Muy buenas a todos, bienvenidos un día más a una tertulia en The Wild Project, tertulia
en la que hablaremos de las noticias, de los temas más interesantes de los últimos días.
Hoy he creado aquí un experimento, seguramente la mejor combinación extraña que jamás ha
existido. Por un lado, tengo quizás a la persona de The Wild Project, después de Nacho,
que estoy descubriendo de que es Rainman y de que es muy tonto en unas cosas pero en otras,
es como un ser superdotado y no hablo de su miembro, pero a un nivel como no he visto jamás
en mi puta vida. Nacho, te haré una pregunta muy rápida. ¿El año de nacimiento de Zapatero,
el expresidente de España? Lo voy a buscar. Pues debe ser del año 59. ¡Uy, la madre que lo
varió! ¡60! Pero ¿quién tiene en la cabeza la edad de José Luis Rodríguez Zapatero? ¿Quién
la tiene en la cabeza? Es que hago asociaciones. Pensaba que sería como mi madre. ¿Miras, Nacho,
tu madre como referencia de todas las edades? En todo, en general. Patrón madre. Bueno,
pues hoy tengo una combinación quizás con el tertuliano más culto. ¡Mira cómo ríe! Y,
a su lado, Sergio Parra. Exacto, eso es. Sergio y Josebas. Josebas y Sergio. ¿Podrían ser los dos
polos del espectro humano? Los polos opuestos a veces se encajan. Vale, pues si se atraen,
me gustaría mucho que os dierais un besito en la boca para empezar. No tanto. ¿Vamos allá,
Josebas? No enquejamos tanto. No, empezamos fuertes con un besazo ¿no? Empezamos fuertes
tendríamos que haber empezado ahí con lo de… Primero de todo ¿cómo están los máquinas? Es
increíble la entrada. A partir de ahora quiero entrar siempre en cualquier lugar así. Con ese
ovenza. Los podcast así. A los dos. Pero caminando, caminando entro… Bueno, ¿qué pasa aquí? Oye,
pero eso es una seguridad maravillosa ¿eh? Totalmente. Y una simpatía con… Simpatía
es seguridad, pero también rapidez porque luego dicen enseguida… Bueno, va, venga, la foto,
ponte aquí, no sé qué, es como… Venga, que tengo prisa. Oye, pero mola que lo organizé ya,
o sea que el tío no pierde el tiempo, lo tiene claro. La misión es, queréis fotos, fantástico,
yo os lo organizo. No lo que pasó ayer en San Jordi que ahora contaré. Pero antes… Yo quería
empezar con lo de San Jordi, que va a dar unas explicaciones y explicar básicamente qué pasa,
porque es fuerte. Es fuerte y es una putada. Encima en mi santo y en el santo de mi padre.
Es que estábamos los dos. Ahora lo cuento. Pero, Josebas, llevas un año y medio diciéndome que
nunca te ibas a enamorar. ¿Cómo? ¿Cómo? A ver, zoom no ¿no? Por favor. Nacho, me gustaría por
favor el zoom más grande que se ha hecho hasta el momento en The Wild Project. ¿Puedo verle los
poros de la nariz a Josebas? A ver… Vamos allá, eh. Josebas, atento. Me dijiste que nunca… Muy mal.
…encontrarías The Love. Muy mal. Muy mal. Muy mal. No, pero díe las cosas claras. ¿Por qué sabe
el aniversario de Zapatero, Nacho? Vamos a ver, díe las cosas claras. ¿A quién vota Nacho? Nacho,
¿eres votante del PSOE, del Partido Socialista o del español? Quítate la mascarilla. ¿No? ¿Has
votado alguna vez al PSOE? No. ¿No? Si estás riendo. No te rías, Nacho. Mira qué te ha dicho
de reojo. No me enfocas en un problema. Qué suerte que no hay una puta cámara ahora. Ahora no te
volaría. Bueno, Josebas, hace mucho tiempo que me dices que me tienes un regalo espectacular.
¿Es verdad? Claro. Espectacular. Te va a gustar mucho. Y ha llegado el momento. Top. El segundo
regalo que más te va a gustar. ¿Qué te han regalado? El póster. Sí, sí, el póster fue top mundial.
Estoy nervioso, eh. Para empezar es muy pequeño. Es una tontería, pero oye, cuidado, eh. Que es
algo… Usted, que es una bomba. Me han traído una mina. Hace poco tú… ¿En serio? Sí, me trajeron
una mina, Gervasio Sánchez. Es muy curioso. Ya lo has visto. La pista. Tú ya lo has visto esto.
Ahora lo tendrás en físico. ¿Tu culo? No. ¿He visto tu culo? No. Estabas culo. Os culo. A ver,
a ver. Bueno, bueno. ¿Esto qué es? Lo que me molaría es que voy sacando papel y no hay nada.
Sí, sí. Y al fin… Hay un papelillo que pone tonto. Es un se… No, es un videojuego, no de la…
Esto es la PlayStation. A ver. Que no sé si ni tengo play. O sea que a lo mejor no lo puedo… No,
no es un juego. Hostia, no me lo puedo. ¿Qué soy? No puede ser esto. No. Esto tú lo has visto porque
el dibujante me dijo que le pusiste un like o algo así y yo contacté… Esto es espectacular. O sea,
me lo quería regalar. Le pagué algo y… Hostia. A ver. Lo de atrás… Hostia, es increíble. He puesto
yo la letra. Sí, lo que pone Namco for Home… No, lo que pone Nacho, el villano del juego… Lo que
pone Compagny… No, eso no. Lo que pone Attention… Están francés. Hay un trozo de francés. A ver si
se ve. Claro, para verlo en cámara… ¿Hay algo dentro? No, no. No, no. Lo digo por si
abrir y quitar el plástico. Sí, puedes quitar el plástico. Me sabe mal que no se estropeo algo,
¿no? Esto se llama Adrián… Adrián Arts… Es que yo lo vi… Mira, vamos a explicar la historia mía. Yo
vi un tío que me hizo… Esto es para la gente que no lo sepa, para la gente que tenéis vida y que
folláis. No como la mayoría de gente que ve esto. Esto es de Final Fantasy VII. Final Fantasy VII de
un protagonista llamado Cloud. Y Cloud tiene una pose que es así, con una pedazo de espada, que es
como el rabo de Nacho. Y pues así, con la pose seria. Entonces, me hizo un dibujo… Porque es uno de
tus juegos preferidos. Quizás el más, ¿no? Y muy chulo. Creo que le agradecí a Instagram. ¿Así? Sí,
sí. Vale. Y tal. Me suena, eh. Porque me hace mucho. Pero creo que este me gustó especialmente
también por lo que significa. Pero claro, contacto. Yo lo vi. Yo lo vi. Y me lo guardé cerebralmente.
Y luego, hace no mucho, contacté y en plan de… Oye… Hostia… Lo podríamos hacer físico y sí.
Es que encima con una caja que debe ser una caja de un juego real porque está grabado
PlayStation aquí. O sea, esto tiene que ser encima con súper buena calidad porque no… Bueno,
a lo mejor hacen alguna empresa, crean como… Puede ser. De estos… Réplicas. Sí. Bueno,
la cosa es que guapísimo… Y mire también lo que pone detrás. No, y ahí está. Como si fueran
bromas. Vale. Entonces, los juegos de la Play tenían detrás como pantallazos y cosas que no,
que pasaban. Bueno, más… Las frases… Lo siento, Nacho. Lo he puesto yo. Primero,
el 25 horas duración del juego. Más de 25 horas de diversión. El dogfight by tournament. Acción de
RPG en tiempo real. La foto de Nacho. Que, además, Nacho, en esta foto… ¿Qué es de diario de Castelló?
¿Puede ser? Bueno, me la hice en mi casa, pero sí. Que parece, Nacho, que te hayas puesto más filtros
que las tías de TikTok. Es natural. Es mi natur. O sea, te lo juro… Está un poco rojo también. Sí,
es que tienes como unas… Como un poquito de… No, naturalidad, no. ¿Cómo se dice? Como las
mejillitas son rosadas. A mí no me cuadra esto, Nacho. Y pone aquí con el mejor villano de la
historia de un videojuego. Me extraña que no sea Salva. Estaba entre Nacho y Salva. Opinión de la
crítica especializada. Un 10 a la altura de Cyberpunk. Y pone a Salva y Albert, que son de
Mary Station. Y Mary Station le puso un 10 a Cyberpunk cuando Cyberpunk se jugaba del revés. Y,
finalmente, con muchos personajes pero sin DLC ni hostias. Y sale Josebas, como no, con Leo. De hecho,
las cuatro fotos ya estaban… ¿Se ve, Nacho? Puestas por él. Yo cambié lo que ponía debajo y
la última foto debajo le dije, hombre, ya que se lo regalo, pon una foto… Qué guapo. Muy bien,
Josebas. Grande, eh. Súper bien. Súper original. Más flipao, más flipao. Final Fantasy. Y tú
dibujado el ego ya máximo. Bueno, a lo mejor hay novedades de estar relacionado con estas cosas,
pero está tremendo. Yo creo que puede ser original, eh. Porque fíjate que se nota, no sé si ve por
cámara, como rayadas típicas que pasaba con todas las cajas de la época. Que, aunque la conservaras
bajo una manta paduana, se rayaba. O sea, que debe ser una cajita de play original de la primera
play, la auténtica, la buena, la crack. Bueno, a mí se me ha encantado, eh. Lo sabía. Esto es un 10 de
regalo. Y luego una chorrada, que ya no es mío, que él le lleva… Sergio, te digo una cosa. Yo no he traído
nada. Y no me has traído nunca. Te lo recuerdo, eh, para que lo sepas. Esto lo puedes abrir si quieres,
luego fuera de cámara. Él, este dibujante, le lleva la ropa a Stik. Esto me suena de Stik. Y se ve
que Stik… Ah, mira. Yo le quiero mucho. O sea, habló algo como ¿le vas a enviar esto a Josebas? Y
que dijo envíele esto para Jordi. Ah, Stik. Es una muy buena persona, Stik. Me cae muy bien. Pues
dos camisetas. Ah, bueno. Luego me lo miro bien, eh. Tan chulas. Que es tipo manga, ¿no? Tipo anime y
todo eso. A ver qué personajes son. Y a mí también me ha dicho pilla una, que venían tres. Mola. Mola.
Está muy chulo. Y la otra creo que es de súper… De bola de dragón. Y aquí de dará gombora. Dará
gombora. Ah, está Naruto también. One Piece. Esto no sé lo que es. Es Dio, ¿no? Es Dio Brando,
creo. Es Jojo. Bueno, muy bien. Joder, bueno, Josebas. Bueno, eso no es mío. Eso coincidió
que debió hablar de esto y dijo, hostia, pues aprovecho y se lo envía. Un beso para Stik,
para ti. ¿Y cómo se llama el del dibujo? No me acuerdo. ¿Adrian? ¿Has dicho? ¿Adrian
Calvo Art? No, Calvo. Calvo. No se vas. No permito que te hagas bromas a ti mismo. No lo
concierto. Y ahora que ni se llamará Adrián. Es que no lo llamaste. Se llama Raúl Pérez. Me suena.
Bueno. Me suena. Sí. Te buscaremos, te encontraremos como taken. Y te voy a dar lo tuyo. Tú lo sabes,
baby. Te voy a dar lo tuyo. ¿Cómo? Muchas gracias. No. Cosas buenas siempre. Un beso primero. Vale.
Esto lo voy a dejar aquí. Me hace ilusión. Vale. Dicho esto… Ya está. Dicho esto,
muchas gracias, Josebas. Muy currado, muy guay. Y el dibujo está muy chulo, muy bien pensado.
Está espectacular. Y lo de atrás está muy guay. Sí, curioso. Sergio, ya sabes que vas creando detrás,
eh. Ya veo. Tú vas a recibir un trato de favor impresionante. De hecho, ya está sentado aquí.
Ya, ya. Claro, tú vas de inteligente de esto, pero luego el mastermind que sabe tener contento.
Claro, porque a mí no me sirve que tú me puedas contar que en el siglo XIII… Totalmente inútil.
Ahora mismo. Exactamente. Pues claro, tienes a Nacho, que es superútil porque me dice el año que nació
Samuel Eto, que es una cosa que yo no puedo existir sin ello. Y todos los presidentes del PSOE. Se lo
saben todos. Oye, y un fenómeno llamado Marianito Rajoy ¿en qué año nació? Pues yo lo saco también,
eh. A ver, dilo, dilo. Está buscando en Wikipedia. No, no. Yo diría… ¿Y por qué miras la cámara?
Hay la pantalla. O sea, ¿debe ser del 54 o 55? Dí uno de los dos. No, bueno, ¿debe ser alguno de los dos?
Dí uno de los dos. 54, vale. 55. Estás casi, eh. No, da mucha miedo, da mucha miedo. Esto no…
Bueno, era la competencia. Siempre le tenía rabia y eso marca. Está obsesionado, ¿no? Está obsesionado.
Bueno, vamos a empezar con el temario ya. Lo primero, Sant Jordi. Ayer fue la diada de Cataluña.
El día de Sant Jordi, el día de la rosa y de los libros. Josebas, ¿tú regalaste alguna rosa ayer, por ejemplo?
No, ayer no. ¿Qué vas con retraso? La rosa no se aprevia. Claro, yo ayer trabajaba y no se podía.
¿Regalaste una rosa? Antes. ¿Bonita o cómo fue la rosa que regalaste? Una de estas… ¿cómo se dice en…?
Falsas, de los chinos. No, las que están… Es que no sé cómo se… ¿lionizadas? No, no es la palabra…
Lionizadas. Liofilizadas. Liofilizadas. Vale, que esto dura, ¿eh? Por fin se irró para algo.
Sí, sí, sí. Sí, recuerda que de vez en cuando tienes que sustentar una frase técnica o una palabra complicada, ¿vale?
Y tú la sueltas, aunque no venga cuento. Muy bien. Tú regalaste rosa ayer.
Me gustan los regalos prácticos y funcionales. O sea, ¿regalaste un abrelatas, por ejemplo, no?
No, soy más de libros. Me gusta regalar libros. Pero mola mucho que para Sant Jordi mira, cariño,
toma un abrelatas. Esto es algo práctico para hoy. Pues sí. ¿No? ¿Está bien? Me gustan, además, los regalos
prácticos y fungibles. Toma palabra. ¡Uuuh! Como los tokens. Como los… No, lo contrario de los tokens, ¿eh?
Lo has hecho. Me has dicho con rabia. Toma palabra. Es como con rabia. Toma palabra. Cómete esta.
Cómete esta. Sí, sí. Ahí, muy bien. No, me gustan las cosas que se puedan consumir y desaparezcan porque,
si no, luego siempre estás acumulando basura en casa y eso no me mola nada. ¿Entonces los libros
no los acumulas después de leer los tiras? Que son como los de Maxwell Smart, que se autoestruyen
o te acabo de pillar. Yo es que hago una cosa muy fea con los libros, que no sé si la voy a contar
ahora o no, porque me va a dejar muy mal. Vale. ¿Qué entiendes? Los tiras a la basura. O sea,
yo leo muchos libros. Sí. Es guardármelas y el problema es que no me caben todos los libros. Vale.
Con lo cual o los regalo luego. Bueno, eso está bien. O ya directamente arranco las hojas que
me interesan, las guardo en archiveros y el resto a la basura. Esto es muy imensa, ¿eh? Ya está. No,
esto es muy de psicokiller. Un día vas a matar a gente y se va a encontrar un archivo con páginas
de… La mató… Eso es. … la imbécil. Con fotos y eso. O sea, pillas una… Quizá un libro dices
vaya mierda de libro, pero esta hoja me ha gustado. Exacto. La arrancas… Eso es. Hostia. Y luego lo
clasifico por temas… Una locura. O sea, mi casa es la casa de un psicokiller. O sea, coges… Vamos
a entender esto, ¿eh? Libros. Sí. O un libro cualquiera. Un libro de 564 páginas. Eso es. Y dices
la página 130 es espectacular. La 130, que me he quedado… Mira, paro aquí, se acabó. Eso es. Entonces
tú la arrancas. A veces es un trozo de página nada más. Ay, la madre que me parió. Hostia. Aquí ya
subimos el libro. ¿Cómo? ¿La arrancas o preso de una furia incontrolable o la cortas con las tijeras?
No, no. La arranco y además a veces con… O sea, con mala hostia. Sí, con mala hostia. ¡Pam! La arrancas. Vale.
La tienes en tu mano. Entonces tú eso ya arrancado, que incluso no está bien cortado, entiendo. Eso tú lo
guardas en un archivador. Sí. Tengo, digamos, diferentes carpesanos. En concreto, 38 carpesanos.
¿Vale? Cada carpesano es un tema distinto y va a su carpesano. ¿A qué temáticas pueden haber? ¿Historia?
¿O es algo más profundo? Todo porno, te imaginas. Pollones, hentai… Eso es. No, temas que yo considero
que son importantes, que son temas rectores. Bueno, no sé si esto entra muy bien aquí, pero…
No, sí. Interesante es. Sí, joder. Son temas rectores, como el amor, por ejemplo. Ah. El egoísmo
o la cooperación. Ajá. Temas de este tipo. Temas que yo considero que son rectores en la vida diaria.
Vale. Y cuando leo algo que me parece interesante, una reflexión, un dato, una información, pues
lo hago así. Tú te guías por 38 vectores. Más o menos. Esos son tus 38, vamos a decir,
conceptos elevados que guían tu vida. Yo, si quieres, un día te traigo los 38, los leemos en…
Me mola. Hostia, pues me molaría mucho. No, en serio. O sea, 38 no me traen los carpesanos. Pero
tráeme en una palabra como chagepete. Chagepete, no te enrolles. Dime la cosa al grano. Y me dices
cuáles son. Pero dime simplemente los cinco que eres más o más importantes. Vale, más importante
sin duda para mí. Va a quedar un poco moñas, pero es el amor. Vale. En general. Entendiendo el amor
como la estimación profunda hacia otro ser humano o cosa. Amor en todos los sentidos. ¿Puedes amar
a un objeto? El amor fraternal también es importante. ¿Y a un objeto? También, claro que sí. ¿Puede
existir amor a un objeto? Totalmente. ¿Tú te casarías con una lavadora? De momento no he
encontrado ninguna que me interese demasiado, pero podría ser en un futuro que encontré una lavadora
pues con unas líneas. Que vibre bien. Con unas líneas. Que vibre exacto. Exacto. El sexo es muy
importante también. Yo creo que es el tema más importante. Y luego el binomio, egoísmo,
cooperación, altruismo, yo creo que es fundamental. El dinero es otra cosa muy importante. Y luego la
ecología en general. Ajá. Cuando tiras los libros es muy ecológico. Sí. Eso es verdad. ¿Los tiras?
¿Los reciclas? Los tiro en el sitio adecuado. Usted, pues tengo ganas de traer a una persona o a
varias personas que he escuchado en los últimos tiempos que dicen que está bien reciclar pero que
no soluciona demasiado y que está mucho más sobrevalorado de lo que pensamos. Estoy de acuerdo. Y
que el hecho de reciclar crea unos problemas extra que también son muy perjudiciales para el medio
ambiente y que más que reciclar lo que tendríamos que hacer es un cambio de sistema. Que es algo
que no va a pasar. O no va a pasar en corto plazo. Un poco lo del greenwashing que hacen muchas empresas
pero a título individual. En plan, tú ya sientes que has hecho algo correcto, te desentiendes de todo
lo demás y ya no… Y eso es perjudicial. Y eso lo empeoras. Claro, porque no te preocupas de votar
a políticos que hagan cambios sistémicos importantes. Yo ya reciclado, con lo cual yo
por hoy ya he cumplido. Claro. Sí, sí, no, no. Y eso es muy interesante porque el tema de incluso,
por ejemplo, coches eléctricos. Claro. Mucha gente lo ve como el absoluto futuro del automovilismo y
no es así porque las baterías son muy difíciles de crear. Además contamina mucho, el reciclaje es
muy complicado. O sea que hay como la cara ve, ¿no? Desde luego, evidentemente, el petróleo se va a
terminar por lo que algún sistema tenemos en contar, pero que no es la panacea que nos quieren
vender. Todo perfecto y todo maravilloso. Bueno, Sant Jordi. Vamos al tema. Sant Jordi, drama
histórico. Y ayer fui, para los que no lo sepan, a firmar en Barcelona por Sant Jordi, que es la
diada de Cataluña. Es el día más masificado de Cataluña, sin duda, sobre todo en las grandes
ciudades, por todo el mundo sales, el día del amor, los enamorados se regalan un libro, una rosa. Es
un día muy de salir a la calle, ¿vale? Estamos hablando de masificaciones. Y encima ha sido el
Sant Jordi más masificado desde antes del COVID, porque estos años que estaba la cosa un poco
pachim pacham, ya ha sido a saco. Perfecto. Normalmente, cuando escribes un libro te vas a
firmar en Sant Jordi o da igual, aunque haga años que lo has escrito, porque es como el día que toca,
porque es el día del libro también. Entonces, al haber hecho así la puta vida y, sobre todo,
mi padre haber sacado los cuentos de papá Giorgio, que los sacó hace poquito, nos hacía ilusión
ir a firmar. Las firmas siempre las montan las editoriales. A no ser que el libro sea autoeditado
y tú te lo hagas a tu rollo, la editorial se encarga de todo. Se encarga de buscarte un sitio,
de pactar las condiciones del sitio, de proporcionarte servicios, seguridad, etcétera.
Yo he hecho varias firmas. De hecho, he hecho muchas firmas ya en toda mi trayectoria y cada vez soy
más conocido, por lo que cada vez necesito un poquito más de infraestructura para que todo vaya
bien, para que todo el mundo pueda ser atendido o para que se expliquen bien las cosas. Yo cuando
saqués Isla Puta Vida hice dos, tres firmas, Madrid, Barcelona, con mucha gente y fueron
fantásticas. No tengo ninguna queja porque había seguridad, porque estaba todo muy bien montado. Voy
con mi padre. Vamos a empezar. Voy con mi padre, que lo cambia un poco todo. Mi padre, que es Dios
en la tierra, pero tiene 69 años, si quieras o no, pues no había estado nunca en una firma,
no había hecho nunca ninguna cosa de estas de fans. Entonces, vamos a tener un poco de cuidado
con él. Estamos yendo para Barcelona ya, porque no vivimos exactamente en Barcelona. Y vamos a
llegar casi una hora antes. Vale, qué perfecto. No hay ningún problema. Y yo estoy hablando con
la chica que lo llevaba y le digo, bueno, oye, ¿y dónde nos va a dejar el taxi? Porque entiendo
que nos dejará cerca y ya habrá gente esperándome. Entonces, vamos a ir con seguridad. Me dice, no,
no, hoy imposible seguridad. Ya primer impacto. Digo, ¿cómo que no hay seguridad? Yo me imaginé
que quizás no había alguien de seguridad, tío, de dos metros, mazado, que controla,
pero que habría gente. Da igual, aunque no sea de seguridad, gente de organización, producción,
etcétera. No hay absolutamente nadie. Llegamos solos, con ya la cola ahí metida, que se nos está
esperando y no sabía ni dónde tenía que ir a firmar. ¿Por qué? Dice, bueno, es que yo no he estado,
la chica, no he estado, yo aún no sé dónde tienes que ir a firmar. Bueno, pues me ves a mí con mi
padre al lado preguntando a los stands que habían ahí en Plaza Universitat. Oye, ¿cuál es la 6? Que
tengo que firmar ahí. Uy, no sé cuál es la 6. Esta es la 2. Vale, no, esta es la 5. Vale, llego a la 6
y la 6 me dice, no, es que aquí no es. Digo, por si yo lo he anunciado. Sí, sí, nos está viniendo un
montón de gente y no es aquí. No sé cuál es, pero no es aquí. Bueno, llega al final, 20 minutos
después, la chica nos decía, me encargo yo, lo acaba encontrando. Toda la gente ya ahí, ya nos empezaba
a venir. ¿Puedes firmar, por favor, el libro, una foto? Que claro, si yo empiezo a hacer eso, en un
minuto se nos pone todo, que parece Vietnam y encima es un poco una falta de respeto a la gente que
a lo mejor lleva una hora y media haciendo cola. En plan, oye, llevo una hora y media, viene aquí un tío
por la calle y te haces una foto con él y yo ¿qué? Y es peligroso. Y es peligroso. Porque te paras ahí y
no sales de ahí. Es que eso es lo que la gente no entiende. Alguien puede pensar, oye, pues te haces
una foto que no pasa nada. Es que cuando estás en una situación masificada con gente que está haciendo
una cola espectacular para verte, cuando empiece vienen todos. Y vienen todos de verdad. Se te ponen
por detrás, por los lados y si estuviera solo, vale, pero estaba con mi padre. Mi padre no está
acostumbrado a esto. Al final nos dicen, es este stand. Y aquí empieza lo surrealista. Todos los
stands, todos de plaza, universidad. Todos y esto no es figurativo. Esto es literal. Todos tenían
toldo. Estaban pues tapados para el sol. Eran como casetas. Todos. El único que estaba con un solano
que flipas al aire libre, el nuestro. Todos, eh. Pero es que todos. Es que había uno que vendía Teo,
Sebalzo y Teo va a la escuela 3.0, que tenía un toldito. Nosotros nada. Con un sol que picaba de
la hostia. Ya no es porque te moleste el sol, porque no te deje ver bien, etc. Es porque mi
padre tiene, ya sabéis que he operado de la vista, un poco problema de sensibilidad a la luz. O sea,
yo estaba pensando, es que no vamos a poder hacerlo. El único sitio con sombra era al extremo de la
paradita. Pero al extremo, literal al extremo, bien tirados para el extremo porque la sombra del
toldo del stand del lado era lo que nos protegía. Pues ya nos ves a los dos en un extremo firmando
como podíamos. Al no haber seguridad, la cola era, bueno, surrealista. Venían por aquí, venían por
allá. La gente se colaba. Se enfadaban entre sí. No, no, que yo llevo más. Yo estaba firmando. Mi
padre estaba firmando en una situación que intentábamos estar de buen humor y hacíamos bromas
con la gente. Y intentábamos hablar un poquito. Pero era descontrolada completamente. Yo estaba
muy cabreado. Mi padre también. El padre es más tranquilo que yo. Yo soy un poco más nervioso. Pero
realmente estaba de muy mala hostia porque tú no puedes pretender hacer una firma conmigo y que yo
anuncie esa firma y diga yo voy a estar en un sitio y más un día masificado y no me contrates ni a
una puta persona de seguridad. Porque tiene que haber alguien organizando. Porque si no, esto es
un puto caos. Y la gente por sí sola no se organiza. Y la gente estaba enfadada. Y nadie cortaba la cola.
Y la cola seguía y seguía. Plaza Universitat es bastante grande. Está en el centro de Barcelona.
La cola daba toda la vuelta a la Plaza Universitat y no paraba de venir gente. Porque gente que ni lo sabía
me veía y decía mira pues va lo voy a saludar. Y esto no puede ser. Es un tema de sentido común.
Es un tema de lógica. Yo no puedo anunciar voy a estar aquí y que no haya nadie controlando esto.
Otra cosa es que de repente yo vaya a un sitio y nadie se lo espere y hola buenas estoy aquí. Vale,
esto es diferente. Pero aquí yo había hecho un llamamiento. Veniros a firmar. ¿Cómo coño no hay
una puta persona de seguridad? ¿Cómo no hay nadie controlando que nadie se cuele? Avisando a los del
final de la cola en plan chicos ya no puede venir nada más porque se acaba el tiempo. Teníamos que
firmar de las cinco a las siete. ¿Vale? Dos horitas. Porque no quería que mi padre estuviera ocho
horas firmando. Es lógico. Estuvimos tres horas y cuarto, tres horas y veinte. Porque empezamos un
poco antes. Como os digo llegamos antes. Y yo pedí por favor dejarnos más rato. Porque es que si no
se queda todo el mundo fuera. Estuvimos una hora extra. Y yo le dije a la chica de esto ¿hay algún
sitio donde pueda ir? Ni que sea yo. A firmar. Dice no. Tiene que venir otro escritor. Ya vamos tarde.
No hay sitio. Y en San Jordi, lo siento mucho, yo no me puedo meter en la calle, en un banco con mi
padre a firmar. Porque esto es un caos. De verdad. Absoluto. No sois conscientes. Entonces nos tuvimos
que ir. O sea, las ocho nos tuvimos que ir. Y me sabe muy mal porque yo sé que hay gente que me ha
escrito y me ha dicho yo ya he estado cuatro horas de cola y no pude ni llegar. Y nos dijeron ya se
ha ido. Me sabe fatal. De verdad, la organización ha sido horrorosa. De hecho, hoy han hecho una
publicación pidiendo disculpas. ¿Así? Sí. Yo lo dije, hombre. Claro, sí. A mí me pidieron disculpas
personalmente desde el primer momento. Vale, ok. Pero que pidan disculpas de forma pública. O sea,
Penguin Random House, que es una de las editoriales más grandes del mundo, y las más serias en
teoría, no pueden permitir y consentir una cosa así. Me suda la polla que sea San Jordi. Me suda
la polla. Yo, San Jordi, al final no tengo por qué estar firmando. Porque tengo la suerte de que
cualquier día que yo dijera voy a estar con mi padre el 2 de julio, la gente va a venir porque
tenemos seguidores y porque nos tiene cariño la gente. San Jordi es nuestro santo encima. Podríamos
estar celebrando lo en la intimidad, con nuestras historias. Y estuvimos ahí amargados en una mala
situación y yo sobre todo preocupado por mi padre. Porque si yo estoy solo, estoy más ágil. No tengo
nadie que vigilar. Pero, coño, mi padre no es que sea un niño pequeño, pero no está acostumbrado a
esto. Y aguantó como un Pepe. Y el tío estaba ahí firmando de risas. Ja, ja. Naur, Naur. Con su cara
de chiste. Papa George rules. Pero sabe que no fue la situación ideal. Y que nunca más puede hacer un
acto en el que no haya seguridad. O sea, me cabré mucho. Porque, sobre todo, la gente viene con
ilusión. Se pega cuatro horas al solano y les dice que se ha ido. Eso es lo peor. Está muy mal
montado. Yo me sorprendí como, te lo juro, cuando estaba yendo para allá. Y veo que me dice, no, no,
si no hay nadie. Y ya le metí bronca de entrada. Porque digo, me he tirado yo que estar buscando
dónde firmo. Bueno, y que digas que es en el stand 6 y luego no… Yo también estoy súper
sorprendido. Me leí ahí el muchotexto.com. Ya, ya. Muchotexto peneje, tío. Porque yo he estudiado esto,
que es organización de eventos. Tutear a la gente. No. Y es una cosa básica. Claro. Bueno,
ya te lo dije por privado. Si eres famoso, igual que otros escritores, pero es que un escritor muy
famoso no va a traer tanta gente como un influencer que ha hecho un libro. Por tanto,
es básico que… Además, en Barcelona, el Día del Libro, que mueve miles y miles y miles de personas,
tienes que poner ahí algo que organize la cola, también la seguridad. Imagínate que viene un loco
ahí y esto. Y yo estoy muy sorprendido. Pero mucho. Logística básica. Pero mucho. Además,
también, tú me acuerdo que avisaste que se tenía que ir con el libro. Claro, yo me imaginaba que hubieran
seguratas que tú no llevas el libro y te meten una paliza ahí. Que no llevo el libro. Fuera de la
cola. Sería magnífico. Chaval de 13 años. No, mira que estoy en el hospital. Pumba. Luego viene el
padre quejándose. No, no. Y ¡pumba! Y el segurata así, quieto, diciendo así es la puta vida. Y yo
aplaudiendo. ¡Bravo! Así se tratan los fans, loco. A este capítulo tres. Un trato así. Eso estaría
muy bien. Es lo que faltaba. Yo realmente quería seguridad para ello. Para pegar palizas con la
gente. Y yo estar ahí mirándolo… ¡Qué disfruten! Yo por eso soy famoso, ¿sabes? No, pero fue una
putada. Bueno, patada. Una putada gorda. Mi pregunta es ¿quién firmó más de los dos? ¡Uh! Cuidado el
ego, ¿eh? No, hombre, si te digo… Supongo que tú, ¿no? A ver… Mi padre firmó mucho. Muchísimo.
Siendo realista yo, claro. Yo firmé mucho más. El libro se ha vendido muy bien y mucha gente lo traía.
Pero mi padre firmó muchísimo. Muchísimo. O sea, muchos cuentos de papá Giorgio que ya no es que
firmar a mi libro, ¿no? No, no. Es que firmaba el suyo y no paró. Durante mucho rato no paró y no
paró y no paró de firmar. Y yo estoy muy contento. Además, mira, al final el libro de mi padre es una
ilusión. O sea, él no tiene ningún tipo de ambición en nada. No creo que haga ninguno más.
Es una cosa que siempre había querido hacer y que ha podido. Mira… Y los fans le trajeron
una especie de recorraleta mayor real. Ya cuando llegamos veo que es esto, papá Giorgio 2.0. Sí,
sí. Y trajeron desde Gaba un papá Giorgio en el autobús que la gente dice… La gente nos miraba.
No, nos ha jodido. O sea, vas con un papá Giorgio de metro, 75, no te va a mirar la gente. Brutal. La
gente es súper cariñosa. Y las cientos de personas que pudimos interactuar con ellas, firmarles,
hacernos fotos, salieron muy contentas. Pero yo entiendo que hay mucha gente que se quedó fuera
porque es que no había nadie que parara la cola. Entonces, era un no parar, no parar, no parar. Y
encima con un día de sol. Que coño, que no es lo más agradable en el mundo que te vea picando el
sol constantemente. Bueno, lo dicho lo siento mucho porque, aunque es verdad que no fue nuestra
responsabilidad, igualmente me puso triste porque podría haber sido un día espectacular y esto fue
una mierda. Fue un desastre. Ya comenzó con estrés. Sí, sí. Yo cuando me veo, te lo digo en serio,
digo ¿cómo coño tengo que estar yo pidiendo dónde firmo? Pues que encima en el stand que firmábamos,
normalmente cuando haces una firma, coño, tienen un pequeño cartelito con tu cara, con la cara de
mi padre. Firma a las 5. No había nada. No había ninguna indicación de… Hostia, voy a firmar aquí.
También se lo podría haber currado un poco más. Y lo que no hubiera, sombra. O sea, que fuera el
único. El único, eh. Hostia. Es que creo que es que… Y no puede ser que… Alguien te odia. Sí, sí,
desde luego. Hay hate ahí. Y no puede ser que… No sé cómo funciona. Que la editorial tuviera,
yo qué sé, 5 stands o 10 no sé cuántos y que ahí el primero que llegó se puso aquí ahí y dijo
no, no, no. No es el 6, no es el 6. Esto no va por ir… Esto no es que la editorial tenga. O sea,
son las librerías que ponen stands. Vale. Que a lo mejor una librería pone un stand en las ramblas,
pero la librería está en el clot. Vale. Vale. Pero claro… Entonces la editorial habla con las
librerías y se les dice oye, mira, pues quiero que el escritor tal venga a esta hora. Vale. Pero
no es una… No es de la propia editorial. Pero bueno, cuando me dijo ya… No, es que yo no he
mirado aún cómo está el tema… Yo igualmente pensaba que habría alguien, eh. Que quizás no
estaba la máxima responsable, pero que habría alguien. Desastre total. Bueno, bueno… Tampoco
no se podían comprar ahí en el stand. Sí, sí, sí. No, no. Sí, sí. Forma parte de una tienda.
Ah, por eso. Podías comprar. Pero había tanto caos que realmente… Para comprar tenías que salir
de la cola porque no te lo podía vender yo. Claro. Entonces… No era el sistema de lo compro y ya estoy
aquí al lado y me lo ofierras. No, porque eso además se perdería mucho tiempo entre que pagas,
que das el cambio, etcétera. Y la cosa iba a todo gas. Exacto. Onda vital. Bueno, pues nada,
ya está explicado. Me sabe muy mal qué pasa en estas cosas. Tanto mi padre como yo. A mí lo que
peor me sabe es que estaba él, eh. Es lo que peor me sabe. Si estoy yo solo, pues bueno,
pero estando él… Porque si quedo mal yo, pues mira, pero que quede mal mi padre no me mola nada.
No, imagínate una… Y no es broma. Una insolación de estar con gente como nuestros padres que se
marea de esto y se queda ahí, pues yo qué sé, 30 segundos inconsciente que esto pasa. Si no llega
a ver esa zona de sombra, que esa es otra putada, otra cosa que me supo fatal es que estábamos
tan a la esquina con el otro stand, o sea, cerquita, para de alguna forma pillar la sombra que daba
el todito ese, que claro, como no había control de cola, la gente tenía que venir por nuestra
derecha. Pero al no haber nadie venían por la derecha, que era la cola oficial, pero luego toda
la zona izquierda, es decir, todo su stand, estaba petado de gente que no quería hacer cola, pero
quería mirarnos o quería saludarme o quería grabarme o una foto, crack. ¿Y qué pasa? Que el
otro stand no podía vender una mierda porque tenía todo su, vamos a decir, su escaparate petado de
gente que estaba mirando, porque no había nadie que controlara en plan oye, no podéis estar aquí
chicos, la cola es esta, porque si no molestáis. Y cuando alargamos una hora más, yo me acuerdo el
tío quejándose, no, pero no podéis poneros en otro sitio. Sólo hablaba con… No hablaba conmigo,
que yo estaba firmando, hablaba con el responsable editorial, que era en plan es que estamos jodiendo
a esta gente que no tiene culpa de nada, que estos chavales ¿qué culpa tienen de que les estemos
jodiendo la venta? Porque es que por la puta mala organización de la editorial. Pues nada,
tema zanjado, lo siento mucho. Para una próxima firma, os aseguro de que va a estar mega organizada,
mega organizada y San Jordi el año que viene ya veré si me apetece hacer algo porque también
es un día que a mí me gusta tenerlo libre y es un día que es mi santo y es un día que me encanta,
es de mis días favoritos del año y estar ahí firmando, pues hombre es trabajar y se
puede hacer otro día la firma sin problemas. San Jordi no, pero ¿piensas hacer otra firma o
de momento estás caliente y no… Yo ahora me piro. Bueno, de hecho la semana que viene,
amigos, tengo unos compromisos, estoy fuera y no va a haber podcast la semana que viene,
una semanita. A la siguiente volvemos ya a todo igual y volvemos con doble podcast, etc. Pero esta
semana que viene no va a haber. Sí que vais a tener este jueves, pero la otra no ¿vale? Y tengo
que ir seguramente a Madrid a firmar. O sea que no sé si voy a tener hueco para hacer una aquí,
pero bueno, que antes de que termine el año voy a hacer otra, aunque sea solo de… Así es la puta
vida, seguro. Claro, yo lo digo por el que estuviera ahí y sea de Barcelona y diga bueno,
si se realiza bien lo intento. No, y no se va a hacer bien, eso seguro. Eso seguro. Vamos ahora
sí con las noticias de la semanita y comenzamos con una que es su realismo puro. Atentos todos,
un hombre adulto se considera algo que yo no había escuchado hasta el momento pero que me
ha sorprendido ¿no? Trans edad. ¿Conoces, Sergio, el palabra? Conozco la noticia y el
palabra. Sí, sí. Vale, pues un hombre adulto se considera trans edad y se identifica como bebé.
Y os voy a poner el vídeo para que lo entendamos todos desde el primer momento ¿vale? Vamos a ver
el vídeo primero porque creo que es ilustrativo y luego comentamos ya la noticia en sí. Que son
parejas ¿no? Sí, son parejas. Life goals ¿no?
Bueno, os traduzco. Dice que está como una puta regadera, que lo odia y que el día que se casó
fue el peor error de su vida ¿vale?
Que no han tenido hijos. Ya está a favor ¿eh? No está en contra de esto. Y este es el tío de
normal digamos. Parece marine ahí y aquí. O sea, deja de ser bebé cuando el quiera. Sí,
o sea, parece un tío que te encontrarías en un papi irlandés y con el que no querrías. Vamos a
decir que tener más que palabras. Pero, claro, luego lo ves así y todo cambia ¿no?
Vale, a ver. Esto me suena más a filia sexual entre ellos. Claro, o de él. Yo creo que ella es como
sufro en silencio. Sí, es durillo ¿no? No es el primer caso de persona que quiere ser, sobre todo
como un bebé ¿no? A ver, el concepto de transedad. Yo creo que el tío este está trastornado. O sea,
eso seguramente es lo que le pasa ¿no? Ahora hablaremos si realmente puede existir algo que
es un concepto totalmente nuevo de transedad. Yo creo que una persona transedad, para empezar,
no puede hacer distinciones de ahora estoy serio, ahora soy una persona que explica lo que me está
pasando y ahora soy un bebé. Por eso me parece que esto más una filia, un acting, un morbo,
un momento de que se te vaya un poco la cabeza y tal. Pero no lo que yo consideraría una transedad
que, para los que no lo sepan, es una persona que no se identifica con su edad. Es decir,
Ana Obregón. Durante muchos años. Porque es verdad que siempre estaba como dices, bueno,
que tiene 22. Pero ya llegando a estos extremos de una persona mayor de edad, adulta, que se
considera, por ejemplo, un pequeño niño o niña de 5, 6, 2, lo que sea. Sergio, para ti,
para empezar, el concepto de transedad lo llegas a comprender y crees que puede existir. ¿Y crees
que este es ese caso? A ver, yo creo que esto directamente es una noticia falsa. Yo esta noticia
no me la creo. Tengo que decir que no se la he pasado a esta. Vale, vale. Pero igualmente… Las
que van a ser virales, las buenas no me las he pasado a esta. Es buena. Dando puntos. Es buena,
pero no la pasé porque no ponía la fecha. No sé si es de esta semana o… Es una noticia que se ha
dado pero que yo creo que hay incognidencia entre el medio de comunicación y las personas. Yo creo
que no es real esta noticia. Pero si fuera real… Pero no es real en qué sentido lo que ha dicho el
de que ellos como parejas se lo están inventando o que hay aquí… Yo creo que se lo están inventando
como pareja y el medio juega un poco a… Yo creo que sí. Pero en el caso de que fuera real,
que podría ser real, yo creo que esta persona tiene un problema psicológico y debería tratarse
como tal. Y no es transedad. Debe tener otra cosa, algún tipo de disforia o no lo sé y debería
tratárselo. Porque yo entiendo que hay gente que… Bueno, no me quiero meter en fregados porque es
un tema complicado. Es un tema complicado. Pero es cierto que el hecho de que demos total ver o
similitud a lo que dice una persona sobre sí misma es muy peligroso. Es una pendiente resbaladiza y
hace falta que haya algún tipo de auditoría psicológica o de cualquier tipo que realmente
diga… Vale, ¿realmente tienes este problema o tienes otro o no? ¿Sabes? Pero tú mismo que te
autodiagnostiques algo es como decir «Tengo cáncer». «No, usted no tiene cáncer». «No sé si yo tengo
cáncer». Y tiene usted que creer sí o sí. Y este tema yo creo que es un ejemplo perfecto de
ello. Pero ya te digo, yo creo que es una noticia falsa. Lo que más choca es que sea capaz de ser
como dos personas. La persona seria normal que está explicando hoy «Somos una pareja normal»,
que es lo que estaba diciendo. «Somos una pareja normal y esperemos que no se nos juzgue». Vamos a
ver. Normal no sois. Puede ser lo que tú quieras y te respeto, pero normal no sois. Esto no es lo
habitual. Y es normal que la gente os juzgue porque además están siendo grabados. O sea que si tú no
quieres que se sepa que eres un bebé en la intimidad, no te grabes siendo un bebé en la
intimidad porque si no la gente va a juzgarte o va a opinar. Para ti y yo, Sebas, para empezar ¿te
crees que puede haber una pareja que realmente haga esto? No tengo ninguna duda que sí. O sea
que puede haber una pareja que le mole el rollo. Hay gente que tiene filias muy raras y que la
gente no las sabe. Pero yo sí que… Con una tontería que has dicho, sí que difiero en el
sentido de que también pienso… Bueno, creo que es obvio. Con una tontería que has dicho. Esto ha
pasado como desapercibido, pero te acabas de decir que es medio retrasado la tontería que has dicho.
No me he explicado bien. Es que no es muy fuerte. O sea, con un comentario que has dicho, sí que
creo que está mal de la cabeza o tiene algún problema, pero si este hombre no hace ningún daño,
¿por qué se tiene que tratar? O sea, quizá él dice no, yo quiero vivir esta vida. O sea,
porque quizá tratándolo si fuera real. Si no le supone ningún problema, pues que siga adelante
con el rollo. Claro, o sea, es muy raro. No es como funciona la sociedad. Tener esa edad y ponerse
ahí como un bebé haciéndole sí y llorando a su mujer. Pero yo creo que es la mujer, ¿eh? Porque
le sigue el rollo. Sí, sí. Hay varios, ¿eh? O sea, este es un caso de muchos porque cuando miré esta
noticia y miré ese, había más. Y este es otro que también lo mismo, se identifica como un bebé. Casi
siempre fíjate que son hombres adultos que son los que se consideran bebes. No he encontrado ningún
caso de momento de una mujer que se considere a sí misma como un bebé. Bueno, estamos más taraos.
No, seguramente hay alguna cosita ahí que no acaba de ir bien. ¿Hay alguno más? ¿Alguna foto más?
No, no, había otro que fue bastante… Este me encaja, ¿eh? No sé por qué. Que fue bastante viral. Y de hecho
no sé si incluso llegamos a hablarlo aquí, que era un hombre ya con la vida totalmente estructurada
y tal, que dejó a su familia porque se identificaba como una niña de seis años. Sí, creo que lo hablamos.
Lo que sí que es verdad que había una fake news relacionada con él o ella o lo que quiera ser,
que decían que iba a colegio con niños pequeños y eso era mentira. Había ido a colegio como
dar una charla o tal, pero no estaba dando clase con Arturo de cuatro años y medio y Paco de 69.
Ahí, alarm. Pero sí que… Fíjate que son casos que se van dando y yo aquí sí que pienso que… Ya
sabéis que yo soy muy abierto en esto, pero creo que hay un momento en el que también hay ciertas
personas. No creo que sea bueno que aceptemos fácilmente que una persona de 70 años se
identifique con un bebé de 64, que ya estamos hablando de estos niveles, de una cosa que es
totalmente irreal. Aquí puede haber algún tipo de trastorno también. No, no. De conducta,
un trastorno de personalidad o algún trastorno mental. Estaría bien también mirar qué está pasando,
porque esto ya te impide funcionar como ser humano. Pero hay gente que puede decir… Bueno,
impidiría… Y una persona ahora, por ejemplo, el tema trans, que se siente de una manera diferente,
pero esa persona sigue siendo perfectamente funcional. Alguien que se identifica como un
bebé de cinco años teniendo 49, si realmente lo vive 100 % dejará de trabajar, dejará de cuidar
a la gente que tenga su cargo… Le cuidarán a él. Le cuidarán a él. Porque es un bebé.
Aquí para mí hay un trastorno grave, ¿no? Sí, sí. Pero si la mujer o la pareja lo consiente,
pues yo qué sé. Claro, si no hace daño a nadie y la mujer o quien sea está contenta…
Amor se hace daño a sí mismo. Y a la relación, porque a mí lo que me flipa es pensar el día que él
mete la conversación de que sepas que a mí me gusta esto, me siento así y me gustaría actuar
así. O sea, ¿cómo metes esa conversación en la pareja? O sea, tiene que ser un día espectacular.
¿Te acuerdas que no pudimos tener bebé? Pues esto va a cambiar. Reina, he llegado yo.
Hay un caso muy famoso de esto que tiene a lo mejor 40 años o una cosa así. No recuerdo
el nombre del hombre. Eso se habrán hecho. ¿Cómo se llamaba? ¿Año de nacimiento y nombre de la
persona? Sé que se hacía llamar Bubbles cuando se transformó en niño. Y era un tío que era uno
de los hackers más importantes de la historia y era capaz de hackear a través de… O sea, silbando
a través de las cabinas telefónicas, podía engañar a la… No sé cómo lo hacía exactamente,
pero podía… ¿Pero este no es el condor? ¿Midnick? No. No, no. Me suena, me suena esto de silbar. Sí,
silbaba y llamaba a gratis donde quería, silbando. ¿Y qué pasa? ¿Debía hacker de noche? No. Digamos
que fue hacker durante un tiempo y un día dijo «estoy harto de la vida y quiero refugiarme en
mi infancia». Se construyó una habitación de niño pequeño y se empezó a comportar como niño
pequeño hasta que murió. Hostia. ¿Y duró muchos años así? No lo sé. Pero tienes que tener a
alguien que te cuide, porque si este tío vive solo, puede ir a confundrar… O silbas y va llamando…
A lo mejor es el ChatGPT. A lo mejor su espíritu ha entrado en OpenAI y es el cerebro de ChatGPT.
Qué bestia este caso. Bueno, más cosas. Ahora que estamos hablando del ChatGPT.com.
ChatGPT resuelve la última PAES, prueba de acceso a la educación superior en Chile. Es
como una selectividad. Creo que casi todos los países tienen un examen que te permite ir a la
universidad y cursar la carrera que tú quieras. Es como una selección, porque las plazas son
limitadas. Bueno, pues el ChatGPT, el hijo de la gran puta, ha superado al 99% de los alumnos,
sobre todo en lingüística. Esto ha sido con la versión 4. Sabéis que hay varias versiones.
La gratis es la 3.5, que funciona de puta madre, pero es que la 4, que es la de pago,
ya es nivel crazy. La 3.5 llegó a superar el 76% de los alumnos, pero fíjate que ya el 4 al 99.
Es decir, puntuación casi perfecta. ¿Y no van ya por el 4.1?
No. Van a hacer el 5 hasta finales de año. Y ellos han asegurado de que el 5 ya va a ser
absolutamente indistinguible de un ser humano. Es lo que han asegurado. Yo de otro pensaría que
es un fantasma, pero los de Open AI van muy fuertes. Bueno, ya se verá. De momento,
yo te puedo enseñar una conversación de ChatGPT que yo le comenté antes de empezar. Oye,
háblame como un colega mío que es medio tonto y que no miro a nadie. ¿Te imaginas que te…? No,
pero ¿sabes qué podrías hacer? No es broma. Tú puedes coger un extracto de una conversación nuestra
y decirle yo soy el A y el amigo es B. Ahora quiero tener una conversación contigo y tú me
contestes como el B. Él te va a contestar como el B y te va a imitar como el B. Es heavy. Es que
la de aplicaciones que tiene ChatGPT es una locura. Pues bueno, ha superado ya puntuaciones humanas,
podríamos decir. Aún le sigue costando en ciertas cosas donde aprueba, pero no saca esta nota
perfecta, pero no creo que quede mucho. Recordemos que el ChatGPT nació como una IA de conversación.
O sea, todo esto que está haciendo aritméticamente programación no estaba hecho para ello. Lo que
pasa es que le han dado chicha. Sergio, fíjate que esto también les puede indicar un poco que el
lenguaje humano es la base de todo. Porque una IA de conversación, es decir, lingüística, acaba
acaparando y acaba superando a humanos en casi todo. Incluso música, que luego hablaremos de ello.
Bueno, y espérate que dicen con la versión 4 en breve será multimodal. Es decir, tú podrás hacer
una foto de, por ejemplo, una nevera con los alimentos que tienes en la nevera, se la envías
a ChatGPT4 y le preguntas con esto que tengo en la nevera qué puedo cocinar. O sea, reconoce lo que
hay en la nevera y te hace la receta. Hostia, qué chulo. O sea, vas a poder meter fotos y vídeos y
una foto de los pies de Nacho. ¿Esto cómo se explica? ¿El mejor HPT? No, HPT colapsa. No tengo ni idea.
No lo colapsa. O sea, yo puedo terminar cuando quiera con el ChatGPT, foto de los pies de Nacho,
explícamelo. Y que explote. El servidor… Ese día la inteligencia artificial se acaba. Sí, ese día terminamos
con todo. ¿Te da un poco de miedo esto o te mola que esté avanzando tan rápido? Porque esto ha sido
cosa de un año. El miedo no me da. Dudas como la noticia esa del experto de que acabará mal,
no tengo ninguna duda. Pero bueno, es mi pensamiento. Diga, ¿acabará mal? Sí, sí, sí. ¿En qué sentido?
Bueno, que en algún momento, pues… Skynet. Sí, un poco Skynet o Battlestar Galáctica también.
Los Silons. Los Silons. Yo creo que habrá algo que no podremos controlar, que nos pensemos
antes que sí que lo tendríamos controlado y que se va a desmadrar. Claro, eso sería ya si hay un
conocimiento ya más de conciencia o una IA como la que explicamos la semana pasada o hace dos,
que era el caos GPT, nacida con el único objetivo de, oye, destruyenos. Pero claro, si esto va
evolucionando, o sea, ¿dónde está el… Yo creo que estamos lejos, muy lejos de una conciencia,
pero que muy lejos, a lo mejor son 5 o 10 años. Yo antes hubiera dicho imposible. Sergio, tú no
sé si eres tan abierto y al mejor tienes dudas de lo que es realmente la conciencia, pero al final,
es un debate muy filosófico, lo hemos hablado aquí muchas veces. También somos nosotros,
nuestro funcionamiento no es con uno y cero, pero es con electricidad. La cuestión es que no se sabe
muy bien cómo funciona el cerebro todavía. No, cero. Con lo cual, puede ser que por emergencia,
chat GPT6, por decir algo, sí que tenga o adquiera algún tipo de conciencia o algo parecido a la
conciencia. Pero yo creo que en general… Yo soy bastante escéptico. Yo creo que los fundamentos de
la inteligencia artificial, que no han cambiado en 60 años, no permiten hacer muchas cosas,
muchas sofisticaciones. Sí que puede, digamos, ser brillante cuando está en un escenario fácilmente
convertible en algoritmos, donde la información está muy estructurada. Eso tiene que ver,
por ejemplo, con los resultados de los exámenes. Eso no significa que chat GPT sea muy inteligente.
Quizás es que los exámenes no son los adecuados para evaluar la inteligencia de un alumno. Otros
debaten. Entonces yo creo que al final, o el escenario está muy controlado, o realmente chat GPT
no puede hacer nada. En un mundo donde hay mucha información desestructurada, es complicado que
chat GPT sea brillante. Y de hecho, por simplificarlo mucho, porque esto es muy largo. Pero básicamente,
la manera de funcionar de chat GPT es mediante redes vallesianas estadísticas, que es lo que
la mayoría de la gente dice frente a esta construcción. Que se llama entrenar a la inteligencia.
Claro. Al final lo que hace es repetir lo que se llaman loros estocásticos, repetir lo más probable.
Con esta palabra te estallas sacando un poco la chorra. Lo de estocástico no me lo esperaba ni
yo. He sacado la tula. El estocástico, Nacho, aquí ya te puedes ir si quieres. No sé lo que significa,
pero yo lo digo a ver si cuela. Ojalá no exista. Molaría. Que la arrancó un día y dijo esta palabra.
La tengo que guardar. Sí, estaban en el Carpesano de Fantasmada. Claro. Bueno, el problema básicamente
es que lo que hace es perpetuar errores, porque para solventar un error hay que abrir camino o
senda hacia nuevos conocimientos. Pero si tú no dejas de repetir lo más probable, lo que está
escrito en más sitios por más gente, al final perpetúas el error. Con lo cual el chat GPT en ese
sentido está atrapado, porque no puede generar conocimiento nuevo sobre cosas que todavía no
se han escrito. Pero de momento. Claro, ahora. No, porque la arquitectura de cómo funciona una
inteligencia artificial es esa. Medio entrenamiento estocástico. No hay otra manera. Y se la cambian.
Bueno, habré que empezar desde cero. Pero en 60 años esto no ha evolucionado. Vale. O sea,
podemos estar tranquilos que una inteligencia artificial mañana no salga y diga mira,
yo a partir de ahora soy un bebé de dos años y tú le digas, respóndeme esto. Y ahí la contestación.
¿Cómo sería Josebas GPT? Pues muy feliz. Si por ejemplo le preguntaras algo que cómo contestaría,
que se lo tomara de buenas. No, mira, tengo este problema. Chat GPT, mira,
me han dado cáncer terminal, me quedan 24 días de vida. ¿Qué me dices? Pregunta. ¿Qué dirías tú?
Ya, pero eso ya es machungo. No sé. No sé qué… No sé qué consejo dar a una persona que… Los
servidores están llenos. No me mojo aquí. Bueno, pero hay gente que está buscando cosas así. Yo
creo como tú que de momento sí que es cierto que funciona como dices, pero también es cierto que
las inteligencias artificiales en este último año están sorprendiendo con ciertos aspectos que no
entran dentro de esto. Es decir, cosas que no han sido entrenadas y que están empezando a hacer. Y
esto es lo curioso. Por eso digo yo que antes hubiera dicho que imposible, yo en cinco años
no puedo ni imaginarme cómo va a ser el tema de la IA. Creo que nadie se lo puede imaginar. No,
yo tampoco. Porque incluso pueden diseñar una IA que su misión sea fabricar otra IA que se pueda
saltar el comportamiento enclaustrado que tienen actualmente las IAs. Puede pasar. Te acabas de
pasar el juego. Sí, sí. O sea, ¿no sabían cómo hacerlo? Una IA que… Ya está. Llamá a Elon.
Llamá a Elon más. Elon, que ahora quiere hacer Truz GPT o Truz IA o algo así. Es seguro que no va
a pedir que la detenga en seis meses. Esa pa'lante con todo. Bueno, otra cosa muy curiosa de la IA
que ha saltado estos últimos días es el hecho de que están empezando a salir en YouTube,
incluso en Spotify, decenas de canciones de artistas súper grandes como The Weeknd,
como Drake, haciendo colaboraciones que no existen. Por ejemplo, una muy famosa de The Weeknd y Drake,
que no han colaborado o al menos no han colaborado con esa canción y que suena exactamente como
ellos. Esto es muy heavy porque las discográficas están preocupadas, que están pidiendo por favor,
que bueno, por favor, legalmente que esto se anule porque es que ya es indistinguible. Sobre todo
las voces que son así un poco como producidas con autotune. Ya son… Ya no puedes decir si es el
artista o no es el artista. Deberían denunciarlo. Yo si fuera el artista, el cantante… Bueno,
quizá no. Porque quizá me la sudaría y me lo tomaría a risa o a curioso. Pero yo creo que es
una cosa para denunciar totalmente. ¿A ti te preocuparía si fueras artista y estabas empezando a ver
que hay guías? Bueno, hay muchos artistas. De hecho, también dibujantes que… Es un debate
gordo, ¿eh? Sí. Que se ve que antes te encargaban un dibujo y ahora quizás lo único que te encargan
es repasar o retocar el dibujo que ha hecho una IA. Claro, y esto cambia mucho lo que ganan. Claro,
si esto va evolucionando, va evolucionando, pues se perderán… Es que lo de los ilustradores es
preocupante para ellos. Porque es tan fácil tener una… Un mid-journey o una de estas IAs y decirle
fácil… Tú, hazme 25 versiones de este concepto. En este estilo, en este, en este y te lo voy a hacer.
Vale, ahora cogeme esta y cámbiamela la cara, que sea un poco más alargada, etcétera. Y claro,
con un ilustrador tienes que hablar con él, a ver los horarios que tiene, que te pille el concepto…
Es jodido, ¿eh? Es algo… Sí que es cierto que no tienes total precisión a la hora de decir
pues quiero esto en concreto o mantéme este personaje exactamente igual pero haciendo otra
cosa. Cuesta mucho mantener… Seguro que ya un mid-journey ya no puede hacer eso. Hay trucos
para conseguirlo. Proms, ¿no? Que si no es necesidad de proms para… Hay trucos, pero una cosa
más sí, no sé qué, pero no se consigue al 100%. Comete muchos errores. No sé lo que va a pasar
dentro de unos años, evidentemente, pero yo creo que hoy en día esto no es más que una herramienta
que le puede servir a un ilustrador para ser más productivo. Claro, esta es otra. El ilustrador,
voy a hacer un trabajo que flipas, loco. En dos días se lo termino. Hola, mid-journey ¿cómo estás?
Crack. Otro día más aquí. Hazme esto. Ojo, ¿eh? Y luego él lo retoca un poquito. Podría pasar. Y
seguro. No podría pasarnos. Seguro que ya hay que lo hacen. Porque echa la trampa, echa la trampa.
Yo no veo mal. Realmente lo que debes pagar no es tanto, a lo mejor, en este nuevo mundo de inteligencia,
es dibujar, sino como ver cuál es el dibujo adecuado. Tener el ojo artístico. Claro, a un
editorial que hace una portada que le interesa cómo queda la portada. No da igual el proceso,
¿no? Claro. Al final lo que quieres tú es, vale, yo quiero tu aprobación como artista de que esto
es lo que yo te he pedido. Vale, fantástico. Es un nuevo mundo, pero es jodido. Por ejemplo,
¿tú qué crees a nivel legal de quién tendría que ser la autoría de una ilustración hecha por
una inteligencia artificial? Porque ahora está como con un vacío legal que flipas. Y de hecho
también no había una noticia lío en plan de, claro, le dices imítame a este artista. Artista.
Claro. Y lo hace, lo hace. Sí, sí. Pero, por ejemplo, ¿esto que decías de los cantantes se sabe si
han dicho algo? No sé si fue Drake de Weekend que sí que dijeron que no subáis más canciones falsas
de mí. Vale. O uno de ellos. O sea, un poco picaos de momento. O a lo mejor era irónico a saber. Sí,
pero bueno, seguro que si sacan un disco ahí sí que va a sacar la artillería. Claro, claro. Bueno,
no. De hecho, seguramente va a ser legalmente capada en nada. Sí, se tendría. ¿Y si la canción
es buenísima? Bueno, hay países donde están ya prohibiendo chat GPT, por ejemplo. Sí, Italia.
Pero lo hacen bajo la excusa de protección de datos. También. No por un tema de autorías,
porque chat GPT es otra. Tú haces un guión con chat GPT. ¿Eso de quién es? Claro, y cómo se sabe
que tú lo has hecho. Porque chat GPT es un poco opaco en cuanto a transparencia de datos. Tú haces
eso. Hostia, mira qué guapo. Qué idea he tenido. Le ha hecho chat GPT, hijo de puta. Sí, sí. Bueno,
es un cambio de paradigma. Es un nuevo mundo. Es un cambio de paradigma. Más cositas de la
informática. Yeri y yo, Juan, fue trending topic porque jugó al Zelda Breath of the Wild ahora que
está a punto de salir. Tears of Kingdom, que es seguramente tu juego más esperado de los últimos
años, ¿verdad? Para nada. Sé que el uno, el Breath of the Wild fue espectacular. ¿Cuál? ¿El cómo?
Breath of the Wild, ¿no? Of the Geordie Wild. ¿Y quién es Zelda, el protagonista? Sí. Vale. Pues no.
Sí, he visto… Zelda es la princesa. El protagonista es Link. Eso, Link, es verdad. He visto algún vídeo.
Vale. De Rubius. Cuidado, es tu competencia. Oh, competencia de todos, ¿no? Y yo, Juan, se ve,
por lo que me he enterado, de que estaba jugando en… O sea, el Breath of the Wild solo está para
Switch. Vale. Vale. Entonces, él jugaba en el emulador. Sin vergüenza. Claro, había gente que
estaba… Poca, pero gente que estaba indignada. Y otra que decía, bueno, ¿qué pasa contigo, baby?
Tienen razón. Todos, ¿no? No, no. O sea, si no se puede, no se puede. Muy bien. Sí, se va,
se ve muy legal hoy. No, porque en Twitch… Mucha GPT. En Twitch hay unas normas… Pero no era más por el
tema normas, sino por el tema ético. Ahora hablaremos de ello. El caso es que él tiene una copia de
Breath of the Wild. Ah, vale. Y él lo tiene. Lo que pasa es que la Switch es una puta mierda. O sea,
la Switch es una consola brutal porque tiene un catálogo que se te va la flapa, pero no puede
ser. Lo siento mucho que en 2023 estemos con una consola que es incapaz de ir a Full HD. Y que 30
FPS sea su máximo. O sea, no puede ser eso. Bueno, ¿hay algún juego de 60? Obviamente entendéis. Los
que jugáis a la Switch, como yo, hostia, es frustrante ver un juegazo… Porque, por ejemplo,
el Tears of the Kingdom va a ser impresionante. Obra maestra. Pero… Sé cuál es ese. El que no,
el Zelda nuevo. Ah, vale. El que sale ahora. Y estar jugando con un hardware tan limitado… Pues,
bueno, estaba jugándolo en emulador. Aunque él tiene el juego original. Porque en el emulador
le puedes meter mods para hacer la broma. Que te pueda ir a 60 FPS, que sea un poco fluido, etcétera.
Y había gente que estaba como rajando, que esto es fomentar la piratería. ¿Para ti esto es fomentar
la piratería? ¿O es un tío que entretiene? A ver, yo me acuerdo que una vez te pedí un de
esto para jugar al Mario Kart. ¿Un código? No, un… ¿El cartucho? No, para… ¿Cómo se dice? La
capturadora. ¿Por qué? De hecho, ¿la tienes aún, no? No, no. ¿La tienes tú? La capturadora. Que los
vídeos de aquí aún van al tirón cuando los enchufa Nacho porque aún no lo… No, ahora van bien,
ahora van bien ya. Ya van bien. Sí, hombre. Se nota que ves el podcast en los últimos cinco años.
Hombre, los como todos. Pues, entonces, has mentido. Pues, eso no me… Entonces, has mentido. No me
fijé. Pero, quiero decir… Perjurio. Pensando… Pensando en que… Se indignadísimo. Me parece
brutal eso. O sea, más indignado que… Me parece brutal. ¿Te imaginas? Voy a hacer un texto hoy,
mucho texto. Lo que decía… Para intentar hacer las cosas bien. Claro, si juego al Mario Kart online
pirata… Tampoco sabrías bajarte un emulador de Twitch. Ya, ya. Vamos a empezar por el principio.
Vale, mira, ¿tú podrías jugar algún juego en Twitch pirateado? Pero nadie lo va a saber, claro.
Ya, pero ¿quién soy yo? ¿Cómo me llamabas antes? El auténtico. Yo no miento. Pero era antes ¿eh? El
ex auténtico. Eso es un cambio de… Claro, yo no miento. No diría, ah, lo acabo de comprar o si
es pirata… Digo, mira, me lo regaló Jordi. Claro, pero es que él no ha dicho que… Claro, él no dice
que sea… No, no, claro. Sí, se veía en los motos. Está claro. No, si él tiene el juego… Tiene original,
¿no? Claro. Sí, sí, sí. Pero luego quizá nos viene un abogado y nos dice, da igual que si tienes
esto no te da propiedades… Y Nintendo es muy hardcore con eso. Nintendo prohíbe y lo canc… Y denuncia
a todo. Denuncia hasta a juegos hechos por fans de Mario. Es verdad. Pero juegos tontos. Hay un vídeo
de Beatty que es una recopilación, tenéis que ver, de todas las denuncias de Nintendo en los últimos
años. Pero son… Es que no me acuerdo si eran cientos largos, eh. Pero todo. O sea, Nintendo no
deja nada. Creo que lo he visto. Nada. O a un trozo. Luego hay otras compañías como Capcom que esas
permiten mucho. Resident Evil hay un montón de cosas, pero Nintendo es súper hardcore con eso.
Y le ha caído mucho hate. Bueno, mucho. Hay gente que ayer criticó y yo juan por esto. No,
mucho hate. Hay gente que estaba con el tema este. Bueno, tal, pero… A ver, hay una cosa muy clara.
O sea, tú también quieres ofrecer el mejor contenido posible. Hoy en día, de verdad,
streamear la Switch tal cual es durillo. Porque estamos hablando de que no vas ni a 1080. O sea,
se va a ver pixelado y el framerate es duro, eh. No hay otra. O sea, yo por qué no streameo juegos
menos de Switch. Pero, hostia, me sería duro porque estás ofreciendo un contenido tan
técnicamente bajo que… Bueno, quizá él lo hacía por los mods. Y por los mods. Porque a él se
la sudará también que se vea pixelado. Porque juega a juegos viejos. De hecho, no sé si era
montaje o no. Porque yo he visto alguna captura de Juan con el Zelda subido en un coche. Claro
que eso es un mod que flipas. Entonces, yo no sé hasta qué punto esto nació o no. Pero el caso
era el tema del pirateo. Que yo creo que simplemente fue alguien que en Twitter dijo
es que mira, claro, él está jugando en emulado y esta vergüenza que es. Sea como sea para mí.
Y además creo que en España, no sé, en Estados Unidos no y en Japón tampoco. Pero en España no
es piratería o al menos no es ilegal que tú tengas un juego pirata siempre y cuando no haya
ánimo de lucro. Pero claro, si estás haciendo un stream en teoría… No, y en teoría las normas de
Twitch, en teoría, por lo menos una vez me lo leí y creo que tú no puedes jugar con cosas de
emuladores. No con emuladores. Incluso de Super Nintendo o de… No lo sé, no tengo ni idea. Tú
lo puedes hacer. Como también te puedes poner con el culo en pompa en Twitch y no te dirán nada.
Pero quizá ellos legalmente te ponen ahí un párrafo que si no te lo dice claro da a entender
que no… En YouTube sí. De hecho, hay muchos vídeos de gente que juega juegos clásicos o gente
que habla de consolas y estas consolas que emulan. Oye, pues tienes todos los emuladores… Porque
YouTube en algunas cosas son un poco más abiertos. Mira, por ejemplo, otra chorrada que no tiene nada
que ver. A mí me suena de cuando lo leí y yo entendí que en Twitch… O sea, alguien no puede
salir sin camiseta. Hasta un tío. Sin camiseta hacer un directo. Pero en bañador sí. Si es con el
hot tab sí. Y creo que en YouTube lo puedes hacer en cualquier situación, creo. Pero luego vi uno
de estos famosos que hacía un directo sin camiseta y dije… Y no estaba en una piscinita… No. Y a
más era uno… Creo que era un super, super, super top de Estados Unidos. Luego hablaremos de un top
que le han baneado y que hay rumores de kick, que es como la nueva competencia de Twitch. Lo hablamos
luego. Para terminar con esto, yo, Juan y el Celda… Yo creo que al final, para mí no está mal. Estás
ofreciendo contenido de calidad y encima es que todos seamos sinceros. ¿Quién no ha estado años
editando con el Vegas pirateado? ¿Fotoshop pirateado? Vamos, es que no conocía un solo
YouTuber. No conocía un solo YouTuber. Ni uno. Ni uno. Es que ni los millonarios que no tuvieran
pirateado el Sony Vegas en su momento. Ni uno. Todos. Oye, me acuerdo de conversaciones. Oye,
pásame el crack. Hostia, es que esto ya no me va. Pena, te paso uno. Era increíble. Que
sinvergüenza. La suite. Que te pasé y te lo pirateaba todo. Hasta el Windows. ¿Cómo? No me
acuerdo. La suite de Office, el Microsoft… O sea, todo lo que hago. El Word y todo eso lo
tengo pirata. Que yo ahora lo pago. Porque me da más perez a buscar el crack que sinceramente
pagarlo. Y encima mucho virus metido. Mucho virus metido a los cracks. Pero antes… Yo es que,
de hecho, pirateaba todos los juegos de PC. Todos. Yo también. Pero todos es todos. Hasta hace unos
años. Era como mi costumbre. A ver, voy a ir a Skid Row. De hecho, yo tenía una ley propia que
era «jamás en mi vida voy a pagar por un juego». Eso se llama ser un puto canal. Sergio, millonario.
Millonario con 14.000 libros. Tiraos a la basura y lo compras un juego de 5 €. Jamás. No, no. Y no
solamente está hablando de cracks y todo eso. O sea, él va a la tienda, cogía tres juegos y lo
paraba. Yo no lo pienso pagar. A eso me refería. ¿Por qué? Porque los juegos no querías pagarlos,
Sergio. ¿Qué pasa con los video games? Estoy en contra del modelo de negocio… Bueno, en ese entonces…
Sí. O sea, de vender un producto hecho. No, porque si se puede convertir en bits, venderlo como si
fueran átomos me parece mal. Hostia, madre mía. ¿Tienes un apartado en los carpesanos locura?
Porque yo voy a arrancar esta página y lo voy a poner… ¿Te parecía mal que el contenido digital…
Exacto. Se vendiera… Se vendiera como si fuera no digital. Yo estoy de acuerdo con lo que ahora se
hace. Que son suscripciones, por ejemplo. Eso me parece bien. Pero, por ejemplo, cuando no había
internet, ¿una Mega Drive como coño tenías el juego si no era en un cartucho? Bueno, en ese entonces
sí. O sea, yo… Se te cae un poco la… Yo no tenía Mega Drive. Ya, ya. Bueno, es que internet… Yo la
primera consola con internet que tuve creo que fue la Play 2. Porque las consolas antes, aunque hubiera
internet, no se podían conectar. Sí, sí. La Dreamcast fue una de las primeras que tuvo internet.
Qué pena la Dreamcast, tío. ¿Sabéis de qué consola es la Dreamcast? La blanca, ¿no? Sí. Bueno, hay
muchas, pero sí la blanca. Sí, sí. Es una pena porque tú la tenías, ¿te acuerdas, Nacho? Qué
partidazas es el Soul Calibur, ¿eh? Soul Blade, Soul Blade. No, Soul Blade era el de… A ver, ¿año?
Sí. ¿Qué año nació el programador de Soul Calibur? Nombre, año y fecha y nacimiento.
Antes. Yo creo que antes. ¿Se acierta? Yo creo. Estoy muy… Setenta y cinco. No sé ni qué coño
has preguntado. No, no. Pero 80 no puede ser. No tiene lógica. Estamos hablando de Hiroaki. Yo
tiro llama. ¿Y en qué año nació? Año, nacimiento. Espérate, Nacho. ¿Qué puede ser ahora? No,
porque además estos japoneses… O sea, que parece que tengan 14 años y tienen 72. No pone. No es
suficientemente famoso. Bueno, Nacho, luego lo miramos porque me tienes asustado en la vida. Venga,
vamos, cositas. Vámonos. Un trabajador de una empresa que era la encargada de imprimir cartas
de Pokémon. Pocket Monsters roba… Tío, listo. Como tú un poco, ¿eh, Sergio? Porque él consideraba
que las cartas de Pokémon eran digitales no podían ser vendidas. Claro que sí, hombre. Roba el que
podríamos considerar como el mayor surtido de cartas que valen mucho dinero de toda la historia
del coleccionismo de Pokémon, que ahora mismo es uno de los más caros del mundo. Esto… Esta alarma
surgió cuando en 2021 en una tienda de Texas, Estados Unidos, publicaron en Facebook una foto
donde se veía a un chavalillo vendiendo miles de cartas, que yo no entiendo mucho de cartas de
Pokémon, pero se ve que eran cartas… Que quizá cada carta valía 200 euros o 300 euros y tenía
pues diferentes montones de diferentes. Sí, sí. O sea, cartas súper difíciles de encontrar,
de esas raras, que no es habitual encontrar un tocho así. Que quizá en una caja tú te
compras y no te sale ninguna de esas o una. Entonces, ¿era casi imposible que este tío
hubiera recopilado durante años cartas? Además, se veían como con muy buena calidad, como muy nuevas,
¿no? No, y además eran de ediciones, de las últimas ediciones. No encajaba nada. Pokémon
abrió una investigación y en 2022 decomisó las cartas y denunció al trabajador, que ahora,
pues bueno, ha sido este caso conocido porque ha salido a la luz. Pero estamos hablando de
mucho dinero porque estas cartas que pueden… Tú estás un poquito más metido en esto de
la colección de cartas, ¿no es verdad o no? Sí, sí, sí. Es que es cero. ¿Colecciones Pokémon?
No, no. ¿Tienes una edad ya para estas ridicules? No, colección… Bueno, colección. Quizá tengo
50 cartas de Magic pero por los dibujitos. Y bueno, y alguna de Baloncesto. Pero te
mola el concepto de colección de cartas, sí, ¿no? Sí, sí, sí. Bueno, no me motiva.
En… Durante la pandemia muy aburrido, pues… Me metí un poco de… Tú de Magic tienes. ¿Tienes
algún Black Lotus para venderme? No, no, no. Por 13 euros. Ya no. Dicen que ya no está de moda el
Black Lotus. Eh… Dicen que ya no vale tanto. Bueno, no sé. ¿Cuánto debe valer? ¿6 000 euros o algo
así? Porque salió Albert diciendo algo de que tenía un amigo que se iba a jubilar con esa carta.
Bueno, Black Lotus son mucho más dinero, ¿eh? No, perdón. Quizá 100 000. No, no, mira. Se ha
vendido por medio millón de dólares. Bueno, 540 000 dólares. La última Black Lotus. Vale.
Debe ser un 10. Esto es del 17 de marzo de 2023. Y eso es un trozo de cartón, ¿no? Sí, sí. No,
además de cartón antiguo porque esta carta tiene más años que Nacho. Sí, sí. O sea, una carta ya
feota, eh. Va a ser muy fea. Pero a la gente se ríe del NFT. En el fondo, esto es lo mismo.
O peor incluso. Bueno, peor no porque esto por lo menos lo tienes ahí y lo puedes tacar. Sí,
con los NFTs que ahora… Usted que vaya bajón, eh. Sí, sí. Vaya burbujota que petó, pero petó de
100 a 0. Y el metaverso también un poco. No, el metaverso creo que Facebook ha anunciado esta semana
que ya chapaba, no sé qué. Gracias. Os habéis dado cuenta al final. Os ha costado de cracks. Ya
era hora porque tiene que ser tonto de hacer el metaverso más feo de la historia, sin piernas,
feoto, y decir, este es el futuro. ¿El futuro de qué, hijo de puta? No, y si es el futuro,
vale, pero hecho de otra forma y dentro de muchos años. Mira, el metaverso… Llevamos a hablar
muchas veces, lo repetiré. Simplemente diré esto. El metaverso está hecho por gente que no ha jugado
a un videojuego en su putísima vida porque flipaban porque entraban en un mundo en el que había cuatro
paredes y un póster. Hijos míos, esto lo llevamos desde la Play 1 viendo. O sea, que no habéis
inventado nada. Oh, oh, Dios mío, vi un metaverso de Rafa Nadal. ¿Lo viste eso tú? No, no. Que era
como una escuela virtual de tenis, no sé qué. Bueno, Rafa, pero como… Hostia, lo has cubierto
a la pólvora. O sea, esto es oro. Melocotonazo de miedo, te lo juro. ¿Y qué hacían allí? O sea,
que decían, venga, con la brecha. Era gráficos de… No, es que no llegaba ni a interactuar mucho. Estaba
por ahí pululando gráficos de Play 2 pero malos. O sea, el juego cutre de Play 2 hecho en una
empresa ilegal de China. Y, bueno, como si fuera la hostia y dices men, pero esto aquí… Pero vamos
a ver. O sea, a un tío que juega videojuegos no le va a interesar. A una persona mayor explícale
tú a Paco de 70 años y ponte las gafas, conéctate a tu cuenta de rafanadal.com y loguéate. Bueno,
volviendo a temas cartas, Black Lotus. Black Lotus, dices que te gusta el tema coleccionismo.
¿Tú cuánto estarías dispuesto a pagar de máximo por una carta que te hiciera mucha ilusión tener?
Imagínate algo que tú sabes que tiene un valor, eh. Que tiene un valor… Gordo. Vale. Máximo,
máximo, máximo. Yo creo que unos 200 y pico euros. En tu situación actual económica. Porque he visto
alguna. ¿De mágico o de…? De Jordan. O sea, ¿prefieres gastarte en esto de básquet que no en
mágico? No, las que tengo de mágico, aunque el otro día lo miré y tengo una de 60 euros…
¿No querías ir como a Barna alguna? Mañana, mañana, mañana. Vas a ir a ganar dos euros y medio.
Pero… La he hecho gracias a Nacho. La he hecho porque me gusta el dibujito y pienso, bueno,
pues dentro de diez años las cogeré mirando y de esto. Pero es que… Claro, yo creo que quien
se mete es un poco para… Especular, ¿no? Para especular o para ganar dinero. Y al final ya se
transforma en un trabajo, supongo. Sobre todo los que se dedican. Pero eso a excepción de los
millonarios, eh. O sea, la gente que ya tiene mucha pasta, que también ha habido mucho coleccionismo
de videojuegos, se mete por gusto. Sí, no. Y al final seguramente comienzas coleccionando algo…
Que te gusta. Que te gusta. O que te… Sí, sí. Me gustaría un día videojuegos, lo que más me
gustaría coleccionar. Consolas antiguas, que ahora está muy caro todo. Claro, porque también hay
mucha gente que… Pero es lo que hay tú. No se puede hacer nada contra ello. Esperar. Que pienso de
decir… Mira, yo quiero tenerlas todas. Sí. Una copia de todas funcionales y tenerlas ahí en casa.
Quizá no las tienes ni enchufadas, pero… Los juegos. Bueno, también tiene mucha cosa. Da bien,
eh. Cuidado. Pero él coleccionaba de hace… Bueno, también tiene 1500 años, pues cuando estaba
todo al cabo… Él no lo coleccionaba. Él lo compraba cuando salía. Y, claro, hace 300 años.
Y, pues, al final… Él los fabricaba. Sí, sí. Saca un poco. Tú, además, Sergio,
de coleccionar páginas de libros. ¿Alguna otra cosa de colecciones? No, no. No te despinta de
cartas de Pokémon. No, es bastante pragmático. Y me gusta… ¿Tienes muebles en casa? Es que…
Lo que… ¿Tienes muebles en casa? Porque yo te veo… Me gustaría no tener. O sea, mi sueño
de lado sería… A ver, venga. Una habitación totalmente blanca y aséptica. Yo desnudo en el
centro sentado y un disco duro con una pantallita. Ya está. Nada más. Pero pantalla pequeña o que
sea grande. Pantalla pequeña. No quiero… No tiene ni que ser un pantallón. No hace falta. Algo
pequeñito. Yo he sentado así como en posición fetal. ¿Vale? ¿Comerías? No. ¿Y la pantalla
que mostraría? Bueno, pues… ¿Series o…? Sí, series, películas y demás. Yo para mí eso es ideal.
Ya dejas a lectura entonces. Sí, sí. ¿Te gustaría envejecer solo viendo cosas que te… Cosas que me
gusten mucho, guardarlas en un disco duro y verlas en… En bucle. En looping. Sí, sí. Una detrás de
otra. Ahí sentado en posición fetal. Uy, ha pintado tu vida, eh. En una sala blanca. Tu futuro
tiene muy buena pinta. Es un poco bebé también, eh. Sí, sí. Un poco… Hostia. Soy trans… ¿Qué
podría ser trans? La transedad no sería porque no es regresar. Trans… Transfungible.
Es de nuevo concepto. Lo mismo te he inventado aquí. O transtornado. Sí, sí. Eso, sin duda. Bueno,
va, más cositas. ¿Y tú pagarías por una carta? No, carta cero. Imagínate del cantante… Carta cero.
…de tu grupo preferido, sea Pantera o el de esto, firmada la carta ahí con una foto… De eso no soy
muy mitómano. Ni de firmas ni de todo eso no soy muy mitómano. Pagaría mucha pasta, yo creo,
por tema… Creo que por lo que más algo de videojuegos es muy raro. De eso que una vez
lo he visto. El otro día he mirado una Dreamcast dorada que hay como… No sé, pero muy pocas,
200 o algo así, que fue de una promoción de un equipo de béisbol. Y están firmadas por jugadores
que no tengo ni puta idea. Nakatomo, muy bien. Felicidades, crack. Pero hay muy pocas. Y además
es guapísima. Y por eso pagaría pasta. No sé cuánto sería el límite. Algo que fuera muy, muy,
muy, muy exclusivo que digas tú… Es que esto es… Esto es melocotonazo, eh. Imagínate,
un Final Fantasy original… Y si son numerados y todo eso… Claro, imagínate, por decirte algo.
Uno de los diez primeros Final Fantasy que salió a la venta. Que se sepa, ¿no? Bajo notario. Claro.
Pues a lo mejor te pagaría 20.000, 30.000 pavos. Pero eso es una inversión. Pero te lo juro que no
lo haría por eso. Por eso nunca entré en coleccionismo de cartas que podía haberlo hecho,
porque una cosa es… El tipo bitcoins que me la pelan, que es comprar para vender algún día,
si se puede. Bueno, gran negocio hice. Mando un beso enorme a los que me aconsejaron. Hijo de la
gran puta, os mataré a todos. Pero nada, hice porque quise. Pero esto si lo compro,
o una cosa así, la compraría por cariño. Solo compraría algo que me gustara mucho. No
porque piense que lo van a comprar. Claro, para tenerla. Aunque tú no te gusta lo que no tenga
uso. Pero es el uso de verla cada mañana y decir, mira, ¿cómo me gusta este juego? ¿Cómo queda?
¿Tienes algo que tú cada día mires cuando te levantas con ilusión? No, pero tengo alguna cosa
de Motley Crue, de Guns N' Roses que me flipa. Por ejemplo, tú la coges… Que son un poco
de coleccionismo. Tú la coges, haces así y la miras. No, no. Ni lo toco. Están ahí puestos. Te
pones así y la miras, ¿no? Y digo, qué guapada, qué guapada. Ustedes son tan diferentes que me
da hasta miedo. No, pero iba a decir que yo entiendo un poco esa poética o esa… Las cosas
bonitas de conservar, antiguas y demás, sobre todo a raíz de un canal de YouTube que se llama
Manhunters, no sé si conocéis. Sí, a mí me suena. Que es un mexicano que va por diferentes tiendas
antiguas de juguetes y mercadillos. Que es mexicano. Ah, y los dispares se quedan con todo lo que tiene.
Va por todo el mundo viajando y el tío, pues, he encontrado un He-Man del 82, no sé qué, auténtico.
Mola. Un monstruo japonés de no sé dónde y me he aficionado a verla, no sé por qué. Y al final he
dicho, o sea, pues, a lo mejor sería molaria… Engancha. Manhunters no, me sonaba el nombre,
pero hay una muy parecido que se llaman cazatesoros, creo, que la hacen también en una cadena de estas
españolas, no sé, DMAX o algo así. Típico programa. Va como un poco por eso. Quizá no tan
exclusivo de buscar una pieza. Van, imagínate, a un garaje de Ohio o lo que sea y ven cosas antiguas
y dicen, ostia, un cártel de los años 50 de la gasonería tal. Y, bueno, es un mundo curioso. Sí,
sí. Yo quizás no lo haría con cosas que no me importen, pero sí que si es algo… Te digo,
videojuegos seguro. O sea, yo pagaría mucha pasta por alguna rareza. O cosas nostálgicas de… Yo
que sé, un juguete que tuviste de pequeño que ya lo perdiste. Hostia. Tú sabes cómo me arrepiento yo
de todo lo que he tirado. Ya. Yo también. Pero… O vendido. Me acuerdo que para comprarme la Play,
uno, que en mi casa no teníamos mucho dinero para hacer muchas brilharías, me vendí todo lo que tenía
de consolas hasta el momento. Todo. Que ahora mismo, joder, está muy buscado alguna cosa que yo
tenía rara. Me acuerdo de un juego de un fantasma verde que tenías que asustar a diferentes personas
de una casa. Y se iban cambiando de mansión. No me acuerdo cómo se llama el juego. A ver si me
lo ponéis en comentarios, please. Y era de Mega Drive. Y creo que era de Electronic Arts. Y el
cartucho era muy raro. Era de esos cartuchos raros que no eran típicos. No era como rectangular,
pero con ángulos muy cerrados y tal. Polter… Ah, algo así. No sé si algo de Poltergeist parecido.
Y ese juego lo vi un día. Y digo, pero encima vale una pasta supervalorada. La gente es que
hay poquísimos y yo lo tenía, tío. A mí me ha pasado esto con juegos de la Super Nintendo.
Que también me los vendí para comprar la Play 3, creo. Cuando estábamos viviendo en Madrid…
Hostia, la Super a Play 3, eh. No tenía ni un duro. Y ahí, mirando ahí en casa de mis padres
todo lo que tenían ahí de cuando era pequeño, ahí vendí varias cosas de nivel. Qué fallo. Bueno,
vamos. Lo vendes por nada. Sí, sí. No tiene euros y no vale la pena vender. Vamos a más fallos.
Una joven británica de 22 años conoce a un chico de 32 supuestamente en Tinder. Y se enamora. Qué
bonito. Eso te gusta el amor. El amor sí es una cosa importante para ti. El amor es una… Tú tendrías
en tu habitación aséptica, deprimida totalmente. Un corazón. Y un Tinder. Pero
¿te gustaría estar con alguien en esa habitación? O mejor solo. Claro, es que a ver… Sí. Cojo el
teléfono y hago una llamadita y a lo mejor te vas a tomar por el culo. Yo gustaría estar con alguien, sí.
Qué falso, tío. Vale, así es como los psicópatas mienten cuando tienen que parecer que tienen
sentimientos. Ahí con la sonrisa así de… Un poco joker, eh. No, un poco de… Tú y el chat GPT lo
han entrenado para imitar a los humanos. Tú estás entrenado para imitar a los humanos también. Entonces,
imites lo que esperas que estemos contentos. Por eso nos ha dicho que no nos preocupemos con las
inteligencias. Que estemos tranquilísimos. Relajados. Él sabe cómo va el tema. Bueno,
pues él se enamora de un chico por el Tinder.com. Una relación de tres meses, muy bonita. Y se va
a España de viaje. ¡Viva España, viva España! Hace mucho que no pongo Dragonite España. Pero no lo
voy a poner hoy. En el próximo podcast, Tertulia lo voy a poner. Pero hoy no me da la gana ponerla,
porque soy así de rebelde. Bueno, va españñita. Y muy bien todo. Se hacen fotos incluso,
autocontentos. Una pareja perfecta. Pero una pareja que ella pensaba que se iban a casar. De esa gente
que la conoces y dices es que es perfecta para mí. Es que todo va en consonancia. Todo. Gustos,
forma de ver la vida. Carácter. Qué cosa tan bonita. Bueno, pues vuelven para… La Terra.
Vuelven para Reino Unido. Reino Unido. Llegan ahí. Avión. Cogidas de la mano. Te quiero, cariño.
Qué viaje tan… ¡Viva España! Viva España bonita, preciosa. Nos casamos ya. Y de repente aparece una
mujer embarazada. ¡Pumba! Y los padres de ella. ¡Tú, tú, jaeputa! Y esto es real. Empiezan a insultar
a los dos, sobre todo a ella. ¡Que vas quitado al marido! Y se ve que el hijo de puta mintió en
todo. Incluso en la edad. Tenía 37 años. Tampoco es una barbaridad. Sí, porque no sé para qué
miente 37, 32. Me hubiera dicho 25. Pero bueno. Pero lo grave es que mintió en el caso de que no
estaba soltero y de que tenía pues una pareja que estaba esperando a su bebé. Y claro, se enteró.
Ella se enteró del show y fue con sus padres a esperarlo en el aeropuerto para obtener este
recibimiento espectacular. La pobre chica, vamos a decir, la primera engañada, no entendía nada.
Una violencia brutal contra ella. No física, pero sí verbal. Pero ¿qué pasa? ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?
Entonces ella, claro, cuando llega acá se empieza a buscar. Lo busca por Facebook con el nombre real
y encuentra fotos de este tío con la otra. Todo se descubre, chaval. El puto Tinder. Tres meses de
engaño, pero gordo. Este es el mío para toda la vida. Yo le digo que no quiero tener hijos y
él me dice que tampoco. Es una locura. A ver si era agente secreto o algo así. Tenía doble
personalidad. Seguro que le contó. No, es que yo soy agente secreto. Todo esto es un trabajo.
Fíjate que mira si fue bonita la historia. Se conocieron en la primera cita. ¿Qué?
Mira qué bonito. Nos conocimos a las 3 de la tarde. No tenía intención de quedarme demasiado
tiempo. También qué gran cita, qué gran idea. Pero llegaron las 10 de la noche y habíamos estado
hablando todo el tiempo. Son siete horas. Tampoco es tanto para una cita. No es récord, pero todo
era bonito. Quería casarme con él y fue una mentira. Las cosas de Tinder. ¿Tú has ligado por Tinder
alguna vez? Nunca. ¿Has tenido Tinder alguna vez? Un mes. ¿Y qué sensación sensasado
tuviste? Creo que ya lo dije. Me la bajé porque me rompí el cuadriceps y estaba mucho rato en el
sofá y me aburría. Pero no llegué a quedar con nadie y lo borré. Quedar con la pata coja es
una llegada espectacular, ¿no? ¡Hola! ¡Hola! ¡Hombre! Sería después. Serías un poco como lista.
Claro, hombre. Esa era quizá la intención. Luego no sucedió. ¿Te moló por eso? Yo me acuerdo que te
lo comenté. ¿No te moló, eh? Al final, no sé, era un poco… No era mi rollo. Además, no funcionaba
porque ponía ahí «amigo de Jordi Wild». Y yo me esperaba ahí. «Light, light, light». No funcionaba
así. Tiene que ser duro ser un tío en estas aplicaciones porque estás ahí en desventaja. O sea,
tú vas ahí rezando a Jesucristo, por favor, que alguien me diga… Ah, bueno, por eso tampoco. Yo…
Bueno, a mí no me gusta esto porque es como… Las chicas van muy solicitadas y luego… A ver,
bueno, ahora el 50 % de España que tendrá Tinder se cagará en mí de tíos. Pero, hombre, yo no
me fiaría mucho de un pavo que esté en una aplicación así. En el sentido, si buscas… Espera.
En el sentido, si buscas a el hombre de tu vida sincero y superfiel, que luego puede serlo,
pero cuando estás en estas aplicaciones a que vas a folleter. Bueno, pero Tinder lo tiene tanta gente
que hay de todo. Bueno, quizá ahora ha cambiado. Habrá gente que no quiere follar en el mundo.
No. A lo mejor tú, que estás en tu sala viendo «Friends» por la vez número mil, pero… Bueno,
no sé. Yo me refiero a que… Yo, por lo menos… Es que hace mucho que me lo baje. Me acuerdo que
tenía un colega que las controlaba todas y me decía «Esta es para la de follar. Esta es para
la de pareja. Esta es así mixt». Estás soltero, ¿no, tío? No, no, no. Y acabó con… Acabó. Bueno,
no se puede decir… Bueno, como no he dicho nombre… Acabó con una chica de alguna aplicación y…
A ver qué aplicación. Scors.com. No, no. Creo que se casaron y tienen hijos. Ah, qué bonito.
Sí, tú sabes quién es. Sí, ya sé quién es de la historia. Vale, pero… Sí, puede salir bien,
pero yo, si fuera mujer, yo no me fijaría en los tíos. ¿Tú, Sergio, has tenido alguna vez… Ya
hará tiempo, ¿entiende? ¿Por alguna cita por alguien que has conocido online? Sí. ¿Y solías
tener más porcentaje de triunfo, de haberte lo pasado bien o de fracaso, de ser superincómodo,
malas sensaciones? Yo soy mi mayor y entonces no existía Tinder y existía… Como carta mensajera
o algo así. No, pero estaba el IRC y todo esto. Hostia, el Mirk, tú el IRC. Ah, vale. ¿Qué pasa?
Que allí… Bueno, pero esto no es una aplicación de ligue. No, pero ahí conocíamos gente y chicas.
Claro, claro. Hostia, bueno, aquí también lo petó mucho. Claro. La cuestión es que al final
estabas meses y meses hablando. Que sí. Vale, sí. Sí, sí. Hablabas tanto… Dices ¿Conocimos chicas,
Sotu? No, hombre, sí, bueno… Yo solo chicos. Yo solo buscaba amigos. Oye, cada uno tiene sus
gustos. No pasa nada. Aquí no juzgamos. Fantástico. Pues al final es que hablas tanto con la persona
antes de quedar, que es muy difícil que… Hablas tanto que ya estás aburrido y no quedas. No,
entonces ya sabes lo que te vas a encontrar. Solo me pasó una vez que sí que me asusté y…
No sé si contarlo. Sí, cuéntalo, cuéntalo, hombre, por favor. ¿Me asustaste? Tú no puedes
decir. Venga. Me asusté y se acaba la historia aquí, ¿no? La historia continúa. Es que es una
historia un poco triste y a mí me dejó un poco en mal lugar también. Hace muchos años y hablaramos
de lo que hacíamos hace muchos años a la prisión. Venga. Bueno, básicamente fue que yo siempre he
intentado ir por la vida, es una cosa que yo quería firmemente, he intentado fijarme en otras cosas que
no fuera lo superficial. Bueno, pues a lo mejor no es la chica más guapa del mundo, pero es
interesante. Puedo hablar con ella, conectamos, compartimos aficiones, nos gusta la sala blanca
a los dos. Ya estás quedando bien con el público más sensible, fantástico. A mí me gusta lo que
está diciendo. Vale. No, no, ya lo sé ya. Claro que sí. Que sea simpática, que con arotés. Si lo sé,
si lo sé. No tengas ninguna duda de que lo sé. Con alcohol. No, ahora ya no. El alcohol. La cuestión
es que yo pensaba que, bueno, que, no sé, tenía un límite, digamos, bastante flexible. Vale. En cuanto
a gusto físico de una mujer. En plan, bueno, yo puedo aceptar muchas cosas de una chica. Claro. O sea,
a no ser que sea una cosa totalmente repugnante, algo rarísimo, enfermizo. Pero hablas de físico
también, incluso, de carácter y personalidad. No, carácter. De físico. De físico. Vale. ¿Y qué
ocurrió? Que tuviera dos cabezas, que, o sea, fuese a mesa y todo eso. La mayoría de que te presentas
son con pústulas, entonces no. Ya. Digo, no puedo. ¿Qué son pústulas? Como... Granos. No. Si no,
bueno, más allá con... Granos purulentos. Sí. Bueno, vale. Lo siento. Resumiendo lo mucho,
básicamente, con esta chica me llevaba muy bien. Vale. Conectamos muchísimo. Pero siempre me enviaba
fotos... Yo no me di cuenta en ese momento, pero luego recapacité. Fotos donde la imagen estaba
cortada por aquí más o menos. O sea, de cara para abajo. Y el pelo como que nunca se veía bien del
todo. Vale. Ya sé por dónde puede ir. Entonces, yo me siento muy mal. Pero yo cuando quedé con esta
chica, ella no me lo había dicho. Yo no había visto ninguna foto donde esto apareciera. Yo vi que
claramente esa chica tenía un problema de alopecia. Yo te lo juro que estaba pensando hasta que no
tuviera un cáncer y estuviera cortándose. Vale. Un tema de alopecia. Ya da pinquete un poco. Sí. Y
era raro porque tenía el pelo largo, pero eran unas cuantas hebras de pelo. No se había rapado.
No. Y el cráneo desnudo debajo. Y en ese momento dije, yo no puedo estar con esta chica. No puedo.
O sea, me supera. Y por dentro me sentía fatal. Porque digo, hostia, nos llevamos muy bien. Y
encima estoy traicionando mi idea de que yo no debería fijarme en estas cosas. Pero era algo tan
insuperable a nivel visceral. No te gustaba. Que incluso diré, para mi vergüenza y escarnio, que
me dio ganas de vomitar. O sea, era… No, no, no. Esto lo tenías que… Esto lo tenías que… No, no, no.
Me refiero… Es que era una cosa muy rara. O sea, yo creo que a esta chica algo le pasaba. No,
pues sí. A ver… No, no. En el sentido de que lo llevaba de una manera al pelo. Y eso
quedaba muy raro. Sí, creo que si alguien es algo así quizás lo mejor es raparse. Claro. No. A ver,
yo te entiendo en el sentido de cuando tú físicamente eres diferente a la mayoría,
no pasa nada de comentarlo o enseñarlo antes de quedar. Y yo… Bueno, yo a veces soy muy sincero.
Yo quizás le hubiera dicho… Ostras, pues… Yo creo que te quedaría bien un… No sé, un cambio…
Una peluca. No, pero ya que estamos… Oye… Las puto asco de pelo. O sea, no has pensado…
Pero lo has pensado en la parte… Lo estás explicando muy bien hasta que has dicho
lo de regugitar que… ¿Qué de qué regugitar? No, no. Josepás, no. No quieres meterte al nivel.
Tú vete a lo fácil, comitar… Lo de vomitar. Pero no, comitar con G. O sea, comitar. Echar la pota.
Vamos a quedarnos con eso hoy, Sebas. Porque es… Es lo que es en ti, eh. No puede evitarlo.
Ya, pero vomitaste delante suyo, ¿no? No te imaginas. Ya, pero una cosa es que te
genere rechazo ahora esta chica que se llamaba Pompos. Ahora estará viendo el…
No, porque… Ya no, ya no.
Tu dijiste incluso cosas de que… ¿Cómo? Imágenes.
¿Qué dije yo? Tú hubieras dicho que sí o que no.
¿Pero qué? Tú hubieras dicho… ¿Qué líos me estamos…
Tú hubieras dicho… Nacho, por favor, corta esto.
Para Zoom. ¿Tú hubieras dicho que sí o que no?
No lo sé. ¿Tirando pa' donde?
¿Estás hablando cuando tenía 16 años? No, no digo con esta chica, digo con…
Sí, cuando tenía… Hubiera tenido 16 años o 18. No sé cuántos tenía. Salva. Sí.
Y ahora también tú. Ahora no. Quizás hoy, pero hace un tiempo sí, ¿no?
No lo sé. Ya se va a ser genio. No lo sé.
Mira, te voy a decir una cosa. Tienes una mentalidad muy chula porque realmente poder
superar los cánones físicos o, sinceramente, ya no superarlos o quizás que tú tengas
un abanico de gustos muy amplio me parece espectacular. Es lo mejor. Porque así te
lo pasas de puta madre. Y no dura siempre la belleza.
No, no, desde luego. La que crees tú que es la belleza.
O sea, lo importante son otras cosas. Pero yo sí que te reconozco que yo soy
mucho más… Tiene que tener coco por sí que soy mucho más superficial. Yo sí que
tengo un baremo más o menos. Por ahí está y…
Ahora pregunto yo. Sí, lo tienes, un baremo. También las noches de fiesta, un baremo.
O sea, un baremo extremo de decir… Solo la más guapa del local.
Una cosa es la noche de fiesta y la otra es quedar con alguien sereno.
Ah, da igual. Ah, vale. Ya si no estamos serenos ya cambia la cosa.
No me hagas hablar de ti. Porque te hago un currículum.
Es que la primera réplica que te he hecho un quiz de teca se ha dicho…
Sebas Tacho, te hago un currículum. Si quieres, de P a P…
Uy, qué peligro. … que salimos…
No hay ningún peligro. No tengo nada que ocultar ni nada que me…
Bueno… Hombre, a lo mejor…
… que me haga sentir… Todo, todo…
… que me haga sentir mal como te sentiste.
Ganas de vomitar, ¿no? Sí, sí.
No, pero sí que yo no… Para mí la atracción física es muy importante.
Muy importante. Y si no hay atracción física, puede tener buen rollo,
lo que sea, pero ir más allá es muy complicado.
Pero también es cierto que todos tenemos un límite.
Y tú quizás el límite fue este, que podría haber sido otra cosa.
A lo mejor tiene otra cosa que a nivel de grado de rareza es igual,
pero a lo mejor lo del pelo te quedó marcado.
Y no me lo esperaba, además. ¿Cómo cortaste el plan?
Bueno, fue miserable y disimulé.
Entonces cené con ella y le dije al final, bueno, me tengo que ir que mañana madrugo.
Mañana te levantabas a la una y media.
Lo de mañana madrugo es mítica, eh.
Es mítica, es mítica. Yo no la he usado nunca.
Tampoco no la han usado conmigo, pero es muy mítica lo de decir…
Bueno, eh… Luego tengo trabajo de esto y luego…
Si sale bien, ya sabes que me quedo.
Y si no, pues ya tienes la excusa preparada para escaparte.
Sí, sí. ¿Y no volviste a hablar con ella?
Ella me decía de volver a quedar. ¿Y tú que decías un poco el…?
Puse no, en mayúscula.
Te imaginas, en plan…
No, bloquear.
No, intenté ser lo más amable posible.
Pero si le pones un no…
No, que no.
No le puso eso. No le puse eso.
Ah, vale, me pensaba que… Ah, claro.
Bueno, dejemos el amor y vámonos a Twitch.
Otro tipo de amor, el virtual.
Kai Senat, que es un tío que hablamos de él hace unos meses
porque consiguió un puto récord de la hostia con 300 000 suscriptores
que no puedo ni imaginarme cuánto dinero puede ser eso en ese mes.
Pues más de 600 000…
Bueno, si es en Estados Unidos, quizá un millón de dólares en un mes.
Pues imagínate. Ha sido baneado y he buscado información porque
he encontrado varias cosas, no tan solo por el GTA V,
porque una de las cosas, una de las posibles razones,
porque no ha habido razón oficial, no se ha hecho una razón oficial,
él simplemente puso BANET, ¿no? Baneado de Twitch.
Una que encontré es lo de GTA, que de alguna forma,
cuando GTA hacía como imitación de rollo erótico sexual,
cosa que no tiene para mí ningún sentido,
cuando hay un apartado entero de Twitch de tías dedicándose a parecer que follan.
Por lo tanto, no entiendo por qué en ese sentido hay un baneo,
pero también encontré otra posible causa de baneo,
y es que el tío hizo un stand con esto, que os lo quiero enseñar ahora,
porque me parece bastante surrealista, ¿no?
Es esto de aquí.
Con una moto de verdad. Sí, en su set.
Vale, se la va a meter contra la cámara, ¿no?
Sí. Supongo.
Es grande la habitación. Sí, sí.
Ríen mucho, pero tampoco no hay pa' tanto.
Amigos, contenido de calidad en el mundo en 2023.
Cuando la gente pensaba ¿cuál será el futuro?
¿Cómo serán coches voladores, grandes fábricas que construyan sueños?
2023. Un tío con una moto en una habitación.
Y el número uno. Y the number one.
Pues se ve que también esto puede ser
una violación de reglas de convivencia de Twitch.
Porque hay otro o otra streamer que hizo algo similar
con un vehículo dentro de una habitación
y que le banearon también por eso.
Bueno, Twitch banea de una forma, a veces, muy extraña, ¿no?
¿Qué pasa? Que Kik, que es como la otra plataforma
que ahora está intentando usurpar el trono de los directos a Twitch,
aunque tiene muchísimos problemas,
le ha lanzado varias indirectas, directas o no directas,
de «oye, vente aquí, que te vamos a tratar muy bien».
¿Qué opinas de Kik? ¿Tú la has visto alguna vez de la plataforma?
La visité, por curiosidad. ¿Y qué tal?
¿Es parecida a Twitch?
Sí, es un poco parecida.
A nivel de estética. Sí.
Dicen que en teoría no hay casi control.
No. O sea, tú, por ejemplo,
creo que un top también de Estados Unidos
se grabó mirando porno o algo así.
Y eso no se podría hacer, por ejemplo, en Twitch.
Y no sé si enseñándolo.
Esto ya tengo dudas si enseñaba el porno o no,
pero si quisiera creo que podría.
Luego dicen que pagan, no sé, cuatro veces más.
El pago está 95, 5 para el creador.
En Twitch es 70, 30 ¿verdad?
Bueno, también al final no lo sabes al 100 %
porque te decían que era 50, 50 para todo el mundo.
No, no, no. No sabían los contratos.
Yo lo sé, 70, 30. En los buenos.
Pero también hace un año salió que lo quitaban esto también.
Sí. O sea, al final tampoco…
Bueno, desde luego Twitch se lleva una parte importante del dinero.
Eso es evidente. Sí, sí.
De hecho, el The Kick creo que lo ha creado
o está metido también un streamer top.
Como si tuviera ahí…
Aunque la mama de The Kick
es la empresa de apuestas steak houses o algo así,
que es como la que ha puesto pasta de verdad
para que esto funcione.
Mira esto, apuestas sin control ni nada
y el chat aseguró que…
Por ejemplo, en Twitch se fijaban mucho
en no decir palabrotas o no meterte con el físico,
con sensibilidades, religiones…
Seguro que en The Kick será un descontrol.
Yo lo que vi porque busqué información de The Kick
y lo que vi es uno, que se ve que hay una
pero una avalancha de bots para inflar números que flipas,
que incluso tuvo que salir el presidente,
el CEO, a explicar que…
¿Es un bug?
Que sí, que evidentemente hay cifras que no son reales,
pero que es un bug. A mí no me acabo de cuadrar.
Pero los bots es que los mete The Kick…
Claro, claro. … para hinchar,
para hacer más atractiva la plataforma.
Vamos a ser sinceros, no conozco nadie que mire The Kick.
O sea, aquí lo han intentado todos, lo ha intentado Mixer.
A tomar por el culo Mixer.
O sea, grandes empresas lo están intentando.
Incluso Mixer no llegó a fichar a Ninja.
Creo que sí. ¿Cuántos millones?
Era una barbaridad.
¿Diez millones o más de dólares o cien?
Yo creo que era una cosa más tirando a cien.
Imagínate de igual, diez, cien.
O sea, una empresa que venía de Microsoft.
Bueno, se arruinaron. O sea, con un dinero brutal.
Y la gente, al final es de costumbres.
Twitch triunfó porque se puso de moda, porque lo hicieron bien
y porque se dieron las circunstancias como YouTube.
Es muy complicado cambiar eso.
¿Cuánto hace que buscamos una solución a YouTube?
O a Twitter. ¿O a Twitter?
La de Truth Social. No la tiene ni el Tato.
Tenías razón tú. Son diez millones.
Bueno, de veinte a treinta. No es tan…
Pero es una barbaridad.
Que es veinte o treinta para que haga lo mismo en otro sitio.
Ninja, el caso de un tío que…
Detenerlo todo a ser ya no el número uno ni de lejos.
Bueno, pero tampoco…
No, pero no ha sabido mantenerse como otros.
¿Pero tú crees que ya no es supertop en Estados Unidos?
Yo vi hace unos meses que Ninja había bajado mucho.
O que lo había medio dejado.
Tenía directos de 20.000 o 15.000 o 10.000 espectadores.
Ninja con lo que había sido, que era una barbaridad.
Bueno, veremos qué pasa con Kik. Lo veo muy lejos.
Es una pena, porque a la filosofía me gusta el hecho de que puedas hacer
lo que tú quieras, siempre cuando no vulneres el código penal.
O sea, no hay ilegalidades.
Pero claro, si la gente ya sabe cómo somos,
si nos meten en anarquía, se convierte en un libertinaje que flipas.
Es que lo del porno… Contenidos superchungos, insultos graves…
Bueno, pero también habrá gente que hará cosas interesantes
dentro de su público y demás. Al final es un reflejo del mundo real.
¿Y no tendría que ser un poquito mejor?
Intentar no tan solo reflejar nuestras miserias, sino intentar proyectar lo mejor.
Sí. Quizá lo mejor del ser humano es ponerse en una moto
y chocar contra la cámara.
¡Cómo mola, tío! La época actual es. Estamos en una época maravillosa.
Vamos en un caso también maravilloso y seguimos con la grandeza del ser humano.
Es un antecaso en Estados Unidos, donde un joven afroamericano de 16 años,
tan solo 16 años y con una cara de bueno. ¡Qué flipas!
Ralph Yard llama a la puerta de un vecino
confundiéndose de dirección de una casa donde iba a recoger a sus hermanos pequeños.
Una simple confusión. Llama, aparece un hombre de 84 años, blanco, Andrew Lester,
que lo ve. De momento no se sabe qué coño pasa por la cabeza de este hombre,
pero su reacción es sacar una pistola y dispararle en la cabeza a Ralph.
Mala y buena noticia. La mala, por supuesto, es lo que ha pasado.
Es gravísimo. La buena es que el niño, el chaval, ha sobrevivido
y que creen que puede recuperarse totalmente.
Supongo que la mala entró y salió. No tocó nada importante.
Un milagro absoluto. Este caso se hizo viral por Hal Berry, la actriz,
que se enteró del caso y lo puso en sus redes. Es un caso que es muy heavy.
Estamos hablando de un chico… Voy a poner alguna foto…
Es espeluznante. Es espeluznante.
Creo que se equivocó de calle. Vas al mismo número y la calle te equivocas.
En otro barrio… Este chaval tiene una cara de buenazo.
Me dices que aparece un tío de metro 97, superchungo, con un gorro…
Sí, es oscuro… Puedes decir…
Lo de oscuro, cuidado, por favor. No, pero digo…
Aquí es tu humor. No, pero digo…
Aquí es tu humor. En Estados Unidos, que defiendes tu propiedad…
De hecho, no sé cómo funciona esto. Tengo entendido que si has entrado
totalmente en la propiedad privada, es decir, has puesto un pie en la casa,
puedes dispararte en defensa propia. Pero no sé si el portal de tu casa
se considera así o no. Yo no sé si este hombre…
Yo creo que no, porque este chico lo único que hizo es llamar al timbre.
Pero si era la típica casa americana que el patio de delante es privado…
El porche… No lo sé.
Pero es una locura igualmente. Si esto no es penable, tenemos un…
O tienen un problema gordo en Estados Unidos.
Esto es una barbaridad, pobre tico. Bueno, imagínate.
O sea, siendo penable, tienen un problema en Estados Unidos tremendo.
Totalmente. El otro día vi que en lo que llevamos de año
ha habido 194… Creo que eran tiroteos masivos.
Que tiroteo masivo se considera que ha habido cuatro más víctimas
sin contar el que lo perpetra.
Si mueres. 190 y pico. Que salen las noticias los más graves.
Porque hay algunos donde no hay muertos. De hecho, el otro día hubo uno
que con ocho, creo que heridos, ningún fallecimiento.
Pero lo mismo, también un tiroteo masivo.
Está descontrolado. Sí, es alucinante.
Podemos tocar madera que nunca llegue esto a España.
Que ningún político le dé pa a decir… No, venga.
Libertad de armas. Que se ha sugerido.
Sí. El programa político se ha sugerido.
Actual. Sí, sí.
No es decir… No, mejor no digamos nada.
Empieza por V y ahí sigue por O y termina por X.
¡Guau! ¡Qué sorpresa! No me lo esperaba, amigos.
No estoy en contra de que existan las armas.
Como es lógico y forma parte de nuestra cultura el hecho de armarnos.
Pero sí que es cierto que tiene que haber un control médico, psicológico,
psiquiátrico… A lo mejor no está bien de la cabeza.
Si tú tienes armas en casa y las usas…
¿Qué costaría cada año hacer una revisión mental, por ejemplo?
Un pequeño chequeo de cómo estás.
Oye, que te han detectado demencia, inicios de demencia,
se retiran todas las armas que tengas… Lo siento mucho.
O que se hagan leyes de control de cómo usas esas armas.
Tú puedes tener armas, pero no usarlas de manera tan libre.
Suiza, por ejemplo, esto lo sabe muy poca gente,
es el tercer país del mundo con más armas por habitante.
Ahí es legal tener un rifle en casa.
Porque van haciendo un reenganche de la mil y cada x meses.
Y tú el CETME te lo llevas a casa.
Y además puedes tener armas, me parece.
Pero no hay apenas muertes por armas.
Aquí entramos en el tema cultural, socioeconómico,
el alto nivel cultural de Suiza, el buen nivel de vida que hay.
Claro, quieres o no, es cierto que muchas de esas personas
que hacen tiroteos masivos vienen de situaciones raras.
O bullying bestial o problemas mentales
o grandes crisis personales.
Y encima tienen el arma, por lo que pueden hacerlo.
¿En este caso no creéis que es un tema de racismo?
A priori sí, pero no sabemos el caso exacto.
Porque el viejo… Hay la foto y no sé.
No parece una persona muy amigable.
No parece el viejo del abuelo de…
¿Cuál es la peli esa app? ¿Puede ser?
No tiene esa sensibilidad en la…
Era un cascarrabia esa app. Bueno, es que no la he visto.
Pero… Mira, te voy a poner la foto.
Es que se ve… Se ve un poco pixelada.
No, se ve perfecta, pero se ve un hombre muy mayor.
Yo vi una que tenía una…
Tiene una cara mala leche tremenda.
Pero tampoco veo aquí un asesino.
Yo lo veo a un villano. Mira lo del ojo.
Aquí te dice que es un asesino. Exacto.
Esta mirada… Totalmente. Esto es el villano de Batman.
La cabeza cómo la tiene inclinada.
Tendría que estar más recto si estuviera…
La frenología. Si estuviera llorando.
Claro, aquí asesinado. Bueno…
No sé si se creía que…
Es una foto ya de policía, ¿no?
Este es un hombre que…
Alguien que ha llamado a su puerta, tú abres la puerta.
Sin decir nada, porque lo importante es sin decir nada.
Y el chico estaba parado. Lo que has dicho.
Que no tiene mucho que ver, pero sí.
Tenía cara de buen niño y de niño. Eso ayuda, evidentemente.
Abres la puerta y le metes un tiro
que yo me pensaba que era con escopeta, en la cabeza.
Y luego se ve que cuando el chaval
estaba en el suelo, le metió otro.
Hostia. O sea, le metió otro que, por lo que sea,
fue al brazo o la mano, no sé dónde.
Que quizá el otro estaba medio inconsciente y hizo así.
Y le paró el segundo.
O sea, lo remató. Y luego viene la policía…
Y le dice «Viene este señor. Ha protegido su casa».
Por suerte, el chico negro
estaba consciente y pudo hablar.
Les dijo lo que pasó.
Y luego le preguntan al abuelo y dice otra versión.
Dice que estaba forzando la puerta de esto
cuando el chico se ve que simplemente…
Y a esperar.
Claro, ya cuando la versión del…
Pero yo no puedo pensar que esto es puramente racismo
en el sentido de que, evidentemente…
Gente muy talada. Sí, sí.
Pero incluso el más racista del mundo
a lo mejor le pega una hostia.
No puede matarlo con un tío en la cabeza.
Algo le pasa. Porque seguramente
es muy probable que este tío no sea racista de toda la vida.
Pero, coño, aún el más nazi que quieras
de primeras no va a matar a alguien
y sabe que va a ir a la cárcel sí o sí o sí.
O quizá piensa «Tengo 84 años y ya me la suda».
Es tan raro disparar a alguien en tu puerta.
Es tan raro que ni el tío más nazi de primeras lo haría.
O «Tú qué coño haces?». Y ahí se calienta la cosa
y acaba matándolo, intentándolo matar.
Es una reacción tan desproporcionada.
A ver, si nos ponemos santos, podría haber el caso
un poco ilógico, pero de una persona muy mayor
con mucho miedo. Tú estás en tu casa con miedo
y ves un desconocido, te asustas
la cultura de «me defiendo porque si no me va a robar».
A lo mejor es real que él escuchó que se forzaba algo
y es otro ruido que lo mal interpretó.
Podría ser. No sé si habéis visto una película
que es un clásico «12 hombres sin piedad»
que va un poco de esto. También es un niño negro
que lo acusan de asesinato y los once miembros
del jurado tienen sus propios sesgos,
malas interpretaciones, pero son buenas personas.
Simplemente que interpreta las cosas de manera sesgada
hasta que un hombre nos hace ver que están viendo las cosas
y no se dan cuenta. Pero este caso me parece demasiado heavy.
Aunque te pensarás que lo tienes en la puerta.
Me parece muy heavy.
Pasemos a otra noticia, una mucho más local
y mucho menos trágica. La presentadora de TV española
e influencer Eva Soriano, cómica también, con más de medio millón
de seguidores en Instagram. Es una de las caras más visibles
de los últimos tiempos, sin duda, porque están casi todos lados.
Ella, Inés Hernán y Darío.
Cualquier cosa que mires, están ahí.
Ha tenido mucho linchamiento público
en redes sociales porque
se filtró o se dijo que ella
para el programa de La Noche de
que hizo en radio y televisión española, la 1,
para los que seáis latinos, es nuestra cadena pública principal,
había cobrado 11.000 euros por episodio
por presentar ese programa.
Creo que era un programa semanal. Son unos 44.000 euros
al mes por presentar ese programa.
Yo diría que ya no existe el programa.
Me suena. No lo he visto nunca. No sé.
Me suena que lo hacían. Y claro,
al filtrarse eso, ha recibido muchos insultos.
Hija de puta, a ver si te mueres, ladrón.
Ya sabes, lo típico. Yo te pregunto, Sergio,
para empezar, ella tiene culpa
de algo, no tiene culpa de nada.
¿Y qué te parece que la televisión pública pague esos sueldos?
¿O qué te parece la televisión pública en general?
Muchas preguntas. Sergio, aquí vas de listos.
A ver, chá, GPT. Eso es.
Por partes, televisión pública me parece mal.
Y eso me parece más esa base. Pero creo que el caché
de pagar 11.000 euros por programa no me parece nada descabellado.
Quiero decir que son precios que se manejan.
No es nada raro. Bueno, es la más pagada.
La más pagada es… De televisión española.
No de la televisión española. Pero digo de televisión española.
En ese momento. Vale. O en este año.
No me parece nada exagerado. Y al fin y al cabo,
ella no tiene culpa de nada, evidentemente. Es una cosa que
televisión ha decidido pagar unilateralmente porque considera
que va a atraer público y demás. Que luego lo consiga o no
es otra historia. Pero ella no tiene culpa de nada.
No me parece de recibo. Que realmente se metan con ella
por ese tipo de cosas. Y tampoco me parece,
por lo que sé que se paga normalmente en televisión,
no me parece un sueldo nada descabellado.
No lo sé. Creo que en su día, incluso… Es un ejemplo
extremo. El programa del…
El Night Night Show, este de las noches del…
El muchos. Pelícano, no. El otro.
Crónicas. Yo creo que
por cada programa, el presentador de Crónicas Marcianas
embolsaba… Sí, pero eso era Telecinco.
No era una televisión. Era privada. Era Telecinco.
Bueno, Sardá… Yo no sé cuánto dinero ganaba.
Me acuerdo que eran billones gordos al año.
Y la hostia… Coto lo dijo, ¿no?
Aquí cuánto ganaba por programa. No sé si… O que le subió…
Coto Matamoros. A 60 000 euros el programa.
Y quizá salía tres o cuatro veces. Sí, sí.
Hasta Crónicas. ¿Y cómo se llama, tío? La María Teresa…
Joder, que es súper famosa, presentadora
toda la vida que llegó a ser… Campos. María Teresa Campos, que ahora está un poco
pachucha, se ve. Llegó a ganar, pero creo que…
Es que no me acuerdo. Era una locura al año. Fue como la presentadora,
la persona de televisión que más cobraba. Un pro, dinero, bestia.
Pero estaban en cadenas que yo recuerdo siempre privadas. Claro.
Y eran la número uno. Aún así, 11 000 euros
también es cierto que en televisión, por ser presentador de un programa,
no es ninguna locura. Para lo que se maneja en televisión. Si la gente
sorprende es que quizás no sabe lo que se maneja. ¿A ti qué te parece?
¿Tiene culpa ella? Perdona, pero insisto que me parece mal
el sentido… Ahora hablaremos de la atención pública. Claro.
Ahora hablaremos de ella. Existe YouTube, muchas plataformas.
El hecho de pagar toda una estructura sobredimensionada
y competir de tú a tú con ofertas privadas
no se me parece como de modé. Vale. ¿Tiene culpa ella?
¿De qué? De las críticas que ha recibido.
Siempre estos…
Este hate, estos insultos son innecesarios
y no tiene culpa de nada.
Tampoco no… No lo acabo de entender
lo de siempre, de ir a la red social de alguien.
Todo lo que creo que ella se lo ha tomado con mucho humor.
A insultar o a decir algo.
¿Y la tele pública qué te parece?
Lo que sí que quería decir un momento con ella.
Ella no tiene culpa. Si le ofrecen una pasta,
pues es de esto. Tampoco no estoy en contra
de la televisión pública que pague
dinerales o que nos puedan parecer dinerales
a la gente de Yana.
Lo que sí es que no me gusta cuando se pagan dinerales
por mierdas. Y no estoy diciendo que ese programa fuera una mierda.
Me refiero, por ejemplo, tú tienes un programa que funciona
y que tienes muchos seguidores, como podría ser MasterChef,
que a mí me gusta y yo lo veo. Entiendo que se pague dinerales,
que también ha habido polémica, a los cocineros…
Fue cancelado, efectivamente, la noche de…
A todos estos. Esto de la noche de…
Quizá era la líder de la parrilla. No tengo ni idea.
Pero a mí no me sonaba a nada.
Uf, Leo… Usted bueno…
Era un poco el Scoop, Leo Harlem, Flor…
Bueno, era así. El humor español…
O sea… Clásico, ¿eh?
Lo que sí que he leído de esta chica, que decía
«Claro, yo no tengo ninguna culpa de que me ofrecen ese caché,
pero yo no me la acabo de creer
en el sentido…» Y eso… Bueno,
no tengo la razón y seguramente me estoy equivocando.
Pero decía «Yo no sabía quién me iba a pagar
o de esto. Esto ya tengo mis dudas».
Porque ya, al defenderse de todas las acusaciones
de que es la que más ha cobrado de la televisión pública,
decía «Bueno, a mí me contrata una productora,
me ofrecen un caché, yo digo perfecto
y no pienso que es dinero público
o de esto». Aquí, aunque
no necesitaría esta defensa, porque no la necesita,
cuando leí esta frase a mí me hechirrió.
Porque yo tengo dudas que una productora
que monta un programa o de esto no sepa
que se la va a ofrecer a Televisión Española.
Y luego da igual quién te dé el cheque,
si es Televisión Española o la productora en sí.
Pero al final el dinero viene del mismo sitio.
No sé. No me escandaliza
el dinero que ganan estas personalidades.
No me escandaliza que sea
en la televisión pública. Si me escandaliza
si el programa es un desastre o no funciona,
no sé si es el caso. Este programa lo empezó
presentando Dani Rovira. Vale. Dos años.
Y el tercero entró ella y lo terminaron.
¿Iba bien con Dani Rovira o no se sabe?
Yo había visto algún fragmento en Internet.
Lo poco que había visto, que es poco y por lo tanto
no pude dar una valoración completa, me parecía muy casposo.
Muy España, humor de España de esto.
Muy Televisión Pública Española a lo moderno.
A mí Iba Soriano me encanta. Se me parecen unas tías
con más carisma y más rápidas de coco.
La he visto a veces en la radio. Cuando va suelta,
cuando va libre, me parece una puta genia.
Me gusta mucho su humor. Me gusta cómo se ha tomado esto
con cachondeo. Pero sí que el programa era…
Al menos lo que yo vi era… Con Dani Rovira…
Pero tiene su público eso también. Sí, el público kids
que le gusta ese rollito y sale Mario Bacarizo.
Me entiendes, es el tipo de programa.
Yo vi su Instagram y me pareció un público
Premios Ídolo.
Sí, es el rollo ese del madrileño moderno.
La gente que vi dije… Bueno, los famosos
de Madrid o también del mundo cómico
que al final siempre son los mismos y habrá gente
público que les gusta. A mí es como…
A mí no me moló. Aparte de eso, creo que tiene
un pasero. Al final es una profesional. Le ofrecen un dinero,
un buen dinero. Además es una buena oportunidad,
porque presentar un programa de televisión es un caché.
Ya no solo por el dinero, sino por la oportunidad.
Yo no he escuchado bien lo que ha dicho, si ha dicho que no sabía nada.
Yo tampoco me creo que realmente no supiera nada.
Igualmente, aunque tú tires para adelante, si al final te dicen
¿sabes qué? Al final la productora la ha vendido a TVE.
¿Qué te parece? Tú puedes decir ¿sabes qué? Me retiro.
Lo haría, pero sí. No lo haría nadie.
Me extraña. Igualmente, esta gente que tiene tantas cosas…
Porque yo te digo, la he visto en 100 000 programas,
en tu cara me suena, en la radio, aquí, que a lo mejor
vas tan saturado que dices que sí y ya te lo encontrarás cuando te lo encuentres.
Sea como sea, para mí no tiene culpa de nada. Ahora, telepública.
Yo sí creo que tiene que haber una televisión pública,
pero yo veo dos formatos de telepública o una BBC,
que es la mejor televisión del mundo. ¿Pero por qué?
Porque es pública, pero 100 % imparcial.
Y luchan mucho por esa especialidad.
Y mejor aún, solo pagan los que compran la televisión.
Ahí está. Un canon. Eso es fantástico.
Si yo uso la televisión, no pago la televisión pública.
Para mí, la BBC es un ejemplo de cómo hacer una televisión pública magnífica.
No como las teles públicas que tenemos aquí, que, siendo sinceros,
están dominadas por cada gobierno que viene, por lo tanto,
hace una renovación. Si ahora ganara el PP, las elecciones,
renovación de la cúpula de Televisión Española,
ponemos a gente a fin. Cuando vuelva a ganar el PSOE,
ponemos a gente a fin. Y se quejaron de esto en Twitter.
Porque Twitter les puso…
Usuario del gobierno o algo así.
Y RTVE se quejó.
Y luego, no te pasé la noticia porque volví a Twitter
y ya no se lo habían quitado. Pero decían…
Nosotros somos imparciales, pero ¿quién te paga?
No pasa nada por decirlo. No tendría que ser lo ideal.
Ahora, si no hacemos esta BBC, que sí que hay de todo,
hay programas de entretenimiento, documentales, noticias increíbles…
Series también. Hay una serie de calidad.
Creo que… No sé si me equivoco, pero el Doctor Who nació en BBC.
Creo que sí. Series que acababan siendo internacionales.
Si no, yo lo que haría sería una televisión
cero cara.
Eso lo tengo clarísimo. Viviría mucho
de documentales. La haría muy cultural.
¿Por qué? Porque te gusta mucho Masterchef.
Se podría hacer una tele privada. Y se haría, de hecho.
Creo que se debería hacer una tele privada.
Porque ya… Es muy caro. Al final, lo que busca
televisión española es… Vamos a ser el líder.
No debería. Yo creo buscar una televisión pública.
Ser líder tenés que gastarte mucho dinero.
¿Cuánto debe costar los derechos del fútbol?
Al final, el dinero público… Yo soy muy partidario
de que, ya que pagamos mucho, demasiado, ya que pagamos,
vamos a administrarlo lo mejor posible y no vamos a malgastar.
Para mí, hacer un programa como La noche de es malgastar dinero.
Gastarte. Porque ella cobra 11 000.
¿Qué cobran los invitados? Que no son gente precisamente desconocida.
Leo Harden, Fernando Fernández, Chenoa…
Antes Dani Rovira. Antes estaban
Antonio Resines, Pepe Villuela, Cristina Medina.
Esto es un programa de una noche a la semana.
Si sumas los 20 que debe tener en producción
o los 40… Para mí, esto es dinero malgastado.
Porque programas con poquísima audiencia, poquísimo recorrido.
Pero aunque la tengan, yo haría una tele pública
súper cultural. Y que la ven cinco personas.
Pero al menos la tele pública está aportando algo.
Que sería cultura, conocimiento, buenos documentales…
Ahí estaría muy a favor de hacerlo. Pero la tele pública de series,
películas propias, que solo se emitan ahí…
Programas talk shows de estos.
Yo ahí no lo haría, sinceramente. Es malgastar dinero público.
Yo no lo haría, pero sobre todo porque
también se nota, según el gobierno,
que siempre salen los mismos. A veces.
Parece que es como el nicho donde te puedo
enchufar en mis series o en los
programas de televisión a los afines o a mis colegas
de profesión. Pero eso siempre ha funcionado así.
Pero en una televisión pública a veces chirría.
Y además no tiene mucho sentido pagar dinerales
por gente top con caché. Que solo hagan las privadas.
Que tienen que competir por la publicidad.
En español la tienen que coger al primero que pase por la calle
o alguien quiera ser cómico. Y gratis va a televisión
a explicar su chiste y la gente lo consume si le apetece.
A mí me parece bien que cobren. O que cobren.
O que cobre. Pero que no tienes que contratar una estrella.
No, porque la televisión no vive de los anuncios que tiene que conseguir.
Vive de dinero público, que es lo único que tendría que vivir.
Seguimos con el tema del entretenimiento digital
o entretenimiento audiovisual, mejor dicho.
Y nos vamos a Netflix.
Polémica enorme. Vais a flipar.
Con el documental que va a estrenarse
de Cleopatra.
Donde Cleopatra...
Sorpréndenos. Se viene.
¿De qué color será? ¡Es negra!
¿Qué ha pasado aquí?
La productora la que ha puesto gran parte del dinerito ¿quién será?
Jada Pinkett Smith.
La señora de Will Smith.
Querida por muchísimas personas en todo el mundo, sin ningún tipo de duda.
Que, curiosamente, ha financiado este documental
que se va a estrenar y donde Cleopatra es negra.
Incluso el título de anuncio es
No importa lo que te dijeran en el colegio, Cleopatra
era negra.
¿Qué pasa aquí? Esto ya no
podemos entrar en un tema tan frívolo con un documental.
Una cosa es que hagan una ficción en la cual juegan con los personajes
y Cleopatra puede ser incluso asiática.
Y Marco Antonio lo haces.
¿Podría ser Cleopatra un hombre?
¿Cleopatro? No, Cleopatra.
Y tú pones ahí un hombre.
Netflix no lo haría. Pero con las reglas en la mano
si es una ficción absoluta tendría que ser.
¿Qué pasa aquí? Que los egiptólogos han dicho
vamos a ver señorito, que esto ya no es una broma.
Esto es algo que está estudiado de hace muchos años.
Quizás el más, el egiptólogo más importante
incluso fue un ministro del ex gobierno de Egipto
que Zahi Hawass
está indignado porque ha dicho primero
Cleopatra no era negra y no puedes convencer a nadie
de esa falsedad. Porque Cleopatra pertenecía a una dinastía
helena. O sea, Cleopatra
no provenía genéticamente de África.
Venía de Macedonia.
Y esto está estudiado, comprobado
con registros históricos
más que comprobado, ¿no?
Sigo con lo que dice él literalmente.
Yada, esposa de Will Smith, parece desconocer por completo
la historia de Egipto porque Cleopatra no era negra
sino de origen macedonio. Si observas las estatuas de Cleopatra
o las monedas que llevan su rostro e incluso su escena
en el templo de Dendera en el sur, ninguna
no sé si está diciendo un tío de Egipto
que no es un noruego precisamente,
no es alguien caucásico, para que nadie piense
que este blanco que dirá. No es blanco precisamente, ¿vale?
No sé realmente, continúo,
por qué están intentando hacer esto. Creo que haciendo esto
los afroamericanos y los hispanos tratan de demostrar que el origen
de la civilización del antiguo Egipto era africano
y esto no es cierto.
Lo que se está haciendo es falsificar la historia de Egipto
ennegreciéndola para borrar la identidad egipcia.
Sinceramente, me parece una barbaridad. Ya no tiene ningún sentido.
Una cosa es que tú quieras hacer una ficción
con personajes inventados jugando con eso.
Perfecto, muy bien. Pero, coño, no puedes vender
un documental como superverídico. Ahora viene la verdad.
Y te inventas la primera Cleopatra, tiene que ser negra.
Lo están vendiendo así. Documental, informativo,
veraz, histórico.
Sí que es cierto que ya a Pinkett se agarra un poco
algunos historiadores que sí que dicen...
Una historiadora, porque lo busqué. Una que decía que según
las facciones de una estatua de Cleopatra
se puede hacer como una reconstrucción de su físico
en el que se haría una persona muy bajita, de unos 50 y pico,
con una raíz bastante grande, etc., que podía ser de rasgos
negros. Pero también otros historiadores dijeron
que no tienes que coger una estatua con motivos políticos,
que es la que cogieron, porque ahí no se hacía un reflejo
de la realidad, sino de lo que se quería mostrar al público.
Claro. Pero esto deja de ser como quien cree
que Cristobal Colón era catalán, que hay historiadores
que lo creen. Y al final tú te agarras a eso y cuentas...
Quiero decir con esto, que a mí a priori tampoco me parece
mal que tú quieras hacer un documental contando una cosa
que es mentira. ¿Por qué? Porque muchísimos documentales
son mentira. Y de hecho, tú pones hoy en día Canal Historia
y lo hizo un ovni, o son alienígenas que han venido
y han hecho no sé qué, y eso retrata al documental.
Es decir, si el documental es absurdamente...
Estrafalario.
...inventado todo estrafalario, pues al final te retratas
como mal documentalista y acabas mal. Quiero decir que
puestos a ser tiquismiquis, el 90 %
de los documentales no pasaría en la criba.
A mí a priori no me parece mal. Evidentemente, si analizamos
en sí mismo el concepto de Jada Pink que está ahí
cogiéndose a este clavo ardiendo y que Netflix
pague por ello y tal, pues sí, me parece surrealista
y forma parte, quizás, incluso ella podría decir
que esto forma parte de una manera de representar mejor,
aunque fuera incierto, pues es una manera de representar mejor
a la cultura negra, que no está suficientemente representada
los medios de comunicación, o vaya usted a saber.
Pero no deja de ser un completo dislatín, un completo disparatín.
Todos los documentales, yo siempre me fijo en una cosa,
cuando hay un documental que sea un poco polémico o importante,
miro quién lo ha financiado. ¿Quién lo produce? Eso pasó, por ejemplo,
con el Game Changers, el documental del veganismo de Netflix,
en el que te aseguraban de que ser vegano
no tan solo era una buena opción de vida, que yo estoy totalmente a favor,
cada uno puede vivir como sea y hay mucha gente vegana
que es súper funcional y una bestia, pero ahí te aseguraban
de que te mejoraba el rendimiento deportivo. Y esto es una mentira
No te mejora el rendimiento deportivo, sino que tienes que complementarte
muy bien para poder llegar a nivel de deportista de élite.
Que puedes sí, pero no te lo mejora. ¿Y quién lo había pagado?
James Cameron, que tiene un negocio enorme
de proteína vegetal y productos veganos.
Por lo tanto, desde el momento en que quien pone la pasta está interesado en algo,
ya huele, ya huele.
Y en este caso, ya Pinkett, que está muy metida
en todo lo que sea, representación de raza,
muy woke, es una de las personajes claves
del mundo woke, ¿qué va a hacer?
Cleopatra, que sea negra.
Y te digo una cosa, Cleopatra, porque es famosa, porque lo que les interesa
es el morbo ese del personaje famoso. Hubo reyes
mucho más importantes en la cultura,
en la larguísima historia griega, perdón, egipcia,
pero Cleopatra vende mucho. Totalmente.
Y pasa el libro. Si pasa el libro es que te vas a una sección de libros entera
que todo lo que está publicado es mentira.
Literalmente mentira. La encima prodigiosa.
El secreto. El secreto. Todo esto es mentira.
Y se publica en un libro que supuestamente es un formato
aparentemente serio y veraz,
como no puede haber un documental que tergiversa la verdad.
¿Quieres decir? Sí, sí, sí.
Bueno, a mí este tema me encanta. Me escucha la respiración.
Es el tema que más me gusta
de esta semana. Una respiración tremenda.
Como de… Espérate, que vengo yo. Cuidado, cuidado.
Ahora… Bueno, pues no te gusta mucho a mí.
Yo ahora me estoy leyendo el libro Historia Oxford
del antiguo Egipto. Pero…
A mí me parece una cosa indignante, lamentable,
hasta diría asquerosa. Porque cuando…
¿Te hace ganas de vomitar? Pues sí.
Cuando sacan el anuncio este de
que da igual lo que te digan en el colegio,
a mí me parece denunciable esto. O sea, estamos
en un momento de la historia. Yo creo que se están
explicando más mentiras o muchas mentiras.
Y tú dices… Vale, no me parece mal
porque la mayoría de documentales transgiversan
o lo que sea. Pero, hostia, a mí me parece muy
preocupante. Y a mí sí que me parece muy mal.
Porque… ¿Y si hay un momento
que… Bueno, de hecho, al final son mentiras
con tus conocimientos y dices… Vale, es mentira.
¿Quién te dice que las otras 50 personas que han visto
con tu documental no piensan diferente?
Por ejemplo, tenemos un amigo que el Game Changers
estaba… Que él también estaba… Bueno,
cambiado. Pero cambiado de chalao. Pero también es una persona
que es muy susceptible de lo que ve.
Pero por eso creo que… Hay gente que es muy manipulable.
Es muy manipulable. Por eso creo que es tan importante
que siempre se diga la verdad. Porque si no la dices,
habrá gente que se lo va a creer. Pero alguien te puede
decir… No existe la verdad absoluta en un caso, por ejemplo,
tan histórico, ¿no? Bueno, y como dices… Porque no hay una foto
de que patra podríamos decir. No, como dices, hay una historiadora
o varias, pero la mayoría…
¿Qué dice o qué han estudiado? Que proviene de Macedonia
y de… Pero a veces la verdad no es lo que opina
también. Sí, sí. Y a mí este, el Shawi Hawas,
hay algunas cosas que alguna vez me han chirreado
de la historia de Egipto, que parece que es el que manda…
Esto pasó así. Sobre todo cuando era ministro
de antigüedades, creo, o de la cultura…
Sí, puede ser. Pero sí que me parece
muy, muy, muy… Que hay personas que dicen
aquí vamos a decir que esto es verdad
y me voy a ir a la tumba diciendo que esto es verdad
y si me llevo al 20% de la sociedad
o de la población o de lo que sea que se cree en mi verdad,
pues yo bien contento. Y si puede ser el 50,
que sea el 50. Y a mí esto, ya os digo,
me indigna y me pone
pero de mala leche, de mala leche, porque al final
dentro de unos años ¿qué pasará?
Porque, por ejemplo, aquí en Cataluña y en España
se quejan de… No, es que la historia que se enseña en Cataluña
en Cataluña es diferente de la España, pues ya sí
en estos temas y hay de esos… Si en otros
uno te explica una cosa, al otro… Pues al final
la historia se perderá y el que sea más famoso
y diga esto fue así… También se tendría que decir
que la historia la escriben los ganadores. Siempre.
Ya creo que lo que nos ha llegado a día de hoy
ya está totalmente manipulado, queramos o no.
Incluso ya la historia de las primeras batallas,
que es lo único que te llega al final. Si ya hay dudas
con cosas de, por ejemplo, la Primera Guerra Mundial,
que está súper documentada, pero hay puntos de vista
en ciertos aspectos que dices… Imagínate estas guerras
o las medievales, las cruzadas de las
guerras santas. ¿Quién tenía razón? Empezaron
los dos. Pero nos pone de mala leche
que alguien anuncie algo diciendo
con la premisa de… No te creas lo que te decían
es como si ahora salen los nazis. Que sí, que sí.
No te creas lo que decía. Bueno…
Yo creo que la solución no es tanto buscar un ministerio
de la verdad, que eso entraña en muchos peligros,
como de alguna manera
enseñar a la gente a ser crítica, a buscar fuentes
confiables y a saber leer las cosas. Te pides
mucho tú, eh. Sí, lamentablemente. Te pide mucho.
Pero es que lo que me parece repilante, que hay un ministerio
o una empresa o lo que sea que diga esto es la verdad
y no se puede cuestionar. Vale, no, la verdad siempre
se tiene que cuestionar. Pero esto se cree
que es la verdad. Ya. Me refiero a eso.
También es verdad que esto justo ya huele tanto a lo típico
que es Netflix, es Jada Pinkett. Eso es tema de
raza negra, que es como todo tiene los elementos para
ir a lo que va. Sí, sí. Para como que toca
ahora, toca ahora, siempre que todo esté representado. Pues hay
gente que no merecen representación porque no estaban ahí.
O por lo menos que decida los expertos
egiptólogos de Egipto nacidos ahí, que me digan
lo que es. Me da igual lo que es, pero que me lo digan ellos. No que me lo
diga una actriz de Hollywood a ver
quién era Cleopatra, como era…
Ojalá el documental aparezca en extraterrestre. Ojalá.
Ojalá. Ojalá. Me fliparían. Ahí me gané.
Que al final se termine con… Bueno, y mira, y vinieron unos aliens
y le dijeron Cleopatra, preciosa reina ¿cómo estás, cariño?
Venga, ¿cómo quieres esto? ¿Cómo quieres…? Yo te lo construyo.
Se acaba ese documental. La verdad. Detruz.
No, no. Fin. Y que Cleopatra…
Al final es irónico ¿eh? No os enfadéis
la sensibilidad. No, dirán en el documental
que Cleopatra se considera no binaria.
Sería ya como el final. Como el fin.
Y esa… No, no. Y que diga. Y salga ella
que esa es la verdad. Y se acabe así el documental.
Bueno, hablando de la verdad y la mentira, ha habido un acuerdo
histórico entre Fox News
y una empresa la que difamó, que es Dominion
Voting Systems, la empresa
encargada de controlar, organizar
las votaciones presidenciales en Estados Unidos.
Concretamente las que perdió Trump en 2020. ¿Qué pasa aquí, no?
Fox News está muy relacionada ideológicamente
con el Partido Republicano y con Donald Trump.
Y mucho del movimiento
supuestamente que se estaba creando
de falsedad de votos para que Trump
perdiera, Fox News le daba mucha cancha ¿vale?
Y en ese momento de crispación brutal
en Estados Unidos que había, que era algo tan heavy
como para que llegaran a saltar el Capitolio.
Esto yo creo que ha pasado más desapercibido de lo que realmente
ha sido porque fue muy bestia. Que algo tan
sagrado en Estados Unidos, que ya sabéis cómo son, para sus
cuatro o cinco puntos claves. Que algo tan sagrado
como el Capitolio fuera invadido
por una horda de personajes, algunos vestidos
de búfalos. Es que era totalmente
surrealista, barbarico, apocalíptico.
Total. Totalmente. Total. Que llegaran ahí.
Asaltaran el Capitolio,
entraran en las salas, aquí estoy yo. Y todo por
una falacia, como se está demostrando, de una supuesta
manipulación de votos. Bueno, pues Fox News dijo varias
cosas ¿no? Algunas bastante
surrealistas como
que por ejemplo esta empresa, la de Dominion,
tenía vínculos con Venezuela
y que Venezuela es como, oye quiero liarla un poquito, Venezuela
está por aquí. Y que había sido partícipe en el robo
de las elecciones tal cual que directamente habían falsificado
las máquinas de votación para que Trump perdiera ¿no?
Se descubrieron unos mails de trabajadores
de Fox News en los cuales decían cosas como
esto del software que roba elecciones es una puta mierda.
Ellos mismos claro, lo decían en confianza ¿no? Vaya
artículo acabo de hacer. Vale. O por ejemplo
trabajadores de Fox News que llamaban locos
o conspiranoicos a aliados de Trump
que estaban en ese momento anunciando cada dos por tres que
se estaba haciendo un fraude electoral.
¿Qué ha pasado aquí? Pues que Dominion
denunció a Fox News y no han ido a juicio
porque para evitar el juicio Fox News va a pagar casi
800 millones de dólares a Dominion. Que yo tengo aquí
un poco no, como una sonrisa por un lado
y tristeza por otra. Porque por un lado aquí lo que
gana Fox News es que nunca, nunca, nunca se va a poder
decir que ha mentido porque no han ido a juicio.
No se ha demostrado nada. No, no, no. Pero si llegas a un pacto.
Un pacto. Un pacto. Es como lo que pasó con Michael Jackson
en su momento. Si tú llegas a un pacto tú no estás admitiendo nada.
Simplemente las dos partes antes de ir a la denuncia decís
ya está bien así. Por lo tanto Fox News ha ganado
que la mentira que ha dicho, las mentiras que ha dicho quedan
de alguna forma mentiro y ha pagado para esconder la mentira.
Porque no queda como mentiroso. En un juicio
donde hubieran salido pruebas que hubieran dicho usted ha mentido
ahí sí que queda
de forma legal que ha habido
un escándalo a nivel de noticias. En este caso no.
Por eso han pagado 800 millones de dólares.
Bueno, creo que es una indicación
de cómo está el mundo actualmente. La mentira siempre
ha acampado, pero últimamente está
la cosa bien. Sergio. Es que no hay manera
más fácil de mentir a la gente que
llenando los medios y los canales de información.
Cuanto más información hay más difícil es saber
lo que es verdad, lo que es mentira y al final no tienes tiempo de
discriminar, de buscar fuentes y demás.
Y hay tantos medios, cada uno contando la suya, que al final tú dices
bueno, sabes que yo ideológicamente este medio me identifico
mucho más con él. Al final lo consumo de manera
unilateral. Me quedo de burbuja
ideológica, informativa y ya está.
Y al final me disfrazo, me voy al Capitolio a la revuelta.
Lo de las elecciones fue muy fuerte. Claro.
Ya no estamos hablando de una mentira de
Girari Clinton, lo que pasó con el Pizza Gate, está asociada con
una red de pedofilia de famosos, etcétera. Que eso
afecta a una persona. Tú ya estás aquí afectando a todo
un sistema gubernamental de la primera
en teoría democracia del mundo. Sí, sí, totalmente.
Tela, yo me acuerdo de ver esas escenas, ¿te acuerdas?
Vas del de Búfalo entrando. Era influencer o youtuber ese.
Sí, sí. Le cae a la cárcel ahora. Bueno, le cayeron dos años o algo.
No sé si está uno o ha salido, pero estuvo en la cárcel. ¿Son dos?
Bueno, no sé. Hablo de memoria, quizá mucho más.
Creo que muchos no. Una barbaridad no fueron 20 años.
Pero pilló. Sí, no pilló. Es normal.
Bueno, pero ahí habían cientos y cientos de personas y al final pillaron
a cinco o diez. Todos los que las cámaras los pillaron
yo creo que todos de alguna forma han recibido castigos, seguro.
Multas económicas, cárcel, sobre todo
los organizadores. Esos son los primeros que tienen que pillar.
Porque nosotros pueden aducir que han sido manipulados
o que están sesgados. Pero fue muy bestia, ¿no?
Es que a mí esta noticia me parece alucinante.
Poco se ha hablado. A mí me saca la sonrisa porque digo
bueno, las fake news al final… De hecho, los abogados han dicho
se pagan las mentiras o algo así. Es lo que ha dicho Dominion, pero yo
me hubiera dicho ¿estáis tan seguro de que tenéis la verdad?
Coño, no queráis dinero. Y da juicio. Creo que luego
hubiera sido como un juicio de muchos años,
interminable… Eso seguro. Eso seguro.
Sí. Bueno, yo me alegro
evidentemente de que una empresa tan grande
como es Fox News de Rupert Murdoch
tenga que de alguna forma pagar lo que ha hecho,
pero no me acaba de convencer cómo
ha terminado. Seguimos con las mentiras en la prensa.
Esta es gorda también. Una revista alemana
publica en portada, pero una portada currada
con la cara de Michael Schumacher,
la primera entrevista en años con él. La tenemos.
La primera entrevista con Michael Schumacher. Para los que no sepáis,
Michael Schumacher tuvo un accidente fortísimo en 2013,
esquiando, y poco más se sabe
porque no hay noticias de Michael Schumacher.
Se sabe que está vivo. Se cree que está
en estado vegetal o semivegetal.
La familia no ha querido decir absolutamente nada.
Pero se presupone que está muy mal.
O está en un estado que yo no sé. Es que no sabemos.
Algo raro o algo muy fuerte pasó
para que no haya querido nunca más salir a…
Nunca. Bueno, pues hacen este
artículo con esta portada y una entrevista.
¿Cómo te sientes? Todo cambió para mí y fue muy fuerte.
Y, al final, lo último que dicen
es que este artículo, esta entrevista,
ha sido hecha con una inteligencia artificial.
Pero te lo ponen al final del artículo. En la publicación
de portada. Cero. ¿Cómo se vendió la entrevista?
Cero. Todo era… Tenemos la primera entrevista
con Michael Schumacher en diez años. La tenemos.
Y luego, pam, al final no. Y esto ha sido como una recreación
de la inteligencia artificial. Técnicamente no es una fake news.
Se están avisando. Exacto. Pero es un clickbait
que ríe de todos los de YouTube. Es muy fuerte.
¿Sebas tenía que tener algún tipo de consecuencia penal o al avisar no?
No, yo creo que lo va a tener. ¿Por qué?
Porque yo no sabía que al final del artículo… Pero dentro
de la revista, todo el anuncio, toda la revista de fuera,
no te decían nada. O sea, era entrevista
con Schumacher. Yo creo que esto
tiene que ser muy denunciable, pero que mucho.
Ha sido un escándalo y es una falta de moral…
Bueno… Pero para ti tendría que…
Si fueras la familia, ¿denunciarías a esta revista?
Sin ninguna duda. Sin ninguna duda.
No sabemos cómo está Schumi, como lo llamaban.
Este muy grave
o simplemente este medio bien
pero que no quiere salir
públicamente hay que respetar
a los deseos de la gente.
Yo… De hecho, alucino. De hecho,
esta revista creo que se llama
Die Aktualité o en alemán
creo que ya había tenido un lío hace años.
Con otro engaño, que creo que publicaron como una foto
falsa de alguien… No me acuerdo ahora lo leí.
Debe ser del estilo sensacionalista seguramente.
Pero que ya un lío que seguramente ya pilló.
¿Tú qué opinas? ¿Esto para ti es algo denunciable?
¿Tú lo harías si fueras la familia?
¿Entenderías que al ser una figura pública es lo que hay?
A ver, si fuera una noticia falsa creada por ChatGPT
pues mira, diría, vale, es un juego,
es una broma, está bien. Pero el momento que implicas
a una persona individual que está viva y a su familia
y no sabemos qué le está pasando o cómo está viviendo todo esto
y juegas con ello para hacerle clickbait…
Y para ganar dinero. El tema es que se aprovechan de ti
para ganar dinero. Para vender. Esto no es una revista gratis.
Esto es totalmente inmoral y yo si fuera la familia lo denunciaría.
Al final esto no deja de ser como… Hace poco también salió
una noticia de una periodista de televisión española…
Que cobra 11 000 € por episodio, muy fuerte.
No sé cuánto cobra, pero cobra de mis impuestos
y llamó pederasta a una persona con nombres y apellidos.
Que no lo era. Que no lo era. Hostia.
¿Quién fue? A ver, si no lo busco, ¿pero quién fue?
Búscalo, si quieres. ¿Y esto cuando pasó? ¿Hace nada?
Pasó hace una semana o dos semanas, tuvo que pedir perdón
luego públicamente y tal. Creo que no ha sido denunciada,
aunque debería serlo. Sí. Pero en el momento que tú
ya empiezas, es una especie de difamación, en el fondo,
cuando estás hablando directamente de una persona que no se puede defender,
estás contando cosas falsas sobre ella… Es una especie de difamación.
O sea, yo creo que esto… A ver…
No sé por qué te da cosa decirlo, porque estamos explicando algo
que es noticia pública. Ana Pardo de Vera…
Ana Pardo, de verdad. …dijo o acusó de pederasta
al exmarido de María Sevilla. Yo no sé quién es María Sevilla.
Yo no sé quién es nadie. María Sevilla es una maltratadora
de niños, de sus hijos, que ha sido indultada por el Gobierno de Podemos.
Entonces, no me quiera meter mucho en esto…
Hay un tema de política izquierda, derecha y todo eso.
Aquí te tienes que posicionar ideológicamente según a quién votes.
Bueno, ya te has posicionado. Si dices una maltratadora
que ha indultado… Sí, ya lo has liado.
Aunque yo fuera de Podemos, es demasiado grave
el hecho de decir que… O sea, hasta el Gobierno italiano…
Los jueces italianos han dicho que esta mujer era una maltratadora
y ha sido indultada por el Gobierno y, bueno,
pues estaba periodista… ¿Por qué razón la indultaron?
Bueno, porque lo que dicen… Nuestra amiga Irene Montero
dijo que… Básicamente dice que estaba defendiendo
a los hijos del maltrato de los padres. Un maltrato
que nunca ha sido atestiguado. Y, bueno, ahora han hecho entrevistas
con los hijos y los hijos han contado que su madre está mal de la cabeza.
Que su padre nunca hizo nada. A sus hijos ya son mayores.
Me pensaba como si sus hijos tuvieran 5 años o…
O sea que es evidente que ella tiene un problema,
ha hecho cosas mal y esta periodista,
que supongo que es Corazia Podemos, pues para echar mierda
contra el marido, pues dijo, este hombre es un pederasta.
Es muy… Si esto no hay ninguna prueba y es un poco
atacar por atacar, es muy grave. Claro, es gravísimo.
Bueno, no conocía el caso. Yo tampoco.
Veremos a ver qué sucede con esto, pero desde luego,
si es de televisión española, yo creo que tendría que
dimitir o… Sí, no. Echarla.
Sí, dimitir no dimite nadie aquí en España. Una cosa es una empresa privada
y a cada uno se organiza como quiere. Es así, ¿no? Pero es una empresa pública.
Ya se ha disculpado, he dicho, esto no volverá a pasar,
es una culpa mía. No he mentido, solo que me equivoqué.
Yo pensaba que era otra persona. Bueno, a ver…
Hombre, esto es la trola inmensa. Obviamente.
No he mentido, pensaba que era otra persona. Sí, sí.
¿Salvar el bulto? ¿Cómo se dice?
Escurrir el bulto. No, no.
Tirar para adelante. O sea, cuando tienes
un error o un problema y tienes que pedir disculpas
y no las pides… Ah, eh…
Sé lo que quiere decir. ¿Para adelante o…?
No sé. Bueno, sí, sí. Para.
Y alguna palabra técnica, por favor.
Da igual. Sí, hostia, ya sé lo que quieres decir.
Ya. Cuando… Ah…
Salida… Salida… Uida hacia adelante.
Uida hacia adelante. Es una huida hacia adelante
tremenda. Sí, no, a ver, es que ahora mismo no quiero decir porque no
conozco el caso ni he escuchado las disculpas, pero está muy mal.
Decir estas cosas es muy fuerte y tienes que tener mucho cuidado.
Seguimos. ¿Tú no lo harías nunca, esto?
Decir una cosa así no. No, no, no. De decir.
El jueves tenemos a Schumacher.
Y luego aparece aquí una foto suya
y chata… Hombre, no, vos estás mal.
Está loco. Pero piénsalo.
No, Viral. Ya está. Viral.
A Alemania te van a conocer. Y encima con alguien que está
a saber cómo está. Pobrecito. Si estuviera muerto desde hace diez años,
evidentemente lo podías hacer como una especie
incluso de homenaje ¿no? ¿Cómo sería una entrevista
si estuviera vivo Schumacher? Pero es que…
¿Qué sufrimiento debe tener la familia? Es que no sabemos nada.
Ni una persona de familia ha hablado. Creo que lo único que ha hablado
Jean Toth, el ex de Ferrari… Que lo fue a visitar.
Que lo fue a ver un par de veces o tres y ha dicho que hay alguna mejora,
pero está como la caca. Bueno, venga.
Iván Ferreiro ¿sabéis quién es? No.
Si no me equivoco, era el cantante de Los Planetas ¿no? ¿Verdad?
Vale. Ese grupo sí que sí. ¿Era Planetas, Iván Ferreiro?
O sea, era un cantante de indie español. Si no, ponnos…
Ponnos la foto. Pero seguro… A ver si…
Seguro… Ay, perdona, de Los Planetas,
de Los Piratas ¿vale? ¿Sabéis quién es?
Los Planetas sí, Los Piratas no. Bueno, era de la movida
del indie pop rock español.
Ha dado una charla donde ha criticado
la actitud de… Vale, me suena.
Te suena ¿verdad? Sí. Ha criticado la actitud de Rafa Nadal ¿vale?
Básicamente, literalmente, ha dicho que
Rafa Nadal es un ejemplo de mierda para los niños.
Y esto ¿a qué viene? Porque Rafa Nadal es un tío que está como
adorado por todo el mundo. Todo a nivel de ejemplo. Joder, comienza bien el pavo.
Sí, no, no. Rafa Nadal es un ejemplo de mierda
para los niños. Y esto ¿a qué viene? Pues bueno, viene
porque ya sabéis que Nadal muchas veces ha explicado que tiene
una lesión crónica en el pie y que juega con un dolor…
O sea, Nadal lleva años lesionado y ya está.
O sea, juega lesionado. Entonces él dice que es un ejemplo
súper negativo porque hemos tardado
los ciudadanos muchos años en conseguir
que cuando nos encontremos mal no tengamos que ir a trabajar para que este
millonario, para tener una medalla, nos diga que fue
con el pie roto. Hay un tema aquí sindicalista
de oye, los trabajadores. A ver, que tienes razón, que evidentemente
los derechos de no ir a trabajar cuando estás enfermo es un derecho
espectacular, maravilloso y conseguido hace muchos años y que se tiene
que utilizar. Pero es que no confundamos, coño. Rafa Nadal
no es un trabajador. Sería un empresario,
emprendedor, deportista de élite, etcétera. Es como yo.
Yo he hecho podcast, he hecho una mierda… ¿Te acuerdas ese que no podía mover
la espalda? Le hice un podcast que no podía hacer así.
No podía. Tenía que hacer como un rebote. No sé qué número será. Un día lo buscaré a ver
cómo se ve. Estaba con un dolor y podría haberme quedado en casa.
Claro. Sí. Bueno, pues no quise. Porque me apetecía hacerlo
punto y final. Yo me jodo si me jodo. Tienes tus objetivos. Ya está.
No pasa nada. Y con Rafa Nadal, tío. O sea, Rafa Nadal
a ver, que tendrá sus mierdas como todo el mundo, pero no me jodas.
Pero Rafa Nadal ha dicho algo respecto a esto. No, Rafa Nadal está…
Yo creo que nunca contesta críticas nada. Sí, no. No se meten líos.
Vale. No. Vale, yo creo que esto saca un poco las cosas
en el sentido de que… En vez de ver la parte positiva de todo esto,
que es… Superación.
Superación, esfuerzo y demás, que nos hace falta
en esta época en la cual todos estamos… Sin duda.
…están mimados, es en plan quedarse con una anécdota
y hacer aquí, vamos, una especie de…
Y muy reduccionista, ¿no? Por llevarlo todo casi al trabajo de fábrica.
O sea, al trabajo de empresa. No tiene nada que ver.
Que son dos cosas totalmente diferentes. Dos sectores
totalmente diferentes. O sea, Rafa Nadal es un tío
que es muy esforzado y que es un luchador. Es que yo creo
que los valores que aporta, que yo te digo, para mí
Rafa Nadal no tiene que ser ejemplo de nadie. El ejemplo tiene que estar en casa
Nadal ni Nadol. Pero igualmente, coño, creo que es una persona
que tiene unos valores espectaculares. Ah, pero también es un ejemplo.
O sea, cuando pasa algo intenta hacer… Pero para mí no tiene que ser
solución. Para ayudar, claro, sí. Pero muestra que por lo menos
públicamente es una gran o una muy buena persona.
Fíjate que nunca tiene una mala palabra para un rival.
Rafa Nadal en el terreno es un tío sano
que no se enfada casi. Joder, tiene cosas
muy interesantes. Con los periodistas es muy educado.
Pero muy educado. Hasta alguna vez que alguna pregunta
ves que es… Que le toca a los cojones. Sí, o que no le gusta.
Quizás se lo explica de… Bueno, esta no es muy
correcta, pero… Se da la impresión de que hay una especie de
resquemor entre ellos, quizás. O a nivel ideológico.
Es rarísimo, porque es una rajada tremenda,
absurda, demagoga y todo. O sea,
lo que has dicho, reduccionista, es que ¿qué tiene que ver?
No tiene nada que ver. O sea, tú luchas por los derechos
de los trabajadores o defiendes o quejas de lo que pasa
en España, pero no pongas de ejemplo un deportista
que le da la gana entrenar
y ir a disputar torneos, pues ¿qué más da
si se… Si se infiltra.
Además lo dice un tío que es, ha sido, no sé
si era ahora, cantante o ha sido artista.
¿Me dirás en serio que no había conciertos que no se encontraría bien?
O pensaría… Bueno, quizás él no, porque…
Me costaría pensar que un día tenía que ir al estudio de grabación
y ese día había tenido dolor de barriga. Era muy
así él y decía… Quizás sí, toda la vida. Bueno, el mundo del
artisteo… Y el productor una vez le dijo
que Nadal va a esto y desde ese día…
Es un ejemplo de mierda. Desde ese día… Sí, ahí
se le quedó la rabia. Rafa Nadal es un ejemplo de mierda, eso sí,
para los que han querido ir a Turquía, porque no le salió
bien a Nadal. Lo intentó, Nacho, pero no funcionó. ¿Crees
que…? Me acuerdo de Rafa como una resurrección, pero rápidamente
caímos al pozo. O sea, ¿crees que fue…?
Yo me acuerdo de una época que hubo algo raro ahí. Se decía, pero…
Pero ya… Hay que…
¿Eh? El dinero no lo pude comprar. No, el dinero no lo pude comprar
todo. Hay que llamar a Ter Stegen. Lo de Ter Stegen
es… Y Graith Waite. No, pero lo de Ter Stegen
es espectacular. Sí, Ter Stegen le quedó increíble. Es el top,
yo creo. El ejemplo top. Sí, es cierto que tiene un pelazo
el cabrón que impresiona, eh.
Hay que llamar a Piqué. Ah, él lo sabrá.
El holandés Ter Stegen. Que le diga…
El holandés Ter Stegen. Bueno,
nada. Creo que es absurdo, sinceramente. Creo que es combinar
dos cosas que no tienen nada que ver. Nada.
¿Te has enfadado con Rafa Nadal y ya está? Pues sí, eh.
Tienes ganas de… Eso es lo que decimos. Al final hay hate
en el mundo. Tienes ganas de dar hate para recibir…
Vamos, seguro que le habrá caído una. Si hubiese sido algo
que Rafa Nadal dice, en plan, si tú estás mal y estás enfermo
en casa… Eso es totalmente… Pues hay que ir a trabajar.
Porque no sé qué. Vale. Pero… Es mi vida privada,
Gaulo, que yo quiero. No tengo que dar ejemplo de nada
continuamente. Le voy a contar otra pequeña anécdota mía. Mira.
Bien, bien, bien. El zoom. Por favor. Sí, sí.
Ahí viene el zoom. Ahora explicará. Bueno, le vomité a una tía
la puta cara porque llevaba un zapato que no me gustaba.
Quedé con una cara. Bueno, me imagino siempre lo mismo ahí.
A ver. Yo a veces he colaborado
en radios. Bueno, sin cobrar.
Simplemente sin cobrar. Bueno, pues una vez fue un viaje
de periodistas. Eran periodistas de rancio a bolengo.
De estos ya mayores que llevan mucho tiempo en el…
Bueno, y me decían, ¿pero tú vas a esta emisora de radio
y no cobras? Yo no, no, porque…
Lo hago porque soy colega de la presentadora y es una manera
también de promocionarme a mí, no sé qué, no sé cuánto.
Y me dice, ¿pero tú te das cuenta del daño que estás haciendo
al periodismo? Y a gente como nosotros
que sí que cobramos. Porque al final estás bajando los
salarios de todo el mundo, no sé qué. Y es en plan,
puede ser que sí que lo esté haciendo. Pero al final son decisiones
que yo tomo por mis intereses y no tengo que estar
continuamente decidiendo mi vida en función de el daño
que voy a provocar a nivel global o no sé qué, no sé cuánto.
Es un poco lo mismo, ¿no? Otra cosa es que tú lo anunciaras.
Claro. Y no, es que aquí no se tiene que cobrar
porque la difusión que te da… Lo hago apostolado
de no cobrar. A mí me interesa… Es una decisión personal.
En ese momento dado, prefiero no cobrar algo estratégico. Aquí no cobro.
Aquí sí. Más adelante voy a cobrar. No sé qué. Yo decido.
Al final, si tienen algún problema, que monten un sindicato
y que busquen que por ley no se puede ir gratis.
Claro. Que no se metan con los compañeros.
Pero tengo que decir que me he quedado muy…
Me esperabas una otra historia. Tenías un hype tremendo.
Has dejado un hype elevado con la primera historia.
Con todas. Las de hoy ha sido tremendo. Lo de los papelitos…
¿Te está gustando, Sergio? ¿Estás contento con Sergio?
No lo sabía. Normalmente siempre sé con quién…
Vamos para cenar y no me lo dijo. ¿Te estás contento?
Tenés un buen compañero hoy de baile. Más sorprendido.
Al siguiente historia prometo que será más chunga.
Sergio es muy tranquilo, pero se va soltando.
Entre una frase que no entiendes y otra…
También tienes que poner alguien que encaje. Si le pones a alguien
que es aburrido como Albert…
Uy… Bueno, señor Sebas, haciéndote un salva.
Por supuesto. Haciéndote un salva. Albert es un gran tertuliano.
¿Cómo define esa salva? En una palabra.
Salva… En una palabra.
Déjame dos o tres. Venga, va.
El mejor junto a mí. Hostia. Humildad.
No hay más preguntas.
Ya voy a poner el compañero. Albert…
¿Es el mejor o de los dos mejores
cuando está con salva?
No funciona con otros tertulianos. Contigo tampoco.
Bueno, conmigo sí porque soy el otro top.
Pero baja mucho, Albert, sinceramente.
Lo hablamos cada día con salva.
Hostia, qué mal ha estado hoy, Albert.
¿Y tú qué eres tan…? Llevas años aquí, supongo.
Desde el principio, ¿no? Desde el primero.
Desde el uno. Desde tres años.
No me gusta la pregunta porque creo que sé por dónde irá.
A ver, bajo tu criterio, ¿con quién crees
que yo marido mejor? Ah.
Mira, es que te podría haber dicho que con vino mejor.
Que yo marido mejor. Porque soy un buen vino.
¿Te voy a decir que es un vino ahora o qué? No.
Me esperaba que la pregunta sería diferente.
Creo que encajas cuando hay alguien
que… Que es medio retrasado.
…que tiene un toque de humor.
Porque tú eres más… Eres un poco como Nate Gentile.
Nate Gentile es de mis preferidos,
pero si lo pones con gente que es más aburrida como Albert,
pues ahí le falta… Hostia, a ver cómo está pillando, tío.
Nate Gentile brilla cuando… Bueno, brilla solo.
Pero para mí encaja…
Encajáis más cuando alguien tiene un toque
o quizá más desenfadado. Por ejemplo, Nate y Sergio juntos,
¿qué tal? Yo creo que no encaja.
No iría bien. Nos quedamos callados los dos.
Seguro que habría mucha gente que haría pajas
y diría que es el mejor combinación
o pareja. Eso pasa en cada podcast.
Cada podcast, cada persona que viene, el mejor terminado.
Por eso tengo que salir yo a decir las verdades. Albert podría ser
el top 3, pero cuando no sale con Salva…
¿Y Leo qué? Leo…
Bueno, si nos basamos en los comentarios.
Me cae muy bien y es una de mis preferidas.
No, no. Pero me gustaría decir que hay mucha gente
que cuando la ve dice ¿no tiene un torneo
que se tenga que ir un mes a…?
La leo es la hacía. Pero sí que…
¿Tú también tienes tu cara, tu búsqueda ahí?
Al final, obviamente, no puedes gustar
a toda la gente o siempre…
Te estás como soltando ya con él. Si quieres me suelto
y hablo de todos. ¡No!
Tenemos el tiempo un poco más limitado y tenemos que avanzar.
Un día te haré preguntas de una palabra
por teletubiano. No, pero… ¿Tienes capacidad de síntesis?
No. ¿De resumir? No. Pues aprende.
Chá, GPT. Te voy a pasar…
Te voy a pasar cosas. Bueno, vamos con un reto viral
que va a tomar Albert después de lo que ha escuchado.
Uno de estos retos que no tiene ningún sentido
pero que sucede en TikTok
nació el desafío Benadril. Benadril es un antihistamínico,
es un medicamento que se usa sobre todo
para la alergia. Bueno,
¿qué pasa? Que como todos los medicamentos, que si te tomas una pastilla
no pasa nada, pero si te tomas 14 puedes tener un problema
y sobre todo si eres un niño. Pues un niño de 13 años en Ohio, Estados Unidos,
Jacob Stevens, quiso hacerlo y quiso tener una repercusión
gorda, por lo que fue al límite
y tomó 14 pastillas. Por desgracia,
a los seis días moría. Moría después de
tener una muerte cerebral y acabar
sobreviviendo por estar conectado a un respirador.
Y tenemos otra vez más uno de esos retos
que además estúpidos, que no tienen ningún sentido, que es el reto
del desafío Benadril en el que
el Benadril puede tener un componente
un poco alucinógeno, que si te pasas de la dosis
puedes empezar a tener ciertas alucinaciones
y lo puedes ir explicando. Entonces, el reto se basa en
tomarte una dosis alta de Benadril y explicar lo que estás viendo.
Puedo entender, porque todos hemos sido chavales y todos hemos hecho
tonterías y hacer el caballito con la moto y el otro
tirándose desde, no sé qué, para hacerle…
Pasa, es del chulo. Yo lo puedo entender. Pero sí que es cierto
que al menos yo creo que en mi época, tema químico,
yo no recuerdo que eso fuera un reto de nadie.
Oye, tómate ocho pastillas de antidepresivo
de tu madre. Yo no lo recuerdo. O un chupito de Fairey.
O sea… ¿Tú sí? Porque tenías unas caras como que…
No, pero sí que es cierto. Cuenta una historia.
Las historias de Sergio. Los cuentos de Sergio Parra.
Con Papa Giorgio.
No sé… Sergio, ¿puedes venir a cada programa y cuando ya no sepa
qué decir? Sergio, cuenta una historia.
Pero eso crea una sección específica. La anécdota de…
Al revés, tú vas a estar siempre disponible y en un momento
determinado te miraré y diré historia.
Y cuento su historia. Me la tengo que preparar entonces.
No, pero yo recuerdo que en mi época también había bastantes
locuras de esnifar pegamento. No sé si esto se iba mucho ahora.
Que te criaste en Brasil, ¿no? En las favelas.
No, pero no sé. Pero ¿cuántos años?
Yo soy de la época del vaquilla. Quiero decir que…
Los 80 eran muy duros en Barcelona.
Del barrio chino y todo eso. Claro, encima yo vivía en el Gótico.
Imagínate. Hostia, esa zona…
En los 80 el Gótico era muy bonito, me han dicho.
Críete el rabal ahora. Yo he visto cadáveres entrando…
Vale, a esta historia le están molando los cadáveres.
Sí, pero me mola más lo de… ¿Con qué edad
esnifabas tu pegamento? Yo nunca lo hice.
Porque yo conozco una persona que esnifaba pegamento y tenía
17 o 18 años y yo le decía «Para de hacer el gilipollas».
Pero claro, que me digas en plan general
que todo lo que conocías o que se hacía.
En plan general, esto de antiestamínico. Quiero decir
que siempre ha habido gente que azurra los premios Darwin.
Básicamente eso, ¿no? Cante más tonta.
Y gente que hace cosas locuras y La Palma hace tonterías.
Y en mi época, que era una época muy canalla,
donde no había tantos padres helicópteros y la gente
hacía un poco lo que quería, pasaban cosas muy chungas.
Y yo, y aquí viene la historia, vivía en el Gótico
en un caijón sin salida.
El caijón era la puerta trasera de una ermita.
Y a ese lugar iba todo el mundo a drogarse.
O a hacer otras cosas. A defecar, a orinar y demás.
Es espectacular. Yo se lo voy a llevar ahí.
Y cuando robaban a alguien, normalmente venía el ladrón
a ese caijón y soltaba lo que no era de valor.
Vale. El bolso ahí vacío. Exacto.
Y yo muchas mañanas me iba a clase por la mañana y me veía
lo típico, un junkie sentado con la aguja clavada,
echando sangre, inconsciente, y una vez directamente
había un cadáver. ¿Era un cadáver o una persona
inconsciente? No, era un muerto porque llamamos
a la policía y vino. ¿En qué posición estaba?
Estaba sentado. Pero así, con la cabeza
medio degollada. Ah, que no había tenido
una sobredosis. Degollada en el sentido metafórico.
Que tenía como desencajada. Exacto. Como rara.
Pero tú de primeras ya identificaste que ese no era
un junkie más. Que había algo raro como para que estuviera muerto.
A mí lo que me pasó es que yo abrí la puerta y se venció su cuerpo
y cayó dentro de la entrada. Hostia.
Entonces me veía un salto, me fui corriendo para arriba.
¿Pero dónde te criaste, joder? En Barcelona.
¿Pero que era Colombia? Era Barcelona centro.
Al final tendrán razón los de Ada Colau, que la ciudad
ha mejorado mucho. Sí, desde luego. Ojalá que te siga.
Yo creo que lo de Ada Colau ha empeorado a Barcelona, pero
ha empeorado con los 80. Los 80 era una locura. Bueno, claro,
es que Barcelona cambió radicalmente. Con los Juegos Olímpicos.
Sí, ahí cambió Barcelona por completo. Pues que esos años post
de Juegos Olímpicos era maravillosa, Barcelona. Sí.
La comparas con Madrid, que Madrid es tan segura, sobre todo
toda la zona céntrica. Y limpia. A cualquier hora limpia.
Mucha gente que viene de Madrid aquí me lo dice. Hostia.
A mí también. Vaya cambio. Sí, sí. En Madrid
puedes volver solo a las 4 sin taxi. Y aquí
cojo un taxi para evitar cualquier problema. Qué tela, eh.
Vaya tela. ¿Tipo de retos así?
¿Crees o creéis que las redes
pueden convertir ciertos retos
en un problema social o no? O es demasiado
exagerado.
Hemos hablado bastantes noticias de estas ¿no? Sí. Bueno, cada
cierto tiempo. O que te hacen muertes no, pero… Hay algún
niño, chaval o niña… Mutilaciones a veces
o cortes. Hacen barbaridades. Sí, sí. El problema es que
son gente muy pequeña. Claro. Es que ya no entras tanto
en la broma esta que a veces decimos de la selección
natural. Sí. Sino de que, claro,
son…
Es que son niños que aún no tienen… No están
desarrollados. Que son muy, muy, muy
manipulables.
El problema es que esto no tiene fácil arreglo. No, el problema es que tú
viviese en un sitio muy chungo. Por lo tanto, era normal que tú, en persona,
vieras cosas chungas. Pero hoy en día un niño que vive en un barrio
normal o en una situación normal puede ver algo muy chungo que le puede dar
ideas. Que de otra manera nunca hubiera llegado a verlas ¿no?
Por ejemplo, este caso. No sabemos el caso de este niño,
en qué situación estaba, si era un niño normal, un niño con bullying,
un niño raro. O era… Mira, o quiso hacer la gracia,
o hasta un tío de estos niños que quieren ser
el más chulo de clase. Y dice, voy a hacer esto y vais a flipar.
No lo sabemos, pero desde luego da ideas. Las redes sociales
dan ideas. A veces buenas y a veces muy malas ¿no?
Bueno, de aquí en poco tendremos otra noticia
con el nuevo reto porque va a pasar seguro. Seguimos en el mundo
de las redes sociales, del stream y todo eso. Y una clar
que si no me equivoco es la streamer que estuvo nominada a los Slam,
¿verdad? A los ídolos creo que sí.
Porque me suena de… Fui a su Instagram y me suena que había una foto
de premios de ídolos, si no me confundo con lo de
la de televisión española.
A mí me suena de los Slam, pero creo que estoy casi seguro.
Creo que chequé un poco, sobre todo por un tema
periodístico siempre. Bueno, es muy guapa, coño,
se tiene que decir las cosas, no pasa nada.
Ha pasado algo con ella, que es bastante surrealista, pero creo
que la gente que hace IRL, que al final es grabarse mucho por la calle,
cada vez está pasando cosas así. En la calle pasan cositas.
Y en Barcelona más. ¿Esto era en Barna?
No, creo que es en Valencia, pero en Barcelona no estaría aquí.
En Barcelona se lleva en el coche.
O sea, no tengáis dudas. Bueno, el caso es que esta chica
y una Clark están haciendo un IRL y fijaros
en esta parte de aquí ¿vale?
Ya sé que algunos cabrones nos fijaréis donde tenéis que fijar,
pero fijaos aquí ¿eh? Mira aquí ¿vale? Atención.
Es que es tremendo. Y esto es de día.
Vamos, pleno día.
Ep, ep. Cuidado.
Pero que no pasa nada, miles de personas hacen fotos de sus
comidas mil veces y salen de fondo las camareras y no pasa nada.
¡Qué fuerte! Es que es eso, exacto.
Es que es exacto.
Cuidado.
O sea...
Ojo, ¿eh?
Que nos reímos, pero... Claro, es cierra y luego
sale, supongo, para...
El pavo se va tan tranquilo
como si nada... ¿Te ha pillado algo?
Surrealista la voz de... Claro, porque esto...
La voz de loquendo de las denominaciones.
Pues igual si...
Creo que al final
no le pilló nada
gordo, pero eso te puede pasar cualquier cosa aquí.
Pero decía que le faltaba una tarjeta de crédito.
O que creía que le faltaba una tarjeta de crédito.
Y eso porque la nulas y en un minuto lo tienes solucionado.
Hostia, qué heavy.
El IRL tiene esta historia, ¿no?
Que puedes ver cosas que nunca podrías... También pasó en Barcelona.
De que estaban en la playa... No, pero no era IRL.
Creo que era televisión española o algún programa en directo.
Que estaban como en la playa. ¡Hostia!
Grabando no sé qué.
Roban ahí al lado y luego aparece
el pobre bañista y ¡eh! ¡La bolsa!
¡La bolsa! Y flipando.
O sea, alucinante. Esto lo tengo que buscar y poner.
Ahí está. O sea, era un poco gracioso, pero...
Vamos a ver. A mí lo que no me gustó
es cómo reaccionó... Es gracioso que te cagas.
Las cosas como son. El presentador. Es una putada.
Joder, que es una putadísima y no hay otra. Pero es un puto meme.
Porque parece que sea un gag de Monty Python.
Vamos a verlo. Vamos a verlo.
El presentador o presentadora yo creo que enseguida...
Vale. Aquí lo tenemos. Venga.
Quizá era una de estas dos. Nacho, por favor, compórtate.
Todo es divertido aquí. Vamos a analizar las cositas.
Primero tenemos al protagonista, que es este señor de aquí.
Este señor no tiene culpa de nada. Tenemos aquí al otro protagonista.
Y esta es la mochila del señor. Vale.
Y esto es Barcelona. Y aquí hay una persona bastante solitaria.
Que me da pena... ¿Está desnuda? No.
Que podría ser Sergio con una pantallita aquí
en una ensoñación. Es verdad, mola todo el mundo aquí.
Y él aquí. Aquí estoy yo. ¿Qué ha pasado? Vale.
Vamos a ver lo que sucede a continuación, amigos.
No perdáis de vista esta mochila. Venga.
Ah, mira. Ha aparecido por aquí.
Atentos, porque ahora veis acción.
El señor y en la mochila.
Venga, hasta luego.
La playa muy bonita.
¿No la tratamos, esta noticia en el podcast?
No me jodas.
El bolso.
Muchas son muy bonitas.
Y todo. Y esté pasando.
Comida.
El barricón. Y esté pasando olimpícamente.
Hoy fría.
Ahí todo el mundo... Hostia, mi bolso.
Y todo el mundo puede hacerlo.
Yo creo que este es Giri. Nos entera mucho porque habla español.
Pero oyes algo gritando.
El bolso.
Muchas son muy bonitas.
La pregunta de qué es lo que más te gusta de la playa en Barcelona.
Que tener la fama que tiene. De esto debe ser el Barceloneta.
Debe ser una de estas.
Y mientras tanto tenemos el plan B.
La auténtica escena de la película donde está siendo robado es espectacular.
La televisión española ahí diciendo que tenemos que hacer el reportaje.
Hablar de que Barcelona con Podemos.
Socio del PSOE va genial.
Es un show.
La escena es surrealista.
Cosas de las cámaras y los directos.
Yuna Clarke en este caso diría que luego...
O sea, explicó que incluso salió del coche y le pidió explicaciones.
Luego el tío vino hacia ella y se cagó. Normal.
Es jodido.
Es muy raro.
El que la intentó robar o la robó.
Le dijo... Le robó.
Laísmo es muy feo.
Ví que eras española y por eso no te robé.
Algo muy raro.
Los ladrones funcionan así.
Dicen, espera, lista de países. No, esta no.
El tío es medio retrasado.
¿Tú estás hablando con Jesús?
Yo creo que no hubiera ido a hablar con él.
Me voy corriendo y lo agarro.
Que llamen a la policía o lo que sea.
Tú sí. Una chica... A ver cómo acaba la escena.
No es tan fácil. Venga, va. Una noticia supermega surrealista.
Pero con plot twist que es de ahora mismo.
Que me he enterado. Voy a poneros una imagen.
Me analizáis un poquito la imagen.
La imagen es bastante peculiar.
No os quiero engañar.
Déjenme ver si la puedo guardar.
Porque no me está dejando la foto.
Es en Perú. ¿Sabes cuál es?
Sí. Vale.
Dentro de la gravedad...
Bueno, gravedad...
Supuesta gravedad. Horrenda.
Esa persona ahí.
Te puedo decir que...
Ha habido plot twist. De última hora.
Te puedo decir que no... Vale.
Esta imagen.
Esta imagen. No queda mal.
¿Cómo que no queda mal? O sea...
Podríamos decir...
A mí me cuela por una niña de 8 años.
No le queda mal.
No diré que es atractivo o atractiva, pero no le queda mal.
Bueno, que le queda natural. ¿Qué ha pasado aquí?
Se ha viralizado la detención en Perú de un hombre de 42 años.
Por si había alguna duda. Alguno pensaba que es una niña de 14 años.
No. Es un hombre de 42 años que iba vestido de mujer
con un traje de colegiala.
¿Qué pasa? Que entró en el baño de las chicas
y estaba con una cámara o con el móvil.
Creo que estaba con el móvil como grabando cosas.
¿Vale? Llaman a la poli.
La poli llega y lo detiene. De hecho, hay imágenes
del señor siendo detenido y conducido por la policía.
¿Qué pasa? Ayer busqué cómo está el tema por la noche.
Ha habido una actualización.
La policía fue a casa del hombre A.
Bueno, a ver qué pasaba.
Investigar si hay vivios, pederastas y todo eso.
Entraron realmente uniformes,
más uniformes,
de colegiala, de otros colegios, ropa de niña,
elementos de manicura, pero absolutamente nada
que lo vincule con delitos sexuales.
Por lo que se sabe ahora, es una persona
con varios trastornos de salud mental
y es una mujer trans,
es una persona que realmente se siente y cree
que es una mujer joven y que no había maldad,
que lo que estaba grabando con el móvil ahí dentro
era TikToks y Reels para redes sociales a lo niña.
Pero no estaba con intención de grabar a nadie.
Y ahora mismo creo que este caso
es lo que se podía pensar que era un pederasta
que intentaba infiltrarse para hacer maldades,
pues acaba siendo una persona con ciertos problemas,
con esta disociación en la cabeza y que no había maldad en sus actos,
sino que, a lo mejor, es alguien que de alguna forma necesita ayuda
para que pueda estar bien, ¿no?
Mi pregunta sería si no había maldad ¿por qué iba a los lavabos
de un colegio?
Porque a lo mejor es donde no había nadie en ese momento.
Si te va a la clase ¿qué va a decir la profesora?
Eso es la última información que se sabe,
que no han encontrado absolutamente nada que tenga que ver
con delitos sexuales. ¿Y los videos de TikTok
son para niñas? No, para bailes y cosas de…
Los challenges que hacen ahora,
las tonterías, todo lo típico
de los adolescentes en TikTok,
es lo que se cree ahora, que no había intención.
Yo no me lo creo. Suena raro, sí.
Yo sí me lo puedo creer porque
hay mucha gente que hace cosas que son extrañas
si no es por un tema de maldad.
Me puede gustar, yo qué sé, hacerte una paja
haciendo el pino en tu casa,
pero si vas al parque de los niños ahí…
Él no estaba haciendo nada sexual. Bueno, pero está
en unos baños de niños.
Una persona de 42 años. Disfrazado.
Disfrazado de niña,
con la ropa de colegiala.
Lo creéis en serio, vamos a ver.
Que este señor, si estuviera bien…
Le he dicho que le queda bien la ropa. Si estuviera bien de la cabeza
y realmente fuera un pederasta… ¿Creéis que engaña alguien
con esta pinta? Si te pones de espalda
con las tres…
¿Creéis sinceramente que este es un buen traje de infiltración
para hacer maldades? Josebas,
¿querés sinceramente que este es el traje
que utiliza alguien que se quiere infiltrar en un cole?
Si es tan tan grave, no voy a defender…
No es defender. Digo la duda.
¿Te estás acusando? Sí, sí. Claro.
¿Te estás acusando? Bueno, vamos a
respetar a esta persona que no es culpable,
no la culp… De momento no lo es.
De momento no hay una culpabilidad. Yo es que soy muy malpensado.
Estas cosas raras son muy malpensadas. Las haces
en tu casa, no hay ningún problema. Las haces fuera, alarmas total.
Y, de hecho, ¿la han pillado con esta cosa tan rara?
Control de este señor, de redes sociales,
de su PC y de todo lo que haga
durante un tiempo. Hombre, de momento ya han estado allanado.
No ha allanado porque han tenido permiso, pero de momento ya han investigado su casa.
Han encontrado esto. Muchas cosas de niña.
Bueno, también sabemos cómo es la policía. Que a veces pillan
a algún asesino, lo dejan suelto, sigue matando y luego
diez años después… Hay muchos asesinos.
Bueno, no hay tantos. No hay tantos. Lo que pasa es que…
Pillas Wikipedia. Claro.
¿Cuántos casos de asesinatos encontrados hay?
Millones. ¿Cuántos hay que no? Me refiero a eso.
Que la policía haya ido y no hayan encontrado nada, a mí…
Vale. Pero no me…
No me quita las sospechas. A mí me cuadra que sea una persona
que realmente tiene problemas y que puede tener un problema mental
que se crea que es una adolescente y que vaya ahí.
Que se investigue. Es lo que van a hacer ahora.
Si hay más novedades, lo explicaremos ahí. A veces hay noticias
que se van actualizando con el tiempo. Veremos qué sucede
con esta persona. Hablando de sorpresas.
El otro día, Elon Musk…
Está juguetón estos días. Le gustan las sorpresas.
Le peta un cohete. Juega con Twitter.
Vamos a empezar con el cohete. A mí ya sabéis que estos temas
me flipan. Yo estaba con mucho hype porque a mí es el Elon Musk
que me gusta. Ese es el que me gusta, coño.
El científico, el ingeniero, el que quiere hacernos
llegar a otro sitio. No el que pone un puto meme en Twitter, coño.
Ese es el Elon Musk que mola. El de SpaceX,
el de Tesla, el de la Hyperloop.
Ese es el Elon Musk que me gusta. No el Notas que quiere ser
famoso en Twitter para que todo el mundo lo odie o lo ame.
Ese es el que me gusta. ¿Qué pasa? Que SpaceX
ha lanzado hace poquitos días
un cohete más potente, funcional, jamás creado,
que por eso hay tanto hype con este cohete.
Los rusos hicieron uno hace muchos años que no consiguieron
que saliera. O sea, todo explotaba ya en el momento
o no salía. No tenía suficiente potencia para
conseguirlo. Este lo ha logrado.
Este es el cohete más grande y más potente de la historia.
Hasta el momento teníamos el Space Launch System,
que es el que intentaba con el programa Artemisa volver a la luna
pero Elon Musk vino con este proyecto y la NASA
y él se han asociado para el Starship.
Así es como se llama la nave.
Primero a la luna. En teoría, el año que viene
se va la luna. Si todo va bien, el año que viene
o muy tarde, el 2025, se va la luna.
Es el regreso del hombre a la luna.
Los que no se lo creen dirán que es falso o mentira.
Se hizo el lanzamiento. Hubo mucho hype.
Mucho hype, como la mayoría de naves
del estilo, tiene dos partes.
Una parte que es el propio cohete y la otra es la nave
donde están los astronautas. Y es la que, una vez
se propulsa, llega con la inercia
o la órbita donde tenga que llegar.
¿Qué pasó aquí? Que no se consiguió desenganchar
las dos partes. Entonces empezó a girar y explotó.
Y la gente aplaudió. Y hay mucha gente que le ha chocado esto.
Están aplaudiendo.
Dentro de lo que cabe ha sido un éxito monumental.
Como os comento, que una nave tan grande, tan pesada, tan potente
haya conseguido salir, incluso volar
durante un par de minutos, es un gran avance.
Ya se pensaba que podía pasar cualquier cosa.
Por lo tanto, el hecho de que volara es el primer gran paso.
Ahora se va a trabajar en ello para mejorarlo.
Y para que no explote. Para que no explote.
Entonces, creo que es un éxito parcial.
Es lo que los expertos dicen. Hay una parte muy buena
y una parte que no es lo ideal. Ojalá no hubiera explotado.
Pero no es raro aplaudir
en el momento de explotar. Porque a mí
es lo que me extrañó. Los ingenieros aeronáuticos
están medio locos. Estaban con la tensión.
Imagínate que estos son proyectos que son meses.
Ríete tú del cringe de las empresas de videojuegos.
Y una vez ya petas, se termina todo.
No tenemos que seguir todo lo que ha explotado.
Se cancela, vamos. De hecho, recuerdo que
Elon Musk, antes del despegue, predijo que más o menos
hay un 50 % de probabilidad de que explotara el avión.
Más o menos estaba previsto que esto iba a pasar.
Bueno, ya le había pasado anteriormente.
Es que realmente es muy complicado.
Toda la ingeniería aeronáutica, sobre todo los cohetes espaciales,
son muy complicados. Porque es una cantidad
enorme de combustible,
de energía. Pesa mucho.
Tiene que ir con mucha fuerza para arriba.
Tienen que superar la atmósfera terrestre, que es potente.
Y luego, que vaya con la precisión perfecta
para llegar donde sea, coger la órbita,
y al final acabar atarizando. Es muy complicado.
Ese Elon Musk a mí me gusta. Por lo tanto, Starship
es muy optimista de todas maneras. Que diga que en un año o dos
vamos a la Luna. Creo que son cinco.
Ya estamos en Marte. Sí, yo lo de Marte lo veo un poco
más optimista. Pero, coño, la Luna ya fuimos en el 69.
No es como ir a un sitio nuevo. Pero no hemos vuelto.
Por algo será. ¿Por qué? Porque no había nada
para investigar. Porque es muy costoso.
De hecho, ahora la NASA va a ir.
Dicen que va a ser la primera mujer que vaya a la Luna.
Creo que también. ¿Leopatra será? Va un afroamericano también.
Pero luego he estado leyendo que
realmente no van a pisar la Luna.
No la van a pisar. No habrá alunizaje.
Porque eso es un coste extremo. Pero ya que vas…
Además de muchos peligros. Ya que vas… Es feo.
Me vienes aquí a la Luna y no me llamas. Estoy aquí…
Es feo. A mí os pica. Claro.
A ver si voy a tomar un cafetito o una cervecita.
¿Te gustaría ir a la Luna, Josebas?
No. Aunque yo he estado en Cabo…
En Cabo Cañaveral y también me flipó
lo de la NASA. Pero en la Luna,
si te dijeran… Josebas, ¿has sido elegido?
Creo que ya me lo preguntas. No sé si fue la Luna o el espacio.
Pero la Luna, que mola. Y te van a dejar pisarla.
¿Has sido elegido, Josebas? Ahora no.
Porque no me dice nada. Si estuviéramos dentro de mil años
y vivimos en el espacio ahí, sí.
Opre, es que ya estarás en la Luna. Pero tú no irías.
¿No te haría ilusión ir a la Luna? ¿Y a ti?
A la Luna no, porque realmente no hay nada. Pero sí que me haría ilusión.
En un momento dado, lo típico que te criogenizan,
te meten en una nave y te lanzan al espacio…
Me fliparía ir a la Luna. Lo que tiene que ser.
Visar otro… O sea, no otro planeta.
Pero otro objeto celeste.
Y ver la Tierra desde la Luna. Verla nada.
Tiene que ser impactante. Aunque sea por lo que significa.
Yo quizás sí que haría un vuelo orbital. Eso sí.
¿Quieres hacer una petición si alguien quiere llevarte?
Si alguien me quiere llevar a un vuelo orbital, pues…
Con esos ánimos vas a tener una cola de gente
para llevarte. Pero creo que no es caro.
Sí, no, 30 euros. Creo que no.
Orbital no, pero conseguir la microgravedad.
En California hay vuelos por 1,5 millones de dólares.
Una cosa así. Y hasta quizá menos.
De marear. Lo de subir y flotar. De marear.
¿No harías eso? Si voy a un sitio, si yo ir pa' tontería, no.
Yo si voy, voy a un sitio. Voy a la Luna.
Pero flotar también volarías. No es tan fácil como parece.
Por lo que tengo entendido, pierdes la noción de norte…
O sea, claro, la noción de norte-sur.
Entonces, si no sabes dónde está arriba, abajo…
Yo vomito, seguro. La pregunta es…
Tu vomitas por pelos. Yo vomito por eso.
Eso también es normal, creo. He visto pruebas de estas
que les hacen a los astronautas y pierden el conocimiento.
Vomitar los Gs. Sí, sí. Pero si te invitaran…
Mira, te invitamos todo pagado y solamente te pedimos
que hagas un capítulo especial de World Project.
Mientras estoy flotando. En gravedad cero.
Si me dan capacidad para entrenar eso, sí, claro.
Me molaría. ¿Y si te incluyen una firma de libros?
Orbital con el sol. Nada organizado, eh, tío.
Me lo tenías sin orbitales. Y con mi padre flotando.
Papá ¿qué tal? Bien o qué? Y papá del revés.
A lo mejor estaría mejor que yo. Poca broma.
Mi padre es como una estrella de Hollywood. Otra cosa de Elon Musk.
Twitter. Ahí, ahí. ¿Cómo la lía?
¿Cómo le gusta? Es de propósito. Sí.
Es como un niño pequeño. Es un juguete.
¿Qué pasó? Nos quitó todos la verificación.
A todos menos a LeBron James, él mismo. ¿Alguien más?
Stephen King. Debe ser fan suyo.
Creo que se había quejado Stephen King. Ah, sí.
Él fue muy rajón contra Elon Musk.
Es como un niño pequeño. Y dijo, vale, se lo dejo.
Pues que lo es. Y nos quita la verificación.
De repente digo, ¿qué ha pasado?
Y la verificación es que es algo muy útil y es necesario.
En esta época de fake news... A mí no me la quitó.
Porque yo pago. ¿Tú eres de Twitterblue?
Yo pago a mi padre de Twitterblue porque yo tengo tantos seguidores.
Claro. Es evidente que ya no hay cuentas
de Jordi Wild con tres millones y medio seguidores.
Pero mi padre no tiene tantos. Y sí que podría haber alguien
que con malicia hiciera esto. Porque una verificación
sirve simplemente para, de alguna forma, decir,
oye, esta persona, esta organización es oficial.
Para mí no es un tema ni de ego ni de hostias. Es un tema útil.
Estoy tranquilo de que sé que la gente sabe que soy yo.
No sirve para nada más la verificación. Que ahora se ha convertido
en algo de ego, puramente. Y mucha gente está con el Twitterblue
y está criticando a los que lo tenían originalmente
como que ahora os da rabia, que ahora podamos...
Cállate la puta boca porque tienes 5000 seguidores
y te conocen en Parla. Si tú pagas por el ticket
sí que te sirve. A mí me sirve.
Los que critican. Los que fardan.
Y los que critican a los que lo teníamos originalmente
como que estamos enfadados porque nos han quitado la exclusividad.
A mí me suda la polla. El tic de Twitter, de Instagram
y de su puta madre. Es útil. Por eso queremos la verificación
en YouTube. Porque si no hay suplantaciones
es difícil de entender. Es muy sencillo.
Y tienen muchas cosas, Twitterblue. Ahora yo metí un rollo ayer
y no se terminaba. Digo, a ver, voy a escribir más.
Eso está muy bien. Y además llegas más lejos.
O sea, estás capao cuando no tienes la verificación.
Yo antes conseguir 1000 views de cualquier tweet
era difícil. Ahora 70 000, 100 000.
Quita la verificación. Bueno, también te lo inflas
seguro y long. Sí, con los bots de Kik.
Y horas después ¿qué ha pasado?
Yo me había puesto ya un pepino de verificación
que era brutal. De repente veo otra vez el puto tic azul.
Y encima, si tú clicas, pone ¿por qué paga el servicio a Twitterblue?
Tus cojones, que yo no he pagado nada. He pagado a mi padre.
Y se ve que a los demás de un millón nos lo ha regalado.
¿Solo a los demás de un millón? No sé si se sabe exacto,
pero se cree que a los tops.
Vale, vale. Que si tú tienes quizá 500 000…
De hecho, Chronozomber decía esto. Pues a ellos no se lo…
No. Bueno…
Twitter es un juguete, tío. Ya no sé ni qué decir.
Las cierran, te lo juro que contento. Para la mierda que te encuentras ahí.
Que hay cosas divertidas, sí. Que lo uso de vez en cuando, sí.
Cada vez menos. Pero es una puta mierda.
Me parece una plataforma interesante. A mí también me gusta.
Yo sigo a gente interesante que pone contenido de mucho valor.
Y para mí es, te diría, el principal medio de información.
Más que YouTube, por ejemplo. Sí.
YouTube es… También consumo mucho YouTube.
Pero Twitter… Joder, en temas de ciencia,
investigación y demás, si sigues a las personas adecuadas,
te enteras de lo último antes que nadie. Muy rápido.
Es instantáneo. Sí, pero demasiado rápido.
Muchas veces te enteras de cosas que no son ni verdad. Ya, ya.
La importancia de la inmediatez de ser el primero en decir algo.
Sí… Todas las redes sociales
encuentras lo que buscas. En TikTok, si quieres no ver a tías bailando,
seguramente lo encontrarás. Pero vas a tener que filtrar, eh.
Vas a tener que luchar contra ella. Un culo aquí.
Espérate, fuera. El algoritmo TikTok…
Ya está, he llegado a los perros. Cuidado, es bastante potente.
Yo lo he comprobado. A la que sigues a tres o cuatro personas
un poco así interesantes, ya solamente te salen cosas.
¿Tú sigues a gente que está sola en una habitación?
Aséptica. Vaya imagen, me estoy labrando.
Y he dicho que no quería ir a la luna. Solo.
¡Guau! En una cápsula,
para ti, no ves a nadie más. Nunca jamás verás a nadie.
Nadie te molestará, Sergio. Nadie. Nunca.
Hostia, nunca es mucho tiempo. Pero nunca, para ti.
Tú te pones friends, tío. Nunca para ti.
¿Qué verías? Te pones friends. ¿Cuáles serían las tres series
que verías en bucle en tu vida? La que has dicho antes, ¿no?
Hay una serie que me relaja mucho, que es Frasier.
Hombre, claro, tío. Me da muy buen rollo. Grandísimo.
Una serie que es un poco moñas, pero me encanta que es La Chica Silver.
O sea, sé cuál es, pero no la he visto.
Te quiero interrumpir. Ya es la segunda vez
en este podcast que haces el comentario, es un poco moñas.
Te aviso que puede haber cancelación.
¿En serio? Sí, sí. Hostia.
No tiene por qué estar algo negativo o peyorativo. Lo retiro.
Es una serie muy masculina.
Bueno, es una serie… No tiene por qué tener
una connotación de género. Es asexual.
Me gusta así. Venga, siguiente. Y la otra, tercera.
Friends es una buena serie porque nunca te cansas.
No sé qué coño pasa ahí. Me da miedo. La puedo ver en bucle eternamente.
Totalmente. Algo pasa ahí raro.
¿No te gusta Seinfeld? ¿Te gusta Frasier?
Seinfeld no tanto. Yo es la que vería
sin parar. Curioso. Te hubiera dicho
por el estilo. Me quiere gustar,
pero no sé por qué. Hay algo que no me encaja.
El humor. Quizá que no… Tiene unas temporadas
muy flojas. A partir de la cuarta es un puto cohete,
pero, mírala, como no es importante la historia
porque realmente hay poca continuidad… No, pero…
Si le va más el humor de Frasier y de Friends…
Frasier tiene un toque también un poco Seinfeld,
esa ironía, sarcasmo… Sí, sí.
A ver, otra oportunidad. Bueno, más cosillas.
Hostia. A ver…
Quiero preguntar para vosotros ¿es heroína o villana?
En TikTok se viraliza una chica que
coge a su gato y, para tener
una razón o una excusa para hablar
con su vecino que le gusta, le deja al gato,
le lanza al gato en su patio. Entonces, claro,
la excusa es clarísima. TikTok, TikTok.
¿Tienes sal? Quiero follarte.
Perdona, creo que mi gato está en tu patio. ¿Follamos?
Esa sería la idea. Hay gente que ha dicho
esto es espectacular. Y gente que dice ¿has utilizado tu animal?
Como si fuera un reclamo. Y eso es muy feo.
Uno u otro. ¿Qué dices tú, Luis?
Había un Doberman y se cargó.
¿Pero qué ríes? Hostia, me hubiera encantado.
Yo hubiera sido feliz. Con mi amor por los gatos
hubiera sido muy feliz. ¿Te imaginas a Albert aquí llorando?
¿Ha muerto un animal? Otra de las cosas.
Falsedad total. No se lo cree nadie que va a matar
a cien personas conocidas para salvar un perro, por favor.
Un perro moribundo. No sé, es que…
Muy hater de Albert, ¿no? Esta semana he estado hablando
con él, pues, meterle un poquito de caña.
Qué asco das, eh, ahí con todo hate. Bueno, va.
¿Para ti que es una villana o una heroína? A ver,
he visto la imagen, me he fijado en la imagen. Mientras
el gato lo suelte, no lo tire agresivamente
y lo suelte y el gato no
le pase nada. Simplemente que sea un salto de un metro.
Sí, cabrones, pero si a un gato lo puedes lanzar de un cagabrio.
El puto que hace una botereta y se queda tranquilo.
Me lo refiero. Mientras lo haya hecho con cariño y el gato…
Qué rabio me dais los superproteccionistas de los animales.
Le haces a un perro así, hola,
no le pegues que en el hocico le haces daño.
Pero es que yo no soy así. Pero en el hecho de…
Hombre, que no haya hecho nada
que lo ponga en peligro, evidentemente, por favor.
Pues me parece una curiosidad creativa.
Es una buena práctica.
Yo no lo haría, pero no es una mala…
Porque dices ¿cómo le entro al vecino?
Pues le tiro el gato y luego…
Y luego le doy al conejo.
Suena fatal. ¿Y tú?
¿Para ti es un mal acto? Yo tengo un problema.
Tengo varios, pero…
No estoy dando cuenta hoy. Mi problema es que…
Soy alérgico a los gatos y odio a los gatos.
¡Vámonos! Por fin ya era hora.
Me la suda lo que le da al gato. De hecho, yo cogería un bazooka,
metería el gato ahí dentro… No te pica la nariz.
¿No te pica la nariz? ¿Por qué? O los ojos o lo que sea.
No, pues… Yo tengo un gato.
A veces en… Pues me pongo fatal.
Como si tuviese la gripe cuando hay un gato cerca.
Si hoy por la noche estás mal…
Yo lo siento. El gato que has dicho que te la sudan
y que los odias, ya no lo sentirás. Vale.
Muy buena explicación necesaria. Te lo tenía que decir.
Si no, no tenía sentido el podcast. Gracias que has añadido…
Ha dicho que los odia. A mí no me gustan nada.
Una cosa es no gustar. No.
A mí no me gustan los perros, pero no los odio.
No, pero los odio por su carácter.
¿Los gatos? Sí, son un carácter chulesco, soberbio…
Sí, es verdad. A mí un día un gato me vino
y me dejó que miras.
Con la cola arriba y enseñando el ojete.
Sobradísimo.
¿Pero tú quién te crees? ¿Eres loco?
A mí lo que no me gusta de la actitud de los perros
es que los veo como muy básicos. Siempre dices que son muy inteligentes,
pero a mí un animal que todo el rato…
A un gato, cuando le tiras un hilo,
es increíble lo que piensa. No, pero…
Como en ese momento, para y dice ¿para dónde va este hilo?
Vale, derecha. No pierde el culo a un gato que va.
Le metes un ratoncito de mierda a esos… Es un animal de verdad.
De hecho, ahora los gatos se utilizan para encontrar bombas.
Esto lo has dicho muchas veces.
O los ciegos. Los ciegos van con gatos.
Es el típico gato lazarillo, ¿no? Del ciego.
Los gatos que rescatan la montaña.
Te lo juro por mi madre que el ciego muere en un minuto y medio.
A la primera calle que tiene que empezar.
Pero esto no demuestra más inteligencia del gato de decir
a mí no me vas a manipular humano. A mí no me vas a enseñar
a buscar una bomba porque yo paso. Yo soy superior a ti.
¿Sabes qué es el pensamiento humano? Ni los perros ni los gatos
razonan así. Los gatos no tienen.
El gato es un caprichoso que dice…
Te hago caso cuando me da la gana. Tenemos un fallo y es que
humanizamos a los animales. El perro…
Tú lo puedes manipular como… El perro es un animal manipulable.
Y es por eso que no me vas.
El gato no es educable en muchas cosas menos que un perro.
Pero también es educable perfectamente. Pero igualmente,
esos conceptos de que el gato es orgulloso… Eso es humanizar
a los animales. Animales no entienden de estas cosas. Un animal
que cree que vaya ahí. ¿Sabes qué? Pues ahora no. Que se joda.
No piensan así los animales. Los animales son animales
y tienen otro… No sé. Esos conceptos de orgullo,
son conceptos muy humanos, muy superiores.
Ojalá tuvieran los mamíferos. Pues no sé si…
Un simio sí que lo podría tener. ¿Y tú crees que está
demostrado que no? Tienen cosas básicas.
Pueden parecer que tengan celos, etcétera. Pero humanizamos
demasiado a los animales domésticos. Como si fueran minipersonas
y son animales con sus códigos. A veces pueden tener
una reacción violenta que tú pienses. ¿Por qué la han tenido?
Porque en su código de conducta eso no es una reacción violenta.
Es una alerta que te está diciendo por algo que no entendemos
como humanos. Es que yo, gustando tanto a los perros,
no entiendo cómo no ha venido aquí
al podcast César Villan. Un perro. Si lo escribí…
¿Ah, sí? A ver si… Que yo estoy verificado.
A ver si me contesta. Ah. Que me ha hecho una ignoración.
A mí no me gustan los perros y me encanta el encantador de perros
porque es como deberían ser todos los dueños
de los perros. ¿Molesta al perro ladrando?
Toquecito aquí el cuello. Ahí sí que me gustan los perros.
Duraría el encantador de gatos que duraría un minuto
el episodio. Llega y el gato mira y se va.
Creo que hay. Hay un programa parecido.
El problema es que el 50 %
de los que tienen perros no…
Yo creo que no los saben controlar muy bien.
Porque el perro demanda mucho más
evidentemente que el gato. El gato es mucho más independiente
y el gato es más sencillo de tener. Un gato aguanta mucho mejor
estar solo. Por eso lo tengo yo. Aunque puedes educar a un perro
que esté perfecto solo. El gato es un animal
que es perfecto para esta generación actual de putos vagos que somos.
De gente que no le gusta sacar a pasear nada, de gente que no quiere
salir a la calle… A mí me gustaría sacar a pasear a mi gato.
Por favor, haz la prueba. Lo matan
porque claro, hay perros que pasan olímpicamente de los gatos,
pero otros… Haz la prueba, por favor.
No, pido igualdad. Creo que lo pedí una vez.
Pido igualdad para poder sacar a mi gato… ¿A ti tu gato te obedece?
O sea, si, por ejemplo… Si le digo
«sit», se sienta a veces.
No sé. Te extraña eso. Te extraña.
Voy a tener que hacer un vídeo. Vale.
Esto pasa de ti como de la mierda. O sea, es un gato…
A ver, el gato… Hay muchos gatos que quieren cariño.
Hoy por la noche… Yo no tengo tu móvil.
No sé si hoy por la noche, pero enviaré un vídeo
que diré «Tengo que decir como enfadado»
o «Seo», no sé si en catalán como se lo digo.
Y te juro que se le hace así,
como de lado… Y se sienta.
Bueno. No, es increíble.
Es alucinante. Es una inteligencia brutal de los gatos
que se sientan, incluso. Es alucinante. Y cuando silbo,
viene y sabe que es la comida. A ver si va a ser un perro.
Bueno, esto es típico. Va detrás
de los valores. Te lo juro. Mira, el 95 %
de gente que tiene gato en casa y que le digo
«No me gustan mucho los gatos a mí», te lo juro que me dice
la misma frase. «Tengo tatuada ya». A ver.
«Mi gato es como un perro». Esta frase, si no me la han dicho
varias veces, y digo «Ah, que es cariñoso». Sí, ya está.
Ah, por cariñoso. No, porque la gente… Yo no soy de los que
piensa que un gato te odia o pasa de ti. No, hay gatos
muy cariñosos y que les gusta mucho ronronear
y que les toques, evidentemente. Para mí no es lo que diferencia
un gato y un perro. Un perro es mucho más versátil. Puedes hacer deporte
con él, puedes salir con él. Si abres la puerta hasta bien
educado, sales con él, no te vas a escapar.
Un perro es un animal que tiene una capacidad de aprendizaje
enorme, que tiene incluso una serie de facciones,
porque está tan asociado a nosotros, que incluso
tiene… O sea, que tiene… Joder, ¿cómo se llama?
Fisonomía. No, fisonomía.
Ay, no. Reacciones, no, coño.
Gestualidad facial. Un perro se le ve muy claramente
si tiene miedo. Incluso cómo agacha las orejitas.
Cuando está alerta… Ah, un gato no lo hace.
Un gato tiene mucha menos gestualidad. No digo que tenga…
Vale, pero me pensaba que decías que no tenía… Tiene, pero un gato
es mucho más básico, por ejemplo, en la cara. Mucho más básico.
Hay perros que alucinarías de la capacidad que tiene.
Solo tengo esperanzas, porque para que dentro de…
Me da igual muchos años. Se puede decir
que este clip ha cambiado
y que han investigado mucho más
cómo hacer el aprendizaje
o enseñar a los gatos y que demuestren
que están a un nivel… Está bien. Para la gente vaga
está muy bien que tengáis gatos. ¿Por qué vaga?
Porque son animales que no os demandan una mierda.
No. De vaga, nada. Que también.
Son de puta. Cuando trabajes cinco días a la semana…
O sea, ¿quién quiere…? Bueno, al final yo…
Las caquitas también las… Los tengo que recoger.
Pero ¿quién quiere ir por la calle
un furullo acabado de cagar
y recoger? No decías ahora que querías sacar a tu gato.
Ahora ya no. Y el gato no caga. No, pero le pondré ahí…
O sea, que vaya a la arena antes y luego cuando haya hecho…
Bueno, y si va él por la calle y se caga ahí… No, no, no.
O sea, hasta que no haga sus necesidades, no sale.
¿Y si no las ha hecho ese día y tarda, que no va a salir ese día?
No, porque aquí está la clave. Yo le voy a enseñar
a que cuando haga así, él vaya a hacer popo.
No, no. Que se cague… Donde esté.
Viene un invitado. ¡Ay, mira qué bonito!
Bueno, va. Estaría bien eso.
Vamos. Netflix.
Antes hemos hablado de la Cleopatra Negra.
Pues otra cosa de Netflix y otra mala noticia para ellos.
Netflix ha sido la reina de los servicios de streaming
sin ningún tipo de duda, con mucha diferencia.
Netflix era sinónimo de…
Todo el mundo lo tiene. Todo el mundo habla de la última serie.
Pero en los últimos años, en los últimos tiempos,
ha habido como una sensación de que cada vez tiene quizás menos calidad.
Había mucho rum rum de qué películas más malas hace Netflix
cuando son propias películas. Hay excepción de alguna cosa muy puntual,
como Roma de Cuaron o películas que sí que son muy top.
El Irlandés, que al final son pelis que compra la distribución
para tenerla en exclusiva,
pero que a veces hacen directores como Scorsese, etc.
¿Qué ha pasado con Netflix? Por primera vez en España,
en España ha dejado de ser la plataforma número uno.
¿Quién diría…? Bueno, tú lo sabes.
¿Tú cuál dirías que es la número uno ahora?
Creo que lo has oído, ¿no? Porque antes lo hemos dicho.
Pero sí que leí un estudio el otro día que era YouTube en Estados Unidos.
Habías superado a Netflix. Pero es de pago.
YouTube Premium. No, no, no.
Digo que estamos hablando de… Quitemos una plataforma
como puramente… En España, ¿eh?
YouTube o incluso red social. Es comercial.
Vamos a las clásicas de… Como que es Amazon.
Sí, Prime. Porque te lo dan cuando compras el Prime.
Prime Caridad Precio es una puta barbaridad. Claro.
No es la que más me gusta de contenido, aunque tiene mucha cosa,
pero también tiene mucha de pago. Muchísima.
¿Qué quieres decir? Tú lo pagas y tienes que pagar una extra.
Mucha. Sí, películas y cosas. De hecho, he comprado
pelis digitales en Prime porque muchas que dices «mírala»,
pero es de pago. ¿Pagarla para verla una vez?
Las dos opciones. La alquilas o te la compras.
Y te la quedas para siempre. Bueno, para siempre hasta que dure…
Hasta que un día cierren servidores y te hagan así «crack».
Eres un fenómeno. ¿Te gusta Prime?
Me gusta más que Netflix. ¿Cuál es tu favorita
de todas las plataformas? Dime, Filmilmah.
No, ha dicho otra. Apple TV. Sí.
Apple TV hace muy pocas series. Sí, Severance…
Todas las series que hace son interesantes. Severance es de Apple TV.
Severance, por ejemplo. Ahora estoy viendo la de
«El premio de tu vida», que es una historia fascinante.
La fundación es una mierda ¿no? Escuché bastante malas críticas.
Yo que soy muy fan de… Pero no es de Apple TV.
Yo creo… La fundación es de…
No, no, no. Seguro. No, es de Apple.
Ya la hicieron, la fundación. La primera temporada
y creo que no va a haber más temporadas.
Mira que a mí también los libros me encantan.
Es de Apple TV. A mí me fallaron bastante.
Pues sí, porque debería de haber sido
una superproducción que hubiera salido genial.
En términos generales, Apple me da muchas alegrías.
Netflix, justo lo contrario. Es muy difícil
encontrar algo que yo diga «guau». Me extraña que no me digas…
Filmin. Siendo una persona culta,
una persona que te gusta variedad, ¿qué tienes películas
de Bulgacheca, tus favoritas? No soy tan gafapasta.
No. En eso no. ¿Pero la tienes o no?
Lo he tenido. A veces para ver algunos documentales
que me interesaban y tal. Te lo juro que parece
que me paguen, tío. Es que es la puta mejor
con tanta diferencia. Para mí no está en la misma liga.
No solo hay clásicos. Tienes todos los clásicos que quieras.
A mí me gusta el cine de 70, 80, 90… Pero mi problema
es que mi plataforma favorita es el Emule.
Entonces, por eso no pago film. Vale, vale.
Esa está guapa. Esa lo buscas y lo encuentras.
A lo mejor te sale un pirulón cuando quieres ver Titanic
y lo que ves es una pirula así. Pero también la veo.
No pasa nada. En todo hay sensibilidad.
En todo hay sensibilidad. Bueno, tú tienes muy pocas, ¿verdad?
No, no tengo ninguna. ¿Ni una? No. ¿Pero tú qué vives
en Brasil? Hasta puerca. No, que vives en el Gótico
en los 80, en Barcelona. O sea, tú estás diciendo
todo lo ilegal que haces… No es ilegal.
En España no es ilegal el Emule. No, pero…
A ver, tener el Emule no. Existe. Descargas películas
y las ves. No es ilegal descargar películas y ver películas.
Es ilegal si yo ganara dinero haciendo eso.
Pero yo no lo gano. Yo recojo una cosa que está ahí,
la veo y ya está. Y desaparece.
¿Qué es lo que te gusta? O sea, afímero, que no lo tengas ahí
difícil que te moleste. Exacto, exacto.
Lo que veo… Netflix sería como un poco el McDonald's de…
Antes no, pero ahora sí. Sí, sí. Totalmente.
Sí. Y las… Sí, las cosas tienen propias…
Las producciones que hacen muy poco, ¿no? Quizá más
documentales puede ser que pelis. Porque pelis sacan alguna
que meten mucho bombo. Sacan pelis también. Pero el problema
está en que no hay pelis autorales. Son pelis
dirigidas por Netflix. Las mismas cámaras,
filtros, planos… El mismo algoritmo
argumental siempre es lo mismo. Y es muy repetitivo
y muy cansado. Te diría incluso que Disney
es mucho mejor que Netflix. Sí. Disney Plus
creo que está la tercera o la cuarta en España. Sí.
Creo que la tercera es HBO. Pues será la cuarta,
pero creo que están muy juntas. Yo diría Filmin y HBO, Max.
Pero Disney está guay. Yo tenía la impresión como si
la top de calidad fuera HBO.
Por el tema de algunas series… Lo ha sido sin duda.
Bueno, HBO cambió. Cambió la industria.
HBO, cuando hizo Los Sopranos, que fue la primera serie
de televisión que tenía nivel cinematográfico,
cambió todo el paradigma. Bueno, tiene un juego de tronos.
Sí, claro. El Breaking Bad también es de ellos.
¿Era de ABC? No, AMC.
AMC, perdón. AMC, ¿verdad? AMC.
Pero bueno, HBO tenía… En ese momento era como
sinonimo de calidad a Broadwalk Empire. También la tuvieron,
que es muy buena, la mafia. A mí sí.
HBO hacía seriotes. Hay una que se llama Paramount Plus.
¿Va a desaparecer HBO? Sí.
Y se va a llamar Max. De hecho, quieren dejar de hacer
series caras. ¿Ah, sí? Sí. Iban a hacer documentales.
Digamos que es lo bueno que tenían, ¿no? Sí.
Para mí no tiene ningún sentido. Bueno, yo ya digo, Filmin,
siempre para arriba… ¿Y la que no serie…? ¿Y la segunda?
¿Qué más te gusta? Primero, Filmin, HBO, Max.
HBO Max. O sea, el tic de 8 dólares no lo pagarás,
pero 20…
Sí, porque una cosa me la uso y el otro no.
Sí, por orgullo. No, sí, es verdad.
No, pero no es necesario. Yo uso muy poco Twitter últimamente.
No es necesario, pero hace un momento has dicho que era muy necesario
para las cuentas de los famosos. A ver,
que es necesario porque… Para que no te suplanten.
Para que no te suplanten. Evidentemente, cuando tienes tantos millones de seguidores,
es difícil que alguien te pueda suplantar así.
Pero es que el verificado no es un tema de ego, es un tema de necesidad,
es un tema práctico. A partir de ahora uso tan poco Twitter
que es raro hasta que me enterara de lo verificado. No sé cómo fue.
Pero si todos los influencers de esta edad estaban ahí llorando…
En un mes… … el drama total.
Yo, de hecho, estaba preocupadísimo. O sea,
con el drama dije, joder, nos llenamos
la boca de… No sé, ayuda a
perros de la calle de esto. Joder, pues
ayudamos a este streamer que no puede pagar los ocho
dólares mensuales y no sé, hacemos una recolección o algo así.
Eres el cuñau definitivo, pero…
Por favor. O sea, temagólogo, pero rollo
ya de otra dimensión. Pero me gusta la demagogia
pero con humor. Luego hay gente que
se cree que lo digo en serio. Está enfadada ahí.
Sí, no os enfadéis. No os enfadéis. Mira, esto sí que es para enfadarte.
No os enfadéis de algo que se ha viralizado en Twitter
y que ya lo hablamos hace mucho tiempo, pero es que me parece
alucinante.
Conocéis Auschwitz, los campos de concentración…
No me suena. No me suena. Algo…
No existieron. Bueno, este
jueves tenéis podcast con David Saavedra.
¿Os acordáis del ex nazi que vino
hace un año, un poquito más de un año,
que mucha gente le ha gustado mucho? Pues
vuelve. Ha vuelto. Ya está grabado. Pero vamos
a lo que nos atañe, que es esta foto
de un campo de concentración y una chica posando
para salir bien chuleta
en Instagram o donde cojones sea para hacer
el postureo. Esto me parece
ya un insulto a la inteligencia.
Me parece un insulto… Y al respeto.
Un insulto a todo. Un insulto al buen gusto,
a… Sí, a un conflicto
tan grave, a las víctimas… No sé.
Además, por algo tan frívolo. Tan frívolo como es hacer
una puta foto que encima ya te pueden poner filtros porque no
lo veo claro, pero es vergonzoso.
Me da mucha rabia. Me cabrea mucho porque
hay muchos sitios bonitos para hacer fotos
espectaculares y no hace falta que vayas a la puerta
de un campo de concentración para, de alguna forma,
llenarte el ego con un sitio que ha sido miserable
para tantos. Lo curioso es la pose
como de glamour. Claro. Pero una pose de compungida.
Una pose normal. Yo si un día fuera un sitio…
Me haría una foto y aquí estoy, pero no haría una foto
sacando bíceps. O sea, ¿qué coño estás haciendo, tía?
Esto debe pasar cada día, yo creo. Y tanto.
Yo he estado en Dachau, no he estado en Auschwitz.
Y he visto gente haciéndose fotos de cachondeo.
¿Ah, no así, de cachondeo? De cachondeo. ¿Tipo?
Pues tipo haciendo apología, digamos, del nazismo.
O sea, con la mano pidiendo un taxi. Por ejemplo.
Pedían taxis ahí, ¿no? Exacto. Entonces, fíjate que eso…
Hostia. Eso lo vería incluso bien, porque al fin y al cabo
hacer humor no me parece mal de todo. A lo mejor
era humor o a lo mejor… A lo mejor era verdad, no lo sé.
A lo mejor ahí se botaba la palange algún día. Pero claro, esto ya es
una falta de conciencia de… Porque encima seguro que…
Bueno, está subido en redes sociales. O sea, que no le da vergüenza
que se la vea haciendo esta tontería.
Yo creo que simplemente es una chica limitada
y no es consciente de lo que está haciendo.
Por lo cual, tampoco podemos decir mucho sobre ella.
Sin conciencia total. Sí, sí.
Sí, no es… Pero no me parece mal. La gente que va
y hace el payaso en un campo de concentración se ríe.
Porque al fin y al cabo… Mira, ahí conoces el programa
Statue of the Nightlife, ¿no? Es mítico de Estados Unidos.
Bueno, depende de las épocas, porque ha cambiado tanto.
Bueno, va cambiando de actores, claro, pero tiene épocas increíbles.
Pues cuando hubo lo del 11S, ellos… Hicieron un debate
muy interesante. Esto está en un libro que leí hace tiempo.
Pero un debate serio. Un debate serio de ¿en qué momento
podemos hacer broma de esto? ¿Cuándo se levanta la veda de…?
Exacto. ¿Cuál es el momento procesado oportuno para reírnos
a nuestro profe que ha golpeado a nuestro país de esta manera?
Y se han hecho estudios al respecto.
Y dicen que más o menos al cabo de dos, cuatro semanas
es incluso saludable reírte
hasta de lo más dramático. Es una manera de también
digerirlo. Y ellos se dieron cuenta que era como casi…
No sé. Algo saludable…
Catártico, ¿no? Sí, catártico y saludable. De momento no ha pasado por eso.
Yo no he visto humor en Estados Unidos
o en programas grandes haciendo broma de las Torres Gemelas.
No, pero en Estados Unidos hicieron un gag.
¿De las Torres Gemelas? ¿Te acuerdas de cómo era más o menos?
No recuerdo muy bien cómo era, pero creo que fue al mes y medio
una cosa así se hizo un pequeño guiño a eso.
Y tenían miedo de cómo iba a reaccionar la gente.
Pero al final yo creo que la gente se lo tomó
incluso bien. Porque es una manera también de relajar la cosa.
Sí que he visto humor de Bin Laden. Eso sí.
Pero mira otro ejemplo. ¿Te gusta mucho Ricky Gervais?
Claro. Ricky Gervais se ríe de todo. Hasta de los pederastas,
de las víctimas de abuso. La gente que tiene sida,
de los bordos, de todo el mundo. Y yo veo esa manera
también interesante de afrontar las desgracias de la vida.
Y de no darle tanta importancia y que en el fondo
cada uno puede interpretar esto como le parezca.
Y ya está. Hay que haber libertad y que hay imbéciles
que hagan esto. Hice eso del 11 de septiembre y siempre he puesto
un ejemplo, que ya lo he dicho varias veces aquí, que es el de Pete Davidson,
que estuvo en Saturday Night Live durante bastantes años. Su padre era bombero,
falleció en las Torres Gemelas. Y él hace muchas bromas
muy duras de eso. Desde que le gustas la barbacoa a su padre.
Sí, sí. Cosas heavys. Y dice que para él ha sido
una salvación el poder reírse de la muerte
de su padre cuando él era un niño en las Torres Gemelas. Y que hacer cachondeo
duro de eso. Para él es una forma de catarsis.
Bueno, Irene Villa aquí también hacía bastante cachondeo. ¿De quién? Irene Villa.
¿La víctima del terror? ¿Es Irene Villa, se llama?
Sí, sí. ¿Irene Villa fue la...? Víctima de Edeta.
Ah, vale. Está pensando en Estados Unidos. Vale, vale. En España
también. Ella hace muchas bromas de que le faltan las piernas.
Sí, sí. Y es una manera también de superarlo. Es sano.
Es sano. Claro. Esto es un humor
y esto es frivolidad y esto es estupidez. Exacto.
Directamente. O sea, que si vais ahí, al menos...
O sea, si queréis hacer broma, pues depende de cómo también
es saber hacer. Porque a mí que cuatro niñatos hagan el puto saludo nazi
en un sitio donde ha pasado lo que ha pasado, la broma me parece que tiene
menos gracia que una puta mierda. Que me dices que es un humor
bien buscado, como podría decir Enrique Gervais. Fantástico.
Eres bueno haciendo humor. Si eres un puto niñato que se hace el nazi
delante de una tumba de un judío, eres un retrasado
mental. A mí eso no me hace gracia. A mí eso me parece mal gusto.
¿Por qué? Porque no tienes ni puta gracia. Porque para saber hacer humor
tienes que tener un poco también de inteligencia. Un poquito.
No es que sea ninguna cosa de otro mundo, pero un poquito sí. Si es un puto retrasado,
lo que vas a hacer es hacer el ridículo. Que es lo que para mí hacen muchos
de estos cuando hacen bromas de este tipo sin tener gracia.
Porque si está bien buscada, Enrique Gervais o incluso un Chris Rock
hacen mucho humor de la raza, de las palizas que han sufrido, etc.
Y lo hacen con una puta gracia que flipas.
O es mi favorito, Dave Chappell. Que se ríe de todo.
Pero es un puto crack. Si no eres un crack,
yo me ahorraría este tipo de humor en sitios
tan señalados y tan trágicos.
En España, en Galicia,
indemnizan con 20.000 euros, que pocos me parecen,
a la familia de una mujer que fue atentos 26 veces
al médico y al hospital con dolores en el cuerpo
y en la espalda, porque en realidad
tenía un cáncer de pulmón que no le detectaban,
hasta que al final ya se dieron cuenta cuando murió
y le hicieron la autopsia. 26 veces
al médico y al hospital con fuertes dolores en el cuerpo
y en la espalda. La mujer era fumadora.
Tenía encima elementos de riesgo.
¿Cómo no le hicieron ni que fuera una radiografía?
No me puedo creer que una de las primeras cosas que se hacen
es una radiografía de los pulmones para ver si hay algún bulto,
alguna cosa rara. Y 26 veces,
mujer de 56 años, fumadora.
Lo que le diagnosticaron es lumbálgia, dolor de espalda.
Alucinante y vergonzoso.
Yo creo que es una consecuencia de la falta de recursos
que estamos viviendo. Hay una saturación increíble.
Yo veo a los médicos desbordados a todos los niveles
y entiendo que esto es una desgracia
y que no debería admitirse, evidentemente,
pero también hay que entender el contexto.
El contexto es que si te pasas más de 4 o 5 minutos
con tu paciente, el siguiente tendrás que recortar más
y no das abasto.
Puedo entender esto las 5 primeras veces. La número 20.
A lo mejor no hay un registro médico,
el historial, que te diga que esta señora está viniendo demasiado.
Sí, sí. Me extraña lo que nos saliera en una radiografía.
También es cierto que esto se da pocas veces.
Claro, no. Si al final los casos excepcionales
que salen son excepcionales. De hecho, cuando salen…
Yo he visto algún comentario
en clips de The Wild Projects que hemos tratado algún tema.
Es como algún comentario que dices
que este debe ser médico o algo y le ha sentado mal esta noticia.
Pero yo creo que se tienen que decir las cosas.
¿Por qué dicen? ¿Por dónde está? Desagrado, digamos.
No sé. Bueno, un poco este discurso de…
Bueno, pero es que estamos sufriendo mucho…
Sí, esa es la realidad. 100 %.
Pero eso no quita que, aunque seas un gran profesional
y la mayoría lo seaís, que haya gente inepta.
Como quien le atendió o…
No sé cómo calificar a una persona
que eso que viene te dice que tiene dolor.
Venga, lombargea. Y cuando te viene la quinta vez,
seguro que con los compañeros o la compañera la loca,
esta que no para de venir con la misma tontería,
ya le dije que es esto de la espalda.
O sea, hay cosas indignantes. Y es lo que has dicho.
Poco me parecen 20 000 € por la muerte
de una persona de 50 y pico años
que sí que luego se ha sabido que era un cáncer…
¿Cómo se llama? Metástasis.
O sea, que si se lo detectan, quizá tendría…
O sea, hubiera tenido pocas posibilidades
de vivir porque duró dos meses, creo.
Desde la primera vez que fue por dolores de espalda
que murió, dos meses. O sea, que debías estar
muy avanzado o muy agresivo. Seguramente era inculable.
Pero igualmente es indignante. Sí, sí.
Veintipico veces y lombargea.
Y hace una semana o muy poco
pasó lo de la chica esa de 18 años
que no podía comer sin control de esfínter,
se le iban los ojos, la mitad…
El brazo lo tenía casi paralizado.
Había cosas básicas de derrame cerebral
y al principio le decían que tenía otitis.
Bueno, al principio, en tres consultas diferentes, otitis.
Hasta que los padres se plantaron ahí, no nos volvimos de aquí
y se lo detectaron y al final murió.
Seguimos con casos terribles que suceden aquí en nuestras fronteras.
La Policía Nacional desmantela en Barcelona, Mataró
y otras localidades cercanas, varios locales de comida rápida
que esclavizaban a sus trabajadores.
Tres personas han sido liberadas.
Víctimas que trabajaban todos los días, todos.
No podían descansar, no recibían ninguna prestación económica.
Esclavismo puro y duro. Hay cuatro detenidos
y los locales vendían sobre todo kebabs.
De aquí lo diría a veces, que vamos al kebab tranquilamente.
Están riquísimos. Lo que puede haber
detrás de esa puerta que ni te das ni cuenta.
Además, suelen ser locales muy pequeños,
muy pequeñitos, donde lo que ves es la carne,
un poquito de cuatro cosas que hay por ahí.
¿Que siempre están abiertos?
¿A horarios? Sí.
No sé si de madrugada…
Si hay un local que está abierto o es un paquistaní
en un supermercado o un kebab.
Y la de fiestas
que nos hemos pegado volviendo
de fiesta, pero no tenías ganas de marcha y te vas al kebab
y te estás ahí tomando… Ha salvado muchas noches.
Ha salvado muchas vidas. Yo creo el kebab.
Ha salvado muchas vidas porque volver ahí… Me cago en la puta.
Necesito algo en mi estómago que no sea whisky.
Y de repente ir al kebab y entra fantástico.
Tú feliz ahí disfrutando de la vida, mientras
el trabajador del kebab ahí… El trabajador nada.
El esclavo. Lo hablamos un día
y es similar. Creo que en ese caso eran trabajadoras chinas
que estaban siendo esclavizadas. Aquí también en Cataluña
te das cuenta de que en el primer mundo aún
siguen habiendo cosas que parecen imposibles.
Tú esto lo lees y dices, no me lo creo. En Barcelona o en España…
Barcelona sí, pero…
Barcelona estarían apuñalados seguramente ya.
Pero que dices, no puede ser esto que sucede aquí
en un país de primer mundo. Pues fíjate.
Las que salen y sabemos. Imagínate.
Porque eso quiere decir que hay muchas cosas que no…
Yo recuerdo haber leído esta noticia y creo que decían
que trabajan 24 horas al día. Sí, sí. No stop.
Pero que no dormían. Están todo el rato…
Supongo que estarían durmiendo por ahí mismo.
Supongo que estarían atrapados allí. No podían salir del local.
O saber si luego los amenazan
y pueden… No sé. Creo que sí.
Creo que había una foto de colchones…
Sí, con colchones en el suelo. Puede ser.
Hacen vida ahí. Esto es una barbaridad.
Al próximo día que nos comamos un kebab lo haremos con un poco de…
Si no pregunta, abrame esa puerta, por favor.
Karim, abrame esa puerta, te lo pido. Quiero ver lo que hay aquí.
No, porque… No, abre el momento, por favor.
Tú le preguntas ¿esto es comida esclava o no?
Y luego no hay nada. Y digo, crack, ponme tres kebabs ahora mismo.
Si fuera el mejor kebab… No, hombre, no.
Pues me pediría cuatro y luego los denuncio.
Primero lo pido. Pero ahora te lo comes.
No diría ¿esto qué es? ¿Policía? Es muy grave.
Venga, vamos con más cositas.
Esto lo quiero dejar para el final.
Porque hay una cosa del Barça… Uy.
No hay nada que hablar. Me voy a extender mucho ahí.
Sé que es tu formato y tu momento favorito.
El momento favorito, el momento deportivo.
De hecho, ya puedes ir preparando… El speech.
…un speech porque quiero análisis… Vale.
…de la Liga turca. ¡Joder!
Me han dicho que este fin de semana ha sido espectacular.
¿Ah, sí? Sí, sí. Hay un delantero egipcio.
Se ve que ha arrasado. ¿Con un pelazo?
¿No lo sabes, no? ¿Te has enterado? Sí, sí.
Perfecto. Luego ya ve panchando qué dirás porque sé que vas a sacar cositas buenas.
Videojuegos. Queridos por todos.
¿De cero a diez? ¿Cuánto te gustan los videojuegos?
Gratis. Gratis. A día de hoy.
Antes te diría una nota más alta.
A día de hoy un 6, un 7. Bueno, ya es bastante.
¿No está mal? O sea, me gustan videojuegos muy básicos.
Por ejemplo, el que sea uno de Proust.
No, más básicos.
De matar. Me gusta matar gente.
No me sorprende nada después de hoy, Sergio.
Lo que me extrañaría es que me dijeras que me encanta Candy Crash.
Dime un juego que te flipe a día de hoy.
Que te puedas pasar horas jugando a él.
Los de Far Cry, por ejemplo. Mundo abierto.
Ibas por ahí, matando. Porque no vas a ir rescatando animales.
No, tú matas. Lo de matar lo repite mucho.
Si le pones una sonrisa cada vez que dice matar.
Como es ilegal. Es como una insoñación tuya.
Y tú de 0 a 10 que no te le pones a tu gusto por los videojuegos.
Un 7.
¿Te has pasado ya al Cyberpunk? No, no.
Me gusta mucho, pero me cuesta enganchar.
Mucho texto, PNG. ¿Jugas algo?
Bueno, el Cyberpunk. Pero ya está.
Quizá una vez a la semana. ¿En qué pasas tu ocio?
¿Tantas horas que tienes libres qué haces?
Busco mucho el tema de las noticias.
O sea, 24 horas ahí. Esclavizado, ¿no?
No, no. De verdad, ¿en qué ocupas tu ocio?
Ah, en las cartas de…
Sebas, deja las bromas. ¿En qué ocupas tu ocio?
¿Quieres saber? Ah, ocio.
Tú cuando estás en casa sin saber qué hacer, 99 % del tiempo.
Ahora estoy volviendo a ver Sons of Anarchy.
¿Cuántas veces has visto? Una vez la vi por la pandemia.
Y ahora me ha entrado a volverla a mirar.
Serio. Bueno, a veces hago directos.
Eso sería ocio. Dos.
Videojuegos ya vemos que no. ¿Cuánto es la última vez que has jugado?
Ahora intento tomar media horita o una hora el sol.
Al mediodía. Después de comer. Suena al jubilado esto.
Miro YouTube. Miro las obras.
Me gusta mirar YouTube.
Sebas es único. No hay otro ser humano igual.
Pero cuando mueras, te pidas algo.
Da tu cerebro, que se analice.
Bueno, cuando vino Jesús.
No, Jesucristo. Ah, lo dijo.
Lo dijo en broma. ¿Le gustaba mucho?
O sea, que era fan.
Saca pecho. Cuando te abre el cerebro, risas.
Yo creo que quería algo de ti de dentro.
Eso va a tener. Le atrae.
Videojuegos, que he hecho mucho rollo.
Lula da Silva.
No le va a gustar lo que has dicho a Lula da Silva.
Presidente de Brasil ha dicho lo siguiente.
Cuando un presidente habla de videojuegos, no empieza bien.
Me pasé la campaña el otro día del Far Cry 5.
Increíble, tío. Me fliparía.
Bueno, los videojuegos, dijo Lula da Silva,
que están provocando más muertes
que en la Segunda Guerra Mundial.
Eso es mucho, eh. Se queda a gusto.
O sea, cuando paró, dijo...
Manzó el micro. Aquí está, loco.
Hostia, es muy heavy eso. Eso sí que es cuñado,
boomer, viejo, antiguo.
Aún con la cancioncita de los videojuegos malos.
Lo que se decía antes de los juegos del rol,
el rock and roll, antes, siempre ha habido
este tipo de discursos frente a cualquier cosa nueva
que, sobre todo, gusta a los jóvenes.
Esto va a pervertir, esto de inmoral, esto aumenta la violencia...
En Brasil la culpa no la tienen las drogas y las favelas.
Ahí sal la mano.
Lo tiene el que jugar Super Mario. Ese es el asesino.
Fíjate que es muy curioso porque las estadísticas dicen
justo lo contrario. En aquellos lugares
donde se ponen de moda los videojuegos o donde, por ejemplo,
en Estados Unidos se instalaban las primeras recreativas,
son los lugares donde primero bajaba el índice domicilio.
¿Ah, sí? Hostia. Crea un efecto contrario.
Pero se sabe la razón exacta porque, claro, quizás sí,
se metía en el vicio 24 horas ahí dentro,
quizá por eso no podían salir a... En partes por eso.
Te ocupa la mente en algo productivo.
O a disparar. Es una parte catártica también.
El Japón es muy evidente.
Yo puedo matar gente sin responsabilidad penal.
Ya me desahogo y no necesito matar nadie más.
Ya estoy tranquilo. ¿Hablas en primera persona?
Sí, sí. Siente rabia
de querer matar a alguien durante tu día,
ya que hablábamos del día a día, del ocio.
Todos los otros días estoy trabajando.
Tú, por ejemplo, algún día llegas a casa y dices
este lo mataría, este que me ha cruzado de trabajo.
Te pones ahí el Far Cry, comienzas a disparar
pensando en esa persona. Te está preguntando
si tienes impulsos asesinos de verdad. ¿Tengo impulsos asesinos?
Sí. Hostia. A diario.
Vale. Para sentirme tranquilo.
Ya, yo no estaría tan tranquilo.
Fíjate que el brazo suyo se está acercando.
A mí me ha caído muy bien.
Yo intento tratarte con el máximo respeto.
Si alguna broma o algún comentario,
sinceramente, eso de la tontería
es que no me he sabido expresar. Que quede bien claro.
Que quede bien claro, por favor.
No sabía cómo decirlo. Pero…
De momento estás a salvo. Tú y yo estamos bien.
Te tengo que decir. Conozco gente…
Bueno, conocí una vez gente cercana a ti.
Yo muy bien. Así.
Te diré quién era.
Con secretos y todo, eh.
No sé. No vamos a entrar en el tema.
Tampoco que no te enfade
que ahora mismo no te lo diga y te lo quiera decir después.
También te lo quiero decir. ¿Estás bien de temperatura?
¿Pongo de aire? ¿Estás bien? Estoy muy tranquilo.
¿La bebida bien? ¿Fresquita? Sí. ¿Qué tal?
Si quieres algo para beber, Nacho te lo trae.
Vamos a pillar todos, Nacho. ¿Quieres algo?
¿Quieres algo de beber? ¿Quién pillaría el primero de los tres?
Nacho. ¿Te lo pillaría qué? Morir.
De que él, de esto de rabia, saca la pipapa.
Tú, tú, tú. Esto era mentira. Tú pillas el primero.
No sé por qué le he dicho lo de los gatos.
Lo tienes todo. Tú pillas seguro. Me voy a quejar de una cosa.
Y es una cosa… Aparta, que viene.
Es una cosa que ya dije el primer programa que vine
y aquí no se ha solucionado esto.
Y es que aquí no hay café.
Es verdad. Que yo soy de café.
¿Y no tener café te pone violento? Sí.
A mí el café me relaja. Normalmente activa.
Los psicópatas y los asesinos en serie son diferentes.
Relaja quizá el sentimiento de qué a gusto estoy con el café.
A mí me pasa por las mañanas y me tomo un café con leche.
Por las mañanas. ¿A qué hora te levantas?
Antes que tú. Eso no es difícil.
¿A qué hora te levantas? Intento levantarme a las 10 y pico.
Intento. Pero ¿cuál es la hora real?
También depende. Si la noche anterior este señor te ha dicho
que nos vamos de cena,
al siguiente día no soy productivo.
Porque si no eres muy productivo. Mucho.
¿Un martes tuyo por la tarde es productivo o no?
Sí. Sí, sí. ¿En qué produces?
Repaso la tertulia de oídas.
Que digan todas las noticias
que ha pasado correctamente. Pero a veces hay unas barbaridades
que dices…
¿Cómo Albert o Salva
han podido hacer este comentario?
¿Cómo está pillando tanto Albert? Madre mía.
Pero que le van a pitar los oídos. Que tendrá tinnitus.
Bueno, vamos a otra. Ya vamos acercándonos al final.
Estamos muy cerquita del final. Un piloto de aviones
en Nueva Zelanda, Philip Mechtens, lleva más de dos meses
secuestrado por separatistas de la región de Papua
en Indonesia. El gobierno envió esta semana
un grupo de militares para rescatarlo.
Y los secuestadores indígenas
han confirmado que han matado al menos
a 13 soldados.
Philip, que aterrizó en febrero en un puerto-charter comercial
en un remoto aeropuerto, fue secuestrado y desde entonces
no ha sido posible liberarlo, aunque hay alguna imagen.
Y os la voy a poner.
Porque… Hombre.
El pobre hombre, felicidad máxima. Ojo a las manitas.
Agarrado.
Me mola porque te cogen como si hubiera dudas que te puedes escapar.
Este sí, pero este es un poco mano a mano.
Parece que así, amigo.
Qué miedo.
Imagínate un viaje que motivo X
y que por mala suerte te secuestren
y un grupo de gente tan violenta, porque que se ha encargado
o han dicho eso, por casos que los militares no aparecen.
A 13 soldados no son tontos.
Esas armas son muy sofisticadas, ¿no?
Eso es un concepto que cuando ha venido aquí reporteros de guerra
hay un mercado negro tremendo, sobre todo de armamento
un poco clásico, antiguo, que va a tribus.
Pero tribus que puedes… En África
hay tribus de taparrabos que van con…
O sea, con rifles…
Sí, este es el clásico, pero con rifles soviéticos
americanos, con M16 y los tienen. O sea, los tíos
te cocinan ahí con un cazo hecho mierda y tal.
Y luego la milgón. Sí, sí.
Con una gatling, ¿sabes? Es muy bestia.
Le hicieron hacer creo un vídeo, justo cuando
lo secuestraron hace dos meses, ahí como diciendo
no vengáis el ejército a rescatarme
hasta que no consigamos la independencia
que creo que buscan. Que putada, ¿eh?
Sí. Porque no buscan dinero.
No quieren algo a cambio. ¿Qué dices tú?
¿Vale? ¿Lo pago? ¿Lo que queráis?
¿Cómo debe ser vivir esa situación, eh?
¿Estar secuestrado por un grupo así? Porque si te has secuestrado
gente que tiene autocultura, entiendes códigos.
Hay cosas que tú puedes sobreentender, pero que te secuestre
alguien que sois casi extraterrestres el uno para el otro…
Quizá no hablan ni el mismo idioma… Tiene que ser
muy jodido, ya más allá del propio secuestro.
Incluso el atuendo. Parece como paródico, o sea, no…
Sí, sí. Es como una broma.
¿Sabes la típica imagen de los indígenas
y la persona colonial que acababa en la sartén?
Sí, sí. Parece un poco así, ¿no?
Por suerte no la han matado. De momento.
Pero ya han intentado salvar…
Bueno, rescatarlo varias veces y no hay forma.
Ojo como tienen que ser para sobrevivir
a ataques del ejército. Poca broma con…
O quizás una zona como lo que pasó con Vietnam.
No, seguro. No, no. O sea, papúa.
Papúa. Lleno de escondites, lleno de bosques,
de verde. Claro, ¿cómo coño un militar X
llega ahí y dice «Vamos a infiltrarnos»?
Lleno de trampas. Sí, sí.
Ahora molaría que se pudiera girar la foto,
giramos y ahí delante un McDonald's…
Starbucks. Comienza ahí la…
Es una grabación. Cracks, ha salido todo muy bien.
La vida mundana y está aquí haciendo el show.
Porque esta mano a mí me tiene intrigado.
Sí, sí. Ese quizá es el carcelero
que le lleva la comida y se llevan bien
y el otro es el que mete caña. Aunque el que más miedo
me da es el de la punta. Sí, porque no quiere ni mirar.
No, este no. Hay otro aquí. Este está puestísimo
en el papel. Hostia. Está puestísimo.
Quizá está apuntando a alguien. Creo que lleva una escombra
Parece un poco un casco de escombra y escombra.
Pues a mí me suena aún más un casco de torero.
Sí, tiene un poco… Con el lao ahí.
Pantalones ádidas. Molaría aquí, por ejemplo,
una camiseta del Barça o del Madrid pasa.
Eso pasa mucho en zonas así que a veces tienen
este tipo de ropa. Ojalá que…
Ojalá que se consiga liberar, ya sea porque
ha pasado en algunas ocasiones que han creado
¿Cómo se llama? ¿El Síndrome de Estocolmo?
Y de alguna forma convences o los secuestadores
entienden que no quieren putearte más la vida
y te dejan. Ojalá que pase esto o que lo rescaten
de alguna forma. Quiero rectificar que una camiseta
del Barça no llevarían. Por el tema de valores…
No. Llevarían la de UNICEF.
Bueno, a ver. Un informe de una empresa
especializada en sistemas de protección determina
que los productos se roban más en los supermercados
españoles. Y la diferencia es clarísima según
la comunidad. Por ejemplo…
Lo que más se roba en Cataluña, tú ya lo sabrás,
te lo pregunto a ti, Sergio, ¿qué será? En los supermercados.
¿Supermercados? Sí.
Pues no tengo ni idea, la verdad. Pide alguna pista
si quieres. ¿Es comida?
Sí, le vamos a decir que es del tema alimentario.
Alcohol, seguro. O vino o whisky o algo así, ¿no?
Cava. Los ladrones tienen buen gusto.
La gente que tiene la mano larga no…
No es esta de cosas. Sí, no dice este whisky de un euro.
No, el cavita bueno. En Andalucía.
Vino. No.
Es comida. Pero encajaría con el vino.
Es una buena pista. Sí, es un buen combo.
Hostia. Pues no sé.
Es queso. Hombre.
En Murcia. Un diccionario. ¿Cómo?
Pensaba que era verdad. Pero ahora tengo que decir
lo que digo ahora. Que son guapísimos.
Los murcianos son gente muy guapas. Vamos a tener
el toma y daca. Un beso para Murcia. En Murcia.
No es un diccionario, ¿no? No.
Es también… Seguimos en el mundo
de los alimentos. Carne picada. No.
Te quedas random total. Muchas gracias.
También una pista que ya podrías haber visto.
Cava es típico de Cataluña.
El queso de toda España, pero va por ahí.
Cosas típicas de la zona. Solo se roban cosas típicas.
Parece ser… Bueno, no típicas, pero en algunas
comodidades encaja. En Murcia… Yo no sabía eso.
Que sea famoso Murcia o que sea…
¿Ah, no? Muy autóctono.
Ha hecho… Es un aliño. Un aliño.
Se llama así, ¿no? Salsa Espinale.
No sé. No, aceite de oliva.
Continuemos. Seguamos. Cantabria.
Estos son los putos reyes. Mira que a mí no me gusta.
Pero son los Sibaritas y la madre que me parió lo roban bien.
Grande Cantabria. Muy bien, Revilla.
Gracias, Joas. No, no, no. Calité.
Pero… Caviar. No tanto calité.
Pero vas bien, porque es una cosa del mar.
Mejillones. Con el mejillón es buenísimo.
Más caro. Langostinos. Hostia.
¿En Baleares?
Agua. Magina.
¿Un tipo de agua?
No, pero es de licores. Vale. Y queda
Madrid. La sorpresa, yo diría.
Sí, porque no hubiera dicho eso. No hubo.
Podría ser, pero no. Tortillas hechas ahí, venga.
Elados. ¿Elados? Quizá al no tener playa
necesitan refrescas. Claro, y se ponen ahí en el Manzanares
con helado. Me siento en Hawái. Hostia.
¿Y dónde se lo guardan? No, y además hay otra cosa.
En helado está muy bien en julio, pero coño, el 2 de enero…
What the fuck. Bueno, ya robas
para el verano. Vas acumulando
helados. ¿Qué robarías tú?
Si tuvieras que elegir un producto de un supermercado.
Hostia. ¿Un producto de un supermercado? Lo que más te pide.
¿Tiene que ser alimentario? Lo que tú quieras.
No me digas una carta de Pokémon. En los
hipermercados hay de todo. Vamos a pensar…
Ahí va a decir ¿robaría lo que me quiero comprar? La Play5.
En el Mercadona, ¿no? No.
Bueno, ahora… Vamos a quedarnos con el concepto…
Ahora ya es fácil de encontrar. Con el concepto de
más comida. Sí.
Algo que pilla de dientes puede entrar, pero ya me entiendes.
No vayamos a una Play.
Lo que más te gusta… Primero no robo yo.
Lo que más te gusta de un super. Hostia.
Me ha hecho entrar en dinámica. Es que no lo sé.
No se me ocurre nada que dijera… ¿Qué es lo que más te gusta del super?
Bueno, pero al final tiene que ser un producto que digas
¿es suficientemente caro para que tenga las dudas si lo quiero o no?
Bueno, quizás sí. No me…
Es igual. Que no lo robes. No lo robes.
¿Qué es lo que más te gusta del super?
Cuando pasa un super ¿qué es la sección que dices?
Estas es la mía, me cago en Dios. Las que más me gustan intento evitarlas.
O sea… ¿Qué tienes un problema?
Que compro esas cosillas. Puede ser Donuts, conguitos, patatas…
¿Lo que más te gusta es en la bollería?
No. Lo que más me gusta quizá
Bueno, las gambas y todo eso también me flipa.
Pero es que no…
Y tú, Sergio. Está un poco denso y me da el jamón directo.
Me acabo de dar una paletilla.
Jamón de pato. Que no como nunca y me encanta.
Creo que no lo he probado en mi puta vida.
Es como más oscuro. ¿Tú lo has probado?
¿Te gusta o no? Me gusta más el jamón.
Sí, a mí también. Pero es como un sabor fuerte.
No sé, fuerte me gusta. Te gusta, eh.
He de decir una curiosidad.
Yo una vez descubrí a un autor porque
fue noticia que era el autor cuyos libros más se robaban en Inglaterra.
Y dije ¿y esto por qué?
Y empecé a descubrirlo y a leerlo gracias a Terry Pratchett.
¿Ah? ¿Qué dices?
En su momento eran los libros que más se robaban.
Claro, es que tiene 50 000 libros.
Por probabilidad uno u otro tenía que ser.
Me encanta Terry Pratchett. Me fascina.
Yo conocí a Terry Pratchett no por el tema de los robos,
sino por un videojuego muy antiguo, Mundo Disco.
De la Play, que yo era un niño y me acuerdo
que me molaba mucho la estética. ¿Te acuerdas?
Yo tengo el juego de mesa, Mundo Disco.
Y me flipa. Pero ahora estoy flipando.
No sabía que había un videojuego de Mundo Disco.
¿Pero de Play Uno? Esa es mi puta idea.
Para Play Uno y para PC.
Era una aventura gráfica súper complicada y súper guapa.
Dolada por Eric Idle. Por Eric Idle.
De Monty Python. Sí, sí.
It doesn't work. Me acuerdo porque todo lo que hacías, it doesn't work.
Te seguía el baúl.
Te iba siguiendo con las patitas.
Es un juegazo. Es un juegazo, Mundo Disco.
Es espectacular. Y el de mesa también. Muy chulo también.
El mundillo de Mundo Disco está muy bien. Hay serie, por cierto.
Son miniseries de la BBC. Sí.
Es malísimo que Renswen, que es el protagonista
de la serie… Tela, eh.
Todo. Es cutre. Bastante cutre. Es cutrillo.
Yo lo conocí por el juego. Me interesaba que es esto.
Es una saga de libros. No sé si primero fue Guardias,
o uno de estos. Claro, yo por edad
lo conocí por libros cuando todavía no existía el videojuego.
Tú lo conociste hace muchos años. Muchos años. Yo empecé con…
200 años o algo así. Con 13 o 14 años, imagínate.
Hace 30 años. Hostia. ¿Cuál es tu favorito?
Supongo que Brujas de Viaje.
Uno de mis favoritos.
¿Lo has leído? Sí. Yo te diría…
No digo. Yo el de Guardias, creo que lo he leído
porque me lo debiste recomendar. Me acuerdo que leí dos o tres.
Yo el color de la magia, quizás. ¿El primero?
Me gusta mucho porque es muy simple, pero tiene un punto
también un poquito menos pretencioso que a veces.
El humor entra muy fácil, entra muy bien. Guardias está de puta madre,
pero el color de la magia me encanta. Me gusta mucho la aventura
de Rainsnwin en ese cuento, en esa historia.
Si no conocéis… El mago, ¿no? Era Rainsnwin.
Sí, el mago desastre, mentiroso, torpe, pero es espectacular,
personaje increíble. Terry Pratchett,
un pobre, tuvo un tipo de demencia muy extraña
porque empezó muy joven y pidió la muerte asistida,
creo que fue a Suiza o… No me acuerdo si…
Un hombre, por cierto, que trabajaba en una central nuclear
y en su tiempo libre escribía y un día dijo
que me puedo ganar la vida haciendo esto. Y se hizo un puto millonario.
Y se fue a vivir a un castillo.
Tú ya lo habías explicado, ¿no? Hostia, me suena.
No, Terry Pratchett y un castillo. A mí no me suena
¿no? A mí me suena de haberlo oído…
Bueno, no sé. Quizá otra persona, pero… ¿Tienes un déjà-vu?
Podrían ser… Cuidado, fallo de Matrix.
Los amigos de hace 20 años se están haciendo el papel.
¿Os conocéis desde el colegio?
¿O no? ¿Podría ser? Podría ser.
También sí. También se conocen. Vamos con la última
ya. Se nos va el tiempo. La última es del furbo.
Llegó el furbo, grande furbo, siempre en mi corazón.
Y vamos a ir a lo que se ha liado, al Franco.
La porta, el otro día, cuando estaba haciendo la explicación…
Esto está muy bien de Alessandro.
Tiró la carta de Franco.
Es como el reverso. Cuando no puedes más, lanzas la carta de Franco
y la culpa la tenía él. Ha habido mucho lío esta semana.
Mucha polémica. De gente culé
que dice que Franco ayudó mucho al Madrid.
El Madrid siempre ha sido el equipo del Estado y los árbitros.
Otras personas dicen que no me cuentan historias
de hace 4 000 años porque tenemos que hablar de lo que pasa
y de Negreira y los pagos, etc.
Te dejo a ti el último porque sé que quieres decir muchas cosas.
Sobre todo el tema de Negreira. Sé que estás indignado y lo entiendo.
¿Qué opinas de esto?
Aquí la opinión será
la de Jada Smith, que dirá lo que le dé la gana.
Y la verdad, que es la que diré yo.
La verdad es que, vamos...
Me he pensando por eso.
Las Champions de Franco son históricas... Bueno, ahora hay gente
que me quiere matar. No.
Creo que en esa época todos los directivos
o todos los clubes
intentaron pasar por el aro porque por algo
era una dictadura. Y quien no pasaba por el aro,
pues cuidado. Sí que es verdad
que el Barça creo que es el único club
de fútbol que le mataron al presidente.
Quién lo mató el dictador.
Porque otra pregunta que... Mira, ahora estamos con el tema de palabras.
¿Por qué le ponen
en Wikipedia a Franco que es el caudillo?
¿Por qué no ponen que es un dictador?
Porque el otro día me... Bueno, veo que os ha interesado...
La pregunta.
Que pongan que es un dictador
y no un caudillo. Que caudillo no tiene la...
Creo... La connotación.
La connotación.
Pues eso.
Le mataron.
Le mataron.
Como era resumen en diez líneas.
Le mataron al presidente.
¿Era excusa un poco del tema del equipo del régimen
o no tocaba ahora? No tocaba.
Además, no sé a qué venía.
Bueno, porque se le acusabas de comprar partidos.
Nos acusan por unas pruebas. Claro.
Si tú tuvieras que decir a día de hoy
lo que te parece el caso Negreira, resumidamente...
Es que ya hablé.
Eticamente me parece una vergüenza.
¿Va por compra de partidos con todo lo que se va diciendo?
No, no. Pero hay algún sansullo ahí.
Hay algo no y sucio.
Este es el segundo de los árbitros. Le damos un pastón.
Por lo menos lo tendremos simpático.
Cuando tengamos algún problema con un árbitro quizá...
No estás manipulando el partido, pero quizá estás manipulando
las designaciones que ya han salido diciendo que no.
Pero hay algo muy raro y muy sucio.
La cabeza, que es lo que tenemos que hacer los del Barça.
Por eso me dicen que soy del Madrid.
Si la cagamos, pues agachamos la cabeza.
Claro. Eso también no quita que ahora que
los del Real Madrid no nos vengan... A mí me parece indignante
el vídeo, la cuenta de Twitter del Real Madrid
que dicen siempre que son unos señores.
Esto de señor no tiene nada.
De poner pruebas e imágenes
de como si el Barça estuviera favorecido
o hubiera sido el...
O lo que nos dice el colega Alessandro.
Que el Barça lo rescató tres veces o historias de estas.
Chapa total. A mí sinceramente
lanzar excusas de hace décadas me parece que no toca.
Se tiene que explicar lo que pasa aquí.
Lo que me hubiera gustado de la puerta es que el Barça no ha comprado
árbitros tal cual. Pero lo que sí que estaría bien
es que se van a explicar por qué hay millones de euros pagados
a una entidad de negreira etc.
¿Por qué? Porque una de dos. Ya lo dije el otro día.
O son unos ineptos y pagan un dineral.
Un dineral del Sosi. Por algo que son unos putos
en teoría informes que ya ves tú si eso vale ese dinero.
O que hay ahí dos opciones. Que hay algún tipo de trato.
Pero esto ya la puerta o el Barça ya no lo explicará.
No, será un tema de investigación.
Evidentemente. O sea, no te van a judicial.
Veremos qué sucede. ¿Viste que el Barça es así o no?
¿Ganaremos la Liga? Está chunga la cosa. A ver, yo lo dije.
Yo lo dije. ¿Quién va a ganar?
¿Manchester City o Real Madrid? A ver.
Ojalá no. ¿Quién va a ganar?
Yo creo que el City con Jalan es un espectáculo.
¿Quién va a ganar el City? Nacho, ¿quién va a ganar?
¿City o Madrid?
Vale. Me queda, por favor, resúmeme con dos frases.
Negreira. El caso de Negreira.
Y luego me haces una pequeña predicción del Madrid City. Vamos allá con Negreira.
Empecemos. Sí, deja el agua.
Concéltate. Venga. Algo huele apoderido.
En Dinamarca. Eso está claro. Qué bueno.
Y... Vizcar Barça. Hamlet Style.
Muy bien. ¿Y del tema del City Madrid quién va a ganar?
El... Manchester.
United. Va a ganar el Betis. Siempre va a ganar Betis, amigos.
Siempre, al final, ganar Betis. Nos tenemos que ir ya.
Nos tenemos que ir ya. Este jueves
David Saavedra estará en The Wild Project.
Y la semana que viene, una semanita que no vais a tener podcast,
pero volvemos, que ya tengo los invitados de un mes, todos cerrados.
Y son los invitados de la parrísima, ¿vale?
Espectaculares. Sergio, me ha encantado tenerte aquí.
Me gusta mucho que te veas descubriendo como el psico-killer de The Wild Project.
Todos los personajes tienen una característica.
La tuya ya va tomando forma. No me gusta mucho, me da miedo.
Josebas, ¿bien? ¿Te has pasado bien? Muy bien.
¿Te has estado cómodo? Sí, muy cómodo. Algo a decir de Nacho.
Mira, en una frase. Defínemelo. Sólo te digo.
No, mira, aún te lo hago peor. Una puta palabra.
No me digas dos. Una palabra. No, no te la diré.
Defíneme, ¿no? No, no, que no te la diré.
Defíneme, Nacho. Es una palabra. No se puede decir.
Cerramos así. No, no, no.
Josebas. No. No, no.
Hostia. Venga.
¿Qué definiría a Nacho? Para ti.
Bueno, lo fácil es decir ego.
Cerramos ahí. También podría decir entrevistas.
Un besazo enorme para todos. Nos vemos el jueves.
Semana que viene, descansito. Y regresamos.
Que ya vamos a la recta final antes de julio.
Ya veremos lo que hago porque habrá novedades en muchos temas.
Un proyecto que os va a encantar. Y a ver si hago algún tipo de especial 25 horas.
O qué hago. Si hago algo diferente.
Pero sí que me gustaría para finales de hacer alguna historia.
Y va a haber un invitado para finales de antes de verano.
Que vais a flipar. Impresionante. Espectacular. Adiós.
Un besazo.