estos que deben pasta...
Si tienen...
Si suficientemente tienen...
Hay mucha fútbolista de este millonario,
sobre todo los que vienen de según qué zonas,
que ya tienen suficiente que un caminar y no cagarse encima,
que van a hacer cálculos matemáticos para hacer un fraude al fisco.
Nos van a cancelar, ¿eh?
O sea, vas a irte en verano a lo grande.
Bueno, guapos e inteligentes como Morata.
No, es que guapos yo no los encuentro guapos.
Yo los encuentro que son famosos y por eso tienen días detrás.
Morata es guapo. Morata es guapo.
No hay otro, solo hay un fútbolista guapo en España, que es Cristiano.
¿Messi es guapo? No.
Tiene de su punto yo creo.
Con las operaciones que se ha hecho.
Morata no es feo.
Morata es guapo.
Sí, parece un buen niño.
Sí, parece un piñopijo o tal.
Hay jugadores.
Esto es para hacer una lista de los jugadores más guapos.
David Beckham, a mí me encantaba.
Me encantaba.
Habla como los actores españoles hacia adentro, que no se entiende mucho.
Es verdad que cuando le escuché hablar, que es muy triste lo de la familia y tal,
lo decía con un tono...
No es lo suyo hablar en público.
Por eso también quiero que la gente le tiene más tiria,
porque como no se expresa, a lo mejor tan flashy como un pique...
Mira, otro que es guapo, un tío que tiene planta y que es...
Más de Sergio Ramos.
Bekingo, empotrado.
Marc Bartra.
¿Cómo?
Marc Bartra te parece atractivo.
Con el tío, los ojos azules, tal...
El tema de los ojos es tan sobrevaloraos.
Mira, eso que hablabais de las chicas.
¿Sóis los típicos que...
Las chicas tienen los ojos espectaculares que te quedas loco.
Yo me fijo en la sonrisa.
¿Y tú opinas que el pelo está sobrevalorado?
¿Y por qué me preguntas eso?
Veo cuchillos...
Pues a ver, no.
Simplemente por conocer...
En hombre, sí, tú miras Jason Staham.
O, ¿yo sepas?
Jason Staham español.
Bueno, está muy bien esta conversación de los futbolistas guapos.
¿A qué venía, de hecho?
A la pasta, que muchos políticos que coño van a intentar esta farsis.
Le hacen lo que les dice el gestor.
O los gestores, que no...
A lo mejor habrá que ser súper inteligentes.
Bueno, de hecho, el que ha ganado a Hacienda,
ole sus cojones, chaviaron eso.
Tres veces.
¿Y no sigue el tema?
Ahora no sé, después de tercera no se se rinden de una puta vez.
Pero tres veces ha demostrado que lo que pagó es lo que le tocaba.
Ole, chavi.
O que no lo pueden demostrar.
Sí, pero con Hacienda, que tiene todas las herramientas del universo.
¿Y que somos todos?
Nadie quiere meterse en juicio con Hacienda.
Porque tú sabes que con Hacienda es una guerra perdida,
pero el cabrón, creo que lo tiene que tener muy claro que no lo ha hecho mal.
Porque si no, no tan solo pagaría lo que le toca, sino las costas.
Posibles perjuicios.
Ojo, lo que acabaría pagando.
Bueno, pues ya tenemos aquí un poco...
Yo me la creé. ¿Tú eres de Madrid también? ¿Cómo que también?
Como el compañero de Medistichon era del Madrid.
Pero piensa que es el Tarraso, un sitio de esos.
Pero tú eres de Mataró, ¿no?
Sí. Un saludo enorme a la zona...
La zona armética.
Un saludo a Sabadella, de Tarrasa muy fuerte.
Mataró también.
Y de paso voy a agradecer un poco el tema.
Castefa. Castefa para los amigos.
También a lo que sería Cornellà, Badalona.
Hospitalet.
Vamos a hacer un saludo muy grande para todos ellos.
Oye, el otro día, no sé si os pasa a vosotros.
A veces tenéis llamadas de teléfonos que no conocéis
y cogeis y es una compañía eléctrica o...
¿Cómo coño tienes mi teléfono? Cada día.
Tú cada día, literal.
Porque esta semana he tenido cuatro llamadas seguidas de Iberdrola.
Que cada vez los insultaba más.
Porque no tienen culpa, los que están ahí son los matados
como yo puedo trabajar de muchas cosas.
Al final soy un pringao que el que banda es el jefe.
Pero no tenéis puta vergüenza, los jefes. Iberdrola va por ti, tío.
Es que todo el rato ya...
Es con los cuchillos que me ha dado. No, que no sean así.
Porque esto para mí es acoso y eso tendría que estar prohibido.
Tiene que llamarte a un teléfono privado tuyo.
Que envíen cartas o emails. No, también me parece mal.
Porque tengo que recibirlo en mi casa, en mi correo privado,
aunque ya casi nadie envía correos físicos.
Una carta de promoción de una compañía que no me interesa.
Bueno, pero es menos invasivo que...
Sí, pero lo es.
Tenía amén que lo cojas y sea alguien vendiéndote a alguien.
Y que lo pases automático porque son un pitido de...
Vale, lo has cogido centralita. Buenas tardes.
Yo creo que, si lo coges, es que yo no cojo nunca el teléfono.
Cuando no lo tengo guardado, nunca, pienso, ya me enviarán un...
Yo casi nunca, pero lo que pasa es que me mandan muchos paquetes.
A veces es la compañía mensajera, no hemos encontrado el sitio,
y por eso...
Y te viene ahí la rabia, me llega el paquete de Amazon.
Exacto, y de repente me aparece...
Hola, buenas tardes, Iberdrola, y tú me quedas con tus muertos.
La primera vez dije, no, ese es peor, yo me levanto a horas muy bonitas.
Cinco llamadas perdidas, digo, que ha pasado algo importante,
entonces llamé, cinco llamadas perdidas en horas.
Que era, llamar, una hora, llamar, una hora, llamar.
Iberdrola, digo, primero, ¿quién os ha dado mi teléfono?
Me dijo el nombre, una compañía de datos que empieza por Zeta.
No me acuerdo ahora, los tengo apuntados y me toca muchos cojones.
Digo, ¿cómo vais a conseguir mi teléfono privado?
El teléfono de casa, tal.
El proveedor de datos es tal.
Digo, igualmente, con un proveedor, ¿quién os da derecho a llamarme
y molestarme por algo que a mí no me interesa?
Tal, bueno, tal.
Día siguiente, otra vez, hola, Iberdrola, digo, pero...
Y tercera vez, Iberdrola, que estás...
Te juro que es que...
Y no es porque...
Bueno, y todas las compañías, también, Orang y todas estas.
Hay un...
Había un capítulo de Seinfeld, antes que lo has nombrado,
que le pedía al que llama, al comercial,
oye, dame tu número de teléfono de casa que te voy a llamar
y te voy a responder la oferta.
Y el otro dice, no, no estoy volviendo.
¿Por qué no me puedes llamar a casa? Por lo mismo yo.
Buenísimo. Buenísimo.
A mí me pasó con Orang, yo me pasé de G-orange por Movistar
y a las tres semanas me está llamando Orang.
Pero eso es la llamada de la ex, ¿eh?
No, no, no, no, como...
Vuelve, ¿eh? Ahora te valoramos.
Es una llamada de, ¿qué tal te va todo?
Y si vos tomamos un café, no, pero para hablar, ¿eh?
No, no, pero no te vayas, por favor, te llaman como...
O eso, un teléfono que no tenemos, sí que...
Ah, vale, te llamaba como en plan...
Como me llamaba a vos d'Afonantes. Exacto, sí, sí.
Algo muy bestia. No era de amenaza.
Hablaría... Mira, soy Jordi Walsy, si no tengo...
No, no, no, no, no.
Te voy a esperar. Ya les dije, vamos, que me colgaron.
No pasa nada. No, porque es que ahí...
Es una lastia porque estaba ahí disfrutando.
Es que la culpa no es de quien te llama, pero es que...
No, yo a esa persona no la insulté en ningún momento,
pero a la compañía, vamos, los deje...
No se puede, esto es un acoso total, tío.
Además, que hoy en día, si quiero algo, ya lo busco.
Tranquilos, que sí.
Además, sí, porque venían nos con la subida de la tarifa de la luz.
Digo, tranquilo, que seguro que no me vas a regalar nada.
Porque le dije...
Es que esto es una llamada...
¿Por qué me llamáis a mí para algo comercial?
Y me dicen, no, esto no es una llamada comercial.
Es una truista que no vais a ayudar en la vida, ¿no?
Claro, es que...
Encima van como de que vamos a hacer la buena acción
para que pagues menos.
Por favor, al menos se aclaros.
Al menos se aclaros. Otra cosa que odio,
que eso sí que ya... Eso ya es una estafa.
Pero lo que voy a decir, sí que es una estafa.
Son las compañías que llaman y luego se presentan en tu casa...
Bueno, llaman, a veces vienen con un primo, la familia,
que venden purificadores de agua.
Eso tendría que estar pena.
Eso tendría que ser prohibido por ley.
¿Tamayo tendría que investigar eso?
Tamayo tendría que investigar eso.
De verdad, esta de la purificación de agua,
que además utilizan tácticas y técnicas de mentira,
cogen unos productos que en el agua del grifo
van a reaccionar para ennegrecer,
pero no es tóxico, simplemente es una reacción,
y te venden como, mira qué agua tienes,
totalmente negra, es súper poco sana,
con el purificador... Mira qué blanca está, qué transparente.
Y se están tres horas en tu casa.
Vienen con familia, porque yo tuve el caso
de que a casa mis padres vinieron,
porque venía de una semiprima.
¿Cómo hacen esto? Cogen a una persona jovencita,
no le pagan nada, pero va a comisión.
Y lo primero que le preguntan es,
dame una lista de familiares.
¿Qué dices?
Llaman y van, porque con un compromiso tuyo,
dices, venga, te están tres horas,
que al final tuve que ir a casa y dice, se acabó.
Digo, se acabó, porque es que mi madre,
que es una bien quedada de la hostia,
ya estaba con la versión más barata,
que a lo mejor eran 1500 pagos igualmente.
Digo, no, mamá, que no, que se acabó,
que no nos interesa, punto y final.
Pero ahora tampoco no te cargues lo de los purificadores,
porque mis padres, de hecho, en su casa tienen...
Qué curioso que los purificadores de agua los tienen,
sobre todo gente de 55 para arriba,
porque tu padre tuviera carrera,
son la gente más fácil de engañar con tecnología.
No, pero mi padre era el tema de...
Bueno, no me acuerdo, porque al beber agua,
pues así no como...
Lago del grifo está tratada.
Otra cosa que tenga mejor gusto, peor gusto.
Lago del grifo no te va a provocar ningún tipo daño.
Te estás metiendo en este negocio, cuidado.
Total, no, y nos duchamos con agua del grifo.
Una cosa son estos comerciales que van a esto,
y otra cosa es si tú te informas y quieres contratar esto,
es como el que se informa, que quiere poner placas solares,
que, por ejemplo, ahora lo está mirando mi padre,
pero eso es otro tema.
No, pero imagínate que hay una compañía de estos,
que parece una secta, lo que explicabas.
Es como una secta.
Que te van ahí a vender las placas.
Ojo, ojo, ojo.
Hay cosas que está demostrado que funcionan, otras que no.
Es como si a mí viene a mi casa a vender homeopatía.
Me dice que hay gente que le va superbién,
que dice que vamos aquí y les go baby.
Yo he verado muchas veces de la napatía y ese tipo de productos naturales,
que va superbién, que es fantástico,
que te va a ayudar.
Digo, no hay ningún puto estudio que lo avale, es al revés.
Todos esos estudios avalan que no funciona, que es placebo.
Sí, más que no.
Igual que el placebo funciona, esto es lo mismo.
Pues este tipo de empresas.
Es que los de los purificadores, o sea, porque tengo el caso personal,
conozco el caso también de gente muy cercana que lo tiene,
y fue el mismo sistema.
Se presentan en tu casa, te ponen una agua muy negra,
dicen que mira que cómo puedes beber
y cómo puedes utilizar eso para cocinar.
Eso así vos y rozan...
Primero, que son muy pesados.
Y luego rozan también el victimismo de...
Es que si no cierro esta venta, me van a echar...
Eso a nosotros nos pasó.
Sí, sí, luego van a...
Me dieron a casa...
Vienen a los que tienen dinero, ¿verdad?
A mí no me han llamado.
A tres horas hablan de... Habla conmigo un poco.
Fue horrible, horrible.
Horrible entrar ocho y media, así salir casi a las once de la noche,
un día o cualquiera.
¿Por qué no los echabas?
Bueno, pues...
Primero, porque a veces la puerta son excesivamente amables,
pero luego vas viendo que...
En nuestro caso cambiaron,
momento como un cambio ya, a más chantaje.
Sí, sí, sí.
Y luego se van aquí y dije, se acabó, ya os podéis ir.
No vamos a hacer nada.
No, pero quedaros ni folletas ni pollas, no vamos a llamar.
Y ya está.
Hablo de memoria, pero es que me suena que quien vino a recoger
a la comercial en coche, también por el interfono,
me dio amenazando que cómo podía ser que,
después de tanto tiempo, que no entendían...
No entendían cómo no comprábamos esto para nuestra salud.
O sea...
Madre mía.
Se preocupaba más por mi salud ese señor que está en el coche.
Desde el interfono.
Más con el tema del agua, del grifo,
que hubría un problema si fuera insolubre.
O sea, que habría un problema grave de salud en todo el mundo,
porque eso pasa en todos los países.
Hay países que sí, tú estabas a la India,
mejor res agua del grifo, cuidado.
Un problemón que cocinábamos, nos duchábamos, nos dábamos las manos.
Habría una historia, incluso yo cuando estaba en Madrid,
que era agua de Madrid, es muy buena de gusto,
yo bebía agua del grifo de Madrid.
Muy barata.
Las facturas en Madrid.
La agua, sí.
Y muy buen gusto, sí, sí.
Pero que nos dejéis engañar por este tipo de tácticas coercitivas,
que si estuviera Tamayo aquí,
estaría dando bolteretas ahora mismo, o durmiéndose.
Sabéis que otro día Tamayo hizo desconexión absoluta.
¿Qué momento?
Seguramente la semana que viene vuelve.
¿Con gafas o sin gafas?
Si me vienes sin gafas.
Yo creo que tendría que ser como algo tradicional.
Sí, pero también de los cunabrodes.
Con uno de los dos pudiéramos ponernos los gafas.
No busquís excusa para venir con gafas,
que no vas a ser el tono.
Tú estás con los ojos cerrados.
Sí, lo que hizo Tamayo.
Bueno, eso fue increíble.
Y el momento que se puso ya así,
eso ya así.
Sí, sí, sí.
Digo, Tamayo, tal, que estamos ahí.
Te decía, tío, vamos, ha salido de...
Te faltaba ponerse así de lado.
Te lo juro, pero si que estuviera en primera clase en un avión.
Bueno, atención, Bitcoin.
Atentos todos, que estoy forrándome con el Bitcoin.
A ver, muere ahogado uno de los mayores inversores de bitcoins de todo el mundo.
Tenía una fortuna acumulada en Bitcoin
de aproximadamente dos mil millones de dólares.
Mircha Popescu,
uno de los pioneros en el mercado de criptomonedas,
una de las mayores fortunas de diferentes criptomonedas, no tan solo Bitcoin,
ha fallecido ahogado en Costa Rica.
Tenía 41 años de edad.
No tenía descendencia.
Y ahora mismo, en su momento máximo, llegó a tener unos dos mil millones.
Es una miseria, unos mil millones de fortuna gracias a criptomonedas,
entre la más primordial Bitcoin,
que se ha quedado ahí.
Y ahora la duda que tengo yo es que es como tenga, que es lo normal,
como tenga estos bitcoins, sobre todo,
que es donde estará el núcleo del dinero,
como lo tenga en una cartera fría, que son como una especie de USB,
donde tú metes ahí, representa el dinero, lo desconectas de internet,
como nadie sepa la contraseña de eso.
Ese dinero, esos bitcoins desaparecen para toda la puta eternidad.
Y como solo hay 21, bueno, van a haber solo 21 millones.
Esto va a hacer que suba el Bitcoin y te interesa.
Eso me interesa, porque ahora mismo está muy bajo.
Pero es una putada, imagínate que tú tienes miles de millones en un sitio.
Bueno, no tenía ni idea.
Bueno, es para él. Alguien lo va a dar.
Al final, siempre encuentran al primo, no sé, alguien lo va a dar.
Como no se sepa la contraseña.
Sí, pero es que el problema no es ese.
La contraseña, bueno, la gente en teoría tiene...
Yo las tengo apuntadas en algún sitio.
Sí, pero ¿y dónde?
Mirchapopesco no tiene pinta de apuntar contraseñas.
Tú tenías 1, 2, 3, 4.
Sería genial. Como el Chocas.
Exacto. 1, 2, 3, 4, 5.
Y no creéis que puede ser un asesinato, porque yo ve la noticia rara.
41 años nadando en Costa Rica,
que es donde irás tú a veranear este verano, o sea, el tema así.
Pero me gustaría mucho ir a Costa Rica, amigos.
Y de golpe se ahoga.
Mmm.
Empieza podríamos decidir el momento conspiranoico de Josefas.
No, no, lo han matado. Lo han matado, Jordi, lo han matado.
Vamos a ver quién lo cobra y luego...
Ya.
Molaría una empresa que se dedica a...
Matar a...
No, potabilizar el agua o algo así.
¿A qué?
A potabilizar el agua.
¿Por qué es de vomitar o de potable?
De potable.
Vale, a potabilizar el agua.
Vale.
Allí tiene que ver con lo de Vico.
Tenemos que unir una noticia con la otra.
Una chica de flipart.
Se ha escuchado la rica.
A ver, vamos a rizar el rizo.
¿Y me lo puedes unir con Morata?
¿Todo esto?
Pues que todo es pa llorar.
¿Y qué tiene que ver con potabilizar?
Alguien se muere para llorar, ves jugar a Morata.
¿Qué es de lo del agua?
Lo del agua es lo que está como...
Pues el agua son lágrimas, es como agua llorar.
Se llena el lago ese o la playa.
De lloros de Morata, de que le critica a la gente.
Y de lo la indico, ya lo rizamos.
También lloros, porque ya lloro cuando le dieron el papel.
Fantástica.
A ver, lloro.
Sí, sí, sí, yo he visto...
Me has hecho una...
Y tú también has comenzado el podcast llorando.
De YouTube. Yo se vas.
¿Qué no te vas a poder ir a...?
Has hecho una...
asociación...
que desde los manicomnios del siglo XIX nadie había hecho.
A nivel sináptico, lo que tú has visualizado es de genio.
¿Has pensado alguna vez...
en vender tu cerebro la ciencia?
¿Hay precio?
¿Se puede vender y yo seguir vivo?
Estaría de puta madre.
Cuando te mueras, no te importa.
Pero luego ya no ganaría dinero.
Pero tú puedes donarlo a la familia.
A la sociedad.
Ya, pero es que yo todo lo que doy, lo doy en vida.
Ah, qué bonita.
Tu sobras beneficas en el fondo.
Yo creo que es importante esto, ya que has puesto el tema,
de donar órganos cuando sale.
Sí, creo que hay una opción que ya es automática en España,
si no dices que no, o es al revés.
Tienes que... Ni puta idea.
Ni puta idea, pero como sea, vamos a hablar de Rosalía,
que es lo que toca ahora, ¿no?
Y de órganos.
Rosalía ha donado el riño...
Rosalía ha posado en una foto de Instagram con un bolso
con forma de polla.
No, no es broma, no es algo que digas,
pero tienes que mirarlo con polla.
Y un pollón que dices, Nacho Vidalmen,
un pollo en durísimo, para arriba,
con toda la fuerza del mundo, con mucho corazón.
Muy bonito y además muy dorado.
Y bueno, ha rasado en likes.
Un millón de likes en 12 horas,
muchos famosos han aplaudido,
la gente ha flipado, dice men, qué pollón.
La colección es una colección sexual diseñada por un tal Stevan Luveren
y reproduce genitales, ¿no?
Hay varias cosas, si queréis otras historias,
también las podéis conseguir.
No, Nacho, esto, estando YouTube como está...
Sí, y el cimbrele es tan grande que...
No, es realista.
Es una polla, un pollo más realista.
Sí, claro. Busca polla, Rosalía...
Bueno, también está el bolso de vagina
y ponía otro como V.
Perdónate una cosa, pero una cartera de chico con forma de vagina.
No es con forma, es cuadrada
y en un lado está...
Desde luego sería como meter en la ucha.
Pero, claro...
A mí el bolso es que me parece feísimo.
Es una curiosidad, dudo mucho que vaya en su día a día.
No, pero digo una cosa, cuando tú eres ya,
porque Rosalía ha traspasado lo que sería el ser famoso
en ser una historia diferente, porque ya se une con las cardas.
Ya está en el mundo de la artificialidad absoluta,
todo esta gente que ya vive como en otra galaxia.
Por ejemplo, Messi no está en este mundo.
Messi es el más famoso o cristiano de los más famosos del mundo,
pero lo sigues viendo terrenal.
Pero este tipo de gente ya está en una galaxia diferente al resto.
Es un cimbrele.
Es una polla, cuidado, muy poderosa.
Muy poderosa.
Claro, ¿qué pasa con este tipo de gente?
Que está mega famosa y a cualquier cosa que haga,
la gente lo va a probar. Primero, ¿hay muy feo?
Es un diseño feo.
Es casi de mal gusto.
No, mal gusto.
Tú vas por la calle con el cimbrele ese.
Y te cruzas con niños.
Solo puede ir a Rosalía con eso.
Y vas con la novia y dices, ¿qué es esto?
Yo no había visto nunca esto.
Dile que te dirige el bolso.
Claro, si el bolso tiene más utilidades.
Es un bolso 2x1 que sirve para guardar cosas y para introducirlo.
¿Cómo de duro es eso?
Es dorado, parece, pero bueno, pones ahí...
Lo bricante y algo.
Parece el dorado de eso que se va desgastando, ¿qué?
Estiamularía que estuviera desgastado.
Está desgastado. ¿Por qué?
No sé por qué.
Es típico casio dorado, que no era ni dorado ni casio.
Esos relojes, para mí, eran hasta raído activos.
Yo ya he tenido un reloj de estos que te comprabas en la playa.
Era el típico sitio para bañarte y todo eso.
Yo creo que si no tengo una mano extra, no sé cómo no ha pasado.
Eso era raído activo.
Eran casio, pero eran cosio.
Lo vendía a cualquier tío en la calle.
No sé, auténtico, auténtico.
Pero esto tiene garantía.
Y un papel que ponías, es garantía.
Es real. Paso por aquí cada día.
Es real.com.
Lo salía. Ya está en ese punto.
Creo que mañana alguien como ella sube una mierda.
Amigos, oye, cagao. Y qué bonita.
Qué bonita, punto.
Y pone la mierda, eres una transgresora.
No, no. Eres valiente.
Empoderamiento.
Todas cagamos.
Hasta que todas cagamos.
No, ahí vendría una ola femenista de la mujer también caga.
Y lo muesta. No tiene pudor.
Pudor, cuidado.
Porque puede hacer mucha pudor eso.
Sí, cuando cagando.
Pero sería tremendo.
Me acuerdo que hace muchos años,
me hice un vídeo cuando estaba casi en el punto más top que cagando.
Era como la gracia de cualquier cosa que haces.
Si eres famoso, te lo va a aplaudir.
Era como la crítica esa.
Cualquier cosa que hagan, cualquier mierda que hagan.
Porque el bolso, lo siento, es que es feo.
Hay cosas que llevará que eso en la polla.
O que te puede gustar más o menos.
Pero el bolso en cuestiones...
La polla, pero no...
Es muy fácil.
Es muy bueno, como mejor dicho.
Entonces, a ver, ese momento de...
Oye, aplaudimos todo lo que haga.
Pero os parece bien que exista eso.
O sea, está un poquito de adoración a ciertos famosos.
¿Os gusta, creéis que le dan como esa aura de gente diferente?
¿O preferís un tipo de famoso más terrenal?
Salva.
Yo es que soy muy fan de Rosalía.
¿De verdad o mentira?
Es un fenómeno que naturalmente está muy lejos de mi edad.
Pero yo me lo miro con fascinación de...
Mira, es como una diosa.
¿Por qué eres fan de Rosalía? ¿Qué te gusta de ella?
¿Es música?
La música me gusta, pero no soy fan de ponérmela cada día.
Pero me gusta lo que hace.
Pero la imagen que proyecta de Super Mega Estrella,
que ha salido de San...
¿No te vas a rubir?
Pero tiene una imagen de Calle y por lo que se yo,
sus padres estaban por Raúl.
Sí. Bueno...
Pero eso no... Oye, un momento.
Eso es lo que hablábamos en la propición cultural.
Tú tienes derecho a ser un niño pijo
y un día decirme, voy a vestir y voy a ir...
No, pero voy a vender la Calle, el de esto...
Yo nunca la calle.
He llegado de la nada.
A ver qué contactos tenían sus padres.
Sí, pero...
No me quiero meter, porque ya se ve que a mí no me gustaba.
La he petado muy, muy...
Y el padre no era bezos de Amazon.
O sea, los padres tuvieran pasta.
Yo creo que lo ha petado muy, muy, muy fuerte y no sé.
A mí me fascina la figura y que sea tan ortera,
no me gusta nada de esto, pero me hace gracia.
Sí, porque de hecho, vende ese rollo que se ha hecho famoso
del ser ortera Skull, las uñas, postizas mega largas.
Lo que hace unos años era como...
¿Qué ortera hubiera sido?
Pues ahora es como...
Un poco lo que hace también como se llama Bad Bunny.
Bad Bunny va con unos estilos que podrían ser muy orteras,
pero como los lleva él, se convierte en trendy.
Ahora me pinto a las uñas de cada color.
Ahora me pongo una funda de oro que lo dirías.
Que feo, pero a la gente le mola.
Yo prefiero...
Le queda bien.
Yo prefiero esto.
¿Qué te pasa con Rosalía?
Es que es la persona.
Pero sí es sí.
Más hater, como es como obsesión.
Cuando se le cruza a alguien es como que ya no hay razones.
A ti te parece a Rosalía una gran artista comparada
con, pongamos, 20 artistas de flamenco españolas.
Ya no es flamenco.
Bueno, flamenco o pop español.
A mí me parece lo mismo y que...
Lo mismo no es.
Lo mismo no es.
A mí no me gusta nada, Rosalía, musicalmente.
Hasta diría que no la soporto.
Para mí es marketing.
Musicalmente no la soporto, pero es una artistaza.
Aunque a mí no me guste la cosa como son.
A mí no me gustan el flamenco, ni esas cosas que gritan mucho rato.
Y en ese show que hizo en la MTV Bastilla de Rojo haciendo...
Es una artistaza, es una artistaza.
Un chorro de voz.
Tiene muy buena voz.
Ha creado una cosa que no existía.
Porque esa fusión de flamenco con ese pop
y ahora ya con todo, que hay mucho marketing.
Pero yo te digo una cosa, prefiero algo como Rosalía,
que está muy arriba y nadie llega,
que no la típica que sale de la isla de las tentaciones,
que se piensa, no sé qué, y empieza...
Pero también ha sido un extremo un poco de mago.
Sí, pero...
...a ganar punto.
Es como si yo digo...
A mí sí, Rosalía.
Te voy a decir una cosa, cuidado.
Mira, un mena 5.000 euros.
Tu abuela 324.
Es del estilo, ¿eh?
No.
De día extremos ahí.
Tu abuela de 300...
Y este bolso de un millón de euros de Rosalía.
¿Qué está pagando de impuesto?
Para hacerlo la ortera prefiero a Rosalía, que puede que no...
Para mí es una artistaza, aunque no me gusta lo que hace.
Hay gente que tiene esa puta aura de artista.
No conecto con Rosalía.
¿Por qué no te gusta?
A ver, eso que no te gusta tanto.
A mí tampoco, pero no puedes ver que es algo novedoso.
A mí estas artistas.
Así, que su gracia es comprarse un bolso con una abuela.
Son las verdaderas.
Estoy con la demagogia.
Para mí son las típicas artistas
que se comprarían la estatua esa
de Metro Invisible.
No.
Para mí son gente que a mí no me atrae, no me gusta.
Son Marina Yers, pero que no es de la lia.
Es al revés, o sea, primero pegan el gran pelotazo.
Mira, Rosalía había estado en ciudades como Manresa
y sitios así con conciertos de flamenco,
que habían 54 personas y ha ido creciendo
hasta que hizo lo de malamente.
Explotó, pero no es una tía que viene de la fama.
Yo te estoy hablando de que quizá no es verdad.
A mí me da una impresión de Gólatra.
A mí este tipo de famosos no me entran.
Ya está.
Yo no creo que sea de Gólatra.
Yo lo otro día la vi ayudando aquí.
Pero tú tampoco ayudas a nadie.
Eres de Gólatra entonces.
Pero yo no soy multimiliario.
Para ir a ayudar...
Esto va por proporción.
No hay nada tan demagógico como decir
que solo si eres millonario puedes ayudar a los demás.
No hay nada más cutre.
Dime una razón por la que la familia cuenta.
Esto tenemos que arreglarlo.
Porque este discurso no queda bien ni dentro ni fuera.
Rosalía uno y yo se va a cero.
Rosalía está con sus 4 millones.
El tipo de artista así no te puedes poner.
El artista es Gólatra que se cree mejor que el pueblo.
No, pero he dicho que es mi impresión.
Seguramente 100% no es así.
A ti te gusta mucho.
Pero no es Gólatra.
No te lo vende.
Una vez fue a ayudar en San James.
Y también soy amigo tuyo.
O sea...
Quien no vende la moto...
La diferencia es conmigo, tienes interés.
Ya sabes que nos conocemos desde que no eras famoso.
Me refiero.
No te vende la moto.
Te dice que es un gaster.
Que le da igual los fans.
Es muy gaster y luego se pone un bolso de Gucci.
Que él va todo por la pasta.
Él te lo dice.
A mí todo el tema de estos nuevos influencers
españoles, latinos, mundiales...
No es una influencer.
Para mí no.
Es una cantante.
Es la mayor artista española desde Rocío Jurado.
Vale, vale.
Pero incluso...
No tengo conocimientos de música.
Seguramente ahora tengo muchos comentarios de...
Es gustos.
No me entra Rosalía.
Más que gustos, aquí lo que pasa es que estás enfocando a la mal.
A mí no me gusta nada de Rosalía.
A mí no me gusta nada de gente que la conoce.
Sí, unas fuentes de puta madre.
Pero que lo conoce.
Era tan mal de ella.
No era el concurso donde Rosalía nada nada.
Del mismo pueblo.
Son fuentes que...
Es como funcionan los pueblos.
Pero nunca sabes si es verdad o no.
Si, nunca sabes si es verdad o no.
Por eso...
A mí me han explicado cosas que no las vería normal en ninguna persona.
Ya se vas.
Quizá influido por otra persona.
Sí, si no no, y la fuente...
Vale, vale.
Aquí hay muchos secretos.
Bueno, vamos. ¿Qué has dicho?
Dico, es una chica.
Vale, bien entendido.
No digo nada.
Vamos a otra cosa que es bastante importante.
Es guapa Rosalía. Ay, no, perdón.
Rosalía consigue...
No lo puedo liar más.
Que te lanzas.
Es una persona opinable.
¿Quieres opinar de su...? ¿Te parece guapa?
A mí no me gusta, no me atrae.
Y si aunque sea la persona más famosa del mundo,
si me dice mañana de hacer un Twitch, le digo que no.
No es tan solo Twitch.
Y mañana Rosalía dice, vamos a tomar un café, se toma hasta 6.
No le dice pago.
No lleves el bolso.
No puedo ser falso. No me gusta que voy a hacer un directo.
Os lo juro.
Bueno, os lo juro.
Es que no tengo credibilidad.
No, siguiente tema.
Y ya te digo yo que no.
Se consigue.
El primer vuelo entre ciudades con un coche volador,
que además pon las imágenes, porque es espectacular.
Es brutal.
Es una cosa de...
En dos minutos se convierte de volador a coche normal.
Es una combinación entre un Bugatti Beiron
y una avioneta Cessna.
Es como el mix de las dos marcas.
Le ha creado Air Car de Claim.
Y en dos minutos puede hacer la transformación
a los transformers total.
El vuelo fue entre 80 kilómetros
y llegó a alcanzar los 170 kilómetros por hora.
Y el coche, si queréis comprarlo,
Rosalía seguramente lo compraría, vale unos 2 millones de euros.
Lo que sería un bitcoin y medio.
Es una pasa, por fin llega el futuro.
Yo siempre digo lo mismo.
A mí, hace años, que me vendían,
que en 2000 coches voladores, ciudades de Neón...
Lo máximo que tenemos en 2021 es TikTok.
Es como... Me has engañado.
¿Y los patinetes eléctricos?
Y el Segway.
Segway, Segway.
Dices, ¿en serio?
Me estás poniendo Blade Runner,
que vamos con un taxi que va entre los rascacielos de 5.000 plantas
y luego voy yo así?
Mmm...
Llega 2021 o 2019 o algo así.
La peli representa que se grabó o se publicó en el 84.
2020, puede ser que fuera en el año...
Qué decepción, ¿eh?
Cuando el risco de mirar a la ventana de su mansión
de 14.500 millones de dólares.
Y, bueno, no, y ve que no hay nada,
porque tiene una piscina y un bosque privado.
Me equivoqué por un milenio de años.
Que el del Segway creo que se mató haciendo con el Segway.
¿No jodas? Sí, eso tendría que verificar.
Pero yo creo que el creado del Segway
creo que se mató con un Segway.
El Segway es eso que vas de pie y que...
Bueno, tengo uno aquí y matándose yendo en Segway,
la gente no vio que era un mal inventador.
A lo mejor no lo estoy inventando, pero...
No, pero bueno, da, da para hablar, aunque te lo inventes.
Sí, Dean Cayman muere en uno de sus vehículos.
¡Shhh! Segway.
Sí, sí, sí. Que bestia, ¿eh?
Y decía él que sus autos son geniales para viajar largas distancias.
Claro, casi distancias.
Claro, se puso al medio de la autopista.
Claro, a ver, es que...
No, no, no, no, pobre.
Hace tiempo de esto.
Ya podemos reír.
Eso es, eso murió en 2010.
O sea, hace 11 años ya había un Segway,
pues nos llegó como muy tarde el tema,
aquí se pusieron de moda que en 2015,
2014, 15...
Barcelona hacía en tours, creo.
No, que sea muy cómodo.
A mí me gusta más el que era como monopatín.
Más que el del palo, me gusta más el de monopatín.
Solo el monopatín.
Bueno, quien es un monopatín, a cual me refiero,
era uno que simplemente ponía los pies y ibas.
Ese se lleva de puta madre, porque este es un poco más palagoso.
Ya sé qué digo, ¿no? Con eso.
Lo llevas un día y medio ya para hacer y así.
Díselo a su inventor.
Y luego?
A lo mejor nos está viendo ahora sus hijos,
que son fans de Wild Project.
Los Cayman.
Y están ahora pensando que hijos de puta,
insultando la memoria.
A ver, nos reímos, pero han pasado años y es...
La vida se tiene que reír, amigos.
Tenemos que tomarnos un poco en coña las cosas,
porque si no vamos mal.
Pero el tema está del coche volador, por ejemplo, ¿no?
Si yo os digo, ¿subiríais en el coche volador?
Diríais que sí o que no.
No hay miedo. Mañana.
Yo os consigo un pase para hacer un viaje
entre Mataró y Sanasteras Arrubiras, para ver a Rosalía.
¿Tú irías? Salva.
Yo creo que sí.
Ya te metes ahí dentro, ¿no? Sí, yo creo que sí.
Porque ya estoy de vuelta de todo, ¿no?
Está igual ya la vida. Fantástico.
¿Tú y yo sebas que te haría miedo?
Miedo, no, pero es que no le vería interés.
Joder.
Es como subir en un avión.
No, pero es que...
Pero que es una cosa histórica.
O sea, es un coche que se transforma en un avión.
Sí, el vídeo mola.
El vídeo mola, pero...
Con qué razón? Me dices, no, es que ahora vamos todos así.
Sí, subiría.
Todavía estaría hasta gracia la experiencia.
Y ser los primeros, grabar una reacción...
No, pero a mí todo esto de ser primero y todo esto,
dejamos para los influencers ahí que quieren aparentar.
No sé.
No le veo la gracia, porque en el fondo lo has dicho,
es una avioneta cesna que está como transformada de dentro.
Se parece una avioneta y es como si me dijeras,
irías de tal sitio a tal sitio en una avioneta.
Pero coño, lo guapo es, ir primero con el veirón.
Sí, es un momento terminado y flipante.
Dices, ahora vas a... Te imagino que tienes una cita.
Y ya vienes con el cochazo, ¿eh?
Ya, pero es que no tengo.
Así conseguirías.
Pero lo guapo será cuando tú vas con el coche
y se transforme mientras está muy dentro.
Eso sí que...
Te digo una cosa imposible, porque hasta yo tengo un descapotable.
Tengo que parar para descapotar la puta capota.
Ya ves tu qué problema, imagínate para transformar un coche.
Es imposible ir rápido porque la aerodinámica lo destruiría.
Tienes que estar parado y luego...
Bueno, a lo mejor lo consiguen alguna forma, pero tiene que ser increíble.
A ver, me gustaría vivir en el futuro ese de...
de edificios super altos y tal.
Sabes, como cyberpunk, pero bien hecho.
Exacto, no lo primero, pero nada.
Ya, qué tristeza cyberpunk, ¿eh?
¿Qué nota le pones tú, personalmente?
Yo es que jugué 10 horas y lo dejé.
O sea, que no lo pruebas.
¿Tú has empezado ya que dijiste que lo empezaría?
No. Muy bien, muy bueno.
Hay gente que me refería una...
Hay gente que empecé sin books y bueno, sin books importantes.
Me he encantado.
No es muy bueno, pero no es lo que prometían, eso está claro.
Es un juego que ya lo hablamos un día que me gustaba ver.
Tal vez, claro es que...
Prometía unas cosas de historia, o sea, de histórico,
de romper con un nuevo mundo que nunca se había visto
y es más de lo mismo, en algunas cosas muy bien hecho,
en algunas cosas, y obvio los books, muy mal hecho.
Es una ciudad que está muerta.
Pero esto es problema del hype y de...
De ellos mismos, bueno.
Y de las webs como medestation, que lo prometieron un día.
Sí.
Y luego...
Este es un diez a Cyberpunk.
Empecé, empecé.
Fran, Fran, es un profesional.
No, pero de historia.
Fran es un crack.
La historia de Kion es un diez.
Yo creo que es imposible meter un diez a ese juego.
Porque es mi igual y por lo tanto yo no me meto con sus notas,
pero si le pregunté, oye tal, y los books que...
A mí no me ha pasado nada grave, no sé qué.
Yo he de decir que yo jugando en PC tampoco.
Y dijo, yo es que lo veo un diez porque tal, tal,
y yo dije, pues...
Pero igualmente, ni que no tuviera ni un puto book, ni uno.
Hay muchas cosas que ya no son de books,
es decir, la entretenimiento artificial no es que esté bugueada,
es que está mal hecha, es inexistente.
Problema de él, bueno, problema de él.
Que él lo miro más desde la otra vertiente,
no tanto en el gameplay puro,
en todas las historias, las opciones y tal,
y lo miro desde esta parte.
Yo, por ejemplo, que el rol a mí no me va mucho,
yo juego más a disparar y tal,
si que lo veo, que la IA es una de eso.
Solo así que la suspendimos.
Eso es...
Yo tengo la versión de Play 4 y de hecho tengo ganas de jugarlo,
pero...
Estoy como esperando a que vayan saliendo parches.
Así que si alguien se mete mucho en PlayStation,
bueno, diez o cuatro en medio, pues...
En la media.
Vamos a sacar un poco el pecho para PlayStation.
Esta noticia no es que la viene una web americana,
pero la tenían en el coche volador.
Oh, ha dado unas visitas como Among Us,
pero sin ser trending topito.
Pero en PlayStation no sois de videojuegos,
porque ya lo próximo que va a ser...
Hablando de...
Si el diario marca puede hablar de tonica y eso.
Nosotros hablamos de coches voladores.
O sea, en PlayStation es 90% videojuegos?
Sí, no, 85.
Y luego tenemos series,
tecnología y cine.
¿Vais a abriros a más cine y tal o por ahora se mantiene así?
Vamos haciendo cosas, sobre todo de superhéroes,
fantasía tipo terror o Harry Potter, cosas de esas.
Dragon Ball.
Lo vinculamos mucho.
Si no estuvieras tú, no habría tanto Dragon Ball, quizás.
No habría tanto Dragon Ball.
Entonces lo que hice con Dragon Ball FighterZ,
con la web anterior, teníamos la opción de crear una página,
que era igual que la web principal,
y creé toda una home solo de Dragon Ball FighterZ.
Todo de noticias.
Solo del juego.
Con guías, vídeos, etc.
La coña interna era que Salva había conseguido su propósito,
que era convertir Medistation en Dragon Ball.
Dragon Voltation.
Pero funcionó muy bien.
Es que Dragon Ball tira muchísimo.
Es increíble. No entiendo.
No entiendo cuántos años se hace de Dragon Ball,
que es de 83, 2.
Sí, algo así, 84 o así.
Es una locura.
Que aún esté vigente, no sé si más que nunca,
incluso me atrevería a decir.
Es lo que más dinero le he dado a él,
a pesar de que hace no sé cuántos años,
que no hay serie ni nada.
Pregúnde tú que eres una persona, te gusta el anime, ¿no?
En Naruto, Dragon Ball.
Pero por calidad, también.
Y por influencia, por todo.
Dragon Ball o One Piece.
Dragon Ball.
Dragon Ball es el mejor de su estilo de la historia.
Sun Shonen, ¿no?
Sí, es el mejor.
Es el mejor o el más influyente?
Las dos cosas.
Solo hay dos cosas que se acercan.
Dead Note, en su estilo.
Claro.
En su estilo.
Y Evangelion, ¿qué es?
Toriyama con Cristo Fernández.
Evangelion es el mejor anime de toda la historia.
Toriyama con Cristo Fernández.
Evangelion tendría que estar obligado de obligada visión.
Es que ahora lo estoy revisitando.
En agosto sale la nueva película.
Yo no he visto ninguna de las nuevas.
Estoy esperando a que salga la última para ver las cuatro del tirón.
Me gusta lo de esperar.
Yo estoy revisando la original.
Hoy he visto el capítulo 9 o así.
Está mirando y diciendo que es eso.
Hay algún episodio que es un coñazo.
Los que se basan en la depresión.
Al final, el creador de Evangelion
estaba en una profunda depresión.
Cuando estaba más metiendo...
Ahora está bien.
Sí, está bien.
Pero en ese momento estaba una depresión.
El personaje principal.
De hecho, la temática de Evangelion
gira alrededor de los sentimientos, la depresión, la solitud.
La soledad.
La sensación de abandono.
Y hay mucho recurrente.
Pero es una de las mejores historias más complejas.
Con 144.000 capas.
Con muy buena acción, cuando tiene que hacer acción.
Personajes increíbles.
Odiosos algunos.
Masuka es muy odiosa.
Pero mola.
Mola, sí, sí, sí.
No, no, no.
¿Por qué es odioso?
No, no, no.
Porque es pret, potente, agresiva.
Trata malas protagonistas.
Sí, azúcar.
Es como la...
Y Shinji lo diaba de pequeño.
Pero se estabila un poco.
Lo he visto varias veces.
Evangelion, Ika y Lopillo.
Y Shinji tiene sus momenticos.
Es un tío que también tiene movidas.
Vamos a hacer spoilers.
Es verdad que al final es una idea de olla.
Te doy una cosa.
Ni podría hacer spoilers.
No sé si se habría explicado.
Pero es lo que mola.
Es como no...
Como no puedes explicarlo bien.
Si alguien te dice que es una mierda,
le dices que no la has entendido y ya está.
Pero no la entienden algunas que sí se entienden.
Insomnia, por ejemplo.
La habéis visto, la de...
Robin Williams.
Y...
Y alpachino.
Sí, es buenísimo.
Vale, eso es.
Insomnio.
Has dicho insomnia.
Insomnio.
Insomnio, sí.
Que es directivo alpachino.
Es buenísimo.
Sin hacer mucho spoiler, está en Alaska.
Bueno, y hay otras.
Es escritor.
No haces a entender mucho memento, por ejemplo.
Memento es difícil de entender el sentido de que tienes que...
Hay muchas capas.
Y estás de Nolan.
Sí.
La segunda, después de memento.
O sea, la primera es una que es más pequeñita.
Luego vino Memento, que fue...
Me encanta la de...
Memento es tremenda.
No, memento...
Pero es una película que no es fácil de ver.
Memento tienes que estar con una conciencia.
Atento. Insomnio, insomnia.
Es una película thriller.
Es fácil.
Entretenida.
Sí.
Las de Batman también son fáciles de entender.
Interestela.
Y de un querque también es muy básica.
Interestela es buenísimo.
Es que me falla la...
Ya lo hemos hablado varias veces, incluso con astrofísicos.
De hecho, hay una astrofísica que está súper bien de noticia.
Pero es que mi problema es la parte final de Interestelar.
Que ese momento de la armaria a mí me pierde todo.
Pero es como una metáfora, ¿no?
Pero la que hay de hacer tan realista y de hecho,
la representación de agujero negro de Interestelar
es la más acurada científicamente que jamás se ha hecho visual.
Leí un hilo que explicaba eso,
que a nivel que buscó que todo fuera plausible al menos.
Totalmente.
Y que al final sí que es verdad que la imaginación de la librería no.
Pero que todo lo que se está haciendo era con teorías y tal.
Hipótesis que se pudieran más o menos...
Sí.
A mí me encantan.
Es una maravilla.
También es verdad que...
Tenet es un desastre. A mí no me ha gustado tenet.
Yo me dormí.
Sí, literalmente.
Sí, pero también estaba cansado y me la puse en el sofá.
A mí la vi muy...
En los primeros 15 minutos estaba flipando.
Es una mejor ave en el cine.
A nivel sonor, es una pasada.
A nivel visual es una pasada, pero muy pertenciosa.
Sí, eso sí.
Muy pertenciosa.
Es como querer rizar tanto el rizo.
Y no se iba perdiendo.
No notasteis que comenzaba muy arriba y iba perdiendo un poquito.
A ver, visualmente Nolan es un genio.
Sí.
Porque de un querque que es visual, es una pasada.
Yo es que con Nolan soy como con Guardiola.
Es intocable, ¿sabes?
Cinco mejores películas de la historia, las cinco son de Nolan.
¿Sabes?
Y la sexta de Guardiola.
El documental.
El documental de Amazon Prime, exacto.
Para ti, ¿la mejor peli de la historia cuál es?
No, no sé, tendría que pensármelo mucho.
Yo era muy fan de American Beauty.
Buenísimas.
Me los muerbando.
Muy buenas.
Yo Playtanner.
Para mí, la mejor de la historia, Playtanner.
Ahora van a hacer...
Yo sospechosos habituales.
Buenísimas.
A mí me gustan muchos nights, pero no la pondría de las mejores de la historia.
No.
Por ejemplo, de Mafia me gusta más Goodfellas, uno de los nuestros.
Ah, bueno, sí.
Que es como perfecta, es la peli de Mafia perfecta.
Y seguro que alguna de Tarantino ponemos ahí...
Sí, pero no.
Alguna de Tarantino.
Hombre, sí, Tarantino.
Yo, aunque sea muy cliché, yo metería o Pulp Fiction o Maditos Bastardos.
Maditos Bastardos, ¿no?
Es buenísima, pero si me pones a elegir entre Pulp Fiction y...
Bueno, Pulp Fiction está también hecha.
Es tan compleja, tan buena, tan divertida.
Y Reso Bordock es más simple, se nota que no había tanto dinerico.
Y mola mucho, ¿eh?
Pero se nota.
En cambio, Pulp Fiction es que cada escena es una maravilla.
Y Maditos Bastardos está ahí, ahí.
A mí me encantó.
También es verdad que la había en una edad
que ya podía disfrutar más a lo mejor el cine de Tarantino.
Es que disfrutara.
Maditos Bastardos.
Ah, vale.
Las otras me encantan, pero para mí no están a nivel de estos mega hits.
O sea, Django mola mucho.
Sí, muy divertido.
A mí es de las que menos.
O sea, odiosos ocho.
Brutal.
A mí me encanta.
Y me encanta mucho más que la que has dicho.
Maditos Bastardos.
Sí, yo me quedo antes con la de odiosos ochos.
A ver, de Hollywood ya está en Netflix.
Sí, a ver.
Yo lo voy a ver al cine y reconozco que tiene que gustarte mucho el cine de esa época.
Porque Tarantino ha hecho una peli para él.
Y luego sí, que a partir de la mitad, que es cuando va con lo de Manson y tal,
a partir de ahí se acelera.
Pero la primera parte es...
Es difícil de digerir.
Para mí es la peor.
¿Qué has hecho?
La última, ¿no? ¿Estáis hablando?
Era su nueva vez en Hollywood.
Y me gusta mucho la de...
Jackie Brown.
Y es de las que menos.
Es de las consideradas de las peores, sino la peor.
Bueno, a mí el guión me encanta.
Y Kirill también está muy bien.
Bueno, yo no soy fan de Kirill.
A mí que me gusta el cine...
Bueno, fans.
Hay nueve películas.
Y también es muy videojuego.
No, es que es muy...
Porque muchos videojuegos comen de esa época de las películas de serie B
y serie Z de los años 70, de China, de Hong Kong.
Claro, come muy...
Al final, Kill Bill podría estar protagonizada por Bruce Lee.
De hecho, seguro que...
Bueno, el vestidor amarillo.
El otro día vi que fue en Quentin Tarantino a Joe Rogan.
Mi papa, Joe Rogan.
Y le preguntó cómo no por el tema de Bruce Lee
en la película de Érasee.
Una vez.
Porque ha habido mucha...
Aquí no se enteramos mucho, pero hubo una polémica que flipas.
Lo explico muy rápido, por si no lo sabéis.
Bruce Lee sale.
Es una peli, era una vez en Hollywood,
que va de esa época de Hollywood todo con el toque Tarantino, ¿no?
Pero intenta mostrar personajes que existían, de verdad.
Y sale Bruce Lee, súper bien imitado.
Lo que es el imitador es Chapo.
Cómo habla, yo le he visto en inglés y es que dices...
Hostia, lo hace igual.
Los gestos...
Y lo pone como un auténtico gilipollas.
Chulo.
Es un prepotente... muy prepotente.
Una rosalía.
Lo que sería para ti.
Solo has dicho tú.
Pero confirmaríamos?
No, yo no digo que sea prepotente.
Hemos bajado el listo, ¿no?
Porque gola, tal...
Se ha bajado su flea.
He dicho de gola, tal...
Sí, sí, claro, es que...
Los retiro.
Nacho, editamos este, no lo metemos, ¿vale?
Podemos un cortazo aquí.
Vamos a poner como el clip para que lo uso acá ese también.
Un clip solo de eso.
Exacto.
Solo de eso.
Bueno, entonces hay un momento en el que Bruce Lee lucha contra Brad Pitt
en una escena y es muy prepotente, ¿vale?
Y lo meten como un Bruce Lee y tal.
Y mucha gente, familiares,
gente conocida de Bruce Lee, porque tampoco...
Es que no sería muy mayor Bruce Lee.
Personas del ambiente, artes marciales, dijeron,
pero cómo pones a Bruce Lee como un auténtico gilipollas
cuando era un tío súper respetuoso,
hay una anécdota con Jackie Chan,
que Jackie Chan explica que cuando eran nadie,
Jackie Chan era un stun, era un doble.
Bueno, un doble.
Un de esos que recibe golpes y tal.
Y que estaban haciendo una escena y Bruce Lee le dio sin querer.
Y dijo que le estuvo pidiendo perdón
durante toda esa semana y que él le dio en la cara,
ya no le dolía, a lo mejor, a las dos horas.
Pero como era tan fan de Bruce Lee, cada vez que lo veía,
¡oh!
Y luego Bruce Lee, ¿estás bien?
Jackie, tal, no sé qué.
Y eso lo explica Jackie Chan.
Quiero decir que la imagen no acaba de concordar mucho.
Y le preguntó,
oye, mucha gente se enfadó, ¿no? Por eso.
Y constantemente, es genio y figura,
dice, ¿eh? La gente, ¿eh?
Eso de la polla. O sea, me da igual.
La gente lo que diga. Y luego lo explica.
Él dice que hay un libro que comenta que Bruce Lee
era un auténtico jiripollas con los stuns.
Porque les pegaba.
O sea, lo quería hacer tan realista
que llegó a darles un poquito.
Y eso tiene un nombre.
Entonces que muchos stuns no querían trabajar,
sobre todo en la primera época, con Bruce Lee.
Y eso es de un libro que no sé qué.
Claro, mola porque Joe Rogan no le negaba nada,
pero notabas que por dentro lo que él lo criticó eso.
Pensaba, no, tiene razón.
Pero claro, ese es lo que tiene que ser invitado.
Y no quieres entrar en conflicto también con un invitado
porque luego se rompe el clima.
El clima, sí.
Y tú cuando llevas un invitado es para que explique su versión.
No para entrar en debate con él constantemente.
Al menos, es como yo lo veo.
Y Joe Rogan estaba como...
Y que notabas que por dentro ya está pensando.
Que Bruce Lee no era así.
Y mola como lo explica.
Aquí hay un clip en YouTube de Quentin Tarantino explicando esto.
Vamos a una cosa más del mundo Hollywood y tal.
¿Os acordáis de la serie Smallville de Superman?
Sí.
Tuve mucho éxito en su momento.
Yo no la vi.
Yo no la vi.
Bueno, es que estaba...
No vas a venir más.
Te despides hoy, ¿verdad?
¿Te gustaba a ti?
No la vi.
Pero no me atrevo.
Pero es que sabe lo que pasa.
Pero si que es verdad.
Yo creo que tú no la has visto.
¿Tú qué se coñabras de sobrevalorada?
De graciado.
Vi algo en la intro.
Cómo caía un meteorito y dije,
está mierda que es.
Muy bien.
Es súper famosa de esa época.
Hace como 15 años, ¿no? 20.
El chico que hice de Superman,
que era como el guaperas de la época,
si te he visto, no me acuerdo.
Desaparición absoluta que ha pasado con él.
Sabéis, de hecho.
Bueno, ya está, también vas a criticarlo.
Digo, llegó lo alto con la super serie.
Buenísima.
¿Verdad que está?
Incluso creo que...
A lo mejor José Luis Moreno le cortó las alas.
¡Uuuuh!
¡Cuidado!
No, yo no diría muy en alto críticas a José Luis Moreno,
que se presenta con cuatro romanos.
Supuestamente.
Ah, vale. Tamayo style.
No, José Luis Moreno, una persona excelente.
Excelente.
Nada de volatra, nada de volatra.
Fácil de trato.
Ayuda a todo el mundo.
Vamos.
Un gran amigo.
Tela.
Bueno, una de las actrices de Smallville, Allison Mack,
que también estaba un poquito más desaparecida,
ha sido acusada a tres...
O sea, es acusada
por la participación en una secta sexual
que en Estados Unidos ha sido muy famoso,
que es decir, de NXI-VM,
que ha sido un auténtico bombazo ahí,
porque hay gente de un cierto nivel,
como por ejemplo, un actriz que estaba en una serie mundial, ¿no?
No estamos hablando de una actriz,
de una comedia de Colombia.
No, no.
Que esto se vio en todo el mundo.
Y fue detenida en 10 muy 18.
Había tráfico sexual.
Recrutando mujeres para meterlas en esta secta.
De hecho, me gustaría hablar de este tema.
No sé si en mi canal o quizás...
Incluso creo que hay una chica que estuvo en esta secta
y diría que sabe hablar español.
Me gustaría que explicara un poco cómo la captaron,
porque también creo que es muy interesante el...
Ya que hemos tenido una tamaño que nos ha contado desde fuera
y desde la investigación cómo es el tema secta,
de una persona que ha conseguido salir de una de ellas.
Bueno, ella pedió perdón a Allison Mack,
pero el caso es que le han caído, pues, 3 años,
20.000 dólares de multa, que me parece poco,
20.000 para una persona de Hollywood,
1.000 horas de servicios comunitarios.
Y el gurú, porque ella en el final lo que...
Se supone que era como conocida de este tío
y le conseguía en plan, mira, conozco...
Conocidas y eran como todas novias.
No, pero digo lo que ella hacía.
Básicamente era acercar a estas chicas.
Rollo, mira, la típica chica es la cabeza.
Sí, o la típica chica que a lo mejor tiene dadis y su
que se dice en Estados Unidos, que viene de familias
un poco estructuradas a lo que sea, pues,
vente aquí que te van a tratar muy bien.
Y el gurú de la secta, que es Keith Ranier,
ha sido condenado a 120 años de cárcel culpable
entre otros delitos de tráfico sexual de adultos y menores.
¿Qué decías, Josebas, de tema este?
No, que se ve que hay otra actriz de Battlestar Galáctica
que estaba en esta...
en esta secta y creo que aún está diciendo
que es su novio, el gurú.
No sé cómo se llama.
No era tan famosa como Lallison Mack,
porque esto de Lallison Mack en Estados Unidos
fue un bombazo, pero un bombazo.
Y decían que se utilizaba el tema de ser famosa
para dar confianza a, mira, si yo soy famosa
y estoy aquí, pues tú, que eres una chica,
que no tienes dónde caerte o por lo que sea, vente.
Y se ve y por eso a mí me parece 3 años muy poco.
No, no, era la esposa. Era esposa, es Nicky Klein.
Lo que pasa es que no la tengo...
Mira que nos gustó muchísimo la serie.
Yo vi una foto que estaba como encarcelada
y digo a ver si era una de las protas.
Una chica así con la cara un poquito...
Redondita.
Y planita un poco.
No, no la tengo vista de...
Bueno, serie que os recomendamos Battlestar Galáctica.
Mira, a coño, sí.
Era la mujer del mecánico.
Vale. A mí me suena a haberla visto,
pero no sabía si era proto o no.
Alisson Mack, si que era prota total.
Era la coprotagonista de Smallville.
Yo creo que sí, que era la amiga o la novia de...
Bueno, Luis Lane, diría.
Al mejor nos equivocamos si era alguien muy importante.
Claro, a final la historia de Batman es Batman,
la novia que era Luis Lane.
Superman era un personaje importantísimo,
un actriz que debéis la cara y la habréis visto en sitios,
porque en ese momento los 92.000...
Superfamosa.
¿Cómo te metes en estos líos, tío, siendo alguien?
Bueno, a lo mejor se había arruinado, no lo sabíamos.
¿Cómo te metes en estos follones ya teniendo la vida resuelta?
Teniendo una carrera que sabes qué coño,
que cuidado con lo que haces.
Bueno, ella también estaba manipulada, yo creo.
Una amorada del gurueste o la vida ésta.
O a veces también te piensas más lista que los demás, ¿no?
Yo no creo que lo hiciera por maldad,
pero lo que hizo era maldad pura,
porque al final es meter ahí en una secta
que los obligaban a hacer cosas sexuales, que...
Claro.
Estás ahí en el cerrado, sí.
Sí, es muy bestia.
En Estados Unidos, Chuta es una piedra y sale una secta, ¿eh?
Sí, hay muchas.
Bueno, y de hecho, aquí también.
Lo que pasa es que muchas veces no se habla del tema,
porque no se habla y no se habla hasta que sucede algo.
Porque está secta, seguramente.
Si no hubiera habido una investigación, hubiera continuado
X años con gente que tú le preguntabas,
y no tengo un grupo de amigos, o si no reunimos socialmente.
Vente.
Casi es como la invitación, el peliculo en ese.
Bueno, ¿has visto la invitación?
No, sí.
¿De hecho no la has visto?
Es buenísima.
No la has, ¿no?
No, es de Goku.
Es un spin-off de Dragon Ball.
Tengo una pregunta.
Dime, si vosotros sois fans de Smallville, o de Stack Trip,
os enteráis todo lo malo que ha hecho.
¿Os seguiría gustando o disfrutando viendo la serie?
Hay que separar autorío, bla, bla, bla.
¿Para qué sí?
No, la verdad es que no lo sé.
Si te lo llama.
Te enteras que a lo...
Ojo, Bill Cosby, que lo han...
Pero han escancelado porque llegó a un acuerdo hace 10 años.
Y él ha dicho la milonga saliendo. Siempre sabía o dije que era inocente.
¿Cómo se puede tener tanta ansia?
Que las drogaba, se ve...
No, era Bill Cosby, una cosa de otra galaxia.
Un depredador.
Aquí era Toriyama.
Que seguro que no, porque aquí era Toriyama.
Pero vamos a poner en el peor de los casos.
Aquí era Toriyama, abusado de 25 niñas.
Dragon Ball.
Se ve una gran decepción.
Pero esa es la realidad.
¿Qué harías?
Uy, no sabe qué contestar.
Y, por ejemplo, lo sigues por Insta.
Lo dejarías de seguir por lo menos en Insta.
Lo bloquearías.
Que no te escribiera.
Como si entramos en otro tema, yo le envía un WhatsApp al señor Damien Bier
insultándolo porque sigue a Alison Mann.
Vergonzoso. Aquí, aquí.
Ataques.
Yo creo que...
¿Qué anaportación se va a hacer?
Es de seguir, ¿no?
Pero esto ya lo hablamos también.
Pero Dragon Ball, ¿sí o no?
Te he preguntado.
Yo seguramente me quedaría con lo que he vivido y no seguiría con la serie.
Pues yo, sinceramente, porque ya tengo la mente.
Muchos de los Star System del mundo han hecho barbaridades.
Ya no digo...
Seguiremos disfrutando la serie,
pero es diferente porque es el dibujante o el creador.
Le digo la actriz cada vez que ves el plano en Smallville.
Muy bien.
Dices que te gustan muchos sospechosos habituales.
Y a mí me gusta mucho American Beauty.
Es que a mí Kevin Spacey como actor.
Y LA Confidencial.
¿Tienen otros ojos si ves sospechosos habituales?
No, porque era mentira.
Y el mismo dijo que ahora viéndolo con perspectiva.
Tampoco era ninguna locura.
Era que era un auténtico hiriboyas en set que era tocón.
Sí.
Y lo más malo que tuvo es que, si que es verdad...
Estuvo con un menor, puede ser.
En una fiesta con un menor de 15, 16 años que lo metió en una cama,
pero no hubo una agresión, pero hubo en planta...
Yo...
Yo te tengo que decir que...
que ves mi cerebro cuando lo ve.
Quizá al primer plano, digo, ostia, este es el que ha hecho...
No, el primer plano es, ostia, este es el que ha hecho esto
y se ha acabado la de esto,
pero a los dos minutos estoy disfrutando de la película
y de su actuación, porque me parece un genio.
Sí, sí, sí, sí.
Me he dicho, American Beauty hace un papelón y lo sigue haciendo.
Es uno de los mejores actores de la generación.
Y a pesar de que te acuerdas del vídeo que hizo ahí en la cocina...
Increíble. No, no, en la...
Me sale en Catalan Yardafok, en la fogata, en la chimenea.
En la hoguera.
Justo en la chimenea, que lo analicé en mi canal,
porque era tan misterioso como lo hacía con unas siglas KV doble,
no sé qué, que fue una paranoia, fue increíble.
Además, con su tono de voz, que es un fenómeno.
A ver, el caro, yo creo que él también es el caso un poco...
Pues como otros, como James Franco, tal son esos casos que...
Quizás hicieron cosas, que siendo estrellas,
todo el mundo veía bien o normal.
Y con los años y con este momento woken,
ahora lo ven y dicen, ¿cómo coño hice esto?
Es como James Franco, James Franco sale en cosas.
Aunque yo sé que es James Franco, el peor amigo de la historia.
Es muy fuerte, tío.
Pues ayúdale, si lo ha hecho mal.
Realmente sí que es seguramente más mierda.
Seguramente es posible que James Franco fuera el típico.
Tío, que las mujeres eran...
Ahora esta semana creo que le han acusado o apagado el voluntariamente
como 2,2 millones de dólares.
No te he puesto la...
James Franco.
Por algo que tenía como algo de teatro,
como una compañía de teatro,
y no sé si alguien los denunció un par de estudiantes
y no sé si...
No, escuela, él era profesor de interpretación.
Vale.
Los estudiantes o tres dijeron que para hacer una sesión de fotos.
Vale.
Y lo que dijo es eso, pues que el rollo...
No estoy ultranterado y me estoy equivocando,
pero lo que por encima vi,
porque ya hay un momento que ya desconectas del tema,
porque si noto el rato es lo mismo,
era como del rollo de que eran fotos un poco...
James Franco, además de tema actor, es una artista muy contemporánea.
Es decir, que le gusta lo abstracto, la poesía, todo esto.
Muy arti.
El desnudo en el mundo arti es muy típico.
De historia era que quería hacer unas fotografías artis
con unas compañeras, no, con unas alumnas,
y les pidió que se desnudaran.
O dijo, bueno, ¿y quién se va a quitar la camiseta o algo así?
Y creo que nadie dijo nada y se enfadó.
Y creo que por ahí venía también el rollo,
no sé, un... un esenfadez, rollo...
Pero a lo mejor en su mente en ese momento pensaba...
Que le estaba hablando de arte.
Sí, no, no. Que está mal.
Que mostrará una personalidad, una actitud.
Hay una cosa que está agresiva.
Hay otra historia de James Franco,
que en el rodaje de Geeks and Freaks,
que fue la primera serie que hizo, donde se hizo famoso junto a Seth Rogen,
serie que, por cierto, está muy bien y solo dura una temporada,
porque la cancelaron, pero de ahí salieron lo típico.
Como esa serie que hay cultivo de gente potente,
dice una de las actrices que lo dijo cuando explotó todo,
que también es lo de siempre.
Cuando explota todo, todo el mundo tiene muchas historias.
Que James Franco, un día,
después de una escena en la que ella le pegaba,
en la escena, un bofetón, creo...
Ella le pegaba ahí.
Creo que le pegó fuerte.
Entonces, James Franco, todo según ella,
según ella, la cogió en un pasillo,
la empujó y la tiró al suelo y le dijo
que sea la última puta vez que me tocas así.
Pero, claro, luego te entiendes,
toda una trayectoria donde, en teoría, no ha pasado nada de esto,
puede ser que sí, puede ser que no.
Pero que James Franco seguramente tenía un tono
o un estilo con las mujeres.
Agresivo, con las mujeres.
Prepotente o de superioridad.
Pero si tú eres amigo suyo,
no le aplaudas, no digas bien, crack,
pero no lo públicamente, no lo machaques.
Porque Seth Rogen, durante 10 años,
que hacía su amigo y ahora, cuando lo pillan,
a su amigo luego es el más bueno.
Supo y lo que habrán hecho todos estos
en sus fiestas, en sus días, en sus locuras,
que aquí, a ver, de todos estos de Hollywood,
¿quién no ha tratado mal a alguien?
En el Star System, pues todos habrán tratado mal.
Un día al asistente, otro a una que se querían tirar,
otro a una que quizás le rechazó.
Es que aquí, por eso, que nadie vaya de bueno,
porque nunca se sabe.
Y ahora vamos a Twitch, una noticia buena,
y es que Auron Play ha llegado a los 9 millones de seguidores
también en Twitch.
Hijo de puta, o sea, es una locura lo suyo.
Auron, 9 millones en Twitch se convierte
en el segundo, después de Rubius,
que yo creo que es posible que lo acabe superando,
porque a nivel de visitas o de espectadores
tienen bastantes más.
Auron es el número uno de España ahora, o del mundo ya,
de espectadores.
Bueno, quizás es top 5.
Sé porque los récords de visitas son españoles.
Gref, Ibai, o sea, que cuidado con España
a nivel de Twitch.
Y es el quinto del mundo.
Pero es que con el ritmo que lleva, a saber.
Lo de Auron no hay una explicación,
porque tú te lo miras fríamente,
no hace nada especial.
El sentido es que se nota que ni quiera hacerlo.
No, es la victoria de la naturalidad y del canal.
Eso sí, naturalidad.
Es la victoria de caer bien y de su humor.
Yo siempre lo digo, ese tío que creo que mejor cae
de internet por ser como es.
Sí, tú crees.
¿No crees que es más el Rubius?
No, porque creo que el Rubius, que también es otro fenómeno,
es más de Nietzsche al sentido de que es más de chavales
y de gente más gamer, más este rollo más freaky.
Tenés Ibai que ahora está en su perfecimiento y lo fuerza más todo.
Yo creo que de los tres es el que más se le ocurra.
No, y el que más haters tiene.
Sí.
No, o sea, Ibai dentro de que tienen pocos todos.
Sí, claro, muy pocos, pero digo, dentro de que quizá Ibai
es el que más gusta, yo creo, de los tres, aunque no...
O que más fans tienen.
O sea que Ibai ha crecido tan rápido y fuerte.
Por eso decía lo de los haters, al final hay gente
que le tira a beef por estar en todos los sitios
o porque no les cae bien o por lo del peso.
Yo creo que lo más que tiene de hate Ibai es que ha crecido tan rápido
y de repente aparecen...
Y además es de los típicos que aparecen todos lados.
Porque Auron se mantiene en su rollo, te hará un anuncio de vez en cuando,
pero Auron lo ves, para ver a Auron tienes que ir a su canal.
Con lo de Ibai te salen la tele en mil entrevistas,
que es su canal por supuesto.
Hay mucha gente en televisión y mucha gente en video.
El que va a salir es el que hace menos años.
No, y tiene una cosa, Ibai.
Es que más se lo curran.
Yo me encuentro mucha gente que hace citas de tweets
o comparte cosas de Ibai y no de Auron Play.
O sea, yo desde fuera que no soy consumidor de ninguno de los dos,
diría, ostia, Ibai lo peta mucho más.
Pero no, en Twitch.
Está en su mundo y es ahí donde lo encuentras.
No, no, Auron es una pasada y me alegro muchísimo
que de que tenga 9 es el número 1 en español indiscutible.
Y es eso, es la victoria de la sencillez.
Porque es que él siempre ha hecho lo mismo.
Me acuerdo cuando hacía YouTube que decía yo
con mi webcam de mala calidad con el mismo ángulo
que no estoy ni recto en pantalla.
Era casi me eso, cuando dijo que se la cambiaba y tal.
Pero es que aún así ha seguido igual.
Tú lo sigues viendo.
Tío, tú ves a Ibai, que se cura que así fierce dates,
que si no sé qué...
Te bendigo y no mine Patrick.
Con el mismo ángulo de siempre, con naturalidad, vamos a jugar.
Es una pasada.
Y mira, me alegro porque en el fondo a veces la sencillez
también es bonito que triunfe.
Ya no meterse con nadie, que también es otro rollo,
que eso no ha captado mucho a Latinoamérica, más niño.
Es una transformación brutal.
A ver, Rubius, Ibai y Auron son los tres.
La Santa Trinidad más de Gref.
Y Gref sería el apóstol primero.
Ya viene ahí en seguidores.
Ibai es el cuarto, casi segura.
Sería Rubius primero, Auron segundo, Gref tercero.
Y Ibai cuarto.
A lo mejor Ibai acaba siendo el primero.
Yo creo muy difícil que supera a Auron.
Porque creo que el problema de Ibai, comparándolo con Auron,
es que Auron está, como si fuera Dragon Ball,
está en forma base.
Como mucho, Auron se pone a veces en Super Saiyan 1,
cuando le interesa.
Porque Ibai está en ultra-instinto desde todo el rato.
Está como dándolo el 178%,
a la que el otro de un día...
Ahora voy yo a meterme.
El otro, Auron no pinta que algún día quiera dar el superguerrero.
O sea, él seguirá al mismo nivel.
Yo creo que Ibai lo superará todos, porque creo que es el que...
Además, es el que hace más.
Porque Rubius y Auron Play se pillan días a la semana.
Eso no tiene nada que ver.
Cada día, cada día, cada día, cada día...
No, porque si...
Lo petas más.
Si me dejes que te vas tres meses,
pero a final que hagas dos días de descansor a la semana...
Si opinó igual que tú.
No, no hay más empuje, no.
Porque ya estos niveles que se mueven,
ya no se trata de quien haga más horas para ganar algo más.
Quien es fan es fan.
Haga cinco días o haga siete.
Va a ser fan igual.
Yo creo que Auron va a seguir siendo el uno hasta que él quiera,
hasta que si un día dice, me retiro.
Tiene esa aura que no tiene nadie más.
Porque Rubius, ya te digo, es más para un público así.
Ibai es más producido, incluso su propio carácter actualmente.
Accesión de cuando se pone más serio y habla tal.
Es mucho más artificial que Auron.
Se nota que la cámara casi crea igual.
Ibai se nota que está actuando.
Desde el primer momento que pone la cámara ya está en modo...
Vamos a hacer show, vamos a hacer espectáculo.
Era un poco artificial actuando, hacer el show.
O sea, si tienes que reír, lo que ha hecho todos los youtubers.
Lo que hacemos todo un poco más.
Y de esto, y Auron Playz parece que se la suda.
O sea, si tiene que estar no triste.
No, pero más serio lo que sea.
Exacto, pero son unos cracks y realmente...
No son unos cracks, pero...
Con quién te quedas de los cuatro?
Auron Playz y Ibai.
Con Auron a nivel de carácter.
Yo, Ibai, y segundo, Rubius.
Sí? No, yo, Auron, Ibai.
Si tuviera que decir de gustos personales, Auron primero.
No sé cómo lo hace, porque de verdad que no lo sé.
A mí me gustaba mucho el Auron de YouTube,
que yo lo seguía tremendo.
Pero el de Twitch me gusta mil veces más Ibai.
Ah, bueno, pero eso está la cosa.
Estamos hablando de esto.
Y el Rubius también creo que es...
Es que ahora me estoy...
Pero es más entretenido.
Porque tiene que molestar, claro.
Solo faltaría que vaya una opinión de entretenimiento universal.
Rubius te gusta más, ya está.
No, Ibai, Ibai, y el segundo Rubius.
Primero y segundo Rubius.
A mí como gustarlo, a ustedes me gusta mucho.
Pero Auron para mí es el número 4.
¿Y los tres pondríais el cuarto de Gref?
¿Y a qué buscamos?
Yo para mí el primero es el sur de Ibai.
No, pero no es tan Twitch.
Grande ahí. Estamos hablando de Twitch.
No estoy en Twitch, pero si me sigue así,
me voy a meter en la guerra, en batalla, en lucha.
¿Qué tal, chicos? Estamos en directo aquí, tercer día.
A mí Gref me cuesta muchísimo. A mí también.
A mí me gusta mucho como comunica.
Para mí, de los que mejor habla de Twitch, sin duda.
Pero sí que es verdad que es muy de nicho.
Es decir, te tienen que gustar mucho los juegos.
Lo que hace no me atrae nada.
De lo que cambió AuronPlay,
que se pone a hablar de cualquier cosa de tema, eso sí te atrae.
A mí, tanto AuronPlay como el Rubius,
me parecen mucho más naturales que Gref.
¿Que Ibai también?
No, es que Ibai lo tengo tan visto que no sé si es personaje.
Todos somos un poco personajes.
Hasta ahora hablándonos, es igual que si estuviéramos.
Es un punto de exageración. Pero yo, Rubius y AuronPlay,
los veo más cercanos e incluso...
Es que lo de Auron es extremo.
Lo veo y digo, hijo de puta, tiene una cambiada en 12 años.
Es el mismo ángulo y todo.
Es que mola, mola.
Y hasta las habitaciones se las monta muy parecidas.
La iluminación.
Ya te digo, es la victoria de lo simple y mola.
Porque la tensa de otro Ibai que se ocupa,
hace formatos, es el único, casi, streamer
de todo el mundo, al menos en español, streamer,
que hace formatos diferentes.
Porque es el típico que dice, hoy vamos a montar,
luego lo hará mejor o peor. A mí, por ejemplo, hay cosas
que intentan parecerse a la TV y que están, para mí, mucho peor.
Porque es normal.
No tienes la producción de un equipo de 25 personas
con experiencia, pero lo intenta.
Te hace un Phil's Dates, hombre.
El de la TV, pues está mucho mejor hecho.
Ya lo ha hecho y no está mal y se mejora.
Y eso es un curro que es un poco
el único que intenta convertir Twitch en más televisión
que los demás.
O en más calidad.
Y se le ve que tiene ganas de hacer cosas.
Ahora transmito la Copa América.
El otro día, Ed Sheeran.
Mira, voy a decir algo de lo de Ed Sheeran.
Iba a venir aquí.
Me lo has quitado.
Y tú, sinceramente, a ver, no soy tonto.
Si me viniera el Community Manager, el que lleva las redes
de Ed Sheeran y me dijera, ¿quiere venir a The Wall Project?
A ver, porque es que Ed Sheeran no es fan de Ibai.
Ed Sheeran es el que le lleva las redes.
Dicen, en España, este tío es el más...
Tiene un podcast y es el número uno, número dos de tres
en todo el mundo en español. Tienes que hablar con él porque es oro.
Punto.
Si me dijeran a mí esto, seguramente diría que sí, por la repercusión,
pero hablando con la mano del corazón,
me daría un palo porque Ed Sheeran me interesa tan poco.
Te lo digo de verdad, y es un genio.
Es un tío que es un artistazo porque es un tío que es una artista.
Pero te lo juro que sería de esas entrevistas
que yo me tendría que plantear en plan,
vamos a hacerlo lo mejor posible, que le pregunto.
Pero, si no...
Qué cara de estar cansado de vivir.
Hay preguntas muy interesantes.
Y los peores tatuajes que lo hablamos con Renera.
Es una teoría.
La mínima parece lo pusiste, ¿no?
Pero quizás es un tío divertido porque yo vi algún insta
de su seguridad o algo así.
Era como gracioso.
Es que va a haber un translator.
Y va y habla el inglés de los indios.
Un traductor y su amigo Barbe también.
Que va a estar como haciendo el dobaje.
Eso ya te rompe todo el ritmo.
La conexión.
Y aunque sean unos genios de la traducción.
Eso ya te destruye las bromas rápidas.
La complicidad te destruye, es imposible.
Me daría mucho palo.
No es una charla.
Sí, porque no soy tonto.
Tendría que hacerlo.
No sé cómo tú que dices que no luego Rosalía
te mandó dos mensajes.
Soy tonto porque yo diría que no.
Madre mía.
Hay mucha dignidad.
Te quiero decir que tendrías que eliminar
todas mis opiniones de Rosalía.
Que un día o tú quisieras o...
Me gustaría mucho más.
Tener una charla con Rosalía, que yo sí respeto como artista.
Yo también.
Pero quiero decir que aunque sea un colaborador o amigo...
Creo que no es positivo esto.
Que esté en The Wild Project.
Tranquilo, que si tengo que elegir Rosalía y tú.
No hay ninguna duda de que eso.
Te veo Marte.
Jordi Wild, le dices esto a un amigo.
La historia es, aquí cada uno que diga lo que quiera.
Si alguien es tan tonto como porque un colaborador mío
ha hecho una crítica a su persona y por ese motivo no quiere venir,
tranquilos que a mí ni Rosalía ni Antonio
me dan de comer.
Por suerte no dependo de ellos. Me asuda la polla completamente.
¿A quién tenemos que criticar ahora?
Pero eso no significa...
Te gustaría entrevistarlo.
Me parece una tía muy interesante.
Lo que está viviendo es una locura.
Me gustaría preguntarle cómo es el star-system más...
loco del mundo que es donde se está moviendo ahora.
Te tengo hasta curiosidad y cómo lo lleva mentalmente,
porque casi nunca se ha escuchado hablar de estos temas.
Cómo lleva el chip y también a Ed Sheeran le preguntaría
cómo es estar tan arriba.
Creo que tiene 20 millones.
Fue más escuchar en Spotify.
Es un tío que tuvo que parar.
Su vez apareció no sé cuánto tiempo.
¿Por qué? Por estrés, por ansiedad.
Yo no quedo claro, pero tiene pinta de que...
Bueno, vamos a un tema.
Madre mía, esta es una locura.
Me he enterado.
Ha sido una noticia.
¿De qué? ¡Ojo!
¿Estáis sentados? ¿Estáis bien? ¿Estáis cómodos?
¿Tenéis bebercio? No.
Hace media hora que estoy haciendo así.
Atentos. ¿Salvas, estás?
¿Ready? Sí.
Yo sé, vas. Tú vienes hoy con un hate brutal.
¿Por qué te has levantado tan negativo?
Yo estoy súper feliz. ¿Tú has dormido bien hoy?
Llevo dos o tres días que no muy bien.
Y de hecho, pensaba, si me haces sentar aquí,
que no me has dicho nada, ya me pongo aquí,
si me giro para ahí me molesta un poco.
Un poco de un tirón.
Me ha comenzado a hacer pesas y no sé si...
¿Se nota? Sí, sí, de esto.
Bueno, la verdad es que está la gente impactada.
Yo hasta que no me lo diga Rosalía, no.
Te has convertido un fan de Rosalía.
Escúchame que esto es sopresivo, seguramente, para nuestra época.
Un estudio determina que la edad media,
ojo, de la primera relación sexual
con penetración en España,
es de 13,8 años.
La media.
Claro, la media significa que habrá, como siempre,
gente de 17, 18 y hasta, como yo sé, vas 29,
pero también habrá de 12, 11, seguro.
Claro, la media tiene que haber de 11.
A ver, desde nuestra perspectiva que tenemos 100,000 años,
yo, por ejemplo, perdí con 17
y ya fui de los primeros de los tíos.
Sí que es verdad que en nuestra época de colegio,
al menos en mi clase,
las niñas iban un poco más avanzadas,
sobre todo, las que eran más guapas,
que tenían novios mayores, que yo me acuerdo que teníamos
16 años, por ejemplo, primero de bachillerato,
y que ahora no teníamos coche,
y a ellas las venía a buscar el típico novio
que tendría 20 largos, 30, lo que fuera.
O sea, ni le prestamos atención, y que la típica que era de 16
estaba a Pibón, venía al novio con el coche,
y esas sí que habían hecho, seguramente, de todo.
Pero de tíos, éramos todos como la inocencia pura, 17 años.
Ojo, 13,8 hoy en día.
Te voy a preguntar al primero, salvas rápidamente.
¿Qué es padre?
¿Qué es padre? Double chin.
Con queda perdiste virginity.
Yo, 16, a dos o tres días de los 17.
Y qué grande, yo, 17, a los pocos días de hacerlo, qué vergüenza.
Pues a todo el público, y a Jordi y tal, derrotado.
A ver, es cuando Yosefás dice yo con 12.
No, no, yo dice Yosefás.
¿Y cómo fue? Fue bonito, Yosefás.
No quiero explicar nada.
A ver, es un momento...
¿Uvieron besos?
Todo esto que se dice, no, la primera vez es fantástico.
¿Pero hubieron besos?
Y si le preguntas a ella también, dirá fantástico.
No me ha dicho lo mismo. ¿Pero hubieron besos o no?
¿Y caricias?
¿Y respeto?
También.
¿Y salvo, hubo romanticismo?
Fue una... No.
Fue la historia de un chaval de 16 años desvirgado por una de 20.
Muy bien.
Que tenía experiencia.
Sí, sí, claro.
¿Y no te gustó? Porque lo has dicho como...
¿Sabes qué pasa? Yo estaba en Cantabria de vacaciones con mis padres.
Tienes 16 años y me fui con un primo a una discoteca.
Sí, en Potes.
Me fui en un pueblo y había una chica super guapa, no sé qué.
Se acercó, empezamos a hablar y me dijo de quedar al día siguiente.
Y yo pensé, bueno, la noche me la pasé matándome a...
Claro, porque la cosa pintaba a tal.
Total quedamos.
Nos fuimos en el jardín de una mansión, saltamos la valla.
Exterior.
Te lo prometo, saltamos la valla.
Y eso me dijo...
Te pones encima y pensé, ¿cómo?
Encima mandona, ¿eh? Te pones encima.
Y nada, recuerdo que fue muy corto.
No recuerdo mucho más, y luego fuimos andando.
Yo le dije, hostia, ¿me puedes dar tu teléfono y tal?
Y me dijo, yo tengo novio.
¿Cómo?
Y me dio un papel con un nombre y una dirección por si le quería mandar una carta.
Ah, qué fantástico.
Y el nombre, yo creo que he inventado.
Era Amanda Pomposo.
Yo creo que el nombre es el inventado.
Te lo juro.
No quedaste muy bien, ¿eh? No.
Y lo de la carta, que suena a siglo XVIII.
Sí, sí.
No inmularía que fuera la calle del novio.
Que le envías, oye, te conocié, no sé qué.
¿Tú crees que tenía novio o que la cosa no fue como ella?
No, tenía novio.
Wow, tendrías que haberle dicho...
¿Tú qué vas a tener el novio?
A ver qué te contesta.
¿Nunca te has reencontrado?
No, sí, yo creo que era de Santander.
Yo me volví a mi casa cuando acabó.
El chaval más feliz, llamando a mis colegas.
Tío, no te lo puedes creer, no sé qué, no sé cuántos.
O sea, fue una experiencia además de que hubo allanamiento de morada.
O sea, ilegalidades en exterior.
La primera vez en exterior es otro nivel.
Sí, pero súper chungo, eh.
Camiseta, pantalones bajados.
Uy! Uy! No, eso no.
Eso no tendría que ser legal.
¿Tú te imaginas despelotarte en medio de un jardín que no es tuyo?
Pero no puedes hacer la táctica de los 10 centímetros.
O sea, táctica no...
No puede ser que se pierda la virginidad con la táctica de los 10.
Que es la apertura necesaria para que puedas salir todo y meter.
Eso no se puede permitir.
Eso no es de persona correcta.
Es de psicopata.
De psicopata total, tío.
Claro, es que no hubo ni macreo. Imagínate con esa camiseta.
No me acuerdo. No me acuerdo tanto, tanto.
Y luego tardaste a volver a repetir.
Yo creo que sí.
Eso fue un poco excepcional, claro.
Sí, que tarde, sí.
Es que esa época, amigos, que ahora estáis muy mal acostumbrados,
muchos Tinder, muchas mierdas...
Los jodidos casi 20 años.
Pero en esa época, en esa época no se ligaba tan fácil,
más si tenías 16 años, que no salías de fiesta casi.
Pero éramos felices igual, porque a mí me dices que en esa época
la media es de 13 años.
13,8.
13,8 eres un niñato. No sabes ni de la vida, ni de follar, ni de nada.
Y los de la media y yo, alucino, los de 11, 12,
yo no sé si serán el típico que parece de 18 años con esa edad,
que a veces hay alguno, porque si no, no lo entiendo.
Pero aquí hay otra historia.
Es como mirar a dos pinipons haciendo cosas.
No, el típico es que se te vuela la puta cabeza.
Pero también hay una historia que yo creo que aquí la sociedad,
sobre todo moderna, ha hecho algo y es que hemos retrasado mucho.
Eso está genial para nosotros, pero hemos retrasado mucho la edad adulta.
En otras épocas, una persona con 15 años era una persona adulta
con todos los derechos y podía hacer lo que tenía que hacer.
Hoy en día hemos retrasado muchísimo esta adultez,
y fíjate que una persona de 15, pues lo vemos mucho más infantil,
y a partir de 18 es como que hay como el cambio.
Antes no era así.
La historia es que, en teoría, aunque esto nos choca muchísimo,
nuestro cuerpo, en los tíos, desde que dice,
hola, ya hay áculas, y las mujeres, hola, ya tienes la menstruación,
el cuerpo biologicamente ya está diciendo,
tú ya estás ready, estamos ready para tener hijos y para procrear.
A partir de aquí...
Y si lo miras así, si la regla con 10, 11 años, ya baja.
Pero yo ya acurlación con 10, seguro que no. Eso seguro yo.
Creo que 13 yo.
No fui muy avanzado en ese sentido, eso como había otros.
¿Estamos jugando al Mario 64?
Yo me acuerdo, en los pueblos, mira, te voy a hacer una cosa,
nosotros dos somos de una mini ciudad,
pero que tiene ambiente más de ciudad,
pero los pueblos pequeños, ahí la gente está muy loca.
Yo me acuerdo, y ya lo expliqué, yo tenía amigos en Graus,
fuimos a Graus, yo no sé, en qué edad, 14 años, yo qué sé.
Yo no sabía lo que era una pallaringa.
Creo, era mejor 13, no sé, pero esas edades.
Me acuerdo, ir a dar un paseo con ellos de tarde, de tarde,
pero es a las 4 y medio de la tarde, 5 de la tarde, en verano.
Saltamos una valla, nos pusimos los cuatro con los pantalones bajados,
coguiéramos una galleta, y a ver, y güey, que era una pallaringa.
Pues, casi.
Nos metemos en una especie.
Además, no es broma, no es broma.
Ahora te toca a ti la primera vez.
No, no, no, no voy a hablar nada.
Estaría muy traumatizado si fuera la primera vez esa.
Pero no entendí nada hasta los años después.
Vamos, porque estamos hablando de un pueblo,
que a lo mejor era un pueblo al lado, no era ni Graus,
era como un pueblo, no me acuerdo cómo se llama,
pero si lo pienso mucho y me estoy en rato, lo sacaré,
pero muy pequeñito, de a lo mejor 100 habitantes.
Era una calle, sí que me acuerdo,
de una calle, de calle de piedra, todo,
y se meten, o nos metemos sentados en una especie de esquina,
y yo tengo medio borrosos en los momentos.
¿Cómo?
Cogiendo, por favor.
De lo que me acuerdo es que yo pensé que uno me haba,
porque tampoco me fijé mucho, porque éramos varios.
Claro, yo no entendía nada, yo estaba hablando con uno,
y me acuerdo que...
O sea, ¿se estaba, no?
No, yo no estaba, yo no estaba.
Si hubiera estado, ya estaría destruido en la vida.
No hubiera aguantado ese momento.
No entendí nada.
Digo, ¿por qué está meando?
Y claro, con los años me entendí que es una payeringa.
Pero en ese momento, fueron dos o tres, oscribieron,
pensé yo, yo no pensé nada.
Y luego nos fuimos tal cual, digo, en los pueblos.
¿Y tú qué pensás?
Es que esa noche, con 13 o 14 años,
que eran las fiestas del pueblo, ya nos fuimos a beber.
Ah, bueno, pero yo me acuerdo a los 13 años
que ya me tomaba vodka con Lima en los conciertos.
Bueno, pero eso, a ver, pero es que estábamos solos,
que no gobinó mi padre, papá Jordi, yo, con un cabre,
porque mejoras dos de la mañana destruyendo, breaking the law.
¿Dónde estás? ¿Dónde estás?
No, espérate aquí, yo... Claro, yo, ahí, con, no sé,
a saber de qué, a lo mejor me habían puesto agua.
Whiskey pitch.
No, ni idea, no sé, ni me acuerdo.
Pero sí que me quedé impactado con ese momentazo de la payeringa.
Es que el tema de las payeringas conjuntas que yo odio...
Yo nunca...
Y nunca, a excepción de eso que ni me enteré,
yo nunca me daría mucho asco, pero a mucha gente lo he hecho.
Sí.
Yo no me gusta nada, también...
Sí, por eso, por eso.
Que la payeringa conjunta.
En equipos deportivos que iban a una casa y ponían ahí una peli y ale.
Ah, lo conoces también. ¿Habías participado?
No.
Ahora, cuando fuera de cámaras.
Nos cogíamos así y era como... No, no, pero de verdad,
sin interactuar, cada uno en su lado, pero... ¿Pero por qué?
No sé, no sé.
No, pero eso ha pasado mucho en el tema más pueblo.
Por ejemplo, ¿cómo descubristeis el tema de payeringas?
Yo me acuerdo que uno de mis mejores amigos saliendo del colegio
diciéndome, no sé, hablándome de payeringas y luego te sale y yo...
Claro, yo era un niño y digo, ¿qué me estás diciendo?
Luego vas a casa y pruebas cosas.
Pero así, así me enteré que existían las payeringas.
Yo con una película.
Sí, yo creo que la primera vez que probé no salió nada.
Yo con una peli del plus.
Sí.
Me acuerdo, además, la escena en la que...
Pero borrosa o bien.
No, no, bien, bien. Era muy de la época esa.
Un viernes por la noche.
Vale, pero ¿por qué tú tuviste esa llamada de la naturaleza?
Porque lo hacían en el grupo.
No, en la película y dije a ver.
Y me acuerdo que fue como un estornudo, pero más fuerte.
Dijo yo esta sensación y digo que...
Y a partir de que la descubres, ya lo has cagado, ¿eh?
A partir de que la descubres, dices...
Te lo juro, no entendí muy bien qué pasó,
pero digo...
No sé si me ha gustado, ¿no?
Yo la primera vez no lo recuerdo.
Yo me acuerdo perfectamente.
Estaba en el sofá de casa, pensaba como ahora parece que a mis padres acabó.
Pero... y fue una locura, una sensación muy intensa.
Me va a matar, pero es que me acuerdo de una cosa.
Un amigo que...
Sí, pero di nombres y apellidos.
Ponemos la foto, por favor, aquí, en el fondo.
A ver.
¿Qué se hizo? Una payeringa.
Y cuando acabó...
Entró la madre.
En el momento justo del saltón.
¿Por qué se estaba escupiendo por qué tenía calor?
¿Cómo que se estaba escupiendo por...?
¿Por qué tenía qué?
Y no te lo pierdas.
Enero, 12 grados dentro de casa.
Qué locura, ¿eh?
Y la madre que dijo,
silencio total, hay primeros planos, ¿y se fue o...?
No sé.
La madre dijo otro como el padre.
Otro igual.
Tu padre me dice lo mismo, cada vez que entro en el salón.
Pero el tema de 13.8, al final, lo veis, yo sé.
Me parece una barbaridad, pero cada uno haga lo...
No, como mediano.
Puedo entender que todos los jóvenes, que todos,
a los 13 años perdieron la virginidad.
Sí, yo...
A mí, yo creo que no me molaría porque era un niño.
Lo puedo entender, pero la media, ¿no?
Algo de 10, ¿eh?
La media indica que papá juega muy fuerte y tú lo entiendes.
Yo creo que es muy pronto, la verdad.
Un día aparece una de tus hijas y con 12 te has enterado
que ha hecho asendo el amor.
¿Te enfadarías mucho?
Sí.
Tiene como prisa...
Tiene como prisa 12 y medio.
Están ahí empate.
¿Por qué creéis que van tan tan?
De querer ser mayores de edad.
El otro día, mi hijo se había dado un beso con el amigo.
Con cinco años, pero yo también...
Se ha venido a la casita a darse un beso.
Yo también lo hacía eso.
Yo me iba a la zona de las batas, nos cubríamos con las batas
detrás de clase y con una, que no me acordaré nunca,
pero del apellido no me acuerdo, nos damos el lote.
Y yo con dos nos íbamos a un apartado
y me enseñaban el culo y las...
Bueno, claro.
Pero con dos años, yo se vas.
Dos años.
No, creo que tenía 6, 7 años o algo así.
Yo flipando y también eso, piquitos.
¿Y alguna vez piquiste eso?
Yo no entendía nada. Yo no sabía por qué de esto.
Esto es, no sé, si estaba contento.
¿Sabes contento? Let's go, baby.
Con esas edades que... No entendía nada.
Hombre, choca.
Pero lo que digo biologicamente,
lo que estamos, yo creo, limitando por razones X
en la biología, la limitamos, porque en teoría ya tendríamos
que poder, quizás hay un instinto que, aunque podamos
biologicamente, nos aparta para la reproducción descontrolada,
pero el caso es que desde que biologicamente el cuerpo dice
let's go, ya podríamos.
Pero, claro, me choca muchísimo, es que he hecho una edad...
Muy, muy niño, niña.
Pero eso es, en parte, la revolución.
Pero es que no es garísimo, de internet.
Porque con nuestra edad, para conseguir material erótico,
teníamos que vamos un poco más que hacer dos derivadas.
Hoy en día, quien de 13 o 14 años no tiene acceso
así a erotismo o porno directo.
¿Te equivocas escribiendo YouTube y te sale?
Sí.
En vez de la T, la P.
¿Es que es eso? O sea, bueno, pues ya tenemos esta cosa
tan bonita.
Claro, el público pequeño que me ve ya que le voy a enseñar.
Me van a enseñar ellos a mí.
Están viendo mientras chocan manos, mientras están ahí dándole.
O sea...
Qué son niños, tío.
O sea, 13 años...
13 años es una mierda.
Es primero de primaria, tío.
¿Qué dice usted?
Primaria.
Primero y segundo era eso.
Bueno, ya estás en el instituto.
Ya es lo que hacen todos.
Yo me acuerdo cuando llegué a Primero,
era eso, es que no me enteran la cabeza,
es que no tenía ni instinto sexual, ni lo tenía.
Veía una niña lo máximo que pensaba.
Me gustaría darle un beso en la mejilla.
Te ponían nervioso.
Queríamos cartas de amor.
Yo entiendo que tú eres un romántico, salva.
La verdad es que sí.
¿Eres un romántico, salva?
Lo había sido, sí.
Pero te gustaba la idiosincrasia del romanticismo.
¿Qué te gustaba hacer?
Cuéntame alguna cosa que hicieras bonita.
Sí, yo se vas a aprender.
Yo soy romántico.
Escribir cartas de amor, en Rosas, en San Jordi...
Hombre, es que si no regalas una rosa en San Jordi a tu novia...
No, la chica que te gustaba.
A ver, yo eso no...
Esto es un poco sim...
Claro, te gustaba, pero había tema o no.
O decía, mira, una rosa, muy bien.
La verdad es que hasta los 16 no me hacía mucha tasa.
Hay una historia que cuenta...
Es brutal.
Antón y Daimiel, que se la contó al grandísimo Andrés Montes.
Que le dijo a Andrés alguna cosa, no para San Valentín.
Una historia así.
No me acuerdo exactamente cómo era,
pero a grandes rasgos era lo siguiente.
Un ramo especial de rosas.
Un ramo de rosas de tres colores.
Rojo, amarillo, o claro, blanco y negro.
¿Vale? Y eran 6, 6, 6.
O 4, 4, 4, pero los mismos no.
Entonces tú se lo dabas a la chica y le explicabas.
Mira, te voy a explicar cómo va este ramo, ¿no?
Los pétalos claros, blancos...
Es porque yo durante el día te quiero.
Muy bien.
Los rojos, porque a la tardecer te sigo queriendo.
Y los negros, porque en la noche hay pasión y te sigo queriendo.
Y así vuelve a empezar.
Entonces es un ramo con simbología de colores.
Me parece de crack.
Y si un día queréis utilizarlo, decís a Daimiel que es un fenómeno.
Y quedas como un señor.
Me esperaba más.
A veces suerte, Rosa no ha escuchado este podcast.
Al año que viene.
Tu parienta escucha el podcast.
Los trozos.
Los clips.
Dice que no tiene tres horas para escuchar.
Eso es mentira.
¿Has visto alguna película en los últimos dos años?
No.
Si los capítulos duran 20 minutos.
No tenéis ni tiempo.
Vamos muy a tope.
¿Y de videojuegos tú tienes tiempo de jugar?
Sí, porque yo juego que quiero jugarme lo asigno de trabajo.
¡Uuuuh!
¿Cuáles son los juegos que vas a analizar?
¡Qué cabrón!
¿Cuáles son los que más te gusta?
¿Hay alguno que vaya a salir próximamente?
Este me lo asigno.
El Forza Nuevo de México.
Este ya está asignado.
¿Qué pinta tiene?
Hablando de videojuegos.
Y de la modernidad de los videojuegos.
Los códigos, famosos códigos.
Que hoy en día, poca gente compra físicamente el juego.
Con online y con los códigos.
Un empleado de Microsoft se hizo de oro robando códigos de Xbox
para luego venderlos.
Volodomir Kibishuk, que entró a trabajar a la empresa.
En 2017 llegó a recaudar atentos.
10 millones de dólares.
10 millones con este show.
De los putos códigos.
Tenía varias mansiones por todo el mundo.
Un hidroavión, yates, coches de lujo.
Es una puta locura.
Era un ingeniero y fue capaz de encontrar el sistema
para poder robar los códigos prepago de Xbox.
Lo sacaba al mercado de forma de extraperlo.
Y dinero, dinero, dinero, dinero, dinero.
Al final lo han pillado y lo condenan a 9 años de cárcel
y a la devolución de 8,3 millones de dólares.
Ya puede vender yates, ya puede vender casas
y que se va a quedar en la ruina.
No, pero si ganó 10.
Ganó 10, pero tú crees que este tipo de persona,
medio mafias, los mantendrásas habrá polido?
O quizá tiene más de los que lo han pillado.
Yo creo que es el típico que se ha gastado.
Si gana 10, 4 en una casa.
Una mansión que a lo mejor está evaluada ahora.
A lo mejor ahora valdrá 2.
Desde luego, no le alegra el día esto.
Y yo, aunque para ir un poco,
que tiene que ver con esto, pero no 100%,
el tema de los códigos, de los juegos y tal,
yo he hecho de menos, casi ya nunca tengo,
pero he hecho de menos la época de lo físico,
de tener los juegos o incluso los CDs de música.
¿Cómo me gustaban los videojuegos físicos
con el manual de instrucciones que yo me pasaba horas leyéndolos?
Yo me acuerdo que iba a cagar con el manual de instrucciones,
me lo había visto 300 veces y volvía.
¿Cómo nos entreteníamos antes?
El tema de los videojuegos, tú como persona que vive de ellos,
casi, en una forma en parte importantísima de tu vida,
te gusta lo digital, eres un old-schooler,
ya te has adaptado.
Yo era de físico siempre, es verdad que...
Ahora ya no, ahora ya no.
No, te empujan a tener, para mí, tener la Switch
con 40 juegos dentro y sin tener que cambiarme es mucho más fácil.
Y además que es que no te facilitan la vida,
porque ahora el juego físico es la caja y el juego.
Y a veces es la caja y un código.
No viene el libro de instrucciones, no viene ningún...
Yo creo que en este sentido los CDs de música se han actualizado más,
porque tú tienes la música en Spotify,
pero los CDs que ahora salen salen con algunos extras,
que hacen que realmente valga la pena comprarlo físico.
Y eso, sigo comprando cosas físicas, porque me gusta...
Yo que sé Resident Evil, lo analice yo, tengo el código,
y me lo he comprado físico para tenerlo ahí con la colección.
Pero es más por eso, por tener la colección ahí todos,
que porque te aporten valor, es que es lo que decías tú.
Quizá dentro de años tienen valor.
Sí, eso sí, pero no tienes un libro de instrucciones,
no tienes un extra que digas, que es patético.
Si tú y yo sepas, ¿qué opinas de...?
¿Te gusta más lo físico?
Yo lo de la interior, yo siempre lo de...
No, a mí me gusta mucho más lo físico.
De hecho, el otro día compré cuatro Blu-rays.
O sea, que es como el mundo al revés, absurdo.
A mí me gusta mucho más tener las cosas físicas.
Mira, ¿a qué dices eso? Y un tema que no he tocado nunca.
La peli de Dragon Ball Broly.
Las compré en Blu-ray.
Está en Prime, que está en todos los idiomas y tal.
Me la he visto ahí cuatro veces y cuando salió la colección, la compré.
Otro tema, que es el de tu amor incondicional.
Por aquí era todo el llama, con todo lo malo que ha hecho.
Por aquí era, ¿no?
Pero todo lo que te gusta tanto, que al final te lo compras.
Pero no lo compré por el Blu-ray, sino lo compré porque lleva unos extras.
Un libro de arte, no sé cuántos, ya tienes el extra.
Y el C de nuevo, y el V de nuevo, voy a abrir porque lo tengo en el Prime.
En videojuegos, al final lo que pasa es que lo único que se va a vender físico,
van a ser las ediciones coleccionistas, que es lo que sí que vale la pena.
Porque lo demás, pues sí, quizás para valor coleccionista en unos años,
pero que lo mejor si lo hacéis, ni lo habráis presentadito,
lo guardáis en una caja y luego os pilláis.
Claro, es doble coste el juego si puede ser online.
Lo que me parece un timo espectacular es que te cueste igual online.
Qué físico.
Eso ya es de sinvergüenzas.
Estima veces...
No, estima está bien, pero en Play 5 los juegos están saliendo a 80 pavos.
Ratchet & Clank 80 pavos, Demon's Souls 80 pavos y los compras en Amazon,
en Mediamar, donde quedas a 60.
Es más barato, es una locura.
Es una locura.
O sea, que sea más barato, físico, que en teoría hay un mini coste de todo,
de la distribución, que no en digital, que está en su propia página.
Lo tienes en dos segundos, ahora bien.
Yo era muy anti-digital hace años, pero es que al final,
es un cómodo.
Yo quiero un juego.
Me gusta la review esta.
Vale, lo quiero ya.
¿Qué voy a esperar? A mañana para ir a comprarlo.
Ya lo quiero ya y me lo quiero ya y me lo compro en un fleece.
Si te lo bajas en dos minutos.
Y cuando quieres jugar a otro, paras y pones el otro.
Es que no hay nada que hacer.
Que estamos hechos unos chochones.
No, no, a mí lo digital me gusta.
Realmente creo que es una gran mejora, sobre todo de facilidad.
Ahora, lo bonito que era, las ediciones físicas.
Y el tener tus cajitas y tener tu...
Las instrucciones, eso que me has hecho de menos.
Pero se pasaba con la música también.
Ahora, a ver, dices tú lo de CD. No compras CD ni el dato.
Ya.
Tú ves, hoy en día, los artesistas que más venden CD.
Y eso es una puta mierda.
Todo es Spotify o lo que sea.
Me volaba a mí tener mi CD.
Porque además ese CD lo machacaba, me lo escuchaba.
Mira, cuando me compré, por ejemplo,
el Aperaid for Destruction, me lo escuché durante medio año.
Pues no sé si me lo escuché.
Sí, lo vivas poniendo y poniendo.
Doscientas o trescientas veces, del primera canción a última.
Y por eso, yo me sé todas las canciones de este disco hasta en orden.
Ahora lo diría mal, a ver.
Welcome to the jungle. It's so easy.
Sí.
No sé si eres Welcome to the Jungle la primera.
No, no, seguro.
Y It's so easy, también 100% seguro, es la segunda.
It's so easy. Ah, ya la cagaré.
La tercera no era My Michelle.
No sé si era My Michelle, You're Crazy.
Sé que la última es Rocket Queen.
La última.
La seis es Paradise City. La nueve, Switch I Don't Mind.
Pero ya las demás, My Michelle, You're Crazy.
¿Qué más había?
Tendría que volver.
Pero eso me molaba saberte las todas.
El disco te la escuchabas de verdad y luego entendías que quería hacer
el artista con ese disco, ¿no?
Entendías que no era tan solo un single,
que no es como ahora, que yo, incluso con los grupos que me molan,
me quedo con cuatro canciones del disco y lo demás, bueno.
Bueno, es que saltas de grupo a grupo también.
Tienes acceso a todo.
Sigo siendo de...
Cuando sale un disco me gusta escucharlo, ¿eh?
Sigo manteniendo esto todo en el mundo metal y tal, es más típico.
Pero bueno, se perdió, se perdió, amigos.
Se perdió la...
La...
Pues mira, o algo que no es all-school.
Y me gusta, ¿eh? Lo que ha pasado en Noruega.
Ojo, Rubius, escucha esto, que es medio noruego.
Noruega prohíbe a las influencers retocar sus fotos sin avisar.
Para luchar contra la belleza irreal.
La ley obliga a las Instagrammers y a las compañías
decir si las fotos han sido retocadas con Photoshop o filtros.
Ojo, los usuarios de pie podrán hacerlo, ya que en principio
podrán mantener el tema de...
De el engaño.
Básicamente, del engaño.
Y voy a decirlo finamente, sí, de que eso no se logré ni vuestros muertos.
Pero lo que sean empresas, compañías y profesionales, tienen que explicar.
Si es una campaña o algo así, o si hay algo...
¿Cómo lo veis esto? Creéis que tendría que ser ya no tan solo para...
Ya no tan solo para empresas, sino también para cualquier persona.
Yo creo genial.
Pero incluso para un anónimo. No. Genial en el sentido de eres famoso.
Lo tienes que decir.
¿Lo de Photoshop? Sí.
Lo que pasa que esto creo que es si al final era así y había dinero detrás.
O sea, puede ser que hasta un influencer publique alguna retocada
y no lo tenga obligado.
Es una forma de decir no.
Es que ésta no es la belleza real, porque es lo que estamos vendiendo.
O sea, y a veces entre amigos todo el mundo ha dicho,
vía esta famosa o lo que sea en persona y no se parecía en nada
a la última foto que publicó en Instagram.
Yo había quedado con alguna chica de Instagram súper tópica y guapa
y luego veía así, claro, no es que fuera fea para nada,
pero no tienes nada que ver.
Nada. La piel ni se parecen.
Ni se parecen.
Me parece muy bien, porque estamos de eso.
Hay gente que dice que quería ser como ésta, es imposible.
Bueno, quizá la ves un día por la mañana y dices, yo estoy mejor.
Lo mejor estábamos eso.
Instaurando lo que decíamos antes.
Canones de belleza irrealizables, porque están súper retocados.
A mí me parece bien que me digan si la puerta de Kiko Matamoros
era retocada o no, porque yo no lo tengo claro, pero claro.
Hay ahí un bral que no sé si es retocado o no.
Yo quiero saberlo, porque tengo dudas.
Yo a veces lo veo en el salvo a mí, no se parece mucho.
Te lo juro, tío, que Kiko Matamoros no es broma.
Tengo un amigo arqueólogo que me está diciendo
que es posible que haya salido de alguna pirámide.
O sea, que hay dudas de que, a lo mejor, se ha escapado de que...
Pero qué ha pasado, qué ha pasado. Una foto retocadísima.
Kiko Matamoros, para lo mejor, se ha operado veinticinco veces.
Hostia, pero si está...
No se parece en nada, pero está como...
¿Cómo es buscar la imagen de...? ¿Es de lecturas?
¿Ella también parece...?
O si no, muy retocada o muy operada.
Pero ella es joven, vale, puede colar, pero es que él...
¿Qué lleva? Si te parece como un dibujo.
¿Hasta como pintado? ¿Ya está puesta?
Parece como pintado. Tranquilos.
Vale, no se asustéis. No quiero que os asustéis, porque...
De verdad, hay gente muy top que está trabajando en ello,
que está hablando con expertos en momificación.
Es increíble, o sea, es que está mal hecho.
Es un Photoshop mal hecho.
Es una pasada. Y hay otra cosa importante.
Pero hay algo importante para gente así, que es también aceptar un poco.
Yo no digo que esté a favor de las operaciones, por supuesto.
Y que cada uno haga lo que quiera, pero también no es malo
aceptarlas el físico que uno tiene y la edad.
Quico Matamoros, que no es que tampoco tenga muy seguido,
me cae mucho mejor su hermano, de hecho, a mucho...
¿Está vivo? Sí, sí, está muy vivo.
Está muy vivo y a lo mejor tenéis sorpresa.
Bueno, pero Quico Matamoros...
¡Ticher! ¡Ticher, eh! Ya la sabía.
Quico Matamoros. Ah, vamos, amigos, perdona.
Ya me aperto un poco.
No me... Salva, tío, no puede ser que logaremos un especial medistation
con los secretos prohibidos, que ahí vas a dominar tú,
lo que no se ha explado nunca de medistation.
Bueno, pues, Quico, que se ha operado 144 veces de la cara,
que ya donde no hay, al final van a tener que crear un piel nueva,
porque es que eso está ya como un robot.
No, no, la foto esta es... Es tremenda.
Es como dibujado y todo. De hecho, es un poco difuminas.
Creo que hoy era... Cuando grabamos se anunciaba en Tele5
que iban a enseñar la nueva cara de Quico Matamoros.
Sí, porque es que... Porque sé.
Es que Twitter es la polla en estas cosas.
El otro día lo vi como una foto en el sofá.
Era actual indictópico, lo típico.
Y, claro, entre bromas de momias y todo, estaba como en el sofá
con un rostro de verdad del Museo de Cera.
No lo digo para hacer la broma, de verdad.
Parecía que hubiera ido un hombre.
Mira, esta figura ya la cambiamos por otra
y la dejamos aquí mientras tanto.
Y estaba ahí en el sofá, con una cara impropia.
Tío, hay un límite que tampoco no es malo aceptarla de la que uno tiene.
Hay un momento que si tienes ya 60, 70 y si te ven arrugas,
pues se te van a ver.
Tampoco no es la muerte de nadie.
Y, ojo, y luego hay operaciones muy bien hechas.
Casi todos los sectores de Hollywood alguna llevarán,
pero de toquitos, pero no...
Hombre, claro, Brad Pitt, se mantiene muy bien,
llevará sus lifteaks y sus botox en puntos clave.
Entonces, nadie con 60 años parece que tenga 35,
por muy buena genética que tengas, ¿no?
Pero otra cosa es...
eso.
Es que la foto es increíble.
Es Photoshop total.
Pero la foto es de otra galaxia.
En Noruega no hubiera pasado.
Pero es muy bestia.
No, habría pasado y habían dicho eso, que sepáis.
Por si hay dudas.
Hay un poco de Photoshop.
A ver, yo creo que se tiene que delimitar.
Es muy difícil esto de decir,
porque si lo aplicamos a la gente normal,
es complicado por qué.
¿Dónde metemos el...
¿Dónde me tomas el límite?
Hay filtros que simplemente mejoran la luz,
que ya no es que no te cambien nada,
pero te hacen la foto más chula.
No, ya hablo del propio Instagram.
Por ejemplo, en Instagram tú pones la foto,
y hay fotos que por lo que sea la cámara,
tal, puedes subir la nitidez,
que se ve más definido, todo.
Claro, yo cada vez que subo una foto en Instagram...
¿Y tú también?
No, yo. O dos de las fotos de Jordi, o lo mío.
Me llamó Koto, hay Koto Kiko,
me dijo Nen, ¿cómo lo haces?
Tienes ya 82 años, y no lo parece cómo lo haces.
Pásame la foto esta,
que yo te hago una cosa que tengo un colega mío, Abdul,
que se dedica a hacer Photoshop, que te va a dejar como nuevo.
Pero un poquito sí, y a mí no me parece maresto.
Mejorar la foto estéticamente, aunque sea un paisaje,
o sea, anda que los paisajes no retocan en Photoshop,
para hacer los colores más vivos, etcétera.
Ahora, otra cosa es...
No, es cambiar las proporciones, o directamente Photoshop,
que cogen las cinturas, ahí está.
Estamos hablando un poco de...
No, de hueco, locuras.
Los labios, y lo que has dicho de la cintura se hace mucho.
Las Kardashian, tú ves fotos.
O los granos, donde están llenas de celulitis,
como es normal, porque con las proporciones que tienen,
hasta que no son de gimnasio, es normal que tengan.
Y luego, en otras, que dices, es imposible una mujer
con un culo así, una cintura así, y que encima lisa la piel.
No, el físico humano no es así.
Aceptémoslo, ya estaba tanta historia. Bueno, ojito.
Por tanto, esto, ¿eh?
Marina Yers.
Es muy... Ya sabes lo que yo opino, pobre tica.
Es que, en el fondo, hasta me da...
Te voy a decir que hasta me da medio pena,
porque creo que a veces... No te dé pena.
Se la sudan. Sí, seguro.
A lo mejor no entienden, no entienden lo que digo.
Ya sabes lo que opino, que el problema es que está aquí arriba,
que no le da, ya se vas, que no te da.
Le falta algo, le falta algo.
Bueno, ha dicho, pero quiero...
Más que hablar de ella, quiero llevarlo a otro sitio, ¿vale?
Ha dicho en Instagram, en un stories,
que ella, en estos últimos tiempos,
se ha acostumbrado a vomitar, y que le sienta muy bien,
porque se siente limpia por dentro, vomitando.
Dice que cada dos días, creo que dijo o algo así.
A ver, esto es una auténtica locura,
pero no por... Ya, para empezar, no tenga ningún sentido,
porque es evidente que vomitar no es un acto
que el cuerpo haga para bien.
Vomitar es un acto que el cuerpo te está avisando
que algo no está bien y expulsa.
No es correcto, ¿eh?
Nosotros lo hacemos por abajo, la expulsión.
La secreción no viene por la boca.
Además de que es una auténtica estupidez,
es un mensaje peligroso.
Muy peligroso, para mí es muy peligroso.
Porque ya estamos rozando con bulimia.
Muchos problemas.
Y trastornos alimenticios, y claro...
A ver, Salva, ¿tú estás enterado de esto?
Sí, sí, sí.
¿Y qué es lo primero que pensaste?
Que tenían que vanear la de las redes sociales donde estaba.
¿Tú crees que mensajes así, ya sea de ella o cualquiera,
tenían que ser vaneables y eliminar como el perfil o lo que sea?
Sí, sí, tal cual.
Es que son mensajes peligrosos para la salud.
O sea, no hay término medio.
Para la salud, para la juventud, para...
Es que estamos jugando con la salud de chavalas.
De chavalas muy jóvenes, muy vulnerables.
Y que, no sé, a mí me preocuparía mucho, de verdad.
¿Y tú, Gisela?
Yo también soy un poco temás y comunismo de aquí decir...
¿Qué te digo?
No, pero es el control total del gobierno al pueblo.
Para empezar, eso no tendría que ser gobierno,
Instagram o la... No, no, no.
Yo el gobierno, o sea, el gobierno,
que un Instagramer no puede decir famoso.
Imagínate que un día le da por decir,
yo cada día me meto esta droga.
Sí, porque me activa por la mañana.
Y así he conseguido ser famoso.
Pues, oye, el 99% de la gente dirá,
este tío está colgado o está vacilando o lo que sea,
pero habrá un 1% de colgaos que dirá,
eh, pues yo voy por ahí. No, o lo mejor, no sea tan radical,
pero habrá un 10, 15 o 20% que dirán,
ala, yo no tengo posibilidad,
pero si un día estoy en una fiesta y me ofrecen,
antes hubiera dicho que no, pues ahora...
Y esto, creo que es mucho más grave que las drogas,
porque la bumi, o sea, hay muchos trastornos alimenticios
y más las mujeres, y vamos, supongo que esta chica
a la marina ayer le siguen muchas niñas.
Sí.
Que la que tienes en el poster de la habitación te diga,
que se siente genial potando dos días a dos veces,
hay una vez cada dos días, y que se siente limpia por dentro.
Es una barbaridad.
Y esto, un anuncio de compresas o lo que sea,
es una barbaridad total.
Las redes sociales, al final, banearon a Trump por fake news,
pues...
Sí, se tienen que banear, es que son súper peligrosos.
Y está ya dicho, bueno, llevamos cinco noticias en The Wild Project,
cada una más, cada una más bestia.
Es que si coronavirus, que si el agua decidada,
ellos también dijo algo de como si no existiera o como...
Sí, sí, sí.
Y ha dicho varias, ¿eh? Ha dicho varias.
Bueno, yo...
¿Por qué es famosa?
¿Cómo?
Pues como tantos famosos influencers, porque será Amona
y porque es YouTuber, creo que también.
Creo que estaba saliendo con alguien de los piscineros.
Pero creo que vine de ahí.
Sí, no, no, no.
O sea, no era famosa.
Era una novia formal.
Nadie la conocía y cuando fue famosa hay cuando...
Yo no sé si ya era famosa o no, pero sí que estaba...
No sé con cuál, pero sí que sé que uno de ellos...
Pero cien por cien.
Cien por cien.
Yo me pensaba que era de latinoamericano, o sea, de Sudamérica o de México.
No, es de ascendencia de Europa del Este.
Pero que vive en Madrid, puede ser.
Eso tú veo que sabes mucho. Estás muy entera de posiciones.
Cada mes hay una o dos noticias de ella.
Yo la he visto mucho en plan libertad, debe ser de Madrid.
Ahora dice...
Es muy ayuso, ¿no?
Muy del club ayuso.
¿Cómo lo ves, este mundillo?
Yo creo que mensajes así tendrían que ser prohibidos.
Desde luego, esta publicación ya no es el país.
Instagram como empresa privada tendría que prohibir una cosa de libertad de expresión.
La otra es alguien con influencia, con un público muy vulnerable.
Está diciendo un mensaje así que puede provocar un carrusel de problemas mentales
y de problemas de alimentación muy bestias.
O sea, eso no se puede permitir.
Hay un límite de libertad de expresión y la otra ya está en permitirlo todo.
Una cosa es libertad, la otra es libertinaje.
Para mí está rozando el libertinaje.
Yo lo he dicho muchas veces, yo no creo que lo haga con maldad.
Yo no creo que esté ya en su casa diciendo,
lo dije y lo vuelvo a pensar, porque creo que es alguien extremadamente,
sin querer insultar, pero extremadamente limitado e intelectualmente,
y llega a donde llega.
Entonces ella, a lo mejor, piensa por dentro, yo vomite el otro día.
Cuando vomitas, a mí no porque yo me quedo chafa o porque me muero,
pero yo conozco gente que lo típico de borrachera, dolor de barriga,
cuando vomita dice, ostia, pues me he quedado bien, ya no tengo el problema.
Yo creo que lo quiere decir por ello, pero tiene que...
No tiene que educar a nadie, pero tampoco decir esos mensajes,
porque eso podrá a muchas niñas que pensarán, hola tío,
pues mira yo, entre que me veo un poco gordita, si empiezo a vomitar,
mi jefa me dice o mi crack me dice, mi ídola, que no pasa nada,
pues es un problema.
Te vas a sentir bien, pero tú más que limitada, que es lo que decías,
tú no crees que puede ser que ella realmente tenga un problema bulímico,
y lo cree, ella, que se siente mejor.
Si lo cree y no dice nada, vale.
Pero si lo está diciendo y con el argumento que lo dice,
me voy a tener media luz, si fuera la única...
Espectacular, no genial, pero espectacular, que todos estos líneos
de Manila y Herz fuera de actriz, me dijera.
Hoy hace un mes que no soy Trending Topic, venga, ¿con qué la liamos?
Se pone ahí con las colegas o lo que sea, si dijeras esto,
la que se liaría.
Con qué fin, porque las marcas, por ejemplo, yo no me acercaría.
Ya, pero hay gente que a veces quiere ser famoso,
da igual que sea un famoso tirando a mal.
Sinceramente no creo que vaya por ahí, creo sinceramente...
Yo creo que tiene un problema de alimenticio.
Ya no es eso, porque si fuera la primera no,
pero es que ella ha hablado tantos temas que la ha cagado muy fuerte.
Y creo que muchas veces no ha pedido perdón o ha dicho,
bueno, no me habéis mal interpretado y ya está.
O lo he dicho fuido así de esto.
Sí, gente así es un problema, es un problema porque da unas ideas muy malas.
Igualmente, la cosa no es que se tenga que insultar,
ni ir a machacarla a ella, simplemente yo lo que os digo,
es gente joven que la sigue, o gente así de igual,
porque es la única habrá gente que tiene mensajes de este tipo.
Lo que yo os diría es que una, dejéis de seguir a gente
con ese mensaje, porque es que es que os puedo comer la cabeza
y que si tenéis algún tipo de mini problema, notáis algo,
tenéis una sensación muy mala interior,
no tan solo no os veis atractivos o atractivas,
sino que os obsesiona, tenéis miedo de pesaros,
os veis en el espejo como un drama.
Imagínate que el hecho de mirar a vos a un espejo para vosotros es un drama,
que eso pasa, es una pesadilla.
Tenéis que hablar con alguien, familia, amigos y no pasa nada.
No pasa nada, mucha gente así y ya está, se habla,
pero sobre todo no os sigáis consejos estos.
Pues mira, relacionado con ello,
me enteré otro día que no conocía de algo que se llama la maya lingual.
¿Sabéis lo que es? No.
La maya lingual es una mayita que se mete en la lengua,
justo en el medio de la lengua, que va agrapada
y que provoca mucho dolor cuando tragas, cuando masticas, etcétera.
¿Qué se consigue con esto?
Se consigue que el acto de comer
sea desagradable, te sea muy desagradable
y tengas pocas ganas de comer con lo que comes menos y ya adelgazas.
Y al final, vas a tu dieta en líquidos,
porque sigues chopando una pajita bebiendo, no te duele tanto.
Y esto es algo que existe, es ilegal y no es aconsejable, por supuesto,
pero si tú pones maya lingual,
encuentras un montón de páginas donde habla de esto.
Incluso hay imágenes que les habremos visto, que no son gores.
Es una lenguita con cuatro grapitas,
pero que no es que sea desagradable, pero es doloroso,
porque además la lengua ya sabéis cómo es, yo alguna vez me mordido
con un coñazo enorme.
Hay cosas así en el mundo, hay cosas así, es algo vivo.
¿Y cómo es que lo buscaste esto?
No, porque me apareció como lo típico de noticia relacionada,
la peligrosa...
Y es real.
Es una mallita pequeña.
Mira, os voy a enseñar aquí porque...
Y comprarlo y pruebas pides las...
Mira, hacemos una cosa.
No, hacemos una cosa.
Yo te lo compro. A mí me encanta comer.
Si hay una oferta económica detrás...
Let's go, baby.
¿Cuántos días los que quieras? No hace falta solo la prueba.
Esto lo estáis viendo en pantalla, pero lo enseño para que lo vean.
Por favor.
Yo me lo imaginaba como más en el medio.
Y esto hace que cuando comas te duela.
No te moleste o tengas una mala sensación.
Duele porque el movimiento de la lengua te va raspando.
Claro, eso. Y te tira.
Claro que solo tienes apretado.
Claro, es que esto es una putada, incluso para besar.
Como un gato.
Poder raspas como un gato.
Es una locura, pero existe.
Y eso es una mala señal porque estamos obsesionados con ciertas cosas.
Oye, yo te digo algo.
Hay un truco muy sencillo, es tener voluntad y comer un poco menos.
Y comer bien.
Sí, pero eso son excepciones.
La mayoría de gente, si quiere, puede adelgazar y no hablo de obesos.
Hablo de una persona que quiere estar un poco mejor.
Necesitáis fuerza de voluntad y una buena alimentación.
Sin dietas raras, dejar mierdas y comer un poco mejor.
Y si lo vais a poner tan delgadito es como yo sé.
Pero el balón gástrico, si dicen.
Ya es la trampa, ¿no?
No, porque hay gente que realmente ya es un tema de salud.
Es como adelgazar o la palmas.
Y creo que esto funciona muy bien.
Sí, pero que te llena, te saca de estómago.
Sí, sí.
¿Alguna vez habéis tenido problemas de peso?
¿Alguna vez has tenido...
No, ya no digo de droga enfermedad.
¿Alguna vez has tenido ganas de bajar o subir
y te ha costado?
Sí, claro, sí, sí.
¿Y cuál era la situación?
No, la situación de...
Mira antes, antes de casarme.
Un dos años súper bien con la mujer, comiendo fuera,
pasándolo bien, viajes, no sé qué.
Vamos a París un día a una foto, Pam,
y cuando estoy mirando las fotos, digo que es esta cara de pan,
si yo me caso en siete meses.
Y ahí me puse serio como estaba antes de conocerla, ella,
de no tal, tal, y ya está.
Hay que casarse, ojo, dicen que a veces me dejo ir.
Bueno, dicen que el amor engorda.
El amor engorda, eso es verdad.
Pero yo siempre he sido de fuerza de voluntad.
O sea, yo cuando ha sido el momento de decir,
oye, a entrenar cada día las 6 de la mañana, a las 6 de la mañana.
Y por qué la mañana, madre niña.
Porque es el mejor momento.
Porque la gente que trabaja las 8 o las 9 tiene que ir.
Claro, te levantas a las 6, entrenas, las endorfinas van a tope,
estás de activado, el cerebro va a tope,
vas a tope súper bien, productividad a su tope,
y a las 4 de la tarde muerto.
Y vas a las 7 de la mañana, pero volviendo de fiesta.
Uy, mira, cuando era joven, yo podía hacer eso.
A las 6 de la mañana me iba a jugar a fútbol.
Ya hago pesas antes de irme a dormir.
¿Y puedes dormir?
Yo también las hago en casa, pero por la mañana.
Yo puedo, perfectamente, a las 6 de la madrugada estar haciendo pesas.
Pero a las 6 de irme a dormir.
Y quizá te duermes mejor, porque...
Aunque tú dices, no estás activo, pero estás cansado.
Yo, cuando he entrenado de noche antes de ir a dormir,
estoy... ¿Qué no puedo dormir?
Pues o sea, alguna sustancia.
Sí, sí, sí, sí.
Te emplequé eso, por favor, pido respeto.
Pido respeto a la audiencia, que es joven y que no quiero dar una mala imagen.
Bueno, vamos ya para la recta final.
¿Cuánto llevamos, Nacho? ¿7 horas y media puede ser?
Bueno, pues las tres horas.
Tres horas estamos... Vale, vamos ya.
Focando a recta final, que sabéis que cuando digo eso,
pues, bueno, unas tres horas aún te darán, ¿vale?
Vamos a duplicar el tema.
El mundo de los videojuegos también ha tenido casos de Me Too.
No solo el cine y la música.
Los video games y el más famoso ha sido el Decris Abelon.
O Abelon, guionista de Fallout, pero también de juegazos.
A mí me parece de los mejores seres del mundo de los videojuegos a nivel creativo.
Por ejemplo, uno de los mejores juegos de rol de toda la historia,
que es Planescape Torment, escrito y dirigido...
Escrito seguro, creo que dirigido por él también.
El Torment, el Tides of Numeria, que hicieron que es como una especie de basad.
No, bueno, no es el mismo mundo, pero ya me entendéis, ¿no?
Bueno, es un fenómeno, Fallout, por supuesto.
¿Qué pasó con Cris Abelon?
Pues que, en pleno momento del Me Too,
pues salieron alguna mujer que dijo que la había abusado...
No, ha abusado, no ha acosado. El caso no fue abuso, fue acoso.
En situaciones de trabajo, etcétera, ¿no? Y él no ha dicho nada.
Pues, al final, unos dos años después, ha acabado hablando...
¿Y se le canceló?
No, no, absolutamente... ¿Tú lo conoces, también, el caso de Cris Abelon?
¿Me pasa una noticia?
No, pero...
Es que no entiendo qué quieres decir.
Pero, coño, vale.
Si lo conocí antes de la noticia. No, hombre, es no...
A veces me pasarás noticias, robot, rollo, vale, ¿ha pasado esto?
Ya, pero me leo la noticia. Sí, pero a ver de qué va.
No lo sabía antes de la noticia, no sabía quién era.
Vale, eso es lo que me refería.
Como muchos sabían que existía el Fallout, pero más...
¿Sabes qué saga es, no?
Sí. Ah, vale.
Pues, no había dicho nada y ha hablado y ha dicho que se había equivocado
al mantener silencio, ha cargado contra la prensa,
porque fue cancelado de forma total absoluta, instantáneamente.
Porque empezaron a salir también las mujeres del mundo de los videojuegos,
que también había muchas ganas en ese momento, y aprovecharon
para machacarlo mucho, y lo despidieron de todos lados.
En todas las empresas, porque estaba metido en muchas cosas.
Estaba metido en el nuevo Bumper, al Baskerite Bloodlines 2,
estaba metido fuera, porque creo que en el primero también tuvo algo que ver.
Bueno, al tío era uno de los mejores escritores del mundo de los videojuegos,
sobre todo los juegos de rol.
Pero no machacaron, y ahora él ha salido a decir también su versión.
Aún no hay un veredicto, es decir, ni una cosa ni la otra.
Quizás a final sale culpable y, oye, mira, pues te acayas un rador, Chris.
Pero el caso es que no sabemos...
Creo que en la noticia decía que él va a demandar a...
Claro, sí, sí. O sea, que va a ir a Full.
La historia es...
No podemos, aunque muchos casos son reales, y es verdad,
muchos casos son reales, no podemos ya destruir la presunción de la ofencia
en ninguno de los aspectos.
Tío, tú, por mucho que incluso una mujer haya sentido que ha habido
un mal trato hacia ella, tiene que demostrarlo uno,
y después que realmente sea un mal trato en una percepción psicológica,
porque a lo mejor hace unos años llegamos al punto de que una mala contestación,
incluso, podía ser considerada una forma de abuso.
Una mala contestación, que a lo mejor la tenía con ella y con el compañero.
Da igual, era un mal jefe o una mala persona, pero eso no es una...
O era un mal día.
O era un mal día, también.
Creo que es importante que, tío, que todo tiene su proceso,
porque llegó el punto en que todo era cancelable al momento.
Pa, pa, pa, este, pa.
No todo el mundo ha hecho, seguramente, hay gente mala.
En todos los bandos hay gente mala, ¿no?
¿Qué te parece, Salva? Por ejemplo, el tema este de Chris Avelon
lo tenías más o menos, ¿no? Entiendo que ha sido.
Sí, sí, sí. Lo tenía porque, de hecho, nosotros nos hicimos
en su momento de que había las acusaciones y tal
y, justamente, cuando salió el hablar,
lo que dijimos es nosotros dimos la versión en su momento,
ahora vamos a sacar también esto.
No porque tampoco nos pilla muy de cerca, al final,
nuestro público le importa un pito, hablando claro,
pero sí que era una diferencia de decir,
hostia, nos hicimos eco de eso porque fue muy sonado,
que menos que ahora hacerte eco de esto.
Y estoy de acuerdo con lo que hice.
Hay un equilibrio muy difícil entre la víctima, ¿no?
Que cuenta una cosa y el proceso que todo tiene que seguir,
porque, al final, el acusado puede ser víctima también, ¿no?
Claro, es...
Y no hablo de que haya falsos testimonios, ni mucho menos, ¿eh?
Pero sí que, hostia, es que cancelamos muy rápido y luego...
Y supuesta víctima.
Correcto, sí, sí, sí, sí.
Claro que muchas veces no hay más prueba que sucedió.
Hace años, un día en un coche...
Me hizo esto.
Claro, quizás sí.
Y si no...
¿No qué opinas tú, Josebas, todo este tema de...
Es una cosa más que, hostia...
Tú puedes patinar con 18 años.
¿Te tienen que echar del trabajo cuando tienes 35?
¿Ese pasó hace tantos años?
No está diciendo este caso, está poniendo una...
Era una metáfora, digo...
Bueno, no sé.
Es complicado, ¿eh?
Pero cuando la haces, la tienes que pagar.
Aunque sea a los 18 años.
Vale, para empezar. Actualmente no hablaba de un caso grave.
Sí, sí, sí.
Te pregunto, ¿ya se pasa una cosa entonces?
Para ti es motivo de expulsión laboral
que aunque seas un empleado ejemplar, un tío muy crack o tía...
Da igual, porque eso, al final, maltrato puede venir de todos lados.
¿Te echen del trabajo por un caso así?
Aunque seas un fenómeno trabajando.
No, pero eres inocente o no?
Depende y depende del...
O sea, vamos a tener que llegar a...
Ah, no, yo estoy en contra del mundillo esto de la cancelación.
Porque es el de tirar la piedra.
Vamos a palear la vida de alguien.
Pero primero las cosas se tienen que demostrar.
¿Y qué pasa? ¿Por qué cancelan a la gente en las empresas?
Porque las empresas no tienen personalidad.
Y ven gente, hate, que les tiran de esto, de esto, y dicen...
Hostia, ¿qué tengo que hacer?
Pues queda bien, lo mejor, lo echamos, echamos al malo,
lo decimos que era un demonio,
que vamos a hacer nuevas políticas para que no vuelva a pasar
y blanqueamos nuestro nombre y que se joda ese.
Y eso no puede ser.
Te debería haber alguna empresa seria y madura,
porque me parece una forma de actuar de niñatos,
que dijera, vale, la justicia está para algo.
Este señor ahora lo van a juzgar
y nosotros podemos hacer algo de...
Vamos a firmar algo con Cal.
Si es culpable, lo vamos a denunciar
para que nos devuelva el dinero de estos años trabajados
o lo que sea, a partir de la denuncia.
Pero se tiene que hacer algo de no decir, sí, sí, a la puta calle.
Yo estoy de acuerdo...
Para amatizar lo que decía antes, estoy de acuerdo
que si ha pasado algo, tengas 18, 20 o 15 me da igual.
Y es punible que sea punible, que pagues por ello,
pero a lo mejor ahora, 20 años después, que has cambiado,
que la gente cambia, hostia, o suerte que cambiamos.
A veces sí, a veces sí, pero por norma,
cuando tenemos 36 años somos tan gilipolles como cuando teníamos 16.
Al menos yo lo veo en mí, en mis amigos, por suerte de ellos.
Total.
Pero, y digo, hostia, vale, pues que pague por ello,
que se ha castigado en su... No hablo de casos muy graves.
Hablo de...
No, no, no.
Estamos hablando exacto de este momento.
Echarte por eso, echarte, cuando ya tendrás el castigo...
Mediátrico.
Que te toque y tal, echarte encima de un trabajo
que estás haciendo bien, que tal... Es complicado, ¿eh?
Ya es lo que digo, no hablo de un caso supergrave.
Pero...
Ha pasado, por ejemplo, con Johnny Depp.
A Johnny Depp, le han echado de películas.
En un caso en el que parece ser que al final
va a acabar ganando, tienes de ganar, porque,
como mínimo, van a quedar en empate.
Está claro que no hay...
Amber Gerner es una víctima pobretica mía que...
No, no, no, no, de una persona muy tóxica.
Entonces...
Quizás ganas Johnny Depp igualmente y harán jodido.
Luego le van a pedir perdón,
y va a hacer seis películas, y lo va a apetar, y va a ser...
Está cancelando, claro.
Y va a ser la hostia.
Por eso digo el tema que para mí son niñatos y niñatas
actuando de mala forma.
O sea, ¿qué es esto de ser agresivo, de...
No, no, ahora lo echas.
O sea, cualquier día que esté en este trabajo,
estás apoyando a un violador.
No sé, tienen esta actitud de decir...
O haces lo que yo quiero, que es dinamitar la vida de esta persona,
o tú eres lo mismo de basura.
Oye, señora o señor, primero que se demuestre.
O sea, ¿quién va a negar que un violador,
un abusador sexual, un acosador, lo que sea,
tiene que tener una pena máxima
que le jodan la vida.
Nadie.
Pero, hombre, a la gente tendrá que tener un poco de paciencia.
Y proporcionalidad también.
Ahí está.
Es otro, es que también al final, cuando salió esto del Me Too,
es lo que decía.
Cualquier cosita era como la gran...
La gran ataque.
Hay gente como Wayne Stain, que sí que es un violador.
Punto. No hay más.
Es un tío que cogía a una mujer, o las que fueran,
y a la fuerza hacía X cosas.
Otros que han hecho cosas similares,
pero es que hubo un momento en el que es lo que comentaba.
Una mala contestación.
Un trato. Sigue.
Pues era incluso vejatorio, pero de aquí,
a llegar al punto del abuso, esos son mundos diferentes.
Todos nos han tocado de típicos gilipollas.
Ya no hablo de mujeres.
A todos nos han tocado de típicos gilipollas
que lo hemos tenido que aguantar por lo que sea,
y si tienes una bronca la tienes.
Pero no por eso, cinco años después,
el relato del drama histórico,
que es lo que acababa pasando en muchos casos.
Totalmente justificados, etcétera.
Porque es verdad que ha habido durante mucho tiempo
una cultura de, pues, el machote...
Sí, sí, sí.
Ahí está.
Es que decir que unas cosas están mal no estamos...
Exacto.
Es como si dijéramos...
Estamos defendiendo tu caso.
...que te dijo esa mujer.
Ponte encima, que tú, veinte años después, dijera...
Es que me dijo, ponte encima, me trató un poco así.
O sea, que critiquemos estas actitudes
de decir el drama cuando no pasaba casi nada,
no quiere decir que estemos justificando la realidad.
Que luego hay casos tan particulares,
y los casos que son de relaciones también,
es todo tan manipulable por cualquier de las dos partes.
Es decir, una propia captura de una conversación
depende de dónde cortes, cómo la enseñes,
cómo contextualices puede ser una cosa...
Y tantas parejas que mienten.
...u otra completamente diferente.
O sea, puede ser dos mundos.
Yo te puedo pasar un extracto de una charla de...
Johnny Depp o quien sea, con Manolito,
y decirte, no, pues que viene de esto,
y tú piensas que cabrón, te digo la misma imagen,
y te cuento que viene de otro sitio, que cabrona.
Todo es súper manipulable.
Lo malo es eso, la cancelación instantánea,
pero bueno, es lo que hay, es lo que nos toca.
María Rispa.
No sé si recordáis de María Rispa.
Sí, personaje.
Y si veis una foto de ahora, no os vais a acordar,
porque no parece ella.
Pues te lo juro.
No, no, vas a Lucina.
He visto la noticia, pero no he buscado ahora.
Hace muchos años que...
Vi un vídeo de Instastories, pero...
Está muy cambiado.
Está guapa, ¿eh?
Pero no se parece a ella, está hasta Morena,
del pelo, ya no estaba Rubia,
pero es que parece otra persona.
Bueno.
Quizá era un Instastory, un Insta...
Sí que es verdad que tiene mucho rollo cardácea.
En Google te pone María Rispa y ya te autocompleta ahora.
Es que no se parece en nada.
Porque es verdad que una persona que tuvo un boom brutal
en 2015 o así...
Gracias a ti.
No, no, yo fui...
Lo voy a contar, la historia de la broma.
Se fue histórico, esto es la historia de YouTube.
María Rispa saltó a la fama porque eran...
formaban parte de una especie de hombres y mujeres de los chinos,
de baja calidad, que no me acuerdo cómo se llamaba.
Chicos y chicas puede ser algo así.
Que eran lo mismo, pero en internet.
Y con chavales más jóvenes.
O sea, hombres y mujeres son 20 años, 30 años, aquí eran adultos.
No lo viralizó Auron Play, que antes hablábamos...
Con ese chico riendo así en la cámara.
Exacto, Auron hizo también algún vídeo que se reía de ese programa.
Vale, a saco.
En su estilo, Auron o el school de ir a Caña.
Era para irse también, la verdad.
Eran niñatos y niñatas con un show.
La que más destacó fue María Rispa.
Porque era un carácter muy diva,
muy echapalante, muy...
muy Belén Esteban, pero con 17 años o 18.
Es que tenían unos físicos que podrían parecer de 16 y de 44.
Porque iban todos y los tíos igual.
¿Había alguno que decía este dónde coño ha salido?
Bueno, en ese momento hicimos una broma telefónica.
Donde llamamos a María, estaba su madre también.
Y nos hacíamos pasar por policías, por una división de policía,
que se trataba de cosas de internet.
Y si no recuerdo mal le hacíamos...
Que tenía que cerrar su Instagram o su Facebook.
Sí, su Instagram, creo.
Bueno, esa broma se la hicimos...
Tampoco era muy heavy, porque al final ya ves tú el drama
que la policía te llama para cerrar Instagram.
Bueno, la chica estaba su madre ahí.
Teníamos un enganche que era un amigo suyo.
Sí, es verdad, era ese.
Se lió una para...
Bueno, dando golpes en el balcora, que no se queda hasta que al final.
Nos colgó, llamamos, que esto es una broma,
que la madre llorando, pero de personas histéricas.
A lo mejor tú te puedes meter de mala hostia.
Era esa época de las bromas telefónicas,
rey fue Auron durante mucho tiempo, pero había más gente,
que hacía bromas telefónicas, Cámara oculta,
había el programa S.D. Punk de Gastoncatcher,
que era ir a putear a famosos, pues era ese rollo.
A ti te hubieran pillado bien.
A ti te hubieras liado ese día.
Depende de qué broma me hubieran hecho,
no hubieras estaría muy bien parado yo.
El carácter.
Hagamos esta broma.
La miramos y sí, es una reacción histérica,
pero no es el fin del mundo y decimos publicarlo.
La publico, la cosa más viral que yo había hecho en mi puta vida,
porque en una tarde tenía medio millón de visitas,
pero en una hora o dos.
Era como la conexión astral.
Y yo creo que un millón, a mi me suena de verlo.
Me acuerdo que estaba ya en un concierto de testamen
y me llama la madre.
No, esto, por favor, quítalo, no sé qué, no sé cuántos.
Digo, ¿qué ha pasado?
Bueno, que si no denunciaremos una historia de una película,
digo, mira, a mí también esta broma tiene mucho éxito,
pero a mí no me viene la vida de esto, al final la quitamos.
La cosa más viral de la historia es la historia de YouTube,
y al final lo quité nada esa misma tarde.
Todas las visitas que tuvo que fue una barbaridad,
que luego la gente resubió, ya sabéis cómo va esto,
fue en minutos o en una hora o dos horas,
que se volvió totalmente loco todo el mundo.
Y nada, me ha hecho gracia porque hace muchos años
que no recordaba la historia y la noticias de esta chica de María Riz
para que no se le hubo como le fue en la vida.
He escuchado rumores.
He escuchado rumores para operarse.
Los pocos rumores que hace años, que había escuchado,
no hablaban muy bien de hoy.
Pero ya no se parece en nada.
Ha cambiado bastante.
Mejor, yo creo, pero claro, es miloperada.
Mejor que Rosalía.
Bueno, la noticia que no lo has dicho.
No, no, que no lo has dicho.
La noticia es que ha confirmado en Stories
que se ha operado la vagina para tener la más estrecha,
blanquita y rosadita.
Lo de blanquita y rosadita me falla un poco,
pero bueno, que ha hecho no se la vagina plástica,
esa o como se llame, que al final es una operación
para como recuperar, pues a donde está muy usada.
No, es...
Y no sé si ya se la había operado.
Lo raro es que esto se lo suele hacer las mujeres mayores.
O también el tema gitano hubo lío
porque yo vi un equipo de investigación
que se ve que había algunas chicas.
Pero el tema de...
Pero no es el caso de ella.
Eso suele dar en mujeres que han tenido vida.
Y si es una chica joven, es que has vivido mucho.
Es lo que...
Tu madre dice esta frase cuando una chica era un poco alegría.
Ha vivido mucho.
Tienes que haber vivido mucho, porque con veintipico años
debe tener veinticuatro o lo que sea.
Hacerte una reconstrucción de eso es que...
Bueno, yo le su cuerpo o su cuerpesito,
pero está claro que ha habido acción ahí,
acción mutante.
O también puede ser obsesión,
que no sea necesario,
porque pillan estas neuras,
porque pillan estas neuras de este tipo de personas,
de operarse de todo, que al final es...
Cada tres meses me opero de esto,
y es su vida.
Mira, ahora gano dinero para operarme de esto, y ahora de esto.
Y al final...
Dicen que cuando empiezas a operarte ya no paras.
Bueno, dicen los que se obsesionan.
Que pasa mucho.
Estamos ya sin gasolina.
El momento tamayo.
El momento tamayo, estaría durmiendo,
estaría ya con la cara del revés,
pero que me cuentes que vamos a ver de nuevo,
y tamayo, vale, ahora me activo.
Vamos ya con las ultimísimas.
Vamos un poquito de deporte rápido.
El jugador histórico de los Chicago Bulls,
Scotty Pippen, que le gusta hablar mucho,
y más en los últimos años.
Ah, tiene muy adentro.
Me ha gustado esta respuesta rápida.
Y Golazo, ha dicho que Phil Jackson,
entrenador histórico, seguramente el mejor entrenador de la historia,
de la NBA, leyenda,
la piedra angular junto con Jordan,
de esos Chicago Bulls invatibles,
pues ha dicho que es racista,
que Phil Jackson es racista,
los cojones, ¿eh?
Y lo justifica, entre otras cosas,
en que en unos play-offs,
dejó que el triple decisivo lo tirara, Tony Cúcox,
que, por cierto, Scotty,
era un grandísimo tirador de tres.
Un tío, además, un Yugoslavo de estos.
Bueno, era Croata, Yugoslavo.
¿Serbio?
¿Serbio puede ser?
Bueno, de esas zonas alcanes...
A lo mejor era todo el mismo país.
Esa gente no falla.
Un tío frío de esos que les da igual,
si es Yugoslavia Split, ¿no?
Claro que eres de Yugoslavia.
Pues eso,
que según él,
según Tony, Scotty...
Scotty Pippen, pues era un rookie blanco
que no tenía derecho a tirar ese triple
y que eso lo hizo porque era blanco, ¿no?
Phil Jackson decidió elegir a Tony Cúcox por blanco.
Scotty Pippen, ¿qué le pasa, tío?
Le ha ido la cabeza.
Que la voz que tiene es brutal.
Tiene una voz así.
Pero ya ha dicho bastante.
Sí, últimamente contra Jordano.
Jordano tiene cruzado.
No, pero Ibrahimovic yo creo que es de Lego
y este es de resentimiento.
No sé por qué, pero tiene resentimiento.
Bueno, ya que se la ha ido la cabeza,
porque Phil Jackson es racista.
Un tío que no tiene nada que ver,
pero alguien que...
mucho zen, que es muy estudioso,
normalmente un racista no es muy estudioso.
Ni es muy tranquilo, no parece muy buena persona.
Y que volvemos también a lo que ha pasado con Luis Enrique,
él está diciendo que Phil Jackson
prefiere ser racista y que tire un blanco a ganar.
O sea, está diciendo que prefiere
que la tire un rookie, que no,
porque lo está haciendo porque está convencido
que es la mejor opción para ganar.
Además, no tiene ningún sentido
porque Phil Jackson ha entrenado a 144.000 afroamericanos.
Ni uno se ha quejado.
La gran estrella que ha tenido en su puta vida es Michael Jordan.
Y él también ha sido jugador de la NBA.
Ha sido jugador de la NBA.
Diciendo que me discriminaba en el vestuario, me tenía de menos.
Nunca he elegido a un jugador por ser blanco.
En ese momento, Tony Cook, que era, por cierto,
un supercrack en Europa, venía como una mega estrella.
Lo que no estaban acostumbrados en esa época,
que un europeo fuera un buen jugador.
En ese momento era un jugador de tercera,
pero vino un caracto tal...
Bueno, Pippen ya ha dicho tantas veces también
que Michael Jordan no es el mejor de la historia,
pero se ha dicho tantas, tantas, 700 veces.
Está como resentido.
De hecho, en el de las Dens, que tú no lo has visto.
El que más rajaba era Pippen.
Bueno, ya Pippen hizo un show en un partido
que no quiso presentarse,
porque no sé por qué motivo exacto era,
pero que no quería entrar en playoffs.
Que quería así, que no quería...
Pero el tema de renovación, que no quería entrar.
Se nota que era un carácter ya...
Complicado.
Complicado, sobre todo, siendo un tío
que no era agresivo, ni de...
Pero sí que era como mucho ego por dentro.
Sí, si quién lo diría, porque parecía el típico mejor compañero
que hubiera podido tener Jordan en toda la historia.
Y lo fue, y deportivamente lo fue.
Pero realmente, luego a las espaldas o en la vida real,
pues lo que has dicho la tenía bien metida.
Era bien adecuido, porque vamos a esquinar.
Dicho esto era un fenómeno.
Dicho esto, irlajando un poco de él a nivel de jugador,
seguramente...
Y seguramente no. Jordan antes de Pippen,
el mejor, pero no ganaba un título.
O sea, Pippen fue absolutamente clave
para que los Bulls ganaran,
porque Jordan solo no ganaba.
Porque nadie solo puede ganar anillos.
Y más en esa navea durísima de los espectaculares.
Lo pone muy bien en ese sentido.
Como clave de que Scott y Pippen viniera para empezar a ganar.
Iba al otro a rajar un poquito.
Eso no quita que Jordan...
Era lo que era.
Imagínate.
Pero Pippen ya es una de varias, porque ha dicho varias.
Yo creo que también no sé si se arruinó,
tuvo algún problema con divorcios o algo así.
Yo creo que debe estar a esqueda la vida
y ahora le ha dado...
No, vuelve a tener repercusión rajando de la gente.
Claro.
Sí, bueno, yo creo que le está bien.
¿O están alguna de las grandes cadenas?
No sé en cuál, pero ¿están algunas de las grandes cadenas?
No sé, como al marista...
Pero otros...
Podrías análisis...
Pero otros como Berkeley, por ejemplo,
pueden rajar porque a Berkeley también.
Pero lo hace con una puta gracia. Primero, que lo dice riendo.
Y luego tiene ese carácter que ha sido siempre así
y te ríes o un Shakil O'Neil.
Pero esto lo dice con resentimiento de eso.
Y con maldad...
Hicía que llamar a alguien racista no es llamarle...
Más en el momento en el que estamos.
No es gratis llamarle racista.
Pero es buscar algo de decir, así me van a hacer caso.
No, pero van a decir, estamos contigo, Scotty.
Pero con esta misma argumentación,
Michael Jordan es racista también,
porque le dijo a Steve Kerr que tirara ese triple.
Por lo tanto, Michael Jordan era racista también,
porque permitió a un blanco lanzar un triple decisivo para el título
cuando se lo podría haber dicho a Pippen o a Ron Harper
o al jugador que hubiera en ese momento en el quinto eto titular.
Mhm.
Es que no le da, Joseba, que no le da, no le da.
Total. Bueno, vamos con las últimas. Eurocopa.
¡Morata! ¡Let's go! ¡Let's go!
Muy fácil, lo que os voy a pedir es un fácil.
Que venga, Scotty Pippen a hablar de Morata.
¿Tú podrías ser un poco el Scotty Pippen de Rincón de Giorgio?
No me digas eso, por favor.
Crack total.
Retiro todo lo que he dicho de, iba a decir, Rosana, de Rosalía.
Simplemente a mí no me gusta su música ni su personaje o su...
No, no, no. Tengo una cosa, todo el mundo...
Lo que has dicho está bien, el sentido de que tienes derecho a decir lo que sea.
Hombre, te has pasado un poco.
¿Tienes derecho? ¿Tienes derecho a estar equivocado?
Era la cerveza.
¿Tienes derecho a estar equivocado? Morata también la has metido
mucha caña. Morata o otra vez.
Máximo goleador de las fases finales de español.
¿Y eso sí?
No, y también hay un jugador que, en tercera división,
ha arrasado de...
¿Morata cuántos goles lleva en esta Eurocopa 2 y Mbappé?
Al carrer.
Ya que un desastre en Mbappé.
Entonces comparamos un...
Bueno, que no ha marcado Mbappé con esto y ya decimos...
Ah, vale, entonces Morata muy bien.
No, pero lo ha hecho muy bien.
Pero lo ha hecho muy bien, la verdad, y se tiene que reconocer.
Ahí tiene razón.
En esta Eurocopa es Griezmann que...
¿Cuántos goles Griezmann creo que dos también puede ser?
En el mismo partido, me parece.
Sí, no, pero ¿y qué influencia para conseguir ganar a Suiza
que tuvo en un gran partido de Antoine?
Suiza es muy buena, porque casi gana España.
Suiza, con medio equipo a tomar por culo,
sin su mejor jugador, y España no fue superior.
Sí, sí, sí.
No, superior no fue.
En la prórroga, en la prórroga.
Con los menos 90 minutos, aburribísimos, ¿eh?
Claro, Luis en 3 minutos, 70 y pico,
Suiza jugando con uno menos.
Bueno, es que se ha entrado.
Sí, no lo es, no, pero no digo que no.
Bueno, sí.
Es una naranja, no.
Ya estamos con...
Si fuera Morata, el que hubiera hecho esta entraña,
le ha levantado... Dale, dale, dale.
Por favor.
Aquí amamos a Morata, escúchame.
Lo que os pregunto es, primero,
hay dos semifinales, España contra Italia,
10 no coja confesados,
y Inglaterra contra Dinamarca.
Lo que os pido es un poco, rápidamente, de análisis de ambos partidos,
tú sálvate ocupas, porque si no, este es un coñazo
del España contra Italia y tú del Inglaterra contra...
Yo voy con Dinamarca.
A contra Dinamarca. Venga, rápidamente,
¿qué tal, el partido, cómo lo ves?
Yo creo que Italia es mejor,
pero yo creo que España va a ganar.
Cuánto dices resultado, así queda retratado.
Hay dos opciones, que España gane con un 2-1 muy justito,
o que se gane con penaltis.
Pero España sabe muy bien a lo que juega y tenemos entrenador.
A nada.
Hay entrenador.
Enriquez, me encanta como entrenador,
pero España tiene un equipo limitación.
No, y juega feo.
O sea, yo he visto todos los partidos y en pocos he disfrutado.
Un momento, el mundial que se gana con el doble pivotése,
aburrimos a las ovejas y gana.
Pero es dominífero, dominífero, dominífero, dominífero, dominífero.
Aquí tocamos para atrás, hasta que te empatan
y se te pone el culo así, a Suiza se la domina,
menos los últimos 20 minutos.
A Suiza fue un partido malo,
porque esa dominación de pases laterales,
hasta yo con dos amigos te la hago,
en el fútbol se tiene que atacar un poco.
Y el Barça de Guardiola era un equipo que presionaba muchísimo
y atacaba muchísimo, por eso máscaba 6-1.
Yo solo voy a decir que la final será España Dinamarca, ¿vale?
Me gusta, me gusta.
Y además, cuando lo estás diciendo me estás riendo,
porque me está acordando que salió alguien
con la mejor intención del mundo, decidió dibujar a Eri...
Perdón, es que es muy fuerte.
A Eriksen, que tuvo el problema ese.
Decidió dibujar a Eriksen,
como si estuviera ahí acogiendo la mano de Antonio Puerta
y los jugadores de Dinamarca estirándolo.
¿Cómo es que te lo prometo?
Te lo prometo y yo vi eso.
Yo estoy riendo, vosotros, pero qué barbaridad.
Pero es que venía... Era Antonio Puerta.
Sí, creo que era Puerta y el otro.
Pero eso... Yo pensé, ¿pero a quién se le ocurre dibujar eso?
Hostia, puta. Y congarlo, tío.
Hostia, puta.
Y luego están los medios que van diciendo
Dinamarca va con el espíritu de Eriksen como si estuviera muerto.
Bueno, pero el espíritu se puede entender como alma, como carácter.
Sí, bueno, pero... No como que se ha muerto y suena esta linea.
No, la linea es... Y ríe.
Hostia, y a mí me van a canterar por Rosalía y esto,
pero es cancelable, hasta saco, ¿eh?
Yo me río por a quién se le pasa por la cabeza dibujar eso.
Es surrealista.
Es surrealista, es surrealista.
A más, es tumor, porque son los compañeros de equipo ahí tirándolo.
Eh, vente para aquí.
Creo que lo tengo en WhatsApp.
Nacho, ¿puedes buscarla?
¿Estás en ello?
Creo que la tengo en WhatsApp.
Hostia, puta. No, no.
No, no, no, solo Puerta.
Es Puerta, el feer, ese que murió también,
y un talfóc, no sé quién es.
Sí.
O sea, tres muertos, típicos de la que ocurre.
De muerte súbida.
Y que están como cogiéndose y lo están agarrando y lo...
Es surrealista.
Es surrealista.
No, no lo quiero ni ver.
A mí me han trao aquí mal rollo.
A quién se le ocurre dibujar esto?
A mí me parece de mal gusto.
Claro, pero...
Y, por suerte, se los salvaron, por lo estuvo.
Es que sí, no.
Tínicamente lo dibujan ya arriba.
Es horrible.
Es horrible.
Es surrealista.
Es surrealista totalmente.
Dicho esto, no solo se va a ganar a Italia,
porque España tiene entrenador y tiene un plan,
sino que Morata va a marcar.
Eso estoy de acuerdo.
Vale.
Morata va a marcar, seguro,
pero España sí tiene entrenador, muy bueno,
pero tiene un equipo que no...
No de jóvenes, que son buenos,
pero es que no tenemos que olvidar que hace poco
España batió un récord bestial que eran como 1.000 pases
y no chutó ni una vez entre los tres palos.
Bueno, pues delante de esto, tú vende que juega muy bien.
No, no, yo no vende eso.
El espíritu de España tiene un...
...de los 1.000 pases pastar.
España tiene una idea.
España, además, ha crecido en este mundo.
Mucho, ¿verdad?
Sí, porque se ha rechó a lo de Croatia.
Otra España se hunde.
Pero a ver, España ha crecido.
España, con Suiza, son avales.
En la bala.
Jesucristo, y les dio la mano a todos,
porque eso es Jesucristo que les dio la mano a todos.
Suiza fue un partido.
Sí, que es verdad que los rivales han sido...
Ojo, ojo, fácilitos.
De un Suiza que tenía a varios jugadores claves...
Hay un periodista que es Enrique Vallester,
que hace las mejores columnas de la historia del fútbol,
que hizo una columna que dijo...
Esto es que dicen, para ganar la Champions,
tienes que jugar con los mejores, es mentira.
Si puedes jugar contra un equipo que tenga un portero sin brazos,
mejor.
Y tú tienes que ganar a quien te toque, y nos ha tocado Suiza...
Sí, no, no, que se ganó.
La clave sí se ganó, pero se ganó de milagro.
Italia no es Suiza, Italia no es Croatia.
Pero Italia va contra la natura. Modric de 100.000 años.
Italia tampoco nadie va contra el portero, ellos.
Cuidado, Italia.
¿Dónde van a ir jugando al toque? Italia.
No, Italia, el que te ha hecho tomar el portero, me encanta.
Pero Italia tiene mejor equipo.
Sí.
Y tiene hasta ahora mucho mejor juego.
Es decir, tiene todos los elementos.
España, sinceramente.
No tenemos...
Morata es el mejor, seguramente, de Eurocopa.
Pero no tenemos delan... ¿No tenemos delantera?
¿Qué has dicho?
Morata, seguramente, es el mejor jugador de Eurocopa.
Pero no tenemos delantera.
Hay un trabajo, Morata, que no se ve.
Sí, los despacios, madre mía.
En Pedri, un fenómeno.
Eso es que se tiene que curtir aún, pero es un fenómeno.
Pero luego Busquets, que...
Está aguantando el equipo.
Sí, sí, y no lo está haciendo nada mal,
porque Luis Enrique ya sabe cómo hacerlo jugar.
Pero no tendría... Para mí, no tendría que ser.
No es una buena señal que Busquets sea de los mejores del equipo,
pues indica algo que no funciona.
A mí, que no me gusta.
Sí, pero está jugando bien, coque.
No, es no.
Yo lo que no entiendo es cómo no está...
El portero, muy bien los penaltis,
pero no es uno de los mejores porteros del mundo.
Ya no tenemos... Es que la gente tiene que entender
que España tiene un equipo que es del montón.
No, pero no está tanto del montón.
Pero es a Marcos Llorente, no juega.
Y cuando juega en una posición que no juega.
Carac Mundial. Sí, sí, está en vape.
Ahora vas a pedir que metan a Nacho en la convocatoria.
Si te ve venir así. O eres el Madrid, o eres el español.
Soy del Barça, pero yo...
Pero es del Barça que votó a Bartomeu, o sea, no eres del Barça.
Yo el Bartomeu, Bartomeu, toda la vida.
Eres más merengue... No he visto en mi vida.
Una persona tan del... No, soy del Barça.
Sí. O sea, tú eres el Pedrerol de Wallproject.
O sea, tú eres más del Madrid.
¿Tú que le dirías Sergi Ramos ahora mismo?
Eres un campeón.
No, en ese no eres Pedrerol, ¿eh?
Porque Pedrerol... Es verdad, es de Florentino.
No está muy contento con Sergi, ¿eh?
Nada, está por encima. Bueno, escúchame.
Dimos resultados rápidamente. Dos a uno.
¿Y qué marca los dos?
Morata. Vamos allá.
Y...
Y Ferran Torres.
Yo creo que va a perder, pero va a marcar Morata,
porque es el mejor delantero de la Eurocopa.
¿Cuánto va a perder? ¿Qué dirías? El resultado.
Yo creo que es que yo 1-3 lo que he dicho.
Si no 1-2 han encontrado España.
Yo digo 1-3 y también va a marcar Morata,
pero gole en propia puerta para Italia.
Grande Morata. No, hat-trick de goles en contra.
Explícame rápidamente el Inglaterra contra...
Vale. Y un poco análisis jugador a jugador.
Vale.
Me he mirado los partidos de Dinamarca.
En Inglaterra creo que va a perder en el sentido de que es
la selección como Francia.
Muy favorita.
Tiene unos nombres tremendos.
Sterling está increíble.
Y tú miras los suplentes.
El otro día Rashford suplente y dices,
pero tiene unos jugadores suplentes bestiales.
Yo creo que les va a pasar lo de Francia,
que van a pinchar inesperadamente.
Dinamarca me está flipando.
Hay un rubito de delantero de Dinamarca
que me encanta. Marca unos golazos tremendos.
Luego tienen el espíritu de Eriksen.
El defensa ex del Sevilla,
que era el único que estaba ahí
mirando cuando estaban reanimando a Eriksen.
Ahora no sé cómo se llama.
Que es el número 4.
Es que el dibujo es del ojo.
¿Qué es? ¿Cómo se llama?
Kerr o algo así.
Kerr. Kerr.
Este, que es el capitán, me parece pero un 10.
Cualquier equipo de los mejores de Europa
lo tendría que fichar ya, es del milán, creo.
Y luego me encanta el portero,
que es el hijo de Peter Schmeichel,
que nosotros somos de edad.
Era el mejor o uno de los tres mejores porteros de edad.
Pues es su hijo y es el portero que ganó...
Creo que ya lo dejamos.
No, digo con el Leitschester.
Leitschester, sí.
Pero el padre en el 92
hizo que Dinamarca empatara con Inglaterra.
Es verdad que lo que no entiendo es que se va a repetir.
Lo que no entiendo es que se va a obviendo el mejor jugador
después de Morata de la Eurocopa
y no está diciendo nada de Braithwaite.
El mejor segundo jugador de la Eurocopa.
Genio espectáculo.
Un 14. No va con 14 goles de la Eurocopa.
A mí no.
Lo único que me gusta es que es un luchador.
No, y para Dinamarca...
Dinamarca tampoco es el Dream Team,
que también es un poco el milagro de Jesucristo.
Que es el final.
Que juegan con Waz, Poulsen.
Vamos a ver. Lo más normal es que Inglaterra gane y gane fácil.
Lo más normal.
Vale, tú igualmente, aunque digas eso,
crees que va a ganar Dinamarca.
Yo no. Yo desearía que ganara Dinamarca.
Vale.
Dinamarca está impresionante.
Sí, impresionante.
Porque lleva los últimos tres partidos marcando 4-4
y este último fueron dos o tres.
Tres, tres seguro.
Es tremendo.
Tiene mucho gol, mucho, mucho, mucho gol esta selección.
Entonces qué?
Venga, bueno, he dicho la sorpresa.
Voy a poner uno o dos para Dinamarca.
Muy bien, final. Dinamarca es Dinamarca España.
¿Quién va a ganar? España, España.
Dinamarca España.
Lo más normal que podríamos pensar para apostar
es que España, una selección que nadie apostaba un duro,
que ahora gane la Eurocopa.
Vale, me vendo.
Yo digo que va a ser una final Italia-Englaterra
y que va a ganar a Inglaterra.
Yo creo.
Pero creo que en este momento sí que los jugadores cracks
van a decidir.
Sería la final.
La gran diferencia es que Francia no hizo ni un buen partido casi.
Ha jugado como el culo de Shams.
El primero, ¿no?
Sí. Y todo el rato.
De Shams es un jugador que está ahí porque tiene nombre
como jugador.
Y ahora Zidane entra.
Es lo lógico, pero Francia ha dado asco
toda la Eurocopa.
Y además, Mbappé dice que el carácter que tuvo momento
ha habido mal rollo en teléquipo, la madre de Rabiotze.
Sí, sí.
Ha sido el típico momento putiferio, equipo de odio.
En cambio, Inglaterra al revés.
Está haciendo una Eurocopa de puta madre.
Entonces, si tienes buenos jugadores encima,
llevas una buena dinámica, lo lógico es que...
Y jueces en casa.
Y jueces en casa.
Claro, todo va a favor.
Entonces, yo creo que será Italia contra Inglaterra,
ganar a Inglaterra. Vosotros decís que ganar a España.
No, yo no.
Para mí, España es imposible que...
Dinamarca va a ganar?
Dí un ganador de Eurocopa.
Tú dices que España... Rápido, ya se vas.
Ya hemos mucho tiempo con esto.
Italia o Inglaterra? Dí uno.
¿Tú quién has dicho? Yo, Inglaterra.
Tengo que decir Italia. Venga, ya está.
Italia, España... Inglaterra.
Vas a perder, pero no pasa nada.
Vas a disfrutar con el gol en propia puerta.
Bueno, vamos con lo último.
Y la última noticia, que no es una noticia, ¿vale?
Es un análisis de UFC 264
de las mejores veladas de los últimos tiempos.
Tenemos Dustin Poirier,
contra Conor McGregor, con batazo espectacular.
Pero es que no es el único.
Wonder Boy, Stephen Thompson, contra Gilbert Barnes.
El que gane...
Bueno, Barnes no lo sé, pero si gana Stephen Thompson,
le dan la pelea para el título seguro contra Usman.
Por lo tanto, si yo fuera a Wonder Boy,
no sé si preferiría perder o bajar.
No me gustaría, desde luego, luchar contra Usman.
Luego está Taito Ibasa, contra Greg Hardy.
Que a mí, Taito Ibasa,
le dan demasiado nombre para mí.
Lo bueno que es que no es...
A mí no me gusta, Taito Ibasa.
Greg Hardy sí que tiene más nombre.
¿Conoces a Greg Hardy, no? Me suena el actuador de NFL.
Sí, sí, sí.
Pero este no tenía un mal récord.
Sí, es un combate que es más...
Es el nivel de...
De esto, de morbo, que no de combate.
Luego está Sheno Mali,
que se le cayó el luchador
y va a luchar contra Chris Mutiño,
que no lo tengo...
Mutiño, el de la selección portuguesa, ¿no?
Ojalá molaría.
No, Casillas, contra Mauriño.
Que se odiaban.
Ahora van de amigos, pero en ese momento...
Bueno, hubo un mal rollo.
Pero hay más...
Hay más tenemos a Carlos Cóndit,
que es el natural Bonkiller,
que es un ídolo contra Max Griffin,
que es un ídolo, un histórico, un tío genial.
Michel Pereira.
El de las boteretas.
Contranico Price, que es otro espectáculo luchando.
Oye, ¿podrás quedar o no? No lo sabes.
No, espérate, hay más.
Ryan Hull, contra Ilya Topuria.
Ryan Hull es uno de los rivales
que nadie quiere tener en toda la OCC.
¿Por qué? Porque es un genio del suelo.
Hace llaves muy duras.
Tú lo ves físicamente
de un tinta de panadero
que no se puede aguantar, es la persona con menos físico,
menos estilo de luchador de memeada de la historia.
Pero te pilla y nadie lo quiere,
porque el suelo es una máquina.
Pero Ilya Topuria
se va a enfrentar al rival más difícil
que ha tenido hasta el momento.
Un combate muy complicado y que, si Ilya gana,
ojo, que yo creo que va a ganar.
Porque es más completo. Ryan Hull es mejor en el suelo.
¿Qué recor tiene Ilya?
No, creo que no ha perdido nunca.
Déjame mirar ahora...
el récord total.
No sé si me estoy confundiendo. No es del español.
Sí, es español de origen.
Vale, vale.
Está 10-0 o 2-0.
Digo dentro de la OCC. No, en la OCC es 2-0.
Yusef Zalali contra Dimon Jackson.
¡Vaya!
Que el combate contra Jackson
fue un combatazo, se ale duró nada.
Le hizo un cao espectacular.
Ilya de los españoles,
para mí es el que tiene más potencial
para ser una estrella real en la OCC.
El delgado alto, el de metro 80 y pico,
que pesa poquísimo.
Hostia, tío, que no me sale.
Joel Alvarez. Este.
Yo creo que este es el que tiene más upside.
Porque es un fenómeno. Joel es un fenómeno.
Es mucho más alto que los de su peso.
Por tanto, tiene esta ventaja.
Joel es un fenómeno, pero no tiene laura de estrella,
que puede tener Illa Topuria, que tú lo ves hablar.
De hecho, es un chico que si no pasa nada,
lo voy a traer al podcast.
Y tiene aura de algo.
Tiene aura especial, tiene algo más.
Y tiene poder de cao,
que eso es espectacular de ver.
Y la gente quiere verlo.
Es muy completo, pero tiene un rival que...
Es un...
Frank Holt es muy jodido.
Va a ser un combatazo. Fijaos,
que incluso los preliminares, porque todo esto era preliminares,
Carlos Cóndit, Michel Pereira, Nico Price...
Michel Pereira. Ah, vale, preliminar.
Pues que estamos preliminares de una velada,
que es que está al nombre más cutre,
es un fenómeno.
Pero claro, vamos a hablar para no enrollarnos mucho
en un mega combate, ¿no?
Voy a hablar muy rápidamente.
Hago un superrápido del tema de Stephen Thompson contra Gilbert Burns,
Wonder Boy, de Carateca,
de los más divertidos de ver patadas espectaculares.
Un tío que lo tiene todo para ser campeón,
pero quizás se falla un poco el carácter,
o es demasiado buena gente.
Seguramente, él tiene el título
de Nicest Motherfucker,
de On the Planet, en vez del Baddest Motherfucker.
Es un fenómeno,
pero Gilbert Burns es una bestia.
Es un tío muy fuerte.
Va a ser un combate que yo no veo claro que haya cao,
y yo veo combate típico
que puede llegar a los puntos, pero con mi...
Yo creo que va a ganar Wonder Boy.
Ojalá que gané. Y bien, ¿eh?
Es que Gilbert Burns es muy fuerte,
y es muy bueno, y es muy completo, y es muy bueno en suelo.
Va a ser un combatazo.
Dustin Poirier contra Conor McGregor.
Más o menos, salva lo...
Estos son personajes de...
Ahora y Osman, sí.
El Osman de Embele.
Será siguiente.
Es una pregunta de gratis total, pero es que no tiene nada que ver.
Osman de Embele.
¿Lo venderías o no? Sí, pero no está lesionado.
¿Lo venderías? Y si te viene una oferta...
Cuando decían que antes en el final se venían 45 millones,
y yo lo llevaba yo.
Hablé con Jan y me dijo, ¿lo puedes llevar tú?
O sea, ¿tú en el coche familiar?
Sí, sí, sí. ¿Lo llevarías?
Sí. ¿Y tú?
Pero tú eres anti-Barça.
En Embele me parece un jugadorazo en la vida, lo vendería.
Mira, solo por eso es evidente que no va a ganar...
Que no va a ganar.
Solo por eso...
Solo por eso es que vas a un jugador que sabes
que te va a asegurar lesiones anuales...
Este año, muy bien.
Pero la primera mitad de la temporada era el mejor.
Solo una cosa. ¿Ves normal con esto, con lo positivo?
Pero una pregunta, Josebas.
¿Ves normal destacar para una persona joven
como algo extraordinario no haberse leicionado en un año?
O sea, ¿lo ves como algo de...
Mira, que dignos.
La primera parte de la Liga
era el mejor en muchos partidos de Embele.
De los mejores. Pues ya está.
Para que lo queréis vender.
La parte que estábamos a 13 puntos en Atlético.
¿Por qué no confiáis?
Cuando remontamos desaparece.
¿Por qué no confiáis un año más?
Porque se pira.
Lleva cuatro años.
Es que lleva cuatro años.
Porque los años del Bartomeu todo el mundo pasaba.
Hasta.
A mi me gusta mucho.
Y Maldini es de Embelista.
Maldini es muy fan de Embele.
Porque además dice que es un jugador.
Embele es un jugador que no hay jugadores.
¿Has oído lo que ha dicho?
Es igual de malo con uno con el otro.
3-0 contra el Liverpool.
Es ese mano a mano que tiene para 4-0.
¿Qué fue con la derecha o con la izquierda?
No me acuerdo.
Si llega a marcar ese...
La historia del Barça.
No, seguramente la final hubiera perdido.
No sé, con el Tottenham.
El Tottenham llegó también.
El caso es que a mí me gusta como jugador,
pero Cabecero es regateador.
Es cortico.
Es muy joven.
Y ahora con el joven, que tiene 24 años.
Los jugadores como el que regatean, ves.
Solo te falta decir que es un verso suelto.
Ya está.
Qué bonito decir esto.
Te pones un blog.
Josebas.fútbol.blogspot.
Y...
Y hablo en Twitch.
Pensa que hay debates muy bonitos de fútbol.
Con las 50 personas que están ahí debatiendo.
También grandes entendidos.
Todos los fans de Monata.
Como tiene que ser el mejor jugador de la Eurocopa.
Bueno, Dustin Poirier contra Conor McGregor.
El fin de la trilogía. No va a haber más combates entre ellos.
Ya está bien. Mola que hay el tercero para desempatar.
Ya toca.
El primero lo ganó McGregor hace años.
Dustin Poirier ganó el segundo.
Y llegamos aquí.
En una situación para Conor.
Un poco límite en el sentido de que si vuelva a perder...
No creo que se retire.
Pero sí diría que ya poder luchar para el título casi imposible.
Dustin también, si pierde.
No creo que sea tan dramático, pero si gana, rápidamente va a luchar.
El que gane de aquí va contra Olivier.
Es decir, el que gane de aquí va contra el campeón.
Y Olivier creo que los gana los dos.
Porque tiene un físico que para los dos es una putada.
Y creo que tiene más números.
Para ganar a Oribeira, que también apostaría por Oribeira.
Porque es mejor en suelo, es más completo.
Conor.
¿Qué pasa con Conor?
Que sale con ese estilo flashy, con esas manos brutales,
con esa izquierda tremenda.
Pero ya se ha visto.
El Conor actual, que no es el mismo de 2016,
que era una pasada a verlo,
es un tío que tiene poca quijada.
A ver, no aguanta muy bien los golpes.
Eso ya está demostrado.
No es un tío que te resiste hostias y luego...
No es el...
Joder, el que lo ganó, el que quedan uno a uno.
No es Ney Diaz, que Ney Diaz se crece con cada hostia que le des.
Es mejor. No, él no.
Eso no es un buen elemento contra un tío que le va a dar alguna.
En la cara, a Poirier le va a tocar alguna.
Luego, se vio que no defendió nada bien las patadas bajas.
A la espinilla, a los low kicks.
Que fue la clave del combate, fueron esos golpes bajos.
Ahora bien, tengo el feeling, no sé por qué,
que creo que va a ganar McGregor.
Como inteligentemente diría que ganaría Poirier.
Pero hay algo dentro de mí que me dice que esta es la de McGregor.
La clave es con quién apostarías.
Con quién apuestes, va a ganar el otro.
¿Querías hacer una apuesta aquí?
No se pueden hacer apuestas en YouTube.
Vale, pero se puede decir quién creo que ganaría.
Y luego vea fuera de cámaras.
Nos jugamos esos tres euros que seguramente van a caer.
Vente, como reven.
Hostia, apostar pasta.
Tú eres más fan de Poirier.
Yo soy más fan de McGregor.
Tú no eres fan de nadie porque de Poirier no habrá visto ni un combate.
Y me cae bien.
¿Qué combate has visto de Poirier?
Ahora no vamos a entrar aquí.
Quiero decir, cualquiera que gane...
Sí, está muy bien.
No, me gustaría que ganase...
Yo creo que no pueden.
Pero yo voy con McGregor como un loco.
Mira, lo sigo hasta en Instagram.
Yo sigo a 20 personas, creo.
Soy un loquísimo de McGregor.
Porque cada combate hay tres frases que no fallan.
Estoy en la mejor forma física de mi vida.
Y es verdad, está cual.
Pero es que siempre está igual.
Ha estado tremendo.
Conor, llámame cuando quieras.
Me encanta Conor McGregor.
Pero ha habido varios elementos que nos reman a su favor.
Y han dado la cara varias veces y eso no ayuda.
Cada vez que un luchador le dan un cao,
cualquiera que se ha dedicado a esto,
ya pierdes un poco de aguante.
Eso es como una cuenta atrás que la edad no perdona.
Luego, la vida de Farrah que se ha pegado.
Que ha estado años, que ha luchado...
Ha luchado tres veces.
Y cada día, por la mañana, su propertorio...
Propertorio que lo vendió.
Propertoriano suya.
Pero aún hace anuncios.
Sí, porque debe tener acciones o lo que sea.
Pero está claro que a ver, McGregor,
una vida monacal como habrá tenido Poirier,
Super Seria, De Me Levanto, Entreno...
No.
Y luego está el tema de que sigue siendo un tío
que es buenísimo en lo que hace, pero tiene unas carencias.
Que otros son mejores. En el suelo son mejores.
Uno lo iba a ir a lo pillar, lo envía al suelo.
¿Y Poirier qué tal en el suelo?
De hecho, casi pilló a Khabib.
Fue el único que dentro de lo que acabe,
y Khabib ganó, claramente,
tuvo esa anaconda, esa estrangulación,
ese mataleón por...
Si no recuerdo mal, lo tenía
y el puto Khabib supo salir
y luego ganó el combate cinco segundos después.
Pero lo tenía, ¿eh?
Poirier tenía el combate.
Llega a lo mejor a tener el brazo
10 centímetros más bajos. Ojalá, ojalá lo hubiera ganado.
Y le hubiera enganchado bien el cuello
y hubiera ganado, ojalá lo hubiera ganado.
Entonces, yo creo que es más completo Poirier.
Ahora bien, no sé, no todo algo hay un feeling.
Apostar pasta, seguramente apostaría pasta por Poirier.
Let's go, baby.
Vamos, McGregor.
Pero sólo para joder, apostaré por McGregor.
Y voy a perder.
Es que tengo dudas, ¿eh?
No apostaría, Poirier.
Tienes un poco el combate, este lo tienes más o menos.
La verdad es que no.
Es este sábado.
Sí, los sí, sí.
Es un día para verlo, de verdad, si podéis.
Tenéis que verlo, porque de esas veladas...
Tengo, tengo de asón, no sé...
A las cuatro de la madrugada o algo así, ¿no?
A las cuatro empieza a la mencarta.
España, ahora es España.
Creo, pero tenemos que buscar los preliminares.
Porque yo quiero ver a Ilea Topuria
y quiero ver a Carlos Condit,
Natural Born Killer, un ex estrella,
un tío que ya está más de pasada.
Pero, coño, que es que ha sido un...
Joder, que ha sido un fenómeno.
Y contra Max Griffin, Nico Price, contra Pereira.
Que Nico Price es otro que se parecen hasta físicamente.
Se parecen mucho físicamente.
Es otro que hace unos caes.
Tiene un cao muy famoso, Nico Price, si no me equivoco,
desde el suelo lanzando la patada.
Que es muy raro, es una cosa...
Es un tío muy espectacular también.
Va a ser un combate muy divertido.
Yo que voy con un...
Va a ganar como un...
Nico Price ya tiene una edad,
ya también viene de...
Si no me equivoco, venía de un combate con Taserrone, creo.
No sé.
Y que empataron, diría, que fue un combate... bueno...
¿Qué nacionalidad es, Miquel Pereira?
Brasileño.
Y más joven de lo que parece.
Porque tiene 27, diría.
Es un tío que...
No, no, no, diría que tiene 27, 28.
Es un tío que...
También está muy fuerte.
No, no, será un combate muy divertido.
Guapetón.
Que es guapetón.
Y si te dijera...
Pero es guapetón en el tema sexual de...
Es un hombre.
No es un David Beckham que dices, es guapo, pero porque es mono.
Este es un hombre.
Ahí.
Te lo claro, ¿eh? Salva.
¿Qué hace, en un día, clase esa salva de seducción?
Eh...
O él a mí, no sé.
Uy, he visto aquí Nico Price que lo suspendieron...
6 meses...
por positivo...
Clenbuterón.
No, en marihuana. Esa es otra que no tiene ninguna lógica.
De hecho, había una noticia que al final ya no me ha dado tiempo.
Que era de una deportista, una leta femenina,
que ha dado positivo por marihuana.
Y claro, tenemos que suspender algo que no ayuda.
Pero vosotros creéis realmente que es positivo por marihuana
como habían otras cosas.
No, no, no, es marihuana.
En la neve, muchas veces, unos jodores han dado por marihuana.
Lo que pasa es que en muchos casos no los pillan.
Pero que hay fumetas jugando,
deportes y más que los que vienen de los guetos,
o los jamaicanos.
Hostia, es que forma parte de su cultura.
Es que es...
Y bueno, da igual, cocaína.
Si no van a favor, que cada uno haga lo que quiera.
Eso es un tema personal suyo.
No le va a ir a bien por la carrera.
Desde luego no le va a ir bien.
Quiere fumar.
Incluso la diferencia entre la marihuana y la cocaína
es que la marihuana la tiene legalizada en su estado, me parece.
En muchos, sí.
Quiero que en el estado de Richardson o como se llamara chica,
creo que está legalizada.
Lo que pasa es que yo siempre...
Es un tema de la coi, sí, sí.
Pero si pensáis en un deportista de verdad,
súper profesional, que saben que no pueden comer en cualquier sitio,
que tienen que ir con súper cuidado con el tema del dopaje,
a mí quedé positivo por cocaína o por marihuana.
A mí me demuestra que es una persona que quizá
se mete 50.000 cosas por otro lado.
No sé, me ha quedado Jordan.
Fumaba puros, que es lo menos deportivo.
Sí, pero no daba positivo.
Cualquier deportista, estos que son como...
Es como la locura máxima de...
Hostia, este batido de estas proteínas. Cuidao, no sé qué.
Y luego te fomas un porro o te metes una raya.
No me encarga. No me encarga.
Además, hay encubridores de...
Hay deportistas. Hay productos que encubren...
Por ejemplo, en E.B.A. otros.
Tíos buenísimos, que hay mucho de barrio chungo, de gueto.
Bueno, pues entonces, desde aquí arriba, ¿no?
¿El tema que falla? No.
¿Queden positivo de esto?
No, por marihuana. Sí.
Están acostumbrados. Es algo que han hecho toda su carrera.
Y, a lo mejor, entrenan como unos cabrones.
No, pero está chica, no creo que estos últimos cinco años
hubiera fumado porque hubiera dado positivo.
Es que está cuadradísima.
No tiene nada que ver. Eso es cuando te hacen la prueba.
Porque muchos deportistas tienen la suerte,
sobre todo, en qué deporte y de qué nivel estemos,
que pueden pasar tiempo sin pruebas.
Y luego estaríamos aquí en Nota de Historia,
y me gustaría un detalle al experto en topaje
de que hay cada tripi-juego.
Pero muchos, ¿eh? Para ya saben cómo hacerlo.
Sí, sí. Cómo mear.
De los cambios de las transfusiones.
Sí, sí.
Que seguramente no es el caso.
Y por otros encobridores,
que seguramente no es el caso de muchos de estos,
que los pillan y ya está.
O sea, tan pillado, tan pillado con un porro.
Es que el porro, para mí, no tenía que estar ilegalizado.
Yo, si fuera deportista, no lo haría.
O sí, si un día quedo con los amigos.
Un día y...
Pero te juegas mucho, te juegas todo.
Además, estos no son como futbolistas.
Están los siete días de la semana
cuindándose el cuerpo seis días, como mínimo, entrenando 50.000.
El problema es que no tendrías que jugártela,
no tendría que estar penado.
Es que eso es lo que quiero llegar.
Que no tendría que ser una penarización fumar un porro.
Pero si está penado no va.
La pregunta sería, ¿está bien que esté o la marihuana
y este tipo de drogas recreativas
ya no tenían que estar penadas como dopaje?
Yo creo que si no hay una mejora deportiva, no tendría.
Yo entiendo que si te da una ventaja química
que otro no tiene, vale, ok.
Pero si es que no te da ninguna ventaja,
es una opinión personal.
Y tú mismo te está jodiendo, seguramente.
Pero si no tienes que fumar bien para la restitución, no te va a ir.
Oye, pues... Bueno, pues tonto eres.
¿Y no?
Salva el que te he visto. Salva.
Que vienes con un rollo de dopaje.
Que no se puede aguantar.
Que venís aquí con tres transfusiones de sangre.
Sí, sí.
Que fan de Luis Enrique y de la selección española.
No puede ser eso.
Pero esto lo que decís lo tiene que demostrar un médico.
Que estas recreativas no te dan...
No, la marihuana desde luego.
Entonces, a letra de 100 metros y te tomas velocidad...
Pues...
Y te haces 50 y de vuelta.
Quizá vas más rápido.
No, pero a lo mejor paras y tiras para atrás.
O sea, una rayita de speed y estás ahí, flying free.
Bueno, ya está. No me enrolla más.
Acabó, es que ya me tenéis a cabeza como un bombo.
Ya seis horas y media.
Os digo una cosa. Muchas gracias por haber estado aquí
escuchando, viendo esto. Gracias a los tertulianos.
Un día más. Hemos reído, lo hemos pasado bien.
Hemos hablado de muchos temas.
Hice jueves en un podcast con un personaje...
Tremendo.
Yo solo os digo que si os gusta Corea y el K-pop...
Si os gusta el K-pop, no lo veáis.
Pero si os gusta Corea del Norte,
tenéis interés por conocer un poquito más Corea del Norte,
que es un país tan hermético, tan secreto,
donde hay tanta historia alrededor y ni te cuento dentro.
Alguien de Corea del Norte estará aquí para explicar un poquito
cuatro cosas. Muy tremendo.
Muy tremendo. Hasta luego.
Adiós.