Eh Eh Eh, que pasa AQUI?, que pasa AQUI?
¿Que pasa AQUI?
¿Que pasa a ahi?
No Shumam Humem
Estras personas, sabes que, ahhh, lasSecond,Take her
walls, que other mas si, shumam himself
LasSeconds!
That's the shit
Laib induct少?
Kya ya ya ya ya ya ya ya
Y werden(?)
Aaaa We are reply
What are you talking about sir?
honourable
Hey, hey, hey, ¿qué pasa aquí? ¿qué pasa aquí?
¿Qué pasa aquí?
O sea, creo que ha habido un mal entendido, ¿eh Nacho? ¿ya vienes aquí a chupar cámara?
¿Qué tal? ¿Cómo estás Nacho?
Aquí tenemos, amigos, a Nacho, su aparición. Nacho, vete a tu sitio porque éste va a ser un especial muy especial. Vamos para allá.
¿Cómo estáis mi gente? Bienvenidos.
Desde el fondo de mi corazón, al especial número cien de The Wild Project, tengo que decir una cosa. Vamos a empezar fuertes.
Lo primero, Nacho, hoy eres la estrella total y absoluta.
Abraremos una cosa contigo, ¿de acuerdo? Porque llevas una máscara espectacular, pero esta máscara no va a durar durante todo el rato.
Lo primero que quiero pedir es al nuevo Nacho, que se llama Alex. Alex, ¿y tal cómo estás?
¿Puedes hablar, eh, Alex?
Alex, pon un contador de una hora en pantalla, screen to puteada, y avísame cuando esté, por favor.
Vale, vale.
Hay un contador de una hora, parezco gref.
En una hora, Nacho va a revelar su hermosa cara.
En una hora, descubriréis la cara auténtica de Nachator.
En una hora, la verdad se va a revelar.
Vais a conocer lo que hace muchísimo tiempo que estáis pensando en una hora.
¿De acuerdo? Quiero que todo el mundo esté absolutamente atento porque esto va a ser una auténtica locura.
Lo otro que os quería comentar y que me tiene bastante asombrado es que actualmente, y esto es una puta barbaridad locura como queráis llamarlo,
acaba de empezar el directo.
Un directo en YouTube, el último YouTuber de la Samurai, aquí estoy.
Somos 16.000 y subiendo y hace dos minutos que ha empezado el puto directo.
Repito, repito para que quede claro.
En YouTube, no en Twitch, en YouTube, 16.000 y subiendo en streaming, en directo.
Esto es una auténtica barbaridad absoluta, total, y desde otra vez, desde el fondo de mi corazón,
os quiero dar las gracias, estamos haciendo cien episodios de The Wild Project,
todos juntos por primera vez aquí en este podcast en directo, el primer directo, el primer stream, coño.
¿Cómo va a ir el tema? Bueno, el tema va a ser muy sencillo.
Va a ser una especie de tertulia con Nacho, por supuesto, con otro colaborador que ahora veréis.
Maravillosa.
Doy esta pista solo. Maravillosa.
Y podréis interactuar por primera vez.
¿De qué forma? Pues bueno, ya lo sabéis.
El chat, lo que sería el chat, en sí que esta vez no está solo para miembros, está para todo el mundo,
es una auténtica locura, barbaridad y no se puede leer.
Entonces, los que donéis 5 euros dólares, ya ni lo sé, que son 5 euros o dólares, bueno, 5.
5 algo, va a salir vuestra pregunta y la podré ver y contestar.
Pero tengo que meter un mínimo de money, ya sabéis que yo soy, en este sentido, cero PST, lo sabéis perfectamente.
Pero tengo que meter un mínimo de money para que no sea esto, spam continuo y para que no sea esto un absoluto caos.
¿Vale? Entonces, si hacéis una donación con comentario, con pregunta, incluso con respuesta, porque voy a preguntar los cosas también,
pues con esta donación podréis salir en pantalla y yo podré veros y podré contestaros o alabaros o criticaros.
Y ahora viene el momento de presentar a mis dos tertulianos de hoy.
Leo Marciats, ¿qué tal Leo? ¿Cómo estás?
¿Has muerto? He muerto, tío.
Después de ganar 400.000 dólares, me apuesto a Leo. Nacho, una cosa increíble.
Leo nos va a contar hoy cómo se ha convertido en una de las estrellas de nuevo más grandes del mundo en el Poker,
porque en Las Vegas ganaste, hace pocos días, 380.000 dólares.
Conseguiste un brazalete y uno de los mayores premios del mundo.
Sí.
¡Wow! ¿Tienes el brazalete aquí?
Lo he traído.
Pero enseñas luego.
Y vamos con la estrella. Tengo que decirlo.
Yo, Nacho, hoy me siento tercer plato.
Porque primer, segundo, soy el postre.
Hoy en día como mucho soy un croissant, como mucho soy un brioche,
como mucho soy una especie de culant con chocolate rancio.
Eso es lo que soy hoy.
Tengo nada más y nada menos que delante de mí,
con esta máscara espectacular,
que, por cierto, yo puedo modificar lo que se pone en la máscara, porque es una máscara controlable.
Demasiado bueno está siendo, yo creo.
Nacho, voy a ponerte aquí ahora una cosita muy disimulada.
Esto es bullying.
Muy disimulada para que tú estés contento.
Porque si tú estás contento, yo estoy contento.
Yo no lo veo, así que puedes poner lo que quieras.
Bueno, Nacho, ¿cómo estás?
Muy bien, muy bien.
Antes de nada, mamá, papá, estoy bien.
Estoy bajo mi propia voluntad de aquí.
Sigo siendo yo, así que simplemente daré ese mensaje tranquilizador.
Nacho, creo que ahora mismo un mensaje a tus padres con esta máscara.
Les has dado una sensación de tranquilidad absoluta, de paz, de concordia y de sentirse arropados.
Estamos llegando los 20.000 espectadores en directo.
No llevamos ni cinco minutos.
Esto es muy fuerte, ¿eh?
En The Wall Project.
Esto es el rincón de Jorge, donde tengo 11 millones de suscriptores.
Esto es The Wall Project, donde tengo 2 millones justitos de suscriptores.
Es una auténtica barbaridad.
20.000, lo sabéis incluso, los que estáis en Twitch, muchísimas, muchísimas, muchísimas, muchísimas gracias.
Os lo vais a pasar muy bien.
Nacho, tengo que preguntarte.
Dime.
Primero.
Dime.
¿Cómo estás de nervios?
Pues ahora mismo estoy bastante bien, ¿eh?
¿Te ves bien, no?
Me veo lujoso.
De puta madre.
Un poco, sinceramente, un poco aturdido.
Te veo a través de dos pequeños agujeros.
Y es como si estuviera aquí en...
Bueno, de hecho, no sé si la gente me oye bien aquí, pero bueno.
Bueno, después de lo en comentarios, si oís bien a Super Nacho,
te voy a decirte una cosa.
Dime, dime.
Estoy preocupado, ¿eh, Nacho?
¿Por qué?
Porque vas a desvelar la cara hoy.
Ya, a ver que me llega, ¿no?
O sea, ¿qué piensas que va a pasar cuando desveles tu cara?
Es que ya me están pasando cosas curiosas.
Por ejemplo.
Hoy me han escrito un poema.
Por ejemplo.
¿Es verdad mentira?
En Instagram, sí, en Instagram.
¿Me cuentas el poema? ¿Lo tienes a mano?
Pues lo podría leer.
Por favor.
Lo podría leer, pero no sé si es muy poema.
Bueno, pero me tengo guita la máscara.
No, no, no, no.
Tengo el móvil allí, tengo el móvil allí, mierda.
Entonces, ¿lo puedo alcanzar yo sin que te levantes?
Allí, allí.
Allí en la mochila.
Amigos, el especial 100 con Nacho Face Reveal.
Hoy, hoy veréis la cara de Nacho.
Nacho, si por ejemplo...
No sé qué, no te va a reconocer en Face.
Ahí está yo.
Nacho, si por ejemplo...
Dime.
Tú desvelas la cara, ¿ok?
Sí.
Y los comentarios de la gente son,
¿quedas mejor con más cara?
En ese momento, ¿qué pasa?
Tú imagínate, comentarios de la gente.
Oye, pues mejor volvétela a poner.
¿Qué pensarías en ese momento?
Yo ya no vuelvo aquí.
No vuelvo ya.
O sea, te quedas totalmente hundido.
Me quedo hundido, me acurruco en mi cama en casa
y no salgo más.
Por lo tanto, hijos de puta,
os pido, por favor,
que seáis educados con Nacho,
que cuando en unos...
¿Cuánto llevamos, Alex, más o menos, ahora?
15 minutos.
Ya llevamos...
El contador, el contador.
En 53 minutos.
En 53 minutos.
Cuando él se levante la máscara
y descubra
la realidad total y absoluta,
tenéis que ser buenas personas.
Buena gente, ¿ok?
¿Estamos de acuerdo?
Nacho, leo el poema, por favor.
Si eres tan amable.
A ver, es un poco larguete, creo.
A pasar, estamos en confianza.
Aquí todos somos familia.
Ojo, ¿eh?
Venga.
A ver, ¿qué se me veía?
Nacho misterioso.
Pero magnífico, Nacho.
Con pocas palabras, mueves el podcast,
más que el estómago flojo de Tamayo.
Que con esa voz evocadora
tranquilizas mi mente y mi cuerpo.
Te veo como una persona superior.
Pero a la vez,
al quien con el que puedo conectar muy bien,
intento ser como tú.
Pasando de incógnito al no mostrar mis fotos nunca.
Soy joven.
Quisiera saber quién eres
y ser como tú.
Pero sé que al verte
me quemaría tu mirada.
Eres grande, Nacho.
Más que la rivalidad entre Albert y Salva
y el sueño de Tamayo.
Pero un momento, un momento.
A ver, a ver.
¿Tengo de fan, Antonio Gala?
Bueno, una broma que el 90% no me ha entendido.
Pero escucha una cosa.
¿Quién coño te has quito esto?
Pues un tío que tiene una foto de Kurt Cobain, creo.
Igual es Kurt Cobain.
Por Kurt Cobain en modo huija, ¿sabes?
Que ha vuelto desde el más allá y te va a hacer una canción.
¿Quieres que digas un nombre?
Bueno, se llama J.K.R.C.H.
Venga, J.K.R.C.H.
Gracias por este peazo.
Me ha hecho ilusión.
Además que es un poema
que se nota que es fan de The War Project.
Porque conoce todas las rivalidades.
Por cierto, a mí ni me ha mencionado.
Gracias, Mercy Crack.
Porque aquí parezco yo al final
el tonto del pueblo, ¿sabes?
Estoy yo aquí.
Ya nadie me hace caso.
Muy sentido.
No rima una mierda, pero...
Claro.
Es lo que pensaba yo.
Yo digo, a ver, un poema, un poema.
J.K.R.C.H.C.H.
Hay unas cosas que se llaman clases de rima.
3.0, ¿de acuerdo?
Tú puedes ir a 3.0
y entenderás de qué va la vida, ¿vale?
Y ahí podrás aprender a rimar.
Porque hola rima, hola con H,
rima con hola sin H.
Pero hola no rima con puente.
Porque he visto que el poema era muy bonito,
pero también la rima se la pasó por los cojones.
Eran rimas asonantes.
Muy asonantes.
Disonantes.
Eran rimas disonantes.
Bueno, a ver,
vamos a ir con el temita ya, ¿de acuerdo?
Esto va a ser una especie de tertulia.
Vamos a empezar por eso con un tema de Leo.
Porque quiero saber, Leo, cómo coño has ganado
casi medio millón de dólares, así.
Es un momento espectacular.
Es un momento que ha salido muchísimo
en la prensa, en la televisión, en el radio.
Y luego comenzaremos, pues ya sabéis,
con las noticias
de cada semana,
de cada tertulia.
Y vamos a ir comentando, además de que vamos
a ir interactuando con todos vosotros.
Leo, cuéntame.
¿Te acuerdas que en el último World Project
me hiciste una bendición?
¿Es verdad?
Te lo digo.
Tu 10% te olvidaste.
Vale, pues no te lo iba a decir.
No te lo iba a decir,
pero mis bendiciones son un 15% del beneficio
que se ha quedado.
Pues esa bendición,
esa bendición fue muy fructífera, tío.
A ver, en corto,
además, yo también asumo mi papel de estrella secundaria.
Nacho, Nacho.
Hasta miedo, me da Nacho.
Tío, ha salido todo genial.
Los afearas, Vegas, Campeonato del Mundo,
normalmente se celebra en verano.
¿Te acuerdas que mi entrevista
en los episodios de colaborador,
te conté que, como invitada,
yo, digamos, había sido
que se había quedado
el 27 del evento principal
de las World Series, última mujer en piel,
los americanos la dan mucha bola eso,
pues en un evento de las World Series
que cada año tiene como 60 torneos,
no en el principal, pero en otro,
lo he ganado
y, claro, he sido, por fin,
ahora, de verdad, campeonado del mundo.
¿Cuánta gente había en ese 2.000?
¿Eraís 2.000? 1.903.
Vale, importante. ¿Y ganaste tú?
Sí. ¿De 2.000 personas
cuando ganaste tú? Sí.
¿Esto cómo va, por mesas eliminatorias?
Todos los participantes
en el torneo en cuestión costaban 1.500 dólares,
todos compramos 1.500 dólares,
te dan un equivalente en fichas
que, creo, eran 25.000 puntos
y, ya sabes, en un torneo
cada hora los niveles van subiendo
de manera que incentivan a la acción
y durante
pues, dos días
estuvimos jugando el primer día
14 horas y el segundo día lo mismo
y entramos
en el segundo día ya solo
63, dices, solo entre comillas
porque sigue siendo mucha gente.
Cuando estás 63 left, cuando quedan 63
igual estás cobrando 5.000 dólares.
O sea, que queda todo.
De hecho, es la parte
digamos, cruel
un poco del poker, es que
los altos son muy piramidales
igual el que queda 9 de 2.000
que sigue siendo la hostia, igual se lleva a 15.000.
Claro. Claro, pero entonces
los premios gordos están arriba del todo.
¿Cómo fue
esa última mesa? ¿Cuántos estabais
en la mesa cuando te jugabas todo? 8.
¿Cómo ibas a este momento?
Siempre un poco corta, un poco...
Un poco cuidado, eh, que inclusismo.
No, aquí somos inclusistas.
Todo tipo de personas pueden participar en igual proyecto.
¿Ibas corta? Corte.
¿Ibas corte, verdad? Vale, ¿ibas corte?
¿Y en ese momento de cortería tuya?
Dices, ¿tú pensabas que ibas a ganar?
A ver. ¿Se sincera?
Cuando entras a la última mesa, que se hizo 8.
Yo, a ver, eran muchos jugones
era un torneo donde estaban...
Bueno, la gente del poker estaba
un ex campeón del mundo,
Murman, jugones.
Entonces, al final, cuando hay buenos jugadores
también hay varianza porque
si todos tienes un nivel de habilidad parecido
pues al final es complicado
rascar. Lo que pasa es que yo
estos dos años he currado muchos
de los jugadores.
Me siento identificado con
Nacho ahora mismo.
Coach Santi Rivera.
Bendición a millonarios de Bogotá.
Ojo, eh.
Millonarios, ahora mismo yo os bendigo.
Os doy este beso, que es la bendición mía, es un beso.
Acaba de llegar a cada jugador
de millonarios, vais a ganar no tan solo.
Esta...
Nacho.
O sea, tienes más ganas de beber
que de aguantar, digamos, la máscara, ¿no?
Millonarios, vais a ganar no tan solo
el campeonato este, sino también
la Champions, la Liga Española
vais a ganarla y seguramente
la Liga de Senegal, ¿ok?
Nada, nada, sin más, luego corto.
En mi cortez
conseguí doblarme varias veces.
Al final, para que te hagas una idea, el mano a mano final
que por... o sea, yo entiendo
que el tema de pasta, esto es un pequeño inciso,
llama mucho la atención, pero al final
no es una reivindicación
porque me estoy a la polla, pero a Rafa Nadal
nadie le pregunta cuánto te has ganado
por Roland Garros, ¿no? Le felicitan.
O sea, en un mundo ideal, pero yo entiendo que el poker
era un género... Yo voy a decir por qué hay una diferencia
aquí, pero que es importante. El deporte como el tenis
mueve mucho dinero, el fútbol
mueve 20 veces más,
baloncesto NBA
15 veces más, pero es que
vuestro deporte o competición se va a sanapostar.
O sea, vosotros ya tenéis que pagar
dinero para participar, por lo tanto es un...
¿Nos lo pagamos nosotros? Es una competición
donde es normal que la gente le sorprenda
el dinero, ¿no? Porque es que el dinero forma
parte del ABC. Sí.
Por eso que no hago drama. Hay gente que se escandaliza,
yo lo encuentro normal, pero era un aporte.
En otros deportes no. En otros deportes creo que hablar
del dinero es más morboso, pero en el poker
sí, es la moneda de juego
del deporte, entonces...
Pero para que te hagas una idea, el segundo
se llevaba
250 o
230, o sea, un mano a mano
en el que te estás jugando 150, es muy bestia.
Y yo empecé
una mano final
que... Imagínate que estamos...
Yo jugando tenía 2,7 millones de puntos
y el otro
45,3 millones.
Y remonté eso, muy loco.
¿Y la última mano?
La última mano definitiva.
El tío ya estaba corto, yo se lo remonté
y nada, fue Olinel
con 10, 4 o 10, 2 y le pague
con reijota y nos gane.
¿Tú tenías una muy buena mano, reijotas,
desde el primer momento? Sí, bueno,
la última mano, o sea, la mano decisiva
no fue esa. ¿Cuál fue la mano decisiva?
La que cambió la partida. La que cambió la partida
es una que ya me recupero un poco porque me dobló
una o dos veces. ¿Cuántos quedabais? Dos.
Yo había empezado tan corta, luego ya nos ponemos
más o menos parecido
de stack, yo un poco... de stack es la pila
de puntos, yo un poco más corta y
igual o la apuesta, el sube
yo pago su subida
con dama 5 de picas
y en el flop, en las comunitarias sale
9, 5
2 con 2 picas
o sea, yo tengo proyecto de color y el 5
el tío apuesta
y yo resubo y acabamos
olín y el tiene as 9
o sea, en 9, 5, 2, 2 picas
es más o menos un 50%, igual
60, 40 y yo
sale un 5 en el turno y ya
ahí se queda el pelado. Con un
olín de estos, que tú
estás 50, no? O sea, y tú dices
va, venga me la juego todo o me voy
a mi puta casa o a raso.
¿Cómo va el corazón en ese momento?
No, no. ¿Eres consciente
de lo que te estás jugando? No, no, no debes
no debes, o sea, no debes, creo que
miras, intentas jugar
lo más provechoso posible
lo mejor posible sin dejar que las emociones
entren al juego. No, pero en ese momento, en el que
dices olín. Sí, dices olín.
¿Cómo te sientes? Esa es el minuto, dos
minutos. No, menos, segundos, porque el tío
está piensa y dice pago
y dices, hostia, pica, pica, pica
sabes que salga una pica
porque sabes que si te paga
algo tiene, sabes
y que también
puede ser que también está bien igualmente
meterle presión y que se tire de una mano
que podría ligar y no le dejas chance a que ligue
pero bueno, yo simplemente
me fijaba y de verdad durante todo el torneo
en no poderme recriminar
nada, es decir, he jugado bien, pues luego ya
lo que no puedo controlar y no está en mi mano
pues no hay regrets, ¿no?
Porque al final, pues eso no lo podemos controlar
todo mientras tomes la buena decisión y en ese caso
de convencida de que era la buena decisión
no te importa nada más y es la mentalidad
que yo siempre digo que hay que tener el poker
y en realidad también la deberías tener en la vida, ¿no?
Tú tomas la buena decisión, tomas la buena decisión
que luego se te tuercen las cosas o well
no puedes controlarlo todo.
Total. Leo, vienes como una auténtica
campeona, pero absoluta,
Richard Escobar, muchas gracias
saludo también a ti
Seben, también te doy un saludo
estás, estaba mirado en muchos momentos de tu vida
pues muchas gracias y una pregunta para Leo
¿Qué cabrón es real?
Seben, no está preocupada, no sabe si es real
Espíritu, ¿no?
Chicos, te voy a hacer una cosa
voy a intentar ir contestando
a, os digo, ya entrada
a diversos comentarios de estos
de aportaciones, pero tenéis que entender
que esto no va a ser un toma y daca constante
porque también quiero hablar con ellos, quiero estar
un poco por el programa, ¿de acuerdo? Por lo tanto
lo digo otra vez
si queréis hacer la donación para que salga
vuestra pregunta, vuestro comentario en pantalla
fantástico, pero no puedo estar
a todas, ¿vale? Porque a lo mejor alguno dice
lo he hecho tres veces y no me has dicho nada
es que no voy a estar constantemente porque
creo que si no se perdería un poco
el rollo de este especial. Nacho, tío, Nacho
Sí, sí, yo estoy...
Tienes unos mensajes que me flipan...
Ya veo, ya he visto, ya he visto cosas...
A coño que lo estás mirando a la mano... No, la verdad, aquí he visto muy poco
ha puesto uno, ¿cuándo habla Nacho?
Nacho, escucha mala cosa, te voy a hacer una pregunta rápida
Dime, dime, dime... ¿Para ti qué significa
hoy estar aquí delante de 20 y pico mil personas
en directo? No, joder, pues
es un orgullo, tío, al final
siento como que formo parte, formo
mucha parte... ¿Sabes que te encluso un poquito
al micro con la máscara? Sí, luego me vas a pasar esa
porque aquí esto... Sí, hay otra máscara, tenemos la máscara dos
Bueno, luego, luego, o casi
instantáneamente me la acabarás pasando porque...
¿Estás sufriendo, Nacho? Hombre, a ver...
Con esta máscara? O sea, te veo
muy poco, ¿sabes?
¿Estás castigando? No, Nacho
nunca en la vida, ¿eh? No, sí, sí...
Sé que me quieres... Sé que me quieres un regalo para ti, porque hoy es...
Sé que me quiero mucho, sí, sí, sé que me quieres mucho
Nacho, ¿tú eres la clave
de The Wild Project con un cocin tu mano?
¡Hola, Alex! ¡Hola, Alex!
El nuevo Nacho, especial 200
con Alex, el Alex Face Reveal
Tampoco lo hagas muy bien, o sea,
haz alguna cagadita porque quiero volver yo, ¿sabes?
Traki, traki, traki...
Póngame algún Rubis por aquí, algún Auron
de vez en cuando como, oye, sacola, o sea, ¿qué coño
pinta esto aquí, ¿no? Quedan
40 y pocos minutos
para que enseñes tu cara, Nacho
Puedes hacer una pregunta súper sencilla, ¿vale?
Sin meterte en líos, en embrollos, ni en problemas
Háblame un poquito del tema
político español de las vacunas y también
me gustaría mucho saber tu postura sobre el feminismo actual
¡Empieza!
¿Te imaginas que solo te hago preguntas comprometidas?
¿Vox qué tal? ¿Te gusta?
¿Sus propuestas?
Oye, ¿los menos están en España?
O es más... Habladurías
Jordi Wilde
Igual empezaría a hablar cosas inconexas, así como sin sentido
Tu casa contador, ¿sabes?
Sí, exacto
De claro, cuando se te vea la cara, Nacho
Cuando se te vea la cara, la face
que en ese momento tus expresiones ya son públicas
Sí, sí
Oye, si tú después imagínate tú, enseñas
la cara, ok
Fantástico todo, la gente
¡Wow, Nacho, molas mucho tal!
Y esa noche, esta misma noche
Instagram está apetar
de mensajes, ¿no?
Y de repente hay muchos mensajes de chicas que te dicen
que me gustaría un hijo tuyo
¿Imagínate, por ejemplo?
Esqu dragon y te lo juro que lo sabía
¿Y qué días?
Por ejemplo, una chica te diga
Nacho, pues mira, engendra a mi hijo
Ese momento, por favor, Nacho
No, no. No puede ser
Estoy ocupado
Nacho, esto es una...
Estás revelando en The Wild Project número 100
Qué tienes, pareja
це... Sí, que será el dato más personal
que pueda decir oigo
Esto es tremendo, se te está sacando toda la...
Imagínate que quiero es que diga, que voy a decir, tengo que ser un tío correcto, un
gente mal.
Nacho, eres un Jordi Wild, eres una persona auténtica, fantástica, pues vamos a empezar
con las preguntas complicadas. ¿Cuál es, Nacho, el colaborador de The Wild Project
que mejor te cae?
Homero, yo creo que es evidente, que es lego.
Una pregunta, si estuviera aquí salva, ¿quién sería tu colaborador favorito?
¡Salva!
¡Fantástico!
No, pero Leo es la niña de nuestros ojos del podcast, es verdad, es verdad, joder.
Leo es la niña de The Wild Project, eres la niña de los ojos de The Wild Project.
Yo me siento muy Wild Project, de verdad.
Me siento muy Wild.
Que me diga la gente, ya no vuelves y yo digo, pues estás colgaos.
O sea, la gente te estaba insinuando que como has ganado mucha pasta, ya no te interesa
volver aquí.
Pero ¿qué os pasa?
¿Qué os pasa?
Pero si es The Wild Project, esto es como un patio de recreo.
Se gana más aquí, en el podcast.
Yo pago por estar aquí cada vez.
Leo, pero la bendición que te he dado, Leo.
Si quieres es gratis.
La bendición que te he dado, Leo, o sea, yo no doy bendiciones a tu tiplen, ¿eh?
Podéis pedir bendiciones en el chat.
Oh, oh, mi emersiano, pide tu bendición, por favor, cambialo.
La bendazao.
Pide tu bendición.
Podéis pedir bendiciones y yo os las doy por el módico precio de 1.513 euros.
El 13 es por un tema de la suerte, ¿no?
Bueno Nacho, estás contento.
Si, por cierto.
¿Quieres cambiar de máscara?
Sí, absolutamente.
Pero quiero saber que...
Bueno, ahora lo voy a ver, obviamente.
Pero sí, sí.
Me la cambio así de manera...
A ver.
¿Me vas a hacer una foto?
Me la vas a enseñar.
No, te voy a poner el último mensaje, ¿eh?
Pero no me seas...
No me seas troll, ¿eh?
Oh, cariúna sola vez.
Te digo...
Te digo...
No me seas troll, ¿eh?
Empieza por...
Oh, cariúna sola vez.
Es que se me ocurrirían cosas con com, ¿sabes?
¿Sabes?
El verbo comer puede...
Es ahí.
¿Va por ahí?
No.
No, mejor.
O sea, me está viendo todo el mundo.
No, no puede ser.
Com...
No, estoy apuntando la última cosa para que...
Para ver si ganó un poco de dinero.
Te preocupes, Nacho, que es algo súper light.
Ahí la tienes.
Sí, bien.
O sea, ahora estás de puta madre.
¿Se lee bien el mensaje?
¿Qué está pasando?
Porque te quedas tan pesmada.
Porque va lento.
Ah, vale, porque va lento.
Uy, me ha salido con dos tres.
Fantástico.
Es mejor aún.
Es mejor aún.
Com.
¿Qué?
Pero yo no he escrito esto.
Nunca...
Imagina si lo estás hackeando a alguien de algún lugar.
Buá, tío.
Te lo juro por dios.
En la aplicación está bien escrita.
A ver, a ver.
Ah, vale, vale.
Ahora sí, ahora sí, ahora sí.
Ah, estaba como los remainings del otro.
Me quedaba como un mix de los dos.
Bueno, Nacho, pon Alex la cámara al Tito.
Al Tito es Jordi.
Porque voy a hacer un passing shot.
Está ya en Alex.
Fantástico.
Yo te doy esta máscara de Chihuaca.
Pero ese Chihuaca, bueno, de las pelis antiguas.
Genial.
No la basura nueva.
Venga, vamos un poco conmigo.
Y voy a ir a la primera noticia ya del día.
Ahora mismo somos casi 25.000.
En directo de World Project.
Que fuerte.
El especial número 100.
En Twitter podéis hacer hashtag, hashtag calmadilla.
Igual Project 100.
Y ahí podéis poner cosas que sinceramente no voy a mirar.
Pero que es muy bonito.
Que compartáis el amor.
Hostia, Nacho.
Está guapísimo.
Me cabe la cara aquí porque tengo un cabeza un grande.
Esa cabeza grande, verdad?
Mucho, mucho.
Pero no parece en la vida real.
Ah, o sea, sí que lo crees también, ¿no?
Ahora, yo...
O sea, viendo donde está...
Claro que miras.
Sí, sí.
Ya puedes, ya puedes.
Por favor, enfoca Nacho porque Nacho...
Porque la boca te va a dar altura.
Claro, a la altura del mostacho.
Tu cabezón es...
Nacho, dicen que quien tiene cabeza tiene polla.
Eso es verdad o es mentira.
Te diría que lo mejor es siempre experiencia empírica.
Solo me queda decir que sí.
¿Quieres testear?
No, tú testear.
No, yo pregunto.
A ver, seguramente tienes más experiencia.
Tú tienes la cabeza un poco pequeña, ¿no?
Sí.
Lo traigo aquí.
Lo pongo aquí en mi silla.
Lo tengo aquí contratado.
Le pongo una máscara guapísima.
La he comprado yo que me ha costado mil euros la otra.
Y me insulta.
No, no, no.
Aquí en especial 100 Nacho.
¿Cómo va esto, tío?
Esto es una falta de respeto ya de entrada.
Pues bueno, vamos a empezar con el de la político.
Bueno, vamos con la primera noticia.
Vamos con la primera noticia porque esto va a ser una tertulia
con participación vuestra, con noticias,
con Salseo Nacho, con Salseo Leo
y con todas las historias estas.
¡Empezamos con Rihanna!
¿OK?
¿Conocéis Rihanna, no?
No, no, no.
Mira.
No sabéis quién es, Nacho.
Rihanna, ex tuya, por cierto.
Sí, sí.
Me preguntaste que estuvisteis juntos seis años.
Sí, en las Barbados, cuando yo viví allí.
Es de las Barbados, creo.
Sí, sí, sí.
Tengo que son así, las muy bonitas además.
El clima, ¿no?
Yo doy hoyo.
Tú, digamos, viviste lo que son las Barbados auténticas.
Exacto.
Las bárbaros.
Las bárbaros.
Las barbas.
O sea, las barbas de Rihanna.
Rihanna espectaculares.
Me pareció bellísima, Rihanna.
Mucho, mucho.
Pero muy natural.
No es como otras famosas que se notan muy artificiales,
sino que súper natural.
La cantante Rihanna creo y promociona unos pijamas
que dejan...
Esta foto no la pongas tal cual, ¿eh?
Porque...
La dejamos piselada.
Vale, perfecto.
Porque dejan...
Bueno, es una tontería de fotos y no se ve nada,
pero bueno, ya sabéis YouTube,
que es un poco para darle una hostia.
Porque dejan parte del culo al aire.
Digamos que de tres cuartos para arriba
el culo está al aire.
No te dejan el objeto libre porque mira,
porque a lo mejor no se escape un poco el punto.
Pero es así, ¿no?
Es un pijama con el culo al aire.
Yo os quiero preguntar a vosotros
si os parece correcto.
Leo, por ejemplo.
Si te parece correcto esto del culo al aire.
No, no.
También podéis ponerlo en el chat y en todo.
Poco, poco.
Yo no estoy muy a favor.
¿Por qué no?
Porque no...
Tú eres una persona, por ejemplo,
que contaste una vez
que tú cuando vas a correr
hay momentos en los que cagas en el...
Tío, y era mi momento de gloria.
En la carretera.
Es que es adecuado que ahora rescates ese mal.
¿Cómo puedes pasar de ganar 400.000 dólares
a cagarte en la carretera?
A que la gente me visualicha
con todo el glamour de las vegas
levantando un brazalete.
A que te lo enseñaré luego.
A de repente visualizarme la carretera
en las aguas bajándome el pantalón.
Pero, claro, yo soy muy de pijama.
Yo llego a casa y ahora voy en chandal,
pero esto ya es casi tope de gama.
Luego llego a casa y me pongo el pijama.
Y, joder, extremidades y culos.
¿Dónde pillas frío, tío?
A mí no me gusta.
Yo prefiero bajarlo voluntariamente.
En ti, por ejemplo, un pijama con el culo al aire
no sería un pijama que tú usarías habitualmente.
No, no. De verdad, ¿eh?
¿Y tú, Nacho, el tema del culo al aire?
¿Qué opinas?
Pero, o sea, la problemática que se presenta
que es de que el pijama tenga el culo al aire
y que cojas frío, o sea, la polémica es esa,
o que se enseña el culo de manera sexual.
Yo creo que hay que enseñar que estás en casa,
no estás en casa, no hay problema.
De hecho, tampoco es que hay tanta problemática,
sino que es feo, digamos.
Claro, hay gente que duerme en bolas.
Yo no duermo bolas.
No, tú, de hecho, me iba a decir una cosa tuya,
pero ya las he dicho en público.
No llevas que los sencillos.
Hoy no llevo.
Hoy era la especialización y yo estaba ahí mirando,
pantalones, digo, ¿qué hago hoy?
¿Soy Jordi Wilde o soy un bendido?
Jordi Wilde.
Hoy te incrementas la frecuencia del lavar tejanos,
o no, o no es algo.
A ver, hombre, más o menos que algo.
Porque yo muy tejanos, no sé cuándo...
O sea, igual no es lavo nunca, en general.
Yo también los lavo poco, la verdad.
No es que... Sí, muy poco.
Claro, porque nosotros no hacemos un...
Joe Sound.
No sabía que tenía dos auténticos guarros aquí.
Guarros, ¿sabes?
Jano, jeans.
Perdona, un momento.
¿Qué tipo de hombre te has encontrado
que vayas saltando líquido?
Te lavas con papel, ¿no?
No, coño. La aguteta, tío.
O sea, queda aguteta.
¿Queda aguteta o no?
Porque esto es muy fuerte.
A ver, si puedes dejarla,
pero tú sabes que sacudés bien.
¿Qué sacudés, pero un poco de aguteta?
¿Tienes problemas de agutetas?
No, no, no.
Sacudés bien.
Fijaos que estamos empezando a especiar así
con un tema súper denso, ¿sabes?
Es física cuántica.
A mis padres les dije que este podcast era buen contenido
y estás hablando de sacudir rabos.
El rabo propio, que es diferente.
A ver, yo te digo una cosa,
yo no estoy a favor de este pijama
ni por casam.
Yo no veo con pijama, pero con mis tirantillos
y con mi pantalón corto,
pero, por ejemplo, cuando alguna vez
por desgracia he tenido que ir al médico
que te ponen esa bata con el culo
todo al aire, eso es lo peor del universo.
No hay peor sensación que ir tapado,
que además no tiene ningún sentido,
es un día me lo explicáis porque no entiendo
por qué tenemos que ir con el culo abierto.
¿Costaría mucho hacerlo un poco diferente?
Hombre.
No, claro. Si vas al ginecólogo,
por ejemplo,
es como que con la bata esa con el culo abierto
ya, pero la podían tener con el culo cerrado.
Claro. Es que no cambia nada.
Esa bata, a más de que batas me refieras,
batas típicas de hospital,
que tú estás ahí por ajustísimo,
pocas en la bata, por favor. Por alante normal.
Claro, por alante tapada
y por detrás todo el culazo abierto.
Que tú por mucho que te lo loates, eso.
En realidad, si lo piensas, igual tiene una...
O sea, es algo pragmático, algo práctico.
Que nos explica el sac, por favor.
Más que lo sé, ahora tengo 100 médicos
viéndome, porque es el público objetivo
de igual proyecto, son los médicos y facultativos.
Por favor, que me digan algo.
No, que igual tiene que ver con el hecho de que
las personas al final, muchas de ellas
cuando están en el hospital, entiendo que están
probablemente desvalidas.
Entonces, a lo mejor, si tienen que hacer algún tipo
de inyección o algo, pues dicen, mira...
Es una bava de bata.
Pero la bata quinte, o sea...
Pero que tenga ser culo abierto
la inyección que tiene que ver.
Es fácil llegar al culete, ¿sabes?
Lo que sé, no tienes que bajar un pantalón ahí
o un calzoncillo, ¿sabes?
Se habla tanto de vacunas hoy en día, que luego hablaremos
porque hay varios temas interesantes del tema vacunas.
¿Os han puesto vacunas, entiendo?
Ya no hablo del Covid, en la vida, ¿no?
De niño y tal.
¿Os han puesto alguna en el culo? Porque yo recuerdo una.
Pero toda...
Yo rompí una aguja.
Rompí la aguja.
Pero de niña, no de ahora que entreno.
De niña, apretado que puse el culo
la enfermera, merece mi madre porque yo no me acuerdo
flipó, rompí la puta aguja, tío.
Bueno, los invitados que tengo
de igual proye...
Ese es el nivel de igual proye.
Este es el nivel y mola muchísimo.
Leo, escúntame una cosa, ¿cuántos años tenías?
¿Te acuerdas más o menos? No, no, pero...
O menos, sí, seis, ocho.
Ya con esa edad eras capaz de poner el culo tan fuerte
como para romper agujas, que esto se dice
de broma en plan sí, romperías una aguja.
¿Tú lo has hecho de verdad? Sí.
Fantástico.
Leo, margenets amigos, gana...
Te puede... Mira, Leo, es capaz de hacerte
en el mismo trayecto desde que sale
de casa hasta que vuelve, ¿no?
Ese día, es capaz de ganarte medio millón de dólares,
cagar en cualquier
calle. Se puede dar en el mismo día
de momentos satíbales.
Luego, rompe cuatro agujas
y de paso
¿qué más podrías hacer, Leo?
No sé.
Ujúras una partida de Poker por la calle con un vagabundo
y ya está, ¿no?
Tu día.
Tenemos una estrella aquí con Leo Margetts, que acaba de ganar
75 millones de dólares.
Nacho, ¿te gusta el Poker a ti? Sí, me mola, me mola la verdad.
Nacho, ¿han preguntado una cosa, eh?
Me han dicho... Es que no tengo aquí para no verlo mucho,
pero a ver, voy a poner aquí.
Nacho, ¿cómo es Jordi de jefe?
No, es que... Bueno,
tampoco eres mi jefe, eres mi...
mi... ¿cómo decir? Tú amo.
Después de esto,
después de esto, desde luego,
lo puedes besar. No, pero fuera bromas.
Es que... Joder, genial, tío.
Ya se nota aquí la buena relación.
Nos llamamos de puta madre.
Me ha amenazado
para que diga esto.
No se ve lo que hay debajo, pero que está
diciendo lo que tiene que decir. Una cosa está clara.
Yo creo que es importante ir a trabajar a gusto
y esto lo digo de verdad. No hay cosa más desagradable
para mí dos cosas. Una que en casa sea una mierda
y que trabajo sea una mierda.
Dos elementos básicos.
Los dos tienen que ser buenos.
Tú tienes que venir a trabajar contento.
La persona tiene que ir a trabajar contento,
pero al final pasan muchas horas ahí.
Son demasiadas horas como para ir reputeado,
pero al final hay una parte que también depende de uno,
porque habrá gente que no se escucha y piense,
ah, vosotros porque tenés relación, tal.
Que sí, que eso en un mundo ideal
es el contexto como nosotros,
pero que luego hay una parte también que te lo montas tú,
que tú decides no.
Me lo llevo el frinacho.
Veo mucho al frinacho, tranquilos.
Quedan unos 26 y pico minutos.
Yo creo que el frinacho
tiene que ir al Wild Project 100.
En menos.
En menos de media hora.
Nacho va a hacer su face reveal.
¿Queréis ver la cara de Nacho?
Pues os queda una media hora.
Menos de media hora de espera para poder comprobar
qué cara tiene Nacho.
¡Cura el chat en directo!
Bueno, 25.000 personas. Esto es crazy, man.
De verdad que estoy muy contento, muy orgulloso
de lo que estamos consiguiendo aquí en Wild Project.
Jazz Fabriz me dice que lleva siguiendo
el podcast de hace mucho tiempo
y es algo que me dice muchas veces.
Me ha acompañado en malos momentos.
Yo creo que hemos pasado dos años,
que el tema del confinamiento ha hecho mucho daño
a mucha gente no, o sea, a mí particularmente no,
pero hay mucha gente que lo ha pasado fatalmente.
Y yo creo que cosas como de Wild Project,
como los streamers, como youtubers,
han ido muy bien, muy, muy, muy bien
para sobrellevar
qué problema mental y eso es maravilloso
y precioso.
Y ya que lo dices, es verdad que yo no puedo
contestar a todos los mensajes, pero a veces los miro
y la gente que te dice lo que más espero
en la semana es ver qué estás en el Wild Project
y lo que hacéis con Jordi tal, la verdad que
son cosillas que te ponen de buen humor, tío.
Y se agradecen ese tipo de mensajes dentro
de todo la vez. Patata Brava Shop
me dice, gracias, sea como sea la cara
de Nacho, sois preciosos.
Eso es lo que se dice cuando eres feo, ¿eh?
Hay dos cosas.
¿Eres precioso como seas o eres simpaticísimo?
¡Mumajo! Yo me acuerdo con... ¡Mumajete!
¿Qué tal? ¿Qué te parece a mi novio? ¡Mumajete!
Lo típico cuando quedamos con una chica
de los colegas. ¿Qué? ¿Qué está alta?
Es muy simpática. ¡Ostia puta ya!
It's over. O sea, a partir de ese momento
sabes que esa persona va a quedar nunca más con ella, ¿no?
Esto es así, amigos. La realidad de la vida
me sabe mal contarosla, pero es la realidad.
Vamos a la siguiente noticia.
Ojo, ¿eh?
Estados Unidos, un hombre
que fue condenado
por error a cadena
perpetua en Estados Unidos, Kevin Strickland
fue
exonerado el martes
pasado, porque se encontró
o se encontraron
varias pruebas de ADN
demostrando que un triple homicidio
por el cual se le había condenado
no era él.
Pasó 43 años en la cárcel
por un crimen que no ha hecho
tiene ahora mismo 62, imagina
de toda su vida adulta
en la cárcel. ¿Sabiendo?
¿Sabiendo que no ha hecho nada?
Increíble, ¿no?
Ahora viene la parte buena de la noticia, porque esto puedes decir
que es una tragedia. Desde luego
no hay nada, nada
que compense pasar toda tu vida en una cárcel.
No hay nada, pero, hombre
ha habido una campaña
de Gaunt Van Me
que ha recaudado
un millón y medio de dólares
que van a su buchaca
por lo que ha salido de la cárcel
con un millón y medio de dólares
que, bueno, ha pasado
de carcelario a millonario
en un día, está claro que no le compensa
que una persona que ha tenido
la vida ruinada, ¿no, Nacho?
¿Qué te parece esta noticia? ¿Te da más pena
o alegría por el hecho
de que haya terminado
más o menos bien? Joder, es muy heavy
de hecho, mientras lo contabas, me recuerda mucho
a varios de los casos, es que yo he sido
No, no, que
creo que vamos a decir una cosa... Sí, probablemente
yo es que he sido muy obseso de ver
muchos... Es muy obseso, ha sido macho.
De ver, de ver, de ver.
Se cresta más, cara.
Pero quedas increíble, ¿eh?
Esto...
Nacho, tío.
No, decía que
vi de manera muy obsesiva muchos documentales true crimes
de estos... Gracias, Mix.
No sé si conoces el caso
de Making a Murderer
También hay uno buenísimo
que es de
Paradise Lost, que de hecho te gustará
sobre todo porque las bandas son horas de metálica
No sé si lo conoces, este documental. Y Paradise Lost es un grupo de heavy.
Sí, sí, justo. Y son casos
bestiales, tío. Son bestiales también de gente
que supuestamente hizo un crimen
que pasa muchísimos años en
la cárcel
y vaya...
O sea, empatizas de un modo
que es bestial. Al final aquí, bueno, parece un poco
lo comido por lo servido, ¿no? Es decir, mira,
sí que el hombre recibe un dineral
absoluto después de salir de la cárcel
pero... Pero es que joder, o sea,
es que todos esos años que no
que no ha vivido... A ver, que en su edad
un millón y medio de dólares seguramente le dan ya
a vivir hasta morirse. Sí, pero a ver, ¿cómo tiene estructura
a la cabeza? Yo te pregunto a ti.
No, claro, nosotros somos gente que ganamos cierto
dinero, por lo tanto, quizás el dinero no lo valoramos
tanto. Pero para una persona
digamos, de clase
más pobre... Sí, que es life changing
total... ¿Qué crees que preferís?
¿O qué preferíais vosotros en este caso?
Porque yo ya sabéis que he vivido a épocas malas
pasar 40 años en la cárcel
y ser millonario de salir, o vivir una vida
más de penurias, pero libre.
Tío, tío. Leo, ¿qué preferiría eso?
Ultra claro, pero porque yo vivo bien, pero
yo no necesito el dinero
para ser feliz, y el dinero te hace feliz
¿puedes sonar un poco bla bla bla o que me diga
la gente, tú nunca has pasado hambre? No, nunca he
pasado hambre. Pero
no necesito, o sea,
podría estar ganando la mitad
y sería exactamente igual de feliz o el doble
y no cambiaría mi vida nada.
Entonces, en ese sentido, pues suerte para mí,
¿no? Que es que...
Pero, que creo que si el...
una vez tienes un mínimo, además creo que hay
un estudio que lo dice, una vez tienes un mínimo
garantizado de supervivencia vital
realmente el dinero no hace la felicidad, te puede
pilar el subidón al ganarlo en un momento
dado, pero es lo que se llama, creo que
esa adaptación hedónica, ¿no? Que tú una vez
una vez
ya te ha dado
el subidón, vuelves a tu nivel base
de felicidad, que la felicidad
es particular de cada uno, y una vez
tú tienes las necesidades básicas cubiertas
da igual que estés cobrando 800
pavos al mes, o 80.000
tú vas a ser igual de feliz
exceptuando el momento de
que crees y que los has ganado ahora.
Que el dinero no daba felicidad, es una
verdad tan absoluta que sólo la conoces
cuando tienes dinero, y os lo puedo asegurar
y no lo digo por el bienquedadismo, os lo juro
por Dios. De verdad, no digo
que te dé la infelicidad, porque eso es mentira.
Que ayuda. Porque te dice gente, no, te da
muchos problemas. No, no, ayuda, el dinero ayuda.
Claro. Es que te ayuda, pero también
te da ciertos negativismos
que tú no tenías antes. Sí, pero...
No es extremos. Claro.
Que es mejor tener mucho dinero que estar en la miseria
hombre, por supuesto. Pero sí que es cierto
que para la clase media, que es seguramente la mayoría
que estáis viendo esto, tener mucho dinero
no os va a convertir en más felices. No.
Porque yo, por ejemplo, recuerdo momentos de mi vida
y yo soy muy feliz, eh. Quizás
con muchas menos historias y menos facilidad
para obtener cosas
y que era tan feliz como ahora.
Por lo tanto, no me he dado un plus.
En todo caso, me he equilibrado. Una vez...
Bueno, te adaptas. Sí, una vez el...
Una vez el dinero deja de ser una preocupación
por su falta,
más dinero ya no da más felicidad.
Una vez, o sea, evidentemente, si no puedes
llegar a comprarte la comida
o no llegas a pagar el alquiler, que es cosas
muy básicas, sí que el dinero da la felicidad
porque te da la garantía
de las necesidades básicas. Pero una vez tienes a su cubierto
porque no da más felicidad, porque
una vez lo obtengas ese más dinero,
si eres de ese tipo de gente que crees que te va a dar
más felicidad, vas a querer más.
Entonces, vas a estar en ese ciclo vicioso
y vas a estar en con... Es el típico...
No, es un caso a Mancio Ortega. Te digo por qué.
Vale. Un tío
que se podría haber retirado hace 25 años
o más, lo que sea,
cuando ya era mega millonario.
Que es un tío que sigue yendo a trabajar
porque es un currante nato. Y tú piensas
por qué. O sea, realmente
si no lo analizas fríamente, son dos elementos.
Ambición y ego.
Porque tú, cuando ya tienes ese nivel
de... Yo no es que pueda vivir ya...
Hablo de si fuera Mancio. No es que pudiera vivir
a Mancio ya de la renta.
Que puede vivir él, sus nietos
y tataranietos. Y la madre que lo parió
cuando ya no exista la tierra, que haya
a Mancio Ortega Junior, Junior, Junior, Junior,
Junior, puede vivir perfectamente.
Entonces, ¿por qué? Ambición
y ego, ¿no?
Y hay gente que es difícil hacer
ese parón, ¿no?, de decir
tío, si ya puedes relajarte.
Tengo la pregunta
que yo habré hecho muchas veces y una vez la puse también
creo en mi insta de rago los dos.
Vamos a contestar a Nacho Primero.
Nacho, ¿querés lo que tienes
o tener lo que quieres?
Yo tengo súper claro. O sea, tener
lo que quieres o querer
lo que quieres.
He llegado tarde y se me había puesto aquí tal.
Hombre, ¿querés lo que tienes?
Yo creo que para ser feliz
para ser feliz
es la única manera.
También se genera
la dicotomía, ¿no?
O sea, una vez tienes ya
bueno, es que tampoco estoy aquí descubriendo
las Américas, ¿no?, pero una vez
ya tienes lo que quieres
es que automáticamente después ya empiezas a querer
más cosas. Claro, ¿sí?
Yo me acuerdo, por ejemplo, en un momento de mi vida
me compré un ordenador que era la leche, que era gigante,
que decía, ostia, esto es la...
Bueno, me va a aportar muchísimas cosas.
O sea, la felicidad que te aporta
ese material
es que es tan breve
que...
Bueno, somos
quizá muy codiciosos en ese sentido.
O sea, es como que, bueno, siempre vas queriendo,
siempre vas queriendo más. No, te adaptas.
Es al final lo que decíamos, ¿no? Te adaptas a ese nivel de felicidad
que tú puedes generar y no por más
cosas materiales vas a tenerlo
vas a ser más feliz.
Y luego está el tema, ¿no? Ya para terminar
con esto de la felicidad, dinero y tal.
Hay una pregunta que a mí siempre me ha venido
en la cabeza. Hay dos grandes preguntas que yo tengo.
¿Existe la felicidad? ¿Existe el amor?
Son dos conceptos que todos tenemos
absolutamente metidos en la cabeza, absolutamente
idolatrados, ¿no?
¿Qué se basa en la vida? Amar
y ser felices.
Como el gran objetivo.
Y yo lo tengo en la cabeza, ¿no?
Pero a veces pienso, ¿qué es ser feliz?
Buatío. ¿Qué es? O sea, ¿qué...
¿Me lo puedo definir alguien en plan? Vale, ser felices
no tener preocupaciones. O estar muy contento
cada día. ¿O qué es ser feliz?
Y luego está el tema, ¿qué es el amor? No son dos
temas que... Yo cuando escuchaba
tema de felicidad pienso, sí.
¿Pero qué es ser feliz? Es una pregunta, me parece
brutal, ¿no? El tema de la felicidad.
¿Cómo la definimos? ¿Existe realmente?
Es un constructo social que nos hemos inventado
incluso a modo de control
subconsciente de la población de
tenemos que conseguir esto, pero nadie lo define.
Nadie es capaz de decir... Porque es muy subjetiva.
Claro.
Dos personas en la misma situación
puede ser infeliz. ¿Y por qué...
¿Y por qué es la felicidad? Porque yo puedo ser feliz
y estar triste, porque la felicidad está por encima.
O sea, triste es como un momento
emocional muy corto. Yo puedo...
O sea, no sé...
Ahora mismo... Sí, tú te atreverías si estás feliz.
Estoy bastante feliz
con un poquito de infelicidad porque esta
máscara me apretan. ¿Lo que no está escrito?
O sea, lo peor... ¿Pero tú eres la otra?
No. Lo peor...
Ve, se ha adaptado, ahí está quejando.
Se le das una mejor y a los tres minutos ya está
aquí yo ni quedando, tío. Lo peor será
que yo me quitaré esta máscara y tendré la cara
llena de marcas. Seré
hiperfeo para la gente. No, no.
Nacho, tú sabes que esta noche ya sé que
no te es pareja y un respeto absoluto a todo el mundo.
Un respeto absoluto. Pero esta
noche puedes ser que tengas follón, Nacho.
Sí, sí. Habrá cientos de Instagram del minito.
Por ahora, sí, sí.
Llegarán. ¿Eso es nervioso, Nacho? Cero.
Se está acercando ya de momento. Sí, ¿cuánto queda?
¿Cuánto queda, Alex? 15 minutos.
¿Qué dices? Alex, escucha una cosa, que a lo mejor
yo estoy emparradísimo. Cuando llegue el momento
de Nacho Superstar, me avisas, ¿vale?
Me cortas lo que yo está hablando. Cuando quede
un minuto, me cortas. Aunque está hablando
de Jesucristo y cómo yo lo he encontrado,
que es lo más bonito. Un día os contaré
como yo encontré a Jesucristo. Fue precioso.
Ese momento nunca lo olvidaré. Pero vamos
a otra cosita. Venga, esta es una cosa más
de, mira, más personal de igual proyecto.
La semana pasada, no sé si se enterasteis.
Nacho, si tienes alguna historia, algún comentario,
bueno, jocoso, me lo dices, ¿eh? Vale, vale.
¿Hay alguno?
Bueno, bueno...
Los comentarios van loquísimos.
Sí, sí, los de arriba. Bueno, ahí
hay un pequeño homenaje
a Antonio Escotado, simplemente por su...
Antonio Escotado me dio mucha pena, era
un filósofo, me hubiera encantado tenerlo
en el igual proyecto para hablar de drogas.
De hecho, lo dice, de igual proyecto, ahora
es increíble verlo allí y...
Ya me contó, no sé quién que se estaba muriendo.
De Fischer Tiger. Creo que fue pronto.
Quizás alguien que lo conoce, que me comentó
que ya estaba ahí para morir. O sea, que había ido ahí.
No sé si fue Rubén Gisbert, creo que te lo dijo.
Sí. Se hace tanto, porque Rubén vino hace
muchos meses. Sí, pero yo no sé
qué tenía, si tenía alguna enfermedad terminal
o ya estaba tan cascado. A ver, tema drogas, claro.
Sí, pero creo que no sufrió
muchísimo. A mí me han dicho ahora, me alegro
y también. Me alegro porque era un fenómeno.
Sí. Vamos con el tema este.
Spotify la semana pasada, seguro que os enterasteis
que sacó el tema del
Rub. Rub. Rub. Rub
del 2021 que lo que hizo Spotify
básicamente fue
recopilar de cada uno
las canciones más escuchadas, los grupos más escuchados.
Ah, lo vi que la gente lo compartía.
Estilos musicales más escuchados y los podcasts más escuchados.
Entonces, infinidad no os podéis ni imaginar, incluso lo puse en redes sociales,
infinidad de gente me envió la captura de pantalla de The Wall Project,
ha sido el podcast que más he escuchado.
Y me hace mucha ilusión porque teniendo en cuenta de que The Wall Project
básicamente se consume en YouTube,
que tanta, tanta, tanta, tanta gente también consuma el podcast en audio.
Me parece una locura, ¿no?
Es que, coño, el audio siempre estoy top 3, top 5 de todos, de muchos países,
en España, en México, Argentina.
¡Un besazo, coño! Me hizo mucha, mucha ilusión.
Y esto me da pie para hablar de una cosa que me he enterado.
Yo me enteró muy tarde de todo porque yo estoy un poco de desconexión de...
No sé si habéis enterado. Leo seguro que no.
Nacho, no sé si tú te has enterado.
Gref organiza, que no sé si lo organiza él, lo presenta, tiene algo que ver.
Pero yo estoy seguro que habrá alguna empresa detrás.
Organiza un concurso llamado SLAM. ¿Te has enterado?
O sea, me enteró como de un titular de Gref concurso.
Yo me enteró porque estoy nominado a una categoría
y me ha llegado la gente, tío, que estás nominado tal.
Pero yo esto ya sabéis que voy a mi puta bola
y a veces me entero muy tarde de las cosas.
El concurso SLAM este es un concurso de varias categorías,
creo que 16 o 17,
que diría que era crónimo del título es España,
España, Latinoamérica, Andorra.
La Andorra me parece brutal.
Y la última? Con calzadora ahí.
Es SLAM, ES, ESPES, Latinoamérica, ES.
ES, ES, ESPES, AND.
Bueno, para samirar el porcentaje de visitas
que son de Andorra es una locura.
No de visitas. Perdón.
Creadores de contenido que dan millones de visitas
que están en Andorra es una puta locura.
Es un porcentaje brutal.
en español. La semana que viene de Wallproject tendréis uno de los tops de streamers que
están en español, construyendo hospitales y carreteras. Aquí lo tendréis de invitado.
Es un fenómeno, es muy top, ya veréis, os va a gustar.
Bueno, varias categorías. Yo estoy nominado, como de Wallproject, a el mejor talk show.
Y estoy nominado junto al chiringuito, yo a internet, es por maniacos y ya está.
Como creo que va el tema, que no estoy 100% entera, a lo mejor me equivoco, pero creo
que va así. Creo que es 50% votación popular, 50% como un jurado de streamers o algo así.
Creo, si me equivoco, me lo corregís, pero creo que va así.
Entonces, a ver, tema del premio. A todo el mundo le gusta ganar. Me gustaría ganar
este premio, hombre, claro, porque son varias categorías, hay mejores streamers, mejor,
no sé cuántos, mejor trayectoria. Entonces, a mí me gustaría ganar, por supuesto, hombre,
claro, a todo el mundo, ¿no? Le hace ilusión ganar. Pero ya sabéis que a mí los premios
me atan un poco al pay-run, en el sentido de que ni me van ni me vienen. Si no me lo
dan, tampoco me voy a morir. No cambia nada.
Y para mí es una orgullo de tener este podcast, que ahora mismo, si no me equivoco, es el más
escuchado visto del mundo en español. Es una puta barbaridad en dos años, solo.
Qué loco. Es una locura absoluta, pero me gustaría ganar, por supuesto. Por lo tanto,
si me queréis ayudar y queréis votar, yo encantado, pero si no, tampoco no pasa nada.
Vamos a analizar un poquito quién está conmigo, ¿no? Tenemos a Espormaniacos que
es el que menos domina. ¿Tú lo dominas a Espormaniacos? ¿Has escuchado alguna vez?
Ni idea. No sé qué es. Yo lo siento a muchos chicos.
No, es Internet. Sí, sí, es Internet. Bueno.
El chiringuito, porque son muy populares en YouTube, pero en realidad es un programa que
existen. Voy a hablar el último de el chiringuito.
Te estás sorprendido que piloté esto. ¿Por qué es el que más es?
Yo mismo me he molado, me he molado. ¿Qué ha pasado?
La pastilla del deporte, la pastilla del fútbol. Ni un leo. Ni un leo. Leo 2.0.
Desde que ha ganado tanta pasta, ya es insoportable. Leo no se puede hablar contigo. ¿Te has
dado un subido? ¿Qué tienes, brazaletes de oro o qué?
A que te enseñó uno. Luego me lo enseñas.
Bueno, el tema de Espormaniacos, lo siento, no conozco, por lo tanto, no puedo decir.
Yo, Internet, me caen de puta madre, estuve, de hecho, incluso en un episodio suyo que
me entrevistaron, charlamos con ellos. Luego está el chiringuito que me sorprende,
¿qué? Voy a contar por qué me sorprende el chiringuito. Creo que estos premios son
muy de Internet, ¿vale? De creadores de Internet. El chiringuito que yo adoro, el chiringuito,
me llevo genial con Pérez, que me parece un dios. Pero es un programa de televisión
que está en Internet y, claro, son un equipo grande. Yo soy Nacho, yo y ahora Alex, que
va a ser Alex, especial 200, ¿de acuerdo? Alex, face reveal. Somos cuatro putos gatos.
Yo, Internet, son cuatro putos gatos. Espormaniacos me supongo que también.
¿Lo consideras que es desigualdad de condiciones?
No, porque al final la gente no creo que vote por este tema, pero sí que me sorprende
en el sentido de que ellos son un equipo profesional de televisión.
Pero perdona, aunque no voten por ese tema, lograr un nivel parecido de calidad y de
engagement, siendo tres que siendo veinte, joder, tiene mérito, tío.
Es muy complicado. O sea, que sé que es complicado un becharte
flores, pero es muy complicado. Es muy complicado por el tema de eso, ¿no?
Porque son un equipo muy profesional y te digo, yo adoro el chiringuito y me río un montón
con ellos. Entonces, esta nominación, vamos a ser sinceros, ¿no?
Yo creo que voy a ganar. Tengo que ser realista, porque...
Me mola, creo que lo sé. Porque hay dos cosas. Una, creo que es votar...
Fíjate lo que voy a decir y me voy a tirar piedras contra, ¿vale? Y me voy a decir por
qué. Yo no soy muy a favor de los premios de votación popular porque se acaban convirtiendo
en concursos de popularidad y no de objetividad, digamos, ¿no?
Yo creo que tendría que ser algo tipo Oscars, que hay un jurado experto que vota un poco
independientemente. En este caso no, ¿no? Va a haber mucho fanatismo y es lógico y a
mí me viene bien, porque yo en Internet soy más conocido, que es por Maníaco, seguramente
que yo en Internet. Y en Internet, que es chiringuito, por lo tanto, a mí me viene de
puta madre. Y yo contento eso. Ojo, que estoy contento de esto, pero quiero ser un poco
objetivo también y decir las cosas como son. Y luego, ahora me preguntas a mí, objetivamente
y con todo respeto del universo. Y lo digo de verdad de todo corazón. Si yo fuera un
espectador, yo me votaría, votaré igual al proyecto, porque creo que es algo muy bonito
lo que he conseguido con el proyecto. Con temáticas, a veces muy adultas y muy chungas, incluso,
con esas tertulias están divertidas, reunir a cientos millones, cientos de miles, millones
de personas. Me parece que es algo espectacular, estoy súper orgulloso, gano o no gano, estoy
muy contento. Y votadme o os pegaré un aparizador, eso es resumen. Nacho, vamos a ganar, ¿no?
Espero que sí, joder. Y además también, teniendo en cuenta, tío, la gente que ha venido. La
gente, ha venido gente súper interesante y gente que no tiene tampoco, a lo mejor, una
notoría bestial. A mí, por ejemplo, uno de mis favoritos podcasts, que le hemos hablado
más de una vez, es el de Gervasio Sánchez. O sea, es que es una bestialidad. De hecho,
bueno, hay varios libros de, no sé si se ven. Pero es que, o sea, poder aunar esas tertulias
con humor, con debatiendo sobre temáticas, joder, realmente complejas. Y luego traer a
cierta gente, pues, hombre, es de también, por lo tanto, a votar cracks. Siempre Jordi
Guay es humilde, ya sabéis, ¿no? Pero coño, a veces confundís la humildad con esta orgulloso
de su producto. Que voy a decir, que va a ganar... Es que en España, a veces se castiga la gente
con seguridad, tío, da mucho por saco. Y que si no, no lo pasa nada. Oye, y felicidades
a quien gane y un abrazo fuertísimo. Pero coño, yo tengo esta orgulloso de lo que hago,
que si yo creo que intento hacer el mejor producto posible, lo consiguió, ¿no? Yo lo intento.
Mi objetivo es lo que tú dices, nunca ha sido otra era famosa. Que va a venir gente famosa,
claro que sí. Pero a mí me gusta dar gente interesante. Que me cuente lo que me cuente.
El otro día vino a Iquid. El Breslin en España mueve tres gatos. Bueno, pues, me da igual.
Yo sé que va a ser un podcast menos visto que otros. Pero se puede disfrutar también.
O sea, yo estando desde allí, por ejemplo, claro, o mucha gente de ciencia. De hecho,
me parece una súper ventana para mucha gente de ciencia, que eran youtubers pequeños, que
ahora mismo, joder, darseles voz así de ese modo. Me parece, y vamos.
Cotó Matamoros, que para mucha gente joven, que no es conocedora del tema de televisión,
de los 90, 2000 en España, que no conoce fue un podcast tremendo, es que realmente a veces
reviso el otro día francoeste. Yo creo que dio una, que dio un salseo y que dio una recolección
de frases míticas tremenda. Eikir Jiménez, que me parece Dios. Ha venido gente muy interesante
y que yo creo que hemos tenido conversaciones también muy brutales y muy muy chulas, profundas
y van a venir muchas más. O sea, este año va a estar repleto, repleto de más contenido
y también yo creo que este año, o sea, el 2022, vamos a hacer alguna cosa con público,
¿de acuerdo? Me gustaría muchísimo, aunque sea de vez en cuando, hacer alguna especial
de igual proyecto o algún episodio, con público en algún teatro como osotros, con colaboración,
con un poquito de salseillo. Nacho, ¿hay alguna cosita que estén diciendo? Pásame alguna
pregunta o alguna historia. Sí, bueno, tenemos ahora uno justo, que es los consejos de
Michael. Gracias a los tres por tan buenos ratos. Tantos buenos ratos. Mi pregunta es,
me gustaría saber cómo acabasteis trabajando juntos. Lo digo, lo explico, ¿no? ¿Lo explicas
tú? Bueno, igual se refira a todos, ¿no? Bueno, pero en todo caso... Nacho, cuéntame
cómo tú y yo, luego contaré leo. No, no tengo mucho misterio. Bueno, lo que todo
lo leo. Vino de invitada y nos conocimos, aunque vemos de puta madre, le dije, ¿quieres
venir alguna tertulia? Sí, ya está. No, pues, un día Jordi estaba paseando por el
barrio de Gracia y encontró un chico pidiendo limós natal y... Y le di un beso, le di un
beso, dije ahora mismo, te voy a dar un beso y vas a arribar. La bendición, la bendición.
No, bueno, necesitabas a alguien que estuviera aquí realizando y, bueno, yo trabajo también
con Rocío Vidal, la Catales Rodinger y la entrevistaste. Casi se da que yo vengo aquí
a hacer la realización, pero no... Casi 30.000 en directo, simplemente. Sí, sí, que eso
fue en el 17 o así, o sea, imagínate. La entrevista con Rocío, ¿no? Fue online, fue online al
final, claro. Era medio Covid, tal. Entonces, no el 17, ¿no? No, sí, fue como el... Sí,
yo llegué en el 19. Pero dices que fue online por el Covid. Bueno, por el confinamiento.
Entonces, no fue en el 2017. Bueno, pues, ya no me acuerdo. No, porque esto empezó en
el 2020. Yo creo que la entrevista con Rocío... En Caño vivimos. No, en el 2017. Creo que
el 21. O sea, debo al proyecto que tiene dos hallitos. Claro. Bueno, estaba en ese momento
que estaba la circunstancia extraña aún y al final lo hiciste online. Fue una movida.
Hiciste en Twitter una petición, yo te escribí, vine aquí, nos enamoramos y aquí estamos.
La historia es muy sencilla, la historia es muy sencilla. Es eso, ¿no? Para que entendáis
cómo comía al principio de Wild Project, yo lo hacía todo. Es decir, yo soy el que
está delante de la cámara, pero también yo soy el que hacía las miniaturas, el que
ponía todos los títulos, el que hacía todo. Y, como fue el confinamiento, no necesitaba
nadie que realizara, ¿vale? A esa época de confinamiento yo hacía todos los podcasts
y, vais a los podcasts de los principios, eran menos el primero y segundo, que ahí sí
que tenía una chica que realizaba. Todos los demás lo hacía todo yo. Eso os lo juro
por Dios. Es para pegarme un tiro en la puta cara porque no podía con mi vida. O sea,
demasiado trabajo, más el rincón de Giorgio. Entonces, yo, ya cuando ya me saturé, dije
necesito gente y ya. Entonces, pues, hice el llamamiento y roció. La gata de Zodiker
me dijo, mira, pues, Nacho, trabaja de puta madre tal y como venía referenciado, pues,
a veces mejor que alguien que no viene referenciado y te puede salir rana, ¿no? Y viniste Nacho,
fué a morar a primera vista. Esa noche en Venecia, preciosa, ¿te acuerdas, verdad?
Inolviable. Esa brazo a última hora fue muy bonito.
Precioso. Nacho, no sé si eres consciente de que ya
llegan a dos fucking minutos de que enseñes la cara y somos 30.000 en el puto de Wild
Projects. ¿Sabéis lo que son 30.000 en YouTube? 30.000. En un canal de dos millones
de suscriptores, 30.000 en directo. Estamos fucking crazy, ¿o qué? O sea, estamos fucking
crazy. Quiero que ahora mismo aviseis a vuestros padres, hermanas, tíos, primos, amigos que
os lleveis bien, amigos que os lleveis mal, los que os hacen bullying, a los que hacéis
bullying. Ahora mismo a todos estos y me los traigáis porque en dos putos minutos Nacho
hace el face reveal a quien de Wild Project número 100. O sea, es algo tan histórico
que yo estoy hasta cojonado porque es posible que la luz que tiene el que brilla os ilumine
tanto que a lo mejor os quedéis ciego y me den un face. Estamos hablando de una auténtica
estrella. Nacho, antes de que enseñes tu cara, ¿cómo lo ves el tema? ¿Cómo lo ves?
¿El qué? ¿De enseñar mi cara? Exactamente. Pues tengo unas ganas que flipas. No he deseado
tanto algo en mi vida. O sea, que estoy en la mayor ilusión. Ahora mismo hasta más
que no te cae bien. Claro, es que tú llevas un rato hablando con
Chihuaca, es que es que es que es bien. O sea, será extraño ahora pensar qué cojones
haces este tío aquí. ¿Sabes lo que sería increíble? El típico
que están apegando por YouTube que no sabe ni quién somos, o sea, en plan, mira, de
un directo, mucha peña. Esto es medio tontos. Y de repente ve a un tío hablando con un
Chihuaca. Un minuto. Un minuto, loco. Un minuto.
Un minuto. Habrá countdown, espero, en los últimos…
Ya, para, para, para. Estoy muy nervioso, ¿eh? Amigos, voy a poner
esta voz que sé que os gusta algunos, pero estoy muy nervioso. Entonces, la historia
es, ahora mismo somos casi 32.000 en directo, ¿vale? Esto es una auténtica locura, barbaridad,
con el Nacho Face Reveal en el especial 100 de The Well Project. Con la máxima ilusión
de mi corazón que estoy haciendo esto, con Leo Margetts, que acaba de ganar 6 millones
de dólares en Las Vegas, con Alex, que va a ser Alex Face Reveal en el 200.
200. Nacho, se quedan 20 putos segundos, loco.
Sí, sí, ya veo, ya. Te voy a dar yo el 3, 2, 1, ¿eh?
No. Hay muchos nervios, él, la gente,
os está subiendo esto, que es la locura. Alex, ¿cómo vamos?
5, 4, 3, 2… Un momento, un momento, un momento, un momento.
Un momento, eh. Pómenme a mí, pómenme un momento. Pómenme un momento.
¿Estoy yo? Sí.
Vale. Os doy 10 segundos para que aviseis a vuestra familia, a vuestros padres, a vuestros
profesores, a quien sea, porque esto es muy importante. Os doy 10 segundos para que hagáis
piña, porque esto es la puta historia, ¿ok? Esto es la puta historia. A partir de aquí
hay un antes y después de la humanidad. Y tengo que ser sinceros, que no puedo engañaros,
hay un antes y después. 5. Mira, hacemos esto, Alex.
Yo hago 5, 4, 3, 2, 1, me pinchas a Nacho. ¿Me avisas?
Sí. Nacho, te doy 5, 4, 3, 2, 1, más.
Se vamos a hacer 1000 contadores. Gref 3, 0.
Ya me he perdido. Y te lo doy.
Bien. Genial.
Cuando yo diga... Cuando tú digas... Fue la máscara, ahí te lo quitas, ¿vale?
Me parece... Me parece claro. Me parece un mensaje meridianamente claro.
No, no, no, no. Alex, Alex, ahora silencio. Vamos a mirar a nuestras cámaras. Leo, tú
también, ¿eh? Vale.
A vosotros a ésta, yo a ésta, rollo chiringuito, ¿ok? Pero en silencio... Por favor, en silencio...
Este viejo puto...
En silencio con cara de mucha tensión. Vale, vale.
¿Puedes incluso hacer zoom? Vale, no, pues no. Venga, será chiringato. Venga, vamos
a hacer esto, ¿eh?
Así es que, atención.
Esto es un western, ¿eh, tío?
No, eso vale.
Ah, perdón, perdón, disculpa.
Okay, vale.
¿Estás subiendo? El contador está subiendo que flipas de gente. Sí, a lo mejor sí.
5, 4, 3, 2, 1, cambio en hacho. 5, 4, 3, 2, 1, fuera máscara.
Llegó el momento. Más esperado de un mundo. Dios, mi cara, qué jevi que tengo todas las marcas que flipas, ¿no?
Madre mía. Nacho, fíjense, amigos. Aquí está la auténtica Nacho.
A ver, hostia, tío. Están abiertos. Torcida. Más torcida de la que le llevaba.
Nacho, quiero ahora mismo que el chat se vuelva absolutamente puto loco. Quiero que lo primero
que se os viene la puta cabeza de Nacho lo comentéis. No quiero que tardéis ni 5 putos
segundos en escribir ya. Quiero ver el chat como nunca se ha visto seguramente en internet.
Quiero ver la locura absoluta. Quiero ver vuestros caos. Quiero ver comentarios para Nacho
y a Nacho Feis vivir 100 episodios después. Jevi, jevi. Sí, sí, ha pasado rápido, ¿eh?
Me cago en la mar. Me siento muy liberado, ¿eh? Sí, sí, me siento. Ahora mismo me siento.
Es que he pasado por varias etapas. O sea, he sido como el hombre de, hostia, de platones,
de las cavernas, ¿sabes? Que estaba ahí, primero en la oscuridad, luego un poquito
de más de visión. Ahora ya veo la luz y la verdad...
Alex, tenemos mucha locura en el chat, ¿no? Una locura. O sea, no sé, no. Ay, veo, vamos.
O sea, estoy viendo... Pero locura absoluta. Hostia, mira. Ha puesto uno. Jorge Lorenzo.
Y es que, tío, es que... Te han dicho una vez de Jorge Lorenzo.
Pero muy loco, pero muy loco. Ay, puede ser por el pelo.
Pero, pero... O sea, no, no. Yo considero que nada. No, yo creo que no.
Pero mucha gente me dijo en la época de universidad, pero peña cinco o tres entre ellos, te parece
mucho a Jorge Lorenzo. Y lo he visto ahora, por lo tanto, ratifico que Jorge Lorenzo...
O sea, te han dicho... Ves que en comentarios ya ponen Jorge Lorenzo, ¿no?
No, he visto un Jorge Lorenzo. O sea, tremendo, Nacho.
¿Ya está? Nacho, liberado. Ya está, ya está. Enchained.
Bueno, ahora puedes soltar toda la mierda que tienes. Venga, empieza a bajar de todo.
A tomar por culo. Venga, o sea, no quiero nadie libre ya. Venga.
Con quién contra quién vas primero. No, yo soy un ser de luz, tío. Yo soy muy
buena gente. Yo solo puedo decir buenas palabras y criticar Never.
Nacho, ¿eres feliz ahora mismo? Sí, mucho. Estoy muy feliz.
Ahora ya digamos que era infelicidad que tenías ya que ha desaparecido.
Total, total. Bueno, Leo, ya has visto a Nacho que tampoco
le había visto. Nunca lo había visto, que heavy, ¿eh?
Tú imagínate todos los programas que venía a ella y yo con una magia en la
cara. Que tenemos que decir algo que me parece
súper divertido, porque el Nacho Face Reveal, o sea, tu cara, es el peor secreto
si estás de la historia de la humanidad. Quiero decir, vamos a explicar esto,
¿cómo fue el tema Face Reveal? Nunca, en mi cabeza nunca pensé que esto
sería algo. En el sentido de que pues venía a realizar, a mí me gusta
siempre hablar con todo el mundo y tal. Pero sí que es cierto que yo hubo
un momento en que sí que sabía que ahí había magia, ¿no? Y es cuando empecé
a crear el Nacho, tal, Nacho, Nacho, ¿qué tal? ¿Cómo estás?
Que le me olvido de ti. Pero el Face Reveal, realmente, tus redes, Instagram,
Twitter, lo tenías público. Sí, sí. Y era dos clics Nacho, amela y salía tu
puta cara. O sea, que tampoco no estamos hablando del secreto del pentágono,
¿sabes? Pero, gente, me ha gustado mucho porque lo ha vivido.
Sí, ha sido guay. Lo ha vivido. Es el cholo, cholo sí me duele.
Sí, el pelillo, tengo el mismo pelo, tengo el mismo pelo.
Pero el cholo se hizo un trasplante, el cabrón que estaba ultra mega hiper calvo.
A mí igual me acaba tocando también, hacérmelo en el futuro.
Sí, claro, pero es que soy joven. ¿Cuántos años tienes Nacho?
Tengo 15 años. ¿Se puede recordar?
Sí, claro. A veces me cuesta hasta pensarlo, 29.
Es 29 años. ¿Se puede decir de dónde naciste?
Sí, claro, en Castellota la Plana. Castellota la Plana.
Castellota la Plana, como Alex, aquí representando la terraeta.
¿En comunitar valenciano o país valancia?
A preguntas, a preguntas. Depende del libro que leas.
Habláis catalano o valenciano. Valencianet. No, pero es el mateis.
Es un dialecta. No, es un dialecto.
A ver, son la misma lengua, pero con unas...
No me voy a meter en este sabrín.
Me encanta. No me voy a meter en este sabrín.
Nacho, no, preguntas normales. Sí, sí, sí.
Y vives en Barcelona. Vivo en Barcelona desde hace 11 años.
¿Te gusta vivir en Barcelona? La verdad es que sí, sí, sí.
O sea, estoy súper a gusto, vine a estudiar y ya me he quedado aquí para...
¿Cuántos años hace que te dedicas a esto del audio usual?
Pues... Mira, hoy pensaba justo, qué curioso, porque estudié cine y televisión
y no me dedico ni a la televisión, me dedico al internés, al internés.
Esto es un producto de cine. Claro, claro.
Sobretodo ahora que estoy yo. Oh, Nacho, grande humilde.
Todas, por favor, hashtag, hashtag NachoHumilde.
Quiero ahora mismo un hashtag que sea como una puta locura, ¿vale?
NachoHumilde. Nacho, así nominado.
Otra vez, Jorge Lorenzo, tío. Bueno, ya lo han leído.
No, espera, y WillyRex. WillyRex. Bueno, espera, WillyRex.
Hostia, tío, puede ser un poco, tío. Can de Willy.
¿Sabes quién es WillyRex? Cuéntame algo de NFTs.
Eh... Mira, NachoHumilde.
Qué putilla, ¿eh? Por si acaso, sabes.
Ya, buscando tus puntos débiles ya y...
Salgo de esa cuevita y ya vengo aquí grabando puñales.
Ya está, ya está. Sí, sí, contentísimo, contentísimo.
Nacho, ya os digo, eh, va a volver a sus tareas, ¿eh?
Esto es un poco... Ya vuelvo a mi zulo.
Claro, la gente no lo ve, pero es que eso es cochambroso, ¿eh?
O sea, ahí no se puede estar. Alex está fatal.
Alex, ahora mismo se siente como...
Es que va a hacer una broma que se nos oficia bromas de esto.
Es que, claro, que está todo con esta cultura de no ir a sensibilidades.
Es un coñazo. O tienes que matizar.
Es que no quiera broma, es una pesadilla.
Es como, yo iba a hacer una broma de zulos de chinos, pero lo voy a hacer.
No lo voy a hacer, no lo voy a hacer.
De hecho, aquí incluso no es broma. Esto no es broma.
Hablamos de una noticia que se desmanteló una red de esclavismo
de personas de China aquí en Cataluña,
que estaban... ¿Os abordáis? Que estaban trabajando...
¿Te acuerdas? Sí, me suena.
Estaban trabajando en un sótano que los tenían esclavizados,
que estaban ahí tejiendo y haciendo cosas de...
de falsificaciones, y creo que también marihuana.
Estaban siendo esclavizados, pero bueno, no es el caso, ¿eh?
¿Estás bien, Álex? Perfecto.
Álex, ¿memoras mucho para el 200, eh?
Yo estoy ahí... ¿Te mola el rollo?
No, yo me quedo ahí, lo sopa esto.
¿Te mola el rollo a Álex Feirribil? Sí.
Perfecto, fantástico. Bueno, se tiene que hacer negocio siempre,
pero sabe bien, Leo acaba de ganar casi medio millón, ¿no?
Bueno, Nacho, seguimos con las historietas, ¿no?
De noticias que han pasado en la semana. Sí, sí, sí.
¿Fenómeno? ¿Me das permiso?
Eh... Sí.
¿Quieres hablar de algo antes de pasar a la siguiente noticia?
¿Quieres matizar, comentar algo?
No, no, no, es tu momento.
Jordi, Jordi, es tu momento.
¿Quién te ha seguido también?
Bueno, bueno, noticia un poco triste.
Ha muerto un youtuber llamado Thor Eckhoff,
que tenía un canal de YouTube llamado...
no sé si se llamaba Aptor o Aiptor,
que era bastante conocido porque era un clásico,
era un tío noruego que hacía muchos vídeos en el frío más extremo,
muchas veces en calzoncillos o sin...
Ah, pues ya sé quién es, creo.
Es que era muy suave, porque es un tío del old school.
Me suena, sí, sí.
Y era un tío noruego que, entre sus otras virtudes, aguantaba muy bien el frío
y siempre bebía vodka.
Y hacía como un chupito y luego...
Ah...
Siempre hacía igual, que yo creo que el sonido ya estaba grabado.
Ah...
De hecho, vamos a hacer un trago todos,
con el...
Un momento, un momento, un momento.
Perdón, perdón, disculpen.
Es que se me acaba de ocurrir ahora mismo y es necesario hacerlo ahora mismo.
¿Es un regalo?
Yo te he traído un regalo.
Vale, vale, bueno, sí, ok.
Vamos con el regalo.
Cuadraba bastante ahora con lo del...
No, no.
Venga, un brindis por Simba y por España.
Muy bien.
Continua, por favor.
Oye, pero no había un momento.
Y yo estaba a la expectativa de...
Ah, sí, que no lo he hecho, Julio.
Se siente a la olla.
Este es nuestro homenaje a Hector.
¿Qué pasó con Hector?
Hacía muchos vídeos, por ejemplo, lanzándose a lagos helados
y nadando...
Y había un vídeo, de hecho, que era bastante famoso,
porque el tío...
Claro, cuando un lago está helado, hay el hielo,
pero la capa de hielo a veces no aguanta el peso de una persona.
Y había un vídeo en el que él intentaba salir
y el hielo se le iba rompiendo
a medida que él se cogía.
Este palo de frío.
Sí, sí, locura. O sea, o cogía una bañera
la metía en, imagínate, en Oruega
con un frío espectacular
y se bañaba luego la mía al hielo.
Que te queda la lengua pegada.
Hablaba muy poco, realmente.
Eran vídeos muy visuales, a veces muy bonitos
porque hacía buenos planos y tal,
pero hablaba muy poco.
¿Qué tal aspecto? Era un tío mayor, de hecho.
¿Me está imaginando rollo vikingo?
No, no, no.
Para nada.
Tenemos que ir a una cosa curiosa y triste
y es que el último vídeo que él publicó en vida
fue uno que se llama
I'm not dead. No estoy muerto.
I am 57 today.
Hoy hago 57.
Es joven, relativamente.
Sí, para morir, sí, claro, pero que no quiero decir
que es un youtuber de los jóvenes, ¿no?
Y era un vídeo que hacía sus cosas y tal
y, claro, ha muerto.
Pues os podéis imaginar, ¿no?
Cayó en un lago congelado
mientras grababa un vídeo
fue incapaz de salir
y cuando vinieron a buscarlo
creo que aún estaba vivo
pero murió en el hospital con una hipotermía de caballo
y pues acabó
falleciendo.
A ver, ya estamos acostumbrados
por desgracia a muertes de éstas de youtubers.
En este caso es un accidente,
ha habido suicidios, ha habido mucha historia.
Pero lo que no me ha gustado de este caso
es que
han habido canales
y prensa que han sacado una foto suya
que no sé si es suya o es manipulada
de él o de una persona
en...
¿No la pongas en la foto? ¿No es la foto que no?
No me mola.
Es una foto del tío
creo o a lo mejor es una falsificación
en calzoncillos como él muchas veces
iba o un poco sin camiseta
debajo del agua
está de espaldas, por lo tanto no sabes si es él
o que parece por la aficionomía
y como un guarda
policía de ahí o lo que sea
que está como cogiendo, es una foto
que es como una foto de la muerte.
Si esto es suya, era foto ésta
me parece
lamentable para intentar buscar clickbait
de alguien que acaba de morir hace horas.
¡Sálvame! Es puto pornografía sentimental eso.
Si no, si es mentira
es lo mismo pero peor porque encima te lo inventas
y causas dolor a la familia
pero es que esto lo estamos viviendo ya últimamente
ya no buscar coño, poner una imagen suya
que es normal pues una imagen suya y recordarlo
esto me parece bonito ¿no?
No me importaría
que saque mi cara
mis vídeos y tal pero no buscar
cuando yo estoy muerto ya cadáver con la lengua sacada
buscar la foto ¿no?
Esto Nacho
¿Queres que es algo que se va a ir haciendo
habitual el tema de
vender la muerte pero ya el morgo
extremo ¿no? del cadáver
Bueno a ver es que
también esto lo hemos hablado muchas veces
o lo habéis hablado aquí muchas veces
el tema de la dictadura de clickbait
esto me recordaba por ejemplo justamente
cuando en Barcelona lo de las ramblas
los propios medios
para ilustrar una noticia
que es una noticia que ya con un titular
puedes hacer tu niña de lo que ha sucedido
ponía fotos
de la tragedia ¿no?
pero fotos además muy explícitas
mi sensación es que
la prensa había de hoy
o sea es que están en muy horas bajas
respecto a
que no puede ganar casi dinero en internet
o sea a no ser que se que
haya una policía masiva
claro tienen que acabar buscando probablemente
yo no me refiero ya tanto a los grandísimos medios
pero bueno podría ser también
sino a medios a lo mejor más pequeños
de buscar esa especie de sensacionalismo
con las fotografías y mi sensación
es que la dictadura de clickbait
es lo que manda ahora mismo
simplemente
no estamos en directo, a marco soy izquierdo
Jordi me ha hecho y leo juntos
encima haciendo ruiditos en el micro
lo reconozco, tengo ganas de tocarme un poco la berenjena
hazlo, sin ningún tipo de pudor
hazlo, suéltate, liberate
que salga todo, mejor fuera que dentro
hermano, siempre juntos ¿de acuerdo?
en estas cosas
Thürger me dice
ordena además a menos interesante estos invitados
para The Wall Project
Joe Rogan, Lex Fridman, Antonio Escotado
Jordan Peterson y Elon Musk
me parece una barbaridad de invitados
ahora seguimos con este tema
aprovechando que es directo, tengo que interactuar un poco amigos
aprovechando
que me decís esto, diré
que voy a decir
el menos interesante para mí en este momento
o sea, Antonio Escotado ha muerto
claro
diré, Lex Fridman
que si no me equivoco, creo que habla de cosas
de ciencia
pero no lo domino demasiado, lo he escuchado de segundas
es el único de la lista que no domino mucho
lo siento mucho
perdónadme, pero a Lex Fridman sería este
luego Antonio Escotado
estás de menos a más
porque Antonio Escotado me flipa, pero es que los otros me flipan más
luego pondría
a Joe Rogan
que me flipa como podcast pero él como persona
aunque me encantaría hablar con él
por supuesto, decirle papa
te quiero
me parece muy interesante que Peterson y Elon Musk
luego vendría a Jordan Peterson que me encanta
hay cosas que me echarían un poco más
pero en muchas partes me pareció alguien
tan interesante para hablar
para dialogar, incluso que no esto es de acuerdo
te lo argumenta todo también y sabe
hablar de una forma tan maravillosa
y finalmente Elon Musk
que aún con sus mierdas, que las tiene
es un puto genio y no cada día se puede hablar con un genio
vale, esto sería la historieta
que estabais mirando
que os veía interesado
no, estabais mirando un poco como iba la thing
¿estás contento Nacho?
si, joder, hay mucha gente viéndome
¿qué te dice la gente que te adora?
que te quiere hacer seis hijos
justo, justo mira
Nacho humilde, Nacho humilde ya se ha quedado
cuando ha dicho que Nacho mejora
100% el podcast
Nacho humilde siempre en la vida
aquí en igual project hablando de la humildad
tenemos a una que se echa millonaria en un día
a Nacho la luz
y a Jordi igual el mejor podcast del mundo
humildante todo
bueno, siguiente
el chef
español David Muñoz
alias Josebas 2
uno de los mejores del mundo y eso es verdad
es un crack como cocinero
como chef
anunció hace unos días
que subirá el precio de su restaurante diverso
de 250 euros
el menú es de degustación a 365
¿te has enterado esto? no
es un restaurante de
de tres estrellas Michelin
que para mi un día hablaríamos
de tres estrellas Michelin
y el negocio caidete
yo también lo sé por gente que
que opta
incluso que ha tenido
desde luego
no es un mal indicador para un restaurante
tener este es Michelin
pero que hay muchos buenos
que no quieren tenerlo
así literalmente
el caso es que le hace
un menú de estos de comida
experimental
a 365 euros
y la razón es
para que su gente tenga las condiciones laborales
óptimas
al momento que hizo esto se hizo público
porque además él es el marido novio
de Cristina Pedroche
Cristina Pedroche
que ya era el plus mediático 15%
y saltó pues lo típico
los que dicen que es una puta barbaridad
los que lo entienden
yo os pregunto a vosotros
Nacho por ejemplo
esta subida de 250
a 365, crees que es tan su derecho
crees que es una aberración pagar tanto por un menú
aunque sean 20 platitos
que te parecen ha hecho
pues es curioso porque no sé si
lo hablé contigo o no sé con alguien hace muy poquito
que justamente hablábamos
de la situación de estos restaurantes
que la verdad que joder que son precios
no son
no son populares
no son populares
y me estuvieron comentando gente
que sabe del tema
que estos restaurantes realmente no ganan dinero
o sea estos son como apuestas
que ellos hacen
quiero dar a conocer
mi tipo de cocina
y no ganan pasta
o sea no ganan pasta realmente
de hecho tienen a muchísima gente currando
yo he estado en una cocina
de gran restaurante grabando cosas y viendo cosas
y al final pienso
a ver si esta gente
no está ganando especialmente dinero
para tener cierta imagen
pone el precio que ellos quieren
y la gente está dispuesta a pagarlo
pues oye
al final quiero decir
libertad ¿no? un poco de cada uno
bueno claro o sea y me imagino también
que la materia prima que tendrán será realmente cara
joder
seguramente no hay turno
seguramente va a ser una experiencia normal
esto es una reapertura
porque por el COVID
se le quemó o no se le quemó
el estrecho
de hecho justamente en Londres
pero ya ha cerrado
porque fue deficitario
pues para que sepáis
que la reserva se agotaron
en minutos a este precio
Leo ¿qué opinas tú de estos precios?
antes de saber trabajo que desconocía
que estos restaurantes no generaban pasta
yo también lo sé
son absolutamente malos negocios
yo te iba a decir
no me cuentes tu vida a poner el precio que te adera puta gana
de demandas al mercado
al final si la gente te lo compra
yo es como todo ¿no?
a mi porque no me hace vibrar
una vez cada dos veces al año
era así que me motiva
pero no lo disfruto eso
en Vegas he ido a dos
al Picasso y al Partage
y son también de
300 pavos
puedes hacer un menú lo típico
que me dio mucha rabia
porque en el Picasso es un español además
que iba con ellos ese día
queda como un poco
celebrar el ecuador de las series
no sé si les ganas saber
te invitan a uno o doble
que no me invitan
nos lo pagabamos
son rollo creo que son
9 o 12 platos o algo así
y un plat el menú era
200 y pico
y el primer plato
puedes escoger había uno que era jamón
Spanish Jam
y el suplemento si pedías jamón
eran 65 dólares
el suplemento over
y claro dices
un plato de jamón que lo compras en cualquier
jamonería
jamonería
típico negocio
puede que haya
da rabia y luego el otro el Partage
es un francés a ver que está bien como experiencia
pero yo como soy tan sencilla comiendo que no me pones cosas básicas
no lo disfruto no me lo vale
y luego si quieres hacer el Pairing
del vino
el vino son 60 o 80 euros
o mucho más
150 pavos o así
para mí es un tema
la comida me lo creo pero el tema del vino
te están haciendo aquí el sobrecoce
porque la gente es muy ciberita
primero que tiene todo el derecho al mundo a subirlo como siquiera
1500 dólares
porque es un puto negocio privado
el problema que yo creo que tiene mucha gente a veces en twitter
es que cree que tiene derecho
a opinar demasiado
y a justificar
y a sentirse propietaria
de cosas que no tienen que ver con ella
es decir tú puedes decir
es muy caro perfecto
yo te diré yo voy a decir ahora esto
pero no tienes derecho a decir me parece horrible
es un puto negocio privado
si se pega la hostia se le va a pegar el
no tu ni tu familia ni tu padre ni tu madre
ni tu amigo
entonces como si lo quiere meter a 1000 pavos
dicho esto
entonces ni me van ni me vienen
lo que dices tú?
ha sido alguna vez?
fui a uno
pastón también menú de gustación
te soy sincero me voy a otro
me como un entrecote y una espaguetis
yo también
y no lo digo porque es que lo digo de verdad
a mi también pasa un poco
no voy a engañar o sea a lo mejor hay gente que lo valora mucho
y luego al día siguiente el estómago destrozado
porque tampoco se os ha acostumbrado tantas cosas
a mi me sucedió en el mismo restaurante
a medida que comía
más y más platos
me generó un malestar
piensa que es como un bombón
pero con una mezcla de sabores
es muy bestia
y bueno si me sento realmente regular
pero porque nosotros
somos personas que en ese sentido
tampoco nos llama mucha atención
hay gente que eso lo ve un arte bestial
y le encanta
os lo cuento porque es alceo
es una cosa que se este mucho entre los jugadores de poker
una cena bestia
con caína
el cartroulette
el cartroulette
que es?
todos ponemos nuestra tarjeta de crédito
y se la damos al camarero
yo lo quise hacer el otro día con mis amigos
y solo pague yo
no te voy a engañar porque yo estaba ese día
pero no te toco a ti
pero puedes pactar
yo he pactado en algún
si se hace bien
y no me da la gana
ya ya pero somos muy gamblers
yo normalmente pienso que molaría mas al revés
que molaría que la que saca el camarero
no paga y si todo el mundo está contento
uno que no paga y nosotros 15 que se reparten
una mejor aún
esta estrella
se pone
todas las tarjetas
en una bolsa
y se va sacando una a una
y son eliminatorias
es como jugamos
así es como jugamos
la felicidad
cuando quedan 3
y me imagina que somos 15
pactamos
igual me he tocado mucho
pero no es lo mismo que pagar 3
y hay una atención
es muy divertido
hacemos una de la novedad de buen proyecto
y hacemos la cartroulette
me parece fantástico
mucho mas divertido
no pero con A
me va a decir marcas
pongo una de estas sin fondos
pon una de Nigeria
pon una de Arabia Saudí
o algo así
que son totalmente falsificadas
y si cuelamos, bueno, fantástico Nacho
muy bien, es una imagen muy buena
buenos consejos oyen
muy buenos consejos Nacho
tus padres van a estar orgullosos
ya me conocen
tus padres van a ver este episodio
hasta donde yo se
mi padre esta viéndolo
y mi madre
tu padre ahora mismo
el señor Amela
el señor Amela, como se llama de nombre
Ignasi
Ignasi
quiero decir una cosa Ignasi
que originales
soy los padres porque me llamo Jordi como mi padre
yo soy el segundo hijo
como se llama primero
Diego
María que también se llamara Ignasi
señor Amela
espero que se lo esté pasando bien con mucha educación ahora
espero que se lo esté pasando bien
yo solo hago bromas con su hijo
todo es de buen rollo
todo es consejo
no creo que se acabara
llámalo
no, no, no voy a llamar a mi padre
Nacho, como el teléfono lo llamas
Nacho, llama a tu padre
venga
Nacho, llama a tu padre
todo echar loco
Nacho, a ver
el señor Amela
a ver, que sea el momento
por favor, lo pido por favor
te imaginas que no, me he hecho que lo iba a ver
imagina que no lo está viendo
a ver, pon el manos libre
a ver
me estoy poniendo rojo y todo
con Amela, señor
Nacho
papi
¿me estás viendo ahora mismo?
sí, estoy viendo ahora mismo
sí, parece un genio
Ignasi, una pregunta, ¿viene usted de la verno
porque está voz?
señor Amela, ¿viene usted de la verno
porque con esta voz que me trae?
hostia, pero sí parece un genio
es que se la han dicho muchas veces
igual que a mi hijo lo confunden
con el Lorenzo
¿te tienes si se lo está pasando bien?
¿te lo estás pensando bien, papá, o qué?
sí, una risita, esto se espera
genial
este es maravilloso, estamos hablando
¿te das cuenta, papá, que esto va a quedar para la posteridad
en internet?
¿hay alguna noticia
que quiera hablar?
que quiera hablar, ¿pregúntale si hay algún tema?
no, me preguntan si quieres hablar
de algún tema, pero me imagino, papá
que estarás ahí
hay mucha tela, dice
un saludo muy fuerte
un abrazo gigante
y viva a los padres que parieron
un abrazo grande
un besito
adiós, adiós
no sé si habrá escuchado
pero no había escuchado una voz tan profunda
desde que un día morí y fue al infierno
y me habló satanás
mi padre, de hecho, ha hecho cosas
de coral, ha salido en algún otro corto
de gente universitaria y tal
porque tiene una voz brutal
¿y tu madre está viendo esto?
creo que está volviendo de San Sebastián
creo
pero ojalá lo estés viendo
¿cómo se llama de nombre?
Ángela
Ángela, un besazo
y ahora para tu hermano
Diego
beso para ti
siempre promocionas mucho
a tu familia
vamos con la siguiente
estamos viendo momentazos
hemos sido 30 y pico
mil, ahora somos 25 mil
estamos con Nacho Faith Reveal
con Leo Margetz Millonaria
esto es maravilloso
vamos con una noticia de YouTube
sé que a los que estáis aquí os interesa esto
no sé
si esto es
troleo
realidad absoluta
pero es un tema de mi adorado
que un día tengo que traer aquí
un día voy a traer a Auron seguro
el otro día
dijo en un streaming
que no sé si
no sé si lo estaba diciendo irónicamente
sarcasticamente o realmente
yo me lo creo, por eso me lo puedo creer
viendo un poco mal panorama
dijo que había recibido amenazas de muerte
por un tema
que tuvo durante
Tortilla Lan con el role
se resucitó al Rubius por parte de
una streamer que no conozco Nia
Lackshard
pero esto se cargaba en el rol
y bueno, ¿qué pasa aquí con el tema
del
streaming para jóvenes
y de los roleplays
y todo, los fandoms
volvemos otra vez a lo que un diable
el tema del fandom, ¿ar qué son los fandoms para los que no lo sepáis?
pues suelen ser un público
importante
masivo, de muy corta edad
¿tú conoces el tema fandom?
bueno, o sea, te refieres asimilante
chavales muy fans de alguien
pero lo que antes eran fans en sing
de Britney Spears, de
Spice Girls o de Backstreet Boys
ahora son de youtubers, streamers
y además son, o sea, que van muy a tope
van muy a tope, ese es el problema
rozan la toxicidad muy fácilmente
tanto adoran como odian, ¿no?
y en masa siempre
todos van a una en...
claro, son como la masa uniforme, ¿no?
entonces yo me creo
que a lo mejor era una exageración suya
yo me creo que ahora un recibiera realmente
8 años de Paraguay
Antonio 93
de Guatemala
te voy a matar, pero igualmente da rabia
no por el hecho de que tengas miedo de que te pase algo
sino por el hecho de que ¿por qué?
¿por qué tanta toxicidad?
yo creo que el tema de los fandoms
a mi nunca me ha gustado, o sea, yo cuando veía imágenes
de los Beatles
ha existido siempre esto, ¿eh?
de los Beatles llegando y las putas niñatas
desmayándose y llorando histéricas, me hubiera acostado a darles una hostia a todos
y decir a Papilac que la vida no es eso
bueno, o los del... perdona con los del Real Madrid
que tanto a los Beatles
como a los del Real Madrid o a Barça
todas a gente esperando detrás del autobús
es una pregunta de equipo, eres un hacho importante esto
yo, hombre, que quede claro que soy del Castellón
del Castellón, equipazo máximo
¿en qué visión estáis?
pues el año pasado en segunda
me gusta, yo hablo en pasado, ¿no?
ya he estado en primera RFF
pero, eh, Castellón, equipo...
¿y tu equipo de verdad?
el Castellón
me gusta el Barça, pero el Castellón es...
que ventajista porque el Barça está en la mierda, ¿eh?
no, no, es que de hecho te doy una cosa
o sea, creo que
no he sido más del Barça en los últimos 15 años
como ahora
sí, porque... sí, me gusta estar
cuando las cosas están mal
bueno, el tema de los fandoms, ¿no? entonces
yo creo que ahora un poco lo decía en coña
pero también un poco puede ser que esté cabreado
y esto ha pasado varias veces ya
no es la primera vez que pasa el tema fandom
que hay problemas, que hay malos rollos, que hay odio
es un problema de cuando haces...
o cuando tienes un gran porcentaje de tu público
que es muy infante, porque una persona
de 24 años no te lo va a hacer, porque te das igual
mañana te mueres y va a decir
bueno, me caía muy bien, me sabe mal
pero a otra cosa, ¿no?
para los niños eres Dios, realmente eres
como una especie de figura
o amorosa incluso en algunos casos
o divina, pero no
no tenéis que ser tóxicos, chicos, mira
si me estáis viendo, que no creo que tenga yo mucho público
similar, ¿no? porque yo no tengo fandom
de eso, gracias al agujero Cristo
pero si estáis aquí
y sois algún fandom, de lo que sea, me da igual
¿de qué? de verdad
intentad
y es que claro, a un niño que le vas a decir
pero bueno, si estáis viendo esto, creo que
queréis escuchar, intentad
no ser tan
pasionales, porque al streamer
le dais completamente igual
y si mañana os morís, ni se va a enterar
no entiendes lo que te digo, si mañana os quedáis en la calle
no vas a saber qué estáis en la calle
si estás con una persona 100% fantástico
ayudadla, apoyadla, animadla
pero no ataquéis a otros que hacen cosas
que nos gusten
disfrutad de lo vuestro sin tanta pasión
sin tanta radicalización
porque luego, si no, para empezar
que desde fuera ridículo y segundo
sin dar tanto, sin dar tanto de ellos, ¿no?
porque al final cosa teló
pero no te entregues de esa manera casi
vaya, estoy cargando que yo tengo aquí
un acuarios cero
acuarios like
que estás contando muy interesante
no, no, no, ese nivel de entrega
parece que esté por encima de todas las cosas
que yo creo que a la que tienes un poco de
raciocinio, ya te das cuenta
que es absurdo, por eso dices tú, que a la gente a partir de cierta edad
ya no suele tenerse
esa actitud tan, tan, tan
bestia de entrega
mira, aquí hay una persona que ha dicho
el único fandom del que soy es de Jesucristo
y esto es lo mejor que podéis hacer, chicos
si sois de Jesucristo sois de los míos
yo lo único que adoro es Jesús
pero Jesucristo siempre, forever
nacho, tema fandom, ¿te imagines que tuviéramos
aquí fandom loco, que nos hacen dibujitos
con ojos brillantes
a lo mejor tienes tú, porque tú le ha hecho un gif
te le ha hecho un gif, es el medio
es el medio, eso es
no me gusta mucho
no me gusta mucho tú y en el mío
no, pero a mí me gusta mucho
yo creo que estoy mucho más guapo en el gif
bueno, cabuntido, muy crack
gracias por ello
y me veo muy guapo
muy hermoso, yo soy así de verdad
te ha hecho más nacho
la luz que tú tienes natural
no se puede igualar en un gif
es maravilloso
por si lo dicen, Papa Nacho confirmado
se viene crossover con Papa Giorgio
¿te imaginas, Papa Nacho?
eso es Manuel Tabora
¿cómo es tu padre, Leo?
¿tu padre ve alguna vez?
los traemos un día aquí a los tres
y entre ellos, sin conocerse, empicen a
a disertar de la vida
oye, no me desagrada la idea
para nada
mi padre, yo creo que se apunta
mi padre, yo creo que
primero me insultaría y luego vivía
oye, no me desagrada
para nada la idea de Papa Giorgio
Papa Nacho, Papa Leo
aquí digo al proyecto y yo moderando
un poco, pero en plan Franco
ha hablado, la posguerra
¿cosa de estas de que les encanta hablar?
la mili, que tienen 70 historias
¿son de una misma quinta?
yo creo que sí
todos deben ser de los 50
54
53
hostia pues que...
porque nos llevamos diez
porque mi hermano es del 84
yo soy el chiquet
bueno, el tema de los fandoms y su toxicidad
que es algo que es evidente
de verdad, me da pena
me da pena y me da rabia porque es algo que es bonito
estas cosas son bonitas y que se lleven mal
porque auron
ni a esta
o el rubio os diga algo
tío, disfrutad lo vuestro
y que no se ahí están así, que al final
a los streamers te da igual, y es normal
parece un poco como el fútbol, o sea
la que gente coge esa especie de pasionalidad
y sacervada absoluta
definiendo algo, que oye
luego verán a un jombles por la calle
y pasa mal, como si
como si se está muriendo, que no lo critico
porque es normal hacer eso, lo que no es normal es tener tanta pasión
por alguien
está simplemente entreteniendo
y ya está, o sea, admirando
admiración siempre, no hay ningún problema
incluso un poco de amor, pero no está pasión
porque el problema es que se convierte luego
en odio hacia otros
te imagínate auron, que lo que hacen los últimos años
solo es buen rollo, risas
que tienes que amenazarlo de muerte
si es que es verdad, pero bueno, que me lo puedo creer
oye Nacho, que este es...
no es que... no, yo hago beatbox
me lo he hecho con la boca
¿podrías repetirlo?
igualito, igualito
bueno, vamos con más cositas
de Google y YouTube
Google desvela, ¿cuáles son?
los 10 vídeos más vistos de YouTube
en 2021 en España
el vídeo más visto
que no sea canción
hablamos de vídeos, de entretenimiento
educativos, etcétera
pero sin irnos a los vídeos musicales
que arrasan, es el House Tour
de Ibai
donde enseña su mansión de 2021
que cuenta ahora mismo con unos 8 millones
de reproducciones
y déjame que vea yo
el top 10 que lo tenía aquí
porque hay algo que a mí
me sorprende un poco, pero creo que
tiene explicación, o sea, porque
hay un vídeo mío de hace 4 meses
que es el de Junco Furuta, que tiene casi 5 millones de visitas
que claro, viendo que hay otros
en la lista, más bajos, no entiendo por qué no está
pero ahora, creo que he llegado a una conclusión
que puede ser, el primero es el de Ibai
luego está uno que se llama
¿Cómo dibujar una pareja caminando bajo la lluvia?
que me parece apasionante el título
¿Cómo dibujar una pareja?
la resistencia con Omar Montes
ostia, buenísimo ese, eh
Omar tiene que venir un día aquí
Omar, estás invitadísimo
yo creo que querrá venir
a pasar de puta madre que va a ser un show
un episodio de aquí no hay quien viva
¿vale?
Rubius puntúa vuestros setups
Pablo Diaz gana casi 2 millones de euros
en el Rosco, de pasa palabra
momentazo
del hormiguero, ponemos cara
a la voz de Siri, en tu cara me suena
simplemente
ponga un huevo en un tomate, título, eh
simplemente ponga un huevo
en un tomate y se sorprenderá
receta de desayuno número 35
es un vídeo que es inigualable, no puedes escuchar
contar esto, el número 9
el bebé no entiende nada hasta que le enciende
en el aparato auditivo
el bebé
¿a cuál le daríais clic antes de los que habéis escuchado?
no, yo darí clic a la X de cerrar
a la X es ahí
tiene un simoduelo de chistes, Joaquín y Luis Lara
show de Bertín
ostia, es muy cásperser
alguien canta Joaquín, pero es caz
papura de la
¿quién es? Joaquín ¿qué has dicho?
Joaquín del Bertín, y el comandante Lara
ese que sabe la luz, que son los chistes que lleva
contando arevalo
y Bertín, Bertín
te digo una cosa, que tiene mucho machaque
pero que en Bertín no es tan horroroso
a mí no me lo parece, pero es caz papura
es España cazposa, claro, pero a mí
la gente le mete mucha caña
y tal, porque tiene como el típico perfil
de macho ibérico
que la gente ahora le dará luz
también es porque es muy claro
con su, bueno, no está más
ser muy claro, pero es muy claro
con sus mensajes en cuanto a la política
y tal, tampoco sé si es su
no le he seguido, pues me ha igual no le he seguido
pero a mí ha sido
no sé, no me produce tanto rechazo como la mayoría de personas
no, a mí tampoco
y yo creo que es un tío que es ingenioso
y que tiene respuesta para todo y es rápido
pero sí que es verdad que lo ves con el vino
es que le falta el caballo
no, el caballo lo tiene, normalmente no le falta
es la España que está pasada de moda ya
ya no, esta España
sí que mi abuela mojaba a Braga
mirando a Bertín
yo entiendo que un chaval de 22 años
ve a esto y le horrorice
pero Joaquín es un poco como esto, pero en joven
que a mí me hace mucha gracia
a Joaquín, pero es el... España Gaspa
vale, yo pensaba, pero como puede ser
si aquí hay vídeos de un millón y pico
es que creo que no es
los vídeos más vistos
de España, sino los que se han visto
en España, yo tengo mucho público latino-americano
por eso, de esos 5 millones
seguramente un
70, 60, 80%
latam, que os adoro
latinamerica, que ahora mismo sé que estáis viendo esto
con vuestras pistolas, los sucis, las metralletas
con las escopetas, o sea, quiero tanto
tengo unas ganas de ir a México
a Colombia, a Chile, a Argentina
a Cuba, muchas ganas de ir a Cuba también
que sé que tengo muchos seguidores cubanos
y sé que lo estáis pasando mal
y muchos países, Nicaragua
Ecuador, Panamá
Guatemala
todos, te hago ganas de ir a todos
y daros un beso a todos
y a vuestras pistolas también
vamos con más cositas, ve, estamos ahora con este momento
de Youtube Style
el Rubius, ¿Sabéis quién es?
Leo
¿Qué color tiene el pelo?
Rubius
¿Te me dices que dices pelir rojo? Me flipo
bueno, solo hay dos que es fácil, J pelir rojo
que tuvo movida
te puedo decir algo, pero no me preguntas nada más
no, no, se va a malinterpretar
vale, ¿qué pasa con el rubio?
no, no, se va a malinterpretar
ahora ya está
habiendo dicho, se va a malinterpretar
no, no, no, te voy a decir que le conozco más de lo que crees
bueno, no
se podría malinterpretar
¿Es posible que es compartido partida?
no sé
es posible que en unas semanas
ya sé, ya sé
es eu no sé
eu no sé, ya portugués
oye, momento, momento, momento, momento
stop, stop
estoy yo enfocado, Alex, por favor
porque tengo una cosa que decir muy fuerte
me tenías que dar un regalo
es verdad
bueno, yo que sé
igual lo tienes para el final
no, Nacho, por favor
Nacho, rápidamente, sí, siempre lo está con tu padre
es verdad, es verdad
lo que es evidente es que aquí vienen mucha gente
que tiene mucho que ofrecer
ese ya te trae un maletín de puta madre
podría traer un poco de dinero que haya ganado
de las vegas para los dos, pero bueno
no, 15% por la bendición, ¿recuerdas de que eso es importante?
trajemos posters pixelados
bueno, estaban ahí, ahí, los quitélo todo el día
es que deberíamos ponerlos por aquí
en algún sitio, sí, sí
como el easter egg del clip
total que yo, realmente
yo soy un hombre muy humilde
Nacho humilde
yo no te puedo ofrecer tampoco cosas muy valiosas
pero hay algo
en mi vida que es muy valioso
tú lo sabes bien, ahora mismo
y se tiene que estampar en algún lugar
así que, esto es para ti
¿que es Nacho, un cuadro?
un cuadro
te imaginas
está nervioso, ¿ven Nacho?
no me lo puedo creer
claro, o sea...
no me lo puedo creer, qué cabros
que son fotos tuyas de pequeño
o sea, ahora mismo
vas a poder hacer algún tipo de zoom o algo
bueno, si no lo hacemos en el clip
mira, pero voy a hacer algo que no he hecho nunca
que, fíjate, para
ojo, ojo, ojo
mi cara en...
claro, al final
a ver, si se pilla
la ilumina sao
no, es el enfoque
¿sí?
la cuestión es que, al final
es eso, no hay nada más valioso ahora mismo
ya en mi faz, mi cara
y quería enseñarte cómo era yo
en muchos momentos y al final he pensado
ya que se me ha visto la cara por fin
me merezco
que esta taza esté como por aquí
y que se me vea ya siempre
pero en algunas, tío
eres Willy Rexx aquí, tío
loco
esto es muy guapo, ¿eh?
eso es mi 18, o sea, en la graduación del instituto
te pareces un poco a mi primo y a todo
jodin sao, tío
a ver si somos primos, tú y yo
si, si, hay fotos interesantes
la vi y dije, ¿qué coño es esto?
esto va a estar aquí
sinchas
por culo, sinchas
se invítame un día, pero sinchas
hay diseñito hecho por mí y tal, o sea, quiero decir
tacita amarilla, dije
bueno, la verdad que es una cosa muy simple, pero
pero jugosona, jugosona
bueno, Nacho, ya estás aquí las tazas, ¿eh?
para siempre
un día voy a beber yo, voy a quitar esa taza grande
que tú bebieras
durante un podcast de mí
esto me recuerda
la venecia en el ombligo
es verdad
está siendo mío homoerótico
es muy bonito esto, siempre
incluso aquí, siempre, nunca se falla
¿de acuerdo? vamos con el término aleo
vamos con el tema youtube.com
para terminar este momento
pues Rubius ha cumplido 10 años
en youtube, siendo uno de los clásicos
de los old school cuando youtube
estaba, imagínate
2011
que eso era la prehistoria
Rubius empezó, hizo 10 años
y subió un vídeo que la verdad
es precioso, muy bonito
en el que hacía un homenaje
con una orquestra
que es la orquestra java orquestra sinfónica
a Barcelona, interpretando un tema
que él creó en
en el 1900
de Minero, que era una parodia
de la canción de Cheyenne, Torero
pero con el Minecraft
hostia, claro, tú ves el vídeo antiguo
el original y que hoy en día se te hace
ultra mega hiper cutre porque era otra época
pero es muy mítica esa canción
pero la de Rubius se digo
la Torero es súper mítica pero Rubius
para el mundo de internet de esa época
es un hito, o sea
leyenda pura
entonces hizo ese vídeo
con la orquestra incluso en un momento
se emociona
y llega a llorar, no se le ve la cara de cerca
pero se tapa la cara
y entrepetas que llora es un vídeo precioso
yo recomiendo que lo veáis a mi emoción, ¿no?
no lo he visto
muy bonito
y 10 años
de una leyenda absoluta
vamos a hablar un poquito de cómo descubristeis youtube
porque yo
los dos primeros que descubrí fueron Mangel y Rubius
me gustaría saber Nacho
¿tu youtube cómo no descubres?
¿y cuál es el primer youtuber como tal?
que tú de alguna forma
más o menos ves, sigues, conoces
tú, grande
es igual proyecto
yo creo que nunca he tenido una relación
súper cercana con el contenido
de youtube
simplemente trabajas para ello
nunca lo he tenido
hasta hace poco
pero por ejemplo
mis primeros
yo creo que
lo logio por ejemplo fue de las primeras cosas que yo vi
también estaba medio metido
en
como de becario
en unas cosas que estaba
yo creo que mis primeros contactos fueron con
lo logio
creo que es aún más antiguo que Rubius o logio
sí, yo creo que sí
la batamanta y Paggillator Plus
son vídeos hipermíticos
que de hecho se viralizaban
por mail
y de hecho yo creo que
no sé si te acuerdas del rellano
sí, punto a punto
eso era como mi primera ventana
a lo que era internet
en cuanto a vídeos y demás
todo mi entorno veía los vídeos a partir del rellano
que era una web que tenía vídeos chorra
y yo creo que
lo logio sería como mi padre youtuberil
y tú Leo te acuerdas como
la verdad es que os vas a sorprender porque aunque yo soy
bastante atecnológica
en realidad
desde el 2009 yo ya estoy mirando vídeos en youtube
vídeos de poker
porque claro en el poker es que
estamos y twitch
yo tengo twitch
mi canal de twitch de youtube que no he subido
más que tres vídeos
lo tengo desde el 2013
14
debe ser cuando el twitch salió
para que te hagas una idea y el poker se está
retransmitiendo en twitch
desde esas épocas
y que sabes que por eso que todo esto
en realidad es
un sector tan tecnológico que ya es tan target
que estamos ahí desde siempre y
pues yo te digo yo entre el mundo del poker
2008 por ahí
2007 y ya había vídeos
técnicos o recordando gameplays
pero no en directo partidas online
que habían ocurrido, la gente las comentaba
o vídeos de estrategia
yo el
descubrimiento de youtube
bueno, siempre lo he dicho, antes de ir conmigo
tienes algún youtuber
de la época old school fetiche
que fuera el primero que identificas como youtuber
o algún vídeo
de antaño
no de antaño, el primer momento
que tú, aunque sea un tío de poker
que tú identificas a una persona
como trabajador de youtube
tú no vas a ver un vídeo de youtube
vas a ver un vídeo de esa persona
hostia, es muy mítico la gente del poker va a flipar
no sé si estaba en youtube per se yo diría que sí
pero sobra o voy
que fue una leyenda de youtube
sobra o voy
sobra o voy, vale vale
nacho humilde
nacho humilde, aún sigue nacho humilde por el chat
pero no, porque te digo luego
tamayo hazme siempre hijos
es que he hablado tamayo, acabo de verlo
oye, muy rápido
buen tipo nacho te dice
gracias scorpion, bfs
ramón, soto
gracias por tus palabras tan bonitas
gerais, sosa
llego tarde por el curro pero aquí estamos
brother, empiezas de principio
cuando termines todo, no te puedes perder nada
porque ha sido impresionante y lo que va a durar aún
estamos aquí de fiesta, estamos celebrando
el episodio 100 de igual proyecto
es una celebraza o esto, voy a explicar yo
voy a explicar muy rápido
el conocimiento mío de youtube que al final
fíjate lo lejos se me ha llevado
debe ser de 2012
estoy en madrid en la puta miseria viviendo
en un piso de 22 metros cuadrados
amargado pensando
en retirarme y dedicarme a
onlyfans en ese momento
y descubro al puto mangel
el mage, el mage en rogel
que sé si lo adoro
y a rubius, son los dos primeros
primero mangel con los mierdi juegos, me acuerdo perfectamente
luego a rubius que era su gran amigo en ese momento
de hacer vídeos y tal
y claro, tu imagínate para alguien como yo de repente
ver a unos tíos
jovencitos que desde su puta casa
en ese momento tenían cientos de miles
de visitas, olvidados de millones
cientos de miles ya era como
ostia, pero en novencia
mil personas, imagínate como cambiado el tema
2012, ellas fueron
mi inspiración para yo
acabar haciéndome un canal
rincón de georgio y mira donde me ha llevado
el rincón de georgio y mi trayectoria
en youtube, pero fue con
rubius y con mangel, siempre lo diré, les estoy
infinitamente agradecido a ellos dos
porque sin ellos dos
yo no sé si estaría aquí porque
con lo que me reía y me acuerdo de los mierdi juegos de mangel
que incluso os digo que los veais
porque se ven antiguos, ya se ve con mal micro
se escucha mal
la resolución es 2p
pero tiene una mage del old school
youtube que es bonito
yo he hecho de un poco de menos, no te voy a engañar
yo empecé en 2013
he hecho de menos un poco ese youtube tan ingenuo
tan inocente
un youtube donde el dinero era algo
que, bueno, si pensabas
era la consecuencia, no el objetivo
tú te lo haces estar aquí porque te lo pasabas bien
y de paso que... no, para mi no
yo me quiero tomar en plan, yo esto tengo que ir en serio
pero no era como ahora que ya es una
profesión reconocida por todo el mundo, en ese momento
era un experimento
me he muy bien hecho ese momento
te he pillado, ¿eh?
y en ese momento, no es que me están haciendo así
como de sobraisimo, voy sobrao
en ese momento
pensad que los youtubers
la cagábamos constantemente
porque íbamos aprendiendo sobre la marcha
voy a contar una cosa y es que a mi me cerraron el canal
solo me han cerrado youtube una vez
en toda la historia
y fue porque
se puso de moda
en las descripciones de los vídeos poner tax
por ejemplo, haces un vídeo de ordenadores
pues, tac
o pc, pc games
pero no escondidas
sino en la propia descripción
como los hashtags de instagram
pero a saco, yo empezaba a ver a gente que lo hacía
y en ese momento
no es como ahora que tú tienes 150.000
tutoriales, era todo muy experimentado
tú viste porn, por, hardcore
era un poco ensayo error
ese es el sello error
polo abierto
y tú lo goste y por qué me lo cierran
claro, penis total
lo entiendo
pero penis total
que buenas etas por cien
y
y me lo cierran una mañana
yo me acuerdo
mis mañanas que son las tres del día
pero me levanto
Jordita, no sé qué, no sé cuánto digo
miro, entro a mi canal
youtube ha cancelado esta cuenta
y yo
hasta luego
debería de ser 2014
estamos hablando de mi primerísima época
¿estabas on fire?
estaba como empezando a decir
tomando carrera
y de repente digo a tomar por culo
hablando con youtube, con youtubers
me ha pasado esto
yo no sabía que no se podía hacer
y dos días después me lo devuelven
pero me acuerdo
que ese momento
que incluso hice un vídeo en un canal secundario
que era como mi canal secundario
explicando lo que había pasado
en plan, mira que ha pasado esto
que me pareció super injusto, drama absoluto
y luego dos días después me lo devuelven
que hice un vídeo a lo terminator
pero ese fue un momento muy trágico
pensad que
los youtubers antes
y parece mentira, pero era un mundo muy inocente todo
muchas de las cagadas
que hemos hecho, que he hecho
era porque antes estaba totalmente bien visto
y hablo de novias yorjo, hablo de
videos que hoy en día los vécites
vuela la puta cabeza diciendo que si puta
que si, es que esto
lo hacía todo el mundo
era así, youtuber así
era así, era la guerra, era colegueo
es como todo, yo que sé
todo en un principio es como
anarquico
y he hecho un poco de menos esa anarquía
aunque era muy loca, era inocente
porque da todo muy inocente
y todo se regula luego
como bitcoins, como las criptomonedas
al final todo esa anarquía
hasta que luego llega un punto en el que todo coge un equilibrio
¿estás a favor de los NFT?
pues, es que sinceramente
es muy como, si, claro
como para no saberle si
pero si me pá, si me escucho todos los podcasts
enteros
estoy a favor, la verdad es que sí
o sea, quiero decir, veo
poco
es que no le veo
claro es que no le veo tampoco la problemática
ni la polémica
si no, a ver
aún así, incluso cuando lo habláis aquí
que lo habláis
o sea, es como que tiene una hora
súper compleja de entender
es difícil de entender bien
cómo funciona esto
con lo que dijiste tú, no sé si fue el último o el penúltimo
pero que decías, es verdad, yo también pensaba
que si tú comprabas un NFT era tuyo
pero no tienes una licencia
a mí eso es lo que me trastocó un poco
porque pensaba que pilotaba más
creo que, yo también, yo tengo que reconocer
que vi un vídeo además recomendadísimo
de un canal que se llama Beaty Beat
que es de videojuegos, pero hablo de los NFTs
que es un tío que me encanta
y hablo de los NFTs y reconozco
que, bueno, no estoy en contra
creo que es una tecnología que va a acabar
siendo útil, pero sí que es verdad
que se tiene que analizar bien todo
se tiene que analizar porque
no todo es oro lo que reluce
y no, no, y te digo, o sea, me parece
que se va a acabar
instaurando, quedando
de los videojuegos, lo hablaremos en otra
historia, mira, soy una consultante
de Gamys de tema, por si igual lo tienes
pensado para luego, pero ahora hablabas
de YouTube y tal, y quería preguntarte
es poco que te has enterado
de la propuesta que se ha hecho últimamente
del sindicato de YouTubers
y ahora que hablabas de esto, digo
hostia, vine al pelo a saco
pues venga, no lo tenía planeado hablar
de esto, estoy muy poco enterado
incluso, mira, hablé
de esto con Ikea Jiménez
que me preguntó, y es que sigo mucho
los videos de Sergio y me he enterado por eso
¿qué pasa con el sindicato este?
pues que ha habido un, a ver, pensaba
que yo iba a sacar el tema y que lo pilotaríais
vosotros, pero vale, no, no, un poco
yo yo me tiraba un par de veces
un canal
de YouTube más, a ver,
vamos a usar la terminología que me da tanto
por saco, pero que más progre
¿no? ha
propuesto o hablado con UGT para
sacar un sindicato de YouTubers
ha habido por la parte de los YouTubers más
de derechas
un poco al principio de risas
porque sé, yo creo que malinterpretaron
la propuesta, parecía como que
ellos decían, y la verdad que era ridículo
como se entendía al principio, que
tenían como que democratizarse
en el sentido
quitar la meritocracia, si tú te lo
ocurrabas mucho y ponías mucho esfuerzo y muchas ganas
de ver, como que no importaba
¿por qué coño no ibas a estar cobrando tanto como Jordi?
si tú le metías igual de ganas
y era como no me jodas ¿no?
claro, pero luego ellos matizaron
y un poco
diciendo como que no decían eso exactamente
y la verdad que, yo misma
que al principio me lo tomé a risa como vaya
panfleto están sacando
tenía más sentido que parecía que vosotros
los YouTubers os pudierais unir
pues para, justo los temas que comentabas
ahora ¿no? para saber que se puede luchar
o que no, que no puede ser que alguien simplemente
porque le caigas mal te consiga
un strike
que YouTube te priva
o que existan las denuncias falsas
de gente que es una de las que te cae mal
te pueden
como se dice cerrar, hay un nombre técnico ¿no?
strike
si con 3 strikes te cierran ¿no?
no voy a decir
del sindicato en si, no voy a decir mucho porque
era una propuesta en el aire que quería hacer ruido
lo he escuchado como de segundas
y hablé con Ikea que me preguntó
y no estoy muy enterado entonces
voy a hablar de lo que me parecería a mí
como se lo hiciera yo, primero que UGT
no que se vaya, a mi UGT
yo creo que ellos han visto Filón, han oído aquí
o a lo mejor pues los
YouTubers estos han dicho
no sé ni quiénes son, es que lo han propuesto
a ver, en España hay dos grandes sindicatos
comisiones obreras y UGT
uno más asociado al PSOE
a la vida UGT si no me equivoco
y comisiones un poquito más externo
mi padre en Endesa este comisiones obreras
es decir que yo lo he vivido en mi casa
pero lo es porque casi les he
obligado a mi en el plan
como antaña todo el mundo y que no te iba mal
porque tú pagabas una mensualidad o una anualidad
y bueno te daban un abogado de oficio
por si tenías un problema, un abogado
no de oficio, un abogado, te daban ciertos
ciertos derechos
pues que el mundo de YouTube, que no me vengan los UGT
dinosaurios, a mí no me parece mal
que nos unamos los YouTubers
que nos unamos entre nosotros
y queremos una especie
de sindicato o de organización
quizás más organización que sindicato
nosotros, pero también
nos vayamos de una cosa a los YouTubers
no somos trabajadores, somos empresarios
y esto es una diferencia
no somos
trabajadores, yo no trabajo para YouTube
yo he hecho una empresa que vive en el
universo de Google
pero yo soy un empresario
y eres un partner porque YouTube ganas y tú ganas
el objetivo de YouTube no es reputearte
a mi YouTube no me contrata
yo utilizo los servicios de YouTube
y los que hacen con Twitch
pues de Twitch y de Instagram
para hacer mi negocio entonces
el tema del sindicato, más que sindicato
yo lo vería bien como una organización de YouTubers
que luche por nuestros derechos entendiendo
ese derechos de incluso de bajas
laborales, se tendría que mirar
cómo hacerlo porque claro aquí hay dos
ya te digo, hay dos vertientes
por una parte no somos trabajadores por lo tanto
pero por otra parte sí que hay ciertas
políticas de YouTube por ejemplo
yo hablo de lo que vivo
pues me parecen injustas por ejemplo en YouTube
tenemos muy poco diálogo, aunque está mejorando la cosa
yo por ejemplo he tenido dos, tres problemillas
nada de strikes, pero problemillas de
vídeos que se ponen amarillo y he podido hablarlo
muy rápidamente, entonces está mejorando
el trato del YouTuber
con Google
pero también soy yo, un YouTuber muy grande
el mejor YouTuber mediano aunque tenga un millón o dos millones
sudan la polla de él
pero yo hablo por mí, está mejorando la cosa y estoy contento
con YouTube ahora mismo
bueno que hay debate, quiero decir que hay hueco para que se hable
no me parece mal que los YouTubers streamers
eso me parece interesante, a mí tampoco
pero yo para mí
quitaría UGT, comisiones obreras
sindicatos laboralistas de toda la puta vida
para empezar es que no somos
trabajadores de nadie, somos
empresarios y me parece muy bien
y no necesitáis
pero si necesitamos
una organización nuestra
que vele por nuestros intereses
pero bueno, tonterías
que a lo mejor no lo dijeron, pero tonterías como la meritocracia
existe porque la meritocracia es buena
porque
el mérito es una palabra positiva
no es una palabra negativa
tener mérito en algo significa que lo has hecho bien
es que el tema meritocracia
que sea negativa, me parece
es que a mi me parece increíble
tío, tener un mérito en algo es que lo has hecho bien
es la polla, claro
pero además es que no hay
una meritocracia es lo más justo del mundo
no?
no me parece ningún
desde abajo mi punto de concepto
es que una persona que se lo ha currado
y que tiene talento, lo ha conseguido
lo ha conseguido, el otro que no lo ha conseguido
lo siento mucho amigo
o sea, prueba lo más, intenta lo más
pero no te mereces lo que tiene
el que tiene 10 millones de visitas al menos
y que estábais en igualdad de oportunidades
para intentarlo, aunque el otro sea
en suerte un poco lo que sea
bueno, pues se la vi
tú no te opinas de esto de sindicato
me parece, bueno a ver
que exista un sindicato
pero simplemente
yo creo que es conceptual
por lo que no te gusta, porque realmente
o sea, porque está muy asociado
como si fuera una, sí, claro
pero
a día de hoy como que la palabra sindicato
y todo lo que tenga que ver con sindicato
tiene como una especie de tufillo extraño
connotación
de izquierdas, súper de izquierdas
como muy
re actuación lugar
a ver, necesariamente no creo que tenga
porque ser así, lo que sí que veo evidente
es que en youtube
hay
la manera de comunicarse
con quien te tenga que ayudar
para resolver algo es
es horrible, hablas
como contra una especie de muro
a mi que es esto la necesidad de aunque entre todos
joder
velen por sus propios intereses
me parece perfecto, yo por ejemplo
no sé si comisiones
sobreras o UGT metiendose ahí
sacan un rédito real
pero a lo mejor también lo bueno que tiene
que se meta estas organizaciones es el hecho
de que ya conocen
en cierto modo como
a ver, estas organizaciones están
enfrentadas toda la vida con la patronal
que la patronal
son los empresarios para entender
no son las más adecuadas para mi
para hablar del tema youtube, porque el tema youtube es diferente
o sea, yo veo fantástico una reunión
de una organización de youtubers
pero no un sindicalismo
pero a lo mejor son los primeros en proponerlo
o sea, nadie se la ha propuesto antes
a mi tampoco me acaba
se me ha propuesto
creo incluso que Cheto un día me dijo
hace mucho tiempo o lo dijo por
yo también me parece que había un run run
unirnos los youtubers
cuando era youtube y twitch era nada
de unirnos y hacer fuerza y me parece
fantástico eso
pero no te da la sensación realmente que como quien más
necesidad tiene de unirse en youtube
esos son los canales como más pequeños realmente
el youtuber grande, joder, acaba sacando un buen
révito de youtube. te voy a hacer una cosa
ahora ha cambiado un poco
pero yo con
muchos seguidores y cuando digo yo
habla con el rubius, habla con auron, habla con
de gref, habla con todos estos, habla con ellos
y habla como estaban con youtube
estábamos todos hasta la polla
porque teníamos problemas gente que les mueve
cientos de miles de euros al mes
y no nos hacían
ni caso igual que uno que mueve
10 ahora está cambiando al menos conmigo
pero hasta hace poco
éramos invisibles, gente
que les da mucho dinero, que cuesta tener un equipo
en españa de personas
247 por nosotros
es que es lo lógico, es que es lo normal
porque damos mucho dinero, no cuesta nada
y no te da la sensación que es como inabarcable
en ocasiones, o sea mi sensación es que es como
no hay tantos youtubers grandes en el mundo
en cada país hay 10 o 15 o 20
pero en que veremos
la línea de grande
porque por ejemplo yo te podría decir
bueno claro, sí
de movimiento que tengas
youtube para la gente que no lo sabe
no va por suscriptores, va por visitas
tú ganas por, a ti
los suscriptores no te dan dinero, tú ganas por visita
por cada mil visitas, que es el cpm
visitas de cuánto rato
perdón, porque no lo sé
eso son cosas que no sabemos
es un dato super importante
un segundo, dos segundos
ni siquiera tú lo sabes para poder servir
ni siquiera youtube lo puede decir
porque youtube le interesaría en teoría hacer manual
de cómo tener un vídeo
que lo pete, porque él ganas y tú ganas
o sea youtube sería el primero que le interesa
dejar estas normas cristalinas
y no lo hace
seguro que a ti te preguntan muchas veces
tú sabes cuánto cobras por visita
o sabes cuánto cobras por un anuncio, otras preguntas
por visita lo sé, porque es muy fácil, más cpm
no no no, pero bueno, más cpm
un número
por mil visitas
y es un número
clavado
dos con algo, cuatro con algo, cinco con algo
y no siempre es igual
ahora en navidad por ejemplo
navidad es más alto
y luego hasta el tema de países
por ejemplo la visita de España
se paga
a tres, Latinoamérica a cero con cinco
y Estados Unidos se paga que flipas
mira
sabes por qué hay un mister visto
en Estados Unidos, porque cobran
como de cuatro a ocho veces más
ya, pero...
cobres aquí 100.000, me lo invento
y eso es por la expectativa
de consumo que te produce cada usuario
porque no es muy sencillo
porque el idioma inglés es mundial
por lo tanto es esa empresa que meta un anuncio
pero si no sabes cuánto rato se queda
pero el rato yo...
no, pero hay una cosa
muy interesante y es muy importante
para youtubers que estéis empezando
hay una cifra que se va a interesar
cuando miráis estadísticas y que es de las más importantes
que es el porcentaje de tiempo
que la persona ve vuestro vídeo
imagínate que dura diez minutos un vídeo
vuestro, ¿de acuerdo?
es muy interesante que vuestro porcentaje
de
tiempo retenido
sea alto, que es un porcentaje
alto, un 50% es
mega alto
mega alto
pero a partir de 40 podéis estar contentos
pero si os dais cuenta de que tenéis
un 10, un 12, un 15, un 20
tenéis que hacer cambios
de gente que empieza pero que luego droga
a esta final
esto es lo mismo que en instagram
el rollo de las stories
bueno, al final buscan engagement
hay que retenerte lo máximo posible
lo que es el tema este es muy importante
youtube lo valora mucho para mejorarte
en el aposicionamiento de tus vídeos
para todo esto lo mejora
o sea te mejora muchísimo
vamos con más cosas
Will Smith, el otro día hablábamos de Will Smith
pues no soy el único que lo piensa
casi 10.000 personas
a día de hoy
han firmado una petición oficial
para pedir a Will Smith
y a Jada Pinkett su mujer que por favor
dejen de dar entrevistas
de dar la brasa
este es el nivel de chapismo que lleva nada
que no me interesa muy
casi bombitas cuando follabas
no hace falta saber
vuestra puta vida, una cosa es ser abiertos
y la otra es que es una necesidad
tan imperiosa
que lo veías un poco fake
te imaginas que esa petición ha nacido
desde Well Project
y te imaginas que me llama el abogado
Will Smith, tenemos una noticia para ti
yo era broma, me encanta Will
me encanta Will, cuidado
si Will Smith era uno de mis sectores favoritos
pero está muy chavastio
no se, le sigo muy poco
a mi yo lo recuerdo, claro, sus épocas
si, de príncipe de Belet, brutal
no me acuerdo muy poco, de ell
de peliculas, a mi me acuerdo
no se porque, la tengo en Joe Robot
yo en el robot, me acuerdo mucho
de ell, no se porque
independence day
y los hombres, de Men In Black
Men In Black
Will Smith, Ali Men In Black
independence day
a un momento que era la polla Will Smith
de Poli
¿cómo es castellano? Bad Boys
en castellano es dos policis malos
Dos policías rebeldes o algo así. Dos policías rebeldes, los Bad Boys,
que hay dos o tres partes. El título es...
Bad Boys, Bad Boys, What You Gonna Do, What You Gonna Do,
When You Come For You. ¿Se acordáis esta canción?
¿Qué más hizo Will Smith? Un momento que era uno de los actores
top, top, top, mejor pagados de Hollywood fracasos
que también tuvo Wild Wild West, que fue un mega fracaso.
La de que hizo con su hijo que era de cicección, After Earth.
No me acuerdo. After Earth, seguro.
Pero, bueno, es un actor azo.
Y creo que estuvo nominado al Óscar por Ali.
Es posible.
Mojamed Ali, que ganó mucha masa muscular.
Parece un fenómeno, pero está muy brazas.
Es como el tipo que no puede darse cuenta de que...
que no siempre vas a estar en el candelero, tío. Calma.
Y no le pega. O sea, la idea que yo tenía de él
no es de un tío tan hambriento de Spotlight, ¿verdad?
Ellos dos no paran, ¿eh?
Para que no lo veas dicho. Ella contó que se folló a un candelante.
Pero sí que de las excepciones ha dado como que...
como que es amigo de todo el mundo
y como que necesita esa, bueno, exposición.
Total.
Bueno, vamos con más cositas.
Que hoy no se hemos pegado unos rollazos.
Sí, sí, hemos hecho pocas noticias.
Sí, sí.
Pocas noticias, ¿eh?
Esta es tremenda.
Se hizo un estudio en el Parlamento Británico.
¿Y de qué se hizo el estudio?
¿De los guapos que son los británicos?
No, porque se podría muy negativo.
Se hizo un estudio de...
la cocaína.
Encuentran restos de cocaína...
Atención, en 11 de los 12 baños del Parlamento Británico.
11 de 12.
No han hecho el golazo,
porque el 12 hizo así y lo limpió bien
o, a lo mejor, tiene una nariz muy grande.
El presidente de la Cámara de los Dos Comunes,
Lindsay Hoyle, ha asegurado que se ha puesto en contacto
con la policía para que investigue los informes
que señalan que el consumo de drogas
está muy extendido en el Parlamento Británico.
Una información en el Sandai Times, de Gran Bretaña,
ha revelado que una docena de ubicaciones
dentro del Palacio de Westminster,
que incluye Cámara de los Lores, Cámara de los Comunes,
dieron positivo por rastros de cocaína.
Las áreas de interés incluyeron los baños más cercanos
a la oficina de Boris Johnson,
actual primer ministro británico,
y los del secretario de Interior, Preeti Patel,
quien está a cargo de la Seguridad Nacional.
O los políticos se meten en farlopa.
¡Qué sorpresa! ¿No?
Nacho, ¿te sorprende esto?
Hombre, no mucho, la verdad.
O sea, da la sensación de que está como a la orden del día
el tema de la cocaína. Sí, sí.
A lo mejor es mejor normalizarlo.
Bueno, es que ¿cómo lo normalizas?
Pero luego van a ser una ley contra el consumo.
Y también venía un poco...
Los propios políticos entre visitar el baño y estar al baño
y decidir cómo... No, porque han dicho, así habrá más para nosotros.
Lanzéo listo. A ver, creo que es una realidad absoluta
y ya no tienes que irte en la tierra.
Me juego los cojones y la mano.
Y la cara de Nacho, no porque es demasiado valiosa,
pero casi la cara de Nacho a que tú te vas aquí,
al Congreso, a los diputados,
y de 12, 13 hay cocaína.
Es que, a ver, lo hemos hablado varias veces,
donde hay dinero, poder y estrés.
Y competitividad, ¿no? Y competitividad.
Y, además, supongo que de la sesión de que es muy inofense.
O sea, al final no es como...
Pues, yo qué sé, no es como la marihuana o incluso el propio alcohólico.
El alcohólico y la marihuana, claro es que...
El alcohólico y la marihuana no... O sea, te atúrden.
Te atúrden. Claro.
Y supongo que...
Claro, por ejemplo, el mundo de la cocina también parece que se mueve muchísimo
porque se necesita muchísima actividad.
¿Esto quién lo dijo? Bueno, yo lo he escuchado...
Morales, ¿no? Quizás fuera. Sí, creo que...
Bueno, sí, no sé si...
¿Quién lo dijo últimamente? Sí, claro, claro, los últimos lo habéis dicho.
Bueno, da esa sensación de que es que está muy a la orden del día
y que está, sobre todo, lo heavy que me da la sensación
es que está en todos los estratos.
Te voy a decir más, en los que hay pasta.
No, no. Porque, si no, lo que hay es speed
y a otros poderogas más valios, pero a buscarse el mismo...
Me refiero que está en todos los estratos, es en el sentido de que...
O sea, me parece que puede estar en la...
En la que se baja en la media y en la alta.
La marihuana, pues, oye, no creo que sea una droga, por ejemplo,
que se mueva muchísimo en la clase alta.
¿Qué habrá? Pues, bueno, cada uno vive en el segundo
y vive en el sesgo. Claro, pero porque también tienen otro...
O sea, se ha afectado de otro modo. Sí, pero no es tanto de delivery.
No es tanto de tiburón. Claro, claro.
No es tanto de... No es tanto de irme al baño y meterme en una baña.
No, y no es tanto de performance...
O sea, como si dices, me salen inglés, no performance.
Ven de querer ir allí a darlo... O sea, es menos tiburón.
Es una droga, sí. Sí, sí. Bueno, estamos...
Yo creo que estamos un poco, vamos a decirlo, ¿no?
Viviendo una época en la que la droga se está cada vez hablando
más de ella.
Antonio Scotato hubiera venido increíble, ¿no?
Pero ya se la ha comentado. Pero, pero...
Ojo. Tengo ya preparado un invitado de Latinoamérica,
por desgracia lo vamos a hacer online,
que va a hablar de tema droga muy extensamente
y para él la droga ha sido una parte importantísima de su vida.
Por lo que creo que vamos a descubrir cositas, ¿no?
Creo que hay una realidad, hay dos de las.
De los que ven la droga como enemigo público
y los que aceptan que la droga forma parte de...
incluso de nuestra cultura, ¿no?
¡Joderá! Yo creo que estamos dando cuenta
de que, oye, vamos a ver si los políticos,
que son los que, en teoría, guían al pueblo,
se meten de farla hasta el culo...
¿A qué quiere decir algo?
Sí, pero ese tampoco igual es el mejor,
porque para mí no son modelo de nada.
No, pero tendría que serlo.
Sí, claro, tendrían, pero que lo que hagan como no lo son...
Pero eso sería lo ideal.
Claro, sería.
Pero, claro, aquí entramos otra vez en el debate eterno.
Legalizamos entonces muchas cosas y que sea free for all.
Yo ya tengo que hablar, lo hemos hecho...
Es que es un debate eterno.
Eterno debate.
Es eterno porque tiene tantas cosas buenas como malas.
Te lo juro por Dios que a mí me dan ahora una papeleta.
Para votar, si legalizamos, por ejemplo, la cocaína,
vamos a hablar de la droga más consumida fuera de las legales,
que son el alcohol y el tabaco.
Vale, y luego la marihuana estaría ahí.
Pero si no viene la cocaína, yo tendría muchas dudas, tío.
Joder, yo menos, tío.
Tú votarías que sí.
Yo que sí, tío.
Que sí que. Que sí que era legal.
Yo tengo muchas dudas, tío.
Mejor que haya debates.
Mola, mola, tres positos y tres positos de mis.
Un hecho tú que no.
¿Me dices por qué no?
O sea, mi sensación...
Obligada mojarme, tengo alguna duda, pero sí que sí.
Yo por lo que... A ver, es que aquí también podemos entrar
en segundo debate, o sea, debates encadenados
respecto a lo que voy a decir, pero...
O sea, la cocaína me parece algo realmente adictivo.
Es súper... Está en la verdad.
Me parece realmente adictivo.
Y el tabaco, ¿no? Claro, y el tabaco también.
Es que, de hecho... O el alcohol.
Claro, y aquí yo pongo dos cosas.
Es decir, por qué, por ejemplo, el tabaco es legal
y no la marihuana, ¿no?
Porque, claro...
Y no la cocaína.
O sea, y no... También, justamente.
Claro, claro, digo...
O sea, es que mi sensación, al final, es que...
Es que...
Mmm...
El tabaco, es que...
Me parece muy complejo.
Me parece muy complejo llegar a una conclusión,
porque es que al final, creo que sí,
si voy a decir un argumento, acabaré yo dándome cuenta
de que tampoco tiene tanto sentido.
Igual me pasa a mí a veces.
Y también estoy sesgada de que soy una persona
que no tengo nada de tendencia a la adicción,
que he probado la cocaína,
pero no es algo que ni sabes que no me atrae para nada.
Entonces, pienso con información,
la gente tiene que ser responsable
y gestionar sus propias decisiones.
Pero eso es muy fácil decirlo, y no es tan fácil,
y no todo el mundo tiene la capacidad de ser tan propositivo
y decir, esto me hace daño, esto no lo consumo.
Es una pregunta que me ha venido a la cabeza...
Esa carábera, miedos.
Es una pregunta maravillosa que me acaba de venir
y es la pregunta de la bondad, ¿de acuerdo?
Escúchame.
Se nota en tu cara que va a ser la pregunta de la bondad.
Escúchame, me lo digo.
Han hecho un estudio en el Westminster, ¿no?
En el sitio donde se dirige Reino Unido.
Sí, en el Campeonato de Las Vegas, de Poker,
se hubiera hecho un estudio de los 100 lavabos que hay
en cuanto sabría restos de cocaína.
No, pero te digo una cosa.
Creo que a nivel amater, seguro.
O sea, yo he visto a muchos jugadores,
a muchos algunos jugadores amater, lo típico tal.
Pero no, de haberse metido algo, pero entre los profesionales...
No, no, ya lo hablamos, hay drogas que hay otros no tropicos.
Ya, pero ¿sabes lo que pasa?
Aquí quiero que se confunde.
Yo creo que los que se mete en la coca en estos sitios
no es para mejorar.
Es decir, los políticos que se mete en la coca
no es para estar más espabilados.
Es porque están enganchados, ya.
Porque ahí se mueve pasta y cuando se mueve pasta
hay fiestas y hay virus.
Y la sensación de euforia que te da,
la sensación de comerte el mundo, ¿no?
Entonces, en el mundo del Poker,
creo que es un mundo un poco parecido
en algunos aspectos, al artisteo, a la arquía...
Bueno, no piensa, claro es que dices el artisteo.
O sea, piensa, es como para poner...
O sea, es como el mundo del tenis,
por decirte una cosa, ¿eh? No con el tema de drogas, pero...
¿Cuánta gente juega el tenis? Muchísima.
¿Cuánta gente juega Poker? Muchísima.
¿Cuánta gente se gana la vida con el tenis?
Muy pocos.
Con el Poker, muy pocos.
Entonces, mi realidad es tan poco intuitiva.
O sea, es muy poco.
O sea, yo, el día a día digo yo y cualquier profesional,
es que hay mucho curro, tío.
O sea, en el torneo de Poker, de Las Vegas,
nos sorprendería la poca cantidad de baños...
Lo puto freaky, lo puto freaky que tú vas allí y dices,
pero estos niños nerds, ¿sabes?
¿Sabes?
Somos putos nerds, entras a una sala de Poker
y ves ya en fases finales
y ves a todo de freaky moviendo ficha con gafotas
y pensando... Sí, que es verdad.
Dándole vueltas a la cabeza.
Que tú pinta con el chándal,
cuando ganaste casi 400.000 dólares.
No te voy a engañar, Leo.
Mientras querías tirar 10 euros, ¿no?
O sea, parecías que estuvieras pidiendo los mismos en el retiro.
O sea, era bastante duro, ¿eh? La imagen en Leo...
Qué malo, qué malo.
Leo Margetts. Leo Margetts.
¿Tú has visto la imagen? Sí, sí, sí, se te veía emocionada.
¿Sabe cómo?
No, pero casi no, pero no fue yo ahora.
Fue una alegría muy bestia. Sí, sí, joder.
Fue muy bonito. Bueno, vamos con más cosas, a ver.
Te ha reconducido la bondad,
te ha reconducido toda la caña que está ahí.
Le he dicho qué malo, qué malo, qué malo.
Necesitaría mixing, misionar.
Vale, pues, vale, voy yendo, ¿no?
Seguís, ¿no? Seguís, ¿no?
Que yo... Turnos, turnos, muy bien.
Perfecto.
Estamos en directo, amigos, esto es la maravilla del directo.
Esto es The Wild Project.
Vamos a ver Gonzalo García, muchas gracias por todo.
Me ha quitado el lado bueno, todo por Nacho, ¿eh?
Me ha quitado el puto lado bueno.
Gonzalo, gracias por la Dona Sao.
Me dice Sergio Ranao,
mejor drogas, tu sonrisa, Jordi, guapo.
¿Y este beso qué es? Este beso es mejor que la heroína.
Este beso, a los que seáis yonkeys, os ha curado la vida.
Así os lo digo, amigos. Otro beso.
Otro beso para vosotros.
Bueno, Leo, te cuento, a ti la historia.
¿Dónde es? Coronavirus, vacunación.
Ha habido bastantes noticias en los últimos días, ¿eh?
Están bastante unidas todas,
por tanto, a lo mejor, es uno o dos clips,
pero son curiosas.
En Italia, un médico de 57 años
se presenta con un brazo de silicona
para ser vacunado.
Es decir, se puso un brazo de silicona aquí como de mentira
y vacúnenos. ¿Qué?
El hombre dentista y dio la estrata gema para obtener el pasaporte COVID
sin tener que vacunarse de verdad, pero la enfermera,
que no es tonta, se dio cuenta y dijo,
¡men!
O eres muy raro de piel, hijoputa.
¿Qué cojones es esto, loco?
¿Qué cojones está pasando?
Desde el Foto de Corazau, con las vacunas y la histeria
que está empezando a ver. ¿Por qué tenéis tanto miedo?
Mira, Leo, tú eres una persona muy libertaria, ¿verdad?
Sí.
Tú crees mucho en la libertad personal.
Sí, es importante para mí. Muy importante.
Y, de hecho, muchos antivacunas esgrimen este argumento
de la libertad personal.
Yo te digo mi argumento.
Mi argumento es que la libertad personal termina
cuando tu libertad personal molesta la libertad personal de otro,
que es lo que pasa con una pandemia mundial.
Yo no me he vacunado por gusto, me he vacunado porque me toca.
¿Por qué hay tanto miedo y rechazo a la vacuna?
¿Por qué no hay... O sea, es decir,
¿por qué hay miedo a esta vacuna y nos metemos
cocaína, alcohol, tabaco...
O vas a Uganda y te metes la vacuna contra la malaria.
O medicamentos, mil, que nunca pedimos...
O nunca miramos la contraindicación.
No lo entiendo, ¿verdad? No lo entiendo.
Porque...
Porque me parece bien que si no te quieres vacunar,
no te quieres vacunar, pero luego asumen las consecuencias
que son que arden tu puta casa igual.
Pues que no hay consecuencias.
Quiero decir... O sea, que no puede ser.
Hoy nos han pedido el pasaporte COVID para ir a comer.
Sí, ha empezado ahora, pero hasta ahora tú no te vacunabas,
enfermabas y si eras grave,
porque la gracia de la vacunación es que te evita el COVID grave,
no es que te haga inmune, te evita el COVID grave,
si te vas al médico de seguridad social,
lo pagamos todos.
Entonces, no tienes ninguna consecuencia.
Ahora la empiezas a tener, pero hasta ahora no había.
A mí no me parece justo eso.
A mí no.
Estamos dando la vacunación y he preguntado a Leo
por qué este pánico...
Porque la historia es un médico en Italia
que se puso un brazo de silicona
para vacunarse de mentira,
pero obtener el pasaporte COVID y la enfermera se dio cuenta.
Y esta noticia está...
Y el médico ya ni te ha ido.
O sea, este dentista no me toca en una cari,
espero de la verdad.
Entiendo que no quería vacunarse y se puso un brazo de silicona,
lo típico, encima de su propio brazo.
Sí.
Ustia.
El que he rebuscado, madre mía, sí que se ha complicado.
Todo para no vacunarse.
Porque es obligatorio donde se iba a vacunar.
No, porque quería gozar desde el inicio.
Vale, vale, vale.
Yo lo que preguntaba es por qué hay tanto miedo, pánico,
rechazo a la vacuna cuando hay tantas cosas,
que sabemos que son nocivas, que las hacemos.
Yo creo que es también la reactancia de ver
que te están obligando a algo.
La tosudez.
A mí no me obliga nadie.
O sea, las otras vacunas, la sensación de por cojones...
A mí la verdad es que también con algo por cojones
genera un poco de rechazo, pero luego le das dos vueltas
y dices que yo lo he hecho egoístamente y por mi familia.
Uno para poder ir a las vegas, que era obligatorio,
o si querías jugar las bolseries.
Allí no había COVID.
Es muy bestia, pero sí que te pedían para jugar,
tenerla o de la vacunación.
Y luego por la familia.
Pero que digo que tú...
Yo tampoco me siento cómoda obligando a la gente a te vacunas.
¿No te vacunas?
Pues te quedas en tu casa, no.
Pero sí que putearía, putearía.
Si tú no estás en contra de estas mesuras que se están haciendo,
por ejemplo, últimamente de si no tienes pasaporte COVID,
ni discotecas, ni restaurantes, ni según qué sitio.
Me parecen un poco bestias, pero no estoy en contra,
porque creo que es la única manera de que haya libertad,
de decir, tú no te la pones, pues te jodes y no haces estas cosas.
Porque el riesgo es lo que decíamos hace un segundo,
lo que decías, tu libertad se acaba cuando jodes la mía,
entonces que no te la quieres poner de puta madre en tu casa.
¿Y tú, Nacho, tema de la vacuna?
Hago piso.
Al tonto catileo, perfecto, fantástico.
Vamos haciendo turnos, ¿vale?
Alex, ¿cómo estás? Muy bien.
El pipi, ¿qué tal? Muy bien.
Vamos aguantado, porque te vas tú con todo el plan.
No pones plano general y ya pisa, ¿sabes?
O te doy una botella de agua y haces un poco como un fenómeno, ¿no?
Nacho, ¿tú harías obligatoria a la vacuna?
Me parece un... O sea...
Vale, te voy a preguntar diferente.
¿Por qué es tan bestia obligar a vacunarnos,
pero no es tan bestia obligar a no conducir
con antes de 18 años, votar antes de 18 años?
¿Por qué la vacuna es tan bestia obligar?
A ver, sin haber hecho un ejercidor de reflexión súper elaborado,
ya solo con esto que me has dicho,
me ha venido a la venta una cosa.
O sea, una prohibición te está...
Bueno, una prohibición o una imposición te está diciendo,
vale, introduce algo en ti y la otra es no hagas esto, ¿no?
O sea, entiendo que al final ahí está la diferencia,
que declaro que me parece que la vacunación es absolutamente necesaria.
¿Por qué tanto miedo médico a la vacuna, entonces?
Es mi pregunta, porque creo que desde el momento en que
no sé cuántos decenas o cientos de millones ya se han vacunado,
gente mayor, gente muy mayor, gente muy debil,
cánceres, personas con neumonías previas al COVID,
se han vacunado.
El tanto por ciento de problemas por la vacuna es ínfimo,
y tenéis estudios que lo radifican.
No es difícil, lo buscáis y lo encontráis.
Yo, o sea...
¿Por qué tanto miedo? ¿Por qué la vacuna sigue...
Pero quién tiene miedo?
Es la cuestión. ¿Qué tipo de gente?
Por ejemplo, si es el momento que tú dices,
de a mí nadie me mete algo en mi cuerpo, ¿vale?
Cuando no sé, a mí me metió la antitetánica.
Claro, cuando te ha obligado toda la vida.
Y no te has quejado en absoluto.
¿Sabes cuando empieza el puto round-round de las vacunas?
Cuando empieza Internet a viralizarse.
Cuando hay un estudio en Estados Unidos que hablamos un día,
que correlacionaba en un porcentaje, un poquito importante,
las vacunas con el autismo.
Repito, es un estudio falsificado
que está demostrado que es absolutamente mentira.
Y ahí empezó el antivacunismo. ¿Os acordáis?
Mucha gente decía, yo no vacuno a mis hijos de nada.
Esto lo hemos escuchado muchas veces.
Un mil, joder. No?
Antes no había antivacunismo cuando nosotros...
Nos hemos criado con...
¿Cuántas vacunas se han metido a vosotros?
A mí me metieron 5 o 6 de pequeño en el colegio.
Pajareo. Pajareo de una y la pillé bestia.
Mira, para un ejemplo, pajarearon.
O sea, que yo estaba muy cuidada y tal,
pero que se les olvidó ponerme la vacuna del...
¿Le has criado, Leo, entre orangutanes?
De la varicella. Ah, sí, da típica.
No me la pusieron, entonces la pillé con 30 años.
¿La varicella? Y flipas.
Uf, no, no, si dicen que puedes hasta palmar.
Dicen que puedes hasta palmar. La pasé muy mal.
La gente dice, una de las grandes no de los argumentos,
es que no se sabe lo que hará la vacuna a largo plazo.
Es uno de los grandes argumentos científicos.
Y es real, porque no sabemos lo que pasará en 25 años.
Pero tampoco sabemos la puta mierda que nos estamos comiendo,
que en 75.000 aditivos, con amesticidas de la hostia,
nadie dice una puta mierda.
O no sabes las consecuencias, pero eso es compararlo con otra cosa.
Tampoco sabemos las consecuencias de tener teléfonos móviles
constantemente pegados a nuestro cuerpo.
O sí, sí que se saben las consecuencias.
Es más, son malísimas. Ninguna.
No hay estudios que determinen.
Tampoco hay estudios que determinen que la vacuna es mala.
Pero ¿cuánto hace que llamamos a su suya?
Pero ¿sabes qué pasa?
Que quien no quiere ponerse la vacuna,
cree que el móvil por llevarlo en el bolsillo
le va a causar un canto.
Pero curiosamente, las antivacunas están quejándose
de las vacunas desde su móvil.
Sí, sí, claro. Mi sensación es que es que,
quien realmente es súper reacio a esto,
es como que tiene el starter pack del conspiracionista.
Es decir, no todos.
Hay gente que es antivacunas y tampoco es una locura.
No es una esperación. Vale, no es...
Hay que... Sí, no, no.
Pero...
Yo creo que es muy cuerda, eh, antivacunas.
Y a veces me he planteado mucho.
O sea, me he planteado, tipo...
A ver, dice Setrons Fox, ¿por qué tanto miedo
a los que no se quieren vacunar?
Jaja, si las vacunas los ayuda, entonces ¿cuál es el problema?
El saludo es a Leo, con H.
Ustia.
Sólo a ella, eh. Sí, sí, y con H.
No, pero a lo mejor Leo es alguien que no está aquí.
Bueno, pues, el Leo, donde está este, un saludo muy fuerte.
Jajaja.
Eh, no, se me parece un poco absurdo.
Creo que está viendo una especie de hysteria colectiva,
unida a Tosudez, unida al libertalismo,
mal apretado.
Pinterpretado.
Pero, al final, también me da la sensación
de que es como que hacemos un ejercicio de fe
con la medicina que es necesario.
O sea, tenemos que hacer un ejercicio de fe.
No podemos dudar de todo.
Sólo una cosa, es muy sencillo.
La vacuna ahora mismo va a esperar...
Bueno, lo cierto es que es ejercicio de fe y de números.
Pero no, es riesgo beneficio, tío.
Es que no, es que es tan sencillo como riesgo beneficio.
La gente quiere.
Se enferma que el hospital esté vacío
para que su bazo que se ha apetao
o su mierda de lo que sea pueda ir.
Perfecto, me parece genial, porque es geológico.
Total.
Si no queréis el hospital lleno,
algo tenemos que hacer, porque la vacuna está demostrado
que funciona para evitar casos graves de COVID,
es decir, hospitalizaciones.
Ok, lo entendéis?
No te hace inmune.
Te baja el peligro.
No es difícil de entender.
Entonces, ¿queréis esto?
¿Queréis volver a ir al cine tranquilamente,
a comer tranquilamente?
Ok, ¿queréis esto?
Que no os va a pasar nada,
que seguramente habrá cosas en vuestra vida,
en vuestro día a día sedentarismo,
comer como una puta mierda, estar todo día sentado...
No, el móvil en la cara y dormir tres horas,
porque te has estado hasta las 12 con la pantalla en tu puta cara.
Seguramente es peor que la vacuna.
Tu sistema inmune, hombre, pero seguro.
Bueno, creo que ya es una tozudez, una tozudez.
Y la gente luego está con el tema, no,
yo me meto lo que quiero, no es así,
que no vives en sociedad, amigo y amiga,
que vives en sociedad de leyes y de normas,
que no eres un anárquico,
que luego estos son los mismos más...
Luego son los putos más fachas que hay en el mundo,
que quieren la policía todas horas,
que no me toquen a mí y mi casa.
Hay leyes para unas cosas que te van a gustar
y para otras que no te van a gustar, te vas a joder.
Es que no hay otra.
El tema de no a mí no me meten lo que yo no quiero.
Tan metido ya ocho vacunas en el cuerpo que no sabes, Nick,
porque eras pequeño.
Es que no se me parece absurdo. La gente lo quiere todo.
Pues es lo que hay, tío, nos toca pringar.
¿Queréis estar dos años más confinados?
Fantástico, pues no estamos, a mí me da igual.
Me ha ido de puta madre, pero no creo que eso es la ideal.
Entonces, es un poco de altruismo.
Sí, y si no lo quieres ver como altru...
Bueno, claro, yo es que lo veo por altruismo y por egoísmo,
porque yo soy la primera que quiero volver a la puta vida normal, tío.
O sea, de verdad lo deseo.
Y digo que me hace gracia, hombre, pues no infinita,
a meterme la vacuna.
Es un mal menor, es un riesgo beneficio.
Bueno, pero es que, afíjate, es que es una cosa tan nimia.
O sea, un pinchazo que, de hecho, fue nada.
O sea, qué tipo de efectuación tiene ahora mismo.
Que no, y que va a haber alguno.
Y que va a haber, porque justicamente va a haber,
igual que el puto ibuprofeno, va a haber.
Pero, espera, la gente habla de largo plazo.
Pero habla de largo plazo.
Es una puta idea de biología, ni tiene idea de cómo funciona la vacuna,
ni tiene idea de lo que es el RNA.
Es decir, la gente está hablando de largo plazo
cuando nos meten tan poca chicha en el cuerpo,
que es que es imposible que...
Pero, acúpate del McDonald's cada sábado en largo plazo.
Aquí haciendo un poco de abogado del diablo.
Claro, claro.
O sea, al final, sí queda la sensación de que...
Bueno, da la sensación, pero por qué es así
y porque es normal que sea así,
el tema de la vacuna ha tenido como...
De repente muchas certeza, muchas incertidumbres,
de repente esta vacuna funcionaba ahora,
ahora necesitamos una tercera, ahora necesitamos tal...
Claro, al final...
Eso tiene un riesgo y es que muchísima gente desconfíe.
Claro, porque también es verdad que todos sabemos...
Pero, espera...
Porque es normal.
Y también, como sabemos, cómo funcionan los lobbies,
dices, a mí lo que me jodes es ese punto de desconfianza,
de, vale, me la pongo, pero hasta qué punto
tienes ahora exceso de vacunas
y me estás aquí vendiendo la puta moto
de que ahora me he atacado una tercera dosis.
Estos últimos días ha pasado una cosa,
y es que dos importan...
Bueno, son varios, creo que son muchos,
los antivacunas que han muerto, pero...
Así los últimos días, en la última semana,
gordos dos.
El predicador televisivo Marcus Lam, famoso
en Estados Unidos y creador de la cadena
Christian Daystar Television Network,
muere de Covid, después de ser un referente
para los antivacunas.
El cristiano de 64 años, que junto a su cadena,
defendió y dedicó horas de transmisión
en contra del confinamiento.
Y mostrando a grupos y activistas negacionistas,
murió después de semanas ingresado
en el hospital.
Otro que ha muerto,
antivacunas famosísimo Johan Biaxis,
el líder antivacunas de Austria,
que intentó curarse con Legia,
con MMS, no sé qué coño intentó hacer,
pero el caso es que murió por Covid,
otro líder antivacunas.
¿Qué más hace falta?
Sinceramente.
¿Qué más hace falta?
Es que...
Es que hay un punto
que me parece que estamos tan...
La gente dice, la vacuna te aborrega.
Lo que te aborrega es seguir con estas tonterías
por una especie de sensación
de que tú eres diferente porque no te vacunas.
No, tú eres gilipollas.
Eres lo que eres, sinceramente.
Lo siento mucho. Ya sea por altruismo,
porque te toca o por lo que sea, hazlo.
Hazlo. No eres un héroe.
No eres épico.
No eres alguien que digas, no se ha vacunado.
¿Qué cojones tienes, brother?
No escuché hasta hace poco.
No sé hasta qué punto tiene fiabilidad,
porque no me acuerdo dónde lo escuché.
De hecho, el que haya cuatro bejas o monos,
o lo que sea, o...
Perdón.
Leones feroces.
Que no quieran vacunarse.
Ya va bien para lo de la inmunidad de rebaño.
Hay un pequeño porcentaje de la sociedad
que no se vacune.
De hecho, es lo óptimo para adquirir...
Es un concepto que se entendería
si estuviéramos todos unidos en un sitio.
Pero es que van a haber 12 que nos han vacunado
en el pueblo de Asturias X o 150 en Galicia.
Es que no estamos todos juntos pegados
para hacer inmunidad de rebaño, ni vamos a interactuar.
Lo más fácil es vacunarse.
Que no va a ser un drama si el 80% está vacunado y el 20% no.
No va a serlo.
De hecho, fíjate cómo están los hospitales,
que no están bien, pero tampoco están mal.
Es algo tan fácil ver que ha ido bien.
Es tan fácil mirar los hospitales,
que están ahora comparándolo con hace un año,
que estaban en una puta crisis.
Pensad también en médicos, enfermeros.
Esa gente que está sufriendo el COVID,
no como enfermos, sino como cuidador.
¿Y qué piensas de los médicos y enfermeros?
¿Qué piensas así?
Bueno, mira, lo dentista ese.
Ya, bueno, pero al menos no está tan a pie de calle,
tan en la trinchera.
Para empezar, destaca mucho más.
El único que no sabrá, o de los pocos,
que no sabrán de esto,
que el 98% que se habrá vacunado
porque le tocaba.
Sí, sobre dimensión, estamos de acuerdo.
Siempre hay minorías.
Pero que choca, que alguien habiendo vivido.
Pero tampoco creo que sea excluyente ser médico
y ser anti-vacunas, la verdad.
Por desgracia. No me parece excluyente.
No es excluyente a nivel real, pero a nivel intelectual,
me parece que tenía que ser excluyente.
Si tú eres una persona que cree en...
Tú eres médico, por tanto, crees en la medicina.
Y la medicina hipocrática viene de una ciencia,
y viene de coño,
de intentar curar no con magia,
sino con ciertas cosas.
Pero hay muchísimos médicos que creen en...
Bueno, en pseudo-terapias, por ejemplo.
Es para mí un médico que me dice,
haz Reiki, en ese momento,
hablo con quien sé.
Jordi, si hablamos de economía,
la opinión de Juan Ramon Rayo
va a valer más que la de tu vecino Pepe.
Claro.
Yo, hablando de medicina,
la opinión de un médico vale más que la mía.
Y cuando hay médicos que defienden,
aunque sean pocos, pues me hace pensar,
que creo que tiene un impacto.
Eso es porque tú quieres, porque cuando hay...
Me invento, no hay 28% de médicos que dicen,
vacúnate ya y un 2% que no,
porque haces caso al 2%.
Claro, pero es el mismo porcentaje que del resto de la población.
Es lo interesante.
Bueno, ojalá hay en datos de médicos vacunados,
pero desde luego tiene que ser inmediabilitario.
No, es por sacar...
Aunque lo ha ganado vistamente.
No puede ser un médico que está metiendo cada día,
traia, que está metiendo anestesias,
que está medicando...
Es muy inconsecuente, muy incoerente si haces eso.
Es raro, pero bueno,
había médicos hace años que fumaban en la consulta.
¡Ay!
Cuando estaba permitido fumar en todos sitios.
Fumaban en la consulta. No, usted tiene cáncer de pulmón.
¡Pfff!
A tremendo, ¿no? Era muy loco.
Bueno, hay gente para todo.
Vamos con más cositas y ya tendremos que ir acotando,
porque ahí el Barça...
Se juega todo el límite y dice,
¿qué te ha gustado, Nacho?
¿Qué te ha gustado, Nacho?
¿Cómo te ha sentido, Nacho?
Maravillosamente bien.
Además, no sé si te has dado cuenta
que ya he empezado a beber en mi propia taza.
¡Metanacho!
Hostia, esto es muy metanacho, es muy Zuckerberg.
Estás ahora en modo Zuckerberg total, ¿eh?
Ya estás hasta un poco de miedo.
¡Ojo!
A ver...
Vamos allá, espérate.
George Clooney...
que rechazó 35 millones de dólares
para un trabajo de un día.
El actor de 60 años...
60 años tiene clonía,
presto que es.
No lo he dicho en la vida.
Parece que tiene 40 hace toda la vida, ¿no?
Sí.
El actor de 60 dijo que no valía la pena,
ya que tiene suficiente dinero
y valora otros aspectos de la vida,
aparte que era de un país a veces cuestionable.
El rodaje era de un anuncio con una aerolínea,
pero él, con su mujer,
que es una abogada superimportante,
nos aseguramos, dijeron,
de que no llenamos nuestras agendas de forma absurda
para asegurarnos de que vivimos nuestras vidas.
Yo me huelo siendo aerolínea.
Sí, yo también, ya sé, ya sé.
Un país aficionable, o Qatar, o...
O Emirates.
Yo, joder, es la mejor con la que me he hablado.
No, es la polla.
La historia es que las compañías son espectaculares,
pero son las mejores.
Y haciendo broma que nos cancelarán,
el nivel de las azafatas que todos mis amigos con los que han volado
dice, ¿estáis aquí o estáis en puto pasarela?
Pero sí que es cierto que, claro, son dictaduras absolutistas,
habrán una noticia al tema homosexual.
Sí, ya sé qué va a ser.
Son países con una cara muy bonita y una cara ve horrorosa,
donde esto lo contamos con VisualPolitik,
semi-esclavitud.
Entonces, bueno, son países...
A ver, evidentemente, a nivel democrático son un horror, ¿no?
Entonces, él dijo eso, ¿no? Yo he rechazo 35 millones de dólares.
Nacho.
Siendo mega millonario...
Tampoco no creo que clorice a mega millonario, pero teniendo mucho dinero.
No, mega, no.
Al igual que tienen 500 millones.
No, yo creo que no tienen tanto.
Joder.
Venga, a la que tenga cuatro casas...
Tú date cuenta.
Network.
Lleva siendo hiperfamoso desde hace 20 años.
Claro, a siete kilos por peli.
Mira, un expreso le debe pagar un pastizante.
A siete kilos por peli, ¿ok?
¿Qué ha hecho?
No, habrá hecho... ¿Qué ha hecho?
18 pelis.
¿Como siete millones si eres la máxima figura?
Si eres...
Yo digo que pone 500 kilos.
¿Como te la apuestas?
No lo he visto.
Yo diría que ciento y algo como mucho.
150 con mucho.
150.
Pero de verdad, pone su fortuna.
Lo calculan.
Yo soy incapaz de decir esto,
porque no tengo idea de cuánto maneja el personal.
Lo calculan.
¿Tú has dicho 150 millones de dólares?
Pues yo digo...
800 millones de dólares.
No, no, no.
Mucho más.
Unos 400 millones de euros.
¿Le he clavado?
He hecho 500 millones de dólares.
500 millones de dólares.
Lo pudo clavar.
¿Tú ves a alguien y ya dices, tienes esta pasta?
No podemos decir el que...
La lectura que te he hecho en la comida.
Ya, hostia.
La más bestia del mundo mundial.
No lo voy a decir.
Ha sido un cambio de tema radical.
Ha sido una actriz muy conocida
que he tenido relaciones con ella.
Simplemente le he dicho esto.
Vamos hablando de salseos.
Ha hecho sí, me dice esta.
¿What?
Te ha descuadrado.
No había habido ningún tipo de pista.
Muy bestia.
Así es surrealista.
¿No serás evidente o algo?
A lo mejor no tienes un poder que no estamos sabiendo aquí.
Y el día de hoy es medio pitonisa.
Bueno, el tema es George Clooney.
Ha hecho en su situación 500 millones de dólares,
35 igualmente, es un porcentaje importante.
Y es un día de curro.
Pero hay este país.
Por ejemplo, Chavi se criticó mucho por trabajar en Qatar.
No, Chavi.
Normal es que ha dicho ciertas cosas.
Sí, uno de la democracia en España compara Dragon Qatar.
Me encanta Chavi.
Pero eso que dijo es absurdo.
Y eso no falta respeto.
Yo lo rechazaría también.
O sea, cuando ya tienes...
Al final, ¿qué bueno le va a traer?
¿Qué beneficio va a sacar de eso?
Un beneficio económico que no necesita.
Yo tengo una idea.
A ver, Leo.
Ojo, ojo. Risa malvada.
Da miedo, Leo, cuando se pone en modo Elon Musk.
Tenerla aquí en frente y esa risa malvada me ha dado miedo.
Me ha asustado mucho.
Yo pienso... Lo he pensado a veces.
Porque me encanta jugar a preguntas imposibles.
Lo he pensado a veces.
Sí, me gusta.
No, yo creo que lo aceptaría
y donaría un porcentaje muy alto
de ese dinero a una causa...
Ya, pero tu imagen se está utilizando
para blanquear ese país.
Ya, pero es que...
A ver, en eso tengo suerte que me...
Me desapego fácil de...
Al final, yo me tengo que sentir bien conmigo.
Quiero decir, porque al final el beneficio
para igual no encuentro una fórmula
que me haga sentir bien.
Porque está claro que no creo...
Si tú sabes, para mí el dinero no es tan importante.
Pero si lo veo como una forma de...
Hostia, yo me gano una pasta
y doy la mitad a una causa
que si no no lo hubiera dado ese dinero,
me parece que es un win-win, ¿sabes?
¿Y qué causa sería para combatir contra eso?
¿Alguna que a mí me hiciera...?
No, o sea...
Pero es un dinero que estaba en ellos
y que ahora pasa de manos de alguien que yo considero...
mezquino a mí.
Y yo con ese dinero le doy el uso
para darle para algo más bueno.
Jugarreta está interesante.
Lo que pasa es que ya estás dando tu imagen igual,
tu imagen va a estar...
Habrá gente que nos sabrá.
Lo más maravilloso que tiene una persona conocida es su imagen.
Es lo más sagrado.
Ahora, a raíz de lo de Vegas,
me han salido propuestas de cosas y tal.
Es que no...
¿Tipo qué?
Tipo qué, una... por ejemplo...
Bueno, unas criptomonedas que querían mi imagen para...
Es que tampoco les quiero meter mucha caña,
pero yo estoy segura.
No, pero a mí me parecía que era un...
De hecho, lo consulté con un amigo porque leías la...
Ese que sabe tanto de...
Ese y con otro.
Y me dijo...
Es que son muy buenos haciendo marketing.
Hay mucho del mundo cripto.
Es una esquema Ponzi total.
Total, por eso.
Y yo ya me lo lipo.
Una parte muy importante hoy en día del tema cripto.
Y que igual, si eres de los pioneros,
sí que ganas pasta, porque funcionan así
y entonces era como...
No te explican todo muy apetecible,
muy bonito, pero te dicen lo que es cada vez.
¿Me entienden cómo lo van a lograr?
Y dije, mirá, sudo.
Y de dos proyectos de criptos.
Bueno, ahora mismo, yo las más ofertas que tengo
para hacer marketing son criptos todo.
Ah, también.
Pero lo cura. Es el mundo...
A ver, es el mundo suculento de hoy en día,
sin duda.
Que además con el fomo de la gente
se generan ese hype
que la gente tiene esa ansia de no perderse el tren.
Yo no estoy en contra, al contrario.
Creo que es el mundo que es presente y futbol.
Pero con ciertas...
Sí, con los pies en el suelo.
No te vas a hacer billonario.
Ya ha pasado la época esa.
Calma, hay mucha especulación barata.
Hay mucho esquema Ponzi.
Es decir, hay mucho marketing cuando luego no hay contenido.
Exacto.
Hay esquemas piramidades metidos.
Es decir, cuidado, cuidado, ojillo.
Las que son un bitcoin, un Ethereum.
Que son ya consolidadísimas, no tengas miedo.
Pero hay mucha cosa de estas que son...
Bitcoin City, ¿eh? ¿Has visto?
No, ¿qué es eso?
La propuesta de El Salvador.
De crear el Singapur.
De crear el Singapur de Latinoamérica
en allí y crear un Bitcoin City.
Buquele lo tiene muy claro.
Él ve el Bitcoin como algo de presente y futuro inmediato.
Entonces, veremos. Es un tío muy joven y veremos qué pasa.
Hablando de esto de países, ¿no?
Estos de Arabia Saudí, Qatar,
Emiratos Árabes,
Cubite, estos países del petróleo, ¿no?
Países árabes que hace unos años
era miseria absoluta y que hoy en día
son dictaduras vegarricas
y con muy buen nivel de vida.
Para algunos.
El presidente mundial de Qatar.
Podríamos hablar un día de qué coño pasó
para que Qatar se ha seleccionado
país mundialista.
Con un calor que se van a morir.
Con un país que tiene tradición de fútbol
y que es un país que tiene tradición de fútbol.
Bueno.
El presidente mundial de Qatar,
Nasser al Qatar,
confirma en una entrevista que
la homosexualidad no está permitida.
Añadiendo que los seguidores LGTBI
podrán viajar a su país
recordando que las demostraciones públicas
de afecto están malvistas.
¿Y qué pedimos que los aficionados
lo respeten así como nosotros
respetamos a diferentes culturas?
Sí, mucho, mucho los respetan.
Esta parte tú dices,
bueno, en su país mandan ellos.
En su país es una puta mierda como tratan a los gays.
Pero es de tremendo.
Es delito, básicamente.
Es delito ser homosexual.
Es lo que van a la cárcel.
Hace ocho años en Uganda
y también está perseguido.
¿Tú Uganda?
No, tú Uganda.
Tú Uganda es un país...
Ya no ni del ser mundista.
Son países con muchos de África
en guerras continuas
y con un estado del bienestar
casi inexistente.
Pero estamos hablando de Qatar,
un país ultra-mega-moderno
con unos edificios que se te va la flappa
con infinidad de gente extranjera europea
americana trabajando ahí.
¿Y qué te digan esto?
De cara a 2022.
Y esto es curiosidad de por qué no...
Esto es tal cual
no habrás sitios...
¿Os imagináis un garito
underground de...
No es de cara a jugarlo.
Pero no creéis que habrá gente rica.
En la vida siempre hay cable.
Pero ahí jugatela.
Es como ir con una lentejilla
de lo que sea,
de madrugas en Tailandia.
Yo pienso incluso.
Por ejemplo, el fútbol
sí que es verdad que...
Nadie ha salido del armario.
Pero en otros deporte...
Sí, el furbo os te agarrisa
de un clip.
Pero en muchos otros deportes de las olimpiadas...
Bueno, de las olimpiadas, claro.
Estábamos hablando de un Mundial.
Por ejemplo, si esto fuera de olimpiadas...
Yo vería que muchísimos deportistas...
O sea, me parecería una cosa súper lógica.
Muchísimos deportistas dijeran,
no voy a participar en esto.
Te voy a preguntar fácilmente.
¿Tú fueras que irías, por ejemplo, a un Mundial
para celebrar a unas olimpiadas
que se celebrara en Qatar?
Es que, mira, tristemente...
¿Te comerías, digamos?
No, pero es que, tristemente, te diría...
Lo que... Mi argumento es...
Seguramente, no se sabría que soy gay.
Si soy futbolista.
Porque no lo diría.
Porque mi sensación es que no se dice...
Yo no veo que futbolista. Imagínate que eres lanzador de pérdida.
Pues, supongo que lo que haría es
hacer una especie de balanza
o sea, lo que puedo ganar y lo que puedo...
Claro, es que, a lo mejor, tú ya haces una especie
de efecto dominó.
Es decir, yo digo, mira, yo no voy.
Y empieza a ver mucho más gente y dice...
Pero, claro...
¿Pero jodicar tu carrera? Imagínate que eres un tío top.
Que unas olimpiadas te pueden marcar
son cada cuatro años.
¿Pero qué es mejor?
Tu registro deportivo o tu propia dignidad.
La clave te lo da como tú interpretas eso.
Porque habrá gente...
En la misma situación, un tío con una personalidad
a un tío no le supondrá
una guerra interna constante
y le dará igual. Porque dice, mira, esto es una cosa práctica,
me suda la polla, yo voy a seguir follando, abriéndome...
O sea, dándome por culo con que me salga de los cojones.
Esto hago el paripe aquí con estos de Catar,
sigo cobrando un pastón y a tomar posaco.
Que también lo veo bien.
Si tú no lo verés capaz de vivirlo así, ole tú.
Pero otra gente que lo vive como...
Uy, soy un pringao. Si lo vives como ese infierno.
Entonces, creo que esto no hay una respuesta,
porque no puedes llevar ese infierno dentro.
Porque eso es tan personal de cómo cada uno interpreta
esa restricción y esa sopla apoyez
y esa locura que han impuesto.
Claro. Y además, no creo que haya que olvidar también
que el tema de este es el Mundial de Catar.
Es una absoluta aberración.
Para que te hagas una idea que de fútbol creo que...
Por lo que me dices, no conoces mucho.
O sea, el Mundial... He jugado tres Mundiales.
El Mundial se hace siempre en verano.
Sí, estamos en el 2010, ganó español.
Claro, claro. Sí, sí.
Verán de Leo. Verán de Leo.
O sea, en 2002... Fue una culparti para celebrarlo.
Es que fue bastante épico.
La culparti. La culparti.
Qué marco el gol de España.
Hombre, sí, esto te lo sabrás.
Que fue súper épico. Chavi.
No. Chavi marcó uno.
No, pero como parecido.
Iniesta, iniesta. Ah, bueno, me confundiera un tema semántico.
Pues, al final, lo que te decía.
Para que te hagas una idea, hasta donde yo sé,
desde el año que debe hacerse el 1930 del Mundial,
probablemente, siempre se hace en verano.
Como este año, los petrólates...
A ese punto lo han cambiado.
Se va a hacer en invierno solo ese Mundial.
Y no es por tema COVID, ni por tema...
Que coño, claro que no.
En verano es imposible que se juegue en Qatar.
De hecho, creo que salieron noticias respecto a que había algún tipo de...
Bueno, movidas extrañas
en cuanto a cómo se dio esta concesión en Qatar.
Qatar, ahora mismo, mueve todo.
Fue un tongazo.
Fue un tongazo lo de Qatar.
Fue un escándalo absoluto.
Un escándalo absoluto.
Yo, que esté pasando esto con el fútbol
y que el Mundial se vaya a Qatar,
me parece asqueroso, sinceramente.
Dice la gente que estamos muy rojos, ¿eh?
Ojo.
Que calora, a lo mejor.
Ah, rojos de... No, yo soy rojo.
¿De actitud o de tu?
De actitud o de cara.
Que estáis muy comunistas, ¿eh?
No, muy rojos, ¿eh?
Tengo un poco de calor a la misma.
Estamos en la última esfera, ya, estamos llegando al final.
Yo me suelo poner rojete.
Simplemente decir que Guillermo,
muchas gracias, dice que
le gustaría que invitara a Fernando Díaz Villanueva
para un podcast de historia fantástica, como lo apunto,
que un podcast con Trilaín sería muy interesante, sin duda.
Un día intentaré hablar con él.
No lo conozco, no lo haré nunca con él.
Le comentaré, porque estaría muy bien.
Sí, un poco.
Me estoy leyendo justo el libro de Villán.
Y, atención, Iron Franners dice,
Jordi, ¿cuáles son tus predicciones
del partido del Barça dentro de un rato?
Bueno, un rato que ya ha empezado.
Nacho, ¿no estarás con el puto marco?
Sí, estoy viendo. No veo un puto que ve también.
No, no, cabrón, que no estoy. De hecho, te estoy viendo a ti.
La Alía Terestegen.
¿Cómo que la Alía? La Alía Terestegen.
Es como titular clickbait. A ver, va a perder el Barça.
Ya se hago yo el spoiler, ¿eh?
Yo creo que gana, y aquí se queda.
Vas a ser como Salva, que prometió
barbacoa en su casa
si el Barça gana y domina la posesión.
Bueno, espero que lo cumpla. Sí, sí.
Sería muy buena señal.
Vamos ya con, que nos hemos dejado hoy,
muchas cosas, ¿eh? A ver, materia.
Vamos con las dos últimas, ¿de acuerdo?
Ya terminamos y nos vamos a tomar por culo.
Estáis disfrutando aquí, ahora somos unos 15.000.
Vas a ver los fieles.
Diles que no se vayan a ver el fútbol ahora.
Ya acabamos, tranquilos, el Barça, y de igual va a perder.
No pasa nada, yo no estoy tupe.
No rayéis que pasa esto.
En Twitter, un vídeo donde, en Cataluña,
un repartidor le pide los datos al cliente en castellano.
El cliente le contesta en Catalan,
y este le dice, mientras le pide los datos,
dígamelo en castellano, por favor.
A lo que el cliente contesta, no.
¿Qué pasa? Que el otro coge y se pida.
¿Está grabado? Sí.
Qué raro, no. ¿Quién coño grabé eso?
Es un repartidor de GLS.
No te parece un poco...
Parece el típico vídeo que puede estar casi pactado.
No, o trucao para...
Lo digo porque quien graba.
Cuéntanos en todo caso.
No, ya está.
Y lo que hace es que le pones rechazado al...
Me parecen, sinceramente, los dos a normal.
Dos tontos, sí, dos tontos.
Uno es un maleducado, porque si te están diciendo que no...
No entiendo de Catalan, o lo que sea.
A lo mejor el chico lleva poco tiempo en Catalan.
Pero los datos tampoco...
Pero luego el otro no entiende que es un puto trabajador
que está al servicio del cliente.
Si el cliente le dice en Catalan, tío,
lo intentas, y si no puedes,
pues le das el teléfono y que lo haga él.
Además, datos.
Que no es que le estés diciendo cuéntame tu puta vida.
Datos. O sea, no tanto.
No intento margen de...
No intento intercambiar de comunicación.
Total, total. Los dos.
El chico, el chico que hablaba en Catalan,
creo que luego en Twitter...
Pues...
Creo que es independentista y el chico, pues...
Hizo como proclama de esto.
Puso para abandonarse.
¿Quién hizo eso? O sea, quien subió el cliente.
O sea, el cliente.
El que no le quería hablar en castellano al currera.
Es que me parece extraño que esté grabado eso.
O sea, quien lo graba.
Mira aquí.
Ah, hostia.
Me encanta la cara del Catalan.
Rollo como... ¡Hola!
¿Sabes cómo saliendo con miedo, incluso?
Sí, sí. Y el tío es de fue, el otro chaval es de fue.
Un perro ahí ladrando ahí.
Me da igual que sea de Castella La Mancha,
de Marruecos, de China o de Bielorrusia.
Eres un trabajador y por lo tanto...
Sí, pero te digo.
Te habla alguien de Cataluña profunda
y hasta a mí me cuesta entenderles.
Pero que yo...
Que el otro es un tonto de los tres.
Pero que no puedes hacer es coger y pirarte como...
Rechazado.
A mí me hacen eso y me pillaría una raya.
Mira que no me desquicio por nada.
Pero me haces el repartido.
Es de mala educación, total y absoluta.
Los dos. Muy mal educado.
Los dos, dos, dos.
Al joder, uno está trabajando.
Haz caso al puto cliente y el otro eres un tonto.
O sea, que da igual.
Que te hablen Catalan, castellano.
Es un tema de educación. A mí sí me molesta.
Mira que yo he defendido muchas veces el Catalan aquí.
Pero, tío, que es un tema de educación.
Pero esto no es habitual.
Hay mucha gente a lo mejor se cree.
Habría que ver la actitud de cada uno que es la clave.
Ver cómo están reaccionando ante eso.
Pero bueno, me parece...
Me parece, la verdad, un poco surrealista.
Vamos con...
La penúltima.
Porque habrá una última que lo contar.
El corte inglés.
Este año.
¿Tendrán las ofertas?
El corte inglés.
El corte inglés este año tendrá muñecas inclusivas.
Donde venderá una muñeca con síndrome de Down.
O una muñeca con gafas asiáticas.
¿Con gafas?
Asíática.
No he entendido.
Es una mezcla curiosa.
¿Con gafas?
Una muñeca con gafas y que además de eso será asiática.
¿Qué os parece?
Pues...
A veces me da la sesión de que...
Bueno, pues...
Me ha hecho pensar en...
Me parece diferente.
Me lo percibo diferente.
¿Sabes cómo cuando hablabas de que los cómicos tienen derecho a hacer bromas
sobre las enfermedades, tío?
Cada uno tiene sus traumitas, sus cuestas que le tocan la fibra sensible.
Pero al final...
A mí me parece bien que haya humor para todo.
Y me parece bien que se pueda hacer humor sobre gente con síndrome de Down
o con enfermedades mentales.
Sí.
Me lo ha dado como un chispazo que me lo ha recordado.
Pero esto...
No tengo clara aún cómo lo interpreto.
Pero te digo, te soy súper sincera.
La primera reacción ha sido...
Mmm...
Igual, luego, lo razono y pienso.
Está de puta madre.
Que sí, que es una...
Pero que extraño también, como que la noticia sea,
síndrome de Down y chinas con gafas.
O sea, que decir que...
O sea, que tipo de...
Ya, como...
O sea, es decir...
Una cosa realmente es inclusiva.
Una cosa es inclusiva, y la otra que es una china con gafas.
Yo espero que esto no sea la típica fake new,
que circula y, al final, lo acaba siendo así.
Pero pongamos que es verídico para hablar ahora.
Sí, es que perfectamente podría ser.
Si realmente es verídico, aquí lo que pasa...
Para mí se utiliza el inclusivo como moda,
igual que se ha utilizado el vegano para vender.
Esto es comercialización pura y dura.
Porque desde hace 35.000 años hay barbis negras,
barbis asiáticas, barbis más rechonchas,
barbis delgadas, o sea, braz de todo tipo.
Entonces, que una muñeca asiática con gafas
sea rollo... ¡Oh, nos hemos atrevido!
Y lo hemos hecho. ¿Qué me estás contando?
Es ver el hueco, es que ellos han visto un hueco por ahí.
Lo que sí me da un sí que es curioso.
No creo que sea habitual, y me parece fantástico.
A mí también parece bien.
Me parece muy bien.
Pero venderlo como el texto de inclusivo como Hacendo Andera.
Claro, no.
Es eso lo que me ha generado rechazo,
que se percibe mucho como lo justo.
Es como aprovechando una oportunidad.
No, y lo que comentabais...
A ver, al final este tema es...
Antes de irnos a David Suárez, es claramente un tema para mí, ¿eh?
De moda y de aprovechar, ya sea por moralidad,
ya sea por comercialización,
aprovechar la ola.
La ola esta del inclusismo y tal.
Porque es que, realmente,
vender esto como algo diferencial no tiene sentido.
Que lo hagan sin tener que explicar.
Que pongan una muñeca.
Porque había una página que ponía juguetes inclusivos.
Claro, es que buscan el titular.
Buscan sacar el producto para que le saquen la noticia de forma orgánica.
Incluso decir que son juguetes inclusivos.
Me parece...
Claro, totalmente.
Podría ser.
Hay una escena en Deadpool.
¿La habéis visto? No.
La conozco, pero no.
El que va de rojo es un troll.
No soy muy de superhéroes, pero son las putas mejores.
Porque es humor negro, no lo siguiente.
Hay una escena donde Deadpool, que es un tío muy loco,
está matando gente porque quiere encontrar a una persona.
Entonces, se empieza a...
Representa que está pegando una paliza o luchando contra dos mujeres.
Y la tiene contra el suelo ya y la va a rematar y dice...
Oh, mierda.
No sé si te mato o es que eres una mujer.
O sea, es feminista o tal.
Es feminista si te mato lo es o si no.
Porque te estoy diciendo diferente y mola porque hace este chascarrillo
que es muy realista, rollo o tío.
Si es igual de la toda, le pegas dos tiros a la puta cabeza
y le den por culo.
Pasa un poco con estas cosas.
De tener que explicar claramente, que es inclusivo,
hazlo sin tener que dar explicaciones.
Bueno, eso es lo que demuestra que hay una estrategia detrás.
Eh, que mira, pues al final es una empresa, ¿sabes?
Claro, claro, a ver. Sí, está claro que no es un AUNG.
¿Tema de David Suárez? Esta semana ha sido el juicio.
Hablé con él por Instagram, David y tal.
Eh...
Deseo días muy locos.
Pero qué bien, yo creo de verdad.
Quiero pensar que no va a haber ningún problema.
Como se ha juzgado por un puto chiste de una mamada el síndrome de AUNG,
es para coger los vértulos irme a Andorra
y me voy a ir con derecho tú. No me he ido, ¿eh?
Pero es que me darían ganas de coger mis putos vértulos e irme a Andorra.
Si por un puto chiste, me da igual que sea de síndrome de AUNG, de cáncer,
de sida, de los negros, de los chinos, de los blancos,
de los gays, de los heteros, me suda la polla por un puto chiste,
por un tweet, que además, por cierto, era un chiste bastante malillo,
David, tú lo sabes, men. Ah, por ese chiste, se vaya la...
No la cárcel, pero que le metan una multa.
Esa sería de locos. Pero, tío.
Sí, sí. No, no, es loco.
Pero esto qué es. Incluso en la cierra comparativa de...
Lo he visto varias veces en su Twitter o en Instagram.
El tema de aquella policía de Vox que hizo de la señora mayor
con los menas y demás, que al parecer objetivamente eran datos...
Que no eran reales. Ah, eran...
Claro, y dice él, ¿por qué yo estoy en el juzgado?
Y ellos no, por ejemplo, en ese sentido.
Y decía, ¿por qué ellos lo dicen en serio? Yo no.
Y es que es una paradoja al final.
Y también, o sea, me supongo que si el tweet y ese chiste
incitaran a algo, o sea, como que incitaran a algún tipo de violencia
o a algún tipo de acción, pues te diría, oye, pues mira, aún, aún,
pero ni siquiera sí. En general, es un chiste.
O sea, es que no tiene mucho más misterio.
Un chiste tiene que tener un punto de transgresión.
Sí. Tiene que tenerlo, tiene que romper con alguna barrera.
Los chistes muchas veces sirven para hablar de estos temas
que no nos atraebemos. Totalmente.
Como puede ser el síndrome de Down, que es una enfermedad,
o como queráis llamarlo, un síndrome o un trastorno,
que afecta a un número importante de gente,
y en el cual hay un tabú que chistes como este sirven
para desmitificar, para acercar a la realidad,
al bulgo de la gente, para, como muchos chistes sobre los judíos,
sobre lo causto, sobre el racismo, sobre todos los temas que existan,
sobre la muerte, sirven para hablar de temas tabú.
Y no tendría que ser un problema, no tendría que ser algo ilegalizable,
oponible, como puede ser el caso.
A mí me parece un escándalo leo.
Es un escándalo, ¿no? Si se acaba siendo...
No, sería... Me parece que es imposible.
Yo soy de juez, y te lo juro que persigo,
los que me han hecho perder el tiempo por gilipollas.
Tal cual. Te lo juro.
Incluso habría que ver quién ha hecho la denuncia,
porque la denuncia ni siquiera la ha hecho
ningún tipo de asociación de síndrome de Down,
sino gente que no tiene nada que ver con la propia causa.
Y, al final, es como que muchísima gente se une a ciertas luchas,
que no tiene nada que ver con ellos.
Lo cual, no sé si necesariamente está malo o bien,
pero habría que ver quién ha arrancado esta especie de denuncia.
Mira, yo supongo que estás buscándolo.
Sí, quiero saber quién ha...
Si lo sabéis, ponedlo en comentarios, por favor.
¿Quién ha denunciado a David Suárez?
¿Quién ha pedido...
A ver, esa netata es un...
Bueno, si lo podéis ir buscando vosotros,
mientras yo ya voy... ¿Qué te rías del título?
No, no, si podéis ir buscándolo...
Sí, por favor. Hacenos el trabajo, chicos.
Nacho, haz un poco de trabajo que te veo.
Carlos Lizzano, muchas gracias. Saludos de Costa Rica.
Un besazo a los costarricenses.
Los quiero mucho, coño.
Diego Mora también.
¿Qué ha dicho Diego Mora?
Diego Mora es mi favorito. ¿Qué dice Diego Mora?
Lo voy a hacer tertulias con seguidores del podcast.
Contigo, Diego, de hecho, la haremos.
Diego, cuando quieras, invitadísimo.
De igual project.
Mira, ha pasado mañana. Llámame.
Se recomienda a sí mismo.
Sí, porque sabe de economías, finanzas y inversiones.
Ah, hostia, me flipa.
Abrazo, crack, que nunca fante el crack.
Eso está muy bien. Un respeto, ¿no?
Bueno, ya al final. Y esto es el finalísimo.
Ha pasado una cosa con un TT.
Un mono. Ah, hostia.
Mira, aquí estoy, la cara.
Me voy a tomar por ti, chaval.
¿Por qué me tengo? Me voy a tomar por ti.
Hasta luego, me voy a ver...
Hostia, esto es magia.
La magia del directo, ¿eh?
Me tengo la retención de qué coño es un puto TT, tío.
O sea, pregúntelo en el chat.
Me voy a tomar por ti.
¿Qué es?
Se acabó. It's over.
Titi.
Titi.
Nos van a cancelar por esto, ¿eh?
Quiero explicar para los canceladores,
que es que Leo no sabe ni quién coño es un TT.
No sabe quién es, ¿vale?
O sea, ella ha escuchado el mono TT o algo así, ¿no?
No.
Un TT, jugador del Barça, que es que encima,
y ahí viene el problema.
Claro, no es delco.
¡A la, tío! Mi adrede.
¿Qué está?
A la, a la, a la.
Un TT. Bueno, un crack de...
Has dicho un.
Has dicho un TT.
Claro, un espacio TT con su...
Claro.
La gente se está jodiendo.
Para.
Esto es tremendísimo, tío.
Que ya está, que me cancera, que de igual proyección,
es el último, fantástico. Gracias, chicos,
por habernos visto y apoyado.
De igual proyección se va a tomar por seguro.
Ahora seguro que estoy roja de verdad.
Esa es la rojura máxima, ¿eh?
El próximo día, saturación bajita.
Ay, no sé, tengo mucho calor.
Bueno, a ver.
A ver, Leo, gracias por hundirme.
Lo primero.
Un TT. Samuel.
Un TT, jugador del Barça.
Francesc.
Por suerte, no os sabéis que no os miráis.
Un color de una T.
Que es negro.
Se puede decir negro con normalidad también,
no lo digo por eso, lo digo por el mono.
Así es tremendo.
Yo no entendía por qué te levantabas, digo.
Claro, ¿y por qué razon TT?
Sería un mono, curiosamente, que tu mente vaya ahí.
Es un mono.
Ah, sí, es un TT.
No, es como si tenés un chimpancé.
Hay una clase de mono, que es un TT,
que es un mono enano.
Un mono, monísima.
Imagínate la...
como se ha compaginado el primer so para que...
O sea, me molan los monos.
Claro, yo lo primero que voy a decir.
Te molan los monos.
A ver, no molan, tío. Gracias.
¡Oh, buenísimo!
Es un mono enano.
Vale diferente de un TT.
Bueno, el otro día, que tendré miedo,
es hundir en la puta miseria, en el charco más profundo,
y ahí me pegaré, y yo estaré.
Bueno, un TT Samuel, jugador del Barça,
que es una pena lo que ha pasado con un TT,
porque me parecía uno de los mejores defensas del mundo.
Que además, tú eras súper fan de Samuel, un TT.
Cuando ganó el Mundial, como titular,
de ahí flipaste, ¿verdad?
Te pareció increíble, eh.
Después de que te cancele todo el mundo.
Amigos, en el chat, por favor, sé buenos, ¿eh?
Porque ya veis que ha sido algo inocente
del poco conocimiento, sin mala intención.
Samuel, un TT, el otro día.
Samuel, un TT.
¿Qué?
No lo quiero poner, porque en el final lo hago,
que estoy haciendo broma.
A ver, otro...
Tienes que quitar esto.
Porque el mono TT...
Para justificarme, te agradezco que hayas sacado el puto mono,
porque si no parecía que fuera de coña,
y que le diga a la gente, por favor, que hacer rewind al minuto
donde Jordi dice, vamos a hablar de un TT.
Un TT, claro.
Y decirme si la pronunciación se parece más a un TT,
o pronunciarlo bien, por favor.
Un TT.
Con M, con M.
O sea, la diferencia es...
Y yo, en mi cabeza, pienso mil más en monos que en Barça.
Vale, venga, Samuel, vamos.
Vamos, Samuel.
Bueno, ahí lo tenemos.
Samuel, un TT, que es un jugador que...
Es que no puedo pensar ya, claramente.
Tengo la cabeza como embotada.
A ver, Samuel, un TT,
que era un crack de...
Pues queréis parar ya.
Cabrones, que estoy intentando reconducir esto
para ser buena persona.
Samuel, un TT, no un TT.
Hostia, ya me voy a morir.
Me voy a pegar un tiro en la puta cara.
Tú puedes, Jordi. Yo te ayudo, sí.
Yo la digo si quieres la noticia.
Samuel.
Es un jugador que tengo que contar un poco el contexto.
Defensa central del Barça, titular.
Iba a ser el central durante muchos años del Barça.
De la selección francesa, ganar el Mundial, crack.
Es muy bueno en todo.
Buena salida del balón, contundente, bien de cabeza.
Se lesiona.
No quiero operarse.
A partir de aquí todo se va a la mierda.
Es decir, él pierde forma, no operarse.
Creo que es una muy mala decisión.
Da la sensación de que no se acaba de recuperar bien.
Está mucho tiempo de baja cuando vuelves un desastre.
Y cobra mucho dinero.
Era un top. Era un defensa top del mundo.
Y un titilla ya a muchos años que, bueno...
Está en esta situación.
¿Qué pasa? Que ahora se está poniendo de moda
a una serie de chavales que tienen pinta a todos
de haberse licenciado a un Harvard.
De meterse en la salida del...
La ciudad deportiva, creo que es.
La ciudad deportiva del Barça, que es donde entrenan.
Y se meten a las afueras como son gente que tiene muchas cosas
que hacer durante todo el día. Tienen pinta.
Tú los ves físicamente y dices, guá, este trabaja 12 horas,
este otro tiene seis carreras.
Bueno, se meten ahí en una serie de chavales,
y no tan chavales, alguno ya más madurito,
para hacer fotos, dar el coñazo a los jugadores,
vacilarles, insultarles en algún caso.
Y, sobre todo, aparentar, aparentar, aparentar y aparentar.
Sale un titi.
Se meten delante del coche.
Entonces, tienes que parar o los atropellas.
Empiezan a decirle, no insultar,
pero se meten en el capó del coche para hacer una selfie.
¿Tú viste el vídeo, Nacho? Sí, sí.
¿El vídeo lo tenéis? No, por lo tuve, por favor.
A ver si lo pueden encontrar, chicos. A ver si lo puedo...
Sí, no, pero ¿por qué no se quise operar?
¿Por qué no? ¿Por qué no?
Hay ditos que te dicen que, con un tarpando, digamos,
menos agresivo, puedes acabar bien, ¿no?
Es apostar, supongo. Al final, es apostar.
Si me opero, me pierdo.
Si se operaba, creo que se perdía el mundial, entonces dices, a ver.
Mira la corto, ¿no? Mira la corto a largo.
Y ganó el mundial. Hostia.
O sea, que al final...
Sí, pero es un desresultadista, ¿no?
Bueno, pero supongo que al final uno mira también por su propio.
Igual el valor de poder ganar un mundial ahora,
que no sabes hasta dónde va a llevar tu carrera año,
y dices, mira, esta chance no está a tiempo de operarse ahora.
Es que ya jugó el mundial.
Pues no sé. Claro, porque dices...
Ya creo que estaba más o menos bien.
No, pero ha perdido la forma. A veces, incluso, puede ser algo mental.
A ver, a ver.
A ver.
Es que esto me pone muy mala hostia este tipo de gente.
Vale, salida del...
Salida del entreno.
¿Cómo no puede haber alguien de seguridad?
Venga.
Espérate, no se ve el sonido.
Encima nos atropellas y seguro que pillas, ¿sabes?
¿Vale? No está para la pantalla, ¿no?
Habrá unos aficionados tras ser acosado.
Comenzamos con el vídeo.
Bueno, estábamos. Lo siento mucho, ¿eh?
¡Ay!
Hemos cogido el mejor vídeo.
Voce de lo que...
Pueden, Fred, para su casa, momento en el que varios aficionados
se han reconocido y se han cruzado en la carretera.
Bueno, espera, vamos a...
Ay, coño, hostia puta, es que me cuesta porque...
Porque estoy como...
Vale, si quiero el momento del coche.
Mira, mira, mira.
Es que mira.
Samuelo un titi se encara a unos aficionados
que les saltan encima del coche.
Ha sido en la mañana de este miércoles
cuando Samuelo un titi defensa en el Barcelona.
Ha vivido uno de los episodios más extraños y respetuosos
a los que se puede enfrentar...
¿Desel baja?
Pero no para pedir...
Bueno, aquí les empieza a decir...
No, tú sabes lo que se respeto.
Tú sabes lo que se...
Este coche lo has pagado tú, ¿no?
La cuestión es que yo creo que también esto es como una especie de...
O sea, que se ha ido llenando el vaso a este hombre.
También le han dado mucha caña.
Pero, perdona, qué mal ha dicho.
Igualmente, mira, tengo una cosa.
¿Cuál ha sido la reacción?
Pero si ha dicho él, se me ha dicho nada malo.
No, para nada.
Ha sido muy bueno, esto es para que ojalá hubiera bajado
y se hubiera pegado una somanta de palos a todos estos.
Que ojalá un día...
Habían aprendido y no hubiera bajado.
Pero ojalá un día uno venga caliente, les pega un avalizo.
También lo pierdes todo, ahí la cagas.
Así quedas como un señor, así...
Ha quedado el chapo.
Un titino hace fantásticamente bien.
Que lo que hice es respeto.
Sabes lo que es respeto, el coche.
Es una puta barbaridad, es una puta locura.
Lo que pasa con la salida del Camp Nou,
que al final yo lo que haría si fuera el Barça,
contrataría seguridad privada.
Y es triste tener que hacerlo, pero se tendría que hacer.
Vamos con la última ya. Venga, después de este momento,
un titino casi me canterá en la puta vida humana.
La última, chicos, y nos vamos a tomar por culo ya.
Messi gana el séptimo balón de oro.
Messi para mí es Dios.
El puto amo. Mejor jugador de la historia.
Mejor jugador de la historia, sin duda.
Pero este año le podría haber ganado yo antes que Messi.
No es justo. Me da igual la Copa América.
No es justo. Lewandowski.
Tendría que haber ganado Lewandowski. Es así.
Desde el fondo de mi corazón y adoro a Messi.
Adoro a Messi, pero este no iba para él.
Ahora te pregunto, Nacho, que no sé si estás con esto o no.
El caso es que gano Messi y gano Alexia Putellas.
El balón de oro a la mujer.
Quiero comentar una cosa de esto.
¿Tema Messi merecido?
Es que a mí me parece un poco...
A veces me dio pantopima el tema del balón de oro,
porque como que no hay...
O sea, me parece como que es un premio admirable,
pero, claro, es difícil de determinar.
O sea, de repente Canábaro te lo gana en el 2006.
¿Por qué? Porque gana a Italia el Mundial.
Y porque es absolutamente decisivo.
Sí, no.
Pues, mira.
Si siguieramos un baremo de ganar títulos
y ser medio protagonista del equipo,
en vez de Lewandowski lo tenía que haber ganado
Georgeinho, por ejemplo, ¿sabes?
Pero, claro, como tampoco creo que se valore eso.
Y si se valoran estadísticas...
Sí, lo hizo muy bien.
Sí, pero si se valoran estadísticas,
también es verdad que Messi, evidentemente, juega en el Barça,
aunque también el Barça tuvo una temporada bastante de mierda.
No, pero él fue el mejor del Barça de calle.
Claro.
Pero acá, al final, para mí...
Al final, ¿quién vota? Siendo, para mí, el mejor de la historia.
¿Pero quién vota? Los capitanes...
Los capitanes y los seleccionadores.
A ver, pues es lo que opinan.
Tampoco es que sean unos desgraciados.
O sea, es gente que...
Claro, aquí también penses y dices, el año pasado,
no se dio el balón de oro,
que lo tendría que haber ganado Lewandowski, que al parecer era obvio.
Y piensas, ¿por qué no se da?
No voy igual al fútbol o qué.
Ya, costaba mucho.
Mi agente, ¿oí? Muy fácil, ¿eh?
Haces por Zoom, pones a IMS, Lewandowski, a Cristiano, quien esté,
y haces la gala. No te voy ni a preguntar.
No, pero yo es que ahora ya tengo jugador preferido del Barça.
Sam, Sam.
Sam Tiki, que no juega un minuto, pero es tu favorito.
Por supuesto. Este año, creo que aún no...
Yo creo que no.
Yo perdón, no sabía que estaba en el Barça, no sabía nada.
Cuando vea esto, Samu...
Ya, tío....que me entienda.
No, Samu, estás invitado...
Sería la hostia. Me encantaría.
Me encantaba.
Yo aún soy de los que piensa,
que si tiene continuidad, podría recuperar su nivel.
Lo que pasa es que tiene mucha presión mental encima.
Es muy complicado. Para terminar con el tema de Alexia Putellas,
jugador del Barça, ganadora del balón de oro femenino,
aquí lo siento mucho, pero tengo que destacar la hipocresía de tantos.
O sea, yo flipé cuando ganó,
periódicos, la portada,
en Twitter...
¡Felicidades! Mirá, me juego los cojones, el brazo,
y la cara de Nacho esta vez,
que el 90% de todos los que estaban...
flipándolo con el balón de oro a Alexia Putellas,
no ha visto un puto partido suyo ni cinco minutos.
No sabe ni qué compañeras tienen en el Barça,
no sabe contra quién ganó el Barça la Copa de Europa.
No sabe quién serán las otras dos finalistas del balón de oro.
Es puro postureo, pero puro.
Y, ojo, que se lo merece.
No tiene nada de culpa, ella, al contrario.
Es la gente que es una bienquedad de la hostia, tío.
Aquí todo el mundo, Alexia, tal.
Pero si no has visto un partido
ni cinco minutos de fútbol femenino en tu puta vida,
si no sabes ni en qué cadena lo imiten,
que es una obra de defensor del fútbol femenino de Alexia Putellas,
si te has enterado que existe hace una hora,
a mí que estas cosas me indignan.
Es mejor que alguien diga, no la conocías hasta hoy,
pero me alegro mucho, y voy a empezar a verla.
Esto es mejor, porque eres sincero y además vas a apoyar algo.
Pero esta vendida de moto...
Nacho, tú eres futbolero.
Este día parecía que...
¿Qué te refieres, tipo, portadas?
Sí, portadas.
Al final también, si en las Olimpiadas de repente
gana, yo que sé, Mayal en Charraúl,
que no sé si es de Piraguay, tal.
O sea, es un deporte minoritario que no ve ni Cristo,
pero se acaba destacando.
Lo que yo espero, por ejemplo, realmente,
es que marca, y muchos medios,
sean realmente periódicos, deportivos...
Pero lo que no sirve es hacer cuando gana una.
Es el show y jamás hasta el año que quiera.
Probablemente eso es una limpiadita de cara heavy.
Mi opinión, ¿eh? La gente pone en los periódicos...
Los periódicos no están para aprender.
La gente ya lo pone porque el lector,
cuando compra el periódico, ya sabe lo que va a leer.
O sea, no es...
Funciona al revés, los periódicos te dan...
Es como un misesgo, ¿no?
Los periódicos te dan lo que tú quieres leer.
No es que, si incentivan,
no hablan del fútbol femenino,
porque nadie quiere leer con todo el cariño del mundo
del fútbol femenino, no ponen fútbol femenino en la tele,
porque la gente no lo quiere ver.
Si la gente demandara ver fútbol femenino,
lo pondrían, porque es un puto negocio.
Igual que el mercado no vende doritos,
porque nos quiere hacer gordos,
porque la gente quiere comprar doritos, ¿sabes?
Porque es una empresa.
Entonces, creo que es importante ver
cómo funciona, que no digan,
si le dieran mucha caña,
si nos informaran todo el rato del deporte femenino,
me parecería cojonudo,
pero la gente dejaría de comprar los periódicos igual.
Pero no crees que al final también es una...
O sea, quiero decir, al final los medios,
son una posible herramienta...
de que si promocionas algo, llegue a más gente.
Estoy seguro de que a partir de ahora, tu no crees que...
Hay un tema de calidad.
Claro, por supuesto. La ligua español de la femenina es un chiste.
Bueno, al igual.
Despectáculo, es un tema de espectáculo, ¿no?
Es deprimente.
No digo que la gente demanda espectáculo,
quiere un show.
Y luego hay una realidad, que es que aún hay deportes
en los que el deporte femenino sí que puede ser muy espectacular,
como puede ser la lucha.
Por ejemplo, tu NUC tiene unos combates femeninos
que se te va a la flappa.
Se te mandan unes reventándose entre ellas.
La mayunas.
Pero en el fútbol, tú comparas un partido de fútbol.
Al menos hoy en día, a lo mejor de aquí 5 o 10 años,
cambia, pero hoy en día...
Es que hay un tema de explosividad,
de resistencia, de fuerza,
de choque corporal,
que es que es incomparable,
en donde es normal que hoy en día cueste vender el producto.
Porque nadie lo compra, nadie.
Vamos a ser sinceros.
Es lo que digo yo.
Me he cuatro jugadoras del Barça,
que es el equipo número uno de España hoy en día.
¿No saben la gente?
Sí, habrá, por supuesto, personas muy duchas
en deporte femenino.
Porque hay gente para todo.
Pero no es algo que el bulgo del fan del fútbol sepa.
No, no, es verdad.
¿Lo saben un día como este?
Pues no va antes la moto.
Pero también para terminar de vago del diablo,
yo creo que la gente que alaba mucho eso
y pone muchos tuits y tal,
en realidad habrá gente que ese...
Mite ese cinismo entre comillas,
nazca de la buena intención de decir,
me parece bien que apoyen el deporte femenino,
pero que tampoco se traga el masculino, ¿no?
Que es un poco más el random de Twitter,
que dice, mira, esta tía le dan bola.
Quiero pensar que no es tan...
Si quiere apoyar esto, que no haga solo el túit...
Que lo mire.
Cuando gana Alexia el título.
Que esté en los partidos,
que vea los partidos y que comente los partidos,
y que apoye realmente el fútbol femenino,
si realmente le gusta.
Si quiere ser, vamos a decir,
un defensor del deporte femenino,
en el fútbol o en el deporte que sea.
Que lo vea, lo consume, lo comparte.
Que entienda lo que es. No solo un día.
No solo un día, al año.
Casi es muy fácil. Sí, sí, es que...
Es que al final la gente le gusta mucho hacer bandera.
Es que me hace gracia porque durante todo el año
no se habla una mierda de esto.
Nadie.
Sí, es la quinta página o está al fondo del todo.
El Barça ha ganado 9-1 al Rayo Vallecano,
el equipo que sea.
Pero, tío, si lo defiendes un día, defiendelo otros.
No solo te quedes con uno.
Luego está el tema de lo que tú dices.
Interesa lo que interesa y vamos a ser realistas.
Interesa lo que interesa porque el producto es lo que es.
Claro. Y se tiene que ir mejorando.
Ahora mismo, para la Liga Española, es ridícula.
O sea, hay un equipo que está...
Es una broma. No tiene ningún sentido.
Los resultados, 9-1, 8-0, 7-0, 4-0, 9-2,
es como esto que es.
No tiene competitividad, no tiene emoción, no tiene nada.
Y luego hay el propio tema del físico.
Que el físico de cada uno da lo que da.
Tampoco es un drama, ni tiene que ser algo de hacer el gran show.
Cada uno tiene lo que tiene, da lo que da,
y luego es espectacular hasta cierto nivel.
Es como ver la WNBA, que está muy consolidada,
o ver la NBA.
Me jodas, tío, la WNBA.
Para hacer un mate, es el milagro de Jesucristo
que llega al... O ves cómo tiran los triples y tal.
Y ves en la NBA y es como otra dimensión.
Y ahí hay mucho negocio, incluso, en el basket femenino.
Pero son dos categorías completamente diferentes.
Es como ver dos deportes, casi.
Y adoro el basket.
Es lo que es. Tampoco no se tiene que hacer más dramas.
Simplemente que es muy fácil apuntarse al carro
cuando pasa algo concreto y luego durante todo el año,
no decir nada. O todo o nada.
Nacho, Nacho, se termina ya de Walprose.
Así es, sí, sí. Se termina este directo.
Ya se ha terminado.
Mi momento de gloria se termina.
Mi momento de gloria, Nachos, a tu momento,
es ser una puta megastrella de Emiliano Sotelo.
Gracias por decirme la felicidad, es ver de Walprose.
Vamos, Freddy Zenzo.
Pero pongo fiesta en directo y dejar aparte el partido.
Que no todos los días es el número 100, amigo.
Llevamos más de tres horas, cabrón.
Tú que quieres de nosotros, que nos muramos en directo.
Pero ¿qué te crees?
Que voy a estar 814 horas con esto.
Nacho, molaría mucho.
Está viendo ya lo que habías puesto.
Y luego viene un mensaje como extrañísimo de la vida.
Se te has tocado.
Aquí está normal. No entiendo qué ha pasado.
La devuelves mañana.
No, pues que ahora sale bien.
Sí, sale a veces free porn.
Y a veces es una cosa extrañísima.
Un mensaje extraño, sí, sí.
A lo mejor acabo de contactar con algún especie de extraterrestre.
Ojo, con el armario.
Sabéis, aquí tenemos aliens,
y tenemos extraterrestres,
enemigos astrales, que están aquí.
Están esperando a Leo que haga algo
para robarle el dinero que ganó.
Bueno, Leo, me encede ese brazalete.
Me había olvidado.
Ya estamos terminando.
Amigos, es un brazalete.
¿Cómo va?
¿Está palmando?
No me jodas.
Hago en la puta ya, tío.
Me voy, no quiero el brazalete.
A ver, ojo, ojo, ojo.
A ver.
¿Qué es Just Dance?
¿Cómo se pone Manolo?
Igual significada algo.
Ustia.
Esto es muy...
Trapero del Bronx.
Pero esto es mucho de...
Sí, sí.
Pero es muy del rollo, ¿eh?
No digo palabras porque yo...
Ful de valor.
Oye, me flipa este momento.
No está guapo, ¿eh?
Podrías llevarlo siempre por la vida, para poner respeto al personal.
¿Esto cuánto debe costar?
No tengo ni idea.
Pero miles de euros.
Yo veo, tampoco pesa tanto, ¿no?
Huele a oro, ¿eh?
Ustia, tienes el fato desarrollado.
Hay otros que huelen vino.
Yo huelo oro.
Esto no es realidad, creo que...
Porque yo no soy muy asifitista,
soy de mis padres o algo así.
Y que lo van.
Tus premios y todo esto.
No, no somos muy así.
No sé si es muy...
Sí, pero creo que sí que les hará ilú.
¿Es tu mayor premio?
Es mi mayor logro.
Es muy difícil.
No, las dos cosas.
Mayor premio en un único torneo y mayor logro.
Uff.
Hay una frase tremenda.
No hagan enojar a Leo
que parece que le tirará un puñetazo ancho
en cualquier momento cada vez que se enrolla
vendiendo un punto.
Conacho, estoy muy preocupada.
Saludos a todos, los quiero.
Falta la noticia de Elon Musk.
A nivel de Roger, extrema, ¿eh?
Sí, sí.
Elon Musk, ¿qué momento?
Yo he visto una noticia hoy de Elon Musk, de hecho.
Ustia, está tremenda.
Pues vamos a terminar con esto.
Nacho, antes de ir con la noticia...
¿Mola porque es el fondo?
El proyecto es intermirable en el fondo.
Siempre se llega al final.
Un día lo cierre y se acabe todo.
Y puede descansar.
Genial.
Te gustamos en Estelar.
Interestelar.
Me ha encantado, la verdad.
Viviría aquí en este sitio.
No, pero aquí vale la próxima vez.
Espera que este es tu sitio.
Hoy era mi momento.
Turísimo Nacho, viniendo, rompiéndolo todo.
A ver el Barça qué daño nos ha hecho.
Ahora somos cien personas.
Ahora somos once mil.
Hemos bajado de 35.
Ha habido momentos locos.
Bueno, vamos con una noticia de Elon Musk.
Elon Musk dice lo siguiente, por favor.
Y cuando Elon Musk pide algo por favor,
yo digo, sí, señor,
por favor,
miren los números.
Si las personas no tienen más hijos,
la civilización colapsará.
Ojo, Elon Musk.
Ha dicho esto.
En un evento organizado el lunes
por The Wall Street Journal.
Musk tiene, hostia, la madre que lo parió,
seis hijos,
fruto de dos matrimonios.
Y agregó que intenta predicar con el ejemplo.
Grande, Elon, grande.
A ver,
dice él,
la base de la economía es el trabajo.
El capital es solo mano de obra destilada.
Y las mayores limitaciones son de trabajo.
No hay suficiente gente.
No puedo enfatizarlo demasiado.
Esto es una excusa para follar más.
Ya sé que tiene otra novia.
Que debe estar en plan,
vamos a tener dos hijos y la novia novia,
punto, por favor.
Elon, que estaba bien para la humanidad.
Elon está intentando vender la moto.
Y dice, y sin embargo,
tanta gente, incluyendo gente muy inteligente,
leo esto para ti y para mí,
cree que hay demasiadas personas en el mundo
y que la población global está creciendo fuera de control.
Miren.
Me gusta mucho cómo mire expresa.
Es justamente lo contrario.
Por favor, miren los números si las personas
no tienen más hijos, lo que he comentado.
La civilización colapsará.
A ver, ¿la natalidad está cayendo en el mundo?
Pues por lo que se ve,
incluso en China, por ejemplo,
en 2020 la natalidad, la tasa,
alcanzó un mínimo histórico.
Únicamente,
madre de Dios,
hubo 8,5 nacimientos por cada 1.000 personas.
Hostia.
Bueno, pero es que en China,
hasta donde yo sé,
como que estaba limitado por ley,
si tú tienes más de un hijo,
o sea, tenías alguna multa.
Porque yo viví con un chico de China,
y me lo explicó.
A nivel mundial, sí, eso es verdad.
El tema de China y el tema de la natalidad,
que era una pasada.
Y más con la mujer, ¿no?
Si tenías niñas, eran más problemáticos.
Atención a esto.
Datos del Banco Mundial.
La tasa de natalidad, en el año 2019,
por cada 1.000 personas,
se ubican 17,89 nacimientos.
Por cada 1.000.
Sí, por cada 1.000.
Entendemos que nosotros, o la gente joven,
pues bueno, no cuenta, ¿no?
Ojo, en el año 63,
era de 36 con 06.
Hemos pasado de 36 a 06
a 17,89.
Más de la mitad.
La tasa de natalidad está bajando.
Y yo lo veo, incluso con mis amigos.
En nuestro contexto.
Nuestros padres era imposible no tener hijos.
¿Cuántos amigos tienes que no quieren tener hijos?
Unos cuantos. Y los que tienen.
No voy a decir nombres,
pero están hasta la polla.
Claro, que a mí todos mis colegas
han tenido hijos, me digan, es la puta basura.
Pues no me da mucha alegría.
Porque también está Bud decir eso a veces.
Claro, también tienen petit comité.
Sí, claro, a mí también.
¿Y esos hijos, macho?
Casi siempre he predicado como que es algo
y que, o sea, siempre digo.
Probablemente no.
Pero probablemente sí.
¿Te veo casamente entero a ti?
No, no, no.
¿Eres familia?
Normal.
¿Te gustaría tener una familia,
a tener tus hijitos,
en una casa del campo?
No es mi ideal de vida.
¿En eso aspiracional?
Es que yo me mantendería permanentemente
en esta época.
No teniendo que cambiar mis hábitos.
Que cambiarán.
Porque al final no te queda otra.
¿Por qué?
Porque no te queda otra, ¿por qué no?
Mi sensación, tristemente,
es porque el propio entorno
y el contexto con el que te relacionas
te acaba invitando a ello.
Porque imagínate, yo podría decirte,
mira, a mi Jordi me encanta
tener el ritmo de vida que llevo a día de hoy,
que me gusta salir, me gusta ir aquí, me gusta ir allá.
Pero si yo esto quiero mantenerlo
con un tiempo durante, no sé, 10 años,
al final es que me tocará hacer esto
con personas de 15 años menos que yo,
que probablemente tendremos ya
incluso también una edad mental o madurez distinta.
Eso es un buen punto.
¿Qué pasa?
Vamos a hacer o vayan.
No me jodas.
Vamos a alargarlo porque no hace falta tener problemas.
A mí me gusta que el Barça vaya a la UEFA, te lo juro.
Por favor, lo siguiente,
¿qué es el Barça en la Intertoto?
Es el Barça en Segunda División.
¿Quién hubiera dicho que el Barça sería a la UEFA?
Ronaldinho jugó a la UEFA con el Barça, te lo recuerdo.
¿Qué?
En su segundo año, no, perdón,
su primer año de Ronaldinho, el Barça jugaba a la UEFA.
Y perdió con el Celtic.
Mira, aquí mis datos de friquito.
Más flipado esto, ha sido muy fícero ahora mismo.
Sí, sí, es bastante frical.
Me ha gustado, ¿eh?
¿En qué año vino Ronaldinho a la UEFA?
En el año 2004.
No me toques los cómodes.
Es como Rainman.
¿Perdas de Rainman, la pelicón de Dustin Hoffman y Tom Cruise?
No, ni puta idea.
Es que yo ya te expliqué que una temporada estaba hipervisada.
Una movida de un videojuego, bueno,
un juego de fútbol y me sabía la edad de todos los jugadores.
No sé qué.
¿Cuántos años tiene Iniesta?
Iniesta del 84.
Me da mucho miedo, tío.
Dime otra, si es que lo sacó.
¿Pique?
Es del 87.
Me tiene cojonado.
Ya, porque lo tiene...
Ah...
Este cojonado que flipas, ¿eh?
Alex Aputellas.
Ya, no lo he visto.
Año de nacimiento de Víctor Valdés.
Mira, yo diría que Víctor Valdés es del 82.
Y si no del 81.
Pero yo diría que es del 82.
Es mayor que nosotros.
No, ya no juego Víctor Valdés.
Pero fue portero un día.
Un día.
Sí, soy portero.
Hoy en el 82 me tienes y encima eres un vacilón.
Porque es dinero.
¿Pero esto qué es?
Un loco que pienses.
Pero que te la juegas.
Es mucho miedo, Nacho.
Imagínate que si esto es mi punto fuerte,
me lo dan vida de mierda que llevo.
No te espero mucho futuro.
No te gusta para último.
Me flipa increíble, Nacho.
Voy a pensar uno difícil.
Vale, a ver si lo saco.
Tiene que ser de los finales de los 70.
Y...
Yo, del 78 al 89,
yo creo que te lo salgo.
Anelka.
Buf.
Este casi imposible.
Pero me la jugaría...
al 78.
¿Lo imaginás?
No lo sé.
Y iba a decir 79 de primeras.
Te digo uno de Barça.
Amunique.
Ni lo seguía.
Pero yo que se me la puedo jugar a hierro.
Te diría que es el 76.
No, 70.
A eso sí me pierden.
Luis Enrique.
Está chunga.
Se retiró en la última temporada de Ronaldinho.
Me da mucho miedo.
Y yo creo que debe ser del año...
O sea, si...
Puyoles del 78.
Él debe ser del 70 y...
5, 76.
70.
No me jodas, Luis Enrique.
Tiene 51 años.
Está increíble.
Tiene 50 palos y que fuerte.
Nacho, ¿qué estás de bajona ahora?
Te he dicho de los finales de los 70.
Yo de los principios, ni puta idea.
Espera, me estás calentando la cabeza.
Ahora viene uno bueno.
Piensa un jodos del Barça chumbo.
De la generación...
Juli.
No se acuerdan eso.
O sea, también que Juli es del 82 o así.
O igual...
¿Puede ser?
79 o 82.
Lo de Big Juli.
¿De qué año?
82 o 79.
76.
Ya está, ya está.
Vale, uno fácil.
Daniel Vez.
82, ya está.
Sin duda.
Jordi Alba.
Y...
Mira, no es del 88, te diría.
89.
89.
¿Qué? ¿Perdas, miedo, tío?
O sea, me tienes que cojonar.
Ahora mismo, Nacho, he visto un poder
que yo no había visto desde los superhéroes.
O sea, eres Spider-Man y tú.
Para mí eres el nuevo superhéroe.
O sea, he flipado, no sabía que eres tan topo.
¿Gol del Barça dice por aquí?
Sí, claro, y el Betis también.
A ver, a ver.
No, no.
No, no, no.
Gol de su madre, me parece a mí.
Bueno, amigos, que es muy tarde ya,
son casi las 10 de...
Dice alguno, tiene la chuleta debajo de la mesa.
Escúchame, ha sido un placer
tenerte aquí en este Nacho Facebook
en el episodio número 100 de The Wild Project.
Leo, como siempre también.
Un auténtico placer que me hayas traído
el brazalete,
tu poder como ganador,
y felicidades, Alex.
Nos vemos en el episodio 200
para Alex Face Rebuild, ¿de acuerdo?
Y yo mando un beso a todos.
Esa semana solo tenéis este especial indirecto.
Ha sido una auténtica locura.
Creo que hemos llegado a 35.000
con la gran parte del tiempo en 20.000
o 20.000.
Muy loco, 25 o así.
La semana que viene
el martes tendréis a Tertulia
y el jueves pues el invitado,
un invitado que sé que os va a gustar muchísimo,
un invitado que es un streamer top,
que es muy divertido de escuchar.
Creo que todo va a ser muy interesante.
Y este vez se os parto vosotros.
Gracias por el apoyo en The Wild Project.
Gracias por todo. Nacho, crack, ¿eh?
Bien, bien. ¿Te ha sentido bien?
De puta madre, genial.
¿Termináis vosotros dos?
Esto es como si hubieras invitado.
¿Vosotros dos termináis este The Wild Project?
Y yo ya me callo.
No, no, yo sé de hombre.
Sí, sí, toda la presión.
Es un verdadero placer.
Sobre todo estar aquí contigo, Leo,
que eres compañera de muchos días.
Sobre todo estar condenado, perdona.
A ver, ¿qué soy la mierda?
Yo estoy acostumbrado a verte.
No, no, no.
Y mil gracias, Jordi, por verme este asientito.
Y pegarnos estas risas que ha molado mucho.
Que es una suerte venir aquí a pasarlo así.
Por dejarme de mostrar mis conocimientos futbolísticos.
Y...
Sólo he venido para eso, realmente.
Si queréis fichar a Nacho, como analista.
Maldini, Maldini.
Ojo, ojo, mundo Maldini.
Es muy de tu rollo, mundo Maldini.
Sí, sí.
Año de nacimiento para terminar.
Terminaremos con un año de nacimiento, ¿vale?
Y así se termina todo ya.
Y el tuyo también, porque lo habéis dicho antes.
Año de nacimiento de...
Samueleto.
Casi 100%...
Bueno, 100% el 81.
Bueno...
Estoy nervioso.
Yo no, tío. Esa seguridad.
Nacho, señores Nacho.
Bueno, adiós. Ya puede cerrar.
Jajaja.
¡Qué puta bestia!
¡Qué puta bestia!