Bienvenuti a tutti a The Wild Project número 198. Ya estamos llegando al momento mágico,
a los 2.000 programas, 3.000 programas, 5.000 programas. ¿Cuándo tocaría el programa número
Sergio, tú que eres una persona inteligente, sosegada, ¿me podrías decir por favor el año
en el que tocaría The Wild Project número 5.000? Hostia, yo soy inteligente y sosegada,
pero así hacer cálculos rápidos no se me da bien. ¿Quién gane esta competición entre los tres?
Nacho, también participas y no busques la puta calculadora, que te veo Nacho,
que te veo las manos muy largas a ti, que me vienes de la Magdalena, que te has metido
más cosas que no sé ni qué nombre tienen. ¿Te has metido zumos y cocaína, Nacho?
Hoy en The Wild Project 198 tenemos a Albert Gil. Muy buenas. Tenemos a…
Preséntate con Sergio Parra. Sergio Parra, pero con fuerza, coño, Sergio. Sergio Parra. Ahí está.
Segunda vez que viene, Sergio. Segunda vez. Esta vez vas a triunfar, ¿eh? Lo sabes ya. Eres
consciente. A ver si es verdad. Veo que ya estás sentado en la silla preferencial sin avisar. ¿Esta
es la preferencial? Sí, la gente suele preferir estar sentado aquí. Bueno, Tamayo tiene de hecho
una manía. Tamayo, madre mía, vaya cambio de podcast. Menos mal que vienes hoy, Sergio,
que me vas a dar paz, que me vas a dar tranquilidad porque dos semanas con Tamayo y me tengo que ir a
Turquía en un mes porque me he quedado calvo del estrés. Es comprensible. O sea, es duro, ¿eh?
Sí, sí. Tamayo, un beso, pero tenemos que relajar un poco porque vamos a acelerarnos en la vida. No
como Albert, que solo te aceleras cuando ves el equipo de tus amores hacer el ridículo semana
tras semana. Cuidado, cuidado. ¿Cuánto habéis pagado al Liverpool para dejarse ganar? Bueno,
yo lo que quería decir es que hoy estoy muy… Para mí es un orgullo estar hoy aquí. A ver.
Suéltala, suéltala, venga, va. No, o sea, es un orgullo. Contaste conmigo para 25 horas y que
cuentes conmigo para el especial 5 horas hablar de Negreira, que es hoy. Pues para mí es un orgullo
que de todos los colaboradores me hayas elegido a mí para el monotema de hoy, que es hablar de
Negreira y de todo lo que está pasando. Que lo veo un poco tapadito, trajo a José Vas para hablar
del tema, ¿sabes? Sergio. Y murciélagos, que también tenemos por ahí unos murciélagos. Sergio,
tú que eres un gran aficionado al fútbol. Sí. Venga, vamos a empezar contigo. Análizame,
por favor, el caso Negreira, repercusiones legales que puede tener el Barça, no tan solo a corto,
sino a medio largo plazo. Vale. Y también un poquito ¿qué crees que pasará con este tema
la temporada que viene? A ver, los futuribles siempre son difíciles porque hay muchos factores
implicados. Entonces, en el tema del fútbol ya sabemos que a veces importa tanto la psicología
como la técnica. A ver cuánto puedes hacer durar la chapa. Ojo la parábola que está metiendo aquí.
Me recuerda a mí cuando hacía los exámenes sin saber qué contestar. Exacto. Te metía un prefacio
de 14.000 palabras y luego, en resumen, todo lo anterior es correcto, punto final. Sacamos
buenas tardes. Cero coma tres. Un saludo muy fuerte a mis profesores de secundaria y de
bachillerato que siempre me querían tanto y de universidad, que me adoraban todos porque yo
nunca me porté mal. Siempre era el primero en llegar, el último en irme, el más aplicado.
¿Sí o no? No, claro que no, me odiaban todos. Bueno, algunos... No, me querían los profes que
les gustaba un poco más el gamberrillo. Claro. ¿Sabes? Es siempre el típico profe. Lo normal es
que los profes con quien se sienten más cómodos es con los empollones, los que están ahí todo el día
cuadriculados sin decir mucha cosa. Pero luego hay el típico profe que le mola el salsero. El
rebelde controlado. Sí. El rebelde que le respeta, que hay un respeto mutuo. Exacto. Esos son los que
molaban. ¿Qué has hecho este fin de semana y le contabas? A drogarme, ¿sabes? Nos hemos nacho todos,
por favor. Un respeto. Bueno, pues eso. Vamos ya hoy a las noticias como me alegra por fin poder
entrar rápidamente a los temarios y empezamos con una noticia curiosa de una mujer desaparecida
en Pennsylvania, Estados Unidos, en el año 1992, que acaba de reaparecer. Ojito, ¿eh? Desaparece en
el año 92. La policía al poco la da por muerta. Seguramente, pues bueno, ya sea asesinada, suicida
o un accidente, reaparece este año en un asilo de ancianos de Costa Rica. Es heavy esto, ¿eh?
Sí, sí. Es muy heavy. Patricia Copta desapareció repentinamente a los 52 años y reaparece ahora ya
pues ya muy mayor y la causa, le han preguntado al marido que aún está vivo, oye, ¿qué ha pasado
aquí, no? Porque es una gran alegría, pero también como una persona desaparece de Estados Unidos,
llega a Costa Rica en un asilo y con una demencia muy avanzada. Entonces él lo que ha contado es que
ya a los 50 tenía chaques de demencia y que no era extraño que de vez en cuando pues desapareciera
o tuviera algún corte de atención, me recuerda a alguien más, tuviera desconexiones y tal, y que
no le extrañaba el hecho de que se hubiera ido a Costa Rica porque ella siempre decía que le
gustaba mucho el país. Pero claro, Sergio, yo me pregunto ¿cómo una persona de 52 años, ya con demencia,
consigue sobrevivir hasta llegar a esta edad? Bueno, realmente en el año 99, seis años después de
su desaparición, la ingresan ya en un hospital, no sé si al psiquiátrico primero, luego a una
residencia de ancianos, pero ya la ingresan, ¿no? Pero pasa seis años con demencia, perdida y
sobreviviendo. Y a mí me choca cómo, coño ¿no? ¿Puede una persona ir sobreviviendo en este estado?
Claro, perdida porque si no tú vas a buscar a tu marido y dices mira, he estado desconectada dos
meses, ya estoy aquí. Desapareció por completo. Bueno, supongo que estuvo vagabundeando por las
caesas. Yo pensaba que vas a decir que al final explicó que había sido abducida o algo. Ojalá.
Había estado en reticulín. Ojalá. Pero yo imagino que será eso ¿no? Que estará... De hecho,
es un caso que no es tan aislado. Perdón, no Costa Rica, que me he confundido aquí. Puerto Rico,
fallo total y absoluto. Pues bueno, que se fue a tomar por el culo de donde se perdió ¿no? Sí,
sí. Decía que esto no es un caso tan aislado como parece. Que hay muchas personas con problemas
mentales que acaban desaparecidas. De hecho, hay muchos casos de desaparición que no tienen
explicación y básicamente se reduce a eso. A personas que tienen problemas mentales que
acaban extraviando y no saben volver a casa o en la calle o siendo acogidas por alguien que no
acaba revelando su identidad o no acaba denunciando lo que ha pasado. O a lo mejor es que no saben ni
la identidad porque tú imagínate que tienes una demencia tal que no te acuerdas cómo te llamas.
Claro. Saliste de casa sin documentación. Sí, sí. Eres una persona totalmente anónima incluso para
ti mismo. ¿Tú Albert acogerías en casa a una persona que se presentara de cierta edad totalmente
perdida? Sí. No, no. Ya he dicho rápido. No ha habido dudas. No acojo ni a la gente que conozco.
O sea, si un día me quedo tirado en Tarraza, me voy primero a mi frutería favorita. Exacto. Eso
siempre, ¿no? Sí, porque estás justo encima. Me cojo dos peras. Exacto. Y luego. Superber,
con Eric. Hablo con Eric un rato. Y yo te digo, mira Albert, que me he perdido, necesito esta
semana quedarme en algún sitio. Además, me está buscando la mafia. ¿Y tú no me acoges en tu casa?
Si te mola el sofá, ¿por qué lo único que vas a pillar? Perdona, tú no eres el anfitrión auténtico,
crack total, que duermes tú en el sofá y el invitado de honor duerme en la cama. ¿Qué es esta
vergüenza? Yo no me quito de mis sábadas de franela, pero vamos, por nadie. O sea, eso es
sagrado. Pero el sofá está bien. Está algo nuevo y tienes tres gatos que no te hacen compañía. Vale,
o sea que lo que me estás queriendo decir con esto es que ya no quieres venir más a The Wall
Project, que ha sido tu último episodio. Te disfrutaremos y te recordaremos, Albert. La respuesta
era que sí. Con tal de no hablar de negreira me va. Con tal de dormir una semana en el sofá y tener
a un invitado contento. A mi la verdad es que, te lo digo en serio, a mí me cuesta un montón,
o sea, en el caso este, traer a gente, tener gente fuera en casa. Es una cosa que un día no está mal,
pero a mí la convivencia y tal, yo soy muy de mi ecosistema, mi glú y no estoy... ¿La habéis compartido a piso alguna vez?
No podría. Yo no podría. O sea, tú pasaste de casa de tus padres a solo y sin pareja,
pero lo máximo es en pareja. Sí, y aún así con pareja. Es complicado. Me cuesta,
eh. Me cuesta no tener ese espacio de estar solo en un momento dado. Solo, solo de verdad. Solo.
A ti no te gusta esa sensación de estar con tus cosas, porque a mí sí me gusta mucho estar con
tus cosas, aunque sea jugando, leyendo, lo que sea. Bueno, leyendo como si alguien lo hiciera,
pero haciendo algo que estés entretenido y tienes a la otra persona cerca, pero que no te moleste,
que está también con sus cosas. A ti no te gusta esta compañía. Pero es que cuesta mucho encontrar,
o sea, cuesta mucho que incluso cuando cada uno está haciendo sus cosas, no tengas constantemente
presente de que siga viendo a alguien. Y tú, lo mismo en un momento dado, te gustaría pegar un berrido,
subir la música a saco, cagarte encima solo a una payaringa. Y eso siempre te condiciona. Pero si es
tu pareja, esa payaringa te puede ayudar incluso. Oye, mira, ¿me puedes hacer un favor? Que es que
necesito una payaringa y me duelen las manos. La pareja sí que es verdad que es eso. Contraparte,
obviamente, joder, con vivir en pareja. Pero en el tema de amistades o lo que decías, compartir
pisos o lo típico de estudiantes, yo no podría. ¿Y tú, Sergio? ¿Tú has compartido piso? Yo he
compartido piso, pero es cierto que siempre he reservado una parte del piso solo para mí,
para mis olores y mis cosas. O sea, más allá de la habitación. Eso es. O sea, siempre en una
zona como que era más mía. Porque yo soy muy picajoso a veces con olores corporales. ¿Ah, sí?
Sí, sí. ¿Es una de tus manías? Yo creo que tengo el sentido del olfato muy desarrollado. Y enseguida
identifico... ¿No habéis leído el perfume? Identifico a muchas personas con un determinado olor. Bueno,
Albert ha visto la película. Bueno. Pero no. No, no, no. ¿Has visto la película? ¿Has jugado al
videojuego? Exacto, he jugado al juego, pero no lo he visto. O sea, que te molestan los olores. No es
como Leo. Que a Leo le encantan los olores. El olor a su ojo y todo eso. Sí, le gusta mucho. El olor a
culo también, creo. Hostia. O sea, no, no. ¿Lo ha dicho o no? Yo creo que sí. Que todo lo que sea sexual
de una pareja le gusta a Leo. Le pone. Yo creo que es muy invasivo para mí. El olor. Es como que está
ahí, presente. Con lo cual, si alguien durmiera en mi cama, una persona desconocida, creo que
acabaría oliendo a esa persona durante bastante tiempo. Me costaría sacarla de mi cabeza en la
cama. Uh, ojo, ¿eh? O sea, eres peculiar en ese sentido, ¿no? Sí, sí, sí. Y, además de eso, la convivencia
era buena. ¿Te gustaba convivir con gente? Si tú pudieras elegir, por ejemplo, que era por un tema
económico. Sí. Como todos nosotros, que hemos compartido pisos porque no había otra. ¿Te gustaba
compartir o no? Si hubieras tenido dinero en ese momento, ¿qué hubieras preferido? Si tengo dinero
de verdad, me gustaría un piso ambivalente. Es decir, todos juntitos, pero en un momento dado,
aprieto un botón rojo y se separan en dos el piso a 50 kilómetros hace falta. Ya nos veremos. ¿Te gusta
la convivencia por eso? Me gusta la convivencia, pero en su momento. Hay momentos que me gusta la
soledad absoluta en Siberia. Absoluta. ¿Ambivalente has dicho? Sí. Es una persona culta. Que es un nuevo
tipo de orientación sexual. Eso es. Es nueva esta. Es neutra, es neutra. Como me ha dicho que soy tan
inteligente, tengo que buscar palabras. Sí, sí, sí. Pero baja el nivel que el Nacho y yo. Antes de venir, me he mirado
5 o 6 palabras y las voy a soltar. Vete preparando. Vale, vale, vale. Aunque no vengan al cuento, yo las voy a soltar.
Perfecto. Fantástico. De todas formas, respecto al tema original, estas son unas cosas que a mí más me preocupa
respecto a mí de cara al futuro. La noticia que has dado. O sea, yo cada vez... Perder la cabeza, digamos. Sí,
pero en la sociedad en la que vivimos, donde cada vez la gente es más individualista y la gente se compromete
menos, tiene menos familia, tiene menos gente... O sea, al final, la generación que nos predece, nuestros
padres, abuelos y tal, la mayoría era habitual casarse, tener hijos, tener un núcleo familiar, que al final,
cuando ya es a cierta edad, alguien tienes que cuidar de ti. Pero yo pienso que nuestra generación y las que
vienen, que cada vez nos comprometemos menos, que cada vez somos más solitarios. Hay una noticia después
de tema hijos. Claro. Que mucha gente tenía hijos y decía tengo hijos para que me cuiden llegado el día. Bueno,
y eso la gente que... Mira, y somos cada vez más. Que no estamos muy por el labor de tener hijos. Sí de intentarlos
es importantísimo. Intentos máximos. Pero de tenerlo tanto... Ojo, eh. Intento ambivalente, ¿no? O sea,
intentarlo, pero que al final no... Sí, bueno, un intento... Se llama el intento de Schrodinger. Eso es. Que a
veces puede ser que sí, a veces puede ser que no, ¿sabes? Pero tú lo metes así. Mira, esto que dice está pasando en
Japón hoy en día. Que tiene un problema gravísimo con los ancianos. No saben qué hacer con ellos. Y están
desarrollando, de hecho, robots cuidados, de esos robots blandos que cuidan a los viejos y tal. Porque
dentro de una generación o dos habrá una cantidad de ancianos brutal totalmente solos. Coño, aquí...
Aquí ya está pasando. No, porque yo no descarto que la noticia de aquí del Wild Project 5000, cuando
llegue ese año, que yo ya lo tengo calculado cuando va a ser... Cuando llegue ese año, haya la noticia de...
No, pues dile año, dile año, ya que estás... Ya por información mía también. No, que se están
calculando que hagan esfuerzo un poquito, que si no se lo dan todo mas cao. Yo no descarto que la noticia sea un
antiguo colaborador de Wild Project aparece en las Maldivas y me encuentre mía. Porque yo pienso, digo,
hostia... Tonto también derte ahí a pasar tus últimos años, ¿eh? Pero que a la que mueran mis padres y si
sigo en esta tónica de yo por mi cuenta, yo solo, yo... En un momento dado que te da una enfermedad esta,
una deficiencia a nivel mental de este tipo, es que habrá un montón de gente por la calle, porque no
sabes dónde está, que no hay nadie que los cuide... Muchos van a morir. Evidentemente muchos acabarán la
calle. El caso de Patricia Copta es un caso, yo creo que, dentro de lo que cabe, bueno, porque encontró
un sitio para vivir. Eligió un buen sitio, sí. Eligió un buen sitio en Puerto Rico y a día de hoy aún sigue
viva. Creo que se lo hizo, eh, un poco también. Se lo hizo. Un poco... Al llegar a Puerto Rico, yo creo que
ya dijo... Uf, qué... Qué demente estoy, ¿no? Qué demente estoy. Voy a elegir ahí, ¿sabes? Entre todos los aviones que hay, ¿sabes?
Pero fíjate, yo confío mucho. Podemos daros una foto que no habéis visto porque es el cambio bestia, eh. Ah, bueno.
Claro. Muchos años. Se nota que no... Muchos años. Ahora ella es una anciana. Aquí ya tenía 52, o sea, cuando se
perdió tenía 52. Es una... Es una anciana, anciana. No, había sido modelo. Había tenido una vida, una
vida muy buena, pero la cabeza, a veces, pues, es... Va como va y las enfermedades van como van y,
independientemente de lo que todavía ha sido... Fíjate que yo, como tecno... Tecnooptimista que soy, creo que
desarrollar alguna app o algo, en plan, ahora como se comparte todo, pisos y casas y coches y
tal, de repente... Parejas. Compartí... Están parejas. Compartí, por ejemplo, cuidados. Plan, soy un viejo y
lo hago a esto, tú me cuidas dos horas. Bueno, esto ya se ha hecho. Pero súper bien, distribuido. Como aplicación, ¿no?
Claro. Ya hay, ya hay gente que no quería compartir piso con gente joven y lo que hacía era convivir con
una persona mayor y la persona mayor tiene alguien que, por si pasara cualquier cosa, está por ahí. No
hacer de cuidador o cuidadora, no ducharlo y cambiar los pañales para decirlo, sino tener compañía y esa
persona tenía un alquiler baratísimo y, es cierto, vivía con una persona mayor, a lo mejor él tiene o
ella tiene 20 años, comparte piso con una persona de 72. Eso es. Pero, bueno, cada uno por su lado y
a cambio de un alquiler bajo. Incluso, mira, tío, te gustan los videojuegos, podrías algo como puntos, en plan,
mira, si tú me limpias el culo, como viejo que soy, ganas 100 puntos y a cambio... Y te puedes comprar un skin del...
Luego a cambio yo te lavo los cacharritos que son tres puntos más. Me gusta la idea de convertir la vida en un
videojuego y que todo sume. Todo sume, exacto. Para bloquear skins y para... Exacto, y luego un DLC, cuando te estés muriendo
ya, a ver si puedo comprar el DLC para tres años más. Tres horitas de juego. Bueno, vamos con la siguiente,
¿sabéis quién es? No me suena ahora, pero cuando la diga... Es una cantante muy famosa. ¿Te acuerdas de la canción que hace como, creo que
tres años, por ahí, quizás, tres, cuatro años, la de Bad Boy. La canción de James Bond, la banda sonora. Bueno, pero ahí no creo que...
Sí, coña, James Bond, sí. Sí, pero no la de Billie Eilish, precisamente, la canción. Bueno, es una megaartista,
mundial, bastante joven y acaba de comentar en una entrevista que ha borrado todas las aplicaciones de
redes sociales de su teléfono. No es que se haya borrado las cuentas, sino que por un tema de pasarse demasiadas horas,
que esto lo hemos hablado muchas veces aquí, mirando que es el Twitter, que es el Instagram, que es el TikTok, ha decidido
desinstalarlas todas, que estén ahí, pero no convivir con ellas para entendernos, ¿no? Ella dice que creció en la época ideal de
Internet. Yo creo que aquí estamos todos un poco de acuerdo, ¿no? Que era la época en la que había Internet y más cosas.
O sea, existía la vida real, existía Internet. Internet era un complemento, que al final el complemento se ha convertido en la
casi todo, que es actualmente Internet es todo, todo. Pero la gente que hemos convivido con los dos sistemas, yo creo que era el
momento ideal, porque era un equilibrio de, oye, quiero algo, vale, lo voy a mirar a Internet, pero tenías mucho rato de calle,
de estar en casa con amigos o con una pareja o solo, de ver una película sin la sensación de que tengo que estar mirando cosas
porque ya me estoy aburriendo, aunque esté. De cine, de salir. Viendo algo, sí, ir al cine tranquilamente. Incluso de sorprenderte.
Yo creo que a veces, o sea, incluso en el mundo exterior hemos perdido hasta la capacidad de sorprendernos. O sea, tú vas a la
cartelera hoy en día, sabes perfectamente qué es lo que hacen, sabes perfectamente de qué va cada una de las películas, por poco que
te hayas documentado un poco, sabes, perfecto. Yo recuerdo la sensación aquella de cuando éramos más jovenzuelos, de...
O sea, hace dos años y medio. Bueno, en mi caso ya estoy muy viejo ya. De ir al cine y decir, hostia, ¿qué hacen? Y como no tenías acceso
constante a eso, trailers, fechas... ¡Coño, ha salido no sé qué! ¡Ola, qué guapa esta! Una nueva peli de Bruce Willis. O sea, de incluso eso, ¿no?
Sí, ahora la Bruce Willis es el mejor nombre que podía ser. Bueno, como estábamos hablando del tema de Denencia, pues ya se me ha quedado aquí
por el cito mío. Pobre, pobre Bruce. ¿Cómo se aprovecharon de Bruce Willis, eh? Sí. O sea, me acuerdo a un The Wall Project que precisamente
hablaba de ello, de... ¿Pero qué le pasa a Bruce Willis, que está haciendo ocho películas al año, basuras? Y no entendía nada. Digo,
necesitar mucha pasta. Lo que eran los putos agentes que aprovechaban de él, que no debería ya enterarse de todo y le hacían
hacer películas de serie Z, malas cutres directamente a vídeo. O sea, un horror absoluto. ¿Entiendes, Sergio, lo de Virialis, que
haya decidido borrarse las cuentas? Totalmente. O sea, yo creo que ahora están diseñadas las aplicaciones en general para crear
adicción. Loops de dopamina y demás. Lo que pasa es que no sé hasta qué punto tomar una decisión tan drástica es útil. O sea, hoy en día
existen, de hecho, también aplicaciones que te limitan el tiempo en internet, te limitan el tiempo de uso del móvil y demás y te lo cortan
en un momento dado. O sea, tú puedes gestionarlo o autogestionarlo de una manera bastante inteligente. ¿Es cierto que generaciones
un poco más provectas como la mía? Tiene que durar dos, tres noticias esta palabra. No te preocupes. Provecta, ¿eh? Eso es. No, que no es la provecta, ¿eh?
No, no. ¿Por qué es? Pues viejo, antiguo, como yo. ¿Añejo? Claro. Vas a aprender hoy, ¿eh? Sí, sí. Provecta es el chungo de Stranger Things.
Es el chungo de Stranger Things, el vecta, ¿sabes? Sí. Provecta es uno que apoya. Sí que tiene nombre o a enfermedad extraña, contagiosa o a medicamento para las amorranas.
Pone una de provecta, por favor. Pues yo creo que, fíjate, la edad, o sea, yo creo que más o menos tú y yo somos la misma edad, yo tengo 44, tú 38, me parece.
Sí, y Albert. Hombre, eso no es la misma edad. Más o menos. A ver, que aquí te has venido un poco arriba. Sé que te gustaría, sé que te gustaría, pero no es el caso, o sea.
La misma edad, a punto de los 50, con 30 años. Es verdad que… ¿Cómo ha intentado hacer así un poco, sabes?
O sea, le falta meterse una gorra de bebés. Exacto, sí. Y decir… ¡Ecra! ¿Qué pasa? O sea, ¿que vosotros no vais a mirar a las 3 de la mañana?
No, bueno. Ah, vale. ¿Tú ya estás en el punto de…? Sí, yo sí, sí.
No, pero es porque hueles algo y dices no puedo aguantar este olor. Tienes que levantar. O sea, tú ya estás en el punto de vejiga al borde de un ataque de nervios.
O sea, que me meneo a las 3 de la mañana y me cuelga todo tanto que estoy pensando en grabármelo.
Joder, vaya, ojo vos… O sea, que… No, pero eso ya es frase de…
O sea, que cuidado en lo que viene. De la fe de la vida ya, ¿eh? Sí, sí, totalmente.
Bueno, pues por dónde iba. Yo creo que nuestra generación está tan acostumbrada a vivir en ese mundo dual de internet, mundo real, que podemos gestionarlo mejor.
Y no nos hace falta abandonarlo totalmente o ir a una clínica de desintoxicación que hay también, clínicas de…
Y más que van a ver. Y entonces yo, por ejemplo, que me dedico mucho a escribir y a leer, pues soy consciente de que a veces tengo que poner modo avión en el móvil
y poner en modo foco 2-3 horas a currar y no prestar atención a nada. Yo creo que esto, esta habilidad, ya se ha perdido.
Sí. Poca gente joven es capaz de estar 2-3 horas sin mirar el móvil.
Totalmente. Complicado. Totalmente.
¿Tú qué opinas? ¿Tú crees que es exagerada esta afirmación? Que 2-3 horas…
Bueno, estoy de acuerdo, lo que también…
O sea, yo lo hablo con gente joven que conozco viendo una peli y veo que está a la hora mirando el móvil para no ver nada porque es pi-pi-pi-pi, va abajo.
Sí, sí.
¿De qué te ha servido hacer esto? Bueno, es la costumbre.
El ejemplo clásico es una persona enganchada a Twitter e Instagram, son las dos primeras que no…
¿Y TikTok también?
TikTok, bueno, sí o no.
Bueno, es que tampoco hay muchas más, pero…
Eso está perdido, quiere decir, si alguien está enganchado a TikTok puede ser irrecuperable.
O sea, que miras y a lo mejor no hay nada, nadie te ha escrito pero mires por acaso y dices…
La broma está muy bien.
Está bien, eh.
Sí, sí. Nacho se ha partido el culo, eh.
Nacho, ¿que estás escuchando tú cómo va el tema? ¿O estás aún en la Magdalena?
Tengo pocas neuronas.
Tengo pocas neuronas.
De otra forma, yo no sé si esto también habría que analizar un poco, si el motivo por el cual pasa esto…
O sea, antes decía Jordi, nosotros teníamos el rato de internet, es verdad, con nuestra tarifa plana, que teníamos un par de horas a partir de las 8, teníamos ahí…
O sea, el acceso no era tan fácil, pero también es verdad, yo recuerdo que cuando internet no estaba tan implementado,
las alternativas que teníamos fuera de internet, pienso que eran más accesibles y había más atractivos fuera de internet del que hay ahora.
Yo no sé si los chavales de hoy en día tienen tanta facilidad para eso, acceder a un campo de fútbol al que poder ir a jugar tranquilamente
sin que nadie les molesta o venga la policía a decirles que ahí no podéis jugar porque no sé con eso cuántos hay un vecino que se queja.
Sí es tan fácil coger la bici y salir a ir en bici porque hoy en día, pillarse una bici ya también es un dramón únicamente económico,
o que es difícil, o ya no tenemos acceso a esos caminos o calles más…
No sé, a mí me parece que hoy en día, aquello que hacíamos nosotros para entretenernos no es tan fácil para el joven de hoy en día.
Y aparte de, hostia, no sé, el ejemplo que yo ponía antes, yo cuando iba al cine, y me apetecía ir al cine, es que yo podía ir al cine, literalmente yo podía ir al cine.
Merendar con las palomitas y echarme una partida en las salas recreativas con mil pesetas.
Estamos hablando de seis euros, ¿vale? Yo hoy en día a un chaval que le digas, oye, no te quedes en internet que es gratis,
no te quedes jugando a Fortnite que es gratis o no te quedes en TikTok que es gratis, lo tienes, vete al cine.
Y el tío empezará a sumar y dirá, hostia, tengo que ir al cine, cojo el bus, uno no conoce cuántos, la entrada 12 pavos,
como quiera comerme unas palomitas se me sube a 20, a un chaval de 13 años digo, no tengo yo ese dinero como para…
Es un tema económico, no tan económico, más social que económico.
Facilidad para hacer cosas fuera. Hoy en día con Netflix, Primes y todo esto, HBO, tienes el cine en casa.
Gratis, además, porque te lo está pagando el padre posiblemente.
Y si no, tú calculas y dices, bueno, pago 20 pavos al mes, pero tengo casi contenido ilimitado que no me lo voy a terminar.
Es una batalla perdida, podríamos decir, ya no tan solo eso, el hecho de estar más en la calle o estar más en contacto físico,
y todo está indicando que no tan solo no va a detenerse, sino que va a ir a mucho más,
realidades aumentadas, el supuesto metaverso, pero que al final el metaverso para mí ya lo estamos viviendo.
O sea, el metaverso ya lo estamos porque estamos conectados constantemente.
Es una especie de metaverso real, pero estamos ya conectados desde el minuto uno hasta el minuto último del día.
El gran cambio de paradigma fue la invención del smartphone.
Eso lo cambia todo.
O sea, tú tienes Internet en el bolsillo.
Eso lo cambia todo.
No puede resistirse a la tentación de decir, bueno, voy a hacer esto, voy a hacer aquello.
O sea, ese es el cambio, no Internet.
Claro.
O sea, fíjate que te digo, yo no sé qué pondría como invento más revolucionario si el smartphone o Internet.
Fíjate que te digo, porque es cierto que Internet es la base, es todo, puedes acceder desde millones de sitios,
pero lo que ha significado el smartphone como seres humanos nos ha cambiado.
A nivel sociológico creo que el smartphone ha sido más.
Es que realmente se habla del transhumanismo.
Para mí esto ya es una especie de transhumanismo.
Es casi un apéndice nuestro.
Y algún día, de alguna forma, lo tendremos instalado.
No tengo ninguna duda.
Entonces yo creo que ya estamos en un mundo distópico.
Fata habrá el postapocalíptico.
Demos cinco o seis años, que yo creo que tal y como van las cosas.
Albert, tú estarás en tu bunker jugando al Doom, ¿puede ser?
Sí, posiblemente.
¿Y al Sons of the Forest?
Hostia, qué bueno, tío.
Bueno, vamos a más cositas.
Los Oscars.
Venga.
¿Han sido los Oscars?
¿Os habéis enterado de quién ha ganado y todo eso?
Un poquito, sí.
Vale.
Pues venga, vamos a ver aquí quién ha ido ganando los premios más importantes y comentando.
La gran ganadora ha sido sin duda todo a la vez en todas partes.
Película que te recomendé en su momento.
Sí, señor.
Primer robo.
Y que aún no he visto.
¿Tú la has visto?
No.
¿Nacho la has visto?
Pero primer robo de la noche.
Vale.
Y la quiero ver.
La quiero ver.
Ya sé que tú hubieras dicho Top Gun Maverick.
Hombre caro.
Me flipó Top Gun Maverick.
Es muy buena.
O sea, me parece una peli de acción perfecta.
Muy buena.
Es que...
Y de una realización tan impresionante.
Sobre todo porque hacía muchos años que no se hacía una película como esta.
Totalmente.
Pero es una película sencilla, también hay que admitirlo.
Argumentalmente sí.
Entretenimiento y ya está.
¿Qué vas al cine tú o a qué?
Hombre, él.
A ver, dí una palabra de esas tuyas.
A Tarkovsky y el árbol de la vida.
Yo creo que es de Tarkovsky.
Sí, porque me transmite.
Anda, va bien.
Hay un término medio, pero sí que es cierto.
Yo creo que él es fan de Solaris.
A ti te gusta el cine tan pasado.
No, no.
Pero es que toda la vez en todas partes no es una película profunda.
Ah, no, no.
Por lo que me han dicho es que es muy divertida.
Hay una escena donde hay que intentar meter un dildo en el culo a un hombre.
Para viajar a través de otra dimensión.
No es profunda.
Eso te llama la atención, Albert.
Muy Ricky Morty.
Es que es Ricky Morty.
Lo que pasa es que tiene muchas capas.
Eso es interesante.
Si quieres profundizar, puedes hacerlo.
Si te quedas en la superficie, te lo vas a pasar bomba.
Dicotomía.
Muy bien.
Poco a poco...
Venga, te vas a utilizar.
Yo voy a decir una palabra.
Esta palabra te va a durar un mes.
La voy a usar hoy bastante porque me mola y veo que el rollete va a soltar aquí.
O sea, que te piden...
Perdona la hora.
Dicotomía.
Dicotomía.
A ver.
Y la gente lo pillará y dirá gracias.
Es lo mejor que podía aportar yo a este.
La palabra dicotomía.
La otra gran favorita era Sin Novedad en el Frente, que es la película alemana.
Que ha ganado también unos cuantos Oscars de Netflix.
Que es muy buena.
Si os gustan las películas bélicas.
Es un peliculón.
Top Gun Maverick.
Que a mí, personalmente, me encantó.
Porque es eso.
Es poco pretencioso.
Pero está tan bien hecha.
Muy bien hecha.
Con tan buen gusto.
Los protagonistas son tan carismáticos.
Ya no tan solo Tom Cruise, que es carisma puro.
Sino Miles Teller, el chico joven.
El de The Boy Plush.
Que hace un papelón impresionante.
Y voy a decir una cosa políticamente incorrecta.
Y es que no hay ni ápice de ideología walk.
No.
Y eso es...
Eso se agradece porque no hace falta.
No hace falta.
Y hay mujeres fuertes.
De hecho, algunas de las mejores pilotos de la academia.
Son mujeres...
Ya está.
Pero no hay una intención de querer meterlo ahí con calzador.
Es una película sin pretensiones.
Lo típico que hubiese sido es...
Una mujer enseña a Tom Cruise a ser menos macho.
Y a ser más padre de familia o lo que fuera.
Y no es eso.
No.
Es que ni se trata de ese tema.
Sigue siendo el Maverick de siempre.
Muy bonita la escena.
Muy bonita la escena con Val Kilmer.
Muy bonita.
Yo me emocioné ahí.
Con Iceman.
Muy bonita.
Porque sabéis que Val Kilmer tiene un...
Bueno, ha tenido un cáncer.
No sé si aún lo tiene.
Se ha recuperado.
Pero la voz le ha desaparecido la garganta.
Pues ya no puede ni hablar, ¿no?
Entonces hacen como una reunión.
Está Val Kilmer casi no puede hablar.
Y lo escribe todo.
Pero al final dice algunas palabras.
Y la verdad es que fue impresionante.
Avatar.
Coñazo absoluto.
Lo siento mucho.
No puedo con él.
Los Fabelman me lo han recomendado mucho.
Que es sobre la vida de Steven Spielberg.
Está muy bien.
A mí me ha gustado bastante.
Con mucha originalidad, ¿no?
Sí.
Sí que es una película quizás un poquito más sesuda.
Más lenta.
A mí me encanta ese tipo de cine.
Pero a nivel emocional a mí me llegó mucho.
Tar también la quiero ver.
Que es la de la directora de orquestra.
Y el Triángulo de la Tristeza.
Que esta es un peliculón tremendo.
Tenéis que verlo.
Tres actos.
Peli con actos.
No lo he visto esta.
Peli con actos.
Woody Harrelson.
Es una colaboración creo que suecoamericana.
50-50.
Es un peliculón, de verdad.
Una gran crítica a la superficialidad actual.
Capitalismo.
El mundo de la moda.
Os va a gustar.
Pero con muy buen gusto.
La dicotomía, ¿no?
De siempre.
La dicotomía.
Qué bueno.
Qué bueno.
Venga, mejor director.
Aquí no nos vamos a hacer los chulos porque no vamos a empezar a hacer una disertación.
Tienden a ir de la mano.
La mejor película de mejor dirección son dos premios que habitualmente van juntos como
es esta vez.
Mejor actriz.
Michelle Yeoh.
Yo, por todo a la vez, en todas partes, yo pensaba por lo que había escuchado que ganaría
Cate Blanchett.
Porque su papel de directora obsesiva de orquesta, por lo que tengo entendido, es una maravilla.
Y era un papel hecho para ganar los Oscar.
También había escuchado Ana de Armas.
Pero es que Blondie es tan, tan, tan controvertida.
A mí me gustó.
Pero entiendo que es una peli que puede causar rechazo.
Fíjate que yo se hubiese dado a Michelle Williams.
Los Waverman.
Hace un papel muy fino, muy interesante.
Porque una persona que no está muy bien de la cabeza.
Pero a la vez la entiendes.
Bueno, tiene una historia, además, detrás muy dura.
Porque claro, el que hizo de Joker ¿cómo se llama el actor?
¿Cuál?
¿El Jockey Phoenix?
¿El Ledger?
¿El Ledger?
Era su marido.
De Michelle Williams.
Claro.
Entonces se suicidó.
Con lo cual, ahí ha tenido una…
Yo no tengo claro aún eso.
¿Qué?
Que fuera un suicidio.
Porque no asesinato, pero que fuera una sobredesaccional.
Sobredesaccional.
Podría ser.
Que cambia mucho la historia.
Cambia mucho.
Totalmente.
Porque a mí es un actor que me encantaba.
Y por lo que indague un poquito, no queda nada claros que fuera un suicidio.
Posiblemente fue una sobredosis accidental.
Que no es lo ideal.
Pero cambia un poquito el tema.
Vamos a dejar el actor principal.
La resurrección como el Ave Fénix de Brendan Fraser.
Actor de moda, de pelis de acción, comedia.
A todos nos encantaba.
Hace George de la Jungla.
Una muy buena que es El Diablo con el Diablo.
Que poco se habla de esa comedia.
Pero está muy bien.
Y con un gran papel de Elizabeth Hartley.
Que sin ser puramente actriz, lo hace de puta madre.
Comedia.
Estaba enamoradísimo yo de…
Es que era perfecta.
Increíble.
Era top 1 durante un tiempo.
Para mí es de las personas más físicamente perfectas que he visto en mi vida.
Y eso te hace preguntarte por qué Heguerán se ve con una prostituta negra fea.
De una calle jorada de Londres.
La historia de Hugh Grant.
¿Por qué hizo eso?
Ya nadie se acordaba.
Ahora acabas de volver a hundir la trayectoria de Hugh Grant.
Que ahora estaba en su casa tomando un té.
Y se le ha derramado el té.
Nunca lo olvidaremos, Hugh.
Yo creo que, al final, eso de las infidelidades.
Por mucho que tengas caviar en casa.
El caviar es a diario.
A veces te apetece un pollo frito.
Donetes.
O donetes.
O un McDonald's.
Y no hay inexplicación.
No decía por nada.
No, no.
No, donetes.
Lo había caído.
Tampoco.
El mal pensar a la dicotomía aquí pensando.
Me da igual.
Me da igual.
Has hecho donetes con ese tonillo.
Solo faltaba que dijeras con guitos.
Hace coronas, nenos.
La corona de crack del día.
Es culpa de esto.
Bueno, no lo decías en ese sentido.
Sino una comida prefabricada.
Voyería industrial.
Bueno, pues ha ganado Brendan Fraser por The Whale.
Que es una película que a mí, sinceramente, no me ha matado.
Me parece que está bien.
Su actuación es buenísima.
Pero como película.
Un drama.
Un drama con dos o tres temas bien tocados.
¿La has visto?
No, no la he visto.
Vale, pues está bien.
Sé de qué va y sé que es un dramón.
Quiero verla en un momento tranquilo porque sé que me va...
Puede ser que me afecte.
Su actuación es brutal.
Su actuación es increíble.
Pero no me parece un superdrama maravilloso.
A mí, en el tema actor principal.
Pensabas a Austin Butler por Elvis.
Que lo hace muy bien.
Es que a mí esa película me pareció sorprendentemente buena.
Y tanto en la sección de mejor película como en la de actor principal.
Eran, para mí, dos de los posibles candidatos
que no me hubieran sorprendido nada.
A mí me gustó muchísimo Elvis.
Lo que pasa es que Austin Butler se ha tragado a Elvis.
Y ahora actúa todo el rato como Elvis.
El personaje se lo ha comido un poquito.
Totalmente.
Pero es una buena película.
Es un buen biopic.
Pero hay algunos más flojeras.
A mí, por ejemplo, Bohemian Rhapsody como biopic me parece flojo.
A mí me gustó.
A mí me pareció normal.
Pero es que soy muy fan de...
Y muy bien quedada.
Sí.
O sea, película va a lo bonito.
Sí, a que todo fue...
Y lo malo que pone es el malo menos malo.
Sí.
Porque hay una parte más oscura que la opian completamente.
¿Y qué es lo que quería hacer?
El actor que primero tenía que hacer de Freddie Mercury.
¿Sabéis quién era?
Eso lo diréis.
¿No?
¿Borat?
Sí.
¿El actor?
El...
Sacha...
Vaughn Cohen.
Vaughn Cohen.
Tenía que ser él.
El...
El Freddie Mercury.
Pasó el guión a Brian May.
Y dijo, tío...
Quería hablar del SIDA bien.
Quería hablar del tema de la vida de desfase.
Todo.
Lo malo y lo bueno.
Y dijo, no.
No.
Porque la memoria de Freddie Mercury no puede ser mancillada de esta forma.
Entonces, lo...
Bueno, lo quitaron del puesto.
Y al final hicieron ese biopic.
Que fue tan famoso en Rapsody.
El que está muy bien también es el de Elton John.
Parece brutal.
De Rocket.
Brutal.
Rocketman.
Rocketman.
Brutal.
Es...
Tremendísima.
Para mí es el mejor biopic de estos.
Me gustó más que Elvis y todo.
Pero está muy bien.
Mejor actriz.
Lo dejamos para después.
Mejor actriz de reparto porque hay un poco de salseo aquí.
Pasamos a mejor actor de reparto.
Porque hay Hoon Kwan con todo a la vez en todas partes.
Hombre.
El Tata de Indiana Jones.
El Tata de los Goonies.
El tapón de Indiana Jones.
¿Habéis visto El Abrazo?
Hombre, precioso.
Precioso, eh.
¿Sabes?
¿Todo lo habéis visto de Indiana Jones?
Dos.
¿Tapón?
Ah, sí.
El Abrazo, vale.
Sí.
La película de El Abrazo.
La película de El Abrazo.
¿Qué están hablando ahora?
El Abrazo de Munch.
Pero fíjate.
Qué bonito.
Qué bonito.
Que además este año, que creo que vuelve a hacer de tapón en Indiana Jones 5.
¿Sale?
Diría que sí.
¿Ah, sí?
Diría que sí.
No lo consta esto, eh.
¿No?
Pues a lo mejor estoy engañado.
Pero me suena.
No, podría ser, eh.
Porque hay...
Hay...
Salen personajes de prácticamente toda la saga original.
De la trilogía original.
Bueno, es que solo hay una trilogía.
En realidad va a viajar en el tiempo, ¿no?
¿Vieja en el tiempo?
Yo creo que sí, eh.
¿No son flashbacks?
Lo de cuando sale el...
Yo creo que no, eh.
Porque hay un momento que si te fijas en el tráiler se ve a Indiana de joven, Indiana
de viejo...
Claro, pero yo pensaba que no fueron flashbacks o algo que pasó en el...
Bueno, no sé cómo lo van a...
No, porque salen los dos en el tren.
No faltaba eso, tío.
O sea, este tipo regresa a futuro dos, eh.
Yo creo, eh.
Vale, no...
Ahora mismo no lo veo.
A lo mejor me confundí.
Pero me sonaba que Tapón hacía un cameo en la última...
No lo descarto.
No, pero sería bonito.
Podría ser.
Sería bonito.
Pues bueno, fíjate qué historia que de ser un personaje secundario, pero importantísimo,
en Indiana Jones, que todos los niños lo veíamos, lo vivíamos, un poco de luego desapareció,
¿no?
Durante muchos años.
No le hemos perdido la pista.
Y ahora gana el Oscar.
Fíjate.
No me atrevo a decir otra vez su nombre porque no soy capaz.
Pero es maravillosa, ¿no?, esta historia de redención.
Bueno, y ahí ya vienen los guiones.
Entiendo que guión original está muy bien por todo la vez en todas partes porque creo
que una de las mejores cosas es el guión que debe tener.
No la originalidad.
Es muy original.
La originalidad del concepto.
Y muy atrevido, que eso me ha sorprendido que los Oscar, que normalmente premian películas
bastante conservadoras en todos los aspectos.
Esta película es una locura.
Parece un capítulo de Rick y Morty.
Crash gana un Oscar, ¿no?
Crash de Cronenberg.
Sí, como guión.
No, no, como mejor película.
Como mejor película.
Me suena así.
Y Crash es heavy, ¿eh?
Sí, sí.
No me acuerdo si ganó Crash en Noviaz.
Yo estoy casi seguro, ¿eh?
Sí, el ganador de 2005.
Hostia.
¿Y salió Cronenberg a recoger un Oscar?
Ojo él.
La imagen también.
Sí que no.
Es el director.
El creador de La Nueva Carne.
Sí, sí.
Para mí también es un poco, para mi gusto, acierto y error.
A veces hace películas que me flipan y luego un coñazo que no soporto.
Es el padre de un género, tío.
Es el padre de faltarle el respeto al cuerpo humano donde haga falta y cuando haga falta.
O la mosca es de él también, ¿no?
Sí.
Que la mosca es increíble, impresionante.
Muchísimas veces.
Bueno, ya venimos con…
Ya venimos con las opciones de mejor baile del año, mejor…
Fail del año.
Fail del año.
Ya venimos con la…
Mejor beso.
No, ya venimos con la morralla.
Ya venimos con la morralla.
Bueno, ha ganado la película de animación que ahora todos somos flikis de nuevo.
Ahora es lo que mola ser fliki.
Pues ha ganado Pinocho de Guillermo del Toro.
No la he visto, no voy a mentir.
Y de hecho no he visto ninguna de estas.
O sea ¿qué?
¿Habéis visto alguna?
Yo sí.
Tú tienes pinta de ver animación, ¿eh?
Te gusta, ¿eh, tío?
Sí, a mí me encanta.
Yo creo que tú has visto Marcel de Shell with Shell.
No, de aquí…
Me quedaba pendiente de Pinocho porque se estrenó a la vez que la de…
Sí.
Un poco la versión con actor real de Pinocho, la versión de Disney.
Y me acuerdo que las cruzaba en plan…
Pinocho tuvo ahora hace poquito una live de esas.
Con Tom Hanks.
No me jodas, sí.
Y la Hadamadrina Negra.
No, no.
¿Hadamadrina?
No, no.
No, Hadamadrina es otro cuento, ¿eh?
No, el Hadamadrina que concede el deseo a Pinocho.
Ah, vale, hostia.
¿Eso era Pinocho, lo de la Hadamadrina Negra?
Sí, sí, sí.
¿Sí?
Con Tom Hanks haciendo deje peto.
Ah, Tom Hanks y deje peto.
No me desagrada eso.
Pero la peli era…
El Ratchy.
O sea, el Tom Hanks.
¿Vale?
¿Sí?
Sí, sí, sí.
Hostia.
Qué curioso que en el mismo año aparezca la misma historia dos veces.
Una en animación y la otra en live.
Y además salió una casi a la vez.
Casi a la vez, sí.
Qué curioso.
Que me acuerdo yo de decir, hostia, no veo ninguna.
Y pues me perdí la buena.
Red sí la he visto.
Está bien, Red.
Red está bien.
Bueno, es que todo lo que toca o la mayoría de cosas…
Red es Pixar.
Es Pixar, ¿no?
Sí, sí.
A mí el gato con botas me encantó.
La última, que es la de…
Como él, que ya está más de capa caída.
Le queda una vida de las siete.
Se encierra como una especie de reclusión para no morir.
Eso es.
Una película mucho más profunda de lo que parece.
Tiene que haber un tema asegurado, no la he visto,
pero un tema que es el miedo a morir y la muerte, ¿verdad?
Y que es la vida, que es apostar fuerte por la vida y demás.
Y además la animación se parece mucho a la de Arkane.
Es que te iba a decir que en algún momento…
Arkane y la de…
…League of Legends.
Te iba a decir que en la animación,
pero como ya se extiende a más secciones,
en algún momento el Oscar, no sé si se va a adaptar de formato
y va a empezar a incluir también,
no sé si cualquier tipo de serie
o series de, digamos, acotadas,
no de 10 emplazadas, sino de una.
A mí, por ejemplo, que en la animación de este año,
aquí no aparezca el nombre de Arkane…
Ya, es una locura.
No, pero eso es otro tema.
Claro, el problema es que…
Es solo semi.
Claro.
Pero en algún momento…
O cada formato tiene que tener sus premios.
A mí no me parecería lógico que los Oscars empiecen ahora
a series, porque luego que hacemos solo series de tres episodios
y esos son cinco.
Ya. No.
Estos son películas, punto y final.
Una película es de una duración X
y luego, si no como mucho, estás en cortometraje y punto.
Si no, para mí ya sería un lío demasiado grande.
Pero están los semi, que son muy importantes también.
Y seguro que… No sé, pero seguro que los semi ganó o ganará.
Espero.
¿Te gustó mucho, no?
Me gustó mucho, ¿no?
Yo no soporto League of Legends.
El universo League of Legends se me hace bola enorme.
Pero hay que reconocer que…
Arkane ha sido escandalosa. Buenísima.
Buenísima.
Bueno, pues he dejado de lado
un premio que, en priori, diríais.
Bueno, pues ¿por qué?
Porque el premio a Mejor Actriz de Reparto,
lo que antes se llamaba Actriz Secundaria,
pero es que hoy en día ya no se puede decir nada
que no sea alabanzas, porque si no la gente se lo toma mal.
Mejor Actriz de Reparto,
a Jamie Lee Curtis, que ha ganado ella.
¿Y por qué? ¿Qué tiene de especial?
Yo creo que todos adoramos a Jamie Lee Curtis,
la reina de Scream Queen, de las películas de terror,
hija de uno de los mejores actores cómicos
de la época de Tony Curtis.
Una leyenda, ¿no?
Además, creo que tiene unas escenas eróticas más, vamos,
excitantes de la historia del cine,
que es el striptease and true lies, mentiras arriesgadas.
Os acordáis, ¿no?
Nacho, ¿cuántas veces has visto esa escena?
La vi hace poco, de hecho. ¿Y te gustó?
No la vi en la escena.
A la escena eso.
A la escena ya está.
Me llegó así. Estaba bonita.
Es bonita, es una buena escena, ¿no?
Pues fíjate, otra historia bonita.
A esa edad gana su Oscar
y el problema o lo gracioso está
en que había otra favorita y era Angela Bassett
por la película de Black Panther,
la nueva de Black Panther, ¿no?
Como es de Wakanda.
Wakanda Forever.
Pues vamos a ver la reacción
de Angela Bassett al no ganar el Oscar.
Jimmy Lincoln.
Jimmy Lincoln.
En todo momento la cara de palo
no se alegra en ningún instante
y esto por supuesto se ha hecho viral
porque todo lo demás está con la típica
expresión de ¡ay, me cachis!
¡Claro que sí! ¡Te lo mereces tú!
Que por dentro pinchas, hija de la gran puta
con las ganas que tenía de esto.
En un episodio de Friends
donde a Joe Buitriviani le dan un premio
o le tienen que dar un premio, está nominado,
y Reiche le dice, oye, pero si pierdes
prepara tu cara de buen perdedor.
¿Qué es esto de...?
¿Sabes? ¡Sí, contento!
Y al final él hace un poco como esta, ¿no?
Cuando se entiende que no gana empieza
¡me cago en la madre que me parió, vaya puta mierda!
Luego rectifica en cámara.
Pues aquí Angela Bassett no rectifica nada.
Es que fijaos...
Está como atónita, no me lo creo.
Yo he venido aquí para eso.
Si lo llego a saber, me dejo aquí un monigote
y ya está.
Y se ha hecho muy viral.
En teoría dicen que está así
porque quería dedicarle la victoria
a Chadwick Boseman,
el chico que murió,
que era el primer...
Bueno, no sé si ahora hay otro...
Es que no lo habéis visto ni la primera ni la segunda.
Bueno, la primera es... No me acabo de convencer.
Del primer Black Panther que murió de cáncer.
Eso es.
¿Qué es por eso? Que estaba como enfadada
porque quería hacer esa reivindicación.
Creo que era la primera actriz nominada por una peli de Marvel.
Normal también.
Normal.
Sí, sí.
No pasa nada, oye, cada uno tiene su...
su sitio, ¿no?
¿Te has visto Black Panther Wakanda Forever?
No.
¿Has visto la primera?
Yo de Marvel siempre me espero a que los junten todos en Vengadores
y ya...
¿Te parece? ¿Nos da la sensación
que el soufflé de Marvel se ha desinflado
completamente?
Es que, ojito, la nueva fase que están montando.
Es mala.
Bueno, ya te digo, yo no soy especialmente fan.
Tengo que decir que me gustó mucho
la anterior fase en Game
y eso me gustó muchísimo.
Pero luego con el height de
venga, voy a seguir un poco con a ver cómo
continúa esto.
Lo siento mucho cuando ya empiezan con el...
las múltiples dimensiones
y los viajes.
Cuando te metes ahí, tío...
Porque todo vale. Todo vale.
Y en el momento en el que todo vale, ya no hay una implicación
con el personaje porque sabes que pase lo que pase
no importa.
Exacto. A mí me pasa eso.
Bueno, ya te digo, ya es conectado otra vez
y cuando vuelvan a hacer
las mil y una para que se junten todos a veces
en la nueva Vengadores, pues el venga va, entonces lo veré.
Pero incluso el nivel de efectos especiales
me da la impresión de que ha bajado en picado.
La última es Ant-Man
y Quantumania
o algo así, que ha tenido unas críticas
muy malas tanto de la crítica como
de la gente.
Y no sé a nivel de efectos especiales si ha habido también un bajón.
Porque en las últimas has visto que sí.
En todas. Y además, al parecer
se ha descubierto que, bueno,
paga muy mal a los especialistas en efectos
especiales. ¿Ah sí? Tienen como
jornadas maratonianas para concluir
escenas. Trance ese, ¿no?
Hay cosas que se ven muy bien
y cosas que se dicen, pero esto
esto es del 2008. Bueno,
la serie de Sades y Hulk.
Sí, Hulk. Que el efecto especial
de ella era horrible. O sea,
era como… Bueno, pero que estamos en la Play 3.
De la nueva fase yo salvaría
Bruja Escarlata, la serie, que no está
mal, pero el resto… Pero por concepto,
por cómo estaba planteada. Es original.
Es original, sí, es original. Y atrevido,
pero el resto de cosas… Bueno, yo he aguantado cinco…
¿Eso es WandaVision? Sí.
Ah, se llama de las dos maneras, que yo había escuchado
WandaVision. Es la serie de la
Bruja Escarlata, sí.
Sí, sí. ¿Te alegras entonces
de que haya ya por fin…? Yo me alegro mucho, porque estaba
hasta la polla de ver de los diez
hits del año, ocho…
De los peores. … que eran del puto Disney
y de Marvel. Sí. Y me hizo
aburrir el mundo de los superhéroes.
A veces es siempre la misma fórmula,
siempre pasa lo mismo. Cine muy blanco,
poco arriesgado, muy bien quedado…
Exacto. Muy infantil,
cuando no te diría por qué ser infantil, porque hay temas
en el mundo de los superhéroes megaadultos.
Lo tienes que encontrar
más en DC. Habitualmente lo encuentras
más en DC. Y creo que DC en el cine
está apostando…
Sí, quitas de la auto
el universo…
La liga de la justicia… Bueno, ojo,
la de Zack no está mal.
He cuidado.
Una puta basura. Siempre pienso que
cuando se trata de tratar
temas serios por parte de
superhéroes… DC tiene pelis de autor.
Joker es una peli de autor. Joker
se llega a
llamar Clown y es un peliculón
igual. Y el Batman
y toda la trilogía de Nolan…
Hay películas que dices
¿puedes olvidarte?
O dicho de otra forma, el hecho de que
sea sobre superhéroes no
hace que los temas que toca, cómo los
toca, tengan
que venir suavizados
o tengan que venir condicionados por
una puesta en escena muy dedicada.
Incluso series como Peacemaker
de John Cena, que si no lo habéis visto os la
estoy comiendo porque… ¿tú la has visto?
Tiene un humor gamberrísimo.
Ahí sí que no están para quedar bien con nadie.
Es un James Gunn,
James Gunn puro. La última de Batman, por ejemplo.
A mí me aburrió un poquito, pero reconozco
que es una buena película y que es una peli de autor.
Un foque diferente. Intentan
arriesgar. Se la juegan.
Para mí el mejor
mundo de superhéroes con diferencia
actual, pero con una diferencia
tan abismal que ni se ven.
La de Amazon. The Boys.
La tengo pendiente yo.
Pero mírala. Ayer.
Ayer ya la tienes que haber visto porque te va a flipar.
Creo que vi el primer capítulo hace un montón de tiempo
cuando debió salir y fue como, vale, me moló.
Tengo una escena de un autobús que se ya
por delante a alguien. Bueno, un autobús, mis cojones.
Un superhéroe. Superhéroe, sí.
Sí. Atrein.
Así se llama Atrein.
Es un superseriote.
Muy interesante, muy bien actuado.
No se cortan en nada.
Personajes ultracarismáticos, tanto los malos
como los buenos en el patriota.
Son los mejores personajes de los últimos
años en televisión. El otro día me gustó
Tarantino que dijo, hablando del tema de
cine de superhéroes, cuál era para él la mejor película de superhéroes
de la historia.
¿Cuáles días que dijo? Alguna mutat.
Hostia.
Pues para lo mejor sorprende y es una
súper casposa. Batman, la de
la primera. La Tim Burton.
No, no creo, no creo. No. De superhéroes
sorprende o no?
Simplemente da esta pista. Sí. Sorprende.
Porque estás buscando tú, estás buscando
dentro de un, de una
bolsa donde están todas, está todo de C,
todo Marvel y él tira por otro lado.
Y es posible que, o sea, está en el
debate. ¿Spawn?
No. ¿Hellboy?
No.
Porque además Hellboy es una de las
Hellboys, está dirigida por Robert Rodríguez,
su íntimo amigo. Tiene que ser por
alguno de estos, ¿no? De Vértigo,
de Vértigo Comics y todo. No.
Tampoco.
¿Constantine? No.
Te vas acercando. ¿Ghost?
No. No. ¿Te la digo?
Venga, va, tira. El Protegido.
Ah, coño, claro, tío.
Peliculón, eh. Es que es un peliculón y
efectivamente es que tiene, o sea, es una peli
de superhéroes. Y es una invención del director,
es decir, no está basada en ningún cómic, ¿verdad?
Que eso lo inventó. Está muy bien.
El otro día vi Knock at the
Door. Ah, ¿no?
Me gustó mucho. Knock at the Cabin, la de
Batista. Knock at the Cabin, la de Batista. Está
muy bien. A mí me gustó. Está bien. Sí, está muy bien.
Sí, sí. Es una peli que
es intrigante. Sí.
Me faltó un girillo porque él siempre
lo hace, ¿no?
Shyallaman. Shyallaman. Shyallaman.
Shyallaman. Shyallaman. Y esta vez no
hay tanto giro, pero está muy bien. Es interesante.
Tiempo me gustó también bastante. A mí
tiempo me… Old, que creo que se llama.
No me gustó tanto. A mí esto me gustó más y sí que le veo
el… O sea, sin entrar a después, porque
es una peli vigente y que está en el cine, pero
sí que tiene un punto de giro. No, si nada iba a ir al cine.
No te preocupes. No te preocupes.
Por una verdad que está bien. Por cierto, antes de pasar
a ese tema, a mí me parece fatal
que le hacéis… Vale, ahí se va a preguntar, ¿está bien o está mal
su reacción?
Hombre, es una reacción
sincera. ¿Qué te parece? ¿Crees que por
educación tienes que estar contento? A lo mejor el resto están fingiendo,
¿eh? También es cierto esto. Vale, ¿qué prefieres tú?
Educación o sinceridad, en este caso.
Yo prefiero educación.
Tú hubieras sido el falso.
Sí. ¿Cómo hubieras hecho? A ver, si pierdes
el premio, ¿cómo es? Venga.
O sea, ¿ha sido tan falso
que es peor que un insulto?
O sea, ¿ha sido tan, tan, tan falso que has
directamente insultado a todo el auditorio?
Eso es la idea. ¿Y tú, Albert?
Si sé que
no me va a sentar bien no ganar,
no voy. Hombre,
¿cómo no vas a ir a la gala de los Oscar?
Y si ganas. Es lo que hacía Cristiano.
Si él sabe que ese año no le van a dar el balón de oro,
cojo y no voy. Si no compares
la mierda de los balones de oro…
No, que lo que te vengo a decir es que si vas,
si tú accedes a ir al circo
y formar parte de él y tal,
coño, al menos un poco de respeto para quien gane en este caso.
Pero la diferencia es muy grande. Un Oscar
te cambia la carrera. Un balón de oro no.
A ti te cambia la carrera para estar en un equipo
tremendo. No ganar o no ganar el balón de oro
no es tan importante. Aquí es…
Bueno, no te creas que a veces el Oscar
también es una condena. Sí, para algunos actores o todos jóvenes
es una condena. Pero para una
actriz de cierta edad, eso te da
un caché. O sea, durante algún
año va a poder pedirlo mucho
más de lo que pedí antes. Sí. Yo de todas formas
pienso que de lo que está cabreada
y de lo que estoy cabreado yo es que Lee
Carty se lleve un Oscar este año
después de haber mancillado
y faltado el respeto de tal forma
que es que aún la tengo clavada y me
duele. Al legado
de Halloween, tío. No le perdono ni
le perdonaré que firmara y aceptara
hacer la última de Halloween. Es
una cosa que… Yo no la he ni visto.
Es una trilogía, ¿verdad? ¿Son tres?
Sí. Vale. Yo he visto las dos primeras.
Pues la primera me gustó bastante. Halloween, Halloween
Kills y Halloween Ends. La segunda está muy bien.
Sí. Pues lo que han hecho con la última. Es un desastre.
Es que no te lo puedes ni imaginar. Sí.
O sea, coger al personaje
del mejor puto asesino en serie
que ha habido nunca en el cine,
que es Michael Myers, de ahí viene Albert
Myers, por cierto. Ojo, cuidado que
estamos tocando aquí sentimientos.
O sea, que revientes
el sentido de Michael Myers de esa forma,
tío. Es que salía el cine tan cabreado. No se lo
creías. No, no, no.
Además, tú, joder, que llevas en esa saga
que no hayas puesto alzao la voz
y decir ¿por qué coño estáis haciendo aquí?
O sea, esto no es Michael Myers.
Yo creo que este año había que
nominarle a los Ratsis y…
No estás
contento con la victoria de Jamie
Cartiz. No.
Pues hombre, pues yo sí, porque es una persona que
no te gustará la última, pero lo que ella
ha aportado es mucho a la historia
del cine, coño. Hombre,
llamado Boanda. Ya bueno, pues si fuera por
todo lo que has dado, pues cada año habría que darle el Oscar
a Sylvester Stallone, que, por cierto, habría que darlo cada año.
Haga o no haga película.
Le dejen o no le dejen aparecer en la película
que tiene que aparecer, pero cada año
tenía que tener un Oscar. También te digo,
hablas de Crypt 3, también te digo que, claro,
desde Crypt 1 que tiene un cancer ya
terminal, muérete ya en
Rocky. Boycott a Crypt 3.
Dicen que es un peliculón, eh.
Para ellos. Hay una escena de Dragon Ball,
dicen, eh. Sí, no la he visto
pero no sé cuál, pero hay un cameo,
o sea un cameo, perdón, como una escena
totalmente inspirada en Dragon Ball, pero
literal. Sí. Sí.
Se ve que Evy Jordan es súper fan de Dragon Ball
y intentó recrear una escena de Dragon Ball.
¿Se forma en Superguerreo o algo? Hostia, molaría, tío.
El primer Super Saiyan negro, que eso aún
no ha pasado. Eso no ha pasado, es verdad.
A ver, si nos ponemos las pilas ya.
Japón es muy racista. Sí, sí, sí.
No son blancos. Antes ponen
gente verde
que es un negro. Totalmente.
Y eso no lo digo de broma, lo digo totalmente
en serio. Hay personajes
de color arcoíris
pero no te van a hacer un personaje
en una tierra que supuestamente es semi-realista.
Fíjate, lo blancos
que son ellos ya aún así tienen filtros
de blancura. Porque
cualquier tono de color un poco
oscuro ya es mal. Imagínate un negro.
Sí, sí. A la que lo pille Netflix
la actuación de Dragon Ball.
Eso o
un hombre trans. Es verdad.
Con un pasado de superación.
Ambivalent. Ambivalent.
Dicotómico. Dicotómico. Bueno.
¿Habéis volado alguna vez?
¿Volado? Sí.
¿En qué sentido? No, si te has tomado un trippy
y has flipado. Ah, coño.
¿Habéis volado en un avión alguna vez?
Sí. ¿Mucho?
Sí. ¿Cuál
es el vuelo más largo que habéis hecho en vuestra vida?
Quince horas. Quince
horitas. ¿Y tú? Pues
el de Japón, ¿no?
Esto hace poco, además. ¿Te has pasado bien?
Muy bien.
Aunque me has dicho que el Japón...
Casi voy a la cárcel. ¿Cómo que vas a la...
Para que veas lo racistas que soy. ¿Cómo que vas a la
cárcel? Claro. ¿Por tu morenito?
Claro. Soy un poco moreno y tengo barba. Y eso es
horrible allí. Eso es de gente
pendenciera. Hostia. Entonces yo estuve por un barrio
un poco alejado del centro, de una ciudad
muy pequeña, que no están acostumbrados a ver
occidentales. Y de repente
me crucé con una niña pequeña, que ahí es
muy normal que los niños pequeños vayan a casa
solos. No sé por qué. Llevan una especie de
botón aquí. ¿Por qué no hay crimen ahí?
¿Qué es lo que pasaba? Joder, coño. En España
hace unos años los niños íbamos por la calle
solos mil veces. No hay
crimen, pero llevar un botón que se lo aprieta
bien a la policía. Ojo. Mola eso.
¿Cómo irías? ¿Cómo irías para que llamara
a la niña? A la policía.
Y tú diciendo que es por negro.
Al igual. Cuenta, cuenta. A ver cómo
iba. Porque a mí eso no va cuadrado.
Ahora representa que es Samuel L. Jackson.
Exacto. Me pagaron por negro.
Ahora es Morgan Freeman. ¿Cómo iría
para que la niña pobrecita… Bueno, va.
Los negros también importan.
Bueno, en total, que yo iba por la calle tranquilamente
y de repente yo era consciente
de que estaba aterrorizando a los niños.
Entonces yo me aparté un poco porque me miraban como
un poco con miedo. Pero venía un coche,
me iba a atropear, pegué un salto
para evitarlo y me fui hacia la niña
como si fuera a cogerla.
La niña, bueno, se le demudó
la cara, un terror la cara
y se fue corriendo. Pero ibas con pantalones.
O sea, ibas bien vestido.
No, es que ibas con… ¿Sabes qué?
Ibas con la pirula fuera.
Eso es. No, no. Iba totalmente normal.
Os lo prometo. Y fue a dar el salto hacia ella.
Se asustó tanto que salió corriendo
y yo creo que he apretado el botón y yo también fui corriendo en plan
aquí viene la poli y voy a la cara del seguro.
Hostia. Ya lo que faltaba.
O sea, para que veas cómo están ahí.
O sea, todo lo que sea diferente a ellos
ya les parece una amenaza. Es un país tan cerrado.
Sobre todo
el color de la piel.
Eso influye mucho porque si a lo mejor
eres rubio, ojos azules,
eres el gaijin más agradable.
Eso es. Pero cualquier persona
con color más de piel,
de tez más oscura o
otros asiáticos
o tatuajes. O tatuajes. Cada vez menos,
por eso. Sí. Sí.
Tú con tatuajes no puedes ir a ningún baño público.
Eso es muy cliché también
y no están así. Yo cuando fui…
En baños públicos, vale, pero hay muchos
baños privados o baños que permiten
gente con tatuajes. Es cierto que hay un Yakuza,
pero es que la mafia de ahí es una mafia
de Chichinago. Porque no es como aquí
meterte con cuatro
italianos de Sicilia que te van a mirar
mal. Ahí todo el mundo es muy respetuoso,
no te va a pasar nada. No, tatuajes ya están
un poco… Empieza a ser visto.
O sea, empieza a haber japonés normal.
Y cuando fui, me acuerdo de eso, que era, hostia,
el baño público… ¿Cuántos años hace eso?
Hostia, pues sería doce tranquilamente
hace ya tiempo. ¿Hace doce años? Ha cambiado en ese sentido.
Lo sé porque yo tengo una amiga muy amiga
que está viviendo en Japón. Viviendo desde hace
años en Japón. Y me ha contado
un poquito cosas y… Ya no es tanto como…
No, no ha cambiado. Yo lo que me ha sorprendido
lo que decías, o sea, yo recuerdo cuando
yo fui que nos íbamos de fiesta
al barrio de
Roppongi. Roppongi,
la zona de fiesta, era un barrio…
Te hablo de en aquella época,
ahora no sé cómo está la cosa. Era un barrio
A, controlado por negros.
Todas las salas de fiesta estaban…
La persona que había en el portal, lo que te ofrecía
que encontrarías dentro, tal cual eran…
Pero eso no son controlados por…
Eso es que eran seguridad.
Bueno… Los que
controlaban el local, ya te lo digo yo,
porque conozco… Ya te digo,
está muy bien posicionada. Había muchos.
La mayoría son yakuza. Ah, vale, vale.
Pero no te van a hacer nada. Simplemente son los que
están ahí, son los jefes.
Y… Seguridad no son
los jefes. El tío que está en la puerta
no es el jefe. No es. No. Y
Eh…
También era famoso por lo bien que
se nos veía a los occidentales.
O sea, es donde iban
en nuestro caso, ¿vale? Estoy hablando de
hombre hetero que lleva allí.
Cada uno que saque la…
El homónimo que le toque. Eh… Es donde iban
las japonesas
a buscar occidentales.
Pues esos son los peores sitios donde puedes ir.
Porque ahí no ves Japón auténtico. Claro.
Ahí vas a follar. Los peores tampoco…
Quiero decir… Los peores, ahí vas a follar.
Los peores sitios…
Mira, ¿qué es follar en Japón con…?
Apúntate esto. Tinder.
Ya está. No hace falta que os explique nada más.
Es increíble. ¿En japonés?
No, no. Tinder, Tinder. El Tinder tuyo.
Pues cambias cuando te acercas ahí. Ah, vale. Cambias.
A la localización de Tarasa
a Japón.
No, no. Y es… Es…
Es… Muchas chicas
japonesas quieren tener sexo
que no salir… Sí, sí.
Sexo con occidentales. Que no salir con
occidentales. Y es que vas a hacer lo que quieras.
Yo recuerdo. Sí, sí.
Pero ir a esos locales… No mola tanto porque ahí
la gente, el tipo de japonés que hay, es muy occidentalizado.
Mola. Pero eso, claro, lo ideal es
si conoces a alguien de ahí que te puede llevar y tal.
Mola ir a sitios muy japoneses.
Donde el tipo de japonés y japonesa
que te vas a encontrar no está super
feliz de verte, pero no van a decirte nada, como son tan cordiales.
Y como en su cabeza
no existe el no, esto ha explicado aquí
Dharma, Kira Sensei…
Nunca te van a decir una cosa fea. Que lo pensarán,
evidentemente. Pero no te lo van a decir.
Y ahí ves un poco el Japón más auténtico, ¿no?
Bueno, para echar un polvo está bien. El Japón de niños
que salen corriendo…
Este es el verdadero Japón. A medida que contamos
esto, Josebas comprando un billete de avión
ahora mismo. Te lo juro. Es capaz de ir
y ser el único occidental
en 16 años… Al que rechazan.
Que no se coma un rosco el Japón.
Josebas te aseguro que va
a la discoteca esa
que hasta mi primo, que tiene la cara del revés,
acaba con dos,
y Josebas sale de ahí igual que entra.
No, no.
Bueno, todo esto…
Todo esto venía…
Todo esto venía por el avión.
El avión. ¡Coño!
Estamos tamalleando aquí.
Francisco Severo Torres.
Un hombre que
durante el vuelo
se pone nervioso
en un avión
cerrado. ¿Sabéis lo que intenta hacer?
Abrir la ventanilla.
Y luego intenta abrir la puerta.
¿Qué dices? Eso es mal rollo, eh.
Eso es muy mal rollo.
Y luego se enfada.
Y luego, con una
cuchara que tiene partida en dos, intenta
apuñalar incluso al
staff del avión.
Esto ha pasado en un vuelo
de Los Ángeles a Boston,
Estados Unidos. Y la verdad
es que acojona, eh.
Ahí lo tenemos,
que está quejándose.
O sea, está reivindicativo
diciendo que matará a todo el mundo
de este avión.
Parece que se calma,
pero no.
¿Veáis?
Aquí se levanta.
Claro, viene, bueno, seguridad.
Vienen los azafatas, azafatos
a intentar de alguna forma
calmarlo. Le está diciendo
siéntate.
Imagínate el hombre que está al lado,
este hombre de aquí.
¿Por qué
estáis asustados?
No,
parece estar
tranquilo.
Bueno, no sé por qué se ha ido ahora.
Aquí quedaba la parte final
que se lo medio llevan para allá.
Aquí tiene una
cuchara partida en dos.
Y amenaza con,
bueno, si le tocan, pues apuñalar.
Y al final lo acaba haciendo. Y ahí lo tienes.
Hostia.
Le da como tres puñaladas
que no consigue hacer daño.
Porque, te digo, era al final
un arma que se había creado el mismo ahí
a un miembro
del staff del avión.
Imaginaos
que estáis en
ese avión y que vais a hacer
un viajecito de Los Ángeles a Boston
porque queréis ver Harvard.
Bueno, tú, tú porque quieres ir a un
partido de la NFL.
Y tú estás al lado de este tío y empieza a pasar todo eso.
¿Cómo te queda el cuerpo?
Fatal. De hecho, me parece que
tardan mucho y chapó
por todo aquel
viajero que se levanta a intentarle
reducir, no quedarle,
darle una hostia y matarlo no
porque no te dejan por mucho que estés
en avión. Pero es
un tipo de actitud que en el
avión, yo creo que la gente,
hay poca gente, creo, después de
todo lo que ha pasado en los últimos tiempos,
que vaya 100%
cómoda, 100% seguro el avión. El avión ya
es, yo creo, es un medio de transporte que te
tensiona un poco. Que sabes que cualquier cosita
rara, después de lo que hemos vivido, es como
es fácil entrar en un estado
de, no sé si pánico, pero
de inseguridad encima de un avión. Ya sea
las propias turbulencias,
el hecho de que a alguien se le vaya la
olla. Tenemos demasiado recientes
según qué acontecimientos.
Yo pienso que este tipo de, que a alguien
le pasa esto, me da igual que estés de la cabeza,
chapó a todo aquel que se levantaron,
intentaron reducir. Poco tardaron en
hacerlo. Y
ojalá le haya caído un...
O la hayan tirado por la puerta ahí.
No querías salir. Pues venga,
hasta luego. Como dicen de Ana Jones, no
tenía billete fuera, lo tiras y... Igualmente
creo que es absolutamente imposible abrir
la puerta o la ventana
de un avión porque hay
tanta presurización que es físicamente
imposible hacerlo
cuando estás volando, con la velocidad
que van y todo. Pero bueno, que lo intente
no te hace ni puta gracia. No, pero te acojonas igual.
Claro. ¿Tú te hubieras acojonado o te sale
el Sergio que llevas dentro?
Aguerrido. Yo dejo
en enviar un WhatsApp plan a todos.
Hostia. Voy a morir. Voy a morir.
La última fila
me queda así el plan. Bueno, pues nada.
Tú te aterrías el plan de la
planta, ¿no? Mira, yo con los locos
me pasa algo, es que no sé por dónde
van a salir. Con lo cual no me quiero hacer el valiente
con un loco. Ese hombre claramente estaba
loco, está malo de la cabeza. Está enajenado en ese momento.
No sé qué va a hacer, no sé qué piensa, no sé qué está reivindicando
exactamente. Y eso me
pone muy nervioso. No sabré gestionar la
situación. Con lo cual yo espero que
alguien preparado lo
derribe y lo... Pero yo...
Y luego tú aplaudes, ¿eh? Todo el mundo bravo,
grande. Muy bien hecho. Ahí es donde
digo yo el chapó a todo aquel
que antes de... Y aquí creo que han tardado,
pero aquella gente
que tiene la sangre fría
o la...
No sé si valentía, no sé cómo llamarlo, pero
que tiene... Eso es decir, antes
de que esto vaya más,
por lo que pueda pasar, reduzco a este
tío. Muy, muy, muy,
muy, muy poca gente
en una situación agresiva
hace algo. Y esto lo vemos en todos lados.
Muy poca gente y más
sin alcohol de por medio, sin drogas de por medio.
Muy poca gente. Cuando hay una situación
agresiva, hace algo. La mayoría
se queda paralizado. Incluso hacen
el truco de mirar para otro lado.
Esto lo hemos visto así. Por eso que chapó
a los que al final se ve como hay gente que se levanta
y van a... Van a por él.
Bueno, lo que hablamos de acontecimiento es el vuelo 93.
El vuelo que nunca llegó
a... A donde creo que era. Iba
para Washington, para la Casa Blanca. Se tiraron antes.
Que fueron a por ellos. Y oye, que tiramos el
avión antes de que tal.
Entonces... Bueno,
está el caso este, que es clásico en psicología,
de un montón de personas
asomadas a la ventana mientras están apuñalando a otra
en un callejón. Creo que recibió 52
puñaladas, una cosa así.
Y nadie hizo nada. Barcelona.
¿Puede ser el Raval?
El Raval. Podría ser. Más o menos.
Este viernes, lo pasado. Creo que era el Bronx,
o sea, más o menos. Sí.
Y era sorprendente porque nadie tenía la iniciativa.
Todo el mundo estaba esperando que otro lo hiciera.
Ya, sí. Y eran... Es como...
Creo que... Hasta tiene un nombre. Es como la
crisis del... Cagao.
Dicotomía cagao.
Es cagao. Es muy bien. Es
fantástico. Fantástico, bien.
Sí, que te vas a ser como una especie de medio gru...
Sí, te quedas como paralizado y te conviertes
en un espectador. Mero espectador. Es tan
raro lo que estás viendo que no crees
que tú puedas participar activamente en ello.
Entonces lo miras como si fuera una película casi
y te quedas mirando. Y entonces, ya te digo,
era como... A lo mejor había 40
o 50 personas mirando como estaban
apuñalando a una señora. Y nadie
hizo nada. Qué bestia.
Curioso, ¿eh? Porque es...
Si ha pasado algo así en la calle donde tú estás en tu casa,
que podrías hasta lanzar una piedra, yo que sé,
lanzar algo que tuvieras... Que tuvieras...
Para evitar que eso continúe
o gritar ¡Eh! ¡Que
llama la policía!
Pero en un avión también estás
jugándote la vida tú. Claro. Porque ahí no.
Tú ahí, mira, cierras la ventana, te vas
a ver Tele5 y continúas con
tu vida. Pero en una situación así...
Claro. Y si este tío está muy loco
y consigue atacar al piloto
y el avión se va a tomar por culo,
yo creo que hasta que no te encuentras
en una situación así, no sabes cómo reaccionarías.
Yo pensaba, si yo estuviera ahí, no
cuando él está de
cara, porque ahí, si tiene algo,
tienes cosas de perder, pero sí que es verdad
que cuando se gira, ahí es el momento de saltarle encima.
Claro. Pero igualmente es muy complicado
porque a lo mejor sí que te paralizas y te quedas absolutamente
sin saber qué hacer
con el miedo a morir y digo
si hago algo aún lo voy a empeorar y si no
me sale bien el ataque y luego me quedo a sumerce,
es muy complicado.
Lo que yo pienso en frío es que sí que
si hubiera hecho algo, seguro, pues ya te he perdido
al río. Si tengo que morir,
pues al menos me lo llevo por delante.
No lo sé. Es una situación muy complicada.
Lo que yo sigo sin entender, y eso lo digo de verdad,
no lo entiendo que
hoy en día, en los vuelos, no haya
seguridad profesional.
No puedo entender que haya azafatos
y azafatas que sirvan comida y expliquen
cosas y no haya uno o dos
tíos o tías con porras,
con algún tipo de armamento, lo que sea.
O simplemente que sepan reducir.
No hace falta que tengan un arma,
pero que sepan reducir. ¿Cómo es posible?
Me gustaría saber
qué tipo de problema hay para que
haya seguridad en los aviones,
que es un sitio que te la pueden liar tan grande
que sea irreversible.
Hay tan pocos problemas de este tipo,
es tan anecdótico
que realmente el coste
que supondría hacer eso es elevadísimo.
Has viajado poco en Rayaner.
Menos en Rayaner,
el resto de aerolíneas.
Hay viajes para Punta Cana y todo eso.
Yo en Rayaner he visto
intercambio de drogas en medio del avión.
Pero ¿has visto o has participado?
Yo he visto y dije que no vuelvo más,
que este no es mi sector.
Pero yo te voy a decir eso también.
Yo estoy de acuerdo y pienso que en un avión.
Quizá el tema de armas
eso me chirría
en el sentido de que pon una pistola
y te la pueden robar.
Pero sobre todo lo que has dicho, lo de saber
reducir. Claro.
Aunque no haga nada que ya imponga...
Un César Alonso.
En cada vuelo. John McLean.
O un John McLean sería maravilloso.
Pero me parece curioso
porque por mucho que digáis
del tema de los costes, porque es algo muy reducido,
que lo es. Estamos hablando
de que son accidentes que no hay segunda oportunidad.
Y de que ya el propio hecho
de volar cuesta millones.
¿Qué va a costar pagarle 2.000 pavos
o 3.000 pavos al mes?
Una aerolínea se salvó de la quiebra
con una aceituna a sus ensaladas.
¿Era Ryanair?
No era Ryanair, pero podría haberlo sido.
Los costes son enormes.
Y agradezco a esa porque es lo que más odio el mundo.
Pero aunque no tenga
un hueso, una aceitunita
rellena. Más que el Barça.
Es lo que más odio el mundo.
Si pudieras eliminar de la galaxia
una cosa, una entidad,
¿eliminarías al Fútbol Club
Barcelona o las aceitunas?
Aceitunas.
Siempre hay que tener un rival
que te dignifique tus victorias.
¿Luego qué vendría?
El Barça.
Está durando poco el rival.
Más haters para ver. Claro que sí.
Un youtuber peruano
se viraliza al caracterizarse
de la cantante Rosalía
y montar un concierto imitándola
y cantando sus canciones.
IOA, que casi tiene un millón
de suscriptores en YouTube, unos 800.000,
respondió a las demandas
de por qué Rosalía
no había actuado en Perú en su gira
Motomami World Tour.
Se hizo un desvío. Perú no interesó
y montó su propio show.
¿Creéis que Rosalía
es la artista más importante del mundo?
¿Lo crees?
No. No lo sé.
A lo mejor sí.
¿Cómo valoramos eso de la mayor importancia?
Número de views.
Debe haber cuatro, cinco, seis elementos importantes.
Número de views.
Reconocimiento mundial.
Alcance de sus redes.
Quizás incluso galardones.
Y yo qué sé.
Cierta crítica.
Motomami ha tenido muy buenas críticas.
La más popular, seguramente, sí que sea.
Debe estar en ese intento.
Yo creo que Shakira ahora ha hecho
la ravifada.
A día de hoy, tú
fácilmente en ese top 5,
en esa mesa de discusión, están Rosalía,
están The Weeknd,
está ahora mismo
Shakira.
Rosalía está clarísima.
¿Te gusta Rosalía?
No me gusta nada.
No me gusta.
Pero a diferencia de cuando
hablo del reggaeton,
no considero que su música sea mala.
A mi me parece que su música es buena.
Creo que el trabajo que hay detrás es acojonante.
Acojonante.
No me gusta.
No escuchas Motomami
cuando te levantas.
Pero como otro tipo de música comercial
o otro tipo de género,
o me sale el decir esto es basura,
no puedo decirlo. ¿Eres más de Motomami
o de Motopapi?
De Motorhead.
Let me impatezcanse.
¿A ti te gusta esta música o no?
¿Tú qué escuchas?
Ahora, ¿qué escuchas?
Que si Tchaikovsky.
Que si la quinta sinfonía
de Chopin de sus muertos.
De Joy Division.
¿Estás proyectando una imagen de mí?
Yo creo que demasiado exagerada.
A ver, ¿qué escuchas?
Escucho de todo. Me gusta mucho el heavy metal.
Sobre todo de los 80s y 90s.
¿Cuál es tu grupo favorito?
Back.
Heavy metal.
Ingrid Van Steen,
que tenía un rollo muy neoclásico.
Por ejemplo,
ZZ Top,
a mí me encanta.
Me mola mucho su rollo.
No sé. A ver, yo entiendo
que esto pueda gustar
y siempre en cualquier época habrá gente
que, sobre todo de mi edad, que diga esto es una mierda.
Pero es que no puedo evitarlo.
Yo soy demasiado viejo para esta mierda.
Para Rosalía y todo eso.
Yo estoy con él.
Yo siempre lo he dicho, a mí me parece un artistazo.
Me parece una tía que tiene mucho talento,
capaz del flamenco más cerrado
y capaz ahora de hacer mucho tipo
diferente de pop, reggaetonero, latineo,
electrónico.
La canción es del verano.
No sé cómo se llama.
La que sonó todo el puto verano.
Una canción nuestra
de los dos mil o noventa y pico.
Típica canción
veraniega de sombrilla
y sillita ahí
en la playita con la familia.
No me gusta su música nada.
Zero. No la escucho nunca.
La escucho cuando me toca.
Es un tipo de música que te cuesta evitarla.
Cuesta evitarla, sí.
Porque vayas donde vayas, acaba sonando.
Pero la respeto mucho. Como Shakira.
Me pasa lo mismo. Como artista es una locura.
Y nunca me pondría un disco suyo.
Bueno,
Shakira tenía una época
más de cantautora y
menos comercial que era interesante.
Creo que tuvo el inicio
muy comercial. Luego estuvo unos años
más cantautora,
más... Más alternativa, digamos.
Ahora que no hacía casi nada
o muy poco y ahora ya es lo que quiera.
¿Has visto lo que se ha montado con los dos hijos?
Bueno, lo del programa.
Creo que era Gordon o Jimmy Kimmel.
Uno de estos de Late Night de Estados Unidos.
Con los niños cantando. Los niños
son megaultra hipermillonarios.
Tienen un padre hiper ultra mega millonario
y una madre que aún lo es más.
Raja de papá que llega la nueva consola.
Están en piscinas de lujo,
en yates por todo el mundo, viajando por donde quieren.
Que no están traumatizados los niños.
Los ricos también lloran.
Sí, pero los niños creo que no.
Los niños es muy difícil
que actúen y que finjan.
Y realmente siempre que se los ve
se los ve de puta madre. Ya sea con el padre
en la Kingsley, ya sea con la madre en shows de estos.
Hay otro tipo de separaciones
que veo más chungas. La separación
de típica familia obrera.
Una separación sí que es un drama
absoluto o una separación
de nuestras situaciones.
¿Quién fuera hijo de Piqué Shakira?
Aún así, que lo ideal
para ellos sería que toda la vida hubieran estado juntos.
Pero como no sabemos qué tipo de relación tenían ya,
si había gritos, si había tensión,
a lo mejor para un niño o una niña
es mejor que cada uno vaya por su lado
y no haya broncas en casa.
Y escúchame, tengo dos vidas.
Una en Miami, donde sea, y la otra aquí
en Barcelona. Que no estar
aguantando cada día gritos y historias raras.
Pero bueno, sea como sea,
salía, tiene parte dos aquí en The World Project.
La parte uno es esta, ¿no?
Si es un artista ya mundial,
top 2, top 3 o top 1,
la otra es que el Barça,
el Barça lucirá
en la camiseta del clásico.
Que por cierto, voy a estar ahí
en el palco, ¿eh?
Te voy a decirlo. El número 12
en el Greygram. Voy a estar en el palco
con la porta.
Haciendo cosas. No, voy a estar ahí
de verdad, me ha invitado la liga, estoy muy contento
y voy a estar en el palco presidencial ahí,
dando besos a todo el mundo y viendo como el Barça gana 8-0
a la peste.
¿Sabes cuál es la peste? Real Madrid.
El tema, sacamos el tema.
Luego al final viene Negreira.
¿Se puede pasar con Negreira? ¿Tú no tienes
aficiones en casa? Ah, no sé.
¿Tú tienes algo que hacer en casa o todo el día estás con el fútbol?
Yo soy de fútbol.
O sea, ¿tú cuando estás en casa no disfrutas la vida?
Solo tienes una obsesión. Pallaringa
a videojuegos y fútbol.
Y furbo.
Bueno, luego hablaremos del Negreira.
Pues va a llevar
Motomami en la camiseta
del clásico. Porque sabes que tiene un acuerdo
con Spotify, entonces entiendo que Spotify
pues varios artistas suyos
los está como promocionando ahí. Te digo una cosa,
Spoti, tú y yo nos llevamos bien. ¿Cuándo vas a poner
The Wall Project en la puta camiseta del Barça?
Esa es la opción que tienes que hacer. Motomami
ni Moto... hostias. The Wall Project
coño. Totalmente.
Hombre, aquí estamos, podcast número uno
en Spotify. Estaría guapa eso.
Estaría muy guapa.
No, te digo una cosa. Ese día
regresa el buen juego
al Camp Nou. Porque ya hace falta.
Regresa ese día
el buen juego. Tú has raído porque te has visto
todos los partidos y efectivamente... Estoy al tanto.
¿Qué os parece lo de Motomami en la camiseta
del Barça? ¿A ti te gustaría que
el Madrid tuviera algún tipo de camiseta?
Yo el Madrid lo vería más con una de Rafael.
¿Verdad?
O de Mago de Oz.
Podría ser Zetangana, ¿sabes?
Pero aparte de eso...
Pues a mí me parece un artista Zetangana.
Y un genio de marketing. A mí es allá.
¿Es un genio de marketing? Sí. Pero yo soy más
de los chicos del maíz.
Yo soy más de los chicos del maíz. Sí, pero Zetangana
demostró que tiene un par de cojones. Bueno, y por detrás
al nega, pegarle un pinetazo de espaldas...
¿Hazlo por detrás o lo estaba esperando? Hombre,
dudo mucho que yo Zetangana le pueda al nega.
Bueno, es un culebro... Hostias, es muy de beef
de hace como 10 o 12 años del mundo del hip hop.
Esto es muy old school.
Pues si no lo sabéis...
Los pollos hermanos.
Zetangana tuvo un altercado con...
Con los chicos del maíz, con el nega.
¿Con quién fue de los dos?
Con el nega.
A él le criticaron,
a Zetangana le criticaron por usar un cocodrilo
en un videoclip. Obviamente
los chicos del maíz ultra rojos,
ultra animalistas
le criticaron por utilizar un cocodrilo real
en un videoclip. Entonces hubo un poco de beef,
un par de canciones pa' aquí y pa' allá.
Y entonces en un acto de valentía enorme
Zetangana fue por la noche de espaldas al nega
y le dio un puñetazo. Y el nega
le dedicó...
una canción. ¿Pero eso cómo se sabe que estaba
de espaldas? Porque me creba él
y no al Zetangana.
Porque me cae bien uno y el otro no. Entonces...
A muerte con los chicos del maíz.
Esa es un poco la verdad
tuya ¿no? Es como lo de Negreira.
Como te cae mal el Barça te crees todo lo contrario.
No me vas a sorprender mi opinión sobre el caso Negreira.
Tú pensabas que yo aquí venía talibán
y te iba a sorprender. Pero bueno.
¿Sabes qué me gustó mucho? Ahora que decías de las camisetas.
Siempre tuve envidia.
Me acuerdo hace un montón de años
cuando salió creo que fue el Arsenal
con el...
slogan
perdón, con la publicidad, Dreamcast.
Dijo, loco como mola
tener una camiseta. ¿El Arsenal tuvo una camiseta?
El Arsenal tuvo SEGA
y con el lanzamiento de Dreamcast tuvo Dreamcast.
Y en aquella época era como
una camiseta de tu equipo que ponga Dreamcast.
Y yo si pienso que a veces
joder yo veo, en este caso la del Madrid
es Fly Emirates o
cosas de Casas de Aportes
no mola nada.
Darán mucha pasta pero no mola.
Y yo pienso que dejar al público
meter conceptos
mucho más cercanos como puede ser
un grupo que todo el mundo conoce, como puede ser
una plataforma, como puede ser un videojuego,
una consola, una peli...
Es increíble.
Es increíble, tío.
Yo que sé, la película de turno el
Real Madrid Misión Imposible
del Reconil. Me compro
10, tío. ¿Sabes cuál sería
muy buena esta Misión Imposible para el Madrid cuando venga
el Camp Nou ahora?
Me invitas el lunes que viene si la cosa va
como debería ir porque vaya partidito
el 0-1 que os marcasteis. Sí, la verdad es que el Barça
está... No, el Barça está a la
italiana. Joder.
Joder, tío. ¿Qué pasa con Italia? Tienes algún problema con Italia también.
¿Quieres hacer más enemigos?
Coño, ya dije en el último programa que me cargaba el país entero antes
que a un gato. Debe una pregunta para ti.
Ya, ya lo sé que alguna tienes.
Un perro. Sí.
Moribundo.
Le quedan, atento,
le quedan
dos meses de vida.
O...
¿Qué te ríes tú?
O asesinar a toda la
plantilla del Real Madrid.
Con sus propias manos. No, ya te dije yo
que en esa escala el Madrid está antes que...
Pero las cosas sí. Perro
de dos meses con toda la vida por delante
que encima ha venido
a verte. O sea, lo ves que viene para ti el perrito
y te mira con esa cara preciosa
e inocente. O
muerte a toda la plantilla del Madrid.
¿Qué eliges? ¿Qué botón
tocas? ¿Qué más les vale
pasar contra el Liverpool o el perro
tirar para el Madrid? No, no, no. Tienes que decir ahora.
Joder, ya lo sabes
que es papá y mamá
y el Madrid y un perro. O sea,
no me hagas elegiente para mi mamá. Tienes que elegir.
¿Vas a matar a la plantilla del Madrid?
O sea, ¿el Madrid va a tener que jugar con los juveniles a partir de ahora?
Dilo. Si tú opinas así,
dilo.
¿Tú qué harías? No, no, no.
A ver.
Tú sabes que cada día que vienes aquí
te cae una pregunta de estas. ¿Y sabes que no sé contestarla?
Me quedo... Yo no mataría a nadie.
No habría que morir nadie. Si no,
mueres tú y tu familia. Es que es así.
Funciona así. Las reglas son muy fuertes.
No, aquí la verdad es que después de haber visto
el documental de Apple de Real Madrid
hasta el final, mejor serie del año,
ahora mismo está por encima
del Madrid que el perro. Vale.
La semana que viene ya lo mismo tal. Depende de lo que pase.
Los feelings de ese documental
han sido... ¿Qué es mejor serie?
¿La del Madrid o de las tofas?
Bueno, Madrid.
El último día que vienes ha sido un placer tenerte aquí.
Bueno, vamos con la siguiente. Esta es heavy.
Como funciona en Grecia
después de que se viralizara una foto de una anciana
siendo limpiada en el suelo
con una manguera.
La imagen no se puede poner. No la metas ni tú.
No la metas porque está desnuda.
Creo que os imaginéis la escena.
Está una mujer vieja
desnuda en el suelo.
Hay un operario que está con una
manguera rociándola.
La imagen es surrealista
y muy dura.
Porque además se ve que es una persona mayor, mayor.
Es una mujer de 70 años
que tiene
ciertos problemas mentales
y se hace sus necesidades encima.
Entonces, lo que les pide es
que la limpien.
Que no hace falta entrar adentro, que la limpien.
Y al no
poder acceder a un baño fácilmente
deciden hacer esto, que es coger una manguera
y limpiarla
pero de una forma que es como
limpiarías a un perro,
a un animal. O a tú que lo harías
con un champú HS y le darías
unos toquecitos ahí en la pirula
para que se alegre y todo eso.
Yo sé cómo funciona tu vida. No te preocupes.
Y le cantarías
una anana para que no tenga trauma
con el agua. Y luego yo con
esto en el jardín, con la manguera.
Y tú fuera.
La única persona, el único ser
que podría dormir en tu cama
de franela es el puto perro.
Que ya lo hace. Ah, el duerme contigo.
Eres de ese tipo
de persona, ¿no? El bestialismo.
O sea, tú practiques el bestialismo.
Que va a dormir en el sofá, que estás loco.
Habiendo una cama ahí que duerma en la cama.
Mira en una cuna de perro, por ejemplo. Una cuna de perro, eh.
O sea, con
los juguetitos y todo. Bueno, la cunita,
la camita, la camita. Bueno, no tengo dudas
de que tú, tu hijo, es un perro.
O sea...
Venga, sigamos.
No tengo dudas de que tú habrá un día
que ya, cuando veas que no vas a tener hijos,
cogerás una cuna,
meterás al perro ahí, le darás un biberón.
¡Cómo está mi cuchi, cuchi!
¡Cómo está mi cuchi, cuchi!
El perro de una cara, un poco manche, la vas admirando
en plan, que soy un puto perro, déjame en paz.
O sea, quiero ir a
moverme. Y tú, ¡cómo está el cuchi,
cuchi!
Bueno, la imagen
que es muy dura, pobre tica mía.
Esta imagen me ha dado la vuelta, no tan solo a Grecia,
sino a todo el mundo, porque vamos a ver.
Para mí, aunque las señoras tengan problemas
psiquiátricos, hostia,
estamos hablando de que a las personas
que fueran sanitarios. Entiendo
que son gente que está acostumbrada a tratar
con dolencias, ya sean mentales
o físicas. Tú no puedes tratar a una persona
así. Aunque se haya meado, cagado encima,
se te empieza a desnudar, ahí tienen que haber
unos protocolos de humanidad
y de alguna forma de encontrarle un
sitio y no en la calle para que la gente haga
fotos de verdad como un animal.
¿Qué te parece, Sergio? ¿Crees que la situación es la
que es y no había más cosas y entiendes a los
sanitarios? ¿O que sí tiene que buscar algún tipo
de solución, aunque sea improvisada?
Claro, yo no sé de los detalles, pero a priori
me parece bastante brutal
hacer… De hecho, me ha recordado
una escena de Acorralado a Rambo.
Sí, sin duda. Parte uno.
Yo esperaba esa…
Comparación. Esa comparación.
Esa que yo digo, a ver si dice lo de Rambo,
porfa. A ver si dice Acorralado.
Estaba en una camisaría de policía y le dicen
desnúdate y con un chorro de agua lo limpian,
neulaban y tal, porque lo consideran
una limaña.
Con lo cual me parece bastante fuerte
que a una mujer que encima
tiene problemas mentales o
la atraten de esa manera.
Pero tampoco se los detalles. A lo mejor realmente es una
persona peligrosa o tiene algún tipo
de enfermedad que intenta transmitirla
en plan zombie a los
policías, los sanitarios. No lo sé.
Debería conocer más detalles para pronunciarme.
¿Tú qué opinas? ¿Tú crees
que a veces hay lo que hay
y la mala suerte que ha
habido es que se ha hecho una foto
o que de alguna forma se tiene que intentar
solucionar de manera distinta?
Si hay lo que hay tenemos un problema.
Yo creo que la sociedad debería estar preparada
o no la sociedad.
Vamos acá a esos más concretos. Un ayuntamiento
de una ciudad tendría que tener preparado
determinados protocolos para que
puede ser que tú
tengas a lo largo del día, del año
casos donde tienes ciudadanos
que están pagando
o han pagado en algún momento los impuestos
para que esa ciudad sea
lo más
lo mejor posible
y debería haber algún tipo de
esto. Tener
una alternativa para gente que no tiene
domicilio, para gente que tiene problemas mentales,
para gente que en un momento dado
le puede llegar a pasar esto, pues tener
una habitación de un hostal
que está preparada para gente que no tiene hogar
pueda ir allí y ducharse. Otro
comedor social donde la gente que
no puede comer o está loca
y cuando necesita comer se pone a tracar
lo primero que encuentra porque pueda ir allí a comer.
O sea, que la sociedad debería
estar preparada para poder gestionar
este tipo de brotes que te pueden ir
apareciendo y uno de ellos es una
señora mayor que se lo hace todo encima
que necesita
una vez al día pegarse una
ducha, una limpieza porque
su condición no le permite
ni ir a un lavabo a
despegar. Pues joder, el quien ha fracasado
aquí es el ayuntamiento y es que usted cómo permite
que esto pueda pasar.
Sí, es surrealista y si
vierais la imagen aún es peor porque es una
imagen dura y se ve a la mujer totalmente
desnuda en el suelo así y
dos operarios, se va a decir, dos
sanitarios con la manguera
como si fuera de verdad un animal.
Volvemos a lo mismo que hablábamos antes, o sea, veo
cada vez menos
veo el mundo
poco preparado
para la cantidad, porque esta es una señora, pero la
cantidad de brotes raros que van
a ir apareciendo con el largo del tiempo
de personas,
de acciones, de actitudes, de manías
que no van a encajar con
lo establecido y que no van a tener
cabida en la sociedad
que se está montando donde todo tiene que ser
de una sola forma, el disidente no
hay espacio para él y estoy hablando aquí de
tiempos. Reivindicativo, pero al ver
por qué has venido hoy, el anarquista, no?
Uy, de vendetta casi. Ahí está. Sí, sí,
ponte la máscara y ya tenemos aquí
un reivindicativo. Pero eso no, es que
hay poco
espacio. Podría ser también que sea la
acción de dos
o tres sanitarios ineptos.
También, a veces, no tan solo
es que falla el sistema, sino que fallan
las personas. Sí, quizás. Es cierto que hay mucha
ineptitud en todos sitios. Quizás estamos viendo una circunstancia
estamos viendo un
un accidente cabido que se acaba de congelar.
Yo conozco de gente que trabaja en este
mundillo que hubiera
hecho lo imposible para solucionar
esto como si hace falta llevarse a su casa.
Claro. Que viven por
esas personas, ¿no? Por los enfermos
y tal. Aquí, claro,
no sabemos exactamente cuál es el problema.
Es que son unos ineptos, es que son
unos desconsiderados, es que no
podían hacer nada más. O sea, como sea.
¿Por qué estos sanitarios sabían que estaban siendo
grabados? No, ese es el tema. Es que no sabía. Yo
creo que ahí... Porque si no sabían, a lo mejor estaban un poco
bueno, lo hacemos así, porque ahora me la suda.
Cuántas grabaciones han habido de residencias
de estas típicas de cámara
secreta que pone la familia porque
le ve un moratón al abuelito,
le ve un golpe a un... No sé,
no sabe explicarse porque a lo mejor es alguien que
ya no tiene la cabeza bien.
Y luego en la cámara se ve cómo les dan la comida
tirándosela. Como si fueran
putos animales. Y es que este trabajo, el trabajo
sanitario y, sobre todo, el trabajo con gente mayor
tiene que ser de vocación. Es un
trabajo de vocación. Bueno, ya lo
conto aquí. Carlos
Porta con el celado, al
salado de Aulot. Ese
sanitario, que vivía en una...
O no, trabajaba en una residencia de gente mayor
que se cargó a lo largo de los años. No sé,
18, 20 abuelos.
Pues eso.
Hasta que se empezó a grabar y
salió todo.
Sí. Es un trabajo que tiene que
ser muy, muy, muy hecho
de buen grado y, por supuesto, controlado.
Viajamos a Murcia.
Un paciente murciano
va
al médico
porque tiene un problemilla.
Tiene la
curvatura del pene
muy acentuada. Entonces,
pues esto le dificulta
a veces hacer cositas
y quiere, pues,
quitar curvatura y hacerlo más
recto. Le dicen
ok, no hay problema. Vente
para acá, que vamos a operarte, ¿no?
Sale del
quirófano
con seis
centímetros menos de
penis.
Entra para arreglar una curvatura
que, claro, si te ponen así
va a ser aún más larga
y te quitan seis
centímetros de pene
que, a no ser que el tío tuviera
82, o sea,
seis centímetros es un porcentaje muy
importante.
Si estamos aquí en España, que esto también yo lo veo un poco raro,
pero la media está a los
trece con cinco o algo
así, estamos hablando que se le ha quedado a la mitad.
A la mitad
o si no será un 30% más
pequeño de lo que era. ¿Era Jordi el niño polla?
Entonces no pasa nada.
Claro, pero igualmente, aunque fuera Jordi el niño polla
de 44 centímetros, seis
es un porcentaje
gravísimo. O sea, yo lo que creo
es que
al ser murciano no lo entendieron
y le quitaron
porque a lo mejor pensaban
mis murcianos queridos, coño, que os quiero mucho
no, en este caso
ha hecho
el pene
Sonia, que quiere menos
trae la cortadora
pobre tico mío, pobre tica Murcia
que la quiero, la adoro yo, Murcia.
Es una putada, fuera de coñas,
porque ahora reímos porque no nos ha pasado.
De hecho, hay gente como Nacho
que claro, si le quitan seis se quedan dos.
Nacho,
es una putada esto, ¿cómo harías con dos centímetros?
Y algunos
les cambia el sexo, de repente tienen vagina.
Algunos de repente con un menos dos,
coño, pues aquí ya. Va,
tengo que hacer un cambio en mi vida. Aquí ya caben cosas.
Tengo que hacer un cambito. Bueno,
es una putada, porque aunque el tío
tuviera un importante
vamos a decir
una importante herramienta ahí,
seis centímetros es mucho, además
ha dicho que le ha provocado disfuncionar
Héctor, que esto ya no es tan gracioso,
y que él tenía unos
dolores, seguramente a causa de
la curvatura, que sigue teniéndolos, coño.
Es como todo mal. Y lo que está
pidiendo es una indemnización
de 67.600 euros
al servicio murciano de salud.
A mí me parece poquísimo.
Es que, a ver, fuera de coñas, no sé qué edad tendrá
el hombre este, a lo mejor tiene 80
años, pues mira, entonces quizás ya no le queda mucho
hacer, pero imagínate que tiene nuestra edad o que tiene
22 años o 35
o 42 y tiene una vida sexual
de décadas, que esto
le puede perjudicar, por supuesto, le perjudica la vida
en algo tan importante como es el sexo,
que no es broma.
Aquí el tema está en que, o sea, el tío denuncia
porque se ha encontrado
con seis centímetros menos.
Un momento, Albert, Albert.
El momento de quitar la venda.
Ese momento de hacer
así. Me cago en Dios.
O sea, imagínate
que dices
por fin ya la tengo como,
vamos, como la
palanca está recta como un tiro
de pistola. La tengo, si no tengo nada.
Si no tengo nada. Claro.
Si no tengo nada. Digo,
pero si el capullo se me cuenta con los huevos.
O sea, ¿dónde está lo de no?
Tengo tres canicas aquí. La cuestión es que si lo tenía
torcida, a lo mejor realmente
es como que no era operativa.
En ningún sentido, no podía penetrar con ella,
no podía hacer nada. Con lo cual
ahora tengo seis menos, pero al menos
es operativa. Bueno,
teniendo en cuenta que tiene disfunción erectil, tampoco
no creo que la cosa vaya muy bien.
A lo mejor por eso está denunciando al… A ver, ha pedido muy poca
pasta porque me parece algo muy grave.
Me parece algo muy grave. La hipotenusa
siempre mide y menos que asuma
a los catetos. Quiero decir que…
Sí, y nunca mejor dicho.
A mí lo que me sorprende
aquí es… Es muy heavy.
Más allá de la broma, que podría ser, a mí me parece
que puede ser un poco la meiga que es lo que decía él,
que es un tema de lenguaje que no se entiende.
Que uno pide una cosa…
Tenías que apuntillar eso.
Es que… ¿Por qué te odian tanto
los murcianos? Fíjate que… Pero se ha sido tú
el que ha entrado aquí y ha dicho que no le ha entendido lo que había pedido.
Pero yo lo hago con un cariño
enorme porque sabe que yo lo escribo mucho.
Además, lo he dicho siempre, la gente más guapa de España
está en Murcia.
Que no lo digo de broma, que lo digo en serio.
Sí, te estás riendo. Te lo juro que
me muera ahora mismo, que me parta un rayo.
¿Te imaginas? ¡Pum!
Si la gente más guapa de España no está en Murcia.
Pero no sabe hablar. El problema es que, claro…
Es que no puedes tenerlo todo. Es un tema de equilibrio.
La boca de sapos y culebras, eso.
No. Que hasta estamos en la broma.
Más allá de la coña. Estamos en la broma.
Flipo. O sea, el tío denuncia porque dice que
no le habían avisado eso. Y el hospital lo que está diciendo
es que sí que se le había avisado que
para esa operación
la consecuencia era que iban a reducir
el tamaño.
Alguien de aquí se metería…
Yo, al menos, las veces que he tenido que entrar,
hace poco en la vista,
antes de meterte en quirófano,
no te lees y relés durante semanas
previas al de eso qué coño es lo que te van a hacer.
A mí, por ejemplo… A ver,
me dieron una página. No sé si a ti te han dado
un manual de operación.
Pero escucha… No, no…
Te dan una página que pones. O sea, un documento
que pones. Se le opera de miopia.
A las 11.20, a mí…
Hay uno de seis horas.
No me va líquidos. A mí
me van a cortar la pirula,
me van a cortar la pirula
y me llego a prender hasta la…
Vamos, la vida del que me va a operar
lo sé todo exactamente lo que va a hacer.
Yo creo que los médicos
saben que es una operación tan delicada
te vamos a quitar seis centímetros que yo creo
que deberían repetirlo e insistirlo.
Dicen que lo hicieron y que lo firmaron.
Y está firmado. Pues entonces se joda.
Más suerte.
Ha perdido el juicio. Pues ya está.
Ha perdido el juicio. Ha perdido el juicio.
Coño, pobre, tío. Se ve que sí,
que pidió 70.000 y que…
Pues ha dicho, escuche,
esto es lo que estaba… Lo ponía aquí,
que una de las consecuencias era que tenés un poco como
cuando te tomas una aspirina,
que pone causas…
Quedar contra indicaciones. Muerte y dices, joder.
Esa aspirina va a morir.
Le gusta Bruce Lee que pasa.
Se ve que fue a quejarse
y le dijeron a los doctores que era irreversible
y que los sentimientos no volvían.
O sea, que no podían hacer nada.
Al menos si operando te vuelves.
Pero no se ve que esto ya…
Oye, ponerme atrás lo que me habéis quitado.
Mirad a la basura y ver un pedazo
cacho ahí. Es que seis centímetros,
loco. Estamos hablando de un penis.
Un penis, sí, sí.
No vayáis
a operaros. A Murcia.
No vayáis a Murcia, ir a Turquía,
que seguro que ahí no pasa nada.
Como la mujer de los dientes aquella que ha perdido todos los dientes.
Es que Turquía opera de todo. La gente está con el pelo solo.
Mira cómo se haría nacho.
La gente se opera de todo en Turquía.
¿Por qué es tan barato Turquía lo de operarse?
Porque se ve que…
Es de calidad, pero el gobierno
financia una parte muy importante de las opresiones de estética.
Tetas, culo,
liposucciones, pelo…
Todo lo que sea estética.
Por eso sale tan barato. Pero son sitios buenos.
O sea, no es una cutrada que digas
me voy ahí a la aventura.
Esa señora de los dientes…
Fue un desastre porque seguramente
tampoco entendía exactamente.
Es más bien raro.
Venga, vamos avanzando.
Imagínate que The Wild Project
en vez de hacerlo aquí en este estudio tan maravilloso
con tan buena temperatura hoy
sin necesidad de poner la bomba.
Estamos muy contentos. Además, aunque la quiera poner ya no funciona.
O sea que mejor que sea así.
Mejor que funcione así. Gracias.
Pues lo hacemos en una cafetería.
Con un fondo bonito.
Solo echo de menos un poquito de café aquí.
¿Verdad? Da para conversación más tranquila.
Bueno, pues tranquila exactamente.
Bueno, no leáis esto. A ver, espérate.
¿Vale? Perfecto. Venga.
Esto es The Wild Project 9.
Aquí está… Bueno, aquí no está
Joseba seguro. Imposible.
Por ese pelo es Jorge.
Con ese pelo es Jorge. Venga.
Bueno, están en el podcast.
Tranquilamente. Pues qué tal.
Oye, mira. Estamos aquí tranquilitos.
Y de repente…
Pasa esto.
Y esto es real.
Esto no es preparado.
Esto no es un
fragmento de una película.
Ellos no sabían absolutamente
nada.
Pero
cuando estaban tranquilamente
grabando un podcast…
Es que me parece increíble.
A ver, no es un podcast muy divertido.
También te lo tengo que decir que parece que…
La producción es justicia.
Sí.
Parece que tengo un nivel básico.
Lo mejor que les ha pasado en la vida es esto.
Sí, sí. Bueno, a ver.
Porque imagínate esto.
¿Cómo entra?
Este momento, este mirando al
film. O sea, está mirando la muerte.
Y este que está riendo de un chiste
de Tamayo de la semana pasada.
Y…
Y pasa esto.
Pero lo que me mola es que este
ni se gira para mirar.
Mira al otro, mira al otro.
Mira ahora cuando ya podría estar
partido en cinco.
Lo mira cuando ya el coche está
medio parado y ahí lo mira. Pero tampoco
lo mira mucho.
O sea, me da la sensación… Coge el
móvil, rescata al móvil lo primero.
Yo creo que ha pensado, ahora vamos a
triunfar de la hostia. Esto es una operación
de marketing. Vamos a hacer números.
Porque este podcast evidentemente
mucha audiencia no tiene.
Pero es que me parece brutal su entrada a los GTA 4.
Mira al Nico Bellic.
Mira, mira, mira.
Ustedes han tenido mucha suerte. Bueno, también
felicitar al fenómeno
del coche, que una de dos. Yo tengo varias teorías.
Una, alguno de estos se ha follado
a la novia de él, porque esto
parece casi un atentado. A ver,
porque no es rollo que intente
aparcar y se pasa. Es que va
kamikaze para ellos.
Aquí hay animadversión.
Esto tira un poco para atrás.
Se lleva el
pilón ese por delante. Hay uno
o no en medio. Entra justo por donde no hay.
No, hay esto, fíjate. No, no, tíralo
en la calle. Hay uno
en medio. No, entra justo.
Ua, esto es un igualazo.
Es que aparca perfecto, aparca perfecto.
Aparcado. Venga, va a casa.
Me mola
mucho el de las gafas, de verdad te lo digo.
Es que tiene cara como
casi como si hubiera visto
yo que sea una tía con la minifalda demasiado corta
o un tío desnudo en plan ¿has visto
este? Yo tengo
que le suda la polla, pero que
ha muerto de milagro. Es que esto
es para que te maten o
que te rompan cuatro huesos.
Totalmente.
¿Qué harías tú, Albert? Tú te cagas vivo.
Si tú vives ahí, ¿tú pegas un grito?
Yo creo que te desmayas.
Es que te podría contar un par
de... Ah, que te has hecho podcast
donde casi te atropellan. No, pero yo trabajé
hace un montón de años
aquí en los peajes estos
de... Los de
los de aquí cerca. Los de aquí. Vale, yo trabajé.
El primer día que yo fui, que
me enseñaron todo como iba, me salió
a mi preguntar así jajajijidio
¿pero alguna vez algún camión
se ha llevado a una cabina de éstas?
Hombre, no. ¿Qué dices? Jaja, tonto.
Esto no ha pasado nunca. Esto es muy seguro tal cual.
Dos minutos después
me están contando como va todo y se escucha
y sale una chica gritando
de la cabina
y un camión se estampó contra una cabina
y se la llevó por delante. Hostia, ¿murió o no?
No, no, no. Salió corriendo en plan
tal, pero
que... ¿Y la otra?
Y la otra, ésta tiene más
en Hyundai. En Hyundai, fíjate.
Muy bien, muy bien.
Hace rato que no inventas palabras.
Te veo muy tímido. Dame tiempo,
dame tiempo. Yo trabajé en la empresa, no voy a decir
que yo trabajé en la empresa que se encarga de
una de las ITVs, ¿vale?
De aquí... No te dijeras el nombre, nadie
lo va a reconocer.
Y pasó una vez
que una mujer... Digo una mujer porque era una mujer.
Podría haber sido un hombre, pero en este caso era una mujer.
Una pregunta. Ya preguntaste.
Porque nadie ha preguntado. ¿Por qué
clarificas eso? Porque podría haber dicho
un extraterrestre, podría haber dicho un niño, pero en este caso fue una mujer
que era conductora. Pero decir una mujer, ¿podría haber sido
un hombre? No, porque cuando he dicho
una mujer, dije mierda. ¿Qué crees que van a
decir? Que ya estás como criticando
las mujeres porque conducen mal. Ibas por ahí.
Pero conducen mal. Menos Chris.
Menos Chris. Menos Chris.
Que Chris conduce mejor, que todos nosotros juntos.
¿Por qué has hecho entonces
esta pequeña
introducción, pero ahora ya la has liado?
Que no la he liado. He decidido quién
era el que causó el problema.
¿Quién conduce mejor, hombres o mujeres?
Hombres. De hecho, no estábamos en el debate
de 25 horas.
¿Te acuerdas?
Tengo ya... ¿O no era contigo?
¿Estaba Chris, seguro? ¿Tú estuviste
cuando estaba Chris? Sí. ¿O era...? Pues entonces
sí. Ah, estábamos Chris.
¿Josebas? Ah, pues entonces yo no estaba.
Oye, estaba Chris, yo y Salva.
¿Eras Chris, tú y Salva?
Sí, estábamos... ¿Y luego Josebas vino
con Damien? Por ella.
Ah, verdad que hubo el
cambio, que parecía un equipo de fútbol, eso.
Bueno, a ver, va. Bueno,
que estaba en la ITV.
Sí. Y se puso nerviosa
con el tema de acelerar, no sé qué.
Y se pegó un acelerón.
Arrancó
a toda hostia y metió el coche
en las oficinas.
Hay una foto, esa foto existe,
que son las oficinas
de la ITV con un coche
cruzado, pero dentro
llevándose mesas,
ordenadores, todo. Hostia.
Pues yo soy parecido a esto.
La entrada, ¿no? Decir
coño, coche aquí.
¿Cómo tienes que estar nervioso? A lo once ese, ¿sabes?
A lo once de entrar ahí directo, ¡pah!
¿Cómo al once ese, madre mía?
No, joder. Digo la imagen...
Hostia, es que no se puede explicar nada. Ya en día todo el mundo se ofende.
Cuando ofensa sin parar.
¿Quieres el nuevo David Suárez? No.
Que digo que de entrar
en un sitio donde no tenías que entrar un vehículo, pues...
Pero no podrías haber dicho un alunizaje,
como hemos visto a Mirtiz. ¿Qué has dicho?
Un alunizaje. Alunizaje.
Ya está también jugando las palabras hoy.
Sí, sabéis lo que es, ¿no? Cuando hay un tipo
de robatorio, de atraco,
que es que tú vas con el coche
a una joyería, por ejemplo,
haces alunizaje, es decir, te enclastas,
revientas el vídeo, sacas todo lo que hay
y te pidas. Que no lo llaman butrón, ¿no?
¿Queréis si querían robar los micros
de podcast? ¡Dios!
Dos micros de 100 €. ¡Un Yeti!
¡Espampa el coche!
¡Un Blue Yeti! ¡Un Blue Yeti!
¡Dios mío! Bueno.
Ay, madre mía. A ver.
Yo os enseñaré una foto ahora y me tenéis que decir que os transmite
lo que me parece maravilloso.
Mira.
Con una palabra, definidme.
Definidme esto.
Con una palabrita. No sabía con cuál quedarme.
Acabo de ver el del corte inglés.
¿Esto qué es para vosotros? Una palabra de todo esto.
Corporativo.
Aquí tenemos España,
el toro, madre,
corte inglés, tapas.
Pues yo te diría punky.
Tú dirías punky. ¿Y tú qué dirías?
Cecilio G, tío.
¿Eh? Creo que es Madrid.
¿Ah, es Madrid? Bueno.
Ah, sí, es verdad.
O madriguera.
Podría ser madriguera.
Exactamente. Tiene más lógica.
¿Qué dirías con una palabra?
Defíneme esto. Me salió corporativo.
Corporativo. Por el tema de corte inglés.
Esto es España, amigos.
Faltaba el Dragonite de España
para hacerlo todo perfecto. Un hombre estadounidense,
Larry Shea,
se viraliza en Twitter porque
se encuentra
con un señor
que era
extremadamente...
Bueno, él es Larry Shea.
Es un hombre que es extremadamente
fan de España.
Esto lo publicó Marseille.
Está en USA Intercambio.
Le viene este señor y le pregunta
si es de España.
Porque habrá escuchado el acento
o lo que sea.
Le dice que sí y le enseña esto.
¡Olé ahí!
Un fan auténtico. ¿Os parece un fan esto?
Creo que fallan el corte inglés.
Me parece espectacular. ¿Hay algo más español
que el corte inglés?
Y más deficitario también.
¿Aún quedan cortes ingleses o no?
Milagrosamente. ¿Aún queda alguno?
¿Por qué es tan deficitario? Como yo.
Si conoces un poco el corte inglés, te das cuenta que eso es...
Y lo poquísimo.
¿Por qué?
No puedo entrar en detalles
porque son cosas de empresa.
Pero tú lo sabes.
Esto lleva
40 años con pérdidas.
Y cómo se aguanta
entonces el negocio.
Historias de politiqueo y mierdas.
No me jodas.
Yo venía aquí para hacer un poco de broma de España.
Pues sigamos con la broma.
Y todo esto...
Hay marroneo. Se puede decir marroneo.
Un poco negreira.
Sí, totalmente.
Yo pondría Mercadona, quizás.
La empresa de éxito.
Pero como Caspa ya es más casposo el corte inglés
que nuestros padres.
Antena 3 con el...
No, el Telecinco Antiguo.
O Jesús Gil.
Una cara de Jesús Gil.
¿Qué más sería?
El teletexto.
El teletexto, tío.
Para mí teletexto era Internet.
Poca broma con esto.
El teletexto.
Gente que ligaba por teletexto.
¿Cómo? Sí, con mensajitos.
Pero aquí se lo enviabas al señor teletexto.
No, había una zona que dejabas mensajes.
La gente te respondía.
¿Se podía escribir en teletexto?
Bueno, hay varias versiones de teletexto.
Y una versión que se podía escribir a ligeramente interactiva.
Hostia.
O sea, teletexto fue el primer Tinder
de la historia. Totalmente.
No sé si en Latinoamérica lo tenían.
¿Sí existía teletexto?
Sí. Existe.
Pero el botón está en los mandos.
Pero ¿cuántos años hace que nadie lo aprieta?
Realmente, si existe
en el teletexto, creo que en la humanidad
tenemos un cierto problema.
Creo que sí. En la época de Internet
aún existe teletexto.
Y alguien, aunque sea una persona, está programando eso.
Hay un tío en España que está
en plan...
Actualizando el fútbol. 0-1.
Pero como nadie lo mira,
yo aprovecharía para hacer maldades.
Imagínate. Estás ahí.
¡Viva Franco!
¡Su muerto! ¡Penis!
¡Penis! ¡Penis!
Pero el teletexto abierto.
Ahí estaría la televisión española.
¡Franco y sus muertos!
Bueno, España, amigos.
Yo aquí echaría de menos.
¿Qué más? ¿Qué pondríais más?
Un chupa chup. Y una tortilla.
¿Qué más? Chupa chup. ¿Qué más? España, España.
Ah, bueno, claro.
El equipo de España, el Madrid, evidentemente.
Pero ya está representado en Madrid, hombre.
Ah, ¿y la de Eti qué?
A Negreira pondría yo aquí.
Me pondría a Negreira aquí.
Lo de tapas me flipa. ¿Qué hay abajo?
Aquí abajo hay un gato.
¿Qué salvarías? ¿Este gato?
O toda la familia
de este hombre que va a morir
encima sufriendo durante un mes.
Tienes que darle condicionante para que intente
repensármelo. Y aún así salvo al gato.
Claramente. Pero ese gato es
una pintura, lo sabes, ¿no?
Que fue alguien.
Ojalá se ha inventado. Ojalá le dijera
al gato. Al gato en random.
Bueno, y esto
parece Eta, ¿no? ¿Eta?
Mira, mira.
Es historia de España. Un momento, un momento.
¿Parece o no?
Con la chapella y
el pasamontañas.
¿Sí o no? Sergio.
Confírmame. Es Eta.
Yo veo más quizás una boina, ¿no?
No sé si. Pero hostia.
Perfecto ya. Lo que faltaría para...
Son tantos que me cuadrarían en alguna zona
recóndita de... Recóndita, ¿eh?
De... No. A ver.
Eso tampoco. Si bajamos el nivel.
Nacho no ha hecho recóndita en su vida.
No ha hecho mucho recóndita en su vida.
Nacho, dí rápidamente una palabra
de estas complicadas.
Hostia.
Vengo de Maradona, cabrón.
Yo voy a decir pene.
El viernes me dices alguna.
Me dices alguna. Tendrás dos días
para buscarla. Vale.
Bueno, ya está. Pues España.
Esto es España. Si un estatalestre baja
y dice...
Le enseñaría esta foto.
Y diría, amigo, esto es España. Y más en un brazo
que podría ser de un americano o de un legionario.
Uno de los dos.
Vamos a inteligencias artificiales, va.
Dime.
¿Cocaína? No, no. Ah, digo...
¿Qué quieres?
Avancemos. Un estudio hecho
de inteligencia artificial. Nos encantan estos temas.
Atentos.
Que en teoría
dice ser
la más guapa del mundo y la más
imparcial, decide
cuáles son
las diez nacionalidades
más atractivas
del mundo.
Y aquí las vamos a ver, amigos.
Aquí están
las diez nacionalidades
más guapas del mundo, según
la inteligencia artificial, que además
ha hecho una imagen
prototípica
de la belleza perfecta de cada
uno de los países. En el número diez
tenemos Dinamarca. Está claro
que tenía que haber países nórdicos.
Suecia, Noruega, Dinamarca,
Finlandia... Tienen
que estar representados.
De momento bien, ¿no? Estamos de acuerdo. Si hay alguna cosa
que no estéis de acuerdo, saltamos rápido.
Sabiendo que la primera será la
murciana.
En realidad, eh. Sí, hombre, claro, tío.
Les queda poco para interpretarse.
A ver, ya el lengua propia ya la tienes.
Luego dices... Bueno,
lengua.
El idioma propio. Bueno, va.
Dinamarca en la posición número ten.
En la posición número nueve,
el mejor momento para hablar de ellos.
Ucrania, que sí que es cierto que
otro punto álgido de la belleza humana
es Europa del Este.
Ucrania. Además, la puta inteligencia
artificial que puto retrato se hace.
Me estoy enamorando. Ya es de los dos, eh.
O sea, me estoy enamorando, tío, de la tía. O sea, son bellezas perfectas.
Luego vas y no están así, eh.
Avancemos.
Italia che cosa fai
baffanapoli. Ahí
tenemos dos italianos. Muy bien
representadas las bellezas, eh.
Típica mujer italiana
del sur incluso
me atrevería a decir de Italia, ¿no? Con esos
rasgos duros,
atractivos. De momento bien. ¿Estáis de acuerdo
que Ucrania, Italia...
De momento sí, pero vamos a volcar ahora mismo.
Ahora vuelca la inteligencia. A ver, el hombre es un poco
despeluchado, eh, que no es ascejado. No, pero sí que
tiene el rollete italiano. Tiene el rollete italiano, eh.
Los italianos saben, además, comer muy bien
la cabeza, eh. Bueno, pero ¿sabes qué decir comer
otra cosa? Pues no. Comer la cabeza.
Son un poco pesados, eh. Un poco buitres. Guapa es ella,
eh, tío. Sí. Sofia Loren.
Sí. Tiene un rollito, eh. Sofia Loren de joven.
Vamos a la
France. Aquí es donde vuelca la inteligencia
artificial. Se colgó, ¿sabes? Pantallas
azules. Hay una francesa y un
francés guapo en todo el territorio nacional.
A ver, a ver. ¿Qué pa...? Lo de Francia
un día lo tenemos que estudiar, eh. O sea,
ese odio irracional entre
Francia y España, que es mutuo,
se ha acabado ya. Ya no estamos en la época de No
Pruebón, eh. Por favor.
Que no hay francesas y franceses guapos.
Mira, yo me fijo más en las francesas, pero hay francesas
espectaculares.
¿Habéis estado en Francia? Una.
No, hombre, no. ¿Cuál? ¿Cómo dirás?
Leticia Casta. Una. Leticia Casta.
Bueno, pero
otra. Otra.
Mira, te diría que hasta Carla Bruni.
Carla Bruni era muy
guapa. Pero es francesa.
Es que... Pero esos son unos prejuicios
muy graves. O sea, no, no. Te parece
incorrecta esta representación.
Él se parece un poco al Cimutis
Chamallet, ¿no? Al actor ese que está
tan de moda ahora, que es el protagonista
de Dune. Sí, sí. Verdad que tiene una retirada.
Yo creo que lo que ha hecho seguramente esta inteligencia artificial
es como coger una
persona muy famosa. Teníamos a
Sophia Loren, en este caso
a Cimutis Chamallet, y
le añade rasgos prototípicos,
pero la base seguramente
es esa persona, ¿no? ¿Te parece guapa
esta chica? Es francesa.
Es nacida en, por ejemplo,
Toulouse.
Me gustan más las otras.
Vale. Y además a él.
Si realmente eso
caracteriza los rasgos de Francia,
le falta una papala de aquí hasta...
Le falta una papala. Y le falta un
pan también. Exacto.
Y mostachito. Bueno, eso para las alemanes
cuando vengan. Bueno,
vamos a Brasilia.
Yo ves, para mí, luego
vamos a hacer otra categoría.
Ya os aviso ahora, los más
sobrevalorados, o sea, los países con una
belleza más sobrevalorada, que tienen nombre,
que todo el mundo habla de ellos.
Para mí Brasil es uno de ellos.
O sea, yo conozco unos cuantos brasileños
brasileñas y...
No me parece
ni de coña
de los diez más atractivos del mundo.
Que quizás ganan más en el cuerpo,
¿no? Más que en las caras. Es verdad que los tíos están
muy mazaos. Tienen una facilidad para la genética
de músculo, que es, se te va la flapas.
Eso es cierto. Pero en las caras
a mí no me convencen. ¿Os parece bien de momento?
Sí. Este
mechiría por la parte de
los hombres.
Yo creo que me resulta más habitual
más allá de por mi
decisión, que me fije más, pero que
considero que ellas
tienden a ser más guapas que ellos.
Bueno, algunas de las modelos más famosas de los últimos
años, top models, han sido brasileñas.
Pero en cambio, en chicos
que me corrijan y
he encantado de... Adriana Lima.
Sí, joder. Es que...
Perfecto. Pero en brasileños,
brasileños guapos
hostia, no me salen tanto...
Tardiño, loco.
Pero Neymar, joder,
es guapetón.
No. Era de jovenzuelo.
Bueno, que tiene ahora 73 años.
Sí, pero parece que te va a atracar.
No, pero por favor. Tiene cara de que te va a atracar.
¿Y este?
Un poco cromañón,
eh, también. Ah, la loto. Venga.
Vamos. Venga.
Cancelado. No llegamos al 200 por culpa
del programa de Brasil. Pero ¿qué tiene aquí?
¿Qué tiene aquí? Un tatuaje, ¿no?
No. O sea, el tatuaje no es.
Es como... Sí, es una especie
de flor. Un moco. No, no. Esto no puede ser un tatuaje.
Es una flor. Es el peor tatuador
de la historia. Aquí es un fallo de la IA,
yo creo. Aquí se ha colado.
Ha patinao. Ha patinao. O sea, quería
acabar la nariz y se le ha ido un poco el pincel.
Canada. Hostia, este me sorprende.
No lo hubiera dicho nunca.
Más que nada, porque ¿sabes lo que pasa con los
canadencos?
Es que no tenemos un...
un perfil claro suyo.
Son irrelevantes.
En todos los sentidos. Fíjate.
¿Cómo se llama, joder? El de...
La base de él es el de...
Me sale solo Assassin's Creed, que es super triste.
Ah, el Fassbender. Michael Fassbender.
Sí, a mí también me ha recordado
de entrada Henry Cavill.
Que no sé si es de Canadá, pero
lo que es la parte de los ojos
me ha recordado. Creo que es británico.
Me ha recordado a él.
Bueno, son guapos.
Sobrio. Son bastante
sobrios la imagen que hace
de la gente de Canadá.
No tenemos mucha opinión,
porque Canadá no ha sido ni para mal ni para bien
como reverenciado.
Canadá está... Es un país básicamente vacío.
Hace mucho frío.
La parte francesa de
Canadá es la más interesante.
Lo que es
la zona oeste.
Creo que es Ontario y tal.
Es una zona que mueve mucha pasta.
Porque hay mucha industria
y es una zona muy importante para Canadá.
No se habla tanto, pero
es bastante importante.
Bueno,
tenemos a Denis Villeneuve, director de Dune,
que es de la zona francesa de Canadá.
De la zona... Bueno, claro, de la zona de Canadá.
Y George St-Pierre, que es un peleador
que me encanta de...
Peter Ransomfield de South Park.
Eso es lo que ha dado Canadá.
Que no quedan precisamente en muy buen lugar.
No era Ontario. Me estaba pensando
que era... No, era la Alberta,
la Colombia británica, Vancouver,
que está al otro lado, digamos.
Vale.
Avancemos. Una que mucha gente
se esperaba y que yo
luego pondré en mi lista de
sobrevaloración absoluta, sobre todo
si has ido alguna vez ahí o conoces a mucha gente
que viva ahí.
Yo creo que aquí el tema está en los hombres.
Que están muy sobrevalorados.
En el fondo son como mujeres. Y las mujeres también.
Bueno, es que te iba a decir que yo creo que ese retrato
no ejemplifica
el prototipo, o al menos
recientemente, el prototipo de hombre
que se valora como guapo en Japón.
Lo que dices tú, yo creo que el tipo de hombre
que a día de hoy se entiende como guapo
y que triunfa y que
las vuelva locas
a ellas o a ellos en caso de
es una belleza mucho más femenina.
Es más andrógino. Más andrógino
hasta voy a decirlo hoy.
Pero sí, sí, es un perfil
mucho más femenino que no está
en este perfil.
En plan berberlampiño, muy
escoñemizado, muy así como muy nicris.
En todo Japón un tío con ese mentón.
Ni uno. Ni uno.
Absoluto. Y ella incluso
te diría que me parece una japonesa con
un poco de mezcla.
Un poquito de mezcla. A mí con las
japonesas... A ver, estas imágenes son espectaculares.
El chico es ultra mega guapo.
Él es ultra mega guapo. Pero
por lo que yo sé, incluso en las chicas
de hecho tengo gente que ha estado en
Japón viviendo y que me dice
si tú vives ahí, todo el mito de las japonesas
se te derrumba. Pero tal cual.
Pero no por algo malo. Es que es la verdad.
A mí, las japonesas, lo que me pasa en ese
caso es... O sea, para mí es un todo
no, no, no, no, no, no, no.
Pero a la que encuentras el sí,
la del sí es para flipar.
Pero eso pasa en todo el mundo. No, pero
pienso, por ejemplo, en el caso de la...
Quizá porque es un tipo de belleza que tenemos más
cercano y con el que estamos más
habituados, de la italiana...
Joder, en italiano, eh. Existo que nadie es...
Pero que en la italiana hay
muchas macices que dices, oye, sí, sí, sí.
Sí, sí, sí, espectacular tal. Pero en
las japonesas a mí me pasa de no todo
menos la excepción. Pero la excepción flipa.
Y es verdad de que hay países donde un género
es más atractivo que el otro. Por ejemplo,
en Rusia, las chicas parece que
hasta cuesta encontrar a una chica no atractiva.
En cambio,
no es tan fácil encontrar un ruso guapo.
No tanto en Polonia. Polonia es un
país de belleza brutal de chicos
chicas. En Japón pasa algo similar
también, eh. En Japón pasa algo
similar. En China
incluso. Hay ciertos países en los que
parece que la belleza femenina
es mucho más
numerosa que la masculina. Lo de
Rusia es un canteo total. Bueno, aquí está
mi favorita. Es la que yo hubiera dicho
en primera posición, que es la
belleza suecia, chicos, chicas,
espectaculares. Y creo que es la imagen
perfecta de lo que imaginamos de esos países.
Que Dinamarca y Suecia no creo que
tampoco haya mucha diferencia. Que estaba en posición
número diez. Incluso Noruega.
Por lo que sea, Suecia es como el mito, ¿no?
Sí, Rivendell y todo eso. Exacto.
¿Te gusta esta belleza? Sí.
Rubia, José Azules... ¿A mí también, Sergio?
Sí. ¿Estados Unidos? Bueno,
no tengo ninguna duda de que la IA es
americana. No tengo ninguna
duda. Hay que tener poca vergüenza. Hay que tener la cara de
cemento para poner Estados Unidos. Que te puedes
encontrar desde a Megan Fox
a un marsupial ahí, ¿sabes? Todo
viviendo esquina con esquina.
Está todo. O sea, quiere decir que hay como...
Y un país con una
casa de obesidad elevadísima.
¿Qué es lo que es?
Claro. No puedes hacer como que
la belleza media es
una locura. Evidentemente, en un país como Estados Unidos
ahí sí que te encuentras lo mejor y lo peor del mundo.
Quizás la gente más guapa viviendo ahí.
Pero también es cierto que
aquí lo que estamos mirando o esta inteligencia artificial
es como una media. Ah, esto es la media.
Hombre, el prototipo de...
Yo pensaba que era lo máximo a lo que podía aspirar
este país. Hombre, no. Porque estos son
bellezones. Hombre, claro que son bellezones.
Cara de Levín, que es americana.
Sí. Pues entonces ha subido la media.
Es el top 1 mundial.
Uf, no gusta nada el Levín, pero como persona
tampoco. Claro, como persona no sé nada, pero...
A mí no me parece...
Top 1 a día de hoy.
Hoy es top 1, mañana quizá otra, pero...
Mucha ceja, ¿no? ¿Eh? Mucha ceja.
Sí, ahora va a ser el problema de la ceja también.
Estamos dos paquizanos de la ceja
de alguien. Vamos de sorpresa en sorpresa
y en primera posición
la India,
que es el murcio del mundo.
Bueno, a India, evidentemente, ¿no?
Que estamos viendo bellezones absolutos. Pues este sí me sorprende a mí.
Sí que es cierto que si tú miras
Bollywood, por ejemplo, o series
de la India, ves unas bellezas así.
Sí, sí. Muy perfectas.
No es mi prototipo.
Sí que es verdad que no es mi tipo
que más me guste, pero sí que es cierto que
aunque quizás es una sorpresa a priori,
no me descuadra tanto como Estados Unidos. Hay gente
muy guapa en la India. Actores y actrices
increíblemente
guapos y guapas. Entonces,
yo ni de coña lo pondría
en el top 1, porque para mí top 1
sería
o Italia, fíjate qué te digo, porque me parece
que la gente es muy guapa en Italia,
o Polonia, que no está aquí.
Me extraña porque Polonia es un país de belleza.
Además, estoy haciendo un poco el mix de tíos y tías.
Polonia o si no Rusia.
Me mola que España no esté.
Ya, ya. España no está.
En la posición 14.
La posición 14.
Ah, Suecia. Un país nórdico tiene que estar.
O incluso te diría Península
Escandinava, pero bueno, vamos a poner Suecia.
Y ya no me iría mucho más lejos.
Porque Japón, que te lo hubiera dicho
hace unos años, cuando ves
te das cuenta de que no es real. Igual
que Corea del Sur. Corea del Sur, lo mismo.
Estamos viendo
una gente extremadamente operada,
muy parecida a
los que más destacan porque son clones unos
de otros, porque la sociedad se lo pide.
No, no.
Y no hay ningún país africano
en la lista. Es curioso que no haya algún
país africano, es verdad. No.
No hay ninguno. Ojo aquí.
Encima racista no hay ya. O sea, ya es lo que
le faltaba. O sea, lo que le faltaba. Bueno,
de hecho, no hay
no hay
no hay africano. Hay India, que
sería del Oriente. Y Latino.
Latino está Brasil. Y poco
más. Argentina. Hostia, cómo
no está Argentina.
Argentina tendría que estar seguro.
Pero no ha salido un guapo nunca, ¿no?
¿En Argentina?
Uno guapo. Uno. Dí uno.
¿Quién? Joder. Uno.
Darín.
Ricardo Darín.
Bueno, un guapo no es tampoco. Bueno, en su momento
cuando era joven, ya tenés. Interesante,
pero guapo. El Vigo Mortensen no es
argentino.
Vigo Mortensen diría que es argentino,
¿no? Si no es argentino, ha vivido ahí
muchos años. Que es guapo. No hay mucha gente
argentino guapo. Coño, no me creo
que no conozcáis. No tengáis un amigo
conocido, argentino,
que era el típico que todas se llevan detrás de él.
No me lo creo. Pero igual, hace la media,
pones a Messi y pum, para abajo, ¿sabes?
O sea, te va saliendo guapo guapo y el tío coge los matices de Messi.
A mí Messi no me parece tan desastroso. No, no, ahora
un bellezón. Venga, hombre.
Estás muy crítico, ¿no,
Albert? ¿Te has visto alguna chica de
implementación? Sí, sí, conozco chicas
que les parece guapo a Messi.
Los niños son del Barça, ¿eh? La Pepita,
el fútbol. ¿Qué hacen la pallaringa con Messi?
No me lo creo.
Bueno, tú te lo haces con cara del bingo.
O sea, que todo vale.
Con la ceja. Vamos ahora a
los países con
la belleza más sobrevalorada.
Yo ya lo tengo claro. Vale.
Brasil, por lo que he visto,
que me ha saltado.
Japón, Corea del Sur.
Corea del Norte, por dios míos.
Nadie lo pone en ningún lado.
Mira, te diría esta España
porque España aquí no sale, pero España
tiene mucho nombre internacional. Muchísimo.
A mí no me parece que seamos un país de
grandes bellezas, si lo digo, sinceramente.
Ojalá que sí, pero no. Me parece que
Italia mucho más, muchas zonas
de Europa mucho más.
Me diría estos cuatro países. Depende de la zona, ¿no?
Murcia, por ejemplo, esta parte.
Murcia es belleza absoluta. Claramente no es España.
Pero el resto de España
hay zonas donde yo creo que sí que
más belleza de lo habitual.
Y hay zonas que no. El sur de España,
por ejemplo, creo que es un sitio bastante
proclive a la belleza, más exuberante
y llamativa. Yo también creo que
por todo lo que sería la costa mediterránea,
todo lo que es comunidad
valenciana, fuera de coñas,
Murcia, todo eso, hay
mucho culto al cuerpo también.
Las tetas, el perfil
de gente de gimnasio
operada, pero son gente muy guapa,
evidentemente. Pero no creo que España
sea un país que se pueda comparar con un suecia,
se pueda comparar con una Italia,
se pueda comparar con
Suecia y países...
La pregunta sería, ¿los suecos creen que ellos
son más guapos que los españoles?
¿O por comparación y exotismo opinan
que nosotros somos más interesantes?
Seguro, seguro, seguro,
seguro que si un
Mediterráneo puro va a Suecia
es la atracción.
Pero también pienso que
hay ciertas objetividades, y más con el mundo
tan globalizado. Porque si
esto fuera así, a nosotros, por ejemplo,
nos atraería todo lo que fuera diferente.
Y no creo que exactamente sea así.
Lo que tiene que ser feo,
feo, feo, feo ahora mismo es Andorra,
lo que te sale ahí de media
en Andorra. ¿Por qué?
Al mundo youtuber.
No has mandado a modelos
ahí, ¿sabes? Tampoco has mandado...
Vivían cuatro, ahora
viven ocho, y lo que has
mandado tampoco es que sea como para decir
hostia, has subido en la media y yo diría que lo has bajado.
¿Sale la inteligencia artificial
del andorrano? Hostia, ponselo.
Abre, abre. Peta, la inteligencia peta.
Sale Gollum
a la izquierda. Tío,
esto se soluciona. Voy a hablar con el chat GPT.
Voy a preguntarle. Hostia,
hazme un...
O sea...
Voy a preguntarle ahora mismo el chat GPT.
Vamos allá.
A ver.
¿Son guapos los
andorranos?
A ver.
Como modelo de lenguaje ya empezamos.
No tengo la capacidad de juzgarme. Si no se quiere pronunciar
es que no son guapos. No.
¿Sabes lo que hubiera molado? Pero son
muy simpáticos. Eso es. Al final de todo, ¿no?
Hazme...
Mira.
Hazme un perfil
físico
del andorrano medio.
Venga. Con mucha
cartera. Vale.
Estereotipada. Que sí, que sí queda bien lo que quieras.
Cuanto actor de piel puede variar
desde más claros hasta más oscuros. Bueno,
nos ha jodido. Mojándose,
mojándose. Dependiendo de las
tendencias de cada persona. El color de cabello también
puede variar. Aunque el castaño y el negro
son los más comunes. En general, se puede
decir que la mayoría de los andorranos tienen rasgos
faciales mediterráneos, ojos oscuros, nariz
recta, labios finos.
La idea de la región donde vive cada
persona... Sí, bueno, hay muchas regiones
diferentes. Allá, finando al tope. En la
calle estaba...
Cada persona también puede influir en su apariencia
física. En resumen, la apariencia física de los
andorranos puede variar mucho ya
que provienen de una mezcla de diferentes
orígenes, étnicos y culturales.
Pero todos
tienen una cosa. Ha venido uno de Madrid. Tienen pasta.
Ha venido uno de Madrid, otro de Barcelona,
el de Málaga. Bueno, en fin.
Ay, Dios mío. Bueno, pues
sobrevalorado. Para mí, estos países, ¿cuáles
son rápidamente para ti para terminar esto?
Estoy de acuerdo contigo con Japón,
pero también estoy de acuerdo con él. Que además has estado hace poco.
Claro, claro. Pero es cierto que cuando encuentras
una japonesa que es guapa y
bonita... Es para casarte. Es de modelo.
Pero esto es modelo de fotografía
total. Dolor de barriga de que
te has enamorado muy fuerte. Pero hay muchas feas. Muchas
feas. Y Corea del Sur, yo creo
que pasa lo mismo exactamente.
O dirías, a nivel de belleza prototípica,
países que
tienen mucho nombre y que no crees
que sean tan así.
No me bajo. Francia. Francia,
para ti la gente no es guapa. No. Y tiene mucho
nombre. Y es desagradable. Y tiene mucho nombre.
Porque aquí estamos hablando de sobrevalorados.
Me he flipado que lo pusieran tan alto.
Pero además decíais que sí. Yo lo siento.
Ya es que... Ya no me... ¿O no te gusta
el acento francés?
No te gusta que hable con él
el acento francés.
Como si no hubieran salido de la cuna.
Es cierto que dicen que el mestizaje
crea bellezas más interesantes
en general. Bueno, nosotros con los portugueses
no sabemos bien.
Pero en general se ve que ocurre. Y de hecho
cuando hacen estudios de rostros más bellos,
a veces con inteligencia artificial,
si mezclan el promedio de varias
etnias en un solo rostro,
la gente puntúa más alto ese rostro. ¿Ah, sí?
Y como el futuro va hacia eso,
yo preveo que en un futuro
vamos a estar todos mucho más atractivos en general.
Bueno, pues puede ser, ¿eh?
Incluido los murcianos. Dios.
¿Queréis ya dejar pobres murcianos
míos que nos estén desmachacados? Siempre estás
con lo mismo.
Bueno, países afinal,
ya estás con Francia y ya está para ti sobrevalorado.
Tú, más o menos, el tema asiático
Japón y Corea, que tiene mucho
nombre, y yo los que he comentado.
Vamos con una noticia
bastante heavy que ha pasado
en España y que pasó el día antes
del 8M, ¿no?
La manifestación,
las manifestaciones cubieron por todo el mundo,
pues por el feminismo, y es que
el fotoperiodista y premio Pulitzer,
Emilio Morenatti, denunció
que el día 7, en una
manifestación feminista
por el, por la
por la, joder,
por, que no me sale ahora,
por los derechos
de los trabajadores y trabajadores sexuales
fue agredido,
fue casi apalizado
y que lo echaron y le prohibieron hacer
fotos porque según decían
algunas no querían ser investigadas
ni inculpadas por ningún delito.
Esto fue el día 7, ¿vale?
Y fue un, bueno,
una pequeña manifestación
que había, que se llamaba
Se va a armar
la gorda manifestación
pro derechos de los
trabajadores sexuales o las trabajadores
trabajadoras sexuales.
Se tiene que tener mucho
cuidado con el tema de manifestaciones,
sean de lo que sean, porque
un periodista siempre, si es en la calle
tiene que poder hacer fotos
te gusta o no te gusta.
Independientemente de la ideología,
independientemente de lo que quieras
manifestar,
tienes que aceptar que venga un periodista
y te haga fotos, si no, no vayas a la manifestación.
Porque estamos hablando de vías públicas,
estamos hablando de manifestaciones
en las que se quiere reivindicar algo,
por lo tanto, no todo van a ser alabanzas,
por supuesto, pero claro,
a mí me extraña que
peguen a un periodista, porque
tú cuando no quieres salir en una foto es porque tienes
algo que esconder, pero
en una manifestación pública tampoco hay muchas cosas
así que he creído mucho que esta fuera una manifestación
de quemar contenedores.
Entonces, a mí me ha extrañado mucho,
me quiero cien por cien al tío porque estamos hablando
de un premio Pulitzer.
No estamos hablando del
fotógrafo que va con el móvil ahí
grabando con el iPhone X,
sino de un fotoperiodista
reconocidísimo
que ha fotografiado guerras,
de hecho perdió, creo, un pie
en un atentado en
en Gaza,
y es alguien con una trayectoria muy importante.
¿Cómo puede ser eso, Albert?
Que en una manifestación la gente se cabree de tanto y
que no quiera que le hagan fotos.
Aquí hay algo que esconder o no.
Es curioso, porque a mí no se me pasaría por la cabeza.
Aunque no me apetezca que en ese
momento me estén grabando,
no voy a echar a esa persona.
Porque además eso va a ser contraproducente,
porque al final lo que va a devolver es rabia,
es miedo, es ataque.
De todas formas, yo creo que en el ambiente
de manifestaciones o
cualquier acto donde se congrega mucha gente
de una misma ideología o con un mismo
objetivo, con tal, o sea,
pasa un poco lo contrario de lo que decíamos
antes del avión. Cuando te ves en
medio del rebaño y el rebaño va en tu
dirección, todo el mundo es mucho
más, entiendo, valiente
y de repente te salen
un instinto
posiblemente que no tendrías
estando solo o no estando acompañado
de tantísima gente defendiendo
tu ideología y puede darse, es que se ha dado
muchas veces, tú ahora decías que esto ha pasado
el 7 de marzo antes del
8, pero yo recuerdo también cuando aquí
había las manifestaciones
independentistas, recuerdo
que salían reporteros
de cadenas no afines
al proceso, al
movimiento que también había pasado
de, pues yo que sé, un reportero
de, me invento, no sé,
Antena 3 o un medio
nacional. Sí, de la razón
o... Exacto.
Sí, no a favor del proceso, claro.
De que se haya llevado un galleto
o algún empujón o algún tal,
que pienso que eso no pasaría
si me encontrara yo con ese mismo individuo en otras circunstancias,
pero en el momento de la manifestación
se crea ahí una turba
propia de...
Paso en el 8M de hecho, que bueno, algunos periodistas
youtubers que fueron a hacer preguntas y tal.
O sea, dices ahora. Ahora, ahora.
En esta última edición. En esta última.
O sea, es cierto que a veces
que a veces si te identifican
con determinada cuerda ideológica,
al final una manifestación es
una cámara de resonancia ideológica.
Todo el mundo se está retroalimentando.
Te sientes protegido porque... Claro, claro.
Te ves rodeado de, pues no sé,
no cien, sino doscientas, quinientas personas
que casualmente todas defienden
el mismo ideal que tú estás defendiendo en ese caso.
Pasaría lo mismo en un...
Cuando hablamos del 7M, yo lo pondría
lo mismo en una marcha de un
equipo de fútbol. O sea, yo ahora mismo
voy por la calle y te encuentras
uno en el país, el otro no le vas a ir,
no pasa absolutamente nada.
También es cierto que estamos en un punto
muy crispado. Y que el tema
hombre-mujer está muy crispado.
Y ya lleva años crispado y parece que
fluctúa entre tensión
y casi guerra entre géneros.
Y eso está pasando. Y está pasando por los dos géneros.
Bueno, y hay una guerra civil
entre mujeres ahora también.
Y ahora también, lo que ha sido quizás más noticia,
más de esto, ha sido los ataques
entre grupos de feministas
diferentes.
Y a veces son ataques acarnizados.
Estamos en un momento muy crispado
en general. Y el tema del género
está muy, muy, muy, muy crispado.
Parece que siempre tiene que haber una preocupación
social donde haya mucha
frustración y crispación.
¿Tú crees que esto va a ir a más?
¿O que estamos llegando ya a puntos álgidos
y a partir de aquí se va a empezar a rebajar
la tensión?
Yo creo que lamentablemente va a ir a más.
¿Esta que es pasión de géneros?
No, de géneros... Porque ahora es lo que estamos hablando, ¿no?
Sí, pero yo creo que
se va a subdividir más el tema.
Porque yo creo que sí.
En primer lugar porque nos gusta
estar en un grupo cohesionado, pequeño,
reforzado con enemigos exteriores.
Y luego también porque
políticamente esto conviene
muchísimo. Porque no hay
nada más interesante
para un político que la gente
esté peleada entre sí y agarrar
un grupo y decir yo te voy a defender
de tus enemigos ideológicos y demás
y vendré una receta ideológica en contra de ellos
y así se olviden de los problemas realmente importantes
o relevantes a nivel social.
Y hoy en día además con las redes sociales,
internet en general
es mucho más fácil encontrar
a gente de tu camarilla ideológica,
juntarte y crear
nuevas barreras y demás. Por eso yo creo que
también están surgiendo tantas subdivisiones
a veces tan
difíciles de entender. Porque yo entiendo
lo básico, las TERF, no sé qué,
pero dentro de las TERF también hay otras más.
Y al final estamos atomizando
yo creo socialmente. Y hay un libro
muy bueno sobre este tema que es
La Trampa de la Diversidad de David Bernabé
que va precisamente de este proceso
gradual donde incluso
en aquellas cosas básicas que estábamos
de acuerdo como sociedad ya
ni siquiera en eso estamos de acuerdo.
Porque hay un interés por parte de todos
en que cada vez estemos más
atomizados y más peleados entre nosotros
y además la tecnología esto
lo está favoreciendo a tope.
O sea que yo no tengo mucha confianza
en que esto vaya a mejorar.
En absoluto.
Entramos en épocas de crispación fuertes
y
esto acarrea problemas.
Acarrea enfados,
peleas, ataques físicos,
no tan solo verbales,
problemas dentro de movimientos,
se pierde incluso un poco la identidad
de lo que se está reivindicando.
Pues qué ejemplo más claro. Lo tienes en el propio
8M. Las imágenes estas que se vieron
de la ministra
que sufrió un
boicote
durante el 8M
donde se hablaba de
bueno, por parte de
que no sé los términos
de las que
piensan que las tan sexuales
es que no me lo sé.
Es como queer y terf.
Los dos grandes grupos.
O en medio de una charla creo que era
o había un...
Un foro.
Sí, un foro donde se estaba hablando del tema
y hubo una serie de ataques,
grito pelado, batalla que
coincido un poco en lo que tú dices.
Pero cómo podemos...
Alguien que en teoría los pilares,
los trazos gordos
de lo que se defiende
están compartidos
que esos matices te lleven
a ese conflicto.
El matiz acaba empañando
al trazo gordo que es donde creo que
la sociedad debería,
entendiendo que a todo lo definen
o a todo lo separan los
matices, pero hay
una pincelada gorda que es la que se debería
al menos apuntalar
y luego ya empezaremos a
tratar de esto.
Pero ahora es como...
Me parece surrealista lo del otro día.
Totalmente.
Menos diálogo, más enfado.
Menos debate, más...
No contribuye nada la...
El foro donde hoy día
se discute esto
ya no es un foro de
ni tan siquiera de amigos,
oye, voy a comentarte, voy a aprender,
o en una clase, en un sitio educativo
donde quiero aprender lo bueno, lo malo,
quiero desarrollar
una opinión a partir
de recibir varios impulsos. Hoy en día
el foro de debate es Twitter
donde no hay... Yo siempre me acuerdo de una imagen
que compartí hace un montón de tiempo con...
Mira, me pasó algo en la época del
process, ¿no? Hay una imagen muy famosa, una caricatura
muy famosa, que es la de que se ven
dos grupos
discutiendo, dos manifestaciones
dándose como de hostias, ¿no? Y ahí
en el lado izquierdo hay unos con una pancarta
que pone uno más uno igual a uno.
Y hay otro en el otro lado que es
uno más uno igual a tres, ¿vale?
Y se están pegando a saco. Y en medio
hay uno con el de la pancarta del dos
que dice, pero, o sea,
¿qué está pasando aquí?
Y ahora parece que todo sea eso, ¿no?
O sea, son dos... Todos son bandos,
todo es... Tú no tienes
nada de razón
y yo la tengo toda
y toda cosa, o sea, todo
ápice que se desvió un poco
de eso, o sea, tú eres mi enemigo, no me puedes
contradecir nada. En el momento en el que algo
de mi mensaje, tú no estás de acuerdo,
automáticamente tú eres, formas
parte del enemigo, del rival,
del... Es que no hay sitio para
en un momento dado. Y yo creo que eso además
te ofende profundamente.
Por lo cual no quiero escuchar nada lo que dices porque
me siento mal y tengo que estar en un lugar
seguro donde tú no puedas entrar porque eres un
facha, eres un maligno y...
El gran problema para mí es que
el debate se está
volviendo demasiado emocional.
En vez de ser cada vez más
racional. Los debates se están haciendo
demasiado personales.
Cuando tenían que ser de ideas y no de
emociones. Porque cuando tú debates sobre
emociones no hay debate posible. Una emoción
no se puede debatir. Yo me siento mal y esto
me está afectando. No es una cosa de debates,
como yo me siento. Podemos
debatir en conceptos,
en ideas,
en formas de pensar, pero no en
sentimientos. Y lo que está pasando también es esto.
Que este tribalismo moderno
que estamos viviendo está provocando
diferentes grupos de pensamiento
de todos los tipos
que ya no viven por
intentar convencer al otro de que
quizás no están... No tienen
la razón de que quizás están equivocados.
Intentan convencerlos de que no valen para nada,
de que no son nada y de que su verdad
sea la que sea. Es la única que vale y
la única que es de las buenas personas.
Y aquí se juntan moralismos,
se juntan ideas preconcebidas
que si lo analizas a veces
no tienen ningún tipo de sentido, pero tú vas
para adelante con un
dogma, aunque sea lo último
que hagas en la
vida porque no puedes perder
tu idea. No, esto no funciona así.
Todos podemos estar equivocados,
todos podemos debatir de todo, pero cuando debates desde
el corazón no hay debate. Y sobre todo
porque lo más interesante para progresar como
persona, para pensar mejor,
es someterte a opiniones contrarias a la
tuya, debatirlas, escucharlas,
además que no se escucha. Y sobre todo
entender por qué la otra persona piensa eso.
Porque a lo mejor tú en sus mismas
condiciones pensarías igual que ella.
Tienes que entender las condiciones,
de dónde sale toda esa idea. O quizás no hay una cara
B y una cara A, quizás hay una
cara C, D, E, F, G, y así
hasta el infinito, porque no todo
es blanco-negro. Hay muchos temas,
muchísimos en los que no hay
una buena resolución y nunca la va a
ver. Pues como mínimo
se trata de intentar llegar a un punto
medio, que es lo que no está
pasando ahora. O todo es blanco o todo es
negro, no existe el punto medio.
Y por eso cada vez habrá más
follones de estos.
Es un ejercicio que yo llevo muchos años
haciendo.
Pensaba que era lo único y veo que no, y me alegra un montón.
Yo tiendo siempre
en temas
políticos, por ejemplo,
yo soy mucho de escuchar, me gusta mucho el debate político,
me gusta mucho la opinión, el periódico,
y siempre tiendo a escuchar,
a leer
aquellas opiniones
o aquellas fuentes más radicalmente
opuestas a las mías, me mola
escucharlo en plan, hostia,
qué están pensando de esto que yo pienso
radicalmente lo contrario, pero me nutre, decir
vale, están llegando ahí
o están llegando a decir esto, o piensan de esta forma
porque la base viene de aquí
y a partir de aquí construyen esto y
se crea esto. Ah, coño. O sea, llegar
yo para ponerme mi misma ideología
o mi mismo pensamiento, o mi mismo tal,
es como voy a alimentarme de lo mío
y que pasa un poco con Twitter, que lo decíamos
siempre, voy a seguir solo a la gente que
piensa igual que yo. Joder, no, tío. Sigue a gente que
piensa igual que tú. Bueno, y si sigue esa gente que no
piensa como tú, la sigues para rajar
o para escandalizarte.
También habría que decir una cosa a todo esto.
Volvemos a quedar otra vez en el error de decir
o de generalizar
de que lo que está pasando en la sociedad es lo que
vemos en Twitter. No, claro, no, no.
El 8M salieron millones
de mujeres
o millones o cientos de miles de
hombres, me da igual la cantidad, pero
salieron millones de personas
a reivindicar de forma totalmente
legítima,
pacífica, cargados de razones,
tal, que no están
en esa batalla que vemos en el
día a día, que es un reducto
y que se puede hablar con esas personas
que es el de Twitter. Y a veces
nos sentamos mucho en que como en Twitter pasa
esto, en la sociedad pasa esto. Sí, no, es
cierto de que hay ciertas cosas de que
Twitter es una mentira como cancelación,
esto de esto que no vale para nada, pero sí que
es cierto que estamos
en un momento socialmente muy crispado.
En general. Es verdad.
Los populismos están creciendo,
la gente está enfadada, y esto
es una realidad. Que hay gente
que le suda al nabo completamente todo,
pero hay gente que está enfadada
con la vida, sea por un tema o por otro.
Pero fíjate, tú crees que
cogemos un
par de bandos de los que están crispados
entre ellos, ¿vale?
Los cogemos en su conjunto,
o sea, dos pelotones de gente y cogemos
al más crispado de aquí y al más
crispado de aquí, ¿vale?
Sácalos por separado y vete tú a hablar
a solas con él.
Tú crees que estará igual de crispado que cuando está en grupo y cuando siente...
Depende. Hay un cierto
grado de fanatización en el que
ya como individuo
ya actúas de forma totalmente radicalizada.
Es posible que el más crispado sí, pero que también hay mucha gente que
parece que esté crispadísima y parece que
esté súper irascible, que todo le ofende, que luego
lo sacas de ese
grupito donde se siente reconfortado,
donde se siente perteneciendo a un
grupo, y luego hablas con él
y le dices las mismas ideas que le enervan cuando las lee.
Y te digan
que tampoco me... A veces también es como dices las cosas
porque todo es también el tono.
Hay un tono que te puede hacer enfadar, hay un tono
que te puede hacer más receptivo. Resumen.
Me preocupa
y me da miedo esta crispación
y esta guerra abierta entre hombres y mujeres.
Me da miedo. Me da pena.
Me desagrada.
Somos lo mismo.
Somos la misma sociedad.
Hemos creado aquí una división cada vez más
y aparece a veces que sea
un tema de enemistad, de nombre.
¿Cómo vas a ir con los enemigos? Pero bueno, ¿esto qué es?
Y si al final, ¿por qué diferenciáis?
Es que somos lo mismo todos.
Lo que tenemos que hacer es remar todos a favor
de... Y para ello vamos a tener que hablar y debatir mucho.
Porque ni un punto es
todo perfecto, ni el otro punto es todo
perfecto. Pero es complicado porque
puedes hablar con un porcentaje de gente, pero
con otro no te va a escuchar.
Vamos a más cositas, va. Venga, una más
más distendida, aunque para la
familia es una putada. Imagínate esta situación.
Una madre cada año
regala un número de la
once de la lotería a su hija.
Tome, Jamía, con
todo el cariño del mundo este número
que este año te toca.
25 años no toca una puta mierda.
Pero este año sí.
400.000 euros
que acaba de
ganar
Sandra Daniela.
Pues que aquí hay el
Pro Twist. Y el Pro Twist es el siguiente.
Su marido
le dice, ah, ya voy a cobrar yo.
No te preocupes, me voy a informar.
Entonces va a la
sucursal.
Da el número ganador. Sí, sí, muy bien.
Le dan todo de papeles. Firme aquí, firme aquí.
Perfecto. Y se ve
que este hombre
está en...
Está inscrito
en el registro general de
interdicciones de acceso
al juego. Es decir,
que es un ludópata que está
registrado para de alguna
forma prohibirle
seguir jugando, seguir apostando.
Al pasar esto,
la once se niega
a pagar ni un céntimo
del premio.
Y esto ha acabado en los tribunales
donde madre y hija están
diciendo, pero bueno, que lo compró
mi madre, que
y él simplemente, pues bueno, fue
a cobrar, pero lo compró mi madre.
Y la once se enroca y el juez
está pidiendo incluso cámaras de seguridad
para saber realmente
quién fue a comprar. La
la estanquera que vendió el
el
el ticket, el boleto.
En una
conversación de WhatsApp asegura que fue la madre.
Pero claro, ahora se ha
tirado para atrás porque se ve que
le han pegado el toque.
¿Creeis que esto
es un poco una excusa que madre
y hija han hecho para poder cobrar
y que esto lo había comprado el marido?
Y fíjate tú, mira, no se ha dado cuenta de
la historia. ¿Os creéis de que
un poco han sido engañados?
Él dice que
no se enteró de que le empezaron a dar
papeles para firmar, no le explicaron
nada. Él firmó todo lo típico que
hacemos y no deberíamos hacer.
No leer lo que firmamos, porque no lo lee
ni que lo escribe lo lee.
¿Quién lee eso? Pero si es letra minúscula.
Con palabras de esas que utilizas tú,
extrañas. Y Nacho
también las utiliza muchísimo.
Y no te enteras de nada. Eso
lo firmó y se ve que ahí decía que si tú
estás en esta asociación
o registrado ahí,
no puedes cobrar porque no tendrías que
jugar.
¿Te suena a cuento chino o realmente
crees que están contando la verdad?
¿Esto está a juicio? Pues no lo había planteado
cuando lo ibas introduciendo, pero sí que
sí que me
encaja a cuento chino
por parte de ellas dos de
vamos a intentar cobrar esto como sea.
Porque el tonto este que lo ha comprado
realmente nos ha dado cuenta de que él no podía
en caso de que tocara lo podía llegar a cobrar.
Ahora, curioso es que
no te pidan nada para comprarlo.
Ya, pero sí para...
Ahí cuando tienes que gastar tus cinco eurillos o lo que sea,
que no comparo lotería en mi vida casi,
ahí no hay problema. Aunque seas un adicto
que vengas de perder un millón de euros
en las tragaperras. Es del estado
más, ¿no? Imagínate. Ahora, para
cobrar,
drama. Yo eso lo veo un poco raro porque
por un lado tenemos un problema de ludopatía
brutal,
no diagnosticado porque las colas quilométricas
del abrushador, a lo mejor
ahí la mitad es gente que tiene algún problema
o algo le pasa. Porque estadísticamente
es un plan ¿por qué toca más el abrushador?
Porque se compra más. Claro.
Pero ¿tú crees que esto es ludopatía?
Yo creo que sí. Aunque las típicas personas
como pueden ser mis padres que estás llamándole
lo pata, por favor, a papá Giorgio, que
una vez al año en Navidades compran
lotería. Muchas veces que yo conozco
es así. Yo creo que la de Navidad
queda un poco aparte. Es casi folclórica,
¿verdad? Es cultural. Es cultural. Yo ahí la veo
más cultural. Esa en concreto y la del niño
si quieres, pero... A esa época, digamos,
¿no? Navidades. Muchas abuelas que compran
lotería casi a diario, aunque son
un céntimo, ¿un céntimo es?
O un euro, un céntimo de la lotería
del año. Ahora, ¿cómo se llama el euro millón?
El billete. ¿El boleto? ¿El boleto?
No sé, hay otra palabra. Bueno, es igual.
¿No te sirve boleto? Tengo que ir a buscar
ahora no el...
El dicotoleto, ¿sabes? El dicotoleto.
Bueno, pues la cuestión es que hay abuelas
que han naturalizado, mi abuela, por ejemplo,
han naturalizado comprarse
una, un billete o dos, o tres
al día. Al día, ¿eh?
Hostia. Le ha tocado algo, ¿eh?
Le ha tocado dos o tres veces. ¿Y bien?
Y bien. Coño. A tu abuela.
¿Tu abuela se hiciera balance de cuentas?
Pero yo lo he hecho al balance de cuentas y ya, ya...
No sale a ganar, ¿no? Más o menos
estás igual. Ah, bueno, oye, oye.
Y yo, pero lo he pasado bien. Claro, ha disfrutado.
Entonces, vale. Pero es preocupante,
¿no? Porque hay mucha gente que no tiene esa suerte, evidentemente.
Y encima que el Estado
esté promoviendo esto, me parece
un poco... Hay mucha lotería nacional.
Un poco raro, por eso. Me parece un poco raro.
Bueno, y más la once que es una
asociación de ciegos. Imagínate.
Es un poco extraño, un poco... No sé.
A mí me da poca confianza
que se apruebe una cosa
que realmente causa
tanto desenfreno en la gente, porque la gente tiene
poco autocontrol. Y hay cosas que
les cuesta. Y esto, joder,
si estamos prohibiendo la entrada a menores,
por ejemplo, en máquinas tragaperras
y demás, lo que no entiendo
es por qué hay tanta manga ancha con
determinados juegos de azar que pueden
ser potencialmente, bueno,
peligrosos. Sí, fíjate que en la lotería
nunca nadie piensa en ella
cuando hablamos de ludopatía. Claro. Pensamos en
tragaperras, casinos,
en casas de apuestas, pero la lotería siempre
se queda un poquito aparte,
porque creo que también hay ese punto
cultural que las otras no tienen. Nadie va a
la tragaperra en Navidades
porque toca y se reúne toda la familia con
el cuñado, el abuelo. Va, niño,
pon los cinco centimos. Pero la lotería sí.
La lotería tiene ese puntillo.
Y además, como es algo tan grande
de tantos números
y que cuesta tan poco, puedes pensar, bueno, si
una vez a la semana cierras la quiniela,
¿no? Que la quiniela no dejaba de ser
apuestas. Sí, si hubo una,
hice en mi vida.
Y no sabes quién me la jodió.
Mi primera quiniela, tío. Hombre, el Madrid,
seguro. No, tío. ¿Barcelona?
Va a correr toda la vida. ¿Que ganó la Liga?
No, no, no. Yo hice una quiniela, la primera
que me la pagó mi padre en planta,
unos cuantas pesetas, pesetas,
y tiraba la quiniela.
Y el domingo...
O sea, tirar la quiniela. Qué
expresión. Eso es de viejo a viejo, ¿eh?
¿Tirar la quiniela o no? Había como una
ranurita. Sí, sí, sí.
El domingo llevaba diez aciertos.
Hostia. Y en aquella época
se pagaba al once.
Que al once lo mismo te llevabas dos mil pesetas
que a mí, para mis figuras Warhammer, me servían.
De sobra. Tenía yo que sé.
Tenía diez años. ¿Y el pleno al quinzenen?
Eso era heavy, ¿eh? No, no. Ya.
Y quedaba un partido
que era el lunes
Barça-Hércules en el Camp Nou.
Hostia, ganó el Hércules. Le puse
uno, dos, tres. Ganó el culo.
Pues sabes por qué... Me cagué
dos mil pesetas que he perdido.
¿Sabes por qué he perdido el Barça? Porque sabía eso.
Ah, ya. Por eso, ¿eh? Ah, el Virgil.
Por el culo. Además te digo una cosa.
Porque yo puse un uno. Ah, pues si gana el Barça.
Llego a poner el dos,
que ahí es donde pillas pasta en la quiniela
cuando te toca una quiniela de que mierda.
Claro. Lo mismo me engancha a mí
con diez años con quince mil
pesetas. Y te vuelves adicto.
Y ya está. ¿Sabes? Andorra.
¿Sabes qué? ¿Creen que hay que saber de fútbol
para tirar la quiniela? Sí.
Completo azar. No. Ni de coña.
La quiniela es estratégica.
Depende de lo que... O sea, si tú quieres ir a
asegurar la quiniela, yo pienso
que es una de las loterías donde hay
algo que puedes más o menos controlar.
La quiniela no tiene muchos misterios. Son apuestas.
Depende. Depende. Si lo que quieres...
Son los partidos, eliges qué crees
va a pasar. Pero por supuesto que hay estrategia
porque hay estadística. No, pero el tema
de la quiniela es que el
resultado lógico nunca te va a hacer rico.
O sea, claro, tú lo sensato dirías a
Madrid gana, Barça gana. Bueno, ahora es difícil
hacer. Pero bueno. Madrid gana.
Perdona, perdona. ¿Sabes qué me
cambió el móvil? Ahora tengo un Samsung a 9.
De color negreiro, ¿no?
Pues no es dorado. Dorado como
mi corazón por el Barça. Y ¿sabes
qué? Este fin de a 12,
¿no? Vamos a ver si remontáis.
Hombre, después de la trilogía de
penalti en Valencia, robo
a mis amigos de Bilbao.
Tengo unas ganas de que algún día
aparezca el negreiro
que será el del Madrid. Tirando para atrás,
tirando para la cámara. Oye, busca alguna mano.
Busca algo. Mira, aquí me ve ahí. Le han chutado
el brazo. Perdona, perdona. ¿Sabes? Eso es mano.
Lo que pasa es que es cierto que es poco decisiva.
A ver, no es para bar. De 40 minutos
antes. Pero con el reglamento es mano.
Se acabó.
Hombre. Bueno, luego hablamos,
luego hablamos. No, es que voy a cortar antes. Al final voy a
ver quién es este señor.
Un tío que el Barça lo quería
mucho. Bueno, va.
Vamos a otra cosita. Venga. Nacho, atento
que esto es lo tuyo. Cocaina rosa.
La droga de
moda entre los picos madrileños
que ni es
cocaína ni es de lujo. ¿Habéis escuchado
la coca rosa? Que creo que aquí una vez
hablamos. La gente la llama la Tusi.
No. Mi idea. No, Tusi que vas a
palmar. O sea, es una droga que
es rosa.
Muy original es como el nombre.
Que es verdad que parece
polvo cocaína, ¿no? Pero no
es cocaína que la pinten.
No. Es una...
Bueno, para empezar nadie sabe exactamente
qué lleva.
Porque es una combinación de...
¿Sabéis qué es Energy Control?
Sí. ¿Tú lo conoces? ¿Y tú?
No. Energy Control es una entidad
que está financiada por el gobierno español
que se dedican
a testear la droga que circula
por España. Me parece fantástico esto.
Entonces lo que hacen es controles
de calidad. Se ponen en conciertos,
en discotecas y gratis
te hacen el análisis de lo que te vas
a tomar para que realmente no te hayan estafado
en estado adulterado ni nada.
Entonces
ha publicado Energy Control
un gráfico con las combinaciones
más típicas de
Tusi, ¿no?
De la cocaína rosa.
Y aquí está el gráfico.
Claro.
O sea, lo más
típico es ketamina,
que es como la base de la
droga. La ketamina es
durilla. Estamos hablando ya de un cierto
nivel. Muchas veces
no tiene cocaína. Simplemente la gente, por
como se parece, le dice así.
Esto es
metanfetamina y cafeína.
Esto es una bomba de aceleración
importante. Aunque la queta es bastante depresiva,
lo otro te tira para arriba.
Pero también puede ser
queta con metanfetamina, con
cafeína. Bueno, veis que hay
todo de combinaciones.
Pero la más típica, sin duda, es
esta.
La venden súper cara. Creo que
el gramo está alrededor de los 100 euros.
¿Qué dices? Que por eso
tiene como esta aura de
esta es la droga que nos va a poner finos
porque es muy especial y cuesta mucho
conseguir. ¿Cuándo es todo marketing?
Fíjate que incluso en el mundo
del oscuro, de lo negro, de lo
ilegal, hay marketing. Es todo
marketing cuando es algo que te cuesta
20 pavos.
Me parece estupendo.
Tú no probarías nunca, ¿no? A mí me parece estupendo
que sea así. Porque es como el
tributo porque eres tonto.
Como es la típica droga de los pijos que la pagan más
caras. Eres tonto pues paga.
Me recuerda un poco al azúcar
moreno, que está bastante de
calidad todavía, cuando en el fondo el azúcar
moreno es peor que el azúcar
blanco porque es azúcar blanco pintado
con melaza. Con lo cual es
si estás buscando
con caramelo.
Y siempre pienso
¿sabes qué? Si al final
eres de no, azúcar moreno pues
paga más por él, que encima es más caro y es
peor para la salud. Por esto un poco lo mismo.
Cocaina rosa, pues nada.
Bueno, que lo sepáis. La gente,
la poquísima gente que ve este podcast
¿Qué es droga?
Nacho, que no he dicho nada,
ni una sola palabra.
Está mirando a la cámara, perdóname. Hola.
Me estás enfocando.
La cámara general.
¿Qué tal chicos, cómo estáis? Bienvenidos
a The World Project Cámara General
con Nacho Amela. Bueno, es una
combinación peliaguda. A mí me daría
mal rollo. ¿No lo ha probado? ¿Podría probarla
para saber lo que es? Claro, a saber
de lo que te toca.
Hablamos de la lotería.
Es como la lotería de las drogas. A ver qué me va a tocar.
Esta, que es M. Bueno,
conocéis el M ¿no?
Conozco, pero no…
Yo lo sé. Ahora no es irónico. Tú eres cero drogas.
Bueno, cuidado ¿eh?
Tú no has probado en tu vida nada.
Vale. No, que está viendo
mi padre. Nada.
Eso ha sido peor
que decir sí. Me metió 8
rayas. Me he pinchado aquí.
¿Habéis reído de esta forma, condescendiente,
a una
afirmación que yo te hago? O sea, es peor
que si hubieras dicho cada fin de semana
mínimo un gramito me cae. No.
¿Has probado cosas?
En la época en la que yo salí,
yo sí probé con el suelo. El tú sí.
Bueno. O sea, he probado.
M la ha probado mucha gente.
M no. La coca.
Lo básico. Claro, esto es Keta,
M y de cafeína. A mí
me da mal rollito. La combinación
no la recomiendo, sinceramente.
Pregunta ¿qué diferencia hay entre M
y Meta?
Es que aquí veo
K más M más
CAF más Meta.
¿Que es coño doble de Meta o cómo va
eso? Metal. Eso es de metal.
Dejame ver
la Meta aquí ¿qué se refiere?
Entiendo que debería ser la M, pero si no
el Meta. No, no. Tiene que ser diferente.
Metacrilato, sabes.
A ver, M es la MDMA. El éxtasis.
No.
Mucha gente lo ha hecho.
Pero MDMA no es metanfetamina.
Es un tipo
de anfetamina.
M es MDMA y Meta
es metanfetamina y quizá la...
O a lo mejor es algún tipo diferente de
anfetamina. Bueno, sea
como sea, de aquí no sales bien.
Hay uno que te quita el dolor de
cabeza. Hácido salicílico.
Eso está bien, tío. A ver, coño.
Además que te
da algo malo, también te da algo
bueno. Esta también mola.
M, cafeína y el famoso
Meta. Y este de
4fma ¿qué coño es esto?
Aquí estamos hablando de
Harry Potter alquimia. Que me toca un poco
la... O sea, me da toc
que en el... Hostia,
fluor, fluor,
fluoromenfetamina. Es un
gráfico, tío. El de dos va arriba, no lo
pongas abajo. Claro. Me está creando
toc. ¿El qué?
Coño, tú haces 32, 14, 3, 2,
2, 1, 1, 1, 1, 2.
Coño, ordenalo, joder.
Se hace con el Excel. Sí, señor. Y además
te pone la fecha aquí. Mira, un 2.
Solo hay un 2, mentira. Bueno, hay otro.
Es como, tío, que lo hace el
ministerio. Meta alguien decente.
Y encima 2cb. Que a saber lo que coño es el
2cb. Y cuidado con Cataluña,
¿eh? 36. Bueno, es que
aquí lo... Bueno, toda...
Es que qué bien estamos.
Y mira que la
coca rosa es famosa en Madrid.
Se ha puesto más de moda, al menos
mediáticamente, en Madrid. Pero fíjate,
Cataluña siempre va arriba, hostia.
Siempre innovando. Lo inventamos nosotros
todo esto, tío. Mira, el
2cb es también conocido como
Nexus. Personaje del NieR Automata.
Jajaja.
Que seguro que los que toman esto son muy fans
de Yoko Taro. Sí. Fan... Bueno,
fans absolutos. Es la
Feniletilamina.
Un derivado de las anfetas.
Mucho de esto es derivado de las anfetas, ¿no?
En una forma u otra.
Bueno, ya sabéis lo que es. No es nada
caro. Es una combinación que en algunos
casos puede ser bastante, bastante chunga.
Si os tenéis que meter
algo, meteros algo básico.
Y si queréis unir... No os metéis nada, tío.
Eso es lo ideal. Pero...
Por mucho que lo diga, si alguien quiere meterse a meter.
Si lo hacéis, meteros una
sola cosa, controlando, sabiendo
lo que es. Y no combinaciones
de estas de tres, cuatro, cinco elementos,
porque a veces pueden ser muy, muy, muy,
muy chungos, ¿vale?
Portaros bien. No os droguéis, sólo fumad porros,
¿vale? Veis. Un joven,
bueno, una joven en España,
recibe un llavero que
compró en AliExpress
de Draco Malfoy de la saga
Harry Potter
seis años después de comprarlo.
Bueno, es el término... Es el...
Es la media de...
El timing medio de AliExpress, ¿no?
¿Has comprado alguna vez en AliExpress?
Mi madre compra casco porro. Vale.
Te lo hice a mi cuenta. Hombre...
Porque yo quiero controlar que no se le vaya la olla
y voy ahí cortándole, sí, sí, sí.
Andar a tener hijos para esto, tío.
O sea, tu abuela todo el día con
14 loterías al día. Tu madre vicia a las...
Toda mi familia está... Desestructurada totalmente.
Sí, sí. A las compras. ¿Y tú cuál es tu vicio?
Nada. ¿En qué te gastas tu dinero?
En la noticia de antes.
¿En lo del pene? No, en la metapetamina.
Esta rosa. ¿En el Tusi, no?
Pues la verdad es que no lo sé.
No tengo muchos vicios, la verdad.
Te diría que en libros. Ah, bueno.
Es donde más me gasto.
Guau, qué excitante, ¿eh?
Está la gente ahora... ¿Qué me dices?
¿En libros? ¿En serio?
Bueno, tirando cosas. ¡Papa!
¡Que se lo compran libros! ¡Que está loco!
¡Que está loco, papa!
¡Que compra libros!
Se están flipando.
El padre cerrando el ordenador.
No veas más esto, hijo. Que te quedas cievo.
Hay libros y libros, eh.
Es que me acaban de poner
este podcast para más 18
después de esta afirmación.
Hay un loco que lee libros. Más 80, yo creo.
Más 80.
Que es un poco la edad mental, ¿no?
Bueno, o sea, aquí está
tu vicio, eh. Sí, yo creo que sí.
Es verdad. Me gusta comer bien.
Ah, buena vida. Me gusta viajar mucho.
Eso es muy interesante. Sobre todo hacer viajes
a lo loco, sin
planearlo, coger...
Irme a un país y a ver qué pasa.
Y eso vale dinero. Depende.
De país, también te digo que no va a pasar algo bueno.
Eso es muy de pantoneo a ful.
No, me gusta irme a donde sea.
Y acabas en un hotel de mierda.
Ha dicho dos cosas que son un poco
incompatibles. A ver. Sí, sí.
A la aventura, parte dos,
pero vale mucho dinero. Exacto.
A ver qué te de cinco estrellas hay aquí
hoy abierto. Aventura burguesa,
siempre. A ver, ir por la calle,
no. Tú dormir. El arriesgado,
el valiente. Tienda de campaña, ni de coña.
Cuatro o cinco estrellas.
Y ya en plan súper loco me veo una de tres.
Exacto, pero ya en plan cerrando la puerta.
Que estás en Zimbabue. Eso es.
Y que el de cuatro está lleno. En plan, uh, aquí hay
pelo polla seguro en la cama.
Voy a probarlo, a ver qué se siente.
Vivir como un plebello.
Zarapastroso.
Apunta, eh. Zarapastroso.
Zarapastroso, sí. Estás muy de la zarilla
de Tormes, eh. Ya estamos yendo muy para atrás.
Estamos bajando, eh. Bueno.
Aliexpress.
Eso es. Que tu madre compra.
¿Es un producto que tarda tanto, como se dice, o es un poco
el meme? Cambia mucho. O sea, depende del producto.
Hay productos que tardan
a lo mejor dos, tres semanas, pero hay algunos
que yo he visto dos, tres meses, eh.
Y es interesante
porque mi madre no se acuerda de lo que ha comprado.
Entonces, compra mucho
y va llegando secuencialmente. Y esto
¿qué será? Y son como regalos de Papá Noel cada vez que...
Hostia, es como autosorpresas. Me flipa
el concepto. Ten la vigilada que acaban
Puerto Rico dentro del pojo, eh.
Y van comprando una pizza de antes.
Hola, hola, hola. No, joder, que va comprando
el sabor del que compra, pues de aquí en poco dice, ah, pues venga
a Puerto Rico. Ahora es cuando hay ese momento tan incómodo
que dice, no es que mira, mi madre tiene problemas de
demencia.
Y se acaba toda la alegría para todo
el podcast ya. No.
Que no piensa que te has lanzado un triple
que ni Stephen Curry. Pero no lo hubiera
contado, no lo hubiera contado. Si su madre
tuviera ese problema iba comprando cosas a...
Pero es que en ningún momento creo que nadie
ha interpretado algo de demencia.
Era como... Que la gente lo ha entendido. En dos, tres meses.
No te acuerdas porque tú en dos, tres meses
te compras algo y ni te acuerdas ya. Claro.
Si te compras veinticinco cosas.
Yo sé la cosa. Sea lo que sea en internet,
compro algo que no me dice que en
cuarenta y ocho horas está aquí yo no compro.
Porque me puede lanzar. ¿Compras en AliExpress alguna vez?
El otro día todo lo que compré para
el tecladito que monté.
Que hicimos.
Todos es AliExpress. ¿Cuánto
te tardó? Menos de una semana.
Oh. Muy bien.
Yo lo que aprendí, yo no había entrado en un canal de AliExpress.
Realmente el almacén está en China.
O está en Europa y
por eso hay tanta diferencia de...
Yo todo lo que compré
haciendo el seguimiento del pedido
sí que ponía que salía de China.
Ahora vete a saber tú. Puede ser que sea Shenzhen
o algo así. Que es como el puerto debe ser
donde está todo. ¿Cómo debe ser eso, tío?
Debe ser como un almacén de Amazon pero de
catorce millones de habitantes.
La gente a lo mejor vive en una caja contenedor
de estas y simplemente hace así y lo pone.
Muy chino eso. Yo lo que estoy viendo de AliExpress
sí que requiere un poco más de
contraste antes de comprar algo
que por ejemplo Amazon. Amazon raro es
que vayas a comprar algo y que te salga rana el asunto.
Y si no te lo devuelves en un momento
ya no hay ningún problema. AliExpress sí que es verdad que
hostia, entre que todo está traducido con
un traductor así al Tuntun
que tú vas a comprar una tecla y
la descripción lo que pone es de todo menos que
eso que estás comprando es una tecla. Que guay. O sea uno compra
libros y el otro compra teclas de teclado.
O sea ¿qué tectulianos tengo hoy?
Qué arriesgados, loco. O sea ¿cómo?
Vivís al límite ¿no? Sí, sí.
¿Cómo debe ser? Son cuatro días.
No, pero buscar en AliExpress tecla
de teclado. O sea ¿tú has hecho esta
búsqueda? Sí. ¿No te has puesto en AliExpress?
O sea ¿tú has puesto tecla de teclado?
Custom. Custom kick-up.
O sea ¿y tú cuando estás cogiendo
te vas cogiendo teclas? No, joder hay un set
entero y dices ah pues me gusta estar en negro
con el colorcito de tal,
que tenga gatitos, lo que sea.
Y te haces un kick-up personalizado,
un teclado personalizado.
Vivís al límite.
Y encima en AliExpress.
Y va a montarlo en directo. ¡Un teclado tío!
Tengo los mejores tecturianos del mundo ¿sí
o no? O sea no hay
nada más triste. No hay seres humanos
mejores en el planeta Tierra que los que
vienen aquí. Se acabó la tontería.
Libros, teclados y cocaína rosa. Ahí está.
Y cocaína rosa de Nacho. Bueno,
se viraliza con más de 37 millones.
¿Tú has comprado? No, nunca en AliExpress.
La verdad. Porque me daba mucho palo el tema
de tantos días de espera.
¿Y por qué
cuando AliExpress se puso de moda
pues la economía ya no
necesitaba comprar barato y prefiría
comprar caro? Por lo que
me instruyeron, porque al final me explicaban
un poco tal. Yo sí que consejo
que daría porque al final por cómo me ha ido.
En AliExpress una cosa que sí que tienes es
que el vendedor donde tú estás comprando
tiene una puntuación un poco parecida a lo que pasaba
en eBay.
Y sí que es verdad que lo que te dicen
es, oye, si tú ves un vendedor
con media de un
70-60, no compres.
Porque sí que te encuentras tiendas
de medias 99,9
que es como te va a ir bien.
Te están vendiendo lo que te pone aquí
y si te dice que lo que pones
entrega garantizada en diez días,
en una semana está aquí.
Es algo que haces en Murcia, que tienes que pasar
la frontera. Es el chavala que compró el
llave de alcohol foy y a lo mejor no llegó el de Hagrid.
O no, le llegó el de alcohol foy
pero de hoy en día.
Con la cara ya de viejo que me lleva.
Digo ¿qué ha pasado, tío? Que era un niño.
¿Te imaginas, tío, el cartero que de repente
ve un paquete ahí mugriento
cogiendo polvo y dices, coño ¿y esto qué es?
¿Una dirección?
Repártelo seis años después.
Seis años. Es una lista. Bueno.
Jack Paul ¿sabéis quién es?
Vale, pues Jack Paul...
Ah, dilo tú ahora. Es que no lo sé.
Toma, me han pillado. Es que te he visto que no decía así.
No lo tenía claro.
Es un youtuber. Vale.
Americano muy famoso. Son los hermanos Paul.
Logan Paul y Jack Paul. Ah, vale.
Jack Paul es boxeador. Bueno, ahora mismo
está haciendo mucho boxeo. Perdió, de hecho
el otro día su primer combate, lo dijimos aquí,
contra Tommy Fury.
El hermano de Tyson Fury.
Campeón del mundo de los pesos pesados.
Tiene un pufo desde hace tiempo con Floyd
Mayweather. Vale, que es Floyd
uno de los mejores boxeadores
de la historia. Seguramente
el mejor boxeador defensivo.
Sin ningún tipo de duda.
Y tienen un pufo
donde no sabes
dónde está la realidad,
dónde está la ficción. Los dos son
dos peseteros. Saben hacer muy
bien el show. Saben crear marketing.
El otro día se encontraron por la calle.
Estaba Jake solo
o casi solo, al menos en el vídeo que se ha viralizado
no se ve nadie más.
Y está Mayweather con su séquito.
Vale.
Con el Team Money Team
el TMT.
Se quitó de gente cuadrada,
guardaespaldas y tal. Entonces
se quedan cara a cara
y empiezan a incripar a Jake Paul. Vale.
Empiezan a vacilarlo
tal no sé qué, no sé cuánto. Y al final
Jake Paul coge y se pira
corriendo. Calle
abajo y
se aparta de ahí. Claro, mucha gente dice
tú eres muy bocas y muy chulito
pero ahí te has cagado
y te has salido corriendo. A ver si
encuentro el vídeo.
Albert, tú conoces un poco Jake Paul.
¿Crees que esto es
marketing? ¿Crees realmente que
Mayweather
le tiene ganas y que
le quiso asustar un poquito?
Hombre, a mí me cuesta creer que
se produzca la casualidad
esto donde fue en Los Ángeles, ¿sería?
Sí, supongo que Las Vegas
En serio, Jake Paul se
cruza, de toda la gente que se puede cruzar con
Miami, Miami. O sea, tiene que ser
Los Ángeles o Miami o Las Vegas
A ver el vídeo
Todo esto es el equipo de
Mayweather
Vale
Este es Mayweather
Ahí está. Vale
Aquí van hablando, van hablando, esperate
Y aquí
es cuando
la cosa se va calentando y se sale
y se pone a correr y se
mira
Hasta luego, vaya bien, guapo
Hay otra cámara
en la que se ve
como uno del equipo le
intenta como agarrar y es ahí cuando lo dispara
y sale corriendo
De cero a cien, ¿qué posibilidad das de que esto
sea real? O de que esto estuviera pactado entre los dos
Oye, Floyd, nos encontramos y
hacemos el show. A mí esa me
cuadra y me parece un... Porcentaje, cien que lo han pactado
cero que ha sido fortuito
Setenta, treinta
Claro, tú, Sergio, no conoces Jack Paul
Mayweather sí te suena, ¿no?
Sí, sí, sí
¿Qué dirías por eso? Es un perfil, son dos perfiles
muy mediáticos, ¿eh? Entonces seguro que está pactado
Seguro, ¿no? Segurísimo
Yo creo que
a lo mejor no estará hablado, rollo, hoy vamos a hacer un
guión, ¿no? Nos encontrábamos y me piro corriendo
Pero sí creo que aunque
no lo hayan hablado, saben quiénes son
los dos. Y que si esto
se da, si en algún momento de lo que
coincidieramos, que de forma
espontánea salga un poco de show, nos puede beneficiar
más adelante a los dos
a través de otro vice
en otro lado, unas declaraciones, una entrevista
que acabe derivando al enésimo combate
o al enésimo... Exacto
Tinglao. Bueno, claro
Mayweather luchó contra su hermano, contra
Logan Paul, que fue un combate muy
curioso porque
teníamos, imagínate, a uno de los mejores
de la historia, Floyd Mayweather
es verdad que retirado
pero aún con muy buen físico
Logan Paul, un tío que solo había peleado
contra KSI, otro youtuber
había perdido los dos combates
y se enfrentaba a uno de los mejores
de la historia. Por supuesto ganó Floyd Mayweather
en un combate en el que hay muchas sospechas
de... No detongo
porque no se dejó, porque ganó Mayweather
pero sí que lo podía haber noqueado cuando hubiera
querido. Y de hecho hay un momento en el
que le da, creo que era un derechazo o algo así
se le mediocre encima
y Mayweather que como lo aguanta
para que la cosa siguiera
Yo creo que eso, que no está hablado pactado
tal cual de, oye, hacemos esto, pero
como son los dos ya, dos tíos que son dos cracks
en marketing, seguro que ya tienen
el chip de, ostia, nos encontramos
a liarla. Sí, vamos a crear
algo aquí, además vemos...
Exacto. Es un poco el rollo esto que se llevaban
Stallone y Schwarzenegger
siempre lanzándose piques a través de las películas
y tal, cuando en el fondo eran colegas
Bueno, y no...
Eran colegas, había respeto
pero sí que es cierto que tampoco vivimos la época
Stallone, Schwarzenegger
con redes sociales
Tú imagínate, ya me veo en stories
¡Ya! ¡Ah, Stallone! Y ahí metiéndole
caña al Stallone
por todo. ¿Sois más de Schwarzenegger
o de Stallone? Rápido eso. Schwarzenegger
Sin duda, además ¿no? Sí. ¿Y tú?
Bah, tío, es que es increíble, tío. Me quedaban
por coincidir contigo
y con Leo. Y que me
traigan a ti. Va a decir la semejante
barbaridad. O sea, ¿tú no has coincido con Leo
nunca? No, hay algo ahí que
quieres evitar o que no te gusta que
tal, pero tú ya nos conocimos en la dogfight
Imagínate, después de dos, tres años
conocer a Leo allí. Me quedaba
él y... y Leo. Bueno
me has traído al... al equivocado
Es que, en serio
El de las palabras. Te lo digo de otra forma
de los libros. Stallone es el
hombre más importante de mi vida después de mi padre
¡Hostia! Vale. Fin.
Vale. Vale. Fin. Atento
que esto es bueno. ¡No hagas
la preguntita! Una camada
de gatos recién nacidos
Es que no sabía. O Stallone
no hubiera nacido
¡Hostia! ¡Hostia!
Me pensaba que si ibas a decir matar a Stallone te hubiera dicho
mata a Stallone que ya no hace ni Rocky, pero
joder, que no haya ni nacido
es que el mundo no puede vivir sin
Stallone, tío. Por lo tanto
la camada de gatos va a ser
ejecutada. Joder, tío. Sufriendo.
Por un miliciano
con experiencia
bélica. Él me entendería.
¿Querías saber la historia con su perro?
Sí. Pues él me entendería que salvará.
O sea que no habrá Rocky, ni Rambo
ni mercenarios. No, para saberlo, ¿eh?
¿Nos condenas a esto?
Albert, decídete ya.
¿Sí o no?
Sí, os condeno. Que no
mato a gatos. ¿Qué dices? Matan a gatos.
Anda, el otro. Que no se matan a gatos.
Bueno, pues Stallone acaba de
fallecer. Bueno, es como la peli esa
de los Oscar ¿no? Es como la realidad. ¿Te imaginas ahora mismo?
A los no-king de cabina
que pasa en noticia. Stallone acaba de morir, no sé qué.
Como la peli de… Yo me cago vivo.
Digo ¿qué poder tienes tú?
¿Pero esto qué es? No, al revés. No, no, no.
No sería así. Yo creo que sería mejor
como no ha nacido, que el Rambo
es Schwarzenegger. Hay un poster aquí
de Stallone que se cae. Desaparece.
Eso pasó en una película de
Schwarzenegger. ¿The Last Hero?
Eso es. Es una muy buena
de humor propio. Sí, sí. Porque se ríe mucho
del prototipo. Se ve terminé
protagonizada por Stallone. Yo soy más
Schwarzenegger, aunque me encanta
Stallone. ¿En serio, tío? Sí, porque
creo que ha hecho, a excepción
de Rocky, que es un peliculón puramente
cinematográfico. Rocky es
un peliculón. ¿Y es Rambo? Es una
muy buena película. Es una buena
película, pero Rocky para mí es histórica.
Rambo me flipa, pero no me parece una
peli tan buena. Pero está
John Rambo. No, no.
John Rambo es increíble. John Rambo es increíble.
Y está Rocky IV, que para mí está mejor.
Es mejor la primera sí.
No, no. Está diciendo Rocky VI. No, Rocky IV.
Coño, Rocky IV y Van Drago.
Ah, vale. Yo es que soy de Rocky Balboa.
No, hombre, no, Rocky. Rocky Balboa es
Rocky IV y Van Drago es brutal.
Es brutal. Pero Schwarzenegger
tiene
más... Bueno, y hay una de Stallone
que no me olvide, de Copland. Buenísima
con Ray Liotta, con creo que
también estaba Robert De Niro.
Peliculón espectacular. Y Daylight
con el túnel. Está muy bien
Daylight, coño. Y Viggo Mortensen.
Bueno, a ver. Cuando no era famoso. La de los pulsos
me mola. ¿Y la de la madre? Que es camionero
y hace pulsos en los bares. Cuidado que mi madre está...
Bueno, ¿y Tango y Cash? Tango y Cash.
Que es tremenda. Pero es que
es buena persona. Pero Schwarzenegger
es un tío... Es Terminator.
No, es Terminator. Es Total Recall.
Es Conan. Es Conan.
Es un padre en apuros.
Es muy infravalorada
en su momento y ahora la gente le está empezando a tener
cariño. Un padre en apuros.
Y es Depredador. Las mejores
películas. Comando.
No, es que empiezas a sumar.
Cuidadín.
Cuidadín que...
Y además tiene algo también importante
que en el mundo del culturismo ha sido todo.
De hecho, no existiría seguramente el culturismo
siendo tan famoso como es, si no fuera
por él. Ha sido gobernador de California.
Creo que su
imagen ha traspasado lo que es
ser un actor. Que está muy bien.
Pero es otra historia. Aún así,
si me gusta Schwarzenegger
en un 98,
Stallone está en un 94.
Ah, 97.
Y luego estaría Bruce Willis también por ahí.
Bruce Willis a lo mejor estaría
en un 92.
Ed Van Dam, que sí que
objetivamente hizo realista.
Van Dam no está a nivel ni de coña
de Stallone, Schwarzenegger.
Pero le tengo mucho cariño.
Hizo una de las mejores pelis de la historia que es Street Fighter.
Oye, pues te digo una cosa. Es tan mala que es buena.
En cocado. Le hizo un cocado.
Ah, bueno, porque ha hecho una película en cocado.
No, para saberlo.
Que me das la novedad ahora.
La adoro, Van Dam.
Con Kylie Minogue, con Kami.
Con Kaili Minogue.
Y con contacto sangriendo, que es la mejor película.
Claro, tío.
Es Kami.
De hecho, el protás Guile.
Kail, que no es ni Ryu, que Ryu y Ken
son los de Pantomima Full.
Podrían ser Pantomima Full,
Ryu y Ken en esa película.
Es una película que la tenéis que ver.
Julia, que es Miss Bison,
es impresionante.
Cuando suben por el río, empieza el tío a jugar con la regalada.
Es impresionante.
Es una película que no es aburrida. Hay pelis malas
que son muy aburridas.
Esta no lo es. Pues mira, me viene perfecto
esto. Bien atadito, claro que sí.
Como les gusta a los del sado.
Bien atado todo. Porque nos vamos ahora
a la considerada peor película
de la historia de verdad.
Que es... La de Putt.
Uy, eso es muy bueno comparado con esto.
Druidas de Christopher Lambert.
Dura pero no.
La película The Room.
¿Os suena The Room?
Albert,
eso lo tienes que ver sí o sí.
Es como un rito de madurez del ser humano.
Tienes que ver The Room.
Es una película que es absolutamente
maravillosa.
Es tan mala,
pero tan mala,
que hay que dar la vuelta a ser una obra maestra.
Pero no da otra vez la vuelta porque algunas
son tan malas que son buenas y vuelven a ser malas.
No es lo de Ed Booth.
Esta se queda en el límite de ser increíble.
De hecho,
¿te suena una película llamada The Disaster
Artist con James Franco
y Seth Rogen? Tampoco
la has visto. Es una comedia espectacular
que se basa en la vida
del protagonista, creador, director,
productor de The Room,
que es un tío
muy extraño. Nadie sabe de dónde
ha sacado el dinero, pero es millonario.
Nadie lo ha visto trabajar nunca.
Tiene una edad.
Bueno, no dice la edad, pero está claro
que es una persona de más edad de lo que
aparenta. Un tío muy
peculiar. ¿Y qué solución era actuar?
Entonces,
dijo, voy a hacer mi película.
Y se gastó
un pastón.
Un pastizal con unas cámaras de puta madre.
Un set brutal.
Hizo un set de una casa
o de una terraza con croma
y le decía a la producción
oye, pero si aquí arriba, donde
estamos, hay una terraza perfecta para grabar
y te sale gratis. No, no, no.
El cine son sets.
Creaba sets de sitios que tenía al lado
que podía ir a grabar gratis.
Pero quería hacer su set.
Pues James Franco hizo una
película que, de hecho, te digo yo
que hubiera ganado el Oscar, seguramente,
si no hubiera salido sus problemillas del metoo
y todo eso y fue justo en ese momento.
Pero Disaster Artist iba para Oscar.
Al menos esa. Bueno, pues
van a hacer un remake de The Room.
Y ahora viene lo bueno.
¿Os gusta Breaking Bad?
¿Os gusta Bet El Corzol?
¿Quién es Saul Goodman?
El mejor de la historia.
Bob Odenkirk va a ser
el protagonista
y van a hacer el remake con él.
O sea, esta película
es que tiene una historia increíble. Un día tengo que hacer un vídeo
de la película The Room.
Es una película que, imagínate,
creo que es más de un millón de dólares.
Alquila un cine.
No hay nadie. Pero el boca a boca,
tío, hostia,
hay una película que se está proyectando en un cine
cada viernes que es una locura.
No me digas. Vamos a verla.
El boca a boca poco a poco
convirtió The Room. ¿Tan mala es como para que no sea
la peor película de la historia?
Es muy mala, sí. Muy mala.
Me parece hecho a propósito.
Sin haber dado la vuelta a hacer la genialidad.
Si la ves toda del tirón…
Con charnado. Charnado es una genialidad.
Porque traspasa…
¿Has visto la última? Está la de Cocaine Shark.
Ojo al tráiler.
Ojo al tráiler de Cocaine Shark.
Pero esta película de The Room, a lo mejor
tú la miras y dices que este tío ha hecho una broma.
Esto no puede ser real.
La tenéis que ver, por favor, en inglés.
No sé si está doblada, pero en inglés.
Tenéis que notar la voz que tiene
Tommy Wiseau, que es el protagonista real,
que James Franco hizo el papel.
Tommy Wiseau tiene una voz
como de Europa del Este.
Nadie sabe de dónde ha nacido porque no lo cuenta.
Dice, ah, it's a mystery.
Porque habla así, un acento rarísimo.
Nadie sabe de dónde saca el dinero.
Eso es lo que decía, que tú la miras
sin contexto y dices, vale, esto es una broma.
No puede ser real.
Luego ves el contexto y dices, vale,
este tío está mal de la cabeza, quiso hacer la peli.
Sí, mal o bien, porque al final
no te suena esta imagen.
¿Pero de qué año es la de The Room?
De 2000... ¿Qué debe ser? 2008, quizás.
Entre 2001 y 2008.
Sí, tan antigua.
Mira, The Room es de 2003.
Ni para ti ni para mí. 2003.
3,6, nene.
Sí, pero no...
Miradla, mirad The Room.
Es una peli que se tiene que ver.
Es impresionante.
Impresionante. Para qué
se haya hecho una película de cómo se hace
The Disaster Artist y
para qué Popo Denkirk
decide hacer el remake.
Es que tiene mucha historia.
El boca a boca la convirtió
en una locura en Los Ángeles
y entonces en el cine en el que se proyectaba
cada viernes habían colas kilométricas.
Porque la gente quería ir a ver
The Room y en muchas ocasiones
estaba Tommy Wiseau.
Y querían verlo a él y conocerlo.
Y luego la cosa se hizo viral
con YouTube y explotó.
Hablando, siguiente noticia
de El Traidor.
Mira que me gusta como actor.
Y mira que me caía bien.
El traidor, Seth Rogen.
Cuando pasó lo de James Franco.
¿Sabéis quién es?
¿Te suena a ti, Seth Rogen?
¿Pineapple Express?
No sé cómo se dijo en castellano.
Dos fumados...
Lo has visto en mil películas.
Seth Rogen.
Sería en Virgen en los 40.
Era el mejor amigo de Steve Carell.
Este era el mejor amigo
en la vida real de James Franco.
Cuando James Franco le salen estas cositas
Seth Rogen se distancia
tanto personal como cinematográficamente.
Porque habían hecho muchas cosas juntos.
Películas, cameos, etc.
Y además hablaba un poco mal de él.
En plan de que yo no sabía eso
y ahora creo que no voy a poder trabajar más con él.
Lo expone un poquito.
Eso es lo que a mí me supo mal.
Porque yo entiendo que si estás en Hollywood
y decides tener una carrera buena
quizás seguir haciendo cosas con él
en ese momento es entendible.
Pero no hables mal de tu amigo.
Si tiene algún problema, ayúdale.
En privado ni que sea.
Pero no hables mal de él.
No lo expongas.
Eso Seth Rogen me sigue gustando.
Pues ha declarado en un podcast
que cree que la decisión que tuvo con su pareja
lo que hablábamos antes de los hijos
de no tener hijos ha impulsado
totalmente su carrera.
Al tener, entre otras muchas cosas, libertad en su vida.
¿Creéis y estáis de acuerdo
con Seth Rogen?
¿Creéis que tener hijos, Sergio
es algo que te ata tanto que puede limitar
tu éxito en la vida?
Es curioso porque creo que
de manera objetiva desde fuera es así.
De hecho yo
me he autoprohibido tener hijos
porque sé que eso afectaría mi vida
a muchos niveles. Me exociaría tanto.
No estás por la labor. No estoy por la labor.
Pero sí que es cierto y esto lo he visto
en muchos amigos que cuando eres
padre algo cambia a nivel neuroquímico,
algo pasa en tu cuerpo. Sí, vas a peor.
Engordas, envejeces más.
Aparte de todo eso yo creo que es como que te das
cuenta que lo que considerabas tan
importante en tu vida, tus
aficiones, tu tiempo y demás quizás
como es tan importante. Y esa nueva criatura
que tienes entre tus brazos
es lo importante ahora para ti. Entonces
estamos programados para eso
evidentemente, con lo cual es lógico que sea así.
¿Qué te dicen los amigos tuyos que han tenido hijos?
Sé sincero.
La madre que me parió que me mandaría
porque yo, y es triste decirlo
no diré nombres, pero te diría
que el 90% me dicen lo mismo.
No los tengas.
Los quiero muchísimo. No podría
vivir sin
ellos o ella o él.
Pero no los
tengas.
Yo he escuchado de todo.
Hay gente que sí, que dice, pero también depende
un poco de la suerte. Porque no todos los niños son
iguales, ni todas las familias,
ni todas las personas pueden someterse al
estrés de levantarse a las 4 de la mañana
a limpiar una caca.
Él lo haría por un perro.
Yo creo… Y lo he hecho.
Me había vomitado por la noche
porque se encontraba mal, pues me levanto.
Le hace…
Quiere la tita, quiere la tita.
Que el papá tiene sueño. Va, cómetela rápido.
Tú no quieres tener hijos, ¿no? ¿Me consta?
No se puede ser más radical.
Entonces, yo te pregunto.
¿Una camada de gatitos?
O tener un hijo. ¡Hostia!
Tienes que elegir.
¿Cómo?
¿O matamos una camada de gatitos?
¿O tienes un hijo?
Tienes que entrar en el juego. No tendría el hijo.
Tendría.
A los Mowgli que se espabile.
Se encuentra niño en un portal.
En Puerto Rico.
Yo tampoco quiero tener a priori
de momento. Y eso que yo
ya me podría… O sea,
me podría considerar afortunado porque
podría permitirme unos cuidados
que no serían directos de mí.
Pero eso muy poca gente se lo puede permitir.
Pero igualmente me da mucha pereza porque
es, de alguna forma,
ceder tu vida durante unos años
a algo. Y es jodido eso.
Fíjate que esta conversación
la he tenido con mucha gente. Hay mucha gente que
no quiere tener hijos de nuestra edad.
Más joven, sobre todo.
Y eso da miedo. Porque
es muy egoísta.
Nosotros los primeros. Yo el primero.
El que no tiene hijos es egoísta.
Yo también te puedo decir que
para mí es egoísta tener hijos.
¿Por qué?
Porque entiendo que
de momento en que decides tener un hijo
hasta que él no nazca
en quien estás pensando es en ti.
Te apetece a ti.
Y no estás pensando, por ejemplo, en otras cosas,
en qué mundo dejas a ese chaval cuando tú no estés.
No, pero eso el mundo
que vive una persona… Cuando tú tienes un hijo
es porque quieres tú. Estás pensando en ti.
A partir de que nazca
empezarás a pensar en él. Pero no tan solo en ti.
O en tu pareja. Hay una cosa muy
sencilla. Es preservación de la especie.
¿Has pensado a la… No, es que lo pienses.
Pero si todos
pensáramos igual en unos
en unos cuantos cientos de años
se acaba todo. Se acaba el chiringuito.
Que no estaría mal.
¿Qué es lo que está pasando aquí? ¿Qué pasa en Japón?
Países envejecidos.
Pero envejecidos una barbaridad.
Las pensiones no se aguantan.
No hay mano de obra joven.
Esto es un problema.
Eso es un problema real. Y es un problema de egoísmo
que sobre todo está pasando en el primer mundo.
Y yo tengo la teoría de que
los que estamos en estados de bienestar,
los que estamos en Europa, en Estados Unidos,
en buenas zonas, es que tenemos una buena vida.
Tenemos más miedo
de perder la buena vida que tenemos.
Y tener un hijo es perder una parte importante
de ese bienestar.
Dormir peor, descansar peor,
no poder hacer los viajes
que seguramente podrías hacer
de otra manera.
Y eso se da en nuestra situación.
En nuestro estado de bienestar.
Por eso, en países subdesarrollados,
económicamente mal,
ahí tener hijos es lo normal,
lo habitual y lo indispensable.
Porque te van a ayudar a trabajar.
Porque van a ser manos
para hacer cosas en casa.
Porque tampoco vives tan bien.
No tienes tanto que perder.
Ya estás amargado en una vida dura,
en una vida en la que no tienes
claro el comer incluso todos los días,
o comer bien todos los días.
Pues añadir ahí más gente, al final,
de una forma inconsciente, es decir, bueno,
tampoco no voy a estar mucho peor.
Cosa que sí nos pasa a nosotros.
Bueno, de obra y demás, o sea, todo,
cuestiones egoístas.
Claro, es que ahí podríamos estar en el debate de si,
como también en Friends sale esto, el debate de Phoebe
y Joey, de si
existe el acto altruista puro.
O todos los actos, incluso los más
altruistas, en realidad son egoístas.
Porque el hecho de que nos haga sentir bien
a nosotros, a nosotros,
y nos haga sentir mejor persona
no deja de ser un acto de cierto egoísmo.
Yo hago esto
no porque te lo quiero hacer porque solo
te lo quiero hacer para tu felicidad.
Lo hago porque yo me siento mejor.
Totalmente.
Pero sí que el tema de los hijos es
es peliagudo. O sea, tú no.
Tú no, yo creo que no.
Nacho.
Para arriba o para abajo.
Yo te veo.
Llegado el momento.
Por lo menos dentro de unos 8 años.
Vale.
Siete. Vamos bajando.
De aquí en poco dos.
Y de aquí en poco
tengo que deciros una cosa.
Tengo que deciros una cosa.
Pablo, entra.
Pero es tal niño con diez años ya.
¿Qué ha pasado aquí?
Te puedes hacer un Sánchez de Dragó
con 70, 80 años te pueden poner hijos ahí.
Tuvo hijos
con 70 años.
Ha tenido dos más, me parece.
Y no había tenido antes nunca.
Y Julio Iglesias debe tener
uno.
¿Está vivo?
Sí, coño.
Nos enteraremos el día que fallezca.
Julio Iglesias debe tener...
Es que es un número indeterminado.
Es entre 100 y infinito.
Y ahí están los hijos de Julio Iglesias
en el mundo.
¿Alguno de nosotros es hijo de Julio?
Podría ser. ¿Habéis estado en Miami?
En Puerto Rico.
La cuestión es que los hombres
no estamos limitados por la edad
para tener hijos. Podemos tener hijos cuando queramos.
No puede ser que te operes de la pirula
y te hagan un mal lado.
Esto quiere decir que es buena idea tener un hijo
ya cuando te quedan pocos años.
Si me he equivocado.
O mejor incluso. Te lo pongo mejor aún.
Te lo pongo mejor.
Congelas tu semen y cuando has muerto tienes el hijo.
Y desde el cielo dices
te quiero, niño. Para quien lo quiera.
A quién dejo esto.
Yo no podría descartar la...
Creo que el ritmo que llevamos hoy en día
o al menos el que llevo yo
solo de pensar
añadirle esa responsabilidad
esa atención
y con ello, porque al final el día es limitado
tener que renunciar a
lo siento mucho, aquí poco sale Resident Evil 4
yo ese día...
Tu hijo se llama Leon Kennedy.
Yo ahora pienso eso.
Yo ahora pienso sale el Resident Evil 4
y a ese día le da fiebre
yo me cago en Dios.
Pero si te mira con esos ojos bonitos
Como un gato.
Y no para llorar.
Y tú con el león ahí
en la primera casa
en plan que no puedo avanzar.
Y la peña escribiendo te está guapo
y Resident Evil 2
No puedo jugar. Y todos los que están con hijos
me cago en Dios.
Bueno, vamos a condenar a la humanidad y ya está.
Fantástico. Pero jugaremos al Resident Evil 4
que toca. Perfecto.
Hablando de videojuegos. Valorant lo conoces?
Tú sí, tú también? Has jugado alguna vez?
No. Vale.
O sea, me gusta que sigas así.
Un tío auténtico. Yo tampoco he jugado nunca.
Bueno, pues
se ha hecho público un dato que tela.
Valorant, que es un juego gratuito
ha ganado
20 millones de dólares
en beneficios
solamente contando
las compras en el último mes
de una skin lanzada.
Este es el presente del futuro de los videojuegos, Albert.
Los juegos gratis
nos hablamos con Beatty.
Juegos gratis como servicio,
skins, etc.
Esto es lo que nos espera en 10 años?
Y cosas como Resident Evil 4
esto ya va a ir
cada vez desapareciendo?
Te digo una cosa, para lo que parecía
que podía derivar hace un año
virgen ciudad, que nos quedemos como estamos
y ojalá siga así.
A mí, por ejemplo, el modelo negocio de Valorant
que es el que tú dices, es el juego
el juego free to play
con micropagos
cosméticos que no afectan
a la experiencia de juego.
Vale?
Que ahí podríamos añadir a Valorant
podríamos añadir a League of Legends
podríamos añadir a Dota
a Fortnite, o sea, hay mucho
ese modelo se sigue un montón, que es a través de skins
cada cual más guapa, pero que no
afecta a la partida.
O sea, yo por pagar no soy mejor que tú
sin pagar. Vale?
Ese modelo no me parece mal.
No me parece mal. Creo que es un modelo que te permite
tener un juego vigente
durante un montón de tiempo porque nunca dejas
de meter gente nueva que lo quiere probar
que se añade. Yo creo que el
juego es todo competitivo, si lo metes de pago
estás limitando mucho la cantidad de gente que te entra
potencial
cantidad de jugadores. O sea que a mí ese modelo no me parece.
Y lo que te decía
es que hace un par de años la cosa
parecía que se iba al terreno de los
NFTs. Y ese sí que me asustaba más.
¿Cuánto has dicho hace?
Un par de años.
Hace dos años ni de coña.
Pero eso no hace dos años, hace menos.
¿Tan poco?
No hace tanto. O sea que el tema de
el boom
del NFTs más un año. Yo ahí te digo que
me asusté. Yo ahí sí que dije
mierda mierda. Un año y medio quizás.
Por suerte se ha desinflado
y parece que, bueno, parece no. De momento
sigue el modelo de negocio
que se está extendiendo el de el free to play
con micropagos o el del pago reducido inicial
y luego...
¿Los juegos single player
con buenas historias
están en vía de
extinción o no?
Yo pienso que no porque siempre va a haber un...
Un Jordi Wild.
No, no, no solo eso.
Es como decir el hecho de que haya
muchas series en Netflix o que haya
mucho... Significa que
van a dejar de haber pelis como las que
conocíamos. No, porque siempre habrá un
Tarantino, un Spielberg, un artista
que ama
el medio, ama lo que hace
y que mientras
le dé para vivir, pues seguirá apostando
por la fórmula que él conoce
y que gusta. Y yo en ese sentido pues siempre
va a haber un Kojima, siempre va a haber un Miyamoto,
siempre va a haber, bueno,
había un Moliné, pero ya no está.
Pero, ¿sabes?
Un Yokotaro. Siempre hay artistas,
siempre hay creadores, diseñadores
que creo que a corto plazo
no van a dejar o no van a dejar
de tener esa inquietud por crear,
por contar. Se va a compaginar en la industria, ¿no?
Y se está compaginando. El negocio brutal
que son juegos de móviles, que son los
que más dinero dan, bueno, pues son los que más dinero dan
en la industria del videojuego.
Juegos así, ¿no? Pues como servicio
con
historias bien hechas. Llevamos años
viviendo en esa... Dicotomía.
No, no es dicotomía, es esa
simbiosis. Diatriba.
¿Diatriba es? No, simbiosis no, diatriba
es un... Llevamos tiempo y
no hay problema en que, pues eso, coexiste tu
Fortnite con tu Last of Us 2
o coexiste tu Warzone
con tu Atomic Heart
o sea... ¿Tienes ganas de la segunda
temporada de Last of Us?
La verdad es que no, porque... ¿A ti no te
gustó el juego? A mí no me gustó. No digas nada más
pero diremos que...
No, que es broma.
Que todo el mundo lo sabe. Tengo ganas de ver cómo lo hacen.
Nacho está cagado porque como suelte un spoiler ahora
lo hundo. Nacho que voy, ¿eh?
¿Preparado o no? No.
Te gusta... Voy de la sala, no voy de la sala.
Te gusta el personaje. El protagonista es Joel, ¿no?
Uy, uy, uy. Ese spoiler
voy a robar. Ah, claro.
Si hemos hablado del juego aquí.
De todas formas...
Ah, sí, el otro día te lo dije aquí. Sin querer.
Sin querer, hombre. Es que
también... Lo último que pasamos al siguiente.
Dime. No que dices. La segunda temporada de
Last of Us. Hay teorías ya de cómo la van a...
O sea, cómo se va a hacer eso.
No, porque tiene mucho misterio.
Pero ¿cómo la cuentas? Hola, Avi.
¿Cómo la cuentas? O sea, decían lo de decir
hacer una segunda temporada. No, pero eso no es un spoiler.
No me jodas, tío. No haremos ningún spoiler.
Pero tú... Hola, Avi.
Uy. Cualquier persona que lo está escuchando
está entendiendo lo todo.
No. No, ni de coña.
Hola, Avi. Es un nuevo personaje muy importante
en The Last of Us 2. Abuelo, el abuelo,
la abuela, el Avi, la avia. No, no.
Escúchame. Hola, Avi. No. Hola, Avi.
Es un nuevo personaje que va a ser muy importante
en The Last of Us 2. Claro.
¿Está? ¿Amigos?
¿Estamos aquí tontos o qué? Pero es un reto
cinematográfico. Digo, ríe.
Cómo filmar,
cómo hacer
The Last of Us 2. Porque en videojuego
encaja porque tú puedes hacer el
hago todo esto
y después hago todo lo otro. No es la primera
vez que se graba algo así. De The Last of Us
no he inventado nada. De The Last of Us
copiaba del cine y de la televisión. Lo van a hacer de puta madre,
no tengo ninguna duda. Tampoco tiene mucho misterio.
La escena no tiene... No, no.
La escena no. No digo la escena. Digo,
tienes una cosa
y luego tienes otra cosa.
Que haces una temporada para cada uno, por ejemplo.
Cuántas series tienen cinco
historias a la vez y ahora estás con uno,
ahora estás con otro, de vez en cuando se encuentran.
Pues esto es más viejo que... No creo que lo haga así.
Me refería de realmente a hacerlo
como lo hace el juego. Full a uno
y luego full al otro.
Pues es una buena idea. No estaría mal.
Bueno, vamos a lo siguiente antes de que se me caliente
más la boca y suelte
la verdad. Abra la caja de Pandora
y muráis.
Mister Jagger
arrasa en las redes
al contestar de forma
surrealista...
¿Lo habéis visto? No. De forma
surrealista
a un...
Bueno, a un medio
del corazón. Y disfrazado
además. Y disfrazado, que es lo que le da
el toque. Kelev estaba preguntando
sobre...
Sobre su supuesta
relación con Laura Skanes.
Ya sabéis, Laura Skanes, la
ex mujer, creo. Nos estaban casados
de Risto, que hubieron
rumores de que estaba con Jagger y todo eso.
Pues le pregunta
y Jagger contesta lo siguiente, es que Jagger
es tan puto dios...
Sacaron un montón de skins nuevas
de armas, sacaron, porque van
cambiando, van saliendo como eventos nuevos
te sacan por ejemplo un martillo que explota
en el suelo y puedes avanzar más
o te sacan a lo mejor un sniper, pero
los dos ya están quitados el sniper.
No le diste importancia, ¿no?
¿A qué? A ese rumor. Ah, no, no.
¿Reíste?
Había risas
en internet y se me contagiaban.
Fue usted muy buscado
por la prensa para capturar, para ver si era cierto
o no, porque era como la pareja del momento.
El Laura Skanes y el Mr Jagger.
No hay pregunta, ¿no?
No, no, que si te impactó
que se crea esa noticia.
Hombre, no tanto
como lo de las temporadas del Fornite,
porque no se sabe cuándo van a cambiar.
Pues amigos, imagino.
¿De quién? Laura y tú.
Coincidimos
en los premios
y claro,
sabemos quién es cada uno.
De ser ahí a su amistad
completamente falso.
Claro, luego ya eso
pues como, claro,
todo lo que pasa. Como por ejemplo, cuando yo estoy
con mis amigos y les digo, chavales, hay
una escopeta nueva.
Pero claro, creen que es una escopeta
luego es su fusil, no sé qué, que el mapa
ha cambiado. A lo mejor
nada de eso ha pasado, pero ya nosotros
como nos gusta tanto el Fornite, pues nos lo creamos
en la cabeza.
Es increíble. Es muy puto amo.
Es increíble. Aquí hay
varias cosas a comentar. Bueno, la pinta de Jagger
es maravillosa. Sí.
Lo he desfrazado de Cayetano, operado
en un mix entre Ricardo
Ford, Jack Efron
y un tío que ha tomado demasiado
el sol.
Con este chalequito que
me lleva. Es impresionante
y ¿cómo responde? Que hijo de puta.
Que yo creo que se lo inventó en el momento.
Si me preguntan de Laura
Scanes, hablaré de Fornite. No, no, no.
Yo creo que le sale
y venga. Qué puto amo es, tío.
Qué grande. Es una manera elegante
de trolear un poco a la prensa.
Habrá que mío
al que le quede menos dignidad que al del
periodismo.
O sea, son capaces de arrastrarse.
O sea, que se te rían en la cara
y seguir ahí con la preguntita. Pero entonces
sois amigos. O sea, tío que tienes
un nombre, un apellido, unos padres,
una pareja. O sea, respétate un poco.
Agacha el micro. Dice que no tienes noticia.
Vete a grabar cualquier otra cosa.
Pero sal de ahí, tío. O sea, no te humilles
más. Es que te están humillando y tú ahí
sigues. Es como lo... Joder, se ve
cada dos por tres en el
fútbol también. Se ven
periodistas arrastrándose por una declaración
que al final no es nada. Y ahora, ahora que salía
uno como estos a humillarlos.
Y tenemos suerte aún, los de nuestro
mundillo, porque el único
intento de prensa del corazón que hubo
fue una revista que duró uno o dos
números. Sí. ¿Ah, sí? ¿Hubo un intento?
Sí, sí. Que estábamos Rubius y yo en la portada.
¿Ah, sí? Cada uno con su tema. Sí, sí.
Era un nombre corto. Y duró
un par de episodios porque como
no estábamos acostumbrados, muchos fans
nuevos, estos medio hackers y tal,
pillaron todos los datos de la gente
que hizo la revista y se amenazaron. Y
a los dos días cerraron la
digital. Se hacían papel. Se hacían papel.
Sí, sí. O sea, era como la nueva
revista. Y me alegro
que dentro de lo que cabe, nosotros
nos hemos salvado de la prensa del corazón. Porque
es cierto que Jagger ha
pillado ¿por qué? Porque lo
estaban juntando con
una chica que estaba
junta con una televisión. Y ahí sí
que pillas sí o sí. Sí.
Si mañana cualquiera de nosotros se lia
con una de Telecinco, Antena 3,
alguien del mundillo, ya está.
Estamos muertos.
Pero entre nosotros pasan.
Ni se enteran. Yo creo que es porque
realmente los influencers del equipo son
tienen un público que no consume
los medios tradicionales. Exacto.
Con lo cual es un gremio cerradísimo
que el periodista no tiene nada que hacer ahí.
A no ser que, como tú dices, hay una conexión
con alguien de fuera. Claro. Un matrimonio
o lo que sea. Entonces sí que puedes ir tirando del hilo
pero entonces te encuentras con esto, ¿no?
Un troleo absoluto. Sí, yo me acuerdo
que Jagger salió en Telecinco,
en Sálvame y ponían videos suyos
en Sálvame y no entendía
nada a nadie. Esto qué es.
Y porque también Jagger debe ser de los pocos
streamers que sale de casa.
La prensa de corazón
pilla a la gente en la calle.
Es difícil pillar a la gente en la calle cuando no sale a la calle.
¿Te gusta el look de Jagger?
Es increíble.
Es que lo del... Rara vez
Mr. Jagger
me defrauda en cuanto a la estética,
la posta en escena. Rara vez
no aparece con algo
con algo que diga...
Sí, sí. Es muy grande, tío.
Me gusta mucho cómo ha troleado
la prensa de forma elegante.
Porque es la otra, la típica.
Bueno, yo no hablo de esto. Esto es el ABC.
Esto está muy bien. O enfadarse, que es
seril. Al final lo que querías es más...
Pero molao cuando empieza a hablar de las temporadas
y que cambia el mapa. Es increíble.
Me gustaría ver la cara del otro en plan.
Porque el otro en algún momento
habrá intentado seguir
la explicación de que en algún momento lo va a relacionar
esto con lo que le estoy preguntando. Yo creo que ya
un momento que no y que ya espera a que es la boca
de Jagger. Porque ya no está escuchando.
¿Os conocéis o no?
Dice y mete en un supusil,
pero la escopeta y un martillo
que le doy al suelo
y corro más. Cuidado que era Europa
preso. O sea, que me lo fará esta nota de prensa y todo.
En plan, pues sí. El realmente en el fornite...
Puede haber una nota
de prensa. Podría ser.
Que Jagger declaró
a la pregunta de si está con
Laura Scanes. Hay una escopeta que...
Podría ser. Hay un martillo que explota.
Martillo que le das al suelo y se llega mal.
Qué grandes, tío. Jagger, un grande.
Bueno, vamos a una noticia
que sigue siendo relacionada
con el mundillo youtuber
y tal. Y a mí me ha dado mucha pena.
Porque era un personaje que fue bastante
importante en su momento en el rincón de Giorgio,
que fue Tongo.
Y digo fue porque Tongo
ha fallecido a los 65 años de edad.
¿Sabíais quién era Tongo? Suena de Tongo.
A ver si os pongo una imagen
y hacéis memoria.
Porque Tongo
fue muy grande.
Tongo era un
peruano que
cantaba canciones
con un acento inglés
pésimo y que varios
youtubers del momento
nos hicimos eco y le hicimos reacciones.
Auron le hizo reacción, yo
le hice reacción. Seguramente algún otro,
así de humor y tal.
Le hice una reacción. Y
yo con Tongo tuve un más y menos.
A mí me llamaba Cabeza Gato.
Y mira, hablando de los animales,
así me querrías más. Un piropo,
por cierto. Es un piropo, claro.
Chalvarías a 20 cabezas de gato
o a tu familia
entera. Cabezas de gato desvinculadas
del cuerpo. Claro, claro.
Ha sido por culo
y los otros 19.
Pues bueno,
pues Tongo ha fallecido.
Y me da mucha pena, la verdad, me da mucha pena
porque era una época bonita
de YouTube. Esto era unos
7 años debe hacer
ya. 7, 6 años.
Una época muy loca. Había muchas
reacciones de estas, pero que no eran reacciones como ahora
que en Twitch básicamente se basa en
mirar lo que otros
están haciendo y comentar cuatro cosas.
Eran reacciones como que te las currabas
más que reaccionar. Era como un
análisis con humor
de lo que estabas viendo. Y había edición
y hacíamos cortes y
bueno, estaba muy guay. Además
Tongo cantaba canciones a veces
de metal. Hizo la de
¿cuál fue la más famosa?
Chop Suey. ¿Sí?
Sí, era espectacular. Su Chop Suey
con un acento. Y luego al final
le metía la cumbia.
Y de repente...
Pues si le caerá visto algo, pero no me acuerdo ya.
Sí, era
muy mítico. Creo que estaba jodido de
los riñones. Creo que
tenía problemas ahí.
Y al final, pues Tongo le tongué.
Mi querido le tongué. Que bueno, tuvimos nuestros
más y menos a principio, pero
tuvo como un problemilla de salud. Yo le hice un vídeo
desde el fondo de mi corazón.
Que era como no te mueras, Tongo.
Hace años. Y se recuperó.
Y estaba muy contento. Y hablamos
por privado. Y nos llamamos de
puta madre.
Y es una pena, la verdad. Así que mando un saludo
fortísimo a la familia de Tongo. A la gente
fan de Tongo. Que
le tengo un cariño enorme. Un recuerdo
precioso de una época muy bonita.
Las cosas pasan.
Así es la puta vida, por desgracia.
A veces hay gente que se va
antes de tiempo. En el caso de Tongo
es así. 65 años aún es muy joven.
Podría haber hecho muchas cosas. Pero
no puedes luchar
contra esto. Y nada. Quedarán sus
vídeos. Quedarás su recuerdo.
Y yo ya te digo. Le tengo
mucho, mucho cariño a ese momento.
Porque
era un momento de un YouTube
de muchas risas, de mucho humor.
Muy bestia a veces, por supuesto.
Pero la gente se reía mucho.
Ahora está todo el mundo lo que decíamos.
Muy crispado. Pero en ese momento había
mucha risa.
Y nada.
Un abrazo muy fuerte también para los peruanos
y todo. Y Letonguez seguro
que seguirá cantando ahí donde está.
Tenéis que mirar algún vídeo porque eran
una locura. Vamos.
Estoy intentando identificar qué canciones
era. Uf. Ivy Cam.
Que es el Ivy Com. Vale.
Pero Liz Des.
Mira, déjame ver si... No creo
que haya problemas de...
De...
De copyright. A ver si
podemos meter...
Por ejemplo
Chot Suey. Que eso fue
mega famoso. Hostia.
Veinte millones de visitas de Letonguez, tío.
Qué grande. A ver.
Vamos a ver.
Lo voy a dejar un poco porque si no...
Ya que efectos, eh.
Sí, sí. Los vídeos eran increíbles.
Con la guitarra de Guitar Hero.
Hostia, qué época, tío.
Me encanta el hombre por detrás, ¿sabes?
Hostia, qué época, tío.
Qué recuerdos.
Creo que hacía el cambio ya, eh.
Se venía la cumbia.
A ver cuando viene la cumbia.
Aquí.
¡Hay una cumbita!
Que no falté.
¡En la cumbia llegó!
Qué grande, tonko, tío.
Hostia.
Juraría que ha habido
el mismo estribillo en dos partes
distintas.
No, es que lo ha hecho diferente.
El mismo estribillo, eh.
Sí, sí. El Suisai ha sido
de dos formas diferentes. Muy grande.
Tengo una pregunta. Ahora que
ha fallecido su canal, por ejemplo...
Es una pregunta muy interesante de redes sociales.
En Facebook sé que hay una opción
para decidir qué hacer si mueres.
No sé qué pasa con YouTube.
Yo creo que en YouTube, a no ser que alguien
reclame, ese canal se quedará como
un canal zombie. Para siempre.
Generando ingresos, además.
No se sabe a dónde. Pues sí.
Sí, sí. Es curioso eso.
Entiendo que si él estaba enfermo
ya a lo mejor pasó las contraseñas.
Igualmente mucha de esta gente mayor
tiene las redes
controladas por alguien más joven.
Normalmente. Incluso se aprovechan
de ellos. Claro, claro.
La cosa jodida es uno de nosotros.
Imagínate que mañana me da un patatus
y me muero.
¿Hay alguien que se votó contra?
No. ¿Nadie?
Tengo doble verificación.
O sea que... ¿Qué pasa ahí?
O sea...
Se quedan canales zombies.
No sé si puedes hablar con YouTube o la familia puede hablar con YouTube.
Es curioso eso.
Instagram. Claro.
Twitter. ¿Qué pasa con eso?
Es una muy buena pregunta.
Yo creo que... Tranquilo.
Yo sé.
Tardaría menos de media hora en llamar a YouTube
y ratear la cuenta.
Dámela a mí. Que se llame bien conmigo.
Me muero yo y también moriría
el canal en dos meses.
Sería una muerte doble,
muerte doble. No sé qué
preferiría. Que quedara como una especie
de mausoleo virtual.
Oye, me he muerto pues...
Vamos a borrarlo todo.
Es tu herencia, tu legado.
Es tu legado. Es como borrar las películas de
Stallone.
Pero que no va a morir nunca.
Como veas un gato moribundo, Stallone toma por culo.
Como veas un gato
que te hace miau, que el gato le queda en dos minutos
de vida. Da igual.
Creo que no debería borrarse.
¿Qué haríais vosotros?
Yo si fuera ese creador de contenido,
yo pediría, de hecho pediría,
que coráis esto.
¿Y eres alguien como yo?
¿Mueres repentinamente? ¿Qué harías?
O sea, yo soy el que he muerto. Yo no lo haría
puesto inmuerto.
¿Qué crees que sería más ético
para ti, para tu punto de vista?
Para mí, posiblemente,
no añadir nada más.
Dejar ese canal que siguiera monetizando.
Y sí que permitiría
si yo fuera el autor,
el dueño de ese canal, a mí me gustaría
que eso va a seguir generando dinero.
Que cercan a mí
lo que dure,
pero que se aprovechen de los ingresos
que todavía siguen dando. Es mi obra,
es lo que yo he hecho. Al final un director,
no se lo decía hace poco, Estalón,
cuando hablaba de Rocky,
decía que a mí me gustaría porque él está luchando
por recuperar los derechos de Rocky
que no los tiene. Y dice, a mí me gustaría
darle Rocky los derechos a mi
familia para cuando yo me vaya, que eso lo he creado
yo. Me gustaría que los beneficios
que dé ese personaje, que es mío,
pues, joder, si les va a ayudar
durante unos años a vivir un poco mejor,
acabará bajando.
Pero lo que dure… La putada es
que te pase como… Bueno, pasa mucho
con los escritores, que también dejan su legado
para la familia, los derechos y tal.
Pero llegan, prescriben los derechos
o cogen Netflix como Roald Dahl,
cambian las palabras
y imagínate que cogen tu canal
cuando va prescrito los derechos.
Pero prescriben a los 25 años si no has hecho nada.
Eso cuando prescriben. Claro, los derechos.
Estos sería interesante saber cómo funciona
exactamente. 25 años. Porque si yo heredo
los derechos de alguien o compro los derechos
de alguien. 25 años.
Tú no te has preguntado nunca
por qué pasa
siempre que hay remakes
de películas o secuelas
super random, resta la cantidad
de años que hace que no salía la última
y te saldrás siempre cercano a 25.
O sea, tú una licencia la pierdes
cuando no la usas. Si no la usas
en menos que creo que son, si no son 25, son 24,
23, 26, pero que hay una franja
de tiempo donde si no usas esa
licencia la puedes perder.
Y de ahí tú empiezas a
darte cuenta de por qué hay remakes ahora
así random de que si
el rey león o por qué de repente
se recuperan. No, pero que las fantasmas es imposible.
Eso es que los herederos
o quien tenga los derechos de crecer.
No ha parado de hacer cosas,
videojuegos, cada x tiempo.
No todo caduca.
Cuesta de caducar.
O sea, de que los derechos
dejen de ser de propiedad privada.
Esto es donde me lo habían explicado y va por eso.
Winnie The Pooh, por ejemplo, que ahora hicieron una versión de terror.
¿Os enterasteis? Eso es porque
ya se habían terminado
los derechos y era como público. Ahora cualquiera
puede hacer algo con Winnie The Pooh.
Camisetas, merchandising,
películas. Claro, lo que puede pasar,
en literatura pasa, es que
caduca los 70 años, ¿vale?
Tú, por ejemplo, puedes… 70, eso,
insturras hasta para eso, tío. Sí.
Ahora, por ejemplo, puedo escribir
una historia de Sherlock Holmes porque están
libros y derechos. Entonces, podría
hacer una historia de Sherlock Holmes con
unas pequeñas variaciones y
registrarlo a mi nombre.
Creo que están haciendo algunas empresas, como
Netflix y demás, con Roald Dahl y todo
eso es en plan, bueno, como va a prescribir…
Yo podría hacer una película de
Sherlock Holmes. Totalmente.
Sin pagar derechos.
A los 70 años,
la cosa,
o sea, la licencia pasa
a ser pública. Eso es. ¿No hay forma
de mantenerla privada?
Hay tejemanejes legales que algunas empresas
como Disney
llevan a cabo, por ejemplo, el…
Porque Mickey Mouse tiene más de 70 años. Mickey Mouse es el ejemplo
paradigmático de cómo han intentado alargarlo
con trequiñuelas. Pero lo normal
es que una obra pase al dominio
público transcurrido
70 años. ¿Te parece bien eso?
Pero en la literatura. Me parece perfecto.
Sí. Totalmente. Y de hecho, lo haría yo antes.
¿Por qué? Pero se pasa en la literatura.
En el cine es lo que yo tengo que decir menos.
Pero ¿por qué? ¿No te parece
que el autor, si no quiere
que, si quiere que su obra y su
personaje permanezca siempre
como él lo pensó?
¿No te parece que es un poco prostituir
esa obra a ese personaje?
Porque aparte de ahí se puede hacer cualquier
cosa. No, pero la obra existirá siempre.
Y siempre podrás acceder a ella.
Lo interesante es poder acceder gratuitamente
a esa obra. Que yo entiendo
que las cosas no sean gratuitas
porque hay que compensar de algún modo
el esfuerzo del autor. Pero cuando el autor ya no está
yo creo que como mínimo... No, no, no, pero
no es tanto el acceder a la obra gratuita.
Lo que decimos es ¿quién
le puede sacar rédito económico a
esa obra una vez el autor
ya deja de estar vinculado a ella?
O sea... Nadie.
En teoría nadie. A no ser que tú hagas
un pastiche, es decir, una obra derivada
con el mismo personaje pero una historia nueva
y la registres a tu nombre. Pero eso ya no me
completa a mí. Es una historia distinta.
Curioso esto de los derechos y todo esto.
Vamos con ya las últimas.
Una de ellas ha pasado en la NBA.
No sé si sois aficionados
a la NBA, más o menos. Menos que más.
¿Tú has ningún deporte?
Para hacerlo fácil, para simplificar.
Y tú no, mucho.
Xamorán ¿sabes quién es?
El mejor baloncistista que había en Tarras ha sido yo.
Joder.
¿Qué era cuando te chotabas de todo? Que ibas ahí
lanzado. Machacaba, tío.
¿Cómo lo has hecho, loco? Un 80 y machacaba, tío.
¿Sabes?
Bueno,
Xamorán, jugador ahora mismo
estrella, jugador joven,
está en Memphis
y tiene mucha calle.
No tienes calle, él tiene mucha calle.
Se filtran unas impactantes
imágenes de él en un club de striptease.
Cosa normal en un jugador de NBA.
Pero es que encima
está con un suelo lleno.
De hecho no podemos poner estas imágenes, las he puesto
ya no porque se ven pistolas en YouTube
con esto.
En un suelo lleno de billetes y él
enseñando una pistola o
varias pistolas. Claro, hay un reglamento
en la NBA duro contra
un jugador en activo que muestra
armas. En un ámbito
que no sea caza, que
no sea en un campo de tiro,
en un club de striptease o en la calle.
¿Puede recibir
una
multa no tan solo
económica, que soy seguro,
sino también de partidos?
El último jugador que recibió por tema
de armamento una multa fue Gilbert
Arenas, que era un crack,
estaba medio loco, que tuvo una rellerta
con un compañero,
creo que por algo de apuestas y dinero.
Y sacaron ambos una pistola y se encañonaron.
Le cayó a Gilbert Arenas,
no sé si a lo otro también, 50 partidos
de sanción.
Jamoram puede afrontar algo similar.
¿Crees, Sergio,
que lo que tú hagas con tu vida privada,
mientras seas un buen deportista y vayas a entrenar,
da exactamente igual?
Evidentemente no, la imagen es importante.
Pero entiendo que esto pasó en Estados Unidos
y las armas, hasta donde yo sé,
son legales.
Bueno, dependiendo del estado y del sitio.
Pero creo que en general hay
determinados calibres que no, pero en general
las armas las puedes comprar. Pero tú puedes tener un local
donde te diga no se puede entrar con armas. Eso sí.
Y tú ahí estás, que posiblemente
en un local de striptease,
por el caso no es una falta tan grave.
Es como decir,
usted entró borracho aquí, en este lugar,
o no sé. Creo que en el fondo
me parece extraño de una cultura
donde hay tanto amor por las armas,
a la vez hay esta especie de doble moral
de que tú eres una persona famosa y no puedes
mostrar un arma, pero sí estar
en un club de striptease, un poco
contradictorio.
¿Tú qué crees? ¿Es su vida
privada y no tendría que haber una sanción
deportiva? ¿O todo tiene que ver?
Yo pienso que en el deporte
de élite hay un montón
de ventajas
por ser tan bueno de
poder pertenecer a él. Una de ellas
desde luego es la económica,
la fama,
la cantidad de trabajo
que tienes que es
breve y corto y en ese periodo
de tiempo sacas mucho. Y yo creo que hay una serie
de obligaciones que sí que
debes cumplir. ¿Cuál es el problema
de esto? ¿Cuál es el problema?
Claro, ya no tan solo es enseñar
una pistola, que como tú dices
es legal, es que esto pasó, si no
me equivoco, en Denver.
Y por lo
que se cree y aquí va a estar la sanción
o no,
tuvo que transportar la pistola con él
en el avión del equipo.
Jugar el partido y luego hacer
el show. Aquí es donde
está la duda del equipo.
Si a lo mejor la pistola
es de un amigo, yo que sé, o se la han dado
ahí, vale, pero
se va a investigar si él la llevaba
en el avión del equipo. Aún así es
una propiedad privada suya, ¿no? Pero aquí
es donde puede haber la sanción de 50 partidos.
Creo que él comentó o hay rumores
de que comentó, mira, llevo la pistola, tal,
no sé qué.
Tiene que ser también muy tonto porque
mira, ¿cuántos jugadores
del Hutt, del barrio
de Estados Unidos, Carmelo,
Samsonis, etcétera, peña de
calle, que no habrá tenido
vídeos ni cámaras cerca,
habrá ido con pistolas, clubs
de prostitución, de striptease,
bueno, papiñón.
¿Cómo de tonto tienes
que ser, si haces esto, grabarlo?
Todo por ese ego
de tener. Bueno, quizá no saben que le estaban
grabando. Si es un selfie. ¿Está grabándose él?
Y si no, ¿está la cámara tan cerca?
O sea...
¡Ay, ya sé lo que es!
¡La madre que me parió!
No me lo puedo creer.
¿Estás en acceptio?
Espérate que lo voy a encender.
Dijiste en la dogfight while
tournament...
Ahora. Dijiste, no se pueden usar
móviles en la dogfight. Digo, no hay problema. Entonces yo
hacía así.
Ahora te ha metido una cosa,
no canta ni nada. No canta una vez.
Voy a pintarlo con un rotulador. Hay un vídeo
que se ve en la... Voy a pararlo esto.
A ver, me deja las gafas. Son gafas con cámara.
Y con música, y con llamadas,
y con WhatsApp. Esto está bien.
Y son unas wayfarers,
que no...
Míralo.
Ahí está. Ahí estamos, amigos.
Bueno, voy a grabar unas cosas con esto.
Dijo en la dogfight, no uséis
móviles. Es verdad que no usáis móviles.
Hay una imagen que se ve en el concurso bofetadas.
Dame dos días, dame una semana.
Estas gafas, y cuando te las devuelva,
habrán sido tan felices...
Ya sepa qué las quieres usar.
No, no, no. Es que me duele la vista.
Esta noche me duelen un poco los ojos.
Solo te digo que
cuando te las devuelva,
les habrá crecido pelo y todo.
El multiverso. Verás por ahí.
Simplemente te digo esto.
Las gafas tendrán bigote.
Se les habrán hecho hombres después
de una semanita. Oye, está. Uy, mira.
Está de puta madre esto.
Lástima que es muy cantoso, pero entiendo
que no quieren hacer gafas espía.
Pero es tan rotulador que lo pintamos
y ya no hace falta que...
Ya te ha llegado una imagen en el concurso bofetadas
que se ve a ti. Y se ve a un tío ahí
con eso
grabando. Y soy yo.
Y las gafas están
polarizadas y no te quedas
ciego, ¿no? Sí, claro.
Que hoy en día lo que te vengo a decir
que esto es una gilipollez que yo...
Yo tenía unas gafas así. Con cámara.
De cámara, de las primerísimas
de sol que hubieron,
que de hecho hay un vídeo de Joseba Sauna y tal,
lleva estas gafas. O sea, bueno, estas. Unas gafas
así con una cámara.
Que eran gafas que parecían del Robocop.
Pero no tenían luces tan
heavies. La luz estaba por dentro.
Entonces, si estabas a oscuras
sí que a lo mejor se veía como... Es posible que sea
un tema no únicamente... O sea, un tema legal.
Un tema legal, sí. Es que yo creo que va por ahí.
Tengo que avisar de que alguien está grabando.
Porque esto no son gafas espía.
Son gafas que tienen una cámara. Pero la realidad es que tal
y como están montados hoy en día, yo puedo tapar esa luz con
un poco de celo. Y lo que te digo es que al final
es que ya no hace falta ni móviles, tío. Es que en cualquier
lugar, alguien
tan inocente como alguien que lleva gafas de sol
puede estar grabando. Bueno, alguien que lleva gafas de sol
en un club de striptease, de inocente tiene cero.
Perdona. Sí, mira.
Tú vas con la posa... Yo iba en el dogfight con gafas de sol.
Solo hay dos personas en
un club de striptease con gafas de sol
que se puede permitir. Jack Nicholson.
Y Tamayo.
Claro.
Solo hay dos. O sea, no hay más seres humanos.
Yo veo ahí a oscuridad una persona con gafas de sol.
Hijo mío, qué meses escondiendo el Tusi.
O la cámara oculta.
Tan molao, eh.
Sí, te lo voy a robar.
Muy poquito. No vale mucho más que
una raiva normal y corriente. ¿En serio?
¿Qué vale? ¿150 pavos? Un poquito más.
250, una cosa así.
Bueno, vas subiendo la cosa. A lo mejor costarán 500 euros.
No, no, no. En serio.
Son unas 250.
Siempre yo nos las regalamos
en Navidad. Son una chorrada.
No las regalamos, que es el típico regalo que te haces a ti mismo, ¿no?
No, que yo soy tonto y los compro
a todo el mundo para que nadie se sienta mal.
¿Cómo que para todo el mundo? ¿Qué parecías? ¿Como la familia
de las gafas de cámara? En Navidades a toda la gente
que yo vi que le podía gustar, venga, unas para ti, unas para ti.
Tengo una cosa. La imagen es de
tontos. ¿El qué? Una imagen de la mesa de Navidad.
Entonces ya me grabo.
Todos con las mismas gafas.
Que sea un poco de concurso móvil.
Te voy a decirte que es una gilipollez
el hecho de poder grabarlo, hacer fotos. Y no lo vas a hacer nunca.
No, de vez en cuando sí que dices
en la dogfight. En la dogfight yo estaba
grabando y tengo vídeos ahí que
que la gente... Ay, no hay nadie grabando. Voy a hacer
tal y yo estaba ahí.
Pues estoy haciendo un white project inside, ¿sabes?
Como el chiringuito de inside, pero white project inside.
Y se ve bien la grabación. Sí, sí, sí.
Graba de puta madre. Sí, es 1080.
No, creo que tiene más resolución.
Graba bien, eh. Graba bien. No se calienta mucho
por eso. No, que va. Y puedes escuchar
música, puedes recibir las llamadas, puedes contestar mensajes.
Tiene micro también para hablar. Sí, sí, sí.
Hostia. Puedes hablar.
¿Tienes una comisión de Rayván
para esto? Sí, ahora sí.
Porque el pedazo anuncio que me acabas de meter aquí
en medio. Eso vale
dinero, eh. Era para justificar que me las haya comprado.
Que no me haces eso nunca. Digo, voy a llevarlas al white project.
Ponlo como gasto empresarial. Exacto.
Al menos las he hecho una vez. Bueno, va.
Vamos ya con las últimas. Estas son
dos que van ligadas, ¿vale?
Investigan a seis menores que habrían abusado de una niña
de 11 años en Badalona.
Los hechos que ocurrieron en noviembre
implican a tres chicos de menos de 14
años, por lo que no pueden ser
imputados. A uno de 16,
a otro de 17
y un sexto aún no identificado.
Estos le pusieron
a la niña un cuchillo en el cuello, se
la llevaron a los lavabos del centro comercial
Magic, que es bastante conocido
en Badalona. Y ahí le hicieron
tocamientos, además de amenazarla,
diciéndole si gritas te matamos.
La niña es de
familia originaria de África y
la mayoría de los sospechosos son de nacionalidad
española de la etnia gitana.
Estamos hablando de un grupito
que
asalta a una niña
pequeña de 11 años,
y se la lleva al baño
con un cuchillo, que aunque ya no le hubiera
hecho nada más, ya solo eso es
deleznable, pero
encima hay tocamientos y todo.
Aquí hay un problema
hay un problema porque
bueno, hay dos problemas aquí veo graves, además del
propio hecho, ¿no? Uno está
lo que hablábamos aquí alguna vez de los menores
no imputables. ¿Hasta qué punto
un chaval de 14 años
o de 13 y
350 días no es responsable
de un acto vil que pueda cometer?
Es muy complicado porque realmente es
cierto que con esa edad es mucho más fácil
de manipular. Evidentemente, que
esté en un grupito de 5 y uno
de 17 le coma la cabeza, tú tienes que
estar ahí, tú tienes que estar ahí porque si no eres un
mierda. Vale, lo puedes convencer
pero igualmente hasta qué punto
no tiene ningún tipo de responsabilidad, ¿no?
Hemos visto
que esto pasa incluso en caso de asesinato.
Niños que han matado a sus
padres, que
matan a otros niños.
¿A ti Sergio te parece
correcto que los menores de 14
no puedan ser imputados por ley?
Nunca van a tener antecedentes, por ejemplo.
Estoy de acuerdo porque
es cierto que no se van de rositas.
Una cosa es que no tengas una
imputación penal y vayas a la cárcel
pero hay un castigo.
Van a estar en un centro. Exacto.
Entonces yo entiendo que a esas edades
como dices hay un menor
autocontrol, un menor autoconocimiento,
mayor influencia
y demás. Entonces
creo que la gente merece una segunda
oportunidad cuando está
en unos estadios tan primitivos de su vida.
Entonces meter
en la cárcel a un niño
yo creo que ese niño
difícilmente va
a ir por el buen camino.
¿Sabes por eso? La putada es el tema de los antecedentes.
Ahí sí creo que tiene que constar.
El chaval que
mató a sus padres con una escopeta
no hace tanto.
Ese chico cuando salga
no va a tener ningún antecedente.
El que mató con la catana
a los padres, que fue el caso
ese tan famoso, creo que también
salió bastante
indemne de eso.
Además de la crítica social. Ha dado entrevistas
recientemente. ¿Sí? Sí, sí, sí.
He visto entrevistas ya de... De mayor de
ahora.
¿Tú qué harías con los casos de la gente
muy joven? ¿Tienen que ser
imputados o no? Desde luego el caso
que me has dicho de 14 yo creo que sí.
No hay edad
en la que tú no seas responsable de lo que has hecho
a la misma altura. ¿No hay edad?
Desde
luego, a partir de 14... Mira, en el rincón
yo hablé de un caso de, por ejemplo,
una niña de 11 años de Japón
que apuñaló y mató
a una compañera de
clase y de una forma muy macabra.
Vale.
¿Por?
Gusto. Bueno, porque
comentarios en la
red y les gustaba mucho el gore y todo
eso. ¿Ahí? ¿Qué?
Blanco en botella.
Pero tiene 11 años. ¿Y?
Asume las consecuencias de lo que has hecho.
O sea, a mí el...
Es que también me dirías
¿no? ¿Y por qué 18? ¿Por qué hemos establecido que los 18
de repente el cerebro te hace un clic
que ya eres si... Eres súper consciente de lo que
haces. En cambio, con 17 no. Con 16
sí. O sea...
Tío, si tú matas, paga por ello.
Y paga, entiendo, según
las...
las leyes que rigen en el país
donde lo has hecho. Pero yo desde luego lo de que te vayas
de rositas y que encima eso que no...
Es que no cuenta ni como...
No te queda ni como antecedente
de cada... O sea, tú un niño de 11 años
que mata de una
forma preparada. Sí.
Se merece un castigo legal.
Sí, claro. Y no sé si la
consecuencia tiene que ser... ¿No suena el caso de
Nevada Tan? Que es el de esta
niña de 11 años. Fue muy famoso, muy viral.
Es bestia. Yo no sé si la
consecuencia tiene que ser el mismo centro penidencial
el que llevas a un adulto. Pero
desde luego, algo
tiene que...
No sé si tiene que existir una
prisión de menores
o lo que dices, o
centros de...
Un centro de menores según qué tipo de centro ya es como
una prisión. Ya es como una prisión. Bueno, pero desde luego.
Desde luego tiene que ir. Y estamos hablando
de la de 11. Que la de 11 sé que estamos
en un terreno ya de joder. Yo con 11
casi creía en los Reyes Magos. Hasta qué punto
tiene una noción del mal. Pero
desde luego, y ahí no tengo ningún tipo de
deuda, lo que decías, 14, 15, 16,
17. Son conscientes. Para mí,
yo con 14,
15, 16, 17, yo era plenamente
consciente de lo que está bien y lo que
está mal. Y desde luego, yo con
14, 15, 16, 17, sabía
plenamente,
creo que lo sabíamos todos, que no podías ir
con tus colegas con un cuchillo
a coger a una niña de 11 años, meter a
unos lavabos de un centro comercial y hacer no sé qué.
Y si
eras consciente de lo que hacías y eso no te parecía
mal, pues entonces tú tienes un problema y asume
las consecuencias, por muy menor
de edad que seas, de lo que eso
de lo que eso merece.
Ahí me da igual la...
Tan mayor eres para hacer eso, pues tienes que ser tan mayor
también para asumir las consecuencias.
Este es uno de los temas
gordos del caso. Y ahora
viene el otro que está relacionado con la siguiente
noticia y es que
según la fiscalía, las
agresiones y abusos sexuales entre menores
se han triplicado en la última
década.
Triplicado.
Sobre todo las grupales. Estamos viendo muchos casos
de grupos que asaltan
a una chavala,
una chica joven, una niña,
etc.
La fiscalía apunta a tres
factores. La pornografía,
la sexualización de los menores
y la banalización de las relaciones
a esta edad para explicar este
incremento brutal.
Estamos hablando de que se han
triplicado en diez años, que no es tanto tiempo.
Algo está pasando.
Cada dos por tres tenemos casos similares a este que
hemos escuchado, que toda la vida
han habido, por supuesto. Evidentemente, toda la vida
por desgracia han habido casos iguales.
Pero ahora son muy comunes.
Ya nos sorprende. Este caso ya no nos sorprende.
Es como, hostia, uno más.
Algo está pasando con
los menores y los
abusos.
Yo sí creo que
quizás
una suma de los tres elementos
pueden realmente ser causantes.
No la pornografía como tal, porque para mí
la pornografía no es mala.
Creo que incluso puede llegar a ser buena,
porque como hay tanto tabú con el sexo,
es muy difícil aún que unos padres
vengan y le digan a un niño, oye, mira,
esto es masturbarse y esto es correrse.
Es muy complicado.
En mi edad, desde luego, no pasaba.
Yo lo experimenté todo por mi cuenta.
Que no tendría que ser así, ojo.
A mí no me gusta.
Si ya tuviera hijos,
un día me sentaría y vamos a hablar de estos temitas
y sin dramatizar.
Porque al final todos lo hacemos.
Pero sí que es verdad que
hoy en día, como los niños,
con qué facilidad tienen acceso a la
pornografía. Ya están ahí.
Ya están ahí.
Dos clics.
Incluso en Twitter.
Follar.
Y ya te sale de todo.
Claro, esa es una imagen para un niño-niña
pequeño.
Un complicadillo, porque están viendo unas cosas,
un tipo de sexo, en muchos casos, muy
irreal, muy bestia.
Que no es,
en muchos casos, el habitual.
Y que luego las relaciones sexuales son mucho más
tranquilas y son mucho más
estándar. Esta es una.
Yo sí creo que la pornografía, sin supervisión,
a corta edad puede ser un problemón.
Porque nosotros, que ya veíamos
nuestras cosas, las veíamos
muy de vez en cuando.
Nos pillaron una revista con cuatro fotos.
Ya era la locura. Y una revista.
Cuando empezamos a ver ya algo más,
no teníamos diez años.
Esta es una.
La interviu era por tu aventura, tío.
Madre mía. Quien pillara una interviu.
Eso ya era como Dios mío.
Sí. Y bueno, si pillabas ya una Penthouse
o más lejos. Es el rey de la clase.
Directamente dabas bolteretas
en el recreo hasta que...
Parece Sonic. Menúo tres meses me va a dar esto.
Menúo tres meses.
Estaba en las páginas ya que eso parecía
superglujo.
La gente se pegaba por las cartas del poker
de la tienda de los venceduros.
Un mazo de cartas.
Mis primeras payaringas fueron
con una especie de enciclopedia
del sexo
que daba el periódico, creo, de Cataluña
en fastículos
que era la cosa menos erótica del universo.
Pero bueno, había alguna teta y algunas exposiciones.
Ya estás. Ya está.
Esto es una maravilla. Esto es santo grial.
Lo acabo de encontrar.
Voy al baño.
Y las primeras payaringas duras. Digo
¿qué es esta sensación?
Sensasao, pero es como un esternudo
pero mejor.
Qué joder.
Es como un esternudo pero mejor.
Es un esternudo pero mucho mejor.
El segundo punto.
Bueno, vamos punto por punto y me comentáis.
Sergio,
¿de acuerdo con el tema de la pornografía?
A cualquier edad es igual. Va bien.
O tienes una imagen
muy negativa de ella y la prohibirías toda.
Primero quiero aclarar lo de
se ha triplicado. Creo que esto es
una afirmación engañosa. ¿Por qué?
Ahora se denuncia más. No.
Porque estamos hablando de unas tasas de violación
bajísimas.
Que nunca se habían visto en la historia.
Cuando tú veías el interview
las violaciones eran mucho más comunes.
Con lo cual, la correlación
pornografía-violación ya
no está tan clara.
Segundo punto. Cuando dices se ha triplicado
una cosa que es muy baja, cuando hay una violación
se triplica a tres violaciones.
Si hace 20 años había 50, no es un
problema. Con lo cual, cuando hables
de porcentajes hay que saber
exactamente lo que estamos mirando. Luego hay que
mirar todo a nivel más macro.
Claro, una cosa sí que es importante que es que
si habíamos conseguido rebajar
que vuelva a subir significa algo.
No. ¿Por qué no? Cuando son cifras
muy bajas es una distorsión estadística
porque nunca puede ser igual todo.
Entonces hay pequeñas variaciones.
Otra cosa sería que empezara a triplicarse
sin parar, año tras año, entonces
está pasando algo. Pero de momento
ha habido un pico
como los homicidios, que hay picos.
Pero luego, si
miras la perspectiva y miras los últimos
50 años, ¿cómo ha sido la cosa?
Ha sido así. Bajada, espectacular.
Pero en la bajada hay pequeños
picos. Porque estadísticamente es así.
Porque la vida no es regulable
perfectamente a nivel matemático.
Hay épocas que, por lo que sea, pasan más cosas,
pasan menos, pero en general
pasan menos.
Segundo punto, países como Japón,
donde se consume ultraviolencia
y ultrapornografía.
Desde que eres un niño, no hay violencia.
No hay violaciones apenas
en comparación con otros países, donde está mucho
más regulado. Esto quiere decir que puede
ser que la pornografía tenga un efecto.
Pero demostrar ese efecto
es muy complicado porque los datos...
No hay violaciones en Japón.
Hay vagones solo para mujeres,
que es un fracaso como sociedad importante.
Pero eso seguramente tiene un efecto...
Tiene que ver más con el tipo de
cultura, donde precisamente el hombre
no se siente seguro de sí mismo.
Las mujeres le dan miedo
y solo puede recrearse con ellas
mediante toqueteos y cosas así.
Y a su vez las mujeres
no pueden denunciarlo, porque les da vergüenza.
Con lo cual, han dicho
las apartamos. Porque si las mujeres
no me toquen, no habría tocamientos.
Pero como no se atreven, tienen que apartarlas.
También es cierto que no tan solo hablamos de
violaciones, sino también de abusos.
Que son las...
Pero yo lo englobo todo.
Quiero decir que, en general,
el daño que nos hacemos los unos a los
otros ahora mismo es
único en la historia de la
humanidad. Por bajo.
Y estamos en el lugar más seguro
del mundo, que es
Europa Occidental y España en particular.
Es un lugar particularmente seguro.
Con lo cual yo no...
Has estado por el Barcelona últimamente, ¿no?
No has estado por las Ramblas, ¿no?
Mira, incluso Barcelona, que me parece que
está en una situación preocupante
o llamativa. Creo que, en términos
generales, la época del Torreta y el Baquilla
era peor.
En términos generales. Sí, el Barrio Chino y todo eso.
Pero también es verdad que estaba un poquito más
en ciertos sitios, no tanto en el
propio centro. Bueno. Bueno, que el Raval
estaba por ahí, en las Ramblas.
Yo vivía por las Ramblas
los primeros 20 años de mi vida y he visto
atrocidades. Y cada día
arrastrando a gente,
robándoles el bolso, guiris y demás.
Hay una sensación de inseguridad
continua de gente pinchándose sobre
dosis, mierdas.
Las cosas siempre van a estar
ligeramente mal.
La utopía no existe. Creo que ahora mismo
no nos podemos quejar en general y que se haya
triplicado una cosa que está de puta madre
es, a nivel estadístico,
a controlarlo. Pero no creo que sea nada
para decir, bueno, ya está el fin del mundo, hay que prohibir la
pornografía. Creo que eso es alarmar.
Y es un discurso un poco de viejo. O sea, ten cuidado
con esto porque me estás lanzando el discurso
que dicen siempre las personas mayores
respecto a la generación anterior.
Cuidado con esto cuando los cuentos
infantiles eran super gores
en el siglo XIX, etcétera, etcétera.
Quiero decir que... Y luego
otro dato también a nivel científico que es que
hasta los niños pequeños, y aquí voy a
darte aquí un poco la razón con el tema de la responsabilidad,
los niños pequeños de más de
cuatro años, incluso de más de
tres, saben diferenciar
perfectamente realidad de ficción.
De hecho, se activan partes del cerebro
cuando lo consumen distintas
y lo identifican muy claramente a no ser
que haya una patología previa
en el sentido de niños que se tiran, me quiero
Superman y me tiro. Exacto, que aquí estamos hablando
ya de un niño con alguna patología
mental. Exacto. Pero en general
tú sabes que lo que
ves en una película no le
debes hacer a un amigo ni a
una persona que quieres. Esto en general
es así. Ya te digo, hay
casos particulares, hay variaciones
estadísticas y demás. Pero creo
que en general estamos ante una noticia
simplemente asusta viejas.
¿Quieres lo mismo en cuanto a la
pornografía? Bueno, yo de
los tres temas que ibas a tocar,
el de la pornografía es el que
menos relación la veo.
Le veo, pese a que sí que es
cierto que antes decías tú lo de la
pornografía, el tipo de pornografía al que teníamos acceso nosotros,
quizás al ser tan joven
no tenía, bueno, desde luego no tenía la facilidad
que hay hoy en día para encontrarla.
Y cuando tocías la pornografía me parece que era
un tipo de pornografía muy cortada
toda, la mayoría de ella, por el mismo patrón,
muy estándar. O sea, tú
tenías acceso a las
revistas de turno. Y a private.
Y a las películas que te puse a Canal Plus
el viernes por la noche
y se ha acabado. Codificadas. Pienso que hoy en día
sí que es verdad que el tipo de
pornografía, nosotros porque somos adultos
y eres capaz de, entiendo
la gente adulta, la mayoría de ella,
es capaz de entender que es ficción y que esto
es un juego de roles y que aquí se está
simulando qué y que aquí se
hace una,
se intenta hacer parecer qué, no sé qué, pero
hostia, yo de vez en cuando veo
algún que otro concepto que pienso, hostia, un niño pequeño
viéndose con qué,
viéndose con qué tipo de pornografía
o niño pequeño, digo
un joven, ¿no? La era que yo tenía cuando
empezaba a consumir. Puede ser
problemático. Ver según qué
según qué cosa, según
qué tipo de pornografía.
Pero a mí yo pienso que la cosa va más un poco
por los otros dos temas que decías. Tú, sobre todo
el tercero, el de la banalización
de la, del sexo
creo que era, ¿no? Que había tres razones
sexualización de los menores, que hoy en día
ves pues a chavales y chavalas
con 13 años y en
bailando la nueva canción sexy de reggaeton
en TikTok. Bueno, bueno,
no lo veíamos. Yo me acuerdo cómo
éramos con 13 y parecíamos de verdad legos.
Sí, tampoco debe ayudar mucho
y creo que ahí la zona del clavo, tampoco debe ayudar
mucho que se fomente la
mierda de música que se trae aquí, que se ponen
las cadenas de música por
la tarde en cualquier tienda de barrio.
O sea, no creo que ayude
la hipersexualización
y el tipo de mensaje hipersexualizado
que se lanza, por ejemplo, en la música
a través del reggaeton. No, pero eso
no creo que ayude. Pero eso ha pasado toda la época,
en nuestra época, grupos como Motley Crue
hacían canciones de
follarse a groupies y tal y lo escuchamos
y lo escuchaban en Estados Unidos cuando tenían
15 años. Pero estaba en inglés y aquí no te enteraba nada.
Pero ahí sí, ahí sí.
Yo creo que la música no tiene tanto que ver.
Sí que es cierto que las redes
han provocado un culto al cuerpo
y a la belleza que cada vez
va tirando más para atrás. Antes
parecía extraño que
una persona de menos
de 16 años se maquillara.
Hoy en día ves a niñas de 13
maquilladas y que se ponen con filtros
y se ponen con el conjuntito
y es raro. Es raro.
Eso no se veía hace 10 años o hace 15.
Porque no había ese culto al cuerpo
cada vez más para atrás,
que no sé dónde parará, ¿no?
Entonces, ahí yo creo que sí que hay un elemento
que puede distorsionar un poco
ciertas cosas
para cierto tipo de persona.
Por supuesto, un buen chaval
o chavala no va a hacer esta barbaridad.
Esto lo hacen,
esto es una minoría, muy minoría,
pero sigue siendo importante
cada vez que sale algo así
que es muy a menudo
hablarlo e intentar ver
qué está pasando aquí, ¿no?
¿Por qué está pasando esto?
La última, la banalización de
las relaciones.
Yo hasta aquí quizás es el que
para mí es más debatible porque
banalizar el sexo.
Creo que le damos demasiada importancia.
Yo sé al contrario,
sería bueno banalizarlo un poquito,
quitarle dramatismo,
seriedad, pero por supuesto
con responsabilidad.
Hombre, ¿sabes qué?
El problema es que nos tenían que educar.
Sexualmente es de pequeños,
pero el sexo no es ningún drama.
El sexo es la cosa más simple,
instintiva casi que tenemos,
como respirar, comer y dormir.
No tiene más misterio.
El problema se creo que se le ha dado
totalmente por un tema cultural y religioso,
una connotación
muy negativa al sexo
que provoca que nos dé vergüenza,
que provoca que nos dé miedo,
que provoca que tenga tanto ton,
tanto aura
de algo grave, íntimo
y serio que creamos
un monstruo que no existía.
Y eso no significa ir follando con
el primer ser que te encuentras por la calle.
El tema es que el sexo
en este caso sí que es verdad que
no tiene la importancia
que se le ha dado históricamente
ni la relevancia,
pero a través del sexo
pueden llegar a pasar cosas negativas
que son capitalmente importantes.
Yo estoy de acuerdo con el decir
relaja, se puede hablar de sexo,
que no pasa nada, que no es un tema tabú,
pero que sepas que a través de ese mismo sexo
se pueden producir situaciones
que para una persona sí que son letales,
como por ejemplo una violación.
Yo no lo banalizaría tanto
de que el sexo no importa, porque si tú
mandas el mensaje únicamente sin educación,
que al final es la clave, todo es
a través de la educación, pero si tú
mandas el mensaje únicamente de
que el sexo es como quien se come un bollicado,
que no pasa nada,
el sexo es una cosa más,
alguien puede decirte que si no es importante
pues voy a follarte
porque si no es importante es como
si follar y reír es lo mismo,
pues yo puedo pasarme bien contigo,
pero hay una cosa aparte del sexo,
que respetar al otro,
eso no tiene que ver con el sexo,
igual que yo no puedo ir a una persona
pegarle un bofetón a no ser que sea Will Smith,
una persona no puede ir
a otra y tocarle el culo
a las tetas o intentar follársela
si no hay
algo mutuo que sea recíproco,
pero eso ya no es solo en el sexo,
es que eso es en todo.
Es el respeto, es la clave esa, porque
si no también se puede decir, oye, yo veo en la tele
que cuando hacen humor de gente,
pues yo también me voy a hacer humor de esa persona
que me ha encontrado, o de ese chaval que me ha encontrado,
a coño, pero a él le está sentando mal,
pero yo veo en la tele que hacen humor y puedo hacerle bromas,
puedo reírme, o sea,
al final es un tema de educación de que
tienes que respetar a,
en este caso hablando de niños,
a compañeros, amigos,
chicas, chicos,
pero desde luego todo nace de ahí.
¿Tú estarías
de acuerdo con regolar
el consumo de videojuegos violentos
para niños? No, no, no, yo veo
toda la vida del mundo de videojuegos, es un tema que no lo...
¿Y ves diferentes entonces el sexo
de la violencia?
¿Consumo de violencia no? No, no, no, no, no,
por ejemplo, a mí me parece un disparate, y yo
es un tema que había tocado,
yo había trabajado en una tienda de videojuegos
de muy joven solo.
A mí sí me parece un disparate
que a un niño, y no tal o de menor de edad,
de 16, 17,
ahí ya no me meto, pero que le compre
a un niño de 10 años es un GTA,
a mí me parece un disparate, absoluto, yo lo había visto
en la tienda, venía un niño con el papá,
con el... un padre con el niño,
y el GTA, el GTA, y un padre
comprandole a un hijo, pues eso, de 11,
12 años, un GTA, a mí me parece un disparate.
Yo sí, yo soy más de la cuerda
de, por ejemplo, estadounidense,
de que si yo como
país considero que el contenido que estoy
distribuyendo, ya sea una película o un videojuego,
es para mayores de 18,
ni Dios, que no sea
mayor de 18 años, tendrá acceso a eso.
Aunque a eso acaba repercutiéndote
en temas de taquilla o de venta,
pero que sean restrictivos, que no sean
recomendaciones, que sean una restricción.
Si yo esta película considero que los temas que toca,
como los toca, y lo que va a transmitir
es únicamente para gente
mayor de edad, ni Dios entra en esta sala
a ver una película, si no tiene
esta edad. Vamos a las tres últimas,
muy rápido.
Ojo, eh. Lo vas a tocar rápido, eh.
O no lo vas a tocar. ¿El qué?
Ah, no, no, lo siento. No nos queda
tiempo para Negreira. No, coño, yo quería
hablar del tema. Ya, ya.
Yo quería hablar del tema. Bueno, hablamos
la semana que viene de los 12.
A ver qué pasa. Tengo miedo.
Bueno, va, rápido. Unos científicos
de Texas encuentran que la hormona
FGF21, que se
produce de manera natural
en el hígado, podría acabar
con las borracheras y con
la resaca.
Estás atento, Nacho, que esto es interesante, eh.
La investigación...
No, hombre, lo de la borrachera sí.
¿Eso me lo concedes? Sí, sí.
Y la resaca te dura, eh.
Sí, es verdad. Antes no te duraba tanto,
¿verdad? Claro.
La investigación ha descubierto que
la hormona revierte los efectos del alcohol,
eleva el nivel de alerta
y mejora la coordinación de
movimientos. De momento se ha ensayado
con éxito con ratones. Esto es
cojonudo. Pero no tan solo para resacas.
Yo me la quería tomar ya de por sí.
Te hace más hábil, te pone alerta,
que luego te va a poner paranoico
y vas a matar a alguien. Pero es maravilloso
esto. Mira, no hay nada más bonito
que beber alcohol,
que emborracharse. No, a ver,
siendo realistas, vamos a ser sinceros,
vamos a ser auténticos.
El alcohol tiene un punto muy
divertido. Eso es evidente.
Es así. Y ha habido...
Tú no debes mucho, ¿verdad que no? No.
Tú tampoco. Antes sí. Bueno, tú dices
ser tú y todo eso. Bueno.
No, pero
ha habido días en la vida,
noches muy divertidas gracias
al alcohol. Y esa es una realidad.
Por favor,
que no se tome nadie eso con una recomendación
de beber alcohol. ¿Por qué no? Pero sí que es cierto
que las cosas como son. Igual que las drogas
son divertidas, el alcohol es divertido,
muchas cosas son divertidas, pero tienen
luego una cara B que es jodida. Por supuesto
adicciones, etcétera. En el caso del
alcohol, además de las adicciones y el daño que te haces
en el cuerpo, a largo plazo están las
resacas, que es de las peores sensaciones
del universo. Y todos
hemos tenido. Pero el alcohol es
muy divertido. Entonces, si tú puedes tener lo bueno del alcohol
sin los efectos negativos,
por un lado estoy contento,
pero por otro estoy cagado. ¿Por qué?
Yo, por ejemplo, soy muy poco adictivo,
pero conozco gente que
si esto se inventa y funciona,
se van a volver adictos al alcohol en dos
semanas. O sea, cada día van a ir
borrachos. ¿Por qué? Porque luego antes iban a dormir.
Pastillita, no tengo resaca,
mañana a tope. Y empezamos otra vez. Cuidadín.
O sea, me parece genial que
esto se invente. Porque es una maravilla.
Pero a la vez me da un poco de miedo.
Yo soy más de la segunda parte.
No me… Exista
esto. Yo creo que al final lo que… Joder,
lo que decías. Quien te puede llegar
a quitar, más allá de amigos
o especialistas, quién te puede llegar
a ti a quitar de una adicción
es tú mismo darte cuenta
al día siguiente. O lo mal que
encuentras o las gilipolleces que estás
haciendo o has hecho o
sentirte mal
y encontrarte mal y decir
tengo que dejar esta mierda porque me está matando.
Si eso me lo quitas, por lo que dices tú, venga,
otra botella más que esto me lo puedo
quitar con una pastillita.
Hay una enfermedad que la tiene muy poca gente.
Es una enfermedad muy rara,
genética, que hace que tú no sientas
dolor. Son personas, familias
enteras que no sienten dolor.
O sí, la mía puedes cortar.
Ojalá no estaría mal.
6 centímetros de pen.
Eso es una putada tremenda.
Claro, mucha gente piensa que guay.
Soy invulnerable, pero es una putada porque
el daño, el dolor es información.
Si tú te apoyas en una
estufa que está caliente y no
recibes la información correctamente,
te hartas la mano, te la quemas.
Pues esto es lo mismo. Al final,
los efectos secundarios o adversos del alcohol
es información que te dice, oye, esto que estás
haciendo es dañino. No te pases,
no lo repitas tanto y ten cuidado.
Si eliminas esa parte, estás jodidísimo.
Estás jodidísimo.
Es como si saliera un cupcake
o una Madalena en plan, no, esto es
cero grasas o cero calorías de verdad.
Esto no engorda nada, pero está buenísimo.
Pues a lo mejor solamente te
levantarías de esto y perderías un montón
de absorción de vitaminas útiles y
mierdas. Y tu salud se resintiría
muchísimo. Es decir,
el ejemplo perfecto es el sofá.
El sofá es un cereal.
Puedo comer el sofá. No.
Pero el sofá, cuanto más cómodo el sofá,
más muertes provoca.
¿Cómo? Porque... Usted, atención
que le has tocado un tema delicado.
Es más la bomba. El sofá es un cereal
killer. Si se lo iba a ofrecer a él para que
viniera a dormir. ¿Qué prefieres?
80 gatos de 5 años
con toda la vida por delante
o que te quiten el sofá
y no tienes sofá en casa?
Te quedas sin sitio para dormir, si no ibas a venir.
Y tienes que dormir en un saco
en el resto de tu vida.
80 gatos. Y en la calle se hace falta
dormir.
Cuando digo sofá, me refiero a cualquier
cosa que sea cómoda, para estar...
Es una cosa tan cómoda
que al final dices, hostia, aquí no me muevo.
Estoy súper bien. Bueno, pues eso
son 60 o 70 tipos de enfermedades
distintas que se van desarrollando
por culpa de esa comodidad
y ese sedentarismo. O las
escaleras mecánicas, ascensores...
Son todo enfermedades
producidas por el desarrollo tecnológico.
La cara B del bienestar. Exacto.
Con lo cual el bienestar está muy bien
pero el malestar es necesario.
Sobre todo con el alcohol que mata
no sé si son 30.000 personas al año
solamente en España. Bestia.
O sea, una locura.
Pues las dos últimas, la penúltima.
La penúltima.
Este tío es un
entrenador de Krammaga, un instructor
de Krammaga, que está haciendo
un vídeo explicando
o resolviendo una respuesta que es
una pregunta que es, hace menos de un año
me pusieron una navaja pegada al estómago.
¿Qué podría hacer?
Este vídeo va de menos a más.
Por favor, atentos todos, porque empieza
normal, flojo, y va
increchendo. A ver, espérate.
Esto le metemos caña.
Vamos con el 2-7-P.
He pedido sobre el estómago, ¿vale?
Entonces, lo primero que hay que hacer es tranquilizar
el agresor.
A ver.
Con la mano tensa lo podemos trabajar. Cuanto más cerca
haya su objetivo, más flojo va a estar esta mano, ¿vale?
Siempre ha de decir que si hay un ataque con un arma
blanca y se puede evitar... Hasta el momento bien, ¿verdad Sergio?
Correcto. Entonces,
tenemos el arma bajo azome y lo primero que tenemos que hacer es un bloqueo
lateral, por si acaso es la opinión de que el arma
pasa por detrás, ¿vale? Si yo estoy aquí
y ahora voy a dar que el arma vaya abajo. Entonces,
desde aquí lo tranquilizamos, le damos una cartera,
las llaves o lo que quiera, hago un desplazamiento
y ahora, a la vez que entra
mi cuño, en forma de gancho, a fracturar esa tráquea
de este cuño, en forma de gancho, la reina
detrás del cuello, entrando en la parte genital
desde aquí podemos rescatar el arma, ¿vale?
Entonces, estamos ahí
entro y desde aquí rescato
el arma y apuñalo, ¿vale?
¿Dónde voy a apuñalar? En todas las partes
de la columna, ¿vale?
Buscando las de traplegio o la paraplegia.
Estamos aquí, lo tranquilizamos bien aquí
o como la cartera desde aquí, salgo al lateral
rompo y entro desde aquí arriba
rescato el arma y a cortar la cervical
por la parte lumbar, ¿vale?
Toda esa parte de la columna, chicas,
ninguna agresión sin respuesta, ningún baboso con diez.
O sea, a ver, iba bien.
Iba bien hasta que...
Hasta que ha soltado la frase de
buscando la tetraplegia o paraplegia, ¿eh?
Sí, sí.
La cosa no iba mal porque dices bueno,
mira, si te atacan
con un cuchillo, pero claro,
hostia, es una poco idea
de olla, ¿eh? Bueno, esto
es la proporcionalidad en la agresión.
Claro, a lo mejor es un chico que
el pobre no tiene un duro y mira, no sabe ni
qué hacer y tal y no te
habría hecho nunca nada y acaba con
silla de ruedas de por vida. Totalmente. Pero con tu cartera,
eso sí. Bueno, yo ahí
creo que es más debatible, ¿eh? Hostia.
¿Te parece bien un atraco
o tetraplegia? No, lo que yo pienso es que
si sacas un cuchillo tienes que estar preparado a que lo
usen contra ti. Ojo, bueno, aquí tenemos
al auténtico Jean-Claude Van Damme de las
calles, ¿eh? Eso te pasa por ver tanto estalone.
No, a mí no se me ocurriría nunca
bajo ningún concepto sacarle un cuchillo a nadie.
Porque una de las cosas que puede pasar es que
no lo sepa usar o que el delante lo sepa usar mejor
que yo. Y yo sé hasta dónde llegaría porque lo mismo
yo lo hacía para sacar una mandarina
o mil pesetas, pero yo no sé el otro de
delante para qué lo va a usar.
¿Sabes lo que pasa? Que esto, mira,
esto lo hemos hablado varias veces,
el tema del Krav Maga, por ejemplo, o defensa
personal, que se basa mucho en
desarmar y utilizar
reacciones rápidas con el agresor,
en la calle, en situaciones de violencia
extrema, en momentos en los que estás
que no sabes qué vas a hacer.
Y yo, varias gente que he hablado de MMA
y de luchadores, gente que lucha,
a mí lo que me ha dicho es que esto
no, esto no vale. O sea,
que eso está muy bien, que es una
ilusión. Que no es
algo... Yo aquí,
cuidado, no me matéis ahora.
Luchadores me lo han dicho y no
pocos. César Alonso lo dijo,
por eso lo enfrentamos. El otro día
la topuría me lo dejó claro, son gente
top que lucha. Lo que sí
creo yo es que este tipo de
vídeos, este tipo
de consejos son de película,
porque
en una acción real
de la calle... No hay esos
pasos. No te quedas así. O sea, ningún
agresor te lo pone aquí bien quietito,
con el brazo así. No.
Hay nervios, hay mucha adrenalina,
quizás no es diestro, es zurdo,
te lo está haciendo en el lado contrario,
quizás se lo va pasando, quizás
en vez de hacer así lo tiene aquí
y si haces algún movimiento
de repente te pincha.
Hay otro, hay otro lado.
La gente no está estática y
siempre que veo vídeos de estos, que mola mucho
porque la fotografía es súper guapa,
siempre he pensado, esto no es realista,
porque en una situación real
las personas somos impredecibles
y no sabemos lo que
va a pasar. Y cuando hay un cuchillo,
aunque seas un puto crack defendiéndote,
desarmando,
ese cuchillo, como no lo hagas perfecto,
te va a cortar,
te puede cortar tendones, te puede cortar
la mano, te puede cortar el brazo,
te puede cortar alguna ven arteria importante
porque no es algo
tan fácil como
pum, pum, no.
Yo creo que dar consejo a una mujer
de esto, como se flipe
le puede salir el tiro
culatero total. A veces es mejor darlo todo
y ya está.
O correr. O sea, cuando sacan un cuchillo
hay muy poco que ganar. Y esto me lo ha dicho
gente que son bestias
luchando. Pero bestias que son armas
letales, que son gente que no podríais con ellos.
Y me han dicho, a mí me sacan un cuchillo
y en ese momento, si yo tengo el reloj,
le doy el reloj, si tengo el móvil, le doy el móvil.
Porque es tan complicado
que lo que yo en mi cabeza veo
funcione, que ni quiera magán,
ni crón mogó, ni crón mogú, aunque seas
un puto crack, te puede salir
por cualquier lado. Lo mejor es
correr. O si no, darlo todo.
Porque a veces son videos
que mola verlos, pero yo creo que son
malos consejos. Porque además
una chica normal no tiene entrenamiento
para hacer esa velocidad de
Y encima que esto es ilegal.
O sea, si tú haces eso
a una persona, vas a la cárcel.
Tú no puedes matar a una persona
o dejarla parapléjica porque te ha agredido.
Con lo cual
este video es peligrosísimo. Vamos, en muchos sentidos.
Logo no podrían hacerlo.
Luego está el tema de la fuerza física.
¿Cómo es eso? Hombre, a ver, claro.
A mí me atracan con un cuchillo.
Y yo en defensa
le quito el cuchillo, se lo clavo a él y tengo un problema.
Habría que estudiarlo como lo has hecho, como ha sido todo.
No, pero no todo eso.
Eso no.
Lo dejo parapléjico porque tal.
No, y si tú ya lo has desarmado, esa persona
ya está impedida y tú coges
su propia arma y le haces algo.
Ahí ya no es en defensa propia. Bueno.
No.
Pues bueno.
Si tú lo has desarmado y lo tienes a tu merced
ya está, se ha acabado el peligro inminente
y tú ¡pa! le clavas y alguien lo ve.
Eso no es defensa propia.
Que yo soy de los que piensa que en casa,
si alguien me entra en casa, tendría que ser como Estados Unidos.
Que tú con defensa propia puedes hacer lo que te de la gana.
Y coger una pistola y pegarle
dos tiros. Pero no es así como funciona.
No.
No va así.
Claro, la defensa propia es algo muy difícil a veces de demostrar.
¿Hasta qué punto es defensa propia? ¿Hasta qué punto ya es
defensa propia? ¿Hasta qué punto?
Pero bueno, chicas, no dejéis
paraplégicos a nadie, por favor.
Y lo mejor, dad lo que sea.
Porque hay situaciones en la vida que no vamos a poder hacer nada.
Cuando le cojo el brazo y empiezo a hacer un poco aquí, aquí, aquí.
Fue un jamón, ¿sabes qué?
Ay, Dios mío.
Bueno, va a la última.
La última de la chavineta, amigos.
Claro que sí.
Pues no va a ser lo que me creerá.
El entrenador del Fútbol Club
Barcelona, el equipo más grande de Europa,
Xavi afirma que los peores días
de mi vida
han sido como entrenador del Barça.
Hablando de las constantes críticas
o juicios a su labor,
a su trabajo, al juego del equipo,
a los títulos ganados o no ganados,
de momento no ganados, etc.
¿Te caiga bien o no te caiga bien, Xavi?
Ser entrenador del Barça
tiene que ser uno de los trabajos
más estresantes por muchos millones que ganen.
Por muchos status que tengan
que existe.
Porque los grandes clubs de fútbol
es imposible contentar
a todo el mundo. Es imposible.
Y en el Barça, que es un club
que tenemos mil manías,
¿qué es si tenemos que jugar bien?
¿Qué es si la posesión?
¿Qué es si ganamos pero no ganamos bien y hay crítica?
¿Qué es si jugamos de puta madre
pero no ganamos y hay crítica?
¿Qué es si ganamos dos partidos seguidos
somos el mejor equipo de Europa?
¿Perdemos dos somos el peor equipo de Europa?
¿Qué es si compramos árbitros somos unos ladrones?
Es súper complicado.
Ya me tienes hasta los cojones.
Voy a coger a 25 gatos,
te los voy a poner aquí
delante y secuestraré a tu familia.
Ahora te encojones.
Ahora te encojones y elige.
Que en el podcast es muy fácil salvar a los animales.
Que yo te iba a decir
que me da rabia que no tengamos
un debate sesudo entre madridista y culé
porque trabajiste a Jorge el que es
tibio, es leche blanca, es leche
lecherín. Es jodío ser
entrenador, tienes el jodío. Y además creo que el
Barça lo hace más difícil por eso
porque se hace trampas a veces al solitario.
Las cosas no van bien y encima
empezamos en un debate
aquí que si con todas las tribus que hay
dentro del barcelonismo que si
nuñistas, rosellistas, labortistas,
curifistas, que se juega,
que sea el contraataque. Bartomeuistas
no hay ninguno por eso. Curiosamente es el
único caso unánimo.
El Masal-Lorente debe ser el único que hay.
Pero si tienes el jodío.
Bueno Negreira va,
que mira, le voy a dar al niño el capricho
para terminar este puto podcast.
Le voy a dar al niño capricho. Pero si eres la
fonte de información de este país principal
habrá que hablar del tema Negreira. A ver,
si he hablado yo. ¿Qué opinas del tema
Negreira?
Es un gran momento.
No, joder, vamos a hablar seriamente.
Es un tema súper grave.
Es muy grave. Es muy grave.
Por dos cosas.
Una, si eres culé
y si no eres culé, si eres culé,
malgastar el dinero así. Porque por mucho
que al final no se demuestre que ha habido compra
de árbitros, hay una malversación
o un gasto horrible
de los fondos del club.
Son millones de euros pagados a una
entidad extraña de análisis de
partidos dirigida
por Negreira. Porque aunque
no haya compra de árbitros,
vamos a ponernos en el mejor de los casos,
hay millones de euros gastados
en que te analicen
arbitrajes y partidos.
Eso no lo puede hacer tu propio
equipo de profesionales que tendrás
ojeadores ETC.
O sea, lo cual te lleva a que hay
algo más. Algo hay ahí, evidentemente.
Y esa, la consecuencia de que
exista ese algo más, si se acaba
demostrando. Hostia,
ya se está viendo, joder. A mí ayer
cuando vi lo de
Sant Mamés, a mí me dejó
aprendido. O sea, que albas a hacer la buche de esa forma.
Yo he estado acostumbrado siempre con el
así, así, así en el Madrid.
Pero, hostia, yo no había visto esta hostilidad
que se está creando lo de Sant Mamés.
Abucheando al Barça, tirando billetes
y se cantando a esa junta. Es un escenario
bastante complicado
y a ver cómo acaba terminando.
¿Y qué opinas del caso de Negreira, entonces?
¿Crees que el Barça ha comprado árbitros
para favores? No lo sé.
¿Qué piensas? No lo sabe de momento
nadie. Yo he hablado con gente
abogados que lo que me han dicho
es que por lo que ha salido a la luz
de momento no hay ninguna prueba
de que se ha comprado ningún árbitro.
Hay unos pagos a esta entidad
y de momento no ha salido ninguna compra.
No hay un documento que diga
partido X. No, es que esto es al final
demostrarlo. Esto no va
a funcionar así. Esto no funcionará
no, es que el Barça paga mucho dinero a Negreira.
No. Y ahora tienes que demostrar
ese dinero para qué ha servido. Si no hay pruebas,
será de rositas.
Yo lo que pienso es que no. O sea, la fiscalía
no hace un mensaje tan contundente,
no hace una denuncia tan contundente
si no sabe
algo más de lo que se va, de lo que hay
detrás. Y
ahora te hablo desde mi punto de vista,
yo pienso que Florentino, que es la persona más inteligente
en este mundo, no
se mete. Teniendo
de aliado al Barça para la Superliga, no se
mete como se metió este fin de semana
como
no se persona en la causa
si no sabe algo más ya de lo que
esto es un enfrentamiento como no se ha visto
en años. Porque hasta el momento
yo pensaba que no iba a suceder ese enfrentamiento. Madrid y
Barça parece que iban de la mano en muchas
cosas ¿no? Iban de la mano, están los dos peleando
por acabar con la UEFA
de la fiscalía de la Superliga. A mí me ha sorprendido,
me ha sorprendido de que, bueno,
sí que es verdad que también quedaba raro, ¿no?
que el Madrid no entrase ahí a...
¿Crees que ha habido compra de partidos, sí o no?
De árbitros, ¿sí o no? Yo creo que
sí. Yo pienso que sí.
Me gusta
tu aportación, ¿eh? Ha sido
buena, ¿eh? ¿Tú crees que sí? Yo pienso que sí.
O sea, ¿tú crees que ha habido conversaciones
de te doy tanto
pero este partido quiere
un penalti? O ¿quiero que el arbitraje
sea totalmente favorable a
los dos? No hace falta ser tan específico, creo que es un poco
me gustaría que este partido... Entre la
duda, elígenos a nosotros. Ahí está, ahí está,
yo lo veo más así. Que es difícil demostrar esto, ¿eh?
¿Tú crees que por ahí va el dinero?
No podemos decir esto, nos van a caer una querella, ninguno de los dos.
Yo te estoy diciendo si tú qué crees. Supuestamente, ¿no?
No, no, tú qué crees. Yo creo que sí.
Yo tengo muchas dudas,
yo no tengo, claro.
Si no, ¿a qué va tanto dinero? Es que
es muy raro. Lo de los extractos
que está haciendo él durante meses, que extrae cada
mes 20.000, 20.000, 20.000. Es muy raro.
O eso, o hay otros negocios
que no conocemos y que estaban metidos
ahí, que ya, pues imagínate lo que podría
haber, blanqueo, etcétera, pero no lo
sé. Tiene mala pinta.
Tiene muy mala pinta. Evidentemente.
Evidentemente que tiene mala pinta.
Dicho lo cual, y a esto es lo que
te decía yo, en caso
que se demostrara que sí,
yo, aunque te sorprenda, porque al final
soy un madridista coherente,
yo no pienso
que eso debiera afectarle al
Barça actual. Ya.
Hay gente que dice, ¿no?, que podría haber
pues una bajada
a tercera división.
Yo no estoy de acuerdo con eso. Yo con eso no estoy de acuerdo.
Yo pienso que si, si se demuestra, si al final
se acaba demostrando yo que se me inventó, que del 2001
al 2018 ha pasado esto,
yo sí sería fulminante en ese sentido
y pesa quien le pese.
Si se demuestra algo, del año que
se ha empezado a demostrar,
al año que se termina la demostración,
todos los títulos fuera.
Ahora limpieza, aunque sea por un tema
de imagen, ¿vale?
Títulos fuera. Ahora bien,
de ahí a que lo
acabe pagando el Barça actual y cuando hablo
del Barça no hablo, yo no hablo de la directiva,
yo no hablo de la porta, yo no hablo
de la plantilla actual.
Yo ahí sí que entiendo aquello de
el Barça y el Madrid en este caso
es de sus socios.
Y es como joder, lo que hiciera
presidente.
Entiendo que ninguno
de los aficionados, que al final son, se dice
y es verdad, son los dueños del club,
ninguno de ellos
hubiera querido eso, no lo sabía,
no lo hubiera apoyado. Claro, claro, claro.
Bajar al Barça o al Madrid
en caso de que no va a pasar nunca
porque somos gente.
Tiene pinta de que el Madrid
nunca, nunca
ha intentado.
¿Ramón Mendoza?
A las antípodas de Bartomeu.
Es que no empezó con
Bartomeu, es un poquito antes
en teoría.
Se dice que desde Núñez.
Es grave
y se tiene que investigar. Yo hasta ya como
culé, quiero una investigación.
Quiero aclarar qué ha pasado aquí.
¿Ese dinero dónde iba exactamente? ¿Para qué
servía gastar ese dinero? ¿Para qué?
Realmente por informes, pues entonces
son gilipollas porque han mal gastado dinero.
¿Para qué? ¿Dónde va ese dinero? ¿Qué hacía
esa entidad con ese dinero?
Yo creo, la opinión
es que yo creo que al final no va a quedar en nada
esto. No, yo creo que ahora sí.
Que va a haber... Desde que ha
entrado Fiscalía,
ya han dicho que también que
se empiezan a mover.
La puerta hizo un tweet
muy claro en el que decía que iban
a demostrar que todo esto era mentira
y de que estuviéramos tranquilos los culés.
Que es un
es un olín
que está haciendo la puerta. Una huida
hacia adelante. Posiblemente.
¿Qué puede demorarse este proceso hasta que
salga una sentencia? ¿Qué puede durar?
Tiempo. Tiempo. Pero ya no estoy
aquí. Y yo ahora mismo tiro para adelante.
El club va bien. El equipo va bien.
Que se lo coma otro cuando llegue.
Pues ya puede ser. No sé.
Pero que desde luego... Algo raro.
Algo raro. Y yo creo que
si fuera culé, lo que me
preocuparía, te lo digo en serio,
desde lo que pasa este fin de semana,
lo que preocupa y Xavi
creo que iba un poco también por ahí es
hostia, la hostilidad a la que te vas a empezar
a enfrentar fuera de casa. Mira, la hostilidad
es importante. Ojo, ¿eh?
La pérdida de imagen a nivel mundial
y europea. El Barça necesita
que los jugadores quieran venir.
Claro. Y eso al final es perder
un poco de imagen. Bienes, acordémonos,
todo esto se produce
en los primeros compases donde
empezaba... O sea, tenías que empezar a notar
las consecuencias de las palancas.
O sea, acordémonos que las palancas eran un ejercicio
que se activaba
y que iban a funcionar
si, a partir
de los próximos
meses, años, había éxito deportivo,
había riqueza y se
paleaba un poco los efectos negativos de las
palancas. O sea, de momento lo que
te encuentras es, has activado eso, has
vendido patrimonio del club por no sé cuántos años
y encima estás ante el
potencial escenario donde se te vayan
inversores, donde se te vayan esponsos,
donde se te vayan afición,
aficionados a... Sí, bueno, yo creo
que el aficionado es lo de menos porque el
que escule independientemente de eso, yo
creo que seguirá, pero sí
que si el Barça recibe algún tipo
de sanción, eso puede
perjudicar muchísimo
el tema de fichar.
La UEFA posiblemente te meterá fácilmente
dos años en Champions. Hostia, eso es una...
No, eso sería una debacle. Eso es una putada.
Es una debacle, porque no creo que sería sin Champions,
sería sin Europa. Sí, sí, o sea, afuera
de las condiciones son más. Es que no sería sin Europa League, los millones de Europa League.
Es una debacle. Si el Barça queda fuera
de la Champions dos años, es
una debacle. Ya veremos. Porque
las palancas están hechas para ganar la Champions en dos
años. Claro. O sea, la forma de que
eran rentables es... Vale, nos vendemos
un poco, pero de cara a multiplicar
beneficios a corto plazo
para subsanar las perdidas que
nos han provocado... Bueno, veremos.
Veremos. Y aquí terminamos ya, que se está haciendo muy
tarde. Y Sergio ya está
en... ¿Opino o no? Sí, opina,
por favor. Muy rápido. Pero súmelo en dos frases.
En una frase, sí.
Cuando el
río
suena, agua lleva.
Y ya está, ¿no? Ahí está. Uy, veo preguntar
en el chat GPT qué opina del tema
del Barça y Negreira. Seguro que responde lo mismo.
No tengo propiedad.
Es que no sé... Cuántos
partidos ha comprado
Negreira. Y dice, mira, el
Valladolid Barça de la temporada 22.
¿Te imaginas? A ver, ¿sabes
lo que ha pasado
con la... Bueno, con el Barça?
Con el... A ver. El
Barça y Negreira.
¿Negreira? A ver.
Lo siento, pero como un antirigente artificial no tengo
acceso a información en tiempo real.
Necesito más contexto para entender a qué se
refiere con el Barça y Negreira.
Proporcione más detalles. Entra en el Bing.
Ahí sé que conecta Internet y lo tienes todo.
¿Sí? ¿Pero cómo se llama
el chat GPT de Bing?
Pues...
Si entras con el navegador de Bing.
Sí. Es que...
Vamos a ver.
Pero el chat... Yo no lo he usado. No sé muy bien.
¿No? Pero me consta
que toda la información es
de hoy mismo. Le acabo de decir
hola, ¿cómo estás? No. Esto no es.
Bueno, da igual. Pues mira, ya me
voy a poner a llorar. ¿A quién
llamo para comprar un partido? A
mañana un partido. Y los hemos ido a poner
a Negreira. Vale, vale.
Pregúntale a quién llamo.
Bartomeu, número de teléfono,
612... Bueno,
nos vemos.
Entonces, jueves con
un podcast de ciencia maravilloso.
Maravilloso
con uno de los neurocirujanos más
importantes del mundo
con el que hablaremos del cerebro, de la
conciencia, de qué parte
domina cada... Vamos
a decir, cada
acción de las que tenemos
cada día. ¿De dónde está la ilusión?
¿De dónde está el miedo?
¿De por qué nos desmayamos a veces? ¿De por qué
un golpe aquí en la mandíbula te desconecta?
¿De por qué soñamos? Y muchas más
cosas. Este jueves, el cerebro
en estudio.
Sergio, Albert, ¿os habéis pasado bien?
Muy bien. La mejor... El momento este del fútbol
has disfrutado como un niño. Vamos, estaba pensando
toda la rata en un bizcochito bailando.
Albert, bueno,
ya hablaremos de Barça-Madrid
porque estoy aparte de Negreira. Una porra
rápida. ¿Resultado ya?
Ah...
Dos a cero robos.
Dos robos a cero.
Afirmas que el Madrid va a perder dos a cero.
Fantástico. Ese es un madrileño. No, no, dos robos
a cero. No, no, pero perdéis dos a cero, ¿no?
Resultado cero a dos. Resultado cero a dos.
O sea, ni con robos. Ah, ahora...
Es un cero a cuatro, pero nos anuláis dos.
Había visto una tirada de marcha tan para atrás
en mi vida, después de decir dos a cero, tío.
Que no, que no. Bueno, cero a dos. Sí.
Nacho, porra
Barça-Madrid.
Venga, yo digo uno a cero. Anda.
Sí, porque no está el Barça para margar muchos goles. Pues
fíjate lo que te voy a decir ahora. 3-1.
Apuntad esto. Con dos
dos goles de Lewandowski.
Y tú, porra. ¿Y el tercero?
¿El tercero? ¿Quién marca? ¿Te digo?
Rafiñeta. Que no me gusta mucho,
pero ahora está entonándose. 2-1.
2-1, sí señor. ¿Quién marca?
Lewandowski.
¿Y el Madrid? ¿El 1?
Lewandowski en propia puerta. Eso es.
Nos vemos el jueves. Un besazo.
Adiós.