Yo, ¿qué pasa? The World Project 190. Aquí estamos, in the house. Aquí estamos con mil
ganas. Esta semana es muy importante para mí porque me caso. Tengo que decirlo. Era
una cosa que llevaba mucho tiempo queriendo anunciar y es que la boda va a ser con Nacho.
Ya era hora, Nacho, de que lo dijéramos. No podía aguantarme más. Son muchos años
de callarme y de silencio. Me caso con Nacho y nos daremos un beso en la bocarrra como
no habréis visto nunca jamás en la historia de la humanidad. El beso más sabroso que
jamás habréis presenciado. Nacho, ese beso te lo juro que lo van a utilizar para la payaringa
más grande. Eso espero. ¿Por qué es tan importante esta semana? Por desgracia no me
caso con Nacho. No me quiere, ¿no? Mamá me ha rechazado, me ha hecho la calabaza. Esta
semana es importante porque el viernes, por fin, después de meses de antelación, después
de meses de anunciarlo, después de meses de estar yo preparándolo, llega a mi vida
y llega a vuestra vida Jockfight Wild Tournament DWT, el evento de combate más grande que
jamás se habrá visto en el rincón de Giorgio. A las 7 de la tarde del viernes 17 de febrero
en nada tendréis en internet el evento más salvaje, más bestial, más brutal con los
mejores combates, con los mejores guerreros y guerreras que habréis visto. Estamos hablando
de luchas originales, de luchas bestiales, de concurso de guantazos. Por fin habrá un
concurso de guantazos a la española de alto nivel. Tengo unas putas bestias que Basílica
Moczki… Te quiero para la próxima, loco. Te estoy mirando a ti. Te quiero para la próxima
que vengas a batallar contra el ganador de este DWT en bofetadas, pero los combates…
Es que hay tanta cosa, el roast… Va a estar David Suárez. Va a estar David Suárez. Va
a estar comentando el chocas. De hecho, esta miércoles a las 6 de la tarde tendremos aquí
en The Wall Project directo. En vez de ser grabado va a ser en directo con Hechoquitas.
Hechoquitas va a estar aquí en directo. Vamos a charlar de nuestras cosas y por supuesto
vamos a charlar de DWT, de los combates y todo. Voy a presentar ahora a los tertulianos. Uno
se estrena, la otra es la niña de este podcast. La niña más querida. Mi hija. La parillo.
Aquí somos muy abiertos, la parillo. Eso es así. No me estoy inventando nada. La parillo
hace 44 años, hija de puta. Ella es nada más y nada menos que Leo Margetz.
Hombre, ¿cuánto tiempo? Demasiado, Leo. ¿Qué no me quieres ya? Desde que ganas cosas
ya parece que ya te sobro, ¿no? No. Ese es el rollo. A ver, que haga un spoiler, pero
nos queda igual porque esto ya en redes sociales, ¿no? Bueno, pues hay un... No podemos decir
nada. Ya se ha dicho. O la gente es retrasada mental o la ha pillado todo el mundo.
Pues ahora es cuando hablas de otra cosa para lo que sea retrasado al menos al malo.
Hoy, en The Wall Project, iniciando su trayectoria como tertuliano después de un podcast que
os encantó. Tengo a nada más y nada menos que Zaza, el italiano.
Muchas gracias por invitarme la segunda vez. Gracias por invitarme con ella porque hemos
hablado un poco por redes sociales. He tratado de conocerte en persona y te tengo que confesar
que hace, creo, tres semanas cuando me escribiste ni sabía que era un tertuliano. He tenido
que ir en Google porque no conocí esta palabra. Entonces, nada, a ver qué pasa.
Zaza, esta es tu casa. Perfecto. Y la gente estuvo muy contenta con el podcast.
Muy bien. La verdad. Fue muy guay. Le gustó mucho. Se lo pasó muy bien la gente. Te ha
escrito la gente. Te ha dicho cositas de contento. Ha sido una locura. Te lo dije antes. El canal
ha tenido un empujón. Así que muchas gracias. Yo creo que las entrevistas son tan buenas
porque de verdad te sientes como si en casa. Siempre charlamos una horita antes y de nuestras
cosas privadas. Así que estoy muy, muy a gusto aquí.
No, no. Y hoy vas a dar un juego que flipas porque te voy a hacer solo las preguntas más
conflictivas, las más polémicas, las más constelaciones.
Te vas a reír de los gintos. Me van a machacar. No, no diga eso. Yo
nunca. Yo nunca. No, pero escucha una cosa. No voy a decir nada malo, pero sí que se
tiene que decir que el único problemilla quizás que ha habido es un poco lo que tú
mismo comentaste con el tema gitano porque tú vas a muchos barrios donde hay cultura
gitana y están ahí, hablas con ellos y los sacas. Y es lo máximo que te pueden decir
es un poquito, oye, porque parece que siempre los sacas. Claro. Pero al final lo que estás
haciendo es un poco mostrar la realidad de lo que tú vives ese día.
Es que te digo la verdad. Me da igual si hay italianos, pakistaní, chinos. Yo voy al barrio
conflictivo. Quién adentro hay. Y por casualidad la mayoría son barrios gitano. Pero eso obviamente
no depende de mí. Claro. Efectivamente. O sea que yo sé que hay muchos gitanos que
están viendo The Wall Project y además me escriben. Ya sabéis que yo, además, que
al lado de donde he vivido casi toda mi vida hay familias gitanas fantástico. Pero a veces
también es bueno, coño, escuchar un poco pues la realidad. Y eso no significa algo
malo. Lo que significa quizás es que es un momento para empezar un cambio. Es como lo
de matar al mensajero, ¿sabes? Exacto. En plan tú estás plasmando lo que hay y la
gente se encabrona contigo en vez de una realidad que igual no les gusta. Exacto. Y yo además
creo que si quieres resolver un problema hay que hablar del tema. No hablar de los problemas
que hay en estos barrios no va a resolver nada. Y me acaban de enviar un vídeo de la
600 de Albacete, que es uno de los barrios más pobres de España. Y después del vídeo
limpiaron el barrio. Había una señora con síndrome de Hausberger, creo que se llama.
No lo conozco. Acumuladores seriales. ¿No es diógena? Diógena. Perdona, perdona. Diógena.
Y la sacaron a los servicios sociales, le limpió todo el piso. En plan esto es lo bonito
también de mi trabajo. Poder ayudar. Luego que a alguna persona le ofende lo que hago,
yo lo entiendo, pero esto es normal. Cuando hay alguien o mucha gente que ve tus vídeos,
es normal que hay una parte que no le gusta. No, cuando muestras un poco lo que hay, ¿sabes?
No, a veces causa, ¿no? Bueno, te sienta mal, no sabes con quién cabrearte con la vida
con nada y lo pagas con el... Exacto, exacto. No, pero igual soy muy afortunado. Es una
minoría la persona que no le gusta, no que me critican y es parte del juego. Y hasta
no puede ser todo positivo. Claro. Es normal que hay una persona que no le gusta. Tú vas
a seguir, vas a seguir yendo a este tipo de barrios. Y de España, ¿no? No sé si puede
decir mucho spoiler, pero... Puede, puede. Sí, ya lo dije, que voy a Argentina, luego
a América, Estados Unidos. No, ya hemos visto, yo creo, bastante de España. Además, hasta
mayo hay siempre vídeos aquí en España. Luego vamos a ver también lo que hay. ¿De
dónde vas a estar? Buenos Aires. Buenos Aires. Pero también haré unos vídeos en Montevideo
porque está en la capital de Uruguay. Justo a dos horas de barco. Entonces, aprovecho
ya que estoy ahí. Vas a hacer Argentina-Uruguay. Sí. Quiero hacer una semanita en Buenos Aires,
una semanita en Montevideo y otra semanita, no sé si en Buenos Aires o por allá. Esa
zona, ¿no? Sí. Bueno, Lethal, que estuvo aquí hace unas semanitas, estuvo en una de
las zonas más peligrosas cerca de Buenos Aires. No sé si era el propio Buenos Aires
o estaba al ladito, pero que mostró también la peligrosidad y la marginalidad que existe
en un sitio como Buenos Aires, ciudad ultra mega grande, porque es gigante Buenos Aires,
con mucha diferencia de clases, ¿no? Con quizás cada vez más una clase en bienestar,
pero también hay mucha miseria y peligrosidad y el carácter latino. Claro. Que no es el
mismo que el carácter europeo. Claro. Ciertas diferencias. Y hay otro pequeño problema,
que ahí nadie me conoce. Entonces, aquí estoy… En Argentina, ¿no? Poco. Será un
5 % de mi público. Entonces, tú… Ahora voy un poco protegido por el hecho que sabe
más o menos lo que hago. Meterme en estos barrios donde hay aún más problemas económicos,
menos cultura, etcétera, y además no te conocen, pues es peligroso. Entonces, tengo
muchísimas ganas, pero también el ano bien apretado. ¿Tienes tus stats y Argentina solo
es un 5 % o más o menos? Tú piensas que 80-85 % son españoles. ¿Qué dices? Todo
el mercado latino aún… Hostia. No, luego me esquiven. Hola, saludo de Chile, de Uruguay…
Sí, claro, siempre hay. Te digo, es muy pocos. Por eso quiero ir allá también. Claro, abrir
un poquito de mercado. Y luego vas a estar en Estados Unidos. Sí, pero porque esto ha
sido siempre el sueño un poco de mi canal. Yo abrí mi canal porque vi un vídeo en TikTok
que enseñaba a la calle esta de los drogadictos que hay esta droga fentanil. ¿Skid Row?
Fentanilo. Puede ser esto. ¿El de Los Ángeles? ¿Skid Row? Exacto. ¿Skid Row de Los Ángeles?
No, pero conozco… No he estado ahí… Sí que he estado de hecho. Estuve en Skid Row,
pasamos por ahí. Pero es muy famoso el Skid Row de Los Ángeles. Sí, sí. Es un barrio…
Bueno, un barrio. Es como una calle muy larga y tal y es droga. Todo lleno de tema de campaña.
No sé si es el fentanilo, pero sé que está… Últimamente se habla mucho de que esta droga…
Hay una epidemia de fentanilo. … que engancha más que la heroína que
dicen que… Es la más que te engancha, es súper barata
y es increíble que te transforma de verdad en un zombie. Porque están despierto, pero
así como parados en medio de la calle. Y me parece de verdad entrar en un inframundo,
en el infierno y es algo que… Pues Estados Unidos…
… quiero ver. Para todo, para lo bueno y para lo malo, es
excesivo. Sí. Tienes lo mejor del mundo, los edificios más espectaculares, la locura
más grande y luego tienes la miseria más increíble, la drogadicción más bestia y
todo. Va a ser muy interesante. Eso espero.
Pero te imagínate que vas a Estados Unidos, a Filadelfia, un barrio chungo, y salen gitanos.
Bueno… ¿Ya lo hemos liado? ¿Qué vas a decir ahí?
Es imposible. No, es que lo has montado tú, cabrón. Ahí
si tienes unas actores que tú… He ido con cuatro o cinco gitanos en avión
solo para que salgan el vida. No, no. Imposible, imposible.
No pasa. Sería increíble. Espero que no vaya a pasar.
Espero que no. Ahí vas a encontrar, yo creo, muchísima
droga y una miseria diferente a la que podemos encontrar en Europa, ¿verdad?
También a nivel cultural. Qué raro, porque tú un poco ya igual te has acostumbrado a
cómo hacer el approach a la gente de allí y qué cosas preguntar primero y echar…
Y allí es otra cultura. Igual la manera de acercarte tiene que ser distinta y la vas
a aprender otra vez de cero. Has dicho bien, porque yo ya tengo mi frase
en la cabeza cuando me acerco que sé que es algo que no hace enfadar a nadie.
Ahí, además, hay el problema un poco del idioma, porque el inglés lo hablo, pero obviamente
hablo bastante mejor el español. Entonces, no sé. Puede ser algo muy chulo.
El armamento es fácil de tener. Mucha gente puede ir armada.
Exacto. Piscolas y todo. Es verdad.
Claro, tú te ven con el chaleco ese y a lo mejor pensarán…
No, iré sin chaleco. Ya te lo digo. Bueno, quiero volver. Con el chaleco, de verdad,
no… Es mejor que no, ¿no?
Ya está. Bueno, pues ya está. Nos vas a ir enseñando
y un día, a lo mejor, te digo que vuelvas cuando hayas hecho más aventuras por el mundo
y que hacemos un podcast como el otro, explicando y que me cuentes un poquito lo que viviste
en Estados Unidos, en Argentina y Uruguay. Muy interesante, porque Latinoamérica, que
tengo muchísimo público, siempre me fascina. También es un sitio muy extremo. Tienes unas
cosas maravillosas y luego tienes un tipo de miseria que ellos mismos están hasta los
huevos. O México, de repente, que también tiene
fama de ser algún… O México también. Quizás ahí ya te la
vas mucho, pero irte más por el tema narco, incluso. Y se ha diseñado un vídeo en Cancún.
Así que… Así es verdad que es, ¿verdad?
Sí, pero era tranquilito. Claro. Pero todo…
Pero tú dijiste que fue de las veces que pensaste ¿hasta qué hemos llegado?
Sí. Sí, sí, sí. No, porque no sabía qué esperar.
¿Sabes? ¿Hasta la vida?
Claro, claro, claro. Pero te digo, de hecho, después de que grabé el vídeo, la semana
después había dos cuerpos justo delante de donde hablaba y le disparaban por la calle
unos narcos. Horrible. Todo 2023 quiero viajar. Estos son los dos
primeros, pero ella me habló también de Las Vegas, que puede ser interesante y puede
ser que era algo que planteamos, claro. Mucha droga también, sí, sí.
Y… Mucha miseria.
Veo también un poco de su mundo, ¿no? Que me gustan los casino y…
Y el contraste de día, tal… Claro, claro. Tú te vienes conmigo, ¿vale?
Ah, qué bueno, Leo. Oye, ¿hay deal?
Qué bueno, Leo. Y yo la voy a ver jugar ahí en el casino.
Claro. Pues…
Pero, Leo, imagínate que tú quieres y te conviertes en un homeless.
Sería maravilloso grabarlo, ¿no? Mi gestión de banca, espero que…
Monaría mucho, Leo. No sé si tanto.
Tú empiezas a jugar. Pero la hipoteca, todo tuyo…
Y te doy de aval. Te pongo de aval algo al project.
A mí. Pero mi vida. Y luego que venga un mafioso a mi casa, eh, eh… Y yo digo, hola, ¿quién
eres? Pero, escucha, ¿tú crees que… Imagínate
que yo quisiera hacer tu curro. Sí.
Claramente ha ti el factor, ser un chico alto. O sea, porque obviamente te protege también
la imagen. Claro.
Pero lo que hablábamos antes de la debilidad. Aunque fuera yo ahí muy segura de mí misma…
No, es mucho más fácil que te ataquen a ti. Por una cuestión que dices, bueno, es muy
fácil pegarla o hacerle algo al espetámetro. El tema sexual también.
Claro. Claro.
Sí, estamos hablando de a dos por tres. Hay ataques, violaciones, peligro de… Aunque
no pase nada, pero ya peligro. Imagínate una chica sola en un barrio inflamacional.
A mí me pueden disparar, pero violarme lo veo ya más complicado.
No, pero que simplemente el hecho de ser chica… O sea, a ti ya ni se lo plantean.
Se ven allí igual siendo chica, o te toman menos en serio porque te ven más vulnerable.
A ver, pero no tiene mucho misterio. Ser físicamente más débil, igual que si en vez
de que haces un 83 hicieras un 64…
Es claro. Totalmente lo mismo.
Pues diría que si fuera dos diez ni me escribirían por mensajes.
Más respeto te tendría. A final, en posición que tú das física… También es cierto
que ser una chica normal es algo, pero imagínate ser una tía rapada llena de tatuajes con
pinta de chunga. Hay ganas, puntos. A final es imposición física, ¿no?
Pero sabes que puede parecer algo malo, pero si tú harías algo así, lo petarías yo
creo 20 veces más que yo, porque sería aún más absurdo.
Más bestia aún.
Moraría porque antes de morir serías muy famosa, Leo. O sea, antes de que te mataran
de una puñalada en un barrio cualquiera, pero de aquí, de Salamanca, moraría mucho.
Te haré a gozarlo. Bueno, a ver. Antes de ir ya a los temas de
la semana, las noticias y todas las historias que siempre cuento, tengo que dar dos noticias
de lo del viernes, ¿no? De Dogfight. A ver, son noticias que a priori no son buenas, pero
tengo que contar la realidad. Y quiero contarlo antes… O sea, antes de hacer el podcast con
Gonzalo y con Choquitas, la historia es que se nos han caído dos luchadores, ¿vale?
Pero tenemos ya reemplazo. O sea, esto no es una debacle, pero tengo que decirlo. Abner
Lloveras, que es una puta pena porque seguramente era el tío con más cartel, ex UFC, leyenda…
Es verdad que ya tiene una cierta edad, pero es un puto guerrero zombi. O sea, no lo tumbas
y aguanta y aguanta. Se ha lesionado. Se lesionó. Hace nada. Es imposible que diera
un combate como él puede darlo. Entonces, bueno, lo tuvimos que cambiar. Es una pena.
Va a seguir estando Frank Otenaglia, que es… Para mí es el tío, creo yo, más agresivo
de todo el evento. Franco está loco. O sea, me encanta. Va a ir… Es que le pongo esto
de rival y va contra él como si fuera… Como si hubiera matado a sus padres. O sea,
es un loco. Vamos a tener a Eddie Ruiz. La sombra. Ex peleador de cots. Un tío con un
perfil diferente. Abner, es de mucho aguante. Este es un puto loco también. Otro guerrero
que va a ir desde el primer minuto a darse de hostias. Barnacle. O sea, van a ir con
un puño descubierto. Va a ser una batalla aún más sangrienta. Y lo digo así de claro.
Va a ser, de verdad, una guerra mundial en el octágono. Una puta guerra mundial. Hemos
tenido mucha suerte de encontrar un sustituto tan rápido porque la verdad que… Joder,
tío, me supo muy mal porque yo tenía muchas ganas de ver a Abner en un evento mío. Abner,
en el próximo tienes que estar sí o sí porque me encantaría. Es una puta leyenda
del deporte de combate en España. Ese es el primero. Solucionado. Y os prometo que
va a ser un combate estelar. De verdad, estelar. El otro combate que me ha dado muchos problemas,
ya lo explicaremos el miércoles mejor, es el de chicas. Es un combate que yo le tengo
mucha ilusión desde el primer momento porque quería demostrar de alguna forma que el prejuicio
es de que… Estas chicas no pueden dar un combate de nivel en hostias. Es falso. Si
hay un deporte donde yo creo que la diferencia de espectáculo se reduce muchísimo, te diría
que es el deporte de combate, sin duda. Ya no hablo de fútbol, básquet, otros deportes
más quizás de equipo, explosivos, que sí que hay mucha diferencia. En deporte de combate,
en MMA, en boxeo, yo he visto guerras, que es cierto que no tienen el poder de knockout
de tíos, pero una agresividad, unas hostias, una violencia, una técnica que es lo que
yo quería. Ya lo contaremos miércoles mejor. Primero se intentó hacer un combate barnacle,
no pudo ser por ciertas cosas y ahora teníamos ya este combate. ¿Qué pasa? Una de las luchadoras,
lo comentaremos mejor, ha dado muchos problemas ya personales. Teníamos ya todo cerrado y
se comentará mejor. El caso es que no ha podido y tendremos a Mireia, la niña buena,
que es una fenómeno y que va a dar una batalla espectacular contra Lluvi Chispita Gutiérrez,
que proviene del K-1, campeona de K-1, también muy agresiva, va a salir desde el primer minuto
a darse y va a ser otra guerra. Contaremos mejor qué ha pasado el miércoles. No estoy
muy contento evidentemente con este caso porque aquí no estamos hablando de lesión, estamos
hablando de cosas personales y lo siento, pero me ha parecido muy poco profesional y
muy poco serio, pero hemos encontrado sustituta y un combate que yo no quería anular porque
me hubiera dolido la vida, porque de verdad quería ese combate, lo tenemos. Estaba sufriendo
porque yo quería ese combate. Ese combate va a ser muy chulo porque creo que la gente
se va a sorprender. Mucha gente pensará que el combate es flojona, olla como una olla,
yo creo que va a ser muy violento. Estoy hasta yo super excited de verlo todo. De hecho creo
que hemos ganado con el cambio, pero igualmente si te comprometes te comprometes, pero ya
lo hablaremos mejor. Tenemos a Luvi Chispita y ya veréis, son dos perfiles muy chulos.
Además, con un físico que imponen y va a ser una guerra total. Tenía que decir estas
dos cositas ¿vale? El viernes a las 7 de la tarde en el rincón de Giorgio en directo
vais a estar como invitados ¿verdad? ¿Te vienes? Sí, sí, sí, cien por cien. Fantástico.
Leo, ahí te quiero ¿eh? Si quieres no. Nacho ¿te vienes o qué? No, pues tú no.
O sea, Nacho, no tan solo te vas a venir, sino que te prometo y te juro por todos mis
dioses que vas a participar en el concurso de bofetadas, amigo. Lo has conseguido, tu
ilusión. Me retiro. Mira, hay un tío de 2 metros 12 que me ha dicho, yo adoro a Nacho,
tengo tantas ganas de pegarle un bofetón que lloro cada noche. Y yo le he dicho ¿sabes
qué, brother? Tus sueños se hacen realidad. No, que me acaricie, yo le dejo que me acaricie,
¿sabes qué? Una caricia de un tío con una mano, con una puta mesa de comedor puede
hacerte daño ¿eh? Bueno, vas a estar Nacho, ¿no? Ahí estaremos. Fantástico. Va a ser
una bomba. No os doy más la chapa con lo del viernes. Pero ¿bofetadas de tertulianos?
Imagínate, imagínate. Estaría muy guapo, tío. Es que son bacanos. ¿A quién te gustaría
más pegar de todos? Di la verdad. Tío o tía, me da igual. No, no me sabe, no me sabe,
soy gandita, soy gandita. Creo que te mojes de una vez. No me mojo nunca, ¿no? No, no
me mojo. Leo, muéstrame esa Leo jugadora de traitors. Mirá lo que dice. Si quieres
ir tirando. Porque imagínate si luego lo organizo de verdad. Ahí… Ya, ya. Es cartonada
en la vida, eh. Bueno, no, espérate, pero es igual, que vas a perder… No digo porque
lo odies. No, ya, ya. Hay caras que dan ganas de… Sí, me estoy imaginando. ¿No? ¿Correctivo?
Así un plan… A ver. De todos, el que más… El más abofeteable. No, el que creo que más
gente le tiene ganas es Salva. Salva. Salva, Albert, Cris, Jorge… Creo que casi todo
el mundo va a venir. ¿Tú crees? No, Salva es el que más gana. ¿Qué ganaría? Se mete
con todo el mundo, Salva. La gente le tiene unas ganas que flipas. Hombre, a mí que más
que una burcha es Josebas. ¿Verdad que tiene cara bofeteable, tío? No sé si es su facción,
su expresión, pero es una cara que te dan ganas de dar un bofetón con la puta mano
abierta. No le se le daría muy fuerte. Pero le darías, ¿verdad? Me pones ahí en tres
para la pared aquí y te digo, venga, Josebas, ven pa' acá. Nacho, ¿tú también o qué?
A Josebas. No, a Salva ya me dice. A Salva, a Salva. No me atrevería. Tú sabes, no conoces
todos los tertulianos, no te pregunto porque… Yo te diría el Vasily, en realidad, el ese
que acabas de llamar. Ah, sí. A ver, Raza, que no me lo digas dos veces porque te juro
por mis padres que te vas a meter a hostias con Vasily Kavosky. No, no, no. Yo se lo doy
y ya está. Termina ahí la tía. Hombre, y eso qué gracia tiene. Hacemos así. Si gana
el… ¿Quién gana? Has dicho que va contra Vasily en totalidad. A ver si viene. Yo una
bofeta de Vasily y me la pillo. Tranquila, tranquila, una. ¿Estás seguro? Sí, sí.
No, pero tranquila, tío. No, pero ya le diríamos que… No de competición, que si no sea en
canal, ya está. No, le diríamos que light, pero ¿te atreves? Light, sí. Sí, sí. ¿Y
tú a él le metes una? Sí, pero yo bien. No, pero… La táctica es tú antes o después
porque según cómo eres flojo… No, no, yo antes seguro porque puede ser que luego
ya no… ¿Pero cómo te pases? Calcula… Yo creo que le puedo dar con toda la fuerza
que tengo en mi cuerpo que se va a reír. Ni se va a poner el tapón ni nada, ¿sabes?
Es que, tío… Claro, es… Estamos hablando de un animal. Claro, de gente que le ha pegado
gente de 129 kilos. Le puedes dar con un bate y yo creo a Vasily que no… Le da igual,
¿sabes? Bueno, pues… Oye, yo tomo nota. Toma nota. Para el próximo… Hecho. Si viene
Vasily que tengo que intentar traerlo… Mira, no ha venido ahora porque como vivo en Rusia,
que está la cosa complicada para traer a gente, pero yo creo que cada vez va a ser
más fácil… Pero ya tienes un contacto con él. Creo que nos seguimos en Instagram.
Vale, vale, vale. Lo que pasa es que no sé si habla inglés porque alguna vez le he escrito
algo crack tal y me contesta cosas cortas, ¿no? Vale, vale, vale. De thank you. Claro,
yo no sé si tiene manager o algo para poder… Pero que ya es una traducción. Os lo juro
que si le dais mucho apoyo a este Dogfight Wild Tournament voy a hacer lo imposible para
traer a Vasily Kamotsky a España para competir en una competición de bofetadas con tal que
gane en esta edición primera. Y esto va a ser así. Y Zaza va a estar… Y contra Zaza
también. No, no, pero claro… No sabes lo que estás haciendo, loco. Sí, no, exacto.
Me estoy… Te he ido la ciencia, pero… Te estoy viendo arriba. Cuando llegues a casa…
Me he vuelto loco. O sea, tu cabeza… No, te voy a escribir, tío. Perdona.
Edítalo. Edítalo. Nacho, quita eso, quita eso. Bueno, está dicho ya el tema. Vamos
con las noticias de estos últimos días. La primera. Yo sé, Leo, que tú eres muy fan
de los olores. A Leo le pone cachonda… No es broma, esto lo he dicho por ella, ¿eh?
Le pone cachonda el olor de sudor. Es cierto o es mentira. No de cualquiera. Bueno, pero
si te mola el tío, ¿te pone cachonda o no? Sí. ¿Vale? O sea… Que nos chocó a todos
fue como un plan. No, no, pero… Pero el olor a sudor, sudor. Sí, sí, es ovaco.
Pero si me gusta el tío… Vale. Quiero decir, que ya te lo explique, creo que también puede
ser que el olor… Ajá. Sabes que nos hace compatibles. Si a ti te gusta el olor de
esa persona… Bueno, hablan de las feromonas y todo eso. Quiere decir que eres compatible.
O sea, que vas a… Entonces, al final es normal que el tío que te guste te ponga su
olor. Vale. Eso es lo que… Tú… Eso es, bueno, es la invención que tú comentaste
para justificarte un día y todos dijimos, ah, qué bueno, Leo, sí, sí. Increíble.
Vale. Un microbiólogo hace trasplantes de sudor para que los ovacos no huelan mal.
Christopher Calvert, de 38 años, explica la historia que con 21 tuvo un revolcón con
una amistad en un pajar, que es el sitio mejor para tener sexo, el pajar típico, ¿no? Y
que a partir de ahí, aún limpiándose, notaba que algo apestaba. Pero ¿cree que el punto,
digamos, de extinción fue pajar? Sí, sí. El punto fue, cuando tenía 21 años, pajar.
Ese fue el antes y después. Claro, él pensó, hostia, si esa transferencia negativa es posible,
también puede ser que la transferencia positiva exista. Y descubrió, y aquí viene lo guay
científicamente, que tenemos una serie de bacterias en los ovacos que producen un olor
agradable o que otras personas encuentran asqueroso. En tu caso sería agradable, pero
en otras personas es completamente asqueroso. Gracias a una beca del gobierno belga, ya
ha hecho trasplantes exitosos eliminando el mal olor. Ojo, ¿eh? Como una historia que
viene de la nada acaba convirtiéndose en algo que a mucha gente le puede ayudar.
¿A ti no? Porque a ti te flipa. No, porque no me flipa cualquier olor. Es lo que quiero
decir. A mí la peste a sovaco no me gusta. A mí no me pone… Imagínate que ahora me
mandan… Imagínate que no me pone cachonda el sovaco por sovaco, porque sí. ¿Tú ves
un sovaco? No, no.
Imagínate, ¿tú ves una foto de un sovaco? Zaza, yo, Nacho, vemos un cuerpazo, caderas,
unas tetas, lo que sea. Pero ¿tú ves un sovaco con cuántos pelos te excita más?
No, que no es físico, es el olor. Ya te digo, yo a veces que jugando a póker a la gente
le canta mucho el sovaco. Es horrible. Me pone cero cerda, ¿sabes?
No, no. Vamos a hablar de la cara B del póker. Zaza, eso es importante. ¿Te gusta el póker
también? Sí.
¿Tú estás en la mesa con una K y un 3? Sí.
Pensando en 5.000 estrategias. Bueno, principalmente fold, pero vale.
Ah, uy, mírala, mírala. Y de repente te llega, hostia, un flyer.
Pues, ¿eh? Un flyer te llega. Sí, sí. Me ha ocurrido mil veces.
¿Y qué piensas en ese momento? Casi siempre me da asco. O sea, nunca me ha
gustado ningún olor de sovaco que... Pero hay gente que juega a póker y huele
fatal. Yo he llegado a quejarme, a llamar al direct
nombre. Se puede hacer eso.
Hombre, imagínate estar jugando el Campeonato del Mundo, un evento caro de que es estar
allí mínimo ese día diez horas con un tío que, encima, yo estaba a su derecha, con lo
cual la mano con la que opera tal, y decirme, quiero morir, con la típica camiseta de equipo
de fútbol que además es como de una fibra. Sí, sí, sintética.
O a tío. Y decir, es que, tío, no lo puedes... No, aquí te dijo Sintra, en plan, va a emporar.
Y le dije, le dije al principio, oye, digo, ok, bueno, no te das cuenta tal, pero que
creo que es la fibra de tu camiseta, huele muy mal, no sé qué cual.
Y se fue a cambiar al... Y se fue a cambiar. Buena excusa, buena excusa.
No, claro, para ponerse en lo súper fácil, se fue a cambiar al coche y volvió con otra
puta camiseta de otro equipo de fútbol que debía de durar...
Que era peor aún. Y alguna vez he llamado al director también
para que se lo diga él. Y claro, eso es muy violento.
Sí, pero... Oiga, perdone.
No, han sacado a gente de torneos. Por olor a su bato.
Sí, sí. Madre mía.
No, pero imagínate, eso es... Entonces pasa mucho.
Pasa muchísimo. Y lo que sí ya da más apuro es cuando es un dealer, cuando es un crupier,
porque está ahí currando. Ostras, pero ¿cómo puede ser?
O sea, cada vez que hace así es como... Está así todo el rato, tío, repartiéndote
cartas. Claro.
No, no, no, no, no reparte cartas. Reparte...
Otra cosa, reparte feromonas. Pero es horrible, tío, es horrible.
Pero ahí te empatizas más porque está currando, pero el otro, tío, dices que...
Claro. Pero hay gente que incluso duchando se huele
mal. A ti, Zaza, a ella le puede poner cachonda de un novio, por ejemplo, el olor.
A ti el olor a sudor en una chica te puede parecer erótico.
Sí. Sí, también.
De hecho, me parece muy normal lo que acaba de decir. Yo he salido un tiempo con una chica
que me decía ¿cuándo vuelves de entrenar no te duches? Hacemos nuestras cosas y luego
te duches. Rompiste después de escuchar eso, ¿no?
Sí, pero ya estaba, por eso la dejé. No, no, pero me parece muy normal y es un tema
químico con lo que dices tú, ¿no? De feromonas y al final somos...
Y de compagnes. Y de dos olores que se entienden, ¿sabes?
En todo, ¿sabes? También el aliento y todo. Claro.
Tu novia tiene que tener unos olores que a ti te encantan.
Pues sé que a otras personas les dan asco, pero a ti te gustan.
Yo me acuerdo de una escena bastante... Me parece increíble, pero...
O sea, ¿tú nunca te ha apetecido que tu novia vuelva a entrenar el zobato?
O sea, a mí, sinceramente, a lo mejor soy raro, pero a mí que mi novia le huele al
aliento o el zobako o el culo... No es lo mejor, pero...
Pregunta que dejen en los comments si les... Ponedlo en comentarios. Venga, va. De este
clip o del que se va a llamar a Leo Leván los culos o del podcast. Poned. ¿Os mola
la lora zobako? De vuestra pareja.
De vuestra pareja. Es interesante, de verdad. ¿A ella le molaba? ¿Y a ti?
Sí, pero hasta un punto. Es un momento animal y además es una manera de tener sexo diferente
porque no puede hacer muchas cosas porque los olores son bien fuertes. En general, en
realidad, soy un fanático de los perfumes. Me encantan y todo.
De olor. Bueno.
Y me acuerdo de una escena. Hace cuatro años me fui al Festival Gay de Sea Jazz por error
y había un tío de dos metros... Bueno, sí, claro. Eso es...
No, iba con una pareja ahí de viaje y habíamos... Y había un tío de dos metros así con dos
chicos chupándole los zobakos. Entonces, yo creo que es algo más... Sí, es un poco
extremo. Fetichista, fetichista, ¿verdad? Creo que hay mucha más gente que es fetichista
de esto de lo que piensan. No sorprendería, ¿no?
Sí. A mí, por ejemplo, no me pone. A mí no me gusta...
Sí, pero más como así, no sé, sudado, sudada. También es cierto, al menos en mi experiencia,
que quizás las mujeres huelen menos que los hombres. Normalmente, cuando he olido, al
mejor en el metro... Sí, sí, sí. Igual que hay razas que huelen más.
A ver, hay el típico prejuicio de que los hindús, que es como la más de ese sentido,
huelen fuerte. Sí, igual para nosotros... Pero yo no sé si es un tema de verdad puramente
genético quizás de ciertas cosas que comen. Ahí no puedo entrar porque no lo sé. Sí
que es cierto que hay un olor más fuerte, que no es tanto como sudor, sino un olor corporal,
queríamos decir, ¿no? Pero, ¿sabes qué? Estaba en Capo Verde, hablé
de eso con gente ahí de color y me dijeron que nosotros olíamos como a muerto para ellos.
Claro, que al final es un tema de... Fíjate, es un tema puramente de acostumbrarte, tío.
A lo mejor nosotros vamos a India y dicen que mal huelen los blancos, los europeos.
Es mucho la comida también. Ellos comen mucha espesa y casi el olor le huele a curri o espesa
fuerte. Y he leído que a los chinos le faltan las guiándolas sudor... No, no huelen de sobasco,
imposible. Le falta físicamente la guiándola que produce este olor. Hay gente que se opera,
¿no? Hay gente que... Bueno, toda la noticia esta es por un tío que al final las glándulas
las opera para traspasar el mal olor a buen olor. Bueno, o para neutralizar. Hay gente
que lo de las manos, gente que tiene esa sudoración excesiva de manos... Broncano, se operó de
la que le sudoraba, sacó las manos. Y yo sé que de axilas también hay gente que se
supera las manos, no sé si más. Vale, yo les pregunto a vosotros ¿hacéis mal olor
habitualmente? ¿Al sobaco? Yo muy poco. Tú muy poco. Aunque hayas sudado y tal. Aparte
que me hago cuatro duchas al día y me perfumo... ¿Cuántas veces te duchas al día? No, no,
una siempre. En verano mínimo dos cada día. O sea, una imposible o sea menos. Sí, sí,
imposible. Una seguro. ¿Qué hora del día más o menos? ¿Cuál es tu favorita? Antes
de ir a dormir. ¿Agua caliente, fría o temida? Caliente. Siempre. Pero caliente que sea la
polla de caliente igual que yo. Sí, sí, sí. De hecho, la voy subiendo. Exacto, hasta
que sale rojo ¿sabes? Esto sí. No, que es malísimo esto para la piel ¿eh? Pero bueno.
¿Has hablado tú, puedes ser, de la porna actriz que se ha duchado diez veces en un
año? No, o treinta o algo así, sí, sí. Qué locura. Además, trabajando de eso ¿sabes?
Lo hablamos en The Wall Project. Era una chica que sabía... ¡Con mi padre! Que estaba papá
Giorgio y Antonio García Villarán. Pues creo que se duchó como 36 veces en un año, una
cosa así. En plan dos al mes, por ahí. Y trabajando de eso, que imagínate, claro,
vas ahí produciendo ¿no? Yo quizás sí que creo que nos duchamos demasiado. Yo me he
duchado una vez al día. Creo que esto no es natural. Pero oye, es lo que estamos acostumbrados.
Yo uno al día también porque al estar con perros y tal al final... Pero antes de tener
perros, me duchaba cada día. Pero si un día no entrenaba, no encontraba el momento de
duchar. Como me gusta ducharme después de entrenar. Claro. Oye, y tú hueles fuerte.
No, no. Lo digo casi como mierda ¿sabes? No, no, porque... Pero tú crees que hay alguien
que te va a decir... ¡Uah! Yo creo que hay gente que te lo reconoce y te dice mira, yo
tengo un olor fuerte. Pero también es verdad que a veces tú te hueles y luego otro no te
huele porque estás como más... Reconoces más tu olor. Aunque estás más acostumbrado
tú te lo detectas más. Sí, sí, sí. Curioso esto de los olores. Yo te digo, a mí no me
pone. A mí sí que el olor es ovaco en una chica, mi novia, lo que sea. Nunca me ha...
Olorcillo norte. Por suerte. Nunca me ha pasado porque mis parejas no han olido. Pero
creo que le diría con suavidad, a contacto, en plan... Hostia, un poco... Tío, imagínate,
vuelve de entrenar tal cual. Huele un poco, no te... No, que ahora no resultarán bandos.
O sea, si huele un poquito. Podría resultar incluso... No, elótico no. Vale. Vale, vale.
No, no, bien olido. Ya no lo lucho más. No, pero si seáis fetechistas y que hagáis cosas
raras, me parece fantástico. Pero dejad a la gente normal en paz como la Chaya. Jordi,
tengo un regalo perfecto para ella porque hay una marca de perfume muy caros, además,
que tiene solo olores a sudor, culo... Uno se llama Puta de Palacio, que huele a prostitutas
de los años... ¿De Palacio? ¿De verdad? ¿Palacio? Sí. Que también te digo, ¿cómo
es el olor a puta de los años 20? Claro, también. A ver, ¿de dónde está? No, hay
uno que huele a vagina, en plan... Pero como sacó las patatas. No, vagina. Hay perfumes
también. Pero era muy feo. ¿Sabéis que ahora esta marca va a sacar una con olor a pene
o con gusto a pene? Pero también los penes cambian de olor, ¿no? Sí, pero bueno, vamos
a decir que hay un denominador común y lo vamos a probar aquí, por supuesto. Ya he
probado las patatas de vagina, lo vamos a probar, ¿no? Lo siguiente. Bueno, avancemos
que ya me huele más la cosa. Bill Gates. Le mete una pequeña puya a Elon Musk al declarar
que prefiero financiar vacunas que ir a Marte. El creador de Microsoft ha dicho que todo
el dinero que va a invertir Musk para llegar a Marte, ¿sabéis qué? Elon Musk tiene el
proyecto Starlink, muchos proyectos espaciales, ¿no? Starlink que tiene mucha polémica,
pero bueno, son cosas que, en teoría, son para avanzar, ¿no? Tener internet en todo
el mundo. Luego está la historia de llegar a Marte, que es uno de los que Musk va a invertir
de forma privada, aunque tiene colaboración con la NASA. O sea, que creo que van a ir
juntos cuando vayan a Marte. Lo que hace es que dice que todo lo que Elon Musk va a invertir,
Bill Gates, para llegar a Marte, lo podría utilizar para salvar vidas. Esto es lo ha
dicho Bill Gates. Mira, yo te voy a decir una cosa. A mí esto es mega ultra hiperbillonarios.
Ahora estamos hablando de Bill Gates, como podría ser Manolito, que van de moralista.
De magogo. De magogos. De salvar el mundo. Cuando Microsoft, cuando él era el líder,
había tenido así de demandas de monopolio y de mala praxis mercadotécnicas. Es decir,
que eran unos cabrones. Cuando era íntimo amigo de Jeffrey Epstein. Que eso se ha escapado
bien de ahí. O sea, que no está para dar lecciones morales. Otra cosa es que diga,
yo prefiero gastar en esto y respeto que el otro gaste en el espacio. Vale. Pero el rollo
cuentito moralista de... Es que yo soy más buena persona porque ayudo con vacunas que
tú que ayudas para ir a espacio. Es lo que me sobra. Ese tipo de millonario moralista.
Tú eres millonario, gástate dinero en lo que quieras. Si se lo gastan cosas buenas,
mejor. Desde luego. Que se lo gasten 14.500 yates, evidentemente. Pero a partir de aquí,
no des lecciones porque no está precisamente Bill Gates tampoco para dar las grandísimas
lecciones morales de la historia. Porque Microsoft tiene una larga trayectoria de técnicas
peculiares en cuanto a trata del mercado, etc. ¿Es así? Sí. En realidad, me parece fantástico
que los dos se empellen cosas diferentes. Porque uno nos va a salvar en el corto plazo,
Bill Gates en este caso, con la vacuna. Y luego hay Elon Musk que a largo plazo nos va a salvar
si por ejemplo eso, destrozamos la tierra, entre comillas, y podemos ir a otro lugar
todos vacunados. Es una empresa muy seria. La empresa espacial de Elon Musk. No es una
chorrada de niños pequeños. Elon Musk últimamente ha perdido muchos números. ¿Por qué? Con
todo lo de Twitter. Esa megalomanía que parece que ha tenido en los últimos tiempos. Cada
dos por tres con tonterías por Twitter. Creo que lo ha empequeñecido como figura. Pero
coño, proyectos como SpaceX, como Starlink, me parecen súper interesantes. ¿Tienen beef
ellos de antes? Porque habrá millonarios que ni siquiera se lo gastan en Marte. Para acusar
a ir de moralista… Claro. Yo creo que ambos están haciendo algo bonito. No te lo gastas
en cosas inútiles. Lo gastas para ayudarnos. Pues fantástico. O para algo medio científico
que otros se lo podían gastar en yates o… No. A ver, ¿qué también? Me gustaría ver
dónde vive Bill Gates. ¿No vivirá en el apartamento C del bar… Dime un barrio que
haya sido. Bueno, en la mina. Fácil. No lo veo yo en la mina. A Bill Gates. ¿Has visto
su casa? De Bill Gates. Es una de las más grandes de la costa. Su casa. Sus casas, ¿no?
Se ha comprado una así tiempo pequeñita entre comillas y luego con el tiempo ha empezado
a gigantizarla y ahora no sé cuánto mide como cuánto campo de fútbol y es hipertecnológica.
Se le podría decir lo mismo. Oye, Bill, en vez de comprarte una casa que no vas a llenar
en tu puta vida, cómprate una pequeña y lo que es sobre te lo gastas en dar comida
a los necesitados de Estados Unidos o los que están drogados por el fentanilo. Pero
eso es a lo moralista. Yo no le diría nada. Haz lo que quieras. Pero, por lo que sé,
es la persona que más da de donaciones del mundo, Bill Gates. Sí, a mí me suena. Yo
me acuerdo que eso era cuando era él y Melissa Gates, que era como ese grupo filantrópico,
su exmujer. Sí, sí, sí. Bueno, pero no así. Se puede dar más. Claro, claro. Pero
me parece fantástico. ¿Tú conoces Neuralink? Claro, es un proyecto espectacular. Esto es
lo que más me emociona porque era más… Eso es algo absurdo, sí. Neuralink es algo
que me parece fantástico y no me parece que haya mucha gente que hable de eso. Te meten
un chip y haces las cosas pensando en lugar de… Por ejemplo, ahora piensa, envía un
texto a no sé quién y lo hacen automático tu móvil porque tienes un chip adentro.
O piensa, quiero sudar. Imagínate que eres un pensamiento y dices, no, no, no, no. No
sé, ya está enviado. Ay, mierda, no, no, no, tal. No, es una revolución humana. Claro,
claro. Sí, al final algo así acaba siendo… Las aplicaciones son… Y para gente con desatisabilidad,
se dice difícil. Bueno, ha cambiado. Antes eran inválidos, ahora… Ya, ¿verdad? De
repente. Paralíticos. Pero hay una palabra aún más general, digamos. Bueno, es como
los superdotados. Ahora ya no se va a poder llamar superdotado. ¿Qué? Porque es peyorativo
para ellos. Superdotado y peyorativo. No, no, no. Ahora se va a llamar persona de altas
capacidades. No es broma, eh. Se cambió. Tío, a mí nunca me ha sonado peyorativo.
A mí tampoco. A mí superdotado… Es más, lo usan, luego se traspasa… Por la titola.
La pirula. Lo máximo que yo he visto un poco así cachando es el tema de la pirula. Es
un superdotado. Superdotado, yes. Pero no en plan superdotado, que eres inferior o que
eres una mierda. No, es en plan que tienes un… No, pero ahora va a ser de altas capacidades.
Tío, otra vez. Qué pesados, ¿no? Ahora no va a ser momia. Va a ser persona momificada.
Pero de verdad. Que anda que no hay cosas. Hipercomplicar todo. ¿Qué sentido tienes?
No, hiperofenderse por todo. Ya, ya, ya. Ya no te pueden llamar listo de cojones. No,
tienes que pensar que las momias no están contentas que sean de momias. Bueno, no, están
ahí… Es normal, tío. Hay una agrupación, un sindicato de momias que dicen es una falta
de respeto. Eso no. Eso por ahí no pasó. Por ahí no pasó. O sea, a mí me han embendado,
pero yo por ahí no pasó, loco. Es tremendo. Estamos… Que me parece bien ir cada vez incluyendo
más cosas, pero también hay límites que es un poco de sentido común. Lo de superdotado
no lo entiendo, de verdad. Nunca me ha parecido algo peyorativo. Pero esto puede ser que la
palabra se asocia a tener un pene gigantesco, entonces quiere una palabra diferente. Yo
tengo altas capacidades. Es que se va a transferir, pijo, tío. ¿Cómo vas de capacidades? Claro,
yo altas. Altas. Ahí lo dejo todo, amigos. Y no huele mal. Pues entonces no. Bueno, Bill
Gates con sus historietas de siempre. Seguimos. Vamos a Argentina ahora. Mala noticia y buena
porque ha habido un castigo, pero malo por lo que ha pasado, ¿no? Sentencia en Argentina.
Cinco jóvenes que son condenados a cadena perpetua por matar a un chico de 18 años,
Fernando Baez Sosa. Conocidos como Rookbears. ¿Os suena lo de Rookbears? Ha dado bastante
vuelta al mundo la noticia en sí, ¿no? Un caso muy viral. 10 amigos que tuvieron en
2020 hace unos 2 o 3 años una trifulca en una discoteca fueron echados. Varios de ellos
al salir esperaron a Fernando. Cuando Fernando sale lo apalean y lo matan. Lo dejan muerto
en la calle. De los 8 juzgados, los otros 3 fueron sentenciados a 15 años de cárcel.
Dos de los 8, justo después de saber que lo habían matado, pues dijeron mira, pues
ha caducado y se fueron a comer al McDonald's. Uno de ellos, Máximo Thompson, se desmayó
al oír la condena que le va a privar de libertad para el resto de su vida. ¿Te parece correcta
una pena de cadena perpetua para esto, para una paliza masiva a un tío al salir de la
disco? No, aparte que he visto el vídeo de la sentencia, entonces sé de lo que hablas.
Para mí la cadena perpetua no tendría que existir por cualquier tipo de delito. Puedes
matar a 200 mil personas que igual no te tiene que caer la cadena perpetua. Esto es algo
que pasa creo en Suecia. No hay cadena perpetua. Lo máximo son 25 años. Porque yo interpreto
y pienso que la cárcel siempre, siempre sirve para rehabilitarte y para que no hagas daño
a la sociedad. Si tú ya no tienes posibilidad de salir, que te importa rehabilitarte, que
te importa tener una vida buena. Entras en una cárcel y empiezas a hacer locuras. ¿Sabes?
Que vas a drogar, vas a matar presos. Toda tu puta vida estarás ahí. Y esto no es,
yo creo, como se tiene que entender la cárcel. Entonces es algo asqueroso lo que hicieron.
Le tienen que caer 30 años, 40, lo que sea. Pero tienes que dar la posibilidad en algún
momento de re-incentarse a la sociedad. También si tienes 60, 70 años. Todos hemos salido,
nos hemos emborrachado. Nadie nunca ha hecho algo tan extremo de nosotros. Pero puede pasar,
puede pasar. Es absurdo, pero puede pasar. Y tienes que darle un tiempo a esa persona
de mejorar. Si no tiene eso, la salida va a ser un asco de persona siempre.
Tú, Leo, ¿qué opinas? ¿Crees, como Yasha, que la cadena perputa nunca debería existir
incluso en un linchamiento, que esto no deja de ser un linchamiento fuera de una discoteca?
¿Crees que sí, que está bien? La verdad que a mí no me parecía…
O sea, no hablemos de temas técnicos. No, no, no.
Porque a lo mejor viene alguien. No, es que legalmente no. Eso es un tema moral, ético.
Sí, a priori, para mí sí que debería existir. Pero es verdad que cuando has argumentado
que qué aliciente tiene la persona, la verdad que yo estoy quizás un poco desencantada
en pensar que la cárcel sirve. Ojalá, a nivel teórico sí. Creo que en la práctica
realmente no siempre sirve para convertir a la gente en mejor persona. Entonces al final
creo que la gente tiene que pagar un castigo. Y cuanto más jodido, cuando cometes un crimen
tan atroz, como yo no soy juez y yo no creo que pueda condenar a pena de muerte, a nadie
no estoy a favor… Ahí sí, ahí sí. Pero es muy interesante
el tema. Iba a decir, iba a decir, en algunos casos
el tema es que un juez no puede… A mí me parece horrible que sea un juez el que decide…
La vida. La vida, tío. Porque nunca… No sé, eso
me explota la cabeza. Entonces, yo en este caso creo que cadena perpetua así como si
se pudren en una habitación. También es verdad que habría que tener en cuenta, chavales
jóvenes, qué contexto, que no son reincidentes. Yo daría mucha fuerza a todas las peores
penas, siempre en plan pena de muerte o cadena perpetua, a gente que repite el crimen. En
este caso, que se pudre en una habitación aislada o se hace falta. O sea, me parece…
Que todo está siendo muy radical, tío, pero pienso… Tú ponte en la piel de que es tu
hermano o algo así. No, no. Esto es lo último, pero, que tienes
que hacer. Nunca tienes que pensar en estas cosas como si fuera algo personal. Porque
entonces violan a mi hermana y le cortamos la cabeza. Porque pienso que es mi hermana,
no. Entonces todos los violadores le cortamos la cabeza. No. El punto es, ¿tú crees que
la cárcel está ahí para que esta gente sufra el resto de su vida o para que la sociedad
mejore con el tiempo? Yo creo que está para que la gente no se
queje de la calle, para que parezca que se hace algo. Yo creo, a día de hoy, a nivel
teórico puede ser el que sea. Pero creo que la cárcel está para meter ahí a la gente
desadaptada, que ha cometido un crimen, y que la sociedad tenga la falsa ilusión de
que se hacen cosas. Vale. Pero no sé si has visto las cárceles
más duras del mundo. Es una serie o lo que sea.
Algún capítulo he visto. Y enseñaba la cárcel más dura, con la pena
más dura. Al final, la gente que salía de 60% volvía ahí adentro. Y de contra, las
más noruegas, suecas, donde los presos no están adentro de celdas, hablan así como
estamos hablando yo y tú, con la policía penitenciaria. Máximo, se pueden quedar
ahí 25 años, lo tratan bien. Vuelve, creo, menos del 30%. Eso es un trabajo bueno para
necesitar esta persona. Si la idea es solo ponerlo, entonces le da la pena de muerte
y ya está. ¿Por qué gastar dinero público para dejar a alguien adentro de una celda
toda la vida? Si lo quiere poner y ya está, lo eliminamos.
No, para que la sociedad no enfurezca. Yo lo veo como una especie de atenuador de imagínate
cómo reaccionaría la sociedad. Si no, se apartan a esos asesinos, los criminales.
El tema de la cárcel es muy complicado. El otro día tuve un debate aquí, estaba Nacho,
con el tema de la pena de muerte. Yo sí estoy a favor de la pena de muerte en casos extremos.
Grandes asesinatos, terrorismo masivo, asesinos en serie. Pero creo que no hay posibilidad
de la redención. Aquí podríamos entrar incluso en un tema
hasta psiquiátrico. ¿Hasta qué punto una persona que mata 14 chicas abriéndolas en
canal y masturbándose con ellas en ese estado? ¿Qué ha pasado? Es un asesino, es un loco,
se merece estar en un psiquiátrico encerrado. Vale, yo soy un poco más radical en eso,
pero es un tema muy interesante y muy debatible y no tengo la verdad absoluta ni de coña.
Es un tema genial. Creo que sí que hay casos de cadena perpetua. Yo creo que la cárcel
tiene dos grandes vertientes. Una es la reinsertora, que mucha gente que ha salido de la cárcel
te dice que no funciona. Yo he tenido a varias personas ahí que vienen de la cárcel. Y
la segunda es la punible, la que castiga. Un niño pequeño, cuando la caga, se castiga.
Una persona que siendo adulta comete un crimen grave tiene que ser castigada.
Desincentivar un poco. La gente dice que siguen habiendo crímenes. Es que siempre habrán
crímenes. Es que vamos a dejar de vivir en los mundos de Yupi. El humano va a matar
y va a violar y va a asesinar y va a pegar y va a robar y va a hacer todo lo que forma
parte de nuestra, por desgracia, naturaleza. Esto va a pasar siempre. Y no hay una solución
perfecta. No existe ni una. Porque tú dices pena de muerte y los casos de inocentes que
han muerto a saco. Muchos. Cadena perpetua. Y los casos otra vez de inocentes que se pasan
56 años y luego a los 57 dicen. Que tú no eras culpable. ¿Qué hacemos con esa persona
que ha pasado toda su puta vida en la cárcel? No hay nada perfecto. Aquí sí yo creo que
tiene que haber castigos. Castigos en algún caso de por vida. Hay casos de asesinos de
hijos como el bretón. Casos que son más allá un poquito de la posible reinserción.
Tiene que haber alguna consecuencia que sea tan grave que no haya capacidad de resignación.
Pero el punto es, tú quieres que... Un asesino de un hijo, tú quieres ser italiano. La familia
con desimportante en Italia. Lo más. Muy importante. Muy importante. Un padre que mata
a los hijos por rabia a la madre, porque está chalado y se enfada. ¿Qué hacemos, tío?
¿Es reinsertable? No, no se puede resetar a la persona que tiene problemas psicológicos
que no puedes cambiar. Ahí lo tiene que cerrar toda la vida porque nunca va a mejorar. Yo
el último examen de mi universidad lo hice sobre la pena de muerte en los Estados Unidos.
Y es un dato que los países que aún tienen la pena de muerte son los países con más
criminales y más delitos. Entonces, si quieres mejorar la sociedad... ¿Sabes qué pasa? Esta
estadística no se puede nunca acabar de comprobar si funciona o no la pena de muerte. Te diré
por qué. Porque un experimento va de la siguiente manera. Tú tienes el grupo de control y el
grupo experimental. En el grupo de control no le haces nada. Lo dejas intacto. Y en el
grupo experimental le aplicas la hipótesis que quieres probar. Claro, tú no puedes saber
cómo sería Estados Unidos sin pena de muerte. Porque o la tienes o no la tienes. Claro,
es complicado. Estados Unidos es un país muy complicado. Donde en la segunda enmienda deja
claro que todo el mundo tiene derecho a estar armado. No es bueno para matar. O sea, para
la facilidad de matar. Donde tienes un país ultra, hiper, mega, masivo, que es como media
Europa o casi, descontando Rusia, con unas diferencias abismales de estado. Compara a
Iowa con California, que no tienen nada que ver. Es muy complicado Estados Unidos. ¿Qué
te digo? Que a lo mejor me estoy equivocando y quitar la pena de muerte en todos los Estados
Unidos, que ya no todos la tienen. Hay muchos Estados que no la tienen. Sería lo mejor.
No lo sé. Pero cuando hacen estos ejemplos, que es cierto, sí que dices ¿y si no hubiera
pena de muerte? A lo mejor sería peor aún. Exacto. No lo sé. Es verdad. Pero no se podrá
saber nunca. Porque o lo tienes o no lo tienes. Es complicado. Ahora, en el caso de estos
chavales es muy grave lo que hicieron, tío. Es muy grave. Yo me he dado de hostias en
discotecas y por desgracia, a veces teniendo la razón y a veces un poco buscón. Pero
diez contra uno es de ser hijos de la gran puta. No es de ser mala persona porque sabes
que es una paleamiento. Pero puede ser que en 30 años ya no lo son, hijos de la gran
puta, o tú crees que se le va a pagar toda la vida. En ese caso es posible. Pero además,
aunque parezca un detalle, en lo de irse luego al McDonald's. Bueno, es frialda. Es como
en plan… Es frialda. Porque tú en un calentón, en un momento yo que sé de alta, cargamos
en alta… Es frialda. No lo sé. En este caso concreto tengo dudas. Es verdad que son
muy jóvenes. La vida enseña mucho. No estás dispuesto a darle otra posibilidad. No, en
este caso… Yo te he hablado de otros casos. En este caso tendría… No conozco el caso
en detenimiento. No sé qué acciones hicieron. No sé si tienen antecedentes. No sé qué
tipo de gente son porque imagínate que son los típicos liantes, violentos, que mira,
mejor que te quedes ahí. O de mejor son gente que se le fue la pinza y hicieron una cosa
y nunca más. 18 años tienen. No, 18 que murió. No sé qué edad tienen. Pero seguro
no van a pasar toda la vida en la cárcel. ¿Tú crees que van a salir antes?
Seguro. No digo en poco, pero en 20, 25 años le das una pericia psicológica. Se ha portado
bien dentro de la cárcel. Es complicado que nunca en 40, 50 años no haya otro juez que
no toma el caso y cambie la cosa. Complicado. Es muy complicado. Yo tendría muchas dudas
con este caso porque me parece muy heavy lo que hicieron. Es muy heavy. Tanto es contra
uno. Además, es como que una cosa es que se te lie en zarces y acabe pasando una desgracia.
¿Y para llegar a matarlo? A no ser que tuvieras la mala suerte de que la primera se desnuda.
Eran jugadores de rugby, ¿no? Sí. O sea que al final también…
Gente grande, fuerte… Es que, tío, yo por mi trabajo he hablado
con muchos criminales, gente que ha hecho cosas muy asquerosas y de verdad se arrepiente
cuando le hablas, ¿sabes? De verdad dice yo no soy la misma persona, yo no me atrevería
a hacer nada. No sé cuánto es verdad o no. Pero veo que en realidad detrás de cualquier
cosa de las más asquerosas puede ser que haya una persona positiva. Luego tú me estás
hablando de casos de personas que matan 40 chicas, labren, se folla en la cara, no hay
damers… Exacto.
Pues ya está, cerramos la puerta y listo. Exacto.
Eso sí, obvio. O pera de muerte, así tampoco es un caso.
El que mató en Noruega… Bueno, que fue con la isla, la galleta…
El chaval. El chaval.
Y mató unos cincuantos adolescentes de colegio que estaban de excursión.
Pero esa gente estaba enferma, ¿no? Claro.
Es complicado este tema porque lo que se hace ahí es un périto psiquiátrico y se determina
hasta qué punto la clave es, hasta qué punto distinguen el bien del mal, hasta qué punto
son conscientes de sus actos. Si se determina de que son conscientes de sus actos, ahí
se juzgan como una persona normal. Y a él se le juzgó como una persona normal. Luego
ellos van apelando a mil historias. Vale, vale.
Pero se juzga eso. Pero este es el punto. Si él está haciendo
cosas que ni él se entera que él está haciendo, ¿es su culpa o no?
Si tengo cuatro o cinco personalidades y una de estas es una personalidad asesina…
Como la chica que entrevistaste tú y me hace que una…
Yo creo que en el caso de una enfermedad mental que ha sido asesina, lo que se tiene que hacer,
lo que yo haría en caso de una persona desequilibrada mental con enfermedad, esquizofrenia, un
trastorno severo… Múltiple de esto.
Lo que creo que se tendría que hacer es tenerla vigilada toda la vida o muchos años en un
centro. Pero el problema es que yo creo que una persona que es un peligro para la sociedad
no puede estar libre. Es como los violadores. Hay violadores que te dicen o pedófilos.
Yo lo volveré a hacer. No quiero, pero lo haré. Y lo van a dejar libre. ¿Por qué?
Porque toca por ley. Y si tenés eso, pues una operación.
¿Sabes lo que pasa? Aunque los castres… El instinto lo tiene.
Para algunos violadores no es tanto sexo. Porque algunos ni se empalman.
La anticipación. No tienen ni capacidad. Es la dominación.
O sea, que las soluciones médicaos… O dejarlo dentro de un centro, ¿no? O matarlo.
Hay alguno que lo entenderá y que realmente cambiará. Pero el que te va diciendo hay
casos de entrevistas a gente que ha hecho barbaridades que dice si salgo, quiero que
lo vuelva a hacer. En ese caso…
Pues esa gente es la que más quiere cambiar. No quiere cambiar. Lo acepta.
Podemos asumir también que hay casos y cosas que nunca van a cambiar. Y punto. ¿Sabes?
Lo de los violadores es algo que puede reducir un poco, pero nunca va a cambiar. Es parte
de la naturaleza humana, como la pedofilia y muchas otras enfermedades.
Sí, la violencia… Lo puedes intentar controlar, pero nunca
va a desaparecer. Lo asumes y ya está. Es parte de la sociedad.
Da asco, pero es así. Es así.
Más cosas de la sociedad actual. En este caso nos vamos a un porcentaje de crecimiento
bestial. Han crecido en un 112% los retoques estéticos desde el año 2016. Sobre todo
en la cara. Retoques, no operaciones. Estamos hablando del auge masivo de, por ejemplo,
el ácido y alurónico, que se ha convertido en la gran estrella de los últimos años
que te lo puedes meter en todos lados. Labios, sobre todo, es el típico, pero también pómulos,
líneas que tengas de edad, lo que sea.
Creo que en todos lados incluso hay gente que le retocan la nariz para no operarse…
Con ácido.
Con ácido y alurónico, mandíbulas…
Sí, y hay uno también que está muy de moda, que es que te quitan la grasa de como esta
parte de aquí para… De alguna forma…
Yo lo necesitaría. La papadita, ¿no?
No, de hecho, mi madre superó a esto.
La papada, digamos.
Sí, se la quitaron. Le cortaron un trozo de piel y lo cosieron así. Así se queda así.
No tiene nada.
Hace como… No, pero el otro día me cogió como una infección de ganglios y de repente
me salió… Te lo juro, te lo juro. Y de repente era un pelícano.
¿Qué tal la bolsa? Te lo juro. Aparte, asimétrica, un pelícano
viciao, ¿sabes? Pero tiene lógica como la ojera, ¿no? Mira, la ojera me la superaría
como una… ¿Y por qué no la has hecho?
No, pero punturita o permanente. No, ojera que me saque en la bolsa, porque…
Supongo que no me molesta tanto, tanto. Pero lo haré si me…
Pero es que tengo muchas ojeras. A ver, yo estoy, y lo he dicho mil veces,
a favor de las operaciones y retoques estéticos. Creo que cada uno es libre de hacer lo que
quiere y si quiere operarse, que se opere. Pero aquí vamos con la parte importante de
esta noticia, ¿por qué hay este aumento? Los expertos, sobre todo psicólogos y sociólogos,
están determinando que grandísima parte de este aumento es porque están haciendo
una disonancia cognitiva entre lo que vemos en nuestras pantallas del móvil gracias o
por culpa de los filtros, sobre todo, y los efectos de Photoshop, etc., que están convirtiendo
nuestros rostros, porque sobre todo el rostro es el gran aumento, en algo que no es real.
Caras muy angulosas… Es decir, yo no sé, porque eso sí que no lo sé, qué porcentaje
de gente, sobre todo de chicas, usan hoy en día en fotos filtros para la cara. Pero
yo creo que… Me atrevería a decir que un número… Gordo. Gordo. 70 parí va fácil
para mí. Pero ¿seguro? Gordo. Pero luego tú te ves, porque no somos tontos, o quedas
con alguien y te dice… Bueno, te ves al espejo, ¿no? Una foto, normal. Y dices, como
no la edites, se ve el pastel. Pero eso ya no lo hace la gente tan solo para ser prepotente
o para decir «mira qué buena estoy». No, que sufre. Claro, porque dicen «yo no llego
a mi propia falsedad, yo no llego a mi estándar de belleza falso que los putos filtros de
mierda han provocado». Que te dé una cosa. Yo, siendo consciente de esto, algún día
que me levanto en planta y hago una foto, digo «venga, pongo el típico filtro de los
de Instagram, lo que sea, pero pongo el mínimo, porque digo…». El parís se pone. El primero
a la derecha que te quita un poco. El parís, porque digo… Es el filtro que simplemente
te atenúa un poco… Eso ya es operable. Eso… Porque te alisa seguramente la piel
de una forma que dices tú. Yo no la tengo así de alisada. Pues me pongo ácido y algodónico.
Sí, lo que te quiero decir es que intentas… Intento un filtro que me reconozca, que luego
me miro en el espejo y no sea la bajona extrema. Porque esa gente… Tú imagínate, te estás
comparando constantemente a tu puta mejor versión… O a una versión inexistente de
un yo tuyo idealizado. Ya no es solo lo que mire la gente. El luego mirarte al espejo
es un drama. O sea, yo me imagino… Si estás siempre mirando fotos tuyas con filtro colgando
esa realidad, tuyo con la que te vas a dormir… Empiezas a pensar que eres así siempre. Claro,
claro. Claro, claro. No, esto es conocido como disonancia cognitiva entre lo que ves
y la realidad. Pero esto no es una exageración. Esto está pasando. Sí, sí. Esto está pasando
ya. O sea, ya estamos en este punto. ¿Y lo ves como algo negativo? Si todo el mundo todo
el rato se pone ácido y filtros… No, vamos a ir que el ácido es la consecuencia de lo
que está pasando. Vale. Y es muy grave. A mí me parece malísimo. O sea, lo que no puede
ser es que nos estemos convirtiendo en mentiras andantes. Es decir, es muy malo que una persona
de lo normal no muestre lo que es, sino que muestre ya no tan solo su mejor cara, su mejor
cara que no tiene. Porque mira, es normal. Tú te haces una foto, no te la vas a hacer
en tu peor look. Esto es sentido común. Te haces 10 y coges la mejor. Vale. Y sí, cuando
vas bien vestidito, la luz buena… Ok, venga, entra dentro de los juegos de la apariencia.
Pero estamos hablando de que ya se está directamente falseando con nuestra imagen. Es decir, hay
mucha gente que está viendo esto y que sabe perfectamente que está enseñando cada puta
foto una cara que no tiene. Y eso es tan fácil como ir a Instagram, ver perfiles de chicas
y que todas tienen el mismo color marrón de piel. Que es que además es marrón. La
misma facción alisadísima. Con la nariz así un poco… La nariz un poco como chata.
En la puntita. La puntita. Y dices tú, ok, o hay una especie de locura genética en la
que todo el mundo se ha convertido en esto o no me cuadra porque luego vas por la puta
calle y no ves ni una persona así y dices tú…
Sí, digamos que el límite, yo lo pienso, es cómo quedaría si te maquillaras, sabes,
en tu casa. Y más allá de maquillaje ya, es más allá.
No, mucho. Digo, el límite personal de lo que yo tendría huevos de colgar una foto
con él. Que no significa salir feo en las fotos. Claro
que no. A nadie quiere salir feo en las fotos. Pero una cosa es salir bonito y la otra directamente
es ser otro ser humano. Y lo que está pasando con estos filtros y con esta disonancia que
está provocando que mucha gente, sobre todo muchas chicas, no se acepten, lo pasen mal,
tengan problemas mentales, problemas de autoestima, acaben en un cirujano que a veces el cirujano
o la enfermera que hace retoques, etcétera, no lo hace perfecto porque es normal, porque
el filtro es la perfección y a veces el ácido y el urónico no queda como tiene que quedar.
Igualmente no te ves bien y dices pues me voy a hacer un poco más. Y me voy a hacer
un poco más y al final acaban siendo putos adefesios andantes con unos morros que eso
parece el Donald Jack 3.0 y unos jetos que han quedado mil veces peor de lo que realmente
eran. Y eso es un problema. Tendría que entender, creo, que al final,
como dices tú, entras en un bucle que además nunca te vas a aceptar, nunca es bastante,
nunca los labios son tan grandes. Cada uno tiene que aceptar que somos humanos, no somos
perfectos y yo tengo, por ejemplo, la pierna muy delgada de genética, como mi madre, pues
ya está. Desde el momento que he pensado, es así, punto. Claro, podría irme a un gimnasio
a hacer solo pierna todos los días. No quiero hacerlo. Pero ya está, lo aceptas. Es parte
de, no, cada uno tiene lo suyo y pasar todo el rato buscando ser guapísimo. No, tío,
eres quien eres y ya está. Eso aún está en tu mano, el tema físico
de poderlo cambiar. Yo entiendo que si tienes un complejo, es lo que dices. Yo estoy súper
a favor de quechetunel, lo que sea, típica nariz crental o orejas o lo que sea. Bueno,
si es algo… Claro, pero… O al final, dentro de… ¿Quiénes somos? ¿Dónde pones el límite
de lo que es saludable? Solo lo sabe uno, ¿no? Mira, a mí cada uno caga lo que le salga de
los cojones. Si un chaval quiere ir como un puto payaso, es su problema, no es el mío.
Pero aquí estamos hablando, para mí, de un problema de autoexigencia, de salud mental
mundial. Sí. Porque muchas chicas no van a operarse, pero van a estar frustradísimas
porque ven que la realidad no refleja lo que muestran públicamente. Y la realidad no engaña.
O que no se parecen a lo que ven de otras chicas en Instagram.
Y lo saben. Y eso es un puto virus que se está contaminando y está pasando de persona
a persona. Porque ya no lo haces porque a ti te petezca, lo haces porque todas tus amigas
lo hacen. Entonces, tú no vas a ser la única que va a salir con un poquito de ojera y una
polla. ¿El filtro parís? No. Y que luego las fotos sin ojeras, no sé cuántos likes,
la foto con ojera, dos likes. Entonces, al final, también esa dopamina que hablamos
del gusto que te da que las fotos tengan más likes. Pues es un ciclo de nunca acabar.
De hecho, no sé si lo sabéis, pero todo lo perfil de Instagram de la gente joven, te
hablo de 18 para abajo, nadie ya tiene fotos. Tiene solo las stories en evidencia, ¿sabes?
Las bolitas. Porque así otra persona no puede ver cuántos likes ha recibido o no. Porque
si son pocos, le afecta psicológicamente, ¿sabes? Esto continúa a buscar la aprobación
de la sociedad. Yo creo que cuando no quieren ver cuántos likes, ponen lo de más likes.
O sea, tiene… No sé de qué habláis.
En Instagram, tienes 500.000 likes, tienes 2.000 likes.
Era una foto. Sí.
Pero… Hay gente que no le sale.
O ponerle stories… No, pero tú lo decías tú.
Ah, lo decías tú. Hay una opción que pone… Pensaba que era como una versión meta.
Hay una opción que pone mostrar likes o no. Entonces, cuando no muestras likes…
Se ha comprado seguidores, seguramente, ¿no? Y que no le dan…
No, pero a lo mejor tienes… Tú tienes siempre 5.000 likes y ahí tienes 700. Pues
te lo pones para… O sea, no lo ponen…
Ah, ¿lo puedes poner de una publicación en concreto?
De una sola. Ah, no sabía eso, ¿eh?
Entonces… Cada foto tú puedes elegir.
Ah, yo pensaba que era… Pero el problema es eso, que si están así
ahora que tienen 16, imagínate a los 30, que ahora la generación que tiene ahora 16,
si le da palo decir que tiene 20 likes, 30 likes, ¿quién te importa de los likes,
de los likes? Haz tu vida bien y ya está. Y a mí me la suda 40.000 veces más de lo
que te suda a ti, del tío que se opera y todo. Pero me gustaría, en lugar de decir
haz lo que quieras con tu cuerpo, que es el tuyo, y olvidarme, ayudarlo y decirle, tío,
no tienes que trabajar en el físico, trabaje la cabeza, acepta que eres un humano y eres
como todo, si tienes tus defectos. Cuando los aceptas va a mejorar tu vida, no será
la operación número 10 que te va a mejorar.
Es que estamos llegando al punto de que no se acepta la imperfección.
Pues os cuento una cosa que me he hecho. Nacho, quiero ahora mismo el zoom más grande
que jamás ha habido en The Wall Project. Quiero verle los poros de la piel al Leo Margetz
porque se ha puesto una glándula suya. No, no, una IPL.
¿Qué es? IPL es que tenía…
¿Esto no es una enfermedad bacteriana? No, tenía unas varices en la cara, como unas
venitas como de borracha, tío. Todo el día… Aquí como super tal y me las he quitao.
Muy bien, eh. Pero que las…
Mira, me lo hicieron por toda la cara y ahora si me miras… Parece que tengo pecas. ¿Ves
que tengo como… Puse su quemadura de la IPL.
¿Es de hace poco? De hace cuatro días.
Ah, vale, vale. O sea, todo aquel.
No me parecen bacanas filtros. Pero podría haberme callado al médico.
Por favor, quíteme los cuatro varices que no se ven.
Que no se ven. Bueno, oye, mira, que no estamos en contra.
Si lo digo para no ser cinica, tío. El problema es que si tú siempre en toda
tu faceta pública hubieras mentido… Porque más que nada te mientes a ti misma.
Que sí, por eso me apetece… Por eso me ves muy capaz de comentarlo y seguir manteniendo
mi opinión de… ¿Es como un tío que hace mucho?
No, pero un tío que… Mira, un tío que se queda calvo. Si un día yo me voy a Turquía
y me pongo… Claro que sí.
Yo me lo voy a decir… No lo voy a anunciar, pero creo que tampoco es algo de anunciar.
Si alguien me pregunta, diría sí. Why not? Claro. No pasa nada. Es como una tía que
se pone tetas. Evidentemente dices… Oye, ¿qué te ha pasado? Pues me he puesto tetas.
Vale. Perfecto. Claro que sí. ¿Vas a estar amargada toda tu vida? No, claro que no.
Pero de eso a directamente… Es que para mí los filtros han hecho mucho daño. Directamente
mentir de una forma excesiva y a ser otro ser humano es complicado. Es jodido más que
nada porque estamos creando unas expectativas que son absolutamente irreales. Y cuando luego
ves a esas personas en realidad o quedas con esas personas en realidad, no os fieis
de las Instagramers. Los Instagramers. Es pura mentira.
Y luego en persona. Es mentira. Quedaréis y veréis a una persona normal.
Pero eso también es muy torpe si luego quieres hacer vida en el mundo real porque la satisfacción
yo pienso que es realidad versus expectativas. Si tus expectativas están ahí de que se
vas a quedar con un megapibón del copón y luego aparece… ¿Sabes? O sea… No tiene
mucho sitio. No, que estás complicado. Estás metiendo
un jardín tú sola. Y tú no estás ahí ni metiendo el dedo.
¿Estás metiendo un jardín? Pero perfectamente. Yo estoy viendo los abetos del jardín ya.
Están creciendo a tu alrededor. Leo, ¿cómo sales de aquí ahora? ¿Qué haces para salir?
Ahora me estás cavando. Y estoy recibiendo las balas.
Te has hecho un IPL, ¿no? Bueno, ya está. Si os queréis operar, operaros. Pero no mintáis
mucho con el tema físico porque os haréis daño a vosotras y vosotros mismos. O sea,
también hay tíos que lo utilizan, por supuesto. Una mujer en Estados Unidos se encuentra caminando
una bolsa de plástico con… ¿Y por el tono de voz?
… 15 000 dólares. ¿Y qué hace con ello? Pues se lo queda y se hace la cara nueva y
se hace IPL. Decide devolverla y encontrar de quién era, llamando a la policía.
Diane Gordon, de 65 años, se la encontró en el trayecto de 5 kilómetros que tiene
que hacer para ir a trabajar cerca de una gasolinera en Detroit. Encima, en un sitio
complicado. Un día tienes que ir a Detroit a hacer un vídeo, pero ese día ve con 14
500 policías. Porque en Detroit es broma. O con Eminem.
Directamente con él. Hey Em, what's up man? Y te viene él y te ayuda. Bueno, pues resultó
que esta bolsa con 15 000 pavos era un regalo para una pareja que se iba a casar. La mujer
llamó a la policía, la policía encontró a la pareja y le devolvió el dinero. Y la
pareja no le dio ni cinco euros tú. No le dio ni las gracias, baby.
Pero había una cartita de… ¿Cómo sabe de quién son? Como demuestra que son
15 000 dólares míos. No sé cómo llegaron a la conclusión de
que era la pareja esta. No lo habían denunciado. Igual uno de los
invitados dijo, oye, que he perdido la bolsita, tal, y lo fueron a denunciar.
Bueno, el caso es que el matrimonio no se lo agradeció económicamente, pero la mujer
de uno de los policías, al conocer la historia y al conocer que esta mujer hacía este trayecto
de cinco kilómetros cada día caminando con 65 años, porque no tenía coche y no tenía
dinero para comprarse uno nuevo, creó un GoFundMe para recolectar dinero y recolectaron
66 000 dólares que le permitió comprarse un nuevo coche.
Un cochazo, ¿no? Sí, para un coche guapo. Ese de los que
corre eso a lo italiano, eh. Sí, sí, sí. El Ferrari, eh.
Va a ser de ir andando en un Ferrari. Tío, qué puto plan, tío.
Yo te voy a preguntar a vosotros. Zaza, Leo, te lo pregunto a ti primero.
Si tú eres la pareja y te recuperan la bolsa, ¿tú qué harías con la señora?
¿Qué me pasó? Dos veces. ¿Ah, que eres tú el que te has casado?
No. No.
Cuando era niño estaba en una playa y voy a tirar un helado, el palillo en Italia,
en Italia. La niña no sabía de oro al norte y encuentro un reloj de oro, todo de oro,
y era muy niño, ocho, nueve años, y voy al jefe de la playa, el dueño, y le digo
mira, tengo eso. ¿Cómo es dueño de la playa?
Sí, porque en Italia son privadas algunas que tú pagas para entrar.
¿Qué dice? ¿Cómo? Sí, sí, aquí no existe.
Ah, ¿qué? Te dan en concesión un establecimiento,
una playa, un... O sea, que son de un señor o una señora
que tiene... Sí, sí, sí.
Que tiene la tierra, o sea, que da como su terreno.
Hostia. Sí, tú pagas 300.000 euros por temporada
y puedes hacer lo que quieras hacer adentro. Tienes tu negocio, te pones tu...
Hostia. Sí, sí, sí. Y encontré este señor y creo
que me dio dos chocolate... Y pensé, joder, tío, ¿sabes?
Te estoy dando un reloj de oro, me das... Pero dice, bueno, es un niño y ya está, entonces
me parece asqueroso. Y hace tres años mi madre encuentra
una pulsera toda de diamantes, un tenis se llaman, no sé si se llaman así.
Bueno, diamantes bien gordos, tío. Estamos hablando de una pulsera, yo creo,
de 10.000 pavos, fácil. Se ha ido a la policía, lo ha dejado ahí
y le dijeron, si en seis meses o un año no viene nadie a reclamarlo, es tuyo.
Y hace tres meses se la dieron. ¿Ah?
Hombre, te voy a decir una cosa. Tu madre, cada noche, antes de ir a dormir,
ponía unas velas rezando para que nadie le dijera nada, ¿eh?
Exacto. Por favor. Sí, sí, seguro.
Por favor, por favor. Seguro, seguro.
Pero, joder, ha hecho, yo creo, lo mejor, porque...
Tú imagínate que tú eres la pareja y te...
Mira, hemos recontado los 15.000 euros, ¿tú querías?
¿Cómo le agradecerías? Le pagaría un viaje, creo.
Donde quiera ir ya. O, si entiendo que tiene estos problemas,
puede ser que no le compre un coche porque me cuesta más de 15.000 euros
para una bicicleta eléctrica, algo que le puede facilitar la vida, sí.
Estar tan poco agradecido es un poco asqueroso.
¿Tú querías, Leo? En el caso mismo. Yo sí, mínimo un 10%,
entre un 10 y un 20%, tío. Porque al final, si piensas...
¿Cuánto, antes de recibirlo, cuánto estarías dispuesto a pagar
por recuperar el dinero? Fácil eso.
Y luego, al menos, contactar con la persona, seguro que me apetecería.
No sé si lo sabéis, creo que justo en España, por ley,
te tiene que dar el 10 o 15% de lo que encuentras a las personas que lo reciben.
Sí, sí. A ver, la gente sí quiere buscarlo, pero...
Es obligatorio. Es tu derecho, claro.
Y he encontrado 100.000 euros, pues 10.000 son míos.
Pues creo que no... A mí no me sonaba, me parece lógico.
Yo está muy bien. Yo, cuando vi la noticia,
porque sabía que os iba a preguntar esto, pensé, ¿quería yo, no?
A mí lo primero que me salió fueron 2.000 pavos, de darle 2.000 pavos.
Mira qué he dicho, entre un 15... 10 y 15%.
Pero quitando que yo no soy yo, porque ahora en mi situación,
sinceramente, solo por la buena persona que es, quizás le daría todo,
porque a mí no me va de 15.000. Pero ponte en la piel de...
Pero una persona... Yo toda mi vida, antes de esto,
o mis padres, lo que sea, yo creo que 2.000, 3.000 le caen.
Por amor y agradecimiento, por ser tan buena gente, ser honesta.
Porque podría haberse lo quedado y nunca nadie lo sabrá.
Y encima una señora que yo, la gente mayor, los adoro.
O sea, es mi... Más que los niños. Mi debilidad es la gente mayor.
Tío, te lo juro que esa señora se va contentísima
con lo que necesite a casa.
Siempre lo dices, la gente mayor. A mí me caen bien,
pero hay gente también que están muy cascarrabias.
Quiero decir, hay gente como... Hay gente de 30.
Sí, sí, sí, pero en general que la vi...
Por eso yo valoro mucho los mayores, alegres, tío.
Soy muy fan. Pero aunque sean cascarrabias, tío,
la gente mayor para mí es lo más sagrado que hay.
Que está bien, que se está perdiendo eso.
Que me parece guay. Los niños se mueran todos mañana.
No, que es broma. Por favor, todos bien a vivir.
No, pero yo, gente mayor, lo tengo un...
Es una debilidad. Ojalá, quiero decir, al final,
pueden aportar mucho y hoy en día están muy marginados, yo creo,
en general que... Joder, mira, mi padre
haciendo sus... Twitter.
Joder, y mira lo que aporte. La gente se parte de la casa.
Tu padre es una excepción.
Pero eso significa que hay gente mayor
que puede hacer reír, que puede... Totalmente.
Que puede aportar,
que puede, coño, que puede trabajar.
No en este caso, pero en otros casos
hay gente de 70 años que aún trabaja.
Hay los típicos médicos de toda la vida
que dices ¿por qué no te jubilas?
Porque les gusta. A mí hablar con la gente mayor
sí que me parece brutal. Muy interesante.
Y se les gusta poco. Muy interesante.
Sí, sí, es algo bonito.
Pero vamos a algo que no es tan bonito para mucha gente.
Netflix acaba en España con las cuentas compartidas
en diferentes casas.
Que ahora solo existirán si pagas un extra.
El plan anunciado que se ha aplicado inmediatamente
controlará la IP y el sitio
desde la ubicación principal del usuario
ya que según ellos cada cuenta Netflix
está diseñada para un solo hogar.
Es decir, que si en casa tenéis tres dispositivos
no pasará nada. Pero ya no vale
lo de mi novia, mi primo, mi tío,
mi padre que vive en otra casa, etc.
Leo ¿qué te parece esto? ¿Te parece bien?
Creo que todo el mundo
tiene que hacerse de HBO
y empezar a ver Traytors.
Traytors, Traytors.
Traytors no. Traytors no.
Esto que estamos aquí en Murcia.
Enchufar la wifi
y poner Traytors.
Y si no os lo descargáis Torre, ponéis
Traytors Torre.
Es una broma que yo hago.
No, me parece que
no, a mí la verdad que
me da un poco igual.
Tú tienes pasta. Y entonces nosotros vivimos
un poco al margen de la ley.
Pero ¿te parece bien o mal?
Porque ahora hablaremos si está bien o mal.
Creo que
o sea, yo no me parece,
lo entiendo como negocio, que quieran protegerse.
Me pongo también en la piel de Netflix
y lo entiendo perfectamente. Igual que
cuando estás suscrito a una escuela de poker o lo que sea
hay, utilizas
mecanismos para que no rules tu cuenta
a siete más. Entonces, lo entiendo.
O sea, lo entiendo.
¿Y tú qué opinas? ¿Tú crees que está bien?
Está bien, pero me jode. Y no sé si tiene sentido
decirlo aquí, pero mi cuenta se llama Chiara,
mi madre, de Italia.
Imagínate. Ella paga la cuenta.
Sí, sí, sí. Y tú estás un poco aprovechado.
Es una cuenta grande con cuatro personas de la familia
y yo entro en la de mi madre, ¿sabes?
Y lo bueno es que podemos ver el Netflix
en el mismo momento los dos y todo eso.
Ahora no sé si me la van a cerrar por eso.
Yo creo que no.
A mí me caeré lo que son 10 euros al mes,
15, por ahí. No sé cuánto vale lo mínimo
máximo porque hay demás calidad. Yo sinceramente
creo, primero, que Netflix ya
lleva tiempo con muchas pérdidas, que esto
ha sido famoso, han perdido incluso
la velocidad con la que estaban ganando suscriptores,
etcétera. Es muy...
O sea, Netflix gasta mucho dinero en producciones
y tal. Yo te digo una cosa. A mí siempre me han
parecido los servicios de streaming todos muy baratos.
O sea, Netflix, ¿qué te
vale? ¿10, 20 euros? Vamos a poner
20 y poco si quieres calidad máxima,
etcétera. Y es algo que mucha gente
consume cada día
4 o 5 horas que se ve en la
serie, la peli,
cali, o sea,
relación, cantidad de horas,
precio me parece súper
ajustado. Netflix, Prime. Ya sabéis, aquí
somos de filmings. Siempre filmen en mi corazón.
YouTube, tío, que yo me he suscrito este año y pensaba
que partía a YouTube...
Premium. Sí. Hacerlo. No, vale
la pena. Y mira que yo cobré menos, pero vale la pena.
No, no, pero vale la pena. ¿Vale un anuncio?
Tío, que ahí pasando
anuncios como una rata digo, tío, pero si
consumo YouTube muchísimo.
¿Y vale cuánto vale el premio? 15. 15
pavos al mes. Pero que te lo vale, seguro,
cuando estás viendo mucho YouTube y de verdad
decías ¿cómo no lo he hecho antes, tío? La mala hostia...
Al menos estoy pensando ¿cómo no lo he hecho antes? Porque paso
8 horas al día... No, ¿sabes lo
malo? ¿Cómo coño a mí,
YouTube, que llevo 300
putos años, que yo fundé YouTube
con Rubius, que
los dos nos dimos la mano y un beso y Nacho también
estaba. Y fundamos YouTube. YouTube
no ha tenido la puta decencia de decirme Jordi,
ya que tienes 15
millones de suscriptores, te
regalamos el premio. No, no, yo estoy pagando como un
Pepe. Pero aquí es brutal. Y me
acuérdate de minutos que has consumido avanzando
public. Vale la pena. Vale la pena. No, no,
me lo estoy pensando ahora. Digo ¿qué estoy haciendo?
Sí, sí, sí. Y además que yo que miro ASMR
para dormir, como esos tipos raros.
Que bajona los anuncios. Yo también, yo también.
¿Quieres una pizza? Pues
da, tío.
¿Qué está pasando? Que estaba apuntando a dormir
y estaba escuchando
Hola, cariño ¿qué tal? Y de repente ¿quieres?
Que odio. Hostia, no, tío, qué
mal susto, qué mal cuerpo, loco. Sí, sí,
YouTube Premium vale la pena. Realmente es
un buen negocio. Bueno, al final es dicho
te cuesta prácticamente como una entrada al cinema y te mira
Netflix todos los días o YouTube o lo que sea.
Que yo entiendo que si tienes Prime, Disney,
Filmin, Netflix, al final
son 70 euros este van al mes.
Bueno, pues no tengas tantas. Sí.
Es verdad que los humanos somos muy ratas.
Y yo, primero, si tengo la cuenta de mi madre, imagínate.
Pero hay que pensar que hay mucha gente
que 15, 20 euros igual
puede un poco, ¿no?
Tocar los huevos. Por eso tienen 26 cuentas.
Si 15, 20 euros al mes es para ellos
un problema de verdad. Si se quita la
televisión. No, pues no.
Netflix, HBO, tú, YouTube y nos lo rulamos.
Perfecto. No, pero si
por 15, 20 euros realmente te da un problema
vital, quizás tienes que ser
un poco realista en tu vida. Claro.
Y priorizar
cosas. Quizás tú no te puedes permitir
tener un servicio de streaming.
Quizás tienes que trabajar una hora más
en vez de tener... Quizás tienes que mirar televisión
e Internet, que hay mucha cosa gratuita.
Y no querer abarcarlo todo porque esto no
es la culpa de Netflix o de Prime
o lo que sea. A mí me parecen servicios baratos
para lo que ofrecen. Lo he pensado siempre.
Sí, sí. A mí me parece. Yo cuando empecé a ponerme
las primeras, como todos, pensaba
que barato, estoy aquí pagando 15
pavos y tengo servicio ilimitado.
Y digo, hostia,
pues está de puta madre. Porque Prime
también se paga. Sí, claro.
Prime es lo del servicio de mensajería.
Esto te incluye. Ah, vale, por eso te incluye.
Está muy bien. Y además que
tiene buenas cosas, menos que son los anillos, que es una basura.
Tiene buenas cosas. No, no,
verdad, verdad. Tiene cosas bonitas.
Bueno, algo que no es bonito. Encuentran
muerta a una modelo
con 11 puñaladas
por un posible ajuste
de cuentas.
Estamos hablando de Brasilia
y de la modelo Thais
Rocha o Roca, no sé cómo
se pronunciaran. Brazilero.
Y yo cuando veo estos casos de gente joven,
gente guapa, parece triunfadora,
que se meten en mafias, que se meten en
problemas de dinero, bestia.
Siempre me da
la curiosidad de pensar cómo se metieron,
cómo se complicaron la vida, ¿no?
Cómo llegaron a decir
podía tener una vida tranquila,
pero por lo que sea voy
a acabar metido en mafias, en
trato de dinero.
Es jodido, ¿no, Zaza? Bueno, hay una frase
que dice tú te vas del barrio, porque el barrio
nunca se va de ti, ¿sabes?
Lo tienes dentro, ¿no? Lo tienes dentro. Entonces esta gente
es verdad que puede tener un éxito increíble en algún
momento y tú dices, joder, puedes cambiar de
vida, pero siguen con la mentalidad que tenían antes,
¿sabes? Con la misma ignorancia, la misma
preocupación, el mismo entorno de amistades
y es normal que puedes caer en otro
momento. ¿Pero tú crees que es habitual
que una persona que sale de una situación
conflictiva no acabe de dejar atrás
esa mentalidad? Sí, sí, sí. Bueno, lo vemos
con todos los raperos, ¿no?, que mueren asesinados
todo el rato ahí en América, porque
no consigues dejar eso. Esto es tu vida,
tu cultura. Te puedo dar 20 millones de
euros, ahora vas con tu Rolex
todo diamante, pero sigues siendo la misma
persona que estaba en la calle vendiendo,
trapicheando. Este es el problema, ¿no? Y de
hecho, un equilibrio es complicado,
¿eh? Porque hay casos que el
pueblo lo llevan dentro o los
que rechazan
a su pasado, que también generan, luego
rechazo ellos de cómo se presenta la gente porque
les ves como un poco
impostores, ¿no? O sea, que veo que
no ha de ser fácil tener el punto ese
de equilibrio, de mantener
tu raíz, pero no
que no te pese en la espalda.
Sí. Es jodido porque son
gente que dices tú, usted te está yendo más o menos
bien. Relájate.
En este caso es que además es culebrón
porque, o sea, esta chica,
esta modelo, influencer, que tenía bastantes seguidores,
era dueña de un club
nocturno en Sao Paulo.
Hay una sola persona detenida, una de sus
mejores amigas. Uh, súper salsero.
Se cree que hubo una estafa
financiera
en una
con una bodega de bebidas
de su propiedad de Taís
y que de eso nace la animadversión
y el hecho de
matarla. O sea, estamos hablando de
estafa, amistades
rotas por
este tipo de problemas. Y esto
yo me he dado cuenta que yo he conocido, porque al final
cuando tú te mueves en un cierto ambiente
de dinero, por desgracia, hay
mucho buitre y hay mucha gente
que empiezas a oler, incluso amigos tuyos
que te acaban traicionando por
dinero, ¿no? Y te das cuenta de
cómo el dinero transforma
a ciertas personas, pero las transforma.
O sea, las convierte en monstruos,
en estafadores, en mentirosos,
en liantes, en malas personas,
en malos amigos.
A mí me ha pasado. ¿Y esto es así?
Hay muchos que estaban mucho mejor
cuando estaban peor, ¿sabes?
¿Y por qué? Bueno, tío, el
dinero es... Pero igual lo tenían latente
ahí, ¿no? Igual ese...
Mira, hace dos
meses mi último vídeo entrevisté al
patriarca de un barrio, el barrio
del Chenillet en Valencia, y él había ganado
la lotería. Más de dos millones de
euros. ¿Sabes qué pasó? 15 años metiéndose
coca. Se iba de fiesta cuatro meses,
no cuatro días, cuatro meses
y vacón, ¿eh? Y me ha dicho
si podía volver atrás en el tiempo
no jugaría
estos números porque me ha arruinado la
vida el tener tanta pasta. Te sientes el rey
del mundo, ya no respetas a nadie.
Es una locura. Hay personas...
De hecho, creo que era un vídeo tuyo, ¿eh?
Que se ve que la mayoría de personas que han ganado
en la historia se le ha arruinado
la vida. No es que ha ido mejorando.
El dinero parece que la solución a todo.
Y para mucho... El dinero si no va asociado
de una cierta cultura
y de una cierta estrategia
para manejarlo es una...
Es triste decirlo porque no tendría que ser así, pero puede ser
una maldición. Porque la gente que no está preparada
para tener de repente de
un día para otro millones de
dólares, euros, a no ser
que sean increíblemente inteligentes
y sobre todo muy bien rodeados,
van a acabar mal. Bueno, tú sabes,
creo que no lo hace en el fútbol, pero en el NBA
cuando firman el primer contrato
están obligados a hacer un curso
de eso, financiera y hasta
cómo tener sexo con las chicas. Los jugadores,
esto se hace en el draft. En la NBA
hay una cosa que se llama draft, que es que tú te apuntas
y los equipos
por orden, un orden que es de
vamos a decir más o menos, de los que han quedado
peor, eligen primero y luego hay
intercambios de números y tal,
pero suele ser así, eligen
pero tú tienes que apuntarte al draft. Entonces los jugadores
que se apuntan al draft hacen un curso
de esto, de economía,
economía relacionada con lo suyo,
de que nos aprovechen
de ti, porque ha habido muchos jugadores de NBA
arruinados
por tener 14 hijos con
13 mujeres.
Son unas putas desgracias porque han querido, pero
es bueno que les digan, mira,
si tú quieres ser un follador,
al menos ponte condón. Hazlo
porque si no te vas a acabar arruinado como tal,
como Chris Weber, no apuestas
a lo loco. También ha habido mucho tema de apuesta.
Mucha ludopatía con
jugadores de NBA. De dejarte liar también por
inversión. Claro, de decir, oye, tengo cuatro millones en el banco
¿por qué no me juego uno
a rojo negro?
¿Y si lo duplico en un segundo?
Que esto es
la gran magia de las
apuestas. Tú imagínate que tienes toda tu fortuna.
Toda. Dices
en un segundo lo que me ha costado
20 años de vida
lo puedo duplicar. Claro, tío, pero
por eso es importante educarse financieramente y
entender también. Pero es goloso o no.
Bueno, a mí no porque entiendo que es
50%. Ya, ya, pero
entiendo lo que es la varianza. ¿Cómo
luchar contra ello, Leo? Imagínate una persona que
está viendo esto. Vale, está viéndolo. Y dice
yo tengo medio millón de euros en el banco
porque toda mi vida trabajando y tal
y piensa
¿por qué no cojo 400.000? Me voy
al casino de mi pueblo.
O a un casino que admitan una apuesta tan grande
que no son todos, perdona, que admitan la apuesta.
Y
en un segundo lo duplico. ¿Cómo
luchamos contra esto, Leo? Educando,
entendiendo, explicándole a la gente
de forma, bueno, lo que es la
estadística, lo que es la varianza, es decir
que no,
que aunque sea 50-50
puedes estar palmando, ¿no?
El ejemplo, claro, una moneda al aire en principio es 50-50
pero te pueden salir 10 veces cara,
¿no? O 10 veces cruz
y explicándoles lo que es la gestión
de banca, es decir, diversifica,
o sea que la gente se eduque
en lo que es, que lo deberían hacer en el
col en realidad, ¿no?
No solo en la, en
los drafts de la NBA, que te deberían
enseñar esas cosas en el col, la verdad,
porque te sirve para toda la vida. Sería más útil enseñarlo a todo el mundo
que a estos cuatro millonarios,
claro, porque como gestionas 20 millones
de euros también puedes gestionar 2.000 euros,
sabes, de manera correcta, sin hacer
tonterías. Y seguramente
la gente
que tenga mucha pasta puede permitirse,
si es un poco listo, tener un asesor financiero
que le haga el trabajo por él,
la gente más de a pie, igual
no. Oye, estás en Italia,
¿cuál dirías qué son las zonas
en donde hay más, quizás
más pobreza, más, porque aquí tenemos
claras ciertas zonas, también hay, se
ha hablado mucho, ¿no?, de las incluso casas de apuestas
que van a barrios más conflictivos
y lo metan allí porque la ludopatía a veces está relacionado
con la falta de autocontrol y a veces con la falta
de cultura. ¿Cuáles son las zonas
un poquito más conflictivas en Italia?
Eh, toda la parte del sur de Italia. ¿El sur? Sí.
¿Toda? Eh, sí.
O sea, los Nápoles. Sí, sí, sí.
Y luego, además,
por ejemplo, los napolitanos tienen un puntito también
de, eh,
¿cómo lo puedo decirte?, algo relacionado con
la suerte, los números
mágicos. El misticismo. Esto.
Místicos. Muchísimo. ¿Sí? Entonces, están ahí,
bueno, entonces, me he soñado el 42,
quiere decir, no sé qué,
se juegan todo ahí porque dicen, seguro va a pasar,
se arruinan, pero como acaba de decir,
está muy relacionado, la ludopatía
con una falta de educación financiera
y entonces con una falta de cultura.
La parte norte de Italia es más industrias,
trabajo. Más europea, ¿no? Más europea,
centro medio y al sur
mucho más complicado. Ajá.
Y siempre se habla mucho, ¿no?, por el tema de la mafia,
Sicilia. Es, es...
¿Sicilia es una isla que tú vas
y notas la mafia o eso? Hace muchos
años. Hace muchos años. No, no.
Nunca las he visto por la calle, a menos que no mataban a alguien.
El problema es que si tú vas a ver,
por ejemplo, todos los jefes
o los dueños de la casa de apuesta, probablemente la pases
de los mafiosos. ¿Están ahí aún?
Claro, claro, claro, sí, sí. Está muy,
muy integrada. Bueno, de hecho, pillaron uno
muy gordo hace poco. ¿Aquí en España?
¿Era en España? Sí, sí, sí.
No, no, no, en Palermo. No, el jefe
de la mafia. Pero pillaron aún...
Pero pillaron uno aquí en España, ¿no?
Sí. Creo que sí.
Pero era un capo de la mafia...
Pero bestia, eh.
Y yo he visto una entrevista... Que estaba en un zulo.
Sí. No, yo lo que digo,
yo estaba enfermo en una...
No sé si una clínica o lo que sea, pero te digo,
uno de los capomafias más grande. Mateo Mesina
de Naro. De Naro. Joder.
En Palermo lo pillaron, no en España, eh.
Míratelo. Masio Mesina de Naro.
Creo que movía
100 millones de euros al día.
Ah, en Palermo, sí.
Es verdad. Al día. Una locura.
Y parece que lo han pillado justo ahora porque
la ha decidido que era el momento. Sí. Porque estaba enfermo.
Sí, sí, sí. Se ha dejado...
Es que es la persona
más buscada de toda Italia
y está en Palermo, que es
el fulcro de la mafia. ¿Cómo no lo vas a encontrar?
El problema es que tiene tanta pasta que habías comprado
toda la ciudad, ¿sabes?
Es una locura. Y seguramente toda la casa de apuestas
lo casino o lo que sea. Ah, ya te entiendo
por qué. Porque él estaba mucho por Marbella.
Vale. El mafioso Mesina
en Marbella. La pista que llevó a buscar
en España el capo di tutti i capi.
Capo di tutti i capi. El capo de los capos.
O sea, este tío era el don
de la mafia. El puto amo. El Pablo
Escobar de Italia. Sí, sí, sí.
¿Y cuánto movía al día? He visto
una entrevista de Saviano. No sé si sabe quién es,
que es un escritor el más famoso. Ah, sí. Bueno,
es el de... Roberto Saviano.
El de Gomorra. Exacto. Hizo una entrevista
en un podcast. Ese tío estuvo amenazado
de muerte. No, nadie sabe dónde vive.
Claro. Si lo pillan, lo matan.
Sí, sí, sí, fácil. Por haber investigado demasiado.
Sí. Ha hecho muchos libros
contra la mafia, pillaron un montón de gente por su culpa.
Si lo pillan, lo matan. Son diez, quince años
que nadie sabe dónde vive, quién es.
Pero te pillan. La mafia
te pilla. Se han ido al podcast
el más famoso en Italia.
De igual yo proyecto.
Muscoselvallo se llama.
Y parece que la gente que estaba limpiando
afuera en realidad eran su escorta.
No. Disfrazados de...
Y creo, si no me acuerdo mal el número, porque
lo he dicho hace poco, cien millones de euros al día
movía. Cien millones de euros al día.
O sea, no tiene ningún sentido.
Ahora, si son tres millones al día y
me acabo de inventar cien, puede ser. Bueno, pero
en el número que digo no puede ser al día, ¿sabes?
Sí, sí, sí. Es que están en todos.
O sea, ¿la mafia une en Italia es importante?
Sí. Sigue, sigue.
Porque ¿quieres o no?
Aquí tenemos la imagen mucho de los ochenta,
de las películas, de los mafiosos.
No tienen la misma fuerza. A día de hoy
no tienen la misma fuerza. Pero sigue existiendo.
Sigue existiendo. Pero también tú, por ejemplo,
vas mucho a Las Vegas y ¿no?
Tú crees que los casinos son todos
de, no sé, emprendedores.
Son todos mafiosos, ¿o no? Las Vegas
se ha levantado gracias a los mafiosos.
Mafiosos indios. Son del magnate
Adelson. Básicamente
es el monopolio. ¿Tú crees?
El que iba a montar aquí… Sí, el de Las Vegas
aquí en Madrid ¿era?
En Zaragoza, en Los Monegros. Los Monegros.
Sí, pero él es el titular. Puede ser que ha levantado todo
con dinero de la mafia. ¿O no?
Yo creo que fue justo al capuno.
El antiguo Las Vegas, el que hablábamos antes
en Las Vegas de Elvis Presley, era mafia.
Todo mafia, todo mafia.
Y creo la mayoría italiana y demás.
Ahora no.
Ahora…
¿Cuánto te ha pago la mafia para no hablar de él?
¿Cuánto?
El problema es que
¿cómo lo ves tú desde
la perspectiva de una jugadora que está ahí?
¿Cómo lo percibes si es de mafiosos o no es de mafiosos?
Es complicado. Es imposible.
Se mueven a niveles que no…
Es que ya… Es muy complicado.
Están fuera de radar de lo que…
Y además también hay esa… Yo tengo que reconocerlo.
A mí siempre me ha atraído mucho el puto tema
de la mafia. Sí, que son unos cabrones, lo que tú quieras.
Pero siempre me ha atraído.
Porque en el foto tienen unos valores
también, o al menos así se marquetean.
Se matan entre sí lo que no está escrito.
No, pero tienen como… Sí, hay código.
Tienen un fair play entre sí. Sí, súper guapo.
No han habido asesinatos de entre ellos.
Pero por traicionarse.
Y por poder y por subir.
Pero mola mucho. Yo lo reconozco.
Yo siempre he pensado, si yo fuera italiano
y hubieran nacido en esa zona sur
de Italia…
¿A saber de dónde estaría yo?
¿O con quién me habría asociado? Un ex mafioso
bastante popular. Hay uno en Estados Unidos,
un francese que fue
un capo de la Cosa Nostra de Estados Unidos.
Tú sabes que había muchísimo italiano
y taloamericano. Claro, claro.
Y él fue uno de los jefes, estuvo en la cárcel
bastantes años. Su padre era un don.
Y cuando salió
reconvertió total, pues ha dado muchas charlas.
Y el tío
es súper interesante. O sea, mirad vídeos
en YouTube de este pavo porque
fliparéis. O sea, el tío explica
la mafia y taloamericana,
que es la que hemos mamado todos,
¿no? De los alcapones,
de los goty y todo
esto. Y flipas porque era real.
Y él te lo cuenta como… Claro, en
primera persona, pero supongo
que… Y ahí sí que
han perdido mucho poder. No desvelando ninguna información
que la mafia le pudiera…
Ahí sí que ha perdido mucho poder la mafia italiana
en Estados Unidos. Se tendrán
sus sitios, pero ha perdido
mucho poder. Ya no mueven lo que movían antes.
Claro. O sea, él puede estar tranquilo.
Yo creo que sería… Yo
tengo mucho fascino. Me gusta la idea
del mafioso, que es lo peor.
Pero estoy seguro de que si hubiera nacido
en Little Italy de Nueva York,
sería ahí con traje todo el rato y
la escopeta. ¿Por qué? Y todos muertos
a los 18.
Si inventan él o más que sus amigos una máquina
del tiempo y puedo volver atrás,
años 30, Nueva York, y
siendo un poco mafioso unos años.
Si matara nadie. Clásico y elegante.
No, que entra en el banco así
y todo bien.
Y ahí hubiera molado.
Sí, hubiera molado. Bueno, pues
por desgracia tenemos que volver a la normalidad
y a la realidad esta asquerosa, que es una puta
mierda. Y atento
porque es un caso bestia. En Jaén dos padres
secuestran durante
22 días a su
hija de 27
años.
Y ahora viene lo mega
surrealista.
Para practicarle un
exorcismo. Y
poder expulsar al demonio
de su cuerpo. Ojo la historia.
Repito, unos padres secuestran
durante 22 días
a su hija de 27 años para
practicarle un puto exorcismo.
La joven de origen
pakistaní se había divorciado en Londres.
Su familia no lo aceptó.
Ya sabéis que en estas culturas
de cerca
de la península, bueno, de la India y todo
eso. La península indica,
pues bueno, el tema de
una vez de casas es bastante sagrado
el tema. No lo aceptaron,
tampoco lo aceptó su exuegro,
que también por cierto ha sido detenido.
Y claro pensaron, hostia, si ella
se quiere divorciar es que tiene el demonio dentro.
Esto no se puede permitir. Entonces, pues bueno,
la encerraron en una habitación
y solo le daban
agua y miel con azúcar.
Durante
22 días hasta que al final
pues pudieron la policía
encontrar el percal,
detener a los padres y al
exsuegro y rescatarla.
Heavy ¿eh? ¿Cómo?
Porque no genera
dudas que
unos padres tengan a su hija
con ellos. O sea, ¿cómo
investigan? ¿Cómo saben que tienen que destapar
algo? ¿Cómo hoy la policía llega?
Pues es que las amigas, no sé, no la veían y
han empezado a buscar antes a la persona
más cercana. Eso lo que
iba ahora. Hubieron dos llamadas
que alertaron a la polinacional.
La primera fue de su hermana. La hermana de la chica.
Que vive en Barcelona.
Ya sabes, tienes que ir a verla ya. Ya.
Dame el nombre. Avisó de que no podía contactar
con su hermana. O sea, que no podía llegar
a ella, que no cogía el teléfono y todo. Y no llamas a tus padres.
Y la segunda fue de un vecino. Ah.
De Linares. Que
bueno, dijo escuchar gritos
en la vivienda. Entonces la policía dijo ¡eh pa!
¿Qué coño está pasando aquí? Vamos a ver
y efectivamente encontraron pues.
Hostia, pero flipo, la hermana, que en algún
momento yo llamaría a mamá.
No, es que, claro, no. Pero evidentemente.
Esta es la idea, claro.
Evidentemente que la llamó. Y la mamá le dijo
no, no, que... No sé, no sé.
Y también tampoco me cojo el teléfono. ¡Adeu!
Pero ¿le extirparon el demonio
o salió? ¿Molió con su
exmarido? El demonio, el demonio
no lo quería decir. Pero entró dentro de Nacho.
El exmarido le pareció. Nacho tiene el demonio.
Oye, Nacho ¿te molaría que te hiciera un día
un exorcismo, tío?
Sería un programón.
Sería un programón. ¿Sabéis qué quería
traer al pable, al pable, al padre?
Joder, padre.
Fortea, que es uno de los
jefes del exorcismo.
En el mundo.
O sea, vamos
a decirlo claro, ¿eh? Con el
okey del Vaticano. O sea, un top
level. De hecho, creo que vive
en el Vaticano. Ojito, ¿eh?
Y a contacte con él
fue súper
simpático, súper educado, porque además el tío
tiene varias carreras. Es una puta eminencia.
¿Hace exorcismos?
O sea, ¿y bajo demanda?
¿On demand? Sí, lo llaman
probablemente, ¿no? Y va... No, supongo que esto
supongo, esto ya no lo sé, pero supongo que
debe ir rollo que cuando
tú vas a tu diócesis
diciendo mira, creo que mi prima está tal
eso tiene que acabar llegando al Vaticano.
Y el Vaticano tiene como su propio
equipo de exorcistas, que parece
totalmente surrealista. Pero bueno, existe
y envían, supongo que en casos
de heavies, al mejor. Y eventos
privados no...
Oye, una pregunta ¿se puede contratar
para un cumpleaños?
Pues, eh...
¿Cómo tú le imaginas? ¿Ajo y
cruz y...? Sí, yo creo que es rollo
latín.
Y creo que es así, eh.
Y la chica encadenada a la cama. Vale, pero
espera, yo lo hablé con él, fue súper
cariñoso y la verdad, y mira que yo no creo en estas
cosas, pero precisamente quería
preguntarle. Ah. No, preguntarle.
Mira, aunque no me lo crea que existe el demonio
porque no creo que existe el demonio, al menos
preguntarle ¿y cómo es un exorcismo
dado lo que hay por el
Vaticano? Eso es maravilloso, ¿no?
Además, el tío es una persona muy abierta
de mente porque ha debatido con varias personas. Bueno,
pues lo que me dijo es que básicamente
que de parte del Vaticano
le habían un poco
recomendado no hacer
entrevistas públicas.
Pero si tú crees,
pues acabó. Claro. Y me dijo
que un día yo quería hablar con él. Es que te iba a decir eso.
Que no le dije nada porque tengo tantas
historias, pero te lo juro que un día a nivel
personal me encantaría hablar con él.
Sin cámaras. Claro. De oye,
¿y cómo va esto? Ah. Pero ya es…
Si estás liado, si quieres yo
me preguntas.
No, no, y le voy a decir más, que te haga un
exorcismo porque yo te digo una cosa, que te gusten
los putos sobacos. A mí eso no me parece
cristiano. Esto suena demonio.
Suena… No, pero
se me ocurren infinitas preguntas
a mí mismo. No, no. Hombre, yo tenía un podcastazo
superinteresante. Brutal, pero que al final
no se pudo. Y mira, es que es el top
uno, ¿eh? Nosotros porque es alguien instruido,
que no es un papá natas ahí que te va a hacer cuatro miembas.
No, no, que yo lo he escuchado hablar y el…
Por lo que dices… No, no, el tío es doctor en
historia
y en teología, por supuesto,
pero que el tío es un puto coco. O sea, pero él no es…
Que no lo desmontas, que a lo mejor tú vas
desobrado, Dios no existe.
Y te mete una historia
súper bien argumentada que dices…
Pero para vivir en el Vaticano tienes que
ser algo… Además, es algo…
O sea, no… Hombre, las plazas son limitadas.
Es como el dogfight y tournament.
Hay pocas plazas, amigos. ¿Sabes lo que hay? Sí, sí.
Pero además de limitadas, tienes que
tener algún título de algo así
religioso, ¿no? Sí, tú vas a Hogwarts,
Harry Potter, te sacas tercero…
No, cuéntame cómo aplico para el
Vaticano.
No, que sea… Yo te veo. Bueno, mira,
en Italia queda el Vaticano. Es que son muy cristianos
en Italia, ¿eh? Sí. La cultura
es muy importante, la religión, el catolicismo.
Bueno, por ejemplo,
las parejas gay aún son ilegales,
eso no se puede hacer en Italia por la influencia de…
No jodas. Creo que sí, ¿eh?
El Vaticano influencia muchísimo
en la política italiana. ¿Sí? Pues claro.
Bueno, y ahora con Meloni…
Imagínate.
Pero yo te digo… ¿En serio? Lo que has contado
me parece de locos, pero ¿por qué?
Porque yo, siendo ateo, no creo ni en el bien ni en el mal
o algo externo. Pero en el momento
que crees en una religión, crees en Dios,
es que no vas a creer que hay el diablo
dentro de alguien. ¿Cómo tengo Dios adentro?
¿No? ¿Y me hace hacer cosas bonitas?
Pues puede ser que existe también el diablo y hay que estriparlo.
El problema es que muchos de los
exorcismos se han practicado a esquizofránicos,
que ha sido la gran
enfermedad relacionada con
los posibles exorcismos. Vale, pero…
Voces en la cabeza, voces
que incluso son capaces
de transmitirlas y esto son
varias etapas de la psicosis. Pero
el exorcismo, como yo
lo visualizo… A ver.
O sea, en realidad,
el show lo hace, el que lo
practica, el que lo recibe,
¿le hacen daño o algo?
Hay un exorcismo
ultra-mega viral que yo hice en
el encontro de Georgiou, un vídeo
reaccionando. Esto es verdad,
no es una cinta de cassette
manipulada. No, esto es verdad.
Es el caso de Annelise
Michel, creo que se llamaba. Es un exorcismo
ultra-mega hiperfamoso.
Ha hecho una película
Anneli… Amelie.
No, Amelie es otra cosa.
Para niños. No, no, no.
Pero creo
que hicieron
una peli ambi…
Amelie. Pensar a una niña con la cara…
Hola, soy Amelie, bonjour.
No, eso es
una cinta que te digo yo
que os sacojona.
Porque ella empieza
con guturalidad.
Y empieza
a hablar como un demonio.
En idiomas antiguos.
Eso ya no sé si era en idiomas antiguos,
yo creo que no, creo que era alemán.
Pero con latinismos, diría.
Pero no era una lengua… Pero rollo
una ayahuasca, como si estuviera haciendo un viaje
de ayahuasca. O sea, no, no, era rollo
pero una voz de demonio.
Pero ¿cómo te lo explicas eso?
¿Cómo puedo hablar esquizofrénico
en otro idioma que no conozco y no he escuchado en la vida?
Esto no lo entiendo.
¿Sabes?
Anelis Michelle, sí, sí. Vi en su momento…
Mira, voy a poner hasta una imagen de la cara de ella.
¿Puedes poner un poco del…
¿Puedes poner un poco del momento?
Mira, esta imagen es súper famosa.
Esta imagen es mega famosa.
Mira.
A ver, eh.
Antes y después.
Esto es real, eh.
¿Pero que la pegaron o
tienen los ojos, no?
Yo creo que esto ya es de la
dilatación de los capilares
que petaron.
Dile de hacer la operación esa de…
¿Cómo se llama? IPL.
IPL, IPL.
IPL de verdad que parece que es un módulo de ingeniería.
Intermittent Pulse Light.
Ah, es como…
Bueno, pero te metes en un planchazo y te quema.
Vale, sí. Por eso tengo la nariz
un poco aquí quemadilla. De verdad.
Mira a ella cómo está. No, es muy bestia.
Es muy bestia. Mira cómo era.
Una chica normal y corriente. Fíjate cómo…
Mira cómo acabó, ¿se sabe?
Hostia. Pero esto…
Hostia, murió, creo. Creo que murió.
Pero los dientes, ¿no?
Pero los dientes, además…
Si puede hacer la voz que quiera, lo que sea,
me parece que puede tener problemas psicológicos.
Pero si puedes hablar en otro idioma
que nunca has escuchado algo muy antiguo…
Ahí no entiendo cómo puede ser.
Murió desnutrida y murió
por deshidratación.
Claro, también esto es de la desnutrición,
de no comer, de no beber… ¿Cuánto tiempo
entre una cosa y otra? ¿Cómo fue el momento?
¿Le hacen el exorcismo?
Uf. Mira,
empezó el exorcismo en el 75,
1975.
Duró hasta…
Bueno, el exorcismo duró un año
y el 1 de julio moría.
Madre mía.
¿Habéis visto la peli El exorcismo de Emily Rose?
Esto hablaba. Pues está basada…
¿Emily? ¿Eh? ¿Emily?
Emily Rose. Esto hablaba.
Pero está basada, o sea, son historias diferentes,
pero está basada
en el exorcismo real de
Annelise Michel. Es la última película
horror de terror que vi en mi vida, eso.
Me ha acojonado demasiado, tío.
En años no has visto pelis de terror.
Fue la última. Uf.
No, es que da muy más rollo. Yo no he visto ni una jamás.
Da muy más rollo. A ver,
¿no has visto ni una peli de terror nunca?
A ver, lo más horror que he visto,
la Blair Witch, esto… Blair Witch Project.
Pero la vi así.
No, no. ¿Verdad? Estoy buscando
lo de Annelise para poneros
un momento… Ah, no. ¿Saw?
¿Saw es horror? Sí.
Splatter, horror,
un poco sádico…
Pues eso. No te gusta, ¿no? No.
A mí, si es algo imposible, me gusta
verlo. Si es algo que puede pasar
como eso, que un mínimo fantasma
se puede ser real, no me gusta. Demasiado tensión.
Sí, sí, sí. Vale.
O sea, esto es…
Esto es mi vídeo,
que no haya problemas de copy ni nada,
mi propio vídeo, me voy a denunciar a mí mismo.
Estos son partes de lo que ella…
hacía, ¿no?
¿Cómo hacía?
Sí, lo que decía Yeto. Ah.
Estoy buscando el…
Ah, no, no. Espera, esto no es, coño.
No, no, no.
Ya está flipando. Esperate, esperate.
Joder. Ahí, ahí. Esto.
Esto.
Ahora tiene frío.
¿Qué es eso, tío? Se ha cerrado.
A cojones. Estás
tocado tú también, eh. No, no, no.
¿Qué estoy escuchando? Este era un vídeo…
Por eso no me estrenaba al principio qué coño es.
Es que hice un vídeo de tres grabaciones
de sonido,
era para una semana de Halloween,
ultra mega perturbadoras.
Era una chica que llamaba a la poli
y pegaba un chillido y la mataban
y había el de Anelis Michel
y otro que se escuchaba
como un oso lo devoraba.
Eran las tres como grandes cintas de audio.
Dicen que sí, lo como siempre hay el rumor
de que puede ser falso, pero
me parecía muy realista.
Y lo de Anelis Michel sin ningún tipo de duda real.
Es bestia, eh. Bueno, pues…
Me has dado la mano, te juro.
Tienes que operarte como broncano. Es durillo, es durillo.
Pero para que veáis que
puede pasar algo parecido
a las películas. Pero no entiendo.
¿Entonces te lo crees o no? No, no, no.
¿En ese caso hay al demonio dentro o son problemas psiquiátricos?
Estoy seguro de que esta chica era esquizofránica
o psicótica en ese momento por motivo X.
Te vas a un hospital y puede ser que todos los días
hay gente gritando con esa ruina.
Te vas a un psiquiátrico duro
en el que hay casos graves, yo creo que ves
cosas que sorprenderían a mucha gente.
Pero bueno, impresiona.
Le has quedado cajadísima, eh.
Sí, porque me da mal rollo estar…
No sé si… Es que ni ve películas
de terror y le pones esto que…
Ya, ya, ya. Me perdonas.
¿Estás sudando? No, al revés.
Me está cogiendo un frío, tío.
Bueno, medio reír, medio debatir.
Se viraliza un vídeo en TikTok donde una madre vegana…
Ah, mira.
…se indigna y se queja
porque a su hija,
igual que a todos sus compañeros de clase,
coño, la hacen disfrazar
de pescadora por carnaval.
El usuario
de TikTok se llama
vegana y normal.
Decía en un vídeo
que estar absolutamente
devastada con ganas de llorar
y quemarlo todo.
Y harta del adoctrinamiento
ya que ir de pescadora,
siendo su hija de ocho años,
vegana, atenta
contra sus principios morales y éticos.
Yo tengo que decir una cosa.
O sea, el usuario se llama vegana y normal.
Ya va tocando
cambiar a vegana y a normal.
No, a ver, fuera de coñas.
Que esto me lo ha puesto muy a huevo.
Ay, perdón, huevo, no se puede decir
que es tema vegano. Bueno, lo que sea.
A coliflor.
Fuera de bromas, sinceramente,
me parece ya absurdo porque, coño,
igual que en Halloween, los niños se visten
de Freddy, de Jason,
de asesino, van con la sangre y no matan a nadie
porque se llama disfrazarse
de algo que tú no eres ni vas a ser nunca,
que una niña vegana
se disfrace de pescadora
que es una profesión
súper folclórica
incluso de todos los países
que tienen costa.
Me parece lo más tonto
normal y un poco
¿cómo podríamos decirlo? Desafiante
de cara a la moral que tengas.
¿Pero qué me estás contando? Que siga siendo vegana
pero que se disfrace de pescadora.
Que no le están haciendo que se tiene que comer un pez
mientras lleva el disfraz. Que a lo mejor
quien está doctrinando no es el cole
y eres tú a tu hija, que la está
doctrinando, que no tiene ni
edad para decidir lo que quiera o no comer
y tú quizás la estás obligando, porque con ocho años
ya me dirás qué capacidad de decisión
tiene de temas éticos. No, que además, yo sé que
le preguntaron y la niña empezó a ser vegana
desde que nació.
Bueno, se no empezó, entonces ya está obligada a ser vegana.
O sea, es que vi el hilo
en Twitter y en algún sitio leído
que la madre contestaba que la hija es vegana desde que nació.
Y cuidado, que yo estoy
totalmente a favor que cada uno
coma lo que quiera y yo respeto al millón
los veganos, los vegetarianos. Me da igual.
Me parece fantástico. Cada uno tiene
sus motivos. Incluso a tu hijo. Al final
todos trasferimos nuestra manera de comer.
Pero yo a mi hijo le daría la opción en un momento
determinado cuando sea suficientemente mayor
para poder discernir. Oye,
yo te explico. Mira, la carne viene de aquí.
Mataderos, etcétera.
Esto… Pero ya sabes
que me ponen muy nerviosa los veganos.
Pero el tema es… ¡Venga!
No, que su… ¡A la ver!
Déjame leer la página 8
para calmarme. Que su movimiento
me parece tal. Pero es su peor enemigo.
Siempre lo he dicho. Pero al final, tío,
tú, un padre que está cada día dándole a comer
a su hijo salchichas Oscar Mayer
y tal, nadie le queja.
Nadie se queja. Y también está haciendo
fatal. Entonces, al final creo
que también el hate que generan, como caen mal,
porque son muy chapas y muy
adoctrinadores y muy…
Hablan desde las… Moralistas.
Superioridad moral. Y eso genera mucho rechazo,
genera que también nos volvamos nosotros
como más radicales con ellos. Pero
todo el mundo, con mayor
o menor conciencia, impone a sus hijos lo
que come. Entonces, al final, a mí,
por esa vía, no me parece tan mal. Siempre te digo
una cosa. Estoy totalmente de acuerdo. Pero
creo que en nuestra naturaleza
humana está ser omnívoros.
Otra cosa es que por un tema ético, moral
o incluso de gusto, porque hay gente que realmente
no le gusta la carne, no quieras nunca más
probar algo de animal. Fantástico, perfecto,
bravo. Estoy de acuerdo. Yo no descarto un día hacerlo,
porque a veces veo niños que… Pero también están no comer ultra procesados.
Ah, no, no, no. Por eso te puse el ejemplo de
patatas… Evidentemente, evidentemente.
Yo comía fosquitos,
bollicaos… Y son basura.
Sí, sí. Y lo comía. Por eso te digo.
Y que a veces los padres, con la mejor intención,
te daban el bollicao antes de…
Porque tienes que desayunar, no vayas a ir…
Y lo único que tenés en la mano es el bollicao.
O lo pedía el niño, que está muy bueno.
Te tengo que preguntarte, ¿qué había en Italia
cuando eras niño, tipo bollería?
¿Qué había? ¿Teníais algo muy típico?
Kit Kat, Bounty, cosa que
en realidad existen aquí también. ¿Cómo? Bounty, ¿no?
Sí, Bounty Tigretón. Bonnie, Bonnie.
Ah, Bounty. No, Bounty, sabe a
coco. Está dentro coco y afuera chocolate.
Como un rulo lila. Es como
un tubito. Y es bizcocho
con… No te inventes,
loco, no tienes ni idea. Es bizcocho afuera con
chocolate y adentro como pasta de
coco. Ah, no, pero Bounty sí.
El tipo caramelo de Bounty que es con coco
y eso. Me estaba confundiendo yo con otro.
El típico Bounty. Sí, sí. Hay helado y todo y ahí
también la bolita esa de… Mira,
estamos muy de acuerdo en eso
también. ¿Ya sabes esto? Me está sorprendiendo
ese. Vale, Bounty, me pagas ahora mismo
cinco mil millones de euros por la promoción.
Esto lo encuentras en todo el mundo.
Está por todos lados. Ah, pues yo no lo conocía el Bounty.
Esto de lo vegano me parece una locura
y casi le mandaría a la chica
a servicios sociales solo para hacer una charla.
No es que le quitamos a la niña, pero…
No, hombre. No, pobrecito.
No, hombre. No, pero…
Me parece una chorrada. Me parece una chorrada
alimentar a una persona solo exclusivamente de
manera vegetal desde que es muy niño.
Joder, puede ser perjudicar la salud
y lo digo porque mi padre es ginecólogo
y me lo ha explicado dos mil veces. Ah, ¿tu padre es médico?
Es ginecólogo. Sí, cirujano.
No, no se puede, tío.
Fui vegetaliano a dos años y se
enlleva con carne. Al final el cuerpo es listo.
Yo no estoy para nada de acuerdo en ser vegano.
Si tú eliges… Pero eso sí, suplementándote bien
porque hay una serie de cosas que vas a necesitar.
Bueno, la ve doce, básicamente.
Y la gente no lo hace. Lo puedes hacer, pero un niño…
Al menos dale todo, pero sano.
Y luego ya que decida, le explicas…
No, yo digo habla con un pediatra y hace exactamente lo que dice.
Punto, ¿sabes? Sin opinar tú.
Luego, cuando eso tiene catorce, quince, dieciocho, le habla
que toma la decisión que quiera. Quiere ser vegano,
ningún problema. Exactamente. Pero que acusamos
mucho más a la madre que le da
comida vegana impuesta que
a la madre que le da
ultraprocesados cada día. Que empatizamos más.
Empatizamos más con el que le da
ultraprocesados porque no tendrá dinero, porque no sé qué,
que con el que le hace comer vegano.
Sí, mejor darle
eso, una manzana, que un bauti.
¿Sabes? Hola, venga, ya está mi patrocinio.
Se cayó…
Se cayó el bauti, loco.
Bueno, me parece ya niveles de locura aquí.
Es de la clásica Karen que quiere tocar
lo huevo por cualquier tontería.
Si le ves el vídeo… ¿Sí o no?
Sí. Estúpida.
Esto era otra cosa. Ya no es ser vegano.
Si quitamos ahora del estadio
el tema de los veganos y toda la historia
esta y nos vamos al tema del puto
disfraz. En serio, señora vegana
y normal.
Es un puto disfraz. Es un
disfraz. Eso no es adoctrinamiento.
Quien está todo el día dudando de
adoctrinar a alguien quizás es que adoctrina.
Y no quiere que le toquen lo que
está enseñando. Porque si todo el día
estás obsesionado con que no me adoctrines
a Manolo, no me adoctrines a Carmen,
no me adoctrines a Jesulín.
Quizás es que tú lo estás adoctrinando
y no quieres que te toquen
a ese niño o niña. Es un
disfraz. Ya está. No tiene mucho más
misterio. Si esa niña
se disfraza de pescadora o de
torera, que yo soy
el tío más antitoros de la historia,
¿qué va a volverse?
¿Va a ir a la corrida de toro? Pues no.
Igual que de Halloween se visten de
Jeffrey Dahmer.
Y no van a ir a hacer lo que hacía Jeffrey.
Este es el punto. ¿Qué piensa esta
madre? ¿Qué va a pasar? Que se disfraza
de pescadora el día siguiente como es solo pescado.
Imaginad el neuroticismo
que le están
inculcando a esa niña.
El problema es que va a ser como la
madre. Este es el problema.
Si esto es lo único que conoces, ¿qué vas a hacer?
¿Una persona normal?
Una persona que dice
que está absolutamente
devastada. Ganas de
llorar y quemarlo todo.
Adoctrinamiento. O sea, eso es que
tiene, sinceramente, unos problemas emocionales
y de comportamiento que
se tendría que mirar. Y tendría que
quizás ir a un especialista
a que centre un poco su vida
porque tú no puedes devastarte porque han disfrazado
a toda tu clase de
pescador.
Que me digas, ¿no? Es que le han obligado a comer
una merluza.
Vale, bueno, ok, venga. Va a contrar
con tu pensamiento. Pero coño, que va
a disfrazar de niños.
Bueno, nuestra amiga vegana y normal.
Yo me disfraze de
cigarrillo, ¿eh? Cuando era niño.
Me lo hizo mi madre. Era un tubo
de papel y tenía la cara
así de márlboro y las dos manos
así. Ya está. Y la gente
mirándome en plan, ¿estás loco? ¿Dónde vas?
Además, me lo pienso ahora y digo ¿qué mensaje
para tu hijo, muy joven, vestirlo igual?
Pero es esto, que es un disfraz, es un juego.
Hay que luego te conviertes.
¿Dejarías que tu hijo se disfrazara
de pene?
Uf. Imagínate y dice
quiero ir disfrazado de perro.
O de ringa, de mega...
De vulva?
No, de droga.
Una mega droga, yo qué sé.
Hostia, tío, ¿te imaginas que el niño
se quiere vestir de bolsita de un gramo de
cortar? Ya, ya. O de...
Brutal. Sí, señor. No, espérate, que te doy
una cosita que te ayudará, ¿eh?
Con ocho años, que te vas a ir superrápido
para el cole. Exacto. No, pero no sé, es que
claro, una cosa es esto y la otra
es lo ilegal, claro, ir de
droga. De droga. Yo creo que cuando...
De pene es legal y es...
Mira, te voy a decir una cosa. Creo que
tenemos un poco el tema sexual,
lo tenemos demasiado prohibido.
Si, tabú. Pero también es
cierto que depende de la edad. Si me dices trece años,
ya saben lo que es un
penisú. Pero claro, con ocho
a lo mejor diría nen, si no sabes ni para qué sirve.
Yo con ocho no tenía ni puta idea.
Entonces... Sí, no,
hace menos gracia que, no sé, disfrazarte
y cigarillo y cosas así. Pero yo creo
que cuando toda tu vida le explicas a tu hijo
lo que está bien, lo que está mal, luego un disfraz de dos
horas para reírse, no...
¿Qué va a pasar, sabes? Pasará nada.
Tío, a ver, ¿a final qué pasa? Y los que van de
calabaza. ¿Qué van a ser
como Nacho, que se ponen cachondos con animales
y con calabazas? Nacho,
te voy a decirte una cosa, ¿eh? ¿Me estás
escribiendo mucha gente?
Furros
que me dicen Nacho es de los
nuestros. Quiero que
sientes, Nacho, cómo te tocas
pensando en
animales de dibujos animados.
Y quiero que empieces ya.
Es una historia real.
Sí, sí, sí. La semana
pasada de Nacho fue sincero y eso te
te honra. Dijo. Muy bien, exacto.
Me pone cachondo una
personaje que es una cierva
de Bojack
Horseman. ¡Se acabó!
Yo no sabía ni lo que era furro, ¿eh?
Me interesa definirse. Ya, ya.
¿Qué significa eso?
¿Qué es lo que más te gusta
de ella? Su carita, culo...
¿Qué es lo que más te trae?
No voy a dar ya más porras.
Cortalo ahora porque si no...
Ya con los pies.
Luego se va de la mano. Nacho
furro ya.
Nacho furro pie.
Frigopie. Bueno,
vamos a más historias. Una última tendencia
en moda.
¿Sabéis cómo se llama? Netflix
Baguette Netflix.
Y eso es
salir de casa en
pijama.
Y zapatillas y todo eso. Y lo han puesto de
moda a las famosas. En mis barrios
está de moda desde hace
40 años. En los pueblos
la señora... La gente le da vergüenza
ir a tirar la basura y se ponen
calzado, bambas. Yo salgo
con zapatillas, pijamita,
con mostello vestido de casa. A ver si voy
con una pirula fuera ¿no? Pero
¿sí o no? Es bonito eso. Yo soy del primer
grupo. No, no.
No puedo bajar ahí
siempre. Aparte que
tampoco en casa estoy muy descuidado.
Más contagiosos en casa, por ejemplo.
No, sudadea.
Pero bajar en pijama a tirar...
No puedo. Aunque sea un minuto.
No puedes, hostia. No me gusta,
tío. No me gusta. No. No me gusta.
Tú eres del primer grupo. Sí, sí, sí.
Por eso. Y tú, Leo,
sí. Y desnuda alguna vez.
Desnuda no porque
no, pero vamos.
O sea, en brazos.
De salir no. Salir ahí en pijamita,
lo que sea, pantalón corto. Total.
Yo no en pijamas. O sea, en pijama he ido
infinitas veces. Pero es que
yo tengo... O sea, esto es como mi top
range. Después de esto es boda ya,
¿sabes? Joder.
¿Cuántos años hace que no vistes
tan bien como hoy? No, no.
Pues... O sea, para ti esto es
noche de fiesta extrema.
Yo voy muy cómoda,
muy tirata. En chándale estoy muy a gusto.
¿Y tacones?
¿Cuánto es la última vez que te pusiste tacones?
En un episodio de Traitors.
La última vez. Vale.
Que nos acicalaban.
¿Por qué? ¿No te gusta? ¿Cómo te quedas...?
Me encanto. Claro, joder.
Pero...
Tu prioridad es estar cómoda.
¿Sabes lo que pasa? Me encanto
quieta para la foto, pero luego
no soy yo. Vale. Como no soy yo...
Tío, es como que esta conversación
con tacón igual no la puedo tener, ¿sabes?
O estar así de chill. O lees sudor.
O con un súper...
O con un vestido
muy apretado tal. De repente te lo juro
que no puedo ser yo
al 100%. Es así.
¿Cómo vais por casa?
¿Cuál es tu look casero,
Máximo? Sudadera, pero
mismo color o algo chulo.
No random.
¿En verano sudadera? No.
18 de julio.
Pantalón corto con camiseta corta. Algo así normal.
Pero...
Guapos para mí. Luego lo puede ver
otra persona y puede ver esta sudadera y decir
que asco. Pero esta me la ponía en casa.
Ponerme todo... Estás muy talento de lo de
siempre la estética, eh. De cuidar
eso. Es siempre la cuestión de la educación.
Mi madre nunca la he visto sin maquillaje.
¿En casa? Sí, sí.
Ella se levanta, se ducha, se cambia.
Y se maquilla.
Yo estuve un tiempo... Te lo juro.
Yo estuve un tiempo viviendo en Firenze y
reconozco que no había visto nunca
siempre todo el mundo bien
vestido por la calle. Todas las chicas
iban de fiesta a las 3 y media
de la tarde. Que decía yo no entiendo nada.
Pero no quiere decir caro, eh.
Pero... No, no, no.
La gente maquillada,
los tíos bien vestidos, bien combinados
y pensaba yo ¿pero esto qué es? Barcelona
en concreto. Yo creo que somos más
pasotas. En Madrid tú ves
a las chicas por la calle y van más
mueras. Aquí vamos muy
tiraten. ¿Tú eres feliz?
Yo súper feliz. ¿Y tú cómo vas por casa, Leo?
Pero yo... ¿Quién es tu look? Mi look es...
Skywalker. Tengo dos looks.
O sea, yo llego a casa y me pongo
o, depende de la hora, ahora llegaré y pondré
pijama, pero si voy a estar por casa... ¿Por qué? ¿Qué tipo
de pijama tienes tú? De tío.
Porque me gusta... ¿Es el pijama de eso?
De tío, me refiero que es talla L de tío.
Que yo no soporto la ropa de mi talla.
O sea que vas súper ancha. Y en verano
camiseta de tirantes de tío. Vale.
¿Y pantalón? Que corto. Calzoncillos
de tío. ¿Tú por casa en verano
pasas con calzoncillos de tío? O...
Sí. O sea, Alberto Clap.
Con calzoncillos de tío de los
boxers que no son tan... Porque si no
se me caen. Pero me encanta. Voy muy cómoda.
De hecho... Pero ¿no hay cosas de ropa cómoda de
mujer? ¿O te gusta la estética de la
ropa de hombre? ¿Te gusta la estética de la
ropa de hombre? Bueno, ha llegado el momento de clip
espectacular que mucha gente está
escalando. Voy a reconocer cómo
duermo yo y cómo dormimos todos.
Porque aquí hay dos tipos de personas.
Los guays. Y los que duermen
con camiseta. Y los que duermen con ropa.
Entonces, muy sencillo esto. Yo voy a reconocerlo
por primera vez en la historia. Que yo
duermo con la pirula fuera
y es una vergüenza
no hacerlo. ¿Tú sabes lo que es notar
las sabanitas desnudísimo?
La gente dice ¿y en invierno? Bueno, pues
me puedo permitir calefacción. Por lo tanto
no tengo frío. Pero yo tengo que estar
desnudo en la cama. Y quien comparta
cama conmigo lo sabe. Es una vergüenza
notar yo una camiseta ahí. ¿Pero esto qué es?
¿Estamos en el medievo? ¿Pero somos animales?
Pero si es un amigo de viaje contigo
igual duerme. Le pago una puta
habitación al lado, hombre, por favor.
Os peto aquí, hombre. Digo tú pa' allá. Y me dice
quiero dormir contigo. Agarrado digo. Nunca en la
vida. Menos que sea Nacho.
Pero si no es Nacho, no.
Somos dos. Vamos. Yo también.
Pero la parte abajo,
la parte arriba siempre. Me molesta la sensación
de la piel desnuda. Como yo.
Yo arriba camiseta y abajo
bueno, es que si duermo con calzada
a veces me los acabo quitando
por la noche de que, ¿sabes?, de que
me agobian. ¿Para tú de entrada cómo entras en la cama?
No. O camiseta
y braguillas
entro. Braguillas, por supuesto,
cero apretadoras. Y por la
noche a veces. ¿Pero desnuda total no?
En verano no. En verano alguna vez sí,
pero casi nunca. Yo prefiero
sudar como un loco que siempre estoy con
camiseta o algo así de tirantes
también con 30.000 grados. Ahora no, quiero
siempre ser el pesado aquí médico
porque médico no soy, no he estudiado. Pero
siempre mi padre dice que no se puede
dormir con calzoncillos porque
sabes muy bien que el escroto se regula solo
la temperatura, baja cuando hace mucho calor
y sube los sanos.
De hecho, puede sufrir hasta
de impotencia, problemas gordos y pasa
20, 30 años durmiendo siempre con los calzoncillos.
No duerme con las bolas al aire,
claro. Y no es por los
ciclistas, no es por el impacto
con el sillín, es por el calor que tienen
tanto estante impotencia. Es que justo lo escuché
el otro día. Bueno, sí, bueno, bueno.
Los ciclistas... Bueno, a ver, Leo.
Y porque se meten
en la terrembolona el culo.
Pero, pero, pero, bueno,
además de por eso... No, hombre, no.
Ciclistas son...
Hombre, ya era hora porque estamos a 100 grados
y... Me estoy dando cuenta.
Y estás aquí aguantando en la sonda.
El calor es lo que más mata
bichitos.
¿Cómo? El calor es lo que más
metozoiditos. Bichitos muestros.
¿Tú quieres tener hijos? Yo no.
Pues entonces ya estás contento de que mate, que mate, que los asesine,
que los... que los criminalice.
La gente del mundo que nos escucha y quiera
tener... Como no van a ser conmigo.
Me gustaría, pero...
Complicado, eh. Complicado. Pero eres joven.
Complicado. 31 tampoco es un niño.
Ya es que estás a cuidado que ya está en la edad, eh.
Ya estoy, sí, sí. Ya estamos todos en la edad
de morirnos. No, pero si hacía más o menos sobre 31
hay mil margen, siendo tío, muchísimo.
Pero el problema no es la naturaleza
que puedo tener un hijo a 50 años.
No me gustaría tener un hijo muy joven siendo yo
un señor de 60, 70 años.
A mí me gustaría tenerlo... 15 y que el chaval con 15
y tú con 60. Sí.
Bueno, ya como mucho, eh. Y que te llame...
Yo lo más duro de eso es que te llame
a recogerle a la discoteca, que con 40
igual lo haces, pero con 60 los cojones te levantas
a buscar a tu hijo en la discoteca para volver
a casa, tío. A ver, si le das y dices tú coge un taxi
y no me rayes la cabeza,
que eres un pesao, nen.
Es que al final, tío,
aquí a las tres aquí a buscarte,
venga, hombre. Y si no, que te espabiles.
Bueno, a ver...
Pero también estás jubilado, que tienes que hacer más.
Por mil.
Esplicación dada. Se acabó.
Las redes se vuelcan
con Berta Vázquez.
Tras última apareció en Los Goya.
¿Fueron el sábado o el domingo? No, el sábado
Los Goya, ¿verdad? Vale.
Ante ayer. ¿Sabéis que esto lo emito
los martes? Hace los lunes, por lo tanto
en taller. Una actriz
llamada Berta Vázquez.
¿Sabéis quién es? ¿Sabéis qué ha pasado con ella?
Voy a poner... ¿Es la de...
¿Es la del pelorrizadillo? No.
Pelorizo. A ver, es una chica de...
Es mulata. Es mul...
Es mulata. No, vale, pero ahora no. Con la foto.
Sí, sí, no, no. Fue la ex novia de
Mario Casas. Sí, sé quién es. Hizo Vis a Vis.
La serie. En Vis a Vis. Era una de las
protagonistas, etcétera, ¿vale? Era una chica...
Era un pibón. Sí, vale. ¿Qué ha pasado aquí?
Es buena actriz también.
¿Qué ha pasado aquí? Bueno.
Pues que ha cambiado físicamente. ¿Vale?
Entonces, ya salió
en un vídeo.
Yo estaba enamorado de ella, tío. ¿Sabes quién es?
Sí, sí. He visto la serie. Sí, sí, claro.
Vale. Y aquí tenemos que ser
realistas, ¿no? O sea, la chica
era una chica muy espectacular
bajo los estándares más normativos
que existen. Chica delgada, guapísima de cara.
Todo eso. Ok.
Y en los últimos tiempos engordó.
Y eso es una realidad. Entonces, ya hubo
un run porque salió hace como
un par de meses quizás
bailando en sus redes sociales y ya se veía
el cambio físico evidente.
Y mucha gente pues ya empezó.
Pues oye, hostia, el bocadillo bien,
te sabes la de la
cinta de correr, crack.
Empezó un poco la ridiculización.
Entonces ahora ha vuelto a salir el
Los Goya y otra vez un poco lo mismo, ¿no?
Sale
con mucho más peso de lo que era habitual en ella
para la gente que la había visto en la serie o lo que sea.
Y han empezado otra vez las críticas.
Y claro, ha pasado eso y mucha gente ha salido
en plan, hey, hey, calm down.
Leo.
¿Crees que un personaje
público, una actriz, un cantante,
un actor,
un youtuber,
alguien público tiene que aguantarse
cuando le vienen críticas
físicas porque forma parte
de su profesión? ¿O crees que no hay
derecho en meterse con la
pérdida subjetiva
de belleza de alguien?
Tengo una pérdida subjetiva entre comillas
porque yo creo que no
tendríamos que ser suficientemente
humanos para no opinar del físico
de las personas en general. Me parece que
no aporta nada
pero también tengo que decir que al final la estética
no es tan subjetiva como creemos.
Creo que lo que percibimos
como bello, tanto en la naturaleza
como en los humanos, se basa en ciertos
parámetros y la delgadez nos atrae
aparte de por proporciones
porque refleja salud,
porque tal, los animales buscan lo sano,
los humanos somos animales y buscamos
lo sano. Dicho esto aparte,
ella, y si le apetece,
o le apetece, o equis razón,
atopia unos kilos, quiénes somos nosotros
para ir ahí a meter el dedo
cuando no sabes las circunstancias de nadie?
Tanto para mí no para
male, que creo que a veces también te tiene la gente que guapa
como se ha adelgazado, tú qué coño sabes
si detrás hay desde un TCA,
o una enfermedad, lo que sea. Creo que
evidentemente a mí me parecía
y no a mí,
me parece que
estaba más atractiva antes, pero
me parece que
no hay que opinar, tío, y que no tienes
por qué, no tendríamos
por qué aceptar
comentarios hirientes.
Pero también es verdad que cuando
la gente se mete con un tío, por ejemplo,
porque está calvo, no se monta el mismo revuelo
social, entonces no sé,
realmente...
Y el problema, pero el calvo no es un buen ejemplo,
porque calvo es una condición genética que no puede
hacer nada. Esto es
si tú sigues siendo ese erguicho y comiendo de manera
muy sana, es difícil
pillar 20, 30 kilos o cuánto son.
Igual me parece esteroso y inútil.
Hay condiciones a veces. Sí, en general, pero
extrapolándolo no a un caso concreto.
Pero a veces también se pone como excusa
que si tiroides, que si no sé qué, y la mayoría,
no sé ella porque no tengo ni idea,
la mayoría de gente que se engorda es porque se vuelve
sedentaria y no hace deporte. O sea, más aún es un buen ejemplo
porque ahí sí que no puedes hacer nada.
O sea, más aún aquí en teoría podrías
hacer algo y aún así es, quiero
decir que... No, creo que igual
este peso le pueda dar por el momento
problemas de salud porque no estamos en niveles
extremos. Y todo esto, pero de
obviamente escribir... Este no es un peso
que sea preocupante. No.
Y eso es la puta realidad.
A ver, una cosa es estar
gordo, que se nota
que hay dificultad de movimiento, respiración
y otra cosa es tener un cierto sobrepeso
que es normalísimo.
Pero que estéticamente... Hemos hablado aquí alguna vez
hay ciertas proporciones de lo que nos parece
bello, la proporción aurea y todo eso,
que seguramente cuando estaba un poco
más largada... Yo conozco mucha gente que le parecería
incluso más guapa ahora. Sí, también alguna
conocida. La verdad te lo digo en serio.
Pero bueno, evidentemente para los estándares
normales era más pibonantes que ahora.
Eso es evidente. Pero la historia es que os parece
que la gente vaya a decir algo. ¿Creéis que forma parte
un poco del pack de ser una persona
pública, Zaza? Sí.
Tú también eres una persona pública. A ti, por ejemplo, si te quedas calvo,
¿te molestaría que hubiera foros
que dijeran que calvo se ha quedado Zaza?
Bueno, creo que una vez te da igual
dos, tres y todo el rato están ahí
machacándote, no tiene ningún sentido. Además, ¿por qué esta
persona está haciendo eso? En plan, ¿por qué
la está ofendiendo diciendo que te has engordado
mucho? Si es para ofenderla
y punto, eres un hijo de puta. Porque
qué necesidad tienes. Y si lo hace
para ayudarla, pues tío, relájate
porque no necesita tu comentario para ver
ella misma que, ¿no?
Quizás se ha dado cuenta ya. Se ha dado cuenta ya.
Tiene un entorno seguramente al mismo de personas que la quieren
que le están consejando de...
Que igual le suda la polla. O igual le gusta así
y ya está. Que igual antes estaba restringiéndose
un montón. Claro, sufriendo. Un esfuerzo sobrehumano
para pesar 60 kilos y ahora dice... Y ese es su peso
ideal entre comillas.
Yo creo que...
Y siempre he pensado lo mismo.
Un personaje público tiene que entender,
aceptar, incluso respetar
que van a opinar de él
en todos los aspectos. Que va en el pack.
Ella es actriz. Por lo tanto,
van a opinar de cómo actúa.
Van a opinar de cómo viste y van a opinar
de lo guapa que deja de ser o eso
o lo alta que es o todo.
Por desgracia, forma parte
del pack. Igual que yo si
me quedo calvo, me pongo gordo, voy a
tener un millón y medio de comentarios
que tranquilos que me lo van a recalcar.
No se va a pasar eso. Tranquilos
que va a estar ahí. Yo lo haría no.
Yo no iría nunca, nunca, nunca a una
persona directamente a su red
social, a su... Lo que sea.
Oye, una cosa, por si no te has dado cuenta.
Le has dado el bocadillo este verano.
¿Qué crees que pasa en la cabeza de esa gente?
Ahí está. Eso es lo que me parece fatal. La gente que ha ido al perfil
de esta chica a decirle... ¡Ala!
Pues se ha engordado. Cállate la puta boca que
seguramente tú pesas 200 kilos o eres
más feo que pegarle a un padre.
Cállate. No digas nada. Vete a otra cosa. Estudia.
Mírate una película, haz una paja.
Lo que sea. No, díselo a tu colega.
Si quieres, dile a tu colega. No vayas ahí.
Pero sí que es cierto, y ahí se te nega
a reconocer, que ser un personaje público implica
que quizás, no directamente, porque es lo
que me parece feo, la gente va a opinar
de tu estética. Claro.
Lo va a hacer.
No se puede evitar y forma parte del pack.
Y si no te parece bien, hay muchas profesiones
en las que nadie va a opinar de ti porque
son anónimas. Pero si quieres vivir
del público, tienes que entender que el público
es una mierda en muchos casos. Es como
decir, me gusta ser actor de éxito,
pero no quiero que me paren por la calle.
Dedícate a ser panadero y no te va a parar
ni el Tato, sea ingeniero o abogado.
Si quieres ser actor de éxito, te van a parar
por la puta calle. Claro.
Punto. Es lo que hay. No hay...
El ato bueno y el ato malo.
Igual gana muchísimo
y vive una vida de lujo, pues la parte
mala es esta, que te van a juzgar todo el rato.
Y tú has dicho, yo no lo haría nunca.
Porque tu vida es positiva,
eres una persona positiva. Por educación,
por respeto. La gente, los haters,
simplemente un reflejo de su estado
de ánimo, su tristeza,
la vomitan ahí
en comentarios. Pero sea lo que sea.
Si vas con el pelo rubio, le ibas a decir
joder, cómo el pelo rubio ahora. Es cualquier
cosa. No es gorda, no gorda.
El pelo rubio o
un vestido malo
es algo que dura lo que te lo cambias.
Pero claro, vamos a decir, pasar de
estar muy delgada, muy cañón a
estar más gordita, ya tiene una
connotación mucho más
peyorativa. Como de estatus.
Exacto. De, hostia, antes
eras un pibón, un sexsymbol y ahora ya
no lo eres. Que eso es muy relativo.
Entonces, eso es duro. Pues no lo...
Si queréis hacer comentarios, porque es evidente
que no se puede evitar eso, pero no vayáis
a la persona a decirle nada. Nada.
Y puede pasar
que en lugar de ser neg...
A mí me parece asqueroso. No lo haría nunca.
Pero imagínate si esto en realidad
tiene un impacto tan fuerte en su cabeza
que al revés ella dice, joder, estoy cansada
de la gente que me dice que estoy gorda, ahora te enseño
y en seis meses se ponen las pilas.
Vale, el mismo Ibai lo hace por cuestiones
de salud, pero seguramente está cansado
de leer gordo, gordo, gordo y dice, joder, ahora
me pongo ahí y enseño a todo el mundo, ¿no?
Esa motivación es una mierda, yo creo.
Es una buena motivación. Porque es extrínseca.
O sea, tu drive,
tu fuerza para motivarte está siendo por ellos,
tío. Yo creo que o nace de dentro
o está siendo muy...
Pienso lo mismo. Imagínate si...
Creo que sería una mala opción y creo que
esta opción puede conllevar
un efecto rebote. Y darle mucha importancia
y es ser tú mismo víctima de los...
O sea, ser súper influenciable por lo
que opinen los demás. Porque imagínate que
luego la chica se adelgaza por este motivo,
pero aún no está como otros...
Como estaba antes. Es aprobación. Pues vaya, lo ha intentado
y no está... Y luego ¿qué hace? ¿Qué?
Ya no queda más que hacer.
Creo que es una mala...
Es una muy mala motivación lo que
opina la masa de ti. Claro.
Pero tiene que ser duro, yo me pongo en su piel y tiene que ser
una mierda.
La verdad, tiene que ser durísimo. A todo el mundo le gusta más que
le digan que guapa, que no, menudo
desastre como os ha parecido.
Ya, ya. Ha de ser horrible.
Y también en el trabajo le tienen que dar otros roles,
porque también hacía lo de la chica
guapa, la chica, ¿sabes? Entonces,
también desde el punto de vista del trabajo
puedes perder algunas oportunidades y ganar otras.
Sí, pero a lo mejor está buscando un perfil
más llano y no tan
como espectacular. Pero igualmente sí que es un cambio.
Un cambio radical.
Televisión Española,
la tele. ¿Sabéis quién
es Ana Morgada?
Humorista, presentadora...
Suena con gafas grandes. Con gafas, sí señor.
Bueno, pues... Joder,
estoy sabiendo muchas cosas hoy. Vale,
mueve más de Bacilona.
Pues cuéntame, por ejemplo, quién
es el pantera que se ha convertido
en el campeón interino
de la UFC este puto fin de
semana. Que me traga de un podcast
de dos horas de
in-fit con César
y me lo he gozao.
O sea, que ojo con lo que me preguntas.
Vale, ok. Ojo que presento yo
el... El dogfight.
A ver, Ana Morgada. Vale, Ana Morgada.
Ana Morgada hizo un
programa por Televisión Española
llamado Vamos a Llevarnos Bien.
Lo estrenan y tienen
un 4,8 del share.
486
mil espectadores.
Un día tengo que acabar de enterarme bien cómo
funciona la audiencia porque yo no acabo de entender
cómo la pillo. Yo la hablé con Iker
Jiménez incluso y me contó que se ve que hay
unas casas, pero que...
Yo no conozco a nadie que lo tenga.
No conozco a nadie que conozca a alguien
que lo tenga. Randomly asignan tal...
Pero es que es raro que nadie conozca a nadie.
Es, de hecho, demasiado raro
para que sea un dato fiable, que nadie conozcamos a nadie.
Porque ellos no lo saben.
Igual no lo saben. Porque igual...
Ah, creo que igual no lo saben. No, no, yo lo que sé es que
es un aparato. Claro, pero
no lo saben porque podríamos llegar a modificar
nuestros hábitos de... Imagínate una familia
que está pegada al sálvame todo el día. Si saben
que tiene el aparato, como la gente
cuando le hacen encuestas, que no contesta
real, contesta lo que quieren ser
en teoría. Pero ¿por qué nadie
conoce a nadie que tenga un puto aparato
en casa? Porque igual el aparato... O sea, el aparato
no te lo pueden poner como en la antena sin que tú te des cuenta.
Ah, vale. O sea, lo tienen que...
100% tienen que saberlo los que lo tienen.
No, nada más que sería ilegal que a lo que te estén tomando datos
de tu televisión y de audiencia lo que
ves sin decírtelo. Yo pensaba
que era así, que en automático podían pillar
la señal y saber lo que estás mirando. Hoy en día
con la tecnología... Que alguien ponga en los comentarios. En serio
no hay una puta manera
incluso de que sea de las
Smart TV. Ya, ya. De puto
mirar qué coño están viendo
la tele. Es muy fuerte eso. Bueno, en teoría. Vamos
a creernos que ha tenido un 4,8 de share.
Bueno, pues el día siguiente se cancela.
Y dijo ella
hemos
tenido menos audiencia que el teletexto.
O sea... Trate moviendo.
Sí, qué puede hacer.
¿Os veis justo que un programa en televisión se cancele
con un solo programa? Sí.
Se ha ido tan mal ¿lo entiendes? Sí.
Pasó justamente en Italia. Hace unos años
hicieron un reality que era una
basura total. Siempre dos,
3% y lo cancelaron con dos episodios.
Bueno, está bien, tío, porque también hay
marcas, inversores, todo detrás que si no
ganan ¿para qué están ahí? Y
el público mismo te está diciendo que tu programa es
un desastre. Pues cancelamos
y harás otro mejor. Y el coste de oportunidad.
Estás metiendo esa mierda que no ve nadie, dejas
de poner otra cosa. Claro.
O sea, hay que saber rendirse. ¿Por qué
alargar el sufrimiento?
No darle dos, tres más. O sea, que ya el primero
ha sido tan malo que fuera.
Bueno, alguna más se puede hacer.
Igual, dos o tres. Sí, yo uno me parece.
Sí.
No puede ser que era tan cutre que dice
con eso ya nos vale. No lo he visto.
Y tener margen de reacción, de hacer un marketing
más agresivo para el segundo.
La tele es una puta mierda. La tele es una
basura infame. ¿Quién ve la tele ahora?
Es que es infame. Porque en YouTube
lo bueno es que tú, tus primeros
vídeos, nuestros primeros vídeos,
¿cómo iban? ¿Qué los veían? ¿Diez personas?
Sí. Nosotros tenemos la oportunidad
de aprender en la tele ¿no, tío?
En la tele tienes que empezar por lo alto.
Y si bajas de lo alto,
va a tomar por el culo. En cambio,
en Internet se ha democratizado y ha permitido
que la gente aprenda mientras lo hace.
Eso es la hostia. Justo por eso
¿cuánto crees que va a durar la televisión?
Yo creo 20, 30 años. El tiempo que es feo.
Yo creo que se muera la persona que ahora
disfruta de eso. ¿No creéis
que va a fusionarse con el Internet,
la tele? No.
No, no, no. Toda la gente que tiene
mi edad o yo creo hasta los 40
en 20, 30 años, nadie
verá la televisión. Se muere lo que tienen ahora
60 años en 20, 30.
Verán el fútbol. Pero mira, te digo…
El fútbol será como la Kings League, tío.
Será en streaming con…
Pero ¿sabes qué pasa? Que decimos siempre esto.
Siempre decimos esto. Nunca pasa.
Pero luego, en España, la puta isla de las putas
tentaciones está lleno de niñatos
y niñatas en Twitter. Ay, pues bueno,
pues Carmen es una muy guapa.
O sea que… Pues podrán los episodios
en Twitter en una…
Pero aún la gente joven lo ve. No, pero ahora en una
producción, yo creo que… Si quieren
hacer la producción, pero la
cadena emisora, o sea, la
infraestructura donde lo emitirán
será Internet.
Yo misma, que soy pureta,
yo he dejado de… En los últimos
tres años,
ha sido poco a poco la transición. A ver, cero a la
tele. O sea, cero a la tele.
Cero, cero, cero que no sé qué hacen en la tele. Jamás
nada. Es lo que le dije
a él cuando me invitó. Dije, tío, si hablamos
de la televisión, cero.
Porque no veo… Nunca he visto… Y por esto
me hablan personas que son como la Pantoja,
¿no? Gente que… Vamos,
¿quién cree que no la conoce? Pues yo.
No tengo ni idea. No he abierto un canal
de… Pero también tú porque llevas en España
lo que llevas. Pero es un personaje como Albano.
Suena a programas como Sálvame.
Sálvame ¿sabes lo que es? Sí. Como
concepto… Sí, pero también lo que decía él…
¿Sabes quién es Jorge Javier Vázquez?
No. ¿Y tú sabes quién es?
La gente flipando. Joder, que presentó mis
supervivientes. ¡Oh! La Virgen
es… Claro, tú no sabías eso, ¿sabes o sí?
Tú sabes que aquí, Leo,
aquí donde la ves, que ahora vale, no, anti
tele, no, y los sudores, me encanta
el olor a sovaco…
¿Leo participó
en un reality de Tele5
llamado Supervivientes?
De hecho… Sí, sí, existe lo mismo en Italia.
En Italia existe. Claro, que
en todo el mundo. Claro, claro.
Leo, tanto Tele5 y tú eras…
Aquí tú eres producto de Tele5.
No, tío, qué error, qué mal jugué
además. Ha sido parte de la televisión y ahora
la rechazas. Ya reniego.
¿No te tentó nunca ganar mucha pasta
vendiendo romances y mierdas así?
De hecho jugué tan mal precisamente por eso.
Porque iba tan cagada con el
ano muy prieto también
por que era Tele5
versus Con y tal, Canal, donde
todo es salsa rosa. Y yo ahí fui como
mi versión más suave
de mí misma, con lo cual nunca puedes
hacerlo muy bien en un programa. Así que lo que buscaban
también… Pero cuando te dijeron, ¿quiere participar
fue un sí o te lo pensaste en plan
joder, no sé si me quiero… Me lo pensé
y pensé, tío, imagínate que
me quedo con la duda de
¿y si lo hubiera hecho? Porque la experiencia…
Joder, estás en una puta isla y yo ahí
estuve como siete semanas, es muy
guay y si no fuera por todo lo demás es la hostia.
No, y oye,
y bien hecho. Sí, y de hecho te juro
que creo que en lo de Traitors
la experiencia en Supervivientes
que no tiene nada que ver, me sirvió para decir si alguna vez
tengo otra oportunidad así, voy a
jugar y ser yo. Que sea
lo que tenga que ser. Claro.
Si al final también ser un poco… Aprendes,
¿no? Ser un poco listo y aprender y tal,
aunque es un formato diferente, pero claro tú vienes del
CEO de Telecinco ¿eh? ¿Tú participaste
en algún sálvame? No, por contrato lo
tenía y dije que no.
Y me lo perdonaron, les dije mira, yo tenía por contrato
y tenía que ir a las mierdas esas
y tal y les dije… ¿Has hablado? ¿Me tenías que ir?
Sí, sí, pero lo tenía firmado porque si no pagabas
como 120.000 pavos. ¡Uy, la puta!
Y… ¿Y cómo
te escapaste? No, porque vieron
al final no son gilipollas, es como…
Ve que no estás cómoda. Vas a ir ahí a hacer el hamster,
tampoco vas tal… Vas a ir ahí cabreada.
Sí, entonces
se portaron súper ¿eh? ¿Sí? En ese sentido
sí, no me… ¿Qué productora era? ¿Magnolia?
Sí. Magnolia.
Se portaron súper bien. O sea, se fueron legales
en ese sentido. Sí, o sea, podía haber ido, pero es que
al final… ¿No fuiste a nada de salseo?
Por ejemplo, cuando hacen el Supervivientes
¿no hacen como una gala final
donde todo el mundo se echa la mierda
encima? ¿Esto viste tú o no? En algunas.
Y…
Sí, sí, en alguna gala sí. ¿Te tiraban caña o no?
No, es que yo ya te dije, fui…
¿Con quién era que te portaste peor? ¿Con la
hermana de Cristiano? Sí.
Fatal, de hecho.
¿Catia? Catia Veiro.
Sí. ¿Te tirabas como el culo? Fatal,
fatal. Luego sí quiso hacer a Miggy al final,
pero fatal. ¿Sí? Sí, sí.
O sea, no… Pero a pesar de todo,
te lo juro que no me arrepiento.
Mola porque ahí unen a gente que ha triunfado
profesionalmente como tú, que al final nadie
te ayudó y eras una… un artista
al póker a ser hermano de…
Bueno, en mi edición casi todo el mundo
era… Inútil.
Bueno, gente que se ha hecho famoso
por ser el que se ha follado
al cuñado de…
¿Sabes? De la sobrina o de la pantonja.
¿De tu año quién era el más salseo? El que dijeras
este es el que… Sálvame está loco por él
ella. Estaba, digamos,
de famoso. Vino Viviana Fernández,
que… Ah, pero no, pero yo respeto mucho.
No, no es lo que te iba a decir. Perfil muy crack,
aunque me llamaba Dora
la exploradora. ¿Sí?
¿Por el pelillo? No, porque me bebía el agua.
No le llevaba así el pelo, pero me bebía agua
y la tía paniqueaba de que me fuera a acabar
todo el puto agua del mundo, porque teníamos…
Hostia. ¿Sabes? Y yo iba a ir un poco
picante a explorar. Vivi. A mí al principio
me caía súper bien porque pensaba buen rollo
tal y luego no me…
No te acabo de convencer. ¿Sabes lo que pasa? Al final era
mi madre, que es que un súper fan de ella,
ahora me va a odiar porque
nos sigue.
Si tu madre va a ver esto. A ti, aunque yo
no salga, te sigue siempre. Grande.
Un besazo. Palo.
Palo, palo. Se llama palo.
Un beso donde tú quieras que no le va a enfadar a nadie.
Donde tú quieras, padre.
Mi padre está fuerte, ojo. Y además
me da un bolazo de tenis y me mata.
Pues… Tío, era una radio.
Macho, perdón. Vivi,
si te ofendes, pero era una puta radio.
¿Qué significa una radio? No callaba por la noche
con historietas de… De la época…
Yo creo que lo hacía porque pensaría
mola, pero para asegurarse de que salían
algunas las súper repetía. Cada
noche hay la radio. Bueno, pues… Joder.
Es un poco coñazo. Luego ¿qué pasaría?
¿El hijo de Matamoros?
¿El hijo de Matamoros? Es un hijo de un Matamoros.
El sobrino de Koto.
Grande Koto. Sobrino.
Siempre Koto. Vale, el hermano… O sea, el hijo
del hermano de Kiko. Sí. Y luego estaba
eh… Bueno,
Katia Beiro, que también venía como… No famosa
ella, pero con la promesa
de que entraría en directo con su hermano, también rascodía.
¿Su hermana entró algún día? Qué batido.
Christianito Grande. Pero que el hermano
le sudaba. O sea, la polla.
Ella se inventó, mira qué fuente. Ella se inventó
unos rabietas que le dejaban usar champús
a ella. Nosotros todos como que en serio.
Claro, porque ahí un champú era como…
O sea, lo más preciado hubiera sido…
Y qué va. No. Mentira.
Eh… No había nadie más.
Así de salseo. Bueno, de salseo
chungo de los cinco. Sí, de ese.
Antonio…
Tejado.
También uno que se ha…
Que se lió con la hija de… ¿Antonio y David?
De esa familia, de por ahí.
No Antonio y David, pero Antonio y Tejado. Algo de…
Algo… Es que no…
No, del grupillo ese de crack. Ah,
Anabell Pantoja. Ah, Pantoja.
Pantoja.
¿Qué pasa, Nacho? Eh…
¿Tienes algún problema mental?
Tengo un problema que no es mental.
Tienes que ir al baño. Me tomo cuatro litros de agua
cada vez que vengo aquí, sabe, por la televisión
y me estoy disfrutando. Vamos a ver.
Seguimos aquí. Mira,
esto no es noticia de ahora, pero es que lo vi
hace como dos días y quiero hablarlo,
porque esto me parece una puta locura.
Un hombre en India
lleva 50
años
con uno de sus brazos
levantados. Lo he visto.
Está súper seco. Claro,
tío. Y las uñas están como ya
que se le han cargolao.
Mira, mira. Vas a flipar. Mira.
Mira.
Mira la mano. O sea,
no lleva un apoyadero de brazo… Claro.
Yo quiero intentar entender qué ha pasado aquí.
Este tío era banquero
y tuvo pues una revelación.
Ya sabéis que en India son muy místicos
y todo eso, una revelación
de que, bueno, se tenía que convertir
en una especie como de figura que ellos
tienen ahí que pasa la austeridad
máxima y todo esto, ¿no?
Entonces él, como forma de protesta
y mística, levantó el brazo y no
lo quiso bajar nunca.
Dijo que sus primeros años fueron
una tortura, pero que
al final, cuando se le secó el
músculo, los cartílagos… O sea,
si él baja el brazo, se le va a romper.
No lo puede bajar porque lo que he leído,
que se ha hecho piedra,
un callo, todo y ya está.
Claro, yo te soy sincero. No entiendo
cómo…
Para empezar, cómo lo ha conseguido.
Yo estoy seguro de que durante muchos años
tuvo un apoyo… Como si hubiera un cabestrillo.
Un cabestrillo o…
Como una muleta de brazo.
Porque es que ni
que quieras, tú podrías aguantar.
Así empezó Hitler.
Claro, o sea, el tío…
Quiso pedir un taxi y se quedó así
y dijo que me mola esto.
Pero es mucho más fácil para
una persona así tan flaca que para ti
que tiene todo este músculo.
Igualmente, tío…
El hueso,
no sé, el cartílogo… Dormir.
Claro, no ni dormir.
Dormir con el brazo para arriba.
Como arriba España.
Aunque haya hecho diez veces trampa
en su vida, me parece increíble.
La mano.
Pero que se te gangrene casi.
Es como… No, no.
Su brazo es,
por lo que dicen, está ya
totalmente muscularmente seco.
Atrofiado. Atrofiado.
La sangre ha dejado de regar para allá.
Claro, está seco. No, tiene que regar un poquito.
Si no, creo que…
Habría que imputar directamente.
Habría cómo se llama cuando empieza a morirse…
Gangrenar. Gangrenar.
Claro. Algo tiene que haber.
Yo te digo la verdad, a mí la historia
estoy un poco 50-50
de que algo no me cuadra.
Porque, claro, estar así…
No habría gangrenar al final. Porque la sangre
baja, tío. La sangre… ¿Cómo el corazón
de un tío que casi no se mueve
bombea tan fuerte
para llegar hasta aquí y volver a bajar?
Puede ser que el cuerpo se adapta y entiende que ahí
necesita empujar más sangre.
¿Y si se adapta solo?
Porque el tío camina, además, hace cosas…
Bueno, no, creo que está mucho aumentando.
O sea, no tiene vida funcional.
O sea, funcional, perdón, funcional para lo que es…
Era banquero. Sí.
Y tenía mujer.
Eso no me interesa. No me interesa.
Pregúntaselo, le llamamos, ¿sabes? Amigo.
¿Qué tal? Crack. ¿Cómo estás?
Amar Barati. Amar Barati.
No creo, porque la habrían mencionado.
En plan, su mujer desolada…
¿Cuántos años dicho? 50.
50 años. ¿Lo ves más complicado eso
o quedarte 25 años de pie?
Porque el libro de los Guinness
de los primatos se amasinó
de los récords del mundo, tú vas a ver
la persona que se quedaba más tiempo de pie,
25 años de pie, sin sentarse una vez.
¿Y caca de pie? Todo de pie.
Todo de pie. ¿Y cómo se…?
Que es la pregunta que tengo esa.
Y es que el amor de pie también.
Bueno, eso no es tan complicado.
Hombre.
Las posiciones son limitadas.
¿Se podía caminar? Sí, claro.
No se podía sentar. 25 años.
¿Y dormir? Creo que en ese caso
se acanchaba una pared para dormir porque te desmayas.
¿Y qué le dieron por el Guinness?
No sé. Era el Guinness del…
Creo que en el 96 o 98, porque lo lié
cuando era niño que me encantaba.
Pero hay gente así. Y otro que vivía encima de un palo
25 años rezando un palo
del diámetro de un metro y medio y le pasaban
la comida y todo. 25 años encima del palo.
¿Era indio también? No sé.
Pero son todas personas relacionadas con un
espiritualismo exagerado.
Porque si no, no llega la mente humana
a hacer eso. Está demasiado extremo.
Claro, si tiene la fuerza eso de
alguien que te ayuda.
Buf. ¿Qué tiene que pasar
por la cabeza de alguien? Yo lo siento mucho
porque sé que son culturas
o son…
¿Cómo decirlo? Son pensamientos religiosos
muy importantes, pero sinceramente. Creo que
lo siento y tengo que decirlo. Desaprovechar la vida
de una forma tan salvaje. Porque
sí, cada uno disfruta la vida como quiera.
Evidentemente. Y hay mucha gente que me verá
a mí y dirá lo que te estás perdiendo
por no hacer X o lo otro.
Me voy a decir, no me voy a sentar
nunca más. Voy a tener el brazo siempre.
Es decir, ir contra tu propia naturaleza
por una convicción mística
me parece tirar la vida. ¿Y qué aporta
además? ¿Y cuál dios dice
wow, me alegro un montón? Él era por
Shiva. Claro, pero tiene su propósito.
¿Y Shiva qué piensa de eso?
Yo creo que esta gente es más feliz
que mucha gente. Este tiene un propósito.
Y al final tener un propósito
es la mayor… Es que
hay muchas otras cosas antes de tener el brazo
sí todo el rato. Me encantaría hablar
con él. Te lo juro, me encantaría
hablar y preguntarle exactamente
por qué.
No lo digo
condescendientemente. El de
izquierdo y derecho. Es como el Black Alien
project. ¿Vino al final?
No, no ha venido, pero me gustaría.
Black Alien, que además creo que estoy
seguro que sabe quién soy. Y
me encantaría traerlo. Te lo juro,
no para reírme de él ni nada.
De forma objetiva. Preguntarle
tío, ¿por qué?
Curiosidad pura. ¿Por qué estás haciendo
esto con tu cuerpo? ¿Cuál es el objetivo final?
Y me encantaría. Si estás viendo esto o alguien
lo está viendo y puede llegar a él, le mando
un beso muy fuerte. ¿Tienes acceso a tu directo
con René? Le pregunté, pero se ve que hay un
manager, me contó y tal. Pero bueno,
que si no, creo que lo voy a seguir en Instagram
o le voy a enviar un mensaje por Instagram. A ver si hay suerte.
Me gustaría traerlo hoy. Preguntarle de forma
de verdad lo más neutra y
comprensiva posible un poco sobre su
vida. Para ver por qué está haciendo lo que
está haciendo. Sí, porque también basándonos
en los estándares. A ver, lo último
que yo sé es que quería
amputarse la pierna. Lo último que yo sé
es la pierna amputada. No sé si lo ha hecho o no. Creo que no.
Creo que no. Amputarse la pierna
y meterse una prótesis.
Claro, estamos hablando de que ya
primero, de que en cada operación se está jugando
la vida porque, claro,
se opera en México, si no me equivoco.
Bueno, muchas operaciones las he hecho en España porque eran
ilegales en Francia. No podía
aplicarse. Claro, él es francés, el Antoine.
Creo que se llama Antoine. Sí, sí, sí. Yo lo he visto
en persona porque se entrenaba detrás de mi casa
en Barcelona. ¿Qué dices?
Sí, sí. Y yo no tenía ni el canal,
me acerco y digo hola ¿qué tal? No estaba tan extremo.
Ahora se ha puesto una bola aquí todo.
Se ha cortado dos dedos. Ya.
Era un poco menos y le dije
¿puedo hacer una foto? Y dice no, mira,
no. No es el más simpático
del mundo. Hostia, no fue simpático contigo.
No. Y tampoco con otra persona
porque lo encontré otra vez en el centro de Barcelona
y mi amigo me dijo
mira, tranquilo, voy a hablarle bien y no te preocupes
que yo lo consigo. No.
Bueno, a lo mejor él no quiere ser un mono de feria.
Es lo que estaba pensando en ese término. Y él
vive su mundo de que quiere ser así, pero no
cree que tiene que estar constantemente.
Y no sabe que te ibas de buen rollo, que no eras de risa. Lo sé, lo sé.
Pero ese primer discurso de
tiene que aceptarlo, ¿sabes? No quiere
quieres un millón de seguidores en Instagram, pero
no quiere hacer la foto con ninguno, que son ellos
que te permite trabajar de eso, ¿sabes? No me parece
muy correcto. Pero
puede ser que estaba en dos momentos simplemente que
tenía que haber... Y ya está, ¿sabes?
No lo sé. Bueno, ojalá un día lo pueda
traer y preguntarle.
Si viene, le preguntaré ¿qué opinas de los fans
tuyos? ¿Qué opinas
de la gente que te para? ¿Qué opinión tienes?
¿Crees que lo hacen solo por puro ego
o tal? ¿Los admires?
Le preguntaré. Bueno, vamos a una
superactriz. ¿Qué opinas de Megan Fox?
Es mi amor de
cuando soy niño, te lo juro. Pues te voy a decir una cosa. Me acaba de
llamar Megan y quiere conocerte.
Pues perfecto, aquí estamos.
El problema es que me gustaba muchísimo cuando
se transforma y era un poco más natural. Últimamente
es demasiado... A ver, es la época top.
Bueno, pues Megan Fox tenía un novio
muy famoso que es Machine Gun Kelly.
Sí. Y eran esa
típica pareja que todo el puto día, que yo solo odio,
que todo el puto día estaban en redes
sociales mostrando mira cuánto nos queremos,
foto, foto, foto. Palagosos. Y
siempre jugando como mucho con
somos muy radicales,
se bebían la sangre del otro,
bueno, había
aquí hablamos un día de una noticia
que en Halloween
Machine Gun Kelly hizo ver
cómo hizo ver. Y que se tomaba una
raya en el pecho de ella. Bueno,
historias. Pues se ve
que después de la fiesta
de la Super Bowl, que sabéis que fue
ayer, y se ve que ha sido
una Super Bowl increíble. Yo no entiendo mucho
de NFL, pero ha sido un
partidazo histórico de estos de locos
mega partido. Bueno,
pues sabéis que en la Super Bowl hay una
celebración, hay una fiesta, todos los
famosos de Hollywood están ahí. Actúo Rihanna
en el Showtime.
Pues Megan,
después de
esto, borró todas
las fotos que tiene con Machine Gun
Kelly,
empezó a seguir a Eminem,
que Machine Gun Kelly y Eminem
no se tragaban. De hecho, Eminem
se lo cargó. Porque yo soy mucho
más, bueno, siento, no, mucho
más pro Eminem que pro Machine Gun Kelly.
O sea, Eminem es la polla y es Dios.
Nadie se tiene que meter con Eminem.
Hay que ser un kamikaze para meterte contra Eminem.
¿Kamikaze se llama la canción? No, Headshot
no. Headshot es la de Eminem y
la de, y la de,
y la de Devil God.
Se llamaba la de Machine Gun Kelly.
Vale. La historia empezó por un tema de la hija
de Eminem que creo que le tiró fichas
Machine Gun Kelly o dijo que está muy
buena la hija de Eminem. No sé qué,
Eminem se picó, luego había como una
tensión entre los dos raperos blancos
y
el Machine Gun Kelly
hizo la canción, creo que es
Rap Devil. Rap Devil. Hay que tener
cojones ¿eh? Porque vas a hacer una
canción contra alguien que como saca otra
te aplasta pero mal. Sí, Rap Devil.
Es imposible. Con el ganar a Eminem.
¿Dónde vas? O sea,
Machine Gun Kelly hizo un videoclip
currado y tal.
Eminem solo hizo una canción
con un videoclip que era la cara de Machine Gun Kelly
con un Headshot, ¿no? Con un símbolo
como de disparo, de
una mirilla. No he visto
una follada tanto desde que vi la última
en Nacho Vidal, loco.
Era una follada, pero era como te agarro
por el pelo Machine Gun y ahora vas a
aprender lo que es el penis.
Y fue una paliza histórica. La letra
es brutal. ¿Quién se mete con Eminem?
Aviv. Un tonto.
Vas a acabar... Claro.
Y quedó retratado, quedó tal cual.
A ver, es que además Eminem, otra cosa no,
pero a nivel de líricas y a nivel de
performance, la velocidad con la que además
te lo puedo decir. Y eso que Machine Gun Kelly
fuera de las bromas y todo,
no es un mal artista. Para mí no es un
mal rapero. Y ahora que está haciendo punk,
punk-pop, como
Abril Lavigne, ese rollo,
no lo hace mal lo que hace. Pero claro, es que
te metes con una leyenda absoluta.
No puedes ganar solo por todo el recorrido
que tiene Eminem. ¿Pero qué pasó entonces?
Sí, bueno, pues se ve que
ha borrado todas las fotos, ha dejado de seguirlo,
sigue a Eminem, que imagínate,
es el enemigo. Y...
Dicen que es por una infidelidad
de Machine Gun Kelly hasta aquí podemos ver.
¡Qué sorpresa, eh!
Dos putos pesados de Hollywood
que se engañan.
Te lo juro, estas parejas públicas
que todo el día están dando por
culo como nos queremos, es lo
más mierda que hay. Porque seguro que están
podridos. Prefiero las parejas que no
se esconden, pero que tampoco necesitan constantemente
dar la nota.
¿Qué es lo que hacían ellos dos que les flipaba dar la nota?
Bueno, es lo que pasó también con Anuel
y la otra. Se hizo un tatuaje enorme.
Anuel A, el cantante, con Karol G.
Es que ese tipo de música no puedo
hacer lo que es. No entiendo. Es verdad que tu odias
el guetón. No entiendo cómo...
Uno de los tops. Me suena
mucho de nombre. Tú imagínate un tatuaje enorme
de ellos dos en toda la espalda y el mes
después ya... ¿Los dos lo hicieron cada uno?
No, no, solo él.
¿Quién era la novia de él? Karol G.
Que es muy famosa. Suena muchísimo, es súper famosa.
Sí, Rihanna a este nivel, tío.
¿Rihanna? Nivel de Rihanna, digo Karol G.
Son hiper, mega famosos.
Sí. Y bueno, tío, es...
Esto pasa mucho, joder.
Es un tatuaje de la pareja. Es lo más
listo del mundo, evidentemente. Claro, claro.
Lo recomiendo, de hecho. Hacelo.
Con un poco de suerte, la siguiente se parece un pozo
de habla web.
Pero esto pasa también en las parejas normales, eh.
A mí me escriben, mira, qué guay
tus vídeos, que al final les da igual el vídeo.
Me escriben porque les gustó yo. Claro.
Está todo el perfil con te quiero
cuánto tiempo juntos, el viaje, otra cosa.
No sé por qué quieren dar estas imágenes, ¿no?
Así. Es todo perfecto
y en realidad es toda una basura.
¿Por qué hacerlo? Son filtros
pero de amor.
A mí me ha pasado que alguien me entre y luego
bichearle el perfil
y decir, pero si estás ahí casi un poco más que...
Antes hablábamos, ¿no?,
de los filtros de la cara,
pues también hay filtros de todo.
De la vida. También hay filtros de la vida.
De querer parecer que somos la pareja perfecta,
pero por dentro estamos fatal y podridos y...
Entonces, ¿ha acabado Machine Kelly
con Megan Fox y ya está? No, es que ha pasado ayer.
Ah, vale, vale. Claro, no se sabe nada.
Simplemente que ha pasado esto. Vale.
Esta bomba del salseo.
Vamos a una cosa bonita de verdad, por favor.
Hay una abuela en TikTok
de 92 años.
De 92 años,
Grant Madroniak,
que después de mucho
tiempo, 25
añitos, ha tenido su primera
cita. En 25
años, nada. Y ha tenido una cita
con un señor que conoció en el bingo.
Vale. Y, bueno, pues
lo puso en TikTok, que tiene muchos seguidores
y la gente es súper contenta. Me parece
fantástico esto. Pero te lo crees a
full. Sí, sí, sí. Ah, vale. No, el perfil
es ultra-mega natural, el de la
Grant Madroniak. Es una tía
increíble, es súper divertida.
Y ella decía que esperaba que el señor
la invitara, que no cogía
ni la cartera tú. Sí, señora, eh,
siempre. Como tiene que ser
aquí, chularía grande. Bueno, pues
eh, hizo la...
Hubo la cita y no ha quedado
muy contenta. Dijo que fue
un poco el señor borde
con los camareros
que no le
le apartó la
silla ni para sentarse. No fue galán.
Eso no puede pasar. Y
que no fue simpático, tío. Y no ha
acabado bien el tema, macho. Hostia.
Puede ser que tiene un poco de ansiedad,
de prestación, porque ella está famosa y...
¿Qué edad tenía el señor?
No lo sé. No dijo la edad. Dijo que lo había
conocido en el bingo. Es que la Grant Madroniak
es la polla en 92 años y... No, no.
Y en TikTok. O sea, es... ¿Pero se ve
parte de la cita? No, no.
Eso lo explicó en TikTok. Digo, bueno, voy a tener
una cita. Es que mirad qué pinta de
buena señora que tiene. Pues, sabe, dile de
darle otra oportunidad. Mira, la
Grant Madroniak, la puta ama.
Eh, me parece tan bonito, tío,
que una persona de 90 y algo, o de
80, o lo que sea, con ganas de vivir.
Es que me emociono, tío. Y que
tenga un perfil público y que se
ilusione con una cita. Es maravilloso.
Maravilloso. Lo más bonito que hay en el mundo.
De verdad. Bueno, en realidad
hablamos siempre muy mal de lo que hace las redes sociales,
pero yo creo que a personas mayores, las redes sociales
en alguna manera puede
ayudarlo a no sentirse tan solo, ¿sabes?
Entonces puede ser algo positivo. En ese caso
la conocí en el bingo. Pero seguramente hay personas
de 60, 70 años que se encuentran en Tinder
o en Instagram y... Bueno, y no solo mayores,
¿no? Quiere decir que tiene la parte guay
para todas las edades de gente que en tu vida
habrías llegado a conocer por circunstancias.
A mí me parece esa parte es muy guay.
O sea, la tía es súper famosa. Ah, ¿sí?
Este tío es súper megafamoso. ¿Cómo se llama?
Darby... Eh...
Presenta un programa muy, muy, muy, muy famoso.
Es que lo veo todo el rato, tío. Te lo juro.
¿Sabes quién es, no? Sí, sí. Muy bien. Es un programa que es como de
familias, que se enfrenta... Family food.
Feud, el programa. Y él se llama
Harvey...
Eh...
¡Ah! Harvey Aldrigo, tío,
que es megafamoso. Tío, 92 años
estás. No, Harvey es, no.
Harvey no mejor no es, eh. Pero es muy parecido,
tío. Nacho.
No, lo busco yo. Un momento, Family Feud.
Eh...
Sí, ¿no?
Steve Harvey. Steve Harvey.
Es muy bueno el tío porque es
simpático, pero al mismo tiempo hace reflexiones
muy interesantes, muy buenas, un poco
en plan motivador, ¿no? Sí, sí, sí.
Y este es el nieto, ¿no? Debe ser el nieto.
A lo mejor es el que la motivó, pero me parece
brutal. Y te digo una cosa, no parece
que tenga 92 años, eh. Y nieto o
bisnieto, ¿no?
Por edad, sí. Porque...
Podría ser. Y yo te digo que la señora
los 30 muy bien, eh.
Sí, sí, sí. Ya es una señora elegante,
se ve bien y está... Sí, sí, sí.
Pues me parece muy bonito esto.
Qué guay llegar así de cuerdo y de lo que
decías, de ganas de todo, ¿no? Porque...
De vivir y de tener citas
y de todo. Espero realmente
que no tarde 25 años más para tener otra.
Esperamos que no.
Que tenga otra mañana.
Tengo una propuesta para ti.
¿Conoces a Gran Madroniak?
No, pero... ¿Te gustaría tener
cita con ella? Sí. Te digo la verdad.
Sí, sí, sí. Pues va a pasar.
Y podría hasta ser una perversión o algo
raro, eh. Sí, sí, sí.
Podría haber tema. Sí.
¿Por qué no? ¿Te gustan las perversiones?
Te digo que llaman mañana perverso.
Muchísimo. Sí.
Es vicioso. Ahora no te puedo decir...
No me metas... Pero te va el vicio.
Sí, sí, sí. Nos vamos aquí,
pero digamos que no eres
tradicional. No, para nada.
Me gusta todo lo raro.
Por eso, cuando me dice el olor,
me parece lo más tranquilo que hay en el mundo.
O sea, te estás metiendo en un jardinazo.
Guapísimo. Guapísimo. Nacho es de los tuyos, eh.
Mira cómo ríe. Sí, sí.
El suyo tampoco me parece muy raro.
Puedo llegar a entender que te gusta un dibujo animado.
¿Y animales?
Si puedo llegar a entenderlos.
Sí.
Sí, el problema es...
No, pero si no
culminas, si simplemente te excitas...
Exacto. En plan...
Con un puto perro, tío, le voy a...
Pero estás muy... estás muy
capao, eh. Estás muy...
Tú eres muy tradicional. No me follaría un perro.
A ver. No, yo tampoco.
Pero llego a entender que la idea
de... se puede hacer.
La idea se puede... Fantasear. Que te pueda poner
que te quiera follar un animal.
Bueno, me parece más absurdo
follar la chinita
esta que ves vestida de...
¿La Hatsume, Miko? Sí.
¿Sabes? No, yo me quedo... A ver.
La Hatsume, como mínimo, es antropomórfica.
Lo otro tiene cuatro patas y uno
cico. Están tus límites
que te pones mentales. A mí gente... No, yo te hago claro.
A partir de ahora, veto a gente que le guste
el olor a Sobaco. O sea, para mí ya
hemos llegado hasta este punto, Nacho. ¿Qué ha pasado aquí?
¿Cómo ha degenerado tu podcast?
¿Cómo ha degenerado este podcast?
De repente aquí no. Sí, hostias.
El animalismo está bien.
Es una...
Este nivel uno, ¿sabes?
El está a nivel dos o tres.
Luego hay varios niveles. ¿A qué nivel estarías tú?
Si hay diez, yo creo
siete por ahí.
Pero espera. Los últimos dos
son ya de enfermo que dan asco.
Que te caguen en la boca
y cosas así. El último
es cuando ya no es legal y empieza.
Y lo filia, etcétera. Entonces
transforma tu idea
en algo real y ahí está jodido.
Es lo que es la fantasía.
Estamos obviando que ha dicho que está a nivel
siete. No, no lo sé.
Siete de diez te quedan tres.
No, puede ser que he exagerado.
Seis. Suficientemente loco.
No, sin exagerar.
O sea, excitarte con animales
si es un tres. El seis
a mí me tiene acojonado.
No, pero él no ha dicho animales.
Ha dicho un dibujo que parece
un ciervo. Claro que es un ciervo.
Pero tiene cara de chica.
Es un ciervo maquillado, por ejemplo.
Sí, claro. Como un manga de ciervo.
Eso puede ser sexy. No es como si
se va en un bosque y ve un ciervo y se hace una paja.
Nacho, una pregunta.
Nacho, una pregunta.
¿Vas a conseguir que la gente se piense que me trae
directamente un ciervo? Te van a parar
por la calle. Si tú vas en la carretera,
te voy a poner un ejemplo.
Estás conduciendo y pasan tres jabalíes.
Me los llevo a casa y no los puedo.
Jajaja.
Los tres.
No puedo. Ya no puedo continuar.
Después de esto tenemos que pasar a la siguiente
porque realmente yo creo
que ya… ¿Quién edita este vídeo?
No, no, no. No hay edición.
Aquí todo vale. Vale, vale.
Esto es como… Si no, lo quita todo.
El dogfight. No, no. Si a Nacho le encanta.
Es como el engracho. Mientras hablen de él…
Mientras haya comentarios…
Lleno mal. Bueno.
Se lineariza en Twitter
un post donde un usuario hablando
de sexo, Ángel, dice
Mi novia está
cargando su Satisfier en mi
PlayStation. La foto
tiene casi 100.000 likes, ha generado
numerosos comentarios
entre ellos los que le preguntan
si capta la indirecta de su pareja.
Me parece muy bonito porque cada uno está con su juguete
favorito. Es precioso eso.
La Play sirve para cargar muchas cosas.
¿No? ¿Veo? ¿Qué te parece el Satisfier
a ti? Bien. ¿Te das a favor?
Como claro. ¿Te gusta
unirlo con
el sexo?
¿O separación de bienes?
No.
Alguna vez lo he utilizado
mientras follaba con mi pareja, pero
me gusta más en plan de viaje o
algo. Y tú eres de las que como
algunas aseguran, que eso es maravilloso,
que en… Sí. Así ya
estás orgasmic. Pero creo… Pero así
es. Creo que se tiene que moderar
el uso del Satisfier porque es como…
Si es tan extremo que luego
cualquier hombre… La vida real
es imposible que un humano
logre eso. De hecho, a veces
de viaje no me importa
dejármelo porque da igual.
Porque eso es tan
ultraimposible. Es como…
Muy mecánico, ¿no?
Explota el cerebro. Rebasa el
umbral de lo que estás acostumbrado a
tolerar. Entonces, como te acostumbres a
eso, luego es
podido. Porque es demasiado
… Es como si utilizas
dildos de dimensiones
exageradas. Luego nunca vas
a encontrar nadie, ni un pornactor.
¿Sabes? Y te mete… Hay brazos
de silicona en los X-Shop y te lo metes
complicada. Que eso es un
cuatro en tu escala. Claro.
No, esto ya…
Ya estamos por encima…
O imagínate un estimulador
eléctrico, una especie de…
de…
chupador… No, mira.
No sé cómo he cavado ahí.
No sé cómo. No voy a decir más. Pero te lo juro.
Creo que preparando el guión de esto
me salió un vídeo de
algo nuevo que no sé si ha salido o va a salir
porque la verdad es que el vídeo lo veo un poco sin contexto.
Pero que es un
pajeador
brutal que va a
4500 revoluciones si quieres.
Y que puedes controlarlo a distancia. Es decir,
tu novia. En China
te puede controlar
el placer y tú puedes
decir a nena más rápido, más…
Y además que es supercurrado,
una locura. Es un poco para nosotros, porque el
satisfier lo ha apretado en las tías, pero
tíos, aún no tenemos ese
supersatisfier, ¿no? Me estoy leyendo un
libro llamado Dopamin Nation. No sé cómo lo han traducido,
pero que va como de adicciones
al placer también y bueno, lo de la dopamina
y tal. Pero no tan solo el sexo, sino al placer en general.
Al placer en general. Y uno… Y es una
psicóloga… Muy interesante.
Es brutal. Lo he empezado
hace dos días. Una psicóloga explica
casos suyos con pacientes y un paciente
llega a consulta por su adicción al
sexo. Y él era
un ingeniero y se construyó
un pajeador. Y
dice que… Pero que le llegó a… Claro,
era tan bestia el placer que tenía.
Como él sabía de técnicas… Cuando llegaba la mujer
a casa, lo desmontaba y lo tal.
Y al final acabo viajando con él y tal.
Y como dice que… Como…
Era una pura adicción,
porque el nivel
de placer que le generaba…
Claro, es algo como que rebasa
el umbral. O sea, el umbral de lo que tú
estás capaz. ¿Llegue estés leyendo estos tipos de libros
de pajas y todo eso? ¿Y tú te has leído mi libro
de una vez? Así es la puta vida.
Pregúntame el párrafo y página.
Amigos, amigos, así es la… Bueno, aquí pone
el segundo. Así es la puta vida. Cuarta
edición y a todo el mundo ahora mismo quiero
que vayáis a Amazon. Y os voy a dejar el link aquí
en la descripción que compréis este libro.
Aunque tengáis una copia, os compráis otra.
¿Por qué? Porque los alfas de verdad tienen cinco
copias de este libro. ¿Habéis visto el Machos Alfa?
La serie. No.
Pues te hubiera gustado comentarla. A ver, pregunta.
Dime, página 96, primer
párrafo.
Joder, si contesta eso, de verdad, me voy…
No, si contesta eso… No, se lo juro que yo…
Eredo el podcast. ¿Cómo?
Como conteste eso, heredo el podcast.
Si contestas correctamente
y me dices la primera frase, te juro
por Dios que cierro de Wall Project,
te cedo el canal,
te paso autoridad
y haz lo que quieras. Son tres millones y medio
de suscriptores y
90 millones de visitas al mes.
Este canal loteria.
Heredalo. Para ti.
Pero con la cabeza que tiene de números
y todo, puede ser que algo saca.
Como el primer párrafo de la 96.
Pensa que estamos a mitad de vivo.
¿Cómo llevas apretado el ano ahora?
No, muy relajado.
Dile una frase, dile una frase.
Podría ser
Buenas tardes, encantado de conocerla.
Pero empieza a la mitad la frase.
No, es una frase frase.
Mi pregunta es…
Vale. Empezamos de cero.
Vale.
¿La primera letra es una?
No, pero esto que es el ahorcado.
Para ponerte nerviosito.
Esto que es el ahorcado. No, aquí si tú vacilas tanto
me la dices ya.
Leo.
Ha sido muy de farón.
Me ha durado, déjame que me lo hago haciendo antes.
A ver. Dile una frase.
¿En realidad?
No me lo puto creo.
¿En serio no?
La frase es la cultura de la cancelación
es una tendencia que está creciendo día a día.
Esta es la frase.
Página 96.
¿Te lo has leído o no? Me lo he leído.
¿Te ha gustado? Me ha gustado.
A mí me parece que no he…
Yo ya un poco te conozco demasiado.
Sabe lo que pienso.
Con lo cual guay, porque ves que es lo que hay.
Pero claro, a mí
me has reafirmado
lo que ya muchas veces hemos hablado.
Muchas conversaciones.
Y también tienes un pensamiento muy parecido.
O sea, que al final eres un poco reafirmarte
cómo es la vida.
Creo que…
Porque la gente puede sentir
que te conoce en el podcast,
pero creo que no es lo mismo
que hacer una lectura que ya te tomas un tiempo para ti.
A mí leer me mola bastante.
Y estoy contentísima de haberlo retomado.
No, coño. Y que al final
hay una cosa que estoy muy orgulloso que es que
en todo momento hay estudios científicos
que respaldan… Sin ser pesado.
Porque es muy pesado leer tu libro
y estar todo el rato.
Los estudios científicos, la gran mayoría de los que pongo,
son interesantes. Son de psicología,
sociología, comportamiento
humano, que aunque sean estudios científicos
de grandes universidades, no dejan de ser
interesantes de leer.
No, hay alguno que te explota la cabeza.
Yo te dije que lo he pensado
leer hace poco. Estoy pagando así
cuenta por ahí. Y pensar que es más probable,
aún se ve más probable, que te suicidas
en lugar de que te maten por la calle.
O que te mates en tráfico.
¿Y cuánto dinero gastan en anuncios
para que no conduzcas borracho?
Y lo del suicidio, tú le has metido mucha caña.
Y cuando decías lo del placer,
hay un experimento con ratas en el cual
el exceso
de placer, es que había
una cosa, bueno, no hago mucho spoiler,
pero hay un experimento en el que
de alguna forma se le da placer a ratas.
El del azúcar.
¿Eh? El del azúcar, no.
Les gustaba tanto
que acababan muriendo
por una cosa que tenían que hacer
sin control, que acababan
saturándose y muriendo.
Y eso es que claramente... Y no comiendo,
no comiendo, solo porque
tenían que pulsar, porque el pulsador les daba
tanto placer que se olvidaban de las crías,
dejaban de amamantar a las crías,
sudaban de las crías, sudaban de comer.
Es un experimento increíble. Y se dedicaban solo
por el hype de dopamina, que además es
anticipador, ¿no? Que creo que cuando
no es acción-reacción,
o sea, si todo es así, y te da el
reward, no es igual de adictivo que
si tú das así y quizás te toca
o quizás no. Por eso las tragaperras son tan
adictivas, porque cuando no es recompensa
segura, sino que puede ser variable
y no siempre es lo que más te genera...
Muy curioso, la verdad es que hay muchos
experimentos... Ahora vamos con la siguiente, pero bueno,
que me mola haber hecho este...
O sea, haber reafirmado muchas
cosas con estudios, no simplemente...
Que no es opinión solo.
No deja de ser opinión, porque seguro que hay opiniones
totalmente diferentes que tienen sus propios
estudios, pero yo he encontrado los míos,
los que van un poco en consonancia, como yo
creo que es la puta vida, ¿no?
Que es como la veo. Vamos a un
tema racial. Uy,
eso es lo que mola. No, pero no es muy cancelable.
Idris Elba, ¿sabéis quién es?
¿Quién? Idris Elba.
¿Habéis visto pelis suyas?
El tío es un machote,
guaperas, es un...
Bueno, de hecho hubo mucho rumor... No,
tiene el pelo corto, pero no es calvo. Hubo mucho
rumor de que podría ser el siguiente James Bond.
Es un tío con una
planta que se te va... Mira, además de
que te images, me encanta, tío, es lo que yo
quiero. Tiene una planta que
flipas, ¿vale? Pues ha hecho unas declaraciones
muy interesantes... A ver, aquí está.
Lo habéis visto, ¿no? Sí, sí.
Mil películas. Claro. Bueno.
Incluso yo... Me suena que me suena.
¿Incluso qué? Incluso yo que le he visto.
Ah, vale. Pensaba que incluso hubies hecho cosas así.
No, no, no. Idris Elba
ha dicho que ya no quiere
describirse a sí mismo más como actor negro.
Como si no fuera
su etiqueta. Claro, piensa que
muchas veces cuando hablamos de
Denses Washington, Morgan Freeman,
ostia, el actor negro es...
Y él no quiere describirse como actor negro.
Es decir, las declaraciones
que él ha hecho es que básicamente
está cansado y que no le gusta
que su color de piel de
alguna forma determine
lo que él ha vivido, porque él ha dicho
un hombre blanco, un niño
blanco puede ser inspirado por
mí igual que un niño negro.
Yo soy actor.
Ya está. No soy actor
negro, soy actor. Igual que un
abogado es abogado, no es abogado negro, un arquitecto
es arquitecto, no es arquitecto negro, etcétera.
Y me parece súper interesante
que diga eso porque sí que es cierto que muchas veces
tenemos siempre la etiqueta de
vale, pues tía, pues un actor negro, no, un actor
independientemente del color
de la piel. Total, pero me siento
muy identificada en el sentido de con las
chicas. Ah, es que eres igual referente para las
chicas, tío. Porque al final son
los propios los que dicen que tienes que ser...
Que los negros solo se pueden inspirar en un actor negro
o que las mujeres tienen que buscar referentes
femeninos. ¿Por qué? Porque no puede
una niña inspirarse en un científico
macho
calvo, ¿sabes? Coño, o las que están jugando hoy
en día a fútbol, ¿me dirás que no pueden ser fans
de Messi? Total, por eso, que no hace
falta que tenga, al final es darle la importancia
a la raza o al sexo que no tiene.
Y además
hablar siempre del color es algo que empeora
en realidad la situación de ellos mismos. Creo
que retoma una entrevista de Denzel Washington justo
de hace diez años donde decía
para resolver un poco el problema de racismo en América
simplemente hay que parar de hablar
del tema. No soy un actor negro, soy un actor.
Me encanta. No soy un hombre, soy
actor, punto. Ya sabes, igual
blanco, negro, chino, lo que sea, ¿sabes?
Solo hay que hablar todo el rato. Hay mucha gente que
piensa que es algo que en realidad favorece, ¿no?
La integración. Y no, tío,
¿sabes? ¿Quién te dice cuánto mide,
cuánto no mide? Da igual, igual
el color de la piel. Entonces me parece
muy bien que diga eso. Total. Es un actor.
Y lo juzgamos como trabaja,
¿no? Y un actor negro
lo que decías tú puede inspirar a niños
blancos. Claro. O sea, puede...
Bueno, yo, de hecho, cuando era pequeño era mega fan
de Will Smith, era mega fan
de Denzel Washington y no
pensaba, ah, mira, Will Smith es negro.
No, pensaba Will Smith es el príncipe de Bel Air.
Me flipa. Punto, ya está. No había más
connotación. En India lo repensamos
todo demasiado. Todo tiene connotaciones
políticas, sociales...
A veces es tan fácil como, oye, te cae bien y dices
él va, te gusta y dices él va, pues ya está.
Claro. Pero creo que para un niño
blanco, por ejemplo, es más fácil identificarse
con actores blancos simplemente
por una cuestión de ser
más parecido, claro, estéticamente, ¿sabes?
No es un tema de miro si es negro o no.
Es que me parezco más a...
Igual de un niño gordo con un actor
gordo, por ejemplo. Exacto, exacto. Claro.
O pelirujo, pelirujo, una mujer con un
pajito. Claro. Si yo empiezo a jugar
a poker yo, niña, probablemente
miro más a ti como, ¿no?
idea que a Fili...
¿Se llama Fili tú, no? Filaivi.
Filaivi. Sí.
Muy bien, eh. Muy bien, eh. Sí está puestio.
No, pero fíjate que depende,
porque yo estoy seguro de que hay muchas niñas, por ejemplo,
he puesto el tema del fútbol porque es muy típico,
¿no? Hay muchas niñas que están
jugando hoy en día profesionalmente a fútbol que seguro
que sus ídolos eran Ronaldinho,
mmm...
Yo que sé, si me voy muy lejos ya veguen bavos y tal,
pero bueno, yo que sé, Ronaldinho, Deco,
Eto, Zidane...
Que es casi lo... La gente ahora que las tiene
que obligar a que su ídolo sea Alexa
Putellas. Putellas. Y decís coño,
¿por qué? Que si lo es súper, pero que
te ponen la pistola aquí, que tenés que...
Claro, claro, claro.
Y... No, le diré ser verdad, me parece fantástico.
O sea, es un tío que siempre me ha parecido muy coherente.
De hecho, molaría como James Bond.
Sería un buen James Bond porque es un tío
que tiene una puta planta que flipas.
Eh, pero
hablando de eso, creo que uno de las
últimas películas de Universal eran
todo lo más conocido, pero versión mujer.
Y fue un flop gigantesco.
En plan, si James Bond, desde que su
inventor lo ha puesto como
tío blanco de 40 años,
rico, etcétera, etcétera. ¿Por qué
tenemos que cambiar esta imagen?
Como se llama Hulk amarillo.
Pero ¿por qué? Si es verde.
Yo soy el mismo. Yo soy un pureta
de la realidad de los personajes.
Y si quieres uno nuevo, creas uno nuevo.
Exacto. 08 y lo pone
chino, ¿sabes?
¿Por qué no? Why not?
Se podría hacer perfectamente
un James Bond. O sea, no James Bond,
una gente de...
De la misma agencia de James Bond,
pero que fuera un nuevo personaje.
Ya sea mujer, negro, asiático,
latino,
alto, bajo, guapo, feo.
Pero claro, ¿por qué tiene que...
Pues porque vende.
Parece que no, porque fue un flop
increíble. Como se ahora hace en Hulk, mujer.
Pero ¿cuál peli... En qué sentido tiene,
¿sabes? No fue Ocean's...
La de la... Ocean's que hicieron de mujeres
que estaba Sandra Bullock, etcétera.
¿Fue un otro flop? No.
Ni me enteré. Hubo una...
Ocean's Eleven. No me acuerdo cómo la llamaron,
pero era Ocean's, pero lo mismo
de un grupo de mujeres.
No sé, me parece Extremisar
y eso, sale del personaje.
Para mí es forzar las cosas. Claro.
Quieres hacer mil personajes femeninos, hazlos.
Joder, ha habido siempre... No me parece
además la manera correcta de integrar o de...
Alien que es una peli increíble,
es una peli donde todos los putos protas son
mujeres. Teniente Ripley.
Sigourney... Sigourney Weaver.
Y es fantástica. Y nadie estaba en plan
¡Ay, está!
Qué forzado una mujer de prota. ¿Qué coño?
Pues si todo el mundo lo veía fantástico
y éramos fans. Terminator.
Sarah Connor.
El personaje más duro
de toda la saga Terminator. No es John Connor.
No es Schwarzenegger.
Es Sarah Connor, Linda Hamilton.
Es la más dura.
Es la tía más jefa de toda la saga.
Y no pasa nada. O sea, nadie se indignó
ni dijo ¡Ya estáis otra vez con el
coñazo de metrónatía!
Cuando lo meten ahí con cazadores, cuando genera
fereza. Cuando se nota que está metido
porque toca. Porque es el momento en el que toca.
Se ha pasado con Hogwarts Legacy.
Bueno, eso ya lo veremos en otro momento.
Que me mola. Pero es cierto
que se nota que tienen tantas ganas
de alejarse de Rowling que están ahí
metiéndolo, vamos, con...
apretado todo. Y no afecta ahí.
El juego está bien igual. Pero
se nota. Se huele.
Más cositas. Poner a disposición judicial
a un conductor de 20 años
por ir a 80 kilómetros por hora
con un amigo encima
del capó.
Los hechos ocurridos cerca de
Cáceres fueron subidos a las redes sociales
por uno de los jóvenes que iban dentro del
coche pudiendo así identificar
al conductor. Y os quiero poner
el vídeo porque es
Marvelous. O sea, es maravilloso.
Vamos allá.
A ver. Uy.
¿No hay sonido?
No sé por qué no hay sonido.
Mira, a ver, que te vas a volar.
Ah, igual. Por eso está subtitulado.
No sé por qué no hay
sonido. Bueno, igual. Pero que está con la música
tope, gritando, ¿no?
Aquí lo vemos. Muy borrachos.
Bueno, imagínate. Están por la carretera.
El tío subido.
Aquí, en el capó. Además, adelante
que no ve, ¿sabes? El otro.
Y mira la velocidad. Pero ¿cómo
puede hacer algo así a tu amigo que si se cae está muerto, tío?
¿Cómo lo entiendes, sabes?
Y no eso. Tú aquí no tienes visibilidad.
Claro. Aquí te cruza un jabalí.
Te cruza una persona.
Te viene un coche que...
Ah, mira. Ahora sí.
Claramente no tenía voz. No tenía voz.
O sea, te matas tú.
Matas a alguien. ¿Y qué le hicieron
los amigos? ¿Se sabe si es algo
en plan gordo o penal o...?
No tengo, no tengo
ni idea. Pero ¿sabes qué?
Pero sinceramente
quien haya grabado esto es que
sois subnormales profundos.
Para empezar, os merecéis una hostia.
Pero no mataros, pero una hostia
que todos tengáis un poco de aprendizaje
durante diez años y
quedaros más tontos de lo que sois. Porque esto
es de ser tonto. Hacerlo es de ser
mala persona. Pero encima,
grabarlo y subirlo directamente es que
lo que tendríais que hacer es meteros en un centro
especial para que durante unos
años os den cinco neuronas
más. Porque vais justos,
que me extraña que no estuvierais conduciendo
y cagandoos todos encima a la vez. Pero él se deja,
¿no? O sea... No, no, claro, claro.
Pero igual de mala persona,
yo creo que son gilipollas y punto. Porque
no es que le estén obligando a subirse en el
capó. Luego va un coche ahí con la familia
tranquilamente y se matan.
Y todos muertos.
Puta madre. O a quién le dirías a tu hijo
si ves qué
hace eso, tío.
Creo sinceramente que si lo educas
mínimamente bien. No hablo que sea perfecto.
No digo que sea perfecto. Todo el mundo
hemos hecho muchos fallos. He hecho niñadas
que me doy asco cuando las pienso.
Pero esto es heavy. A mí no se me pasaría
por la cabeza subirme en un capó con mis amigos
a 80 kilómetros por hora.
De noche. Mira, sinceramente,
si es mi hijo...
Llegaría a casa contento.
Si me entero... O sea,
correctivo primero, correctivo segundo.
Es que lo que has dicho no te va a pasar, tío. Porque es
imposible eso de darle una educación
que no tiene ningún sentido. Para pensar
que esto es algo que es guay, es normal.
Pero creo que esto ya pasaba o ha pasado ya
muchas veces. Solo que ahora se graba que tenemos un
móvil. Pero ¿crees que nuestros padres nunca hicieron
algo...? Bueno, los míos no, creo, porque
son un poco aburridos.
Hay mucha gente
que seguramente hacía un montón de tonterías y nadie lo veía.
Pero te repito. Y, además, no lo veo.
¿Dónde está la diversión? No sé.
Qué chulada, no.
Y fíjate que al final ¿cómo es que hay otra cosa?
Grabarlo y subirlo. Porque si no lo existe.
Ya no es que lo quieran hacer porque
mira, están medio locos. No, no. Que lo tienen que
grabar y subir. Es que son tontos. Es que seguramente
también... Ah, hacemos esto que lo subimos.
Yo me imagino la conversación. Venga, hacemos esto que...
Y en el fondo también estás buscando ahí
un poco de... Sí, pero te hace famoso
como el retrasado del pueblo.
Como el chulite. Como el tonto.
Para nosotros. Pero igual, chávales de su edad
quizás, digo yo, no se lo ven
como vaya huevos le han echado.
No sé. Digo, porque para justificar
que no sea todo retrasado. A mí parece
súper cutre. Pero...
Si esto gusta
la chavalada, pues va a echar... Claro,
es decir, algún tipo de
refuerzo querrán conseguir de eso.
Si no, porque evidentemente esa es
cuando la vida... Tengo una idea, Leo.
Estábamos viendo una idea para hacer algo contigo.
Hoy te voy a llevar a casa, pero tú vas a ir
subida, no en el capó. Arriba de todo.
Pero surfeando.
Tú sabes, surfeando así. Así.
Y va a ser muy guapo.
Y ya está detrás
de ir skateando cosas.
Oste, volaría mucho.
Bueno, he hecho un vídeo en Nueva York
con el tío ahí, con el Snow, cuando
había la nevada y se iba detrás de él.
Pero esto igualmente, seguramente
lo hace un tío ya de más mayor,
no de 18 años, y que seguramente
controla mucho de Snow. Y es un poco hacer
la performance. Pero aquí, a mí el miedo
que me dan es que se hagan algo estos.
Es posible que hubiera alguien... Y la inconsciencia.
Alguien ahí que... Y si lo matan.
Porque no está viendo. El tío tiene un puto
tío en medio, riendo. Y si se matan
ellos. Y si matan alguien.
Yo creo que no son conscientes
de lo que implica lo que están haciendo.
O sea, de la liada bestia. Seguramente.
Si no, no tiene mucha lógica.
Bueno, chicos, coño,
tío, Maco, joder, me cago en la madre que os parió.
Tío, un poquito de espabilación
y a ver si esto sirve un poco también para...
Porque no creo que les caiga mucho, pero bueno,
la multa o lo que sea que os sirva para
no poner en riesgo a otras personas.
¿Queréis hacer una locura? Tiraros de un puente.
No haréis daño a nadie, pero en carretera...
Complicadillo.
En España el Congreso aprueba la ley de bienestar
animal. ¿Os habéis enterado que hay una nueva
ley de bienestar para los animales?
Pues al final ha llegado un acuerdo
porque ya sabéis que Podemos y PSOE
tienen ciertos roces. La ley del sí es sí
es el más mítico, pero también ha costado esta.
Al final la han sacado.
A ver, esta ley lo que destaca, lo nuevo
que trae es que los dueños de perros
tendrán que hacer un curso.
Será gratuito el curso,
pero si no, no podrán tener perro.
Esto es una cosa bastante
importante y nueva que han añadido.
Otro de los grandes cambios
es que se obligará
a esterilizar y poner el chip a los
gatos. Diría que hasta ahora no era
obligatorio. Aunque no salgan de casa,
que ya sabéis que los gatos no es lo
habitual de llevarlos de paseo y todo
eso, pero aunque no salgan y estén en tu casa,
esterilizados y
controladitos. Y que
se velará por el sacrificio cero de las
mascotas. Intentar
evitar por todos los medios lo típico de
es que el perro está ya mal,
tiene un tumor tal, pues la inyección
y morir.
Leo, ¿qué te parece esta ley? ¿Te parece bien lo
del curso?
Me parece súper bien lo de los perros
en orden. Los perros, es decir,
el curso. El curso me parece ultra necesario
que cualquier persona pueda
una protectora o adoptar un perro o
comprar un perro. Se evita el capricho, ¿no?
Se evita el capricho y es que
es una responsabilidad muy bestia.
Cuando tienes un perro, es alguien que dos veces al día
mínimo salir a pasearle, tener sus rutinas,
bueno, cojonudo me parece.
Lo de los gatos no me parece
bien. ¿Por qué no? ¿Por qué no crees que
un gato tenga que tener chip y esterilizado?
Chip sí, esterilizado no.
Porque no deja de ser una mutilación
y si el gato no sale de casa,
¿para qué vas a mutilar a un animal?
¿Tienes cuántos animales? Dos perros,
dos gatos y... ¡Y una
botuga! Bueno, unas.
Oye, cuidado,
tiene catorce. ¿Están
esterilizados estos animales? Sí. Todos.
¿Pero tú los has mutilado? Sí,
pero porque sufrían, porque vivo en una casa
y vivo con un perro y una perra
y fue muy duro
o era muy duro. La decisión fue
jodida. ¿No dormiste en varios meses? No, pero
era en plan, no les quiero mutilar, pero
un perro y una perra
cuando está la perrancelo
sufre más, seguro, con las ganas de
follar, de volverse locos, del instinto
de la frustración, de no poder...
Pirula, pirula. Buah, tío, no, pero
¿qué les ves? No es gracioso, lo
pasan muy mal, es un instinto
puro ahí y dices hostia.
Y que hay una cosa que se llama no tener camada.
Que esa es la putada. Y la perra
tuvo dos embarazos psicológicos.
Eso es increíble, yo lo he visto. Además, por no
pelear
y tener que darse embarazada.
La perra de una ex tuvo un embarazo psicológico
y va con un muñeco que era
su hijo. En mi caso era mi croc.
Era mi croc. Era su hijo.
Claro. Y lo tenía. Y sacaba leche.
Madre mía. Pero tú sabes si sufren
cuando lo esterilizan. Yo creo que no.
Entonces ¿dónde está el problema? Claro, ¿dónde está?
Lo que no entiendo es por qué. Porque si un gato no tiene el instinto
¿para qué le vas a, igualmente, para qué le vas
a abretar? Los gatos, dime la verdad,
¿tienen instinto de escaparse a veces o no?
No. Cero. Los mios
están un poco atrofiaos. Muchos amigos míos.
Yo no soy de gatos, pero hay muchos amigos míos
que tengo como abran la puerta...
Siempre. El gato, el gato, el gato.
Sí, porque es curioso. Mi gato, cuando yo vivía
en Barcelona, en mi
piso de barna, abría la puerta y
salía como loco. Y ahora
que vivo en casa,
cuando voy abajo a la bodega, sí que quiere,
pero podrían irse de casa,
fácil, y no se van.
No se han ido ni una vez. Claro, pero mucha gente
la tiene en ciudades o en pueblos grandes.
Tú vives un poco apartada.
Yo, por ejemplo...
No, no. Yo hablaba
solo de gato de casa.
El gato de pueblo, 100% esterilizado,
porque si no también va a quererse ir
a folletear, igual la atropellan o lo que sea.
No, y que luego hay una...
Sobrevolvación. Sobrevolvación. Pero creo que también
por la ley no puede hacer una decisión de pueblo de casa.
En plas, esterilizamos todos y punto. Porque si no,
¿cómo sabes el gato que está
siempre en casa, el que sale? Si hay que escoger,
estaría a favor. Lo importante es que no sufras.
No dice otra cosa. No se podrá dejar
a un animal
24 horas sin supervisión.
Ilegal. Claro, pero que tiene que comer.
Además, un perro. Imagínate dejar un perro.
Vale, vale. Sí, sí, sí. Esto está bien.
Multas, espero. Y lo último es el sacrificio
a favor o en contra.
¿Cómo era? Política de sacrificio
cero. Es decir, intentar evitarlo a la última,
última, última, última, que no haya más remedio
que matarlo. ¿Por qué luchar tanto
y hacer que sufra tanto un mascotas?
Como humano, y yo que no sufra.
Los veterinarios se han quejado y han dicho
que este último momento tendría
que estar en las manos de un...
de una persona como ellos,
veterinarios que conocen a los animales
y saben cuándo es un sufrimiento sin cura
a tener
que estar aguantándole, aunque el animal
está cada día sufriendo y medio moribundo
y eso. Dasda, ¿te parece
bien lo de...? Dime, dime. No, digo
que me parece súper corto, pero
me parece muy egoísta esa ley. En plan, a veces
no tenemos la capacidad de decir adiós
porque a ti te da satisfacción que el animal
dure más y, tío, el animal está sufriendo.
Yo evitaría, sobre todo, sufrimiento cero.
Que un humano, por mucho que esté
agonizando, no lo matamos.
Y aquí esto también no me parece
correcto, ¿sabes?
Yo también sería la misma ley, pero el foco
fuera sufrimiento cero.
No sacrificio cero.
Pero claro, la persona es capaz de decir
yo no quiero... No, aunque esté, yo quiero
aguantar y quiero luchar, el animal no
sabes. Te digo una cosa, he tenido que
obtener ser un perro y
te lo dije.
Te lo agradeció.
Me voy a... Emocionar.
Sí, pero te lo dice.
Sí, con la mirada se entiende. O sea, te lo
dice. No te queda duda.
Exacto.
¿Qué te parece lo del curso
para tener perros? Perfecto. Porque de hecho
mis padres pillaron un chihuahua hace tres años
y es el puto diablo, tío.
Y siempre le digo a mi madre, haz un
curso que... No, porque el curso
simplemente te puede ayudar a tener una comunicación
más correcta, que te entienda lo que le estás
diciendo. Es un loco, ¿no?
Es un pesado y además mejor si le quitamos
ahí la pizza porque...
Está todo el día con la pizza.
Una locura. Eso de 0 a 10
de perversión ¿dónde está el chihuahua?
12, tío.
Menos mal que no tienen palabra
porque es un sin parar. Todo
rato follando algo. Es increíble.
Hostia. Y te siente... ¿Cuándo te lo
hace a ti? Te siente como violado, tío.
Es un chihuahua y no un puto diablo.
Ya, ya, esa pierna.
Pero es súper dotado, que es muy inteligente.
Es también súper dotado ahí abajo.
Entonces, es un mix que es un desastre.
Entonces, si pasa esto, espero que pase también
en Italia si mi madre por fin
por lo menos hace un curso. Claro, un poco de
educación. No tiene educación, ¿sabes?
Y lo demás lo veis bien. Lo de los gatos
lo ves bien. Tú sí, ¿no? ¿Qué has dicho?
Pero supongo que han hecho esto porque hay una cantidad de gatos
también disormitantes, ¿sabes? Claro.
Lo único que se ha salvado de esta ley
y que ha habido polémica con ello también
son los perros de caza. De caza se ha leído, sí.
Que va a parte. Digamos que no les afecta
la historia. No los castran.
No, ni nada de esto. Ni los protequen
y están en condiciones muy malas.
No, por lo que tengo entendido, a lo mejor no estoy equivocando,
porque creo que no, no les afecta esta nueva ley.
Para seguir como antes de la ley.
A mí me parece fantástico. Lo del curso es maravilloso.
Porque evitas un poco la compra
de capricho de niñata o niñata o lo que sea
de ¡ay, qué bonito!
No, hace un cursillo
y lo ves bien. Porque el curso creo que
será, yo creo más bien, de
explicar que un perro son obligaciones,
que hay que sacarlos, etc.
Lo de los gatos, a mí sí me parece bien.
Porque al final, yo no tengo,
pero por lo que tengo entendido, estabilizar un animal
ni se enteran. Y su comportamiento
en muchos casos es casi el mismo.
Bueno, no, porque hay gente que los castra
también para evitar comportamientos agresivos
y tal. No, pero eso es mejor.
Que no sean agresivos. Un animal agresivo no está
contento. O sea, está sufriendo. Porque está
tenso. Está en la defensiva.
Está asustado. No, no, yo
me parece bien, pero es lo que decís.
No podemos hacer la excepción del gato
que vive solo en casa y no sale.
Hombre, si pueden no
tocarte… Hombre, si me dijeras que el gato
ese nunca va a salir,
pues no habría problema. Claro, eso me refería a yo.
Tampoco haría falta el chip si nunca va a salir.
Pero es imposible que salga, no.
Pero si a mí me obligan a
vivir en casa, que soy un gato, prefiero
no tener impulsos sexuales. Entonces,
castrame. Solo tienes
el estímulo.
No puede ser tú el estímulo,
en plan cualquier cosa que se mueve. Pero todos
hemos vivido en edificios
y tú no escuchas la típica gata en celo.
Y ves
el gato. Claro, eso
está ya… Eso sí, porque te digo,
creo que lo pasan peor con las ganas
frustradas. Con la pichilla tope, dicen
este es mi momento, brother. Le ves con
una ansia, tío. Me gustaría ver
simplemente cómo lo implementan eso y cómo
vas a ver todos los gatos,
todo con el curso. Es algo
complicadísimo. Claro,
cuando compras o adoptas un animal, tiene
que haber algún papeo. Cuando
adoptas,
si no está castrado ya, te cobran el precio
y no te lo dan si no lo castran. Me parece
bien. A mí también. Pero viene
con el paqueo. Te obligan… Porque a veces
adoptas muy joven que aún no lo has podido castrar.
Pero tú
te comprometes a… Bueno,
creo que
es un buen avance. Sinceramente, me parece una ley
muy chula y que era necesaria en
según qué puntos. Un taxista
en Valencia logra llevar… Ojo, esto
es… A ver, es un mal caso porque
por desgracia hizo lo que hizo el
hijo de puta ese, pero al final al menos
pudo ir a la policía. Un taxista
en Valencia logra llevar a un violador a la
Policía Nacional que había abusado
de una menor para que fuese
detenido. ¿Qué pasó aquí? Se ve que
la menor sale de un aisco,
un tío la sigue y
abusa de ella y consigue
la chica llegar a un taxi
corriendo. Se sube en el asiento de delante.
El tío entra también en el taxi y se sube
en el asiento de atrás. Y el conductor, al
ver una cosa rara, la chica
super
nerviosa le dice que la ayude, por favor,
tira para la policía
y los deja delante de la
policía. ¿Y el violador no…? No sé,
yo no sé claramente cómo fue el trayecto.
No entiendo, sí.
¿Los engañó? Porque tú a lo mejor
si vas pasado… Sí, sí, voy para casa
y tú lo que estás yendo como taxista
sabes dónde tienes que ir, a lo mejor tú ya estás yendo
para la policía. Igual el tío va muy pasado
y la tía le hizo señas y… Exacto.
Los llevó a la policía y efectivamente
llegaron, la policía entró,
la chica la rescataron
y el tío fue detenido. El tío es un
argelino con
antecedentes, que es la puta
palabra que odio, tío.
Con antecedentes y estaba en situación irregular
en España. Mira, a mí que sea de
argelia o de Marruecos o de China
o de Italia me desuda, pero lo de
antecedentes ya me cansa mucho.
Se acabó, tío. ¿En serio antecedentes?
Basta ya. Basta ya con los antecedentes.
No puede ser que tengas cuatro pufos
y sigas en la puta calle.
Es que no puede ser eso, tío.
Esa es la ley que tiene que cambiar de alguna forma.
Pero tenemos que ver también los
antecedentes. Se ha hecho cuatro tonterías muy
estúpidas, ¿sabes?
No es lo mismo que si se ha repetido el caso.
Es el violador más estúpido de toda España
que viola a una chica y te metes en el taxi con ella,
tío. Estás retrasado. A lo mejor tú querías
como… No estoy dando el consejo que se vaya,
pero a lo mejor lo que quería evitar
el imbécil este era que ella
hablara. Entonces es como yo vengo contigo
y cuando tú pares yo paro contigo.
Vale, vale, vale. Es la única
opción. Qué locura, tío.
Qué desastre. Pero muy bien el taxista,
eh. Joder. Sí.
Vaya par de cojones porque te puede pasar de todo.
Un tío que ha sido capaz de… Claro.
Y en América, no,
él se paré entre el conductor y…
Aquí es todo libre. Te puede tirar un puñetazo
cuando se entera que está cerca de la comisaría.
Pero realmente ahora tiene que haber un juicio,
entiendo y demostrarse. Pero bueno,
si se acaba demostrando que… Sí,
tío, te lo juro. Es que no sé qué
haría con ellos. Yo creo que
los castaría peor que los putos gatos.
Pero con sufrimiento.
Típica extracción. Tampoco tienen poco sufrimiento.
Que les cortaras la polla, aunque luego hay lo que
hablamos antes de la dominación, que a lo mejor lo harían
igual, pero son peligros
para la puta sociedad. Sí, pero al menos no es lo mismo
que te dominen y que te dominen sin
penetrarte. Quiero decir, al menos ahorras
hay una parte bastante desagradable de…
Sí, pero bueno, muchas cosas a saber.
Luego sí, te van inseriendo
otras cosas. Te voy a meter algo,
claro. Sí, sí. Ya, ya.
Es una pena. Bueno,
dentro de la putísima desgracia
porque pasó lo que pasó, al menos
este tío esperemos que sea castigado,
que se acabara el tema. Y que no haya un puto más
reincidencia. Y que se quede la puta cárcel
cien años, hijo de la gran puta.
Vamos a un tema de… No es tan grave,
pero sí que coño, me sigue escamando
que pasen estas cosas. Se viraliza
con más de tres millones de visualizaciones
gracias a un jugador de baloncesto
brasileño que habló de ello
y a Vinicius Jr., un vídeo en Twitter
donde se ve a una joven
gritándole mono
a un jugador de baloncesto negro
en el pabellón del equipo del ACB
Juventut de Badalona, que es aquí un equipo
súper mítico, súper conocido
de toda la vida de Cataluña, el Juventut.
Somos del Váxim en Reza y el Juventut
son equipos clásicos.
Bueno, los mosos han abierto una investigación.
Me sorprende y siempre me ha sorprendido
unas cosas que cuando estudiaba psicología era el tema
de la sociología, el comportamiento de la masa.
¿Cómo el comportamiento de la masa se convierten
a veces personas normales
en cromañones
y en auténticos despojos
que en individualidad nunca
lo harían? Y esto es algo que siempre
me ha chocado en manifestaciones,
en partidos de
fútbol, básquet, eventos deportivos,
masas. Cuando la masa
se une, la individualidad
se va perdiendo
y acaba siendo una especie de unidad extraña
capaz de todo.
Bueno, Hitler, ¿no? Estamos hablando.
Hitler y los judíos, ¿no?
Toda la masa, todo se convierte en asesinos locos
porque es la masa.
Esto es algo, tío, creo,
como has dicho de la
naturaleza humana, la violencia,
esto que es estupida,
pura, cien por cien, no lo vas a quitar.
Siempre hay alguien que grita mono
a otra persona porque son estúpidos,
tío. Y como hay gente muy inteligente
con cultura, también hay gente que no tiene
cultura, es un estúpido y se quedaran ahí.
Ahí, abrir una investigación. ¿Cómo castigarías
tú esto, tío? Eh, yo
estoy siempre para ayudar a estas
personas, ¿sabes? No la metería en
una habitación cerrada cuatro años. ¿Qué va a aprender?
Le explicaría, cogería, mira,
gastaría lo que se gasta en cuatro años de
cárcel,
para pagarle un viaje y
que pueda hacer la vuelta del mundo
y que vea que hay otra. Oye, pues
trate que a lo mejor... A lo mejor
va a llamar monos a unos cuantos. No, pero
¿sabes cuánto les abriría la cabeza?
Ver otras culturas, ver cómo vive
otras personas y ya deja de ser
chorradas y llamar a monos a gente
de color, de color. Yo haría un poco más hardcore.
O sea, entiendo el punto
de que... La vuelta del mundo, pero
pegándola. O ver cosas
naranja mecánicas, ¿sabes?
No, pero una reeducación
quizás no yendo de viaje,
pero sí yendo a barrios problemáticos
en los que trabaja con... Como los de alcoholemia.
Trabajadoras sociales. Con gente negra
que está pasándolo mal y que luchan por salir de ahí
en plan, ey...
Que esta gente es así, ¿eh? Claro.
Cursos como la gente que pierde el carnet
por puntos. Pues lo mismo
en temas sociales.
Me gusta la idea. El punto de todo es siempre
que hay que ayudarla. Es verdad que es una tonta
atómica que llama mona a una persona
cuando ella es
la más mona de todos,
¿sabes? Sin duda. Pero igual,
aparte de castigarla, hay que ayudarla
a cambiar un poco de opinión. Porque si no, luego
lo que ella piensa que es justo
lo va enseñando a sus hijos, sus hijos
y sigue ahí la cosa. Entonces, la cortamos
aquí explicándole que el mundo
no es así total.
Sí, es... Me pone
triste porque en el deporte está pasando mucho,
y en Italia pasa mucho. Va al hotel y
le tiran las bananas. Bueno, en Italia
tenéis el equipo del Lazio. El
Lazio era...
era derechilla, ¿eh? Sí.
Pero tú luego vas pillando
cada uno de ellos. Tío, ¿cómo son estas personas?
Son desesperados, cargulos,
cargulos, retrasados mentales, ¿sabes?
Total. Entonces, pones muchos
retrasados mentales que tienen toda la misma
ficción normal que pasa lo que pasa.
Sí. Sí, lo que sí tienen que hacer es educar,
desde luego. Y enseñar
e incluso meterlos en sitios...
Por ejemplo, si dices mono, pues mételos en algún sitio
de grupos
de raza negra,
para estar con ellas. No hay nada que
una más que ir a un sitio
donde tienes que, por obligación, estar con un
tipo de persona y ver que son
iguales a nosotros. Es que somos...
Es que las razas ni existen. Es que es una
tontería tan grande. Es que algo
tan absurdo. Es una puta mierda
de pigmento de la piel que...
Que... Bueno,
es el insulto fácil. Que si quieres molestar
a un jugador negro y eres
tonto, pues vas a decir eso para hacer la
tontería, ¿no? Es absurdo.
Vámonos con...
Hablando de esta
persona un poco tonta, vamos a un genio
del fútbol, Messi. Pero no
Messi. El hermano de Messi.
¿Tú de qué equipo eres? No me gusta fútbol.
Cero. Cero. Pero cero de cero.
Simpatizo, obviamente, por el
Barcelona, porque vivo aquí. ¿Y de Italia?
Dirá Juventus. Pero, tío, nada.
Uf, la Juventus está jodida con investigaciones.
Ha pasado de todo. Pero te digo,
el fútbol es algo que nunca miro. Soy el clásico
que mira solo el mundial, ¿sabes?
Y tal, y tal, como un loco, ya está.
Este mundial muy guapa, Italia.
Muy guapo, ¿no? ¿Te ha gustado? Sí, sí.
O sea, ¿cómo no participó? Fue increíble.
No, lo absurdo es que hemos ganado
los europeos y dos años de rueda.
Qué fuerte lo de Italia. Me parece una bestialidad.
También te digo, yo creo que el ganador
de un europeo tendría que entrar como por vía directa.
En plan, ya tienes el paso.
Dios, que es el europeo. O sea, el de la Copa América
y el europeo, yo les daría el pase.
Pero has visto que en dos años pueden empeorar
tanto que ni si califican, ¿sabes?
No tiene lógica. Pero ha pasado.
Entonces, por evitar eso, está bien
que no tenga ningún pase especial, entre comillas.
Porque pueden pasar cosas en poco tiempo.
Ya, pero si Italia llega a ganar
uno de los que perdió por poco.
Claro, es que es todo tan relativo. Pero bueno,
Italia, muy bien este mundial, gusta mejor
clasificación. Gracias.
Pues el hermano de Messi
estaba en un canal de
streaming del hijo.
Bueno, del hijo de Matías, ¿no?
El hijo. Y estaban tranquilamente
ahí en streaming. Y en streaming la gente se suelta.
Claro, es en directo. Ahí no puedes decir...
No puedes esconderte, ¿no? Te sueltas y ya está.
Como, por ejemplo, lo que tú has dicho de tu nivel
de perversión. Esto ya queda grabado.
Porque no es directo, pero casi. Pero en directo...
Nacho, ayúdame.
Tienes 24 horas para sobornar a Nacho.
La semana pasada reconoció que se hace
payaringas con animales. Por lo tanto,
a partir de aquí todo vale. Yo lo imitó Senar hoy, eh.
Estás imitado Senar, Nacho.
Vale todo. Bueno, pues dijo
que el Barcelona se empezó
a conocer por Messi. Que no
conocía nadie el Barça.
Que entras al Museo del Barça y el Museo
es Messi. Que los
catalanes somos unos traidores.
Por no salir a bancar
o hacer una marcha cuando
Messi se fue del Barça.
Y que la porta se fuera cuando
no renovó. Bueno, lo primero que dijo es
preguntaron, ¿y si Messi volvería?
Es su hermano, eh. Y dijo...
Bueno, si volviera que no,
haríamos una limpieza brutal,
empezando por ya en la puerta.
Fuera.
Pero flipado. Luego el día siguiente
se debe reconocer que pidió perdón.
Al día siguiente. Una marcha.
Fue consciente que... Pero dijo
lo que pensó.
Es lo que piensa. No es Messi.
También es importante. Es el hermano.
Pero yo me vuelo que ahí quizás
puede haber un poco esa idea,
¿no? Es en la familia de...
El Barça lo hemos hecho nosotros. Mira,
es cierto que el Messi es el mejor de la
historia. Para mí no hay duda, lo siento.
Que piense que no, se equivoca. Messi es el mejor
color de la historia del fútbol. Es Dios.
Es una puta maravilla.
Lo adoro. Pero
el Barça no es Messi, no lo será nunca.
No, tío. El Barça es mucha cosa.
Mucho. Y para ser más que un club y una
historia mucho más allá del fútbol.
Y, joder, la época del Dream Team,
Messi estaba en la guardería. No.
Y la época de Reinhardt, cuando ya el
Barça empezó a ganar las nuevas Champions
que tenía solo la de Wembley. Y empezó
a volver a ser bueno. Ahí Messi ni estaba
o era un niño.
Ese Barça de Ronaldinho. Eso
es el Barça de Ronaldinho.
Ahí empezó un poco
la revolución esta del Barça de ser un
equipo top en el mundo. Pero igualmente
antes de eso el Barça ya era un equipo
famoso en todo el mundo. Había niños en
África con camisetas del Barça, en Asia,
en...
Latinoamérica.
Que Messi le dio la propulsión total.
Evidentemente. O sea, Messi para mí
te digo es Dios. Pero bueno
relajemos un poco porque ni el
Barça necesita Messi, ni Messi necesita
el Barça. Se han complementado
perfecto. Pero cada uno tiene identidad
propia como para sobrevivir. Y mira, ahora
Messi está triunfando en su historia.
Bueno, el PSG está bastante mal. Pero está
triunfando con el Mundial y tal. Y el Barça
lidera 11 puntos de momento del Madrid.
Está como recuperando un poco
sensaciones. Pero puede ser que le
damos mucha importancia a algo que ha dicho
Messi, en plan, ¿sabes? Para charlar
un poco y... Además, cuando es
tu hermano... La acción es un javis, eh.
Pero tu hermano es el mejor de la puta
historia, tío. Puede ser que te se va un poco
la cabeza. Los catalanes somos unos traidores
que ya le dijeron que
ya le echaríamos
así como a Ronaldinho, no sé qué. Pero eso
es como si se quedara en el salón de su casa
con su amigo y se le olvidó que estaba en un
puto stream. Exacto. Pero que lo piensen
aunque siempre. Yo me lo creo que se lo piensa,
eh. Claro. Cuando es tu hermano, yo creo que
lo piensas de verdad. Pues, tío,
joder. Sí. Estás de verdad
tu hermano es Dios. Estás un poco encergado porque
sí. Claro. Es muchas emociones.
Ya no razonas con la cabeza. Ya no ves
todo el historial de que has hablado tú de
Barcelona. Es mi hermano y es el puto
mejor de la historia, punto. Ya está.
Y él hace todos los equipos donde va.
Es el que lo cambia todo.
No sé. Es que yo no sé la historia delante
después de Barcelona. Tú has visto cambiar mucho
desde que está Messi. Sí, hombre, la época
de Messi. Por ejemplo, las ventas a tope, todo lo...
Pues, entonces, un mínimo de verdad.
No, no, no. Creo que te digo que
Messi ha sido para el Barça importantísimo.
Vale, vale. Es el jugador más importante de la historia
del Barça. Vale, vale. Pero eso no significa
que antes de él y después de él el Barça
desaparezca. Claro. Claro, claro. Tío, pero que el Barça era
súper importante antes también. O sea, que no...
Que yo no estoy... Mira que soy una no
futbolera total, pero sí... Igual he disfrutado
más del Barça, pero bueno. Pero yo me acuerdo
del Barça, la primera Champions nueva, la de Reinhardt.
Las calles
como estaban. Pero
locura. O sea, la gente en la calle
llorando. Con
esa primera Champions de Super
Ronaldinho. ¿Te acuerdas, Nacho, o no?
¿Disfrutaste esa primera Champions de Reinhardt?
Me bañé en la fuente...
¿En Canaletas? De verdad. No, no, coño.
¿En la Castaña de la Plana? Claro.
La de Castalia. De Castalia. Ah, buenísima.
Esa es mi fuente favorita de España.
Carabras, ya.
Ya me bañaré.
¿Disfrutaste ese
partidazo? Total.
Fue contra el Manchester United,
la primera de... Contra Arsenal.
Contra Arsenal fue. ¡Bua!
Víctor Valdés, qué grande.
Qué grande Víctor Valdés.
Qué porterazo salvó el Barça. Total, total.
Qué grande, tío. Qué época. Bueno, fue maravilloso.
Bueno, pero que aquí el Barça ya era Dios.
Y Messi se han complementado
muy bien. Uno no sería el otro
sin ambos.
Pero ya está el hermano de Messi, Matías,
lo que se llama. Tranqui, men.
No pasa nada, tío. Ya está. ¿Estamos bien?
Messi volverá al Barça
un día. Y no volverá como jugador, pero volverá
como directivo del no sé qué, como
embajador. Sí,
mil por cien. No puede no pasar.
Messi tiene que acabar en su casa
el Barça. Messi viene de la cantera
del Barça. Messi era un niñito.
El Barça le pagó un tratamiento importante
de la salud. Ante crecimiento.
Hormona. Y lo hizo
evidentemente porque creía que tenía futuro, no por ONG.
Pero que
Messi y Barça van cogeritos de la mano.
No pueden separarse tantos años.
Muy bien, terminarán el PSG o en América
donde sea. Pero va a volver
Messi tanto. Y aquí lo vamos a
a recoger
como si fuera a Dios. Porque la gente
piensa eso. Pero tampoco nos pasemos.
No sobreestimemos un ser humano.
Porque es un ser humano. Y ya está.
Vamos ya con las últimas, eh. Que estamos hoy
alargando mucho y muy bien.
¿Estás pasando bien, Asa? De puta madre, tío. De 0 a 10.
De perversión que estabas en 6. 14.
Y de hecho, creo que lo estoy empezando a gustar
porque estoy sudando un montón. Entonces,
le empieza ya el olor a...
A 14.
Aquí ya hay feromona. Sí, sí.
Hay una chavele en la ventana porque me voy a suicidar aquí.
Bueno, va. La isla de Lanzarote. ¿Conocís Lanzarote?
Gran Canaria.
He ido hace unas semanas a Lanzarote. Es superguay.
Es mi favorita. Parece Marta.
Es mi... También es...
O sea, yo pongo Lanzarote y Gran Canaria como las mejores
canarias. Siempre lo digo.
Lanzarote ¿qué ha pasado? Que
se ha declarado como zona saturada
turísticamente. Si no había ni Dios.
No había nadie en Lanzarote, tío.
Claro. Pero vete Julio.
O Julio. Después de recibir
más de 2,5
millones de turistas,
17 veces su población,
este paso
previo se hace para iniciar
una fase de
crecimiento del turismo,
donde lo que se buscará es ofrecer un turismo
más de excelencia. Que cobre
más por turistas. Yo, sinceramente,
ya lo he dicho muchas veces,
he sido turista toda mi vida, sigo siendo turista,
pero odio el turismo. Sí.
Odio la sobreexplotación turística,
me da pena,
me da tristeza, me da asco
ver según qué zonas, petadas.
Y entiendo que estén petadas porque
somos así. Pero me da pena. No puedo hacer
nada con ello. Me alegro que hagan esto.
Porque ir a Lanzarote y estar donde sea,
en el Timanfalles, Lanzarote,
diría que sí, Timanfalles, Lanzarote,
y verlo petado, ir a una playa,
ir a una cala, y verla con cosas
en el suelo, caramelos,
y ver todo pegado, a mí me da
pena. Como me da pena ver
esto, una foto muy mítica que hubo, que era
la de la cola, que es como, Dios mío,
¿qué estamos haciendo la puta humanidad?
Hemos perdido todo
la aventura, ¿no, Zaza? Sí, sí.
Bueno, te digo, he ido hace dos semanas
a Lanzarote y el problema yo creo
que es la calidad del turismo, no tanto
cuánta gente va. Es un
turismo inglés, se come muy mal,
son todos barecitos de
cerveza. Y el tapeo básico.
Horrible, horrible.
Si lo quieres solucionar así,
me parece bastante bien, es una isla
preciosa, la gente de ahí,
los canarios son
espectaculares, la polla,
entonces me parece algo muy bonito.
Hay que ver si bajando tanto
ahora el turismo, luego
los pequeños emprendedores se van
muriendo. No, porque tú dices, bueno, salvamos
la isla, pero hay mucha gente que vive de esto,
de 2,5 millones de
17 meses. Se lo quitas
y como comen. ¿Qué harías tú, tío,
que eres italiano con Venecia?
Porque Venecia es un poco el ejemplo perfecto
de esto. Ciudad que está
en una situación complicada porque las
propias aguas lo están pudriendo todo,
con un turismo excesivo,
¿qué harías con Venecia? ¿Limitarías
la visita a la ciudad? No, tío, porque
eso es quitarle el derecho
a todas las personas de ver algo tan
absurdo, tan increíble.
Se podría limitar
en el sentido que lo tiene que reservar, por ejemplo.
Pero tú cuando ves, por ejemplo, la plaza de San
Marco, absolutamente
petada de gente, ¿qué piensas?
Me gusta,
tío. ¿Te gusta? Sí, porque entiendo
todo el lado malo, pero es algo
que obviamente atrae muchísimo dinero,
gente que... No es que el dinero
es todo, pero ¿por qué quitarle a todo el mundo
la posibilidad de ver algo tan único?
¿Sabes? No tiene sentido.
Se podría regular esto un poco y decir, por ejemplo,
cada mes máximo dos millones de
visitantes. Entonces,
disminuimos un poco la cantidad.
Pero es guay que tú tienes
12 años, te puedes comprar un billete
de tren a cuatro euros y te vas en el
centro de Venecia y disfrutas como
todos, ¿no? De lo increíble. ¿Cuántos años
cogías el tren? Yo sí, de Udina a
Venecia. Sí, sí, era... ¿Con Italia qué os pasa?
¿Con 12 años? Sí, sí. ¿Aquí con 12 años pillas
un tren y acabas muerto en una cuneta?
¿Dónde estoy yo? Friuli,
Benito, son zonas muy seguras, muy seguras.
Sí, sí, no pasa nada. Y tú, Leo,
¿qué opinas de la saturación turística?
A mí me da un poco de
penilla. A ver, Barna incluso que
tiene muchos problemas también. Las ramblas cómo estaban.
A mí es
como cuando
prestas algo y no le dan la misma
importancia que el que vive aquí. Notas que el turismo
lo trata peor. Y mira que
no soy nada patriota ni nada, pero me da cosa,
o sea, me da rabia que
como cuando alquilas tu casa,
la gente que la alquila
y ves que, pues eso, cuando es gente
de paso, que no son temporadas
largas, la tratan peor.
Y no la tratan con mimo. Y eso
es complicado cambiarlo,
¿no? Me pregunto cómo soy yo cuando voy a
una ciudad de turismo rápido. Hombre, no tiro
mierda la calle, pero igual yo que sé, no sé.
Yo creo que limitarlo,
no tengo la fórmula mágica, pero
limitar las visitas,
a mí no me parece mal lo de que pongan
un poco más caro, que se centren
en cambiar ese turismo
Dílalo Lloret, ¿sabes?
Sí. Pero si lo pones más caro, lo que estás
haciendo no tan solo es limitar,
sino convertir en elitista el turismo.
Quizás la clave no es prohibir a
las clases más pobres que
vayan del turismo. Quizás es simplemente
decir, tenemos X plazas.
No has llegado a este año, 2023
puedes ir, pero resérvalo ya.
Porque si lo haces más caro en
el sentido de intentar conseguir un turismo de
más calidad, que coma mejor, que
beba cosas más caras, etc.
Al final es un poco injusto para la gente
humilde que...
No es que sea mala persona, es que no puede ir a más.
Entonces yo sí que estaría a favor de una
limitación turística, que es algo que
ahora digo y es imposible, porque dile tú
a Tailandia, o a
Seychelles, o a...
Estos países son muy caros, pero vamos a decir un país
barato, República Dominicana,
que puede ser muy barato, también hay cosas muy caras,
y que mucha gente va. Dile tú
no, límitalo un 65%
No, pero limitas el turismo
barato e incentivas
a la vez el turismo de lujo.
No, pero es que si limitas el turismo barato
es muy elitista esto.
Si pobrecito ¿qué hace? No van de vacaciones,
no pueden viajar más. Claro, eso estás jodiendo.
No, que te puntas en una lista de espera lo que decís.
Y el turismo de lujo no. Bueno, porque al final
es números, es que le salgan
los números al país. Mira que yo sería ese, pero no lo veo bien.
Yo creo que si limitas, limitas todo el mundo.
Si limitas turismo
lo haces por número, no lo haces por pasta que se van a gastar.
Exacto. Dices
que han venido 2 millones y medio, pues van a venir
1 millón.
¿Y cómo divides el de lujo o no de lujo?
No, es que no hay de lujo o de lujo.
Simplemente hay unas plazas de turismo que tú cuando al final
vas a un sitio tienes que...
hay un pasaporte o lo que sea, pues tú
limitas eso. Sí, pero yo me
refería a más evitar
o sea, como el de lujo ya están hoteles
habilitados con la infraestructura de lujo
y quizás limitar más
el tema campings, ¿sabes?
O que es más fácil de decir. Pero no me parece justo
decir. Los campings son los culpables
del turismo masivo, porque no es así.
No, no, digo que sean los que están generando
más...
residuos o más... No, no, no. Yo no hablo
de residuos. Hablo de qué. Mira, por ejemplo
Tailandia. Tailandia es un país que me parece
un ejemplo maravilloso porque yo estuve hace unos años
y me iba a algunas playas que daba todo el puto
asco. Me daba jerna
estar en una playa paradisíaca, aguas azules
con 149
personas, de las cuales unas 100
serían japoneses de más pasta que tú
y yo y que nosotros. Pero tú eras parte de la culpa.
Total. Tú estabas en estas
149, ¿sabes? Pero eso me abrió un poco
los ojos ¿eh? Porque yo nunca lo había
vivido eso. En plan, ostia, estoy en una playa de
película con 350
personas con
pantalón haciendo fotos en la
playa y me sentí ridículo. Dije
guay, tío, es que esto es ridículo. O sea, no estoy disfrutando.
Para mí esto es feo. Qué guay que vivieras
eso y se te hiciera igual de repente darte más
cuenta. Y también, ahora vamos a la parte B, yo
soy un privilegiado
total que me puedo permitir
ir a donde quiera cuando quiera. Y eso es
por desgracia, algo que muy poca
gente puede hacer. Porque mucha gente
se lo tiene julio y agosto y se puede
permitir ir a Menorca o Mallorca.
Y ahí va a estar petado.
Y no tiene otro sitio para ir. O se va
a ir a Cadaqués, o se va a ir a
Calafell. Y seguramente a mucha gente que le gusta estar en
una playa muy petada ¿sabes? También.
Sí. Bueno, no sé si esto es un...
Yo conocí a una señora. Que le flipaba.
Quería estar ahí 8-12 horas.
Con las sombrillas 8 clavadas.
Claro. Que llevas ahí la
neverita y todo.
Y te haces la barbacoa y...
Son gente que acaba marrón.
En julio ya está marrón.
Y sin filtro ¿eh?
Marrón auténtico. No, tenéis razón
en lo de que es
muy injusto capar la posibilidad
de que otras personas
con menos capacidad visiten.
Y que además
no tiene por qué...
Claro, yo me lo estaba mirando más del rollo
que sea sostenible, sí.
Pues que Lloret son lo que tenía que hacer Lloret.
No es prohibir ese turismo, lo que tenía que ver
es mucha más policía. Y a la primera que la lía uno
en la calle... Pero es un business, porque ellos hacen...
Si su marketing es, ven con tus amigos
a desnucarte en la noche de Lloret.
Pues entonces no te quejes cuando hay
un apuñalado, dos asesinados... Porque Lloret es como...
Y yo he estado cada año en Lloret, ¿eh?
Y cada año voy. Pues no te quejes tú.
Porque yo sé bastante en casa y dormimos ahí.
Creo que el propio hotel hace
chartes, ¿no?
Desde Inglaterra para...
Sí, sí.
Yo creo que si van a ser algo así
de limitar el turismo, va a ser una
revuelta, tío, todos los
emprendedores de la zona. Yo creo que va a
ser muy poco, además. No lo sé, pero creo
que va a ser poquito. Va a tocar poquito.
Hombre, yo tengo un negocio y me están limitando la gente
que me está dando... Joder, es consciente
de lo que es ya a nivel de infraestructura.
Algo que está preparado para esto.
Que de repente,
siete veces
lo que está preparado usted ahí, es que
estás destruyendo la calidad de vida de la gente
que vive en esa isla. Es que le estás
jodiendo la vida por el puto turismo.
Es que estás perjudicando a tus habitantes,
a tus trabajadores,
a los que simplemente quieren ir al supermercado
a comprar y que tienen que hacer cola
porque está petado de coches.
Estás perjudicando
a tus votantes, incluso.
Alguna limitación tiene que haber,
tío. Alguna. Y yo es que yo lo he dicho
muchas veces. Para mí, además,
eso es algo que es... Entiendo que
mucha gente no esté de acuerdo, pero para mí viajar
está sobrevaloradísimo. Lo he dicho mil veces.
Sobre todo como viajamos mucha gente.
Porque viajar, quedándote un tiempo,
es la hostia. Sí, pero el tipo de viaje
que mucha gente hace, cuando va de turismo
va como un puto automata,
a lo que toca,
no disfrutan realmente
dónde están porque hacen la misma vida
en Egipto que en Saguda, Calafel.
Entonces,
para eso, tío, quédate en tu casa, que es más
barato y no das por culo.
Hablando de automatas, la siguiente noticia es brutal.
¿Sabéis quién es Lebron James?
Pues acaba de convertir en el jugador que ha hecho
más puntos de la historia. Y hay una
imagen que me parece brutal
justo del momento en el que
lanzaba para hacer ese
básquet. Esta es la
imagen. Del récord. Este es el momento
en el que Lebron James lanza para
convertirse en el jugador
de toda la historia de la NBA
que más puntos ha hecho superando
a Karim Abdul Javar. ¿Os mola
la imagen? No hay ni uno mirando.
¡Jazzard! Vas a venir
mucho aquí porque estás ahí en la onda.
En realidad, el abuelo sí. Todos los demás
son solo móviles. Eso es lo que yo quiero destacar.
Además de que Lebron es una bestia increíble.
Después de Michael Jordan viene él.
Pero fíjate esto. Todo
el mundo. Literalmente. Menos los que
trabajan. Todo el mundo.
Todo. El puto. Bueno,
esta que trabaja la van a echar. Pero
todo el mundo. Todo.
Menos este señor que tiene pinta
de ser un jefazo. O sea, un crack
total. Todo el mundo
con el móvil. Hasta los jugadores. Menos ellos.
Todos. Pero...
Me lo haría que estuvieran
estos también. Sí.
Todo el mundo con el móvil.
Como putos autómatas para publicar
algo que absolutamente todo el mundo va
a publicar. Claro. La vas a tener
mucha mejor calidad en Internet. Te la buscas como
una foto y ya la tienes ahí. Yo en
el concierto nunca saco el móvil o lo saco
dos veces. Un momento. Porque no estoy viviendo la experiencia.
Y te sientes capullo y dices ¿qué hago?
Y tienes la tentación de sacarlo y captarlo
y dices, pero que seré gilipollas. Es que
tiene la foto, además, muy lejos. Que se ve muy
mal de X cantando
cuando eso. El Internet tiene 40.000
del mismo concierto, del mismo evento. Y solo
lo hacen para hacer el puto stories de
rigor de yo estoy aquí, tío.
¿Y qué?
Pero no lo sé, la verdad.
Puede ser que si estuviera ahí...
Yo no lo hubiera sacado. No lo sé,
eh. No lo sé. Mire que yo hago un concierto,
lo típico, lo pones porque te hace ilusión
un momento, en plan, eh, yo estoy aquí. Además, yo también
siento quien soy, pues se puede ayudar a la banda.
En el sentido de que mira, pues que sepáis que
yo voy a conceptos raros de grupos de metal y tal.
Pues mira, este grupo me mola mucho.
Pero la gente que está el 75%
del concierto así,
me da un asco. Porque a lo mejor no lo hacen
sin mala intención. Lo hacen
mira, porque lo acostumbre. Pero esta
imagen me parece apocalíptica, tío.
Y además, en América yo creo que son
mucho más robots, mucho más automas
que aquí. Si tú vas por Nueva York
caminando... Este es increíble, tío.
Este al menos lo está viendo también.
Sí, sí. En realidad todos están mirando.
Bueno, ¿veis el calvo también?
Pero está ahí con el móvil en la mano.
Este es el mejor.
Se parece Busco Wally esto, tío.
Ya, ya. Madre mía, qué locura, eh.
Gua, tío. Impresiona,
es verdad, el momento. A mí
me mola cómo van a echar a esta.
O sea, cómo la van a expulsar.
Sinceramente.
Y esto no es conversa de boomers.
Claro, es que estáis anticuados. No, tío.
No todo lo nuevo es increíble. Hay cosas nuevas
que aquí nos encantan y somos pro
modernidad. Y yo vivo de internet.
Y yo soy producto de internet. Pero esto
me da pena, tío. Porque esto no es
disfrutar las cosas. Esto es ser un puto
automata que lo único que quieres
es dejar constancia hacia
los demás de que has estado en un sitio
un punto, ¿no? Disfrutas el sitio.
Bueno, yo aconsejaría ir dos veces,
dos partidos. Uno te lo pasa todo el
rato grabando y otro apagas el móvil
y ves la diferencia. Y verás que
las emociones que puedes probar son
muchísimo más. ¿Tú estás muy viciado al
móvil, Zaza? Muchísimo.
Muchísimo, ¿sí? Sí, pero porque lo veo
como eneramente trabajo. Es verdad que
miro horas y horas de chorradas, pero
estoy mucho al móvil también por eso,
¿no? ¿Tú puedes ver una película
entera sin mirar el móvil?
No. ¿Tú una película entera
que te guste? En el cinema sí, en casa
no. En el cinema sí,
en casa no. En casa tú estás
en tu sofá y es imposible
que las dos horas que dure no mires un momento.
Lo más absurdo que hay es que cojo el
móvil, lo miro, pasan 20 minutos y digo
que estoy haciendo joder. Es como si
fuera automático. Un tick. Un tick.
Tú puedes. Yo sí. Yo una
tarde entera puedo estar sin. Tú puedes.
Perfectamente. Si lo dejo a cargar,
puedo estar cuatro horas sin el móvil.
También es verdad que tengo la Apple Watch y puedo hacer así.
Pero una película tú puedes verla porque esto es
una cosa que el otro día lo preguntábamos en amigos y tal.
Tú puedes aguantar una película y sí, no, sí.
Es curioso. Si me lo dices aguanto dos semanas
sin móvil, me da igual, ¿sabes? Pero
en automático solo es algo que hago.
Yo sí lo tengo cargando
sí. O sea, si lo tengo
al lado, igual si me levanto a hacer pis, cojo
el móvil, pero… No, pero
digamos que no tienes necesidad… No, no, no. Y de hecho
cada vez intento más, que esto me está costando
mucho, levantarme y no mirar el móvil porque sé consciente
de lo malo que es levantarme y ya… Lo primer minuto
dice, como media hora sin mirarlo.
Sí, sí, sí. Intento. Se va a poner a este señor
aquí porque me parece Dios. No, te lo juro.
Soy fan de este señor, no sé quién es. Pero debe ser…
Aparte la actitud. A ver, vamos a ser claros
que en primera fila no están Manolo el Panadero
y Anthony
Mason.
No. O sea, este tío es uno de los…
O tiene algo que ver con los Lakers
o… O es un mañate de
algo, seguro. Tiene pinta,
además. Tiene la ropa de George Armani
clásico, ¿sabes?
Tiene pinta un poco de Italoamericano, ¿no?
Sí o no. Sí, sí, sí. Tiene…
Zooméale, zooméale la actitud.
No, vacilón. Sí.
Él estaba pensando… Ya lo sabía que ahora entraba.
O sea… Claro, porque aquí
piensa que están todos… Mira,
vamos a pensar en eso. Aquí están
todos pensando que quizás
entra o quizás no, pero es que quizás antes
ha hecho ocho tiros que no han entrado
y estaban todo el rato haciendo el ridículo así
para pillar el basket. Porque no se sabía
cuál iba a ser el basket. No se sabía.
Sabían que era el próximo.
El próximo que hagan es el que supera el récord.
Bueno, tampoco creo que falla mucho el tío.
No, no, no. No tiene que tirarla ocho veces.
No. De verdad no, el cabrón.
Es un puto fenómeno.
Pero me da pena. Creo que gasta más de un millón
de euros al año solo por el
físico, de dieta y todo.
38-40. O sea, 38 diría.
Y está jugando a nivel de MVP.
No creo que lo gane el MVP, creo que lo conara
Don Ciccio… No sé.
O Jokic otra vez. Pero bueno,
que está a nivel ultra mega hiper top.
Sí, puede ser que tiene como 20 años,
físicamente, como…
Es que ¿cuándo se va a retirar, hijo de puta?
Dice que quiere retirarse cuando su hijo
juegue con él en la NBA.
Hostia, qué bonito.
El mayor está mayorcito ya.
Yo creo que debe tener 10 filargos.
O sea, puede pasar.
O sea, que a lo mejor tiene 18 ya.
Sí, sí. Pero esta imagen me dio un poco
de risa y de pena porque
es una imagen más
pues de estas típicas, ¿no?
De…
Del… Retrato sociológico.
Es una fotografía, claro, de
un poco de la sociedad de ahora. De una época.
Sí, señor. Hostia, es una muy buena foto
de lo que somos ahora. Sí, sí.
Sí, sí, sí. Esto podría ser…
Esto puede ser que en 50 años…
Lo recuerden. Hablan de eso, claro.
Mira cómo estaba la gente. Mira que…
Mira que bring-outs que no tenían el automandar
a Instagram con un pestañeo y ya se te subía.
Tiene que estar ahí con… Total, eh.
Totalísimo. Totalísimo.
Eh…
Lo último ya. Noticia de
el mundo de Twitch, de Internet, todo eso.
Y me da pena con todo lo que había asociado.
AuronPlay se retira durante un tiempo de…
Ah, del Internet.
Debido a un poquito también, supongo, a la saturación
de todas estas noticias
y semanas o semanas de
noticias y mal rollo
y todo eso. Mucha gente me pedía, ¿no, Jordi?
Da tu opinión y tal. Yo iba a ser muy sincero,
muy claro y muy directo. Mirad,
yo lo he dicho muchas veces y lo repito aquí
y espero que me entendáis, que me comprendáis, porque no lo hago con
mala intención, pero es que yo soy así.
De igual, el proyecto yo lo hago en gran parte para pasarlo bien,
para divertirme y yo necesito sentirme
cómodo con lo que hago. A mí hablar
de temas, de gente que aprecio, que
le tengo cariño… He estado en su casa
cuando grabábamos vídeos. AuronBJ
me ha tratado muy bien siempre
y les tengo aprecio real. Además, Auron es muy importante en mi
historia como influencer,
como youtuber, como queráis llamarlo. Entonces, a mí
estos temas no me son agradables para hablar,
no me son divertidos, me dan pereza,
hay mucha toxicidad alrededor
y esto no va.
The World Project no va de estos temas,
no tengo necesidad de hablar de nada
de esto. Y esto no es un jurado,
yo no soy juez, yo no soy nada,
yo soy un tío que lo que quiere es entreteneros un poquito,
que os lo paséis bien durante
tres, cuatro, dos horas lo que dure,
¿no? Evidentemente,
lo que ha salido es feo. Ellos mismos
han reconocido que fueron malas personas,
que fueron gilipollas y que es otra época
y que durante muchos años no han hecho
nunca más esto. No hay mucho más que añadir.
Es un tema en el que hagas
lo que hagas, la gente te va a atacar, porque si
pides perdón, lo pides como obligado
porque te han descubierto. Si no dices
nada eres un hijo de puta porque
bueno, porque lo que hiciste.
A final
no sé lo que la gente quiere, que se peguen un
tiro, que se maten. Yo tengo que ser
sincero, les deseo
lo mejor de verdad. Evidentemente son cosas
feas, no hay excusa,
no hay nada que decir más allá de que
son actos
que son una mierda, dicho por ellos mismos
y por yo, y no hay nadie que pueda defender
eso. No es defendible, no lo es,
es indefendible,
pero a partir de aquí la vida da muchas
vueltas, aprendes como ser humano
cada día a comportarte de una forma
diferente y creo que
hostia,
este nivel de toxicidad, de
rabia, de hate, de
moralidad y todo
es jodido
y es jodido de aguantar. Entiendo que se tome
un pequeño descansito, yo
le deseo lo mejor de verdad
porque le aprecio, espero que un día venga aquí
espero que
también esto pueda servir
incluso coño como a nivel humano
para reflexionar y no
tiene por qué ser todo dramático y a veces
cosas así te pueden ayudar a
a despertar
o a darte cuenta de ciertas cosas. Yo
creo que pedir perdón por esto
es natural, es bueno, no se
puede ir para atrás en el tiempo, la máquina
del tiempo no se ha inventado aún
por lo tanto no hay manera de revertir
esos comportamientos que son
inexcusables, evidentemente
pero ya está
creo que a veces queréis un machaque
incluso
gozáis con el
destrozar a ciertas personas
que a vosotros particularmente no os han hecho
nada. Yo no soy así, yo la gente
que le tengo aprecio no voy a ir a destruir
porque no me apetece, porque lo paso mal
porque me es incómodo y yo no he creado esto
para estar incómodo, yo he creado esto para estar
cómodo, para pasármelo bien, para irme a casa tranquilo
y
cuando hay líos de esto siempre estáis como que
todo el mundo tiene que dar la opinión
y no todo el mundo tiene que dar la opinión
de todo
puede no apetecerte darte la opinión de
equistema y tenemos derecho
a no dar la opinión de todo esto, no somos
una especie de jurado popular en la que
aleatoriamente ya no hablo tan solo de este
de este tema, de mil temas
no tiene por que haber opinión de todo
hay veces que simplemente son temas que no te interesan
que te duelen, que te saben mal, que te dan
pereza, que te aburren y que tienes
mil cosas antes de que hablar
espero que le vaya bien el descanso y que
vuelva con las máximas energías porque va a volver
no tengáis dudas y también te digo que esto es así
semana máxima, dos semanas
de aquí a un mes nadie se acuerda
bueno se acuerdan pero no importa
siguiente tema y siguiente y siguiente así funcionamos
y esto es realmente
perjudicial para la salud mental
no tan solo de los afectados, creo yo
también si, sino de los
propios que están ahí con
todo el odio acumulado porque así no se vive
feliz, tú eres
también de los míos en el sentido de que tú eres un tío que está
en internet y mira te ha pasado
con los gitanos y te pasará con una cosa
y al otro le pasará con otra, incluso tú también
habrás tenido Leo tus hates y tus
historias y no aporta
nada porque este hate no es constructivo
es destructivo, es
superficial, es para
hacer daño y dura poco porque
importa poco realmente porque la gente que se queja
tanto le importa una mierda, este tema
el otro y el otro
siempre dicen que cuando pasa
algo así ¿no? que te plantes cuánto va
a durar esto en diez minutos
en diez días y en diez años ¿no?
quién se va a acordar de esto y seguramente
muy poca gente, si a lo mejor se acuerdan
pero no les importa entonces es como
algo que está ahí pero no te
importa, no te importa
muy heavy, yo obviamente no soy
ni un grano en el culo de Auron
pero hay veces que me despierto
hay muchos mensajes de gente que no
le gusta lo que hago, etc, etc
y es jodido
pensar que te pasa esto a sus
números, a sus niveles por tanto
tiempo es una locura, no sé cómo
ha aguantado tanto hasta ahora, este es el punto
entonces se merece todo el descanso del mundo y
que vuelva cuando quiere volver y punto
hace muy bien, o sea a ver que la gente
no confunda eso con
aceptación de todo lo malo que hemos hecho porque
hay cosas que son malas y que se hicieron en su momento
y están mal, no hay más
pero también es cierto que
tú hablabas
del cambio de la gente
y de oye
de cómo los años pueden cambiar incluso
gente que ha hecho cosas muy peores, que está en la
cárcel por asesinato, por
robo, por
pegar
por mil historias, es que de hecho
solamente la gente cambia, o sea
es por suerte, sabemos cambiar
el único que no cambia es Nacho
Nacho
Nacho lleva, Nacho no
te digo una cosa buena
que no cambia
si ya estás pillando
Nacho, tú naciste
con barba
yo tengo pocas
nací inverbe
tú naciste con tu edad ya
es verdad que es
ah, es verdad, es el homúnculo
el homúnculo de Wall Project
bueno, de aquí termina ya la historia
Zaza, ¿te lo has pasado bien? Super bien, muchas gracias
en tu estreno como tertuliano, ahora ya sabes lo que es tertuliano
si, si, si, si, soy parte
de eso, ya soy tertuliano
brutal, brutal, muchas gracias
Leo, pero siempre
niñe de Wall Projecto, super, super bien
en serio, muy divertido ¿no?
que guay se pasara, es importante aprender
que sois unos viciosos guarros y entonces
bueno, saber con quién no juntarme más
nos vemos
el miércoles
miércoles
no jueves, miércoles
a las 6 de la tarde aquí con el Choquitas
y con Gonzalo Campos para hablar
de cositas sabrosas y también
por supuesto de Dogfight Wild Tournament
y tendréis el 16, jueves
careos
los locos estos que se van a matar
van a ponerse delante de mí
que yo estoy cagado y se van a mirar
y se van a dar de hostias ya
que toca las 7 de la tarde como unos putos charados
todo el mundo viéndolo, no quiero que nadie
falle ¿vale? un besazo y nos vemos el miércoles
adiós