¿Cómo estamos? Estamos nosotros aquí compartiendo secretos, por eso fue el final.
Con mis tetulianos, con mis queridos tetulianos, estamos, amigos y amigas, en el último podcast
de War Project. Ha sido un auténtico placer, dos años maravillosos. Nos vemos en un próximo
proyecto que será en 2030. No, es el último podcast, la última tertulia, perdón, antes
de unas mini vacaciones de navidad, ¿de acuerdo? Esta semana tenéis, por supuesto, esta tertulia
tan hermosa, el jueves, el uno versus uno, también os encanta, con un personaje que
yo creo que va, vamos a tocar temas, bueno, va a tocar él porque yo voy a preguntar mucho
y quiero que puedo decir poco de lo que vamos a hablar. Muy interesante, con una vida muy
peculiar, es de Latinoamérica. Es una persona que ha probado muchas cosas, muchísimas cosas
y creo que tiene una filosofía, un estilo de vida tan diferente que os va a encantar
y que nos va a dejar seguramente un poquito tocados. Después, hay un par de semanas de
vacaciones y vuelvo, regreso, que no quiero fallar, regreso, la semana del 10, ¿vale?
No vais a tener podcasts la semana del 27, aunque habrá un recopilatorio de lo mejor
del año, desde 2021. La semana del 3 descansamos y vuelvo la semana del 10 ya con los dos podcasts
de siempre y tenéis contenido y de acuerdo, un besazo para todos y para todas y muchas
gracias por el apoyo tremendo, increíble de este año, presento a Súper Albert Gil.
Muy buenas. En cara de miedo, un foco, ¿no? Estás como asustado.
Ah, no, no, asustado yo, de hecho. Bueno, ha sido una semana complicada porque tenía
que sobrevivir al ataque masivo al linchamiento que sufrí por mis ataques justificados al
reggaeton, ¿te vas que dije que era basura? Tengo que decir, más escrito gente y tengo
que decir que me han pasado algunos temas, me retrato un poco y quedo bien.
Ah, vale, vale, vale. Es verdad, entre 900.000 millones de basuras
hay uno que me han pasado que la letra no está del todo mal, hay uno que está bien.
¿Cómo se llama? No sé, no lo he escuchado.
Bueno, mandamos un saludo muy fuerte a todos los reggaetoneros, que son gente maravillosa
que es una música muy buena, ¿no? Sí, sí, sí.
Para quedar bien. Eso no me hizo José Lito, yo ya...
Ya, ya, hostia, con José Lito estuvo muy bien quedado, ¿eh?
Sí, sí. Solo le faltaba que hiciera un freestyle
de reggaeton, me coban, me guan y hubiera quedado ya fantástico, ¿eh?
¿Qué opinas? Salva. Estás aquí también, bienvenido.
Muy buenas. Me ha apuntado el 10 de enero, ¿no dices?
Sí. ¿Quién va ganando de momento entre los dos de participaciones en The Wall Project?
Ahora estamos empatados. Hostia. Sí, estamos empatados y eso quiere decir
que en los últimos tiempos has hecho una selección discutible.
Ay, o sea, tú ibas ganando. Sí, holgadamente.
O sea, que me parecía el Madrid a partir del minuto 70, ¿sabes?
Que ahí va con el toque de corneta, pum, pum, pero no sé qué ha pasado últimamente.
Bueno, sí que lo sé. ¿Qué ha pasado?
Bueno, yo sé cómo es al ver en privado. Yo sé que te ha freído a mensajes,
que le ha freído a mensajes a Nacho, o no te has encontrado con Nacho diciéndote,
oye, ¿esta semana por qué no al ver? Y tú dices, pero ya vino a pasada y Nacho diciéndote,
pero era como una panera. Soy Albert, gracias por tu amor y tal.
Y yo, hostia, mira, qué bonito. Pues, que venga, que venga.
A ver, tú cuidas bien a la gente. Se llama cuidar bien a la gente, ¿no?
¿Ya has terminado tú? No, no, no, no, no he terminado.
No he terminado. Bueno, a ver, no me lo puedo creer.
¿Ya estás? No, adelante. Yo solo quería decir que...
Jordi, a diferencia del... Kaga Mandurria es éste y de José Bas y José Litos.
Ahí está. Y leo... Todos.
Buon Nadal. Unos mantecaos.
No me lo puedo creer. Bueno, amigos, ya tenemos el peor regalo
que me han traído de Málvaro. No, que soy...
Espera, espera, espera. Buon Nadal, una panera, una panera...
Por esto vengo yo más. Por esto vengo yo más, porque no lo puedo creer.
Yo venía... Espera, espera, espera.
Como no haya una botella de algo, tenemos un problema.
Espera, espera, espera. ¡Qué cae!
No me lo puedo creer. Ahí estás, Coronado.
Buon Nadal. El día 10 nos vemos aquí.
Por esto vengo yo más. Qué asco.
Bueno, yo iba a traer algo, pero como la última vez traí
y se me respondió con agresiones claras y absolutas,
¿cómo? Invitando otra vez al ver.
Pues decidí, pues mejor... Cargado de cosas.
No sé por qué será, no sé por qué será.
¿A qué? Que no entiendo, como si es boc, pero...
Me suena, me suena. Lo teníais conmigo.
De la gama baja no está mal.
De la gama...
O sea, de los de menos de 10 euros es de los mejores, ¿no?
Ha cogido la bebida energética y esto ahí abajo.
¡Muy bien, los turrones, que no come turrón en mi vida, fantástico!
Ah, luego no lo llevo, pero... No, no, no, por favor, oye, pero...
¡Pero qué persona regala algo y a los dos minutos
está diciendo, no sé qué, me lo llevo!
No, pues si no te gustaba.
Esto es peor, que era para papá Jorio.
Para papá Jorio es lo que le gusta.
No, sí, esto seguro.
Te lo digo yo. Esto no tanto, pero esto se lo va a purir
en dos segundos al cabo.
Que al ver iba a traer regalos yo lo tenía muy claro
y yo tenía que estar a la altura de decir,
yo ya hice lo que tenía que hacer.
Ahora, que te iba a traer unos mantecados.
Eso sí que no me lo esperaba.
Claro, ¿cómo calificarías el nivel del regalo
un par de mantecaos?
La Ameristation sería un cinco y medio.
No, no, aprobado, pero justo, casi por simpatía, ¿no?
Exacto, sí, sí. Empecé un diez.
Empecé un diez.
Empecé un diez.
Bueno, bien, bien. Tengo aquí el esto.
Ojo que no, que no estén, que no estén,
para terminar el podcast, a lo mejor haremos una estrenadilla.
Pues estaría bien, hay que poner un congelador.
Pero podemos hacer algo, ¿eh?
Ehh, mira, de hecho no.
Vamos a hacerlo, Nacho.
Pon el plano medio, te lo dejo aquí, ¿vale?
Y ponlo, ponlo en el congelador,
que vamos a terminar con una celebración...
Brindando por las fiestas.
Por todo lo alto, muy bien.
A tu costa, a ver, me ha gustado mucho.
Uy, Nacho, tampoco chupar tanta cámara no hace falta ya,
porque te estás acostumbrado.
Ojo, ¿eh?
No, Nacho, no se puede hablar con él.
No, no.
Me hace llamar el señor.
No puedo llamar la según qué hora, ¿no?
Es que a partir de las cinco de la tarde ni me llames.
Sí, sí, sí.
Yo estoy contestando Instagrams.
¿Qué?
Para venir aquí me dijo, perdona, ¿sabes quién soy?
Y dije, ¿eres Nacho, no?
Te dice, sí.
Vale, era para saber.
Puedes venir el lunes, tal, si es una cosa...
No, a mí me dice, no, a mí ya Nacho no me llames,
llámame el del Facebook.
Nacho, los sumitos, ¿eh?
Le haré un automatismo para que cambie de cámara y yo ya no ve como
más.
Un algoritmo.
Un algoritmo y pones ahí la cámara siempre en el cava.
Estos cava es champán, cava, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Cava catalán, tiene que redimirse un poco, ¿no?
Porque ya me han dicho que...
Sí, bueno, el otro día hiciste un comentario muy acertado, ¿no?
De decir que catalán se parecía que no hay ningún problema, ¿no?
No hay temas esta semana.
Vamos a enterar con temas muy interesantes, ¿eh?
Empezaremos con Hilo Mask.
Que hay dos...
Bueno, la noticia de la semana, que la semana pasada no lo hice,
perdónadme, pero esta semana hay dos.
Una, tengo que hacer una cosa antes, pero bueno, una que ya la tengo
apuntada y otra que va a ser lo típico que yo hago, que yo pongo
Hilo Mask y lo que salga.
Luego tendremos Metaverso, que ha habido una puta locura ahí
alucinante.
Bueno, que es que vais a flipar, aprovecharemos para hablar del
concepto de Metaverso, etcétera, ¿no?
Tengo que hacer una cosita y es una pequeña promoción porque este
video, este podcast, está siendo patrocinado por Nextory.
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Tienen un catálogo de la hostia.
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que es el retrato de Dorian Gray.
Creo que también está Ulises de James Joyce.
No sé si en audiolibro o en ebook,
pero el retrato de Doran Gray lo tenéis súper bien narrado
para aquellos que os guste, pues, escuchar libros mientras
estáis conduciendo, etcétera.
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tranquilamente y ya me comentaréis que os parece de acuerdo.
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¿Estamos todos o no?
Venga, empezamos con el tema.
Antes de entrar en las noticias, quiero comentar algo que me
ha gustado mucho y ha sido la recepción brutal, tremenda,
increíble del podcast de Chocas, que antes incluso lo hemos
comentado.
Creo que es de los podcasts que ha tenido mejor recepción por
parte de la gente.
Alucinante.
Casi unanimidad.
Mira, que es difícil eso, del sentido de que muchos se han
sentido identificados, los temas que tocamos,
sobre todo los relacionados con la obsesión para ser el mejor,
las horas invertidas, la depresión, maravilla.
Y te voy a decir que a nivel personal,
incluso lo hablamos con Nacho, fenómeno,
una persona muy auténtica que es con unos valores
espectaculares y que además sabe transmitir muy bien.
Me comentabais que lo habíais visto y temas cuidados delicados.
Estamos de salud mental, que se habla tanto últimamente y
con razón.
¿Lo habéis visto entero?
Sí.
Yo creo que lo bueno que tienes que el podcast,
las dos horas y picos que dura, te permite ver que no es un
personaje de clip, del clip de Lebron o de estos no son juegos,
sino que realmente es su manera de expresarse,
es la manera de ser muy claro, pero para todo.
Y creo que la manera de hablar sobre la depresión, sobre todo,
sobre, yo me sentí muy identificado cuando iba en el
coche porque pensaba hablar de los niños,
¿qué putas es el niño ahora, no?
El puto hordo, no sé cuántos, decía las cosas de una manera
muy clara y muy carismática, ¿no?
Sí.
Y yo creo que realmente ves que no estás ante un personaje que
es nacido de los clips, sino que es su manera de expresarse y
con las ideas muy claras.
Bueno, yo es que soy, veo habitualmente al chocas porque
de lo que hay en Twitch, creo que me gusta, ¿no?
Sí, de lo que más me gusta y eso de todo es un poco que se tiene
esa imagen idealizada, o sea, al final al streamer de aquí,
se le ve como alguien que parece que las 24 horas del día está
feliz, está con la sonrisa radiante, su vida es maravillosa,
ha llegado allí en volandas con una forma roja porque por arte
de magia, por obra de Dios.
Y claro, cuando hay una persona que ves a la persona y te
cuenta pues qué ha pasado hasta llegar ahí o qué momentos
ha tenido debajo, todo lo que cuenta de su época de depresión,
de no hablarlo ni con los padres tiempo, hasta tiempo después
y demás, yo creo que es bueno también, porque supongo que los
más jovencillos ven a un streamer y dicen, ah, yo quiero ser
eso, quiero ser eso porque todo es, el monte entero es orégano,
¿no?
Todo va a ser genial y luego ve realmente lo que hay después,
lo que hablabas con él, del tema de la presión que hay diaria
por streamer, como él se daba cuenta o argumentaba el hecho
de decir, no, no, es que esto es, quiero ser el mejor.
Y yo sé que voy a petar, dice.
Exacto, y sé que voy a petar, pero para el bando, te da que
pensar.
Para mí fue uno de los mejores momentos a nivel de
interés, porque creo que pocas veces ha habido un,
es que para mí no fue ni un debate, ¿no?
Una conversación.
Exacto.
Sobre el tema de la obsesión en el mundo del stream,
porque lo damos ya tan por hecho, ya no sorprende tan poco que un
tío esté 14 días seguidos en stream, ya no nos sorprende,
ya es, ah, mira qué récord ha hecho.
Pero ojo, ¿eh?
Estamos hablando de que esto es ya una forma de trabajar
que va a poder tener consecuencias físicas y mentales.
Sí, o sí, o sí, o sí.
Y que es bueno que el público, la gente que lo ve y que lo
sigue de forma habitual, sepa que esa parte también existe.
Porque si no todos los chavales, claro, salen todos hoy en día
con 13, 14 años, ¿qué quieres en más de mayor?
Streamer, ¿por qué?
Porque todo es genial.
Me pagan por jugar, ya está.
Cuidao.
No, y que su idea es, ¿vale?
Pues como estos están 10 horas al día,
voy a estar 10 horas yo, que es lo que decía,
pero se dan cuenta de que el 99% de gente que se está 10 horas
tiene 4 vivas.
Claro, que son las, sí, sí.
Y está perdiendo su tiempo, está perdiendo calidad de vida
por nada, porque también es bueno ser un poco realista
con uno mismo, empezar pues de menos a más, ir increscendo
cuando ves que la cosa funciona, que tú funcionas,
porque también hay una cosa que es una realidad y que es dura
decirla, pero no todo el mundo sirve para todo.
Yo no podría servir para ser una estrella al basque,
todo de la música.
Todos tenemos nuestras limitaciones y también es bueno
saber reconocerlas y saber no invertir todo el tiempo el
mundo en algo que quizás no es nuestro punto fuerte.
Pero como es tan goloso, porque...
Parece goloso.
Parece goloso, porque al final la gente lo hace desde su casa,
desde su habitación, jugando a sus juegos.
Exacto, y ese es el problema, pero yo cuando lo decía,
estoy más blanco, estoy más gordo, me salen canas,
me cae el pelo, o sea, estaba detallando el estrés y la
presión extrema que tiene.
Y fíjate, y es que nadie se lo obliga.
Exacto.
Es el mismo, o sea, un youtuber extremer no tiene un jefe,
¿qué puedas decir?
Me estás flotando, como la industria de los videojuegos,
crunch, todo eso, que ahí sí que tienes gente que te estás
flotando, haciendo de trabajar 14 horas.
Eres tú mismo y por tu propia ambición,
y yo creo que por un poco una mala percepción de lo que
significa triunfar y sobre todo el miedo,
que el miedo es irracional.
Yo lo dije y lo digo, no pasaría nada a rebajar un
poquito, sería el mismo éxito, no hay una diferencia.
Que me digas que haces tres streams y luego te vas dos
meses, no.
Pero un poquito menos, ganar un poquito.
Bueno, con el Chocas ya va con él,
le tienes a ese ímpitu competitivo,
que no son en el streaming, sino en los juegos,
cuando juega clásico, cuando juega en su momento, o a New
Wall, o a lo que sea que juegue.
Pero fíjate que incluso él te lo conoce.
Le mola ganarle, es que le mola.
Pero la clave es que tú puedes ganar sin machacarte tanto.
Esa es la clave, que es lo que da miedo.
Yo también tenía miedo cuando me iba de vacaciones en los
últimos años, y se dice, hay cuando vuelva, hay cuando vuelva,
vuelvo, igual.
Exactamente igual lo más fuerte.
Quiero decir, hay una percepción de que si no estás
machacando cada día, ocho horas, vas a ir a la mierda.
No, a lo mejor, si machacas cinco días a la semana,
cinco horas, vas a estar igual.
O vas a perder tampoco, que no te va a ser significativo.
Puede ser el mejor sin tener que.
Suelo que sí que parece que en el ámbito de Twitch,
parece que en el streamer de hoy en día,
se percibe que van muy ligados al Twitch Prime.
Es decir, ese mes de vacaciones que proponías,
es decir, ¿por qué no te coges un mes?
Dice, no puedo.
Dice, bueno, ¿por qué no puedes?
Quizá es como, ostia, es que si me pido un mes,
todo ese mes de primes se caen y mientras yo no estoy,
como es gratis, se van a otro al siguiente.
Y lo mismo sí que incluso el concepto o la rueda que alimenta
a Twitch hoy en día es que te obliga no perder el hilo,
porque esa es suscripción gratuita,
que es la que la mayoría de la gente usa.
Si no estás ahí, pues vais para otro.
Pero lo que pasa es que es verdad que tienes esa percepción,
pero también ahí viene una inseguridad.
Tú tienes que saber que eres suficientemente bueno
como para que la gente esté tres semanas sin verte
y que no se olvide de ti y que te valora igual.
Y si tú eres tan bueno como un chocas,
como hablaron de streamers, como un Ibai,
como un Yohuan, como un Auron, como un Rubius,
creo que tienes que empezar a entender de que tú eres tan bueno
que aunque te vayas un mes o dos meses cuando vuelvas,
sigue siendo el chocas y yo, Juan, Rubius, sigue siendo
una mega estrella y la gente te va a querer igual.
Oye, y si te costa dos semanas recuperar los números,
vas a recuperarlos, pero vas a venir descansado.
El problema es que dices tú,
yo no voy a hacer tres semanas o un mes de vacaciones
porque no me lo puedo permitir.
¿Sabes lo que puede pasar?
Que un diapete si tengas que estar medio año.
Pero no de vacaciones, sino de reposo mental.
Y aún va a ser peor, ¿no?
Pero es un mundo muy interesante.
Al final, además, es una profesión y cualquier profesional
quiere de un descanso.
Tiene unas vacaciones.
Ya sea el carnicero, el del pan, el del budano,
el programador, el quien sea, por muy bueno que sea lo suyo
y la gente le necesita que haga su producto o su servicio,
tiene vacaciones.
Ojo que lo sentí, porque yo he sido así.
Yo he sido así y yo sé lo que es no poder permitirme nada.
O irme de vacaciones y con el portátil más potente que pueda
encontrar porque voy a seguir trabajando mientras tenía la
novia en Bikini y bañándose yo sabía lo que hace años eso.
Pero luego tienes que aprender que no pasa nada,
que te lo puedes permitir.
Otra cosa sería inconstante.
Eso no te lo puedes permitir.
La constancia es básica en este mundo de internet.
Pero tampoco no el machacarte hasta estos niveles.
Si esta es la presión con el éxito,
imagínate la presión de esa gente de 10 horas cada semana
con cuatro views que encima está fracasando.
No es fracasando, sino no está consiguiendo la aspiración
que tiene, que es una aspiración que tiene un 2% de la gente
que está en Twitch, no la tiene nadie más.
Pues imagínate.
Es jodido.
Es jodido.
Aparte de eso, te digo, fue un podcast para mí increíble.
Se me pasó volando lástima que tenía que irse,
porque yo creo que hubiera podido dar 4 horas,
5 horas con la labia que teníamos y la buena conexión.
Fue muy interesante.
Si no la habéis visto, de verdad que lo recomiendo,
aunque es de los más vistos en poco tiempo que he tenido en
toda la historia del podcast.
Comenzamos con las noticias de la semanita.
Y como os he dicho, como se ha avanzado el pequeño spoiler,
vamos a hablar de mi amigo íntimo, Elon Musk, que va a venir.
No os quería decir nada.
2000 en el episodio de 2024 va a estar aquí Elon Musk.
Ojalá.
Poco broma, ¿eh?
A lo mejor un día hay sorpresa y traigo a alguno de estos
Big Bosses del mundo.
Me encantaría traer a Elon o uno de estos.
Bueno, Elon Musk ha sido elegido por la revista Time Como
La Person of the Year, desde 2021.
Qué pena, porque yo pensaba que iba a ser Nacho.
Después del Face Reveal, ¿eh?
No, yo ya me ha todo arribos a todas estas a la agencia F.
Digo, hey, pensad que viene la bomba.
Nacho Face Reveal.
Bueno, Nacho, ¿te ha ganado Elon Musk?
Pero por dos votos, ¿se me han dicho?
No me daba tiempo, no me daba tiempo.
Bueno, pues lo has reconocido como la persona más
influyente del mundo.
Si os acordáis, Elon Musk hace como un mes, mes y poco,
hace unas declaraciones diciendo, yo dono miles de millones
de dólares a la ONU si me explican exactamente cómo van
a utilizar este dinero para salvar a los pobres,
para alimentar a los que no tienen comida.
Y se quedó así, ¿no?
La noticia, pues esta semana la ONU ha contestado y ha
contestado con un plan detallado de cómo iba a ir este dinero.
Este plan es un documento que lo ha publicado David Bisley,
que es el director del programa alimentario de la ONU,
donde propone destinar 3.500 millones de dólares a compra
y entrega directa de alimentos, 2.000 millones más para vales
de comida y dinero en efectivo, incluidas las tasas de
transacción, en los lugares donde los mercados pueden funcionar
y gastar otros 700 millones de dólares en gestión de nuevos
programas alimentarios adaptados a las condiciones de cada uno
de los países donde haya la pobreza, ¿no?
Y que esto garantizaría que la ayuda llegaría a los más
vulnerables en diferentes países, continentes,
con diferentes situaciones.
No sé hasta qué punto el documento está detallado como
quería Elon Musk.
Seguro que no.
No.
O sea, tú crees que Elon lo dijo un poco de boca,
pero que él es como eso que pregunta retórica que tú ya
sabes que no quieres hacerlo, ¿no?
No.
O sea, yo soy muy fan de Elon Musk.
Aquí está el flip ya.
No, quiero decir que.
Y es fan total de Elon Musk.
Yo creo que él lo dice de verdad.
O sea, si hubiera un plan que fuera desde lo alto de todo
hasta la concreción máxima de cuánto dinero va a,
me lo invento, ¿eh?
A la región de no sé qué de Zimbabue.
Yo estoy seguro que seguramente él lo aceptaría.
Y transparente, creo que la otro punto era que todo se pudiera
ver por todo el mundo.
Exacto, correcto.
Yo creo que sí que lo llevaría a cabo.
No ha respondido todavía.
De momento no.
Esto hace poquísimo.
Pero creo que la ONU es imposible que tenga un plan tan
concreto.
Imposible.
¿Por?
Pues porque no se lo ha planteado nunca.
Yo creo sinceramente con un plan.
O sea, ¿tú crees que de momento están saliendo un poco del paso?
Sí.
O a lo mejor es una manera de tantear para abrir un.
O sea, a mí me parece, me suena ciencia ficción y me
encantaría, ¿eh?
Pero ya veremos.
¿Tú crees que cuando Elon Musk hizo las declaraciones de
yo o no, que además era un porcentaje pequeño de su
fortuna, si que no sé si era un 2%, un 5%, ni me acuerdo, ¿eh?
Pero un porcentaje pequeño.
Yo dono esto si la ONU me explica exactamente dónde irá y hay
una transparencia total.
¿Tú crees que lo dijo de cara a la galería?
Yo creo.
Pero le estaba pensando, y esto me lo voy a gastar en vino,
en turrones.
En caba buxto.
¿Tú qué crees?
Yo creo que no.
Yo creo que que.
Que lo donaría.
Yo creo que sí.
Y de hecho a mí, por eso te preguntaba que yo creo que ante
este plan, pese a que no es el más detallado del mundo,
creo que quedaría bien, que pese a que no esté del todo
detallado, dijera Palantes, vamos a ver resultados.
O sea, yo di el paso y ahora vosotros, o sea,
que yo luego vea, como mediante este plan que habéis hecho,
a veces acabé llegando esto.
Pero quizás ahora, me voy a decir que sí.
Luego, o sea, tú quedas bien y le pasas la pelota al otro
lado, ¿sabes?
Claro, es que esto es como un partido de tenis.
Ahora lo ha pasado al campo de Elon.
A ver, yo si fuera Elon lo que diría es, bueno,
es un principio de negociación, cóntame más.
Pero la pregunta es, ¿dirá algo o no?
Yo creo que sí.
Sí, seguro que sí.
Yo creo que el final, al final, es tan necesario el fin que no
se puede quedar aquí.
Quiere decir, que está poco detallado,
bueno, pues que lo detallen más o que el otro pida que quiere
saber exactamente tal.
Pero al final estamos hablando, no es una batalla entre Elon y
la ONU, si no es la ONU era, ¿no?
No es una batalla de a ver quién la tiene más larga.
Joder, que al final estás hablando de dar dinero,
aquí lo necesita.
Llegada un acuerdo de la forma que haga falta para que ese
dinero consiga salir de esa persona y llegue.
Y que, aunque fuera una cosa más tonta, por así decirlo,
que es una cosa seriosa, acabar con el hambre del mundo,
Elon tiene incontinencia verbal.
O sea, es imposible que no conteste.
Aunque sea para explicarle un chiste, ¿no?
Exacto, sí, oye.
Y se enganvia como Coven Pam.
Claro, el problema es que yo, aunque este dinero acabe
destinado a estos países, regiones, etcétera,
el tema del hambre del mundo es un tema económico,
es un tema de raíz.
O sea, la raíz está en la propia estructura de estos países.
Si tú eres de las miles de millones,
pero no los estructuras para qué en un futuro la cosa vaya
mejor y eso sería, pues, eliminando las corruptelas que
hay en los gobiernos horribles de la mayoría de esos países,
que son de Chichinabu.
No reímos de los políticos de aquí, pero vete a Zimbabue.
No, no, claro, claro.
Muchos son guerrilleros reconvertidos.
Sí, o han venido de golpes Estado.
O golpes Estado, corrupción increíble.
El problema ya no tan solo es ese.
Es que el problema tenía que ser una estructuración,
sobre todo en África, que es donde seguramente hay más,
o unas partes donde hay más problemas,
una restructuración absoluta del continente, absoluta.
Y esto no solo es dar dinero para que tengan comida.
Que, incluso a lo mejor, esto, si la ONU no lo controlara muy
bien, incluso podría ser malo, porque tú le das a un país
100 millones de dólares y 98 van a las buchaquetas del presidente
Dúl y ves que se ha comprado cuatro Roll Royce nuevos.
Habría que hacer una estructura paralela que los gobiernos
no aceptaría, no se ha descomplicado.
No es tan fácil como.
Como una organización que pudiera entrar bien, bien dentro
de los países, observar todo.
Y eso claro, estos países, precisamente, ¿verdad?
Y hay observadores internacionales en votaciones de
Chichinabu y no sirve de nada.
No sirve de una mierda.
Pero bueno, al menos me interesa ver cómo va trascendiendo
esta conversación.
A ver, ahora que dice Elon Musk, si contesta,
si le convence, si no le convence.
Pero es bueno que, al menos, aunque al final no hiciera nada,
que los mega hiperultran millonarios,
creo que es el más rico del mundo, si unos dos, tres más
ricos, que hablen de esto.
Creo que era la primera persona en conseguir tener,
no me acuerdo cuándo, dijeron que la primera persona
llegara, no sé si al trillo o al billón o no sé cuánto de
riqueza, que nunca nadie había conseguido tanta riqueza.
¿Y sabes si están a Andorra?
Hombre, no lo sé, pero...
Podría estar, ¿y se imagináis Elon Musk en Andorra?
No, es que ha sido durísimo, tengo que ir a Andorra.
Me cocinan impuestos.
Me están cosiendo impuestos.
Juan da tortillas alante.
Elon Musk.
Sí, sí.
Yo lo veo como youtuber a Elon Musk, o sea,
no me extrañaría que un día se haga su canal de YouTube
y se monté sus películas.
Bueno, ya he puesto Elon Musk en noticias.
Tenemos aquí ya las bombas, ¿eh?
Usted, es que es que es alucinante, cada semana pones su nombre
y podría hacer un podcast dedicado a solo noticias suyas.
Revela cuantos impuestos pagarán 2021, que por cierto aquí pone
que será el estadounidense que más impuestos pagará
de toda la historia moderna del país.
Andorra.
Sí, sí, más.
El último año en Estados Unidos.
Lo vas a ver en eso en México.
Puntatruada.
Puntatruada.
No, hay una, hay una noticia que vi el otro día y que me gusta
Elon Musk es, estás muy interesante, ¿eh? Elon Musk
explica cómo se pronuncia el nombre su hijo, ¿no?
Elon Musk va a decir, ¿a cuál será la profesión mejor pagada
del mundo en los próximos años?
La profesión en la que tienes que destinar, si sois jóvenes,
todo tu esfuerzo y luchar por ello.
¿Tú cuál dirías?
Al verdad, si lo adivinas.
Con Leafans.
No, es que esa ya es la actual.
Ah, vale, vale.
Esa.
La del futuro.
¿Te vas a abrir un Leafans, por cierto?
Después de ti.
Vale.
O sea que, o sea, si yo me abro en Leafans tú prometes aquí.
No, no, no.
Porque me estás pareciendo un Elon Musk que te cagas, ¿eh?
Si yo dono para que se acaba el nombre en el mundo.
Si vemos dónde van todos los ingresos que generes, entonces yo lo
vengo a ver.
A la bucha cambie.
No, no.
Lo vengo a ver.
Siguiente.
No hay más.
Y un poquito para Nacho también.
Siempre.
Si ya lo tienen abierto este.
Después del pay reveal.
Sí.
Ya lo he visto el pay reveal.
Bueno, dicen que lo que da Morbo es lo que no ves, por lo tanto,
si tú siempre vas con máscara.
A cuñito.
Entonces, eso es Morbo.
Es verdad.
Lo que no acabamos de ver nos interesa más que...
Claro.
Pero que lo enseñó todo aquí.
Hay cosas que no se han visto.
Ah, es verdad.
Que no lo viste.
Que no lo viste.
Que no lo viste.
Ah, que no te que no.
No lo viste.
Para el final, ¿no?
Eso es como el Jordi R.P., la siguiente fue en Xvideos.
Es verdad.
Eso sí me gustan más los de los finales.
No lo sé.
Bueno.
Don Leafans.
¿Y tú cuál?
¿Qué es que se da la profesión?
A mí me jode porque yo vi el titular y no entré porque pensé el
futuro y yo voy tarde.
¿Sabes?
No entro, a mí dime cuál es el presente, ¿no?
Exacto.
Pues no lo sé, la verdad.
No sé si algo relacionado con las naves espaciales o yo qué sé.
No me no.
¿No?
Algo de tecnologías o el sexo.
O sea, no hay...
¿Qué es así?
Vale.
Bueno.
Pues lo que él apuesta 100% que va a ser la profesión o profesiones porque realmente
yo creo que es un grupo de profesiones que pueden estar relacionadas, son las que tengan
que ver con la inteligencia artificial.
Él tiene clarísimo de una forma absoluta de que la inteligencia artificial es el futuro
de casi todo, de que las automatizaciones que van a hacer la inteligencia artificial,
la gente que se va a programar, la gente que se va a tratar, mejorar algoritmos, etcétera,
etcétera.
Es el futuro total y absoluto y las profesiones que serán mejor pagadas.
Lo dice tal cual.
Ojo la frase que es bastante lapidaria.
La inteligencia artificial hará que los puestos de trabajo no tengan sentido.
Y yo creo que quizás sin ser tan derrotista como esto, como este, sí que es verdad que
la inteligencia artificial va a empezar a, bueno, de hecho ya lo está haciendo, a
sustituir muchas cosas y a muchas personas.
Estamos incluso ya empezando a investigar con operaciones controladas por inteligencias
artificiales, se está experimentando ya, no vamos a estar tan lejos, todos sabemos
el tema de los coches autónomos, que se han hecho ya muchas pruebas.
Por supuesto, todo lo que sean redes sociales en YouTube y a YouTube, a ver, sí hay personas
que trabajan, pero son algoritmos, son inteligencias artificiales, ¿no?
Así va.
Así funciona, ¿no?
Sí.
¿Os da miedo este futuro, Salvat, ¿te da miedo este futuro?
A ver, miedo, ¿no?
Porque no lo voy a vivir, pero sí que… ¿Están lejos lo ves?
Sí, yo creo que sí, yo creo que no hablamos de antes de 100 años, ¿eh?
Sí.
No, pero tú creo que lo estás planteando en ese punto de vista en el robot, que se
mueve suerte y te habla.
Claro.
Yo creo que estamos muy lejos de ir a una mayoría de tiendas y que te atienda un robot,
por ejemplo.
Bueno, pero… ¿Te vas a un, cómo se llama, el de Calón y ya hay muchos coches, tus cosas,
no es un robot, porque no tenemos que imaginar, no es tan futurista, pones el código de barras
pagas sin que haya ninguna interacción… Sí, pero aquí hay, aquí tiene que haber
toda una cadena de cosas, desde el logística, decir, aquí falta esto, tiene que ir a un
robot que lo coja, que lo detecte, que lo ponga, y eso lo vea un poco lejos y todavía…
Tú lo ves muy lejos.
Antes había diez en el cajero, que ya no están, o sea, sin ir más lejos, por la
noche a salir yendo al McDonald's, hoy en día lo fácil es encontrarte un sitio de
comida rápida donde tú clicas que es lo que quieres, te da un numerito y hay una persona
en la cocina o dos, algo que se ahora apunta, que se encarga de hacerte tu lo que has pedido
y ya está, pero la persona que estaba antes en el cajero, que se encargaba de tomarte
nota y de pasarte la nota atrás y demás, esa ya no está.
Aquí la clave será cuando también la comida te la prepare.
Claro.
Es a inteligencia.
Es a inteligencia.
Es a inteligencia.
Y recoja la basura.
Bueno, yo creo que queda lejos.
Hay un, en Tarrasa, hay un restaurante chino, esto es verdad, si no veis, hay un restaurante
chino donde quien te sirve… Tarrasa, restaurante chino, la cosa está…
En Parvalles.
Ah, bueno, la zona pija, claro.
Esto es verdad.
Hay un…
Muy buen cine ahí.
Bueno, lo que queda de él.
¿Ya no era el pun?
No, el… el… el AMC24…
Será esa idea guapo ese, ¿no?
Sí, pero de las 24 horas quedan 10.
Vale, está un más éxito brutal.
No hay pelis.
Claro, sí, sí.
Pues hay un chino donde quien te sirve, es un robot rollo Yvi de Wally, ¿sabes?, y
que viene con la bandejita con una cara y se ilumina y ya puedes coger tu pedido.
Entonces, se te queda mirando, esto es tal cual, ¿eh?
Pero tú estás en la mesa, ya.
Ahí estás en la mesa, tú pides y ella viene el robotito, te da la comida y en cuanto
detecta que ya no hay peso, te hace una sonrisa sin pan rollo anime y, pum, se va.
Hostia, pues está ahí para ir solo.
Es guapísimo.
Pero claro, es de aquellas cosas que, digamos, vale, el que te sirve siempre estará… pues
ahí ya no.
Pero funciona bien o te trae todo lo contrario de lo que pide.
Y además es que se te queda mirando porque tiene una pantalita como Yvi de Wally y se
te queda así.
Pero claro, y ya no puede haber tonteo con camarera-camarero, claro, que es un clásico
y ahora fiestas de navidad… Sí, sí, te emola la robot.
Sí, te emola la robot.
Sí, te emola la robot.
Sí, te emola la robot.
Oye.
Tres delicios y final feliz.
No, ponme un… ponme un cuatro delicios, el cuarto delicios eres tú.
Hostia.
Qué bonito.
Qué bonita.
Qué bonita.
Los hemos dado, ¿eh?
A mí me haces más ganado, ya.
Ya, con eso ya… No sé dónde leí, yo hace poco…
No sé en qué país era.
Salva, tú crees… O sea, tú cuantas…
Pues lo diría perenol por la noche, no sé.
Tú cuantas páginas crees que se ha leído al verte en los últimos cinco años.
Pero…
O sea, crees que no ha llegado ni a una página, ¿no?
No, ¿por qué?
Ah, no, no, no.
No me daba todas para el libro que todavía no me ha dado, que si te dio al ti ya a mí
no me ha dado.
Ah, espera, espera.
Ah, venga, venga.
O sea, el libro que también ya tiene Nacho.
Aún en no.
No, yo se lo di aquí, fuimos en coche, lo devolví a su casa porque…
Porque el chaval no sabe ir de manresa o terraza y se dejó…
Y que está súper lejos.
Sí, se dejó el libro en el coche.
Es fatal.
Y cuando ya estaba saliendo del laberinto ese que está rasa, bueno, general Valles me dice,
el libro vuelve y digo, yo no vuelvo, ¿qué dice? Son las doce la noche.
Menos mal que Jordi sabe que todo esto es mentira y me invita más que a ti porque…
Que momento estamos empatados.
¿Cómo está?
¿Cómo está?
Una pregunta más importante que Elon Musk y sus mierdas de robots.
Ahora, ahora.
¿Cómo está el tema rosa?
Fatal.
Ha empeorado mucho.
A ver, es que ya empeorao es que empieza a ver asesinato.
No, bueno, yo…
¿Ha habido algún apuñalamiento físico?
No, de momento solo por teléfono.
Pero es de las más gordas que me han dicho nunca a mí.
¿Qué te ha dicho?
Me quedé planchado.
A ver, que esto es que cada día que venís es una novedad más tragica.
Bueno, es que todavía no te has disculpado públicamente.
Ojo esta, ¿eh?
Me dice, me he comprado una tele nueva.
Dio coño.
Y llamo a Salva y digo, además, a ver qué tal, no sé cuántos.
Usted, a mí he comprado una neoculeto, chocá, no sé qué, no sé cuánto.
Y estaba obviamente el banco de hierro, estaba detrás,
controlando la conversación.
¿Por qué tenía puesto el manos libre?
Claro, y lo hace porque no le dejan hablar.
No, lo hice porque eras tú.
Total.
Que estamos ahí, no sé qué.
Y me dice, ostia, le digo, a ver si vengo un día, la vemos tal cual.
Y se escucha el banco de hierro a Rosa desde atrás.
Pero de fondo, ¿eh?
Se dice, si la quieres ver, en el media-market está expuesta.
Claro, ojo, ¿eh?
¿Cómo hay que ser de maligna?
De maligna para invitarme a ver su tele al media-market.
Es un caso que podríamos decir que está más allá del límite, ¿no?
Aquí está, aquí está.
¿Qué pides, perdón, públicamente?
Tiene que mirar a esa cámara y decir, Rosa,
me he equivocado, perdón, no volverá a pasar.
Perdón, no volverá a pasar.
Rosa se lo dijo por teléfono, dijo, con lo que yo te quiero.
Ah, muy bonito eso.
Y me dejaste ahí como una bruja.
Eso es muy bonito, ¿eh?
Y él dijo, se me fue de las manos y ya no supe controlarlo.
Coño.
Para recuperar el control. Esa es tu cámara.
Pero...
Esa es tu cámara.
Rosa.
Que se viene, ¿eh?
Rosa, son tiempos de paz, de familia, de concordia.
De amor.
Y por eso creo que deberíamos hacer las paces.
Te pido, perdón, quiero ver esa tele.
Quiero ver esa tele.
Está bien, está bien, está bien.
Y...
¿Qué le va a gustar?
Cuando venimos a hacer la barbacoa.
Y cuando venimos...
¡Verdad!
Bueno, estás otra.
¡Salva!
Yo había comprado carne para llevar
y tenía una botella de cava que está aquí
para traer a una barbacoa que me habían invitado.
Para conocer a Rosa, que también tengo ganas de conocer a Rosa.
Coño.
Tú hiciste una apuesta, sobre seguro además,
que era que si el Barça ganaba
y ganaba en posesión al Bayern de Munich,
pues iríamos a comer en su casa, ¿no?
Sí, pero casi, ¿eh?
Cuando yo hice la apuesta,
yo no contaba con lo del cún abuelo.
O sea, pobre.
Hablaremos del cún, ¿eh?
Pobre.
Yo no contaba que con eso.
O sea, tú crees que el cún era la clave de la temporada del Barça.
La terrestrega no está bien, ¿eh?
Yo ya lo hice aquí.
No, no, pero es el mejor.
¿A qué?
A ver, el del B que se llama Arnautena es mejor.
Hombre, no, por favor.
Bueno, hablaremos luego de fútbol.
Vale.
El tema rosa, yo creo que tenemos...
Sí, tenemos...
Hay fomata blanca y barbaco en 2020 y...
Lo último que me dijo...
Lo último que me dijo fue que estaba betas.
Ya era 2042.
Bueno, pero es pues de...
A ver, no digo...
Rosa, por favor.
Uy, con por favor ahora.
Ya es educación máxima, me gusta mucho.
Partamos de cero.
Partamos de cero, año nuevo, vida nueva.
Retobemos la relación hasta que se deterioró por culpa tuya,
pero...
No, no, no, pero...
Esto no le va a gustar.
Vamos a...
Rosa, por favor.
Por favor, te lo pido.
Porque no hay cosa que me ponga más triste
que unas navidades separados.
Por favor, te lo pido.
Dar un abrazo, Albert.
Daros un abrazo.
Eso es.
Y decir...
Ya está, se ha acabado.
¡Shhh!
¿Os toca?
¡Shhh!
Se ha acabado.
¡Shhh!
Ya está, cariño.
Y así, eso que yo quiero ver.
Quiero ver felicidad en navidades, ¿acuerdo?
¿Vais a quedar un día de navidades?
Pues no, con tan poco margen no podemos quedar.
Es una cosa de preparación, ¿no?
De meses de...
Sí, si hay que hacer una instancia.
¿Le vas?
Entre registro...
Bueno, espero que haya novedades positivas.
Y al tema de los robot Elon Musk,
tú dices 100 años,
tú no lo ves tan lejos.
Yo...
Cada mejor 100 años, no.
Yo creo que esto va a ser maravilloso que pensamos,
porque hay muchas cosas que las controlan la CIA.
A lo mejor eso sí todo, no.
Hombre, si hay un 120 años los quedamos sin trabajos,
a excepción del entretenimiento y cosas muy artísticas,
qué gojo, ¿eh?
Que hay...
No, la microginuesa, como se llama...
¿Y hay inteligencias artificiales que pintan?
Te decía que en no sé qué país se dijo,
que se estaba empezando a poner a nivel legislativo,
la obligación de que un tanto por ciento
de puestos de trabajo
no pudieran ser sustituidos por...
ni por máquinas, ni por inteligencia artificial.
Aunque fuera mucho más eficiente que por ley,
no se pudiera...
No sé qué país era, que ya lo había empezado a...
Es complicado, porque por una parte es como detener el avance,
pero por otra es como decir,
avance llegarás pero no tan rápido,
que yo creo que es donde está la clave.
Al final, si es más eficiente,
lo lógico es que acabemos tirando por un camino,
pero tenemos que enseñar a la gente
a convivir con esto.
Yo creo que también lo estamos viendo
desde nuestra perspectiva del mundo actual,
pero es que el mundo dentro de 50 años da igual.
A lo mejor no echáramos en falta los trabajos
que hay ahora, porque es que habrá muchos otros.
Siempre te dicen que los 20 nuevos trabajos
del futuro no se han inventado.
Y eso es verdad.
O sea, ¿quién te iba a decir a ti hace 20 años
que estaríamos haciendo lo que hacemos?
Yo creo que también tenemos que tener la perspectiva
de, bueno, a lo mejor no hay el trabajo este
que estamos hablando tan completo,
pero es que habrá otras.
Seguro.
Y que también somos muy de menos valorar.
Esto es habitual en la raza humana,
menos valorar todo lo que haga el ser humano
y que cualquier máquina lo pueda hacer mejor.
La realidad es que hay muchos trabajos
que por mucho que pudieran automatizarse,
a ti nadie te sustituye el cariño o el mimo
que le mete determinada gente en determinadas profesiones
a hacer su trabajo que es como yo, yo no quiero.
Aquí, hoy podrías mostrar Jordillo y un algoritmo.
Llevas.
Llevas.
¿Pero el porcentaje humano?
He calculado mal, he calculado malo de la paneta entera.
O sea, ¿tú crees que bajaría el nivel
con un algoritmo?
Pues estaría ahí rastreando.
Pero además con voz de loquendo.
En portugués.
Está bien.
Entonces estaría muy divertido.
Bueno, mira, seguimos con la tecnología.
Otro mundillo que está sonando mucho
es el tema del metaverso, ¿no?
Sabéis que Facebook, Marc Zuckerberg,
que es el mal absoluto en el universo,
quiere gobernarnos a todos de malas formas
y cambió el nombre de Facebook a meta,
porque su idea es esto, ¿no?
Es que en nuestro futuro cercano, muy cercano,
sea el metaverso, que es una especie de mundo virtual,
una especie de PlayStation Home,
no sé si os acordáis de PlayStation Home,
que fue muy avanzado su tiempo.
En el momento nos reíamos, pero vino 10 años antes
de muchas cosas.
Bueno, cosas second lives,
que es el clásico y tal,
que creo que aún funciona y se utiliza.
Pues es una especie de esto
pero evolucionado con realidad virtual,
con las gafas, todo este cuento.
¿Qué ha pasado con lo de metaverso, no?
Pues que denuncian, ojo,
el primer caso de acoso sexual en el metaverso.
Un usuario dijo que su avatar
fue tocado en el culo
de forma no consentida,
por otro avatar.
Vamos a poner esto, vamos a entenderlo esto, ¿eh?
Imagínate que tienes una avatar de Homer Simpson,
pero delegado,
en el metaverso, y se acerca, por ejemplo,
Bob Esponja Lila.
¿Puede hacer así?
Le tocó el culo.
Claro, con los, bueno,
¿cómo se llaman los mandos o los controladores esos?
Le tocó el culo, digitalmente lo vio,
dijo, ¡eh, sepa, ¿qué ha pasado aquí?
No se toca esto.
Y lo denunció.
No la policía, pero en un foro y tal ya hubo
primer show, ¿no? Primera cosa sexual
en el metaverso.
¿Qué tal, qué os parece?
Este gran acoso, que yo creo que es algo
para traumatizarte de por vida.
Es muy duro lo que ha pasado, yo he sufrido.
Es que explicándolo, estoy pasando mal.
Ese culo ha tocado virtual,
esos son los ceros,
sufriendo. Tenía que salir el primer
tonto a
sacar provecho de ser el primero
en denunciar un caso de maltrato
en un metaverso, a ver.
Supongo que van a venir en el metaverso
situaciones de cosa sexual,
seguro. Bueno, como en los juegos online.
O sea, van a venir.
Pero que la denuncia sea por qué,
o porque la toca el culo una batardes, como
vamos a ver. Al final es,
volvemos a lo mismo, es
banalizar un
problema real que lo va a ver
cuando empecemos la metaverso, va a ver
temas de acoso, segurísimo.
Pero es como, joder, no hagáis
bola de esto, la tontería esta de
no, es que va a tocar con la batard en el culo.
¿A ti salva?
¿Qué te parece el tema del metaverso?
¿Lo ves algo de presente
o futuro muy cercanito?
¿Y te gusta? ¿Te gusta que nos creen
un mundo virtual?
¿Que esto esté llegando?
Porque va a apostar muy fuerte, Facebook.
Facebook y muchas compañías están
ya...
Están invirtiendo ya en
esta tecnología.
Aquí hay cosa, hay una barrera
que es la barrera clave. O sea, para mí la clave
es que el metaver, que consigan
que cambiemos el móvil por unas gafas,
esa es la clave.
Y naturalmente no pueden ser unas gafas como unas
óculos ahora, sino que tiene que ser una cosa
mucho más ágil, mucho más
y mucho más potente. O sea, el gran
cambio realmente, si quieren que esto sea
lo que dicen que quiere ser, es ese.
¿Qué quieren? ¿Qué quieren? ¿Qué queremos?
¿Qué quieren que sea esto? Para la gente que no
sepa lo que es el metaverso. ¿Cuál es el objetivo del metaverso?
Bueno, el objetivo es crear un espacio
virtual en el cual
nosotros podamos vivir y convivir como estamos
haciendo en el mundo real. O sea, que por ejemplo
en la mesa yo estuviera sentado en el mundo real
pero que aquí fuera un trono
del señor de los anillos y estuvieramos teniendo
esta conversación igual. Y la gente
estuviera conectada desde el metaverso.
O sea, que a lo mejor aquí pudiéramos tener
un foro virtual de 100.000 personas
que estuvieran viendo esto. Esa sería lo
que quieren conseguir. Sí, sí, sí.
Y que se haya transacciones dentro de aquí,
que se trabaje dentro del metaverso, etcétera, etcétera.
A mí me parece muy utópico,
sobre todo por la barrera que estamos diciendo. Al final
tienes que estar conectado de alguna manera.
Es como en Matrix o es con unas gafas
que realmente sustituyan el móvil.
Y es el gran reto que hay.
¿Te gusta el concepto? Me parece
interesante. Me parece interesante.
Yo creo que nos va a quedar grande y yo creo
que a medias no va a funcionar
porque va a ser otro... bueno, eso.
Como si tuviéramos espacio de trabajo
en un sitio muy cerrado
pero si no, o si. Es interesante
porque avanzamos un poco en la ciencia ficción
que siempre hemos soñado, ¿no? Con los peligros
que tiene. ¿Y a ti te gusta el concepto?
Yo creo que no...
Yo no lo ligaría tanto al...
que sí, que la versión
idónea es con las gafas y todo el mundo conectado
tal cual, pero yo creo que el metaverso lo vamos a ver
se va a palpar mucho
antes de que todo el mundo tenga gafas.
O sea, al final lo que estamos viendo aquí es la evolución
lo que decía es la evolución del concepto Second Life
que va muy ligado
a todo este concepto nuevo
de la exclusividad de contenido digital
a través de los NFTs. O sea, todo va de la mano.
O no, por fin tendremos un sitio donde colgar los NFTs.
Claro, pero al final eso es...
El cuadro que te ha costado 1.000 euros digital.
La gente, para que lo entienda
o sea, un poco más vale
que nos escucha es
tú en World of Warcraft
entramas a tu mundo virtual, se puede entender
que sería un World of Warcraft, pero tú ahí...
Igual es una especie, ¿no? De mundo virtual.
Sí, al final es ese concepto de un mundo vivo
pero tú en World of Warcraft no poseías
nada, nada era tuyo y ninguna
zona era de nadie, era
de Blizzard, que Blizzard ponía esa montaña
ese árbol, te dejaba pasar por aquí y matar
este bicho. Imagínate que
tú en ese mundo que es
1.000 millones de veces más grande
hay un trozo de terreno
que tú puedes comprarlo con tu dinero
y tú puedes decidir en qué sitio
quieres ese trozo de terreno y yo puedo poner ahí un negocio
¿para qué? Para vender música.
Un grupo de música que decide comprar en una zona
del metaverso y vender ahí su nuevo álbum
y la gente que esté en el metaverso
cuando entre, la primera calle que encontrará
será esa tienda de música
o sea, quieres decir una casa.
Yo creo que el concepto tiene que ser mucho más
expansivo que esto porque esto ya existe
un juego como Decentralang, que es un juego basado
en blockchain y tal y tal
funciona así, la gente compra lands
las lands se organizan como distritos
y ahí organizan conciertos
De hecho, tal noticia que
se compró un yate
no sé si en este juego o en otro. En otro que no se ha creado.
Similar, que está como, es un
proyecto. En Zambos.
Pero claro. ¿Por qué?
Por millones de dólares fue una barbaridad.
Sí, una barbaridad.
Pero claro, eso está acotado ¿no?
Yo entiendo que la idea de metaverso
quiere ser mucho más expansiva en el sentido
de que la puerta de entrada sea mucho más fácil
que comprar algo.
No sé, no sé. ¿Para ti el metaverso
va ligado sí o sí a la realidad virtual?
Sí. ¿Para ti sí o no? No.
Es que si no va ligado a la realidad virtual
Fortnite es un metaverso
para los jóvenes. Yo estoy con él.
Yo creo que lo que ellos están hablando
de metaverso es lo de la realidad virtual.
Es el red y player one.
Lo otro son juegos, aplicaciones
donde pasa...
De hecho ya existe entonces, Second Life es un metaverso
de hace muchos años. Creo que el metaverso es la evolución
de esto. Creo que es la evolución porque
tengo la sensación de que con el metaverso
quieren que tú realmente sí que notes que estás viviendo
en un mundo virtual. Tú en el World of Warcraft
diferencias porque miras aquí, tomas
tu cervecita, pero si en un momento
tenemos un sitio en el que miremos, ¿dónde miremos?
El objetivo es llegar...
Tú eres un gran fan de Half-Life. Alex, ¿no?
Me encanta el mejor juego de la historia.
Y es verdad que la inmersión que tenías ahí
es el metaverso que quieren conseguir
eso. Quiere llegar ahí, pero que creo
que lo vamos a anotar para el Pablo, es a que
tú tendrás una cuenta para entrar en Sandbox
que es uno de los metales que se están quedando
o en el de Meta o en el de Microsoft, es posible
que tú puedas entrar aunque no tengas todavía
las gafas, que si quiere llegar ahí con las gafas
sí, pero creo que no
va a ir ligado, que de hecho ya existen
metales, como insisto el de Sandbox
con Snoop Dogg, Walking Dead,
con Atari que está metido ahí.
O sea, ya se está
gestando, o ya se están creando estos
mundos virtuales donde no sólo entras a jugar
y a matar bichos, sino entras a hacer negocio
y entras a hacer reuniones.
Yo entiendo el metaverso como un sitio virtual
en el que tú y yo podamos quedar para jugar
dentro del ardeo, o sea, para jugar
a hacer un Half-Life cooperativo, ahí dentro.
Y donde yo pueda comprarme en la tienda de Atari
o dadidas, comprarme una sudadera
que la tenga solo yo porque es un NFT
y cuando tú y yo quédemos en el metaverso
tienes que unirse a su alias. Tú lo ves bien bien como un mundo
paralelo. Sí.
Yo creo que van por ahí, por un mundo paralelo.
Lo de Second Life lo veo, pero admitido ahí.
A nivel de ciencia ficción, sí. A mí
voy a ser sincero, a lo mejor son un poco boomer
pero me da un poco de miedo, no me gusta mucho.
Es que creo que la realidad también es
este paralelo, que puede estar bien
es como toda la vida, me da miedo que si esto se impone
vamos a radicalizar
porque una cosa es
pasar un rato, pero es que yo ya me veo
gente, 24 horas
viviendo en ese mundo, gente
que quiere alejarse su vida
que el trabajo se irá ahí
o que trabajará allá.
A mí eso me da, sinceramente
me da miedo, porque no sé ni cómo cerebralmente
lo vamos a interpretar. No es de
cerebro, sí que esto está preparado para esto,
esto va a ser una novedad absoluta. A nivel
yo ya creo que ya tenemos tantas depresiones
y ansiedades porque tenemos tantos estímulos
como nunca hemos tenido en la historia, que no es bueno
para nuestro sistema nervioso central.
Yo creo que
yo voy a ser boomer ahora también
pero ahora que dices esto, yo veía a mi
hermana, por ejemplo, que nosotros con 16 años
quedábamos a tal hora en el parque
y sabíais que ahí estábamos todos.
Ahora no, ahora sí, pero mi
hermana con 16 años ahora no sé si estaba dos horas encerrada
en su habitación porque estaba chateando
con los amigos.
Y el comparto es lo que teníamos también, con el Mir
con el... El no, el no, el no
que te iba a hacer a mí joven, eso es de mátano
de nubeles. Pero quiere decir
Pero quiere decir, sobre todo, chateando desde el móvil, desde una cosa que nos
nos decimos tanto, el SMS iba carísimo, y las relaciones van a cambiar, y es que es
evidente que van a cambiar porque ya han cambiado ahora.
Pero aún siguen estando ancladas en la realidad. El metaverso es la separación casi absoluta
entre la realidad y el metaverso, que es lo que yo creo que quieren conseguir. Un universo
paralelo donde todo valga, donde todo esté permitido si tienes dinero para poderlo comprar.
Porque ser los dos que van a venderte las cosas.
El metaverso va a ser, para mí, la victoria definitiva del casi anarco-capitalismo más
absoluto, que es lo que va a ser. O sea, ¿estás de acuerdo o no? Va a ser así. Empresas privadas,
de hecho todas son empresas privadas, no hay un gobierno. Por ejemplo, España es un país,
es un gobierno y España es de los españoles, pero el metaverso de Facebook va a ser del
señor Zuckerberg.
¿Y?
Algunos andorranos.
Sí. Y andorra, ¿quién es? De Elon Musk, cuando vayáis. Que la comprará. Y ahora no, la compra,
y la toma por culotos fuera. Youtube es aquí, no queremos.
Y no está el metaverso, anda. Yo viendo cómo somos los humanos me da miedo el metaverso,
tengo que reconocerlo. O sea, no es algo que por una parte mi cabeza de ciencia ficción
le flipa, pero por otra, me hubiera gustado que más la ficción sería más para irnos
a las estrellas, sino que meternos en un mundo virtual donde ojito lo que vamos a encontrar
ahí.
Bueno, es muy cyberpunk, ¿no? Es muy steampunk de esto.
Sí, pues cyberpunk siempre acaba siendo esto como un extra y luego la gente la sufre en
la vida real. Aquí yo lo veo ya como una evasión absoluta de la vida.
Es más...
Es más Matrix.
Sí.
Es más Matrix de eso, sí.
Es que Matrix es el metaverso definitivo.
Sí, sí.
Más Wally. Otra vez vuelvo a hacer las referencias a través de Wally, el trozo final cuando
llega a la nave y que es gente que ya está totalmente viviendo en una poltra sentado.
Bueno, o un juego que yo recomiendo muchísimo, que estrece Sentinels a X-Wheel, que es brutal.
Sí, es increíble.
¿Lo has pasado?
Sí.
No me lo he pasado, lo tengo a medias. Sí, tú no puedes...
Lo tengo a lo mejor porque es de leer. Es como una novela...
Voy a mirar.
Voy a mirar.
Te lo juro.
Te lo juro.
Te lo juro.
Te lo juro.
Te lo juro.
Están consolas. Los buenos juegos salen en consolas. He explicado muchas veces.
Y los buenos juegos de PC salen tres años tardes en consolas, como The World, como
The Horizon, etcétera.
A menos para que te invita poco, porque el gasto te diga que...
O sea, Alberto, ¿qué quieres? Estaba avasallando, ¿eh?
Sí.
No, pero es que viene muy cargadito.
Otra vez gané yo y no se reflejó eso en el resultado, porque las dos semanas volvió
al ver.
Tenías que saber la conversación del otro día.
Me escriba y me dice, ¿vas el lunes?
Le digo, no jodas.
Y me dice, hostia, yo sí que voy, no vas y digo, sí que voy, por eso que asco.
Encanta.
Encanta.
Te lo juro.
Yo creo que cada generación ha tenido su dúo cómico.
El Gordiel Flaco, Oliver Hardy, Titicoya, aquí en España, salve a Alberto.
Esa es la nueva... el nuevo dúo cómico de...
Joder, nos han imitado por aguacones.
De la actualidad.
De esto y que otro...
Ahí había gente que decía, no son hermanos y me dijiste, pero sí es fálido él, si
no.
Claro y nada más.
Me encanta.
Bueno, y en el metaverso podríais hacer guerras a muertes, por ejemplo.
Podríais matar.
Claro.
Bueno, podría matarlo porque es malísimo.
O sea, le estaría con mando.
O sea, él es mejor...
A un juego de lucha te machacaría.
O sea, juegues dos de dispara, claro, tú vas con armas ilegales.
El metaverso no vale la media luna, que esa puñetazo limpio.
La media luna.
La media luna.
Que está no jaduken.
Jaduken llevar.
O sea, hay que aguantar dos segundos abajo, no vale, ¿no?
Ya no vale.
Llevan clavo ahí a los.
Bueno, jaduken.
¿Cuál es tu personaje favorito de Street Fighter con cuál eres el mejor?
Con Ken.
Con Ken.
Anda, Ken.
Y tú?
O no juegas casi.
No sé jugar.
Yo o Ken también.
No sé jugar.
¿Qué Ken?
Que eres buenísimo.
No sé jugar de lucha.
Que es bueno disparando en la media, pero en juegos de lucha es muy malo.
En la media, ¿no?
Disparando está en la media.
Está en la media.
No, lo ves porque tú eres jugador de PC de consola.
De los dos.
De los dos.
Bueno, él es el típico cuando juega PC.
Lo ves con el ratón y va moviendo así muy rápido, pero los de PC se flipan.
Yo veo una cosa.
Yo juego si puedo con mando en PC.
Claro, porque como tiene que...
Nacho, quieres seguir.
Tú es el.
Porque sabes que los de PC va moviendo la cámara muy rápido y me dicen, mira qué
hay porque no se ve nada, nada.
Si no se va por los Inbots.
Pues él lo hace mucho.
Eso lo hace mucho.
Él lo hace descargar seinbott.com y hubo follón con el Halo.
Porque había crossplay y mucha gente del ordenador iba con los modos.
No queríamos jugar con trampos.
Los cedros.
Los cedros.
Los toyitos de consola es que va muy rápido ahí con el PC.
Bueno, a ver, más cositas.
Venga.
Twitter, no vamos a Twitter tú.
La presentadora y periodista española, Ana Pastor, la conocéis, ¿no?
Que ha entrevistado muchos políticos y tal.
Abra un hilo en Twitter que tiene, ella en Twitter tiene más de dos millones de seguidores
poniendo datos del caso de Juan Arribas, que no sé si sabéis, que bueno pues que no la
sacan de la cárcel porque el juez cree que puede haber algún peligro dado que considera
que hubo algún abuso de ella hacia los hijos.
Y lo que quería hacer, Ana Pastor, con este hilo era abrir un debate sin insultos.
Dijo eso literalmente.
Quiero abrir un debate sin insulto.
Porque lo abren Twitter.
Y luego denuncia que en el post le han llamado prostituta rata pedófila.
A ver, yo creo que tenemos que empezar a aprender.
No, eso está muy mal, claro, es que es absurdo, ¿no?
Pero es que tenemos que empezar a aprender todos juntos y darnos de la mano una que
Rosa y Albert nunca van a ser amigos y dos, que Twitter ya no es el sitio para hablar
de temas controvertidos y o serios.
No lo es.
Hay muchos otros.
Haz un canal de YouTube que ahí puedes hablar durante horas de un tema y razonarlo bien
y explicarlo bien y pues poner fotos incluso para explicar.
Twitter no lo es.
Twitter, a final, yo creo que todos lo hemos intentado, todos hemos tenido momentos de
querer decir cosas series en Twitter y debates, acaban todos mal.
No hay ninguno que cabe bien.
Pero acabas discutido, enfarado y con insultos.
Twitter que se utilice para el humor, para el salseo, para la diversión y para menos.
Para meter links de Meri Station.
Y para hacer spam de Meri.
2.0.
Sí, es increíble.
A ver, que es que yo no entiendo ya cómo hizo eso, de este tema además, como vamos
a hacer un debate, pero a ver, Ana, que no eres tonta.
No, claro que no.
Además, un perfil como ella que está en el punto de mirada de la extranjera.
Y que mucha gente la odia.
Sí, sí, sí.
Esto es un reclamo que no está bien, que no tendría que ser así, claro que no.
Lo ideal en el mundo sería que Twitter fuera un sitio súper educado.
Cuando tú dijeras, pido respeto, la gente respetará, pero es que no es así.
Pero es lo que hizo.
O sea, llama la atención que Ana Pastor que, joder, ya no es solo todo lo que puedo tener
en contra, sino que tiene el culo plado de haber, de haber leído información a través
de Twitter y saber, de terminar de información lo que provoca, de terminar de noticias lo
que genera, etcétera, etcétera.
Sabes que no es el sitio y como dices, tienes YouTube, tienes incluso Twitch ahora con las
variedades y quieres tratar determinados temas allí, tienes Reddit, que es una plataforma
donde hay determinados comunidades de Reddit, donde se pueda discutir profundamente de cualquier
tema.
Que tienes un programa que se llama El Objetivo en la Sexta, que puedes hacer el debate que
quieras.
No en Twitter, no en Twitter.
O sea, en Twitter.
Y más ella, yo la sigo de siempre porque es una periodista que a mí me ha gustado en
su momento.
Uy, ¿por qué ahora no tanto?
Porque...
¿Crees que el personaje se la ha comido?
Un poco sí.
Y además hay un problema con el periodismo actual que es que, o sea, hemos caído en
la trampa precisamente de lo que hacen ella y su equipo de neutral y tal, en la trampa
de no...
Los datos son estos y yo las conclusión es una perdona.
El periodista no es de lanzar los datos o lanzar un fact-checking, no, el periodista también
tiene la parte irresponsable de decir lo que está bien y lo que está mal, pues la parte
subjetiva está siempre en la mirada del periodista.
Y él os la da mucho las manos con esto.
¿Qué acaba de decir?
No, esto es un bulo, esto es verdad, esto no sé qué.
¿Se neutra o no te acaba de convencer?
Es que yo creo que si el periodista hiciera bien su trabajo no tendría que existir cosas
como neutral.
O sea...
¿Qué quiere decir?
Que...
No, esto es un bulo, no sé qué.
Bueno, es que los medios serios o los periodistas serios, los bulos ya nos tendrían que dar.
Se acaba dando bola a las fake news, más bola a las fake news de las que tienen.
A mí no me gusta, no me gusta porque...
¿Como entrevista ahora?
Como entrevista, creo que el personaje se lo ha comido, pero creo que sigue sacando
buenas cosas.
Pero es un... ¿Crees que ella... que fíjate, se llama neutral, no?
Es su plataforma o la web... ¿Crees que ella es neutral?
No.
Nadie lo es.
De hecho, bueno, te voy a hacer una cosa muy rápida porque tampoco voy a meter aquí
una chapa de periodismo, pero en el momento que hay una realidad y tú pones el titular,
el titular que tú pones ya es un enfoque, o sea, ya tiene subjetividad, ¿vale?
Porque si saben los datos del paro y yo te titulo que son los mejores datos de los últimos
12 meses, yo te estoy dando mi visión de lo que es importante.
Por lo tanto, ya hay una parte subjetiva, pero él puede venir y decir que por un décimo
me he seguido el paro sigue creciendo en España por la pandemia y son dos visión... son dos
datos objetivos, pero cuando tú decís titular una cosa u otra, ya está siendo subjetivo.
Y hay mucho periodista que dice que no, que la objetividad está por encima de todo,
mentira, porque no somos robots, lo que decíamos antes, no somos matemáticos.
Para ti no existe la objetividad pura.
En MeliStation, sí.
No, no, no, claro.
En Vandal, no, en tal, pero en MeliSea.
No, no, para mí.
¿Queréis abrir guerra con alguna página de videojuegos?
No, por favor.
Ya directamente...
¿Algunos cae mal?
No.
¿Algunos cae muy bien?
Sí.
Sí.
O sea, amigo, yo tengo...
¿Quieres que hay bien?
Yo tengo mucho cariño con la gente de 3D Juegos, porque conozco a varios gente ahí que me
cae muy bien.
Yo ojalá mi padre vera así o Bruno Sol.
Cada vez.
Oye, por favor.
No, Bruno vendrá, amigos.
Bruno Sol.
No, no vendrá físicamente, tiene dos perricos y todo, tiene que cuidarlos, pero va a haber
un podcast con Bruno fucking Sol.
O sea, yo...
Bruno San.
A mí no me gustaría retirarme sin haber publicado un análisis en la revista de Juegos
Solas.
¿Sabes?
En la revista, como invitado, ¿sabes?
Hasta yo la tengo ideolatrada, porque era la que compraba cuando era un puto crío.
Tus 200 páginas ahí.
Me encantaba, tío.
Yo, para mí, era uno de los mejores momentos en el momento en que me compraba la Juega,
¿eh?
Te lo juro que era la ilusión.
O sea, yo deje de comprar revistas y entré en los foros porque cumplían la intendacción
y importaba hasta el Star Fox Adventure de Gamecube, decían el nuevo Zelda.
96 le dieron, me lo compré, dije, me cago en la madre que parió a la mierda, no compro
más revistas.
Y entré en el foro y ya hasta aquí salió el Jordi Wilde.
O sea, el foro te ha llevado a The Wilde.
O sea...
O sea...
¿Sabes que hacía?
Había una revista que salían en las páginas de atrás, salían las notas de todos los juegos
de la plataforma.
El tío que os veía con sus altos huevazos.
La que hacía en 64, ¿no?
Mañana en 64.
Mañana en 64 con la nota.
Vale.
Y el tío con un rotulador cada mes tachaba la nota y ponía...
Y ponía mi nota.
Es que tengo algunos guardadores.
Y yo...
Estaba manipulada ya información desde pequeño.
Ponía mi nota.
Está mal, está mal.
Está mal.
Y yo ponía la nota que yo consideraba.
Y me estaba mirando un día en casa con él y digo, pero es que yo este juono lo
tenía nunca.
O sea, eras directamente, he apanzado tu tiempo.
O sea, que desde ahora tenías que usar desde pequeño.
Analizar sin jugar como toda la prensa de videojuegos.
Analizar sin jugar.
La prensa de videojuegos, ojo, ¿eh?
¿Estás bien, Nacho?
Sí, ojo.
Cuidado, cuidado.
Bueno, sabéis que se termina vuestra carrera aquí.
Vamos allá.
Venga.
La prensa de videojuegos consideráis que tiene nivel o que es de muy bajo nivel.
Yo creo que...
Sin contarnos a nosotros.
Ah, a otros superiores, ¿no?
Pero...
Ibronosol.
Yo creo que tiene más nivel de lo que la gente está acostumbrada a decir ahora
ya como...
Y también hay personas dentro del videojuego de todo la, creo, la una más reciente que
quiere tener más nivel del que realmente puede...
Hay un problema de...
Hay un problema de...
En la prensa de videojuegos.
Sí, sí, sí.
Por ejemplo, a revistas como Edge.
No, no, no.
No, no, no.
A lo de esa...
Yo creo que se lo han ganado.
Lo que no puede ser es que hoy en día haya determinado a...
No, por decir nombres.
No, no, no.
No sabía decir ton nombre, pero sí que es verdad que nuevas generaciones de integrantes
de la prensa de videojuegos, de la comunicación de videojuegos, soltar determinadas conclusiones
cuando literalmente, pues, pues, nunca juega un Metal Gear, porque por idea ya no te encajas
como...
Hostia, hay que... Yo no me veo en chaval de 20 años criticando cine, por muy joven
que sea, ponerse a hablar de cine sin haber visto o sin haber, digamos, tenido una trayectoria
con el mundo del cine, por su cuenta, haber visto el padrino, ¿no?
Haber visto...
Bueno, en general, vamos a poner ejemplos.
Y hoy en día hay un tema de, creo yo, en todos algunos elementos que se van viendo.
Más en lo que sería prensa o en YouTube, por ejemplo, de también hay mucho análisis
de videojuegos.
Yo, a mí, está feo que lo dije en YouTube, pero yo en YouTube veo cada...
A ver, uno de los...
Vamos a poner el que se va a meter, uno de los máximos exponentes del análisis de alto
nivel de videojuegos es dioscript.
Ahora estás sabiendo un melón que si él dice lo que piensa de verdad, te cierra en el
canal.
No, me entira.
A mí me gusta.
A mí también.
A mí me parece muy interesante.
Muchas veces no estoy de acuerdo, creo que sobreanalizas un medio que a veces no requiere
tanto análisis cinematográfico o filosófico, creo que va más allá de lo que, para mí,
punto de vista, algunos videojuegos requieren, que es un divertimiento, hay otras obras
de arte, pero para mí hay juegos que tampoco tienen seis capas, pero aún así me encanta
escucharlo.
Me parece muy entretenido escucharlo.
Yo creo que es un producto súper bien hecho, a nivel de producción, a nivel de guión está
muy trabajado y tal, documentación a pilota.
Pero para mi gusto, y es algo que yo respeto, pero no me gusta, tiene un enfoque que creo
que viene muy heredado del cine y tiene un enfoque siempre enfocado a temas de narrativa,
de guión, de puesta en escena y tal, que para mí muchas veces y porque he visto muchos
análisis que digo, pero es que no va de esto, o sea quiero decir, la jugabilidad acaba siendo
algo secundario en muchos videos y eso a mí me hechirría y luego hay otros videos y
él hizo un video de Ocarina of Time Majoras Mask que es maravilloso, hay muchas cosas
de las que dice que no estoy de acuerdo, pero que el análisis que hace está muy, muy
bien.
Pero hay otros que realmente...
Esto es muy controvertido, hay mucha gente que lo encuentra súper pretencioso, que tiene
un punto.
Es que lo es, es que lo es.
Un punto del personaje, vía, barra.
El tono que usa.
El tono, tiene un tono pedante, puede serlo, pero no es así caro, es que argumenta muy
viejo.
Fue una parte en la grafía también.
Exactamente, fue una parte un poco del show, ¿no?
A ti...
Yo tengo que decir que...
A ver, que he vivido una frase un poco de la piraria antes.
Me he pasado.
Me he pasado.
Me he pasado.
Valorando totalmente lo que dice, que estoy de acuerdo a nivel de producción, a nivel
de documentación, de conocimientos, no sé, pone ningún pero en ese sentido, cuando
hablaba de eso no me refería a la Ioni muchísimo menos.
Yo soy mucho más del estilo, por ejemplo, de Angry Joe, que de Daniel's Creed, por
ejemplo.
¿Es que es verdad?
O de Angry Game Nerd, que para mí es el puto amo, es el...
O el difunto total Biscuit, que para mí era referencia absoluta en la forma de analizar
videojuegos, soy mucho más de esa escuela.
Yo, por ejemplo, lo que te venía a decir es que, creo que lo dije aquí, me lo encontré,
no puede ser que haya alguien hoy en día con un, digamos, en un medio, ya sea revista,
canal de Twitch, canal de YouTube, que se plantea delante de miles de personas y diga
a New World, es Jesucristo.
Porque demuestras un...
Tú lo has visto eso.
Sí.
Tú has visto gente que dice que New World es la polla.
Yo he visto literalmente...
No, es Jesucristo.
Estoy entrecomellando, tal cual.
Y, claro, cuando...
O has jugado muy poco...
O eres...
Está pagado.
O también...
No sé lo que es, ya no hablamos de temas de pagar...
Que New World ha dado nada.
Nada.
No.
Es el meme de la comunidad.
Bueno, ha durado lo que ha durado el impulso de Amazon.
Exacto.
Lo que Twitch lo motivó.
Exacto.
Entonces, claro, es como...
Hay...
Pues eso.
Yo quiero que...
O sea, el problema no es Dayo, sino que quien quiere ser Dayo, sin esa documentación,
sin ese trabajo...
Exacto.
Yo creo que nadie le puede decir a eso, a Dayo, en este caso, que es lo que mucha gente
dice.
Es que está dando el juego sin saber.
No.
Y menos ahora que hacen los análisis de la transmision Twitch, cómo se termina Halo,
por ejemplo, y cómo lo van utilizando, va tomando notas y tal.
O sea, hay un trabajo ahí.
Sí, claro.
Y yo, por ejemplo, yo me considero muy, muy expresivo.
Hace eso.
Tomando notas en directo.
Bueno, sí, iba apuntando y iba...
Espeso, ¿eh, tío?
No he tomado notas en directo, ¿eh, tío?
Hace eso.
Bueno, sé que se lo pasa.
No sé, no he mirado un stream entero, pero sí, o sea, va haciendo el análisis en
directo.
Con la libreta.
Yo lo veo muy de libreta, ¿eh?
Claro, pero yo también...
O le escule con libreta.
Yo también apuntó en la libreta cuando era...
Yo también escribo en juego.
Pero uno no ha apuntado una página en su vida en un análisis.
Claro, pero si todos apuntamos cosas cuando hacemos un análisis.
Es tan tontos.
Es que sí.
Tengo ganas de tener algo.
Y luego, pues, estarás de acuerdo o no, pero, o sea, es que hay un trabajo y una acometación
detrás que eso.
Pero luego...
Creo que estuvo...
Llegó a fichar una época por tres de juegos, diría, da yo.
Sí, estuve haciendo unos...
Y salió más.
Creo que salió fatal.
Porque es que es el...
Claro, es como unir ese análisis de alto nivel, intelectual, con lo que mucha gente
espera de los videojuegos, y ahí sí que había un choque total de... yo veía comentarios,
no había visto tanto hate en mi puta vida.
Yo no lo entiendo, porque al final... o sea, las columnas tampoco eran bastante...
No, no eran.
Era una columna muy básica.
Pero yo se entiendo, yo se entiendo, y esta vez no es por no... no me refiero a da yo.
Por ejemplo, yo me lo encontré ese caso cuando salió en todos los análisis de Last of
Us 2.
Ajá.
Yo leí un montón de textos donde se decía...
Tu gran juego odiado.
No es que lo odie, pero precisamente por determinados tipos de análisis no se hablaba de que es
un juego necesario, que tal cual...
Oye, dime cómo coño está la jovenidad, ¿es divertido o no es divertido?
A mí no me vengas con filosofía barata sobre...
Pero es de los pocos que sí que yo quiero que merecen un análisis así, porque en los
temas...
¿Por qué?
Porque hay pocos juegos donde la narrativa sea tan profunda, compleja y cercana...
Pero que hay compleja en esto.
Lo que hay compleja.
Lo que hay compleja.
Hay muchas ideas complejas, como el arrepentimiento...
Nadie es tan malo y nadie es tan bueno.
No, hay muchas más cosas, como el arrepentimiento de no tener una última conversación con algo
cuando nunca sabes lo que va a pasar, que eso no son temas típicos de los videojuegos.
Sí, pero yo creo que con el tiempo, a mí es un juego que me gustó, pero me gustó muchísimo
más el primero.
A mí no, tío.
Pero yo voy a decir una cosa a nivel jugable, porque eso es lo que he hecho en falta en
muchos análisis tanto tradicionales como no tradicionales, que es que en The Last
of Us 2, lo que haces las dos primeras horas a nivel jugable es exactamente lo mismo que
haces en la última misión.
¿Puedes poner el labio donde te mandes esa conclusión?
Es exactamente...
Has usado ese argumento.
Es imposible que...
Albergil.
Albergil.
Es imposible que hicieras eso porque tú no te has pasado nunca un juego de más de 12
horas.
Es increíble.
Es increíble.
Y estoy de acuerdo que a nivel narrativo, a riesga, también voy a hacer una cosa,
lo que hace no lo inventas de Last of Us 2.
No, no, no, no.
Pero sí, pues que hay un momento que parece que eso de cambiar la cara de quién es el
protagonista y quién no lo ha hecho, y también hay un poco de trampa.
Lo había hecho hasta Halo 2, con el inquisidor.
Hay un poco de trampa, porque vas a la anécdota, que es un NPC médico del final del primero,
y eso desemboca en toda la historia de Halo 2.
Ah, y de Halo 2 de Last of Us 2, es un poco tramposo eso.
Un poquito.
¿Por qué es tramposo?
Al final es un argumento como cualquier otro.
Sí, pero porque estás cogiendo un...
Y estoy de acuerdo que dentro del universo está diciendo que todos estos actos tienen
consecuencias, además un mundo como este sí, pero seguramente yo lo habría hilado de
otra manera, vaya.
Es que no vas a ese personaje que en algún momento ha podido tener...
No, no, vas a un NPC que podría existir, no podría existir.
¿Quién dijo que Last of Us 2 era lista de síndoles de videojuegos?
Hay que tener la cara de cemento, ¿eh?
Ojo, ¿eh?
Pero es muy buen juego.
Y yo con el tiempo...
Es un juego que está bien.
No, no, no, no.
No es un juego que está bien.
Yo con el tiempo está bien.
De Last of Us 2 es que...
Es juego que no está bien.
O sea, es una puta maravillas.
Es un juego que no puede bajar del 9.
Porque lo tiene...
A ver, a nivel jugable.
Espectacular.
¿No?
¿Cómo que no?
Que como juego de sigilo tienes en el mercado...
Hostia, yo no he visto...
Yo no he visto inteligencia artificial mucho mejor que de Last of Us 2 y he jugado muchos
juegos de sigilo, ¿eh?
Teniendo...
Hostia, jugando en máximos niveles de dificultad, ¿cómo se comunican entre ellos, las reacciones
que tienen superrealistas al morir, al ser disparados...
A mí la base me gusta, pero para mí es lo que te digo, le falta evolución.
Para mí, ¿eh?
Hostia.
O sea, a mí es que cuando...
La última media hora es lo mismo que era al principio, a nivel de mecánica, es que
ha faltado ahí un tramo de evolutivo.
Y te digo una cosa, yo es un juego que valoro más ahora que cuando lo termine.
Sobre todo porque voy pensando y digo, hostia, es que esta idea...
O sea, para mí el combate final entre el y Abby me parece brutal.
Bueno, sí.
No me refería eso, sino a la misión final cuando estás...
Sí, que no te la esperas, que el juego está terminado en ese momento bucólico, y dices,
hostia, ahora me viene otra misión, y estoy aquí...
A mí sí que me pareció un juego maravilloso, yo sí que casi lo catalogaría de obra maestra.
Para mí es que lo hace todo bien, lo hace todo perfecto.
Y mira que a mí el uno me gustó mucho, pero no tanto.
No sé.
Pero es un juego que da para interpretar, mira cómo estamos hablando de él tanto tiempo
después y cómo se ha hablado, eso significa algo, aunque sea para odiarlo, pero ha causado
un impacto emocional, eso es evidente, aunque sea para decir que es un juego del montón.
Sí, a ver, yo no creo que es un juego del montón, además con los valores de producción
que tiene, no mucho menos.
Es que hasta el acting de los personajes es brutal.
Claro, se te suma de Last of Us a ti con Nautidog, es el infierno en la tierra para ti.
Yo creo...
O sea, me veres anti peli juegos de Sony.
Sí.
O sea, ¿y un tipo de esgón?
Tanto.
A mí me flipo de esgón, ese para mí es un juego más infravalorado de los últimos
10 años.
Está bien.
Lo jugué sin bucsio, ¿eh?
Aguante 20 años.
Hostia, a mí te lo juro que es de los juegos así.
Mira que el mundo abierto me canse, ¿eh?
Que me lo pasé mejor.
El problema que tengo con Nautidog era...
Bueno, que no es Nautidog, que esto es...
Bueno, pero que en estos días...
Con la aventura en tercera persona de Sony es que yo creo que tal y como nos ha demostrado...
Ojo, lo que te voy a decir, ¿eh?
Tal y como nos ha demostrado...
Escucha, ¿eh?
Half-Life, por ejemplo, o la saga o Zelda Breath of the Wild o demás, creo que el lenguaje
del videojuego da para mucho más que para imitar la fórmula de Hollywood, que es lo
que hace la aventura en tercera persona de Sony.
Vale.
Pero para ser...
Es como...
Las tofas es la hostia.
Las tofas será, al final, una buena o mala peli, te gustará más o menos, pero como
videojuego no hay ni una sola idea que aporte que yo en el medio de los videojuegos diga,
hostia, me ha roto los esquemas, como por ejemplo hacía Alyx o Breath of the Wild.
Tú juegas a Alyx y dices, nadie, o sea, ningún medio en el mundo me puede hacer transmitir
lo que me está haciendo transmitir, lo que me hace vivir Alyx.
Pero de Alyx, de acuerdo.
Pero...
Breath of the Wild, por ejemplo.
Breath of the Wild, que me gustó mucho.
Que vino aquí el choque si ya te lo dijo también, ¿eh?
Es el puto mejor juego de la historia.
No, por favor.
Lo dijo.
Lo dijo él, no lo dijiste, ¿verdad?
Estáis equivocadísimos.
O sea, es un gran juego.
Lo dijo Alyx.
Pero no sé.
Y este clip va a ir a por él, ¿eh?
Lo se lo voy a citar.
A la que dice el tío cuando te ha sido, a la que te ha sido.
No lo hilo y como le verá.
A la que te ha sido.
A la que le ha sido.
No, pero no, tío.
Me encanta.
Me encanta Breath of the Wild.
Pues que me gusta hasta más.
I think it was much more revolutionary.
Y sí, fue una revolución.
Breath of the Wild es un juego.
Está muy bien, es un mundo abierto, muy puzzle, que eso es un poco novedoso, pero tampoco
cuando estaba yo estaba pensando, nunca he visto nada, voy en caballo como he hecho
500 mil millones de veces.
Sí, hay más morritas que hay un pequeño puzzle, que por cierto, son todos repetidos,
¿eh?
Te regale el libro.
Ya lo sé.
Y hay un capítulo sobre Breath of the Wild, ¿eh?
Es mi favorito.
No lo he leído.
No lo he leído.
No lo he leído.
No lo he leído.
No lo he leído.
No, pero, oye.
Ocarina, sí, porque está en el otro libro que le he regalado.
Sí, he venido.
Mira, te diré más.
Ocarina es una cosa revolucionaria, mayoras más que están demasiado olvidado y tiene
unos puntos muy chungos.
Es dificilísimo porque no era capaz de entenderlo, porque se me acaba el tiempo siempre, pero
de mayor lo he revisitado y es muy loco.
Volviendo a lo que decíamos antes, el vídeo de Dayo de los dos juegos es muy bueno.
¿Te gusta mucho los dos juegos?
Creo que lo he visto.
He visto muchos vídeos de Dayo.
A mí me gusta.
Eso que digo, a veces creo que sobredimensionase un que temas y sí, tenés el tono, pero me
gusta, me intertiene mucho.
Afinal es que busco.
A ver, a mí el que más me fui papá de esa época era Muska.
Muska.
Sabéis, ¿no?
Ah, sí.
Es el coño que desapareció de la mapa.
Sí, sí.
Ojalá vuelva.
Muska, si estás viendo esto, por favor, hijo mío, un vuelve haz uno y retírate para
siempre.
A mí me encantaba, porque era muy humor.
Era muy lo que hacían los americanos de análisis con humor en español y estaba de
puta madre.
A mí me encantaba.
Pero bueno, cuando tú se empezó a hablar del tema de la prensa, cogerlo como películas,
me ha venido el nombre de Dayo porque es el más prototípico.
No, yo creo que sea análisis más cinematográfico.
Yo creo que en la prensa tradicional necesitamos adaptarnos.
Sí, ¿qué falta en la prensa tradicional del vídeo juego?
La pregunta que entendamos es que se tienen que hacer los análisis un poco como hace Edge
o como hace GameSpot, que son análisis… A mí, Edge se me hace un poco pesado,
a veces, ¿eh?
Yo soy muy fan, ¿eh?
Pero entiendo que se te haga pesado.
Creo que van… también, y la han demasiado, a veces, ¿eh?
Sí, sí.
Es como, ¡Hostia, nen!
Pero van a muerte con la idea… y la jugabilidad siempre está presente, la jugabilidad,
que por eso juegos como Zelda siempre están bien puntuados, Dark Souls, etcétera.
Pero yo creo que a la prensa más tradicional, como MeriStation, como Bandal, como Joby Consoles,
necesitamos adaptarnos a los tiempos, y los tiempos no son textos de 4.000 palabras que
la gente lee desde el móvil.
¿Tú sabes cuántos scrolls son desde el móvil?
A ver, así todos ahora.
Y necesitamos algo más directo.
GameSpot, juego que sea, te lo liquida en 1.500 palabras y te ha hablado de todo, ¿eh?
Y eso es un arte.
¿Cuánto hacéis un análisis vosotros normal?
¿Cuánto puede tener?
Un análisis top no baja de las 3.000.
Es que a mí me gusta leer, y a mí me gusta donar.
Sí, a mí también me gusta explicarme, pero…
No, no, claro, claro, es…
Pero volvamos un poco… es que al final el 80% de la gente entra desde el móvil.
Ya, ya, total.
Y entonces ¿para quién estás escribiendo?
Y no está acostumbrada a leer mucho.
¿Para quién escribes?
¿Para qué entra y va a mirar las conclusiones o realmente quieres que sea acostumbrado?
Las métricas nos dicen que tú coges la página y la mayoría va hacia el final, conclusiones,
nota y…
¿Estáis en favor de poner nota o como lo que ha hecho 3Djuegos quitar nota y hacer
una valoración escrita?
Yo, personalmente, la quitaría.
¿Tú también quitarías la nota de un análisis?
Sí.
¿Y tú, Albert?
Pero cambiaría el… ojo, yo no quitaría la nota para mantener este tipo de análisis.
Yo haría unos análisis como lo que te estoy diciendo.
Sin nota, por eso.
Sí.
Con conclusiones o ni eso.
Sí, sí, conclusiones, sí, porque creo que forman parte de… no es como el cine o la
crítica, pero yo creo que sí, pero es que la nota al final es muy reduccionista.
Pues yo haría, yo en mi mundo ideal lo reduciría tanto que para mí todo análisis acabaría
en la misma conclusión que tenemos dos amigos cuando hablamos de un juego, que es ¿te lo
recomiendo o no te lo recomiendo?
Sí, estoy de acuerdo.
Ya, pero tú puedes recomendar un juego mucho o recomendarlo si…
Te lo recomiendo.
Eso no tiene Eurogamer más o menos, ¿eh?
Tiene un sistema de sello de calidad, de recomendado y no recomiendo… o no decir nada.
Pero tiene nota sobre 10, ¿no?
Luego lo quitaron, fueron los primeros.
Fueron los primeros a quitar la nota, pues que lo vemos hace mucho que no entro.
Yo ya te digo.
Yo sí que soy de nota, tío.
A mí como consumidor, como lector de revistas de videojuegos, te reconozco que me encanta
la nota, porque me va bien porque tomándome la… yo jugué a muchos juegos de 7 y me
le pasó de puta madre.
Sí, sí, sí.
O sea, tampoco es algo que a mí me vaya a cambiar la vida…
Me va bien, te va bien.
Es que…
Me va bien, me va bien.
Y también me va bien porque me gustan las estadísticas, a mí me encantan las métricas y me gusta
ver estadística.
Sí, la metacritic.
Ver luego cómo…
Me encanta, me gusta ver que sí tiene un 95 y por qué lo tiene.
Y este tiene un 96 y será mejor, peor, ya es muy…
Yo soy… o sea, aquí he sido egoísta.
A mí me es más cómodo no tener nota, estoy hasta los cojones de poner una nota y que
me venga alguien y me digas…
Eso es terkisera, obviamente.
Oye, pero es que le has dado dos décimas más que a no sé qué juego de otro género
de hace cinco años.
Que digo, mía.
Es que yo creo que tres de juegos en parte quitaron las notas para evitar toxicidades y
coñazos, que eso es horrible.
Pero eso pongas nota o no, al final va a existir igual, porque estoy hasta la polla
de la guerra de consolas y…
Pero yo estoy de acuerdo contigo que las notas van bien, porque con un vistazo rápido sabes
lo que vale la pena o lo que no.
Si la nota no te convence pero el género sí, vas a leer.
O sea, yo hubo un debate, ¿eh?, me distejo hace años, antes de con el entero director
con Pep y nosotros le dices, tengo un compañero que él quería quitar las notas y tal y Pep
le dijo, pero el usuario de hoy está acostumbrado que de un vistazo rápido sepa, tu entas
en la pistor y si tú ves tres estrellas, ya no bajas esa app.
¿Qué me dais?, le dijo, ¿qué me dais?, ¿qué sea útil para el lector en este sentido?
O sea, seguir con las notas no hay ningún problema.
Claro, claro, no, al final es lo que hay.
Es que si no, la otra opción es hacer pues una conclusión bien explicada y tal.
Pero, claro, a veces con la gente que no quiere leer, que es una pena, la conclusión puede
ser también un poco confusa.
Dice que está bien el juego, que está entretenido, pero es mejor que otro que ha dicho también
que está entretenido.
Es complicadillo, a mí es algo que te digo, que el tema de las notas siempre me ha ido
muy bien, siempre me ha gustado, pero con pinzas, tampoco con algo categorico, claro.
También a nivel personal, el hecho de escribir 3.000 palabras o 2.000 sobre una cosa con
muchos matices que te detienes en ejemplos y tal y que el feedback generalmente que recibas
es por la que le has dado esta nota, que le faltan dos, yo me he encontrado con gente
que me ha dicho que le has dado 4.000 en 2018, le he dado 9.2, se me tiraron encima porque
no le había dado 9.4.
Con 4.
¿Y por qué el 4 y no el 5?
Porque eso es como lo que se entiende, no como el medio.
Pero es que la gran pregunta, todo eso surge porque hay un coma 2, es que lo que tú intentas
solucionar con la nota...
Bueno, pero puedes hacer sobre 100 en un 92 al final.
Y yo te voy a ser sincero, yo le doy un 9.2 porque personalmente no me pareció igual
de bueno o tal que ahora, y tenía un 9.2, pues simplemente me tuve la nota.
Me entiendo porque es el medio que...
O sea, el formato que hemos aceptado todos, pero que el decir ya en 9, o sea, 7.8.9 me
parece un poco así raro decir, eres capaz de discernir entre 8 y 9, pero separar entre
9.1, 9.2, ¿qué es ese coma 2?
Bueno, es que es la cultura que tenemos también de joven y consola.
Oye, es categorizar, categorizar es numerar y esto es muy subjetivo, porque un día a
lo mejor incluso tú el mismo juego lo analizas dos días y del 94 pasa 96 y viceversa.
Es que yo ahora te digo, tú cambiarías notas, me sientas, porque es que el momento en el
que analizas un juego, ese contexto, ese momento...
También analicéis juegos con prisas muchas veces, no son las condiciones ideales.
Pero, y luego hay juegos que dices, me han gustado mucho si tal, no sé qué, no sé cuántos
y luego te das cuenta que al cabo de mes ya no lo juegas y dices, hostia, Halo 3 yo
lo jugué durante años y Halo 4 dije que me gustó mucho, pero al mes ya no lo jugué
y le vi virtud de esa Halo 4.
Yo hoy todo lo volverías a pasar el 3 que el 4.
El 3 me lo he pasado 20 o 30 veces.
Te encanta.
Y el 4 me lo he pasado 3 veces, ¿no?
No es verdad.
De hecho, hay muchas compañías, no creo que jueguen con eso, pero que, o sea, es posible
que determinados juegos te digan, oye, tienes 72 horas antes, de embargo, ahí tienes 72
horas hasta que lo puedas publicar y te lo damos los otros 3 días antes para que lo
empiezas a jugar.
Y realmente es un juego cuyas primeras impresiones son la leche.
Muy ganas.
Y de repente, aquello que dices, hostia, estoy ante un juegazo, tío, tío.
O sea, esto pinta de 8 y medio y 9 y medio, perfecto, publicas no y medio y pasan las
amaneces, ay, ay, ay, esta mecánica, que se me está empezando a hacer boli, y llegas
al endgame y dices, falta reposición, esto es una pedrala que flibe de mierda.
Bueno, tanto no.
Y luego llegas a Iberpunk, con un cara de...
Aparece con Diablo 3.
Sí.
Diablo 3 es el claro ejemplo de decir un juego que todo lo que es su aventura principal
era, es la hostia, vale, publicamos notaza y luego llegas al endgame con su casa de
subastas, contenido real, que ves que no había nada en su versión original y dices, ufff.
Pues, mira, hablando de esto, en game, dinero, NFT, polémica gigantesca, porque la cuenta
de Twitter de Stanley, ya sabéis, ¿no?
Pues publicó un anuncio vendiendo un NFT.
Nuestro primer NFT.
Claro, mucha gente, pues ya sabéis, claro, el tema NFT es un tema, es muy controvertido,
es decir, tienes gente que lo adora y gente que lo tiene cruzadísimo, pero que es como
extremo, ¿no? Cuesta encontrar el término medio.
La cuenta de Stanley tiene actualmente unos 4 millones de seguidores y mucha gente, pues,
ha criticado a nivel ético el tema de cómo hacer una promo con la cuenta del creador
de muchos de estos superhéroes con una imagen tal...
Muerto.
Muerto, ¿no?
Que es como que se suma la nostalgia, plus el dinero.
Y ha habido, pues, polémica.
¿Qué pensáis de esto?
Ahora entraremos en terreno más el NFT y tal, ¿qué pensáis del anuncio este?
Para empezar, Salva, ¿tú estás a favor o en contra del NFT?
Se puede estar a favor, o sea, yo creo que se puede estar a favor o en contra, según
que usos del NFT, ¿no?
O sea, al final es una nueva tecnología que te intenta dar una propiedad y una exclusividad
de algo digital, ¿vale?
Entonces, lo que decimos siempre es trasladar ese cuadro que tienes colgado en casa como
propiedad en formato digital, ¿no?
Pero a mí el NFT en sí no me parece mal, o sea, me puede parecer mal los usos que se
le ven.
¿Este anuncio te lo viste en su momento que te pareció, te sudó el rabo o lo viste mal?
No, lo vi y me... o sea, me hizo una mueca de uf, uf, porque ellos lo vendieron como que
Stanley siempre se avanzó al presente, siempre sufre una persona avanzada a lo que
luego iba a venir, ¿no?
Y yo, de momento, al NFT, le veo un carácter especulativo totalmente, súper respetable,
yo le he usado con carácter especulativo, pero usarlo como decirnos que Stanley estaría
a favor de estas cosas y, por lo tanto, el primer héroe que diseñó él, te lo vamos
a hacer en NFT, a mí yo ahí vi negocio chungo.
No lo hubieras... este anuncio no lo hubieras sacado desde la cuenta a Stanley, lo hubieras
sacado desde la cuenta a Marvel, por ejemplo?
Sí, o Marvel saca una edición limitada de los héroes de Stanley, no sé cuántos,
oye, pues es Marvel la que está detrás, pero la cuenta de Stanley...
¿Y tú lo viste?
No, no lo había visto, pero...
¿Y qué te parece?
¿Quieres que me aypa tanto que, al final, la cuenta de Stanley ya es una cuenta comercial
más o el artista está muerto y lo debe manejar a saber o hay otras formas de anunciar esto?
Yo creo que a día de hoy el concepto del NFT sigue siendo lo suficientemente pantanoso
como para meter ahí a una persona que no está aquí, o sea, como para utilizar a una persona
que ya no está aquí como reclamo para fomentar la venta en concreto de ese NFT.
Sí, porque al final es lo que dice él, es pura especulación, y en día el NFT es...
bueno, y no estoy en contra, o sea, la especulación es algo que todos hacemos o hemos hecho, haremos
fantástico, pero sí que es verdad, que a mí no me gusta que lo vendan de forma épica
cuando no es, es compra esto que algún día va al drama o no, ¿no?
Es al final...
Pues realmente mañana ya valga más de lo que...
Sí, pero dentro de seis meses que...
Ya, ya, ya...
Claro, aquí está, si todos supiéramos que esto es un increscendo continuo, claro...
Si cuajan el averso del que hablábamos antes, pues eso no parará de subir.
O los videojuegos, mira, el tema del videojuego NFT, es que aquí, pero a mí no me gusta
el futuro de los videojuegos comercialmente, me da pena, pero es que a mí me da pena los
sobres del FIFA, no me gusta lo que hacen eveados, los DLCs me sobran, me gustaba cuando
había, a lo mejor, una expansión guapa, ¿no?, que valía 30 pavos, pero tenías una expansión
que era casi un juego hecho de menos esto, yo ya es una batalla perdida, me da miedo
el futuro de los videojuegos en ese aspecto, lo odio, aunque entiendo que haya gente que
lo puede hacer.
Yo no compro una skin en mi puta vida, es que no ventan la cabeza, compro una skin, me
parece...
Yo también compro.
Yo también compro.
¿Tú que has estado el sueldo?
Jua.
Muchas, ¿vale?
Jua.
Y yo lo respeto, ¿tú me preguntas a mí?
Yo he comprado skins de juegos que no juego por algún día lo juego.
Es muy bestia, es muy bestia.
Es muy bestia.
Es muy bestia.
Oye, ¿a qué salió una skin?
Me interesa.
¿Cuánta pasta te puedes haber gastado en skins?
A mí no quiero faltar al respeto a los que estáis aquí, pero...
¡Sumando, sumando!
Joder, que me están viendo.
Si él estuviera viniendo aquí 20 años al Wild Project, ¿no está pagado?
¿No está pagado?
¿Tas gastado mucha pasta?
No, no, no.
Más de 5.000 pavos.
¿Engachas?
Sí, pero entiendo.
Había un banner del vejito en el juego y nos gastábamos 200 euros ahí solo por el
vejito.
Si, una tarde.
200, 200 y así nos ganas.
Salva, ¿qué pasa aquí?
Ah, yo no.
¡Yo no!
¡Era mala rosa!
¿Ves que rosa va a ver que te lo has gastado 200 euros en un banner?
¡Ya!
Ojo que no seas un nuevo enemigo de rosa cuando vea, oye, ¿te has comprado el puto vejito?
Se ha venido arriba, se lo ha pasado, se lo ha pasado que lo estaban grabando.
Eso no está en la contabilidad.
Eso qué haces con el FTS, ¿no?
Exacto.
Vale, pero yo lo respeto, no me gusta, me parece que eso no adontaría porque al final es tú,
pero el respeto lo entiendo.
Dicho esto, no entiendo tampoco tanto follón de los NFTs con los videojuegos, porque al
final un NFTs, un skin que en vez de estar en el servidor de la compañía que sea, de
Electronica Arts Ubisoft, va a estar descentralizado en el blockchain, pero es lo mismo.
Y escurso, no.
Pero el tema aquí está es...
No.
Por ejemplo, un Ubisoft quería hacer unos NFTs que le salió, bueno, era un cifro horroroso,
pero al final qué diferencia hay, si tú compras una arma clásica de DLC o una arma
tipo skin, esos unos y ceros están en el servidor, en este caso el clásico de la compañía.
El NFT simplemente es que utiliza blockchain.
Sí, pero con un tema, o sea, todos los que, por ejemplo, la gente no escucha que juegue
a Fortnite, ahora mismo a Fortnite, me invento, ¿eh?
Tienen su tienda, tiene el skin de Harley Quinn, ¿vale?
O de Batman, o de Matanza, o de Spider-Man.
Todo el mundo que nos está viendo, todo el mundo puede conectar su cuenta de Fortnite
y comprar por 10 euros, precio fijado, ese skin, y todo el mundo lo va a poder tener.
Vale.
Que es diferente a que te diga...
No hay en skin lo típico, lo que hay ahora, lo que todo el mundo ha hecho, o mucha gente,
no hay unidades limitadas.
Puede haber...
Puede haber periodos limitados.
Exacto, por tiempo limitado solo duras con basta, tal sitio, y es verdad que si tú tienes
una cuenta que ha comprado un skin que estaba disponible hasta tal fecha, pues esa cuenta,
si quisiera vender la cuenta, tendría más valor que...
Vale, pero quiere decir que no hay una limitación de skins.
Claro.
Eso cambia mucho.
Escúchame, el próximo skin de Fortnite, que va a ser, me invento a Ellie de las Tofas
2, la vamos a poner.
Que tú te lo comprarías, por supuesto, tres veces.
Sí que sabes de todo esto, ¿eh?
Siempre.
Va a haber solo 2.000.
Va a haber solo 2.000.
Claro.
Si en alguna de las 2.000 tendrán alguna cosilla diferente entre sí.
Ni que más tuvieran.
O sea, va a haber 2.000.
Y...
Bueno, esa gota...
Imagínate tú entrar un día y ver 2.000 Ellie's.
Claro.
Y 1.000 Nathan Drake's.
Bueno, si en el Fortnite...
Bueno, si en el Fortnite...
Acabando con todas, ¿verdad?
Yo el problema...
¡Purabi!
¡Purabi!
¡Purabi!
¡Purabi!
¡Purabi!
¡Purabi!
¡Purabi!
¡Purabi!
¡Purabi!
¡Purabi!
¡Purabi!
¡Purabi!
¡Purabi!
Tanto yo, bé, tawk!
Primero de esta mierda nein un Assassination fret, aquí hay jeunes.
Dame un placer.
¡Pra peripheral!
Sí,roomy.
Bueno, si
¡Pra peripheral!
Tanto...
Para que teary foot.
¡Pra personal!
Mmm...
Lo lindo.
O sea, para el acompañero.
No, había cosas cuando yo hice el juego en gameplay.
El problema es que en las tapas es un vicio.
Cuando hice todo el gameplay,
me acuerdo que había momentos superforzados de mí.
Me acuerdo de un documento que era un grupo de supervivientes
cada uno de una raza diferente.
Además, lo ponía caocásico, negro, asiático, latino,
y era como, ostia, soy Stambi.
Sí, era Disney. Era Disney hizo el documento ese, ¿no?
Seguramente, seguramente.
Cualquiera. Cualquiera lo hizo, menos si lo más, que da igual todo.
Eh...
Te da dinero y espérate.
¿Qué ibas diciendo del...?
Yo el problema es que tengo los NFT.
A mí lo de Ubisoft me parece lamentable.
Los quals, ¿no? Lamentable.
Yo creo que respeto...
Y me parece que perfecto que exista el juego...
Hablamos de juegos en este caso.
Que exista un juego 100% alimentado a través del NFT.
A mí me parece perfecto.
Por ejemplo, Action Infinity.
Quien quiera entrar a esa plataforma,
sabe que todo lo que se mueve allí
está basado en el uso del NFT.
Sabe, pero os explica poco.
Es un esquema Ponzi, y se tendría que poner bien claro.
Porque cuando hay niños que gastarán 200 euros
para entrar a ese juego,
que es un juego que depende de que haya gente
para que valga algo de dinero,
el problema es que...
Por eso también pasó el problema con el de Will Rex.
No es que la gente se lo cabrea por el tema del NFT.
Es un poco por la explicación, ¿no?
Es explicarlo bien.
Yo creo que si se explica bien el NFT tampoco tiene tanto cuento.
Coño, te compás un skin...
¿Qué utilidad tiene la gente ahí?
¿Qué utilidad tiene la vida real de un NFT?
¿Y un skin que utilidad tiene?
Está mal que fomente es un sistema
que por definición lo que propone
es que existan diferencias entre tú y yo.
¿Por quién ha tenido ese NFT y quién no lo tiene?
Yo creo que más allá de esto,
el problema de esto es que Ubisoft crea un sistema
en el cual va a haber unos beneficiados
y los usos beneficiados lo van a querer vender,
que los están vendiendo a unos precios que no lo venden.
Pero claro, Ubisoft, ¿qué se llama?
Se lleva un fee de las comisiones.
O sea, ¿estás creando un Marketplace con un eso?
¿Pero te parece bien eso?
No.
Vale, ¿te parece bien que se venda en skins del Counter Strike?
Porque hay un Marketplace ya.
Sí.
Y de mucha pasta, en algunos casos.
Pero no es limitado.
Bueno, pero existe el Marketplace.
Hay gente que ha comprado una caja,
que es que lo de las cajas también sería para hablar un día,
porque eso es puro casino.
Sí, sí, sí.
A menos un NFT.
Tú compras un NFT el que tú quieres.
Depende.
Si llegas a tiempo.
Sí, puede ser.
Seguramente habrá NFT cajas, que serán lo mismo.
Exacto.
Pero, en el caso de Ubisoft,
creo que era que tú comprabas un arma o algo.
Yo creo que el uso...
O sea, yo creo que el uso...
¿Te parece bien que en un juego normal
también se pueda vender y comprar cosas?
No, es que no me parece bien.
Es que yo creo que el uso, realmente,
no es intentar darle un valor de tu propiedad,
sino que el uso es puramente especulativo.
O sea, realmente Ubisoft no ha querido generar valor
con esos NFT, sino ha querido crear un sitio
en el que se pueda ganar dinero.
Lo ponemos muy fácil.
¿Pero y por qué te parece mal eso?
¿Cuál es tu juego más esperado?
Ahora mismo no tengo eso que digas...
La segunda parte de Final Fantasy VII, ¿vale?
Vamos a ponerlo.
Imagínate que esto está a dos, tres años vista.
Imagínate...
O veinte.
¿Qué dicen?
Aquí tenéis Final Fantasy VII la parte dos
y hay esta materia, que es los caballeros de la mesa redonda,
que es un NFT y solo va a haber cinco mil en todo el mundo.
Y se va a distrubar a través de NFT.
Esto es lo que... Oye, que sé.
El siguiente prezado de Wild 2, hay una Mazmorra,
una parte de contenido con sus puzzles, con su tal...
Esto es el futuro.
Esto, ya no es que sea un DLC.
Hasta ahora era DLC y hemos tragado con eso.
En plan, los juegos lleguen ahí en acabado
y me lo van a trocear.
Bueno, esa Mazmorra solo va a tener
cinco mil personas que accedan a este NFT.
Esto va a pasar. Para mí, eso es asqueroso.
Y en Assassin's Creed II, perdona...
Vamos antiguo, ¿eh?
Sí, pero en Assassin's Creed II fue el inicio del mal de los DLC,
porque no se os acordáis que...
No fue Oblivion con lo del caballo.
Sí, Oblivion y el caballo, pero es una factada de la campaña.
En Assassin's Creed II, no se os acordáis que...
Dos de los capítulos se esquitaron y se vendieron como DLC.
No, no, no.
Tú saltabas del capítulo 12 al 14.
Sí, que había un salto brutal.
Yo me acuerdo, jugarlo y decir, coño...
Y había dos capítulos del...
Hacia el final.
Del nexo, no me acuerdo cómo se llama eso.
Tú te tenías que comprar el DLC para jugarlo.
Que eran los capítulos que tenías que hacer algo
del jardín del Eden, no sé qué me acuerdo.
Sí, porque yo creo que era como...
O sea, se cortó...
Se palmaba con el final del juego.
Se cortó una parte de la historia y se vendió por DLC.
Eso era ya el...
Yo y el día de eso se hace, pero vamos.
Sí, pero tú imagínate esto, lo que decías tú.
No solo te lo quito, solo que unidades limitadas.
O sea, hay un...
El querer hacer algo tan exclusivo...
Pero eso me parece diferente de un marketplace
de, por ejemplo, objetos cosméticos.
Esto es...
Claro, pues que no se va a limitar.
No, pero digo, para mí son dos temas.
Esto me parece una barbaridad.
Aunque las limitaciones ya existen,
por ejemplo, en las ediciones coleccionistas.
Donde tienes 1.000, 5.000, 4.000 y sirve rápido.
Sí, pero fíjate que el jugador de apios a la comunidad
no ha tragado cuando han hecho eso.
Cuál ha sido de Wolf, por ejemplo.
O sea, cuando ha habido planes de ediciones coleccionistas
muy agresivas, de deciros que tal contenido
es exclusivo solo para ediciones coleccionistas
que están limitadas, se han alzado en pie
y no antes se han frenado ese tipo de movimientos.
Por ejemplo, con Stalker 2, yo creo que se ha montado un pollo.
Ah, también ha habido pollo, ¿es verdad?
La semana pasada, Stalker 2 anuncia que habrá NFTs.
A las 48 horas explican qué van a hacer,
porque la gente se les tiene encima y va a decir...
¿Qué van a hacer?
El juego también, espero bastante.
Si tú entras...
Tres personas podrían ser metahumanos
en el sentido de que su caz, pero tres personas...
Y los otros sería un drop en el que tú y yo
que se entrasen en una casa desvalijada
y encuentras el nombre de alguno de las personas
que ha conseguido el NFTs.
O sea, una cosa totalmente cosmética
que no afecta al juego y tal.
A mí es un... Bueno, no me gusta que entre esto
porque es asomar la patita del lobo,
pero tampoco pensé...
Así se empieza.
Sí, tampoco pensé...
Si no afecta al juego que ya lo hicieron es todo cosmético,
pero 24... No, cinco horas después dijeron
que quitaban lo de los NFTs, que nos preocupan.
Pero sí que es verdad que no pasa nada, pero es un mar inicio.
Claro.
Como esto lo peta...
Es como la armadura de Oblivion, es el mismo ejemplo.
Ahí empezó el demonio.
O sea, cuando salió era como...
Acuérdate que la armadura de Oblivion eran dos dólares.
Y la gente fue como...
Que me cobras dos dólares por una skin,
hoy en día no hay skin que baje los piensas.
No hay skin de ningún juego que baje de 15 pavos.
Ya es 15 pavos.
Entonces...
Fue como el decir...
¿Es que empezó Mitval 10 o 15 pavos?
10 euros, sí.
Es que no jugaba. Bueno, no fue un...
Hostia.
Pensaba que valdría 3 o 4, pues claro, ¿eh?
Y hablamos...
Yo creo que tiene uno de los modelos de skin más accesibles,
porque al final las puedes conseguir todas...
Superfácil.
Por pase de batalla por 10 euros.
Hay juegos hoy en día, tú lo mismo lo decías,
el concepto de skin en Counter Strike.
Estamos hablando de un cuchillo.
Que, insisto, no son limitados.
O sea, el cuchillo de Counter Strike te vale 1.500 pavos.
¿Vale ese dinero?
Siendo ilimitado, porque tú puedes ir...
No es ilimitado, pero depende totalmente de la suerte.
Por lo tanto, hay un elemento de exclusividad.
Que es un poco lo mismo que si fuera ilimitado.
Y tú lo podrías comprar fácilmente.
Sigue siendo difícil de tener.
No es como un skin normal y corriente,
que es lo que lo hace tan caro, que es muy complicado detenerlo.
Igual que si hubieran 100 unidades,
el precio sería elevado ¿por qué?
Porque es muy difícil de conseguirlo.
Pero el cuchillo es difícil, que no es imposible.
O sea, una Black Lotus, hoy en día,
una carta de Magic, la Black Lotus, en Ebay,
vale 300.000 dólares.
Porque no es difícil de conseguirla.
¿Tienes alguna?
¿No? ¿Me avisas rápidamente?
Te cuento una muy buena.
¿Sale rosa?
No, no, no.
Hubo un chaval, la Black Lotus,
esto lo voy a encontrar en un dueño.
Solo para la gente que no sepa de Magic.
La Black Lotus es una carta de Magic,
que fue como el primer elemento de un juego,
que era ultra mega hiper super caro.
Porque se ve que era una carta que a nivel de juego
te cambiaba la partida, era una pasada.
Era muy buena y había muy pocas.
No pocas, vale.
Hoy en día se pagan 300.000 dólares
tranquilamente por ella en Ebay.
Hubo un tío en Facebook,
que jugaba Magic de jovencito
y puso un post en Facebook
de que me he cambiado las llantas del coche,
las he pintado.
No sube la foto.
Para que no me machara el neumático
he puesto cartas Magic que tenía cuando era niño.
Entonces sube la foto.
Y aquí les ven los comentarios.
Usted qué guapa la llanta, no sé qué.
Y de repente hay uno que dice...
Eso que veo ahí es una Black Lotus.
Y hace zoom.
El tío dice esto y efectivamente se ve un Black Lotus
pintado con spray y dice...
¿Sabes que acabas de pintar?
150.000 dólares con eso.
¡Que me dices!
Es una Black Lotus que tenía de niño,
que no sabía que tenía ese valor.
Y el tío va a pintar la llanta del coche.
Maravilloso.
Si tenéis cartas Magic de cuando erais jovencitos,
no pintéis llantas, no la rompáis
y a la basura no.
A ver, también el tío tiene que ser cutre,
porque no puedes coger un puto periódico.
¿Cartas Magic?
No entiendo ni a nivel utilitario una carta tan pequeña.
¿Cuántas tienes que meter para proteger?
Está la foto en Google que se ve una llanta,
todo lleno de cartitas, todas pintadas.
Si la buscáis, te diré cuál es.
¿Cómo se llama la llanta?
¿Qué es?
Lo buscaré en castellano, primero.
Llantas.
Magic.
Me salen en llantas, de verdad.
No, no es esto.
Llantas Magic Black Lotus.
Poder Black Lotus.
A ver, esto es tremendo.
Es un fail, o sea...
No, no me sale Black Lotus.
Pero el Black Lotus, si está en...
en las condiciones un poco de eso, también es tan caro.
Porque está prohibido ya utilizarlo,
en las partidas.
20 años que no se puede jugar.
Ahora ya es coleccionismo y magia, ¿no?
Folclore, histórico, no lo encuentro.
Pero es lo más cercano que podías encontrar
al concepto del NFT, es una cosa que...
¿Qué uso le vas a dar a esa...?
Claro, y eso es igual con cuadro.
La diferencia es que, claro,
lo físico aún tenemos ese concepto
de que lo físico vale más que lo digital,
que va a acabar cambiando.
Pero eso, como decíamos antes...
Y también que estas cosas tienen un valor histórico.
Que un NFT, mío, dando una vuelta,
girando, no tiene ningún tipo de valor histórico.
Es pura... No, pues se hace.
Es pura especulación.
Porque si quieres saber eso, verás el vídeo de YouTube
donde hacías la boltereta.
Uno, que me digas que el primer tuit
se vendió por no sé cuántos millones,
lo entiendo porque es histórico ese primer tuit.
O te diría más, mi primer vídeo.
Algo que la gente que te sigue puede tener un valor sentimental.
Sí, pero...
Pero yo, haciendo así, un NFT será así.
Pero es discutible eso, ¿eh?
Porque el primer tuit vas a Twitter
y lo vas a buscar y lo tienes ahí delante.
Pero no eres propietario.
No tienes un certificado en la blockchain
que diga que eres propietario.
Yo no lo valoro eso, me suda la polla.
Pero habrá gente que le dará ilusión,
no será muy fan de Twitter,
o será especulador puro y duro.
Aquí está el valor de las cosas.
Y luego está también la burbuja.
Que muchos de los NFTs que escribiste en NFTs tan feos
de mierda y de cuatro pixels.
Sí, sí. Bueno, veremos qué pasa con los videojuegos.
Me da un poco de miedo, la verdad.
¿Tú estás buscando, no? ¿Lo has encontrado?
Hoy la puta que me parió.
¿Cómo las he encontrado?
Venga, voy a ponerlo en la pantalla de un partimos,
que nos mandamos titas y cosas así.
Perdón, Jordi, ¿cómo puede ser que Nacho,
que en teoría tiene que estar al loro,
no haya buscado y encontrado...
¿Lo he encontrado?
Y no haya encontrado a la llanta cuando...
¿Lo he encontrado desde el Face Reveal?
Es una pregunta... Está gandul, ¿no?
No, te digo más. Nacho, antes del Face Reveal,
hubiera traído una Black Lotus y la hubiera puesto correcto.
Se hubiera ido un momento y digo, ahora vengo.
Black Lotus eres tú.
Y pone aquí un Black Lotus y dice, para vosotros,
el primero que se la quede.
Yo lo he notado, es cierta de jadeza.
Bueno, piensa que ni una sola vez
ha enfocado hoy cuando hablábamos.
O sea, son caras en silencio.
No son caras en silencio. Alberto, mirando el móvil.
Bueno, que de esto también hablaremos, ¿eh?
En medio del podcast móvil, si me han enviado un WhatsApp...
No, lo que digo es que, si Nacho nos está haciendo su trabajo,
tendré que echar un...
¿Tienes que estar conmigo?
Ya está, yo no.
Mira, ahí está, ahí está.
Bueno, tú, Nacho, lo puedes meter...
Idiot, ojo el titular, eh.
Idiot, idiot, idiot.
Idiot, rungin'.
Es esto de aquí. Esa que se ve ahí negrita.
Ay, la puta.
Pero, ¿por qué utilizo cartas de mágica?
Mira, ¿y si hay periódicos aquí?
Claro, pero no manchar, entiendo que la rueda.
Claro, no hay nada...
Además, mola mucho, porque las cartas de mágica
están perfectas de altura, ¿eh?
Perfectamente bien puesta. Sí, sí, sí.
Hostia, pi... Idiota arruina.
Pero es que te digo una cosa, es que incluso...
Mira, si tenía tantas, es que ti era un fan de mágica.
Hombre, si no lo tienes...
Se las compraron cuando era niño y no sabían que eso tenía valor.
Si está pintando llantas de coches, ¿qué vas a ver?
¿Qué sabes de cartas? Si este tío debe ser un chungo de...
Un de Estados Unidos. El coche que se podría haber comprado.
¡Jajajaja!
O sea, vosotros sabéis la llantas que se podría comprar.
¿Con una blacklist? ¿Y coches?
Sí, y por qué le llama llanta, a ver si esto parece un tapacumus.
¡Jajajaja!
Tiene que decir que no hay cosa más fea que esto.
Creo que salía más abajo pintada, por la mitad.
Esa es la carta.
Esa es la normal, ¿no? O sea, la sin pintar.
A ver.
Ahí está, ahí está. Y la saca más adelante.
Disping.
Y se ve la blacklist.
Bueno, un saludo muy fuerte.
Amaciu Laguibé.
Hostia, es que esto es irrecuperable, ¿eh?
Yo creo que está suicidado.
Bueno, hay una historia muy buena de la pizza y los bitcoins.
Sí, de lo que ahora salían 30 millones.
¿Qué pasó?
Compraron dos pizzas por 10.000 bitcoins,
que eran unos 30 dólares.
Y ahora tienen un valor de 30 millones, si no hay equivocos.
Y fue una broma.
Lo puso en un tablón de la UNI,
que era pizza por bitcoin.
Claro, cuando no valía nada.
Cuando el bitcoin, a lo mejor, eran por 0, con 0, 0.
Al principio de inicio de todo. Pues imagínate.
Y seguramente el pizcero, o la pizcería,
también pasó y eso lo tiró.
Hay un disco duro.
Hay un disco duro.
Sí, enterrado en algún sitio.
En un...
¿Cómo se llama?
¿Pertedero? ¿Pero es de España?
¿Qué contiene?
Creo que eran 300 millones de dólares en bitcoin.
Y ahí está.
Claro, igualmente, aunque lo encuentres,
tienes que pasar contraseñas.
Pero, mejor, si tienes un algoritmo trabajando 5 años,
a lo mejor te acaba ya...
Es complicado, ¿eh?
Con las 20 palabras o todo eso.
La frase es achunga y...
Es complicado, pero bestia.
¿Has podido meter Nacho la...
compartir la pantalla?
¿Has podido bien la...
¿Has podido Nacho hacer algo?
Vale.
Es un tono que está aportando al programa,
que yo no creo que encase con lo que buscas, ¿eh?
Sí, ha venido salvo hoy muy de verdad, ¿eh?
Es un poco rencoroso, la verdad, sí.
Pero lo voy a dejar en el 2021,
porque sé que vamos a empezar con buen tiempo.
No sé si lo sé.
Y he sabido que tengo mucho poder también.
Hostia, ojo.
Táchalo.
Nacho hace tiempo que no veo a Leo.
No.
Nacho es verdad que sí que se hará subido un poquito.
Tiene un... un rollete.
Nacho, que vas muy heavy, ¿eh?
Y la gente sí solo quiere la gente.
Nacho, te dice cosas bonitas.
¿Y a ti te dicen cosas bonitas, Albert?
Solo con temas de reggaetón.
¿Y a ti te dicen cosas bonitas?
Bueno, pues pido, por favor.
A mi gente, que os quiero tanto,
que por primera vez me mandáis a mi coño,
que nunca pido para mí.
Y a las preciosas piropos.
Ahora me toca a mí, hostia.
Que parezco yo la María Teresa de Calcuta,
siempre repartiendo amor y yo nunca me llevo nada.
Yo quiero amor ahora, eh.
Dame amor, que este final de año es muy duro, ¿de acuerdo?
Venga.
Hostia, mirá, hablando de dureza.
A ver qué vamos a hablar ahora.
Jordi y Nipe... no, perdón.
En un año, la subida de precios en España
de algunos productos, servicios y alimentos,
ha sido tremenda.
Estamos hablando de qué...
Un poco de juego a ver qué ha subido más y menos.
Pero de qué, de 2020 a 2021,
hemos tenido, por ejemplo,
una subida de la gasolina del 29%
la electricidad,
un 46%.
El aceite de oliva, que es...
que parece que no, parece una broma,
un alimento que casi todos utilizábamos para cocinar.
Bueno, la gente de cocina, os quiero mucho.
Un 25%.
Nacho Noterías, que YouTube lo que me ha dado
mis ilusión y pedir comida a domicilio.
Que es un milagro que me mantenga más o menos bien físicamente
con la mierda que como últimamente.
Pero bueno, los servicios de alojamiento,
24%, la carne de ovino
y un 15% refrescos, un 10%.
Y aquí tengo una listilla
con todos los elementos
los que han subido.
En total ha habido un 5,5%
de inflación de los precios.
¿Lo habéis notado en el día a día o no?
Yo lo he notado sobre todo en la electricidad,
que las hostias son enormes en casa.
Y con la gasolina.
Ah, bueno, sí.
Gasolina 10% la igual.
Aquí lo tengo.
Os voy a decir un producto
y me tenéis que decir, ¿vale?
Incluso, Nacho, tú lo puedes meter
porque lo he puesto en la página compartida.
Esto es como lo de Carlos Sobera.
Sí.
Que lo vean ya la gente.
Exacto. Bueno, ahí detrás,
a la derecha hay anuncios y tal.
Ya los quito.
Nacho, aquí estás recuperando puntos.
Porque te he visto antes que estabas despistado
con el Black Lotus, ¿eh?
Si me consigues un Black Lotus, vamos,
mitad y mitad tú y yo, te parece el show.
Y además, lo voy a firmar, que seguro que
sube el precio.
¿Te imaginas que hago la firma
para creyéndome yo Dios y eso no vale
en una puta mierda? Arruinado, sabes.
Y digo... Segundo idio.
¿Cuándo creéis que ha subido?
El Cuscus.
Que es un elemento...
Un elemento muy importante en nuestras vidas.
Yo digo 7%.
10.
Madre que lo parió.
Es medio vegano también.
Un 10.3, tío. Me tienes a cojonado.
Vale.
Las bicicletas.
Eso sí que lo sé. Un 17%.
21.
A lo mejor tú que has comprado mal.
A lo mejor sea Wallapop y tantima un poco.
Vale.
Los precios de los museos, bibliotecas
y parques zoológicos en vuestro segundo hogar.
3%.
A que te refieras a los museos, no al zoológico.
Claro.
Si a las bibliotecas.
Yo digo 3.
5.
¿Vas más tú? Un 7.2.
Habláis mucho en privado.
Me lo ha pasado un ha hecho antes.
Ah, tenéis un grupo de los tres.
Los combustibles líquidos.
¿Quién es un combustible líquido?
Hombre petróleo...
¿Qué fumas tú?
No.
La poreta.
¿Has dicho un 21?
No.
21.
¿Dónde ha ido usted?
Nacho, no te preocupes.
No sé qué coño se ha tocado.
Aquí.
¿Cómo es el combustible líquidos?
Un 12.
16.
62.7.
Casi nada.
Vamos a lo que ha bajado de precio.
El bitcoin.
Está mala cosa.
Y los huevos ha subido o ha bajado.
Los huevos los han subido, ¿no?
Desde que vino el choque ha subido.
¿Qué dirías tú?
Yo creo que ha subido un 5.
¿Y tú?
4.9.
Dominas de huevos.
Se los tienen controlados.
¿Quién domina más de huevos?
¿Rosa o Salva?
Ah...
Vigila nos rompas ahora.
Con lo que hemos ganado.
Es que Jordi me mete.
Te lo doy en bandeja.
Te lo doy en bandeja para que tú quedes como un señor.
Es que yo no...
A ver.
Vamos a buscar lo que más ha bajado.
Que no es mucho.
¿Qué dirías que es el elemento que más ha bajado de todo?
Y es el último con diferencia.
¿Qué ha bajado de precio?
Un 22,5.
Tela, ¿eh?
Porque ha bajado poquísimas cosas.
Pero esto ha bajado un 22,5.
Es que...
No creo que lo adivinéis.
Es muy raro.
Peajes, aparcamientos públicos y parquímetros.
Que no sea por el tema de los peajes.
Porque han quitado muchos en Cataluña.
No lo sé.
Pero el último que ha bajado un 5,3.
Porque esto es un poco extraño.
Que es algo que todos compramos.
¿Qué diríais que es? Es un elemento típico.
Ha bajado un 5,3.
El papel de culo.
No, eso está supercaro.
Porque hay falta de materias primas.
¿Qué diríais que es?
Algo muy útil que mucha gente tiene.
Casi todo el mundo tiene.
Y ha bajado un 5,3.
Las pocas cosas que ha bajado.
Y las pocas cosas útiles que ha bajado.
¿De comer o...?
El micro.
Si lo comes, quizás tienes un problema grave.
No te va a ir bien la vida si te comes esto.
A ver, os doy una pista.
¿No es de comer?
Es utilitario.
¿Móvil?
Sí, señor.
Los equipos de telefonía móvil que han bajado un 5,3.
Te llevas el juego del programa.
Te llevas un viaje avenidor.
Y este móvil.
A torrevieja era lo típico.
A torrevieja era lo típico.
A torrevieja era lo típico.
Ha sido un año complicado.
Estamos haciendo coña aquí.
Ojito que un 5,5% de inflación es bestia.
Y elementos de un 20pico.
La gasolina.
Es increíble.
Y la electricidad.
La hostia que va a haber
y con este frío que está haciendo
va a ser bestia.
Seguimos con cosas bonitas.
¿Sabéis quién es?
Ha sido un boom mediático tremendo
en estos dos últimos años.
La cantante Billie Eilish de 19 años afirma
que comenzó a consumir
a los 11 años.
¿Qué?
Porno.
¿Estáis muy convencidos?
¿Lo habéis escuchado?
Sí, él me copia.
¿Habéis escuchado la noticia?
Comenzó a consumir porno a los 11 años
y que esto le destruyó el cerebro.
Le ha causado trastornos
que le ha provocado el consumo de pornografía
en su infancia por haber sido expuesta
a tanta pornografía violenta
y que le ha afectado en sus relaciones.
Además, añadió que
creo que el porno es una vergüenza.
Le generó pesadillas el porno abusivo
y que eso influyó en
sus primeras relaciones sexuales.
Y que eso también provocó
que no dijera que no
a ciertas cosas.
Es un tema muy interesante esta.
¿Qué pensáis del porno?
Hablando en serio, ¿qué pensáis del porno?
¿Creéis que hace daño a la gente joven
o incluso a la gente adulta?
¿O creéis que esto es una exageración absoluta?
A ver.
Sí, solo puedes hablar como yo, porque en caso no lo dejan ver.
En este tema, poco te va a aportar.
¿Viene que a veces está un rato desconectado solo o tal?
¿Qué ves en ese momento?
¿Veías a Dayo o a Bruno Sol?
No, Bruno Sol.
Las historias del tío Bruno.
De los mejores, te lo juro.
De los más divertidos de YouTube.
Geniales.
Como decías,
es un tema muy complejo
y tiene muchos matices como para decir
que todo el porno es malísimo
y todo lo que sale de él es terrible
y mata la vida de todo el mundo a aquel que lo mira.
Pero sí que es verdad que en el turno del porno
no todo es
private.
O lo que es private.
En el sentido de que no todo el porno
es digamos...
O al menos el que se ve hoy en día
no todo está cuidado a la perfección,
se respeta a la mujer,
no hay escenas pasadas totalmente tanto
en temática como en institución.
La narrativa.
Hay una disonación.
Aquí somos tres hombres, pero aceptémoslo.
Hay muchísimo por internet
donde lo que ficticamente
se manifiestan en esa escena
es una falta de respeto absoluto
al concepto de la mujer.
Es posible que se esté refiriendo a eso.
Es verdad que también
hay porno destinado cada vez más.
Yo lo de falta de respeto...
Habrá casos que siguen muy puntuales,
pero no estoy tan de acuerdo.
Yo creo que una escena bruta, por ejemplo,
donde el hombre es dominante,
donde es falsamente agresivo,
no tiene porque ser una falta de respeto si es consensuado.
Yo he tenido muchas relaciones donde una chica de forma consensuada
quiere ser sumisa
y quiere una dominancia falsa, por supuesto,
y ficcional, pero eso no me parece una falta de respeto.
No me refiero al acto en sí
de que el hombre está haciendo...
Estamos hablando de agarrar, estamos hablando de...
No me refiero a eso.
La temática de la escena de la película en sí
que sea conceptualmente
denigrante para la mujer.
¿Por qué es denigrante?
Que tú plantees una escena...
No, que plantees una escena donde,
efectivamente,
la chica en este caso,
que es la que va a hacerlo con el chico,
es objetivamente
retrasada mental.
No en el sentido de que tenga alguna deficiencia,
sino decir, es idiota.
Es idiota y se entera de nada
y la pone sardina con algo.
Albert, ¿estás metiendo un laberinto?
O sea, yo te estoy viendo
que cada vez el pasillo se estrecha
y te estás caminando pero sonriendo,
¿sabes, Rollo? Bueno, vamos para allá.
¡Ah!
Yo lo que digo es...
Pones a la mujer como idiota que no se entera de nada
que el hombre es el...
es el listo del que va...
¿Ves por lo intelectual?
¡Ey!
2x más 6 y riega igual a 12.
Eso es verdad, ecuación.
Quizá he visto más del que me tocaba ver,
pero yo puedo llegar a entender lo que está diciendo.
No, yo lo entiendo.
Yo lo entiendo porque...
¿Lo has visto?
¿Qué no has visto?
Yo dejé de ver porno a los 20 años.
¿Era visto de VHS?
Yo lo entiendo porque al final es...
es irreal y estereotipa
las relaciones entre las personas.
Y está hablando de que empezó a ver porno con 11 años.
Ah, esto es traumático.
Porque no estamos hablando de una chica de 18 o 20 años
que empieza que ve porno sino una chica
que con 11 años no está formada.
Pero que cuando vives, 18 años.
En quinto dejevia se pasa en las...
Ya lo sé, pero quiero decir que...
Pero quiero decir que los estereotipos que se muestran
son chocantes para las chicas
y más conocidos.
Especialmente para las chicas. El porno entendemos...
Y para los chicos también, porque los chicos se toman...
O sea...
Nos pensamos que cada...
que la primera vez que vayamos con una chica
en algún pueblo de Asturias...
Ha, ha, ha, ha...
Tiene que ser como...
Tiene que ser como Rocco Sifredi.
Esto es metáumor, ¿eh?
Sí. Esto son autoreferencias ya
de que la gente tiene que rebuscar
en podcast pasado para entender la referencia.
Que no explicaremos porque aquí no somos pomposos.
Si no me gusta ser lo que se dice...
No, eh...
A ver, tiene que ser un adjetivo, coño.
O sea, no nos gusta ser demasiado, ¿ok?
En gran diluentes.
Exacto. Pero quiero decir que...
Bueno, es eso.
Deja de destacar.
Ahora estoy en modo de pensamiento de lo que voy a decir.
Vale. Porque ha hecho tan...
Una entrada de un pantalón.
Se ve que ha dicho eso.
Pero tendo lo mismo, es verdad.
Se tira durante cinco años viendo porno
y cree que su posición en el sexo
es la que ha visto de todos los actores
que ha estado viendo en las películas.
Y la mujer cree que su posición tiene que ser...
La de la mayoría de actores que hacen porno,
pues tienes un problema.
O sea, ni el hombre es como yo aquí, te voy a coger,
porque yo lo valgo y se ha acabado.
Y la otra, es lo que me apetece en este mundo.
Ese es el argumento principal de la mayoría
de producciones porno de hoy en día.
Y eso puede ser problemático.
Menos en private, por ejemplo.
Escúchame, yo estoy con el private de los cojones, tío.
¿Qué coño es private? En serio, private.
¿No lo hacéis? Que es una página web.
Coño, las primeras revistas que te he comprado sin papel,
estaba Playboy Penhau y Private.
Yo no compraba. Robabas.
No, me las daba...
Me las daba un colega que tenía cosas,
pero yo no me atrevía a ir.
Me daba vergüenza de lo que osco y...
Yo una vez me hizo una nota como se me había escrito
mi hermano, que no tengo en plan.
Y ponía, ojo, esto es verdad.
Con 14 o 15 años, una nota que puse.
¡Compra el marca!
¡El periódico!
¡Joby Consolas!
¡Y la private!
¡Tío!
Con ahí en plan, esto me ha pedido mi hermano.
¡Pero me verás fribó que también era todo,
menos el private!
No lo dio, no dio.
El librero iba a estar para no vender una de esto.
Anda, niño, vete.
Yo me acuerdo de la Penhau y de la Playboy.
Y la que intervió, ¿no?
Ah, bueno, pero...
¿Tenés private, no?
Pues ya volés que no.
Ponlo a la pantalla.
¿Cómo?
No, pero lo voy a buscar en private.
Le voy a buscar en private.
A ver, private revista.
Siempre ha sido el top.
El que no conoce nadie, pero...
Del porno cultural.
Del respeto al hombre, la mujer como igual.
Sí, hay mucho respeto aquí.
La tía ensayando las tetas es un respeto absoluto.
A ver, no lo había visto, te lo digo en serio.
Yo me acuerdo de Penhau, sí que me acuerdo.
Y de Playboy las dos típicas.
Que Playboy era como más finita.
Y Penhau era más de hardcore superstar.
Y, de hecho,
creo que la primera escena siempre lo he contado.
La primera escena que yo vi de la Epojone
fue en el Canal Plus.
En ese momento que en España
Canal Plus había el viernes por la noche,
el mejor momento de la semana.
Porque empezaba a fin de semana y decías,
empecé lo bueno y encima te metía en una peli.
Después de una película normal.
Hace Matrix y después,
Pollón Negro III.
O sea, era la correlación sin...
La matriz.
Sí.
La nueva Star Wars y el reporno del Jedi, ¿sabes?
No era así tal cual.
Había, a lo mejor, cinco minutos de anuncios.
Y como no dijeras a tus padres,
bueno, ya te encontrabas con la boca y dices,
hoy, ¿qué ha pasado aquí?
Esto no es lo que yo quería.
Bueno, sí es lo que quería, pero no ha acompañado.
Y fue la primera vez que lo vi.
Fue ahí en el Plus,
que no había visto yo con una película,
luego lo que hacía es lo que grababa con VHS.
Claro, yo luego lo tenía contenido.
Coño, que yo vengo del siglo XIII,
que yo, cuando era crío, crío, crío,
no tenía Internet.
Primero Internet que tuve fue con 15 o 16 años.
Imagínate.
Y eso, una película ni soñándolo.
Una foto que hacía Blin, Blin, Blin.
Cuando ya había terminado,
te había cascado cinco gallolas.
Men, que me tengo que ir ya, tío.
O sea, que vamos por el canalillo
y aún he pasado media hora.
Y no es broma, era así de lento, ¿eh?
Era así de lento.
Tema del porno, y ahí hay un poco más en serio.
Lo que hice, Billie Elish.
Por una parte, es 11 años, tío.
Es normal que te traumatice.
No, son 11 putos años.
Esto sería otro debate.
Estamos retrasando demasiado la edad sexual,
porque en teoría, biológicamente,
desde que el hombre ya cura y la mujer tiene menstruación,
nuestro cuerpo ya nos dice,
pues ya está, ya estáis preparados.
Nosotros, a nivel cultural, social,
por motivos que seguramente son antropológicos,
lo hemos retrasado hasta, bueno,
lo que sería hoy en día la adolescencia juvenil, tal.
Es verdad que cada vez, lo que dices tú,
están más avanzados, porque en nuestra época,
yo perdí a Virginiago, un 17,
que hoy en día se ríen en nuestra cara,
y yo ya flipaba, era un plan...
Bueno, y tal, de casi un año, fue ya otra vez.
O sea, que no fue una cosa muy de crack.
Entonces, ahora este ríen,
diría, bueno, pero yo, un 14, ya 20 veces, ¿no?
Me han mis tres hijos.
¡Me han hecho un beles!
Tengo 15 años y uno tiene 14.
Haz cuentas, ¿sabes?
Pero lo de Billie Eilish, me parece...
Entendiendo que es normal,
que con 11 años te quedes muy loco,
me parece también un alarmismo surrealista.
Es decir, vamos a ser sinceros,
muchísimo, bueno, por no decir que casi todo el mundo
consume de vez en cuando esto.
Bueno, Salva, menos tú.
No ves ahí...
que todas las relaciones sexuales sean un desastre, ¿no?
Yo creo que hay una separación.
Que es verdad que, seguramente,
sobre todo, yo creo que te da un concepto del sexo
muy idílico,
en el sentido, por ejemplo,
incluso de funcionamiento de esos hombres
con lo que sea, sin bajar el ritmo
una vez y dos y una hora
y las mujeres siempre disponibles.
Y esto no es real, la vida real no funciona así,
porque hay veces que te duela la cabeza,
que no estás incómodo, que estás hinchado,
que no tienes ganas...
Es una imagen que en el porno no existe.
El porno es siempre todo increíble,
todos supermorbosos,
unos físicos muchas veces también,
las tienes llevadas más maquillaje que la puerta,
y dices, cuando tú muchas veces tienes relaciones,
no vas con la perfección,
los tíos no están todos mazados,
las pollas de cuatro metros...
El sexo no es así, el sexo es más cutre.
El sexo real es, suele ser más cutre.
Te ríes, te veo con una sonrisita peligrosa.
No me he reído porque me he acordado
de esas comparaciones de las actrices pornos
que son maquilladas y es maquillad de dios.
Hostia, que son brutales.
No, no, pero parecen...
Manolo y Jezabel.
Son increíbles.
Tal cual le dices, ¿cómo puedes ser la misma persona?
Es para aplaudir a la gente de maquillaje.
Yo creo que el mejor maquillaje del mundo
está en el porno, es que es una puta locura,
y que eso aguante después de...
Y que aguante, claro, con todo el calor y con toda la pesca.
Bueno, sí, el calor de todos.
¿A qué tipo de porno ves, tío?
¡Cultural!
Seguro que hay un hilo musical de fondo
ahí, con música clásica.
¿Ve porno que la gente tiene mucho calor?
¿Y qué habla de Kant y resuelve ecuaciones?
Sí, sí.
En algún...
Normal calor en cualquier relación sexual, ¿no?
¿O cómo lo que lo hacéis en la calle tú ahí?
Como perros.
Como perros.
Para tener esto del porno,
yo sí no estoy tan de acuerdo
de lo que tú dices del tema de la avajación.
¿Qué hay porno que es más BDSM y todo eso?
Por supuesto, hay mucho que directamente...
Ya es lo que busca la gente.
Pero también es cierto que yo creo que...
Y es un puro...
Ya lo he hablado muchas veces.
Es un punto natural biológico.
El hombre tiene más testosterona.
Es más agresivo y lo será siempre.
No tan solo en el sexo, sino en la vida.
Hay más impulsividad.
El hombre es más impulsivo y es más agresivo,
y por eso muchas veces pasan las desgracias que pasan.
Es más fuerte.
Es un tema biológico.
Es uno de los momentos más instintivos
que tenemos físicamente.
No nos enseñan a hacerlo, aunque con el porno
podrías aprender, pero te sale.
Y es muy instintivo en ese momento.
No es tampoco una avajación que haya una dominancia.
O que normalmente...
O que más veces pase eso.
Yo creo que incluso
muchas mujeres con unas vidas
súper de altísimo nivel,
de profesiones brutales,
les puede gustar eso y no es porque sean vejadas,
porque les puede gustar que las dominen en ese sentido.
Como hay muchas que son superdominantes
y que yes, sir.
Pero quizás no es tan habitual.
Yo creo que también el porno a veces refleja,
sobre todo el porno más actual,
que es un poco más cutre,
más de sin argumentos.
Una cama y escena de 15 minutos, que es lo que busca una página web.
Estenitas, estenitas, estenitas.
Hay muchas estenitas.
Es también un poco una realidad, es de lo que...
¿Tú crees que no?
Yo creo que en su mayoría el porno...
Habla el porno cutre de escena.
Sin hablar y venga.
Para resumirlo, yo creo que a día de hoy
el porno sigue siendo un reclamo
usado mayoritariamente por hombres.
Con lo cual, así como creo que se cuida muchísimo,
como decíamos,
el maquillaje cuerpo de la mujer que aparece en la escena,
normalmente no se vigila tanto
en qué es lo que sale como hombre.
¿Te puede salir
un pedazo, tío Mazá?
Pero sigue habiendo muchos físicos muy...
Vale, porque el hombre normalmente no se maquilla,
pero bueno...
Por ejemplo, hay muchos...
Pero eso sí, es una locura.
Pero sigue habiendo mucho físico de tío, actor porno,
ultramazado, que también es una...
Pero lo que no falla nunca
es que la tía es un pibón.
Lo otro puede estar, pero normalmente es...
Creo que hay de todo, ¿eh?
En private, no creo, ¿no?
Y tú tienes...
Al mejor la imagen del mundo del porno de los 90,
que eran todos Pamela Sandersons y tal,
pero hoy en día yo creo que hay mucho tipo de todo.
Mucha gente que le gusta un tipo de físico u otro...
Yo insisto, creo que las declaraciones...
Creo que está totalmente exagerado.
Ah, es una exageración.
Es un drama.
Lo vi a los once, coño.
A los once también he visto pelis que dije...
Que te marcan.
No voy a ver eso, pero de ahí decir que es algo traumatizado
para que me arruinara todo.
Por eso fuiste gotico a los 15, 16,
por esos traumas, eso que iba siempre de negro...
Estás cruzando la raya hoy ya.
¿Fuiste gotico?
Lo siguiente sacó lo de las alitas
de Gogo,
alitas de Ángel,
embadurnado con aceite.
Vamos a entender lo que ha pasado.
¿Fuiste gotico?
Yo iba con Damien a...
A Vampiria.
Poca broma.
¿Tú habías sido algún local de goticos?
Claro.
Me volaba la estética industrial.
O sea, más tipo militar, todo el rollo...
Hostia.
Damien, sí.
Sí, no, no, el y Juanor.
Sí, sí, Iván y Damien
iba vestido como tal, ¿eh?
Sí, con Matrix.
Matrix combinado con Nosferatu.
Será un mix.
Es que había un local en...
¿Quién?
El Damien.
A Blade.
Sí, ese es el rollito.
¿Y tú qué dice?
Miente, miente.
Hay fotos suyas de él.
Él siempre lo ha explicado una vez.
Ya lo explico yo da igual.
Yo era joven y me encontré la 7 de la mañana
en un after, creo que era el Mercy o algo así.
Hostia, el Mercy, Dios.
Del Grum Matiné, ¿no?
Sí, a tope de la vida.
Sí, también de gran cultura.
Me levanté a las 6 para ir ahí, no venía de engancha.
Y...
Estaba ahí con la Coca-Cola.
Y empieza a sonar la canción de...
¿Cómo se llama la ex Spice Girl?
No, la Wayne...
Ah, la de Victoria Adams.
No, no, no.
Lo me acuerdo.
Una ex Spice Girls.
La Mel B.
Nos quedamos sin Spice Girls, ¿eh?
Mel B, Mel C.
No, bueno, es Stefani.
No, pero esta no.
¿Qué decís?
Bueno, es Stefani de Jones Peak.
Gary, ¿qué dice mamá?
No, pues esta es Stefani.
Es el tic-tac-tic-tac, ¿sabes?
La de El Pederol.
No.
Bueno, la canción.
Estamos ahí con las pandíbulas...
Bueno, eso parecía Frankenstein.
Y se encienden las luces
y salen todos los gogos ahí,
mazaos con alas de ángel,
no sé porque era la fiesta de la leche.
Y dije, yo quiero ser un gogo mazao
bailando en el Mercy.
A mí me gusta mucho el concepto de la fiesta de la leche.
Quedémonos en eso.
Quedémonos en la fiesta.
¿Qué es la fiesta de la leche?
Pues es la fiesta esta, que sé que...
Pero leche, leche...
Se decía así, la leche, porque era la leche.
Ah, de todos los ingredientes.
No veis, tú soy un gogo no, pero tú ha sido fiesta.
Si tienes esto, la pinta.
Del gogo, ¿no?
De con las alitas.
Come on, girls.
Rosa siempre ha dicho estas cosas más...
Espérate que puedes...
Cuando habla de él,
al cual le tiene un aprecio relativo,
esto dice,
menos mal que parecillo,
porque tú si no acabas con una estetición.
Es lo que...
Es falto en esto.
Lo dice Rosa que la gente sepa.
Yo te veo en un vídeo de aquí más,
como en vez del chocas es clasista.
Albert es clasista.
Rosa es clasista.
No he dicho eso.
No sé comentar. Es falto, ¿no? Pero es lo que...
Iba por muy mal camino, en serio.
A las 7 de la mañana, viendo angelitos,
eso es lo que quiero ser yo.
¿Y qué pasó? Esto.
Pues que empecé a estudiar...
Ese fue el primer año de universidad,
me quedaron tres o cuatro
y ya me puse serio.
Las alas se terminaron, ¿no?
Sí, lo de los after, lo deje.
Seguirás fiestero de duro, ¿no?
Me iba tres días a los monegros...
Sí, me iba a salir a los monegros.
Y aguantábamos los tres días...
Claro, con repul.
Ah, por lo de las alas, ¿no?
Vale, vale, vale.
Qué tremenda.
Fue muy fiestero, sí.
Y luego estudiaste.
Tú ya estabas estudiando periodismo.
Terminaste, ¿no?
Hombre, ahí no aproba periodismo.
Es que lo termina el periodismo.
Yo creo que es periodismo, comunicación audiovisual,
sí.
No digo que sean malas profesiones, para nada.
Yo tengo muchos amigos que hicían magisterio,
yo iba a Mundet y había magisterio.
Yo te digo que la carrera de periodismo cuatro años
está ahí, eso es más estirado que...
Que guantizos.
¡Qué guantizos!
Bueno, que no quiero que digáis o que la gente diga algún día,
no es que el proceso está súper estirado.
Vamos a la siguiente. Me gustan muchas vuestras anécdotas.
Pensaba que iba a hacer una pausa. No, hoy no se me ha.
¡Venga, vamos!
Hemos hecho un pequeño parón para ir al WC
y ha aparecido aquí esta foto,
porque es la protagonista de la nueva historia.
Tú, que eres un gran aficionado a aerotismo intelectual,
y esta imagen te abstrae algún tipo de...
Hombre, es la pregunta de... Sí, la última peli de Tarkovsky.
Es la última peli... Sí, de Godard.
Sí, exacto. Bueno, Holly Madison,
que ahora mismo no es muy conocida, pero en su momento,
en los 2000 fue una de las Playmates, chicas Playmates,
más conocidas porque, además del buen físico,
fue la una de las parejas oficiales de Hugh Hefner,
por si no sabéis quién es Hugh Hefner,
pues era el tío del batín en la mansión Playboy,
el creador de Playboy, el jefe de Playboy,
y el hombre que tenía todo el tinglao ese montado de...
Bueno, el negocio que creo que, aparte del friquísimo,
y que por supuesto estaba, al final Playboy fue una revista mundial
que llegó a tener bastante importancia.
Ya no tan sobre erótica, sino también social.
Ya no es solo el friki, con el batín y tal,
sino que es todo lo que había alrededor.
Bueno, ¿qué ha pasado con Holly Madison?
Que, ahora, en 2021, ha contado
cómo fue un poco su relación con Hugh Hefner,
cómo era la relación en la mansión Playboy,
porque ella vivía ahí, por supuesto,
ya les digo, era una de las parejas,
oficiales, y cómo fue su primera relación sexual
con el señor Hugh Hefner,
ella, cuando lo conoció, tenía 20 años,
y él tenía 70.
Bueno, a ver, yo no soy de los...
O sea, para mí las edades, al final,
en muchos casos son tonterías,
por cierto, que una chica explosiva de 20 años
con un tío de 70, pues, a ver,
no es la mejor pinta del universo, ¿no?
A ver, que no se vaya esto.
¿Qué cuenta Holly Madison?
Cuenta que fue traumático, normal, hija mía,
llevábais 50 años.
Le pusieron, dice ella,
literalmente encima de mí,
y después de que todo terminara,
me sentí mortificada y avergonzada,
muy emocional, mucho mayor de lo que pensaba.
No es que la idea del sexo con él
me repeliera tanto.
Fue más bien el aspecto grupal,
lo que salía realmente de mi zona de confort,
y la sensación de que todo el mundo
sabía lo que había pasado.
Perdón, no tenía 70, tenía 75 años,
Hugh Hefner, cuando ella tenía 20,
y en 2001 se conocieron y tuvieron
la primera relación sexual.
Por lo que dice, Hugh Hefner le ofreció
un Kualut, que es la droga
del lobo de Wall Street,
que aquí en la noticia le identifican
como abridora de muslos,
no es así, el Kualut era una droga
que se meten a saco,
que era muy complicada de conseguir,
y que, en teoría, era una puta locura,
y que estaban todos drogados
precisamente a esa droga,
porque eran de las más divertidas.
Creo que costaba una barbaridad de conseguir,
era muy cara y muy exclusiva.
La primera noche, dice ella,
que mantuve relaciones, pensé,
bueno, está bien, hecho esto, el sexo,
es aburrido, monótono y básico.
75 años, no te digo más,
Holly Madison.
Y luego cuenta un poquito que la relación
entre las playmates y las esposas,
barranobias,
era complicada, que había celos,
que había dificultades,
fue
novia oficial de Hugh Hefner
durante siete años,
de 2001 al 2008.
Y ahora cuenta esto, vamos a ver.
Porque hay muchos más detalles,
pero ya os podéis hacer la idea,
tampoco no vamos a hacer un monográfico de Holly Madison.
Si me dices que esto pasa en los 70,
o en los 60 o en los 80,
entiendo el trauma,
porque había mucha menos exposición,
pero en 2001 todo el mundo sabía lo que era la mansión Playboy,
sabía quién era Hugh Hefner,
y sabía lo que significaba
querer ser una de sus novias.
Me perdó un poco hipócrita, por no decir
increíblemente hipócrita
que 20 años después,
ya está muerto él,
salga esta chica haciéndose la víctima
cuando estuvo siete años chupando
del bote.
Nadie la obligó a ir ahí,
nadie la obligó a ser la novia de Hugh Hefner,
que ella misma considera una persona
no como es normal, poco atractiva sexualmente,
es lógico,
si estuvo siete años ahí,
es porque además hizo un reality,
entre medias y tal,
es porque interesada económicamente,
para mí esto es una forma incluso de prostitución,
de quizás en cash directo,
que a saber, en beneficios mediáticos,
seguramente sociales, etc.
Que salgas ahora como la víctima.
Hombre, si hubiera pasado solo una vez,
entiendo el trauma, el coge si te pira,
si tienes un trauma y denuncia, pero siete años ahí.
¿Qué os parece el caso de Holly Madison y contar ahora?
Pues, el traumático encuentro sexual.
Es el enésimo
caso traumático, que casualmente,
o sale 20, 30 años después,
que no, o sea, no niego,
ni digo que
no fueran experiencias que en su momento
dijera, pues esto no es lo que yo pensaba que iba a ser,
pero que todo salga...
No, en este caso, ¿qué te pensabas?
Claro, claro, además lo que dices, tú.
Era chica, era con Ajita Playboy, ¿no? Entiendo.
El Jiu Jitsu tenía varias que eran como...
Creo que tenía tres esposas,
que una era Kendra Wilkinson o algo así,
que había salido en alguna película y todo,
esas hacían famosas.
Y los estaba esta chica y otra chica.
Ellas eran las oficiales, las otras eran,
pues las que estaban por ahí,
las acciones y tal.
Aquí, al final, ahí entra
por un tema de fama, de poder, de dinero también.
Claro.
Y siete años son suficientes para darte cuenta.
Yo entiendo que seguramente había cosas
que no eran agradables,
pero también entiendo que entraste.
Sí, entraste también donde quieres.
Y que ahora, 20 años después, salga
como caso traumático,
pues no...
Bueno, no...
Parece que quería aprovecharse
del momento actual,
cuando ha habido sí muchas mujeres
que lo han pasado fatal y que lo están pasando fatal,
y que no son una mansión.
Y no en una mansión precisamente.
Y no están siete años porque quieren,
porque ahí no había ningún tipo de aguante obligatorio.
Tú estabas porque querías.
Con 20 años te presentas a follarte a un tío de 75
que tiene a otras dos novias y vive con 30 tías
que se las folla todas.
¿Sabes dónde? Coño, te estás metiendo.
Y seguramente había una avanza donde sabía cosas
que le compensaban y otras que no.
Claro. No tiene más.
Pero ahora que ya no hay la otra parte,
o sea, en esta vorágene de contar cosas
que hace 25 años pasaron, no sé qué,
pues es como, ostia, puedo sacar un poco más de rédito.
Sí, sí, tiro por este camino.
Insisto, es una noticia que recurrentemente
la vamos escuchando en los últimos meses,
que no negamos que hubiera cosas que se pasaran mal,
que no fueran idóneas o que incluso fueran actos a...
Pero el entorno y la puesta en escena
es tan diferente a otros casos
que dices, oye, chica...
Te has aprovechado del momento y del lugar.
Te has aprovechado claramente.
Sí, para mí es el caso típico, prototípico,
de una persona que quiere a toda costa
ganar unos beneficios económicos,
mediáticos de los que sean y va a hacer cualquier cosa.
O sea, este no es un caso de una chavala
que le han cogido en su casa y la han secuestrado.
No, no, no, no. Es un pseudoactriz modelo
que quería esto.
Vivieron una mención de puta madre, hacer reality.
Lo ha contado en un podcast llamado Call Her Daddy,
donde además ha contado que en el mundo playmate
y playboy había fondos para cirugía plástica.
Lo mismo, hay fondos, los utilizas y te da la puta gana,
si no coges y te piras.
A ver, no puedo enseñar mucho, pero...
A ver, los ha utilizado.
Y repetidamente, y se nota, ¿no?
Habían restricciones como toque de queda a las nueve,
un límite de gasto de mil dólares,
que no sé si era al mes, a la semana o a, no sé qué,
que es que es todo esto.
Sí, es que me parece, no está bien.
Pero si todo el mundo que está ahí quiere,
es como los que viven en una comuna, como les da la gana.
Yo no viviría así, pero si quieren hacerlo,
yo quién soy para decirle, hazlo o no lo hagas.
Y que luego te digan, de aquí 25 años,
que volía a porro, joder, macho.
Es que una peste, más jodido los pulmones.
Sabían dónde ibas a vivir, ¿no?
Totalmente.
Son cosas estas del momento actual, que quieras o no,
pues hay este perfil de persona que quiere aprovecharse.
Ahora mismo este tipo de historias,
estamos en un momento donde este tipo de historias
tiene recorrido. O sea, ya no se le...
O sea, no se hace caso mismo,
sino que ahora mismo tiene un poco de recorrido
para tres entrevistas más, dos artículos.
Totalmente.
Y un poco de atención y dinerito fácil.
Totalmente. Seguimos con locuras pseudoeróticas.
Esta es tan loca que es que me dan ganas
hasta de pegarme tres tiros en la cara.
Stefani Mato, con 278.000 seguidores en Instagram,
que tampoco es una gran locura,
confiesa, y aquí es donde viene el punchline,
aquí viene el cambio, el giro, que gana 50.000 dólares
a la semana vendiendo sus pedos embotellados
y guardados en tarros.
Stefani pensó en este nicho de negocio,
viendo que muchos hombres le pedían bragas.
Pelo, agua de baño usada, y pensó, vale.
Esto sí, cheque.
Pelo publico cheque.
Cheque. Pero...
Pero, pero...
Pero, aquí está el negocio, el business,
porque luego ya es la mierda, lo último ya es el meado.
Y, pues bueno, se dedico a embotellar los pedos
y a mandárselos, y está ganando según...
Según dice...
Dos nacíais de pequeño.
Según dice ella, 50.000...
O sea, 200.000 dólares al mes.
Por perse embotellas.
Sí, señor.
Bueno, la gente lo abre.
No, para, para, para.
¿Por qué no dices sobre pequeños en clase de hacer tirados?
Y te das conmigo.
Es lo mismo, pero embotellado.
Y mola, porque si en algún momento tienes una necesidad de calor,
eso es metano, le metes un...
Te hace mucho de fuego que...
Yo primero te voy a decir una cosa, yo no me lo creo.
No me creo en las cifras, porque tampoco es tan famosa como para...
para ganar tanta pasta.
Esto que lo haga una...
Delfin era la que era como la estrella de todo eso.
Esa es la del agua, ¿no?
Yo incluso a esta chica y a la Bella del Fin,
sobre todo la respeto, porque son muy buenas en marketing.
El que me parece atontado es el que lo compra.
Ellas han visto el negocio que es de puta madre,
les cuesta poquísimo y a forarse.
Ahora bien, de ella me lo creo,
porque Bella del Fin tiene muchos seguidores.
Esta chica tiene sí 200 y pico mil en Instagram,
pero fotos que no llegan ni...
No tienen una foto que llega a 10.000 likes.
Quiero decir, tampoco me parece una barbaridad.
Que me digas que gana 10.000, que ya sería mucho.
10.000 dólares a semar con los pedos.
Vale, pero me cuesta creer...
No me atrevo a decir categóricamente que no, porque...
¿He crecido el pedo? No sé cuánto va.
El NFT... Espera, espera, no.
Vamos a mirar la lista de subida de precios,
a ver qué tal el pedo. Claro.
El kilo de pedo.
Bueno, al final, es como en los NFTs.
Si alguien no compra, es que tiene un valor.
Al final, ya puede tirarse xpeos al día.
Se están limitados también.
Sí, si comes a manchetas, a lubias.
Mira que en el Instagram ha puesto que ha ido a McDonald's.
Vienen bonos peos, vienen cargaditos, ¿sabes?
Debe poner cachón de los tíos.
A lo mejor se compró una lata de alubias.
Y dice, está noche allí.
Está noche allí.
Claro.
Yo no veo una sexualidad ahí, te lo digo en serio.
Fuera de coñas. ¿Dónde está la sexualidad?
No hay nada ahí.
Podemos ponernos en el...
Ya lo ha comprado, el hombre lo recibe
en su paquete de Amazon o lo donde sea,
y lo veis en el lavabo, pantalones bajados.
¿Pero tú crees que lo abre? El tarro al lado y dice, venga, ahora.
1, 2, 3. Ahora.
¿Pero tú crees que lo abre? Y si no, ¿para qué lo quiere?
¿Puedo tenerlo guardado?
¿Puedes poner amarrones o...?
Hostia.
Si viene con cola, viene con extra.
Pero con cola...
No, eso debe ser ya 60.000.
Sí, que viene mancha al cristal.
Es horrible.
¿Hay gente de qué hace esto?
Mira, lo de las bragas, que me parece...
Hay un mercado de bragas.
Realmente, para acoger a esa gente,
al quilar una isla o comprar una isla en algún sitio del mundo,
a poder ser en medio del océano pacífico
y con varios helicópteros dejarlos ahí,
y que ellos mismos disfruten la vida, ¿no?
Eso me parecería genial.
Pero puedo... No, entre ellos.
Bueno, eso sería la isla...
Esa isla mejor no entrar durante años.
Como Sentinel del Norte, esa isla que van con flechas.
Filaría en otras cosas.
Pero puedo medio entenderlo,
porque al final, una braga es un elemento erótico.
¿Hay algo?
Un pedo.
¿Dónde? ¿Qué me cuentes?
Es como el meme. ¿Dónde está que no lo veo?
¿Qué no dice eso, el chiringuito?
¿Esa era alguien del chiringuito que decía...
¿Así?
A ver, ¿está aquí?
No.
Es en Madrid.
Tremendo. Pues, a ver, es esta situación, ¿no?
¿Qué como podéis entender esto?
Yo no lo puedo entender.
La gente tiene fetiches muy raros.
No.
Demasiado.
Es que está saliendo el mundo.
Salvo que todo forme parte.
Ha quedado muy bien aquí. He visto otras fotos
que no me parece tan espectacular.
La tía más guapa al mundo, la más fea.
Un pedo, tío.
Yo creo que haya algo de marketing.
Ya he vendido eso.
Tiene pinta de tirarse buenos cuescos.
¿Por qué lo dices?
Yo por la sonrisilla de malvada.
Que viene.
Ahí viene.
Espera, que viene.
La veo. Fíjate la cara así.
Vamos a quedarnos con la cara.
Mira, la cara de...
No sabes tú lo que he comido hoy, nen.
Un reunión de amigos y empiezas a leer mal.
Y la última que pinzas.
Para salvar que has hecho qué para esto.
Lo que sería increíble sería que a partir de ahora
los pedos se conviertan en algo valguoso.
Y cuando te dices un pedo...
¡Apésame!
¡Apésame que lo cojo, tío!
Esto es tremendo.
En un grading, con las cartas de cero a diez, un diez.
Es tremendo.
Es más absurdeces del mundo.
¿Puedo entender? Hay otros que no.
¿Entendéis los fechises de pies?
Yo tampoco, tío. ¿Te gustan los pies o qué?
No, como...
Es la frase de Eres más feo que un pie.
Pero luego tienes a Tarantino que un pie
y el tío piensa, pero esto qué es, men.
Esto es lo mejor que he visto en mi vida.
Como un mono ahí.
Me está antes sobrevalorando.
Cuidado, ¿eh?
Ahora sale el salva de verdad.
Ahora sale el salva de verdad.
Si no te has fijado que allá arriba anda que la casca...
No, no.
Ahora se descubre el salva de verdad.
Espera, porque ahora venía Marvel, ¿eh?
Ahora venía Spider-Man, Wise Brow.
Venga, va.
Es una idea de nada, tío, es increíble.
Es una mentira, tío, es una mentira.
Para ti, Tarantino está sobrevalorado.
¿Por qué?
Porque ha hecho tres obras maestras.
¿Cuáles? De ocho.
Y las otras son vivir de rentas.
Hey, un momento.
Vamos a ir peli por peli, que tampoco tiene tantas.
Venga, Reservoir Dogs.
Ahora está sudando, está sudando, ¿eh?
Obra maestra.
Vamos bien. La segunda.
Obra maestra.
De momento, que un director
que tiene dos dedos en obras maestras sobrevalorado.
Venga.
¿De cuánto es?
Ya que hibra un venía, ¿no?
A ver, no me parece una obra maestra,
pero es una buena película.
Death Proof.
¿Es antes Malditos o...
Yo diría que es antes Death Proof que Malditos.
Igual, Malditos más tardos.
No, antes viene Kill Bill, ¿no?
Vale, venga va, Kill Bill.
No tienes ni idea de qué es Tarantino.
Kill Bill es un mal videojuego.
Es que...
Está jugándose la participación, ¿eh?
Está jugándose la despedida, ¿eh?
A ver, ¿qué más? No, mira, que las tengo aquí.
Hostia, ojo, que pasa algo con NFTS.
También he visto Tarantino por...
Por favor, pro.
Pulp Fiction, ¿no?
¿La película?
El guión, creo.
Vale, vale.
Reso Bordogs, obra maestra.
¿Dices que es mala?
Bueno, como...
Yo el domingo fui el último duelo, pues lo mismo.
Hostia, el último duelo.
Yo no lo he visto, pero me lo he hablado de puta madre.
El último duelo.
Hostia, pues, gente que me fío de su criterio.
Los Cosalito.
Está muy... Es una época histórica muy guay.
Bueno, no te mato. No te mato.
Josipito es el de la colita, ahí, rapado, ¿no?
Tan toado, sí. El que dice que el reggaeton es bueno.
Jo, es que no he hablado del tema del reggaeton,
pero a mí el reggaeton me gusta.
Hostia, algunas, algunas.
O sea, canciones como Tusa...
Si no me acordó no pasó...
Hemos corto del baño, pero a Kiri, ¿no?
Te vas a contar, Nacho, que lo mejor es que yo me calle y que le deja hablar.
Vale, espérate. Jackie Brown.
Tú partís, Jackie Brown, que es...
Una muy buena película.
Yo no sé si muy buena, pero es una buena película.
Es divertida, es entretenida, tiene buen guión,
como Tarantino, y muy buenas actuaciones.
Los personajes son muy guais.
Robert De Niro me encanta en esa película.
El loser que hace y, por supuesto, Samuel L. Jackson.
Vale, Gilville, uno y dos.
Son pelis de acción buenas, pero no son magistrales.
No son las mejores películas de acción
que has visto nunca o que esperarías de...
A poco no puede ser que un director todas sus pelis
sean las mejores de la historia.
Si tú empiezas con Reservoir Dogs y con Pulp Fiction,
o mantienes el nivel,
o se te va a juzgar como se te tiene que juzgar.
Es imposible. Vale, muy bien.
Gilville, para mí, son dos películas.
Para mí el paquete Gilville es perfecto.
O sea, no sé en contarle fallos...
Es el momento en el que Tarantino quiso experimentar más.
Se salió más de su fórmula.
Death Proof, yo creo que estamos de acuerdo que es un divertimento.
Sí, no. Pero no tiene mucho más, ¿no?
Y aquí, para mí, viene una época adorada suya.
Malditos bastardos.
¿Un table alto? ¿Qué?
¿Un table alto?
Es aceptable, pero para mí es una obra extra.
Un 11.
Es un 11.
Te diré que quizás...
Si el nivel es ese...
Para mí, es mi peli favorito suya.
Aceptamos que...
¿Tienes escenas? No, no.
Me encanta.
Es como un cortometráfico escena.
No, me encanta.
A mí me encanta, pero no es...
Podemos acertar que los 10 primeros minutos de Malditos Bastardos
sean de los mejores 10 primeros minutos de la historia del cine.
Difícil, estando Nolan, pero bueno...
Es de esos.
Es de esas de Nolan.
Me gusta mucho de Nolan.
Tenet, es como...
A ver cómo puedo hacer una película que no entiende nadie.
Hay argumentos.
No, o Tenet.
¿O te gusta o no lo has entendido?
Es carne de foro, tío.
Sí, estás muy forero ahora.
Bueno, Malditos Bastardos, por entendemos, es una gran película.
Muchos directores estarían orgullosos de hacerlo.
Venga, Django.
A mí de las últimas tengo que decirte de las últimas.
De qué menos te gusta.
Es un refrito de...
Refrito de qué?
Intento hacer un Kill Bill en el oeste.
Hombre, no.
Ha entrado en modo foro total.
Es clip de esto, Nacho.
¿Has hecho un clip de esto?
Salva expulsado en directo de The Wild Project.
Salva analiza la filmografía de Tantinos.
¿A qué pasa?
Salva provoca 100.000 suicidios críticos de Tenet.
Estamos de acuerdo que viendo lo que ha podido hacer Tantinos,
Django se encadenó.
Es un patrón, es un peso de coger el patrón
y un punto corto por aquí.
Le pongo un poco de serie B por allá y a correr.
Django es una buena película.
Me encanta, pero no está al nivel de Maytos Pastardos.
Los Audiosos 8.
Ah, los también suyas, verdad.
Esa está muy bien, ¿eh?
Es la pelúltima, ¿eh?
Sí, bueno. Esa está muy bien, pero es que la última...
Bueno, para ti, ¿qué es los Audiosos 8?
Para mí es una Resale Warrior a Moderno.
Para mí me recordó una obra de teatro.
Realmente me parece una obra de teatro.
Me sobran 20 minutitos de la primera parte.
Bueno, no le sobra la obra y media de la última.
¿Cómo?
Ah, de la última película, ¿no?
O sea, si tú...
Pero es una película maravillosa.
Con todo el respeto, si lo mejor que puedes decir de una película
es que es como una obra de teatro, ya está todo dicho.
Pero los Audiosos 8 se basa un poco en un solo escenario
con actos, es una obra de teatro,
pero echa película y, por supuesto, con el dinamismo
que puede darle un garantismo.
No solo eso, sino que creo que los Audiosos...
Los Audiosos no la he visto, creo.
¿Qué pasa?
Me estaba confundiendo con otra.
Esto no lo he visto.
Esto no lo he visto. Esto no lo he visto.
No me lo puedo creer.
Es tu mejor momento de salva. Es el mejor momento.
O sea, yo cojo y me voy. Gracias por haber...
¿Qué le pasa?
Es el mejor momento de salva. Es un great hits, tío.
Me ha flipado al principio.
Es muy bueno.
Es solamente un minuto.
No la he visto.
Pero lo has confundido con el barrio Césamos.
Es una que pasa en una cabaña en la nieve.
No lo he visto.
No lo he visto.
Bueno, a ver, es muy buena.
Y queda Once Upon a Time en Hollywood, ¿no?
Pero entiendo que cueste.
Para mí la he visto tres veces ya.
¿Tú no has dedicado diez horas de tu vida a ver eso?
A ver, tú ya cerramos aquí con el tubo de oro.
A mí es la que más me cuesta rever.
Así como te digo, yo Kill Bill posiblemente y no exagero.
Kill Bill le habré visto el pack completo 25 o 30 veces.
Hostia. Sí, sí.
Y malditos otras tantas.
A la tercera ya fue como...
Creo que no va a tener más visionados.
Es muy guay para alguien que sepa mucho de cine televisivo
de los años 60.
Por las referencias, por los homenajes.
Sí, pero es verdad que a mí que no sé un experto
en esas películas de serie B del oeste,
que es lo que hace referencia tarantino,
para mí la película hace un upgrade brutal
a partir de la familia de los humanos.
La escena de Brad Pitt yendo a la...
Ese momento, para mí, marca un poco un antes y después.
Porque es verdad que yo estaba con mi ex ahí viéndola
y era en plan... Bueno, a ver,
es un poco durilla, de ver.
Siendo tarantino con muy buenas escenas,
una actuación espectacular, pero no es de las mejores.
O no es de las más divertidas, podríamos decir.
Aunque tiene una parte luego, final, muy buena,
pero no son a la maestra, ahí sí que lo diría.
Pero, hostia, es claro, es que...
No estamos de acuerdo al final, ¿no?
No, no.
No, pero haz una reseña
de los odiosos 8
minuto a minuto.
Comenzamos, acto 1.
Me aparecen 8, eh.
¿Qué odian?
¿Qué odian?
Te hace odiarlos, ¿no?
Es que te diré más,
es que está incluso infravalorado tarantino.
Se tenía que valorar más.
Fuera de coñas, para mí, es mi...
De mis directores favoritos junto con Martin Scorsese,
con Ridley Scott.
¿Y no has visto el último duelo?
No, ya la veré cuando...
Quiero ver Gucci, que me llama mucho atención,
y mancho que es superdivertida.
Está muy bien.
Es muy entretenida, está muy bien...
El último duelo que me gustaría que me dijeras cuando la vías.
A mí me parece una película.
No entendí...
qué quería ofrecer al público.
¿En serio?
Sí, en serio.
¿Te parece una película aburrida?
Es que me parece que no me aporta nada, ni con la estructura.
No estás pa' ir de crítico.
No estás pa' ir de crítico.
Tampoco te venga tú muy arreglar.
Con la estructura, ni con el mensaje, ni...
Tengo ganas de verla, porque me gusta mucho la época medieval.
Sí.
Entonces te gustará tanto el emplazamiento,
los combates son increíbles, la puesta en escena y tal.
Pero no es un gladiator medieval.
No, esto me lo he dicho todo.
Es otro estilo.
Son películas en el fondo con un mensaje por lo que sea muy feminista.
No tanto, ¿eh?
O sea, sí. El fondo de la cuestión es...
El Late Motifs es lo que hace una de las protagonistas.
La diferencia entre ser hombre y ser mujer.
Correcto, sí, pero...
Pero no es el...
Hay mucho más, pero la manera de contarlo,
incluso el motivo este, tal y como está contado,
tampoco es... no sé.
Ha sido un fracaso bestia de Taquilla,
que hablábamos aquí en The World Project,
que él se cagó en todos los milenios.
Le vino un momento forero total.
Está ya en un plataforma...
Yo lo veré.
Me llaman atención, pero Gucci me llama más atención.
Sí, Gucci.
De Gucci tengo ganas porque tiene pinta de ser divertida.
Pero para mí, el Scott,
solo por lo que ya he hecho y lo que ha significado,
por Alien, ya solo por estas dos, podría decir,
y la de Adenen.
¿Gladiator o Gladiator?
Claro, es que fue brutal Gladiator.
La de antes de ayer...
Tu compras esta filmografía con Tarantino,
son ligas diferentes.
Tarantino es más constante, claro.
O le hablas a alguien de Alien y te sale...
Alien sale incluso en Fortnite, que tú te compraste en la skin.
Y sale el Alien con la Metro.
¿Te he dicho antes que yo me he comprado
las 15 juegos que no jugaba?
¿Qué skin te has comprado de Alien?
Pero tú no vas a Fortnite.
O sea, tú no vas a Fortnite,
pero te has comprado una skin de Alien del Fortnite.
Hombre, por algún día me da por jugar.
Digo, algún día esto será un metaverso,
y yo no tendré ese skin.
¿Y qué rabia, no?
Para mí, Alien es la religión.
¿Qué te gusta más, la 1 o la 2?
Porque la 3 ya no entran en...
A mí me gusta más la 1, porque soy más de terror que de acción.
¿Te gusta más Ridley Scott o Cameron?
Ridley Scott, no vas a parar.
¿Y a ti?
A mí me gusta mucho la 2.
Ojito, ¿eh?
Creo que Avatar nos ha hecho mucho daño.
Sí, es que es ese tema.
Avatar nos ha hecho mucho daño.
A mí me ha hecho mucho daño.
Y esta época vegana suya también me toca un poco la polla.
A mí los vídeos de Cameron
promocionando las últimas Terminator
mando leo mucho.
Esta es la secuela que yo imagino.
Hazla tú, joder, putas.
Es un cabrón.
Hazla tú, coja el Schwarzenegger.
Con Pablo.
¿Por qué puso la nueva Spider-Man?
Y que en IMDb,
o en Film Affinity, creo que en Film Affinity,
tenía la octava en ese momento,
la octava posición
de las mejores Perils de este siglo.
Y actualmente,
bueno, a día de ayer, que es cuando lo mire,
en IMDb tiene un 8,9,
que agüita, estamos hablando
de top histórico,
y 7,9 en Film Affinity,
que para ser Film Affinity es una notaza tremenda.
Sí, porque más con gafa pasta en Film Affinity.
Siempre un poquito más duro, ¿no?
Sí, son más muy...
Y el debate que tuvimos un poco en Twitter,
muy entretenido,
yo tengo mucho cariño, ¿sabéis?
Básicamente, fue que yo lo que dije es
que bajo está listón últimamente.
Para que esto sea, porque es que está por encima,
en ese momento estaba por encima de películas
de los últimos 20 años
de Nolan, que ha hecho maravillas,
de los directores modernos, digamos,
o de Oderíndez...
En el universo Marvel.
Es que yo no lo he visto.
Yo no ataqué, porque a lo mejor la veo y me encanta,
a mí las dos primeras despiermas, no me desagradaron.
Me parecen muy entretenidas.
Bueno, es que para mí, Marvel, lo que he visto de Marvel,
no hay nada que me haya roto el culo.
Como mucho me ha entretenido un ratito.
No espero más.
Ah, no, no, yo soy anti-Marvel total, ¿eh?
Hombre, ahora, venga.
La pinta que tienes de DC Comics es que...
O él la lleva.
¿Tienes de Nolan? Sí.
¿Tienes películas de Batman?
Y esas pelis no son de superhéroes.
No, son de Picasso.
Esas pelis hablan de la sociedad, del éxito del hombre.
Y los superhéroes también, al fondo,
es una especie hiperbola de lo que significa superación, etcétera.
A ver, la tercera...
Sí, no. Podía no haberla hecho.
¿Estamos de acuerdo o no?
No hablo contigo, encima lo sabes.
No, pero yo estoy saturado de los superhéroes.
Saturado a nivel que, por favor, paremos.
Pero yo creo que estás saturado del superhéroe de Marvel.
No, estoy saturado de que hayan hecho en 10 años o en 15 años
tres reinvenciones del mismo superhéroe.
Y estoy ahí a mesatura, ¿eh?
¿Qué es? Otro Batman ahora.
Es que no es Spider-Man, es que es Batman.
Es que tienen tan poca originalidad
que necesitan reinventar el mismo personaje cuatro veces.
¿Crees que no ha ido bien en el género de superhéroes?
¿No lo ha apetado?
A Joker me gustó mucho.
A Joker sí, porque a duras penas se podría decir que es superhéroe.
Pero la versión original la defendió.
Esto sí que es más oscuro, no sé cuántos.
Mira, pues hablando de esto,
creo que el problema es que tenemos, sinceramente,
el listón un poquito bajo de lo que es una gran película hoy en día.
Pero, igualmente, entrando en el tema de Spider-Man
sin spoilers...
No, no, no. Yo sé que lo ha visto.
O sea, mejor...
¿No está el cine a ver?
Sí, mejora mucho a las dos primeras,
que me parecen muy teenagers, las dos primeras.
Pero son entretenidas, ¿no?
Sí, pero yo creo que también ha habido una aura
de vamos a ensalzar esta película por encima de todo, porque...
Y sin hacer spoilers, creo que todos sabemos...
El punto no está.
Aquí hay un problema, que si te tiras tres semanas
que todo el mundo te está diciendo,
no hagáis spoilers, no hagáis spoilers.
Te están haciendo spoilers de lo que pasa.
Antes del trailer ya se sabía quién estaba.
Bueno, pero sin entrar en eso.
Yo creo que películas como Infinity War
o N-Game o Civil War
son películas de Marvel,
que están peldaños por encima de esto.
Personalmente, incluso, la de Sanchi,
que es como película de creación de personaje, también.
O sea, me parece muy buena película,
pero no creo que sea lo mejor que ha hecho Marvel...
Usando de ocho con nueve y siete con nueve, ¿eh?
Sí, pero las son super altas.
No, son películas que ha marcado antes y después.
O películas de estas consideradas...
La nostalgia tira mucho.
Y...
Yo también. Yo, lo que vengo...
Estamos ahora mismo en el volcán de la pamba, ¿eh?
O sea, yo también me estoy dando cuenta.
Estoy a punto de... No, no, es que no os deis cuenta.
Estoy a punto de caer desfallecido.
O sea, tenemos que lovarme también.
No, pero he puesto el airecito.
Casi cuando ha dicho que estaba sobrevalorado...
Va a sufrir, hijo puta.
Y, claro, de repente, me veo que aquí estamos a unos 54 grados.
Yo creo que había muchas ganas
de que la peli saliera bien y como ha salido bien,
porque ha salido bien.
Sé porque fue la última de los...
Eternals.
Eternals fue un fracaso.
Parece de DC.
Pero ves, a mí te digo, a mí...
No me hables, no me hables.
Estas guerras de DC y Marvel, me parece que están bien,
pero también me da un poco de pena que el cine actual
sea esto, el cine mainstream actual sea esto.
Yo recuerdo en los 2000 tenías como cine...
90, creo que es Matrix, por ejemplo.
2000.
Que había originalidad, ideas nuevas.
Aunque Matrix fuera un pestiche de Ghost in the Shell.
Pero, bueno, pero, coño, era un conceptos que te sorprendían.
Hoy en día no te sorprende casi nada.
A mí me gustaban los superhéroes.
La primera de Sam Raimi, de Spider-Man,
fui muy ilusión y recuerdo que me encantó.
Y cuando empezaban a salir las películas,
de cuatro fantásticos, que no eran cosas.
Pero, bueno, era una novedad.
Eso ya es que el hecho de hacerlo todo tan universo,
que tengas que ver 20 películas para ver la 21...
Yo creo que lo que se cerró con el universo,
con el tercero, creo que es.
Lo que se cerró con Endgame, creo que está muy bien planteado.
Y que ha salido muy redondo.
Y creo que no se va a repetir.
Porque hay gente que ya ha desconectado.
Eternas desconectas, que así ahora...
¿Tú qué es por eso que hemos bajado el listón
de lo que se consideramos una gran película hoy en día?
¿Sabes qué pasa? Es que cuando pienso en grandes películas,
no me viene nada a cabeza las películas de superhéroes.
Para mí es un común género aparte.
Es como si hablábamos de cómics, no te hablaría de Dragon Ball.
8.9, ¿no tiene? Sí.
La pregunta aquí es, ¿tú crees que de aquí 25 años,
perdón, de aquí 30 años,
se va a recordar igualmente a Spider-Man como hoy día
se recuerda parque jurásico?
No, pero sí que es verdad que yo creo que está...
No, porque yo creo que nosotros, o sea, los que hemos visto
todas las películas de Spider-Man, la vamos a recordar más que ninguna,
pero sinceramente, dentro de 20 años,
es imposible que esta película tenga el impacto
que ha tenido en nosotros, porque es que...
Tienes que haber absorbido todo el Spider-Man hasta ahora.
No sé, no pienso en grandes películas de la historia,
no me viene Marvel y me las he visto 50 veces, ¿sabes?
Me viene Nolan, me viene alguna de Tarantino.
Los odiosos ocho, a partir de ahora, sin duda.
Cuando llega a casa con los odiosos ocho.
Pero estoy de acuerdo que también estamos muy faltos de cine,
con la pandemia y tal, o sea, que era fácil que, si salía bien,
se empujara.
Sí, a mí no me sorprende que haya sido un taquillazo,
me sorprende que tenga un 9 en IMDB y un 8 en Film Infinity.
A mí me parece muy alta.
Habiendo películones de géneros muy diversos
que, que, que...
Para mí es como darle un 10 a Cyberpunk.
No, sí, sí, sí.
A mí me encanta si ya sabes, pero es un juego que no...
Es imposible darle, es que hasta me costaría darle un 9,
porque es que está muy fallido.
A mí me parece triste que...
Que tenga que atacar a Merida.
A tu propia revista para... No, yo lo que...
¿Qué nota le pusisteis a Cyberpunk?
¿Qué es?
Un 10 en PC.
¿Quién fue el que le dio la nota?
Fran y un 4 y medio.
La nota media es un 7.
Pero...
Mira que soy fan del juego, pero no sé.
Un 10 es una obra maestra y Pan está lejos de una obra maestra.
Es un gran juego.
Tú lo defendiste el 10 también.
Un 10 es muy bestia.
Ya tiras balones fuera.
Eso está bien.
Bueno, entonces, el tema de las películas.
Estamos de acuerdo de que es una nota muy bestia,
de que juega mucho el factor nostalgia,
y el factor cariño y el factor emotivo,
que también es importante.
El contexto, ¿eh? El contexto en el que sale.
Exacto. Que sale una muy buena película.
Partís una muy buena película.
Sí, de 8.
¿Tú la has visto también?
8 ya es mucho en el día.
Pero para mí las otras dos de Spider-Man son de 6, las de Holland.
6 o 5, eh. A mí me parecen muy flojas.
Muy flojas te parecen. Muy flojas.
Me parecen... Yo no consigo terminar ninguna de las dos últimas.
Esta te gustaría, seguro, seguro.
Estoy convencida. A mí Spider-Man más cebola.
A mí Marvel, tu entero más cebola.
Ya, pero... Y dice no.
No, hombre, que haces la vida.
El español... La Liga de la Justicia.
La Liga de la Justicia, Aquaman.
Espera, que viene el fan de DC.
Aquaman no la has visto.
La más taquillera, creo que de todas, o casi.
La Liga de la Justicia, ahí con ese...
La Liga de la Justicia. Wonder Woman.
Increíble. Y la 2.
Es horrible, eso.
Eso es lo peor que he visto.
O sea, eso parecía un onlyfans de la Gargadotte.
Pero que salían primeros planos ahí.
Era una soap opera.
Pero tú te das cuenta que...
En el momento de estar hablando de Nolan
y de repente ataca de C y tal...
O sea, tiene un mejongene.
Es que porque estoy hablando de C.
Que no me gusta el cine.
Me voy a ir más. Me voy a ir más.
Me voy a ir aliarla ahora.
Clip preparado.
¿Cuál es la mejor película
de ciencia ficción de la historia?
Ciencia ficción son naves, ¿no?
¿Y qué candidatos son? ¿Odiosos ocho?
Gladiator. Gladiator.
Y el bolfe y el malo.
Y Spider-Man.
Spider-Man 3.
O sea... ¿No has visto alguna de ciencia ficción?
Sí, claro.
Pero sí que es verdad que el nivel de ciencia ficción...
Ahora es un lío, pero un día voy a hacer...
Voy a hacer como eliminatorias.
Y cogemos películas y molaría hacer un podcast
de cine y de películas proclásicas.
O sea, clásicas famosas.
No has visto aquí, no puedes invitar en el...
Hombre, pero molaría que venga Salva
para hablar de Peris que no ha visto.
Pero superconvencido.
Dark City. Es la polla.
¿Cuál pondrías tú ahora?
La mejor película de ciencia ficción para mí.
A ver, yo tengo mucho cariño.
Ray Danner.
Tengo una cosa. 2049.
A mí me parece increíble.
A mí no me gustó.
Me parece argumentalmente muy estúpida.
Me parece con una muy buena fotografía.
Pero no el personaje de Harrison Ford desastre.
Rengoslin me parece muy soso.
Siempre me parece muy soso.
Es que en serio...
Con todo el respeto del mundo.
Cualquier respuesta.
Que no sea.
Interestelar o sin valida para ver cine.
La pondría ahí.
La pondría en la bolsita.
Podría Matrix.
Interestelar.
Ray Danner. Alien.
La pondría también, por supuesto.
Alien la pondrías como...
Ciencia ficción.
Ciencia ficción.
Quizás pondría desafío total de Paul Verhoeven y Schwarzenegger.
Que me parece una película de ciencia ficción perfecta.
¿La habéis visto?
Es brutal.
Me parece perfecta como película de ciencia ficción.
Sí.
Luego hay otras Predator.
Que también es maravillosa.
Que lo mismo.
Es bélica, es acción o terror.
Es una amalgama y ciencia ficción.
Pero yo pondría...
¿Para ti interestelar, sin duda? ¿Y para ti?
Para mi Ray Danner, le he dicho yo.
Claro, de todo ese pack pondría alien.
Creo que sería lo más injusto de decir alien como ciencia ficción.
Para mí es terror.
Entendiendo la como ciencia ficción...
Creo que toca más todo el universo de ciencia ficción.
Por ejemplo, Prometheus.
No puede estar en ese pack.
A mí tampoco me desagrado tanto.
Yo coincido con lo que...
La matanza de Texas en el espacio.
Punto.
Y la estructura de peli es tal cual...
originalmente real y lo que decía es que cuando el filmó alien...
lo que quería era hacer la matanza de Texas en el espacio.
Sí, pero para mí es una simplificación.
Hay mucho lore de ciencia ficción.
Pero el lore, es lo que digo.
El lore se explota como en los satélites...
Pero por qué la ciencia ficción tiene que ser...
no puede ser terror.
Para ti, por ejemplo, una película que también es muy conocida...
a horizonte final...
Es que es terror puro...
que es Sam Neil...
el de Jurassic Park, ¿no habéis visto?
Hostia, pues está muy bien, es la mejor película.
Bueno, el director es de Traca.
Es el director de Resident Evil.
De las clásicas.
Hablaremos de la nueva. ¿La habéis visto?
No, porque fue tan desastroso la gente que la vio que dije...
Ya, ya, ya.
A mí hubo una cosa que...
Yo quería ir, pero cuando leí, es que se ve cartón piedra.
O sea, se ve que es falsa.
Me costó, eh.
Vamos a hacer un clip de una noticia.
Quise hablar el otro día.
Aprovechamos para hablar ahora.
Mira, es una película muy mala.
Pero no es tan mala como para que sea buena.
Que es la putada, porque hay películas tan malas
que se acaban dando la vuelta y dices...
Hostia, me lo he pasado de puta madre, pero qué mala es.
No, es mala a secas.
Es mala a secas.
Es tan mala que acaban dando la vuelta.
Leía las siguientes, ya era rizar el rizo
y querer un poco aprovecharse de eso.
Es tan mal hecha que es guapísima.
Esta no, esta es mala.
Intenta ser muy fiel a las dos...
Es un amargamo de la primera y la segunda videojuegos.
Es un mix ahí.
Claro, hay tantas cosas mal.
Los CG, eh.
Es que a mí ese león...
Vale, ¿qué cuesta?
¿Pero qué cuesta con la de actores en Hollywood
que ahí tienes todos?
Tienes negros asiáticos, blancos de dos metros,
blancos de un metro veinte.
Tienes todo tipo de actores que son buenos.
¿Por qué coño tienes que coger personajes
que no se parezcan?
En nada.
Yo no lo entiendo eso.
¿Qué decisión?
Diversidad, diversidad.
Para diversidad, la serie que viene de Netflix,
donde a Weskeres es un negro...
¿Esta es otra?
Es negro.
¿Esta es otra? No, un negro.
¿Y va a decir que era un negro de dos metros?
¡Calma!
Sí, aquí ha sido un poco peligro, ¿eh?
Me ha gustado mucho...
Era un negro.
Un negro de esos, un negro de esos.
O sea, ¿no sabéis qué hacer?
Un titino otra vez.
Para intentar hundirme.
No sabéis qué hacer para intentar hundirme
como tenéis un chat privado los tres.
Mola, porque ya ha entrado Nacho, ¿eh?
Nacho ha entrado en la conversación.
Todo esto me habrá más fuerte como el Barça de Xavi.
Y...
Y en 2022 voy a volver con energías renovadas y más posesión.
Y ya está. Y no pasa nada.
Y el model.
O sea, hoy estás un poco de batallas perdidas, ¿eh?
Barça, Odiosos 8...
Sí. Hoy te veo, pero épico.
Es que cuando Albert me mando el mensaje, ¿vas el lunes?
Yo ya pensé.
¡Ya está!
Bueno...
¿No le tienes ganas a Mañana Matrix o no?
No he recibido muy buen feedback.
Ahora volvemos con lo que quería comentar, ¿eh?
De Resident, que es una cosa que pasó un poco chunga.
Lo de Matrix.
Me da bastante pereza.
Matrix 1, es una de mis pelis favoritas.
All Time. Perfecto.
Porque, además, a mí me gusta mucho la acción asiática.
Y Bebe también me gusta el anime Cyber Punk.
Y desde luego es Ghost in the Shell.
Tiene mucho de Ghost in the Shell.
Pero la segunda y tercera me...
Sobre todo la tercera me costaron mucho de Matrix.
¿Más que la segunda?
La tercera me parecía un despropósito.
La segunda aún tiene alguna escena de acción que me gusta.
La tercera y tercera...
La guerra del futuro me parece una...
Bueno, del presente me parece una mierda.
Y el final, tal...
Me parece filosofía barata.
Y luego está el tema.
Creo que las Wachowski ahora solo es Lana.
¿Qué ahora no? Ahora es Lana.
¿Qué le pasa a la otra?
Me parecen malas directoras de cine.
Es decir, tuvieron mucha suerte que lo hicieron muy bien con Matrix.
Con V de Vendetta, más o menos.
Me parece que lo que han hecho a posteriori...
No son para mí, son buenas directoras de cine.
Lo que pasa es que tuvieron ese maravilla que es Matrix.
Un momento de inspiración brutal.
Con muchas copias, que eso es cierto.
Con mucha copia, pero bien copiado, coño.
Hay cosas copias que salen muy mal.
Si alguien lo ha hecho antes, bien.
Sí, y que pillen de bastantes recursos.
Igual que, por ejemplo, el Cicina Negro es una copia de Perfect Blue.
O el Rey León.
Sí, que es una poca de...
Pesado, no habéis visto en vuestra vida el puto león del Japón.
Deja el Rey León en paz, que es una obra maestra.
Sí, que ha copiado, que sí.
Estás traumatizado con Bambi, hostia.
Bueno...
Eh...
Lo que quería decir es de residentes.
Perdón, eh. Quiero volver.
¿Qué tal?
No nos va a invitar más.
A ver...
Se quiero...
Es que estoy buscando el nombre del actor.
¿Qué pasó con esta residente?
Welcome to Rockin' City.
Se hace una peli con un director que es pésimo,
que ya tenía su IMDB para el Museo de los Horrores.
Ves a los traileres.
Ya no pintaba muy espectaculares.
¿Ves que parecía que iban Clare y...
No, Clare, no. Era León y...
Clare.
Sí, bueno, es que...
Como hace un mix de todo.
También salía Gil, me parece.
Sí, Chiles Negra.
¿Qué?
No me acuerdo.
En la peli. ¿Tú la has visto?
No era el trailer.
León...
León es cómico.
Sí, y ahí está.
La película es muy mala.
Es aburrida.
Intenta copiar alguna escena.
Hay referencias de los videojuegos.
Eso es lo único que se puede salvar.
Pero es una peli mala. ¿Qué pasó?
Que el personaje de Leon...
Recibió muchísimo, muchísimo, muchísimo hate.
Tanto que tuvo que cerrarse la cuenta de Instagram
y de redes sociales, porque era un insulto constante.
Y eso es lo que a mí no me parece bien.
Es decir, el actor es el que menos culpa tiene
de que los productores sean unos un normales.
Él no tiene nada de culpa.
La culpa la tiene la gente que ha puesto la pasta
y que quiere quedar bien con todo el mundo
y que quiere que Leon sea un personaje cómico
en vez de ser León de los videojuegos
Él no tiene culpa de nada.
La gente fue a piñón, a atacarlo, a insultarlo,
a vejarlo, a decirle que ojalá se muera,
lo que pasa siempre en redes sociales.
Y tuvo al final que cerrarse las cuentas.
Y fue él y...
No sé si era Gilo Clarame, estoy confundiendo.
Pero bueno, la chica que también, un personaje blanco,
hacer un personaje negra igual, no tiene ninguna culpa.
Ella es un actriz, le pagan por hacer un papel y dice,
sí, claro, como todos los actores del mundo harían.
Y no pasa nada.
Además, aquí el añadido que él era muy fan de Resident Evil 4.
Lo explicó, o sea, aquí era un papel que dice,
hostia, hacer uno de esos videojuegos favoritos
y que le tenía un cariño especial.
La verdad es que creo que le dijiste tú en redes,
no lo hiciste tú, pero llenaros la boca de salud mental,
no sé cuántos, y luego vomitar hate
cuando hay algo que no nos gusta, es horrible.
Que ya veo normal que, por ejemplo,
Apelix es un despropósito.
Él no tiene carisma para el personaje,
y esto lo estamos comentando entre nosotros.
Pero otra cosa es ir a él directamente, buscar su nombre,
y decir, eh, eres una puta mierda, pero ¿qué necesidad hay?
¿Qué necesidad tiene una persona de ir a ese chaval?
Sea por el motivo que sea,
directamente a él a acosarlo.
¿Qué necesidad hay?
Bueno, lo que dijo el Chocaso otro día,
que la gente le da rabia a las virtudes de los demás,
cuando tienes más que sus propios defectos,
es que al final es así, es muy triste,
es muy triste que este chaval se haya tenido que quitar
las redes aunque sea durante un tiempo,
ojalá que la recupere.
Y repito, él no tiene culpa de nada,
esto la culpa de ti en los productores,
casi seguro, y a lo mejor el director,
pero yo me juego casi todo que han sido los productores
que ponen el dinerico, que han querido hacer este elenco,
por lo que sea Van Joggy, se llama el chico.
Bueno, la peli, eso sí, la peli es infumable.
Es una pena, porque te reconozco que cuando dijeron
que harían una peli muy...
Apetecía.
Muy basada en el videojuego, digo, bueno, venga.
A mí el traer, te debo de reconocer,
me hacía ilusión, era como, hostia,
que de referencia al plan, que peli más freaky,
pero para el freaky seguro que mola.
Cuando sea el Líker, cuando...
O sea, ya ni para el freaky,
hay una cosa muy surrealista
de todo el universo cinematográfico
de Resident Evil, recordemos,
que el primer guión que se hizo
para una peli de Resident Evil,
fue por George Romero.
O sea, George Romero,
George Romero hace un guión
para la peli de Resident Evil
y coge Capcom y dice,
uf, qué serio, qué cosa más esto no vende.
Y se fueron a lo de Milla Jovic.
O sea, podría haber salido de ahí
un pedazo peliculón del padre de los tombis.
¿Sabes qué pasa?
Y lo que ha acabado derivando,
Resident Evil en el cine es como...
Un poco de ahora de historieta, ¿sabes qué pasa?
Que Capcom, cuando quiso hacer el primer Resident Evil,
quería hacer una cosa de super serie B
y en los prototipos...
Había robots de enemigos,
no sé si era enemigo
o era un compañero de la policía.
Se había una cosa muy chunga ahí.
Había porque querían hacer una cosa muy extrema de serie B.
Bueno, la intro de Resident 1
es directamente de serie 14.
En esos niveles, o sea, serie muy lejana.
Querían hacer algo muy chungo,
pero alguien ahí dentro dijo,
oye, y hay zombies.
¿Qué os parece si tal?
Pero la idea principal es que aparecía un robot ahí,
es que no me acuerdo si el robot era...
Era compañero de la...
de la policía
o era un enemigo, no me acuerdo,
pero tenían unas ideas muy japonesas.
Fíjate que Resident 1
es cero humor.
Es un juego muy serio.
No hay ni un momento en el que se permita
hacer broma,
a no ser que te tomes la intro como un cachondeo,
pero yo creo que ellos no.
Quisieron hacer un homenaje a serie Z.
También es verdad que eran japoneses,
que seguramente contrataron a cuatro actores occidentales
que seguramente fue por ahí.
Y, venga, vamos a grabar
y a que salga lo que quiera.
Que también el doblaje de Resident 1
es horrible, Jill Sandwich,
el famoso Jill Sandwich.
Pero eso le da un toque, pero es un juego serio.
Usted me hubiera molado.
Todas las agarras de Resident 1, a final.
No, pero acaba siendo más paródica.
Ya cuando llega el cuatro, el cinco...
El seis es ya directa, veis.
El presidente de los Estados Unidos muerto.
O sea, se les va la olla, pero...
Pero, por ejemplo, yo creo que recuperan poco.
Recuperan el siete, la seriedad.
El siete es duro.
Porque el siete lo que haces es lo mismo que era el primero,
que es acotar el terror en un sitio muy cerrado.
A mil siete, cuando lo jugué...
Hostia, te lo juro que me hizo ilusión porque me recordó al primero,
porque me recordó al pausar cada minuto
para ver el mapa.
Y eso fue... Hostia, estoy otra vez en el uno.
La gente que decía, no, no tiene nada que ver.
No tenéis ni puta idea.
El Resident 7 es el uno modernizado
y en primera persona.
Pero es la misma sensación de...
Te voy a hacer una...
Y tengo que hacerme, yo me acuerdo del Resident 1,
hacerme como rutas para intentar evitar...
Porque no podías matarlo a todos.
Hacer rutas de... Vale, si paso por aquí, hay dos.
Venga, los esquivaré y...
Y el uno era un juego muy inteligente
porque te iba cambiando las rutas.
Te iba bloqueando cosas de tal manera
que tuvías que cambiar el camino.
Y siempre, en el mismo mapa, tenías nuevas experiencias.
O cuando volvías...
Las zombies, que la primera vez lo pagas,
los zombies que no había rematado o no había esquemado
se levantaban multiplicados por 7 a la dificultad de ellos.
Eran superduro, rápidos...
Y Resident 7 lo recupera el hecho de decir,
si de A me ha hecho ir a B
y tengo que volver a A,
sé que ese camino no va a ser igual.
Algo... O sea, si yo sé que tengo que hacer el camino,
mismo camino de vuelta, algo a ver ahí.
Y ya empiezas con el mal rollo y decir...
Y efectivamente sale el...
Antonio, Manuel...
Bueno, hablando de terror.
Mira, eso es de terror puro, ¿eh?
Macacos...
En la India.
Es muy fuerte, recoguce. Nacho, tranquilo.
¿Estás preocupado?
Nacho, ¿cuál es para ti la mejor película de la historia?
Uf...
De las que he dicho, de las que he dicho.
¿Has visto alguna? Sí, sí, claro.
Todas, ¿no? Pues dale, fuego ahí.
Pues yo diría... Interestera.
Al menos la que me haya gustado.
Es el corazón peor.
Es el corazón peor hecho.
Parece que tengas un déficit, tío.
Te lo juro por dios.
No había visto una cosa igual en mi vida.
¿Qué haces? Hay un ataque del ten chingano.
O sea...
No digas nada.
Se pareció otra cosa, tío.
Otro símbolo, ¿eh?
Desgraba el guay progreso.
Es que jamás es...
Bueno, Macacos.
Ojo, ¿eh?
Guerra abierta.
Una guerra abierta en la India
entre unos macacos y perros.
La historia es la siguiente.
Un perro mató a un cachorro de...
Bueno, no, a un bebé de macaco de mono.
¿Cómo venganza?
Esto es jodido porque son primates.
Fíjate lo parecidos que son.
Pues viene una gorda, ¿eh?
¿Cómo venganza?
Nacho, ¿verdad una foto de un macaco cogiendo a un perro?
No pongas, ¿eh?
No es gore, no es gore.
¿Pero qué? Cuento.
Matan un bebé de macaco.
No sé cómo.
Y los macacos, como venganza,
en nada, en dos, tres días,
matan a 250 cachorros de perro.
¿Qué?
Los cogían, iban a altura
y los lanzaban.
No, no, la foto es un macaco cogiendo un perro.
¿En serio?
Los soltaban y los mataban los perros.
Es que es que es muy bestia, ¿eh?
O sea, estamos viendo que macacos
matan 250 cachorros,
van a los cachorros,
sorprende por la inteligencia que tienen
de cómo identifican al cachorro
y cómo tienen un concepto de cor de meza.
Qué bestia, eh, tío.
La madre que lo parió. ¿Quién?
César. ¿Qué?
El origen de la edad de los simios.
Vamos ahí, eh, puto mono.
Esa es ciencia ficción, también.
Es la Tim Burton, sobre todo.
Yo te iba a decir que mal da igual.
No he olvidado que en el pack tiene que estar Wally
y hubiera votado Wally.
Pasadito con Wally, ya lo ha citado cuatro veces, eh.
¿Tienes algún tipo de acuerdo?
No, pero Wally quedas mejor en internet.
Hombre, a ver, a ver, a ver.
Wally, antes que interés te da lo que Brad Runner o que Alien...
Sí, no sé.
Wally no es perfecta.
Wally tiene una primera mitad perfecta,
pero la segunda, decae.
Ah, el tema de los perros.
Es bestia, eh, de los macacos.
Jodas de la gran puta, eh, tío, no, no.
Que tú los ves, qué bonicos, qué bonicos.
Me interpota, qué bonitos.
Ni buena música, ni nada.
250 cachorros de perro, eh.
O sea que fueron...
Hacieron una batida por todo de la India, ¿no?
¡Ah!
Hay todos.
¿Cómo lo se cuenta?
Los caroditos de cuenta perro no es tan fácil.
Bueno, en la India...
Si me dijeras en...
¿Y cachorros, eh? En Badalona.
No, roño, pues para poner un sitio para que cierca, ¿no?
Pero es que hay...
Había otra cosa para ver qué los macacos en la India están revolucionados.
Que matan a tantas personas al año...
Los macacos.
Que, no sé si bebés, que también los tiran,
pero matan a tantas personas los macacos al año,
los querían esterilizar.
Porque se estaban descontrolando.
Es que, cuidado, porque estos monos pequeños, como chimpancés,
que son súper problemáticos,
un chimpancé cabreado tiene tanta fuerza que es más fuerte que un hombre.
Siendo una cosa así, nos matan.
De hecho, había un chimpancé que fue famoso...
Que te mata un chimpancé.
No, había un chimpancé que fue famoso, que se llamaba Pankun,
que en Japón fue una futa bomba.
Yo recuerdo ver vídeos de Pankun a saco. Era divertidísimo.
Porque le ponían efectos de Japón.
Y el tío era súper inteligente, el Pankun.
Y tenía un perro que lo llevaba.
Iba al gimnasio, hacía abdominales.
Hacía azcocinaba.
Le hacían trucos de magia.
Iba a coger el autobús.
Y lo vienes a los Japos.
Y oh, ríendose cómo hacen ellos, que les ponen letras y todo.
Y ponían ruidos de ánime.
Pues el Pankun, que era espectacular,
que le dices, lo quiero. Quiero un Pankun en mi vida.
El dijo, puta, claro, es que los entrenos de estos monos
les meten mucha playa y esto está muy mal.
Se ve que se volvió hechalao.
Porque estaba en un zoo o algo ya, como era más mayor.
O estaba, no sé, con el cuidador.
El caso es que pilló un rebote con una tía que se estaba haciendo
una foto que la desfiguró la cara de por vida.
Usted. Y un chimpancé que era pequeñito así.
Se ve que no la mató de un segundo.
Porque son súper fuertes, van a todas.
Y estos macacos no son chimpancés, pero ojito.
Ojito que hay una guerra.
Bueno, ya explica un día que hubo una guerra
en que Jane Goddall fue testigo presencial de esa guerra
entre primates.
Eso es muy parecido a nosotros.
Normalmente no se puede decir otra cosa.
Vamos con más historias. Ustia, esta es muy dura.
Ya estamos un buen rato, no vamos a tardar mucho más a terminar.
Mira.
Es que es un debate, tío. Es que es un debate que a lo mejor...
Necesito saber si estáis... Si pensáis lo mismo, ya me ha jodido.
Si pensáis diferente es la polla.
Bueno, sacan a la venta en España la edición de Dragon Ball Z,
en Blue Ray. Dos partes.
La primera parte vale 400 euros.
Es precio económico bien guay, perfecto.
Espero que vaya con NFT incluido.
Pero esto me desuda la polla, a mí, porque muy bien.
Yo os voy a hacer una pregunta más clásica, más terrible.
¿Goku o Vegeta? Se tiene que abrir el melón ya.
Si lo tienes. Lo tienes ahí este...
Ah, no, no, no, no estamos juntos.
¿No? ¿Vais a zozar mismos o no?
¿Vegeta, no? No, qué coño, Vegeta.
Ah, bueno, menos mal. ¿Tú eres Vegeta?
No, men, es el Goku. Pues no hay debate.
Ya por eso quería saber algún...
O sea, podemos testificar.
Podemos agradear que Goku es el mejor personaje de Dragon Ball.
Yo, sin ex...
Esto es un Goan. A mí me gusta más Son Goan.
¿Qué Goku? Flipa, ¿eh?
Era mi personaje, era mi personaje.
¡Wow! Ya salva, está quedando...
Y ahora, en la nueva película...
Bueno, a mí me gusta lo que han hecho en la ultima.
Son Goan de mayor me gusta. A mí me gusta en el Buu, en Buu.
Tiene dos capítulos, cuando llega un plan cabreado
y saca el tonto y lo absorben.
No, no, no, no.
Son Goan de mayor, después de Cérula.
Los primeros episodios de Prota.
¿Es el Prota? A Gran Guerra de Alben.
Sí, podría haberse quitado algo.
Pero tiene su humor, eso.
A mí me cae bien el. A mí no me gustaba el Son Goan de...
Pink Frieza.
No, más allá, el del niño pequeño lloró.
Sí, lloró, exacto. Era in soportable.
Y, además, era tan forzado que querían meterlo de Prota...
Son Goan adolescente. A mí me gusta.
A mí no me gusta lo que han hecho luego de dejarlo...
Por los suelos. Pero sin querer hacer una hiperbola...
Tiene...
Tiene, claramente, uno de los tres mejores momentos
de toda la historia de Dragon Ball.
Un dos niveles o vemos el San Vagulan...
O sea, mira.
Sí, es increíble.
No, pero...
Yo sin caer en una hiperbola...
Yo creo que Goku es el mejor personaje que se ha creado jamás
en ningún arte.
En ningún arte cualquiera.
Sin caer en hiperbola.
Es el mejor ser ficcional de la historia.
Es lo mejor que ha creado el hombre
que no sea tangible.
Es lo mejor en el veterano.
Algo que no podamos tocar...
Es lo mejor que...
Es Goku.
Sin ir ahí, también ser fan de Vegeta.
O sea, ser 400 capítulos.
El Segundón.
¿Qué os parece que en Super Vegeta se está en push?
¿Sabes por qué está en push?
¿Cómo el... Prota sigue siendo, se empieza la Goku, pero está ahí.
Pero al final siempre poner algo por delante.
Es que a Toyotaro, que es el heredero...
Era superfavorito.
A mí lo que no me gusta de Super
es que se hayan olvidado de todo el mundo
y se ha dado Goku Vegeta.
Por eso la peliesta tiene buena pinta al menos.
A mí me hubiera hecho más ilusión.
Que en los protas de Super, si hay que ver dos,
hubiera sido Son Gohan y el padre.
Son Goku o Son Gohan me gusta como dupla.
Que le han aprovechado poquísimo.
Es una dupla a Goku como padre.
¿Qué tal?
Lo dicen, ¿eh?
Perdona, Goku ha estado rozando
servicios sociales en casa.
Claro, la gente se olvida.
Imagínate, escena.
Capítulo 200 de Z.
Servicios sociales.
Nos hemos a buscar.
Al principio de Super,
la Chichi le dice, ya te puedes ir a trabajar que no hay dinero
y lo manda al campo a trabajar.
A los navos, ¿no? Sí, sí.
A ver, no es el mejor padre del mundo, hay peores.
Sí, Hitler, si se hubiera tenido hijos.
Está claro, está claro.
En Super hay un momento que están entrenando.
Y Vegeta dice, yo no puedo porque Bulma está a punto de parir
de la segunda, que es Bra, la hermana pequeña de Trunks.
Y Goku le dice, ¿y por qué no vienes a entrenar?
No lo entiendo.
Es que, tiene una cosa.
A mí el Goku de Super...
Es casi un sociópata, ¿eh?
O sea, Goku de Super.
Chichi está muriéndose de sangrada
y cuatro perros y macacos
están destripando las tripas.
Pero si ve alguien que parece fuerte, le suda la polla,
ese es muy fuerte, voy a por él.
Lo han infantilizado cuando el Goku del arco de Bu
es casi como un maestro.
Lo han infantilizado y para mí lo han hecho muy egoísta.
Porque el Goku infantil, de principio, era muy...
Era muy buena persona.
Era como el prototipo de Bon-Jean,
que decimos en catalán.
Han puesto al extremo la idea de que Goku solo piensa
ser más fuerte en busca de rivales más fuertes.
Porque el Goku de Bu es un maestro,
es el maestro de los pequeños.
Con mucho humor.
Que es un personaje como acaba, que se lleva a U.
Yo quizás el Goku más adulto, lo veo en célula,
cuando entrena a su hijo y tal para ser Super Saiyan.
Creo que es ahí el momento en el que es más dentro
de lo que Goku nunca será serio.
Ahí está la gracia de él.
Pero en Bu, para mí está muy infravalorado el arco de Bu.
Bu me parece muy cachondo, Goku.
Cuando está, por ejemplo, Son Guan con la espada entrenando,
Goku viene a aliarla.
Sí, exacto.
Como se viene el Papa Giorgio aquí.
Es el Papa Giorgio.
A mí ese momento que tiene entrenando a los pequeños,
que los pequeños están enfadados porque no ayuda a vegeta,
no se va a hacer el Saiyan.
Él se transforma en tres para segundo mejor en toda la serie.
Es increíble.
Es brutal.
¿Por qué nos ponemos a ver aquí Dragon Ball?
Entirecto y...
Un momento, un momento. En catalán, ¿eh?
Vamos a poner ahí ese...
Piscolo, son guandas.
Hay gente que dice que si el catalán está para eso, no pasa nada.
No, pero el volador.
Me gustaría que el catalán solo quedara para volar adelante.
Lo único que ha sobrevivido de la idioma.
Hubiera justificado la existencia del idioma
solamente que hubiera habido volador acá en catalán.
Estás otra vez en el aberrín, respeta.
Sal de ahí.
Bueno, Goku ya se ha terminado, ¿no?
Bueno, mira, no es debate.
No hay que salir en Blu-ray.
No haremos debate. Sí, son 400 pavos.
No haremos debate, pero quiero que me hagáis de personajes
que eso seguro lo hacéis así, un top 3 de favoritos.
Sí, son guandas, Goku.
Mira, te voy a decir, Bulma.
¿Y sabes por qué?
Porque yo toda la serie la estoy viendo con mis hijas.
Vamos por Freezer, pero como no se acaban un caname,
pues ahí estamos, pincopada.
Les dije de poner Kai, me dijeron que no, que querían ver otro.
Claro que sí, lo hay lleno, top.
Y me gusta mucho cómo ellas han pillado el toque aventurero
de Bulma y en casa se disfrazan de aventureras
con un radar que le regale y van a buscar bolas de dragón,
que se las escondo, no sé qué.
Una pregunta.
Rosa sería Freezer en esa situación.
Para saber tu opinión.
Garlick Jr. Garlick Jr., creo que cuidao, ¿eh?
Porque Rosa dice esto no solo al ver esto.
Aquí hay alguien que dirige.
Hay alguien que dirige y que no pone freezer.
Rosa, tengo muchas ganas de conocerte
y de ver y de ver cómo seguramente
no eres ni un 1% tan mala como te pintan, ¿eh?
Estoy con estas, ¿eh?
No, no, no.
Apoya esto.
Ya, ya lo encontrarás.
¿Qué diría eso? ¿Por qué este va a decir el trunks?
¿Por qué le gusta eso de la chupa?
La doble capa.
Pues venga, va, ¿qué viene ahora?
Goku tranks.
Tranks.
Y el tercero...
¿Pero qué tranks? Porque hay siete.
Los androides.
El de futuro.
Sí, sí, es que es mala mucho.
El momento de cepillas a Freezer, de un spa.
Con la música con la guitarra eléctrica.
Y todos flipando, ¿eh?
La eléctrica y el tío cortado por la mitad...
No, no, es como...
El momento de las odias.
Ya los tenemos los dos.
Y tercero, hostia, entre Vegeta y Son Gohan el segundo día.
Quizás son Gohan, es que el segundo nivel tira mucho.
Nunca se ha ridiculizado a Vegeta
como se ha recogizado a...
Sí, en la batalla de los deus.
Sí, que se pone a bailar.
Que Vils es tan tan tan fuerte que Vegeta se pone a hacer el reto.
Pero es que a Son Gohan se le ha ridiculizado.
Mucho.
Cuando iba con el chándale ese verde en súper,
¿qué parece de proyecto hombre?
Eso, eso.
Pues eso para mí es una falta.
Yo que tengo todos los muñecos de Son Gohan...
No parece del centro de esto.
Yo que tengo todos los muñecos de Son Gohan,
sacaron un muñeco de eso.
Con las gafas, con el pelo cortado como si fuera monaguín.
Es que es una pasada.
¿Qué pasa del Son Gohan?
Son Gohan, claro, pero es consecuente con su personaje.
A él no le gustaba luchar.
Sí, pero tampoco lo que no puede hacer es que...
Lo que no puede ser es que el planeta tierra esté a punto de desaparecer
y Son Gohan no puede venir porque tiene una puta conferencia.
O sea, no me toques los cojones.
O sea, que no te gusta luchar, pero si desaparece el planeta
no vas a hacer putas conferencias, me cago en todo.
Se han cargado la tira tantas veces.
Que ya...
Ya pasará algo.
Si no sois, será mañana.
Hay un momento ya que no...
Cuando empiezas a destruir universos...
La tierra que coge el tío.
No tiene ningún sentido.
Algo que me gustó mucho es que todos los creadores de mangas,
de One Piece, de Naruto, de lo que sea,
te dicen que no, que Goku está a otro nivel de poder,
que es el personaje más fuerte de todos los universos.
Bueno, hasta que llega uno del mundo de Goku,
que es infinitamente más fuerte.
Es emocionante, dice Goku.
¿Tú estás viendo Super?
Bueno, estás leyendo Super.
Ya se ha acabado el moro.
Cuidado que no va por malo sentido.
Para mí es una saga súper tope.
Y ya está...
Falta un manga más de Tomo Blanco,
y ya estará todo completo, creo.
Iban a hacer el anime.
O sea, lo tienes completo para verlo comprando el manga,
y a mí me parece de las mejores sagas, no solo de Super.
Es una muy buena formación.
De Vegeta, ¿no? De Vate.
No, ahí no hizo.
Primero nivel, segundo nivel.
¿Qué transformación prefieres de Goku?
Contando Super. Y GT.
Y GT.
Hostia, más canon GT.
Es más canon que todo lo que ha venido después, hombre.
A mí no me he desagrado GT, no me he desagrado nada.
La saga de Baby es brutal.
Sí, y la de los dragones.
Tampoco me pareció mala.
El mejor ha sido para mí de calle,
con mucha diferencia de la que se pillaba en los videojuegos.
Porque es una pena que lo han querido destruir,
porque lo han pintado como que no se aguantan el tiempo.
¿Sabes cuál era el problema?
Que el tercer nivel no se usó más por lo que costaba debumarlo.
Sí, por eso, sí.
Que les costaba animarlo...
Es que me extrañaba. Siempre Goku a principio le cuesta,
pero luego ya pilla el tono.
Que era por un tema de animación.
Para mí también es la mejor.
Siempre el pelo animarlo tal cual.
Es como, mira, inventate otra cosa.
Yo sé momento de combate bu versus tercer nivel de Goku,
que se lo peta.
Que se lo peta, yo estaba en plan.
La transformación de... Este es el primer nivel.
Este es el segundo nivel.
Y están todos con los ojos cerrados, que somos nosotros...
Somos nosotros con los ojos cerrados, pero ¿qué va a hacer?
Yo ese capítulo lo tengo, o sea, recuerdo perfectamente
donde estaba viéndolo.
Sí, también me acuerdo. Sí, me acuerdo mucho de Námech.
Me acuerdo de muchos momentos de Námech, de donde estaba.
Pero el momento es un episodio increíble.
O sea, cuando se transforma y empieza a crecerle poco a poco
y no entiendes nada, dices...
Es el tercer nivel.
Mira, está perdiendo.
Es el punto tercer nivel.
Es el anime de la historia.
No pensáis esto.
Y Trans, que está volando y separa.
Porque tenía que ir rápido.
Para dar tiempo.
Sí, para dar tiempo.
Estremeendo y no ir la pariza.
Y que provoca que Bú mate a Bábili.
Exacto.
Que mete el ojo y se ve todo eso.
Echó de menos también un poco de bola de edad de adulto.
Claro.
Bueno, no es astena tan bestia del franco tirador con los viejos.
No hace falta, pero hemos dicho...
Hemos incluido GT porque menciona honorable al cuarto nivel.
El cuarto nivel me ha sido increíble.
No lo digo porque no es canon, pero es brutal.
Rubi, de repente, con la foto...
Es brutal.
¿Cómo se va reduciendo?
Me pareció una estupidez que Goku fuera pequeño.
Sí, que se hubiera quedado grande ya.
Un sentido.
Eso me da rabia.
Para mí, el peor punto es GT.
Porque tiene que ser un niño.
Para recuperar la inocencia, pero no hace falta.
Da igual.
Un nivel 3 en pequeño, pero cuando se hace esto sea mayor.
No tiene ningún sentido.
Queremos ya de una bandita vez a Goku de mayor.
¿Qué hacemos? El cuarto tiene que ser de mayor.
Al final de GT, volvía a ser mayor.
Sí, ya era mayor.
El epílogo de GT es un cierre.
Sí, que es muy bonito.
Es muy triste.
Es un homenaje a Goku.
El nieto de la pan y el nieto de...
Es igual a él.
Y Goku mirándolo desde la grada base.
Esto es el mejor momento de un buen proyecto.
Encinto, doctor.
Y te voy a decir una cosa.
Esto no puedes hacer con Damon, Josebas, José Litos,
José Batos, José Butos.
Leos, Luos, Tamayos, Tamayas.
Con esto...
Con este retaila de colaboradores...
De segunda.
No se puede hacer.
Vamos, ahí. La calle está.
Ya no volvemos.
Imagínate si te esperaos.
Os habéis aliado.
Imagínate si debéis estar en la mierda.
Os habéis tenido que aliar entre vosotros
para sacar pecho, ¿eh?
No se ha dado energía al choque.
Poder hablar de Dragon Ball y que lo vayan a ver
cientos de miles de personas es un sueño de choque.
No, además que la gente va a estar contenta,
porque Dragon Ball no sé cómo lo ha conseguido,
pero sigue siendo tan vigente a día de hoy,
que es alucinante.
No ha pasado con otra, porque One Piece, Naruto,
tienen un seguidor que flipas, pero no han sido tan cultura popular.
Mi padre sabe quién es Goku y no sabe quién es Naruto.
El padre no ha visto un episodio en su vida,
pero sabe quién es.
Y gente joven que está viendo otra vez
Dragon Ball, la está viendo otra vez.
Es...
Ya te digo, super, a mí me gustó hacia el final.
Mejoró mucho.
Mejoró mucho a principiar a Pesino.
Con Black Goku, cuando empieza...
A mí no está malo.
Como el anime no está tan bien dibujado como...
Como lo del torneo.
El torneo está muy bien.
Bueno, ya tenía más temas,
pero vamos ya en carácter a la partísima final.
Vamos al deporte.
Buah, bufese.
Vale, combate.
De Rick Lewis.
Vamos a Kunagüero.
Kunagüero se tiene que retirar del fútbol
y eso es una pena.
A mí me gusta mucho Kunagüero.
Bueno, las alunces lo importante.
He tenido un problema de corazón.
Dice el cardiólogo de la eléctrica de Madrid,
Ramón Hernández Molina,
que casos como el de Agüero
podían ocurrir en los años 60,
pero que hoy en día son inaceptables.
De que los temas coronarios
se tienen que controlar en los jugadores de élite.
Que esto no se controla en una revisión.
No se ven una revisión, se ven un seguimiento.
Me parece también alucinante
que equipos de fútbol que generan
millones de euros al año
no tengan un seguimiento coronario
de sus jugadores.
Daniel Harke, puerta.
Ericksen no la apalmó por el milagro divino. Agüero...
Fue también ahí...
Es verdad. Cuidado.
Hubiera un poco más fuerte
y a tomar por culo Kunagüero con 30 pico de años.
44, ¿no? Más joven que nosotros.
Ya no es retirarse, porque es millonario
y va a tener la vida deslucionada. Podría haber muerto.
¿Cómo coño no vigilan estas cosas?
Bueno, el vaso porque no hay dinero, pero...
Igualmente.
Quizás no tenían preso.
¿El último gol del Kunagüero?
Ah...
Fuera, coñas.
Es evidente que si esto es detectable
o, al menos, es reducible la posibilidad
de que esto pueda pasar.
O sea, estar dentro del presupuesto
de cada equipo para esa temporada.
En plan, tenemos este presupuesto
y ahí está esta partida de dinero
que va a estar destinada a controlar
este tipo de hipotéticas enfermedades
o problemas que tenga un fútbolista.
El coronario es muy básico, porque, a ver,
problemas de pulmones seguramente
no van a tener, pero es que el coronario
es algo que ha pasado ya repetidamente.
Es que te ha caído, te ha muerto gente por esto.
Y no hace tanto tiempo.
¿Y hubo un chaval jovencito
en un entrenamiento? ¿Os acordáis?
¿Hace, quizás, un año o así?
No me acuerdo de que equipo, pero un chaval muy joven.
Un juvenil de algún equipo.
Bueno, y se lo coño.
Y sin ir más lejos le pasa a Ericksen
en este momento.
Estamos hablando de hace meses.
No murió de milagro.
A veces te das cuenta de que hay cosas
supermegaprofesionalizadas con muchísimo dinero
y que hay cosas que se aguantan por alfileres.
Que hay cosas que...
No sé si mandar a Bartomeu
en lo que es el fútbol mundial lo entendería, pero...
Bueno, mira, mandar a lo de las bolas
que vayan atrás cuando nos pegaste.
A ver, vamos a hablar un momento de Barça y Madrid.
¿Madrid?
¿Por qué no de Madrid y Sevilla?
¿Por Madrid y Atlético? ¿Por qué metes al Barça en...?
Yo voy a decir una cosa...
Habla de Barça y español, de Barça y Celta,
o Barça y Cádiz,
pero Madrid y Barça no...
No son dos universos que hijo que concuerden.
Salva, está diciendo cosas muy fuertes.
Jutle.
Jutkla.
A ver, vamos a hablar de la situación de los desequipos.
En Madrid le va a pegar...
Yo creo que va a ganar al PSG.
Y yo te voy a decir una cosa.
No, espera.
Yo te voy a decir una cosa que es...
¿No estás tú?
No, no.
Porque fue demasiado pronto el partido con el Bayern.
¿Se llega a pasar ahora?
No, en marzo.
En marzo el Barça será un equipo engrasadísimo.
Sí.
¿Y con Alexis Sánchez?
Espero que no venga Alexis Sánchez.
Es un buen fichaje.
Ya, pero estamos ya fichando suplentes
de equipos top.
Está bien.
Fue un muy buen jugador.
Ahora, ficharlo como solución cabánica.
Vamos a ser sinceros.
Podríamos fichar Saviola, que vuelva Saviola.
Ronaldinho.
El Madrid está mucho...
Batistuta.
El Madrid está mucho peor de lo que te piensas que está.
Así, porque dijo que no se quede del esporo uno
que no hay democracia.
El Madrid está peor de lo que la gente se piensa.
Porque el Madrid se va a encontrar en febrero,
caído en octavos,
con Dios Messi que va a jugar en su jardín particular.
El jardín.
Porque esta vez no va a venir
con las rémoras del Barça,
todos esos desde Ter Stegen a Piqué, etc.
Va a venir...
Va a venir con Mbappe.
Pero ya está fichado.
Va a venir con Neymar, con Di María,
que todos tienen ahí, y con Sergio Ramos,
al que maltratasteis como leyenda.
Ramos, que viene.
Habéis tratado mejor a Lucas Vázquez que a Sergio Ramos.
Que viene la pantorrilla de Ramos, cuidado.
O sea, yo veo...
Un recital de Mbappe en el Bernabéu
como el que hizo Enri en 2004-2005.
O sea, esa sacada hechorra impresionante,
que lo hizo todo.
Yo veo eso.
Sin ningún partidazo.
Yo lo veo, eh.
4-2 pasa al Madrid.
Nos vamos a encontrar con eso,
que el Barça irá pasando rondas en la Europa League,
y el Madrid no le quedará nada.
Una liga baratísima.
Yo no he visto una liga más barata que esta.
Me daría vergüenza ganar una liga así, la verdad.
Sí, por ejemplo, el Barça.
¿No entra a Champions?
Esta liga que...
Como la categorica.
El modelo.
Es que la gente piensa que el Barça está mal.
No.
Un partido hace con tal heche, que es uno de los equipos top de Europa.
Hoy con un partido...
Es verdad, el heche de Munich.
Hoy con un partido menos, estamos a tres puntos de Champions.
No estamos tan mal.
Porque mañana...
Cuando salga puede estar peor, Julio.
Tras este podcast, vamos a ganar al Sevilla,
que vamos a darle el...
¿Eso es, Sevilla?
Vamos a darle la ayudita al Madrid.
Mañana, mañana.
Nos vamos a poner en posición Champions
antes de acabar el año.
Va a venir Cavani, Ferran Torres...
Y si tenemos suerte y suben al portero
del V. Arnautena...
Vamos a ver, no.
Madrid hay poco que hablar, porque también
que sois un equipo supervaliente,
para hacerlo, ¿eh?
Me parece flipante el Madrid, que cojones
tenéis siempre luchando.
Ahora, os hacen repetir las bolitas,
porque como siempre os tocaba el peor equipo.
Escúchame.
Un día te lo juro por Dios que en Champions
la bola vais a sacar español.
Que no está.
Un día lo mejor sacáis, lo groñés ve.
No va a ser Madrid, lo groñés ve.
Después va a ser contra el...
Para el Madrid.
Ahora lo voy a hablar en serio.
Es mejor el PSG que el V. Arnautena.
Yo creo que vais a pasar.
Es que el PSG está.
Porque el PSG, la liga francesa, sería la tercera.
¿Y la liga española qué es?
Bueno, pero es que la francesa...
El PSG está fatal.
Es una mentira.
Que en va a estar afichado en ese momento.
Que Messi es exfutbolista de hace dos años.
¡Oh!
Y que Neymar estará de carnavales.
Ramos, si le queda algo de madridismo,
no subirá a rematar cornes o seleccionará.
En Navas, que va a parar ahí.
Es un partido claramente de 4-0, 4-1.
Mira, pensaba que el Madrid te iba a pasar,
pero después de verte a ti,
empiezo a creer que os van a meter un pulazo.
Pero si juega, está bien ayer jazar.
Si juega bien hasta que ir jazar,
20 millones.
No, te doy una cosa.
Si no tiene más de 37 años, no nos interesa.
O tiene 15 años o tiene 37.
No, la lineación del Barça es increíble, ¿eh?
O sea, mañana, a lo mejor, el hijo de...
de Raj Harjoz.
De Raj Harjuega, de titular.
Junto con Raj Harj.
Tú querés culé, porque los del Barça
tenemos que ver con los del Barça.
Tú no crees que Gaby es, posiblemente,
el potencial mejor jugador de la historia.
Ya está mis teróximos.
Ya está mis teróximos 25 años.
Ya está el seitanal.
A ver, Gaby fue... fue increíble, fue increíble.
También es verdad que llevaba unos partidos
que no se veía mucho Gaby.
Es que son muy jóvenes.
Coño, es que la gente es...
el otro día, pero tampoco...
No hay declaraciones.
¿Tú acuerdas del porno que decíamos intelectual?
Podría estar ahí.
Podría estar ahí, por ejemplo, en el private.
¿Te gusta, papi?
Cuando me pilla, no sé.
Bueno, a mí me dicen que me ponga aquí la chorra y...
Yo la pongo ahí.
A ver, también es verdad que con 17 años
que te metan un micrófono.
Y también es verdad que no creo que sea
un lector habitual de Vargas Llosa.
Me lo dijo.
No tiene pinta.
No tiene pinta.
A lo mejor estamos siendo prejuiciosos.
El cabrón tiene el Ulises ahí metido...
Simplemente tuvo un lapsus.
Tenía toda la pinta.
Bueno, si no que en Madrid
tenéis varios premios Nobel jugando.
Camabinga, por ejemplo, otro día ganó tres.
Pero está Messi, ¿eh?
No, que sí, tenéis un equipo de superdotados.
¿Tú crees realmente que el Madrid es equipo de champions?
Sí.
El Madrid va a llegar a semis mínimos.
El Madrid lo pilla a un equipo bueno.
Tipo PSG.
Yo te digo, yo con el sense...
Sinceramente, quiero realidad ahora.
No quiero vacileos.
¿Crees que va a pasar de verdad?
Yo creo que no.
Yo creo que no.
Hablándose, yo creo que el PSG tiene una pegada
que le puede hacer mucho daño al Madrid.
El curto está muy bien, está muy fino.
Yo creo que lo veo fuerte al Madrid, tío.
Ayer fue un desastre, pero...
A mí el Madrid, a día de hoy,
va a ser en febrero, marzo.
A día de hoy el Madrid me da sensación de equipo.
A día de hoy, bloque. Me da un bloque muy complicado.
No es espectacular, porque no lo es,
pero funciona, es que Encelotti lo sabe hacer muy bien.
O sea, cuando incluso...
Tú ves a Benzema, con la edad que tiene,
bajando a pedir pelota y distribuir el juego,
y dices, coño, es que los once literalmente...
Y eso es una cosa que creo que el PSG le falta.
Que hay tres allí que es como...
Bueno, que si están inspirados,
en el medio tienen ninguna opción.
No hay ninguna opción.
Sí que te digo que yo lo veo igualado.
Yo creo que va a pasar...
Pero no creo que sea...
Y el Barça, porque en Madrid,
tampoco hay tanto que hablar en el sentido de que no es va mal.
Pero claro, Barça.
¿Dónde ves los fallos graves del equipo?
Porque ganar rezando al elche no es una buena señal.
¿Dónde está?
Vale, Ter Stegen, para ti, de verdad,
es ahora mismo un mal jugador.
Yo creo que Ter Stegen está muy lejos del Nipe.
Tú, por ejemplo, bien el Bayern, como se ha mencionado,
con una oferta gorda
para ficharlo lo venderías o no.
No, pero sí que voy a decir...
Aunque suene oportunista,
en verano sonó Don Aruma,
sonó que venía porque no tenía equipo,
y yo habría hecho el cambio.
Y yo lo habría hecho.
Antes de que hiciera Don Aruma la Eurocopa.
Yo lo habría hecho, sinceramente.
Ter Stegen, porque sé una cosa psicológica,
pero lo que ha hecho Ter Stegen,
el dominio que tiene de pie, que es lo que el Barça necesita,
un ceavo jugador...
Algo está pasando.
El barco está a uno de 50 metros para el medio de la portería,
para la parte del portero, ¿eh?
Quiero decir, no.
No, sin cañas.
Se repite mucho lo que has dicho tú ahora en el Barça,
de ese argumento de, joder, con lo que ha sido,
pues tiene que vol...
Hay un punto que no es lo que le llega.
Da igual lo que le llega...
Un portero joven, como portero.
Pero más allá de eso, la proyección es...
Al Barça le cuesta...
La proyección es con 25 años que lo queríais echar,
que hoy ya...
La trayectoria de Ter Stegen era...
para que le quitase el puesto a noyer.
Es que no se...
Y no se la ha quitado, ¿por qué?
Porque no ha seguido con la trayectoria que tenía.
Hubo momentos en los que se merecía más estar Ter Stegen.
2015. Total.
Se mete las que van fuera.
Hay una parte psicológica muy importante,
y las dinámicas son muy importantes.
Courtois, que ahora lo hace también,
ha tenido momentos que parecía de tercera regional.
Y era el mismo portero.
El problema del Barça ahora no es Ter Stegen,
ni mucho menos.
Tenemos que la portería ahora mismo está un poco débil,
pero es un jugador que puede recuperarse.
¿Defensa dónde está el fallo ahí?
¿Qué cambiarías tú de defensa al Barça?
¿Que no tenemos laterales?
¿Laterales que entiendan el juego del Barça?
¿En Danielbes?
Yo creo que lo va a hacer mejor que todos los que tenemos.
Sí, sí.
Y no es una buena señal.
No te gusta de esto.
Yo creo que tiene potencial, pero no ha demostrado.
Es que yo quiero que todos...
Yo creo que Alba lo tendríamos que haber echado hace tiempo.
¿Alba para ti no es un jugador titular del Barça?
Sí, porque no tenemos nada más.
¿Pero tiene nivel?
Yo creo que lo cambiamos por Gallà,
que también sonó en verano.
Yo creo que el tiempo de Alba...
¿Centrales, cómo lo ves? ¿Tú harías jugar a Piqué de titular?
Depende del partido, pero sí.
No está mal, Piqué.
A Piqué ha aguantado el equipo en muchos partidos.
¿Qué sería tu defensa titular hoy en día?
Si el equipo juega, como tiene que jugar bien, bien,
a campo contrario, a 40 metros de la portería,
para mí tenía que ser Piqué y Erick García.
¿Araujo no?
Estás locos, tío.
Para mí me parece un tío que es un potencial que no se acaba.
Me flipa.
Pero para el fútbol, en campo contrario,
Piqué y Erick García.
Te puedo hacer una arrancada.
A mí me flipa.
Erick García, no me acaba.
¿Hay algo?
¿Es malo?
¿Hay algo? ¿Es un paquete?
¿Qué delito es?
Paquete y García, hombre, no.
¿Y cuando se lesione Piqué?
O cuando se dedica.
Si no tenemos lateral derecho, araujo.
¿A qué problema hay?
Pero araujo no tiene salida de balón.
No tiene una salida clave de balón.
¿Tú ves a los centrales del baile?
¿Cómo sacan el balón? ¿Cómo hacen pases?
O sea, araujo es un jugador de pase lateral.
Eso no te genera, no te genera.
Pero araujo es muy joven y puede aprender
a jugar a 40 metros de tu portería.
Pero Erick García no aprenderá a ser más alto.
No, pero es que tú no quieres un...
Para jugar a 40 metros de tu portería,
no necesitas un central cómodo.
Tardo temprano te van a meter un centro.
Si estás encerrado, claro que sí.
Y en un córner.
Pero las ventajas de la salida de balón
tan buena de pases adelantados...
Por de momento, Erick García tampoco me parece
un superdotado a nivel de salida de balón.
Hay que mirar sus números.
Hay que mirar sus números y no dejarse llevar.
Es payejo.
Vale, medio del campo.
¿Lo queréis?
No, o sea, si el culé...
de perfil...
curifista, seitanista...
No, seitan es un falso culé.
Escúchame.
No se salvan algo hoy.
Que tú veas...
La semana pasada, que tú veas a Amulero Levandós
que cual de los dos fue romperle la cintura
tres veces en medio segundo a pique.
Y que tú veas en la isla de Levandós
y que tú veas en la isla de Champions.
A Bandai.
Veas a Álava.
Tengas Araujo, que es potencial eso.
Y que tú sigas emperró con pique.
Pique le queda este año como titular.
Con todo el respeto, el Barça
ahora mismo no puede competir contra el Bayern.
Juegue Araujo o juegue pique?
Si tú me dices para lo que quiere Chavi,
¿qué tenemos que hacer?
¿Qué pasa con De Jong?
¿Cómo uno de los mejores en teoría
Centrocampistas potencialmente de Europa
leí una entrevista...
Algo extraño, es muy extraño.
Leí una entrevista a Martíper Arnau,
que es un estudioso, que es una eminencia,
que explicó que aquí nos hemos confundido.
Que nos pensamos que Ajax y Barça son la misma escuela
y que no tienen nada que ver.
Que en el Ajax hay una movilidad y cambio de posiciones.
Que a De Jong le iba muy bien
y que el juegue de posición aquí del Barça no le va tan bien.
Y que por eso no lo vemos con esa frescura
cuando sobrearon en el campo del Madrid, por ejemplo.
¿Te acuerdas esa Tadic?
La ruleta y en medio.
Por Zinan hizo...
De Jong ahí parecía Zinan.
Super Saiyan 3.
Ahí, De Jong, entró en Super Saiyan 3.
Pero míralo, ahora.
Es un lugar con el traje de proyecto hombre.
Hemos dejado de decir que hay un De Jong bueno.
¿Tú qué harías con De Jong?
Te lo quitarías si viene una oferta.
Si tú me preguntas...
Pedro, Gabi, Nico y De Jong, ¿a quién echas?
Yo la de De Jong.
De Jong es un consolidado, los otros y si no salen bien.
De Jong sabe que puede volver a ser un top.
Es muy joven, además, que de 25 años.
80 millones, ¿eh?
Otro despilfarre Bartomeu.
Ojo, eh.
¿Y la delantera que hacemos?
¿Qué te parece de Memphis?
A mí me gustaba mucho porque siempre lo tengo en el FIFA.
Siempre lo tengo en el FIFA porque tiene cinco...
¿Qué prefieres, Memphis, de Paio o de Vencema?
Vencema. Es que yo soy muy fan de Vencema.
Es una pasada.
La delantera tiene que ser...
De Embelea, Anxufati, de Paio.
Los tres le chagabas.
De Paio me fío.
A mí, Anxufati me da un poco de miedo.
Es sin...
Y de Embelea es que me de miedo.
¿Por qué lo quieren vender? ¿Por qué lo quieren renovar?
No, si no va a renovar. No, tranquilo.
No tranquilo que quiera o no.
El Barça no va a renovar. Hombre, si no hubiera renovado.
¿Qué esperas?
Creo que espera que se vuelva a lesionar.
Si de Embele se lesiona...
Y renovará el Barça.
Si no se lesiona de Embele, se pira.
Es triste.
Pero esa rodilla y eso tal...
Yo lo vendería a los 22 años.
A los 22 años, lo vendería.
No, no, no.
Yo creo que, Anxufi, tenemos suerte.
Porque no tan poco.
Con 18 años ya sin...
Menisco, ¿no? Sin menisco.
Se lo estiparon entero.
No curaba bien.
Es una pena porque creo que tenía unas condiciones
para hacer algo muy verse.
Es increíble.
Es increíble.
El furbo.
Si tiene suerte con las lesiones y acaba todo esto.
Me sí también se lo suena mucho.
Al principio de muscular.
Tenía un menisco.
Por eso a los 23 años, 150 kilos.
Tú ya estás contando de que van a ser años buenos.
Claro.
En qué película vive, colegas.
Qué pasada.
Me da mucha pena, Anxufi.
Es un chaval supernoble.
Creo que tiene una familia muy bien estructurada.
Y de estos chavales que se les va a la flapa.
El Piliay.
Mira que se lo tiene.
No, que le va muy bien en el Lípsica.
Con el frío y jugando un minuto y medio.
Y la X, creo que te ha ayudado bien el cambio.
Lípsica Red Bull, claro que sí.
Bueno, vamos con lo último, el Barça.
¿Va a ganar la Liga?
El Barça.
¿La de este año?
¿Qué pasa?
¿Va a ganar la Europa League?
Vamos a acabar con un título como mínimo.
Es que yo creo que si ganamos...
Yo creo que si ganamos al Nápoles,
ganamos la Europa League, eso es 100%.
Que suerte siempre tenemos en las eliminatorias.
Te lo juro.
Mira, como al Madrid le podía tocar.
Al Barça no me hubiera extrañado Manchester City.
El Europa League.
Van a jugar las dos competiciones.
La Liga no la vamos a ganar.
Te la juegas ahí.
Es que también es una liga muy barata.
No queremos competir algo que está tirado de precio.
¿Por qué no se aprendaba realista?
¿Crees que se va a crecer el Barça por las Champions?
Sí, y mínimo tercero.
Vale.
¿Vais a ganar la Liga o el Sevilla?
¿Está ganada?
¿Está ganada? Champions, realista.
¿Tienes que apostar?
Yo también creo que estamos para Semis, como mucho.
Ahora mismo te engancho a un Manchester City.
Que está otra vez muy fuerte.
¿City, Bayern, Liverpool, Chelsea,
o están muy por encima de vosotros?
Me a Colonia no me preocupa.
Chelsea y Bayern es lo que...
Aunque le metimos cuatro.
O sea, ya que va la última vez de Pepo,
os dio un clínico que se eliminó, pero con un recital que...
¿Cuántas años tiene tú?
En el sitio, digo.
No, pero fracasando.
Fracasando.
Hostia, le salió el hate que tenía de dentro.
No la puso en su sitio.
O sea, tener que pagar.
Fútbol de pago, para aguantar.
Invecilidades, para aguantar.
Fanboys tipo Albert.
Es una putada.
Suerte que Dazón ya está metiendo la partida.
Me gustó mucho.
Susana Guás como soltó la rabia.
Es como el odio que tienes dentro.
Es que cuando están las sextas, siempre la fría.
Bueno, que Maldini flipó.
Maldini, Balán.
Que son muy guardiolistas.
Si te gusta el fútbol, te gusta lo que hace Guardiola.
Eso es una puta realidad.
Si te gusta el fútbol, te gusta la obra de Guardiola.
Guardiola tiene que gustar.
Guardiola es el puto Goku del fútbol.
¿Qué sería, Vegeta?
Mourinho.
Un segundo, ¿dónde está Mourinho?
La Conference League.
No, Mourinho.
¿Quién sería Son Juan?
El arsenal, ¿no?
Yo son Juan, lo veo un Raijar.
Tuvo su momentico y ahora está Raijar fumando porros.
Un poco Ciudad.
Aparece cuando hace falta.
Ciudad podría ser Son Juan.
Ciudad lo veo en el PSG.
En año que viene.
¿Te imaginas que va a Ciudad?
A mi encima también.
Se va a Ciudad al PSG, se queda en vape.
Vamos con la última, que son ya las 500.
Es una que además sé que tú has estudiado.
Y tú te flipa el tema.
Jake Paul contra Tyron Woodley 2.
Succedió ayer.
Estamos grabando estos lunes.
Jake Paul, sexto asalto,
va para golpe bajo,
sube, pa, cao.
Bastante guapo.
El cao es bastante espectacular, se tiene que decir la verdad.
Pero explicando, tú te quedaste súper.
Tú era entre Son Goku 3 y Cao de Jake Paul.
Pero estamos con lo de siempre.
El combate tenía que ser Jake Paul contra Tommy Fury,
el hermano de Tyson Fury, un boxeador profesional.
Y por fin parecía que hubiera un combate de boxeo.
Tyron Woodley es DMMA.
Además, lo vi con el peor físico de su vida.
Es decir, que desudaba la polla, no entrenó.
Me juego todo que no entrenó.
Y estamos otra vez con lo mismo.
Tengo ganas de ver a Jake Paul un combate de boxeo.
Me hace ilusión ver a Jake Paul, que me parece que no es mal boxeador,
boxeando con un tío que también sepa de boxeo.
Porque Tyron Woodley no sabe de boxeo.
Es un tío que está de bajada absoluta,
que no sabían preparar una mierda, que estaba para lo que es él.
Para lo que es él. Hasta Fofo,
que es un tío que estaba cuadradísimo.
Bueno, poco entrenado y es paga rápida.
Tú lo viste, ¿no?
He visto el leñazo de la polémica.
¿Por qué polémica? ¿Crees que es falso?
Bueno... ¿Queres que se deja pegar?
Hay gente que dice eso.
Cuando entiendiendo el tema, me sorprende cómo en ese momento
abre sabía como para que le enganche de esa forma.
Entonces, como el titular de la noticia era...
¿Hay aquí a Maio...?
Primero porque Tyron Woodley no es boxeador.
Él tenía una guardia o tiene una guardia de MEA.
Para ellos es anti-natural, siempre está cerrados.
Luego, que puede ser que esté pactado.
Yo ya no me creo nada de los Poles, pero bueno,
voy a ser bien intencionado.
Luego, tú ves que Jake Paul va para abajo, que lo hace muy bien, ¿eh?
Y luego, cuando el otro baja la guardia, sube a la cara.
¿Está la pactado o no?
Yo, si me preguntas, creo que no.
Que se tomó Tyron Woodley's de combate como chichinabo.
También, son los dos.
Veremos el próximo, ¿eh?
El viaje que le das.
Pega muy fuerte, Jake Paul.
Lo que pasa es que tiene rivales a los que puede pegar fuerte.
Tengo ganas de verlo contra un puto boxeador de una puta vez.
Un boxeador, un tío que boxe.
Que sepa mantener la guardia...
Porque empezó bien, Tyron Woodley, el combate.
Pero claro, no tienen cardio.
Yo ya ni lo vi en directo.
Lo vi luego resubido y a tomar por culo,
porque se me saturan estos combates.
Me gustaría, ¿verdad? Tengo ganas de ver a Jake Paul
contra un buen boxeador.
Y terminamos aquí.
Pero viene el momento del caba.
Es verdad, claro.
Por lo tanto, Nacho, si eres tan amable...
Si tú, face reveal, lo permite, ¿eh?
Si no, nos levantamos nosotros, ¿eh, Nacho?
¡Jajajaja!
Perdón, es que ya estoy como en la familia.
Ya estoy como en la familia y ya...
No me hubieras trañado un Betu.
No me hubieras trañado de repente, ¿eh?
Ah, pues por diapántate tú si quieres el...
El de esto, ¿eh?
Bueno, espérate que ahora vengo yo
que no ha abierto una botella de caba en mi puta vida, ¿sabes?
Voy a apuntarle a él que...
A ver...
¿De qué va a apuntarse esto?
Antes sabrábamos de porno, ¿no?
¡Jajajaja!
Bueno, a ver...
Es bonito, ¿eh?
¿Tenéis las tazas vacías?
Te yo en detalle, yo.
Ha estado muy bien, la verdad.
A ver...
Mira, espérate que me agito esto porque...
¡Está ya!
¿Eh?
Nacho, no seas tímido, ven con nosotros.
No, Nacho...
Bueno...
Tranqui, en unos años una lla va a realizarlo.
¡Jajajaja!
Bueno, unos años, dos meses.
Bueno, ¿eh?
Hostia... Nacho, una taza...
Ah, mira, la tuya...
¿Qué ha sido?
Hostia...
Y el Goku transcinto.
Ahora hay Vegeta, Ultraego, ¿no?
Es muy guapa la transformación.
Pero también que son súper originales, ¿eh?
¿Cómo es?
Es con sincejas como Super Saiyan 3 y el pelo Lila.
¿Es verdad eso o no?
Sí, es la contraposición al ultrancinto.
A beber esto en una taza, ¿eh?
Sí, se rompe todo.
La burbuja se rompe...
Bueno...
Venga, vamos a...
celebrar...
varias cosas.
Celebramos que ha sido un año laboralmente muy bueno.
¿Os habéis pasado bien este año?
¿Os habéis pasado bien?
Este año que ha sido vuestro primer año, ¿no?
¿No viniste ese año pasado?
Mucho, mucho, mucho.
¿Quién va a ser primero a venir?
Yo.
Nacho, estás ya como en tu casa aquí.
Fíjate, NaceFaceDevil, ensenando tu cara sin miedo.
Tengo la máscara de Chihuahua, por si te echas de menos.
Ya está, ya está.
Es un fin de castigo, un fin de castigo.
Quiero daros...
Vais a tener la semana que viene.
Un pequeño especial navideño con una recuperación del mejor del año.
Y ahí os felicito las navidades y todo, pero si no lo veis,
porque esos vídeos son menos vistos.
Os quiero felicitar las navidades, las fiestas,
el fin de año que tengáis una entrada del 2022 espectacular,
que ha sido un año un poco complicado.
Ha sido extraño y sigue siendo extraño.
Esperemos que 2022, por fin, sea un año normal,
que recuperemos la libertad, que recuperemos la vida que teníamos
y, sobre todo, que no enfermemos, ni nosotros,
ni nuestros seres queridos.
Ha sido un placer hacer esta última tertulia con vosotros dos.
Y con Nacho, por supuesto, vamos a hacer un brindis.
Por The Wild Project, por la amistad y por Rosa.
Sí, ¿qué?
Y porque, si no...
Por la barbacoa.
¿Quieres hacer una última apuesta de algo?
A ver... No.
Mira, te hago yo una por ti, porque creo que es divertida.
Si el bar se elimina el nápoles, hacemos barbacoa en tu casa.
Vale. Venga.
Y Rosa, ¿no? Sí, sí. Y Rosa me va a decir, ¿con quién vamos?
¡Ah!
¡Ah!
Bueno, salud. Salud.
No puedo beber después de esto.
La vamos a hacer. La barbacoa la vamos a hacer.
Gente, espero que estéis celebrando siempre con agua mineral,
porque esto es agua, en realidad, y os mando un besazo muy fuerte.
Nos vemos en el último The Wild Project de 2021.
Nos vemos el año que viene. Un besazo.
¡Adiós!