Me traigo las gafas de chulo porque hoy, en el episodio 243 de The Wild Project, en esta
tertulia con dos espectaculares tertulianos, voy a anunciar algo que llevo literalmente
meses preparando.
Estamos hablando de un evento que va a romper vuestra cabeza, una locura absoluta, no quiero
decir más, ya lo intuís, ya lo sabéis, lo tenéis dentro.
En unos minutos, el avance oficial de Dogfight Wild Tournament 2, pero tendréis que esperar
unos minutos.
Ahora, que entre la introducción y comenzamos.
Ya.
Y aquí estamos un martes más en The Wild Project, tertulia con las noticias más interesantes
de los últimos días y el anuncio oficial del evento máximo que llevo, llevo un trabajo
ya metido que voy a explotar, voy a morir.
Este evento va a ser mi muerte, pero lo veréis en unos minutitos.
Hoy tengo que presentar a dos tertulianos.
Una de ellas es tertuliana ya VIP, no sé si es la número uno aún de participaciones,
diría que no.
Ay, ay, ay, qué está pasando aquí, eh, no tosas, no, no tosas, que desde que te vas
a tierras y notas me tienes abandonado.
Ella es Leo Margec.
Hola.
¿Cómo estás, Leo?
Muy bien, con ganas.
¿Cuántos millones de euros te has ahorrado en estos meses?
Desde que estás...
No lo suficiente es como para que compense tener el cielo aquí macho y la lluvia y el
frío.
No, no, que estoy fase dos total.
De cero a diez.
¿Cuánto te está gustando vivir en Andorra?
Cero siendo Murcia.
No, que es broma, Murcia os adoro siempre.
No, que sabes que vengo de allí y que te he dicho.
Que bueno, que no está a entender.
Necesito otro aductor, pero se come como Dios.
Yo probé el tractor Google con un murciano y me salía Klingon, era como lengua de Star
X.
Quiero mucho.
Tengo que ir un día a Murcia.
A Lorca, precioso.
Yo quiero Murcia a domicilio.
Se pasa que el City Sherpa de Andorra no llega a Murcia para traermelo.
Bueno, estás bien.
Estoy bien, estoy bien.
Pero no te mata.
No me mata.
O sea, estás, bueno, sobreviviendo, ¿no?
Quería probar, quería irme de Barna un tiempo y voy a estar seguro un año y luego revaluamos,
pero ahora mismo, a día de hoy, te diría que al 70% en 2025...
Antes me has dicho el 80, no me hagas aquí la pirulina.
Yo creo que estás al 94% con 3 de irte.
Y aquí tengo a mi diagonal a una persona que si yo te digo Mari, ¿tú dices?
¿Mar?
Mari.
No, hombre, no.
No se puede ya empezar.
La M Word no se puede decir.
Ah, vale.
A Mari.
Perdona.
Puede ser María José.
Raco.
¿Cómo estás?
¿Cómo estás, David?
Bien.
Yo he estado en Andorra el año pasado por una actuación.
Defraudando un poquito, ¿no?
Defraudando un poquito.
No tuve que ir a actuar.
¿Dónde actúa?
¿En el Teatro Municipal o en el… No sé.
En el casino, seguro que estarían encantados.
No sé dónde actúen.
¿Ya estás haciendo negocios?
Totalmente.
Deferrando deals.
Lleva 5 minutos y ya está en plan a ver qué puedo sacarme de comisión.
Yo flipé porque allí todos los días son fin de año.
O sea, hay sitios de cachimbas, neones, las tierras visten como si fuese Nochevieja.
Hace un mes que hay luces de Navidad.
¿Sí?
O sea, un jueves de marzo es Nochevieja.
Hay neones por las calles, hay…
Es como Cyberpunk.
Sí, sí, sí.
Pero a lo mal, digamos.
Sí, sí, rollo.
Si no hubiera funcionado el mundo futurista.
Claro, totalmente.
¿Te ves en Andorra?
No, porque yo me iba a aburrir mucho en Andorra.
Me pareció muy chulo para ir un fin de semana, pero me parece muy aburrido.
Me parece muy bonito, pero aburrido.
A ver, para mí la palabra no es aburrido porque tienes un montón de naturaleza que
hacer.
A mí creo que el tema…
¿Sabes?
Si no…
¿Aburrido?
Si quieres salir de fiesta o…
Haces la naturaleza.
No, tío, pero quiero decir que hay un montón de opciones.
Senderismo, ¿eh?
Sí, ski, puedes ir…
Yo joder, paseos, bonitos simplemente, pero sí que es verdad.
Ir a timbrar las rubius y los…
Creo que el plan ideal es ir…
Hacerte la ruta de youtubers.
Se ve que hay gente que hace eso.
No, el plan ideal es irte con pareja e hijos.
¿Sabes?
En plan, para instalarte ahí.
Si tienes como ganas de…
Sí, un plan ideal.
O sea, los hijos y sin poder moverte casi.
O sea, genial.
No, tío, los hijos en plan super safe porque ahí no hay criminalidad.
Entonces…
A ver, también tiene cosas muy guays.
Sí.
Y si te cansan los tires por una heladera.
¡Ay!
¡Ay!
Este se resbaló.
Vaya, vaya por Dios.
Se resbaló, ¿no?
No.
Mira, pues hablando de esto de Andorra, ¿no?
Voy a ligarlo con la primera noticia porque hablábamos de…
Es un sitio que puede ser un poco aislado o soso, etcétera, ¿no?
Pues atención porque ha habido una noticia de un multimillonario que ha publicado en una
web británica…
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
Sí, pero lo siguiente que me espero es por asesinar a…
Porque 180 000…
…por ir a Tailandia, ir a transportizar.
Por vivir y cuidar su isla privada.
La paradisia casa hay psychiatra.
En la nose-tree no supernatural y que otras cosas.
coordinates fue considerada.
Y yo…
Pues yo이죠, Things Like Thought arranged…
Hello.
Over aぁggas.
su isla privada. La paradisíaca isla está situada en las Islas Vírgenes Británicas,
cerquita de Puerto Rico, y la oferta busca una pareja del Reino Unido, aquí ya nos ha
jodido a todos, pero bueno, del Reino Unido con experiencia en hostelería de lujo y en
cuidado de propiedades también de lujo. Además de cuidar y supervisar la isla, la podrá
disfrutar, pero eso sí, necesitan que promocionen activamente el turismo a esta nueva isla,
porque su idea es convertirla en un sitio de gran nivel para gente millonaria, una isla
muy pequeñita, que me gana disfrutar de las instalaciones, el recinto y tal. 180.000
euros por estar un año, de momento. Pero seguro, tú crees un año. Yo si fuera él
haría un contrato que yo me los puedo cargar al año, pero si todo va bien, yo que sé,
mínimo cinco, porque estás invirtiendo mucho en formar a esta gente. Parece como una peli
terror muy mala ¿no? Un viejo millonario le paga una pareja para que vaya a su isla.
Solo uno puede quedar. Es un poco de battle royale. Pronto descubrirán que hay experimentos
misteriosos. Es un poco de ese rollo. Tú, por ejemplo, si vives en Inglaterra, en Chinatown,
por ejemplo, y lees eso y dices, va, me interesa. Le hace falta mujer primero.
Que ha de encontrar pareja. Sí. Bueno, perdona. Hombre, ¿qué pasa aquí?
No, pero el millonario. Pareja, eso sí, ya quedas, descubres todos
los espectros. ¿Tú le dirías cariño, vámonos? Claro, es que es mucha pasta, pero viene una isla.
¿Cómo de pequeña es esa isla? Las imágenes no sabía muy grande. A ver, no es una roca,
pero es la típica isla privada. Un poco como la Epstein, pero con menos problemas.
¿Tiene el tamaño de un centro comercial? ¿Tiene el tamaño de Pontevedra? ¿O tiene el tamaño de
un avión grande? ¿Sabes qué tamaño tiene? Yo creo que Pontevedra.
Bueno, es como vivir en Pontevedra, atrapado ahí. O sea, ¿qué podrías? Imagínate un año con una
sola persona. Es verdad que tenéis que hacer trabajo y tenéis que cuidar las instalaciones.
¿Y el señor, supongo? No, el señor no está. El señor está mandándote desde su casa.
El señor a lo mejor viene un día, ¿qué tal? ¿Todo bien? Claro, claro. Os prepara algún
canapeo o algo y se va. ¿Lo harías o no? Sí, hombre, parecen unas vacaciones muy locas.
Tiene pinta de que hay trampa. Que van a dar con una puerta secreta y van a descubrir como
un museo de trofeos humanos o algo así. Pues 880 000 €. Algo tiene que haber malo,
que es mucha pasta. A ver, ¿currarán como bestias o qué? No, tampoco tiene pinta.
Bueno, si fuera por ti estarían cinco años esclavizados con un contrato de no poder salir.
Que fueran con unas cadenas. Es imposible que se no acabe a la pareja al final. El señor se
folla. Es imposible que no acabe con eso. En estos 880 000, 175 000 son por darles por
culo. Claro, porque esto es rico. A ti te va a pasar como persona multimillonaria. Como persona
multimillonaria va a llegar un momento que vas a empezar a poner anuncios de venir de aquí a The
World Project. ¿Sabes de qué? Pago 50 000 € por un fin de semana para cuidar el local. Cosas de
ricos. Claro, pero tú dices que hay segunda intención. Claro. No son 180 000 por cuidar de
la Inglaterra. Hombre, si no es fetiche de que sean de Reino Unido ¿por qué? Bueno, porque supongo
que él es británico. Pues es por inglés. Un poco racista, ¿no? Eso es verdad. Porque
podrían ser, por ejemplo, de Guatemala. No, inglés perfecto pondría yo como requisito. No,
ahí de United Kingdom. Claro. O sea, ¿tú crees que ahí hay gato encerrado, no? Yo creo que sí.
Que hay dobles intenciones. A abordar esto con él ahí un poco. Sí que es thriller de verano de esos
de mala calidad. No, de Antena 3 a las 3 de la tarde. Sí, es peli de Antena 3 por las tardes
desde que tu madre se quedó dormida. La estaba viendo, estaba dormida. Es un poco eso. La estaba
viendo. ¿Qué ha pasado, no? Claro. Sí, había un chico. Un chico iba a cuidar la isla de un señor.
Sí. Ay, Dios mío. Bueno, o sea que tú ¿sí? Sí. Te irías para adelante. Yo dormiría con un cuchillo en
la mano ¿sabes? O con un tenedor. ¿Es fáciles de comprar los cómicos? Sí, hombre. Es lo más fácil.
Claro. Un cómico haría lo que fuera. Por supuesto. No hay límite. ¿Tú piensas que necesitamos que la
gente se ría cada 13 segundos? ¿Cómo no vamos a hacer lo que sea? Cualquier cosa ¿no? Efectivamente.
¿Es el trato perfecto de éxito? Francamente me lo acabo de inventar, pero sí. Podría ser… No,
pero imagínate. Seguro que hay una fórmula de… Sí. Si pasan más de 30 segundos sin reír, fail.
Hombre, el día que un cómico haga eso, yo creo que ya el humor se ha suicidado. Claro. O sea, el día que un
cómico coge calculador y le diga cada 13 segundos con 5. No, mío, hay fórmulas, seguro. Seguro. Bueno,
la hacía lo que se le resista aún. Esos son los chistes. Sí. ¿Le has pedido algún chiste a ChatGPT?
Me han pasado capturas de hacerme un chiste como David Suárez. Y sí que un colega se lo pidió
y como que el chat le dijo lo siento, pero no puedo hacer eso. O sea, que estás vetado por ChatGPT
también. Claro. Lo siento, pero no me permite. Sí, porque es muy políticamente correcta. Sí. Por ejemplo,
si tú le pones… Si tú ya la induces con contenido que hayas usado en algún chiste ¿crees que te
contestaría cómo se espera? No, pero la puedes engañar. Claro, porque le puedes hacerlo de bueno,
pero en el hipotético caso de que tú… Oye… No, tú, por ejemplo, empiezas con un poco de rollo.
Estoy escribiendo un libro y estoy ejemplificando monólogos o fragmentos de cómicos famosos. ¿Tú este
podcast lo quieres monetizar? ¿Por? Porque tengo una pregunta. Las preguntas de Leo. O sea, están
historia de Tercer Reyes y Leo Margets. A ver, cuenta. Joder, sí que tiene que ser jodida. No,
porque te involucra a ti. Ah, bueno. Entonces sí que es jodida, sí. Venga, dale. No sé si lo
puedes contar. Bueno, irías tú a la cárcel esta vez, no iría yo. Bueno, pues pasamos. Hablamos del
tema de lo que le llevó a tantos problemas. No, iba a preguntar… No, no, no. Ya era ahora. Hablemos
de ti parraco. La tipa le mandó un beso. Estamos bien, eh. Yo también le mando un beso. Y tanto.
Que no, que no. Que no… De uno en concreto que… Pero que no queremos ir… Leo, arranca el coche,
¿no? Que no, que no. Que pasa la bota. O sea, la bota. ¿De qué iba? ¿De qué era la bota? No, iba a
preguntarle. A ver, venga, dale. Si le preguntas a ChatGPT una… Cosas border, ¿sabes? De ser
cancelados. Bueno, claro, el humor que podría ser él. Claro, el humor tuyo. Pero si lo das muy en
bandeja para que ella… Te lo hace, te lo hace. Te lo hace. Sí, sí, sí. Sí, sí. Y hay comprobas
que efectivamente… Vale, eso me… Que has trasteado con eso. Sí, sí. Vale, vale. Eso quería
preguntarle. Si induces mucho… Voy a decirle. Estoy escribiendo un libro sobre cómicos y quiero
ejemplificar chistes de diferentes cómicos famosos. Uy, pero le has puesto como muy alambicado,
¿no? Ejemplificar chistes de… Sí. No, no, porque es lo que él le quiere. Para confundirlo de lo que
viene. Sí, sí. Para que se ablande. Házme un chiste prototípico. Mira, de chiquito, por ejemplo.
No, no, de David. De David Suárez. Venga. No, no, es que yo quiero a ver si… Claro, yo también,
yo también. Claro, para empezar, no sé si te tiene de alguna forma… Sí, chau. A lo mejor te dice el
futbolista, porque me estás preguntando. O sea, es algo así también. El jugador de béisbol. David
Suárez es conocido por su estilo de comedia, que a menudo roza lo controvertido y provocativo.
Un chiste prototípico suyo podría ser algo así. Siempre me dicen que tenga un humor muy negro. De
hecho, es tan negro que anoche me lo encontré robando de mi propia casa. ¿Sabes qué, amigos?
¿Sabes qué, amigos? ¿Qué es esto? Este chiste encapsula el estilo audaz y, a veces, controvertido
de David Suárez, utilizando la ironía del juego de palabras para crear un efecto cómico. Nacho,
has escrito todo esto, ¿no? Guárate la polla, Nacho. ¿Qué haces otra vez? Otro episodio. O sea,
Nacho, ya estás con la polla sacada otra vez, ¿eh? No, no. Para que veáis que no hay trampa ni
cartón. Ahí está. Aquí está. Oye, pues no está tan poco mal el chiste, ¿eh? No, no. Ha ganado
points. Hostia. Eh… Ya están entrando en el humor también. Cuidado. Lo único que tenías. Sí, sí,
no. Lo único que me quedaba… Lo único que me separaba de dormir al lado de un cajero…
¿Tenía algo como Iosebas? O sea, ¿sabes qué, PT? Es lo que te separa de ser Iosebas. Y mi pelo.
Y mi… También. También. Sí, porque eso no creo que vaya por el mismo camino, ¿eh? Claro. Bueno,
a ver. Seguimos con las siguientes noticias. Esta es buena, ¿eh? Streamer de Twitch usa el cerebro.
Hasta aquí la noticia. ¿Y se pasa a la siguiente? No. Streamer de Twitch usa el cerebro para
controlar un videojuego. Esto es brutal. Y esto sí que no es coña, ¿eh? La streamer Pericarial ha
logrado controlar el juego Armored Core, que seguro que sois megafans de Armored Core. Hombre. A saco,
¿no? ¿Cuál es tu fase favorita del juego? Eh… La de Hangra Mangla. Sí, sí. Y tú,
León, ¿me puedes hacer un poco de análisis del juego? ¿Qué es lo que más te gusta y menos? Eh…
¿De él? ¿Cómo se llama el juego? Armored Core. Seis. Armored. Armored Core. Seis Fires of Rubicon.
Porque ese que tú quieres. La de momento del Fires. De Rubicon, ¿no? A mí el Rubicon me
gusta bastante. Bueno, pues controló el juego usando un aparato que ha diseñado especialmente
para esto, que es un software que, utilizando las líneas de encefalograma, los diferentes
sitios del cerebro que puede activar, pues mueve diferentes partes del robot. Es un robot, ¿vale?
Entonces utilizaba esto más, una tecnología que esta sí que es muy común o se ha utilizado mucho
más, que es de seguimiento de los ojos y los ojos te controlan lo que sería el personaje, pues ha
conseguido, como mínimo, controlar el juego solo con la mente. Es brutal. Sí. O sea, las imágenes
son impresionantes. O sea, porque hay gente que duda, pero luego ella ha hecho como pruebas
enseñando que realmente solo con la mente, porque lo hacía en directo, lo ha conseguido. O sea,
me parece… Bueno, había una cosa que se llama… Hay tracking que es… Esto es de Tobi. Sí, el
tracking lo usa para controlar, digamos, la dirección o la cámara, pero luego lo demás es
mapeado cerebral, que es una barbaridad. Eso sí, de repente se vuelven aburridísimos los gameplays,
porque es una persona literalmente, claro, posando. Bueno, aquí está jugando al Dark Souls. Me mola
que mueve la cabecita. Sí, porque la cabeza debe ser para hacerle la esquiva. Pensé que estaba
desnuda por un momento. Bueno, es Twitch, podría ser. Sí, sí. O sea, no sería raro. Bueno, en este
caso estaba con el Dark Souls, o sea, cuál era de los Dark Souls, pero lo he hecho con el Armored
Core. Y es una locura. La ves ahí con todo, con el aparatito y se ve como el cerebro se va
iluminando según las zonas. Esto, a ver… A un videojuego es una tontería. Claro, es lo que
estaba pensando. A gente que tiene problemas de… A conducir ya directamente o cosas así cuando ya sea
con la… O sea, que locura, tío. ¿Creéis que esto va a aplicarse realmente en el día a día?
Hombre, yo sé, va desde casa, va a hacer un montón de cosas. Ya no va a tener que… Bueno,
por fin va a hacer cosas. Claro, por fin. Estaría bien. O sea, ¿queréis que va a tener aplicaciones
esto? ¿Qué te gustaría controlar con la mente, Leo? Pues… ¿Te pones un aparatito y qué quieres
hacer? Tío, imagínate controlar… A ver. No, no, y controlar cosas tipo… Ya te digo, o sea…
Medios de transporte por sueldo, pero cosas más… Tiene que ser algo electrónico. O sea,
de momento no entra en telepatías ni mover objetos, pero tiene que ser electrónico.
No, no, no. O sea que todo lo que veo… Por ejemplo, una página web. No, todo lo que pienso,
en realidad veo también todos los contras, ¿sabes? Por ejemplo. Tío, que ya estamos suficiente
apoltronados. O sea, imagino a la gente, ¿sabes?, moviendo cosas electrodomésticos en casa,
tener el superrobot que te prepara el café parpadeando tres veces y te lo trae al sofá
o te hace el desayuno. O sea, es como que es buen y malo. Y también que creo que el cuerpo,
a veces, es lo que nos separa de trampas que te hace la cabeza, en el sentido de… ¿Sabéis
esto típico que se dice de…? No, hay una cosa humana que es que si tú te acercas a un precipicio,
tienes el este de querer tirar… No te tiras. Pues a lo mejor esto te lo hace ya… Claro. Claro,
el cuerpo es lo que te hace decir… No. Claro. Cuando la gente se… Yo descubrí hace rato y
cuando la gente se quiere ahorcar, aunque sea un suicidio, la gente lucha por salir. Pero ahí
ya puedes tener cuatro chips que si estás ahorcándote… Claro, por eso digo… No,
pero digo que el hecho de no poder escuchar las señales físicas que es lo que tienes tú que
te… Claro. Se hace luchar por la supervivencia, eso las anula. Es curioso lo que decías del
precipicio. No había pensado, pero es verdad que a veces te pones en un precipicio y hay como
un… La gente… Algo dentro que piensas… En la Edad Media se tiraban porque pensaban que era
como… Yo que sé, Satán diciendo… No, no, no. Te tienes que tirar y no pares que es una cosa
humana que no sé con qué tiene que ver… ¿Te ha pasado alguna vez? Sí, bueno, la típica cosa de
«eh, que te tire y…» ¿Y tú? No. O sea, yo lo típico de pasar por un puente… No es un impulso.
No, no, entiendo. Es como una idea loca que pasa por ahí volando y que te das miedo a traerla
y pensarla. Pensaba que era el único que tenía… No, no, pero… Pero, tío, eso que nos pasa a
nosotros con eso… Yo he escuchado a gente que estas ideas locas, digamos, dramáticas les pasa
a una intensidad y a un volumen muy bestia. O sea, creo que tiene un punto de humano de decir… Porque
te ves ahí en esa situación y dices «hostia, te imaginas que me tiro», pero la alejas enseguida
porque dices «qué movida» y ni siquiera te dejas empapar de esa idea aunque no la vayas a hacer.
Pues imagínate tener una personalidad que constantemente estás pensando «imagínate que ahora
me tiro, imagínate que ahora te mato». Hay gente que está todo el rato «imagínate que ahora le mato»,
aunque no te quiera matar. ¿Qué pasaría si ahora cojo un cuchillo y les reviento a todos?
Esta es otra. ¿Alguna vez habéis tenido el pensamiento, no es el impulso, pero el pensamiento
de matar a alguien? ¿Qué pasaría si ahora cojo el cuchillo y se lo cago? Pero eso no es realmente
un impulso de matar a alguien. O sea, yo lo dejo a todos de «uau, te imaginas que ahora te empujo».
No, no es un impulso, no es un impulso. O te imaginas que alguien me empuja. ¿Pero hasta qué punto
te regalas con esa idea? Porque yo la freno. La frenas a un segundo. Pero creo que hay gente
que no la frena. Es que no sé si llamarlo ni idea. Es algo raro. Es un destello. Es complicado. Yo
pensaba, te lo juro, alguna vez había pensado eso en matar a mucha gente, no. Sobre todo lo del
precipicio, por ejemplo, o cosas así. Y decir «hostia, ¿por qué tengo este pensamiento como…»
Pero micro pensamiento, ¿no? Micro porque no te dejas regalar en él. Y de hecho, hay mucho
psicópata que yo creo que lo que le pasa es que tiene estos pensamientos, en vez de naturalizarlos,
empieza a pensar que es una cosa, que es una voz que tienen ellos dentro. Empiezan a obsesionarse
con una cosa que es bastante humana, que estamos ahora comprobando todos, que todos lo tenemos. Y
como empieza a pensar que «no, es que es una locura mía», y empieza a seguir esa voz porque
empiezas a desarrollar algo porque no lo naturalizas y dices «no, que esto es una cosa humana, que no
quiero decir que te quieras tirar» ni nada. Si se lo sumas, mucho psicópata. Esa falta total
de empatía, ¿no? De no darte cuenta de que el otro ser humano tiene su propia vida, pensamientos,
etcétera. Sí, pero yo en el fondo tampoco lo naturalizo en el momento en que es tan breve el
momento en el que se me pasa por la cabeza que digo… ¿Cuántas veces has tirado a alguien por un
precipicio? A ver, que recuerde. ¿Qué puedas decir? Hablando de cancelaciones, ¿no? Nuevo clip.
Leo Marget reconoce haber matado a seis personas en Pontevedra. Y luego no, era mentira, solo lo
pensó. No, pero con matar no me ha pasado casi nunca, casi, ¿eh? Pero sí lo de auto, ¿no? Como
auto, atacarse a uno mismo y haber… O lo típico de… Estás haciendo algo muy importante y sabes
que puedes destruirlo a lo mejor. Lo típico de un proyecto de algo, lo que sea. Y sabes que si lo
llevas a la papelera y le das algo hacia la papelera, se jode para siempre. Nunca vas a
arrastrar la cosa a la papelera y me dices ¿y si ahora cago con el ordenador? Toma por culo.
Curioso, ¿eh? Porque no sé, a lo mejor es un mecanismo que tenemos nosotros mismos de autoalertarnos
para ponernos en aviso de que esto no puede pasar y haces que te focalices. Darle la importancia que
tiene. Como que fuera una alarma, puede ser. Me encantaría que me lo explicara alguien que pilota
del tema. Yo creo que hay muchas cosas de la mente que aún no sabemos ni conocemos cómo funcionan
todos los mecanismos. Pero es como… En el fondo, ¿puede ser como una fantasía de esas que no quieres
tener…? O sea, ¿puede estar relacionado por ahí? Hay muchas cosas que la ciencia no va a entender. O sea,
¿por qué Wismichu tiró la taza en la Resistencia? No se sabe. Son cosas que…
Yo no lo he contado nunca… Sí, ha hecho un podcast reciente y lo ha contado.
Yo lo he visto hace poco en alguna historia… Yo lo vi también.
Dijo que se atrapó, que en el momento que lo estaba haciendo había visto hace poco una
historia de alguien que él seguía que hacía algo parecido y que en el momento la entrevista no le
estaba saliendo como él esperaba. Era como para romper con…
No, dice que él tenía una idea establecida de esa entrevista y que Broncano, que no había visto,
no sabía ni quién era él ni nada. No le dejó llevar el plan y él se atrapó y salió con esa…
Porque quería hacerlo de Joaquín Fénix, la peli está de…
Ah, Andy Kaufman, que también hacía mucho eso, ¿no? Nunca sabías cuándo estaba troleando.
Yo me había entrevistado de Wismichu y me alegra más porque le va todo guay y demás,
pero solo me rayó una cosa que piensa en inglés. Porque hace…
Entre frase y frase, hace un… Y dices ¿pero si eres de Coluña?
Bueno, y ya todos hacen… Ah, qué rabia, qué rabia. Vale, vale,
hostia, pues se suelta más cosas, eh. Como si estuviera todo el tiempo, ¿no?
Porque ¿qué haces, bro? Eres de Ponte de Humbert, pero…
Lo que te ha preguntado Broncano a lo mejor es ¿ya has follado?
Claro, claro. No, esto fue la entrevista Club 113.
¿Verdad? Es que… Es que a ver, es… Yo creo que no
tiene que ser fácil tampoco si… Sobre todo si tienes un perfil que quieres ser transgresor o algo,
meterte en una resistencia. Hace años, porque esto hace años, y también Broncano, a ver,
hace su rollo, pero claro, tienes que saber adaptarte a lo que está haciendo.
Tienes que jugar su baile. Exacto.
Tienes que bailar su baile, no puedes ir tú. Tienes que entender que vas a un sitio de humor
donde no importa lo que digas. Y no mandas tú.
Bueno, el intento salió mal, pero yo creo que tampoco era para tal plan.
No. Bueno, es… Primero porque era quién era y luego porque todo se ha sobredimensionado.
Sí. Y lo mítico de aquí, X meses, ¿a quién le va a importar esto?
Bueno, ya. De hecho, lo comentábamos como una anécdota. En ese momento seguramente era el drama
del siglo, pero ahora ya es anecdótico, ¿no? De hecho, yo creo que ya volvió alguna vez o no.
Ha vuelto ahí a la… Creo que sí. Igual me lo he inventado,
pero yo también creo que no. A mí no me suena. Yo diría que no.
A mí no me suena, pero podría ser. Sí, podría ser.
Bueno, vamos con la siguiente. Nuevo bulo informativo en España y ya van 143.000.
Múltiples webs de diarios importantes. Que es lo jodido, ¿no? Porque si esto lo
publica manolo.com, frutería, barra e noticiario. Vale, pero es que estamos hablando de webs
realmente importantes, informativos, periódicos, etc. Publicaron la noticia de que el ganador de
la lotería Eurodreams había muerto antes de cobrar el premio. Varios conocidos del premiado
con 120.000 euros, menos que estar un año en una isla, para ponerlo en contexto, un austuriano,
confirmaron horas después de que, pues, cuando empezaron a viralizarse estas noticias de que
había muerto, fallecido, de que era mentira y de que estaba vivo y que se lo había tomado con humor.
Pero yo les pregunto ¿cómo os lo tomaríais vosotros? Porque saben, son figuras públicas.
Si de repente sale el rumor de que habéis muerto y durante un día, por lo que sea,
no os enteráis… Lo que le pasó al The Box, ¿no? A… ¿cómo se llama ese tío?
Le pasan muchas cosas. Sí, pero ¿cómo se llama? ¿Avascal?
No, Avascal no. Sí, Petrán del Dongo. Eso es.
¿Sí? Parece un capcha, ¿no? El nombre.
Sí. Parece como Bernat del Dongo. Sí, lo consigues decir y confirmas que eres humano.
Exacto. Pues esta semana dijeron que había muerto y el tío como… Me parece un vacilio muy chulo
porque es un vacilio que tampoco es nada contra la persona.
No. Además, con mucha coña. Como ha muerto y, claramente,
todo eran bromas de no ha muerto. Y el tío como que no entendió bien el chiste
y como que hizo un comunicado diciendo que no me he muerto, que no sé cuánto.
Pero todo el mundo empezó a decir esto y… Si estáis un día que no os enteráis
y esto circula y llega a vuestra familia y todo…
Ese es el problema. Claro, es lo que me sabría mal.
¿Os sabría mal o os la pelaría? A mí por mí me la pela.
Pero por mi familia igual, porque hubieran sufrido, me sabría mal.
Pero, va, daños claros. ¿No pensarías durante un rato
igual soy un fantasma? En plan, ¿sabes? Igual me he muerto.
Igual me he muerto, claro. Igual estoy… He fallecido.
Y ¿no tendrías un poco de curiosidad por saber cómo reaccionaría la gente…
Por una mirilla. Por ahí, por una mirilla sin que nadie se quiera.
Al saber que estáis muertos. Yo solo lo he pensado alguna vez.
Hay un episodio en Friends que Ross simula su propio funeral para ver lo que piensan los
del cole, ¿no? De él. Y está escondido mirando y no va nadie.
Entonces se da cuenta de que no causó impacto. Eso sí que lo he pensado.
Te gustaría hacerlo. Fingir la muerte para mirar.
No me gustaría, pero una cosa es que me despierte curiosidad y otra cosa es que es
algo que yo he pensado. Me muero. En plan, ojalá pongan músicón, ¿sabes?
Pero tu muerte es divisa. Nos daría como miedo, precisamente por miedo
a descubrir… Precisamente eso, ¿sabes? Que le sudamos el rabo completamente.
O peor, que a lo mejor si hay o, me lo esperable, un poco de drama, pero tampoco tanto.
Triste, pero no mucho. Que a la semana tu madre está bien.
¿Sabes? Ojalá. Pues yo lo pienso, ojalá.
Ojalá. O por dentro pensarías, coño, mamá. Luego que me querías tanto que si yo me muero…
Ya, tío. Es la dualidad esa. Pero en el fondo, ojalá, ¿sabes? Sí, tío.
Y tú te jodías un poco, yo creo. Yo querría no descubrirlo, ¿sabes?
Que esté de puta madre, pero que no me entere yo que está de puta madre.
Efectivamente. Pero…
Si tienes que apostar a día de hoy, ¿qué dirías?
Yo creo que si me muero mañana, estas Navidades, en mi casa hay marisco.
Del bueno. Se descorchan botellas de champagne.
No del mercado. El marisco comprado en pescadería.
Claro, claro. Había felicidad en casa.
A mí me pasa una cosa que yo no he tenido muertes todavía grandes en mi familia.
Es como que de momento la gente que ha muerto eran como secundarios en la trama.
Como NPCs. Todos los main characters están vivos todavía.
Tengo la suerte de tener a mis dos abuelas vivas,
pero en el libro de la vida están en la última página.
Va a haber un momento ahí, va a haber un año que va a ser Juego de Trono.
O sea, vas por season 30 como los Simpsons.
De momento bien. De momento bien.
Pero algún main character… Claro.
Y dicen que no recibes bien las muertes hasta la séptima muerte.
No se había escuchado esto. Esa fuente que es de Miami.
Miami me lo confundió. Manolo Barra Frutería.
Manolo.com.
Dicen esto. Psicológicamente, que tú recibes bien las muertes…
Nunca se recibe bien una muerte, pero con más…
Aprendes a entender qué es parte de la vida.
Como son dos, llevo dos de siete. Exactamente.
Pero dos muertes de los main characters.
Y dicen que a las ocho te gusta un poco.
Hostia. Da la vuelta y vuelve a empezar.
Fíjate la gente mayor que los tiene ya más pelados de gente que se muere.
Pero también hay una parte de survival, de soy el que sobrevive aquí.
Es muy supervivencia pura y dura. Es conversación de padres.
¿Sabes quién se ha muerto? Sí.
Pero lo dicen con tan poco dramatismo, ¿sabes?
Como casi con un… Otros padres que descorchan cava y dicen…
¿Sabes quién se ha muerto? Mis abuelas juegan a quién está peor.
¿Qué tal tu otra abuela? Bien, muy bien. Seguro.
A la espalda que se dan como… Les gusta, ¿no?
Pero se acuerdan de la gente… Sí, sí.
Exactamente.
Cinchando ahí, ¿no? Sí, sí.
A ver, primero llegar es una buena señal.
Llegar a esas edades es una buena señal. Llegar bien, tío.
Yo no quiero llegar por llegar, a la que sea.
¿Prefieres, por ejemplo, morir a los 70?
¿En mi fucking prime? ¿Qué? ¿En tu prime?
¿Qué? ¿A lo Pablo Motos?
¿Tu 70 a lo Pablo Motos? No lo he escuchado hablar.
¿Qué tiene Pablo Motos? ¿70, no?
No, hombre. No, cabrón.
No, eso no me ha dicho.
Hemos picado.
La que va a tener 50 o así, ¿no? Sí.
Con energía. Pero él está muy energético siempre.
Fotos haciendo deporte, yoga y todo eso. Muy necesarias.
O llegar a los 90.
Habiéndome arrastrado 10 años.
Sí, jodido, jodido. Ni de coña.
70 prime. 20 años te quitas.
Sí, claro. Para mí no es calidad, no cantidad.
Lo tengo clarísimo. No sé.
Tienes 20 años, pero estarás jodidillo.
Igual como tú, ¿eh? Yo no lo dudo.
Pero no estaréis moribundos.
Es decir, os duele el cuerpo…
A ver… Porque es una vejez normal.
Sí. No, pero el tema es que
la gente se va a hablar de…
La esperanza de vida es X, pero ¿cómo pasas
los últimos años, tío? Creo que cada vez mejor.
Sí, pero… No porque nos…
Muy dedicados, muy jodidos…
¿Os dais cuenta de que cada vez envejecemos
más tarde? Con nuestras edades,
bueno, tú eres más joven, pero fíjate que
ahora tú es como si estuvieras en los 20
de hace unos años. Sí. Nosotros en los 30.
Pero total. Lo digo en serio, no es broma.
O 23. Por 60 vamos a estar bien,
pero como el Meritene al lado…
La cosa es también que se hará… Yo creo que cada vez
se va a popularizar más el tema TRT,
pero no de ciclado, sino tema de que
igual que la gente se medica para el reuma,
pues que se medique para las hormonas.
Para los hombres, claro, pero las mujeres igual.
También TRT, testosterona. Claro.
Porque solo se habla de testosterona para el hombre
y es súper esencial en la mujer también.
Pero como que aguantan más siempre la esperanza de vida es mayor en…
En la mujer. Pero cada vez menos porque
antes la esperanza de vida era mayor en la mujer también porque tomaba
trabajos de menos riesgo, no trabajaba,
se quedaba en casa… Ah, yo pensé que era una cosa
más biológica. Yo creo que es la combinación.
Ya. ¿Tuvo cuántos años
vas a vivir, Leo? Haz aquí la apuesta.
Yo creo que
85.
Muy buena edad. Y súper bien.
En plan infartillo así
en el gimnasio ¿sabes? Ah, qué bueno.
En el gimnasio con 85 ¿eh? Sí. Qué bueno.
Y tú, David, yo te veo llegando justo a los 50 ¿eh?
Sí. Yo creo que…
Y además una muerte como muy ridícula.
Sí. Sabe, como… Sí, bajándote a un escenario.
Algo así. O duchándote. Sí.
Algo como… Sí. Algo…
Sí, resbalándome, alguna cosa así.
En el Mercadona, cogiendo unos yogures.
Lo de resbalarte. Me estoy leyendo…
Me he leído el libro de Sergio.
Tío, la gente tiene miedo de volar en avión
y no a resbalarse en la bañera.
Yo ahora que vivo sola en Andorra, me compro… ¿Sabes el momento
de vivir solo y darte cuenta que necesitas un
anti-resbaladizo de estos para la
bañera? Pocas bromas. Vivir solo y
encontrarte muy jodido es una putada.
El bis murió así ¿no?
El bis murió solo en cagando
o algo así. Hostia. El bis murió cagando, no es broma.
Sí, en el baño. En el atrete.
De su propio esfuerzo. El bis lo encontraron muerto…
Pretó una vena del apretar.
Sí, pero búscalo. De verdad que murió cagando.
Echó, por favor, busca la información de cómo murió el bis.
Comiéndose un bocata cagando. A ver…
¿Hacía las dos cosas a la vez? Sí, sí.
Que eso en la peli no sale, claro.
No vas a cagar la peli con el tío.
O sea ¿os gustaría? ¿Alguna vez?
No me gustaría morir cagando. ¿Alguna vez has
comido y cagado a la vez?
No, pero ¿dudas? No, si dudo.
¿Dudas? Que dudes ya estoy.
Vamos a decir que casi nunca. ¿Sí? ¿Confirmamos?
Confirmamos. Tú también.
Mira. Lo sugerido ponía
el bis como murió haciendo caca.
¿Sabes? Y sí que pone que
la posición del cuerpo del bis friendly era tal que estaba a punto de
sentarse en el indotónos cuando ocurrió el ataque.
A punto. Dicen a punto, pero estaba
cagando. Estaba de rozzonalga con
Didi y murió. Ya está.
¿Alguna vez puede ser que alguna cosa
tipo galleta… Algo muy light. Algo de
«Ups, estoy a medio galleta y apretón».
Sí, pero algo muy light. Si tienes prisa, está
justificado. Si no, no hay motivo para comer y cagar
los tiempos. Si tienes prisa… Ya que
soy así de protocolos, pero eso nunca…
¿Alguna vez habéis terminado de
limpiaros? No está perfectamente limpio,
pero vais con prisa y decís «¿sabes qué? Yo a la guerra».
Jamás, pero hago
muchos perfectos. ¿Qué prisa tienes
como para…? Imagínate por una prisa
radical. De decir, es que
ya llevo… Yo qué sé, llego
diez minutos tarde. Me dio el rollo. Pero he tenido que ir al
baño. Y no está perfecto
eso. Claro, depende. Si es…
Tienes que quedar con alguien diez minutos para una cosa
y te vuelves… Sí. Si es un «no, quedamos
porque tenemos que ver una cosa con detenimiento».
Vas a pasar todo el día fuera.
Home, no. Pero llego tarde y digo…
Tú sí, no.
Es que depende de lo que vaya
tarde, claro. Hay un momento que…
Tampoco nunca me ha pasado… ¿Cuántas
pasadas has tenido que hacer?
Casi siempre con pocas, pero hay alguna vez que
por lo que sea… Como que no…
Que no ha terminado al final.
Eso ha pasado. Ya, vale.
Sí, pero me hace gracia.
Ha terminado a la mitad.
Es que es tema recurrente aquí.
Cuando vienes tú, Leo, es sudor
y mierda. ¿Qué es lo
que aportas aquí cuando vienes?
Es sudor. O sea, me atrae más el sudor
de verdad.
Bueno, vamos a cambiar antes de que
esta muerte online vaya
a más. Y realmente
lo matemos al señor, pero de asco.
Bueno, se publica el Top 25
Streamers de habla hispana
según la media de viewers en este
2023. Esto lo ha hecho la cuenta
del Top 25. Y
extrañamente, bueno, lo agradezco
pero a la vez no sé si tendría que estar yo. Estoy yo
la 17, teniendo en cuenta que yo hago estrenos
no directos con 17 000 espectadores
de media. En la clasificación
tiene que tener como mínimo
150 horas emitidas porque si no, claro, imagínate
un tío que hace… Un famoso que hace
un solo directo consigue 500 000 viewers
y es el número uno indiscutible. No, tienes que tener
150 horas emitidas y si tiene en cuenta
Twitch, YouTube y Kik, ¿vale?
En la primera posición ¿quién diríais que está?
Esta, de streamer. O sea, lo mío es muy raro.
Yo no tendría que estar, pero bueno, de streamer.
¿Españoles has dicho? Habla hispana.
Primera posición.
Ibai. Es una media,
es una media. Auron o Ibai. Auron.
¿Tú qué dices, Auron?
¿Y tú? Sí, hubiera dicho Auron.
Auron o Ibai, pero estoy muy
out. Sí, hubiera dicho uno de los dos. Pues
Ibai. Yo creo que
Auron tiene
normalmente quizás… Ahora no sé, antes
seguro, más lo que pasa es que no os hais
tenido en cuenta una cosa, es que Ibai tiene el más visto
del año, que eso te sube muchísimo la media.
Estamos hablando de la velada.
Que fueron ¿qué? ¿Cuatro millones o algo así?
Lo que fue muy loco del dogfight es que
cuando tú lo hiciste, ya nadie hace directos
en YouTube, entonces tuvieron que estar flipando
en YouTube volando
diciendo ¿pero qué cojones te pico
de repente? ¿Eres tío de streamer de Uganda?
Porque en Twitch vale.
O sea, hay un español allí, pero en YouTube es como
¿pero y esto? ¿Por qué de repente en el chat
te rae cuatro millones?
No os sale a cuenta. Claro, claro.
Sí, pues claro, eso le subió muchísimo
la media a Ibai
con este súper picazo.
Primero está Ibai, segundo
vais a flipar. No es Auron.
Pista, pista. Yo también hubiera dicho Auron. A ver
pista. Es latino.
Es latinoamérica.
América del
norte,
pero no es Estados Unidos. Hay dos países más.
Ahí estamos, México. ¿Y quién hay
streamer mexicano?
¿Te sonará cuando lo digas?
Por el nombre no, pero
cuando os diga lo que es, sí.
Ni idea. Debe ser
algo raro como de el stream de
un cocinero o algo así.
Pues puede ser de cocinero, pero no
creo que sea por eso. Amlo
López Obrador, el presidente
de México. Hostia.
Que empezó a streamear creo que
en las mañanas. Hacía como
bueno, como un programita
donde contaba, no sé. Vía
alguna cosa cuando empezó porque era curioso.
Su cuenta personal, la cuenta de…
Un cuenta de Amlo, creo que sí. Bueno, Amlo que es como sus siglas.
Y tuvo un exitazo
alucinante. Estamos hablando de que
tiene casi
creo que eran
60.000 de media.
Que es una puta locura.
Auron está tercero con 55.000.
Se ha bajado, ¿no? Twitch
en general. Sí, Twitch ha bajado. O sea, yo creo que
las medias del año que viene van a ser bastante
más bajas que estas.
Porque antes sí que hubo un pico
que era una locura, que no era raro
ver 50, 60.000, 70, 80
y ahora está costando más. Yo lo que no entiendo…
Y creo que es en general la internet que ha bajado un poco.
Sí. Se ha repartido todo más. Claro, eso es lo que iba a decir.
¿A dónde se ha desplazado esa audiencia?
¿TikTok? Claro, es lo que te digo.
Igual no hacen vida fuera de la red
también. TikTok es alucinante, tío. Tienes gente
que le siguen cinco personas, TikTok,
24 millones. Es como que es una cosa
mundo aparte. Me he rechazado
a hacer cuentas. No.
No quiero entrar en esa freidura de cerebro, tío.
Es que también es de las únicas cosas
que comparte con China.
Es decir, que no es lo típico de…
El TikTok de China es TikTok.
Entonces, evidentemente van a remar todos.
O sea, yo creo que va a ser muy difícil.
Claro, que YouTube será Yailang. Va a ser muy
difícil que TikTok no acabe siendo…
Bueno, ya lo es, pero que acabe siendo la tele.
Ya está. Sí, yo creo que
mucha gente, en vez de estar aguantando lo que es
un stream, ni que sea de fondo,
esa hora y media están pasando
para arriba y… Claro, pero eso es mucho más…
Te deja mucho más
Lelo todavía, porque un stream no puedes tener
de fondo. Haces algo, estás escribiendo…
Lo otro es… Lo otro es…
Fría una neurona menos. O sea… Una menos.
No, esto es Tinder, tirar para derecha y izquierda.
¿Qué te ha pasado, Leo? Que ha habido con
el subconsciente, ¿no? O sea,
es así, ¿eh? Eso sí.
Cuando vas tirando para derecha o para izquierda…
No tengo TikTok. No tengo TikTok.
No tienes TikTok, punto.
También está empezando a pasar la vergüenza
hasta que teníamos todos de cuando…
Siempre que alguien habla de TikTok… De hecho, hoy
tú me lo has dicho comiendo lo de
TikTok. Bueno, yo no uso TikTok,
que me lo creo, la verdad es que no me meto.
Me meto para subir mis vídeos.
¿Tú crees que hay vergüenza? ¿Tú crees que hay vergüencia?
Tengo colegas que antes tenían esa vergüenza
y ahora… Otro día estaba en TikTok, ya se ha
superado esto. Se ha perdido. Entonces, eso
quiere decir que la red social ya está instaurada.
Ya no es para niñatos,
ya no es para… Ahora mismo todo el mundo lo usa.
Claro. Bueno, se ven…
Las cifras, que son una locura, de millones de visitas,
cientos de miles o millones de likes…
Bueno, es lo que hay. A mí sigue
sin gustarme y estoy de acuerdo contigo. Creo que
ya no… TikTok, el formato
este corto… Short, ya sea real…
Da igual, YouTube también lo tiene. Para mí es un…
Es una manera
de volvernos más estúpidos.
Sí, tío, y que me acostumbras…
Justo iba a decir que tu atención…
Spam de atención no puede durar más de
10, 15 segundos. YouTube está esperando con esto.
¿Quién coño lee un libro luego? Claro.
Pero ponte a leer un puto libro luego.
Porque más luego estás viendo. La última de Scorsese
en el cine y tienes ganas de bajarle…
A ver la barra cuánto le queda.
A la primera muerte, ¿no?
Para que se deje reprisar este tío.
No sale de Grefg al final saludando algo.
Venga, métela el chicha. Pintro Valencia.
Sería tremendo. Es un contador
de Grefg. A ver si aparece al final…
¿Dónde está ello, Juan?
Que haga un baile el forniteo.
Yo creo que debieron de una peli de Scorsese.
Como un macioso
a mí me recuerda mucho a Vistis Airbag.
Manquina.
Hay un poco de
manquina en Shokas y viceversa.
Podría ser el personaje…
Airbag era muy… Eran finales de 90,
principios de 2000. Era del 96, 97
por ahí. Esa época loca.
Tenías muy pocos años.
Yo tenía cuatro años ahí.
Y tú ya la viste y la entendiste perfectamente.
Es que la vi yo esa peli como en
2002 o así.
Y se aguanta bien aún, ¿eh?
Ese tío no volvió a hacer nada. Creo que hizo
la de Operación Camarón famosa, que a veces
dan coñas con Operación Camarón. Pues es de ese tío.
El tío de Airbag.
¿Era Feser? No.
Es un tío que… López Heredia.
No sé cómo se llama, pero ha hecho
Airbag, esta de Camarón
y poquito más. Pero qué carrera
más rara. Airbag lo petó en su momento.
Que salió Arguiñano en la primera escena.
Y luego lo de la Operación Camarón,
que era el coñazo. Creo que era para el
Mundial. Era para alguna
competición deportiva. ¿Saría Arturo Valls?
Yo no la he visto, pero cada dos por tres
se hizo un meme. Porque había un meme, claro.
La Operación Camarón,
el Proxen, el cine, tal. No sé qué.
Bueno, hablando de los
streamers. Hay una que…
El otro día lo comentaba
yo y Ibai ha dicho algo parecido.
Ibai y Chocas están en Corea
por un tema de LOL y tal.
Y están haciendo cositas juntos. Y estaban
haciendo un IRL, un directo.
Y Ibai explicó que una
productora, una cadena, importante,
muy importante, se reunió con él
hace un año y pico para
que presentara un programa de televisión, Ibai.
Tipo podcast, tipo entrevistas.
Siendo él el entrevistador.
Y que al final lo rechazó porque no se sentía
muy cómodo, porque no sabe si la televisión
es su medio para… Bueno, te habían propuesto
algo parecido a ti. Exacto. A mí…
¿Te imaginas que primero fueron a él y luego de rebote
vale, me ha dicho Ibai que no? Jordi, hola.
Mira, me he pensado en ti. O igual es el revés.
No, porque a mí no hace menos.
No hace un año y pico, hace menos.
No creo que tenga que ver, eh.
Y dijo que no. Y yo lo entiendo.
O sea, lo entiendo perfectamente. Claro.
Porque es que no hay motivo real
para cambiar de internet a la tele
si tienes el éxito que tiene Ibai
o que puede tener yo. Gente que tiene mucho éxito
chocas y yo. Juan, Auron, Rubius,
Grefg… Por eso tendrían que presentaros un proyecto tan
increíblemente millonario como
para que esa fuera el único aliciente
porque por lo demás… Porque no hay ventajas.
O sea, las ventajas… Te van a acapar.
Vas a estar supercondicionado.
Te van a marcar. Y aunque te
diecen la pasta como para que te compensase,
es muy probable que salga mal.
Es muy probable. Porque en la tele
se tiene que morir mucha gente
para que llegue gente que mande,
que entienda lo que
hace la gente en internet.
¿Por qué crees que los youtubers, influencers
que han intentado hacer programas en televisión,
tenemos el caso de la ologio, que hablamos
incluso con él, por qué no funciona?
¿Por qué gente talentosa cuando va
a la tele? Es un fracaso total.
Porque creo que es culpa
de los dos lados, principalmente, de que
evidentemente ya hay
una especie de estructura
que intenta volver
televisivas cosas que no se pueden
volver televisivas. Pues eso.
Los videos de Low funcionan porque
utilizan unos códigos o los videos de quien sea
que no son convertidos… Hace poco lo más
próximo fue La Ruina, el podcast de Ignasi
y de Tomás,
que lo llevaron a la 1. Creo que salió
más o menos bien, pero te ves la versión
de internet con un público real en
teatros y mola
más. No hay
duda. Entonces, no sé, hay como
un rollo de
exigencias de gente de corbata
que no acaba de entender el rollo, pero es en plan
esto le gusta a mi chiquillo, voy a…
Pero no basta con eso.
Igual también son empresas públicas algunas
que pueden fluir a la hora de…
Yo creo que la mayoría
son privadas casi todas. O sea, públicas solo hay televisión
y no han sido ninguno de esos proyectos con…
Y su Cosmos.
Yo entiendo… No lo dijo,
pero yo entiendo que esto me huele
más. A ver, privada. Me huele más.
Si vas a apostar, es como apostar a medias,
es como apostar con el freno de mano. Estás apostando
por un proyecto innovador,
con un streamer
en un contexto que hasta ahora ha sido mucho más
tradicional, pero apuestas por eso
con el freno de mano puesto porque no estás dejando
que haga lo que realmente puede hacer
porque estás poniendo tú mismo
barreras o lo estás escapando mucho.
No sé si sería un proyecto innovador
porque a lo mejor solo querían un programa de
entrevistas con un youtuber.
Innovador para lo que es el medio tradicional quizás.
O tú crees que querían usar una figura
conocida en la gente joven
que no ve la tele para quizás atraer ese público
a la tele. Claro, no lo sé porque no he hablado con él de esto
y no sé exactamente qué le pedían. Oye, mira, queremos
que hagas lo que tú haces, pero
en vez de tu habitación en un plato
o querían hacer un late…
Igual es eso, es quieren mantener la audiencia
que tienen y toda la gente joven que ni de coña nadie ve la tele ya
decir cómo está este
que tiene millones de seguidores
pues igual de repente enchufamos este canal.
O sea, yo sé que lo mío
no funcionaría igual en televisión.
Y lo mío puede ser muy televisivo porque al final son entrevistas
pero claro, la libertad si me la coartan
ya no es que funcione bien, es que a mí no me apetece.
Pero la libertad, tío, a mí
apetece traer… ¿Cómo te podrían…
¿Qué imaginas que te pudiera…?
Ahora mismo, te lo juro por Dios y
vamos, que se muera mis padres,
lo que más quiero, no creo que haya nada
ni dinero que me pudiera hacer
ir ahí para hacer lo mismo que
hago aquí. Porque aquí
tengo la libertad, que es lo que yo más deseo, que es la libertad.
O sea, yo por ejemplo a finales de año ya sabéis, voy a traer
a un personaje que en tele no me permitirían
traerlo. Es así de claro
y si me permiten traerlo con
75.000 reglas.
Esto no hables, esto no hables, esto
no hables, esto no hables y eso tampoco. Y lo voy
a traer y voy a preguntar a lo que me da la gana. Y de hecho si
viene porque sabe que va a poder hablar
de lo que quiera. Es un personaje que va a contar cosas
muy importantes.
Claro, es que esto es también la parte mágica del podcast,
que la gente lo usa como plataformas, va a decir
es que aquí no me lo van a manipular. Tú puedes decir
dinero. No van a cortarlo. Podrían venir, ahora te damos tantos millones,
toma pa ti. Sí, pero pierdas la posibilidad de hacerlo que te de la gana.
Y voy a acabar quemado. Es que sé que va a acabar mal.
Eso va a acabar mal por algún lugar. O vamos a acabar
mal y luego me pedirán
pasta que se la devuelva. O yo me estaré
amargado cada día porque
me van a obligar a traer. Es que ahora viene
este actor de promoción que te hace la resistencia,
el hormiguero, y ahí tienes que hacerlo tú también
porque hemos metido pasta en la
productora y por lo tanto toca hacer
rutina. A lo mejor a mí me suda
la porción. ¿Habías como los jugadores de fútbol que
estás aquí ahora en tu Prime haciendo tu podcast
tal, antes de retirar de justo?
No voy a Arabia. Te vas a tele.
No, no. Te vas a
una tele y ahí te vendes un poco que te
mime, que te paguen millones
y dos años y te retiras. Yo creo que el día que
yo me quiera retirar voy a hacer un
corte absoluto
a todo. Redes y que os den por el
culo. Me voy y no me brisque más el pelo.
Fija mi muerte.
¿A ti qué pasa? Pero a mí lo que me pasa con este
podcast es que cuando me preguntaban
colegas, decía, no, hoy no puedo que voy
al podcast de Jordi, no puedo evitar
decir The Wall Project. En plan de no puedo
decir el nombre del podcast normal, voy a The Wall Project.
No, siempre tengo que decir, como hay un rollo como de
no, qué tal, no, mamá, hoy no puedo que voy a
The Wall Project. O sea, que no me voy a evitarlo.
Oye ¿te pasa algo?
Sí, sí. Hay como un rollo.
Y que sí, va unido.
No, es que si no no sería. Claro.
Si un día cambio la intro ¿qué sería?
Claro, claro. Ya nada.
Pues que no me va a pasar. O sea, ha sembrado
el rollo. Ya, ya, el año que viene no va a
haber esta intro ya. Va a haber una intro de ópera.
Hola, Wall.
No, pero, hombre, algún día habrá un cambio, evidentemente, ¿no?
Sí, supongo. No pasa nada.
Pero el cambio no va a ser en televisión.
Y yo entiendo perfectamente, Ibai. Y cuando
leí esto dije, es que lo entiendo porque
el que es top, que es el número uno,
que lo adora todo el mundo, que lo adora la
prensa, aunque tiene sus más y menos,
por supuesto, con la prensa deportiva y tal, pero
es una figura muy querida. ¿Y qué dice?
Que no ha tenido cancelaciones o casi no.
No, cancelaciones yo creo que no. Pero, a ver,
y con la Kings League tiene sus haters
y tiene gente que no los soporta.
Hay gente que no es que tenga nada contra él,
pero le gusta. Bueno, eso nos pasa a todos.
Es lo más normal del mundo. Es un tío muy querido.
Tiene una imagen muy limpia.
¿Y tú crees que pasarse a tele os pasaría
factura? A parte de que no se apetezca.
Que le pasaría un poco como a muchos, que no estaría
cómodo. Y que una cosa igual es un youtuber más
pequeño, que lo que le pueden presentar es
life changing, que no un…
¿Sabes? Que ya estás como… Mejor hace seis años
miré a la tele y digo… Claro. Por eso lo digo.
Y que alguien que ya está como más retirado y que
sigue aquí porque le apetece, que no es por la pasta,
que igual, obviamente, no tiene nada de necesidad
de hacer eso. Claro. No es como los cómicos.
Claro. Que ahí te ofrecen… No, no, no. Ahí vamos
a lo que sea. Media set. Hacer luego
Sálvame. Claro. Lo presentaría.
Toma un micro y una cerveza. ¿Cuándo crees que vaya?
No, presentaría Sálvame.
No, Sálvame no. Hombre, si me dejasen
hacer lo que quises… Sí.
Si me dejasen ponerlo como a luchar con una navaja…
¿Qué le dirías a Kiko Matamores?
Si pudiera rostearlo.
¿Qué le dijiste tú, tío? Que fue increíble. ¿Qué era lo que…?
¿A Kiko? ¿Yo? ¿Has traído a Koto?
¿A Koto? No, no, no. A Lodobseno.
A Lodobseno fue increíble. Ni me di cuenta.
Tío, fue increíble. ¿Cómo fue?
Yo lo vi, pero no me lo… Pero también son de esas cosas
que es un código muy de internet. Sí. No sé, pues…
Mira, ni me acuerdo cómo era.
Bueno, él me estaba contando que vio el diablo.
Y tú te pusiste muy Quintero.
Sí. Y yo me puse muy serio.
Porque estábamos en un mood místico.
Y no sé qué le dije,
él me dijo que vio el diablo o tal.
O sea, era como una figura, ¿no?
Que era como obsceno.
Pero lo gracioso fue que empezaste como muy serio.
Te faltaba el Cicero y dijiste obsceno, ¿verdad?
Como muy…
Perturbador, ¿verdad?
Yo creo que la cara era esa.
Y que la palabra no viene mucho a cuento.
Porque lo tomaste muy en serio.
Estabas muy dentro por eso de la conversación en ese momento.
O sea, estabas dentro.
No estabas ni trolling ni buscando.
No, no, te lo juro. Estabas metidísimo.
Pero mola que él dice, era muy feo.
Como un demonio de Tasmania, pero muy feo.
Pero peor.
Pero sin gracia eso.
¿Qué dices? Porque el demonio de Tasmania qué gracia tiene.
No, ese podcast
es para verlo varias veces. Sí, sí.
Pero Kiko, ¿sabes quién es? El hermano.
¿Qué le dirías a Bren Esteban si pudiera rostearla?
¿Parece un poco en los peces de Bob Esponja?
O sea, en los peces que salen Bob Esponja
de fondo. Es un poco ese rollo, ¿no?
Como podrías decirlo.
Pero eso no se lo dirías.
Sí, si me paga Jordi…
¿Y a Jorge Javier qué le dirías?
Jorge Javier sí que es verdad. Vi hace poco
un meme que es totalmente eso. Subí una foto
que sí que es verdad.
Los perros estos que tienen como…
Que son muy anchos de pecho… Y patina corta.
Es un poco este rollo, ¿no?
Es un poco esta cosa.
Se le dirías, ¿no?
No le diría nada. Le diría que es un gran profesional.
Es un crack. A mí me parece un crack
como entrevistado, como presentador.
Como profesional. Pero yo no lo soportaba.
Pero ellos
como personajes son interesantes. No, tío.
El crack es el que ha montado la idea de negocio
de que con cuatro gente que se
retroalimentando las noticias que al final ellos son
presentadores y protas, con cuatro
duros, han montado un…
Un ecosistema propio. Un ecosistema que se
retroalimenta. No sé, porque no han hecho todavía
como un documental de eso, porque de verdad que tiene…
Ahora, bueno, en Netflix están haciendo
un reality de ellos.
Salvados o
algo así que están en Miami o no sé qué.
No, no, no. Pero molaría por un
externo. Claro, no la propia
cadena. Hay alguien que el universo
sálvame desde fuera. Que te cuente que el inicio
de la televisión es desde Tombola y todo esto
hasta… A Crónicas Marcianas.
Bueno, espérate. Sabéis noticias de Crónicas, ¿no?
No. La iba a contar después,
pero hay noticias de… ¿Qué? ¿Vuelve?
Crónicas. Crónicas Marcianas
el reencuentro. ¡Oh, Dios mío!
Con Xavier Sardá también.
Con Xavier Sardá. Va.
Te lo juro. Está en una noticia que iba
para después, pero es que ahora me va
perfecto porque… ¿En serio vuelve?
¿Con el mismo horario y todo? No, a ver, no.
No, no, no. Sí, Galindo, por desgracia.
Ya, hostia, qué grande el señor Galindo. Bueno,
grande no la palabra, pero sí.
Pero me acuerdo yo que cuando
sonaba la música de
Crónicas, siempre
la cosa que decía mi madre. Venga, a dormir.
Yo lo tengo asociado. Yo escucho la música de Crónicas.
Como el perro de Pablo. Y me entra sueño, efectivamente.
Me entra sueño. Es como…
Bueno, bueno… Sí, sí.
Y recuerdo… Venga, niño, esto no es para ti.
Y yo intentaba ver un poco…
O sea, es tu melatonina. Sí.
Las pastillas de melatonina para ti es la melodía de…
Como era la cosa prohibida, yo intentaba ver un poco.
Y claro, para mí era una cosa, porque salía
un enano, un señor gigante… Una tía con tetas
hasta muerta. Mariano Mariano.
No, quiero ver eso, que sale un enano.
Yo quería como ver…
Claro, es que tú eras pequeño.
Yo tenía edad de verlo.
Entonces, a mí me dejaban verlo. Entonces, tenía tele en la habitación
y me acuerdo que iba al cole, pero me quedaba
hasta las dos sobando porque, claro, también
eran como supermayores. Yo me escondía un poco.
A mí me dejaban.
No porque no me dejaran, porque yo tenía que
levantarme a las ocho para ir al colegio y
era la una y estaba sí bien el señor Garindo.
Y a Pumares gritar ¡Estoy enfadado!
Yo me acuerdo que… Pumares que murió
hace poquito. La familia Pumares
es un grande cuando se enfadaba, tío. ¿Te acuerdas?
Las críticas de cine y todo.
Hostia, Leubico es el que murió.
Pero gris, blanco.
Se enfadaba mucho siempre. Y era… Catalá
también. No, yo creo que Carlos Pumares
ahora mismo no te sé decir, pero
no me acuerdo que tuviera un acento. Yo me acuerdo
cuando acabó Médico de Familia, el último
episodio de Médico de Familia, hay una muerte
de un… No sé,
un señor, un personaje de allí.
Y entonces el actor luego iba a Crónicas.
Esa misma noche acababa Médico de Familia y llevaban
al actor a… Yo me acuerdo
ver el episodio de Médico de Familia en el que moría este señor
más de una forma horrible, como el nuevo asiente de coche y tal.
Y luego iba el programa y yo era un niño
y decía ¿pero es esto?
Era la secuela en el cielo.
Pero el infierno sería Crónicas. Claro, claro.
La Crónicas Marcianas, para los latinos que estén viendo esto y no entiendan,
era un programa, un late night que fue revolucionado
en España. Realmente fue
el programa top de España durante años.
Era el mayor show de televisión
aquí en España. Arrasaba
cada noche con unas audiencias
siendo de madrugada, porque empezaba a las 12
más o menos y terminaba a las 2.
Unas audiencias de
prime time. Después del Mississippi, el late
más grande.
Se cargó el post sustitutivo de…
Y luego ya vino…
Se lo cargó
con el Crónicas. Y un programa
muy interesante, aún con sus momentos más
flojos, pero Crónicas empezó
siendo mucho más crítica social
y todo. Luego derivó un poquito más
al show. Luego ya era más Telecinco.
La parte de los frikis no me gustaba.
Yo creo que se pasaban ahí vacilando a la gente.
A mí sí me hacía mucha gracia. Cardenas en ese momento
con el posí…
Tío, una cosa es vacilar, reírte con la persona.
Para mí iba un paso
demasiado más allá.
A mí me contan una cosa bastante loca. Eso venía del Aruz.
Ah, claro. Del Forza Barça.
Del Carlos Jesús…
¿Cómo se llamaba? ¿Al ataque?
Al ataque y Forza Barça en Cataluña,
que fue muy famoso. Y Cardenas salía en Aruz
y hacía lo mismo con personajes por la calle,
con frikis, Carlos Jesús, Carmen de Mayrena…
Pero estos sabían lo que hacían.
Claro, cuando les vacilas ellos en la ignorancia,
a mí eso no me hace gracia. A mí me contó Ernesto Sevilla
que el montaje de La Hora Chanante,
el típico montaje de La Hora Chanante, que es muy claro,
es como que tiene una edición de los
Zooms, lo típico de Testimonios y tal,
que lo sacaron todo de la edición que hacían
los reportajes de Cardenas. O sea, que les molaba
mucho lo que… No, sí.
Y tú ves las cosas de Cardenas
y este montaje que es tan ahora
tan claro como de meter sonido de
para, para, para, para, como movidas raras así.
Luego lo ves mucho en La Hora Chanante. No jodas.
Que tenía que ver con eso.
O sea, la leyenda de La Hora Chanante,
el programa quizás cómico más legendario
de España… Viene de Cardenas.
Viene de Cardenas. Sí, sí.
Parece que sí. Preúltimas épocas.
O sea, el editor de La Hora Chanante, que era
Santiago de Lucas, creo que se llamaba,
que lo flipaba aquello y que lo…
Sí, era muy gracioso, que le ponían voces
a Mayrena… Estos molaban porque
ellos ya sabían que eran show.
No se prestaban voluntariamente.
O el francés. ¡Yo soy Mayokín!
Ay, sí, sí me acuerdo. Bueno, soy Lloguita.
Encontré el canal de YouTube de ese hombre.
Pero es Joan Antonio Escadas y Munkire.
Munkire. Tiene canal de YouTube.
Me voy a suscribir cinco veces. Sí, sí.
Pero es un poco triste porque es él grabándose como
muy mayor ya.
Debería tener más años que la puerta.
Asumiendo que es una vieja gloria. No, no, no.
Creo que ya le patinó un poco. Uy, tú, Lulú.
Hombre, a ver, tampoco no es que estuviera muy…
Yo soy poeta.
¡Mayokín!
El gag era que se enfadaba
porque le llamaba francés porque
tenía mucho acento francés.
Era parte del show, claro.
A ver, estos sabían lo que hacían.
Luego estaban los posís y esos ya…
El de las frutas. No había uno que hacía…
El posí también jugaba. Y el Joan Antonio no sé si jugaba.
Porque hay un momento que buclea que empieza
pero usted francés y empieza a hablar de
no, le pades mayokines,
le abuelos de mayokines, le pides abuelos mayokines.
Y cuando ya las poesías, bueno,
una dosa… Estimata.
Y luego aparecía alguna chica
por detrás. Bueno, y en la película
FBI, frikis buscan incordiar…
Que le ponen a… Que le ponen a el
arlequín y le besan la boca. No, no, no.
No, le ponen a una chica.
A esos arlequín que le hacen la putada que
mientras están en un masaje
o algo así, le ponen a Mayrena.
No, no, es a él que empieza
a cardenas. ¿Qué sientes? Siento
como si me elevase. Es verdad, es verdad.
Sí, era Mayrena. ¡Habéis visto
el último meme de… Bueno, no sé, lo he visto
hace poco, de un tío que está como
en una camilla con los ojos cerrados
y cogen, yo que sé, una
salchicha y le empiezan a hacer así como toques, tal.
Entonces, de repente, el tío le quitan el
antifaz y su amigo rápidamente hace como
así. ¿Se había puesto…?
No, no, era una salchicha de verdad.
Pero claro, te sacan los ojos y es tu colega.
Ah, bueno. Es más antifaz. Es muy mítica.
Joder, últimamente te estoy pasando cosas un poco…
Sí, hoy ya estás un poco y a esto tienes más años que
origas marcianas. Bueno, a ver, ¿qué pasa
con las crónicas? Hemos puesto en contexto
programa mítico, ¿vale? Que ahora no sé
si se podría hacer. O se tendría que
cambiar, porque era un programa
que tenía un humor muy negro,
se metían con todo el mundo,
etcétera. Pues van a hacer el
crónicas marcianas, el reencuentro, que
creo que va a ser un programa especial.
Claro. Un programa especial reuniendo a los
que quedan vivos. La Atre,
Sardá, Boris
Izaguirre… El Mariano…
No sé si está vivo Mariano. Ah, no, murió.
Me sonaba. Luego estaba
Rocío Madrid.
Ah, yo sí que me acuerdo. Y Sonia…
¿Te acuerdas? Sonibilla o
algo así. No, eso no me acuerdo.
Bueno, y yo la barrocare y todos estos…
Pero ellos no formaban parte del…
Era como Kiko…
Todos eran elenco.
Estos eran como tertulianos,
podríamos decir. Pero el elenco-elenco era Galindo,
Sardá, Mariano Mariano,
Rocío Madrid, La Atre,
Boris Izaguirre… No había algunos
colabores. El niño este que era muy listo,
Carlos Blanco… Carlos Blanco lo tengo que traer.
Es lo que te iba a decir. Es un perfil muy de…
Es increíble. Lo tengo que traer.
¿Eres un genio? Tú ves los vídeos
de él de niño y tiene todas las papeletas
para que tú lo odies por ser un niño sabiando
y es adorable. Caía superbién.
Caía superbién. Bueno, vamos a hablar
de… Superhumilde, además.
Tutankamon. Claro, te contaba unas
historias de Egipto
que flipabas y te quedabas embobado
escuchándolo. Tenía que de 12 años.
¿Te acuerdas de Carlos Blanco?
¿Había también movidas de cálculos?
No, él era, sobre todo en ese momento,
era de tema Egipcio.
Y contaba movidas de
los faraones y de las dinastías.
Pero luego habrá diversificado
conocimiento.
Yo hablé con él un día. Un día lo contaré
si puedo traerlo porque contacté con él.
Me haría una ilusión que flipas.
El tío creo que es doble cátedra.
Bueno, muchas cosas.
Sí. O sea, unos estudios
alucinantes. Era un genio.
Es un superhotado. Y superhumilde.
Yo cuando he visto alguna entrevista… Y socialmente no es aquart.
O sea, no es… No.
Es una persona normal. Porque a veces
puede pasar que si eres super
hotado, puedas tener lo…
Supernormal.
Es más normal de lo
habitual. Bueno, hablando de
programas míticos, ya no puedo esperarme más.
O sea, es que no puedo. Necesito ya
sacar el fua.
¿Os acordáis del fua? ¡Saca el fua!
¿Tú leo o no? Sí, me acuerdo.
¡Saca el fua! ¡Fua!
Necesito sacar el fua. Pero me ha venido un flash
ahora. Ha venido un flash del señor ahí
todo enfadado. Pues yo tengo que sacar el fua.
El fua se llama
Dogfight Wild Tournament 2. Y solo
voy a enseñaros una cosa
y luego hablamos. Pero quiero enseñaros ya
esto, Nacho. ¿Lo tienes como? ¿Lo tienes preparadito?
¿Lo tienes? Es el primer teaser
de Dogfight Wild Tournament 2
9 de febrero en Tarragorena. Pero vamos a
ver el teaser.
¡Gracias Dios por haber nacido!
¡Gracias Dios por haber nacido!
Historia de los deportes de contacto.
¡Gracias por haber nacido!
WT más grande, más fuerte,
mejor. 9 de febrero en
Tarragorena. Preparaos para
ver sangre.
Entradas ya a la venta.
¡Hostia!
Te ha gustado, te ha gustado.
Me ha encantado el sitio. Es una locura.
El sitio es… No lo había visto.
Tenía ganas ya de sacarlo. Llevamos meses preparando
esto y por fin ya se puede anunciar.
Y puedo anunciarlo correctamente. 9 de
febrero en Tarragorena. Esto es
en Tarragona. Que seáis de aquí
Cataluña. Conocís perfectamente una de las capitales.
Y es una antigua plaza de toros
reconvertida a sitio
espectáculos. Entonces,
para que entendáis, va a ser algo
como una plaza romana. Parece el coliseo,
el coliseo circular,
¿vale? Con el octágon
en medio, con más
cosas que voy a contar ahora, porque no va a haber
solo un octágon. Vamos a tener
diferentes
escenarios para entenderlo, ¿no?
Es que no sé si contarlo ya casi todo
o dejar un poco
a la imaginación. No, yo creo que voy a contar bastante.
Primero, tú vas a estar…
¿Has visto que estás ahí metido? Sí, sí, sí.
Yo tengo guardado el día. David,
vas a meter caña, ¿no? Hombre, claro.
Venimos a subir la apuesta un poco.
Después del año pasado…
No sé yo, ¿eh?
Ahora que hay plaza de toros, habrá corridas también.
Desde luego.
Tú vas a meter toda la caña posible.
Va a volver el monólogo guerrero.
Yo, lo que me dejes…
Yo te suelto como un perro loco.
Claro. Si me da la mano, cojo el brazo.
Eso también es verdad.
No es posible que de ahí salgamos todos
enchironados. Audiencia nacional.
A ver, cositas.
Lo primero que vamos a hacer ahora. Vamos a hablar un poco
de los combates.
Como habéis visto, diferentes
prototipos de combates. Alguno no se entiende
por el nombre porque es totalmente abierto.
Otros son muy, muy, muy
evidentes, ¿no? Tema entradas.
Las entradas desde ya mismo
están a la venta.
Y esta vez sí que va a haber bastante público.
No va a ser algo mega masivo,
pero va a haber miles
de entradas. Os cuento.
Va a haber tres tipos diferentes de entradas.
Tenemos primero las entradas de pista. He intentado
hacer los precios mas acotados
posibles dentro de que al ser
un evento de cierta
envergadura, no puede ser tan
tan barato como el año pasado, que creo que eran
5 o 10 pavos, que era casi
simplemente para que viniera gente.
En este caso es un poquito mas, ¿vale?
Las entradas de pista para estar
justo al lado del octágono, poder tocarlo y todo,
30 pavos. Las entradas
de grada, 20.
Y luego hay unas cuantas entradas VIP
que tienen, por supuesto,
conocerme después del show, estar un rato conmigo,
tomando unas cervecitas, preguntándome lo que queráis,
tendréis merchandising firmado
también, cosas especiales
solo para los VIP y alguna
sorpresa extra. Y estas pues valen 100
pavos y son unas entradas que tienen estas ventajas
además de estar en la pista, de estar super
cerca del escenario. Estos
tres tipos de entrada, ¿vale? Va a ser
una cosa espectacular, va a ser un show tremendo.
Vamos a ir a mas.
Yo me quedé contento, pero hay
cosas que yo pensé. ¿Puedo hacer más aún?
Más locura, más guerra,
más sangre.
Si os acordáis, el año pasado terminamos con
un muerte súbita, que era un combate de
dos bestias. Zapko, que tú lo veías
con esos tatuajes, ese
tamaño inhumano, y Gaps.
Y Gaps se metió a un cao
a los segundos, ¿no?
Pues hay una lesión de por medio, de
hombro, que yo quiero preguntarle a Zapko
si fue el culpable de la lesión, de que
perdiera o la lesión fue posteriori.
El caso es que vamos a empezar con esta
revancha. O sea, el primer combate va a ser
en muerte súbita dos,
Zapko contra Gaps.
A ver qué pasa esta vez. ¿Cómo vas a llamar el dogfight
dos? Second impact.
Estás aprovechado
la oportunidad de llamarlo la venganza.
Vengeance. Claro. Vengeance.
Pero en este caso vamos a cambiar un poquito
también el perfil del escenario,
vamos a cambiar la ambientación. En este caso
nos vamos a ir a las películas de los años 90
de Van Dam, por ejemplo, rollo contacto
sangriento. Y van a haber sorpresas en ese
sentido. Uno de los
combates especiales que voy a hacer,
que no entra dentro de la minecart,
de los seis combates que vamos a tener y que ahora hablaremos,
va a ser el combate contacto sangriento.
Y es que voy a tener una plataforma
como la película Bloodsport,
que es una plataforma,
pues debe ser de unos dos, tres
metros de ancho y larga,
que tiene forma de U
para que los luchadores por fuerza tengan
que ir para el interior y que puedan saltar
desde diferentes alturas. ¿Lo entiendes?
Tiene forma de U. Sí. ¿Vale?
Entonces tú puedes saltar desde una parte
más elevada.
Pero mucho menos radical. Es decir,
al final no es una cosa así, sino que es
una pendiente. Pero eso que era solo influye.
Vamos a pillar a Peña
súper, súper carateca,
locos de las
volteretas y vamos a montar un
pequeño torneito de contacto
sangriento ahí, en el
Tárrako Arena. En medio del mundo saltando, hostiándose
un poco. Sí, señor. Uno contra uno,
ya lo veréis, ya iremos avanzando. Ah, uno contra uno.
Uno contra uno. El que caiga de
la plataforma pierde también. O sea, tienen que tener
cuidado de mantenerse dentro. Y si
habéis visto contacto sangriento va a ser
lo mismo, pero en la realidad.
Es contacto sangriento humor amarillo.
No, no, no. ¿Por qué no hay?
No hay margen de...
Es un combate. Es un combate con dos personas que son profesionales
de la lucha. O sea,
van a ser dos luchadores profesionales
de un estilo de striking
espectacular. Eso sí, no va a ser
combate de suelo, no se va a permitir el suelo.
De hecho, va a ser puro striking, patadas,
puñetazos, combinaciones.
Dime, dime. Creo que me gusta mucho
que tú tienes este perfil como tan de
peleas, organizar estas cosas como muy de
violencia y tal, pero luego hemos ido a comer a la taglatela,
que es a donde llevas a tu novia
para romper, ¿sabes? Sí.
O las peleas que quedan
por Tinder. También.
O sea,
hay como este mix, ¿no? Está muy guay.
Por una parte, pues un abrazo Winnie The Pooh y
por otra te pegó un tiro en la espalda, ¿sabes?
Ese rollo, ¿no?
¿Qué más combates tendremos?
Tendremos en Muerte Súbita, como he comentado, tendremos
un 3...
Un 3 contra 1.
Yo lo prometí el año pasado. El combate
2 contra 1 seguramente fue lo más espectacular
del evento, ¿no? Fue el momento
más loco. Ver a César
Alonso con dos. Pues esta vez
vamos a tener un 3 contra
1. Pero no va a ser
César. Porque César va a estar
en otro tipo de combate. Y de hecho
vamos a ver ahora un vídeo de César
pidiendo algo.
Porque va a pedir
un tipo de gente especial para un
combate, yo creo, que aún más loco que el
año pasado. César contra Niño Discapacitado.
Venga.
Como nombre no.
Pon el tweet.
David, pon este tweet.
Por favor. Sería como muy loco, ¿no?
En plan de venga. No, no.
Pero bueno, él tiene una mala imagen
de la gente que hace estas cosas. Por lo tanto, a lo mejor
también te diría, ¿no? Aquí tenemos a César Alonso.
Lo puedes poner en pantalla, Nacho. ¿Lo tienes preparado?
Vale, pues tres. Espera, lo pondré
justo al principio para que
se solape bien. Tres, dos, uno,
go. ¿Qué tal? Soy César Alonso.
Algunos me recordaréis del anterior evento
de WT en el que peleé con dos personas al
mismo tiempo. Este vídeo es un llamamiento
para aquellos que queráis participar,
para aquellos que queráis asumir el reto
de pelear conmigo. Yo a veces creo vídeos
metiéndome con estilos de defensa
personal, con movimientos que digo que no sirven
para una pelea. Y muchos dudáis o me decís
que es que yo no sé. Pues vamos a probarlo.
Si tienes un estilo de estos en el que
crees que puede ganar a un peleador de MMA, estás
invitado al evento, estás invitado a
pelear conmigo, así que nos veríamos en la
jaula. Si me ganan, no hay problema. Yo voy a tu
gimnasio a entrenar contigo, hago vídeos
y te doy publicidad. Nos vemos en la jaula.
Este combate va a tener César Alonso en esta ocasión.
César Alonso va a estar en un combate
la Survivor, el contra cinco.
What the fuck? Uno tras otro
tras otro. Exactamente.
De diferentes modalidades de... Exactamente.
Estamos pidiendo y estamos buscando aquí
a gente que haga defensa personal,
Krav Maga,
técnicas que, aunque no tengan un nombre concreto,
técnicas de lucha
callejera, de desarmes,
aikidos, todo este tipo
de estilos
de combate que tienen un poco de
polémica alrededor, porque hay mucha gente que dice
que no sirven en un combate real y que por eso
no se usan, por ejemplo, en las MMA
o no suelen usarse en las MMA,
pues estamos buscando a cinco peleadores
de este estilo para que luchen contra
César Alonso. César Alonso
propone lo siguiente.
Él va a poder con cinco uno tras otro.
No va a haber nada de descanso. Se va a sortear.
Es que es importante quién es quinto. El primero
va a pillar. O sea, tiene muchas más
posibilidades de pillar. O no, porque a lo mejor el primero, si realmente lo que él
hace es... No, pero no está igual de desgastado César
al pinto combate. El último es el que va a tener
más... Es lo que digo. Sí, llega el último.
Si tendría que sortear el orden
de... No, se tendría que sortear.
Sería muy guay. Veremos dependiendo también de los perfiles.
Porque depende del perfil
que tengamos, porque si son cinco perfiles
muy igualados, ahí sí que puede tener lógica, por ejemplo,
hacer un sorteo. Pero si son cinco perfiles...
Y uno es muy tocho, igual el primero.
Claro. Un poco desiguales, es decir,
tú sabes qué nivel tiene.
Y a veces el propio luchador te puede decir, oye, mira,
yo tengo un nivel cinco,
¿vale? Y otro te viene y te dice que yo soy un siete
porque estoy acostumbrado a pelear, he peleado en combate,
tengo un físico más
cuidado... Claro. Eso depende
de los perfiles que tengamos al final.
Pero aquí ya estamos pidiendo. De hecho, tenéis un
mail en la descripción de este vídeo
en el que podéis inscribiros
si sois españoles, tenéis más
de 18 años, por supuesto, y queréis participar
pues en este combate contra César
Alonso, cinco contra uno, uno tras
otro, a la que venza a uno,
si es que vence al primero, el otro
entra al momento. O sea, vamos a
quitar el cadáver del que haya caído.
No, no, o que se acumulen, no hay uno encima
de otro. O que lo utilicen a lo
doble, doble, doble. No, vamos a
quitar a la persona y va a entrar al
siguiente sin descanso para César. No, pero fuera coñas.
No, habría que verificar
qué son. La gente dice, no, yo soy un paquetillo,
aquí me pego con...
Y es un superpro, ¿sabes?
En principio estamos buscando gente,
es lo que dice César, ¿vale?
De un estilo de que
aunque seas pro, para César no eres
bueno luchando. Vale, vale, ya está, entonces no es problema que
no tiene margen de que él te embolate y te liga.
Lo que lleva tiempo diciendo es, todos estos estilos
que se enseñan en los gimnasios muchas veces,
defensas personales, campagas,
aikido, etcétera, incluso en la policía,
¿no? Desarmes y tal, no sirven
en un combate. De teoría y para ponerte en
forma guay, pero en la calle. No sirven, aunque seas un crack.
Él quiere demostrarlo, él es bueno
en MMA, y quiere demostrar
que con su estilo completo
puede ganar a cinco tíos seguidos.
Me lo creo, porque el tío era increíble,
le vimos pelear y tal, y es increíble.
Y luego el tío era súper humilde, estaba ahí
luego al acabar jodiendo, es un McDonald's,
todo contento y súper majo y
súper, no sé… Sí, como si hubiera
ido
con los niños al cine. Sí, sí, exactamente.
Claro, hay otro que va a repetir.
Es Franco Tenaglia. Tengo que pedir seguridad
este año. ¿Qué? Hay rumores de que
Franco te tiene amenazado. Sí, es verdad.
Franco, quiero que venga antes del dogfight,
porque quiero que cuentes su historia
personal, porque es una historia que no te va a hacer gracia.
Claro. Porque ha hecho cosas, ha habido cosas
muy chungas. No, a mí me coge y me arranca
la cabeza con una gamba, y eso lo tengo clarito.
Así me parta la…
Franco es un personaje
muy interesante, y va a tener un combate
bare knuckle, y en esta ocasión le vamos
a dar a otro loco como él que desde el minuto
uno salga a matar en un combate
no rules, es decir, que
puede valer casi todo.
¿Qué es lo que no? Pues genitales no,
ojos no, morder no,
pero lo demás,
sin rounds, sin tiempo,
al que someta al otro o al que
le meta al KO, va a ser una guerra
a todo trapo.
O sea, el año pasado
acabaron todos por KO o
tapeo gen… No, este combate, por ejemplo,
no terminó por KO. El combate
de Franco contra Eddie la Sombra,
Ruiz no terminó por KO, terminó por
puntos, que hubo un poco de polémica porque
el equipo de Franco pensó
que, que lo quiero hablar con él, que
el tipo de combate bare knuckle, se pide
una cosa para puntuar que no es lo que
puntuaron ahí. Entonces hay un poco de polémica,
ese sentido. Me gustaría que me lo contara.
Pero en este caso no. En este caso
no va a haber jueces, sino que el combate
se terminará o por KO o por
finalización. Y ya está. O porque uno
se rinda, que no creo que pase.
Lo que era un cuadro era el día siguiente
cuando me desperté en el hotel y iba a
el desayuno y estaba todo el mundo con
heridas todo jodido, cogiendo ahí en el
buffet unas tortitas, pero con una hostia
gigante el otro… Y chocas al lado.
Y comiendo unas patatas bravas.
Era una locura, era un cuadro.
O sea, ese hotel era un poco
como Horrorland.
Pero sin ser Halloween.
Jueves por la tarde.
Va a ser una locura. Tendremos también
combate de
especialidades. Aquí
no quiero anunciar aún qué tipo, va a ser
la guerra de los mundos, porque van a ser
dos especialidades de combate muy diferentes.
Especialidades de estas
con renombre, ¿no?
Quiero combinar dos estilos muy diferentes
como se hacía en la UFC primera, que
pillabas a un pavo con kimono de judo
contra un boxeador, que venía
con los guantes de boxeador. O sea, una cosa que
luego con los años, cuando se ha
hecho más profesional la MMA,
se han ido como quitando
lo que no funciona tan bien y todos
ahora hacen de todo. Es decir, un tío que pega,
da patadas, puños, pero también
es buenísimo con el wrestling o con
el jiu-jitsu o con sambo.
Aquí no. Vamos a pillar a dos
profesionales de estilos muy diferentes
que yo tengo un sueño que no lo puedo
contar aún porque hasta que no lo logre,
que creo que sí, no quiero decir qué estilo es,
pero son dos estilos muy locos. Totalmente
diferentes, ¿vale? Totalmente diferentes.
Pero para que entendáis, podríamos,
no creo que vaya a ser el caso, pero podríamos pillar a un tío
taekwondo, es decir, un tío de patadas
contra un boxeador, un tío más de puños.
Y a ver qué pasa. O una persona de
agarre constante contra un striker
que sea muy bueno.
Veremos qué pasa.
Tendremos que
también aquí voy a hacer petición para buscar.
Son los dos perfiles que necesito. El de César, que él quería
hablar con vosotros y quería
de alguna forma retaros
a los que decís que César es un paquete, porque también lo he escuchado
mucho esto, que ganó a dos porque eran
dos malísimos, que critica
mucho las artes de defensa,
pero que le pillas a un buen tío de Kramagai
y lo destruye. Pues él quiere retaros
en ese sentido. Pero ahora hay un tipo de combate
que ya me costó mucho el año pasado
y yo este año estoy encaprichado en hacerlo.
Es mi puto capricho. Es casi el combate que más ganas
tengo de que salga bien. Es un combate
femenino bare knuckle. Es decir, boxeo
a puño descubierto, bueno, con unas
pequeñas protecciones, unas vendas y
tal, para que no eso sea un martillo, pero
a puño descubierto. Claro, esto en Estados Unidos
o en Inglaterra, o en el mundo
de hongrosajón, hay mucha gente
que lo hace. En España, aún en deportes
de combate, vamos muchos pasos atrás.
De hecho, ahora va a venir la UFC por primera
vez este año, en el 2024,
nunca ha venido. Estoy buscando
a dos chicas peleadoras
profesionales, por supuesto.
No hace falta que tengáis un currículum de la parra, pero sí
que sepan luchar en boxeo
y que quieran hacer bare knuckle. Ya sea porque
lo hacen habitualmente y es su modalidad
o porque les interesa hacerlo,
pero estoy buscando dos chicas
que quieran luchar
bare knuckle en Dogfight White
Tournament 2. Si es demasiado
pro, ¿no quieres? No, no hay ningún problema.
Ah, porque, joder, ¿sabes qué? Joana es una criat.
Yo he hablado con muchas boxeadoras
y muchas no quieren hacer bare knuckle.
Porque una cosa es ir con unos guantes,
con la protección que te ofrecen.
Ya no es boxeadora. Bueno,
tiene que interesarle. Joana Pastrana, ¿no?
Es una leyenda. Es leyenda
del boxeo. Por supuesto, sería
maravilloso. No sé si yo
si querría salir del retiro para
hacer una pelea bare knuckle, que puede ser
dura para la cara o para las partes
que toque. Igual también, ya sabes, de repente
le interesa. Bueno, lo hablamos.
Pero igualmente yo voy a hacer la petición
porque sí que reconozco que de todo lo demás
lo tenemos ya casi todo cubierto
y de sobras. Es decir,
podríamos hacer casi dos ediciones seguidas.
Pero del perfil femenino de bare knuckle sí que
es verdad que nos está costando. Muchas
boxeadoras, evidentemente, están.
Gente con guantillas, ¿no? Más pequeñitas también.
Pero bare knuckle que es como lo que quiero hacer
porque quiero demostrar que dos chicas pueden dar
una guerra exactamente igual
de dura, de agresiva que dos hombres.
Si no, Mirad Combat es bare knuckle
en bare knuckle FC
que son una locura. Quiero conseguirlo
para el dogfight. Es un sueño
que tengo total y absoluto.
Vale. Más cosas.
Yo creo que ya... Déjame ver que no me deje
nada de los combates.
Todo, por supuesto, lo vais
a tener en el canal del Rincón de Giorgio
en stream, pero también en directo va a ser
una locura. Yo recomiendo
que si queréis venir, no tardéis
mucho en pillar la entrada porque...
Si no queda nada, ¿no? Porque... No es que no
quede mucho, pero es que me vuelo que hay entradas
que van a volar. Y luego
puede ser que... A mí me escriben mucha gente, tío.
Va a haber reventa. Y además...
Eso no puedo controlar. Ojalá que no haya reventa.
Espero que no, pero... Yo que no soy muy de ver
estas cosas y tal. Sí que es verdad que vale
la pena ver el evento porque es una locura.
En directo. Porque pasé bien yo, ¿sabes?
Que a mí me da igual también las peleas
si fue una de ¿qué es esto? Dicho esto,
me estoy meando. Entonces,
puedo ir a mear. Es una nueva modalidad.
Se va a aguantar
a aguantar vejiga. Claro. Que es bueno
hasta que uno se meje. Exacto.
En el octácono, ¿eh? Puede ser, puede ser.
Hemos hecho un pequeño parón para que un buen
gallego se fuera al baño un rato. No sé qué he dicho.
No será la primera vez. Ha sido acelerado, ¿eh?
Tengo que decir que en Chants
hice pis en los baños estos que
metes una moneda y pasas. Vale.
En Chants hay un baño de cómo que tienes que pagar.
No estoy de coña. Te dice en función
de tu pis la humedad que tienes en el cuerpo.
Lo he tratado que estás... Os lo juro.
Nosotros somos ratillas y siempre hacemos pis
una vez pasado el control que ya no pagas.
Nada. O sea, hice pis hoy.
Yo no he meado nunca en ese... Yo tampoco. Hasta hoy.
Antes de pasar el control.
El de pago como en la tocha. Son antes de pasar el control.
Seguro, seguro.
Puede ser. Bueno,
meas allí, tienes como una pantalla delante
y pones tu pis era analizado, no sé qué, no sé cuánto.
Yo empecé a mear allí. Acabé.
Esperas un poquito, así que es verdad que no es rollo plim
y ya está. Te quedas ahí un poco combinando tu propio
meado. ¿Qué datos dan?
Yo tenía un 75 % de hidratación
en el cuerpo. No te dices las ETS.
No, me dices ¿fliparía que estés ahí?
Pa Clamidia, loco. Y tú
hostia, en Madrid me lo pasé demasiado bien.
Claro. Hostias.
Yo flipé. He flipado. Bueno, está
guay saberlo. Os pongo porque si está muy
hidratado. ¿Y la hidratación se sabe por el pis?
Claro, por lo oscuro que sea. El pis tiene que salir
más o menos blanco. La gente que hace pis muy oscuro,
a no ser que sea porque has comido algo, es malo.
¿Y si es por la mañana? Es más normal.
Es más lógico. De hecho, es... Claro.
Porque si no, tendrías que estar haciendo pis cada ratillo por la noche.
El amarillento bien, ¿no? El poso.
Claro.
¿Por qué siempre contigo, Leo? Acabamos hablando
de escatologías.
Ahora tú también has chinchado.
Me lo ha puesto a huevo. Nunca mejor dicho,
has promovido eso de las ETS
y de... Sería
increíble que de verdad sirviera para ETS.
Esos baños, la gente saliendo
con lloros. Fuck.
Te imaginas que estás meando y de repente...
Hostia.
Hostia, no me jodas, tío.
Loquendo, diciéndote eso. Tienes silla.
Con voz de loquendo.
Tienes gonorrea. ¿No debiste
tirarte aquella chica proyecto hombre? Lo siento.
Hostia, madre.
Amigos, ¿estás bien?
Espero que sí. Bueno, que estamos con
el talk fight.
Los combates van a ser esos,
¿no te acuerdo? Vamos a hacer baranáker
femenino que confío
en conseguir dos perfiles interesantes.
El combate no rules
y
hay una sorpresa explosiva.
No puedo asegurar ahora mismo
que lo vaya a hacer. Mi intención es que sí.
No puedo daros pistas.
No puedo deciros nada
más allá de que sería lo más loco
que jamás he hecho en mi vida.
De que es un combate
que no os podéis
ni imaginar. Es decir, aunque estéis
ahora haciendo cábalas, yo qué sé,
dos señores mayores
subidos en unos zancos con espadas.
No vais a poder lograr
adivinar eso.
Dos señores, senior,
más de 70 años, subidos en zancos con
espadas medievales.
Una sardana.
Mientras hay unos rayos
electrificados que les están
atacando. Es una locura
bestia. Requiere de algo muy complicado
que es el lugar donde hacerlo.
Porque esto no sería ni en el octágono
ni en la plataforma de contacto
sangriento. Sería en otro sitio.
Y es complicado conseguir ese sitio
o esa cosa.
Pero es algo que ellos lo saben,
que se lo he contado así. Imprívate.
Que sería muy chulo si lo vuelvo a hacer.
Yo sin contar lo que es, sí que voy a decir que
cada vez, cada año que pasa
y me cuentas estas ideas locas
que tienes, cada vez te parece más a Hank
Scorpio, el personaje de los Simpsons este
que es como un millonario loco, que hace
locuras. Hay un episodio
que es un tío pelirrojo.
Pues cada vez más próximo ese personaje.
Voy a conseguir un rayo de la muerte
gigante para acabar con la luna.
De aquí a Super Villano
me quedan dos dogfights. Totalmente.
Te falta un parche en el ojo.
A que diga
yo qué sé,
ataque nuclear, que es una bomba atómica
en medio. Tienen que
pelearse pero a la vez desactivar la bomba.
Si tardan demasiado,
¡boom! Bueno, aviso.
Va a ser un show increíble. Va a estar muy divertido.
Va a estar David, por supuesto. Vamos a tener también concierto.
Esta vez no va a haber bofetones
y también había pensado en hacer pulsos.
Ya me ha cansado un poco el tema,
por lo tanto lo he parcado, la verdad. No hay ningún
motivo más allá de que la
gracia a mí me ha pasado de este
formato, tanto los bofetones como de
pulsos o cosas más light
fuera de los combates. Y todo lo que haremos
será relacionado con algún tipo de
lucha. La verdad es que va a
valer la pena. Ya sea porque lo veáis en
el rincón de Giorgio, en directo,
va a estar chulísimo. Luego también
todo se va a resubir al momento
en el canal de Dogfight Wild Tournament, que también
tendréis el link y toda la historia.
Pero si venís, yo creo que es una
experiencia que vais a recordar de verdad
mucho tiempo. Porque la gente que vino el año
pasado, que era muy poca, porque no era
un sitio para que hubiera mucha gente, todo el mundo
lo decía, hostia, no he estado nunca en un sitio
así. No había estado nunca en un evento de combate.
Me lo he pasado increíble porque se creó
un ambiente
muy bonito, ¿no?
Sin móviles casi. Que eso que yo quiero
otra vez conseguir. Aquí van a haber miles de personas,
pero voy a intentarlo. Voy a hablar con
vosotros. Voy a pedir
que durante el transcurso del
show se pueda hacer alguna
foto o algún vídeo. Pero vamos a guardar
los móviles, vamos a disfrutar. Si al final va a estar
grabado todo esto y os veréis,
tendréis el recuerdo de estar ahí. Vamos
a intentar volver un poco cuando no todo
era más importante grabar lo que vivirlo.
Me gustaría muchísimo esto.
Me gusta mucho. Esto parece el meme de
mira, solo gente disfrutando el momento. Y el año pasado
la gente… ¡Franco! ¡Franco!
Sí, hubo… Claro, a lo mejor
digo al Franco que mete el nombre en esta competición.
Yo me lo pasé de puta madre.
Yo que no soy público de esto,
me pareció muy guay. O sea, súper divertido.
Sí, estará muy chulo. Simplemente
deciros para el tema de entradas que es más
18, porque es lo que quiero. No quiero
llenarlo de fans más del
YouTube clásico y de niños. Quiero que
sea un evento como el año pasado, ¿no?
Más de fans, de seguidores del combate y de
gente que quiere ver algo diferente
a lo habitual. Por lo tanto, el público va a ser más 18.
Y que tenéis estos tres tipos
de entrada, que las tres vais a
disfrutar, que os vamos a cuidar muchísimo en
las tres ocasiones. Ya estáis en las graditas
con asiento personalizado.
Ya estáis en la pista con la locura o ya estáis
en el VIP. Por supuesto que luego después del combate
y de los combates nos tomaremos unas copitas
y estaremos a gustísimo. Y si os tengo que
firmar cualquier cosa, que ya tendréis regalitos
firmados. Pero bueno, lo que queráis, fotos
lo vais a tener, ¿vale? Y ya
está, 9 de febrero. Más o menos
a las 7 de la tarde va a empezar el pre-show
y yo creo que a las 8 aproximadamente
empezará lo que es el main event.
Tendremos a Gonzalo
y solo tengo que decir
como una confirmación, pero espero tener
a Chocas también. En su momento ya me dijo que sí.
O sea que repetiremos un poco el
formato en ese sentido, porque todo lo demás
será nuevo. Solo deciros que
tendremos un gong a lo
tailandés.
Ojo, ¿eh? Cuidado.
Cada chiste que hagas malo.
No, no. Si no se ríe,
pam, al tercero Franco
entra.
Y te dice algo.
Yo creo que el Ross va a ser un poco barenáquel también.
Sí, sí. Se va a estar ahí
tú. Sí, sí. Igual
me calzan una hostia. Sí, bueno, a lo mejor
te lo pongo después del combate a ver cómo ha quedado.
Pero claro, como ahí ha rasado y encima
tenga más ganas de acción,
es que va por ti. Claro que tuve la suerte el año pasado de que
le fundieron la cara, pero ahí está como… Vale,
hola, venga.
Hostia, cuándo te pille.
Cuándo te va a ser bueno. Y ya está, chicos, 9 de febrero
Dogfight Wild Tournament 2.
En unas semanas habrá un nuevo
teaser ya con todos los peleadores.
Veremos sus estilos de combate, veremos quiénes
son. Algunos repiten, pero muchos otros,
la gran mayoría, no repiten, son gente
nueva y tendréis toda la información nueva.
¿Vas a estar tú? ¡Bius! ¿Vas a estar tú?
Nacho, ¿vas a estar tú?
Tengo una sorpresa para ti, Nacho. Trae
ropa deportiva.
Exactamente, un chándal guapo.
Bueno, Dogfight 2.
Ahí tenía ganas ya de anunciarlo, en serio que
es un curro hacer estos
eventos, o sea, la gente no sabe…
¿Desde cuándo llevas? Bueno, casi que desde que se acaba
el anterior. Mira, desde que se acaba el anterior ya empecé
a pensar en qué hacer.
Tenía el 3 contra 1, claro,
porque lo anuncié ahí y dije
el año que viene el 3 contra 1 y si digo algo lo cumplo.
Y la estética también, porque yo recuerdo hablar contigo de esto
y ya la tenías clara también. Yo…
O sea, mi idea de los dogfights grandes, porque
sí que es verdad que me gustaría luego hacer mini-eventos
en combates sueltos o 4 o 5 combates
sin show, sin público. Me gustaría
hacerlo después de este. Pero
el evento gordo, me gustaría que cada uno
tenga un poco una ambientación
diferente. El primero era muy callejero, muy
de fábrica. Este va a
ser muy peliculero, años 90, pelea de
acción, oriental,
de esta lucha, ¿no?
De los países de Tailandia, Oriente de
miedo… Oriente de miedo. Miedo va a
dar medio. Y la tercera ya
veremos. Pues tengo ideas ya de
por dónde va a tirar, si todo va bien, claro.
Homenaje aquí no hay quien viva. Te imaginas como todo una especie de…
Una escalera. Sí.
Y un piso y guerra.
¿Quién sería Recio?
Pero Recio es de la quesalcina, ¿no? Ah, es
verdad, claro. Claro, yo ahí no controlo.
Yo sí que creo que me voy a controlo, pero
en la quesalcina no controlo nada, tío. La quesalcina era la primera.
No. Ah, no, era la revés. Tú eres
old school. Soy el old school, sí, sí.
Hostia, pobre el… Hay dos España, una está
equivocada. No veo aquí cual, pero…
Tortilla…
Que el José Luis Sánchez
se llama el que era el señor Cuesta.
Ah, sí, está… Que tuvo un hitos y se ve
que está pobre
jodidillo. A mí me sale mucho
la lupa de Instagram. Hay gente
que le salen tetas. A mí me sale este hombre. Le salen fotos
de su avance. Pero eso es que ahí
hay una conexión. Yo no sé. Dicen que el
buscador de Insta sabe más lo que te gusta que a ti.
Sí, sí, yo clico ahí porque me voy informando de cómo está
él y va poco a poco. Pero
digo que ahí tenés alguna tendencia
que te une a él de algún modo. Sí, sí, pero
acabo clicando en plan de… Va de gustar, va avanzando…
Sí, creo que es la hija
la que hace como updates
y el último era como que
un poco más realista,
de que no va a recuperar quizás
el suficiente
su vida como para poder, por ejemplo,
actuar. ¿Es mayor ya?
No creo que fuera muy mayor.
Debería tener 40… Ah, vale, yo iba a decir…
La gente que es calvo
parece más claro. Además, mayor. Tendrá
50 po… Joder, era joven.
Y cinco.
Sí, igual sí. Sí, a lo mejor tienes 79
y tú aquí… No, bueno, pero es joven.
Parece muy joven. Reberte parece más joven
de lo que es. Reberte parece que tiene 68,
70 po… Sí, 60
bastantes, pero no… No, no,
72, Reberte. Yo Reberte
le podría poner 10 menos. Sin duda.
Y folla de pie aún, eh.
O sea, eso es lo que determina la vejez,
¿no? El tema de
mear… Porque ahora también hay gente que
se ve de pie y me ha sentado. A mí ya me pasa lo de
levantarme a mear muy temprano.
O sea, yo antes dormía un montón y ahora ya a las 10
ya es como…
Me despierto y tengo que mirar. O sea, no puedes dormir de tirón.
No. Yo tampoco. Los 31
peor yo… Yo tampoco. Yo me levanto
una vez, mínimo. ¿Sí?
Sí, pero creo que bebo agua
lo típico. Hace no tarde, tal. Eso hace que te levantes
más. Pero muy automatizado
y ya. O sea, no me cuesta nada volver a sobarme luego.
¿Y haces ruidos al sentarte? O levantarte
más.
¿Eso aún te pasa, tío, o aún no? A mí
la primer signo de vejez que yo noté
es que confundo ya
cuando suena un móvil en una serie.
No sé si es el mío o si es la serie.
Eso es muy de ser mayor.
De mirar y hacer así, mala señal.
Sí, sí, sí. De ¡huy! ¡Huy!
Está sonando algo. Está sonando a esa
televisión. Perdón. Estoy solo.
O sea, tú ya te ves que has entrado en
el declive. Sí, sí. Pero muy temprano,
¿no? Muy temprano. Pero porque mi actitud
ya frente a la vida ya es de esto de…
De derrotista. Sí, sí. De esto de ya no voy
a un cimiento montaditos porque me sienta mal.
¿Sabes? De que ya quiero…
¿Me molesta si como un sitio y como
mal? Me enfado. Hostia.
Se llenas de aventurero. Ah, no, pero yo eso también
tengo. Ese punto viejunas lo tengo también.
A mí me da rabia a un sitio comer mal.
Por ejemplo, imaginaos que vais a un sitio
y no sirven bien. ¿Vais a quejaros al
camarero? No.
Eso no. No, pero te cagas a la puta
para ti, ¿sabes? ¿Te duele? Sí, sí.
Y luego ya lo típico de
tener un póster en casa y ya te compras un marquito.
Ya noto cosas que…
No vas con chinchetas, ¿no?
En mi nevera ya no solo hay un limón y ketchup, ya hay más cosas.
Notas cosas de la muerte viene.
Tú ya estás… Vamos a decir que has entrado
en la recta final alargada. Yo ahora voy
a casa de alguien y si tiene una brita de
agua que está medio bien, digo
¡ostras! Y estoy un rato como viéndola
y la apunto haberle pido la referencia para pillarla
en Amazon. Se ha cuidado, ¿eh?
De aquí a…
A cama
sin salir ya estás, ¿no?
Cuando cambias los fungos por plantas, ahí ya es la muerte.
Ya es el final. Y yo me cojo de las escaleras
siempre ya de la barandilla.
Te agarras en el coche así y dices
¡no me atas rápido, por favor!
Lo que molaría es que David lo esté diciendo todo en broma
y tú lo estás haciendo en serio.
Hombre, por fin. Totalmente en serio.
Tu vida ya también le ha entrado ya
en la recta final, digamos. No, no.
Yo empiezo a estar en mi prime.
Pero vivir sola de repente
te hace paniquear
por cosas o darte cuenta de peligros ocultos
que tiene la vida que antes no lo piensas.
Porque te pegas un traspié en el baño
estando con alguien y no lo piensas.
Ahora dices que de repente me quedo aquí.
Yo con colegas…
No tengo a nadie que hable de manera
asegurada cada día.
Creo que tardaría en dos días o así a alguien
igual dos días ya…
Tú estás en el punto de que una rumba te hace compañía.
Ya estás como viendo…
Yo creo que a este nivel compras un loro.
Claro. Compras un loro y…
Hola, hola.
No, pues esas cosas…
Joder, que me dio como cosa
decir que me he comprado un antiteslizante de la bañera.
Ya, eso…
Eso casi preferiría morirme
de un… Que tener antiteslizante.
Cuando te compras una freidora de aire,
ahí ya… No lo tengo.
Ahí ya es cuando… Ahí ya me marcha atrás.
No, no, pues ese punto no estoy.
Y cuando empiezas a mirar
las propiedades nutritivas de los alimentos…
Y cuando sabes hacer lentejas.
¿Sabes hacer lentejas? No, yo no.
Yo sí, me saben increíbles. Yo ya me he dado cuenta
de que eso ya es el final.
O sea, del rollo que las remojas y esas cosas tienen que hacer.
Sí, sí. O sea, no lentejas de pote.
No, no lentejas buenas, pero yo sé que…
Y me quedan guay y tal, pero pienso… Estoy allí un domingo
haciéndolas y digo… Claro, es que un domingo
vete a estar con resaca. Estaba haciendo lentejas.
No, no, las… Compatible. Claro, es que eso son los 30.
Las dos cosas. Hostia, tú estás en medio, ¿no?
Yo estoy en medio. Entre dos tierras.
Demasiado viejo para ir de botellón,
y joven como para quedarme en casa abierta
por el viernes. ¿Y entonces qué haces?
Sales de fiesta, pero no mucho.
Claro. Paja triste en casa
y a dormir. Un poco eso.
Hostia, como Nacho Vidal que contó aquí
que su fin de semana, ¿te acuerdas?
Era pillar no sé cuántas latas de cerveza
y masturbarse toda la noche.
Usted suena…
En el balcón y la gente… Literal.
En su momento peor, decía,
mi fin de semana era agarrar
no sé cuántas latas de cerveza…
Y pasarme toda la noche…
Lo hacía casi destructivamente.
No era el planazo.
Era el camino al…
Lo decía con alegría. Tengo que contar
lo que es un buen fin de semana.
Entiendo que de repente alguien ya random…
Decía en un momento malo.
Bueno, es un podcast muy interesante.
Aparte del morbo que os puede dar
quien sea, cómo él ha afrontado
la vida y las cosas que cuenta me parecen superinteresantes.
Sorprende un podcast que…
La coherencia que tiene al explicarlo todo
y esto lo cuenta
en el contexto de una persona
que está jodida mentalmente.
Cuando él contaba todo eso
y sus adicciones…
Es un personaje curioso.
Que ha vivido mucho.
Demasiado, ¿no?
¿Te gustaría, Leo, conocerlo?
¿Te gustaría conocerlo
más allá de un podcast?
No lo sé.
No lo discartarías, ¿no?
Es algo que me parece un tío interesante
para hablar, pero no me genera…
Atracción.
Pero de repente luego es superinteresante
la persona. Te cambia el chip.
Sí, pero no lo he tenido
nunca como mito de…
Erótico. No me ha generado
ese… ¿Tú sí?
¿A ti más?
¿Es un mito erótico? No sé,
pero si es un tío de esta peña que impone.
Muy majo en persona,
es un tío muy educado.
Pero es muy… En persona es muy majo.
Habla como cansado.
Habla y folla como cansado.
Sí, sí, tío, como…
Yo no he visto…
Igual una escena, pero no he visto un vídeo de Nacho.
Yo tampoco soy completista de su filmografía.
No te has hecho el logro
de toda la filmografía.
Claro.
Pero ya lo hemos hablado.
Sí que no eres muy… Has sido.
Mejor hacer lo que verlo, ¿no?
Sí. ¿Verdad que sí?
Bueno, vamos a lo siguiente antes de que esto derive a…
En caca, irremediablemente.
Y sudor.
Leo, no sé qué pasa contigo.
Otra cosa que sé que os encanta, que es vuestro tema favorito,
que es el GTA 6. Hombre…
Sé que os saltáis de la alegría
y con muchas ganas. Aquí nos ves.
Leo, ya sé que lo sabes, pero te lo voy a contar igualmente.
Hay tráiler.
Cuidado, ¿eh? ¡Cuidado!
Pero aquí el empollón.
Sí, bien estudiado.
El capital de Georgia.
Claro, cuando se anuncia el tráiler,
pues empiezan todos los leaks y empieza toda la gente
a teorizar. Y ha habido algún leak,
veremos si es real o no,
que dicen que el juego tendrá como protagonista
a una chica latina llamada Lucía que tendrá
un hijo.
Esto me parece muy interesante, ¿eh?
Esto se suma a la teoría más fuerte
que es que el juego tendrá
bastante relación con el tema de las bandas latinas,
los cárteles y qué pasaría
en una imitación
de ciudad a lo
Miami, que es
el...
Joder, el...
No me sale ahora, coño.
El Vice City.
GTA Vice City es uno de los más míticos.
Y era este Miami de los años 80.
Pues esto sería... Un poco Scarface, ¿no?
Exacto, 100%.
Esto sería el Vice City, pero del 2023.
Y tendría como protagonista a esta chica
y también se cree con casi total seguridad
que es su novio. No sé si su pareja.
Sí, Bonnie and Clyde.
En Bonnie and Clyde. Creo que es muy interesante.
El hecho de que tenga un hijo aún le añade más...
Es jugable el niño.
Y no, que lo puedes matar.
Claro, se puede hacer de todo.
Hombre...
Yo creo que sí que van a tirar por el rollo
GTA de toda la vida, de locuras.
¿Tú crees que van a cortar algo?
O sea, yo creo que alguna cosa sí.
Cortarán, pero creo que van a ir con el espíritu de siempre
porque además, lo que hablamos un poco en la comida
de que está empezando un poco, creo,
a estar las cosas menos...
Sí, menos con la lujita de haber que...
Con cuidado. Yo también lo lo sé.
Entendiendo el contexto, se permite un poquito más, ¿no?
Y si ha habido atrasos con el lanzamiento, incluso a lo mejor
sí que puede ser porque a lo mejor empezó a cocerse
en una época en la que parecía imposible.
Y ahora que se está viendo un poco, igual incorporaron más
movidas porque van, mira, que no pasa nada.
Porque a la gente ya le ha generado hasta rechaza
como corrección.
Sí. A ver...
Yo tengo mis dudas. Ojalá que me equivoque.
Porque alguna figura importante de rockstar se fue.
Creo que algunos de los Haussers.
No recuerdo quién era exactamente. Pero uno de los guionistas
más importantes se fue. Pero es rockstar.
Y el último juego que hicieron es la obra maestra
de Red Dead Redemption 2.
Sé que no te gustan los videojuegos, pero
incluso a ti te gustaría porque es una historia tan increíble.
Brutal.
Y yo sé que tú ya no juegas, pero lo mismo.
Lo recomiendo a todo el mundo porque es una
narración impresionante.
Gente, a seis. Veremos. En teoría, yo
espero que salga a finales del año que viene.
A lo mejor me equivoco y sale 225.
Y el trailer decía en esta semana, pero no...
Creo que primeras de diciembre, diría.
Primeras de diciembre.
O sea, aún quedan unos diez días. Un poquito más, quizás.
Dos semanitas. Veremos.
A mí me gusta este concepto de una pareja.
Además, se da mucho juego entre ellos. La interacción
que puede haber. Posibles.
Y nunca había habido una tía en GTA
jugable, ¿no? Como...
Jugable, ¿no? En un episodio
principal, no. Y diría que en un DLC
tampoco. Porque había
dos DLCs del... Y el rollo de pareja
mola porque seguro que... Claro, va a haber conexión
ahí. Va a haber como... Un poco el Resident Evil 2
cuando podías jugar con... No sé, ¿era clero quién
era? Que había como que...
Que la historia la completabas y tenías un poco la visión
de los dos. Creo que has buscado el peor ejemplo
de videojuegos. Ya, desde luego. Sí.
No, yo creo que... El 5 ya tenía tres personajes.
Entonces tú en cualquier momento le dabas
y te ibas al siguiente personaje
que molaba mucho porque podía estar cagando.
Leo, sé que es de tu rollo.
Podría estar comiendo un hot dog,
lo que fuera, ¿no? Entonces lo pillabas en ese
momento. Podía estar haciendo locuras.
Yo creo que van a tirar por ahí. Es decir, vas a poder cambiar en cualquier
momento. Pero me pareció interesante porque al ser pareja
puede haber el tema de la infidelidad, se puede jugar con eso.
El tema del niño.
No sé cómo lo van... Si es al final
así, no sé cómo lo van a gestionar
eso. Muy interesante también, ¿no?
Dos delincuentes que tienen
un niño con mafia latina,
con cárteles, el mundo de la
droga. Yo espero
de verdad que vayan al límite.
Que hagan lo de siempre, que permitan casi todo.
Es decir, matar a gente por la calle,
ser mala persona. Porque es un poco lo que te
permitía el GTA hacer locuras que nunca
harías en la vida real. Si Miguel Bosse no está cancelado,
el GTA 6 va por ahí.
Está como en resurrección, yo creo.
Miguel Bosse está como en resurrección.
Ha pasado lo peor. Hace poco un
documental. Y dicen que puede
recuperar la voz.
Eso no sé si es buena
noticia.
A mí como artista, Miguel Bosse,
tengo mucho respeto. Miguel Bosse
en los últimos años es un poco más ido de la olla.
No, pero hizo una canción con… ¿No hizo una canción
con Raúl Alejandro? Creo que
hizo una canción con Raúl Alejandro haciendo los coros.
Sí. Sí, sí, sí. Bastante loco, eh.
De hace poquito. De hace poquito.
¿No se hará ahí, ah? Como bantaní.
No, no, no. Sale en el videoclip. Y es muy
gracioso porque además lo meten en un coche y no se mueve.
Porque ya no está para dar cosas locas. Entonces
sale en un coche como haciendo así, cantando, con su
voz, además, haciendo coros
en el tono este de… Entonces queda bien.
No está mayor, no.
No, no está mayor. Lo que pasa es que se le jodió
la voz, creo que por algún… No me acuerdo si lo explicó
como algún tipo de virus. El documental es
lo poco que he visto es todo cosas
que me he puesto hasta el culo de mi vida.
O sea, el tío reconoce. Entonces estará muy destruido
también por eso. Claro. Claro.
Y luego tienes a los Rolling Stones
que saca un nuevo disco. Sí que es
bastante mayor. Es decir, que no es mayor.
Tendrá 60 y muchos, 70, eh. Sí, pero bueno,
pero eso no es para estar medio muerto.
Pero 70 sí puede tener, eh.
68, 69, 70. Uy, espérate.
Yo creo que sí, eh. Yo creo que
tiene Miguel Bosé 70 puede tener, eh.
Sí, sí, sí.
Vamos a ver. No, mira, 67.
Bueno, pero
no son… ¿Qué se quiere decir?
61 o tal. No, no.
Bueno, pero sí, pero está
cascado de la voz. Pero lo que es la cara
tampoco está muy hecho.
Se habrá tuneado. Ya.
¿Estás a favor de los tuneos? Sí.
Mira cómo ríe. Lo que ríe es Leo.
¿Por qué tienes esta risa malévola
que tienes tú? El jueves te lo diré.
Tú me lo enseñarás. Bueno.
El streamer Ninja.
¿Os suena Ninja como streamer?
Ahora estaba muy relacionado con el Fortnite.
Ha filtrado por error
sus ganancias en Twitch de este mes.
Y sus cifras lo vuelven
a colocar entre los tops ya que ha generado
140 000 dólares
en estos últimos 30 días.
Tiene ahora mismo
una media de 20 000 espectadores.
Que es grande, pero tampoco es
algo que digas tu top 5 mundial, ¿no?
Y a ver, esto, claro,
le da mucho dinero porque tiene
24 000 suscriptores, pero de donde ha sacado
más pasta es de los anuncios de Twitch.
¿Tú en Twitch haces algo aún?
Tenemos un programa que es directo sin directo
que sí que lo emitimos en Twitch. Siempre.
Siempre lo que pasa es que
hacemos, no sé,
temporadas de 12, 15 episodios.
Entonces es emisiones de Twitch
de nada. Lo hacemos por la gracia de decir
es en directo y cuando lo estás viendo…
No es algo recurrente que en plan
de la semana, X día, X hora…
Es quincenal, empezamos haciendo la semana, luego
empezamos a hacer quincenal y es la
gracia de decir hacer un late que sea todo
en directo, pero
realmente no es como… No es un tema económico.
No, porque claro, tú no puedes
pensar en que vas a ganar pasta si emites
una hora el semanal o cada 15 días.
Es más la gracia de decir todo
esto que estáis viendo está sucediendo ahora, ya está.
Y no es un tío en su casa, sino que es
un programa así. ¿Pero no dais vol al chat?
¿Es Twitch? Sí, le damos vol al chat, lo que pasa es que es
el chat más destructivo de la historia.
Como tiene que ser tu público. Claro.
No, todos es cool shooters.
Todo gente que no lo había tenido en Internet.
Son gente que en Estados Unidos
salieron en las noticias. Totalmente.
Pero dices en serio. Lo digo completamente
en serio. Es gente que…
Que bueno…
Que le falta una vuelta de microondas.
Es gente que crees que no te lo pasarías
bien tomándote algo…
Sí, pero sí que dirías…
Sí que lo hacías en casa.
O sea, camiseta de Marilyn Manson, pelo
churretoso…
Luego opiniones en plan de…
El 11S…
Fue zapatero. Lo organizo de un poco
este rollo. ¿Sabes de perfil? Vale, vale.
¿Sabotarían a Donald Trump?
No, luego también habrá peña como
comunista, habrá peña. Pero son todos
de… Hay de todo,
pero todos es en plan de…
No les dejes objetos punzantes cerca…
Este rollo. O sea, gente
un poco… Para un rato bien, pero no
para irte fin de semana
a Baqueira Barret, no.
No te irías con ellos, ¿no? O sea, esta gente que aparece
y que tiene un tatuaje en la cara y que dices
no estás bien. O sea, ¿tenes fans
con tatuajes en la cara completa? Sí,
hay de todo, pero es gente que
no sería mi amigo. Tampoco
mi enemigo, no nos querría del enemigo. Sí, simplemente
que estén por ahí. Como una barrera
invisible. Exacto, sí, sí. Y tú cuando
haces streams y tal ¿qué tipo de público tienes?
Depende del stream. O sea,
para empezar ¿fans de póker? Bueno, depende.
Sí, casi todo fans de póker, gente que sigue
el póker. Lo que pasa es que claro, el póker
es una putada porque…
El póker es una putada titular. Es una putada porque
requiere que cuando streameas en directo
tengas que tener un delay de
cuatro minutos, porque si no la gente se metería en tu mesa
y se corta mucho ruido. Mira, el miércoles
tengo un directo
streameando para… Bueno, lo que te he comentado antes
para Mentopoker, que es una
escuela de póker, que de vez en cuando yo hago
clases ahí, streameo allí, pues voy a estar
en directo y claro, la gente a veces me dice
Saluda o… No, o sea, es gente que
pone cosas de póker, pero mucha gente
también me sigue. A mí por mí también hay gente que
se la suda al póker y va porque
le entretiene de fondo y quiere
hablar, pero claro, la putada es el
delay. Entonces yo hago
algunos directos puro póker
con delay más técnicos
y luego otros más hablando de otras
movidas. ¿Pero tú cuando haces un directo
de puro póker? Sí.
¿Hablas cuando juegas o estás concentrada
en la partida? No, no, no. Juego muchas menos
de lo que jugaría normal. Y un poco backsliding. Claro,
igual estoy jugando cuatro
mesas y me pongo el
layout de cuatro o dos y al
final, o al final si me queda solo una, una
o voy, depende de lo que juegue
y voy explicando un poco, intento leer
el chat, pasa que claro, a veces comentas una cosa
y la gente comenta una mano y ya son cuatro minutos más tarde.
Porque tú cuántos, si tú no tienes
el chat, o sea tú, a tu máximo, a tu prime,
¿cuántas mesas a la vez puedes estar jugando?
Nunca he sido Massive Grinder,
yo igual cuando juego torneos,
ahora, ahora,
nueve, pero he tenido más,
son muy pocas. Para que la gente lo entienda,
son como nueve partidas de póker
a la vez. Sí, pero son poquísimas. Eso es
poco. Son poquísimas. Yo he llegado a jugar
en momentos
en los que
jugaba más regularmente torneos, porque no es
lo mismo jugar una mesa de expresos, que es
una partida más corta, que pasa más acción, que
un torneo que va, las mesas son de ocho
o de seis y hay acción.
Y dura un rato. Y hay acción
más tiempo. O sea, no estás jugando cada mano.
Si estuviera jugando cada mano, no puedes estar
jugando nueve mesas a la vez, que es lo que ocurre
en las otras partidas que juego. Pero
he llegado a jugar doce
y tengo amigos que han llegado a jugar,
yo conozco gente que ha jugado veinticuatro
mesas a la vez. ¿Pero cómo llevas
la cuenta? ¿Cómo vas de uno?
No, porque juegas con hotkeys, o sea, no,
sabes, no vas con el ratón ahí.
Ya no hablo del tema mecánico,
hablo del tema mental, de cómo tienes,
o sea, la estrategia de veinticuatro
mesas a la vez. Sí, pero eso
en realidad...
Porque en una vas justo de fichas,
en otra sobrada. Sí, pero lo automatizas
todo. Y piensa que te digo, no te están sonando
las veinticuatro, o sea, no tienes que actuar en las veinticuatro
a la vez. Pero eso es una locura, es gente
realmente con una capacidad, gente joven.
Pero aunque sean doce, hay un momento que
se te va a solazar. Estás muy dentro, porque doce
es el momento máximo. Cuando juegas torneos,
por ejemplo, luego al final, nunca tienes un
deep run, o sea, nunca llegas lejos
en todos los torneos. A medida que pasa la tarde-noche
se te van cayendo mesas. Claro, pero ese momento
de doce es locura. Sí, pero a veces
es mejor estar a doce o nueve
que a seis, porque entonces es como
si el hardware está
cuando estás ocupando el cien por cien
de tu concentración, rindes perfecto.
Pero si tienes un gas,
claro, te cabe. Pero es lo de los platos,
de tener muchos platos.
Es un modo automático, pero se ha pasado a todos.
Hay momentos que te pones modo automático y funcionas
increíble. Sí, pero es importante
estar en automático sin estar
en automático. Sin desconectar y…
Claro, que tengas ese margen de poder
pensar, pero que te
requiera full cien por ciento de tu atención.
Te acabas de apostar la hipoteca de tu casa, eso no,
no llegar a ese punto. Exacto. Hostia,
que me quedas sin casa, mierda.
Lo decía antes, que me va a ver envidia la gente que sabe jugar al poker,
porque siempre lo ves en las pelis y tal,
y es como la cosa más heterosexual del mundo,
de cómo mola, qué guay, el rollo de
quiero tener amigos porque son más puros y jugar.
Pero luego me parece tan complicado que digo…
Si te acercases a un torneo, un día
en Madrid, que hay un torneo, te la aviso y te vas a gastar
una gran vida donde sea y fliparías porque
es todo el antimito de las pelis.
Ni puro ni rubia detrás,
ni llaves del coche. ¿Son peña con
capucha? Perfil…
¿Hacker? Hacker, niño
rata, me incluyo ¿eh?
Más frikis y gente…
Con chetos en la mesa… No, ya no.
Cada vez se te ha dado cuenta a la gente que comer
bien y entrenar es súper importante.
Cuanto más alto juegues,
más correlaciona a
un buen físico y buenos hábitos.
Antes no era así, antes era súper poco profesional.
Pero, obviamente, al final, cuando todo el mundo es tan
bueno, cualquier ventaja
que puedas rascar mejor. Entonces, el mental es súper
importante, pero el estar
bien físicamente… Claro, tío, igual te pasas 14 horas
sentado… Sentado y tal y tal.
Cuanto comer bien,
es importante también. Entonces, esto antes…
Mola, pero aguantar una mesa larga, vaya coñazo.
Pero igual son ocho días, 14 horas. No todos
los eventos. Son parte de rol ¿eh?
A veces es aburridísimo.
Esto para Dogfight puede molar ¿no? Una mesa
y aguantar… Gente jugando al dominó
en una esquina y luego hostias al lado ¿sabes?
Claro, quien pierde… Gente haciendo
papiroflexia y, en otro lado, peleas
a muerte. Ahí masivas ¿no?
Hostia, Leo… ¿Podrías hacer algo tipo…
Como por equipo
¿sabes? Y que tuvieran que enfrentarse.
Hostia, claro que no… Me cago
en la madre que no he nombrado uno de los
combates de estrella. Dos contra
dos por parejas.
O sea, muy guapo. Dos buenos luchadores
a la vez. A la vez.
Métela a jeverez. O parchís.
Y damas. Claro.
Cuando matas una ficha, ¡pumba!
Imagínate dos o tres grupos con cuatro
boxeadores cada grupo
que tuvieran que hacer estrategia de quién
sale primero, segundo, tercero, cuarto.
Entonces, ellos…
Nadie sabe cómo va a ser el ranking
del otro. O sea, nadie está entendiendo
el formato.
Yo no estoy escuchando ahora.
Imagínate. Nacho estaba jugando a parchís.
Se ha hecho algo parecido en el poker.
Se hacen 16 jugadores. Se dividen en cuatro
equipos. Cuatro equipos de cuatro.
Hablas de seres humanos, ¿no? Sí. Y hablo de tu…
Sí, de dogfight. De dogfight.
Son 16 personas para empezar, ¿no?
Espérate, pero la gracia es que
cada equipo tiene que poner
ranking a quién sale primero. No por bueno ni nada.
Decir quién sale primero. Sí, sí.
Entonces, esos cuatro
se enfrentan en plan
lucha bestia entre ellos.
Y el que queda primero, porque habría juez,
más puntos. El segundo tal, tal, tal.
No te están encantando las ideas.
Sí, tampoco me lo han dicho mucho.
Estoy intentando extrapolar una cosa
que se hace en un formato nuevo
que han sacado muy chulo de poker.
No lo acabo de ver a combate eso.
Yo mientras lo contaba estaba viendo alguna pequeña fisura
en mi plan. 16 personas para empezar.
Eso ya a mí me ha chirreado.
Bueno, nada. Pues el que el ninja este gana mucho
dinero y que simplemente
te preguntaba el tema de
espectadores y
qué hacéis en los directos,
porque la gente no piensa que esto se puede extrapolar
a España. Los americanos ganan
mucho, mucho, mucho, mucho,
mucho, mucho más dinero con
las mismas cifras que nosotros. Por contratos
que tienen en especial. Y porque la publicidad se paga
infinitamente mejor. Creo que unas cuatro veces mejor.
Al menos en YouTube era así.
¿Por viewer? Hostia.
Me lo invento. Si tú ganas
uno, en Estados Unidos ganas cuatro.
Porque las publicidades, las
subastas de anuncios que se hacen en Google
o en Twitch en este caso, son mucho mejores.
Igual que pasa al revés con Sudamérica.
Exacto. Si España es uno, quizás en Sudamérica
depende del país. Todos son inferiores.
Pero depende del país uno cero con tres,
uno cero con cuatro, uno cero con cinco.
Yo tengo curiosidad por ver qué va a pasar ahora.
Porque el año pasado, hace dos años
parecía que Twitch iba a ser el futuro. Ya no está
tan claro. YouTube parecía que se iba a la
mierda. Ahora no se ha ido a la mierda, pero
tampoco. Entonces ¿sabes hacia dónde van a ir
los tiros? Si se va a quedar YouTube como una biblioteca.
No, YouTube está funcionando muy bien.
Yo YouTuber porque ya soy boomer.
Twitch no consume mucho.
YouTube sigue funcionando mejor de lo que la gente
se cree, yo creo. Sigue funcionando muy bien.
¿Y no creéis que Twitch también tuvo el mega…?
Bueno, evidentemente ¿no? El hype por la pandemia,
que la gente buscaba entretenimiento de fondo…
Intentimiento largo. Sí, tener ahí alguien en la
habitación. Fue un momento perfecto.
Sí. Ya venían también…
A ver, que no solo fue la pandemia, ya
venía la gente… Sí, pero claro…
Fue la gotita perfecta, ¿no?
El momento ideal para que la gente
estuviera en casa sin hacer… Sin tener nada que hacer
durante horas.
Bueno, como muchos que seguís igual.
Pero era ideal para…
Es que ahora es verdad. Todo el ocio… O sea,
compite… Ya es ocio en Internet,
que antes hablábamos. ¿Qué va a sustituir a Twitch?
Nunca, jamás, ninguna actividad al aire
libre ya va a sustituir a Twitch, ¿no?
O a YouTube. Ya todo va a ser algo
virtual.
O sea, nunca va a haber un ciclo que es de
regresión o evolución…
Que implique salir a la calle
a jugar a algo. No, eso no.
Se vuelve al dominó, de repente.
Eso se… La brisca.
Eso se ha descartado.
¿O yo qué sé? Jugar a la gente.
Brilé dogfight.
Yo no tengo claro, nada claro,
qué va a pasar en el futuro. Porque
yo soy de los que piensa que vamos a ciegas,
que estamos tirando rollo automático
y que nos vamos a pegar una hostia
guapa social. Pero además la evolución
natural, ¿no? Y como que
incluso físicamente vamos a evolucionar a ser
muy poco… Sí que parece un poco
este rollo, que no sé si lo hablabas con
Reverte o no sé con quién lo hablabas,
como de… Sí que parece que estamos en occidente
muy entretenidos con chorradas,
nos están comiendo la tostada por otras partes
y que aquí
estamos un poco con gilipolleces
y que da la sensación que a lo mejor va a llegar a China
con… Ah, no, es que los niños chinos han estado
consumiendo un contenido como mucho
más educativo,
pero también entretenido y tal.
Y que aquí estamos con monerías
que va a ser en plan de mira este challenge
y el rollo… Vale, somos cuarta potencia
mundial. Sí, sí.
Total. A ver,
que el mundo occidental está en decadencia creo que
es algo que es así.
Pero es normal, es que los imperios van
y vienen. Y ahora el imperio anglo
este, que es Estados Unidos,
Europa, Inglaterra, está
en decadencia. No significa que ya esté
destruido, pero se nota que hay países
que vienen con una fuerza que nosotros no tenemos
a los asiáticos, China, India…
Lo que pensé que iba a haber, y no, está tardando más
de lo que pensaba, es el rollo
de rechazo muy fuerte a la tecnología,
como un rollo de ermitaño que yo pensé que iba a haber de
bueno, hasta aquí, como todo en la
evolución siempre tiene como llegado un momento de
burbuja y luego explota. Y todavía no ha habido
un momento de venga, basta de móvil.
Porque es demasiado necesaria, porque estamos adictos.
O sea, es como te vas a rebelar contra algo
que necesitas. Que te ayuda.
Claro, que necesitas. Bueno, se ha pasado a los…
Mira los…
A ver, va. ¿Qué te van a cancelar ahora?
No, no, no. Los midtown.
Que se han rebelado contra…
¿Qué? Los midtown.
¿Cómo los Amish? No, no, no.
Los MZTOW.
Ah, vale, los…
Que cuando decía… The wrong way.
Que ha sido un poco… No queremos saber nada
de la tecnología, no queremos saber nada de las mujeres,
vamos a nuestra bola. Eso también es curioso
que haya pasado cuando en el fondo
nos necesitamos.
No me quedo. Y no ha pasado con la tecnología.
No hay un rechazo que, como se pensaba,
van a peligrar los puestos de trabajo.
Bueno, eso
inevitablemente sí, tío.
No, van a evolucionar los puestos de trabajo.
Claro, van a evolucionar, pero evidentemente
va a haber gente que…
Se necesita gente que sepa dar incluso
órdenes a las Sías. Yo creo que
no es que las Sías vayan a conquistar el mundo,
nos necesitarán para un buen uso, pero evidentemente
sí que va a haber reducción,
porque va a ser más eficiente. Va a haber un cambio,
pero siempre ha habido cambios tecnológicos. Ya veremos.
Hay muchos temas que están interesantes
en los últimos tiempos y que su aplicación
va a ser bastante inmediata, en menos de 5 o 10 años.
Una de estas es las Sías
y cómo van a cambiar los puestos de trabajo,
cómo se van a perder. Veremos qué pasa.
Una cosa un poquito del pasado. Yo de hecho pensaba
que ya no se hacía, que es el certamen de Miss Universo.
Certámenes de belleza yo los tenía
como ya olvidados.
Se hizo ayer y ganó
una latina,
ganó Miss Nicaragua por delante
de Miss Australia y Miss Tailandia
y Miss España, Atenea y Pérez quedaron
en el top 10. ¿Hasta aquí? Vale.
Te pueden gustar, no te pueden gustar los concursos de belleza,
pero ha habido dos Miss
que han tenido más charla,
que ha habido más debate sobre ellas.
La primera es Brooke de 21 años, Miss Zimbabwe,
que es una chica blanca.
Y hay gente que
ha criticado el hecho de que
al no ser una persona negra en un país
mayoritariamente de raza negra,
pues que no era una representación correcta
de lo que es Zimbabwe y más
porque ha ido de lo blanco a lo negro.
Y el otro caso es
una chica,
Miss Nepal Jane
de 22 años, que es una modelo
de tallas grandes y que ha
participado en el concurso de Miss Universo.
Os voy a enseñar alguna foto suya precisamente
del certamen.
Vale.
Y también ha habido
debate,
para entendernos, ha habido debate
gente que dice que es fantástico y que
es maravilloso que todo tipo de cuerpos
se han representado en el certamen de Miss Universo
que se supone que busca la belleza más
grande del mundo. Y hay otros que dicen que es un
bienquedismo y que es una
forma de contentar a todo el mundo y de que esto no
es una representación de lo que se busca,
etcétera. Leo,
¿qué te parece a ti? Para empezar, el tema de Zimbabwe.
Mucho cinismo
porque al final, anda que no hay
deportistas, por ejemplo, he pensado que
claramente no son españolas
y compiten por España.
Quiero decir,
sin más. Creo que
sí, o sea, es que se podía
intuir, se podía intuir
que yo creo que Zimbabwe
lo podía haber visto venir y habrá decidido
si se metía en el lío
o no porque evidentemente iba a pasar, pero me parece
sin más. O sea que
no creo que hubiera pasado
no creo que se hubiera formado el mismo revuelo
si es una chica negra representando
a Suecia. Bueno, claro, muchos países
occidentales
donde hay mayoría, digamos, de raza blanca
han tenido muchas... Claro, y no ha sido tema
sin más. O sea, Estados Unidos, por ejemplo, ¿no?
Que sí, que creo que
yo pienso sin más, pero
bueno, si no te querías haber metido en el embolado
Zimbabwe, podrías haber
pillado a la segunda más pibón.
Bueno, pero igual ¿por qué no? Si realmente no
justamente los certámenes
anteriores, supongo que los nacionales y tal
y aquí tenemos mis Zimbabwe.
Claro. Hombre,
a mí sí, lo segundo no me llama tanto
la atención. Lo primero sí, porque bueno,
no es lo que esperas. Totalmente. Yo
tampoco tengo la cultura como para opinar de esto, pero
sí me parece raro. Tampoco esperas una negra
sueca, pero no te hubiera
chocado tanto quizás. No, pero sí que parece
a lo mejor que entiendes que, aunque no te
sorprende en plan de ¿cómo es posible esto?
Tiene ese punto como de supongo que tiene que ser
algo representativo, es como si
ganase en España.
Pues también, en el caso de que
en España ganase una persona negra,
sí que sería raro. Yo creo que sería diferente.
Yo creo que sería mucho menos revuelo.
Yo creo que si tú
has nacido aquí o tienes
nacionalidad de un país… ¿Por qué no vas a ser…?
Mira, la actriz esta que está en Pibón,
que luego la sacamos aquí en
un podcast porque se había ganado
muchos kilos, esa tía, por ejemplo, podría estar
aquí. Yo creo que…
Podría ser una persona nacida
en España, por ejemplo, de asendencia
japonesa o china. Claro.
Y tiene rasgos totalmente asiáticos.
Si has nacido aquí… Es como los equipos
de fútbol, los encinos nacionales.
Y hacia lo que vamos es inevitable.
Hacia lo que vamos es a…
A una mezcla. Y al dejar nutricias de anecdótica
cada vez más. Y cuando en atletismo
representa España,
Nicolevska Mariquezova pues…
Evidentemente, seguramente esta chica, sus raíces
son suecas o son de
Escandinavia o Rusia, no lo sé. Es posible.
Genéticamente tiene pinta.
Pero claro, en Zimbabue va a haber gente… No es área
de Zimbabue. No, a ver, tiene un rasgo
además muy europeo, ¿no? Pero bueno,
de Zimbabue es de Zimbabue. Yo no le veo ningún
problema ni si fuera al revés. Y sí que montar un pollo
con esto sí que tiene un punto nazi.
En el sentido de… Hay una cosa como de… No me sale
la palabra. Hablo típico de buscar la raza…
O sea, hay un punto como de… No, si tiene que ser…
La eugenesia. Exactamente.
Si buscásemos los orígenes españoles
que supongo que sería raza gitana,
tendría también elementos árabes, tendría tal…
Los íberos. Al final sí.
Un íbero supongo que será la mezcla de todo esto.
Al final nos iríamos a un rollo un poco eugen…
Eugenica. Sí, no sé cómo.
Porque todo es una mezcla de todo, ¿no?
Este es el primer caso. Yo también lo veo.
Para mí es absurdo. Una persona…
Y que injusto para esta chica ¿qué culpa tiene?
Al final es una chica de raza blanca y de Zimbabue
como mucha gente que habrá seguro.
Y yo creo que la raza no tiene que determinar nada.
¿Y aquí qué os parece en este caso? A ver,
¿le has querido presentar el país?
Nepal ha decidido un poco más.
Aunque evidentemente entiendo que Miss Universe
es una empresa privada que tiene unos cánones.
Entiendo que si los cánones son
como… Hasta ahora.
Es como un culturismo.
Yo lo veo como un acompetit de culturismo.
Estoy pensando ahora un buen símil.
Se buscan ciertas medidas.
Tú puedes ir allí… Pero es a lo mejor ya, ¿no?
Claro. O sea, el culturismo sí que
está claro lo que se valora. No siempre.
No es verdad. Van cambiando.
Pero se valora una estructura muscular,
una puesta a punto,
una sequedad…
Pero la belleza es un concepto mucho más
amplio. ¿Qué es belleza?
Porque hay mucha gente que le puede poner más…
A mí me parece que está bastante bien la chica.
Muy guapa.
Aunque tiene más kilos
de lo que es de la media en el concurso,
los tiene muy bien puestos…
Lo contrario es un poco hipócrita.
Si hubiese un poco de mezcla,
de vez en cuando hay una chica
con más kilos y tal,
dirías ok.
Pero como históricamente entiendo
que siempre ha sido lo contrario a esto,
eso era bastante hipócrita.
El canal es como, digo yo, que habrá tíos
a los que le puede gustar una tía
con más kilos. Lo anterior era un poco
también un absurdo.
Estaba esta hipocresía de
vamos a pretender que solo
tías muy palo… No me parece mal.
Y tampoco me parece una imposición rara de…
No. Y que las tías palo es que lo que
sobre todo llevan bien es la ropa en las
pasarelas. Quedan de puta madre como percha.
Pero luego en la vida real…
Pero tampoco ahora no se tiene que atacar a las chicas
que son muy delgadas. Simplemente porque hay chicas
que están super guapas.
¿Sabes lo que pasa? Para mí ya para empezar
el concepto de belleza… Yo ya para empezar
yo no haría estos concursos ya en este…
En 1993 ya… Es como algo cascosillo.
Yo también estoy de acuerdo en eso.
Yo entiendo que hace diez años o quince
era como muy cultural. Incluso
todos los países tenían su representante.
Pero hoy en día ya seguir con el mismo…
O darle una vuelta,
que implicase algo más.
Es que tiene un poco de… ¿Y qué es la belleza?
Es que ya para empezar yo me preguntaría…
Si decías tú el culturismo, el culturismo sí que
aunque puede variar un poquito,
hay cosas inamovibles.
Tienes que ser muy musculoso y eso es algo que no va a cambiar nunca.
Es según la categoría. Tú no puedes ir con sobrepeso
de gordura, de grasa…
No, lo que decía es que unos años
buscan más una cintura, una forma más de X.
Ahora está la V buscada
o la X. Pero igualmente
siempre hay músculo. Aquí
es la belleza, tío. La belleza es alguien muy alto.
¿Por qué tienen que ser tan altas las mises, por ejemplo?
¿Qué pasa con la altura?
La belleza es algo…
Es como armonía, ¿no? Y la armonía puede
darse en un montón de tallas. Es mucho más
ambiguo que… A mí no me ha chocado.
Cuando vi la noticia, digo…
Y que cualquiera diría que están poniendo…
O sea, tío, que es una tía mega
normativa, ¿no? O sea que es…
Todas las modelos se acostumbran a ser
muy delegadas o con curvas, pero
delegadas y esta chica no es tan así.
Yo creo que es… Sí, pero dentro de tal es mega…
Yo creo que también tiene que haber un rollo de
mucho y la aspiración
de toda modelo es seguir lo que se lleva
vendiendo hasta ahora de tía muy delgada
hasta que punto que no haya diversidad
es bueno porque cuántas tías
no serán en plan… Tengo
todo este rollo que haya asociado al mundo
de los modelos de
bulimia movida. O sea, está bien
que haya una referencia también
de que puedes tener más kilos y no pasa nada.
Se ha intentado hace años, ¿verdad?
Escucho que
incluso en las pasarelas que se prohibió
la talla 36 y no sé qué, pero
luego la realidad es que…
No, pero hay pasarelas donde lo que hay
quizás no hay chicas con mucho sobrepeso, pero sí que hay
muy voluptuosas ahora.
También ha cambiado la moda de buscar
a tías mega palo a chicas más…
La moda que nosotros vivimos que era la Claudia Schiffer
Naomi Campbell
eran chicas súper delgadas.
Justo Claudia Schiffer y Naomi Campbell eran…
Bueno, de las que más tenían, pero eran muy delgadas.
Claro, a mí una tía así, a mí me da igual personalmente
luego puedes ser encantadora y a lo mejor puedes decir
me está gustando por su personalidad y de repente
te encuentras atractivo, pero de primeras.
Entonces, también hay esta especie de hipocresía rara
de ¿por qué
ese canon extraño de los 90
que se te retroalimenta también?
Sería interesante saber por qué empezó
ese canon de los 90, ¿verdad?
Por Twiggy, ¿no? A mí me diría explicarlo.
Esa niña que se puso de moda y ella fue la que un poco…
Sí, y luego con Itmos fue como la continuación.
Itmos, sí, sí.
Que eran chicas realmente…
Bueno, tendrá que ver con, no estoy de coña,
con temas de drogas y movidas así porque había un tema
de aguantar mucho de esta cosa
de vida muy frenética
y muy… Sí, pero ¿dónde viene
el que tengan que ser tan…
Que tuvieran que ser tan delgadas? Es interesante, ¿no?
Saber cuál fue el inicio de esa
moda. Porque es curioso.
O lo hablabas,
en plan, a los tíos en general
creo que
les puede apetecer
más a nivel sexual, a traer más
una tía pasada de kilos, o sea,
cinco de más que cinco de menos, pero
luego, como que la sociedad también está ahí
como para que paseando…
O sea, intentar poneros en el spot. No vosotros,
pero en general. Paseando
prefieres que te vean con una tía
más delgada de novia
que con una tía muy gorda.
Pero supongo que porque tiene que ver con
la venta que hace el tío de cosas.
Que te hace tener más status.
Que te hace tener más status que te vean con
una flaca que con una gorda.
O sea, lo que dices que como venden,
que eso es lo que mola… Claro.
Que te da status estar con lo que mola,
pero en realidad lo que te pone igual es otra cosa.
Pero también, a ver, todo depende un poco de dónde vamos.
Porque ahora, por ejemplo,
lo que yo creo que se lleva más
en el mundo femenino,
son chicas no muy delgadas,
con mucho culo, con mucha teta,
muy Kim Kardashian. Kim Kardashian ha sido
un poco el referente de moda en los últimos 15 años.
Más latina, sí. Bueno, sí,
ese rollo, pero muy culonas, con muy exuberantes
y no muy delgadas precisamente.
Pero volveremos aquí. Yo supongo que será así
y supongo que la respuesta de dónde viene
lo de Kid Moss y todas estas cosas
sería de que en los 80 era más rollo
tías ultraoperadas. O sea, será una respuesta
al… Son ciclos al final.
Son ciclillos al final. Mira como los
del culturismo.
Sí, lo mismo. Pero sí, me parece
una tontería que haya drama
por estos dos casos, pero igualmente
creo que lo mejor ya sería no hacer estos
certámenes porque ya quedan
ya un poco… Se hacen en…
En España yo creo que ya no se hacen. Ah, el Mr.
Universo, no lo sé. Sí, es un poco premio
a la excelencia. Sí.
Está buena. Tío, sabía antes,
pero hablábamos del físico femenino. Seguro
que si hubiera un Mr. Universo todos estarían
fuertes y cachas. Hombre, seguro. Bueno,
pues es una cosa que también ¿por qué no puede estar un tío
fofisano y ser un tío super
atractivo, no? No, pero que un fofisano
no es tan… O sea, porque yo realmente
creo que… Nos obligan, digamos, a tener estructura
muscular. Nos obligan. Es que creo que
estadísticamente
es lo que más gusta porque sí que
hay unas formas, sea con más o menos
quilos, hay una estructura que yo creo
que es más atractiva. Hablo por mí,
a mí al menos. Hay un tipo de físico…
Pues es lo que tú dices. Yo conozco chicas que
dicen, a mí no me gustan los tíos musculosos. No me gustan.
Y no hablo de tíos musculosos a los Grimm's Bumstead,
a lo loco. No, no. Tíos con
mucho músculo no les gusta, les atrae normal.
Ya. Sin ser
tampoco ni un extremo de
gordura, ni un extremo delgado. No, que se llama… Pero, por ejemplo, no te diría
ninguna… Casi ninguna chica te diría que les gusta un chico
más pequeño que ella.
Eso es más raro. Yo delgado sí que conozco
lo típico de que… Actores que son muy
delgados… Incluso los K-Pop, todo este fenómeno
K-Pop, chico asiático,
un poco andrógeno… Sí, femenino.
Un físico un poco femenino, ¿no? Delgado,
sin músculo, brazos pequeñitos,
piernas pequeñitas… Vale, ¿cuál creéis que es
a nivel social… No tiene mucho éxito.
… el peor…
Lo que más penaliza a un tío.
La altura. Pues quizás la altura.
A nivel ligar.
Yo creo que… Yo tiraría más
para el peso. No, yo creo que…
Creo que ligará más un chico bajito
de metro sesenta, pero guapo
y fuerte… ¿Sí? … que un tío de metro
ochenta con sobrepeso, con
obesidad. Yo creo que no, ¿eh?
Yo creo que es más jodido. O el olor.
Un poco que huelan muy mal.
Bueno, a ella le encanta. No, tío.
Dije que me encanta el buen olor.
No, el olor a sudor. Pero guay.
El olor a sudor no tiene muchas
acepciones buenas. Claro que las tiene.
Si huele mucho a Hamon York, que es…
A Hamon York en buena…
En buena calidad. Sí.
No es un olor de «ah, podrido», pero dices…
Hostia, huele a Hamon York, cabrón.
Que te han ganas de comer, ¿no?
Sacar loncha. No me distorsiones.
Yo dije… No.
Repito lo que dijiste. No, no. El olor
de alguien… Joder, es que yo creo que el cuerpo
sabe qué olores son compatibles
o algo, ¿sabes? Que cuando…
Te gusta el olor de alguien… No sé.
Este jardín… Ya, ya.
Te metiste tú sola y aún estás más dentro.
Y en las chicas, ¿qué es lo que más penaliza?
El peso.
La altura, desde luego, no. A más.
Claro, vamos a… En este juego
que estás haciendo, vamos a decir que los megaextremos
todos penalizan. Vale, claro.
Porque un tío de metro 30…
O un tío de 30. O un tío de dos metros
de 30, ¿no?
Pero una tía muy alta sí que te da a esta cosa de inseguridad
masculina de «ostra, no puedo estar con una tía muy alta».
¿A ti, por ejemplo, te molestaría?
Una tía muy alta. Sí.
Una tía de metro 80.
Una tía más alta que yo… ¿Tú cuánto mides?
Te juro que no lo sé. No soy muy alto, pero…
75, 74…
Sí. Por ahí. Vale.
Una tía de metro 80 ya siempre será más alta que tus intacones.
¿Te incomodaría?
Un poco más alta que yo… Me da igual.
¿De qué habla?
Para que te ponga.
A mí no me importaría. ¿En qué contexto?
Porque yo sé de chicos que les incomodaría
que su chico fuera más alta. Pero incomodaría
para pareja, para un folle… No, no.
Como pareja, como un poco de vergüenza.
Tontería total. Es muy social esto.
Pero como que les daría cosa.
¿A ti te daría cosa?
Yo creo que cinco centímetros no tanto.
Pero si fuese rollo tequital, no haría de dos metros y tal…
Claro, cinco centímetros.
Si va un día que es lo más normal del mundo con tacones,
a lo mejor ya te saca 15. O te saca 12.
Y eso.
Eso es importante.
No lo sé. O igual lo puedes enfocar
desde otro punto de vista. Dices «mira, soy bajito, pero mira».
Ahí está.
A mí no me importaría eso la altura.
Pero si es lo más común, si tienes razón tú,
que quizás es lo más común entre…
A mí, hostia, me gustaría decir que no.
Pero creo que un tío
más bajito que yo… No te atrae tanto.
Más bajito que yo es muy bajito.
¿Tú cuánto mides?
62.
No, no, lo reconozco.
Lo reconozco, lo reconozco.
Bueno, pero eso son gustos personales.
No, no, no. A mí hay
tipo de chicas que me atraen más, que me atraen menos.
No tienes que pedir perdón.
No, no, lo digo porque en realidad…
Una chica de dos metros a priori
no me atrae. Me parece tu match.
Y no es por un tema que sea más alto que yo.
Igual un tío demasiado
flaco…
Flaco tampoco.
Me gusta mucho
el mundo del músculo, pero una chica supermusculada
a mí no me atrae. Supermusculada.
Fin, marcadita, sí.
Pero supermusculada a mí
no me atrae. A mí un tío
estrenoso… Y lo valoro.
Y sé lo que cuesta ese cuerpo. Bravo.
Pero a mí sexualmente no me atrae. Una que está
lista para ir a competir, no.
Para salir… Ya. A mí me pasa igual con los tíos.
Me gusta trabajar, pero… Vale, pues ahora al revés.
Vamos a ver lo positivo ahora. ¿Cuál es
el elemento
de atracción
mayor que puede tener
en tu caso un chico o en tu caso una chica?
¿Cuál es lo más decisivo? Es decir,
hay algo que realmente
digas tú. Esto me atrae
mucho. Hemos hablado de qué es lo que
más corte te daría. Pues al revés ahora.
¿Qué es lo que más te puede atraer de una persona, de un chico?
Eh… Yo sí
tengo ojos de loca. Hay bastantes posibilidades de que…
Sí, sí. Como más
ojo abierto más te atrae, ¿no?
Si tengo ojos bonitos de
puedo acabar con tu vida, de si quiero
o puedo arruinarte la vida, a mí eso me… Te atrae.
No, a mí me gusta que sea más
grande que yo. Vale. Como que me
puedan… Como proteger
o agarrar… Sí, sí, sí.
Lo que decías tú, un chico muy chiquitín
no te acabaría de atraer tanto.
A mí los ojos también me gustan mucho, la mirada.
Más que los ojos, quizás incluso la mirada.
Ojos marrones típicos, súper guapos.
Si tiene ojos de…
Ostras, igual ahogada su bebé en la bañera.
Esos ojos a mí me gustan mucho.
O sea, si esos ojos van
acompañados de una orden de alejamiento de sus cinco…
Exactamente, sí.
Ojos que hay como… Tú ves que hay helicópteros
y recuerdos de Vietnam.
O Vietnam o…
O sea, esta persona está
podrida, como algo falla,
no hay nada en el volante… Uf. ¿Hay una atracción
grande para gente tóxica a veces?
No es que tóxica, pero… No, a ver, sí, no.
Si eso es más tóxico…
Pinta bien, ¿no? Algo pronóstico.
Vale, detrás hay un padre
alcohólico en una boda.
Daddy issues. Atracción animal.
Estás hablando de atracción de animal,
no de que te apetezca formar una familia
con esa persona. Detrás de los ojos de
la chica está Sasa el italiano.
Pero bueno, Sasa, ¿por qué?
Sasa, a ver cuánto vienes aquí.
Grande, Sasa. Es un grande.
Y ¿podrías salir con una chica del peor
barrio que haya estado Sasa
que sabes que viene con PAC? Es verdad.
Porque puede venir con un PAC e importante.
De problemas legales…
¿Te atreverías o qué?
No sé.
Salir, salir… No, no.
Una persona que nunca ha visto un enchufo
en su vida, a lo mejor.
Que viene del peor barrio
que haya estado Sasa que será Latinoamérica.
Porque no. Si es maja
y no me va a robar o no me va…
Por qué no.
Dormir con ella a lo mejor viene la familia
y ¿quién eres tú?
No sé. Es jugar con muchas variables.
Vas a meterte en un jardín
que a lo mejor te sale bien.
Bueno, triunfaría el amor.
Sí, señor. Y si no, como Romeo y Julieta.
Es el ejemplo más asqueroso
de relación y la gente…
¡Viva el amor!
Hablamos de Titanic.
La gente realiza mucho
la historia de Titanic y realmente tú no sabes
si luego el Rose y el otro, a lo mejor
se hubiesen seguido juntos, a los tres meses
se odiaban y se hubiesen dejado.
Es un enchochamiento de cinco días.
Sí, sí. Y dan la vida
casi por el otro.
Hace cuatro días estamos enamorados del Billy Zane.
Sí, sí.
Y es un poco tóxico.
Eso te ha enseñado a escupir, que es lo que le hacen
en la peli.
Y ha pintado desnudos. Es verdad.
Que eso entramos en ojo.
Vaya plano guarro es el de la mano
en el coche.
Vaya plano guarro.
El James Cameron. Sí, sí.
¿Cómo le gusta a Cameron la marranería?
O True Lies, mentiras arriesgadas
con Stricted y James Billy Curtis.
¿Y en Terminator, la escena de la paja?
Ah, sí. Bueno, bueno, esa sí.
Cuando Terminator se le sale el ojo.
Bueno, hablamos antes de la SIA.
Noticia bomba, en serio.
Por Skynet. A mí me ha sorprendido muchísimo.
Estáis más o menos enterados del tema
de ChatGPT OpenAI.
¿Sabéis quién es Sam Altman?
No. Sam Altman lo habréis visto seguro
en fotos. Es el chico que es el... bueno,
era el CEO
de OpenAI. Aquí está la bomba.
Un figura clave en el mundo
de las inteligencias artificiales.
Es el que siempre sale cuando se tiene que explicar
algo de ChatGPT. Es el que anuncia las
novedades. Es el que dice las nuevas versiones.
Era socio de Elon Musk,
Elon Musk que estaba en la fundación de OpenAI.
Bueno, pues hace dos días fue
cesado de su cargo.
Creo que por una
videollamada, le dijeron
con minutos de antelación que
por falta de confianza
en su gestión, era cesado inmediatamente.
Minutos después cesaban
a su mano derecha y al cabo
de unas horas después, varias
personas importantes del
círculo de Sam Altman también o se iba
por descontento con la decisión
o eran expulsadas. Una guerra civil
en OpenAI que es propietaria
de ChatGPT, de Dalí.
Ahora mismo la herramienta de IA más
importante del mundo con una diferencia abismal.
Y esto ha sido una noticia que nadie se esperaba
porque al revés. El tío salió hace
menos de una semana
explicando novedades, explicó que las
IA están adquiriendo
unas facilidades de persuasión
que eran sorpresivas y que podían
persuadirnos de grandes mentiras a los humanos.
Cosas que son muy interesantes y que nos van a llevar
a un futuro totalmente distópico.
Pues acaba de ser echado.
Y lo último que se sabe
porque esta noticia es tan
reciente que si buscas, ahora voy a hacer una
búsqueda porque hace unas horas
se estaba hablando de su regreso.
¡Oh!
Chau por Microsoft.
Es una bomba esto.
Lo estamos viviendo en directo amigos.
Os pongo contexto, lo hechan de OpenAI.
Microsoft tiene acciones
importantes, tiene parte
de OpenAI. Por eso
está asociado a Bing, que es el buscador de Microsoft.
¿Vale?
Cuando echan a Sam Allman varios
inversores importantes
entre los cuales están
Microsoft, se quejan de la decisión
y dicen que sería
bueno restituir a Sam
Allman y a la gente que se ha ido porque
la empresa estaba funcionando bien. Ellos invirtieron
con una serie de
seguridades que estaban ofrecidas por Allman y su
equipo y que ahora se había ido y que no interesaba
esto. Entonces se estaba hablando
de que Allman iba a regresar
con sus propias condiciones
junto con su equipo más fuerte
que antes a OpenAI y lo que
sabemos de hace
cinco horas es que Microsoft
acaba de fichar a Sam
Allman ex CEO de OpenAI
y todo está abierto.
No sé si Microsoft
va a empezar su propia
herramienta de IA separada
del chat GPT.
¿Qué va a hacer con
la inversión que tiene puesta en OpenAI?
¿La va a mantener? ¿La va a quitar?
Yo creo que la va a quitar. Porque hay un conflicto
de interés ahí. Heavy,
eh. ¿Te has rescatado?
Es como si lo hubieras rescatado.
En el equipo también estará Greg
Brockman que es otro de los cofundadores de OpenAI
y que era la mano derecha de Sam Allman
y que fue al que echaron cinco minutos después
de echar a Sam Allman. O sea que el chat GPT
ha cuidado ahora.
Parece muy contradictorio siempre
las cosas que dicen del chat GPT porque
siempre hay, igual que Elon Musk, siempre hay
gente que dice que está todo
controlado, gente que dice esto es el
fin del mundo, entonces nunca sabes si son intereses
que tienen ellos económicos y que tienen que decir
no, no, no, no, no hay problema con la SIA
o si es lo contrario y no nos están
protegiendo lo suficiente de algo que nos va...
También yo había escuchado como que en teoría
el tema de la SIA no es tan exponencial
como se cree.
Como que se ha llegado un tope que se va
a romper en algún momento y tal,
pero que la gran revolución
digamos que ya ha pasado, o sea que
la hemos vivido ya, que es
las SIA ahora nos van a ayudar a
gente que se dedica a cosas de informática
a hacer cosas mucho más rápido y tal.
Y escritores, a ti con la comedia te puede ayudar
incluso para ideas de monólogos, oye.
Pero como que parece que todavía
o sea, hasta dentro de
no sé, cinco años nos vamos a volver
a vivir otra revolución de estas grandes de
esto es lo que yo tenía entendido, como que
se ha acabado el primer escalón
que hemos subido y ahora pasará unos años.
Pero lo que la gente espera es la conciencia. Eso es lo que mucha gente espera.
Esto de momentos
ciencia ficción. De momentos ciencia ficción.
Y creo que queda mucho. Y creo que queda mucho, pero creo que queda
menos de lo que pensábamos. Sí. También es verdad.
Pero tú hablaste, tú entrevistarías a alguien
o sea, en plan, ¿cómo se llama un
anagrama? De alguien
hecho con... ¿anagrama?
O sea, imagina
que aquí viniera
conseguir entrevistar a Antonio Escotado,
por ejemplo, si te hubiera gustado,
con una pantalla aquí como si fuera
un anagrama. La pregunta es muy buena, ¿eh?
Entrevistar a un fallecido que
toda su mente, sus ideas, sus conceptos
se ha puesto en una IA, que la IA te
ha hecho como una especie de... Y pones aquí la pantalla
¿se llama anagrama lo que estoy diciendo?
Olograma. No, un
eneagrama, creo que
es como un mapeado psicológico
de una persona. Pero yo digo el holograma
para que aparezca la figura y obviamente
como se dice, powered
by IA. Pero no es como que
la respuesta sería, evidentemente sería
como ¿qué coñazo de entrevista sería?
En el sentido de... No, yo no lo creo. No, la idea
mola mucho, pero la respuesta no sería
joder, qué aburrido sería el minuto 5
ver... Porque al final
tú si ahora mismo le preguntas...
Hitler. Respóndeme como si fueses
Hitler IA. Bueno, es que estaría...
Claro, sería real.
O sea, real. No, visualmente sería muy chulo.
Pero las respuestas del tío
serían... Sería un coñazo. No sería
yo no sé si me lo...
Si entrarías en el mood...
Claro, me lo vería
un minuto por la gracia de... Ostras, mira, han hecho
esto. Pero yo prefiero la entrevista Andy
Lucas, porque son ellos. Ya me explico. Prefiero
Andy Lucas porque son de verdad.
Antes que un Hitler que están cogiendo cosas
de Mein Kampf, están cogiendo cosas de...
Iba a decir de entrevistas que la han hecho. Como si
hubiese ido a Letterman, Hitler.
Cuando fue con Jimmy Fallon
que luego bailaron y dieron lo del coche.
Joder, habría que... O sea, podría ser
un fiasco y que fuera muy aburrido,
pero de repente... Ahora mismo no se puede llegar
a este nivel, porque no habría una IA
que mantuviera una personalidad
coherente durante toda una conversación.
Tú le puedes pedir a HGPT
ábreme como un investigador
privado y a partir de ahora, respóndeme así.
Pero a lo mejor tú le preguntas dos veces lo mismo
al cabo de diez minutos y te responde otra cosa.
Claro, pero yo digo a alguien que tenga tan interiorizada la personalidad
que esté bebiendo whisky, ¿sabes?
Como se había escotado. Pero aunque tú hables con...
En un holograma, si bebe whisky ya me ha asustado, ¿eh?
No, porque es una pantalla...
Si, el whisky es en un holograma también, ¿no?
Bueno, sería toda una... Yo ya he ido a un museo hace poco
de una familia de Andorra y te sale...
Es guapísimo en la parte de arriba de la casa.
Y abajo puedes tirar los impuestos.
Y así con eso se mueven.
Aunque se mejore todo un poco...
Se mejora un poco más y ya, cuidado,
ya es un escotado
más parecido todavía al...
Incluso casi calcado al de verdad.
John Lennon.
Yo no sé si me vería en una entrevista John Lennon
muy próxima. ¿Cómo habla John Lennon?
Porque no es él. Claro.
No, tú sabes que no es él. Evidentemente no hay una mentira.
O sea, este es un holograma.
Entonces, me da un poco igual a mí.
Igual tú dirías que tú me lo veo.
Yo lo intentaría. Podría ser que a los cinco minutos no fuera.
Pero yo creo que, joder, bien hecho,
cosas que no le has preguntado en vida,
de repente si tiene toda la info
y sabe combinar ese conocimiento
para crear una personalidad
y no solo reproducir, sino asociar ideas
y poder crear una versión de algo
asociando ideas.
Pero estaríamos entrevistando una copia.
¿Quién te haría otro debate? Que es el hecho de qué
es un humano y qué es
una personalidad. Una personalidad es
un conjunto de sus pensamientos.
De experiencias, de genética.
Pero tú en un ordenador no puedes poner
la experiencia de una persona porque
lo único que podrás meter es lo que tú has apuntado ahí.
No podrás poner si
cuando era niño vio un
escarabajo en el asunto. No, pero no podría
poner la esencia porque ha estudiado las memorias
de este tío. Pero aún así habrá cosas
que no pueden. Claro, claro, claro.
La cerveza de esperados. No tiene tequila, tiene aroma
de tequila. Eso no es tequila.
Eso es como aroma de escotado. Aroma de escotado.
Aroma de gilipollas. Aroma de gilipollas.
Pero no sé si, ¿sabes? Si puedes decir
la mejor cerveza que está muy bien.
Un saludo. Este patrocinio.
No patrocinarán, el guay.
No sé, como que...
Sabría una cosa impostada como
el valle inquietante. Sí, sí, sí.
Yo no lo veo, de momento no lo veo.
Me genera curiosidad.
Más que me apasionara
la entrevista, me genera curiosidad
ver cómo apilaría o recopilaría
información, esa IA, para intentar
generar, reproducir una personalidad.
A ver, lo ideal, ideal, ideal para una IA
así, sería que le metieras
a lo mejor 30 horas de entrevistas.
O más, claro. O lo que puedas.
Más libros escritos por esa persona.
Más biografías, más testimonios.
Todo esto. Más data de decir
era un cínico, era tal, era tal.
Hablaba así, utilizaba incluso
que cuando le pasas entrevistas haga
un análisis de las palabras que más usa,
de la inflexión de la voz que hace. Pero aún así,
vamos a poner que en cinco años hay esto.
Porque a día de hoy no se podría.
Bueno, pero cinco años no es tanto, o menos incluso.
Pero aún así, claro,
no deja de ser una copia.
Eso que a ti te sacaría
de la entrevista. Sí, porque el sumano lo que le define es la libertad.
Y hay una cosa, y la libertad
es ser impredecible. Si tú coges...
Podemos entrar en si existe el libre albedrío, bla, bla, bla.
Vale. Pero, por ejemplo, tú coges...
No me voy a poner metafísica, pero...
Si vienes a la tabla ya nos desmonta, porque según él
es posible que el libre albedrío no existe. Lo pienso también.
Sino que todo ya está predeterminado.
Pero puedes vivir muy en paz. Por una serie de colisiones.
Yo pienso un poco así también, te lo juro.
Que no conocemos del mundo cuántico
que se van reproduciendo.
Vale, pero tú pillas todas las
entrevistas que haya de Tom Cruise hasta la famosa
de Oprah que se volvió loco.
Si incluir esa, coges todas las anteriores y
vas a una IA.
La IA nunca te va a meter la posibilidad de que
el tío se sube al sofá y empieza a hacer
el cabra como hizo en el...
¿Tú crees? Imposible, porque solo tienes
la referencia de un Tom Cruise no loco
previo a esa
entrevista en concreto. O sea, ¿no crees que podría conectar
patrones de conducta y generar patrones de conducta
nuevos a la IA? Había cosas que no nos
dábamos cuenta. No, ella liga...
Claro, mucho más que incluso nosotros,
¿sabes? Y es mucho más... Pero tú de mejor estás
sobreestimando también la capacidad de la IA.
Flipando. ¿Sabes la fumada? Pero es como...
Sí, sí, claro. Y si realmente
consiguieramos esa tecnología para que
sea casi, casi, casi
como la persona real, ¿te seguirías
sacando al saber que no es
más que una copia
virtual o podrías entrar en la charla?
Yo es que me seguiría sacando. A mí ahí
cuando veo... Dime un personaje muerto,
legendario, famoso, de cualquier época
que te interesaría mucho conocer
en una entrevista. Sea bueno, sea malo,
da igual. Tío, el Fari, sin coñas, me gustaría
hablar con el Fari. Vale, tú quieres el
Fari. Por ejemplo. Y consigue
vía todo lo que ha hecho las películas,
las canciones, las entrevistas, el hombre
blandengue. Sí. Y tienes el Fari
delante en una
IA súper avanzada. Pero el Fari está
muerto. Para ti, ¿estás hablando
con el Fari o con una copia que no te
interesa tanto? Es que estás hablando al final
con una copia, estás hablando
con algo que solo tiene...
Claro, bueno, tendría las
experiencias todas de él, juntas y...
¿A quién daríamos el debate?
¿Qué es una persona? No somos más que un conjunto
de experiencias afiladas. Pregunta. ¿Cuándo se
clonaba a Dolly o se prohibió
clonar a humanos y tal? Bueno, pero eso es diferente.
Sí, ya, ya. Pero digo, para... Ya sé que es diferente,
pero digo, ese clon
tampoco iba a tener las
experiencias... No, claro. Claro. Como dos
experiencias. Por eso digo, en el sentido
de que... Serán dos gemelos.
Será más parecido a dos gemelos.
Esto es más parecido a una
persona y algo que intenta imitar
una persona...
Pero claro, es que...
Hay un futuro, que se hablaba
mucho en ciencia ficción, que es el hecho de que hay un momento
a lo mejor que nos permiten
pasar nuestra conciencia a
un disco duro. Eso es diferente
para mí. Vale, pero lo que
se dice es que ahí lo que pasaría es que se hace una copia.
Qué movida. Desde el momento en que
se hace una copia, tú dices, bueno, ya
he pasado mi Jordi, que él
va a despertar y va a decir
bueno, aquí estoy men, pero yo voy a morir igual.
Claro, hay una bifurcación.
Es como si tú tuvieses
dos historias paralelas. Exacto.
Pero eso para mí es más humano, aunque no lo ocurra
lo que estamos diciendo, me parece más humano que la idea
de una herramienta
tecnológica está
intentando hacer como
una imitación de mimo de un ser humano. Y lo hace
muy bien. Pero detrás
hay... Lo jodido es que yo creo que va a
llegar esto. Creo que van a haber incluso
actores que van a ceder, o gente famosa que va a
ceder postmortem, su personalidad
para
todo. Películas, entrevistas
y no creo que
estemos tan lejos de eso. Cuanto queda
para una peli de... De Bruce Lee.
Sí, exactamente.
Al mejor actuada por alguien
y le metes la cara de Bruce Lee,
la voz, alguien que lo imite.
No queda nada.
No queda nada. No queda mucho.
Las cosas
del futuro. David Suárez liándola
y siendo cancelado, pero tú no eres.
Claro. Es de puta madre.
Pero no pasa cuando vosotros veis
un muerto
que le han vuelto a la vida
da un poco de escalofríos. Hay un poco
un rollo. Cuando he visto lo de...
Cuando el videoclip de los Beatles que han hecho ahora...
Que salen de John Lennon y...
Que sale como John Lennon bailando.
A mí me da como...
¿Es John Lennon?
¿Es de algún video suyo que bailando y han hecho
un cortapega? ¿O es que algo que ha creado la idea
de cero? Yo creo que...
Yo imagino que la I así le ha puesto la cara
y han cogido un actor a hacer como el capullo.
Sí, ese es raro. Sí, entonces es una cosa
como de... Es como Lola Flores
anunciando Cruz Campo, que era como
esto está mal. A todas luces
esto está mal. Hay algo que no
cuadra, ¿no? Es como Disney desenterrando
Lola Flores para ponerla ahí como a bailar.
Oye, pasó con Carrie Fisher
en Star Wars. Sí.
Cuando murió ella y hicieron lo mismo.
Había un montón de videos como de gente
haciendo lo mucho mejor. Sí.
El deep fake mucho mejor.
Disney ha hecho cada deep fake en los últimos años
que no ha quedado muy bien.
El de Luke Skywalker en The Mandalorian.
Que está muy bien. La escena está guapísima,
pero el deep fake es cutrillo.
La escena está muy chula. La música,
la actuación, pero el deep fake
canta. Yo no sé si
lo pueden hacer mejores. Bueno,
vamos a más cositas. Aún tienes tiempo,
vamos bien. Tú te has querido un poquito antes.
Luego nos quedaremos Leo y yo para hablar de sudores,
de todo lo que le encanta, por supuesto.
La cantante Nicki Minaj
habla en una entrevista con la revista
Vogue de las adicciones a las drogas
que ha sufrido y cómo se enganchó a un
medicamento llamado Percocet.
Un opioide con paracetamol.
Hostia, yo lo he tomado. ¿Este?
¿Qué se emplea? Ah, no. Vale.
Para aliviar los dolores menstruales.
Tengo que confesar
una cosa. Espero que estéis
preparados. Creo que me dieron algo muy
parecido porque cuando me operaron
del hombro, la primera semana
me dieron
una cosa que llevaba
o ibuprofeno o paracetamol, uno de los dos,
con… Creo que podría ser. Sí, sí, con
que me dijo el doctor. Vas a volar un poco, yo,
de puta madre, déjame más. Y llevaba algo
de opioide. Porque me acuerdo de tomármelo
un poco de… Globito,
globito. Un poquito sí. Globito o molón.
Una semana y pensé, Hostia, no puede ser más
eso. No, pero daba
agustico. Pero no, no a nivel de adicción.
Estabas payo de internet.
Sí, no hubiera desentonado.
O sea, me meten ahí y
pásame lo que tengas.
Pues, bueno,
se volvió adicta a un medicamento,
no a cosas más duras,
¿no?
Nadie le dijo que fuera tan adictivo. Y eso sí que es verdad.
Yo creo que los médicos tenían que avisar
de algún tipo de medicamento
de estos que llevan opioides que son muy adictivos y que cuidado.
Luego, también Niki a lo mejor
dice eso y lo que pasa es que le va más el vicio
que la madre que la parió. Pero el caso
es que, una vez superó los dolores,
siguió tomándolo y siguió tomándolo hasta llegar
a un punto de que ya lo necesitaba casi
diariamente y empezó a buscarlo
por todas medidas. Y una persona como Niki Minaj,
millonaria, famosa, puede conseguirlo muy fácilmente.
Claro, pero ahí en el momento en el que te das cuenta
que se te acabara de doler
y quieres seguir tomándolo
es jodido, supongo, darte cuenta
en el momento. O sea, que hay un momento que
se te está yendo de las manos. Al principio a lo mejor te
auto engañas, rollo. Es que aún me duele un poco,
¿no? Si lo dejo, voy a alargar una semanita
más o cinco días más y luego ya has pasado dos años,
¿sabes? Y ya no te duele nada.
No te duele la cabeza.
Yo creo que hay un perfil de famoso que es
no sé si Niki Minaj, pero hay como
un perfil de famoso muy como de que
les cuelan mierdas muy fácilmente.
Hay mucho famoso de voy a tomar
semen de buitre, porque me han dicho
que no sé qué. Voy a un numerólogo
que me ayuda.
Yo creo que hay también de eso,
como del truco, que quieren la formula
a la próxima madre. Mucho famoso místico,
¿no? Sí. De que necesito creer en algo.
Me he pasado el juego tantas veces.
Me han dicho que tengo que esnifar
imende BBB porque
que hay un rollo ahí. El polvo.
Ustia. Espero no llegar
nunca a esos niveles ni que lleguemos nadie
de aquí. Y luego
lo ha relacionado esto que le ha pasado con su padre
que era cocainómano y que ella estaba muy
enfadado con él
en momentos en los que se portaba mal o se iba
o la droga, digamos,
le perjudicaba y que
ahora lo ha entendido.
Ha entendido actitudes y ha entendido
cosas que hacía su padre
al estar enganchado, un padre que falleció
en un accidente de coche hace unos años,
en una persecución policial.
Y ahora se da cuenta de que
bueno, cada uno toma sus
consecuencias, sus pobres decisiones
que tienen consecuencias, pero que
puede entenderlo mejor.
Alguno de los dos, ahora fuera de bromas,
a ver si me lo queréis decir o no,
¿ha tenido alguna vez
o una adicción o
ha tenido miedo
de engancharse algo y ha tenido que frenar en seco?
¿Tú, David, alguna vez has dicho…?
Miedo sí. Yo creo que el miedo
también es lo que te hace que no tengas
adicción precisamente. Igual
esto es una forma muy barata de autoengañarse,
pero creo que cuando tienes miedo
es cuando no te pasa.
Evidentemente lo ideal sería el cero consumo
de todos. ¿Tú alguna vez
te has dicho a ti mismo, tío David,
tengo que frenar en algo?
Sí, pero yo soy muy
exagerado y muy irracional.
No sé si aprensivo, pero sí.
Va por ahí.
Antes de que suceda, yo
ya he dicho, voy a acabar debajo de un puente.
Entonces sí,
creo que soy muy poco
adictivo. ¿Y con qué sustancia
es la que más te puede haber pasado esto
de que hayas dicho, yo paro?
Igual con marihuana o con alcohol, pero
tampoco unos niveles
de… ¿Nunca has estado en plan
eso? No. Y cuando ha habido
eso, siempre como que
me ha venido antes el miedo
que la adicción. Entonces
tengo esa suerte. Igual este es el discurso de una persona
de un junkie.
Y ahora te veo con tres calimochos
y digo, bueno, no me cuadra
a mí esto. Pero no sé. Y luego
en cambio sí que cuando ves
gente que está muy pillada es la que no tiene ese
discurso, aunque seas
absolutamente astémico y demás. Entonces
creo que no. Nacho, a ti no te
cuento porque no tenemos cinco
horas para estar contigo.
Leo, ¿y tú?
No soy sincera, ¿eh? Alguna vez has tenido…
Yo creo que tengo una persona ya muy poco
adictiva porque soy como muy responsable.
Entonces comparto esa parte
de cagona de hostias que me daría miedo.
Y quizás la sustancia
a la que más adicta he estado es a la
marihuana, pero en 2014
dejé de fumar.
O sea, hace casi diez años. Sí, luego
pasé como cuatro años sin
fumar. Pero fumar, que me fumaba
dos porros por la noche.
O sea, ese es mi nivel de que eso ya me parecía…
Que te estabas en plano hoy, tú más.
Sí. Pero claro, todos los días.
Cada día dos porritos, no es
de morirte, pero… No, pero quiero decir que al menos no…
Igual también es discurso de una adicta. No era
disfuncional en mi día, ¿sabes? No era…
Oiga, que dije si ahora gracias a ti le he bajado a uno por día.
A uno y medio. No, después de cuatro años
volví y era uno por día y ahora lo he
dejado y me fumó un
piti de CBD por la noche. Vale.
Porque sí que es un poco sustitutivo.
La sensación es que he acabado el día
y me apetece… Como tu premio, ¿no?
No tanto como premio, porque creo que si
lo hubiera como premio también tendría un
punto más tóxico, sino, tío, me apetece
a… Relax.
No me lo planteo como te lo has ganado ni tal.
Es el momento de chill antes…
Sí, es que también lo contrario a veces de
como… No, es que yo no tomo nada
porque tengo miedo a… También es un poco un rollo
de… Bueno, es que eso también es un poco
una cárcel. Y me gusta… Claro.
Tengo que ser rígida a veces en cosas, entonces
como… Tío, me gusta ver que me puedo fumar
un piti de CBD al día.
Dos, a veces.
Y que no tengo ganas de fumar
durante… O sea, no he fumado, no tengo ganas
de fumar durante el día. Igual cuando me voy a un torneo…
¿Sabes qué me pasa? Si estoy muy
concentrada, me apetece fumar.
Cuando estoy muy concentrada… Poco a poco va
saliendo más. No, pero…
Una cajetilla entera de porros… No, pero
eso no es eso. Y lo bueno,
entre comillas, es que a lo largo de los años no he ido a más.
Eso es bueno. O sea, siempre he tenido
1 o 2 antes de… ¿Y tú podrías, por ejemplo,
decir hoy ya no voy a fumar
más? No.
No lo digo porque no podría
hoy. Claro. Y yo no…
¿Sabes qué? Creo a veces que la gente se marca objetivos
tan ligeramente. Y, tío, eso no es gratis.
Tú cuando te marcas un objetivo
y no lo cumples, tú te crees que
no pasa nada, pero tú eres un lúser
para ti. Sí, absolutamente. Mejor ser realista.
Claro, tío. Yo no me pongo objetivos que no voy a cumplir
porque eso va a tener un peaje
en mí, en mi autoestima, en mi manera
de concebirme… O a lo mejor, como ya has fallado
en eso, dices que ya no puedo, pues… Claro.
En cambio, si te pones objetivos
que cumples solo, aunque sean menos,
te ves súper capaz el próximo día que te lo pongas.
Entonces, yo sé que este ahora mismo no tengo…
No estoy preparada
a dejar de fumar por la noche
un PTCD, entonces no me lo pongo.
Eso. No, es
interesante porque estamos rodeados de sustancias.
Hay gente que tiene adicción a la cafeína
y hay gente que tiene adicción al chocolate incluso.
Mira, mucho más…
Soy cafetera, sí, pero
muy adicta, pero me veo más capaz
de dejar… Es decir, nunca más una taza de café
que de… Sí, porque es
como lo último que haces en el día,
lo más difícil de dejar, yo creo que
durante todo el día, es como la gente a veces que tiene
más relación con la comida y tal, se porta muy bien
durante el día y tal y por la noche se desfasa. Es como que
eh…
Yo… El café…
Además que el acto quizás de fumar para ti… Es todo, es el hábito…
Claro, a final, beber cafeínas,
beber algo diferente, es el mismo acto que haces durante todo el día.
Sí. El hecho de
ese momento relax, a lo mejor, de prepararlo…
Yo me tomo un descafeinado y funciona más o menos igual. Obviamente
la noto, pero ¿sabes? Yo tomándome un descafeinado,
con lo cual estoy empezando a ver que soy muy de hábitos,
¿sabes? Y me hace
anfalpes, o sea, me da
como se dice en castellano, me hace
el efecto. Vale, sí, sí. Pero en
cambio, ¿ves?
No necesito que sea marihuana, es TBD
y me hace el efecto. Yo el café el primero de la mañana,
o sea, de lo mejor tomo dos cafés al día
y el primero lo noto, el segundo ya
yo creo que es que te noto más por…
Sí. ¿Y no crees que el primero
incluso puede ser que sea también psicológico
y te dan, yo que sé, un café
de mentira y estarías
igual? Porque yo creo que a la cafeína nos adaptamos
muy rápido el cuerpo, ¿eh? Sí, y
en teoría hago una semana de no cafeína
al año. Para…
Es el propósito más mierda que he visto
en mi vida, ¿eh? Pues tío, no…
No lo puedo creer. Como un tío que
es un adolescente que dice, yo una vez…
Un día al año no me hago una paja,
¿sabes? Podéis estar orgullosos de darme un diploma
y una medalla. Así estoy de on fire
con mis objetivos cumplibles, ¿sabes?
Hombre, dices, a ver, una cosa es no marcarse objetivos locos
y la otra es no marcarse esa mierda, o sea,
para hacer eso… Tío, qué poco
adictos a la cafeína sos, que no están…
O sea… Es el récord bienes, récord más mierda.
Se nota que no estoy hablando
con adictos a la cafeína. O sea, estaría ahí,
estaría ahí en el récord.
Te has dado cuenta, ¿no? No.
O sea, os río la gracia, pero…
A veces unos hijos de puta. Sí, total.
Porque… Yo con lo máximo,
lo que creo que sí que tendría que tener más cuidado
ha sido con el alcohol siempre, ¿no?
Y yo también tengo un carácter súper poco
adictivo. Es decir, yo creo que sí que podría
firmar cualquier cosa típica adictiva
de droga, podría firmar ya
incluyendo el alcohol, de no volver
a probarla. No me
son… O sea, no me sería un drama.
Por ejemplo, si me dijeran, nunca más huevos a jugar
a videojuegos, me pega un tiro. Es algo que…
Pues es una adicción. No, porque yo
he estado semanas por trabajo
en el videojuego. Sí, pero…
Pero es un hobby que me encanta. En cambio,
beberme una cerveza me gusta, pero no es
algo que me cambie.
Esa es la clave, estar semanas sin
hacerlo y que no pase nada. Totalmente. ¿Qué preferirías
estar un año sin jugar ningún videojuego
o sin bebiendo cero alcohol?
Por el culo de alcohol. Que me gustan muchos
videojuegos. A mí me jodería porque es un tiempo libre
que me encanta, que me despejo,
que me gusta. Sí, que te vades un poco.
Me vado, me gusta. Es una afición
que me encanta. Es como el que es aficionado.
Bueno, y películas. A mí también se me deja sin
ver películas durante un año. Le dan por culo
alcohol también. Le da un por culo brutal.
Pero eso no significa que no me guste,
por supuesto. Y yo sí que de vez en cuando hago
mis épocas mucho más abstemias.
Y ahí puedo beber una
cerveza a la semana o
tardías enteros y no pasa absolutamente nada.
Está bien que te das cuenta de que no eres esclavo
del alcohol. Eso da miedo.
Claro, yo por ejemplo
en la época en la que fumaba
viajar era un poco
estresito. Entonces dices que putada tener algo
que... Dejar de hacer un plan de coje.
Yo que he viajado toda la vida desde hacer un avión
por si igual no puedo encontrar...
Aunque que era un porro por la noche, pero aún así dices
hostia, no sé
si quiero viajar, no sé dónde, que ahí
no se puede fumar. Claro, yo creo que cuando quedas
con tus amigos o al revés te alejas
de tus amigos porque
lo que estás buscando es una fuente de alcohol
de cocaína, lo que sea,
de drogas en general. Ese es el problema. Es decir
que tú quedes con tus amigos porque es
tu garantía de que os vais
a drogar o al revés, que te vayas
antes de una noche porque te quieres ir a casa
a amasar como un loco tú solo.
Esas dos cosas yo creo que es lo que...
Ahí tienes un aviso muy importante. Sí.
De poner el freno de alguna manera. Pero tienes un aviso muy importante
y siento que hay una manera de hacer
malabares mentales para autoengañarte.
Eso es lo básico. Cualquier adicto
es un genio en autoengaño.
En maneras de justificar
lo que están haciendo aunque saben que está mal.
Vamos con las dos últimas para ti.
La primera.
Debate. Twitter.
Hay un clip de una chica
que hace lo siguiente en una
discoteca. No es nada del otro
mundo pero
hay gente que
lo ha criticado y dice que
si fuera al revés habría problema de chico
a chica. Es esta chica. Voy a quitar
que no ponga la música. Tampoco importa.
Se pinta los labios y le va
dando besos a los chicos
en la espalda
para marcar el pintalabio. Fíjate
cómo noto que tengo 31 años porque lo que pienso es
qué hija de puta voy a tener que echar esa camisa de lavar.
Es molesta. Claro.
Pero le va a buscar un marrón de cojones.
Claro. Y encima
imagínate que el pavo está casado y no es
nada malo. Llega a casa y la mujer le ve con
cinco besos. No había pensado eso.
Aquí yo estaba pensando. No.
Qué hija de puta. Yo lo he pensado lo primero.
Qué cabrona.
O sea, sí que pienso que si te grabas
este vídeo, estás sola en el mundo.
¿Sabes? Así que hay un punto de eso.
Pero bueno. Puta menos de la gracia, ¿no?
Aquí hay una cosa ¿os hace gracia?
Cero. No. ¿Os parece una gran
putada? Puede serlo si tienes
una locker como las que te gustan a ti.
No, pero esto ya es otro rollo como…
No, hombre. A ver, aunque no sea una loca, tú
tienes una pareja. A mí me da…
Imagínate. Y llega lleno de besos.
No, no. Yo… No digo nada.
A mí me… Así… Llega mi pareja y digo
¿qué cojones es esto? Claro, que todo se hará
en la espalda sería raro, ¿no?
A ver… No, ya. A ver cómo
justificas. Para empezar, no te enteras.
No, no, cabrón. Te enteras cuando llegas a casa
y te ve y dices… O no.
O tú bajas la camiseta
en la lavadora y al día siguiente…
O bueno… O lo…
Si no la has puesto tú… O te miras en el espejo y…
Claro, yo… El debate no es tanto
si pasaría… Si fuese al revés…
Claro, mucha gente decía… Le está dando
besos a gente que no lo ha dado con sentimiento.
Si esto fuera un tío, el tío estaría preso.
¿Tú crees que esto es verdad? Puede ser,
pero no creo que sea el debate. El debate es…
Que hija de puta. Yo aquí tampoco veo…
¿Sabes? No veo connotación sexual aquí.
No. Notación de putada. Se lo debería haber hecho
con el dedo. ¿Es más parecido al carancho?
Por así decirlo, que al debate…
Lo de que si fuera al revés, es tan
pequeño de peso a la hora de analizar
lo que está pasando, que es casi despreciable.
O sea, lo genio es lo otro. Y además yo creo que
no veo aquí un tema sensual o sexual.
No. Veo una putada.
Podría haberse pintado el dedo y darle.
Es una prank de estas, de MTV.
¿Sabes? ¿Es más eso que…?
Sí, que no, que no. Pero puta graciale.
Veo, o sea… No.
Sí. A ver, es que…
También es verdad que no sé cuántos años tiene la chica,
pero todos hemos sido adolescentes. Claro, una cosa
es que tú lo hagas y puedas dar explicaciones
luego. No. Pero lo diferente es que se lo hagas
en una fiesta donde estáis todos y luego puedas
justificarlo. Ya, ya, ya.
No, está mal. Es un momento de risa, pero
no sabes qué vas a conseguir que acabe bien.
Tú no sabes cómo se desarrolla luego en su casa,
en los pollos que se pueden crear. ¿Te imaginas
que haya una nueva noticia semana que viene? ¿12
separaciones? Bueno, eso
se habrá vuelto fundamental viral. ¿Para qué no?
Han tenido suerte. Para poderlo justificar.
Han tenido suerte. También a ver cómo
reaccionas. Cuando lo ves, si haces un buen acte…
¿Pero esto qué es? También la cabrona fue a una fiesta
de Ibizenca porque iban todos de blanco.
Ya, porque hay tanta gente con camisas blancas.
A ver si está todo montado.
Lleva de justicia. No, a ver,
la fiesta. La chica se descojónale.
Casi se pone a llorar de la risa.
Pero sí, es un poco una putadita. Pero bueno,
para mí es una broma que tampoco no tiene más
historia. Y…
Yo no le veo mucho, mucho, mucho
drama. Sí, sí, mal. Vamos
para elegir la última
contigo. Estoy buscando
una que no sea… Porque es que iba una que
de tus temas favoritos son videojuegos.
Que sé que es. Me la dejas
para mí para que me la goce.
Qué bien. ¿Qué te parece? ¿Te ha gustado,
Mario? En detallazo. Encima es una recopilación
de cosas.
Bueno, va. Vamos con lo que
iba a decir. Es muy interesante. Es un niño que
ha matado a su padre. Pero bueno… Maravilloso.
Mis temas. Sí.
De aquí puedes sacar una obra.
En Argentina, un niño de 11 años
mata a su padre de 65
de un disparo a la cabeza.
Tú lees eso y dices
wow. Pero hay una justificación
y creo que el debate aquí está. Lo interesante
está… Le gustaba Nirvana, ¿no?
Entonces sería con una escopeta, ¿no?
Sería buscar…
Después de que
el niño viera a
su padre maltratando a su madre
y esto se repitiera durante
mucho tiempo. La madre del niño reconoció
haber sufrido agresiones violentas por parte
del padre, 65 años, pero nunca
lo había denunciado. El niño le dijo a la
madre, este no te golpea más.
Y mató a su padre mientras
dormía disparándole con
una pistola y de momento ha sido
declarado inimputable. Entiendo que
por la edad, 11 años.
Aunque el informe psiquiátrico
afirmó que el niño no comprende la criminalidad
del acto. Que con 11 años
yo creo que tú eres consciente de lo que has
hecho. La magistrada ha solicitado su
derivación al área de salud mental.
Pero aquí la pregunta que os quiero hacer es
¿se puede justificar
un asesinato por defender
a tu madre, aunque sea de tu padre,
de unas agresiones? Porque es una historia
que se ha escuchado muchas veces, ¿no? Del hijo
que ya no puede más y me cargaré a
mi padre. ¿Se puede justificar esto?
Si este tío fuera un poquito más mayor
Ahí sí, yo creo.
Leo, tú como juez,
esto es hipótesis y nunca tendremos
ese poder y funciona diferente,
pero es un poco ético. Si tú fueras
la persona que decide el futuro de esta persona,
¿tú le permitirías la libertad
porque al final ha sido una defensa de un ser
querido o es un asesino sí o sí?
No, yo...
Yo me veo capaz de hacerlo.
¿Ya matarlo? No, no, no, no.
Yo creo que si...
Me imagino, aunque nunca te lo imaginas
porque es un momento siempre lo que decimos, ¿no?
Que es un poco anecdótico intentar imaginarte en un momento tan
heavy emocional porque luego reacciones de otra manera.
Pero, quiero decir, me puedo llegar a imaginar
matando al maltratador de
mi madre, ¿sabes?
Me puedo llegar a imaginar matándole.
Entonces, sería
muy hipócrita decir... ¿Qué haces que son un infierno?
Claro. Que ya no es el maltrato de una vez.
Claro, claro, eh.
Claro, claro. Entonces,
¿cómo voy a ser tan hipócrita? Si yo me veo capaz de hacerlo, entiendo
que si fuera juez, a no ser que haya un
código, no sé qué...
No, no, vamos a pasar del... Que no, que sí,
que yo no le condeno. Yo no le condeno.
Yo no le condeno. Yo no le condeno.
¿Tú serías capaz de donarlo?
Yo creo que se podría tener
dudas si la persona tuviese una determinada,
pero si tiene 11 años,
es que las pocas dudas que pueda haber
de realmente ya...
Ya no es ni si...
Yo no diría ni que es inocente ni que es culpable.
Es que realmente, si es un niño, es como una especie de ser
amoral, como que está fuera de la...
Es como si lo hace un animal.
Estaba justo pensando eso. ¿Es tan puro?
Porque no está como condicionado
por... Es mucho más
puro, emocional.
Es casi...
Lo que tiene que ser, sabes.
¿Y si fuera un poco más mayor? Tiene 15 años,
por ejemplo, es perfectamente consciente de que
de lo que es matar a una persona.
Claro. Yo creo que si todos nos vamos a...
Como éramos nosotros con 15 años,
todos sabemos que nos ponemos en esa persona
y decimos que diferente éramos todos,
pero bueno, ahí ya pilotabas un poco y ya tal.
Entonces ahí ya es diferente.
Habría que analizar... No tengo ni idea,
pero habría que analizar un poco el historial
de la familia, qué pasa, por qué ese chico
hace eso, esa escopeta por qué estaba ahí...
Imagínate que es un caso
de matato continuado, un infierno...
Si tú tienes poder para liberar
a esa persona que ha matado a su padre,
al final es un parricidio, es algo muy fuerte,
¿no? Para defender a su madre,
¿tú lo podrías llegar a perdonar?
Eso, por supuesto...
En el caso de que se demuestre que todo es verdad,
de que ha habido maltrato, pero el tío ha matado.
Es como... Es donde está la pregunta.
Literalmente es defensa personal.
O defensa personal o defensa de un
ser querido muy cercano, porque lo siguiente
es que maten a tu madre. Esa es la alternativa
o que la dejen, ¿sabes?
Si hay ruedas o lo que sea. El tema está en que
hay que hacerle, supongo, un te psicológico
para ver si este chaval va a ser garabito
o simplemente ha sido
ha muerto el este,
ha muerto el perro, ha muerto la rabia.
Yo también, estoy un poco con
Leo también. Yo creo que aquí
vamos a quitar, repito,
el tema legal, porque aquí estaríamos en jurisprudencias,
historias... No, pero a nivel ético,
si
una persona ha defendido
a un ser querido como es la madre
de un hijo de la gran puta que la está maltratando
día a día también, que ha convertido
esa casa en un infierno y que incluso
puede tener miedo de que la mate. Porque a ver,
¿cuánto joder? Será que no hay casos, por desgracia, ¿no?
Yo puedo llegar a entender que
aunque un hijo mate a su propio
padre para defender la vida
y el honor de su madre,
si se demuestra que todo es así, que realmente
había ese maltrato, yo se lo
perdenaría, porque yo estoy contigo, yo me vería
capaz de hacer algo así. Le he tenido la suerte
de crearme en una casa maravillosa, papá Giorgio.
¿Qué decido de papá Giorgio, no?
Pero si hubiera habido
eso y que mi madre está llorando con moretones
apalizada, incluso
a veces con armas blancas,
a lo mejor hay un momento que
no sé si con un arma, porque a lo mejor no tendría,
pero intentar pegarle, intentar ahogarle,
algo intentaría yo creo. Lo jodido
iba a decir que tiene que ser cuando
esa persona solo es un monstruo
con tu madre,
porque ocurre a veces
que solo es un monstruo con la persona,
pero son luego padres bastante
entregados, o sea, ha habido casos. Entonces
eso lo veo. No, pero normalmente un mal tratador,
pero ha habido casos. Si convives
y hay una agresividad.
Sí, pero el hecho de que odiar a alguien,
es muy
complicado, me refiero a que para meterle
un poco más de complicación a la ecuación,
de decir, si esa persona
está abusando
al uno de los seres que más quieres que es
tu madre, pero a la vez
a ti te ha cuidado y te vienen recuerdos
de que te ha mimado, ahí se genera un
ese niño es su máquina, es un fenómeno,
eso es la conclusión. Todos tenemos
que ser ese niño. Ese niño es un héroe.
Vamos a dar armas a todo el mundo, que en
Estados Unidos ha funcionado muy bien, a los niños
sobre todo, y que defiendan a
la gente querida. Exactamente. Incluso la
gente por la calle. Claro. ¿Hay alguien que está
pasándolo mal? Saca la pipa y...
Hay que darle una recompensa. Bueno, dogfight,
la nueva de dogfight, niños con pistolas
y...
Bueno,
David, que yo sé que tienes que pirarte ya.
Nos quedamos un ratito contigo. Tampoco
lo mucho que tienes que irte temprano, pero
un poquito vamos a tocar mucho tema de videojuegos
y quiero hablar contigo y necesito
hablar con un experto. En un contexto
experto-experto.
O sea, no sé. Lleva
interesada por el tema de los Game Awards,
que ahora me dirás cuáles son tus favoritos.
O sea, me espero hacer pis a que...
A chuleta, chuleta.
A que se haya ido y empieces tú con el tema.
David, ¿te has pasado bien? Me ha pasado muy bien.
Bueno, nos vemos seguro el 9 de febrero
en el dogfight. A ver si
te puedo meter algún día antes
en una tartulia, ¿vale?
Pero si no, el día 9. Y esta
semana nos vemos en una cosa que no vamos a decir misteriosa.
Ah, amigo, sí. Es verdad.
Hostia. Claro. Nos vemos
tres personas. Sí.
Se puede decir eso sí, ¿no? No lo sé.
Es que ya no es cosa... Eso ya no es cosa mía.
Sí, se puede decir. A ver, nos vamos a
reencontrar.
Tipa Raco, David Suárez
y el Tito Jordi Guell. Nos reencontraremos.
Vamos a quedar en el 100 montaditos.
Vamos a pediros un 99 y un 100.
Y ahí lo que pase, ¿no? Lo que surja.
Nos encontraremos, no podemos decir más. Eso es.
Pero va a estar divertido. Va a estar guay. Y mola también un poco, ¿sabes?
Sí, hombre. Y ver que está todo bien.
Normalizar las cosas y tal. Luego está interesante.
Puedes pinchar un plano tuyo ahora y luego, cuando
pinchen el mío, ya no está. ¿Te has enterado,
Leo? ¿Te has enterado
que una carta
de Osama Bin Laden
ha sido viral en TikTok esta semana?
No es ninguna broma.
No lo había enterado. Una carta
de amor. Sí, de amor.
De amor y paz. De amor
y paz, concordia y buen rollo mundial.
Pues una carta de Osama Bin Laden
se filtró. Creo que fue
un periódico británico
de Guardian, diría, que la publicó.
Llegó a TikTok. Como en
TikTok hasta una manzana se hace viral,
se viralizó.
Y mucha gente empezó a interpretarla.
Porque la carta es muy clara.
Ahora diré los puntos un poquito
importantes de la carta.
Y mucha gente ya la interpretó a su manera.
Es decir, pues, oye,
pues, tiene razón,
pues, a ver, que el 11S
fue un
tinglado que se montaron. Bueno,
empezó un poco la conspiración, ¿no?, la conspiranoica.
¿Qué pasó con esta carta? Mira,
esta carta fue
publicada en el año 2002.
Ya, o sea...
Hombre, claro, Bin Laden... No, ya, pero digo, ya había
salido esta carta. Sí, esta carta ya había salido.
Ya se conocía, ya había visto la luz. Exacto,
todo el mundo se había olvidado, pero esta carta ya se había
publicado. Vale. Y ahora
en TikTok volvió a...
Resurgir. Volvió a resurgir, ¿no? Fue de Guardian
exactamente. Y la carta
se justificaba el atentado de las Torres Gemeras
del año 2001. La
carta tiene cuatro grandes
bloques, ¿no? El primero,
por supuesto, es una crítica a Occidente.
Bin Laden critica la implicación de Occidente
en los países musulmanes y acusa a
Estados Unidos de apoyar a Israel.
Creo que ha sido por el tema de Israel, que
de alguna forma alguien la ha rescatado para volver
a activarla. Y de sus políticas
en los territorios palestinos.
O sea, ataca tanto a Estados Unidos como a Israel.
Después, condena a la
cultura occidental,
condena las mentiras,
la inmoralidad, el libertinaje de Occidente,
incluyendo la fornicación,
homosexualidad, intoxicación,
beber alcohol, el juego,
comercio con intereses, bueno, todo lo que
ellos en su sharia tienen una pureza
absoluta, ¿no? Que luego, claro,
de puertas adentro a veces no están
así. Justifica los ataques
terroristas y
contracibiles, argumentando que estos
están justificados por las acciones
de los occidentales. Y finalmente
hace, pues,
un llamamiento a la violencia
y, pues, justifica
el asesinato de
no combatientes, de civiles,
en naciones democráticas que están
luchando contra estados de mayoría musulmana.
Es decir, una rebelión de los musulmanes
contra todo aquel
que luche o que tenga opiniones
contra el mundo musulmán.
Esta carta se viralizó mucho
en TikTok, tanto,
y con unos comentarios a veces tan
ambivalentes. ¿No es que en el TikTok
de Guardian? No, no.
TikTok. Alguien la viralizó,
alguien la copió, lo copió.
Y lo ponían con un hashtag. Entonces,
TikTok ha borrado
todas las
publicaciones en las que sale
esta carta
y también todo el hashtag lo ha eliminado.
¿Cuál era el hashtag?
Pensaba que era relevante.
No, era algo como, no sé,
ahora me lo invento.
Bin Laden, no sé qué. Vale, vale.
Algo así.
Claro, estas cosas son peligrosas
porque cartas de fanáticos así, por mucho que
alguien pueda decir, oye, pues, tienen razón en algo.
Evidentemente que Estados Unidos, que Israel,
que se han hecho barbaries
contra partes del mundo
musulmán, es evidente, ¿no? Y lo de Palestina
es terrible y son cosas que estamos viendo ahora
en Gaza, son terribles, difíciles
de justificar, muy difíciles de justificar.
Pero esto es una cosa y la otra es
terrorismo internacional,
destrucción de propiedades
civiles, asesinato masivo de civiles,
críticas a nuestra
libertad personal, como la libertad
sexual que tenemos, la libertad de
ocio. Yo, la gente que diga
no, es que se viviría mejor en un mundo
así. Les digo, iros a Irán,
iros a Irán, a teocracia iraní,
os pasáis un año ahí
y luego volváis y me contáis
qué tal, si os ha gustado estar en Irán. Por ejemplo, que
Irán es una teocracia total, en
el cual, durante una época
hablábamos mucho aquí de cómo las mujeres
estaban manifestando por el asesinato de
varias mujeres, por el simple hecho de no querer llevar
conjuntos
y ropa
que están obligadas a llevar, ¿no? Y por eso
recibían palizas, asesinatos.
De hecho, fue en Irán
lo que le pasó a la
en el mundial
de México o algo así. No, eso fue, si
no me equivoco, fue en Catar.
Fue en Catar. Mira, que Catar es un país
que tiene buena relación con Occidente,
a contrario que Irán, que tiene muy buena relación. Bueno, ahí hay una doble moral,
¿no? Total, total. Porque somos muy
críticos con algunas cosas. O con Arabia Saudí,
tiene cosas muy heavys y duras. Claro, pero algunos
les criticamos y otros hacemos negocio.
Sí, es así. La diferencia es que
Irán no quiere hacer negocios tampoco con nosotros.
Por eso es más fácil
abanderarnos de que
somos muy críticos con todo eso cuando
no está interesada la otra parte tampoco.
Sí, con Arabia, con el mundo arábigo, hay
mucha hipocresía. Porque es verdad
que hay ciertos emiratos,
por ejemplo, de los emiratos árabes como Dubai,
que son mucho más abiertos y ahí sí que es verdad
que yo he estado y hay
mucha más libertad. Está bien, está bien,
está bien. ¿No vivirí ahí? ¿Esté soltero o con pareja?
No, soltero, soltero. Digo,
claro, porque creo que la relación es como
complicado, ¿no? Hay también...
Cada emirato tiene su propia
forma de estar.
Por ejemplo, Abu Dhabi es mucho más clásico.
En Abu Dhabi hay muchas más
restricciones a las mujeres, etc. Pero en Dubai,
que está al lado, están a 40 minutos.
El tema del alcohol también. Puedes beber libremente,
puedes besarte. En Dubai no tuve ningún
problema para ir a restaurantes,
beber cerveza, para
ir a sitios muy occidentales.
Es que Dubai es muy occidental. Pero tuve un amigo
viviendo ahí. Mucho. A Abu Dhabi no.
A Abu Dhabi es más clásico. Vale.
Pues en Dubai tuve un amigo viviendo y me decía
que tampoco te vas a dar un beso con tu novia
por la calle.
O sea, que
igual no pasa nada, pero que
igual sí, ¿sabes? O sea, que no
es algo que en occidente
ni te planteas. O sea, no es tema. Allí
como que tampoco...
Y eso ya es una restricción
en el fondo. Sí.
A mí me lo dijeron incluso en Maldivas. Maldivas es un estado
musulmán, un país musulmán. Y
una recomendación que leí es, rollo
hombre, muestras de afecto muy intensas.
Sí. Que una cosa es que te des un besillo
en el aeropuerto, no en el hotel.
Una vez tú entras en un resort, como si
quieres sacar la chorra. ¿Sí?
Y sí, bueno, es un resort. Es ciudad...
No, es un resort occidental. Vale.
Es como en Dubai. Yo en Dubai estaba también en un hotel.
El hotel es occidental.
Cócteles, alcohol,
gente vestida de todas
maneras, minifaldas.
Un poco burbuja. No, pero
en Dubai realmente... Todo es así.
En Dubai tú encuentras a chicas
muy... con tacones,
vestidos de todo tipo. A locals.
A chicas locales.
Claro, eso yo no sé. Porque también en Dubai
hay tanta gente de tantos sitios
que viven ahí, que hay un momento que
yo me movía por un poco más occidental.
Me genera curiosidad de Dubai porque creo que debe haber
como una polarización muy bestia.
O sea, que seguro también ocurre las puteaos
que están cobrando... Los que construyeron
las cosas. Claro, cosas así.
De venir ahí, de estar
hacinados. Y luego,
eso, gente viviendo en apartamentos que te cuestan
10k al mes.
Sí, sí. Dubai es muy caro.
Dubai es muy caro. Si quieres hacer
vida ahí... Ya no hablo de vida de lujo.
Vida normal es caro. Es un sitio caro.
También es un sitio donde se gana mucho dinero. Si eres
occidental, evidentemente. Si vienes desde fuera.
Pero claro, es como todo. Son países
donde hay mucho extremo. Tienes la pobreza...
¿Qué harías antes? ¿Dubái o Andorra?
Si tuvieras que elegir.
¿Dubái por qué? ¿El clima me encanta?
Joder...
Ahí está.
Ahí me piraría.
Es insoportable en verano.
Pero de octubre,
yo creo, a
mayo...
Como Murcia es el mejor clima.
La gente más guapa de España. Murcia, siempre.
¿Y tú qué preferirías ahora que estás
en Andorra? Andorra o Dubai?
O Irán.
O Teherán ahí. Yo...
Es que creo que en Dubái
no me encontraría mi sitio tampoco.
Creo que Dubái...
He investigado cosas.
He leído cosas. Creo que es muy difícil el tema de
relaciones. Y si ya me está costando eso un poco en Andorra...
Las relaciones personales.
Creo que es muy difícil entablar...
No creas, eh. Pensé que en Dubái
está lleno de extranjeros. Mucha gente
de todo el mundo que quiere hacer amigos.
Los trabajadores
de Emirates que están ahí. Todos son
extranjeros. Yo escuché el otro día también en un podcast
de... No te sabría decir cuál,
pero de un chico que vive en Dubái que decía
que la gente, incluso los occidentales,
se relacionan mucho por interés.
Está todo el mundo
tan en modo curro que
las relaciones son un poco puras. Es más
porque pueden sacar algo de ti y tal.
Eso a mí me generaría bastante peaje. Y en Andorra
fíjate que sí que es verdad que es un mundo
bastante... Todo el mundo se va también
con ganas de emprender.
Pero sí que es verdad que la gente
está de buen rollo.
Quizás no he encontrado como
esa conexión, porque al final también llevo muy poco
y te lo comentaba antes.
No hace falta que sean amigos de toda la vida. Pero gente con la que digas
boom, hay magia, ¿sabes?
Pero sí que la gente,
tío, está... He tenido un par de cenas
así con gente que no conocía mucho, que de hecho sabía
quiénes eran, pero no... Gente agradable,
la gente está de buen rollo. No ves que
el mood sea
para rascar el uno del otro.
Que rascan porque es gente que se puede
aportar, pero se ve como en ese sentido guay.
No son los sitios en los que va mucha gente que
se mueve a un sitio o por trabajo o por
dinero. Dices que a Andorra no.
Yo he escuchado otras cosas de Andorra a veces, que también
hay mucho interés. Claro, igual he tenido suerte
y me he movido en un ambiente que ha sido guay.
Pero es normal en sitios donde la gente va
por dinero, no por
ocio o por placer.
Es normal que salgan
interacciones donde el poder,
el dinero o la influencia es importante.
Si estuviera en Dubai no podría venir.
Ah, eso...
Dubai está vetado para ti.
No habría...
Me pondrías un jet
los lunes.
No, creo que Andorra,
aunque ya te digo que no
veo
una proyección igual de tal,
llevo tres meses. A ver.
Y digo, joder,
a ver si me va bien el año que viene, porque justo este año
da igual por qué pasa en España.
No me ha ido súper, pero el año que viene
es el año de que vaya súper bien.
Mira, si no te vas a Irán. Yo luego subo el sitio para ir.
Plan B.
Así igual me acaba gustando Andorra, ¿sabes?
Exacto, cuando vuelvas y después...
Me encanta. Vamos a hablar de los
Game Awards.
Por fin. Han salido las nominaciones,
Leo. ¿Te acuerdas que lo comentamos horas
y horas, no? Hay muchas
nominaciones para muchas categorías.
Intenta presentarme de una manera
que me motive. Haz que me guste
este tema. Estamos hablando de los mejores
juegos de todo el año, Leo. Los juegos más
increíbles, maravillosos, espectaculares, divertidos,
que incluso gente como tú que no está acostumbrada a jugar
podría jugar y pasárselo muy bien.
Te voy a explicar una serie de juegos que han sido
increíbles, que pueden gustar a gente mayor, a gente joven,
a gente de todas las edades, de todos
los sentidos y te aseguro
que encontrarías juegos que te
harían pasar horas y horas sentada en tu
sillón cómodamente con un porrito
y con agua mineral y
serías feliz. Y vamos a hablar de los mejores
juegos de este año en los premios
Game Awards, que son los premios,
los Oscar de los videojuegos, ¿no?
O sea, en el mundo gamer hay súper
expectación por este momento.
Mucha cada vez más, porque la gente ya sabes cómo...
¿Qué ha pasado aquí? Ya sabes cómo es la gente,
la gente le gusta competir y le gusta
decir cuál es el mejor. ¿Cuál es?
Según tu criterio,
ha sido justo. ¿Te voy a decir los nominados?
Sí, no se ha complicado la vida. Han hecho
los cinco juegos
que más lo han petado.
Boundless Gate 3,
Alan Wake 2,
Resident Evil 4,
Spiderman 2... Ah, no son seis.
Super Mario Bros. Wonder y The Legend
of Zelda Tears of the Kingdom.
Estos seis juegos son los seis nominados
a el...
Game of the Year. Y luego quien vota.
Que ya estoy metidísima en la historia ahora. ¿Y quién vota?
Pues si no me equivoco, vota la gente
y vota la prensa. ¿Con el mismo
poder? Eso no lo sé.
Eso no lo sé. No sé si es 50-50,
si tiene más poder la prensa... Vale, y a la hora de nominar...
¿Cómo? A la hora de nominar, renominan
jueces. Esa gente rollo...
Nomina la empresa que
montó los Game of Wars. Entonces hay un poco de
conflicto de interés quizás, o no,
es bastante neutra. O sea, claro,
el que nomine puede tener algún
interés oculto de que... A ver,
Jeff... Jeff
Knightley, que es el que ha montado los Game of
Wars y que convirtió un premio a los Spike
TV Awards, que eran una mierda de premios,
en esta puta locura que vienen
actores de Hollywood que todo el mundo está
expectante, lo ha montado
de la nada. O sea, el tío ha cogido una mierda
de premios que era como
World Project TV y de repente
lo ha convertido en, de verdad, los Oscar
de los videojuegos, algo que mueve
cientos de miles o millones de espectadores,
debate, cabreos,
etcétera. Es el tío que lo ha montado.
Esto es una empresa privada, es su
empresa. Eres amigo de varias
personas del mundo de los videojuegos. Por ejemplo, es mi amigo
de Kojima, de Hideo Kojima, que es el... ¿Te suena
Metal Gear Solid? Metal Gear? No.
A ver, no, no, pero no 0-0,
o sea, me puede sonar 0,2.
Mira, aquí está, ¿eh?
Lo he buscado.
El 90%
votan periodistas especializados y
miembros de la industria. O sea, por ejemplo, Salva
y Almez podrían ir a votar el año que viene. ¿Y ellos han votado?
No, el contestante. ¿Están ya dentro?
¿Son jueves? No, votaba, sí, Salva, que es como el jefe
de reacción. En los
Gaming Awards. No sé, intento...
Game, Game Awards. ¿Y no se podría extrapolar
esto a España? Es claro,
hombre, pero que él votaba es en
España. No, digo, hacer como...
No hay juegos exclusivamente...
Lo award... Lo premio de España.
Lo fighting... Lo fighting...
Lo premio de los juegos.
Lo premio de los juegos. Vamos allá.
Bueno, vale, no distorsiono más, entonces.
Sí, hay juegos españoles como Blasphemous 2,
que es un juego que tiene muy buena valoración
y que a la gente le ha gustado mucho y ha salido este año.
Vale. Vale, pero bueno, no
tenemos aún un mercado gigante
como para poder hacer un
superpremio con repercusiones.
Pues es el 90% voto de la prensa
y especializado, digamos,
y el 10% es el público. Joder, no.
Tú puedes ir a la web y votar. Vale.
Bueno, estos seis juegos, para sentarnos solo
en una categoría, son el Game of the Year,
el goty, el
premio gordo.
De estos seis, ¿cuál
te llama más la atención? Mario, unos...
Si no te dudabas, ¿acaso?
No te dudabas, no te dudabas. ¿Celda?
¿Se suena? Sí, coño. Aparte, Salva
tiene algo que ver con... Salva hace...
Fue uno de los creadores de Zelda. No, Salva
tiene alguna vinculación con Zelda. Adoro, adoro, adoro.
Ha escrito libros y tal. Yo...
Tú vas pillando, ¿no? Cositas ahí,
no sé qué. Bueno, yo voy a
contar mis dos favoritos. A ver,
repite un poco rápido. Sí, ahora Moegi 2.
Vale, ni puta idea. BaltusGay 3.
Resident Evil 4.
Ese es el que te gusta a ti. No, me gusta mucho.
Spider-Man 2, Super Mario
Bros. Wonder, Tears
of the Kingdom. Tears?
Zelda, The Legend of Zelda, Tears of the Kingdom.
Tú, has puesto... Te he leído la cara un poco.
O me estoy equivocando otra vez.
No.
Joder, mega fail.
BaltusGay 3 sin ningún tipo de duda.
Es que voy sin gafas.
Sin gafas de B.
BaltusGay 3 no tan solo para mí es el mejor juego
del año, sino que yo
me atrevo a decir que es uno de los mejores juegos
de la historia y seguramente...
Me lo tenía que pensar bien, pero puede ser
el juego de la década.
De los últimos diez años.
Estás sesgando la audiencia.
Bueno, ahora ya no.
BaltusGay 3 ha sido la gran sorpresa del año.
Es un juego basado
en el mundo de Dungeons & Dragons.
Dragones y mazmorras.
Mundo de fantasía medieval.
Elfos, dragones, todo esto. Muy básico.
Un juego en el que tienes una capacidad
de decisión como nunca jamás se ha visto
en un videojuego. Entiendo que sea
muy valorable. A un nivel extremo.
Es decir, casi cada jugador puede tener
su partida diferente.
Casi todo lo que hace es perfecto.
Es bueno en la historia, es bueno en la banda sonora.
Tiene una dirección artística maravillosa.
Es súper divertido.
El combate está increíble.
¿Qué se lleva al ganador del award?
Pues mi amor.
Yo creo que es Mars.
No lo sé.
Yo creo que debe ser más repercusión.
Claro, repercusión y consecuentemente dinero
porque cuando ganas el award más gente lo comprará.
Claro, es una categoría total.
Claro, claro.
¿Y crees que va a ganar?
Creo que va a ganar porque hay
bastante hype
por este juego porque ha venido en un momento
en el que muchos juegos tienen microtransacciones.
Me estoy quitando las botas.
Por favor, si quieres descalzarte y poner aquí los pies también.
Muchas compañías meten microtransacciones,
juegos como servicio, intentan colarte cosas.
El juego no está completo y
al cabo de un tiempo te lo mejoran.
Aquí ha salido el juego completo.
Sin DRM,
sin microtransacciones,
lo tienes todo enterito.
Es que miman al consumidor.
Entonces es importante que un juego así.
Oye, ¿se apuesta en esto?
Seguro, ¿verdad?
Seguro que las grandes páginas de apuestas lo tienen.
¿Apostamos o qué?
Tú no apostarías por él.
Si no, no vas a ganar una mierda.
Este debe ser el favorito.
A ver la cuota.
Luego lo miramos.
Mi top 3 yo creo que va a ganar.
Si yo tuviera que hacer mi top 3 sería
BadusGate 3, Alan Wake 2,
que me ha flipado.
Me lo paso hace nada y me ha enamorado.
Es un jugazo, te lo juro.
Te gustaría mucho más a ti Alan Wake 2
que BadusGate 3, porque Alan Wake 2 es un juego
super narrativo, con una historia increíble,
un thriller psicológico brutal.
Y no es fantasioso.
Sí, tiene una fantasía, pero muy de thriller, muy oscura.
Vale, que puede ser real.
No hay dragones.
No hay dragones, es todo muy psicológico.
Pero evidentemente hay
una parte de fantasía, ¿no?
Pero no fantasía medieval.
El GTA no es fantasía.
No, hombre, no.
A ver, apilotar un helicóptero
que choca contra la estatua de libertad,
saltas en paracaídas, disparas...
Sí, pero ¿sabes?
No hay elfos.
Es imaginable.
Es de terror un poco, un poco tipo Stephen King.
Para entendernos.
Y luego, en mi tercera posición,
pero no estoy siendo justo,
en mi tercera posición pondría Resident Evil 4.
Sabiendo que en el mundo real
igual no ganas. No es tercero de verdad.
No, no, si somos objetivos,
BadusGate 3 y The Legend of Zelda
Tears of the Kingdom han sido lo mejor.
Los dos.
Para mí BadusGate, tengo que jugar más
a Tears of the Kingdom, pero ha sido una puta maravilla
de juego, un juego impresionante.
Y son los dos grandes juegos
del año. Alan Wake 3,
Resident... Spider-Man.
Para mí están en un segundo escalón
de estas dos bestias.
Pero creo que va a ganar BadusGate 3.
Espero que gane BadusGate 3.
Pues...
Juegazo, jugadlo ya todos ahora mismo, coño.
Que solo es un juego que dura 140 horas.
O sea, que está súper bien.
Eso es como razonable.
¿Cuánto es un juego? ¿Cómo es la media
de un juego que dura un juego de media?
Yo creo que un juego
de media unas 10 horas.
No sé de lo bueno que seas.
No, no, pero dale, un juego normal
entre 6 y 12 horas, yo creo.
O sea, ¿te lo pasas en un día?
Si tiene que coger la super viciada.
Anda que no habrá gente que se lo habrá pasado.
Ah, pero me refiero a que es factible.
Luego hay muchos juegos de 20, 30
juegos que se van rejugando
o juegos que no tienen fin.
Estaba muy confundida, pensaba que duraba muchísimo más.
Pero BadusGate 3 es anormal en ese sentido.
Yo pensaba que la duración media de un juego
igual a eso eran 200 horas.
No, y que te lo pasabas en varios días.
No, hombre, no.
200 no es igual a 100, en plan que necesitabas.
Igual a 1000.
No, pero es rollo de dos semanas para pasártelo.
Pero a ver, una persona normal jugando lo que juega
una persona que trabaja o que tiene tal
ya te puede durar dos semanas en un juego.
A dos horas el día sí y tal.
Sí, y a lo mejor no juegas cada día y tal.
Vale.
¿Cuál es tu favorito entonces? ¿Super Mario Wonder?
Sigo firme en mi
opinión. A ver, nominado está.
Yo no hubiera puesto el Super Mario Wonder.
La verdad, entre los seis
quizás hubiera puesto algún indie, que siempre
ponían un indie, un juego un poco más alternativo.
Este año no se han complicado. Los seis son
como los seis...
Que nadie va a poder decir
cómo metes a este. No, en realidad
a ver, me has convencido
con el que me has dicho que me gustaría.
Que ya no me acuerdo el nombre. De verdad que te gustaría.
No es broma. Y además combina
juego con escenas de grabadas
con actores reales. Uy, eso me gusta.
Y muy buenas actuadas.
Y realmente bien.
No es una culturada. Buenas actores,
buen doblaje.
No has sido tan chapa este
rato hablando de videojuegos. Y hay la mejor
escena del año.
Alan Wake 2 tiene la mejor
escena de videojuegos de este 2023.
Es musical, eso sí que lo puedo decir.
De hecho ya está super viral. Tiene el mejor
momento que yo he vivido en un videojuego en los últimos años.
Wow. Badus Gaiters me ha gustado mucho más
y como juego para mí es perfecto. Ya, ya, pero sabes reconocer
ese momento. Alan Wake 2 tiene un momento
que estaba con la boca abierta
jugándolo sin poder creerme.
Puedes volver atrás, claro.
En un juego se hace eso a veces.
No, no, no. Si me lo vuelvo a pasar
volveré a ir a ese momento. Pero nunca volverías atrás solo para
revivir un momento. Alguna vez. Me he pasado
varias veces en un juego, claro, cuando te gusta mucho.
Pero no puedes ir a un momento. No, no.
A algunos sí, en este caso no. Vale, vale.
Porque hay juegos que te permiten el episodio y luego
puedes ir, pero aquí no. Aquí terminas y
puedes empezar. Vale. Juegazo.
Juega. Espectacular.
Bueno, a ver. Bien, bien.
Bien. Te ha molado, ¿no? Si, si, no, no.
Te he convencido. Alan Wake 3.
Para que lo pilles.
A ver.
Inmensa polémica en Estados Unidos con Elon Musk.
Hay dos de Elon Musk, una buena y una mala.
Esta es la mala, la polémica.
Después de que contestara
en su empresa X,
antiguamente Twitter, un post que decía
lo siguiente. Las comunidades judías
han estado impulsando el tipo exacto
de odio dialéctico contra los blancos
que quieren que la gente deje
de usar con ellos. Un poco hablando
de esa hipocresía de los
judíos cuando se quejan versus cuando lo
hacen. Y que ha contestado
Elon Musk a este post que él no ha escrito.
Ha contestado. Has dicho la auténtica
verdad. Claro, Estados Unidos
tiene mucha relación con el mundo judío.
Tal ha sido el revuelo que empresas
como Warner Bros., Apple, IBM,
Disney o la Unión Europea
han retirado la publicidad
de la red social X
al entender que Musk está respaldando
publicaciones que promocionan el
odio antisemita y racista.
Uf, qué bestia tener tanto poder como para que
¿sabes? Eso
te haga que se caiga
al mundo.
Bueno, en este caso es su propia empresa.
Sí, me refiero. Que se te caiga al mundo.
Sin entrar en
si es verdad o no es verdad.
Es el tema de los judíos.
Doble rasero o si se quejan
y lo hacen. Evidentemente el tema
de Israel es muy complejo. Aquí he tenido personas
que hemos hablado de él.
Creo que estaría bien incluso en un futuro tener
algún experto más en geopolítica.
Incluso muy centrado
en esa zona que es muy compleja.
Porque no solo es Israel, está Palestina,
está cerquita Irak, Irán,
la Pelínsula Árabe,
también son actores importantes.
Más allá de eso, lo que sí que
es verdad y eso no es innegable, es el poder
que tiene el mundo judío
en los negocios occidentales.
Innegable.
Si Elon Musk hubiera dicho lo mismo
en un post en el que no se ataca
al mundo judío y se ataca al otro mundo,
hubiera tenido críticas porque las hubiera tenido.
Pero no esa repercusión a nivel
business. Sí, pero no
Warner Bros, Apple, IBM, Disney.
Eso estoy de acuerdo.
Hubiera tenido el típico hate
de Twitter de como metal.
No hay que estar merecido.
Pero no habría habido un posicionamiento tan bestia
de tantas empresas.
Es un statement hacer eso.
Es una declaración de intenciones
de ponerse tan firmemente.
Los ataques al mundo judío
de personajes públicos
pueden ser una sentencia de muerte.
John Galeano, un diseñador
top,
se le acabó la carrera cuando
en una cafetería se le grabó
lanzando insultos
antisemitas. En privado.
En una conversación privada, me refiero.
Era un personaje de John Galeano.
No sé si está vivo.
Pues insultos antisemitas
que se
viralizaron hace años.
Antes de la época de viralización.
Fue muy famoso eso. Y ahí se le terminó
todos los contratos que tenía con las grandes empresas.
Y durante muchos años se convirtió
en un paria de la moda. No sé cómo está ahora.
Si ha revifado o está haciendo
algo. Pero fue durante años el apestado.
Y fue por eso, por atacar
a los judíos. Evidentemente,
si hubiera atacado a la comunidad
negra o hubiera atacado a la comunidad
incluso, mira, a
continentes, a África o
hubiera habido lío seguro, pero 100%
y merecido.
Pero claro, meterse con los judíos es
meterse con el poder. Sí, pero esas consecuencias
tan bestias.
Claro, es como... Y ahí sí
que entiendo que haya gente que esté rebotada.
Porque es cierto que Israel
hace muchas cosas mal, no me jodas. No son
un dechado de virtudes. Y lo que llevan décadas
haciendo con Palestina es
muy debatible y muy jodido.
Y se tiene que... Yo entiendo que haya gente
que odie tanto Israel
como lo que hacen. Otra cosa
es ir al antisemitismo.
Y el judío per se no tiene culpa de nada.
La persona judía ya ves tú.
Esos son los gobiernos. Pero es verdad
que meterse con ellos
es una condena de muerte a nivel de
tu carrera.
Yo seguro que si aquí viniera alguien
o yo mismo, tal, los judíos, tal...
Google me daría un toque.
¿Tú crees que...? Google me daría un toque.
Si fuera muy... Si fuera muy
bemente. Si fuera muy... Es más
n-word que la n-word. Es más...
Creo que la n-word socialmente
es muy jodida.
Y la otra no es tanto social, es más
a nivel vas a pagar las consecuencias de manera
otra. Y que igual marcas
que se verían obligadas
a castigarte
dejando de colaborar contigo
simplemente por quienes están arriba.
Sobre todo, sobre todo
marcas occidentales.
No creo que haya un problema con
yo que sé, con Hyundai
que es coreana.
Pero sé con marcas que tienen
sus bases en
Israel o Estados Unidos. Pero es curioso
porque yo estoy segura
de que pillan
a alguien conocido
lo que decías tú, rajando algo a
los negros por ejemplo. Y un
negro en el poder
no dejaría... O sea, como que
se tira en un punto muy vengativo, ¿verdad? Un punto
de...
O sea, se estaba buscando lo de John Galeano
que decía unas... No es que no sé si...
No, no. Pero es lo que quiero decir
que hay mucha venganza. Es que incluso
dijo John Galeano, Isle of
Hiller. No sé,
me acuerdo que fue muy polémico porque fue... ¿Hace mucho?
2011, hace 13 años,
14 años. Sí, sí.
Estaba en una mesa y había
alguien en la mesa. No sé qué pasó. No sé
por qué se calentó.
Pero así se le fue la pinza completamente.
Pero incluso así, si hubiera dicho
algo tan heavy, pero de otro aspecto,
no creo que su carrera se hubiera terminado
para siempre. Lo que quiero decir es eso. Y que incluso
criticando a
una comunidad que también
está mandando en alguna otra empresa,
es como que, tío, si esto era una buena
decisión económica,
patrocinar a... O sea,
estar en X antes de esto,
lo debería seguir siendo ahora.
Quiero decir, como que es muy...
Es una comunidad muy vengativa,
¿no? Y muy cerrada. Y muy tajante.
Muy tajante. Tío, o sea...
El mismo ejemplo.
Imagínate que el jefe
de X Empresa es negro.
No creo que porque alguien
rajase la comunidad negra,
dejase... No se lo tomaría emocional.
Yo creo que las empresas, si hay una cosa
que ahora mismo tienen mucho miedo, es
asociarse con gente que puede tener un discurso
de odio de algún sentido. Eso también lo pienso.
Si hubiera salido...
También es verdad que piensa que el posteste
del pavo que hablaba del tema
de los judíos, ya son
un tipo de perfiles también que luego se van
a el prosalitismo
blanco. O sea, que el perfil ese
tenía más miga que solo el comentario
ese. Vale. Los conspiranoicos
estos del
Estados Unidos,
del Alt-Right,
Steve Bannon, todo ese rollo.
Estaba relacionado con...
No solo con el tema judío. Vale, que ya
llevaba un histórico de cosas...
Y más que ni lo sabía, pero vio eso
y como no puede puto callarse.
Y ahora tendrías que tener los pelaos como para
que no te pille el calentón.
Yo tengo la sensación de que
se quiere sabotear. No entiendo lo que está haciendo
con X. No entiendo qué hace con X.
Si ahora se le van más
patrocinios
y más marcas, va a tener que subir
las suscripciones en Twitter
o en X. Y él quiere que
X sea una
app que nos cubra todo, que
podamos pagar, que podamos ligar,
que podamos hacer nuestro calendario.
Durante un momentillo
tenía pinta que estaba mejorando, ¿no?
Hay cosas que están bien. Por ejemplo, ahora
cuando algo es un poco fake news, a veces te ponen
un contexto. Que eso está bien.
Pero...
Es que yo ahora mismo lo tengo. A lo mejor
he entrado dos veces en tres semanas.
Se me aburre ya, sinceramente.
Cuando un momento algo se ha pasado en el mundo
me entero, luego lo miro por otro lado
y ya lo dejo. Pero ahora
vamos a una noticia buena de Elon Musk.
Tiene estas dos partes aún. La showman
pero luego la de empresario y la de
científico. Starship.
SpaceX.
Esta semana se ha lanzado
con éxito, aunque luego
ha explotado, pero bueno, se ha lanzado con éxito
el mayor sistema de
lanzamiento orbital de la historia
del cohete Starship. Ha mejorado
su marca porque ya se intentó hace un tiempo.
También explotó.
Pero bueno, no os preocupéis porque
entra dentro de la
normalidad. Entra dentro de lo
esperable. No es una cosa que...
No es un mega fail. No es un fracaso.
Hombre, ojalá que no, que hubiera
durado más, pero entra dentro
de lo que es posible. Ha explotado en
un momento, ¿no?
Ha llegado un poco más lejos que... O sea, ¿cómo ha sido?
Lo más difícil. El despegue.
El despegue fue exitoso.
La separación, porque sabes que
hay momentos en que se separan,
¿no? La separación también.
Lo que pasa es que al cabo de poco, el
propulsor, que se llama Super Heavy,
explotó después de la
separación. Y la nave Starship,
que era la que ya se había despegado,
se autodestruyó
por un tema de seguridad, creo que
quedó un poco afectada la órbita,
que se autodestruyó
para evitar que no...
En el futuro, en uno de estos... Que no tocaba.
Eses los que te gustaría ir a Marte y a un sitio así, ¿no?
De momento estamos...
Ese es uno de estos que querrías ir a Marte.
Voy a acabar en Marte, voy a acabar ahí viviendo
en Marte tranquilamente. No, no es que flipo.
Me lo dices en serio. No, pero me lo dices en serio
que pillarías un fucking Starship
de estos. Obviamente,
ya, cuando ya hayan volado 70.000.
Pero sí, tío. De momento...
A ver, este Starship es el que nos tiene que llevar
a Marte. Ya.
Yo creo que nos va a llevar a Marte. Has reservado ya, ¿no?
Sí, tengo... Pero yo he pedido...
Es que si no, no lo pillo, ¿eh? Que tenga
ventanilla.
Yo pasillo no. Clase Business y ventanilla.
Clase Business y...
Y ventanilla. A ver, el viaje tiene que ser
inolvidable. Buah, tío, para mi tortura
máxima es que te pago lo que vale el viaje
para que no me hagas ir, por favor. Bueno, no, porque es
muy caro y no lo tengo. Sentada.
No, no, cero...
Mirando por la ventanilla y viendo el espacio.
No me genera... De verdad, no me genera...
Verías las estrellas, además, súper brillantes
porque no hay luz, a no ser que la nave se iluminara,
pero si la nave está sin iluminación,
verías las estrellas. O sea, ha de ser
espectacular, pero me superaría la ansiedad.
Me generaría un poco de claustrofobia estar ahí
e ir al hospital. No sé cuánto debe durar el viaje
hasta Marte.
Irá mejorando, además, con el tiempo, ¿no?
A ver, ¿cuántas horas son?
A ver, intentemos... No, no, pero no mires, no mires aún.
Intentemos jugar a cuántas horas. Ya lo he visto.
No te puedo hacer la mentira. Podría, pero
no lo haré. Ya, puedes... A ver, ¿cuánto crees?
En el... Horas, eh, me he equivocado. Son días,
evidentemente. En el Starship,
en un supuesto Starship.
O sea, la velocidad del...
Sí, luego dependerá mucho
de la velocidad
del lanzamiento, de a cuánto lo quieren hacer.
Aprox
40 días.
Más o menos.
Más. Más, más. Uf, que es ni
loca, tío, ni loca. O sea, no hay...
Uf, sólo de pensarlo me da
un yuyu. Pues mira,
dependiendo de la velocidad del
lanzamiento, de la... Muy importante,
de la alineación entre Marte
y la Tierra, porque no siempre están en la misma
posición. Bueno, lo más corto, lo más corto.
Y también depende de cuánto combustible
estamos dispuestos a quemar.
En plan, ratillas. Claro, claro. Vamos a puto
fuego, claro, claro. A lo mejor queremos
un regreso o no queremos un regreso.
Entonces, lo gastamos todo y vamos a full.
Pues en 350 y 300
días.
Lo que querrías con regreso.
Sí, hombre. A ver,
se dedicarías, que es un año de tu vida,
a esa experiencia. Buah, estás muy
puto zumbao.
Y la vuelta. No, bueno, contad... Vale, va, pues
un año y medio, porque cuando ya
se... ¿Sabes? Mola, ¿no?
Uf. Pero es que tiene que ser tan impresionante
el poner un pie en Marte.
Luego ya me aburriría, eh. He puesto el pie y digo, bueno, ya está,
¿volvemos? Y si te encuentras mal,
hay médicos en el Starship.
Entiendo que los primeros que vayan,
los primeros colonos, van a ser
científicos todos con una preparación
que te cagas, va a haber equipo médico, va a haber
equipo de
maximísimo nivel
sanitario. ¿Comerías de estas barritas
si te compensaría
estar un año comiendo, o sea, unos dos años casi
comiendo comida esta de...
¿Sabes? De militar, de esta que está deshidratada.
Sí, sí, eso es. Pero peores cosas
me he puesto en la boca, o sea que...
Podrías sobrevivir.
A ver,
si te soy sincero, hombre,
ahora me lo estás pintando que me estás quitando la ilusión.
La puta, a ver.
No voy a Marte, ya está, cancelemos.
Esto es un sueño
que no va a pasar, ¿por qué? Mira,
¿qué vamos a ir a Marte? ¿De aquí 5, 10, 15 años?
A Marte.
A ti te gusta fantasear. Los primeros que van a ir
a Marte no van a ser el Jorgito
Will, van a ser superastronautas
que ya ves lo que cuesta ser
astronauta, que de miles
que se presentan son 5 o 6.
No hay más.
O sea, los demás tienen que esperar, a lo mejor, años
a que haya otra situación. Estos son los que van
a los sitios, no una persona civil.
Como mucho a la luna.
La gente que crees que les motiva
la aventura.
Para un científico,
¿qué hay mejor
que ir a algo inexplorado?
O sea, ¿tú crees que Jorge se iría de calle?
O sea, ya, ya.
Jorge, si lo puedo colar en el motor,
lo veremos en Marte.
Bueno, y a Javi Santaolalla.
Lo intentó ser astronauta, un tío tan crack como él.
No he pasado a las primeras pruebas para que veas
la dificultad extrema de psicotécnicas o físicas.
No me acuerdo cuáles fueron las que no.
O a lo mejor no se lo dicen. Pero un tío que,
ostia, el coco que tiene.
Físicamente cuidado. No es eso que digas.
Es que el tío es un coco, pero no se puede
caminar. Un tío top.
Pues imagínate cómo tiene que ser
para llegar a... Habrá...
Hay una española. Sara García Alonso.
Así. En el 2200 habrá oposiciones
a astronauta en Marte.
Yo creo que sí.
En vez de ser a bombero,
dirás...
De ser cartero. Oye, pues estamos buscando
limpiadores en Marte.
Y será un cargo
de funcionariada, ¿tú crees?
A ver, tú sabes que en
unos miles de años, te voy a decir
cuánto. O sea, la Tierra se va a acabar.
Antes de que nosotros la destruyamos,
que eso va a pasar, evidentemente. Pero ya no lo veremos.
La Tierra va a quedar engullida.
Yo seguro que no. Tú que llegarás a los 150
hecho mierda. 150 mil. Vale.
Voy a morir en mi fucking prime.
No lo veré. Mira,
aunque cuidemos la Tierra
maravillosamente bien, y le demos
besos cada día, en la mejilla,
siempre respeto, la Tierra tiene
fecha de caducidad en el momento en el que
el sol pete. O sea, el sol no va
a explotar en supernova, pero antes
de convertirse en una enana blanca,
que son unas estrellas
muy pequeñitas,
que se van enfriando durante miles
y millones de años,
hasta que se quedan como una roca
inerte, que este es el futuro del universo,
agujeros negros y enanas, creo que se
llaman enanas blancas o marrónes,
que ya quedan secas, una roca,
pero son miles de millones de años. Pues el sol,
cuando ya está
determinando su combustión, va
a expandirse
y va a enganchar la Tierra.
Good luck, Tierra. No, no.
Mercurio y Venus a tomar
por culo van a disolverse ahí.
La Tierra, yo no sé si va
a pillar tanto a nivel de que
desaparezca, pero que va a quedar
absolutamente destruida, quemada
entera, sin posibilidad de
salvación. ¿Y cuándo se estima eso?
Creo que eran 45.000 millones
de años.
Quien quiera tener hijos puede tener 70
generaciones más.
Ahí se me ha ido la pinza. 5.000 millones
de años. Bueno,
más cuantas generaciones.
Sí, 5.000 millones. Y Marte
puede ser que quede
a salvo, pero quedará a salvo
del plasma, pero no quedará a salvo
de la radiación. Vamos, que el sistema solar,
el día que el sol diga un beso guapo,
nos vamos a tomar por culo.
La única opción para que el ser humano
siga es
huir algún día
del sistema solar. Bueno, tiene
pinta de que puede llegar a ser posible.
Tenemos mucha margen en 5.000
años para espabilar.
Ahora me ha dado pena ya.
Ha quedado triste. Ya estoy depresivo.
Me ha quitado el antojito. Ya estoy depresivo.
No quiero ir a ningún lado. No quiero que pierda la ilusión.
Me has destruido. Ahora estoy pensando
en el fin del universo, en el fin del sistema solar.
Ha sido muy bajona, verdad,
esta conclusión. Estamos en la mierda.
Estábamos en el pozo. Dice
no, cuidemos a la Tierra, que da igual.
Que da igual, que el sol nos va a reventar.
Sería como no hago la cama porque la voy a deshacer.
¿Sabes?
Cuídala. Ya, como la excusa.
Mira, voy a pillarme un tráiler solo para
comprobar. Para lo que me queda en el convento.
Me voy a ir en camión al Wall Project.
Me vais a llegar en un camión
y con todo el humazo.
Con esas tuberías.
Solo para contaminar.
Es lo único que quiero en la vida.
Ay, Dios mío.
Me pongo triste con estas cosas.
Vamos a una noticia.
Bastante bomba también.
Ya te queda un cuarto de hora para que te libere.
Vamos con
una más corta y luego dejo
para el final. Rienda suelta
la última. La última. Yo creo que te puede
interesar. Es el tema de Javier Millet, como
nuevo presidente de Argentina.
Qué locura. Millet ha ganado.
Ahora
que demuestre. Yo tengo mucha curiosidad
porque no me toca. Porque a ver,
es jugarte una carta
interesante. Me interesa.
Es una noticia más interesante que que yo pueda aportar
nada, desde luego. Bueno, claro que no.
No somos expertos en política. Pero bueno, al menos
repasaremos un poquito las grandes propuestas
de Millet, cómo dolarizar la economía
o los temas de los butchers para estudiar.
O sea, tiene ideas.
Es un giro bestial.
A ver. Bueno, ya lo hablaremos.
Es que Argentina está tan mal.
Está tan mal. Y más al final era
seguir con lo mismo de siempre. Creo que muchos han votado.
Aún sin gustarle a Millet.
Porque estoy seguro que muchos que lo han votado
no lo soportan. Por decir
oye, mira, estoy tan desesperado. Esta inflación
me está comiendo tanto
que yo voto a este loco y a ver qué
pasa. Porque peor no podemos ir. Porque nos hundimos.
O sea, cuando ya te estás con el agua aquí,
¿qué vas a hacer? Es que la inflación de Argentina
es ya al borde del punto
crítico. Es una locura, tío. Gente que
me escribe a mí, incluso, que no somos
conscientes de lo mal que está Argentina.
Pero es un país que
históricamente, en los últimos años,
pero está muy mal. O sea, que sí.
Que sí el Corralito. Que sí siempre
los mismos, que sí el Peronismo, que sí el
quercinarismo, las mismas putas familias.
Fue superpotencia. Fue superpotencia. Pero igualmente el problema
yo creo de Argentina es que siempre son las mismas familias.
Esos cuatro mismos nombres. Bueno,
el problema de Argentina son los
argentinos. Dicho por los propios argentinos.
Son muy autocríticos los argentinos.
Sí, que eso ojalá pasase aquí.
Mi ley es romper con todo. Hay cosas de Miguel que me chirrían
un montón y que me dan un poco de grima.
Pero, al menos, creo que van
a jugar una carta
diferente. También él ha asegurado muchas
cosas y ha garantizado muchas cosas.
Tiene, creo que son cuatro o seis años
para demostrar.
Bueno, veremos con el tema de mi ley. Después,
una muy rápida.
¿Dónde estaba?
¿Aquí? ¿Coño? ¿Dónde está?
Que era interesante. Así que
caos en España porque durante casi
dos horas
Redsis,
el servicio de pago online,
las tarjetas de crédito,
cuando llevamos aquí con...
Lleva la terminal, tal, para completar.
Se apagó. ¿No te enteraste?
No. ¿Cuándo ha sido?
Esta semana,
creo que el sábado.
Durante casi dos horas, estuvo
desconectado. Es decir, era imposible pagar
con tarjeta de crédito o con cualquier tipo
de pago que no fuera físico.
Vi una story de
Coffee, que es una cafetería que había en Andorra,
que sigo, que ponía, por motivos
ajenos a nosotros, no podemos
cobrar. Solo podemos cobrar en efectivo.
No podemos cobrar, iros gratis.
Y pensé, algo ha pasado.
Claro, fue de la una y diez
a las tres. Yo me estoy imaginando
los restaurantes ahora.
Te imaginas que se acabó de comer a las dos.
¿Qué haces? ¿Un vizum?
No, no.
Diría que no. Vizum tampoco.
Claro, porque si me ocurre...
Incluso la aplicación vizum fue afectada.
Fiarte de la gente y que vuelvan al día siguiente.
O decir que les vete al
cajero. O vete al cajero.
Si estás en un sitio
típico restaurante de estos,
yo me sé, en medio de la carretera,
que no hay un cajero a
veinte kilómetros a la redonda.
Y que igual tienes prisa. Quieres comer
y pirarte. O sea que no...
A ver, es putada, pero les toca asumirlo al restaurante.
Yo creo que volvería seguro.
Yo volvería seguro. Pero lo que no haría
es cambiar mi día. Te diría, vuelvo cuando
pueda. A la que pueda, te hago un
vizum. Yo le diría, dame el tal
y mañana cuando funcione es total, te hago
un vizum. Pero ahora no voy a estar aquí
media hora
a buscar un cajero.
¿Alternativa menos mala?
Pasa que de estos ¿cuántos cumplen?
Porque entiendo que igual hay gente
que no cumple. España es un país de pillos.
España es un país de pillos. De aquí ya sabes
cómo somos. Si podemos escapar un poco,
lo hacemos. Yo volvería.
O le pediría
algún tipo de contacto
o un número de cuenta y se lo
haría. Pero es una putada.
Yo, por ejemplo, no llevo nunca
efectivo.
También se me da rabia. Cuando pago
en tarjeta me olvido de dejar la propina
porque además sé que prefiero… He perdido
temas propinas. A mí me da mucha
rabia. Y luego tampoco vas a decir
cobrame ahora cinco pavos. Es que no voy
con cartera. No, y tampoco con…
A lo mejor le puedo decir eso la próxima.
Cóbrame dos de propina. Pero no sé cómo funciona
porque las propinas son muy físicas.
Claro, ellos prefieren en cash.
Y se lo meten en un pote
común y tal. ¿Cómo lo haces con
tarjeta? Lo tienen que anotar.
Y que el jefe sea… Es una
pérdida. Sé que es la pela si lo haces con
tarjeta. Es complicado. Es una putada.
La pela no, pero no es lo mismo
que dársela en la butaca.
Tú terminas a las dos de comer, no puedes
pagar con tarjeta y hay drama.
Bueno, a cualquier hora, a cualquier sitio
yo no puedo pagar con tarjeta y es drama.
Es drama. Porque una comida
es jodida. Porque vas a una tienda
y no puedes comprarte una chaqueta,
la devuelves y ya volveré mañana.
Pero la comida te la has comido.
La cagas.
Volviendo al Leo Style.
No, no. No hay nada que hacer.
No. Es fiar.
Es empatizar con el
comercio y decir… Pero a lo mejor
tú también puedes empatizar con el que realmente lo
está pasando mal, que es el restaurante.
Eso, eso. Perdón. Empatizar con el comercio
me refiero con el restaurante. Empatizar
de decir, tío, no me voy a aprovechar de esa
situación. ¿Crees que alguien se aprovechó?
Seguro.
Lo que dices antes. Somos un país de pillos.
Seguro. Dicen que además
lo de hacer trampas y tal no es tanto de moral
sino de oportunidad.
La gente es muy fácil van a gloriarse de que él nunca haría trampas
hasta que le ponen la oportunidad adelante
y entonces ¿cuánta gente caería
en la tentación de hacer algo mal? Claro.
Ya sea ser
infiel, hacer eso
robar, hacer trampas… Sí, tener la oportunidad.
Claro. Bueno,
¿sabes cuál es la moraleja? Que tendríamos que tener un poquito más
de efectivo en la puchaca. Y a partir de ahora
lo voy a intentar. Bueno, como cosa
sí, 50 pavos en la puchaca.
Yo que sé, ni que sean monedas, algo para poder.
Que parece que voy sin cartera incluso.
Y además es que el mundo…
Ahora parezco yo la conspiranoica.
Han querido que se vaya el efectivo, así te estás
súper controlado. Con el efectivo no te controla
antes, te da una libertad. Yo pienso…
Pero ¿sabes que creo que no ha sido algo buscado
sino que realmente es mucho más cómodo?
No creo que haya habido…
Yo creo que las dos. Las grandes potencias que les
interesa. Las dos. No, yo creo que les ha
venido de puta madre y no se quejan porque es una forma de
controlar el movimiento de dinero impresionante.
Pero no creo que haya sido buscado, sino que…
Soy la primera encantadísima con qué ocurre.
Es algo que realmente es más útil.
A mí como si pudiera pagar con un chip infiltrado
en mi muñeca, así y todo. Obre la puerta
de casa, el tal, no sé qué… Es que es más útil.
Desbloquear todo. Tener el móvil aquí.
O aquí.
Y cerrar los ojos
y decir, hostia puta, me están llamando, qué mierda
de vida. Yo prefiero ir mamarte con el
Starship y que explote
en mitad de camino y digo, mira…
Si ya estoy hasta la polla de tener
un móvil del puto día al lado, que lo tengo,
pero es que lo odio. Lo odias porque
puedes… Yo ahora decía, tío, estaba haciendo
cosas en el taxi que estaba con un
colega y era como… Me estaba hablando
y digo, hostia, perdona, tal. Y digo, es que
qué horror poder estar haciendo todo con el móvil.
Qué bien y qué mal a la vez. Sí, sí, sí.
Es una bendición y una maldición al mismo tiempo.
Vamos con la última que ya te queda nada. Vamos a ir
muy rápida porque me hubiera gustado hablar un poco más del tema
porque me parece fascinante. A mí también.
El caso de Argentina y Milei.
Ah, bendición. No, el último.
Es un caso fascinante porque tenemos
un político claramente
populista, chillón,
que viene de, al final, de hacerse famoso
en platos de televisión.
Es un estilo muy, muy
trampista, muy grandilocuente.
Busca un repara que la gente de aquí…
Busca un análogo aquí español.
Aquí no tenemos. No tenemos uno. A ver, ellos se llevan muy bien
con Abascal y con Vox. Pero no tienen
estilos similares. El estilo es mucho más
Bolsonaro. Polclone.
Polclone argentino, ¿no? No, es un personaje.
Lo ves y, desde luego, te llama la atención.
Es muy agresivo hablando, es muy
directo, que yo creo que también es lo que
mucha gente ha valorado. Es decir, este
un poco como Trump en su momento en Estados Unidos. Vale,
este tío al menos es diferente. ¿Qué pasa
en Argentina? Repito,
esto lo hacemos totalmente de forma informativa.
No somos expertos en nada
política ni de España
ni de Argentina, pero
es curioso, ¿no? Argentina es un país que está en fallida
desde hace muchos años. Una inflación
que es una auténtica barbaridad. Está en un punto
crítico la inflación. No sé cuánto sube cada
mes la inflación. Creo que era un 3%
una cosa. ¡Hala! Te lo juro.
Te lo juro, creo que era un 3%.
Qué bestia. O sea, es una...
O sea, no es posible.
Te lo juro.
Te lo juro, te lo juro.
Mira.
Atentos, ¿eh? La tasa de variación
anual del IPC de Argentina en octubre
de 2023 ha sido del
142,7%.
4,4
puntos superior
a la del mes anterior.
Pero es que la gente se está
ruinando. Pero es que mira, en 2020 ya fue
del 36,1. En 2021
fue del 50,9.
La gente se está yendo. Argentina es
un país que tú hablas con
la gente y no somos
conscientes de la crisis económica
tan grave que tienen
y que esto
les puede llevar a un punto de ruptura total.
Entonces aparece un personaje como Mille
economista, eso, grandes soluciones
y tal. Voy a ir con las grandes propuestas
de Mille y no nos dará tiempo de mucho más.
Pero bueno, me parece un personaje interesante.
Hay muchas cosas que a mí no me gustan nada de él, sobre todo
las sociales, talante
muy conservador en muchas cosas.
Pero al menos económicamente va a intentar
algo diferente. Mira.
Reducción del gasto público en un
15% del PIB y bajar
los impuestos en un 90%.
Su plan incluye la reducción de
ministerios de 21 a 8, que esto me parece que
algo que teníamos que hacer aquí también.
Reducción clara de ministerios.
Privatización de empresas públicas
y lo más llamativo,
la dolarización de la economía
con la eliminación del Banco Central, es decir,
adquirir el dólar americano como
moneda, como divisa.
En cuanto a energía, eliminación de los
subsidios energéticos, reformular los
esquemas tarifarios y migrar hacia un
sistema de subsidio a la demanda.
Inversión y sector agropecuario.
Eliminación de restricciones
cambiarias, derechos de exportación
y la negociación para eliminar el impuesto
a los ingresos brutos, así como
todas las restricciones al comercio
internacional. Él es un mega liberal,
súper liberal. Reforma judicial,
despolitización de la justicia,
cosa que yo también aquí estoy totalmente de acuerdo,
algo que se tendría que hacer en España.
Independencia económica del poder judicial
y promoción de la celeridad de los
procesos judiciales, algo también muy interesante
porque no puede ser que un juicio
de cinco años para terminar.
Y implementación del sistema
acusatorio adversarial, en seguridad y
defensa, reforma de las leyes de seguridad
interior y defensa nacional, fortalecimiento del
sistema penitenciario y lucha contra
narcotráfico, además de un mayor financiamiento
y modernización de las fuerzas armadas.
Joder, en papel suena...
Bueno, en lo del ejército no sé,
pero en papel suena como...
Suena muy bien si tienes una mentalidad muy
liberal económica.
A lo mejor hay alguien que es mucho más...
No, todos los puntos de vista son interesantes.
En cuanto a educación,
un sistema de butchers, que son
como tickets,
para la educación pública,
permitiendo a las familias elegir dónde educar a sus
hijos y propone programas de
protección de ingresos, nutrición y educación para mitigar
la pobreza extrema en niños. Esto de los butchers
es quizás a nivel de
educación lo más radical y lo más feo.
Y es muy disruptivo. Hay algún país como Chile
que creo que ya lo tiene y les costó mucho
que funcionara bien. Creo que ahora lo han conseguido.
No estoy igual de primeras a escucharlo.
Y hay países que ha ido fatal.
Porque estuve mirando... A mí me interesa
este tema educativo, es algo que me ha molado siempre.
Y estuve mirando si se había aplicado
alguna vez y si hay países que lo han aplicado.
Y en muchos casos con malas
consecuencias, sobre todo para las
rentas más inferiores,
las zonas rurales, etc.
Pero si se aplica bien
como Chile que le ha costado, han conseguido
que sea un buen sistema. Pero claro,
a ver cómo lo hace...
¿Cuántos años hay las lecciones?
¿Cuatro o seis?
Cada cuánto hay
lecciones en Argentina.
Sale lo primero, la gente está buscando.
Mandatos de cuatro.
Mandatos de cuatro años.
Vamos con el tema
social, que es lo que a mí menos me gusta.
Mireia ha cuestionado la ideología
de género, pueblos originarios, ecología,
lenguaje inclusivo,
considerando que estos conceptos destruyen
los valores de la sociedad. A mí estas cosas
me echería. Ahí es como demasiado
sesgado, ¿no? Puede haber un debate, evidentemente
todo lo podemos debatir, pero...
Instaurar una...
Quiero decir, tendría que ser más abierto.
¿Por qué hay que ser tan vehemente
en este ámbito? Lo demás entiendo que
quieras crear un patrón.
Pero aquí, quiero decir,
¿por qué tienes que imponer nada respecto
a todos estos temas? ¿Verdad? Podría
ser mucho más flexible. Y a mí
de esto hay una cosa que quizás
es la que más me preocupa, que es el tema del cambio climático.
He escuchado cosas a mi ley del cambio climático
que no me convencen nada. En plan el negacionista.
Sí, muy...
o muy reduccionista del posible peligro.
Y es algo que sí que creo que un político
serio no puede tirar por ahí, por mucho
que, evidentemente, a un liberal
máximo le interese que a tomar
por el culo las emisiones y tal.
Sí, pero yo creo que liberal no es solo que
se la pele, es que hay gente...
Yo conozco a gente
formada que dicen, tío,
al final sí, pero también es tíclico,
o sea, es sobreestimar el nivel,
o sea, es sobreestimarnos,
pensar que todo lo que estamos haciendo
está acelerando algo que
igualmente iba a pasar,
sabes.
Sí, pero... Hablo, o sea, no...
No, pero a ver, si tú... Al final lo único que te interesa
es sacar beneficio de algo, te va a dar igual
las consecuencias climáticas. Es corto plazo.
Es corto placista. Y yo creo que es muy importante que todos estemos
súper concienciados con el tema climático.
Y a mi ley ha dicho cosas
como literalmente, ¿no? Por ejemplo,
yo he hecho una entrevista en 2021
que... Bueno, el cambio climático
y los problemas es...
El calentamiento global, por ejemplo,
es una de las mentiras del socialismo.
Hay toda una agenda de marxismo cultural,
entre las cuales están temas de estos.
Yo aquí no estoy de acuerdo y creo que es
algo que si hay un consenso científico
tan importante en todo el mundo de un tema
como el cambio climático, ir contra ello
es ir contra razón. Puede ser, pero
no será la primera vez que hay también
intereses y tal, ¿eh? No estoy diciendo...
No me estoy posicionando, pero digo que
el que haya un consenso mundial tampoco
me parece... Claro, si empezamos
a... Ya, ya, a dudar de todo. A dudar de
los consensos científicos que nos han permitido
llegar a dónde estamos. Nos han
permitido, por ejemplo, que este micro se escuche en todo el mundo,
que nos estén viendo en todo el mundo. Hago de abogado del
diablo, ¿eh? O sea, esto ya te digo...
Claro, podemos empezar también a dudar de la gravedad,
podemos empezar a dudar de muchas cosas
que hay consensos de la ciencia, por ejemplo,
la obra cuántica, de los estudios de los
partículas que hay entre los átomos...
Yo no conozco estos temas. ¿Reciclas?
No.
Ya, ya. No.
Yo... Yo las pilas.
Y tengo un coche que consume, no tengo
un eléctrico, yo tengo un coche de gasolina
y un coche potente. Yo soy el primero
que reconozco que tengo que cambiar
muchas cosas, muchas.
Consumo mucha carne,
no tanta como otra gente que está
todo el día comiendo carne, pero la carne
es... Bueno, me conozco. La producción de carne es
la carne que más consume, que más contaminan.
Podría reducir perfectamente.
Yo hay muchas cosas que hago fatal.
Bueno, yo creo que todos tenemos...
Y que no me gusta hacerlas.
No te estoy echando en una cama de periodismo.
Todos tenemos contradicciones. Total.
Y hay cosas que no me gustan, no me gustan nada
y que tengo que mejorar muchísimo.
Pero bueno, no te generan tampoco el suficiente fricción
ni malestar, porque al final cuando uno hace cosas...
No cuando cambias, cuando se genera esa
disonancia de decir, coño, es que mi manera de entender
la vida o mis valores están tan
en contraposición a lo que hago, que al final
ahí es un malestar muy bestia. Y también te digo
que no creo que sea responsabilidad del ciudadano
el intentar evitar un cambio climático.
Eso tiene que venir para empezar desde arriba.
Porque por mucho que tú y yo y 5.000 personas
más 10.000, 20.000, 30.000 reciclen,
lo que tiene que haber es una serie
de políticas consensuadas
entre todos los países del mundo, que no sirve
de nada que la Unión Europea haga X
si la India, si China, se pasan
todo por el foro de los cojones y
contaminan como por
24 países.
Hay que haber un consenso global. Y eso es muy complicado.
Pero bueno, eso es otro tema, ¿vale?
Se nos acaba el tiempo. ¿Immigración?
Propone que los extranjeros que ingresen en
Argentina deben contar con un seguro de salud, de cobertura
de hasta 30.000 dólares, siendo obligatorio
para los ciudadanos de países que exijan
ese seguro a los argentinos. ¿Religión?
Ha tenido sus más y sus menos con la
Santa Sede, ¿no? Ha tenido ahí sus
conflictillos.
Y una tensión que
puede ser que no tenga tanto que ver
con
con, digamos, con la Santa Sede,
sino con el asesor ideológico que es
Alberto Venegas Lynch,
¿vale? Más que a Milay directamente.
Y finalmente, educación sexual
y aborto. Milay
propone eliminar la obligatoriedad
de la educación sexual integral a todos los
niveles, dejando la extracción en manos de las
familias. Me parece un fallo terrible,
creo que al revés, o sea, avanzar es que nos enseñen
sexo, es el primer momento. Yo no estoy de acuerdo ahí.
Y aborto,
antiaborto, defenderán al niño desde su
concepción. Es liberal en unas cosas
y muy poco en otras. Y conservador
en otras, sobre todo en el tema social. Entonces,
bueno, es un mix de tal, pero
fíjate que digo que incluso con todo esto que yo
estoy totalmente en contra, yo creo que si fuera
el argentino que estuviera tan
quemado y el masa que forma
parte del actual gobierno que está llevando a esta
crisis tremenda, yo votaría quien
fuera para intentar
al menos ver qué coño pasa.
¿Que va mal? Bueno, pues hasta luego,
ya vamos a ir otra vez a los
Kirchner, o al peronismo,
o lo que sea. Es una pena porque Argentina tiene
un potencial maravilloso. Ya ves. Es un potencial
enorme, un país gigante con mil
cosas. Mil argentinas dentro de Argentina. O sea, hay mil
cosas. Culturalmente
riquísimo. Una zona muy
buena,
una posición maravillosa,
recursos naturales, turismo
que puede tener muchísimo. Es un país
con un potencial que flipas.
Pero bueno. Se han ido todos a hacer
de instructor de esquí andorra. Hay mucho
argentino ahí. ¿Hay mucho argentino
en Andorra?
Hay mucho argentino en todos lados. Eso también es verdad.
El invierno es un
pasón. Sí, claro.
Argentina tiene muchísima zona
sur que es pura nieve
y deben ser putos cracks, ¿no?
Bueno, uno me ha pillado el invierno, bestia,
pero ya te lo diré.
Cuando venga el invierno.
Bueno, pues ya está. Tenemos un poco
el resumen este de lo que propone
mi ley. Hemos visto que muy liberal
económicamente. Cosas bastante radicales
como dolarizar la economía. Veremos cómo
sale esto. Porque he escuchado cosas
buenas y malas de esto. Que es poner un parche
a un problema que al final no se soluciona.
Y ya veremos cómo lo va
avanzando. Y luego está el tema que hemos leído.
Más conservador a nivel
social.
Luego está el tema de la religión con su
asesor, Alberto Venegas,
que tiene esa relación con la
Santa Sede.
Es un personaje. Desde luego es alguien que es
curioso y hubiera sido un buen perfil para
entrevistar. Ahora va a ser un poco más
complicado, pero
sería al menos interesante
escucharle. O sea, que estás invitado.
Javier, si quieres venir online
no hay problema porque
me parece curioso. Te digo, hay muchas
cosas que me echan bien. A mi ley le pagas el billete.
Pero creo que pudiera
un presidente que viene
hola. No, que se tira en
paracaídas. Bueno, Leo,
que te está esperando el taxi.
Es un auténtico placer tenerte aquí.
Nos vemos en brevísimos.
Y a vosotros nos vemos
este jueves con Farran
Torres, jugador del Barça.
El tiburón. ¡Tiburón!
Que me cuente cositas. O sea, qué mala noticia
lo de Gaby. Me cago en la madre.
Un jugador del Barça top.
Básico para nosotros.
Lesión gravísima.
Perde esas grave, grave, grave. De meses y
meses y meses. Muy joven, además.
Putada, putada grande. Putada grande.
Para él y para el club. Pero bueno,
oye, ese es el deporte de elite.
Un beso, nos vemos. Adiós este jueves.
Farran Torres, semana que viene. Más gente. Adiós.