¡Aquí estamos! La primera tertulia de este retorno de The Wild Project, de Jordi Wild.
Aquí, al YouTube, al Spotify, al Apple Podcast, a iBox y a todos los sitios donde podéis
verme o escucharme hemos regresado. La semana pasada tuvimos a Alex el Capo, que yo sé
que os ha encantado. El podcast ha sido un mega éxito, ya va a ir a por los dos millones
de visitas. Luego hablaremos del tema de las vacaciones, del tema de irte un tiempo y volver
tan fuerte o más como te fuiste, cosa que muchos streamers, muchos youtubers, tendrían
que, sobre todo los que lo han petado, luego lo haremos detenidamente. Pero bueno, que
se lo podrían aplicar y lo digo de buena manera. Lo digo en el sentido de mejorar salud
mental, de mejorar calidad de vida, que es muy importante también. Estoy muy contento
de cómo ha regresado The Wild Project y tenía mil ganas de, pues, empezar con las tertulias
con mi gente. Va a haber nuevos tertulianos. Cada regreso de vacaciones hay cositas nuevas,
además de mi color morenito que va a durar dos semanas y se va a ir a tomar por el culo.
Además de eso, va a haber gente nueva, por supuesto, estáis viendo las cámaras. Me
habéis dicho muchos, ¿eh? ¿Qué calidad de imagen? ¿Qué nivelón? Pues sí, pues
sí, ya ha costado lo mío, porque va a costar un pastón la puta mierda esta, pero vale
la pena. Y cuidado que no también empiece a cambiar micros, porque se me va la pinza
ella y esto no está patocinado, esto lo pago yo, traca, traca. Pero vale la pena,
porque yo creo que un contenido de más calidad, aunque gane menos dinero, es mejor, porque
lo disfrutáis más vosotros, más vosotros y yo estoy más orgulloso. Y ya llega el momento
de presentar, después de muchísimo tiempo, la pareja de tertulianos de hoy, una pareja
que adoráis, una pareja que os encanta. Quizás, junto con Salva y Albert, que luego hablaré
de ellos, porque la semana que viene explota el internet, quizás la pareja que más os
gusta de The Wild Project, cuando ellos os están juntos, chico chica, él va con gorras,
con lupas muchas veces, también con gafas de sol, maleducación absoluta. Es maleducado,
porque se duerme cuando está en directo, cuando está trabajando, se duerme, esto para
mí es gravísimo. A veces hace retos de comida, espectáculo, cuenta historias de cagar.
Bueno, un poco vergonzoso, pero bueno, yo lo acepto y es buena persona, él es Carla
Stamayo. ¿Qué tal? ¿Quién no se duerme cuando trabaja? O sea, yo vengo aquí para
ver si yo voy a ser el único que no puede. Yo lo que estoy muy triste, porque no me traes
esas gafas de sol y que ya no soy lo mismo. Sí, ahora no sé dónde las tengo. Ahora
en verano, que es cuando la gente las lleva normalmente, yo he decidido que no. Y lo
que sí que me traes es la camiseta de Barcelona 1992, que por cierto, yo te lo recuerdo así
como quien no quiere la cosa, me prometiste, Jordi, la próxima vez que venga te traigo
una camiseta. Dije la próxima vez, igual lo dije, creo
que lo dije. Sí, sí, lo dije. Pues no se me ha olvidado.
Muy bien. Y a la próxima vez, si me acuerdo, ahora
meto el asterisco. Sí, me acuerdo, te la llevo. Pero sí, sí, voy a intentar acordarme.
Mira, por si no digas que te avise, te digo. Pero sí, claro, la camiseta, vena por la
camiseta, me da igual lo que puedas decir. Escúchame, pero ¿esta camiseta que me vas
a traer? O sea, es una de las tuyas. Sí, una…
¿Tú cuántas tienes de esta? Por estas fal, es una copia, o sea, me
me he hecho… Es evidente que esto no es licenciado
de Nike como del Barça. No, pero tengo las originales de su momento
también, las digo a veces. Ah, dices que están amarillas ya.
Están un poco… Es un blanco menos blanco. Sí, es verdad.
O sea, un blanco diente. Sí, pero estas… Sí, sí, te voy a traer
una de estas. ¿Cuántas tienes de persona en todo?
Yo creo que diez. No, es mucho, no. Me hice diez iguales, dije diez, pumba.
Y pagué. ¿Tú tienes, por ejemplo, en tu armario,
tú cuando abres tu armario, ¿tú tienes, rollo, tres trajes, todos repetidos, veinte
veces? No, solo diez camisetas así.
No. Para qué quiero yo un traje. Yo quiero, pues, camisetas así y pantalones.
No tengo trajes. Vale, pero las camisetas tienes repetidas,
además de esta. No, ahí está, esa es la única.
Gorras tienes repetidas. Gorras.
Porque hay una ahí, hay una ahí, esta que traes.
¿Qué quieres disfrutarte de mí? ¿Vas haciendo cada vez que vengo o es un outfit y luego…
O sea, yo un día… No, no, no. La camisa.
Vamos a hacer podcast y yo voy a hacer cosplay de Carlos Tamayo y voy a estar aquí, o sea,
contigo y vamos a hacer cosplay. Una vez, estaba en un evento de esos
de cómics, no sé, eso que la gente va y…
De los frikis, eso. De los frikis, eso.
Y había mucha gente disfrazada y iba yo, pues, como voy siempre, me viene un tío en
plan, eres Tamayo y tal y yo no, no, pero voy disfrazado de él y el tío se lo creyó.
Perdón, perdón, me he confundido, no sé qué, qué bueno.
Sí, sí, yo no, no, quiera broma. No, no, perdona, perdona, yo, pero quiera broma.
Te voy a decir que era muy fantuyo. O sea, se nota que te había visto una vez cada
veinticinco años. Se puse nervioso, no sé, fue todo muy raro y
dice, no, no, quiera broma. Y digo, bueno, igual pensaba, no quiero molestarle, igual
le pilla… Igual me está diciendo que molesto, no sé, fue todo muy raro.
Le pides una foto, tú a él. No, pero hacemos una foto, si quieres hacerme una foto contigo.
Hay gente que se pone muy nerviosa que yo digo, quiere la foto, pero no voy a ser yo
al flipado de decirle que eres la foto. No, yo sí, hay veces que es rollo, que
notas que está como en la bifurcación y tengo prisa, es decir, ¿qué es una foto?
Venga, va, claro, y así te lo sacas de encima. Dicho sí, vale, vale, yo es que me da miedo
que me digan no, siempre no. O sea, tú siendo el famoso aquí, te das
miedo el rechazo. No, no es el rechazo, es que no me la
ha pedido, igual no la quieres, sabes, igual solo querías hablar.
No la presentamos a Leo, que le va a estar aquí ya con una estatua.
No te he visto, pero… ¿Cuántas llegas tengo en la lengua
ya? Hace una cosa, tamayo, el pelo más bonito
de igual prósist, ¿eh? Sí, sí, lo sé.
El pelo más bonito de igual prósist, ¿verdad? No me ha curto, ¿eh?
Hoy no es tu mejor día del pelo. ¿Por qué dices eso?
No, porque está muy… Hay días que se saca la gorra y eso aparece
en un anuncio de panten. Pero hoy está como muy desigual.
No, pero hoy… Sí, hoy no tengo… ¿verdad?
No, a mí no me parece mal. No, no, es una pasada.
Hay días que está mejor. Hay días que tengo el pelo como el,
si como para atrás. ¿Cómo lo dices, como si fuera malo?
No. O sea, perdona, tu día malo…
No. Para que no, Nacho, ahora vamos contigo
también, para que yo lo entienda esto. Vamos a decir, por lo que es insinuado,
que tu día malo de pelo es como yo. No, es lo contrario, he dicho.
Hay días que tengo el pelo como tú, si como más largo, te lo hago para atrás.
Hoy tengo… Bueno, un poco más anarquico, podríamos
decir. Sí, no sé. Tamayo, presentame a Leo, pero
con una ilusión increíble. Presentame como si fueras un presentador
de televisión. Venga, dale, caña ahí. ¿Por qué me tienes
que humillar así? No, humillar.
Como si fueras periodista de investigación. Va.
Es que me da vergonza eso. Amigos, amigas, bienvenidos a mi podcast.
Hoy tenemos con nosotros a una invitada muy especial.
Leo, ¿qué tal? Esa es la presentación.
Está muy especial. Hola, buenas tardes.
Ha hecho un quintero, un poco rollo así. Hombre, no, ya nos gustaría
nosotros ser quintero. Quintero era el que fuera silencio.
Bueno, no está por el quintero. Ahora vamos con…
No, el quintero no tenía una voz muy… No, no, dejaba silencio muy bueno.
… muy espectacular, era rollo Tamayo. ¿Has probado, Barón?
Pero está muy guay, porque si la gente habla mucho, porque se entende en cómoda.
Y eso está como entrevistador. Era brutal, por eso.
Para mí, yo siempre lo he dicho. Para mí, Jesús Quintero ha sido el mejor
entrevistador de España sin duda. ¿Y tú ya tiras?
Te sientes obligado a decir algo, ¿qué? Pues mira, que el otro día…
Sí, no, Isa. ¿Cómo sabías sacarle jugo a todo el mundo?
¿Sabes que incluso a gente que dices tú va a estar en un lío y sabías
sacarle jugo? Leo Margetts. Leo, te voy a decir algo.
Malo y bueno. Lo malo es que estoy muy triste, que hacía
tanto que me venía siendo… Yo siempre lo he dicho, Leo, tú eres
tu favorita. Y eso es la verdad, es la niña de Wall
Project. O sea, Leo, tú has hecho de Wall Project también conmigo.
Eso es así. Hace muchísimo tiempo.
Muchísimo tiempo. ¡Bestía!
Pero ¿qué hacía? Mira… ¿Pero ha pasado cositas?
No, pero no se puede decir nada. Mira, tenemos… Eso no es un spoiler,
pero simplemente hace meses grabamos un vídeo que está en secreto.
Que no lo sabéis. Que lo vais a ver cuando se pueda anunciar,
porque Leo ha hecho algo muy heavy. Eso sí que se puede decir que es muy heavy.
Sí, sí. En abstracto hablando es lo que queramos.
Leo ha hecho algo muy heavy. Sí.
Sí. Y un Y es 100%…
No sabe nadie. No sabe nadie.
No sabe nadie. O sea, es tú, mis padres, hoy se más que
pago un poco con ellos, pero bueno… No, y es 100% seguro que todo el mundo
lo vas a ver. Mejor, mejor.
Es muy bestia. Leo, ¿cómo ha ido el veranito?
Hostia, no he tenido… No he tenido veranito, tío.
No he tenido vivir. No he tenido, no he tenido.
¿Por qué no cuéntame? Pero porque he estado en las… Bueno,
haciendo esas cosas, luego he estado en Las Vegas. Sí.
Y luego no se ha vuelto de Las Vegas, he seguido currando a SACO.
Había un festival aquí en Barcelona, las son las series.
Póquer a SACO. Sí. Y ya aquí estamos.
Y aquí estás, en The Wall Project, el regreso de la niña de The Wall Project.
¿Cómo…? Ah, yo tenía una información.
Normalmente, ¿cómo os referís a mí? La hija…
¿Cómo? ¿Qué la…?
Buscando complicidad, buscando complicidad. Sí, hija pródiga, claro, sí.
Vale, no tenemos ninguna ni puta idea de lo que es hija pródiga.
¿Qué crees que es hijo pródigo? El preferido.
Pues no. ¿Y tú qué crees que es hijo pródigo?
Bueno, ya spoiler, no es el preferido. ¿Y tú crees que es hijo puta?
Tío, pero… ¿Qué es el hijo pród…
Ah, pero a ver si lo divino. El hijo que va a heredar.
Vale, eso es lo que generalmente se cree, pues tampoco es erróneo.
El hijo pródigo es el hijo de los dos de un señor el que se pira
y se funde la pasta y luego vuelve humillado.
No me lo puto que… No, esto no, a mí no me rompes.
A mí no me rompes. No, pero a que no lo esperabas esto.
No, y de hecho voy a buscar información porque esto no puede ser.
Pues yo… Y es una historia mítica, ¿no?
¿Me suena de la cruz o de la brilla o algo así, o no?
Sí, sí, de un epifastio de esto… ¡Hijo pródigo!
¿Hay micro en ese nuevo temporada? Me ha cogido calor.
Ah, es de fondo. Me he desprotigado.
Dijo que, tras alejarse del hogar de sus padres, termina regresando.
Sí, pero ahí no se cuenta que se lo funde, ¿sabes?
En ese lapso de tiempo se lo puto funde.
O sea, a ver, soy el único zoom normal que utilizaba hijo pródigo
como algo positivo, rollo. Yo pensaba que significaba eso.
El hijo preferido. Os encanta verlo.
¿En qué momento lo has buscado? ¿Cómo llegaba a buscarlo?
No sé, porque alguien me escribió por Instagram,
a ver si puede irme si hija pródiga tal y yo dije…
Y yo no sé lo que es, hija… ¡Ah!
Te escribí yo. Hostia, Nacho…
Un momento, un momento, Nacho, tienes unas ganas de protagonismo, tío.
O sea, no tienes ni micro y estás dando una chapa hoy, cabrón.
O sea, no paro de escuchar. Por eso he preguntado de micro.
No, no, no, no. Mira, ese día me escribiste tu hija pródiga
y tú fuiste en la espurna que me hizo, porque me lo habían hecho más veces.
Te estoy manteniendo de ver a la indirecta.
Fíjate. Nacho, hola. Hola. ¿Qué tal?
Muy bien. Oye, bastante antes, hoy.
Si tengo calor ahora. Solo arremangados, arremangados.
Nacho. No, estoy yendo al gimnasio a los coñas.
Y te apetece al alucir un poco de bíceps.
Si quiero, quiero.
Quieres venir un momento aquí y poner bíceps, ¿eh?
Solo el bíceps, va, va, va. Nacho, venga, Nacho, por favor, ven aquí.
Cámara. Cámara, que es, cincuantamilca.
Ven aquí, muéster ese brazo de gimnasio, a ver,
que todo el mundo lo quiere ver. Es el mi quinto día en el gimnasio.
Mira, mira, baja un poquito, baja un poquito ahí.
Aquí sale el bíceps. Este sale un poco.
Mira, qué tríceps, ¿eh? Nacho, esto te la pajas, ¿eh?
Eso es de darle al manubrio, pero 24-7, man.
A los nos enseñaremos. Ya vemos.
Ya vemos en dos meses.
Bueno, viene la semana pasada, Alex el Capo, motivadísimo.
¿Tú te motivas? Tamayo lo intentó el año pasado.
¿Quieres que me confese? Sí.
Tú sabes que yo me apunté a un gimnasio hace cuatro meses.
Supermotivado, a las 6 de la mañana, yendo a piscina,
que empecé, bueno, voy dos días, diez minutos,
y luego ya entraré al gimnasio y nunca he entrado al gimnasio,
y llevo pagando 70 euros que vale el gimnasio, ¿eh?
Oye. Y tengo que darme de baja antes de que el día quinta.
Oye, oye, oye, ¿70 euros que tú vas a un gimnasio de esto?
Es que yo pensé, ya que voy, voy a uno bueno.
Eso no es un gimnasio de municipal, ¿eh?
No, porque pensé, ya que voy, que tiene piscina,
que tiene todo... Sí, pero luego el proletariado, ¿eh?
Tamayo, tú vas y defendiendo al público,
y te vas a un gimnasio rico, ¿sabes?
No, pero no tiene nada que ver, ¿no? Sí.
Tiene dinero, pensé que no quiero gastar en eso.
Pablo Iglesias del Peridismo de Investigación,
que dice que no se quede las casas y se compra un chalet.
Al no haber dicho yo nunca nada de lo que no ha sido barato,
pues no me siento identificado.
Pero sí, yo, teniendo el dinero, pues me lo gasto de lo que...
A ver, no me gusta poner en compromiso, Tamayo, o sea...
¿Lo riegas con el gimnasio?
¿Podiendo lo regar en otras cosas? ¿Lo riegas en otras cosas?
¿Lo invierto en vez de fundirlo en FNFTs?
Pero encima en algo que es absolutamente inútil para ti.
¿Sabes la vergüenza que me da ir ahí ahora?
Porque le sal... O sea, yo entré y fui a registrarme.
Y vieron un tío en plan, hombre, Tamayo, tú por aquí, no sé qué...
Ah, que me conoció. Sí, un tío que me conoció ahí, que era profesor.
Y aquí ya me dio vergüenza. Pero bueno, luego viene otro,
que dice, vengo a darme de alta también, que estaba delante de mí.
Y la señora ahí en plan, oi, te diste de alta 3 meses,
y no viniste solo un día, ¿eh? Yo, usted que un villante...
A ver, como control... Uy, es mío, me mola.
Y yo he ido dos días en cuatro meses,
que llevo pagando 70 euros al mes,
y antes del día 5 te tengo que volver porque...
Se vas a cancelar.
¿Estás tirando dinero? ¿Se ha pagado mucho dinero?
Bueno, me he rendido.
Es que no he llegado a empezar tampoco.
No es más fácil. Empecé de ir a cancelar.
¿Empezar ahora?
Quizás, digo yo, a lo mejor, he soltado una idea loca, ¿eh?
¿Por qué no empiezas ahora, en septiembre?
Porque siempre llevo cuatro meses pensando en esto,
y ese momento no llega.
Hay gente que no está hecha para hacer deporte.
Nació... No es como Nacho.
Es un deporte de gym, que igual, ¿no?
Lo que no te gusta es el gimnasio.
No sé cómo es el gimnasio del sitio que estoy...
¿Pero es algún otro tipo de deporte?
Tampoco.
Cominás mucho.
Correr, escaparme, escapando mis sectas.
No quemo algo de calorías ahí,
pero hago ejercicio con la cámara
cuando voy por ahí, pesa lo suyo...
¿Cuántas veces han asoído de alguna secta?
Ahora llevas tiempo, ¿no?
No, pero he hecho otras cosas que voy con la cámara y hago ejercicio.
¿Mundo cripto, luego, o no?
¿Mundo cripto? A mi me recordarás, ¿no?
Ahí no he tenido que correr, me han dado de comer,
pero me encuentras porque quiero hablar del tema.
Yo todo lo que quieras.
El mejor día de mi vida.
Déjame aquí el clip.
Vale, fantástico.
Me pasa genial.
Vale, Leo, ¿qué tal el verano tú?
Y ya me has dicho tú qué, verano.
¿Has ido a vacaciones a algún sitio?
No, con mi familia y editando.
¿Dónde ha sido en tu familia un sitio especial?
A una casa rural.
Pero no vuestra, sino especialmente de vacaciones.
¿Alquilada para ir de vacaciones?
¿Has alquilado tú?
No.
Pero tú eres el que gana más pasta.
Bueno, mi familia también.
¿Has ganado más pasta a tu familia o tú?
Pues no lo sé, porque no hablamos de esos temas.
¿No habláis de pasta?
No, no.
Pero tú invitás a tu familia.
Claro.
Mis padres llevan viviendo de mis 6 años.
Siento Jordi Malone.
Mis padres, los hijos de puta.
Un beso, ya ellos.
O sea, que están muertos.
Un beso postumo.
Mis padres llevan viviendo de mí lo que no está escrito
y más allá.
Desculpaste tú.
Mira, ya está.
Yo el día que empecé a esto,
dije, papá, mamá, a partir de aquí...
Un suelo.
No, sí.
Y todo lo que necesiten.
Qué guay.
Eterna.
Es que las cosas que más me gusta,
aunque no me lo pido permitir,
es de las cosas que más me gusta haber ganado pasta,
de poder decir, papá, mamá, ¿qué quieres?
¿Te has operado?
Mira, mi padre se operó de la vesícula.
Pues, aunque la sanidad pública está muy bien y tal,
al momento privado y en un...
nada, en tres semanas he operado bien, ya.
En casita, perfecto, genial, fantástico.
¿Para eso está la pasta?
O los dientes.
También que mi padre se ha hecho cosas de los dientes.
Mi madre que quiere ahora un bolso de...
Yo los odio.
Estas tonterías de Louis Vuitton.
Quieres...
Venga, va, pa' ti.
Pero bueno, para eso se gana el dinero, también,
para darle una alegría a la gente que tú quieras.
Tengo una pregunta.
Si vieras que se envalentona mucho,
imagínate...
La frenarías.
Imagínate que tu madre...
Ya está, mira, ya está.
Bueno, si...
Mi madre es así, ¿eh?
Mi...
No, no, no, nunca...
Sí, sí, sí, sí, sí.
Nunca he sido interesado, ¿eh?
Nunca jamás...
O sea, ellos me lo han dado todo de gratis,
porque nunca pensaban que ellos serían millonarios.
¿No tienes hermanos?
No, hostia.
Hostia, hijos únicos.
Sí, y de hecho, los hermanos,
uno de los grandes problemas es la herencia.
En mi caso, yo soy el que dejé herencia.
O sea, que...
Yo a mis padres les digo,
o sea, tenéis que fundir todo.
Todo, todo.
Pero eso siempre se lo he dicho, ¿eh?
Sí.
Lo yo, gásatelo todo.
A mí no me dejes nada.
Yo ya me buscaré la vida,
que yo ya me expandé.
Antes de ganar pasta.
No, antes de ganar pasta.
Y le digo, y de viaje...
Sí, sí.
Me hace cosas,
iba a pasar un fin de semana en la montaña.
Pero esto en otras culturas lo hace mucho más.
Y la cultura latina, al menos española,
que tienen como...
Yo veo, por los padres,
que quieren dejar a los hijos.
En la cultura anglo-sajona,
se lo puto funden,
que a mí me parece cojonudo,
se lo funden.
Y si el hijo sigue viviendo en casa,
a partir de los 18,
paga un alquiler.
Hostia.
Tal cual, ¿eh?
Todos.
Nosotros tenemos...
Y los italianos también.
Sí, la cultura sudero.
La cultura de Italia,
increíble.
O sea, el italiano,
incluso cuando ya se independiza,
intenta vivir cerca,
o a veces,
si viven incluso en la misma casa,
en varias plantas,
viven toda la familia de los padres,
de los abuelos,
de los nietos hijos.
¿Cómo os quitaron?
A mí me parece guay también,
a mí me sería la verdad.
Toda la familia ahí en una casa.
Ua, muy endogámico.
A mí me parece tu madre.
No, a mí es una cosa.
Vivir de flipa.
La otra es tener que...
Yo prefiero quedar.
A mí me flipa.
A mí me gusta mucho el concierto también,
este,
de todo el mundo como en...
Es una familia unida un poco.
Mi familia es muy...
Sí, somos muy clan.
Sois muy clan.
Bueno, clan, sí.
El buen sentido de clan.
Clan de los tamayo.
Clan de los tamayo, sí.
Es un clan, no digamos.
Yo soy el único de hecho
que pasará el nombre de tamayo,
porque el resto son chicas y tías y tal,
pero...
Bueno, como yo y mi primo,
somos dos.
Yo soy el único que puede...
Si yo no tengo hijos, tamayo muere.
¿Y tú quieres tener hijos, tamayo?
Ustia, a ver...
O sea, la idea...
La idea como concepto, sí.
27.
¿Tú?
39.
Ustia.
Yo ya no quiero.
Yo sé que teníamos la misma edad, casi.
Yo también me lo pensaba.
Tamayo,
¿qué querés que parece mayor
o menor de lo que es?
Depende de...
Como de limpiar y llevar la camiseta.
Depende del pelo.
No.
Con el pelo más joven.
Yo creo que viendo sus entrenistas y tal,
depende del contexto,
si puede tener entre 23 y 35.
Eso pasa con las japonesas.
Sí.
Que tú ves una japonesa.
O 13.
Y puede tener entre 30 y 64 años.
Tal cual.
Tal cual.
Bueno, a ver, vacaciones bien,
mis vacaciones han sido muy chulas.
Dos meses de vacaciones.
Ya lo sabéis.
A ver, no quiero decir nada,
pero un poco pesados.
Te lo juro.
Y el último mes era cada puto día
100 mensajes privados de...
¿Y respondías?
No, pero era un plan.
Por favor.
Dejame vivir.
Estuve República Dominicana.
Estuve República Dominicana en Punta Cana.
Me llevé a mis...
Hablando de esto de los padres.
Yo les permitía a mis padres.
Y ahora que no.
No tengo pareja.
Yo me iba con mi para capos a mil sitios.
Les dije, os voy a pagar un viaje donde queráis.
Si querían ir a Punta Cana,
porque les gustaba como la idea y tal.
Y estuvimos súper bien.
Recomiendo República Dominicana.
Ahora voy a contar una cosa mala por eso.
Y mira, no...
Tengo que decir dos cosas.
Dos agradecimientos.
Uno es...
Y te lo juro.
Y os lo juro por mis padres, por Nacho,
por Leo Tamayo.
Que no me han pedido nada.
Pero tengo que ser súper agradecido a la familia Hidalgo.
¿Os acordáis de Antonio Hidalgo?
Joder.
Una de los fundadores de...
De ir a Europa.
A veces.
De alconviajes.
Porque se han portado conmigo y con mi familia.
No de 10.
De 29.
Sin pedirme nada.
Porque conmigo no han ganado nada.
Si yo les hice algún stories.
Es porque quise.
Me han regalado los billetes en primera clase.
Bueno, en business.
Había una persona,
cuando íbamos al aeropuerto,
que me esperaba particularmente
para llevarme a todos los lados.
Que es que no hacía ni falta.
Pude visitar la cabina
de los aviones.
Para ver cómo es una cabina
del avión.
Los comandantes.
Una pregunta increíble.
Pero ahora desde la seguridad
está extrema y tal.
Desde todas las cosas que han pasado.
Pues sigue.
Cuando estaba parado al iniciar
y al suelo.
¿Entrancito no?
¿En el suelo?
No.
En el suelo.
Usted me encantaría.
Sería un pelotofán mío, por favor.
Pero a lo mejor voy a traer
un piloto de aviones.
Sí, me encantaría.
Porque me parece una cosa muy interesante.
Y hay muchas preguntas que puedo hacer.
Conozco a un piloto.
Yo también.
Hablé con ellos.
Y de hecho, uno de ellos.
Es que guay.
El viaje con Europa fue increíble.
Y esto lo hago de corazón.
No tengo ningún...
De verdad lo vuelvo a repetir.
Y sabes cómo soy.
No soy precisamente a venderme mucho.
Me he sentido tan a gusto y tan bien
que lo recomiendo.
Bravo.
Y gracias, familia y de algo.
Que son muy buena gente.
O sea, pero cuando notas...
¿Eran fans del podcast o algo?
No, coño.
La historia es...
El nieto, Alex, Alejandro.
Que además es el luchador y tal.
Sí.
Me dijo de su abuelo.
Claro, estamos hablando de uno de los cofundadores
del gran imperio global y con viajes,
aire Europa, etcétera.
Y vino aquí en un podcast.
Y contó su historia de cómo su hermano fue para Suiza
y cómo empezaron con autobús en Suiza,
España para los trabajadores que iban a Suiza
y pensó, ostia, ¿por qué no hago con un avión
en vez de con un autobús?
Y así empezó.
Bueno, de esos tipos de mancio ortega,
esos que salen de la nada,
de Salamanca, de un pueblo de Salamanca,
a mega hiper millonarios.
Que era un poco el concepto, ¿no?
Alguien que se ha hecho a sí mismo.
Y le caí muy bien.
Me han pillado cariño, yo a ellos.
Y...
Es que no había ninguna necesidad.
Que yo pensaba, digo, cuando más pasta tengo,
es cuando más cosas me regalan.
Cuando no tenía un puto duro,
siempre tenía que estar pensando, ¿cómo pago esto?
Esta es una cosa.
Y luego estuve, os recomiendo un hotel de Punta Cana.
Lo mismo.
Cero promo.
¿Por qué?
Lo hago porque quiero.
Pero hemos estado también,
que se lo merezque.
Majestic.
Se lo merece.
Majestic Mirage de Punta Cana.
Brutal el hotel.
Increíble.
Te lo contaba en privado.
Lo bueno que estaba...
Lo bueno que estaba la comida.
El trato magnífico de todo el mundo.
Lo bien que he estado.
Yo pensaba que se irían unas vacaciones tranquilas
con mis padres de relax, de...
Bueno, de estar.
Sabes historias tú, ¿eh?
Ha sido unas vacaciones muy locas,
por mi parte, en Punta Cana.
No...
No puedo decir mucho.
Pero...
Voy a dar palabras sueltas.
Stryptis.
Sex.
Mira, Nacho.
Nacho grande ahí, alcohol.
Mucho.
Diversión.
Y Papa y Mama Giorgio.
Que han hecho un espectáculo.
Y ahí tengo algún tuit, mi padre bailando.
No entiendo que las palabras son cosas por separado.
Yo pensaba...
Claro, claro, claro.
O sea, que son cosas...
No, sí, sí.
Que me preocupa.
Vale, vale, es que has dicho...
Tamayo, te veo despierto, ¿ya?
Sí, hoy sí.
Hoy te veo...
No vas acelerado como viniste en los 25 horas.
Intento calmarme.
Que te hubieras tomado 14 rayas de cocaína.
Que la grabó.
No, no.
Yo no había visto a Tamayo tan acelerado
en mi puta vida, que estaba Juanor a mi lado,
que lloró, de los nervios,
porque Tamayo hablaba, te lo juro.
¿Sabes cuando pones al WhatsApp a Gordós?
Era su speech.
Bueno, estoy intentando hablar lento.
Pero no me sale.
Yo ves que estoy en la radio y digo,
wow, hoy super lento he hablado.
Y me dicen no.
¿Saben lo que es?
Termino tan bien y me dicen no.
A ver, te voy a hacer una pregunta a Tamayo.
Tamayo, tú empezaste en la radio
con un conocido mutuo, ¿eh?
Sí.
Con el Super Marius, ¿eh?
Marius, un abrazo.
Es que es verdad.
En horario, vi el vídeo que hicisteis
en Radio Premiada Mar.
En Radio Premiada Mar.
Era el técnico y durante dos años
estuvimos en los maristas sentados
en la misma mesa.
No nos cambiaron.
Qué grande.
Si tú eres un personaje, Marius,
ya es directamente...
O sea, es otra galaxia donde hay...
¿Pero cómo os conocisteis?
Por Alessandro, por Rockzone,
por una revista de rock, metal
y alternativo.
Y por ahí nos conocimos.
No, tengo mucho cariño.
Buen chaval.
Es buen chaval, personaje puro.
Antes yo era el amigo de George Wilde.
Sí, sí, sí, se tatuó la cara vieja.
Bueno, no voy a hacer el speech
del rincón de George,
pero era un personaje importante
también en el rincón de George.
Me hizo mucha gracia el vídeo
y veo que ahora estás metido en TV3.
La pública de Cataluña cobrando
de los impuestos.
Sí, pública y privada también.
De lo que yo estoy
y cada trimestral, ¿eh?
Yo también.
Yo también.
Yo y yo.
Pero estoy en pública y privada, ¿no?
Pública y privada, ¿no?
Hostia, Leo, ¿tú ganas un dineral?
Pero yo depende.
Si me la bien gano pasta,
si me la mal no gano pasta.
¿En qué rango estás, Leo?
Depende del año.
Es verdad.
Pero ¿tú alguna vez has estado en el 50?
Por 7%?
Sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Es una putada, pero ojalá cada año, ¿sabes?
Porque si decides que tenías ojalá.
Es buena señal.
Y tú también has estado en el 50.
Es que no lo he calculado, la verdad.
¿Has estado en el 3%?
Igual...
No sé, es que no lo sé.
Ya estaba broma la pillao,
un 2% de la audiencia.
La he hecho toda la pillao, ¿eh?
Es que el 3 fumo y vestia.
Que es una de pujón.
A 3% de convergencia.
Diribaban el 3% de...
Bueno, hubo una trama.
Y ahora no os voy a contar esto.
Pero hay hubo una trama de adjudicaciones.
Se enachas, ¿te acuerdas?
Eso fue heavy, ¿eh?
Convergencia...
Tienen historia, ¿eh?
Estáis hablando de nimiedades.
Superlocal.
No, no.
Creo que ha habido algo.
Que tus seguidores más fieles
se estarán preguntando
y estarán trastocando.
Dale.
No, no, no.
Yo creo que lo dejaría en pregunta abierta,
gatito.
Sí.
Me he intentado lo que está pasando.
Que Tamayo ha madurado y no lo ha luchado.
He madurado, es verdad.
No estoy entendiendo.
Ya, ya.
Ese año he dicho que me dejó de tontarías, ¿ya?
Que ha superado su toque.
Sí.
¡Ah, claro!
No he pillado yo antes que tú, ¿eh?
No, pues claro.
Hoy vengo...
Me parece que ha vendido el 3%
cuando Tamayo ha madurado, macho.
Tamayo, hoy vienes muy superior al ser humano, ¿no?
Sí.
He dicho nueva temporada, nueva vida,
hay nuevo intro,
pues hay un nuevo Tamayo.
¿Cómo te sientes aquí?
¿Qué raro?
Claro, a mí...
Mira, esta puerta se puede abrir.
Es que primero morir soy yo.
¿También te digo?
Que para atacarte tienen que pasar cámaras.
No es camino, no es vía libre.
Si alguien viene a matar me será la hostia.
Será muy guay eso.
Me desceda.
En hecho, lo grabas.
La cámara, que rápidamente lo grabe todo,
porque es que está muerto.
Está muy una pasta.
Eso sí que está guay.
Está morado el cambio de calidad.
El nuevo Tamayo.
Vale la pena una cámara de 4K para...
Uy, me cago en la puta.
Me ha dicho no toques.
Sí, vale.
No es tanto el 4K como que sea una cámara
de estas, digamos, vamos a decir,
de cuerpo y óptica,
que antes yo tenía videocámaras.
Sí, sí, sí.
La óptica te diría que es más importante que el cuerpo.
Es una GH6 con una óptica
que te permite un diafragma de...
Creo que es uno con siete.
Estamos con uno con siete, ¿verdad?
Sí, uno con siete.
Uno con siete, bueno.
Tampoco no entremos en especificaciones.
Que te interesa un poco el fondo.
Y te da mucha luz, y aquí no es muy luminoso.
Te da mucha luz.
Estás preparando para venderlo a Netflix o algo así, ¿no?
Al revés.
Yo quiero seguir fuerte para estar yo individual siempre.
¿Para qué venderlo a Netflix?
Para que empiezan a decirme, no, este tema o...
Uy, este...
O sacame un podcast hoy y yo digo,
a lo mejor no me apetece,
estoy enfermo, ¿no?
Pues...
¿Qué se lo haces?
Tuve un día de estoy enfermo
y esta semana no sale podcast.
Y vosotros sabéis,
tú lo sabes que yo tenía la espalda
que parecía el Robocop.
Tía, es verdad.
¿Con quién estábamos?
¿Con quién estábamos?
Tú seguro.
Yo estaba, yo estaba.
Pues mira.
Si te vio mal.
Pero hay días que quizás estás peor,
porque no es algo físico,
pero es algo no mental,
pero un resfriado tremendo
que no te sale la voz.
Oye, pues mira,
si ese día no hay una tertulia
no va a morirse nadie.
Si tengo un contrato,
a lo mejor te voy a cumplir.
Por lo tanto, paso de Netflix,
de HBO, de lo que sea.
De momento, a lo mejor vienen con una súper oferta
que es muy buena para mí
pero el de contenido lo hago.
¿Cuánto dirías?
El mínimo cuánto sería.
¿De pasta?
Sí.
Para dejar YouTube.
¡Jugamos!
A mí me encanta ese juego.
¡Venga, venga, venga!
Para dejar YouTube.
¡Viene Netflix!
Espérate,
pero déjanos pensar en unos segundos.
El precio mínimo que tú aceptarías, ¿vale?
¿Qué me implica?
Hacer lo mismo que haces en Netflix.
Pero la primera es
exclusividad con ellos
o puedes seguir en YouTube.
No, exclusividad y unos horarios
es una duración
y pueden intervenir
un 20% en tu contenido en plan.
Esto ha sido mejorado ratelónables de los...
Hay un productor.
¿Cómo ha hecho Mery Salinada
que ahora se ha ido a HBO?
Como si te pidiera lo mismo.
Que para mí ha perdido muchísimo
porque se ve tan producido
que a mí me gustaba que se viera un poco más.
El río cutre.
El río cutre.
Sí.
Bueno, pasta, venga.
20 segundos, 20 segundos.
Tú lo tienes clarísimo.
No, no, voy a pensar.
¿Pero cuánto tiempo?
¿Cuánto rato?
O sea, ¿forever?
Dos años.
Dos años.
Hostia.
Por capítulo.
Dos temporadas.
No, no, el precio global
de los dos años.
Hostia.
Vale, yo tengo una...
Uy, uy, uy.
Déjame ver.
Venga, Leo, suelta.
Dilo, dilo.
5 kilos.
5 millones de euros.
¿Y tú?
Yo voy a decir 4 millones.
Ni uno.
Ni uno ni el otro.
Sería más, ¿no?
Más.
Mucho más.
Ya, es que hemos ido...
100 nos necesitan más.
Mucho más.
Que hemos sido unos ciesos.
No, a ver, mucho más.
No pediría 100.
Muchos ratas.
Como pidió Joe Rogan
que le dieron 100 millones
para ese Spotify.
100 millones.
Es cierto que su podcast
es el número uno del mundo,
pero coño, el mío es el número uno español
porque no está mal también.
El millón es no.
Pero el 99.
99.3.
No.
30.
Pero 10, ahí estaríamos.
Bueno...
¿Por qué?
Y digo ¿por qué?
Aquí queda Netflix.
Es muy sencillo.
Repito y lo repito mil veces.
Yo no me muevo por pasta.
Yo estoy muy bien aquí.
Para que yo decida jugarme la tanto
como para perder independencia,
que es lo que a mí me preocupa,
es algo que yo diga.
Vale.
Me ha compensado.
Me compensa tanto como que me retire
y vivo mi vida tranquilamente.
Si sale mal no te quedas con mal regusto.
No.
Claro, con 10 kilos y sale mal...
Pero con 10 millones tú,
con tu tren de vida, te daría.
¿Cuánto gastas tú al mes?
No tanto.
Mira, yo fíjate qué ropa llevo.
Yo soy un tío...
Eso es de Marcan, ¿no?
Eso es de Marcan y no yo.
Eso me lo compré en Punta Cana.
Porque me moló el color.
Era amarillo chulo y tal.
Yo voy tirado.
Lo único caro que tengo
es este reloj, mi coche
y el tema casa.
Pero lo demás es...
Pero la casa es de la propiedad,
al killer.
Y sigues pagando hipoteca.
No, yo no pago hipoteca.
En entrevista en profundidad, Jordi.
No pago hipoteca.
No pago hipoteca.
La pagaste.
Ya está toda pagada.
Entonces, ahora todo pa' ti ya.
Bueno, yo no tengo alquilada.
No todo pa' mí.
Es decir, que no pago nada.
La casa ya la tienes.
Claro.
Vale, todo lo que ganáis ahora
ya es pa' ti.
Bueno, no coño,
que tengo gastos yo.
Nacho.
Nacho es un gasto.
Nacho es un gasto.
Nacho.
¿Por qué gastas?
Comida...
A ver, a ver.
Comida de 200 euros al mes.
Espera, espera.
Comida de 200 euros al mes.
Como muchísimo.
¿Qué dices?
Tamayo, ¿eh?
Yo gasto mucho más.
¿En serio?
Pero luego gasto cero en nada, pero en comida.
No, no, no.
Mira, yo gasto.
Yo gasto 400.
Primero.
Primero.
Gastos de este local, alquiler...
O sea, todo lo que es The Wild Project.
Y no solo es mes a mes.
Ah, eso está alquilado.
Mira, cambiar todo me ha costado 15.000 euros de cámaras.
Pero eso está alquilado.
Sí, este local está alquilado.
Este en concreto está alquilado.
Ahora me va a pillar otro.
Pero este está alquilado.
Y el nuevo es de pago.
Sí.
Pero no va a cambiar.
Va a seguir haciendo aquí.
Pero bueno, las cámaras 15.000 pago.
Entre todo.
Entre todo la innovación.
Pero esto es una vez a cada equi.
Sí, pero lo es recurrente.
¿Cuánto tienes en el banco?
Estamos dando demasiadas vueltas.
No ha salido, no ha salido.
No ha salido, no.
No ha salido, no.
Ya no es de dos.
Pero más que uno.
Creo que hemos hablado de eso ya.
Creo que ya...
Menos de dos, pero más que uno.
Y a la gente que, oye, que saque sus conclusiones.
Sí, bueno, es un baremo bastante...
Es un baremo que no...
Es muy guay.
Está muy acotado.
Está muy acotado.
Está bien, decirlo.
Volviendo rápidamente.
Porque ahora empezamos con las noticias.
Que me gusta porque hay una intro amplia.
Y muchos temas.
Nacho, vas pillando para el clip importantísimo.
Sobre todo el clip del gimnasio de Tamayo.
Lo que más ilusión me he hecho.
No, voy a hacer un aviso para la gente que vaya a Punta Cana.
Aviso dramático, ¿eh?
No es broma lo que voy a decir ahora.
La cosa mala.
Ha dicho una buena y una mala.
Ahí viene la mala.
Os pongo en alerta a todo el mundo.
Esto sí, 100% en un clip.
Porque quiero que la gente que vaya y que va mucha gente esté alerta.
Hay una oleada de robos en el aeropuerto de Punta Cana.
Y a mi madre le robaron.
No jodas.
Abrieron la maleta de mi madre.
Rompieron la cerradura.
Con candado.
Abrieron la maleta.
Le quitaron...
Mi madre también es mamá usento.
Es retrasada.
Porque una regla básica de viajar es...
Si llevas joyas.
Si llevas algo caro.
Si llevas móviles.
Ordenadores.
Pero llevas en tu bolsa de mano.
Que teníamos 14.000 bolsas de manos.
Porque en business puedes volar con lo que quieras.
Pero como no se entera, lo puse.
Puso joyas.
Alguna valuosa para ella a nivel personal.
Ya no es el dinero.
Ya no es el dinero.
Es el hecho de...
Tío, que a lo mejor hay un regalo de mi padre.
Bueno, pues le abrieron eso.
Le quitaron todas las joyas valoradas entre unos 4.000 y 5.000 euros.
Incluso robaron un aparato de la presión arterial de mi padre.
Que eso vale 50.
Pero bueno...
¿Pero cuál allí es importante?
No, es que arrablaron con todo.
Yo creo que fue...
Y eso nos dimos cuenta en el hotel.
En el hotel.
Al día siguiente que mi madre...
Por eso fue...
O sea, fue al salir del aeropuerto...
No, al principio...
Imagínate, nos dimos cuenta en el hotel.
Que mi madre...
Al día siguiente...
Que habíamos dado...
Que llegamos de noche y nos fuimos a dormir.
Y al día siguiente...
Teníamos habitaciones separadas.
Yo tenía mi habitación.
Ellos tenían dos suits y ella es suya.
Claro, me dice por WhatsApp mi madre y mi padre...
Que nos han robado.
Digo...
Hostia, ¿dónde?
O sea, ¿qué?
¿Dónde? ¿Qué ha pasado?
Dice en la maleta...
No se han abierto la maleta.
Que lo vieron a la mañana siguiente.
Y claro, todas las joyas todo el valor a tomar por el culo.
¿Y tú no crees que seguro que es gente del aeropuerto?
No, no, ahora bien.
Y lo hablamos...
Y lo hablamos...
Hasta con la gente del hotel.
Digo...
Hostia, esto que es...
Dice que es muy habitual...
Que cada vez más...
Y que seguramente tienen aparatos para detectar...
Es que tú vas a decir por qué hablar de tu madre...
No la tuya, que llevas calzantillo.
Exactivamente.
Para detectar...
Claro.
Y que eso lo hacen...
Para que lo sepáis, muy importante.
Y esto lo hacen en la zona de aduanas.
Claro.
O sea, la zona de aduanas...
Sí, a mí no me sorprende.
De...
De...
De...
Del aeropuerto de República Dominicana.
Hay varios, ¿eh?
Hay Punta Cana,
Hay la Romana,
Hay el de Santo Domingo.
Nosotros fuimos a de Punta Cana.
Y ahí...
Que sepáis...
Que no lleveis una puta mierda de valor...
Que no sea en vuestra bolsa de mano...
Constantemente con vosotros.
Porque en aduanas...
Deben tener aviso a alguien...
Vienen, te lo abren, te lo quitan y hasta luego.
Y nos han dicho incluso gente de República Dominicana...
Que esto lo hacen así.
O sea, mucho cuidado con esto.
Mucho cuidado.
Porque es una puta...
Y te amarga un poco las vacaciones.
Porque por suerte...
Por lo que comentaba antes...
Nosotros ya estamos en otro punto de la vida...
Pero si eres una familia humilde...
Que a lo mejor con tal edición del mundo...
Tienes ahí unas cositas para ir guapo cuando vas...
Y les quitan 4.000 pavos y los hundes en la miseria.
O sea, tener cuidado con esto.
Es una putada.
Es putadón.
Es una putada...
Bestia, bestia, bestia.
Que lo sepáis, muchísimo cuidado.
Al menos en República Dominicana...
Con el tema de las maletas.
Y de hecho, yo recomiendo a todo el mundo...
Que viajéis donde viajéis...
Todo lo de valor lo lleváis en bolsa de mano.
Y si podéis...
Lo típico de presentar la maleta...
Que nadie lo hace.
Y yo creo que suma...
Tú sí, hostia.
Yo si fuera la delón...
Yo no lo hago nunca.
...iría directo a las maletas presentadas.
Pero tardas mucho más.
Ya, es poco efectivo.
Pero...
Yo no la presento porque...
Yo no le pongo ni candado.
Porque digo que lo hablan.
Que vean que tengo 4 bragas...
Y que...
Yo es que tengo ropa solo.
Claro, por eso me la sudan.
Me la apela.
Y me voy a quitar 4 cosoncillos descubrimos.
Y de Barcelona 92.
Eso me daría rabia.
Yo solo quiero conmigo.
La mitad.
La mitad de la camiseta.
Es que ni facturo yo.
Nunca.
Yo lo llevo todo conmigo.
Porque no haces deporte.
Si haces deporte ya factura siempre.
Porque no te dejan las putas aerolíneas.
Claro, si haces deporte ya es como el extra de ropa.
Que son de reciclo.
Para llevar 3 camisetas iguales.
2 pantalones y 4 cosoncillos.
Y más podrías entrenar.
El día que te la cambias, la usas ya para entrenar.
¿Tú no te has ido en tu vida 15 días a un sitio?
Ya lo digo para capturar ropa.
Sí, tal cual.
Sin facturar y con la cámara.
¿Cómo lo haces?
Porque tengo yo mi técnica de doblegar.
Que es un arte.
Un mes.
Es que te cambias muy poco de ropa.
No, cada día.
Pero la limpio.
Estuve en Nepal y en Bali y tal.
Pero en Bali está todo el día en la playa.
Caes en camiseta todo el día y bañador.
Que tampoco no limpio el bañador cada día.
¿Te gustó Bali o qué?
Estuve en Lombok y la verdad es que estuve guay.
Si.
Si me encanta la playa.
Mientras haya playa hay caro.
Pero se nota mucho.
¿Por qué?
El color.
No es que este verano no ha habido.
Ya, Tamayo.
Tienes de las pintas menos playeras que he visto en mi vida.
Sí, es como...
Realmente, si tuviera que decir dónde te veo.
Te veo en medio de la montaña perdido.
Buscando una secra.
Andorra.
Oh, buena.
Mi familia es Andorrana.
¿Quién?
Mi familia.
Mi familia es Andorrana.
No sé qué gilipollas teniendo.
Seguramente pudiendo tener la nacionalidad Andorrana.
No sé si lo tendría.
Es que mi Andorra no me gusta.
Es una cárcel.
Es una puta cárcel.
No, está guay.
Está guay Andorrana.
Que tengo ahí amigos.
Pero no.
De pequeño lo pensaba.
No quieres quedar bien.
De pequeño lo pensaba.
Me vendría a ir a Andorra.
Y la verdad que no.
No me gusta.
No me gusta.
Me gusta.
Tienes un parte de seguidores que se te tenían muy engañados.
Sí, de la Andorra.
¿Tú crees?
Yo creo que sí.
¿Tú crees que te tiraría un poco de...
Es que depende del... Obviamente si me voy solo con la única razón de no pagar impuesto y tal sería en plan.
A ver, ¿quién se va Andorra?
¿Quién se va Andorra, tío? Me cago como mis muertos.
¿Quién se va Andorra?
Porque es genial.
La astronomía.
Porque la montaña 3 es increíble.
Como unos que decían que se sienten más seguros en Andorra.
Suena trola.
Suena trola.
Yo tengo...
Tengo amigos que les encanta la vida de Chiv.
Sí, sí.
Si te gusta la montaña ideal.
Yo incluso lo creo.
Digo, si a mí me gustara la montaña ahí tengo amigos y tal igual iría.
Pero como no sé el caso.
No sé si te es mucho vareteo o tal.
Para irte a Andorra o irte a la ballerán, vete a Andorra.
Sí.
Que además te ahorras un dinero.
Pero, hombre, Andorra el primer motivo, dudo que sea...
Me gusta la montaña.
Pero ¿por qué eso también poco entiende?
Bueno, es que no quiero...
Ah, a mí me parece genial.
¿Por qué repudiables?
No, me parecen gratis.
Cada uno, verdad que no es gratis, verdad que renuncian a todo un montón de cosas.
Pero ahora con la nueva ley de influencia...
Uff, es verdad que tú has ido y no se han com...
¿Han pasado cosillas?
¿Las visto la ley de influencias?
No es muy agradable, ¿eh?
Pero yo...
Hay una cláusula muy bestia que dicen que tú, si empezaste haciendo contenido en España,
te mudas a Andorra, pero tu mayor parte de audiencia...
Perdón, o tus vídeos van dirigidos a tu mayor parte de audiencia, son españoles, te pueden
seguir tasando en España.
Pero eso es lo mucho que están ahí, tienen un público muy masivo latino.
Pero es que tampoco...
Yo lo veo raro.
Pero no, a mí esa parte...
¿Qué determina que se influye?
Yo alguna vez os he contado aquí.
A mí me gustaría irme a Dinamarca a vivir.
Si me voy a Noruega.
Si me voy a Noruega...
O sea, ahí pagaré más impuestos.
Pero que olvidate de que el país...
Lo vas a servir mejor, ¿eh?
No, pero que olvidate...
Ahí sí que están bien gastados los impuestos.
Sí, pero no te digo que no, pero lo veo raro que además tenga que pagar...
O sea, toda la gente que se ha ido a vivir yo, que se ha estado en Estados Unidos, fuera
de España, es que no tiene sentido.
Que no que además el país que te acogen parece...
No sé, no tengo ni idea.
Pero a mí eso no se ve.
Claro, a mí eso no se ve.
¿A mí tienes que pagar los dos o es que no tiene sentido?
No, a mí no es lo que me da más miedo la ley.
La ley tiene algunos artículos que es que si tu speech, tu información es considerada
y es considerada por el gobierno, que esté en ese momento de gobernando, como desinformación,
etcétera, etcétera, había varias cosas...
Es fácil comprobarlo.
Si es desinformación o no.
¿Cómo?
Porque si el lente...
Pero ahí te va...
Hay cosas objetivas.
Pero no todos...
Pero también no todos los objetivos.
Claro, claro.
Hay temas de opinión...
Claro, eso no se paga a jugar.
Hay temas de opinión que son muy amplios.
Si tiene uno aquí y dice, no, que la tierra es planeta y tal, pues mira, igual es un problema...
No, pero es que va del Lord of the Rings.
Imagínate que tu opinas de los elfos racializados y al gobierno, ¿le parece?
Eso no tiene nada que ver.
No, no.
Pero digo, por poner un tema que está de moda ahora, que la gente habla...
¿Qué se considera una opinión desinformatizada?
O sea, yo leí el articulado y me pareció hasta mal redactado.
O sea, me pareció chungo.
Me pareció que nos puede causar muchos problemas.
Pero ahora mismo...
Ah, y también tenemos que...
¿Pero eso aplica a youtubers como tú y Ibai y tal?
¿No aplica al tiktok?
No, no, no.
El problema es que queda muy en el aire, que se considera una figura...
No, y tenemos que meternos en una lista de influencers, ¿eh?
Tenemos que ir a registrarnos, eso lo sabéis.
Eso me da palo, eso...
Creo que es, ya te digo, ese de mayor de X número y tal...
No, no.
Tú y yo...
Tú y yo...
Entrais, entrais, entrais, segurísimo.
Yo creo que es a nivel de...
No, no, no, y además, ¿cómo va esto?
¿Qué suman los que tienes en Instagram?
Todos, Youtube, Instagram, Twitter, ¿qué se suma?
¿Se suma todo?
¿Se suma solo una plataforma?
¿Se suma ingresos?
Sí, se suma de 100 millones y millones de visitas y factura 200.
Claro, es que es todo.
No, lo de tiktok, no entiendo.
Tú y tiktok ves peñas, no, 12 millones en tiktok, en Instagram...
En un único vídeo.
Y digo, oi, coño, pero esto como a tiktok...
Bueno, vamos con las noticias.
Si no, nos vamos aquí con las entradas.
Venga, que empieza el podcast ahora, amigos.
Venga, amigos, ya podéis...
Espero que hayáis pasado todo lo que es el de Mario, el relleno.
En el comentario.
El podcast empieza en el minuto 50.
Se lo hace en el mismo modo una rabia, yo preparando mis reportajes,
que tengo una línea relativa en la introducción,
y en plan, lo bueno empieza en el minuto 20.
Ya, eso es triste, ¿eh?
Claro, que aquí había una introducción de personajes,
introducía el conflicto...
¿Tú haces puntitos de estos días?
No.
Que la gente que se lo tragui todo.
Claro.
No, es que para mí me daría pena.
Un podcast es un entero.
Yo estoy de acuerdo.
Tú quieres ir a un entero, pero que lo sube a cachitos.
Ahí está.
¿Tú quieres ir a un punto aparte?
Te esperas aquí.
Igual te pierdes una referencia.
También te digo que hacer cuatro horas de minutaje...
Es un tiempo que...
Me apetece cero.
La gente también tiene contenido gratis.
No, porque la gente de los clips se encanta.
Porque a veces ya no es el tema de ir a minutaje.
Es que les es más fácil.
Ve en el título, ve en lo que les gusta.
Está luego luego.
Yo no sé qué se toca en el podcast,
y cuando veo el título y tal digo...
Ah, mira, eso me interesa.
O luego viene un invitado que dice...
Ustedes que esté invitado, yo que sé es de artes marciales,
en mi sola polla.
Pero tocamos un tema del bullying.
Vale, esto lo quiero ver.
Pero no quiero ver si ha luchado contra Antonio o contra Manuel.
Pues ahí lo ven.
Vamos con la primera noticia.
Pokémon.
Pokémon, que es una streamer que ya hablamos
hace unos meses porque parecía
que en uno de sus streams se metía cocaína.
Que no.
Que lo que hacía era arreglarse como una...
¿O sea, vamos?
Es un revival.
Es un revival.
Está poniendo ese maquillaje.
No sé qué.
Bueno.
Es la novena...
Ahora sí.
Antes era el maquillaje.
Ahora ya es cocaína.
Igual está bien.
Ahora es que tamina.
Bueno, es la novena con más seguidores
de Twitch de todo el mundo.
Contando todo.
Todo tipo de contenido.
Y ha explicado
que necesita desconectar
del tiempo que le dedica a los directos
y que a partir de ahora
va a intentar no obsesionarse tanto
con las horas que hacen sus rivales.
Que esto no se habla mucho,
la obsesión de muchos streamers
con, oye, Vanolito que ha hecho,
Antoñito que ha hecho,
Carmen que ha hecho.
Eso es muy importante.
Ella hacía unas 8 horas diarias
y que cree que sinceramente ya para ella
no era ni rutina ni entretenimiento,
sino que era casi como una carga,
de tengo que hacer esto porque sí.
Y que ahora hará menos horas y menos días.
Y ahí vamos con una historia
mía que yo hice un tweet
hablando de mis dos meses de vacaciones,
que es algo inaudito
en el mundo de los youtubers streamers.
Es muy raro.
Y comenté, digo,
me he ido dos meses y he vuelto más fuerte
como mínimo igual o más fuerte
que nunca, que es Alexel Capo,
casi dos millones de visitas,
la gente está a tope.
¿Qué quiero decir con esto?
Y lo dije en el tweet, lo digo otra vez,
que si ya lo habéis petado,
hablo de streamers youtubers
y ya lo han conseguido,
que ya tenéis un público fiel,
un núcleo importante de personas
que os adoran, que os quieren,
que sois importantes para ellos,
que no pasa absolutamente nada
si os vais uno o dos meses.
No pasa nada.
Si os vais dos años, ok.
Y aún así, la gente se acuerda más de lo que pensáis,
porque algunos sois figuras enormes en su vida.
Y esto lo tenéis que meter en la cabeza.
Yo entiendo que el youtuber streamer
con el momento de curro
no pueda permitírselo, porque es normal,
yo tampoco me lo podía permitir.
Y tienes que estar fin de año,
fines de semana, vacaciones,
pimp, pimp, pimp.
Pero hay un momento en que lo consigues, tío.
Vale, no, yo creo...
Es que me parece súper interesante,
pero no creo que los que lo consiguen
son un porcentaje tan mínimo
que esta misma reflexión
que evidentemente los que lo consiguen,
yo creo que es evidente que hay ahí issues
realmente nada, y ahí hay que ver
por cuál es la motivación,
pero no lo podemos fijarnos en un porcentaje tan pequeño,
porque son un porcentaje mínimo
del conjunto de youtubers,
y creo que sí que hay una base de youtubers muy grande
que no se puede conseguir,
que lo hayan petado, no sé, imagínate,
no tengo ni idea, porque sabes que estoy muy fuera,
pero entre los 50 y los 300.000
se podría considerar youtubers
que no hayan reventado,
pero decent,
que lo están ganando bien la vida.
Un cierto renombre.
Sí, eso es igual realmente,
sí que tienen un coste de oportunidad muy bestia.
No lo sé, abro el debate por ese lado.
Pero los que estamos arribísimas
de todo,
somos también un poco de imagen.
Es referente, ahí estoy súper de acuerdo.
Si la gente que tiene
la puta vida solucionada, porque la tenemos...
Mira, ahí me gusta el enfoque.
Millonari. No se lo toman.
Oye, ¿qué puede estar haciendo un puto mes?
Es que no se atreven, o sea, se van una semana
y se van a ver el desarrollo.
¡Ey, que el 15 vuelve!
Pero, Jordi, ya está, tú en plan,
también estás sirviendo de ejemplo haciendo la hora,
o sea, tampoco hay que insistir.
Pero si es uno contra todos, a mí.
Sí, pero tú el ejemplo estaba hablando por sí solo,
has vuelto con los mismos números o mejor
que cada uno tome sus propias conclusiones también, ¿no?
O sea, no hace falta...
Están claros este caso, no hace falta ni
desgranarlo más.
Creo que la gente le viene bien eso de desconectar un tiempo.
Es total. Incluso para el engagement.
Bueno, antes estábamos mirando el canal,
llevaba 7 meses sin subir nada y ahora he subido
el primer vídeo de esta nueva temporada
y ha funcionado como siempre. El que ha funcionado mejor
de todos los que he subido y hacía 7 meses
que no subía nada, pero entiendo que la gente también...
Sí, desde febrero porque por el tema del pedra, hasta y tal.
No me he ido. La gente también te hace...
Porque la gente depresiona de tío, estás bien,
no sé qué digo, tío, estoy en Twitch,
en Instagram, en Twitter, vale.
En Podimo. Claro, en Podimo.
En muchos sitios. Intentándolo más o menos.
Sí, no, no.
Pero bueno, tampoco yo creo que no...
Tienes que volver con algo
un poco diferenciado, no puedes volver
con literalmente lo mismo.
Entiendo que apostar, en tu caso por Alex el Capo
también era voy a empezar con algo que la gente
de verdad, de verdad, quiera ver.
O sea, menos un poco de estrategia.
Hubiera podido venir la temporada...
Sí, tenía que venir. No pudo por...
Porque me puse súper enfermo. Mira, lo que decíamos a veces de...
Si te pilla una, me pilló un mega resfriado
que no era Covid, pero peor,
y no pude justo ese día.
Pero tenía que venir.
Pero igualmente, ni que no hubiera venido Alex el Capo,
yo sé que hubiera funcionado bien.
Hubiera funcionado normal, como cualquier otro.
¿Por qué? Porque la gente no te olvidan dos meses.
Y eso es algo que muchos tienen que meterse
en la primitísima cabeza. No puede ser
que hay gente que tiene 12 millones
de seguidores, esté
desesperada
por irse dos semanas
porque lo ve una barbaridad. Pero lo dices...
¿Varvalidad de qué? Pero tú ahora
igual estoy exagerando yo, pero es como
si alguien... Obviamente eso es
casi patológico, a mi entender.
Por supuesto que es. Lo que entonces ya está.
Ya está. Ya que cada uno
reflexione de esos youtubers por qué lo hacen.
Yo creo que ya meter más el dedo
es como en plan. Evidentemente tenéis
un issue por lo que nos tenéis
dispuesto a aspiraros. Lo que hay de mi youtuber a veces tienes
no es malo que un
compañero de profesión
le diga que a mí me ha ido bien.
Sí, pero ya... Porque si no hay nadie
que lo dice, el miedo va
se va incrustando. Pero sin la
presión. Porque es evidente que te
te ha ido bien. Y yo es evidente, yo creo también igual
que estoy exagada, pero que tú tienes una
salud mental para estar dentro de este
mundo...
Que yo no tendría.
Muy difícil de conseguir.
Entonces no puede estar... O sea, no se
puede tampoco asumir
que eso es lo estándar, ¿sabes? No. Pero no se puede
asumir que en cinco años no te permita
un mes de vacaciones. Eso menos aún. Es que
cosas de sentido común. Porque luego los ves
que tengo depresión, tengo ansiedad. Bueno, normal,
hace un año y medio que no te tomas
de verdad un mes de vacaciones. Y que solamente
no te toca el puto sol.
No. Es desconectar.
El estilo de vida. No es coña que te toque
el puto sol por la mañana.
O seguro que... O sea, ¿sabes?
Al ir a hacer ejercicio, yo qué sé.
Sí. Da igual.
Tener una vida fuera de esto.
Y es que es bueno para ti y
para el público. Pero el público vuelve con ganas.
No se. Porque tú estás mejor.
No es tan efímero como en muchos otros
medios.
No sé cuántas visitas habrás tenido,
pero millones de personas
estaban siguiendo viendo el podcast, capítulos anteriores.
Y seguro, seguro. Claro, es que no desapareces
tampoco porque sigues ahí. Yo con el tema
del Palmar de Troya, que hace tres años que lo ha hecho,
la gente me descubre en plan, hostia,
que guay el Palmar de Troya, como si lo acabara
hacer ahora. Yo me vestí hace un año, en esta semana.
Claro, y no he subido ahí.
Y, ojo, está hablando, te digo, eh, repito,
sobre todo de los que ya lo han petado.
Pero si la foto también puedes.
Si no también puedes tomarte un mes, porque
al final está bien parar, reflexionar de,
oye, que estoy haciendo, lo estoy haciendo bien,
porque al final también te metes en un
examen que te haces a ti mismo.
A ver si tres semanas después,
vamos a decir ya un mes, no.
Puedes pensar en las cosas con
ojos distintos. Pero eso es falta de confianza
en parte. Sí, por cierto.
Hay un mix de ego, de no querer ser
menos, hay un mix de falta
de confianza, hay un mix del síndrome
del postor, de, a final...
A ti si te pasaba por la cabeza, de,
voy a volver y la gente no, el podcast
se va a ir a la mitad. Yo pienso eso.
En el podcast, cero. No el podcast, pero de...
Pero hace muchos años, cuando estaba ahí
en plan creciendo, sí que no me lo podía
permitir. Es decir, ¿por qué no? Porque yo era
al mismo momento de
de emprendedor.
¿Qué me has tocado decirlo? No, pues
verdad, era el momento de
no os engañéis. Si queréis triunfar en la
vida, va a haber unos años que vais a
ir y implica que no tendréis vacaciones o tenéis
descanso, punto y final. Lo aceptáis bien,
si no, pues dedicaros con nosotros. Y aún así puede que
pringues como un cabrón y ni te salgas.
Ni te salgas, por supuesto que no. Pero yo lo hice.
Y me costó el hecho de
cambiar el chip de decir, ya está, ya está.
Ahora puedo hacer vida normal.
Tampoco estoy haciendo nada del otro mundo.
Para eso ha escurrado como un cabrón, ¿no?
Para eso ha escurrado como una bestia. Se suena raro descansar.
Y mucha gente dirá, sí,
descansar, los que están en la fábrica tienen
que descansar. Crédeme.
Esto es más difícil de lo que parece.
Y lo sabemos todos los que estamos en el mundo
online. Es más difícil.
Es mentalmente muy cansado. La presión.
El mantenerte.
No es tan fácil.
Que no es incompatible con sentirte súper
privilegiado y súper agradecido, pero
obviamente.
No sé. Yo lo veo
y sí, claro, pero creo que es un...
No, y mucha gente lo dice.
Pero casi lo único que lo hago soy yo.
Si tienes razón, tío, pues hazlo.
No, coño.
Te vas una semana y medio.
No he hecho. He estado desaparecido.
Porque también yo creo que la que gente descansé de mí
pero estaba editando, preparando guillones y tal.
Pero tampoco... Yo no sé qué hacer.
Pero tú tampoco... A ver.
Tampoco eres de los
diez horas al día, ¿eh?
Bueno, porque trabajando, sí.
Sí, pero eso es otro... Claro, claro, yo expuesto.
No.
Pero quiero hacer otro tipo de contenido.
Pero sí que es verdad que técnicamente, si me paro a reflexionar,
hay tantas vacaciones he hecho, he hecho una semana
y porque estaba con mi familia. Y ni eso, porque estaba con llamadas
con el ordenador y tal.
El componente estar expuesto a todo el mundo
opinando de que todo esto te siga...
¡Hostia! Cambia mucho.
Uy, yo lo veo durisísimo.
Y es un tema, incluso, te digo, ¿eh?
A veces ganas de...
Porque, al final, es un trabajo de exponerte
al público. Usted, a veces,
cuando ya llevas dos años seguidos
porque esta gente
los extirimer, sobre todo, muchas veces
hacen de cinco a seis, incluso,
siete días a la semana.
Ya no es que no hagas
vacaciones en julio o en diciembre
o en mayo.
Es que estás de lunes
a domingo que un
día de descanso ya es como
¡perdón, chicos!
¡Me sabe fatal, pero no puedo!
Es heavy, esto. Tengo admiración máxima
porque yo una hora y no sé qué ya...
¿Qué expliqué? ¿Qué habla en tanto de esa gente que cuentan?
No... Pero aquí, tamayo, no paras, ¿eh?
Sí, claro, pero vengo aquí una vez cada dos meses
y tal, ¿sabes?
Toda la mierda de la lanza un día, ya está.
O sea, la...
La centro en un día.
Claro, juegan, sí, pero hay gente que habla...
Bueno, claro, si juegan, igual... Yo quiero jugar a juego ese de la secta.
Me han dicho que hay un juego de una secta.
¿Está muy guay?
¿Las jugado? Sí.
No, pero es muy... A ver... ¿Cómo se instala?
¿Cómo puedo jugar yo?
Lo que eres pirata o... No, pero a ver,
que es un juego súper cartoon, ¿eh?
Eres una oveja. Yo puedo ser el líder de una secta.
Es una oveja, pero es como...
Metafórico, lo de que seas una oveja.
No, es un...
Sí, pero es muy cartoon.
Es decir, hay unos demonios
y tú eres, pues, como uno
que te iban a sacrificar, pero
hay un dios primigenio que te salva
y luego tú...
¿Conocéis The Binding of Isaac?
No sé qué ha puesto el podcast.
¿Conocéis The Binding of Isaac?
No. Bueno...
Es como un Isaac, pero...
¿Isaias?
Bueno, pues es un juego rock-like.
Rock-like es que tú entras en una mazmorra
que se genera procedural...
La intenta lo intenta, lo tempe.
Que se genera proceduralmente
y que hay elementos que tú no controlas
y que van a cambiar partida a partida.
¿Según lo vieno mal que juegues?
Sí, si vas pasándote luego
vas a obtener algunos bonificadores
que se te acumulan en tu partida
aunque cada vez que vayas
empiezas un poco de cero.
Pero si has tenido bonus, tienes un poquito más...
Exacto, no empiezas al cero, empiezas al tres
para entendernos, ¿no?
Y esto es el juego. No sé si os gustaría.
Vale, pero ¿y ahora el de la secta?
Sí.
Hay dos partes muy claras del juego.
Una que tú manejas una secta
que le tienes que darles de comer...
Y la gente entra, la gente de tus seguidores entran.
Sí, otros animales entran.
¿Y les tienes que captar?
Sí, los captas matando a enemigos
como monstruos.
¿Cómo puedo llegar a jugar eso?
¿Cómo puedo llegar a tenerlo en mi pantalla?
Steam.
¿Te tienes cuenta?
Hay un programa que se llama Steam.
Voy al Google, ¿no?
Steam y me descargo.
Tienes la tienda más importante de viejos del mundo.
Entonces vas ahí.
Y tú pones School of the Lamb.
Y ahí te las descargas
tienes un ordenador...
Reclama poquísimo usted.
¿Qué podría también?
A ver, voy a abrir...
No, no, a mí no, a mí no.
Hay muchos que sí, todo el mundo.
Y ahí formamos una secta.
No tienes puta idea.
Te diría eso, pero...
¿Captas a otra peña también?
Pero su peña animalística.
Es gente real.
No, no, son NPCs.
¿Puede ser gente real?
¿Puede llegar a ser gente real?
No, no es online.
Un single player.
O sea, tú el conejo que captas
no es manual, es una casa.
No, es...
No, no, no. Es NPC
que juego crea aleatoriamente
y que se llama Juskin.
Pues Juskin a la secta.
Luego lo puedes casar con él, lo puedes sacrificar.
Lo puedes devorar.
Se cagan, porque cagan mucho
los hijos de puta. Les tienes que hacer letrinas para que cagan.
¿Y si no quiero no los hago?
No, y que cagarán ahí se van a enfermar y van a morir.
Porque te dan puntos si sobreviven.
Te dan habilidades, te dan amor
y el amor te hace más fuerte.
Oye, vaya, peazo.
Promo le estoy haciendo puntos.
Tremendo.
No, no, está muy chulo.
Pero no es de los mejores Rocklikes.
Le falta contenido.
Es un juego que en dos años será la polla.
Ahora, para mí, va poco.
Es un metaverso.
Sí, tengo ganas.
El Congreso.
Necesita nuevos móviles.
Pobleticos míos.
En serio?
El presupuesto que te cuente.
Ha habido una cosa muy fuerte.
Quiero decirlo literalmente,
porque me parece tan surrealista.
Bueno, el caso es que,
ya os digo ahora,
ha habido una licitación en la que se solicita
un millón de euros,
un millón y poco de euros
para renovación
de los móviles
y el Congreso, ¿de acuerdo?
¿Cuánta gente hay para dividirlo?
¿A cuánto sale cada móvil?
Creo que era entre 900 y 1.800 euros.
El caso es que...
Moviles, yo tengo uno de 300.
¿Tú tienes un?
Creo que valía 300.
Y seguro que va bien,
porque hay móviles con muy buena
relación calidad de aprecio.
Y yo tengo un iPhone porque me lo regalan,
pero de verdad,
hay mil móviles con mejor relación calidad de aprecio.
Bueno, el caso es que en 2017
el Congreso ya,
bueno, el gobierno,
ya adquirió una serie de iPhones 8.
Han cumplido 5 años
y el Congreso ha decidido cubilarlos.
Han sacado los nuevos, buen momento.
Y fue justo el día que anunciaban
el iPhone 14,
por lo tanto, el BOE
ha publicado el anuncio de licitación
para la compra de estos reemplazos.
Y lo que hacen es que
no dicen el nombre del móvil,
pero
en el BOE
hay en el documento
de pliegos
hacen el pliego de prescripciones
técnicas, ¿no?
Que es lo que al final se supone
que requieren mínimamente los diputados,
entre las cuales está.
Terminal de Gamalta, sistema operativo
iOS 15 superior, por lo tanto, tiene que ser iPhone,
capacidad de...
Capacidad de 512 GB
pantalla Super Retina XD
pantalla OLED de 06
o máximo 6.3
brillo de 1000 nits
cubierta OLED. Básicamente
están diciendo iPhone 13 Pro.
¿Y esto por qué? ¿Por qué los requisitos son estos?
He hecho un haciéndolo de XD, se ríen.
Es como pues sí, XD, la verdad.
XD, XD.
Es tremendo, es tremendo
que necesiten esta calidad.
Y todos, todos.
Y esto se paga con...
Con dinero público.
Cuando un diputado se va a dejar el móvil.
De hecho, Ciudadanos, que claro, tiene una persona
inmediata, ha dicho que ellos pasan de...
Que no...
Ciudadanos mola mucho porque es
manolito, ¿sabes?
Dicen que ellos no quieren los móviles.
Pero sí, se los renuevan todos por...
Pero luego se lo quedan ellos o cuando
un diputado se va este móvil lo hereda...
Eso no lo sé. Pero el caso es que
durante el tiempo que está ahí chupando el bote
va a tener un móvil de puta madre que hemos pagado entre todos.
Es una muy mala relación que ha habido
a precio. Y, ojo, repito, yo tengo iPhone
desde hace mucho tiempo.
Pero un puto diputado
me dirás que necesita tener una cámara
24K.
De verdad es que no.
Y, a ver, vamos con el tema de la seguridad.
Aquí tendría que venir quizás un experto en seguridad
por si los iPhones son más...
Buenos
que otros. Pero bueno, el Pegasus
estaba en todos putos lados
y seguramente entró en iPhone.
O sea que...
Bueno, luego la gente...
Los políticos dicen que miramos por vosotros.
Sí.
Pero el iPhone 13 Pro
es necesario.
Pero ellos lo han solicitado. ¿De dónde salió esta iniciativa?
Del BOE.
¿Quién es el muñeco que Banyi dice,
esto es necesario? ¿Eso es interesante?
Claro. ¿Quién ha propuesto eso?
Y tú lo has mutado a favor. Es verdad.
¿Seguramente serán los partidos
del gobierno?
Es que es la polla.
Un millón
de euros por móviles.
O sea, un millón de euros
para móviles, para gente
que seguramente gana y ha suficiente dinero.
Y que ya lo tiene.
Luego son los móviles. En el iPhone, en teoría,
los auriculares van aparte. Necesitarán auriculares
esos agentes.
Imaginas, claro.
¿El cargador va aparte en iPhone ya?
¿O no? No, va sin cargador.
¿En serio? Sí.
O sea, el 13 ya no tenía cargador.
¿No me jodas? No.
¿Iba con un doyamiento diferente?
Bueno, pintas,
apel de mierda, con el lightning.
Pero, por favor.
Imagínate, esta gente,
para ofrecer su servicio como diputado,
necesitará el cargador, eso no está aquí con temor.
No, igual es ahí.
Los Airpods hacen falta también, apúntalos.
Yo entiendo que no compren eso.
¿Qué más?
Me parece una puta verdad.
¿No van a estar Airpods móviles y no tener el Apple Watch?
Claro, claro.
Seguro que no tengo un descuento.
Y tienen suscripciones para guardar todos.
Fotos.
Es una vergüenza.
Siguiente tema.
Siguiente tema.
No, no, es que realmente es tan claro
que da tan poco debate
porque es tan puta vergüenza.
Pero luego,
este verano todos
con el tema de la calefacción a remangar
los hijos de la gran puta, todo el mundo.
Y como lo de la corbata.
Ahora, pero el iPhone 13 no puede fallar.
Pero la calefacción no, es al aire condicionado.
¿La calefacción en un verano?
No me he entrado eso.
¿La calefacción ahora? A ver.
Rusia está cortando el gas a saco.
Viene en vierno.
¿Y te decían de no?
A ver, con la crisis brutal
que hay de gas,
no sé si se atreverán a tocarlo
a la gente normal.
Ya no ha hablado de comercios.
Pero la cosa no pinta muy bien.
Estamos con restricciones,
que si el aire condicionado de las tiendas,
y luego se hacen un millón de euros en iPhones.
Bueno.
Luego se quejan
de que el pueblo no cree
en la política o que se aleja de
que lo estáis buscando.
¿Cuándo hay elecciones las próximas? ¿Cuándo son?
Un año y medio, puede ser.
Un año y pico, ¿no?
¿Tú sabes, Nacho?
Pústalo, con elecciones.
¿Verdad? Porque yo no tengo...
No, no.
Que será una época de crispación,
que me da una pereza.
Porque entre el puto Feijo,
el puto Sánchez,
es que me han asco todos los historias.
Sí, yo estoy seguro.
Bueno, no lo sé, no lo he hablado con él.
Pedro, vente
y lo explicas.
Te voy a hacer una cosa.
Esto que tiene grabado.
No, ahí está.
Te voy a hacer una cosa. Se acabó la tontería.
Pocas número uno en español del mundo.
Yo ya, desde hoy,
hoy, estoy invitando
cuando sean elecciones en España
a todos los candidatos
que vengan aquí
e incluso a tener
el mejor debate
de todos los putos candidatos
sin censura, sin tabúes
y todo vale.
Pero que se atrevan a venir aquí.
Están invitados.
Todos los candidatos
me da igual. Todos están invitados.
De hecho...
Si yo hago un partido,
¿puedo presentarme?
Si fuera listo alguno,
que le eche huevos vendría.
Mira, voy a decir lo más caro.
Pepe, PSOE,
Podemos, Box,
Ciudadanos,
que está ahí al límite.
¿Y Pacma?
No, en plan.
Con ese 0,3% de votos,
¿qué vas a hacer?
Ojo, yo conozco mucha gente que vota a Pacma.
¿En serio?
Estuve a punto de votar a Pacma, pero voté
al partido de Carmen de Mairena.
¿Hice un partido?
Fui una charla una vez de casualidad,
pero cuando hice mi charla, había una tía de Pacma
y no me desencantó.
Ya ni me apetecía votar.
Estos partidos minoritarios, que los respeto a saco,
al final no dejan de ser
casi una forma de...
Una alternativa no realista,
porque ellos mismos saben.
No tienen programa económico.
Me gustan los animales que voto porque estoy hasta la polla.
Saben que no van a gobernar.
¿Te imagináis que de repente gane Pacma?
Ojalá.
Me da igual, porque aunque no tengan programa,
seguramente
tienen números de hacerlo mejor.
El país no va bien, pero los perros estarán de puta madre.
Eso no le quita nadie.
Mira, molerías ahora.
Hablando de perros, no estás muy mal traído.
Es broma, es broma.
Tamayo.
Tamayo.
Carlos Tamayo.
Dime, Jordi de Albornoz.
¿Cómo te pillas?
¿Tú has estado en mundo cripto?
Hablando de perros.
No, pero es que está muy mal.
Quería hacer como una garafilla, pero no me ha salido bien el tío.
Bueno, mundo cripto.
¿Estado en el mayor evento de España en criptomoneda?
El mejor día de mi vida.
Me lo pasé muy bien.
Que el mejor día de tu vida
sea ir a un evento
con la cámara, rollo...
A ver, no, yo estoy muy fuera ahí.
Contextualizamos el pelo.
Vamos a decir una cosa, porque si lo vienen los pesados.
Creo que somos tres personas
que públicamente y repetidamente
hemos dicho que los tres
no estamos en contra del mundo cripto.
Yo de gente que me ha dicho, es que tú estás en contra de criptomonedas
y no me sacarán un clip mío.
Y aquí las hemos defendido.
Y creo que alguna vez lo he hablado contigo.
Las criptomonedas del blockchain.
O sea, ahora que estabas escribiendo el comentario de...
¡Ya, ya, ya!
¡Bórralo ya!
Yo he colaborado con Binance, con Bitumi, con Krypton
y no tengo ningún problema.
Pero es cierto
que es mundillo que se ha vuelto
proclive a bendemotos, bendeumos...
Y la gente de la que vamos a hablar
hace que todo este sector sea aún peor.
Pero no estamos en contra y eso es muy importante decirlo.
Pero es claro que cuando un sector está en auge
van a surgir...
No nos engañemos que depende tanto del esquema Ponzi.
Es decir, es un sector que depende
de convencerte de que algo
que seguramente no tiene el valor que tiene
tiene un valor de la puta rehostia para que entres
y eso le da más valor.
Pero realmente intrínsecamente no tiene ese valor.
¿Y eso te convierte en un pesado que lo sepas?
Afectivamente.
Vamos a hablar. El evento fue muy polémico
en medios de comunicación porque muchos medios lo confundían
con Ayama Cádiz.
¿Cuenta cómo empezó la polémica?
¿Por qué dos presentadores top?
Bueno, la Comisión Nacional del Mercado de Valores
hizo una advertencia
de Oye Cuidao que Mundo Crypto
en el pasado ha ofrecido
inversión. Es una empresa
que te ofrece cursos de información.
Así se venden ellos.
Y decía Cuidao que esta empresa
que en el pasado ha habido algún problema con ellos
y tal, no puede ofrecerse vídeos de inversión y tal
y muchas de las compañías que hay en el evento
tampoco pueden. ¿Pertecen como asesoramiento
para decirte invierta aquí?
La año pasado hicieron un evento que era la gran inversión
y la gente anunciaron un token
que la gente empezó a comprar y perdió el dinero
y mucha gente perdió el dinero y tal.
La CNMU decía que sepáis que aquí no puede
reclamar a nadie porque no está
regulado. Claro.
Si te estafa esa gente no puedes reclamar.
Puedes que se estafa.
Puede que te hagas una inversión que no sale bien.
Yo he hecho alguna vez alguna inversión que no sale bien.
No, sí.
Es un tema ético moral quizás más que
de estafa. De repente es el broker de turno
que resulta que se ha quedado la pasta.
Hay más transparencia. Pero bueno, da igual.
Claro, cuando pasó eso, muchos medios
empezaron a asociarlo con Ayam Academy, que también
en su momento fue advertida por la Comisión Nacional de Mericado de Valores
que es la secta comercial esa de la que hemos hablado
que llamamos aquí a uno de sus gurús y tal.
Y...
Bueno, pues eso. Empezaron a hablar
con los de Mundo Crypto, con víctimas de Ayam Academy
que no tienen nada que ver. Los medios hablaban
de si era una secta o una estafa privada.
O sea, la prensa exagero el tema de Mundo Crypto.
Simplemente no se habían mirado de qué trataba
porque yo mire y ya vi que no era lo mismo.
Porque yo, al haber tocado el tema de Ayam Academy,
intento estar un poco más al loro
de las nuevas sectas comerciales de ese tipo
que se mueven. Y la verdad que ya no me lo pareció.
Y dio la casualidad que ellos me contactaron
a mí, creo que el 25 o el 24
de agosto, diciéndome,
mira, que nos confunden con Ayam Academy,
tú has hecho los reportajes, ven tú y verás
que somos super transparentes. Verás que no
tenemos nada como... ¿Ellos mismos, eh?
Claro, una cosa es que no seas una secta todavía
y la otra es que no seas algo muy turbio.
Tú que es que ellos infravaloraban
o sea, el...
No, sobrevaloraban su capacidad
para convencerlo.
Sí, sí, sí. Por supuesto, porque esta gente
tiene un ego por las nuevas. Yo creo que sobrevaloraban
la capacidad de decir, hey, Tamayo,
esto es limpio como una patena.
Sí, sí, bueno, ya...
Es que aquí también son cosas que hemos hablado
mucho aquí en el podcast de las características
de los vendeomos, ¿no? Que cogen un problema generalizado,
en su caso era no la formación
de la formación tradicional
nos sirve y es toda una mierda porque...
Claro, que la formación actual
es una formación que se basa en la revolución industrial.
Claro, pero son cosas que podemos compartir
y seguramente yo estaría a tope también,
por eso, como con Ayam Academy,
yo digo que si me hubieran captado a mí, seguramente
me habría convencido por el discurso que tenían.
Pero luego, ellos te dan una solución mágica, ¿no?
De el gran...
Nosotros somos... Tenemos el gran método,
no es que en su página web lo decían,
tenemos el gran método de revolucionario
que te va a salvar, no sé qué, y tal.
Bueno, una figura también, la figura de Suguru, ¿no?
¿Potos? Que es Manitawani, ¿no?
Sí, Manitawani, pero yo no sabía...
Yo no tenía ni puta idea qué era.
Fue conocido por los medios de comunicación porque...
Por esto, por esto.
Y ya va a pasar a nadie.
Spoiler.
Me sabe mal porque eso le va a llegar y me va a dedicar...
Pero él tiene algún background, o sea,
es un tío de dónde salía este...
Era un tío de Canarias que en círculos
de gente que sí que sabe de criptomonedas
fue polémico también porque en su momento
se dedicó a recomendar otra estafa
que estaba en la audiencia nacional,
siendo investigada, además tienen
búsqueda y captura a varias personas
que están en Arabia Saudí, o sea, algo chungo.
Y además esta sí que era una secta...
Bueno, para esconderte a Arabia Saudí, sin duda.
Claro, y además... Pinta bien.
Y además, Quailian sí que es una secta comercial
del mismo tipo de Ayam Academy, que hace cosas muy parecidas.
Vale. Y él cuando se desmarcó
y, bueno, a tope con mundo escrito.
Claro, ellos me llaman, yo ya...
Solo mirando su página web, empiezan a ver cosas
que no me acaban de gustar, obviamente la empresa
puede ser extraña en un paraíso fiscal.
Yo qué sé, yo voy a ir...
¿No hay islas caimán o uno de estos sitios?
Bueno, Arabia Saudí.
Y, claro, yo...
Cuando voy ahí de estudia camino les digo,
mira, que me gustaría entrevistar a Manny o a alguien
de la organización. O sea, me da igual quien,
alguien simplemente poder preguntar cuatro cosas
al terminar el evento, etcétera. Este evento
se llamaba el Metaverse Day. ¿Vale?
¿Qué significa eso? Van a presentar el Metaverso.
O sea, la gran revolución del siglo
XXI, ellos te abren las puertas
del Metaverso, te lo vendían así.
Un momento que va a cambiar tu vida.
5 horas de machaque así de...
Sois los elegidos prácticamente que estáis aquí
que vais vosotros a ver en vuestros propios ojos
del Metaverso. Nunca en mi vida habéis...
O sea, nunca en vuestra vida habéis vivido nada así.
¿La gente pagaba por ir ahí? No, no era gratis.
O sea, pagabas 50 euros y luego otras devolvían.
Todo el rato así, 5 horas.
Además, la presentadora, que era una chica
que creo que salía a movistar y tal.
¿Estaba buena, seguro?
Bueno, o sea, creo que es joven.
No le pongas en compromisas, Leo.
Es que pareces no bata.
Es que no. Dile más.
Dile más. Perdona.
De 0 a 10, ¿qué nota le pones?
Se entiende el concepto que quiere decir.
Que ellos van al perfil llamativo de...
Sí, sí, sí.
Pero bueno...
Se salvaba.
Sí, a los dos.
Os he lanzado una...
Un salvavidas, pero enorme.
Claro.
¿Cómo es de tantas horas?
Simplemente para mucha gente que a lo mejor
está escuchando esto, viendo esto
y dice, oh, me suena.
Vale, los presentadores iniciales
es muy importante, yo creo.
Porque es lo que le ha dado relevancia.
Yo no sabía ni qué existía esto.
Eran Jorge Fernández,
el presentador de la ruleta de la fortuna.
Me parece muy metafórico
que el de la ruleta de la suerte
tuviera que presentar este.
Bueno, no sé cómo se llama el programa.
Que están todos los fregados del universo.
Y los dos, cuando hubo ese...
ese problemilla de...
Bueno, que la comisión, etcétera,
me pido. No me compensa.
Pero es importante porque a lo mejor mucha gente
dice, oh, esto me suena de algo.
La gran noticia fue esto.
Que ellos dos decidieron...
Yo creo que con...
Hablando del metaverso...
No son perfiles cutres.
Es claro que te tienes que vender bien.
Yo creo que el objetivo de este evento
era vender todo el tema...
Bueno, su formación.
Metaverso.
Venderlo a gente mayor.
Los padres de los criptobros.
O sea, al público no era...
Porque ya dirás la Pedroche o el Jorge Javier Vázquez.
No, Jorge Fernández, ¿no?
Perdón, me he equivocado.
Me confundo.
¿Iban a gente de 40 para arriba?
Sí, el target. Además, el evento estaba muy preparado
para gente de 40 para arriba.
Un poco nacho, ¿no?
No, claro, gente que tú le enseñas...
Es muy del vivo, ¿verdad?
Sí, gente tipo nacho.
Es muy triste que me tengas que pausar.
No.
O sea, como poner pausa al speech.
Te he visto riendo.
Esto es quizás de mis puntos más bajos
de carrera, ¿eh?
O sea, qué tamaño tenga que decir.
¡Paremos!
O sea, ya de aquí...
De aquí, Nacho, me voy a...
No tienes sentido nada.
Esto del target es una opinión mía, ¿eh?
Yo creo, me parece bastante claro que el target...
El tipo de presentadores, claro.
Es verdad que no es atractivo para alguien de 19 años.
Además, el año pasado, sí que era muy dirigido
a gente de 20 años porque hicieron
una pedazo fiesta con una noria, cachimbas y tal,
que es una persona de 40...
No, no, no, no.
Se veía una clar diferencia.
Bueno, pues estamos en este marco de hype continuo
en el que te vamos a meter
dentro del metaverso,
fliparlo, revolución de
el mejor día de tu vida. No sé, es que fueron 5 horas
de hype. Llega el momento del metaverso ese
y nos donan unas gafas de realidad virtual
que son esas típicas que tú metes
en el móvil, que valen... ¡Oh, prestas!
Claro, claro, no te van a regalar una sócula.
Una HTC Vive, por favor, las buenas
o unas Oculus Quest 2.
Da igual, yo con tal de entrar en el metaverso
estaba súper feliz. O sea, que tuvisteis
que poner el móvil. Claro, te decían
coger del móvil, lo ponéis
o os tenéis que conectar a una red wifi
que hay aquí en la sala que hemos instalado
nosotros, y...
¿Os vamos a robarla los datos?
Es que es de primero de manual, ¿no?
O sea, no te cuentes tú a una red wifi.
De primero de ciberseguridad.
A una red wifi te conectas si hay un usuario,
una contraseña y tal. Pero rollo de estas gratis.
Por favor, ¿por qué? Madre mía, 7000 personas conectadas
ahí, con una wifi controlada por la...
Pero todo el mundo está en el mismo espacio
para visualizarlo. Sí, sí.
Y la gente, claro, te veía... Un estadio.
Y la gente muy follower, o sea, la gente
encarpada con la idea o... Claro.
O sea, ten en cuenta que la gente iba a asistir
a una revolución, que si es algo que ibas a recordar...
En la gente que ya estaba dispuesta a creerse
que sí iba a ser la puta polla, o era...
Si fuera una secta, como Hayam Academy,
la gente estaría muy a tope, pero ahí la gente tampoco
estaba tan a tope. Sí que es verdad que al inicio
estaban más a tope que al final. Claro, claro.
La hora uno... La gente que iba...
Esa es una buena señal, ¿eh?
Ostia, es que... ¿Qué empiezas aquí?
¿Y termines aquí? No, bueno, empiezan...
Tú te pones a agafar.
¡Tamayo! ¡Me lo has expuesto! No te lo has expuesto porque...
Te cuesta mucho. La gente no sabía cómo iba.
Por favor, eliminad la...
¿Sabes? Ahí una pegatina decía,
por favor, eliminad la pegatina... O sea,
sacar la pegatina de las lentes y la gente
arrancando la pegatina de la marca de mundo cripto.
¿Sabes? Yo no, no, que se refiera a la de las lentes.
Sacirás lentísimo. Sí, sí.
Bueno, entiendo que esto no era problema suyo,
sino que lo comunicaron mal como tenía la gente
que morirse a las gafas. Luego, obviamente,
como que había 7000 personas, la wifi cayó.
Y estuvieron una hora más extra de la gente
que no sabía qué hacer, que la wifi no funciona,
que no podemos entrar en el metaverso.
Luego, nos dimos cuenta también que el metaverso
era ver un vídeo de YouTube a 360 grados,
que tampoco no tenía mucho... Claro, que era ver un vídeo.
Es algo que yo ya llevo haciendo en el rincón de Xorcio
desde 2017. Pues lo tuyo es un metaverso.
Ahora eso le vamos a llamar metaverso, ¿vale?
Metaverso Project. Pero estábais todos
en el mismo sitio y podíais hablar
en el metaverso? O sea,
yo con las gafas viendo un vídeo de YouTube, podría hablar con ella si estaba
menos de un metro, ¿sabes? O sea...
Está apareciendo. No, pero no hablar
de YouTube real. No, no.
Era un vídeo. No, no.
Nos lo vendieron así. Todos pensamos que iba a ser la hostia.
Y que podrías interactuar.
Y al final resulta que era una especie de
prototipo y tal, que era un vídeo
que además estaba... Se veía que era
mucha parte de animación. Y luego además
que no sólo que se petó el wifi y nadie
o sea, nadie pudo verlo con las gafas, lo pusieron en la pantalla.
Claro, aquí fue un fail... O sea,
una pantalla... Hostia, muy cruel.
Claro, aquí fue un fail brutal.
Pero eso, después de cuatro horas
o cinco horas de venderte humo, todo el rato
de vais a flipar el mejor día de vuestras vidas,
así como creando hype. Creando hype mal porque tampoco creaba mucho.
Pero tienen que aprender
de... Tienen que ver mis vídeos sobre el sexta.
Simplemente una cosa.
Ahora continuamos. Ni que el
metaverso hubiera funcionado. A día de hoy
el metaverso no deja de ser una red
virtual cutre como el VR chat.
O sea, estamos hablando de que lo máximo
que pueden conseguir es tener un avatar
que es Sonic, que está hablando con Mario
y dándose la mano virtualmente.
O sea, que la red virtual
no está tan avanzada, que yo he hecho
mucho la red virtual.
Te viene el tío ese, que... O sea, hay gente
que lleva diez años intentando hacer un metaverso
que sea...
Se la burbuja el metaverso como apetado.
Ya ves.
Yo creo que tarde o temprano... No, y yo no estoy en contra
de metaverso, pero no hoy. No tenemos
tecnología para el metaverso. Y menos un tío que dice
que lleva un año y que ya te vende la revolución.
Sabes, es... Bueno.
Spoiler, ¿qué quería venderte humo?
Entonces, ¿qué intentaban vender ahí?
Porque al final ahí era venderte un poco el proyecto
de mundo cripto, que básicamente consistían unas formaciones
en una prensa libre.
Bueno, todas cosas muy bonitas, y al final pues
hay una moneda que van
a sacar también, en la que va a apetar
y todo el mundo va a hacer sentido. Prensa libre, me interesa eso.
Sí, y todo el rato era el concepto este de
si tú quieres ser periodista y quieres ganar dinero,
métete aquí. Si tú quieres ser alumno y quieres aprender
y ganar dinero, métete aquí. Siempre.
Ganar dinero como... El emotivo es ganar dinero.
Quieres ser rico, ven aquí.
De vendermos también. Hombre.
Bueno, claro. Yo al final, viendo un poco el declive,
yo iba insistiendo, ¿puedes entrevistar a alguien
de la organización, por favor? ¿Tú conoces? Estaba Pequeño Nicolás.
¿Allí? Sí, tío.
Estaba Pequeño Nicolás. Que cayó bien.
Ahí no hablé con él, pero en el reportaje dije,
está Pequeño Nicolás y no para de ver todo el rato.
Porque la paraba de ver todo el rato. Y me escribió
en plan, ¿qué querías que hiciera?
Si me traera Pequeño Nicolás, ¿eh?
Saludale de mi parte. ¿Te ayude en serio?
Es una persona que... A ver, es una fantasía
subidas desde locos.
Es interesante hablar con él y que me cuente
sus movidas y cómo se infiltró.
Yo no conocía su historia, y al conocerla ahí
lo busqué por... Sí, es una locura
su historia. Y se ve que hace dos años que fue
con un puchillo, un camarero o algo así,
leí.
Y también yo hablé de una noticia que le pegaron
una paliza a unos chavales. A los hijos de puta.
No, eso es feo, eso es feo, eso es feo.
Eso es feo. Ay, yo es verdad que me reí un poco,
pero eso es feo. No, eso es posible.
A ver, no coño, tengo ese sincero en ese momento,
me reí, pero no es bonito
pedir una foto y luego dar hostias.
He pedido al pequeño Nicolás por agredir a un camarero
con un cuchillo y darle un puñetazo.
Pero eso es un photo of contexto, tal vez te vas a ver.
Que igual la imagen te ve de camarero.
Resumen, pero luego hiciste una entrevista con...
Bueno, ahora tengo que decir yo una cosa,
porque es importante esto.
En los mismos tiempos que estaba pasando
todo esto, yo creo que fue...
Ojo, lo tendría que mirar porque tengo los
mails y tengo mensajes y todo.
O justo antes del evento este,
o durante, o justo
después, después, ¿verdad?
Te puedo decir el día, el mismo día en el que
él subió un vídeo diciendo que no quería dar
más entrevistas, que los youtubers estaban molestando
y tal, el mismo día, el contacto a mí.
A mí no me ha contactado una persona
cercana a, pues, un mundo cripto,
humanito o animal, me han contactado cinco
o seis, no me acuerdo porque tengo los mails
y todo. Un amigo personal
que me dijo, oye, que te gustaría
tener el podcast, o
varias personas
que se vendían como gente de mundo cripto,
alguno creo que con el mail
que yo contesté a una sola persona y dije
no me interesa este perfil. Quiero decir
que sepáis que han intentado
venir como locos a The Wild Project
y esto es innegable porque tengo los mails.
Pero yo no veo bien, eso, per se no lo veo mal.
Pero no puede ser que el mismo puto día tú hagas un vídeo.
No, yo no lo veo mal, pero yo también
soy, no soy tonto, y sé por dónde valen los tiros
de vender, de blanquearse
y de... Sí, sí, sí.
Y de vender un producto, sino que no me gustan
que me usen. Claro, claro, pues yo...
¿Cómo estás haciendo eso? Y además, con youtubers, es importante
escoño, como tú, no hagas un vídeo al mismo día
diciendo que, oye,
me están contactando muchos youtubers
y algunos de muy alto nivel, pero es que quieren
lucrarse con mi fama. Pues que encima, no, no, no.
Te diré más, te diré más, porque me pasaron
algunos seguidores, me pasaron una captura
o un Instagram Stories
donde decía, voy a algún programa
y la gente dice, igual, proyecto. Algo así, era
un rollo así, eh. ¿Qué va a decir?
¿Qué va a decir la gente? Claro, si el más
escuchaba. Claro, claro, pero quiero decir
que no lo diga, yo no lo sabía eso que lo había dicho
lo que estás haciendo ahora. Sí, sí, sí.
Yo no sabía que había criticado los youtubers.
Que luego no diga, no con los metamierda
nosotros, porque, cabrón,
no directamente él, pero de su círculo
hostia, ya van intentando
meter aquí
zarpas desde hace tiempo. Pero es un tío que eso,
que de cara... Cajones.
Pero de manera muy evidente, normalmente
los vendiómos intentan esconderos un poco más.
Ser más útil. Sí, claro, claro.
Yo cuando en entrevistera eso de, oye, tú estuviste
en el estado, o sea, yo le pedí de entrevistar,
me dijeron que no, al final... Tú también estás.
Sí, te cuento antes de la entrevista. A ver, hazme un resúbel
porque tenemos que ir a otras cosas. Le sumen de...
A ver. Antes de la entrevista, yo le pido
entrevistar, me dijeron, sí, que no, que tal,
me cambian la hora y luego... Sólo una cosa tamayo,
que eso es que no está diciendo y creo que es importante.
Te querían hacer firmar un contrato en el que
tú no podías criticar al... Claro, al final
yo mando un contrato de excesión de derechos
de imagen y me cambian el contrato
sin decirme nada, a última hora me lo mandan
prisa de, oye, ya te hemos mandado el contrato, mandanos el link, venga la entrevista y tal,
leo el contrato y ahí pone que no puedo criticar nada
del mundo cripto. Y ostia, la libertad esa que me habéis dado
en Twitter de ver, hablar de nosotros y tal,
y claro, eso es muy feo. Claro, por además,
si que a mí es el contrato, dímelo. Un poco de honestidad.
Si tú quieres ponerse a causa de la señal...
Si más de libertario, atrévete a que te critiquen
y luego tú argumentas. Y luego prensa descentralizadas.
O no intentas haberme lado... La nínia es caqueada.
A mí eso es lo que me me lo estoy, yo quise
que me enfadee ya, ni buenas maneras, ni nada.
O sea, me has intentado aquí esta fama. Pero luego tú has hecho una entrevista con Manito Goni.
Porque después de eso, él me empezó a insistir de, oye, sí,
hacemos la entrevista, lo que tú quieras, la entrevista,
la entrevista, el contacto contigo,
con Lord Draug, la entrevista, la entrevista,
final dije, venga, va, va. ¿Tienes que venir Lord Draug un día aquí, eh?
Vas a venir guapo, su crack.
Y...
Yo le dije, venga, hacemos la entrevista en...
en Twitch. Por un entrevista con la única condición
de que no venís a vender uno, sino vendía a responder
mis preguntas y alguna pregunta y tú respuestas.
Perfecto. Si me respondes.
Si empiezas a vender mierda, yo te corto.
Si empiezas a meterte conmigo, porque la falacia es a Dominem,
de, bueno, me decía que, claro,
¿qué vas a decir? ¿Tú querés de izquierdas?
No sé, amigo. ¿Qué coño tiene que ver eso?
¿Tama yo el progre, eh?
Sí, claro. ¿Tama yo el podemita?
Sí, sí, podría ser. No digo que no, pero...
Pero tiene que ver. Claro, es como...
Claro. Sí. Desacreditando.
Claro, y además me criticaba de...
Claro, porque tú, asociándome con Podemos,
tú estás de acuerdo que cerraron el evento.
Y yo al inicio dije que no creía
que se tuviera que cerrar el evento ese.
¿Ves? Ahora pienso otra cosa, luego he visto lo visto,
pero en su momento, y además hablé con una chica de tele 5
y tal, y dije, no, no. Ni lo van a cerrar,
ni se tiene que cerrar.
Una cosa es que, claro, porque la idea que tenía antes era diferente.
Antes de...
Y no sé, un poco de sí falacios.
Bueno, también me decía, bueno, es que tamayo es un inculto
que no sabe de criptomonedas, ya ha venido aquí a criticar
y tal, y yo primero, me has invitado tú. Igual, de criptomonedas,
no sé, pero de estafa, sí, ¿no?
Entiendo que me invitabais para eso. Claro, todo era desastrosísimo.
Y, nada, y al final, pues, ya ve que se han molestado mucho.
Me empezó a mandar bots a insultarme.
¿Lo de Instagram?
¿Por qué tan cerrado el Instagram?
Lo de cerrarme el Instagram fue porque...
Aquí sí que no puedo verificar a 100% que sean ellos,
pero varias personas me han dicho que son ellos.
Tengo que terminarlo de ver.
No, pero eso no es nada...
Claro, pero llevo siete meses sin subir un vídeo,
subo uno de ellos en Fadan, me hacen una amenaza así
de tu canal durará poco y...
A mí lo que me parece alucinar,
también lo han hecho cosas.
A mí lo que me parece alucinante por eso
es que aún no estés verificado en Instagram.
Si estuvieras verificado, no tendrías este problema.
Lo estoy intentando ahora.
O sea, como en mi perfil, tú eres verificado también.
A mí me lo quitaron, pero...
Pero eso es lo peor.
O sea, Instagram te hizo...
Un slap, bitch.
Creo que es la razón por la que él no tiene.
¿Te acuerdas que me hackearon Instagram?
Tres meses.
En este, ya, pero me vino de cojones, ¿eh?
Desconnectar.
Sí, te lo juro. Y bueno, en ese impas me creé
con mi mismo e-mail y número de teléfono, otra cuenta.
Instagram no verifica cuentas
si tienes otra cuenta
vinculada a ese número o e-mail.
Sí, o a no ser que tengas alguien contacto ahí
que directamente...
Por cierto, si alguien lo tiene, que nos lo dé.
Yo estoy intentando...
Es una locura que no estéis verificado.
A mí eso es todo porque tú pones...
Hay 300 trolls, Leo Marseig.
No, no, no, y bueno...
No sé cómo hacerlo.
Es que por mi Instagram es que no hay una persona física.
Manolo, escúchame.
Manolo...
Pero eso pasa con todas las...
...empresas estas tecnológicas.
Porque tantas usuarios...
Puedes hablar con una persona.
No es el mismo nivel de interacción.
Tú calcula la...
Y cada segundo estás escribiendo Instagram
para mil movidas.
Pero a ver, tampoco...
No tiene mucho misterio, por ejemplo,
poner un filtro que tendrán
de 200.000 seguidores
para arriba alguien contesta.
Entiendo que una cuenta de dos seguidores
no os te dando por culo o la...
¿Cómo lo hago para tener seguidores?
Exacto.
No quiero que mis papas se enteren de la cuenta que hago.
Enviado un mensaje, quiero borrarlo.
Pero, hostia...
Bueno, me parece...
Es otro tema este, ¿no?
Una atención al cliente.
Hasta para mí.
Tú no hablas con nadie en Instagram.
Pero en TikTok, si, ¿no?
O sea, TikTok, YouTube...
Pero en Instagram, nadie.
Cero. No, en Instagram...
Tengo 3 millones en Instagram.
Tienes que ir a Facebook Business.
Yo he llegado a hablar con gente de Facebook.
Ah, por cierto, voy a activar mis Facebooks ahora.
¿Y qué dices?
Ahora vamos a ir con Facebook a tope.
Pero le voy a resucitar.
Voy a ser como un nigromante.
Y va a ser así Facebook.
No te rías, Nacho, porque va a ser como el nigromante
que revive los muertos.
Quieres llegar a las abuelas
que buitrean a tu padre, ¿no?
Es que es lo de Facebook y eso.
Porque Facebook es un mercado que está sin explotar
y que hay mucho dinero.
Pero yo lo estoy intentando explotar
y tengo 1.500 seguidores.
¿Está malo?
Yo soy yo y tú eres tú, también te lo digo.
Mundo cripto, a mí no me hace eso.
Mundo cripto, a mí no me hace eso.
A OOP es muy rápido, ¿vale?
Lo tenía que decir de escondidas.
Sí, sí.
Hay algo que me parece muy fuerte
y tú te has quejado precisamente
en un hilo que odio los hilos en Twitter.
Pero bueno, en un hilo en Twitter...
¿Y qué te gustan, Twitter?
No me gusta nada, cero.
Sólo me gustan cuatro memes
y que la gente cae en la boca porque odio Twitter.
Pero hay algo interesante como tuyo
y es cómo te han tumbado
y esto me parece muy fuerte, Instagram, aunque te lo ha recuperado.
Sí, yo lo hice para pedir ayuda
para que supiera cómo me podía ayudar.
¿Qué te ha pasado en Instagram?
Básicamente, pues, se ve que
alguien ha pagado
a una persona que tiene una cuenta verificada
robada
para que ponga mi imagen
de perfil y mi descripción
y denuncia a Instagram como que yo mismo
estoy suplantando mi identidad.
No lo hemos entendido. O sea, una cuenta verificada
con mi cara llamándose Tamayo
dice que mi cuenta que no está verificada
es una cuenta falsa. Claro, Instagram, de manera partidamente automática
es una cuenta falsa porque confía con la cuenta verificada
de las marices. Y es una persona
que se dedica a cobrar
para ir cerrando cuentas Instagram.
Igual está hackeada esa cuenta ya.
Porque cuando a mí me la hackearon
empezaron a escribir a todo el mundo
que yo no soy nadie, pero haciéndose pasar por mí
y la gente picaba más porque te escriba una cuenta verificada y le das así.
Claro, además eres tú con la cuenta verificada.
Claro, claro, pero esa cuenta verificada
de repente se pone mi foto, mi descripción
y tal, me denuncia mi cuenta y me la cierran
a la espera de alguien.
Es una cuenta verificada, que es lo heavy.
Es un punto débil.
A mí no me lo pueden hacer eso, pero a ti
o a ti que no tienes cuenta verificada
te lo pueden hacer. Y es exactamente la misma metodología
que han seguido precisamente con la cuenta de Lordrauc.
Lordrauc hizo un reportaje sobre unos
estafadores o presumptos estafadores o lo que sea
de mi punto de vista estafadores.
Oye, Tamayo, no, no, Tamayo, a mí no me vengas
ahora de Bacilén. De Bacilón, ¿eh?
Tú eres siempre como es presuntamente.
Sí, bueno, en su caso me parece poco presunto,
pero bueno, diré que sí, o sea, no lo sé.
Tamayo, no me mensajes ahí.
¿Cómo le gusta a la gente que digas presuntamente?
Sí.
Sí, que hagaslo con las manos. No sé en qué momento
hice así.
Es que le va a tener yo ahora.
¿Cómo le gusta a la gente que todo sea presuntamente
contigo, tío?
Bueno, da igual.
Digamos que es algo que usan bastantes
bendeumos para intentarte a callar, ¿no?
Qué triste.
Y en ese caso pues me dijeron, varias personas
me empezaron a escribir, unos me decían que
es que tampoco no sé qué personas eran oportunistas
pero me aprovechaban de hecho que me habían cerrado
la cuenta para pedirme dinero y algunas me pidían
400, 600 euros, 800, alguien me pedía
para abrirme mi cuenta.
Y otra persona, bueno, varias personas me decían
que sabían de buena fe
que habían sido los de mundiocripto,
que borraba mi capítulo y en 24 horas
volvería a tener la cuenta.
Una persona de ellas me lo dijo antes de que
me eliminara la cuenta, me dijo en qué sepas
que te van a borrar la cuenta, si lo le minas
no va a pasar, yo me dice chulo de ja ja ja,
ahora la borro.
O sea que era un farol y me borraron la cuenta.
¿Cómo lo podías saber ese tío?
Yo creo, claro, hay dos varias opciones,
o que sea alguien que conoce a alguien tal
o que sea alguien que ya sabía que esta cuenta
se dedicaba a hacer eso, que vio que de repente
cambiaba mi perfil, no sé, o que si sabía
que era mundiocripto es que conoce a la persona
que lo hizo o es él la persona que lo hizo.
¿Sabes la cuenta origen que te has suplantado?
La sé, la sé.
¿Cómo es que la vamos a denunciar?
De momento no, de momento no.
Vale, vale, como usted decía, aprovecha
la cuenta. No se puede cortar eso,
eso que iba a salir, miércoles, martes, me cagaron.
Sí, pero ¿qué pasa? ¿Vas a hacer un vídeo?
Claro, la idea era eso. ¿No has dicho nada?
Sí, pero la persona que sabe, la persona que sabe
es de esa cuenta va a saber que...
¿Y? Que a ver si me va a caliar.
Otra vez, otra vez la cuenta.
Me ha cambiado, lo he intentado el mismo tiempo.
Pero para él, de hecho, estaría, no,
delatando. Sí, vale, lo he oído yo.
Cualquier movimiento que hacen, me hace no.
Por eso, por eso te digo que... Claro, claro.
Bueno, no decimos nada más, ¿vale? Lo dejamos aquí
en el mundo cripto, ya hemos visto
que el evento del metaverso fue increíble,
nos cambió la vida a todos.
Y que la lista de prensa es cuando me gusta.
Hay que controlarla. Claro, hay que controlarla.
Nacho, yo estaba invitado que no sabía esto.
A este evento desde hace 14 años.
Uau, lo que te perdiste. Mucho, mucho.
Es que no tengo...
diciendo y repito que yo no estoy
para nada en contra del mundo cripto,
el mundo... Espacio, cripto.
No me debes...
Bueno, ha pensado que ha oído eso.
Me gusta el tema cripto y el blockchain,
me parece súper interesante.
Decir que es que
cada semana
sin exagerar, recibiré
unos
12
20 mails de peña
de cosas cripto, de NFTs,
de nuevas monedas, tokens,
que quieren hacer algo conmigo,
estoy hasta la polla. O sea, yo veo
cualquier cosa cripto y ya me da tanta pereza,
me da tanto apuro
y yo no quiero ni leerlo.
Es spam y hasta luego, porque es como un mundo
que solo quieren anunciarse, anunciarse, anunciarse
porque precisamente necesitan de la...
Pero bueno, esto es otro tema y hablaremos un día
de los esquemas ponci. ¡Vamos con Bolivia!
Usted cómo lo ha dejado ahí, eh.
Rebotando, eh. Venga, va, Bolivia, ¿qué pasa con Bolivia?
Oh, es como Bolivia.
Una maestra de Bolivia
pide a sus alumnos de secundaria que traigan
una muestra de semen a la clase.
Tal cual te lo digo. ¿De qué edad, de qué edad?
Una broma 15, 16 años de edad.
Los padres de los estudiantes, estupefactos,
tuvieron que denunciar por corrupción
de menores a la profesora
para que fuese suspendida.
María Inés, así se llama la profesora,
justificó comentando que pidió a sus alumnos
que se más...
que se masturbaran
y trajeran sus semen
para que sus compañeras y compañeros
conocieran su consistencia
como clase de educación sexual,
literalmente, textualmente, de María Inés.
Lo que hice a los alumnos es decirles
que, como trabajo práctico,
que sean activamente sexuales,
que traigan en un condón
el semen para que sus compañeros
puedan conocer
para saber cómo es, para cuidarse.
Pero nadie trajo el trabajo práctico.
Es decir, si no triunfo...
Tío, pero no he dicho holo, pero no me parece tan mal.
Ahora te preguntaré.
Imagínate tu hijo llegando a casa mamá,
que tengo que hacer un trabajo.
¿Qué haces con el semen en un condón?
Estamos un poco...
Muchos decimos que no se atabú
y luego nos escandalizamos.
A ver, yo lo hacía como estrascolar.
O sea, generalmente,
las payaringas era trabajo estrascolar
que no fallaba.
O sea, quiero decir...
Yo he empezado.
Y te dicen, mamá, mira,
perdona, ¿no te importa que vaya con un condón?
Con 15.
Primero te dicen, mamá, te han dicho
y con semen.
Si con 15 te va a decir qué es eso.
Si que tiene 15.
No sé cómo es.
Si hoy en día en un condón
pasa con la gente de hoy en día,
que es una revolución con 13 años,
han follado más que todos juntos.
De locos.
Igual de 15 años es mayor.
Y hasta el divo saben lo que es.
Y uno es un dibujo animado.
¿No?
Tamayo, te voy a hacer un pin...
Y lo voy a tener aquí siempre.
Es esa cosa que te metes, que es como
regulador para que no tengas la regla.
Bueno, para...
Es un método anticonceptivo.
Ah, pues no hemos picado.
Que nunca se sabe, ¿eh?
Y si el parche sabes lo que es,
el parche.
Ni en un sinónimo.
¿Tú tampoco? Sí, pero...
No, el parche, que es como un bastoncito
que se mete dentro...
El pelet, que es un pelet,
que es un pelet release, para cogerle pollas.
Es como un chip.
Es como un chip.
Para la terrepia es la polla, eso.
¿Para la terapia?
Es la mejor manera, porque no tiene efectos colaterales.
En cambio, parches y tópicos.
Opincharse.
Sí, es fatal.
Ya aprendemos, con Leo siempre aprendemos.
Es la que sirve extremamente poner un palo.
No, eso es para anticonceptivo.
Es lo mismo que cualquier otro.
Es lo mejor ponerlo en pelet, como se llama en puto pirula.
No creas, yo estuve con una chica que lo tenía
y da también problemillas.
Es duele también, es un palito
que lo notas y notas.
El caso es...
El hijo, mi hijo.
Nuestro hijo de 15 años.
Nuestro hijo de 15 años.
Nuestro hijo de 15 años.
El proyecto Haciendo el Amor.
Llega a casa y nos explica...
De 15 años, yo cuando tenía 12.
Papa Tamayo, dice Papa Carlos.
Me piden un condón con seme.
¿Puedo traerlo, Papa?
Es que no sé cómo es un niño.
Por un niño de 15.
No sé cómo es un niño de 15 años.
No es tan diferente a...
Yo me imagino un niño muy pequeño, me parece muy curio.
15 años.
Pero que no tengo en la cabeza cómo es fisicamente un niño...
¿Lo has tenido 15 años?
Sí, pero no me acuerdo. Yo me imagino un niño pequeño.
No, tío.
Con 15 años pueden medir unos 72.
Y tener un poco de marvita.
Sí.
Querían, querían.
La profe quería
que vieran cómo era
la consistencia
del tema
y también fue
lo que dice ella.
Explicarle los riesgos y los embarazos no deseados.
Te digo una cosa.
Te voy a decir algo.
Creo que ya está bien de
quitar el tabú.
Quitar el tabú es mandar a niños
que vengan a un túper.
No, pero es algo que haces en tu día a día normal.
Estamos...
Todos estamos con el papel de Bater.
Tu no piensas, cobre Nacho.
Nacho no lo debió tampoco.
Estás normalizando algo normalizado.
Pero yo te creo que es súper normal.
Tú puedes mirar en tu casa si quieres
pero no vas a llevar un pote de meado
en el colegio.
Una auténtica barbaridad
traer el pote de meado para analizar lo que es un meado.
A mí no.
Y ahora vamos con la mierda en un túper
que así vamos a analizar la consistencia.
Pues esto es lo que se hace
para muchas farmacias para que te miren la caca
a ver qué tal es.
Yo me he hecho un análisis.
¿Por qué no chorradas?
¿Pero así normalizas?
¿Pero normalizas el qué?
Es un guarro.
Es el mejor debate.
Luego el condón a la basura
y no en el Bater.
Pero igual puedes ver...
El compacto es por X.
¿Pero qué le pasa si me más compacto?
Yo de eso no soy experto.
La práctica decía reciente
de pocas horas.
Y ahora vamos a la otra parte.
Digamos que teóricamente puedes explicar
hombre cuando
tienes una eyaculación
es un misterio del universo.
Tampoco hace falta quizás que lo traiga.
No hace falta.
Ahora has venido a la parte sensata.
Pero a la vez tampoco me parece mal
el hecho de desdramatizar el semen.
¿Por qué es algo cerdo?
Yo lo veo bien desdramatizar el semen.
Pero hacerlo de una forma normal.
No traer un condón con semen.
Pero es como que ahora 70 veces en tu vida...
Pero no lo vas a llevar nunca más.
Hostia, tiene muy poca fentía.
¿Qué ha dicho?
Acaba de decir
pero como la gran cosa
70 veces en tu vida.
Si vamos a decir que vives
unos 80 años...
¿Pocas?
70 años en toda tu vida.
Folles, corridas.
Tampoco me parece estar bien.
Pero yo en 80 años...
Si se puede saber, ¿cuántos años perdiste en Virgin?
Aprox, va, aprox.
¿Cómo aproximadamente?
Entre los 27
¿Te imaginas?
Y los 30.
¿Más o menos? ¿Se puede decir o no?
Sí, 18.
Perfecto. ¿Y tú?
¿Me ha hecho?
Sí, creo que lo hemos dicho ya.
Pero la historia es,
si tú con los 18 lo pierdes
y te mueres con 80
son 62 años, ¿vale?
Una daño.
70 corridas.
Lo decían broma, no te importa
que esto me es lo que digo yo en serio.
No tienes tan...
Yo estoy traumatizado contigo, Tamayo.
Si que picamos, caemos de la cabeza.
Para mí, va, misa.
Y cuando en el cole, no está bien.
La señora pervertida, sí.
Si tú mismo te lo dice.
Yo me reiría.
Y diría, está charada, pero no me parece mal.
La han denunciado y puede ir a la cárcel
por corrupción de menores.
No está diciendo que te graves.
Que te puto graves.
No sé, creo que hay muchas maneras diferentes
de...
Quizás pasaron un poco con el tema
de la sentencia, ¿verdad?
Quizás un poquito, ¿no?
¿Es algo abyecto? ¿Es algo terrible?
¿Es algo o no?
A mí me parece algo muy raro.
Es tan raro que es, a ver...
Que te cuesta hasta de analizar, ¿no?
Sí, pero no...
Bueno, sea como sea, niños.
Haceros muchas payaringas, porque es la felicidad.
La verdad con mi padre es que defiende que antaño.
Está bien que se normalice porque a mi padre le decían
que justo lo hablamos y se defiende.
Que se quedaba ciego, que no sé qué pollas de la...
No sé qué pollas.
Pero no hay extremo ni otro, ¿no?
Que quedaréis ciegos, pero mejor que la gente no lo vea.
No sé.
El condón con el semen.
Pero está bien a ver esa familia de a usarlo, tío.
Pero a la vez, es un poco ridículo que tengamos
ese miedo antropológico.
A ver, cómo lo llevaba.
Cuando luego vemos por no todos
y vamos, anda que nos impacta ese momento.
Yo sé, vamos a lo práctico.
Vamos a lo condón, ¿no, en las pelis?
Vamos a lo práctico. Pone el semen,
luego tienen que hacer un nudo y tal.
¿Cómo lo llevan al cole?
Es muy difícil todo.
No veo que es una ejercición fácil.
Pues, en vez de tirar la papelera, lo llevas a la clase.
Claro, lo pones en un tal peor.
Pallaringa con el condón, que eso es de...
de pringao, bestia, ¿eh?
La pallaringa con un condón es de pringao.
Claro, es que además eso...
Es un condón tirado.
Oye, pues no está mal para empezar a sentir
la sensación con condón. Fíjate, hasta tirado.
Con pares. Por eso horrible, pero como en el fondo
se supone que tienes que follar con condón,
pues ya te la pelas con condón.
¿Qué es ese tema, no da pa' más?
Creo que ya hemos...
hemos rozado el límite del ser humano.
Luego hay otra de semen, ¿eh?
Bueno, está bien empezar la temporada, sí.
Así se lo puede ir para arriba.
Bueno, un famoso influencer.
Y Tiktoker, Gabi Hanna.
Con dos con ocho.
Ocho, ocho.
Ocho millones de seguidores.
Ya, ya, es que yo siempre soy inclusivo.
Inclusive.
Pido perdón, a mis fans no inclusive.
Bueno, con casi tres millones.
Mira, con dos con ocho como yo.
En Instagram, alarma a sus fans
y a la comunidad online estadounidense
después de que... atención, ¿eh?
En un solo día suba más de cien
TikToks.
En un día.
Y que en dos días haya subido
un total de ciento cincuenta.
La mayoría de los comentarios
fueron constructivos
relacionados con... Oye, para allá.
Cuida un poco tu salud mental,
este ETC.
Este es un caso muy extremo
y vamos a decir que es anecdótico
porque es una persona que es evidente
que tiene un problema. Pero ahora te
paso. Simplemente decir que aunque
no sea tan heavy como esta chica, como
Gabi Hanna.
A mí la gente que sube.
Gente anónima, ¿eh? No hablo de estrellas.
Gente anónima. Que sube.
Treinta stories.
Que esto no es tan raro, ¿eh?
Treinta stories en un día. Más
o menos. Me parece que tienen un problema
de adicción.
Sí, o sí, o sí, a las redes sociales.
A no ser que sea un día especial, que tienen que
hacer algo por compromiso. Pero gente que
a mí una persona que sube
de veinte a cuarenta Twitch en un día
que hay muchos casos
me parece que tiene un problema
severo y bestia. ¿Qué vas a decir, Carlos?
Ok, creo que el caso de esa chica concreto
además es que los TikToks
que subía eran muy turbios de...
¿Lo conoces? Si es el mismo caso
o no me acuerdo el nombre de la chica. Pero yo estuve mirando
una chica que además lo que publicaba era muy turbio
de que se veía que necesitaba ayuda urgente
y se le fue la olla a subir más TikToks
de...
creo que era esa misma.
Pero bueno, de publicar muchas cosas...
Aunque sean TikToks
normales, ¿no te parece que 100 tener
un problema grave? Ustedes que se dedicaré
a 100. ¿Cuánto tardes en subirlo? O sea,
tratar todo el día subiendo TikToks, sin hacer nada
más.
Subir muchos Twitch y tal, no sé, es que hoy
entonces estoy subiendo Twitch. No, pero hablo de ti.
Pero si tú ves alguien que ha subido
40 Twitch en un día
aunque escribir un Twitch puede ser...
Sí, yo lo primero que pienso.
Y casito, ¿no? O casito o...
O sea, querer casito o que no tiene vida...
Si a mí me produce más...
Bueno, querer casito o que tienen
un problema de adicción. Casito de los
tres usuarios que le siguen. Claro, ¿por qué?
Bueno, pero todo es relativo, ¿no?
O bot. Igual es un bot, ¿no sabes?
Está ahí programado. Ojo, ¿eh?
Es un bot que va contra ti.
Que te quiere tumbar el Twitter ahora.
Amayo, mundo grito, tú mola. Ahora va por el Twitter, ¿eh?
A mí me da penilla, ¿eh?
Te lo digo lo primero que pienso es penilla.
Te lo juro, ¿eh? No me produce
la desividad ni mala hostia. Es, digo, hostia, la...
ahí detrás hay cosas.
Sí, sí, sí. Voy a hacerme el majo
por si hay... Si algún día se le va la hostia,
que a mí no me mate. No, un poco yo.
A veces es solo de...
¿Tú alguna vez uno de los dos
ha sentido que
está rozando el ser un adicto a las redes sociales?
¿Tamayo, por ejemplo, alguna vez lo has rozado?
¿Lo has notado? Yo, sí, desde hace años ya.
Y pienso, tengo un problema, ¿eh?
¿Crees que lo has solucionado?
O ahora gano dinero con el problema.
Vale, aunque ganas dinero con el problema,
¿te consideras adicto a las redes sociales?
Yo sí. Ayer que estuve en Instagram,
he entrado todo el rato en Instagram y digo,
ay, que no la tengo en la cuenta.
Y yo digo, no voy a entrar, que la voy a liar
y dándole el botón de Instagram y me cago en la puta.
¿Y tú le consideras adicto a las redes sociales?
Pues lo digo siempre, me vieron muy bien que me la haja que haran.
De verdad, porque, por cojones,
estuve tres meses sin cuenta.
Pero estamos entrando en Instagram,
pero en la red social incluso puede ser,
Twitter, YouTube, TikTok.
Yo no, es que mi problema sería que no está.
¿Cuántas veces tú dirías, sé que sí,
al mejor incalculable, ¿eh? Pero tú, más o menos,
tienes constancia de cuántas...
Yo me lo ponen mi móvil.
Mi móvil me avisa el cabo de la semana,
bueno, no sé cada cuánto me llega un reporte.
El tiempo en tu tal... Ah, ese es de iPhone.
Sí, y me gusta. Tiempo de uso.
Sí, y de hecho, yo soy súper consciente
y a veces me pillo a mí misma,
lo típico caminando en el semáforo
y abriendo Instagram por nada.
Y digo, estás colgada, tío.
Mira, tío, es que yo 6 horas y media con el móvil, ¿eh?
Vamos a hacer 6 horas y media. Cómo lo sabes.
¿Tú lo pones? Ah, ¿es un iPhone también?
No, vale, es un Android.
Y te pone el tiempo en cada app. Sí, a ver, claro,
hay una hora de GPS de venir aquí.
Tamayo, tú eres consciente de que
has llegado aquí a las 4 de la tarde
y no has llegado aquí. Mira, que hubo un día
que estuve 11 horas con el móvil en los jueves.
Un puto problema. Bueno, 3 horas y media de YouTube
que debía estar viendo algo de fondo.
Estaba haciendo algo. No, tío, es que yo tuve de fondo...
Eso es tu tema. 2 horas de WhatsApp.
Y tuve de fondo lo que estoy cenando.
No, no, Instagram no tiene más que hacer así.
Clic, clic, clic. 2 horas y estuve haciendo sí
a lo largo de los jueves. 1 hora y media.
Tuve que, bueno, porque justo el miércoles había subido reportaje
y a los jueves igual estaba trabajando.
Ya, sí, ahora usted le llama a ver fotos
de chicas en bikinis y se llama a trabajar.
No se va. Este tema es verdad
que hace unos días que pasó...
Es preocupante, ¿eh? Sí, no, no, no.
Hostia, estas muchas horas con el móvil.
Estoy viendo, estoy enfermo.
Ya te digo, si yo lo sé que tengo que controlar.
Y 8 que duermes es que me agente las poquillas horas.
Sí, que no estás sin el móvil.
Mira, 11 y 8.
21, es que tienes 3 horas
libres al día. Vale, cuánto hace que
no ves una película sin mirar
durante el rato que dure el móvil.
Es que como lo hago de manera inconsciente,
te diría nunca, pero seguramente lo hago.
Lo haces, ¿no? Claro, claro.
Y ahora me obligo a sacar a los perros sin móvil.
Te lo juro, me encanta. Me encanta.
Es superbien.
¿Te ves consciente del bosque?
¿Os acordáis que os dije que iba al gimnasio?
Pues el primer día de ir al gimnasio
pensé que voy a ir sin móvil.
El segundo ya coge el móvil. No, pero la música.
Yo estoy de acuerdo con eso, claro.
Técnicamente iba a la piscina.
El primer día iba a ver cómo era el sitio y a la piscina.
Y está molado, ¿eh? Sí, sí, usted.
Y ulti, ulti, súper ulti.
Aguantar una hora antes
de levantarte a mirar el móvil.
Imposible.
Desde que hay móviles modelos.
O sea, el móvil es la manera de suavizar
la levantada.
Para acá yo tengo tareas.
Es que mi alarma está en el móvil,
por lo tanto es de este primer momento.
¿Te levantas con alarma?
Sí.
Si eres millonario, puede, claro.
En serio, yo mido mi bienestar
de vida por no tener que...
Sí, pero tengo que tener un horario
más o menos. ¿Cómo es la vida de Jordi Güell?
O sea, hoy entiendo que te has levantado a las 3
y has venido aquí. No.
No, no. A las 12 y poco.
¿Te has levantado a las 12 y poco? Sí.
Y has ido a cenar, a comer y luego has vuelto.
Mañana, ¿qué hace un día que no hay igual problema?
Me levanto a la misma hora porque ahora me levanto
un poco más temprano, que son las 12 y pico.
Seguramente me iré al gimnasio.
Comeré antes o después
porque mi comida es un poco libre.
Me levanto como yo. Sí, sí.
Mañana tengo que hacer trabajo
de igual project, los clips, etc.
Por un día que no hay nada de igual project,
estás en tu mansión
con el coñac. Bueno, es un día
con un coñac impuro.
Es un día... Depende.
Un día estoy jugando videojuegos y no hago nada.
Otro día quedo con colegas, quedo con alguna chica.
Quedó con...
Estoy con mis padres de charla.
Si no hay trabajo, claro.
Me están saliendo muchas preguntas.
Si estás con una chica, ahora tengo curiosidad de eso.
Ya te conoces, seguramente, de lo mega
famosísimo que eres. Es complicado.
¿Cómo funciona eso? En Tinder.
Tienes 50 de Tinder. No, cero.
¿Cómo conoces a alguien? Siendo Jordi Guayle.
Es muy fácil.
Es muy fácil.
Desarrolla la idea.
A ver, qué...
Es una persona.
Vamos a ir a la próxima noticia.
Una persona
conocida
por encima.
No tiene muy mal físico.
No es difícil conocer gente del sexo opuesto.
O del mismo sexo.
Por ejemplo, un lugar, una situación.
En el Zara. ¿Estás en el Zara?
He conocido chicas en muchos sitios.
Desde restaurantes.
Camareras, por ejemplo.
Lo típico, luego te escriben.
Mira, pues te he servido yo.
¿La vítica de la servilleta con el número?
Eso me lo han hecho un par de veces.
Pero en toda mi vida.
Instagram.
Instagram es la...
Es que le da mil vueltas a Tinder.
Oye, mira.
Te he servido yo.
Y a partir de aquí.
Ya expandes.
¿Qué quieres que haga?
Si me apetece.
Me cae bien y me parece guapa.
Muchas gracias.
Y ahí vamos avanzando.
¿Te ha afectado?
Te voy a hacer repensar alguna vez la nueva ley.
¿Qué ley?
Sí, sí.
Te ha dado un poco de...
¿Cómo lo controlo esto?
Yo he tenido tanto sexo que ninguno de los dos
hemos dicho sí y no.
Por eso, porque te sale una perturbada
que te quieres joder la vida.
Eso con ley o sin ley te puede pasar.
Porque la gente...
¿No piensas que igual está por interés?
Yo pensaría igual.
Yo antes se lo comentaba.
¿Hay alguna manera de que yo deje de ser conocido?
No, pues ya está.
¿Qué es interés?
¿A ti te gusta una igual porque es guapa?
¿Sabes lo que te quiero decir?
¿O porque es joven o porque tiene un curro X?
Cualquier actor, cantante,
futbolista
tiene el mismo
problema, lo digo entre comillas,
que al final es un problema de...
Yo sí, al mejor tuviera 64 años.
Fue una físicamente
muy
repugnante o tuviera...
No estaría dándole vueltas y decir
que solo soy pena, solo es dinero.
Pero al final, tampoco no soy
tonto y creo que mucha gente
puede... o mucha gente.
Puedo parecerle un buen partido
en algunos sentidos.
Igual que. Antes se lo comentaba, digo.
Por ejemplo, Megan Fox.
Megan Fox, si hubiera una señora que se llama
Carmen Gutiérrez
y es exactamente igual que Megan Fox,
¿Quién me gustaría más? ¿La Megan Fox o Carmen Gutiérrez?
Megan Fox, porque es la misma persona,
básicamente igual, el mismo carácter.
Porque una tiene la hora de ser quién es.
Eso pasa con cualquier persona
famosa del mundo.
No puedes quitar quién eres.
No puedo decir
no es que perdona, para ti
soy anónimo.
Bueno, por ejemplo, en estas vacaciones entre
República Dominicana, conocí a gente de Estados Unidos
y de Norteamérica y ahí me vieron
como yo soy, sin
fama. Pero igualmente te preguntan
¿a qué te dedicas?
Mientes
o dices
pues mira, pues soy esa persona.
¿Y qué mentías dices, cuando no quieres decir que eres disuelto?
No, yo no, porque tengo que mentir, que es una vergüenza o qué.
Yo digo claramente, digo, mira, yo me dedico a esto
y tengo una depropusión importante.
Yo no tengo que escuderme.
Cuidado, cuido como me tratas que igual...
Nunca, nunca he hecho esto, mira.
Podría haber hecho y nunca lo he hecho. El tema de yo
no sabes quién soy yo. Y alguna vez
con derecho puedes decir lo mejor
tan tarta o mal, dices
la que te podía aliar.
La que te podía aliar.
Pero bueno... ¿Tú notas que te...
¿Alguna pregunta más, Tamayo?
¿Era esta encuesta?
Sí, yo respondo todo. Y vamos a...
¿Tú te quieres casar o qué?
Me gusta mucho el concepto de familia tradicional.
Es decir, de yo o hijos no me voy
por el tema, pero yo
tener mi pareja, mi mujer
y casarme a estar por una persona
así como ese mecán y...
No, me caso por el diablo.
Me doy a casar por satanás. No, yo a cero
iglesia, pero el tema de
estar con una persona e intentar que sea
la mujer de mi vida me gusta la idea, porque es lo que vive
en casa, mis padres son
los únicos novios.
Bueno, mi padre tuvo alguna, eh, y papá, Jorge.
Pero, casi no han tenido
más y a mí me gusta mucho. Están tan enamorados
y tan contentos.
Me gustaría encontrar eso. Si puedo bien
y si no, pues bueno, pues no. Qué bonito.
Es bonito, es verdad, y te gusta el concepto.
¿Sabamos en el músico de fondo?
Nacho, cuando haces el clip, por favor, por el amor
de Jesucristo, ponme algo bonito.
Por una música bonita,
hasta incluso en blanco y negro, que es muy impactante.
¡Venga!
Se viraliza en España.
Un vídeo donde, y esto seguro que lo habéis
escuchado, porque fue muy viral, pero bueno, lo hablo ahora
porque acabo de llegar, donde unos
menores en una escuela graban a un compañero
de 11 años que tiene sobrepeso y que
pues en vez de
celebrar su cumpleaños o un cumpleaños
feliz le decían mierda gordo,
pati, o sea, le metieron mucho bullying.
Este vídeo
se hizo súper viral
y muchos famosos actores
influencias...
Porque lo subieron de queda, no es lo mismo que te daban
esto con... No, 11 años.
11 años. Sí, eso es un hermano.
El hermano lo subió.
Y luego gente como Ibai, como bueno, como top level
famosos de España
le mandaron un saludo muy fuerte
a este chico, etc.
Bueno, es
un caso más de bullying, que es...
Mira, este chico
ha tenido suerte de que ha pasado esto, pero
¿cuántos habrán?
¿Miles? ¿Suerte? Sí, suerte sabes
porque este chico al menos ahora ha ganado una notoriedad
que seguro que le protege un poquito,
pero ¿cuántos habrá que recibirán
esto o 20 veces peor
sin ningún tipo de vídeo alrededor?
¿Cuántas collejas?
Pero el vídeo yo quiero decir... ¿Cuántos insultos?
¿Pero es que ahora va a parar? O sea, le van a hacer aún más...
No, pero...
Lo veo irrelevante.
Y simplemente lo veo que visualiza un problema
grande, pero no creo que el chaval haya tenido
especialmente suerte. Lo veo irrelevante.
Porque de cara al individuo concreto.
O sea, si es verdad que como desenlace
el hecho de que haya pasado eso, seguramente el chico la haya
ayudado. Y no sólo eso, cuando salió el vídeo
la escuela lo primero que hizo fue decir de
pues eso que mentira,
voy a denunciar el de la cuenta y tal. Claro, claro,
siempre tirando piedras... ¿Qué dices?
¿Escola intentó desvingularse?
Sí, eso no ha pasado.
Los famosos ya se involucraron, digamos,
con el chico... Putas escuelas
que sólo miran para no...
Que no es al pique.
Claro, eso no me acuerdo.
Le acuerdo leer que la escuela se desentendía
y fue como... Y aquí está el problema, precisamente.
Yo no sé si te acuerdas que te dije
que un tío me vino a pegar a la salida del cole,
fui a denunciarlo y la profesora me dijo
algo habrás hecho. Y era como
hostia, creo que lo resumé todo.
Es un problema que no quieren ver
muchas escuelas.
En mi escuela no hay bullying.
Y prefiero no verlo a intentar ayudar, reconocer
que hay porque lo hay segurísimo
y poner las herramientas para que esto no pase.
Más o menos en todas las escuelas del mundo
hay bullying. Más o menos.
A lo mejor el bullying es muy pequeñito
y es simplemente que le hacen un poco
de menos, pero no todo
tiene que ser insulto y pegar.
Seguramente hay un bullying que es casi indirecto
que es, oye, pues si no eres tan guay como nosotros
pues no te diré para venir a mi grupo.
Claro que no te invitaron a fiesta de cumpleaños,
pero eso es muy durísimo.
Eso puede ser bullying, pero es que eso
creo que es muy difícil
de arreglar, porque
para mí es la propia naturaleza humana.
Que el débil o lo que uno percibe débil
se queda atrás.
Los niños al final son como animales.
Y la naturaleza, el débil no lo favorece.
Dime.
No digo que si hay expertos
en tema de, yo sé
de bullying
es que no sé si hay expertos de baile bullying.
Pues psicólogos o sociólogos
que hacen bullying.
Que se apuesta para ellos
y se apuesta por tener personas así
que sepa que es una persona a la que tú puedes denunciar
los problemas que tengas y pasa algo
que sepas que si le cuentas algo no se enterarán
la resta de compañeros porque igual pasa eso
y tú no dices nada.
Que te enseñen que eso es lo que nos diferencia
de los animales, desde que eres un anano
que te vayan diciendo que te expliquen
cómo es, cómo funcionamos para entender
por qué uno se hace bullying.
Y eso va para todos
mensaje mío.
Si estáis viendo esto
y os estáis siendo víctimas de bullying
lo sabéis porque a veces incluso hay un bullying
que a lo mejor no te das ni cuenta
porque si te das dando cuenta es un bullying fuerte.
Y primero, busca ayuda
por supuesto, por supuesto, familia, hermanos, tíos, padres
amigos
busca ayuda pero si la cosa va
va más
a no ser que te esté haciendo bullying
sea muy chungo
hablando de gente ya a los Estados Unidos
con armas y tal
la única opción es plantar cara
es que no hay otra, ojalá hubiera 20.
Ojalá, pero tío.
Pero es plantar cara, ¿qué te dice eso, bofetón?
Pero es como lo que decías con Alex, que es verdad
es como decirle a un alcohólico, deja de beber, a otro nivel
no es tan fácil, yo creo que debes saber
o sea, es plantar cara, pero imagínate
ese momento y imagínate todo el mundo.
Pero qué es fácil en la vida?
No, nada, pero me refiero que
que no tienes ni las herramientas
pero igualmente, aunque sea de palabra
alguien te tiene que decir lo que puedes hacer
pero que también igual deberíamos mandar el mensaje
a los que hacen el bullying
porque no siempre es con mala
muchos se dejan arrastrar
sabes, no es que sean los grandísimos hijos de puta
es decir, tío, estás a tiempo
o sea, no hagas esa puta mierda
te puedes defender sin pegarte, o sea, pensar una putada
muy heavy para esa persona, pero si no
a veces es más fácil una reacción rápida
y yo creo que corta más
en un momento determinado
pensar un plan maquiavelico de lo voy a putear
no, mira, te estás haciendo esto
te cuento una putada, al final del porte
te cuento una putada que hice yo
y que sirvió, al final
vamos con otra, la actriz
de Hollywood, Denise Richards
la conocéis, la ex mujer de
Charlie Sheen
no?
la ex mujer de Charlie Sheen
pero es actriz también
os voy a enseñar, seguro que habéis visto
películas de suyas
no, en nombre de Charlie Sheen
espero que hayáis visto, porque tienen muy buenas películas
pero Denise Richards, vamos
os sonará, pero
no mil por ciento
catorce mil por ciento, mira
un Charlie Sheen
me voy a coger una con Charlie
el puto loco
a ver si, Charlie Sheen
no, no es el tío
más cuerno del mundo
a Charlie Sheen, si
a ver, a tía no
ha hecho esa cosa, me suena más
que así ella, si, si
bueno, pero
ubicáis, si ubicáis
Charlie Sheen y Denise Richards
bueno, pues Denise Richards se apunta a la moda
de OnlyFans, después de que su hija
Sam Sheen de 18 años
le hablara de la red social
esta foto es de
no, esta foto tendrá unos 8 años
buenos, 8 o 10 años
donde
pues la su hija también sube contenido erótico
¿no? entonces Denise
le está gustando mucho la red social, seguramente estará
ganando mucho dinero, porque al final le deja ser una ex estrella
de Hollywood que está subiendo esto
y dice que su marido
no este, sino el próximo
o el siguiente, es el que
pues el que graba y fotografía su contenido
y ella dice literalmente
enseño mis pechos y me vagina
y se puede de hecho buscar
y encontrar si lo buscas en Google
yo estoy totalmente a favor
de que todo el mundo que quiera
tener OnlyFans lo tenga, hombres, mujeres
famosos, anónimos
pero me parece un poco triste
que una ex estrella de Hollywood tenga que recurrir
a enseñar la vagina y los pechos
para ganarse un sobre sueldo
es verdad que Denise Richards ha hecho una película buena
en 25 años
pero he tenido la observación de
se puede encontrar en Google
que pues a ver
OnlyFans lo ves, captura pantalla
subido
y ella está orgullosa de eso
no, no, no, no, pero hombre si ella lo hace
por pago pues que le dará igual que
se vea
la pregunta es, Leo
te parece
te da como a mí un poquito de
reparo no, que una persona
una ex estrella de Hollywood
creo que eso es lo
creo que es, si no me paro
puedo tender a pensar eso en
plan, pues es como si fuera mas
desprestigiado, como has hecho
eres actriz de Hollywood que puede parecer
que es mas status
Y luego pienso, tío, en su puta casa.
Es que lo que es más estátus.
Sí, vale.
Es como si me comparan esto con enseñar la polla en Onlyfans.
Si ahora yo me abro en Onlyfans y enseñar la polla
mientras vamos a una paja, tienen menos valor que esto.
Pero todo es como... Y tiene valor.
No sé, eh.
Pero todo es... Todo es...
Nacho, ¿te habrás Onlyfans conmigo?
Qué es mejor, un Onlyfans en hacho o de igual proyecto?
Yo creo que todo es como tú te sientas al hacerlo.
O sea, si tú te sientes un pringao al hacerlo y, buah,
estaba en Hollywood y ahora estoy aquí,
pues vas a ser un pringao.
Pero si tú piensas, mira, que me lo he montado bien.
O sea, y es lo como siento que se lo...
Y es como siento que se lo está tomando.
Entonces, como al final todo viene del prisma
en el que tú lo mires desde ti mismo,
yo me parece cojonudo.
A mí no me parece, buah, que venida menos.
Y tal lo típico que se hablaría de Corribuy.
Estaba en Hollywood y ahora está aquí en el...
A mí me parece cojonudo.
¿Tú igual? Sí.
A mí sí me parece venida menos.
O sea, creo que es una salida muy fácil.
Que lo es y que a lo mejor yo mismo...
Mira, yo la he conocido por el OnlyFans o por las pelis.
Mira.
Pero no me creo que me hayas visto pelis de ella.
Tiene una peli la más famosa que ha hecho.
Hostia, la de...
No, la de...
Ah...
No, que no vaya a ser que también la cuida.
Yo tengo a Fosme, guía, por favor.
Seguí en un momento estelar si me sale a mí en la puta peli.
A ver, ahí se salió un Seinfel cuando era muy jovencita.
No ha hecho Scream ni una de estas, ¿no?
Ha hecho Pelis de estas.
No, es que quiero decir una que es la que me encanta de ella.
Una de estas de Riz. Que es muy famosa.
Bueno, a ver, Starship Troopers, que es la novia de Rico.
Ah...
Eso para empezar es espectacular.
Que es la novia pija que acaba siendo pilota de...
Piloto de...
Esas estás hoy, que las hemos visto.
Ya, ya, ya, estoy muy... Estoy muy ilusivo.
No es correcto, pilota, ¿no?
No.
Pero podría ser, la verdad.
Me parece una tontilliga que no exista pilota, sinceramente.
Porque sería pilota.
Claro.
Vale, piloto de naves.
Sí.
Pero él quiere estar con ella, pero luego hay ese pavo
que parece que pegan más, etcétera.
Ah, bueno, en Scarimovie sale también.
En lo Factualy sale.
Eso sí lo tenías, ¿eh?
Que hay muy cerquil.
¿Qué hace, casi?
En un San Valentín de muerte...
Pelucrón.
Salía... Bueno, no lo ha visto, no lo ha visto.
Toda Pelis del mismo rollo, así no.
Sale en Friends.
En Friends, ¿sale?
Sí, sí, sí.
Es la prima de Rosy Mónica.
Qué bien.
Que hace con el pelo y se enamora de ella.
Y luego tiene que ir de casa en casa.
¿Te suena?
Ella es como guapisera, pero tiene un poco de cara de expresión
de Ash con la cuenta.
¡Ah! Juegos salvajes.
Esta es mi primera favorita suya.
Juegos salvajes.
Miradla, es un peliculón.
¿De verdad, sí?
Es un peliculón, sí.
¿Ella es brota?
Sí, sí, sí.
Dices que las pelis no eran muy buenas y no se dan mal.
No, a ver, nunca ha sido una mega actriz,
pero, joder, era Hollywood pura.
Juegos salvajes muy buenas, ¿verdad, hostia?
Tiene cara de Wallace y Gromit un poco, ¿eh?
¿Has visto Wallace y Gromit?
Sí, la parejita cómica.
Tiene cara un poco de personaje de Wallace y Gromit.
De persona de plastilina.
Sí, sí.
Es un poco Barbie.
Sí, aquí se tiene que decir que está muy bien, ¿eh?
Tiene cara de Ash, pero la expresión es ir a boquilla.
Es de Ashco.
De Charlie Bethea.
Bueno, más cositas, venga.
Se viraliza en Twitter un vídeo
donde un hombre dice haber dejado de ser vegano
porque un perro lo mordió.
Me dio suena.
Pero es broma, ¿no, el vídeo?
Es un clip absolutamente surrealista.
El hombre asegura que esto es verdad,
no tiene pinta de ser, vamos a decir,
una mentira buscada para ser más famoso,
pero, igualmente, lo quiero poner para que vosotros
saqueis vuestras conclusiones, ¿eh?
Estamos hablando de un ex vegano que es mordido
por un perro y, a partir de aquí, pues, bueno, pues...
¿En qué programa es?
Esto es Argentina, esto, ¿eh?
Venga, vamos allá, ¿eh?
Desde que deje ser vegano vegetariano.
¿Subo? Nacho?
Grande Nacho, ¿eh? Siempre estás en todo el Nacho.
A ver, espérate.
¿Está quedando bien?
¿Está bien? ¿Tamaio sale bien?
Está muy guapo, Tamaio, y hoy ha venido guapo, ¿eh?
Hoy me he echado.
Desde que deje de ser vegano vegetariano,
porque me mordió un perro, entonces me enoqué,
y dije, yo estoy militando para los animales,
pude ir a uno de ellos y me muerde,
y ahí deje de ser vegano.
¿Puedes hacer vegano porque te mordió un perro, en serio?
Sí, la verdad es que me militaba para todo eso,
el veganismo, vegetarianismo, todo eso,
pero me mordió un perro en la calle y dije, wow,
yo me quiero forzando un montón.
Y yo lo he hecho, y viene uno de sus manades y me muerde,
entonces, no.
Estró el seguro.
Ostia, me parece buenísimo.
Mira, se está despollando de él, es fake.
A ver.
Para ti, es fake o real?
Yo me lo he creído, pero...
¿Te lo puedes llegar a creer o no?
Yo he visto cosas tan surrealistas,
pero en ese caso concreto es que me parece surrealista.
Vale, tonto.
Pero hay gente muy tonta.
Es una persona demasiado...
La postura...
A ver, él se llama Mariano de la Canal,
y es una persona que está cercana a la frándula.
Es decir, que no es alguien conocido.
No es una persona de la calle.
Fíjate, así como no queriendo darle mucha importancia
a la coletilla cuando me mordió un perro,
yo creo que estás estudiadísimo el fin.
Es imposible que un vegano deje de ser vegano
porque le muerde un perro.
Porque lo traicionan.
Creo que lo ha hecho Adrede,
que va a generar esto.
Vale, de cero a cien.
Gente, ¿crees que la tierra es plana?
100% que dice la verdad.
Cero que no te crees nada.
De cero a cien.
3,5.
O sea, 3% y medio.
De cero a cien, ¿y tú?
Yo 50.
Coño.
Yo estoy en 30%.
Creo que...
Pero tampoco...
Sería una cosa inaudita.
Mira, yo, si me cuentas la historia,
asecas 30, viendo el vídeo 3.
No te convenció el vídeo, ¿verdad?
El vídeo me ha hecho que baje su credibilidad.
No te lo has creído.
No estás muy divertido. Tiene razón, ¿eh?
Un poco también.
Cómo es que tú eres vegano y las animales me quieren
y me muerden un jodeputa perro.
Más duele y tú pensando,
estoy aquí sufriendo por ti y todo,
es como el rollo de las gallinas.
Las violaciones de las gallinas.
O sea, fue heavy, ¿eh?
Las gallinas son violadas.
No, ellas están en gallinas traumatizadas.
Toda la vida tiene estrés posttraumático por ese momento.
O sea, no, no, no.
Ay, humanizar a los animales es muy malo.
Vamos con más cositas.
Dice me he hecho mucho daño.
Dice me he hecho mucho daño y Twitter también.
¿Sabéis quién es Harry Styles?
¿Quién está?
¿Y actor?
Muy bien.
De verdad que creo que es la versión Tamayo 2.0.
Te veo como evolucionado, tío.
Es lo que tiene este lugar.
Abrí de brava.
Vas a más. Sí, sí, sí.
Bueno, vamos a situarnos en Venecia,
festival de Venecia, los más importantes del mundo,
sobretodo cine independiente y tal.
Olivia Wilde es una actriz
que ahora ha presentado su primera película
que se llama No Te Preocupes Querida, ¿ok?
Una película que ahí viene un poco el bulgo de todo, ¿no?
El...
La carga de toda esta historia está en esta película
que está siendo súper ultra-mega-híper polémica.
Y hay cosas que no me están volando un pelo.
Ahora os contaré.
El caso es que Harry Styles se acercó a Chris Pine,
que estaban sentados uno junto al otro.
¿Pero qué pasa que es Prota 1 de la peli?
Sí, los dos son Prota.
Preparó un gapo
y no queda claro si lo acaba escupiendo a Chris Pine o no.
Chris Pine, por si no lo sabéis,
es un actor de Hollywood muy famoso.
Fue el Capitán Kirk de las nuevas películas de Star Trek.
Más o menos lo tenemos situado.
Sí, bueno, tú leo, no, ¿no? Ni de coña.
Te voy a poner Chris Pine para que lo veas.
Tengo muy guapo.
Y el problema es que si lo has escupido o no.
El problema es que en una gala, en una gala,
se ve... No, a ver...
Hay puya.
No, se ve.
Se ve a...
a Harry Styles bromear con esto.
Luego al otro, cuando le hace así,
mira como la pierna,
no se ve si hay algo o no,
y hay como una mirada tensa.
Se sabe de qué hablaban en ese momento.
Perfecto, esta foto me encanta.
Chris Pine sale en...
Esta foto que voy a poner es una foto montada.
O sea, no son ellos dos de colegas.
Es una foto montada.
En el momento se sabe.
Para que sepáis.
Chris Pine, que es un actor bastante conocido.
No es que es guapo él.
Me gusta más él.
A ver, aquí está...
Vamos a analizar el físico.
Aquí está feo.
Pero Chris Pine tiene un rostro de estos de herculinios.
Yo lo veo el típico.
Es como el estándar de la tía que dice,
te has metido botox demasiado.
El pelo largo no le queda.
No es el mejor look para él.
Es un tío atractivo.
Independientemente de esto, ha habido este follón.
Pero ¿qué pasa?
Que esta película viene salpicadísima,
para el actor que dice Shia Levouf.
Es un actor que yo adoro.
Está chalado como una puta regadera.
Pero lo adoro.
Porque es un meme.
¿Y qué ha pasado?
Ahí viene.
Shia Levouf es expulsado de la película.
A media peli.
No aguantan más y dice...
No, no, ahí va.
En teoría,
es expulsado bajo la excusa
de que Olivia Wilde dice
otra de las protagonistas es la protagonista
de Midsommar, Florence Pugh.
Que está ahora muy de moda, muy feminista.
Una tía que, por ejemplo, ha hablado
de sus pechos pequeños, reivindicando,
porque sería un vestido, etcétera.
Bueno, dijo Olivia Wilde
que sacó de la película a Shia Levouf
para prot...
Es muy feo lo que dijo.
Para proteger a Florence Pugh y lo dejó ahí.
Para protegerla.
Hombre, ¿qué piensas si dice eso?
Es una bomba.
Que la estaba acosando.
Vale, pues, Shia Levouf
dijo que es una puta mentirosa
y me estro un montón de mails,
mensajes donde se veía que era él,
el que dejaba la película
porque los actores no habían tenido
suficiente tiempo para ensayar.
Ya empezamos...
Turbio, todos.
Ya empezamos turbio con la película de Olivia Wilde
que ha tenido toda esta política.
Es todo que es sucio usar eso
y con un actor así que tiene esa...
¿Qué quiere eso?
La fama de A y Shia Levouf.
Si tan mal te parece Shia Levouf,
no lo coges para la película.
Al final es un tío que tendrá muchos fallos
para ese sentido.
No tiene esa fama de hacer cosas así.
Me parece muy fea la frase de proteger a un actriz, ¿eh?
Se está insinuando...
Es que era sucio, tío.
Está insinuando lo peor que se puede insinuar para un actor hoy.
Y luego dejarlo en la mente.
Acoso o abuso.
La actriz y la directora Olivia Wilde.
Olivia Wilde, por cierto.
Y esto es salseo puro.
No me gusta este tema salseo, pero me gusta mucho.
Estaba casada con Jason Sudeikis.
Jason Sudeikis es uno de mis actores cómicos favoritos.
Formó parte del elenco de SNL
de Satellite Night Live durante muchos años.
Para mí es un genio cómico.
Y es el prota de Ted Lasso.
Conocéis Ted Lasso de Apple TV,
que es un entrenador de fútbol americano
que no se entera de nada.
Jason Sudeikis, muchos sabréis quién es.
Estaban casados.
Y la cosa termino muy mal.
Y dicen por qué Olivia Wilde engaño.
El caso es que todo alrededor de esta historia es...
Es sucio.
Hubieron estas imágenes de este tema.
Todo es como tensión absoluta en esta película.
Me parece muy fea la frase de Florence Bush.
¿Cuándo sale la peli?
Bueno, si ha salido en Venecia.
También es un buen previo.
Para ti.
Para ti, Leo.
¿Buena promo o mala promo esta?
Eh...
Buena, a pesar de que yo en mi caso no soy de las que piensa,
lo importante es que hablen de ti.
Pero es una máxima que mucha gente sí que se aplica
y que funciona en marketing.
Para ti. Buena o mala promo esto.
En este caso concreto,
yo tampoco no soy de eso de mejor que hablen de mí que no hablen.
¿Pues qué fue?
Sería diferente que hablen de que la peli es una mierda.
Aquí no se está hablando de que la peli es una mierda.
O sea, se está hablando de una anécdota tal,
pero que igual te enteras de que va la peli
y que igual no te habrías enterado.
Y salseo, que a gente a los humanos el salseo nos pone gas.
La peli puede ser luego la hostia, pero no sabía que existía hasta ahora.
¿Sabes eso? Que ahora sepa que exista.
En este caso lo veo bien.
Si me hubiera enterado porque la peli es una mierda,
pues lo vería mal.
Digo eso porque muchos Vendeumos me dicen de...
Mira, mejor que hablen de mí que no hablen de tal piensa.
Es diferente.
Claro, si hablan de ti para decir que eres un puto estafador,
no te está beneficiando para nada.
Por eso estás contratando ahora una agencia de reputación digital,
amigos, si me lo decían.
¿Tamayo, cómo aprovechas cualquier momento para lanzar?
Hay un Vendeumos ahora que está pensando para mí eso.
Sí, sí. Bueno, uno o dos.
No, porque hay uno en concreto que...
¿Se te cae mucho el móvil?
No.
Mira qué funda...
¿Tamayo, aquí, en Díaz, dame una pista.
¿Empezas por R?
Podría ser, podría ser.
Podría ser.
Pero hay muchos que empiezan por reputación.
No, no, no, tía, pásala la foto.
¿Qué pasa después?
Vale, ya está, simplemente esto.
Es que el mundo de Hollywood estará aborcinado con lo de Icaprio.
¿Sabéis si entera el dedo de Icaprio?
La chica, el gráfico que le han hecho.
Es gracioso.
Sí, sí, sí.
A ver.
Yo adoro el dedo de Icaprio. Para mí es de los mejores
actores de esta generación suya.
Pero es gracioso el gráfico de Icaprio.
El gráfico para los que no lo sepan
estaba ahora mismo saliendo con Camila Monro o algo así.
Un mes en nombre.
Una chica que empezaron cuando tenía ella 21 años
o 20 o algo así.
Y ahora él tiene 45, quizás,
de Icaprio por ahí, eh,
de estar por los 40 y medio.
Sí, un mismo gráfico, ¿eh?
¿Está la mando?
O la enseño aquí, tal cual.
A ver, sí, lo encuentro.
Sí, sí, sí.
A ver.
Yo lo vi en Twitter y me partí el culo
porque...
A ver si sale.
El síndrome de Icaprio.
¿Complió los 25 este verano?
O sea, cumplió los 25 un mes después.
Mira, el gráfico aquí.
Y cuando cumplió los 25 ya había noticias de la prensa rosa
que ven diciendo cosas así de...
Sí, sí, se llega la fecha límite.
Y un mes más.
No, no.
Ahora vamos a hablar de eso.
Es una elección personal.
Y tampoco no sabemos si las parejas que...
Fue lo que es parecer del gráfico.
No sabemos si aquí hay parejas que no han salido en la ecuación.
No sé si han sido todas las parejas que ya teníamos.
A 44.
No, pero espera.
No, no, no. A ver.
Oye, hola.
Aquí.
Vale, espérate.
44 cuando empezó a salir con ella,
que tenía 21 ella.
Ahora tiene que tener 47.
¿49?
Sí, ya tiene 25.
44 o 46.
Ahora tiene 46, ¿no?
A ver, si ha pasado cuatro años, 48.
48 para 49, sí.
¿Por qué años estamos?
Da igual, porque esto es...
A ver, eso es una regla de tres.
Bueno, el caso.
Dicaprio.
Estamos retrasados, pero a un hotel
que me da vergüenza ser humano ahora mismo.
Ahora no ponme mi vida. A ver.
Aquí hay una cosa muy importante.
Leo's Age Limit.
¿Qué significa que a los 25 rompe con ellas?
No hay ninguna que espera.
La primera fue Giselle Bunchen, la primera famosa.
A los 23 se acabó.
Luego Blake Lively, la de ahora mismo Ryan Reynolds,
que es una tía que adoro.
Un buen increíble 25, está luego Marie Carmen.
Eddin Hartford, 22 tenía.
Tommy Gern tenía 20.
Kelly Rushford tenía 25.
Y hasta luego Nina Agdalak, modelo 25.
Y Camila Monroe, que...
Pues...
¿Pero, escucha, puede que en el camino...
¿Puede que la moneda se ha follado a 50 de 45?
A ver, no tengas ninguna duda de que entre todo esto,
Eddicaprio se habrá follado a una de 60.
Claro, como todo el mundo, que falla mucho.
Y que aquí, las que son solo un año,
quién sabe si se las ha follado cuatro años.
Pero hay parejas.
Y eso es una cosa pública, porque se iba viendo con él.
Y no ha habido más parejas que ya han omitido.
No ha habido ninguna otra pareja.
No, tal mejor hay parejas privadas.
Pero públicas no, y de hecho, están bastante...
Y concuerdan bastante con los años.
Leo.
Leo.
Leo.
¿Qué te parece esto? ¿Te parece criticable o escúchame?
A mí no.
Es un tío que puede elegir lo que le de la gana y lo hace.
Es como tal cual hubiera podido.
Igual que puedes ponerte en el otro pie.
Imagínate que empiezan a mirar
las parejas de una tía
y empiezan a analizar
la renta, el sueldo mínimo
que han tenido sus parejas
al resto de los años.
También podrías sacar algún gráfico, un poco, ¿sabes?
Sí, pero eso no crees que sería más
ya un interés económico básico.
El interés es la juventud, es que es normal.
Es lo que digo siempre.
Igual que lo puede ser los recursos
y es inevitable que sea atractivo.
Y a un hombre siempre, en general,
le va a parecer más atractiva a una mujer joven,
porque es más fértil por mil cosas biológicas
que me hace falta de entrar porque lo hemos hablado mil veces.
Hay un tema, a ver, que no hay casos excepcionales.
Claro, pero no hablamos de casos excepcionales.
Leo, que estás guapísima.
Pero no, pero calla.
39.
Eres guapísima, Leo.
Más algo de aquí.
La edad no siempre...
No siempre, vamos a decir, marca tu belleza.
Pero...
Normalmente.
Claro, habrá excepciones.
También tú y yo no somos eláveras.
No nos engañaremos.
Seguramente es más atractivo una persona que activa.
Una persona de 24 años que de 39.
Y seguro, igual que mis tetas,
no están aquí como cuando tenía 20,
ni los huevos de un tío están...
Pues es igual, es lo que hay.
A ti no te parece.
Tú no ves nada turbio aquí.
No, tío, no estás saliendo con chicas de 15.
A mí no me parece nada...
Tamayo, ves algo turbio?
A ver, yo me lo digo.
Dicaprio.com.
Un Patreon, ¿no?
Un Patreon.
Pero no sé, es que me da bastante igual.
Si me pides mi opinión técnica, me da igual.
Yo no te pido...
Creo que ninguno de nosotros somos manager de Dicaprio.
Pero, como ser humano,
¿esto te parece turbio o no?
A ver, lo que me estás preguntando es...
Una pareja que hay mucha diferencia de edad,
¿no?
Les apuesto la pistola en la cabeza
para que se vean sus parejas, ¿no?
Entiendo que no, ¿verdad?
Lo que dice es que igual son ellas que lo dejan...
También podría ser.
Pero luego hay respuestas que dicen que el único factor común
es el Dicaprio.
He visto gente aquí muy atope en Twitter.
Ya, ya, ya.
Pero bueno, no sé, es que...
A ver, si es verdad que si la persona tiene...
Pues yo qué sé, pues eso, 24 años y tal,
y el tío 40, pues en la diferencia de edad
es muy heavy.
Vale, mira aquí, por ejemplo, aquí tenía el 38
y su novia tenía 20.
Kelly Roberts.
¿Eso te da mala espina o es una tontería?
Porque depende de las personas.
Mientras la relación sea sana y tal,
no hay una relación de dependencia heavy...
Sí, sí.
No hay una relación de abuso, ¿no?
De poder y tal.
Es que a mí a veces me parece que...
Hay una mala idea de que una mujer joven
es un normal perdida.
Pero claro, que depende de lo joven,
que si me dices, tiene 15 de 16.
¡No, caro, coño!
Porque luego hay gente que se aprovecha de eso y...
Bueno, como la novia de...
Que ya sé que no es alceo, pero como la novia de...
El hermano de Coto.
El hermano de Coto Matamoros.
Quico. Quico. Tiene una novia súper joven.
En plan... Es mayoridad.
Sí, pero igual se sacan 40 años.
40?
Es igual lo veo exagerado.
Pero yo no soy nadie para decirse exagerado.
Claro, pero es que al final hay...
Si ella quiere...
Claro, pero al final estás en un momento vital diferente.
Sí, pero bueno, escúchame, a mí me puede gustar
una mujer de 70 años porque me parece atractivo.
No.
He dicho, es una forma de hablar.
Sí, en el metaverso te puedes...
Bueno, pero...
En el metaverso.
Escúchame, te voy a poner otro ejemplo.
A mí me puede hacer atractivo...
No me considero atractivo.
Una mujer fitness, una mujer fitness pero con curvas.
Y me puede parecer atractiva una mujer de 100 kilos.
Claro, sí.
Me puede parecer atractiva.
No es el baremo de atractivo.
Mira Instagram, es lo que vende una mierda.
Lo que vende es un pibón.
¿Estás hablando a nivel teórico?
O me estás diciendo que a ti, Jordi, una tía de 100 kilos
midiendo metro 60 te parecería atractivo.
Te puedes llegar a poner...
A mí de 100, con uno 60, no.
Pero, qué tías con sobrepeso.
Claro, es diferente.
Y encantado.
Y que no es mi perfil, vamos a decir.
O la gente no diría, vamos.
Y sin ningún tipo de problema.
También, que sí.
Cada persona... ¿Qué tiene que ver?
No, que tiene que ver.
Pues que una chica joven o un chico joven
puede ver a una persona el doble de mayor que él o ella
con atracción.
Porque vamos a ver una cosa.
Di Caprio no es feo aún hoy en día.
Yo eso lo entiendo, pero digo, a nivel vital de temas y...
¿Sabes o no...?
¿Qué vital? Al final, tío, una tía.
Una persona que coño busca.
Pues un tío mega millonario de Hollywood.
Yo hablaba de la que habéis dicho de que se llaman 40 años.
En ese caso no lo veo...
Sí, también lo vienes.
Siempre cuando sea una relación...
¿Qué pensáis? Brad Pitt, por ejemplo,
que cuando se separó de Angina Jolie
no tendrá una ristra de 18, 19, 20, 21 años folladas
ahora que estás soltero así?
Pues claro, modelos...
Otra cosa es que te apetezca a compartir la vida
el día a día por lo que dices tú
de igual estar en otra fase de tu vida.
Pero también es muy importante, yo creo un poco,
la imagen física que tú tienes.
Si tú tienes como Brad Pitt, que tiene 50,
pero tienes un físico atractivo para
las que tienen 18 hasta las que tienen 80...
Mira, yo podría estar con...
O sea, no porque tengo manío y me encanta,
pero conceptualmente podría estar más...
Podría estar más con un tío...
Tengo el 40 para redondearlos.
De 25 que de...
50, tío.
Que 50 me parece mi padre, ¿sabes?
Sí, yo también, si lo pienso fríamente...
Yo me he costado con chicas mayores, pero...
Tú veo 25 mil antes que 50.
Mil millones de veces antes, pero sí...
A lo mejor hay un caso de una mujer de 42
que me enamora, pero...
De primeras...
De 42, que es tu puta edad.
No coño, que tengo 38.
44. No, no, no, no.
No, pero...
¿Qué me ha traído? No, me atrae mucho más.
Hombre, claro, me ha traído mucho más.
Una juventud nos ha jodido.
Por ejemplo, tú tienes...
27.
17, 37.
Hostia, 37, 17.
Hombre, tú también vas a pillar.
Vale, 18, 37.
Es que...
Perdón, no me lo he pensado.
Vale, vale, que no he caído en que era ilegal.
No, no, ilegal no es, pero está mal visto.
No, ilegal no es.
18, cuando sales al bachillerato, empiezas a la universidad.
6, primero de carrera.
Es que lo veo como muy pequeño, ¿no?
Pero si no hubieran reglas sociales, sería otra cosa.
No, yo 17 no puedo. No, porque no comparto nada.
Pero hay, por ejemplo, chicos.
¿Vosotros chicas de 18 años que parecen que tengan 25?
Sí.
¿Tiene ese sentido, tampoco?
No sé, yo no tengo relación con gente de 18,
pero yo veo cuando yo tenía 18.
Tienes fans de 18.
No hablas con ellos.
Tamayo está declarando que odies a tus fans.
No.
Pero, por ejemplo...
Cartelera, Tamayo...
Se lo ha pensado.
Bueno, vamos a otra cosa. Ya estoy harto de hablar de esto.
No, pero, un segundo, ulti otra vez.
Leo, por el amor de Dios. A cualquier chica de 25.
¿La edad máxima con la que has estado?
Máxima a...
¿Y la diferencia? ¿Cuánto tenías tú en todos?
Era una broma, era una broma.
No, no, estoy pensando.
No, porque ya sé qué número es, pero quiero saber la diferencia.
Claro.
Vale, ya está. 39.
¿Y tú? Yo tenía 36.
No, 36.
Hostia, súper poco.
O sea, hace un año de eso.
No, más.
No, mentira. No, tenía 34 yo.
Antes de...
No pasa nada, está muy bien.
No, está fantástica.
Fantástiquísima.
Todo el mundo le parecería más normal que tú estuvieras con una tía de 25.
Principalmente porque yo no creo que a ningún tío de 25.
Es como más...
Es como muy pureta, ¿sabes?
No, y también es cierto que...
Y esto es una cosa que es así.
De momento, a lo mejor, cambia la cosa.
Parece que los hombres enveje a hacer mejor que las mujeres.
Bueno, porque las ganas...
No las ganas, yo no tengo ganas o es la de que tengo.
Y tú tienes a la de que tienes, pero no es lo normal.
Cosas. Sí, pero que...
También es verdad que hay más cultura de cuidarse físicamente
de gimnasio, de fortalecer, por ejemplo.
Lo importante que es el músculo, que las tías no lo vencen.
En plan, estoy delgada, pues ya viviré de eso, una polla como una olla.
Haz gimnasio, haz pesas, vas a tener 40, ser una puta fenómena.
Pero no te dejes, no hagas como tamaño.
No te apuntes 70 euros, gimnasio es rico, para no ir.
70 euros, ¿eh? Bueno, va.
Me quedan dos días para anular, ¿eh?
Prou, un hospital...
del país vasco.
Pide a un ciudadano...
que vaya a recoger...
las obras de una amputación.
Le amputan la pierna y le dicen...
Mira, escucha una cosa loco.
Que tenemos la pierna tuya aquí
y tienes que venir o si no puede ser multado
hasta con 1.500 euros.
La extremidad sigue a día de hoy en el hospital de vida SOA.
Debe ser retirada y gestionada a través de una funeraria
por parte del paciente o de sus familiares
según la normativa.
El ex dueño de la pierna tiene hasta 10 días
para irla a recoger.
A ver, tiene sentido la noticia.
Me dirás que un hospital no tiene capacidad
como para quemar eso o para tirarlo.
O sea, me cortan la pierna y encima.
Y no la puedes tirar la basura.
Depende de la parte que corten y de la funeraria,
hablamos de precios.
Por ejemplo, en una tibial podría costar entre 500 y 600 euros.
Si es femoral, es decir, tibial es por abajo, femoral es por arriba,
estaríamos hablando de más de 1.000 euros.
Me han cortado la pierna y encima tengo 1.000 euros.
¿Puedes ir yo a buscarla y tirarla al mar?
Hombre, si no te ve nadie, claro.
Puedes turobar si no te pillan, sí.
Pero puedes comértela. Igual está buena.
Está malo, tío.
No, pero la pregunta...
La pregunta es super normal.
Diciendo antes que un condón nos parece bien
que llevarlo al cola.
No, Tamayo, me estás diciendo que prefieres.
Ves más normal.
Por ejemplo, que mi familia, me han amputado la pierna,
que mi familia y yo tenemos pierna de Jordi con bulets.
No te la quieres gastar la pasta.
Si es mi pierna, igual me la llevo y me la como.
¿Puedías probar tu carne, Tamayo?
No, no lo estoy diciendo. Yo igual me la como.
¿Por qué tiene que estar malo?
Prefiero mi carne, que era de otro.
Yo la pregunté, la probaría y suena.
Por obligación, quizás, por gusto, no.
En esta situación, unos canelones...
No estarían buenos.
De carne picada.
Claro, no quiero ver el pie, por favor.
Estaría rica, seguro.
Es que está buenísimo eso.
Pero una cosa, si...
Ese es el protocolo, en general, cuando te amputan un miembro.
Sí, sí, es el protocolo.
Corta la pierna, encima tengo que ir allá
a buscar la tigra por el culo a pierna.
Pero alucino que no esté dentro del puto presupuesto estatal,
está en los putos iPhones y no está en cinar las jodidas
miembros amputados de la peña, tío.
Es muy loco. No me jodas.
Es muy puto loco.
No tiene...
Yo cuando me operaron decimosis pedí la parte restante.
No quedaba nada, que la quemaban.
Una vez... Ah, una pollita.
Sí que la quemaban.
Pero una pierna te la comes con patatas, loco.
No, porque se ve que con la acera y tal
ya la quemaban ya al acudirlo.
Tampoco hay mucha cosa que quitar.
Yo quería guardarlo para hacer un anillo o para las llaves.
Tu te hubieras hecho un anillo de perpucio.
Sí. Y no para llevarlo, pero como metáfora de la vida.
Cuéntame la metáfora.
A ver, tendría que pensar, pero llevar una parte de...
que han sacado de mí con las llaves, ¿sabes?
A ver, además. Con las llaves.
¿Y por qué no llevas, por ejemplo, tanquita algún diente?
Sí, los tengo guardados, ¿vale?
¿Por qué los dientes y el perpucio no?
Está todo mal, ¿viste? ¿Por qué la pierna?
¿Y por qué el semen hay un problema y otras cosas no?
Porque a que tú no has visto mis dientes.
Pues yo no quiero ver tampoco tu semen.
Me parece todo súper coherente.
¿Y dónde los tienes, los dientes? En una cajita.
¿Bonita o qué la caza?
No, transparente. Eso es de poner...
Pimps.
Es una cajita escute, tío.
Es escute, compro una caja de maderita.
Podría hacer una caja de... Al colchado, ¿sabes?
Además, tuve yo superpobladas, ¿eh?
Yo tenía más dientes de los que tocan.
Hostia, ten exceso de...
Ya salieron por aquí unos dientes extras.
Llargos y tal.
Está normal.
Una cosa antes de que se me olvide, supercorta.
¿Cómo puede ser que hasta ahora nadie se haya cajado?
¿Han dado que no habrán amputado movidas a la gente?
¿Cómo puede ser que se comente ahora por primera vez?
A lo mejor este hospital es diferente,
pero casi se están pidiendo un rollo.
Oye, ven a buscar tu pierna. Tiene que ser diferente.
¿Y la multa de cuándo es? 1500.
Ese es el hospital. Imagínate de cosas que se han amputado en el mundo.
Habría saltado la liebre como se llame antes.
No, es muy extraño.
Va, más cositas.
Yo sé que tamaño se tiene que pilar en no mucho.
Y tenemos que ir por Jaina.
Va, tema Rewind de este año.
El YouTube Rewind o Stream Rewind o Rewind Hispano.
Ha habido un poco de polémica esta semana,
porque varios influencers como Ibai, como Chocas, como Gref,
han hablado.
La historia es que Alec Molón, que es el tío que lo hace,
ha publicado algún tweet diciendo,
oye, no estamos llegando al número de dinero,
a cantidad de dinero que hayamos tenido anteriormente,
por lo que cuidadín.
Bueno, yo voy a contar las cositas claras,
y aquí vamos al pie, ¿no?
Incluso Gref hizo en algún directo comentó
que el año pasado se ganó tanto
porque él dijo eso que lo iba a hacer,
y luego la gente se motivó.
Pues yo pago yo para que no tenga un tío solo.
A ver, la historia es un sencilla.
Se está hablando de que hay como dos soluciones posibles para...
¿Cuánto cuesta? ¿Cuánto dinero hace falta?
Se está pidiendo unos 150.000 euros.
¿Qué? Sinceramente,
entre todos los tops...
Yo voy a ser sincero, yo estoy poniendo 15.000 pavos.
¿Vale? Has hecho un 50%.
Ni los GEDA, creo que pone 1 euro.
Ya, lo vi, lo vi. 15 pavos, pero es adrede, ¿no?
Sí, claro. Yo pongo 15.
Pince acá. Entonces, ¿cómo va el tema?
Y voy a decir por qué creo que no está yendo bien la cosa.
La historia es que... Es un 10%, ¿no?
Sí. Es la hostia.
A ver, el año pasado puse 10, creo.
No va que lo dijiste aquí.
Y ahora pongo 15.
Y no gano ya, no gano una mierda con esto.
Yo estaría igual, aunque no pusiera pasta.
¿Qué me lo dijo? Que da igual, que tú sales lo mismo.
Pero es un poco, para mí, una celebración de...
de...
del año, de internet. Es bonito.
Es algo bonito. Yo no gano una mierda.
No gano una puta mierda con esto. No gano repercusión.
No gano nada, porque yo tengo mi repercusión.
A eso es... Lo hago de verdad por amor al arte.
Y es la puta verdad, porque es que no me puedo sacar nada de aquí.
Pero, bueno, me apetece.
¿Por qué no se está llegando la pasta y el año pasado se llegó?
Es muy fácil, es porque los streamers y tubers somos unos gandules.
Y somos muy desorganizados.
Y voy a explicar mi caso. Alec me dijo,
Jordi, hace meses, ¿quieres participar este año?
Económicamente. Dijo, sí.
Y me pasó como un excel.
De hecho, tenemos un grupo donde estamos varios de los top, ¿no?
Y me pasó un excel, o como un programita
que tú tienes que entrar y poner la cantidad.
Eso me lo pasó hace meses. Hasta hace un mes no lo hice.
Y lo sabía. ¿Por qué? Porque ni lo pienso.
Porque, sinceramente, para mí el rewind
en mi esquema de cosas importantes está en la cola.
Y para mí pasa como para todos.
Eso no significa que no quiera.
El problema de los streamers y tubers
somos uno muy gandules y dos muy desorganizados.
Porque no somos una empresa formal.
En la cual hay una directiva y un consejo administrativo.
No somos un tío que está en la habitación haciendo cosas.
Claro, eso no facilita ese tipo de cosas.
Entonces, el problema de este año
no es que la gente no quiera poner pasta.
La gente es un puto desastre.
Si a eso le sumas que algunos piensan,
bueno, que ojalá entre alguna marca,
que a mí me parece una patada en los cojones,
¿por qué? Porque me daría tanta puta pena.
Y, de hecho, yo lo he dicho en el grupo,
tanta puta pena, tanta puta rabia.
Que, siendo putos millonarios, ¿cómo somos?
Que somos una panda de... Yo no, pero...
Una panda de niñatos, de gente joven,
súper rica. No podamos poner entre todos
que somos un montón.
150K.
Sinceramente, que tenga que venir Sony o Philips
o yo, ¿qué cojones sea, poner pasta?
Yo, si hay una marca que es la que lo hace,
no aseguro de que yo...
Este año no va a ser. Hablo para el año que viene o tal.
No aseguro de que yo vaya a estar.
Y me da rabia que gente que ganamos tanta pasta
tengamos que estar tan desesperados por marcas.
Gastémonos el dinero y invitamos como una productora invierte.
Pero no puedes olvidar a la gente.
Tú puedes ser un youtuber de éxito y que esté su de los cojones,
el rewind, y estás metiendo mucha presión
de social pressure, ¿sabes?
No, estoy diciendo que es algo bonito,
que a todo el mundo le gusta reaccionar
y ganar el dinerito de la reacción,
que eso es un buen dinerito.
15.000 euros te lo sacas rápido con la reacción, ¿no?
No, con la... Puta coña de tú.
Tuvies un YouTube de otra galaxia, yo no voy...
Yo con eso no.
Primero no hice ni reacción el año pasado.
Ya para empezar, ni reacciones.
Digo, tú no, pero la gente que las hace...
No se gana 15.000 euros con la reacción.
Cuando la amortizas.
La mitad. ¿Lo haces porque quieres?
No, mejor tienes 2, 3 millones en el puto banco.
¿Qué te cuesta? No, 15.
8, 7, 5, 3...
No digo que cada uno que ponga lo que quiera.
Además, casi...
Tenga que entrar una puta marca, prostituir el rewind,
porque una marca lo prostituye.
Porque una marca te dice...
Vale, soy Sony, que me llevo de puta madre con Sony,
pero soy Sony, ponme de las tofas que se vea bien grande
y bien bonito.
No, tío, pues no me apetece que querés que te diga,
porque el rewind, lo bonito que tiene,
en teoría neutro, puro...
Esa es una celebración de los creadores de contenido.
No de Colacao, de Grefusa o sus...
Claro, si no será un anuncio muy largo, ¿no?
Sí, sino las decisiones artísticas que podrían tomar
quedaran en segundo plano y estarán las decisiones comerciales.
Hay un plano con Colacao.
Pero el tema...
Al final, si es un tema de celebrar la comunidad,
como yo lo veo, celebrar la comunidad,
y los propios involucrados,
gente que tendría que celebrarlo,
un poco de dinero, está claro que no está en la comunidad.
El hecho de que el rewind no se pueda autofinanciar,
es tan explícito por sí mismo que habla por sí sobre la importancia.
Sí que se va a poder.
Pero de cada año que viene, yo no lo tengo nada.
Y súper incómodo por parte de Alex, tener que ir persiguiendo...
Y tú no vas a poner nada
que tú ganas más dinero que todos juntos.
Que todos vosotros juntos.
Sí.
Pones que sea mil paos.
Mireos.
No hay mucho dinero.
Pero te lo puedes desgrabar.
Porque es una productora.
Claro, es una factura.
Anda que no os voy a desgrabar.
De las pocas cosas que me puedes desgrabar.
Se está filtrando.
Creo que esto es fatal lo que está poniendo cada uno.
¿Se sabe lo que está poniendo cada uno?
Yo he dicho lo que ha puesto 10, porque lo explico.
Creo que los máximos de momento que he visto son 15.
Claro, pero...
Pero es que tampoco falta tanto.
Ya le queda casi está.
Y de hecho, si no llega a 150,
pero nos quedamos en 120, se va a hacer.
Claro.
Pero creo que es el último año del Rewind...
Así.
Alex ya no quiere hacerlo más.
Y perseguir a la gente es un coñazo.
Y perseguir a la gente es una puta mierda.
Y ya se habla de marcas y tal.
Si es marcas...
Me parece, sinceramente, que lo digo,
que es muy cutre que algunos quieran marcas.
Que sois putos millonarios.
No voy a decir nombres porque no quiero hacer este salseo barato,
pero me parece mal.
No hagamos marcas, tío.
Marcas en muchas cosas, sí, claro, en nuestros vídeos,
en nuestro contenido, que es nuestro.
Que no afecta a nadie más.
Pero yo por qué tengo que estar en una cosa
que es una celebración comunitaria.
Por qué tengo que estar con una marca que a lo mejor no me apetece?
Por qué tengo que estar? Yo vale.
Pero otra persona más pequeñita...
No entiendo a ti, pero es lo que estamos hablando.
Y si no hay marcas que lo pagan, que no se hagan.
Ya está.
Por supuesto.
Claro, es que la marca se pone obviamente con algunas exigencias.
A ver, nadie regala nada.
Yo intento ponerme en el mundo poker.
Al principio te voy a decir que no, pero estoy de acuerdo.
Yo también preferiría que se hiciera puro sin...
Tampoco nadie se muere por el rewind.
Si no hay un rewind, tranquilos que todos.
No es muy...
Sí, pero que nadie va...
Si no hay un rewind...
Pero que venga un rewind por marcas
cuando los que lo podríamos financiar...
Podríamos financiar 100.000 veces más.
Bueno, pues antes prefiero que digamos todos...
Oye, mire, sabes qué, ha estado muy bien unos años,
YouTube no quiere hacerlo porque lo triste es que YouTube o Twitch
no pongan un millón de euros.
Es surrealista. Después de todo el éxito que...
Toda la comunidad esperando un momento...
30 millones de visitas y no ponen un...
Es surrealista.
No sé si ha habido un mensaje de YouTube.
Oye, guay el vídeo.
Yo tengo un mensaje de YouTube a Alec.
Vergüenza ajena.
De que te ha quedado un año que viene más.
No, no, de diciéndole...
Básicamente que muy bien, increíble,
pero que no podemos meter pasta.
¿Por qué no, YouTube?
Es puto, Google. Quedáis un asco.
Y además el público hispano.
A vosotros habéis dicho...
Oye, ¿y te ha dicho que no?
Ni un 50%.
Que les sudan los cojones.
Si para ellos 150, además es como decir...
Para Google.
Y si hacéis el chantaje de vamos a otro plataforma.
Ya está, si todos están en Twitch.
Si no es YouTube, si es que Twitch tendría que sacar pasta.
El puto Amazon, Jeff Bezos.
Saca la pasta de una puta vez.
Me cago a Twitch esa Amazon.
¿Con Amazon?
Yo no estoy en Twitch, que hablen ellos.
¿En Amazon Prime?
¿Me viste?
No, yo tampoco vería bien
que el YouTube rewind salga en Amazon Prime.
Que salga en YouTube, tío.
Bueno, el caso es que...
Es que también...
Es que muchos exigentes...
No, tío, coño.
Están buscando soluciones y no estás ayudando.
La historia es muy sencilla.
Muy clara.
Que cada uno ponga lo que pueda,
eso se está llegando a la pasta.
Es una parte importante porque somos un poco vagos.
Porque a mí me costó, ya te digo, 4 meses.
Ah, sí, sí, voy a poner pasta.
Cuando ya lo sabía que lo haría desde...
Pero bueno, me costaba el hecho de entrar.
Sí.
¿Qué más dices?
Me costaba el hecho de click.
Sí, sí, sí, lo hago por dos minutos.
Lo me cago en la puta, venga, espero que esté guay el vídeo.
Hombre, yo ya tengo claro que voy a salir con olvidona.
O sea, mi papel, mi rol, no tengo clarísimo.
Acá no ha sido los hits del año.
Sin duda. No ha sido tu hit del año.
No has grabado. No, no, no, si no se ha empezado.
No hay pa...
Hemos puesto cuánto queremos poner.
Oye, tío, pero qué año ha pasado.
Yo grabé en octubre y fui la última de todos.
No, no, pues este año ni de...
Creo, o la penúltima. No, no, no.
Igual será YouTube en vez de rewind forward.
Sabes, en plan, en enero...
Bueno, el caso...
Muy resumen.
Pongo lo que pongo.
No me gustaría ver marcas, no me gustaría verlas.
Me parece muy bonito lo que estamos haciendo cada año.
Es posible que se termine.
Y si se termina, fans, admiradores,
entender por qué ha sido, ¿vale?
No pasa nada, la cosa continúa.
A lo mejor en algún año se le prende.
A lo mejor hace alguien que no sea Alec Molón.
Alec Molón tiene que ser ahora el guardián del rewind.
A lo mejor sale Manolo Molón,
pues lo hago yo y lo hago por 20.000 euros
y te hago un rewind de puta madre.
Fantástico. Y eso es importante también.
Ni Alec Molón ni nadie es dueño del rewind.
O sea, puede cualquier persona
si tiene ganas hacerlo.
Y eso también es básico e importante.
Bueno, ganas y talento un poco también.
Y talento, no, y equipo y todo.
Bueno, hay mucha gente talentosa. Ya está.
Venga. Bayona, contratar a Bayona.
Sobrevaloradísimo.
Pero sobrevaloradísimo.
Sí, sí, lo tengo clarísimo. Lo imposible,
buscar el lloro fácil.
Jurassic World, que basura de saga.
Ojalá mañana ya se muera todo el Jurassic World.
No te puede decir que no con Jurassic World.
Lo imposible, me gusta mucho, ¿eh? Jurassic World.
Hostia, lo imposible, me parece muy básica.
A pelar las emociones primarias.
Pero solo falta que ahora ponga en un cartel que ponga.
Ahora hay que llorar, ahora hay que llorar.
Jordi, por favor.
No infla valores tanto a la audiencia.
Es como... ¿Qué más ha hecho?
Creo que había hecho mucho chula.
Habrá hechos de los anillos, de los anillos de poder.
De momento te digo que, bueno...
¿El orfanato?
El internado, llevéseme con fondo.
No, el orfanato.
Hablaron bien de esa, yo no lo he visto.
Sí, pero no es...
Mira, es buena, pero no es mi estilo.
Pero te reconozco que para un tipo de público...
Está bien, pero a mí me parece un coñazo.
Bueno, es que igual lo imposible,
también es para un tipo de público.
El orfanato creo que suya es muy buena.
Puedes ver la primera.
Sí, sí, creo que...
Creo que es suya. Sí, sí, es ballón.
Sí, sí, con Nicole Kidman.
Ven, rueda, ven, rueda.
Sí, sí.
Y fue su ópera prima, que es que ole...
Ole sus cojones empezar con eso.
¿No era una película al mismo?
No, no sé.
Eso ya no llegó aquí.
Y damos rápidos, que tú tienes que pirar en...
¿Y tu rewind de movie?
En Hollywood. Va, Excusy.
¿Eh?
Excusy, que es el sexo streamer
con más seguidores del mundo en Twitch.
Un tío que ha llegado a hacer durante una semana
25 horas, 24, 20, 18, 25...
Un tío que pasa media vida, ¿no?
Admite que podría tener un problema con el juego
después de mostrar que ha llegado
a gastar más de medio millón de dólares
en apuestas online
solo para sus directos.
Espérate lo que hará fuera de cámaras.
El streamer de Canadá ya había dicho en mayo
que había perdido hasta dos millones de dólares
en apuestas.
Recibiendo en directo la llamada
alarmada de su padre al enterarse.
Y aquí yo quiero hablar un poco
de lo fácil que es para un millonario.
Y tú, mira, que tú estás...
Afinal, tú estás en el mundo del poker,
que está más o menos
en la órbita, ¿no?
De las apuestas del dinero y tal.
Y para la gente que no conoce, si lo meten el mismo saco.
No, y no lo es, ¿eh?
Sí, sí, al final también se apuesta, claro.
Y está muy relacionado con los casinos, etcétera.
Lo fácil que es para un millonario,
decir,
si tengo un millón,
yo hago una apuesta a rojas negras
y puedo sacar dos millones
en un segundo.
Cuando esto me ha costado,
pero ¿qué pasa? Que la banca siempre acaba ganando.
Por eso te ofrecen los juegos.
Si no ganan a la larga, no está en el juego.
¿Qué goloso es?
Hasta yo le pensé algún día, digo,
si me se me va la pinza y me lanzo un hórdago de esto...
Y si juegas una sola vez, te puedes salir bien.
Pero como sigas jugando, no way que te vayas a salir bien.
Claro.
Si no le digo a la gente,
pensad que si ofrecen ese juego, no son retrasados.
Es porque a la larga van a ganar dinero.
Bueno, ahora un pequeño alagato que tampoco hace falta,
pero el poker es un juego de suma cero.
O sea, el casino hace de intermediario,
pero los juegos de casino, es que no se juegan,
pero dado ruletas...
Todos nos cae banca.
Todos están ahí puestos porque el casino
tiene una ventaja estadística frente al jugador.
Puedes ganar dos veces seguidas, pues ganar tres.
Pero tú sigues jugando.
Cuanto más juegues, más chance de que acabes perdiendo.
O sea, si ganas una vez, huye, de verdad.
Oje el dinero.
O sea, tienes que huir.
¿Y tú qué... cómo ves el tema de los millonarios y las apuestas?
Cuando jugaba en Twitch, al menos ganaba dinero.
O sea, lo que ha ganado, porque digo,
igual es su contenido, es apostar,
igual la apostaba dos, pero luego con el visionado tal,
ganaba diez.
Igual ha aprendido dos mil juegos.
Pero que cada uno se gasta el dinero, mientras...
Yo creo que se está jugando dentro de banca,
quién somos los dos para juzgar, ¿no?
Es como que se coma una hamburguesa que le va a hacer las arterias.
Él cada uno, asumiendo sus riesgos.
Claro.
Y sabiendo que los pros, contras, que es negativo,
y si se da cuenta de que tiene una adicción heavy,
¿entonces qué busque ayuda?
Me parecería mal si estuviera hipotecando su vida
y dejando de pagar el cole de sus hijos fatal.
Si es un dinero que se va a gastar
en irse a Maldivas, a todo tren,
pues que haga lo que se haga del Navo.
Yo se fuera millonario, yo me construía un casino.
Hombre, es bueno.
Pero pagan muchos impuestos de locos.
Bueno, pero... ganarás más que lo que pago.
He conocido algún casino que se ha cerrado.
Porque, de repente, cosas que no pasan nunca.
Uno te viene un crimen millonario que aposta tal
y te lo revienta en la banca.
Un millonario que, de repente, gana todo.
Que gana, ¿sabes?
Que gana unexpected, porque imagínate...
Bueno, pero luego está una técnica.
Vas a un...
Vas a la ruleta, vas a la ruleta
y coges algo que sea 50%
y apuestas algo.
Si no te sale bien y fallas, apuestas el doble.
Si no te sale bien, apuestas el doble.
¿Hasta que no tienes el doble?
Hasta que acabas ganando y recuperas todo.
Y ahí vuelves a empezar.
Y si llega un momento que ya no tienes el doble.
No tienes un punto para rápidamente.
No creo que 12 veces seguidas vayas a perder.
Porque podría pasar, no es lo...
Probabilidades.
A mí, yo soy tonto.
Y lo que has dicho, para mí, tiene lógica ahora mismo.
Pero no sé, yo lo haría ahora.
Yo lo haría mucho dinero.
El problema es el lego de la gente.
No, no, no.
Pero, por ejemplo, poner...
¿Tienes que tener la suficiente suerte para que no te quede sin dinero?
Sí.
A ver, tienes que ir con un poco de inteligencia.
No puedes empezar muy arriba, claro.
Tu ejemplo, ¿cuándo pusiste?
En Las Vegas, en Sisters Palace.
Bueno, pues empecé...
Tampoco no tenés que ser un genio.
Pues era rojo negro, empecé poniendo...
Creo que eran 200 dólares.
Perdí.
A rojo. Volví a rojo, 200 dólares.
Perdí. 400, más.
Puse a 800.
Gane. Gane 1.600.
Eso ya lo retiras.
Ya recuperado.
Sí, sí, sí.
Hasta que ya un momento que metí la Zambombaza,
porque gané tres seguidas...
Me gané, no me acuerdo...
Y fuiste de los listos que huyó.
No me acuerdo si fue 10.000 dólares o algo así.
¿Y eso se puede hacer? No se me enfadan.
Creo que si lo haces mucho rato, te van a echar de la sala.
No lo sé, porque a mí no me echaron, pero...
Creo que se puede ser no hecho nunca.
Lo has contado ahora, me parece algo bastante...
O sea, yo por lo que dices, entiendo que funciona así.
Entonces, no...
Es muy obvio, ¿no? Sí.
¿Tienes millonario, empiezas con 100 euros?
No pasa que...
No, imagínate que empieza alguien.
Habramos de lo loco, de Elon Musk.
Un millón, fallas.
¿Y no crees que eso...?
Debe haber algún...
¿Tú lo sabrás?
¿Hay algún sitio de apuestas para mega y per millonarios?
Hay salas, dentro de Casinos hay salas especiales.
¿Pero estamos hablando de un millón por apuesta?
Sí.
¡Joder!
¡Joder, sí!
¿Dónde?
Joder, en Vegas hay salas y en algunos casinos de...
Bueno, tipo, Asia, ¿sabes?
En Macau y estos sitios.
Yo no es tan Macau, ¿eh?
De locos, ¿no? Pero sí, sí.
Ahí, es goloso, ¿eh?
En Casinos hay zona...
¿Y si pongo un millón? Yo lo podría pensar.
Pongo un millón y si gano dos, he duplicado.
Tío, pero te estampas.
Un millón y medio has ganado por los impuestos, ¿no?
Sí, pero no, porque, bueno, depende.
Claro, esa es la historia. ¿Se ha ganado 500 mil?
No.
Sí, pero el tema es que...
Ya, ya, no, está claro que no.
Es una receta para estamparse, porque en realidad parece fácil,
pero no se te habrá ocurrido a ti ahora,
es solucionar el mundo y que todo el mundo sea rico haciendo eso.
Claro.
El tema es que la gente no sabe empezar suficientemente abajo
de su banca como para soportar la varianza.
¿Sabes? La gente no empieza...
Para que esto sea rentable, la gente tiene que empezar con céntimos.
Entrar casi no te deja apostar céntimos.
¿Un euro por treja?
No lo sé, no lo sé.
Sí, sí.
Bueno, vamos a más cosas. Si os enseño esta imagen...
Yo tendré que irme, pronto.
Pero pronto no es ahora.
Pero tengo que contar yo la putada que hice yo.
Pero eso es lo último que vas a hacer resumen.
Bueno, a ver, ¿esto qué es?
Una niña, una chica.
¿Viendo algo que le desagrada?
¿Está comiendo un limón?
No, no, está viendo...
Está jodida, ¿eh? Con las fringues ahí, ¿eh?
Me gusta mucho las fringues.
Para mí le da un toque tremendo, ¿eh?
Vete al reflejo del despejo.
No, no. Quiero ir al reflejo de...
No, no. Ah, es clave.
No, no, no. Ahí se queda la imagen.
¿Qué pasa con esta chica?
Que tiene los ojos cerrados.
Igual ese que se vive.
Está viendo algo bastante...
Esta chica se llama... Bueno, en Twitch se llama Quimica.
Esta chica, en un stream, este,
mantuvo relaciones sexuales en pleno stream.
Ahí es cuando le están dando por todo el detrás.
Y su novio... Bueno.
¿Puedes poner reflejo? A ver, a ver.
No, no, no, no.
Que no lo vea poner, que es YouTube.
Sí, no se ve nada erótico, pero sí se ve que hay un tío.
¿Dándole? Hombre, y sí le da.
Y la tía hace cara, se intenta disimular...
Pero esto lo permite...
Se equivocó, se dejó la cámara abierta.
No me iba con cascos.
La pillaron, la pillaron.
La pillaron.
Con el loquendo.
Oye, vaya, follada, te están haciendo.
Eh...
La pillaron y Twitch la baneó.
¿Cómo es la pillaron? ¿Qué esperaba?
Porque ya era conocida, de más sentido.
Pero la acaban de desvanear.
Por lo tanto, ya puede estar haciendo contenido.
Ponés reflejo, que quiero ver ahora...
Eh, tío, vete al X vídeo, estás haciendo una payeringa.
Creo que te juro que he visto algún brazo y tal.
Veas si ve como... El brazo y tal.
Será el brazo.
A ver...
A ver, esto...
¿Sinceramente?
Esto tiene que ser Stephen Hawking para entenderlo.
Te va a engañar, prefiero la cara.
Eh...
¿Le has desvaneado?
¿Qué te parece, Leo, la que le has desvaneado?
Bien o mal, porque al final...
Tú usas una plataforma privada, te asumes sus reglas,
si te has querido ir de lista, me parece...
Porque es una enchufada ahora, porque lo han desvaneado.
Porque se ha petado las normas.
¿Y tú?
Como streamer, que tú eres un gran streamer.
No veo dónde está la otra persona.
¿Seguro que es así?
Pon la imagen grada, ahora que...
A ver...
Va muy vestida.
No voy a ponerlo porque es que YouTube es como...
Puto mojigatos, club.
Esto dura 20 segundos.
Vale, tú has visto el vídeo.
Se ve el pavo aquí.
Pillándola por detrás.
Y no puede estar falseando, no puede estar haciendo fake.
Porque la tía va vestida, quiere decir igual.
Bueno, hombre, así me dirás que una bajadita de pantalones
no se ha hecho nunca.
Ah, Posky está favorífico.
¿Puedes estar haciendo ver...
Al foco en el agujero, ¿puedes estar haciendo ver
que la revientan y que está haciendo un...
A ver, a la tía la vanearon,
y ahora la han devuelto.
Leo, ¿te parece bien el vaneo?
¿O crees que al final hacer el amor es algo bonito?
Bueno, no sé...
No se llaman pollas ni nada.
No hay nada explícito.
Solo son caras de sexo.
A mí no me ofenden ni nada, pero yo creo que
las normas de la plataforma, no?
Pues te toca asumirlas.
¿Y tú como streamer de éxito?
Pero sin más.
¿La vanearías o no?
Tú eres Twitch.
Sí, ha pasado esto.
Pero nunca puedes saber si se le ha follado de verdad.
Como ser sin querer.
No quería que se viera el sexo.
Claro que ser sin querer, yo creo que sería...
No, no es el rollo de...
Adiós, chicos.
Un besazo guapos, no, no.
Ella estaba a cámara, lo que pasa es que era otro por detrás.
Y cómo se sabe, cómo lo sabes.
No lo ves si lo hace ver.
Porque hay un... No puedo enseñar.
Pero puedes verbalizar, no es lo verdad.
Mira, esto dura 25 segundos.
Y el clip que he visto está en Twitter.
Se ve la tía.
Y se ve la cara del tío por detrás.
Le pregunto el rollo.
Ya está. Sí, da bastante mal rollo.
Sí, está follando. 100%.
100.400%.
¿Vanellos o no? Rápido.
¿Y tú?
Si las normas te dicen que no se puede sexo, pues...
Venga, atamo por culo, química.
Vale.
Vamos con dos muy rápidas.
Que bien intentado, pero...
Tiene una técnica. Crea las bragas y calzoncillos antipedos.
El producto que se podrá comprar por menos de 25 euros
está fabricado con un tejido de panel de carbono activado
que consigue atrapar y neutralizar olores
200 veces más fuertes que un pedo normal.
Es que eso me parece de estafador de humo.
O sea, te lo cuento si quieres.
Lo que decíamos antes.
Hay un problema generalizado, que es la gente que se tira pedos.
Que huelen.
O sea, te venden una solución mágica que solo ellos tienen.
Y además, es excesivamente cara.
Unos calzoncillos normales por 25 euros.
¿Qué van a doler exactamente igual?
Pero los pedos tampoco huelen tanto, ¿no?
Vosotros lo leéis cada día pedos...
Tienes que estar muy jodidados.
O sea, muy ocasionalmente eso.
Entonces te van a vender unos calzoncillos...
Si vuestra pareja...
Se tira un pedo delante de vosotros,
os quita morbo, o ya sois de ese tipo de parejas
que lo vea hasta bonito.
Yo bonito.
Quiero que seas.
Yo sé lo horrible que es aguantarte un pedo.
Vale, ¿y tú?
Hay gente que, por ejemplo, que su pareja se tira pedos...
Le deja como chafao, ¿no?
A mí no me deja chafao.
No tenemos ningún problema.
Ni gastrontería.
Un pedo no tiene problema.
Un pedo que Nacho está ahí.
El hijo puta, apartado, y se tira unos cuescos el cabrón.
Ni huelen ni...
Bueno, pero...
Eso debe ser como Chernóbica,
pero versión de World Project.
¿Qué?
Es un ser humano diferente, ¿no, Nacho?
Un pedo propio nunca huele fatal.
Cuando estoy cagando, pienso que estoy en mi zona de refugio, tío.
Esa maravilla de olor que me envuelve...
¿Te desconforta?
Yo te lo juro que estoy...
Yo tengo algo para jugar.
Desde que soy pequeño con la Game Boy,
pues luego he ido con más, ¿no?
Con Steam Deck, ahora lo que sea.
¿Con Steam Deck más?
El Steam Deck no es eso de realizar.
No, Steam Deck.
Perdón, Steam.
Ah, vale, vale.
Steam de videojuegos.
Es una cosa que...
Cult of the Lamb...
Hay una máquina de Steam.
Es de ajustísimo que estoy feliz y viviendo tan contento.
Pero yo sí que soy, y eso lo tengo que conocer, lo siento muchísimo,
que a mí que mi pareja se tirepedos...
me quita morbo.
Me da como... Yo no lo hago nunca.
Pero tienes mucho morbo cuando estás cenando, por ejemplo.
¿Cómo?
Siempre que no estás todo el día con morbo.
No me no, coño. A ver, que no voy a dejarla.
Pero sí que es verdad que no me mola.
Yo no haría caca o no cagaría delante de mi pareja,
porque eso no me gusta tal, pero un pedo...
Me parece estar gracioso.
Yo, por ejemplo, hay parejas que están...
Y se ríen. A mí no me hace gracia.
No, pero si se escapa, es como tierno.
Hombre, por favor, si se escapa.
Yo jamás me tiraré.
Pero no es algo que me motiva.
No me hace gracia.
Me gustaría...
¿Tama hay un hombre que pinta de cagarse vivo?
¿Y sin ningún pudor? No, por eso diría que no es un problema.
¿Tú te expaso? No digas pedos.
A ver, me tiro, pero tampoco no es algo que digas...
O sea, no se me conoce por eso.
Vale, Tama, ¿yo querés más?
¿Periodista de investigación o tirador de pedos profesionales?
La Wikipedia no pone lo de los pedos profesionales.
Antes hemos buscado...
Tengo que decirlo, no puedo callarme.
Hemos buscado las Wikipedia.
Y yo tenía una Wikipedia en español brutal.
O sea, bueno, lo que creo con todos mis respetos
que me merezco, es decir, un poco trayectoria,
al final, coño, me han borrado la Wikipedia en español.
Estoy en Catarán y en inglés.
Igual, son los mismos que los de los awards, esos, ¿no?
¡Forde eso!
Estos hijos de la gran puta.
Pero, tío, que...
Hombre, a ver, cabrones, ¿qué más tengo que hacer?
O sea...
Canaron con un Oscar.
Es lo que me queda. No lo llevo aún así, desaparecido.
No entiendo, yo tenía, te lo juro...
Alguien de Wikipedia. A ver, ¿qué os he hecho?
¿Pero qué? ¿Algún editor de estos?
Yo estaba contento pensando que ya estaba...
¿Segura? Yo también. Yo digo, ¿vale?
Esto ya lo tendré para toda la vida, te lo juro que llevo.
Ha sido hoy porque lo estaba buscando a él.
Y me ha hecho gracia buscarlo a él.
Y luego, el hecho típico, mira la mía.
La mía no existe.
Qué fuerte, ¿eh?
Sé cómo el gran marginado de internet, tío.
Pero la resta, si te gusta yo...
¿Cómo colaborador de Wild Projects, ¿sabes?
En Nacho.com.
Seguro que sí.
Yo también tenía. Yo hasta ahora.
Igual, eso. Igual a emborrar ahora de todos.
No, no, no.
Nos quedamos con la idea y así no...
Es que él tiene y yo no.
Pues aquí está tú. Cada uno a su sitio.
¿Asumirlo? ¿Cómo dices?
Me he subido, ¿verdad?
Sí.
Mi tamaño es mi niño.
Mi tamaño, lo que a ti te vaya bien.
A mí me gusta. Si tú eres feliz.
Creo que la Wikipedia no pone que colaborar.
Sí, por eso. ¿Ah, lo pone?
No, tío, me lo haría mucho.
No, lo he visto y no había ningún link.
Lo propone colaborador de Wild Projects.
Oye, en serio, no lo pone nada.
De verdad, déjame de menospreciar en Wikipedia y España.
Vamos con la última contigo.
Creo que sí que pone TV3 y tal, que lo ve poca gente.
Oye, ¿y tú qué haces con TV3 ahora que te he visto ahí?
Un metido como que tú eres del delente público.
¿Cómo funciona esto?
¿No puedes estar más metido en la política?
¿Qué te pasa? ¿Dime qué vas a hacer en TV3?
No, no voy a hacer nada, colaboro ahí.
¿En qué colaboras? En 3X de la adolescence.
¿Qué tienes ya una edad para hacer eso?
Si tuvieras 18 años, ¿ok?
Pero, amigo, qué problema ves.
Yo quería hacer contenido en catalán,
pero no quería hacerlo por amor al arte.
O sea, me llamaron ahora de muchos problemas...
No, pero eso en catalán, eso en catalán.
Todo este trozo que sigue nomás en catalán.
¿Condigúten en catalán?
No, solo han trucado a muchos mitos de comunicación.
Y yo dije que sí, que eran en catalán, que era la cadena CER.
Vale, fantástica. TV3 y Catruña Radio.
Las horas fae una sección ya...
La gente ahora está revolucionada, no están tan en res,
es de la gran puta, usodio a mord.
No sé de usodio, ¿no? En español o diren.
Usodio, usodio, usodio.
Yo he dicho en español...
Usodio, usodio.
No, es broma.
Colaboración irregular, así que regular es la saga en catalán,
pero en esporádicas, es que en español hablo en Twitch todo el día.
Pero, aparte, la gente no es consciente de lo que nos cuesta,
porque hablamos en catalán fuera de cámaras.
Yo con ellos los hablo en catalán.
Y como venga a grabar, naturalidad.
Pero con Nacho no con Nacho, que es valenciano.
De Castelló.
Oye, ¿cómo están la gente de Castelló?
Os mando un beso tan grande...
A mi gente de Castelló,
que yo con la camiseta del Castelló siempre arriba.
Este año, Nacho, ¿para dónde vamos el Castelló?
Uy, a saco. Subimos a saco.
Subimos a saco.
Este año sí.
Por el año pasado, fracaso.
Directos a primera. ¿Sí? A primera, ¿vamos?
Directos. Sí, pasar por segunda.
Se hacemos. Segunda B, primera.
Fantástico, tío. O sea, que piquera compre.
Que compre el Castelló también.
Así es verdad que se ha comprado un pavo...
Del poker. ¿Cómo se llama?
No sé si es súper pro del poker.
Dilo. Bob Bulgaris.
Bob Bulgaris.
Me suena a Bulgaris, pero es un griego.
Estaba en el mundo gris.
Sí, es un businessman que juega torneos altos.
Es como si uno se hace millonario y dice,
me juego aquí 10.000 euros por torneo.
No, un típico que le gusta jugar,
y que es un poco...
Que sea pro, ¿sabes?
Sí. Ya es la última,
porque sé que tú tienes que ir, pero tengo una idea.
¿Puedes seguir si queréis? Sí, ahí está.
Leo, ¿te apetece quedarte un poco más? Venga.
Y hacemos el final, porque nos quedan muchas tú y yo, mano a mano.
Venga, venga.
Pero es la última contigo. Venga, va.
Y la confesión. Ah, y la confesión.
La confesión, cuando terminéis, os hago por teléfono.
No, pero no, la haces aquí y con tu cara y zoom, Nacho.
El zoom más bestia que sale está igual.
No es una confesión, he hecho confesiones peores,
pero es como... ¡Cagate!
Es una pequeña venganza que no quería que la persona
supiera que me había vengado y fuera venganza sutil.
¿Lo sabrá ahora? ¿Lo sabrá ahora?
Bueno, sí identifica que...
Yo creo que no, porque... Te sorprendería.
Sí, bueno, si lo identifica, pues allá él.
¡Vaya él! Vale.
Una discoteca de Australia.
El club 77
expulsará a las personas que miren fijamente
a otras sin su consentimiento.
La dirección de la discoteca de Sydney afirma
que de esta manera lucharán contra el acoso
y mejorarán la seguridad de los asistentes.
Una mirada fija...
puede...
Incómodar. Puede incomodar y puede ser
el inicio de problemas. Depende de quién.
Ya sea de ligoteo o ya sea de agresividad,
porque si yo ahora me quedo mirando un pavo fijo,
mejor hay un momento de... ¿Qué?
¿Qué miras? Es la típica, ¿no?
Hostia, pero esto me parece tu mach, ¿eh?
¿No?
Se estipulará, ¿no? Entiendo un rango de tiempo de oye.
Se controla.
Ha estado tres segundos de más.
Habrá un equipo especializado en controlar que...
Seguro que en una discoteca hay un equipo de 100 personas
controlando esto, seguro que no va a ser insegurada.
Yo creo que como usuarios tenemos que ir mucho en cuidado
que se nos puede pasar el tiempo de mirada fija,
ahora te estoy mirando a ti.
Nos acordamos de mirar al móvil o lo que sea,
porque si no podemos tener problemas.
Claro, eso es como un contador que va parando.
Claro, te pones alarma cada cinco minutos, fija.
¿Cuánto es la última vez que ha sido de party?
En una discoteca. A ver...
Pues, hará un par de semanas con el pequeño Nicolás.
Ah, que... Oye...
Que luego del evento fuiste...
No, y fiesta a la Riviera de Madrid, algo así, un sitio...
A la Riviera, ¿cómo turbio de qué?
Eso es una sala de conciertos de puta madre.
Como turbio, pero también...
No, empieza a pensar que, a lo mejor,
tú tienes un poco el punto de vista mal,
porque la Riviera ha ido...
Vamos, todos los grupos del universo.
Lo turbio, per se, fue el casino...
Fuimos al casino de Madrid, que es un psiquitismo modernista.
Está bien, el casino de Madrid es la gran vida.
El tipo de gente... ¿A cuál fuisteis?
Al centro.
La hostia es preciosa.
¿No grabasteis ahí el rewind?
Sí, nos digo que nos tema el sitio per se, muy bonito.
Modernista será o lo parecía.
Claro, no lo sé.
Como clásico, relajista, ¿no?
Barroco, sí.
No me acuerdo ahora, no me he preparado.
Fuiste de fiesta. A Riviera.
Fue entre, me hicieron cuatro fotos y salí.
Porque tú tenías éxito ahí como famoso. Sí, sí, como famoso.
¿Qué te decía la gente? ¿Crack?
Te decían crack. Me gustan mucho tus vídeos.
Te decían eso. Tengo que contar cuánto es el mundo crípto
que vas a flipar. Ellos mismos me lo decían.
O sea, la gente que había asistido a mundo crípto te decía,
rollo, vas a flipar, pero en plan mal.
Sí, en plan... Te escribo por Instagram, responde que vas a flipar.
¿Y te han escrito? Sí, sí.
¿Y son para flipar las cosas o son un poco de fantasmono?
No, es que es todo lo mismo que siempre.
No, cosas que sí me lo imaginaba.
Vale, sí, de fantasmono.
No sé qué tal, estamos ahí de fiesta.
O sea, yo que sé cosas como adéctotas.
Tampoco no soy nada que diga para flipar.
Es como... Me interesa el background.
Vale, nada del otro mundo. Vale.
Tú has ido de fiesta hace dos semanas
y ¿cuánto hace que has ido de fiesta?
Hostia, pues no...
Increíblemente puedo decirte hace una semana y un día.
Venga, yo hace dos días.
¿De fiesta? Sí.
Sí, sí, además me pasé de puta madre porque pusieron
un heavy metal y estaba yo ahí con panterándolo todo.
¿Alguien se os quedó mirando?
Sí. A ti sí.
Sí. Tíos, un poco marranos.
No sé si marranos.
Te quedaron mirando.
¿Y tú te incomoda o no?
A mí no mucho me incomodo porque no...
No te incomodo.
No era una mirada así lastiva de...
No me incomodo.
A veces también me pasa que me quedó mirando a alguien
porque me llama la atención, ya sea por su belleza,
ya sea porque es curiosa la persona.
Sí, pero si el otro se gira disimulas, ¿no?
Yo a veces me quedo mirando así.
No sé el que vaya de vacilator.
Que ahí marco y digo con la mirada.
Pero se nota la mirada y la sonrisa y tal.
Que nunca sale bien.
Pero en las películas sí.
En las películas nunca falla.
Pero luego cuando viene...
Ah, eres yo igual, digo, encantado de conocerte.
Encantado. Ha sido un auténtico placer.
Vamos a tomar algo.
Y ahí empezaba la relación de amor.
Tamayo. Ese es muy bonito lo que hago a decir.
¿Estás emocionado?
Al no tener sentimientos es complicado,
pero voy a intentar simular que sí.
A ti te has quedado mirando alguna vez.
No doy tiempo a que se me quede mirando.
Yo entro y digo, eso no es mi entorno, no puedo, no me voy.
O sea, aquí hago yo, me cago en la puta, no puedo.
No puedo, no puedo, no puedo, me voy.
A ver, ¿cómo veis esta última aparición?
O sea, tu última aparición,
antes de que vuelvas de aquí,
un tiempo me traigas la puta camiseta de Covid.
Sí.
Bueno, de Covid, ha pasado el año 92.
Vale. Por favor, ¿eh?
Un rechazo lo aguanto, dos es muy bestia.
No te prometo nada, pero... ¿Cómo que no?
Pero que es una camiseta que tienes 29 cabrón.
Sí, sí, sí, no te digo que sé.
No, te lo voy a poner por WhatsApp.
Que te lo diga Alec Bolón con el clics.
¡Oh, puta!
Me voy a pasar un excel para que pongas.
Nacho, por favor, si lo avisas,
por favor, te lo pido, dile, vale, si vente, pero...
Uno de los dos nos vamos a acordar.
¿Te recuerdas tú o recuérdame lo también?
Es una decisión.
Vale.
¿Y qué, la anécdota?
No, la discoteca.
Muy rápido, porque ya cuentas tu historia.
Muy rápido.
¿Ves bien esto de las miradas que la gente lo echen?
Sí o no? Muy resumido.
Bueno, creo que es tener un marco legal
para poder echar a quien te dé la gana.
Y como propietario del local,
igual has tenido tantos problemas que dices,
si haces una mirada y no me gusta, te he hecho.
Me parece bien mal, no sé. Igual te ahorra problema.
Me parece marketing para salir las noticias
para que ahora nos preocupamos de esta mierda.
O sea, ¿nos preocupamos de que...?
¿Ves marketing eso? ¿Lo ves imposible?
No, lo veo inviable de ejecutar.
Es muy complicado.
¿Tú denuncias que te han mirado más de la cuenta?
No, lo veo como salen en aquí muy guay,
pues ya salen las noticias de nos preocupamos de la gente
que no se sienta...
Es muy complicado. Tamayo.
A ver. ¿Tú recibiste bullying?
No, bueno, no tiene que ver que no se operse.
Yo estaba trabajando en...
Bueno, trabajando no porque no cobraba,
en radios locales y tal, o sea, de gratis.
Pero es trabajar también, o sea...
Sí, bueno, pero parece que yo trabajaba
desde 16 años cobrando un sueldo y técnicamente no.
Técnicamente empezaba a cobrar cuando entraba YouTube.
Para gente te dice millonario.
No, claro, porque la gente se piensa
que al final el canal de YouTube ha funcionado por arte de magia.
Llevo 10 años realmente haciendo cosas, ¿no?
Debe perdonar con Marius.
Radio de Mar, buena radio local.
¿Han chapado?
No, han chapado la oficina, el estudio no estaban.
Sí, ahora han cambiado el número y tal, no sé.
Ellos tendrán sus razones.
Un tío empezó, no sé por qué, a hablar mal de mí.
Dice que era como poco profesional y tal.
Hablaba mal de mí. Y cuando yo hablaba con él,
igual tiene algún problema, era como magísimo,
o que guay, dime de un día de trabajar...
¿Falserío, vamos?
Sí, claro, yo flipaba en plan. ¿Por qué es tan falso?
Hablaba con otro. ¿En serio te ha dicho eso?
Mira, nos hemos hecho fotos magísimos.
Me estás escribiendo cuando hagas algo,
dímelo, hacemos un corto en lo que sea y tal.
Y lo otro, mira qué me está diciendo.
Era cosa muy evidente y dije, vamos a jugar.
Quería jugar, vamos a jugar.
Y lo que fue pensarme, un proyecto como que,
si fuera muy top en plan hoy y me han llamado para hacer un...
Yo qué sé, es un reportaje documental,
que lo vamos a vender en Amazon, en Netflix, no sé qué tal.
He pensado en ti porque creo que eres la mejor persona
para hacer el...
No quiero dar tantos datos, pero para hacer este...
Eres muy misterioso, Tamayo.
Claro, no quiero tampoco ese interés.
Pero...
Porque no sabe qué le pude.
Era pues eso, es de actor.
Como te llamas, tengo un papel perfecto para ti,
va a ser la hostia, se lo puede petar.
Y te emocionas. Estoy trabajando con Bayona.
Te voy informando, te voy diciendo.
Y ha pasado dos semanas, me acordaba, en plan,
Amazon me ha dado el OK, parece que sí, tal.
He pasado...
Mándame tu currículum, que se lo pasa, no sé qué.
Cuando me acordaba o él me escribía,
¿cómo va eso? Yo, pues parece que va muy bien,
revisando el guión, parece que es la hostia, no sé qué tal.
Y al medio año, igual, le mando un mensaje de,
oye, que ha visto tu currículum, no les ha gustado,
la verdad que falta experiencia, no sé qué tal,
que me han dicho que va a seguir, pero siente.
Y con eso, yo me quedé muy bien.
La persona panjoder, qué putada, gracias por el intento.
Se ha sido falso un poco.
De momento, no estoy pillando la maldad, ¿eh?
No, porque pensó que les ha ayudado.
No, no estoy pillando la historia dramática de...
Y se mueve ser muy cabrón, ¿no?
Me he perdido.
¡Ah!
No.
Tamayo, no estoy pillándolo.
Le hice ver que había un proyecto muy guay,
que yo estaba contando con él, cuando él estaba criticándome,
o sea, que él se sintió mal durante un tiempo,
pensando en joder, ese tío me está ayudando a sacar.
O sea, que lo engañaste como que había un mega...
Pero la venganza es que él supiera...
No, no, porque yo...
De repente, pensó que el proyecto este no se lia adelante.
O sea, la venganza es simplemente decirle, no, al final no.
Pero, tío, y...
Te faltan dos grados de...
Tamayo, clip.
Nacho, clip.
La peor historia de Tamayo jamás contada.
Un poco de cada, un poco de cada.
No he visto en mi vida tanto hype para una mierda tan grande
desde Mundo Crito.
No había visto nada igual en Mundo Crito.
Ya lo decía, el tío de Mundo Crito me decía que soy un bendumbo.
No, no, hay razón.
¿Pero cómo puedes ver desde el minuto cinco?
Porque yo siempre lo he visto, sí.
¡Wow, Jordi! Tengo una historia que te lo recuerdo.
Pero me ha dicho, te la cuento al final, Rollo,
esto es una bomba loco.
¡Qué bien es la bomba!
Bueno, qué grande, Tamayo ha contado que se ha cagado.
Cuando lo contábamos, mis amigos me dicen,
joder, eres un cabrón.
No, no, de verdad, yo no me había sentido tan mal.
Desde Baby, el tío valiente.
O sea, el tío no sabe que tú lo hiciste todo con tu montaje.
Ahora igual sí.
No, porque podría pensar, no será conmigo, será con otro.
Tampoco he dado tantos detalles.
No.
La última vez que lo conté, me dijeron qué cabrón eres.
Eres de Slytherin.
A ver, Leo, de cero a diez, la historia que como la calcitas.
De cero a diez.
Es que yo sí tengo sentimientos.
No lo digo, de cero a diez.
Yo lo tengo.
Un dos.
Nacho, de cero a diez.
A veces estás arriba.
Sabes lo bueno.
Que Nacho está tan a su puta bola
pensando ya en sus movidas de pies.
¡Hoy acabó pronto!
Nacho, no entiende lo que has contado.
Otra cosa que hacía.
A ver si es el mejor.
Ahora está atento.
Ahora otra cosa que hacía.
Ahora está atento.
Tamayo imponiendo, ¿eh?
Hoy ha mandado mucho.
Ha venido un nuevo tamayo.
Otra cosa que hacía yo cuando estaba en el AES o bachillerato.
A la hora de hacer el trabajo es un tip.
Yo os doy alumnos del mundo.
Sabes que os daban ejercicios del uno al diez?
Hablaba contigo en plan, nos lo dividimos.
Yo hago del uno a cinco y tú del seis al diez.
Lo normal.
No lo digas a nadie.
Yo hago del uno a cinco al diez
y tú del uno a cinco.
¿Tú me lo mandabas a mí?
No hice casi ningún trabajo en toda...
Has acabado, youtuber.
¿Y así ha terminado, youtuber?
Es muy bueno.
Era muy práctica.
Muchos años haciéndolo y nadie se enteró nunca.
Se van a enterar.
La persona te ha dado mucho mandarme.
Me decía, no, pásamelo tú primero y la otra también.
No, no, pásamelo tú primero. Siempre, pasando el otro primero.
Había confianza ahí.
No, porque a veces lo pasaba yo primero.
No tienes pinta por eso de mafias.
Me acabas de decepcionar mucho
porque yo te veía una persona íntegra.
Tanto estafas, tanto estafas.
¿Y luego eres un estafador tú?
Eso es estafador.
Mentías a la gente.
Yo prometía a la gente que no lo decía.
Lo voy a hacer tú.
Eso no lo he dicho en un momento.
Te lo paso y esa parte la tienes hecha.
Y yo lo cambiaba todo y nadie se enteró nunca.
Ni tuve ningún problema ni nada.
Ahora si os pidan es vuestra culpa.
Por esos normales.
Por tontacos.
¿Y Marius te puede contar cosas peores?
Y eso lo hacía con él.
Y de él.
¿Te traes con la última o qué?
Vale, pero me tengo que ir ya.
Es buena.
En España por unas declaraciones de Abiz Muñoz.
Muñoz, marido de Pedro Ocho.
Y uno de los mejores cocineros de España.
De hecho, no te diré en España.
Del mundo.
Bueno, él dijo en unas declaraciones
que su menú de 365 euros
no es, literalmente,
una cosa de ricos pagarlo.
Es decir, un Ferrari, un hotel de cinco estrellas, un Yate.
Eso sí que es de ricos.
Verbalizó estas cosas.
Al final, 300 y pico de euros
no es algo de millonario.
Pagar 120.000 euros por un coche, sí.
¿Vale?
Y a partir de aquí, hubo mucha polémica.
En plan, gente decía,
para comer un día a un menú de casi 400 euros es caro.
O es de millonario.
Leo, ¿tú estás de acuerdo en que esto no es de millonario,
sino que es un capricho que una familia estándar
puede permitirse una vez al año?
O crees que aquí ha...
Bueno, depende de tus prioridades.
Si tú la gastronomía, te parece que es una experiencia tal y cuál,
y es que qué absurdo, quién soy yo para decir que es caro, ¿no?
Me parece que ha patinado en el sentido
de que a mí no me parece caro, pero no porque tenga dinero,
porque no me gusta la comida fancy,
pero de vez en cuando, una vez al año, dos, ir a un sitio de fantasía...
¿360 por una comida o una cena? Sí o no?
Es caro, macho, es caro, claro que es caro, tío.
¿Crees que hay comida en el mundo que valga eso? Sí o no?
Sí, que lo puede valer.
Yo he ido a sitios así y no me parece que me haya encima.
Las veces que he ido, que sabía lo que esperaba,
cada día me parecería un atraco y no lo disfrutaría,
porque me gusta comer, súper sencillo.
Pero, obviamente, me parece caro.
Pero, claro que es en función de lo que te gusta,
algo es caro en función de lo que lo disfrutas.
Bueno, pues entonces habla tú.
No tengo nada que aportar, está pensando.
Te voy a aportar, comer 360, yo no los pagaría.
No quieres aportar, no quieres aportar ni tu sabiduría.
Tantas ganas tienes de no verme la cara más.
En nivel que tú tienes de hacerme un feo...
Te la voy a ver en Wikipedia que te voy a hacer la página.
Oye, hola con tu gente, ¿tiles por favor?
Que yo la tenía, pero si la tenía además súper bien hecha,
hijos de la gran puta.
Yo pagaría, no.
Que alguien tiene que lo pague, sí.
Eso es algo que se puede permitir todo el mundo.
Pero la frase es, él estaba poniendo un poco en comparación
con que esto no es de millón.
Se ha pillado los dedos comparando.
Porque, caro, o sea, se va sutilmente...
No, pero...
Tamayo, esto no funciona así, ¿eh?
Sí.
Hombre, caro, siéntate que te ves pido como...
Vale, pues mira, un minuto.
Leo, rápido, rápido, resumen del tema David Muñoz.
Ya, ya, ya, que caro es en función de lo que...
Vale, tiene razón en la frase si o no.
Tú, Tamayo, ¿tiene razón en la frase si o no?
¿Cuál era la frase? Que no es caro.
Que un Ferrari es de rico, que no es de rico.
Es de rico, es de rico.
Sí, vale, ok. Muy bien.
Tamayo, ha sido un placer.
Me ha encantado estar aquí.
Me hace ilusión haber venido a la primera tertulia.
Super, ha sido un retorno.
Yo no sabía que venías tú y me ha hecho ilusión.
Esto de las manos es nuevo, ¿eh?
Es nuevo Tamayo.
Cada semana viene un nuevo Tamayo, ¿eh?
Tamayo.
No, pero es de Tamayo molado.
¿Tienes que enfrentar a puños a la gente que te ataque?
O sea, es un nuevo Tamayo...
Tamayo. Tamayo, Tamayo.
Es un nuevo Tamayo agresivo que...
Métete hostias con estos del ascripto.
Métete a puños ya.
Muestra carácter.
No te digo que no, ¿eh?
Sí... Sí, le...
Le he molido.
Nacho, hemos creado un ser de otra galaxia.
Un monstruo.
No, porque no es tan físico al pierdo.
Todo el mundo va a ver. Te atreves, te atreves.
Yo creo que... Te atreves, ¿no, Tamayo?
Aliciente para no regar los 70 pavos al mes.
Puede ser, digo, los 70 pavos al mes que regas en el gym...
Hostia, claro. Que puede servir para motivarse.
Claro, es verdad. Y puede haber...
Oye, y una pregunta de buena fe, ¿eh?
Pero si no se puede decir nada.
¿Y por qué tienes tanta prisa?
Ah, porque tengo que ir a un programa de radio.
Me invitaron antes.
Te vas a ir. Ah, sí, feo, me creo que es.
Pero si eso lo escuchan...
Pero compára, compára, por favor.
Yo para que veas, yo no estoy por la fa...
Yo voy con promiso. Me lo pidieron ellos antes.
Dice que sí, con promiso.
Me lo dijiste y te dije, no puedo.
¿Cómo se llama? Pues no lo sé, la verdad.
Estoy de suda, la polla.
Pásame un audio, que les digo que no diga.
No, no, no. Mira, al final...
Que van a hecho... Van a hecho... Van a hecho...
No sé qué programa es. Yo llego ahí.
Y ahí es en directo programa, así que...
Sí. Bueno, espero no llega tarde.
Adiós. Muy bien.
Bueno, eh...
Tamayo, cracker, total, se va.
Y... Y seguí...
Y me dejas la Coca-Cola aquí, pero es como la gracia, ¿no?
Quería irme y dejaras llorando vueltas.
Ah. Y el móvil también.
Te dejas el móvil.
Bueno, adiós, me dejó la silla así. A ver, a ver, a ver.
O sea, qué poético, ¿no?
Ok, como...
Como que bonito, ¿no?
Este es un momento tan histórico
que me dan ganas de llorar incluso.
O sea, Tamayo...
El sagrado Tamayo de nuestro corazón
ha tenido que irse,
pero es que quedaban algunas noticias que quería comentar.
Y tengo a Leo. Me siento rara.
Yo y es un tétate, Leo y Jordi,
en los dos solos,
comentando las noticias en una tertulia.
Esto es histórico, ¿no? Sí, porque habíamos estado en entrevista,
pero así tertulia me siento...
Si no me equivoco, a lo mejor hay algún otro, ¿eh?
Pero si no me equivoco, me lo pones en comentarios.
Y vai, es el único que ha hecho una tertulia
a solas conmigo.
Jévi, ¿eh? Leo Margetts.
La niña de igual project.
Que ya no puede hija...
Porque ahora ya no me atrevo a decir eso, ¿no?
Bueno, a ver, se celebra en un pueblo de Montenegro
la edición número 12
de Lying Down Championship.
Una competición que básicamente se basa en lo siguiente,
estirado en el suelo.
La competición la ganó Darko Pejanovic,
que estuvo la friolera de 60 horas tumbado
y que declaró que fue fácil.
Ni siquiera tuve que calentar.
Podían levantarse cada ocho horas para ir al baño.
Y, o sea, la idea que me viene en la cabeza
es que si esto llegan a hacerlo en Andalucía,
a día de hoy aún estarían en competición.
A día de hoy que estamos a 12 de septiembre,
aún estarían gente estirada.
Oloró, porque me he quedado demasiado...
Es un beso, Andalucía, querida.
¿Crees que es un reto difícil o fácil?
No sé, a lo mejor no le he pensado fríamente.
Mucha gente en una esplanada lo visualizas
y el espacio evita lo que hay.
No, pero quiero visualizar el escenario.
¿Estás cerca de un humano? ¿Puedes hablar?
Estaba en un bosque o algo así.
Imagínate que no puedes hablar.
¿Te parece muy heavy estar tres, cuatro días estirado?
Sí.
Y mira que me los paso sentándonos currando.
Me parece bestial.
En la naturaleza va un tedis traes mirando cositas.
Es que me falta tanto contexto, pero sí me parece.
Un tío en el poker, a ver si no la cago.
Hicieron una apuesta de 200.000 de estar un mes viviendo
en una bañera.
Lo harías, pero no podías salir de la bañera.
Podías salir a hacer piso...
Pero un mes viviendo en la bañera, ¿qué puedo hacer fuera?
Nada, caca.
Le traían la comida del mejor restaurante a domicilio.
De Wiener, brother.
Pero imaginaba más... No, no, así sí que puedo.
60 horas.
Con tío, con puto esterilla.
Dos días y pico.
No me vale tan superjiro.
He dicho que sí, pero con humanos hay otro pirulo.
Eso es muy...
Mr. Beast.
El youtuber hace retos de...
¿Es capaz de estar...
La mano en el coche.
20 días.
¿Tú lo harías de la bañera?
¿Cuánto dinero?
Por 200 sé que no lo harías.
Imagínate por 10 millones.
Algo que diga increíble, men.
Es como, quizás para mucha gente, 200.000.
Porque por un millón lo haría, sinceramente.
Pero por 10 o por 5.
Sí que tampoco te cambiará vida.
Tiene que ser algo que diga yo.
Este reto lo sufro, pero me cae la vida.
Pero no voy a hacer ningún reto.
Sí, claro.
¿Cuántos días?
Un mes.
Es una puta bañera.
Una bañera.
¿Puedo ver la tele?
En el baño hay una tele ahí.
Perfecto. ¿Puedo jugar a videojuegos?
No. ¿Por qué no?
Porque son mis normas.
Ah, ahora estás a inventarte.
Puedo ver la tele, pero no puedo jugar a videojuegos.
No puedo tener 5.
Y no puedes jugar a videojuegos.
No me jodas a tele. No puedo tener Netflix ni Prime.
No, no, no. Salva a mí de hecho solo.
Vale, no tengo tele.
Ostia, me estás puteando, pero a nivel stream mail.
Tienes la comida del restaurante que quieras, que te la traer.
Vale, comida perfecta.
Luego me arcagar. Sí, puedes salir.
Puedo ir a... Estás al lado.
Te vas a comer el olor.
A mí eso me da igual.
22 metros cuadrados y sé lo que es.
No hay ventana en el baño.
No, eso me da igual.
No tienes un poco de claustro.
No, cero. Cero.
Te digo, el piso que vivía era claustrofóbico. Cero.
No me importa.
Lo que me importa mucho es la entretenimiento.
Aquí puedo sufrir. Libros.
No.
Puedes llamar para llamar a...
No puedo tener el puto móvil.
No puedes ir y...
Es un reto de aburrimiento.
Uf.
Yo, en esta cosa...
Un mes.
Estuve a dos días sin móvil.
No, a previos.
Y luego, 12.
Pero, claro, haciendo cosas.
No me compares.
Yo también he estado a veces días por temas.
O dos, tres...
Se puede decir, Leo.
¿Sabes que tú y yo hemos grabado un vídeo?
Hace meses.
No se puede mostrar ni hablar de él.
Pero que un día lo vamos a mostrar.
Un día lo verán todos.
Yo sé que se puede mostrar.
¿Iban a flipar? No se puede decir nada.
Nada. Bueno.
Sí, entre los tíos.
Vamos a otro. Nada.
Un pin le doy a este.
Este, tío.
Este tiene más cuento de galleja.
Al arma en la ciudad de New York,
después de que se hayan contabilizado en lo que va de año,
a personas que han sido golpeadas
por gente que intenta hacer el knockout game.
Significa acercarte a una persona por la calle y...
¡Pah!
Y intentar noquearlo de un solo golpe.
¿Aún puto desconocido?
De los 20,
un hombre de 52 años estuvo a punto de morir
por una fractura de cráneo.
Y otra de las víctimas fue una mujer de 74 años.
¿Qué está en puto enfermo?
Algunos de estos ataques han sido grabados
que han ayudado a atrapar a los agresores.
Ellos no lo graban.
Y los agresores eran siempre los mismos o gilipollas.
Eso no lo sé.
Pero el caso es que hay una mini moda,
porque al final 20 ataques en Nueva York es un...
Nada, pero bueno,
20 personas que han recibido una hostia de gratis ya es gente.
¿Puede pasar como pasó con Samuel?
Igual no se mueren del...
Puñetazo se mueren de que sea hostia con una...
¿Quién es Samuel?
¿Te acuerdas que...
¿Del túnel era?
No, unos decían que era crimenomófobo,
pero luego resultó que les atacaban,
que no era la motivación para pegarle.
Sí, no, me acuerdo, el pollón.
No estaba claro si era porque era gay o porque...
Sí, porque hubo un maricón, por ahí que le dijeron...
Me ha recordado que te pegan y de repente te caes de...
Sí, no es la caída.
O sea, no es la golpe, es la caída.
Pues, igualmente, hay que ser muy...
Muy...
Muy tumbado y muy mala peña.
Muy mala persona.
Y a una mujer de 74 años,
¿quién tiene los huevos que venga aquí conmigo,
que venga aquí un día simplemente?
Te lo juro por Dios que no sale vivo.
A una mujer de 74 años, yo la gente mayor es lo que más adoro del mundo.
Nunca tocaría a nadie.
O sea, la gente mayor es sagrada para mí.
Quien toqueo a una señora, a un señor de 74 años,
te lo juro por Dios, una paliza tan grande que nunca puedo volver a abrir los ojos.
Es una vergüenza, esto es increíble.
Esa ternura te lo dan más por vulnerables.
Porque la gente mayor, para mí, tiene sabiduría espectacular.
Han vivido lo que han vivido.
Infravaloradísimos.
Son gente maravillosa y además tienen una debilidad física
que no tiene una persona de 50.
Somos superjilipollas de no...
Hacer más caso a los mayores.
Porque además todos vamos a llegar.
Que los mayores, e incluso desde un punto de vista egoísta,
fueran alguien mucho más respetado.
Y de la chara es una referencia.
Y les...
Menos pareciamos un montón.
Muchísimo. Cuando ves las residencias, cuando ves...
La gente mayor, como si fuera ya un utensilio
que se ha utilizado y que ya no interesa y lo dejas...
¿Qué rasgues, sí? ¿O preferirás que te cuiden en casa?
Yo en casa, siempre. A mis padres, igual.
Si no puedo estar yo, va a estar una persona o personas...
Nunca en mi puta vida, antes me moriría yo que mis padres
no van a ir nunca a una residencia.
Pero no digas eso tan poco, como si fuera una mierda a la resí.
Para mí, para gente que está bien de la cabeza, es un puto drama.
Tengo una cosa. Mi abuela fue a una resí
con su segundo marido, que se volvió a casar.
Cuando estaban bien, porque tenían dinero para tener unos cuidadores,
pero estaban bien porque tenían Centro Médico allí, comianía
como más sociable, y yo pensaba un poco...
¿Y les he visto tan bien?
Que se vayera un centro cívico durante el día, me parece muy bonito.
Es una resí bien, ¿sabes? Una resí...
Sí, privada, cara, etcétera.
Pero una resí eres un niño, te cuida, no sé...
Cuando estás lejodido es una mierda,
porque parece que te mandan todo el rato.
Independencia de tener tu casa, de leer tu periódico cuando quieras,
o hacer la tele cuando quieras.
Al final eso se convierte en un lujo, porque son tres sueldos.
Es que eso es muy bonito.
Por eso es un lujo que yo lo voy a permitir.
Y van a vivir en su casa hasta que les diga la puta gana,
en la casa que sea, hombre.
Yo siempre he pensado...
Lo que sea, pero no van a ir nunca, porque no se tienen que engañar.
A veces son depresivos esos sitios.
Eso es la depresión.
Y es como un sitio de la muerte.
Ya, estoy pensando en toda la gente que igual...
Es que viajen hasta que puedan, que se muevan hasta que puedan,
y si ya no pueden, van a estar en su casa.
Pero piensa, es un lujo, un montón de gente.
Quiero decir que yo quiero pensar, quiero tener pesas,
decir que habrá residencias que este gente les cuide, tío.
No, y hay residencias buenas, seguro.
Pero mis padres no van a estar ahí.
No quieren, los tienen, vamos.
Me lo han dicho un millón de veces, hasta cuando no era nadie.
Por favor, digo. Y no sentí expresión,
porque imagínate que no te hubiera ido tan bien.
Bueno, pues ya me buscaba ir a la vida.
No, a ver, que tampoco son unos azotadores,
si no hubieran podido, pues.
Pero es que de momento...
Tienen que tener también un concepto,
y es que no todo el mundo mayor necesita acabar en una residencia,
porque hay gente que hasta las últimas es independiente.
Tampoco no hagamos ahora el drama
de que toda la gente mayor es inútil, ¿no?
Hay mucha gente mayor que trabaja,
que va para arriba, para abajo,
que va a comprar con su bolsita.
Igual le vale con que venga una sobrina a verla una vez a la semana o dos,
para ver que está todo que, y hablar mucho por teléfono.
Exacto. Ojalá yo sea así.
Entonces, tampoco pongamos el dramísimo,
pero si llegara el caso, que espero que no,
200, el respeto que era llevar, por supuesto, a una residencia,
pero no va a ser el caso.
Porque creo que como en tu casa no estás en ningún sitio,
al menos en mi familia este es el concepto.
Ojalá en familia es que es más diferente, hay menos apegadas,
pero en mi caso no hay otra opción, no contemplo otra opción.
¿Te lo extraerías a tu casa?
Claro. No, no mi casa puramente,
pero sí, por ejemplo, si yo tengo mi chalet y tengo mi...
A lo mejor hacer una casa para ellos.
Fantástico ahí, con su baño, con su comedor,
sus habitaciones, fantástico, y ahí que está en mi lado.
A mí me gusta el concepto de toda la familia viviendo junta.
Te diría que hasta mis suegros me gusta. En serio.
Todo el mundo en un espacio no muy grande, me parece fantástico eso.
Y que te descrutas ahí en plan, si que vas a la cocina y está tu suegra...
Yo tenía la suerte de que con mis suegros,
con todos me he llevado increíble.
No, yo también, pero no como...
Con cariño a mis suegros.
Sí, pero lejos.
Nacho, ¿tú tu suegro es qué tal? Bien o mal? Bien, bien.
¿Tú eres un buen hierno?
Yo siempre, yo soy maravilloso.
Te querrías como hierno. Te querrías...
Yo creo que mis suegros serían los primeros que tampoco querrían.
Ya, ya, ya, ya, en pan de...
Bueno, más cositas, estás un poco dramática.
Seguiéndonos con el drama.
Un joven afroamericano de 19 años de transmite en directo
por Facebook como mata disparando a cuatro personas en Memphis.
Esto pasó hace poco con un supremacista blanco que lo vimos
que fue a un supermercado en New York, en New Jersey,
y mató a doce personas, creo, y lo grabó.
O sea, aquí el caso no es ir y matar,
aquí el caso es ir y grabar.
Y yo me preguntaba, ¿no? Cuando vi esta noticia pensé,
ostia puta, ¿qué hubiera pasado si en la época de Ted Bandy,
de Richard Ramirez, de Jeffrey Dahmer,
de todos estos megasesinos en serio hubiera habido redes sociales
y móviles?
Lo que a lo mejor hubiéramos visto es muy bestia, ¿eh?
Porque alguno de ellos se hubiera grabado.
Hay un punto también ególatra, ¿no? No es bastante como...
Tenerfisismo. Sí, total.
Entonces, esto es el contexto perfecto en el choque a redes.
¿Te imaginas un Ted Bandy grabando como...
Bueno, África, es como tú que os flipa esto o ha sido una gozada.
Me encanta. O sea, a ver, vamos a sacar esto,
que ha sonado fatal. No, pero de investigar.
O sea, yo me horroriza lo que hicieron.
Pero me parece fascinante.
Lo entendí así, os prometo que no lo estoy entendiendo así.
Lo que hay detrás, la motivación que te lleva a hacer eso.
O sea, me parece fascinante.
Como un ser humano, llega a hacer lo que...
Todos psicópatas no... O sea, todos son...
De los asesinos en serie, te diría que el 95% son psicópatas y sociópatas.
Una falta absoluta de empatía.
Una incapacidad total de meterse en la piel de los demás.
Muchos son narcisistas al extremo.
De hecho, muchos son pillados porque son narcisistas,
porque llegan a un punto en el que ellos podrían estar más low profile,
pero quieren que haya una...
Quieren jugar con el tema.
Muy pocos lo han logrado.
¿Quién lo ha logrado? El zodiac.
El asesino del zodiac.
Que nunca lo han pillado.
Lo consiguió.
Envió mensajes a la prensa.
Envió criptocramas a la prensa y nunca lo pillaron.
Es uno de los pocos de los poquísimos asesinos en serie.
Reconocidos que ha jugado con la prensa y con la policía
y no lo han pillado, no han podido.
Es increíble esa historia.
Parece fascinante. Un día voy a hacer...
¿Te voy a decir que no es vídeo?
No, pero voy a hacerlo.
Amigos, vuelvo al Rincón de Jorge también.
Vuelvo. He vuelto de Wild Project.
Vuelvo al Rincón de Jorge, seguramente.
No quiero prometer, pero esta semana tenéis alguna novedad.
Quiero que estéis atentos el domingo.
Domingo, quizás, vuelvo al Rincón de Jorge.
Si estoy animado, que sí.
A lo mejor subo algo.
Y que no sea...
En el Rincón de Jorge funciona así.
Tengo una lista, bestia de nombres.
Y es un poco...
Lo miro y digo, ¿qué me apetece?
A lo mejor es el zodiaco.
Tú puedes hacer lo que se haga.
Es un tío que tengo ganas de...
Bueno, un tío creo que es hombre.
No se sabe.
En teoría, sí.
Por la fuerza que implica ver eso.
Pero...
O...
Y es uno.
Es un tío que fue muy listo.
Es bestia de historia.
Cuando veo estos crímenes,
pienso, lo que habría pasado si, unos años atrás,
gente tan chalada hubiera tenido capacidad para grabarlo.
Más, más.
La magia de un Richard Ramírez, que entrara como un móvil.
Incluso para ellos mismos verse.
Claro, claro.
O sea, para todo, para verse, para...
No sé si el hecho de subirlo...
Bueno, claro, te expone más.
También aumentas las probabilidades de que te...
Sí, pero estos son narcisistas, a veces.
Descontrol. Más cositas.
Isteria colectiva en las fiestas de San Sebastián de los Reyes en Madrid.
Después de que se notificaran, atentos todos, 86 pinchazos falsos.
No sé si te has enterado que este verano
una de las noticias bomba de las discotecas en España
ha sido el tema de los pinchazos, ¿no?
De chicas...
Pinchazos de que decían que notaba... Sí, sí.
Un pinchazo y que había un intento de submisión química.
De las 86 supuestas víctimas, 60 fueron a urgencias del hospital.
Y a todas se les concluyó que no había sido real el ataque
o que no tuvieron el alarmante pinchazo de submisión química.
Pero cuando fueron allí es porque notaron un pinchazo...
Aquí está la historia. Yo creo que...
Tal y como yo lo entiendo esto.
Esto no son invenciones para llamar la atención,
porque que ganan con eso, ¿no?
Pero si es verdad que este verano ha habido muchísimo
del tema de submisión química, que lo hagamos al Proyect,
porque empecé en Francia.
Y eso, y era verdad.
O sea, pinchazos y marcas de pinchazo
y drogas, tipo grondanga, etcétera.
Y en España ha habido también.
Sobre todo en Llorer de Mar, en sitios de muchos guiris.
Pero que ahora ha habido tanta histéria colectiva
que te imaginas de que estás en la disco
y te queman con el cigarrón o notas...
He oído si lo que sé aún es tiqueta...
Lo que sé es que te parece que te pincha.
Y luego, somáticamente...
Totalmente te emparanollas.
Porque al final hay una cosa que tenéis que entender
de las pinchas enfermedades que somatizan,
que eso significa que la psicología provoca
que haya una reacción física...
Bueno, cuando dices, estoy somatizando algo, ¿no?
En plan, te dan una noticia y lo sientes...
¿Tienes dolor de barriga?
¿Qué dices? ¿Por qué tengo dolor de barriga?
Pues...
Somatizar eso.
Bestia, ¿eh? Pero es verdad que ha habido casos,
y es muy gébilo de los pinchazos, ¿eh?
Eso ya es de locos, tan bestia.
Habrá histéria, y seguramente esto se va a terminar,
porque habrá controles y tal.
Pero...
La gente está muy loca.
Uy, tío, es que has dicho histéria,
y me ha acordado una cosa que he pensado,
porque estabas de vacancias, ya que lo estabas de vacaciones.
Muy breve, en Las Vegas este verano...
Sí.
...que digo, esto lo sacaría George 100%.
Salió en las noticias, de hecho.
Un día se...
Empecé a ver como...
en cinco casinos similares...
Bueno, de hecho, es que las noticias son muy besas
de un amigo que las tiene.
Como avalanchas humanas,
porque se creó la noticia falsa
de que estaba viendo un tiroteo.
O sea, y en cinco casinos a la vez,
estampidas humanas...
Mis amigos estaban jugando porque yo acababa de salir,
me acababan de eliminar todas las mesas por el suelo,
la gente escondiendo en cuartos...
O sea, es como en trasteros, tal...
Pero un drama, o sea, muy bestia.
Era mentira.
Era mentira, era.
Se cae un cristal en el MGM,
la gente se piensa que es un tiroteo,
y empieza a poner en redes,
y todo el mundo que oía, por eso te lo comento,
que oyó cualquier cosa o alguien que corría,
ya se cree que el tiroteo es allí,
que mi amigo acabó en el hospital.
Un colega, no, amigo intimo, pero un colega.
Sí, pero un colacido...
Con una costilla rota, gente...
O sea, uno de mi equipo de Winamax
con la ceja totalmente rota ensangrentada.
O sea, y todo eso por la historia colectiva,
que te digo, claro, esto pasa en España,
no podría pasar, pero en Estados Unidos,
que hay un tiroteo cada dos minutos realmente,
que puede ocurrir.
Lo digo así, parece poco, pero muy bestia.
Y esto un poco lo hilaba el tema de que, al final,
anticipar algo que puede pasar,
te hace emparanollarte.
O sea, llegar a creer que es verídico.
¿Has tenido miedo
del tema de los pinchazos?
Porque ha sido algo muy hablado.
Sago poco, entonces me expongo poco a eso.
Pero reconozco que no...
No tendría miedo,
porque me imaginas el demás...
De hecho, salir la semana pasada a un sitio bastante
con mucha gente y tal y no...
Se me ocurrió ni siquiera.
Y es algo que conozco, no.
¿Se puede saber qué sitio fuiste?
Fui al branch.
Ah, y ahí, mira qué sitio.
Para que haya todo, entre drogas.
A Popola Español.
Ahí, con toda la peña.
Que ahí estaba petao, ¿no?
Superpetao, pero estaba en sitios donde no estaba tan petao.
¿Te reconocía? Sí.
Le he oído triunfando.
De hecho, qué fue lo que me dijo.
Eh...
Bueno, gracias.
Solo lo que hemos comentado.
Ah, me sonas mucho de no sé qué.
Pero no me sale tu nombre.
Me llamo Chris.
Yo no casguis, ahí, cerca al palo.
¿Eres Nacho? Al palo, al palo.
Pero luego, muy bajo,
no también me...
La gente es muy simpática.
La verdad es que a nivel...
a impacto en gente del Nomi Sector.
Claro.
O sea...
Me reconoce en infinito más.
Sí, al final de Wild Project, ahora tiene una proyección
que mucha gente fuera del mundo del Poker,
del mundo de más nichos...
Nos pasa a todos, seguro que también le pasa a Tamayo,
que aunque fuera mi conoción, su nicho, a todos.
Bueno, a Chris. A todos, sí, sí.
A todos, a todos. Es como un más...
Bueno, y luego hablaré de quién...
De nuevo... Ah, tengo un nuevo invitado.
¿Se puede saber?
Aquí primitiales que se han quedado a los últimos minutos.
Pista, pista. No, no se puede.
Nuevo texturiano. Sí.
No, no, no es conocido, ¿eh?
Bueno, pero en su sector, sí. No, cero.
Es un amigo tuyo. Es un conocido mío.
No es conocido. Y, vale, quiero saber...
Pero sé que vale...
¿Cuáles son los motivos por los que crees que...
Porque el tío es muy inteligente, habla de puta madre.
Ya con estas dos cosas, ya es vale para el tertuliano de Wallaproject.
¿Tiene lavia? ¿Te cae bien?
Por supuesto, me cae bien.
No, son los tres elementos, me cae bien.
Tiene lavia que te cagas y es súper inteligente y culto.
Es muy culto.
O sea, de hecho, yo creo que puede ser...
¿La persona más culta?
De las personas más cultas, o sea, de tertuliano...
Bueno, es que somos unos perfiles súper diferentes.
Yo diría que es el más...
Si no es el más culto...
Está ahí, está ahí.
Yo diría, desde fuera, más culto...
Yo sé, vas.
Entonces, se vas, of course.
Lo más culo.
No sé, es que me falta, porque al final aquí tampoco...
A ver, claro, inculto no hay ninguno.
No.
Es un garrulo.
¿Qué es culto?
Ahí estamos, culto con conocimientos muy amplios.
De muchas cosas.
¿Nacho?
Mi poder.
Nacho tiene mucha cultura.
Sí, eso es lo mejor.
Eso podría ser el manager.
Está molado esto, Nacho.
No, es verdad.
Porque tú, por ejemplo, tienes puntos donde flaqueas...
Que te cagas todo lo que sea.
Deporte, ocio electrónico...
Que es cultura.
Total.
Y ahí, seguramente, si vas a deporte, lo matas también.
O sea...
Jorge Nicolás puede estar muy arriba también.
Pero en cambio, de deporte...
Jorge sabe de todo también.
Sí, también de temas en plan...
Claro, pones en punteras de...
Bueno, y sí, porque el sistema de nutrición...
Se ha puesto seguro que también ha aprendido un montón.
Sí, Jorge también está bastante...
Todos.
No, yo flaqueo mucho en tamaño.
Bueno, tamaño es así.
Sí, pero yo me veo un poco así también.
Nunca superasí, pero sí que tengo más.
En estrategia?
En estrategia no te va.
En estrategia de supervivientes...
Estás arriba...
Bueno, no estuviste muy arriba.
Me cago en la puta.
Teníamos que volver a supervivientes.
A mí me insinuaron, ¿eh?
No, no me interesa.
No tengo nada que ganar ahí.
Pasta, pero me da igual.
Bueno, la experiencia te la pagas tú y de la isla.
Es que no es una experiencia que me parece tan poco tan increíble, sinceramente.
A mí no me llama la atención.
Pero junta, otras cosas...
Ya, ya, bueno...
No, pero en la puta cámara de media sec grabándome.
Cuando cago y cuando voy a follar.
No, ni de coña.
O sea, follarías en supervivientes.
Yo...
Tengo la sensación de que ahí la lívida no está muy por las nubes.
O follas el día uno, o te digo yo...
Ahí está.
A lo mejor follaría en el hotel de antes...
Ahí está. Pero una vez que no tengo comida,
que estoy adelgazándome,
que estoy cansado...
Mira, sinceramente, tengo otras cosas que hacer follada.
Tuve un sugerdético y fue el día que nos dieron una relación extra de lentejas, te lo juro.
Y era como la semana 6.
Y era como te lanzabas las lentejas para encima.
¡Ay, lenteja, yes!
¡Yes, I love you, lenteja!
Vamos a ir a Elon Musk.
¡Nuestro amigo!
La noticia de Elon Musk de la semana, babies.
Ahí la tenemos claro que sí.
El The World Project cambia de cámaras, pero no cambia de Elon Musk.
Elon Musk.
¿Heis criticado, sorpresa?
Que utilizó un jet privado, o su jet privado,
para un vuelo de 9 minutos.
La indignación fue fuerte en redes y en Twitter.
Y, bueno, básicamente lo criticaron...
Porque él va mucho de ProSafeThePlanet y eso.
No va de nada.
No va de nada que le toquen los huevos si fuera de algo.
No, pero sí que es verdad que un avión contamina mucho.
Y hacer un vuelo de 9 minutos, que al final,
al mejor es 1 hora y media en coche,
era en plan, oye, ¿por qué no lo has hecho en avión?
A ti no te parece mal, por eso.
Y toda esa gente está tirando...
Que se pensa, hostio.
Simplemente decir una cosa.
Y esto no es que él haya dicho.
Yo he ido de aquí en avión.
Esto es que tiene...
Hay un localizador.
Entonces, tú puedes ver qué hace.
A ver, que te le pongan un espía 24 horas
viéndolo tus acciones.
Toda la gente que raja de esto...
Ya me gustaría a mí ver lo que colaboran al...
A mí en mi mente, ¿no?
El fuera de Abanderado, Ecologista, tal, si no.
A mí me parece que la gente es muy pesada.
Claro, y luego está el tema de Tesla,
que Tesla realmente ayuda muchísimo más al medio ambiente.
Ya compensa.
Que muchas cosas que hoy en día están contaminando
como los aviones, ¿eh?
Que me parece cínico, me parece mucho peor,
lo del puto falcon, ¿sabes?
Cuando están ahí diciendo...
A los de Pedro Sánchez.
A ver, este...
Pero también es cierto que un vuelo de 9 minutos...
Hay gente que dice que él no estaba en el avión,
sino que esto es como un condicionamiento de los aviones
que, a lo mejor, estaba en un aeropuerto
que no lo pertocaba, y lo que hace es moverlo
hasta que el pertoca, a lo mejor, él no estaba ni ahí.
A mí, o sea...
Y tengo el mundo con una moto de agua,
tiras gasolina en el agua y es para...
A mí me encanta la moto de agua.
Me parece que al final, el tío no sé.
A mí no... Yo no me parece...
Aquí tendría que haber, a lo mejor,
también un análisis técnico mundial
de dónde se está gastando las cosas,
qué cosas se pueden hacer, qué no.
¿Cuánto influye cada cosa? ¿Qué impacto tiene cada cosa?
Los aviones es cierto que contaminan mucho, pero ¿qué hacemos?
¿Restringimos, entonces, los vuelos mundiales
y restringimos la globalización?
Vamos en coche y que se muera mucha más gente,
porque los accidentes de coches son...
No, porque, por ejemplo, si vuela menos gente,
más gente va en el coche.
Y el carbono que proporciona el coche.
Siempre van a rajar de algún lado.
O sea, no te parece...
Te parece como...
Crítica barata, ¿no?
A ver, hoy, ¿de qué me quejo?
¿Sabes? Me parece un poco.
Que es... un poco, sí.
Un poco ahí, loco.
Más cositas.
Hostia, el vídeo está aburrado ya, pero qué pena.
Se viraliza en vídeo...
Pero no sé si lo puedo poner.
¿Tú qué crees, Nacho? Bueno, lo presento.
Se viraliza en Twitter.
Un vídeo donde...
¿Dónde?
Un presentador argentino
se alegra mucho de la muerte
de la reina Isabel II
de Inglaterra,
reino Unido.
O sea, el vídeo, yo me he reído tanto.
O sea, es una locura.
¿Pero en directo o no?
Bueno, se ve un programa de televisión, Nacho.
¿Está pareciendo una televisión?
No lo sé, yo no sé.
Pero el tío va no a full.
Se murió la hija de la reputa.
O sea, claro, piensa que Argentina
y Reino Unido con las malvinas
y todo eso tuvieron
un conflicto muy serio
y no se llevan muy bien.
¿Tienes el vídeo?
Es increíble, los monárquicos,
que son los british, ¿eh?
Cuéntame, mientras busco el vídeo.
¿Qué te parece la...
O sea, ahora ha fallecido, ¿no?
Es increíble.
O sea, ahora ha fallecido, ¿no?
Isabel II.
¿Qué te parece la reacción?
¿Crees que ha habido mucho bombo mediático?
¿Qué te parece el tema este?
Bueno, o sea, desde que prisma en general...
O sea, me parece que la monarquía en UK
está súper establecida,
que la gente es muy monarquía, que les gusta mucho,
que...
Obviamente, yo supongo que hay gente que piensa
por qué no salta directamente al...
William.
Porque, claro...
Carlos es como un poco...
Tiene pita desastre, pero...
Si crees en la monarquía y en todo el sistema,
es como tiene que seguir,
porque al final, si crees en la monarquía,
lo que tocas esto no puede abdicar, un rey.
O sea, puede abdicar, pero entonces ya te estás cargando el sistema.
A mí me la trae bastante floja, la verdad.
O sea, no...
¿No he recibido el mensaje, Nacho?
Aquí en el...
¿Mensajes de llamada, nada?
No me...
No...
Yo ya sé, yo no sé nada monarquía, tío, pero...
Respeto que ahí les encante,
porque realmente les encanta.
¿De qué sirve, por eso?
Supongo, la teoría o la práctica.
La teoría es instituciones, no...
Práctica. A mí la teoría no me interesa en eso.
Bueno, el problema de Inglaterra es que...
Es que la...
O sea, tienen como pillado al pueblo por los huevos,
porque las tierras...
Las tierras son de la realeza.
¿Sabes cómo funciona? No, tú ahí no compras una casa.
Tú la compras por mil años.
Por 999 años.
De manera que tú, si a tus hijos la heredan y tal,
llegará un momento en la generación wild
que la casa volverá a la realeza.
O sea, el Estado posee como el 90% de las tierras de Inglaterra.
Eso es bestia.
O sea, yo haces un leasing.
No haces una compra.
Si no, que haces como una especie de cesión...
Durante muchos años, creo que se acaba acabando.
Y eso es muy... Claro, hace que estés como muy supoditado.
Es heavy. Es heavy.
Bueno, a ver... No, veremos...
30 segundos, pero ya con eso ya es suficiente.
Porque está muy alto. A ver...
Se murió la vieja hija de pu...
A terminó de una buena vez.
Fuerte aplauso para Satanás que se la llevó.
No está más.
La vieja se murió, los ingleses lo tapan.
Está muerta, dura, como un quebracho tirado en la cara
de la vieja de mierda.
Y yo les prometí que vamos a brindar y vamos a...
Pero si viene otro, además, este tío.
Esta basura británica, esta inmundicia de Lucifer.
Esta basura mazona ha salido del planeta Tierra.
Y es una buena noticia para todos.
Por fin se mueve alguien correcto en la vida, ¿no?
Tanto... Mira, mira, mira.
¡Adiós!
Vamos a brindar un poquito. Es increíble.
Yo te digo una cosa, ¿eh?
¡Me encanta este hombre!
Me encanta este hombre.
El marido ahora se muere ella
y estamos a pleno festejando
por la muerte de todos los ingleses ni...
que parten de esa corona inmenta
que ha tirado a la drona genocida asesina,
que ha sido un tormento.
Esta nazi hija de...
¿Huvo genocidios por parte de los ingleses?
A mi parte se le va la castel.
Ya está muerta, la vieja de mierda.
Ahora están armando el protocolo para presentar el honca
de los restos de esta inmunda
que debería ser descuartizada
y llevada un pedazo de cada parte de sus órganos
a una de las que fueron colonias
de esta inmunda y basura.
Es... A mí se le va la olla.
A mí no me parece tan ingenioso.
Me parece gracioso el lenguaje.
Sí.
Porque es ingenioso, pero es una puta...
Se le va la olla.
A ver, yo odio las monarquías.
Y Isabel II, cuando murió Lady D...
Y perdió todo.
Y todo lo que seguramente estaba por detrás.
A mí no me...
Pena no me dio ni la mierda, porque tiene 94.000 años.
Y ha vivido como Dios.
O sea, eso era lo primero.
Pero esto me parece tan heavy.
A mí me parece tan de mal gusto.
¿Argentinos que estáis viendo esto, por favor?
¿Quién es este tío y qué programa es?
¿Y quién es el del...?
Seguramente no muy grande, porque habría salido en las noticias.
Aquí, si hubiera sido...
Una sultana de ahí.
Puedes ser una sultana o algo así,
porque no entiendo...
Es que el lenguaje es una locura.
Muy gracioso.
Y todo el mundo jaleándoles.
No, no, y no para, pa, pa, pa, pa.
Claro, en nazi viene porque...
Isabel II tiene una foto haciendo el símbolo nazi.
No sé si era su padre o su tío,
que era un...
Vamos a decir, un admirador de Hitler.
Hay una foto muy famosa de ella, de pequeña,
que tenía a mejor ocho años haciendo el símbolo nazi.
De ahí viene también, ¿no?
Edimburgo, la familia Edimburgo y todo eso.
Pero bueno, claro.
Pues a mí es que...
Si soy un niño pequeño y me obligan a hacer algo,
lo hago para hacer algo, o no lo obligan,
pero lo hago para hacer la que vas fiel.
Porque imitas a papi haciendo los gilipollas.
Muy loco, ¿eh?
Argentinos, por favor, decime quién es este pavo.
Es una locura, pero porque tanto odio.
Un poco de show.
Un poco de show, seguramente una sección de la población.
Lo mejor se nos está aplaudiendo así.
Con cara un poco de...
Bueno, yo voy aguantando ahí el chaparrón.
Es muy loco. Vamos con las últimas.
Ya detienen en Tenerife a una joven.
Buah, tío, yo que hay veinte.
Antes de que se falta, yo digo que hoy me salto...
Me salto el...
el... M... F... C...
No hay hoy.
No. Te salvas, te salvas hoy.
A ver, a ver.
Entonces afronto las últimas con ilusión.
Vamos.
Detienen a un hombre en Tenerife,
a una joven, perdón, una mujer,
en Tenerife que simula su secuestro.
No lo sabía ni la noticia.
Pues, ¿para qué su madre
pague 50.000 euros?
La mujer lo organizó todo
junto a su novio y tres familiares más de él.
Intentó extorsionar a su madre grabando un vídeo
donde salía como ensangrentado
con un cuchillo en el cuello
para que pagara el rescate.
La guardia civil los detuvo a todos
en un salón de juegos.
Es un sitio de cálite.
Después de investigar el caso
la anterioridad había engañado a la madre
con tres cartas amenazando de muerte
a su hija
y que ella, la madre, ya había entregado
en el pasado 45.000 euros.
¿Qué bajón te hace cuenta
que tu hija te ha hecho esto?
Y voy a decir que hija de puta, la madre,
pobre ticamía, no tiene ninguna culpa,
pero que hija de sátonas, que mala persona
para aprovecharse así de tu madre.
Qué pena haber parido a alguien así, ¿verdad?
Deciros, tía Adam.
No sabemos, imagínate que al final
el contexto es todo la zurraba.
A tu madre no la metes en este embolao de 100.000 euros.
A mí, si mi madre me ha zurrado mal en plan maltratado.
Sí, tío.
Vale, pensaba que estaba obligada por él.
No, no, digo que...
Vale, a saber, pero mira, atención...
Atención al vídeo.
Era cutrísimo. ¿Tú lo has visto?
Parece un pain.
Es súper cutre.
Que hija de puta, tío.
Sólo con lo que sabemos, pero sí.
Pero es una mala persona.
Desde luego, es una mala persona.
Pero tiene el rollo de la España cañí.
De ese vídeo mal hecho.
Te odo ello, ¿eh?
De pedir los 50.000 euros ahora.
Imagina si luego ya una vez te han rescatado
ir a comer el domingo a casa de tu madre.
¿Seguro?
Pero si ya le habían amenazado con...
Ya se había pagado 45.000.
Y ahora sí...
O sea, la madre lo sabe ahora.
O sea, la madre, guau, tío.
Lo veo durísimo, lo veo durísimo.
Qué vergüenza para la madre, tío.
Y ir al súper y que todo el mundo sepa
que tu hija te ha querido activar...
Ella no sabe quién es.
O sea, la madre no ha salido en la prensa.
Y la hija sale tapalísima.
Hombre, en un pueblo de Tenerife...
Bueno, Tenerife, Santa Cruz...
No, pero...
No, pero tú crees que no...
Joder, tres familias...
Es muy difícil mantener eso bajo...
Es muy triste.
Y cabrea que...
Que haya gente así...
Tan...
Tan mala persona...
Esa también es un punto sociopático.
Claro, tener una falta de empatía total
hacia tus padres, hacia tu madre,
que es la persona...
Que haya sido una muy mala madre...
Que sea una venganza premeditada.
Entonces me parece bien.
Claro, sí.
No es lo más probable.
Lo más probable es que el puto novio...
Y supongo que la noticia ya hubiera sido venganza.
O sea, si eso es el caso, lo habrían titulado venganza...
No.
Y, a lo mejor, la madre ha denunciado.
Porque si no, ¿cómo la policía...
Bueno, seguramente...
Al final, seguramente...
Eso que acaban diciendo, porque siempre...
En México, cuando pasa eso, siempre dicen que denuncias.
Que no caigas en la comedura de olla...
Que no puedas denunciar.
¿Qué hubieres tú?
Se cuestran a tus padres, o tu padre, o tu madre.
Y la amenaza de matarla.
Y te piden...
500.000 euros.
No, yo creo que denunciaría.
Porque creo que si no, estás siempre por los huevos.
Porque ahora son 500 y luego son 500 y luego son un millón.
Luego son...
Creo que denunciaría.
Porque, al final, yo no tengo la sierra...
Me reconozco, suficientemente, incompetente en la gestión de...
Claro, mi primera idea es...
Voy a manipular a los putos ecustadores.
Pero, luego, es bajar la realidad.
¿Sabes? No te flipes.
Y si avisen que se avises a la policía, te van a matar a tus padres.
Asumes que te lo van a decir siempre.
¿Y si lo hacen?
Sí, por culpa de yo...
Sí, dicen, si avises a la poli...
Ya, pero sé que eso lo van a decir.
Pero asumes que es su parte de...
Yo creo que apagaría.
Y si, y a la mañana siguiente, perdona, que es que nos hemos repensado...
No, sería una entrega...
Al mismo momento...
Y ví que te fías.
Por eso yo digo...
¿Y si aviso a la poli y los matan?
Prefiero quedarme arrobinado, ¿qué pasa eso?
Hombre, pero el tema es que creo que no sale si acabas...
O la mitad, o o, o...
Me dio kilo y ya mando...
Me lo das.
Cuando yo los tenga justo en ese momento, 250, no sé lo que sea.
Sí, sí, sí, lo entiendo.
Es que la poli, tío...
Que no lo...
No, que sí, que sí. Igualmente los avisaría y ellos me dirían...
No digas nada que...
Pero igual, tienes el teléfono pinchado y has dado cuenta de que has llamado.
Es un lío, ¿eh?
Esperamos que nunca pase. No, no.
Sí, Tamayo...
Se cuesta.
Se cuesta la Tamayo.
Se cuesta la Tamayo y pide mi 14 euros.
Me fliparía, o sea, Tamayo...
Yo a Tamayo le pongo mi 14 euros.
Y el secuestrador dice... Mira, es que...
Si pagas 14 euros y medio, te lo devuelvo.
Yo...
14 euros y un tazo.
Del chiquito.
Son las dos últimas, va.
Se viraliza en TikTok una usuaria, Amanda Booth,
que crea un...
Y ha salido antes esta tía en algún momento, ¿no?
Crea una especie de perlas de ostras con esperma humano.
Antes se ha dicho que había más esperma.
Sí, que había más semen.
Amanda artesana pide a sus seguidores
que le envíen muestras de semen por correo.
De todos estos amantes. Podrías tener una perlita.
Todas.
No, es una mala idea, ¿eh?
Y luego, pues, devuelve el material.
He hecho joyas, tanto anillos, collares y tal, ¿no?
También hace con pelo humano.
Yo me pondría un anillo de semen.
A mí no me parece esperpéntico.
No te parece esperpéntico.
O sea, tú por...
Esperpéntico un poco.
Seguramente se me ha ocurrido el objetivo de casualidad.
Tú tendrías un anillo con una bolita blanca de semen.
De hecho, María Hilú.
Que como rega en plan, ¿sabes?
Es lo único...
Pero no me parece horroroso.
Lo dices a...
No ves el momento en el que tú...
No veo el momento en el que...
En el que quiera tener mi cuerpo...
En el que tú mandas a la joyera.
Oye, mira, me acabo de correr aquí en el condón este.
Eso es para que hagas, por favor, una perlita.
No me parece...
Terrorífico.
Me parece...
No, no, es que esta me pesta.
Te parece romántico.
Mi tipo de romantico.
Leo, sabes que de aquí vas al psiquiátrico, ¿no?
O sea, te echamos las señales, caminamos a la derecha...
Y te arrecto.
No te desagrada la idea de tener una collar...
Por ejemplo, un collar de semen de tus amantes...
No, no, no, a mí yo lo quiero de mi novio,
que me lo regale en plan risas y me lo pongo.
¿Te lo pondrías? Sí, sí.
¿Un anillo, por qué no te lo pondrías? Sí.
Un pendiente, ¿quién te ha dicho que esto es verdad?
Que van la manda a batardes, ¿sabes?
A lo mejor es una corrida espectacular, ¿eh?
Espectacular, espectacular.
No, porque es pequeñita. A lo mejor estamos en Pirulis, ¿eh?
Pirulis.com.
Pero lo veo como súper original.
Porque tú estamos como antes, ¿no?
Tú no dramatizas el semen, por ejemplo.
No lo dramatizas. No me parece que sea...
¿Es un fluido? Sí.
¿Cómo? Pues es la saliva, ¿no?
Sí, de hecho, no sé qué me da más rollo, ¿sabes?
Si el semen no la saliva, o sea, un gapo es asqueroso.
O sea, prefiero... ¿Qué te tragarías antes?
Un poco de semen, un poco de gapo.
Se gapo.
Yo tengo que pensarlo.
Lo dices como si fuera la decisión de Sofía.
Es que no había tenido una decisión tan fácil en mi puta vida.
No, pero gapo con moco, digo.
Dicapo del que creemos que...
Claro, no te jode.
Todo depende, ¿de dónde sale todo?
De la misma persona.
De Nacho.
Pues prefiero el moco, tío. ¿Sí?
Yo no quiero... A ver, es que...
Es que estamos entrando en un terreno que me da mucho miedo
a su historia y ya entramos en otro tema.
Pero no te acuerdas de que...
Ya entramos en otra película.
Pero te acuerdas de que el pavo es el influencer
que se lo tragaba por proteínas y por energía.
Pero el suyo.
No, eso fue el sumario al faro, ¿no?
Eran las dos, no, el chaval es...
Sí, el tío estaba muy mal.
Sí, que se le fue la castaña y todo.
No lo sé, pero el caso es que Leo creo que va siendo hora
de que hagas una revisión.
A mí, María, pero ahora en serio, ¿tú te parecerías...
No te lo planteas como casi medio risa regalar un anillo de semen.
O sea, como risa. A ver, sí, con mi novia.
Eso, no, en ese contexto.
Yo lo de los amantes lo decía en coña.
Mi marido me regale un anillo de su semen.
Te juro que me haría gracia.
Lo increíble sería que esta chava, la Amanda Booth,
eso sea mentira, que recibe el semen,
está haciendo inseminación artificial por todos los Estados Unidos
y que lo que devuelve es una puta perla normal.
Sí, sí, sí, esto lo he hecho con un 2%.
A tomar por el culo, esto es una perla comprada en el chino,
que te ha costado 24 céntimos.
¿Cómo se llama el chino? Aliexpress.
Aliexpress.com lo has sacado de ahí y esto es...
Esto es el... Vamos, el tu hijo.
Es fuerte porque esos son hijos, ¿eh?
Como el huevo que te comes cada día.
Pero no son hijos humanos. Ya son pollitos.
¿Eso es hijo? O sea, eso es hijo tuyo.
Llevás aquí un aborto de hijo.
Entramos en temas...
Los superprovidas...
¿Qué crees que piensan del semen?
De la payeringa.
Son semen...
No, porque si no está facundado no es vida.
No, no, yo...
Mira que yo soy pro aborto total, ¿eh?
Pero creo que ahí no... No hay debate porque no hay...
Es como la regla que...
Al final es la ovulación.
Sí, había potencial.
Era un elemento que da la potencialidad de tener un bebesito.
Vale, vale.
Sí, o sea, la ovulación, etcétera.
No tanto la regla como la ovulación, pero que no se habla de eso.
Venga, estoy preparada.
Última es un poco drama, ¿eh? Un hombre de 62 años de casta yo.
¿Uff?
¿Le sabías? No, no, porque lo lindan.
Casta yo de la plana.
Mejor, tío.
Nacho, para ti casta yo, ¿cómo la definirías con una palabra?
P.A.
El club de fans al carajo, ¿eh?
Ostia, acabamos de quitar el 30% de fans de...
El monumento que te he estado naciendo en la Plaza Mayor.
Sí, los sabemos todos. En cáncer.
Es una realidad...
Es malparida de malpensada.
O sea, es fea, pero simpática.
Muy simpática.
Sería la típica amiga que todos...
Muy mágica, muy maja.
Que todos adoramos.
Pero que nadie se entercaría.
¿O un Josebas?
No, tenemos castellón más bonita que Josebas.
No, digo que es el perfil de...
Vale, sí, sí.
Chico, chica, que... Una cosa así.
Castellón, el mejor sitio de España.
Un hombre de 62 años en castellón
es condenado a 10 años de cárcel por...
Es muy bestia, ¿eh?
por inducir al suicidio a un menor de 17.
El hombre había conocido al menor en una página de contactos online
cuando éste tenía 14.
Y después de que el menor admitiera su edad
y dejara de hablar con él,
éste comenzó a acosarlo.
O sea, perdón, es el menor el que decide dejar de hablar con él.
Hasta llegar al fatídico día
en el que el chico se suicida,
cuando le envió 119 mensajes
intimidatorios y amenazantes.
Aunque el menor le pidió que parara,
que si no, literalmente, me voy a suicidar.
El hombre siguió hasta que éste se tiró
al vacío por el patio interior de su piso,
muriendo en el acto.
10 años me parece poquísimo.
Para mí, una persona así nunca tendría que salir a la calle.
Nunca jamás, imposible, never.
Porque esto no es un acto agresivo por enajenación.
Esto no es que se te ha ido la cabeza.
Esto no es que un día tenías un trauma y se ha...
Yo que se te ha ido...
No, no, no. Esto es ser tan mala persona,
porque esto no es un día.
Si lo conoció con 14, se murió con 17, son tres años.
El chico para destrozar la vida.
Se muera ahí que todos los presos sepan lo que ha hecho.
Bueno, ese tío te va a decir en la cárcel.
Si lo saben, le van a dar caña.
Se sabe. 10 años, un perzán poco.
Da igual, saldrá con 72.
O menos, porque buena conducta, su puta madre,
va a salir de aquí cuatro años a estar en la puta calle, este tío.
Y ya ves tú, ¿sabes?
De 600...
Es horrible.
Es que los casi mataron una persona.
Este chico, sin él, no estaría vivo y feliz.
Pero esto qué es? Se se conocen...
Y se llegaron a conocer en vivo.
Eso no lo sé. No tengo los detalles.
Ya, siempre me quedo con ganas de...
10 años, tío.
Me parece tan poco.
Entonces, los padres han descubierto el pastel ahora,
a raíz del suicidio.
Eso no lo sé.
Es lo bestia.
Es las cosas que te genera curiosidad.
El caso es que este hijo de la gran puta estuvo machacándole,
y el otro murió por culpa de él.
Y que le condenen solo a 10 años de cárcel.
A ver, por culpa de...
Pero también es verdad que seguro que el chaval...
Además, que no le quito...
No le resto asquerosidad al hijo de puta este.
Pero...
Debería tener issues.
Debería tener algún problema, también, claro, para ser...
No me refiero al problema de tener...
Igual te hacen a ti eso y no te afecta del mismo modo.
Sabes lo que te quiero decir.
Es como si tú imagínate por hacer de abogado al diablo.
Aquí no se puede hacer de abogado al diablo.
No hay defensa posible.
Aunque fuera escritor fernicobipolar y depresivo.
Imagínate que estás conduciendo por poner otro ejemplo absurdo.
Estás conduciendo y se te cruza un coche y le dices,
torra, hija de puta, entonces la tía.
Tiene un mal día, le afecta mucho que la hayas llamado.
No tiene sentido esto. Estamos hablando de tres años.
119 mensajes intimidatorios y amenazantes.
No serían mensajes de...
Que lo digo por intentar, ¿sabes? Por otro prisma, pero que no parece...
Estamos hablando de un tío 62 tacos con uno de 17.
No hay ningún tipo.
No de 14, o sea, de 17 al final, pero 14.
Claro, 17 tendría 58, 59, cuando lo conoció.
Encima de un tío que seguramente ya montándonos la película,
no, entiendo que estaban ligando.
Entonces, seguramente saliendo del armario, el chaval, ¿no?
Como que también, seguramente...
No hay, no hay, no.
Aunque el niño esté... Ya que malduro yo.
Te tuviera todos los problemas del mundo al revés.
Un tío tan mayor, aunque...
Imagínate que se enamora, ok.
No, no, que no se excusa. Pero, tío, ayúdale.
No le provoques esto.
Ayúdale a madurar, a ser...
A creer más en sí mismo.
No tiene nada.
Casi que ríe que hubieras acabado con UFC.
Vale.
Pero podemos acabar con UFC.
Pero mejor con esta, yo creo que sí.
Ya, es un poco deprimente. UFC, amigos.
Claro que sí, lo más esperado en el podcast de toda la historia.
Vuelve la UFC en The Wild Project.
Vuelve la lucha, el jujitsu, los golpes, la sangre.
De hoy, UFC doble combatazo.
Nate Diaz contra Tony Fucking Ferguson.
Que, la verdad...
No, no, no. O sea, que hoy explicamos esto.
Vale, vale. O sea, que hoy hicieron este sábado.
Y...
Kevin Holland contra Kamsat Kimaev o Shimaev o como...
O como se quiera pronunciar.
Ha sido uno de los UFCs más raros.
¿Por qué? Te voy a contar por qué.
Porque cambió el último día.
Había un... A te contó.
La UFC vende pay per views.
Vale.
Tú te suscribes y pagas 10 euros en Estados Unidos
para ver ese pay per view, ese día.
El diantero con los combates que hay todo el día.
A no ser que tengas una suscripción.
Si quieres ver ese día, pagas X y lo ves.
Por lo tanto, es muy importante hacer una promo anterior.
Claro.
Para que tú tienes que saber lo que estás comprando.
Hay gente que lo compra una semana antes, dos semanas antes o cinco días antes.
Como se dice el calendario, el schedule ya está disponible.
Desde tiempo para...
Sí, los grandísimos combates están disponibles.
Vale.
El combate estrella, ¿vale?
Mega estrella era un tío que se llama Kamsat Kima F.
¿Has hablado de alguna vez?
Sí, ha efectivamente.
Hostia, bueno, bueno, bueno.
Aquí aunque no, comentes, escucho.
Bueno, sí, señora.
No, no, sí, señora, Kamsat Kima F.
Contra Nate Diaz.
Antes no lo sé que he dicho, pero no he dicho esto.
No has dicho Nate, pero al otro no lo has dicho.
¿Tonny Ferguson contra Nate Diaz? No sé qué...
Nate Diaz contra...
He dicho Nate Diaz, no, he dicho Nate Diaz.
Sí, Nate Diaz, sí, pero él...
¿Tonny Ferguson?
El Kima F, este no lo has dicho.
Y Kima F contra Holland. Sí, he dicho Kevin Holland, seguro.
Vale, el combate era Nate Diaz que Nate Diaz es para muchos
famoso porque luchó contra Conor McGregor dos veces.
Ganándolo la primera, perdiendo la segunda.
En unos dos combates muy míticos.
No estaba mañado.
No, no, no. El combate fue lo que fue.
Entonces era Kamsat Kima F,
que es la grandísima nueva promesa,
porque es un tío joven extremadamente talentoso.
Y Nate Diaz, ¿qué pasó? ¿Llegó el pesaje?
Claro, y tienen que empezar, más o menos,
dentro de unos límites.
Por eso hay categorías de peso.
Walter Waite, Little Waite,
Little Light Heavyweight.
Pues, bueno, Kamsat Kima F
viene pesando nueve libras más.
O sea, con un sobrepeso de la parra.
Tú imagínate lo que debía estar real de sobrepeso
con las locuras que hacen para dar el pesaje.
Y le suda la polla.
En ese momento hay un problema muy gordo,
y nunca mejor dicho,
de qué hacemos.
Entonces, ahí no se sabe la historia exacta,
pero el caso es que hubo movida de combates
en la rueda de prensa.
Es que está enviado todo...
No, es alceo. Haciendo la rueda de prensa.
Kevin Holland, que era otro que estaba por ahí,
se quiere pegar con Kamsat Kima F.
Se empiezan a intentar pegar entre los dos equipos.
Resumen, al final la UFC hace un cambio brutal,
llama a Toni Ferguson, que es una absoluta leyenda,
pero es un tío que está de capaz.
Toni es el que se iba a hostiar con el gordo.
No, Toni no estaba en ningún lado.
No estaba programado. Toni aparece ahora buenas tardes.
Toni Ferguson es una puta leyenda.
Para sustituir el...
Para sustituir Kamsat Kima F, el que se pasó de peso.
Toni Ferguson es una putísima leyenda.
Es uno de los mejores de la historia en su categoría de peso,
y sobre todo uno de los más divertidos.
Ha sido mi luchador favorito, pero está fatal.
Es decir, creo que, porque ha perdido,
ha sido su quinta derrota consecutiva.
Pero sigue compitiendo, sigue superáctico.
Porque la verdad es que todos queremos que se retire,
y esa es la triste realidad.
Toni, te adoro, es el puto amo para mí,
pero ya hay un momento en que tu cuerpo...
¿Qué te tienes que saber retirar? Te hice...
Hasta aquí hemos llegado.
La de Bakl empezó con Justin Gaijin.
No dejes ese momento tan horrible.
Efectivamente. De hecho, incluso, F subió de peso.
Vale, subió.
Y no le ha ido bien.
Entonces, cambió y fue Nate Diaz, que es leyenda,
contra Toni Ferguson, que es leyenda,
que es un match-up increíble.
O sea, creen, nunca habían luchado.
Nate Diaz contra Toni Ferguson es espectacular.
¿Y cómo crees que tiene que pagar mucho?
Y Quimaev, el que se pasó de peso, contra Kevin Holland,
que es un tío bastante bueno, que lucha muchísimo,
pero que, a ver, a mí no me sorprendió ganó Quimaev.
La verdad es que no fue una sorpresa,
porque Quimaev ya lo veo para estar luchando por el título.
Hubo ese cambio de ultimísima hora,
pero estamos hablando de que el día antes pasó eso.
Es una locura en UFC.
Es una barbaridad. Esto fue UFC 279, creo.
¿Podrían llegar a...
La gente podría exigir que se desdevolviera a su...
No lo sé, pero yo creo que sí.
No lo sé, estoy hablando por hablar,
pero la lógica me llega a decir que, por supuesto,
si te cambian un día antes,
el main event y la main card y todo,
tú tengas derecho a cambio.
Para resumir muy rápido, vamos a los dos combates
que os interesan, los que estáis viendo esto.
Estamos hablando de Kamsat, Quimaev, contra Kevin Holland.
Quimaev me cae cada día peor, el del peso.
Porque tiene una actitud que quiere ir de ultramegachungo.
El tío nació en Chechenia,
que no es Sampado,
y se crió o ha pasado parte de su formación en Suecia.
El tío ha hecho un guisimo, es un prodigio.
Es un prodigio, le falta un poco para mí
de IQ en cuanto a luchar.
Sí, sí, que sea más anticipa de estratega.
Sí, le falta un punto, porque es tan superior en tantas cosas
que en un combate que hizo con David Barnes
no fue la cosa tan clara,
pero aquí fue como jugar con un niño pequeño.
Él es buenísimo en el wrestling,
pero también es bueno pegando.
Pero bueno, a la primera de cambio, estamos hablando de 5 segundos,
que contra Kevin Holland lo tiró al suelo como un puto saco de patatas,
lo estuvo dominando durante todo el rato, y al final lo ahogó.
Ganó Quimaev por su misión, que se dice, ¿no?
Combate así de fácil, sin recibir ni un rasguño.
Que eso es maravilloso, porque dices, mañana puedo luchar.
Pero para la audiencia es una mierda, ¿no?
Fue muy espectacular, porque fue tan agresivo
al tirarse contra él que era como ver una puta naconda.
Es decir, era como ver de verdad una serpiente...
Agando a un......contra un chaval.
Y la serpiente lo va buscando, porque el otro se defendía,
pero lo iban ganando y durante tres, dos minutos,
buscándole, buscándole, hasta el final,
el otro tapeó y se acabó.
Combate estelar, Toni Ferguson, leyenda absoluta,
contane días de leyenda absoluta.
Dos tíos de 38, 39 años, ya en su rectísima final,
que han perdido muchos combates en los últimos tiempos,
pero es como ver Messi contra Cristiano cuando ya estén acabados,
que ya dices tú, que entubo, retubo, pues eso fue.
El combate a mí no me flipó,
porque se notó que ya están en sus últimas horas,
en el día hacía muchos vaciles.
Todo el rato estaba en plan que paraba,
como pega, me va, y dejaba las manos aquí.
Un poco para descansar.
Dejaba de estar en la pose y era como, bueno,
ya lo has hecho una vez, lo llevas haciendo 25 veces.
Ya no hace gracia al público.
¿Qué quieres?
Toni Ferguson es un tío que es muy ecléctico luchando,
que tanto da puños patadas como un...
Es muy bueno con los codos,
pero lanzaba un poco a la loco.
También es verdad que Toni Ferguson no tuvo tiempo de prepararse.
Fue rollo, mira, ¿quieres?
Cuando hacen una incorporación así en las minutos,
le tienen que ofrecer cosas muy guais.
Era el main event de un UFC numerado.
El Toni este sabía que era él o estaban en bragas.
Toni Ferguson es un loco.
Es un loco y me encanta que sea un loco.
Pero el combate no tuvo mucha amiga.
Yo pensaba que sería una guerra,
porque los dos son dos tíos de ir a todas.
Una mucha defensa y sangriento.
Yo pensaba que sería un combate muy sangriento.
Hubo sangre, por parte de Toni Ferguson.
Una fue en un cheque, hizo una patada,
el otro protegió.
¿Protegió? ¿Protegió? ¿Está bien dicho?
Sí, depende.
¿Protegió? Me sonaba fatal.
¿Protegió? Y le dio un corte.
Entonces veías ahí la pierna sangrando
y luego tenía cortes en la cara y tal.
Pero no fue un combate muy raro, muy extraño.
Puede que me arrepienta de haber querido acá.
Ya, pero aún queda una hora de análisis,
porque ahora vamos a ir golpe a golpe.
Ya está.
No, ganó por su misión. Ya está.
¿Su misión es su misión que lo dice el árbitro?
Depende.
O hay un momento en el que ya te quedas sometido.
Y yo tengo la teoría de que Toni Ferguson
ya sabía que iba a perder, porque estaba ya perdidísimo.
Eso que te están dando.
Hizo una entrada muy rara para tirar al suelo.
El otro, que es muy bueno en Jujitsu, lo tiró,
lo pilló en una guillotina.
Tengo la sensación de que Toni Ferguson,
cuando terminó el combate, estaba muy contento.
Yo creo que ya sabía que iba a perder.
Ya han dado algún cao.
Y yo creo que fue un poco...
No dejarse ganar, pero sí...
No lo lo... No...
A lo mejor me estoy equivocando.
Me parecen leyenda los dos.
Pero si yo tuviera que apostar, se dejó pillar.
Vamos a terminar el combate, por su misión.
No me dan mal. No, ni tan mal.
Es el rollo que me dio a mí.
Entonces se terminó así. Me fiaré de tu opinión.
Y en el 10 se va de la UFC y va al mundo del boxeo.
¿Suele pasar?
Con la gente pecerán ahora sí.
Menos demandante.
Mucho menos demandante.
Y va a ir a combates de exhibición.
Jake Paul, el youtuber.
Anderson Silva.
Conor McCregor. Quiera hacer espectáculo.
Quiere...
La virolla, el dinero.
Tiene casi 40 tacos.
Se ha reventado en el octácono.
Que gane pasta.
Y dice que volverá.
Y Tony Ferguson, yo pensaba que se iba a retirar
quinta derrota consecutiva.
Dice que va a volver.
Hay gente que tiene más moral que la coyanosa.
Tony, eres un genio, pero a veces ya hay...
Hay un momento, cuando ya llevas 4 o 5 seguidas,
es un momento de decir ahí.
Y creo que es el tema de tener apoyo a los deportistas.
Pienso en un momento de deportistas de psicólogos
o lo que sea que les ayuden a entender esa fase final.
O ¿cómo os ha ahorrado el dinero?
Muchos es un tema de que no pueden permitirse eso.
La semena no es un deporte extremadamente bien pagado,
no seas el que seas mega top.
Sí, pero que hacen dinero, lo es súper...
Mejor no ha ahorrado bien.
Hay tantos líos a saber la movida.
El caso es que me gustaría muchísimo, ya para terminar,
saber tu opinión exacta de la carrera.
¿Quién me hagas como un resumen de la carrera?
Tony Ferguson, muchas gracias.
Pues él sí que ha sido un poco hijo pródigo.
No, el otro no.
¿Quién me hagas un análisis de la carrera?
De una infancia complicada.
De cero a diez, ¿pone nota la carrera de Nate Diaz?
No, no, once.
Uf, muy buena, ¿eh?
¿Y a la carrera de Tony Ferguson, de cero a diez?
A ver, un nueve.
Pues mira, a esta revés, la carrera de Tony Ferguson
ha sido mucha mejor carrera que Nate Diaz
a nivel de éxitos, no de dinero.
Claro, no, yo hablaba.
A tu hablas de más de vistas, me parece fantástico.
Bueno, ya terminamos aquí con este análisis de UPC
que todos estábais deseando como locos.
Es que ahí a la ba-ba-ba-ba de UPC.
Aquí estamos hablando de UPC con Leo Margetz,
que ha terminado sola. Esto es inaudito.
Induciendo yo ahí.
Induciendo de la UPC, que no iba a hablar de ello, ¿eh?
La semana que viene, la tertulia...
va a ser muy especial.
Yo voy a intentar rascarte ahora.
Te lo digo, lo voy a hacer el spoiler.
Como si se han aguantado hasta aquí.
Ya, ya, ya, ya.
Esto casi da para clips, para la semana que viene.
Esto es muy sencilla.
La semana que viene va a haber tres personas basa en la mesa, ¿no?
Vamos a tener Albert.
Ah, sí, Roste.
Vamos a tener a Salvo.
Y como estrena espectacularmente mundial...
Rosa... va a venir el Wallproject.
Va a estar sentado aquí, a mi lado.
Rosa, seguramente el arco más anime de todo este puto podcast.
El odio absoluto de Albert.
La mujer que, en teoría, controla la vida de Salva.
Va a estar aquí, a mi lado, para ver si es tan mala,
tan controladora, o todo era una invención de Albert.
La semana que viene de Wallproject en la tertulia,
una tertulia, salva albert y rosa. Esto es increíble, Nacho.
Qué ganas, tío, no sé. Es muy bestia eso.
Es increíble. Me parece de las cosas más heavies.
Es histórico de Wild Project.
Después del Face Reveal. Después del Face Reveal de Nacho.
Yo creo que sí. Estamos ahí en unas cosas más míticas.
¿Tas pasado bien, Leo? Super. Tenía muchas ganas y mucha iludia
de haber estado aquí en el retorno. Y...
De verdad. Vas a tener que contar algo.
Espero que no tarde mucho tampoco. Yo creo que tardará un poquito.
Pero... Como así. Doce años.
En el tibet. Doce años en el tibet.
Nacho, nos vemos el jueves. Vale?
Os mando un besazo invitadazo este jueves.
Y el martes que viene y que lo veréis vosotros.
Salva albert y rosa.
En un podcast rarísimo en el que no aumenta, que no va a haber gente.
Pues sí, rosa va a estar aquí. No digo más.
Un besazo. Nos vemos. Gracias por el apoyo, por el cariño,
por el amor y por todo. Vale? Adiós.