El día que nací.
Quizás cuando mis padres cumplieron 25-30 años de casados.
El día que jugué a Faena Fantasy 7.
El día que conocí a Nacho y hoy.
Estos son los días más importantes de mi vida.
No hay día que supere a lo que os acabo de comentar.
Estos días para mí son días que yo, cuando me muera, en esos 5 segundos donde nuestra
vida pasa por delante son los días que van a ser repetidos en bucle.
Hoy para mí es una de las cosas más grandes que ha pasado no tan solo en mi vida, sino
yo creo que en la vida de todos, en nuestra existencia, en nuestro tiempo.
Esto es tan importante como la caída de Roma, la caída de Constantinopla, cuando Colón
fue a las Américas, estamos hablando de este nivel cuando los americanos desembarcaron
en Normandía, estamos hablando de nivel mundial, es muy fuerte.
No sabéis, porque no tengo aquí forma de mostraroslo, cómo va mi corazón, mi corazón
está a punto de estallar y no por toda la droga que me pueda haber metido, sino por
lo que va a pasar hoy.
Estoy muy nervioso además, porque hoy en The Wild Project número 154, un personaje
que ha sido mencionado muchas veces viene físicamente, un personaje que además que
no sabéis ni qué cara tiene, nada, no sabéis absolutamente nada ni, la voz sí, lo único
que sabéis es la voz que tiene por el 25 horas, pero no sabéis nada más.
Hoy en The Wild Project, junto a Albert y Salva, estará Rosa, Rosa va a estar aquí,
aquí no es ninguna broma, a mi lado, en una cosa muy excepcional en The Wild Project
y es que normalmente ya sabéis que la tertulia, hay dos personas, estoy yo y ahí estamos
¿no?
No, van a haber cuatro personas en esta mesa, Albert, Salva, Rosa y yo mismo, y yo casi
que sobro, a lo mejor en un momento terminado me voy, porque Rosa va a estar aquí a mi
lado, aquí a mi lado la quiero, pero las cosas buenas, ya sabéis cómo funciona esto
no amigos, las cosas buenas se tienen que hacer esperar, por lo tanto, os voy a presentar
primero una cosita que quiero presentaros y luego va a haber un contador, grefestyle.com,
un contador de una hora que Nacho va a poner en pantalla cuando yo le diga y cuando termines
ahora llega el momentazo, Nacho, yo sé que tú hoy estás que no estás ¿cómo te sientes
amigo?
Espectante total, a ver, no quiero imaginar lo que puede pasar aquí, yo no he dormido
esta noche.
Ayer tampoco, ayer tampoco.
Bueno, no, es que esta noche este fin de no he podido dormir, pero es que yo pensaba
pero que viene Rosa, pero que va a estar aquí, o sea, que la van a conocer, pero que
encima va a estar Albert, o sea, el enemigo vital de Rosa, o sea, la persona que le ha
llamado de todo menos guapa está aquí, o sea, se van a encontrar y encima está salva,
o sea, es que, enfócalos, enfócalos ya, enfócalos ya, ya están, ya están, o sea, Albert.
No, no, la es...
Hoy es el día, o sea, hoy ha llegado, hoy es Barça Madrid.
El lavado de cara que tienen previsto aquí, o sea, obvito, porque he venido, o sea, he
venido aquí con ellos y aquí hay un plan establecido, un plan maestro para intentar
lavar una evidencia, que bueno, ya la gente empezó a verlo en el 24 horas del porqué,
del banco de hierro, pero yo creo que por mucho que lo lleve preparado, hoy descubriremos
aquí a la verdadera Rosa, que tiene, bueno, partes buenas y partes...
Tiene una voz muy bonita, de hecho, a todos nos cautivó...
La voz es bonita, la voz es bonita.
La voz cautivó a todos la forma que tenía de expresarse.
La verdad lo tiene al venir del mundo del dinero, ¿sabes?
Lo de Camelarte con la voz ya lo tiene y lo de mostrarte en plan, no es tía, ¿sabes?
La gente del dinero lo hace, firma aquí, firma aquí un poco, Better Call Saul como el Saul
Goodman, ya lo sabe, ¿eh?
Ya lo soltó lo de Saul Goodman.
¿Tenías ganas de soltar alguna referencia a ver quién va?
La mejor serie de la historia, es que la he visto este...
O a Better Call Saul, ¿no?
Sí, sí, la mejor serie de la historia.
Muchas ganas.
¿Tienes la artillería preparada?
Mira, yo...
Porque si después de 23 años de preparación llega aquí y te machaca...
Es que yo creo que vendría que estar asustado, es este.
Porque yo creo que Rosa y yo, al final, cuando nos veamos cara a cara, discutiremos eso
que ella ha interpretado de una forma o de otra y nos daremos cuenta que el gran problema
de nuestra relación es él.
Primero, primera tertulia en The Wall Project y la siguiente tesitura, ¿no?
Compañero laboral, porque no es amigo, podría decirlo, y mujer, que por lo que él dice
no tan solo es tu mujer, sino también tu dueña, tu señora y tu jefa.
Es lo que él dice, todo esto es...
Mira Jordi, ¿cómo estás?
Rosa solo es dueña de una cosa que es mi corazón.
La cosa más bonita que he escuchado en esta última hora, es lo más precioso.
Está preparando el terreno, para...
Y nada, estoy nervioso, porque realmente pensar que puedo estar aquí con un buen amigo,
con mi mujer y con Albert, pues la verdad es que me ilusiona.
Me ilusiona.
Bueno, y Nacho también, ¿no?
Bueno, Nacho ya sabemos que está porque hace para saber que estamos y se hace notar.
No disimula.
Y eso lo espero que haya respeto y verdad.
¿Cómo prevés la llegada de Rosa, además en catalán, de Rosa, cómo prevés la llegada?
¿Tú crees que vas a entrar y matar?
No, porque ella es conciliadora.
Ella es conciliadora, ella tiene aprecio.
Al ver, a pesar de que al ver a veces es como un niño pequeño, y yo me imagino un poco
cuando entre ella un poco como el capítulo de los anillos del poder, que se abre el mar
y se ve toda la luz, metes el barco.
Hablemos de quizás la serie más aburrida que he visto en mi vida, y me da igual si
es Gandalf es negro y canta hip-hop, o sea, me la apela, es que ya a nivel de argumento
luego hablaremos de qué os parece los anillos del poder, pero en una un poquito más de
honor, porque ahora voy a presentar una cosa y luego ponemos el contador y Rosa va a aparecer.
Cima ella me ha dicho que no viene de por tonterías, que va a soltarlo todo.
Bueno, venga, a ver, a ver qué solta.
Si fuérais cuadres de fútbol, ¿quién serías tú y quién sería Rosa?
Está claro.
Rosa.
Sería Casemiro y Rosa, y ni está.
No.
Venga, hombre.
Rosa es guardiola, o sea, pero tal cual, o sea, no, sí, me acolonia, y luego...
Venga, es muy guardiola, es muy falsa.
¿Y tú quién serías?
Yo moriño, claro.
O sea, ya en el jugador, sería sentenador directamente.
Yo creo que hay más de lo que uno que no se para, y al ver, si no mientes, todo irá
bien.
O sea, yo te veo, hoy, como muy rebajado, no te veo, vamos a decir, añadiendo brasas
a este fuego.
Todo, todo, todo.
Te veo calmado, como con ganas de que esto no se vaya, porque tú crees que puedes salir
salpicado.
¿A yo?
Sí.
Hombre.
Sí.
Yo salgo salpicado desde que me he sentado aquí.
O sea...
Es posible que alguna de estas dagas que volarán en la mesa se desvío un poco, ¿no?
Bueno, yo no descarto volver de manresa con las cabrellas o las cachas así, ¿no?
Y caminando.
Perdón, perdón, perdón, perdón, pero...
Me ha apuntado, me ha apuntado, y...
Puede pasar de todo.
Amigos, día importante, porque está quien está y estará quien estará, pero también
porque tengo que anunciar eso una cosa, los que me seguís en Instagram y en Twitter,
que por cierto, si no lo hacéis, porque yo sé que mucha gente, a finales, estos son
cálculos, ¿no?
Si aquí me ven millones y millones de personas y me siguen, millones también, pero no tanta,
significa que hay mucha gente que me está viendo, que me está escuchando y que no me
siguen en redes sociales, Jordi Wild 8, en Instagram, Jordi Wild en Twitter, cuentas verificadas
rápidamente todo el mundo, por favor, os lo pido por Jesucristo a seguirme, pues sí
me seguís.
Entonces, ya sabéis que yo he anunciado esta semana una cosa muy importante para mí,
de verdad, esto no es ninguna broma, no es ninguna exageración, es algo que me hace
muchísima ilusión, estoy muy contento de poder mostrarlo, estoy hablando nada más
y nada menos que mi libro, mi libro, así es la puta vida.
Este libro, amigos, que por cierto, no está aún a la venta, va a salir el 3 de noviembre.
Nacho, lo estás pidiendo bien.
Sí es.
Lo estás pidiendo bien aquí también, y lo estás pidiendo bien aquí, por ejemplo.
Ahí ya no.
Lo estás pidiendo bien aquí, Nacho, y lo estás pidiendo bien así, que es como la
gente buena ley del revés, ¿sabes?
Es lo que harán muchos fans míos, seguro que estarán así.
Alibrazo a Jordi, un 10, se han leído dos páginas, pero igualmente, gracias por comprarlo,
no, en serio, este es un libro, así es la puta vida, que se tiene que decir, porque
es verdad que hay mala fama de los libros creados por creadores de contenido, está
hecho por mí, y de hecho, cuando lo leáis, lo vais a leer con mi voz, si me conocéis,
es un libro que realmente quiere llegar a gente que incluso no me conozca, a personas
que no saben ni quién soy, ni quizás lo van a saber en mucho tiempo, pero así es la
puta vida con ese título tan gráfico, subtítulo, el libro de anti-autoayuda, es un libro que,
de alguna forma, quiere mostrar, bajo mi punto de vista, cómo es la vida realmente, la vida
para mí, no es algo fácil, la vida no es lo que nos quieren vender desde el mundo
de la autoayuda, si quieres puedes, piensa en positivo para pasar cosas buenas, hay muchísima
gente que piensa en positivo y tiene un cáncer, mucha gente que quiere triunfar en la vida
y tiene aptitud, y si tiene ganas y tiene facilidades, y acaba fracasando, de hecho el
fracaso es mucho más fácil que el éxito, y esto es así, y esto es estadística, este
libro está avalado por muchos estudios científicos que vais a tener también en el propio libro,
sobre varios aspectos, significa esto que tengo un punto de vista negativo de la vida para
nada, la vida es maravillosa, la vida es divertida, pero la vida es una lucha, y de aquí viene
no, pues en la portada, las hostias que me han dado, pero fijaos que la mirada, la mirada
es de seguir adelante, porque de esto va la vida, la vida va de recibir hostias, de aguantarlas
y luego de seguir, también hablaré por supuesto de redes sociales, de cómo aguantar el hate,
de salud mentales, estamos en un momento en el que la salud mentale es básica, si tiene
que hablar, tenemos que hablar de suicidio, tenemos que hablar de problemas mentales,
sin miedo, sin vergüenza, porque es algo que muchísima gente, y de hecho hay alguna noticia
que por desgracia va de esto, está sufriendo, pues en este libro encontraréis todo esto,
y un ataque también por supuesto a, para mí, uno de los peores y más viciosos negocios
que es el negocio de la autoayuda, a mí no me desagrada que uno mismo se ayude, es decir
auto ayudarse, es bueno, y es necesario, pero el negocio que se ha creado alrededor, se
ha prostituido, se ha pervertido, y se ha convertido en una guía de los cinco pasos para
ser feliz, que es una puta mentira, porque no existen pasos para ser feliz, cada persona
tiene su propia idiosincrasia, y su propia historia, 3 de noviembre sale este libro,
os dejo un link en la descripción de este podcast, que si de verdad os gusta la idea,
ya podéis ir rápidamente a reservarlo, ¿de acuerdo? tenéis link de Amazon para reservar
el libro, hacerlo, me ayudáis un montón, y si os gusta una vez os la hayáis leído,
porque quiero que os lo hayáis, que os lo leéis, me hacéis una buena reseña y estaré
muy contento, aquí tenéis, así es la puta vida, el nuevo libro de Jordi Wild, un libro
en el que he dedicado los últimos meses, y que de verdad estoy ultra mega hiper orgulloso,
sé que a mucha gente, incluso a gente que quizás tiene un concepto de mini fun y fa,
le va a gustar mucho, ¿de acuerdo? 3 de noviembre tenéis el link y ya quiero que todo el mundo
vaya ya a reservarlo y a comprarlo, ¿por qué? porque os amo con tu a mi corazón,
da me gusto dinero, no, no, otra cosa y ya sabéis que yo soy muy transparente en eso,
un negocio, bueno es YouTube, un negocio bueno es este podcast, un libro no es un buen negocio,
yo con esto no me voy a forrar, esto os lo puedo asegurar, y cualquier escritor os va
a decir a no ser que sea el mega hiper best seller que vende millones, si yo quiero ganar
dinero tengo otras maneras mucho más fáciles que este, que me he estado meses para sacar
algo que no te vas a forrar a no ser que sea el éxito del siglo que, ojalá, pero no creo,
todo el mundo eh, todo el mundo rápidamente al link y ahora, Nacho, ve al contador que tienes
preparado, una hora, ponlo primero con la hora fija, avísame cuando esté, ya está puesto Nacho,
que rápido eh, pues como se hacen todo así no es una buena señal, Nacho, una reacción sexual
para ti ideal, más o menos ¿cuánto va a durar? ¿no? para, pues en un futuro si hay alguna
chica ¿no? ¿cuánto puede esperar de ti? ¿o chico? o chico, no, no, persona, persona, te he visto bien Nacho eh,
te he visto bien, pero eso es mentira, es verdad, de la motivazao ¿no? de la motivazao, bueno,
muy bien Nacho, cuando diga 3, 2, 1, ya el contador empezará, hay una hora y cuando se
termine la hora aparece Rosa y empieza el show, empieza el espectáculo y con ella también
vamos a hacer tertulia, cuidado, no va a ser esto tan solo una especie de de Battle Royale,
de lo WWE, bueno esto es más sufice porque va a haber sangre real, entre ellos también,
ella va a comentar las noticias y me han dicho que Rosa tiene muy buenas opiniones,
eh, es una persona racional, es una persona de fuertes convicciones, de fuertes convicciones
cristianas, bien, bien, bien, ¿verdad? Sí, bueno, nos casamos por la iglesia. Ah, ¿tú te casas
de por la iglesia? ¿y eso cómo es? ¿tú eres católico? Yo vengo de familia católica y al
final pues forma parte un poco del ritual y de lo que hemos mamado por así. ¿tú vas a la iglesia?
No, y no vas habitualmente nunca. No, ahora no. ¿tú sí que vas a conocer la comunión? Bueno,
eso es un tema de debate que podemos poner encima de la mesa. Ah, porque puede haber debate con Rosa,
puede haber conflicto ahí. La boda también hablamos después, lo dejamos. Ah, ¿qué hay? Ah,
porque incluso la boda tiene salseo. Ah, no sé, ¿tú estuviste? Yo no los conocía. No,
y tú. Hombre, si a ver, si me conocí. Todavía no teníamos relación. A ver, a ver, si me invitas
a una boda que no conozco a la pareja también, a lo mejor les diría, oye. Bueno, lo invitaron. Ah,
¿qué hubieron invitaciones por interés? No. ¿Te pensas tú que el sitio donde está ahora es
porque se ha andado? Bueno, en fin. No, pero esto solo es trapo a sus amigos. Y con el otro sí.
Sí. Igual que tú eras amigo del otro. Ah, hostia, ya está. El otro, el otro que es Voldemort. El
Voldemort de los videojuegos. No le menciona ni en su casa como mencionarlo aquí. Bueno, Nacho. Nacho,
Nacho. Nacho, no, Nacho, coño, Nacho. Nacho Amela. Nacho, ¿tienes preparado el contador? Porque
vamos en tres, dos, uno. Empieza el contador ya. ¿Ha empezado? Una hora. Vale. Y aparece la
superestrella. Vamos allá. Venga, lo primero que tenemos que hablar. Y además lo quiero hablar
con vosotros porque sé que sois del mundillo y es algo muy heavy. La filtración de GTA 6 es quizás
la filtración más salvaje de la historia de los videojuegos. Para muchos esto ha sido un impacto
absoluto y no estamos hablando de una filtración ya de un concepto de videojuegos que teníamos hace
15 años de que eres para niños. GTA 5 ha sido uno de los productos más rentables económicos de
la historia. Estamos hablando del juego más vendido de todos los tiempos de un juego que a día de
hoy va a salir para la Play29, porque va a salir. Va más allá de un juego. GTA ya va más allá de
un juego. Se filtra ayer, que ahora os preguntaré si tenéis alguna novedad, porque todo es muy raro
en principio. Decían que era un tester de Rockstar enfadado con las condiciones que robó el código
fuente de GTA 5, GTA 6 y todas estas imágenes y ha publicado vídeos, fotos del juego en una etapa
que se prevé muy prematura. Claro, esto ha sido un bombazo. Encima hay una historia de que alguien
Rockstar en teoría quiso recomprar el código fuente por 100.000 dólares, que luego el hacker
que en teoría ha hecho esto ha dicho que yo no he cobrado nada ni lo he pedido. Hay un culebrón
impresionante. Lo primero que os pregunto. Venga, salva. Te pregunto primero. ¿Tú crees que esto es
real? Empecemos por lo básico. Es 100% real porque Rockstar ha emitido un comunicado hoy diciendo
que la situación es real. O sea, las imágenes que se ven es una prealpha de GTA 6. Para la gente que
no lo sepa, ¿qué es una prealpha? Albert, por ejemplo. Estaríamos hablando de un prototipo del
juego, cuyo estado de desarrollo. Cuando hablamos de prealpha, es que no se entiende ni como jugable,
no está pensado para ser jugable. Estamos hablando de pruebas de concepto, de cosas que están acabadas,
con cosas que están incluso en etapas de diseño, de un modo puramente esqueletiga, con lo cual son
pruebas de concepto que de ahí, si tú me ves los vídeos, lo que ves son cosas que se nota que no
están pensadas para que alguien disfrute con ellos. Están pensadas para que alguien, un testeador,
un diseñador, alguien pueda valorar el trabajo que se está haciendo, de cara a tirar por un lado,
tirar por otro, ver si funciona esto, si no funciona, si encaja, no encaja. Es un prototipo,
es una cosa actualmente en desarrollo. De hecho, por eso lo que se ha visto, tanto animaciones,
apuntado y tal, recuerda mucho a lo que ya vimos en 2013 porque realmente es una versión que son
conceptos y seguramente están usando lo que ya tienen hecho para probar conceptos. Es habitual,
es habitual una alfa en un proceso de desarrollo que tú digas, a ver, necesito ver cómo va a ser
el disparo, para eso no hace falta un personaje que dispare. Oye, ¿por las animaciones que
teníamos ya hechas de GTA 5 o de Red Dead Redemption 2? Que a mí no me sorprendería porque Red
Dead Redemption 2 ya es bastantes años posterior a GTA 5 y utiliza el mismo sistema de toda la vida,
Rockstar. Yo he hecho un comentario que era medio en broma decir hostia, es una pre-alfa pero ya
estamos con el puto apuntado esto que da un poco de desida. Las compañías suelen tener sus manías,
como Bethesda con su puto ingine, suelen tener sus propias manías, las compañías.
Rockstar te hizo Max Payne 3, que eso se apuntaba y se disparaba de la hostia.
Es raro que haciendo Max Payne 3. Pero vayas, hay gente que ha criticado los gráficos y hola.
¿Por qué sabéis que es una pre-alfa? ¿Hay algún sitio donde lo ponga? ¿Por qué se asegura desde el
primer momento que es una pre-alfa? Porque cuando se filtra dicen que la build es de 2019.
Por lo tanto es más o menos cuando se calcula que se empezó con el trabajo y por lo tanto va por
ahí los tiros. Lo más te confirmo que el tema de animación es bien en GTA 5 por tener algo
que mostrar. Y bueno y también por lo que se ha ido filtrando en los foros donde se ha filtrado
todo y tal se hablaba de eso de una versión muy prematura. Luego os preguntaré qué os parece,
si os ha gustado lo que habéis visto, las ideas que parecen ser una, yo creo que va a ser clara,
es que va a pasar en My City. Me vuelo que va a ser en la actualidad, no va a ser el My City de los
80, que es una pena porque a mí es una época que me parece increíble para un videojuego. Me vuelo
que va a ser como decía en las filtraciones una pareja protagonista, dos novios, una chica latina y
un tío más redneck, que me parece algo que me anca. A mí personalmente me encanta el concepto
porque me gusta la idea de una pareja de protagonistas porque puede haber mucho juego con
malentendidos, con amor, con celos. Hay conceptos que no se suelen tocar en los videojuegos,
que en un GTA se pueden tocar. El miedo que me da es que GTA pierda esa irreverencia que era
natural en ellos, es decir, a finales deja ser una parodía de Estados Unidos. Si la perdiera,
dejaría. Sí, pero en 2000, ahora me recuerdo cuando fue, si fue 2017-18 así. Un tema de
personas trans, ¿verdad? Un tema de personas trans, ¿verdad? Un tema de personas trans, ¿verdad?
Bueno, han salido varios que eran los más topes de sores. Pero el jefe, el que creo rockstar y tal,
no sé qué era, dijo que era complicado plantear un GTA tal y como eran antes,
en pleno cuando estaba el apogeo con Trump y toda la pesca. A ver, yo creo que la cagan porque
se ha insolvido la cagado, por ejemplo, con el último haciendo, bueno, siendo más políticamente
correcto cuando era un juego, era un juego que era pasado de vueltas. Claro, el Aracia, ¿no?
Era parodia totalmente. Y no sé, pero yo creo que igualmente vamos a tener cosas que bordean
el límite, porque siempre tratamos con personajes que están al límite de a nivel social, a nivel
económico, a nivel... Hostia, pero es que el GTA yo no creo que nunca bordeara, o sea, lo sobrepasaba.
El GTA en su quintesencia yo creo que había determinado temas que eran un poco tabú que
lo sobrepasaba y le daba absolutamente igual. Yo creo que si eso por culpa de eso, las tendencias
cada día de hoy nos obligan a seguir según qué tipo de mensajes políticamente correctos,
yo creo que pierdes la esencia del GTA. Es la esencia de la irreverencia en el videojuego,
está representada por GTA. Y aquí lo que pasa es que, si se vuelven más serios, digamos,
entramos en lo que diría Dayona, disenancia, ludonarrativa, porque por un lado quiere ser
serio y formal y más políticamente correcto, pero por otra te da una herramienta, un juego que es
una herramienta en la que puedes coger un coche y atropellar a 25 personas en dos segundos ponerte
a disparar... Bueno, niños nunca han habido, pero a gente que va por la calle transeúntes,
es decir, hay como las dos verdientes, por un lado puede ser un auténtico sociópatasicópata de
manual y por otra, cuidado de no meter personajes que puedan ser ofensivos o...
Sí, sí. Veremos lo que hace, yo quiero tener fe en lo que está pasando.
Y no solo personajes, o sea, una de las, no es lo más importante, pero una de las señas que
tú el mundo reconoce de GTA es siempre el, te puedes ir con una puta, un puti club. ¿Esto lo van
a seguir haciendo? Sí. Bueno, una de las imágenes que se han filtrado era como un club de striptease.
Yo creo que va a seguir porque es algo que... O discoteca. Pues ahí tienes fregado, hoy en día
y tienes fregado. Sí, pero ya lo tenías hace 20 años, porque era la típica cosa que salía en
las revistas y tal en plan. Sí, pero no es el... No existía el Twitter de hoy. También cada vez
GTA se ha hecho más realista y menos paródico. Incluso los gráficos no ayudan. Claro, con los
ácidos, son súper paródicos. Todo te hace más gracia cuando cada vez son más realistas. Bueno,
le he hecho el cuantos, el más realista de todos. O sea, más duro. El menos paródico y el más rico
Vélix. Sí, con los asteroides. Bueno, el Jason era el... Sí, brusa, brusa. Era muy gracioso. Era
de los pocos personajes, este Roman, el hermano, pero todo era muy con un trasfondo muy oscuro de la
guerra, de las secuelas, de la guerra, de lo que puedes llegar a hacer. Antes de hablar de lo que
os parece lo que estamos viendo de GTA 5, os pregunto qué implicaciones tiene esta filtración a
nivel puramente objetivo. ¿Qué implica esto? Al ver qué implica que se haya filtrado esto. Para
nosotros es bueno, es malo, no importa qué implica. A mí lo primero que implica o lo primero que
sorprende es que de todas las cosas que en la industria del videojuego se pueden filtrar,
que se filten algo de rockstar precisamente, a mí me peta la cabeza porque es como si hay una desarrolladora
con un nivel de secretismo, que vamos, no descubres nada de sus proyectos, hasta el día que se
presenta y es como cómo habéis podido tener esto en secreto, cómo no ha salido nada, pues de
repente no solo es que sale algo, sino que sale todo. O sea, es como el trailer ahora que va a ser.
O sea, qué pretendes anunciar. A ver, yo pienso que al final, más allá de los cuatro frikis que
somos nosotros, afectar no afectan nada, el desarrollo va a seguir su transcurso, salga cuando
tengan que salir, que yo creo que esto va a ser pues que 24 para no competir con el mejor juego de la
historia parte 2. ¿Cuál? Las lágrimas del reino. Las fechas son intocables en el mundo de los videojuegos.
12 de Mayo. Que ha cambiado el nombre. Si no sale el 12 de Mayo, Albert no vuelve nunca más. ¿Te gusta
jugar de cosas importantes con Albert como moneda? Curioso que tú no te requiere ningún tipo de
implicación. Bueno, sí que me requiere, sí, porque al ver al final, bueno, es un chico que ha
crecido aquí gracias a mí también, ¿no? Las he hecho famoso. Sí, exacto. Que lastimita. Bueno,
seguimos con GTA. Sí. Yo creo que para el videojuego en sí, para GTA 6. ¿Implica algo para Rockstar?
No, ellos han dicho que van a seguir trabajando. Para empezar, salva, tú te crees la historia del
empleado, te la crees. Sí, porque al final estas cosas siempre pasan cuando alguien está rebotado
y puede ser de un rango muy alto, muy bajo, pero alguien con acceso, o sea, en todo el periodismo
funciona así, los grandes escándalos pasan porque alguien está rebotado con algo y a partir de ahí
se estira el hilo y aquí ha pasado lo mismo. Yo creo que es la más bestia que hay de filtración,
no sé si desde la de Half-Life 2. O eso fue muy bestia también. Y DOOM 3. DOOM 3 fue la gorba.
Pero GTA está de alto nivel. Y DOOM y Half-Life 2 son históricos, pero GTA es otra historia.
Claro, es que el primer GTA, bueno, es la gorba. Lo juega desde el niño de 12 años que no sabe nada
de videojuegos hasta el tío de 52 años. Es lo que hacíamos juego más vendido actualmente. Bueno,
hay gente cuyo único contacto con una consola, un ordenador, es FIFA, GTA, Pro y Call of Duty.
Y GTA. O sea, este trio que te acabo de decir, estos 3, 4, hay gente que la consola tiene solo
para uno de esos y verá igual todo el resto. Yo creo que junto a Mario, Zelda, quizás…
Bueno, no tanto yo. No, digo como IP. Pero Mario sí con IP.
Pokémon, no. Yo creo que ni Mario ni Zelda. Pokémon, GTA y Minecraft es el triunvirato
de IPs de videojuego más importantes. Mario al final es cultura pop. Todo el mundo sabe lo que es,
aunque no haya jugado nunca. Bueno, Pokémon, de hecho, creo que es la marca que más tiene
drogada del mundo cada año. Imagínate lo que es Pokémon.
Bueno, y los rendimientos con los gráficos que sacan, pues imagínate el verificio neto.
Claro, porque para desarrollar un Pokémon se deben gastar aproximadamente unos 13 euros y medio.
13 euros y medio. O sea, el medio es… A ver, pon una hierbecita que vas aquí,
por favor, tampoco te flipes. Game Freak. Pero sí que es verdad que con GTA,
bueno, nos podemos encontrar que los estudios sean mucho más cerrados. ¿En qué sentido?
Quiero decir, ahora ha pasado con esto. La gente critica los gráficos y critica que vaya mierda.
Hay mucha polémica. Bueno, calmate, que es una cosa en el 2010, estamos en 2022 y tal.
Pero si os acordáis, la primera vez que anuncian Final Fantasy XVI con el State of Play,
enseña mucho gameplay, que estábamos acostumbrados a que todos nos enseñen escenas que no son de
gameplay. Enseñamos mucho gameplay y la gente ya empezó a criticar que se veía mal,
que nos caen los acuantos. Y es un juego en desarrollo. Se enseñó hace unos dos años y sale
el año que viene. Pero es que… Es que la crítica es tan fácil, hace a veces que los estudios sean
mucho más herméticos. Pero yo no te enseño lo mío, porque para que me lo destroces antes de
tiempo y es uno de los peligros. Lo que no puede ser es que en un GTA que se filtra o en el filtraje
de un GTA, alguien, la primera valoración, ya sea positiva o negativa, sea en cómo se ve. O sea,
si tú en GTA lo primero que vas a mirar es cómo se ves que no has entendido nada. O sea, pero sabes
que el primer impacto es ese en todo, en la vida, no solo en los videojuegos. Yo creo que la escena
que hay pasa en lo que se ha filtrado en la cafetería… Que me recuerda un poco a Pulp Fiction.
Claro. En el robo de Pulp Fiction en la cafetería. Yo ahí… O sea, me olvido completamente el apartado
gráfico, porque es… O sea, por un lado que me da igual, y joder, jugamos un montón de juegos
donde el apartado gráfico es que no es la sudar. Realmente los juegos que más ricos en los jugables
son precisamente aquellos que en lo visual no han centrado tantos esfuerzos. Tú miras ese
atraco de la cafetería y yo ahí veo una serie de sistemas de potencial de lo que puede llegar a ser
el atraco a un banco. Ya no sé si es un tema de historia o poder hacer eso en cualquier tienda
local que me encuentre por el mundo, pero yo veo eso y digo… Watt. A mí el concepto es que
puedes enterar a cualquier sitio de robar, por ejemplo. Es que sí, es que sí. Es que así seguro de
que va a ir por lo que las filtraciones, porque hay muchos que se están comprobando, como el tema
de la latina, efectivamente el personaje tiene toda la pinta de ser la latina, se llamaba Lucía,
puede ser, que era una pareja y también es tal de la gorra. O sea, yo creo que se están comprobando
varias cosas. A mí que sean Bonnie & Clyde, que fueron dos personajes reales, que luego hay una
película muy famosa Warren Beatty, que eran una pareja de ladrones que acabaron de forma
trágica siendo asesinados a los veinti poco, pero que durante una época robaban, atracaban y estaban
súper enamorados. Me parece un concepto brutal el hecho de poder llevar a los dos y que sea como
una pareja de atracadores. Y como Pulp Fiction con esa escena tan famosa de Samuel L. Jackson,
de buscar la cartera y todo. Esta sí que la he visto. Si, la has visto en YouTube o fragmentado.
Está la he visto. Pulp Fiction la has visto. ¿Te ha visto?
Es que a mí, tanta sangre y tal. Tanta sangre. Hombre. Tanta sangre. En el coche ahí lavando el
el cerebro y no se ve… Sí, pero bien te gustaba cuando Freezer
reventaba… Claro, claro.
Ahí sí que la sangre con acrilín explota, te mola, ¿eh?
De los momentos más históricos de la historia de la humanidad.
¿Te gusta el momento cuando Freezer con cuernos le mete la
cornada a Cris? Mira, pues eso lo pasé mal.
Es gore. Eso lo pasé mal porque lo vimos…
Ahora lo estamos viendo todo con las niñas todo y esa parte la
vieron y pensé, bueno… Y dijeron, pues sí, yo veo cosa
peor. Bueno, no.
Es lo de Goku cuando le atraviesa con corpatit.
Todo esto lo han visto y, bueno, la mayor dijo algo, la pequeña
no, pero… Pero el dragón de Yocotaro vuelve a ser un
poco… De Toyotaro.
Ah, y de todo Yocotaro. Yocotaro se te tiene.
Ya, de Toyotaro. Ahora está siendo…
Se vuelve a ser un poco core, ¿no? Sí, el manga está muy guay.
Si lo mantienen en el anánime, será chulo, chulo.
Sí, sí, sí. El granola es la…
El granola ha acabado ya. Sí, sí.
Y esta es la anterior… 27 transformaciones más, ¿no?
De Goku y… Pero aquí hay dos cosas.
O 145. Pero aquí hay dos cosas, Jordi.
Mire, ¿cómo pasamos de GTA? Bueno, pues está bien de lo mejor.
Bueno, vamos elevando. De lo mejor, de lo mejor.
Pero aquí hay dos cosas. Sí, ahora hablamos un poco de Zelda
y ya estaría. Cerramos, ¿no? No entré ni rosa, porque
nos vamos. Sí.
En solo alto lo dejamos, venga afuera.
Pero como me mola que haya cambiado de brazos, bueno, no, me gusta
mucho más, ¿eh? Porque a mí no me gustaba nada lo de segunda
parte de un juego de Zelda, ¿no? Con dos.
Sí, el todo. Un dos.
¿Qué hice? ¿Un dos de qué?
Sí. ¿De qué?
Un hombre ya de una puta mierda. Tiers, ¿eh?
¿Eh? Tiers, ya, uy, drama, ¿eh?
No, entonces lo avisamos de lo del tema de…
¿Está hablando de Dragon Ball? Venga, va, va, ¿ve Dragon Ball?
¿Qué pasa con Dragon Ball? A ver.
Aquí hay dos cosas. La primera.
Mientras dure Dragon Ball, que nosotros no veremos cuando se
acabe, vamos a morir antes, ¿vale? Siento decirlo.
Va a haber más transformaciones, porque es que es un chone, no
sea, no hay tu tía. Y la segunda es que ellos mismos ya se
echotean, o sea, se ríen del fan que critica eso. Ya cuando, bueno, la
película última que Piccolo se transforma…
Eh, eh, eh, cuida, cuida, cuida, cuida.
¿Te ha gustado la película? Sí, sí, me gusta.
¿Qué es tu personaje favorito? Me parece divertida, me ha gustado,
la verdad. ¿Te parece la mejor de las películas últimas
que han hecho de… No, me gusta más Broly.
No, me gusta más Broly. Broly es muy bueno.
Me gusta mucho. Muy buena.
Pero me ha gustado. ¿Te ha gustado?
Sí, sí, sí. ¿Te gusta cómo Gohan ha vuelto
a tener… Sí.
Por fin.
¿Lo que temo es que se queden… No, eso no tengo
ninguna duda de que la teni, porque vamos a seguir con un goku y vejera.
Pero en ese momento, cuando dice, o sea, Piccolo, cuando has hecho esto, te has puesto
así, tendrías que buscarte un nombre como nosotros y el otro le dice, bueno, pues Piccolo
naranja. Se está riendo de los colores y tal, porque
realmente… Porque las pelis las guioniza a Toriyama.
Sí. Y el manga… El manga, él da la idea general.
Vale, o sea, Toriyama sigue siendo el que dice, va a ir por aquí o por allá y como
yo quiero. Y luego…
Y el otro lo interpreta también. Porque dijo, yo interpreto un poco y pienso, a ver si
le va a dar un papelito que ponga un gato, Dios, un…
Cario, te imagino que le puede dar un tío que debe ser tan millonario, te imagino el
dinero que debe tener aquí de Toriyama. Está hasta los huevos, ¿eh?
De Dragon Ball. De Toy, de Dragon Ball y de su puta madre.
Y ¿por qué sigue? ¿Por qué un tío que podría decir, pues, hasta aquí hemos llegado…
Bueno, yo creo realmente que en pocos años va a decir que renuncia y que le ve esto y
otro. Claro.
Tiene 60 años, no es tan grande. Ah, no es tan mayor, no es tan mayor.
No, es que a veces dicen, no, es que no se acuerda a las cosas. Tiene 60 años.
A ver, no tiene 90, calme ese. Es la gente que busca la coherencia absoluta
en Dragon Ball. A ver, que ya empezamos… La había tenido, la había tenido.
Sí, mucha. Cuando en el mundo de Dragon Ball básico, de repente había un tigre gigante,
úrico en el mundo, porque no había una raza de esto. Cuando el presidente de un país
era un gato, un perro era un perro, un perro, un perro blanco, con el bibliotito blanco.
Pero si empezamos a buscar la coherencia aquí…
Pero hay cosas que tienen más sentido en lo que parecen.
La Biblia estamos en la cosa. Y también hay otro problema, que es que
hace falta estar rascando todo… Es increíble.
De Dragon Ball, no, te van dando transformaciones, momentos guares, no sé qué, y fuera, no
hace falta deciros que esto no conecta… Te sale la pena de defender a Dragon Ball,
¿eh? Bueno, es que después de Rosa y mis hijas,
mi vida es de Dragon Ball. Es tu vida. Ah, por cierto, al final, ¿te
compraste la resina de Dragon Ball? No tengo dinero, yo para comprar una resina.
No has conseguido convencer a Rosa. No, exacto.
Porque ese es el objetivo. El problema no es el dinero, exacto.
Encontre un gualapope. ¿Por cuánto?
Creo que era en 600, una cosa tirada, 600 o así.
¿Tirada, eh? O sea, 600 euros, para ti es algo tirado.
No, es algo que puedo asumir fácilmente sin que se me distrote mucho la cosa.
Y no ha habido el lo que hay. No.
O sea, has llamado a grupo de control y no… He llamado al banco de hierro.
A banco de hierro. O sea, tú mismo.
No, no, no. Lemmings, Lemmings, cabador, Lemmings, cabador.
Ya te he dicho yo que saldría de aquí. Es que, no, Rosa va a ser, o sea, como
los micros estos, omnidireccional. O sea, va a ser tú.
Hoy mi papel aquí es como Florentino. Dejar, sentar, verás que te que miras tú como
tengo que intervenir. Mira, justamente ayer me escribió un
amigo que es súper fan de aquí y me dice, «Salva, ¿has comprado la resina de Raún
Boll o te la regala a Rosa?». Y digo, «Ni uno, ni lo otro».
¿Es posible que después de este podcast haya el okey a la resina de Goal?
No, no, no. Tenemos en el coche y dirá lo de la resina, ni parlarnos.
No hay manera. Ojo si se abre la boca del encamido de vuelta
hasta la llegada a casa. Claro, pues una atención.
De hecho, puede haber un momento que alguien me diga, «Jordi, me puedes pedir un taxi?»
O que te pida, «Tillore, llámame a casa y que estén».
Sí, porque no va bien las cosas. Bueno, Dragon Ball, maravilloso momento.
GTA 6, resumen que no hay para tanto en cuanto a las consecuencias que esto va a tener y
que es una prealfe y que los pinta bien o os pinta mal.
A mí me diga. Yo te voy a ser sincero. Yo me lo he mirado
a nivel de concepto de lo que decíamos antes, tía. Poder entrar en cualquier sitio me parece
guay, pero a mí tienen que cambiar muchas cosas en GTA para que hoy, en 2023 o 2024,
me genere un hi enorme. ¿No estás escuchando? Digo que para mí.
Pero si no has aguantado 10 horas al puto Red Dead Redemption 2.
Porque eso es unos peñazos. ¿Y qué piensas que te van a hacer ahora
con el GTA? Te van a hacer lo puto mismo.
Así es la puta vida. El libro sale el 3 de noviembre, todo el mundo ya
en el link a reservarlo. La portada con José Váz mejoraba. En
vez de contigo, con José Váz ha palizado, es ha mejorado.
Te imaginas a José Váz. Así es la puta vida y yo soy ha palizado.
Pero claro, el libro es un libro muy depresivo. Sí, totalmente hundido.
Así es la puta vida y aquí sería, en vez del libro de anti-autoayuda y no hay arreglo
posible. Sería como el libro de la depresión.
Bueno, a ti no te acaba de convencer. ¿Tú crees que el GTA 6 va a tirar más para el
camino de Red Dead Redemption 2? Historia muy seria, con mucha importancia
de personajes. Más que la parodia loca. Sí.
¿Tú crees que sí? Sí. Más que nada porque el más loco de
todos es San Andreas y desde ahí hemos ido hacia otra cosa totalmente difícil.
El 5 es loco, eh. Vamos ahí. Sí, es loco, sí, es bajo del agua.
Sí, pero que ha jugado dos horas. Dice, si tengo todos los logros de lo
que hago. Anda, anda, anda.
La diferencia entre tú y yo es que tú no te has terminado GTA 5 y lo sabes porque
te pusiste al GTA… No te has terminado el GTA 5.
… te pusiste al GTA Online a gastarte el dinero en tonterías mientras yo me he terminado
la campaña con los tres pesados. Tú aquí llorando por una resina.
¿Te no te gustó la campaña? Me gustó, pero he de decir que el sistema
SD ir cambiando tampoco me pareció realmente que fuera la osa.
Casi hubieses preferido un protagonista. Sí. Y sí que es verdad que en 2013 lo
rejugué entero en Play 4 porque pusieron el primera persona y dije, oye, en serio,
basta ya, es 2015 o 2014, es 2016, se puede apuntar bien en un puto juego de mundo abierto.
Es que es verdad, es que la excusa esta no es que es un sandbox y claro, es un poco
de todo, no te pueden poner un apuntado como los chutes, mentira, porque hay mil juegos
de mundo abierto que te lo hacen. Y yo solo le pido eso, que pongan un apuntado de un
sistema de tiroteos de hoy y el resto entrará solo.
Para mí en un GTA es muy importante la historia, pero yo es como juego individual mucho más
que el Online, yo espero que tenga una buena historia porque para mí de momento todos
los GTAs me han encantado. No hay un GTA que haya dicho UF no he podido terminarlo.
Hasta el 4, el 4 es un poco juego de culto porque es verdad que en el principio fue como
que bajón después de San Andreas a estar a Liberty City, o sea que bajón, pero luego
lo juegas y te das cuenta de que tenía cosas muy interesantes, el 5 me parece una maravilla,
a mí sí que me parece una maravilla. Y el argumento me encanta, Trevor es un persona
hazo. Pero yo no, yo no he oído con eso y además
creo que es una de las cosas que se le puede criticar.
Ah, por cierto, Dete es una puta obrísima maestra, o sea es que no puedes hacerlo mejor.
Pero no es lo narrativo, precisamente. Pues es lo mejor que tiene el narrativo.
Pero yo creo que eso que decías tú... Es una primera oeste a fuego lento.
Muy lento. Vale. Yo creo que tanto Red Dead como sobre
todo GTA, yo creo que cada nueva entrega de GTA marca el benchmark en ese momento de lo
que puede dar de sí un juego de mundo abierto en lo que a San Bo...
Red Dead no ha sido. Y yo creo que a la hora de contar una historia,
si tú lo que te haces es una historia, yo pienso que la forma que tiene de ejecutarla
tanto GTA como Red Dead es, por un lado, muy caduca y muy limitada, siguen con el formato
y yo espero que eso cambie. O sea, yo al GTA te lo digo en serio.
Un GTA lo compro por el sandbox. Yo creo que el formato de misiones de GTA y Red
Dead se resume en... No me convirtas en un elén ring.
Hay una secuencia, hay una secuencia, hay un camino donde te dan la chapa y donde llegas,
sea cual sea el motivo, se lia y hay un tiroteo. El 100% de misiones.
En un GTA hay una diferencia de... Hombre, hay misiones de infiltración, incluso de
tonterías como pintar grafitis, hay misiones aéreas, hay misiones de disparos, hay misiones
de conducción. Sí, pero para mi el punto fuerte de la
fórmula GTA, para mi sigue siendo el mundo fuera de la mision.
El Red Dead tiene una variedad de... Sí, es verdad que en el mundo del oeste tampoco
puedes poner un jetpack, pero es que el Red Dead me parece algo tan grande y tan bien
hecho y es un juego... Mira, te voy a una cosa, hablamos de innovaciones, el mundo abierto
de Red Dead es el más organico que he visto nunca, ir al acampamento y que sin tú tener
que estar ahí, pase de todo y te lo puedes perder porque no estabas mirando, porque a
lo mejor estabas con eso, me parecen queridos. Aquí lo que estamos hablando es de la parte
del mundo abierto, de la parte sandbox, a mí eso me parece top.
¿Eso es organico? Te digo que la parte de la historia principal,
yo pienso que la fórmula Rockstar está muy caduca.
Yo he jugado 10 horas, lo deje porque me estaba aburriendo y me sabe mal y es un juego que
tengo que rejuar porque estuve en un viaje y hablé con gente de Eurogaming y me dijo
mira, yo no lo rejuaría nunca, lo que me estás diciendo de estas 10 horas es verdad, pero
dale un tiento más porque yo creo que es un juego que se tiene que jugar y estoy de
acuerdo con él, pero es verdad que yo me encontré un juego muy encorsetado, al nivel
de historia, a nivel de donde bases el punto al punto. Hay muchas maneras de disimular,
esto Ghost of Tsushima acaba siendo de un punto a otro y está todo más disimulado con el
viento. Pero eso simplemente es un tema de iconos, pero Ghost of Tsushima es Ubisoft y
me gustó. A mí no me gustó demasiado. A mí me pareció muy correcto, pero la estética
se quedaba un juego de 2010. Sí, es lo que te voy a decir, las misiones son…
Pero hay maneras de disimuladas cosas y una cosa que me molesto mucho de Redemption 2 es
que tú tienes un tiroteo y había un momento que quería salir por un lado y me decía
misión fracasada porque el juego te obligaba a aguantar y hostia.
Sí, que sí, que sí. Y eso GTA 3 y la famosa misión aquella hay una misión que siempre
se pone como ejemplo de ¿sabes que en la historia de una misión donde te dicen que
tenés que matar a un tío y se demuestra como un tío antes de aceptar la misión, deja
una bomba preparada en el sitio donde va a estar el tío y justo cuando se la dan
la hace petar y el tío ya está muerto. Se puede llegar a hacer eso.
Y eso pasaba en Metal Gear Solid 5. En Red Dead que podías hacer barbaridades.
Red Dead es lo que dice él y ha acertado totalmente, por fin, el tema de las tofas,
de gotovuales, esas moviditas… Sí, es Jordi, el que es de esto.
No todos los juegos tienen que ser así. Eso les se lo dije el otro día.
Yo lo que quiero de Red Dead Redemption es grandes personajes de los mejores que he
visto jamás en un videojuego. John Marston es increíble. Dutch Van Linde, que es uno
de los mejores villanos que nunca he visto, te diría que incluso en la propia medio
audiovisual, cine, televisión… O sea, para mí tiene un nivel de complejidad de un
Toni Soprano, que es bueno o malo a la vez, una auténtica barbaridad, lo bien actuados
que están. Yo quiero eso. A mí me da igual que la misión, si me voy para la derecha,
que no me voy a ir, porque no la voy a hacer, me dice misión fallida.
Lo que estás diciendo es que tú te gustaría a Red Dead verlo como video de YouTube, si
te da igual la parte jugable… Porque es muy divertido jugarlo.
No es divertido. Como no es divertido jugarlo…
Si me desvío 5 metros y me dice misión fa casada, eso no es divertido, me está
obligando… Dentro de una misión.
Pero fuera del mundo es increíble. No, fuera increíble.
Dice modernidad. Modernidad es ir a un punto que no te marca
el mapa. Y que pase algo ahí. Y que encuentras a una cabaña donde todos
están destripados. Y que tú encuentras ahí un papel que te
dice un ritual satálico que hicieron. Y ahí piensa qué te apareció eso, por favor.
Si ahora me estás sentando ganas de jugarlo y no tengo tiempo ahora mismo.
Pero tú digas una función, a mí me diría que…
En nada, en media ahorita acabamos de hacer un mejor podcast de videojuegos que el de
Álex El Capo. ¡Ahí está!
¡Ahí está!
Oye, ese no responde, ese no responde, ese no me te dice aquí.
¿Por qué se están folloneros? No, no te hunden. O sea, ya está tan hundido ahí.
Mira, simplemente para terminar el tema de videojuegos. Hablando de juegos originales
tal, estoy jugando, que antes os lo he comentado, Outer Wilds, que me lo había dicho todo el
mundo, ¡juegalo yo, me da pereza! Porque es lo típico que lo ves y dices, ¡uy, debe
ser cutrillo! ¡Buf! Me está… Es una experiencia, ¿eh?
O sea, hacía muchos años que no sentía lo que he sentido con Outer Wilds, que sin
ser de terror, es el juego que más me ha terrorizado de mi vida.
Desde el Resident 1 no hay un juego que me haya impactado tanto, de ponerme nervioso.
Y no quiero hacerte miedo, pero ese miedo cósmico, el miedo a qué pasa si vas a un
agujero negro o de repente llegar a un sitio donde todo es mar y estás metido en medio
de… y no ves nada. Uf, qué juego, ¿eh? Que increíbles Outer Wilds os recomiendo,
pero no busquéis nada. Es una obra maestra, esto ya lo sabéis. No busquéis análisis,
no busquéis críticas, no busquéis vídeos en YouTube, jugadlo. Vale, veinte pavos.
Probadlo, dale cinco horas y… Ha hablado maravillas.
Es una experiencia. O sea, es diferente, ¿no? Te puedo decir…
Sí, sí. A veces no es ni divertido. Es que es así,
o sea, es… Como Red Dead.
Por cierto que se ha afectado también un leak del remaster del primer Red Dead cancelado
o algo así, que eso no sé si es verdad o no, pero ha enseñado imágenes y se había
hecho lo. Es que el remaster no es muy bueno. Muy bueno, sí. La estima que cuando pareces
el que acaba te meten unas horas más de Farmville, ¿no? Ahí dices, quiero terminar ya, por
favor, déjame. Quiero dejar el mando, déjame vivir.
Es como Last of Us 2 que dura cien horas. Bueno, juego que odiáis. ¿Qué os ha parecido
el muy rápido? ¿Qué os ha parecido el remake necesario o no?
Hombre, para devolver el nombre de Last of Us donde merecía necesario.
No me encanta. Yo creo que necesario el remake no era,
pero creo que se ve muy bien. Otra vez con el B, se ve muy bien. Eres muy de
Joby Consolas. No es que los gráficos… No, pero si es lo que han vendido ellos,
mira qué bonito se ve y es verdad, se ve bonito, pero cuando lo pongas, yo creo que
jugablemente se le nota que no es el Last of Us 2, por ejemplo.
Sí. Y un remake más veicioso habría sido añadir mecánica, sí, del 2.
Sí, y poder ir por el suelo y todo eso. Más cosas. Venga, un streamer español,
Jabu, genera una polémica en redes por unos comentarios desagradables. ¿Sabes de qué
va esto? Calificados como mínimo de mal gusto. La verdad es que cuando a veces leo cosas
de estas digo, bueno, no habrá para tanto, pero hostia, hasta a mí me puso incómodo.
Mayichi, que es una streamer muy conocida y como de muy buen rollo, muy buena fe.
De verdad lo conozco personalmente, es un encanto de chica, pues que además es como
muy happy, muy… ¿Sabes que hay gente que te transmite buenas vibraciones? Pues es un
tipo de streamer así, cero polémica. Pues este Jabi, hay Jabi. Jabu estaban jugando
a… bueno, estaban en la serie, estaban en la serie de Tortillarán y empezó a hacerle
comentarios de repente de, oye, Mayichi, ¿y te gustan las pollas? Yo te lo meto donde
tú quieras. Uf, ojalá cogérmela. Todo esto con ella, digamos, espiritualmente delante,
¿no? No es algo que dice así luego te la encuentras. No, no, estaba ella ahí. Claro,
esto en 2015 quizás era un vocabulario que se podía utilizar o que muchos podían utilizar
y, al final, mira, era lo que había, pero en 2022 tienes que ser, la verdad, mongolo
profundo para en una serie como Tortillarán 2, que es un excitazo bestial, soltar estas
barbaridades a una chica que, encima, yo creo que no tenían ni confianza, sino que era
un… se conocían de ahí. Salvaturo, habías escuchado, ¿a ti te parece bien que lo hayan
expulsado? Porque, incluso, creo que Auron, que es como un poco el jefe de Tortillarán,
habló de que le parecían comentarios nandertales, evidentemente, y lo han echado. ¿Te parece
bien que lo hayan echado o crees que, bueno, era… es humor? No, no, no. Entonces está
fuera del lugar. Totalmente tengas confianza o no, al final estás delante de un público
con miles y miles de personas haciendo el retrasado. No sé, es que… yo creo que
realmente hay gente que no tiene… no saben qué mundo vive. Ya no lo digo por la reacción
de la gente, sino realmente por tu propia imagen, tu propia manera de ser. O sea, con
la edad que tiene este, que debe tener pelos en los huevos, porque es una foto…
Sí, no parece un adolescente. No, exacto. A lo mejor se ha cuido muy mal y tiene 22
años, pero no tiene pinta. Y si tiene 22 años, yo creo que ir a…
A decirle a una tía, no sé qué, mi polla, no sé qué, es bastante retrasado, la verdad.
A mí me lo parece. Bueno, está el nivel de la gente que va mandando fotopollas a la
gente, con la diferencia de que, en teoría, esta gente a este tío le sigue gente. A mí
me parece… es el gran punto. O sea, al final…
Es que ¿por qué no hacen un casting en Tortilla Land? Ibamos nosotros, que somos gente seria.
No, por… ¿Te estás ofreciendo? ¿No tienes suficiente
con la fama que te otorga, de igual proyector, para ofrecerte también…
De hecho, ya cuando estás empezando a decir esto he pensado, Jordi no quiere ir a Twitch,
que no quiere que le llame en streamer como esta gentuz, que él quiere ser YouTube.
Yo sí fui a Twitch, seguro que estaría en alguna de estas series, claro. Bueno, me
tocaría, es un poco también forma para que… Imagínate que viene Javo y te dice, acárramela.
No, le digo… No, privado… ¿Dónde vives, crack? ¿Dónde eras? ¿Qué ciudad? ¿Para
saberlo? ¿Siempre te pasa a verlo? Ok, ya nos veremos, alguna feria o algo. A ver,
sinceramente, es que si fueran al menos comentarios machistas, pero ingeniosos, no me parecería
bien, pero dices, bueno, al menos has tenido ingenio. Pero, de verdad, o sea, es nivel
mongoro del clima en Jaro. Es nivel retrasado, de verdad, profundo.
Pero, ¿tú decías… O sea, oye, te gusta las pollas, es que no
hace ni gracia, es que no es algo que digas. Guá, es que… ¿Cómo le ha buscado el doble
sentido? Sexto de GB, sexto de GB, es humor sexto
de GB. Es humor sexto de GB, que ya no hace gracia
ni a los de sus hijos. Mi hija hace tercero de GB, como en sexto le
digan eso, o ver al niño. Podría haber una agresión, salva. No mire
esa rosa, no mire esa rosa. Pero el historio es que Ross ha hecho así.
Te das cuenta… Sí, al niño. Oye, y ¿a quién le pegaría
antes al niño tú, él? Ah, no, yo no tenía tiempo.
Amigos del Wild Project, ¿os habéis dado cuenta la de veces que busca la validación
visual con el banco de hierro para ver si ha actuado… Esto, tenedlo en cuenta, ¿eh?
¿Paradista bien expulsado o crees que se merece una oportunidad?
Totalmente yo. A ti parece bien lo que ha dicho, si tú
eres así. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
no gum. Por favor, hemos dicho una linarra para liberals. le pido la insultación.
Oficialmente retiro lo que te parece bien y lo deura agutante.
No, yo lo que… Eres proyeído a si con él una cosa, ya hemos hablado境 de ese
en otros contextos. Él decía que había que hacer un acribo a Ballantran, en tortillarán.
Yo creo que esto denota que lo que hay que hacer una acriba es departe de Twitch a
poner, según quién delante una cámara, con el poder que le da el estar detrás de tantísimos
Muchos de ellos me no es de él.
No creo que ahí deberías ser...
Twitch, ¿cómo lo haces?
Hace un examen de entrada para cada persona,
y luego esa persona, si hace el examen y luego es así,
controla eso. ¿De dónde lo han echado?
Pero sigue con su canal de Twitch.
Eso no tengo ni idea.
Es que si sigue con su canal de Twitch,
yo entiendo que ahí Twitch debería...
Pero si Twitch el otro día hablé de una noticia
que una tía se la follaron en directo,
pero que le dieron por el culo bien dado,
y la tía estaba en directo grabándose aunque el tío no salía...
Vamos a decir, no salía el bravo, pero le faltaba eso que...
Y le ha dado una semana de baneo, y luego, a lo mejor,
te hacen una putada que te meten una polla en Twitch
y está su mes baneado.
Con eso digo que quizá el problema está en que Twitch
deje entrar a cualquier retrasado que es capaz,
delante de una cámara, con miles de personas,
muchos de ellos totalmente influenciables,
como son los menores de edad, decir según qué cosa.
Yo para mí esa persona, automáticamente, no de tortilla,
la debería ser baneado de por vida de cualquier plataforma.
Hombre, a ver... Yo pienso que sí.
Yo de por vida. De por vida, no, cuando tenga 40.
Entonces ya...
Que a lo mejor, de que han dos años...
Yo creo que no le vuelvan a invitar a Tortilla Lan 3
o a la velada 4 dentro de Tortilla Lan 7 en VR.
Estas cosas que hacen.
O sea, y... Santo.
Te gusta mucho que es un non-stop, ¿no? O sea que...
Acumular conceptos de forma un poco aleatoria.
25 partes. Exacto.
Fantástico. Bueno, entonces, mal, mal, mal...
A ti te parece... No, mal, ¿no?
Me parece, de verdad, o sea, me parece que es Internet 2015,
que lo hacíamos todos, y puta, ahí no sé qué...
Sí, sí.
Pero es de ser... de tener problemas mentales,
porque es que hacer esto en público ya no sé ni cómo...
Es que no sé ni cómo te viene el chispazo de decir,
vale, voy a decir esto encima, Mayichi, que es famosa.
Es que ya tiene todos los elementos de...
Hijo mío, tienes un puto problema cromosómico.
Ya... Va más allá, lo tuyo, ya es genético.
Porque esto tiene todos los elementos de cagada histórica.
Y encima, que no es un comentario que rápidamente te das cuenta
de cómo lo de cabraremos de Pedro Bravo y de Vinicius,
que a lo mejor se te escapa y a saber si querías decirlo no,
pero esto es, dale que te pego y dale que te pego, un desastre.
¿Cuánto ya hemos de contador? ¿Cuánto queda?
22 minutos.
¡Uuuuh!
¿Qué rosa está aquí ya, locos?
Bueno, vamos con otra, vamos con otra, va, venga.
Una niña... Esta es una noticia muy chunga, ¿eh?
Una niña de 10 años que sofría bullying,
se intenta suicidar tirándose de un cuarto piso.
Una niña, Saray, que asistió al segundo día de su clase
en una escuela de Zaragoza, no soportaba el trato e insultos
que sofría e intentó quitarse la vida.
La gravedad del caso se ha incrementado
porque sus padres han mostrado whatsapps y audios
de la tutora de la niña, diciendo que en su clase
el bullying ni se ha visto ni se verá.
Por suerte, Saray sigue con nosotros,
está en la UCI con una fractura de cadera, fisiura en tobillo
y varias contusiones, pero sobrevivirá.
Pero una niña de 10 años, imagínate cómo tienes que estar
desesperado y de jodido, que con 10 años,
10 años que es la época de la felicidad,
de que todo te hace ilusión,
de que ves dibujos y parece eso que es tu vida,
con 10 años quieras matarte, que no puedas aguantar más.
Yo estaba pensando el otro día, no sé qué te parece, Albert.
Son niños, es verdad que son niños,
y el bullying va a existir siempre.
¿Crees que se tendrían que empezar a tomar acciones legales
contra los niños que hagan bullying?
Y ya no hablamos de que el tutor tenga que decir, esto no está bien,
sino que entre ya correccionales, cárceres de menores, etcétera,
para evitar eso, o crees que es demasiado esto, macho?
No, no. De hecho, me sorprende cuando me haces la pregunta,
lo que me sorprende es que no exista ya
algún tipo de control de ese tipo.
Siempre había, yo me acuerdo en mi época,
cuando algún niño se le aliaba un montón,
que se hablaba de no, se va al reformatorio y ahora,
no sé si existe o dejáis de ir,
pero obviamente me da igual que tengan
10, 15, 14, 13, o sea,
si has tenido edad suficiente como para amargarle la vida a alguien,
tienes la edad suficiente como para asumir
las consecuencias de lo que has hecho.
Y me da igual, si tenías 12 años, 13,
y has decidido, pues, insisto,
hacer que una niña, qué coño, una chica, una niña,
tome la decisión de tirarse por la ventana,
porque no puede aguantar lo que le estás haciendo,
tienes la edad suficiente para asumir las consecuencias
y pasarte, no sé cuál debe ser el correctivo aquí,
pero desde luego, seguir yendo a clase,
a amargarle la vida a quien sea, no.
Y realmente digo una cosa,
y mira que te lo dice alguien,
cuyos padres han sido, tal vez, profesores,
después la pública, mis padres han sido siempre profesores.
No puede ser que existiendo eso,
pasando eso,
haya un profesor que decías que no ha habido.
Lo siento mucho, en tu faena está a enseñar el 2 más 2,
el 3 por 3, pero sobre todo, o al mismo nivel,
está el velar por el bienestar de niños,
es que no hablo ya ni de jóvenes.
Y esta profe, se ha dicho esto, hay dos opciones.
No vale, para eso.
O es una inepta, o es una mentirosa.
Claro.
Cualquiera de las dos opciones es muy negativa.
De inhabilita.
O eres una inepto y una persona incapacitada
para tener niños, una clase de niños,
o eres una mentirosa. Cómo te vas a dar cuenta?
Cómo tendría que estar, salva una niña de 10 años
para que diga, ¿cuántas años tienen tus hijas?
La mayor tiene 8.
En esa edad están para marcarse la vida,
si están que les haces girar algo y se ponen contentas,
la gente con el que eres un niño eres ilusión.
Salimos de la peli de Dragon Ball y dijeron,
es el mejor día de mi vida.
O sea, es eso, es ilusión, es inocencia, es pasarlo bien,
es un día de la que tienes.
Y realmente a nosotros nos pasa, a mí me pasa,
que hemos conocido algún caso de bullying o alguna cosa,
y piensas, es que yo no sé cómo reaccionaría,
realmente si me pasa a mí.
Normalmente el bullying por eso, salva.
¿No te parece que 10 años es como demasiado pronto?
Quiero decir, yo cuando tenía 10 años
estaba en quinto desde que ve, puede ser algo, sí.
No, 10 años es quinto, sí.
Sinceremente, las cosas que yo veía y yo te gobernó,
a veces yo me he portado un poco mal,
pero sí que es verdad que los vaciles empezaron en eso.
Pero en quinto primaria hay bullying, de verdad.
Sí, pero el gordo es gordo, el gafotas es gafotas,
la fea es fea, la niña que se ha cagado un día
porque se le ha escapado.
¿Por qué?
Y los niños son así, pero el trabajo del procesorado
y sobre todo de las direcciones es velar por eso.
¿Para ti tendrían que haber acciones legales
contra los niños también, en el caso de bullying?
Es complicado, yo creo que algo se debería hacer
más allá de dar un toque a los padres, la verdad.
Si vamos a un estadio más elevado, hemos visto muchas veces
un chaval de 13 años que ha matado a sus padres,
cuando tiene los 18, no tiene ni antecedentes,
ni puede estar registrado a ningún sitio que ha hecho esto.
Pues me sabe muy mal, pero si con 13 años has hecho algo así,
pues tiene que haber alguna consecuencia.
Hablamos de casos de asesinatos, no de un accidente indirecto,
y te dirán que se da formativa, no sé cuántos, no sé.
Es complicado, pero yo creo que algo se tiene que hacer
con los niños y con los tutores legales.
Porque seguro que hay niños que son malos, por así decirlo,
porque son así, pero la educación en casa
también tiene que tener sus consecuencias.
Es muy importante, sin duda.
Vamos con más cositas.
Amy Lidzo, que es una actriz americana,
ha recibido muchos apoyos, muchos aplausos,
por decir en su speech de ganadora de un Emmy,
que cuando era pequeña deseaba ver a alguien como ella,
ella es una persona negra, gorda...
Como ella misma se ha definido, ha dicho,
obesa como yo, negra como yo,
y preciosa como yo en la televisión,
que la representara y que se pudiera identificar.
Y estamos con este concepto de tener que incluir
a todo tipo de espectro de personas en sitios públicos
y en el mundo del espectáculo.
A ver, yo creo que...
Aquí hay dos cosas, una es, me parece fantástico
que esta chica esté supercontenta por ganar un Emmy,
porque seguro que es buen actriz, además.
Me parece fantástico que se quiera a sí mismo,
porque es que lo más necesario del mundo es quererse a uno mismo,
sea como seas gordo, flaco,
sea alto, bajo, seas bizco, seas guapo...
¿Qué? Quiérete.
Pero también ahora parece que...
Hostia, que, por ejemplo,
se han inventado los actores negros hace dos años.
Hostia, lleva viendo, hace muchos años,
grandes actores negros,
ganadores de Oscar, creo que el primero fue Cindy Potier,
pero bueno, tenemos ídolos nosotros,
como un Samuel L. Jackson, un Daniel Washington,
como Morgan Freeman,
actores negros que han hecho grandísimos papeles,
que parece que ahora también todo se reivindica como ya era hora.
No, ya era hora, no.
Que había papeles de buenísimos para gente negra
hace muchos años, no es ahora que ha llegado la época.
Quizás sí que el tema de la gordura
sí que ahí era más raro, ¿verdad?
Quizás eran siempre papeles muy cómicos,
como Chris Farley, que era como,
eres gordo, eres un cómico, ¿verdad?
Pero el tema, por ejemplo, de la raza hostia,
yo creo que parece que se ha inventado, ¿no?
¿Qué te parece este speech? Salva.
No lo he escuchado,
entiendo que estamos en un momento de reivindicación
casi constante por casi cada cosa,
pero estoy de acuerdo con lo que dices.
Al final, unas figuras mediáticas más importantes
en Estados Unidos es sopra, ¿no?
Y es una figura que, digamos,
que no sería el canon de belleza impuesto en los 90.
O sea, que entiendo la parte que dice,
hostia, estoy ganando esto,
se está reconociendo una cosa que es verdad
que seguramente en algún momento no ha sido así
o no se ha valorado igual, pero, vale, ok.
Ya está. Sí, sí, sí. No sé, es lo que decías tú.
Al final, ha habido muchas actividades,
y seguramente tendría que haber...
Y seguramente se han meteo muchas barreras
a muchas otras que lo merecían por temas raciales,
porque eso hemos visto que ha pasado,
pero en el momento en el que estamos ahora,
yo creo que es un momento más de disfrutarlo
y de realmente aplaudir la diversidad
más que reivindicarla constantemente.
Y tú, Albert, ¿qué te parece?
Te parece que sobra un...
que es reiterativo, o entiendes que es un momento
de reivindicación propio y decir, oye...
No, yo creo que en este mensaje en concreto
tiene su cabida,
tiene hasta...
Podría empatizar y entender que, en un momento dado,
pues ella diga, hostia...
Que lo que dices tú, ¿no?
Que quiera decir al mundo que está orgullosísima de cómo es
y que alguien como es ella haya podido triunfar...
Hablando de una cosa que también es verdad
que no tiene que ser fácil,
ya no son los Estados Unidos, en cualquier sitio,
sería el negro gordo. Claro.
Dudo que tú, siendo de niño,
entiendo que esta chica siempre era así...
Bueno, y el blanco gordo tampoco para triunfar en junio...
Sí, una persona gorda, de decir,
hostia, es que yo voy a ser una estrella de Hollywood
y que, diás, es imposible porque no estoy mazado, ¿no?
O no... Eso sí que lo entiendo perfectamente, ¿eh?
Yo es que separaría, insisto, y el tema racial,
coincido con vosotros, no lo acabo de ver,
porque en negros soy a...
Blancos y amarillos y...
Sí, asiáticos llevan triunfando muchos años
y grandes ídolos. Sí, pero seguro que presentó...
Y seguramente hay una brecha, seguro, seguro.
Bueno, pero eso es porque en Estados Unidos...
Negros no, pero asiáticos hay menos.
Claro, también es una cuestión de cuánta gente...
La referencia general, sí.
¿No? Y la parte de la gordura, yo creo que hay donde está...
posiblemente lo que más pueda privar a mucha gente de aparecer...
Y sobre todo, una cosa que has dicho eso,
ahora continuase, simplemente para que se no se me olvidara,
que es el tema de...
Pensamos que el cine es Hollywood. No, no.
Es que en India hay cine de indios y indios de Bollywood,
que mucha pasa, ¿eh? En Asia hay cine japonés,
hay cine coreano. Mira, ¿cómo nos está invariando ahora?
Y no, y tienen cine donde el 95% de los actores
son coreanos, chinos, japoneses de cada país.
Sí, sí. Y que tampoco...
Que a veces parece que Hollywood tiene que ser como,
oye, es que es la meca del mundo.
Bueno, pues a ver, cada país normalmente tiene...
Por lo que tienen su población, ¿no?
Es que hay gente opinando de cine...
Simplemente quería decir eso, ¿no?
No, no. Y tienen toda la razón.
Hay gente opinando de cine y de representación de razas en cine.
Y el único cine que ve es hoy en día, gracias a Dios,
lo que ve a través de la suscripción de Netflix,
que es el cine, principalmente, que le viene de...
Con lo que miras tú, ¿no?
No, perdona.
Yo...
Ahora que me vas a decir que miras la nube...
Filback, filfin...
Ya, ya, ya, ya.
Se ha muerto Jean-Luc Godard y ahora tú estás...
No, no preguntás salvo, es de Jean-Luc Godard,
¿cuál dirías que es su mejor película?
Para mí...
Esa es la pregunta.
La mejor es una canción de los amigas de las arts,
que se llama Jean-Luc,
y que le rendí a homenaje.
Eso es lo que tengo que aportar al Nobelback.
Vale.
Qué vergüenza, ¿qué estás pasando ahora?
Y tú, Albert, como fan del cine,
¿para ti la mejor película de Jean-Luc Godard?
La misma que la tuya.
Pues mira, te voy a sorprender.
Hostia, yo me sabía una al final de algo.
Espérate, que la...
El final de?
De la escapada.
Ah, bueno, es buenísima esa.
Sí, muy buena.
En primero de eso.
Cuando al final sale Chris Hemsworth, de todo.
No, no sale ahí.
No estaba vivo, Chris.
No estaba vivo.
No, seguramente sí era un niño.
Bueno, lo que decías, Albert.
Que lo de la parte racial, insisto,
yo creo que has acertado tú...
Si eres de cine de Hollywood,
pues quizá la representación que ves de la raza nega en este caso,
de unos años para acá ha ido mejorando,
pero el equilibrio no es al 50%.
Pero volvemos a lo mismo, tú miras.
Cine asiático, miras cine francés,
miras cine de cualquier lado,
verás una representación de razas mucho más variada.
Hay que tener estómago, para mirar cine francés.
Y menos mal que cuando vine aquí con Damien,
que nos vamos a ver la semana que viene en Sitges,
o sea, cuando tú miras cine...
Ah, vas a Sitges tú.
Yo siempre, hombre, con él.
¿Alaísco o de cine?
Él va a mirar las pelis de terror de serie Z.
No, es una vez.
Siempre, cada año, voy a...
Vendréis con Damien a hacer un poco de análisis.
He visto varias películas...
No, una vez con él y solo ellos.
No, y te digo la verdad, que vaya mierda de películas,
porque el AM es malísima.
10 minutos para Rosa, ¿eh?
Pero, oye, que no, que no.
No le ves esperanzas de que va a volver al podcast,
porque a lo mejor ya hay un traspaso.
Claro, si Rosa te deja en ridículo,
que no superas esto,
mira, el próximo tema es muy conflictivo.
Y aquí os examino, ¿eh?
¿De qué es?
La sirenita.
¡Oh!
Es un tema conflictivo, ¿eh?
Aquí dos elementos, ¿dros?
Que el aliado...
Oye, al menos no ha venido.
Bueno, el aliado.
Con Leo Marguetz y tal, que cuando viene con Leo Marguetz,
se que, ah, no, sí, yo lo veo todo bien.
Está todo de acuerdo.
Cuando viene, Leo, tienes que intentar entrar
cuando se dispersa un poco, Leo.
Lo que estás siempre, vamos.
¡Papapapapapam!
Y entres tú, ¿sabes? Y dejas la píldora.
Salva, define con una palabra
los diferentes colaboradores que te voy a ir diciendo de...
Venga. Proyect Leo Margetz.
Dispersa.
Tamayo.
Flipado.
¡Oh!
Desde el cariño, ojo.
Josephas.
Amable.
Oh, hostia.
Sí.
Albert.
Cínico.
Jorge.
Astroló.
Astroló.
Iba a decir, ¿quién es?
Sí, iba a decir, ¿quién es?
Yo me daba, ¿quién?
Óscar.
¿Quién es Óscar?
Este.
El de la Tierra Plana.
¿Qué?
El de la Tierra Plana.
No, no, no lo conozco.
¿Es amigo tuyo?
Sí.
Buena gente, pues.
Siempre hay que...
¿Quieres tu tierra?
La de los rally.
Sí, sí, la que es.
Tuvimos con ellas, tuvimos con ellas.
Simpática.
Da mi enviar.
Ah...
De generado.
No, déjame eso.
Sí, porque parece buena persona, pero ir a Sitches contigo, no sé.
A ver si quiere algo.
Estás llamando de generado a la gente de Sitches, ¿eh?
Sí.
Salva, estás entrando.
No se si.
Fueron los que invitaron a Wismichu a hacer un espectáculo y puso...
¿Qué fue en el festival de Sitches?
Es espectacular.
La verdad es que son Sitches.
Es un bocadillo, ¿no?
Es un sitio realmente de altísimo nivel, sigamos.
Jajaja.
José Lito.
Hombre, José Lito, para mí, José Lito es fashion.
Fashion.
Rata.
Rata.
Jajaja.
Me queda alguien, nacho, ¿qué?
Hombre, sí. Nate.
Ah, hombre, Nate.
Claro, Nate es un top.
Abu.
Abu de abuelo.
Abu de abuelo.
Jajaja.
Jajaja.
Jajaja.
Es que fue la última vez que estuvo Nate, creo, aquí.
Bueno, que no fuera el 25,
que lo llamaste a la cara repetidamente en varias ocasiones.
¿Qué mal te conservas?
Qué viejo parece.
Que estuve con él este verano, estuvo con él.
Lo tiene guardada, ¿eh?
Pero no de cuando.
Pero que guardada.
Pero si estuve en mi casa...
Que vino salvo aquí, me dice abuelo.
Pero si vino a casa, hicimos las paces, le di chuletón.
¿Qué otros hicieron un arroz con berenjenas?
O sea, ¿quieres decir chuletón de Girona?
Una cosa muy bestia.
Unos comentarios.
Una cosa muy bestia.
Solo pillan 12 personas y son de igual project.
Tratamos muy bien también a su chica, o sea, a toda una pasada.
Que, por cierto, que las únicas tres personas,
esto lo vamos a aumentar ya...
Sí, sácalo ya, porque lo tenemos aquí, lo tenemos aquí.
Hay tres personas, tres personas que no han aparecido
ni en tu maravillosa barbacoa, bueno, la que organizó Rosa...
Vamos a sacar la puta mierda, vamos a sacar la puta mierda.
Nacho, atento, atentos, escúchame.
Ponte los auriculares tres veces porque venez vamos a portar, cabrón.
Tres personas que han participado en ninguna de las dos barracas
que ha habido este verano.
Y son Leo, Tamayo y el sinvergüenza de este.
Y Nacho.
¿Quién estuvo la semana pasada en el primer project de la temporada?
Leo, Tamayo y el sinvergüenza haciéndose una foto.
¡Hemos muerto!
¡Estamos aquí, la familia!
Voy a defender a Leo, no, Tamayo no tiene defensa.
Leo estaba de viaje.
Leo estaba en una historia...
Es verdad.
...heavy y luego de viaje, porque Leo hubiera venido.
Tamayo hizo un poco la pirulina, dijo que venía.
¡Que vengo, que vengo! Sí, sí, llegando.
Y no vino.
Y lo de Nacho, sinceramente, Nacho, te tengo a decir la verdad.
Me tienes preocupado...
Bueno...
...porque...
Llevas unos aires que no entiendo demasiado.
¿Qué significa esto de no querer ni vernos?
Me estás sudando, sí, sudas, sudas.
Bueno, porque sabía que no ibas a subir stories
y pensó y dijo, si no sube nada.
Para mí no soy digno de...
Ojo, eh. Ojo, eh.
Yo voy ya a gotas más altas.
Haz un clip de esto.
Eh...
Estoy buscando realizador y editor de vídeo...
A...
Humilde.
Humilde, experiencia es importante.
Pon un clip, Nacho, eh, que esto...
Y ya que te pones, que tenga los pies normales.
Ya que vas a buscar a uno que no venga...
Bueno, vamos a la sirenita.
Vamos a la sirenita antes de que venga.
Acabarte más sirenita y entarrosa, pero como un ciclón.
No va a opinar de sirenita a ella.
Mira, bueno, lo dejamos un poco a medias
y luego lo empalmamos.
Sirenita, la historia es para la gente que no lo sepa.
Habrá Disney, lo que está haciendo es decir,
¿cómo puedo ganar aún más dinero del que ya tengo?
Pues cojo las pérdidas clásicas de Disney de dibujitos.
Las destrozo.
Y las convierto en la live-action,
que se llama la live-action, el película de carne y hueso.
Se ha hecho con muchas.
Alguna ha salido más o menos bien.
¿Cuál?
Bueno, mira, Aladdin de Guy Ritchie.
Ah.
No me pareció destorzable.
Me pareció digna.
Will Smith lo hizo bien de genio,
fue fácil imitar a Robin Williams,
que era lo original.
Me pareció correcta, ¿eh?
Guy Ritchie es un director que a mí me gusta mucho,
y aunque fue trabajo de industria, porque se notaba,
que no era Guy Ritchie, pero bueno, bien.
Pero lo demás, el video de Zelda es horrible,
el de Ray Leone es horrible.
Pinoche no lo ha visto, pero dice que es...
Es jodido hacer mal el Ray Leone cuando haces una adaptación,
uno a uno, fotograma a fotograma, y aún así te sale,
que no transmite nada.
¿Cómo puede no transmitirte el Ray Leone,
que yo es una peli que me la pongo ahora,
tú lo sabrás por tu música, hasta pones de dibujos,
y ya...
Afirmó algo de la linea, de hecho.
Pero la de...
Era muy pequeñita.
Ah, vale, digo, no, yo esta no, no.
Y tú la hemos visto en casa. A mí no me timan.
O sea, ir a ver a live-action.
Bueno, y ahora ha pasado de sirenita,
que yo no sé aún si ya se ha estrenado o se va a estrenar.
No, era un teaser trailer.
El caso es resumiendo, para que lo entendáis,
que la sirenita ahora es negra.
¿La Ariel? La protagonista es negra.
Y aquí ha pasado el boom.
Dross el meteo Caña, porque ya no le gusta el tema del beso.
Porque él dice que Disney, y lo que está haciendo es,
de forma forzada,
incluir sí o sí
momentos o personajes
inclusivos porque toca, ¿no?
Porque realmente lo merezcan, sino porque toca.
Y mucha gente se la ha tirado en contra,
y ha empezado un debate de, está bien, está mal.
Albert, lo primero, te pregunto a ti.
Venga, a ver.
¿Qué parece que la sirenita ahora sea negra?
¿Crees que es, a final, un personaje de ficción?
Escúchame, como si es amarilla, la igual.
¿O crees que se tendría que haber sido fiel
a la obra original, que, de hecho,
la obra original de Disney no es la obra original?
¿Esos son manos grimlos que crean una sirenita?
Es el drama la original.
Es de Dinamarca, ¿no? Es como un cuento...
Bueno, el cuento original es chungo.
O sea, no es para niños. La adaptación que hace Disney
es dulcorada.
De hecho, Ursula está basada en un travesti.
Creo que Ursula
no está basada físicamente.
No descarto que lo ponga Disney también.
No descarto que lo ponga Disney también.
No, pero ahí sería guay. Ahí sería una cosa...
Joderame.
Ya que se basan en su propio producto,
atrevete.
¿Qué te parece la sirenita?
Yo no lo centro únicamente en la sirenita.
Lo comentamos cuando viniste el otro día a la taberna.
Yo llevo mal
reinventar en cualquiera de sus características
personajes que yo ya tengo
preestablecidos, conocidos
en mi caso en concreto,
he crecido más o menos con ellos.
Con esto quiero decir que yo...
No, yo sí, yo era muy de la sirenita.
Era muy de la sirenita.
De lo que fuera, todas.
De Disney, todas.
¿Qué? Tú también.
Yo veo mal...
Ya se habéis salido.
Yo veo mal que la sirenita
vería mal que la sirenita sea negra,
o que la sirenita de repente fuera un sireno,
o que Goku ahora
sea Goka, o que...
O sea, cambiar características que definen
a un personaje
no acabo de entender por qué hacerlo.
No entendí que L
en Death Note, en Netflix,
L
fuera un personaje negro, no lo entendí.
No entendería que Blade fuera de repente
un cazor de vampiros blanco, no lo entendería.
No entendería... O sea, hay...
Todo este tipo de...
cambios, no entendería que Superman,
cuando se morreaba que Superman iba a ser
pero no lo entendía.
Creo que hay algún cómic con eso,
no es una cosa inventada.
Pero si lo hicieran a día de hoy,
a mí particularmente me parece...
O sea, provocas justo lo contrario.
Y no creo que haya ninguna necesidad
de hacer ese... tampoco es un problema enorme.
Oye, le cambias la raza.
Si crees que eso es lo más...
Si crees que lo problemático
que había con la sirenita es la raza,
es que no has visto la sirenita.
Un minuto, pero vamos a terminar con esto.
El mensaje talmente de la sirenita
es lo suficientemente problemático...
A mí se me han hecho cuando quedan 10 segundos, ¿vale?
Como para que lo que había que cambiar
no fuera precisamente la raza.
Lo que explica la sirenita
y lo que transmite la sirenita
y lo que cuenta la sirenita de niños
creo que es mucho más problemático que el cambio de raza.
Y aún así, yo no estoy de acuerdo en que, por ejemplo,
a Wesker, en la serie Resident Evil,
que por cierto menos mal que se ha cancelado,
sea negro, a mí es un tipo de...
de cambio que... forzado,
el género me da igual.
¿Y tú, Salva, qué opinas del tema de la sirenita?
Yo no soy tan beligerante,
porque realmente creo que...
No he importado, ¿eh?
La verdad es que actas puestos hay unas barreras que flipas.
Sí, sí.
A ver, yo creo que realmente es ficción.
La obra original la tienes y, por lo tanto,
la reinvención la puedes...
10 segundos, momento, Salva, continuaremos.
Continuaremos.
Y de hecho, este clip, o sea, que lo continúas con Rosa,
pero es que ahora no puedo decir nada.
¿Cuánto? ¿Queda 5 segundos ya?
1, ya está.
Un momento. Acaba de terminarse el contador de Rosa.
¿Qué significa esto?
Que en breves,
y ella ya está preparada y, de hecho, me está mirando,
con una mezcla...
Te voy a decir la verdad, con una mezcla de nervios,
una mezcla de odio
hacia cosas que se han dicho que lo sé
y de ganas de guerrear.
O sea, viene así.
Entonces, me gustaría, Nacho,
tener una música de tensión ahora mismo.
Me gustaría tener una música de tensión
y que vayas capturando, sobre todo,
las caras de Alberti y de Salva, porque...
Yo sé que están asustados ahora mismo.
Yo estoy asustado.
Yo no sé qué puede pasar.
O sea, es un personaje Rosa que lleva,
literalmente, más de un año,
apareciendo habitualmente como villana de la historia.
Sobre todo por ti.
Porque tú nunca lo has criticado.
Bueno...
Y la tenemos aquí. Yo la estoy mirando ahora mismo.
Me está mirando, ¿eh?
Me está mirando.
Me estoy muy nervioso.
Mi corazón está a punto de estallar.
Y...
Es un momento de máxima tensión.
Salva, tú eres consciente de lo que va a pasar ahora, ¿no?
De que Rosa pasa a formar parte de este mundillo
y a ser pública.
Sí. Sí, sí, sí.
¿Qué te esperas de este momento?
Pues no lo sé, la verdad.
¿Estás nervioso?
Bueno, un poquito sí.
Porque, ostras, sentados en la misma mesa...
Eso no pasa mucho en vuestra casa.
Sí, claro, sé que pasa.
Pero aquí, con gente de confianza, con Jordi,
con Nacho grabando y tal...
Es una cosa que no es habitual.
Salvo cuando celebramos los 40 años de una amiga en común
y nos grabamos, ¿no?
Con el iPhone 14 Pro.
Es una gran compra, la verdad.
Es venir desde el 3 al 14 es una compra bastante interesante.
Son 2.000 euros bien amortizados.
¿Y tú, Albert?
¿Estás nervioso?
No, no, no.
Me sorprendes que lo has dicho tú.
Es que Salva está en los dos cagados.
Ojo que el marido tenga que estar cagado porque viene su mujer.
No, yo cago, pero...
Sabes que te puedes salir un poco atrasclado.
Yo te lo digo en serio.
Yo he cogido a Rosa y le he dicho...
Rosa, mírame.
Me ha dicho a Céscara y me ha dicho a Céscara de Johan Cruyff.
Me ha dicho y le he dicho Rosa, hoy sal y disfruta.
Es el único consejo que yo le he dado.
Quiero decir una cosa, y es que esto es un momento histórico.
Nacho, ¿cómo vas de pulsaciones?
Bien, bien.
Ahí estamos.
No te veo tranquilo, es muy fuerte.
Lo tienes al lado, además. ¿Cómo notas las vibraciones de Rosa?
Un buen agor.
No viene enfadada, digamos.
Sabes que la gente no le ha puesto cara.
Pusimos el otro día una foto que era poner mujer en Google
y lo primero que saliera.
Para que la gente tenga esa intriga de quién es, ¿no?
¿Qué?
¿Qué pasada de momento?
¿Quién lo hubiera dicho hace un año y medio?
Que estaríais aquí.
Que Rosa se dio.
Es cuando vimos tu clip, al final del vídeo,
porque yo vi todo el programa al ver no.
Ah...
Dijo, ¿quién me anda a mí meterme en este embolado?
Dijo eso, sí, literalmente.
Nacho, ¿cómo vamos de tema a preparación de cámara y todo?
Sí.
O sea, yo sí digo que entre... ¿ya entra?
O...
Pero tienes que...
O sea, por ejemplo, si ahora entra ella, se va a ver...
¿Vamos a estar los dos en plano ya?
Nacho, ¿ve moviendo la cámara?
Vale.
Pongo esto así, un poquito.
Así estamos.
Voy a...
Las cortinas.
Espera, no quiero esto.
Vamos a acercar esto, aquí.
Ha llegado el momento, ¿eh?
Nacho está preparando...
el tinglado para uno de los momentos más esperados
y especiales de la historia.
Encima, entrará con el tema sirenita,
o sea, que no se puede entrar con más polémica.
Albert, espero...
¿Por qué es el baño?
No estaba nervioso, parece ser.
No, pero acabo de mirar y me ha hecho una mirarita como guapo.
Sí, yo estoy mirando.
Yo estoy mirando.
Acabo de mirar y me ha hecho una mirarita como guapo.
Sí, yo estoy viendo miradas...
Venga, guerrera.
Yo estoy viendo miradas agresivas.
Muy agresivas.
Y tú, Salva, tampoco te veo...
No te veo que lo tienes todo controlado ahora mismo, ¿eh?
No, porque yo quiero que lo disfrute.
Que esté bien, que esté contento, que está gusto.
Que esté contento, que está gusto.
Y veo mucho hype y, al final...
Tú puedes poner mucho hype.
Y Rosa, el hype lo aguanta todo.
Tú tienes a Albert.
Y se deshace a Albert como un azucarillo.
¿Sabes?
Claro, ¿qué pasa, entonces?
Claro, Albert, ¿tienes miedo de no estar al nivel de Rosa?
¿Eh?
¿Tienes miedo de no estar al nivel?
No, no, no, no.
¿Tienes miedo de que el huracán Rosa te sepulte?
Sí.
¿Ves? Rosa en list.
Rosa en list.
¿Tenemos macho?
Voy a contar cinco para atrás.
Rosa, esto va para ti.
Hostia, mira, que solo tiene que hacer una cosa.
¿Qué?
Yo, ¿cómo? Con la mente.
Ah, se ha movido un poco.
Se ha movido, él dice.
Ya, ya, no culpándome, Nacho, gracias.
El jefe es una pasa.
Y le mantiene.
Yo de productor se hacerlo, ¿eh?
Nacho, este comentario feo, ¿eh?
Perdón, perdón.
O sea, este comentario...
Un rintín.
Sí, no, no, y encima con testón.
Sí, sí, con testón.
O sea, encima con testón, ¿sabes?
Más sería el niño con testón.
A mí lo que me gusta pensar es que Nacho,
pensaba bien en estos dos, ya estaba en mi puesto en juego otra vez.
Que esté con la duda esa, ¿sabes qué?
Nacho, ¿en la cámara se tiene que mover?
Sí, pero ya me acercaré, tranqui.
Ah, sí? No, no, no.
Hazlo rápido, Nacho, porque quiero que entre Rosa ya,
de decir cosas.
La veo con ganas de decir verdades.
Rosa, ¿llevas aguantando?
A más de un año,
acusaciones de mal carácter,
de borderías,
de ser una persona difícil,
de tener a salva absolutamente bajo tu yugo,
de tener a ver machacado,
decirle frases feas como...
¿Te gusta la tele?
¿Dónde era? Vete al medio de Marca, por favor.
Esas cosas muy fuertes, ¿eh?
De mala educación, incluso.
De llamar a una pizzería, pedir pizza,
decir, tú ya te ibas, ¿no? ¿Quieres una coca cola por el camino?
Te voy a decir una cosa, eh. Te voy a decir una cosa de las pizzas.
Rosa hizo unas pizzas buenísimas.
El día de la barbacoa, ¿eh?
Porque sabía que el tema de las pizzas ahí quedaba...
El desatado perfecto. No te puso para cenar.
Eran pizzas para intentar cubrir un poco y lavar la imagen.
Que bueno, Nacho. Que están todos, ¿eh?
Estás recuperando puntos.
En el momento de Rosa tenía que salir.
Sí, está saliendo en pantalla.
Si estaba bien, ya está. Es milimétrico.
Pues Rosa ha cuidado con el cable.
¡Tres!
Dos.
Uno. ¡Dosa! ¡Ya puedes entrar, por favor!
¡Répex! ¡Répex!
Bueno, Rosa. Rosa.
Aquí está, dos besos.
Guava. No pasa nada, ¿no?
Muy buenas. Acercate a la...
Es que te ha dejado mal, es Nacho.
Es el momento. ¿Tú piensas que, para que se te escuche bien,
más o menos estamos hablando de...
De esta distancia. Ya ha estado bien.
Mira, ¿qué opinas y qué tienes que decir
a todas las acusaciones de Albert durante meses?
¿Eres como dice él?
Para nada. Todos son calumnias.
Y por fin ha llegado el momento...
Si son calumnias, denuncialo.
Venga, vamos a jugar.
Demuestra que son todas las mentiras.
Dime las todas una a una. Venga, va.
No, son calumnias.
¿Se porta mal contigo? ¿Te trata mal?
Jamás. ¿Tratar mal, no?
¿Te ha hablado mal alguna vez?
No, pero yo considero que...
Muy rebajado ya, ¿eh?
No, yo lo que digo es que tratar mal.
No, no más pegado como él.
Pero...
No hemos tenido movimientos íntimos.
Pero, ¿a qué le dices?
¿Te has sentido abrazado en esta relación en esta casa?
Cojo. ¿Querido? Bueno, no.
¿Por qué?
Bueno, pues eso ha habido una serie de cosas
que yo he visto en mi paso por vuestra casa,
donde yo no me he sentido tan querido como esperado,
como por ejemplo lo que decíamos,
el hecho de que te compres la mejor tele que hay en el mercado
y que me invites a probarlo en mi market.
Vamos a ver, al ver cuando llega a casa,
es como un señor.
Oye, aquí no se hacen cafés.
Es una frase fea, ¿eh?
Para que tú sepas.
No sabe hacerse un café con un expreso que es abrir,
poner, cerrar, darle un voto.
Para que tú sepas qué pasa cuando yo llego a tu casa,
tú deberías estar allí.
Y eso no pasa, ¿no?
¿Estás siempre o no estás siempre?
Está cuando tiene que estar.
¿Qué quieres decir? Que como mujer tengo que estar siempre en casa.
Hostia, lo que vamos allá, sí, señora.
Haciendo la cena, cuidando de los machos alfa
que vienen a visitar a mi querido marido.
Quedan de rosa.
¡Vamos a ver!
Pero que saltes ahora.
Claro, es que no.
Bueno, si algo me enorgullece de rosa,
es que es independiente y empoderada.
Y te jode bastante también,
porque me sé de uno que cada día tiene que acostar
y hacernos aguantar escenas.
Pero bueno, que lo haces bien.
Es que estoy entrando de debate personal.
Allá hay un debate directamente de géneros, ¿eh?
Es que el problema de Albert es este.
Porque es un clásico.
El pretende llegar a casa y que yo esté con el delantal.
¡Ala, ala, ala!
La niña roja.
La niña roja, ¿no?
Pero pasa que soy una mujer del siglo XXI.
Tengo mis amigas y también mi vida,
aparte de mi vida matrimonial.
Yo vaya legato feminista brutal.
No, feminista, no.
No, que brutal, ¿eh?
Albert, aquí...
¿Qué dices a ello?
Creo que en un mundo igualitario esto que dice
no solo es legítimo, respetable,
sino además 100% apoyable.
Ya hay que ir a ese camino,
pero estaría bien que salva también a sus amigos.
También los tiene.
¿Tú puedes tener salva amistades?
Sí, claro.
¿Tú tienes vida fuera de casa?
Sí. Perdón.
Pero la comparta contigo, no significa que la tengas.
Hostia, Rosa, tú.
Rosa, eh...
Es que qué es tu problema.
Albert quiere estar siempre.
Quiere estar cuando cenamos juntos.
Quiere estar cuando está con sus amigos.
Hasta quiere venir con mis amigas.
Coño, Albert.
No sé por qué, porque hacía una despedida de soltera y coño.
Pero Albert, tú no estás...
No, no, no, eso es mentira.
Quiero decir que quiere estar en todos los fregados.
Quiere estar en los fregados.
En todos, en todos.
Dime, salva.
¿Ha pasado en algún momento de nuestras vidas?
Yo me voy a decir, me voy a estar en la puta vida.
Y que salga en los comentarios y que diga que a él la ha pasado.
Tú has llamado a un teléfono, a un hombre.
Podría ser un hombre, pero...
Llamo a un hombre.
Y que el teléfono me conteste a una mujer.
Es que siempre llamas a la misma hora.
Sabes que estamos cenando.
Tú llamas a su número y coge el teléfono.
Y dice, ¿qué quieres?
Si ya sabes que es la hora que cenamos.
Albert, siempre haces lo mismo.
Llamo a mi amigo o supuestamente a mi amigo.
¿Quién te llama?
Déjame hablar que...
Salva no habla nunca por teléfono.
Pero Albert es la única persona que le llama por teléfono.
No le llamo por teléfono ni su madre.
A mí yo odio hablar por teléfono.
Tenemos al señor Albert que, como es un mimado,
se le permite todo a él si le coge el teléfono.
Albert tiene un malvicio,
que es llamar cada vez que estamos...
Bueno, cuando estamos cenando, a la misma hora, ¡pam!
Cada día llamas.
Como no tienes...
Lo llamas una vez en un año, es que es increíble.
Es que quiere... Llamas un poco.
Llamas mucho a ver.
Llamas más de lo que debes.
Ojo que tienes que volver conmigo.
Me parece que llamas mucho porque a mí me llama mi madre
y le digo, ¿quién se ha muerto?
O sea, directamente, ¿quién se ha muerto?
La llamada es un alarma y me dice...
Me dice, joder, Phil, ¿sabes?
O me llama un amigo y digo...
¿Sabes qué me jode? Te he dicho que esto era un lavado de cara
y me jode el dos contra uno.
No estoy haciendo nada.
Porque la última llamada, y esto me duele,
la última llamada fue para proponer que en su barbacoa
yo traera una red para que su mierda de piscina
fuera divertida para todos.
A ver, mierda de piscina.
Para comprar una maldita red del decadón
que fui yo por la noche a comprarlo.
Ojo con la red, que si la red así, que si la red así...
Y al final, por eso...
Y mierda de piscina, ¿no? Que vamos a estar 30 años pagando.
Es lo único que quieres, ¿verdad, en casa?
Ya criticando la piscina también.
Es lo único que tiene.
¿Es verdad? ¿Qué te quedas?
¿Qué te quedas? ¿Qué tienes?
¿Viste la casa? Es grande, ¿eh?
¿Te diste cuenta la habitación que tiene Pael?
La de los juegos.
La piscina que era... eso era la habitación de...
para poner las tierras del gato.
Cuando caiga ahí, vayáte ahí.
Rosa, va a haber posibilidad de que te convenzamos
de una resina de Goan
en casa.
600 euros bien invertidos, ¿qué te parece?
Está muy difícil.
Está muy difícil. No es imposible.
Es 99% imposible. 1% de fe.
¿Qué es lo que no te gusta?
A ver, ¿qué es lo que no te gusta?
Hay más figuritas, ya.
Intentemos no pasar líneas rojas, no es una figurita.
¿Vale? Es una resina.
Es una resina Lifetime de Goan.
¿Figurita es?
Muchos me decían por qué te compras estos juguetes.
Moñecos, ¿eh?
Moñecoras.
No teníamos maleta para poner juguetes.
Y aún no teníamos niñas.
A ti no te mola el rollo freaky.
No eres tú, digamos,
vamos a decir que tú no compras
merchandising de anime ni de películas.
Pero no me gusta.
No me gusta ni me lo compras.
600 euros por lo que decidiríamos,
como una especie de mini estatua no...
Me parece una locura.
¿Me parece una locura?
Tú la mirás y dices, es una locura.
¿Es el gusto o no?
Es una que salen todos los Gohan,
el Ozaru de base,
y de pequeño, grande, Saiyaman.
No te veo convencida con esto.
Pero a mí lo que me duele
es ver a mi amigo
que yo lo había visto con todas sus alistas
y han ido cortando todas
hasta que queda la nada más absoluta, ese gris...
ese gris genérico.
¿Qué hiciste tú este fin de semana con tu mujer?
¿Le regalaste un iPhone?
No se lo expliqué.
¿Le regalaste un iPhone?
¿El segundo mejor móvil del mercado?
¿El segundo mejor móvil del mercado?
Se ha comprado el nuevo iPhone
y yo heredo de segunda mano su iPhone antiguo.
Que no tiene ni un año de vida.
Que sea el mismo que el de Jordi Wilde.
¿El mismo iPhone que Jordi Wilde?
Es maravilloso.
Me digas que le daba una sustilla.
Y mi amigo no puede comprarse una figura.
No me digas que me ha regalado un iPhone.
¿Qué está castrado?
Lo veo muy castrado.
Van a salir muchas puyas y muchas dagas en este podcast.
Con Rosa ya, la tenemos aquí.
Nacho, que te ataba un toque 400 veces.
¿Qué tal que lo ves todo ahora?
Estamos ya ajustando perfecto.
Fantástico.
¿Sale bien, Rosa?
Como tiene que ser.
¿Qué haces de tus zooms?
Ya tocamos, tocamos...
¡Tocamos!
Bueno, Rosa.
La sirenita.
La sirenita.
¿Qué te parece este cambio que han hecho la sirenita?
¿Crees que es algo que...
¿Tienes que acompañar a los tiempos?
¿O que no viene a cuenta?
No viene a cuenta.
Creo que me parece innecesario.
Y sin que sirva de precedentes, estoy de acuerdo con Albert.
¡Vamos!
No te ha querido dar la mano, te ha dado el puño.
Sí, sí, sí.
Que palma y palma no.
Conmigo me das nudillos.
No te gusta.
No creo que sea inclusivo.
Creo que generar polémica de esto
es ir contra la propia inclusión.
Un personaje es un personaje porque tenemos que cambiarlo.
Walt Disney, si quiere incluir,
que genere nuevos personajes dentro de la propia película
que estén dentro de los parámetros de la inclusión.
Pero si crees nuevos...
Crees nuevos personajes dentro de la película
y ya estás inventando algo que ya estaba.
¿Tú qué quieres decir, a lo mejor, inventar nuevas hipes?
Sí, correcto.
Ariel, ¿por qué la tenemos que cambiar
si ya le hemos conocido que tiene Ariel 40 años?
¿O más? Sí, sí.
Así como un hacho, ¿eh? Porque es necesario ahora.
Bueno, y que si la raza...
Como Nate. Si la raza de Ariel era un problema,
por entonces, déjalo así, ni tan paz.
Deja esa película, insisto, tiene un mensaje.
Y ya hay otro personaje, otra película,
que tenga todos los ítems de inclusión necesarias.
Creo que es contraprodujante.
Pues mira, Jordi, yo estoy totalmente de acuerdo con...
¡Jajajaja!
Pensó, ¿puedes grabar eso mejor?
¿Puedes grabar este fragmento?
Me he pensado mejor.
No se lo ponemos.
Cualquier opinión que diga, no se lo ponemos,
salva diciendo, estoy totalmente de acuerdo.
Yo no...
Yo tengo dos cosas a decir aquí.
La primera, creo que...
Si tú haces una transición como la que ha hecho Marvel
con el Capitán América,
tú tienes tu Capitán América, no sé qué,
y acaba, porque acaba su arco y ahora viene Falcon
y será Falcon, que además también ha pasado en los cómics.
Tienes esta transición.
Yo creo que eso es una transición natural,
pero encaja y es coherente.
¿Vale? Adelante.
Luego, está el tema...
Si la Anita puede ser negra, claro que puede ser negra,
y verde, y naranja, porque es un personaje de ficción,
puede ser lo que queramos,
y a mí no me molesta en exceso
que ahora sea negra,
cuando era un personaje muy nórdico, ¿vale?
Porque la obra original ya está.
A mí lo que me molesta es que realmente
las grandes compañías
están usando esto
para intentar o lavar su imagen
o mostrarse de un tipo de progresista de lo que sea.
Y lo que me sorprende
es que la gente cae de cuatro patas.
O sea, cae de cuatro patas la gente
que defiende esto como
ya era ahora, no sé qué, o vídeos falsísimos
subiendo a mi hijo, celebrandolo.
Bueno, chicas, niñas negras,
que están como estas, Ariel.
Y gente también entrando al trapo
de que esto no puede ser,
de que me han roto la infancia...
¿No te han roto la infancia?
No, Ariel, tranquila.
La sirenita pelirójala
la tienes ahí en Disney Plus,
que la puedes ver cuando quieras.
O sea, son grandes industrias
que están usando esto de forma política
y de un lado para otro van cayendo
y se meten a discutirse
de algo que realmente...
Ya te digo, a mí me da igual.
O sea, no me molesta.
Sí que es verdad que cuando me toca de cerca
con algo que me gusta mucho como rey de Neville,
dice, ostia, ¿por qué haces a Wesker así?
No tanto porque sea negro el de Netflix,
sino porque es que Wesker
tiene esa imagen de nazi,
porque busca la supremacía,
busca un putovirus que intenta hacer el superhombre
y tiene todo el puto sentido...
Lo uso como en el Wipers, el puto sentido.
Que Wesker sea rubio, alto, no sé qué nos aguantamos.
No, y tiene...
Y Wesker, original, tiene una pinta que da rabia.
Claro.
Como con el pelo encominao para atrás,
las gafitas de sol, aunque estemos en una discoteca.
Y que es una parodia de la búsqueda del supremacismo
que hacían los nazis.
Y, al final, te voy a decir una cosa.
El problema, lo hemos hablado ya,
de esa serie no es que Wesker sea negro,
porque el actor es el mejor,
e incluso la prota no lo hace mal,
sino que es que es una mierda.
Y por eso digo que, por un lado,
a mí me da igual, entiendo que era gente de, ostia,
no sé qué, pero el otro es que caemos de cuatro patatas
a lo que se fue en la industria.
¿Tú si fuieras el productor de Disney
de encargado de esta película
latina? Yo dejaría de hacer Life Actions.
Eso parece.
De destrozar la infancia.
De destrozar la infancia.
Yo estoy un poco, como tú,
en este punto intermedio de, a ver, me importa, no.
Al final, es un personaje de ficción.
El problema es que es verdad.
Están utilizando grandes compañías,
estas inclusiones,
forzadas, porque sí es verdad que,
pero es que forzar a veces no es malo,
o forzar a una cosa buena, pues, oye,
cambia la mentalidad, pero es forzado.
Es innecesario, porque tienes un...
tienes un...
una base muy clara de un personaje
que es físicamente muy claro
y decías cambiarlo porque te apetece.
No es importante, hombre, pues no.
Yo no lo hubiera hecho así.
Pues no, yo hubiera hecho una adaptación fiel.
El problema es que
se nota que lo están haciendo por un tema político,
por un tema de limpieza de imagen
en redes sociales.
Es como el beso de Lightyear.
Es una puta chorrada que dura
dos milésimas de segundo.
Pero si ese personaje hubiera sido teresexual,
se hubiera dado un beso en la boca
en una escena de esa película,
o no hubieran hecho esa escena de amor.
Yo creo que no.
Pero a mí eso es que tampoco me parece muy forzado.
Simplemente era que se montó una
por un segundo de...
Evidentemente, cuando lo vi, porque no lo había visto,
cuando lo vi es que es una milésima...
Y la protagonista...
La protagonista es negra, o sea que...
No, claro, es un protagonista nuevo.
No es coger algo clásico antiguo y decir,
en vez de hacer eso, no creas una nueva IP.
Es que no tiene un protagonista de lo que tú quieras,
como tú quieras.
No tiene necesidad, perdóname.
Me estoy papando todas las pelis de Disney nuevas,
porque las niñas las enganen y tal.
Tienes un elenco de variedad racial.
Desde Ray el Último Dragón,
a Encanto, a Coco, no sé qué,
a Amulán, a Bayana,
que ya puedes tocar todo.
Es Lilo y Stitch.
Entonces, realmente,
y que la mayoría de princesas Disney clásicas
son causásticas o son...
Sí, es verdad, ya se irá cambiando.
Pero tienes este elenco...
Ya será haciendo nuevas princesas Disney.
Igual que ahora ya la princesa Disney,
no es la típica mujer desvalida que tiene que venir un hombre
y un príncipe a descatarla,
¿por qué? Porque se han creado nuevas princesas.
Claro.
Por eso digo que el tocar lo clásico
es simplemente... es politiqueo,
y todo el mundo entra al trapo, y es así.
Es así. Solo para...
Creo que es importante...
No sé si estás de acuerdo o si estás de acuerdo conmigo.
Me hubiera aparecido igual de mal,
porque la gente diera, no, es que la gente...
Es que porque la has puesto negra, y es que porque la raza es negra.
A mí me hubiera aparecido fatal,
sin la adaptación de Aladdin,
tú hubieras cogido a los dos actores,
y hubieras puesto al más blanco de...
de... Noruega.
O sea, me hubieras puesto a Erling Halland
haciendo de Aladdin, a mí eso me hubiera aparecido fatal.
¿Por qué coño tienes que cambiar la raza
de un personaje que tienes definido?
Es de hace más de, yo qué sé, 30, 40 años.
Con lo cual, yo es que no creo que haya que modificar.
Si tienes algún problema con eso,
con esa película, con ese personaje,
con la raza o algo, quizá lo que tienes que dejar aparte
es esa película, y empezar a hacer otras
que corrijan lo que hiciera aquella.
Pero si a ti te parece bien que esa película es
lo suyentemente buena y transmite en la serie de valores,
lo suyentemente necesarios...
¿Para qué tienes que cambiar nada?
Utilizarla, hacer un remake, volver a editarla,
hacer un remaster, es lo que te dé la gana,
pero entrar en ese tipo de mensajes políticos,
que además es como...
¿De verdad tú crees que hay alguien que ese cambio
lo entienda como natural
y no le parezca lo más forzado?
Es que...
¿Quieres controversia cuando si tú hicieras
una nueva IP, con un personaje...
¿Alguien se ha quejado?
Del protado de Soul, de Pixar,
que es un peliculón,
de Soul, es...
personaje negro.
No he visto nadie nunca jamás
que haya dicho, tengo un problema
con la raza de este personaje.
Para nada, me parece de las mejores películas
que ha hecho Pixar, es una maravilla.
Es que da igual, que no hace falta entrar en esto.
Por eso es forzar las cosas.
No por qué no tengan que haber
protagonistas de diferentes razas,
diferentes orientaciones y sexuales.
Uno de mis directores favoritos de los últimos años
es Jordan Pellet.
Es un director que lo que ha dicho es...
Bueno, es Jordan Pellet.
Bueno, Jordan Pellet.
Bueno, es un duocómico que me flipa a mí.
Que empezaron siendo un duocómico.
No era director.
¿No has visto gags de K. and Pellet?
No lo he visto.
Hay uno de nazis increíblemente bueno.
Que ellos se hacen pasar por blancos
cuando un inspector nazi, que es el de Modern Family,
el padre de...
O sea, el marido de la rubia de Modern Family.
Y se hacen pasar por blancos
cuando viene un nazi a ver...
súper bien actuado.
O sea, mirad varios actos muy buenos.
Pues ese es un director que lo que hice en un momento dado
es encuentro que en el cine
hay una baja representación de la raza negra
en lo que es todas las producciones
propias de Hollywood.
Y en mis películas, mientras yo soy director,
la mayoría, creo que lo que dijo...
Quizá me equivoco, pero lo que dijo es la totalidad.
Pero voy a amatizar.
O la totalidad o la mayoría de los personajes
que aparecen en mis películas para contrarrestar
esta falta de esto serán negros.
Perfecto.
O sea, me parece que está bien hecho.
En una película suya, ni la primera,
déjame salir ni la segunda,
a nosotros ni esta última.
Buenísimo.
No hay ni un puto personaje que digas...
La raza la veo forzada.
La raza la estás poniendo...
Todo es natural, todo es lógico.
El personaje está bien construido.
Nada te chirría.
Y en cambio, yo creo que esa es la gran diferencia
con todo este tipo de patrones.
O sea, usted es que el personaje de Wesker
es que no me encaja. Por ejemplo, L...
Si visteis lo de Death Note en Netflix,
es que no hay por dónde coger a S.L.
S.L. tiene que ser la rata
de laboratorio que era
el L original en el anime o en el manga.
No me encaja a S.L.
En lo que hizo Netflix.
Yo creo que es... es contraproducción.
Netflix es una compañía que está siendo muy ridiculizada
precisamente por eso.
Por tener la necesidad imperiosa de poner...
Vale, ¿qué tenemos esa historia?
Tranquilo, que te pondré a un negro, a un gay...
¿Un negro, un gay? ¿Por qué toca?
Sí, sí, porque si no... Aunque no encaje.
Aunque no encaje en la tranota igual, ponlo.
Pon lo que tiene que haber uno.
Vamos a algo menos polémico, Rosa.
¿Tú, cuando pensabas en el futuro...
¿Qué pensabas?
¿Tú pensabas que en el 2000...
Nosotros somos de una generación que cuando pensamos
en el año 2000, era muy tecnológico, todo igual, 2000, no sé qué...
¿Tú alguna vez con de las niñas pensabas
que llegarías a ir en coches voladores?
¿Tipo Blade Runner y todo eso?
No, de verdad sí. ¿Nunca pensaste en eso?
¿Y alguno de vosotros?
No, porque no sabe de tecnología, sí.
También, como no pensabas en qué estaba...
¿Coche volador? No.
Bueno, en planarar el igual, sí.
En planarar el igual, sí, pero...
¿Te gustaría un coche volador?
Sí, claro. ¿Te lo comprarías?
Sí. ¿Y qué lo llevaría más, salva o tú?
¿Quién conduce mejor?
¿Quién conduce mejor, salva o tú?
¿Quién conduce mejor? Rosa, porque es la que conducen.
Es que yo no lo he visto conducir.
O sea, tú conduces poco.
No, yo conduzco igual que ella.
Conduce siempre, pero conduce mejor.
Conduce fatal. Tú, fatal, de calle.
Conduce fatal.
Mis amigos ven a Rosa y dicen,
he visto Rosa con tu coche.
Porque siempre estás, ¿no?
Tenemos un amigo que una vez se quedó tirado con el coche
y nos llamo y dijo que venga Rosa.
¡Por favor!
No venga Rosa a llevar mi coche a casa.
No vengas tú. Bueno, pues...
Una compañía china acaba de demostrar lo siguiente.
Y quiero que lo veáis, porque me parece
que estamos ya llegando a lo que todos pensábamos
que llegaríamos cuando éramos niños.
Por fin, los coches voladores.
Este coche es el X2.
Y se va a producir en teoría en masa a partir del 2024.
Hay un vídeo que se ve un coche más cutre que este,
más cuadradito y tal.
Creo que es un modelo, no sé si es un modelo prototipo,
esta acaba siendo el oficial,
pero el caso es que es un modelo que no tiene ruedas,
sino que tiene como una especie de raíles
y va con... con...
¿Cómo se llama? Elices.
Con elices.
A ver, claro, esto...
Yo lo veo aún muy lejos.
Porque eso implicaría que los controladores
de las torres de control de los aeropuertos
tendrán que estar pendientes de coches.
Yo lo veo tan imposible, que es que no lo veo ni en 25 años,
pero hay un estudio que dice que en 2040
un porcentaje importante de los vehículos utilitarios
van a ser híbridos voladores.
Esto lo veis posible.
Yo no. Ciencia ficción, absoluto.
Ciencia ficción.
Porque habría que regular...
No sé, habría que regular como circulan.
Y esto, me parece, ciencia ficción para el 2040.
¿Te imaginas a Salva con un coche así?
No.
¿Cuánto tardaría de estallarlo?
5 minutos.
Como el dron.
Hay un dron que no pasó mejor vida.
Pasó mejor vida. Su vida más enorme.
Yo pensaba que había un pacto matrimonial,
de no agresión y de...
¿Qué es eso?
Bueno, yo aquí estoy viendo cosas.
Claro, acabas de quedar muy mal conductor
y que, encima, has cargado un dron en 5 minutos.
Que un dron es el mando de la Xbox.
No, se va a controlar un dron.
Lo que pasa es que esto,
con los palomos que hay en Barcelona,
van cayendo como moscas.
Se te pone una paloma por aquí en medio.
Eso sería complicado.
Pero tú imagínate si ya la gente conduce mal.
De normal, por una carretera,
tú imagínate volando.
Yo creo que no se nos estalla en casa.
Yo en Italia sería buen conductor.
Que conducen muy malos italianos.
No sé si habéis estado nunca, pero...
Depende de la ciudad.
En Roma es horrible.
Parece de verdad que...
que todos serán salvas.
No, yo conduzco mejor que eso, créeme.
Por eso me compré un coche automático,
porque está hasta los huevos de las...
De 0 a 10 que no te le pones como conductor a salva.
Tiene un 6 y medio.
Bueno, no está mal.
¿Has visto conducir alguna vez?
No, ahora iba a preguntar.
A ver, tú conduces.
No me consta que tengas carnet de conducir.
No me consta.
Porque siempre lo tenemos que ir a buscar.
Siempre lo tenemos que ir a la casa.
Insisto, hubieras visto mi coche
si alguna de las mil veces que venía a tu casa estuvieras allí.
Pero nunca has visto el coche.
Cuando él llega,
cuando él llega, tú no estás.
No estás porque tú ya tenías planes,
porque no quieres verlo en casa.
¿Te molesta que Albert venga a tu casa?
No, no me molesta.
No me va a marchar.
Y eso como lo explica si no te molesta.
¿Qué es lo que dices? Aprovecho.
Te sobra un poco.
La verdad es que siempre coincide, ¿no, Albert?
Qué casualidad.
Tú eres una persona que está muy afuera de casa.
No. A ver, salva.
Dime, antes de la pandemia,
antes de la pandemia es verdad que algún día
la niña vino y dijo hoy que es jueves o miércoles
que no está mamá.
O sea que Rosa es una persona...
Bueno, porque intentó mantener mis círculos de amistades.
Eso es muy importante.
Creo que esto es importante para todo.
A nivel de pareja es importantísimo.
Y a nivel personal también.
Porque al final compartimos muchísimas cosas.
Pero creo que cada uno tiene que mantener también su intimidad.
Su vida.
Y sus amistades. Y las amistades hay que cuidarlas.
Justamente se iba cuando tenía taverna.
Yo no podía aprovechar, yo qué sé,
para jugar a la consola hasta las tantas.
No.
Él tiene libertad absoluta, por ejemplo,
para jugar hasta las cinco de la madrugada.
Madre mía, hay tanto. Anda, hombre.
Esto es lo que te cuenta.
Porque otra cosa que también podemos hablar
es que salva utiliza mucho mi persona como excusa para...
A ver, cuenta eso.
Utiliza muchas veces la excusa de...
No es que Rosa...
No es que Rosa...
Cuando no le interesa hacer ir...
Ay, ay, ay.
Que Rosa como chivo espiatorio.
Sí, claro.
No es que no puedo venir, me encantaría,
pero es que Rosa me ha dicho que no.
Y yo le preguntas a Rosa y te dice,
pues, ni sabía ello del tema, esto es verdad que lo usa.
¿Salva? Dime.
Pero es que...
¿Sabían toda la verdad?
A ver, todos mis hijas las has conocido y son encantadoras.
Mucho. ¿Conozco la Rosa?
Encantadora también.
¿Dónde estoy mejor yo que en casa?
En ningún sitio.
Pero ¿por qué entonces tú no eres valiente
para decirlo directamente?
Es que yo quiero estar en casa que estoy mejor que contigo.
Pero si eso es lo que te...
Cuando la has invitado y no ha venido un lunes, es por eso.
No.
Está así, ¿no?
Yo tenía libertad para venir, que yo escucho de fondo...
Sí, los festivos que se piensan que no tenemos familia.
Yo eso lo escuchaba en casa.
Y eso lo escuchaba en casa.
¿Sabrás de las dichas, Rosa?
Pero haz lo que quieras.
Bueno, en general.
¡Pillaré yo!
Espérate que pillaré yo al final.
Hombre, es que en Cataluña hay un día
que es la mona, que es un día muy tradicional.
¿Qué celebráis cinco veces al año en vuestra casa?
Sí, también es verdad que...
Yo he calculado unas doce veces
que habéis celebrado el cumpleaños de las niñas.
Aproximadamente.
Y veintiséis celebraciones.
Son las verdades, Jordi.
De cumpleaños, la primera boda, la segunda,
el día que nos conocimos...
Yo, los festivos que son festivos...
O sea, que un lunes festivo nacional
es como Inglaterra con la reina.
Es la reina.
Y eso no se toca.
Pero en cualquier otro caso, yo lo dejo todo.
Bueno, casi.
Pero una frase de, ¿qué se piensa?
Que no tiene familia salva.
Fasas ha salido, ¿no?
A veces.
Bueno, coches voladores.
¿Es verdad?
Ayer nos dijeran, venga, os regalo un coche volador
y lo podéis utilizar. ¿Te atreverías o no, Albert?
No. ¿Y tú?
Y tanto. Sin duda.
Porque le da igual estamparlo.
Además, yo vivo ahí en una zona bozcosa,
que no hay mucho tráfico y tal. Yo lo probaría por ahí.
Te daría miedo por eso.
Claro, muchísimo. El hecho de ir para arriba
y una cosa que controlas tú.
¿Y si falla qué?
Sí, porque a mí me ponía el cinturón.
A mí me ponía el cinturón.
Esto es como el Dragón Caño.
Yo tengo vértigo. Muchísimo vértigo.
Esto es ideal para ti. Vértigo en plan
que tú me subes encima de esta caja y ya digo...
Pero en cambio yo me subo a todo en portaventura.
¿Y esto no te da miedo?
Cuando estoy con el cinturón oclavado, digo...
A mí no me da mucha seguridad, dos palos con alife.
Esto es una flipada que ha hecho alguien con el Photoshop,
los rendes y tal. Y esto no va a pasar.
Sinceramente.
De hecho, yo que estudia un poco por mi cuenta,
a nivel de aerodinámica, esto no es posible.
¿No sabes de qué es aerodinámica?
¿Vas a haber estudiado que anda periodista de videojuegos?
Es increíble. Se pongan a esta plada...
Te voy a poner el coche real, porque esto sí que es verdad.
El fototipo.
Bueno, y hay un... No.
Este es el coche real, ¿vale?
O sea, este es el que...
Si no me equivoco, es el X2, pero creo que quieren llegar a hacer esto.
Pero el coche real es...
Esto de aquí que vais a ver.
Pero no preguntáis Jordi. Esto de aquí.
Este es el coche real. ¿Esto es un dron grande?
No, no. Aquí cabe una persona perfectamente.
O sea, esto es un coche...
El coche en teoría volador.
Es esto. Sí, es un dron, pero encima donde los chinos, ¿eh?
Porque este verde amarillo, rojo, feo...
Bueno, eso no le ha cantado seguridad, ¿eh?
Y a nivel de diseño es feísimo,
porque no se han podido copiar de nadie, claro.
Si son los primeros...
El día que haga esto, a Apple...
A Apple lo compramos.
Sí, tenemos una pinta.
Si te estás pegando una hostia, te mandarán mensajes.
No habrá cargador para ello, pero estará muy bien.
Bueno, ¿esto te sube salvo o no?
A este. A este no.
Pues este es el auténtico, ¿eh? No te subes.
Lo veo complicado, ¿no? Sí.
O sea, tú imagínate sobrevolando al Camp Nou con esto.
O sobrevolando al Bernabéu y tiras alguna cosa
que veas si te lo cargas.
Es maravilloso, ¿eh?
¿Qué opinas de Madrid, Albert?
¿Es el mejor club del mundo?
Entramos ya en el tema...
No, pero ¿es el mejor club del mundo?
¿El mundo o no?
Sombre, claro.
No ha cambiado nada.
Sí, pero va ganando el cabrón, no falla, ¿eh?
Una cosa muy rápida, anillos de poder.
Anillos de poder.
Próntale a la elfa.
¿Te ha gustado el anillos de poder?
Es muy aburrida, ¿eh? ¿Te está gustando anillos de poder?
Lo poco que he visto y ha sido poco.
¿Pasa algún momento de esa serie?
¿Y a ti? ¿Alguien ha visto los cuatro episodios de momento?
Yo lo dejado en el segundo.
Yo he visto por encima.
Pues el cuarto es el peor.
Sí, lo he leído.
Y te lo juro que no es por el tema de los elfos negros.
Mira, yo no me gusta.
Yo lo hubiera hecho fiel a Tolkien.
Superfiel, pero tampoco es algo que digas.
Me impide verlo.
Además, el elfo negro, pero es guapo.
Sí, claro, no, no.
Casualmente es el más bueno y es el que tiene más noble.
¿Te has fijado que tienen los ojos de Jordi?
Son azules, ¿eh? Ojo, cuidado, ¿eh?
La semana que viene, vuelvo.
Acá es Carlos Albert.
Pero es pertenecer a la cosa.
Será guapo, pero como actores,
de momento no me convence ni uno.
Ni Galadriel, que yo tenía mucho hype con el personaje.
Y también.
¿Y qué tía más insufrible?
No sé si es culpa suya, como actriz,
si es culpa del guión, que sería tan aburrida.
¿Tú cuántos episodios has visto? Uno y medio.
Y le dije a Salva hasta aquí.
Y algo que me contestó.
Pues ya me lo miraré solo.
Y lo ha dejado.
Sin ella, no van.
Casi todo juntos.
¿Qué pasa? ¿No puedes mirar lo que te da la gana?
Sí, claro.
Pero compartimos momentos íntimos.
Intimos viendo series.
Para que la gente vaya conociendo a Rosa.
Y lo miramos desnudos.
No falta que lo vengas.
Para un momento muy bonito.
Para que la gente la vaya conociendo,
algún día vuelve y tal.
La persona que hace un par de horitas
ha venido en el coche rajando de Breaking Bad.
Es una serie del montón.
Ese es el nivel.
Te he dicho que no me parece una obra maestra.
¿Has visto Breaking Bad? ¿Toda?
Toda.
Esta es una opinión fiable.
Si has visto dos episodios, no te parece una obra maestra.
Ojo que era algo como él.
¿Qué es la mejor de la historia?
No me parece la mejor de la historia.
¿Cuál es para ti la mejor serie de la historia?
Peter Colsaul.
Me ha preguntado si he visto Peter Colsaul.
¿Qué es la mejor serie de la historia para ti?
Para mi juego de tronos.
¿Y para ti?
Hay dos.
Leftovers y Dark.
Dark ha terminado.
¿Y para ti?
El binomio Peter Colsaul más Breaking Bad.
Yo no sé quedarme.
Yo no sé quedarme.
Es una maravilla.
Estábamos mirando por HBO y la miré.
Ahora es un seis tempos.
¿Tú crees?
No, ha mejorado.
Echengendo el fin.
Hizo ayer o antes hubiera hecho 61 años.
¿Qué actual?
Para mí Tony Soprano es la mejor interpretación.
Quizás de la historia en una serie.
La mejor.
Te diría que hay mejor que Walter White.
Es una interpretación tan densa con tantas capas.
Con tanta evolución.
Mirad los Sopranos.
Te digo una cosa.
Cada vez que lo vas viendo.
Quizás tres episodios y dices un poco coñazo.
No, hazme caso.
Tú llegas en una temporada enamorada de los Soprano.
Cada vez mejor y cada temporada es mejor.
Es una super serie.
La podemos mirar.
De aquí sale la historia.
Si la miráis, hazme caso.
Mirad la primera temporada.
O será de vuestras favoritas.
Si os gusta el tema de la mafia.
Si os gusta uno de nuestros Casino.
Os va a encantar.
El ex jefe de seguridad de Twitter.
Peter Much Zadko.
Asegura en el Senado de los Estados Unidos.
Que la red social causa daño a las personas reales.
Y habla de agentes del gobierno chino.
Y de Arabia Saudí.
Que están metidos dentro de Twitter.
Además.
Añadió que la plataforma.
Obvia cualquier tipo de control.
Crítica la seguridad.
De los datos de los usuarios.
Que no importa quién tiene la llave.
Porque no hay ningún tipo de cerradura.
Yo no sé si esto es verdad.
Pero que Twitter hace daño real.
A muchas personas.
Eso es cierto.
Hay muchas personas que han tenido depresión.
Por culpa de el acoso en Twitter.
Que es el peor de todas las redes sociales.
Porque en Instagram no es lo mismo.
Twitter es...
Twitter te convierte como una plaza del pueblo.
Es como el coliseo romano.
Y en Twitter te meten en el medio del coliseo.
Todo el mundo va a hacerte de todo.
En otras redes es diferente.
Son más enfocadas al entretenimiento.
Twitter está enfocado en charlar de.
Y eso implica.
Que es como estés en el punto de mira.
Te van a meter caña.
Salva, ¿qué crees de esto?
¿Crees que Twitter es una plataforma peligrosa?
¿Tú ya querías pensar en cerrarla?
Yo lo he pensado alguna vez.
Y mira que yo tengo la suerte.
Siempre he tenido interacciones.
Y lo poco que tengo que alguien me insulta,
yo insulto más fuerte.
Tengo esa manía que tendría que cambiarla.
Pero ¿cómo son pocos?
Tú, un hater que te diga...
Salva, eres un imbécil. ¿Tú le dirás algo?
No te lo vas a callar.
Sí, tú eres un subnormal.
No dirás, es mejor ignorar.
Sí, pero a veces me...
Yo siempre he sido así en la vida real.
Y bueno...
Y entonces él me responde.
La posición no debería decir eso.
Yo pienso que posición, de gracia.
Si te he escrito un análisis de un juego, me estás contando.
Te estoy hablando de un puto juego.
Ya como si fueras aquí, digamos,
el segundo monarca de Inglaterra.
Pero estoy de acuerdo que es un sitio bastante tóxico y tal.
Y yo lo uso porque paso mis mierdas,
sobre todo de videojuegos,
de tal si hago alguna cosa, si saco algún libro, etcétera.
No sé qué.
Y bueno, el rajo de Bartomeu.
Pero aún...
Nunca estará.
Pero sí.
Si yo ahora, por ejemplo, dejar a mis trabajos,
y me fuera a trabajar, yo qué sé,
en la comunicación de una entidad financiera.
Por ejemplo, si tuviera ahí pues un cable
para trabajar en un sitio así,
pues seguramente lo cerraría.
Por decir algo.
De hecho, una entidad financiera como podías haber dicho.
Telecomunicaciones o lo que sea.
Un productor de un youtuber.
Cualquier tipo de trabajo, ¿no?
Y todo al ver, tu hubo una época en la que estabas
todo un diálogo confesaste, casi adicto a Twitter,
que te encantaba,
y lo dejaste radicalmente porque viste que no te hacía bien.
Sí.
Si tú mañana tuvieras como el control de Twitter,
¿tú la cerrarías?
En el formato actual, sí.
Pero antes que cerrarla, yo no sé,
ya la comentaba mucha gente y habrá algún motivo
por el cual no se puede hacer, pero yo creo que la solución
primera, antes de cerrarla,
es que el otro día, bueno, cuando éste me estafó
con el tema de las criptomonedas,
para cuando metimos...
O sea, la gente no sabe que todo ha bajado
por tu culpa.
Bueno, porque fue entrar tú,
saliendo de aquí, que me dijiste,
metes dinero a ello. No, no, no.
Tú preguntaste y yo te dije,
no es un consejo de inversión.
Pero es un buen momento.
Como los youtubers, ¿no? Yo no consejo de inversión.
Exacto. Pero es un buen momento, me dijiste.
Patapum, ¿sabes?
No hay semana que no le haya dicho Rosa en el café
de la mañana, mira, la gráfica es culpa de Albert.
A ver, ¿tás forrado con las criptomonedas?
100% de lo que puse, perdido.
¿Pero lo has vendido?
Pues aún no has perdido nada.
Porque venderes de...
¿Estáis cómios de la olla, eh?
También tendría un par de cosas que deciros
aquí con lo que...
También tiene las acciones, ¿eh?
Hasta que no vendes, no pierdes.
Claro. Tengo ahí.
Yo, de hecho, lo de Bitcoin va a acabar subiendo.
A lo mejor en cinco años, sí, pero a tarde en plano.
Y si no, pues bueno...
Lo que decías que yo cuando me registré en lo del Binance, ese,
me pidieron foto, DNA y una serie de datos
para verificar que era yo...
No te ha gustado, como ha dicho, Binance, ¿no?
Binance. Binance.
¿Para ti tú toplas el inglés? No.
Entonces, ¿para qué te ve...?
Más me sopta que tú no lo hables.
¿Tú quieres que Albert, a veces,
puede ser un poco cutre?
Lo definirías así. No, es que te arrasa.
Correcto.
Tampoco vamos a juntar aquí la mayor.
Esa me extraña que no vengas con la bomber.
No me invierno la alfa.
Alfa Industries.
Yo lo que creo no es cerrarlo.
Es que la gente que se registra, la gente que tiene la oportunidad
de decir algo, ya no sé, solo en Twitter,
sino en Twitter, en Instagram, en YouTube, en Twitter o lo que sea,
debería estar sujeta a la presentación de un DNA,
de un nombre, un apellido y saber quién coño está diciendo eso.
Y que cuando tú dices algo que está fuera de la ley,
o que es penable, o que es creyable,
que vayas con todo...
Te digo una cosa, no hace falta que sea público,
así que esté registrado en Backlog
para que sea punible realmente.
Claro.
Sí, quizás no lo vea el usuario,
porque luego también entraríamos a una bendeta curiosa.
Pero sí que Twitter pudiera...
Si hay una denuncia o algo, rápidamente,
ir a Banolito, que cardenas, Gutiérrez,
y ahí tal.
Pero que el nombre de apellidos fueran reales.
O sea, si a ti...
Bueno, Facebook, de hecho, intentaba que fuera así.
Al ver Gilmorello que te dice eso, no estoy de acuerdo con lo que estás diciendo.
Vamos a pensar en decir, voy a matarlo.
Ahora, si hay un tal al ver Gilmorello que lo te dice,
eres un retrasado por pensar eso que dices,
ojalá te mueras,
te mereces un cáncer.
Pues lo mismo tú coges y dices, ah, que se llama así.
Perfecto, vamos a ver si eres tan valiente.
Vamos a otra cosa.
A ver si también de decir eso mismo,
en vez de decirlo a través de una pantalla,
de decirlo en persona.
Bueno, pero tampoco hace falta ir a pegarse,
que tú no has pegado...
Para poner una demanda, pero ir a pegarse.
A cucharar, a cucharar en Tarrasa.
Pero tú crees que ha vaciado un poco de...
Ha pecado un poco de...
De Garense.
De Chico de la calle, ¿no?
De MDLR. De Vivoj.
¿Tú no sabes qué opinas de Twitter?
Yo no tengo Twitter. No soy usuaria de Twitter.
Aunque no tengas usuario, entras para ver noticias, entras.
Sí, en algún caso concreto sí, pero no soy usuaria.
Es que creo que Twitter es una de las redes sociales más tóxicas.
Es como un vertedero.
Ahí todo el mundo dice lo que quiere, pero siempre negativo.
Siempre crítica negativa.
Bueno, o destaca más o negativo.
Lo que destaca lo malo, ¿verdad?
Lo negativo, críticas.
Y creo que es bastante tóxico.
Y como decía Albert, creo que si eres valiente...
Otra vez volvemos a estar de acuerdo.
Yo estoy viendo muchas conexiones.
Si eres valiente...
Si eres valiente para decir ciertas cosas a través de un tweet,
tienes que ser valiente para afrontar las consecuencias.
Correcto.
Y cuando tú generas un mal alien que va a atacar a la persona,
también te pueden dar a ti.
Y para esto tendría que haber una ley que lo regulará.
Sí, cosa que seguramente puede haber algún tipo de ley,
pero es muy complicado delunciar un tweet de alguien que te ha dicho
que eres un normal o de gilipollas.
Y para empezar, el problema es que el usuario es anónimo.
Para el gente que...
Yo sigo una cuenta que es bastante troll y tal,
que explica que pagar 3.000 o 4.000 euros a Paz Padilla
por llamarle...
No sé, me recuerdo si era gilipollas o eso de puta o no sé qué.
Eso, si tienes tiempo y ganas, a lo mejor todavía te sacas un pico.
Y un buen juez que determine que tiene razón,
porque también hacer todo esto y acabar perdiendo el caso,
y pagas las costas y no recuperas nada.
En China, el número de móvil 156, 666, 666...,
saldrá su basta por un precio inicial de casi 2 millones de dólares.
Unos 13 millones de yuanes al cambio.
Aunque en occidente, el 666...
¿Sabes qué tiene una connotación?
Infernal, diabólica, terrorífica...
Las rovinas de esto.
Ahora vamos, déjeca para allá.
Númen, te rompas.
Muy bien, Rafa, aquí, eh.
¿Coma? Siempre hace lo mismo.
Te he visto muy organizando ya el podcast, ¿eh?
Le prohibes ahora el momento que...
Como si fuera su casa. Ahí está.
En China, el uso tiene un significado positivo,
que es algo similar a expresar aprobación, admiración,
porque tiene una pronunciación similar a la palabra que se usa
para decir algo positivo.
Por lo tanto, para ellos, el 666 es algo bueno, ¿no?
Mucho dinero, ¿eh?
Mucho dinero por tener un número curioso,
pero un número que traería como buena suerte.
Y no os voy a preguntar si pagaríais esto, porque ya sé que no.
Pero, ostia, China, tío, es un país...
¿Qué cosa más capitalista, no? ¿Qué están haciendo?
Hombre, es que China tiene... No es que China es comunista.
Bueno, solo dices tú.
No, pero no.
China es maoísta.
Pero el sistema económico chino no es...
Eso es verdad....es capitalismo puro y duro.
¿Qué te ríes?
Sí. ¿No te gusta el...?
A mí no hay nada que me emocione más que hablar de capitalismo,
queinesenismo y comunismo.
Es maoísta, yo que pagan con tochos, pero...
Hostia.
Eso es lo que pasa.
Ha venido Rosa y te has venido abajo totalmente.
O sea...
No lo hemos querido decir.
Tú te has fijado en la indumentaria que llevamos, ¿no?
Sí, vais un poco... A ver, quedáis grima del...
¡Ara!
No, porque...
Pues como los dos gemeros que viven igual, ¿eh?
Nosotros hemos venido al funeral de Albert.
¡Oh!
Y al funeral se va con... Se va con respeto.
Antes de venir, ¿eh?
No, esto no es pensarlo cuando no se ve igual.
Cuando hemos mirado y hemos escuchado.
Cuando ya decimos, se ponía y me dice, ¿y tú qué te pones?
Y me dice, vamos los dos de negro y digo, vayan, da igual.
Y ya de camino hemos pensado en mi al funeral de Albert.
¿Qué, Albert?
Aún que sea un dos contra uno, te he visto con...
Se ha visto un...
Sí, ya te lo he dicho.
Es tu cariño, ¿eh? Sí, porque a ver...
Porque Rosa es un poco...
A lo mejor recibes más tú hoy, ¿eh?
Rosa es un poco al right, a veces, ¿sabes, como Albert?
¿Dónde sople, ¿no?
Diro, digo, ¿cómo es?
Alt-right.
Es que todos estos ataques que me haces porque él quiere.
Poco Trump, podemos decir, ¿no?
Cuando viene a casa...
Del Tea Party, ¿no?
Sí, no.
Estoy diciendo que es un poco...
Traicionista.
Liberal.
Liberal.
Liberal.
Oco...
Sí, que sigue.
Tú eres más de izquierdas que ella.
No, no.
De izquierdas.
No, no.
No.
Pero yo...
Digamos que yo tengo más empatía social.
¡Ah!
¿Qué?
No, que Albert.
¡Ah!
¡Ahora que dices, tan loca!
¡Cosa ya!
Sí, estaba notando que se sacaba algo, ¿eh?
¡A ver, ahí!
Si saca, no es para enseñar.
No, no.
Silenciadora, aquí.
¡Rápido!
Te he visto una reculada...
Sí.
No, pero es que no se me está entendiendo
y creo que tampoco es un jardín en el que tenga que entrar.
Sí.
Si no se da el caso, entrar yo solo también es tontería.
Claro, ¿qué opinas, por ejemplo, de la subida
de la derecha populista de Bolsonaro, de Donald Trump?
¿Crees que es un símbolo de Keralt Wright
y del Tea Party está ganando poder en todo el mundo?
Bueno, es el símbolo...
¿Qué nos tiene que ver con lo de China?
Es el ejemplo claro de cómo poderosos se aprovechan
de que problemas complejos se intentan solucionar
de forma simple y eso nunca sale bien.
Y esa es su fórmula.
Y ya se ha visto cómo está Estados Unidos y cómo está Brasil.
Pero, de hecho, Estados Unidos, quizás está peor
con Biden en el contrame económicamente.
Mmm...
La economía, para empezar, va por ciclos.
No he dado una lección ahora, aquí, ¿verdad?
Que decir tampoco, pero yo esto en casa lo escucho muchas veces.
Vale.
Al final, con Copa de Vino hablamos de economía, macro, micro, todo.
Bien.
A ver, te estás mirando con una cara como...
Me parece increíble que, pudiendo a la economía,
te pongas...
Claro, tenemos a una persona que te dedica.
A una persona, a parejar billetes.
Pero Biden, que yo creo que está pecando de cierta inacción,
hereda un país muy tensionado socialmente,
y no por su culpa.
Por una pandemia y por todo.
¿Qué opinas de lo que acaba de decir?
¿Qué crees que iba mejor de Estados Unidos?
¿Tú que estás en el mundo financiero con Tram o con Biden?
No te vas a meter en el jardín.
¿Te gustaba Donald Trump?
No.
No te gustaba. No te gustaba sus formas.
Correcto.
¿Y a ti, Albert?
Me parece divertido.
¡Suéltalo!
¡Suéltalo!
Yo creo que es innegable.
Donald Trump era un tío que tenía un carisma brutal.
¿Pero lo hubieras votado?
No.
¿No hubieras votado Donald Trump?
¿Lo hubieras votado a Hillary Clinton?
Si tú fueras Donald Trump, tú hubieras votado a el Partido Republicano.
Es el que yo creo.
Es el que yo creo que es innegable.
Donald Trump era un tío que tenía un carisma brutal.
Es el matiz, yo creo, que es uno de los modelos.
Sí que es verdad que hay muchos republicanos
que a Tram tampoco lo pueden ni ver.
Sí, pero, Albert, si hubiera sido americano...
Se hubiera sido americano.
Tú sería republicano.
Se hubiera sido republicano y habría financiado.
Pero es que nosotros también dependen mucho del presidente
y de republicanos, que seguramente nos caerían bien a todos,
demócratas que lo odiaríamos y viceversa.
Totalmente.
Pero, Albert...
Porque el americano votaría a Trump.
Yo creo que a un voto a Trump hubiera caído, Albert.
Sí.
Ahora, si se vuelve a presentar, no lo votarías,
pero la primera...
O a lo mejor es cuando más lo votaría.
Además, si estuviéramos en The Wild Project ahí,
que se llamaría proyecto salvaje,
porque es al revés, aquí es en inglés, en español...
Es una cosa muy loca.
No, tú dirías, pero es que salía en solo en casa.
Pero habiendo votado, pero escúchame...
Y tú pondrías eso, porque siempre haces lo mismo.
No yo voto, lo son al Pac-Man, ¿no?
Pero, pero habiendo...
Eso es como, no quiero decir a quien vota...
Correcto.
Y te suelto al Pac-Man.
Pero habiendo votado a Pus De Mon,
no votado en mi vida a Pus De Mon.
Anda, hombre.
Si teníais el mocho ahí, colegado...
En mi vida he votado a Pus De Mon.
A Mocho Mana he metido en mi vida.
En mi vida.
Porque no hay nada que me caiga peor
que los herederos de la Convergencia y Unión de toda la vida.
Anda, anda, anda.
Y he tenido discusiones con mi madre de toda la vida con esto.
Ojo, ¿eh?
Casi una rotura familiar, ¿eh?
Rosa lo ha visto.
¿Por qué habéis Convergents en vuestra casa?
Bueno, a ver...
Era de Jordi Pujol.
Mi familia es una familia de orden.
Es una de mis tradiciones, pues.
Era de Jordi Pujol.
Sí.
Entonces...
Pujol está jodido ahí, se ha recuperado.
Tenía un 3% posible desde sobrevivir y ha sobrevivido.
Y...
Es que...
¿Qué opináis?
No opináis bien de esta decisión que hubo de Convergencia.
A mí, el me cambio las siglas.
No, no, eso no somos nosotros.
Bueno, pero los de Unión...
Los de Unión...
Se fueron.
O sea, la parte más tradicionalista cristiana, que era...
¿Cómo se llamaba el calvo?
Durante Lleida.
Durante Lleida, que era la parte más tradicionalista
de Convergencia de Unión, se ha ido.
Sí, pero...
El chino es interesante, ¿no?
Sí, como más a lo de chino.
Rosa está pasando mal ahora, ¿eh?
Rosa, ¿no quieres que se vean las costuras de Rosa?
O sea...
De la auténtica cara, ¿no?
Política.
Sí, sí, no tengo ningún problema.
Pues aquí en botas, nuevamente.
No.
No, como ha dicho, no tengo ningún problema.
No, a las últimas elecciones podía Pedro Sánchez.
Mira, eh, es una persona que...
Te voy a hacer una cosa.
Ole tus ovarios, por decirlo públicamente,
que en botas, y rápidamente,
parece que cuesta una barbaridad ser sincero.
No, no, sin ningún problema, además.
Hay que ser hijo de...
¿Qué, eh?
Que yo voto...
Sí, votas a Pacma.
Vale, después de Pacma...
Si no existiera Pacma.
¿A qué partido votarías?
Hoy en día.
Hoy, hoy.
Y dirá verdad...
Yo creo que en el 20 de agosto, al necesario,
para cumplir aquello que creo que es importante en aquel momento.
Hoy, ¿quién votarías hoy?
Hoy en día.
Pues posiblemente...
¿Tú no viste a estar de acuerdo conmigo?
Sí, en este.
Pero votaría a Pacma, insisto, que mi voto va al Pacma.
Y si no existiera...
Hay gente que está votando en comentarios por Vox, eh.
Claro.
Había gente que está votando como nunca, eh.
Nunca.
Por el tema principalmente...
Temanimal.
Tauroma aquí de todo eso.
Imposible que yo me pueda poner de acuerdo, si quiera,
en algo con un partido que considera y trata
los animales de la forma que lo estatales.
Imposible.
Imposible.
Choca.
Tema de principios.
¿Quién no el YouTube?
Eh?
Nada.
Más cosas.
¿Conoceis el grupo Motley Crew?
No.
¡Ara, ara!
Es grupo satánico, esos, eh.
Ah.
Vamos a la satánica.
Tomy Lee. Vale.
No voy a hacer más fácil.
Tom Motley Crew quizás no conocéis, pero conocéis a Pamela Anderson.
Sí.
¿Conoceis el video porno de Pamela y Tomy?
El video mítico de los 90.
Mirále a los ojos.
Que todos habíamos visto y disfrutado.
Hombre.
Visto si disfrutado no recuerdo.
Vale, pero te acuerdas del video.
Sí.
Estaba en interview incluso.
Vale.
Tomy Lee, además de ser el ex de Pamela,
y que ahora hay una serie, creo que está en Stars,
que es la de Tomy.
La Disney.
Pam and Tommy.
¿Está en Disney?
No, es una serie.
Que de hecho, el...
Tomy Lee lo haces...
Ah, no sé qué es tan.
Es el de Marvel.
¿Están Lee?
No.
Lo que toño.
Dice el de Marvel.
No tienes que ver a todo.
Vale, momento.
Capitán América.
¿Cómo se llama el Bucky?
Bucky es, ¿no?
El de invierno.
Soldado de invierno.
¿Cómo se llama el coro?
Soldado de invierno.
No sé qué es tan.
Ah, del pelo largo.
Sí.
Ese tío es Tomy Lee en la serie.
Vale.
No está mal escogido.
No, no.
No sabes cómo es Tomy Lee, ¿verdad?
¿Cómo está?
No tienes ni idea.
¿Es alto o bajo?
No, es alto, no.
Me quiero hablar.
Me quiero hablar.
Hablamos del tío que hizo el vídeo con Pamela, sí.
Vale.
El vídeo.
Pues yo pensaba que era...
Yo pensaba que era como...
Bueno, Tommy Lee.
Sólo viste a Pamela, tú.
No.
No me acuerdo del vídeo tampoco.
No, ahora no quieres acordarte.
No, Tommy Lee.
Batería de Bully Crew, uno de los grupos más importantes
de Hard Rock del mundo, y está forrado.
El tío está forrado, forrado.
Pues...
Se ha abierto a non-leafans.
Es que...
Y ahí lo tenemos.
Es que es una falda de respeto, increíble.
Con el shower of the devil.
Que, precisamente, era un disco satánico.
Shower of the devil, ¿eh?
Gritando al diablo.
Pues...
Ha se ha abierto a non-leafans.
Esto lo hablamos la semana pasada, que Denise Richards...
Oh.
Actriz, que es verdad, que tuvo su momento.
Y ahora...
Puedes pensar, a lo mejor se lo ha hecho por pasta,
porque ya hace mucho que no tiene un papel grande.
No lo sé, pero Tommy Lee no lo hace por pasta.
Seguro, porque está forrado.
Y la gira de Molly Crust está siendo un exitazo.
Por una parte, ole.
Porque, mira, es su libertad y es su polla.
Pero, por otra, me parece un poco cutre.
Porque a mí me gustaba que las figuras mediáticas,
los grandes famosos, tuvieran una parte de intimidad mística.
Que pensaras, ¿y cómo será?
Es verdad que él se la ha visto todo, desde hace muchos años.
Pero, on-leafans, para Tommy Lee lo veo cutre.
A ti te parece que una figura pública que se abre algo así,
te parece un poco cutre, o lo ves al contrario.
Al contrario, algo que tendrían que hacer muchos más famosos.
Yo creo que estamos en una época donde,
o al menos yo entiendo a on-leafans como una catapulta
hacia la fama, y a este tipo de figuras
que ya las tienes endiosadas de años atrás,
de una carrera esplendorosa en Hollywood y demás,
es como, o sea, tú ya estabas ahí.
¿Por qué necesitas bajar a este barro?
Es decir, por qué...
Sí, es como un desendiosamiento de...
Ah, pues algo que tenía yo mitificado, que es en este caso,
yo, por ejemplo, la figura de Denise Richards.
Estaba de joven, no sé si no, en ese momento,
Denise Richards hasta escribió una carta.
¿Cómo?
No, pero eso es del cosador, de policía, por favor.
Mi hija le escribió una carta a Channel.
Escuchame una cosa.
A la de Eurovisión, así.
Pero eso es menos creepy que los suyos.
Totalmente.
¿Y qué le dijo en la carta?
No me acuerdo.
Felicidades por...
Me gusta mucho tu canción, le hizo un dibujo, y pobrecilla, pues...
Y vizca a Cataluña lliura, seguro.
Oye, escuchame una cosa, pues esto tiene que llegar a Channel.
Channel, vamos allá, esto no es broma, ¿eh?
No le digo.
Vuestra hija le escribió una carta, ¿cuántos años tiene?
Claro, tiene seis.
La de seis, la pequeña.
Envió una carta a Channel, que le daba una felicitación,
no entiendo por lo de Eurovisión, por lo bien que lo hizo,
y un dibujo.
Channel o gente relacionada con Channel.
Si estáis viendo o escuchando esto,
os pido, por favor, que os pongáis en contacto conmigo,
para intentar que este dibujo y esta carta llegue a ella,
que seguro que le hará mucha ilusión, y sería algo muy bonito.
Esto lo estaba hablado, ¿eh? No tenía ni idea.
O sea, que le escribió una carta, pues a ver si podéis...
A ver si podemos llegar a ella y le mandamos esta carta,
y incluso que le manda un saludo o algo, ¿no?
Me siento como el pobrecilla.
Hay una carta para ti, ¿de la ha mandado ya o no?
No, la tengo guardada.
Yo me siento como Isabel Genio, ¿eh?
La dejó en el buzón.
Pero no tenemos la dirección de Channel.
Cuando la recogí, de hecho, hizo un mensaje para el cartero,
que ponía, señor cartero, entrega la carta a Channel,
que no tengo su dirección.
Y el día siguiente, recogí la carta...
Pero no tiene ocho años ya, como para saber...
Ah, parece la otra, vale, vale. Es que caro digo...
Y la guardé la carta. Que va con poco lenta, ¿no?
Te me arremisté.
Un aprendizaje lento, podríamos decir, ¿no?
Bueno, pues a ver si lo conseguí.
A ver si de alguna forma esta carta llega a Channel.
Joder, sería muy bonito, ¿eh? Precioso.
Sería muy, muy bonita.
Eh...
Tema de Tomely. ¿Tío, On Lyfans, qué te parece, Rosa?
A mí me parece una cutrada. On Lyfans.
¿Te gusta la idea de On Lyfans, por eso?
Para nada.
No te gusta la idea de On Lyfans. No hablo de famosos,
hablo de cualquier persona.
¿Por qué no te gusta la idea de On Lyfans?
No sé, vender tu intimidad.
No lo encuentro...
¿Tú, por ejemplo, estás en contra de la pornografía?
No.
¿Y yo es lo mismo?
Un actor porno se dedica a hacer una película porno, ¿no?
Sí.
On Lyfans es... Yo me expongo y gente me paga a mí directamente.
No, no...
¿Y eso no es lo mismo sin una productora de por medio?
Una película, en principio, tendría que cumplir un arte, un...
Bueno...
Bueno...
¿Has visto poco porno? Sí.
Al igual, sí, al igual he visto poco.
Tío, tampoco es. No te preocupes.
Y además es verdad.
No te deja, no...
No, no es algo que me interesa.
El único ordenador del mundo de un hombre...
No te sorprendió muchísimo. Es increíble.
En el ordenador de Salva, y esto es tal cual el suyo personal,
tú eres un navegador.
Tú escribes en la barra una X...
Xbox.com. A mí...
Xbox.com.
A mí que sale un listado así, ¿sabes?
Me pago siempre a cual quieres.
No hay nada, ni rastro.
¿Y qué hizo Albert culparme a mí?
Hombre...
Lo tenemos un poco como más en la figura pajillera y el chat.
¿Cómo el chat?
El chat del tío, ¿sabes lo que es un chat?
No. No, CHAD.
El hombre fuerte que no depende de mujeres,
que es un tío independiente, un ídolo...
Y que tiene cadáveres en el jardín enterácego.
Íntegro, ¿verdad?
O sea, tú no tienes pornografía en él.
No. No consubes habitualmente.
No, nunca.
Lo verdad es que hace años...
Tú sí, ¿no?
No.
O sea, el concepto no te mata. ¿Y a ti te parece puto?
Sí, no sé, la verdad es que siempre lo he visto un poco...
Si tú fueras anónima o anónimo
y dices, bueno, como una extra para ganar dinero...
Claro, me tendría que encontrar en la situación, no sé.
Luego el nazi soy yo, ¿sabes?
Ojo los dos.
Los ves como clásicos.
Mire una serie, miramos una serie que no me acuerdo cuál era,
y una chica se está ganando la vida con esto.
Y la trama iba que un tío luego la acosaba, pero eso la parte.
Y pensaba, mira, la tía se está pagando los estudios,
se está sacando una pasta.
Al final, para hacerlo en Instagram como lo están haciendo,
sin ganar nada, pues al menos no sé.
Porque al Instagram lo puedes hacer.
El extra. Bueno, sí.
Pero luego les voy a dar las cuentas,
y lo típico de un hacker me entró y me... que no eres rockstar.
O sea, no hay hackers que estén pensando Claudia, G, H, 22.
No hay hackers pensando, buah.
Esta tía con 5.000 seguidores,
voy a entrar y digo, no, lo que ha puesto dos culos y una teta.
Instagram, que también está chapada al 1.983 Instagram,
pues dice, no, esto no entra.
Va, más cosas.
Estás bestia, eh. Rosa, esta...
¿Se va a colar esto o qué? No, no hay problema.
¿Estás poniendo dentro de la infraestructura de...
No, no, eso no... De vez es suena y no, no hay problema.
Se está escuchando un ruido en aire acondicionado
y que suena de vez en cuando, no sé por qué,
y no se escucha por micro.
¿Qué isquillo son, no? Sí, te lo he visto.
Yo pelaba por la calidad.
Como parándolo todo. Ya sé lo que pasa.
Quieres que cambie el aire y que llevarte a esta casa.
No, pero estos micros es lo mejor que yo he visto.
Bueno, es que además es dorado. No toques.
Es dorado golden, aquí, ¿sabes?
Estos micros, cuidado.
Esa es la revolución de World Project.
No vas cámaras, nuevos micros.
Lo único... Nueva persona, nuevo tertuliano.
Hostia, ¿ahora qué dices eso?
Un segundo, no quiero cortar el rollo.
Nacho, enfócame que quiero cambiar la foto de Twitter.
Hazle un plano.
A ver, pero ponte con tu mejor cara.
Es que a mí me gusta mirar al horizonte.
A horizonte, al horizonte, mirando para Twitter.
Pero tenéis que ponerlo.
No, sí, medio, medio planito.
Si se puede ver algo de Albert, me encantaría.
Porque salga en la foto de Twitter cortado, Albert.
Gracias, Nacho.
Vale, esto es para tu Twitter, ¿eh? Fantástico.
Venga, vamos con esta, que es bestia.
Me gustaría sacar un tema que a mí me tiene...
Bueno, lo sacamos luego.
No, dice.
Al regalo, polo, es verdad.
Yo lo que digo.
Hostia, qué condomo el vas a dar.
Pensaba al final, pero...
No, a nadie me sigue. Se va a entrar.
Saca el regalo.
A ver, yo sé que hay una tradición,
que es que cuando vienes aquí hay que traer un regalo.
Una gran tradición, la verdad, es que es muy bonita.
Y yo cumplo con lo... Claro que sí.
A ver, Jordi, no sé si te iba a gustar sorprenderte, seguro.
Pero gustarte no lo haces. A ver, que bonito, pero bueno...
Nacho, que cosa más buena.
Pero esto es precioso.
¿Tú sabías algo?
Esto tiene una función.
Lo vas a utilizar, quiero decir, que va a servirte.
Es un iPhone 14 Pro Max.
Es un iPhone 14 Pro Max.
Porque al final aquí viene gente que hace libros,
obras de arte...
Yo no hago nada.
Haces dinero.
Bueno, lo intento. Para sobrevivir.
¡Anda más!
Con la casa en Cupiscina, ¿eh?
Anda que me viene ahora la pobre, la humilde.
No, un drama histórico de una familia que vive bajo el puente.
Sí.
Con la casa de puta madre por una barbacoa.
Es genial, una piscina increíble, una zona alta.
Y una habitación pequeña para salvar.
Dicho esto, te traigo lo mejor que tengo.
Coño, su corazón.
Mira qué bonito esto, eh. Muy bonito.
A ver, estoy nervioso, ¿eh, Nacho?
A ver qué sale.
Hostia, pero bueno...
¿Qué es?
Es mi sonrisa.
¿Qué es?
Esto es el nivel de ego de Nacho.
Es muy loco, ¿no? Que se dice ahora.
O sea, me acaba de regalar.
¡No, no, no, no!
¡Muy bien!
O sea, me han traído cosas raras, ¿eh?
Pero una foto de uno mismo,
sonriendo...
O sea...
Me parece lo más surrealista.
O sea...
O sea...
A ver, aquí puedes destacar dos cosas.
Lo mejor, la sonrisa o que tenes un problema con la bebida.
Claro, o sea...
Estoy celebrando este momento.
Todo el verano esperando.
Este verano, esta foto.
Es más, los chicos que salen ahí borrosos nos dijeron...
¿Tú conoces a Jordi? ¿Queres el salvo de Jordi?
Asunfants, delitrógicos...
Estos chicos de aquí, Raúl y Carlos,
un saludo muy fuerte para vosotros,
estaban viendo este momento histórico, ¿eh?
Pues mira, lo voy a dejar aquí.
Bueno, en medio de la niña del World Project...
Pero esto lo saque cuando vengas tú, ya está.
Y te lo pongas, sí.
Aquí está, te lo traigo para que lo guardes donde tú quieras,
y cuando vengas al ver, se lo colocas.
Por el palpatín que es tú.
Se lo colocas que así siempre va a estar
un poquito más bajadito de lo habitual.
O sea...
O sea, tú crees que tu imagen le impacta, ¿no?
Están nerviosísimos.
Si te hago así, ¿qué opinas?
Porque te controla aquí.
Además, te estás sonriendo como vacilando, ¿no?
Sí, pero como que estoy aquí...
¿Qué pasa ahora? Ah, esto cuando estés leo...
Al ver, como yo sé que te he gustado mucho...
Hay la madre que me parió. Espera que haya otra cosa.
Te he traído una para ti, una copia.
En este caso, sin marco, tiene imán por...
Aquí es una copia de la foto, esto.
Para que la cuelgues en la nevera de tu casa.
Pues ahí va a estar. Y así me vas a ver cada mañana.
Esa sería una buena manera para que haga dieta, regimen caro.
O sea, no querés verte, no va a ir a abrir la nevera.
¡Paliducho!
Ah, que hay acusaciones físicas ahora, yo.
Me estás llamando gordo.
Me ha dicho que haga dieta, no sé qué.
Pero, paliducho, te has soltado rápido.
Sí que estás muy blanco este verano, ¿eh?
¿Pero no ha sido ni un día a la playa?
No, porque me da chumbo a mí.
Pero ni que sea con 50 protección.
He vivido las horcos contigo.
Ah, ahí está. Una cosa que no ha hecho otra gente.
No, pues no.
Pero de todas maneras, ya que estamos de regalos...
¿Te traes algo tú?
No.
Espero que no sea una botella de caba de tu...
de tu panera del año pasado.
Y los bantecaos.
Los bantecaos.
Lo que no voy a aceptar es que me regaleís cosas, ¿eh?
Es muy triste, ¿eh?
Yo vi el programa de la semana pasada.
Pero no es verdad eso, no lo viste.
Ya, pero es verdad que ves esto
y la gente ha venido de vacaciones y es como...
Está lo mismo.
No hay nada nuevo, las cámaras son mejores.
Pero al final de aquí hay un poco de cada uno de nosotros, ¿no?
Sí, pero hay mucha de rosa ahora.
Claro, está rosa, hay una figura que regalé yo,
está el terraplanista de Óscar,
están los tecladitos de Nate,
bueno, hay un poco de todo, lo de David, lo de Leo, tal cual, pero...
¿De ti y de ti?
No hay nada.
A ver, hombre, de mí...
De mí solo falta que ponga mi chorra aquí en medio.
Y de mí, porque a diferencia de todos estos libros,
el mío se lo llevó a casa para leerse.
¡Jajaja!
Es que es duro, ¿eh?
Es que salva... ¿Vienes de dónde vienes tú?
Yo te ayudo. ¿Dónde has salido?
Con esta dureza.
Yo te traigo un regalo para que de ir representados en esta mesa.
Y ahora me estoy quedando que el emboldorio no queda tan guay.
Porque es el punto. No me puedo creer.
No lo hacía bien.
A ver, costaba, ojalá, te lo juro.
Te lo juro, rezo a Jesucristo nuestro Señor
para que sea un regalo equivocado y sea algo para ti.
Una vagina en lata.
O que sea cualquier cosa así.
Salta mi dirección aquí ahora.
Es verdad, hay un cheque de que sea un modo regalo.
Podía haberlo hecho, bueno, va.
Sí, costaba un clic, ¿eh?
No te lo abre, te da el sobre directo.
Se me hace el sobre como...
Sopresa, hombre. Pesa, ¿eh?
Sí, no, no, es denso.
A ver qué ha hecho.
Esto puede ser cualquier cosa.
Sí, no, no, es que me puede salir aquí un perro incluso.
¿Quieres que os represente una palanca aquí?
¡Oh, es la puta!
Una palanca, es lo que sois.
Y los dos representados aquí por una lopa.
¡Puedo creer!
No me lo puedo creer, hijo de puta.
Está bien, está bien.
Está bien, tira, está bien, tira.
Los dos culés aquí, pues...
Os ciego la palanca.
¡Vaya verano que nos habéis dado!
Con las putas palancas de caballos.
Ehh, ahora lo haremos de fútbol, ¿eh?
Porque es que era chavineta con 22 palancas.
Estamos a tope ya. A lo mejor hasta llegamos a cuartos de final.
Es lo que está presupuestado.
Para palancas... Esto dejamos aquí.
Nuestro medio campo y sus trancas.
Sí, de media de 132 años.
Está muy bien eso.
La mirad y he pensado.
Me he dejado, me he dejado.
Me he pensado y he ojado.
Yo estaba buscando, ¿dónde está el doble sentido aquí?
¿Dónde está cada palanca?
Está bien muy bien pensado, ¿eh?
Otras cosas, ¿no? Pero vaya regalándose.
Sí, claro, una foto de uno mismo y una palanca.
Una puta palanca aquí.
A mí me han regalado teclados, libros...
Pero, claro, de repente, figuras...
Claro, eh...
Mi figuras, no.
Cuando termine este podcast, que no haya una resina, Egoana.
Mira, las manos como...
Ojalá mejorando, eh.
¿Qué podría hacer él para que esto se consigue?
Un pistas, no.
¿Tiene algo? No, puedes decir aquí.
Marticio, 8. Puede currarse algo para que tú digas...
Venga, va, hostia, pero al final, Jordi, nosotros...
tomamos el compromiso del amor.
Y yo lo único que puedo hacer es no desviarme de ese compromiso.
O sea, ser una persona, quererla.
Ese es tu deber día a día, querer una persona, qué bonito.
Mi deber y mi deseo.
Qué bonito. ¿Te convenzo o crees que estás siendo un poco ahora...?
Es un payaso, entonces.
Pero bueno, me enamoró de este payasismo generalizado.
Este... ya lo tenía de novio.
Uy, de serie, eh.
Ya venía así, ¿no?
¿Por qué no les cuentas qué es lo que te encontraste?
Es que vaya a pieza, eh.
Algún día que nos cuente lo que se encontró en su nevera,
primera noche, el salva que te encontraste.
No lo digas ahora, lo dices al final.
Al final, resuelves lo que había en la nevera de salva
la primera vez que la abriste. En la primera cita, ¿no?
Te invita a la casa y abres la nevera.
Para empezar, la primera cita fue en mi casa.
Pero la segunda, el nivel, pues, pegó un bajoncillo, qué...
Ojo, eh. Salva, cuidado, que iba a ser de intimidades.
Dudo que tuvieras lo que vamos a hablar ahora,
que es un producto alimentario,
que espero que os guste, porque la verdad es que pinta bastante bien.
Una empresa lituana de patatas de bolsa chas
vende patatas con sabor a vagina.
La edición limitada Pussy Flavor,
que solo pueden comprar mayores de a partir de 18 años,
viene en una caja con el slogan,
pierde tu virginidad.
Y sus creadores defienden que es una buena forma de perder
la virginidad oral.
La bolsa cuesta 9,99 euros,
y el departamento de marketing,
apoyándose en experiencias propias y de conocidos,
decretó que el sabor a coño es una mezcla de los siguientes ingredientes.
Cebolla, azúcar, ajo, limón, nata, agria, laurel y perejil.
En algún caso, a lo mejor podríamos sumar más y más historias.
Ha mes pasado, básicamente.
Por un lado, a re que son,
por un lado, no te digo que no me apetezca probarlo,
pero por otro, no puedo asegurar una arcada.
Porque está conseguido el sabor.
Lo que está claro es que, por 10 pavos,
es el coño de alguien famoso,
porque 10 pagos una bolsa de patatas.
Que la mitad es aire.
O aire, o pelo, en este caso, o lo que sea.
Eh...
Es durillo. Es durillo.
Esto no va a la vista a venir.
Esto no me lo esperaba para nada.
Si yo os la traigo,
porque, Nacho, si la compramos,
probamos un día en directo en The Wild Project.
Estaría muy chulo.
Sería muy Rincon de Jorge de 2012.
Sí, pero total.
Una edición limitada, Pussy Flavor,
y probándolo aquí, en directo,
la probaríais o no.
Yo se vas metiendo esas bolsas.
Pero no existe.
No existe ya las leis marina salada o algo así.
A ver, a mí los ingredientes, cebolla, azúcar, ajo, limón,
nata agria, laurel y pincel.
Pero toda juntas.
Algo agrio tiene que ver.
A lo mejor depende de la edad de que...
Yo lo probaría.
¿Queréis que te daría asco?
No sé. Al final son productos que existen, ¿no?
Bueno, que son comestibles.
¿Qué no probaría?
Sí, la probaría.
¿Y tú, Albert?
Te darías con la probarías.
Yo sé muy bien que las patatas fritas del rollo sabores
han sacado unas nuevas con lo sé que...
O sea, soy muy dado en el nuevo modelo de patatas
que ahora sabora a pollo a las bolas.
Mola ir al mercadona.
Perdón, las patatas con sabor a coño.
A ti cuando retiraron la Cherry Coke,
te rompieron las piernas.
Realmente me parece una frase...
La típica señora que está ahí reponiendo y diciendo...
Perdón, las de coño, ¿en qué pasó yo?
¿Tú lo probarías o qué?
Sí.
¿Y las probarías con sabor a pene?
¿Lo probaríamos con sabor a pene?
Yo sí.
Por curiosidad, volviendo al mismo slogan
que soltaba antes de que más las patatas...
Sí, porque ya no te están claro.
Yo sí.
O sea, a lo mejor es en la puerta de entrada
un nuevo mundo.
Bueno, no creo que comiendo patatas
entres en este mundo.
Bueno, comiendo patatas sí que puedes entrar.
Es un sentido figurado, digo.
Sí.
Entrar entra.
Está subiendo la temperatura.
Tendré que rebajar un poco el aire condicionado
porque está subiendo la temperatura.
A ver, tú estás ahora...
¿Estás visionando las patatas estas?
No.
¿Y qué forma deben tener?
Poco pastoso.
A lo mejor también tiene una forma curiosa.
Sí, como de bebesito.
Pero no como de flor, ¿no?
Como las drakis, aquellas cabillas.
Oh, qué buenas.
Claro. A ver, si las patatas tienen forma
de lo que representan...
En las drakis tenían los dientes y el murciano.
Tenía que tener forma de chochote.
Bueno, mira, aquí os las muestro.
A ver.
A ver, se ven normales.
Pero la caja promete.
O sea, la caja.
El envoltorio o el envoltorio es curioso, ¿eh?
A ver.
Un poco sexista, ¿no?
Hombre, es que ahora... A ver, si es de...
Ay, no, esto no voy a poder abrir.
Si es de coño, tampoco te pueden meter a Charlie Sheen.
¿No?
¿Te parece sexista? No, eso es muy interesante.
¿Te parecen estas patatas sexistas?
Mucho.
El concepto de la...
A ver.
Que sexista.
No, pero hay una cosa muy bonita que dice...
Todo los cuerpos saben bien.
Así como es, patatas, este cuerpo no te queda.
Ojo, eh. Esto va a empezar.
Sin preservativo.
Esto no lo entiendo. Yes, for sex.
Ah, for sex.
Ah, amigo.
Y para los calientes.
El claim es sexista un poco, ¿eh?
A ver, si son las patatas de coño...
Claro, ¿qué vas a poner?
Claro.
Estas patatas serán igual para este tipo de mujer.
Es verdad que en las campesinas sale ahí un campo.
Que nos habéis fijado en esto, ¿eh?
Claro, claro.
Ah, pero es una recreación muy de...
De pintor figurativo.
Es muy figurativa, ¿verdad?
Esto te lo hace Raúl de Tomás, ¿eh?
Raúl de Tomás, el español.
En pandemia se puso a pintar.
El Raúl de Tomás.
Sí, y los veía en Instagram como pintor figurativo.
O sea, unas cosas.
El Raúl de Tomás, esto lo tengo que buscar.
El pintor.
Esto me interesa más que las vaginas, estas.
Que las patatas hablan con...
Bueno, a ver, hay que buscar contenido.
Pago el proyecto de eso.
No me lo puedo creer.
No sabías.
Nos hemos echado una risa en casa con esto.
Sí, porque mira...
Pero, macho, que es rollo 6 y 4,
que tienes tu retrato, ¿eh?
No había visto yo esto.
Me parece lo mejor que he visto en mi puta vida.
No, que leen por el culo y nunca mejor dicho a esto.
O sea...
Nos ha dado mucho tema en casa esto.
Bueno, también que os dé tema, Raúl de Tomás pintando.
No sé si en casa tenéis...
No, porque hubo la polémica.
No quería jugar y le expliqué la historia y buscamos...
Pero esperate un puto momento.
Esperate un puto momento.
Pero mira el avión, por favor, mi brother.
O sea, mira el avión, mi brother.
¿Lo creéis que es falso?
Y la cruz.
La cruz.
Pero mira el avión.
Pero mira el avión.
Que este es el avión que hacíamos en tercero de GB.
No puede ser, tiene que ser falso.
Y mira el señor.
Cuando entró la pandemia, explicó que se compró todo el pack
del kit de pintor.
Pero espera un momento.
¿Y qué señal se pone en medio de un puente?
Y así de magia.
Yo no sé si esta imagen es fake.
O sea, lo de dentro del cuadro, quiero decir.
¿Sabes?
Pero que estuvo pintando figurativamente, sí.
De hecho...
Hombre, figura. A ver.
A ver.
No sé qué figura.
Ojo, el avión.
No, y el avión y esto que no sé qué es.
El piruló a Jesucristo.
El puente de la perspectiva, yo no lo veo mal.
La perspectiva ahí.
Ahí tienes las líneas del bar y...
Bueno, y una pregunta.
Porque el puente aquí se va a tomar por culo.
Es la típica rayita que se te pasa.
No, gracias.
A ver si pinta...
Incluso pintando se descapa.
No, esto no puede ser real.
Sí, yo creo que sí.
No, es real esto.
¿Qué él estaba pintando?
Pero a mí me sonaban más chulas que esto.
No, que...
Oye, la madre que me parió.
Otro.
Tiene que ser real.
Lo que me flipa es el maletín.
Sí, un maletín de...
Aquí lo tenemos, brothers.
Aquí está. Raúl de Tomás, amigos.
Con el maletín...
El más tocho de ambos.
No, con el mal...
O sea, puso kit para pintar pro.
Todo, venga todo.
Que venga de todo.
Por lo visto, ha usado rotulador rojo y negro.
Porque no lo veo yo utilizando la pasta violeta 3.
Pero esto...
Tú sabías algo, Nacho, tú que sabes tanto de fútbol.
Pero esto me parece...
Como el español se ha quitado Raúl de Tomás.
Esto es para duplicarle el sueldo.
Creo que quería mucho dinero ahora, pero págaselo.
Porque si no te marca gol, este hace un cuadro.
Correcto.
Pero tú sabes lo que puede costar este cuadro.
Que encima, fíjate que incluso...
Una cosa, incluso en casa.
Gastarte en medio pote de gobina.
En tu casa, Rollo, oye, cariño.
Que estamos en pandemia y no voy a salir.
Y hacer así...
Eso es de jefe, ¿eh?
De chat.
De chat.
De chat, sí.
De chat de terra.
No, de verdad, de verdad...
Es loquísimo.
Es hipnótico.
De verdad, creo que vuestras niñas...
Si ahora le digo yo, hace un puente.
Me convence más que este.
Sinceramente.
Es que no aprueba nada.
No, es que esto es una...
Pero esto de dónde es?
Pero es que lo tiene toda la crucecita de Jesucristo.
Por cierto, es que no está ni bien hecha.
Es de faltarle vuelta y vuelta, ¿eh?
Esto que no entiendo.
No entiendo el puente donde tendría.
Bueno, el puente en unos ascensores...
Es evidente que es un ascenso.
¿Qué va a decir?
Es que es un homenaje al OCS.
Este es el OCS, mismo muerto.
Pero esto que es el nuevo...
Esto parece un atentado de alcaeda.
Claro.
¿Dónde va esta avión?
Está muy bajo.
Conta la torre. Conta la cruz.
Ha sido de simbolismos, ¿verdad?
Es figurativo en el sentido de que esto es una especie de alegoría al OCS.
Y luego los muertos van con Jesucristo.
Y esto todo esto es una cosa brutal.
Y esto...
Esto no sé ni lo que es.
Mira los piecitos.
Hostia.
Mira la gorra, mira la gorra.
Esto da todavía más valor al regalo de José Basel, el 25.
Es que me parece brutal.
Mira la gorra.
Mira las gafas, las lupas que lleva oscuras.
Esa es maravilla.
Esto es la frase de Vine buscando cobre y encontré oro.
Vine queriendo hablar de patatas de vagina.
Y me he encontrado con el Raúl de Tomás pintando cuadros.
No sé por qué he sacado lo de Raúl de Tomás.
Sí, porque el arte figurativo de la bolsa...
Es verdad.
Ha sido duro, Nacho.
Ha sido duro. Vamos, cositas.
El YouTuber PewDiePie, que lo conocemos todos,
publica un vídeo donde afirma que hace dos años decidió
que se retiraría de publicar más vídeos,
porque aparte de las polémicas que estaba recibiendo
en ese momento, os acordáis de lo de Nazi,
porque hizo como un vídeo de broma,
parodiando como polémicas por diferentes aspectos
no muy progresivos, etcétera,
se dio cuenta, y eso es lo más importante en su caso,
se dio cuenta de que estaba adicto a YouTube
y obsesionado en crecer y crecer.
Estamos hablando de que hace dos, tres años PewDiePie
ya era la mayor leyenda de la historia del internet entretenimiento,
que era mega hiperultramillonario
y que, no sé cuántos decenas de millones,
o más tendrían de suscriptores,
obsesionado en crecer y en crecer,
sin que eso le transmitiera ninguna felicidad,
aparte de tener más dinero o ganar más seguidores.
En el vídeo se abre y habla de que estaba estresado,
tenía actitudes obsesivas con el canal,
actitudes que no eran sanas.
Ahora afirma que ha conseguido la felicidad,
esperando la razón por la que subía vídeos,
por diversión, y hace ahora unos blogs en Japón,
que eso creo que lo hablamos con vosotros.
Yo creo que lo de PewDiePie se notaba,
porque era un tío que, siendo lo que ya era,
que era una mega hiperultra súper estrella,
hay el ruido de ese no temo de estar, ¿no, Albert?
¿Estás bien, no?
Si paramos, lo tiramos.
Rosa, ¿qué hacemos?
Seguimos. ¿Estás bien?
Estoy sufriendo por él. Por él.
Yo ya no tengo todo hecho.
Ha sido un festival, la última media hora.
La última media hora lo dices tú.
Claro. La última que ha pasado.
Para ti eso ha sido...
Todo ha superado ya.
El momento en que tomas, has aportado mucho bien a este mundo.
Y menos mal, porque recordemos que en el último programa,
no sabía quién era PewDiePie.
Sí, siempre lo he sabido.
¿Dónde haces? ¿Quién? Y dice él, PewDiePie, dices...
El que la pusieron de nazi por algunos vídeos por dentro.
Y que ahora está haciendo vídeos en Japón.
Que tiene mucho menos visualizaciones que los otros.
Lo hablamos con Nate.
Por cierto, uno de los mejores compañeros que he tenido.
Estoy aquí para asumir.
Lo que está claro es que la edad reporta unos beneficios,
tener 56 años al final, que quiera solo te ayuda.
¿Quién era Nate? ¿Quién es Nate?
Que me escribe a mí y salva y me dice que no sabía que Nate era famoso.
Que este me hunde.
O sea, tú pensabas que ibas con un matar o una alberta.
¿Con un alberta?
De repente un tío con 3 millones o 2 millones de seguidores.
Y luego me he visto sus vídeos
y ahí está mucho más jovenzuelo y dicharachero.
Mucho más. Está más divertido.
Pero yo creo que está muy divertido en igual proyecto.
Creo al revés, que ahí está más formal, más explicando.
P.P.U.6 y aquí se suelta más.
Hombre, si le llamas viejo a la cara, para lo mejor no se corta.
Normal. No, mal mantenido.
La edad, somos de la misma quinta.
Y él dijo no, yo no.
¿Sabes? Tienes a cincuenta.
¿Tú te ves más joven que él? ¿Crees?
Sí.
¿No? Tú no me ves más joven que Nate.
Yo creo que no se ve tan mayor como piensas o como dices.
Pues que yo no me veo mayor.
Pero yo le dije a Nate, que era de mi quinta.
Ya no tendrías que volver a mirar un reto.
Ese momento es espectacular. Bueno, vamos a ver con esto.
Perdón.
A mí no me sorprende que diga eso,
porque es cierto que se suele ver.
Es curioso porque, al final, estas figuras de internet,
muchas veces, y aquí me tengo que incluir,
somos gente que ya, habiéndolo logrado casi todo,
muchas cosas, es decir, dinero, fama...
Hay algo que...
Y gente mucho más top que yo, que es mucho más leyenda
y mucho más rica, que se podría retirar,
vivir superfeliz y que no lo hace.
Y aquí hay un punto de adicción y un punto de ego.
De no admitir de lo que has logrado, se vaya a pique.
Porque tú me dirás que todos los grandes tops,
como Germán, Rubius, Auron, no se podían retirar ya.
Hombre, por supuesto.
Mañana, y vivir de puta madre, él y sus hijos.
Pero no lo ha... Incluso yo, y no lo hacemos. ¿Por qué no?
Pues cada uno tendrá su motivo.
Hay un punto de ego muy importante.
Hay un punto de miedo, de decir, si esto lo pierdo.
Pero es curioso
cómo incluso llegas a joderte la salud mental,
que en el caso de PewDiePie, que ya no era feliz,
por seguir arrasando en algo en el que ya lo has conseguido todo.
¿Tú por qué crees que pasa eso, Albert?
¿Crees que es un problema de estos trabajos modernos de Internet?
Que la gente no sabe parar, no sabe...
¿Tú te retirarías si te forras y no lo sabes?
Es que el matiz que has puesto tú, lo importante que has dicho,
yo te iba a decir que quizás no os retiráis o no se retira,
los ejemplos que has puesto tú mismo,
porque disfrutáis con lo que hacéis.
Y eso sería suficiente por mucho que eso te reporte.
Pero claro, el matiz está cuando dices
que en su caso no es feliz con lo que está haciendo
y necesita, aún así, de esa dosis de reconocimiento,
de fama, de repercusión, de seguir estando en la cresta,
porque es que realmente es el top 1, el top 1 del mundo.
Ya no es. No, ni de coño.
Seguramente es la persona individual más suscrita,
o youtuber más suscrito, pero a nivel de engagement,
vamos, Mr. Beast, Cero Foya, vamos de aquí arriba,
y quiero que muchos, incluso los hermanos Paul, yo creo,
habría gente, no te diré más, incluso no.
Claro, es que ya no están en YouTube, claro,
pero yo creo que tiene muchísimo más éxito un auronplay
que un PewDiePie, a día de hoy, ¿eh?
En el mundo... O sea, los números de Auron son estratosféricos,
son mundiales, ya no es...
Ah, es un español latinoamericano, no, son números mundiales.
Entonces, yo creo que sí. ¿Pero por qué también se ha querido
hacer ese paso atrás y decir, oye, voy a vivir bien,
y subiré si me apetece, porque he ido a un sitio, tal.
Lo tocaste en su momento con, yo creo que va muy en relación
con lo que tocaste con el Chocas, cuando hablaste del tema de...
Oye...
Y es otro ejemplo, eh, el Chocas.
Es otro ejemplo.
Ahora ha bajado, creo, el pisto un poco,
pero un momento que está en la aborragina...
¿Ha bajado?
O ha bajado, al menos no tengo esa percepción, no sé.
Que ha dejado él de...
Bueno, está aprendiendo con lo que dijo que iba a empezar,
su terapia, como la que pueda tener cualquier otra persona
totalmente normal y positivo que la tenga,
pero creo que ha dejado de participar en...
Va relacionado, porque creo que el Chocas ha dejado de participar
en esa... o de estar en esa cresta de querer,
pues, como muchos, seguir en el top 1
y estar en todas las series,
los fregados para que me catapulten
a la mayor, mejor posición posible
dentro de toda esta competencia,
en tanto en el tema de Twitch como de YouTube.
Y creo que ha aprendido, en este caso el Chocas,
decir, bueno, que con un poco menos,
sin tener esa presión de querer ser el número 1 cada día,
incluso cuando no estoy, también tengo que ser el número 1,
cuando no hago nada,
creo que te tiene que facilitar el ser feliz con lo que haces,
que yo creo a la clave...
Quizá tú me corrijes, pero entiendo que tú haces esto,
porque te hace feliz.
Podrías retirarte, y por qué no lo haces,
porque este ratillo semanal...
Te lo pasas muy bien.
Me lo pasas muy bien y no me afecta en mi felicidad.
Yo soy una persona que tiene una buena vida ahora,
y esto no me la destruye,
que trabajo mucho aún más de lo que mucha gente cree, sí,
pero me hace feliz.
Me gusta y como el ringo donde yo, yo podría dejarlo ya,
porque en muchos vídeos no os monetizo,
pero yo de vez en cuando, hacer un vídeo ahí,
pues me alegra, como el que hice el...
que subí ayer, un vídeo que hacía meses,
pues subí un vídeo ayer.
Y me gusta, me lo pasé bien grabándolo,
me lo pasé más o menos bien editándolo,
que es la parte más coñazo,
y me lo paso bien viendo las reacciones y el cariño.
Al final, es una diversión, porque no gano nada con eso,
casi ya.
Pero es curioso, estos casos, no,
salva de gente tan mega top que sigue, ¿no?
Pero al final, en todo esto, es la dopamina, ¿no?
Que está en todos sitios.
Te pasa en el gimnasio, quiere decir,
por ejemplo, la obsesión que coges con el gimnasio,
porque más, más, y ya estás bien,
pero no puedes dejarlo, ¿por qué tal?
Y aquí, yo creo que la fama tiene mucho que ver,
no en un mal sentido, es que quiero ser famoso,
no, es que al final tienes una comunidad,
dile como quieras, que está pendiente de ti,
que te da cariño, que también hay haters y tal,
y todo esto te suma,
entiendo yo a que quieras seguir haciéndolo,
cuando no lo necesitas.
Es que hablamos que no lo necesitas económicamente,
pero a nivel emocional.
No trabajar y estar todo el día a la vartola,
eso realmente es el sueño que tienes.
Yo creo que no, tú sí.
Pero, ¿tú sería todo el día jugando,
estando en casa?
¿Esa sería tu vida ideal?
Tampoco he vivido una posición de estas,
habría que verla.
Pero tu vida, ¿si ahora te dijeran?
Mira, ¿te damos un sueldo mensual?
Sin hacer nada.
Por obligación.
Pero tienes un sueldo,
tú tienes 2.000 euros cada mes,
que te llegan sin tener que hacer nada.
Es muy poquito yo, claro que estoy a otro...
¿Tú cuánto cobras cada mes?
Pero mínimo.
Si me escuchan compañeros del trabajo,
tendremos un fregado aquí.
Es que...
No, no.
¿Más de 2.000?
¿Más de 3.000?
No puedo, me metes en el fregado.
Pero más de 2.000, sí.
Si te dieran lo que tú cobras trabajando,
por no hacer nada,
¿tu vida cómo sería?
Mucho mejor que ahora, seguro.
¿No me lo pensabas?
¿Estarías en casa todo el día?
No, pues lamentaría cosas,
estaría muchos días en casa, pero que yo ahora mismo,
si el dinero que yo cobro por lo que hago en mi trabajo,
me lo siguen dando sin hacer mi trabajo,
no me lo pienso ni un minuto,
le den por culo al trabajo.
¿Y tú, Rosa, al momento?
¿A lo que yo quiero...?
¿Aún estarías menos en casa?
¡Jajaja!
Pues, tía, seguramente.
O sea, directamente ya estaría esto el día de gira, ¿no?
De gira como gira mundial.
¡Gira por Mataroto!
Yo creo que al final los trabajos te pagan por tu tiempo, ¿no?
Tú dejes de trabajar dignifica,
como dicen.
Es un tópico como muchos otros.
Pero, volviendo a lo que comentabas
de los...
de estos trabajos,
yo creo que la salud mental es el gran peligro
o el riesgo laboral más grande
que tienen estos trabajos que se centran en la persona.
Y no se cuida.
Claro, se empezaron riesgos laborales.
Físicos.
Y ahí trabajos, exactamente.
Un riesgo laboral físico cuando estás sentado
en una silla es complicado.
Entonces, el gran riesgo es la salud mental.
Y esto es uno de los casos, por lo que veo.
Bueno, uno no.
Y muchos de problemas de salud mental,
de no saber parar,
de no saber, incluso a veces, aceptar
que no puedes estar siempre arriba,
que tienes que estar un pedaño de dos abajo
y que no te vas a morir y que no va a pasar nada.
Y la salud mental no es solamente estar en depresión,
es tener también temas obsesivos
de este tipo que no puedas controlar.
Mira, hay otro caso que viene a colación de eso,
que es un influencer brasileño,
Luba de Pedreiro,
que con más de 18 millones de seguidores
en Instagram, TikTok,
anuncia que se retira
y deja las redes,
por lo que se cree
que son problemas de salud relacionados
con exceso de trabajo y viajes.
Tan solo tiene 20 años,
ha borrado todas las fotos de Instagram,
ha dejado de hacer TikToks
y dice que solo cumplirá con los trabajos
y con los contratos que ya tenía firmados
antes de esta decisión.
Y esto me parece curioso, ha dicho una cosa
que es bastante ilustrativa,
que es, tan solo quiero hacer mi vida normal,
tranquila.
Es lo que me parece curioso,
que lo está apetando en eso
y que decide en un momento determinado,
decir, ¿sabes qué?, marcha atrás,
quiero ser un tío normal, te parece valiente.
Sí, porque al final se prioriza a él
lo que quiere, lo que siente
y lo que le apetece.
Al final he escuchado en muchos podcasts
que a veces decís que el dinero no te da la felicidad.
Bueno, los que no lo tenemos,
seguramente pensamos que sí,
pero aquí hay casos...
¿Eso lo piensas cuando estás en la piscina?
Yo estoy en la piscina, pienso que soy muy afortunada.
A ver, siempre hay gente que tiene más dinero.
Claro, pero yo...
Pero yo...
Eso es yo, ¿no?
Al final es saber vivir con lo que tienes
y ser feliz con lo que tienes.
Este chico me parece súper valiente,
que con 20 años puedo llegar a más, por supuesto.
Tengo suficiente con lo que tengo.
También quiero dedicarme a esto.
No, pues cambio.
A veces en los trabajos habituales o más cotidianos
decimos, ¿qué valiente?
Tal, porque ha dejado el trabajo, porque prioriza
lo que quiere hacer.
Me invento un financiero o lo que sea,
que quiere montar su restaurante, que no tiene nada que ver
con sus estudios, pero se ha dado cuenta
de que su vocación va por otro lado y dices,
oye, qué valiente, pues lo mismo, en este caso.
Pues qué valiente, que teniendo todo lo que tiene
con 18 millones de seguidores y demás,
diga, pues, quiero hacer una vida normal.
Claro.
¿Lo del restaurante lo dices por ti? ¿Es tu sueño?
No, mi sueño es tener un... un garden.
¿De niños?
Vale, pensaba un kindergarten.
No, no, un garden de flores.
O sea, tu sueño... Vender flores.
Es mi sueño. ¿Tu sueño es real?
Si a mí me toca hoy mañana los 174 millones
en el euro de millones,
yo quiero tener un garden.
Vender flores.
¿Sí? ¿Y por qué es tu sueño?
Mira, no sé. ¿Curioso o no?
Ay, hombre, rosa.
No tiene nada.
No, hombre, curioso es.
Curioso es el hecho de...
Me gustan las flores, me gustan...
Más que los animales.
Ya empezamos con los animales.
¿Crees que no...?
Pues si tiene unos perros espectaculares.
Venga, va, empieza.
Lo tenías aquí guardadito y has aprovechado el momento.
Venga, va.
No puedo decir públicamente que es una matatoria de animales.
No, madre, qué me parió.
Son acusaciones gravísimas, Albert.
Es una acusación que hoy en día...
Cuando Jordi ha visto los perros sanos y bonitos
y el gato...
¿Por qué dices eso?
Porque dice Albert que cómo es posible...
Que los perros no duerman en la cama.
En la cama suya.
En mi cama.
Gracias, Jordi.
Un perro que duerman en el suelo.
Perfecto, pero dentro de casa.
Lo siento.
Los perros nos los queremos muchísimo.
Pero igual que en la urbanización
tienen una función disuasoria también.
Y por eso duermen fuera.
Ah, eso es tu tema.
Tiene que estar un poco para que no entre nadie.
Tiene que estar fuera.
Es un chihuahua.
Si pesan 40 kilos, los dos son cada uno.
Pesan más que tú.
Los perros son pequeños.
Nunca, en casa.
Ni cuando llueve, ni cuando nieve.
O sea, nunca.
Ahora ya ha traspasado...
Lo que es la infamia.
La difamación.
Vamos a ver.
Un tupido.
El gato duerme contigo ya.
Ya nos ha quedado claro.
¿También come en la mesa contigo?
Hombre, si él quisiera comer allí,
no tenía ningún problema que lo pusiera.
Gente más asquerosa que el gato ha comido en esa misma mesa.
El gato duerme en la cama porque quiere.
No porque quieras tú.
Porque quiere, claro.
Mi perro no quiere entrar en casa.
Tiene una puerta cerrada, no lo sabes.
Sí, tanto, que lo sé.
¿Pagma?
¡Estoy muy loco!
El Pagma, de verdad.
¿Tú has puesto tu voto con...?
Ha filiado, 60 euros al año.
Eso está bien.
Si al menos uno de esos 60 llega algún bicho, estaría bueno.
No, creo que sí.
¿Pagma no tiene fama de haber...?
Había historietas.
¿De Pagma?
Hombre, si ha habido hasta ver el pujamón de este, no va a haber...
No, es que por qué no... Otra vez me voy a entrar a la búsqueda.
¿Y Junqueras?
Bueno, más cosas, Junqueras.
Estados Unidos, si finaliza una noticia,
con 6 millones de visualizaciones,
donde un camión ha tenido una accidente en la autopista,
y aquí diríamos...
Bueno, como tantos camiones que caen y se abre el compartimiento
y aparecen ahí todo de cosas.
Pues en este caso, la curiosa historia es que lo que había
dentro del camión eran dildos.
Hostia, era un camión de juguetes sexuales.
Entonces, al abrir, se han visto las imágenes y todo de gente,
pues que a veces paraba y también daba a pillar algo.
Yo os pregunto...
Primero a ti el ver, porque quiero que Rosa y Salva
este momento estrellan.
Alberto, a favor de los juguetes sexuales,
en declaraciones con pareja o no?
Hombre, claro.
No individualmente, digo que una vez metidos en el fregado
que hay ahí juguetes.
A favor, eh. Dildo...
Hombre, si va a aportar un nuevo grado de placer,
o experiencias que entre lo que tiene una mujer y un hombre
no se puede llegar a experimentar,
por supuesto, de complementos externos,
como para mejorar y ampliar los horizontes.
Ya, claro.
Rosa y Salva, pensando que este vídeo lo va a ver
ustas hijas, seguramente.
Tienes que pensar.
Porque antes no entran ahí tú.
A favor o en contra, Rosa?
A favor. Si la pareja, los dos, lo disfrutan,
a favor totalmente.
Y tú también. ¿Qué toca, decir que sí?
Sí, claro.
Totalmente de acuerdo.
De las mejores colaboradoras.
Esto de un camión me pasó a mí una vez en el autopista.
¿Qué? ¿Cómo?
No con el autopodo de producto.
Pero yendo por el autopista y vayo con el coche...
¿Te imaginas accidente de Rosa?
No.
Estaba en el almacén lleno, sabes.
Hubo un accidente de un camión que transportaba pollo vivos.
Y tú imagínate yendo con el coche...
Tengo algún tipo de pacuada.
Yendo con el coche y avalancha de pollo que salía...
Como en el cel....contra ti.
Una barbaridad de las peores imágenes que he vivido.
Pánico absoluto. Pero los pollo se escapaban, ¿no?
Yo le tengo pánico a las gallinas.
¿Les tienes pánico a las gallinas?
No sé, me parecen animales diabólicos.
Diabólicos.
No, pánico.
Y empiezas a ver ese movimiento de cuello.
¿A ti qué te viene?
A una gallina.
Me inquietan.
Imagínate, autopista.
Toda recta.
Es como lo que sería para Salva lo mismo, pero con serpientes.
Esto pasó en Mataró, ¿eh?
Hace unos años.
Porque lo de matar...
Lo de serpiente.
Lo de matar serpiente es bien, ¿no?
Llevo bien.
No está bien explicado esto.
¿Cómo que no está bien explicado?
No está bien explicado.
El que es es que el serpiente acabó partidando.
Eso sí que es verdad, ¿no?
Esa serpiente no había manera.
No había manera humana de calmar
el bochorno que se produjo en casa.
Entre tú y tú no quedaría mal.
Salva chillando.
Una niña que quería tocar la serpiente.
La otra que se quería esconder porque tenía miedo la serpiente.
¿Quién era quien la quería tocar?
La clara, la pequeña.
Es la que se parece a ti, en teoría.
La pequeña está muy loca.
Pero hay una diferencia entre nosotros.
Yo era hijo único durante muchos años,
porque mi hermana le sacó 13 años.
Y Clara es la pequeña.
Y eso te convierte en superviviente.
Claro.
Una vez la serpiente partida quería que se la guardara.
Hostia, ya estamos entrando.
Lo mejor que tendría es que traerla a algún sitio de psicopatías
para que un análisis, porque quiere guardar la mitad de una serpiente...
Michael Myers, ¿sabes?
Así se empieza, ¿eh?
Más cosas.
Aerolínea EasyJet lanza una aplicación para ligar para sus vuelos.
La app EasyBoo.
De esta forma, los viajeros podrán conocerse
durante el transcurso del avión.
Sino también en la puerta de embarque,
en los diferentes sitios yendo para un vuelo.
¿A ti qué te parece, Rosa?
Como idea para ligar.
Me parece muy bien.
Sí, tú vas...
Sí, cuando vais con las amigas de viaje, te parece bien.
Cuando voy con las amigas de viaje,
nos dedicamos a otras cosas.
Peores, peores.
Clara, si ahora tú un día le miras el móvil sin querer,
porque nunca se tiene que mirar,
pero mejor estás despistado y ves EasyBoo.
Claro.
¿Qué es la aplicación esta?
¿Qué pasaría si ves EasyBoo?
No pasaría porque yo tu móvil no lo miro.
Pero te digo que estás...
El tuyo sí.
Perdón, llama y lo coges tú, con lo cual...
Eso no es mirar el móvil, porque te contestamos por su reloj.
No sigamos.
Eso es muy de personaje, ¿eh?
Porque estamos haciendo la comida y llama.
Llama y digo, me está llamando Albert. Dale.
Dale, que verá esto.
¿Qué quieres?
Nunca le has mirado el móvil mutuamente, es muy bien, ¿eh?
No, hay que respetar.
Tú nunca has mirado, nunca te han mirado.
Pero tú imagínate que tú estás en el móvil
y ves esa aplicación.
¿Tú qué el primer impacto que dirías?
Ustia, no sé.
¿Le pedirías explicaciones?
Imagínate que ves Tinder.
Vamos a la clásica.
Abre si ves Tinder.
¿Tienes Tinder?
Ya de huello, ¿eh?
Bueno, sí, porque tampoco entiendo que...
No sé, cada pareja tiene su código
y en nuestra pareja yo no entendería que tuviera Tinder.
Porque Tinder tiene unos fines muy concretos.
Te dice, no, para tener amistades, te dice.
¿Amistades de qué tipo?
No, bueno, conocer gente.
No, no. No lo entendería.
Habría un problema ahí.
¿Pedirías mirar la aplicación?
Ahí ya se abre una incógnita.
Porque si te hiciera amistades,
ahí las charlas tendrían que ser.
Hey, crack, cuando quieras nos vemos que el Barça juega a las nueve.
Si hiciera esto, con todas las consecuencias.
Es decir, si le pido ver Tinder,
es sabiendo que si lo que encuentro no me va a gustar,
pues hay que ser consecuente.
¿Perdonarías una infidelidad?
Depende de qué tipo de infidelidad hay.
¿Y qué tipo?
Antes de que respondas, aquí hay otra cosa.
Si tuviera un Tinder. Que ya ha pasado cinco veces.
Y digo, no es para amistad.
Hablo de crack, quedamos para el fútbol.
Y yo digo eso y ella no confía.
Y mira y se encuentra esto, también hay otras consecuencias.
Yo creo que si ya tienes Tinder, es casi lógico.
Estamos en un escenario extraño, pero quiero decir...
Ojo, que aquí va.
A ver, está super incómodo porque está viendo las puertas del divorcio.
Yo que te dije del divorcio, yo te dije cero por ciento...
Pero una seguridad absoluta.
Sí, es que...
Para ti también es un cero por ciento.
Es imposible que haya un divorcio nunca.
A ver. No hay nada imposible.
Una ilusión.
Pero en ese momento es imposible.
Salva era para toda la vida. Salva, ¿cómo era la seguridad?
Sí, sí, es para toda la vida.
A mí también, pero siempre y cuando se mantenga intacta
la confianza que nos tenemos.
Claro, aquí ya... Estás poniendo pegas.
No, pero en el momento que él me dijera, dame tu móvil.
Yo eso no lo haría nunca.
Pero aquí ya me está demostrando que no confía, ¿no?
Claro.
El otro día estaba repartiendo Jogo Bonito
por varios grupos que tengo.
Pim-pam, metiéndome con uno, audio con otro.
Exactamente, es tu vida privada.
Dice, qué divertido tu WhatsApp, el mío es un muermo.
Pero el tuyo es... Nada.
Quedando con amigas cada día.
Mi madre diciéndome buenas noches.
Pero tu madre te llega a enviar una foto de buenas noches o no?
Uy, mi madre es muy fan del WhatsApp.
Y le gusta, por ejemplo, buenas noches con un duende,
con un gorrito, cariño que pases un buen día.
Es de ese palo, ¿no? Sí.
Muy bonito eso. Es bonito, sí, es bonito.
Es un poco cansado, pero bonito.
Yo creo que si la relación va como está ahora para toda la vida.
Has cambiado porque a mí me dijiste...
O sea, yo te intentaba buscar resquicios y tú...
Yo he visto algunas dudas que yo no me esperaba.
No, hombre, es que me han puesto un escenario.
Él ha sido mucho más...
Fue mucho más tajante que tú con el cero por ciento.
Es cero por ciento, pero me estáis imaginando un escenario
de que tiene el móvil aquí y le llegan mensajes...
Te he preguntado, ¿hay posibilidades de divorcio?
Ha preguntado. ¿No pasa nada?
Posibilidades de divorcio, no, cero, ninguna.
Posibilidades de que tenga Tinder, creo que ninguna.
Si las tuviera, hablaríamos.
¿Por qué voy a tener que hablar?
Existe que pones una idea.
Y yo siempre he dicho una cosa.
Y la digo de... De corazón.
No lo digo, en serio.
Si lo nuestro se acaba, sé por lo que fuera.
Y yo no vuelvo a conocer una mujer en mi vida.
O sea, tú y yo dedico...
Qué vergüenza.
Me dedico en cuerpo y alma a mis hijas.
¿Y a Dragon Ball?
Porque yo el amor de verdad ya lo he conocido.
Y no tengo nada más que conocer.
Podrían lavar, o sea.
Pero eso es tan cliché que a esa rosa
te negaras a divorciarse para ver qué pasa.
A ver qué pasa.
A ver qué pasa.
Te voy a dejar, simplemente, a ver cómo eres un fantasma.
A ver con qué hozorra te vas.
Que a lo mejor divorciáis dos semanas y media.
Eso a veces me lo dice.
Ya un mensaje dice, un día me muero.
Puedes estar con alguien, pero que no sea una puta.
O que no sea una puta.
Esto es la vida.
Te he dicho que escojas bien.
Porque del otro mundo voy a estar vigilándome.
Esto sí que te lo he dicho.
Que no sea una hozorra.
Tú, si pasara una desgracia y salvas afuera a otro sitio mejor,
¿rearías tu vida?
No lo sé.
Seguramente me diría que lo hiciera.
Porque él me diría ser feliz.
Eso es una fase muy bonita.
Que nunca nadie la cree de verdad.
Estoy 100% segura.
Con ese no, con ese no.
Para que perra.
No era verdad.
Ya sabía yo.
O sea, que tú sí, ¿no?
Eso no es normal, yo creo.
Y él cree que sí.
Él seguro.
Dice que no, pero seguro.
Pero estaría vigilando.
A veces estoy con mis amigos, estamos tumbados en el sol.
Y decimos, tía, que tanto Salver no está entre ellos.
Que pereza.
Ahora conocer a alguien, ¿no?
Lear, no. Que damos pa' qué.
No se lleva a eso.
Que damos pa' tomar.
No, tengo un amigo que se ha divorciado hace poco.
Y dice que van a...
Es una pasada.
Al cine.
Más 40 y más 50 ya es un desfile.
Esas edades la gente sabe lo que va.
Ya lo ha hecho todo.
Y dice, más.
Volviendo a la infidelidad.
Te preocupa mucho este tema.
No, porque no está centrado.
No te ha cuadrado nada porque le ves somriendo.
No, por supuesto.
Si ahora mismo tú enseñas el Tinder
y el Tinder, el móvil no hay Tinder.
Claro que no.
Pero, por ejemplo, hay Badou.
¿Badou? ¿Qué hiciste esto?
Hay Mythic.
O sea, ¿para qué quieres esto?
Si tienes pareja y...
No, no.
Si tienes pareja que os estáis conociendo,
que aún no vive en su casa.
No, pero pareces.
Pareja que vivimos juntos, estamos casados.
No tiene sentido.
Quiero yo.
¿Sales de aquí reforzada en el matrimonio?
Venga, a ver.
La tienes controlada.
No hablemos de nombre.
No quiero más del tema.
Pero va, Jeff Bezos.
Lo conocéis, ¿no?
Rosa, lo conoces personalmente.
Te he visto muy convencida.
Este sé quién es.
Es PewDiePie, como si te digo.
Un cohete de Jeff Bezos,
fundador de Amazon y segundo humano.
Se estrella después de desviarse
un minuto
justo después del despegue, ¿no?
El cohete Blue Origin
es el mismo cohete y cápsula
que se usa para enviar personas
en un viaje de 10 minutos al borde del espacio
y luego vuelves.
En este caso, por suerte, no llevaba nadie dentro,
pero si hubiera habido cualquier tipo de viajero,
hubiera palmado.
Si mañana viene Jeff Bezos y te dice, Albert,
soy fan tuyo de Boyle Project, me encanta.
Me consta además que...
Es un gran seguidor, sin duda.
Y te dice, mañana te vienes conmigo,
que vamos a hacer un viaje de esos 10 minutos.
Dirías que sí o que no.
Sí.
Es una de las cosas que...
A veces que se plantea el...
Creo que había salido una NASA o alguien
no sé quién cuenya había planteado.
La posibilidad de un viaje sin retorno
a Marte, creo que era en este caso.
Y que había una lista de espera de la hostia
y concurso para hacer...
Era un viaje sin retorno.
Y era una de esas cosas
que posiblemente...
Quizás sin retorno, pero para mí es un sueño.
Si tú ir a despacio te encantaría.
Incluso con esta nave que hace...
Incluso con la posibilidad de fallo.
Lo mismo, te dice Jeff Bezos.
Salva, gran...
La análisis de Meryff es increíble.
Hablad más de Dragon Ball.
Que falta un poquito de contenido y es importante.
Para mí, Dragon Ball es como para ti Elon Musk.
¿Cómo que no hay noticia de Elon Musk?
¿Cómo que no?
¡Madre mía! ¿Qué hará la búsqueda?
Necesitas alguien nuevo para...
Sí, un nuevo personaje.
Jeff Bezos.
No, alguien nuevo para el contenido.
O sea, ya se vas a retirarlo un poco.
Bueno, así es que al final...
Antes de responder... Albert, ¿de qué huyes?
¿De qué huyes?
¿Que te vas a Marte sin retorno?
Sí.
Ya que te vayas sin retorno, es muy de huir.
Tiene que ser increíble.
Sí.
En el espacio. Sí, muchísimo.
¿Y si te lo piensas luego? No hay retorno.
Te he dicho que el de retorno...
Yo creo que el primer mes tiene que ser increíble,
pero una vez ya te has acostumbrado a una roca,
porque Marte no deja de ser una roca,
dices... Bueno...
Pero saldrías tú con margen de error.
Puede haber un error. ¿Sales?
Depende del margen de error.
Si estamos hablando del margen de error de un 10%, no.
No. Pero si hablamos de un cero con cero, cero, cinco...
10% tampoco.
Vale, con un 10%, ¿sabrías al espacio maravilloso o no?
Sí, con un 10.
Eso es que de 10...
Si te llega con un 10%, no sale al personal.
Eso es que de 10... Uno falla, joder.
Sí.
¿Y tú querías? Y tú tienes de fallar uno.
¿Y ha fallado?
Ah, verdad. Tú querías.
Mañana te dice, va, tienes que subir ya.
Yo creo que sí, es una cosa...
Tú también, te encantaría.
Con un wildcard que estaba leo, creo, lo hablamos.
Hablamos. ¿Pagarías 20, 30 mil pavos para...
Y hostia, yo sí pudiera, lo pagaría.
¿Y tú, Rosa? Yo ni de coña.
Ni de puta coña, es imposible.
¿No te ilusiona el hecho de ver el espacio?
No. ¿De estar en el espacio?
No. ¿A ti te ilusiona más tu jardincito con tu rosa y tu clavel?
Sí. Algo que tienes que hacer en el suelo.
No, no me apasiona.
Si te dicen ahora, te damos dinero para hacer un jardín.
O para tener una nave para ir al espacio.
Yo me quedo con el jardín.
Un jardincito, tú. Regando ahí, hostísimo.
¿Estás dentro de una nave haciendo qué?
Para ver qué, que no puedas ver, pues...
Coño, pues la inmensidad del infinito.
Qué bonito, estás muy poético.
Es cueta.
Es que mi peli favorito de la historia es Interstellar.
A partir de aquí...
Ahora que pensaba que dirías que era...
Era raro que no mencionáramos la nave de Nolan.
Te parece una gran película, ¿no?
La mejor. No, es un peliculón.
Es un peliculón, cosas como son.
Hablando de peliculones, de actorazos.
Di Caprio.
La semana pasada hablamos de la regla del 25.
Di Caprio nunca ha estado con una chica de más de 25 años.
Y con todas ha cortado en ese momento o antes.
Pero parece ser que puede ver roto su regla sagrada.
Porque podría estar saliendo con Gigi Hadid.
Una de las hermanas Hadid, modelos muy famosas.
¿O suena? ¿Te suena?
¿Gigi Hadid? ¿No? ¿No te suena?
¿Foto?
Son dos hermanas. La primera era Bella Hadid,
que creo que fue la...
Una de las dos fue la primera famosa.
No me acuerdo si fue primero Gigi o Bella.
Pero se ve que están saliendo y tiene una edad ya muy mayor, ¿eh?
27 años.
Es para decir, Leo, ¿te pasa algo?
¿Qué tienes ahora la crisis de los 50?
La gráfica era muy bestia.
A ver, fuera de coño, a mí no me parece nada mal.
Son todos mayorcitos para decidir con quién están.
Pero sí que es verdad que es curioso.
Sí que es verdad que es curioso.
Que justo en los 25 se queden siempre.
Pero bueno, aquí ya se carga la...
Ya se carga la regla.
Y sí, creo que la Gigi era la primera que fue famosa.
Fue famosa muy jovencita con 18 o así,
que es una modelo de estas que va para arriba.
A lo mejor se está confundiendo y piensa que tiene esa edad.
Yo creo que es un globo sondesto para disimular.
Después de que le han pillado con el carrito del helado.
¿Sabes? Me busco una de...
Una mayorcita. Una mayorcita, 27.
Una que ya esté pasadísima, 27 años, por ejemplo.
¿Mateorita, no? Suena o no?
No, parece de 27.
Que parece de 30.
Aquí muy joven tampoco parece.
Tiene razón, sí.
Aquí parece mayor de 27 años y es muy guapo.
Es una chica espectacular y modelo.
Creo que tenía alguna enfermedad crónica.
Lú, no sé si era Lú, o alguna cosa de estas.
Tiene alguna enfermedad, la que luego lo petofusurmana.
Bueno, dicaprio aquí, parejita ya.
A ver, yo me iría con dicaprio.
A ver, es que dicaprio, la gente decía que está muy feo.
Pero ¿tú qué concepto de fea el da tienes?
Si dicaprio ha sido guapo toda su vida,
no era esa imagen angelical de cuando era el dicaprio titánico.
Y es verdad que cambió físicamente.
Y actores han cambiado menos.
Pero, tío, si dicaprio tiene una planta,
nunca ha estado amazado, nunca lo ha necesitado.
Es otro estilo de físico, de verdad.
Yo creo que el único problema que tiene
es que muchas pelis salen con dicaprio.
Y claro, comparación...
No es una buena comparación.
¿Quién es más guapo, dicaprio o dicaprio?
¿Quién te parece mejor actor?
Dicaprio.
Te pregunto lo mismo.
¿Quién te parece más galán, más guapo?
¿Quién te parece mejor actor?
Dicaprio.
¿Y tú? Dicaprio.
Dicaprio mejor actor.
Tiene un buen cabezón esta, ¿eh?
O a lo mejor la perspectiva de la foto...
La perspectiva de la dibujadora de Tomás.
Sí.
Si hubiera dibujado la dibujadora de Tomás, sería un círculo,
una cosa redonda, una cosa redonda.
Sí, me sabe más porque le veo la cabeza muy grande, tío.
Pero es la perspectiva, yo creo, ¿eh?
O sea, que ahora mismo...
27 metros la cabeza, ¿no?
Más que nada.
Bueno, pues, dicaprio, veremos qué pasa.
Si la ha roto esta regla, y si la ha roto,
pues, bueno, es otro mito más de la época moderna
que se va a tomar por el saco.
Vamos a Madrid.
Otro más, ya no queda más.
¿Qué queda? ¿Qué queda auténtico nada?
Mira, ni la Guardia Civil.
La Guardia Civil no, la Policía Municipal de Madrid.
Ha habido una polémica gorda porque...
Pues...
Un jefe de la Guardia de...
Un jefe de la Policía Municipal de Madrid
se presenta sin uniforme y junto con un par de amigos
a un local de intercambio de parejas
para tomar algo.
Entonces, en la recepción le dicen que tiene que pagar 50 euros
y que a las 10 tiene que irse de la noche, ¿no?
Y a partir de ahí, pues, se cruza y saca la placa y dice
inspección policial.
Porque esto es un sitio de prostitución.
Y hacen una inspección policial
diciendo que esto era un puti club.
Que esto no era un intercambio de parejas.
Y ahora está así un poco la polémica.
Porque parece ser, ¿no?
Que, en principio, parecía que él quería ir de gratis
y no se sabe si lo ha hecho para bien, para mal.
El Ayuntamiento defiende la correcta actuación del intendente.
Es decir, que ha hecho lo que debía, ¿no?
Una inspección a un sitio en el que había sospecha de prostitución.
El dueño del local estudia de anunciarlo
y dice que en 35 años que lleva abierto el local nunca jamás
ha encontrado tan vejado y tan maltratado como en este caso.
El agente Rodríguez Bacas
había sido expedentado hace un tiempo y sancionado
por obligar a cuatro agentes a acudir
con el uniforme de gala al funeral de la madre
del comisario principal de la policía municipal,
José Luis Morcillo.
Es decir, que ya tenía algún antecedente
y alguna multa de autoridad dentro del cuerpo.
A ver, quizás el tío era...
Todo era un...
una estrategia más suya para hacer una inspección,
pero no tiene pinta, ¿verdad? Tiene pinta de que quería...
ir de gratis.
Ir de gratis y no le moló.
Pues hoy soy policía.
Aún así, yo creo que un local de intercambio de parejas...
Es un local de intercambio de parejas.
Para mí no hay ningún tipo de prostitución,
si quiere ir gente con su...
Pero entiendo que salvo que dentro haya algo turbio
que lo sabemos.
Yo tengo pareja y la que hay aquí ni son pareja ni son nada.
Es un servicio a...
Tu imagínate que pagas esos 50 euros, vas con tu pareja
y lo que hay son falsas parejas.
Son trabajadores que una se va con el tío, la otra con la tía.
Yo no he entrado nunca, pero sí...
Porque a mí no me mola mucho este rollo, nunca me ha gustado,
pero sí que tengo algún conocido y diría más a uno
que conocéis, no diría más.
Que le gusta el rollo.
No, pero que le gusta el rollo.
Y a mí me comenta que, claro, a tú ahí no sabes nada.
Que a lo mejor no son un marido mujer,
pero a lo mejor se conocen de hace dos semanas.
A mí también.
¿Qué ves eso? Igual que como sabes que no es un...
Hombre, si la típica imagen del viejo
con una chica de 20 años y no eres de caprio,
pues huele a chamosquina, pero...
¿Iríais a un sitio silver?
¿Te gustaría probar experiencias nuevas?
No. No te gustaría.
No... me pasa igual.
Un tradicional, el sentido de pareja de uno a uno.
Rosa. Para nada.
No, si tenía a preguntar qué tal estabas.
Si te encontrabas bien, si tenía a ser.
¿Te irías en tu cama de parejas? No, no iría.
¿Alguna vez salva te lo ha planteado?
No.
¿Y tú salva? No, tampoco.
¿No te valdo eso? No.
No, no, no. Látex.
No. Pero intercambio pareja o látex.
Correcto, son cosas diferentes. ¿Te gustan las parmorras?
Látego a vez.
Látego bien, ¿no? No.
¿La mazmorra te gusta? La del celdo.
Ahora me siento el quintero, tío.
¿Te gusta la mazmorra?
¿Qué es la mazmorra?
El cuero, el látego. ¿Te gusta que te peguen?
Es muy quintero, es muy de ratones colorados.
No, no, no.
No es una cosa que me haya llamado la atención tampoco.
Final, no.
¿Qué opináis de las relaciones abiertas?
¿Creeis que es el futuro de las relaciones?
O que es un formato más que está más de moda
por lo que dicen que en la realidad la gente lo haga.
Rosa, ¿tú copias?
Yo creo que es un formato que está de moda.
Pero es un formato que también hace mucho tiempo que se hace.
No se ha inventado ahora, ¿no?
Lo que pasa es que ahora la gente que es pareja abierta
tiene como más...
No sé, es más guay ahora decirlo, ¿no?
Antes al igual una pareja era abierta, pero no lo hacían público.
Claro.
Ahora sí.
Si los dos están de acuerdo, me parece bien.
Lo que pasa es que creo que no tiene ningún futuro.
Porque en algún momento
el desequilibrio en cualquier momento se puede producir.
Entonces...
¿Tú crees que podría ser en otro caso, no?
¿Puedes funcionar bien con una pareja abierta o no estás hecha para esto?
No.
Yo creo que...
Yo no podría...
Yo no funcionaría, no es imposible.
Pero creo que en...
Lo otro ya leía en una entrevista
en algún periódico de referencia
que hablaban de que en una sociedad
tan...
tan de consumo como es la que tenemos
y sobre todo la que los más pequeños...
La que viene.
Que al final las relaciones es...
Es otro consumo más.
Se plantean ya como algo de...
Mmm...
Uso esta relación mientras vaya bien
y mientras se adapte al 100%
porque hay tanta alternativa, hay tanto mercado...
Que es posible que a medida que...
Pues eso...
Se vaya abriendo determinados temas,
determinados tabus que se tenían.
Incluso a nivel educativo, pues...
Se ve a... A nivel educativo
y nuestros padres más aún,
pues se nos ha inculcado que...
La pareja estable, la familia, el concepto de...
Vivir juntos, de...
Incasarse...
Nosotros aún hemos oído con ese tipo de enseñanza.
Es allá no existo hoy en día o muy poquito.
Ahora se te teme decir, oye, pues...
Si quieres estar con esta y con el todo bien,
¿quién es nadie para decirte que...
Con lo cual es muy probable que esto sea el...
Que vaya más, yo creo que irá más.
Que irá más seguro.
El concepto de pareja estable, de casarse...
Yo creo que con los...
No lo veamos, pero con los años...
Va a desaparecer.
Yo estoy con ésta, o con éste, o con éste, o esto,
o el género que queráis ponerle,
mientras me vaya bien,
y si esta noche me va a aparecer con éste,
y si no con el otro, y se hará con nadie, tal cual,
y creo que va a ir cada vez más...
Se están perdiendo los valores, la verdad.
Tiene que preguntar por qué me dirás igual que Rosa.
Rosa, ¿no?
No, pero es verdad que a mí una relación abierta...
No te atrae.
Para tener una relación abierta,
tienes tus amigas o, como le decís, los jóvenes,
los crushes, y...
Y ya está, y no tiene los crushes.
Eso Nate no lo diría, ¿no?
No, Nate real crushes.
Te ponen unos dulcecitas para aquí,
flas, flas, flas, ¿sabes?
Y por aquí, una envidia.
Vale.
Pero quiero decir que...
Preferiría no tener un compromiso serio,
que no tener cuatro compromisos a la vez.
Bueno, mucha gente lo que a finales dice es que separa muy bien
lo que es sexo de pareja,
de que tú puedes querer alguien,
pero que es una barbaridad
obligarte a estar sexualmente con una persona
cuando el ser humano es muy sexual,
entonces quiere estar con más gente.
Yo creo que también sí, que va a haber un aumento, seguramente.
Pero también sí, habiendo muchísima pareja tradicional,
pues mi novio, mi novia, y tal.
Parece que a veces es más abladurías de lo que se dice,
pero sí que la gente quizás también es más abierta,
lo cuenta más, lo explica más.
Y al final, lo que yo creo, y siempre he pensado en eso,
me parece fantástico que cada pareja tenga la dación que quiera.
Poliamor, relaciones abiertas, da igual.
Pero, tal y como yo lo veo,
yo creo que sí que es abrir un poco la puerta al caos.
Porque al final le estás añadiendo elementos extras,
una persona es un mundo en una relación de enteoriados.
Entonces ahí, mucha gente dice no,
porque también las parejas normales cortan,
o las tradicionales cortan, sí es verdad.
Muchas parejas cortan, pero si encima le añades el elemento caótico
de otro ser humano,
que puede ser mejor en la cama, más guapo, más íntimo,
o más divertido, o que hay una conexión
con una persona con la que no te vas a acostar o no vas a tener,
es complicar un poco las cosas.
Yo lo veo así, pero bueno,
estas abiertas que llevan 25 años y tan contentos,
claro, en el mundo hay de todo,
pero para mí también estoy un poco con vosotros.
Es un poco complicadillo.
¿De tienden en Francia
a la hermana del futbolista de la Juventus, Paul Pogba?
Matías, por supuesto, extorsiona su propio hermano.
Matías ha sido puesto bajo custodia policial
junto con otros tres hombres,
después de que el futbolista denunciara que estaba siendo
víctima de extorsión por varios millones de euros.
Cuando denunció, dijo que había llegado a pagar ya 100.000 euros
y que ahora le pedían 13 millones.
Y esto incluye a su hermano, amigos de la infancia,
y estamos hablando de una traición increíble
de alguien de tu propia familia o de tu propio círculo cercano,
como son tus amigos.
De hecho, yo vi el vídeo del hermano de Paul Pogba,
que pensé que era una broma, porque no sabía que tenía mal rollo,
que habéis visto el vídeo, que amenaza de que voy a contar
la verdad de Paul, que no sabéis nada de cómo es.
Esto que es una broma que es tan privada a suya,
y va a haber un plot twist o no.
Era verdad, o sea que...
¿De dónde es colaborador el hermano de Paul Pogba?
De Chiringuito. ¿Qué?
Es tu voto.
Pero, espera, el Matías, este que salía en el vídeo,
de Paul Pogba que había salido en el Chiringuito, no me jodas.
Yo sabía que vi a un hermano de...
Tienen un ojo clínico ahí, para los colaboradores, con Francois Gallardo.
Hostia, no me jodas.
Fermin.
A mí el tema este...
¿Y ahí qué tipo de personalidad tenías?
No parecía.
Sí, pero sí que parecía que hablaba...
O sea, yo tenía la sensación que había una distancia entre Paul y él,
porque hablaba de una manera... No sé, no me parecía que fuera
el hermano que cada día estuviera...
Yo me acuerdo, pero claro, hostia, pensaba que era otro hermano.
Son fuertes, son identicos.
Son un montón.
Está Paul, Matías y...
Es que es un punto más bajo que puedes llegar.
Pero, amigos de la infancia hermano, es la bileza pura.
Padres, al final, es el círculo más íntimo que puesto.
Yo lo miro desde un punto de vista frik,
que él me parecía un poco frik.
Matías, cuando salía ahí y te hablaba, tal.
Porque me has dicho en un show que había fichado
por no sé qué equipo de segunda vez o de primera vez.
Yo lo he mirado con esta visión, pero si vas a la esencia,
hay que ser un desgraciado.
Sí, puede haber cosa más rastrera, ¿no? Al final.
Sí, hostia, sí, sí, es el chiringuito, tío, qué fuerte.
Hostia, le pedía 13 millones de dólares.
13 millones.
O sea, a tu propia familia, tu propia sangre...
No sé por qué Paul Pocvaya es un hijo de puta con él,
que a lo mejor tampoco sabemos.
Pero cuando ya metes amigos...
No tiene pinta, no tiene pinta.
Sí, no tiene pinta.
Y además, yo creo que ya hubiera denunciado.
No haría la extorsión esa del vídeo.
Qué auténtica barbaridad.
Más cositas así del mundo del furbo.
Se viraliza un vídeo donde, en la renovación de Gaby,
del Barça,
una chica se acerca mientras estaba él firmando camisetes.
Lo habéis visto el vídeo. Es muy de crack, ¿eh?
O sea, es muy de crack que...
Quiero mostrar el vídeo, porque el vídeo es bueno.
A ver, aquí tenemos a Gaby, que está...
Hostia, solo tiene dos notificaciones.
Que está de capa caída.
Perdona, al contrario que vosotros.
Yo solo tengo notificaciones de gente que sigo.
No necesito que el furbo...
Que yo no estoy mal.
...porque subí un vídeo ni un comentario ni nada.
¿Dónde subiste un vídeo? El viernes.
Ah, en el clip de un...
Ah, vale.
Yo solo conto a esta gente importante, claro.
¿Lo comprendes, no? Sí, sí.
Es rapapolvo.
Tienes que elegir y ver dónde disparar.
Es que...
Haz como esta chica, elige y ve dónde disparar.
Pregúntale a Rosa, Queria, si fuera su hija.
Bueno, a ver, vamos a poner que...
Tampoco parece que tenga 15 años.
Quería si Rosa está en casa y ve que es su hija
la que está dando el teléfono.
Primero vamos a ver el vídeo para la gente que sepa de qué va esto.
Está Gaby firmando camisetas y se acerca a una chica.
Pobret, la cara que queda.
Vale. Y...
Fantástico. Vamos a analizar esto de aquí.
Que podrían ser dos cosas, o que le está pasando una papelina en la coca,
o un rulo, o un rulo,
o que hay una información, ¿no?
Entonces, él, fíjate que casi sin mirar de entrada, muy de jefe, ¿eh?
Dice... ¿Qué es esto?
Se lo guarda aquí.
Se pone en jefa, ¿eh?
Y en una buena zona, que creo que es una alegoría de la historia,
de dónde se lo ha guardado.
Entonces, ella la foto.
Y ahí está.
A ver.
Fantástico, ¿no? A mí la tiene parece una craque, ¿eh?
O sea, ¿por qué no?
¿Te gusta un jugador joven del Barça, un futbolista?
¿Por qué no... tirarle la caña así?
Bueno, mirá.
¿Pero qué es lo que te gusta?
¿Qué le digo, el teléfono?
Me refiero a ella. Ah, no, yo no hablo de ella, no.
Bueno, le gusta que es futbolista. Esto va a empezar.
A ver, que Gaby... No, pero a ver.
El nivel de dignidad, pues va.
Espera un momento, pero a ver, Gaby es un chaval joven y no es náfeo.
Es un tío que digas, es imposible que nunca ligaría con ninguna.
Encima, es conocido.
Y la erótica del poder no se puede nunca separar
ya del ser humano.
Es como yo lo acababa la semana pasada.
Yo puedo dejar de ser Jordi Wilde durante un año
y ver qué pasa con la gente.
Yo siempre seré lo que soy. Y eso es inseparable.
Entonces, ¿qué tengo que hacer? Que nadie se acerca a mí.
Que no, que la crítica no es a él.
No, y a ella tampoco.
Para mí no se merece ninguna crítica a ella.
Parece una falta de dignidad. Pero ¿por qué una falta de dignidad?
Que alguien te guste, intentes...
¿Pero qué es lo que se gusta?
Sí, pero al menos no le está dando...
No le está dando...
A ver, no sé, piernas. Estando el teléfono para qué hablen.
Entiendo que es el teléfono para qué hablen.
Me coja cola.
O sea, mucho apado salantigo aquí.
Para nada.
Yo dar teléfono lo he dado.
A mí, yo he hecho firmas de libro,
he mandado teléfonos, me han dejado tarjetas.
Y no he sentido...
Uy, qué poca dignidad esta chica.
No, al revés. Digo, ole, pues mira tú.
Mira qué valentía. Si me interesa, sí.
Si me interesa, no te parece bien a ti.
Si es tu hija, qué harías? Si mal tampoco, sí.
Si es mi hija, sambar tan...
¡Vale!
Pero que tu hija te cae 20 años.
Y va a la firma de Paul Pogba.
Entonces, ya sabemos lo que le gusta a mi hija.
Si va a la firma de Paul Pogba, ya sabemos.
Sí, sí.
Pero si va la de Bulley, ya sabemos lo que no.
Creo que dignidad por el suelo.
Vale, para ti es un acto de poca dignidad, ¿no?
Sí.
Aunque también digo que es muy respetable.
Y también...
No, respetable o dignidad.
No lo puedes.
No sé si ella cree que es una buena manera de llegar
a lo que ella le gusta, fantástico.
Yo no haría, porque para mí sería...
Vamos con el primer mensaje.
Y que se jodan los comentarios.
A ver, tú qué... Indigno, vamos con ello.
Escuchemos una cosa.
Si esto en vez de ser Gaby, hubiera sido Scarlett Johansson,
y se acerca a un tío así guaperas,
y le dice...
Scarlett, mira, toma mi teléfono.
Aseguro que estaríamos diciendo que crack,
buy a chat, supermen...
Yo conocí a Paris Hilton.
Yo lo dejé mi teléfono.
Bueno, podrías haber intentado.
No, porque dignidad de todo.
Hasta luego, Paris.
Y fue ella la que tenía un papel.
Exacto, Albert Albert.
Albert Albert.
Escúchame, bueno, tenemos aquí personas
que ven claramente que es una fata de dignidad.
Salva, estás con él.
Te diría que nadie te diga cómo tienes que soñar.
¡Ah!
¿A mí no puede estar?
O sea, quiero decir...
Mira, hay un libro que se llama, así es la puta vida.
¡Ojo! ¡No, ojo!
Sí, no puedo decir nada. Se guarda aquí.
Se guarda aquí.
Que va de frases de estas,
y cómo me gustan a mí, estas frases de...
de motos.
De sueña, alto y llega lejos.
O sea, ¿qué es lo que a ti te gusta?
No, pero si la chica cree
que el camino es este, pues...
Pero, a ver, ¿dónde...?
O sea, quiero decir, es que... ¿Pero dónde vais o malo?
A ver, yo he dado un teléfono y un correo electrónico.
Es decir, tú has sido Gabín en algún momento.
¿Y qué has hecho con este papel?
Depende si me ha interesado más.
Se guarda, o si no...
Has llamado.
Bueno, se busca al contacto, sí.
No llamar, no.
Con qué finalidad?
Con qué finalidad, pero tú cuando ibas a la discoteca
y se te acercaba un tío que pensabas que quería,
para conocer a la chica o porque la chica
te ha gustado en su físico...
Que es lo primero que llama la atención
de un ser humano cuando el físico...
Entonces, claro, pero no solo los famosos,
también la gente anónima.
Yo creo, yo soy de más el contacto de hablar...
Al final, tú estás en una disco y te viene un tío
que es guapo y te dice,
hola, ya sabes a lo que viene, que te crees que viene.
Yo he sido muy borde, yo en las discos.
A ver, a ver.
No eres ejemplo, no eres ejemplo.
No soy ejemplo.
No estoy en tu sitio financiero.
Pero no siempre fuiste borde.
¡Oh!
Tu has sido su Gaby.
Tu has sido su Gaby.
A ver, me sorprende que tú tengas esa imagen tan antiguo.
Al verle dar un teléfono y se pone nervioso.
A ver, tú a que ahora ya eres conocido.
Puedes pasar que un día venga...
Imagínate que estás soltero.
Vamos a poner la suposición que estuviera soltero.
Puedes pasar que venga una chica,
que lo único que sabe de ti es que sales
en un sitio de fama.
¿Qué le vas a decir?
Me parece maravilloso.
¿Y te parecerá que no tiene dignidad a esa persona?
No, porque es a mí.
Es un poco contra la victoria, todo.
Perdona, es coherente.
Es a otro indigno, tal vez.
Yo creo que esto es el mensaje.
Y todo el mundo que nos está viendo entiende lo que estoy diciendo.
A mí me parece que esta chica ha tenido valentía
para un par de ovarios.
Se está pensando toda la vida de decir,
si le hubiera dicho algo.
Creo que esto no llega a ningún lugar.
Y que iba a echar un pincel.
Dicen que ya se sigue en Instagram.
Yo por Twitter.
Ya se le siguen por Instagram.
Viva el amor.
Exacto, que no hay nada mejor que el amor.
Yo escribí a Denis Richard.
Ya escribiste, ¿no?
Es verdad cuando eres pequeño, a los stalker.
¿Y qué le dijiste? Que no existe nada perfecto.
Hola, que me gustaba mucho y tal.
Porque tenía un amigo en clase que escribió a Fernando Hierro.
Lo mandó el Bernabéu.
Y coge Hierro.
Y le contesta y le manda una gaviseta.
Y yo en clase, en plan preser.
Vamos a escribir aquí a Raúl de Tomás,
para si nos dedica un dibujo.
Entonces no hagáis clip.
Espérate a qué conteste.
Sí, sí.
Escóndelo, Nacho, escóndelo.
Escóndelo esto.
Bueno...
Yo creo que lo de Gaby, sinceramente.
Me parece fantástico la reacción de él de ella.
O sea, él también elegante.
O sea, tampoco no tranquilamente.
No será la primera vez.
Y ella, oye, pues fantástico, ojalá que...
Mira, yo no sé si se van a enamorar, pero que follan.
Y que se lo pasen bien si todos son adultos y quieren hacerlo.
Ahora falta cuando a ti tiene 14.
Pero sí es mayor.
El día antes de partido, ¿no?
Que hay que estar a tope. Nada de follar el día antes.
Viscal Barça y Viscal Madrid.
Vamos a hablar de la verdad. Ha llegado el momento.
No, antes de la palanca, hablemos de Vinicius.
Ofsía.
Hay gente que le gusta...
Eh, hacer una cosa.
Le gusta hacer una cosa.
Hay gente que baila y hace él...
Vaya de la tío.
El tonto. Ahí está.
Vamos a hablar de Vinicius de dos cosas.
Hablaremos del Madrid, pero quiero hablar de la polémica del baile.
¿Ok?
Para la gente que no lo sepa.
Vinicius se le ha criticado mucho en los últimos tiempos
porque marca y baila.
Y en el chiringuito, Pedro Bravo,
dijo...
Esto fue la explosión de la polémica.
Dijo que dejara de hacer el mono.
O que hacía el mono o algo así.
Y es cierto que en España hacer el mono.
Es hacer el tonto, hacer el idiota.
Y claro,
pero siendo Vinicius una persona negra,
pues la asociación de...
Oye, precisamente hacer el mono,
fue como...
Como una explosión.
Entonces, de aquí...
Han nacido no tan solo una polémica,
por si es mal educado o Vinicius bailando,
sino también hay una polémica racista que sigue estando ahí.
De hecho, ayer...
De hecho, hay unas imágenes que quiero poneros.
En los aldeanos del...
Los aldeanos del guanda metropolitano.
Del guanda metropolitano.
Es un buen nombre guanda metropolitano.
Y si tengo un hijo, un día lo voy a llamar así.
Pero todo guanda metropolitano.
¿Cómo se llama ahora?
Timitatis o lo así.
¿Cómo?
Va mejorando, eh.
O sea, algo así.
¿Cómo?
Sí, es una aplicación de hacer rutas,
y no sé qué creo.
¿En serio?
O sea, que existe...
No es un trolleo.
Ahora se está anunciando top por todos los sitios.
Sí.
Pero no en los sitios que importan.
Por si no pagaría un patrocínio aquí,
que llega al público, al target, que realmente...
Cibitas, es, eh.
A ver, ¿qué estamos pensando con el Cipotatis?
A ver, ¿qué voy a poner las imágenes?
Esto es, pues, fuera del estadio...
No, pongas, porque es que el cántico ya es...
Lamentable, lo siguiente.
Ahí estamos.
Pones la copia, que aquí estamos dos de perisa.
Madre y guanda pasamos.
A ver, espérate.
Ahí lo tenemos.
O sea, Vinicius, eres un mono,
eres un mono, Vinicius, eres un mono.
¿Sabes qué? ¿Sabes lo que me jode?
De toda esa marabunta que había ahí.
¿Cuántos hay luego...?
O sea, al momento o media hora después,
dando lecciones de dignidad,
y de progresismo,
y de racismo en Twitter,
y quejándose de la sidenía...
Y racismo.
Bueno, aquí hay dos cosas.
No todo el mundo que estaba ahí estaba cantando,
porque mucha gente que se vía en cámara estaba callada,
estaba con sus cosas.
Incluso pasan como dos chicas jóvenes que se ven con mala cara.
Pero que hay mucha gente cantando también.
Pero también hay dos cosas, una es el mundo del fútbol,
que está lleno de agarrulos y de retrasados mentales,
y esos pasen todos los equipos en el Letin, el Barça,
en los Vosius Nois, como eran.
¿Quién es hecho?
La puerta grande, la puerta grande.
¡La puerta grande!
Sí, señor, ¿sabes cómo los quitó a los Vosius Nois?
Con una palanca, sí.
Raca, imitando a Florentino con los Ultras.
Florentino fue después.
Sí.
Primero fue la puerta.
En Madrid tenían los Ultras, que eran durísimos.
El español tiene las brigadas blanquezules.
Y son todo chusma.
Habrá gente buena ahí dentro, por supuesto,
pero hay un bulgo importante,
de skinheads, de neonazis, y están.
Existen, y el mundo del fútbol tiene esa parte también.
Tiene lo mejor y lo peor.
Evidentemente,
en el Atlético de Madrid tiene fama de tener mucha gente así,
que seguramente está exagerada esta fama,
pero que hay un núcleo que seguramente
está cantando estas cosas.
Es así.
Yo cogería a toda la gente que haya dicho esto,
al momento, si no tan sólo expulsada,
por supuesto, si fuera presidente de la Atlético de Madrid del club,
sino para mí, una persona así no tendría que pisar nunca jamás,
y esto sí que es expulsión de por vida un campo de fútbol.
¿No lo van a hacer?
En 2022,
que esto se dijera, repito, en una época un poco más loca
que teníamos todos,
pero ya tenemos una contención social como para no estar gritando mono
a un tío negro en 2022,
expulsado de por vida, no puede pisar un campo
y que no hubieran acciones legales.
Por derechar, ¿no?
Decían en las noticias que se está investigando
a través de las imágenes,
se está intentando identificar
a gente que lo haya cantado,
y que la multa iba desde los
600 y algo euros,
a los 650.000.
Sí, pero dentro del propio club
tendrían que poner medidas,
para que esto no pase dentro del recinto.
Cuando pasó lo de Jimmy,
que hubo un pollo de la hostia cuando tiraron al tío
y se dieron por el río,
que no se ganase de cuántos,
que dijeron que los echarían,
que no se querían,
el frente de la Atlético nos va a echar nadie,
y nadie los ha echado.
Pero siguen en el campo, no es como los ultras y los bósulos,
siguen en el calderón,
la...
Calderón, no, pero...
¿Cómo se llama el cipotitis?
Hay un conflicto,
hay una tensión ahí que es difícil de solucionar.
No sé el motivo, porque no lo conozco,
pero sí que me acuerdo de que realmente
hubo una reacción de...
¿Nosotros vamos a seguir o vamos a tal?
Seguro que la puerta también lo tuvo complicado.
O amenazas de muertes,
hubo un ciportal.
Hay que ser valiente.
Sí, estoy totalmente de acuerdo,
pero como no conozco muy bien el caso,
tampoco quiero...
Bueno, que conocemos lo que han cantado.
Yo siempre he tenido la de eso de decir,
oye, lo que se tiene que hacer, lo hizo de la puerta,
esta gente fuera del puto campo.
Y Florentino.
A posteriori y a rebufo.
No, ya desgana.
Y tengo la sensación de que a veces,
aquí, pues, no tienen tantas ganas
o no tienen tanta impetu en hacerlo.
Porque van pasando cosas de estas,
cada dos partes,
algunos son más graves que otros, pero...
Sí, y luego está también Coque,
que seguramente no hizo con mala intención,
y quizás se malinterpretó, pero de que si baila se va a liar.
Es que te da puta boca,
a contrario,
había algo a favor de Vinicius.
¿Te gusta o no te gusta el jugador?
Solo estaba bailando, es el fútbol, es furbo.
Es furbo, es la cosa más estúpida del mundo.
Es un deporte como todos los demás.
Se basan en 22 tíos,
metiendo un baloncito en una red.
No tiene más allá.
Es lo que es el fútbol.
Vamos a pasarlo bien, de bailar.
Toda la escalada del...
Ha sido esa rarísima.
Es absurda, porque yo ahora que decías,
a mí lo de Coque...
Es que tampoco me...
Soy yo del Madrid, había debil,
mayor defensor de Vinicius en el mundo.
A mí lo de Coque no me parece que he dicho nada del otro mundo.
Como para...
Coque, que ha encendido la mecha.
Pero podría no haber dicho nada.
Si no lo hubiera dicho, no había alimentado todo esto.
Si baila, es posible que alguien le critique.
No sería mejor que dijera si baila que baile,
si marca que marque.
Tengo ganas de ver un fútbolista que habla inteligente.
Me encantaría ver uno que no sea un cliché andante.
Teníamos a uno y lo criticasteis.
¿Cuál? ¿Aquí qué?
Arbelo, va a caer, hombre.
El problema que hay aquí...
Se ha ido de madre que el Madrid era un comunicado
que saliera a Vinicius a hacer un vídeo también.
O sea, se ha ido todo de madre.
Se ha ido de madre.
Lo más jodido es que toda esta gente
que ahora está defendiendo a Vinicius,
rajaba lo más grande, porque hay ameroteca,
cuando Neymar bailaba.
O sea, rajaba lo más grande, que falta de respeto,
pero ahora Vinicius puede...
Que sí, los cañitos, que sí.
Llega un punto que...
Y, ojo, para mí, Vinicius puede bailar lo que le da.
Bueno, a mí me da igual.
Pero que Vinicius tampoco pone su parte
cuando los gestitos, que si delante la cámara,
cuando vienen con el mochila, se pone a hacer alguna cosa así.
No te voy a hacer...
Tiene que ser un poco más inteligente,
no tengo la vocación. No te voy a ser finico.
¿Qué os parece que baile?
Yo particularmente, y lo pensaba con Neymar,
y lo pienso con Vinicius, y lo pienso con cualquier...
Yo que soy conocedor de lo que se...
Entendámonos todos como aficionados
al fútbol, apasionados al fútbol.
¿Vale?
Cuando te marcan un gol,
precisamente no estás en el mejor momento de du día.
Pero muy bien el que recibe el gol,
que se agache de la cabeza, pero que ha marcado qué va a hacer.
Celebrarlo.
Porque una celebración de amaretas, de arte.
Pero yo entiendo, porque me pasaba con Neymar,
que cuando Neymar me metía el gol
y se me ponía a bailar,
lo primero que hacías era acordarme de su madre.
Bueno, igual que cuando Cristiano hacía agua.
Yo entiendo lo que quiere decir,
es que Neymar tiene todo el derecho a bailar,
y Vinicius tiene todo el derecho a bailar,
y también entiendo,
y ahí me refiero a que Coquiturón creo que dijera nada displatado,
que cuando tú te pones a bailar delante de alguien
que está sufriendo fútbolísticamente hablando,
que no está tal cual...
Tienes que entender que se va a cagar
en la madre que te pones.
No se entiende mucho.
No, pero quiero decir que siempre se sienten atacados
por las celebraciones de los goles que reciben.
Yo estoy seguro que si Vinicius se pone a bailar
el Camp Nou pitará.
Pero en Atleti pasó eso, que Marcos Gerard
era el de Villarreal,
hizo la celebración de hacer así a la cámara
que se lo hace a su hija, y le empezaron a decir
de todo insultarlo.
Pero vamos a ver, es un mundo tan de garrulos.
Sí, ese garrulo, tío, y de furbo.
Por eso, lo que quería decir, no justifico nada,
pero yo creo que Vinicius, en esto
y en muchas otras cosas de provocaciones cuando le dan patas,
tendría que ser mucho más inteligente.
O a revés.
Pero es triste que un puto jugador,
si quiere ser alegre, que no pueda serlo,
igual que Neymar.
Es que no digo que no baile.
Mira, vamos a ver.
Al final son fútbolistas de primera división,
son millonarios, hasta el más cutre es millonario.
Tío, cállate la puta boca,
que es mover un puto balón
o defender una portería o lo que te dé la gana,
que vives de puta madre,
que entrenas cuatro horas al día
y luego tienes un partido y estás llorando,
dedícate a ser futbolista y a dar espectáculo.
Es lo que tenía que hacer un futbolista.
No tendrá que ser un puto crío de,
estoy muy enfadado porque me ha marcado un gol.
Si te ha marcado un gol, defiende mejor.
Si te ha marcado cinco y te acabo de hacer un caño,
cierra las piernas la próxima vez.
Yo pago o quiero ver fútbol por espectáculo.
Prefiero ver cinco caños en el minuto 90
que ver a todo el mundo con miedo de hacer cosas,
porque es una falta de respeto.
Fata de respeto de qué?
Pero si los futbolistas se pagan
para destruir futbolísticamente
y deportivamente a tu rival,
eso es lo que les pagan por eso.
Y les pagan por dar espectáculo.
No por estar con miedo a hacer alguna cosa un poco espectacular,
porque es que ¿cómo voy a hacer yo ahora una chilena,
si es que a lo mejor se enfada o yo?
Pero qué mundo de mierda.
Es totalmente de acuerdo con esto.
Lo que decía es lo que ha dicho Guti muchas veces,
que es que Vinícius se va de los partidos a veces,
porque no gestiona bien esto.
Es otro tema, luego de que tú...
Yo me refería más a esto. Vinícius me da igual.
Que psicológicamente te desconcentres.
Es una cosa que pide.
Tienes que hablar con psicólogos o entrenadores.
Pero yo hablo de la crítica a que marques un gol
y te pongas a bailar si encima eres brasileño
y lo llevas en la puta sangre.
¿Pero qué es esta locura?
Es una cosa de celebración que sea correcta.
Pero que no es crítica.
Nadie puede criticar que baile.
No tendría que haber polémica sinceramente.
Pero nadie puede sorprenderse de que la persona...
Le griten y le insulten cuando baila.
Es que nadie debería sorprenderse.
A mí me sale, insisto, quizás no insultar,
pero a mí me marcan y marcan.
En la veu, cuando me marcaste y en el minuto cinco.
Aquí te salen cosas por la boca que no puedes mover aquí.
Pues te digo una cosa.
A lo mejor yo soy poco aficionado al fútbol,
pero me cabrea y me cabrea.
Con los años que llevas.
Me cabrea cuando marcan un gol al Barça, aunque sea el Madrid.
Pero si yo veo a Cristiano Ronaldo,
veía a Cristiano Ronaldo hacer el su o al otro bailar,
es que tampoco me va a salir a mí.
Si estás en el campo, yo creo que sí.
El campo lo que consigue hacer
es un poco el psicología social,
que es ese tribalismo,
esa pérdida de la identidad individual
y te conviertes en un ser que no es bueno.
Totalmente.
Que pase no significa que sea aplaudible.
¿Qué pasó?
En la VEU, Asensio, en el partido Madrid-Barça,
en la supercopa del verano,
que pega ese cebollazo y se la come en portadas cuadras.
A uno del lado que no conocía, no sé quién era,
ha abrazado así.
Totalmente en éxtasis.
Y entiendo que el partido,
en la previa, cuando Cristiano te mete el gol por las cuadras
y se quita la camiseta y se puede hacer muscrito,
en el Camp Nou, entiendo.
A mí me da rabia, pero tampoco me va a ver loco.
Es un fútbol.
Que haya un culé en el partido.
Pero no que alguien diga desgraciado, no entiendo.
A mí lo que mejor es que haya marcado un gol.
No que lo celebre.
Entiendo que lo celebre porque es su puta misión.
Es que su misión es hacer eso.
Eso es lo que tiene que hacer. Por lo tanto, lo has hecho bien.
Celebralo.
No tenía que haber polémica.
¿Pensáis que el chiringuito ha alentado el racismo?
No.
¿Qué es la gran crítica de Pedro Bravo de Estapa Haciendo el Mono?
Yo creo que patina porque es sin adecuada la frase.
Por el contexto actual.
Dice eso con otro jugador y no pasa nada.
Pero el mismo corrige.
Perdón, no quería decir eso, pero es verdad que...
Se lo digo a mis hijas. Deja de hacer el mono.
Se lo he dicho muchas veces.
Es una frase hecha.
Pero, claro, la connotación es la que es.
Yo creo que es una patinada, pero tampoco, repito,
para hacer un comunicado.
Para hacer un comunicado, cuando es el medio amigo.
Pero bueno, al teléfono rojo.
Pedro, y esto.
Pero, si es el Pedro en brasileño, es muy bueno.
Es que es el rey del espectáculo.
Es el rey del show.
Es que solo se le ocurre a él.
En brasileño es increíble, es muy bueno.
Es cosas como son.
Para pedir perdon a Vinicius.
No, a Brasil.
En brasileño, en portugués o sileño.
Sí, sí, bueno, siempre en portugués o sileño.
Muy loco.
¿Estás contento con el Madrid este año?
¿Crees que está jugando bien?
¿O quieres que está ganando sin dar mucho espectáculo?
Creo que somos el equipo más sólido que hay en Europa.
No, yo no pido tablos y seis sólidos.
Estamos jugando bien.
Estamos jugando a lo que hay que hacer.
¿Partid Madrid es el mejor equipo de Europa ahora mismo?
La hora misma me sobra.
¿Esa temporada?
Sí, sí, sí.
Más que el Manchester City o que el Barça.
El City es el equipo que me preocupa realmente.
Vale.
Es que es una salvajada.
Es más imbutio, pero ya cuando ha absorbido atránxia...
Sí, sí, sí.
Es desatado.
¿He tenido 22 años?
Para mí ahora mismo...
Diría que es más joven que en vapeja.
21 como mucho.
Para mí ahora mismo...
Yo diría que es mejor que en vapeja.
Yo creo que es la cagada histórica.
Para mí la cagada histórica ha pegado el Madrid en este caso.
Haber tenido la oportunidad de fichar.
Y creo que he visto lo que acabéis montado.
Con toda la morralla que habéis fichado.
El error histórico de Madrid y Barça es...
No te lo sabes.
El error histórico de Madrid y Barça es...
Habiendo podido...
No había fichado extraño.
El Barça no podía ficharlo.
Porque no teníamos las palancas y el dinero para hacerlo.
Luego, la operación se iba a una pasta muy alta
y tercero y súper más importante, el Barça hoy...
ha fichado un delantero mejor que Jalan.
¿Quién es mejor, Lewandowski y Jalan, Nacho?
Perdón, esa pregunta.
Se ha posupuesto que el mejor es Benzema.
Nacho, ¿quién es mejor?
Nacho, por favor.
Jalan, ¿eh?
Pero porque vosotros...
Yo soy una persona que ve más partidos del City que del Barça.
Primero soy de Pep Guardiola y después del Barça,
yo solo salen en casa.
Y en casa, cuando jugamos a fútbol, una es del City
y la otra es del Barça.
Jalan es una bestia.
Es increíble, pero lo que genera fuera del gol Lewandowski,
teniendo en cuenta que ya tiene gol...
¿Qué dices? No lo tiene Jalan todavía.
No tiene Jalan todavía.
Jalan es un 10 en el gol
y Lewandowski es un 9,9 en el gol
y en la generación de juego y asociación,
Lewandowski ahora mismo es un 9,8 y Messi es un 9,
y Jalan está en el 7.
No puede, escúchame.
Vengo de aquí en plan objetivo
y muchas veces hemos hablado de fútbol.
Si quieres, ahora hablamos de la debacle
y el declive, claro y evidente,
de Messi-Monsier-Benzema.
Pleu, no me voy a saber.
Para ti, salva Benzema, ha llegado la año pasado a su cúspide,
pero ahora viene la más alta.
¿Este año qué te está pareciendo, Benzema?
No está en el mejor momento.
Está en un momento súper salán.
No tiene pinta tampoco de que un jugador a los 34 años
le quede a cinco para llegar a su prime.
Vamos a decir la verdad, incluso Lewandowski.
Mejor que lo que está haciendo ahora, no lo voy a hacer.
Ha empezado más flojo que el año pasado, no pasa nada.
Las ligas ni las Champions,
desde luego no se gana en ese tiempo.
¿Es favorito ganar la Liga de la Champions?
La Liga está ganada.
No hay duda.
La Liga está ganada.
Y la Champions creo que es un mano a mano entre Citi y Madrid.
Eh...
Pienso que vais a llegar a octavos.
No creo que vayáis a Europa League este año.
Si ahora mismo se enfrentaran este sábado, Madrid y Barça,
¿quién gana?
No sé, porque interviene el elemento árbitro,
robar y tal, o sea, que podría pasar cualquier cosa.
Uno del Madrid, que tenga los huevos.
Uno del Madrid, que no tan solo...
Es que es acabado, es que con esto...
Tiene los sorteos de las Champions.
Porque otra vez más, al Barça le toca el grupo del Darth Vader
y al Madrid podría haber acabado con el Sampador,
con Mullerusa y con este agua de Mansons Clansons.
Que después de las Champions no haya pasado,
es coherente hablar de sorteos complejaos.
O sea, que nos toca el Benfica y que de repente los inventemos.
Bueno, en fin.
Y que nos tocará Chelsea, Liverpool, Paris Saint-Germain, Citi...
Yo de la idea pasada no entiende nadie.
Esa Champions, de verdad, creo que es una Champions cuántica.
Tú haces eso en Dragon Ball y se ha pasado.
Se ha pasado.
Sí, es como si el Madrid, sobre la convertición,
supersayan cuatro directamente.
Yo lo dije y ahora sí que os doy la de aquí.
Ojalá el equipo que hayáis montado os dé.
Si de algo quiero, os dé, ya sea nosotros.
O si no podemos en nosotros, que seáis vosotros,
echáis al PSG, tío.
Ah, el PSG no creo...
Están finos en la Liga Francesa, claro.
Sí, pero Messi ya está diferente ahora.
¡Oh, sí!
El año pasado, Messi marcó dos goles
y este año lleva en lo que llevamos,
seis goles y ocho asistencias.
Seis lleva ya.
Sí, es que está bien, está bien.
Cargaros los.
Bueno, para mí, a la misma idea, muerte, qué asco.
El segundo mejor jugador de la historia del Barça
está en un buen momento.
¿Quién es el mejor? Robert Lewandowski.
Ah, que la hice.
A ver qué ha pasado por la historia del club.
Barça.
Las palancas.
Las palancas.
Es que es buena, ¿eh?
Este año estamos para luchar para todo o no?
Salva y Rosa. Rosa, tú primero.
Yo creo que sí.
Tuve salvarse capaz
de llegar a una final de Champions.
De pasar este grupo de la muerte.
Ya hemos empezado perdiendo 2-0.
No es el mejor inicio posible.
Pero bueno, ey.
A mi linter tampoco me da mucho miedo.
A ver cuando os meten seis.
A mi linter tampoco me da mucho miedo.
Posibilidades ahí, pero está complicado.
¿Y la Liga? La Liga, yo creo que sí.
La Liga va a ser tan de dos que va a dar asco.
Yo creo que...
La Liga y Copa somos favoritos.
Favoritos. O sea, con el Madrid.
¿Vale?
Barça tiene posibilidades de ganar la Liga.
La Copa no importa.
Hay que recordar que con un equipo 72 veces he calculado
peor que el actual.
Ganamos 0-4 en el Bernabéu.
Sí, que fue el inicio de la de Bacle.
Bueno, ojalá...
No, ojalá te lo juro.
Ojalá hubiéramos perdido 0-4, porque eso fue el inicio.
Sí, pero ahí ya...
El Barça tiene un equipazo.
Yo creo que el Barça tiene equipo para competir la Liga.
Tiene mejor equipo que el Madrid.
A nivel de plantilla.
Tiene mejor plantilla, mejor once no sé decirte.
Mejor once no sé decirte, porque el Madrid...
Pero vamos a ver, ¿dónde no ves eso?
No entiendes.
¿En qué te estás descuadrando?
Yo soy de los que piensa. Hablo de plantilla.
Porque Seitan está conmigo, nuestro guru.
Guru, no, es de lo peor que le ha pasado al universo barça.
El once del once del Barça.
Es de lo peor que nos ha pasado al universo barça.
Bueno, sí.
El tema.
En serio, el once del Barça del año pasado
mejora exponencialmente con Lewandowski, ¿estamos de acuerdo?
Aquí tienes una mejora brutal.
Con Kunde es un fichaje casi tan bueno como Lewandowski.
Mejora brutalmente en la parte trasera con Kunde.
Pero pienso que en el resto de fichajes,
aun siendo buenos, el once de cambia demasiado.
¿De lo que tenías a ver? El medio del campo lo tienes igual.
Tienes a vuelo Busquet.
Hablas como si el medio del campo del año pasado del Barça fuera malo.
Tienes a Pedri que seguramente es el mejor jugador joven del mundo.
¿Dónde vais con Pedri? Tienes las trancas de nuestro medio del campo.
Ahí paseándose.
Y que vengas aquí, Pedri, que no ha empatado ni con la gravanet.
A decir que es el mejor, es el nuevo opidad.
¿Querías de los que Vinicius cuando llegó a Madrid
ya decía que era nuevo pelé?
Me pasó con roviño, pero ya con Vinicius aprendí.
Cuidado, que yo vengo de cristiano y a mí esto
veremos a ver lo que es.
De Pedri, no. Gaby, Gaby es...
Gaby, ahora uno es un año.
Después de lo que ha hecho, tenés respeto.
Y Gaby, ya te aviso ahora que en el Bernabéu 16 de octubre
le va a tocar la carita a tus trancas.
Les van a dar unas cuantas horas.
Ahora voy a decir una barbaridad, pero yo ahora mismo prefiero
ir bastante a Frankie de Jong que a Gaby.
Me está gustando mucho como está jugando cada vez que está.
De Vandowski. Como mínimo está, más o menos.
De Embele, ahora mismo está a nivel mundial.
Embele no se puede negar, está a nivel mundial.
El que me está preocupando más es Anzufatia.
Sí, parece que la cosa no está...
No, Ferran Torres, ojalá me equivoque.
Pero tiene 21 años, cuando vosotros fichasteis a Miletau,
que estuvo 2 años diciendo que es esta basura
y ahora es el emperador Miletau.
¿Tú ves proyección en Ferran Torres?
Me parece el puntal de la selección.
¿Y por qué tú City?
En Luis Enrique piensa lo mismo.
Y la hija de Luis Enrique también.
No va a ser que va a estar ahí por...
Pepe, como yo, no retiene a nadie que no quiera estar a su lado.
Como Bernardo Silvano.
O sea, que tú eres una persona que deja volar,
si quieren que alguien no quiere estar contigo.
Si alguien duda, ya no vale.
Eso lo dijo Cruz.
Entonces, ¿tú crees que puede ganar el Champions League?
El Liga creo que puede competir. Yo creo que Champions todavía no.
¿Y tú?
Si contamos Pepe como Champions, sí.
Podemos ganarlo todo este año.
No, no. Barça.
No, yo Barça no veo ganar.
Para mí, dependerá de los cruces,
pero lo normal para el Barça es cuartos de final,
y según que te toque, hacer unas semis para mí.
Yo creo que hay cuatro plantillas mejores en el mundo.
Yo creo que lo que le pasa el otro día cuenta.
El argumento que tienes para decir,
o sea, quizá aún no estás para ganar la Champions League,
que tú te hagas un partido.
Igual que tú tienes que las Ligas no se ganan.
En septiembre, esto va igual.
O sea, el Barça no puede ser determinado por este 2-0,
que fue un poco engañoso.
No, para mí no es tanto.
Es que León II falla una, que no la falla nunca,
que yo creo que estaba pactado en el precio.
Sí, pero está pactado en el precio.
El primer partido hace fatal, León.
Pero si yo lo que te digo no es tanto...
Para mí, la primera parte es que el Barça merezca ir ganando ahí.
1-2, 1-2, 1-2, tal cual.
Es ese punto que nadie le va a decir
que el falta de experiencia le va a Andoski.
Pero quizá en el resto de líneas no puede ser que te metas.
De competitividad.
Y ese desmoronamiento, ese me vengo abajo.
Esos diez minutos me recordaron los diez minutos del PSG
en el Bernabéu cuando le mete el gola.
15 minutos, una pájara espectacular.
Que luego se recomponen, pero con 10 minutos se caen dos goles.
Con un equipo con el Bayern.
O como el Madrid.
¿Es verdad?
Es que vivís tanto del año pasado.
Es que es una cosa que tú viste y tanta potra.
¿Cuántos partidos ganasteis a partir del minuto 90?
Todos.
Oye, te lo expliqué.
Lo de Madrid es el año pasado, de verdad.
Si fueras del Madrid, la chamba lo hubiera llorado.
Es lo mejor.
El día del City marca el Madrid en el 90 y Rosa me dice...
Esto está perdido, me voy a dormir. Y se fue a dormir.
Pero es que ya era la tercera o la cuarta vez
que pasaba algo similar.
¿Tú eres guardiolista? Sí.
También como él. Mucho, ¿no?
¿Tú eres más de Guardiola o del Barça?
Del Barça.
Si juegan Manchester City, final de la Champions.
Y contra Barça, Barça tiene cuatro Champions.
Guardiola no tiene ninguna con el City.
Si juegan Barça, siempre con el Barça.
¿Y tú?
Y este año me cago en la puta no vienes más.
¿Me estás diciendo en serio?
Barça, Barça, Barça.
Yo iría con el Barça.
Pero si gana a Pep, por dentro...
No se sienten tristes.
Por dentro pensarían muchos amigos madrileños que la tienen
adentrísimo, pero adentrísimo que han pasado diez años.
¿Qué le dirías, Albert? ¿Qué le dirías?
Toma.
Por el City, ¿eh?
Por el Barça le respetaría.
Por el City, no. Exacto.
Porque odia más a Pep que...
Sí.
Odias más a Pep, Guardiola, que fueran años duros.
Para ellos, que es lo que nos está tocando hoy.
Siempre Barça, pero...
Este año tiene muy buena pinta.
Permite una equipaza, el Barça.
Yo creo que... Te lo digo en serio.
A Ujo... Se ha reforzado muy bien defensa.
Se ha reforzado increíblemente bien en delantera.
Yo pienso que ha faltado el fichaje en el campo.
Pero el centro en Capuya era bueno y funcionaba bien.
A ver, Sinico, además...
Te cambio de John y...
No, no, te lo digo tranquilo.
Ya sé que tú de John lo tienes atragantado.
Pero, Alberto Silva habría sido la guinda.
Habrá sido el mejor.
Habrá sido el mejor.
Habrá sido el mejor.
Y, desde luego, habrá sido el mejor
entre los mejores que ha habido en su posición.
No puede ser por Europa con Busquets.
Que sí, si el equipo juega con las líneas juntas
y con la presión que se está haciendo,
Busquets funciona perfectamente.
El problema es cuando juegas
con el fraude de leyenda de Kuman,
que estiraba el equipo de una manera
que no se entera de nada, el tío ese.
Es que un tío que ya solo tenés que mirar las formaciones
que hacía con Holanda para no ficharlo.
Pero bueno, es lo que tiene cuando pones
al mejor presidente de la historia de Madrid
a dirigir al Barça, que es José María Bartona.
¿Y Floreta era?
Sí. Ah, era y Floreta.
Bueno, bien, bien buscado.
Venga, vamos con la última ya.
Hostia, vamos a cenar, ¿no?
La última. Y luego me cuentas
sobre la nevera de... de estaba que me acuerdo.
Habos no es verdad cuando él dice...
¿Y antes ha dicho algo de la boda al ver?
¿Qué has dicho antes de la boda?
Aquí pueden haber muchas posiciones.
Vamos rápido con la última.
Lo de la boda no hay nombres.
Cuando dice la última, mejor son dos horas.
Vale, la última es un pequeño análisis de la UFC
de 25 minutos.
Y espero que arrosa tu medida, es mucho porque...
No, es mentira, es Canelo contra Golovkin.
¿Visteis el combate? Brutal.
Es novistador, ¿no?
No, no he visto nada.
¿Qué te gusta más, Canelo o Tarantino?
No.
¿Qué veras que decir?
Con seguridad, con seguridad.
Canelo. ¿Cómo se ha apellido?
Canelo Hernández, ¿no era?
Álvarez. Uy, casi, casi, casi.
Muy rascado ahora, ¿eh?
Me suena que ya hemos hablado.
Ha habido un escritche aquí en otro.
Bueno, muy rápido.
Canelo alvarez en su trilogía contra Golovkin,
contra el triple G, acaba ganando Canelo
en un combate muy interesante,
que no acabó por Cao.
De hecho, ellos nunca han sido terminados por Cao
y no se preveía, pero ha sido un combate muy bueno.
Domino Canelo durante todo el rato,
menos al final que Golovkin despertó un poco
en los últimos asaltos, pero cuando ya era demasiado tarde
y eso estaba ya más que ganado por Canelo,
y creo que la única opción era darle un buen Cao,
cosa que no pasó.
Canelo ganó una leyenda absoluta, Canelo.
Venía de una derrota en otro peso y tal,
y ahora vuelves al supeso
y hace un combate muy interesante,
que tu salvaje se que disfrutarás,
porque lo vas a ver indiferido.
Ya es que el Golovkin este
está confundiéndolo ahora con el boxeador,
que se llama más o menos, así que es una bestia.
Lo machenco. Tyson Fury.
No sé, tiene el nombre de ruso.
¡Pfft! ¡Puede estar metiendo con frega!
¿Para qué está en ruso?
Golovkin, un ruso.
No me ha parecido, es una bestia de estas también,
que se lo llevado por Cao últimamente.
Zangiv.
Zangiv.
¿Podría ser?
¿Podría ser te gustar a Zangiv?
No, porque es que a mí los personajes de agarres
no me han gustado nunca.
Tampoco los de pulsar botones.
Stevefighter 6 es increíble,
pero la cara que le han metido a Blanca es horrible.
Dicen que pinta increíble, que pinta mejor para vosotros.
¿Pero qué noche?
¿Pero qué noche o es Stevefighter 6?
No, bueno.
Pero que lo que pinta mejor lo detecta.
Gráficamente.
Pero a nivel de todo lo que está ensenio,
Stevefighter 6 es muy bestia.
Tienes videojuegos, lo que tienes a aguantar en casa.
No, pero Rosas van de Monkey Island.
Qué tal papelito ahora.
Sí, me ha dado unos apuntos.
¿Qué pasa con Monkey Island?
Es una aventura gráfica.
¿Y qué es lo que más te gusta?
Es flipado con los combates dialécticos.
De insultos.
Y los combates de escupitajos.
Muy bien.
Retour of the Monkey Island.
Tu Monkey Island tiene 88 metacriticos.
Que suena muy buena nota.
9 enmeristation.
¿Estás en la media?
¿Soy un poco demasiado?
Sí.
De los que dáis más nota baja.
El 10 es cyberpunk.
Pero a nivel internet no es el 4 en consolas.
Cyberpunk es un juego de 7.
Haber juego de consolas, ¿qué le ha dado?
Yo creo que le han dado notazas.
14.
Pues mira, pues me lo... 87.
Oye, tío.
Lo mejor, el humor, los puzzles y la embriagadora nostalgia.
Los personajes, en especial Guybrush,
siguen siendo muy carismáticos.
En todo gráfico, quizás se pasa de arriesgado.
¿Está leyendo?
Algunos puzzles e incluso giros.
Mejor y lo peor de nosotros.
Claro, porque él es hobby en vez de me diste.
Ahora nos estamos sintiendo traicionados.
Una tradición, ¿no?
Están portadas, seguro.
Sí, ya el juego acaba de estar en portada.
A lo mejor...
Y las noticias de YouTubers.
Pero también está bien.
Noticias de YouTubers hacemos una cada dos días.
Trascamos un poquito.
Y eso te permite luego hacer reportajes de calidad.
¿Cómo, por ejemplo?
Aquí tienes un reportaje sobre...
A ver, lo mejor de Monkey Island...
Todos defendiendo...
Sí, ¿no? ¿Cómo sale la gara a Meristation?
¿Cómo sale? Mira, lo mejor.
Humor desbordante. Puzzles muy satisfactorios y variados.
Guybrush, Threep Boot, tremendo.
Aventura gráfica ideal, tanto para veteranos.
Como para neófitos.
Y una delicia audiovisual.
Lo malo, guión predecible y un tanto plano.
Y le falta algo de chicha en varios personajes.
Yo creo que esto es inventado para poner algo malo.
Porque si...
Yo creo que algo tiene bueno Ron Gilbert.
Son unos personajes y tal.
Pero a mí lo que me ha dicho el analista que es Diego,
que es especialista en aventuras gráficas...
Hace 10 años que no trabaja.
Sale muchas.
Él nos pasa una lista que no podemos sacar.
Yo juego aún hace poco una Bowet.
Sí, correcto.
Que está bastante bien.
Y él me dijo eso.
Había algunos personajes y algunos momentos
que el juego flaqueaba, pero hay cierto momento
en el último acto así, que pegó un subido.
Yo no tengo mucho cariño a Monkey Island.
¿Cuál es tu aventura gráfica favorita?
Ehhh...
Y The Longest John May.
¿Puedes decirla a mí o a yo?
No me la pises.
¿Fate of Atlantis?
Fate of Atlantis.
A mí me parece mucho cariño a Simon The Sorcer.
Por cierto, también están haciendo una secuela.
Y que había Night también estaba en esa época.
A LUM?
A LUM era demasiado experimental para mí.
Es que es de lo primercito que...
Seo experimental.
Y a Larry.
Ah, bueno, sí, Larry estaba bien.
Es que yo era muy de aventuras gráficas.
Yo me acuerdo.
Manejo era muy pequeño y no lo entendía mucho.
Y ahora sigue siendo difícil.
Desde el 80 me la pasé con un amigo en su casa.
Yo no tenía el ordenador.
Fate of Atlantis y también la primera.
La Indiana Jones.
Sherlock Holmes había uno buenísimo también.
Sí.
¿Eran primera persona?
No, habló de aventura gráfica...
Bueno, pero que en su orto no salió en su momento.
Mira, que te la metería ahí con las mejores para mí de la historia.
Para mí, gusto personal.
Pero de longa y journey me encantaba.
Me parece tan buena.
La bandera rosa es misión peligrosa.
Si alguien la ha jugado.
La he jugado.
Lo tenía mi primo y me lo dejó un fin de semana.
Era muy buenísima.
Es buenísima.
Y tenía unos dibujos parecidos.
Al verlo en una taberna lo pusimos y flipamos.
Porque estaba muy currada.
El campamento de Gilly Jam que se va los niños
y va a visitar todos los países de los niños
y ve su cultura.
Sabes que había aborrado de mi memoria absolutamente este juego.
Nunca en la vida hubiera dicho que había jugado.
Claro que había jugado.
Es buenísimo.
La bandera rosa misión peligrosa.
Era muy cura.
Era muy corto.
Sí, pero iba a todos los países
de los niños.
¿Y Carmen Sandiego?
Que juegazo.
En la época ¿te acuerdas de Carmen Sandiego?
No, es que yo en la escena de aventuras gráficas
he jugado lo básico, los Monkey Island.
El Detroit become Human.
El Maniac Mansion, jugué y ya estaba.
Usted es Carmen Sandiego, tío.
Carmen Sandiego, esta época buena.
Gaby and Isle of the Ring.
Y luego también estaba Fantasmagoria.
Terrorífico.
El uno con imágenes reales.
Darkseed, que era tipo Alien.
Que era del Giger.
Darkseed era muy raro porque
iba con un Contrarreloj Real.
Y si no ibas...
Me ha venido otra que era Contrarreloj Real.
Si no ibas rápido, la partida se terminaba.
Blade Runner.
Por cierto, ahora me he comprado la edición en Handset.
Y que la han arreglado porque era una mierda.
Y ahora está bien porque también hay el original.
Que es un juegazo.
Me encantaba. Es un género que me...
Mira, un juego.
Salvo excepciones que hemos comentado antes de...
Sí, como el...
Me volví a pasar los Monkey Island con las remasterizaciones.
O el remake o lo que sé que me pareció.
Sí, hace hotel.
A mí no me desagrado.
¿Tú jugaste, no? Te lo pasaste, si no?
Sí, como que no sé si te recordas de la lucha de escupitajos.
¿Te has pasado el juego?
Sí, me interesa mucho.
Si tuvieras que decir...
Los cinco mejores juegos de la historia.
Y te permito decir uno de tres de o incluso cuál dirías.
Es que creo que no he jugado cinco juegos diferentes.
Y vives con salvo.
Pero no hay un momento de que esté jugando y por interés te pones a tu lado.
Sí, por supuesto.
No ha pasado nunca eso.
Hemos rozado el divorcio aquí, en este momento.
Cuando hemos intentado jugar juntos.
Intentó un día darme un mando para que jugara...
¿Qué era aquello?
Algo que no.
No, no.
Un día darme un mando para que jugara... ¿Qué era aquello?
Algo un Cerda, seguro.
¿Tú jugaron Carlos Dutty?
Mario Galaxy.
Este también. Dos veces a punto del divorcio.
Y la cámara apuntando al sur todo el rato y pensando...
Con amigos cerca.
Con amigos cerca, bien.
Pero, por ejemplo, sí que he ganado un torneo de Mario Kart.
Bueno, ¿por qué vas última?
Te pone el megator pedo y venga, quedas primera.
No, un torneo. No una carrera.
Un torneo.
Un día tenemos que hacer un torneo de Mario Kart.
Venga.
Eso sí, es maravilloso.
Eso sí, ¿no? Es un videojuego.
Venga, muy rápido.
¿Qué es lo que viste cuando abriste?
Nada.
Nada es cero.
Ni una leche.
¿Te invito a cenar nada?
Cero.
Habla despensa y vi un paquete de Kellogg's.
Aquello es el de la gallina, los más secos.
Más insipidos, increíbles.
More flakes.
Correcto, lo más básico del planeta.
Y un tarro de arroz.
Pero, por lo menos, había 4 kilos de arroz.
O sea, yo en casa soltero comía arroz con atún.
O macarrones con atún.
Nada más.
Y cuando mi madre me hacía unos paquetitos de pollo de hamburguesa,
pues lo tenía en el congelador.
Tu flipaste, ¿no?
Que vamos a comer aquí.
Los arrozas soltando las intimidades.
No había Justin o Estías de estas.
Yo he tenido que hacerme a mí mismo desde las bases.
O sea, desde esto, desde lo más justo, hasta donde estoy ahora.
¿Qué eres, cocinitas, ahora?
Bueno, se desciende.
Bueno, respeto.
¿Y lo de la boda? ¿Qué pasa con la boda?
Al ver algo de la boda.
¿No estuviste?
¿Por qué no le invitaste?
Solo vino una persona.
Pero él no vino.
¿Y qué eres el motivo?
No era ese amigo.
No teníamos relación.
No teníamos relación, amistad.
¿Odiabas a todo el mundo de la redacción?
A ella solo.
Nosotros nos empezamos a hacer amigos.
En 2012, que es cuando empezamos a hacerlos,
estamos jugando.
Nos vemos juntos en diagostera y tal.
Quedamos juntos y jugábamos.
Inventamos YouTube.
Pero no lo llevamos.
¿Podríais ser ahora mismo megavillonarios?
Sí, y somos retrasados.
Y estáis aquí discutiendo por el Barça de Madrid.
Sí.
Y regalando palanque.
No está mal, ¿eh?
No, es una buena vida.
Imagínate ahora tener que vida de mierda
en una megamanción con las de Bistancó de Dicaprio.
¿Puede estar aquí con Nacho?
Sí, y con vosotros.
Y con Rosa.
Bueno, no le invitaste a la boda.
Creo que se ha llegado el momento del final.
Y quiero una conclusión de ambos.
Si nos volvemos a casar,
estás invitada.
¿Y a mí también me invitarías?
Me da ilusión venir.
Fantástico, estoy muy contento.
Es muy bonita.
¿Y de Albert? ¿Qué no te le pones al podcast de Albert?
Ni me lazo.
Un 7.
¿Y tú qué no te le pones al podcast de Rosa?
Un 7,1.
Es un poco de...
Es un poco que dar bien.
Un poco de personalidad, también te pido.
¿Dónde está Albert de personalidad?
Es un 7,1 para meter un décimo más.
Pensaba que me iba a atacar un poco más.
Sí, te he visto muy comedido, Albert.
¿Dónde está esa valentía?
Porque no he querido que tenga el programa.
Vaya con nervios y tal.
Antes de que terminemos, si quieres decir algo, dilo.
¡Venga, suéltalo!
Tengo que decir que la primera vez
que te escuché,
me dolió en el alma.
¿Qué dije?
No sé, pero me atacaste de una manera
totalmente desproporcionada.
Se enfadó, ¿eh?
Porque yo...
La noche donde dije eso...
¿Qué es lo que te enfadó tanto?
Que sale la mierda, venga.
Acabamos a buscar un puente de...
No hay razón alguna para yo estar en tu casa
arreglándole el PC a tu inútil marido.
Por cierto, el PC...
Si no se lo arreglo yo, se lo arreglas tú.
Porque no se lo arreglaso el solito y acuérdate
que le montaste tú un ordenador.
Sí, bueno, porque...
Había una cosa que no me encajaba y hacía una vídeo...
¿Quería meter la grafica?
La grafica.
Y le dijo, tonto, que no encaja.
Entonces cogí la cámara y dije, Albert, ¿qué hay que hacer aquí?
Cierta nivel, ¿eh?
Y me llamó...
Una noche donde yo vengo a intentar ayudar
al inútil de tu marido.
19 de la noche, cuando están pidiendo pizzas en la casa.
Me digas, si para el camino me quiero llevar una Coca-Cola.
Pero que te ibas a vender...
Te ibas a vender por Wallapop una tarjeta grafica
que te llevaste de casa.
¿Cómo?
¿Cómo voy a vender una cosa?
¿Cómo que no? Habías quedado y no sabías cómo llegar.
A ver, Albert.
Tú tenías la 2080 TI...
Yo te dije.
Porque yo te dije.
Por lo que juego yo no la voy a utilizar.
Déjame la tuya.
Callate un momento y tú te quedas la mía.
Cuando te compres la nueva al año siguiente,
yo me quedaré la 2080, pero la 1080, que no es mía, te la llevas.
Y tú viniste a por eso.
A vender y usted fuiste a vender.
A una persona de Mataró, a dos calles de vuestra casa.
A dos calles de mi casa no existe eso.
No, no, no.
De acuerdo.
Hora de cenar y tú se te antoja a quedar aquella hora.
Te dije, cena y vas luego.
Me dijiste, no, tengo que ir ahora.
¿Tengo que ir ahora?
A nadie.
Nunca en esa casa alguien la ha dicho.
Cena y te vas luego.
Si no te haces de pregar mucho.
Oye, pídeme una pizza.
Aquí, Albert...
No, me lo dices. Rosa, pídeme una pizza.
Alguna vez sería posible que si te dice, no, me puedo quedar.
Tú le digas, no, ahora no.
Claro, sí.
Cuando no había niñas, Rosa se dormía pronto.
A las 10 o 17 me dice que ella dormía.
A veces quedamos con los colegas a jugar al FIFA y Rosa estaba en el sofá.
Enric, comar, fuera de casa.
Fuera de casa, ya se acabaron.
Fuera de casa, no. Decía que es hora de ir para casa.
No es lo mismo.
La palabra fuera de casa, no.
Y si, por ejemplo, Salva decía, no, que estamos muy bien.
En aquella época íbamos a dormir juntos todas las noches.
Ahora se puede quedar a dormir.
Ahora, si hay gente de diversión, no pasaría nada.
Antes Rosa ponía normas.
Yo cuando tengo sueño, me voy a dormir de vista.
Y puedes dormir. Sí.
Lo que no puedo dormir es cuando él no está en casa.
Que no pasa nunca. Bueno, si tengo un viaje de trabajo.
Puedes explicar...
El otro día Jordi estuvo en la taberna.
Sí. Y participó con nosotros.
La taberna era un sitio que se grababa
en un espacio dedicado de tu casa.
Sí.
En casa de Salva había un rincón.
Ah, no hacía la piedrosita esa.
Es un cartón.
No estábais en un castillo.
Hacíamos presenciado y íbamos a vuestra casa para que nos cansara.
Es cuando no estaba nunca.
El primer día...
El primer día de pandemia,
lo primero que se hizo en esa casa,
es comprar papel para el water.
Y mascarillas, ¿qué se hizo?
Comprar azúcar y levadura.
No, sacar a ver.
Todo en plan, ya no vienen nunca más.
Y desde entonces la taberna murió
y se convirtió en el formato que es ahora.
No, no, perdona.
Lo primero que hizo, el primer día.
Hemos trasladado la taberna en otra zona de la casa.
Al parking con los perros abandonados.
Los perros están en el jardín.
Por lo tanto, está en el sitio más privilegiado de la casa.
Ya se prepara porque no quiere otra vez ataques animales.
En el parking tenéis una zona perfecta.
Estáis bien ubicados, nadie os molesta.
El parking, no era grande la casa.
Pero fíjate, sigues haciéndola desde tu casa.
Para ir a un parking me quedo en mi casa.
Ahora quiero pensar que no me quieres venir a ver.
Y ahora yo deelo.
Yo lo ves para llegar a un acuerdo.
¿Te cae bien, Albert?
Maravilloso.
Sí, siempre te lo he dicho.
También maravillosamente. ¿La quieres? Siempre.
¿Y tú lo quieres a él? Muchísimo.
¿No tendréis Tinder por ahí o algo?
No.
Es una buena persona.
¿Sabes que te va a seguir machacando?
No.
Sí, pero la foto lo va a visualir.
Ustias, la foto cada vez que venga se la voy a poner a su puto lado.
O sea, se la va a poner así.
Para que te vea como revoloteando.
Te va dando como lunitunes por ahí.
Por los objetivos.
Has pasado bien, Rosa.
Has disfrutado que los nervios se van rápido.
Duran un minuto y una vez que estás en Liza ya funcionas.
¿Tú lo has aguantado bien?
Ha recibido un poco.
Pero luego se ha calmado.
Pero ha habido algún momento, Rosa, de...
Salva tampoco no es intocable.
Claro que no.
Él mete mucha caña.
Tienes que decir algún mensaje para algún otro colaborador.
¿Tienes que verte con él?
En principio ha dejado todo muy bien.
¿Y tú, Alberto, has pasado bien?
Mucho.
Aparte, el Madrid has fallado un poco, pero me esperaba más...
El Madrid, ha fallado.
Esperaba más objetividad, pero no pasa nada.
Las tres fisuras, tú en el campo.
Ya se ha fallado el año pasado y no puedo decir nada.
Como más diga, más vas a ganar.
Más café, vamos a ver.
Va a ganar la Liga y va a ganar la Champions.
Y yo llorando.
Y jugarán mal todos los partidos, pero ganarán.
Dices que juegan bien y yo lo que vi ayer fue...
Deletnable.
Una pisonadora.
Nos vemos el jueves en un próximo de Wild Project.
En este de Wild Project viajaremos a Cuba.
Recuerdo otra vez que así es la puta vida.
Es un libro que está a la venta.
El 3 de noviembre os dejo el link de preventa
en la descripción de este vídeo.
Gracias porque sé que me vais a apoyar.
Para mí es un auténtico honor y placer.
Jueves, viajamos a Cuba.
Especial, muy curioso de un país muy diferente, ¿vale?
Un besazo, gracias.
Gracias, gracias. Hemos oído historia.
Nacho, ¿estás bien? Es histórico esto, ¿eh?
De hoy.
Adiós.