Aquí llega Nueva Tertulia in the World Project, después de unas semanas donde no ha habido
Tertulia tradicional. Hemos tenido el especial mundial, el especial fútbol con Maldini que
por cierto fue un éxito espectacular. Maldini ya está en Qatar alucinando con el delantero
centro de la selección de Arabia Saudí, que marcó cuatro goles y medio en su liga en los
últimos seis partidos y hará un análisis del defensa central del tercer Congo. Maldini un
fenómeno. Gracias por el apoyo tan grande que tuvo ese especial, que yo la verdad es que lo
hice con todo el cariño del mundo y precisamente uno de los primeros temas del podcast de hoy de
la Tertulia de hoy será este inicio del mundial de Qatar, no tanto a nivel fútbolístico. Qatar
como país organizador de un mundial, ya explicaré los temas luego. Hoy tengo dos tertulianos de un
nivel, iba a decir una cosa pernulótica, de un nivel espectacular. Por un lado tenemos a Leo
Bargetz, la niña de igual project, la niña más querida. Leo, aquí estás de nuevo. De nuevo,
qué bien. Estás contenta? Sí. Hoy vienes con toda la artillería. Vienes con las dos ucis ahí para
disparar, ¿verdad? ¿Dejarás hoy alguien algún títere sin cabeza? No. Hoy vienes con todo el fuego,
la pasión. Y un títere. Todo el mundo a caer hoy. Nacho también. No Nacho, es intocable. Bueno,
tocas lo que dirás tú porque mañana no está. Nacho, cuidado aquí los pactos que yo estoy
entendiendo. Que como no es alguien Nacho, estás jodido. Ya, ya, ya, veo que tendré que hacer una,
sabes cómo han hecho varios dictadores en la historia que hace noches de purga? Rollo,
que se va a dormir la gente pensando mañana será un día maravilloso y 130 personas ya no se
levantan nunca, porque se ha cargado el propio partido, ¿no? Pues a lo mejor un día hago una
purga, ¿eh? Y empiezo un de igual project con, bueno, tengo Manolo, Carmen. Una purga entre tertuliano,
Polaría. Un bate rollal. Oye, ¿se va a conseguir? Oye, ¿te he dado paso, te he presentado? Bueno,
la revolución ya lo ha dicho Nacho. O sea, yo te he dado paso. Muy buenas a The Wild Project,
especial, Leo Marches. Vamos a utilizar a Jordi Wilde. ¿Cómo definiría a Josebas? Si tuviera
que definirlo con una sola palabra, sería... Salvame y definir. Sería personaje. ¿Cómo?
Aquí está uno de los personajes más grandes de España, el auténtico, el jefe de los kalbukis.
Me voy, ¿eh? ¿Pero qué es esto? Que le puso salva. ¿Qué adjetivo le dijo?
Su realista era como amable, puede ser. Sí, fue el único, creo que salió más o menos indemne.
O sea, ¿a mí qué me dijo el cabrón? Dispersa, dispersa.
Bueno, quiero decir una cosa antes de ir al tema. Quiero mandar un abrazo, un beso enorme a Salva
y a su familia, que, bueno, que están pasando unos días un poco pachuchos, pero nada, que tendremos
aquí poco salva, aquí dando guerra. Un beso enorme, te queremos mucho en la familia de igual
proyecto y que lo que necesites. Hoy, muchos temitas, ¿eh? Hoy es un día, está cargado
el ambiente. Está cargadito, Leo, lo hueles. Sí. Huele el ambiente de ambientes. Lo estás
soliendo. Te gusta. Te gusta. Además, a ti te gustan los orores.
Ah, sudor. Y el sudor. Te gusta sudor sexualmente, Leo. Empecemos por eso. Sigue gustándote el sudor
personalmente. Comenta. ¿Me has tenido experiencia con sudor últimamente?
Joder. Sí, sí. No te rías, Nacio, que viene. Voy a hacer ronda de guarros.
Pero no es guarlo, tío. Te lo conteneré en otro podcast. Sí, creo que sí. Que tú
hueles la compatibilidad. Y un olor que me parece a mí supersexy, igual a…
Es el sobaco. No, no, no. Un olor X de sobaco, ya de sobaco. A mí me pones supercerda
y a otra chica le parece que no sé por qué. Porque ese posible hijo que tendría con ese olor
de sobaco sería brutal. Sería como que los genes son super compatibles.
O sea, un hijo con olor de sobaco. Ya me has entendido. Pero que es muy inteligente el cuerpo.
Pero entonces, si es tan inteligente, ¿por qué tanta gente tiene rechazo hacia el olor corporal
de otra persona? Porque hay olor que es horrible. Pero hay olores que son… El olor que es
cuando es como sudado sobre sucio, ¿sabes? Como el sudor reseco ese peño.
Ese no te pone. Ese cero, tío.
Bueno, vamos a hacer un intercambio de regalos porque yo sebas. Está con un misterio hoy
que me viene. Con unos regalos que están ahí en la otra habitación.
La última vez que llevo. ¿Por qué? Porque no ha funcionado. El mejor regalo de Wild
Project. Espero un premio y no volví. Igual en los premios Wild Project puedes decir el mejor…
Un premio, el mejor regalo. No sé qué me ocurrió.
Aún no había anunciado los premios de Wild Project, pero bueno…
No, pero fue como un… Hay que editar.
Me lo ha jugado. ¿Está formalizado?
O sea, ¿qué os habéis tomado? O sea, habéis visto unos polvos en el baño
y eso era para consumo de nacho.
Era para mí, ¿vale?
Era consumo de nacho. O sea, por favor.
Bueno, pues sí, van a haber seguramente unos premios a finales de año de lo mejor
del año de Wild Project, pero ya veremos el formato y todo.
Mi libro, sueños de mi libro. Así es la puta vida, que no lo tenéis.
Ninguno de los dos. Perte que no me quiero equivocar, ¿eh?
Vale, este es para Josebas. Así es la puta.
Así es la puta. Vida, coma, vida.
Y para Leo, espero que os guste, está dedicado, por supuesto, con mucho amor,
con mucho cariño para los dos, con todo el amor del mundo.
A ver, me dejas ir al retulador, que quiero estrachar una cosa.
Qué guay. Lo de cariño.
Y nada, pues a partir de ahora, pues cuando venga alguien,
para mí es un auténtico placer y honor que tengáis el libro,
que por cierto, bueno, no os digo, ya sabéis la gente.
En la descripción del vídeo tenéis el link para poder adquirirlo, ¿de acuerdo?
Así es la puta vida, Jordi Wilde. Un besazo enorme, gracias por el apoyo.
Estamos en la segunda edición en menos de una semana.
Está siendo top ventas en toda España.
Creo que en Latinoamérica, puramente en Latinoamérica, va a salir en no mucho tiempo,
porque de momento se puede comprar, pero creo que lo tienes que como que importar.
Lo vais a tener en Latinoamérica.
Creo que en México seguro, supongo que en México, Argentina, Colombia y Chile,
que son los grandes cuatro países a nivel de volumen,
diría que va a estar en no mucho tiempo,
pero bueno, aquí en España está funcionando muy bien y muchas gracias.
Yo sé, vas, tú tienes dos, ¿no? Trégalos.
Sí. Vale.
Dos y medio.
Pues el medio me da miedo.
El medio es que tenía que comprar algo más para el envío y lo compré.
Lo voy a buscar. Sí, claro, claro.
Es que el tema es que no le he traído un regalo a Jordi Wilde,
que se le baje un poco los humos y le he traído un regalo a Nacho,
porque nadie piensa en Nacho.
Hostia, es muy buena esa sorpresa.
Hostia, ya se ve como despedida de participaciones en igual,
por eso que es súper bonito.
Por eso le he dicho, si quieres, siéntate aquí y lo abres.
No, pero sí, Nacho. A ver, ¿es para él?
Nacho, vente a abrirlo.
A ver qué sale de aquí.
Ah, ya sé.
Vale.
Creo que también es lo que es.
Claro.
Puede que hasta yo lo sepa.
Sí, sí.
A ver, ¿dile lo que crees que es?
Lo sabe todo.
Es el póster.
Sí.
Muy bien.
¿Por qué pensé?
Hombre, es un regalo...
Usted, cuando yo he dicho eso, además, vaya...
Es un regalo para Jordi.
Yo tenía una copia de prueba y tenía...
Es muy guapo.
Este es más pequeño que el regalo de Jordi.
Vale, sí.
Pero voy a imprimir también.
Yo lo voy a poner en mi abatación.
No, no, no. Sólo podemos los tres de igual proyecto.
Bueno, a ver un momento.
Para la gente que no lo sé, vamos a ir un poco para atrás,
en las 25 horas.
Yo sé, va a estar en el especial 25 horas,
que si por cierto no lo habéis visto,
está igualmente disponible en todos lados.
Debería imprimirlo.
En el especial 25 horas,
me trajo un regalo que es un mural más grande que esto,
que es esta imagen, este dibujo.
En el que, pues, de alguna forma,
todos los personajes invitados del año pasado aparecen.
Muy bien, ya se vas.
Bueno, primer regalo.
Quedan uno y medio.
Y el otro es para Leo.
Muy bien.
No, es para todos.
Lo que pasa...
Comida.
Sí, ¿ves?
Lo que pasa...
Es que ya no va a ser gracia,
porque fue una noticia.
Vale.
De...
De...
Las patatas con gusto a vagina.
La polla.
¿Las conseguido?
Sí.
Ay, la madre, que me pudo.
Vamos a probarla, ¿no?
Parío loco.
Quería hacer un vídeo.
O sea, un vídeo compré.
Dije.
A ver.
Dije, en dos, tres semanas ya apareceré.
Bueno.
Dos o tres meses.
Que estaban en la puerta de mi casa.
Y tenía que comprar algo más.
Y compré esto.
Uy, parece marihuana.
No es nada ilegal, ¿eh?
¿Qué es?
Es chocolate, pero chocolate no es de verdad.
También se podría malinterpretar.
No es chocolate como marihuana.
No es chocolate normal.
Ah, chocolate con forma así para hacer la broma, ¿no?
Y es curioso.
Para hacer la gracia.
Qué fuerte parece.
Si queréis probarlo.
Pero no tiene nada de...
O sea, hay de diferentes sabores.
No, no, pero no tiene nada de...
Este, yo tengo más curiosidad por la...
Sí, obviamente, pero digo comentada.
Si nos tenemos que quitar el...
Buena, buena, buena.
Hubo una noticia en The Wall Project.
Nacho, se me ve aquí.
Vale.
Hubo una noticia en The Wall Project
que habían salido unas patatas
que además era de algún país de Europa del Este.
No sé si de Polonia, República Checa o algo así.
Sí, por ahí.
Con sabor a vagina.
Y eran como el surrealismo puro, absoluto.
Pues bueno, realmente existen.
Y Josepas las ha conseguido, chas.
Pues que te juro que...
Ah, eran caras, ¿eh?
Sí, pero...
Se te juro que...
Que 30 pavos o algo así, ¿no?
Sí, y encima tenía que pedir más cosas.
¿Será tu primera vez, Leo?
Creo que sí, que dijiste, solo te habías besado...
Bueno, yo contaba a Kirchner...
Mira, ¿sabíais que los millenials tienen tres veces menos sexo
que sus padres?
Es una afirmación muy agresiva y muy violenta, ¿eh?
O sea, ojo, aquí ya de primeras millenials
que estáis viendo esto.
Se están dejando en ridículo.
¿Qué decís a eso?
Afollar todos, ya.
Claro, aquí tenemos que dejar el pabellón bien alto.
Hostia, la presentación...
A ver, esto no es del patio
donde compras las patatas típicas, ¿eh?
La presentación es brutal.
A ver.
Cuidado.
Métenlo en una sniffada.
Pussy flavor.
O sea, olora a pussy.
Edición limitada para más de 18 años.
Que entiendo que esto es la broma.
Dice, todos los cuerpos saben bien
para los calientes,
sí, para sexo y sin condón.
Vale.
Ok.
O sea, es que está tan...
Es mético.
Bueno, a ver, también hace dos meses
que está en la entrada de mi casa.
A ver si se han puesto malas.
A ver si es un pussy un poco revenido.
Uy, huele a pescado, tío.
Claro, claro.
Es que es un poco consciente.
De primeras...
Te gusta.
De primeras es como dulzón.
Te diría que parece un poco de primeras, ¿eh?
Olora vinagreta.
Las típicas patatas vinagreta.
Pero si me tomas la nariz,
empieza el pescado.
Y la cabeza.
Claro, es que a lo mejor...
No, a lo mejor se comen así.
Ahí me estás.
Se comen así.
Se comen así.
Se comen así.
A ver.
Vamos, coge tú una.
Pero huele, huele primero.
Es que...
A ver, de primeras...
Es como vinagreta, ¿verdad?
Como las típicas patatas de...
De toda la vida, ¿no?
Vamos a probarlo esto.
No, no, no, no.
Vamos a probarlo juntos.
Venga, va, tres, dos, uno y...
No.
Tío, está buenísima.
Yo no sé qué coño habré comido,
pero esto no sabe, ¿eh?
A ver bien.
Es que a mí me sabe un poquito...
De verdad, vinagreta.
Ah, que está buena.
Te has probado mucho.
No, también.
Sí, sí, sí.
Te acerco.
También tenemos que decir...
Claro, a que está buena...
En otras ocasiones tampoco nos está malo.
Baja el muculón.
Con muculón.
Ah, ya, pero claro.
A nivel de olor y de gusto.
A ver si nos cancelan, ¿eh?
No, coño, es un producto que se puede comprar.
A ver, realmente, siendo sinceros...
No, estoy decepcionadísimo.
Sí, también.
¿Por qué?
Es algo raro, ¿eh?
Nada.
Pero...
Un saborcillo extraño.
Pues yo no sé, a mí lo que me sabe es esa patata
con un rastillo a vinagreta, la típica...
Patata brava con vinagre.
¿Os queréis saber los ingredientes?
Sí, no, ya se dijeron.
Ah, vale.
Uno de ellos era como una alquimia.
Era pelo de...
Pero no.
Pelo de mujer.
Lo que creo que no haya bacalao, ¿sabes?
Aroma de bacalao o alguna cosa así.
Bueno, a ver, tampoco...
No está mala.
No está buena.
No está mala, pero...
O sea, está buena.
Mira, esto es muy sencillo, os voy a hacer la siguiente pregunta.
Si no supierais que es una patata con gusto de vagina...
No, wey, sacas.
Alguien hubiera dicho, basto, ¿sabe a vagina tú si o no?
Cero.
Tú.
Pues lo que contestaremos todos, ¿no?
Creo que es un producto de marketing muy bien hecho.
Sí, pero metéle un poco más de...
De pescado.
Metéle un poco más de pescado para darte el reflejo de...
Le pones muchas en la boca y por detrás de la lengua...
Ahí saben un poco...
Por atrás.
No, por la parte de atrás de la lengua.
¿Pero que son unas patatas o un medicamento, esto?
No, quizá por el...
Sabes lo de...
Sabes que según que parte de la lengua detectas dulce amargo...
Puedes ver unas patatas, pensad dónde me las meto y directamente sabes que te digo,
lo dejamos estar, ¿eh?
Estoy un poco excepcional, tengo que reconocerlo.
Porque, claro, las vendieron como tan claramente con gusto a vagina...
Nadie identificaría...
Bueno, y sé que muchos de los que están viendo esto nunca lo han probado.
Da que unos años os sabréis o nunca.
Pero...
No.
No.
Por lo menos no está mal.
No, no, no.
Porque, claro, imagínate que quieren buscar un sabor rebuscao y luego la caen.
Pero haces una venta porque 30 pavos por esto...
No, yo no he dicho el precio.
No, pero valía algo así, porque lo miré y también...
Me da igual, me da igual.
Quizá 15, pero luego tenía quizá de...
Minimo envío en 30.
Sí, pero digo que...
Imagínate que luego...
O sea, que esto lo compras una vez.
Que no lo vas a comprar más.
Bueno, ya hemos limpiado poquito esto.
No poquito, mira, eso también queda. Bueno, la vagina...
Vagina poquita.
Vamos ya con los primeros temas y el primero, más que una noticia.
Es un comentario.
Del podcast de la semana pasada tuvimos
La Especial Mundial con Maldini, pero luego
vino el mayor falsificador
de la historia Osvald Aulestia.
A mí me gustó mucho el podcast hacerlo, porque al final
es un personaje que cuenta una historia
que es realmente de película.
Pero yo tengo que ser sincero.
Tengo que ser sincero y con Nacho lo hablamos
cuando terminamos.
Yo tengo mis dudas reales
no fundadas porque no encontraron ninguna prueba
de lo que voy a decir, pero bueno...
Estoy 50-50 o 60-40 con lo que voy a decir.
A mí no me extrañaría que todo esto
sea una especie de montaje
del director del documental, que está muy chulo, por cierto.
Al final lo vi, está muy guay.
Del documental, creando una historia falsa
de la nada, porque he buscado información
de Osvald Antigua.
No he encontrado nada, fotos del padre.
Hay una que te lo tienes que creer, que es él.
No hay cosas de su juventud, no hay nada.
Busques en internet donde todo el mundo tiene alguna cosita
y más alguien que en teoría como él
que estuvo en las esferas de Hollywood
con gente top en Estados Unidos.
No he encontrado nada.
Entonces yo tengo muchas dudas
de que la historia sea real.
Incluso llego a pensar que esto puede ser
un montaje del director para hacer una ficción
parecida a la que hizo Jackie Phoenix
cuando dijo que se retiraba de la actuación,
que se cierra pero, que fue los programas de televisión.
La gente se lo creyó, que le ha pasado, se ha vuelto loco.
Y luego, ey, es un documental.
No lo sé, no lo sé.
No me atrevo a decir, no, no, estos falsos, seguro,
pero no me extrañaría.
O sea, no me extrañaría nada que esto sea
una especie de bocadillo, también,
pues eso de crear una ficción,
hacer creer a la prensa y a los medios
y a la gente de que existió y que luego digan,
bueno, ¿sabéis qué?
Fíjate lo fácil que es en esta época
de las fake news.
Quiero comentarnos una historia que todo el mundo
se la crea, pues...
Yo estoy 70-30.
A medida me voy hablando,
pero diré, es una mentira.
No, hay partes que sí que, a mí,
que realmente me las puedo creer,
porque, por ejemplo, cuando vino aquí,
Nacho era tan personaje como fue en la entrevista,
es decir, vino con el pack completo.
Las mejores mentiras son las que te meten,
introducen elementos de verdad
para que tú sepas reconocer esas cosas
que son reales y te la cuelan mucho mejor.
Pero si tú haces alusión en la trama
a cosas que todo el mundo sabe que 100% son verdad...
Como que es realmente fuera ya un artista
y le dijerán, oye, inventate todo esto.
Y que haya cosas comprobables,
entonces todo el resto de trama
tendrá mucha más credibilidad.
¿Tú lo viste, Josebas? Sí, sí, sí.
¿Qué te parecía? Me parecía que divagaba un poco,
que se le iba un poco
y molaba mucho que cada 10 minutos
te decía, no, pero esto no te lo voy a explicar.
Así, bueno, para el libro.
Sí, venga, explícamelo.
Ya acabamos contando de todo.
Bueno, era ésta y la otra de...
¿Pero es verdad esto? Ya.
¿Qué es la verdad? No, todo es un fraude.
Que también cuando le preguntaba
a veces decía de entrada que no,
luego decía que sí.
Eh...
Bueno, quizás, es su personalidad a saber...
No, por eso estoy...
Por eso estoy 80-20.
Realmente,
siendo sincero, estoy 60-40.
60 de que todo esto es un...
¿Es una performance?
O sea, lo mejor sí que está excéntrico.
Vino con su perrito y fue un cantador.
Bueno, vino él con alguien de documental,
con la persona que me contactó
para proponérmelo, porque yo no lo conocía
y no lo había escuchado en la vida.
Y todos estaban con la misma historia.
En ningún momento notamos nada raro
en plan que se han mirado, han guiñado el ojo,
o no, o sea, todo fue, pues,
bien hecho.
Claro, vino con uno de...
Vino con dos personas.
La persona que yo había hablado
para...
Que se había propuesto lo que sea.
Dijo, mira, pues hay este personaje
que ha hecho un documental en Filming,
que está muy chulo el documental, está muy bien hecho.
De hecho, que queme ahí yo.
Es un director que no es de documentales
y que es un buen director, el conocido español.
En el supuesto de que esto fuera
una farsa,
obviamente, tendrían que estar
compinchados los...
Esto es que yo creo que no tendría sentido que se guiñase en el ojo
porque está claro que todos ellos van a...
Claro, el documental dice que ya está hecho.
Claro, yo suspecharía más si no estuviera hecho.
No, pero a lo mejor el documental es la primera.
Porque luego ahí lo enchufas al final del documental
de, oye, y todo esto se lo hemos metido.
Pero hacer unos...
Un segundo diciendo...
No, pero a lo mejor no hacen un segundo,
a lo mejor hacen una reivindicación online,
a lo mejor es simplemente el día salen...
Por marketing o lo que sea.
También salía un libro, ¿no?
En principio sí, en principio sí.
Sí, porque cada vez le daba rabia decir cosas
que luego el libro no se iba a mirar nadie.
¿Y tú como jugadora profesional de...?
Lenguaje corporal.
No estaba pensando nada.
Yo me fijo mucho en esto, en las entrevistas.
Yo no soy experta, pero claro,
el POC era ayuda y...
Y además he hecho cursos de esto.
Claro.
Y sí que si lo piensas,
ya no solo lenguaje corporal, sino...
Para buscar...
Se llama como hotspots,
cuando algo no cuadra, ¿no?
Incluso el tono con la historia.
Al final las palabras
son lo menos importante.
Cuando tú escuchas a una persona
o cuando tú escuchas a nivel global
a una persona,
creo que es en plan
50%...
Verbal y emocional.
No, el lenguaje no verbal, el físico,
el 37%
el tono
y el resto es el mensaje verbal.
Entonces, al final,
cuando hay algo que no cuadre,
la actitud corporal,
¿te cuadraba o no?
No súper.
No mucho, pero no...
Si fuera un interrogatorio policial...
Sí, del FBI, que estoy en la ermidad antiterrorista.
Hostia, yo...
Para ti no te cuadraría el speech.
Es verdad que es un tío que ha estado en la cárcel varias veces.
Siempre sale, vuelve a España.
En teoría España, sí.
Es un tío simil, que puede ser que sea real.
Y puede ser que sea un cínico y que se haya pasado la vida
y que vaya de vuelta de todo.
Pero si tú a veces, es muy interesante a veces,
quitarle la voz al mensaje.
No por el caso de Oswald en concreto,
porque yo creo también que es como su actitud ante la vida.
Pero si alguien...
O la actitud que le han dicho que tenga.
Claro, por ejemplo.
Pero escucha, tú quitas la voz a alguien
y escuchas el mensaje.
Intentas ver de qué habla.
¿Tú verías si alguien te miente la cara?
¿Puedes descubrirlo?
Por todo lo que has estudiado, por todo...
Esa es lo que pasa.
Podría ver que algo no cuadra.
Igual, luego, simplemente está muy nervioso.
Puedo ver cuando algo no cuadra.
Puedo ver cuando lo que te digo.
Hay algo que no cuadra.
Incluso mucha gente lo sabe ver.
Pero no sabe ver lo que es lo que no cuadra.
Y igual, puedo ver...
Es que me estaba diciendo un mensaje
que hablaba de no sé qué,
pero estaba con un lenguaje corporal
de las verdades, miedas mentiras,
o mites cosas, no sé qué estás mintiendo.
Es complicado, pero sí que es cierto
que cuando terminé la charla...
¿Te quedaste con un...?
Cuando se fue, fue rollo.
¿Personaje raro?
Sí, pero eso no pasa nada,
porque aquí ha venido gente excéntrica
y notas que son excéntricos.
Te viene un cótoma de amor,
que está en este momento,
que te cuenta que ha estado en Tailandia
y te lo crees todo porque realmente
está toda la historia.
Es una persona que ha tenido una vida muy extraña,
un Daniel Rojo, lo mismo.
Solo tienes que mirar a Hemeroteca
para ver lo que ha hecho Cisverdos Mentira.
Pero de este señor, yo es que busqué...
¡Muchas traslizados!
Y no sale nada.
Solo sale del documental.
Hay una foto de él como antigua en un coche.
Sí, que debe ser de hace 30 años,
que se ve como incluso más sepia.
Pero es que esto no...
Claro, esto es una foto que no demuestra nada.
Porque todas las noticias que salen de él
son noticias...
a raíz del documental.
Y todo el mundo como yo
creyendo ser en el sentido de
el mayor falsificador, ha hecho documental.
Y no es raro.
Si lo piensas también,
era una persona supuestamente desconocida.
¿Cómo fue que iba a salir en medios?
No, porque tenía dos vertientes.
Una era la falsificación
y la otra que él mismo
vendía sus propias obras.
Su padre tendría que ser alguien
de renombre,
que pudieras googlear y encontrarse un montón de info.
Sí.
Y tiene una pequeña wikipedia,
el padre, que creo que es Salvador, diría.
Igual lo han hecho los del documental.
Pero es una wikipedia de tres frases.
O sea, pim, pim, pim.
Bueno, tú no tienes... Yo no tengo ni wikipedia español.
O sea, tengo en inglés.
O sea, tengo en inglés y en catalán.
Vise Cataluña siempre.
Porque dijimos que hacían wikipedia
los mismos que los horbexadores.
No, pero ya me lo contaron. Yo lo conté aquí.
Eso fue muy sencillo. Simplemente se ve
que tú, cuando tú como...
creo que se llama editor o algo así,
publicas un artículo
de alguien famoso.
Wikipedia te pide, luego,
cuando tú lo has publicado, una verificación.
Vale, más contado esto, pues enseña
Mesis Verdas Mentiras.
Has dicho que ha hecho un libro.
Pasamos el link. Noticias y cosas.
Y será que el editor que escribió
wikipedia, este es como automático.
Vale, dijo, vale, pues esto en teoría no tiene que estar.
Pues fuera. Porque por eso, ¿eh?
Fue porque el editor que escribió mi wikipedia
luego pasó de los mails
de wikipedia.
Y ahora estás pidiendo en el podcast a ver si alguien...
No es complicado, porque es que...
No, esto me enteré porque me escribió alguien de wikipedia.
No me acuerdo porque tenía nombres
como bibliotecario o algo así. Me escribió.
Sí, sí, médico, soy tal.
Y he podido mirar el registro
de lo que iba pasando. Y fue esto.
Y luego, cuando se escribió el artículo,
pidieron información, no recibieron información,
se volvió a pedir, creo que tiene 45 días o algo así.
Y se quedó...
Se quedó tal. Y te lo borraron.
Y luego, para que te reactiven eso,
tiene que ser alguien como de rango alto
que expresamente te reabra
el caso terabra del artículo.
Pero bueno...
Algún día pasará.
Porque si Osval tiene...
90 10 estoy ahora mismo.
No, pero realmente
es el primer caso que yo termino
y digo, ostia...
Y luego puede ser que sea real
y a lo mejor estamos diciendo esto
y todo lo que ha contado.
No todo porque el mismo ya juega mucho
a la ambigüedad, de todo es mentira.
Pero que puede ser que sea un falsificador.
Y que luego a veces también
afanarte mucho, poner mucho a inco
en querer ser
dar un toque de humor,
ser un poco cínico,
imagínate que no eres el de forma natural,
pero te hace como que estás haciendo
un poco auténtico.
Oye, pero sería guapísimo si lo han hecho así, ¿eh?
Bueno, ya falsificador
de su vida.
Te sabría mal haberle jodido el...
Ah, lo de que estoy diciendo ahora, no.
¿Es el juego o qué?
Total, te la juegas.
Un documental de estos falsos,
si es que al final lo han hecho,
tú estás jugando un poquito a esto.
Oye, que te digo, que a lo mejor
es totalmente cierto.
Es decir, de Jackie & Phoenix,
que creo que se llama Amstelgear o algo así,
que es muy bueno, y lo recomiendo que lo veáis.
Nos lo creímos todos, yo me acuerdo
verlo en... creo que era letra, hermano de esto.
Lo de rapero, tú lo creías.
No salí ahí con una barba.
Tal y como lo hicieron durante un año y pico,
que era algo que con muchos vídeos,
con entrevistas en grandes sitios,
tú lo veías y te cuadraba, porque Jackie & Phoenix
ya tenía un poco esa imagen excéntrica,
y dices, bueno, se hará ido la puta chola y...
Eso sí, eso sí.
Lo hicieron muy, muy bien, sobre todo porque consiguieron
ir a sitios muy top,
que es como si aquí te vas a buena fuente,
a los... de toda la vida.
Los súper clásicos, o al hormiguero.
No nombrés la resistencia, ¿no?
No la resistencia.
No, para mí no, es eso, la resistencia.
Ni de puta coña, vamos.
Y la gente no contra... o sea,
la gente no contra esta noticia.
Cuando dices ha salido en todas partes, a raíz del documental.
Me recuerda un poco al caso aquel de...
bueno, bastante más trágico
que los padres
que tenían una niña y la usaban
como cebo para...
Ah, los estafadores.
Claro, y luego fue el... no, pero después de ese caso,
eso fue como la puerta que abrió el, digamos,
la tapa de mierda de los periodistas.
¿Cómo se llamaba?
Fue eran unos padres que iban diciendo
que su hija estaba súper enferma.
Y que recaudaron una pasta de locos y gente famosa.
Y Panosanz. Claro, también.
Gente que decía que estaba él.
Sí, pero quiero decir que al final...
se sirvió para decir, ostia puta,
los periodistas que publican sin
tener ni una fuente fiable
que publican porque la historia
es morbosa. Igual aquí también pasa.
Sí, yo creo que se han hecho esto.
La moraleja final va a ser esta.
Qué fácil escolar una historia inventada,
aunque sea súper inverosímil
en la época ésta de...
Pero repito,
60-40, me quedo como 60-40.
Ya, pero que tú aquí estás a ver...
Y para explicar, pero un periodista
que se ha hecho una...
debería haber investigado si esto...
Claro, aunque no fuera en internet
investigar, ir a archivos
de Estados Unidos, que en teoría
él pasó bastantes años en Miami, en Palm Beach.
Que eso cuadra, porque
es que lo del
puente lo sé porque cuando hice
el vídeo de
no Harry Winston, no coño, de Jeffrey Epstein
se creó que él vivía ahí.
Bueno, una de las casas que tenía y la más heavy
había como un puente en el que tú ibas
estos son la zona más rica de Miami.
¿Qué es la cuándo explicaba su etapa de vida de...
Es la casa donde más
violaciones subieron de Jeffrey Epstein.
Fue la casa de Palm Beach.
Y cuando él explicaba eso, digo, usted sí que hay un puente,
pero es que esto es tan fácil como mirar.
O estar ahí. O estar ahí. No lo sé.
Pero bueno, creo que es un debate interesante, Nacho.
Si tú tienes que decir, ¿es verdad o es mentira?
No, no, y ahora tienes que hacer como él.
Todo es un fraude.
Bueno, más cositas, va.
Ayer empezó el Mundial de Furbo.
Bueno, ayer... Ayer grabándolo hoy.
Es decir, ante ayer, cuando lo estáis viendo en Estreno.
Empezó el Mundial de Fútbol.
Lo primero, Leo, rápidamente.
Te pido que me hagas top 5
de los equipos que crees que van a ganar
y que me hagas un pequeño análisis
uno por uno de los jugadores de estos 5 equipos.
Empezando, por ejemplo,
por una de las grandes favoritas
Ecuador.
Que ayer ganó, por ejemplo.
No ríe alguien.
Que ganará a catar.
Que ganará a catar no es fácil, ¿eh?
Se van a cantar en Ecuador.
Esto, Brasil.
¿Vale? ¿Quién es la estrella de Brasil?
De esta generación.
Sí, de esta. Si no me digas pelé.
¿Quién es el que me vas a decir, seguro?
O Ronaldinho.
Hostia, un puto brass.
Si, hombre, uno que sabes quién es.
Va, estuvo en el Barça.
Se tiraba mucho.
Posiblemente, posiblemente.
¿Mayorcito o jovenzuelo?
30 justo, ¿no?
A ver, un poco más de pista.
Un poco más de pistas.
Yo soy del Barça, pero me cae mal.
¿Es guapo?
A mí me parece feo, pero te parece guapo.
Sí, sí, es guapo.
Está muy delgado.
No me encantará.
No me encantará, es muy delgado.
¿No?
Es...
Es un fiestero.
¿Qué has dicho?
Es un fiestero, es famosísimo.
Ah, no, pues por tu vez.
¿Qué? No, no, no.
El nombre tiene junio.
Y en el nombre tiene junio.
Ah, Neymar.
Hostia, está fatal.
No, y juega poker.
Es verdad.
Y piquet también.
También ha estado mucho en el poker.
Sí, todo menos entrenar.
Eso es lo que hacen estos.
Pues Neymar esta año está increíble.
Sí, de forma.
No me parece guapo.
No. ¿No te gusta Neymar Junior?
No me parece feo, pero no.
¿Y cuál es la estrella de Argentina?
Me sí, me sí.
¿Y la segunda estrella?
Pero consideráis aún Messi la estrella de Argentina.
Esta año está increíble.
Hay más.
Ya estás hater.
Esta año está muy bien Messi.
Sí, Maldini dijo que era algo espectacular.
Sí, lleva no sé cuántos goles y asistencias.
Bueno, y Xavi lo ha dicho también hoy.
Sí.
En los últimos seis meses de Messi
que ha recuperado el nivel espectacular.
Estaba pensando que bien me dan tiempo
para pensar y lo he pensado peor.
Porque me va a dar mucho tiempo.
Es súper fácil. ¿Quién es la estrella de Portugal?
Joder, sí, Cristiano.
No, ya no.
No, sí, sí.
Bueno, en el Atlético no es que esté muy bien, pero...
No juega, no juega.
No creo que el Cholo no es muy Joe Felix.
No, no, no.
¿A qué quieres decir otra?
Escúchame, ¿quién va a ganar el Mundial?
Dí un país y terminamos con esta tortuga.
Muy bien.
Y sin Benzema, seguro que sale sin Benzema.
¿Puedo decir yo una quega?
Dí la final y ¿quién va a ganar de la final?
La final, creo que no pueden...
No depende, porque si quedan segundo y primero.
No, pero creo que irían por el mismo.
Me gustaría un Bélgica Uruguay.
La final que nadie...
Pues sí, los dos tienen equipazos.
Y para mí, las dos están por encima de España, de nivel.
Bueno.
Sí, claro.
Tú era México, ¿no? Vale, venga, ya vamos.
Me voy a hablar mucho porque la gente
está inocente, que siendo claramente
que estaba de cachondeo, porque estaba a pacer la gracia
y va diciendo México, se lo creen que es como que...
No, pero ¿cómo dijiste México?
No me espero que tiene equipo, pero vamos a ver.
Es un impostor como Oswal.
Exacto.
Pero ¿cómo podéis creer que ya está diciéndolo en serie?
Yo creo que va a ganar...
A ver, hombre... La final, la final.
La tierra también está muy bien.
También te digo que irán dímitres jugadores.
¿Al Saraui?
Fekir no es de ahí, no.
Fekir es Egipto, ¿no? No lo sé.
¿De dónde es Fekir? Me tiré a un triple.
Ah, he tenido nación de la francesa.
¿Y estás jugando ahora?
No, no, no, no.
¿De dónde es CibraMobil?
De Suecia.
No está.
¿Este es Suecia? Sí, sí.
Y el mejor delantero del mundo hoy en día,
que es Jalan, no está.
Es uno de los grandes.
¿No era huevo, no?
Bueno, y Italia, la sección de Italia, que era
mitica, clásica...
Creo que no fue la campeona de la última Eurocopa.
Fue una locura, fue una locura.
Bueno, ¿de esos dos Uruguay y Bélgica?
¿Quién crees que gané?
Bélgica por Robert Martínez,
que vi un documental suyo y...
Era el documental de Oslo.
No, no, no. Es muy interesante.
Es curioso que un tío de aquí haya ido ahí
y lo he hecho también.
Se ve que había jugado muchos años ahí en el Wigan
antes de ser entrenador.
Se lo merece. ¿Tú votas por Bélgica, eh?
Sí. Yo votaré...
A ver, qué pasa. Tiene un muy buen equipo.
¿Español no tiene chance?
No, en el fútbol nunca se sabe.
No tiene grandes nombres, ese es el problema.
No tiene un mega delantero.
No tiene un mega portero.
Martínez lo dijo.
Una gran competición se gana con un superportero
y un superdelantero.
España no tiene ni uno ni el otro.
No, no, y fue muy duro pero bien.
Aunque morata Pichichi del Mundial con 14 goles.
Recordadlo esto.
Y al primero no va a jugar.
Así que está como medio...
Creo que va a tener suerte de España
porque jugarán su fátil, que ese es el carácter.
Ojalá. Yo soy de los que tiene muchas ganas
porque yo esas con quien voy.
Hombre con Francia y...
En lo pe.
Dilo, dilo, dilo. Ufff.
Dilo bien, dilo bien. U.M.
No está, ¿eh?
Creo que no.
Un tití está en Italia, en el leche, ¿no?
En el leche.
Él es francés.
No lo he dicho porque lo debía sentir
porque no sabía racionalmente.
¿Se fue uno de tus highlights?
El momento de un tití humo, ¿no?
O sea, fue una cosa...
No lo he dicho gente a veces, ¿eh?
No, pero de coña.
Sí, pero de buenas.
No de superbuenas.
Es evidente, ¿no?
En el Face Reveal.
Sí, es especial.
Siguiendo con lo de Qatar, más que analizar
un poco el tema de los equipos y tal...
Qatar.
Yo te pregunto, Josebas, ¿qué te parece
que el Mundial se haga en un país como Qatar?
Había mucha polémica.
Había que empezar las palabras de Infantino
que fue bastante
controversial
con afirmaciones, ¿no?, de que somos unos hipócritas,
de que Europa tendría que pedir
perdón por los últimos 3.000 años
por todo lo que ha hecho.
Para empezar, hace 3.000 años, Europa como tal...
Bueno, no existía venimperios
y, bueno, entiendo lo que quiere decir, es una exageración.
Pero el mal de Europa
empieza, sobre todo,
cuando se va a América y se descubre
y todo eso, el famoso Hernán Cortés
lo que sí que le aliamos mucho es la colonización
que hay, sí que aloica...
¿Y a lo que hemos robado España? Bueno, claro.
España y todos los países. Y lo de la colonización
es un escándalo, ¿no?, lo que hizo Europa.
Pero, bueno, entiendo más o menos el concepto.
¿Qué te parece que se haga en Qatar? ¿Crees que es bueno
para países de la Península Árabica
que estén más retrasados
según qué derechos? ¿Esto les ayuda
o crees que es un puto escándalo que se haga ahí?
Josebas, mójate. A ver, yo creo que no es mojarnos.
Yo creo que todo el mundo opina lo mismo, ¿no?
O sea,
que ha ido a un mundial por pasta
que todo el mundo sabe
que son países
que el tema de derechos
pues están... Humanos.
Derechos humanos están muy...
Bueno, de hecho,
ni existen, en algunos casos, como
en el eje... Bueno, los homosexuales
y todo eso.
Y a mí me parece que, bueno,
lo hipógeto quizás es FIFA
que va vendiendo la moto
y lo que haces es bajarse
los galones por dinero.
Que luego
tienes que vetar en plan
de, imagínate, una selección que dijera
no, nosotros no vamos a ir
a disputar este mundial a este país.
Yo creo que hubiera sido interesante
cuando salió Qatar,
que supongo que será como los de las Limpiadas, que sale
cada... Hace cuatro años o seis o lo que sea.
Hace años os había ido. Sí, pues ahí...
Imagínate que diez selecciones dicen, si se hace
ahí, no vamos. Ahí se monta
un lío bestial y ahí se puede
cambiar. Si fueran selecciones gordas. Claro,
si, son selecciones, digamos así, de bajo nivel.
Claro. Pero ahora también
a la que estamos ya en el mundial, también
yo creo que hay gente que seguro
que dirá, no, yo no voy a ver el mundial. Bueno, a ver.
Yo creo
que también ya está bien la publicidad
que le hacemos a este país
y cómo queda bastante retratado
pues como, por ejemplo, hoy
que han prohibido que no vayan
ni con la bandana del arco iris
que iban a salir siete
selecciones. Eso ha sido la FIFA, ¿eh?
Sí, sí, por eso. La previó de la FIFA.
Ah, pero ¿qué? ¿Por qué la FIFA? Porque
Infantino ha recibido una llamada
de esto no lo quiero.
A sus órdenes, mi general.
O sea, es en ese plan.
Pero quiero decir, ahora pues
disfrutemos del mundial
todo lo que se puede hacer
en esos países para que vean
que están un poco atrasados en derechos, pues
genial. También salió, creo, uno de
FIFA diciendo, en una rueda de la prensa
diciendo, yo soy gay.
Pues estoy seguro que el que sea
súper tradicional de ese país
le va a chirriar, le va a quemar eso, le va a
hacer rabia en plan de
vienen aquí y
tenemos que soportar esto, pues bueno.
Pero me parece cojonudo que, de hecho, me parece que se hace más
que cualquier otra...
Pero también no solo es el tema gay, sino también
que se ve que han fallecido
obreros durante la construcción
de todas las estructuras. No poco, miles se ve.
Bueno, de hecho, cuando hice el podcast
con VisualPolitik, él me contó que en estos países
de la prensa arabica, que son varios, ¿no?
Está Arabia Saudí, está
Qatar, está
Dubai, Pequeño Estado,
Miratos Árabes, bueno, todo esta
zona, ¿no? Luego está Zonas Más Pobres, como
Yemen Oman, que ahí sí que no hay, quizás
tanto nivel, pero en estos súper ricos
hay un concepto muy parecido al esclavitud.
Son gente que
durante X años
sirve en un contrato
totalmente leonino
a alguien
y de alguna forma, durante esos años
son es... lo que conocemos casi
por esclavitud. ¿Y va por clases social?
O a un G
que no serán. Sí, que eran de India
y a Pakistan. La mayoría son extranjeros
de esas colindantes. Y me refiero,
no se puede salir de ahí,
tú serés hijo... No, no,
me refiero de generación en generación
que debes ser por como lo contáis
de esa forma. No, no, solo esa persona.
Y son de unos años. Esclavitud moderna
sería. Sí. Por contrato, tú trabajas, pero...
5 años que... vamos, hago lo que tú quieras.
5 años. Al sexto yo ya me voy
o renuevo. Pero y sobre todo la vez
son gente más pobre de esos países.
¿A ti qué te parece, aunque tú no te gusta el fútbol
y seguramente no vas a ir al mundial? No, pero bueno...
Pero tú, vamos a pensar, evento mega deportivo
Sí. El más
importante del mundo, porque
estoy con Madini, esto es más importante
incluso que unas olimpiadas. Yo opino
un diferente. Porque tiene más impacto. Las olimpiadas
hay muchos deportes que no hablan a nadie de ellos. Aquí
todo el mundo va a hablar de esto y de hecho
ahí se ve, hago un podcast especial mundial
2 millones en nada. Seguro que hago una especial
olimpiadas
y la... Yo creo que
igual te sorprendes. Yo creo que no.
Igual porque las olimpiadas me gustan
y el fútbol no. No, a mí me gustan muchas olimpiadas
y hay muchos deportes muy chulos, que incluso
que nunca veo, pero esas olimpiadas
están a gran edad. Escrima.
Escrima, no voy a decir
que sí, pero no. Sí, te gusta verlo.
O sea, pero muchos
muchos deportes de estos que no ve
taekwondo, memora
atletismo, por ejemplo
yo que sé que no veo las competiciones. De hecho, son los
reyes de las olimpiadas, ¿no?
Los de 100, carreras de cross
creo que también de bici. Pero bueno, que el
mundial
ya puede ir a gusto. Bueno, el fútbol. Es un evento.
Es un superbol. No, más.
Más a mundial que... Más a Estados Unidos. Y es cada
año. Esto es mundial.
¿Qué te parece que se haga en un país como Qatar?
¿Lo ves con un lado positivo
para ti? No, me parece poco cínico.
Pero sí, pero como
muchas otras cosas. Al final
no, es una contradicción
como muchas otras. Lo que pasa es que esto es a nivel
masivo. Y todo el mundo está aprovechando
para...
para...
O sea, he visto muchas quejas, pero
por ejemplo, de hecho lo que he visto, que es un poco
o fútbol, fue la entrevista
que le hicieron a Maluma.
Sí, un gran pensador de nuestro...
No, pero que me pareció que tenía
un periodista que desde luego no era
Catari. Sí.
Sí. Entonces le hacen una entrevista
y un periodista que
no era Catari. O sea, un periodista
por... Sí, europeo.
Y le dice, le hace una pregunta
bastante capsa en plan, a ti
que...
¿Qué te parece estar aquí
en un país que vulnera los derechos humanos,
estar aquí cantando, trabajando para este
país como en plan
enriqueciéndote de estar...
una pregunta capciosa 100%, ¿no?
Y el tío le dice, ¿te tengo que contestar?
Y el tío, bueno, claro, nos sembra, mojate
y entonces al final coge y se levanta.
¿Y qué te parece esto? ¿Qué te parece esta respuesta?
Y yo anuncié que Maluma está cobrando
por hacer su trabajo en Catar
y el tontoculo del periodista está
cobrando por hacer su trabajo en Catar.
O sea...
O sea, ¿estás en contra del periodista?
O no, el periodista igual le ha
tocado hacerlo, pero no lo veo diferencia
entre el periodista y el periodista.
No se lo decía una cosa, un periodista
va a donde sea
va China, va Cuba...
Pero el periodista de la fiesta.
No sabes tú qué periodista era.
Es un periodista que puede ser del mundo,
puede ser del Daily Telegraph, puede ser del BBC.
Un periodista tiene que ir
en el peor sitio del mundo para enseñar la realidad.
Eso es lo que se trata del periodismo.
El periodismo cuando va a una guerra,
cuando un periodista de Afganistán
no está a favor de los talibanes.
Bueno, estoy de acuerdo que haría falta mucho contexto,
que le rechino
que le pusiera esa tesitura, o al menos
que no estuviera también juzgando
a los clubs de fútbol, o sea...
Pero no sabes si luego es el primer periodista
va a ir a quien se le va a decir la misma pregunta.
A mí me parece bien que se le pregunte eso.
A mí no, tío.
Y me parece, y yo si fuera un artista como Maluma,
millonario, con la vida no solucionada,
next level,
que si no es esto le van a venir
7000 ofertas más, no es la oportunidad
de subir, yo no.
Sí, una cosa es que me dices,
Jordi, esto es la oportunidad de tu vida, te cambia la vida.
Pues a lo mejor me como mi integridad
y lo vamos con los honores.
Hay una pregunta de esto, de dinerico,
de comprarnos.
Pero luego hablaremos más de este tema
del dinero. Pero en este caso,
si yo fuera Maluma, sinceramente, no iría,
tampoco entendía Morgan Freeman.
Ya, no, es que también hay lío,
que a Maluma se le ha criticado mucho
y a Morgan Freeman, no.
Han hecho lo mismo, han ido ahí por la pasta
pero fue bastante
vergonzoso en el partido inaugural,
Catar Ecuador, cuando en la segunda
parte, el estadio se quedó casi
vacío. Y es la primera
vez en un partido inaugural de un mundial,
que es uno de los partidos importantes de todos,
ver el estadio casi
vacío en los últimos largos minutos
y es como, te das cuenta de que ahí
no hay una cultura futbolística, hay la cultura
de dinero. Bueno, y tal, no puede ser
que fuera lego de decir hostia,
nos está ganando Ecuador,
que nos pensamos que, como Catar,
los íbamos a ganar. De hecho, es el primer
equipo de la historia
de los mundiales, que no, que
había habido algún empate, que ha perdido
siendo el equipo
hostia. El primero.
Habrá una razón de enfado, pero
si tú eres un tío que estás en el mundial,
que estás contento de que por fin un mundial
viene a la península arabiga, tú estás de celebración,
oye, que quieres Catar, que no eres
Italia, bueno, Italia no está, pero que ejemplo,
Francia. Les viste muy rarosos.
No, no, no, tampoco, no, es que
no dijeron nada, se fueron.
Tampoco no hay un tumulto.
¡De puta! No, no, se fueron.
Pero eso te indica de que Catar seguramente
no era el sitio para hacer un mundial.
A ti te parece que la pregunta Maluma está bien.
A ver, yo vi la entrevista
y lo que me hechirrió un poco
es que cuando Maluma
le contesta ahí educadamente, sin
contestar nada, pues
vale, pasa otra pregunta.
Y no, él insistió
al periodista y es ahí cuando se elevó.
Pero a mí me parece bien lo del periodista
porque al periodista al final, yo creo que lo que
tienen que hacer es preguntar lo que la
gente se pregunta o la que la gente
chilea. Sí que es verdad que el periodista decía
es lo que la gente
quiere saber, o sea, de hecho
es lo que la gente quiere saber, no, lo estoy
la poniendo en mi palabra. Chanel no ha ido, por ejemplo, la de España
no ha ido y estaba invitada.
Sí, y dos super tops, ahora no me acuerdo
que salió que estaban
y que... Pero me parece, por ejemplo, que hace
esto desde luego es mejor hacer un acto
de protesta, no acudiendo
o, o sea, rechazando una oferta
que pues lo ha de siempre, ¿no?
que llorando en Twitter.
Yo estoy con esto del Mundial Encantario, estoy 50-50
porque por una parte
creo que es positivo que
en países así que evidentemente en derechos humanos
están muy atrasados porque es que
ahí no es que... no es que
Sergei esté mal visto
que digas tú. No, es que...
No se puede empezar en la calle, no es eso.
Es que es un problema legal.
Bueno, de hecho, aquí hablamos de un caso que fue tremendo
de una periodista mexicana
que fue violada en su hotel
y como había tenido... y lo fue a anunciar
y como había tenido sexo extramatrimonial
fue condenada a no sé cuántos latigazos
y a una condena de la hostia
y cogió y se piró.
Sí, sí. Ese es el país del Mundial
que luego tendrá cosas buenas
y que seguramente si tú eres un tío rico
europeo y te vas a ir a catar
vives como un rey. Tío. Me lo creo.
100%. Y no todo será malo
y seguramente mucha gente, incluso
pequeños g's y tal, no es que sean
malas personas, están educados así
desde pequeño. Pero que me da igual que haya cosas
buenas. Es como decir por otro ejemplo
no, me zurran, pero luego es encantador
y a veces da igual, te zurra.
Pero todo es blanco negro. No, pero hay cosas
tan bestias, o sea
que las cosas malas no... no se compensan.
Bueno, es evidente que no es el sitio para hacer un Mundial
y mira, ni que no fuera por los derechos humanos
ya por la cultura futbolística. Hay muchos países
donde sería una fiesta este Mundial.
Latin America. Las libertades
las libertades no te puedes tomar
una cerveza. No. De hecho, hay una
imagen muy chula de millones de latas
de cerveza, de no se que marca bad boys
en una de estas gordas, que se han quedado
fuera porque al final la FIFA
los quería meter y han
claudicado ante catar y se han quedado fuera.
Bad wiser era uno de los patrocinadores.
Es una de estas gordas, de estas grandes
mundiales. Y se han quedado millones
de latas fuera en un almacén
y había bromas en Twitter rollo
pues a ver, el que gane se las lleva, ¿no?
El ganador. Ya las envíe.
Como se bebe en Catar.
¿Cómo se bebe en Catar?
Los turistas y los extranjeros
tienen chollo, porque bueno,
nosotros tenemos un amigo en Dubai
y te dice que, ah, está prohibido
no, pero tú vas al hotel o a restaurantes
pero bueno, claro, como todo.
Claro. Pagas la clandestinidad
o pagas el extra de...
No sé si tenían hasta como un carnet o algo.
Quiero que las cervezas eran para que se pudieran beber
en los estadios y al final no
se ha aceptado. El tema es
que aceptaron los de Catar.
Sí, sí, lo que queráis. Y luego tres días
antes dicen, ¿sabes qué?
Aquí mandamos nosotros y no.
Que bueno, con las cervezas es
anecdótico. Bueno, como todo, yo creo.
No, lo que es anecdótico es que
si tú tienes novio
o sea, el sexo sexual o
bisexual, lo que sea, que ahí puedes tener problemas
gordos. Sí, sí. Bueno,
también lo de extramatrimonial.
Bueno, y las mujeres.
Por favor, las mujeres.
Por mucho que te vendan la moto, la Catarí
es una... es un ser de segunda
en ese país.
¿Pueden conducir ya? Yo creo que...
Sí, pasamos esta noticia, tipo, hace un año.
Pero claro, pero cada país es diferente.
No sé si era Arabia Saudí, si era Dubai, si era Catar.
Al final... Cada país tiene su...
tiene su propia ley
o su propia interpretación de sárea.
O sea, tú ves bien en el plan de
cómo podemos evolucionar un poco.
Yo estoy en 50-50, hay partes que...
creo que a veces toca hacer un esfuerzo
para ayudar a estos sitios
a que se den cuenta de que en ciertos aspectos
no puede ser, que en 2022 estemos así.
Y que si los aislamos completamente
y les cerramos las puertas y rayao
como sois así sois una mierda, eso provoca rechazo
y puede haber problemas, pero por otro
lado, dudo mucho de que esto sirva de algo.
Una vez se termine esto, van a seguir
como van a seguir, tienen mucha
pasta, y ¿qué está haciendo Catar?
¿Qué está haciendo los países de la Pensorábica?
¿Están comprando el mundo?
Además, el petróleo se terminará.
Están invirtiendo en muchos sitios,
están metiendo en el mundo de los videojuegos,
en el mundo del cine. ¿Por qué?
Porque tienen una pasta que tienen que empezar
a moverla, no tan solo en el petróleo, sino
en otras historias. Y lo que están haciendo
básicamente es intentar comprarlo todo
como han comprado un mundial de fútbol.
Es evidente que aquí ha habido chan-chuyos
porque Catar no entra en ninguna quiniela
para hacer un mundial. Tienes Uruguay,
los países de Asia más gordos. Tío un mundial en China.
Un mundial en Japón.
¿Crees que se pasa al contrario,
que hacer el mundo de la I puede servir
para blanquear la imagen de estos países
en vez de como para que
en plan de que se enteren que el mundo no aprueba,
yo creo que al revés, a veces incluso se puede
blanquear. No blanquear, porque fíjate
que estamos hablando de esto y mucha gente está hablando de esto.
No está viendo la concepción de que buenos
son los cataríes.
No es un tema de ser buenos o malos,
porque es un tema de educación.
Y estar atrasado a años.
Porque nosotros también, si hubiéramos nacido
en la época de Franco, seguro que en plan
de los gays pensaríamos lo que nos han
explicado nuestros abuelos.
Claro. Y es un poco
la cultura de la sociedad.
Efectivamente. Sí, es un
tema complejo. A partir de aquí
dicho esto, yo voy a disfrutar en material.
Porque son dos cosas aparte. Una cosa es
el país que lo organiza y el otro
es el evento deportivo. Voy a
a disfrutarlo un montón, voy a ver
muchos partidos y es un evento
que va a ser bonito.
Que yo lo hubiera hecho en otro sitio, hombre, pues
de ahí hubiera habido más ambiente.
Imagínate en un Brasil, un Maracanayeno,
claro, la final que va a ser
en el estadio Jalalawi. Pues no va a ser lo mismo
porque no tiene la historia, no tiene...
No hay el ambiente. Fíjate, esto se va
a la mitad. ¿Por qué? Porque van 0-2. Tío, creen
la remontada. Anda que no hay 0-2 que se han
remontado. Es que es un canteo.
Fui increíble. Te veías el estadio, decías
partido inaugural.
Porque además son gente, y eso es cierto,
que están tan acostumbrados, se nota en el PSG
por ejemplo, a tener tanto dinero
y a comprarlo todo tanto,
que o se hacen las cosas
como ellos quieren, o son como niños pequeños.
Total. Ahora me enfado. Ah, pues me pido.
Ah, pues sabes qué, pues esto...
Pero respeto al espectáculo
que están dando en la... Ya, esfuerzo
de las cosas cuesta. Eso, eso. Porque muchos de
estos han nacido ya en
una estructura de mega
millonarios, no de millonarios, de mega
millonarios, que al final
sí, yo cuando tenía 13 años tenía
cuatro lambos, bueno y qué.
No, es así.
Curioso este tema.
Lo último relacionado con el tema
de Cataria, ahora vamos a España, es que Luis Enrique
se ha hecho streamer. ¿Qué dices?
Que ha sido un poco una noticia extraña, porque...
Tiene Twitch. Sí, sí, y ha sido
un puto bombazo de
peña. Creo que tuvo
topes de 150, puede ser. Sí,
100, casi 60.000, creo. Que es una locura
en un primer stream. Y 100.000
como la media, ¿no? Sí, sí, sí.
Bueno, debe ser el número uno de ese día, ¿no?
Sí, sí, se veía Auronplay
a la misma hora y quizá Auronplay
bajo a 60.000, 50.000
que normalmente está 80. Que ya es una locura, ya es una locura.
Sí, pero que normalmente está 80. Pero que Luis Enrique
fue de locos. Pero desde allí?
Sí, sí, desde allí. Y la idea, por lo que yo entendí
es que sólo va a ser durante el mundial.
Es como una especie... Por suerte. Y...
A ver, ya está el jeite. Va mal. Muy bien, ¿por qué?
¿Por qué? ¿Qué te molesta? A ver, luego
me ha informado... Yo soy muy Luis
Luis Enriqueista, ¿eh? Aquí...
Aquí Luis Enriqueito Padríque.
Hostia, lo de Padríque es increíble, tío.
Padríque es increíble, tío.
A mí, bueno... Y la Luis Enriqueta, ¿no?
Que también lo dijo o algo así.
Si he opinado de que piqué aquí en este podcast
se debería centrar en entrenar
y al 100% mentalmente
24 horas, pues lo mismo pienso
de un seleccionador, me parece.
Yo soy de los que no me gusta
que en medio de un mundial
él esté perdiendo el tiempo
o... pues, yo que sé
contestando al chat o todo esto.
También entiendo la gente que opina
hostia, pero no va a estar 24 horas
haciendo esto o déjale
desconectar mentalmente, quizá le usa esto.
O sea, se sabe que agenda va a tener
es decir, ha marcado como unos días...
Eso es lo que quería decir. Me ha informado
y ha dicho que el dinero
va a ir a alguna organización benéfica.
No te he preguntado esto, ¿eh? No, no.
O sea, ¿qué días sabe? Y luego,
me ha dicho que el prepartido
el día antes y el día después
y entiendo que el día de partido
no va a hacer stream
y que solo va a ser durante el mundial
que no se va a hacer streamer.
Por lo menos esto es lo que ha comentado.
No te parece bien. A ver,
si lo hace el post partido
y han perdido, normal que no lo haga
porque le cae una ahí
en el chat tremenda.
A mí, yo no soy fan, porque ya os digo
si yo soy de la vieja
escuela de, o sea, ojalá esté 24
horas ahí pendiente.
Me parece una distracción.
Me parece también de imagen poco serio.
Yo sé que Luis Enrique seguramente, a mí me encanta
como entrenador, creo que es de los mejores del mundo
y seguramente será
de los más profesionales.
Sí, porque tiene fama precisamente de eso.
Decurárselo a Saco y mil horas de esto,
pero de imagen a mí
no me parece profesional. ¿Tú lo has visto, Leo?
No, pero me extraña, a mí me parece bien,
pero me extraña
Luis Enrique, siendo como es que no tengo
ni puta idea, pero como yo
proyecto que es,
que no se haya visto venir, que se hace el stream
le va a llover un montón.
Ah, no, pero yo creo que esto le encanta.
O sea, Luis Enrique siempre
piensa, voy a hacer esto.
¿Qué reacción tendrá?
España dividida, 50% le va a encantar,
50% lo va a odiar, lo hago.
O sea, que lo ha anticipado total.
Yo pensaba que...
Morata de titular
Jordi Álvalo convoco,
no convoco a Nacho de Madrid
cuando estaba bien. Nacho bien.
Este año no, no. ¿No se ha convocado Nacho?
Ah, pues qué pena, ¿eh?
No, perdona, fue el que dijo que no hay.
Sí, el portero de Bilbao.
O sea, todo lo que hace
no es lo que piensa la mayoría
de España. Yo creo que le pone.
De decir, ah, ¿sabes qué? Venga.
Yo no creo que lo haga para ir con
la elección contraria, que Luis Enrique
siempre ha tenido unas confecciones muy claras.
Pero la elección quiere hacer grupo.
Y quiere su gente. Jordi Álvalo convoca ahora.
Hando que no estuvo años que no lo convocaba
y unas críticas tremendas se odian
que tiene manía personal.
Cuando dejaron de criticarlo, dijo ahora que venga.
Ahora que venga.
O sea, por el tema primero de esto,
de ir a contraria, no. Yo creo que es un tío
de confecciones muy fuertes.
Y que si ve aquí, aquí, no lo vas a cambiar.
¿Y por qué hacer stream? ¿Por qué la petece?
Ahora viene el segundo tema. A mí no me parece mal
que lo haga siempre y cuando no esté 5 horas.
Y tú lo sabes, que hacer un stream
te puede incluso
mentalmente como relajar, porque
si haces un stream
llorando, un stream muy duro,
pero si haces un stream de broma,
para descensar un poquito
y al final el fútbol, no nos olvidemos.
El fútbol es un entretenimiento.
Son 22 tíos con una pelotita
y tienen que meterla en porterías.
Esto es el fútbol, señores.
Tampoco no están dirigiendo los países.
Entonces, a mí no me parece mal
que algún día haga un stream.
Si fuera cada día, a lo mejor diría me, tranqui.
Aún no eres streamer.
Si eres streamer, créeme que estarás cada 10-6 horas.
Pero aún no lo eres.
A mí no me desagrado nada.
De hecho, yo es un sueño, Luis Enrique.
Te voy a mandar un mensaje que le llegue a esto, por favor.
Aquí somos fans de Luis Enrique.
Luis Enrique, cuando termine el Mundial,
por favor, venta de igual project.
Me da igual o del line.
¿Qué te diga? Oh, sí, en medio.
Sería capaz. El día antes de la final.
Venga, vas, sí.
5 horas de...
Me encantaría, de verdad.
Me supo muy mal que se fuera de Barça
porque me gustaba mucho cómo jugaba ese Barça.
Era muy completo.
Era muy completo.
Y me encantaría porque me gustaba mucho su carácter.
Porque es un tío que te dice lo que piensa.
No está ni de hostias.
Con la prensa tiene una relación de amor.
Aquí también hay otra cosa que me hechiría.
A mí me divertió.
No lo hace mal.
Amunique.
Y también le he preguntado por Ferran Torres.
Sí, sí.
Otro entrenador, porque es uno de los convocados
que juega en el Barça, Ferran Torres,
es el novio de su hija.
De Luis Enrique, sí.
A nivel ético, puede haber gente que diga...
Claro, lo entiendo. Es el conflicto de intereses.
Es complicado, porque tú qué me dices a tu hija.
No, no te enamores.
Claro, porque yo quiero convocarlo.
O si está ahí junto, no lo convocas porque la gente no hable.
Pero méritos tiene.
Es un jugador del Barça.
Hombre, pero para ir a la selección española
si no jugaban el Barça.
Ha jugado bastante estos últimos meses.
¿Tú crees que...
Y de hecho, Ferran Torres...
Yo creo. Si a mí me gusta Ferran Torres,
pero para ir a la selección me parece una escala.
¿Qué dijo Maldini que subo opinión?
No, a Ferran Torres no lo crítico.
O sea que no...
Lo que vio es que tanto la delantera
del entorno centro como portero
no tiene un gran jugador.
Bueno, pero es verdad que el tema es alzoso.
Sí, es curioso.
Es curioso.
Es un poco jodido.
Pero bueno, qué lo contestó.
Que no se escondió, que podría haber pasado de esta pregunta.
Bueno, pero...
Aquí hay el otro mini problema.
Que claro, es un entrenador,
un seleccionador que con el periodismo
o la imagen que muestra muchas veces
es muy cortante.
Es un poco antipático.
Con los periodistas...
Hay periodistas que le preguntan una pregunta
y dicen, no te la voy a contestar.
Sí, pero tiene gracia el cabrón.
Pero luego eres tan...
No quiero periodismo
que son los profesionales y en el chat
sí, yo entiendo también que haya gente
que diga,
también ser fútbolista o ser
entrenador, coño.
Con el trabajo
va a contestar las preguntas
antes del partido, después.
Es un poco del juego también
de todo esto.
Luis Enrique está totalmente
a su bola y encontra muchas veces
de este juego
del periodismo.
Resumiendo, no te acaba de convencer
que durante un mundial...
A mí no me gusta la idea.
Ni de él ni de un jugador, ni de nadie.
Tú como entrenador,
si fueras entrenador de élite,
prohibirías los móviles en los jugadores.
No creo que lo hizo guardiola.
Hay entedores que lo han hecho.
Quiero decir, la gente
ficha a jugadores que sean responsables
pero que tengas que llegar al punto.
Es un poco lo que decimos a veces del estado.
De que papá ha estado, pues papá
entrenador, no me jodas.
Se supone que son responsables. Si fallan
que asuman las consecuencias
pero tener que quitar el móvil me parece...
Bueno, no sé si les quitaba el móvil
o les anulaba la reto.
Eso todo era durante...
Porque muchos jugadores, incluso en los partidos,
o tienen el vestuario.
O entre la media parte, o a ver
con el Instagram. O a ver esta que me ha dicho.
Yo eso, quizás, yo en los partidos
quizás sí que lo quitaría
incluso porque no hay críticas,
que a lo mejor una gente que has hecho media parte,
lo has hecho fatal. Críticas, te hunden.
Y a lo mejor no se ha obernado
cuando tienes que llevarlos.
Enseñados de casa. Yo no miro
correos
cuando estoy jugando, correos electos
a mi correo cuando estoy jugando
porque sé que me puede llegar una noticia
tú, si eres un puto jugador de un equipo top
o de cualquier equipo en realidad
y eres profesional, no debes mirar Instagram
en la media parte.
Y no se falta que te lo diga el entrenador.
Pero eso es muy bonito en la teoría
pero el mundo del deporte, precisamente
el IQ medio
no creo que sea de 320.
Bueno, pues te gastas los dineros
en un psicólogo que les diga chavales.
Luis Enrique tenía que se hacía mucho cachón de esto.
Siempre tenía un psicólogo con él. ¿Te acuerdas?
¿Con él qué quieres decir con él?
Bueno, pero esto desde...
Me acuerdo
PC fútbol en los años 90
ya podías fichar
al psicólogo en el juego.
Pero para Luis Enrique era súper importante
y de hecho fue como noticia. Fueron noticias
cuando entrenaban Luis Enrique. Una es
que construía la grada
para poder ver los entrenos desde arriba
y la gente flipaba y la otra era que el psicólogo
no me acuerdo, era
fundamental
que es algo que
no era tan habitual en ese momento
y que para mí tenía que ser, vamos.
Aunque está ahí, que quizás si no quiere el jugador
que no vaya, pero que está ahí por si tiene más ansiedad
más cositas, dejamos del mundial ya, nos vamos
a las criptomonedas.
No, de malas trituras.
O sea, que no sé qué es peor catar
las criptomonedas.
Bueno, aquí pasa una cosa muy cara, un
gran exchange llamado FTX
que era de los gordos, gordos, gordos,
gordos
se quedaron en bancarrota, cayó
finance, que es otro, no, es otro,
es el más grande, creo, del mundo
a...
pensó en comprar,
en rescatarlo y al final se tiró atrás,
¿no? Dijo que, bueno, que por
tema de, estoy escuchando un ruido.
¿Qué es este ruido? Nacho, Nacho,
enfoca, enfoca, foca los a ellos.
Que parecen dos críos, tío.
Es que... Parecen dos críos en el re, creo que
están haciendo la maldad. Es que ha
caído la mitad por ahí. No me cago en la madre,
que os parió, me cago. Bueno, la mitad
de la familia, o sea, que no te me preocupes.
Vale, vale, vale, Leo, ¿y eso te gusta?
¿Te parece atractivo
eso? ¿Te gusta?
¿Te gusta combinar comida
y sexo? No.
¿En Argentina, sí? No, a mí,
sí, encima, a mí, a mí...
¿Te gusta poner nata
en las partes nobles? No.
Y digo nobles por decir, porque no son nobles. No, no, no.
No te gusta. ¿A ti sí?
No, yo no, yo no me llamo
celotínico. Me gusta ni me desagrado.
Siendo diez, amor. A ver, a mí me gusta
mucho la nata. O sea, algún día...
Bueno, eso te dispensa.
Cien, cien, cien, cien.
Joder, yo quiero
un placer
por turnos.
Pero a veces tú puedes hacer
una emparedada. Primero porque me gusta mucho.
Manti que haga cagüete. No, el lado
de coco.
¿Qué has dicho? El lado de coco. Mira, el lado de coco
en los huevecillos.
Pero no.
Después, después.
Durante, no. En el momento, no. Incluso antes o un poquito
antes para entrar en calorcito.
Después, después. Después.
Además, clarísimamente, después.
Lo tienes claro. Tú, Leo, cuando terminas de hacer
el acto, el acto del amor,
terminas rendida porque hay dos tipos de
persona, las que quedas rollo...
Y Sergio Berman y los que...
Yo, por ejemplo, creo que me activo más.
Cuando terminas como rollo...
Venga. Vamos a jugar.
Yo estoy... A hacer un de igual.
Tienes lógica.
Yo no tengo la regla esa de no antes del partido
no se folla. Aquí se viene follalísimo.
Siempre. Para venir animado.
Tú te quedas activa, como yo.
¿Y tú, Josebas, te hundes o te quedas activo?
O igual.
¿Puedes entrar hambre?
No hay nadie en la
fase de la tierra. Josebas en
dos meses va a pesar 94 kilos.
Pues no sé.
Pues tendrás que hacer mucho curro.
Es que tengo una gen... Bueno, ahora ya no la tengo tanto.
Pico para la hospital.
No genética de qué forma.
Pero es verdad que en Canarias...
Comí con un cerdón.
Hemos comido ocho veces. Stop.
Y el tío se ve el cicoto aquí. No sé qué...
El lado.
Bueno, volvemos a las criptomonedas.
A ver, algún kilo ganarás.
No, sí, sí, sí. Dos.
Dos. Ya te lo has marcado, ¿no?
Sí, bueno.
Objetivo. Bueno, luego no.
Ya hablaremos un día de eso.
El fundador
de FTX
queda arruinado.
Y esto causa, si ya estaban bajas
las criptomonedas, el bitcóin,
que estaban unos 20 o 20 poco,
pues causa que
bajen aún más y que encima
el ambiente sea muy depresivo.
Ya no es que... Creo que está por 16.
Ya no es eso. Es que el ambiente es depresivo.
El bitcóin. 16.000.
Sí. La gente tiene miedo.
Mucha gente ya está vendiendo por miedo
y que se ha bajado más.
Hay preicciones de más bajada
y eso provoca que la gente venda más.
Por lo tanto, va a bajar más.
Es como un círculo vicioso, ¿no?
Hay gente que dice que esto es el fin.
Otros que dicen que esto es un invierno.
¿Tú qué crees, Leo? Tú y yo
hemos dicho de pequeñas ocasiones.
Y estamos jodeando.
Yo estoy jodeando. No he vendido nada.
Yo he seguido romprando.
¿Y estáis comprando un poquito más?
Yo tengo una compra recurrente al mes.
Me puedo estampar.
Me puedes salir mal, pero
me puedes salir bien
y es un dinero que no me afecta.
Sí que yo si un día el bitcóin llega 100,
yo me lo vendo. Yo todo, no.
Me sacaría como el doble de lo que he invertido
y por gozármelo
y lo otro
salvo que alguien
confió
porque confió en... ¿Le luchas por tus sueños?
Soy disfrutante.
No he perdido ni un céntimo.
No lo pierdes.
No, de momento no hemos perdido.
¿Cómo nos auto engañamos?
No, yo estoy acostumbrada.
Al final en el poker la banca
sube y baja y se trata de que...
Pero...
Yo siempre he dicho que no tengo ni idea.
Tengo gente de la que me fío.
La opinión de algunas personas en este tema
vale más que la mía, entonces me fío
y si me dijeran
creo que me diría antía.
A borta.
Ya está en off,
sacaría y como no es el caso...
Lo que sigue es evidente
es así, que ha sido una burbuja
que ha petado.
Yo creo que quizás un invierno.
No, pero es que una burbuja
peta y no significa que no se recupere.
Mira la burbuja inmobiliaria, cómo estás subiendo otra vez.
Las burbujas van y vienen.
Sí, pero...
Había una burbuja en los NFTs, ahora en el metaversos.
Bueno, lo de NFTs.
Claro estaban todos los de Qatar
usando NFTs a lo loco.
Hay un NFTs...
De Justin Bieber.
De un mono que lo compró por más de
un millón de euros
o de dólares.
Y ahora vale quizás 70.000.
Con Logan Paul pasó algo similar.
También compró un FT pero rollo locura
y ahora valía pero algo ínfimo.
Los que son ricos os da igual.
Hubo muchaje, yo tenía amigos que vieron
clarísimo que era una cosa a corto plazo.
Yo en cambio como veía el hype
que me conozco, yo creía en los NFTs
en el sentido de que...
¿Tú llegaste a la cirugía que harías
unos...
Si encontrabas algo.
Un concepto que me gustara, no por ganar dinero.
Por algo que realmente fuera bonito.
A mí me gusta el blockchain.
Creo que es una tecnología fantástica.
Pero ha habido mucha burbuja.
Y también ha habido mucho experto
que...
Vamos a ver, vamos a ser sinceros.
Cuando sale la explosión del bitcoin
que fue la primera explosión
estaba hace dos años o un año y medio.
O en la pandemia.
De repente empiezan a salir youtubers
que todos son mega expertos
ni uno tiene la puta carrera de economía.
O sea, yo me fío más quizás
y más ahora de un tío que es economista
y que encima entiende del mercado
cripto, que por supuesto...
O matemático, ¿sabes? De repente un matemático
que entiende mucho más incluso que un economista.
Una cosa es entender de números
y el otro es entender de mercados.
Un matemático puede entender mucho de números
pero no puede entender de mercados.
Pero el tema de...
Un economista, desde luego, entiende de números y de mercados.
Un buen economista.
De verdad, sí, sí.
Un malo, pero un buen economista entiende.
Entonces, hubo mucho gurú.
Bueno, y especulación.
Yo creo que el problema grave era la especulación.
Y luego un mask con su pullita
subiendo a...
Bueno, claro, vuestro líder supremo
que lo defendéis en todo
por creer en Elon Musk
que, bueno, el problema es suyo.
Pero, de decir, ostia, voy a comprar
por este company. Había vendido
ya dos semanas antes de decirlo.
O sea, tú sigues
un poco creyendo. Yo creo que
se va a recuperar. Sí, yo creo que se recuperará.
Yo ya sabes que siempre he dicho que me parece que
el bitcón es diferente de
de todos los demás, animar aparte
y sí, sí.
El bitcón como el oro digital. Yo creo que va a acabar siendo algo así.
Una inversión para tenerlo
a largo plazo. Y habrá momento, yo espero
que se estabilice en una cifra
y que será como lorito.
Que se estabilice en 6.000.
Algo así. Pues podría pasar.
Pues podría pasar.
No te voy a engañar. O sea, podría...
Todo puede pasar.
O se puede estabilizar en 50.
Yo creo que debería ser 50.
Y, de hecho, ahora se ha demostrado que nadie sabe nada.
Y que el mercado
de altcoins y de bitcoins
está mucho más ligado
al mercado tradicional de lo que se pensaba.
Ahora estamos en una mala coyuntura internacional.
La guerra. La inflación.
El medio ambiente incluso.
Que no puede ser estérila todo lo que ocurre en el mundo.
Se pensaba que sí. Era como que iba aparte.
Y se ha visto que no.
Bueno, veremos qué sucede. Pero el caso es que lo de FTX
ha sido muy gordo. Porque al final estamos hablando
de un sitio en el que mucha mucha mucha gente
había puesto pasta y que ahora la empresa
veremos qué pasa con ella, si desaparece, si no.
Es lo malo también que tiene estas tecnologías.
Que tú imagínate que tienes todo en la cartera
de un FTX.
Estaba pensando justo en eso. Tienes tú la pasta.
Y FTX cierra.
Eso pasó con Luna.
Común una de estas que la gente tenía
desaparece y pierdes la pasta.
Porque la pasta la tienes en la monedita.
Bueno, puedes perder la pasta si pierdes
el puto USB.
Pero eso es tu culpa.
Digamos, ¿no? Eso es tu culpa.
Bueno, yo de hecho los bitcoins los tengo aparte.
Los tengo en un hardware más volento.
Pero a mí yo que sé terrible en estas cosas.
Ya, como no te acuerdas de un día de la contraseña
va a ser una aventura espectacular.
No, no, pues que genera un estrés.
Te lo juro, Dios, Dios, esto.
Va a ser una aventura espectacular.
Hilo más que estamos.
Podemos decirlo más. Hilo más, madre mía.
Bueno, a ver, ¿es que hay tantas cosas?
Cada día.
Primero, me ha gustado mucho Trump.
O sea, lo readmite
y Trump le preguntan y dice,
no sé por qué tengo que volver.
Pero esto es muy de gangsta.
Porque él está en truth,
creo que se llama, tiene social.
Que la creo él o gente a fin.
Y la frase de,
y no sé por qué tengo que volver,
es muy de gangsta shit, man.
Bueno, Donald Trump, por cierto, ha anunciado que se vuelve a presentar.
Ojito, ¿eh?
Que como
pase las primarias,
que el gran enemigo va a ser el...
¿Cómo se llama el latino? Que lo ha hecho muy bien
en estas elecciones.
¡Ah!
Ha sacado una ventaja de 30 puntos.
Una cosa muy loca.
¿Cómo se llama el republicano, Nacho? Que lo ha petado.
Lo está buscando, lo está buscando.
Sí, es que me acuerdo, pero no...
Es un nombre latino.
No, Nacho, ya, ya, Nacho, va, va, Nacho.
No lo cuento.
Vale, ahora lo busco.
Ahora lo busco.
¿Se se las verá contra él?
Sí, en las primarias, ¿sabes?
Rondes Antis.
Rondes Antis es el gran...
el gran enemigo de Trump
que eran amigos antes
y eran un poco de su escuela, ¿eh?
Rondes Antis ha rasado,
pero ha rasado
y yo creo que si Rondes Antis gana
a las primarias a Trump, Rondes Antis será
presidente de Estados Unidos. Si gana a Trump
estaremos otra vez en lo mismo, 50-50, es tan divisivo.
Es tan divisivo que será
como lanzar un poco la moneda al aire.
¿Tú crees que Biden tiene chance...
No, no, no.
No, no.
Le van a poner ahí...
Sí, sí, que hay elecciones, tiene que...
A ver, que al final se...
Nos reímos, que es una cosa grave
el tema de la demencia, pero...
Tiene que haber este demente.
No, pero...
Comienza a tener algunos ataques de demencia.
Sí.
Cada mes aparece una noticia de este...
Sí, sí, de no acordarse
o de una persona muerta de...
Ya, tío, pero como pueden...
Es similar, es que Trump no tiene veintidós, ¿sabes?
¡Hijo de puta de Trump!
Tiene una cabeza, como antes hablábamos fuera de Cámara
de Niñaque y Gabilondo, que tiene 80 años, el tío
va con la mente a 4.000 por hora.
Sí, sí, en bicicleta la mente.
Y Trump va con bicicleta. ¿Luego te caerá bien?
¿Pensas que es un bestio o no?
Está claro. Pero su cabeza va...
¿Y tú les ves ladrado?
¿Te imaginas un debate...
No, no, Biden.
¿Molaría un... aquí un Trump?
Sí.
No os vais de fiesta, jodas.
Seguro que que ríe.
Debate de postura...
Debates de posturas opuestas.
Bueno, tú viste...
Con el vaquero contra rayo.
Shakira Piqué.
Uf, wow, se monta la mundial.
Aunque creo que ya tiene
un acuerdo de todo.
Al mejor se nos sorprende.
Y hay el rey de Gref.
Uf, hay tralles.
Sí, hay tralles.
Bueno, el Trump primero se presenta.
Esta es la primera noticia.
¿Tiene posibilidades si acaba ganando
las primarias contra Rondes antes?
Que yo no lo tengo claro.
Si gana a Rondes antes, yo creo que sí.
Yo también creo que tiene muchos números.
En serio, ¿eh?
El Ave Phoenix...
¿Y quién presenta los demócratas?
Porque Biden, si lo hacen,
es que son de verdad retras a los mentales.
¿Qué va a ser Kamala Harris?
Yo creo que también ha perdido.
Y volvemos a estar
que habrá mucho americano
que está en el medio
tirando hacia lo antiguo
o el school que haré dirá
que me pones una mujer y una negra
para el contra blanco. Aunque no tengan a que ver
que Kamala Harris puede ser una crack,
pero ya lo van a interpretar así.
Rondes ha dicho que es...
Bueno, ya estás tendencia.
Pero ahí también en Estados Unidos.
Es muy republicano.
De hecho, muchos latinos votaban a Trump.
Han votado a...
A que el americano siempre pasa.
A esto.
Veremos qué pasa.
Yo creo que no va a ganar las primarias.
Rondes antes está muy fuerte y que va a acabar
siendo el...
el candidato
a las elecciones.
Pero bueno, Trump tiene muchos números, ¿eh?
Y a ver quién mete los lobes.
A mí me molaría.
Además, ¿qué piensa que Rondes antes ha ganado Florida,
que es un estado clave
Florida,
que la llaman la murcia de Estados Unidos.
Claro, porque tiene mejor esta cosa del voto, ¿no?
Que no va en lo mismo, vio un voto.
No, pero no lo dice por eso.
¿Por la gente? No, porque Florida
siempre hay memes, y aquí en España
también hay muchos memes de...
De igual por cómo hablan los de Florida.
Florida y en Estados Unidos.
Y porque son muy guapos.
Bueno, ahora hay mucho culto al cuerpo, en Miami.
Y en Murcia.
¡Guapísimos!
Murcia de verdad,
hay la belleza más grande de toda España.
Luego abren la boca y se acabó el tema.
Pero en la belleza física
Murcia os adoro.
La gente más guapa de España.
Acho.
¿Puede alguien perder su atractivo?
Sí, por su...
A ver, mami, ya sabéis que...
Murcia me quiere mucho, me voy a mensar.
Y todos estaban súper bien.
Mira, eso lo dijo Juan Soto y Vars, que es murciano,
que no lo parece, por la voz. Hablan normal.
No lo dijo los murcianos, sabemos mucho
reírnos de nosotros mismos.
Y eso es magnífico y maravilloso.
Lo mejor.
Bueno, luego vamos al tema Elon Musk.
Hemos hablado un poco con Trump.
Elon Musk.
La alia.
O sea, le está aliando con Twitter.
Hay cosas de Elon Musk que a mí me gusta mucho
y otras que aborrezco. Y desde luego, yo creo
que está pasando algo con Elon Musk, que es lo siguiente.
El personaje se lo está comiendo ya.
El personaje megalómano se lo está devorando.
Se está autodevorando como una especie de cronos
que devora su propio hijo, que es el mismo.
Y es...
Ya es un poco esperpéntico.
O sea, como entrar en Twitter, tú no puedes
en una empresa serie, tú no puedes entrar así.
Sí, puedes cambiar las cosas, evidentemente.
Y seguramente Twitter, lo dijo Albert,
tenía demasiados trabajadores
y demasiado...
vividor. Porque es verdad que era la típica empresa
de, bueno, aquí comemos ahora, estamos tres horas
de echarla. Bueno, como muchas, ¿no?
Las tres de Silicon Valley, ¿no? Estas modernas.
Pero, coño, no puedes echar
el primer día ya con un mail.
Hola, buenas tardes. Pues, a tomar por el culo
la mitad, pues, que creo que quedan 900 trabajadores
o 1000. Sí, sí, sí. De 7000 o 8000.
Lo que es lo culo. No, y luego, que ha echado
a gente muy clave. Se ve que ha echado a gente
que era como súper súper. Bueno, los tres top
entró fuera, creo.
Pero top no de ranking, me refiero,
sino, o sea, además de que se hite como
una eminencia de un ingeniero.
Bueno, hay una cosa
que ha pasado gracioso, que es que en Twitter
un ingeniero de estos
le contradijo en algo
y la otra persona pregunta, oye, mira
tal, y dijo, ya está despedido.
Sí, sí, sí.
Y borró
luego ese tweet.
Y luego el pavo
dijo, pues, efectivamente, ya no me dejan
entrar en el portátil de empresa, lo que sea,
será la confirmación.
Claro, aquí
tenemos un poco un lío,
porque por una parte
tienes a un pavo que
empresa que toca, empresa que de momento
lo hacía bien, SpaceX, con acuerdo
con la NASA, de Tesla, que vamos a decir,
ha sido la gran revolución de los coches eléctricos,
sin Tesla, seguramente, no estaríamos como estamos
en ese mercado.
De momento, muy bien todo. Claro, llega
a Twitter. Yo para empezar, yo pienso
que él no quería comprar. Ah, no, pero sí.
Eso fue un órdago que hizo de Martín.
El tío puso los huevecillos
con la nata en la mesa.
Leo ya estaba pensando, esto no es lo mío,
y se va a decir la nata y dijo, esto sí,
Elon ha llegado al momento. Pero con huevos.
Bueno,
va a ser duro, ¿eh? Bechamel.
No, Bechamel, no, poto, poto.
¿Más de nata que de Bechamel?
No, Bechamel no me va. ¿Croquetas?
No soy mucho de croquetas.
Hay una noticia, bueno, no se las has escogido
de una croqueta, pero
a mí la nata me encanta.
Sí, sí.
A vosotros no
va la nata. A vosotros no va la nata.
Y Elon más viene. Los huevos, sí, ¿no?
Y te dice, ¿Yosebas?
¿Por qué
me comes los huevos con nata?
Bueno, vamos a...
¿Por cuánto? No, que luego haremos de pasta.
Ya vendrás esa pregunta. Yo soy barato.
Buena frase.
Es como un buen resumen, biografía, Yosebas.
Yo soy barato. Tema de Twitter.
Bueno, sigue con esto. Ha
habido un bajón tremendo de trabajadores.
De momento la plataforma sigue yendo igual.
Sí, pero ha cerrado
las oficinas. Varias oficinas han cerrado.
¿Crees
que Elon
más que está... No digo
expresamente, porque seguramente le quiere
sacar reto económico. Bueno, hubo lo de los verificados
que fue un esperpento
absoluto. De pagar los ocho pavos.
Claro, las empresas, a meter empresas
o gente para hacer el troll,
una empresa farmacéutica que
perdió una pasta en bolsa tremendo.
O sea, ya son cosas serias.
Incluso alguien que se puso de Elon
más varios.
¿Qué idea tan maravillosa? ¿Un titán listo?
¿No entienden cómo es tan tonto en esto?
Dicen que es listo porque escuché la frase
de alguien que me parecía interesante, porque
él es problem solver. O sea, él está acostumbrado
a solucionar grabas, pero que no tiene una
visión
de negocio amplia.
Eso ocurre en esto, lo solucionamos.
Pero no tiene el big picture que dicen en inglés
como si te tocieras. Y llega ahora mismo
un mundo desconocido como de ser Twitter,
que no lo conocía como usuario, sí, pero no como
una gente. Y empieza con esto.
Lo del verificado es que es una historia
de chinos.
¿Ahora sale oficial debajo?
Sí, otra cosa es que hay un Twitter VIP.
Eso no me parecería mal, y entonces que
Twitter VIP, que tenga una suscripción,
tengas, yo qué sé, que puedas
tener un poquito más de carácteres
para escribir, por ejemplo. O que puedas
tú elegir...
Con cosas extra, y tú pagas fantástico,
pero es verificado si bien para una cosa
jo-mío. Para que gente importante,
para que el gusto no les pueda en su planta.
Fue una idea de fenómeno.
Son muchas cosas, ¿no? Lo tuvo que tirar para atrás.
¿Twitter está en un momento raro?
¿Crees que esto será inicio el fin de Twitter?
¿O crees que de alguna forma
esto solo lo van a solucionar?
No, esto a mí me parece
anecdótico, sí que es un lío grande
dentro, porque claro, si los trabajadores,
los ingenieros, se te van cabreados
por tus nuevas condiciones
de trabajo, pues...
Yo creo que simplemente es abrir los ojos
a la gente,
que a mí me han tachado de comunista por criticar
Elon Musk en este podcast literal.
Es la única crítica que me ha metido
y yo digo, Elon Musk me parece
un tío superdotado,
me gusta muchas empresas
o muchos inventos que ha hecho, pero
dije que me parecía una mala persona.
Aquí ya ves cómo trata
la gente, pues como ganado. O sea,
si tú entras en una empresa y no tienes respeto
a los trabajadores de siempre, por mucho
que sean que creas que varios son gandules,
que varios no trabajan mucho.
Si son gandules trabajos,
a mí me parece bien que los tumbes.
Ya, pero quiero decir, ir ahí
y poner unas condiciones surrealistas
de esto, pues, ¿qué esperas?
De que la gente,
que la gente se va a rodear y va a decir
sí, me amo, algo más, pues...
Pero que serán unos vividores
y estaréis rascándose, yo también entiendo
que si entra alguien nuevo que se ha gastado...
Ya, pero a saber...
Que la gente sea eficaz.
Yo me criticaba que era un mas que es muy rico
y que si diera el dinero, el nombre del mundo se solucionaba.
¿Cuántas cosas funcionan así?
No, pero yo tengo la mentalidad
de que si fuera el más rico, me da igual
que me le dará hoyo, que solo es mío, que no sé qué.
Yo daría. Yo devolvería.
Pero empieza a tu escala.
Cosa que no has hecho en tu puta vida.
Me están hablando dos ricos que...
Pero yo no lo fío.
Yo no...
Y acabaste hasta los huevos.
¿Ah, sí? ¿Por qué no seguiste?
Porque quería trabajar en una discoteca
y en una tienda de rojo.
Entonces dejaste de ayudar a la gente
para trabajar en una discoteca.
Y en nuestra vida.
Pero quiero decir
que la gente que lo idolatra
que tampoco no se crea
que es Dios.
Aquí se ha visto.
Hay mucho fanatismo con Nilon.
Yo en la única crítica
que he tenido bestia
de ver gente que le chirriaba
que decía, este comunista,
este de izquierdas, coño.
¿En serio?
Pero también en Internet es muy así.
Es todo. O eres de un pack
o eres de otro.
Son Sims de Nilon.
Bueno, veremos qué pasa con Twitter.
¿Tú crees que Twitter...
A mí me la acufaré si desaparece, pero creo...
Yo creo que lo que quiere hacer
es que ya lo explicamos aquí.
Es una aplicación que se llama X.
Es una especie de WeChat
para suya
donde va a poder meter compras, etc.
Yo creo que Twitter la va a transformar.
A eso te hace sentido.
Pero como a mal, en plan de negocio.
Con más negocio, con más business.
Tú no gastas 44.000 millones de dólares
en algo y dices
bueno, ya tengo el caprichito.
Es que el modelo de negocio actual de Twitter
no es fésimo para generar
más.
Y seguramente tenía un exceso de trabajadores
que flipas. Son un poco las formas también.
No me gusta nada, al menos...
No, y que le gusta mucho el protagonista.
Entras con el batter.
Es gracioso.
Cae bien incluso, pero luego
hace actos de cabronazo.
A mí no me produce...
A mí no me produce
ni amor ni odio.
A mí tampoco, pero quiero decir que es gracioso.
También puso un tweet de la Coca-Cola
que le iba a meter coca o algo así.
Ahora compraré Coca-Cola y tal.
Se toque de humor, que es gracioso.
Y luego claro...
Cuando lo véis a hablar...
Es súper interesante lo que explica
como lo explica el famoso meme del porro
que nunca lo había probado.
Tiene cosas interesantes, pero
con Twitter para mí se le ha ido
un poco de las manos.
Estoy seguro de que él no lo quería ni comprar.
Y se ha visto con el panorama y dice
que ahora tengo que tirar palante a ver qué coño hago con esto.
Y seguramente algo hacer que te diga una cosa.
Si mañana la chapa tampoco me da pena.
Para mí, si mañana chapa Twitter
por el culo todos me parece fantástico.
Me gusta tu idea.
Yo la odio. La utilizo porque me toca
y porque a veces es útil.
Hay mucha gente descalificando
y insultando, pero me gusta.
Twitter es el vertedero de Internet.
Es donde toda la basura acaba yendo
y se junta.
Y eso es el vertedero para mí.
Porque las otras sociales cada uno tiene su pecado.
El Instagram es el narcisismo.
El TikTok quizás es la banalidad.
Lo vacío.
El Twitter es la basura.
Es el odio. Es la frustración.
Puede ser que sea una manifestación
de la gente, evidentemente.
Pero a veces es mejor que no les permitan esa manifestación.
Porque tú vas por la calle
y la gente es gente, pero no vives lo que vives.
Ya no te insultan la cara.
Ni matos.
Bueno, ya lo vemos muchas veces.
Vamos a más cositas.
Mira, esta es una...
Bueno, iba a decir una chorrada, pero para el pobre chicón.
No.
El joven de 22 tacos
se dispara...
Es que me duele sólo de decirlo.
Yo no me lo puedo imaginar.
En el dedo.
Sí, en el dedo del pie.
En el pene por accidente y tiene que ser intervenido
de urgencia para reconstruirlo.
Una operación de cuatro horas.
El joven es de Alicante.
Ahora viene la parte B.
También se nota que son unos genios
y gente que seguramente va a tener
un futuro muy grande en las cárceles españolas.
El joven de Alicante manipulaba una pistola
junto a un amigo suyo
mientras conducía sin tener licencia de armas
y encima siendo una pistola modificada.
En la Guardia Civil lo detuvo
al salir de hospitales.
Es decir, ¿te cortas la polla?
Te la reconstruyen, que a saber que eso a lo mejor
ahora parece la cara de Max Vanny.
Cuatro horas, ¿eh?
Que hacen cuatro horas ahí.
A ti imagínate que ligas...
Es muy cruel. A ti imagínate que ligas una discoteca.
Y ves una polla
muy muñon, ¿sabes?
Que es una putada.
¿Te ha pasado alguna vez? No.
¿Qué harías?
¿Harías como si no pasara nada?
¿Has tenido alguna mala experiencia?
No.
He tenido mala experiencia.
En Londres tuve un
noviete
que no...
No iba bien.
Pero es mi única mala experiencia.
Que no iba bien en plan de...
¿Cómo se llama?
Fomposa.
La familia.
Era palestino.
Entiendo que ya no tienes trato con él.
Vino aquí
hace poco, después de 20 años.
Si quieres decir su nombre.
Pinchamos una foto.
Para mí reconozco
que se acabó.
¿Y no sabíais la razón?
O era por drogas.
No, yo creo que no.
Estaba estando sobrio.
Simplemente que no funcionaba bien.
No, la cosa no iba bien.
Pero eso no es el caso.
Eso es menos...
Es una situación muy incómoda
para el que tiene el muñon.
Porque sabes que vas a causar
un conflicto en la otra persona.
Si tuvieras una cosa muy rara en las partes,
no tenía que serlo, pero son muy importantes.
La gente le damos mucho valor.
Yo creo que estaría muy...
muy acomplejado.
Imagínate, ¿qué le dices?
Estamos legando una discoteca.
Te das un primer beso
y dices, tengo una polla muñon
y luego le dices...
Pero un peor. Imagínate un perfil como el mío.
Persona conocida, donde hay expectativas.
Porque si eres un anónimo,
te acabo de conocer hace una hora y media.
Putada, putada.
Pero imagínate ser una persona
ya no yo, pero ultra famosa mundial.
No, no, no. O tú, tío.
Ya no, hay persona famosa.
Cualquiera.
Bueno, y lo más fue el novio de Amber.
Bueno, novio.
Se sabría. Si él era el más que le polla muñon,
se sabría. Y es una putada.
O no, porque hay gays
que, por ejemplo,
son famosos.
Que hay gente que lo sabe y no se sabe.
Que no se dice. La omerta, ¿no?
No, yo creo que hay un cierto aún.
Si no se filtran los paparazzi, es un cierto respeto
a la vida privada. Y si no, seguramente habrá
famosos que tendrán cosas raras.
Pero en uno mismo me refiero.
Pues es igual, traslademoslo
a una persona normal.
No, pero una persona conocida ya es el cúlmen.
Porque ya es la expectativa.
O sea, tú sabes que cuando conozcas a alguien,
esa persona se ha creado unas expectativas.
Pero seguro que acabas follando más
tú con polla muñon, que Manolo del Bar
con polla muñon. Sí, pero
la cara de excepción que tú notas o que ves
o que estás intuyendo, eso está.
Pero no quizá la polla muñon
también funciona.
¿Tú estás encontrado con algún caso así
de polla rara?
Tú ya, y ya está.
Fue el único momento.
No, tío, que es un marrón. ¿Cuándo lo dirías?
¿Cuándo lo dirías? O sea, o no lo dirías
y dejarías... Ah, no, yo. A mí, si no me mola,
yo me piro. Además, que igual...
El creo que intentaría.
Una sonrisita.
No me lo creo ni yo.
¿Cuánto hace una sonrisa? Un chucho muñon,
un chucho raro, no lo ves tan fácil como una polla rara.
¿Una sonrisa cuánto te hace a ti?
Una sonrisita. A mí, sí.
A mí me gusta la gente simpática.
Una sonrisa y un buen carácter.
¿Qué es para ti?
Pues... ¿Es puerta abierta?
Siempre.
¿Y si sonas tres de la mañana más?
También.
¿Todo suma, no? Sí.
Si haces suma, tres de la madrugada,
alcohol y simpatía, ¿qué puede pasar ahí?
Bueno, y si tengo el hotel de...
Cocktail Explosivo.
Explosion. ¿Estás tú ahí donde estás?
Sí, bueno, no, no, se han dado casos, ¿eh?
Se han dado casos.
Notaba que había ahí ya un histórico.
Bueno, históricos, históricos.
¿Le vas a tener buenas historias?
Bueno, nada, pues este chico
ha pasado esto.
A ver, que a lo mejor estamos aquí con el muñon
y la reconstruyó la polla.
Quizá cuatro horas es porque había ahí
mucha cosa que reconstruir.
Desde luego, un disparo a la polla
no creo que sea lo mejor para tus partes.
Imagínate el trauma.
Es que no estamos hablando que se ha dado
con un palo. O sea, una puta pistola.
Dío, que además es el punto del cuerpo
con casi más determinaciones nerviosas.
Están jodiendo y ya no sólo la esté.
Y el dolor. Bueno, pero sería más el cambio.
No, la adrenalina te hace que no tengas dolor seguro.
Como cuando un tiburón te morda el brazo.
Está a mordido.
Ahora es que no, hace un dobleo.
Se baja los pantalones y tiene una mordida así.
A ver, también es verdad
que hay veces que la vida,
la vida también a justicia.
Si vas con una pistola haciendo el chulo.
No. Y que ponía modificada.
Una pistola modificada y silencio.
Que vida tiene este palo.
Te entiendo que, a no ser que,
que les había robado a su padre, que yo que
sé es policía o...
Que más lo estaba su madre. Claro, pues pone
una historia muy bonita del padre.
¿Cómo? No, no, en plan, a no ser que se la robe a su padre.
No, no lo he robado, no lo digo.
No, su padre es guarda civil.
Bueno, más cositas. Mira aquí, es un tema muy interesante este y este es el del dinero que os decía antes, ¿vale?
Que alguna vez hemos hablado de ella, la streamer Abbey.
Que fuete anitopic porque...
Y me parece muy chulo el tema, ¿no?
Que en un directo,
y estaba con su novio al lado, le pedían si aceptaría ser infiel por dinero.
Por 10 millones de euros, por ejemplo, ¿no?
Una cifra muy alta.
Y dijo que sí.
Y empezó un debate, ¿no?
Porque, bueno, hasta que no lo ha parejalado, pero que eso es independiente.
A mí me gusta el debate.
Yo os pregunto a vosotros por una cantidad generosa de dinero, pero generosa de verdad.
10 millones, por ejemplo, de euros.
Que te cambia la vida.
Tú serías infiel a tu pareja.
¿Infiel implica?
Que el otro no lo sabe.
No, no, no.
Infiel es que tú te dirías más,
esa infidelidad va a suponer el fin de la relación.
Ya no tan solo ser infiel.
Porque hay gente que se lo toma mal.
No, porque el otro asinteraría.
Pensaba que era que se me follaría otro siendo infiel, pero nunca se enteraría a mi pareja.
Es que eso, a lo mejor, el precio baja mucho.
Claro, por favor.
No, no, no.
Porque un caso es puramente moral.
Yo, en el caso moral, por 10 millones.
Eres infiel y nunca lo sabes nadie.
Sí, porque creo que en el hipotético caso de que se enterase,
me diría, hola, tú es bien hecho.
Yo hubiera hecho lo mismo, pero con esa moralidad.
Por mil pavos, no.
Me moraría que dijera, no, es que yo ya lo he hecho.
A mí me dieron ocho, por eso.
O sea, que sí que lo haría,
y yo creo que me apoyaría por 10 millones,
por menos, obviamente,
si hay risco de enamorarse y tal, no lo apoyaría.
Pero, bueno, está usando de un puro pueblo.
Yo lo primero preguntaría quién tiene esos dineros.
Que venga, que venga, que venga,
que venga, que venga, que venga, que venga,
que ponga el dinero sobre la mesa.
O sea, tú sí.
Y en el caso de que eso significara el final de la relación,
no vale 10 millones de euros una relación.
La relación se puede acabar, las cosas se pueden acabar mañana,
o sea, lo sé,
pero no lo haría por...
Porque creo que me reconcomería mucho la olla.
Y vivo bien.
O sea, me vendrían de cojones, me cambiaría
en la vida, 10 millones, pero...
Mmm...
Otra cosa es estar pasando necesidad,
entonces, realmente sí.
Algo por 350 euros.
¿Qué es el precio de Yosebas estándar?
No, no, no.
Yosebas, te voy a hacer la pregunta.
¿Por 13 euros?
No, no, nunca porque el 13...
Por 14 euros y medio.
Como a siete.
No, no, además, el medio te lo tiraría así.
Venga.
Esas 50 centímetros.
¡Guapa!
No, por una cantidad asquerosa
de dinero, ¿serías infiel?
No, primero porque nunca he sido infiel.
Es verdad, no, esto.
Segundo.
No te he hecho un día. Segundo.
No te he hecho de pasión, ¿te acuerdas? No te ha hecho.
Fue increíble. No me ha placer.
Segundo porque...
No me mueve el dinero.
O sea, yo no necesito una cantidad...
A ver, tampoco no vamos a ser subnormales.
O sea, necesitas una cantidad mínima
de dinero para ser feliz.
Si vives en la calle o no tienes para comer,
no vas a ser feliz. Pero yo,
con poca cantidad de dinero, ya soy feliz.
Y la tercera, que es completamente
contraria a lo que has dicho tú,
no es que no estaría,
pero intentaría no estar
con alguien
que en sus valores
se vendería
para ponerme en los cuernos.
¿Vale? Quizá es muy
una idea
muy real porque
quizá el 99,9% de la gente
se vendería. Pero no se vendería por ponerte los cuernos,
porque también te repercutirías el dinero.
¿Tú dices que vas a medias, no?
Pero nunca lo sabrá.
No se puede ir a medias, no, porque si no
no tiene ningún sentido. No, no, es que tú haces
una tradición a tu pareja, punto y final.
¿Sí? ¿Treceras a tu pareja?
¿Treceras a tu pareja?
Pero el dinero va a la familia.
¿Tú haces lo que quieres con ese dinero, claro?
Claro, pero quiero decir...
Lo primero que haría sería comprarle un cochazo
o lo que quisiera, ¿no? Y te diría él
¿Pero dónde has sacado este dinero?
¿Este coche que vale 300.000 euros?
¿Qué te ha pasado cariño?
Y tú la noche es lo mejor de mi vida.
Pero dijeran a él, diría, venga, tira.
¿Y eso?
A mí me lo dice y yo...
¿No estás tú, Leo, aquí un poquito
como suponiendo cosas
para sentirte mejor contigo?
No, porque lo hemos hablado.
¿Y no crees que...?
Es una muy buena conversación para fortalecer una pareja.
¿Por cuánto dinero serías infiel?
¿De verdad o no? O sea, es de las mejores conversaciones
para acabar fortaleciendo la pareja
para toda la vida. No, tío, lo hemos hablado.
¿Es ahí que te follarías de mis amigos?
A mí me parece superbonito cosas que he hablado.
No, no, cosas que he hablado de...
Tío, o sea, la parte teórica
no la voy a soportar.
Yo he sido fiel siempre.
Creo que él también.
Pero si un día le pica mucho el pito
y no se ha enamorado
de mí, que no me lo diga.
Que no me lo diga, que me va a joder la vida.
Pues yo al revés, y yo querría que me lo dijera,
luego corto, pero yo no quiero vivir
en una mentira.
Pero es que no vemos diferente.
O sea, yo no quiero llegar a los 90 años
con una persona pensando, oh, es el amor de mi vida.
Siempre nos hemos amado, nunca nos hemos puesto los cuernos.
Es que siempre nos hemos amado.
Ya ya, pero digo, y que luego él o ella
se tuviera callado
de que me ha puesto los cuernos
o que ha ido de prostitutado, lo que sea.
Pero escucha, no es una cosa. Imagínate
que tú estás muy enamorado. Yo prefiero estar triste
con la verdad
que no estar engañado. Yo creo que la verdad
está sobrevalorada en el sentido de que... Imagínate que tú...
Oye, ¿se vas a no vivir en una mentira?
¿Crees que hay veces en alguna mentira actualmente?
Esto es lo mismo, lo de...
¿Vivirías en Matrix feliz o en la realidad jodido?
Yo viviría en la realidad jodido.
Yo en Matrix feliz, vamos.
Pues ahí estamos. Yo tengo que decir
que he sido gilipollas porque
pudiendo ganar 10 millones, lo he hecho gratis
durante mucho tiempo.
Y me sabe fatal.
Me sabe fatal con la risa. No, hombre, no.
No, no, no, tú lo sabes. Yo estoy muy arrepentido
de cosas que he hecho. Que yo lo sé.
Yo era el amigo que te decía, no lo hagas,
corta. Pero tío, imagínate...
Escúchame, yo ahora mismo estoy con Leo.
Bueno, no estoy contigo. Yo no aceptaría pasta.
Porque es que...
Mira, hay una cosa que está clara.
Yo veo a mis padres
y me emociono
porque son dos personas que se han querido
desde que se han conocido hasta ahora.
Y eso es algo increíble. Y que casi ya no pasa ahora.
Y eso no vale dinero, tío.
Te lo juro, 1.000.000 en 10 millones.
Imagínate que yo estoy con la que creo que es el amor de mi vida.
Por eso yo he dicho que sí. Pasaco, papá, papá.
Le hago esto. ¿Y se jode la relación?
No, aunque no se joda.
Saber que yo, a esa persona que te lo está dando todo,
actualmente
ha roto como su confianza
antes.
Hubiera podido perfectamente.
Hostia, te digo, yo sí se va a romper la relación,
no. Pero si no se va a romper la relación...
No te sentirías...
O culpable, o al revés
sucio,
o de desconfianza.
O quizá el primer año de puta madre
pero luego... Oye, sale un día de fiesta.
Hostia, pues...
Con los amigos o con las amigas.
¿Qué hará? No, pero eso no sale.
Quizá te puede comer la cabeza. No, porque...
¿Sabes lo que pasa? Yo creo que...
Imagínate, estás súper enamorado de alguien.
Y de... Yo creo que ocurre mal a los trabajadores.
Y ya te digo,
habiéndote tenido opción, nunca ha sido...
Me estoy quedándose en voz. Leo, ¿qué te pasa?
Estás poniendo nerviosa porque has quedado retatada.
Leo, tómate un chupitillo.
Tómate un chupitillo que lo necesitas.
A ver, no te me mueras.
No te me mueras. Y creo que muchas parejas...
No llores.
Confiesa, no era infidelidad.
Leo, ¿te veo? Porque hacía un broma, Leo, por favor.
Leo, ¿te veo con sudores?
Me voy a sentir mal.
Piensa que, de hecho, las relaciones
foliamorosas
en las que yo no creo, pero bueno,
venden esto en el fondo.
O sea, te puedo amar
locamente
y follarme a otro.
Eso no es una relación foliamorosa.
Una relación foliamorosa
es que tú puedes tener varios amores.
Y amores, amores.
Esto es una relación abierta.
Bueno, lo mismo.
Muy diferente, no, realmente.
Yo no creo en ellas. Yo no podría, no es que no crea.
Porque habrá gente que podrá. Yo no podría,
pero es muy diferente una relación foliamorosa
donde tú tienes varias relaciones de amor,
de amor, o abierta.
Que es que tú tienes una pareja
y habéis dado unas reglas de follar
con otra gente, pero volviendo, luego,
al núcleo de la pareja, claro.
Vamos a terminar con esto. ¿Qué querías decir?
Y acabamos con tu pregunta. ¿Qué has dicho? ¿Creéis?
No, creo que ha sido por lo que he dicho.
Ah, tú, estoy si perdona.
Dos personas están súper enamoradas.
Uno, es infiel.
Y dice, hostia, ¿cómo le he liado?
Vaya borrachera, lo que sea.
¿Puedes vivir con eso
y seguir enamorado? No, no escucha.
¿Puedes hablar de condo extendiente?
Uuh, bien.
Confesar para sacarte la culpa
y que se la coma al otro
a ver si te perdona.
Yo, primero, no perdonaría nunca
y no querría que me...
Me parece difícil, claro.
Y segundo, quiero hacer
un llamamiento a toda la gente que se cree.
No, es que iba borracho
y por eso hice los cuernos.
Yo creo que he ido muchas veces
borrachísimo.
Y tenía ganas,
pero no...
no he sido infiel.
Una cosa es la atracción sexual,
otra cosa es el paso de meterla
o de meterte con una persona
en la cama.
Luego ya podemos ir a viajes largos,
da mucha distancia.
Erasmus y historias...
Erasmus y yo qué sé.
O irte a un viaje
y pensar la regla de los kilómetros.
Pero si realmente es enamorar, no de parejas.
Si eres enamorado de una persona,
yo creo que si crees en las relaciones
uno a uno,
imposible, por lo menos en mi mentalidad.
Entonces, quizá, yo veo
que no estoy realmente enamorado
de esa persona.
Es que no lo sé porque no me ha pasado, pero yo pienso...
veo tantas ejemplos
de soltarlo.
Te he sido infiel, pero estoy enamorado.
Hostia, comételo.
Yo pienso que se lo coma con patatas a él
y que nos suelte la bomba
o sea, es que...
Es una progresión, es como integridad.
He hecho un fallo y te lo estoy diciendo a ver qué pasa.
Claro. A ver, que cada cosa es diferente.
A mí se me se infiel mi nombre,
que no me lo diga porque...
Bueno, yo creo que es más noble de decirte.
Luego tú eliges qué quieres hacer.
Porque podrías vivir con esa realidad.
Pero lo puedes intentar. Cada uno es diferente.
Hay personas...
Pero tú no la cagas en nada en la vida
y me acuerdo que otro lo ha cagado algo muy grande.
Y sabes que si la...
te enamora
o empiezas a entrar en la atracción...
Ya no estaría contigo. Pero a lo mejor puede haber tenido
una noche de locura.
Pero si le fue la puta cabeza o iba cachondo perdido...
Bajo de la relación, se acabó la relación.
Claro, pero tú lo cortarías. Yo creo que es inteligente.
Pero hay otras parejas
que a lo mejor han pasado cosas similares.
Se lo perdonan, quizás no de entrada.
Es que yo creo que... Yo creo que es un...
Es muy mal inicio de locura.
Es que para mí el sexo es importante, es la complicidad
y tenerla solo con una persona.
Es la mentira. Es el hecho de...
Tú tienes un pacto con alguien.
El compartir. Exacto. El que yo...
La intimidad.
Sí, no. Es que en esto soy muy exclusividad.
No quiero que mi pareja folle con otra gente.
Bueno, con esta frase tan bonita vamos a todo.
Es un buen resumen de tema.
No quiero que mi pareja folle con otra gente.
Vamos a China.
¿Qué ha pasado en China?
Pues que un hombre gana a lotería.
Muy bien.
Hablando de pasta, casi 30 millones de euros.
¿Qué haríamos por 30 millones de euros?
Aquí ya las infidelidades fueran, Sebas.
30 millones de euros.
Que quizá por...
Quizá por mil me follo alguien
que no me follaría en la vida.
Pero infidelidad.
Mataría a un gatito.
Uy, la hemos liado.
Mataría a un gatito o sea que es infiel.
Y veinte. Mataría a un gatito.
Antes de... Yo tengo gato.
Te desamigo ya, ¿eh?
Hombre, si lo haría. Ya te lo digo yo que sí.
Hombre, bueno, es que claro...
Sebas, venga, va.
En mis valores...
Claro, es asesinar, sí, pero...
Si me come o el gato.
No contaría como asesinato.
Sería como alimentación.
¿En serio que querías matar a un gato
antes que follar de otra persona?
Bueno, no es preferir.
No entremos ahora que otro debate.
Porque hemos hablado alguna vez de matar animales
y comer animales.
Sí, yo se basaría. Si te dan 10 millones
del gato.
Bueno, ya está.
China. 30 millones de euros, ¿vale?
Entonces, ¿qué pasa aquí?
Para que su mujer
y su hijo
no sepan que son mega millonarios
el tío se disfraza
va a cobrar la lottery
ojito
y al final, bueno, creo que no habrá ido muy bien
porque todo el mundo se ha enterado, ¿no?
No, porque se está escondiendo de su mujer
No creo que tantos millones sean buenos para la familia.
Pero bueno, que no tenga un estado fuerte.
Pero bueno, que no tenga un estado fuerte.
Pero bueno, que no tenga un estado fuerte.
Pero bueno.
Pero bueno.
Pero bueno.
Pero bueno.
Pero bueno.
Pero bueno.
Pero bueno.
Pero bueno.
Pero bueno.
Pero bueno.
Pero bueno.
Pero bueno.
Pero bueno.
Pero bueno.
Pero bueno.
Con la cancelación, no, porque siempre puedes recoger el cable, ¿no?
Que eso sabe.
Yo sé, vas, por favor.
No, que yo hubiera dicho lo mismo que tú.
Traigo a gente aquí para que me apoye y me hunden en el.
No, hubiera dicho lo mismo que tú.
A ver, no, yo lo sigo pensando,
pero es que yo lo expliqué a la gente lo que no escucha,
que tenéis un poco de cera.
Y es Twitter, ¿no? Tenéis que...
Mira, cera, es así. Ya, sacáis.
Yo lo dije. O sea, una cosa es que yo,
en un comentario de que, dejándola de medio retrasada,
no me aguste y no me gusta y lo sigo pensando, no me gusta.
O sea, creo que fui muy duro.
Creo que fui... creo que hablé muy mal.
Pero lo avise ya, si hay cosas que no me gustan,
no voy a seguir criticando y, desde luego, lo que está pasando aquí,
es un escándalo y fuera de coño, es fuera de bromas y toda la historia,
es algo muy grave, ¿eh?
Es algo muy grave lo que está pasando con esta nueva ley.
Y esto ya lo avanzó,
lo hablamos antes que te gustó mucho el podcast Juan Soto y Bars.
De hecho, creo que voy a dejar el clip de Juan Soto y Bars
hablando de esta ley,
que él, antes de que hubiera mediáticamente todo este bombo,
ya avisó,
esta ley es un puto despropósito a nivel jurídico
y va a provocar lo contrario de lo que pretende.
Y ahora os explicaré yo también un poquito
y veremos un gráfico que va a ser bastante...
bastante ejemplificante,
resumiendo mucho.
O sea, que ha pasado aquí, ¿vale?, que, pues, desde el gobierno español,
impulsado por el Ministerio de Igualdad,
hay una nueva ley, la Ley Orgánica 10-2022,
de garantía integral de la libertad sexual,
conocida por todos la ley del solo si es si, ¿vale?,
que es como coloquialmente se la está conociendo.
Resumiendo y simplificando mucho,
lo que ha hecho es que se ha cargado,
antes había abuso sexual y agresión sexual.
Se ha cargado abuso y toda esa agresión sexual.
Que tú, a lo mejor, te lo puedes mirar fríamente y dices,
bueno, vale, pues, va a ser algo bueno.
Mas duro, pero no.
Pero ¿qué ha pasado aquí?
Que ha habido un cambio de horquillas de delitos,
que ahora, de hecho, os lo voy a poner aquí para que lo veáis,
pínchame cuando de esto la pantalla ha nacho,
porque aquí hay un gráfico que está muy bien explicado
y así también podemos ir comentando...
¿Es la capturadora o aún no instalada?
Porque alguna vez he visto que...
Pues a ver si trabaja un poco, ¿no, nacho?
A ver, aquí lo tenemos.
Nacho, pínchame esto, por favor.
¿Vale?
Tenemos ya en pantalla.
Aceptar cookies y así te irá.
Sí.
Vale, y ahora se ve el Facebook.
Mira, ¿qué ha pasado aquí?
Antes de la reforma, existía el abuso sexual,
abuso sexual con exceso,
que si no me equivoco es cuando hay cierta penetración,
sexual, etcétera, han desaparecido, ya no están.
En la nueva reforma todo empieza a partir de agresión sexual
y luego aquí hay las diferentes tipificaciones,
cada cual más grave.
Aquí lo que pasa es que hay, por ejemplo,
la agresión sexual con exceso carnal, una violación,
que antes estaba castigado con de 6 a 12 años
y ahora está castigado con de 4 a 12 años.
Tenemos que un tipo agravado de agresión sexual,
está de 5 a 10, ahora está de 2 a 8,
el tipo agravado con exceso carnal de 12 a 15,
7 a 15.
Estamos viendo que es verdad que ha desaparecido el abuso sexual,
pero que hay otras tipificaciones,
cuyo mínimo es más mínimo.
Uno o dos años.
¿Qué sucede aquí?
Que hay una cosa que es que la ley
puede ser retroactiva solo si se favorece al reo.
Es decir, imagínate que un crímen es
apuñalar a alguien por la calle y son 10 años.
Si de repente un nuevo gobierno hace una ley
que van a ser 15 años,
a ese preso que está en la cárcel,
tú no le puedes añadir 5.
Pero si es al revés, en vez de ser 10 años,
son 5, un buen abogado puede ir y puede pedir y decir,
hay un momento, mi cliente está siendo maltratado
porque tendría que estar fuera ya.
Y es lo que está pasando aquí.
Los abogados, que son muy listos,
están haciendo peticiones porque, por ejemplo,
voy a poner un ejemplo muy tonto, imagínate que hay un caso de violación
y le cae al culpable, le cae la mínima,
y la mínima, antes, ponemos que eran 6 años, ¿vale, Pam?
¿Por qué? Porque considera al juez que en ese caso
fue violación, pero porque estaba enajenado,
me invento cualquier caso, es lo que sea.
Vale, ahora mismo son 4.
Entonces, puedo ir al abogado y decir, señor, mi tal,
vamos a abrir de nuevo esto.
Y lo que está pasando ya es que han habido,
a día de hoy no, porque no sé si esto está yendo a más,
pero seguro que irá más.
A día de hace 2 días, que es cuando lo miré,
ya había 12 condenas de violadores, abusadores,
rebajadas y 5 excarcelados, 5 tíos
que tendrían que estar en la cárcel cumpliendo condena
que por culpa de esta ley,
por culpa de esta ley, están fuera en la calle ya antes de tiempo.
Y eso me parece muy grave.
Esto es una cagada enorme.
¿Qué pasa aquí? Que todos podemos cagarla,
pero sale el Ministerio de Igualdad y dice que los jueces son machistas.
Vamos a ver.
Esto es realmente desde ineptitud.
Mira, vamos a ponernos en el peor de los casos.
Vamos a ponernos en el caso de que realmente los jueces son machistas.
Vamos a imaginarlo, de que son machistas
y de que están contentos de que violadores puedan salir a la calle.
Vamos a ponernos en el peor de los casos, ¿vale?
Nos ponemos en ese caso, que los jueces son machistas.
Entonces tú, con esta ley,
le estás dando herramientas a supuestos machistas
para que hagan sus maldades,
para que liberen antes a violadores que tenían que estar en la cárcel.
Tú estás dando herramientas a estos jueces,
supuestamente machistas o machistas según tú,
para que tengan facilidad para liberar a gente
o para reducir condenas a gente
que tendría que estar más tiempo en la cárcel.
Sea como sea,
o eres tonto o eres inepto, una de las dos.
O tienes mala fe, dudo mucho que altera mala fe.
Yo no tengo ninguna duda que, de parte del gobierno del Ministerio de Igualdad,
no había una sensación de decir...
Vamos a conseguir que los violadores la hagan un poquito antes.
Evidentemente que no.
Pero aquí lo que se demuestra, y esto sí que es cierto,
y es lo que decía Juan Soto Ibarse en el clip,
en la entrevista, en la charla,
de que esto sucede cuando tienes activistas gobernando
que lo que miran es lo que dice la calle,
y lo que está gritando la calle.
De hecho, es por lo que la apuntas tú, ¿no?
Cuando tú lídica es porque no...
Y yo me sigo reafirmando cien por cien en todo,
que dije menos en la calificación intelectual.
Esta es una cagada enorme, para dimitir.
Totalmente, el tema...
Bueno, alguien que no dimite...
Pero ella, yo estoy de acuerdo en cosas,
pero a mí ella no me parece tonta,
porque me parece que tiene un plan...
No, no, te quiero decir que me parece una tía que,
si entendemos inteligencia como de la manera más básica
de saber adaptarse al ambiente a esta tía,
ha ido logrando un montón de cosas.
No puede ser listo, ¿no?
Vale, no entro en esa lista,
pero no la considero una tía tonta,
que se va a adaptar, que la veo muy...
Tú lo que estás haciendo es que estrepa,
en otras palabras.
Bueno, sí, yo realmente no sé.
Pues, la veo una tía como que creo que tiene unos objetivos
desde el principio o un plan y lo ha ido consiguiendo.
No, consiguiendo no, a la vista está.
Tiene una mentalidad...
Ha salido, ha habido como si dices,
estos fallos en el plan.
No, a ver, es que a mí lo que me sorprende,
quiero que tendría que pasar, repito, que a lo mejor...
De hecho, ya avisaron juristas de que esto iba a salir mal
y de que esto podía provocar esta ley que se estaba avisando,
de que iba a provocar esto.
Sí, y es que el plan no es esto, esto no es el plan final.
Es que más es absurdo, porque dijeras que luego ha puesto
agresión sexual que ponga 3 mínimo y 7 máximo,
pero es que el que impuso estos números,
que no lo entiendo, es que es surrealista.
Eso de lo que demuestra es que ya no solo Irene Montero,
porque siempre se centra todo en ella,
ella y el equipo que tendrá montado una de dos,
o le han asesorado como el culo a nivel...
Ya, pero ella tiene la última...
Ahí está, ahí está, bueno, realmente el último sería Pedro Sánchez.
O sea, entiendo que la última persona es Pedro Sánchez,
pero tanto Pedro Sánchez como Irene Montero,
tendrían que aceptar responsabilidades
y miráis, si no dimites como mínimo,
hostia, en vez de, como siempre, y eso que dije y lo sigo pensando,
ahí está, este tipo de feminismo institucional,
tan victimista, todo siempre es, o el patriarcado, o el machismo,
en este caso no es el machismo, es que es un fallo esto.
La realidad...
Pide perdón, se pide perdón y se empieza a rectificar.
Si los propios dirigentes asumen responsabilidad
cuando la cagan sobre manera, un ejemplo tan claro,
porque todo el mundo que está haciendo se cree que lo suyo
es siempre la culpa de tener otro,
yo me ximo de cualquier...
No puedes decir que los jueces son machistas,
porque sean como sean,
tú le has dado las herramientas para que la lien más.
Aunque lo fueran...
Aunque lo fueran, le has dado herramientas...
Para que metan su sesgo.
Claro, el bueno sesgo, se ve que los jueces,
lo has explicado antes, tienen que hacer lo mejor...
En caso de que lo fueran.
Lo mejor para el delincuente, o sea, la mejor ayudar,
en teoría.
No, un juez lo que tiene que hacer es una interpretación.
Habrá jueces que le habrán pedido esto y dirán,
no, yo mantengo los nueve años o los diez o los ocho,
pero habrá casos, claro, cada caso es muy particular,
hay casos que a lo mejor no quedaba claro que pasó,
y ahí el juez puede pensar, te puse la mínima,
pues ahora te voy a poner la nueva mínima.
Es que hay casos...
Con la nueva mínima, tú estás fuera en la calle.
Y es lo que está pasando, es que eso es una cosa que...
¡Ay, podría pasar! No, no, esto está pasando.
Hay violadores que antes...
Pero es gravísimo.
Es muy grave, y lo que me sorprende es que haya esa prepotencia
de no decir, nos hemos equivocado,
vamos a rectificar esto.
No, no, no, la culpa que no tiene los jueces machistas.
Sí, no, y da igual, imagínate que no fueran machistas,
que fueran jueces que odian Podemos o el PSOE,
da igual, no les des lo que has dicho,
no les des la herramienta para joderte.
Que un juez ideal, por supuesto, la imagen de juez
que creo que todos tenemos es la impercialidad absoluta,
eso sería lo ideal.
En el mundo ideal existe esto, en el mundo real no.
Claro.
Por desgracia, no hay máquinas que sean perfectas
y que diriman exactamente, y además hay muchos casos de todo tipo,
que hay una interpretación que tiene que ser un humano.
El que lo haga, porque son casos muy grises,
o donde no queda claro qué pasó,
pero o sea, como sea, estamos otra vez en la misma puta historia,
o sea, es que es el victimismo que lo que provoca es rechazo.
Es que esto...
Las primeras que tenían que estar indignadas
con Ministerio de Igualdad, con Lene Montero,
son las propias feministas, que las han fallado aquí.
Aquí ha habido un fallo, o sea, no puede ser que una persona
que ha abusado esté antes de ahora fuera.
¿Y cuál es el problema?
El problema es que estamos delante de fanboys como Elon Musk.
O sea, Lene Montero, igual que Elon Musk,
tiene muchos fangirls y muchos fanboys.
O sea, cuando hubo tu lío de Lene Montero,
claro, yo estaba mirando a ver qué comentaba al pueblo y todo eso.
Claro, yo alucine que había mucha gente que la defendía
en plan de, no, pero...
¿Qué?
No sé qué dejar bar de esto.
Mira, os voy a explicar una cosa que es la realidad.
Asegúrate, asegúrate de lo que dices, es así, yo sé, vas.
Porque Harvard no es la universidad de...
Abrir los ojos.
Lo que estáis defendiendo de que es una tía inteligente...
A ver, no es todo.
Porque le anda una beca de Harvard, es mentira.
Esta beca la dio al gobierno.
Esta beca no la dio Harvard.
Esta beca no la aceptó ella.
Esta beca...
Pero que no la acepte, no se pide que la podría haber hecho.
Una beca de, hostia, un máster exclusivo de dos años
en la universidad de Harvard.
Era una beca de verano, ¿vale?
Y para los que siguen con lo de la beca defendiendo,
tiene que ser muy inteligente, esta señora no sabe ni inglés, ¿vale?
Tú ahora que te está chirriando...
¿Cómo lo sabes eso?
Ahora te lo digo.
Esta opinión que te está chirriando...
¿Qué hijo de puta Joseba es este inculto de esto?
Aparte de que tengo el first y una carrera...
Joseba, eres muy pro porque estás hablando al punto.
No, no, sí, sí.
No te estás continuando.
Pero estoy con rabia, porque estoy con rabia.
O sea, yo puedo ser de...
Además, que yo no soy un sospechoso habitual que podría ser de...
O sea, yo estuve a punto si no lo voté a Podemos.
No sé si lo voté o no, pero estuve a punto.
Pero hay que reconocer cuando alguien es un desastre.
Ilerero Montero es un desastre y una inepta.
Y es lo que iba a decir.
Esta tía no sabe ni inglés, ¿vale?
¿Cómo le va a dar Harvard...
¿Cómo lo sabes que no sabe inglés?
Porque hace una semana, dos semanas o un mes,
esta señorita se fue, supongo,
pagado por el gobierno a Nueva York, no sé a qué, con amigas...
Hace una semana, eso.
O con amigas o asesoras o lo que sea.
Y ahora ha salido que la gran...
Ilerero Montero, que Harvard va detrás a darle una beca,
no sé... O sea, tuvo que llevar a tres.
No uno, a tres traductores.
Y esto está confirmado. A tres traductores de inglés.
¿Quién que sabe inglés se lleva...
Y no puedo ser para las otras personas que iban.
Tú vas conmigo, yo sé inglés o al revés,
tú vas a decir, no, que vengan unos traductores.
No, es que es absurdo.
O sea, ¿quién se lleva a traductores de inglés?
Que no sabe inglés.
O sea, los que van de Ilerer Montero es la genia de España,
la nueva, yo qué sé...
¿Quién podríamos decir?
Ilerer Montero, pues la nueva maricurí,
o el nuevo Einstein de España, pues estás engañada, amiga.
Y amigo, estás engañado.
Y tú puedes ser de Podemos
y puedes ser superfeminista en plan de que esto es obvio,
que esto...
Las penas... Yo soy el primero que...
Uno que viola, que no salga en la puta vida de la cárcel.
Yo soy de los que piensa así.
Pero, oye, no puedes defender a ultranza
y absurdamente a una señora que la está cagando cada mes.
Cada puto mes está haciendo el show Ilerer Montero
y hace un año fue algo escandaloso, que era casi cada semana.
Por eso veníamos un poco carentitos.
Ya, pero cuando tú la criticaste...
O sea, pero es que es surrealista, que salga tanta gente fan,
de Ilerer Montero. Puede ser fan de Podemos
o de pensamientos o del Ministerio de Igualdad.
No puede ser fan de Ilerer Montero, que está haciendo el ridículo.
Joder, yo sé, vas.
Se puede, pero esto puede causarte mucha alegría, ¿eh?
No, pero alguien está pensando realmente que lo que ha hecho...
Digo Ilerer Montero porque es la número 1.
Si fuera otra, pues sería otra.
Esto es normal, lo que está pasando, que un violador salga a la calle.
¿Qué malabares mentales tienes que hacer
para justificar que no ha sido la cagada?
Como mínimo, oye, mira, si la cagas y te has asesorado mal jurídicamente...
No vamos a hacer mejor.
Exactamente. Pides perdón, pides disculpas,
dirime responsabilidades y, a partir de aquí, intentas mejorarlo.
Lo que no puede ser es que la primera siempre al final...
Autocrítica cero.
La primera es la culpa que tienen los machistas, los hombres,
el patergado, lo que sea. No puede ser, a veces hay...
Joder, todo el mundo la caga, todo el mundo, las mujeres, los hombres,
los ministerios, se aceptaron, no pasa nada.
Sabéis una cosa que creo, lo estáis hablando ahora,
que en parte es muy de la cultura española,
por ejemplo, comparándola con Estados Unidos.
En Estados Unidos no hay nada que le guste más a la gente
que alguien pida perdón y entonces se le eleva.
En España, cuando alguien pide perdón,
es como que se huele la debilidad y se ilestía encima,
por eso la gente ni dimite, ni la gente ni tal,
porque se percibe pedir perdón como un fracaso.
Pero si me pasó Sanique, al final, yo...
Pero es muy importante también. Le hace un año
y en ese momento, una calentura, no me expresé bien y no me gusta.
Y a por eso, recogida de cada uno de ustedes,
estoy aquí criticando y para mí, esto merecía una dimisión,
totalmente. Y para mí, yo ya lo he explicado muchas veces,
no tendría ni que ver, a día de hoy, Ministerio de Igualdad,
porque yo creo que los problemas de igualdad
que hubieran que existen absolutamente
y que aún están, por supuesto,
tenían que ser tocados en los siguientes ministerios
que hubieran, que hay un problema en el ejército del Ministerio de Defensa,
se podría ocupar, que hay un problema penal
de que hay injusticias contra mujeres, por supuesto,
pues hay el Ministerio de Justicia o Ministerio de Justicia.
Al final, yo soy de los que piensa que, como menos ministerios,
menos burocracia, menos chiringuitos, haya mejor.
¿Por qué? Porque cuestan más dinero
y a veces hay menos eficiencia.
Pero a partir de aquí no es una cosa importante, que exista, fantástico.
Pero que si al menos existe, hostia, que no haga cagadas así.
Que quieres un Ministerio de estos de Igualdad,
que se centre en buscar destruir las desigualdades
que han habido históricamente contra la mujer,
que han habido, por supuesto, y que hay, fantástico, pero hazlo bien.
Y si te equivocas, ¿qué puede pasar?
Pides perdón y lo arregles.
Pero como tú pediste perdón, o sea, pediste perdón.
Pero, atidamente, metían caña, casi más rectificación.
Oye, tío, al final ¿qué pasa? Es que en una persona puede...
Pero yo creo que a mucha gente lo decía en cachón de hoy.
Yo, cuando veía lo de recogida de cable, eran planos.
No, no, no, no, no. No era hardcore era.
Has dicho la verdad, ¿por qué recoges el cable?
Bueno, porque yo meterme con el intelecto de alguien
que no conozco realmente no está bien.
Porque no tengo ni puta idea, a lo mejor la tía a mí me coge
y me da un vaibén que no sé ni dónde estoy,
porque es una genia, no lo sé, no lo sé.
O sea, no me daba la sensación, no me daba la sensación,
pero no lo sé, porque hay gente que te sorprendería
de la cultura que tiene, del conocimiento que tiene.
Pero el caso es que esto es una inepitud absoluta
y es una cagada más de unas cuantas
que no digo que esté hecha con mala intención,
pero el caso es que es un fallo grave.
Esto es un chungo, tío, sonpeña.
Cuando miré los casos, había alguno de estos heavies,
de violadores bestias, que es rollo, tío,
que tendrías que estar para mí pringando incluso más años
que esto y vas a estar ya en la calle.
Además de un lívema que ya es concurrente
de que hemos hablado muchas veces, sobre todo en menores,
de cómo un menor que viola no tiene antecedentes
y sale a los dos años y de esto.
O sea, un tema muy preocupante
de que se tiene que defender a la mujer
con dureza de penas y resulta que luego...
No, pero una cosa, no, y ahora quiero decir...
Porque también creo que es importante
que también hay hombres violados y niños,
porque niños son muchísimo.
Entonces, decir que a veces decimos, no, la mujer violada,
no, también hay hombres violados, evidentemente es menor,
el porcentaje, pero existe.
Que si hay alguna persona que está viendo esto
y que ha tenido abusos y que es un hombre,
que sepa que todo el mundo merece esto
y aquí, evidentemente, esta ley no va para las mujeres,
va para la gente abusada.
O sea, hombre, mujer, lo que sea.
Eso es claro, ¿eh?
Lo decimos así porque es lo...
Numeralmente es lo más...
Es el bulgo más grande, pero que hay hombres,
por supuesto, que también han sido por desgracia, abusados.
O sea, como sea, esta ley...
No digo que el concepto esté mal,
pero la aplicación ha sido un desastre.
Y se tiene que arreglar eso.
Arreglar eso, se tiene que arreglar.
Sobre todo por el tema retroactivo.
Hombre, aparte...
Ya que esto sea retroactivo, a veces también es un poco...
Cuidado, Leo, que te cargas la silla, ¿eh?
Se te ha quedado tan impactada el speech de Josebas
que te lo juro que yo estaba para votar...
Yo estaba para votar al partido que se presente.
Ya me molaría. El Josephismo, el Josephismo.
Me encantaría.
Te lo juro. Y creo que sería un mundo mejor, sinceramente.
¡Trabajarían menos!
Es otra cosa, pero sería un mundo mejor.
¿Pero tú estarías cada día en el gabinete dando el callo, o no?
No lo sé.
Ser presentes y mucho curro, ¿eh?
La ética y esto no es. No, no, y mucho curro de estar ahí.
Pero puedes delegar, ¿no?
Puedes delegar.
Ten el chiringuito con toda la gente que es.
Esto de los chiringuitos es hablarlo un día,
no es tan solo en mi historia de igualdad.
Chiringuitos a nivel gubernamentales
y de cosas que hasta mí me han ofrecido
una pasta-ganza para promocionar, según qué cosas del Estado.
No sé si lo puedo decir, pero bueno...
Es bestia eso.
¿Y a YouTubers que tú debes conocer?
No lo sé. Yo sé lo mío.
Pero que existe. Si te lo han ofrecido a ti, se habrá ofrecido a otros.
Y sí que yo sé cosas de alguien que le han dicho,
oye, ven aquí a cubrir, no sé qué tal.
Sí, bueno, y luego cursos que pagan un pastón que dices,
tío, este es dinero público, estás pagando un poquito,
por un curso de apoyo a no sé qué, no sé cuántos,
dices que hay problemas con la sanidad pública en Madrid.
¿Cómo está el tema?
Quizás el dinero se tiene que repartir.
Ayuso, no me la tuques. No me la tuques.
No me la tuques de lo que está pasando.
No me he enterado mucho del tema,
pero a la que veo que critican Ayuso, cerrar noticia.
¿Qué opinas de ella físicamente?
¿Te gusta como mujer, como persona?
¿Tendrías una cena con ella que le hemos dicho alguna vez?
¿Repites con ella, sí? Claro.
Pues ya sabes. No tiene el obvio, creo.
Bueno, y pero ahí sí le dan 10 millones de...
Bueno, vamos a cocinar, venga.
Este es un tema que...
Después de pasar esta cancelación maravillosa
que vamos a recibir... Yo, yo.
Sí, no, no. Yo creo que, en lo que he dicho,
lo opina el 90% de los españoles.
Se ha hecho algo mal.
Estamos defendiendo absurdamente a Irene Montero
que no es Dios y a la gente se le puede criticar.
O sea, tú puedes ser fan de alguien y criticar sus datos.
No, y tú cruzas a nivel...
Como hablábamos antes del tema de Farrantorra,
la selección, Luis Enrique, al final...
Quieres o no, ella es la era.
Era la mujer del vicepresidente.
Aquí ya podríamos entrar en temas familiares también.
Claro, el vicepresidente, un ministro que es tu mujer.
Sí, que puede ser la mejor del mundo para el cargo.
Bueno, pero es un tema familiar.
Y aquí hay mucho tema. Podríamos hablar mucho de...
Éticamente, no. Es puramente ético.
Puramente ético.
Hay ha habido gente, veces, en cargos políticos,
que han destituido a un familiar precisamente
para no exponerse toda esa crítica.
O líos por meter a tu hijo, al tío o lo que sea,
en un chanchullo público de trabajo.
Sí, pero hay incluso que la gente más con esta ética...
más llevada al extremo, lo que hacen es...
ha pasado en algún caso a poco.
Despedir a tu mujer, porque está metida en el mismo partido
para dejar cosas tuviasas.
Dicho esto, que le hace una cosa.
Porque estaba no sabiendo de la pareja, ¿no?
De Pablo Iglesias y Irene Montero.
Tampoco tiene que ser fácil aguantar lo que han aguantado ellos
en los últimos años, porque...
Hay gente que la defiende, efectivamente.
Y a Pablo Iglesias también. Ciegamente.
Pero la caña muy heavy que se les ha metido a los dos
es casi inaguantable.
Las cosas como son, al César lo que es del César.
Tanto con Irene Montero, como con Pablo Iglesias,
ya no se le ha dicho que eres una inepta para el trabajo, no.
Se les ha llamado hijo de puta a los hijos.
Scratches ha sido muy chungo.
Scratches los que proponían ellos.
Igualmente, pero eso es la ley de Talión.
Pero que alguien que proponía...
No me da pena que se los coman ellos.
Pero una cosa es ir a la sede de, no sé qué,
y la otra es meterle delante de casa de una persona.
Qué es horrible.
Hay límites.
Y diría una cosa, seguramente, como esto es un péndulo,
yo creo que en las elecciones próximas
tienen números para ganarlas el PP.
Pintas.
Y una historia igual daba a desaparecer,
porque lo van a quitar, evidentemente.
Al día uno, al día menos tres.
Y van a cargarse todo. Camín me parece bien, ¿eh?
Que esté el Ministerio de Igualdad.
¿Por?
Entiendo el pensamiento...
Entiendo el pensamiento de que hay demasiados chiringuitos
y demasiados ministerios.
Pero no me parece mal, porque sí que es una realidad clara.
O sea, la mujer...
El Ministerio de Igualdad no solo está por el tema de la mujer.
No, pero la mujer no lo acaba.
Esto es lo de siempre.
El Ministerio de Igualdad ha hecho para defender a la mujer.
Pero la mujer, tema racial.
Sí, pero el 90% está...
Tanto, tema LGTB.
Pero quiero decir, a mí lo que...
Ya hay casos aquí en España, pero esto sería otro tema de...
Uno, por ejemplo, que...
Un hombre que lo han violado.
Y salen la tele quejándose de que es que voy a asociaciones
de violaciones y no me quieren atender, porque soy hombre.
Entendemos que el 90... ¿No se ha pasado?
Lo has visto tú, que ha pasado.
No, igual que casos yo que sé de...
De un hombre que busca la potestad de...
Bueno, el tema de los hijos es un tema que ya sé.
Pero quiero decir que Igualdad es para todos.
Yo entiendo que la Igualdad, el 99% o el 90%
te ocupes el Ministerio para las mujeres.
Yo lo entiendo y no tengo ningún problema.
Pero si hay algún caso, un 10% de hombres...
Sabes con ese problema, que de mucha parte...
No, pero digo porque ir en el Montero luego sale un tuit.
Hay que denunciar esta violación o esta matanza.
O esta asesinato de un padre, de un hijo,
y luego la madre no dice nada.
Y hay madres que han matado con esto.
Y también hay diarios y noticias y programas de televisión
que cuando salió el caso este, que es algo que me refiero,
de una madre que mató a su hija o su hijo de seis años,
luego decían algo de suicidio colectivo o...
Y yo digo, ¿qué locura estamos aquí?
O sea, yo ahora mato a Nacho, ojalá, a Jordi.
A Jordi, y a ti, y yo soy un asesino.
Bien, Leo, que es mujer, nos mata a los tres.
No, bueno, el suicidio colectivo de igual.
No, pero escucha, además, el otro día...
Así funcionan algunas cadenas.
Esto está siendo muy generalista.
No, pero escucha una cosa respecto a lo de la igualdad.
No, solo una cosa.
Yo creo que de esta parte de este feminismo institucional,
que miren en Montero es la representación pura y clave,
a veces confunden dos términos. Privilegio y igualdad.
Hombres, mujeres y privilegios,
lo que muchas veces parece que estén buscando qué es.
Yo, por el hecho de ser de una raza minoritaria en el país,
negros, en el caso de aquí de España o Estados Unidos,
o en otros sitios, merezco privilegios o ser mujer.
Privilegios, no, y esto no tenía que ser así, la igualdad.
Para mí es la igualdad absoluta.
Hombre, mujer, en todos esos tipos de orientaciones sexuales,
la igualdad, no el privilegio, aquí hay confusión.
Dejame decir una cosa, solo por favor.
El tema de la potestad de los padres me parece tremendo
que hay más facilidad para la madre que para el padre.
Tenía que ser una cosa justa, tienes mejor padre o madre.
Dime, dime.
Y no crees, por ejemplo, que el tema de los suicidios...
Vamos al siguiente tema.
Muy veloz. El tema de los suicidios.
Yo estoy segura que si hubiera tres veces más mujeres
que hombres que se suicidan y no al revés,
se hablaría mucho más del suicidio.
Como mueren tres veces más hombres que mujeres.
Es mucho, ¿eh?
Pero no se oye tanto como la violencia.
Y muera mucho más gente suicidándose.
Y el otro es el tema del cáncer de mamá y el cáncer de próstata,
que hay exactamente las mismas muertes
y cuánto dinero se destina a la prevención y conocimiento.
Pero tú sabes si hay las mismas muertes exactamente.
Sí.
Hubo un mío hace un año con la novia de Isco.
La novia de Isco, que es...
Sara Salamo es la...
Sara Salamo que se puso como supertal.
Es que la mujer...
No nos hacen caso del cáncer de próstata.
Y dices, tío, cállate la puta boca.
No digas eso.
Porque un cáncer es una puta para quien sea.
Hombre, mujer, gato, da igual.
Dejemos estar estos temas de cáncer.
El cáncer es una mierda para quien le toque género que le toque.
Era como una injusticia en plan,
¡justicia! ¿Qué estás diciendo?
Por favor.
Pero esto ya es absurdo.
Que el hombre tiene cáncer de próstata y la mujer...
Que el hombre también puede tener cáncer de mama.
De mama, claro.
Pero también puede tenerlo.
Todo se tiene que investigar por igual.
Sí, pero que bueno, poste un ejemplo,
porque todos estamos de acuerdo
que se habla mucho más y se destina mucho más recursos.
Pero a mí no me parece mal, ¿eh?
Que se...
Que se destine más...
Lo mismo, ¿no?
Que hay más cáncer de próstata que de mama.
Es que de mama, yo conozco a mucha gente
que su madre y tal ha tenido cáncer de mama.
Yo conozco casi nadie que su padre, su tío,
ha tenido cáncer de próstata.
De pulmón, vale.
Pero de próstata...
Lo puedes verificar para ver si...
Puede ser que quizás una barbaridad,
que una de cada cuatro mujeres...
No, no muertes, es una cosa.
El cáncer de mama es poco mortal.
Sí, por suerte. Bueno, poco, un 89%.
Que mueran es una cosa.
Que tengan es otra, ¿eh?
Ah, no, eso es muy diferente, claro.
Muertes por cáncer de mama.
Una cosa es que hay...
Es como tener carcinoma en la piel.
Hay como... 30.000...
Incidencia.
¿Muertos?
¿Es muertos o casos?
Bueno, ¿qué tienes tú?
Mama 34.000, próstata 30.000.
Lo mismo.
Lo pensaba, pero lo que seguro son las muertes.
Te pensaba que era otro también,
pero quería verificarlo.
La muertes en próstata tiene que ser mucho más...
No, no, sí, es correcto el dato que he dado,
entonces ya es correcto hasta el final.
Porque estaba mirando una fuente...
Sí, sé cómo sea.
Es así que todos los cánceres se investiguen igual.
Tampoco tengo claro que no se investiguen igual, ¿eh?
No sabemos.
Hombre, solamente por ver la repercusión,
es obvio que se destina mucho más que me parece.
Bien que se destine mucho al de mama, pero digo...
Claro que hay algún cáncer de algún órgano
que es el que menos se investiga.
Aquí estamos muy plancuñados,
pero no hay investigaciones para el cáncer, no tenemos ni...
Digo de prevención. Ni de eso.
A nivel social.
A nivel social.
El cáncer de mama es tan fácil como tocar.
Un cáncer interno de cualquier órgano interno es mucho más complicado.
Es más complicado.
Pero simplemente digo que hagan campañas de prevención
a cero escolonoscopia.
La mortalidad.
La mortalidad de...
O sea, de mama es un 6,9%.
Mira, había dicho.
Hostia, mira.
Que bueno que es raro.
No, páncreas.
¿Qué más es otros?
Posteriormente sí.
Pero hay algunos muy poco frecuentes
que son los más letales en plan de sacro.
Bueno, el de páncreas es una puta sentencia de muerte.
Es jodidísimo.
Bueno, vamos a la noticia que íbamos a ir.
Después de ir a la tristeza de las enfermedades.
O sea, que se destine lo que se haga destinar a todos lados.
Y que intentemos...
Repito, es muy importante
no confundir puto privilegio con puta igualdad.
La igualdad es lo que tenemos que buscar en el privilegio.
Un perro de la Guardia Civil, Mickey,
detecta...
Qué bien, es buena.
Sí, bueno...
Depende con los interpretes.
Detecta a una mujer de 85 años
que quería introducir en la presión droga
ocultada en sus genitales.
La octogenaria que dijo que era para su hijo.
Pobre tica, también.
Llevaba dentro de su vagina...
4 gramos de coca, 62 gramos de jachis
y 11 de cocaína rosa.
Que, por cierto, no tengo ni puta idea de qué es la cocaína rosa.
Yo sé lo que es.
¿Lo has probado?
Es el TUSI, dicen que no lo he probado.
Dicen que es... Bueno...
Me suena una de TUSI.
Sí, es que...
Bueno, la historia es larga, pero...
Cuenta, cuenta.
Sí, ¿qué es el TUSI o la cocaína rosa?
Pero lo venden con cocaína rosa.
La gente se cree que es cocaína rosa
y en realidad es como una mezcla de lsd
que tamina y no sé qué pollas.
Vamos, que te da un viaje.
Claro, pero le llaman cocaína rosa,
porque parece cocaína rosa.
De color rosa.
Sí, es polvo roso.
Va bien para los torneos o no.
Bueno, tú habrás de ver, es un clima muy viral
de las drogas de los del poker.
Está muy interesante, porque al final el dopaje...
El dopaje de deporte es muy típico,
pero de deporte mental, no tanto.
Sí, sí.
Van a que los ajarrecistas no deben ir hasta el culo
a ver según qué cosas.
Caféína como mínimo y otras cosas.
Bueno, y ese se metía cosas en el culo
para hacer trampas.
Para recibir.
El níman.
El TUSI te sonaba porque la gente le contó.
El TUSI, la cocaína rosa, no, pero TUSI sí.
TUSI, al revés, cocaína rosa sí.
Te sonaba cocaína rosa.
El nombre de que viene, TUSI.
No sé.
TUSI, que vas a morir.
TUSI, que vas a palmar.
O sea, como sea pobretica a la mujer esta.
¿Te imaginas que llegas a TUSI?
85 años. Yo siempre me lo he pensado.
¿Cómo...
¿Cómo se mete todo eso ahí dentro?
Porque hay hombres que lo meten en el culo.
A mí mejor en la vagina.
Pero, claro...
Un momento, un momento.
Espera, espera. 62 gramos de jachís.
Es un paquetón, ¿eh?
Algo como...
Y para una mujer de 85 años.
Ya está sucedidísimo.
Lo malo es que no se le cae.
Cuando va caminando, pleca.
Igual le pidieron 50 y dijo, calla, callas.
62 para que aguante.
Qué putada tener...
Estroverte en esa situación.
Aunque pobretica, no sé si le va a caer algo,
espero que no, que en el fondo es una buena madre.
Porque antepone...
Sí, no es lo ideal, pero...
¿Y a saber qué habrá pasado para que su hijo termine ahí?
Si yo fuera una yonki, mis padres me traen...
Pero, claro...
A la cárcel, seguro.
No sé si la palabra es denigración.
No, es denigrante.
Es un mal hijo, desde luego.
Dependiso.
¿Tú lo ves denigrante?
En el sentido de ponerme algo, en mi caso,
sería en el ojete para llevárselo a mi hijo.
Venga, papá, pues sí, ya lo has hecho.
Por favor.
Yo no soy el que me ha hecho un acolón, ¿eh?
Dos...
Bueno, pero la segunda la disfrutaste.
No me enteré de nada.
¿Cómo?
Yo salí de ahí.
Con cocaína rosa.
Oye, pues ahora me ha dado la curiosidad para hacer la aprobación.
No, pero si lleva ese deno, no mola nada.
Yo odio este tipo de drogas de flipar.
Es lo peor, lo odio.
O sea, todas estas drogas...
La he visto o me cague.
La he visto, no, pero me cague.
Si estoy rosa flotando, hola.
Leo. Prueba mal, Leo.
La gente se cree que soy muy young.
Y digo, soy muy cagona.
O sea, me da súper respeto.
Pero ¿por qué dices que la gente cree que...
Porque cuando he hablado alguna vez de drogas,
muchas veces me han escrito personas en plan,
o vas encocada o no sé qué...
No, Leo, es así de naturaleza.
Cuando mira para el cielo o hace así con los morros.
No. Así concentrada.
Hay dos personajes que parecen drogados en The Wild Project.
Uno es Tamayo, cuando va acelerado
que Tamayo es un audio de WhatsApp al 1.5.
O sea, Tamayo cuando va descansado y va contento,
es cuando tú pones su audio al 1.5, es Tamayo.
Porque te cuenta 14 conceptos en un minuto y medio.
Pero adoramos Tamayo, tienes que volver ya, ¿eh?
Y Leo, sí que a veces me vas a un poco a aceleración.
Entonces parece que te has tomado un par de rayitas bien buenas.
Quizás por eso no me gusta.
Ya lo tienes en grasa.
Y luego está el que tiene pinta de camello, que es yo sé.
Qué vivo gracias a todo lo que me compran estos dos.
Es verdad, eso sí tiene que reconocer.
Que un poco de pinta de drogadicto tiene.
A ver, yo cuando era jovencito...
Yo cuando era jovencito, no.
Bueno, durante un mes sí.
Por favor, por favor, por favor, es favor personal.
Puedes enseñar los pantalones.
Podemos hacer un... ¿Puedes levantarte, Nacho?
Pero te has cambiado del curro aquí.
¿Qué curro?
Que lo decía un broma.
Por favor, Nacho, podríamos pincharlo esto.
No, no se ve.
No, pero de ahí de la cama. A ver, a ver, a ver.
Unos pantalones, pues, reventados.
Se ve claramente.
Se ve claramente, ¿no?
Y hace frío, ¿eh?
Bueno...
Yo se vas a tener aspecto de...
Bueno, de Ocupa, pero...
Pero, a lo que decía, yo cuando era jovencito,
hasta los 29,
yo en la discoteca me pedían a veces pastillas y...
Bueno, tenemos a un amigo.
Tenemos a un amigo.
Juanor, en falso.
Que el otro día, en la discoteca, en Gran Canaria,
que estaba en formas falomas,
le ofrecieron popper en el baño.
¿Sabes lo que es el popper? Popper te pone el culo así.
¿Es eso que se esnifa?
Se inala.
O sea, mira esto.
Esto podría ser popper time.
Perfectamente. A que se notan muchos gays.
Sí, y lo bueno es que él no lo sabía.
Y nos vino en plan de...
En plan de una pregunta, ¿qué es el popper?
Y digo, hombre, ¿qué has hecho?
¿Qué has hecho?
Como cuando hablan catalán, ¿qué has hecho?
¡Oh, man, esto es una cosa que no se puede aceptar!
Sí, sí, digo, ¿y qué?
¿Pero por qué? Van ofrecidos, digo...
Juanor, dale, dale.
El espectáculo. Venga, ya está el tema...
El tema de drogas y esta señora que, ojalá que pobretiga,
que esos últimos años sean buenos.
¿Vosotros lo haríais por un hijo y es muy rápido?
Claro, nosotros sería por el JT.
Es muy difícil, porque no somos padres.
Yo ya con la colono.
A no ser que me dijera que puede ser una mentira de un yonqui,
es que si no me van a matar en la cárcel.
Esa señora, esa es buena.
Y un yonqui es capaz de embolatar a la madre.
Claro. Si el hijo conmigo, aunque haya sido un yonqui,
un delincuente, lo que sea, se ha aportado bien conmigo,
seguramente lo haría.
Otra cosa es que haya sido el típico delincuente
que encima ha tratado mal a los padres.
Yo por un padre lo haría.
Yo también lo haría por un padre.
Yo por un padre, mi padre o mi madre van a la cárcel
y si yo me la jugaría.
¿Y tú lo harías, Josebas? Te meterías cosas en el culo
por tu padre que te piden la cárcel, por favor.
Yo creo que no, porque es algo parecido.
Si un padre o un hijo matará a alguien,
yo lo delataría.
Lo delatarías.
Pero le diría, ¿tienes un día para hacer lo que quieras
y escaparte? Pero yo lo voy a decir.
Solo creo que lo hablamos ya en algún de los juegos.
Sí, sí, sí. El padre que me iba a portografía era...
Bueno, es que, claro...
Bueno, y no te diré más, es que ya lo he hecho.
Bueno, vamos a Papá George.
Papá George, madre mía.
Papá George con siete cadáveres en el baño.
Bueno, vamos otra vez a la lotería.
Un hombre en Alemania gana casi 10 millones de euros.
¿Por qué todo el mundo está ganando la lotería?
Sí, sí. Bueno, quizás porque no jugamos.
Pero además de esto, pero ¿qué pasa?
¿Por qué todo el mundo... No, yo os diré una cosa.
No, yo os diré una cosa.
No me ha tocado esta lotería, pero ¿sabéis cuán me ha tocado
la lotería de tener a esta gente maravillosa mirada?
Jajaja.
Que es súper alias.
Los dos tertulianos que más han aparecido
en The Wild Project y que era raro
que no hubiéramos conocido...
Que no hubiéramos conocido.
Es raro. Y además que yo...
Bueno, no sé, intimidades.
Yo le dije al primer por...
Ostia, me gustaría conocer a Leo.
Puede decir eso y dijo...
No lo junto en la vida.
Nos ha hecho sufrir que en la vida me lo había pedido.
Pero yo sí...
Ya lo sé, si Leo organiza timbas con Óscar
y no invita a los de The Wild Project...
Si, no te conoces.
Bueno, pero me sigue en Twitter.
Obviamente, yo me apunto...
Yo me apunto a cualquier plan.
No, pero sabías jugar un poco.
De hecho...
De hecho...
Bueno, luego te lo explico...
Venga, vamos al hombre en Alemania.
10 millones de euros gana, ¿vale?
Y lo que hace a continuación
es un llamamiento para encontrar el amor.
Para encontrar novia.
Cursat Gil...
Cursat Gildirim, de 41 años,
renuncia a su trabajo,
se compra un Ferrari y un Porsche
y transfiere el dinerico sobrante
a sus padres y hermanos.
Aunque...
A ver, el tío sincero dice que está disfrutando de los dineritos.
Supongo que habrá una parte que se le habrá quedado para sus cosas.
¿Qué es lo que él quiere?
Él solo quiere una cosa en la vida.
Quiere enamorarse.
Qué tan bonito este mensaje.
Vaya, con buen filtro ha puesto.
Vale, a ver, él dice como frase final.
Yo necesito una mujer en la que pueda confiar.
¿Cómo te imaginas a Cursat Gildirim?
Físicamente, tiene 41 años.
¿Cómo te lo imaginas?
Eh...
Hombre, con pocas... Físicamente, dices.
Sí. ¿Quieres pistas o no?
Me suena mucho...
Si ahora lo conocerás.
Es medio indio.
Es turco, origen turco.
No.
Bueno...
Sí, podría...
Te juro que me suena...
Hay la madre que me parece.
No, no.
Tuviste una relación con él.
Que me suena...
La historia.
Me imagino...
Asimodosito.
Nada espectacular, pero tampoco un horrible.
Bueno, pues vamos a ver...
A este hombre.
Ya pues me lo esperaba más.
Yo cuando vi la noticia digo...
Bueno, este será el típico pobre pringaete
que nunca ha tenido novia.
Hombre, a ver...
No, es un... para nada una defensa.
Es un tío que tiene estileto.
Con el pelo para arriba.
Posturetis a foto, pero no...
Posturetis ahí...
No va mal.
Claro.
Yo no acabo de entender esta petición.
Es para hacerse famoso porque siendo sinceros,
al final, este tío seguramente tampoco tenía
unas dificultades enormes para conseguir una novia.
¿Qué es lo que quieres que está buscando
Josebas con esta petición pública de amor?
¿Quieres que está buscando tías
que inalcanzables para él de otra manera?
O sea, ya modelos...
No, yo creo que él realmente cree
que en la entrevista que le hicieron,
por eso es noticia,
le dicen qué te gustaría.
Y dijo exactamente,
me gustaría que especificaras
que no tengo novia y hago un llamamiento
porque me gustaría enamorarme.
Por un lado, me parece que es...
Muy bonito.
La peor publicidad.
Buscar novia.
Acabando de ganar la lotería.
Sí, ¿qué te fíes que la vas a encontrar
pero de que te puedas fiar?
Claro, porque él decía...
No, y que puedas confiar en ella.
Pero, por otro lado, también pienso
que la gente normal,
tú puedes conocer una chica en aplicaciones ahora,
pero en un sitio, la vecina,
o lo que sea, pero no tienes un gran rango.
Y alguna vez he pensado,
si algún famoso que muchas veces tú no,
pero que muchas veces se juntan
entre famosos,
que si dijeran, venga,
envíadme mensajes privados
a alguien que quisiera enamorarse de mí,
¿por qué no puede ser
el amor de su vida sincero,
alguien desconocido,
que te venga porque eres famoso,
en este caso, porque eres rico?
Pero, oye...
Pero si tienes dos años de frente,
entiendes que como te estás proyectando
y dándote a conocer,
estás llamando a un perfil de personas
que lo que huelan es la pasta.
Pero seguro que habrá alguna chica.
Pero tienes mucho curro para sacarte
las buenas de las malas.
Hostia, ya perdiste.
¿Yosebas?
Si Kursat Yildirim
te diera 10 millones de euros,
sería su pareja.
Y dos.
Está buscando el amor.
Pero tienes estar un tiempo.
¿Supo algo del bote o no?
Simplemente, buena vida mientras estoy con él.
Pero luego corto y ya no hay nada.
Ni de coña.
También hay la posibilidad de...
¿Supas del bote?
Hay la posibilidad
si fuera una mujer tener un hijo con él,
a la paga.
Hay una noticia de hijos que es...
No, muy de loco, muy de loco.
Tú por 35 euros.
Le darías...
Le darías la mano a Kursat Yildirim.
Sí.
¿Irías a cenar con él por 62 euros?
No, cenar por curiosidad.
Gratis. ¿Subirías al Ferrari?
También.
No es un gran Ferrari.
También te digo que 10 millones de euros,
que es muchísimo, pero tampoco es tanto.
Lo primero que haces es comprarse un Ferrari y un Porsche.
A ver.
No augura un futuro muy bollante
de mi amigo Kursat Yildirim.
Y que pasa mucho.
Se ve con gente que gana la lotería.
No me digas que esto no es tu sueño.
Se está mordiendo el labio.
Esto es muy de puto amo.
Nena, sí.
A mí me parece feo, sinceramente.
Le ha dicho que lo tiene que morder,
pero mira qué poca actitud.
La actitud no es de falta.
Porque sabéis que tiene dinero.
Por eso os gusta.
Porque le veo sincero.
Creo que se lo cree realmente.
Continuemos. Una mujer de 47 años...
Droga.
Con una croqueta a su aún marido para robarle.
Pilarizando la noticia.
La mujer de Zaragoza, Mañica,
le introdujo benzodiazepina
en una croqueta
cuando quedó con él
para hablar de los trámites de divorcio.
¿Qué hay más clásico, Leo?
Quedar con tu casi ex marido
y comer unas croquetas.
Es un clásico...
Es un preámbulo necesario para quedar con tu ex marido.
Vamos a ver cómo nos repartimos los hijos.
Por favor, pome dos croquetas de pollo.
Le dio las croquetitas.
Y le robó...
Una vez se quedó para en palunpa.
¿Para qué se las comiera o se las llevó a casa?
Lo explico bien.
Quizás no lo he explicado bien aquí.
Quedan en un bar.
Piden unas croquetas para hablar de eso.
Ella, supongo que en una jeringa con algo,
le mete a una croqueta toda la droga.
Y luego se van
a la casa del tío.
Las benzos son pastillas.
O, a lo mejor, las pico para hacer las colgadas.
Yo no lo sé.
Primero quedan un sitio en teoría público.
Las croquetas no las lleva ella.
Le mete la droga.
Se van para el piso.
Supongo que le mira la tarjeta o la contraseña.
Un plan no es nada.
La planificación no es todo.
Me parece curioso que con las benzo...
O sea, que ella supiera que el tío
se quedaría para allá para robarle.
Porque una de dos o te puede dar un...
Son peligrosas las ventre de acepinas.
Son las típicas ansiolíticas.
Las de cuando...
Relajarse.
Un diecepano.
¿Cómo se llama esto?
Mira, no sé qué.
Debería tener una concentración muy alta del tema.
Sí, saberlo. Calcular muy bien.
Los timings para que no le pillen.
Una cosa es tomarte la en forma pastilla.
La otra es que no sé cómo la mete en la croqueta.
Granularla en la croqueta, quizás.
¿O cuál es líquido?
Los negociés venzos en líquido.
¿No la creas tú?
¿Tú ya llevas la jeringa?
Breaking Bad.
No, hombre, a ver...
No estaba bien explicado en la noticia, pero...
O sea, le metió ventre de acepinas.
Yo entendí, mirando...
Porque también busqué lo típico que me gusta buscar.
Si era de Zaragoza, si era de otro sitio,
solo ponía que había pasado en Zaragoza.
Que has dicho Mañica, no lo podemos confirmar.
Ah, vale. Pasó en Zaragoza.
Vale.
Al final, yo creo que si no me equivoco también,
Shanax son ventos, Valium...
También todo este tipo de...
De droguita... Bueno, droguita.
¿Legales o son drogas?
Eh...
Es una putada. Estás divorciándote encima,
que te estás divorciando, que no será agradable.
Y viendo el tipo de mujer que es,
en este caso,
Montero, no te pongas nervioso.
Hay mujeres malas en el mundo, te lo digo para que lo sepas.
Una mujer mala
le roba encima de todo el proceso que estará pasando.
Le roba casi 30.000 pavos al tío.
Perdón, no sos pechoso que dar en un bar
y que te traigan las croquetas en el táper.
No, que en teoría las pidieron.
Yo entendía al leer la noticia
que pidieron comida
y que en una croqueta le metió.
Porque yo también pensaba, lo lógico es,
mira, han quedado en su casa, le ha sacado...
¿Quieres una croqueta?
Las de la abuela, las croquetas de la abuela
y, pam, le mete.
Hombre, si hay mal rollo, es la táctica que te hace sospechar menos.
Quizá es una tía falsa que sabe actuar mucho.
Sí, a mí me sigo obsesionado
con el tema de las venciones de acepinas, tío.
¿Cómo?
Sí, porque... ¿Cómo coño no sabe?
Porque hay varios tipos.
Acepán es la más clásica.
Es como la típica tópica, la...
Pero está el flúacepam, también, que es bastante famoso.
Es muy parecido, si no me equivoco.
Y estaba buscando aquí, a ver si había alguna que estaba en líquido.
No estoy encontrando, ¿eh?
Todo casi siempre acaba con pam.
Ahí el cronacepam también es famosito, conocido, ¿no?
Bueno, hay varios tipos.
A mí el que has dicho el primero, no, ahora.
No, antes, ese sí que me ha sonado, no sé si has dicho...
Flúacepam, no.
Ah, Shanax.
Este sí que me ha sonado mucho.
Porque hay un libro que ha sido bastante conocido,
que decía en plan...
No sé qué es el nuevo Shanax.
O sea, es muy popular también.
Podría ser de que te ha sonado nada a ti de esto.
Yo es porque me lo tomo cada vez.
Pero nada.
Que, de hecho, el Shanax es una marca comercial,
pero creo que es al plazolam o algo así.
El tipo...
Afinal, ya sabéis que son marcas, ¿no?
Cada marca tiene su historia.
Pero el tipo es al plazolam.
Yo sigo pensando de verdad.
Estoy obsesionado y me voy a ir a casa
y voy a buscar más información de Osval.
Y de ella.
¿Cómo lo hizo una croqueta?
No lo entiendo, tío.
Porque la única opción que ahora yo tengo es que la picó.
¿Cómo igualmente...? ¿Qué hablas, la croqueta?
No, pero la tiré. Llevás la jeringa cargada.
Vale, jeringa, pero ¿dónde...?
O sea, pues que...
Pero imagínate una pistilla, un jalo que a ti lo machacas,
lo mezclas con agua y te queda una pasteta
que encima es la misma textura que una puta croqueta.
¿Pero cómo la metes dentro?
Con la jeringa.
Esto es muy de Breaking Bad 3.0, ¿eh?
¿No tienes pis, marido? ¿No tienes pis?
¿Le vas a hacer un pis?
Claro, de hecho, en todas las noticias ponía ex-marido,
pero luego ponían que estaban en el proceso de divorcio.
O sea, ex pareja, ¿no?
O sea, ex pareja, no marido.
Amiga, si estás viendo esto,
por favor, ponte en contacto,
explícame cómo coño me diste eso dentro.
Y si tenías benzo,
el líquido, ¿dónde la conseguiste?
O si los conseguí en hospitales.
A lo mejor ella es enfermera o es médico.
Yo qué sé.
Pero lo que me cuesta es entender cómo coño me metes
es una croqueta y, además, calculas
que teniendo en cuenta de que está en la croqueta
y el efecto no va a ser el mismo...
Me parece brutal.
Es una cabrona, también te digo eso.
¿Y muere el marido? No, hombre, no.
¿Y para qué le droga? Para robarlo.
Pero el marido ve que falta la parte.
A finales, lo que hacen, básicamente, es relajarte.
Por eso, el Shana se usa mucho en Estados Unidos,
porque te da un efecto de bienestar
y de estar tranqui, estar bien y muchos raperos
están enganchados al Shanax.
De hecho, el Lil Peep murió de sobredosis,
entre otras cosas, de benzos.
Y te pensaba que igual el tío nunca se iba a dar cuenta
de que había sido ella o qué.
No lo sé.
Pero no sabemos cómo llegó el tío a darse cuenta de que...
Igual se pasó de dosis, acabuyendo al médico,
porque le sentó fatal. Y que le faltaban 30.000 euros.
Bueno, 27.000, pero...
Y si se hizo una investigación, ¿qué te pasó?
De repente, se me encontré fatal.
Seguramente fue esto.
Quedé con mi ex-mujer y me dormí y me quedé fatal.
Pues ahí está.
No olvidemos la croqueta.
Si yo quiero, en ese momento de estar con el médico,
¿qué pasó? Comí una croqueta. Doctor, por favor.
Comí la croqueta. ¿Qué pasó aquí?
Y luego, el médico a partir de allá hacía su magia.
¿Cuántas croquetas de la abuela que nos ha dado la abuela,
que nos robaban el dinero del aguerzo o algo así?
Ha sido riñamos. Es muy nervioso el niño.
Toma tres croquetas. Sí, sí, sí.
Hija de puta, me medías ahí la droga y por eso ha salido así.
Una mujer de 23 años se viraliza en Arabia Saudí.
Madre mía, esto, Leo, te va a encantar esta noticia.
Mujer, 23 años, Arabia Saudí.
¿Crees que es un país sexualmente muy abierto?
No. ¿Crees que es un país por ejemplo?
Te pongo un ejemplo loco, tonto, sin pensarlo,
de que aceptaría bien que una mujer tenga un plucanal en el culo
mientras intenta subir a un avión?
Por ejemplo, es un ejemplo...
Déjame que no, es reflexión.
Te imaginas que dentro del plucanal que lleva puesto
esta señora de 23 años...
Señora de 23, señorita.
Yo soy anciana de...
Esta señora era respetable de 23 años,
que lleva un plucanal en el culo mientras intenta subir a un avión.
Dentro de ese plucanal están las cenizas de su ex-novio.
¿Te parece que Arabia Saudí aceptaría esto?
¿Por qué? Pues esto pasó.
Es un ex-novio y le tiene 23 años, o sea, qué duro.
Sí, es una putada. No sabemos cómo murió, pero el caso es que...
¿Qué tal lo matemos con una croqueta?
El caso es que Sara austaliana llevaba puesto en el culo,
si no sabéis lo que es un plucanal, os lo explico muy fácilmente.
Un plucanal, Nacho, de hecho, ¿estás poniendo la imagen?
Sí.
Voy a ponerla yo también, que es bastante...
En encima pone forever. Sí.
Un plucanal es una especie de...
Es que mejor que lo...
Positorio grande. Ay, mierda, espérate.
A ver, que la puta mierda de los diarios que tienen su...
Como una bola china.
No, no, no, tiene algo en la china.
Sí, más de como una bellana alargada, pero...
No, hombre, ahí, espérate, déjame guardar esto.
Yo os lo enseño para que lo veáis...
Si estáis escuchando esto en Spotify y en Apple Podcast,
en estos sitios, que gracias, porque estamos siempre arriba de todo,
os quiero decir una cosa.
Lo podéis ir a youtube.com o si no miras el clip y ahí lo veis.
Porque vale la pena ver, si no sabéis, porque la mayoría
sois muy guarros y guarras y ya os habéis metido cinco pluksanals,
pero la gente decente es esto.
Esto se mete en el culo y esto te queda como tapando el culo, ¿vale?
Para que no se te vaya para adentro.
Efectivamente, como lo sabes, como lo sabe Leo, ¿eh, Crack?
Como lo sabes Crack, ¿eh?
Lo has dicho en un segundo, no has ni pensado.
Y también queda como joya.
Como un pendiente. Forever, ¿vale?
Pues el novio murió...
Primero le regaló esto como broma, porque dijo él,
como es del sitio en el que más estoy dentro,
que es el culo, debería usar el anal que flipas,
pues como es el sitio en el que más estoy, te regaló esto.
Pero claro, luego el tío palmó, que sonos tan graciosos.
Y las cenizas las metió dentro de aquí y las llevaba siempre con él.
Entonces, el detector de metal dijo, señorita.
Señorita, el reloj.
Se quitó el reloj, volvió a pasar, señorita, las botas.
Al final ya iba desnuda.
Y pasaban ahí por el culo.
¿Cómo?
Bueno, ya ha pasado esto.
Ya está, no hay problema, se llamó la embajada y se soluciona.
Pero es curioso, ¿no?
Leo, ¿qué opinas de llevar un plucanal con las cenizas del novio?
Es una bonita forma de recordarlo.
Yo...
Me da hasta pení.
La estaba viendo hasta casi como tierna la historia.
He visto el lado emocional de Semore mi tal, no sé qué.
Muy bonito.
Es muy bonito, ¿eh?
Pensarlas tener el culo metido a las cenizas de tu novio.
O no estás muy bien del...
¿Salipio?
Y no es pequeño, es un pluc de heavy metal, ¿eh?
No, no hay perspectiva.
¿Entiendes esto?
¿Tú has tenido alguna relación?
Con una chica que haya...
Te pregunto.
¿Por qué no?
No hace falta ser el jugador de poker con estas respuestas.
¿Alguna vez has hecho el amor exacto sexual
con una persona que llevara un plucanal?
Diría que no.
¿Alguna persona con la que has estado tú
ha utilizado plugs anales?
¿Conmigo?
No, pero que te ha contado.
Sin duda.
¿Con cenizas dentro?
Plugs anales y otras cosas.
¿Con cenizas dentro?
¿Cachonda en plan de risa?
Sí, de sentir humor.
Un poco piripié.
Yo más para allá que cachonda.
Y encima...
No te haces gracia o una muerte.
Que no te vas a Grecia.
Que ya estén ropa.
Que te vas a un país que...
Ya, ya, ya.
A ver cómo se lo explicas a...
Igual es...
Tienes a Hassan que te ha venido en plan,
que usted está pitando aquí el culo.
¿Cómo lo dices tú, señor?
Es casi...
Es mi ex-novio.
Es mi ex-novio.
¿Qué se cree, que es como la voladora
que vi a las cápsulas Joy-Poi,
que las tiraban y salía algo?
El novio está metido ahí, nunca volverá.
Estamos en el mundo un poco más ranote.
Te gusta, sé que te gusta.
¿Drocos y Freddy, sabes quién es?
No te lo pregunto, de forma retórica.
¿No has visto nunca su material?
No.
Ese no tiene muñon, ¿eh?
Ese no tiene muñon, ¿eh?
Roco se retira por tercera vez del porno.
Lo intentó en 2004, dos meses duro.
Lo intentó en 2009,
volvió al cabo de poco
y ahora la vuelvo a intentar.
¿Y él tiene?
El problema que tiene él, que lo explica,
es que es adicto al sexo.
Imagínate que eres adicto a algo
que tiene tu trabajo y que te puedes forrar,
es hacer lo que eres adicto.
Es horrible, es horrible.
Tiene cosas con la comida, como siempre tienes que comer.
Dicen que cuesta mucho más...
Yo te voy a preguntar, ¿qué es más, una maldición o bendición?
Ser adicto.
Que tu adicción al sexo sea, a la vez, tu gran fuente de ingresos.
Un drama.
Porque no controlas tú la adicción,
la adicción siempre te controla a ti.
Fíjate que me marcó de una de las frases que dijo Osvald,
que dijo que después de lictus...
Es que ahora me he dado cuenta.
¿Qué tengo aquí? ¡Qué bueno, Lero!
¿Qué tengo aquí?
Ha sido muy de poker.
Que dijo después de lictus...
Bueno, eso es lo que dijo.
Vale, pero no, no, no.
Eso no lo pongo en un cuestion,
pero dijo algo que sí que vi que le salía de dentro,
es en plan que liberación respecto a lo de las mujeres.
¿Te acuerdas que le preguntabas en plan
y ya no quieres follar?
Sí, deja entrever que no tiene lívido.
Y como por una liberación, no es de Osvald.
Ah, vale, me estaba casinando.
No, pero a Osvald también explico, perdona por interrumpirte,
que él ya de...
Cuando tenía su prime, digamos, ya no le iba a follar,
le iba a bajar al pilón y...
No sé si Plaxanals.
No, y la droga, por lo que él decía, no le iba.
Claro, le iba...
No hemos explicado esto en el podcast o off-podcast.
Lo del flacis time.
Lo ha explicado. El indio, no, era...
Sí, pues que le daba flacis time a Osvald,
y pues decía, bajo el pilón y disfruto igual.
Sí, sí, era un juetón.
Te tengo lengua y manos, no tengo todo.
Pero es ser adicto a algo y tener...
Que sea tu manera de...
Me jate que yo fuera una ludócota.
¿Y no es una bendición? ¿Qué drama?
¿Y tú? ¿Qué opinas?
¿Quieres que es bendición o maldición?
Que seas adicto a el sexo y el sexo sea tu fuente de ingresos.
Es una puta don, perdón por estar en tal Iván.
¿Tú estás como ella?
Al revés, dices, no me puedo desenganchar de esto,
pero bueno, por lo menos cobro, ¿no?
Bueno, eso es verlo por el lado positivo.
Hay que ver las cosas por el lado positivo.
Yo creo que es una puta maldición.
Ser adicto a lo que seas una mierda.
Claro, aunque cane pasta y toda su vida se centra alrededor del sexo,
tiene que ser una putada.
El hecho de decir que yo pienso con 60 atacos que tendrá casi,
lo que habrá follado.
A mí, sinceramente, pensar eso me da...
Ya en plan, nunca más.
Bueno, él también explicaba en la entrevista
que esa adicción le hizo...
Bueno, esto es como le explica él.
Yo no me lo creo.
O sea, que hacer prostitución...
Y daba igual si era tío o tía.
El tema del porno y la prostitución sería para hablar.
Por eso yo digo no me lo creo. No significa que todos,
pero hay mucha relación entre este mundo.
Sí, muchísimas.
Y gente que conocemos que se ha dedicado a los dos mundos
explica que están ultra interrelacionales.
Y es normal. No es extraño.
Lo extraño es que seas actor-actriz porno
y no podres por hacer algo aparte, ¿no?
Bueno, una leyenda...
Bueno, Nacho Condovino, Nacho Vidal Condovino.
No Nacho, tranqui, ¿eh?
¿Quién tiene más penisú?
Nacho Vidal o Nacho Amela?
No, no voy a contestar a eso.
Ya se descubrirá.
Nacho, lo humilde. Ya se descubrirá.
O sea, Dick Reveal. Nacho.
Dick Reveal. Oye, Reveal.
De Nacho. Es cierto que hay...
Bueno, hay un rumor, ¿eh? Yo te pregunto si es cierto.
¿No tú me contestas?
Es cierto, Nacho, de que el only fans de pies tuyo está al caer.
Yo creo que podría ganar pasta.
¿Sabes lo triste? ¿Seguro?
¿Sabes lo puto triste que ojalá mañana
un meteorito nos mate a todos?
Pied. Nacho, vamos a medias.
Yo te hago de mi realizador.
Yo hago de Nacho, de tus pies.
¿Cómo hacen las fotos? Te lo haría.
Ojalá, antes de un año, venga un meteorito
y solo nos salvemos nosotros,
pero que la humanidad se reduzca a nada.
Y sería muy feliz yo con esto.
Y como repoblamos tú y yo.
No, no, a todos.
Da igual. Aunque no podáis, lo intentáis.
O sea, Cris, no. Lo intentáis lo de rock popular.
Cris y Leo pasaríais una época distraída, ¿eh?
Bueno, y Ana, también.
Tiene que venir un día, hostia, Ana Morales.
A ver si es que no viven en España, en Suiza.
Pero bueno, que me encanta que venga.
Bueno, vamos a dos noticias de YouTubers, de la historia de YouTube.
Una es que es algo histórico,
porque creo que es el primer cambio de número uno
en muchísimos años, PewDiePie.
Si quitamos cosas como T-Series y música y tal,
pero bueno, como YouTuber, PewDiePie ha sido superado
como YouTuber en suscripciones por MrBeast.
Es verdad que PewDiePie, ya a nivel de visitas,
hace mucho tiempo que tiene un engagement ínfimo,
porque tú ves los millones de suscriptores,
y tiene visitas de, bueno, que tendrá un millón o dos,
que es lo que puede tener yo en el rincón de Jorge, con 11.
El con 11 debe tener ahora, 110.
Sí, 11.
Pero yo creo que PewDiePie se toma todo y arrollo.
Estoy en Japón, y no me rayes.
MrBeast, al contrario, hace menos vídeos,
porque no hace muchos, pero cada vídeo que haces
es una producción audiovisual de cine y de televisión.
¿Lo has superado?
¿Qué te parece a ti, PewDiePie y MrBeast?
¿Cuánto te gusta más de los dos?
Me gusta mucho los dos.
Tienes que elegirse.
Ahora mismo me gusta más MrBeast,
porque es lo que has dicho, hace súper producciones,
y además me gusta mucho su...
cómo da dinero a la gente,
porque siempre da dinero a la gente.
O coches, o casas.
Y eso me parece muy solidario, en plan de,
yo gano mucha pasta, pero también doy mucha.
¿Te gusta el formato que él hace?
Es casi televisivo, es casi televisivo.
Y PewDiePie antes me gustaba mucho por su humor y su locura,
y ahora me gusta mucho porque es simplemente ver vídeos de madurez.
Te explica la vida, te explica blogs de Japón.
¿Cuántos vídeos hace ahora PewDiePie a la semana?
Hacía uno cada diez días,
lo que para cara lleva alguno que alguna vez hace alguna vídeo de reacción,
pero hace muchísimos menos que cuando...
Hace un día, un día.
...con la guerra con el T-Series.
En su peak level de PewDiePie.
PewDiePie y MrBeast.
En su máximo los dos apogeo, los cogemos y los metemos a enfrentarnos,
¿quién te gusta más?
De poco que lo sigo. No lo sé.
PewDiePie, en el máximo nivel que te gustaba, estaría empatado para ti.
A ver, es que no te puedo responder.
Mira, para mí... Ibai, sí.
Ibai, número uno.
Pero para mí, de los dos en el peak, yo no tengo dudas.
Es verdad que MrBeast hace casi una producción televisiva,
pero a nivel de carisma no me parece un tío muy carismático.
Me parece un buen... Se apoya mucho con los amigos.
Sí, tiene unas ideas de genio, pero es que PewDiePie era el puro carisma.
Y nuestro Rubius. Rubius era el PewDiePie español.
Esa gente que te hacía lo que te hacía con el carisma ese,
sabía que era muy bien a los más frikis,
pero a los no tan frikis, ha evolucionado muy bien.
O sea, PewDiePie en el peak, yo creo que se merecía ser el número uno del mundo.
¿Has visto algo? No sé, te pregunto...
¿Qué prefieres? Me está obviéndote directamente
si preguntárselo, agradezco.
¿Te gustaría más un combate entre Iletopuria, por ejemplo?
Que tiene que venir a Iletopuria o venir seguro.
Y yo qué sé.
Y...
¿Y Pereira?
O PewDiePie contra Mr. Beast.
Dime el vídeo favorito tuyo de PewDiePie.
Vamos a empezar con el de Japón. El de Japón.
Muy bueno. O sea, ese vídeo...
El de Japón. No, no, no.
El de Japón y todo el mundo sabe cuál es.
El del Pla Canal. Ese que enseña...
Ese vídeo que es PewDiePie Japan.
Ese es buenísimo vídeo de Mr. Beast.
Dime el favorito que ese colba.
El coche super bestia a esos.
Es que hay. Hay de que regala algún...
¿Haya regalado esto?
O sea, es que sí.
Sus vídeos son al principio...
Yo creo que al principio no me hubiera gustado.
Porque hacía el típico vídeo de regalo esto para tener visitas.
Pero ahora me gusta.
Porque ya te gusta ahora porque ya está más que consagrado.
No, lo que dice es que hace un formato televisivo.
Meto 50 tías y 50 tíos tienen que hacer esto.
Y quien quede, se lleva al premio.
A principio hacía cosas como un círculo.
Y meter a gente.
A principios, amigos suyos y tal.
Bueno, quien salga al último del círculo.
En ese momento, pues 10.000 dólares.
Claro, era más humilde.
Hay uno de tocar un Lamborghini.
Y quien...
Horas y horas puedes dormir.
Quien deje de tocarlo.
Pero lo bueno, que es lo que me gusta de él,
es que dice...
Si alguien quiere salir,
sacar la mano le doy 5.000 euros.
Claro, en el fondo está regalando dinero.
Que bueno, pero es brutal.
Y al final, o sea, sales...
por hambre, por pis, por lo que sea.
O por dormir.
Había algunos casos que hacían así, de golpe,
o se rascaban la cara.
Y no se daban cuenta y luego les ponían en el brazo.
Yo me estoy imaginando, justo en el suelo estirada,
metiendo el ledillo como enganchado en la llanta,
que no se me escapase.
Me estaba imaginando a mí ahora mismo.
Te veo, tú eres una competidora o no.
Te gusta ganar cosas.
Me encanta jugar.
Un día tenemos que hablar tuyo.
Tengo un vídeo, como hecho tú y yo, de hace mucho tiempo.
Un día lo pondremos.
Falta mucho para ponerlo, ¿no?
Falta, cada vez falta más.
Sí, está muy bien.
Puede ser que nunca salga este vídeo.
El proyecto tiene una pinta espectacular.
No sé qué va a pasar primero, que el vídeo no va a desaparecer.
O si fuera un proyecto que te lo explicaba a lo usual.
Hoy me encantaría.
Te gustaría más la historia.
Vamos, la segunda noticia de YouTubers.
Auron se convierte en el primer canal de Twitch de la historia
de todos.
Que llega a 500 streams que han alcanzado los 100.000 espectadores.
Top 3 Riot Games, con 330.
Ibai, con 323.
Esto es el top 3 histórico.
Es que el cabrón de Auron es el número uno del mundo.
Es que es el puto número en el mundo.
Auron, te voy a hablarte ya.
Vamos a cuadrar a un igual proyecto.
Te voy a partir las piernas, loco.
Te voy a pegar, no quiero, pero va a pasar esto.
Auron, la verdad, a 5.
Estoy hasta la polla.
Auron, tú y yo te voy a hacer un besazo.
Y si te dejan visto.
Sí, no, no.
Es como yo que somos muy dispersos.
Que a Piké se ve que contestó los dos meses o algo así.
Con lo de los clubes.
Sí, también estaba para ir.
Ya lo digo.
A mí me ofrecieron ser uno de los...
A ver cómo se dice.
de los propietarios de los clubs de la liga de Piké y Ibai.
O sea, bueno, de Piké de Cosmos.
Y se lo dije la verdad.
Me hace mucha ilusión,
creo que tenga las horas necesarias como para poder, de verdad,
meterme con esto.
Les apoyo al máximo.
Que les vaya súper bien.
Era, en teoría, un día a la semana retransmisión.
Pero yo sé cómo van las cosas.
No es un día a la semana, porque tienes reuniones.
Porque tienes que controlar un poco el equipo.
Tienes que mirar fichajes, nuevos jugadores.
A ver cómo va todo.
Es ganar, perder calidad de vida.
Para eso que hubiera estado bien si, por ejemplo,
agüero, como casillas, están retirados.
Y claro, de puta madre, entonces es genial.
Ojalá lo hubieras hecho.
Ojalá.
¿Por qué ya sepas?
Yo te intenté convencer.
¿Por qué? ¿Qué es lo que tú...?
Yo no sé si se podría hablar de esto.
Auron Play lo dijo, que lo rechazó,
pero salió Piké, el gran Piké,
miró la cámara, que no nos engaña nunca,
diciendo que él...
Yo lo quiero mucho.
Dijo, vendió la moto, que envió 11 propuestas.
Y que coincidencia que las 11 propuestas
dijeron que sí, y dijo,
ostia, necesitábamos un doce,
y que luego se lo dijo a Iker Casillas.
Claro, esto lo ve la gente y dice, ostia, qué bien.
Claro, luego sale Auron Play y Jordi Wilde,
diciendo, nosotros hemos rechazado
y te quedas como... ¿Cómo?
A veces se vende un poco... Ya, pero...
Yo, en ese momento, yo lo estaba viendo en directo,
dije, pero ¿qué está diciendo este hombre?
¿Cómo está mintiendo?
Yo pensé que creo que es en plan más
de caerle bien a Iker Casillas,
que da Iker Casillas.
Te voy a decir algo, te voy a decir algo.
Para la gente que esté viendo esto como clip,
me acabo de oler la mano...
A Pussy.
Y me huele a coño, tío.
Os lo juro.
A las mías no.
A lo mejor ya has tocado más cosas, pero de la patata.
Yo he comido ahora unas cuantas patatas en el resto.
¿Está bien hecho?
A ver.
Mira.
Hombre, si luego huele, diferente la patata.
Pero has quedado antes con la...
Huele, huele, huele.
¿Cómo que huele?
No, no quiero.
Voy a oler sus dedos.
A saber qué ha hecho. No has ido al lavabo antes.
Haz una cosa, gírate un momento.
Que te mueves la moto y tus dedos.
Yo sé, gírate un momento y te voy a enseñar lo que es la vida.
Gírate. Te voy a enseñar lo que es la vida.
Estamos hablando de piquen mintiendo a la gente.
Bueno, ya, ya.
Esto puede ser un clip muy corto del tema de los equipos.
Que me hubiera gustado.
Nunca se puede escartar la vida de muchas vueltas.
Bueno, a lo mejor se abren más equipos.
Pero ahora mismo, en mi vida,
está al límite de lo que yo soy feliz.
Y también se tiene que decir que yo,
a principios de año,
inicio un proyecto también.
Que es una competición de...
Es que es de hostias.
Ya os voy a anunciar, porque vamos a hacer un vídeo guapísimo de entrada.
Pero, antes de marzo,
va a empezar mi promoción
de...
de artes marciales, vamos a decir.
Y vi que ya has confirmado.
Porque yo, este clip lo he visto ya tres o cuatro veces.
Antes de verano.
No, en septiembre.
Antes de... No sé qué.
Esa es verdad.
Me estoy poniendo malo, ¿eh?
No, pero ahora ya está.
Me estoy poniendo malo. Los dedos.
Huele, huele, huele a magia.
Huele, huele a la vida.
Sí, tío. ¿Sabéis cuál es el gran problema?
Yo quiero hacer una cosa muy underground.
Necesito un espacio...
muy auténtico.
Y, a la vez, estos espacios auténticos
tienen un propietario.
Y la gente en España no tiene cultura de...
de los deportes de combate.
Entonces, esto no es Estados Unidos o Rusia.
Rusia coja cualquier fábrica abandonada.
Que hay 4.000 millones de la ex-unión soviética.
Y se meten ahí a hacer hostias.
Aquí no funciona así. Todo tiene un propietario.
El propietario dice, oye, mira, vamos a hacer una cosa
en greve, a ver, caos...
No, tal. Y me ha costado mucho encontrar el sitio.
Pero lo tengo, lo tengo.
Y no puedo decir mucho más, porque ya diré
cómo se llama el día exacto,
pero va a ser un evento en directo.
No os imaginéis un rollo verada de...
de boxeo divide, porque no va a haber famosos
en el sentido de no haber luchadores famosos.
Van a ser luchadores semi-profesionales.
Gente muy...
muy gansa y muy...
violenta y muy...
que saben dar muy bien.
Y hay algunos combates que son únicos en el mundo.
Ya lo veréis, no digo más.
Lo vais a tener a principios de año y ahora sí que es confirmado
100% seguramente en unas semanas.
Ya anunciaré cómo se llama la promoción,
cuál va a ser el día del primer... del primer de esto.
Pero sí que va a haber gente bastante top
comentando y conmigo, ¿vale?
Ya os diré nombres y tal, pero...
va a ser muy chulo.
El tema de Auron, eso, lo que decíamos, ¿no?
Que tenemos que hablar con él para que venga,
porque es que va a ser espectacular.
Es el puto número en el mundo, tío.
O sea...
Haciendo lo que haces, que siempre...
Yo siempre se lo he dicho y siempre me maravilla.
¿Cómo con tanta simplicidad?
Y dándole tampoco curro porque le suda la polla,
es el puto número indiscutible.
¿Y no has pensado nunca que se pueda cabrear?
No, porque lo que le hizo...
No, pero...
No, por decirlo de esta forma,
de que a él se la suda o tan simple,
que puede ser un poco...
Pero si es un piropo...
Yo creo que a Auron ple quizá no,
pero creo que a alguna streamer...
Yo sé lo que puede decir.
Cuando se habla de Twitch de más simplicidad,
yo creo que algún ego puede estar ahí un poco...
Sí, yo lo digo, no.
Otra cosa es que lo diga elmanolito13arrobatwitch.com.
Pero no, ¿qué es eso?
Yo que los conozco a la mayoría, saben quién soy
y saben cómo hablo.
No, porque a Auron yo lo digo...
No digo empadar, digo...
Pero si estás alabando...
¿Qué mejor piropo que te digan
de la simplicidad? Arrasas.
Es un tío de acarismático...
Es un tío que dejó una webcam del año 2013
y te hace ahora mismo...
Y en mil espectadores, ¿por qué?
Porque es que tiene una forma de expresarse que es increíble.
Es que para mí es el tío más divertido
solo expresándose de que yo he visto en internet en español.
Cuando habla de México es tremendo.
Lo de... ¿qué pasó?
Siempre tienes que estar con...
Poniendo sale en la herida.
No puedes descansar un poco.
Me lo digo de un broma.
Me gustaba un vídeo que salía...
Es increíble.
Aún es tan activo.
El único vídeo que es algo que no es eliminado.
Algunos es eliminado porque es evidente.
Y otros, la mayoría,
son porque iba con el pack.
El pack prohibido.
Un día tengo ganas de decir unas cositas...
No puedo decir más.
De la traición y la estafa
y del dinero.
Estades a veces por el dinero se corrompen.
No puedo decir más.
Pero bueno, ojalá un día pueda hablarlo.
Y hemos hablado de muchas noticias de dinero.
Sí, al final.
Bueno, lo de Auron Guapo.
Un beso número uno, evidentemente.
Y flipo que esté.
No con poca diferencia. 500 y el segundo 330.
Yo creo que iba a superar a Riot Games.
Sin ninguna duda.
Sin ninguna duda.
Pero tienes a Ibai que hace las megaproducciones.
Un poco el Mister Beast de Twitch en español.
¿Cómo va a ser que Auron Play comenzara antes que Ibai?
No lo sé, no tengo ni idea.
En Twitch, tío.
Sí que el primero fue Rubius.
No hace tanto que Auron está en Twitch.
Es decir, él empezó con el canal secundario.
El YouTube.
Que hacía una tontería.
Creo que pasó a Twitch poco después o por ahí.
O sea, no hace tanto que Auron está.
Creo que Auron está en Twitch un poco antes de que yo empezara con The Wall Project.
No mucho.
A pandemia.
A lo mejor medio año antes o una cosa así.
Creo, creo. A lo mejor ella tenía algo.
Pero creo que empezó en Twitch en serio en esa época.
Vale, más cosidas.
Más youtubers, Macaulay Culkin.
Macaulay, Macaulay, Macaulay Culkin.
Eso es la polla.
La rusa me encanta, tío.
Son el cachondeo.
Los conocéis?
La canción.
La otra canción.
Uno que se hace pasar por el coche fantástico.
Ah, sí, la de esa canción.
¿Cómo es la canción?
Es un tío que es tía o algo así.
Son muy buenos.
Algo de ese día viene porque estaría muy bien.
Macaulay Culkin, de verdad.
Solo en casa.
Sí, tuvo historia trágica, ¿no?
Sí, pero con buen final.
Muy buen final.
Protagoniza, una película que está siendo grabada en Tarrasa.
Tarraseta, que será un thriller post apocalíptico
donde existirá una enfermedad mortal
que solo afectará a los ricos.
Leo, qué putada para ti.
¿Qué putada, Leo?
¿Quién sabe?
Solo hay una persona que vive en zona rica.
¿Cómo?
Solo hay una persona que vive en zona rica.
Ah, que vive en zona rica, sí.
No sé dónde vive.
Ya, pero con lo que cobra podría ser de vuestro club.
Nacho también.
Bueno, estoy feliz con esta noticia.
Me gusta que la hayas puesto.
Sería el único que sobreviviría.
Bueno, lo dice y lo dice.
A ver, no, no, no.
Mira, el rico.
La que, bueno, tiene miles de euros en bitcoins.
El del salario.
Salva un besazo a Salva, lo que has dicho.
Con una piscina olímpica en casa.
Pero es que literal.
No, no, no, ahora vas.
El único que salva de Wild Project,
que no sea una multinacional del mundo,
comprada por el mundo, soy yo.
Por eso deje de salir.
Aquí hay una persona de casi todos mis amigos
que tenía piscina en casa cuando era un niño.
Yo no tengo culpa de mis padres.
Renegas de tus orígenes.
No, yo no reniego. Mis padres son de...
Y tus padres te han dado una clase media alta.
Te han ayudado.
Es una opción personal.
Tus padres te han ayudado incluso.
Sí, mis padres mayores.
Mira, es que la cosa está muy clara.
Yo podría tener 25 veces más dinero que tengo.
Pero no nunca, en la vida.
Ni en 20 vidas viviré tan bien como tú.
No, yo creo que vives mal.
Con la tranquilidad.
Ah, sí, tranquilidad.
Y económica. Si tú no tienes un puto gasto,
todo está convierto, cabrón.
Es lo mejor.
Tengo la suerte de que el piso alquilao donde estoy ahora,
que no es donde estaba hace tres años,
es de propiedad de mis padres
y yo con mi expareja lo pagábamos,
corté, pasó la pandemia,
y mis padres dijeron, no hace falta que me pagas.
Y yo, de hecho, justo hoy,
a la comida les he dicho,
pero si queréis o os pago, no quieren.
Pero es normal.
Bueno, pero cuando estaba con mi pareja viviendo...
Grande encarna, grande encarnita, un beso.
Mando un beso ahora mismo.
Enorme. No ve el.
Lo voy a ver esto porque lo voy a hacer.
Encarnita, te mando un beso enorme,
un besazo,
por haber parido a esta garrapata.
Eh, por favor, que me voy, eh.
Yo creo que, de hecho,
a mi padre le encantaría de igual, pero...
Pero nunca se lo...
Bueno, él ha salido en un vídeo.
Bueno...
Mi madre sí que lo ve.
A mi madre me flipa y me dice,
han quitado la trámite, se lo vemos,
y qué ves, y dice, ayer.
Que buenísimo, tu madre.
Un apoyo maravilloso.
Eso está muy bien porque tengo gente de esas edades que me ven.
Antes era imposible.
Me veía teniendo 14 años.
O sea, ahora es increíble, esto me vea tan hacho.
Y Damien.
No, no, no.
Lo que es ya, ancianos mitológicos, yo no llego a ellos.
Gente de más de 1.000 años, como Damien, no puedo llegar.
Bueno, el tema Macólico Olquín.
Os gustaba cuando éramos más chavalines.
Para entonces seábamos, era como la peli que más te llegaba.
¿Sabes que solo en casa 2 sale Donald Trump?
Sí, es verdad.
En una escena, en la Trump Tower, él exigió, se ve, salir.
O sea, que les dejaba grabar, sí.
Sí, sí, sí, sí.
Seguro, es muy inseguro.
Lo leí 100% seguro.
La primera es muy buena, la segunda un poco más floja,
pero era muy guay.
Yo creo que es 5 o 6, creo que acabaron haciendo.
Yo he visto solo las dos.
Porque es la dos, la de que se va a la familia de Nueva York.
Sí, porque están en la Trump Tower, ¿no?
La primera es la de la casa, que es Joe Pesci.
También se iban a algún sitio.
Y el otro, el que dice la plancha en la cabeza,
que tiene cara italiano.
Total, total.
No, se ha venido esas al italiano.
Yo estoy salvado ya.
¿Sabes que lo seguí desde hace mogollón?
Me hizo súper ilusión, me flipan sus vídeos.
No, no, ahí tienen unas historias.
Es tremendo.
De cero a diez, ¿cómo te gusta Macaulay Culkin?
En general.
Computando, actor, persona, físico.
Un 7,8.
¿Y tú, Macaulay Culkin?
Ha hecho una mierda.
Cuando era pequeño, yo me identificaba,
porque yo también llevaba su peinado así de casco.
Y un poco también juguete roto.
No, eso sí, eso sí.
También era rubito.
Me identificó en el sentido de juguete roto.
Macaulay Culkin, en plan de sus padres,
aprovecharon del dinero que ganó,
porque se ve que solo en casa 2 ya ganó 5 millones de euros.
En Rich Rich igual.
Que sería igual 20 ahora.
Rich Rich creo que 8, una peli que me acuerdo que era ahí.
Y esa peli de los libros, el guardián de las letras.
¿Os acordáis?
No me acuerdo.
Y luego me identifico, porque yo también soy...
Tú no lo sabrás, porque no veías el rincón de George.
Yo soy el juguete roto del rincón de George.
No, en esa época no.
Se ve que el rincón de George no tenía fans.
Aparecí yo, lo petó George igual,
y luego dejé de aparecer
como ha pasado ahora en The Wild Project,
que hacía mucho que no apareciera.
Pero ahora no lo sé, lo sé.
Al final dices, mira, es mi amigo.
Es avaricioso y yo no quiero la fama como Nacho.
Y dices, bueno, es lo que hay.
Después de este...
No, pero me he quedado a gusto.
Es decir, mira,
he conseguido lo que quería.
Una tertulia con Leo Marges.
No tan solo no vas a venir más a The Wild Project,
sino que si...
Las noticias no me las jites, es el pan de mis hijos.
Espera, que si mañana, a lo mejor,
ves a dos romanos de dos metros 10,
delante de tu casa,
que no te extraña.
Si me piden una foto.
¿Tienes el amigo de Jordi Wilde?
¿A qué te pasó?
Albert o a Salva en Nueva York, ¿no?
Albert estaba en...
El seleccionado de Qatar.
Bueno, Albert estaba en el Empire State Building,
arriba de todo,
hay 6 personas y dicen,
¿Tú eres Albert de Wilde Project?
Es que flipaste, si te olvida.
No, porque aquí te estás aquí y si te olvida...
Pero estás en el Empire State Building,
arriba de todo, a tomar por el culo en Nueva York,
y de repente dos personas te digan,
ey, es surrealista.
Es normal, ¿no?
Hasta yo yendo por Nueva York, no espero que me vayan parando.
Pero alguno te parará.
Pero no te esperas en Nueva York.
Es como que te vas de un país dame la inglesa.
Te van a parar muchísimo menos, pero alguno te va a parar.
A ti te raya.
O sea, por ejemplo, en el gimnasio te dan la vara.
Yo voy a un gimnasio que estoy solo,
y luego en casa.
La pregunta es, ¿te rayó en Canarias,
que antes de ir al VIP,
la gente que te pidió fotos?
No, rayarnos la palabra.
Pero sí que es cierto que si no llegábamos a ir al VIP,
donde no paró de venir gente igualmente,
hubiera estado toda la noche y si no,
toda la noche, el 80%,
haciéndome así.
¿Cómo vas a salir así? No disfrutas igual.
Imagínate que comienzo.
Estás coimido también, observado.
Claro, tío. Y la gente con buena fe.
Pero es un momento de decir,
no estás disfrutando, estás casi trabajando.
Rollo.
Sí, no, de fiesta ya me...
Yo te preguntaba lo del gym, que es algo que no es de fiesta.
Que estás a tu bola y tal, vas solo,
pero que no te apetece que te vean ahí.
En el gimnasio, cuando iba a otro, y ya era conocido,
y era otro que también había más gente,
la gente lo entiende, yo les decía aquí fotos no,
y ya es constante, y en todo caso fuera o lo que sea.
Pero bueno, es acostumbrarte, final,
me da cosas, me quita cosas.
Un poquito, ¿no?
Ahora quizá ya la tonto, seguro que al principio...
Sí, al principio hace ilusión.
Pero a veces me molaría ir al cine, ¿eh?
De verdad, no es broma.
Tengo ganas de ir al cine y saber que voy a estar tranquilo.
No te hago tan claro.
Pero bueno, oye, me quita esto, me da otras cosas,
y la vida todo tiene su parte mala, y bueno...
Que sí, que sí.
Cero dramas, o sea, que soy vivo muy feliz,
estoy muy contento, seguid apoyándome,
y que si me veis, me pedís una foto.
Bueno, a veces alguna vez le mando alguna la mierda.
Sí, sí, yo he estado alguna vez delante ahí.
Bueno, a veces que estás de manera...
No, no, no.
¡Venga! ¡Argentina! ¡Grande!
Mira, Argentina, qué país tan adorable,
que la gente tan guapa y qué locos de mierda estáis.
¿Cómo podéis estar tan locos?
Unos conductores argentinos rompen el récord mundial de Alcolemia.
Sólo podía pasar en Argentina.
Atención, eh.
Destrozaron el récord. Primero, en marzo, dando 5,79...
No sé cuál es el...
O sea, aquí en España, das con 0...
0,15 o 0,25 o 0,50.
0,25, vale.
5,79.
O sea, eso directamente es que no ves doble, ves cuádruple.
Y hubo otro argentino que dijo...
Eta no se puede permitir y...
6,26.
Que yo creo que estaba conduciendo en un modo que llamado comatílico.
En el que se puso así, murió y seguía conduciendo.
No sabía dónde está. No por entender, 6,26.
No sabía dónde está.
Parece tan imposible que hubiera habido una interacción con una droga
y se disparase eso.
En la poca rosa.
La máquina estuviera mal. Es muy bestia.
No, porque seguro que cuando tú tu das,
luego te hacen la verificación con otra más seria.
Incluso creo de sangre, a veces.
Tu imagen te da tu nivel aneuronal
para decidir suberte al coche, o sea, en ese estado.
Con 6,26, es que a lo mejor no se va a decidir a hacer el coche.
Es que estás cruzando, estás yendo a Marte,
con tu cueva en la vez pasada.
Que a lo mejor ves cuando la play.
Va chocando y dice, en el GTA, que es como mola chocar.
Y no es la realidad.
Esto lo podía pasar en un sitio del mundo argentina.
Claro que sí, Argentina.
Que sean los mejores en todo.
Argentina, por favor, ¿qué os pasa, tío?
¿Pero qué les pasa a los argentinos?
Cuéntamelo, Leo, haz un análisis.
Por favor, te lo pido sinceramente.
Un análisis. Quiero técnico.
De...
La historia de Argentina desde 1850.
Hasta hoy, por favor, Leo, no te rías, porque es muy serio esto.
Si me puedes analizar también socioculturalmente
y socioeconómicamente, ¿cómo está?
A partir del peronismo, te dejo a partir del peronismo.
Y si me haces una predicción de 50 años para el Anteleo,
la palabra es tuya.
El futuro creo que...
Tengo que decir mejor.
Todos, por poderos propios argentinos,
nos dicen que son ellos lo que hace que...
De momento vamos bien, ¿eh?
Que el país está muy bien. Podrías poner un cartel experto.
¡Experto!
No, tío, ¿sabes lo peor?
Lo más jodido he vivido tres meses.
Creo que lo conté el viaje, sí, en Buenos Aires.
Pero vamos, que no leí mucho de historia de...
Te digo una cosa, vivir en una ciudad tres meses ves lo bueno.
Y va así.
No es fase dos aún. No, no.
Es fase uno total.
Yo también he estado en Buenos Aires y es brutal.
Vivir ahí siendo argentino, lo mejor no entiendes cosas.
Bueno, viví en un barrio muy poco turístico,
pero sí, evidentemente.
Tienes una primera capa de la cebolla.
¿Te gustó estar ahí?
La cague bastante con el barrio.
No era el barrio adecuado para...
No, me fui a ir a la época prepócrita.
Estaba, vivía, creo que no comenté muy rápido,
pero vivía compartiendo una casa con 11, una habitación con 6.
Había trampas en la casa para las ratas.
Y uno de ellos era el de 6,26 en la colonia.
Martín, Martín.
Yo recordo nada más llegar que pillé un taxi
y el taxi no me quería dejar donde le había dicho.
Que era Ramblas de Barcelona.
Ay, perdón, me he confundido de peligrosidad y emocionado.
Que no me quería en las Ramblas de robar la cartera,
pero allí no me quería robar a mí.
O sea, no me quería no, no me quería dejar allí.
Estuvo una hora andándome vueltas
y andándome que me llevaba al otro lado.
¿Cómo contactaste para ir a esa casa?
Sí, porque la planificación, por Internet.
La planificación, ni plan, ni planificación ahí.
Por Internet costaba 50 euros al mes.
Imaginate.
Que te esperabas.
Bueno, era 2002.
¿Y por qué un plan tan barato?
Porque ya venías de Enrico.
No, porque yo no tenía dinero.
Yo no tenía dinero a Poker, ni había trabajado aún.
Pero mis padres me dijeron si te querés dar la vuelta
al mundo niña de los padres.
No son Josephas Style, ¿no?
No, ahora pensará aquí la gente que de esto.
No, no, mis padres me...
¿Qué?
No tengo nada que contar.
Pues cuesta el cartel Josephas en peligro.
Danger.
Moraría mucho tener como chiringuito como 5 o 6 carteles
y también poniendo...
Sí, también. Una opinión, luego recogida de cable.
El plan de que dijera...
Sí, comparto lo que dice el tertuliano.
Me he dicho que un experto como Josephas no voy a hablar.
Pero es muy bestial lo que dices, eh.
50 euros al mes.
Al mes.
Que el taxista no quiera ir ahí.
No, y que en la noche, cada noche...
Y te esfojar, no, una rata atrapada
queriendo salir de la ratonera, o sea, de la trampa.
Bestia, eh. Sí.
Muy bestia.
Cuánto habrás de tres meses.
Y la gente está diciendo, ¿qué barrio es qué barrio?
¿Cómo se llama? Dilo, dilo.
11. El barrio de Encelado de Plaza Miserere.
Que yo dije una vez que no contigo...
Ya está en el 12. Están muy...
No, pero creé en el fondo contigo y dije,
hostia, pero eso clara en hace 20 años.
Y a alguna gente me dijo, no, no, sigue igual.
O sea, es un barrio humilde, vamos a decir, ¿no?
Sí, jodido, o sea, conflictivo.
Los barrios van ahí por números, puede ser.
No, porque no está tan lento.
Porque a mí eso es algo del barrio 5, algo así de un cantante.
No, luego, los barrios pinjos, está Belgrad, no.
Vale. No, creo.
Bueno.
El tema es que usted ha lo loco.
Sí.
¿Te arrepentiste un poco?
No, no, no, o sea, de haber estado, o sea, acabé harta.
Me salió curro en Australia y me fui.
¡Fuah! ¡Qué diferencia!
Pero, claro, me la goce.
Me tomas una decisión que tus padres no apoyan,
que tal, y notas que estás saliendo mal,
que no te estás pasando... No, que tenía razón.
Sí, porque encima yo fui sin nada que hacer.
Fui a pasear, acabé apuntándome a una protectora
para ayudar a animales.
Como yo sepas. Al tercer día llorando,
dije, tío, no debo tener tan buen corazón.
Por qué llorando, te hacía cosa lo de ver animales ahí mal, ¿no?
Te pasa mucha gente.
Objetininarias...
Sí, muy duro, muy duro.
Y dije, estoy aquí un poco tiempo, no me veo capaz de meterme.
O sea, que tu aventura argentina no es un notable, tío.
No, salvo el viaje a Australia, pero no.
Bueno, después de esta historia dramática...
De ley.
De lloros.
De ganas de irnos.
Vamos a viajar a un restaurante de lujo.
¿Conoceis Salvae?
Ah.
Mi enemigo público número dos después de Fiquet.
Y pues de 300 personas.
Salvae acaba de tener un momento polémico extremo.
Y os voy a poner el porqué.
Y os voy a poner aquí.
Ah, qué es eso.
Venga, esto es una cuenta de...
Bueno, aquí pone...
29.000.
615.000.
La batería son los 30.000, las tasas son los 30.000.
Vale, esto no es así.
Estos son 160.000 euros al cambio, ¿vale?
Esto es de Abu Dhabi.
Esto es Abu Dhabi.
O sea, 130.000 euros.
O sea, esta comida costó 160.000 euros.
Y él dice lo siguiente, quality never expensive.
La calidad nunca es cada.
Este es de Marroja, el primer comentario.
Bueno, es que normalmente las cricas siempre tiramos de Marroja.
El tema del dinero, cada uno que gaste como quiera,
evidentemente, si no se lo gastan en esto,
se van a ir a un yate y se lo van a gastar en otra cosa.
Pero la historia es la figura de Salvae, el pavo de la sal y todo.
Yo, cuando salió hace como cinco años, cuatro años,
me hizo gracia porque me decía al meme y pensaba a mí,
que chulo, claro, yo busqué el restaurante como es,
porque hay este follón con este pavo.
Todo es humo.
Tiene mismas críticas sobre restaurantes,
porque creo que tiene 17.
Por ejemplo, habría uno de los más gordos en Nueva York,
unas críticas horrorosas.
Fue Ibai, creo. Hizo un vídeo.
Ibai con Reven.
¿Qué dijo? ¿Le gustó no?
Ellos le gustaron un plato...
Hay tres carnes, una se ve que era espectacular.
Pero que las críticas... Ha habido algún follón también,
de gente que igual le caes mal, a veces se puede poner en complot.
No, no, de críticas profesionales gastronómicas.
No de Google.
Y que los precios eso concuerda todo el mundo.
Son surrealistas.
Es decir, ni los restaurantes más top de Estrellas Michelin
tienen precios así.
Mirá el Can Roca, que por 300 pavos.
Creo que es un menú de gustación.
Lo que ha conseguido este pavo es vender una imagen.
Ahí está, es puro marketing.
Puro marketing, porque a nivel de restaurante no vale...
Vale, esto es una locura, ¿no?
Pero a lo mejor ir a comer normales.
Imagínate que yo os llevo a comer tres personas.
Me cuesta 1.500 euros.
O 800 euros o 1.200 euros.
Sí, pero que le vale un Prada. Un Prada es marketing.
Quiero decir el material.
Un Prada, ¿cuánto tiempo lo puedo llevar?
¿Cuánto me dura una comida?
Pero eso es lo mismo que decíamos antes.
Como si ahora tú me quieres dar...
De hecho, te lo pido, si quieres.
Me quieres dar 1 millón de euros y estaré contento.
Pero que te diga eso no significa
que crea que este dinero que me acabas de dar es de ser tonto.
Porque me has dado algo, a cambio de nada.
En este sentido, tú estás aquí disfrutando de un acto
que durará, como mucho, tres horas.
Me estoy alargando a saco.
Bueno, el estatus de colgarlo en Instagram a Maria de hoy.
Vale. Cada uno gasta el dinero como quiere.
Pero también somos...
El público estamos en derecho
de cuando algo es público, como este caso,
de opinar y decir si nos parece bien o mal.
Cuando me sale un papo con el jersey Suprem
de 1.200 o 1.800 euros,
sinceramente, yo lo que pienso es que tú eres tonto.
Yo también lo pienso, pero...
Yo también lo pienso, pero...
¿Hay a tú, no?
No, no, y me parece genial.
Pero también está bien a veces ver la otra parte.
La parte de... Está bien comprarse cosas caras.
Pero todo vale.
Yo sé...
No diré si vale lo que vale, porque no vale esto.
Pero ¿qué te parece un fenómeno como salvae?
Que es puro marketing, eso es verdad.
Que ha creado una imagen...
Si tiene que conocer algo, es un genio del marketing.
Porque un papo que era carnicero, creo.
Un carnicero normal.
Creando esta historia.
Bueno, quizá no soy genio del marketing.
Pero es que se ha sabido aprovechar el momento
que un meme que salió, no sé de qué, de la nada,
se comenzó a hacer famoso,
dijo, ostia, vienen a mi restaurante por la gracia de la sal,
voy subiendo los precios, van pagando, van pagando,
y hasta lo que es ahora que me parece...
Otro le pasa esto, tiene un meme y nos ha aprovechado.
Este lo ha sabido aprovechar, y esto no tiene que ser.
No, es muy listo.
A ver, yo...
Para que la gente sepa quién es.
A ver, es un personaje.
Yo le he criticado mucho en un stream.
¿Qué es lo que has criticado más?
De hecho, yo tengo un amigo, el de Dubai,
también medio amigo,
que fue a un restaurante suyo en Grecia.
A un Salvae.
Bueno, no sé cómo se llamará, pero a un NURS o NURS o algo.
NURS, sí.
Es lo que has dicho.
Que la gente se gaste con su dinero,
lo que le dé la gana,
y yo tengo una sensación.
La palabra de decir, eres tonto, es un poco heavy,
porque luego hay gente que dice,
oye, no soy tonto, me lo quiero gastar.
Pero yo creo que es un caso,
un ejemplo perfecto,
de alguien que se aprovecha de los famosos
y de los ricos en plan,
tú eres tonto, tú vas a pagar,
me voy a aprovechar de ti.
Porque está claro, no es un gran chef.
Esto está clarísimo.
Cada uno debería responsabilitar.
Y tú lo único que pagas es por el meme,
por el famoso, por el marketing de un tío.
Luego vi el vídeo de Ibai,
y, claro, te tiran ahí la sala así,
te cortan así raro.
En el vídeo de Ibai aparecía él.
No, no, no.
A ver si es donde está ahí.
Alguna vez que aparece, parece que va, vamos...
A ver, que sí, que me de un...
Cociísimo, sí, cociísimo.
A mí me parece un listo.
Sí, a ver, está claro que seguramente algún día
habrá puesto algo que no es sal en la mesa.
Me parece un listo, y yo nunca lo haría,
me parece que es una marca, un producto, un marketing,
que se está riendo de ti.
Se arricono, quien lo consume,
te están riendo de ti.
Leo, tú crees que este pavo o esta empresa
se ríe del consumidor?
En el momento en que el consumidor es libre
y nadie le pone una pistola en la cabeza,
yo me responsabilizo de mis decisiones,
o sea, yo me responsabilizo de si estoy pagando
igual de 20.000 por gozarme una hora de una comida.
Tiene carne con oro.
De verdad, me parece mucho más sencillo.
O sea, es en plan...
El tío...
Sí, pero a veces, ni te doy una cosa, Josebas,
para mantener el estatus-sistema de según qué tipo de famoso,
aparentarlo es todo.
¿Por qué van a veces con bolsos que cuestan 25.000 euros?
¿Por qué quieren?
Porque no van por Barcelona, porque si no se lo arrojan.
Sin duda.
Porque, al final, todo es un poco como una ilusión, ¿verdad?
Tío, yo descubrí el otro día que muchos youtubers...
Sus coches no son verdad.
Los alquilan y que se llevan...
muda de verano, de invierno, tal y cual.
¿De qué hablas tú, de los coches?
No, no, de youtubers o de influencers del mundo fitness y tal.
Se alquilan un coche un día
y se llevan muda de verano, de invierno, de primavera y tal.
Se van haciendo fotos.
Y para ir metiendo todo el año.
Yo lo digo, pero sé.
La mayoría de influencers que no son masivos,
que van con los Lambos, con los Ferraris,
son alquilados.
Que lo sepáis, ¿eh?
Y ese día del fotoshooting se ponen mil mudas
para poder ir metiendo fotos.
¿En serio? Hay gente que hace eso.
Yo no sabía que en un día hacían todo el verano, todo el año.
Pero qué, que yo sé que muchos de estos son alquilados...
Sí.
Pero igualmente,
yo creo que él es el listo que juega esto.
El plan de vendrá un rico, me va a pagar lo que sea.
Por tanto, ¿para qué le voy a poner a 1.000 euros
si lo puedo poner a 5.000?
Si tienes gente que no le estás arruinando la vida,
ni siquiera hay algo moral de que le estás arruinando.
Si eres tan tonto como para arruinarte la vida
por un chuletón... Sí, por eso es que no lo veo sin más.
No me sale juzgarle nada moralmente.
A triunfao, pues, yo diría...
Bueno, pero a mí me parece un poco...
Si yo sirvo un producto que sé que vale un precio
y lo vendo a otro precio desorbitado...
¿Cuánto vale mi ética y esto?
Te entiendo, pero ¿cuánto vale lo que se genera
cuando tú compartas que has estado ahí?
Es muy personal, una persona que puede decidir...
Bueno, es lo que digo, él juega esto.
Mi amigo, que me cae genial,
pero es una persona que le gusta y aparenta por el Insta,
he ido a tal sitio de esto, a mí me dice...
He ido a un restaurante de San Rafael y a mí me la suda.
Me la suda y, de hecho, nunca iría.
A un restaurante de estos de mi hermano, David Muñoz...
David Muñoz se llama... El mejor del mundo.
Sí, alguno de estos... El mejor del mundo.
Me haría gracia. Sí, porque es una experiencia.
Aunque han ido a mis padres y no he querido ir.
Me decían... Pero eso es una experiencia.
¿Por qué? Pereza.
A mí no me gustaría ir a un restaurante.
Pero sí, me gustaría. Pero a uno de estos diría...
¿Pá qué?
Yo creo que San Rafael es la representación
de las redes sociales y del marketing viral y de meme,
y cómo lo has sabido aprovechar de algo de que no hay nada,
porque realmente no había nada, convertirlo en una ilusión.
Tú vas ahí cuando va Beckham, o va Lebron James,
o va Kenny West, o va Quincea,
sabiendo que le da igual lo que va a comer.
A que le hagan el vídeo... A que le hagan el vídeo...
No, a lo mejor hasta se los regalan a Lebron James.
A que le hagan así, hacerse el vídeo como...
Lo está haciendo, lo está haciendo.
Y es porque es una forma de perpetuar ese estatus
de sólo algunos pocos podemos tener a este tío
que nos sirva la sal.
Ya no es ir al restaurante que me va a costar 10.000 pavos.
Es que el sal va a... me va a hacer así.
Esto es un estatus. Y yo estoy un poco entremedio,
por una parte cada uno gasto lo que quiera,
y por otra, sinceramente, si somos objetivos,
y somos como neutrales, este tío tiene un...
Bueno, lo has sabido hacer muy bien, pero vende humo.
¿Que estará bueno? Claro.
A otro nivel.
Que seguramente estará bueno y currado.
Me parece bien que la gente vende venda humo.
A ver, éticamente no mucho. Íticamente no mucho.
Pero que estén en su derecho y la gente tiene derecho.
No he tenido que ser engañada, pero bueno...
A ver, es que no es humo, pero la gente ya lo sabe,
y la gente que vaya allí ya sabe que lo hace para posturear.
Sí, pero yo me siento como insultado o otimado,
porque esto es lo mismo,
podríamos poner el ejemplo de las discotecas.
Tú quieres una botella en una discoteca o en un privado,
yo que sé, de un vodka normal y corriente,
que en el súper te vale 10 euros y te van a cobrar 150.
Pero tú no pagas en el reservado, tú no pagas la botella.
Pero pagas estar solo en la discoteca.
Bueno, pero quiero decir, para mí es un timazo.
Digo, ¿cómo me voy a gastar o de cava?
Pero pagas la experiencia.
Ya, pero es que a mí me la suda lo que te llevan la copa...
Y a mí también, pero a mucha gente lo...
Claro, porque les gusta aparentar o les gusta el vídeo este...
Que estuviste en un bipe el otro día y no quería estar.
Y no quería estar. Y no quería estar.
Un segundo y medio.
Y al que es la gente, o lo banal que es la gente,
no con el tío que se aprovecha de, no sé...
Ya, pero también me rech...
Te dejaré la chaza que usted se quiere aprovechar.
¿Por qué? Porque dices, ¿te estás riendo de los ricos?
O te estás aprovechando de los ricos.
Porque a los ricos se la suda, dice...
Es que me la suda.
Si quieres te doy mil euros...
No se aprovecha, porque es como un agrimento.
Es una cosa un poco viciosa.
Para un rico necesita...
Un rico que sea, sobre todo, mediático.
Totalmente, claro.
De elementos para marcar elitismo.
Por otra parte, estos tíos saben que lo que están ofreciendo
no vale lo que vale.
¿Verdad hacer un win-win?
¡Luz, luz!
El que no es win-win es la gente que habrá normal
que irá aquí gastándose la mensualidad,
porque le hace ilusión estar en el sitio en el que están los famosos.
Si tu ambición en la vida es gastarte tu suelo...
No, pero hay gente que le hace la fe.
Hay gente que tiene la ilusión de que está o beca.
Vamos a ir y luego van a comer normal.
Bueno, está bueno, seguramente no está malo.
No, su gestión quizás es lo mejor que...
Airemos con otra cosa, dime la última.
No, al final, si ha de tú...
Yo qué sé, es que si tú...
Ilusión en la vida es que no es ir a Disney y la ancoño.
Sabes que puedes ver.
Tú eres mucho de que no se tiene que ser parentalista con la gente.
Sí.
Pero a la vez, creo que el mundo iría un poco mejor,
no siendo parentalistas,
pero sí intentando que como mínimo no engañen a la gente.
Que vayas aquí vendiendo que esto es el liseo,
cuando van a gastarse seguramente el suelo de un mes.
Hablo de gente anónima, normal y...
Van a acabar, seguramente, decepcionados.
Sí, pero no es mejor educar a la gente para que se acrítica.
Claro, y ahí, ahí, ahí.
Si le van a timar uno como método de vida.
Pero tampoco está mal decirles que sepáis que vais a un sitio
que no vale tanto la pena.
No es prada, o con lo...
O con los reservados, o con los reservados.
Y yo te digo a mi madre que ganó pasta y me dice,
quiero Louis Vuitton o no sé qué,
yo te lo compré si quieres y lo compré.
Pero que sepas que yo creo que es una tontería,
porque te vas a gastar o me voy a gastar yo.
MAMÁ.
Sabes, las putas veces que me lo piden.
¿En serio? Te lo juro, es como mi novia.
Se ha vuelto obariciosa.
Yo no he tenido un bolso caro en la vida.
Se ha vuelto obariciosa, digo.
Juanita. Juanita.
Sí, sí.
Se lo va a regalar para ella.
Se lo va a regalar para ella.
Voy a ir a un amigo mío, que se llama...
No voy a decirlo, ¿por qué no puedo decirlo?
Y va a darme una copia.
Que cuesta 22 euros.
MAMÁ, guapísimo, tres mil...
Aquí tienes la etiqueta de certificado de Gambia.
¿Sabes? Las amigas de Juanita.
Se la voy a comprar.
Se la voy a comprar.
Pero yo lo he dicho.
Me parece que podría darte este mismo dinero.
Si tú quieres, te lo doy.
Para que te hagas algo bonito.
O comprarte cinco bolsos, tres vestidos...
Pero, amigos, es el capitalismo.
No es tanto lo que aparentas con él.
No, y tu madre...
Yo tengo este reloj que vale mucha pasta,
porque me hacía ilusión.
Hace muchos años a mí me gustaba esta marca.
Me ha cambiado la vida.
Me siento lo mismo, pero me hacía ilusión.
Y me pongo en los pies de tu madre
y pienso...
Mi familia es humilde, trabajadora, clase media.
Y, de repente, poderse gozar un lujudón
igual le apetece, dice...
Para ello es un estatus.
Es un estatus y su hijo le ha dado bien.
Es como la ilusión.
Su realista presentación oficial en persona de la novia
del hijo de Julio Iglesias.
Julio José.
Enrique, que es el famoso, el cantante.
Pero luego está Julio José, que siempre me ha encantado.
Porque es como que...
Yo aún no sé lo que es.
No sé si vas un poco a ese arroyo que ha hecho con su vida.
Se me dijeron, Julio José.
Julio José, explícame.
Lo llevas de...
Del cielo para atrás.
Seremos fotos del momento, porque es tremenda.
Vamos a poner una foto.
Con ella.
Tiene una novia y tú puedes decir...
La presenta, la prensa.
Porque, claro, él es famoso y es como...
Publicamente y presencialmente.
Porque creo que ya los habían pillado
en algún sitio en verano
y creo que ya habían publicado una foto en Instagram.
Vale, entonces...
Estoy puestísimo.
Es que os voy a ver la foto.
La imagen es esta.
Hostia.
La disfrazan de fantasma.
Pero con una sábana, que esto no es Louis Vuitton,
esto seguramente cuesta 12 euros en el rastro.
Pero es como de siniestro.
Es clarísimo.
En un momento determinado, dicen...
¡Jala! Y aparece.
Y los periodistas dicen...
Y esto es de la marca Ghost, que es de juez.
Bueno, Ghost es fantasma.
Claro.
Le han tachado mucho de machista en este acto.
Que la novia es como lo que es.
La madre mía es que todo, ¿no?
¿Para ti lo es o no esto machista, Leo?
Si lo quieres mirar con lupa...
Si quieres buscar machismo, lo puedes encontrar.
No me parece que...
Y más como está el tema ahora,
porque cuando la gente va con la lupa,
creo que podría haberlo hecho con su...
Yo que sé, que este tipo de gente que lo habría hecho,
que no creo que lo haya hecho porque sea mujer y la quiera denigrar.
Creo que es una broma seguramente mal cuadrada
en una época en la que te vas a estar mirando
700.000 personas,
que a ver si te pillan el micromachismo o macromachismo,
y ha sido muy poco listo.
Yo creo que no es machista lo que es una dontería.
O sea, es cutre.
Pero él es el famoso, por lo tanto es normal,
que presente a la novia si fuera a Ghost,
si fuera a Ghost sería un tío, y fuera a ella una mujer.
Ella, no sé si es famosa o no, pero...
Ya, ya, bueno...
modelos hay 7.000 millones de modelos de Instagram,
que tienen 14.000...
Pero es muy pesado todo el tema, yo no me parece que esto...
No, yo no lo voy a hacer, me parece ridículo.
Es ridículo.
Es buenísimo, más que ridículo.
No, pero es el vídeo y es surrealista.
El otro, que debe ser el jefe de Ghost,
haciendo bromas de lo que sea.
Imaginaos ser ahora mismo esta chica aquí.
Hombre, de todo camino me presentan así.
No, el blanco y negro, y es donde me metí.
No, el pensamiento.
Ahora mismo, esta chica,
con seguramente el símbolo o el logo más feo
de la historia de la humanidad.
O sea, te lo juro por mi madre.
Que te recuerda al de la notería.
No, no, yo me había comido fantasmitos
más bonitos que esto de aquí.
O sea, no puede haber una empresa que tenga un logo más feo.
Es imposible.
Y tú estar aquí, y tú pensar,
yo tengo 26 años, he hecho empresariales,
pensaba hacer carrera en moda,
y esto sería...
Me he enamorado y puta vida.
La imagen.
Y nada que hará la imagen.
Es durísimo.
Me gusta mucho que meternos aquí dentro.
Yo quiero estar aquí dentro.
Que ya vea entre los agujeros y los negros.
Yo creo que ve, yo creo que ve.
No, yo creo que me suicidaría.
Digo, ¿sabes qué? Me presento y me muero al día siguiente.
Es duro. Para mí no es machismo, esto.
Es cringe.
Es cringe.
Julio José, pues muy bien.
Se presentamos aquí por la presentación.
Se ha prestado a esos jodidos.
A él, a él, me refiero.
Pero bueno, yo creo que ni piensa.
Oye, presentamos a tu novia con tapada...
Oh, sí, buenísima idea.
Venga, lo hacemos por tanta pasta.
Seguro.
Bueno, no, no, no estaría porque si no lo te metes,
es que...
Espera, una sorpresa, una sorpresa.
Atada, atada, atada.
No sé, sorpresa de cumpleaños.
Es que es tan cótrice.
Bueno, más cositas, va.
Más de 600 mil espectadores
en el partido de...
Bueno, como pico, ¿eh?
En el partido DJ y Mario de fútbol,
que voy a contar ahora un poquito qué pasó conmigo, ¿eh?
Y aviso que no voy a dar todos los detalles, porque hay...
Sabes que yo soy un poco privado para cosas más o menos malas.
Yo tenía que ser unos entrenadores junto a Ibai.
Vale, el partido de Francia contra España.
Eh...
Sin entrar en demasiados detalles, bueno, y eso saben,
pero a mí no me gusta, según qué cosas decirlas,
ha pasado...
Ha pasado una cosa muy poco antes del...
del partido, que...
Bueno, ya os digo ahora que no os preocupéis,
que no es nada de salud mío ni de mis padres,
pero es algo que... bueno, que fue un poco jodido
de gente cercana
y tuve que estar en un sitio...
Físicamente tenía que estar en un sitio el fin de semana.
Y además de eso, como no es algo agradable,
pues...
no estaba para...
para reír,
ni para estar de cachondeo,
ni para estar haciendo el show,
que es lo que requiere un evento tan festivo como este, ¿no?
De estar alegre, de estar activo...
No estaba, o sea, cuando me enteré lo que pasó,
porque fue un poco repentino,
hablé con una persona de la...
que además tengo mucha confianza yo con ella,
de la productora, y le comenté,
mira, ha pasado esto y...
No puedo, me hacía ilusión,
más me da rabia, porque es la segunda vez
que en el partido se estoy invitado,
en la primera, si no recuerdo mal, como jugador,
y mis padres pillaron COVID,
y era ese momento un poco más...
de locura, del COVID,
y yo estuve con ellos,
y este, pues, que...
es algo un poco triste,
y que, bueno, que no...
son cosas que no son agradables.
Entonces, decir que ya todo va bien,
y que, escúchame, a veces en la vida,
que hay pequeños baches, este fin de semana,
o en la vida...
bueno, hay momentos en los que no puedes estar arriba,
y hay que estar un poquito más abajo,
y a veces es bueno, también, tener ese...
simplemente deciros eso, no lo he explicado en ningún sitio,
porque, mira, la verdad, sinceramente,
podría haber hecho un pequeño talentuit,
es que no estaba de humor.
No me apetecía de las explicaciones,
lo hablé con quien lo tenía que hablar en privado,
y a partir de aquí, ya estaba alegro muchísimo,
que haya funcionado también, que ha tenido tanto éxito,
me hacía mucha ilusión ir, porque estaba Ibai,
porque estaba Rubius, David y Rex, gente que le tengo mucho cariño,
que está muy bien, siempre cuenta conmigo,
y te lo agradezco, Mario,
y mira, ha sido mala pata en las dos ocasiones,
y me alegro mucho eso, que haya funcionado.
La verdad es que no vi el Partido Francia-Espanya,
sé que perdieron dos acero a España.
Funcionó, no también.
Bueno, a nivel deportivo, ¿no?
Pero yo creo que eso de menos.
¿Tú crees?
Yo creo que sí, lo bonito es hacer el evento más que sí.
El honor dolido de los españoles...
Yo que soy súper partido español, vamos.
¡Fuah! Hubiera ido ahí con la bandera aquí.
Con la bandera aquí.
Ha ido por el show, por mi partido me la pelaba.
O sea, el partido...
Necesitaban, de hecho, alguien que comenzara a repartir hostias.
La verdad es que ni lo vi, porque estaba un poco tal.
Hubo mal... ¿Qué tipo de lío?
Por ejemplo...
¿Cómo se acabó el partido?
Papigabi y... ¿Cómo se llama?
Grande Papi.
Coco puede ser. Coco de fe o algo así.
Se encaran con el lineer.
Quizá el lineer les había hecho un vacío.
Le había hecho un vacío lo que sea.
Y el lineer se caga.
Se va hacia el árbitro y se acaba el partido.
Así se acabó el partido.
Antes de tiempo, se acabó.
Papigabi y el Coco empujando al lineer.
Uno de los dos lo empujó.
Seguro que los vaciló algo así para empujar.
No les pegó, pero los empujó.
Papi no imaginó nada así.
Algo malo debía decir el lineer.
Y hubo alguna patadita, algún...
¿Qué partido fue el partido?
Yo solo pillé...
Los últimos 30 minutos...
No lo miraba mucho.
Pero...
Había mucho cachondeo con los franceses.
Normal también. Se reía mucho.
A mí me pareció una imagen...
A ver cómo lo digo.
Para quedar bien.
De nivel futbolístico muy bajo.
Que te esperas, claro.
Bueno, que te esperas.
No son deportistas.
No sé si hiciéramos un repaso
de los youtubers medio famosos de España
y streamers.
Yo creo que...
A mí me gusta que vaya al Rubius.
Pero que vayan los más famosos.
Pero también alguien que sepa más.
Yo creo que había algunos
de nivel medio
de famoseo
que nos sumaban mucho.
No compensabas un nivel técnico como para que...
Claro, si eres el super top, me vales.
¿Francia ganó? Justamente.
A ver, yo cuando lo pillé,
Iván creó 1-0.
Y parecía que España
iba a marcar.
Y luego no me acuerdo cómo marcó Francia.
Y ahí se acabó un poco el partido.
El árbitro fatal.
No encertaba una.
Pero ni una.
No acertaba una.
Pero me pareció un nivel
muy bajo comparado con los franceses.
Los franceses parecían todos
armarios de empotraos.
Y que sabían.
Mucho en los comentaristas dijeron
que había uno como si fuera una
futura promesa francesa
que se truncó por una lesión,
pero que había llegado a tercera división o algo así.
¿Y que ahora es youtuber y tal?
Luego los veías jugar y no había tanto diferente.
Porque, a veces,
hubo como un recorte de,
me acuerdo, de Mostopapi.
Papi también hizo alguna.
El de El Chiringuito.
Ahora me acuerdo cómo se llama el que fue.
¿Hay duogirre? No.
Uno rubito. Bueno, el que ya fue...
Perdón, no es el tema, es que se ha hecho un tabaco.
El tema que interesa que te cagas.
El que ya fue que hizo un golazo en el Partido Azo II.
Que no fuiste, tampoco.
Pues este tuvo una ocasión de uno contra uno contra...
O sea, no estaba tan desigualado.
En principio.
Pero de imagen, sí que me...
Yo, que no sé de fútbol,
y hemos jugado como todo...
¿Hace poco? ¿Hace poco?
No lo haríamos mal. No sé por qué te pones de entrenador.
Yo, de ti, iría a meter alguna patadita y algún pase.
¿Alguna patada hubiera caído? Ahí está.
Con tu carácter.
Se hubieran leado, seguro.
Pero lo que se necesitaba, un poco...
Querés si faltaba, en España, un poco de carácter.
De mala hostia. Y también calidad.
Alguien que fuera mucho más rápido que los otros,
o que controlara más.
Se afaltaba algo.
Había momentos que decías que no van a marcar.
Es imposible que marcaron.
O sea, que fue un partido para ti.
Pero es mi opinión.
No es la opinión general.
La opinión general es que Papigabi, Telmo,
que son unos supercracks de esto.
Yo opino que no tanto.
A lo mejor, supercracks.
Yo, si fuera un jugador que juega fútbol federado,
aunque sea el nivel más bajo de senior de los grandes,
yo creo que me sentiría en plan de tío.
Pero que nivel...
Es que ellos no son federados, creo yo.
No sé, supongo que habrán muchos youtubers-streamers
del mundo de futboleros, del FIFA o lo que sea,
que sepan mucho de fútbol.
Mario no es malo.
Sí, también había...
Cuando he hablado de los regates, vi uno delantero.
Ah, 0-9, delantero 0-9 o algo así.
0-3 o algo así.
O sea, pero faltaba algo.
Me dirías que faltaba algo.
Y Francia también, de hecho,
en esos momentos que España lo hacía mejor,
era como muy pasiva, como encerrada.
Pero ya te digo, luego, son las tonterías
que nos pasa con a los del Barça.
El árbitro vapitando en contra, tonterías, tonterías, tonterías.
Y te hundes, y te hundes.
Bueno, pues eso, dicho y me alegro mucho de que, al menos,
aunque no ganara España, la fiesta fuera bien
y que tuviera éxito, al final.
Yo creo también un poco lo que te motiva
es que mucha gente lo vea, no tanto...
Teoría ahora habrá revanche, teoría.
Bueno, todos están hablando de que ahora en España,
con Público Español, sería lo justo.
Sería lo justo.
Igual también se viene más arriba España con Público Español,
que los españoles les...
Vale, pero tienen que fichar a alguien.
Y por favor, que no sea porque la gente dice
Iker Casillas, bueno, con Agüero, no, pero...
Español, Piqué.
Ya, Piqué. No sé.
¿Se puede que un ex jugador esté ahí?
Se puede poner lo que tú quieras.
Puedo poner en Rhee, puede poner así retirados a...
Yo creo que en...
La selección que hizo Ibai y tú, y DJ Mario,
hay que haber algún cambio.
Vale, ese se resumen, ¿no?
Mi resumen.
Leo, ¿quieres hacer alguna aportación?
Quizás te gusta más la siguiente.
Vamos allá, venga.
Una woman.
Una woman, Leo.
Una woman.
Tiene 11 hijos con 8 hombres distintos.
Estamos hablando de una mujer joven encima.
Y anuncia en TikTok que quiere llegar a los 30.
No a los 30 años, a los 30 hijos.
Pero es casi físicamente imposible.
Sí, está muy bien, ¿se?
Ha sido criticada por usuarios, algunos acusándola
de que lo hace para obtener subsidios del gobierno.
Atentos, ¿eh?
Mucha gente le preguntaba, oye...
Pero ¿cómo conoces, por ejemplo, a los hombres?
¿Cómo va esto?
Entonces ella lo explica, es que normalmente lo que hace
es publicar un anuncio en Marketplace,
o si ve una valla desocupada,
pega un anuncio ahí, en plan...
Pero en plan...
Pero creo que lo decía en tono irónico.
Era el único esto.
Yo también esto lo leí, pero no te lo puse.
O sea, como que vacilaba que cuando le preguntaban...
Quizás tienes razón, pero yo lo entendí
en plan de que era vacilio.
Yo he visto de que vacilaba.
Me lo puedo creer.
¿Como lo del Placanal?
O no, viste vídeos de ésta.
¿Has visto vídeos de...
Era Rubia, ¿no?
No, Morena.
Morena tatuada, rellenita...
Un poco crazy.
No, a ver, muy normal lo tenía.
No, pero obviamente no estás bien del tarro, ¿no?
Si quieres tener 30 hijos.
Imaginaras que pasadilla.
Para empezar, yo creo que una persona así
que ha tenido cuantos eran,
con ocho hombres, sinceramente,
yo creo que ante algo así,
como quien va a sufrir van a ser los hijos,
yo les prohibiría legalmente tener más hijos.
Tiene que haber también una cierta responsabilidad de los padres.
Ahí sí, ¿sabes por qué?
Porque no sufres con los que nos encuentran.
Porque la sufre con lo del restaurante
como mucho la sufres.
Tú quieres drogar, te meterte un chute y morirte.
Lo siento mucho, jara que no lo hagas.
Pero aquí estás teniendo hijos, 30 hijos.
Que no, que no.
Que serán 30 con 22 maridos, o novios, o rollos.
Además de que los tendrás de muy mayor algunos
para lograr esa fecha.
Pero ya se defiende el plan de ya los cuidará los maridos.
Fantástico, muy bien.
Es un gran argumento.
Es un argumento para tener 30 hijos.
Además, yo le preguntaría, a ver,
a ver, peaza normal.
No, no. ¿Cuál es el objetivo?
Para ti tener niños es un...
Es un achievement.
Es un trophy de la play.
¿Quieres tener el platino de los hijos?
¿Quieres cumplir con el platino de los hijos?
O sea, no te das cuenta que son seres humanos.
Que van a crecer, a lo mejor estar en familias estructurales.
No, y que de pequeños es importantísimo
el amor de una madre que te ha parido.
O sea, evidentemente puedes tener una vida genial
sin haber tenido madre, pero coño, teniendo la opción.
O sea, no...
A mí me parece bastante grave.
A mí también.
Al final estás...
perjudicando la vida de personas
que tienen todo por delante
y que no tienen una culpa
y vas a putearlos, porque vas a putearlos.
Y además es que decides tú
darles esa vida puteada.
Pero quizás no tienen una vida puteada.
Hombre, de 30...
A ver, tendrá una vida con una madre
que no puede estar ahí.
No, y no solo es eso.
A ver, qué perfil...
Qué perfil de tío ya irá con este tipo de tía.
Hombre, evidentemente no son los perfiles de padres ideales.
No.
A no ser que los vaya mentiendo.
Bueno, el poliamor.
Pero claro, si tú te dices, oye, quedamos, sí, sí, quedamos.
Tengo 11 hijos, ¿que sepas, eh?
Claro, ¿qué tipo de tío diría?
Y voy a por el 12.
¿Cuánto tiene que pasar desde que tienes un hijo?
Que sería una fábrica, que tiene que mamar...
Hay algún cerelo o algo así, no para eso podría ser.
Hay que tocar la lotería.
Claro, ahorras un embarazo.
Si quieren llegar a los 80...
Yo legalmente a esta mujer le prohibiría...
Si esto es real, y no es una exageración que está haciendo,
si esto es real, yo le prohibiría legalmente tener más hijos.
Es decir, ya está, muy bien, felicidades, crack.
¿Y cómo se le haría la vasectomía?
¿La legadora de trompas?
La vasectomía es la legadora de trompas.
¿Se le harías?
A ti, pero no te puedes comprometer.
¿Tendrían control legal?
Cuando tienes un hijo, tienes que censarlo.
Y tienes que decir que eres la madre.
Sí, pero la vas a controlar con quien folla.
No, pero...
Con quien follas sin condor.
La harías a abortar.
Ah, claro.
No digo cómo lo vas a hacer, si no vas a...
No.
Si tú volvieras a estar embarazada, multa muy seria.
Te embarazas dos veces.
Al final, cuando tú rompes la ley, vas teniendo penas.
Sí, sí.
Es una ley que es sacándote de la patilla
para ella, justamente.
Entonces quiere decir que es complejo.
Claro, pero si no para...
¿Para qué están los gobiernos?
Para crear leyes para la sociedad actual.
Si en la sociedad actual empiezan a surgir personajes así,
que quieren tener hijos como si fuera algún tipo de trofeo,
tiene que haber alguna nueva ley que prohíba eso.
Sí, sí.
Estamos hablando de que quiere tener 30 hijos
con mil padres diferentes.
Y más con lo que esta semana se ha dicho,
lo de 8 millones de habitantes en el mundo.
8.000 millones de habitantes.
Hace pocos años seríamos 7.000.
Sí, pero creo que en España nacemos muy pocos.
Ya, pero bueno...
Con ese problema, es que...
Nacemos menos y mueren menos.
No nos damos.
No, nacemos menos, no.
Sí, hay muy baja natalidad.
Sí.
No baja que la mortalidad.
Ah, no, eso no lo sé.
Eso no lo sé, pero que hay baja natalidad, mucha.
Sí, sí, sí.
Hubo un bestia, fue en los 90,
que hubo un incremento brutal,
pero ahora está baja natalidad.
Y creo que desde el 2000 poco ha ido bajando.
Creo que el pico fue en los 500 y pico 1000,
y ahora está los 300.
Esto está pasando lo siguiente.
En el primer mundo está bajando mucha natalidad.
En el día china, a Pakistán y África...
Yo no quiero casi tener hijos, muy difícil.
Tú tampoco quieres tener hijos.
No sé si tú tendrás...
¿Qué quieres?
Le da igual, a vivir del cuento.
¿Pero qué bebis del cuento?
¿Se vacíe tener hijos o no?
Hay una mujer en Estados Unidos
que te da hijos...
No, ésta.
Ésta.
Soy uno de los 11.
No de los hijos.
De los 11 hijos.
En Bajará, Clara.
Entonces...
¿Qué pasa aquí?
Yo también lo prohibiría.
Yo, además, soy mucho más hardcore.
Yo estoy en contra de la sobrepoblación,
y prohibiría tener más de dos hijos o alguna historia así.
No, pero el problema es...
El problema de la superpoblación es que se está dando...
En zonas muy desigualmente.
Ya, pero, al final, las zonas...
Las zonas más que muchas veces son zonas menos desenvolupadas.
Desarrolladas.
Luego, al final, hay migración o no...
Sí, pero ¿qué vas a ir a India?
¡Tú, España! ¡Españita! ¡Hola, buenas!
¡Que nos pegan dos viajes!
Pero al final es lo que decíais en un podcast del turismo.
Al final, ahora vas a cualquier sitio.
Esto no pasaba antes.
Además, ¿sabéis qué adoptar?
Incluso en países donde hay sobrepoblación en Uganda,
hay sobrepoblación de niños masiva y tal,
y las leyes para adoptar
no lo sacáis a nuestros niños.
Son muy duras, muy, muy, muy duras.
No, pero yo no hablo ya de...
Pensabéis a adoptar niños.
No, hablo de que tú no puedes ir a China,
bueno, a China no tanto, pero a la mejor, ahora,
a India o a países subdesarrollados,
a África, y decir,
¡ey, somos el gobierno de Europa!
¿Qué no puedes tener hijos ya?
Esto no es incontrolable, es que no se puede hacer nada.
¿Cómo vas a hacer eso? No se puede, claro.
Un gobierno mundial, necesitamos.
Es ideal.
¿Y cuál sería la primera ley?
La primera. No lo sé.
Pero una de las primeras.
A ver, la de limitar los hijos,
que ahí habría gente que me odiaría
y me querría matar, sería la primera.
Mira, España en la realidad...
Hemos pasado en los 70, por ejemplo,
de 2,8 hijos,
ahora mismo a 1,23.
Y eso está dando tanto en Italia, por eso es decir...
Y aún así, en 12 años,
la población mundial...
Claro, pero no por Europa más.
¿Y el tren general, eh?
Sí, pero es que en los países...
Italia, Portugal y España, es Europa.
No es tan solo eso, es el primer mundo.
¿Por qué? Porque también hay una cosa muy clara.
¿Por qué? Yo creo, ¿eh?
¿Por qué tantos países subdesarrollados tienen tantos hijos?
¿Por qué es tan cultural en ellos y no es cultural en nosotros?
Porque al final, nosotros ahora mismo
estamos en un estado de bienestar espectacular,
en la que nos estamos volviendo muy egoístas.
¿Y es verdad? ¿Por qué?
¿Por qué vivimos de puta madre?
En ese tiempo, lo organizamos como nos da la gana.
Somos los reyes de la casa.
Tenemos entretenimiento
desde que nos despertamos
hasta que nos vamos a dormir.
Un hijo es un sacrificio, es un esfuerzo.
Antes teníamos una educación de que es lo que toca.
¿Sí? Por religión, por país,
por cultura, es lo que toca.
Si no tenés hijos, ¿qué haces con tu vida?
Y luego los hijos cuidaban, era como una historia mucho más...
Hoy no, en esos casos aún estaban de ese rollo.
Pero has dicho una clave,
también la religión influye.
Si tú eres muy religioso,
y te dicen no puedes utilizar condón, ya lo has jodido.
Los metí a decir la disponibilidad de métodos
de contraceptiva.
Por supuesto, no ayuda.
Pero también creo que es un tema de egoísmo.
Fíjate que muchas veces lo hablamos.
¿Egoísmo? Y no creéis en más que egoísmo en realidad?
Bueno, yo siento...
Para que quiero...
Un poco catastrofista, para que quiero llevar
un hijo o una hija a este mundo,
si está lleno de hijos de puta,
si cada vez contaminamos más,
si cada vez en más países hay falta de sí...
Pero tú eres feliz.
Pues tu hijo podría ser igual de feliz.
Ya, pero es como el meme.
Feliz, y ves a todos los alrededoros quemándose.
Tú eres feliz el de la taza.
¿Y tu hijo cuando tengas un hijo o una hija?
¿Y si se acaba el mundo?
Bueno, pues que lo vea, que es joda.
No está, que tontaría.
No quiero que sufra.
No, pero será muy rápido, será muy rápido.
Y yo lo sé, cómo va a terminar.
Sí, apuñalao en barcelo.
En las ramblas.
Mira, perfecto.
Porque es verdad que en Barcelona hay mucho apuñalamiento,
y en España hay un cierto tipo de violencia que últimamente
está un poco más acervada.
Es acervada, pero también hay mucha fake news,
y también hay mucha fachilla,
que aprovecha cualquier noticia para decir
que los menas y los moros son lo peor.
Primera condena en España por difundir fake news.
El hombre, Guardia Civil, difundió en Twitter
un vídeo donde se veía una agresión perpetada en China,
donde un hombre pegaba a una mujer.
Aunque éste lo publicó diciendo que era una agresión
hecha por un mena marroquí en España.
No sabemos cómo se llama,
es j.j.m.
Aceptó 15 meses de condena por lo que no va a ir a la cárcel,
si no tiene antecedentes, entendemos que no.
Me parece fantástico.
Vamos a distinguir dos cositas de las fake news.
Una cosa es al que le han colado, se le han colado,
y comparte eso pensando que lo que está haciendo es verdad,
porque nos la han colado todos en mil cosas.
Y la otra es el que la inventa,
el que la crea en su casa y dice,
uy, voy a joderar a los menas.
O el que, sabiendo que es falsa,
dice, ¿sabes qué?
Qué fuerte que eso ha pasado.
Ya ha pasado con políticos, incluso.
Me parece fantástico.
Es que, por fin, ya era hora.
Que las fake news se vayan a tomar por el culo.
Es algo muy perjudicial y peligroso,
porque crea más odio,
nos manipula,
y es muy difícil de controlar.
¿Qué te parece, Leo?
¿Crees que es justa una condena de 15 meses
para alguien que ha difundido?
No sabemos si la ha creado.
Me parece que es un poco caída de turcosa
que está pillando un poco grandes
sin saber más el contexto,
pero me parece bien para eleccionar.
No sabemos exactamente si la creó, si la difundió.
Pero me parece bien...
Me parece bien que se haga ruido
de esto para desincentivar
el tema.
¿Te parece bien, Josebas?
Para meter miedo que no...
Que la condenas a las fake news,
a la gente que crea fake news.
Y es que, aunque no sean fake news,
a veces lo miro
con noticias.
¿Tienes dudas de cuál es la verdad?
De hecho, con lo de Irene Montero,
tenía dudas en plan de,
coño, puede ser que sean jueces
o líderes de opinión,
de periodistas que digan
vamos a meterle aquí caña...
A Irene, hacerle daño.
Y que sea gente de, acercando al PP
o lo que sea, que quiera meter el lío,
nunca sabes del 100% de la verdad.
Pero en teoría...
Cuando tú sabes la verdad y publicas,
y encima muchas veces estas cosas se viralizan,
es de cabronazo.
Y de listo.
Y esto se tiene que...
que intentar apaciguarnos
la palabra, o sea, eliminar.
Sí, sin duda.
Y ahí Twitter tiene mucha parte de culpa.
Y Facebook, dos sitios donde se...
Bueno, de Facebook, de hecho,
ahí condenas incluso.
Y se sabe que en las elecciones americanas
permitieron, por dinero,
manipulación, que fue...
Eso fue tremenda escándolo, ¿no?
Porque estamos hablando de algo
que directamente está perjudicando
unas elecciones en Estados Unidos.
Joder, imagínate el nivel de influencia.
Y Twitter pasa lo mismo.
Sin informarse a Twitter.
Y a Twitter no es un sitio solo donde poner memes y reír.
Es un sitio donde...
Creo que ha habido un atentado.
Sí, yo miro los sitios más en Twitter.
Vamos a Twitter, porque ahí es al momento.
Pero, claro, ¿quién te dice que eso no es una trola con una ola?
O una exageración.
En violaciones también ha pasado.
Sin duda.
¿Cómo se soluciona esto?
Bueno, un muy primer buen paso es,
de alguna forma,
penar de forma fuerte
un tipo de comportamientos para que no se repitan.
Pero esto va para largo, ¿eh?
Una abuela que celebra su 100...
O sea, su 101 aniversario
aparece en la televisión estadounidense
afirmando que uno de sus secretos
es Cuadrías.
Tú ya lo sabes, ¿cuadrías?
Sin pista.
Sin pista, a tope.
Para tener 101 años y estar muy bien.
Sexo cada día.
Luxanales.
Lo fácil.
La pista es muy difícil.
No me lo des muy fácil, pero...
Sengiere.
Huevos.
De Nacho Vidal.
Con Natá.
El lado de Coco.
Y por debajo y todo, ¿eh?
Lo que hace, ¿sabes qué es esta mujer de 101 años?
Lo que hace es que tiene 18.
Es cada día beber tequila, wey.
Cada día beber tequila.
Porque estuvo cuando tenía 18 años en México.
Se mudó durante un tiempo ahí.
Pilló el gustillo.
Al tequila, ¿no?
Y a partir de ahí, Mary de Chicago
lo sigue haciendo.
Y cada día se toma su copita
y su chupito de tequila.
Tequila es una de mis debilidades.
No porque me guste mucho, sino porque es de los pocos alcoles.
Si miren que yo tengo aguante...
Yo sé que tengo mucho aguante.
Es de los pocos alcoles que a mí...
No sé por qué el puto tequila,
si yo me paso,
sé que esa noche tienen tantos números
de acabar mal que me da miedo.
Puede hacer un chupito, puede hacer dos.
Pero como otros alcoles te puede hacer doce chupitos,
si yo con tequila me paso,
creo que de cinco,
yo sé que esa noche,
mis números de la lotería,
que decíamos de ganar 10 millones,
de acabar muy perjudicados,
vamos, por todos lados.
¿Cuál es vuestro alcohol debilitante?
A ver, yo sé, ¿bastanza alguno que...?
Ya lo sabes.
Pero tú te notas como yo...
¿Qué ha pasado después?
¿Qué ha pasado por la noche o por la mañana?
Sí, es duro.
No, no, no.
¿Y tú tienes algo?
Claro.
Pero bueno, el vino es la putada,
es que te tumbas.
Tengo que buscar una alternativa para no morirme de sueño.
Y yo la peor borrachera que he tenido,
bueno, la peor quizá no,
pero de las peores vino tinto.
La primera que tuve.
¿Tienes menor?
Sí, no me he llegado borrachera,
yo es... me desnuco.
En un momento dado me desnuco y tengo que dormir.
¿Pierdes la conciencia?
¿Tienes narcolepsia?
No, pero el vino me da como un plan que me desn...
Allá hay un punto, ya, xcopa de vino,
que yo, incluso con amigos en casa, me voy a sobar.
¿Te desenchufa, no?
Sí, sí, sí.
A ver, tú has tenido amigos en casa...
Esto me interesa, ¿tú has tenido amigos en casa
y has dicho me voy a dormir?
Sí, me interesa.
¿Esto?
Yo no he invitado nunca nadie a mi casa
y he semplado.
Oye, bueno, a hacer lo que queráis,
yo me voy a dormir.
Toma la coca rosa y...
¿Tienes que hacer una solución para no dormir?
Varias veces, ¿eh?
Sí, sí, para estar...
Oye...
Bueno, claro, si sois dos...
Ah, vale, vale.
Pero bueno, también no sé, no...
A tu pareja no le dirás.
No, quédate un ratito.
Si la veo que está ya, rollo, que parece...
Da igual, quédate, que te vamos a pintar aquí un mostacho
si te duermes en el sofá.
Hombre, si una entrada a la habitación
y un par de bigotes pintados,
si estás conmigo, te puede caerte.
Par de bigotillos puede pasar, ¿eh?
Hace unos años que de verdad me lo hacía, me había pasado.
¿Que te habían pintado?
Sí, me habían puesto un piti, la nariz,
en las orejas y a darme fotos.
Como más cuando me desnuco es...
Yo tengo un colega...
Bueno, que lo habéis visto el rata.
Yo creo que es mi obra maestra.
O sea, si yo me muero...
Lo que voy a recordar siempre es una cosa que hice,
que es un día que se quedó inconsciente en una silla, ¿sí?
Que le hice una construcción
de vasos y de platos en la cabeza
que no se ha visto nada igual desde Osval.
O sea, era una...
Hay fotos, o sea, del tío así.
Pero rollo hasta el cielo.
Y yo dije, en ese momento,
sabes qué, me puedo morir, porque lo he hecho todo ya.
Me lo he pasado.
A partir de aquí me queda por hacer.
Bueno, Jagger vino...
Vino.
Bueno, en la primera que bebí, que ya no bebí más,
mi primera borrachera fue con vodka.
Sí, ¿qué cola contaste aquí?
Sí, que sabéis, pagueis la nariz.
Esos es dramático.
Bueno, ya sabemos el tequila.
Tequila, tequila, tequila.
Tequila, no sé por qué, he oído bastante,
pero el tequila es como rollo que...
Yo no me voy nunca a las tequilas, solo son los chupitos.
Ya, los chupitos son la muerte.
Cuando llevas dos o tres.
Y además no me matan.
A mi whisky me gusta mucho, por ejemplo,
la gente lo odia ahora, tiene como el típico...
A mí me gusta mucho el whisky, pues que tequila no me acaba de convencer.
Y no sé si es por eso o es porque,
por lo que sea, por encima o por metabolismo,
es que el tequila lo tengo como...
como danger, lo hago, ¿eh?
Sí, a mí me encanta. Pero es danger.
Yo sé que si me paso con tequilas...
Es totalmente.
No sé qué pasó, ahora que estuvimos en Gran Canaria,
que no habían resacas, tío.
Ya, no sé si...
Bueno, yo dormí a tres horas.
Necesitaba desayunar al bufet libre, a los fachsebas.
Pero...
No sé qué pasa en Gran Canaria o en las islas Canarias,
que es esa magia maravillosa, que no hay resacas.
Va.
También nos pasó en el resú, en Galicia.
Pero yo creo que no vivimos tanto,
porque la primera noche de Gran Canaria,
eso en el hotel ya con barra libre, con la pulsera,
que yo sé, era como...
Era como Dios.
Tú le veías la pulsera de alto de incluido,
y parecía que flotara.
Te lo juro, yo lo vi debitar.
Yo vi a Josebas caminando por el cielo, digo.
Estaba con un ego como el salva, ¿eh?
Se llama la pulsera así.
Me encanta.
Sí, sí, no, no. Estaba muy divertido, ¿no?
Sí, estuvo genial.
Muchas gracias, porque hay que decirlo, ¿no?
También, cuando se...
un famoso da dinero para los pobres,
lo que se llama, nos invitó a todos los amigos.
¿Quién hace esto?
Bueno, yo me alegro de poder invitar a mis amigos
a un viaje, coño.
Influencer, Jake Maddock,
coach famoso en TikTok,
centrado en las relaciones,
en el amor, en las parejas,
el sexo.
Afirma que una pareja es tú y yo lo hemos hablado.
No sé si estaba Josebas.
No, yo no estaba nunca.
Pero lo mejor lo hemos hablado con alguna otra ocasión.
Sí, con Santa Olaya.
Hablamos de cuatro...
Hablamos de que una pareja debería tener
dos o tres relaciones sexuales a la semana,
que tú y yo estábamos de acuerdo, ¿no?
Que era como lo ideal, más o menos.
Yo decía entre una y dos a la semana.
Eso, bueno...
No tanto.
Que no a diario.
En cambio, según un estudio publicado por la revista
Chives of Sexual Behavior,
se revelaba que las parejas casadas
tienen relaciones sólo una vez a la semana.
Si son japonesas una vez cada diez años.
Vale, esta es la realidad.
Esta es la realidad de Japón.
Una vez a la semana me parece poquito.
Pero me lo creo, pero me lo creo.
Me lo creo.
Hay rachas de una vez a la semana y rachas de dos, pero...
No es drama, no es en plan.
No es...
¿También es verdad?
Bueno, no es drama para ti.
Esto nunca lo sabes, ¿eh?
No, sí que se sabe.
Yo tengo amigos.
Yo le digo, yo no estaría en una relación.
En estas condiciones de...
¿Qué condiciones?
Condiciones de que yo necesito más y la otra, ¿no?
Pero, tío, no se nota por qué te buscas.
Yo lo hablaría, sinceramente.
Y lo buscaría, pero...
¿Pero es que hay gente que no?
Yo sebas.
En una relación a largo plazo, no un rollito.
En una relación a largo plazo.
Que hay una serie de reglas y nada más y todo, ¿eh?
Tengo miedo.
Te queda muy bien el pay-nout.
Pero te lo digo en serio, ¿eh?
Ah, sí, lo estoy favorecido.
Si te he visto en el vídeo de...
de radiación...
¿Quieres que tú y yo hagamos el sexo semanal?
No.
Me envías a un sitio, ¿no?
Me envías a un sitio.
¿Cuánto es lo máximo
que tú podrías aguantar
sufriendo
semanalmente, sexualmente,
que una pareja muy fogosa?
¿Cuánto es lo máximo que digas tú?
A partir de aquí, tenemos que hablarlo porque no puedo.
A ver...
Yo solamente he tenido una pareja seria en mi vida.
No me acuerdo bien.
Pero me suena que una semana hicimos
como uno por día.
De vacaciones, de repente...
No podía más, ¿eh?
De vacaciones tú estarás contenta.
Yo era...
Mátame, por favor.
¿Cuál sería entonces tu máximo?
De hecho, creo que lo hemos hablado.
¿Tres? Sí, yo creo que tres es perfecto.
¿Cómo para mantenerlo en tiempo?
Si una semana tienes dos, no pasa nada.
Si otra semana...
Si te sale tres y medio al año, fantástico.
Pero sí, tres.
Menos de la mitad de día.
Uno, dos tú, ¿eh?
Sí, luego no quita que te de repente cambiara.
Pero uno, dos.
Imagínate si tú haces uno y luego el mismo día otro.
Ya tienes para toda la semana y dices, ostia, otro.
Algún otro día de la semana...
Después de follar ese día no me suele...
No, yo tampoco. No soy de repetir.
Pero yo que sé, quizá algún día te da para...
Por ejemplo, sábado por la noche y luego domingo por la tarde.
Claro, ya haces los dos. ¿Qué pasa durante la semana?
No, porque yo como... A mí, por ejemplo,
follas un... Da igual, un jueves, lo que sea, un viernes.
Y entonces, si de repente te pones a ver unas series juntos,
un miércoles, pues te puede apetecer.
Pero si justo no la ves, pues ya no te sale...
¿Sabes lo que te...?
Ese momentito de serie.
El sofá.
En el sofá y haces así como...
Y ves el cuerpo, ¿eh?
Tú estás como... Ostia, un House of Dragons.
¡Muerto, ha muerto!
Miras, pero tú estás mirando ahí.
Y ves la forma por debajo del pijama.
Pero tú haces como que no me va esto.
Ya estás en cucharita.
No, pero tú haces así. Pero tú estás...
Visión.
Yo ya no sé si ha muerto una o cinco personas.
Porque estoy ya pensando... Llega el momento.
Y ahí es un buen sexo, ¿eh?
¿No te gusta y sepas sexos?
No, pero yo pienso cuando se cabe.
Cuando se cabe el capítulo.
He terminado House of Dragons.
¿Y qué?
Está bastante bien.
Un hot show podría meterle.
O sea, Sota Caballo Rey se ve ya donde va todos los tiros.
Pero como los personajes están muy bien construidos,
se agradece.
Que te hagan 4.000 plot twists, pero está bastante bien.
Haremos spoilers, porque es bastante reciente.
¿Lo has visto? House of Dragons.
¿Estás visto juego de tronos?
Entonces no, ganado.
Vamos a la recta finalísima, que llevamos mucho rato.
Ya que llevamos seis horas, Nacho, no pasa nada.
¿Cuántos a la semana?
Yo tres.
De media.
Yo cuando empiezo con una chica,
soy de a cero tres al día.
Cuando quedo, no, pero yo soy realista.
Cuando ya llevas una, cuando estás como asentado,
yo creo que tres a las semanas.
No, durante la semana, al trabajo, que un día no te apetece.
Otro día te puede apetecer, pero no tener tiempo en plan de...
Es que no estoy para hacerlo mal, no tardísimo.
Totalmente eso.
Y otras veces te puede apetecer a la tarde
y luego llega la noche con la peli.
Y luego tienes a Damien Vier, ocho veces al día.
Bueno, esto...
Bueno, Damien.
A ver, ¿cuándo quedamos?
Que nos haces el feo.
Eso es lo de la verdad.
Aquí diciendo las verdades con Damien Vier.
Que nos haces el feo, que no quieres vernos ya.
Bueno, vamos a más cositas.
Un hombre de 37 años muere en España
de una forma muy parecida a la de George Floyd.
Al ser reducido en este caso por la Guardia Civil.
Claro, no será por la Policía Americana.
Su padre lo ha denunciado esto.
Mostrando un vídeo en el que se puede ver
yo oír claramente a su hijo Carlos el fallecido,
mientras forcejea cuando ya es inmobilizado por la policía.
Hace...
O se puede escuchar claramente sonidos
de alguien que no puede respirar.
Acaba quedando inconsciente.
Y fallece por una causa
de una parada cardiorespiratoria.
Respiratoria.
Yo no acabo de entender, de verdad.
Mira que yo no soy de los típicos hippie-flowers.
De no, la policía tiene que ir con flores
y dar una flor al criminal y decirle te quiero mucho.
Por favor, no hagas daño. No.
Yo entiendo que a la policía cuando tienes a un tío agresivo
tienes que ser duro y reducir duramente.
Pero lo que no acabo de entender,
como que a Sirius Floyd,
cuando ya lo tienes inmobilizado,
cuando ya lo ha reducido, ¿por qué seguir apretando si ya está?
Se inteligente.
O sea, ya has ganado la batalla.
Ya que no son inteligentes,
mirad el crims de la...
Bueno, pero eso es...
Es muy anecdótico, el de la...
La guardia urbana, que dices, esa gente nos estás haciendo de policías.
¿En serio?
No, yo no veo crims.
Pero la historia fue mega mediática.
¿Qué?
Una policía que estaba con...
La que mató al...
Tenía un amante que era policía también.
Y dice que lo convenció por matarlo.
Bueno, durante unos meses,
estuvo manteniendo tres relaciones paralelas,
sin que ninguno supiera los tres siendo guardia civil.
No, eran guardia urbana.
Eran guardia urbana o guardia urbana.
Esto es lo que lleva la infinidad.
Pues tú no sabías, Leo,
que les pagaron 10 millones a cada uno para hacerlo.
Y por eso lo hicieron.
Rosa Clara era verdad.
Rosa Clara.
Una guardia urbana peligrosa.
Es peligrosa.
Bueno, pero la policía habrá de todo.
La gente muy putre y tal.
A mí, lo que me sorprende de este caso
es que no ha salido mucho.
No, lo vi en una web y...
Bueno, en el mundo.
Yo vi el vídeo y es...
A mí me afecta.
A quizá alguien lo ve y no le afecta.
Me afecta porque se oye a él.
De esto, ves que lo tienen ya inmovilizado.
No entiendo.
Pero bueno, igualmente,
yo entiendo lo que has dicho.
Un policía puede ser duro.
El chico se ve que llevaba drogas encima.
Sí, seguramente es un delito.
Que estaba agresivo.
Pero cuando el resultado es la muerte de alguien,
aquí tiene que haber cuentas.
Consecuencias.
Ahí está.
Está claro que nadie que la está liando
cuando viene la policía tiene que morir.
Esto creo que es obvio.
Y lo duro del caso, y raro también.
Y ahí te muestra que los policías,
quizá supuestamente, no quiero una denuncia de la Guardia Civil,
estaban haciendo algo mal.
El padre los estaba grabando.
Hay un vídeo como de media hora.
Y hay un momento que un guardia civil le dice...
¿Estás grabando aún?
Y el otro dice...
No, no, ya he parado de grabar.
Es muy sospechoso.
Es en plan de guardia civil de mierda que la hemos liado,
que la hemos cagado, que hemos sido demasiado duros.
Luego le hicieron, hay que decirlo.
Le intentaron...
Reanimar.
Y, pues, lamentablemente, no...
Y ahora está el padre.
Lo denunció primero por Twitter y alguna red.
Y ahora creo que lo ha denunciado en jugado en plan de...
O que le tienes que denunciarlo en plan de...
Sí, sí.
Pero es grave y es muy bestia.
Porque yo veía el vídeo y digo...
Exactamente, porque lo de George Floyd era más bestia.
Pero te recuerdas...
Le tenía la rodilla en el cuello.
Estaba inconsciente.
La gente le decía que está inconsciente y pasaban olímpicamente.
Pero aquí, en el forcejeo,
ves que pierde el conocimiento.
Y ahí no...
Ya no sabe, pobre chico.
Y no tenía ninguna condición previa,
porque luego con lo del...
Sí, no...
...que iba a drogao,
que se ve que venía de...
Estaba muy agresivo.
Una discusión con su pareja,
que, de hecho, por eso llamaron a la policía.
De igual, de igual.
Cuando al final...
El problema es...
Tranquilo, te vas a pasar unos cuantos años...
No están ellos para hacer justicia.
Te vas a pasar unos cuantos años...
Y seguro que no la querían hacer justicia.
Y te van a dar de hostias ahí dentro.
Como se enteren, te van a dar cosas tranquilamente.
En la policía, lo que tienes que hacer tú es...
Detener a alguien, dejarlo vivo,
para que un juez dirima su destino.
Lo que no puede ser es que vayas con la mala leche de matarlo.
Bueno, no fueron con la mala leche de matarlo,
pero sí que el resultado...
No, pero, coño...
Si tú ves a alguien y tú lo escuchas...
Que se está ahogando...
Es como un poco de decir...
¿Cómo lo colocó para que no se me muera aquí mismo?
Ya está por egoísmo del poco policial.
No creo un ataque al corazón.
Y ya está redescido.
Es que haya margen de que se te pueda...
Luego entramos en que cada caso es diferente.
Y a lo mejor lo que tú dices, la da un ataque al corazón.
Y se muere aunque lo hubieras cogido así.
Y la palma porque le da un ataque y muere.
Vale, supongo que habrá una investigación.
No, ves el vídeo y está claro que...
Que hay un punto...
Que uno de los dos policías es mejor...
...sacar la rodilla...
Y mira, si luego te la lia y se te escapa o lo que sea...
...que acabarlo...
Al final, el resultado es que ha muerto.
Veremos qué pasa con este caso si hay más información.
Si se sabe qué ha pasado exactamente.
Vamos a Japón, un país que adoramos aquí...
...a nivel máximo y yo más ahora.
Porémica en redes después de que en Japón...
...una niña de 9 años...
Tranquilos, que no va a ser algo ultra-mega deprimente...
Una niña de 9 años...
...se animada por su madre...
...a operarse y someterse a una cirugía estética.
Que es puramente estética, ¿eh?
La cirugía es puramente estética.
Es puramente estética.
La niña Michi...
Michisan, Michisan, Michisan...
¡Curchwell!
Se sometió a una blefaroplastia.
Al final es un tema de parpados.
Una operación que la madre ya se hizo...
...a los 18 años.
La niña tiene 9, recordemos, la mitad.
La propia Michi ha contado...
...al medio...
...que se hizo la cirugía porque la gente le decía...
...que sus ojos eran estrechos.
Así que parecía que estaba mirando...
...a la gente.
Yo os pregunto...
...yo sebas...
9 años, la madre.
La madre es loca.
Ya se ha salido la hija.
¿Lo ves algo tan grave?
¿O crees que un cambio estético, si es a mejor...
...no es tan grave?
Cuéntame...
En grave quizá no es, porque haga lo que quiera...
...pero es una barbaridad...
...que una niña de 9 años...
Yo le diría...
...tú cuando tengas 18 años...
...que te quieras.
Imagínate que tu hijo sale con las orejas.
No va a salir, porque mis orejas son perfectas.
Pero...
No sabes con la madre.
Yo veo la madre con las orejas perfectas...
...y no sé qué se ha operado.
No, no. Yo te la voy a probar.
Te vas a casar porque te voy a conseguir...
...la amor de tu vida.
Una mujer espectacular.
Perfectamente, ya adoptáis.
Una mujer simpaticísima, con siempre sonrisa...
...y te va a hacer muy feliz.
¿Por qué no?
Pero a lo mejor las orejas son un poco palantes.
Imagínate que el hijo vuestro precioso...
...sale así...
...y le meten bullying, se ríen de él, insultan...
...tú lo operarías a los 9 años...
...y le pondrías las orejas para atrás.
Hablaría con él, le diría...
...tú eres guapo por dentro...
...tú eres guapo también por fuera...
...y resulta que tienes las orejas un poco más salidas.
Luego, cuando tengas 18 años...
...te operas...
...que es una operación super sencilla...
...y vas a ligar con las niñas...
...o los niños, lo que le vaya...
Es cierto que, siendo tú como eres...
...le pondrías a ese niño tuyo Dumbo, de nombre.
No, no, no.
Yo te veo llamándolo Dumbo.
¡Dumbo!
¡Dumbo!
Yo desdramatizaría...
...y yo creo que el niño...
...si tuviera mis genes...
...que nunca se sabe con los cuernos...
...pero...
...lo entendería.
Tu operación es la autoaceptación.
¿Qué preferías que tuviera?
¿Tus orejas?
¡No, no!
¡No!
Ha sido super bonito.
Yo por dentro estoy llorando.
Hace una pregunta que es preciosa también.
¿Qué preferías que tuviera? ¿Tus orejas o tu pelo?
Es que me la suda.
Te veré igual.
Si tu hijo con 12 años...
...ya tiene el pelo...
¿Qué pensarías?
En mi caso, perdí los 30 o lo que sea.
Yo cuando era pequeño...
...hay una anécdota...
...claro, mi padre es calvo.
Obviamente.
Yo me acuerdo que le decía...
...yo quiero ser como tú.
De calvo.
Yo creo que ha sido una bendición...
...nunca tener un trauma...
...con esto.
Porque sí que tengo algún conocido...
...que ha ido a Turquía de esto...
...y no se siente bien.
¿Tú eres el barjam o el Bruce Willis de español?
A mí me para la gente por la calle.
Es increíble.
Porque no me venen bolas.
Pero al final...
...nadie es perfecto.
Alguno quizás sí.
Lo normal es que digas...
...me veo la nariz un poco rara.
Me veo de esto.
Lo mejor es autoacetable.
Si luego te quieres operar...
...liberamente...
...operarte con 9 años...
...como una...
Yo se lo preguntaría.
Yo con 9 ya se lo preguntaría.
Otra cosa es que me dijeron...
...tengo cartucheras o la nariz...
¿Con 9 años cambiarte la forma de los ojos?
No, no de las orejas.
¿Tienes que ir a la niña?
La feropasta, yo entiendo que es cuando tienes mucha...
Bueno, de las asiáticos...
...ponerte un párpado...
Tienen mucha piel aquí arriba...
...que, de hecho, las mañones les pasan...
...le cae la piel...
Y a veces ves incluso mal.
Yo...
No, pero esto es puramente estético.
Sí.
No lo tengo claro.
Si fuera un tema de...
...no me gusta mirar y te diría...
...esperate, ya los 16 o cuando sea...
...eso...
...si es simplemente estético, no.
No.
No dejaría que mi hija me dijera...
...tengo los labios muy estrechos...
...por lo tanto, si es puramente estético, no.
Porque la hija ponía algunos comentarios aquí...
...que decías, esto es de loca total...
...que niña de 9 años dice esto...
...que decía...
...es que no hay nadie con el párpado simple...
...o como lo tengan los asiáticos...
...que sea guapo.
Que repite lo que ha escuchado.
Al final está repitiendo.
Hay que entender un poquito la cultura asiática...
...sobre todo en los países más fijos...
...como Corea del Sur y Japón.
Hay mucha presión de estética.
Por ejemplo, Corea del Sur...
...es una barbaridad la de operaciones estéticas...
...que hay casi...
...no diría a todo el mundo, pero...
...mucha gente...
...mucha gente está operada estética.
Tengo una pregunta.
¿Alguna de vosotros dos está operada estéticamente?
Pero no estoy en contra.
Yo si un día me hace falta lo haré.
Y tan contento.
Yo estoy súper...
Mi madre ha hecho cosas...
...y lo he vivido en mi familia.
Ha sido como algo...
...que yo incluso...
...no demasiado normal...
...pero yo he visto en Madrid hacerse cosillas...
...y en mi...
Vamos a ver si la ciencia nos da.
Cyberpan molaría.
Una puta herramienta.
Si yo un día se me quedan los párpados...
...o yo que se ole unas arrugas...
...pero a los nueve años...
...que aún esto creciendo...
Pero sabes lo que no haría...
...pero me parece guay si lo hacen...
...pero yo no haría...
Yo creo que hay estética...
...que es para mantener...
...y estéticas...
...que se llama...
...para recomposición de cara.
Pero eso ya es...
No lo haría.
¿Quién se cambiaría la cara?
No quiero tener esta análisis.
No es en plan...
...o quiero tener la cara en vez de forma redonda...
...forma ovalada.
Yo los labios inmensos...
Eso no...
Yo me quedo alucinado.
Te he escuchado decirlo...
...pero creo que posiblemente sea...
...porque has visto a las chicas en la semana post...
...que todas parecen Carmen de Bahía.
No, no, no.
Al final es ácido y alurónico.
Esto no es botox.
Es ácido y alurónico que dura un año o dos años...
...y te vuelves a pinchar.
Mi ex lo hacía.
No se le notaba una mierda.
Eran como sus labios.
No eran ni salchichón ni nada.
Como no se me ha notado.
Comenzamos con la...
Dentro de 10 minutos...
Bueno, sí, tengo una operación.
Sí, me he puesto la teta.
Te estás esto cagada, me lo planteaba alguna vez.
Bien hecho.
No, por el pienso, cuando se me caiga.
Y tú dices...
¿Por qué tengo que aguantar algo que me va a incomodar...
...si, pero si un día llegará?
Sí, por eso, como llegará.
¿Por qué puedo ir al gimnasio yo?
Para mejorar el físico.
Pero en vez de a corto plazo, a largo plazo.
Pero es cambiar tu físico.
Es cambiar tu físico.
O mantenerlo.
Yo del caso me ha quedado...
Mira, fuera de coño es tuya.
Lo de Turquía.
Estuvimos apuntitos de hacer una promo con él.
Creo que una vez lo contamos.
Apuntito y no fue porque creo que quería en alguien...
...con bastante pelo y que fuera a acomodarle el toque.
Y me parece fantástico.
Porque hay gente que va a Turquía como de menos.
Afinal, se acaba teniendo pelo.
Pero dice Turquía que un implante de pelo donde sea.
Si tú al final tienes el puto pelo
y has vuelto a tener pelo, ¿qué problema hay?
Bueno, y cuántos...
También no nos vamos a engañar.
Ves a Terestegen, a Jordi Alba, a Milactores...
En un verano, tío, lo cambia.
O sea, se operan de esto.
Pero que esto conmudo el problema.
Y la gente que rabia con esto.
¿Cuántos ricos hay feos al final?
Pero ya me entiendes.
Sí, pero mira Cristiano Ronaldo.
Me retocó un niño con los piños de mierda.
O el zapataki, ¿qué digo?
Yo quiero el cirujano del zapataki.
¿Lo del zapataki?
No.
La mandimula, los pómulos...
La cara del pan tremenda.
Haría una grande, otra.
Que no se parece nada.
Pon el zapataki antes y después.
Que eres un pibón, es dios. Me parece súper sexy.
Sí, a mí también me parece súper guapa.
Unas facciones, seguro que el cirujano controla...
Sí, sin quemarme tenía una cara pan
que no tiene la hora.
Puede ser a veces que tú también te engordas.
Sí, sí, sí.
Las hormonas.
Mira la barbilla, yo te podría decir cosas que le han hecho.
Finamiento de mentón, los pómulos,
obviamente estiramiento de aquí.
La nariz, fíjate que ahora es increíble.
Sí, sí.
Estoy viendo una imagen que no había visto.
A ver, pero que...
Está no queréis decir algo...
No, yo vi otra de...
Pero como uno...
Pero si cojas una foto con 16 años
que aún eres para criarte, no os puedes comparar.
A ver, que aquí debe tener 18 o...
Y aquí está más guapa en otras que aquí.
No os buscaba la mejor.
Esa foto además está pixelada.
Pero bueno, es igual.
Tiene que ocultarlo también por si algún día la invita.
Tampoco no se cree que es normal.
No, creo que esta foto ya le hay...
No, esta no puede ser ella.
Estás flipada. No, no, no.
Estás anamena, ni de coña.
Es que...
No flipas tanto como nosotros.
Mira esta foto. A ver, entonces...
Aquí se ve que tenéis 19 años.
Y es igual que se había tuneado.
No sé, tío.
Tío.
Me parece muy malo.
Bueno, sea como sea.
Se ha hecho lo que haya...
¿Sabes qué pasa? Para mí eres lo que eres.
Para mí el Zapataki es lo que es en ese momento.
¿En ahora?
Porque es verdad que hay mucha gente que era muy fea de pequeña
y luego mejora.
Pero es que mucha gente era guapísimo
de adolescente.
Estás en declive.
Me da muy guapete.
Pero tienes que parar...
No, es autoestima.
A partir de hoy,
se termina tu declive.
Se ha terminado ya.
Te vas a quedar así siempre.
Lo firmo ya.
¿Por qué creéis que rabia la gente con la gente que se hace cosas?
Ah, perfecto.
Celo.
A mí lo único que me molesto
es si es algo irresponsable
como esto de 9 años
o si es alguien
que sinceramente se ha ido la pinza.
Que bueno, luego que haga lo que quiera.
Con los labios pasa mucho.
Ya, pero bueno, tú también...
No vamos a hablar de cosas privadas,
pero de gente que se opera todo.
Todo. O sea, es una enfermedad.
Me voy a apedar todo.
Vale, vale, vale.
¿Sabes?
Si no lo necesitas.
Si no lo necesitas.
Si hubiera un método para...
Lo que dices es entrenar para verte mejor.
Si pudieras hacerlo con la cara.
Se llama así.
¿No te gusta tu cara o qué pasa aquí?
A mí lo digo como ejemplo de...
Como un genérico.
Y si no, ahora mismo, lo que quiero yo que hagáis.
Porque tengo la ilusión en mi vida.
No, silencio del mundo.
Vamos a hablar seriamente.
Estoy pinchado, Nacho.
Quiero, por favor...
Lo pido desde la humildad máxima.
Que ahora mismo le mandéis los piropos más preciosos
a Leo Margetts.
Los piropos más del corazón.
Vuestros seis preciosos también vosotros.
Quiero ahora mismo piropos enormes,
solo a la cara de Leo Margetts.
Quiero que os centréis solo
de cuello para arriba hasta el pelo.
No tengo trauma de verdad.
Pero te van a hacer unos piropos tan bonitos
que yo tengo ganas de llorar.
De lo bonitos que van a ser.
Es real tu cara.
Eres un hologram.
Pasemos a las dos, tres últimas muy rápidas.
Venga, vamos allá.
Esta es una típica anécdota que a veces se cuenta aquí.
Están interesantes para hablar de qué pasaría si
nos encontramos en esta situación.
Me encanta.
La dejan el día antes de su boda.
Y se va de luna de miel con su madre.
Con la madre de la novia.
No, con su madre.
Era mucho mejor mi historia.
El día antes de casarte.
Imagínate que toda la familia preparada.
Nos vemos que ilusión me hace más preciosa.
Los regalos hechos.
Todo, todo.
Y la noche antes, llamada.
Sí, mira, ese final no puedo venir.
Una cosa que más ha salido.
Venga, guapa, bloquear.
Así es.
Ella se lo tomó bien.
Cogí su anillo de compromiso.
Se fue a venderlo.
Es bueno porque dice...
Me devolvieron todo y me costó.
Me devolvieron menos del que me había dicho
que había costado el hijo de puta.
Me costó 15.000 euros.
Te devolvieron ocho.
Y se fue de viaje de denuncias.
Que ya los tenía pagado con su madre.
¿Cómo te sentirías tú si te vas a casar, Leo?
Y...
El día antes, hay llamada.
Porque la verdad es que fuera de coñas
eso te puede hundir en la miseria.
De una forma depresiva.
¿Te hundirías en la miseria o te lo tomarías como esta chica?
Vamos, Palante.
Yo no le doy muy importancia al matrimonio.
No solo el matrimonio, es que te dejan.
Es adiós.
No, por eso.
Y en plan, un poco, el factor público.
Porque al final te dejan que te explicacien a todo el mundo.
Hacen que tengas que dar explicaciones
que también es duro cuando has hecho mierda.
Hasta el cura de todo el mundo.
Me encantaría decirte
que vacilaría como esta tía.
Y luego, a la hora de la verdad, si tendrían la moral de...
¿Sabes? Igual...
¿Te han dejado alguna vez?
Bueno...
Hostia, un poco...
No sé si fue como...
A ver.
Eso que sí, ¿no?
Bueno, el de flácido, al final...
No, no, estoy pensando en una relación muy larga.
No entraba la historia.
Sí, supongo que sí, pero yo...
A medias.
Fue como darse cuenta de que no teníamos...
Mirábamos en direcciones diferentes.
Y tú y yo, Sebas, si te dejan...
Para casarte.
Que tú no has estado nunca prometido de casarte.
Yo tampoco, ¿no? No hemos estado nunca prometidos.
Porque tú imaginas... ¿Cómo que ni ganas?
Vale, vale, sí, con muchas ganas.
No te quieres casar nunca, ni que estés super enamorado.
Sí, me podía casar.
Que vas rollo, full power.
Fiestas nos molamos, no digas bien.
¿Qué quieres decir?
Una fiesta de nos molamos.
¿Qué quieres decir?
Como era lo de no me quiero casar.
¿Qué es eso? La fiesta nos molamos.
Es una cosa del elitismo de Barcelona.
Es en las parejas.
Me la he inventado yo.
Sebas, estás prometidísimo.
Ya hemos hecho despedida soltero y te...
Yo no soy mucho.
Pero tranquilo, te voy a traer una cosa.
No quiero. Estoy en contra de las strippers.
No, en contra no.
Pero que te ha dicho algo de esto?
Sí, va a haber ahí... Vamos.
Vamos a jugar a parchees.
Sí, una despedida de Jordi Huelva.
Vamos a ir a Las Vegas.
A Las Vegas con José Lito.
Que lo voy a mandar una semana antes.
¿Para qué me vale todo?
Escúchame.
Vale, vas a casarte.
Si estáis en Las Vegas os jodéis, pero vengo.
Ah, ahí estás, señora.
Al poker no nos invitas, pero luego te voy a sumar.
A las provocadas tampoco no vienes.
El día antes...
¿Cómo te sientes? ¿Qué es que te hundirías en la miseria?
Primero, lo normal que creo que nos pasaría...
Es, por lo menos, un día estás muerto.
Estás reventado mentalmente.
Pero sí que yo, tal como soy,
intentaría verle siempre el lado positivo.
En plan...
Pero no en plan de esto de me voy y disfruto.
Es en plan...
¿Qué suerte he tenido?
¿Qué es este hijo de puta?
O esta hija de puta...
Me he dado cuenta...
Sin darme cuenta, me ha dejado.
¿Cómo voy a estar toda la vida?
Porque, claro...
Ahí estoy contigo.
Intentaría ver la parte positiva de decir...
Mira, me he liberado...
Me he liberado de esto.
Sí, eso es totalmente cierto.
A veces, cuando hay rupturas de estas superchungas,
a lo mejor es pensar que es suerte
que no tengo un hijo, una casa, una hipoteca.
Ver lo malo que tenía esa persona
o lo que no te acaba de cuadrar.
Que te deje en el día antes de la boda indica algo muy malo.
Aunque no haya terceras personas,
aunque no haya nada, indica que esa persona no es de fiar,
no tiene convicciones fuertes,
porque antes de pensar eso,
o antes de hacerlo, al menos,
sea hombre o mujer,
voy a hablar con tu pareja y diré...
Mira, tengo dudas.
Podemos hablarlo. Al menos, que te vas a casar,
que en teoría has tenido noviaz,
porque quieres esa persona.
Al menos, háblalo.
Es para matarlo.
O matarla.
Es muy fuerte, pero háblalo.
Como mínimo tus dudas expresarás,
intenta llegar a un acuerdo,
pero no intenta yo que sé conseguir.
Y a lo mejor, igual, acaba en plan...
Mira, ¿sabes qué?
Ya me he dado cuenta de que no te quiero,
o lo que sea, o que no quiero casarme.
Pero al menos, has sido valiente, has dado la cara
y has explicado o has tenido una conversación con esa persona.
Pero esto es muy heavy. Yo me quedaría hundido.
Seguramente, yo soy muy pragmático
y seguramente serían tres días.
¿Pero qué tres días? Porque es la vergüenza.
Es el hecho de sentirme una mierda, sentir que...
Claro, tú estás explicando a tus amigos y amigas
de qué enamorados estamos, qué feliz soy.
Que te quedas...
Que una cosa es vivir tu pena en tu intimidad
y de verdad el factor de las explicaciones
es como lo de...
Me he hecho pensar en lo de Bill Clinton y la Levinsky,
que al ser público...
Papa Jorge va a la tumba.
La va a buscar.
Pero es lo mismo que las infidelidades
cuando se hacen públicas.
Es un marrón.
Lo de Clinton y la Levinsky, igual con su mujer,
lo hubieran arreglado en privado, pero cuando hacen...
Sí, pero no se separaron.
No, pero te ponen en una tesitura mucho más humillante.
¿Sabes? Hace que se ha todo mucho más humillante.
Sí, fue súper humillante para Bill Clinton
y más en ese momento que no había...
No había...
Era muy Master of Puppets, ¿eh?
Bueno, no ha sido tonta.
Y al final, casi, casi...
Sí, sí, casi.
Estuve a punto, eh. Estuve a puntito.
El tema fue... Siempre lo he pensado.
El tema de Monica Levinsky y Clinton.
Yo siempre he pensado lo mismo, tío.
No importa la vida privada de un presidente,
pero tan privada, porque estamos hablando
con quien se acuesta, con quien no.
Otra cosa es que el tío se dé...
No, nos sentiremos de que ha violado o que...
Algo grave, algo que digas tú.
Hostia, es mala persona.
Porque la gente extrapola.
Para un plágeno extrapola.
Sí, sin duda, sin duda.
Estados Unidos tiene muy arraigado el catolicismo
y va a ser en algunas partes más rednecks,
más a la escuela, ¿eh?
Nación y Dios.
Pero igualmente, para mí no tiene que ver lo buen presidente
o presidenta que pueda ser,
con lo que tocas, con toda privada,
siempre que no sea algo grave.
Sí, se da la circunstancia que has violado alguien,
has abusado de un niño,
has robado dinero público,
por supuesto, a tomar por el culo y te vas...
Pero algo como una infidelidad en el mundo de la política
y de la fama
que ahora quizás ha bajado más.
Sí, que se sepa.
Es el momento del Hollywood loco.
Y que es que...
De Jeffrey Epstein haciendo fiestas con Bill Clinton.
Sí.
Y con los políticos que, joder, si hay fotos de Bill Clinton
y Jeffrey Epstein y Bill Gates,
que se separó de la mujer de Melisa
y dicen que una de las razones es por la amistad
que tuvo con Jeffrey Epstein.
Claro, es que Jeffrey Epstein se habla mucho de él,
pero el cabrón tenía contactos con lo más grande de Estados Unidos.
Y lo más grande, real.
Donald Trump, si hay 14 fotos con ellos dos juntos.
Imagínate lo que no habrá de foto.
Y estará ahí, ¿no?
Era un momento en el que había mucha...
Muchas corridas en vestidos.
Bueno, un Harvey Weinstein.
En ese momento nadie hablaba.
Todo el mundo sabía que violaba y que abusaba de las actrices.
Me dirías que no lo sabía.
Y también nosotros éramos niños
y se decía...
Este tampoco...
No se decía tanto, pero esta ha ganado el papel este
o ha conseguido el papel este.
Sí, chupando lo que sea.
Era casi cultural.
Pero quiero decir que el tema de Bill Clinton
era algo que era casi sistemático.
Pero eso no implica en el nivel político
que fuera o no fuera mal presidente,
pero al final hubo ese follón.
Yo me acuerdo de ser pequeño y escuchar
el vestido, el puro...
El vestido guardado.
Fue con Oprah Winfrey.
Yo diría que no, pero no lo sé, no me acuerdo.
Pero creo que la entrevista dijo...
Pero el puro...
Lo admitió, ¿no?
No, él, ella, ella.
Yo llegó a admitir.
Me suena que le cometió errores o algo así, ¿no?
Que la primera quizás que no,
hubo el lío que lo juzgaron en plan de que mentía.
Sí, sí, sí.
El polígrafo puede ser incluso.
Que hija de puta, ¿eh?
No sé cómo se descubrió.
No sé cómo se descubrió.
Era la mónica.
Para que se mete él también.
Vale, para que se mete él.
Pero la internalidad es muy diversa.
En esos momentos, quizás tenía 10 años, no me acuerdo.
Pero digo, ¿quién se corre en un vestido?
No, quizás lo trago en la boca y lo puso en el vestido.
Ah, eso no lo sabía, eh, yo.
Que ya lo guardó en la boca.
¿Qué me dices?
¿Pues es una vergüenza cómo que no trago?
¿O no descubrió enseguida yo que soy ahí en la pica?
Pero...
Pero independientemente...
Independientemente...
Es que iba a hacer...
Su voz interior a borta Jordi, a borta Jordi.
A borta Jordi, ¿verdad?
No es 2015.
He escuchado nada. He escuchado ruidos.
He escuchado ruidos y me han salido por donde han entrado.
Igualmente, Bill Clinton.
Mejor presidente.
No, no, de hecho no.
Pero tampoco fue más presidente en esa época.
La Rusia, Yeltsin, de Boris Yeltsin.
Vamos con las dos últimas muy rápidas, ¿vale?
Eso se lo ha dicho.
Que se ha dicho dos o tres.
Ahora dos. A la siguiente día uno o dos.
Sí, sí, sí.
Tú ya sabes que yo me puedo quedar aquí.
Sebas, o sea, tres menos uno, ¿cuánto da?
A ver, había el dos más dos que decía ese.
Puedes ser ocho.
Qué bueno el podcast de Eduardo Saenz de Cabezón.
¿Y qué bien ha funcionado?
Siendo un tema que es matemáticas.
Ya, es que él es muy crack.
Sí, lo conocí a...
Y cosas tan curiosas.
Incluso los teoremas...
No comunica de la hostia.
Que no es fácil, ¿eh? Con matemática pura.
Bueno, dos más dos, muy bien.
Que tema más interesante.
Te das cuenta de cuando te explican algo bien,
todo puede ser interesante.
Bueno, vamos con las dos últimas.
Esta vez sí, ¿eh?
La primera.
El diario inglés de Elistar es la nueva vida
del niño conocido como El Pequeño Hércules.
Ahora os voy a poner fotos.
Las habéis visto seguro.
¿Qué se hizo famoso a los seis años
por su cuerpo extremadamente musculado
y Leo, tú que eres de gimnasio,
te voy a poner las fotos y es esta foto, ¿eh?
Ahí la tenemos.
¿Qué te parece?
No, no, no. Tenía alguna foto de...
1% de grasa...
Hostia, está mamadísimo.
Seis años, ¿eh?
Seis años y siguió así hasta los diez, doce...
¿Qué dices? Un poco de montaje, flipas.
No lo habías visto, no te suena.
Pero me suena, pero...
Me suena, pero no era consciente.
Me suena haber escuchado la historia.
Visto todos, yo creo.
Mira qué rollo.
Tiene trapeza y no tiene hombro.
Había muchos rumores de que el padre le metía cosas...
Sí, había analistas que decían...
Estos teronas era...
Con esta edad no puedes generar tanta testosterona...
O hormona de crecimiento...
...como para tener este volumen con seis años.
Fijaros qué cuerpo más extraño.
Fíjate que no tiene hombro.
Fíjate que tiene cuello y ya baja el lip trap.
Hostias, muy...
No hay gente que está fuerte y tiene mala estructura.
O tiene poca anchura, digamos.
O sea, como sea con seis años...
O demás, si hay otro pecio que hace que el hombro desaparezca.
Es una barbaridad hasta así.
El tío podría haber salido muy mal,
porque, desde luego, con seis años no es sano.
Cómo tenía que comer como todo.
Y ahora está así...
Espera, a ver si sale la foto.
Ah, ahí está.
O mejor de lo que se esperaba.
A mí me ha decepcionado.
Mejor en el sentido de no ser un monstruo como te esperas.
No, es un tío normal y corriente.
Le ha ido bien en la vida porque es especialista de cine.
Además de...
Oscar es Oscar.
Exactamente, es Oscar, sí.
Además del tema de hacer pesas hacia artes marciales.
Tú ves vídeos con ocho años...
No, no.
Ahora es un fofisano.
Dijo que aborreció un poco las pesas.
No se avergüenza de su pasado, porque le preguntaron y te avergüenzas
cuando ves vídeos tuyos o fotos.
No se avergüenza, pero tiene a nivel personal...
Sí que es verdad que, aunque le ha ido bien en la vida
y no ha sido un jugo de derroto, como Macaulay Colquini y Josebas...
¿Como se vas?
Sí que, por ejemplo, su padre le presionó muchísimo,
porque era el padre que construyó este personaje,
y quiero que el padre ha acabado en la cárcel.
No sé por qué.
Creo que es algo con la madre.
¿Es algo caro o algo así?
Sí, también puede ser que el padre...
Mira, aquí sale.
Unos pocos años después de las fotos,
su padre fue encarcelado por maltratar a la madre de Richard.
Me suena algo de la madre.
Richard, por cierto que se llama este chico,
Richard Sandrak, y bueno, pues le ha habido bien y esto...
O que era neano de origen.
Sí, a los dos años en Estados Unidos.
Le ha funcionado muy bien todo y nada.
Nos alegramos de que dentro de lo que cabe
y dentro de que tenía pinta de acabar siendo juguetes rotocoflipas,
tiene una vida normal.
El tío no está avergonzado de lo que ha sido,
que también hay algunos que dicen que vergüenza lo que yo he sido,
y fantástico, íbamos con la última.
Tengo una pregunta rápida. A vosotros los que sois los cracks del gym.
¿Esta raya aquí en la barriga?
Es la diástesis abdominal.
Tienes los abdominales separados.
O sea, les pasa a las mujeres antes cuando se embarazan,
que se les desgara el abdominal.
Y hay gente que se lo puede llegar a operar porque parece que tengas más tableta.
Yo, por favor, lo tengo un poco separado de forma natural,
porque me ha embarazado un...
A ver, por favor.
Pero ¿qué es eso?
Vale.
Pero esto puede ser que fuera por forzar tanto de chavalino?
No, entiendo por qué.
No tiene por qué.
Seguramente, aunque se hubiera chutado cuando era pequeño,
tenía muy buena genética muscular.
Y con 6 años, tener esos abdominales y pectoralillo
tenía que tener buena genética.
O sea, tío, si se me tira ahora otra vez,
se lleve a una bestia, lo que no quiere.
Bueno, y perfecto.
Pero no está mal.
O sea, tiene un cuerpo de persona sana que no hace de repente.
Normal, normal, ya está.
Pues última, venga, muy rápida esta, ¿vale?
Portugal, iniciará en 2023.
Esto te interesa a ti, porque...
No, no, a ti y a Juanor, que sois los dos.
Tengo amigos, de verdad, me da tanta pena decir eso,
porque yo los quiero mucho, pero me avergüenzan,
cuando los veo a la puta cara.
Son tan gandules, tan vagos,
yo sé que trabaja que no sabe lo que es trabajar.
Juanor, que trabaja, creo que al mes, 12 horas.
Y Alessandro, trabajo de Alessandro.
Mira, él, por ejemplo, tiene que hacer un cartel.
Esto es un símbolo, ¿vale?
Alessandro, su trabajo durante toda la semana.
A cobrar.
Bueno, Portugal iniciará un proyecto en 2023
para impulsar una jornada laboral
de cuatro días a la semana
con el mismo salario.
Es decir, se reduce un día, pero cobras lo mismo.
Yo digo una cosa, a ver...
Si consiguen que el rendimiento sea el mismo.
Me parece una obra maestra, ¿por qué?
Porque con tres días libres
vas a consumir más por cojones.
Vas a ir a cenar, vas a ir al gimnasio,
vas a ir al cine, vas a moverte, vas a viajar,
vas a irte de fin de semana a un hotel.
Si esto le sale bien y el rendimiento no se va a tomar por el culo,
es una jugada maestra.
Porque consigues no tan solo ahorrar mentalmente trabajo,
sino que provocas que, con el mismo sueldo, gastes más.
Por lo tanto, ¿cómo funciona el capitalismo?
Gasto, gasto, gasto.
Lo que no sé si el rendimiento se verá afectado.
¿Qué crees tú? ¿Se va a ver afectado?
Yo creo que depende de que, en empresas más privadas,
posiblemente sí, que tema funcionariado y tal, está jodido.
Yo veo mucho... Por suerte estoy muy fuera del sistema,
pero veo gente que sé que en el curro pierde mucho el tiempo.
O sea, yo tengo amigas que hacen llamadas en el curro,
que miran viajes, que tal.
Tío, ese tiempo, hazlo en tu tiempo libre.
O sea, que entiendo que si no tienes ningún vínculo con la empresa,
te suda tu trabajo y lo haces por cobrar el final de mes, vale.
Pero a mí me parece mucho más...
Incluso que te llena más estar cuatro días currando a full
sin tener que calentar si, a ver cuando es la jefa,
a ver cuando no me miran Facebook o lo que sea,
y luego gozarte tu tiempo libre.
O sea, yo creo genial, pero es lo que dices tú.
A ver, pues dependerá más de la mentalidad
de las personas en global de esa empresa, a ver si es factible.
¿Te parece yo, Sebas?
¿Fuera de tu estilo de vida tremendo?
Exactamente lo he dicho.
O sea, yo...
4 o 5 horas, pero que todo es un ataque.
¿Cómo dices eso?
No ser ambiciosa en plan de dinero.
O sea, vivir...
O sea, como se dice, trabajar para vivir
y no vivir para trabajar, eso es negativo.
Y una pregunta, ya que dices eso y que me parece fantástico,
cuando yo te decía la semana pasada o hace dos semanas,
no voy a pillarlo del club de fútbol porque voy justo
y eso a mí me perjudicaría mi salud de vida.
Y tú, no, pero hazlo, hazlo, hazlo, eso, explícamelo.
Vale, la explicación es fácil, te lo explico a ti, Leo Marchets.
No, explícamelo, amigos. Los streamers y youtubers famosos,
como el millor que también se hizo viral por esto,
venden mucho la moto a dos que durísima nuestra vida.
Claro, al final, los amigos íntimos sabemos.
Lo que hay. La milonga total.
Pues por eso la expresión es un poco de decir,
de, ostia, ¿por qué no?
Sebas, ¿eres tan fantasma?
Como la novia de...
Ahora me voy a buscar la de Julio Jose.
Te juro que te voy a hacer una presentación
y te voy a mandar a este.
¿Vas a aparecer delante de tu casa?
No, ahora yo estoy mejor que como está ahora.
El otro, el otro.
Porque le voy a pagar pasta. 10 millones de euros.
Bueno, semana laboral de cuatro días si sale bien.
Perfecto. Es una jugada maestra.
Además, lo que dices tú, vivir para trabajarnos, mola.
Y cada vez, yo creo que quizá puede ser un problema,
pero cada vez la gente creo que tiene más conciencia de,
mira, yo quiero vivir, no necesito tanto dinero,
y yo creo que nuestros padres eran al revés,
era en plan de vengo de la nada,
voy a intentar...
Voy a intentar, pues,
ganar lo máximo y generar para mis hijos.
O una vida que yo no he tenido para mis hijos.
Yo creo que hay tanta cosa que hacer.
Y tantos podcasts que al final dices, no quiero trabajar tantas horas.
Sí, sí, la cultura de nuestros padres y abuelos
era rollo que la vida es para trabajar, para dejar un legado,
y te mueres y que sigan ellos.
Y hoy en día nos hemos vuelto más egoístas.
Egoístas, hedonistas, y tenemos este concepto de yo estoy aquí
para disfrutar, que es muy bueno, que es muy sano.
Lo que pasa es que también es verdad, es un poquito a corto plazo.
Veremos qué pasa, y lo hacemos todos.
¿A corto plazo para el individuo o para la especie?
No, para la especie.
No, para el individuo es fantástico.
Creo que los bitcoins y lo otro de NFTs, seguro.
No, pero que viene una crisisita guapa...
Eso dicen.
Entre la inflación, que todo cuesta un montón más.
Cambio climático que no ayuda, que empieza a ser frío ahora casi en diciembre.
Porque hasta hace tres días...
Bueno, de eso no me quejo yo.
Bueno, no quiero ya más chapa.
Nacho, ¿cuánto hemos hecho hoy? ¿Qué? ¿Cuatro horas 25?
¿Y se las tiene?
Estaremos casi el cinco.
¿Qué son las diez? No, que hemos llegado...
O sea, se ha superado... O está ahí.
Sí, sí, sí.
No, pero solo tenemos que saber. Si falta cinco minutos para superar, venga, va.
Leo, explica una anécdota en Londres o algo así, por favor.
Bueno, si se son las diez y pico, o sea, de un y dos.
O sea, ha habido chapa bueno.
Bueno, pero hemos comenzado como la hora normal.
De hecho, va a haber otro...
No, seguro que hay cinco.
Seré que cinco por ahí, porque viendo la hora. Bueno, cuatro seguro.
Nada, un placer teneros aquí.
Nos vemos el jueves.
El jueves tengo tema que os encanta, que os flipa y va a ser un podcast
muy, muy, muy visto y escuchado, que es...
El tema del hacking.
Traigo a una leyenda absoluta del hacking
que encima empezó cuando empezaron todos.
No es un hacker de ahora, no, no.
Es un hacker de cuando estaban ahí con el ordenador que era todo
cuatro mierdas y verde y basura, y ahí estaban.
Pues es uno de ellos, y además le ha ido muy bien en la vida.
Ya veréis que nos va a contar cosas interesantes.
Josebas y, bueno, que estás con el libro, con la ilusión.
Me alegro mucho que os guste el libro.
Así es la puta vida en todas las librerías, menos en la de Marte.
Josebas, ¿te has pasado bien? Mucho.
¿Has disfrutado? Muchísimo.
Te van a cancelar el programa de Montero, ¿sabes?
No, porque eres el famoso yo, ¿no?
Ya, ya, voy a pillar. ¿Sabes lo que pasa?
A mí en el clip me cortaban.
A mí en el clip ese que se viralizó me cortaba yo.
Voy a pillar yo, que yo estaba con el plan.
Yo a ver cuál dije yo y me cortan.
Broder, no te pasas. Una cosita que he visto
para el clip ese que lo añadimos.
Simplemente, es una noticia la última hora.
Sabéis que aquí en The World Project vamos a la actualidad.
La fiscalía se opone a rebajar penas agresores sexuales
si se puede imponer la misma condena con la ley del solo.
Sí es sí. Fiscal general firma un decreto con criterios comunes
para todo el ministerio público tras las rebajas de las condenas.
El documento insta a analizar individualmente cada caso
huyendo de automatismos.
Igualmente se van a dar problemas.
Igualdad ha asegurado de que hay pocos casos
de reducciones de condena a agresores
y hace un llamamiento a la calma.
Da igual que haya pocos casos.
¿Verdad? ¿Qué ponéis el grito en el cielo cuando un solo caso
es público, cuando una sola mujer es matratada
o es violada o es atacada?
Un solo caso y ese drama, como tiene que ser,
aunque haya cinco o seis o veinte,
que son pocos comparando con todos los españoles,
ya tiene que ser igual de grave.
Porque no vale cuando te va bien a ti, es un gran drama histórico.
Y cuando no te va bien, bueno, es uno de tantos.
Los dos son importantes.
Ojalá que con la ayuda de la fiscalía o retocando alguna cosa de la ley
se consiga de alguna forma solucionar esto porque es una cagada y gorda.
Un besazo enorme, Josebas.
Gracias por estar aquí, gracias por haber venido.
Nacho, ¿estás bien? Perfectamente.
¿Tienes hambre? Un poco cansado.
Bueno, haremos media hora más. ¿Qué le parece, Nacho?
Un poco cansado. Un poco cansado, ¿eh?
Él no habla, pero un poco cansado.
Voy a contaros la historia de un asesino en serie de los años 80.
Dame el vaso. Comienza así.
No, pero el mío, no, por favor.
A ver si voy a confundir. Comienza así.
Sé que tenéis ganas de saber lo que pasó.
Adiós.