bienvenidos un día más a la tertulia hoy tenemos a los invitados más guapos al
presentador evidentemente más hermoso que ha habido nunca en esta silla y nada
estamos en el programa 189 y por favor que pase algo ya en estos momentos
Jordi
me voy a poner rojo que hijo de puta es que pasa aquí que pasa aquí que pasa
aquí que pasa aquí nacho que no que tu ego ya ya ya no cabe ahí que tienes que
venir aquí también yo te voy a dar el honor de que hoy te sientes en mi sitio
un ratito bueno quiero hacer una bueno un llamamiento que estoy buscando
realizador estoy buscando gente para trabajar nacho ha sido un placer tenerte
aquí vete a tu sitio ahora mismo que hoy no es ahí está delante de mí porque hoy
nacho vas a ser tertuliano qué tal como estáis amigos bienvenidos todos a este
nuevo episodio de the whale project y hoy es un día especial porque tenemos al
increíble nacho a mela de tertuliano hoy está con nosotros de vez en cuando lo
voy a tener aquí de tertuliano para las preguntas más complicadas que pueda
llegar a pensar las más polémicas las que te cancelen las que las que te llegue
la presión social te he visto muy bien en la presentación por cierto nacho la
verdad que al final me he ido desinflando ha sido el turmalete es que
ha estado mucho ha sido de más a menos ha sido como me has dejado ante los
lobos ha sido como venga en presenta y yo de más a menos como con todo seas
así y no apuntales bien las cosas cuidado pues puede ser que sea así tú
nacho preguntas que ya todo mundo se ríe no puedo ni enunciar la pregunta tú
nacho dirías que apuntalas bien el tema es una pregunta muy amplia realmente no
tú terminas ahí por todo lo alto sí porque no te he visto y terminando por
todo lo alto he visto flojera si tú crees que es con mucho ímpetu te comes
el mundo y al final el mundo es que mi vida es una fachada realmente una facha
una fachada fachada es una fachada de hecho lo pasaremos bien hoy o no y tanto
aquí con la estrella del mediterráneo y tengo aquí el ídolo de los
terraplanistas de todo de todo el mundo el ídolo de la gente que cree en la
magia tarot horóscopo y en todas las cosas que realmente rigen nuestra vida
él es el señorito oscar dorta que tal aquí está oscar como estamos esta
temporada ahí va a verlo de tierra plana voy a alguna de los frecos vengo
controles nomos seres seres del bosque vengo frejo sí tenemos que ir innovando
claro tiene que haber tierra plana yo creo que ya ha pasado ya ha pasado la
moda ya está ya ha pasado la moda porque ahora si yo te pregunto por ejemplo qué
porcentaje exacto de que la tierra sea plana cuál le
darías me mantengo uno por ciento no no sí sí era un cero con algo o sea que
estás en creciendo vuelve la tierra plana amigos 1 por ciento 1 por ciento
99 por ciento de que es como pensamos completamente y el 1 por ciento que
que podría ser una pizza nacho 2 hoy tengo al señorita de alex y
bars que tal alex cómo estás te gustaría trabajar siempre aquí si yo te pago un
palacio en barcelona nacho por favor no interrumpas que ahora es esteturiano
aprende tu lugar alex te pago una mansión
te pago un cocinero el mismo de cristiano ronaldo y tienes que estar
aquí que te parece
y al tipo este se han hecho pero que falta me quiere mucho pero que falta
respeto este tipo este te ha llamado esto es lo peor que te han llamado desde que
estás aquí el tipo este tipo este tipo este tú si esto en la calle te llama el
tipo este que cómo reaccionas les acaricio porque yo soy bueno esa
persona tranquila sí o sea no te gusta la violencia ni tal no no vas a estar en
el 17 de febrero amigos en la dwt dogfight wild tournament
siempre tiene que encantar las cosas buenas en la vida está viendo mucho
follón por no que está viendo mucho follón en buen sentido que la gente está
hablando mucho del 17 de febrero de mi evento de combate de dogfight wild
tournament y de verdad que me está hasta sorprendiendo tú que eres súper fan
también por supuesto vais a estar ahí conmigo en el evento que va a ser en
directo en el rincón de georgio 17 de febrero comienza el espectáculo a las
siete de la tarde hora española pues yo sé que vais a disfrutarlo mucho pero
pensaba que al ser un poquito pues una cosa más de nicho no porque al final
los deportes de combate la gente tiene mucha referencia a la verdad de ibai pero
que es otro formato porque eso es mucho más show mainstream hay gente famosa
aquí realmente los luchadores no son famosos no no no hay un nombre de
alguien que se ha estado entrenando o algo para conseguir un objetivo no que
puede ser hacer deporte allí es el morbo de ver alguien famoso entrenando y
aprendiendo con otro boxeo con casco guantes mucho caso aquí vamos a ver
todo lo contrario sí que está muy bien ese formato también o sea que son
formatos para mí totalmente complementarios que también hay gente
no tal ahora se aprende lo que se hace bien no mira esto no es uno contra el
otro yo creo que es uno y el otro son perfectamente compatibles un formato es
más espectáculo más para todos los públicos donde se vende yo creo más
esa ilusión de alguien que no sabe hacer algo y aprende y aquí no aquí la gente
viene muy aprendida de su puta casa saben lo que van a hacer y va a ser una
guerra absoluta de verdad o sea a nivel de espectáculo yo sé que va a ser el
mejor evento que se haga este año en españa y lo digo de verdad lo pienso en
serio no estoy pensando de broma vais a alucinar con todo lo que tengo pensado
y todo lo que se va a liar con la actuación musical con incluso un
monólogo con todo con los combates por supuesto que son una auténtica
barbaridad tengo que decir un par de cositas al respecto vale
una es que lo único que me acaba de faltar uno de los eventos dentro del
evento va a ser un concurso de bofetadas de guantazos y uno de los participantes
ya os puedo anunciar que es nacho amela no tenía ninguna duda que golpeará con
los pies poca broma pero él con el pie no no pero con los pies los
participantes yo te digo que tendría posibilidades de ganar tengo una planta
del pie que no os lo imagináis si yo te meto si yo te meto en el concurso de
bufotado no contra un tío de 122 kilos con la mano como una manta paduana una
cajuante una cuánto tengo que darte para que tú estés ahí participando mira no
yo permitiría que me pueda golpear con un solo dedo en vez de una hostia con un
con un dedo y yo le doy hostias con el pie y sería como un combate de freaks
no pasa ni vean el circo llegado probablemente una hostia de esas
literalmente me deja no no pero y la palma una buena palma
hay un vídeo que se ha hecho muy bien no habéis visto del tío con la cara
casi eso no es la cara marcada ya hay un vídeo que se ha y un tío con la cara
casi deshecha de una parte tan inflamada y caída pero eso es sangre la cara
inflada pero gana él así gana él si gana él yo creo que el otro se retira
por pena ya dice por favor por salud a ver eso es muy raro lo normal es que esa
gente se dé y no pueden tener la cara roja pero no hay más eso es extraño
pero bueno estoy buscando lo único que me queda porque quiero perfiles un
poquito más locales no os voy a traer de camerún bueno si viene perfecto pero
lo normal es que esté por aquí el evento ya os digo ahora que va a ser en
sabadella de acuerdo en el centro de cataluña entonces lo único que me
queda tengo ya algún perfil pero para acabar de cerrar el círculo estoy
buscando perfiles de gente grande me da igual si estáis musculados si sois más
bien como podríamos decir sin sin no sin que haya problemas pues con cierto
sobrepeso se no hay problema pero quiero gente grande gente que imponga no que
tenga que tenga fuerza que haga bueno pues si hacéis powerlifter o strongman
me da igual o si sois simplemente fuertes de naturaleza porque quiero ese
tipo de perfil para el concurso de guantazos quiero ver buenos guantazos
busco gente de esta zona más o menos de cataluña que se pueda desplazar el 17
de acuerdo envíen mails a un mail que tendréis aquí que asociadores guael
arroba gemel.com importante esto muy importante sólo perfiles con
con imágenes vídeos y un poco explicación de quien sois no enviáis un
mail de hola me haría mucha ilusión participar me llamo carlos tengo 19 años
y mido meto 94 perfecto crack eres un fenómeno de más seguro que eres muy
guapo pero mándame alguna foto o si tienes un perfil abierto en instagram o
en twitter pero con con imágenes con vídeos con fotos queremos verte de
acuerdo es importante también para nosotros ver cómo eres y ver qué es
verdad lo que estás contando que realmente eres quién eres y por
supuesto mayores de edad vale esta es una cosa quería decir lo único que me
queda para acabar de cerrar todos los participantes que sabéis que los
combates están cerradísimos y son una bomba es el tema de lo del concurso de
guantazos que tengo ya varios perfiles pero bueno nunca se sabe si aparece uno
ahora última hora que es algo brutal no un basilic a morsky a la española
mandate el mail vale también tenéis el mail apuntadito aquí en la descripción y
lo siguiente es que muchos me están preguntando pero muchos muchos muchos
muchos muchos jordi no hemos visto ningún sitio para entradas cómo va a
ir va a poder asistir gente o no la respuesta sí y no a ver cómo os
lo cuento esto el evento quiero que tenga un rollo muy
underground lo que implica que no van a haber gradas que no va a ser un sitio
preparado para el gran público no es en un pabellón no es en un sitio no de
fácil acceso sí pero no es en un sitio que esté ya como con un escenario
preparado todo para que se vea bien eso es una especie de fábrica para entenderlo
muy grande muy diáfana que nosotros vamos a arreglar para que sea
espectacular pero mi idea es que no haya un gran público entonces es lo que os
voy a anunciar ahora mismo va a haber poquitas entradas a la venta unas de un
valor de 10 euros que he puesto casi algo simbólico porque si lo pongo
gratis que era mi vida inicial a lo mejor hay gente que se apuntaría y a
última hora y pues que me da pereza o hay que es que al final no puedo como
no has pagado nada no te sabe mal no el hecho de no ir he puesto unas entradas a
10 euros que van a ser unas aproximadamente 100 entradas más o menos
que significa que se van a agotar en en cinco minutos o sea ir rápidos si estáis
viendo esto tenéis otro link en la descripción de este vídeo si lo estáis
viendo en youtube si lo estáis escuchando en apple podcast o spotify
rápido para youtube tenéis un link donde podéis tener las entradas y luego va a
haber unas pocas entradas también poquitas no sé cuántas pero como mucho
50 entradas que van a ser entradas vip que van a ser caras de cojones la verdad
porque no se tiene que poner un precio así porque es que si no no no no hay
forma que van a tener acceso a conocerme personalmente y posteriormente al evento
voy a estar con vosotros nos vamos a poder sacar fotos vamos a estar un poco
como de semi fiesta en una zona privada que estará ahí puesta para para
comentar los combates y con bebidas y para estar un ratito de acuerdo pero
básicamente sólo hay estas dos opciones y en ambos casos tanto la entrada vip esta
como la entrada normal hay muy pocas unidades y se van a agotar sobre todo
las las casi gratis muy rápido que os quiero decir además de a los que
estéis interesados en venir uno mayores de edad todos
es lo que hay y vamos a pedir de ney y si no lo sois no vais a poder entrar y no
quiero que venga gente lo siento mucho porque yo os quiero a todos por igual y
sois todos mis hijos a lo niño rata vamos a limitar muchísimo el uso de
móviles durante el evento no quiero que venga gente a lo fan no quiero que
vengáis a sacaros la foto de rigor para stories lo siento para mí esto es un
evento de un deporte que me gusta mucho quiero que sea lo más real posible por
lo tanto durante el evento no quiero persecución de famosos porque van a ver
evidentemente algunos influencers y tal tampoco no muchos pero van a ver algunos
y no quiero que esto se convierta en una lucha de voy a intentar conseguir la
foto de x o de y porque vamos a estar todos muy juntos va a ver pocas
separaciones si yo veo este perfil no vais a seguir en dentro vale porque yo
lo que quiero es gente que tenga ganas de ver los combates que tenga ganas de
disfrutar ese tipo de espectáculo no hace falta que sean super entendidos
pero que como mínimo vengan a disfrutar del show no vengan a ver un sitio de
famoseo ni un evento viral ni nada de eso lo digo en serio lo que quiero es
gente que que que venga con ganas de disfrutar un espectáculo como si fuera
un espectáculo anónimo para entendernos no ese es el perfil que estoy buscando y
vamos a limitar mucho mucho mucho el uso de móviles hasta que se termine el
evento que ahí a pues fuera si queréis hacer cosas no hay problema y la gente
que tenga esta entrada viva estar conmigo un rato pues ya te digo hablando
charlando tomando copichuelas haciendo fotos y todo eso pero durante el evento
quiero gente que le mole el rollo vale tenéis el link de las entradas y tenéis
el mail los que queráis participar en lo de las bofetadas vale tenía que decir
esto tenéis ganas o que del evento mucha mucha mucha si la verdad que si joder
pintaza es que la gente que tenía dudas esto es como un club de la lucha no no
cuando ha visto los perfiles de los luchadores se termina raca cada combate
es como más interesante que el otro super cuál es el combate que más os
interesa que el que más curiosidad os da a mí david versus goliath me da mucha
curiosidad pero el que más ansias tengo es cesar alonso porque bueno somos
somos conocidos le tengo aprecio y eso de pelearse contra dos tipos dos contra
uno dos contra uno que claro es complicado porque aunque tú sepas
muchos son dos y te saben atacar bien a la vez y se lo montan bien
evidentemente y entiendo que es con reglas de mma esa pelea es así si él
lucha contra ellos individualmente los mata pero es que claro dos personas si se
coordinan bien que es lo primero que yo haría si fuera uno de los dos hablarlo
vamos a pactar un una estrategia tú te vas rápido a su espalda y intentar hacer
un poco la pinza o alguna historia porque van a ser los tres a la vez es
que esa bomba es que nunca nunca lo había visto y de y a lo mejor se han sí
que han habido algunos espectáculos o tal en rusia pero eso es muy friki si
pero aquí en españa no no y ya buscan los perfiles hasta un poco si hacen
hasta 8 contra 8 y perfiles de nanos y cosas así que ya es ir a ir al freak
show aquí no aquí la gente que viene es gente seria que sabe lo que hace cuál
es tu combate esperado a mí a mí me apetece mucho tío y me lleva muchísimo
la atención el de los dos mastodontes estos u la muerte súbita es que claro
además la muerte súbita es hasta que gane uno muerte súbita hasta que muera
tiene que morir y por eso no pueden haber movilidad claro luego haremos un
falseo y no no se cayó se cayó la mataba y no ese combate muerte súbita
va a ser una regla muy sencilla es que no hay rounds no hay tiempo y es hasta
que uno se rinda o pierda o sea tú imagínate que no se acaba nunca bueno
pues están constantemente superar 25 horas pues bueno se vuelve al project se
convierte en dwt y a vivir de eso y a vivir claro ya está y como hay unas
cámaras que son muy grandes o sea a mí a mí me acojonó mucho el tatuado con
nombre ruso ucraniano no sé exactamente de dónde vaya es búlgaro es búlgaro
pero pero creo creo que es de valencia por ahí creo de hecho creo que sí
porque algo bien de origen búlgaro es una puta bestia o sea es a nivel de
perfil me tiene loco es un tío que me tiene loco es que no sé ni decir el
nombre es fraco es un pero tiene cara de hombre amable en el fondo yo creo yo
creo que tiene que ser un trozo de pan lo que pasa es que claro a malas te meten
un trozo de pan duro pero gaps que es su rival que a priori evidentemente tu ves
las imágenes de uno y otro y dirías lo va a matar
ojo porque creo que tiene buen wrestling y yo creo que va a ser un
combate bomba lo digo en serio está estructurado ya si hay un orden que no
es no es el vídeo no exactamente puedo decir el primero y el último los demás
os vais a tener que contar el primer combate va a ser el de alex quílez
contra sala edín vale vale que es combate mma de dos prospectos
importantísimos además ahora es un tío que tiene un futuro bestia muy bueno va
a ser una batalla una guerra además yo creo que se odian por lo que me han
dicho ya por lo que me está llegando se llevan como el culo estos yo creo que
me la van a liar el día antes en la en los careos a por cierto lo digo ya va a
haber careos el día antes 17 es la verada del evento 16 careos en directo
también en el rincón de georgio y el 15 directo en the wild project con
gonzalo campos y el chocas que van a ser junto conmigo los comentaristas del
evento donde vamos a analizar a hablar de nuestras cosas y también analizar ya
pues el espectáculo y los combates y análisis uno por uno bien de cada
combatiente y de cada combate por dónde puede tirar y todo eso vamos a empezar
con este de mma y vamos a terminar con yo creo que quizás el combate con más
nivel de nombre que se francotanaglia contra abner lloveras en bar en aquel
este es un combate que se podría dar en coach y en bar en aquel fc se podría
dar internacionalmente este combate es un bueno abner lloveras estuvo en el
tuf de hecho lo busqué cuando lo comentaste fighter el reality que volveremos por la noticia
maquere gor vuelve amigos maquere gor vuelve y con quién vuelve no va a ser
una guerra una guerra no va a ser tan bueno como como la dwt la verdad siento
ufc ya soy segundos acaban de bajar de categoría es la segunda mejor pero
estamos dispuestos a hablar dana podemos hablarla no hay problema va a ser una
pasada yo el combate que más ganas tengo
me cuesta decir porque ahora son como mis hijos un poco porque los he montado
con toda la ilusión del mundo me da mucha curiosidad el david contra la
goliath el de las mujeres va a ser una puta guerra creo que van a salir a
matarse al boxeo con guantilla no van a salir a matarse me mola mucho claro el
perfil de la de la niña buena que es que tiene tanta cara de buena que luego
cuando sale es que va a ir va a ir a van a ir en las dos a matarse pero el que me
da más intrigas el david contra goliath porque a priori es casi imposible que un
tío de unos 60 y pico gane a uno de dos algo sin palos ni nada claro pero si lo
hemos montado es porque hay posibilidades reales de que formiga porque
hay magia hagan el truco es uno de los perfiles que más me molan el formiga
sí a mí mucho sí sí a los spider man para eso mola mucho yo en el tío este sí sí bueno y pego unos botes y unas patadas
muy atlético con la pata le dan toda la cara y yo creo que va a intentar de
alguna forma llevarlo al suelo en algún momento que es difícil tirar un tío
el espacio que mide dos metros no dos dos dos dos dos dos dos dos dos dos
tiene jaula o es un octágono es un octágono es un octágono que he comprado
que lo tengo ya lo voy a tener para el futuro porque amigos a genial lo ha
comprado podemos usarlo no es la velada de buen project nacho ha llegado tu
momento con quien te darías de putas ostias quien te ha vacilado más o no
tengo ningún tipo de puta duda de con quien es que claro creo que vas a
hacer alguien que va a ser muy demandado es claro bueno obviamente va a ser él
pero de repente empezó a pensar y digo mierda es que me mataría porque está
fuerte te fieles de tertulianos y el nombre del nombre evidentemente salva o
sea salva salva salva el cabrón es que es muy odioso es que sería uno pero le
quiero le quiero mucho pero la verdad que contra el pinta de roca de tener un
mentón duro pero no te va a hacer nada pero no es pesado el dios está anchote
es decir está fuerte yo soy un bastante en clenque de tertuliano elegirías para
el combate oscar no no no hay bifco ninguno salva creo que también sería
pues yo se va siempre querido yo sería mucho de ti yo siempre me gustaría
matar pero si no sé con quién sabes cuál sería interesante con jorge bueno de
hecho de hecho lo hablamos de la persona la piscina lo hablamos la gente que
hicimos este verano el torneo mundial de bolí de bolí bitch brothers que
ganamos lógicamente claro aún con yo se va es la cosa más pesada pesado pero es
que es como una puta taladradora que tramposo yo se basado uf uf es en todos
los puntos tiene algo que decir que si que tiene pinta quisquilloso yo se base
pero lo hace para joder si se parte por dentro el hijo de puta es chinchón es
muy chinchón pero si tuviera que cascarme con uno para intentar ganar
también tengo claro con quien sería con tamayo lo que te voy a decir es que
tamayo creo que a la primera se acabó yo yo se va por chinchón porque es un
chinchón me gusta chinchar pero en verdad lo quiero mucho pero con jorge
porque tengo y te dijo que te ganaría no porque le hizo yudo carate algo hizo y
tengo curiosidad porque creo que es el típico tío que engaña y que es un
tío que costaría mucho y a mí me gusta un combate que cueste porque jorge está
muy seguro eso no sabéis pero estamos reunidos y empezó esta conversación y
dijo jorge a mí me da igual con quien sea pero lo dijo con prepotencia o sea
como es jorge con naturalidad a mí con quien sea
vale muy bien y él le dijera ahora vamos para el suelo y él decía sí vale y
pero es que yo no creo que esté estuviera vacilando no no no no no o sea
yo creo que él piensa que que no sería un un juguetito
estaría bien también es hecho me voy a y algo suelo actualmente claro y es un
poco lo que quizás es lo más fuerte claro bueno pues ya tenemos con el
octagón o sea como mi sala de recreo de marionetista y voy a ir voy a ir pues
voy a al mejor tirar carne a ver si es portátil
es tipo miras así más o menos luego lo abres como tú veías dragon ball las
cápsulas hoy hoy y se hacía una casa no pero ahora tiene que estar en un
espacio guardado para siempre quiere decir o eso es muy movible guardar la
productora vale vale movible bueno se monta y se monta y se desmonta pero tiene
un trabajo porque tienes que montarla bien son una jaula que resiste
muchísimos kilos golpes o sea es una puta jaula es jaula has visto el
ausencia bueno es una jaula con unas rejas ocho lados con rejas y qué bueno
qué bueno que no no es va a ser muy profesional todo va a estar muy chulo la
verdad es que tengo unas ganas locas de que de que pase también porque es
mucho curro y estoy estresado no next level tengo que ser sincero me está
agobiando mucho este tema porque no sabéis el curro que hay aunque tenga una
productora que estoy coordinando con ella por supuesto siendo como soy yo que soy
tan perfeccionista estoy encima de todo y es que eso es mucho pero bueno tengo
ilusión va a quedar muy muy muy muy bien como ha ido este fin de semana amigos
oscar que has hecho muy bien este fin de semana he descansado bastante porque
estoy trabajando ahora estoy rodando de noche cuando tengo horario de noche
voy muerto y he descansado no no he hecho mucho tranquilito en casa y tal
así te ha ido a comer por ahí poca cosa muy bien y tú nacho que tú eres bueno la
gente no lo sabe quieres el desfasado de white project
el tío más fiestero de europa porque estoy en edad aún bueno ya no cada vez
menos pero estoy en edad nacho no puede drogarte tanto tío es que está
envejeciendo con tanta droga pero tú has visto el cutista
si no no estás bien estoy bien estoy bien y qué se ha hecho a ver este fin de
cuéntamelo pues mira nada de desfase tío porque ha venido mi madre el fin de
semana a barcelona y la he estado paseando por la ciudad paseando como un
perro que ha sonado como un perro habéis ido a pasear hemos ido a pasear si le
ha enseñado cosas de la ciudad y muy bien o sea con mi madre pues a gusto la verdad
tenía ganas de verla que bien que bien si le has llevado a sitios originales
como la sagrada familia el rabal es como un escape room
estuve rodando ahí un par de días hace poco y hice unos vídeos que subiré estos
días pero no hay desperdicio o sea ahí donde saca el móvil hay algo
impresionante que grabar personas pero en las jaulas se caíste el rabal sí tío
sí sí flipé más grabé una historia muy graciosa entre dos vagabundos que se
peleaba no uno está como durmiendo así el otro intenta levantarlo lo levanta se
caen los dos se dan un viaje el otro no responde entonces él decide taparlo con
una mantita y lo dejamos de un tema de vagabundos que es la hostia de
asesinatos que es un caso un poco antiguo pero que ahora se ha puesto de
moda por netflix de nuevo muy chulo pero bueno que es el rabal la jaula está
horrorosa la jungla es que está es una pena porque es una zona que siempre ha
sido conflictiva pero que es que coño con la con con los medios que hay hoy en
día de hecho yo toda la carrera sí a ver si que es la facultad y hay blanquerna
blanquerna están en el ral pero en el mismísimo sabes dónde hay un campo de
básquet muy mítico ahí como si hay en el harlem no sí como como justo ahí no
hay un típico campo de básica está la biblioteca al lado de la de la de la
facultad de filosofía y demás y ahí mismo o sea realmente ahí no queda bien
para el rabal si queda pero si no pero si es donde está concretamente al lado del
magma prácticamente a claro que el magma conecta con justo ahí claro y a ver
está complejo el tema está complejo sí que es verdad que yo tampoco tampoco viví
una situación de mucha peligrosidad pero sí que es cierto que es de noche que se
veía que se veía bueno el día no es normal es que no te pase nada que no y es
un sitio guay a mí me gusta pasar por ahí hacer mi café y tal
es muy bonito es guay y la calle joaquín costa que tiene una de bares muy
guapos eso mola mucho que está bastante dejado y tal y complicado pero
bueno eso yo creo que es la solución es meter pasta policía para quitar las
malas hierbas que hay todos los narcopisos que están petados que eso es
el primer paso es como la droga del rabal es que ahora es como una
pequeña colmena al final hay tanto edificio tan pegado entre ellos tanto es
que eso es yo creo que también ser complejo y también los polis van con
las leyes que tienen también no puede ser mucho claro y a la gente se queja
muchos carteristas de barcelona las ramblas pero claro si la poli ya los
pilla pero si a los dos días están otra vez porque es un pequeño hurto pues
bueno van a hacer otra vez y así sucesivamente que le vamos a hacer pues
yo este fin de semana también estaba tranquilo medio trabajando con esto
porque es que cada día tengo cosas que hacer pero me he visto una película te
acuerdas nachete que hace un par de semanas o tres dije que quería ver una
peli de terror skin amaring que la que super guapa la portada que se ve un
niño es una peli que salió hace poco y que en eeuu donde se puede decir dónde
como donde donde la forma es que si es una cosa muy fuerte lo que voy a decir
ahora no puedo decirlo es el pirateo total ha vuelto en mi vida mira voy a
decir la verdad no porque es que no había no había otra por te lo juro por
dios no la encontraba en el cine no la encontraba y la quería ver y punto punto
lo siento mucho yo tengo pago el sistema te lleva a eso el sistema te lleva a
esto es que el sistema ha obligado todo intenta todo buscado la posibilidad de
hacerlo legal y no te has negado a pagar nada no lo has encontrado tú la quieres
ver pues tú tienes que buscar tu solución irme al rabal a buscar la
vida y perdona dame un granito y ponme y ponme skin amaring la vida vi un poco
la magia la magia de la edición amigos bueno la vi y tal es una peli coreana
seguro no no americana de un tío que hacía cortometrajes en youtube de
terror la peli ha causado mucha división costó unos creo que unos 25
mil dólares dólares de hacer nada vale está grabada en una casa y la gente era
o la odiaba o es la peli de hace la de los últimos 20 años que más miedo me
ha dado eran estos dos tipos de comentarios me he muerto de
aburrimiento o me he muerto de miedo gente que decía que era una revolución
similar a paranormal activity cuando salió o bledwich project ese tipo de
películas que marcan una diferencia y hostia yo vi el tráiler el tráiler
acojonaba porque estaba bien hecho y con unos planos extraños y la historia la
sinopsis me flipa dos niños se despiertan de noche de madrugada y sus
padres no están en casa y las puertas y ventanas que dan al exterior han
desaparecido
si es como premisas la hostia como premisa es la hostia claro la premisa
pinta muy bien luego yo ahí me pongo yo ya sabía es
importante a lo que te enfrentabas sabía que iba a ver una peli experimental y
barata sí pero un bledwich project fue muy barata y es una peli que es visible
sí yo sabía que era muy experimental estamos hablando al nivel de
experimental de begotten o de o de incluso alguna de david lynch se iba con
esa mentalidad de voy a ver una chapa pero a ver si dentro de la chapa me
impacta claro la recomendaría a alguien mira ni a mi peor enemigo quien me cae
peor del mundo le diría no no sabes qué tío hasta un fifa o sea no mire esa
esquina marín hasta una maravilla es un regalo de dios comparado con el que la
marín si me dice 4 es muy aburrida la historia es para que entendáis casi no
hay diálogo que bueno hay pelis que no hay diálogo y son interesantes pero es
que casi no hay diálogo la peli está ultra mega hiper oscura y granulada
porque una de las cosas que te quiere aportar es ese miedo a la oscuridad en
el fondo es una especie como casi de pesadilla de un niño no cuando éramos
pequeños y veíamos el pasillo oscuro y ahí te imaginabas formas y sombras y
intenta conseguir esto los planos son de un techo mira he visto más techo en
estos 10 a cuando vuelvo borracho a casa
he pillado mucho techo de hecho casi no se ven ellos se ven sombras granulado el
ruido de pelea antigua esto durante ciento durante no ciento no una hora y
40 de película una hora y 40 a esa película le sobran perfectamente una
hora y 39 minutos con el tráiler valía ya no mira si hubiera durado unos 50
minutos que yo creo que no sé a partir de cuando se considera el largometraje
creo que es alrededor de ahí vale es un experimento pero es que el
problema es que tiene cosas chulas la idea es interesante porque realmente
toda la película es muy indirecta no no acabas de ver bien lo que está pasando
pero tienes que imaginar tienes que escuchar hay algún pequeño susto y hay
alguna secuencia bien buscada que te puede dar miedo si eres un poco
asustadizo porque bueno por las formas hay una escena que van a la habitación
de los padres y se ve como unas piernas y dicen mira debajo de la cama no la voz
mira debajo de la cama y mira debajo de la cama hay cosas que son interesantes
lo que pasa es que es una peli tan tan tan tan tan tan tan tan inconexa tan tan
tan tan tan dispersa y donde te pasas el 85% esperando a que pase algo con
planos de una muñeca que te desconectas y que me pasó a mí no me dormí pero te
lo juro que nunca he pensado tanto en mi vida pensaba ya en esto digo esto tengo
ganas de hablar de la película en el podcast ya sé cómo voy a titular el clip
no es broma no o sea intentaba concentrarme pero inconscientemente era
tan soso lo que estaba viendo que mi cabeza fluía a otros sitios y luego
volvía digo y espera te ha pasado a lo mejor 10 minutos de pensamiento lo que
nos pasa a todos no porque era algo demasiado duro no la recomiendo igualmente
hombre si queréis ver una fricada estaba en film in antes la quitaron y la quitaron
por mierda no nos va bien 5 y poco bueno es que es muy divisiva hay gente que te
dirá que es exactamente su película favorita es una locura yo la vería pero
tal como las vendido pues prefiero dedicar ese tiempo otras cosas hombre a
ver y por curiosidad de ver no sé por qué estaba pensando también en una
peli tío te suena una película que es de un tío andando por el desierto todo
el rato pues el que más se llama jesucristo no tienes que hay una
película que se es que cómo se llamaba tío era algo así como un tío de hecho
te diría no sé si me estoy equivocando a saco pero quiero que era más de imón
andando por decir maín maín maín que es de es de es de el dinero solitario de
pero cuando te digo hablando por decir que pisa una pisa una mina y se queda
todo el tiempo atrapado es que no la he visto yo es que hay una que se llama
maín que pisa una mina y toda la película es él yo creo que no con la
mina pisada que si levanta el pie muere y tal en el desierto o sea pues mona
bastante esa movida como tal si como acepto mola no lo ha visto maín army
jamar no me salía el carnaval si yo fui el doble de él en esa peli que dice si
hay un se grabó un fuerte dentro hay un salto y tal y yo soy el doble del maín
hoy o ayer ha salido una nueva noticia de él que se ve que una chica dijo que
le el carnaval es que como somos como tiquetamos rápido el carnaval es que lo
era
bueno hay una cosa que no decías no no yo no ahora ya te tiras para atrás bueno
pues se ve que ha salido una chica que se ve que le hizo le hizo con un cuchillo
con un cúter no sé qué una uve en la pelvis pero a quien a una chica el
army jamer jamer tenía fantasía bueno fantasías yo creo que no que cumplía
cosas caríbales es un actor el actor del genero solitario el genero solitario
con joan y dit no pero estas son estas una mierda así pero la que es la que es
famosa suya de verdad y a nivel de película es una que tiene con chalan
es el que es el con el que es un chico joven y tal sí que son vale sí sí sí
es el hombre seductor que seduce al chaval y este es el típet que dices sí
un tío y este tío iba para para ser estrella si mucho porque actuaba bien
guapo y de repente empiezan a salir de saco de mujeres que les ha hecho actos
que han iba o sea o directamente que les ha escrito rollo mira que te quiero
comer o le va el rollo así un poco duro y había salido esto de la uve que
pensaba hostia mi tío sí sí la peli esta fue una pena porque tardó mucho en
estrenarse era una manera era una una era dito a la americana la producción se
rodó en canarias y tardó muchísimo en estrenarse y ya cuando la sacaron a mi
jamar no estaba muy bien considerado yo creo no lo sé
claro no tiene un argumento claro no no no no te diré que la escena final está
muy o sea es conclusiva real o sea que es hay una conclusión no no no tú
terminas la película y le darás la mano a quien está al lado
no entendido una mierda es guau no no no es que no hay no ni buscamos significado
significado del final en bucho no quiero decir mucho para no hacer
spoilers pero la escena final es lo mejor para mí de la peli pero el final es una
mierda si la escena final está muy chula pero el final el dién es una mierda que
está bastante bien no dices no porque dices guau guau guau
no digo más vale le acabo de hacer una promo indirecta que flipas porque estoy
diciendo que es horrible pero eso es lo mejor que puedes hacer para llamar la
atención la gente la va a ver espero que de este gana una pasta que flipas ha
costado claro ha costado como un buen proyecto y habrá recaudado yo que sé
mi algún millón pues imagina el dinero que se ha llevado más lo que se llevará
de streaming y todo esto en comparte me encanta la peli en realidad la huija
recordáis que en el 25 horas hicimos una huija vale hubo mucha polémica y
muchas críticas de que estaba montado todo yo ya lo expliqué lo vuelvo a
explicar y ahora me decís vosotros yo sospecho mucho de ti óscar yo tenía una
idea porque yo no creo en la huija yo sabía que la huija nos iba a mover pero
entonces es que como es no creo en la huija y el tío ahí con todo el hype 5
minutos iba a pasar iba a pasar tenía el feeling de que algo iba a pasar de
hecho todos lo teníamos me hiciste creer tío me hiciste creer yo no creo estaba
ilusionado en la hora que se creó yo venía medio colocado porque venía de
fiesta yo creí no sé que es verdad que fue además el pico de audiencia casi
80.000 personas a las 5 de la madrugada con la camisa hawaiana esa y va
espetadísimo y vas de vuelta de todo total muy bueno muy bueno que lástima
que no fuera real vale yo expliqué que tenía una historia pensada como un
semicorto de esquina marín de terror con una muñeca incluso el pasillo yo
tenía un show montado porque íbamos a moverlo bueno iba a moverlo yo y
dios mío que ha pasado entonces que usted y se apagaban las luces en ese
momento eléctricas y que íbamos con generador entonces yo iba a ver qué había
pasado y yo empecé moviendo la huija el primer momento que se mueve soy yo pero
prometo y juro por mis padres que después cuando yo estoy diciendo se está
moviendo se está moviendo yo no fui fue alguien evidentemente pero no sé quién
porque todos no tan evidentemente tu quieres decir algo desde hace muchos
días suéltalo yo llevo días sin dormir pensando en este puto tema que quiero
comentarlo de una puta vez no no quiere decir suelta o sea a ver el
aprendí hecho la primera se notó bastante que lo movías tú me he hecho la
primera ya criticándome de primera se notaba aunque yo tocándolo he de decir
que no no no notaba realmente que había sido pero sí que en el vídeo se ve en el
vídeo se ve claramente como la puta esquina que es que no tendría que haber
oído tanto de lejos pues hubiera volado a pensar otra cosa un imán algo
tuviera si si querías hacerlo bien lo hubieras engañado nos podías haber
engañado nosotros planeado pero todo lo que pasa que la mesa era tan gruesa que
ni man ni mon para que un imán funcione tendría que ser súper y que tenías
pensado porque yo esto no lo sabía de hecho alguien debajo haciéndolos
era mucho pero lo quería quedar con todos vosotros
nacho tú hubieras llorado si se mueve y de repente dejamos los dedos y se mueve
sola y se mueve y te quedas solo así digo nacho creo que tú eres el que está
trayendo el ser y te quedas así y se mueve qué pasa realmente o sea realmente
me cagaría de una manera absoluta y que te fallarías antes nacho vamos que
haya tocado a un perro o a un gato
eres un ser delincuente la tercera es morirse eres un ser delincuente hay que
elegir o muere es que yo que sé en el fondo como que dan tan igual no yo te
digo que no da igual no da igual no no ya bueno a ver yo no te quería
preguntar a ti pero ya está o sea te voy a preguntar a ver no no sé tengo
bastantes dudas pero si tuviera que le hostia claro
de primeras te diría un perro pero el fondo tengo tengo mucho más cariño a
los perros entonces para que fuera más frío supongo que tendría que ser más duro
aunque aunque si te araña si te araña el rabal ahí me iba yo
las más cosas están jodidos pero que igual el gato te arañe te jode y que un
perro puede ser más grande un perro grande
así como que parece algo grande en cambio un gato pequeñito y se escapa y
se escapa y vas a tener que vayamos más allá entonces qué raza de perro yo
tiraría de canarios es un perro presa canario y un presa canario que se te mete
un bocado y está presa canario con dogo argentino que es como un caballo o ese
habéis visto ese perro pero que no tengo que ir por las armas que estábamos en lo de la
bujía pero no quiero hablar de que te fallarías pero habéis visto que tipo de
gato pero quería decir simplemente a un perro que vi en redes que es o sea un
puto monstruo enorme puto gigante que debe ser como un perro tibetano no no
no que cojones tío que le estaban como como peinando y la y el perro ladraba y
parecía parecía o sea era una cosa loquísima yo pongo busca busca perro
gigante perro gigante no no voy a buscar tal cual perro gigante busca algo así
como yo que se busca ruso o algo a ver si sale ese fliparás tío pero era ruso
ahora lo de ruso me lo he patillao un poco la gente hablaba no me sale bueno
es peludo es bastante si y negro no no era muy negro el que yo vi no no pero
bueno puedes intentarlo hay muchos perros gigantes pero es que el que yo vi
de verdad es sobre es sobre humano ya sí no sé sobre perruno
no que va que este es una mierda perro comparado con lo que te digo tío este no
es no no no que el perro que te digo es que era el citánico pero bueno ya lo
buscaremos vale ahora me has dado mucha curiosidad bueno a ver bueno volviendo
la huija tu llevas meses con algo que te come vale o sea yo he de decir que
cuando estábamos haciendo la huija yo la moví un poco pero expues hacer zoom
ahora mismo a nacho porque esto es una es la exclusiva de quizás del año yo la
huija la moví un poco pero no la moví porque porque por mi propio pie
es decir yo no te que yo no te que había tu pie al final yo no sé yo no
te que de algún modo se estaba moviendo y y por inercia yo creo que me dejé
llevar entonces hice un pelín de fuerza para moverla pero alguien la estaba
moviendo además alguien inició el movimiento y tú la acompañaste exacto
pero yo no la compañía de manera no la compañía de manera muy activa es igual de
la movida manera muy activa pero con cierta pasividad tienes igual de culpa
ser no cómplice lo sí pero significa que alguien la movió también quedan dos
personas albert y oscar yo de albert no lo veo para hacer estas cosas de hecho
albert yo creo que es bastante más cagado que yo si si si albert es muy
cagado bueno salva no salva hubiera no salva hubiera llorado si hubiera llorado
hubiera llorado salva salva donde lo veis hubiera llorado y se hubiera ido y
hubiera venido rosa a buscarlo en coche la jefa de salvador salvador oscar
que has estudio es el momento no es que no se te está escapando la risa men yo
ya lo dije en su día yo no la moví dilo sin reír sin sonreír es que ha sido un
tío simpático no no no si es una afirmación que es algo muy grave
tú lo dices con gravedad
ven
la moviste no no momento que no que no de verdad que no o sea hubieron dos
momentos no se movió dos momentos en ninguno de los momentos yo la
moví lo prometo ahora te digo a veces
nos dejamos llevar y entre todos podemos si todos ponemos un poquito en nuestra
parte sin querer un 1% como me gusta también 1% pues igual la movimos entre
todos sin darnos cuenta pero yo no la moví conscientemente en ningún momento
no no lo hice lo hice que es lo que tú dices que alguien empezó y yo me dejé
llevar pues igual porque tenía ganas pero no la moví
así que no no yo no fui fueron movimientos muy inocentes pues a ver de
una cosa ha hecho si él no ha sido yo no yo no es la segunda ocasión no fui
sólo hay una manera de descubrir lo que es un día
hacer una quedada pero sin tontería en una casa abandonada en una fábrica en
un sitio que de canguele tú me ha hecho albert y yo y hacer la
huija real sabes que a mí me ha dicho tío tienes que hacerlo como yo te diga
si lo lópez si si me acuerdo me acuerdo no no que me volví a decir que te dijo
que de algún modo no hicimos algo que está bien no no porque esas horas ya a
un señor mayor está durmiendo pero o sea no lo ha visto él no así seguro
vale vale vale pero hablamos de la huija pobre pobre si de joder tenemos que hacer una
huija bien hecha pero tú te piensas que un fantasma se va a
aparecer delante de 70.000 personas tío bueno pues es su mejor es como los
juguetes se hablarán tío hablarían a saber quiero decirte no te diría juguetes de tío
estaban malos sitios por favor sacame de aquí no sé yo no la moví no pasaría
tío sería falta una o sea hay un actor no pues a lo mejor de verdad pasó una
puta cosa y tú nacho por bocazas y querer acompañar nos has roto la magia
la ilusión la magia de un ser de otro mundo que vino al especial 25 horas a
hacer algo te gustaría nacho este año irá por las 26 horas
pues lo estaba hablando desconálex tío en el coche pues tú no hables tantas
cosas de mi negocio
sería mariconada es decir no no no no no sería una cosa
una tontería 30 horas 256 horas si se hiciera si luego estuvimos de chachara y
me fui a dormir a la una de la noche y nos quedamos en la piscina pero perdí el
sueño yo contigo flipe claro yo que estaba muerto en el sofá que trajimos
la no lo sabéis esto que a nacho le es que nacho publicó una foto publicó una
foto se ha hecho el 25 yo reconozco que las últimas horas fueron duras o sea
porque estaba cascado yo a partir no no no hay mentira y la gente que vamos a
quitar la broma que yo sabéis que lo hago de broma no hubo ningún tipo de
sustancia porque no es mi rollo y no lo haría en una cosa donde me estoy jugando
tan tanto que es como es un reto tan viral donde lo van a ver millones de
personas creo que tenía 7 millones de visitas al cabo de de un día o dos días
estoy loco claro yo estaba jodido yo empecé a notar la jodienda y el bajón
de energía en la charla de los científicos no a que me interesaba que
te cagas el tema con yo insistía no eso es eso fue mi penitencia es super
interesante y yo lo adoro no no y fue una buena entrevista es una charla brutal
pero ahora a mí en ese momento entras en mi cerebro y es peor que esquina
marín hay menos movimiento el mono con platillo tenía te lo juro dos neuronas
que estaban a pleno rendimiento pa pregunta ahora vale pero cuando él me
explicaba te lo juro que yo estaba visualizando la vida el sueño lo que
me contaba tal no sé qué estuve con garabito yo estaba hablando con garabito
garabito es que es normal tío pero luego la hora esa ridícula de ping pong tamayo
el estar lamentable me activó un poco y cuando terminamos estaba eufórico tío
esa podría haber hecho cinco si nos quedamos un buen rato
científicamente su explicación e incluso de tocar la tiene siempre que
coge me pasa esto que te digo que cuando trabajo de noche y más cuando más
cansado estoy llegó a mi casa y igual a veces llevo 24 horas sin dormir y me
cuesta estás cansado tu cerebro tu cuerpo está cansado pero tu cerebro no
desconecta está como con esa actividad es tiene que tener una explicación
molalía ver qué explicación pero chris gutiérrez explicó que en alguno de estos
dacares y todo que ha hecho bueno explicó una de no dormir que era muy
heavy y conduciendo total muy bestia pues tú nacho pillaste un desmayo una bajona
heavy no no me desmaye eso te diré más yo soy una persona y te lo digo en serio
tengo un aguante muy loco o sea tengo un mucho aguante a no sobar a mí a no
dormir pero tío me acuerdo justo la presión claro yo me imagino también de
los nervios de que había dormido de puto culo de puto culo el hecho que lo dijiste
la noche anterior había dormido de culo de puta madre de puto culo yo me fui a
dormir me desperté y todavía escuchaba tu voz y digo no pues que dormimos allí
en la casa habíamos estado preparando las movidas no yo dormí en la día
anterior dormí fatal como se me fue la voz porque tenían que ver entonces
estuvimos con la huija con el momento partí ese rándome hablando de movidas
raras sí sí sí y nos fuimos a sobar alex y yo y realmente durmimos dos
horas dos horas o tres el que es increíble es juanjo el cabra que me
acompañaba todo el rato no durmió en un solo momento y él no tenía que estar
en activo pero decía bueno por si en algún momento pero de él no podemos
confirmar que no haya sustancias es el tío más sano es el tío más sano creo
que no beben y monster o sea que es que una cosa muy loca bueno pues la huija
sigue la puta incógnita no hagamos en una fábrica abandonada yo la querría
repetir yo os lo digo en serio hagamos en un sitio chugo sin cámaras y tal si
algún día lo queréis hacer yo lo haría pero te has vuelto un vacilón que de
verdad que ahora el miedo me atrae tío pero a medias el peligro nacho el
peligro no mucho nacho peligro ahora ahora empieza a ver películas de miedo
disfrutándolas tengo ganas de ver pero quieres ver una peli que no vas a
disfrutar de miedos que no me recomiendo bueno vamos a la primera noticia del día
la primera noticia cinco horas después 7 horas hablando de cosas de streamings
netflix estrena la serie sobre un vagabundo se acordó es que antes ha
dicho no que había una noticia en vagabundo pues un vagabundo que se hizo
viral en 2013 conocido como el mochilero del hacha
sabes quién es no sabes la historia que pasó de héroe a ser detenido por
asesinato la historia de este tío es la siguiente es un pavo con los pelos muy
locos que le entrevistaron hace como 10 años entrevistaron y el tío se veía
que está un poco para allá bueno contó que estaba en un coche que estaba
haciendo autostopo un tío lo recogió y el pavo el que conducía se le fue la
pinza y había una mujer y quería ir a por una mujer entonces él negra sí
entonces él lo vio sacó un hacha de su mochila
se fue hacia el hombre y le dio tres hostias
fuertes en la cabeza y lo gracioso es que la entrevista dice smash smash smash
lo explica muy vivamente y es smash smash smash y claro ese quedó como meme
cuando no habían memes cuando yo creo que en 2013 o así aún no había el
concepto de meme claro este tío se hizo súper viral salió creo que en jimmy
fallon entrevistado por no sé qué por no sé cuánto salió en jimmy fallon que
ahí se dieron cuenta que estaba medio hacía a más hacía como que lo recogían
en un coche en la entrevista exacto si se hizo viral en ese momento este tío
esta historia yo no sé hasta qué punto era 100% real si realmente ya mató a ese
tío pero no lo mató no lo mató se fue herido no no no lo mató no lo mató
porque luego la policía lo buscaba para declarar vale pero pero el tema fue que
el conductor el conductor cogió y como que quería cargarse digo lo de negra
porque desean de delito del odio y tal no y creo que el conductor incluso la
atropelló a esta mujer y salió y empezó como a pegarle a esta mujer y él sacó
la hacha y chan smash smash smash que el tío ya cuenta que este tío el posible
violador le había dicho que había violado a una niña de 13 años en
tailandia o no sé qué o sea que ya le estaba contando que te haces autostop y
que empieza a contar el pavo y pues yo he matado a 12 niños en afgaristán
buen compañero de viaje que luego descubrieron que éste le dio marihuana
que se hicieron un porrillo y el comitorio ha fumado y que yo recientemente
vi el documental no sé si es del que hablas porque dices que netflix saca una
serie de ficción o no no no de un documental vale es el que vi yo no no
es para flipar la cara luego a cabo de un tiempo mata otra persona este tío que
él dice que es en defensa propia que lo querían violar que lo quería no sé si
violar o seducir y que lo mata entonces lo pillan y es él y ahora está en la
cárcel él dice que esto que es inocente y que y que la persona que mató que era
un tío de setenta y pico de años en su casa que era un tío con contactos y
sigue a día de hoy era era un tío influyente si un tío con contactos influyentes
una persona importante y sigue a día de hoy diciendo pues eso que no tendría que
estar ahí está en la cárcel ahora con el pelo rapado y tal y tiene muchos
seguidores que hay gente que está muy famoso y el tío le he visto tocando la
guitarra y una canción y lo hacía de puta madre tenía un rollo nirvana el
tema es que el tío de siempre desapareciera como una persona muy
difícil de localizar y todo el mundo lo quería invitar a su programa de todo
el mundo quería tal pero un tío que no podía localizar porque eran hombres no
tenía nada o le daban un móvil y pasaba del móvil entonces era muy difícil de
localizar era un tío que tenía una personalidad muy muy peculiar caótica
si o sea era como que guay pero quedate ahí a ver en la entrevista esa de los
más es más hay momentos donde se le van los ojos un poco y ya ves que tiene sí
pero también el periodista que es este tío se el periodista selecciona muy bien
lo que publican de él porque recuerdas bueno en el documental él tiene trato
como un periodista que es el primero que llega a la noticia y luego es el que
tiene la primicia de todo siempre este periodista selecciona bien lo que
publica de él ahora en el documental de netflix han enseñado cosas que en su
día no se enseñaron de esta misma entrevista que tú dices cuando lo
des más es más comentarios cosas que dice sin sentido en ese momento no se
puso eso se puso la noticia y dejaron a él como el héroe si como un héroe que
salva una mujer ahora que el documental se sacó todas las imágenes de archivos
que habían grabado de él y te das cuenta que tiene un viaje que has visto tú el
sí sí y está bien increíble 100 por ciento capítulos o si son varios 3 4
sabéis cuál es el documental 100 por ciento recomendables y lo que lo habrás
visto seguro que os recomiendo y que es una de las historias más increíbles que
yo creo que jamás han documentado de crímenes de jinx así si joder si si el
caso de un tío de una familia super influyente de new york en hb o no vale
pues diría que está porque otro día pasando me apareció siempre me lo había
recomendado jose lito mi amigo y al final lo vi hace un tiempo y hostia el
final no no no nada más de jinx que de hecho
se queda el gafe creo y es un tío pues eso un hijo de una familia ultra mega
millonario de nueva york un tío conflictivo ya de siempre que es
acusado de matar en un apartamento cochambroso feo horrible a un vecino y
descuartizar el cuerpo y tirarlo a la bahía o no sé qué y lo encuentran y
usted y todo todo va a él entonces lo pillan y ya en el primer episodio que
son varios simplemente para daros un poquito de hype se termina con que años
después el tío ve una peli con actores reales que se ha hecho sobre él contacta
al director de la peli y dice hey me ha gustado mucho lo que has hecho quiero
hablar contigo que es que bueno tío y el final es una es que parece esta
mentira es real es real mira para terminar sobre este me acabo de acordar
que en la primera entrevista que da que es cuando lo de los hacha incluso tiene
los puños marcados y él le dice el entrevistador mira cómo tengo los puños
que romperle la boca un tío que estaba en la playa abusando de una entrevista
reíse vale vale pero eso no no lo diremos aquí todo esa info se omite en
esa entrevista de ese entonces sólo lo dejan como el vagabundo era gracioso
héroe pero claro todo eso se guardó y el periodista sabía sale a la luz todo y
te das cuenta que al final este tío sí que sí que tiene un viaje desde el
momento que lo veas a ver que está viajando está viajando luego que hay
drogas y seguramente enfermedades mentales y la gente lo ha animado que
guay el asesino es la primera charla la que le hizo viral muy recomendable el
documental esto hace un montón de años de esta 10 2013 debe ser una cosa
sí sí y per famoso y lo buscaba una mierda no porque fue muy viral de
eeuu no tanto aquí si te digo era la época previa al éxito total de lo que
viene lo pillan sin ningún o sea tienen buenas pruebas de que fue el no claro no
si él no dice que no lo mató lo que dice que fue en defensa propia porque
iba a ser claro hay un tema que es que él se queda un día con él a dormir al
día siguiente esta persona lo lleva al tren y él vuelve a dormir con esta
persona quiero decirte es muy raro tú no vuelve a un sitio donde no ha estado a
gusto no es un temazo yo el documental no he visto conocía la historia porque
es una historia que me mola los crímenes y tal y es un personaje es un
personaje además en la cárcel hace malabares y es un personaje guapo y un
tío que tiene fuerte ahora lo he visto en la cárcel y está buena genética un
tío un colgado un colgado ahí me salió sin por sin recomendable para ti y dije
para mi futuro gracias y ya para no largar más el tema te tienes que mirar
que te lo dije paradise lost es la puta hostia tío además bandas sonora de
metálica que eso de metálica de metálica de un grupo que se llama
realmente paradise lost no no no no de metálica sí sí sí sí o sea casi todas
las canciones de metálica que hay un grupo que se llama paradise lost y se
parece mucho tres tres documentales separados por unos 10 años cada uno del
mismo caso que trata de los menfis 3 es que aquí no haya o sea es que de verdad
que es la puta hostia tío estamos haciendo recomendaciones muy buenas
para morir para morir exacto para disfrute para disfrute
total la del que no sé cómo se llama se llama el mochilero del si algo así el
asesino del hacha y estamos haciendo aquí unas recomendaciones yo estoy
contento que ahora netflix ha incluido joker una película que me encanta que
no estaba en hbo no estaba en hbo que raro porque yo diría que es como
propiedad de fox o algo así la han incluido hace unos días joker o dc así
es una película que en su día fue dos veces al cine y a mí no me moló tanto
o sea la vi la vi muy la vi después del hype no como es la polla y claro yo iba
ya con una hype de guay me gustó mucho su interpretación evidentemente claro
pero no me pareció un peliculón a mí sí tío a mí sí no no tiene que me
aburrir si tiene que flipar me gustó mucho cómo está contada el
y ahora hacer segunda parte ahora papel que hace que va a ser un musical
con joaquín fenix también se ve que quiere enfocarlo así que no sé si será
verdad o no pero la que tengo ganas de ver es de whale a la de brendan fraser
correcto tiene buena pinta con toda la historia que trae detrás es un dramón
es un dramón pero pero tiene buena pinta le dieron el globo de oro creo a
él ahora yo la que vi el otro día que es que mucha gente la está viendo ahora
porque creo que es este no ya sabéis en esta época que el cine está un poco
mal el menú vale a hostia muy interesante en una isla cerca de una
costa de eeuu una isla privada donde hay un restaurante de mega y per super lujo
ralphine's que es un cocinero chef ultra famoso mundialmente monta una cena con
gente influyente y sólo van a estar ellos y digamos que el menú de esa noche
es muy particular y lo dejamos así y otra pregunta que le ver este ángel
sández que está nominada los óscar incluso y que es algo parecido es un
barco que creo que tiene un se me pasa algo un naufragio y acaban en una isla
desierta y son millonarios una historia así y se ve que está muy bien pensada
muy bien pensada booty harrelson creo que es uno de los actores principales
vamos a más noticias va venga la si y o de only fans que es nuestra página
favorita y donde nacho de aquí poco vas a empezar tu cuenta de pies
es que es que es que imagínate que sea una buena idea es que es que no no es que
estamos perdiendo dinero si hay pasta yo te la llevo va venga y yo
computado la idea y la fama que no ganó pero te llevas el honor y es entrevistada
por la revista fortune y afirma que la red social empodera a las trabajadores
sexuales y gracias a ésta les ofrecen una salida segura para ellas pues te digo
la verdad yo estoy muy de acuerdo con esto porque creo que only fans ha
democratizado una parte de la pornografía se ha cargado muchos
intermediarios muchas productoras y ahora una chica si quiere hacer sexo o
un chico que habrá también alguno quieren hacer sexo en su casa con su
pareja parejas amigos actores actrices solos pueden y tienen el público su
poco como youtube es un poco lo mismo yo si hubiera sido por ir a casting pues a
lo mejor ya estaría en otro en otro sector pero youtube me permitió estar
directamente en contacto con el público es un poco lo que les pasa a estas chicas
no que están directamente en contacto con el público es un público pajillero
sí pero es el que hay siempre ha existido ahora no descubriremos el fuego
es verdad que quien paga una suscripción va a ver siempre claro ahora el tema es
cómo como que es mejor que la gane directamente evidentemente only fans se
queda una parte pero la gana directamente la chica no y ella controla su contenido
y yo estoy muy de acuerdo con esto creo que ha democratizado muchísimo a mucha
gente que está un poco atrapada o incluso en temas de prostitución que
veía que el sexo era su manera de conseguir un sustento pues con esto lo
hay una corriente muy heavy con only fans tengo amigas incluso ahora amigos que
llevan el only fans de su novia pero quiero decirte que si es un tema muy
abierto es que hoy en día es está
está todo el mundo tiene o sea que no necesita finales y tu novia tiene only
fans y tú te dedicas a llevar perfiles es un trabajo más al final sabes que hay
gente que se dedica a esto no como así como te llevan instagram te llevan only
fans claro no sé hombre es complejo si que es verdad que bueno a ver o sea
sobre todo si la si la persona quiere hacerlo y quiere mostrarse y que
recibir dinero por ello usted es que a ver no entendería que alguien pudiera
criticarlo como tal sí que hombre sí que es un poco complejo el hecho de que
al final se tenga que recurrir a ello para para ganar mucha pasta o sea
sería un debate aparte de eso es hablar del negocio del sexo si claro y de la
sociedad correcto siempre haber negocio el sexo es que al final el ser humano se
mueve por sexo y por sexo y para que una chavala ponga tres historias y le
escriban cuatro pajilleros le envíen tres fotopenes y no sé cuánto pues mira
que los only fan y por lo menos monetize eso y se vaya a tomar algo con las
amigas o se vaya pues yo no lo veo mal yo mal no lo veo en absoluto
te molaría que tu pareja lo que comentaba oscar que una pareja tú le
lleves su cuenta o te sentirías violento con esto yo no
a ver tú no te sentirías violento no lo que yo no lo haría ni coña si mi
pareja quiere hacerlo hay un tema es que al final también tiene una cosa o sea
es que tampoco tampoco sabes quién mira ese contenido si mira donde más
es en el es no sé cómo mis amigos me corregirían pero no lo sabes yo soy
sincero nunca te ha registrado a que me cancelen yo soy sincero nunca te ha
registrado sí porque está coño pero no lo uso o sea me registré en su día hace
tiempo ha suscrito una de tu vida sí pues ya sabes cómo va bueno obvio que
sé cómo va pero fue hace mucho tiempo tenía curiosidad había una chavala que
decía tenía curiosidad y estamos en oferta 20 por ciento tres meses y dije
el morbo sí la vi y luego cuando vi que pues nunca nunca más lo sé no lo uso
te lo diría no tengo ningún problema pero que sé con demás dinero hay es en
los chats es decir si si hay dentro es decir no hay mucha gente que tiene el
fan abierto tú lo puedes tener abierto los fans y tú correcto tú lo tienes
abierto y donde haces negocios por el chat por los vídeos tú puedes poner
buenos días aquí un vídeo mío desayunando tal entonces toda la gente
que te sigue si eso es desayunando desayunando
desayunando claro y ahí todas tus suscriptores pueden pagar esos seis
dólares por ver ese vídeo entiendes lo que te digo no es la suscripción sí sí
entonces sé que es un trabajo de diario de interactuar con tu gente también que
no no regala nadie regala por eso entonces para llevar el olifán una
persona tienes que interactuar yo no me veo en mi caso interactuando con la los
fans de mi chica o lo que sea buenos días aquí no me apetece igual depende
de la pasta que te acabas de estar llevando es que en vez de saber es que al
final si lo tomas como que bueno que es un grupo yo también te digo una cosa que
es un nombre yo recomendaría a todas las chicas que están viendo esto y que
quieren empezar no quiere que te escuches más alto que yo también lo
recomiendo la cosa chicas que están viendo y fans que sé que sois unas
cuantas porque a veces no escribís gracias deciros bueno pero hola que me
gusta tu contenido y que me lo pongo de fondo pues no sé qué hacen cuando se
ve que tiene un olifán esta chica hombre porque son no lo ponen los perfiles que
va no y te pone lo de 0 con 0 0 5 de que no he entendido no me da mucha
curiosidad nunca entraste nunca ni me da curiosidad al final tiene que hacer una
paja me voy a esquina marín y ahí me activo veo eso y me activo yo lo que
quiere decir a chicas que están escuchando esto incluso los chicos que
habrá alguno yo consejo personal esto es un consejo
totalmente personal opinión mía yo no dejaría que mi pareja me lleve nada
porque es caldo de cultivo de problemas y si rompéis y si te pilla un poquito
más de lo que no te está diciendo no es muy difícil os lo podéis llevar
vosotros mismos no sois tontos llevaros a vosotros mismos hace mucha pasta yo de
verdad de verdad que lo digo si podéis evitar que una pareja os controle esto
hacedlo vosotros mismos vosotros de verdad es mucha pasta hace dinero yo con
la gente que ha hablado así que ahora estoy dando caña en el olifán y no sé
cuánto el trabajo con gente que deja su trabajo se mueve por el sexo se puede
llevar su mil y pico semanales a ver yo admiro que alguien quiera hacerlo me
parece cero criticable pero a ti te molaría por ejemplo que yo que sé que
un familiar tuyo dejará todo su trabajo para ello yo lo animaría si lo
animarías a ver a ver yo no lo critico quiero decir que si mi tía está
amargada de trabajar en el supermercado también por decirte algo ahí y de y
descubre eso es una manera de darle dinero se divierte y porque al final es
muy personal si no te importa compartir esto es muy personal es una mala
concepción del sexo que aún tenemos porque aún seguimos pensando que el sexo
es peyorativo y es como malo dedicarnos a ello es la
idea que tenemos todos porque a mí también de primeras me choca como si mi
madre me dijera voy a hacer un olifán sería mamá por amor de dios pero lo
piensas fríamente y si pudiéramos despejarnos no de la concepción negativa
del sexo que mal que daño hay no hay ninguno yo viendo ayer está viendo
documental pero no me gustaría y está viendo el documental de pamela anderson
sabes que sacaron la serie te quiero algo y la verdad que yo digo coño los
hijos de pamela y tomy que tienen creo que tienen tres y no me equivoco habrán
visto su vídeo a su famoso vídeo famoso vídeo de pamela anderson porno que se
hizo viral hay perfiles que saben que sus padres más que otro y los hijos de
actores porno y actrices porno claro es bueno pero yo creo que si tiene una
buena educación y desde pequeñitos mira mi papá y la mamá hacen eso han hecho
esto y les limpias un poco la mente sucia el sexo quizás los niños no tienen
por qué tener ningún trauma al contrario lo entiendes el primer
momento totalmente al contrario creo que bueno nacho queda claro que vas a
hacerte only fans de pies por lo tanto ya avisaremos aquí daremos la primicia
seguimos nos vamos al drama ahora uno de los presentadores más famosos de la
televisión de rusia conocido como la voz de putin vladimir soli solo vio afirma
que la tercera guerra mundial ya está en marcha
vladimir ha señalado además a las capitales europeas como nazis por
ayudar a ucrania ha añadido que hay que quemar ciudades como berlín parís
madrid londres y washington barcelona nada grande ahí siempre barcelona
escapándose a ver canarias cada vez va a ser el refugio de todo el mundo cuando
hay el apocalipsis yo me voy para para canarias al instante cual es tu
favorito lanzarote esta no lo habías dicho
siempre moviendo ahí las fichitas siempre así me patrocina
bueno pues yo creo que esto para que no nos asustemos porque gente que se
asusta con estas noticias alberto estoy mirando a ti es propaganda es propaganda
este tío ha dicho muchas barbaridades eso de que hay que quemar berlín madrid
washington son los primeros ellos que son conscientes de que si hubiera un ataque
de cualquier tipo se acabaría todo rusia la primera evidentemente sería un
fin total quien quiere eso nadie quien gana con una guerra mundial una guerra
no mundial pero una guerra absoluta nuclear nadie no ganaría nadie eso no
saldría ni un país gan vencedor sería el colapso de la civilización volver
miles de años atrás y reiniciarlo todo no no interesa esto es propaganda
propaganda para asustar para dar miedo sí que es cierto y eso es verdad que la
után se la está jugando mucho ayudando tanto ucrania que ucrania no forma parte
de la után y les estamos dando armamento logística espías satélites y ahora los
tanques leopardo en ese sentido rusia tiene derecho de decir hoy que a ver es
verdad que no nos estáis metiendo soldados en territorio pero pero
indiretamente casi claro y yo entiendo esa parte que estén como a la mínima
que saltan pero eso
para mí esto es propaganda de verdad lo ves como una posibilidad
completamente remota o sea yo quiero ver qué porcentaje le da no le doy un uno
por ciento venga vale un segundo un segundo por formular formular bien la
pregunta de qué porcentaje le darías de que la tercera guerra mundial está en
marcha a que está que está en marcha llana 0 con 0 0 3
vale periódico atención la pregunta de guay dice que es la guerra está en
marcha por un 0 por ciento dónde está el problema aquí porque eso es un tema
geopolítico que realmente puede dar interpretaciones pero la ciencia ya ha
demostrado cómo sería la tierra que no es plana ahí no hay reba no hay no hay
rebate no hay debate eso ya está demostrado es como decir totalmente
totalmente el cuerpo humano tiene células totalmente mira que llevo aquí
la tierra plana perdona perdona perdona no no no se puede hablar ya se acaba el
tema se ve férrica se ve férrica pues que puede ser puede ser redonda y plana
no porque entonces saldrían todos los países y no salen todos verdad
a lo mejor tú eres terrapanista y además geógrafo
la polla otros países la planista levantémonos de otro sitio mira ha
venido siempre me viene no bro que ya me llame ya tengo el tema terrapanista y
míralo ahora que tienes que decir ahora que te ha venido ya te has sacado de una
puta vez la máscara tío si ya se acabó qué porcentaje le das ahora mismo que
es plana y está clip sacado y ya por fin ya era ahora tío ya tenía ya tocaba
tío bueno nos gustan los crímenes la semana
pasada crims carlas portas tuvo es un podcast que yo sé que va a acabar
funcionando súper bien no es de los que más lo ha petado de momento porque
fíjate que tengo ya controlado cómo va a ir un podcast y porque me doy cuenta
de qué público hay en internet los podcast donde el invitado se hablando no
las tertulias sino del tema uno versus uno donde el invitado es mayor o parece
mayor vamos a poner más de 45 o 50 años que
aunque no lo tenga que lo parece empiezan fatal porque porque el público
que hay en youtube y por supuesto en twitch es muy infantil no no muy
infantil no te digo que tenga una media en youtube de 12 años pero es muy joven
entonces cuando viene una persona así no les llama la atención y de entrada no
lo van a ver que eso me pasó también con él con él con carlito spaez no que
empezó fatal y ahora tiene ya un millón larguísimo y va a llegar a dos y
seguramente más millones de visitas pero me he dado cuenta que grande de que
funcionan fatal de entrada porque ese primer impacto y porque la realidad es
que en youtube y en twitch seguro que también siguen siendo niños los
principales o adolescentes los principales consumidores consumidores
pero en cambio en spotify estos podcast van de puta madre desde el primer
momento ya ves porque se nota que en spotify el público es más adulto y ese
podcast de caras por taido increíble y también es claro tú en spotify cuando
oyes un poco un podcast porque te interesa lo que vas a escuchar en youtube
muchas veces a mirar por la imagen claro y te entra o no te entra si te pones el
podcast en el coche lo vas a escuchar y te parece y además sí o sí o sea te
da igual que lo pones te pones a conducir y te da igual pero sí que en youtube
para entrar la imagen te dan ganas o lo de un web también lo mismo mucha gente
no sabe quién es pelo canoso tal bueno un señor mayor que haría tener un
millón de visitas pero también lo mismo va mal por qué porque de entrada hay
ese primer momento de no sé quién es porque no saben quién es y que pereza
pero acá las portas por ejemplo es de los que estoy recibiendo mejor opinión
de la gente le he leído justo de más he visto los comentarios y justamente como
es mi favorito sí además que carles tío tiene tiene una oratoria muy buena
tiene una voz que carlos que además es que se dedica a ello así como el sem no
no es un crack me contaba las historias y alguna ya la sabía y estaba en plan
porque me encanta como como explica no pero me doy cuenta de esto me está
simplemente interesante también por un poco de análisis que yo yo ya ya me veo
no los análisis esta semana por ejemplo tengo una persona que tampoco es
conocida tampoco es súper joven sé que el tema es muy interesante porque tiene
que ver con delitos y estafas de internet y es una persona de eeuu que
viene personalmente aquí pero sé que va a ser similar otra vez pasó incluso con
antonio fernández el hacker claro es un tío calvo con perilla que no parece que
tenga 22 años lo mismo empezó con un tema súper interesante fatal que pasa
que el podcast es muy bueno haciendo va creciendo va creciendo y al final acaba
teniendo visitas guapísimas o de millones de visitas que realmente tú
valoras el alcance del invitado o no no cero cero porque a mí es algo por
ejemplo pero cuando la resistencia empezó a mí me molaba mucho que sea un
que sea un lugar un formato donde puede llevar a gente que de repente la
apretado no lo conoce o un tío que ha escrito un libro que no sé qué y gente
como que es anónima no y no es por nada pero ahora la resistencia no sé si lo
siga siendo pero bueno funcionado funciona funcionó y el target ya era
como el invitado más famosete no si también tenemos estar ahí que les meten
muchos actores de las series de movistar pero es una pena porque ahora no está
tan así ha vuelto un poquito yo realmente he visto invitados que digo
quién coño es que eso me mola a mí me mola de hecho hace poco y viene un tío
hiper mazado que no sé qué cojones bueno no sabes tú quién es que es
joan para este coño claro no sabes tú quién es pero es famoso el culto del
culturismo de los jóvenes es yo creo que es el que tiene más proyección es
famoso pero este este en redes sociales mucha gente sí vale vale vale bueno
yo me refiero a no sólo él perdón no sé qué decir que igual es súper famoso él
pero si tengo la sensación de que el programa está de capa caída a nivel de
antes yo no escuchaba siempre hablar de pero yo creo que es porque ya tienen
menos hay menos accesibilidad a él sí ya no está en youtube entero no bueno
entero la charla entera también tengo la sensación de que nunca estuvo entera en
youtube no entera no como cierta es pero estaba larga había 40 minutos o sea
hacía un recorte y no la ponía entera la podías ver entera también creo que el
formato acabado cansando a mí me pasó a mí me gustaba mucho pero quiero decirte
pero un formato por ejemplo como éste tiene más duración porque como no se
basa en un tipo de humor por ejemplo sino que se basa en vamos a decir cosas
interesantes cuéntame cosas interesantes eso nunca caduca porque una
persona interesante lo es ahora de aquí 20 años pero si hay humor y tal el humor
se cansa rápido muy complicado estar años haciendo
humor hay otro tema que está bien a tu favor tú algo haces bien hace muchas
cosas más algo haces bien que lo querés volver grande comunica muy bien
entrevistas muy bien y cuando viene un invitado en la entrevista es
interesante ver las preguntas que formula el broncano el cabrón que te digo
por experiencia que he estado ahí no se las prepara su de huevos y también es la
gracia es la gracia pero qué pasa que si fluye con el invitado va de puta
madre pero cuántas entrevistas ha visto esto con la resistencia que es como un
coñazo el invitado no está cómodo esto pasa también al no preparar no hay que
no quizás no es que no esté cómodo es que no hay donde es trascar también han
invitar a mucha gente sinceramente que supongo que es porque esto está movistar
ahí metida que bueno ya habrá promos no y promos son tan largas yo quiero
decir que tampoco les da o sea que es que por ejemplo la tuya contó duro o sea
cuánto rato estuviste ahí de entrevista como tal no lo sé 40 minutos
la tarde y me fui por la noche y te cuesta las seis y media fui sin dormir
yo fui sabiendo que digo aquí tienes que ir a que se rían de ti a que pase lo
que pase a partir de ti o porque mucha gente que va que lo notas como la
defensiva no que enseguida le empiezan a decir yo voy a que se rían de mí me da
igual y fui dispuesto a todo y me lo pasé muy bien por eso voy dispuesto a
lo que sea no sabía a mí a mí sinceramente a mí me ha cansado no ya no
lo miro casi nunca me un poco de paralelidad porque es un tío que quiero
invitar se me ha escrito muchísimo y le ha dicho muchas veces es que voy tan
saturado de gente que a veces no me acuerdo pero es un tío que quiero traer a
joan prodeyes me gusta mucho si seguramente tenemos que equipar esto de
alguna forma porque por la puerta no va a entrar por la puerta no va a entrar
entonces ya me mire la espalda no se la quita ya como claro como llega no como
llega pues eso no es a mí a mí la verdad es que no creo tampoco no sé si
le quedan muchos años de tirada por cansamiento propio para mí a mí
sinceramente me aburre actualmente pero vamos a la noticia que tenía que ver
con los crímenes y es que hay una desaparición ha habido una desaparición
extrañísima en reino unido es la desaparición de nicola bully que es una
mujer que os cuento cómo ha ido el tema porque es curioso es una mujer que
va a pasear su perro y entra en una conferencia una videoconferencia de la
empresa bueno todo normal y de repente desaparece se evapora hay gente que la
ha visto y la veía con el perro y tal paseando
de repente se encuentran al perro esperando el móvil aún en la videollamada
sin cámara y con el micrófono apagado y nada más no hay restos de fuerza no hay
señales de ataque no hay nada sólo el perro y el móvil
y es un caso que tiene al reino unido en vilo porque no se sabe qué ha pasado
no hay ninguna opción descartada se está hablando de que había un hombre
corpulento también paseando un perro cerca pero no hay tampoco una señal de
ataque se puede pasar todo y es un caso que ahora mismo tiene ya te digo a
inglaterra perdidos porque no no no no hay un
una pista que puedan seguir han hablado con la empresa porque la
videoconferencia de la empresa oye qué pasó no ella estuvo desde todo momento
con la cámara apagada y el móvil apagado porque sólo estaba escuchando
vale está pasando pero es una pena porque no no puedes verificar en qué
momento tapa la cámara estaba con la cámara y digo algo extraño en algún
momento dado no es un sí sí es un caso de crims
sabes dónde por eso venía a atacar yo la investigación fuera coña ojo ojo
qué relación tenía ya con el perro escúchame
persona como yo que es amante de los perros locamente yo voy por aquí por
esta sera en la sera de enfrente de un perro gracioso y yo uso para tocarlo y
no le miro ni a la cara al dueño veces da igual pero si realmente esta persona
tuviera una relación con el perro como yo que tenía con shakur te sigue yo no
lo había abandonado te lo digo para buscar culpabilidades y ella ha querido
desaparecer o ella ha querido tal te lo digo para para ir claro claro claro si
tú vas más a tu perro locamente no lo dejas ahí con el hombre yo creo que es
bastante como evidente que no que no se ha ido por su propio bien pues ya ya
hemos descartado la parte de la investigación estamos investigando muy
ser lo que tú y ahora no ahora vamos a por que la han raptado no tengo claro la
han raptado yo no tengo claro es más tengo nombre y se sabe si en alguna
zona o sea rollo claro es que mola porque te vas haciendo un poco de caudas
era por la mañana pero en la ciudad hacía poco no había llevado a sus hijos
a colegio hacía unos minutos era por la mañana le habían visto hacía poco a
mirar y está y de repente se encuentran un vecino se encuentra el móvil y el
perro y me recuerda otro caso tío muy loco hay un caso tío que creo que lo
vi en allí en la sexta veces hacen como muchas cosas en ha hecho
siempre me ha flipado como se llama lo de gloria serra tío bueno que no nos
encanta aquí no he dicho nada no he dicho nada aquí somos tamayo a lo
viste ahí se le inventaron todo una mujer que el último capo de la droga en
españa una mujer que estaba en casa creo que estaba con el hijo en casa y cenó
con con una pareja de amigos estaban en casa de cero con una pareja de amigos
entonces le dijo al al hijo bueno me voy a acompañar los al coche vale y su
vuelvo y ahora vuelvo todo el que se va se va pero rollo igual es que es que era
a lo mejor nada una calle nada baja va a acompañar la gente al coche de esta
gente del coche se despide a dios bueno ya nos veremos total que vuelve hacia
casa se ve que en esa vuelta de hacia casa había como un pequeño túnelcito
o algo así o un callejoncito y ahí se le pierde la pista y esa mujer ya no ha
vuelto a aparecer jamás en la vida desde cuánto de esto no harán no hará ni 10
años quizás y hay muchas teorías de un hombre que sí que sí que vivía cerca
que se habló de aquello o sea es literalmente eso y a mí lo que me
sorprendía de ese caso es una mujer que literalmente en una calle
desaparece absolutamente del mapa todo esto de into the wild
bueno en la película sí que está basada en una historia real y todo el
nivel que al final es un tío que hizo un poco en un tío que tenía dinero pero
el tío se fue ahí a la aventura y si pero quemó su dinero quemó todo y se
fue a la montaña sin decir nada a nadie está muy bien en la historia es muy buena
no has visto ese cual es el hombre que la portada es el hombre de encima de la
furgoneta y tal lo quemó su dinero lo digo no ha acertado no ha acertado lo
puedo decir pero no aparecía en la caravana me da bastante bueno lo digo
es necesario que lo hagáis el tío se muere comiendo unas vallas a eso el
comiéndose unas propias vallas se muere el tema es que lo escribe todo hay un
libro real donde su diario donde es un caso real total y un libro
spoiler spoiler y ya vas a ver la historia sabiendo lo que va a pasar
parece que me han sentado un poco mal pues se ve que moro aquí pues que
gilipollas hoy punto y la peli está muy bien y el libro está muy bien pero bueno
es un poco esto que el tío desaparece sus padres no sabrían nada es un poco
este caso pero no tiene nada que ver porque desapareció pero hombre esto es
diferente porque esta chica está ya esto ya es de flagración bueno había lo de
la famosa leyenda urbana de la combustión instantánea es que había
gente que sí se incendiaba de repente si habéis escuchado esto como leyenda
urbana había un capítulo de salt park muy bueno sobre esto no lo recordáis
que había gente que entraba en llamas y moría moría y desaparecía
qué porcentaje de posibilidad de que exista la combustión instantánea se
aguanta mucho un pedo en una tierra plana y explotas
bueno a ver bitcoins está recuperando está recuperando la ilusión el bitcóin
sí están 21 mil euros 23 mil y luego se está recuperando la vida pero es que esto
no va de esto va de que un ingeniero informático de gales estamos por la
zona el reino unido seguimos ahí pero hace unos años un disco duro con 8.000
bitcoins lo que a día de hoy serían 167 millones de euros a día de hoy
imagínate lo que era a día de un año y que puede ser de aquí tres qué pasa
no que este hombre lleva años pidiendo por favor a todo el mundo incluso a
jesucristo que le permitan hacer una investigación y ha llegado el día un
inversor extranjero ha puesto pasta para conseguir los papeles y para conseguir
una mega excavadora que van a excavar al vertedero donde en teoría está el disco
duro con todos sus bitcoins costará más o menos unos 11 millones de euros pero
claro se acaban recuperando esto no sé a qué porcentajes irán pero luego
dinero van a ganar y van a intentar recuperar ese disco duro pues con esos
casi 200 millones de euros imagínate qué pasa esto cuánta gente habrá no ya
este caso es muy extremo pero cuánta gente habrá comprado bitcoin en su
momento mucho típico de la puta basura lo tira y lo pierde la pierde las claves
y tiene ahora mismo no me no voy a ir a tanto pero 500.000 euros o 2 millones de
euros perdidos por no guardar algo que es normal porque en ese momento tú
pensabas que era papel mojado no que no sería para nada pero cuando no perdió
esto en 2013 cuando valía bueno tío lo que flipó es o sea los vertederos tanto
tiempo acumulado en la puta basura o sea quiere decir cómo es eso para siempre
pero dónde está se aplasta
claro no desaparece claro sabes que en tenerife lo que podríamos hacer es ir
hasta la punta de la tierra plana y lanzarlo al vacío claro estaría chulo
es lo que se hace en tenerife hay la montaña de mierda la llamamos nosotros al
lado del no al lado del parque marítimo hay una montaña que en su día fue basura
que tiraban basura basura basura entonces plantaron un céspito de una
plantita y que de puta madre y una montaña que no existía que es una
montaña de basura y ahí seguramente vamos un día de excursión pero con una
pala una pala y eso pasa en berlín en berlín hay montañitas que no son
basura sino que son runas de la de la segunda guerra mundial sabéis que
berlín quedó totalmente destruida no por bombardeos y tal y berlín es una
ciudad que está reconstruida y todo eso pero hay como montículos que lo que son
pues son ex edificios y todo y runas que están ahí al final de alguna forma
tenemos que cambiar la cantidad de de basura que generamos es muy heavy y tú
no lo piensas pero por eso a mí me sorprendía y os preguntaba el hecho de
que donde va toda tu caca me ha hecho piensadero
todo el cacao me va pero piensan tu caca entra por el retret de cañería donde
va toda tu caca de toda la vida serán toneladas en 80 años cuánta caca puedes
hacer un 80 años un camión de caca crees que crees que hielaría mucho
mucho mucho mucho cacao
así a ojo que somos 8 mil millones y y esa caca todo el rato y pi pi pi esa
la caca la caca aún creo que es claro a finales se deshace 7888 mileas pero no
de la basura tío no puede ser la basura supongo que es que se acaba
destruyendo bueno la basura constantemente y una parte reciclable
otra parte que no es en futuro que la lanzaba al espacio no si a mí lo que
Si yo digo Futurama, me lo creo.
Molaría. Sí, sí, me molaba más que los Simpsons.
A mí también. Fíjate que guay.
A mí también, porque también es un poquito más…
No te diría conclusiva, no me acuerdo ni cómo acaba.
Pero sí que es como más de círculo cerrado.
¿Qué te mola más, Futurama o Ricky Morty?
Es que yo Ricky Morty, algunos que otros… No lo he visto entera.
Pero a mí me gusta mucho más… A mí me gusta más Ricky Morty.
Sí. Es más científica, tiene más…
También te digo una cosa, hay muchos años de diferencia.
Recuerdo ver con mi padre el día del estreno
del capítulo de Futurama juntos, porque mi padre era super-freaky de…
De Matt Groening. L'Ignasi tiene pinta de ser freaky
de dibujos animados. Y el primer capítulo,
que supongo que se estrenaría en el 2000.
¿Y tú crees que Ignasi es muy payaringuero?
A ver… No, a ver, son cosas importantes.
No, a ver, estamos hablando de la sexualidad abierta.
Espero que sí. Espero que sí.
Que disfrute el analismo. Porque pelársela está bien.
Sí, señor, Nacho. No sé a qué decir.
Bravo. Si no, uno está cohibido.
Mira cámara y dilo esto. Pelársela está bien.
Pélatela. Sí. Hazlo.
¡Ja, ja, ja! Hazlo.
Bueno, ahora. Ahora no, no, es que después.
Con la cara de Nacho. Quiero que mires la cara de Nacho
y empieces a tocarte. ¿Por qué esa cara te va a dar…?
Sí, bueno, el ego. No hay persona…
Pajadoble. Pajadoble.
…que beba de su propia taza.
Nacho lo tenemos aquí. Ahí está.
¿Tienes tanto ego que, cuando tengo frío, me tapo con él?
Ya sabes que todo es fachada.
Es mentira todo, ¿no? Es una persona humilde.
Trabajadora, luchador. Exacto.
Padre de tres hijos. De cuatro.
De cuatro. Bueno, vas, cosas más.
Esto es una putada. Que sepáis que en esta gincana
que va a hacer este tío para recuperar los bitcoins,
incluso van a trabajar Peña de la NASA.
Es muy loco. Y no es verdad que estamos hablando muy loco.
Peña de la NASA. Bueno, eh…
Este caso es… No, es muy peliculero, eh.
¿Sabéis que un tío de la Policía Nacional
se infiltró… Ah, hostias, sí.
…dentro de los movimientos indebes
de Cataluña?
No sabéis si te la… ¿Vale?
Es un infiltro. ¿Sabes más?
Sabes mucho, ¿no? Sí, muy cercano.
Vale. Yo me imaginaba algo.
Muy cercano. Es más, mente… Bueno.
Ahora te digo. Cuéntalo, cuéntalo.
Presento un poquito la historia y ahora me cuentas
porque aquí hay salseo.
El caso. Un infiltrado.
Ya sabéis que los infiltrados son más antiguos que la puerta.
Había infiltrados en la mafia, en organizaciones terroristas,
o infiltrados en todos lados.
Se han infiltrado aquí también.
¿Qué ha pasado? Pues que, una vez se descubre el infiltrado,
varias mujeres lo han ido a denunciar
por, de alguna forma, abusos sexuales,
porque durante este tiempo
mantuvo relaciones con ellas
a base de una mentira y de no ser quien creían que era.
Y han dicho que se sienten violadas y que se sienten abusadas,
un abuso sexual continuo.
Y a ver, ¿qué pasa?
Si ya es un tema viral que un tío se infiltre en el independencismo,
que ya es polémico de por sí,
imagínate si encima hay denuncia de abusos
por mujeres que dicen… Claro, a mí me decía que era
el Pera y que era de San Padó y no.
¿Qué tienes que contar a esto?
Yo de esto me entero… Es muy heavy ¿eh?
Lógicamente no puedo dar nombres ni detalles.
Dán nombre y DNI. La policía investigará esto.
Pero yo le pregunté a un colega
que no iba a decir de qué ámbito, ¿vale?
¿Qué tal? Y me dijo, bueno, un poco jodido porque ahora
ha pasado esto y me empezó a soltar esto.
Resulta que en mi barrio tal,
yo que soy un grupo de vecinos de asociación tal,
pues había un infiltrado.
Bueno, a ver, no digas cuál, pero es independentista.
Es del movimiento cercano al independencismo.
Sí, cercano. Si no, no tiene lógica.
Cercano al independencismo.
No diré independentista porque no lo sé.
Pero bueno, que está cercano a ese movimiento más, vamos a decir,
de izquierda a independentista catalana ¿eh?
Sí, correcto.
Y entonces digo ¿qué? Sí, no sé cuánto tiempo,
era colega… A mí no me caía bien, a otros sí,
pero yo ya veía cosas,
no sé qué, el tío lleva tres años
o dos años con una chavala,
no sé cuánto… ¿El infiltrado?
Sí, pero espérate, a ver.
¿Cómo un tío se infiltra? Porque no es un caso del LGBI, de algo…
¿Cómo un tío se infiltra? Y sé, bueno, porque
quieren ver lo que pasa dentro de la…
De aquí, da, no sé qué. Y me empieza a contar todo esto.
Se ve que ha abusado a algunas chicas, no sé qué.
Se ve que al investigarlo a él y al enterarnos,
no me he dado cuenta que ha estado también infiltrado
en otro momento, en otro grupo de
extrema derecha, por decirte algo. Sí, que no es la primera infiltración.
Y me quedo flipando con esta noticia.
Y no he sabido más hasta que tú lo has dicho, no lo he visto por medio.
No sé, por él.
Por él, ha sido una persona muy, muy cercana.
O sea, que él lo conoce, pero como infiltrado, como mentira.
El conoce su mentira.
Yo no lo escondo, mi colega es un tipo catalán de aquí,
que no es un superindépe, pero es un tío de la Tierra.
Y tiene su grupo de colegas. Aquí estamos en la Cataluña central.
Aquí está lleno de independentistas.
De hecho, donde menos hay es por Barcelona.
He flipado que un tío pueda estar tanto tiempo infiltrado en algo.
Hostia. Que a priori tampoco es…
Sí, una cosa grave que digas tú…
Sí, que digas tú… No es la mafia italiana.
Están desarrollando un arma nuclear para matar, ¿no?
Tanto tiempo infiltrado engañando a tanta gente,
colega, es una persona que quieres, tío.
Tú viviendo con ella. A todo el mundo.
¿No? Hostia.
Es heavy, eh. Sí, sí, me había enterado.
Pero es que incluso me empiezo a plantear, tipo…
O sea, ¿crees que…?
Claro, es que es súper complejo.
Incluso si empieza en una relación de que llevaba tres años
acostándose con una concreta… Sí, dos o tres años.
A lo mejor él se despegaba un poco de su…
Claro, obvio, tienes que mantener tu contacto con…
No, tienes que seguir…
La historia de los infiltrados es un clásico.
Ha habido infiltrados durante toda nuestra historia.
Siempre ha habido grupos que han metido a una persona
dentro de otro para enterarse. Sí, claro.
El más clásico es el periodismo y la policía.
Hostia, hay mil casos reales de policías
que se han infiltrado en organizaciones mafiosas peligrosas
donde se estaban jugando la vida cada puto día.
Que iban con micrófonos en la solapa.
Que estaban teniendo relaciones con gente de la mafia
que, si se enteraban de lo más mínimo, no solo lo iban a matar a él,
iban a buscar a su familia real y los iban a matar a todos.
Infiltraciones ha habido siempre.
Y alguna ha sido tan increíble que se ha hecho películas de ello
y se ha hecho ficción, pero no es ficción.
Los infiltrados es algo que, no tan solo en Estados Unidos,
sino también en España, en Italia, en Europa,
los espías muchas veces son infiltrados.
Son gente que dice ser el cónsul británico de Moscú.
No, es una espía de la KGB que está ahí mirando
y poniendo aparatitos para captarlo todo.
Es un mundo tan chulo, pero que es real, ¿no?
Ha habido grupos de siempre.
Personas infiltradas en grupos. ¿Cuántas espías?
El peliculón de Tom Hanks sobre este tema.
Ah, sí. Bridge of Spies o algo así.
Este de Steven Spielberg diría también. Sí, sí.
El caso más famoso o de los casos más famosos son los espías en la mafia.
Espías no, perdón, infiltrados.
Porque un espía puede no tener por qué falsear.
Simplemente está por ahí intentando pillar.
Un infiltrado es un tío que dice, yo me llamo Carlo,
quiero entrar en la mafia siciliana y voy a hacer lo que sea.
Ha habido infiltrados que han tenido que delinquir.
Bueno, muchos, casi todos, que han matado incluso,
que han hecho lo peor, que se han casado dentro de la mafia.
Y que una infiltración suya ha podido durar años.
Pero años, años, años.
¿Cómo debe ser la vida de ese tío o esa tía volviendo a casa?
Luego, problemas de drogas, apiñón,
estrés postraumático, apiñón,
problemas mentales, ansiedad crónica.
¿Sabes cómo tiene que ser falsear una vida con gente peligrosa
y luego volver a tu casa solo y decir ¿quién soy?
¿Soy Carlo, el mafioso siciliano que acaba de pegar una paliza a un tío?
Y más cuando has querido y has amado y estás con una persona y…
Vamos al tema de las relaciones.
Esto es hartado por las relaciones. Yo aquí voy a ser sincero.
Estas chicas tienen todo el derecho del mundo a estar enfadadas
y a sentirse engañadas. No es que se sientan, han sido engañadas.
Evidentemente. Pero esto no es un abuso,
ni una violación ni nada de eso. Pero lo sabemos, o sea…
Ah, no, no. Yo no sé si ha habido… Quizá lo ha habido.
Yo lo que he leído… No, es que ellas lo que están denunciando
es que, por supuesto, ha habido una manipulación afectivo-sexual
en la cual se está ahí… No es abuso sexual.
No es que el tío se haya ido a la pinza.
Es un abuso en lo personal.
Eres el puto peor policía infiltrador de la historia, idiota.
Sí, sí, sí, total. Lo que tienes que hacer es pasar desapercibido
y no atacar a alguien, ¿no?
Que es lo que yo creo. Si ha habido algo más, aquí es otro tema
y ya no tengo nada que decir. Pero en ese sentido no hay nada.
Pueden estar enfadadas y tienen que estarlo, a nadie le gusta que le tomen el pelo.
Imagínate que yo me enamoro de una chica de 5 años y me dice
que soy una infiltrada porque tenía que estar en España.
Y me quedo con una cara de tonto. Pero no, Aish, no me sentiré violado
ni abusado. Me sentiré engañado.
Como el tío que engaña. No, yo no tengo novia.
O no, no, que yo no estoy casado.
Bueno… Yo llevo 5 años infiltrado.
En The White Project. ¿Quién eres realmente?
No, pero es que a mí esto me parece, sinceramente, una puta chorrada
criticar esto. Yo creo que pueden sentirse totalmente indignadas.
Y es normal que se lo sientan. Pero, tío, esto no… Para mí no.
Para mí Nacho es un abuso. ¿Sabes lo que pasa?
Cuando leí el titular… Yo primero vi la foto.
De hecho, en Twitter empezó a rular… La crestita, ¿no?
Claro, sí, sí. Empezó a rular antes que la noticia como tal.
Empecé a ver cosas y dije, qué cosa más extraña.
Policía ha filtrado en eso.
Y yo, cuando leí el titular, no sé de qué medio lo leí.
O sea, a ti, por hecho, que se refería a un abuso sexual.
O sea, lo que…
5 activistas lo acusan de acostarse con ellas para sacar información.
Bueno, claro. Si alguien se infiltra…
Eso es un delito, realmente. Me mentiré por un colega.
No sé, igual sí. No sé si es ilícito hacer eso.
Creo que la mentida no es ilegal. Supongo que es ilícito.
Claro, aquí entra… A ver, entonces, todos los…
Infieles… Todos los polos en el arco, claro.
Todos los polos… A ver…
¡No hables más! Shhh…
Lo que suponga que aquí, en cierto modo, es criticable
es el hecho de que haya un policía infiltrado
en un movimiento que dentro… Pero es otro tema, ¿eh?
Sí, sí. Vale, que… Bueno, vale, pues…
Podemos debatir.
¿Es lógico que se gaste dinero público en infiltrar a un tío
en el independentismo catalán? Esto es un tema.
Es superinteresante. Y que se acueste con ellas.
¿Es lícito que un infiltrado tenga relaciones amorosas y sexuales
dentro de… Obvio, yo creo que sí.
Yo creo que es lo que le toca hacer. Es un trabajo.
Cuanto más te infiltres, mejor. Sí, claro.
Es lo que le toca hacer. Infiltre todo.
Es como si tú eres un… Si lo piensas, es como si eres un fantasma
y te inventas una vida a tu puto rollo y te acuestas con alguien.
Claro. Y luego se entera de que no eres un bróker.
Se piensa que eres de un modo y no lo eres.
Éticamente es una mierda. Evidentemente.
Estas chicas tienen derecho a estar enfadadas porque, coño,
o también habrán compartido sueños,
habrán compartido historias y yo sueño con la Cataluña independiente.
Yo también. Me cago en Déu.
Visca Cataluña y merda España.
Y luego… Tere, tere, tere, la guardia.
Jajaja. Claro.
Y luego… La Sevillana.
Qué bajona, eh. Quería que era uno de los míos y eso…
Ay, ay, ay. Con la crestita y todo.
Es un madero. Ya, hombre, tenías que ser jodido.
¿Cómo viste un indepé catalán crestita?
Jajaja. El tío estaba muy bien infiltrado,
por eso era un infiltrado.
Tenías que… Pero hostias, qué locura.
¿Eso es despersonalizarte de un modo?
Sí, tío. Me recordaba un poco a lo de los…
No sé, vaya misión de mierda. Yo soy poli y me dicen
infiltrarte aquí, en la coya esta de vecinos de…
Jajaja. De Zampau, eh.
Pa. A ver, no está la acción.
Igual te pagan una… Igual te pagan
bastante dinero por hacer eso.
Hombre, si no, es un puto estímulo. Claro, claro.
¿Cuánto es bastante?
Porque estás años dedicándoselo a eso, tío.
Hombre, espero que es bastante. ¿Cuánto?
¿Algualmente? Sí.
¿Medio kilo?
No, es imposible que pagues mucho, cabrón.
Pues tú lo harías por 100 000 euros al año.
Pues depende de mis circunstancias vitales.
No, y vitales y de la convicción que tú tengas
como persona del cuerpo de policía.
Sí, pero infiltrarte no es un trabajo de ocho horas.
Y además es un trabajo de por vida, de…
Hostia, ¿qué? … de dedicado a eso, claro.
O sea, difícil y arriesgado, sobre todo.
Claro, ha habido mucho meme. Muchas gracias. Le llaman RaboCop.
Es el James Bond nuestro.
Claro, porque lo que ha saltado es que ya se lo han tomado
supera valiente y denuncia, denuncia.
Y claro, la gente está diciendo… RaboCop la gente.
… que te han colado, que es una putada,
pero te han colado, macho. Ya está.
Tienes un poco de James Bond, eh. Sí, sí.
Bueno, no, pero sí.
O sea, se infiltra, se tira unas cuantas, se pira y…
Y aquí tiene la información, mister.
¿Qué has encontrado? Quieren ser indepes.
Todo bien por España.
Luego, otro tema sería ¿vale la pena infiltrar
a un tío en un movimiento independentista?
Yo, sinceramente, digo que no tengo ni puta idea
porque no sé cuál es el motivo exacto.
Si tenían sospechas de algo… No lo sé.
Eso ya no tengo ni idea.
Yo sé lo del tema de las chicas y de la infiltración en sí.
Yo puedo entender que por la integridad del país y tal,
en ciertos movimientos, en ciertos clubes,
así como puedo entender que quieran vigilarlo.
O sea, no… Yo te diría,
si no tienen algún tipo de sospecha de que
puede llegar a existir algún tipo de acto…
Tal vez la tenemos. Yo no sé.
Mi colega me ha dicho que no sabemos nada de la historia.
Pero para las abogadas,
esto es un caso de violencia sexual institucionalizada.
Ya que supuestamente usó las relaciones con activistas
para acceder a sus informaciones íntimas, personales y políticas.
Claro, he visto así. Yo no estoy de acuerdo.
Yo digo todo un profesor. Sí, han sido manipuladas
por un agente de policía infiltrado.
O sí, es totalmente cierto. Derecho a estar cabreadísimas.
Pero claro, tío, es que al final un infiltrado
tiene que conseguir lo que sea por sus medios.
Y el infiltrado de la mafia que va a pegarle una paliza a uno.
Hombre, eso es un crimen. Pero entiendo que dentro de la infiltración
se le tienen que permitir ciertas cosas para poder cumplirlas.
Claro, para poder seguir infiltrado.
Que no tiene que ser agradable. Y ganar algo…
Pero hostia…
No sé. Así es la puta vida. Rabocop.
Ya está.
No, pero tío, sería interesante un día
traer a un infiltrado, tío. Que ya haya pasado su época
y traer a… ¡Rabocop!
Hostia. Si estás viendo esto, me interesa.
Hay gente muy interesante, yo…
Que no sé… ¿Sabes?
O a un testigo protegido. Hay gente que…
Con la máscara. Sabrás quién es.
Aunque no sé si… Bueno, ya lo hablaremos.
Venga, vamos a más cosas.
Una tiktoker llamada Jin China, con casi 8 millones de seguidores,
que en TikTok mi primo tiene 24 millones, no entiendo cómo va el algoritmo,
causa una enorme polémica
porque compra ilegalmente
un tiburón blanco de dos metros, lo graba y se lo come.
El tiburón es… Bueno, el tiburón blanco es una especie protegida en China.
Me jodas. Le costó unos 1 000 €.
Esto es barato. Baratísimo.
No es muy caro. Baratísimo.
No es muy caro. Animal prehistórico.
Y le han multado con unos 115 000 € al cambio.
En San Juanes, pero 115 000 € al cambio.
Aquí he visto dos broncas, la legal y la del público, ¿no?
La legal es normal, eres gilipollas y encima
coges a un animal que en tu país está ilegalizado de comerlo y de cazarlo.
Eres muy retrasado.
Encima serás de los pocos que tendrás ilegalizado en tu país,
que te puedes comer de todo.
Pangalines, perro, cusiélago… China no tiene pinta.
COVID-4, COVID-29 está de vuelta, amigos.
Pero claro, la otra es, la gente que se ha indignado con esto…
Yo siempre lo he pensado, porque a mí me indigna.
Lo primero que pensé es que me encantan los tiburones.
Si el gato hubiera comido… Pero si no, para de comer carne.
Es que en eso somos muy… Yo me pongo el primero, eh.
Somos muy hipócritas, tío.
Porque me escandalizo por esto, por un tiburón,
pero mañana me voy a comer una hamburguesa
de una vaca preciosa, un mamífero espectacular…
Incluso más cercano a un atún.
Te vas a comer un atún más a gusto que un arbusto, ¿sabes?
Más cercano al tiburón, no a él.
No, claro que no.
No, pero… Fíjate, fíjate.
Fíjate.
Pero fíjate, fíjate que un pez es un pez,
un escuálido, un tiburón es como un animal con mucho…
Impec. Pero no se come algún tipo de tiburón.
Sí, en Canarias se come el cazo, correcto.
Bueno, en Canarias… Y el pez espada no es un tipo pequeño de tiburón.
Sí, bueno, no lo sé. Con la naricita esa que tiene tan bonita…
No sé si entra dentro. ¿Está peligro de extinción?
El tiburón blanco no creo, ¿no?
No, el que está a periodo de extinción es el que nada con él.
Es el que esté cerca.
No, hay otra noticia relacionada, que las podemos englobar,
que es que estamos en las tasas más bajas de la historia,
que se sepa, de ataques de tiburones blancos a humanos.
Pero es porque el tiburón blanco está jodido.
Me da mucha lástima. El tiburón es un animal que yo admiro muchísimo.
Me parece majestuoso, precioso…
Me encanta, lo amo.
Lo amo. Pues vete a nadar con ellos.
¿Ustedes antes, un tiburón blanco…
o una orca?
Pues es, tía, está…
Tendría que ver sus vaginas primero.
Bueno, pues te cabe la pierna entera, yo creo.
Claro, yo no te estoy diciendo que sea una…
Ni la notarían. Una hembra.
Yo no te he dicho si es hembra, yo te pongo ahí el caso y tú…
¡Para ante, nen!
¡Para ante!
Tendría que verlo físicamente. ¿Sabes qué animal es un hijo de puta
en el agua que no te encuentres nunca porque te va a follar un delfín?
Así es. Como el delfín es te juguetón…
Como este cabrón… ¿Y no se haya hecho una payaringa
de los OnlyFans de delfines que tienen?
Como este cachondo te va a arrastrar al hondo
y te va a pegar una follada que te va a matar.
Los delfines… Hay imágenes de delfines
jugando, y creo que de orcas también,
jugando con la comida, con animales vivos, tirándolos entre ellos…
Es… Uno de los orcas es heavy. De hecho, el blackfish…
Creo que era con… No lo he visto.
¿Lo has visto? Coño, este es el de…
Loro Parque en Tenerife, ¿correcto?
Tendrías que verlo ¿eh? Es chulo.
Muy chulo y duro y… Es muy interesante.
Los peces son los hijos de puta.
Si le presentas a alguien. Mira este documental de orcas y te dirá…
Pero este mola. O sea, mola de un cabrón.
Por eso te digo, tío. Hay una chavala que se llama Ocean Ramsey,
que la sigo, que tiene 1,7 millones,
que es una tía rubita y tal…
No, es muy importante. Eso es muy importante
para lo que estamos hablando aquí. Realmente, cuando busco un perfil
de animales, digo, a ver si está buena.
Eso es lo que… Espera, tío. Casi amnea con tiburones blancos.
Pero es que su perfil es increíble, bro, increíble.
Nada con tiburones blancos como quien… Yo estoy contigo ahora, sí.
Me ha gustado tu tacto. Los toca aquí y los relaja.
Los toca así, la cabecita los relaja. Es una pasada.
Mirar su perfil Ocean Ramsey.
Y es increíble. ¿Tú cómo llegaste a ese perfil? Por el pez, ¿no?
Aquí la tenemos. Y de Getty Images. Me encanta, eh.
Es increíble esta, tía. Ponte algún vídeo. No puedes, por derecho.
Yo por si las moscas no me atrevo. Es increíble.
Nada con grandes blancos y en apnea. No lleva bombona ni nada.
Muchos de estos perfiles de gente que hace esto
acaban siendo devorados con los de cocodrilos.
Blackfish. Pasan cosas de esas.
Pero hasta que lo sea…
La tibia no está rompiendo. Sí, sí.
Tiene un fan más. Bueno, me dan penitas a eso, a los tiburones,
porque me encantan y afinal es eso.
¿Cuántos tiburones matan a personas al año?
Pouquísimos. ¿40? ¿50?
¿Cuántos tiburones matamos las personas?
Cientos de miles. Y… Joder.
Sí. Pero a mí lo que también…
Volviendo a lo de la mujer esta,
¿cómo cojones pilla un puto tiburón blanco?
¿Para qué? ¿Para hacer la gracia? ¿Sabes por qué nunca has visto un tiburón blanco?
En promedio, los tiburones matan a cinco personas al año
por ataques no provocados.
Cinco en todo el mundo. ¿No provocados?
Hombre, claro que sí. ¿Y qué sería provocado?
Meterte delante y decirlo. Tú eres un mierda.
Claro. Tú eres un mierda.
¿A qué no me come? No.
No tienes cojones con ese diente mellao que tienes.
¿Pero en qué idiomas? ¿Qué entienden todos los idiomas?
Todos. Tiburón es más listo que tú.
Polis lotas, tío. No, con la mirada.
¿Qué?
Eso es lo típico de estar en la playa, la típica pesadilla.
¿A qué nunca se ha visto un tiburón blanco en un zoológico?
No lo sé. Nunca he visto un zoológico.
¿Sabes por qué? No.
Es el único animal que no se puede meter en una pecera.
Se desmuere, ¿no? Sí.
Varios factores. Uno de los factores es que necesitan comer vivo.
No son como otros animales que le puedes dar pescado muerto.
El tiburón blanco necesita atacar. Si deja de atacar, empieza a morir.
Luego, había una movida con que chocan contra los cristales del acuario.
No tienen control. Se hace un puto animal prehistórico.
O sea, mueren. Metes un animal…
Metes un tiburón blanco y acaba muriendo.
¿No habéis visto un…? Es un documental.
No, no, no. ¿No visteis…?
Creo que lo vimos aquí. Puede ser un tipo rollo tiburón
que era mega prehistórico.
El que le salía la boca… Con una pinza superrara, superloca.
Están las profundidades. Que chunguísimo.
Están las mega profundidades.
A ese no me lo follaría, eh.
Ese debe hacer un trabajo bueno. Y si tuvieras que hacerlo,
entre eso y una orca… Antes la orca.
La orca. La más bonica.
A mí me da más miedo una orca. La orca es hija de puta.
Muy agresiva. Y muy agresiva.
Como llegan a la orilla y comen. Y muy agresivas.
Ojo ¿eh? Tengo ganas de hablar con Lethal, Lethal Crisis,
porque os acordáis que me dio algunos perfiles
y había un par que eran de cosas de animales submarinos.
De personas, dices. Sí, que eran fotógrafos.
Sí, sí. Y pueden dar unas historias increíbles.
Tengo que hablar con Lethal para traerlos.
Venga, más cositas. Hay en la droga
Agua de Dios…
Uh.
…en un karaoke de Parla.
Un karaoke regentado por chinos.
Qué grande. Y donde, sobre todo, hay gente china ahí.
17 personas detenidas.
¿Y qué es la Agua de Dios? Es una droguita…
Esta es ilíquida. …ultra carísima.
Una dosis te puede costar unos 300 euros.
Que, en vez de esnifarla o beberla o fumarla, no.
Son como unas toallitas que pones en tu lengua
y eso te desinhibe sexualmente que te cagas,
te estimula y tiene algún efecto también un poco alucinógeno.
Para valer 300 pavos la dosis…
O sea, ya puede hacerte un masaje en los pies.
Han encontrado esto en Parla y, sobre todo,
es una droga que utiliza mucho la comunidad asiática
aquí en España.
Pero, claro, si es la polla, acá pará traspasando.
Vamos a mirar el rabal rápidamente.
Conectamos con el rabal para ver si ha llegado Agua de Dios.
Cuéntalo.
Hostia, las drogas. Es que no se puede luchar contra esto.
Si no es uno, va a ser otro. ¿Cómo suena Agua de Dios?
Parece que cada día hay una prueba.
Voy a hacer una pregunta. Quiero que os mojáis.
Nacho.
Te fue… Nacho, no es broma.
Te voy a ser sincero. Quiero sinceridad.
Ya sé que tú sí dices, pero… No sabes que te he preguntado.
Pero ya sé la respuesta.
Evidentemente, te conozco.
Vale, luego… No, luego me lo rebates.
Nacho.
No es broma esto, ¿eh?
Si yo te ofreciera de verdad Agua de Dios un día
para probarla, ¿lo harías o no?
Pues yo creo que no. Vale, motivo.
Porque necesitaría muchísimo contexto antes de saber.
¿No te da curiosidad? No, no, sí, sí, me da curiosidad.
O sea, lo que pasa es que yo me tiendo a paranoiarme
de una manera muy loca con las cosas.
O sea, si a mí me viene gente y me dice
que esto es algo
que no te va a… O sea, ¿cómo decirte?
Que no va a hacer que pierdas realmente la concepción de las cosas.
Te aseguran que no hay peligro. A mí, por ejemplo, drogas tipo setas
¿Has probado algo?
¿De setas? Sí.
No, no, es que no me atrevo. ¿No te atreves?
Yo creo que me haría la olla, pero de lo más gigante.
Pues depende. Si hubiera un contexto a mi alrededor
que me dijera, mira, tío, esto funciona así
y no te va a volver de mucha lao…
Sí.
Así de nuevas, casi seguro que no.
Aunque fuera en un sitio controlado, no de fiesta,
sino en una sala normal.
Bueno, eso sería… Eso sería pluses.
No te lo digo rollo y apetaos, porque es lo peor.
No, digo como curiosidad, como experimento.
O sea, a mí me causan curiosidad.
Me causaría curiosidad saber cómo es. Al final dices, la vida es una…
Quiero decir, este tipo de cosas… Y eso te va a acercar al final.
Bien, claro. Igual es la puerta de entrada.
Claro, la huella de Dios.
Mira, lo probaría solo por acercarme a Dios.
¿Tú ya no te pregunto, no?
Lo probarías. Bueno, no. Dilo, dilo.
Lo has probado. Depende, quiero decirte.
No. A ti te ofrecen una droga
que vale 300 pavos y la curiosidad.
Óscar, ¿no te atrevas? Yo no te engaño.
No la probarías por curiosidad. Nunca he probado Z, por ejemplo.
No te mola el rollo psicodélico. Tampoco me ha dado la ocasión.
Pero… No me has buscado nunca…
No me has poderado. Estamos en un fin de semana en una casa,
todos juntos. Tengo una setilla. Igual me apetece la curiosidad.
Pero no me ha dado por ahí.
Esta huella de Dios me pasa igual, depende del contexto.
Si tú me la traes y me dices, Óscar, qué es esto,
y tú te metes conmigo, venga.
Los dos son los… Lo que mola es desinhibición sexual.
Está molao. Hombre, igual acabáis los dos…
Óscar, en la vida… Y tu grano también.
Se trata de explorar.
Y, Nacho, te voy a traer una cosa. Lo probaremos los tres juntos.
Y haremos lo siguiente. Voy a traer una pecera.
Una pecera. Una pecera.
Bien. Probaremos la huella de Dios
y pondré un tiburón y una horca.
Por fin. Y haré la pregunta.
Dice… Se montarán un 100 000 €.
No, porque no va a pasar nada. No lo comeremos luego.
No, por favor. No.
Desinhibirse sexualmente. Yo reconozco que si…
Si alguien me dijera que no te mataría, yo lo probaría.
Claro. La curiosidad.
Porque si valen 300 pavos, ¿qué coño debe ser una dosis?
Pero depende del contexto.
Quiero decir que todo se puede probar dependiendo de cómo estés.
Yo no lo probaría nunca de fiesta, por ejemplo.
Nunca. Y yo odio el tema de drogas psicodélicas.
Es lo peor para mí. Eso es lo peor.
Es una droga que más rollo me dan.
No es porque tenga miedo de quedarme pillado,
porque es una bomba, pero sí que es cierto que el SDA y todo eso
si tienes algún tipo de trigger en el cerebro…
Ojo, es un peligro, eh. Sí, sí, sí.
Bueno… Casi.
Puede ser un detonante de algo que…
O sea, que está ahí. Sí.
No te diría casi cualquier droga, pero la marihuana puede ser un trigger
para despertar… Sí, pero ahí…
Lo he visto más o menos en mi entorno de personas
que realmente, por el abuso de marihuana…
Lo has dicho, el abuso. No por un tema que te metas…
No, no, joder. Claro, claro.
Cuanto más te degrada una droga,
mira la heroína. La heroína te destruye como persona.
Te destruye. Pero dicen que no hay nada…
No, es como… Debe ser muy cara la heroína.
Al revés. La verdad es baratísima.
Claro, por eso están así.
Cuanto más barata es una droga… Yo soy cero, cero, cero adictivo.
Pero la heroína… Es lo típico que dices.
La curiosidad, tío, me da.
Pero es que me da tanto miedo, tío.
Y es tan duro… Es viejo, viejo, como tenés 90 años y…
No, ahí no tenés ganas de experimentar.
Es un poco morfina, ¿no? Puede ser.
La sensación esa de la morfina, de…
Estás amputado por las piernas en la guerra.
Ah, pincha de morfina, va a morir tranquilo.
Un poco, ¿no? Bueno, es del opio, ¿no?
¿Te gustaría probar la morfina?
¿La has probado, morfina? ¿Alguna operación o algo?
Sí, pero medicado, no lo recuerdo. Yo probé…
Me clavó en la muñeca y tenía una bomba.
¿Y esta que le ponen a la peña en Estados Unidos?
Creo que en Estados Unidos. Ah, lo de los dentistas.
Que se… O sea, que flipa.
¿Sabes lo que digo? La risa, este.
No, no. ¿Qué coño es de la risa?
Están como paranoides.
O sea, para algo de los dientes, o sea, algo del dentista,
que vamos a sacar de unas muelas, no sé si es en Estados Unidos
o en más sitios, les dan algún tipo de medicina, anestesia extraña,
y la peña, o sea, está como en una puta nube.
Y como que se ríe, desvaría… Ha visto vídeo, ha visto vídeo.
Desvaría un poco. No, pero la peña…
La peña… El padre que le dice…
Ha visto un vídeo y dice que ha hecho una textura de la silla.
Y que ve a su padre y no sabe quién es.
Yo tengo padre.
Sí. Ese, ese.
¡Aaah! Ese es como… ¿Qué droga es?
Pero tráeme ya. ¿Agua de Dios?
Sí. Agua de Dios ni mierdas. Esto es una tontería.
El resumen es que… El resumen es que vamos a probarla, Oscar.
Sí, que vamos a… Ya está.
Te voy a meter tres en la lengua.
No, no. En los ojos.
El próximo podcast patrocinado por Agua de Dios.
Sí, sí. Y todo el día sacó vídeo.
Me parece curioso la comunidad asiática.
Que sea ahí una droga que lo pete tanto…
Que no tiene salimiento. Son listos.
Y que además, que es cara, que es una… Joder.
¿Qué droga? Una, dos y son 300 pavos.
No, no. Son tantos que ahí les da para inventar 40 000 millones de cosas.
Se han inventado ellos, seguro. Seguimos con las drogas.
LeoRex.
YouTuber dedicado al mundo fitness, pero más allá, ¿no?
Era un tío, y si digo era, ya os podéis imaginar por dónde van los tiros.
Era un tío que se dedicaba, de alguna forma, a la bioingeniería personal.
Se hizo bastante viral por unos vídeos en los que daba consejos científicos
o pseudo científicos para alargar el pene.
Una serie de ejercicios, operaciones, etcétera, ¿vale?
Además de eso, tenía muchos vídeos sobre sustancias dopantes.
Él era un consumidor de todo, de tanto de drogas como de esteroides.
Todo. Había probado… Por lo que decía, había probado de todo.
Hacía vídeos también de neurotransmisores.
Había una parte científica muy interesante.
No sé si el tío era médico o era psicólogo.
No lo sé, porque había visto yo, no los del pene,
pero sí que había visto algún vídeo concreto…
Decía, para mí, alguna barbaridad, por ejemplo, también explicaba
cómo suplementarse con nicotina.
Él decía que la nicotina tenía ciertas virtudes para la muscularidad, etcétera.
Ahora tendría que buscar, porque era un tío que tenía muchos vídeos
y había visto muy poquita cosa.
Pero ese tío estaba muy relacionado con las sustancias.
Se ha encontrado su cadáver en Tailandia,
en casa de otro pavo, que este sí que es un yonky total de los esteroides,
que se llama Tony Hughes… ¿Os suena Tony Hughes?
Es un personaje total, porque este tío, tú lo veías al que ha fallecido
y lo veías hablando en un vídeo y era una persona muy normal y, al contrario,
con muy buena dialéctica, con buenos argumentos,
no lo veías un chalao.
Tony Hughes es un tío, bueno, mazado de esteroides, que vive en Tailandia,
que… Incluso creo que salió en algún documental de compra o venta de esteroides,
que el tío… Hay un mercado negro que flipas, porque en estos países
tanto, todo lo que son viagras, esteroides…
De hecho, hay un pavo que se llama Connie Murphy,
que es un youtuber de fitness que se volvió loco.
Creo que lo hablamos aquí en una noticia, hace tiempo,
que estaba paranoia, había perdido su físico,
cosas muy esquizofrénicas, tenía problemas mentales.
Pues está ahí, ya, pasando unos días ahí con él.
Y una de los vídeos… Reunión, reunión.
Y uno de los vídeos era, vamos a hacernos un masaje tailandés con Fidel Félix.
Lo primero que le decía el tío, digo, mira, Conor, o Connie, como le llamaba.
Ahora vamos a hacer una mix de no sé qué, viagra y tal.
Y el récord es que no tienes que ponerte duro, eh.
O sea, que van a saco. Tony Hughes.
Bueno, pues, por lo que se ve,
Leo murió en el apartamento Tony Hughes, repleto de drogas.
Entonces, se está investigando qué ha pasado aquí, si es una sobredosis.
Si ha habido algo que no sea accidental, creo que ha sido una sobredosis.
Pero bueno, es una pena, porque era un tío muy joven.
No sé qué edad tenía, pero era un tío muy joven.
Y al final, cuando juegas con estas cosas,
aunque lo hagas de una manera muy científica y lo que tú quieras,
estás jugando con la vida.
Y mira que él, su canal era como Leo Anlonjeviti,
o sea, que el tío lo que estaba buscando
era como incrementar la longevidad del ser humano.
Si te metes de todo...
Es que ya todo está inventado, tío.
O sea, ahora, cuando te salga alguien
he encontrado
la nueva no sé qué. No te lo creas.
Porque está todo inventado ya.
Y cuando una cosa lo va a petar, son cosas que llevan años, estudios, etc.
¿Te gustaría ser inmortal?
Hostia, pregunta compleja, eh. Esta pregunta da mucho que hablar, eh.
Claro.
Un mortal te diría que sí, un inmortal te diría que no.
Entiendo que... ¿Conoces a un inmortal?
No lo sabes tampoco.
Bueno, conocido, probando el agua de Dios esa.
No, pero a priori me encanta la vida, me encantaría vivir muchísimo más.
Pero está claro que si fuera infinito y fuera inmortal,
pues acabaría deseando morirme y descansar.
Creo que lo bonito de la vida es la brevedad.
¿Es lo mismo, Nacho?
Es que yo creo que, por ejemplo, la inmortalidad puede ser la hostia.
O sea, realmente, el hecho de poder vivir
años y años y vivir civilizaciones superd distintas
debe ser la reputa hostia.
Pero para mí, por ejemplo, loco.
Querría ser inmortal
únicamente si la gente que me rodea y quiero
lo fuera también.
¿Sabes? Porque yo me imagino, por ejemplo,
ir pasando... O sea, al final, eres...
Todas tus relaciones van muriendo. Claro, todo va muriendo.
Tú eres una persona que vas haciendo un recorrido por la historia.
No es problema, no es problema, ¿no?
Por la historia. ¿Y qué inmortalidad tienes?
¿En qué edad te quedas?
A ver... ¿Y si eres inmortal a los ocho años?
¿Cuál elegirías?
La mía de hoy. Hasta ahora.
Now, man. Sí, de verdad.
Es el mejor momento. Sí.
Solo la putada del puta...
No, justo antes de que me rompiera el hombrito ahí.
¿Y eso fue cuando...? Hace cuatro años.
No sé cuándo pasó, pero hace cinco años.
Cuatro o cinco años.
Pero ahora me quedaría inmortal. ¿Dónde firmo?
Pero incluso sabía que... ¿Venderías tu alma al diablo?
Es que ya la he vendido. ¿Cómo te crees que conseguí todo esto?
Yo la vendería. Ya la has vendido también.
Sí, pero... Y por tres euros.
Pero lo haría con un abogado en notario.
¿Y tú, Nacho, venderías tu alma al diablo?
¿Qué significa vender el alma al diablo? ¿La vendes para ser eterno?
Sí. A cambio de que te va a pedir cosas.
Cosas zunguillas, eh.
No, no. A cambio de que algún día serás de él.
Seré yo de él. Sí, él te follará.
Él me sodomizará al máximo. No, no, no.
Te follará. Imagínate que realmente...
Igual a esta te gusta, eh. Imagínate.
Imagínate que te vendes la alma al diablo.
Me imagino grandote.
Al diablo que es una polla. A lo cabras, tío.
O sea... Alocaron a los South Park así...
A la... A una cabra.
Que se fue a Mazatán-Joseín. Sí, sí, sí.
Eso es la peli. Hostia, hostia puta.
Si vendieras tu alma al diablo, te da la inmortalidad, pero...
¿desde ese momento vas a ir decayendo al mal?
No creo que venderla sea que cuando termina todo se la das.
Creo que es que te corrompe.
Poco a poco ¿no? Como el retrato de Dorian Gray, ¿no?
Que tu apariencia sigue igual, pero por dentro...
Como el Spider-Man negro.
Homer también vendía su alma al diablo.
¿Te acuerdas que era el Spider-Man?
Que era vestido de negro. ¡Ah, Venom!
No, pero antes de Venom, en una de Spider-Man 3, creo que es...
Cuando aparece esta sustancia.
O sea, estamos hablando de filosofía.
No, porque él menciona a Oscar Wilde y me sales con Spider-Man 3.
O sea, no, para ver el argumento.
Se ven los referentes de Garfield.
¡Mola! ¡Spider-Man 3!
¿De cuál? ¿De Garfield? ¿De Tobey Maguire?
No, pero... ¿De ser?
Es una referencia muy buena. ¿Qué porcentaje le das?
Una referencia muy buena de que él... Sí, buenísima.
... de que él está como más travieso, más tontorrón.
Porque le ha vendido el alma del diablo.
Y todo le sale mejor y todo funciona.
Pero todo eso va entrando en oscuridad, tal y acaso.
Es ese meme que baila.
Tobey Maguire por la calle, claro. Correcto.
Mira, coño, al final.
Pero no lo hubiera dicho en la vida como referencia.
Es muy mala, eh, la 3.
Es de las peores.
No, tampoco hay tantas. ¿Cómo que no hay tantas?
No, de la y3. De la y3.
¿Cuál es el mejor Spider-Man de la historia?
Él. Él en la primera. ¿Sí? Sí.
El hombre araña. El hombre araña.
¿Y tú? ¿Cuál es el Spider-Man? No sé, me la suda.
O sea, no me interesa. Eso es un men.
Me la suda. Sí, he visto poca cosa de Spider-Man.
Hay una noticia de Barbel muy buena después. Muy divertida.
Vámonos y seguimos con esta historia
que la semana pasada fue bastante viral, que es el caso...
No es tan solarista que pase, que es el caso de una tiktoker
que hacía un directo con Sergio Mengual, otro tiktoker,
y que su novio le metía un bofetón.
¿Lo has visto? No, no he escuchado.
Ella dice primero que era su padre, porque no se ve él,
solo la redacción. Se ve un bofetón entrando en cámara.
Sí, sí, y...
Contundente. Contundente.
Y se quedan todos.
Creo que también era un tipo de charla
como de ¿quién te gusta más de los tres?
No sé qué era, tío. Creo que era ese rollo, ¿vale?
¿Y cuál te gusta más de nosotros?
A ver, que eran niñatadas, todo, ¿no?
Sí. Conversación estúpida.
Y se ve que el novio estaba rayado en plan
y pa, le da y ella dice que es su padre.
Pero luego no.
No es su padre y es su novio, y luego aparecen ellos dos.
Dice que todo esto era un falso
y lo habían hecho para llamar atención y ganar dinero.
¿Ganar dinero de qué? ¿Quién te va a pagar TikTok?
No tiene ningún sentido porque no hay dinero.
Pues bueno, pues el...
La cosa es que al final, en otra charla,
dijo que sí que le había dado dos palitas,
pero que no significa violencia, sino que va a ser jugar al ajedrez
y ganar de que me aparezca el ajedrez.
Tiene muy mala pinta y no es por ser prejuicioso.
Pero incluso los he visto a los dos y tienen una mala pinta de...
Es que si lo vieras es complejo, ¿eh?
Son las tres personas, así como un gente,
como si fuera una charlita de cuatro de hangouts, lo típico.
Y de repente un tío le suelta a un hostión en la cara, tío.
Un hostión en la cara. ¿Tiene un hijo común de dos años?
Me parece súper joven. ¿Y qué hace ella? ¿Sigue?
Es muy compleja la respuesta. ¿Disimula y sigue?
Le pega la hostia y la tía se empieza a descojonar.
La típica risa nerviosa. Nerviosa, sí.
De tipo... Los chavales se quedan con una cara rollo de cuadros.
Como que ríen...
Me imagino que la reacción de los chavales es un poco de incredulidad.
O sea, ¿esto es una broma? ¿Qué pasa?
Y ella dice...
No sé qué. De hecho, una cosa muy curiosa de ese hecho es que
la chica se agacha y he estado leyendo.
Tiene como...
Mucha ausencia capilar.
Podría ser cualquier cosa, pero la gente teoriza...
Con ansiedad. Ansiedad, estrés, de una relación muy chunga.
Evidentemente, son conjeturas.
Mm-hmm.
Y la tía se ríe y dice...
No os preocupéis, no os preocupéis, ja, ja, ja, ja, tal.
No es por vosotros.
Es por unas preguntas que había respondido yo de antes o no sé qué.
Y los chavales como del palo... Hostia.
Ya.
Hombre, sea como sea, yo espero que...
Yo he visto como ellos dos juntos.
Y tiene muy mala pinta.
Yo espero de verdad que algo se pueda hacer.
No sé si va a haber una investigación policial.
No, lo han detenido. Ha estado detenido.
Sí, lo han detenido. Sí, sí.
¿Son? ¿De dónde son?
Creo que no son de aquí. Creo que son de Rumanía.
¿Bulgaria o Hungría? ¿Bulgaria? Ah, quizás más Hungría.
Hungría o Bulgaria. Europa del Este.
Uno de los dos, que siempre los acabo confundiendo.
Sí, es verdad.
Sí, sí, hostia.
También se teorizó mucho, incluso la propia respuesta de los chavales.
Había gente que los criticaba, ¿no?
Había gente que los criticaba y otra gente que los alababa.
La reacción es... Yo creo que hasta que no te encuentras...
¿Se puede ver? O mejor no, por si acaso.
Pues eso, o sea...
La reacción de los chavales, yo creo que es una reacción...
normal. Sí, tampoco es excepcional.
No saben reaccionar muy bien. Lo sabes que hacer.
Pero la verdad es que te quedas tan impactado que...
Incluso le preguntan quién es. Pero ¿quién es?
Le preguntan quién es. ¿Qué edad tienes?
Y le dice mi padre.
Claro, y no cuela ni loco.
Muchungo, mucho, yo espero... Aunque fuera el padre, está mal.
Claro, evidentemente. Lentísimamente.
Dice mi padre como que el padre tiene derecho.
Evidentísimamente.
A ver, también se tiene que decir que, y esto es una puta realidad,
en estos países de Europa al Este,
van muy atrasados en cuanto a trato matrimonial.
Sí. Pero mucho.
Muchísimo. Esto no es un prejuicio, por desgracia,
porque tengo así amigos de Rumanía y todo y lo hablo con ellos y ellas.
He estado con chicas de Europa del Este y me cuentan unas cosas que es
que ahí hay un concepto absoluto de ama de casa
y de...
Y bueno, como aquí en España hace 45 años y 50.
Totalmente, sí.
Va a evolucionar, evidentemente, pero aún no está.
Cuando le llegue.
Pero están en España, son de Bulgaria o Hungría,
pero están en España ellos.
Pero si la cultura y todo lo han mamado ahí...
Me da mucha pena la chica, ojalá que consiga liberarse el tema.
Ella sí que no, que no, que no quiere.
Una cosa muy dura es escuchar el tipo decir
que solo me ha dado dos palizas.
Es que eso. Y luego... Esa frase es...
Bueno, es descorazonada ahora, tío, desde luego.
No me jodas.
Sí, sí, no, no. Es muy triste que pasen estas cosas.
Es muy triste. Bueno, veremos qué va sucediendo.
Ojalá que, si realmente todo esto es cierto y parece ser que sí,
que la tía pueda escapar de esta situación
y el tío tenga el castigo que se merece.
Pero es muy chungo.
Es muy chungo. Es que es una putada que sucede en estas cosas.
Eh... Vamos a algo más liviano,
aunque para el padre tiene que ser una gran putada.
En Estados Unidos, un niño de seis años gasta mil...
dólares
en comida a domicilio.
Mientras su padre le había dejado el móvil para que jugara a un juego.
Toma, juega al candy crash, hijo mío, que eres un puto pelmazo.
Unas horas después, mil dólares gastado.
Pidió dinero en Happy's Pizza por 439 dólares.
Pidió comida en otros sitios de fast food,
gastando, pues eso, unos mil dólares.
Si tú eres el padre Nacho
y le dejas tú el móvil para que juega al fornite
y cuando vuelves, mira, hostia, gasto mensajes ahí, pa, pa, pa, pa,
mil pavos.
¿Qué dirías? Hostia puta.
Hostia.
Hostia, menudo daramón, eh.
O sea, menudo puto daramón. Si eres millonario, no,
pero si eres una persona normal... Mil pavos en comida...
Igual te destroza la economía, ¿sabes? Depende de qué familia...
Bueno, y la... ¿Qué coño haces? Y el estómago del niño.
Que también ¿qué niño es?
Pero, mire, también... ¿Eso acabó llegando?
Al domicilio.
De repente que llegaron 400 pizzas a la casa.
Hostia puta, tío. Bueno, la de pizza, no la de pizza,
se la cancelaron por alerta de fraude del banco.
Hostia puta. Por suerte.
Claro, imagínate que el banco ve Santander.
Igual al padre le parece de puta madre.
O hice Steam. O hice Steam.
O llega la comida y piensa, hostia, ¿qué he ganado?
¿Qué he ganado? ¿Qué me han regalado comida a Tuttiplén?
O sea, es jodido esto, eh. ¿Qué harías tú si tu hijo
se gasta mil pavos en comida
cuando le has dejado para que juegue, para que se haga pagas?
Pues meterle dos...
¿Le darías un correct?... correctivos.
Hoy en día no se puede aclarar. Sería... No.
Ah, vale. El profesor de la escuela, el director,
se reunirían conmigo. El primer correctivo.
Y buscaría una solución coherente para este problema.
Jajaja. Le he quito el móvil y le digo a ver, niño,
gordo, porque solamente estará gordo, se ha pedido tanto.
Sí, a ver, evidentemente...
Tiene la pinta de niño fitness. El niño lo ha hecho pa' joder.
Va a molestar, ¿no? No, ha dicho, pues...
Te vas a joder, no creo que pidas... No sé ni cómo gastar mil pavos en comida.
Te diría más ¿cómo cojo...? O sea, un niño
de seis años ya domina tanto como meterse en una aplicación
y empezar a comprar mierdas. ¿La aplicación ScrapHub la conocéis?
Ni puta idea. Me he escuchado nunca.
Pero... Bestia, eh.
Si un niño de seis años hoy en día...
Yo sí que he visto a niños coger móviles y flipar bastante.
Pero ya para llegar a tanto... ¿Sabes una web que se llama
OFS, OnlyFans?
No me suena de nada. ¿Sabes quién entra más?
O niños de seis años. Sí, ¿no?
Suscritos todos. Y salen todos ya, pero vamos revolucionando.
Con la brajeta del padre. Y luego la madre.
¡Oye! ¿Qué es esto de Amurand?
Eh... Subscription.
O sea, qué cosa... Es muy típico de...
Yo, por ejemplo, cuando era niño, hacía una trampichuela
de cogerle el móvil a mi abuela o algo, que ahora pienso.
Y, tío, creo que hacía mierdas en Jabotel.
Pagaba cosas en Jabotel. Yo no jugué nunca a Jabotel.
Intenté entrar en lo que había en Jabotel y no pude, tío.
¿Sabes qué es Jabotel? Sí, de acuerdo, que era un hotel de personas.
O sea, yo nunca jugaba, tío. Te creas tu perfil.
Yo lo más que hacía era... ¿Sabes las páginas que enviabas 777
y te descargas un tono o un politono?
Los politonos. Y un fondo de pantalla con los ojos de Nofiar o...
Hostia. Los politonos.
¿Pero sabes el fondo? El fondo del Nokia.
Sí, sí. Que era como el icono, el logo, ¿no?
Esa mierda. A ese sí le cogía el móvil a mi madre.
5-5-5-3-7, tío. El politoro de...
De Mission Impossible, de Super Detective en Hollywood.
¡Ey, flipábamos, eh!
O sea... Y tú estabas orgulloso y lo has hecho.
Hala, hostia. Y tú, llávame, llávame.
Qué guapo. Qué época, tío.
Me acuerdo mucho de las llamadas perdidas, tío.
Que yo a los chavales... Hostia.
Te daba una llamada perdida y se la devolvía.
Se la devolvía. Era eso.
Y si te querías mucho, te daba dos toques seguidos.
Era como... Guau, dos llamadas perdidas.
Y enviaron SMS.
Sí. No, no, claro.
Da una llamada perdida cuando llegues.
Una llamada perdida. Yo enviaba SMS.
Claro, y yo.
Y metías en la chapa máxima para que era caro.
Para aprovechar los caracteres. Y era como si...
Sí. Enviar.
Qué heavy. Qué época, tío. La época preinternet.
Total. Tío, la hemos vivido de puta madre.
¿Tú la viste bien la época preinternet?
Claro, tío. A ver, bastante ¿eh?
A ver. Preinternet.
¿Cuánto tuviste internet por primera vez?
¿Cuándo tuve? En mi casa, por ejemplo.
¿Cuántos años tendrías tú? Es que cuando era...
No era ni internet. Era un internet que, a veces,
me suena como que era con un disquete
que hacía cosas parecidas a internet.
Y luego ya lo del modem, el ruidaco y tal.
¿Tú qué internet tenías de disquete? Esto es algo largo.
Algo largo. Algo de terra me suena.
Yo tardé en casa. Ah, midcoin, un disquete que tiraste a la basura.
14 000 bitcoins. ¿Dónde vivías?
En... ¿Quién ha faso?
En...
Y ahora hay un niño africano que tiene un disquete...
No, que no sabe. Que tiene un disquete...
Se lo está poniendo no comer. ¡Hombre, lo que me iba a decir!
Que todos los niños son pobres. ¿No puede haber un niño
que esté con la camiseta del Barça?
Sí, los hay.
Y en casa. Obvio.
Viendo internet.
¿A todos son pobres? No.
Viene muy rebelde, eh.
Desde la tierra plana te ha cambiado la cabeza.
Bueno, terminamos con esto ya. ¿Qué quieres decir?
No me acordaba. Dime una edad.
Ah, sí. Pero el número. Vale, vale.
Rápido. La orca o el tiburón ya.
La edad.
Pues yo ¿qué te diría? No sé, 13 años.
¿Tuvo internet en casa? Hostia.
Me acuerdo, además... Es más grande de lo que pensaba, ¿no?
¿Te tienes juventa ahora? ¿Qué piensas?
Yo con 15 lo tuve, tío. Yo con 14, por ahí.
Hostia, pues yo era un puto crack en mi casa, obvio.
No, pero tú lo tuviste muy tarde, ¿no?
¿Ah, yo tarde? Sí.
Claro, tú tenías 15 años. No, pues yo tenía 13.
Tú lo tenías desde que tenías 8 años.
No, igual entro tarde. Sí, sí.
Me pusieron un ordenador en la habitación
y lo tuvieron que quitar porque jugaba mucho a Age of Empires.
Yo te gano cuando quieras, macho. Yo la reviento.
Yo os gano a todos. Era una máquina.
Venga, mi amor. Campeonato de Age of Empires.
El dos, mi amor. Lo haremos más fácil.
Vosotros jugáis al dos y yo voy con el uno.
Voy a ir con la prehistoria. Pero no podemos.
Yo te digo que sí. Con la prehistoria con una lanza.
Y tú con un mosquetón. Yo a la caramuza.
Bueno, avancemos. Va, niño de este pobre tico mío,
que está más gordo ya.
El streamer Atrioc, famoso por estar activo en YouTube desde 2011
y tener medio millón de seguidores,
filtra en un directo de Twitch una pestaña
donde se veían deepfakes porno con las caras de otras steamers
como Pokimane, que es muy famosa.
Y, claro, el tío, pam, se le descubre el...
Pero......choyo
y empieza a llorar y se disculpa
porque muchas streamers salieron rollo, tío, menos.
Es que es denigrante que utilicen nuestra cara para deepfake porno
que un compañero te está haciendo pajas con esto.
Y él dice que fue totalmente accidental
que estaba buscando cosas de inteligencia artificial,
que iba con los dedos locos y que le salió la página esa.
Yo me quiero las dos opciones. ¿Qué página es?
¿Cómo se llama?
Me quiero las dos opciones. Que sea realmente un...
Que llamas un momento o te da curiosidad por ver
que pone Pokimane deepfake y lo clicas, no para hacerte una baja,
pero para verlo. Somos humanos y somos curiosos.
O que realmente le diera manubrio. Tampoco me parece un drama.
Porque independientemente de que él esté o no,
eso va a seguir existiendo.
¿Pero este tío a qué se dedicaba en YouTube?
O sea, es streamer de cosas normales.
Sí, no sé exactamente de qué, pero...
Y la supuesta crítica.
Óscar, si no has hecho
114 bostezos,
no has hecho ni uno.
Óscar, ¿qué te pasa hoy?
Porque cada vez estoy viendo como un agujero negro
y yo me callo, digo, a ver, es el último.
O sea, Tamayo a tu lado ahora mismo. No, es que Tamayo
ahora mismo te da 7 000 vueltas en actividad.
No, estoy bien, estoy full. Va a ser tío Agustito.
¿Cuántos bostezos llevas? No lo sé.
¿Voyamos al baño y te activas ahora?
¡Oye! No, no, no.
Ok, vaya, eh. ¡Nacho!
Perdona. Quería hacerme el vacío.
¿Tienes agua de dios?
Sí, tengo agua de dios.
Hemos hecho parón
para el WC. Tanto hablar de agua de dios que al final
ya tenemos que animarnos. Es una broma esto.
Pero ya me ha dicho Óscar que me ha jurado
por Nacho que no va a bostezar más.
Te has activado, te veo más activo. He activado, sí.
Te veo como Óscar2.0 hoy.
Estoy renovado.
No, no.
Bueno, eso del fake y todo eso que estábamos con el tema este
del pobre hombre ese que se le vio, ¿lo veis tan grave o no?
Nacho, ¿crees que es tan grave que se le viera en un stream
que ha mirado este tipo de contenido
o puedes entender que ha sido un fallo?
O sea, al final, por lo que más o menos he entendido,
o sea, lo que se le puede llegar… Se le escapó en un stream.
Que le critica es que estuviera viendo esto para su propio…
Sí. Para pedársela, por ejemplo.
Sí, fue un escape. Bueno, joder.
Es la pelea con lo que le dé la gana. Al final ¿qué problemática hay?
Porque el deep fake utiliza cuerpos de actrices
para con caras de… Vale, pero mi pregunta es ¿cómo…?
Ya. O sea, estás…
enseñándole a la gente… Claro.
… que te la pelas con eso y que eso existe.
Claro, pero mientras no lo distribuya.
O sea, quiere decir, si el deep fake ese ya existe.
Claro, supongo que consumirlo ya te hace culpable.
Bueno, y aparte son compañeros del sector, quiero decirte…
Para mí es una cagada.
A lo mejor sí que es verdad que el tío estaba mirando muchas cosas
y le dio la curiosidad.
Pues… Es una cagada, sí.
Es una cagada, así como una del Choca fue una cagada,
que se viera en sus cuentas candados de Twitter o lo que sea,
esto es una cagada.
Cuando haces stream tienes temas diferentes.
Sí, pero tienes que vigilar… Pero es un fallo…
Tienes que vigilar lo que tienes en tu ordenador, pestañas y todo
en tu stream.
Pero claro… Te acostumbras cada día, muchas horas…
Claro.
Es un despiste interesante también.
Pero a mí para que llegue al punto de tener que llorar
pidiendo perdón, que tampoco… A ver, tampoco ha matado nadie.
El deep fake es una mierda y va a dar muchos problemas.
Muchos.
O sea, el deep fake cada vez es mejor,
cada vez es más indistinguible de la realidad.
Problemas y soluciones, porque al final…
También da soluciones el deep fake.
¿Qué solución de momento da?
En muchos casos, en muchas pelis…
Sí, pero es que eso… Eso a nivel ético
¿vale la pena reutilizar un actor fallecido
para un papel?
No ya fallecido, pero, por ejemplo, en Gemini, de Will Smith,
que él mismo está con su yo más joven.
A la hora de llevar un actor a más joven,
se utiliza eso.
De Irishman también pasa eso.
Se utiliza mucho, es un recurso guay.
¿De Kutre? Aún.
¿En serio? ¿Viste Kutre?
¿De Irishman? Sí.
A mí no me dio la sensación.
¿Y en Gemini lo has visto? No.
Quiero decir, es un recurso interesante a nivel tecnológico,
un recurso interesante.
¿Qué es peligroso? Súper peligroso.
Ahora pueden crear porno con tu cara…
Por no es lo de menos. Lo peligro es crímenes,
atentados…
O sea, vídeos de verdad…
A la gente le va a costar diferenciar cuando es real y cuando no.
Sí, pero seguramente habrá alguna forma, ¿no?
Sí. Pero ya…
El primer impacto… Ya la duda la tienes.
Va a ser jodido.
Bueno, seguimos con el tema de desnudos, en este caso no,
del internet y de los deepfakes, pero sí de España
y de que un joven…
Ha confirmado o ha sido confirmado por el Tribunal Superior de Justicia
de Valencia de la anulación de unas multas que recibió
por ir desnudo por la calle.
Este joven fue por la calle desnudo, no se metió con nadie,
no molestó a nadie y le metieron unas multas.
Lo ha recurrido y de hecho es muy famoso porque
cuando fue al juzgado a recurrir… Fue el nudo.
… iba desnudo. Sí, sí.
Y le volvieron a multar. Y ahora le han dado la razón.
Nacho, yo te pregunto a ti.
¿Tú que es una persona que te gusta la desnudez?
Me gusta, a mí me obligas a vestirme.
Porque si no, yo vería en bolas.
Y cuando estás aquí, de pantalón para abajo, vas desnudo.
Pies al aire y… Pies y lo que sea.
… y lo que sea al aire.
¿Te parece que esto está bien?
¿Te parece que ir desnudo por la calle tendría que ser
un derecho humano o no?
Mira, tuve un día una conversación parecida
respecto a esto.
A ver, lo que al final pienso es que ir desnudo por la calle
realmente puede acarrear más problemas
que cualquier otra cosa.
¿Qué necesidad tienes de ir desnudo por la calle?
O sea, si tú vas desnudo por la calle…
Yo qué sé, el tema del exhibicionismo, por ejemplo.
O sea, el exhibicionismo podría incluso ser
como un resquicio legal para que eso fuera permitido.
Hombre, a ver, así de primeras…
No acabo yo de ver muy correcto…
Verano. Bueno, de hecho…
Castellón.
Sí.
El mejor sitio de Europa.
Castellón de la Plana. Ahí estás tú.
Hace buena temperatura.
Buena temperatura. Y una pareja…
Un hombre y una mujer van desnudos.
No se meten con nadie. Por el paseo, tranquilo.
Si lo piensas fríamente, hay playas
nudistas en las que se puede ir desnudo sin problema.
Pero te digo por la calle. Por la calle.
No sé si lo sabéis, que por la calle no se puede ir sin camiseta.
Es ilegal ir sin camiseta.
Pues, eh… Por la calle.
En los lugares de verano… Julio.
Parece como que… No, es verdad.
Bueno, hay como… Policía.
De repente a veces se abre la veda. Arroba policía.
Ya. Cuando son fiestas de pueblo…
Cuando son fiestas de pueblo, no se puede ver en la calle.
Ve en la calle, no pasa nada.
En zonas de verano, la gente va sin camiseta y no pasa nada.
¿No se puede distinción? No, me parece que a mí.
Pero, claro, a este tío va no tan solo sin camiseta,
sino sin gallumbos y sin pantalones y con toda la pirula al aire
y le han quitado la multa.
Por lo tanto ¿qué pasa aquí? Yo tengo dudas.
Es un vacío legal, ¿no? A ver, yo…
Un vacío hueval. A mí, por ejemplo…
De manera personal, personalmente,
a mí me la suda que alguien vaya desnudo por la calle.
Vale, imagínate que eres Dios y tú puedes…
Imagínate no. No, Dios es mi padre, eh.
Vale, pues yo soy… Jesucristo.
Yo soy codiós. Codiós.
¿Y tú puedes decidir?
Sí, ir desnudo por la calle va a ser legal o ilegal.
Pero no con vacíos legales. No, no.
Va a ser una ley absoluta. ¿Se puede o no?
Si quieres ir con los huevos colgando, vas a poder o no.
¿Qué harías? ¿Si fuera Dios? Sí.
Sí, claro. La gente va a ir desnuda.
De hecho, me imagino que al final
supongo que vamos vestidos también para tapar vergüenzas, ¿no?
O sea, porque el cuerpo humano, a lo mejor en ocasiones,
alguien no está especialmente… O no estuvo en su momento.
Te he hablado teorizando al máximo.
Tienes que ir a buscar la antropología de por qué…
No, no, no. A ver, tienes…
No creo que hace 600 años la gente le preocupara la moda.
Le sudaban los huevos. ¿Qué dices, loco? 600 años.
Bueno, 600. No, pues vale.
Bueno… Tienes que irte…
Pues mil años.
Yo creo que… Mil años en el mil.
Era media.
Yo creo que más un tema… La gente le preocupaba la moda.
Claro. Más un tema de vergüenza de moda.
¿No habías visto cómo vestían los reyes?
Relacionado con también el frío y protegerse.
Ese es el inicio seguro. Seguro.
Seguro. Yo puedo estar muy a gusto desnudo, pero digo, me congelo.
O sea… Claro, por ejemplo, las tribus, de hecho,
muchos van en bolas y otros sí que se tapan un poco el…
Por rango, no lo sé.
En bolas, bolas, bolas, bolas, incluso tribus africanas.
Totalmente cuesta. Siempre hay algún elemento estético.
Ya sea un pequeño taparrabos, ya sea una faldita…
Siempre hay algún elemento. Es curioso.
Para hablarlo, siempre quiero traerlo. Tengo que traerlo ya. Un antropólogo.
Supongo que es la connotación sexual.
¿La connotación sexual? Sí, también. La suma de todas…
O sea, a ti te gusta. ¿Tú qué harías, Óscar?
No lo condenarías. No lo decía de ninguna.
No, hombre, si una cosa es ilegal, significa que vas a recibir una multa.
Vas a ir a la cárcel, pero este tío estaba multado.
A ver, vamos a ser realistas.
Vamos a ponernos en el mundo de la realidad absoluta.
Estamos un día en una plaza con amigos y vienen cinco tíos
con las chorras fuera y nos va a impactar.
Incluso vais a sentiros incómodos.
Estoy hablando de una plaza normal. No estamos acostumbrados.
Si fuera normal, no te sentirías incómodo.
No creo que te vayas a sentir incómodo. Te va a sorprender incómodo.
Incómodo no. Lo que va a hacer es crear comidilla de hablar.
¿Te vas a sentir incómodo que a dos metros haya un tío en bolas?
Incómodo. Si te callas, hombre.
Incómodo en el sentido de… Sí, porque la desnudez es algo tan poco visto
que puedo pensar. Hostia, pues si hay alguna chica cerca…
Tu cabeza va a ir a otras cosas.
No estamos acostumbrados. La falta de costumbre.
Yo me parece una tontería que de multa…
Si te lo piensas de verdad. Y si lo piensas más allá…
Imagínate que realmente el precedente peligro…
Pensemos en lo perverso que es el humano.
Animalmente… O sea, incluso…
Como que fuera incluso una norma que todo el mundo fuera en bolas.
Mujeres desnudas, por ejemplo.
Con la de depravado sexual que incluso hay.
Es que al final es como abrir un melón
y abrir una puerta a problemáticas…
O sea, a más problemáticas que cualquier beneficio
en lo que es la libertad personal.
En eso estoy de acuerdo, pero no considero que tengamos
el derecho ni la poderidad de ningún ser humano de multar a otro
por ir con ropa. Quiero decirte…
Es como el impuesto al sol o…
Ahora ¿qué pasa?
¿Vas a controlar la cantidad de aire que respiro?
No creo que. Si una persona quiere ir desnuda,
está claro que depende de qué entorno puede alterar un poco.
Pues yo qué sé, un Barça-Madrid y metes un…
Hay entornos que son más peligrosos que otros.
O un restaurante. Sí, correcto.
Pero ¿por qué?
¿Por qué en un puto restaurante una persona esté desnuda
en una mesa de al lado… No debería, ¿no?
Era una persona, un animal y…
No debería, pero sí.
Pero alguna razón… Escándalo público, te multarían.
Alguna razón tiene que haber…
para que la ropa esté tan, tan, tan asociada
al comportamiento humano global.
Porque no se da solo en Europa.
Se da en Asia, en Oceanía, en las Américas…
Es decir, en todo el mundo la ropa ha formado
una parte importante de nuestra cultura.
Y eso significa algo seguro, porque hay un nexo en todo el mundo.
No es algo de una tribu o de España, no, no, es mundial.
Entonces, aquí tiene que haber algún tipo de cosa más allá del frío.
Un sentimiento quizás de…
De distinción.
De distinción, de grupo social,
tribalismo aplicado a la cosmética…
Tiene que haber algo. Fíjate que…
¿Cómo nos gusta llevar ropa?
Usted, mira esta gorra, qué guapa.
Esta camiseta del grupo que me gusta.
Por cierto, tengo que decirte, Nacho, que vienes muy guapo hoy en día.
¿Te gusta, verdad? Sí.
Me gusta también. Estos colores suelen quedar bien.
Este color khaki te queda muy bien.
A ver. Este…
Y… No sé cómo se llama ese color.
Bueno, ha empezado muy bien el speech. Muy bueno el speech.
Hay dos colores que me gustan. Uno no lo sé.
Como un granate… Marengo.
Marengo. Marengo ¿qué es esto?
Ah, no, eso es gris marengo, ni puta idea.
Como una especie de granate.
Esos colores, un rojito oscuro…
Sí, me quedan muy bien.
Hoy vienes un poco para arrasar.
Sí, porque normalmente vengo bastante…
Tirao. Bastante…
Hoy has vestido diferente de otros días.
Sí, claro. Yo vendría con una sudadera como dilla.
Ajá. Pero quería…
Un poco como él, ¿no? O sea, que ya le da igual y…
Está muy longo. Sí, está muy… What's up, man?
Está en el flow. ¡Morre mía!
¿Qué es esto? New York Giants?
No, tío, es todo cuidado.
¿Es todo qué es? Esa palabra, eh.
¿Qué has dicho? New York Giants.
Ah, tío. Vale, no había entendido.
¿Qué habías entendido? Había la palabra prohibida.
¿La N-word? ¿Tú crees que estoy loco?
Nadie ha dicho eso. ¿Tú crees que estoy loco?
Estaba flipando. Vamos a México.
¿México cómo están, amigos?
México, cabrones. Claro que sí, amigos.
Pablo… Sí se pudo, cabrón.
Pablo Lille,
que es un actor o Lyle, no sé cómo se pronunciará.
Perdonadme si no es así.
Con casi un millón de seguidores en Instagram.
Y un tío que tenía un futuro en las novelas brutal.
Chico guapo y tal.
Ha sido condenado a cinco años de cárcel,
creo que en Estados Unidos, por homicidio involuntario.
Está en la carretera. Hay un follón con otro coche.
Le pega una hostia o lo empuja.
El otro se mata y homicidio involuntario.
Una persona que, en teoría, por gente que ha hablado
relacionada con él,
trozo de pan, buen chico,
una persona excelente que tuvo ese arranque.
Quizás provocado, quizás excedido,
tuvo ese arranque e involuntariamente mató a una persona.
¿Crees, Óscar, que en un caso así,
donde se demuestre que
el homicidio es involuntario, realmente es homicidio,
involuntario, tendría que perdonarse la pena
por entender que no ha habido una motivación asesina?
¿O crees que si has matado a alguien aunque no querías,
te jodes?
Sí. Son cinco años.
No son 29 ni algo, bestia, pero son cinco años.
Es lo que creo. ¿Tú crees que sí?
Sí, es decir, a ver, si me pasa a mí,
sería una putada, un homicidio involuntario.
Pero…
Oye, si te has liado, tienes que hacerte cargo de esto
y te la mamas.
Creo que hay casos y casos, es decir…
un caso en defensa propia, que sea un homicidio involuntario,
hay que valorar que es en defensa propia.
Pero un caso de una trifulca en el coche,
que tú, gilipollas, le metes un golpe y te lo cargas sin querer,
aquí debes responder por lo que has hecho.
¿Y tú qué crees? Me genera muchas dudas.
De hecho, muchas veces, yendo en coche, me he planteado situaciones parecidas.
Eres violento en coche. No, no, no.
Tienes mala hostia. Yo soy bastante…
Bueno, sí que es cierto que esto debería tener un estudio,
seguro que lo tiene el científico,
de por qué en el coche nos volvemos en ergúmenos.
O sea, en el sentido de que… Bastante violentos.
Yo tengo mala hostia, pero en el coche no, tío.
No soy tampoco un trozo de pan, pero no soy de esos…
¡Me cago! No me viene ese impulso, soy como pasota en el coche.
Igual eres la extensión. No es cierto que saca lo peor de la gente.
Creo que la gente en la conducción suele volverse bastante con mala hostia.
En cualquier caso…
Tú, por ejemplo, si vas con el coche, imagínate, conduciendo,
y de manera imprudente un peatón se te cruza
y tú lo atropellas y muere.
O sea, ¿esa persona muere? ¿Tú te acusan sí o sí de homicidio involuntario?
No. ¿No porque es una imprudencia de tu parte?
No, es decir, si tú vas con tu coche,
tienes tu semáforo en verde, no hay ningún paso de peatón,
y a ti se te mete una persona en medio, la atropella y la mata,
la familia de esa persona debe pagarte la reparación del coche
para haberme atropellado. No todo vale.
No todo vale. No es una misión imprudente. ¿Y tú te vas de ahí?
Porque pasó en Canarias y… Pasó un caso igual.
Pasó un caso igual. Una persona que…
Una señora se metió en la cartera,
le dieron un golpe, la mataron, se meaforó en verde, no había paso peatón…
Se despistó lo que fuera, quiso pasar y…
Y la familia de la señora tuvo que pagar el arreglo del coche.
Yo no le aceptaría el dinero.
Bueno, eso ya es otro tema, pero quiero decir…
Legalmente… La persona que conduce no tiene culpa.
Otra cosa es que hay un paso de acción, que hay un tal. Claro.
O sea, no todo vale.
Es complicado. Pero el caso de este hombre
iba conduciendo de manera violenta. Se ve que estaban en Florida.
En Estados Unidos ¿no?
Y fue a un cubano de 63 años, Juan Ricardo Hernández.
Y no sé exactamente cómo fue el…
el lío, por qué hubo ese golpe y por qué acabo muriendo.
Pero se ve que fue totalmente inintencionado.
Hostia puta. Es que se te jode la vida.
Uf. Bueno, claro.
Claro, se te jode la vida, pero… Alguien ha muerto también.
Alguien debe pagar por lo que ha pasado.
Sí, claro.
Yo… Es una de las cosas que más miedo me ha dado
de cuando alguna vez…
Tú sabes que tú y yo tenemos caráter caliente y que a veces…
Hace mucho que no, pero alguna noche típica que había un lío…
Siempre me ha tenido este miedo. Imagínate que un día,
en que sea un empujón que das y que se desnuca la persona
y te arruina la vida. Te jodes la vida.
Por eso cada vez me gusta salir menos y me gusta estar más aislado.
Para evitar problemas y para evitar mierdas.
Nunca sabes cuándo puedes tener la mala suerte,
porque es mala suerte, o una hostia maldada, o yo qué sé.
Y dejar a una persona muerta o con un problema de por vida.
Generarte que se quede en silla de ruedas o…
Ya es la culpa que tienes de haber hecho eso,
aunque sea sin querer. Eres el que ha dado ese impulso
y encima el problema legal que tienes.
Nunca sabes cuándo puede cambiarte la vida por completo.
Yo en este caso estoy compuesto.
Creo que también debe haber algún tipo de pago, de consecuencia.
Pero sí que debe haber caso y caso. Defensa propia y tal.
Pero a veces hay una pelea que puede acabar uno mal.
Claro, hay muchas cosas. De repente, una misión imprudente
y tú llevas tu coche, vas a 200 kilómetros por hora.
Eh… No vas borracho, lo vas bebido.
Son unos cuantos. Sí, tienes un accidente.
Tienes un accidente, se metan tres que van en tu coche
y te comas una misión imprudente por conducir así.
No ibas borracho, ni bebido. Todos los que iban en tu coche
iban celebrando tu velocidad, lo bien que ibas.
Tienes un accidente, se mueren todos menos tú que conduces.
Aquí hay un tema ¿no? Aparte de que tu vida va a estar
ya acondicionada por lo que ha pasado,
además que hay una responsabilidad que va a pedir la familia
tal hacia ti. Total, total.
Pero que tú decías que ibas con mis colegas y vamos todos guay.
Pero supongo que al final… O sea, el último responsable
es quien tiene el pie en el acelerador y está…
Eso es como si yo le diga a un amigo
que nos tiramos desde este barranco y a ver si…
Y te voy y él se mata y yo no.
Pues es yo tener la culpa, no haberlo hecho.
Yo estuve con una chica que cuando era menor de edad…
O sea, yo estuve con ella cuando ella era más ya de edad.
Cuando era menor de edad, con 17 años,
había tenido un accidente muy famoso que había salido en las noticias.
Bueno, habían… Fueron de fiesta y volviendo de fiesta,
creo que se saltó un sea al paso. No recuerdo muy bien esa actitud.
Pero… Murió, gente.
Murió una chica. Murió una chica con ella.
Y ella no llevaba carne o ya llevaba borracha o no sé.
¿Y qué le cayó? Bueno…
La echaron del pueblo, imagínate… Pero fue a cárcel.
No, porque era menor.
Y con 17 ya no… No sé qué movida le daba.
Lo que recuerdo de esta historia es lo mal que lo pasó a ella socialmente.
Socialmente, las amigas, el pueblo, todo el mundo…
O sea, aquí se unen muchas cosas ¿eh?
Conducir siendo menor de edad, o sea, ya…
Sí. Imagínate que tú eres la familia del fallecido.
Yo quería matarla.
Claro, pero es un tema de todos.
No es que nadie te obliga a entrar en el coche.
No, cojelo tú, no, cojelo yo.
Entiendes. Es una desgracia real.
Sí, no, no. Evidentemente no hay una idea de…
Porque tampoco creo que le obligara a esa chica a subir al coche.
¿Sabes lo que quiero decir? Bueno, es…
Son cosas complicadas y la vida cómo puede cambiar en un instante.
España.
Sorprende después de que, en un estudio que se ha hecho
sobre búsquedas de Google,
diga que es el único país de Europa
donde el trabajo soñado es ser…
¿Youtuber?
Sí, es que ya… Ah, ya lo has leído.
Lo he leído por ahí. Influencer.
Pero no solo en España ¿no?
Mientras que en Francia es ser abogado, en Portugal bombero,
en Alemania profesor o en el Reino Unido piloto de avión,
esta posición de que el trabajo soñado sea
influencer también lo comparten otros países
como Argentina, Venezuela,
Ecuador, y en el caso de YouTube concretamente,
Uruguay, Perú, Bolivia y Chile.
Todos países de un altísimo nivel intelectual.
¿Verdad? ¡España!
Grande. Es verdad, vamos a decir la verdad,
que los latinos somos medio retrasados. Es que es la puta verdad.
Luego ves a los ingleses que van sobrados, los alemanes…
Alemanes. Y ves a lo español,
al argentino medio retrasado.
Pero somos más felices.
Dragonite de España. Eso es verdad.
Sí, sí. Eso es verdad.
Verdad. De la buena.
Somos gilipollas. ¿Has visto cuál es el molado en Brasil?
No ¿cuál es? Businessman.
¡Ja, ja! ¿Cómo?
Businessman. Como nombre. Mola, tío.
¿A qué te dedicas? Businessman.
Hombre de negocios. Y punto.
Como un puto faguer. ¿Sabes?
Compra, vende y listo.
Pero ¿mola mucho? ¿Cuál es tu sueño?
Businessman. Sin más ¿eh?
Sí, sí. No especificar en qué campo quieres ganar dinero.
Tú eres un businessman. Bueno, Brasil.
También otro país que tiene pinta de alto nivel como nosotros.
Tienen… Tienen sueños.
Tienen sueños de jefe, máximo.
España siempre ha sido un país de cracks, eh.
Bueno, a ver, somos el único país del mundo
que hemos llegado a 67 ediciones de ganar el mano.
¿Cómo se dice 67? No.
Ah, vale.
Pero 20 seguro que sí o 18.
Y lo chaparon por la violación que…
O por la supuesta violación. Pero es más así.
En España es todo lo que sea
ganar el mano, la isla… Aquí nos encanta todo.
Nos gusta. Pero esto es preguntas a adolescentes.
O a chavales más jóvenes.
No, es de una historia del buscador de Google.
Ah, hostia.
De la peña lo que busca. ¿Cómo ser influencer?
Claro. Pero tú, por ejemplo, ¿qué crees que sería
yo que sé, 20 años? ¿Futbolista?
¿Te gustaría ser de mayor si pudieras ser mayor otra vez?
Y mi sueño frustrado nunca lo voy a cumplir.
No estoy al rock. Ese es mi puto sueño.
Ese es el puto sueño que tenía desde pequeño.
Sí, de la época buena. De la buena ¿no?
De groupies, de drogas, de viajar por todo el mundo.
Y cantante. De acabar petado.
Y también tocaba guitarra. No, no, cantante.
Vale. De acabar petado, de destrozar.
De morirme de sida. No, bueno, tampoco te flipes.
No, morirme de sida, no.
Pero, coño, sería culminar una carrera de puta madre.
Sí, bueno, brutal. Increíble, increíble.
A ver, sí. ¿Es bien el rock?
Sí, sí. Ese es mi sueño. ¿Cuál era tu sueño de pequeñito?
Futbolista. ¿Y tuyo?
Yo de pequeño quería ser actor.
Te lo juro. Quería ser actor. A ver, Nacho, mira cámara.
Mira cámara y pon tu cara de actor la más grande que tengas.
Seduce, seduce la cámara. Mi cara, mi cara.
Sedúcela, sedúcela.
Ahora sorpréndete.
No, sorpresa, sorpresa. A ver, sorpresa.
Yo qué sé, tío. Ahora miedo.
Ahora miedo. No es castiño, es castiño. Miedo.
Miedo, eh...
Ahora muchos alegrías.
Ahora mucha tristeza.
Indiferencia.
¡Qué grande, qué grande, Nacho!
Empiezo de punta, chavales.
¡Molado, eh!
Tú estás en el mundillo, te has dado cuenta de que hay madera.
Hay madera. Marlon Brando.
Aquí está. Nacho, améla.
Además de respetando el actor estudio, no, no, muy bien.
Sí, sí, joder. He visto la lágrima.
Un momento, ¿he sido actor de... No, voy a decir de reparto.
Yo he sido figurante en cosas.
¿En qué? En la casa vecina.
No, en una... En Cracovia, tío.
Tienes pinta de ser figurante de una peliporno.
Sí. Del que sale de fondo...
No, no, no. Del...
O de la pasión de Cristo.
De la pasión...
Sí.
Un judío de la época.
Un poco. Yo sé.
Sí que podrías tener un poco de pinta de judío de la época, tío.
El pelo rizadito. Me lo han dicho, eh.
No te lo digo de broma, te lo digo en serio.
Sí, sí. O sea, de la época... De la época de Judea.
Pues igual soy inmortal y estoy...
O sea, he llegado... Hay una película de Man from Earth.
El argumento es el siguiente.
Peli de poco dinero, pero increíblemente buena.
Y quien haya visto esta peli sabe que... Digo la verdad.
Un profesor
hace una comida, merienda, cena
para despedirse de sus compañeros.
Durante, la comida les acaba diciendo que es inmortal.
Y que lleva miles de años en la Tierra.
Hostias. Y toda la película es
charla absoluta, guión, guión y guión,
sobre... ¿Es esto cierto o no?
Buena, ¿no? Man from Earth.
Hostia, me ha dado orgullosidad. Me suena.
Es un película. ¿Está en alguna plataforma?
No lo sé, yo la vi hace muchos años y me marcó.
A ver, esquina, maringón, es lo que hay. Bueno.
Liam Neeson.
Actorazo. Me encanta.
Se ha metido con Conor McGregor y con la UFC
y ha dicho lo siguiente.
Ahora se estrenó una peli que yo peleo con él.
¿Sí? Sí. ¿Cómo se llama? UFC3.
Eh... Marlowe.
Se estrenó en...
Sitges, creo.
Dejo inconsciente a Liam Neeson con una pala.
Es curioso, Liam Neeson. ¿Cómo ha pasado de actor serio
a tío de acción? A que yo le deje inconsciente con una pala.
Heavy, eh. Joder, tío.
Lo próximo es que Nacho va a hacer escena con él.
Un tío muy alto, ya grande, tendrá 65 años, por lo menos.
No parece. Y más divertido.
Y me impresionó mucho su talante, su saberestar,
su librito, su silla... Me transmitió muy buen rollo.
Pero ya lo habías conocido antes ¿no? ¿Me suena?
No, no. ¿No?
Liam Neeson tiene 70 años.
Joder, es que ya llevaba... Ni de coña lo parece.
Increíble. Pues Liam Neeson
ha dado unas declaraciones en las cuales critica
muy fuertemente a Conor McGregor y a la UFC.
De Conor McGregor dice que le da muy mala fama a Irlanda.
Y de la UFC dice que no lo puede aguantar.
Que es una mierda de competición, que es como si fuera una pelea de bar
que, ¿por qué no cogen una botella y se den entre ellos?
No soporta a la UFC.
O sea, dice que es una competición de bajísimo nivel.
Hostia, mira que me gusta mucho Liam Neeson como actor,
pero cómo ha patinado aquí.
Si hay una competición de combate
en la cual hay una disciplina brutal,
es la puta UFC y la SMA.
O sea, el nivel de control que tienen que tener desde su cuerpo,
lo bien estructurado que está, porque esto no es repatear el colegio,
hay muchas reglas, hay muchísimo control,
hay muchísimos combates que terminan por puntos
y que tiene que haber un análisis muy al detalle de lo que está pasando.
Hombre, Liam, coño... Ha patinado.
Ha patinado mucho, tío. Con esto se ha jodido.
Yo no he dormido esta noche. Cuando estaba de actores...
Yo no vería más Pelisuias si fuera tú.
A mí las últimas tampoco me están matando.
No sé cuál has hecho. Porque está muy bien Taken.
Abajo el presupuesto. Está muy bien Taken, pero ya Taken 14.
¿Qué te van a secuestrar? Taken era Venganza, ¿no?
Ya está, basta ya.
Me gustaba más cuando era actor de drama, eh.
Es un tío que admiro mucho,
me cae muy bien, aparte lo conocí y me cayó muy bien.
Y con esto ha patinado. Pero mucho, tío.
No entendía qué ha hablado de McGregor y el UFC.
Entiendo qué es la relación con Irlanda, ahora lo entiendo.
Liam Neeson es irlandés, igual que con McGregor.
Pero ha patinado.
Las declaraciones que ha hecho... Es muy acuñado.
Podrían valer para el UFC cuando salió.
La gente lo conocía y veía un Karateka pegando un boxeador.
Eso es un poco lo que voy a volver yo a dedurlo.
Es un poco el vamos a liar.
El vale todo, ¿no? Sí, vamos a pillar a un...
Eh... Gracie contra Ken Shamrock.
Pero hoy en día, que está estipulado el deporte, las reglas,
todo, me parece un deporte tan, tan, tan...
Son mega profesionales. Complejo.
Pues sí, aparte... Estratégico.
Pero es verdad que para una persona que no conoce
este deporte, yo realmente no conozco apenas las MMA.
Las conocerás en primera persona.
De hecho, cada día estoy más informado.
No solo de la pelea sorpresa. Ya verás, Nacho. Te va a gustar mucho.
La de la bofetada. Yo me espero cualquier cosa.
¿Sabes el búlgaro?
Sí. ¿Lo has visto?
Sí, ya lo veré. Ya lo veré, ya lo veré.
Ya lo verás. ¿Ves una cara así derretida
que salían los vídeos?
No, pues lo que decía es que, o sea,
alguien que no esté para nada familiarizado con este deporte,
tal cual mi club y yo también,
o sea, es muy probable que lo vea como algo muy salvaje
y poco... O sea, que le vea poca gracia, realmente.
Si no lo comprende y no lo ha visto.
O sea, desde fuera... Tú me has dicho.
No lo comprende y no lo has estudiado. También te digo.
A lo mejor hay gente que lo estudia y lo comprende y le parece...
Y le parece una... Yo cuando veía la UFC veía dos tíos sangrando
quedándose quedados en el suelo y decía
que no tiene sentido.
Cuando entras en el deporte, cuando entiendes el deporte,
ves que es todo diferente, que hay muchísimas normas,
que son dos salvajes pegándose,
hay muchísimas normas detrás, hay un trabajo detrás importante.
Para mí, claro, después de ser superadicto a la MMA,
veo un combate de boxeo y... A mí ahora me aburre, tío.
Pero qué mierda es esta, tío. Me aburre.
Me aburre. Le falta...
Le falta porque os falta. La MMA tiene boxeo,
porque hay gente que es superboxeadora, pero tiene todo.
Patadas, puedes agarrar,
puedes hacer combinaciones... Claro, boxeo es boxeo.
Punta o guiaza. Una pregunta. O sea, las MMA...
Yo recuerdo hace años que me llegó a mis oídos
Baletudo. No es lo mismo.
O sea, MMA es Baletudo. Sí, viene de ahí.
O sea, Baletudo vale todo.
No, piquetes, no. Los ojos genitales tampoco.
No poder, no hacer cosquillas...
Pero sí que era esa época tan underground donde pillabas a un de judo
con el... ¿Cómo se llama? ¿Nogi?
El de judo, el típico de judo.
El kimono pero de judo. Contra un boxeador.
Con guantes. He visto guantes de boxeo contra uno de judo.
Correcto. Y era el rollo.
Veías al tío con los guantes de tal.
Ahora están estupilados con guantillas todos.
Esto está muy, muy escandalizado. Era un show antes, un karateka.
Tenías que poner el karateka con la ropa de karateka.
Pero era la pregunta que nos habíamos hecho todos.
¿Quién ganaría en un combate? Bruce Lee contra Mike Tyson.
UFC. Ahí lo tiene.
¿Y quién ganaría?
Bueno, al final triunfaron las...
No sé quién. Arte de Marceles Mixas, que es...
Mike Tyson y Bruce Lee. ¿Quién ganaría?
Mike Tyson. ¿Sí? Si te pega Mike Tyson.
En su prime. Los dos en el prime.
Máximos. No, pero ya es un tema de física.
Bruce Lee con el peso de Mike Tyson lo hubiera ganado,
pero Mike Tyson en su prime con la fuerza que tenía.
¿Sería un David contra Goliath? No, porque eso es un nivel extremo.
Pero Mike Tyson la gente lo ve como un bruto, una polla.
Mike Tyson tenía una técnica espectacular.
Sabes qué te voy a dar un dato que igual no conoces
y te va a sorprender mucho. Igual sí lo conoces.
¿Sabes quién es uno de los boxeadores más famosos del mundo
que hizo una pelea... No de UFC,
porque no existían en ese entonces.
Pero sí de este tipo, de un boxeador contra un karateka.
¿Sabes quién? Mohamed Ali.
¿Ah, sí? Sí. Hay un combate en YouTube que lo puedes encontrar
que es Mohamed Ali contra un karateka.
Hostia. Y es muy curioso. ¿Quién gana, Mohamed Ali?
No lo recuerdo, tío, pero sé que es muy complicado para Mohamed Ali.
Claro, porque son... Un boxeador va de boxeador.
Claro. Es uno de los primeros combates
de esta modalidad de empezar a mezclar, tío.
Sí. Mola.
Bueno, es muy heavy. Ya lo buscaré.
Relacionado con esto, McGregor contestó
a las declaraciones...
No, y no la lío, eh. Simplemente puso
Irish Proud Always y la bandera de Irlanda.
Orgulloso de Irlanda a tope.
Sí, no se motió más. Vamos con el de McGregor.
Ya sé que a veces le da un poco de palo el tema de UFC,
pero es que tengo que decirlo, porque esto es una bomba.
Vuelve con el McGregor. Y no tan solo vuelve,
es que no va a luchar solo.
Va a hacer un reality que es súper famoso,
que se llama The Ultimate Fighter,
junto a...
Mike Chandler, uno de los tíos más divertidos,
más agresivos, más violentos
y que va más a saco de toda la puta competición.
Esto va de la siguiente manera. Los dos son como profes.
Tienen un equipo que van a seleccionar de gente no conocida.
Entonces, durante varios días o varias semanas...
Bueno, de hecho, el Juan Espino ganó
con The Ultimate Fighter. Van a estar
ellos dos picados y lanzándose pullas
y enseñando a sus... Y creando beef ahí.
Y enseñando a sus pupilos
hasta que va a llegar el día de la velada en sí
y se van a dar. Esto va a ser una bomba.
Porque encima son dos tíos que van a ir
a piñón. ¿Quién va a ganar rápido para terminar?
Eeeeh...
McGregor.
Pues, evidentemente, el Chandler.
Chandler viene de la pelea con Oliveira,
que fue muy sucio, ¿lo viste? Le escupía en la cara, le tiraba...
La última pelea que hizo Chandler fue contra Oliveira.
¿Oliveira, la última?
Ah, sí. No, perdón. Porier.
Dustin Porier con Chandler.
Y le hacen una fractura muy grande a Chandler en la cara.
Vale, en la nariz.
Y lo que hace es que lo tiene encima mientras están pegando
y en este cabrón, el Chandler hace...
Y sopla fuerte por la nariz y le ven todos los jugaculos de sangre
al otro que está debajo.
Está como ahogado por su sangre.
Es un ataque lícito. Sí, pero eres un puto guarro, ¿no?
Sí, hubo un mal rollo real entre ellos dos.
Y le ponían las manos en la cara para que no respirara.
Fue bastante sucio Chandler en esa pelea.
Yo creo que va a ganar Chandler.
Es bueno. Ese tío es bueno, ¿no?
Está luchando contigo.
Porque McGregor estaba como que volvía de una rotura loca, ¿no?
Lo que pasa es que viene de una época donde se han metido esteroides
por el culo, se ha hinchado que te cagas
y ahora va a hacer el rebajón,
porque si no, Usada se lo va a follar.
No Usada. Claro.
¿Quién es Usada? Usada es la organización
que se dedica a encontrar en casos de dopaje y todo eso.
Creo que Chandler va a ganar porque yo, McGregor, ya lo veo
en otra historia.
No lo veo claro. Puede ser que gane McGregor,
pero yo creo que McGregor está en otro ámbito.
Quiero verlo. Lo último que hizo McGregor
es romperse la pierna muy gravemente.
Veremos. Yo creo que aquí, Danahue ha sido muy listo.
Sí. No ha dicho, va, una pelea y tal.
Le saco el mayor jugo. Tony Ferguson hubiera sido increíble
también McGregor Ferguson. Sí.
Aquí yo creo que hubiera ganado McGregor.
Aquí sí, porque Tony Ferguson ya lo veo.
Es un tío que era megatop, pero es que ya los años…
Y psicológicamente está un poco en el aire ya.
Sí, ya, bueno, esto desde siempre.
Seguimos. Estados Unidos ¿sabéis qué?
El otro día…
¿Pasó algo en Estados Unidos?
Sí.
Y todo el mundo habló de ello.
Lo sé. No, no hay puta idea.
Pasa muchas cosas en Estados Unidos. Creo que sé de qué habla.
Buenas o malas. No, no hay puta idea.
Me imagino que es Malilla.
Miran al cielo
y ven un globo.
Dicen… Coño. Me suena una historia de un globo.
¿Qué es eso? Me suena una historia de un globo.
Estados Unidos detecta
un globo aerostático
y resulta que es un globo chino de espionaje.
Hostia puta. ¿No sabéis eso del globo?
Algo me sonaba. Claro.
Y dicen… ¿Esto qué es?
No se puede. No puedes violar el espacio aéreo
de cualquier país con ningún tipo de aeronave.
Globo, pequeño dron… No puedes.
Encima China y Estados Unidos tienen un pollón ahí.
Claro, los pillan.
Y China, lo primero que dice es…
Literal, ¿eh?
Lamentamos la entrada no intencionada
de la aeronave en el espacio aéreo.
Esto es muy raro, que digan eso, porque es una disculpa.
Se nos ha colado. No es normal que China se disculpe.
Se les ha desviado bien. Luego dijo
que era un globo civil con una función
puramente de análisis meteorológico
que se había desviado de su ruta.
Y mis cojones 33 también, no?
Se desvió un poco.
Bueno, en este caso se arrepintió.
Pero un tiempo después
cambió y se enfadó.
Y dijo que…
Que no… Que estaba siendo un poco como…
atacado de forma coercitiva por el gobierno de Estados Unidos
y que, escucha, que estaban haciendo un show
por un globo meteorológico y que esperan
que no lo derriban de malas maneras.
Un día después lo derriba a Estados Unidos a tiros.
Un globo aerostático que era como tres autobuses.
Hostias. Claro.
O sea, que grande. Vaya globo, ¿no?
Evidentemente.
De espionaje.
Y lo pillaron.
No lo tenían que pillar y lo pillaron.
Pero espérate, porque hoy, novedad.
Se ha detectado un globo chino similar en Latinoamérica.
Y esto es noticia de hoy.
Fresca. Fresquísima.
O sea, fresquísima.
Se ha encontrado un globo aerostático…
A ver si está aquí. Pero, madre mía…
Es así en Latinoamérica. Es muy raro, ¿no?
Si quieres espiar a alguien…
O sea, no sé…
Un globo enorme aerostático que mide como tres autobuses.
Es como que se puede… A ver, lo que han dicho…
Y esto estamos hablando de hace horas.
Ha dicho que el globo se desvió seriamente de su trayectoria prevista
y surcó a los cielos de América Latina y el Caribe por error
debido a las condiciones meteorológicas
y a la limitada capacidad de control sobre la nave.
Esto ha declarado hoy mismo el portavoz del Ministerio de Asuntos Exteriores,
Mao Ning, en una rueda de prensa ordinaria.
El segundo en dos semanas tú.
El Estados Unidos ha sido muy famoso, eh.
Porque al final estamos hablando de que meten ahí un espionaje directo
sobre el país rival del mundo.
Bueno, nadie más cómo están las cosas, ¿no, tío, gente?
Pero ¿esto era ya algún tipo de táctica de espionaje
que existía, que se conociera,
que hubiera globos aerostáticos volando por…
O sea, ¿a ti te sonaba? No.
Es que me parece como hasta cómico, tío.
En drones, ¿no? Joder, es que si quieres algo de espionaje,
me darás un globo aerostático más lento que el caballo del malo, ¿sabes?
O sea, no sé, bastante… Volver a lo básico…
A lo básico, eh.
Hostia puta. Sí, bueno, a lo mejor…
Sí, querían saber por qué un globo y no un dron
o algún vehículo más pequeñito,
pero yo que sé, a lo mejor lo intentaban infiltrar realmente como…
Como un…
Globo meteorológico y pensábamos… En los ropillén diríamos eso.
¿Se veía muy lejano, si hay fotos o algo? ¿Se veía como a tomar por culo?
Imagínate que estés en tu casa y ves un globarro máximo
paseando así, ¿sabes? Con la bandera de China.
Es como…
Qué grande. La cara de Mao Zedong.
¿Sabes? Pero como a cinco metros, eh.
Hostia, hola. Hola.
No, no, estaba a tomar por el culo.
Claro, he visto las imágenes cuando ya empiezan a derribarlo
y se ve lejos, pero una cosa blanca.
No lo sé si se veía de así.
No hubo hace como… No sé si a lo mejor en la Primera o Segunda Guerra Mundial
una especie de zeppelin. Sí, el video…
Es la imagen de uno de los discos, de un disco bastante famoso.
Del zeppelin, ¿no? El zeppelin, ¿no?
Se ve que es el zeppelin que iba a… Yo que sé,
a un ritmo de… Vamos, más lento.
No me acuerdo.
No me acuerdo cómo se llama. Pero como que empezó a bombardear…
No, y un zeppelin que se incendió. Que es famoso.
Pero… Pero yo hablaba de algo en la guerra como tal.
Un zeppelin que fue… O sea, era la capacidad tan…
rudimentaria en las primeras guerras como tal
que eran casi incapaces de derribar un puto zeppelin que iba…
Hindenburg. Zeppelin de Hindenburg.
Este es el que se incendió. Sí, es que los zeppelins
no eran una buena idea, porque funcionaban con gases superinflamables
y, claro, dijeron men, esto es una puta bomba…
¿Esto era algo de la guerra o ha sido una fuma de mira?
En el 37. En el 37, vale, vale.
¿Tú estabas ahí? Claro, yo te lo explicaba antes.
¿Qué hacías tú? Tú apoyaste…
Yo estaba la vuelta al mundo.
No, no, yo estaba en contra. ¿Dónde vivías en ese momento?
Yo en… En Chechenia.
Que no sé si existía. Pero y esa invención…
No sé si en el 37 existía Chechenia. No creo que existiera.
Vamos a decir que eres partidario de la Unión Soviética.
En el conflicto de la Guerra Fría, ¿quién más apoyabas a los americanos?
Estaba neutral. Porque a mí me la sudaba todo.
En ese momento me la sudaba todo. Quería vivir tranquilo y relajado.
¿Dónde fuera?
Es tu… Tu motivación.
Tu leitmotif en la vida. Hasta el día de hoy.
Y lo cumples. Y lo cumplo.
Muy bien. Noticia de última hora también.
Seguimos con las últimas horas y chunga que ha sido el terremoto
de la zona de Turquía.
Terremoto fortísimo.
Y a este momento, porque por desgracia van a haber más,
estamos hablando ya de unos casi 3.000 fallecidos.
Incontables heridos, incontables daños materiales.
Edificios, casas, barcos, destruidos.
Estamos hablando de un terremoto
que va a traer problemas durante años
porque lo que ha provocado es muy, muy fuerte.
¿Habéis vivido alguna vez algún terremoto?
Yo nunca. He oído alguno típico de español de esos que era casi de broma.
Me acuerdo uno cuando era niño que se movió a la casa.
¿Os acordáis? Claro, tú estabas en Canarias.
Yo recuerdo uno en Canarias que por actividad…
Claro, por actividad. ¿Tenéis problemas típicos?
No recuerdo alguno de lo que dices, de un poquito, pum, pum, pum.
Pero nada más que eso.
A mí no me suena nada en mi vida.
Cero.
¿Nunca has estado de viaje en un país en el que fuera…?
No, no. Bueno, en Indonesia.
No el gordo, gordo hubo que hubo, sino hubo otro después.
Había llegado hace poquito aquí y hubo uno allí.
Pero bueno, allí hay muchísimos…
O sea, por suerte…
De hecho, no tenemos esa actividad sísmica.
Sí que es cierto que la zona…
De hecho, hubo un terremoto muy tocho en Lorca, no sé si os acordáis,
que murieron un par o tres de personas.
Bueno, de hecho, Lorca casi se derrumbaron.
Sí, me acuerdo. Hay un vídeo muy mítico del campanario
como cayéndose una parte.
Sí que es verdad que por ahí hay una zona de placa tectónica
que pasa justo por ahí.
Por suerte no tenemos eso, pero hostias, lo de…
De hecho, creo que también en Siria… Sí, han sido dos terremotos.
Pero han sido… O sea, yo entiendo que como réplicas
en la misma zona y…
Y, Siria, imagínate cómo está Siria en este momento exacto, histórico.
Es que… En pleno conflicto.
Que encima ahora haya un terremoto ya.
Es justo lo que comentábamos. Es un desastre absoluto.
O sea, este terremoto… De 7,8 y 7,5.
Es que creo que ha sido incluso mayor
que yo en mi vida recuerdo como el terremoto de Haití,
un desastre humanitario bestial, que lo comentábamos,
que hubo como 300 000 muertos. Y ese fue incluso
de menos escala que el de ahora. Pero a veces es que…
Claro, me imagino que en Haití… Claro, igual.
Las zonas. Igual hay un terremoto, no sé,
no sé, de 7 en Tokio.
Y evidentemente allí que la infraestructura
y todo está creada de un modo bastante adaptado a eso.
No tienen ni la mitad de destrozos,
pero hostia puta. A mí, el que me extraña por eso,
que… Recuerdes más el de Haití.
Que es verdad que causó daños brutales humanos,
porque Haití es un país que, por desgracia,
creo que es de los cinco o diez más pobres del mundo,
una miseria absoluta, pero el terremoto
heavy, heavy, heavy, heavy… El de tsunami.
Es el de 2004. Sí, sí, sí. Ese fue un terremoto de nueve.
No, no, claro. El de tsunami.
El famoso terremoto que asoló playas de Tailandia.
Bueno… Sí, sí.
O sea, todo el Índico quedó afectado.
No sé cuántas muertes, ahora no recuerdo cuánto.
Era una barbaridad loquísima.
Ese es el terremoto que yo sí que recuerdo como más fuerte.
Si yo comentaba terremoto en ese caso de Haití,
es porque lo asociaba más a un tsunami.
Fue un terremoto marítimo, y arrastró todo aquello,
que fue bestial, creo que fue 2004 o algo así.
A aquello me impactó, qué puto flipas.
Además, creo que fue el Nochebuena, tío.
El de… Sí, porque hay imágenes de Los Resorts.
Sí, el del Índico. Me parece que fue el Nochebuena, tío.
¿Sabes cuántos muertos hubieron?
Aproximadamente. Claro, nunca se sabrá.
Casi 2 millones.
Es que los vídeos son una locura.
¿Una locura? Es imposible saberlo.
No. Hay cadáveres que no sabrán si viene de ahí o de…
Sí, hay gente desaparecida que nunca sabrá,
gente que no está registrada. Muy bestia.
Me acuerdo que fui a… Estuve en Tailandia, en las islas Fifi.
Yo también, Fifi Island.
Y desde ahí me acuerdo que había un…
O sea, cuando subías a una especie de mirador,
había una foto de cómo afectó como tal
a una parte de la playa.
Y era como Dios santo.
Me parecía superparadójico el hecho de pensar
que estoy aquí de vacaciones pasándome lo increíble
y esto, tío, fue un puto ramón.
¿Tú te viste en la Fifi Island?
Sí, claro. ¿Cuándo llegaste no te impactó…?
Porque ¿sabes qué? El náufrago se grabó en esas playas.
No lo sabía, tío. Náufrago.
En una de esas islas. Sí.
¿Cuándo llegaste había un Burger King y un McDonald's?
Pues podría ser. Heavy ¿eh?
Podría ser. A mí fue una de las mayores decepciones.
Fue ir a Fifi Island. Yo también he estado.
Llegar con el barco… A ver si estuvimos a la vez.
No, es la zona de playas de Tailandia donde está Patong.
Claro. Esa playa de Patong.
¿Habéis estado en Patong? Sí.
Que es superturístico, de discotecas y tal.
Eso quedó superafectado.
Yo no sé si es Fifi o Pippi Island. Yo creo que es Pippi.
Creo que es Pippi en la pronunciación, que es P-H-P-H.
Pero creo que es Pippi. P-H-I-P-H-I.
Sinceramente, es una de las decepciones más grandes de mi vida.
Todas esas islas
similan a Island, creo que también fui.
¿Sabes lo que los ha cargado el puto turismo?
Porque vas ahí con 100 000 personas
haciendo fotos los japoneses, porque ahí hay muchos.
Parecía que estaba Ibiza. Sinceramente, me da pena.
Llegué con el ferry y veo el McDonald's, Burger King,
todos los turistas. Por la noche fiestan las piscinas.
¿Sabes la escena de la playa de Leonardo DiCaprio?
¿Esa cuál es? Eso es Aonang.
No, pero esa es… Esa es la zona…
Lo de DiCaprio en la playa… Sí, la playa de The Beach,
la película. ¿Cuál es, de Tailandia?
O sea, eso es la zona de… Creo que es Aonang.
Es una playa que tiene un nombre. Sí, Rayleigh Beach.
Rayleigh Beach. Eso está masificadito.
Reventado. Y la que te digo, la de Náufrago también.
La de Náufrago también.
Un McDonald's y un Burger King en una puta isla paredisiaca.
Lleno de turistas, suciedad, un sin sentido.
Lo mejor que me lo pasé en FIFA Island es porque podías pelear.
Te subías un ring y te partías la boca contra otro por un cubo…
Por un Muay Thai y tal. Sí, no, no.
Podías elegir el boxeo o Muay Thai o boxeo.
Por un baquet de movidas. Sí.
Sí, de botella, refresco y tal. Mola.
Y te partías la cara. ¿Contra quién quieres pelear?
Hostia. Y te partiste un poco la jeta.
Mis colegas y yo nos subimos. Hicimos muy bien.
¿Te llevaste el baquet? Llevamos todos el baquet.
Qué bueno que es lo grande, ¿no? Hay historias paralelas ahí.
En Tailandia hay muchas historias. De hecho, ya te digo,
el youtuber que ha muerto de todo eso estaba en Tailandia.
Tailandia es un país con muchos claros jubiles.
Sí, es un buen país por si quieres ir a desaparecer.
En todos los sentidos. Es un buen país.
Inteligentes artificiales. Están ahora muy de moda.
¿No? Mucho.
Pero muy bestia. O sea, el chat GPTS...
Sí, ahora lo tengo en mi grupo. Me está hablando gente.
Yo no lo he probado aún. Pero me habla gente de que es una revolución
tan grande como casi el Internet.
Pero algo bestia. Yo no lo he vivido aún.
Yo voy de segundas un poco, lo que leo, lo que veo,
pero no lo he probado.
Pero dicen que es una locura.
Una locura. Pues bueno,
¿sabéis qué sería Seinfeld?
Eso ahí, ¿no? Ah, cierto.
Tipo Friends. Una sitcom de los 90 y tal.
De Jerry Seinfeld.
Pues una inteligencia artificial
está replicando en Twitch, en directo,
Seinfeld, pero creado con vectores
y absolutamente con inteligencia artificial,
guiones, movimientos y todo.
Y es la cosa más creepy
que os podéis echar a la cara.
O sea... Igual la gente se entretiene.
¿Sabes qué es espectacular?
Lo acabo de ver y lo han chapado ya por infracción de contenido.
No sé de qué será, porque ya veréis las imágenes.
Si es generado con... Mira cómo es.
Es esto. Qué cosa más guapa, ¿no?
Pero esto lo está creando al momento.
Y ininterrumpidamente, o sea,
llevaba yo que sé cuántos días
y estábamos hablando de 15 000 espectadores de media.
¿15 000 espectadores de media? Petándolo, eh.
Está bastante bien, eh. Muy bien.
Y la gente poniendo bromas.
La gente ve lo que sea, tío. Sí.
Pero no riéndose. Se parece un poco a...
Bueno, es el George Seinfeld y Elaine.
Sí, sí. Los físicos se parecen.
Los físicos se parecen. Las caras son un poco chunguillas.
No, no. Y el movimiento.
Estos dos puntos negros así como...
Ojos, cejas a mitad... No sé.
Está complexo.
Este se ha tomado un agua de Dios
que no sabe ni dónde está, hijo de puta.
Son los Simpsons, amarillos. Sí, sí.
Este tío se ha metido más trippies que Nacho o Eniviza.
Bueno, agüitas, agüitas.
Pues tú lo ves y realmente es una locura.
Porque no callan. Todos los ratos están haciendo guiones
que son lógicos pero no hacen gracia.
Pero le pone ríos enlatadas la propia inteligencia.
No me jodas. Te lo juro, te lo juro.
Y son conversaciones que tienen...
Hoy he conseguido un nuevo trabajo. Ah, un nuevo trabajo.
¿Y de qué?
Pues mira, he conseguido un trabajo de constructor.
¡Ja, ja! Qué bueno.
Y la gente riéndose.
Ojo, ojo.
El valor de las risas enlatadas, ¿eh?
La gente se parte en los comentarios
y comentaba memes de Seinfeld.
Bueno, es curioso porque, de verdad,
y sé que somos muy pesados con la inteligencia artificial
pero es que cada semana me sorprendo
con una noticia nueva más bestia.
Esto se está escapando de control. Muy loco.
Lo digo en el buen sentido.
Yo creo que ya no somos capaces de determinar
dónde va a llegar esto.
Ya no somos capaces.
No. Porque el chat GPTS...
Es una locura. Con amigos lo usáis.
Ahora lo han metido en mi grupo. Tengo un grupo de colegas.
El chat GPTS está como de... Sí, han metido una persona
que yo no sabía quién era, hasta que después de muchas vaciladas
me dijeron. ¿Pensabas que era una persona?
Claro. Te engañó.
Claro, porque mis colegas empezaron a preguntarle ¿qué ha pasado con Óscar?
Él te crea una historia.
Es cierto que está muy castrado.
Si tú le hablas de sexualidad, drogas, no sé qué, no sé cuánto,
el chat GPTS te dice
que no está aquí para tal, está muy...
Pero te lo dice como una persona.
Él te crea una historia. Le puedes decir ahora, chat,
creamos una historia con Jordi Wild, Nacho, unos pies y una silla.
De seis capítulos.
Y te crea una puta historia de seis capítulos con sentido.
Tiene lógica. Nosotros tres y unos pies y una silla.
Te lo crea todo, tío.
Mira, para el próximo The Wall Project
me voy a bajar el chat GPTS y vamos a hacer algo.
Es muy loco.
Y tengo colegas que lo han usado a nivel laboral, en plan...
Sí. Oye, créame un...
Charlas, trabajos. Sí, un informe de riesgos laborales
de que tengo que coger y poner en diez actores en una cornisa
con tanto... ¿Cómo asegurarlos?
Para asegurar a estas personas, crearemos una línea de vida.
Flipas, tío. Es que es la hostia.
Es muy loco. A ver, en realidad, tío,
es que la inteligencia artificial usada en ciertos puntos...
Es muy loco. Por lo que vi el otro día,
hay como inteligencia artificial que puedes adaptar
a la propia edición de vídeos que...
Imagínate que tú te grabas un vídeo,
normalmente te grabas, tienes espacios en los que no hablas,
y la inteligencia artificial
te limpia toda la mierda de silencios y tal,
y te lo deja todo de chito.
Al final, es que la inteligencia artificial, tío,
nos puede facilitar la vida de una manera bestial. Sí.
Bestial. Puede tener esa vertiente un poco chunguilla, pero hostia.
Y la cabrón ha tenido humor porque decía...
¿Hasta dónde va a llegar la inteligencia de las máquinas?
Y te decía, dominaremos el mundo.
Los humanos se acabará, no sé qué, en plan, ¿eh?
Y tú te ríes, pero diciendo, dígame, la puta, eh...
¿Qué coño es esto? Sí, sí, es muy loco, es curioso.
Y mira el de TikTok y uno de manga que te haga una foto
y te coge y te quiera una inteligencia artificial.
También es muy loco. Siempre te hace la misma puta cara.
Aunque estés tú con un perro, te hace el mismo perro y la misma.
No, es bastante lógica, eh. No, pero es chulo, es chulo.
Sí, o sea, es curioso. No sé dónde llegará.
Bueno, esto parece una puta mierda, pero no lo es, eh.
O sea, que una inteligencia artificial sea capaz...
No, Nacho, esto no. Ahora ya.
Lo digo. Me estaba planteando si esto
lo podría haber creado en una inteligencia artificial.
Con la polla. Es posible que sea así.
No, porque esto es... ¿Sabes dónde sale? Lo tengo desde hace tiempo.
Pero una inteligencia artificial hoy en día te hace esto con la chorra.
Te dice, mira, men, me saco la chorra. Imposible.
Es hora de tiempo, payaso. Sí, es un normal.
Toma, pabla, gilipollas. Saco de hueso, carne.
Y ya está. Es una auténtica barbaridad.
Antes te habíamos hablado de Marvel.
Y te he dicho... Spider-Man.
Nacho, qué bien hablas, te he dicho,
porque tú eres un tío que eres un men auténtico.
¿Steven Dorf sabéis quién es? No.
¿Habéis visto Blade? Sí.
¿Os acordáis del malo de Blade? Yo no lo vi.
¿De cuál de todas? La primera. La mítica.
Steven Dorf. Vamos a ponerle la cara y lo reconocéis.
En Blade salía Santiago Segura. En Blade 2.
Me sonaba, pero no lo he oído. En Blade 2.
¿Qué dices? Porque en la 2 está Benicio del Toro.
Camío loco. Perdón.
Es de...
Joder, tío, de Guillermo del Toro.
Guillermo del Toro es íntimo amigo de Santiago Segura,
entonces le dio un cameo. Es curioso también.
Javier Cámaras sale en Young Pope,
que es la serie que protagoniza...
Jules Lowe. Jules Lowe.
Y sale Javier Cámaras por ahí. Es como...
Que por cierto es una serie chula.
¿La recomiendas, Nacho, a tus fans?
Voy a ser sincero, voy a hacer un salva y no la he visto entera.
Vale, ¿os suena este tío o no?
Sí, me suena su cara.
Este tío lo petó. Era un actor que iba para ser estrella
y al final no cumplió.
Bueno, esto es... Creo que es la presentación de Blade.
Este actor le han preguntado ¿qué opinas del remake de Blade?
Porque están haciendo un remake. ¿Lo sabíais?
No lo sabía.
¿Van a hacer un remake de Blade con otro actor?
Que no será negro. No, sí.
No, no. Ahí no se van a atrever.
Ah, no. Ahí no se van a atrever.
Aquí no lo tocan, no. No puede ser él.
No, pero es... ¿Está mayor ya o qué?
Está muy bien el cabrón, pero quieren sangre nueva.
Yo que sé Harrison Ford, míralo.
Pero hace de Indiana Jones 5.
Aquí es una nueva imaginación. Ah, vale, vale.
Seguramente van a rebajar la... Todo.
La sangre, todo.
Es Marvel. Claro.
¿Qué te va a hacer Marvel?
Un sitio donde todos van desapareciendo con sangre.
Creo que van a rebajar mucho.
Y han preguntado a Stiffen Dorfey ¿qué opinas del remake?
Y básicamente te ha dicho mira...
Imbécil.
Marvel...
¿Qué? Gana mucho dinero,
pero lo que hace es basura vergonzosa.
Ganan un pastizal,
pero literalmente...
sus películas son una mierda.
O sea, Stiffen Dorf es un hater.
Es un hater total de Marvel, ¿vale?
Y ahí está con la cara de hater.
Necho, ¿no te gusta Marvel?
El cine de Marvel. No diría que no me gusta.
Lo he consumido poco. De hecho, hice una intentona
de verme bastante y de entender todo el universo.
Mi hermano es bastante friki de Marvel
y se curró a saco un documento.
¿Qué encontró?
En comoverlasperisdemarvel.com.
¿En qué orden derracé Marvel? Wikipedia.
Mi hermano es un cinefiló.
Lo hizo la IA.
Si es un cinefiló ¿me extraña que le mole tanto Marvel?
Una cosa no quita la otra.
¿Te puede gustar algo que sea la puta crema de la crem?
Sí, pero Marvel no está considerado como gran obra cinematográfica.
Pero no serán sus películas favoritas, evidentemente.
Pero tiene un componente… No como a todo gasínco.
Le gustan mucho los cómics y demás.
Entonces, él me hizo un listado muy top, escrito por él mismo, de…
Hostia, puño de letra, eh.
Exactamente.
De todo ordenado en su correcto orden.
Eso lo cogió de Internet. Que no, cabrón.
Dejad de menospreciar a mi puta familia, tío.
No, no. Y veías ahí abajo
www.marvelchronology.com.
Y en serio, porque… Yo creo que no es tu hermano.
Bueno, a ver, quizá, yo no lo sé.
No tengo pruebas de que sea mi hermano biológico, pero…
Hostia, me fliparía que no. Nos parecemos un poco.
Total. Hice un documento bestial y empecé.
Vale. Y…
Con Iron Man, si no me equivoco. Exacto.
Bueno, creo que sí, en Iron Man, puede ser.
Y vi como unas 5 o 6… A ver, me entretuvo.
Marvel, me entretuvo. Pero no…
Esto lo consigue.
Pero no consiguió que me enganchara.
Podría decir que las películas de Iron Man me molaron bastante.
Yo hago mucho cachondeo con Marvel y es verdad que es cine
palomitero que entretiene. A mí no mucho,
porque a mí me aburre, porque es muy básico,
muy infantil, las bromas son muy para niños…
Le falta malicia un poco de… ¿Has visto todas, digamos?
No, no. He visto End of War.
He visto Endgame y he visto Infinity War.
A mí son las que me gustaría llegar.
Como no he visto todo, me gustaría llegar a ellas.
O Ragnarok, que está bastante divertida, porque el director
es Takahwaikiki o algo así, que es el director de lo que hacemos
en las sombras, que es un película.
Las de Guardianes de la galaxia están guay.
Están muy chulas, Iron Man uno está muy divertido.
Las de Guardianes me molaron mucho. Las mejores para mí son Deadpool.
Deadpool es previo. Ahora lo van a meter en Marvel.
Las dos de Deadpool no tienen nada que ver con este universo.
Y estoy seguro que lo van a rebajar.
Seguro. Seguro.
Seguro. Y ojalá me equivoque, porque Deadpool es un personaje que adoro.
Pero lo van a rebajar. Disney no va a dejar a Deadpool libre.
Ojalá, eh. Ojalá.
Van a haber bromas buenas, pero no va a ser lo mismo.
A mí me gustan las pelis de Marvel, pero igual, me gustan para consumir.
No me emociono. No digo, ha salido una de Marvel, tengo colegas que sí.
Ha salido una de Marvel y a mí me la suda bastante.
Creo que hacen lo que les da la gana, es muy justificable todo.
Ahora con los multiversos hacen lo que les da la gana.
Sí, pues Hulk se pelea contra una ballena y crea tal.
Y aparece aquí Venom y le besa a Iron Man.
Hacen lo que quieren. Pero eso, para mí,
por la sensación que tengo y por la gente, creo que es el inicio del film.
Creo que ya se ha quemado el tema superiores
y, si os fijáis, ya no salen tantas películas como antes.
A mí me gustaban las antiguas. La primera del Capitán América.
No sé si era… Sí, esa bien.
Civil War está bastante bien. Sí.
Esa me molaba. Esa tercera o segunda.
Eso ya no llega. La de Thor, la primera, me gustó mucho.
A mí Thor no me gustó, me gustó Thor Lannarok, porque es muy comedia.
Pero la 1 era 2 de Thor. Viuda Negra la había cenó mucho y…
Es que es lo que tienes. Hay muchísimos.
Es una puto valoridad. Si te lo quieres proponer, es un trabajo
de muchas horas. Bueno, del público que tienen ellos.
Niños de 13 años.
No, piso.
Jajaja.
No, ya sé que hay mucha gente. No te mola nada.
40 años. Pero tú…
Infinity War y Endgame me parecieron películas muy decentes.
No voy a hacer el vacile tonto. Bueno, tienes su cosa.
No las he visto todas, pero entendí el drama, que de repente…
A ver, esto ya no es spoiler, ya es box-populi, que desaparezca a la mitad,
impresiona y entiendo que si tienes vinculación con eso…
Me parecen buenas películas, no las voy a criticar.
El final… Marvel tiene mucha puta mierda.
Tienen un personaje importante. Sí.
Pero luego, como van a hacer la siguiente, que va a ser una tía
y el otro va a ser el hijo, y el otro va a ser el sobrino…
Ya no. Sinceramente… Es estirar mucho el chicle.
Me huelo que ya estamos empezando a ver el fin del soufflé
de superhéroes. Y ya tocaba.
A mí me gustó mucho Caballero Luna, una serie de Disney Plus
que es de Marvel también. Estas otras series, tío.
Caballero Luna. Así, Loki. Hace mucho ya.
Es como que Star Wars, tío. Para mí,
me han quitado toda la ilusión de Star Wars.
Me la han quitado toda. ¿No te gustó…?
La nueva teología. ¿Viste Mandalorian?
No. Tiene buena pinta, ¿no?
Yo no soy un fan de Star Wars. Yo no soy un fan de Star Wars.
No fui un friki. Mandalorian me gustó mucho.
He visto alguna cosa y lo que me han dicho es que está bien.
Está bien. Boba Fett no la vi,
pero Mandalorian me gustó mucho. Aparte,
el actor me mola mucho…
Bueno, el actor es Pedro Pascal, ¿no?
Pues no lo sé. Que ahora está petando con The Last of Us.
El que salía en Narcos de…
Pedro Pascal y el Juego de Tronos. Sí, sí.
The Last of Us sí que todo el mundo me está…
¿La nueva será? No, no, hombre, no.
Perdón ¿qué? Es Oberyn Martell.
No voy a hacer spoiler, pero…
No es de ese nombre, cabrón. Yo me he visto Juego de Tronos.
¿Hace poco? No, entera.
Hombre, si no he visto la nueva de Prime…
No, que no, loco. No, no, no.
Hombre, si es un personaje… O sea, tu pregunta ¿cuál es?
¿Que no te acuerdas quién es? Correcto.
Espera, que te busco una imagen. El que le revil.
No, vale, vale. ¿Tú lo has visto o qué?
No, pero… A ver, también te digo una cosa.
Es posible que alguien haga algún tipo de…
¿Quién es en Juego de Tronos? ¿Oberyn Martell?
Si le enseñes la imagen. Claro que sé quién es.
El que pelea contra la montaña. Contra la montaña.
Bueno, sí, no has dicho…
El que me haya dicho Juego de Tronos que se vaya para su casa.
Claro, es verdad que pelea contra la montaña.
Tienes razón. Ahí lo descubrimos todos, yo creo.
Yo lo descubro en Narcos.
En Narcos tiene un papel muy protagónico.
Pero Narcos es posterior. Sí, pero es verdad que en Narcos…
Mejor lo había visto ahí, pero no lo había dado importancia.
A mí me parece un tío muy puto crack.
Mucha gente me está hablando genial de The Lost of Us.
Yo la he visto, la he empezado a ver. ¿Y qué?
Te voy a decir una cosa. Por fin alguien me rebaja el hate.
Lo hablé con mi hermano. Es mejor que te rebajes un poco.
Me están pintando que cada episodio es mejor el tercero.
No, no. A ver.
HBO, ¿verdad? De hecho, mi hermano no lo ha empezado.
Y le dije ¿tío, lo ha empezado? Y me dijo…
Mmm…
Tío, hay un montón de gente que me habla maravillas
y otra que me dice que ya está, una serie guay, está bien.
Y lo que pienso es que… Punto medio.
Se está inflando mucho la expectativa, como pasa con casi cualquier cosa.
Vas a llegar a verla y dirás…
Hoy en día todo es lo mejor de la historia o lo peor.
Y además, tú que sabes ya la historia…
Si tienes relación con el juego, voy a preguntar. 100% por lo que se ve.
Me parece una premisa… Para mí, que no jugué al videojuego,
aunque he escuchado mucho hablar de ello en el podcast,
me parece una premisa súper interesante.
Está que flipas de bien hecha.
Y me está gustando, pero tampoco me estoy volviendo puto loco.
He visto un capítulo y medio, más o menos.
Hay tres, creo, por ahora. Sí, sí.
Quizás hoy sale el cuarto. Le están haciendo buena promo.
Sí, y la gente está hablando maravillas. Yo la voy a ver cuando se termine.
Cuando ya haya terminado la primera temporada.
Es spoiler, si no me la pelan… Se puede ver del altino.
Ya sé lo que va a pasar. Como que da la sensación de que…
Es una premisa guay, pero tampoco parece una premisa muy nueva.
Es decir, como esta especie de mundo postapocalíptico
en el que hay una especie de virus o cosa extraña.
No es nuevo, no. Es como…
También está bastante manido. Sí, ha inventado.
Pero me imagino que la historia irá derivando en algo que…
Que me sorprenderá. Los videojuegos se inventaban mucho,
pero la clave no es que inventaran, es que lo hacían muy bien.
Los personajes eran muy buenos, los diálogos eran muy buenos.
Entonces, empatizabas con eso. No era una simple historia más de zombies.
Sino que era una historia con unos humanos muy particulares.
Con Eli, que es un personajeazo, con Joel…
No sé de la serie, hablo del videojuego.
¿No tienes ganas de empezarlo? Sí, pero cuando termine.
No tengo prisa, sé lo que va a ir pasando.
Claro. Entonces, cuando termine, me la voy a ver en unos días,
yo no soy de hacer maratones. Entiendo que será una temporada.
Dos temporadas. De las topas 1, de las topas 2.
Como los videojuegos, claro. Vale, vale.
Y la 2…
Telita María… Será muy polémica.
Como el juego. Aquí lo hemos hablado.
Me suenan cosas. Si analizabas lo que hemos dicho,
ya sabrías lo que pasa. Sí, me suenan bastantes cosas.
Son superfieles por lo que me están diciendo, son superfieles.
Si no, se les va a tirar todo el mundo al cuello, hay cosas que tienen que ser.
Vamos a más. Antes os he comentado que el tema de las relaciones,
de llevar, por ejemplo, la cuenta de OnlyFans, de tu pareja,
puede ser complicado.
Ha habido una tiktoker llamada Lara Malaina
que lo que hace es ir por la calle o a centros comerciales o sitios así.
Entonces, les hace una pregunta a una persona de la pareja.
Creo que lo que he visto normalmente a los chicos, ¿no?
Si fallas o si aciertas, no me acuerdo qué era,
me das un morreo, me das un beso.
Y la verdadera no ve al lado.
Entonces, hay algunas que se lo toman muy mal
y algunas que la aparta y bueno, vámonos de aquí, pero esto qué es tal y cual.
Teniendo en cuenta de que esto no esté pactado,
que en mucha parte será pactada segura.
¿Qué te parece, Nacho, que una periodista
o persona de entretenimiento venga y a tu pareja le dijera
si fallas o si aciertas, nos damos un beso?
Y tú estás al lado.
Tú le dirías algo, le harías alguna señal,
rollo, no me está volando un pelo, dejarías que pasara
y luego le dirías algo o te parecería bien en toda situación.
Esta chica ha tenido mucha polémica porque han habido varios vídeos
de estos que se han viralizado, sobre todo con reacciones malas.
Y mucha gente dice, tío, porque tienes que ir a provocar
malos rollos y tal y ya está.
¿Os haces de mi posición, si yo fuera tal?
Tú eres una pareja, la tienes al lado y viene un tío.
Mira, si aciertas o si fallas, nos damos un morreo.
Tú estás al lado, ¿qué esperas que diga tu pareja?
¿Qué te gustaría que dijera?
O te la apela completamente.
No, no, a ver, a ver, como tal, me daría un poco igual
en el sentido de que, o sea, me parece una estupidez,
que como contenido incluso que se crea en TikTok,
eso concreto, diría, diría, hostia, finalísimo.
Menuda estupidez, pensaría, pensaría,
no vete a tu casa, crack, sabes hacer otro...
O sea, yo no...
O sea, a mí no me molestaría que mi pareja se diera un beso
de broma por una broma de TikTok con un tío.
Me parece...
Lo que pasa es que pensaría que es una absurdez máxima
de contenido que se genera como tal.
¿Pero no te molestaría?
¿Molestarme?
Es que ¿qué significa?
Pues si es un tío que ni conoce.
Claro, claro.
No, no.
¿Y tú, Oscar?
¿Molestarme?
Mismas situaciones, estás con tu pareja en un centro comercial,
o una chica, cada uno de lo que sea, y le dices
oye, mira, así tal, nos damos un beso y tú estás al lado.
Pero no te lo dice a ti, se le dice a tu pareja.
¿Esperarías que la propia pareja dijera
no, mira, sabes qué, mejor que no o tal,
o te la apela 1000 %?
Eh... Bueno, o sea, yo no me metería,
vería qué hace esa persona.
¿Por qué esperas tú?
¿Qué esperarías?
Yo espero lo que yo haría, que es...
Mmm...
Ver si está buena la otra persona.
¿Cuál es el juego? Hablando en plata, básicamente.
No, a ver, en plan. Sí, sí.
A ver, si me pongo en lugar de ella, ahora estoy con mis chavales,
y me dice ¿hacemos este juego? Si pierdes, me morrea.
¿No?
Primero, a ver ¿por qué te tengo que morrear?
Es decir... Eso no lo preguntas.
¿Quién eres tú? A ver, si lo ves con un móvil grabando
una cámara, ya sabes que es un show.
No lo haría por... No lo haría.
Y yo esperaría que mi pareja no lo hiciera.
Pero no es algo que me preocupe tampoco, es decir,
que ya espero que sea una persona con dos dedos de frente
que nos va a entrar en juegos de estos polémicos,
porque lo que busca esta persona es crear polémica en la pareja.
Que es lo que creo yo que es su juego.
Que es hacer esto para crear un poquito de...
¿Tú crees que es para crear polémica?
Sí, yo creo que es el fiel a ser... Bueno.
¿Le va a ayudar a crear polémica o no?
Bueno, eso de las preguntas y besos ya hace mucho tiempo que se hace.
Es que si fuera un jueguecito así como simpático o algo que tuviera...
Es que lo veo como tan absurdo. Hay una pregunta.
¿Cuál es la capital de Colombia?
Vale. ¿Y si no me morreas?
Yo no me acuerdo si acertabas o si fallabas.
Es que me parece tan infantil, tío. ¿Sabes?
Bueno, pero TikTok ¿qué público también te veo?
Claro, por eso te digo.
Es que últimamente veo cosas en TikTok que digo
que la gente hace unas gilipolleces. Lo veo muy infantil.
Si a mí me ofrecieran una tía
darle un morreo por eso, lo veo tan estúpido y infantil.
Y voy a ser el único realista... ¿Qué le darías un morreo?
A mí me sentaría como una patada en los cojones, sinceramente.
No diría nada, me guardaría, pero luego le diría...
Sinceramente, para mí, eso es una falta de respeto.
Esa falta de respeto, el hecho de preguntarlo sabiendo que estás al lado,
porque ya no se me pasaría por la cabeza, es violento
y puedes provocar mal rollo, y dos, una vez termine diría
que te has coronado. Encima, grabado.
Porque yo no lo haría. A mí me viene una chica
y me dice que si fallas, me das un morreo y tengo a mi pareja.
A no ser que tuviera una red zona abierta, y no la he tenido nunca,
y no quiero tenerla, yo sé que sería un problema
y que es una falta de respeto. Te rayaría, de verdad.
No me gustaría eso, no me hace feo.
Yo no lo haría, porque sé que a esa persona
me sentaría como una patada en los cojones.
No me beso con alguien que no es mi pareja si tengo pareja.
Si no estoy soltero, me beso con 100.
Supongo que también es conceptualizaciones distintas.
Por ejemplo, yo lo que pienso es que me molestaría más
que accediera a hacer esa estupidez, ¿sabes?
¿Cuál estupidez? Porque digo, qué tontería.
Antes que el hecho de dar un beso, porque al final es que dar ese beso
tampoco significa nada realmente.
Yo creo que con la persona que estoy ya.
Pero ¿por qué? Si yo con mi colega...
O sea, tú nunca... Igual aquí dices, en absoluto,
pero a lo mejor de fiesta alguna vez, igual te has dado un pico
con un amigo de borrachera, de jihijajá, no sé qué.
Un grupo de amigos y de relación de amistad
donde hay confianza mutua es un tema.
Un desconocido completo
que encima va con una puta cámara
y va a sacar provecho de mi vida y de mi pareja,
que acceda a eso es una falta de respeto.
Respeto a quien crea que no me parece perfecto
y que follen si quieren y me parece genial.
Hombre, soy yo. Hay parejas y parejas.
Me sentaría agropada en los cojones.
No me gustaría, me sentaría mal y se lo diría.
Para mí, te has pasado. Yo no lo haría.
Yo ya entiendo con la persona que yo voy.
Si estoy con una persona y estoy con ella,
yo entiendo que esa persona, si ya está conmigo,
ha pasado una serie de filtros... Sois compatibles.
Correcto. Yo entiendo que esta persona diría que no.
Y pensáis similar. Diría que no.
Si diría que sí, la verdad que no sería de mi estilo,
porque yo no sería un juego que me prestara.
Ahora sé que fuera en otro ámbito. Si estamos con colegas, viene una tía.
Estoy con una chavala, la chavala me gusta, yo estoy bien.
Me gustaría ofrecerme un beso y no lo haría,
porque me parece de mal gusto.
Evidentemente, has dicho una clave. Si es tu pareja,
ya hay una serie de maneras de ver la vida que compartís.
Correcto. Yo mi pareja, entiendo que si es mi pareja formal,
ya hay ciertas cosas que ella sería la primera que diría no.
Una, porque es una estupidez,
y la otra por respeto. ¿Para dónde vas? Ni de coña.
Te doy la mano. Y yo igual.
Y hay una serie de características que vais juntos.
Otra cosa es que los dos se hagan superliberales y ahí…
Oye, cada pareja… O que estés empezando,
porque puede ser tu pareja, pero en los tres primeros días
que somos colegas, y claro. A mí no me sentaría bien.
Sería el fin del mundo, pero si pediría un poco de explicaciones…
¿Cuál es el mundo? Habrá parejas, incluso que eso les morará.
Claro, seguro. Les atraerá y les causará…
Depende del momento en el que estés. Ahora mismo que me da igual todo,
me da igual todo. Ni tiburón blanco, ni orca, ni nada.
Pero sí es cierto que sí está.
Un día nos vamos al zoo. A ver qué busquemos.
Hostia, vais a acabar del zoo a la puta cárcel.
Agua de dios y palso tú y yo. Va a ser visita directa.
Te he visto muy animado con el zoo. Molao la idea.
Hay que probarlo todo. ¿Probarías todo, Nacho?
No. ¿Qué no probarías en la vida?
Hombre, con animales solo probaría. Si te fuera la vida en ello.
Hombre, si me fuera la vida en ello, pues evidentemente sí, claro.
La vida es que me la aprecio mucho.
¿Tú quieres vivir muchos años? Estaría bien.
Con calidad de vida. Eso es importante.
Tipo, yo qué sé. 90 años así, guay.
Oye, escuché que la vida se alarga.
Plano, una doctora que no sé qué…
140 están estimando en el futuro.
140, 150 años. Madre mía, ¿no?
¿Tú piensas en qué estado? ¿Hace 40 años?
De puta madre. De puta madre, tío.
Hasta los 100, joyando. Ayer estábamos en la UEFA
y había un tío de 136 años. Pero parece que tiene 50.
Hay que ver Teseira con 130 años y aún campeón.
Y digo ¿pero ese tío tiene solo unos cuantos años más que yo
y parece que está en la mierda? Sí, sí.
La verdad es que hay suerte de conservarse bien.
Sin duda. Sin duda.
Nacho, que tenés 100 años y… 100 años.
Estás muy juvenil hoy, Nacho. ¿Te lo parezco?
Te veo más juvenil. Veo que te has quitado ya.
Te quedaba muy bien el caki.
Es que tienes el aire un poco como si estábamos en Cancún.
Sabes, en la playa, pues oye…
Lo pongo bajo. Tengo fret.
¿Tengo las orejas rojas? No.
¿No? ¿De verdad? Sí, está muy roja.
Está como caliente. Yo todo el rato noto que tengo
toda la sangre de mi cuerpo en esta oreja.
Bueno, avancemos. Ya son al menos…
338 casos en España de delincuentes sexuales
que se han beneficiado por la nueva ley del solo CS.
Y han visto reducidas sus condenas.
De estos, 23 han sido descarcelados antes de ahora.
Parece ser que ahora sí que va a haber ya…
Se está acercando como el cambio.
Nacho, ¿tú por qué crees que ha costado tanto?
Algo tan evidente de decir, oye, aquí hay un fallo en la nueva ley.
Hay una cosa que ha perjudicado a las víctimas
y ha beneficiado a los culpables.
Porque eso lo sabe cualquier persona que sepa.
Un cero con tres de ley es que una ley retroactiva,
si es beneficiosa, se puede aplicar, si es perjudicial, no.
¿Por qué ha costado tanto corregir?
Aún no se ha corregido.
Parece que se está llegando un acuerdo entre Podemos
y el PSOE, pero está siendo algo que parece…
Vamos, la locura máxima. ¿Qué crees que ha pasado aquí?
A ver, cabe… Ego…
¿Qué quieres decir? Sí que aclarar que sí que es cierto
que es un tema que tampoco conozco en una profundidad bestial.
He visto justamente hoy que sí que es cierto que parece que el PSOE
ya como se está tirando adelante
en el sentido de reformar la ley como tal,
parece que Podemos lo acepta.
Pero con la condición de que el consentimiento no se toque, ¿no?
O así. Sí, yo vi a Montero hablando de esto.
En un skit cúbico. Sí, de hecho, lo he leído hoy mismo.
Hostia, no sé, tío, la verdad es que es una…
Me cuesta tener una opinión formada respecto a esto.
No quiero mojarme, ¿no? No es que no quiero mojarme,
tampoco quiero meter la pata con algo que no sé muy bien.
Sí que es cierto que la sensación que da, evidentemente, es que,
queriendo, probablemente,
eh…
hacer una ley
que beneficie a la sociedad,
se ha hecho una cagada heavy en ese aspecto,
y me imagino que si cuesta tanto es por un poco…
Pues, ¿cómo decirte?
Una…
Como una convicción ideológica de la que no te puedes tirar para atrás,
como ni un paso atrás, en ese sentido.
Eso es triste en política, ¿verdad? Es hacer autocrítica.
Es que, por ejemplo, en la política…
Es muy difícil ver a un político en activo
que diga que nos hemos equivocado. Vamos a intentar mejorarlo.
Yo no lo recuerdo aquí, en España.
Pero es que la clase política,
yo, al menos, la sensación que tengo a mi alrededor,
con mi entorno de colegas y tal,
es que casi todo el mundo está muy desencantado con la política.
Yo, por ejemplo, hace muchos años, te lo juro,
estaba muy puesto en política, era algo que me interesaba mucho.
Me… Joder, me veía muy involucrado.
Hay un desencanto. Y ahora mismo, realmente, es que…
Parece una frase muy manida, pero parece todo lo mismo.
Parece que todo el mundo diga lo mismo,
parece que lo único que importa es que…
Es la política de tweets de ahora mismo, o sea…
Y mantenerse en el poder.
Los que están en el poder quieren mantenerse en el poder
y los que no quieren llegar al poder.
No parece que quieran mejorar un país.
Quieren ganar y no perder.
Y eso es una puta tristeza. Y quedar bien.
¿Crees en serio, Nacho y Óscar, que si esta ley
la hubiera hecho el PP
y Podemos y Pessoe hubieran estado en la oposición,
¿creéis que no se hubieran quejado de estas excarcelaciones?
Claro que sí. ¿Hubieran dicho que la culpa la tienen los jueces
o que la culpa la tiene el PP o el partido que fuera?
Se hubiera quitado la culpa. Imagínate que Pessoe gana
un solitario y Podemos no está en el partido.
¿Creeis en serio que si hubiera pasado esto mismo
no hubiera habido quejas desde el día 1?
Igual, supuesto.
Que vergüenza. Es un poco de autocrítica, coño.
La política hoy en día consiste en desacreditar al otro,
no en acreditarte tú. Efectivamente.
Es criticar al contrario, buscar el aplauso de…
Pero no acreditarte a ti, o sea, es…
Y lo van a cambiar. Lo van a cambiar.
Se va a cambiar, ¿no?
Yo lo que escuché de Bondelora que decía que sí,
pero que el consentimiento era intocable.
Van a llegar a un acuerdo, pero ¿cuántos meses han tardado?
No hay cuántas. No uno.
Desde el día anterior ya había juristas que estaban avisando.
Aquí va a haber problemas con las horquillas.
Van a haber problemas.
Pero mi pregunta es ¿ellos crees que sabían que esto podía suceder?
Porque si no sabían…
O sea, si no lo sabían, son ineptos.
A ver, yo quiero creer que es ineptitud simplemente.
Bueno, pues… En ese caso, que es una dudada.
Qué puta mierda que gobierne gente que utiliza la ineptitud
o que tiene la ineptitud como una de sus características.
Da miedo.
Porque es ineptitud o mala fe.
Y yo tampoco creo que haya mala fe.
No lo creo porque no tiene ningún sentido.
No tiene lógica, no van a putear. Es evidente que no.
Pero entonces hay ineptitud, o muy mal asesoramiento legal.
Porque esto ha sido un escándalo que es objetivo, no es subjetivo.
Y no puedes decir, de primeras, que la culpa la tienen los jueces.
No, señora, no la tienen los jueces.
Los jueces tienen unas herramientas
que con la ley y la mano las van a tener que utilizar.
Pero las herramientas no se las han inventado ellos.
Me saco el reverso del uno.
No, tío.
Qué bonito hubiera sido autocrítica.
Mira, se nos ha ido.
Yo supongo que es muy difícil ya, ese punto.
Sí, no le he permitido, yo creo.
¿Qué pena, entonces, que no exista esa política?
Bueno, se puede, no se permite. ¿Qué pena?
¿Qué pena?
Qué pena que un político diga, un presidente diga,
me he equivocado.
Y solo lo dicen en escándalos personales.
Cuando Boris Johnson se le encontraba de fiesta por el Covid.
Que esto son tonterías, porque es la vida privada de cada uno.
Qué pena que en una ley importante no salga un político y diga,
¿sabéis qué?
Señores, nos hemos equivocado y lucharemos para cambiar esto.
Esto me encantaría, porque equivocarse todo el mundo lo hace.
Yo, si voto a un presidente, ya sé que no es perfecto.
Pero, como mínimo, que no me venda la moto y no me engañe.
Parece que no hay políticos honestos en ese sentido.
Trump no iba a ser tan malo.
Ya está terraplanista y…
Sí, ahora Trumpista, posonarista…
Está enterpack, está enterpack de conspira, Michael.
Uy, Chávez.
No…
Es una cosa que, tío, que me cabrea.
Da mucha pena, porque la política…
Y da pena.
… se ha desconectado totalmente de la sociedad de hoy en día.
Es de todos los partidos iguales, es que me dan asco todos.
Estoy harto, estoy desencantadísimo de la política.
Desencantadísimo.
O sea, hablaba mucho, tío, de partido.
Como casi todos los espectros de partido,
que uno de los políticos más…
Yo en su momento no lo viví o no recuerdo haberlo vivido
con edad adulta, de los políticos más honestos que había…
Julio Anguita. Julio Anguita.
Mi madre le encantaba.
Mira, yo no concuerdo o no concordaba con él…
Izquierda unida.
… de los mocos en muchos temas.
Pero era un tío honesto.
Y súper inteligente.
Un tío honesto, que es lo que te decía.
Incluso dirigentes de, yo recuerdo, incluso de Partido Popular.
Cuando murió, ostia, mostraban una…
Un respeto.
Evidentemente, me imagino que hay que mostrar respeto
ante cualquier fallecimiento de cualquier político.
Pero sí que se notaba esa honestidad, tío, y al final…
Mújica en Uruguay.
Hostia, mújica, tío.
Puedes estar de acuerdo con él o no, pero es un tío honesto.
Un presidente honesto.
Político honesto, tío.
Lo que dice lo cumple.
Y viven consecuencia a sus creencias.
Esto es honestidad.
Luego lo votarás o no, pero yo votaría a un tío así.
Yo de cabeza, Mújica, me parece uno de los referentes.
Tío.
Supongo que tiene que ver mucho con la ideología de partido propio.
Los políticos no dejan de ser
un brazo extendido de lo que es el partido.
O sea, como que no pueden tener ni siquiera…
O sea, los políticos… Ah, vale.
Perdón, me había liado.
Los políticos no tienen ya opinión propia.
Tienen que decir lo que dice el partido.
Entonces, claro, al final es que no hay un…
No sé, no hay honestidad en ese sentido.
Mújica es un poco el revilla de aquí.
No, no, no, no.
No voy a decir mucho.
Ya sí. No voy a decir mucho, pero no.
No, en cuanto a… Revilla creo que hay mucha más
detrás que delante. Sí, yo pienso igual.
Yo creo que todo el mundo piense igual.
En plan… Sí.
Que a priori quiere… Esta lo sé por gente real.
Quiere dar a entender una cosa que no es.
No, no, y el trato personal no es lo mismo.
Pero bueno, Mújica, tío…
A mí me ha enseñado a entender cosas que yo no entendía.
Y a enamorarme de cosas de la política que yo no estaba de acuerdo.
Y te lo dices en su chabola, con su jerseycito y…
Sí, un tío honesto. Sí.
Un tío honesto.
Al final es lo que le pido al político.
A lo mejor no estoy de acuerdo con él, Julián Guita,
alegra que hayan políticos honestos, porque cada día quedan menos.
Toda la sensación que yo tengo es que la política se basa en
reafirmar el poder y en ganar el poder cuando no lo tienes.
Y esto para mí ya no es servir al pueblo, es servirse a uno mismo.
A partir de aquí, qué puta pena y qué puta vergüenza.
Sí. Y si no es así,
lo estáis vendiendo muy mal, porque estáis perdiendo a la gente.
Yo no voy a ir a votar este año. Va a ir a peor, creo.
¿Tú crees que la política va a poder remontar en la…?
Es que no me lo imagino, tío. Parece como que…
No, que va así. Es cada vez más populista y más…
¿Nos presentamos?
Partido… el Partido Terraplanista de España.
Y se acaban los problemas, loco.
Partido Terraplanista que quieren que la Tierra redonda, cojones.
Es mi propio partido y hago lo que me da la gana.
Y nos follamos a orcas.
What? What?
Primer artículo de nuestra… Agua de Dios.
Agua de Dios. Aquí va todo.
Y Agua de Dios sería el sustento para todo el mundo.
Tú te vas como paracáritas y te dan Agua de Dios y disfrutas, coño.
Mira, seguimos con países que tienen una política extraña, Irán.
Estamos hablando mucho de Irán, hay muchas revueltas,
hay la Policía de la Moral, etcétera.
Han condenado a una pareja a diez años de cárcel por bailar.
Una pareja heterosexual.
Sí. Porque si fuera homosexual,
lo lapidarían, seguramente. Bailar en la calle está prohibido
si eres mujer.
Están estos dos bailando en la calle.
Es una prohibición absoluta.
Encima, no llevaba velo, tenían 21 o 22 años,
estaban prometidos y se les ha acusado de fomento de la corrupción
y de difundir propaganda contra la seguridad nacional
y encima subirlo a sus redes.
Entiendo que eran de ahí, Irán y… Sí, efectivamente.
Porque si esto te pasara con un extranjero,
habría otros temas, ¿no?
Yo en Irán no bailaría mucho.
Pero si pasara, ¿crees que podría alguien echarte una mano o no?
Claro, tienes el consulado, tienes la presión social y del país.
Pero en Irán… Es que cuando cada vez leo cosas de Irán…
Bailar en la calle… Se me cae el mundo.
Se me cae el mundo.
Muchas parejas están haciendo lo mismo, están bailando.
Si los pillan, los van a armar en la cárcel por bailar.
Hostia puta, tío.
O sea… Es…
Es… Es… Es surrealista, es…
Sí. Sí, sí, es una cosa que es muy fuerte, muy triste.
Hoy, también es noticia de hoy mismo,
el líder supremo, que se llama así, líder supremo de Irán,
ha, en teoría, en teoría, perdonado
a miles de manifestantes y de detenidos
en los últimos tiempos.
En teoría.
Hoy él ha perdonado, él ha decidido perdonar.
¿Se sabe qué pasó con el futbolista aquel?
Creo que de momento no ha sido ejecutado, que yo sepa.
Pero mira, hace como… Claro, esto va tan rápido
como hace una semana y estaba todo igual.
Hostia puta, tío.
Sí, el líder supremo ha indultado a decenas de miles de presos,
incluidos muchos vinculados a las protestas anti-gubernamentales.
Pero sea como sea, tío, un país en el que no puedes bailar en la calle…
No, no puedo. Es que es una puta distopia, tío.
Es que parece 1800… Hablábamos de no poder ir con ropa por la calle.
Claro. Que ya me parece loco, que alguien me prohíba
que yo tenga que poner una tela encima o no.
Sí, sí, claro. A que me prohíban mover mi cuerpo.
Pues que además, tío, si lo piensas…
¿Qué tipo de…? O sea, ¿por qué razón
su religión o su cultura considera que eso es algo malo, tío?
Es muy loco, sí.
Bueno… Es que claro, Irán…
O sea, bailar, ¿sabes?
Sí, pero Irán, ya lo hemos explicado aquí,
que tiene un concepto tan…
literal de la asaria y de la ley islámica
y la mujer cómo está en Irán…
Y mira que es una pena, porque Irán… Joder.
Tiene una parte tecnológica que es la búrgota.
Nunca mejor dicho.
Eso a nivel nuclear…
No…
Pum, pum.
¿Qué tal?
A nivel nuclear, superavanzados.
A nivel de física, están superavanzados, coño.
Estuvo Keiderstein, ¿te acuerdas? Sí, claro.
Explicaba que él fue invitado por una universidad de Teherán
y que había un nivelón de…
¿Qué? ¿Están tan avanzados en unas cosas?
Sí, a nivel de estudios.
Teherán es un sitio para ir, eh.
Lo que pasa es que es caro.
Pero ¿cómo ha ido derivando tan…
Hacía esto, tío, porque sí que es cierto.
No sé si es real o no, pero…
Fotos de años atrás de gente en Irán que era todo muy libre, tío.
Se parecía como una sociedad muy avanzada, ¿no?
Y fue por la… ¿Cómo era la familia?
Algo árabe, la li… Bueno…
Sí, bueno, la revolución islámica, la…
Eh…
No, la primavera árabe, no. Eh…
Yo hablaba de unos dirigentes concretos que no recuerdo cómo…
cómo se llamaban como tal, pero…
¿Qué puedes hacer con esto?
O sea, no creo que nadie puede entrar ahí y…
Uh-huh.
Y tomar cartas en el asunto, me imagino.
¿Cómo lo haces?
¿Cómo lo haces?
Bueno, supongo que sería casi declarar un conflicto.
Ya. ¿No?
No, las Naciones Unidas, alguien que esté por encima de…
¿Era el Ayatollah al-Jummini?
¿Puede ser?
No recuerdo concretamente.
Hubo una revolución islámica
y se impuso este gobierno de líder supremo islámico y tal.
Claro, esto es un cambio radical.
Y para mí es una involución social absoluta.
Que no podemos hacer nada. ¿Qué hacemos?
¿Metemos al Ejército Mundial ahí para liberar un país
y hacemos una guerra? Es que es la única opción.
Bueno, supongo que al final a los países les da un poco igual.
A quién le importa realmente.
A… A quién coño quiere…
A los que son de ahí.
Claro.
A no ser que haya unos intereses en ese país por algunos razones.
Exacto, petróleo… ¿Qué cojones vas a hacer?
Evidentemente. Es muy complicado.
Es muy pena porque hay previsiones tan heavys de bailar, tío,
que me parece tan exagerado ya.
Hablamos mucho de Irán, pero todos esos países, tío…
Si no hace falta eso. … donde la mujer no puede conducir,
votar…
Bueno, imagínate ya, trabajar. Es como…
¡Dio, men!
Sobre todo las que son autóctonas.
Claro. Mucha gente habla de Dubái.
Una cosa es ser extranjero y trabajar en Dubái.
Y otra cosa es haber nacido ahí. Ser mujer local de ahí.
Evidentemente, son dos cambios. Cambia, cambia.
Sí cambia. También cambia a segundo nivel aquí.
Hombre… Claro, claro.
Hay dos… En estos países hay dos clases muy claras.
Ricos y mierda.
Es muy diferente. Bueno…
Volvemos a España, el país donde todo el mundo quiere ser influencer.
En Sevilla, roban unos vibradores de oro…
Ojo. … valorados en 80 000 euros.
El más caro vale 17 000 euros.
Y es un peazo vibrador de oro.
La has oído, bueno…
Gordaco, gordaco.
Los ladrones cortaron la calle, una calle de Sevilla.
La luz de las farolas entraron en esta distribuidora,
que es la mayor de España,
robaron los vibradores de oro
y se fueron. Nacho…
Vidal.
Dime.
¿Qué opinas…
de un vibrador de oro?
¿Te daría más morbo usar un juguete erótico de oro,
diamante, zafiro, topacio?
Hostia, topacio. Topacio.
No sé ni lo que es ahora mismo. ¿Qué era el topacio?
El topacio era amarillo.
No lo sé.
No controlas el amarillo. No controlas el topacio.
De piedras preciosas, ¿no? No quiero cagarla.
Estoy seguro que el topacio es amarillo.
El topacio es una cosa distinta y es algo horrible.
El topacio es amarillo. Ojo, ojo.
El topacio es amarillo, sí, señor.
Bueno, son piedras preciosas. Piedras preciosas, claro.
El jade.
¿Cuál es la merda? Ah, es meralda, ¿no?
Es meralda. Es meralda mola, eh.
Meralda mola. ¿Te gustaría un vibrador de eso?
¿Es meralda?
Hostia. ¿Te daría más morbo?
O sea, ¿para ti ganaría el juego erótico?
Hombre, ganar, no.
Pero sería simpático de probarlo.
Mm-hmm. O sea, me haría sentir muy…
¿Se reirías? ¡Qué bueno, tío!
Hombre, en una relación sexual, tener algo de oro así…
Sería anecdótico o guay.
Si tengo un consolador de oro, tengo un buen coche seguro.
Sí, claro, claro.
O eres tonto. O soy tonto y es tontísimo.
Si ya tienes mucha pasta, tampoco le das tanto valor.
Claro. Si eres incapaz de poseerlo.
Y dices, Dios, un dildo de oro.
Nacho. Ojo.
Ya lo valió por ti, eh.
¿Estás a favor de los juegos eróticos durante las relaciones
o sobran un poco?
No, no, a favor al 100 %.
Al 100 %.
Es un complemento que te gusta. Hombre, sí, tío.
Al final, yo creo que también…
Vas limitado, notas que no llegas a todos lados.
Bueno, no, joder. Al final, también, yo qué sé,
se necesita un poco más de salsa en esas movidas.
¿Pero la salsa pa' ella o también pa' ti?
A ver, no sé dónde queréis llegar. No, Nacho.
¿Estáis hablando? Estoy preguntando.
Ya veo, ya.
Nosotros también tenemos los huevos…
No, los huevos masturbadores, coño.
Los tres yo creo que tenemos de eso.
Un colega me enseñó un masturbador pa' hombre
y flipé, cada vez son mejores. Yo he tenido uno.
Tenía un sistema… ¿Lo habéis probado?
Yo no lo he probado. Pero te digo una cosa.
¿Tú sí o no? No.
Mi colega me lo enseñó y me dieron ganas de probarlo.
Dilo, lo probaste. No, no lo he probado, porque hace mi colega.
Pero me dieron ganas. Claro, eso.
Pero era bastante tocho de por sí, ¿vale?
Sí. Así, como un…
¿Sabes esto para estirar la espalda de gimnasio?
Sí. Como así.
Y dentro tenía una capa de látex.
Y apretaba un botón… Bueno, echaba como…
Hechas como un lubricante para que eso esté guay.
Y le daba un botón y había una movida casi así de látex.
Sí. Una movida que yo dije…
Que es la mejor paja de tu vida. Digo, Dios mío.
Dame el link.
Nunca he usado uno de estos.
Yo no tengo problema. Nunca he usado uno de estos, pero viéndolo
me dio curiosidad por probarlo.
Tú… ¿En las reacciones a favor o en contra?
A favor. Siempre.
Sí, sí.
Yo, ocasiones. Creo que lo habitual, ¿no?
Creo que es bueno que aparezca, pero que no sea la norma.
Correcto. Que no siempre tenga que ser
el Joyeux, el Satisfyer… No, no, no.
Sino diez juguetones para añadir un extra, pero de normal no.
A mí me gusta… Es que yo soy muy hasta…
Tampoco soy muy fetichista ni me gustan mucho los…
Vamos a decir, los disfraces. Hay gente que le encanta.
Yo soy muy animal en eso. Vale.
O sea… Sí.
Estas cosas puntualmente. Primario.
Sí. Puntualmente.
No, igual, a mí me encanta… Yo me gusta…
Diez juguetones. Igual, pienso que si cada día…
Si me agregas un polo con tu pareja, con cuatro dildos,
difresor… Pues no, pierde la gracia.
Es mucha faena también, ¿no? Pienso que…
Yo te digo una cosa, que te veo muy lanzado, Nacho.
Dime, dime. Te veo muy lanzado.
¿En qué sentido? En todos.
Sí. Nacho, la pregunta es muy clara.
Muy realista.
Y no quiero mentiras ni historias. Voy a por ti.
Venga. ¿Estás preparado?
Sí, sí. Yo ya contigo, sí, sí.
Venga. Lo que sea.
Tú dices que estás a favor de los complementos en el sexo.
Sí, sí, sí. Pero ¿para ti?
Sí. ¿Te gusta que durante la relación
con una pareja o con quien sea se te introduzca algo?
No me importaría.
Pero no, no me lo dicas en condicionar.
A ver, imagínate que te hablo con todo tipo de detalles.
Sí, me parece bien. Estás a favor.
También te digo una cosa. Eh, juez, no te falta más.
También digo una cosa. No lo he experimentado…
Demasiado. Demasiado.
Bueno, el clip ha cortado justo antes.
Demasiado. Pero, tío, me he dado cuenta
que en esta vida, joder… Y tanto que sí.
Hay que desinhibirse un poco. Ya me contaré qué tal va.
Sí. No, a mí lo de Loro,
volviendo al tema, no me daría ningún more work.
Es una exentuación tonta. Y yo te devuelvo.
Te hago lo que tú quieras.
Te devuelvo la pregunta. ¿Qué quieres de mí?
Te devuelvo la pregunta. Ojalá, porque te echo mucho.
Esta última. No me gusta que me metan cosas en el culo.
Más claro no puedo ser. Pero nada en absoluto.
Ni un dedo. Ni una puta coña.
No me gusta nada. Me da cosa, rechazo.
Pero no… Pero ¿crees?
¿Qué puede ser, simplemente por la concepción que tiene ese hecho?
No creo que sea por un tema de masculinidad.
No creo que sea algo femenino.
Porque yo sí que creo que esto es algo muy general
entre los hombres. No, yo creo que…
¿Parece que eso simplemente te vaya a hacer homosexual?
No, no, no. Lo cual es evidentemente que no.
Y tampoco sucede del hombre.
Y tampoco sucedería en absoluto.
Pero yo creo que está muy…
O sea, como muy demonizado ese hecho.
Sí, puede ser que haya un tema social.
Para mí es concepción social pura y dura.
No sé si es que tengo malas experiencias con cronoscopias y tal,
pero digamos que es un tema que me da mucho rechazo.
Me causa mucho rechazo.
Y si se intenta algo, al momento es como muy desagradable.
Es como yo conozco chicas que el sexo anal
les provoca un rechazo brutal.
Y ahí sí que no hay un tema social. Claro, claro.
O de rechazo. Es posible, claro.
Y yo creo que voy más por ahí. Es posible.
A lo mejor de aquí 10 años te digo, Nacho,
me meten el puño en el culo y estoy flipando lo loco.
El dildo de oro. El puño.
Hostia. ¿Te has probado el puño?
Me dudo que quepa algo así, ¿sabes?
Pero no, no, en absoluto. No querría ni a putos palos.
No, pero en la vida, ¿no?
La vida es un bocí a partir de aquí y cada uno caga lo que quiera.
Evidentemente. Ya está.
Viva el culo libre. Totalmente.
Como tiene que ser.
Renfe diseña unos nuevos trenes para Cantabria y Asturias
y, una vez construidos,
se dan cuenta de que no caben por los túneles.
Punto y final de la noticia. Pasemos a la siguiente.
Dos de los principales. Esto es increíble, eh.
Tío, eso es España.
Esto. Voy a poner el Dragonite. Sí.
Voy a poner el Dragonite de España.
¡Es España, tío!
Esto es como el meme ese de la furgoneta del ayuntamiento
que está como construyendo, o sea, poniendo unos pilones
y no se dan cuenta de que han encerrado su propia furgoneta en los pilones.
Y están haciendo la foto deseando, esperando a que terminen de poner el ruto
para que se den cuenta de cómo sacan los pilones.
Me vuelvo reivindicativo con esto. Voy a liarla con los catalanes.
Oh, callarse. Me hace mucha gracia esto.
Callarse, catalufos, que no escucho el ritmo de mi españita.
Eso lo ve el infiltrado
y tiene una confusión. Dice que estoy a favor en contra de esto.
Y dice que para no liarme, ven acá, chavala.
Exactamente. Aquí lo tenemos, el Dragonite.
El Dragonite de España, amigos. España siempre en el corazón,
porque es lo más bonito que existe en el mundo.
Si un día tengo un hijo, le llamaré España.
Españita. Constitución.
Españita hasta que tenga 18.
Hoy ya eres España. Es como Pedrito y luego Pedro.
Exacto. Fue Don Pedro.
Ah, sí. Llegó a ser Don Pedro.
Pues… Bueno, en Renfe.
Mira, yo tengo una anécdota.
O sea, lo que yo sufría cuando empecé a estudiar psicología
y tenía que ir Manresa a Barcelona en Renfe.
En Rodalías. No hay nada peor en el mundo
que Rodalías de Renfe en Cataluña.
Yo no sé cómo es en el resto de España, pero en Cataluña,
el cercanías es pésimo, horrible, mal cuidado,
retrasos constantes,
problemas eléctricos cada dos por tres parados en medio de las vías.
Una de las cosas buenísimas que tiene haberme hecho más mayor
y haber ganado dinero es, te lo juro,
no tener que pillar trenes casi nunca más.
Solo el ave. Ya está, no quiero saber nada más de trenes en España.
Porque el ave está muy bien. Pero Renfe tiene unas mierdas, tío.
Encima que tenía ese monopolio, que ahora creo que ya no es así.
Bueno, a larga distancia ya no está el monopolio,
pero en cercanías, sí. ¿Sigue allá de hoy?
¿El qué? ¿Habiendo un monopolio en lo cercanías?
¿Oye alguna compañía que ya tiene… No, no, no.
Solo Renfe. Y te diría…
Y en media distancia también, yo creo.
Media distancia es que ya no sé dónde está…
Bueno, la diferencia ¿no? Pero… La diferencia.
Bueno… Qué puta vergüenza, tío. No me extraña esto.
Tienes que ser tan catedo, tío. Tan catedo para hacer un tren.
Y no mirar el puto trayecto si hay un túnel que no va a caber.
Madre mía. Es que esto es de verdad
para que echen a todo el mundo a la calle, eh.
La verdad es que cuesta de creer. Y la cantidad de millones
que habrá costado esto, que ya no es que sea dinero mío del otro,
es la pérdida de tiempo y la pérdida de recursos.
Son pérdidas de recursos. No será un equipo.
Lo van a solucionar en tres años. ¿Lo van a solucionar?
Bueno, a ver, al menos se soluciona, tío. Todavía tiene soluciones.
Ha sido una pedazo de obra para hacer los túneles más grandes.
Sí, me parece tan fuerte, tío.
Mira, Miguel Ángel Revilla, presidente de Cantabria,
ha pedido que los responsables de la chapuza sean cesados.
Bueno, se lo ponería. No, no, no.
Una medalla. Quiereis decir, sean ejecutados.
Jajaja.
¿Te gustaría, Nacho…?
Coge lo que sea y lo magnifica.
Venga, dime. A ver si ahora yo no puedo en mi programa
hacer preguntas, hombre, Nacho.
Te recuerdo que estás en mi sitio y te lo he decidido con todo el amor.
¿Estás a favor de la pena de muerte, Nacho?
Uf… O sea, en principio no.
De hecho, te decidiría más. Quítalo en principio.
Vale, no. No, en absoluto.
¿Y tú, Óscar? Sí.
¿Casos extremos o robar el pan?
Robar el pan. Casos extremos insalvables.
Personas que en…
De ninguna manera se veían a rehabilitar.
Han hecho un daño tremendo. Estoy a favor de la pena de muerte.
Muy interesante, Carlos Porta, la semana pasada,
cuando hablamos del tema de la pena de muerte.
Muy buena reflexión para un tío que al final
está constantemente describiendo actos terribles.
Lo peor del ser humano.
A un nivel extremo.
Y como él, de alguna forma, no está a favor de la pena de muerte,
lo que está intentando explicar es si un asesino mata,
es que el sistema ha fallado.
La educación ha fallado, el sistema de control ha fallado,
el sistema psicológico ha fallado.
No es culpa de esa persona, es culpa del sistema.
O sea, sí que es culpa de…
Sí, pero hay una razón por la que ha fallado una parte.
Yo creo que hay un mix. Yo no estoy tan a favor…
Yo creo que hay un mix.
Yo no estoy tan a favor de eso, creo que el sistema llega a un punto.
Creo que el ser humano tiene una parte malvada y egoísta
y hay ciertas, es verdad, condiciones mentales
e insalvables que provocan que esa persona sea
alguien que no puede vivir en sociedad.
Un tentbandi, ya lo puedes meter en vereda
y le puedes explicar y hacer rehabilitaciones mentales.
Hay gente que no quiere, que te dice que si salgo vuelvo a matar
y vuelvo a violar.
Hay gente que tiene claro que está enferma y no se va a recuperar.
Pero al final te pones a pensar y dices
¿realmente la solución con las personas no válidas de la sociedad
es eliminarlas?
O sea, es que actualmente es bastante chungo si lo piensas.
Si no han matado a nadie y no han causado grandes pérdidas, no.
Es un debate complejo. Sí, sí.
Si han matado 15 personas ¿qué dirías con Richard Ramírez?
Vale, vale, lo que pienso.
Realmente, o sea, es que si no dejas…
Si lo piensas, al final son seres humanos igual que han nacido
y que…
O sea, evidentemente, joder, yo repugno lo que han hecho.
Pero eliminar a los seres humanos
que no se adaptan a la sociedad, tienen esa problemática y esa maldad,
acabar eliminándolos… Es que suena muy bien.
A mí… A mí…
A ver, vamos a ponerlo en caso de que tienes una niña.
Y hay un asesino que ha matado a 15 niñas y coge a tu niña,
la viola y la mata con seis años. Y ya ha matado a 15 niñas.
Y esta persona se ríe y dice
yo voy a seguir haciendo la vida igual.
La tienes en una cárcel, cuesta un dinero mantener a esa persona.
O sea, una persona que no se va a rehabilitar ni de coña.
Entonces, supongo que ahí lo cogemos en el sentido de que
a lo mejor incluso podría apoyar eso
solo porque sí que acaba siendo un gasto.
Pero también es bastante triste.
Es triste, pero… Al fin, vivimos en un estado de…
¿Y qué hace? ¿Mantienos una persona en cadena perpetua
en no sé cuánto tiempo, una persona que no se va a rehabilitar?
No lo sé. Pero claro, si lo pienses es…
O sea…
O sea, ser… ¿Quién eres tú para decidir quién vive y quién muere?
Exacto. Si esa persona… ¿Y quién era él para decidir quién vive y quién muere?
Y nosotros sí que lo somos en ese caso, ¿sabes?
Sí, porque él lo ha hecho primero.
Jajaja.
Entonces, llegará alguien y se cargará.
Yo creo, Nacho, que tú tienes una visión muy noble.
No, no, yo no creo que sea noble. Pero bastante idílica de la sociedad.
Es decir, tú lo que estás intentando decir es
quién somos nosotros para ejecutar a otro ser humano,
igual que nosotros, por algo que ha hecho.
Es una parte muy válida y por eso es interesante el tema de la pena de muerte.
No es algo fácil.
¿Por qué creo yo que sí que tendrían que ser ejecutados?
Opinión personal, absolutamente mía. Yo creo que…
Una parte es un gasto, esto es cierto, es un gasto,
es mínimo, el gasto que puede dar un reo
en una situación de estas es minimísimo, ¿no?
Pero es un gasto, eso es verdad.
Pero también hay una punta, o hay una parte de realismo, ¿no?
Hay gente que, lo siento mucho, merece ser ejecutada.
Tú no puedes saber, aunque estés con problemas psicóticos,
con ciertos problemas, tú no puedes haber matado a 22 personas,
en algunos casos destrozándolas,
en algunos casos antes torturándolas,
en algunos casos antes haciendo aberraciones con sus cuerpos
y decir, bueno, es lo que hay.
Creo que tiene que haber un punto en la sociedad,
incluso civilizada, de castigo mayor para casos extremos.
No estoy muy lejos de lo que piensas realmente.
Pero tú lo quieres dejar siempre en la cárcel.
Pero ya solo la frase de, incluso, pronunciar,
hay gente que merece ser ejecutada por lo que ha hecho,
es que ya también es algo tan subjetivo,
merece realmente bajo tu punto de vista.
No, es que ¿qué son los tribunales?
Pero ya no hablo de ejecutar.
¿Qué es un tribunal para condenar a dos años o a tres?
¿Es un juez? Hay un juez que dirá,
este tío va a estar tres años, otro juez dirá, este va a estar seis.
Es subjetivo. Pero sí que es cierto que la decisión
respecto a privar de libertad a alguien,
a quitarle directamente la vida, es un escalón mayor.
Yo haría dos preguntas. Una es ¿esta persona
es un peligro para la sociedad humana?
La primera pregunta, básica.
¿Por qué hay asesinos en serie? No lo serán muchos,
pero hay que seguro que son de alguna forma reconvertibles.
Esa es la primera pregunta. ¿Esta persona puede volver
a estar en sociedad, aunque sea dentro de una cárcel?
¿Qué es una mini sociedad?
Si la respuesta es no, ya tenemos la primera.
Y la segunda es, ¿lo que ha hecho es tan grave
que ha causado unos daños trágicos a familias enteras?
Si la segunda, para mí, pregunta es otra vez,
respuesta con un sí. Para mí, esta persona lo siento mucho.
No aporta nada estando viva.
Y tú dirás ¿quién eres tú o quién es el juez para hacer eso?
Bueno, y cuando dos se matan por un agravio familiar,
¿quién es uno para matar al otro?
Así son los humanos. La naturaleza también pasa
cuando hay algún miembro de la manada que no ha hecho
lo que ha tenido que hacer, se coge, se le mata y se come.
Quiero decirte, al fin y al cabo, son distintos básicos.
Cuando una persona hace cosas que están fuera de lo normal.
Te hablo de locuras, auténticas locuras.
Este de la escuela que había matado ¿cuántos niños?
No sé, el que entrevistó…
¿Garavito? Sí.
¿Cuántos niños mató este hombre? 300 o…
¿200 niños?
¿Hay algún castigo que este señor…
Ya, ni aunque lo mates 200 veces, va a devolver el daño que ha hecho?
O un Jeffrey Dahmer. Se habla tanto de Jeffrey Dahmer.
Se habla tanto ¿no?
Jeffrey Dahmer, por mucho que le tengáis algunos romantizados,
pero hacía unas barbaridades con los cadáveres,
pero de nivel extremo.
Que luego el tío era muy tranquilo,
incluso reconocía lo que había hecho con cierto pesar.
Sí, pero es que…
¿Y si esa persona te demuestra un psiquiatra o un psicólogo,
más o menos psiquiatra, evidentemente,
que puede llegar a ser reconvertible
en una persona válida en la sociedad?
Lo reconvertimos.
Depende de lo que haya hecho. He dicho dos preguntas.
Es un peligro para la sociedad. Son las dos preguntas que haría.
Pero también ha hecho un daño irreparable.
Por eso mismo son dos preguntas. Imagínate Bin Laden.
Ahí es cuando yo, por primera vez en mi vida,
pensé que esta persona debería de ejecutar.
Bin Laden. Bin Laden.
Bin Laden, por ejemplo, te dicen que es reconvertible.
Te digo Hitler, porque Bin Laden te está metiendo otras cosas.
Bin Laden, amigos,
Bin Laden fue utilizado y fue creado por los putos Estados Unidos.
Porque les interesaba en ese momento los Estados Unidos
la creación… Por eso me ha dicho Hitler.
Por eso me ha dicho Hitler. ¿Sabéis que en Rambo 3…
Creo que es Rambo 3. Sale Bin Laden, no es figurante.
No, sale… Al final de Rambo…
Ahora no sé si es dos o tres,
sale un cartel que pone
«Para nuestros amigos los muyahidines».
Que luego han sido terroristas tremendos y Estados Unidos ha ido por ellos.
En Rambo 3 hay una cartela
que agradece a los muyahidines
la lucha que están haciendo contra los soviéticos y sus películas.
Bin Laden es un caso particular, es una creación americana.
Aunque haya sido una creación, al final es responsable de algo.
A no ser que entremos en conspiranoías locas.
No, no, no. El 11S…
Tú crees que fue de los Estados Unidos, ¿no?
¿Has visto el «Said Geist»? ¿Qué opinas?
El 11S no pasó.
Nunca pasó. Dime la verdad, ¿qué opinas en serio?
¿Fue Al-Qaeda o no fue Al-Qaeda? Dime simplemente esto.
No te pido más.
Creo que fue Al-Qaeda.
Pero ves el documental y ves tal y… ¿Pero cuál?
«Said Geist». Bueno, sí.
Joder, es que «Said Geist», yo creo que es…
O sea, hasta lo que me ha llegado a mí…
Es bastante pamfletario.
No, pero hay tropecientos documentales de
el estado de las torres gemelas, las columnas cuando el fuego…
Hay mil cosas. Tú también lo ves por ahí, ¿verdad?
No. Ah, vale, vale.
Cada punto final se acabó la discusión.
Hay documentos de las cabinas de los aviones,
de cómo uno de los aviones, los propios…
No iba a decir pilotos. Sepuestradores.
No, al revés. Los civiles
consiguieron derrotar a los secuestradores
que ya tenían el control y se hundieron porque sí,
porque era un suicidio que quisieron hacer para salvar vidas.
Eso fue Al-Qaeda, no tengo ninguna duda.
La vida nunca sabré.
Voy a poner el 1 % en este caso.
Nunca sabremos la verdad. Pero fue Al-Qaeda, seguro.
Tiene todo… A ver, desde el momento en que
todo el terrorismo islámico dice «Sí, claro, lo he hecho yo».
Si no lo hubieran hecho…
Esto es lo que ha provocado que Al-Qaeda desaparezca.
La guerra, cuando el terrorismo nace en ese momento.
Si Al-Qaeda no ha hecho nada, hubieran dicho «Nosotros estamos
en otras movidas con Israel, nosotros no hemos hecho nada».
O sea, todo cuadra los detalles de los secuestradores
de los diferentes aviones.
A mí me preocupa que haya gente que a día de hoy
no tenga la duda, porque hay gente que no es que tenga la duda.
Yo sé que voy a tener comentarios ahora que va a afirmar
que estoy totalmente equivocado.
Cómo eres tan estúpido, Jordi. Mírate esto.
Creo que vivís en una ensoñación a veces
que, sinceramente, se os va la puta flapa.
La verdad. La teoría conspiranoica es bastante directiva.
¿Eh? ¿El propio Estados Unidos? Sí, claro.
A ver, si hay 10… Es que es un movimiento.
El ser humano tiene derecho a…
A preguntarse. ¿Está de acuerdo con eso?
Sí, y somos tantos y tan variados
que al final todo es cuestionable y todo…
Es que no hay nada que no sea cuestionable.
Es decir, desde el virus hasta las torres gemelas,
hasta la Tierra… O sea, mientras haya diversidad de opiniones…
Bien hecho. Mientras haya diversidad de opiniones…
Se está riendo de ti. Va a ser todo cuestionable.
Oscar. Yo respeto mucho a Oscar.
¿Oscar, has visto cómo se ha reído de ti directamente?
Que no, que no, que no, que no.
Eh…
Yo estoy a favor… Yo estoy a favor de la duda, eh.
Y yo hago mucho cachondeo, pero estoy a favor de la duda.
Pero también es cierto que hay cosas que son tan evidentes
que la duda me parece más ya estar muy aburrido.
Mira, con el Covid yo he tenido muchas dudas.
Yo no tengo claro a día de hoy de dónde he salido.
Yo las tuve, eh. O sea, yo sé que el Covid ha existido.
A ver, el Covid ha existido… Sí, pero tú sabes que yo tuve dudas.
Y lo has tenido. He tenido dudas de que esto era…
Claro que lo has tenido tú, y fuerte. Lo tuve, lo tuve.
Y al final te lo demostró la vida.
Sí, pero yo no dudaba de que existiera o no.
Dudaba de… Las vacunas.
Bueno, de si era realmente un virus que…
habíamos creado nosotros para inducir a la sociedad.
No, eso es… Bueno…
Pero eso para mí, por ejemplo, no tiene ningún sentido.
Que haya salido un laboratorio y se les haya escapado…
Claro que no lo es.
Cuando uno te puede hacer un vídeo y un montaje
con cuatro argumentos y tal, al final…
Casi nadie ha ganado con el Covid.
La farmacéutica. Farmacéutica, sí, los de mascarillas y poco más.
Ha sido un drama para mucha parte del mundo.
Si hubiera habido un país que dijera que se ha sacado la chorra,
China, la ha ido de puta madre.
China ha tenido ahora unos contagios flipes.
A mí me ha caído la boca, pensé que a día de hoy
estaríamos con mascarillas y… Superbién.
De hecho, ya se quitan en transporte público.
Sí, y ojalá. Pero en aviones…
Hoy mismo… Ah, no.
O sea, hoy… Para la gente.
Oye, vamos a pillar un autobús y ahí vamos a ir.
Y a pasarle a la gente. Yo también te digo, eh.
Nadie lleva la mascarilla en el metro.
Es el que lo lleva para mí.
En los aviones, sí. En los aviones no se quitan.
En los aviones, yo creo que no se quitan.
Pero, Nacho, ¿tú eres una especie de millonario?
No, no, no, un millonario.
¿Tú vas en business o en turista? ¿Cómo viajan a Chomela?
Eh… Yo con mi trabajo en privado.
O sea, yo no voy en comercial.
No te ha gustado esta respuesta. No, estoy escuchando.
Ah, vale, vale. ¿Tú vas en jet privado?
¿Qué más? Nada, esa es la información que te doy.
Y cuando te toca por desgracia viajar en la plebe de mierda,
¿cómo vas tú? Con…
¿En business o en turista? En business, claro.
Joder. ¿Has volado alguna vez en business, de verdad?
O sea, ¿tú qué querés?
O sea, ¿tú qué querés realmente? Que no.
Claro que no. No, no, en absoluto.
¿Tú alguna vez has volado en business? Sí.
Has probado el business. Me han pagado alguna vez.
¿Cuesta volver atrás cuando ya vas en business?
Bueno, es lo que hablábamos, de salgo de discoteca, pido una VIP y tal.
Y dices, hostia, cuesta volver a ir con entrada normal y tal, claro.
Cuando pruebas el caramelito…
No, pero eso que has dicho es una…
Es como una casa. O sea, la discoteca es que se queme,
pero ir en un vuelo. Bueno.
Claro. Estirado así.
Sin nadie que te tosa al lado.
La diferencia es que igual es cinco veces más.
Ahora sí, es una locura.
Estamos hablando de business en viaje internacional.
Sí, claro.
Porque en viaje nacional ir en business es ir en óptima alante.
Es ir alante con más espacio. Correcto.
¿Hay algún… Tú que has ido mucho a Canarias.
¿Hay algún Canarias-Barcelona que haya business?
No, bueno, no.
No. Todo es como mucho ir sentado delante.
Sí, exacto. Óptima, con un poquito más de espacio, tal.
E ir a Europa tenía, pero no.
En vuelos nacionales no hay nada como el vuelo internacional…
También te digo, no vale la pena.
Hacerme caso, consejo buenísimo.
Si voláis en vuelo nacional,
no os gastéis dinero.
O sea, gastaros dinero simplemente en elegir y eso vale la pena.
Delante, que a lo mejor son 20 pavos. Si tenéis dinero, hacedlo.
Pero no vale la pena buscar la gran pastelada
para avanzar rápido en la cola, no vale la pena.
Ahora, si tenéis pasta, volar en business es un cambio bestial.
Me imagino. Yo no podría volver a volar en turista.
En viajes largos. No podría volver.
Es una comedia superloca. Yo he volado toda mi puta vida,
pero, vamos, he volado así, eh.
Yo he ido a México como turista normal y así.
A ver, que tampoco… Y tan contento.
Que tampoco se está tan mal, pero si en vez de estar sentado
con un poquito más de espacio… Vale la pena.
Es una locura. Es una locura.
Buenas tres veces de billetes. ¡Ostia, qué hora, tío!
Se me queda una saco de noticias fuera. Vamos con las últimas.
Madre de puta madre, porque es de aviones.
Dos de los principales activistas del clima en Alemania
generan una polémica enorme e indignación
al irse de vacaciones a Bali en avión.
Luisa y Janik, que han atacado obras de arte en museos,
han ocupado instalaciones mineras,
dijeron que por los conflictos crueles de este mundo
no pudieron ir a Bali en tren.
Ja, ja, ja, ja, ja.
¿Desde dónde? Desde Alemania.
Amigos… Me doy un pateito.
Pues no vayáis a puto Bali. No.
Sé consecuente con tu vida, tío.
Tú no puedes ser un activista del cambio climático,
de esos coñazos que van a los museos
que no tienen nada que ver, a molestar y luego a coger un avión.
Que contamina lo que no está escrito, no, tío. Consecuencia.
Te vas a Normandía…
Con tus chanclas de cañamo.
Y disfrutas. Andando.
Y si no, te vas a Bali haciendo autostop.
Es casi imposible ser realmente consecuente con todo.
No, no puede. Seguro que tienen un móvil de puta madre.
Bueno. Bueno, es verdad que no sé hasta qué punto eso
afecta en su activismo. Sí, no.
Las fábricas de chavales que hacen los componentes,
chips y todo eso, seguro que son muy sostenibles.
Creo que es muy difícil ser consecuente cuando eres muy…
Cada vez menos, pero sí que…
Bueno, y las materias primas.
El silicio, de donde se sacan muchas de estas mierdas.
Muy bueno. Cárgase.
Regálamelo, eh, si no… Hostia, que lo has dado al móvil.
No, porque me he indignado.
Es muy poderosa esa funda, eh. Sí.
O sea, que hay de Super Saiyan. Dragon Ball.
Esto es Son Goku, tercer nivel, eh.
Para mí lo mejor, la mejor Son Goku.
¿Con quién te quedaría? Cualquier personaje, cualquier fase.
Goku, fase tres. Vale.
Goku es el mejor personaje y saca. Sin duda, ¿no?
Ya está, Vegeta ni Vegetto.
Hombre, Vegeta… ¿Con Goku cómo se llamaba?
Ve… Ah, el Vegetto.
Vegetto, ojo.
Vegetto. O Goheta, porque había dos.
Goheta o Vegetto. Ojo.
Si se unían por las potalas,
por los pendientes o si se hacía en la fusión.
¿En serio? Era Vegeta, Vegetto o…
Eh… Goheta.
Goheta. Qué maravilla, eh, de…
Trangion esos.
A mí Trunks me molaba mucho. Trunks me molaba mucho.
El de la espada, el chuleta. Sí, sí, sí, el bueno.
Y aparte, la Android de 18 estaba…
Bobísima, era bobísima.
Era un dibujo. A ver.
Bueno, un dibujo atractivo.
Nacho.
Siempre va por mí. O sea, a por ti no va de…
Porque yo… Vale, ¿cuántas veces has tenido aquí?
¿Cuántas te tengo a ti? Es verdad.
Siempre me da caña, ya sabes. Ya, ya.
No has elegido, precisamente, la mejor persona
que no me metió con él y le he hecho las preguntas más ricas.
Me lo debería tomar hasta un halago.
Hay un clip que me la pelaba como un mono en YouTube.
Es verdad. Es verdad. ¿Hiciste tú esa miniatura?
Sí, claro. Lo voy a hacer. Ahí está.
No sé de qué os quejáis.
Nacho. Hoy he estado tranquilito en la cosa.
Dígame.
¿Alguna vez en tu vida…?
No me la veo venir. Yo… ¿Te la continuo yo?
No sé dónde va.
¿Alguna vez en tu vida te has masturbado con algún dibujo?
¡Hostia, grande, Oscar! ¡Grande!
Uuuh… Uuuh…
Eh… No.
No.
Yo, Nacho, lo veo muy bien quedado. Es ristesa.
Voy a hacer algo bastante extraño.
Hostia, espérate, que nos va a callar la boca a la de ya.
No, no, no. Nacho, continúa.
O sea, me pasó una cosa muy rara… Bueno, muy rara,
ya se está magnificando la cosa solo con mi propia oratoria.
Que bien te expresas, Nacho. Sí, ¿verdad? ¿Te ha gustado o no?
Muy bien. Lleva más rato pensando que tenía que decir esa palabra.
O sea, ¿has visto Bojack Horseman? Sí.
Me parece un serión de lo más grande que hay.
Uno de los personajes más anti…
Bueno, antihéroes, que es el villano total.
A mí me flipas. Una de mis series favoritas, sin ninguna duda.
¿Recuerdas cuando, cuando…
como que iba a una ciudad
y…
a visitar como un antiguo amor de su infancia, que era una cierva,
y tenía un problemón con la hija?
Pues, tío, a mí… O sea, no te diría…
Bojack, para que lo sepa… Vale, vale, sí.
Es una serie de humor ultra-mega-negro, con mucho drama.
Bueno, más que humor negro, tampoco es un humor negro.
De hecho, acaba derivando más en un dramón.
De un caballo, artista,
ex-actor de mega… Bueno, sí, actor de mega-éxito,
que están a las bajas y que es una persona deleznable.
O sea, un caballo que… No.
O sea, es… Cuerpos humanos
y hay gente que son humanos de verdad y otra gente que…
Son antropomorfos. Son animales antropomorfos.
Y todos son animales, todos, pero son antropomorfos, hablan
y se actúan como seres humanos. Exacto.
Y Bojack es un ser deleznable, pero mola porque cae bien.
Exacto. Cae bien y te puedes sentir identificado con muchas cosas.
Estás dando vueltas para decirte que te la has pelado con el siervo.
No, no me la he pelado. Simplemente la cierva…
Esta conversación es de zoom. Quiero zoom a Nacho, eh.
Vale. Venga, Nacho.
Ahora mismo tienes la cámara bien cerradita, nene.
Sí, hola. Hola, mamá.
¿Qué vas a escuchar? No, simplemente me parecía atractiva la cierva.
O sea, la cierva, que era una cabeza de puta cierva
con cuerpo humano, te lo juro que me parecía atractiva.
Ya está. Sí, tío, no me la he pelado con una cierva.
Pero te parecía atractiva sexualmente.
Sí, o sea, la veía… Eso es peor que pelársela con gente ahí, tío.
A ver, yo… No, lo veía pensado.
Es atractiva, tío. Te han hecho, tío.
Y pensé que tenía un problema. No, no es un problema.
Nunca lo comentaré. Es un problemón.
¿Tenéis la pena de muerte? En estos casos estoy de acuerdo.
Una cosa es hacerte una paja, tío, con hentai,
que son seres humanos con unas curvas de locos,
pero ya… Aquí entramos en animalismo.
Igual me hacen los ciervos. Yo hablaba de otra cosa.
Hombre, claro, lo de hentai. Sí, pero que son dibujos cotidianos
en porno, es decir, que de repente te dé por buscar
los Simpson porno… En Canarias pasaba esto, por favor.
Padre de familia porno… Canarias, mi tierra más querida de España.
¿Cuál es tu isla favorita? ¿Soy sincero o no?
Yo tengo dos. Dime la isla favorita que quiero escuchar.
No, Gran Canaria, Anzalote.
No te voy a decir tenerifero. Lo siento de corazón.
Es que no puedo. No es mi favorita, tío.
Vete, no se merece que estés aquí. ¿De dónde es
tu amigo canario de qué isla…?
Gracias. Chicharrón. Chicharrero.
Chicharrero, chicharrero. ¿Qué fueron los carnavales ahora?
Son los carnavales, por favor. Vamos a ir ahora…
¿Fueron las burgas? Es que mandamos un mensaje
ahora mismo de amor. Canario, a disfrutar de los carnavales
que vienen ahora todos a las calles a bailar, a disfrutar.
Voy a decir una cosa. Viva Canarias, la mejor…
Mira que yo soy catalán, la mejor tierra a España
y yo sé que acabaré viviendo en Canarias.
Te voy a decir eso. Lo digo claramente.
Pillarme un terreno y voy a hacerme una casa en Canarias, seguro.
Porque adoro las putas islas canarias. Es un sitio increíble.
La gente es espectacular. El clima es perfecto.
Lo único malo que tenéis… Es que hay canario.
Es que… Es que muereis demasiado.
No, no. Se está legislamo mal.
No. El lago está muy frío, loco.
El Océano Atlántico está muy frío. El Océano Atlántico y la panza burro.
La calima. La calima, tío.
Del polo del Sahara. Pero fíjate que las últimas veces que he ido…
No hace mucho estuve en Canarias, en Zona Meloneras y todo eso.
Hostia, cero calima, tío.
Y últimamente que he ido no he encontrado calima casi ningún día.
Pero sí, calima. Es una putada.
Es un drama que dura dos días y luego un sonazo que flipas.
Adoro Canarias, tío. Me parece una teta bonita
y incluso tan poco explotada por lo que podría ser.
Y que siga así, por favor. Y que siga así.
Pues bueno… Las Canarias patrocina…
Ojalá, tío. En serio, danme algo, porque me teníais que dar.
A mí… Vamos.
No, todo sin darlo.
Nacho. Dime.
Manda un mensaje a los Canarios, que son fans tuyos.
Sí.
Y que ahora mismo están con unas ganas de un mensaje de su ídolo
que no se pueden aguantar. Quiero que mandes un mensaje
desde el fondo de tu corazón
y quiero que sea un mensaje súper bien planteado
con un inicio, un nudo y un desenlace,
con un giro argumental en medio, algo que sorprenda,
y que al final, la gente, cuando lo escuche o lo vea,
se emocione.
Tu cámara.
Te has pasado, Jordi. Te has pasado.
Me parece un maquí. ¿Qué haces, tío?
Yo estoy esperando tu mensaje.
O sea, introducción nudo y desenlace.
A mí no me hables más. Vale, perdón.
Eh…
Hola, Canarios.
Os quiero mucho.
Me gusta mucho el barraquito
que tú me lo presentaste.
No sabrás ni lo que es. No hables con gente…
Perdón, perdón.
Os quiero mucho. Estuve hace poco por allí.
Me encantan vuestras tierras.
No te rías, Jordi, por favor.
Dale, que yo no existo.
Y el hiperdino es el mejor supermercado del mundo.
Hostia, tío. El hiperdino, loco.
En cada puta mierda de esquina hay un hiperdino.
Bravo el hiperdino.
Te ha gustado el hiperdino. Me ha molado mucho.
Se nota que vas a Canarias.
Estuve cenado en Gran Canaria.
Y el barraquito… Pensado con Gran Canaria, tío.
Pero estuve en Tenerife hace 10 o 11 años.
Estaba en Fuerteventura y en Lanzarote, me faltan el resto.
Todas son preciosas, muy bonitas.
En lo de Canarias salió porque estabas diciendo algo de…
Hablábamos de porno de dibujo…
Sí. … de padre familia…
Vosya, vosya. … y se trataba con Canarias.
¿Cómo corto esto luego?
¿Cómo hago el clip de esta onduración?
Yo creo que puede haber un clip de…
¿No lo recuerdo la unión?
¿Pone en problemas vitales
a Nacho Amela?
Sí, es igual.
O sea, pone a Nacho Amela al borde de un infarto.
Me gusta porque ya me has hecho el trabajo de ese rato.
Bien, perfecto. Ya tengo un clip.
Nacho se desenvuelve con soltura.
Y todo eso venía de los activistas
que han pillado un avión para ir a Bali.
Acabamos de porno de dibujo. Es verdad, es verdad.
Bueno, ya lo último, si son las 10 y pico.
Me han quedado muchas cosas fuera.
Eh… El Barça líder con ocho puntos de ventaja.
Uh-uh.
Eso es bestia. Bien, buenísimo.
Nacho, de cero a diez…
Y, Óscar, quiero que estés atentísimo. Voy a por ti.
De cero a diez, ¿cuánto le harías el amor a Cháveo?
No. Nacho, no se puede decir una chavineta sin tu cable.
¿Va a ganar la Liga al Barça, sí o no?
Sí, sí, la va a ganar.
¿Va a ganar la eliminatoria de Copa del Rey
contra el Real Madrid, sí o no?
Yo creo que sí.
Yo creo que son dinámicas esto y está en una buena dinámica.
Óscar, tú del fútbol estás medio fuera,
pero de vez en cuando vas volviendo. Ahora ¿cómo estás?
Medio… Un pie dentro, un pie fuera.
¿Chavineta? ¿Sí? ¿Chavineta? No.
Chavineta, sí. ¿Te gusta Chavy como entrenador?
Me gustan los últimos partidos del Barça.
Tenemos una solidez, y eso es cierto, absoluta.
¿Cómo se nota que volvió Araujo y Kristiansen?
Qué fichajazo, eh.
Yo no me lo esperaba esto, eh.
Es un muy buen defensa, tío. Está muy seguro si se le ve
en su sitio, guay.
De hecho, para mí sería titular, siempre.
Y Cundedere al lateral. Basta titular.
Estaba jugando últimamente siempre.
De hecho, por ejemplo, Eric ya ni se le ve.
Es como que ha desaparecido del mapa. Y hay diferencia.
Eric mola porque sabe sacar muy bien el balón,
pero siempre hacía una cagadita. Un penalti, una cantadita…
Quizás se tiene que foguear un poco más.
O quizás venderlo y si… O también te digo.
O quizás realmente es un bluff bestial.
Y es… Fíjate que en el Mundial ni jugó, eh.
Sí, sí, total.
Y Luis Enrique era baledor de Eric García.
Igual yola. Igual yola también le daba cierta bola.
Y lo tenía como muy…
Gaby, no? Lo está haciendo muy bien ahora.
Sí. Gaby, tío.
Yo mira que tenía opiniones hace unos meses, rollo…
Es muy joven, es muy impetuoso y no es tan técnico,
pero ahora mismo me ha… El rey se pegó un partido loco, eh.
Me ha conquistado Gaby. Sí.
Gaby Pedri…
Ya le han dado el 6 y todo, que le queda de puta madre.
Antes llevaba dorsal de filial y ahora tiene el 6 de Xavi.
Bueno, son… Joder, al final…
Yo no sé si serán…
¿Cómo decir? Los herederos de Xavi Iniesta, pero…
Son otro estilo, son otro estilo.
Pero ilusiona ver que dos personas tan jóvenes…
El Barça puede tener un centro de campo durante muchos años.
Y con De Jong. Y con De Jong también, ahí muy crack.
Eh… ¿Va a ganar la Liga, Oscar?
Va a ganar la Liga. Va a ganar la Liga.
¿Va a ganar esta eliminatoria de Copa del Rey,
que le haya tocado contra el Madrid? ¿Es doble partido?
Sí. Magnífico, magnífico.
¿Va a ganar el Madrid o el Barcelona?
Me gustaría ganar el Barcelona. No, no que te gustaría.
Opinión realista.
Va a ganar el Madrid.
Bum.
Ya lo digo, ya lo digo. Es un bajón.
Ya, pero digo lo que me acaba de hacer un bajón.
Digo lo que va a pasar. ¿Está fatal el Madrid?
Ya, pero Benzema sigue vivo. Fatal, fatal.
Mientras Benzema sigue vivo, sigue habiendo esperanza.
Este año no es el de Benzema. Y ha pegado como la vejez
de repente.
Porque el año pasado era puto Maradona.
Bueno, pero marcó. El fin de marcó, ¿no?
Sí, pero ya no es ese foder. No marcó.
No, no marcó. Si perdió el Madrid.
Perdió 1-0.
Pero Mallorca, el todopoderoso Mallorca, un equipo muy loco.
Mallorca, siempre en mi corazón.
Desde Serra Forré.
Hostia. Llorenz Serra Forré.
Grande Mallorca.
Y Samuel Eto'o.
Hostia, Eto'o. Ojo, eh.
Que la liva hace poco, ¿verdad?
Ah, no tengo... En el Mundial.
Una buena hostia, de hecho.
En el Mundial. Estaba un tío que le preguntó por algo un poco chungo.
Era un youtuber, ¿no? Sí, algo estaba haciendo.
Es que somos gilipollas. Nos lo merecemos.
Samuel viene hecho, loco. Claro que sí.
¿Cómo molaría tener aquí a Samuel Eto'o?
Bueno, a ver, todo es hacer tok-tok y a ver si viene.
Tengo que hacer un día una lista de exjugadores que me gustaría traer.
Samuel Eto'o, increíble.
Imagínate. Guti, Guti.
Roladillo sería... Cantona.
No, pero no habla español. Pues que aprenda.
¡Ja, ja, ja!
Creo que es de ascendencia española, algo tiene.
Igual habla castellano, si te descuidas.
Sería Cantona. ¿Os acordáis de la pata de Cantona?
Al pecho. Sí, sí.
Y encima lo gotasía a lo de Joga Bonito, ¿no?
Espera, ¿te imaginas la pata de Cantona en la época de Twitter?
Claro, eso fue antes de la red social.
Sí, sí. ¿Memes?
¿Y la cancelación que hubiera tenido? ¿Agresión del público?
Pero bueno, hay gente que le habla por ello.
¿Sabes por qué le cascó a ese tío, Osepe?
Porque se ve que era... No me quiero equivocar,
pero era algo así como un tío muy...
muy fascista, tío.
Cantona es muy comprometido con la izquierda.
Y ese tío se ve que estuvo, no sé si diciendo mierdas, chungas,
así, fachillas y tal, y el tío dijo
que me he calzado de este pana y ya le he patadito.
Pero le dio perfecto. Sí, saltó.
La verdad es que la imagen es bastante icónica y mola, eh.
O sea, la imagen mola. A Joaquín te dirá que es un tío.
Hostia, a Joaquín muy chalado, el hombre.
A Joaquín y a Lara, el comandante Lara se llama.
Joaquín mola porque tiene 600 años
y aún juega, eh.
¿Te piensas que fue el que falló el penalti
de España en 2002, tío, de Corea y Japón?
Y todavía juega, eh. Y todavía juega ese tío.
O sea, es bastante flipante, eh.
Era... Ojo. No, no, es que estoy...
La he fachado, la he fachado. Hombre, qué ha pasado.
Estoy buscando a Eric Cantona. La patada al pecho.
A ver.
Les ha acelerado una saco, se ve. A ver, es que claro.
Es que no, no. Ir al público y...
Hostia, pero he visto que el vídeo en YouTube está para...
¿Para 18 o algo? Para 18. No, sí, sí, está para 18, tío.
Putada, eh. Putada.
Te da miedo eso. Hacemos una cosa.
Vamos a meterlo por el clip.
En el clip lo metemos. Lo metes tú por la edición
y metes la patada. La recordamos perfectamente.
Seguro que hay gente joven que no sabe de qué estoy hablando.
Eric Cantona era un jugador brutal del Manchester United.
Se le fue la flapa y le dio una patada a un fú.
Perfecta a un aficionado.
Y eso fue imagen viral.
Bueno, pues el Barça, yo también creo que va a ganar a Liga.
Yo sí creo que va a ganar al Madrid en...
¿Madrid? El Madrid.
En esta eliminatoria,
porque veo al Barça muy seguro en defensa, tío.
Muy seguro en defensa.
Sólido como una roca.
Si no selecciona Araújo, Christian Sen o Cundé...
Es difícil marcar un gol al Barça.
Es complicado.
Bueno, veremos. También el Barça últimamente
es como que de repente nos lo da todo y luego...
Luego pega bajonas, pega bajonas locas.
Ocho puntos son ocho puntos. Eso implica algo.
Lleva 15 partidos sin perder el Barça.
El último partido que perdió fue el del Madrid.
Solo perdió uno y es ese.
Solo perdió un partido de Liga y es este.
Es que ¿no creéis que hemos infravalorado un poco a Xavi?
Criticándolo súper rápido...
A mí no sé si me acaba mucho, Xavi.
Me cago en la madre que me parió.
O sea, me gusta, me gusta, pero...
¿Estás subido en la chabineta o no?
Sí, la chabineta estoy, aunque el Barça me la suda
porque mi equipo es el Castellón.
Ah, vale, vale. Nuestro equipo.
Nuestro equipo, claro, claro.
Ey, Amics de Castellón de la Plana.
Si este año subimos a Segunda División Española,
yo os prometo que el día que subamos...
O el podcast que toque justo después de subir,
yo voy a ir todo el puto podcast con mi camiseta al Castellón.
Hostia. Que pone Jordi, eh.
Pone Jordi Wild, 25 horas.
Y voy a estar con ese piezo de camiseta y llorando.
25 horas.
25 horas de la camiseta. Llorando.
Este clip lo guardo. Este clip lo guardo bien.
Lo guarda, lo guarda. Sí, porque sucederá.
Pero también os pego una cosa, Yanda Castelló.
En el Mediterráneo...
Basta ya porque de utilizar a Nacho como gran estrella mundial
y a mí que me tenéis como terciario.
Os explico cómo funciona el tema.
Porque claro, es un diario de Castellón, Mediterráneo.
Tú buscas The Wild Project. Sí, el periódico mítico de allí.
Y te sale Nacho, pero como Nacho que ha ganado tres Óscar,
ha ganado los Grammy y encima presenta, dirige
y realiza The Wild Project.
Con la ayuda de Jordi Wild.
Y al final pone... Y hay un tal featuring Jordi Wild.
¿Han faltado caso a la verdad?
Sí. No.
No, sí, sí, sí.
No, no, lo han hecho bien. El artículo estaba bien.
Mediterráneo.
A menos por una foto mía. Es que no puse ni una puta foto.
Sí, sí, salimos tú, yo y Leo.
En la foto. Y Leo que pinta.
Te quiero mucho, pero... ¿Qué foto van a coger si solo tengo esa?
Y una foto mía individual.
Si hablan de mí, ¿van a poner una foto tuya?
Eso por los S-Lan, eh.
Los S-Lan, claro.
Sí, sí, ahí están.
Déjame que mire una cosa.
El Mediterráneo.
Ah, lo tienes ahí, ¿no?
Sí, sí, es que lo doy a él. The Wild Project.
Ah, mira usted, es verdad. Sí, sí, coge.
Y tanto. No, es el primero, del año pasado.
Talk show del año.
¿Pone el año abajo? Sí.
Ahí está, ahí lo tienes.
El castellanense Nacho Amela triunfa
junto a Jordi Wild en los S-Lan.
Gran foto esta. Mira que la leo de la niña.
Leo, que viajas más que Willy Fock.
Va a venir. Sí, sí, pero es bastante bien ese viaje que se ha pegado.
He ido a Bahamas a jugar.
Eso quería ir yo, pero ahí me han invitado.
Yo la he seguido un poquillo, me ha ido contando.
Se jugó el 25 000, no me acuerdo cómo quedó,
pero se jugó el 25 000.
Aguantó, sí, estaba con poquitas fichas, pero aguantó.
Bueno... He ido con el de 250 000.
Ese es el... Que no lo jugó, pero imagínate el cash.
La banca que tienes que tener para jugar un torneo de 250 000 euros.
Escuché que había players que no sabían siquiera
cómo va la ciudad grande o pequeña.
Players que no eran habituales en poker.
Juegan una entrada de 250 000 euros.
No es de locos. Es la cantidad de dinero que...
Qué poca gente tiene. Sí.
Eso ya es... Y otro dato más.
El segundo país con aportar más gente fue España.
España era un 20 %. Sí.
Heavy ¿eh? Americanos un 40 %, España un 20
y otros hostias. Lo demás.
¿España? ¿España?
¿España, eh? ¿Qué es Leo?
¿España? Había unos cuantos, no sé, Adrián Mateo...
Adrián Mateo es como el mejor ahora mismo.
Había unos cuantos. No sé mucho yo, pero bien.
Estaba España ahí, representando.
Entre el Team Winamax, el Team Pokerstar y todos estos.
Estaban ahí dándole fuerte.
Leo, siempre la niña de The War Project.
Siempre ahí. Bueno, a ver...
Hemos pegado mucho rollo hoy. ¿Cuánto?
Sí, ¿verdad? Sí, sí.
A los de Ney ni de coña, eh.
No, porque hemos empezado tarde ya.
Ya hemos empezado tarde.
Vaya.
¿Cuánto llevamos? No sé. ¿Cuánto crees?
Dos horas y cuarto de este.
Dos horas y cuarto más. Pues unas cuatro horas y...
Sí, cuatro horas y veinte o así.
Se nos acerca a las cinco de...
Eso fue... Fueron mucha droga y mucho algo de Dios.
Sí, sí. Eso, Nate...
Ahí, ahí, ahí. Nate vuelve.
Los tres libros puestos lo tiene Nate.
Sí, Nate vuelve con Soundtrack.
En dos o tres semanas.
No me acuerdo cuándo, pero pronto. Muy pronto.
No mucho. Real pronto.
Soundtrack quiere venir como tertuliano con Nate
y va a estar ahí. Va a ser la bomba.
¿Pero tú fuiste a los Enland?
Mira, este soy yo, tío. El Budi.
Pero si no fui yo... Va que va, tío.
¿No fuiste a esto? No, no.
¿Por qué? ¿Porque no te cuadraba?
Porque voy de puto culo, irme a México para un día.
Ah, que fue en... No me entero.
¿Va a ser en Andorra o dónde va a ser el próximo?
Se teorizo. Grefg, loco.
Grefg, eh...
Voy a escribirte.
Vente, me das eresán y me cuentas lo que vas a hacer el año que viene.
Así ya salimos de dudas. ¿Y nos llevas allí en tropa?
¡Hombre, no! No, no.
Si va. Andorra ya te digo yo que voy.
Andorra te digo yo que voy
con antorcha. Va a quemarlo, no.
Pues vamos a ir seguro, Nacho. ¿Te vienes?
Hombre, claro. Vamos todo el equipo de igual.
Claro. Yo, Sebas, Leo, Chris, Oscar, Nate...
Todos. Todo me lo salva.
Jajaja. Pobre, ya es broma.
No, no. Qué coño broma. Qué coño broma.
Bueno, ya está. Había más cosas que hablar, pero es que...
Llevamos mucho rollo, punto con.
Y son casi las 11 de la noche.
Nacho, ¿te has pasado bien? Muy bien.
Como tertuliano. Sí, tenía ganas de volver.
Se me pasa un rato muy guapo aquí.
Disfrutas aquí... Sí, sí.
... la charleta. Muy curioso para mí también.
Acostumbrado a estar allí y de repente estar aquí.
Al principio me tocabas el micro, la silla, no podías controlarte.
Bueno, tío, es que soy perfeccionista. Soy así.
Nada. Nunca cambias, bebé.
Oscar, aquí estás de vuelta. Por fin, tío.
El niño de Wallprose. 2023. Bien, bien.
Ya piensa para la próxima. Ajá.
Un nuevo argumento que no esté de la plana.
Una nueva charladura. Vale.
11 se mola bastante. Mola bastante.
Voy a indagar sobre ello. Indiaré.
Maseriales, detracción... ¿Quién lo ha hecho?
Totaleme quién lo ha hecho. Vale.
Seguro que Alkaeda no ha sido. Yo creo que no.
¿Habrá sido tú? Jajaja.
¿Quién lo está viendo?
Nos vemos el jueves. Atentos todos.
El jueves con una persona de Estados Unidos
que viene aquí. Aquí viene.
Para contarnos
una historia de ciberseguridad,
de acusaciones gravísimas que le destruyeron la vida.
Ha trabajado en algunas de las empresas más grandes
del mundo electrónicas.
Las que estáis pensando. Va a ser una charla muy heavy.
Y la semana que viene,
Tertulia Normal,
el miércoles,
directo con el Choca, así que con Zalo Campos,
directo especial
de Dogfight Wild Tournament
y quiero que todo el mundo, el puto viernes,
esté viendo lo que toca
Dogfight Wild Tournament en el rincón de Giorgio,
el evento más gordo que va a haber en todo este año.
Crédeme.
Si no es así, os devuelvo el dinero.
No tengáis ninguna duda.
Todo lo que hayáis gastado de internet para ver eso,
os lo devuelvo personalmente. Un besazo, nos vemos, adiós.
¿Aleks, todo bien? Perfecto.
¿Te ha pasado bien?
Pues ya está. Eso es lo importante.
Si él dice que sí, ya no me importáis.
Adiós.