Aquí estoy amigos, como el ave fénix he resucitado, he vuelto de mi propia muerte, de mis cenizas,
aquí estoy luchando cada día por vosotros, por encontrarme mejor y os contaré por qué
la semana pasada no hubo podcast. La mayoría de gente ya lo sabe porque si me seguís
en redes sociales, que es algo que tenéis que hacer si estáis cada semana viendo o
escuchando esto, tenéis los links de todas mis redes en la descripción del vídeo si
lo estáis viendo en YouTube, si estáis en Spotify, Apple Podcast o alguna cosa de estas,
os apabiláis y conté qué me pasó. Más o menos resumidamente, ahora lo contaré con
más extensión y con más detalles, he estado muy mal de salud, es verdad, no es broma,
yo hago cachondeo, me hago bromas a mí mismo, pero he estado jodido de verdad. La hecho
¿estás bien? Que ya tienes unas ganas de protagonismo, que tienes que hacer ruido cuando
yo estoy. Momento dramático, la lágrima a punto de caer y tú, como un niño pequeño…
Bueno, porque soy pequeñito, sí, soy pequeñito, pero tranquilo, te dejo hablar.
¿Me dejas? Sí, sí, te dejo. Puedo hablar. Hoy es tu día, hoy es tu día. Bueno, pues eso,
luego os contaré mejor qué me ha pasado exactamente, si estoy mejor o no, estoy mejor
evidentemente, si no no estaría aquí, pero he estado muy jodido y no es broma, ya lo califico
como que he pasado a nivel de salud los peores días de mi vida. De verdad, está muy, muy mal.
Que algo me impidiera hacer podcast, que yo realmente he estado aquí incluso un día,
me acuerdo con la espalda ¿te acuerdas, Nacho? Que no podía literalmente ni moverme porque tenía
una contractura brutal que me tenía fijo y aguanté como un Pepe, pero estaba muy, muy,
muy mal en casita, tirado. Creo que el primer día vomité unas cinco veces y luego ya hablaremos
más en detalle de qué me pasó y aún no estoy del todo bien. Me noto un poco mareado, tengo algo
de asco y no sé si es por mi situación médica o por quien tengo delante. Hay leyendas en la
historia de la humanidad. Carlo Magno, Alejandro, Julio César, Cleopatra, pero yo creo que estamos
en una época en la que necesitamos leyendas actuales, modernas, héroes. Tengo la suerte de
ser amigo y de tener aquí en el programa. Tengo el honor de presentar aquí, en The World Project,
el retorno de Nacho Amé, la que tal, de Joseba Ser Auténtico. ¿Cómo estás? Pues muy bien. Muy
contento de que Nacho me haya escogido de compi. Es verdad. ¿Tulia tenía que haber pasado? Es la
tercera vez que la nulas. ¿Temporada? Te lo tendríamos que preguntar ¿por qué? Nos quieres
ocultar. Tiene miedo. Es una pareja potente. Yo tengo una teoría. A ver. Venimos a salvar el
chiringuito. La temporada ha comenzado así un poco rareta y bueno, venimos aquí a subir el nivel.
Pues si tú eres la solución. Mejor que cierre ella. No más comparado con Alejandro Magno, con la
Cleopatra negra, que no se te olvide. La de Netflix. Me encantan los memes de Netflix de
personajes históricos. La biografía de Messi, que la va a realizar Samuel L. Jackson. Ojalá.
Ojalá. Me fliparía. De verdad. No es broma esto. O una biografía que se hace de personajes como
Hitler, por ejemplo, protagonizado por Will Smith. Eso es muy Netflix. Sí. Nacho ¿qué opinas? Para
empezar contigo, con temas nada polémicos y que no te causen ningún tipo de problema en tu vida
ni en tu día a día. Rubiales, feminismo, la amnistía de Cataluña. Todo esto quiero que me vayas
contestando uno a uno, como una metralleta. Venga, lo primero, amnistía ¿sí o no?
Pero no os ibas a contar lo que te había pasado porque no habíais venido.
Nacho, ¿estás bien? Muy bien, muy bien. Bien, bien.
Has tenido fin de completo. Un fin de completito. Aún estoy recuperándome un poco de la tralla.
¿Has hecho el amor? ¿El amor? Sí.
Sí. ¿Has hecho el amor, Josebas? Sí. Hostia. El amor, eh. No el sexo.
Espera, porque ahora viene la pregunta. No, a mí no. A mí ya hiciste un clip con una
cara así como… Veo mucho roce. Puedes ver… O sea, fijaos en los brazos. Llevo camiseta rosa.
Sí. Y hay mucho roce aquí. Bueno, y la… Te he dicho que tenía ganas de venir con él
porque yo creo que algo puede suceder. Y te digo una cosa. La pulserita de Nacho
que me trae… Hombre… El rosa es muy bueno. Me gusta mucho el rosito, ¿verdad?
A mí me gusta mucho. Hay que significar que el rosa es un color que puede derivarse por
un nombre, claro. Y tanto. Es muy bonito.
También hay rositos, tío. A mí me gusta.
Sí. Doto aquí algo entre vosotros. ¿Qué ha pasado este verano? ¿Quedásteis algún
día? No, si es lo de follar, entre vosotros.
Pues depende. ¿Has hecho el amor? Sí.
Claro. Y ha habido una pequeña mirada de complicidad,
que eso siempre es muy bonito. Bueno, estáis aquí ya. Sí, es verdad que
creo que es la tercera vez que se intenta. Pero lo hemos conseguido. La semana pasada
tendríais que haber venido ya. Pero… Luego ya contaré un poquito más porque quiero
entrar ya con noticias para ir rodando y luego ya explicaré el drama. No se pudo. También
me supo fatal. Eso sí que… Porque a mí vosotros ya me dais igual, ¿no? Pero tenía
un invitado que venía de Estados Unidos. Hostia, no era consciente de que venía de
tan lejos. Es profesor universitario.
Es verdad. En una universidad muy prestigiosa de Estados
Unidos. Y le dijiste «adiós muy buenas».
No, le dije «como pude». No, cuando te dijo «estoy ya abajo».
¿Te imaginas que…? Bueno, espera un poco más. Ahora vengo. No, «como pude» porque
para mí mirar pantallas era aventura en el Sáhara. Yo hablaba con su sobrino y le expliqué
«mira, no sé si voy a poder». Lo malo de esto es que tampoco sabía cuándo me iba
a recuperar. Entonces, no podía hacer planes porque a lo mejor iba bien, pero a lo mejor
me quedaba estancado. Luego hablamos, pero me supo fatal, la verdad. Juan Pérez Mercader,
que espero que algún día pueda venir. Ah, vale.
Que ahora ha vuelto a Estados Unidos. No se puede recuperar rápido, ¿no?
En 80 años. Hostia.
Quiero decir que es un puto sabio. Es que hubiera sido un podcast de estos que nos flipa
de física, astrofísica… Porque el tío es una eminencia en este campo. Mega eminencia.
Encima tiene mucha gracia explicar las cosas. Al final, es docente, está acostumbrado a
explicar conceptos complicados de forma que más o menos se entiendan. Y nos hemos quedado
así jodidos. Pero bueno… Ya ha vuelto. O sea, ya está allí otra
vez. Sí, sí lo ha dicho.
Nacho, un poco más atento, eh. Porque yo el que tengo laxo soy yo.
Voy al ralenti. Ya digo que voy al ralenti.
Hoy ¿cómo vas, Nacho? De 0 a 10, cálificate hoy. ¿Qué porcentaje o qué nota vas a tener?
¿De guapura? ¿De qué?
¿Ah, de derturiano? Sí, derturiano hoy.
Sobrepaso el 10, seguro. Y tú, Josebas, tú mismo, cálificate hoy.
¿Cómo estás? No, somos el 10. Somos el equipo All-Star.
Josebas, ¿has pasado un buen verano? Sí, sí, sí.
¿Has ido a algún sitio? Bueno, sí. A Menorca y Madrid contigo.
Y… Vamos, espérate un poco. Oye, estás muy de parejas masculinas, que eso es muy
bonito. Sí.
Es muy bonito. Siempre.
¿Y das besos en la mejilla? También.
Vamos a hablar de rubiales contigo, porque… No.
Vamos a empezar con una noticia de Japón, que nos encanta Japón.
No sé… Flipa Japón, porque siempre son noticias raras.
Esta también lo es.
El japonés que gana hasta 100 000 dólares…
Esto te interesa, Josebas, hazme caso.
El japonés que gana hasta 100 000 dólares anuales por, literalmente y como forma de
trabajo, no hacer nada.
Josebas, atento porque este es tu futuro. Sí, me gusta.
Yoshi Morimoto es un ciudadano japonés que estudió física.
No le sirvió de una mierda. Hizo un posgrado en terremotos.
Y mira que en Japón es lo habitual. No le sirvió de una mierda.
Y se daba cuenta de que lo suyo no era trabajar y no era hacer nada.
Porque incluso cuando tenía reuniones familiares, los familiares y amigos le decían
Dí algo, nen. Haz algo. Que estás todo el día callado.
Una persona introvertida. Una persona que no tenía mucha iniciativa.
Tampoco tenía muchas ganas de demostrar nada a nadie.
Y un día, tuvo la idea. Dijo, hostia.
¿Y por qué no me pongo a la venda?
¿Y de alguna forma vendo el no hacer nada?
No quiero ser en broma. Esto es verdad.
Me interesa el perfil de comprador de ese perfil.
Por redes vendía su perfil.
Yo vengo a estar con vosotros, pero no voy a hacer nada.
Y la gente empezó a contratarlo.
Para simplemente acompañarlos cuando están comiendo.
O, por ejemplo, para gente que vive sola
y tener alguien ahí que esté viendo la tele con ellos.
Y todo eso. Y empezó a hacer un poquito de cartera de clientes.
Hasta llegar a unas cifras de entre 60 y 100 000 dólares anuales.
Creo que más o menos… No sé si al día cobraba unos 80 dólares o algo así al cambio.
Pero el tío vendió el no hacer nada.
Yo sé. Vas de 0 a 10. ¿Cuánto te interesa esta profesión?
80 dólares diarios cada día. Fin de semana incluido.
Bueno, claro. No sé si da 100 000.
Lo mejor es por servicio. Estás unas horitas y luego vas a otro sitio.
Pero el fondo no está haciendo nada. Está currando.
Ya se te da la paradoja de que el fondo no hace nada
si quise hacer algo, porque está haciendo cosas.
Sí, pero… Haría que solo fuera por existir.
Y que la gente lo observara mientras no hace nada.
No sé si es el mismo. Yo es lo que hago, pero si el cobraba.
Yo había visto una noticia parecida y también era en Japón.
Y salía un tío joven. Sí, es joven.
A ver si es el mismo. Y él se vendía en plan de…
Yo voy a comer contigo, pero tú no me pidas conversación.
Exactamente. Y yo en plan de…
Ya que te paga, por lo menos disimula qué tal el día.
Qué incómodo se ha contratado. Bueno, japoneses.
Japoneses que quizá simplemente… Y que a veces
iba como novio de chicas o lo que sea.
O incluso hay veces que lo han contratado para…
Imagínate, un arquitecto que tiene entre…
Tiene que elegir entre tres proyectos.
Oye, ¿cuál te gusta más? Y sin hablar el otro…
Y a lo mejor no lo ha mirado. Estaba pensando.
Tengo ganas de llegar a casa y ver Naruto. No puedo ni aguantarme.
Es una locura lo de Japón porque es un país tan chulo
con tanta distopía, con tantas cosas absolutamente…
Surrealistas. Surrealistas.
¿Quién contrataría aquí a alguien no para ser un acompañante?
Porque este casi ni te acompaña.
Simplemente hace acto de presencia.
Un perrito sin ladrar ni mover la cola ni nada.
Fíjate, aquí se hace lo de…
Mira, aquí tenemos al chico.
Ah, era este. Esto era como un vídeo.
Este tío ya lo había visto. A mí me suena que ya ha salido
en el podcast en algo. Este hombre ya ha aparecido.
Puede ser. Me suena.
Y va a estar invitado aquí. Hombre…
No hablaría, no hablaría. Sería como una tertulia.
Y sería otro que te jediría. Una tertulia. O sea, somos tres.
Pero él a tu lado. ¡Hostia!
Pero que no diga nada. Que tenga precio especial. Sí, hombre.
80 dólares por tres horas. Te pasas.
En el especial, 25 horas, tienes al lado todo el rato.
Poca broma. Oye, pues no me desagrada
el plan de tenerlo puteado.
Pero tú no te muevas de aquí. Yo te estoy pagando y no te puedes mover.
Ni mear, ni cagar, ni beber, ni comer.
Como un puto seto.
Una estátua. Real estátua.
Josebas, ¿es tu futuro?
Porque ya que lo haces
gratis, empiezas a remover.
Se saca 100 000 pavitos.
Por 10 000.
Al año.
Pero claro, al final…
Quizás lo hace por eso. Para no tener una implicación sentimental
con los clientes. Pero tiene que ser muy raro
o muy frío de estar con alguien
y no entablar simpatía.
Además, estaba siempre serio. No sé.
Para nosotros quizás es raro. Pero, Nacho, para ellos…
Es lo que te iba a decir justo ahora. Quizás la sociedad japonesa
tiene unas estructuras
o una forma de interaccionar que a ellos no les choca.
Claro. Es lo que iba a decir justo.
Yo creo que hasta que no podamos llegar a vivir
cómo se relaciona la gente en Japón…
Sobre todo me acuerdo de los podcasts de Dharma y Kira.
Y claro, yo de Japón no tenía
prácticamente ni puta idea. Nosotros, como sociedad occidental,
sabemos lo típico. Que sí está el manga,
que sí todo parece la hostia, que sí el ramen…
Pero hasta que no vives aquello… De hecho, ahora lo que veo
curioso es que muchísima gente que se está casando está yendo
de luna de miel a Japón. Prácticamente.
Todas las parejas que he conocido últimamente… Aquí en España.
Toda semana a Japón. Y tienes que dejar de relacionarte
con otakus, tío. O sea, empieza a relacionarte con gente…
Y cada semana tienes foda.
Se va a Japón, precisamente. Igual se está yendo ahora.
Igual ya está viendo esto desde Japón.
Igual lo ha contratado. Pero claro, yo pienso
que al final, si vas como turista solo unos días…
No eres capaz de… ¿Tú has estado? No, pero todo el mundo
que ha ido… No eres capaz de ver las particularidades
chungas que tiene Japón. Yo este año en 94 voy a Japón.
Ha llegado el momento. Ah, pues fantástico.
Pues ya está. Tenemos plan.
Pero tú tienes que ser… Si me pagáis el viaje,
yo soy este. ¿No vas a abrir la puta boca?
Bueno, no voy a poder. No voy a poder.
Ni una sola vez. Ni una sola vez.
Cuando te venga una chica y te diga… ¡Connichiwa!
¡Joseba-san! ¿En ese momento qué dirás?
Haces eso de bajar hasta la cintura
en plan de… No bajes mucho tú.
Porque a lo mejor… El audio.
No bajes mucho, eh, Joseba. Porque a lo mejor…
Ahí pierdes el puntillo. Bueno, es lo que hay.
O lo que no hay. Bueno, va. Más cositas, hostia.
Un grupo de casi mil personas se ha manifestado
en Berlín al identificarse
como Transpecie y considerarse
asimismos perros humanos.
¿Tú te enteraste de la noticia? ¿Esta lo has visto?
Sí. Vale. Lo he visto. Esto pasó
en la estación de metro de Potsdamer Platz, en Berlín,
donde se congregaron numerosas personas
para expresar su identidad como seres Transpecie.
Esta manifestación, que tuvo lugar en pleno corazón
de la estación de metro, es decir, en un sitio concurrido,
sorprendió a los viajeros que de repente ven a un montón de gente,
algunos con caretas, otros con correas,
muchos yendo a cuatro patas, aullando, ladrando…
Es que vivimos
en un mundo maravilloso, Nacho. Estoy tan contento de estar vivo
en este mundo. Varidad, claro. Y pedían respeto.
A su condición.
¿Vale? Nacho.
De cero a cinco millones,
¿cuánto respeto te merecen
este grupo de personas?
Cinco millones, ¿eh? A ver, quiero decir…
Yo respetar les respeto. Cada uno con su…
Querido. Con su vida y con su… A ver, claro.
Ahora irá a la segunda parte, ¿no? Con su vida y con sus ideas.
O fetiches.
O fetiches. O sea, es como…
Tampoco hacen daño a nadie, estas personas haciendo eso.
Si eso tuviera una consecuencia para…
Aquí los tenemos jefazos. Mira con máscaras de perro.
Bueno, se ve la foto, calidad…
Ahora que lo veo… Yo tampoco creo que se lo acaben de creer ellos.
Vale. Esos también los quiero preguntar.
Eso es lo que le he dicho yo. Primero, respeto.
Yo siempre pienso que cualquier cosa que haga un humano, una persona,
que no haga daño a nadie como tales…
Me acuerdo mucho, por ejemplo, cuando fui a una convención
de terraplanismo y yo pensaba, hostia, realmente toda esta gente
de terraplanismo, hostia, hay cosas que…
O sea, que incluso están diciendo que sí, igual, sobrepasan algún punto
problemático, pero en general
son peña que creen en su… O sea, tienen su credo, creen en su
movida loca, pero no hacen daño a nadie.
Por ejemplo, la homeopatía. La homeopatía sí que ya es algo como…
Que tiene una implicación en la salud de las personas
y dices, bueno, claro, aquí sí que es como… Oye, a ver el respeto cómo está.
Pero claro, esta gente… Nacho, no te parece…
Ahora vas, ellos se van, simplemente, por lo que decías del terraplanismo.
¿No te parece por eso que hay cosas como el terraplanismo, que están
tan denostadas científicamente y tan en teoría demostradas
de que son incorrectas, no pueden ser la puerta de entrada,
aunque directamente no hagan daño, no pueden ser la puerta de entrada
a otras creencias ya más peligrosas, como podrían ser
curaciones naturales, cánceres que se curan
con el buen pensamiento, con ideas positivas? Claro.
Es el miedo que tengo yo con ese tipo de cosas, ¿no?
Lo creo, además. Vamos a decir que el terraplanismo es verdad
que no hace daño porque, oye, mira, si tú quieres pensar que
te das una pizza, pues quita la piña y pon queso.
De hecho, en la convención había… Piña, piña. O sea, pidieron una pizza que era
como forma… Ahora que pienso, claro, era redonda.
Pero una pizza que… O no sé si ponía tierra plana o era más
curvada. ¿Sabes lo que hubiera molado? Que la pizza tuviera los continentes.
Ah, sí, claro, sí. Esa sería la polla.
Esa era como yo. Así sí que creo en la tierra plana. Pero tienes razón.
Que es quizás la puerta de entrada, ¿no? Y recuerdo haber escuchado
alguna persona decir algún comentario, si es lo que te decía,
problemático respecto a eso. Y es como la frase de…
Coño, que hay que tener la mente abierta, pero no tanto como para que se te caiga
el cerebro al suelo. Claro, muy buena. ¿Te has inventado tú esta, Nacho?
La traí preparada. Estás pensando a ver cómo cuelo esta frase, ¿sabes?
Bueno, Josebas, lo que ibas a decir de los perricos…
Lo que iba a decir es que él dice que no hace daño a nadie.
A mí uno de estos el otro día se me acercó. No te muerde, ¿no?
Me folló la pierna sin consentimiento.
Y con protección. Te hizo el fregui-fregui.
Y claro. ¿Qué? Con eso qué?
Pero si hubiera sido… También.
Me tengo que quejar. ¿Te tienes o te quejas?
Me quejo. Ah, me quejo. Consentimiento.
Consentimiento. ¿Qué te parece esto, Josebas?
Claro, yo te lo he comentado. Vamos a decir que el 80%…
O da igual, eh. O el 70% van a hacer el fregui.
Y van a hacer una quedada de risas.
Pero yo estoy seguro que un 30-20% de esta gente lo cree,
porque hemos traído casos aquí de personas que lo creen.
Vamos a sentarnos en estos. Tú eres como él que piensas que…
Bueno, que lo hagan. Sí, sí.
Sí, sí. Tengo más argumento, pero sigue siendo.
Es lo que te he dicho. Creo que la mayoría están aquí de cachondeo.
Algunos serán de risas, que pasaban por ahí y se juntaron.
Y habrá gente que lo cree, que será su fetiche,
su forma de querer vivir o su cerebro que le ha dado un poco el…
Que no le ha llegado el wifi y ahora creen que son unos perros.
Pero bueno, oye, mientras no vayan a piernas ajenas…
Y nos da miedo que si empezamos a aceptarlo todo como ya está bien,
cada uno que sea como sea, no acabaremos viviendo una especie de zoo
donde cada uno se puede considerar uno una taza, el otro una silla…
¿Pero no lo vivimos ya esto? ¿O ya no está comenzando ya?
Cada noticia viral, en el fondo, es un friki.
O es alguien que dices, este tío o esta tía no está bien de la cabeza.
Muchas noticias que a veces tratamos en el podcast.
Yo creo que aquí se juntan diferentes tipos de personas. Habrá los trolls, seguro.
Habrá los fetichistas, que no es un tema que ellos se sientan perros,
sino que les pone cachondos o les da morbo esa dominación.
O al revés, ser dominados y tratados como perros.
Es bastante de mazmorreo.
Y luego yo creo que aquí hay un punto importante…
¿Cómo lo sabes, eh? ¿En Berlín? ¿Cómo lo sabes, Nacho?
Me parece curioso… Bueno, me parece fantástico que esto pase en Berlín,
que es la ciudad con más drogas del puto mundo.
Esto no pasará en San Pedro de Valles o en San Faliu.
Castellón, líderes grandes, Castellón, el solitario.
Porque le pasé la noticia.
Claro, sabía que venía así. Le puse que había ganado 5-1 contra el Merida
y que eran líderes del solitario.
Luego hablaremos del Castellón. Quiero decir unas palabras bonitas.
Y este año subimos, no hay ninguna duda.
Y si se sube, esta vez irás con la camiseta.
¿Cuánto suben? ¿Uno o solo más del grupo?
Uno directo y luego suben dos más.
Hay el Málaga, me mire el grupo, y el Ibiza.
Que el Ibiza también está metiendo.
¿Pero no veis que el Ibiza va enchufadísimo?
Si no sabe ni dónde está.
Pero sí que se meten goles en propia puerta y celebran.
Para terminar con esto de los perricos,
creo que hay una parte importante de gente
que tiene este tipo de creencias
o formas de quererse o de querer sentirse, identificarse.
Creo que también es una evasiva mental
que tienen a una situación vital que seguramente no les gusta.
Ya sea porque están con depresión, están en un mal momento,
han perdido a un ser querido. Tengo la sensación
de que entran en estos terrenos tan locos.
Evidentemente, esto es una téntica barbaridad.
Quererse que eres otra especie, cuando no lo eres,
entra ya en una fantasía muy heavy.
Creo que hay gente que, más que juzgarla muy duramente,
se la tendría que ayudar a intentar entender
por qué quiere sentirse como perro, qué no te gusta de ser humano,
qué no te gusta de tu vida normal. Y a partir de ahí,
poder intentar entender por qué ha llegado a esta conclusión
porque no es algo normal y no tendría que ser deseable.
Si tú no estás contento con la especie
con la que te ha tocado nacer, vas a estar puteado.
Porque tú quieres identificarte con lo que eres.
Yo no estoy muy contento con la especie
que me ha tocado. ¿Qué te gustaría ser?
Un gato. Un gato.
¿Sabes qué sería? ¿Un esfinge, no?
No. No me gustan los desfinges. Bueno, ya sé por dónde va.
Es muy bonito el gato esfinge. A mí no.
A mí no. A mí no.
Parecen como unas ratitas. Es vivir muy poco tiempo.
Ah, bueno, claro. Son de 7 a 12.
¿Un gato de 80 años? Bueno, o 7 vidas.
Vas a… Es verdad.
O la tortuga. ¿Sabéis qué? El ser vivo.
El ser vivo más longevo
que está en la Tierra, digamos.
Las profesoras del mar hay bichos rarísimos. Jordi Hurtado.
Exactamente. Es una tortuga que se llama…
La tortuga Joseph, fue lo así. Y nació en el 1820
y algo, tío. ¿Una tortuga?
¿Dónde está? No me acuerdo. En Sudáfrica, quizás.
Muy jefa. Por abajo, ¿no?
Muy jefa la tía, toda lenta por la vida. Joseph es tío.
¿Tú sabes qué ha vivido? Las guerras mundiales.
Hay una foto suya blanco y negro con peña vestida
en una súper época y dices… ¿Sabes qué? Fueron todos falsos.
Y esto lo dijeron en un estudio en Viladacans.
¿Sabes qué? Una tortuga de estas… La van cambiando
cada dos años. ¿Tú serías esta tortuga?
¿En serio? No te parecen
aburridas, lentas… Pero en su prisma tortugil
da igual. Cuando hacen el amor…
Muy bonito eso. No me encantaría ser esa tortuga.
Poco ágiles. ¿Qué animal te gustaría ser?
Lo tengo bastante claro. No concreto,
pero sería una ave. Una ave voladora. Me fliparía.
Si eres ave y te ha tocado…
Es una mierda eso. Pero ¿cualquier ave voladora?
Una paloma. Una paloma de estas cagándote
en los coches de… Yo aquí te veo como un hurraca.
Una hurraca. Las hurracas argentinas…
Son superinteligentes. Las verdecitas, las que Varna
está toda plagada, son bonitas. Son muy bonitas.
Y muy inteligentes. Porque ellas son una plaga
invasora, creo. Exactamente. Por eso las quieren
sacar. Los perros estos que les vaya muy bien…
También es cierto que si haces una manifestación pública,
lo siento mucho, pero tienes que aceptar que la gente
va a criticar y va a hablar de ellos.
Cuando haces estas cosas, te expones a la opinión pública.
Para muchos estarán taraos. Y lo tienen que
recibir y aguantar, porque si no, no te manifiestas
públicamente. Aquí todo vale.
Es un camino de doble vía. Vamos a más cositas.
Esta es una locura. Me parece
que estamos viviendo una época
en la que actos de maldad
impresionantes están siendo grabados. Ya no
de forma indirecta por un tercero, sino que el propio protagonista
está grabando sus propios actos de maldad. Hemos visto
videos de absolutos psicópatas
yendo a mezquitas, matando a todo el mundo con una GoPro
como si fuera un videojuego. Hemos visto videos
de personas grabando como matan a otras. Pues aquí tenemos
un video. No lo vamos a poner porque, bueno,
por si eras moscas, YouTube, ya sabéis cómo es.
Un video que dos chicos en Estados Unidos
grabaron yendo por una carretera
y por calles a mucha velocidad.
Uno de ellos estaba grabando y el otro estaba conduciendo.
En un momento determinado
ven a un señor que va en bicicleta
y aceleran. De hecho, lo dicen.
Tira, tira para adelante. Y lo atropella. El golpe es muy fuerte
y ese señor murió. Todo esto está grabado.
¿Cómo lo atropellan? ¿Cómo ríen? ¿Cómo lo disfrutan?
El señor era un
expolicía de 64 años, Andreas Probst.
Imagínate, te has jubilado. Has estado toda tu vida
en la policía, en Estados Unidos. Con delincuentes.
Que no es, precisamente, estar aquí al lado.
Sitio duro. Ya te has jubilado.
Ahora voy a vivir mis años de puta madre. Estás con bici
y de repente vienen dos energúmenos que solo por divertirse.
Eso es lo que me ha chocado más del video.
Voy a quitar la señora ese que está aquí.
Lo que me ha chocado del video… La actitud de ellos.
Voy a poner antes del choque.
El que conduce le dice al que graba. ¿Estás preparado?
Creo, algo en plan de ¿lo estás grabando? Porque ya los dos
tenían en mente. Vamos a atropellar a este que va en la vida.
Esto lo ha viralizado James Woods, que es un actorazo que me encanta.
Nos encanta a todos. Y lo puso, creo,
en su cuenta de Twitter o Instagram o alguna de sus redes sociales.
Y esto se viralizó. Pero me parece una auténtica barbaridad.
Sobre todo por la actitud. No es que se ve algo tan poco
superduro porque se ve el choque, pero no hay un seguimiento del
cadáver ya. Bueno, graban. El tío graba para atrás.
Como está en el suelo. Sí, pero no es sangre,
no es vísceras. Simplemente ves a un tío tirado.
Sí, él dice algo como lo hemos noqueado o algo así.
¿Estaban escapando de algo? El coche…
Eran dos menores afroamericanos en Las Vegas
que habían robado el coche. Justo antes
chocan contra este coche por las risas. Ya veréis.
Chocan, los insultan un poco… Ah, sí, es verdad.
¡Pam! Le dan, siguen…
Ahí… Sí, ha dicho la n-word.
Y ahora de golpe aparece el
pobre hombre con la bici.
Ahí está. Y ya le ha dicho «ready».
Le pitan encima. Bueno, no lo pondré
por si las moscas, porque al final es un fallecimiento.
Bueno, no sé si cuando llegó la ambulancia
uno estaba vivo, pero bueno… A mí lo que me choca es eso,
es la actitud tan deshumana
de estos dos chavales…
Yo, cuando veo estos casos, pienso ¿qué hacer con ellos?
Lo que me vienen ganas es como si fuera el salvaje o este,
pegarles un tiro en la puta cabeza a cada uno de ellos,
porque veo tan lejos la redención, porque aquí veo disfrute.
Nacho, aquí lo que me choca más
es el disfrute al matar o al hacer el mal.
No es una situación que se ha descontrolado y le ha pegado un tiro de los negros.
Hacer el mal, porque quizás estos, desde su inconsciente,
no lo querían matar, pero al final…
Se la suda como lo dejan, está claro.
Es como muy psicópata. Es una actitud muy psicópata
de carecer de empatía, tío.
También pensaba… ¿Crees que esto
se puede haber visto acrecentado con los años
ya solo por el mero hecho de que tengamos móviles,
que podamos grabar las cosas y que podamos…
Lo que no acabo de entender es cómo se filtró este vídeo.
¿Lo subirían ellos a redes para…
No sé, para chuliarse del tema?
¿O la policía lo vio?
También puede ser que entren sus amigos, pasan el vídeo
y uno de los amigos del grupo de WhatsApp lo pone en otro sitio
y ahí se viraliza.
Tengo noticias. Hostia, ojo.
El que grababa… Ah, lo han dejado.
Es bestia. El que grababa lo han dejado.
Y el que conducía, que tenía 17 años, este sí que lo han metido
en el correccional o donde sea, a espera de juicio.
Y sobre lo que decías, yo siempre tengo la misma opinión.
Toda la vida en la cárcel, de primeras,
y luego ya veremos si algún psicólogo o psiquiatra
dice que cuando tenga 50 años le podemos dar una oportunidad.
Claro, pero a lo mejor, también te digo,
probablemente el que grababa a lo mejor está libre
porque por cualquier resquicio legal dice…
No, yo le dije Ready, pero que era para que se acercara
y le diera un susto. Y él al final,
como actor material, no es ni cercano.
Pero Ready creo que lo dice el del coche.
Me extrañaría igualmente que no haya juicio contra él también.
O a lo mejor no lo pueden retener por un tema legal,
porque es el explorador de un hasteonomicidio.
Para mí, los dos han robado un coche, están grabando la muerte de una persona.
Yo creo que hay muchas cosas que sí o sí va a pillar, seguro.
Pero lo raro es que esté… Ah, y es un expoli el que han matado.
Que sois sagrados. Pero lo raro es que esté
ya libre. A mí me parecen los dos,
por mucho que uno sea el que hace la acción de matar,
los dos me parecen lo mismo de viles de malvados.
Porque tú si tienes un amigo que está loco
y te dice eso, si tú no eres malvado y no estás loco,
le dices, tío, para, te vas a atropellar.
Tú sigue y nos vamos donde tengamos que ir con el coche robado.
Josebas, ¿tú crees que en estos últimos años,
a raíz también de este tipo de vídeos, de este tipo de
contenido donde se ven crímenes grabados,
crímenes reales, el ser humano se está volviendo
más malévolo o simplemente lo estamos viendo
más porque se graba? ¿Tú qué dirías?
Te digo tu instinto. Mi instinto dice
que no sé si es algo que está relacionado
o mi opinión, que puedo estar equivocado,
es que ahora hay más gente
sin educación o sin valores
que antes. ¿Tú crees eso? Pero no tengo ninguna duda.
No sé si las razones es que ahora no somos tan religiosos
que al final, por mucho que yo no sea religioso,
te dicen, si haces el mal vas al infierno,
hay gente que… A los niños de los conventos
cuéntaselo eso. Pero ya me entiendes.
La religión ha servido como norma moral de la sociedad.
Creo que hay gente más que está viviendo en la calle
sin padres, sin nadie que le haya dicho
esto es del bien, esto es del mal o que se han tenido que espabilar
y al final han tirado por el lado fácil
que muchas veces es la maldad de robar
o apuñalar o lo que sea. Y yo creo que
esto es tan alta porque
cada vez hay más países descontrolados en el mundo,
en mi opinión. ¿Tú crees, Nacho, que
no es que haya más maldad, sino que ahora se quedaba más?
¿O estás un poco con Joseba si crees que estamos en un momento
en el que la criminalidad y la maldad, porque esto
más que un crimen, que lo es,
es maldad pura? Porque aquí no es… He tenido que apuñalar
porque soy un junkie, drogadicto, estoy con el mono…
No, no, aquí es… Bueno, ¿qué? Vamos a divertirnos matando a gente
o atropellando a gente o haciéndolos daño.
Hemos tenido casos, para contar que me mané la cabeza, por ejemplo,
el challenge de hacer el mataleón por la calle, que eso no matabas a nadie,
pero podías haber matado a alguien. Y eso se grababa, era un challenge
de ir por la calle haciendo el mataleón y te vas, que eso lo hago yo
con mis amigos. ¿Pero qué quieres decir de challenge?
Hubo un challenge que era… Ah, challenge. El challenge de Tik Tok
y de tal que era hacer el mataleón. Voy a añadir, hay ya casos
de delincuentes que han hecho un mataleón para robar
y un caso, creo, que mataron a la señora.
Sí, claro, eso lo que estoy hablando es simplemente por diversión.
Sí, sí. Nacho, ¿tú qué crees?
Es que también escuchaba el tema de la criminalidad. Yo tampoco tengo
claro que haya más criminalidad ahora que hace años, la verdad.
De hecho, no lo creo. Es probable que tengamos más medios
para saberlo, para conocerlo.
Y…
Y eso, pero sí que considero que con el tiempo,
con este tema de que… O sea, que
con el minuto de gloria de cada persona que ahora tiene un móvil
y está en redes sociales… Pues, por ejemplo,
todo el mataleón y tal sí que considero que estamos como en un momento
muy estúpido de la sociedad que necesitamos destacar de algún modo
haciendo el bobo. Pero tampoco creo que por las…
Que por las redes sociales
alguien vaya a matar más, la verdad. No lo creo.
Pero… Yo estoy con Nacho. Lo que pasa es que ahora se ve más.
Porque si analizamos… Pero es obvio que ahora se ve más
y que antes no se veía. Pero me refiero… Yo creo que antes
no sé por qué no había tanta maldad. O sea,
quien mataba a alguien era por drogas, por robar
o por lo que sea, que también es maldad. Pero no había
esta maldad de inconsciencia y de estupidez.
Yo creo al revés. Vosotros…
Una parte importante en los últimos años de mi trabajo
es hablar de criminología. Y muchos de los casos que traigo
no son de la época digital. Son la época predigital y son auténticas
barbaridades. Lo que pasa es que ahí quedan mucho más camuflados
porque no hay una persona grabándolo. Creo que no hay más maldad…
¿Estás hablando más de asesinos en serie o de…?
O de crímenes concretos, de actos viles… De hecho,
y el libro que estoy preparando, que va a salir a principios de año,
si no me equivoco, he seleccionado unos casos
que son, bueno, de los últimos
70, 80 años,
muy locos, muy heavys. Yo creo que no hay más maldad,
sino que se ve más. Es cierto que
siempre en todos los momentos hay desbarajustes
y hay momentos peores, mejores. Quizás ahora es peor que hace
20 años, pero no creo que ahora sea peor que hace 100 años.
O si nos vamos más allá en las eras humanas,
cuando había los circos romanos, cuando la Edad Media
había inquisiciones que masacraban a una persona
simplemente porque pensaban que hacía brujería…
La maldad siempre ha existido en el ser humano. Es lo primero
que tenemos que aceptar. Y la maldad pura es simplemente por desfrute.
Pero a mí me da que yo creo que ahora
hay padres o familias
que no enseñan valores. ¿Lo ha pasado siempre?
No, pero esto se ve
en los deportes infantiles,
en las escuelas con los profesores… Hay muchas cosas
que yo cuando era pequeño, por lo menos en España,
no pasaban.
¿Dónde voy a…? ¿Cuál es la razón?
Pues la razón… Hay mucha gente que dice que es la inmigración,
pero yo diré… Me da igual que sea inmigración o no.
¿Será que esos jóvenes
no tienen valores o alguien que le ha dicho
que esto está mal o la hayan castigado a la primera mala?
Porque quizás estos de 17 años que van atropellando de esto
y llevan cinco años que a saber lo que han hecho en sus vidas…
La primera no ha sido.
Yo creo que ahora simplemente lo estamos viendo más.
Y también estamos en un momento muy alarmista.
Y es cierto que todo tiene que ser noticia.
A lo mejor antes pasaban 20 casos como estos y como no había internet,
no teníamos que llenar tantos huecos
para dar estímulos y quizás pasaban desapercibidos.
Yo tengo la sensación de que estamos en un muy buen momento de seguridad.
Ahora, perfecto, no va a haber nunca nada.
Y a lo mejor nos toca a nosotros un día pillar.
Es un muy buen momento de seguridad. Pero ¿dónde? ¿En España?
En general. En general.
Yo estoy… Pero no en el otro extremo.
Yo soy de extrema izquierda, pero yo estoy en el otro extremo.
¿Extrema izquierda? No, pero de la extrema…
Es comunista. Sí, es marxista.
Pero estoy ahora en esta opinión
en el extremo de la extrema derecha.
¿Pero cuánta gente yo he compartido piso en Barcelona
y que me decían,
¡guay, qué placeres y por las noches sin ningún problema?
Y ahora hay, cada dos por tres, apuñalamientos y problemas.
Si creéis que ahora hay más seguridad…
Que esté peor, que hace 10, 15 años,
no significa que no estemos en un buen momento. O 30.
Las estadísticas de crímenes comparándolas con las de los años 50, 40, 30
de otros países son espectaculares.
Lo que pasa es que todo es noticia. Pero a nosotros ni nos han apuñalado,
ni hemos estado a punto, ni nos han pegado por la calle…
Bueno, no te pegaron a ti hace muchos años en un concierto.
A mí no. Pegaron a los dos que… Vale, pero a un grupo que ibas tú.
O a uno que… Ha pasado siempre esto.
Yo también creo que somos demasiado alarmistas y yo lo he sido.
A veces yo lo pienso. Yo lo creo todo.
Cuando ves a alguien en primera persona y lo analizas fríamente,
y nosotros vamos por la calle tranquilos, no estamos en México,
según qué zonas, puedes realmente pillar un fuego cruzado
y que te peguen un tiro en la cabeza o que te secuestren.
Aquí vamos con el móvil por la calle, no hay problema.
Ahora, no es perfecto. Y sí que es cierto
que noto una cierta tendencia que va a ir a peor.
Y solo hablamos hace dos semanas de la decadencia del imperio anglo,
que es el imperio gobernado por Estados Unidos, que se incluye Europa.
Ahí se nota una cierta decadencia.
Estos son ciclos históricos. Ahora nos tocan nosotros el decadentes.
Y quizás los BRICS, China, India,
Brasil… En unos años van a ser las potencias mundiales.
Son ciclos vitales.
Yo creo que también estamos muy sesgados en el sentido de que
también nos quedamos con las noticias más chungas.
Yo cada semana me tengo que comer una de noticias
y una de barbaridades de violaciones, apuñalamientos…
Y una noticia que… Buena.
Señora llega a casa sin problemas.
Eso molaría, eh.
Solo noticias buenas y básicas.
No, pero más que buenas, neutras.
Hombre, va a comprar el pan, le sale bien de precio.
¡Siguiente noticia, Nacho! Bueno, seguimos con el drama, lo siento mucho.
Esta no es de crimen, pero, hostia,
cuando pasan estas cosas te entran miedos por todos lados.
Seguimos en Estados Unidos. Es que lo fíjate caso,
una mujer es…
Bueno, come pescado en mal estado
y le tienen que amputar las cuatro extremidades.
Esto es ya no un cambio vital,
es un cambio absolutamente radical
en cuanto a lo que te espera
de los años que te queden de vida.
Laura Barajas, de 40 años, compró y cocinó un tilapia
que compró en un mercado de California.
La Vibrio vulnificus
que provoca síntomas como fiebre, vómitos, diarrea, conmoción cerebral.
Y en casos donde haya
enfermedades previas como diabetes, cáncer,
afección del hígado, puede provocar la muerte
en un par de días. Es una bacteria muy dura,
muy resistente y que puede destrozarte.
En este caso ella ha sobrevivido, pero sin
las cuatro extremidades. Te pregunto, Nacho…
Esto me hace reflexionar cuando casos tan hevís.
Hasta que no nos encontramos
no sabemos cómo reaccionar, pero aquí estamos un poco para teorizar.
Casi que preferirías acabar con todo
y no despertarte ya o quedarte sin
extremidades de por vida. Porque al final
ella seguramente está a punto de morir.
Claro. Hostia, es que es una muy buena
pregunta, la verdad. Es decir,
no podemos saberlo hasta que nos pasa, pero sí que es cierto
que me da la sensación de que si me llegara a suceder algo así
entraría, supongo, en una depresión tan bestia
que probablemente en ese momento
piensas que mejor es morir. Porque es que claro,
estás completamente… Bueno, a lo mejor de repente
en unos años existe el modo. Porque sí que es cierto
que existen proteías de piel. Aún es buen momento.
Hace 20 años era dramático por tres.
Yo me imagino que si pierdes la extremidad por la base
no hay mucha historia que hacer.
Había una foto y pintaba mal. Sí.
Pintaba que le habían cortado casi todo.
Es una putada, pero al final tu vida
incluso te quedará muy poca gente a tu alrededor.
O sea, tus familiares más cercanos
y poco más. Es triste decirlo, pero seguramente
si tenía pareja, pues la pareja
acabara desapareciendo porque… Bueno, esto no pasa.
Porque su dilema es muy loco en ese sentido. Hay muchos casos
de personas que han quedado paralíticas
o con problemas o de un accidente donde se han pegado
en la nuca y se han quedado con una incapacidad
en algo y que la pareja se ha mantenido.
Bueno, hay el caso del… No me acuerdo cómo se llama.
El chico ese que tiene una parálisis cerebral.
El que hace maratones,
con su pareja. Hostia, está enamoradísima.
Pero es verdad que si le pasara a mí o a nosotros…
Esto ya… Imagínate. Claro que es un impedimento
porque tampoco se pueden comunicar con palabras.
Porque Alex Roca, hasta donde yo sé,
no habla. O sea, no habla.
No hay una conversación fluida. No fluida.
Creo que hablan más o menos por gestos o así.
No sé qué es. Alex Roca…
En la maratón de Formentera, que hice este año,
estaba. ¿Hizo mejor papel que tú?
Pues probablemente.
Te triplican. ¿Tú qué preferirías,
en un caso así tan extremo, que te quedas como un torso
y una cabeza o acabar con todo?
Lo normal es que los primeros días,
semanas, meses estés muy triste
o lo que dices que te pueda entrar un bajón de depresión
de decir ¿y yo pa' qué? ¿Así no quiero vivir?
O ¿ya no soy el de antes? ¿Ya no voy a disfrutar
del de antes? El de antes. Pero yo creo que
en algún punto yo pensaría
prefiero vivir a estar
muerto y pues a intentar
hacer lo mejor
para poder disfrutar de las pequeñas cosas de la vida
que serán diferentes a las que disfrutabas antes,
y a intentar lo que siempre digo. Pues mira,
ser feliz porque puedo ver el Barça, un partido del Barça.
Ser feliz porque… Depende de cómo puede ser,
la felicidad o la tragedia. Porque puedo hablar
con mis padres y cosas de estas.
Pero sí, es una bestialidad. De hecho, cuando vi la noticia
pensaba… Digo, a ver si es la misma porque tú
la semana antes de… La pierna.
Sí. Y me pensaba que era esta y yo dije
no, no. Estas que salen el lunes. Y no, no. Y era otro caso
y más bestia. Es mucho más bestia, hombre.
Ojalá no perder nunca nada, pero entre perder las piernas
o una pierna y las cuatro extremidades… Y por comer una cosa
que no es… Un accidente es un accidente, pero…
Es un tema también a hablar. Que por comer un pescado…
En mal estado. Que te compase en el supermercado o lo que sea…
En un mercado local de California.
Yo pienso que ahora que estuve en Amazonas, que bebí agua del propio Amazonas
y tomaba pescado que llevaba cuatro días en una mochila…
Bueno, que se levante, Nacho.
¿Qué piensas? No, la verdad es que cuando lo explicabas
pensaba, hostia… Ya. O sea, si esto te puede llegar
a pasar por comer algo… De hecho, puede llegar a salir
de un supermercado o no sé exactamente de dónde saldría o de un mercado.
Sí. Y… Mala suerte.
A ver, en teoría, si tú cocinas bien eso
y el calor mata las bacterias…
El calor mata las bacterias. Entonces, ¿cómo se lo comió?
Pero también existe… Hay que son resistentes a la temperatura.
Estoy leyendo un libro de temas de seguridad alimentaria y tal.
Y, por ejemplo, una cosa tan tonta como…
Descongelar el pollo o el pescado
o lo que sea, no en la nevera. O sea, descongelarlo fuera.
Eso es un foco de bacterias y de movidas
que no veas. Nacho, te veo como una persona
últimamente… Como Jorge Nicolás.
No, como muy cultureta. Sí.
Con muchos libros de ensayos científicos.
Es el libro que ha empezado hoy. Otro nivel.
Es de Mario Sánchez, que le mandó un saludo con un crack.
¿Te ha pagado? No me ha pagado, claro.
¿Te ha regalado el libro? No.
Sí, ahora sí. ¿Te ha dado dos? Sí, sí que me ha regalado.
Me parece un crack y le tengo mucho precio.
Pero la cuestión es que probablemente son las únicas tres páginas
de mi libro en los últimos siete meses.
Iban a ser las últimas. Las últimas.
Ya he dicho. Esa es la mía de sacar el tema.
Soy mi cultureta de pacotilla. Hay un libro
que se llama «Yoni cogió su fusil» que va de esto.
De un chico que en una guerra
pisa una mina y la mina le corta las extremidades, las cuatro,
lo deja ciego, sordo y mudo.
Y cuando se despierta no sabe si está soñando o es real.
¿Qué tipo de sentido eres capaz de dilucidar? ¿Estás vivo o muerto?
¿Dónde estoy? Porque solo me queda la mente.
Y no puedo comunicarme, no puedo hablar. ¿Estoy sordo? Tampoco escucho.
No sé si alguien me está diciendo algo. Solo noto… No hay nada.
Solo hay un torso, cabeza, torso. Y tu pensamiento.
Y es una cárcel propia. Es impresionante ese libro.
Y de hecho «Metálica», la canción «One», está basada en esta historia.
Y el videoclip también se ve ahí
como él hablando, pensando… Es de la película.
Sabía tocar la de «One» con la guitarra.
Es tremenda. Y ¿sabes tocar el solo también?
Lo intenté, pero… Demasiado, ¿no?
En este caso, para terminar, soy tan vitalista…
Es cierto que tiene que ser una cosa que no podemos ni imaginarlo,
pero creo que el ser humano es tan resistente
que tu propia cabeza… A no ser que entres a eso,
en una depresión tan oscura que ahí quizás tú mismo
o intentas que alguien lo haga por ti…
Yo creo que… He escuchado casos de gente
que le ha pasado cosas similares y que son
algunos de ellos más felices que antes. Voy a traer un chico
que no quiero dar muchos spoilers, pero que es una persona
que a raíz de un accidente quedó tetrapléjica.
Y es muy joven. Y fue muy joven.
Y tenía toda la vida por delante. Y el tío tiene una vitalidad que alucinas.
Y yo es cuando pienso, hasta que no te encuentras en eso…
Yo creo realmente que es lo que tú dices. A lo mejor disfrutaría
Buscar algo. Buscar algo que…
Ay, Dios mío, la vida, eh. Hostia puta. Bueno, va.
Seguimos con la comida, pero en este caso una buena cosita.
El youtuber BirdMeatsFood, con más de 3 millones de suscriptores,
bate el récord mundial de trozos de pizza comidos durante dos horas.
El británico lo grabó en un restaurante del chef Gordon Ramsay.
Cómo mularía tener a Gordon Ramsay aquí, eh.
A mí me gusta mucho, eh. Es molaría. Y ahora con esto
de la traducción… ¡Señala, hostia!
Lo hago bien yo, eh. Porque puede ser la clave
para por fin traer ahí lo más que aquí.
No, no, heavy, eh. Michael Jordan, por favor.
Ya tú, pa, que lo hablaremos de él. Bueno, pues…
Gordon Ramsay, donde por 20 euros tiene un…
Bueno, como un… Un restaurante.
Un restaurante en el que por 20 euros puedes comer toda la pizza que quieras.
Se comió 48 porciones.
Es decir, seis pizzas completas en dos horas.
A mí lo que me alucinan de estos retos de comida,
aquí tenemos a Stik y algún otro youtuber o, bueno, influencer,
es que la mayoría de los que hacen esto
están o delgados o mazados.
Y yo pienso ¿cómo deben tener que tener la disciplina
para, una vez haces esto, machacarte de cardio
para quitar eso? Porque no hay secretos mágicos.
Sí que hay secretos mágicos. Los anabolizantes.
Bueno, hay alguno que ha hablado en Estados Unidos…
Bueno, claro. De hecho, Stik dijo que solo lo había hecho
una o dos veces, pero bueno, ya lo has hecho.
Pero bueno, sí, al final sí que es verdad que son delgados y…
Sí, pero me choca porque tú piensas, hostia, estás haciendo un reto
que estás ingiriendo una cantidad de calorías.
¿Cuántos kilos puede ser tomarse seis pizzas en el cuerpo?
No, y encima era vacileo, porque yo vi un trozo del vídeo
y le traían un batido, que un batido entra genial,
pero un batido… Es denso, es denso.
Y él se lo tomaba ahí como si nada, entre pizza y pizza.
Y yo digo, joder, pero no me lo puedo creer.
Aquí lo teníamos. Mira, el batido. Y 46 ya llevaba ahí.
Bueno, de hecho, sale Gordon Ramsay en el vídeo, sí.
Sale por ahí detrás. ¿Quieres decir que no era
el que habían hecho Photoshop en la foto del vídeo?
No, creo que al principio sale. Vale, vale.
Yo lo pasé muy rápido.
Me sorprenden estos retos, tío.
Es curioso, pero es megainsano.
Evidentemente, aunque luego se queden mazados o se queden delgados,
cualquier digestólogo que le expliques esto dirá
«Tú estás loco». Este tío no se dedica exclusivamente
a hacer estos retos, a hacer otras cosas.
Muchos de estos youtubers de comida se dedican a comer
durante unos años. Bueno, a comer de formas extremas.
Otra idea para el 25 horas o para el rincón de Giorgio.
Reto de… No, como el de las hamburguesas,
de trozos de pizza entre todos los colaboradores.
Vosotros habéis hecho retillos de estos.
De hamburguesas, McDonald's… Tien trozos de pizza molaria.
Yo en mi casa viéndolos ahí a vosotros dos comiéndolos.
No, me ha entrado por aquí, me ha salido por allá y ha volado.
10 millones de visitas. ¿No quieres 10 millones?
¿Qué has propuesto? Concurso de trozos de pizza
entre colaboradores.
Eso es como ya para los 16, ¿no?
Pero esto no es cualidad. Esto es cualidad.
Pero es 26. El 25 horas es 26.
Tendrás que llenarlo con algo. 26 horas, amigos.
Para el récord. Vamos allá, ¿no?
El último programa que haré de esa temporada antes de irme de vacaciones
es seis meses y medio. Cada año quiero hacer más ocasiones.
Por favor. Nacho, búsquete a un trabajo ya.
Infojobs. Infojobs, Nacho.
Vamos a intentar los 26 horas. Vamos a ver qué pasa.
Empezar así es mal. Intentarlo no.
Sobradísimo. ¿Qué has dicho?
Que vas a estar conmigo sin dormir. Me parece fantástico.
Sinceramente, me parecería un reto de la hostia. Pero tengo que trabajar.
Y sin trampas. Nacho, ¿eres capaz
sin los productos, sin la agua bendita de Castellón?
Esa agüita bendita de Castellón.
¿Eres capaz de aguantar conmigo las 25 horas
y que cada dos por tres habrá una cámara
sin dormir? Es que ya me lo planteas así.
Dale a la mano. No, tío, Jordi.
Me va a dar un pato tú. ¿Te acuerdas el ello pasado yo? A mí no me dio.
A mí sí. A mí sí. Sí, pero ya tengo solución.
De verdad. No daré la mano. No cumplirás nada.
Uy, aún queda rato. Tranquilo. La mano esta va y viene.
Es como un yo-yo. Es como un yo-yo, Nacho.
Esta mano hoy va a chocar tu mano para estar 26 horas juntos.
Puede ser que me comprometa, pero…
Si das la mano… No sé si darla realmente.
Nacho, creo que… Yo también lo haré sin estar invitado.
¿Quieres irte ya? No, pero esta vez…
Si tú lo haces triple mano… Josebas, que no vas…
Sorpresa. No me quieres. Es que no vas a venir.
¿Podemos hacer el reto de Josebas? No.
Le enviaré el WhatsApp de ¿la competición de las pizzas?
¿A qué hora comienza? Haremos un reto diferente.
Nosotros haremos el 26 horas, pero tú harás el 26 minutos.
Que es venir 26 minutos y te vas.
¿Te parece bien? Bien.
Pero tienes que irte una puta vez a tu puta casa.
Eso ya no me gusta. Nacho, ¿sí o no?
¡Vamos! ¡Nacho Vero!
26 horas también. Despierta conmigo. No va a poder dormir.
Vas a estar conmigo 26 horas. Acabo de renacer yo también.
Estoy con energía máxima. 26 horas juntos.
Y controla antidrogas. No, no, no.
Perdona. Aquí el doping… Vale.
Que no vamos a hacer una competición de maratón.
Ese día me pillará el penicitis de nuevo.
Y no voy. A mí también el vértigo este me va a aparecer.
Bueno.
Ay, los besitos.
Un piquito, ¿no? ¿Te acuerdas del piquito, Nacho?
Era un crack. No, tío, te lo juro.
Eso es para hacer un monólogo dramático. Y me cogió y me dijo…
Era un crack.
Es que ese guión que seguro que más o menos
preparó algo. Pero él pensó… Eso es espectacular.
Es una buena idea. Voy a decir esto porque es una buena idea.
Es un discursazo. Sí, sí, sí. ¡No voy a dimitir!
Y la gente alrededor. Claro que sí.
Y mola porque hubiera detrás alguien con aplausos.
Sí, porque todos se levantaron a aplaudir.
Sí, eso también es otra cosita. Luego aquí se perdonan unos
y otros no. ¿Qué ha pasado aquí?
De entrada me parece una locura, pero a la vez me parece muy interesante
lo que dice la secretaria de Estado de Igualdad Ángela Rodríguez,
conocida como PAM, levanta revuelo en redes al afirmar
que el saludo con dos besos, típico en España,
es otra forma de violencia sexual contra la mujer.
PAM, que era entrevistada sobre el piquito
de rubiales a Jenny Hermoso, se quejó que con el saludo
de dos besos en la mejilla, típico, muchas hemos sido
besadas sin consentimiento. Y muchos.
Porque a veces no te apetece dar dos besos.
Josebas.
No, Nacho primero, que es más calmado.
Nacho es más calmadito. Un speech contra Irene Montero.
Tu mejor speech.
No sé si hiciste clip, pero me queda gusto.
Nachete. Los dos besos. Muy típicos de España.
Creo que el sur de Europa.
Sí, en algunos países son tres ¿no?
Entonces, cuando vas a dar dos besos a una italiana,
casi te confundes. Esto pasa.
Así follo una y yo.
Pero te has despistado y dijiste un tío.
Jordi, Carmen. Carmen.
Yo os daré cuenta si veis alguna italiana en algún momento.
Vamos a darnos tú y yo dos besos.
Por favor, por favor.
Que tú atacas siempre. Hazlo natural, Josebas.
Ya sé lo que quiere decir.
Gírate ¿cómo estás?
Estoy trolleando yo.
No os podéis dar dos besos, en serio.
Venga.
Eso también sería…
Hay gente que te besa directamente en la mejilla.
Yo hago comisura. A mí me han hecho comisura.
No comisura en labio. Yo toco con la comisura.
Si me dais dos besos, no me hagáis la puta mierda
de darme el beso con el carrillo.
Claro que sí. ¿Cómo te van a dar un besa?
Una desconocida…
¿Tú haces ruidito? Yo hago ruidito.
Yo lo he hecho para darle énfasis.
La pregunta era ¿te gusta más besar en la mejilla
o en la boca? Depende de quién.
Qué bonito eso. Bueno, lo que dice Pam.
Es una forma de violencia sexual
contra la mujer en el sentido de que a muchas no les puede apetecer,
pero casi cultura se tiene que hacer.
¿Tú estás de acuerdo con esto o crees que es una exageración?
Yo…
No lo definiría como violencia sexual.
Lo definiría como, quizás, porque no,
una costumbre que puede ser que ya no tenga tanto sentido.
No creo que sea violencia sexual, pero sí que puede ser
algo que se creó en un momento dado
o se empezó a hacer en un momento dado de la historia
que sea únicamente entre mujeres y de hombres a mujeres
y no al revés. Depende. Yo me he dado…
Y me he dado muchos besos.
Con hombres, dos besitos, sobre todo con gente en sur.
Yo con familia.
Yo con tíos míos lo hago, por ejemplo.
Con familia también, hombres y mujeres.
Está claro qué es. Mujeres, mujeres y hombres, mujeres.
No lo definiría como te decía,
porque para mí, por ejemplo, si desapareciera
como convencionalismo, me encantaría.
Lo prefieras. ¿No te gustan los dos besos? Me da la pereza.
Me da mucho calor. Prefiero dar la mano.
Porque ya es raro. Se genera una situación
extraña. Cuando vas a saludar a alguien y le das la mano,
incluso es un poco tonto, pero pareces
como un poco social. Es como… Toma la mano.
Hasta de mala educación podría parecer. Sí, no sé.
A mí me parece estrictamente necesario que tuviera que ser así.
No considero que sea vileces. Lo veo un poco exagerado
o exagerado directamente. Pero sí que se podría
abrir ese melón de… ¿Se tiene que hacer realmente?
¿O no?
Sinceramente, es como que me da un poco igual.
¿Tú preferís que no? ¿Y tú y Sebas?
Yo doy abrazos, por ejemplo.
Y ahí no hay contacto pecho a pecho.
No cojas la espalda y me tiras para ti.
Eso no, ¿no? Y me has dado un poco de sosaína el abrazo.
Sí, no es muy de abrazos. Me ha gustado.
Has hecho una ramblada de cebolleta bastante
espectacular. Has arramblao bien el tráiler.
Y encima me ha abrazado desde atrás.
Y te da un beso aquí en el cuello.
El cuello estaría guapo también. En vez de la mejilla en el cuello.
O la metón en la oreja.
Entiendo que no te parecerá violencia sexual.
Evidentemente. ¿Estás con él?
¿Es una costumbre que da pereza?
¿O crees que es algo bonito? Creo que es algo bonito.
Creo que es otra imbécilidad que ha dicho
esta señora. Una de muchas.
Y lo está diciendo el comunista.
No lo soy.
Tengo pensamientos muy izquierdas en algunas cosas.
¿Pero eso no quiere decir que pueda tener pensamientos?
¿Es posible que solo seas muy izquierdas por las subvenciones
y los paguitas? Es posible que ahí sí que te interesan mucho.
A mí no me interesan para nada eso. ¿Tienes alguna paguita?
¿Pero qué dices?
Ahí sí que mola el peso.
¿Pesos? ¿Sí o no?
Estaba con el speech. No hagas speech.
¿Te parece bonito o no? Me parecen bonitos.
No creo que haya ningún problema. Y si a ti no te gusta,
no te parecen incómodos o lo que sea,
mira que es fácil.
Tú me quieres dar dos besos.
Dos besos.
Me da igual. Te apartas, das la mano o lo que sea.
No puedes decir… Me los dieron sin sentimiento.
O sea, te agarraron la cabeza
y te vinieron para aquí.
¿Mogieron la cabeza con las dos manos como el piquito
y se acercaron? No.
O sea, están cambiando
cosas culturales inocentes
y lo están tirando a un extremo
absurdo a lo demás.
Yo te pasé esta noticia porque me encanta.
Porque me parece tan surrealista que alguien diga
que es agresión sexual
con miles de besos.
Y siempre hablando de ellas. Todas.
Nos han dado miles de besos sin consentimiento.
A mí también. Mis abuelos a veces me cogían
y me decían ¿hay dos besos? O la amiga de la abuela.
Pero cuando ya tú tienes más de diez años, te apartas y ya está.
Es cierto que si haces eso es violento.
A mí me da igual. Que piense lo que quiera.
Le doy un choque de manos. Si luego piensa
que no me ha dado dos besos.
Creo que es una exageración absoluta.
Que ya estamos poniendo el listón de las violencias tan abajo
que al final… Incluso dar la mano.
Me has dado la mano y yo a lo mejor no quería darte la mano.
Creo que algo bonito que tiene la sociedad mediterránea
es que somos muy cercanos físicamente.
Eso se ve incluso ya no solo en los besitos, sino en el contacto.
Los españoles somos mucho de tocar.
Y amigos, amigas… No es un tema sexual.
Es un tema de cariño físico, de contacto físico.
Somos mucho de abrazar. Por ejemplo, en otros sitios
de Europa ni lo sueñan. Vas a la zona eslava
o en países asiáticos
en los que no hay contacto físico. No existe contacto físico.
Creo que los dos besos no tienen una connotación sexual.
Sino que tienen una connotación cariñosa.
Y es cierto que si hay alguna chica que está viendo esto
y no le apetece hacerlo, que sea…
Es difícil porque a veces es violento.
Hay gente que le cuesta dar un corte. Si alguien se queja
porque dice los dedos sin consentimiento, es tan fácil
como no darlos. A veces te dejas llevar…
A no ser que te agarren de la cabeza. A veces no hace falta
que te agarren la cabeza para sentirte incómodo y tiras para adelante
sin estar muy convencido. Pero tampoco me parece esto
un acto de violencia sexual. Pero si realmente no os gusta dar dos besos,
no me va mucho esto. Das la mano, un choque, puño lo que sea.
Pero llegar a esto, decir que es una agresión sexual
sin consentimiento, creo que estamos poniendo el límite tan bajo.
A mí también me han pillado familiares, yaios, yaias…
A lo mejor cuando eras pequeño no te apetecían los típicos dos besos.
Los yaios daban unos besos así.
Como dos cañones. Como mucho cariño.
Y con toda la baba. Y digo…
Bueno, no es un drama.
Creo que si bajamos tanto el listón para todos,
vamos a crear una sociedad tan sobreprotegida,
tan debililla, que todo nos va a molestar,
que no podremos tener contacto físico casi.
Creo que es algo cultural en nosotros. Creo que es algo
que los países mediterráneos latinos tienen mucho, que es el contacto físico.
Y yo no le veo una connotación sexual. Aún así, si a alguna chica o chico
que no le apetece dar dos besos, desde aquí le invito
a que de forma educada lo diga.
No quiero. O a lo mejor invitar a que se dé dos besos a todo el mundo.
A mí no me costaría dar dos besos a un chico.
Yo los he dado, seguro. Yo también.
Creo que eran chicos… No, creo que eran chicos gays.
Pues yo le he dado mil dos besos a chicos.
Quiere decir que ya te viene el… A mí no me sale.
Ya te viene los dos besos y me la suda.
Yo creo que también la problemática empieza a nacer en el sentido
de que existe esa distinción. Y ahora existiría esa distinción
entre mujeres o de hombre a mujer. Pues ya se crea
como ya el propio debate. Tú eres feliz, yo sé.
Porque a veces parece que estés amargado en la vida.
Y no conozco a nadie más feliz que tú.
Bueno, habrá mucha gente. Pero sí que intento
que no me preocupen las cosas. Aunque haga este spitz de rabia
luego me la suda a mí. Pero sí que me molesta que…
A partir de ahora, cuando te vea, te voy a dar siempre dos besos
agarrándote la calzada. Vamos a otra casa.
A un hombre lituano de 50 años que simula
infartos en restaurantes para no tener que pagar la cuenta.
Nene, esta es buena. Me la apunto apuntada. Ya la tengo.
Vosotros también lápiz apuntando todo esto que es bueno.
Entonces tú vas, te pides marisco. Importante.
Que la cuenta suba más de 300 euros. Y a partir de ahí
empieza la magia. Y te caes al suelo.
No te puedes enfadar con una persona que a ti no ataca el corazón.
No puedes enfadarte con él. Estás ahí pasándole
la calzada. Claro, que estás ahí. Y el otro con…
¿Visao efectivo?
Bueno, el conocido como Gastrojeta
se presentaba muy bien vestido,
elegante, vamos a decir. Iba a buenos restaurantes,
disfrutaba de suculentas y abundantes comiditas
y a la hora de pagar tenía un infarto.
Bueno, al final, claro, lo han detenido 20 veces
porque la primera colaba. Cuando ha tenido 24 infartos
se va a llegar al hospital. Supongo que al hospital dirán usted
lo que tiene es jeta. Los de la ambulancia
se ve que ya lo conocían. ¡Obre, crack!
¿Sabes lo que hacía? Es que les daba un poco de gamba.
Tú calla tú. A mí lo que más me ha chocado
la noticia y me preocupa incluso es que se pedía White Label.
Siempre se pedía White Label.
¿Y cómo no se pide Blue Label?
Es un elixir. ¿Cómo no te pides Blue Label?
Pero tienes que hacerlo bien. Es imposible.
Ese hombre tiene la voz del infierno.
Si llevas 56 años viendo Blue Label,
créeme que te quede la garganta así.
Es que no sé ni hacerlo. Yo tengo la voz grave.
Es un elixir. Es imposible.
Yo estoy riendo, pero no sé de qué habláis.
¿Sabes, tío? Un anuncio de Blue Label.
Mira que he estudiado publicidad y no tengo ni idea.
¿No te has enterado de…? Hay muchos memes de chavales
imitándole, pero tirándose rots haciendo las frases.
¿No te has enterado de este meme? No.
Del Blue Label es un elixir. Bueno, los memes…
Latinoamérica. Llegó a España mucho.
Son típicas cosas que pasan hace años y ahora se viralizan.
Coco Basile es un tío relacionado con el fútbol en Argentina.
Es un clásico. Ha sido entrenador.
Y mitiquísimo. Tiene una voz así.
Pero grave es grave. Pero una locura.
En una entrevista de hace 20 años… No sabía que era antigua.
O diez. No es de ahora.
Le preguntaba un tipo Jesús Quintero del alcohol.
El whisky. La buena vida.
Coco Basile tiene fama de la vida.
Le preguntaba ¿tú qué whisky bebes?
Y yo decía, depende. Si es una cosa tal…
Creo que Jack Daniels dijo algo así.
En ese momento, dije, pero cuando quiero saborear…
Un Blue Label. Y digo, no es un whisky.
Es un elixir. Y con esa voz grave…
Es impresionante. Pero una voz muy…
Característica. Del inferno. El muscalón, ¿no?
A ver si lo encuentro. Sí, lo encontrarás.
El tío bebía Black Label ¿no? ¿Cuál?
No, pero el… White.
Es caro también. Es bueno, pero…
Está tirado. No, el White no.
El Black es medio. Dewars White Label…
Yo creo que la botella te vale 12 euros.
Lo que está claro es que la baratuja es la Red Label,
que es lo que yo suelo ver siempre en Vitor.
Entonces, es la baratilla. Es que…
Creo que son de marcas… Estamos hablando de marcas diferentes.
Sí, no es muy caro. Yo estoy hablando…
Dewars White Label. No es muy caro.
No es muy caro. Es baratilla.
Sí, es raro que se pidiera esta. Quitaría para disimular.
El tío iría solo siempre. Si no, la harían pagar al acompañante.
¿Sabes lo que molaría mucho? Que fueran tres y ustedes tienen un infarto.
Triple infarto. ¡Ayúdame!
Sería increíble ¿no?
¿Vosotros os habéis ido alguna vez sin pagar de algún lugar?
O es algo que no se puede… ¿Por qué me mira?
Me he quedado ahí en blanco.
Yo soy correcto. Yo creo que no.
Yo lo diría, lo explicaría. Eso me daría muchísima…
Muchísimo palo irme de un sitio sin pagar de mucha feña y tal.
Pero… Yo no recuerdo irme…
O sea, irme de un sitio sin pagar.
A no ser que sea porque no te servía.
Me acuerdo que en una época de chavalín… ¿Ves cómo en toda la época
hemos sido unos hijos de puta la gente?
Sí que robábamos en los chinos botellas.
Yo también en la hora del patio. Y ahora me arrepiento.
Me acabamos en una invergadona. Huevos kinder y muchas movidas.
Y ahora me arrepiento. Yo creo que nos lo has robado.
Bueno, eso al final es la emoción de un niño de hacer cosas prohibidas.
Vamos allá con el meme, amigos.
Sí, y que somos unos gilipollas. Claro.
Atención. Subele un poquito, que no se oyera.
¿Cuál es el mejor wiki del mundo?
El mejor del mundo, el blue light de Johnny Walker.
De Johnny Walker.
¿Y ese que tenés vos?
Tampoco más de eso. Un Johnny Walker te quitaría y lo tomo.
Pero cuando es algo especial, tomo un blue light.
Es un elixir. El elixir.
El elixir. Hostia, es que es una voz loca.
Es un favorito.
El tiqueta negra para tomar jugantes después de la cena.
El héroe del whisky. El héroe del whisky muy top.
El héroe del whisky para tomar jugantes después de la cena.
Y el blue label es para cualquiera.
Puede tomar la mañana, jamás te va a dar la cena.
A ver, yo os recomiendo que el desayuno de los campeones es chocabic
y luego un blue label bien cargadito.
Es increíble.
Voz del ultrasonido.
Amigo, para la próxima haz un upgrade.
Ten el infarto, pero antes del infarto, un blue label que es un elixir.
Desde el 2022, 20 veces lo han pillado.
Y las veces que quizá no lo han pillado.
¿Y si realmente has tenido infartos? Es un caso único en el mundo.
El tío se está muriendo y nos estamos riendo de él.
Y el próximo se muere. ¿Qué hacemos aquí?
Eso sería un poco el cuento del lobo. Que acaba muriendo de un infarto.
Hostia, guay. Imagínate que al final
la paga un infarto. O sea, que palmara de un infarto
comiendo realmente en un lugar. Dándose las comilonas que se da.
Hoy voy a pagar.
¿Irá a la cárcel? No, pero a lo mejor del susto.
Si la han detenido 20 veces es que tal como entra, sale.
Pero igual son hurtillos, no es robo máximo.
¿Cómo debe estar tipificado, amigos?
¿Cómo está tipificado
el no pagar una comida?
De verdad. Un hurto no creo.
Porque el hurto es el acto también.
Lo delimita, digamos, la cantidad de pasta.
Le gustaría saber la tipificación. ¿Cómo se llama legalmente
no pagar una comida, por ejemplo, en un restaurante?
Porque si sale a cuenta depende de cómo... Gastrojetismo.
Ojalá. Bueno, vamos a un tema
que pasó en España y que ha sido serio, que pasó hace más de una semana,
pero que me parece interesante, curioso de hablar
que es el adolescente de 14 años que apuñaló a dos alumnos
y a tres profesores en un instituto en Jerez de la Frontera.
Y me parece interesante
porque esta historia va más allá de un tío que enloquece
en un momento determinado, un chaval y intenta matar a gente.
Aquí hay un, por lo que se ve, un caso de bullying muy potente.
Además de una condición, creo que el niño era...
O es, está vivo, está bien. Es Asperger.
Es decir, un cierto grado de autismo.
Y se metían mucho con él. Era un chico muy pacífico, muy callado.
Nunca la liaba hasta que pasó lo que pasó.
Estaba traumatizado por volver a clase porque el año anterior
la habían machacado mucho, sobre todo dos niños, que habían masacrado.
Claro, para muchos el cole, para nosotros quizás no ha sido,
pero para muchos el cole ocurrió como un infierno.
O sea, pero de verdad algo que no podemos ni imaginarnos.
Porque quizás para nosotros ir al colegio era...
A mí no me gustaba porque me daba pereza levantarme tan temprano,
pero me lo pasaba bien. Pero seguramente hay niños
que están viendo esto ahora o incluso en el instituto adolescentes
que van cada día a Vietnam.
O sea, es la puta guerra porque no saben defenderse
y van a ser abusados desde el primer minuto al último.
Collejas, golpes, robos, risas,
violentaciones...
Y esto cada día. Y dale, y dale, y dale.
¿Qué pasó con este chico? Esto pasó en el instituto Elena García Armada.
En un momento determinado,
del pasado jueves, se levanta,
saca dos cuchillos y empieza a decir
os voy a matar, os voy a matar.
Se abalanza sobre los dos compañeros
y les hace varios cortes en la espalda
y brazos a uno de ellos y el otro,
una contusión leve en la cabeza cuando al intentar fugarse
se da un golpe. Después ataca a los profesores.
La más grave es a una profesora que
hirió en el ojo, pero por suerte
fue solo en el párpado y no hay ningún problema ocular.
Es decir, va a poder ver perfectamente.
Y este caso ha sido bastante viral en España
porque no estamos acostumbrados en esto.
En Estados Unidos, eso sería martes por la tarde, pero aquí no.
Es jodido decirlo, pero no es una exageración.
Porque aquí nos llega
los casos heavys. Aquí no ha muerto nadie.
¿Cuántos casos habrán de estos? De apuñalamientos no mortales,
de disparos no mortales. ¿Aquí qué nos llega?
Cuando ya se le gira la cabeza, coge una AK-47
y se carga 20, pero habrá casos que no nos llegan.
Quizá uno diario.
Y aquí choca ¿no?
Yo creo que esto es un caso puntual, pero no podemos negar
que el tema del bullying es muy complicado.
Es muy complicado y tiene una solución muy complicada.
Antes decías que crees que ahora hay menos valores, más maldad.
Pero hablas con nuestros padres
y ya había un bullying que flipas en esa época.
Parece que los niños es como la jungla.
Y, Nacho, ¿crees que es porque el niño,
al estar menos sociabilizado,
muestra más lo que es el ser humano en realidad?
Es instinto animal de superioridad hacia el débil,
de dominancia territorial. ¿Crees que el niño es nuestra pureza?
Pues es posible.
Claro, al final pienso que eres tan pequeño
y te estás desarrollando
aún con tu...
Bueno, en este caso era en 14 años, ya estamos hablando de una edad diferente.
Bueno, pero 14 años igualmente. Yo tengo un sobrino
de una prima mía que tiene ya 13 o 14 años.
Y le veo aún muy niño.
A lo mejor es el momento en el que muchos están aún determinando
que el mal
y el bien y el mal no hay una barrera tan fina.
A mí la verdad es que me apena mucho
este tipo de situaciones porque sí que pienso que es algo que
yo sinceramente no le veo una solución.
Porque no creo que sea tanto un problema de educación,
sino un problema de lo que hablamos,
de que un niño aún no es muy capaz, en edades tempranas,
de desarrollar a lo mejor una empatía
una empatía importante.
Por ejemplo, 13 o 14 años
yo creo que ya un niño sabe la distinción entre el bien y el mal.
Pero ¿no crees que hay menos empatía siendo un niño?
La empatía yo creo que es distinta.
Yo creo que hay menos, más que menos empatía,
que eso tendríamos que ver ahora papers y estudios, porque hay muchos estudios
de niños muy pequeños de situaciones empáticas.
Por ejemplo, si ven a un niño de su lado que tiene hambre
y le dan un caramelito que le han regalado o no,
este tipo de estudios hay muchos. Y yo estoy seguro de que hay empatía
desde muy pequeñito. Pero quizás lo que no hay es el miedo al castigo
tan importante y aún no está tan instaurada esta idea
de tengo que hacer el bien porque es lo que me toca
y porque si no me van a castigar, que es un poco como nos educan.
Lo que está mal es castigado. Ser mala persona es castigado.
Ser buena persona. Funcionamos un poco así también.
Es jodido el tema del bullying porque a mí me choca una cosa.
Por ejemplo, se ve que el año pasado para este chaval fue un infierno.
Coño ¿y los profes?
No digo que le metan una zurra a los dos niños.
Pero no pueden hacer algo, avisar al rector…
Tiene que haber un protocolo. Un protocolo ¿no?
Es lo que pensaba yo.
Al final estamos metiendo mucha presión a los profesores,
que muchos están mal pagados. Sobrepasados.
Y sufren también consecuencias de padres agresivos.
Y de niños, adolescentes.
Pero muchas veces es… No digo que esté caso,
pero muchas veces pasan pequeñas cositas…
Que no se ven. No, que los ven los profesores
y dicen que es una tontería. Y lo dejan pasar, lo dejan pasar,
lo dejan pasar y tendrían que tener más mano dura,
que quizá no les dejan. Pero si la solución…
Bueno, pero ¿mano dura? Sí.
¿Qué mano dura vas a tener? O sea, más allá de iniciar un protocolo
Le consisten un protocolo. ¿Tú qué vas a hacer?
Lo que me refiero es que al final tú estás en una clase
y te enteras de todo. Y si no te enteras en el momento
que ha pasado… Sabes cómo es un alumno.
Acabas enterándote de que este le está tocando los huevos a este
o Tolra. Sobre todo, que tú entras en una clase
y haces una ojeadita… Y catas rápido quién es quién.
Y ya ves quién tiene más números
para ser el que le hacen bullying, quién es el que es maliante,
quién es el que es payasito… Lo detectas en un momento.
Mégate un profe o una profe que está ahí cada día.
Es lo que dices, que están muy atados de manos para hacer cosas.
Pero quizás lo que nos está probando… O quizás sí.
Al menos es lo que intentaría. Ya no hablo del que recibe bullying,
que siempre he pensado lo mismo. La única forma es que un día
explote… No de esta manera, pero sí se defienda
cuando le están haciendo algo. Pero evitando esto, que no tendría
que llegar a este nivel, lo ideal sería… ¿Y por qué no probamos
potenciar las buenas actitudes?
Hablar con esos chavales que hacen bullying
y decirle que por cada semana que no molestes
a tus compañeros vas a tener este beneficio.
Vas a tener esta cosa. Vas a poder ir
a esta excursión. Yo qué sé…
Te voy a dejar más libertad en eso o lo otro.
Intentar motivar a lo positivo y no castigando solo lo negativo.
Pero a todos o a los reales. A todos.
Porque a mí me suena algo de… No darle un premio, sino
no privarle… No darle un premio.
Darle un premio positivo a una buena acción.
No sé si es este caso, pero me suena algo
de un niño que dijo algo de «ya estoy harto de portarme bien»
o de ser el bueno y recibir palos por todos lados.
Quizá no era este caso, pero es en plan de…
Al final… Este niño lo tenía claro, eh.
Porque avisó a su mejor amigo que no fuera al colegio al día siguiente.
Mejor que no vengas.
Mejor que no vengas. Fue. Y lo tenía al lado.
No le hizo nada. No es como esos casos que hablábamos
en Estados Unidos, donde hay casi un brote psicótico a veces
de «voy a matar a todo el mundo». No, aquí tenía claros los objetivos.
Seguramente luego, cuando había perdido el control, atacó a los profesores.
O quizá también los atacó… Los culpaba de no haber hecho nada.
Ahí está. Lo habéis visto, le habéis reído las gracias
o habéis mirado para otro lado. También sois culpables.
No tiene razón si pasó así. Es muy complicado el bullying,
porque es tan difícil la solución. Yo intentaría… Vamos a tirar
por la parte positiva. Entonces, refuerzos positivos.
Y una solución no podría ser tanto que hay clases de todo,
que en todas las escuelas, en diferentes edades…
Si se pare al… No, no.
Simplemente una… ¿Cómo se dice?
Charla. Ahora no me sale. Una charla.
Es muy diferente, eh. No me salía.
No me ha explicado eso. Necesitamos pinganillos.
Como los programas. O Telepronter.
Pues charlas en plan de…
Bueno, de explicar
que si tú… A los que reciben el bullying,
porque normalmente no se quejan, no hablan con los padres,
no hablan con los profesores… Por vergüenza.
No, no. Lo tenéis que decir. No tenéis que pensar
de «Voy a recibir más palos por denunciarme».
Me van a decir «Chivato, voy a tener menos amigos». No.
Lo normal es decirlo al profesor,
al padre y a todos. Y que todos estos
monten la maquinaria para castigar al niño
y para avisar a los padres del niño que alguna culpa
también tendrán de educación. Antes de castigar.
Porque en muchos casos hay este miedo.
Medio charlas para que un niño que quizá no tiene esa conciencia
sepa que sí, sí, me pasa algo o una niña.
Porque también hay casos de agresiones sexuales
que, por vergüenza o lo que sea, no acaban denunciándolo
o lo denuncian los días de ayer. Pero antes de castigarlo…
Lo tienes que decir al instante. Creo que el primer paso sería reunirlos
a todos y hablar. Eso es el primer paso que se tendría que hacer.
A los afectados, a los que reciben y los que dan.
Y hablar. ¿Por qué? Preguntar también por qué.
¿Cuál es el motivo? Que sienta vergüenza lo que está haciendo
cuando un mayor te está hablando. Y luego, si no,
Es muy complicado. Yo soy de los que pienso que eso nos acabará
de solucionar casi nunca. Porque yo sí que soy de los que tiene muy clara
la tendencia biológica del humano. Y el humano es un puto animal.
Los putos animales que buscamos. La superioridad y la dominancia.
Punto y final. Y que estamos muy cohibidos. Por suerte, ¿no?
Pero seguimos teniendo ese puto instinto animal
que es el instinto de si yo soy más fuerte que tú, te voy a dominar.
Y voy a hacer lo que quiera contigo.
Y eso es algo, por desgracia, muy humano.
Por desgracia, con guerras y ataques. Pero pasa lo micro.
Tú crees que el bully, o sea, el bully típico,
o sea, el abusador, digamos,
es muy probable que ya de mayor tenga este tipo de actitudes
con otras personas y demás.
Yo he conocido algunos que han acabado siendo policías.
Yo creo que de todo. Creo que hay algunos que hay un cambio brutal.
Pero puede ser que sí que esté bastante asociado, quizás.
O sea, que… Para empezar, que todos…
Claro, claro. Yo ahora mismo pienso en cosas que hacía
y lo analizo y digo, hostia, no lo tendría que haber hecho.
¿Por qué hacía eso? Y no lo hacía ni con maldad,
pero te dejas llevar por lo que quieres hacer.
Y me arrepiento. Incluso el sentimiento del grupo, quizás.
A tu alrededor alguien hace algo y tú, para no sentirte diferente,
a lo mejor le sigues un poco la gracia. Me acuerdo un día
de una cosa que pasó en clase. Que una niña…
No era un bullying brutal, pero sí que es verdad
que más gente se metía, que se echibó de una cosa
en educación física, que la profe se había equivocado
a nuestro favor. Y unos saltos que teníamos que dar.
Todos hagábamos nueve, ocho, diez. Y dijo que está mal
puesta la línea. Me acuerdo que… Esto fue un viernes.
La última clase… Encima teníamos un profesor de esos
que son un poco pasotas, que ya cuando se libera todo.
Y en un momento determinado, toda la clase, todos,
los 99 000 % de los que estábamos ahí,
nos levantamos a decirle, ya no me acuerdo ni qué nombre
le llamamos, que era como para reír, pero niñas, niños…
Y eso lo piensas ahora. Dices ¿cómo éramos hijos de puta? Todos.
Pero es que hasta otros que no eran tan valientes
o echados para adelante también lo hacían. Es como…
Es que es la inmadurez también. Qué barbaridad, ¿no?
No tienes esa empatía, eres más inmaduro, ahora eres maduro.
Ahora ves ciertas situaciones que dices… Hablando de inmadurez…
Hablando de inmadurez, Josebas, esto va por ti ¿eh?
¿Te consideras una persona madura, formada?
Ahora sí. Madurito. ¿Cuánto has madurado?
¿En qué momento te dijiste ya soy un hombre?
Hace pocos años que me siento una persona madura.
Es que me sienta viejo.
¿Cuándo dijiste, cuando te miraste al espejo,
dijiste así, dijiste «soy un hombre»?
¿Qué edad? Tengo que decir el número.
Por favor. Porque claro, luego sabrán mi edad.
¿Y cómo si no? ¿Cuántos años han pasado?
Creo que los… 22.
Creo que a los 30 y bastantes.
¿Tú miraste un día y dijiste «ahora soy un hombre»?
Ya soy responsable, soy maduro.
Muy bonito.
Tengo más conciencia de lo que se tiene que hacer
y lo que no se tiene que hacer.
¿Lloraste en ese momento? Jordi me dice de ir a este sitio.
Bueno, le tengo que decir que no.
Cinco minutos después, estantes que yo, esperándome.
¿Lloraste cuando te dijiste cuenta de que eras un hombre?
No. ¿Te dio felicidad?
Pues sin más.
Al final, si vives pensando, porque lo creo,
que eres una buena persona, pues tampoco…
Yo no te hablo si eres bueno o malo. Si eres más inmaduro
en algunas cosas o más niño…
¿Tú crees, como el buen vino,
que cuanto más maduras mejor te pones?
¿O crees que te estás agriando?
Ha habido un bajón. Poco agrio, ¿no?
¿Tú sabes que puedes pasar de vino a vinagre?
Si sigues así… Tengo buenos genes.
En casi todo, menos en lo de arriba de todo.
Pero…
A vinagre no vas a llegar.
A vinagre está muy bien. Un vinito.
¿Qué vinito sería? No entiendo mucho de vinos.
¿Serías un tinto? ¿Un lambrusco?
A mí me gustan los…
Los lambruscos me gustan mucho, pero me gustan
el rosado y el blanco. ¿Serías un vino
de más de ocho euros, la botella?
¿O estarías ahora mismo al Adón Simón?
Hombre, no. Pongamos siete euros.
¿Tú ahora mismo, tu vida, te ves como un vino
de siete euros? ¿Verdad?
Disfrutón. Como diría Kiko Riegel.
De esos que salen frutados. Exacto.
Que salen en listas de calidad-precio.
No, no te pases. Marca Blanca no.
¿Qué marcas serías? No creo que haya vino acentado.
¿Que no hay vino acentado? No lo sé.
En Madrid habíamos comprado whisky
No hay Marca Blanca de vino. ¿Four Roses?
Todo viene de la bodega. No te va a hacer marcado en su…
Pero que debe ser el típico baratillo que tienen ahí.
Que no son de marcas reputadas. Vale.
Y que a lo mejor solo los tienen en exclusividad.
Me acuerdo de comprar en el Carrefour Express un whisky.
Sí. Que solo lo he visto ahí.
¿Four Horses o algo así?
No, era… ¿Horses?
White Horse o algo… Wild Horse.
O algo wild. Creo que valía 350.
Eso era peor que las bacterias esas.
Que a lo mejor me ha venido el mareo este de…
De aquella época. De aquella época de atrás.
De aquel whisky. Bueno, ¿por qué te digo esto de maduro?
Nacho, te veo madurando también a ti.
Y viejo. Sí, estoy fermentándose.
Yo le pondría… Te veo envejecido hoy.
¿Me ves envejecido? ¿Qué ha pasado?
Porque me ha dado mayor, tío. He superado la trintera.
A ver, calificando si es madurez o no, una madre en Australia…
¿Cuántos años? ¿Solo? ¿Cuántos? No te he dicho la edad.
Yo le ponía la de los mismos que Nate Gentile.
Pero si no he dicho la edad. He hecho que superaba los 30.
No, pero eso puede ser… Por eso he dicho solo.
¿Tú crees que tiene qué? 40 y pico.
Tiene una carita suave. Bueno, va. Una madre en Australia
Metamphetamine rules. La metanfena…
La metanf… Joder, metamfetamina mola.
¿Vale? Ese es el nombre del niño.
Metamphetamine rules. ¿Y por qué?
Pues porque es periodista y quería comprobar,
para un reportaje, si…
Puedes poner cualquier tipo de mierda en el registro civil
al tener un hijo. Pero claro, ¿qué pasa aquí?
Que se vea que en Australia eso queda en el registro pa' siempre.
Sí que va a poder cambiar el nombre, pero eso…
Cuando vaya algo serio, cuando vaya a pedir una hipoteca…
Señor, a ver, ¿usted me pasa usted su documento?
Metamphetamine rules, baby.
Le faltó madafaka al final.
Pero es una locura. Hostia, no, bastante…
Yo me pregunto ¿no era más fácil
llamar al registro? Oye, soy periodista.
¿Puedo meterle, qué sé, pollón a vinagrado a mi hijo?
No, gracias. Y ya está. Más fácil ¿no?
¿Te gustaría ser el hijo de esta periodista?
No, nada. De hecho, ella dice esto
que lo ha hecho por un reportaje periodístico,
pero esto nunca lo sabes.
Quizá se ha querido viralizar,
ser más famosa en su mundillo para que lo fiche
otra cadena de Australia. No lo sé. Pero me parece
una estupidez… Para que la fichen
es una táctica un poco… De hecho, una periodista
o una presentadora de televisión muy importante en Australia
o importante, le dijo la frase como
«la epidural te congeló el cerebro»
o algo así. O sea que… Sí, hombre, a ver…
No se lo han tomado muy bien. De premio Nobel, esto no es.
¿Y family name? ¿El doctor qué es?
¿Doctor? ¿Se llama doctor Metamphetamine?
Oye, tengo que decir una cosa.
Ahora ha mejorado. No, es su apellido.
Igual estaba escribiendo. ¿Surname?
O sea, se va a llamar Metamphetamine rules doctor.
A lo mejor hay más cosas aquí. Pero te digo una cosa,
ahora me mola. Te está molando, ¿no?
Imagínate que te presentas hoy Meta ¿qué pasa?
No dices más de tu nombre, que eres el de Facebook.
Es brutal. Me gusta esta mujer.
Quizá estaba escribiendo su apellido y aquí está la captura.
Y nos pensamos que pone doctor. Sí, es lo que es.
¿Ah, sí? Sí, sí. Ah, vale. Pero mola, ¿no?
Doctor Metamphetamine rules. Queda mejor.
Queda como de nombre artístico. Sí.
Hombre, si llamándote la Metamphetamina mola,
¿el futuro del niño o será DJ o tiktoker?
Hombre, carné de bullies.
Hablando de eso, creo que este va a pillar alguna cosita.
Venga, más cosas. Seguimos con locuras.
Cada semana parece que hay una noticia de aviones.
Ahora es la nueva moda, ya no hay Elon Musk, ya no hay OnlyFans.
Ahora lo que hay son noticias de aviones. Una pareja de Nueva Zelanda
que viajaba en avión de París a Singapur
es indemnizada con 1.400 dólares
por lo siguiente.
Durante todo el vuelo
tuvieron que sufrir los pedos
de un perro.
Había un perro en el avión.
El perro tenía el diodeno en mal estado.
Y eso era no stop, baby.
Los perros hacen esos pedos silenciosos que son asesinos.
O sea, el pedo solo tiene… Pedos ninjas.
Solo tiene pedo ninja. El perro no está de hostias.
Si me lanzo, me lanzo a matar.
Claro, es un vuelo de 13 horas oliendo a mierda.
París, Singapur… Al perro tampoco le puedes decir
que el perro estaría en una cajita de esas.
Con el dueño estaba. Un perro sentado.
Un perro sentado. Ah, el de Berlín.
Amigo. Vale, vale.
Ahora lo entiendo. 1.400 dólares.
Joder. Para ti,
13 horas aguantando pedos de perro, Nacho,
¿es algo que vale la pena por 1.400 dólares de indemnización
o no? Hombre, pues sí.
Para ti sí, ¿no? O sea, quiero decir… Yo qué sé.
¿13 horas malas? A mí tampoco me molestan tanto los pedos.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Nuevo fetichismo de un colaborador. Puedo convivir
con los pedos. O sea, no… No me entran ganas
de potar. Uy, qué puta peste. Un PDR ya va.
No me rayo mucho con los pedos.
Imagínate que el vuelo me costara 1.400 euros en las primeras
y me centré de vuelta a la pasta. Creo que es lo que ha pasado.
Te vuelven la pasta, ¿no? Sí, que la han devuelto la pasta.
Has ganado 1.400 dólares. Lo que te habías gastado
lo recuperas, te quedas igual. Tengo un pensamiento
que me ayuda a vivir mejor. Todo es pasajero en esta vida.
No hay mal que dure 100 años. Pero nunca mejor dicho
en un avión de pasajeros. Las 13 horas…
O sea, 13 horas de cuescos de un perro…
Eso es lo que decía el dueño, que era el perro.
Quizá era el dueño que iba… El dueño que estaba haciendo…
Yo sí que he olido pedos de peña
en los vuelos. Hombre, es claro.
No 13 horas, pero… Son mucha gente en poco espacio.
Y ahí no hay escape. Pero tú has dicho que te gustan.
Tampoco sería un plus.
¿Tú soportas los tuyos?
Es que nuestro olor cuando vamos al lavabo…
Si tú no soportas tus pedos, lo tienes jodido.
¿Qué vas a hacer? ¿Un viaje astral durante un minuto
para volver? Te lo tienes que comer y nunca mejor dicho.
¿Pero podrías llegar a gustar de un pedo tuyo?
Habla con la mano en el corazón. No.
Con la mano en el pecho. Aquí no hay mentira posible.
Hombre, gustar no, pero no molestan.
Incluso en invierno… Ha salido un poco la risa
cuando ha hecho no morir. Incluso en invierno…
La matita. Incluso en invierno, en ese momento
de frío y tormenta fuera que estás sufriendo,
que miedo me da. Un pedete de esos
que te da como una estufa. Es una estufa eso.
Que has metano. ¿Y te has puesto la matita
para ver tu propio cuerpo? No, es tampoco ya. Nos pasemos.
No, es que le vale. Yo lo he hecho, claro que sí.
¿Y lo disfrutas, Nacho? ¿Te gusta tu pedo, Nacho?
Hace una snifada que ni otras cosas.
Si le snifan pegamento, te snifas pedos.
Cada uno con lo suyo. Con su droga.
1.800 pavos, 13 horas de aguantar pedos. ¿Sí o no?
Eh… No. O sea, también tengo
tu mentalidad de todo es pasajero,
pero me molestaría mucho. Es el dinero
que les costó el vuelo. De hecho, ellos han dicho
que van a donar el dinero. Sí, a una organización.
Y también se ve que no aguantaban más
y pidieron que los cambiaran. Iban en clase business
que lo cambiaran con el pueblo. Encima clase business, loco.
Pagas un pastón para decir que bien voy a estar.
Y te toca un culo de perro que se va abriendo
y eso es como un agujero negro. ¿Se puede llevar arriba?
Yo no lo he visto en mi vida. Yo tampoco.
Supongo que es un tipo de avión… Un perre tenado
y un chihuahua. Ellos se quejaban de que, en teoría,
te tendrían que avisar. Oye…
¿Te molesta tener un perro o un animal al lado
o te damos otro… Ay, espérate.
El perro era un cruce de bulldog y se ve
que no paraba de resoplar ruidosamente durante todo el vuelo.
Claro, sabéis que… Menudo drama.
Pobre perro. Que se pongan los airpods
y a vivir. Bueno, el perro no tiene culpa
y le manda un beso muy fuerte al perrito.
Si tú tienes, mejor fuera que dentro, baby. Va.
Más cosas. Noticia bomba para los que somos fans
del hip hop old school. Detenido en Las Vegas,
tú eres un sospechoso del asesinato del rapero
Tupac Shakur. ¿Sabes quién es Tupac?
Claro. O sea, me la sopla bastante Tupac, pero…
Oye, me levanto y me voy.
Me levanto y me voy. Pero bueno…
Me da bastante igual, pero…
Es una leyenda, ¿no? Sí. Bueno, Tupac
murió en el año 1996 mientras estaba
en un coche con Suge Knight, que es un mafioso
de la parra. De hecho, está en la cárcel
por atropellar a dos personas en el 2016, creo que fue,
cuando se estaba grabando el Straight Outta Compton,
con el coche de forma voluntaria y creo que va a cumplir
27 años o 28. Este no va a salir de la cárcel
en su puta vida. Bueno, el tío es lo peor, Suge Knight.
Bueno, pues eran amigos, eso sí. Tenía la discográfica
Death Row Records y estaban en el coche.
Después del combate en el MGM de Mike Tyson,
se pone a su lado y acribillan a disparos a Tupac Shakur,
que muere seis días después en el hospital.
Es un crimen que ha sido muy legendario
y mítico porque uno, nunca se ha encontrado
el verdadero culpable. Y aún, fíjate que,
tantos años después, estamos encontrando cosas.
Ahora os leeré las teorías
más locas de conspiración de qué ha pasado
con este asesinato, porque hay alguna curiosa, digamos,
incluso alguna que dice que está vivo Tupac,
que no murió. Con Elvis. Con Elvis y Michael Jackson.
¿Y qué ha pasado?
Que de repente salta la bomba porque hay una detención,
pues imagínate, del 96 al 2000 casi,
24, de un hombre
Dwayne Keith D. Davis,
de 60 años, que ya había rumores
o más o menos se sabía que había estado en el coche
de los asesinos, pero no se sabía
exactamente si simplemente estaba ahí y pasó lo que pasó,
si él hizo algo y parece que ahora sí que tienen pruebas
de que él no tan solo fue
el que tenía la pistola, sino que
disparó él mismo a Tupac matándolo.
Y ahora lo han detenido. Y tiene 60 años,
veremos lo que sucede, entiendo que va a tener que haber
un... No sé cómo decir exactamente,
si el juicio aún estaba abierto, se reabre el caso.
Eso sí que no tengo ni idea. Pero es un
caso tan mítico, aunque no sepas de Tupac.
Y polémico. Porque hay ciertas teorías
totalmente conspiranoicas. Y luego murió
el Notorious Big, D.I.G.
Examigo íntimo de él, luego enemigo acérrimo,
pero a un nivel extremo. Bigg Smalls.
De hecho, es uno de los nombres que se barajaba
de la asesinata de Tupac. No quizás él
como el que disparó, pero sí el que pagó
a unos sicarios de pandillas
para que lo mataran. De hecho, previamente
en el temazo Two of America's Most Wanted,
en el previo del videoclip, hace una broma
de esto, Tupac. En plan de como si llamaran
a Notorious Big, D.I.G. y le dijera
nos lo hemos cargado o algo así, y él aparece ahí como la sorpresa.
Sí. Porque ahí,
querás o no, forma parte de esa cultura de ellos,
de mafia. Y en su parte era realidad.
Sí, era el rap old school
verdadero de gangsters de West Side
haciendo esto. De hecho, claro.
¿Cómo era el gesto?
Sí, señor. Te veo muy pandillero, oye.
Estas… ¿Y la pulsera qué?
Es muy de voz, eh. Es metalero.
Los looks de Joseba son muy de jefe.
O rollo transespecie como…
No te pases. No te pases.
No, una nueva especie. Podría ser una nueva especie,
porque me gustan mucho las cadenas
estas de Shakespeare. Se acaba ya.
Es muy Piratas del Caribe, ¿no? Vas muy bien a niego, eh.
Es que hoy hace un tiempo para ir a la playa.
Venga, venga. No tenéis cojones
de irnos a la playa ahora mismo. Terminamos el podcast
bañándonos desnudos mientras nos damos besos.
En la mejilla. A 26 horas también.
No, 26 años. Y 26 años en directo, como gran hermano.
Venga. Y la vida a tomar por culo.
O no. A lo mejor nos forramos a nivel extremo
y creamos una novedad. Pues entonces sí.
¿Qué pasó con tu pack?
Tenemos esto, que es acribillado en un coche,
muere seis días después y no se encuentra nunca
la persona que disparó. Por lo tanto, empiezan las teorías.
Voy a leer aquí algunas de las teorías,
algunas que son las más evidentes y que la policía cree
que casi seguro pasaron y otras que no. Tenemos que decir
que horas antes del asesinato hubo un altercado
que tampoco se sabe exactamente con quién,
pero en el que estuvo tu pack y que se ve que
gente del núcleo de tu pack pegó a otra persona
del núcleo de otra banda y, de hecho,
es la teoría más factible. Y hay un vídeo.
Que se ve en el vestíbulo del casino.
Y claro, es un vídeo con mala calidad,
típico de esa época, donde te dicen que es tu pack,
pues podría ser Camilo Sesto, pero sí que estaba
metido en un follón violento. Apalean a uno ahí un poco.
Los Camilo Sesto ahí en medio.
Ese no es Camilo Sesto. Y a él ya le habían
disparado un par de veces. Creo que tres veces o dos.
Bueno, teorías de qué pasó con tu pack.
La primera, la guerra entre la costa este y la costa oeste.
Esta es la teoría más predominante de que fue
asesinado por una rivalidad muy potente
entre las costas este y oeste del rap. En particular,
entre Bad Boy Records, de Nueva York, y Death Row Records,
que estaba en Los Ángeles. Esta es la primera y es una
de las grandes. Otra, parecida, en esta casa nos vamos
a las pandillas. Tu pack estaba relacionado
con los Southside Compton Creep
y el Mob Pyrus de los Bloods eran el otro
bando y el que, en teoría, ellos,
tanto Dwayne Davis, que ha sido detenido, formaban
parte. Entonces, era un ajuste de cuentas entre pandillas.
Asesinato por el gobierno
o el FBI. Siempre que hay un asesinato extraño
aparece el FBI. O sea, no puede no aparecer. Decían que lo ocultaban,
por eso no salía él. ¿Quién había sido? Que es verdad.
Algunas personas creen que Tu pack fue asesinado
por el gobierno de los Estados Unidos debido a la influencia
de sus letras, en algunos casos, bastante revolucionarias.
Él estaba muy comprometido con todo el movimiento de las panteras negras
de la raza negra
en Estados Unidos, de intentar llevarla
más allá. Incluso había tenido él…
Es curioso porque él era una persona, Tu pack, que se había criado
en un colegio en el que había hecho teatro. Viene de la poesía,
viene de un mundo académico muy interesante
y muy cultural. Y esto se sabe y es
absolutamente cierto. Y tiene una cultura
y una base muy potente. Había interpretado
Shakespeare, obras clásicas
y sabía escribir de forma
muy potente, muy subversiva.
Había tenido esa relación con los movimientos revolucionarios
de ese momento, los problemas sociales. Y tuvo alguna derivación
hacia ideas muy radicales, por ejemplo,
durante una época, que luego se retractó. Él estaba en contra
de los matrimonios interraciales.
De blancos y negros. Entonces él no estaba a favor de eso.
Pero luego se retractó y
dijo que no, que sí, que no había ningún problema.
Y tuvo amistades muy
dispares. Jim Carrey, Yada Pinkett…
Su mejor amiga. Yada Pinkett dice…
Es su mejor amiga. Yada Pinkett, me he creado dos por ciento,
que era como… Como su hermanita pequeña.
Era Dios. Lo adoraba y se conocían.
Y Will Smith había dicho que él tenía
no celos, pero que se sentía inferior.
Porque dice, ostia, es que mi mujer o mi novia es…
Y es el puto Tupac, tío, con toda la aura increíble que tenía.
Teoría de que está vivo y está viviendo en el exilio,
que se veía tan atrapado y que estaba tan cansado de la fama,
de toda esa amalgama de tornados
que tenía alrededor, que decidió fingir una muerte y se piró.
Conflictos internos en Death Row Records.
Esa es la que yo creo. Y ahí es donde
entra el propio Switch Knight,
que fue herido en ese atentado, que es lo único
por lo que a mí no me cuadra, porque de Switch Knight me lo podría pensar
perfectamente, que había una serie de problemas internos,
sobre todo virolleta, y que Switch Knight,
sabiendo dónde estaría Tupac en todo el momento,
fue el que avisó a una pandilla para que les pegaran unos disparos.
Lo único es que él estaba al lado. Un poquito de cam
de fallo de revólver y muere.
Pero ahí tienes la…
Sí, es el plan perfecto. Pero claro, imagínate
que es el vizco el que dispara.
Bueno, pero dices… Bueno, me va a dar
y así tengo la excusa de que no, no,
que yo no puedo estar implicado. Siempre ha negado, por supuesto.
Finalmente nos vamos con la de que hubo un altercado
y eso fue una pura venganza, es decir, tú has pegado a un amigo mío,
perfecto, ya te voy a esperar luego. Y como ahí,
en el mundo de las pandillas todos tenían pistolas, no era difícil que tuvieran una,
simplemente en un calentón, pam, lo matan. Y ya está.
O sea, son las teorías… ¿Tú crees que la Switch Knight es la más probable?
Claro, porque había temas de esto de contratos,
creo que tu papá se quería ir de row,
no sé si Snoop Dogg se había ido ya… Había mucho lío.
Y este tío… Es que él…
Era un mafioso total.
Pues bueno, en mi teoría mental
puedo pensar, hostia, me lo cargo y sus CDs,
su música va a valer mucho más
y yo tengo los derechos.
Si yo estuviera en el coche y fuera tan jodida esa situación
de que como fallo un milímetro me pega un puto tiro en la testa,
sí que también tiraría por ahí, pero yo creo que fue algo de bandas,
de pandillas, offside,
los Blood contra Crips, en ese momento además era el momento de guerra,
me cuadra. Pero sí que Switch Knight es un personaje
tan oscuro… Muy oscuro.
Está detenido ahora mismo. Sí, pero simple 20.
Va a cumplir o va a cumplir 28 años.
No, no, una que se sabe. O sea, que durante el rodaje de…
No, no, pero digo, ¿por alguna razón ahora se piensa que ha sido él?
No, no, no, desde el primer momento. Ah, desde el primer momento.
Vale, vale. Esa es una valeduría. Y queda una que no sé si le había dicho,
la de Nattorius B.I.G., que fue así.
Claro, que se intentaban matar entre cada grupo.
Era otro rapero megalegendario, biggie, una voz impresionante.
Bueno, que decían que por eso… O sea, a los seis…
Bueno, quizá me equivoco y no eran seis semanas y fueron dos años,
pero después de que mataron a Tupac, a lo poco cayó Nattorius B.I.G.
y decían que esos son los de Tupac que se han vengado.
Menudo ambiente más chungo. Sí, muy sano.
Ahora no pasa, ¿no? En el ambiente… ¿Cómo mola criarse en Castellón?
Hombre, sí, eso no pasa, tío.
¿Tenéis Compton en Castellón? No sé qué es Compton.
¿Cuál es el barrio más chungo de Los Ángeles?
Hombre, sí, hay barrios chunguetes. ¿Cuál es el barrio más chungo de Castellón?
Pues mira, te diré más. Venga.
Yo creo que nada era el barrio más barato de toda España en Idealista.
Apunta esto, Josebas. Lápiz y papelillo.
Yo creo que habrá de más chungos, pero uno chunguillo es La Guinea.
La Guinea. La Guinea. Y…
De hecho, el Castalia, que es el campo del Castellón, está ahí al lado.
Y era, te lo juro, lo más barato de toda España.
Van los equipos ahí a jugar, ven ahí navajas, pistolas…
Y nos dejamos ganar que si no nos salimos del campo.
Es una táctica estratégicamente perfecta, Nacho.
Muy bien hecho el Castellón.
Pero el Castellón, en algún momento dado, cuando yo era adolescente,
me han atracado alguna vez. ¿Ah, sí?
O sea, Castellón ha sido un sitio un poco peligrosito.
Dentro de los grandes sitios de la comunidad palenciana,
¿ha sido de los peores en ese sentido?
No, no creo. No, no, no. Qué va, qué va. No creo.
O sea, yo creo que lo típico de que cuando eras pequeño
pues te atracaba algún gitano, la verdad. Sí, sí.
Y poco más, en ese sentido. ¿Y es feliz por eso?
Sí, era feliz. ¿Te gustaba Castellón cuando vivías ahí?
No. Sí. Ah, pues mira qué raro.
La gente cuando vivimos en un sitio lo odiamos.
Y cuando nos vamos, no estaba tan bien.
Y ahora lo valoro mucho más. Ahora sí, ¿no?
Es un lugar muy tranquilo. ¿Y Benicassim?
Benicassim es la leche, tío. ¿Te gusta bañarte ahí, por ejemplo?
Será mi lugar de retiro. ¿Sí?
¿Tú vivirías en Benicassim? Viviré, seguro.
Pero qué seguridad, Nacho. Te iba a regalar una casa en Los Ángeles.
Benicassim es una puta mierda. Si no la quiere Nacho,
tendré que coger la casa de Los Ángeles.
Bueno, vamos con Cositas Twitch.
John Clancy, que tiene nombre de libro de espionaje,
John Clancy, que es el CEO de Twitch,
reconoce en una entrevista lo que ya muchos sospechaban.
Y es que durante la velada del año 3,
que es el récord histórico de espectadores de Twitch…
Y no te enfades, YouTube, porque estoy diciendo Twitch varias veces.
No te enfades, que ya me conozco cómo funciona este web puñetero.
Entonces, llegó a un punto tan alto de espectadores
que colapsó por buffering.
Los servidores y hubo problemas para gente que pudiera entrar
o iba muy lento, etcétera.
Me sorprende que Twitch, ya en ese momento,
que no estamos hablando de hace ocho años,
siendo la plataforma junto con YouTube más grande de contenido
que ha seguido Internet, tenga un problema.
Hay 4 millones de personas o 5 o 6, da igual,
que tienen que conectarse a una cosa.
¿Cómo lo tienen montado? Esto es Amazon.
Es que es raro. Bueno, lo reconoció.
Bueno, era obvio porque se veían ahí los picos
y había como tres picos.
Insuperables. Con el récord actual,
que creo que son 3 millones y medio.
Y era como algo muy raro.
De hecho, también sus amigos le decían «tan tongao».
Y era obvio. De hecho, yo me acuerdo
que intenté entrar por el móvil.
Estabamos en Menorca. ¿Sí?
Sí, estábais. Te digo yo que sí, nen.
Intentaste entrar al día siguiente.
No, pues con el móvil y no podía entrar.
Para verlo. Bueno, que ya que estábamos en Menorca,
haz un llamamiento a Ibai, por favor,
que sea unas fechas, que no te vayas de vacaciones
y luego me invitas. Sí.
Porque ha decidido. Ibai, o sea, habla conmigo, llámame.
Para escoger la fecha. Y tú y yo cuadramos una fecha.
Para que tú te vienes al Dogfight otra vez
y yo voy a venir a la verada otra vez.
Pero vamos a cuadrar fechitas.
Acompañado.
Nacho, ¿qué te parece vivir una velada conmigo?
Pero yo…
Ahí está. Me invitas también, hombre.
No, le he ido a la…
Habiendo ido a la primera
y luego que si boda de uno…
O sea, fíjate que se viaje.
La gente mola porque dice «guay, Jordi».
Otra vez con la excusa que no quiere ir.
Pero la gente lo dice.
Os lo juro por mis padres.
Bueno, la gente dice muchas cosas.
Imagínate que Ibai está picado de…
Busca, a ver cuándo ha dicho que no puede.
Siempre hablando de Dogfight y luego no viene la velada.
Ibai, por favor, monta una puta vez la velada
en una fecha bonita. Hostia puta, me cago en Dios ya.
Y no es broma.
La primera velada estuvimos ahí que fue la más mágica.
Porque eso fue muy íntimo.
Eso no se ha superado nunca.
Mucho germen había ahí.
El Grefg, que tenía el Covid.
Había mucho germen ahí.
Grefg pensó que volverá a venir un día más tranquilo
y de normalidad.
¿Qué iba a decir? La segunda.
¿Ese mismo día casaba Joselito?
Fíjate también qué cosa. Lo casaba yo.
Bueno, una boda de dos o tres días.
Sí, fue una boda un poco gitana de esas.
Y la otra.
Teníamos que ir a Menorca porque eran unas fechas
sagradas. Si no, tampoco
seguramente hubiera podido porque estaría en Galicia.
Por favor, no montes
veladas en fechas de festivales.
Beso te doy.
Mucha suerte para la próxima.
Lo necesitas.
Y Dogfight ya lo dije.
99,9%
que va a ser en
febrero. Yo creo que por mitad
de febrero o algo así.
Ya acabaré de cuadrar y dar fechas, pero lo tenemos ya casi cerrado.
Va a ser impresionante, va a ser espectacular.
Y vais a disfrutar mucho.
Dime. Lo del top.
Que dijo esto, lo reconoció.
Luego dijo algo que también bajaron
la resolución porque
por algo
podían abarcar a más gente.
Lo explicó.
Era interesante. Me la miré a trozos.
El stream entrevista que hizo.
Te haces un poco salva ¿no? Miraste 22 segundos.
Luego viniste aquí. No, no.
Iba pasando según
el tema si me interesaba o no. Porque claro,
al final es un tío que te va a explicar su
su forma
no diré de marketing o
de publicidad, pero te va a decir
las cosas que quieres oír y otras cosas
que no se pueden contar.
Y había algunas cosas que decía
a mí que me diga esto, me está vendiendo la moto.
Pero bueno, otras cosas eran muy interesantes
y los explicaba muy bien.
Y luego también dijo que medio calcularon,
que a mí me pareció poco que hubiera llegado
a más de 4 millones. A mí me pareció poco.
Hombre, es mucho ¿eh?
¿Cuánto estuvo al final?
Tres y medio.
Entre las ocasiones creo.
Yo me pensaba que estaban en casa.
Estábamos en Menorca y era imposible
entrar.
Confundir, estar en casa de Menorca
de vacaciones, el cambio es bestia ¿eh?
Porque no estamos hablando, no.
Es que tengo dudas.
Es un piso.
A lo mejor tiene una casa que es como una playa.
En Los Ángeles.
Vamos cositas.
Se viraliza un vídeo. Hablando de castigos
a niños, se viraliza un vídeo de hace unos años
donde un padre
rapa la cabeza a su hija por burlarse de una compañera
de clase víctima de cáncer.
La represaria del padre ha generado debate
en redes. Algunos dicen que
bien hecho. Es una forma dura
pero justa
de enseñarle a un niño
que no puede reírse de algo tan grave.
A una joven. A una joven.
Y otros creen que es una barbaridad
hacer algo tan drástico
por bromas
que hay otras formas de hacerlo.
¿Qué te parece, Josebas? ¿Tú eres del club
que está bien o que hay otras maneras?
Yo soy del club
pero no me meto.
Bebeto.
Aunque me quejo de la educación que hacen
algunos padres de sus hijos
en el fondo un padre
pues decide
cómo educar a su hija en este caso.
Que era una joven
que parecía, si no
era mayor de edad, pues por ahí.
Era un adolescente.
Podría tener de 16 a 23.
Tranquilamente.
Porque se la veía y la chica
y medio llorando.
Con esa edad…
Claro.
Creo que puedes incluso denunciar
porque es una agresión física que te rapen.
Hay gente que
en redes ha dicho…
Tu padre te pega una paliza.
Aunque sea mi padre, no puede tocarme.
Hay gente que en redes decía
esta explicación de que esto
no se puede permitir porque es una agresión.
¿Tú qué te parece? ¿Es una buena manera
o es una forma didáctica de enseñar?
No ha pasado de roscas.
En absoluto diría que es una manera
de escarmentar a alguien.
Pero la has escarmentado.
Sí, claro.
Yo hablo pensando en mí mismo.
Yo haría algo así a un hijo mío
por…
Buscaría un método
bastante más normal como él habla.
O sea, como hablar.
Tienes razón.
No estoy a favor, pero soy de los copinos
de que este padre
ha hecho a su hija
mejor persona.
Aunque le haya hecho llorar y de esto…
Grabó un vídeo y lo publicó en redes incluso.
Por eso ha llegado a todo el mundo.
Yo he visto un vídeo de cinco segundos.
Hay que estar muy frito.
Quizá esto lo pasó
a un grupo
de la familia y de ahí salió.
No sé cómo ha salido.
Pero yo me refiero.
El objetivo es que tú sabes
que tu hija, que es quizá lo que más a más en tu vida,
se ha reído,
que es muy vil,
de una persona que está sufriendo
de cáncer y tú dices
¿yo no te he educado así?
Y ahora, como no te he educado así y no ha funcionado,
ahora te voy a hacer una cosa para que
te arrepientas. Ya te digo que esa
chica ahora es mejor persona
se ha arrepentido toda su vida
de esto.
Pero hay el otro extremo
que dicen…
Ya se ha analizado cómo es ella.
No, no.
Yo creo que ha funcionado.
Pero también hay gente que decía
que eso no es verdad.
Que esto puede tener…
Puede ser contraproducente
y que esa chica
le genere más odio
contra su padre y también contra
las personas en cáncer.
Yo he sufrido esto por esto.
Yo creo que lo primero que tienes que hacer
cuando pasa algo así, si es tu hija,
tu hijo, primero es hablar bien con él,
hablar con ella y entender…
Hacerle entender y entender primero por qué se ríe
de esa persona. Porque si se ríe de una persona
así teniendo ya 15, 16,
17 años, es que los valores
no están muy bien puestos.
Y eso a lo mejor también es culpa de los padres.
Y luego, a ver, si me dijeras
que no sabemos el caso, por eso no me he montado
películas, si esta niña lo ha hecho 20 veces,
pues ya a lo mejor a la 21
dices, ven, en un momento, blaca.
Pero si es de las primeras veces, si se ha enterado, mira que se ha
chivado de esto, me parece que no es la forma
de educar a nada. O sea, esto puede provocar
rechazo, rabia, vergüenza
pública. Hostia,
a lo mejor lo que conviertes es a esta
niña que es verdad que ha hecho algo
horroroso. La harás rabiar más
y lo que dices es que puede ser que rebote y diga
hija de la gran puta, pues ahora me voy a meter más con ella.
Lo que pasa es que lo voy a hacer que no se entere a nadie.
Hostia, no me parece la forma.
Es muy loca. Y publicarlo
y todo eso. La respuesta,
digamos, a una mala acción de un hijo tuyo
que sea… Hacer una mala acción
de un hijo tuyo. Ridiculizarla de ese modo
y llevarla
como a un estrés emocional tan veste como
que te rapele la cabeza, además, siendo…
Que te rapele la cabeza ya es chungo.
Que te rapele la cabeza siendo una mujería es jodido.
Que te rapele la cabeza tu padre ya ni te cuento.
Si tenéis razón. Y que se publique
esta chica, porque esto
es una consecuencia larga.
Bueno, pero es que la enseñanza del padre
es… Te estás riendo de alguien
quizá sin pelo, pues ahora
tú vas a vivir. Claro. A ver, tiene la pinta
de que la cosa debería ir por calva.
Claro, si va por el pelo es que tiene que tener algo que ver.
Claro. Vale. Y es algo
muy jodido. Pero claro, estás puteando
a tu hija durante meses o años
si ella quiere tener un pelo largo.
Y tú puedes decir, bueno, pues a ver si lo he pensado mejor.
Bueno, pero tampoco todo es
tan blanco-negro, tampoco todo es tan radical.
Yo creo que esto es ir demasiado lejos. Es extremo.
Mira, aunque sea cortarle un poco
las puntas, pero raparle a cero…
No, no, es…
Yo no digo que sea correcto, pero digo…
Por ejemplo, vosotros ¿cómo actuaríais
si os enteráis de que vuestra hija
o hijo
ha hecho un acto
que a vosotros os avergüenza por
vuestros valores? No, no. Y…
No hace falta un acto. Este mismo.
Vale, pues este mismo. Porque este es perfecto
para hablar de ello. Desde luego,
raparla seguro que no. Lo primero que haría, te lo juro,
lo primero que haría es hablar…
Sí, sí. Yo también hablaría. Seguramente de malas formas
y enfadado. Y esto sabes que
yo tengo mucho pronto, le metería
una bulla que flipas, pero a la vez, cuando me calme…
Pero ¿por qué?
¿Qué has ganado con ello? ¿Has disfrutado
con esta chica que puede morirse
o se está muriendo o le va a pasar algo?
Vale, entender por qué ha pasado.
Lo primero es eso. También un poco de autocrítica.
Porque ¿por qué ha llegado esta hija mía a hacer eso?
Que a lo mejor es lo que ve en casa. A lo mejor soy súper sarcástico
o somos insensibles o no le he dado cariño.
También un poco, intentar entender
qué he hecho yo mal para que esto pase.
Pero también sale gente mal con buena
educación y buenos valores. Y a partir de aquí,
depende mucho. Yo creo que el castigo tiene que ser
un poco, joder, proporcional
al daño. Te repito,
si esta chica no para de hacer cosas así, a lo mejor sí
que es un momento de decir… Mira, tú haces la última putada
y te pierdas de casa luego.
Pero si se ha enterado que se ha reído
y le haces esta barbaridad
tu padre… Es que es tu padre. ¿Sabes la vergüenza
que tiene que dar que tu propio padre, que vives
con él en la casa, que tendría que
hacerte sentir protegido?
Es que es muy sincropado por parte
del padre. Es muy imbecil.
¿El padre estará viendo a su hija todo el día
mogollón de tiempo con la cabeza rapada
y qué pensará? Joder, que orgulloso estoy
de mi decisión para que
entienda lo que es la vida. No, venga, hostia.
No pensará… Es duro.
Y te digo, yo soy el primero que…
No sé si tendré hijos, supongo que no.
Pero si tuviera… Creo que es
importantísima la disciplina. Que no significa machacar.
Pero la disciplina es importantísima.
Que el chaval… Y eso falla
hoy en día. Falta mucha disciplina.
Disciplina significa proponerte metas
y ser constante.
Que la disciplina no tiene que ver con la motivación.
La motivación va y viene. Es imposible mantener la motivación.
Pero la disciplina sí que es muy posible mantenerla
siempre. Disciplina significa que, aunque a veces
no te apetezca hacer algo o veas que va a contar
tu instinto, tienes que hacerlo. ¿Por qué? Porque es mejor.
Porque te va a hacer mejor persona, porque te va a hacer
una persona más sana, etcétera.
Eso es básico. Y la disciplina a veces se consigue
con un poco de dureza.
Sin, por supuesto, llegar a las manos
pero sí con dureza. Y a veces
diciendo las cosas claras.
Pero el niño o niña tiene que enterarse que esto
es una puta vergüenza
y hacerle sentir mal. Pero, claro, de aquí.
Esta putada. Bueno, va. Vamos a
más cosas. Dime. No puedes ir al baño.
Venga, seguimos. La famosa…
Tengo la pelila
plena. Nacho, ¿cómo ha ido el baño?
Cuéntame. Pues… Explícame.
Te diré de verdad que ha sido una de las miadas más largas
que recuerdo últimamente. Sí.
He estado mucho rato meando. Sí, sí.
Muy gustosa. Estabas en el baño
que estuvo Kiko Rivera
encerrado mucho rato también.
¿Qué hay? ¿Alguna cosita?
Si buscas, se encuentras.
Si me buscas, me encuentras.
Qué grande, Kiko.
Me cayó muy bien.
Muy buena persona. Tío encantador.
Y creo que la charla
ha sido muy sorpresiva para muchos.
¿Lo estamos grabando o no? Sí, claro.
¿No te ha gustado? ¿Estamos grabando?
¿Te gustó o no?
Gustar no sé si es la palabra,
pero sí que había temas interesantes.
Lo de 10 gramos me quedé flipado.
Claro, tú solo has llegado a nueve.
Lo de… Lo de…
Reeta. Lo de sumar.
Y eso es verdad porque también le pasó
con los hijos de Julio Iglesias en esa época.
Cuando a Papucci
lo secuestraron.
Sí, sí. Hostia.
¿Lo secuestraron? Sí, sí.
El otro día le hice un documental
y miré un trozo y es interesante.
Es que poca broma, España.
Que no hace tantos años lo de ETA.
No tenemos un grupo terrorista tan activo
en el país. Eso ahora…
Ni nos acordamos.
Pero Miguel Ángel Blanco… Yo me acuerdo de eso.
Era un niño muy pequeño.
Toda la creación pendiente de qué pasaba con el caso.
También lo que dijo que me pareció
surrealista. Que él
decidió ir en el internao.
Mira lo que estábamos hablando del bullying.
Que él sufrió mucho el primer año.
Pues sí, interesante.
Interesante y sorprendente.
La palabra es sorprendente, pero ves otro tipo
de persona más…
Normal. Más normal, más abierta,
más amigable. Incluso.
Muy simpático.
Ha tenido mucho éxito. Vamos por dos millones de visitas.
¿Sí? Hostia.
No pensaba…
Lo hago porque me apetece. Nunca hago las entrevistas
mirando las visitas
porque si no solo haría youtubers o influencers
me sería superfácil.
Pensaba que tendría éxito, pero normal.
Porque es un mundo apartado
de lo que quiso hacer.
Ha funcionado muy bien y a la gente le ha gustado mucho.
Y no puede haber influido
que como te has pillado
estas vacaciones…
La gente ha repetido…
Bueno, vamos a hablar del tema. ¿Qué me pasó?
Me encuentro muy bien ahora, pero no estaba de todo.
A ver, os cuento.
Yo en la entrevista de Kiko
hay un momento
que tengo un pequeño mareo.
No durante la entrevista,
pero en un momento de antes,
lo típico cuando te levantas rápido,
tienes un segundo de web que te rueda,
pues me pasó eso. Pero no se me acabó
de ir del todo, pero tampoco estaba muy mal.
Entonces, notaba que estaba un poco
volado. Lo típico que
dices, estoy bien,
pero algo no acaba de funcionar como si
estuvieras con luck. Llevo a casa,
ceno, bien, tengo hambre, normal.
Estoy por la noche haciendo cositas
y tal. Cositas se nos pueden contar, por supuesto.
Y sí que el mareo va
ingresendo, pero sin llegar a ser extremo.
Es decir, me notaba que
seguramente iba a pasar una noche
curiosa. No sabía si es que era algo
estomacal, que me podría haber
sentado mal. Bueno, me voy a dormir
y me levanto, yo creo que a las
cinco o cuatro horas, que es cuando ya
no estás bien, no duermes mucho,
y sólo abrir los ojos
ya era... Pero como si estuviera
en una noria a toda velocidad,
una sensación que me
cuesta describir, porque no es el mareo
típico cuando vas en coche, cuando giras
mucho, es otro tipo de mareo.
Es un mareo tan extremo que
yo estaba estirado, el solo hecho de
estar así y pasar a hacer así,
simplemente con la mirada,
era como si me cogieran y
me pusieran en una centrifugadora.
De verdad.
Y soy cero exagerado para cosas de enfermedades.
Al contrario, yo siempre soy de quitar mucha
miga. Pero aquí
fue así. Nada. Por supuesto,
vomito al minuto.
Era imposible no hacerlo.
Además, había comido hindú esa noche.
Que podría yo también haber comido
arroz blanco.
O podría yo haber comido dos spaghettis.
Y no, me pillé todo el chicken masala.
Bueno, no cagaste
fuego.
¿Tú has visto los fakires
que hacen con el fuego? Pues yo parecía igual.
Además, comí mucho,
chicken biryani,
el arroz ese, bueno, que sopa.
Tenía india en mi estómago.
Mi estómago era Bombay.
Era Nueva Delhi.
Vomidad espectacular.
Estaba tan mal, tan mal, tan mal,
tan mal, que incluso habiendo vomitado
hay gente que te quedas como más a gusto.
Me sentía aún peor.
Voy como puedo hasta el baño, que yo tengo
un recorrido
corto, por suerte es una sola planta.
Llego como puedo al baño.
En el baño vuelvo a vomitar
porque me era absolutamente imposible
estar un centímetro
erguido.
Como puedo con papeles
y intento limpiar algo, ya sabía que lo
de la habitación no iba a ser posible.
Eso era un caso perdido.
Eso era caso perdido. Esa habitación era
Chernobyl, amigos.
Estábamos en zona cero.
Eso es zona cero de verdad.
Me voy al sofá, me tiro, que el sofá queda
entre medias de mi habitación
y del baño.
Me dio pierdo de conocimiento. Al final
llega a mi padre, que me dio aviso
y
mis padres me ayudaron mucho, limpiaron
el ataque nuclear
y ese mismo día vomité tres veces más.
Porque el solo
movimiento de cualquier
cosa para mí era muy duro.
Y yo soy una persona que para vomitar
tengo que estar muy jodido. Es el último extremo.
Lo paso muy mal vomitando. Y al final vomitaba
líquido, bilis, no había nada.
No me quedaba nada. Estaba para llamar al hindú
otra vez. Digo, tráeme más porque necesito
algo. Ese día no, por supuesto,
ni bebí, ni comí nada. No bebí ni agua.
Es el peor día de mi vida.
Lo digo así, claro. Es el peor día
físico de mi vida.
Nunca he estado tan mal físicamente.
Es verdad que yo tampoco, por suerte, toco maderita.
No he tenido grandes cosas. Es verdad que el hombro
fue muy jodido. La recuperación también.
A veces he tenido anginas superchungas.
Pero esto es otro extremo.
Estaba estirado como una
momia. Un poco como un momia como
Tungerette. Como una momia.
Cualquier movimiento era
ver las estrellas. Es una situación
súper incapacitante. No sabes
qué hacer. No sabes cómo ponerte.
Si al final estaba mucho rato
estirado en una posición,
más o menos se me calmaba, pero aún así
había una presión brutal.
No podía ni mirar el
móvil. Estaba totalmente incomunicado.
Tenía la tele
puesta. Bueno, fue un día horroroso.
Pero a nivel extremo. Heavy.
Eso fue el jueves. ¿Vale?
Viernes un poquito mejor, pero fatal.
Pero un poquito mejor. Ya no vomitaba,
por ejemplo. Es verdad que estar
un poco incorporado para mí era una pesadilla.
Pero no
era algo que me dejara absolutamente
destruido. Tampoco comí nada.
Dos días sin comer nada. Hecho me he adelgazado.
Dos días sin comer nada.
El tercer día un poquito mejor. Algunos
pensaréis. Fuiste al médico. Era imposible.
Yo tenía que venir una ambulancia a buscarme.
O si no, tenían que venir algún
médico a mi casa porque yo no podía
desplazarme. De verdad, era absolutamente
imposible. Y no me veía. Yo soy muy
en eso. Me cuesta. Está mal hecho.
Yo soy del médico última alternativa.
Y como cada día mejoraba
un poquito, digo,
habré a lo mejor hecho un mal gesto que eso decía
la gente. Puede ser cervicales. Puede ser
una cosa del oído interno, o oído medio,
que hay unas bolitas que si se descuadran
te puede dar vértigos. Digo, bueno,
ya me seguirá curando. Y es verdad
que cada día es mejor. Pero sí que
al cuarto o quinto día, que por cierto
descarté totalmente poder hacer podcast,
que tengo que estar muy jodido,
estorbido. Creo que es el aire
condicionado. No. Mi móvil quizá en el cajón.
Nacho, las ganas de
protagonismo en el momento del
clip de el peor
día de mi vida has querido salir.
O sea, Nacho, no me puedo creer
que no puedas estar
diez minutos callado. Me estoy llamando yo
mismo con otro móvil. Hostia,
sería buenísima.
Hostia, eso sería increíble. Que quiero
salir en este clip. Hostia, eso sería brutal.
Bueno, estaba…
No, no.
Vale. Estaba muy, muy, muy jodido.
Muy jodido, ¿de acuerdo?
Pero iba un poco mejor. Entonces, al final
pensaba, ya me voy a recuperar.
Incluso hacía como unos ejercicios moviendo
la cabeza y todo eso para, en teoría,
equilibrar el oído. Pero ya hay un momento que
parecía que me estancaba. Digo, hostia, ya llevo dos días
igual. Vi que no podía hacer podcast. Era
imposible. Teniendo incluso, lo que os digo,
un invitado que venía de Estados Unidos.
Que hacía meses
que había pactado la charla. Y encima
de un tema que me encanta, astrofísica. Bueno,
todo el tema ciencia, ya sabéis que me vuelve loco.
O sea, que tenía muchas ganas.
Tuve que anular eso, que para mí fue como
una puñalada. Al final fue el médico, que ya
más o menos podía caminar y todo.
Y me lo vio muy rápido. Se ve que
tengo una inflamación. O, bueno,
tengo, porque aún no estoy al 100%. Me veis
bien, pero aún noto que no estoy de todo bien.
Tengo una inflamación en el
nervio del equilibrio del oído
derecho. Fruto, seguramente,
me dijo que puede ser. Incluso un resfriado
mal curado que el virus
afectó el oído
y lo inflamó. Entonces me dio un tratamiento
de antiinflamatorios con cortisona. Y de
unas pastillas que van de puta madre
para parar el mareo, que sea más
liviano. Y noté un cambio
que se lo decía él. Digo, es que es un antes y un después.
O sea, cuando empecé el tratamiento
y me di cuenta que no era cervicales,
que no era que hiciera un movimiento de cabeza.
Es una inflamación de un nervio. O sea,
fue como recuperar
la vida. Porque os digo de verdad,
mi casa se había convertido
en Indiana Jones y el templo
maldito. Te lo juro por Dios. Mi casa
era un room scape. Mi casa
era una aventura para sobrevivir. O sea, cada
cambio de sala
era un scape room. O sea, tenía que hacer
cinco puzles,
saltar una
zona de pinchos, cogerme una
liana para ir a cagar.
Ese era mi objetivo en la vida, Nacho.
¿Y tenías caca? No, no.
Sí, porque luego empecé a comer un poco y claro, el cuerpo decía
en, para afuera ya. Esto no me interesa. Y te lo juro
que yo digo va, empecé la aventura, amigos.
Empecé la aventura. Eso para grabarme.
Claro, pillándome con las paredes.
Estoy mucho mejor, amigos, ya.
Hostia. Ir al médico rápido.
Hombre, es que es muy incapacitante. Es absolutamente
incapacitante. Piensa que al final, si te duele
el oído, pues mira, si te duele un ojo,
pues tírali. Si te duele una pierna…
Pero al final, si tu propio ser, que eres tú
mismo, está mareado y no eres capaz de
hacer una mierda… Ni ponerte
recto y todo eso. Pero bueno…
¿Es que si no hubieras ido al médico
aún ahora mismo, por ejemplo, estarías así
de jodido? Es decir, ¿con el tiempo
se hubiera ido sin grabar? No lo sé.
Me insinuó que no porque me dijo
aún estamos a tiempo, porque si no puede quedar
dañado de por vida. Digo ¿cómo?
Digo men. Suerte que
llamas el médico. Digo men.
Lo hubieras llamado quizá un día antes, ¿no?
Tú y yo protagonistas…
Hostia, qué guapo, tío. Yo estaba pensando
yo estaba pensando ¿Yordi no va a poder volver?
Hablamos y yo, Sebas y yo…
No, él no lo dijo en broma.
Voy a morir y voy a tener que dejar
el podcast.
O sea, the show must go on.
O sea, lo importante es el podcast.
Hostia, me podría haber convertido
en el Freddy Mercury de YouTube. Una figura
que en su mejor momento
desaparece y queda la leyenda.
Pero bueno, ahora que ya has hecho
el clip, supongo que ya se ha cortado, vamos a decir
qué coincidencia que
salió el Cyberpunk Phantom
el día que
se pilló las vacaciones. Qué coincidencia.
Y curiosamente me lo dieron antes
de ahora. No sé qué putada.
Mira si estuve jodido.
Ojo, que aquí viene el drama.
Como soy yo,
de vicio, que esos tres primeros días
ni toqué
un mando, ni una consola,
ni el ordenador, ni lo toqué.
Y el móvil no…
Teníamos a los amigos que nos dijo…
Bueno, también hablé contigo.
No dice nada, no contesta.
Tiene un móvil parado.
Imagínate que ha muerto y no me entero.
No, no. Alessandro me dijo
¿ves tú a su casa?
Y yo digo ¿y si ha quedado con alguien
y yo me presento ahí?
Sí, con alguien. No, pero sabes,
que no pensaste en una cosa. Fíjate si no nos acordamos.
Tú tienes el teléfono de mi casa que ha llamado a casa.
No lo tengo. Entonces no.
Entonces jodido. Sí, sí, que para mí
aunque estuviera así… Mira, como estaba más
cómodo, era estirado así.
De lado. Claro, al final ya me dolió la oreja.
¿Y qué hacías? ¿Todo el rato?
Simplemente estar en silencio con tus pensamientos.
Viendo la tele.
Más viendo la tele,
porque seguramente… Si hasta puse
esos programas de DMAX
de Cazadores del Oro…
No hay cosa que me tire más para atrás.
Hasta había eso. A mí me gusta.
El de Mineros de Oro. No sé.
Uno de Ópalos y uno que buscaba
Ópalos. Me interesa tampoco el Ópalo.
Pues imagínate que no sé ni lo que es un puto Ópalo.
Un Ópalo es un mineral.
Hostia. Que luego hay…
Hay algunos que son súper caros.
Bueno, aprendido sobre el Ópalo. El Ópalo negro.
O sea, ya cambia hasta de profesión.
Voy a ser un buscador de Ópalos. Voy a ser un buscador de Ópalo.
Ya no de minerales, de Ópalo.
De piedras preciosas. Sí, fue jodido,
fue jodido. Ya te digo, para que yo,
que sí que hago muchas vacaciones o lo que tú quieras,
pero yo cuando tengo que burlar, tengo que burlar.
Y yo me apeteces que me lo paso bien. No pude.
Qué putada. Bueno, estamos aquí, ¿no?
Estamos vivos. Estamos vivos.
Es duro, eh, para… O sea, entre yo y la peticis, tú y esto…
Estáis los dos fatal.
Toca madera, eh. Toca madera y…
Por suerte…
Josepás es el típico que nunca le pasará nada,
pero un día pillará una.
Eso ya me lo dijo…
Tiene pinta de salísimo. … cuando me reía
un poco. ¿Te acuerdas tu primera Colono?
Ay, calla, sí, tío. Que me decía
ríete, ríete, que te la van a hacer.
De momento toco madera.
No, pero toco madera. De momento.
Soy capaz de gastar dinero.
Hay gente que contata sicarios. O a lo Putin
me envenenas para que me tengan que hacer
un…
Tengo un poco de venenito.
Bueno, chicos, los que estáis
preocupados porque solo pude hacer
un tuit que fue
«Estoy muy mal, amores. No va a haber podcast.
Ya veremos cuando puedo». Y la gente se preocupó mucho.
Fijaos cómo estoy ya. Estoy bien.
Estoy recuperado.
No al 100%. Creo que aún me queda una semanita más para estar yo
en mi estilito. No puedo hacer
pesas, no puedo hacer nada, pero sí puedo hacer esto.
Por lo tanto, esta semana tendréis un invitado espectacular.
Vamos a viajes. De esos podcast que os gustan
de aventuras, tendremos un crack.
Bueno, Clara Gaya,
una actriz española con casi cuatro millones
de seguidores en Instagram. Ha recibido bastantes críticas
y comentarios respectivos. De hecho, no podemos
meter la foto, ¿no? La metamos.
Porque así es YouTube. Porque así es YouTube y así
es Internet, ¿no? Porque
fue al estado de Los Asuna
a visitarlo y iba con una camiseta
que es que las fotos son ridículas.
Es una camiseta normal, pero va
sin sujetador y se le marcan los pezones un poco.
Bueno, pues hubo un
lío impresionante,
todo de comentarios, algunos indignados,
otros superobscenos,
solo porque iba con una camiseta donde se le
marcaban un poco los pezones.
Tengo unas ganas ya de llegar al 2500.
Año 2500
para que el sexo ya no sea
un tema tabú. Tengo unas
ganas. Que no es sexo, en el
fondo. Bueno, pero tiene connotaciones sexuales,
digamos, ¿no? El pezón. Pero creo que
es lo que decía ella. O sea, un pezón
de un hombre no pasa nada.
Y un pezón de una mujer es
¡oh, está enseñando el pecho!
Es verdad que eso sería muy interesante hablarlo con un antropólogo
porque el pecho femenino es súper erótico
y en cambio el pectoral masculino
no es tan erótico. ¿No era algo tema de bebés
de cuando somos pequeños?
A veces lo he pensado. Yo lo que he leído es que hay muchas teorías
y no se sabe cuál es el correcto. Vale. Es decir,
ahí tiene que ver con el tema de la
lactancia. Hay gente
que dice que es algo incluso cultural
de los primeros homínidos y que esto se ha traspasado.
No hay una solución.
Pero me parece curioso porque el pecho femenino
es tan erótico. A lo mejor dices el
2500 que cuando ya el sexo
como que no tenga esa connotación ya a lo mejor es peor, ¿eh?
O sea… Pero me hay sentido.
¿Qué será más? ¿Cómo vais a decir tú?
Como Demolition Man, que es
de realidad virtual el sexo
y le dices de hacerlo de verdad y te dice
¡ay, qué asco! Esa película te lo juro por
Dios. La ves ahora y ha acertado
en muchas cosas. La de la censura.
Demolition Man y Wesley Snipes.
¡Hostia! Claro. Es de los 90, creo.
No sé si hicieron otra nueva.
No, no. La buena es Demolition Man.
La de Stallone y Wesley Snipes. Increíble.
De malo. Que es espectacular
y muchas cosas como de una sociedad
súper censurada con las pechinas,
¿de acuerdo? Desde que están en el baño.
Tú dices aquí un insulto y te sale aquí una multa.
Las almejitas. Un insulto y te sale aquí
una multa. Sí, sí. O sea…
Pues quizá vamos a eso. Se avanzó con
cositas, ¿eh? Bueno, pues
que esto está… ¿Qué es una tontería?
¿Pezones al aire o no?
Sí, hombre. A ver, es que al final…
Me gustaría saber quién es
exactamente el tipo de persona que se quejaba de…
Pensaba que me gustaría saber
ver la foto. El tipo de pezón.
La foto la he visto. La he visto.
Con piercing. Sí, la he visto.
No vi eso. Tú has visto demasiado,
me parece a mí. Porque yo tengo
piercing en el pezón.
Y pensé, mira, también. Tú, por ejemplo,
¿has visto Blade Runner? ¿Sabes
que tenía una máquina que las fotos las iba ampliando
pero a un nivel que daba miedo?
El chik, chik, chik.
¿Eres capaz de tenerlo en la cabeza tú, este?
Tú tienes un piercing en el pezón ahora mismo.
Sí. Buenísimo.
Cuando viví en Madrid. Me suena, me suena lo visto.
¿Qué te parece? Bueno, en el especial
cuando… Se vio.
¿Se vio? Momentazo.
Cuando me tirasteis. A mí no me metas, eh.
A mí no. Sí.
Estáis petando el ojete. ¿Qué voy a hacer llorar?
A ver. Es un poco un castigo
que ya ha merecido, eh. Un castigo un poco
como a la que le raparon. Exactamente.
Bueno, pues nada.
Claro, ve como quieras.
La gente que se ofende,
sinceramente, espávilate.
Y los guarros que son incapaces,
por mucho que lo pienses… Había algunos que lo decían
en humor, pero ella también decía
por mucho que sea humor ¿por qué todo el mundo
habla de mi pezón y no habla de que he ido
a ver a los Asuna?
Pero a mí con humor aún… Bueno,
puede entrar, pero el que está en plan
que lo pienses es una cosa porque todos lo pensamos.
Tú puedes ser una tía que está buena o un tío que está bueno
y, joder, tú piensas, me la follaría.
Pero eso es un pensamiento que no tienes que ser guapa.
¿A final qué defienden esos que debería, sí o sí, llevar
sujetador, por ejemplo? Seguro que había gente
así. Seguro hubo comentarios
de indignados de decir que esto es
una guarrada o cómo ponéis esta
foto pública que los niños
de fans de los Asuna lo verán.
Por si los niños son de mapajas con
tonca. Yo me pongo en el extremismo
este. Es un problema. Un día también tenemos…
Tengo que traer algún sexólogo o sexóloga
para talking un poco
del polno. Claro, en nuestra época
había, sí, mucho. Pero ahora ya
lo pillan en cualquier momento. En nuestra época no había nada.
Había la Playboy
y el Canal Plus.
En vuestra época. Claro.
La Playboy, Penthouse…
Viernes por la noche, Yesebas. Y el Canal Plus del Viernes por la noche.
A alguna de las madrugadas empezaba la fiesta.
No había más. Localia.
Nacho, te voy a contar una historia.
Viernes. Venga.
De hace muchos años.
Primero hacían una película muy buena.
De Stallone, de
Harrison Ford. Y luego
había como una pausa.
Viernes por la noche. Y había cosas
ya eróticas. Entonces
pues a mis papis yo les decía van, eh, ya dormí,
ya, hombre, va, ya.
Me inventaba una historieta.
Doraemon. Y ahí, claro, yo ahí
hacía unas… Claro, porque es que
solo estaba en la tele del comedor. Yo tenía que hacer unas
casi parábolas
visuales, que a lo mejor por eso me vino
el vértigo también. Claro. Para controlar
puertas. O sea, todo era… O sea, luego
de noche todos durmiendo
ibas ahí… Era un sistema Tom Clancy.
Yo lo que había hecho
alguna vez es poner el
grabador.
Para grabar lo que había y luego… O sea,
muy máquina. Eso es muy máquina. Y luego intentar…
Claro, te tienes que levantar antes. Claro, pillar
la cinta esa. Pillar la cinta, esconderla…
La cinta que de Virgen tendría poco.
Bueno, que quizá alguna cinta de estas
está perdida en casa de mis fans. Un día…
No, no, un día… Habría que ver que porno era
tu madre. La encarnita que le manda un beso
enorme en carne a la mejor del mundo. Mi madre
primero, pero luego viene encarnita.
Encarnita un día verá
una cinta que pondrá comunión.
Todo ilusionada ella. Y dirá ¿qué ve?
Y de repente un pollón negro así.
Y dirá ¿cómo?
No me extrañaría algún vídeo
de esos perdidos. Estamos ahora guarrindón,
porque hemos entrado en la sección de las pechinas.
Los famosos streamers de Ice Poseidon,
que ya hablé de él, porque este tío es el que
bailó en Tailandia, que quedó en la cárcel.
De hecho, luego lo sacaron. Y Sam Pepper.
Hey, Sam Pepper, what's up, man?
Que están en Kik.
Y también en YouTube.
Aunque creo que le han echado bastantes veces de Twitch
o de YouTube, pero es un tío que va un poco
al to the limit.
¿Qué hicieron? Me parece tan surrealista.
Pillaron a un tío por la calle.
Random. Quiero creer que random,
que es probable que esto hubiera pactado.
Que fuera un seguidor o algo.
Yo siempre soy de los que piensa que todo está pactado.
Pero bueno, una persona
lo mete en una habitación de hotel, ellos se meten
en una habitación contigua,
meten cámara oculta y contratan a un escort.
Pero yo te voy a hacer una pregunta porque tú eres el que me ha encontrado esta noticia
y hay algo que no me ha quedado claro y he buscado
y no he encontrado. A ver si tú me sabes funcionar.
Examen. Es un examen.
Tipo test. Vale. ¿Escort es lo mismo que prostituta?
Esta es la pregunta.
A. Sí. B.
Total.
Escúchame.
Lo que pasó es que ellos,
que es un riesgo, grabaron
ese primer encuentro
y lo que no me queda claro a mí
es si el escort desde el primer momento
estaba avisada de Pen, que estamos haciendo
una cámara oculta, porque a mí
me ha dado la sensación de que ponía que ella
recibió un mensaje durante el streaming
que le ponía, ¿estás saliendo en directo?
Vete.
Y a partir de ahí se empieza a poner incómoda,
se levanta, quiere irse,
se ve que le pagaron
o 300 o 500 dólares. Le pagaron.
Y el tío de putero
decía, oye, pues no te vayas,
que te hemos pagado un pastón o te he pagado un pastón.
Y al final se fue. Pero no quería que se fuera
al principio. Claro, yo no sé si todo esto
estaba pactado. Tú has encontrado…
Lo que he leído de la noticia
era que
ella
sabía… Desde el primer momento.
No. Decían, ella sabía
que estaba
en un directo.
Yo entiendo que desde el principio,
en plan de que la llamaron o
cuando se presentó un poco a traición de decir
que sepas que estará
grabado y que la chica o que
estás en directo con la chica,
pues a saber si pasara o dijera
ya está bien o que no estuviera pactado de antes
o que fuera una actriz. Esto también
podría ser. Amigo. Que fuera todo
falso. Eso también puede ser.
Pero yo lo entendí así. No leí
nada… Esta es una imagen muy normal.
No leí nada de que ella
durante…
Mira, aquí no se dan dos besos.
Fíjate qué modernos que son.
Ellos están en el 3000 ya viviendo. Qué buenos.
No entendí yo que ella estuviera aquí
con el móvil y le enviaran
«Oye, que estás en directo».
Sí que es verdad que es. Muy morado todo, ¿no?
Está curioso. Bueno.
La comida parece también morada.
Yo no descarto que todo esto esté más pactado.
Yo vi una foto de él aquí en el sofá
con bien morcillón porque se le notaba
y ella como
con la mano ahí metida. Sí, claro.
La mano no atendía la mejilla. Y luego leí
lo de que ella se quiso ir
por lo que sea sin… No.
Yo lo que he encontrado es que recibo un mensaje
en ese momento que le decía
«Estás en directo y te está viendo mucha gente
y te están grabando. Vete». Entonces, cuando ella
se pone incómoda y se quiere ir. Claro,
a mí eso entonces no me cuadra con la historia
de que sabía desde el primer momento todo.
Yo creo que aquí pueden pasar varias cosas como Tupac.
Teorías. Una, todo es un montaje.
Todo el mundo está pactado y querían hacer
follón. Yo es lo que creo, sincero, porque
hubiera sido tan fácil que de primeras
ya se saca la chorra.
Y no sé si Kik permite
algo en directo, no pornográfico.
Mira, de hecho, yo vi
la gente que se quejaba
de esta noticia en Twitter, vi uno
que puso una captura y dijo
no abrí la captura, no sé
el nick, pero dijo «Si hasta
el CEO de Kik
está aquí en el chat riéndose».
Vale. Que el CEO quizá
o el jefe de Kik quizá era
el otro streamer ese también liante de
Estados Unidos. Pero en plan de que
se lo tomaban
sin drama y los que
se lo tomaban a drama decían «es
una vergüenza» y se puede follar y hacer de todo
en Kik. Si el jefe se ríe de una cosa
tan grande. Igual es una
campaña orquestada para darle más visibilidad.
Os doy tres opciones. Está montado,
todo esto es un show que no iba a llegar
a ningún lado y es para que se hable
o de ellos o de Kik. Uno. Dos.
Es totalmente real. El tío es un tío de la calle.
La chica es un escort. Y
estaban un poco a ver qué coño pasa aquí.
Y tres. Kik.
¿Un Kiki? Un mix.
Un mix. Había alguna cosa pactada
pero se dejaban fluir. ¿Tú qué crees?
Podría ser un mix. Porque
lo que me hace
no dudar de la autenticidad
de algo es que ella
cuando se quiere ir
el pavo, el loco,
el desconocido, le dice
tú no te vas de aquí. Claro, es lo que he comentado.
Claro, que te hemos pagado. Y
Ays Poseidón es cuando sale
creo de ahí
y le dice no, no, no, esto no lo
puedes hacer. Si se quiere ir, se va.
Claro, esta situación
tan rara y tan de un tío
es que ya no sé
la expresión si es machismo, si es
casi agresión, acoso
de alguien que se quiere ir, de decir
no te vas de aquí, de que ahí
dijera Ays Poseidón, que nos vamos a meter
en un lío más grande del que viamos.
Y que dijera no, no, déjala ir.
Que hemos pillado un desconocido que está
loco. Tú crees que hay un poco de mix. ¿Y tú?
Hombre, a ver, la verdad, no sé
a qué se dedican exactamente Ays Poseidón y el otro
más. Bromas, virales,
streams locos. Pero me da la sensación de que hay tanto
haciendo una cosa así, hay tanto que perder,
¿sabes? O sea, que pienso
tipo ¿podría ser algo medio
orquestado donde Kiki incluso les
da bastante pasta a ellos para que esto…
Al final también me pareció muy curioso que has puesto una imagen
y no sé
claro, al final eso será de un medio, pero al lado
la K gigante que no aporta nada en la imagen,
¿sabes? Es como un autobombo de la
propia plataforma
que es
curioso ¿no? Al final si no ¿Kik
cómo te llega? No nos llegan noticias de
todas virales, de cosas. De hecho
me gustaría saber si realmente está teniendo… Sí, yo
no me lo creo. No me creo el éxito de Kik porque
a menos… Pero hay varios.
Sí, sí. Hay gente gorda y con números buenos.
Pero nadie habla de Kik.
Bueno, empezando de dinero.
Mañana yo hablo KUK y la tenemos ahí.
Hace una hora o lo que sea.
¿Y además no has dicho cómo que el jefe de Kik
se lo tomaba en poca broma? Yo
leí un comentario, claro, un comentario de
alguien de Twitter que no es
muy creíble, pero decía… Perdona,
un momento, un momento, un momento.
X. X, es verdad. Se dice las cosas bien.
X, X. Y yo me resisto a
cambiarlo. ¿Qué decir? ¿Cómo?
Ah, a mí cuando hablo… No, aquí
no hay una X. Hay el pajarito.
Te he puesto el pájaro, la verdad.
Trabaja un poco, ¿no? Trabaja un poco, ¿no?
Trabaja menos que el escort de Kik.
Es un romántico del internet.
Me da la gana cambiarlo. La mierda el X, ese.
Ha tenido dos semanas de vacaciones
y no puede cambiar la X.
Tengo que cambiarlos todos.
Yo también tengo la mierda, pájaro, esa zulga,
que no sé qué odio. Tengo una X. No lo he pensado
hasta hoy. Hasta ahora.
A partir de ahora. Tengo que venir y yo aquí a arreglar.
Tengo una cosa. Yo sí que pienso que esto está
pactadísimo, montadísimo, porque es tan superúltramega,
hiperarriesgado. Más que nada.
Porque si esto es real, seguramente al 3 segundos
ya chorras, ya hay de todo.
No creo que vayan a hablar y hacer pacto.
Además, incluso el morado lo veo como muy
cinematográfico. No sé.
Esto cuadra más antes que ahora. De Twitch.
Hace diez años, como que ¿te lo crees?
¿Ahora? Pues yo me lo creo ahora.
Es en el plan… Es la evolución.
Hay tanta libertad en Kik.
Esto tiene tantos números y papeletas para que salga
crisis. Pero es que hay…
Es mucho más fácil. Oye, lo montamos.
Tiene viralidad. Aquí estamos hablando de ello.
Y no tenemos líos. Ya.
Pero me refiero. Hay tanto youtuber
influencer que…
Cuando quieras. Que quiere hacer
barbaridades para tener más notoriedad
o más dinero, que es la evolución.
Es decir, hostia, en Kik me dejan hacer
lo que… No se puede descartar.
No se puede descartar que sea real.
Yo, si tuviera que elegir, yo diría que esto
está más pactado. Y lo siguiente…
Lo siguiente. Lo final será que algún día
harán una snaf… Movie to Matan.
En Kik. Bueno.
Algunos de estos psicópatas
que han ido con la GoPro
grababan en directo. Creo que eran Facebook,
o sea, en grandes plataformas. Va a pasar.
Pasa Kik, lo van a dejar. Siguiente…
Van a promocionar. Recomendado. Del podcast.
Kik va tan a saco… Yo he entrado una vez.
No sé. Yo también he entrado.
A ver cómo era la web. Se pareció
un poco a Twitch, ¿no? A nivel de
interface. Sí, sí. Bueno.
Hablando del mundo este.
Nuestro tan bonito, precioso, maravilloso.
La revista Forbes, mi revista
favorita de cabecera, ha publicado
el listado de los 50 youtubers, streamers
e influencers mejor pagados del mundo.
Y yo me he buscado y no estoy.
He mirado atentamente.
A ver si haces vacaciones.
No facturo. Dos meses de vacaciones.
Pero ¿cómo se puede vivir tan
bien? ¿Quién diríais que es
el influencer que más dinero? Porque
ellos han hecho el total.
¿Quién es el influencer? Bueno, tú ya lo sabes.
Nacho. La noticia. Nachete.
¿Quién es el influencer que ha
ganado más dinerico?
Es fácil. Dinero.
Con su trabajo. Influencer, streamer, lo que sea.
Influencer también.
Instagramers. Profesiones
digitales. Es fácil. Es muy fácil.
Muy fácil.
Y hemos hablado aquí. No sé.
Ah, vale. No sé. MrBeast.
Sí, señor. Lleva un total de
ganancias de 82 millones
de dólares. Lo que busqué
y no entendí es si… Está hablando
de este año. No. O del año pasado solamente.
No, no. O en total. Total, total.
Porque no estaba muy claro.
Como si era de un año
en total. Total.
Imagínate 82 anuales.
Que a lo mejor de aquí cinco años no.
No me sorprendería tanto. Porque
en Estados Unidos no decías que pagaban
como cinco veces más que… Sí, pero 82…
Ya, ya. Eso parece poco.
Y sube pocos vídeos. ¿Pero cuántos seguidores tiene?
No es de todos los seguidores. Top 1.
Tiene un total, si sumas todas sus redes,
todas ¿eh? Es que claro. De 312
millones de seguidores, sumándolo
todo. También será que lo que importa al final son las reproducciones.
Y sus vídeos no bajan casi nunca
de 50 millones.
Pero lo que pasa es que lo que él me gusta
es que los reinvierte.
Sí. O para sus seguidores o para
gente editada o para hacer locuras.
De estos 82 seguramente se habrá gastado
uno y medio. Sí, es verdad que…
Se habrá gastado. Decía que gastaba un millón al mes
y se gastaba muchísima pasta en hacer los vídeos
que son un currazo realmente en el equipo de la vida.
Él juega… Él hace uno al mes
a su liga. Y me parece bastante cara que en ese sentido.
Mira que es un tío que a mí él…
A mí al principio no me gustaba y ahora me encanta.
Como él, como comunicador,
no le veo nada,
ni carisma, ni simpatía…
Bueno, tiene su sonrisa. Magnetismo.
Una cara maja. No, que ahora viene un piropo.
No. No le veo nada especial,
pero es increíble
la cabeza que tiene, lo puto genio
que es para las ideas, para los conceptos…
Ahora tendrá un equipo, seguro, pero…
Él lo ha creado todo esto. El tío es un puto genio.
Lo admiro un montón. Pero sí que es verdad que en cuanto
a chispa hay otros que le veo mucho más chispa.
Está claro que él es…
Un PewDiePie, por ejemplo, tenía mucho más chispa y carismación.
Sí, era más loco
de la forma de expresarse de esto.
El tío es un puto genio. Es un genio.
Pero todos los genios tienen problemas.
Salía una noticia de que
iba a denunciar.
Él sacó como una cadena de hamburguesas o algo así
y los iba a denunciar.
Luego ves que quizás simplemente
ha dado… ¿Quién va a denunciar a quién?
Mister Vista, la cadena.
Luego dices ¿no es suya la empresa?
Que quizás había puesto su nombre,
había ayudado en todo,
pero que luego es su negocio
o de otros
porque había problemas
con las hamburguesas y con todo esto.
¿Tú comerías un Frankfurt Wild?
Ya he comido un Frankfurt Wild, de hecho.
Nacho, ¿te gusta de verdad?
Me da miedo responder a esa pregunta.
¿Te gustaría un…
Un Frankfurt Wild?
De hecho, deberías sacar algo.
¿Y cómo me lo servirías?
Ahí decidiría.
No te lo serviría de ninguna forma
especial, pero sí que te lo serviría en una zona
especial. Tendrías que…
Tienes que indagar. Vale.
Yo te dejo, pero tú tienes que indagar.
Me pido una saladilla roja.
O una pizza. Una pizza.
A ver, otros para decir.
Kisii es en segunda posición con 24 millones
dólares.
Jake Paul en… Bueno, está por arriba.
Está por arriba.
Jake Paul, 34 millones.
Reti Link, no sé quiénes son.
¿Puede ser que son unos con público muy infantil?
Reti Link, 35 millones.
Charlie D'Amelio, que es de TikTok,
23 millones.
19 años tiene esta niña.
Logan Paul, 21 millones.
Elliot…
Henry, 30.
Emma Chamberlain. No sé quiénes son.
Esta es influencer, instagramer…
Belleza, digamos. También tiene
muy poco. 21, 22 años. 20 millones.
Bren Rivera, 17,5.
Estamos hablando de que todos
están mínimo, menos uno,
en los 20 millones de dólares ganados.
¿Tú crees en global o anual?
¿No será anual? No. A mí no me cuadra.
No me cuadra que
por mucho que se gane mucho dinero aquí…
Hablar de 84 millones
de dólares.
Sí que sería mucho porque…
O sea, con años… ¿Pero brutos o…
¿Brutos o…?
Voy a pedir a Forbes que me pase
un PDF… No, un Excel
del cálculo que han hecho.
Como me van a ignorar.
O te van a contestar. Sí, de albornoz.
No quiera.
Bueno, este año va a haber otra vez
las listas. A ver qué pasa con las famosas
listas. A ver. Bueno,
a ver, que si ahí Logan Paul
o uno de los hermanos Paul tuvieron un negocio
con el Barça. Sí, Prime.
No, no, con el Barça, con la UFC.
La bebida Prime lo ha petado.
Pero tiene mucha crítica.
La he visto poco, la verdad.
Son otros signadores de UFC.
Vista en el mundo anglosajón.
Bueno, y ahora va a luchar
Logan Paul contra Dylan Daniels, que no sé si
a final Dylan Daniels se va a tirar para atrás.
Yo creo que sí. ¿Sabías eso o no?
Dylan Daniels… Es el
uno que era muy amigo de Conor McGregor
porque Khabib se lanzó
en ese momento a por él.
Pues ese es un troll que flipas
para luchar contra Logan. Jake Paul
va a luchar
¿contra quién luchaba? ¿contra Ke$iai?
No, Ke$iai va a luchar contra un Fury.
Contra Tommy Fury, creo. Hay un momento
que ya se ha convertido
en una liga de boxeo,
aparte. Pero está interesante algún combate.
De hecho, creo que el combate
de Ke$iai… Bueno,
hizo la velada de Ke$iai donde fue…
Lo del virus. Sí. Bueno, era
Ke$iai contra…
¿Contra quién era? Quizá un influencer. No sé.
Pero tenía que ser uno muy grande para que tuviera
lógica. O sea,
se viene un drama con YouTube.
Vamos a pillar,
eh. ¿Cómo? No es broma.
Yo no sé nada. Os mando un mensaje
a los youtubers que estáis viendo esto. Esto que voy a decir
no es broma. A partir, si no me equivoco,
de noviembre va a haber un cambio
brutal y que
seguro, seguro que vamos a pillar.
Es que estoy seguro en la monetización
de YouTube. Algo radical.
Otra vez. Pero este cambio es bestia.
Pero esto es una noticia que sale o es una primicia
tuya. Es una primicia de gente que nos han
comunicado todo esto. Ellos te lo
venden como que va a ir a mejor para nosotros. Es
absolutamente imposible conociendo
cómo funciona YouTube. Al final lo
arreglarán. Pero un año vamos a
perder una de pasta. Vosotros
sabéis, amigos, que si un billo
dura más de ocho minutos, tú puedes meter
anuncios donde quieras. Que algunos se pasen
y ponen cien. Ahora era ocho.
Me quedé en lo de diez.
¿Tú te quedaste cuando el Internet se entraba
con un router de 56 casos? Yo me
quedé con lo de diez. Diez minutos. Luego
ocho y se quedó así. Vale. Ocho minutitos.
Y tú lo metías. Y tú metías
a pre-roll si querías. Bueno, pues ahora
en teoría, YouTube va
a… Bueno, en teoría no. YouTube va
a eliminar eso. Ya no vas a poder
tú poner ni un solo anuncio y lo va a hacer
YouTube automáticamente.
Su algoritmo loco
que seguro que vamos a pillar. Es decir,
ya se ha acabado lo de tú elegir
dónde vas a poner un anuncio antes de algo
impresionante. Se ha acabado esto.
Y sé… Que habrá menos
anuncios. Sé… No, no. No sé si
menos o más. Pero que vamos a ganar
menos pasta. Porque siempre que YouTube toca
algo… No, YouTube y todos. El creador sale
perjudicado. También hicieron lo mismo. O sea,
de golpe eran los que pagaban
más o entre…
Pagaban muy bien. Y luego de golpe
te lo bajaron a la mitad. Y luego
cuando estaba estabilizado a la mitad, luego
te venden menos. Nachete,
nos tendremos que apretar el cinturón, loco.
Vete buscando
un ere.
Infojobs.com. Venga. Sí, sí, pero
estoy seguro de que va a ser
una hostia bestia. Y si sois YouTubers
y no sabíais esto, que lo sepáis,
que esto va a empezar más o menos,
si no me equivoco y recuerdo bien, o a
finales de octubre o
por noviembre. Y es un cambio
muy radical, porque esto era una cosa que ya estaba
directamente automatizado de nosotros. ¿Crees que será como
completo? O sea, quiero decir,
si dura X, habrá
automáticamente X anuncios o
incluso a lo mejor… No tenemos ni idea. A partir de ahora
simplemente nos dicen que lo van a automatizar.
Entregados completamente en el algoritmo.
Y ya te digo, en un año
yo creo que a lo mejor es beneficioso. Pero el primer
año va a ser una masacre. Preparaos
para vídeos de YouTubers quejándose, va
a bajar a la mitad… Lo que pasa es que ahora ya no hay tantos.
Porque muchos ya se han tirado o
lo paginan con… También es verdad que para ellos
YouTube es secundario. O sea, no habrán tantos
vídeos… Llorando.
¿Cómo lo voy a hacer yo? No, ya lo has hecho un poco
y has hecho el prelloro.
Se atisba el vídeo
dentro de un mes. No, no.
La frase es «Youtube no me cuida».
Es que es verdad.
Es que es verdad. Y tú
tampoco me cuidas. ¿Tú me cuidas a mí?
¿Cuándo? Enviándote
estas noticias maravillosas que ni
me había enterado yo de esto de YouTube.
Eso va a ser una putada. Cuando me lo dijeron, estaba tan
contento. Bueno, voy comprando arroz para comer.
No, aceite no.
Porque el aceite ¿qué pasa con el aceite?
Es carísimo el aceite.
La verdad que yo no me he dado cuenta.
Yo no me había dado cuenta porque siempre me lo regalan
mis padres para que no gaste tanto
la leche.
Con una caja de… No, la leche
y el aceite.
Y, claro, yo estoy regalado.
Se me acabó. Se me acabó.
Voy a comprarlo y digo
«Pero si todo 10 euros, 11…»
¿Era más barato? ¿Era como 7 euros?
Ya era caro antes, pero ahora también parece caro.
Claro que quizá era… No sé.
Acaucinar con mantequilla, tío. Sí, señor.
O con saliva. Aceite de girasol.
Saliva ¿de qué?
Saliva, tío. Frío un huevo
con saliva. Está
la cosa muy mal. Ojo, que igual hay negocio.
Vender tu saliva.
Mi ADN, tío. Ya ha habido
alguna de OnlyFans que…
Que ha vendido saliva y fluidos.
Si YouTube va muy mal, yo ya me abro
en todos los sentidos. Vamos allá.
Nacho, vamos a tu apenas. Yo OnlyFans de pies y tú vendedor
de saliva.
Qué puto asco. Vamos.
A ver.
Vamos a un tema serio, pero quiero hablar
de ello porque ha sido una
noticia muy fuerte de hace muy pocos días
lo de Murcia y la discoteca.
Bueno, ayer… Bueno, sí.
En esos días teniendo en cuenta
de que esto está grabado,
esto es mentira, todo… Bueno,
Murcia, nuestra querida y mi queridísima
Murcia, que sabéis que yo os adoro… Hoy no voy a hacer
bromas de cómo habláis. Míjate
que para mí esto es serio.
Bueno, hubo una tragedia muy chunga. Es una de las peores tragedias
a nivel de problemas en discotecas que hemos tenido en la historia
de España. Creo
que eran al menos 13 o 14
fallecidos. 13 fallecidos.
¿Algún desaparecido? ¿Algún desaparecido?
Dos. Se ha actualizado hoy por la tarde.
Hoy lunes por la tarde han dicho que son dos.
Y empezó en una
discoteca y luego se traspasó a
otro local al lado. Son tres discotecas.
¿Tres ya al final? Sí. O sea, son tres discotecas.
Que eran la misma antes, ¿no? Sí.
Por lo menos dos eran la misma que estaban
al lado y se medio separaron.
Si una se llamaba teatro-teatre
o loto… Sí, teatro y una.
Sí. Algo de
la Fonda… Sí, Fonda.
Fonda. Justo.
Pero eso es un auténtico
problemón
porque está saliendo ahora mucha noticia
de que no tenían permisos, de que
eso era un puto marronero que flipas.
Y a mí… Te voy a decir una cosa. Yo he trabajado
de noche y no me extraña.
Porque el mundo de la noche… Hay gente
muy buena. Evidentemente no se puede generalizar
con todo el mundo, pero el mundo de la noche
está lleno de mafiosos,
de peña que está volada, que se ha
metido tanta coca que ni se entera
que vive la noche. La noche
de fiesta es muy extraña.
Es un mundo que la gente que trabaje
sabrá. Y al tipo de jefe,
no todo. Hay que son maravillosos,
hay que son gente muy formal. Pero el tipo de jefe
que puede haber en la noche, o sobre todo
el que había old school, eran unos
petaos que viven al día.
Son unos negocios que vives muy al día,
que te forras un año, dos años de
pérdidas, hay mucho vicio…
Bueno,
serie de historias, robos,
cajas… Bueno, una locura. Por eso
no me extraña. Pero esto no puede pasar en
2023. Que haya locales que se
petan de gente. Que esto
ha pasado ahora, pero podría haber pasado hace
un mes o podría pasar de nuevo
cinco meses. Que encima estaban controlados,
que es lo que has dicho. Tenían como
denuncias de cierre o algo así,
o de que no podían abrir desde
2022. Si, si. Fonda y Teatre eran
las discotecas. Desde 2022
y es…
Bueno, aquí hay culpables.
Eso sin ninguna duda. No solamente
el dueño que dice me paso
por el forro la ley… Creo que uno de los dos
desaparecidos lo dan por fallecido, diría.
O sea, que van saliendo noticias de ultimísima
hora. Pero digo, no es solamente el que
abre el negocio y dice
me paso el forro las multas o lo que sea.
Yo sigo abriendo sin seguridad.
Si no, quién le da la licencia…
O quién no envía a la policía ahí para que
lo cierren. Fíjate, fíjate para ver el tipo
de gente. Ahora mismo vamos
a ir rascando y cada minuto sale
una cosa nueva. Se sabe ahora que el
administrador de una de las discotecas es
un prestamista
que cobraba intereses cercanos a la usura.
Que es ilegal, de hecho, la usura.
Que son unos intereses abusivos que casi te
impiden poder devolverlos y te sumas
otro nuevo crédito y así hacen mucho negocio.
Es decir, ya ves este tipo de
gente, de perfil, ¿no?
Yo espero de verdad que les caiga el puro mayor
que se pueda caer. Es lo que te digo.
Probablemente también habrá que buscar
responsabilidades en… O no lo sé. Yo también
hablo de desconocimiento.
El control, ¿no? Si tú al final
le das… O sea, le prohíbes
la licencia a alguien y…
A ver, porque la gente no es tonta. O sea,
tú le dices a esta discoteca siendo
alguien de la administración pública.
No puedes abrir este local.
Tú sabes que si le has dado esa licencia
y luego sigue abierto. Lo sabes.
La gente te dice, voy a esta discoteca.
Es evidente que sigue abierta.
Envías un fin de ahí
y lo chapas. Vas con la policía
y lo chapas. Ahí está.
Supongo que hay un montón de responsabilidades
ahí. Sí, no. Y también he oído
algo de que, bueno, es que era otro
gobierno y entre medias
ha cambiado. Pero, bueno, aquí
hay que trabajar y hay
culpables. Hay culpables
sin ninguna duda. Es una desgracia horrible.
Bueno, tremendo. Tremendo. No, y la gente
que se queda ahí encerrada
y que… Había hasta un audio de
una hija o algo así que supongo que
es una de las que murió. Claro que te vas
a quemar, digo. O sea, que ves que ya
no puedes salir, que está todo rojo.
Sí, hay humo y…
Al parecer, los materiales eran
como…
Él he ido… Todo mal.
He leído que en 2009
una de estas tres discotecas ya
había tenido un…
Tuvo un susto. Un conato de incendio.
O sea que… Y yo he visto un vídeo
que se veía ahí
música latina y creo que era rollo latino
la gente que iba. Sí, sí. Que
se veía como el techo
no muy alto y lo típico que
a mí me parece lo más absurdo y lo más…
A mí no me gusta nada.
Cuando te llevan ahí en los VIPs o lo que sea
que a ti te lo han llevado… Las chispitas. Las chispitas
que a mí me parece tontería. Es decir,
me estás llevando una botella
de 10 euros por cien.
Le tienes que poner aquí el fuego para que
digas… Necesito…
Bueno, es mi forma de pensar. ¿Por qué estás tan quejica hoy?
Rajón. Un poco de rajón.
Te he levantado con el pie. No, pero es que es absurdo.
Necesito que todo el mundo vea
que me llevan una botella.
¿Te hace algo feliz en la vida? Todo.
¿Pero no parece? ¿Te has molesto por todo?
No, no. ¿Te has levantado indignado?
No. ¿Estás muy indignado, Indignetis?
La madre indignetis… Si te lo digo con una sonrisa
y me la suda, pero me parece un poco absurdo.
Bueno… Pero a ver ¿qué es un puto VIP?
Es un paripé y un teatro.
Por eso… Es que es de te aparentar.
A no ser que seas alguien… Ahí está.
… que tenga por circunstancias de estar
un poco encerrado en un VIP porque si no te molestan.
Pero si no… Pero alguna vez que he estado
contigo en un VIP es eso que te trae en las botellas
y es como que toda la discoteca vea
que… Claro. Me parece absurdo.
Pero eso es vender imágenes. A mí no me hace ninguna gracia.
A mí me la pela completamente. Dame un puto whisky.
¿Qué whisky?
Blue label.
No, pero estamos reiendo.
No, no, no.
Es una charla en la que se ponen a muchos temas.
Y eso me refiero. Se veía ahí todo de botellas
que decía esto. Se va a quemar.
Parecía poco seguro.
Es una tragedia. A ver, cuando pasan cosas así
a veces tan críticas… No habéis
pensado alguna vez
como un ejercicio
mental de… Y si yo
estuviera en esa situación, ¿qué haría?
¿Saldría el cobarde que todos tenemos dentro
o el héroe que todos tenemos dentro? Muchas veces
me lo he pensado. Estas situaciones
ultracríticas, donde te estás
jugando la vida, nunca sé lo que
saldría. Quiero pensar que saldría el héroe
y que no tan solo yo intentaría salir, sino que
ayudar. ¿Y quién me dice que no saldría
el puto cobarde que simplemente quiere vivir
y que apartaría a la gente, a los George
Constanza… Hombre, tampoco.
Yo espero que no. Vamos,
apostaría todo lo que tengo que no.
Pero he pensado en situaciones
ultracríticas. Nunca sabes qué
persona va a salir, ¿no?
A lo mejor te sorprendería
incluso de algo que tú no dirías nunca
y te sale. Yo creo, sinceramente, que
a mí me saldría el héroe. ¿Cómo no?
No, no. Pero también
hay tantos casos
de que el héroe
acaba muriendo
o solo o junto al que intentaba.
Eso ha pasado mucho con
ahogos. Sí.
Que es muy peligroso y luego
en vez de una víctima son dos.
Sí, sí. Pero bueno, a veces
si ves que
tu vida no peligra y que puedes ayudar…
Pues que en ese momento no sabes, tío. Porque tú te imaginas
ese momento. Fuego por todos lados,
humo brutal. Te cuesta respirar.
Todo el mundo está saliendo. No ves nada. Ves a una persona que está…
Que grita. ¿Qué haces?
Te paras, vas a buscarla aunque pierdas diez segundos.
Tampoco sabes si la vas a encontrar.
Creo que en una
zona se han encontrado más
cuerpos que… O sea, quizá
en una esquina o lo que sea
varios por lo que sea dijeron
aquí estamos seguros o aquí nos resguardamos
y fue su condena. O a cuales cayó algo de techo.
También. Creo que eran las zonas
VIP de arriba o algo así que era como una especie
de no escapatoria. O sea, imagínate.
Has pagado como el VIP pensando
esta noche somos especiales y
la ironía del destino
que al final eres el que no vas a poder sobrevivir.
Pues sí es esto de VIP.
Yo he visto un chico que decía que
celebraba su 30 aniversario
a ver si el pobre
no estaba ahí con
los amigos.
O sea, da miedo porque es la fragilidad
de casi cualquier
situación en la que no te esperas algo así y
sucede, hombre. Es bastante…
He jodido, es jodido.
Y lo que has dicho del prestamista
para hacer solo un último inciso
me cuadra porque también he visto
el abogado de uno de los jefes
de las discotecas
que estaba hablando, no sé si en cuatro,
diciendo, bueno, es que el papel
de la autorización
o de que lo teníamos todo en regla
se ha quemado.
Y el periodista le decía ¿cómo que
se ha quemado? ¿Tendréis algún
archivo guardado o lo que sea?
Y dicen ¿y si no
lo tenéis? Lo que manda es lo que
ponen en el ayuntamiento. Y en el ayuntamiento
se ve que dicen que es claro que no
tenían la licencia y que se la habían chapado.
Van a pillar una gorda y se lo merecen.
Y se lo merecen. Y esto que sirve
también de aviso al mundo de la noche
en España, que es un mundo que está
muy descuidado en algunos aspectos.
Y van a ganar dinero y saltan la seguridad.
Yo conozco gente que actualmente está en la noche
y es la polla. Y son súper profesionales
y son unos robots, pero hay
mucha historieta.
A veces por intentar ganar más dinero
pues es que
no tienes en cuenta cosas tan importantes
como la seguridad de un lugar.
Hablando del tema, vamos a algo que es menos.
Por suerte, aunque sigue siendo
un poco negativo, pero no es tan dramático.
Pero seguimos en el mundo de la hostelería.
El presidente de hostelería de España, José Luis
Izuel, ha hecho unas declaraciones
en las que
de una forma medio irónica dice
qué más da que un camarero trabaje diez horas
afirmando después que parece
como que en este país es grave
trabajar o querer trabajar, que está
mal visto. En su discurso destacaba
que toda la vida en hostelería se ha hecho
media jornada de doce a doce y que es un trabajo
donde se trabajan muchas horas.
Que sí que es verdad, que la hostelería
es durísima y la hostelería de restaurantes
es... Temporada alta...
Pero claro, en vez de decir eso, lo que
se tiene que hacer es, oye, vamos a mejorar las putas condiciones.
Sabéis que hay muchos restaurantes que tienen
problemones para encontrar camareros
porque nadie quiere trabajar de camarero.
Por algo será, ¿no? De esto hablaba, creo.
Pero él sé que era
por culpa de que la gente es señorita
y no quiere trabajar de doce a doce.
Claro. Aquí hubo
un poco la crítica. Pero lo que tienes que hacer
es mejorar las condiciones para que sea atractivo trabajar.
O contratar dos de seis ¿por qué no?
Claro. Es curioso que digan
media jornada para referirse a una jornada de
doce horas ¿no? O sea, de doce a doce ¿no? O sea que
llame eso media jornada, claro, media jornada de un día
real. Claro. O sea, eso sería
media jornada serían cuatro horas.
Una media jornada laboral. Eso sería
toda la jornada. O sea que conceptualmente es
un desastre. Yo creo que es un hombre que vive en el pasado.
Antes sí que es verdad que la gente
trabaja muchísimo más. Nuestros
padres trabajaban
para darle una mejor vida
a sus hijos y para él tener una mejor
vida cuando se jubilaran.
Sí, sí. Y ahora
yo creo que la sociedad
actual, por ejemplo en España
o en otros países, pues los
jóvenes dicen oye yo quiero disfrutar
también de la vida. Por lo menos mal, claro.
Y no es ser vago. Es que yo creo que
cambia un poco la mentalidad. No, coño. Y también
hay muchos más estímulos. Y que
vivimos mejor. Por eso cuando a veces decías
hay un crimen antes y todo eso. Que es verdad que hay.
Pero que no somos conscientes
de lo afortunados que somos de vivir en esta década.
Que es una década que tiene mierdas
con las redes sociales, la crimen, todo lo que tú quieras.
Pero vivimos muy bien. Sí. Estamos
entretenidos todo el
rato. Sí, generalmente bien. La salud fantástica
porque tienes médicos
increíbles. Hostia, no sé.
Estamos tranquilos. No hay
guerra aquí. No hay posibilidad de muertes.
No sé. Claro. Y a eso
me refiero de que este señor
le dice. Hostia, es que antes trabajaban
y ahora no quieren. Pues quizás
es porque la sociedad ha evolucionado
en otro tipo de mentalidad,
yo creo. ¿Tú has trabajado alguna vez
en hechos de trabajos
de currele total,
de básicos? Yo he tenido trabajos muy random.
Cuenta alguno que hayas tenido. No sé si hemos hablado
nunca de esto, de trabajos tuyos.
Fuera del audiovisual. A ver, yo por ejemplo…
A ver, ahora es corto.
Oler pedos.
O sea,
he sido cliente misterioso de…
¿Cómo? Eso que es
un club prostituto.
O sea, no era un trabajo fijo, pero lo iba haciendo
de vez en cuando. ¿Pero qué es cliente misterioso?
¿Nunca lo habéis escuchado? No.
Yo me iba a los
McDonald's. ¿Puede imaginar lo que es?
Vale, yo me iba a los McDonald's. O sea, yo estaba
en una especie de aplicación metido
donde me mandaban un mensaje.
Me decían, McDonald's
de Rambla, Cataluña
o de Rambla tal.
Haz un servicio.
Entonces yo iba… ¿Haz un servicio?
Eso que será de Scorsese. Yo iba…
Iba…
Y pedía siempre un mismo menú
en todos los McDonald's que iba.
Y… O sea,
no sé si me acuerdo de Rambla.
Lo puntúas. Luego haces un análisis.
Yo tenía que cronometrar cuánto tardaban
en sacármelo
y tenía que probar todas las movidas
y luego hacer una puntuación. Mola.
Creo que es el trabajo más fácil
que he visto en la vida. Mola.
Estaba curioso. Lo que pasa es que también
me rayaba un poco porque pensaba que estoy comiendo
demasiado. Tema salud impresionante.
Lo probaba y me piraba. ¿Cuántas veces
tenías que…? A lo mejor te hacían dos
o tres semanales. Vale.
Bueno, tampoco es tanto. ¿Pagaban bien?
Pues no mucho, la verdad.
Te pagaban el menú evidentemente. Bueno, no mucho.
A ver… No me acuerdo
qué te pagarían por servicio de esos.
15 papos. Tampoco pueden
pagarte mucho porque si tampoco estás haciendo
nada. Y al final te cazaban un poco
los del McDonald's. Claro.
Porque siempre tenías que pedir el ticket. Claro.
Además, tú venías con las gafas esas de nariz
de infiltración. Con una cámara.
Claro. Y además
ellos notaban que yo era un cliente misterioso
porque me trataban bastante bien.
O sea que de misterioso tenías poco. Era cliente
vidente. A mí me la suda porque al final te ven mirando el móvil
cronometrando. Era un poco dramático.
Es muy realista. Nunca lo había escuchado.
¿Cuál ha sido el trabajo más duro que has tenido?
Porque este no puede ser. No, duro no.
¿Has trabajado en historiería alguna vez?
He sido… Vendí tickets
en festivales de música.
Dentro del festival. En el FIF, por ejemplo.
Y nada, eso me lo pasaba bien.
De hecho me daban propinillas. Todos esos trabajos
han sido de puta madre.
Fui acomodador de gente
en torneos
de paddle también.
Pero super pijo esto. Interracionales.
Pero super pijo. Siéntase.
¿Y por qué tienes esos trabajos?
¿De dónde sacabas?
Lo de cliente de mi historio.
¿De dónde lo sacaste? Alguien me lo comentó.
Y lo dice. Ah, también he sido actor figurante, tío.
Y casi montador
de escenarios. ¿De teatro?
De…
De música. Como montar en el…
¿Como un pipa? No sé qué coño es un pipa.
¿Rowdy?
Cada cosa que aparecía decía
voy a intentarlo. Voy a hacerlo.
Oye, menos trabajar lo que sea.
Yo he salido en Cracovia varias veces.
¿Sí? Sí, sí.
Caminando por detrás. Sin camiseta.
No te la sabes, ese cabrón.
Yo buscando curros como un loco.
Los curros menos duros.
No eran duros. Luego trabajaban cositas
del sector mío. Claro.
Y tú y yo, Sebas, lo más duro es cuando
vendías lo de UNICEF, que era
a puerta fría ¿no se llama?
¿Cómo se llama lo de ir
puerta por puerta? ¿Es puerta fría?
Pues ni puta idea, la verdad.
Suena bien. Bueno, no.
¿No se llama así? Sí, puede ser que se llame así.
No, pero
tampoco no duro nada.
No, no.
Sí, puerta fría es de hola.
Eso, yo creo, es ilegal ahora ya.
Porque creo que lo endurecieron.
Y me parece fan. A mí nadie me ha venido.
A mí tampoco. Sí, yo estaba…
¿Alguna vez os he estado con el Jehová?
No, Dios, no.
Yo esto de UNICEF lo hice
porque era UNICEF,
porque era cuando me iba a vivir a Barcelona.
Es duro trabajar
puerta a puerta porque hay gente que dice que es turísimo.
Para ti no fue muy duro.
Yo creo que lo que debe ser chungo
es ser en la calle.
O sea, de los que te paran para dar la obra.
Mucho peor no de casa a casa.
Pero es la intimidad máxima. A mí lo único duro
que era que me decían que me tenía
que poner traje.
Y yo decía ¿no tiene ningún sentido?
Si yo voy de persona
humilde a ver si alguien
quiere ayudar… Otro que le da de trabajar se la sabe.
Si alguien quiere ayudar
en una campaña de UNICEF
y tengo que ir con curvata,
pero… Álvaro de Sebas,
y vas tú con tus pintas habituales.
Más creíble. Mira el problemito que no tienes.
Mira ¿quieres pasar y te doy
un poco de merienda?
El problema es que te doyen a ti la donación, no a UNICEF.
Yo la daría.
¿A ti? La daría.
Bueno,
pues que trabajar esto es una mierda.
Ahora en la Heys.
Ah, sí, en la fábrica.
Tú metías los palés y yo metía dentro del camión.
Bueno, yo los tres años tuve tres cosas
diferentes, pero uno de los tres años era duro.
Sí iba a hacer todas las cajas.
Trabajar en fábrica almacén
son trabajos durillos y poco estimulantes
a nivel… Bueno,
no te van a pedir una vez acabas el turno
nada porque cierras la mente,
pero sí que es verdad que son de machaca.
Yo qué sé, también Vier que lleva toda su vida
en una fábrica. Quiera estar acostumbrado
y ya le gusta, pero es duro.
Físicamente es duro porque está con llantas y todo.
Es durillo, pero lo de hostelería
siempre he pensado que es de los peores trabajos
porque está ultra mal pagado, son infinidad de horas,
tienes que aguantar el público cada puto día
y encima el público bebido a veces.
Hostelería, mal educado,
niñatos a veces. O tíos ya mayores
que son prepotentes
y tienes que estar ahí aguantar, aguantar
y encima te pagan una puta vida.
O el que te viene cada semana
y dice
otra vez
la ajina de pecho. Qué pesado
que se vaya a otro restaurante.
Se mola porque ese se acaba rápido.
A una vez has servido… Sabes que no te va a dar
propina.
Otra cosa que no se da en España,
se debería dar más propina, sinceramente.
¿Quieres tener la puta charla de Reservoir Dogs
ahora? No, no, no.
¡Ah! Es una buena
charla. Es espectacular. ¿Tú serías el que
sacarías el euro? El dólar.
No lo sacaría, señor Rosa.
No estoy a favor de las propinas así.
Yo estaría a favor
que te metan directamente en la factura
y tú ya pagues directamente. Porque a mí
el hecho de ¿cuánto se merece esto más, esto menos?
Mira que yo doy propinas que flipas.
Y ahora con lo de envío a casa, lo máximo
siempre, 15%. Creo que es el globo
lo máximo que te permite. Y daría 30.
Pero ¿cómo es fácil?
Pero es que el hecho de que tengas por obligación
esa charla Reservoir Dogs, la primera
charla o la segunda, la primera es de Madonna.
La segunda charla es espectacular
como tema de… Parece una tertulia
de The Wall Project. Porque están todos ahí
cada uno con su locura. ¡Muy buena! ¿Has visto
Reservoir Dogs? Sí, joder, claro. Buenísimo.
Bueno, ahora te gusta, ¿no? Sí, tanto.
No haces el salva ahora. Salva la vista tres veces.
Nunca. Es increíble,
tío. Cómo mete las trolas.
Salva por crack. Bueno, mira, otra
cosita españñita preciosa,
maravillosa, divina. Sofía Suezcun
que es una influencer. Creo que ganó algún
gran hermano o participó en grandes hermanos.
No entero mucho de esto. Pero bueno, el caso es que
hizo un post patrocinado
de un centro estético
y ponía en un mensaje
ya son 27 años
y se nota. Y añadió
me he desvigado
punto, no creo.
Me he desvigado en cuanto a Botox
y ácido y alurónico.
¿Qué pasa? Que algunos le han criticado
y me parece un tema muy interesante que es
la vejez y el envejecimiento.
Le han criticado como, ¿cómo dices
con 27 años? Ya se nota.
No, no. Envejecer es precioso.
Envejecer es bonito. Envejece con
dignidad y no tienes por qué arreglarte
nada. Sobre todo el mensaje que ya se nota
en los 27.
Yo voy a decir una cosa. Lo tengo clarísimo.
Envejecer es una puta mierda. Es algo
que si podemos luchar contra ello
y retrasarlo lo máximo posible
tenemos que hacerlo. Quien no lo quiera hacer, por supuesto,
que viva como quiera
y que esté cascadísimo a los 40.
Es su vida. Es un problema. ¿Cómo están?
Nacho, Nate y Salva.
No hay por qué estar cascadísimo
a los 40, evidentemente.
Me preocupa porque cada día…
Está rejuveneciendo.
Con lo de que se han quitado las gafas.
Le veo en su Prime.
Sí. Parecía un tío
de 65. Ahora está a lo mejor de 62.
Nate, vas a estar aquí de aquí poco.
Envejecer es una mierda.
Punto. Y ya basta de vender
la moto que estamos todo el puto día
con el autoengaño y auto
compadeciéndonos. Envejecer no mola.
¿Significa un drama? No. ¿Lo tenemos que aceptar?
Sí. Y es sano en el sentido
de que no podemos evitarlo, pero podemos
cuidarnos. Podemos retrasarlo
y podemos hacer deporte durante toda nuestra vida.
Podemos comer mejor que peor.
Y eso también va a ayudar. Podemos cuidarnos
de salud. Incluso podemos
hacernos algún retoque que yo
ya creo que es algo muy personal.
Cada uno haga lo que quiera.
Oye, pero que una frase como ya son
27 y se nota, pues es posible que ella
misma se viera peor ahora con 27 que con
21. No lo sabemos porque no somos ella.
Pues si a ella ya se le nota,
pues se haga un retoque. Yo no veo
el problema aquí. Bueno, yo quiero que
quiera… Hablar un poco de su psicología.
Que diga esta frase que es un poco absurda.
Que digas, tengo 27
y ya se nota. Bueno, ¿por qué? Pues porque
está dejando entrever
que ella ya está empeorando.
Ya se nota. Significa que ya el
envejecimiento la está feando un poquito.
Eso no lo sabemos.
Eso lo sabrá ella en su cabeza.
Pero el caso es que sí que es cierto
que tenemos que dar un mensaje de que
quédate a ti mismo y lucha
por ser tu mejor versión, pero tampoco
podemos negar que hay cosas que no molan. Y envejecer no mola.
Y no es lo más agradable del mundo.
Y físicamente estás a peor, ¿no?
Pero al formar parte de una…
Te cortas y te señala.
Es un ejemplo. Un ejemplo…
Nunca. Hipotético.
Yo poco a poco me voy haciendo mayor. Me van saliendo patitas
de gallo. Pero eso es porque
estoy muy feliz. Estoy sonriendo siempre. Es muy buena esa.
Eso se llama auto engañarse.
Es el mismo máximo, ¿no?
Yo creo que
lo que más chirría es un poco
que sea una promo.
Y es decir, al final, para mí
es rollo… A mí
yo, de hecho, hace poco tuve una conversación
sobre este tema con alguien
de mi entorno y tal, que
era tipo yo, que alguien se quiera…
O sea, que alguien se quiera retocar
estéticamente algo porque es algo que
la persona quiere y se va a sentir mejor.
Y a lo mejor antes se sentía
complejado o acomplejada.
Y ahora, por eso no,
perfecto. Quiero decir,
¿dónde está el problema? Es decir…
Que no tenga complejo.
Que no lleguemos al punto del complejo.
A lo mejor simplemente quiere hacer un upgrade.
Quiere estar mejor. Pues también.
Y no es algo que la compleje. Pero sí que es cierto que
yo ya mezclar…
A mí me da un poco de repelusillo en la
sensación de que sea una promo.
Que sea… Que al final
no sé muy bien cuál será su público. Pero me imagino
que su público al final también será, yo que sé,
muy joven. Que también no hace falta que sean
los influencers
portadores de la verdad, ni de la ética, ni de las hostias.
Pero sí que me chirría
un poco al formar parte de una promo
y hacer ver que como siendo tan joven,
incluso ya son 27 y se nota algo, que al final
lo que puedes acabar generando en alguien
que te sigue es en cierto modo
tipo, hostia,
sí, pues es verdad,
me estoy haciendo ya viejita, voy a tocarme a…
Si yo ya era mayor, sí que chirría un poco ahí.
Es que también había críticas de esto.
Si no fuera una promo… A ti lo que más
te chirría es el tema de la promoción.
Sí, porque al final lo está haciendo…
La puta promo. Pero la promoción
de la enseñanza de que
oye, pues ya estas edades te tienes que tomar
y eso es lo que había de crítica.
Una cosa que la promo es que se lo ha hecho.
O sea que quería hacérselo y de paso se lo habrán
regalado o le han pagado algo, pero se lo ha hecho.
Pero es más de la enseñanza de
hostia, no necesitas Botox a esta edad
o no necesitas el ácido de esto.
Yo creo que más un poco con eso sí.
Pero necesitará ninguna edad.
Aquí hemos hablado mucho de estética
y de operaciones estéticas y de la
crisis espectacular que hay
de caras retocadas a un nivel
que es barroco ya.
Eso parece un Picasso. Parece un cuadro
de Fancy's Bacon. ¿Qué estás viendo?
¿Qué es una cara? ¿Qué son morros?
¿O son dos Brutsberg? ¿Son dos salchichas?
Porque hay un momento
en el que tú mismo te ves diferente
de lo que es la realidad.
Pero tampoco se puede negar que
bien hecho no es un mal
trato.
Habría que verlo. ¿Lo has visto?
No lo he visto a ella. No, no. Hablo en general.
Sale tapando.
Dice, ya os lo mostraré.
Sí, en la publicación. Hype.
Y de paso hace ya… Pero también es verdad.
Joder, 27 años.
Somos bastante jóvenes. Es un poco absurdo.
No digas que soy yo. No pasa nada.
Ni siquiera yo tampoco. No tengo 27 años.
Pero, hombre, coño…
Muchas arrugas no se notará mucho con 27 años.
No, pero por ejemplo, ácido y erónico…
Seguro que es en los labios.
Si supiéramos el porcentaje de chavalas… Muchas.
… jovencísimas que ya se meten ácido…
Y las que no se meten lo tienen en mente
de cuando esto…
Cuando cobre tal…
… o dentro de unos años, me lo voy a hacer seguro.
¿Sabéis si era rollo de patas de gallo
o era labios? Porque si es labios…
Me interesa. Si es rollo
labios, es decir, son 27 años
y si se nota…
No, pero además…
Además el tema de los labios…
Que tienen labios finos…
Claro, da igual la edad. Exacto.
Pero quizás se hacen más finos con la edad.
El botox ya no me cuadra para los labios.
Se ha puesto botox y ácido y el erónico.
Pero que sea como sea…
Se ha puesto un poco de todo por todos.
Y le pasó el pack.
Quieren que salgo de por aquí.
He visto la publicación y está así.
El pack. ¿Tú qué te parece?
Ah… Ves que…
Yo ya lo dije una vez en un podcast
de lo más importante.
No estar indignetis.
Lo más importante de esta vida
es quererte a ti mismo.
Qué bonito. Y si tienes algún problema,
intentar trabajar mentalmente
en que no es tan importante.
Si te quieres operar, que cada uno haga lo que quiera.
Eso no es posible.
Eso no son rejas de soplillo como
una locura y eso no se va…
Eso te pueden decir
que tienes que quererte a ti mismo.
Si cada persona que te ve…
Y si no ves solución, haz lo que quieras.
Operate.
Aunque no haya solución…
A gente dice que Brad Pitt tiene 130 años
porque los tiene ya y parece muy joven.
Tú crees que Brad Pitt, hijo mío,
nos ha hecho 12 millones de retoques
que le han quedado increíbles.
Los actores de Hollywood viven de su físico.
Pero esto también son los genes.
Mira Nacho.
Dime. ¿Qué pasa conmigo?
No. ¿Cuántos años tienes?
Se puede decir 39.
Y yo, aunque parezca mayor que tú
y que ahora con el pelo
parezca más, a mí siempre me han
echado cinco años menos.
Al final… Claro.
Hablamos del caso de los actores,
pero hay gente de 60.
Brad Pitt tiene casi 60.
Se ha hecho trampas, seguro.
Pero trampas.
Es un tema de… Yo creo que con mesura
no está mal.
Todo en la vida.
Todo en la vida con mesura es positivo.
Aquí tenemos que llegar a un punto medio.
No podemos hacer drama de una persona de 27 años
porque eres gilipollas y piensas
realmente que te has hecho viejo.
Pero si puedes mejorar, tienes la capacidad,
tienes los medios, vas a un sitio bueno
y te vas a ver mejor.
Estamos en un momento social en el que…
Fomentarlo. ¿Qué tal?
¿Prohibirías entonces
los anuncios de estéticas?
Hay pocos.
Ya no se me ocurre.
En Instagram…
En Instagram no paran.
100 000 anuncios.
El Cristiano Ronaldo.
Es bastante buena.
La del pelo.
Los tíos no nos meteremos Botox,
pero el pelo… Vete pa' Turquía.
Estambul parece eso.
La final de la Champions del Barça.
Ahí te iba a decir ¿cuántos del Barça
se han metido un pelazo que…
Ya, pero alguno increíble.
Ter Stegen es espectacular.
Si un día consigo traerlo aquí, que lo voy a intentar,
mi holandés favorito,
Ter Stegen,
si viene Ter Stegen,
te lo juro… Bueno, pues antes le preguntaré
por privado. Te puedo preguntar
porque me parece un caso de estudio científico.
¿Pero qué?
¿Cómo lo ha hecho tan bien?
El mejor caso.
El mejor caso que existe. En el mundo.
Encima tiene un pedazo ahí como…
No, ¿sabes quién también le quedó
increíble?
¿No habéis visto Machin Gun Kelly?
Ah, sí. Nos lo enseñó.
Y ¿sabes quién también le quedó?
Elon Musk también.
Y Antonio Conte, el entrenador
italiano. Eso sí que es la
recuperación más máxima que he visto.
Decían de Jordi Alba.
¿También es verdad?
Yo regalo también los dientes. Hizo un maxi-tuning.
Vale, pero eso está bien o mal.
Es como el Cyberpunk.
Cada vez habrán más cosas y dices
¿no puedo arreglar?
¿O mejorar o ponerme más José?
A ver, que es un poco distópico.
Es debatible. Es un poco… Fíjate.
Lo de Machin Gun Kelly es una locura.
Y la foto…
La foto que nos pasó…
Creo que nos la pasó José.
¿Pero la de Conte?
Tiene un pelo largo.
Sí, sí.
El que más era Ter Stegen.
Porque era la foto de la liga
que estaba irrapado, que no tenía ni un pelo.
Y ahora tiene un pelazo…
No, no, pero lo de Conte es de
Cyberpunk 3020.
No, no, lo de Conte es Cyberpunk
30100.
Pero ¿en qué
dimensión ha pasado esto?
Y aquí debería ser joven, ¿no?
Está más guapo. Tiene planta el cabrón.
Joder. Tiene casa de italiano.
Sí, sí.
Y aquí también… Si le haces así…
Mira qué guapo. En ese momento
el llano determinó que toca raparse completamente.
Pero… Bueno, a ver que…
Hay gente que no lo pilla.
No, pero es increíble.
¿Cómo puede ser esto? Parece el Puchamón.
¿No?
Que tiene un poco el pelo Puchamón.
¿Verdad que esto nos hace gracia y pensamos puto amo?
No, puto amo no.
A ver si quiere llevar ese pelo
así porque lo llevo.
Me ha ganado. Hombre, sí ha ganado.
Eso es una operación de estética.
Pero la olopecia es una enfermedad.
¿Se considera enfermedad?
No lo sé. Es una condición…
No lo sé.
Es una condición de superioridad
genética porque los
humanos cada vez tenemos menos pelo
y por eso… ¿O sea, estar calvo?
Al final… ¿Por qué no te rapas?
No, porque me gusta safe the cresta.
Hombre, si te quieres la cresta…
No, no, tío.
Ya no es amigo mío. Ya pierdo…
Habrá que ir a salvarla
porque ya… Si tú un día
tenés esta puta cresta que la adoro.
Si esta putísima cresta…
Me pongo en… Cuando cumpla tantos años
la tengo que ir a salvar.
No, no. Te lo juro que te pago
yo el tratamiento. Como esta cresta me desaparezca,
yo no tengo ganas de vivir.
Así de claro te lo digo. Es mi ilusión
por las mañanas. Ya…
¿Cómo que ya qué? Digo, ya tenemos 39
años, ya la madura…
La madurez que sea aquí.
¿Cómo que 39? Tú tienes el 4
como un fenómeno. Lo tengo 39 años.
¿Qué año naciste? Rápido.
En 1983. ¿En qué mes?
Octubre. ¡Ay! Te salvas
por una semana.
¿Qué día? Tengo la misma edad que tú.
Ahora sí. ¿Qué día? 39.
¿Cómo que qué día?
¿Qué día la hiciste, coño?
¿Por qué lo quieres saber?
No lo quieres decir. Por si…
Porque mi hermano… Hostia, mi hermano es 22.
De los 84.
Me la suda, pero bueno…
Para mí
teníamos un vínculo aquí.
Que parecéis una pareja ya de divorciados.
Venga, vamos con una cosa que me parece
tan surrealista que tengo ganas de llorar.
Se viraliza un vídeo de una mujer escocesa
en Ibiza, en el hotel
Ushuaia,
que… Bueno, en la discoteca del hotel
Ushuaia, que están todos ahí
bailando. Y ella de repente
graba o la graban
con… ¿Esta me la pasaste tú
o la encontró con la valer? La graban
tirando como un polvito
en Ibiza.
¿Qué puede ser polvito en Ibiza,
Nacho? No sé que hay ahí.
Ya la sonrisa. Ya me lo sé.
¿Sí? Claro.
Se viralizó mucho las cenizas.
Las cenizas de su hermano.
Entonces, la gente no se entera. A ver si puedo
poner el vídeo porque me parece fascinante.
Sobre todo que nadie se entera.
Igual hay gente que iba ahí
a probar, ¿no?
A desmujar el vaso. Era las grecas…
Alguno que diga ¿qué haces tirándolo?
Sí, hay mucho
espacio. Las grecas
3.0. Bueno, a ver.
¿Qué sucedió? A ver.
Uy, no espérate. La música, la música.
La música. Música.
A ver, venga. Vamos allá.
Atención. Aquí la tenemos.
Joder, con la puta música.
Ahí está. Ahí lo tenemos.
Y ahí está. Venga.
Se la ha tocado un poco.
Ha habido tocamiento.
Juan Carlos, descansa en paz.
Ella contenta. ¿Qué os parece esto?
¿Es un acto bonito?
A ver… ¿Te parece un acto bonito,
Josebas? Creo que es una forma preciosa
de despedir al hermano. Una falta de respeto a la gente
que se estaba bañando ahí. ¿Qué es para ti eso?
Yo sé que en el mar
está prohibido. Y, por cierto,
¿cuándo mueras, qué quieres que haga con las cenizas?
¿Quieres que te incinere? A mí
no me gustaría incinere. Aunque mi padre sí
me dijo… No, imposible. Tengo un pacto con una historia.
Ya os voy a cerrar un día. Vale.
Estos días ya tendría que haber muerto.
Ya me he pasado el juego. Mi hora había llegado.
Es un pacto diablo. A ver, ¿yo qué voy de tan bueno?
Si soy inmortal
pactando todo con el diablo,
que venga ya. Y te dice
que tienes que matar a tus padres.
No, eso no, hombre. ¿Qué te va a decir el diablo?
No, te voy a dar esto gratis.
Digo a mis padres, cuando estéis a punto de morir
el día antes,
que he hecho un trato.
¿Qué te parece esto de las cenizas?
Yo sé que en el mar está prohibido. Y además
conozco a una persona que lo hizo. Y a mí no me hizo
mucha gracia porque contamina.
Sobre todo si lo haces en un lago
y de esto. Pero…
Pero en el mar unas cenizitas va a contaminar una mierda.
No, pero está prohibido, creo, en España.
No digo que no esté prohibido,
pero a nivel de contaminación,
una cosa sí. ¿Cómo se llama
en Murcia?
Es que si no, ya me meto en historias.
¿Lo de Murcia de las aguas aquellas?
Sí. Mar Menor.
La manga del Mar Menor. Pues ahí
está prohibidísimo, por ejemplo.
Y bueno…
Aunque digas… No, es que unas cenizas,
pero si lo hace uno, el otro, el otro…
No creo que hubiera mucha gente…
Bueno, nunca se sabe esto. Pero…
Bueno… O sea, no me parece muy bien.
Obviamente no es muy higiénico.
Pero tampoco
no dramatizaría. Si tú estás en
la pisci, te ha metido
lo que no está escrito y te giras y te preguntas
qué es eso. Y te dice ¿las cenizas de mi hermano?
Opciona.
Primero diría ¿por qué
me lo dices? No me digas eso. Opción B.
Un besito. Un pico.
Opción C. ¿Te enfadas?
Dices que es una vergüenza. Opción D.
Vas a quejarte al hotel.
A ver, son cenizas. Es polvo.
Es…
No me resultaría muy…
Pero contamina el mar, ¿eh?
Sí, pero no me resultaría muy asqueroso
o muy de rechazo. A ver,
si tira un cagarro…
Ahí sí que me indigno y digo
que haces guarra.
Pero cenizas…
No le…
No le metería mucho drama. ¿Tú la chocarías
en esta situación que te enteras que está tirando las cenizas del brother?
A ver, me parece…
Es entendible. Hombre, me parece
de estar bastante frito de fritillo
hacer esto. Pero también es de decir
que pensando así
como emocionalmente,
pienso si por alguna razón
era la ilusión del chaval morirse…
A ver, lo dudo que fuera la ilusión.
No, ella decía que…
Que el hermano le había dicho…
No porque ha dicho que la ilusión del hermano fuera morirse.
O sea, me parece que es brutal, ¿no?
Mi ilusión era morirme y que me tiraras ahí.
Exacto. Hombre, a ver,
pienso por partes
tirar las cenizas a una piscina donde está lleno de
peña. Es bastante asquerosete.
Me parece… Es muy grande
la piscina. ¿Has estado tú ahí o no?
No, pero veía las… Hombre, pero…
Bueno, Yusua ya es súper famosa. Aunque sea grande,
hay gente a un centímetro
de… Ya, ya, no. Y parece
un palmo. Es particular
eso. Pero…
Si era la ilusión del
chicuelo, pues que la haga la tía así un poquito…
Claro. Que no lo haga así un poquito… Claro.
Es que yo lo haría a lo mejor cuando no haya mucha…
O de noche, que no haya mucha gente y digo mira,
Juan Carlos vive.
Y no lo públicas a TikTok, ¿no? ¿A ti te gustaría que te incineraran?
¿Cuando murieras?
No, bastante igual. ¿Cómo no voy a morir?
Entonces yo no te puedo… Claro, es verdad. No, pero no,
no me da igual. A lo mejor dono todo para la ciencia.
A mí… Yo tengo
apuntado en el iPhone donante
de órganos. ¿Sabes que hay una opción que haces click, click, click
y sale en tus datos
de salud? ¿Sabes que
cuando vayas a China te vas a secuestrar
y vas a sacarte el puto hígado?
Si es por una buena causa, pues mira,
hígado a Dios.
Hígado a Dios. Bueno, pues yo creo
que es una puta guarrada, sinceramente. Y que si lo hubiera hecho,
que al menos cuando no hubiera gente, en un momento
apartado, no ahí, de fiestas…
Tú te hubieras enfadado un muerto. Hombre,
desde luego. Llamé mucho. Llamé con un
polvo negro. Impresión, es un muerto.
Y me dice que es eso.
Pero tampoco lo ha tirado todo a las cenitas.
Era un poquito un…
Era el brazo. Para hacer la gracia, para hacer el TikTok.
Aunque yo la defiendo,
luego esta tía es una impresentable.
Lo de Conor McGregor.
O sea, borró este vídeo,
pero dijo
«No me tengo que disculpar absolutamente de nadie»
con el audio de… Con el audio de…
Encima, «bacileo».
Y también destacaré el hecho de que…
O sea, pobrecillo el que ha
parado. Pero que sus uños se fuera…
Que sus cenizas se acabaran en la piscina
de Ushuaia. Cada uno…
Yo lo que creo es que… Es loquito.
Quizá había tenido una fiesta espectacular ahí.
Mira, viendo la hermana,
el hermano debe ser crack total, yo lo que
quería primero sería cerrar fronteras a los británicos
con las baleares.
Prohibí de la entrada de cualquier balear
a mayor que a menor que Ibiza.
Por favor. A cualquier británico.
A cualquier británico. Se acabó.
Y los alemanes también, ya de paso, ¿no?
Haríamos un test de comportamiento.
Si se portan bien… La que ligan los británicos
cuando vienen a las baleares…
Se van a saco, eh.
A mí no me matan
los británicos. No me caen muy bien.
Y mira que en el festival de Benicassi
antes era…
Igual el 60-70 % de público
era británico y ahora ya no.
Y me gusta mucho más.
Sinceramente. Sí.
Era la xenofobia bien, ¿no?
No, o sea…
No, precisamente era al final un público
hotel y antillo. Había peleas y todo.
Sí, era un público que también
se emborrachaba muy a saco y…
Ahora mismo me parece un ambiente
mucho mejor. Igual también me echo yo más mayor
y me gusta más el tranquilo.
Pero el ambiente húliga no es
el más divertido para estar al lado.
Es divertido si estás metido dentro. Ahí estás
todos los pasos de puta madre. Claro.
Convivir con ese ambiente…
Es que llegan con el pack.
España, borrachera,
fiesta, básicamente.
Limitarías un poco… Tú que tú vendes en una casa
en Lloret, que de Cataluña
es el sitio… El sitio con
más extranjeros y más discotecas.
Y además el público que hay en Lloret. No sé si en España.
Lloret de mar. A mí me
molaba mucho. Para poner en contexto…
Hemos estado mucho de fiesta ahí. Para poner en contexto,
Lloret es una localidad de Costa
Brava que es
muy concurrida en verano y, sobre todo,
sobre todo, aunque también hay
un turismo más normal, pero el
turismo que es explosivo. Hay mucho,
mucho, mucho turista
de borrachera, de estos británicos holandeses,
alemanes… Que ahí hace años que lo intentan
cambiar, la ciudad. Pero sí. Bueno,
no sé cómo está ahora, pero hace unos años
apetar de este tipo de público. ¿Tú lo
limitarías, esto?
Si pudieras elegir, con un botón…
¿El qué limitaría exactamente? Este tipo de turismo.
¿O te parece bien que vengan aquí?
Yo lo único que limitaría es el
turismo. Yo también.
Yo lo he dicho muchas veces.
Yo soy turista y aquí me tenía que joder
a veces, pero creo que el turismo
está haciendo daño. Barcelona, por ejemplo,
tú vas por las ramblas y no se puede ir.
Es una pena que la propia gente de Barcelona
no pueda. Y muchos monumentos
en el mundo están
abarrotados. Yo creo que ya es
inabarcable.
Había una noticia de un pueblo
aquí en España que
iba a limitar a tantas personas
al día y punto y hasta aquí.
Y Lanzarote. Venecia también.
Pero lo de Venecia es una milonga porque
es pagar como algo.
Pero si tú en una ciudad
pones límite de entradas,
ahí se puede…
Venecia va a tener que hacerlo porque si no
se va a hundir. Está muy mal.
Está muy cascada.
Pero si limites el número de gente que puede entrar
en una ciudad, me da la sensación de que
quiénes o no acabarían sucediendo
igual. Por X o por Y
acabarían entrando la gente por otro lado.
No, pero sería controlar…
Hacer más difícil el tema
de los apartamentos
vacacionales. De hecho, en Nueva
York, hoy he visto una noticia que no me ha dado tiempo de ponerla
aquí en el podcast, que es de que
van a intentar luchar en Nueva York
contra las ratas y
contra los
Airbnb de pocos días.
Y creo que o han hecho una ley
o la van a hacer de que mínimo
30 días. Porque han subido
tanto, tanto el precio
de los apartamentos que quieren cargarse
el típico turista de una semana.
Que vayan a un hotel. O que vayan fuera de…
Que vayan a New Jersey o que vayan
fuera de Nueva York. No sé en qué
país, de hecho, no me acuerdo, no sé si
es por tipo escandinavia y así,
han hecho una medida que es que
o sea, tú te compras un piso
y si lo quieres poner en Airbnb
tienes que tardar, a lo mejor, tres años
en poder ponerlo como tal. Me parece bien.
Así se evite que vayan…
Eso también, a lo mejor,
luego tienes otras
problemáticas que nacen por otro lado.
Pero… Siempre encuentran… Nada perfecto
no existe. Pero el turismo masivo
es una pena. Hemos hablado aquí
muchas veces de Everest.
Problemas en el Everest. Colas
enormes. Basura
asquerosa que un sitio espectacular
lo destruye. Eso del muerto
que la gente tenía tantas ganas de hacer su turismo
y de hacerse la foto en la cima del Everest
que pasaban por encima del… Bueno, no cadáver aún,
pero de un moribundo
que en plan de pararte y decir
¿os puede ayudar en algo? No, no. Tiramillas.
Todos, por supuesto, con el oxígeno.
No sea que hagan esfuerzo.
Lanzarote. No sé si te refieres
a Lanzarote, pero Lanzarote,
al menos lo hablamos aquí, no sé si has tirado adelante,
intenta limitar
el número de turistas, porque si no
el propio habitante las pasa putas.
Una cosa es que es evidente que un sitio turístico
necesita turistas, pero si son tantos
que se cargan el sitio, a la
larga no va a haber más turistas porque va a ser feo.
Veremos. ¡Hostia! ¡Ya hemos terminado!
Bueno. Madre mía.
He sobrevivido. Tenía miedo hoy.
A ver cómo me voy a sentir. Quizá hoy
por la noche te encuentras un poco cansado
o medio marcado. Ahora estoy un poco con dolor de cabeza,
¿verdad? Sí, con dolor de cabeza.
Ya aguántala, Iosebas. Tres horas, amigos.
Es que te da dolor de cabeza. Tres horas solo.
Estás muy indignetis, Iosebas. ¿Qué hora es?
Dime nada. Yo me lo tomo
todo… Iosebas, ¿por qué
te veo tan triste?
Yo tengo mucha paciencia, tengo muchos relax.
¿Por qué te veo hoy tan triste?
Pero ya que vamos a opinar, vamos a opinar
un poco. Pero te veo tristón.
Tristón. Tú eres tristón, Iosebas. Porque te he visto
mal esta semana.
Por eso estaba preocupadísimo.
Los huevos aquí arriba, tú y yo sin trabajo.
Sí, es que hablábamos.
A tus espaldas hablábamos.
Ese hijo de puta, a ver si se muere.
Estaban preocupados, mi grupo de amigos,
porque hice un mensaje dramático. Estoy muy mal
y desaparecís. Es que no podía
hablar más. O sea, ya ese mensaje,
ese tuit que puse de…
Ese tuit para mí, de verdad, fue como
escribir una novela. La Biblia.
Para… O sea, fue una cosa
maravillosa. Sí, sí. Tengo buenos
amigos. Han sufrido.
Y ya os pagaré lo que os… Bueno, ya os pago un viaje.
Y no vamos a hablar de Lewandowski
ni del Barça ni del Casonegrilla. Eso no
quieres hablar, ¿no? ¿Vale? ¿Vale? ¿Qué pasa con
Lewandowski? ¿Noticia de último oro o qué?
No, Lewandowski. Tuviste aquí
una persona
que dice que es del Barça.
¡Uy! ¿Quieres hacer hate contra
Gerard Romero? No sé. No, yo no he dicho
nada de este hombre. Sí, no. Kiko Rivera.
Será el Kiko. Y ahí…
¿No te mola eso? ¿O qué?
Bueno, yo soy de los que piensa que
es del español, pero…
¿Gerard Romero? Hostia, ojo.
Acusaciones. Es lo peor que se puede hacer.
Es broma. No, me gustó.
Vi el… Bueno, no lo vi. Lo vi
porque no se podía
ver muy bien por YouTube del
moco que había por aquí, pero…
Hostia. ¡Oh!
Ah, no, no, no.
Estuvo bien, estuvo bien. Está bien, tío.
Es muy interesante. Pero dijo una cosa que
me extrañó como barcelonista, que dijo que
Lewandowski lo veía
o la gente estaba preocupada.
Yo no estoy nada preocupado con Lewandowski.
Es que en el Barça hay muy poca paciencia con cosas.
Y no nos acordamos que hace tres años
estábamos en la miseria absoluta, no tan
solo de dinero, sino que el Barça estaba
como para desmontarse.
Y los tenemos como nos bajen a segundo.
Y aún está la cosa chunga. De pasta no estoy yo muy tranquilo.
Bueno, pero hoy hemos
renovado a Yamin Lamal. Ah, sí.
A ver, a ver, dilo otra vez.
No, Lamin Yamal.
O sea, la verdad es que es chungo. Lamin Yamal.
¿Por qué no te cambias el nombre a Carlos Ruiz?
Pero pocos años, ¿eh?
Me ha extrañado. 2026. No, es que es por un tema
de edad, ¿verdad? Ni puta idea, la verdad.
No me he enterado. A renovado está 18.
Y no es por un tema de ficha de millón.
Ah, vale, vale. No lo tengo muy claro.
¿Una cláusula de mil millones?
Esto ya es absurdo y se lo hacen a todos.
Para ti ya.
De hecho, en España hay cláusula
y en otros países no hay cláusulas de decisión.
¿Cómo? No. No, en Inglaterra no hay, por ejemplo.
¿En Inglaterra cómo no va a haber cláusula?
No hay cláusula. No, no hay cláusula.
¿En serio no hay cláusula? ¿Sí?
Como lo oyes, Amic Meo. Entonces, hacen
lo de la carta esa de
me quiero ir del club públicamente.
A día de hoy ya me parece
una gilipolleción. No la tendría.
O sea, es que al final… O sea,
¿para qué coño va a tener un jugador una cláusula de mil millones de…?
Es que estamos locos. No sé.
Pero antes pensábamos lo de 200 millones
y luego vinieron con los 233 de Neymar.
De Neymar.
Que gran fichaje del PSG.
Seguro que está muy contento con ese fichaje.
Y con el de Dembele creo que van a estar
mega contentos.
Les va a salir bien, yo creo, también.
Va a ser un buen fichaje.
¿No? ¿Eres un fan de Dembele?
Tiene pinta que va a hacerlo muy bien.
Bien, porque ahora
hay sitio para la MIN, que quizá ya
la hubiera ido igual.
Rafinha, que tú no te gusta… No, Rafinha
te debo decir que… Bueno, que no te gusta.
Que no eres súper fan. Creo que lo intenta mucho.
Me gusta mucho su… Se ha lesionado ahora un mes.
Pero pensaba más yo. Cuando se rompió
de isquios, digo, guay, a lo mejor es la típica lesión.
Rotura total. Y está tres meses.
No, un mes. Aguantable.
A mí me gusta. Rafinha, me está
gustando más cada vez. Creo que está encontrando…
No me parece un mega crack, pero
lucha mucho, defensa, da presión,
que eso es importante para el Barça.
Pero es un puto que es a la MIN. Sí, tiene algo especial.
Cada vez que coge el balón
hay peligro. Cada vez.
Y no hace nada muy especial, pero
tiene ese arranque, ese cambio de ritmo
que se consigue siempre irse. Yo creo que ni ha pasado
por el filial. Creo que ha sido directamente de juvenil
al primer equipo. Qué cambio de vida más bestia.
Bueno, ¿qué va a hacer el Barça este año? Nacho,
dame una alegría. ¿El Barça?
Vamos a decir.
¿Sabes que existe como la…
No sé cómo en Twitter se menea el tema
de que va a ser la sexta…
¿La Champions? Sí, sí. ¿Lo he dicho yo?
Que va a caer por una serie
de historietas que han empezado
porque Guardiola ganó con los sequés
y las típicas gilipolleces.
¿Hay similitudes? Yo solo por
los jajas
digo que el Barça va a ganar la Champions
este año. Pero vamos a hacer una cosa
diferente. Vamos a poner
un elemento extra para que
nuestra palabra no sea tan puta barata como siempre.
Apostar. Si es apostar, ya no lo apuesto.
Como estas apuestas que haces tú…
Si es apostar, ya no lo apuesto. Sí, voy a ir ahí
a comer y luego no más.
Javi. Te debo una cena,
un viaje de esto y luego no más.
¿Me tienes tanto miedo que te has ido
a vivir a México? ¿Tanto miedo tienes
de otra apuesta conmigo? Cuando quieras.
Una más y debo una cena. Pero estás en México,
cabrón. Vente para acá. Ni que sea un
mes. Escúchame. Vamos a poner
100 pavos. Oye, ¿pero no fuiste hace nada
a México? Sí, pero
era en España.
¿Qué coincidentes? ¿Qué cosas? Que solo se va
el día que llamó al representante
de Santa Maya.
¿Estás ahí? No. Bueno,
que no te vayas por las ramas.
¿Vas a poner 100 pavos o no?
Cuenta, va.
Pero yo no voy a poner 100 pavos a que el Barça gana…
Pues apuesta. Vale, vale.
¿Cuál es tu apuesta? Una porra.
Pero 50. Vale.
Una comida de 50.
Una comida de miedo.
Acorde a nuestro 50 000.
Pues entonces
vais a pringar tú y él.
Los 10 euritos tú y yo y él.
No, no. Contad lo que cobramos.
Ojo, eh. ¿Qué tenemos que contar?
Contad lo que cobramos. Los sueldos.
Quiere hablar de dinero. Bueno, pero si hablamos
de dinero, a lo mejor hablamos de fuentes de ingresos.
No me quieras tirar de la lengua.
Que ya me haces
borrar la memoria. Por favor.
O sea, calla.
No, pero…
No bromas. ¿Hablamos de fuentes de ingresos?
Hablemos. No, bueno,
estamos… Stop.
No, pero que mola. Estamos de broma
y luego se piensa a la gente de… Sí,
una broma. Algunos quizás se piensan
algo negro o algo…
No sé. Porque cada vez
que vas a hablar es como meter más chicha
la bolita. O sea, el que menos gana
de esta mesa… El que menos trabaja, también te lo digo.
Eso lo podríamos
poner en duda. ¿Cuántos días trabajas a la semana?
¿De verdad? Todos.
¿Cuántos días? Todos.
Trabajas dos días a la semana y luego…
Es cliente misterioso. Sí, es cliente misterioso.
Pues me fliparía. Sí, es perfecto.
Coño, pues búscalo, coño. No.
Pero sería algo que quiero ir cada día.
Y además ahora ya no puede ser.
Jozebas, hazme caso. El primer
tío, el japonés, ese es el futuro.
Imagínate sentarte.
Encima conocerías a lo mejor gente interesante.
Bueno, a ver, la apuesta. 100 pavos.
No, pero 50. ¿A qué?
¿Cómo va a quedar en la Champions?
Una cena de 100 pavos, si pierdo, me va a dar
un ataque al corazón. Que ya os lo digo
a la hora de pagar. Y así no sale
gratis. No.
Vamos a hacer económicamente. 100 pavos.
Venga, hombre. Que quedan
muchos meses para la Champions.
¿Qué es lo que dices tú?
Yo digo…
Es que cuando hay dinero por medio, ya…
Yo digo Barça.
Yo voy a decir Barça. Barça ¿qué?
¿Qué gana la Champions? El Barça…
No tengo ninguna duda. Si no se lesiona
Lewandowski ni Ter Stegen
y no nos toca el Manchester City
en una eliminatoria, ya está. Estas tres cosas
vamos a ganar la Champions
100% seguro. Bumba.
Toma ya. Toma ya. O sea, tenemos
dos posiciones claves
que no se pueden lesionar. Esa es la realidad
para competir. Y el Manchester City
es la bomba. Si al
Manchester City lo elimina otro,
vamos a ganar la Champions. Vale.
No tengo ninguna duda. 100 pavos a que
gana la Champions. Pero 50, tío.
50 está bien, va.
Si tú te estás tan seguro,
que te veo muy seguro, no tienes miedo
para perder. ¿Y si se lesiona
Ter Stegen o Lewandowski?
Pero eso es muy poco, probable.
Yo sé, vas. La vida es un riesgo.
Tú te has arriesgado a la conciencia.
Pues 50. No, 100 pavos.
Pero 50, 50 y 50 son 150.
Una comida… Bueno, no sé qué comida.
Va, va. 50 está bien.
Va, 70.
No, mira, ni para ti ni para mí.
75. Venga, va, 75.
Que también es triste una apuesta.
Vamos a hacer una comida
tremenda ¿eh?
O es de dinero. Vamos a comer, ¿no?
Pero ¿por qué eres tan puto gordo?
¿Por qué estás obsesionado con la comida?
¿Y tú con el dinero que quiero?
¿75 euros para mí? Hasta dos.
Yo quiero que te duela.
Porque como eres tan bocachancla
quiero que te duela. Venga.
Barça, 75. Vale.
Dilo tú primero.
Yo también quería decir campeón. No, no.
Yo no voy a decir campeón.
Vas y tú primero. Tú cuarto.
Tengo dudas entre cuartos y semifinales.
Para darle un poquito de salsita al tema
le voy a decir semifinales
para que sea más simpática la cosa.
¿Cómo que semifinales? Me estoy perdiendo.
Tienes que decir dónde va a terminar el Barça.
Tú dices quién va a ser el campeón.
Que cada uno diga quién va a ser el campeón.
Esa es la gracia. No.
La gracia es la que propone la apuesta que soy yo.
O sea, la gracia es qué va a hacer el Barça
en la Champions. ¿Dónde va a quedar
eliminado o dónde va a llegar? Tú dices
que va a la final. Que gana.
¿Tú qué dices? A la semis.
Entonces tenéis más probabilidades que yo.
¿Qué tenemos que hacer? Más probabilidades
que yo. Muchísimas más
de acertar.
El que diga octavos y cuartos va a ganar.
¿Tú crees que va a quedar en octavos y cuartos?
Te dejo cambiar. No, no.
Gana la Champions. Que gana.
¿Y tú? Venga, va por semis.
¿Tú puedes decir que llega a la final y no la gana?
Es que yo diría que ganaba,
que no va a ganar. Bueno, pues
podéis decirlo. Yo solo
os doy 50 euros a uno. O sería diferente
si dices que va a la final y pierde.
No, no. Se comparte la victoria.
Va a ganar el Barça también en la Champions.
¿Seguro?
100%.
Le he enseñado la apuesta para que sea diferente.
Pues pon la final tú.
Y así estaremos en la final. Vale.
Tú has dicho semifinales.
¿Va a ganar? Seguro que no quieres cambiar.
Porque yo creo que va a ganar.
No cambies y repartimos.
Estadísticamente prefiero que… Sí, estadísticamente
no va a ganar. Como vayas más para atrás
más posibilidades. Bueno, va.
Yo digo que va a ganar. Y yo que llegue a la final
contra el City, así
me apuesta. Tiene sentido y la perdemos.
Pero escucha una cosa. ¿Sabes que esa final
sufriremos? Porque claro…
No, me la suda. ¿Sí?
Tú prefieres… Yo disfrutaré. Vale. Tú prefieres,
importante esto, que pierda
el Barça, pero tú ganas la apuesta
o que gane el Barça y tú perdas la apuesta.
Te lo juro. Me va a dar igual. Va a
ser un win-win y creo que voy a preferir
que gane el Barça. Vale.
Pero estaré en una situación de
¿es win-win? Sí, sí. Pero total, ¿eh?
Sí, sí. En eso consiste
muchas veces hacer eso. No, y ahora
no pasa de fase de grupos.
O pasa a octavos y la FIFA
le dice que ya no puede competir por lo de negreira.
Te imaginas que nos
descalifica. Somos más bocas. Creo que
de un año a otro.
O sea, somos…
Tú has visto los cinco goles.
El aficionado culé es muy motivado.
Es muy motivado.
Se nota Frankie De Jong
que se ha lesionado. Ahí está.
Y Pedri. Pero Pedri
ya, por desgracia,
cuesta notarlo porque le cuesta
la regularidad. Ojalá le pase como Iniesta, que luego
pilló, no sé por qué, pilló como
o buena alimentación o buenos
ejercicios y no se lesionaba. Bueno,
va a ganar la Champions sin ningún tipo
de duda. Lo sabemos perfectamente.
Nacho, ¿te lo has pasado bien? Muy bien.
En mi recuperación total.
Es un día importante. Miércoles nos vemos.
Grabamos una cosita muy chula. Así es.
Creo que va a ser de los episodios
de aventuras más guays.
Más interesantes, seguramente. Este tío
es del grupillo de Lethal.
Todos estos ya se conocen.
Los chalaos de los viajes.
Creo que es de los que más aventuras ha pasado porque
literalmente vive
viajando.
Te ha pasado bien, Josebas. Muy bien. Muy indignetis
hoy. No, pero… Muy enfadado.
Hay que poner ahí un tono
un poco de carácter. Estás muy…
Carácter que no tengo, pero lo pongo ahí.
Como si…
He visto… De verdad, con
problemas hoy mentales.
Josébas,
te quiero mucho. Guapo, te quiero, Nacho.
A vosotros también os quiero. Gracias a todos por el apoyo,
por el cariño y por todo lo que me decís bonito.
Nos vemos el jueves
nuevo de WallProject. Ya tengo
varios invitados que si no
me pongo enfermo van a venir.
Se viene una puta… Bueno,
se vienen varias bombas. No puedo decir más. Adiós, guapos.