Bienvenidos a The World Project 132 con los mejores invitados. Hoy tengo aquí,
conmigo, cerca de mi corazón, un día de fiesta encima que en Cataluña. Hoy es el día de la
mona. Es el día de Aldillunes de Pasqua. Es un día muy importante que en Cataluña. Por eso
estoy tan contento de que haya podido convencer, pagándoles varios millones de dólares en criptoponedas,
como no, NFTs, a dos personas para que vengan conmigo. Porque hoy es día de familia, de
revivirse con la familia y el padrino que te trae la mona para los que no lo sé. La mona es un
pastelillo que antes se hacía mucho. Ahora yo creo que se ha perdido un poco, pero antes era un
pastelillo con una forma curiosa. Puede ser la cara de Naruto, un culo abierto, un pajarito,
que era muy típico, como un pajarito pequeño. Y esto era la mona. Entonces tu padrino venía y
te traía el pastelillo y comías con la familia, y tal y era como el último día. Y creo que solo
se hace en Cataluña y tengo mis dudas de si se hace quizás... Bueno, Nacho, que hasta yo,
¿se hace en toda la zona de Valencia? No mucho, es la otra cosa. Como una base con un huevo
medio, pero no de chocolate. ¿Hoy es fiesta? Sí. Ah, también es fiesta. Porque en el resto de
España no, todo lo que es centro, meseta, no quiero hablar mucho del Madrid del fútbol porque
les odia muerte. Albert. Muy buenas, te honra, te honra la felicitación por el título de liga,
pero todavía no hemos ganado, tenemos que seguir luchando, quedan pocos puntos. Te digo una cosa,
esto que estabas explicando ahora de los primeros traumas que tengo yo de niño. Empezó fuerte.
Es ser del Madrid. No, es por la maldita mona, tío. Éramos tres primos, ¿vale? Y resulta que el
padrino de cada uno de ellos era el tío, el tío contra mí. Sí, bueno, el hermano del padre.
Modernetes. Y mi padrino era mi abuela. Entonces a ellos les traían el día a la mona, les traían
siempre una mona de chocolate, la bomba. Y a mí mi abuela me la hacía de fruta de esta confitada,
tío. Y era pequeña, era como mis primos con la mona de chocolate y yo con esto que no hay
quien se lo coma, suger por écita. Ya con todo el amor de hacer una cosa un poco más saludable.
¿Y te la comías? No, mi padre estaba comiendo mona hasta junio, tío. Estaba comiendo mona.
Lo te digo que era madre la congela, ¿eh? Todo lo vamos a congelar, ¿eh? Y luego la puta mierda
esa que no para de aparecer. Pero cuando lo congela es algo, parece que se multiplica.
Que sí, que sí. Que dices, hostia, era así, pero yo creo que he comido un tamaño así. No entiendo
qué ha pasado en el puto congelador. Hay una bacteria que lo está haciendo más grande o qué
pasa. Como los platos de la vajilla, que dejas un plato en planado, hoy no lo friego. Y al día
siguiente, coño, tres platos y dos platos. Pasaba aquí. Y mucho más guarro con trozos de macarrón.
Sí, sí. Y se ayer comí sopa. Exacto, sí. Se ayer comí líquido, ¿cómo puede ser? Y tengo
también aquí un tertuliano que la gente lo adora. Bueno, yo creo que soy de los más favoritos,
¿eh, vosotros? Así. Bueno, tío. Hola. Estamos los frikis, ahí prís al poder, tío.
De los más favoritos, ¿eh? De verdad, creo que soy de los que menos hate veis.
Y esto no. Ahí está. ¿Salvas otro muy favorito?
Era. Hostia. Yo no lo disto mucho por aquí, lo llamo.
Ay, ay, ay. Mi intención hoy... Por cierto, Nate.
Nate Gentile. Ahí está. Estrella. Ahora veremos el día que tengo unas ganas de contar.
Vale, bien. Para que la gente sepa cómo eres tú en realidad.
Vale, vale. Porque la gente, que buen chaval es súper simpático, habla muy bien, razona.
No, pero vamos a ver la cara B de Nate. Vale, vale.
La cara de la fama. Estoy preparado. De la prepotencia. De utilizar a la gente.
De venir como una estrella. Esa cara la veremos, ¿oye?
Esa cara la voy a contar para que todo el mundo lo sepa.
Acepto. Acepto mi destino. Me quitaré la máscara delante de todos.
Pues yo... Mi idea era unir meses después a Salva y Albert,
porque quiero novedades de barbacoas, que por cierto estaremos en 2050,
yo aún estoy esperando Salva, crack. Que venga.
Que venga a dar explicaciones, que venga.
Quiero un poco de también de Salseo Rosa, que lo tenemos muy abandonado.
Salseo Rosa. Lo tenemos abandonado, ¿no? Ya no se habla tanto el tema.
Mi intención era de reuniros, pero bueno, hay gente que ha pasado
de una tradición familiar y aquí está Salva. Me da igual que tengas hijas, hijos, ejes.
Oye, era para estar, ¿eh? Es un tema de compromiso.
Pero bueno, me comprometo yo a intentar que estos dos, o sea, Salva y Albert, el dúo dinámico,
vuelvan de aquí poco para que pase lo que tenga que pasar.
Pero bueno, Nate, cuidado, ¿eh? Nate, muy querido, Nate.
Pero ¿qué puede pasar? Yo tengo curiosidad ahora.
Un beso. Un beso.
Sí, sí, con Salva van a hombre.
Puede pasar, igual los ponen juntos y se besan, ¿sabes?
¿Le besarías en la boca, Salva?
No, porque estoy muerto con Rosa al momento, o sea, el momento.
Celosa, incluso de eso. Celosa.
Pero un pico. Celosa.
¿Un pico son celos o no?
Te conteló del día que nos fuimos a Madrid en coche
y realmente a Salva se pone blanco en el coche.
¡Ay! ¡Ay, ay, ay!
¿Qué ha pasado, Salva? ¿Qué ha pasado?
Que me he dejado el anillo en la mesita.
Y pasó un viaje, de decir...
O sea, que se le debería, ¿no?
Claro, porque el banco de hierro cuando vio eso.
Claro, que eso es la versión que está haciendo la oficial.
La no oficial es que en ese momento ya va un gorro.
Estaba buscando a ver Madrid buenas noches.
No, no, no. Rosa, cuidado.
Quiero conocer a Rosa.
Tengo ganas reales de conocer a Rosa.
Si hay una barbacoa por el Wild Project prevista,
pero que venga aquí y la proponga ya,
porque, bueno...
Ya no hay más excusas.
Empieza a buen tiempo.
Un año de excusas lleva. Ya no hay más.
Nate, vamos a hablar de ti y de la verdad.
Hablemos.
Hablemos de la realidad, Nate.
La gente hizo humilde.
Me cae muy bien, ¿eh?
¿Por qué la gente piensa que soy humilde?
Es verdad que lo piensan mucho. ¿Pero por qué?
No, ahora no lo pensarán.
O sea, hoy es el último día y se te cae la careta.
Oí, ya se estapa todo.
¿Notas el cariño de la gente en Wild Project?
Sí, más que en mi canal, tío.
Es alucinante. Es triste decirlo.
Te lo juro, te lo juro.
O sea, eres más querido aquí que en tu canal.
Sí, tío.
¿Cómo es eso?
No lo sé, no tengo ni idea de por qué, pero es así.
Bueno, en mi canal hablo de temas más técnicos,
la gente le gusta puntualizar, corregir, matizar.
Claro, no eran dos con ocho gigahercios,
eran dos con siete y medio.
Sí, no es que aquí te has dejado una coma
y, claro, es que sigo un común de interpretes.
Y aquí no, aquí están más, en plan...
Esas lo bien.
Esa es mi Nate, no sé qué.
Aquí se relajan.
O sea, las frases es mi Nate.
Es un humilde barrio, eso.
Esa es mi Nate.
Bueno, Nate, para que se veáis como es,
todas las veces que ha venido, ha venido con chófer.
No es un puta broma, eso.
Y diréis, bueno, pues será una persona que lo quiere mucho
y tal, no, no, no.
Es que cada puto podcast que ha venido
viene con un chófer diferente.
O sea, no he visto a nadie a ti un nivel
desde el puto Kennedy.
O sea, es que lo ves con una persona diferente.
¿Quién es? El chófer.
Y tengo los próximos tres ya parabrados.
O sea, tienes tres chóferes más diferentes a parabrados.
Si esta mañana mismo, mientras estaba en el baño,
cerré el siguiente.
O sea, ¿cuál es tu táctica para conseguir,
que sean tus chóferes?
Bueno, yo le pregunto, oye, tío,
te ponería un día venir a igual project.
Pero traes gente a ver que no sabe casi ni lo que es esto.
También.
Porque habíais venido con un chófer
que podría estar en The Wild Project
como podría estar en un directo de Ibai,
y le daría igual.
Le daría igual, como si le llevaban a la peluquería, ¿no?
Un día aparece con el repartidor de Globo
y tras montado.
¿Te gustaría un día hacer un podcast en una peluquería,
mientras te hacen un nuevo peinado?
No lo gustaría, no sé por qué,
nunca me lo había planteado,
nunca me lo habían preguntado,
pero me gustaría.
Me parece guay.
¿Vas a estar en el 25 horas de The Wild Project,
especial 150?
Sí, tío, claro que sí.
¿Vas a estar?
A ver.
Yo sí, pues ya sabes que por compromiso...
¿Qué significa por compromiso?
Claro, tirando ya puyas se salva.
No, porque él hoy esperaba algo de alguien
y ha cerrado otra vez más.
Ah, que eso es un sustituto, entonces, vale.
¡Uff!
¿A qué hora nos toca, nosotros?
¡Uff!
Fasio duro.
No te hagas el humilde ahora.
Cuánto más me han llegado 7 chóferes.
O sea, la carta de la humildad no puso a utilizarla.
Vale, vale.
Que yo no soy segundo plato de nadie.
Ni siquiera de mis chóferes.
Si me dicen, no, tengo que llevar a otra persona,
le digo, pues nada, déjalo.
¡Uff!
O sea, te daría rabia que te dijeran,
ay, mira, que tengo que llamar a Manolo,
que no voy, no puedo llevarlo y te llevo a ti.
Ese te diría rabia, ¿no?
Si me dice, no, tengo que llevar a otro youtuber a otro podcast,
le diría, ya no te hablo.
¡Uff!
Ya me he pasado.
No hay descubriéndola, ¿verdad?
No hay gentile.
O sea, poco gentile eres, ¿eh?
Poco, poco.
O sea, tu apellido es oximorón.
Es un apellido de...
De engaño.
Alguna de pasado a mío sería gentil,
pero yo...
Le falta...
Se ha perdido.
Le falta que se quiera cambiar de asiento
y tengo otro tamaño aquí, ¿eh?
Hostia, el tamaño también lo quiero decir.
Te ha pedido que de cambiar de asientos, ¿verdad?
Me estuvo cambiando aquí un jaleo.
Un tamaño aquí con una ansiedad.
Tamaño tiene que venir porque tuvo lío con las teles.
Bueno, qué novedad también, ¿eh?
O sea, tamaño ya es el orden del día.
Es como la liada del choca semanal.
Hablaremos de ella.
Que seguramente cuando hablemos,
cuando publiquemos este podcast, ya habrá otra.
Entonces, el problema es que siempre vamos una semana tarde,
pero, oye, tenemos que hablar del tema.
Tamaño, o el lío también de periodismo es semanal.
Y lo vamos a traer también de aquí poco.
A ver cuánto tarda en dormirse.
Esa es mi objetivo.
Hostia, para el especial 25 horas, tamaño.
Pero trae una hora que sea muy tarde.
No, al revés, que esté todo el rato en el fondo.
Le pones una camita o algo ahí.
Con las gafas de sol.
Le pongo una camita.
Como un sofacama.
Aquí en el fondo, como que se vea.
Y de vez en cuando, tamaño, tal.
Bien, un fecete, tal.
Que haga su show.
Que vuelva.
Hostia, me encanta el tamaño.
Ya tenemos el plan para ti de 25 horas.
O sea, me flipa la idea.
Que yo hago broma con 25 horas.
Pero cuando lleve 12,
me caen los muertos de todo el mundo.
Quién se le ocurrió esta puta idea.
Soy tonto, porque lo hago.
¿Cuándo ves en 25 horas?
No lo sé.
No hay día, porque, caro, como sea,
en el 150, cuando caiga el 150.
Pero con Nacho hemos calculado Nacho todo bien.
Perfecto, todo bien.
Reinando siempre Nacho.
¿Fiesta hasta el fin de semana o qué?
Un poquito de farruki.
De farlopa.
De farruki, farruki.
Ah, vale, digo.
Nacho.
Nacho.
Me cae un mito.
Ya me ha caído Neyta.
Me cae otro mito.
Yo solo veo zumos y aguas.
Vale, eso está muy bien.
Y buscando gente colocada.
Uf, la polémica, eh.
Hablaremos luego, pero lo dejo para la mitad.
Como también otra polémica de alguien
que estuvo aquí hace poco.
Piqué.
Que también ha tenido hoy mismo
una polémiquilla, pero lo veremos después.
Venga, vamos a empezar ya con las noticias
de los últimos días.
Y la primera es
muy surrealista.
Una mujer
hace tiempo
dijo que había sido secuestrada
en Estados Unidos por dos latinas
encapuchadas
y que junto con otros
abusaron de ella.
Le rompieron la nariz,
sexo,
una pasada.
Un caso de estos durísimos.
Un caso de estos de tortura,
de un secuestro que ya no es
ni económico.
Es un secuestro por el simple hecho
de hacer el mal, ¿no?
Esto pasó en 2016.
Pero cuando regresó, estuvo
más o menos casi un mes, 23 días
desaparecida esta chica.
La policía dijo,
ostia, vale, me mola lo que
dices, pero hay cosas que no
acabo de ver.
Encuentro el coche que dijiste que
había tal.
Estamos buscando dos mujeres
latinas en Estados Unidos
que concuerden más o menos
con los días que tú decías.
Pero quedó así.
Ha sido un caso de secuestro.
Esta mujer se llama Sherry Papini.
Tiene 39 años y está casada con dos hijos.
2016.
La policía se quedó con...
Me huele a mierda esto, pero ha hecho
uno.
Pasan unos años.
2022.
Sherry Papini es detenida
por haber fingido
el secuestro
y que todo sea una mentira.
Porque se ha descubierto
que esta mujer no estuvo 20 pico días
secuestrada.
Estuvo 20 pico días follando
con su ex novio.
Y esta es la realidad, amigos.
Fingir un secuestro
con violación, con agresión
cuando en realidad te está dando por culo
tu ex novio. Esa es la realidad Sherry
Papini, que no está mala además la mujer.
Imagínate, bestia.
Porque ella del primer
secuestro...
¿Sóla ha habido un secuestro?
De lo que pasó en 2016
ella de ahí que obtuvo.
¿Qué beneficio...?
Como yo lo entiendo, es que la tía quería irse
un mes con su ex
por lo que fuera. Tenía dos hijos y un marido
y dijo, ¿es que me han secuestrado?
Hostia puta.
A lo mejor el último momento estaba apurada, en plan
se escapó un mes, le salió mal, la pillaron
y dijo...
Esa persona pidiendo en la cabeza no está.
Bastante tocada.
No. Claro, pensemos en eso.
Nate.
¿Qué crees que pasó ahí?
¿Tú crees que la idea de Sherry Papini
me encanta su apellido?
Sherry Papini era...
era huir
para siempre con su ex novio
y dejar a la familia y el vio que la cosa no iba bien y volvió
o tú crees que ya era el plan de un mes
de tracatrá.
¿Tú crees que le pasó por la cabeza a mi amiga Sherry Papini?
Yo creo que está tan como una cabra que
meterme en su cabeza es jodidillo.
Hay que estar un poquito mal de la cabeza
para inventarse esa historia.
Pero es de genio, ¿eh? Que man secuestrado.
¿Pero qué?
Todo lo que explicó podría haber explicado un poco más suave, ¿no?
Bueno, me sequestraron.
Es que mirad esta mirada de Sherry Papini.
Son ojos de loca total.
No, no. Y sí, sí, de maquia bélica, ¿eh?
Sí, sí, sí.
O sea, es que parece un actriz.
O sea, ahora mismo el cual...
Hoy de Ben Affleck.
Sí, perdida.
Gungal, una película maravillosa
que si no la habéis visto, la tenéis que ver.
De Ben Affleck.
Para mí, de las mejores interpretaciones de su vida,
por no decirla mejor.
Y también, sin hacer mucho spoiler, digamos,
que tiene una relación complicada con su mujer.
Pero mirad qué mirada.
Es que realmente parece un actriz.
O sea, es foto de película.
Pero esta chica dijo que la vían roto en la nariz.
Sí. ¿La tenía rota?
No, entiendo que no.
Me intentaron romper la nariz.
Yo que sé algo, en plan, pero sí mil, ¿sabes?
Sí, no, no. Se la fue en plan.
Y espérate, que es que la tía...
Imagínate si debe estar cascada
que pasó un polígrafo
para ver si era verdad o mentira.
Y lo pasó. Que también habla de puta madre
de un polígrafo.
Sí, sí, ella pasó un polígrafo.
Entonces, perdón,
lo dejaron como que esto era...
Bueno, pues, ¿verdad?
Pero la policía no la acaba de ecuadrar muchas cosas.
La investigación ha ido durando,
hasta que, al final, ella misma ha acabado confesando
que efectivamente estuvo 20 y pico días
con su ex novio.
Vale, o sea, lo confesó de ella, al final, ¿no?
¿Cuándo ya la detuvieron?
Que hija de puta.
Hay que ser maquia, ¿verdad?
Cómo justifico yo determinadas zonas
más dilatadas en mi cuerpo.
Ah, pues, violaciones, fueron violaciones.
Pero podría haber dicho, en plan,
que se me sequestraron, me violaron un poquito,
me dieron desayuno...
Bueno, me sequestraron, me violaron un poco,
pero bueno, no fue...
Esto es como la madre de la vía de Brian,
ni se te violó un romano, y dice, bueno, a principio sí.
A ver, antes de que la vía de Brian
lo capiré en la vía de Monty Python,
es una película de una de los mejores
grupos de comedia de la historia de Monty Python, ¿vale?
Se enfrenta a una condena hasta chica
de cinco años por mentir a agentes federales
y a una multa de un cuarto
de millón de dólares.
Claro. Hombre, se lo merece.
Normal, es normal.
Entonces, la maquinaria que activas,
ya no es sólo un tema
de con tu marido tal justificar
algo que ha pasado durante 23 días,
es que tú has activado una maquinaria a nivel estatal
de policía y investigación,
al cual es como escuché, señora,
el número de este que él lo va a pagar,
vas a pagar tú y encima con la muta.
En parte de los dos mujeres latinas, en plan,
fue ahí en rollo racial, ¿no?
Sí, sí, sí, sí, sí. Fue específica,
podría haber dicho, no sé, no me enteré...
No, no, dos mujeres latinas encapuchadas
¿Cómo sabía que eran latinas?
Entiendo que por la voz.
Supongo que en Estados Unidos
les notaría el acento
hispánico.
Sí, pero fue un poco ahí incluso a joder,
súper pensado, súper...
Serrí Papini, ¿eh?
¿Qué os ha parecido la foto? ¿Os ha gustado?
La maldad, ¿eh?
Bueno, si me dices que es una foto de stock, me lo creo,
en plan... Y aquí está con el marido,
pobre mío. Mira, mira.
Ay, espera que esta foto no
se ve bien.
¿Se ve mucho con esa foto?
No, y que no se ve bien.
No, no, a ver esta,
esta. A ver, esta está sonriendo
y con... esta sí.
Aquí está el pobre maldito.
Sí, es que me quedo igual, en plan...
Mira, lo que cara de buena persona. ¿Tiene cara de buena persona él, pobre?
Sí, de familia feliz, buena gente...
Sí, sí, sí.
Que tonto a las tres, macho.
Bueno, pero también te digo, ¿quién se le imagina eso?
Claro. Que él mismo
le dio la razón a su...
a su mujer, de que sí sirve,
que, joder, que contento usted de que hayas vuelto
del secuestro.
Qué malo lo has pasado. ¿Qué creéis?
¿Qué es posible que él lo supiera
en algún momento y siguiera con...
para no dejar con el culo
al aire nunca mejor dicho a ella?
Pero para que la va a proteger. Puede ser.
Porque hay gente que está tan enamorada.
Venga, hombre. ¿Verdad? Puedes ser.
¿Qué es capaz? ¿Perdonarías
el amor de tu vida algo así, al ver?
¿Qué le perdona? No, no.
Si imagínate que ella hace todo eso, vuelve,
está súper arrepentida, no sé qué es, me fuera oya,
la perdonas y dice, vale, te perdono.
Pero ahora, dí la verdad a la Poli.
O sea, te metes en la cara.
¿Tú podrías perdonarlo, Nait? No.
Si vienes súper arrepentida, se me fue la cabeza,
perdóname, emes. No, imposible.
No, no, yo no. Ahora te digo que no, yo qué sé.
Igual... Nunca se sabe.
Nunca se sabe, pero yo así de buen sorprendimiento
te digo que ni de broma. Pero si la perdonas,
la tienes que incubrir. No la puedes dejar en la cara.
Claro, porque además, hay dos niños ahí.
Claro. Hay una familia. Sí, sí.
Y tener la madre en la cárcel,
aunque sean cinco añitos, que seguramente
con DNA y tal, serán dos y pico,
pero bueno, ya que eras manchada
la familia por siempre. Bueno, yo no la perdonaría ni de coña.
Es imposible, es un motivo para decir
beta un psiquiatrico. Sí, sí, sí.
A final, se pueden perdonar las ciudades de olla
momentáneos.
A ti se te va de la olla ahora mismo, eso es una cosa que me molesta
un montón, claro que te lo puedo ordenar.
Se te da la olla en un momento, una ida de olla de 23 días
donde encima te inventas un secuestro, o sea,
no es una ida de olla. Estás como un puto cencerro,
patada y a la calle.
Y es maldad.
Claro, sí, sí.
Voy a hacerlo...
Más cositas, venga, va, una España.
Uf, tengo varias de España.
Quiero que esté aún no, pero quiero que esté el Dragonite
de España en la casilla de
salida, porque hay un momento que va a salir
y me hace una ilusión que casi lloro.
¿La tienes, Nacho? Preparado por aún no, ¿eh?
No, ahí está esperando.
Pero los gladiadores, cuando había las bestias
que estaban con ganas de salir están...
Vale, lo tienes ahí, perfecto.
Los bares y restaurantes de España
tendrán que ofrecer agua
del grifo gratis.
¿No era así ya? Yo pensaba que sí, y no.
Es decir, tú vas a un restaurante que eres comer
y dices, no, es que yo, mira, no me pongas agua
empotallada, pónmela del grifo, pues ahora
por cojones y obligación, va a tener que
ser gratis, antes se entiendo que no.
Y no se podrán negar
a dar al usuario de sus servicios
la posibilidad de ver agua no es
envasada de manera gratuita, o sea, no podrán
negarse. Esta nueva ley
impulsada por el gobierno intentará reducir
el consumo de envases de un solo uso
como pueden ser las botellas embotelladas.
¿Qué os parece esto?
¿Pediríais agua del grifo si vais a un restaurante?
No, no.
¿Vebes agua del grifo? No.
Pero es que tampoco está muy buena
en Barcelona en general, ¿eh? Aquí está
bastante mala. Dicen que Madrid está buena.
Madrid, yo que vivo en Madrid, es...
yo que había agua del grifo en Madrid.
De hecho, yo viví en Dinamarca y en Dinamarca
la agua del grifo era la mejor agua que viví
en mi vida. Le cogí una botella y la cargaba
del grifo en Madrid, pero tranquilamente, ¿eh?
Yo, de hecho, ahí en Dinamarca era como
me tengo que comprar agua, qué putada, ojalá
hubiese el grifo que está increíble.
Pero aquí, tío, aquí...
Tu tenías un gusto de agua como embotellada, ¿no?
Mejor, mejor, mejor. Sí, sí, sí.
Fresca. Muy fresca, muy pura, increíble.
Pero aquí en Barcelona, tío, te sabe
a diablos, o sea, te sabe fatal, tío.
Te pude factos, ¿sabes? A cloro, no sé.
Sí, que no es...
que no es agua natural, es agua que está tratada, ¿eh?
Sí, sí, es agua. ¿Tú bebés agua del grifo?
Sí, lo hago del grifo. De hecho, yo en casa...
O sea, yo no compro botellas,
garrafas, lo típico, o sea, yo...
soy de ver agua del grifo, sí que es verdad
que uso las típicas botellas, sin decir la...
O sea, el típico producto... La brita.
Vale, voy a la dichos tú. ¿Qué has dicho? Perdón.
La brita, lo típico de... Es una marca brita.
Sí, las clásicas
recipientes que pones una pastilla
para que te limpie todo esto.
Eso queda bien, sí. Queda muy bueno.
Es verdad que en Taras, ha rodeado los pieneos
y tal, es agua de primerísima calidad.
¿Qué te ríes?
Taras tiene fama mundial
de uno de los sitios...
Marantiales, marantiales.
Marantiales, sí, sí, taras esa badella.
Esa cataluña bonita,
verdad, verde.
Esa cataluña verde, pero yo,
deberíamos calificar la cataluña de Taras
esa badella como verde, ¿verdad?
Esa es toda verde.
Pero,
respecto a lo que dices, yo lo veo bien.
De hecho, es una cosa que
creo que aquí, particularmente yo hablo en
Cataluña, nos sorprende un poco
y, sin embargo,
yo, por ejemplo, en muchas veces que he ido a Alsur,
Andalucía, Sevilla y tal,
o sea, yo aquí voy a un bar
y, por norma general, yo pido agua del grifo
o que me den un vaso de agua porque tengo 7 en un momento lado.
Pero alguna vez habéis pedido...
¿Alguna vez habéis dicho la frase
del grifo? Yo no lo he dicho en mi vida.
Yo quiero un vaso de agua.
Si más, no del grifo.
Es un vaso de agua.
Lo das por hecho que, si pides un vaso de agua,
no existe el producto vaso de agua, ¿sabes?
Pero podríamos inventar y patentar aquí.
Vasito de agua 30 centímetros.
Y que es un vaso con agua.
Ya está sin recipiente ni nada.
Natural. Pero es algo que yo, por ejemplo, aquí,
si lo pides,
no te diré que se te mira mal, pero es como...
Es raro.
En zonas mucho más...
No voy a decir...
¿Qué pasa?
No, joder.
¿Cómo sale de este entre sí, joder?
No voy a decir lo que viene después del más
porque tendría que ver en final mucho.
Pero, por ejemplo, en Andalucía,
en la zona del sur...
Yo estoy pensando con lo que iba a ser.
Mucho más abierto en el sentido de decir que quieres agua.
La frase era mucho más abierto, ¿no?
Perdona, eh.
Y lo defiendos, son mucho más abiertos
que aquí, joder. Tú aquí en Cataluña
trabajas en un sitio, o vas a un sitio, entras en un sitio
y nadie te saludas, tío.
Buenos días. No existe eso.
¿Echas de menos eso? ¿Te gustaría?
Me gustaría. ¿Nuruguay saludaba a la gente cuando entraba?
Sí, sí, sí. Bueno, a ver, yo en Uruguay vivía
cuando era muy pequeño.
Ya tenía 10 años, luego me fui a Italia, estuve viviendo en Italia
más de muchos años. ¿Saludaban a Italia? Sí, sí.
So tu entrabas y buenas eras. Sí.
Buen día, chau. Buenas eras y exacto.
Pero aquí yo flipaba, tío.
Entraba en un edificio a trabajar,
y después la mañana estaba el guardia. Buenos días.
Y el tío me ignoraba.
Y yo, ¿por qué me dan ganas de hostiarle?
¿Qué te he dicho buenos días? ¿Sabes? En blanco.
Sí, sí, en blanco. En joder, contéstame.
Claro. ¿No estás haciendo nada?
Si tú llegas y la gente nos saluda,
es como muy desapegada.
Sí, sí, sí. ¿Verdad?
¿Os gustaría que fuera un poco más...? A mí sí.
No sé, igual a ti, ¿no? Porque... No, no, sí.
Las relaciones evidentes, son muchas...
muchas derrotas del Barça, una tras otra.
Cada mañana, tal, no te hagan la desangularidad.
Sí, no, realmente, esto venía mucho a cuento.
¿Qué querías decir con lo de Andalucía, que son más...?
Abiertos, abiertos. En ese sentido, tu Andalucía...
O sea, voy a ir cada vez que saques el tema del Barça,
intentaré buscar tu derrota absurda,
que es la frase que ibas a decir...
Que no, joder.
Pero estoy a bordo contigo, es verdad.
Me invirtió como que cambié de tema.
Chame, somos más cerrados.
Somos más cerrados, sin duda.
Sí, Cataluñas es un sitio
de más cerrado, sin duda.
El problema es que a veces, a mí me gusta también entrar,
y buenas tardes, buenos días.
Bueno, buenos días, yo porque no estoy nunca de dos días,
pero buenas tardes siempre, y buenas noches.
Pero, es verdad, es que se tiene que decir la verdad, ¿no?
Pero sí que es cierto que el único miedo
que puede pasar a mí, la gente chapa,
me cansa muy rápido.
Que un buenos días o buenas tardes
puede malinterpretarse
con un quiero conocerte y quiero hablar contigo.
Y eso es un problema, ¿eh?
Bueno, eso aquí, lo normal es decir
buenos días y buenas tardes y tal.
Así que no vaya más.
Vale, bueno.
Pero bueno, si te puede venir el típico Andaluz, que te viene ahí...
¿Cómo te viene?
Esto es más fuerte.
Yo no me tienes enfriado.
Yo tengo el pufo con Lucía, adoro a Murcia.
Miren, el otro día me dice...
Ahora me metí en el laberinto yo.
Porque dije que era muy guapa la gente.
Que a mí me encanta Andaluzía,
pero es verdad que hay muchas veces te vienen
y también pasa en Uruguay, en Argentina,
que vas en el bus y te sientes un lado
y te habla toda la vida.
Bueno, es más frecuente.
Aquí en Cataluña es más raro que te pase.
En el sur es más frecuente.
Aquí a lo mejor en Cataluña te dan el palo.
Se te sienta al lado y al cabo de media hora
dices mierda en la carretera, la madre que me parió.
Aquí cada uno va lo suyo, pero no es malo
ni bueno, cada uno es como es en distintas partes del mundo.
De hecho, en Dinamarca es increíble.
Tú te sientas, se levantan y se van.
Eso es maravilloso.
¿Cómo?
Tú vas caminando por la calle y hay un silencio
y vas a... imagínate una parada del bus.
Vas y te sientas ahí al lado de alguien,
se levanta y se pone de pie
o se sienta en el otro bus. ¿Pero porque hueles mal?
No, porque no quieren... son totalmente antisociales.
Ah, vale, vale.
Es curioso porque son antisociales
pero también son muy cordiales.
Son muy cordiales y muy tal.
Y en Peticomite muy simpáticos.
Sí, en Peticomite y cuando creas una amistad.
Es como aquí, pero un nivel más.
Un nivel más.
Es que el carácter de aquí
para mí no es de los mejores.
Mira que yo soy catalán
y nacido en Cataluña
y reconozco que el carácter catalán
a veces es complicadillo.
Y no por el tema que siempre se nos dice.
No, no, no, no.
Es más por el desapego.
Sobre todo muy de grupitos.
Tú vas por Madrid, yo me acuerdo
de ir por Madrid y hacer amigos de noche.
Y no hablo sobre el igoteo, hablo de hacer colegas.
Hostia, tío, tal.
No sé qué me mola tu rollo.
¿Qué te hace a noche con ellos?
Solo he hecho un falta en plan de que...
Yo, por ejemplo, conozco una persona dos días
y le digo, vente a mi casa, vente a mi nada.
¿Tú conoces una persona por la calle?
No, no, por acá y no.
¿Ven a mi casa con ex convicto?
Sí, pero vete a dormir, hombre.
Me refiero que conozco una persona
en un evento, en un contexto social X.
A mí no me has invitado a tu casa aún.
Bueno, pues vente, tío, cuando quieras.
Claro que te lo voy a decir yo.
Ya es un poco chulo.
Y a ti no.
Me envíale un chófer.
Te mandaré uno de mis chóferos.
No, pero sí que me pasa.
Con mi pareja, que es de aquí y aquí,
me dice, ¿pero qué necesidad tienes
de quedar con tanta gente y que venga aquí?
Es muy rosa esa frase, ¿no?
Bueno, voy.
¿Qué necesidad tiene de venir aquí?
Que se quede cada uno en su casa y cada uno tranquilito.
¿Rosa sería más?
¿Qué hacéis aquí?
Exacto, no iría a salva para que le diera una idea.
¿Qué hacéis aquí? Es dura, Rosa.
Yo me acuerdo, por ejemplo, que tengo un amigo argentino
de toda la vida, de aquí,
de cuando vine a ir a España.
Y yo me iba a su casa, le picaba, ¿estás en casa?
Sí, venga, sube. Me venía a echar algo a sus padres.
Sin avisar, digamos.
Y la novia que él tenía, que era de Vic.
Hostia, de Vic tu zona, ¿eh? Sí, sí, sí.
Decía, ¿pero qué pasa? ¿Soy gay? ¿Soy novio?
¿Te viene a picar a tu casa y sube
como si fuera tu novia? ¿Qué pasa aquí?
Y el tío, pues yo qué sé, normal.
No le entraba la cabeza, que yo fuera a su casa
y picase y sube eso.
Es verdad que esto no es muy común,
pero los hitos, entonces, más de Latinoamérica,
es común eso. Sí, tú vas, le picas, te metes en casa
de uno, te metes en casa del otro.
Hola, quien vive por aquí, ¿puedo pasar?
Sí, en casa de uno. Depende en qué país
de Latinoamérica, al mejor entras...
No, eso es tan poco. Y sales con dos tiros
en la cabeza. Ya tampoco, pero dices,
voy a pasar a ver a este que trabaja ahí
o a este que no sé, ¿sabes? Mola.
No es ese rollo de... Tú estás en tu casa, yo en la mía.
No, aquí no, cada casa es un mundo.
Hay que reconocerlo, somos cerrados aquí,
tendríamos a ser más cerrados en Cataluña.
Sí. Tú lo comparas, incluso ya no te digo,
hablamos siempre de Andalucía,
la gente que creó el exceno con Madrid.
No, incluso bajemos a Valencia.
Claro que es país valenciana.
No, comunidad valenciana, ¿no? Que luego se ponen ahí
nerviosas, comunidad valenciana.
Son más abiertos. Murcian y te digo.
Yo adoro Murcian. Pero Murcian es otra movida.
Es que Murcian es el problema, es que yo no consigo
hablar con ellos, pero no lo se entiendo.
Pero... Desayunan consorantes.
Es guapísimos.
Que les dije un piropazo, que eran muy guapas
y muy guapos.
Sobre todo me fijo en ellas, pero Murcia es un sitio
de gente guapa, es que es la verdad.
Y me reafirmo, es un sitio de gente muy atractiva.
¿Cuándo lo dijiste? La semana pasada.
Y te lo juro, y me hice mirar el Murcia.
A una hora de llegar al mensaje.
El internet va con un poco de...
¡Hombre! ¡Hombre! Que yo me meta.
Con los Murcianos, vale, pero aquí nadie más.
Esa se mete con Murcia, querida.
Con ese acento tan bonito que
me llena de orgullo cuando lo escucho.
Más cositas, vamos a otro acento precioso, Zaragoza.
El Ayuntamiento de Zaragoza.
Mira que está muchas veces por graus, lo he dicho siempre.
Presentando a la gón.
El Ayuntamiento de Zaragoza suprime la presentación
de un juego de mesa
por acusaciones de tener
un toque fascista.
¡Sácame ahora mismo el Dragonite de España!
Lo quiero ya en pantalla.
Fantástico.
Ya que para ganar
o ir avanzando en el juego, se debe gritar
¡Arriba España!
El juego llamado
Eñe Juega España
ha sido ideado por Luis Alfonso de Borbón.
Haciendo esta versión española
después del éxito que tuvo la versión inicial
que sacó
de la historia de Francia.
Ojito, es una especie de trivia
mezclado con Scribble, una cosa así.
¿Qué os parece?
¿Qué te parece a ti?
Que voy a usar su opinión, tengo curiosidad.
¿Qué te parece un juego que cuando avanzas
¡Arriba España!
Depende de la temática, o sea, o el tono
con el que se haga el juego
y el contenido que tenga
las mecánicas del propio juego.
Entiendo, quiero entender, que es un juego
en tono parodia.
Si Luis Alfonso de Borbón
es quien yo creo
que es
que creo que de verdad es un aristócrata.
¿Y qué hace haciendo el juego de mesa?
Es familiar de los bordíos
que no es nieto de hecho
o bisnieto.
No creo que sea de...
Sí, es el que pensaba yo.
Este no decía
que creía más título
o un marquesado, ¿me acuerdo?
No sé, él sacó a Franco
como más gente.
Él tuvo unos que salió con el latauz
sacando de los balles de los calles. No, él es muy joven.
No, no, pero es igual que nada.
Ah, vale, no, pensaba que lo decía cuando había muerto.
Ah, vale, coño.
¿No hubo lo de Leo
ese...
Yo creo que si los orígenes del juego
y la intención con lo que se hace
es realmente...
¿Es de arriba España con el Dragonite de España?
Es algo malo,
de por sí la palabra arriba
y España no debería ser algo nativo, pero
la connotación que se le da
la intención
con la que se hace
ese área de España,
yo creo que
es un contexto de juego.
Es que me da
tanta ilusión ver esto, es que es tan bonito.
Los ojos es lo mejor, porque
están mirando al encierto de España.
Al infinito.
España es infinita, no se acaba nunca.
Mires donde mires esta España,
en Japón,
en África.
Ve esa España en Oceania,
ahí está en Antártida, dos anguinos
y España.
A ver, a ver, yo creo que
viniendo donde viene es pura caspa.
Claro, es que es...
Lo hubiera prohibido, quizás no,
pero es casposo que no puede ser
más casposo, ¿no? ¿Qué opinas tú de esto?
A ver, yo lo que pasa, ¿sabes qué pasa?
Yo no soy de aquí, ¿vale? Yo nací en Uruguay.
Bueno, que si ya...
No, no, no, yo te voy a ser sincero.
No, te voy a ser sincero. Yo vengo otro país,
vengo de Uruguay. Sí, te suelo a polla España.
¿Me suelo a polla España? No, no, no.
Bueno, a mí también un poco la verdad, te voy a cañar y soy de aquí.
No me refería a eso, me refiero a que
es un país, yo que sea.
Nosotros nos... Cuando es
un festivo, cantamos el himno nacional,
sacamos las banderas... En Uruguay
son muy patriotas. Sí, sí.
Está en los mejores de clases, son los
abanderados que salen con la bandera del país.
Hay todo un rollo, cantas el himno nacional,
celebras las fiestas, hay todo
un... Vale.
Una festividad alrededor de
la patria, ¿no? Me gusta mucho la bandera Uruguay.
Es bonita. Me parece bonita de verdad,
es broma, no es ironía, me parece bonita de verdad.
Entonces, claro, para mí que digas arriba
España...
Estamos en España, ¿no? Somos todos...
Sois todos españoles.
Pero entiendo que hay un backstory,
no, hay un rollo.
Yo también lo entiendo, creo que hay gran parte
de la población y aquí no me estoy refiriendo sólo a Cataluña.
Si no, hay determinadas comunidades,
determinados sectores de la sociedad española
que ese arriba España
tiene una connotación de
no sólo en salzo
a la patria, al país, en este caso, la bandera,
sino que aprovecho en esa frase
hay también un pisotón
o mucha gente lo interpreta que en ese
arriba España además hay una pisada
a otro tipo de valores,
creencias que tiene otro determinado sector
de la población. Entiendo. Yo puedo llegar a entender
una persona... Joder, muchas veces
desde aquí a Cataluña es como cualquier persona
que vaya con la bandera a España es como... Facha.
O fachas, ¿ok? Me parece mal. No, no, me parece mal.
Es normal que no es esto. Claro, es totalmente sensado,
lógico y... Tú lo llamarías, perdona,
facha esto, imposible.
Le darías la ala esa.
La mería ahí en el ojo. Tú ves eso
y dices que es un facha, el Dragonite de España,
es lo mejor que hay. Nunca le podrías llamar facha,
pero sí que es verdad que estoy contigo.
Hay gente, y para mí es erróneo, ¿eh?
Y no soy yo muy patriota español, no eres patriota de nada.
Tú puedes tener la bandera a España
y te respeto, y tanto.
Pero sí que es verdad que, o sea,
es diferente, o al menos se interpreta en muchos
sectores de forma diferente, es decir,
tú me ves con la bandera a España o tal y dices,
bueno, pues, un patriota, pero en la
España tiene esa connotación
del pasado que tenemos,
de una historia reciente que hay en este país,
donde ese arriba a España no sólo
ensalza a alguien, sino que pisotea
de paso, o al menos a alguien que se siente
pisoteado en ese mismo arriba a España.
Yo creo que eso es lo que te puedes ahorrar.
Entiendo, entiendo. Yo creo que eso te lo puedes ahorrar.
¿Y el tema de cancelarlo? Bueno, en todo el
contexto puede ser, para mucha gente,
molesto y ofensivo. A ver, ¿se ha
cancelado la presentación del acto en Zaragoza?
El juego está a la venta. Vale, vale, vale.
Lo que se ha cancelado es que la Ayuntamiento
de Zaragoza no ha querido promocionarlo, digamos.
Por ejemplo... Aquí lo tenemos, ¿eh?
Sí, no sé mucho.
Pero es que yo no lo veo... Yo, para mí,
mi visión de extranjero, pues no le veo nada raro,
¿sabes? Ahí está Eñe con la bandera a España.
A ver. A vosotros os... A mí me huele
a Caspa y a Marón Dandi.
Es que a mí... O sea, me huele a...
No, un poco a Caspa, para Ondandi. A mí lo
que me preocupa de este juego no es tanto el que para
ganar o el que lo que sea, es decir, de arriba a España.
Tengo curiosidad por saber qué ponen las puntas de esto, ¿da?
Es que arriba a España es directamente
un debat franquista, ¿eh?
Vale, ahí está el tema.
¿Y quién es? ¿Y quién es el Alfonso de Borbón?
Pero no es que arriba a España sea viva, España.
Claro, claro. Es que tiene esa...
Pero eso da para debate también
de arriba a España,
antes de Franco se habría dicho, seguro.
Él se apropió, quizás.
Puede ser. A partir de ese momento
ya es esa expresión
que da manchada o se puede
recuperar. Esa es también de a para debate, ¿no?
¿Qué pasa con las expresiones utilizadas por dictadores?
Ya.
La putada que os ha pasado aquí
es que Franco aprovechó
toda la simbología propia de España
para hacer su dictadura.
O sea, si hubiese hecho una esbástica como Hitler
sería como, bueno, baneamos eso.
Pero ha asociado la imagen de la bandera española.
¿La esbástica es hindú?
Ya, él le dio la vuelta, todo el rol.
Le dio la vuelta, está invertida.
Entonces ¿qué pasa con eso? ¿No también?
Se podría recuperar, porque ha habido incluso
que tiene una esbástica
y hubo polémica de que la gente lo quería cancelar.
Pues en Italia, llevar simbología nazi
es legal. Y en Alemania también.
En Alemania también. Bueno, y aquí, ¿no?
Tú puedes ir con una esbástica
salver a nos lo podría decir, pero yo puedo ir
con una esbástica en la chaqueta sin que me digan nada.
No creo. No creo.
No sé si se le da. No lo sé.
A ver, está el tema de apología del odio
pero llevar una esbástica
solo.
Mira, si hay algún abogado
jurista o alguien que
sepa
o bueno, lo buscáis, si no, lo podéis poner en comentarios
y de verdad, o sea, pero no
lo busquéis, porque a veces tú lo buscas y depende
de cómo son blogs. Si alguien sabe
de verdad, juristas, abogados, ya está viendo esto
y puede ponerlo, porque esto va a ser el clip, por supuesto.
Y puede poner, se puede ir en España
con una bandera
de lágira imperial
que es más español
o de símbolos, incluso de Mussolini,
Hitler, o no.
Yo no lo sé.
No se puede hacer apología.
De hecho, de hecho, una de las cosas que pasa
a veces en el
fútbol, que es donde más
de vez en cuando los grupos ultra se ven
cosas de determinotipo, es
en cuanto hay manifestaciones, grupos
con la bandera con el aguilucho, es como
cuidado, estás ahí con una
bandera preconstitucional, que eso
juraría que no se puede.
En un campo de fútbol, es evidente que
hay una... No, y además que
el campo es propiedad de una entidad no ente privada.
Entonces él decide, pero yo no sé si eso te puede llevar
una multa económica de... o un problema
con la policía.
Que al final lo que es una ilegalidad.
Yo también, yo también.
Al final lo cura ir con el...
Un asbástico, una bandera.
Pero vale, imagínate, David Chávedra
poner ejemplo, tatuado, nazi todo
va a la playa, ¿qué pasa ahí?
No es broma, ¿eh?
Claro, no lo puedes meter, pero ¿eso podría una asbástica tatuada?
Es buena esta, ¿eh?
Con un nazi que lleva un tatuaje
de una asbástica y está en la playa.
Ah, esta, esta es buena, ¿eh?
Bueno, pues es posible que
si alguien le denuncie porque se siente
claro, si alguien que se siente ofendido
y le denuncia porque...
Pues parece bien o mal.
Hombre, conociendo su caso...
No, no, no, no, no, de que
una persona vaya con una mochila
que tenga al lado doras
por la dora y al otro
a Hitler. A mí me parece mal.
Por dora, ¿verdad?
Hasta los cojos en el día de...
No, a mí me parece mal. Yo lo prohibiría
que no determinadas...
Son discursos muy peligrosos, hombre.
Muy peligrosos. Me parece superestúpido,
yo no lo entiendo. No, yo que ya nacisse
en 2022 me explota la cabeza
ahora lo hablamos con David. Es que
es un pensamiento que no te... está tan superado.
Claro, en esa época incluso les comieron
la olla para que pudiesen pensar
y aprobar eso, ¿eh?
Yo hoy en día sin comerte la olla ya... bueno, hay gente
que cree que la tierra es plana. Ya.
Es que te iba a decir lo mismo hasta el final.
Para mí la es bástica o alguien que llegue
un llavero con una tierra plana con la forma
de hacer los taraos estos...
Perdón, perdón.
Alguien que cree que la tierra es plana
y le llama a un tarao se lo toma mal.
Perdón, no, estás bien.
Bueno, un día vengo con un chonerte roperista.
Cancelamos los dos.
No, pero sí que...
A ver...
Dice que algo no está bien.
Si tú quieres que la tierra es plana
convencido...
tú sabes que...
hay algo no va... no funciona. Hay cosas
muy evidentes. Muy evidentes.
Pero bueno...
el caso... mola como es pasado
de arriba a España a Hitler, ¿eh?
Quizás nos atan lejos.
Bueno...
Zargoza hizo eso.
No es un juego que me compraría. Sólo me lo compraría
por el muervo...
¿Qué coño pone en las putas...
De hecho, hay veces que somos torpes
y yo creo que esto es ser torpe
este juego, si no cancelas
ese evento...
Si no montas el pari...
Nadie se entera lo compra en cuatro
y que juegan a su brisca y lo que le...
Pero hay un ayuntamiento público.
Que, cara, yo no es el contenido del juego.
Claro, ese es el tema.
Pero el ayuntamiento les cedió un espacio o algo, ¿no?
Y les dijo, oye, que esto lo visto...
Imagínate que una de las preguntas...
¿Cuántos niños menos de 12 años
ha violado Puigdemont?
Lo mismo la pregunta es esa.
Tengo mucha curiosidad
por el juego.
Seguro que hay alguna unboxing en YouTube o algo, ¿no?
Alguna cosilla brava, una partida...
Hay cartas que se ven.
¿Sí? A ver, ¿hay alguna divertida?
No sé, se ven...
Son cartas
de plazas o de cosas
culturales, tipo las meninas.
Las modernas, Madrid...
A lo mejor es un juego que luego el contenido
súper cultural de España.
Perfecto. Bueno, quizás se podría haber elegido
otra frase.
Viva España.
Viva España o Dragonite España.
Que se veis increíble, tío.
Bueno, venga, más cositas.
Esta es una noticia muy heavy, ¿eh?
Verás.
Y voy a poneros...
Voy a poneros
una imagen, ¿vale?
Porque la imagen impacta.
Eh...
¿Sabes cuál es la que...
Vale, ya lo tienen hecho preparado todo.
O sea, es un poquito gore,
pero no mucho, es un poquito gore.
Cuidado que me mareo, ¿eh?
No, no, no. O sea, no es...
A ver, no es...
No me sale aquí, coño, la imagen.
Nate, mira tú primero y si ves que...
No, no, no, no. No es algo que digas...
No es algo que digas gore de...
Muy... No es como cuando buscabas
Blue Waffle en Google, ¿no? ¿Qué coño es eso?
Pues no lo hagas. ¿Cómo es?
¿Cómo has dicho? Voy a buscar.
No lo busques. Voy a buscar ahora mismo.
Blue... ¿Cómo?
Al condo se fez, ¿no?
Hostia puta enfermedad a poner.
Tú mismo, si quieres buscarlo.
Google imágenes. Me sale una galleta.
Vete imágenes, a ver.
Sí, una galleta azul.
Ah, y una vulva.
¿Vulva has dicho?
Eruption.
¿Eruption en la vulva?
¿Qué es?
Ahora todo el mundo lo va a buscar.
Sí, tío, sí, tío.
¿Vas a traumar a medio país?
Efectivamente.
No sé qué decir, eh. Esta era la mítica, ¿eh?
Que nos decían en clase entre compañeros.
¿En Uruguay eso?
Voy a soltar una cada día.
Pero esa era buena la que ibas a soltar.
Sí, era del rollo también.
Esa es jodida. Si no te salen cosas jodidas,
es porque Google ha estado trabajando en sus...
¿Te acuerdas en los inicios?
En sus resultados. En los inicios de Internet.
Pero es algo del aparato reproductor femenino.
Sí, bastante desagradable.
Ya lo he visto. Vale, vale, vale.
La erupción es así. Muy bonito.
Bueno, son cosas que alegran el día, amigos.
O sea, son cosas que realmente te dan ganas
de morirte cuando lo ves.
Gracias, ¿eh?
Una gran aportación, ¿eh?
Aportas valor hoy, ¿eh?
Hoy estoy aportando valor.
Bueno, ¿qué te va a poner la imagen?
No, la imagen es...
Después de ver lo que temo a ti, ¿eh?
La imagen es un dragónito.
Bueno, es una absoluta chorradísima, ¿vale?
Ahora os explico qué es,
pero antes quiero que...
Bueno, simplemente pediros disculpas
a los que...
Estos lo están escuchando en Spotify,
por ejemplo, que claro,
no están viendo las imágenes.
Lo voy a explicar, ¿vale?
Para que lo sepáis, pero si no también en YouTube
podéis ir y en un momento lo veis.
Venga. A ver si... Ah, no, coño.
La imagen está que le pasa.
Sale o no sale.
Está guapa la imagen, ¿eh?
Está tan guapa que no sale.
Fantástico.
Bueno, la encontraré. Bueno, si la he encontrado,
pero no sé por qué es un archivo un poco raro.
A ver, la historia.
Entonces, ¿vale?
Estamos hablando de una modelo erótica.
Una modelo erótica
Onlyfans.
Un pibonazo
que
se cargó a su novio.
¿Sabes quién es, ya?
¿Has visto la noticia, no?
Vale.
A ver si esta foto la puedo, porque esta foto es genial,
porque se ve con el novio.
Pero ¿qué coño está pasando aquí con las fotos?
Nacho, pásamela por el
por el grupito que tiene.
O sea, por el...
Bueno, voy a intentar ver.
A ver, a ver si podemos.
Sal de una captura, si no, en plan...
Ah, ¿qué hay? Una imagen y...
El blue waffle.
A Britzen Onlyfans.
Yo no me acuerdo, hombre.
Vamos a lo Onlyfans directamente.
Y vemos lo bueno, ¿no?
Yo no me acuerdo del blue waffle, lo veo.
Bueno, vamos a ir a la noticia
y a ver si podemos coger la imagen después, ¿vale?
Estamos hablando de la influencer
y actriz. Bueno, no actriz, porque realmente
tenía lo Onlyfans y tal, pero bueno, estaba ya
a dos pasos de...
Kourtney... no, Kourtney Taylor
que mató a su novio
Christian Obumseli.
¿Qué pasó con esta chica?
Esta chica era una chica importante.
A dos más de dos millones de
seguidores en Instagram.
Un Onlyfans potente.
Una chica muy explosiva, una ruya muy explosiva.
Y salieron unas imágenes
que es la imagen que os quiero poner.
La has pasado ya, ¿vale? ¿Qué es?
Vale.
Sí, perfecto.
¿Qué es? Ella
ensangrentada
se entiende que ya es posada
en una ventana y está mirando un perro
porque la pareja tenía un perro.
¿Qué pasó aquí? Pues que
apuñaló a su novio
en el hombro
y al final se desangró
y cuando ella misma llamó
a las urgencias
y ya cuando llegó ya estaba
pues desangrando se murió.
Entonces claro, ¿qué pasó aquí?
¿Cómo ha podido pasar?
Que una chica haya matado al novio y tal.
Ella dice que fue en defensa propia
porque era una víctima de malos tratos.
Pero varios testigos,
amigos de la pareja y tal decían lo contrario
que era ella la que más de una vez
y de dos había pegado
delante de la gente a él
y eso que el tío era una bestia.
Entonces la cosa está abierta
pero parece ser que es lo contrario
no es el caso de una persona
desequilibrada, como era ella evidentemente
que
pues acabó matando
a su pareja así.
Y es curioso porque en los momentos estos casos
se acostumbran a ser por desgracia al revés
que es el hombre, el que tal.
Pero bueno, tenemos aquí
el... Mira, aquí está la imagen
a ver si la...
Se verá con el overlay
pero bueno, no pasa nada.
Esa es la imagen y aquí la tenemos
ensangrentada
con el perro y esposada.
Es una imagen impactante.
Realmente no sé ni por qué la censura está
porque he visto la foto normal
y no se ve nada, no se ve ni pezón
ni nada, se ve con este bra
que lleva.
Pero bueno, se supo que esto se habrá sacado
de algún periódico o de algún sitio así, ¿no?
¿Qué pasa?
Historias bestias, ¿eh?
Y lo jodido es que ahora con las redes sociales
lo vivimos al momento.
Había no... Ha habido otros casos hace años
pero este lo vivimos.
¿Qué creéis vosotros?
Si te hubierais que decir algo que fue
como dice ella, que era una víctima
y que se defendió o que...
A mí me sabe fatal por el perro.
¿A finales el que se va a quedar?
Cada vez. Tenía una familia que va a comer
y tal y ahora pues verás
que dudarlo, de que realmente...
O sea, lo que decías tú antes
por cada 100 casos
de hombre hacia mujer nos sale
uno de
mujer hacia hombre, estamos como
para poner en duda de que encima ese
no sea real.
Tiene... Es posible que
que realmente ella
fuera en autodefensa
y en ese caso pues mira...
A final acabo
muriendo otra persona, es como
no nos podemos alegrar porque
es como para evitar que muera una
pues muere la otra.
Ella acabó ingresada en un centro de salud mental
porque amenazó con suicidarse.
Claro, entonces ahí es cuando
entra determinados elementos
de todo el contexto
que sí que parecen indicar
que es posible que ella no fuera
únicamente por un tema autodefensa, sino que estaba un poco
para allá. Y en ese
para allá pues es lamentable
que te lleves por delante a alguien
sin saber muy bien por qué
porque no nos abrimos nunca realmente.
Yo vivo en una situación un poco turbia
y no sé si explicarla porque...
Ustia me quedó turbia, tío.
Es peor que blue waffle.
No, no, no, no. No es
escatológica. Es una situación que podría haber acabado así.
Venga, no me jodas.
Con un arma
blanca. Sí.
Una ex tuya. Sí. Un chofer.
Bueno, una chica. O sea
un rollo, amiga... Una persona
que me pasó algo que... Tío, no ya has dicho que era una chica.
Un ser humano.
Un ser humano, sí. Un ser biológicamente vivo.
Sí, sí, sí.
No, a ver.
Yo he tenido una situación en mi vida una vez
en la que me amenazaron
injustamente con...
Bueno, con...
Será que hago unos vídeos y me la he sentido al suelo.
Me estaba pegando, no sé qué, sabes.
Es súper falso, mentira.
Y bueno, se notaba que era mentira, pero que
me pasó eso. Y me dijo un plan. Te voy a anunciar, no sé qué.
¿Cómo? Por malos tratos falsos. Sí.
Por malos tratos falsos. Y a mí me pasó eso
y me quedé en plan, guá, tío, qué hago.
¿Cómo lo...
sobresolucionaste? ¿La convenciste que no lo hiciera?
No, no, no, al final se calmó, ya está.
Y ya, evidentemente, enterró en razón.
Pero en ese momento que me pasó eso
fue bastante jodido, me quedé en plan
es que estoy totalmente desamparado en esta situación.
Vendido. Estoy vendido.
Y no sé qué hacer. O sea, estoy en plan
y evidentemente aquí no tengo
ningún tipo de...
qué digo, ¿sabes? O sea...
Que seguramente al final acabarías tú teniendo razón,
pero ya el estigma...
Sí. Ya lo tienes. Por defecto
se iba a ir a por mí, yo creo, en ese caso
hubiese tenido las de perder. Pero bueno, sí que estuve en esa situación
y sí que veo
que si esta chica apuñaló al chico
puede saber también, puede ser
que fuera por malos tratos, puede ser, no digo que no.
Pero también tiene
algunos números de que ella era una persona violenta,
¿sabes? O sea,
yo en esa situación, por ejemplo, también me amenazaron
con un cuchillo, ¿sabes?
Llegaron a amenazarte así. Sí.
Entonces, yo viví una situación muy bizarra
del estilo. Del estilo. Igual podía
haber acabado así. Igual no. Igual era un paripé
que era un teatro y ya está. ¿Te asustaste?
Sí, muchísimo, muchísimo.
Muchísimo. ¿Qué momento, eh?
O sea, no me sabía la voz, no podía hablar,
¿sabes? Y...
Y bueno...
Por eso digo que no lo sé, no lo sé, porque yo...
Creo que puede ser las dos cosas.
No se va a saber nunca.
Porque tú lo que dices es un...
O sea, el motivo de la muerte es una puñalada
en el hombro, por desangramiento en el hombro.
Es que no me parece...
Ella misma llamó al... Claro.
Es que lo mismo estamos hablando aquí de un asesinato premeditado
de una persona que está a ida. Un calentón, ¿eh?
Es un calentón. Es que...
Lo mismo en un momento dado que yo no digo que todo el mundo lo haga.
¿Sabes? Yo tiro más porque esta tía está loca
y se lo ha cargado hoy. El tío era un tonto
a las tres porque varios vecinos
y amigos y tal habían dicho que ella
era agresiva con él. Es que ahí está el tema.
Pero ya el público
y que había broncas muy fuertes
y que esto fue una bronca.
Quizás ella no lo quiso matar.
Pero un momento tal mejor de rabia o lo que sea
es que el tío no era pequeño precisamente.
Hay personas que tienen problemas de ida
que no saben controlarse
y cuando se enfadan, se enfadan
y se les va a la olla totalmente.
Hay personas que les pasa eso.
Sí. Es lo de siempre.
Nunca. Bueno, o quizás sí que lo acabaremos sabiendo
porque entiendo que habrán pruebas,
que habrá peritaje, que a lo mejor
cómo es el tipo de cuchillada,
a ver si ella tiene realmente
algún tipo de ida, de maltrato.
Claro, entiendo que esto no va a ser un rol.
Ha habido un asesinato. Ha habido una muerte.
O sea, una persona muerta.
Esto te la policía va a investigar
y a lo mejor, efectivamente, dice,
mira, pues esta mujer tenía esto desgarrado,
esto mal, esto mal, o a lo mejor no tenía una mierda.
Y encuentran en el cadáver de él
bonatones a saber.
A saber.
Porque sí que la gran mayoría de casos
lo hemos hecho aquí muchas veces.
Es evidente que el hombre es más agresivo que la mujer.
Pero siempre hay casos excepcionales en la vida.
De entrada, este tiene una pinta
un poco...
un poco oscurita.
Vamos a meternos en más frega, os venga.
Vamos una semana tarde.
Pero en Chocas, la semana pasada,
la volvió a liar.
Pero esta vez llegó a la prensa así de rápido.
Fue más... fue mucho más gordo
que el tema de cativipi, de las cuentas falsas.
Porque eso se quedó mucho en el ambiente de internet.
El rollo de las cuentas falsas
no habló tanto la prensa
pero esto yo lo vi en todos putos lados.
En Tele5, en Antena 3,
en prensa latinoamericana,
la cultura de la violación
y se inació, hay un debate espectacular.
Sabéis de qué...
Resumen muy rápido
para los tres que no lo sepan.
Chocas, streamer, en un momento determinado
de su stream.
Sin mala intención
porque no es koi, fuera para picar.
Era como que estaba contando anécdotas
y contaba el tema del alcohol
y que tiene un amigo muy rápido
que es abstemio, no bebe
y que para ligar le va de puta madre.
Porque, claro, según qué horas
las tías van pasadísimas
y lo que antes él dijo la frase
no era un 4, ahora es un 7.
Claro, te haces más atractivo, ¿no?
Y, claro, él dijo las palabras
si no me equivoco, como colocadas.
Para mí es el fallote ahí.
Es el fallote ahí. Entonces, a partir de aquí, boom.
Nate, ¿qué opinas?
Todos vamos a mojarnos aquí, ¿eh?
Venga, yo me voy a mojar, sí.
Yo creo que he visto gente que defiesta...
¿Tú viste lo que decía por eso?
Sí, lo vi, lo vi. ¿La cago
o querés que está bien?
Lo primero lo que dijo. Muy infantil, su opinión.
Me pareció un poco infantil.
En ese sentido, porque dijo, este tío es el puto amo,
no sé qué... O sea, lo del puto amo...
Bueno, a ver, yo he visto casos.
Yo, en mi época, cuando tenía,
yo que sé, los X a X,
salí mucho de fiesta, ¿vale?
También es una información privada, ¿no?
Todo es privado, todo es privado.
Me ha volado mucho que incluso la edad
sea como súper... Exacto, todo es todo secreto.
Me mola fantástico.
No, es que no me voy a poner ahora a pensar la edad, pero bueno,
que salí mucho de fiesta. Sí, va, el año pasado.
Venga, Nate, no me encuentro ya.
Hace relativamente X salía mucho de fiesta todos los fines.
Y yo salía con mucha gente, muchos colegas,
tengo un grupo de gente grande,
también hacia eso o gente del entorno
conocida que he visto hacer cosas así
y a mí no me ha gustado.
En plan, esto de decir,
no pillo nunca o pillo muy poco,
voy a ir a por las que está ahí caída
en el suelo.
Lo he visto y no me moló, no me gustó,
no me transmitió buen feeling.
Entonces, tal y como lo dijo él,
me recordó un poco esas situaciones
y dije, no, tío, no mola, en verdad.
No mola cuando uno va directamente
por la que está hecho polvo. Y hay muchas veces
que ves a alguna tía
que sale de fiesta, que está hecho a polvo
y normalmente la mayoría de gente
no hace nada con ella,
se aparta o la deja tranquila,
pero siempre hay algún baboso que viene ahí.
Y no me molan nada, tío,
no me molan nada.
Ahora, otra cosa es que me digas,
no, de fiesta todo el mundo bebe,
todo el mundo va con un cierto nivel
y hay un tío que va
sobrio del todo y tiene un control
más alto de la situación y tiene una cierta ventaja.
¿Qué tal se refería a esto?
Yo creo que iba más por ahí.
Pero claro, el mensaje tal y como lo transmitió...
No, tú lo ves, lo lees, transcrito
y dices, esto, qué está locura, qué es.
Ahí está el tema.
Porque es que colocada, tú te estás imaginando el tío
que va a la que está en el suelo.
Exacto.
O que está vomitando, ¿sabes?
Que también pasa.
Que lo ves, o sea, algo que se ve.
Y a mí eso no me molan, pero nada.
O sea, me parece fatal, pero cualquier persona
le parecería fatal.
Es que se está desagradable.
Pero evidentemente yo creo que él no se refería a eso,
que en el otro caso, bueno, es muy...
es muy debatible, ¿sabes?
Y vamos a debatir.
Es debatible y debatiremos.
Perfecto.
Sobre lo que dijo.
Yo la verdad, con el tema del Chocas,
antes lo comentábamos,
en cuestión de dos meses,
el Chocas ha sido protagonista en la opinión pública
tres, cuatro veces.
Yo creo que el problema...
Y muy gordas.
Y gordas.
Yo creo que el problema aquí está ya un poco en...
para mí, lo que significaron la frase
o qué quería decir tal cual,
para mí eso es irrelevante.
O sea, yo pienso que la frase es una cagada
a todas, al 100%.
Eso no se puede decir.
En público y mucho menos con la repercusión que tú tienes.
Pero el problema que está teniendo el Chocas ahora mismo
es que le está costando más de lo que yo creo debería
a asumir que no pasa nada.
A asumir en un momento dado que te puedes equivocar
o con determinado mensaje que das.
No lo has dado de la forma que pretendías,
la mejor forma que se podía transmitir.
Y en tomar una mea culpa,
señores, me he equivocado.
Siento si lo que dije ayer ofendió
o pudo malinterpretarse o pudo afectar
donde determinado sector.
Pido disculpas.
Me refería a esto.
Intentaré mejor.
Y creo que el Chocas le está costando
y le están buscando,
porque además se da a ello,
el tono que utiliza en sus streamings,
el tipo de sentencias y la forma con la que
se ejecuta,
se está dando con demasiada periodicidad
una serie de situaciones donde él suelta unos mensajes
que la gente le está esperando
y la forma que él tiene de reaccionar
a esas fundadas que le pegan,
creo que le falta un poco de decir,
oye, aparco al lado,
dejo al lado el ego, el personaje,
el dios, el triunfador, el número uno.
Asumo que quizás no lo hice lo mejor que podía.
Pido disculpas a quien toque o matizo o explico.
¿Para ti crees que lo que dijo es para pedir disculpas?
Yo creo que sí.
Yo creo que a esa, lo que decías tú,
a la frase entrecomillada,
si tú coges la frase entrecomillada,
hay que hacer mucho trabajo de campo,
hay que jugar mucho con ella, de hecho,
estuvo una hora dándole vueltas con la gata
y se rodinga y tal.
Me ha gustado mucho tu pronunciación alemana.
Srodinger.
Srodinger.
Bueno, aquí tenemos un experto aquí.
Nacho, ¿cómo es eso? Srodinger es srodinger.
De hecho, es srodinger.
Srodinger.
No me hables mucho en alemán,
que a lo mejor salen aquí el borbón, ¿eh?
Ponme el dragón ahí de Alemania.
Aquí es con un bigote.
Seguro que está aquí.
Sí, seguro. Y que en vez de estar así, está así.
Yo lo que digo es que,
a partir de esa frase entrecomillada,
que es muy cortita, es un minutito de clip,
él al día siguiente...
Es que además yo creo que ese momento,
que a lo mejor debe llevar ya ocho horas,
y está como de...
Pero si eso se puede entender,
yo creo que es más fácil entender.
Oye, se fue la puta pinza.
Me expresé mal.
Me expresé mal, lo siento, lo que quería decir
era esto, esto y esto.
Y yo creo que él le está acostando
al igual que con lo de Katy V.P.,
al igual que aquella que se follaba su madre
pero le falta en un momento decir...
Eso es un acto que realmente está mal
y yo creo que él mismo lo reconoció.
Y esta frase está mal.
Pero más que un acto en sí,
para mí yo creo que es una mala expresión.
Dudo mucho que él en su cabeza piense
cómo mola aprovecharse de las ciudades que están mal.
Entendemos que no.
Pero yo creo que es más fácil decir, señores.
Sí, me expresé como el puto culo.
Y no te hace falta ni una hora de debate,
ni hablar con la gata,
ni acusar a cómo puede ser
y no hablar con la gata o tal cual.
Algo iré vos a ello, porque me parecen
muy interesantes las reacciones.
Me parecieron muy interesantes las reacciones.
Bueno, claro, ahí entró la turba...
Hay dos cosas que realmente las podemos estudiar
del sector norteamericano
porque en Estados Unidos
estoy pasando una década
que los youtubers dicen cosas y la prensa
se les lanza el cuello y sacan de contexto
cualquier cosa. Aquí también, pero ahí es
exagerado.
Yo creo que desde que...
En Rubius...
Aquí llegó hace poco, pero es que en Estados Unidos
hace 5 o 6 años
a PewDiePie y cada cosa que decía...
Uff, la PewDiePie era bestia. Y mira, que él también es un tío
que expresa bien y que es...
todo lo reaccionaliza, que es un puto loco.
Es un tío muy listo y todo lo que decía
se los sacan de contexto, igual que a él mucho.
¿En resuelto de cosas de nazis?
Sí, también, también, también.
Y muchos tenían que salir a hacer el típico, la disculpa,
el video disculpa. Lo que pasa es que yo creo que
en este caso ya no te hablo a nivel de
mediático, creo que la disculpa, el chocas
la enfocó de una forma que a mí no me gustó.
Me hubiese gustado que reconozca en plan
chicos, la he cagado y tal. Él intentó
justificarla. Claro. Y eso para mí
no fue la mejor forma de enfrentarlo
a nivel mediático. Que a veces es mejor dar
dos pasos atrás. Sí. No pasan.
Volver a Casilla 1. Todo el mundo nos equivocamos.
Si tú me haces su vídeo...
Pásicamente decía, tenéis que estar
locos para interpretar esto de tal manera.
Sabes, en plan...
Como vosotros sois dos que lo estáis
haciendo mal. Exacto. Claro.
La frase está muy mal hecha
y muy mal dicha. Porque
colocadas queda... Claro. Además es verdad.
Se comentaba que
la definición de colocada
nosotros aquí... Claro, lo que te ven en la cabeza
es... Sí, pero depende de la zona.
Se ve que estuvo, no sé quién
explicándolo, el colocada por ejemplo en
Cataluña, lo usamos mucho
en un contexto de porros... De droga.
De María... De heroína...
Está colocado ahí. Sí, está colocado.
Es muy de droga. En el sud
creo que era, que alguien me correja en los comentarios,
que decía que en el sud era también
una pasada, o sea, en plan, que no te aguantabas.
Pero hay otras zonas de España, y creo que una de ellas
es en Galicia, que el colocado
es... Llevo dos copas
y estoy alegre. Como aquí podría ser
con el punto... Claro.
Exacto, es lo que te decía antes. Que mi colega
llega y también me usa cada palabra que le digo.
Claro, porque cuando lo acabo, cuando lo acabo.
Tu colega llega y van far
lo badísimos a lo que dice. Claro, el colocado
lo usas de una forma que para ti el colocado
es de las palabras que lo has colocado ya.
Exacto, eso dice él y yo.
Como que el colocado. Que colocado en Galicia, sabes.
Hombre, en ese caso entonces...
Pero se saca mucho
de contexto. Sí.
A ver, no cuesta nada decir, oye, me he equivocado.
Lo veis interpretado mal,
porque yo me he expresado mal, porque es que
cuando llevas ocho horas hablando es normal hablar mal.
La frase así no se puede decir, porque es desagradable.
Claro.
Pero creo que todos entendemos
que es referida de verdad. Y es una realidad.
Es cierto que el que no bebe controla más
durante toda la noche que va a pasar.
Que bueno, que hay gente que juega su contra también.
Hay gente que bebe y es más tímida.
Sí, va tan poco desinhibido
que es que no va a hacer nada con nadie porque
va tan cortado que los demás van
a un ritmo de la noche, dinio.com
y ellos están que...
hola, buenas tardes.
¿No? Y eso pasa, gente, es muy tímida
y que si no se toma tres copas, no pierdes
la timidez, ¿no?
Dicho esto, el tema del alcohol
y la noche.
Igual que la cago, porque
la frase es más cagada,
llamarle violador
me parece una puta locura
y me parece hasta un insulto
a las miles millones de
personas, casi todas mujeres
y también algún hombre que han sido violados
en vuestra vida
en su vida de verdad.
Ojo, ¿eh? Aquí vamos a ver
que se nos... Vamos a ver
y es que tenemos la lengua muy suelta
que no puedes llamar violador a una persona
por hacerse comentario.
Puedes decir que eres un pringao, que eres un flipao
que eres tonto, ok
pero que violador, cuidadito
que usamos las palabras ya
que sueltas y...
es que ni el amigo ni él.
A no ser que realmente si que fuera
por chicas que están inconscientes
o que no están
en sus cabales
que eso no es tan fácil encontrar tampoco
personas si tampoco están sencillos, normalmente
están con amigos. A ver,
ojo.
Claro, lo que dijo está un poco feo
pero... No, no, totalmente.
Y llevándolo a la máxima peor interpretación posible
o sea, tienes que pensar muy mal
para llegar a esa conclusión.
Hay muchas personas que han sufrido violaciones durísimas
y no solo hablo de penetraciones
incluso de tocamientos bestias
no solo violares
la follada digamos, pero es que
llamarle por un comentario así
estamos banalizando, antes lo hablábamos
de unos años para acá
yo creo tres, cuatro años para acá
se banalizan
palabras, conceptos que creo que
tienen una importancia superlativa
como el violador
el fascista
el...
El youtuber. El youtuber, pero hay determinadas
el terrorista
a ver, hoy en día el parlamento
teóricamente está lleno de terroristas
que está afectando con los terroristas
perdón, ¿eh?
Los de Cataluña
los separatistas
golpistas
hostia, fíjate que estamos tocando
de los palos, el fascista, el golpista
el violador
que todos son extremos
y se banalizan palabras
cuyo significado real, hostia, yo creo que
define cosas muy gordas
como para que las uses al...
ahora te hago así
el maltratador de Albert le ha dado un golpe a
el clip
tú tranquilo, tú tranquilo que
le tocas a este y salen cuatro chofer
está mirándome ese
que saltan como lobos
o sea, aparecen de donde sea
no toques a mi cliente
no cliente, si no paga el cabrón
pago con mi presencia
mi carisma
a ver, tema
totalmente acuerdo Albert, es una banalización
de palabras muy fuertes, tema de la noche y el alcohol
y aquí es donde hay la otra, el otro gran debate
vamos a ver si ahora
para ligar, vamos a tener que pedir al control
de alcolemia
es que ya estamos hablando de unas
por supuesto cualquier persona, hombre o mujer
que no esté en sus cabales, es intocable
es que además a mí, sinceramente
me quita todo el morbo a ver a una
chica, a mí que me gustan las chicas, borracha
porque me quita el morbo, se me parece desagradable
poco atractivo
pero de aquí, a negar
y a no entender que es verdad
que todos hay un momento de la noche, si no somos
enemigos, que te desinibes más
y que quizás
tienes más facilidad
para liarte, para follar
para
pegarte incluso, o sea que te soltas
eso es la vida
o sea, eso es la realidad, el día a día
y ojito también, que esa es otra cosa que yo
pensaba, reflexionaba
con la
cantarella, con la historia de no, es que
los borrachos hacen cosas que no harían, nunca
eso es mentira, yo soy de los
que piensa que el borracho
hace lo que quiere hacer, no somos otras personas
o sea, yo nunca he hecho algo borracho
que si yo me lo, si soy sincero conmigo
mismo, no hubiera hecho de verdad
nunca, hago lo que quizás
socialmente no me atreví a hacer
pero lo hubiera hecho
entonces también cuidado con ese concepto
de no, es que el borracho
hace lo que nunca, no, no, hace seguramente lo que
le apetece hacer, lo que pasa es que la desinhibición
te quita la parte social,
te quita la parte de
la que costare con esta, porque mis amigos
no la verán guapa, pero a mi me encanta
pero en ese momento te ha igual
vamos
yo creo que el alcohol llevado
antes de irte al extremo
el alcohol, que facilita una serie
quitemos el momento de que has pasado
el límite, eso es una barbaridad
y el chico que es verdad que hay en it
chicos que van a por la pasadísima
de turnos, les teníamos que dar
un bofetón con la mano abierta para que aprendan lo que es
la vida, esto no puedes aprovecharte
la gente así, pero también como
vi cosas de
es que se han tomado dos cubatas, no molestes
mira tío, y si se han tomado cuatro es que tampoco
somos los papas de todos
el tema es que el alcohol es una droga, que es legal
y es una droga, es una droga, la gente se puede
borrachar, se puede borrocar
no va a presagua esto, hombre
nunca, nunca se bebe
es una droga, nos cambia
la forma de percibir el entorno
nos cambia, nos desinive, nos hace
menos conscientes y es legal
a partir de ahí
es complicado incluso ir a un club
nocturno
y encontrar a alguien que no haya bebido
encontrar a alguien que no haya bebido y luego saber hasta que punto
ha bebido, luego quizás si hablas con esa persona
puedes saber si está muy borracha
pero estas otras, si no se mantiene en pie
yo tengo amigas que no beben
pero que son tan desinhibidas de carácter
son tan alegres, son tan
locas en el sentido positivo
que tú dirías que van borrachas
y no se han tomado más que
una caipiriña
a las doce
pero son super alegres y bailan
y con uno y con otro y pim pam
¿cómo sabes tú eso?
¿cómo sabes? y tío es igual
yo por ejemplo necesito beber si no quiero
porque tengo ya la facilidad
para hablar con todo el mundo
me suelto rápido
y yo habido de pocas que por tema de gimnasio
por ejemplo de definir y tal
digo no es que voy a estar un mes que no voy a probar gota alcohol
y salgo de puta fiesta y soy el
mundo y no me he tomado nada
¿cómo lo sabes también?
es que eso que digo que vamos a hacer tener
con toda el colemia
para hablar con alguien o la buena estar
me soplas aquí
yo creo que la copa
y el
vamos a descubrir en 2022
para que alguien sale en el mundo de la noche
porque alguien va al mundo de la noche
que busca tanto hombre como mujer
que es verdad que todo el mundo
nunca te ha gustado salir de fiesta
si, claro, mucho más joven
somos unos abuelos
¿tú, Nate, tienes una pinta de fiestero?
yo en mi época...
solo te falta como nacho farlo pero
a mi la droga no me gusta nada
pero lo que es fiestas
yo he montado unas fiestas
¿cuando vas a montar una guapa y me invitas?
pues hay que montar una buena fiesta
yo he destrozado casas
es una buena idea lo que acabo de decir o no
es una muy buena idea
y además yo creo que la montes tu
durante una noche
es el Nate de la locura
¿qué te parece?
perfecto, vamos a darle
mira y podríamos hacer una semana esto
y otra semana la barbacoa
y luego la 25 horas
todo el tirón
25
pues es una muy buena idea
pero coño es verdad que la gente porque sale
una parte importante
una parte importante que es eso
hay muchas cosas, estar con tus colegas
yo por ejemplo a mi me molaba mucho
ir a locales donde ponían metal
estar con mis colegas, escuchar todo el rollo
también hay chicas
también hay gente nueva, hay muchos factores
hay gente que sí que va solo a ligar
hay gente que no, hay gente que va para desconectar
de la semana
yo nunca salió a ligar
porque como no me gusta la música donde hay en teoría chicas más guapas
que es lo comercial
me ha molado siempre mucho más el rollo underground
donde no nos engañaremos
no es precisamente Melrose Place
ya, ya
hay chicas guapas en todos lados
pero que si vas a ir con la idea de ligar, eres subnormal
porque no es el sitio mejor
puedes ir pero tampoco es que sea
no, te pese a una alta fiesta
metes un sitio así, que hay de tías buenas
y de tíos buenos y cachas
a montones, en ese mundo no
y también depende del tipo de ligoteo que te guste
yo por ejemplo a mi me gustan las chicas
por cómo son intelectualmente también
es una cosa también importante
yo he tenido debates de Kant y de filosofía abastada
y en una discoteca no puedes
ese es el tema
yo sí que hablo de filosofía en discotecas
¿qué tema?
no, filosofía no es programación
entre varios temas
tú puedes ir a una chica
sí, esa conversación la he tenido
y mi chofer está detestivo
de filosofía
también han caído, ha caído todo tipo de conversaciones
entonces ha dado una discoteca y ha sido una chica
y la has dicho buenas noches
soy Nate
vamos a debatir sobre temas
y qué prefieres, el teclado mecánico
¿cuál es el mecánico del otro?
¿cuál es?
el de Membrana
¿cuál es mejor por cierto?
el mecánico de cabeza siempre
y que haga ese ruidito ¿no?
no, yo no, soy de silencio
hay muy silenciosos
yo lo que tengo es que no sé si es mejor de la marca
pero de estas raíces digo así
y es un silencio, porque me molesta un poco el tic, tic, tic
hay que ser muy oficinista
de hablar
de temas chocas y las chicas a teclados
bueno pues es verdad
quizás tienes ese don
para conversaciones sin ningún tipo
mi superpoder, todo acaba en teclados mecánicos
hola eh, ir de fiesta
hola, guapo, que tal
he visto el último teclado de Racer
no me gusta más, a mí me gusta más hablar
de programación
¿cómo declaras la variable
tú haces el bucle
de forma recursiva y la otra
contanda aquí
y la otra, bueno, vamos a follar o no
yo bueno, desde la colemia
desde que nada, desde la colemia
luego declaración de que es
sexo consentido, luego la se te imagina
es que al final va a ser así
desde covid también toma
es verdad que los tíos normalmente somos
unos putos degenerados y pesadísimos
pero yo y ahí entra un poco más también
el tema fama y tal
a mí me han venido tías pasadas
que se me han lanzado de manda un beso de entrada
y no es agradable
y no es lo más
o sea que el alcohol nos afecta a todos al final
si, si, si, claramente
pero una cosa, todas estas cosas que están pasando
o las que han pasado o las que pasan en estas salas
recordamos que están pasando en un sitio
cerrado privado
y ese sitio cerrado privado que es una empresa
que es de un propietario que ofrece un servicio
a la gente por la noche
ese sitio
debe ya tener la seguridad
los recursos para evitar que situaciones
de ese tipo
se den ahí
como coño lo controlas
todo lo que entra están así
los jefes de la noche van peores
si, si
es el problema del mundo de la noche
pero que no puede perderse
lo que decimos de que un
rollo
empático entre hombre, mujer, hombre, hombre
mujer, mujer, de fiesta, de alergia tal cual
joder, ya interacción
ya tracción entre ellos
que se prive todo en planos, que no se puede decir nada
porque vas con 0,1
más borracho, más borracha que él
el límite es muy claro, el límite es cuando la persona
ya no es, ya no están sus cabales
y ya tiene que entrar en la inseguridad, es decir, tú salda aquí
deja de molestar
hombre, claro, pero eso pasa
a ver, a no ser que estés sólo
en un sitio apartado, pero normalmente
a ver, también tengo una cosa, las amigas
que tenéis a la típica amiga que va pasadísima
de la erja isola
cracks, una persona así
pero todo día, este fin de semana
tengo una despedida de soltero, de un amigo
de José Lito
¿Cómo? ¿Sí? De José Lito
y un amigo mío, no diré
nombres, pero empieza por rata y acaba por rata
y además no lo conocéis
pegó una, un bajonazo que tuvimos
que ir, que fue como mi hijo
y yo estuve con él, con el hijo
y me lo llevé al apartamento
y un día os enseñaré vídeos
cuando vuelvo a venir rata le vamos a poner vídeos suyos
y a ti no te ha pasado de
un poquito pasado de que te pare
¿Qué me pare en qué? En plan de ir
no, que te pare un suscriptor
o algo y tú ir un poquito más mao
Hombre sí un poquito más mao
Sí, pero no, no, no
No, no, no, no, porque yo casi
nunca voy al límite
de perder el control
casi nunca, es muy raro
que me pase, es la última vez hace años
que pegue una vomitada
estaba con mi ex en el hotel, pobretica mía
y hice una actividad, un evento y tal
Jack Daniels puro, me tomé que era una botella entera en pocas horas.
Claro, eso fue duro, ¿eh? Y más, más chupitos,
buf, es de las poquitas últimas veces que sí que fue una barbaridad.
Pero llegué, llegué, o sea, no, llegué.
Al hotel llegué bien y luego ahí fue como la caída de Roma.
Pero habíamos dicho una cosa y creo que también es del mundo de la noche.
Parece que hablamos de una situación donde va uno solo
y una sola lo normal o lo aconsejado.
Yo pienso que en el mundo de la noche es...
No vayas solo a la discoteca, a píarte la laja,
porque los amigos están ahí y los amigos y amigas...
¿Qué mal amigo y qué mal amiga, el que tiene un amigo mal
y no está con él? Con él tienes que estar.
Es toda la puta noche de esa falta. Y si está mal...
Y vigilar que no venga nadie. Y ya mal haber dejado
que llegue a ese límite. Yo siempre fui cuando salía
de cuando veías con un colega y empezaba a hacer el tontaina,
decir, oye, no te tomes mal, vamos a tomar el aire un rato,
despejate... ¿Qué hacía el otro día?
Como ya la cosa iba en decadencia absoluta,
hablé con el camarero y digo, hazme caso, sígueme el rollo,
dale un cubata falso.
Entonces le pagaba un cubata, un cubata espectacular,
que era Coca-Cola. Ya está.
Y le hacía como un chorrito así,
para que tuviera en la superficie el regusto.
Qué bueno. Y digo, qué cubatazo, chocando,
y era Coca-Cola. Qué genio.
Eso es buenísima, ¿eh? Lo voy a enterar, si te ve.
Ya sentí, ya solo dije. Vale, vale, vale.
Al día siguiente le dije, mirá si estabas mal,
que te voy a hacer el timazo del cubata falso.
Pues si tengo un amigo que me acuerdo que en la puerta de la discoteca,
cuando salíamos ya fuera,
el tío igual no había ligado esa noche,
iba súper, súper borracho.
Iba de putas. No, no, no, no,
le entraba a todas. Ese es otro clásico de muchos.
Yo lo odio también, eso es... No, a mí no me molesta.
Me ato lasco, tío. A mí y a mí, que yo sé, para mis colegas.
Pero en la puerta de la discoteca,
le entraba a todas las tías que estaban ahí,
en la puerta, y vaciaba la plaza, ¿sabes?
Increíble, tío. El mundo así.
Increíble. Me dice que sí, el otro.
Que, a lo mejor, él estaba contratado por la seguridad,
queremos que la gente se vaya a su puta casa.
Oye, es la ronda. Guapa, tía, ¿qué pasa?
Se iba a la plaza. Y se iban todas, se iban todas, ¿sabes?
Te vaciaba la plaza.
En qué cabeza cabe que esto es atractivo para alguien.
Bueno, la desinhibición está. Total, el día.
O sea, ya si no has ligado durante mucho tiempo
y tienes que esperar el último momento,
quizás es para que te plantees que algo pasa contigo.
Claro, esa es otra.
También se realista con un poco como lo que uno es,
que hay gente que es un cuatro y quiere ligar con un ocho.
A lo mejor la discoteca no es tu sitio para ligar.
O tú no tienes la facilidad para eso.
Es que no es lo mismo, no para esa persona.
Es que lo mismo, la discoteca no es el sitio mejor para ligar.
Bueno, bueno, bueno, bueno, por favor.
Tú de verdad, os ponso yo a muchas novias de cirostría, ¿no?
Novias, porque tenía muy pocas, pero, vamos...
El porbo rápido, el de estos sí los da.
No, pero es ligar ya. O ligar es que esarme.
No, ligar es conocer a una persona en una tracción mutua.
Conocer a alguien interesante. Sí, bueno.
Vale, que sí, que hoy en día tienes muchas opciones.
Hay otras formas. Pero coño, la discoteca.
De ir al sitio con todo el ruido, con todo...
Ya no hay humo, pero es que antes ni verías.
O sea, cuando entrabas era una manera blanca de decir...
Bueno, no está con mis colegas, ¿sabes?
¿Qué costumbrábamos esa mierda al tabaco?
Ya, y cuando ibas a casa que esa ropa era como de Chernobyl,
que era rollo, tío, es que esto es nuclear.
Y lo veíamos bien, lo veíamos normal.
Era fatal, tío. Oye lo vengan a poner y...
Yo llegaba a casa siempre con la ropa así
y con los pitios en los oídos. Sí, perdón.
Que se me echara... ¡Viii!
Que de hecho, a mí se me ha quedado un poquito,
creo que el paso completamente no me afecta,
pero sí que creo que en silencio máximo noto un poco.
Digo también. Y creo que hay casi todos.
Si te concentras, lo oyes.
Pero si te concentras demasiado, ya nunca dejarás de oírlo.
Pensadlo, chicos y chicas.
Acabo de destruir vidas ahora, ¿eh?
Porque alguno se va... Va a obsesionar, no lo hagáis.
Hay todos en silencio escuchando el pitido
buscando blue wafers, ¿sabes? No.
Todo mal. Bueno, resumen.
Que coño, que muy mal que el tío loco,
que hay asqueroso, que va con la pobre chica
que está pasadísima, entendiendo pasadísima
como que está hecha una puta mierda y tal.
Eso es...
Eso sí que si no es una violación, es un abuso absoluto.
Absoluto, ¿no? Absoluto.
Absoluto.
Y sobre todo, lo que decíamos al principio del inicio,
a todos estos streams que de repente se hacen grandes
y que tienen repercusión
y les ven jóvenes, mayores, adolescentes y tal,
quieran o no, además de todo el dinero,
además de toda la fama y tal, hay una responsabilidad.
Yo no sé si te anacuerdo.
Y en un momento, me refiero, responsabilidad de...
que si en algún momento la cagas...
Esa es otra tema.
Que tú la puedes cagar, no significa que una persona famosa
ya no pueda cagarla, es una persona humana y la va a cagar.
La cultura del perdón es cancina, ¿eh?
También la cultura del puto perdón,
de tener que estar constantemente pidiendo perdón,
porque cualquier cosa que no es el caso este...
Claro, es muy evidente.
Es bastante evidente.
Pero la cultura del perdón también es una puta mierda.
Cualquier cosa que digas en internet hoy en día, alguien se va a ofender.
No puedes estar pidiendo perdón por todo.
Si Twitter no existiera, no pasaría nada esto.
No.
Eso dice la Elon Musk. De hecho, vamos ahí, noticia.
¿Se chapan Twitter? Vamos allá, ¿eh?
Elon Musk. Ahí estamos.
Opa hostil para quedarse con todo Twitter.
Ya la semana pasada hablamos de que Abyss se había hecho con...
Creo que aproximadamente como un 10% de las acciones de Twitter,
convirtiéndose ya en el máximo accionista de toda la empresa,
superando Jack Dorsey, que es el clásico,
y creo que es el CEO y el fundador,
o uno de los fundadores,
pues ahora ha hecho una opa hostil con...
Pues una opa hostil además bien pagada
para hacerse con el 100% que ha sido rechazada.
De momento.
¿Sabes lo que me gustaría a mí?
Que compre Twitter y lo cierre el día siguiente.
De crack.
El mundo sería mejor.
Imagínate eso.
Lo siguiente, ¿eh?
Ha comprado a toda la gente libertad de expresión.
El día siguiente, sin avisar.
Tú entras en Twitter, closed.
¿Os molaría o no? Albert.
¿Tú que has sido usuario de Twitter?
Yo he sido usuario de Twitter y salí hace años.
¿Escaaldado? No, escaaldado, no, no, no.
Hubo lio el otro día en Twitter, ¿eh?
¿Qué pasó? Conmigo.
No. Ah.
Pero...
¿Qué pasó?
Hombre...
¿Conmigo o no?
Medestation.
¿Qué hemos hecho?
No, coño.
Con el...
A ver.
De esto.
¿Tú molió, no?
¿Qué pasó?
Sí, pero mucha gente.
¿Qué pasó?
No se puede decir mucho, ¿eh?
No hay que dedicarle ni espacio.
Jajaja.
No hay que dar espacio porque es lo que está buscando.
Vale, vale, vale.
Donde tengas relevancia y...
Estás atento, ¿no?
Bueno.
Yo creo que si cierran Twitter mañana...
A mí me diría... Jajaja, ya está.
Jajaja.
Pero reirías.
Mira que yo solo mirar Twitter.
No me aporta nada.
Te juro que Twitter, muy pocas cosas, me aportan.
¿Te aporta risas?
Jajaja.
Me aporta sensaciones muy débiles.
En risas es como...
Twitter tiene una cosa.
Felicidad. Bueno, un poquito de felicidad.
Vale, ¿utilizas Twitter como sitio, como mucha gente,
para enterarte del mundo?
Claro.
Esa es la utilidad básica, quizás.
Pero el mundo del que me entero es un mundo...
Como que no te lo crees del todo, ¿no?
No me lo creo del todo.
Cosas muy banales, poco relevantes...
Cosas realmente importantes, quizás no me entero atrás de Twitter.
Pero no es esto.
Me entero igual de Google News o algo así, ¿sabes?
No tanto de Twitter.
Pero es que mucho de los Google News...
Hay una parte de Twitter que es el...
Que estábamos todo el mundo pensando.
Y otra parte de Twitter que si tú sabes filtrarlo
y sabes buscar bien y sabes a quien seguir tal cual,
es la forma más rápida de enterarte, por ejemplo,
de cuando una marca saca, no sé qué,
o cuando un famoso que tú sigues publica, no sé cuántos,
o cuando tal distribuidora...
Si Twitter se cerrara, esto lo harían como lo han hecho toda la vida,
de códigos digitales, periódicos...
Otros sitios de información.
Sí, a base de notas de prensa, a base de esperar
a que la línea editorial del medio quiera publicar eso...
O sea, la libertad y la transparencia.
Transparencia...
Libertad, si transparencia no estoy de acuerdo,
porque no hay sitio en todo el mundo con más fake news por segundo
que Twitter.
Claro, es verdad.
¿Cómo saber lo que es verdad y lo que no?
Y lo digo con pena, ojalá fuera a huir alguna manera.
Y eso también es un problema también de que el gobierno,
el gobierno ha entendido, no sé si es así,
pero el gobierno español puede censurar tweets,
según te lo ha entendido.
No?
A mí me lo explico un amigo, no sé qué tan verdad será.
¿Era el chofer?
No, aún no. Se lo propondré.
Pero...
Que un día quiera una foto tuya en medio y todos tus chofer.
¿Será como un equipo de fútbol?
Me gusta, me gusta.
Es una muy... El día de la fiesta.
Venga, el día de la fiesta.
Va a ser guapa la fiesta.
La fiesta va a estar muy guapa.
Vamos a hacer alguna foto por ahí
para que sea tremenda y sea una fiesta inolvidable.
Va a ser una maldita brutalidad.
Hay que buscar los que seamos en cuatro y tenemos un siete.
Exacto.
Alquilamos una casa.
Automáticamente.
Alquilamos una casa.
Una casa, sí. Algo top.
Que no sea propiedad de nadie.
O sea, flying fray.
Como propiedad de nadie.
No, coño.
Que me he expresado mal.
Una fábrica, no.
Que no sea propiedad de nadie de nosotros.
No, evidentemente.
Una casa y que pase lo que pase.
Y yo quiero pagar la fianza.
¿Tú qué quieres? La isla de Epstein.
Hombre, no, el otro.
Te quedaste con el vídeo traumado ahí.
No, no.
Hombre.
Bueno, pero sin cosas chungas.
Claro. Hombre, joder.
¿A quién no querría una isla privada
con un caso plom de la hostia?
La parte...
Sin todas las violaciones menores.
Exacto, evidentemente.
Por cierto, no veas lo que te costó sacar el vídeo.
¿Y vas desde el primer día que viene yo diciendo que vas a sacar?
Gracias. Es el último vídeo que se ha acabado el canal.
Voy a hacer otro. Bueno, espérate.
Para Navidad.
Tenemos otro vídeo. Sí, sí.
Objetivamente, creo que Twitter tiene una utilidad en la sociedad.
Creo que cumple un servicio y es verdad que es un foro público
que tiene mucha relevancia y gente de todo el planeta
puede decir cosas y mostrar realidades
de que, por ejemplo, yo que sé la tele,
te va a cubrir un evento de una manifestación
y te enfoca a cuatro tíos haciendo maldades
y la gente en Twitter sube fotos de lo que está pasando de la...
Muchos de Twitter, lo que van a subir, van a ser fotos de maldades
de a quien les interese.
A final, hacer lo mismo. ¿También?
La prensa es un puto reflejo de lo que es el ser humano.
Y Twitter es otro reflejo del ser humano.
A final, acaban siendo lo mismo.
Para mí, Twitter se ha convertido en un sitio de extremismos.
Todo el mundo tiene un voto, por lo menos.
No puede publicar lo que quiera.
Pero la mayoría de publicaciones no llegan a ningún lado.
Nosotros vemos las publicaciones de gente importante.
Las personas con cierta influencia con esas influencers, por lo que sea.
Para la gente que realmente quiere esa función de Twitter,
la de informarse, la de estar a la última,
debatir de forma inteligente, creo que cada vez más...
Están descubriendo que hay otras redes.
Por ejemplo, Reddit.
Yo llevo años en Reddit y pienso que es...
Para el que quiera informarse, contrastar,
opinar sin llegar al insulto, donde el mensaje interesante...
¿No está funcionando como forocoches?
No, no, no.
Además, Reddit tiene el rollo de las votes.
O sea, tú votas a la gente que lo hace bien.
Por ejemplo, puedo abrir un hilo en Reddit...
También da un voto.
O sea, también puedes putear a la gente que lo hace mal, ¿verdad?
Sí, tú en Reddit puedes decir, hablo un hilo en el Reddit de games.
En plan, hay una comunidad dedicada a jugar el hilo.
El de en Reddit es el mejor juego de la historia.
Mucha gente responderá ahí.
¿Eso es así? ¿Es así?
Bueno, ahora lo vemos si queréis.
¿Es un rápido? No.
¿Es el mejor juego de la historia? No, no.
Vale, ya solo quería preguntar eso.
Tú está a Alex. ¡Of, otra vez!
¡Otra vez! Tienes comisión del puto a Alex.
Ojalá. Ojalá.
Tu has visto lo que tengo ya en la maquinita, que tú no tienes.
¿Tú lo enseñas o qué? Luego enseñará.
Ah, sí, lo que queráis.
Yo llevo yo que desde el puto primer día, que era como él,
que el Steam Deck hijos de la gran puta Valve,
que voy a poder vosotros...
Ahora ya la no tengo nunca.
Habrá hablado bien de Alex y la tendrías aquí ya.
Claro. Habrá hablado bien de Alex.
Bueno, vamos a ir a otras cosas.
Ah, bueno, el tema de Twitter.
Para terminar, ¿a ti te importaría cero coma?
¿Y a ti te importaría?
Existiendo radit, no. Vale.
Yo es que Twitter ya lo uso solo para humor.
Yo creo que hace tiempo o muy pocas veces
que hago un tuit serio, porque es que ya me...
Al final, te cansas un poco de lo que te aporta, ¿no?
Que todo el mundo se lo toma todo tan a pecho y tan sentimental.
Sí, todo el simpostia ya está.
Al final, sí, bromas, comentarios de fútbol...
Piqué.
Hablaremos de piqué también, eh, que se ha habido lío.
Sois salir en The Wild Project y se lia.
Sí, es verdad.
Si no hubiera venido, no hubiera pasado nada, no se filtra nada.
Hablaremos del tema.
Bueno, lo más evidente que lo que decíamos de que lo va a cerrar
es una broma, y lo más que, en teoría, lo que quiere es...
Quiero que quiera hacer de Twitter una auténtica anarquía.
Él habló mucho del tema de la libertad de expresión.
Yo creo que Twitter, si lo más que lo compra,
al menos de entrada,
va a ser desgraciado porque, al final, con el tiempo,
todo acaba volviendo un poco al control,
pero de entrada va a ser una puta anarquía.
Yo creo que ahí sí que podrán haber mensajes nazis,
mensajes de extrema izquierda, de Trump,
por supuesto, que le van a recuperar la cuenta rápidamente,
que hablamos la semana pasada, que yo creo que ya le toca.
Ya está el castigo, ya está.
Que va a haber libertad absoluta,
porque le ha hablado mucho de la libertad de expresión.
Que hojito, ¿eh?
¿Te parece bien la libertad de expresión absoluta en Twitter?
Yo creo que quiere tirar, pero absoluta, ¿eh?
Sí.
Yo quiero decir, tenéis los puntos muertos, hijo de puta,
que, a lo mejor, está permitido, ¿eh?
Venga, ¿vale? Sí.
Pero lo que pasa es que, claro, tiene ese problema de las...
de las fake news.
Tiene ese problema de las fake news, ¿vale?
¿Qué haces con eso?
¿Cómo lo...?
Yo creo que tendría que haber un equipo de verificadores...
Pues que lo hay, ¿eh?...que Twitter mismo, ¿sí?
Yo estoy bastante seguro de que lo hay,
porque eso va en contra de la libertad de expresión,
porque esos verificadores...
¿Quién verifica esos verificadores?
Hay veces que pueden ser cosas que van en contra de...
Claro, ahí está el tema.
Puede haber cosas que van en contra,
lo mejor de unos ideales políticos que simplemente las...
La perfección no existe. Ningún sistema es perfecto.
Siempre hablan a Tara, pero me parece también
que es importante que se cuide un poquito la verdad.
Desde luego.
Que se cuide un poquito la verdad,
porque ahí lo estamos viendo con el tema de Ucrania.
Es que cada día hay una bola nueva.
No estaría bien saber un poco la verdad, pero por los dos lados.
O sea, que no estaría mal
que hubieran empresas neutrales,
y aquí es donde está la dificultad extrema,
que se dedicaran de una forma neutral
a intentar comprobar todo esto.
Ahí está el tema.
Pero de neutrales, yo creo que tienen.
O sea, históricamente tú tienes medios,
fiables, verificados, reputados,
que publican cosas, en principio, verídicas.
Eso era así siempre.
Esto se ha distorsionado hasta un punto absurdo.
Se ha dado voz a la gente.
La gente pues no es gente...
O sea, la gente del pueblo...
No tiene autoridad a poder hablar cualquiera.
Y pasa lo mismo, incluso con las cosas técnicas.
Yo, por ejemplo, tenía un servidor de Discord
y yo invitaba a usuarios y la gente entraba y tal.
Y ahí preguntabas algo de informática,
te decían cualquier barbaridad, te podían llegar a decir.
¿Por qué? Porque la comunidad habla,
pero la comunidad es cualquier vecino, o sea...
¿Qué hiciste con ese Discord? ¿Zarraste?
No, abandoné. Lo dejé a su suerte.
Me salí y le dije, bueno, chau.
Vamos a volver y ver qué es una puta locura.
Mad Max. Mad Max, tío, que ahí es la ley del más fuerte.
Exacto, seguramente. Fotos de Epstein.
Mi chófer creo que sí ahí, metido. ¿Qué tal?
¿Es Mad Max?
No tengo muteado. No tengo muteado, directamente.
Vale, vale, vale.
Sabes lo que sería más triste que ya no hubiera nada.
Que la gente ya ha dicho eso.
Pero yo vi eso, ¿sabes? Fallout.
Eso lo extrapoló a Twitter, un medio verificado.
Te va una noticia real, porque ellos tienen una autoridad
y tienen una serie de medios para dar esa verdad.
Vale, pero si tienes a gente que te dice cualquier cosa
y te fías de lo que te dice la gente,
tienes un problema, ¿sabes?
Es que ese mensaje hippie de la libertad de expresión
lo siento mucho, pero...
¿No te gusta, no?
Yo creo que hay que...
Bueno, creo que lo hagamos contigo.
Sí, creo que sí.
La libertad de expresión está bien hasta cuando empiezas
a deformar el mundo.
Es bonita, pero todo el mundo puede opinar, tiene sus contras.
Para mí pesa mucho.
Hay determinadas cosas que no las permitiría
porque, digamos, propiedad de alguien.
Lo hablábamos de YouTube, lo habló de Twitter.
Yo creo que sopla pollecas,
hay que eliminarlas le pesa quien le pese.
Por ejemplo, ¿qué borrarías tú?
¿Qué tendría que decir yo para que me borres un tuit?
Pues lo que te decía antes, amig,
¿qué hará cojas y le digas a él o a alguien,
eres un hijo de la gran puta que te va a matar,
que te va a rajar el cuello, que la tierra es plana?
¿Qué te va rajar el cuello y la tierra es plana?
Ya, como mola una amenaza de muerte, pero definitiva,
lo que sé es que soy un hijo de la gran puta
y que mañana vengo, por cierto,
la tierra es plana.
Eso me parece flipante
como final de frase.
O sea, como final de concepto.
Viva la tierra plana.
¿Y que sale el Dragonite de la tierra plana?
Exacto.
¿Qué es, ese es plano, es delgadito, es finito?
Yo eso lo eliminaba. Vale, vale.
Pese a quien le pese.
Es que demasiada basura hay, demasiado tonto para creérsela,
como para permitir que cualquier cosa
tenga su espacio en internet.
Yo, por un lado, pienso como tú, pero por otro,
pienso que si empiezas a censurar,
¿dónde terminas?
La alterna pregunta, ¿dónde está la línea?
Yo creo que la línea de censura
tendría que ser uno, el ataque absoluto
y descarnado hacia otros, y dos,
la mentira más absoluta.
A menos, si yo creara una plataforma,
yo no lo permitiría.
Yo no permitiría a los ataques
descarnados hacia otro.
Yo no hubiera permitido chocas violador.
Yo tampoco, quizás.
Tampoco hubiera permitido
que estés descarnados.
Y lo que decíamos, las mentiras absolutas
de las fake news que nos comemos todos,
porque es que no es constante.
Y luego pasa una cosa, que me la decía...
Me la decía, ahí estoy haciendo un podcast con otro chico.
Ah, tía. Genial, ¿eh?
Lo siento, Jordi. Compromiso en el baite.
Ambre, es muy bueno, es muy bueno. Me cae bien.
Me cae bien. Me he citado a ella a charlar.
Y él me decía, claro, que Twitter
dio la posibilidad de que quites las respuestas a un tuit.
Y claro, esto lo hacen por los anunciantes.
Yo te imagino que quieres Coca-Cola
y pones un tweet patrocinado y todas las respuestas
son hijo de puta, no sé qué, explotador.
Pepsi, mola música. Y ahí...
Pepsi o Coca-Cola, rápido. Coca-Cola.
Coca-Cola. Es que Pepsi es una mierda.
Nacho, Pepsi o Coca-Cola.
¿Pepsi o Coca-Cola? ¿Pepsi o Coca-Cola?
Pepsi. Pepsi o Coca-Cola o Farlopa, Nacho?
Jajaja.
¿Qué estás viendo? ¡En casa, rayeta!
Es la nueva, eh. La nueva de Nacho es Farlopa, pero...
Bueno, además, eres de la zona de Comunidad Palenciana,
que ahí les va la Farlopa,
que eso es una... entre Galicia y Valencia.
O sea, es increíble, ¿eh?
Mira cómo ríe.
Eso es así, ahora esto tranquilo.
No, ya al Bacalao, ya no...
La ruta del Bacalao. No?
Ya no hay...
Hay poco Bacalao.
Nada del Bacalao. La ruta de Ljus.
Bueno, noticia importantísima.
Pajilleros de España.
Atentos todos.
Voy a poner una foto.
Bueno, empezamos bien, ¿eh?
Voy a poner una foto.
Y quiero que me digáis el nombre, rápidamente.
Ah, Amoranz.
Amoranz.
Pajas que han caído.
Bueno, amores informáticos...
No, ahora hacía el tiempo que no, eh.
La Amoranz me da pena. Y esta noticia es triste.
Amoranz anuncia...
Ay, la buena...
Salgo de aquí que me canta. No me gusta.
Vale, esa es otra cosa. ¿Qué digas?
No puedes decir eso. ¿Qué digas?
No me gusta.
Qué guapa.
No sé, pero...
Mira la cara. Ahora no me pegueis.
Ahora mola mucho porque habrá gente...
Es que estáis sexualizando, ¿no? Porque ella no se sexualiza.
Ella no le interesa esto.
Todo el mundo es opinable.
A mí me parece una chica muy atractiva.
Es verdad que no es...
Eso va, gustos ya. No es mi tipo.
O sea, a ti tiene Amoranz, soltero.
Y te dice, let's dance y dirías que no.
No me va.
Uy, ahí te veo.
Ah, muy orgullo, ¿eh?
Sí, con dos copas por la noche.
Bueno, a ver... Un cuatro pasa a ser un siete, ¿no?
Un cuatro, sí colocado.
Y ella viene sobria, pues igual me levanta.
A ver, Amoranz.
Ehh...
O sea, aunque a Neyno le acaba de convencer,
es una de las, digamos, reinas, ¿no?
Del OnlyFans, pues anuncia que se retira de OnlyFans.
Y que se va a centrar solo en Twitch,
que a final va a hacer lo mismo.
O sea, tampoco hay mucha diferencia.
Porque yo estoy seguro de que tiene el típico OnlyFans
en una de otro mundo.
No me lo puedo creer.
Que no, coño, no sé nada.
¿Te has suscrito?
No estoy subiendo ningún OnlyFans.
He visto lo que sube ya en OnlyFans.
Pregunta real, ¿qué coño sube?
Porque yo creo que subirá una mierda.
¿Hay nudes literales?
Sí, sí, tienen nudes.
¿Y se ve abajo también?
No, eso lo tapa.
Solo tetas.
Habrá bajado mucho, quizás.
Habrá conseguido una de pasta.
Claro.
Pero si eso no tiene que subir unas fotos sin top,
blan, braguitas y así.
Pero donde las sube.
También es verdad que estoy con con eso.
De que hay un momento en el que yo creo que este boom de OnlyFans
y de...
Y todos ya los que se quieran hacer contigo ya lo han hecho.
Quítenos esto, ya que me estaban los calores.
Si no mal que habéis puesto el aire este.
Sí, porque estaba el ambiente caldeado.
Sí, sí.
Fresco. Con las piernas.
Porque estábais un poco...
Bueno, tú no, porque para ti es feísima, pero estábais un poco salidos.
A ver, a ver, que me están aquí mal interpretando
como si fuera el Chocas.
Que no es feísima. No es tu tipo.
No me parece una chica superguapa.
Me parece maravilloso decirlo, claro que sí.
Y tanto.
Si no soliese ahí haciendo lo que hace,
la verías igual en un contexto social normal.
Y no dirías, joder, es la mano guapa.
De caminos no creo que fuera...
No dirías, es la más guapa que he visto hoy.
No, no, no.
Es una chica bastante normal, creo.
No sé, igual me equivoco.
No sé si es muy alta o no.
Pero no es...
Tampoco es lo normal.
Para mí esto no es un estándar.
Esto está muy encima.
No todas las chicas del mundo son tan explosivas.
Pero te hablas de volumen ya.
Bueno, y de llamar la atención.
¿A quién estaríamos en? ¿Qué es ser atractivo?
Para un hombre y para una mujer.
Para muchos hombres, estar fuerte será atractivo.
Pero habrá otras que te dirán que sea superdelgado.
O incluso que esté pasado.
Eso ya son gustos personales.
Creo que hay unos cuantos baremos que socialmente están aceptados.
Las chicas bluptuosas con buen pecho, con buen culo.
Hoy en día, sobre todo desde que un Kardashian explotó
las caderas y tal, están muy valoradas.
Y, de hecho, es entrar en Instagram y el tipo de tía
que más lo peta o de los que más lo petan,
son ese tipo de chicas bluptuosas.
Aún así, cada gusto es diferente, solo faltaría.
Sí, sí.
Bueno, pues ya sabemos que a Moranz, un 2 para ti. Muy bien.
Un 2.
Perdón. No me voy a decir nada más.
Pero estás exagerando un poquito.
En casa has quedado bien.
Sí. ¿Quién te espera en casa?
Lástima que no me ven en casa.
Este podcast no entra en tu casa.
Bueno, depende. No mucho, ¿no?
Algún clip que sea.
Pero cuando salgo yo, ¿no?
No. ¿Por?
Porque ya lo he visto.
No vamos a ver lo que ya lo he visto.
Pero tú no lo ve entonces.
Ya te tengo muy visto, ¿sabes?
Quitar eso, qué pesado.
Tres horas hablando de tonterías.
¿De tonterías, eh?
No, no. ¿De tonterías?
¿Qué quiere? ¿Sólo hablemos de tenis?
A ver, a mí no me importa que tampoco se entere
de que no está conversando el otro día,
de si prefiero comer, follar o comer y follar a la vez.
No se enteró de esa conversación.
No se enteró.
Me ocupo yo de que se entere.
¿Tu novia ve cuando sales en The Wild Project?
Es nuestro programa favorito.
¿Lo ve, de verdad? Sí.
¿Pero ve cuando sales tú? Sí, me vas a comer.
Yo a mí no puedo verme.
¿Por qué te aburre?
Como él me decía, me tengo muy visto.
O porque te cuesta verte.
De siempre. Me ha costado tanto en lo que hacemos en Mery
como aquí.
¿Voy a salir en la taberna? ¿Me hacéis hueco o no?
Eso es lo que estamos esperando a ver si cuando te animas...
Te hacemos fecha y voy a estar ahí.
Voy a representar a Taberna.
Y voy a ir con las opiniones más hites, pero me las inventaré.
¿Qué es lo que hacemos nosotros?
Enringo una puta mierda, mi Azaki sobrevalorado.
Me lo compro mañana.
Ya me lo compraré. Esperamos.
¿Va a verte mal de Enringo? Sí.
Pero ahora viene un tema que tú tienes unas ganas.
Quería ver si había luz al final del turno en el fútbol.
Porque va a haber un momento chungo.
Chararte, ¿qué? Uf, Nacho, tengo miedo.
Es venir a The Wild Project y hundir carreras.
No falla, ¿eh?
Hay meneo, hay meneo. Bueno, hoy, noticia.
De hoy mismo, estamos alumnos y ya sabéis
que yo siempre grabo un día antes, los podcast.
Decía bomba, aunque yo, cuando luego he visto de que iba,
me esperaba más, porque ahora me levanto
y mensajes de guá, tío, lo de pique muy fuerte.
Digo, a saber.
A saber, claro, miro y ahora explicaré.
Por las que no lo sepan, que hay mucha gente que nos ha enterado,
lo contamos muy rápido.
¿Qué ha pasado aquí?
No sé si sabéis que la Supercopa de España,
por primera vez en la historia, se hizo en Arabia Saudí.
Que no es algo muy común.
Esto lo negoció de intermediario Cosmos.
¿Qué es Cosmos o Cosmos?
Cosmos, que es la empresa de pique.
Eres el propietario y el fundador.
Entonces, el negocio.
Ya hablaremos, porque aquí los detalles no lo sabemos todos.
Yo no sé si esto fue 100% público,
sino el caso es que se han filtrado varios audios
y por lo que se sabe van a ver más de pique hablando con Rubiales,
el presidente de la Real Federación Española de fútbol.
En los cuales, de muy buen rollo y de una forma muy de colegueo,
hablan del tema de Arabia Saudí.
La historia es muy sencilla.
Es una conversación en la que intenta convencer,
de hoy llevamos a Arabia Saudí, ganamos 8 millones para el Barça,
8 millones para el Madrid y los otros eran uno o dos.
Hablando de eso, los dos para uno y uno para el otro.
Exacto, porque es una Final Four. Era como un semifinal.
Era atlético y el otro era que Valencia...
Valencia, ¿se vi? ¿Valencia?
Yo vi que era Valencia.
Como una Final Four.
No, Bilbao.
Bilbao.
Pero bueno, los dos equipos gordos, y era como la negociación.
Y ahí la historia.
Y también Cosmo se llevó una buena comisión,
que creo que son los 24 millones de euros por 8 años o algo así.
No tengo los detalles aquí.
Tampoco es importante saber si son 24, 22, 12.
Yo primero os pregunto,
porque eso es una filtración.
Esto no solo esperaba a nadie.
Aunque sí que es verdad que se sabía que Cosmo se estaba metida,
como intermediaria. Esto se había dicho hace tiempo.
Nacha, ¿no sabes tú?
Hace años se habló ya de que había habido esta negociación
entre la empresa de pique y la realización.
No todas sorpresas.
Te pregunto primero, Albert.
Porque a Nait, yo sé que quiere hacer un speech muy bestia,
me ha dicho, analizando además de paso.
Ya, Nait, ¿ya qué estás? Me analizas.
El top 10 de Middleweights de UFC.
Ok. ¿Vale? Histórico.
Si te apetece, que creo que sí, porque no tengo ninguna duda.
Me haces un poco de análisis de qué tal fue el Milan de Arrigo Saki.
¿Vale? Es de tus favoritos.
Es de tus favoritos, los champions que ganaron.
Copa de Europa, que se llamaba.
Y analizas el gol que ganaron allá de la Vinicius.
Esa me lo analizas. Ya me estoy mareando, eh.
Ya me ha explotado la cabeza.
Y empezará, bueno, vamos a ver de programación.
César.
Albert, venga.
Tema pique.
¿Te parece grave la noticia?
A mí, sinceramente, que yo de verdad no sé...
A mí no me parece grave.
Y mira que yo no tendría motivos aparentes para decir que...
¿Tú es merengue, me han dicho, no?
Un poco. Un poco.
Por que es Madrid.
A mí, Arbeloa me queda merenguillo a mi lado.
Merenguillo.
A mí no me parece grave en el sentido de que, de nuevo,
vuelven a salir a la luz unos audios privados.
Y en el ámbito privado, el tono que se usa,
la forma en la que se habla, el colegueo, el...
En definitiva, el tono,
es un tono de un contexto privado.
Y se dicen cosas, se dicen determinadas formas,
porque se está hablando entre gente con confianza,
y es posible, pues, eso, que pueda sonar más sonante,
ofensivo para alguno, o totalmente...
Incorrecto para otros, pero, al final,
lo que está viendo aquí es una negociación entre dos partes,
entre dos empresas, de cara a llevar un producto a un país
para ganar la mayor cantidad de dinero posible,
con la explotación de los derechos de imagen
del Partido de la Supercopa, el 3DC.
Coño, era evidente que, si eso se ha jugado allí, en este caso,
era porque había... O sea, allí no se interesan económicos.
Lo primero que te voy a preguntar del tema, legales.
¿Legales? Todo lo que se ha hecho es legal.
Es una comisión, por un trabajo hecho, todo legal.
Primera pregunta, dónde está el debate, yo creo.
Es ético que un jugador enactivo de un equipo de primera división
y propietario de un equipo que también está, que es el Andorra,
en la Real Federación de Fútbol de Rubiales, es presidente,
haga tratos económicos con el propio presidente.
¿Es ético o no?
Ya sabíamos que en los hábitos con el Barça había algo.
Sí, no, no, sí, sí, nunca lo halla dado.
Yo pienso...
En un entorno ideal no debería haber ningún problema, pienso yo.
O sea, tú... Esto que es un rara hábitis,
lo que pasa con Pique hoy en día es...
Fútbolista y, aparte, empresario...
Claro, al final, joder, ¿qué se supone?
Porque Pique ayuda a la Federación a llevar la supercopa...
A ver cómo......a tal país al cual...
¿Qué va a hacer Rubiales? Va a ir al hábitro.
¡Oye, qué me ha ayudado! Pita de tres penaltes, por favor.
Sinceramente, yo no me creo que eso pase.
Yo no lo creo, llámame en Naive, llámame lo que quieras.
Yo creo que una parte es la parte de negocios
que entre todas las partes intentan sacar
la mayor tajada posible a la explotación de la supercopa de España.
Y luego está...
...la parte deportiva, que no debería haber esa influencia
por el hecho de que Pique haya ayudado o dejado.
Yo pienso... No veo nada raro.
Otra cosa es que, como decías, falta audios por salir
y faltaría que... Que es lo que se dice a saber.
Claro, a ver si realmente luego hay, aparte de lo que ya conocíamos
daños antes, a ver si hay algo más.
A ver si alguien se lleva una comisión.
De momento, con la información que tenemos, no sabemos qué ha pasado.
Nada de esto, con lo cual es el tono es rarito, en plan...
Oye, ocho para el Madrid, ocho para el Barça, el otro dos y uno.
¿Cómo habla la gente? Pues es así.
A ver, lo que dice Pique, que además...
Pique es muy así, es muy trasparentemente sentido, le dice...
Oye, y si se ponen de esto, diles que el Madrid no va
y ya verás cómo aceptan.
Es que todo el mundo iríamos con ese argumento.
Si no odio privado. Madrid y Barça.
Pues tú empiezas... Joder, es una negociación...
¿De verdad alguien se piensa que dice...
Oye, el Mundial se va a hacer encatar
porque hay unas hermanitas de la caridad
que llevaremos comida para los pueblos.
No, joder, hay negociaciones superduras.
Que seguro que si escucháramos las negociaciones
que hay de grandes corporaciones,
fliparíamos con el tono que se usa
y cómo se banaliza el tema del dinero.
Y el tema fliparíamos.
Pero es como va el mundo de los negocios.
Es que es así. Con lo cual, de momento, lo que ha salido,
a mí me parece relevante nada.
Y te parece...
Yo tendría por qué ver el problema
de que un jugador enactivo haga negocios
con la federación.
¿Cómo es el primero?
Es que la pieza de piquet...
El primero que sepamos.
Pero sí, el primero que desde luego lo tenemos.
Es un rara avise en el mundo del fútbol.
Desde todo el tema con el andorra.
Sí, con todo.
Porque está enactivo aún.
Está construyendo todo su imperio
aún enactivo en el Barça.
Por ejemplo, otro caso...
No, pero esto no toca al fútbol.
Pero otro caso que también fue...
que da para debate, es el documental de Griezmann.
Claro, por ejemplo.
Hay mucho culé que... Bueno, entiendo que...
Uno de ellos, o sea...
Hay mucho aficionado culé...
Ya está.
O sea, ya se ha puesto el prejuicio en la cabeza.
Que no somos todos iguales.
Los traes, pues ya me gustan. No somos todos iguales.
Yo entiendo que haya mucho aficionado culé.
Si me haces tiniec, yo lo acepto.
Os tuvo que ofender
que un jugador de tu plantilla
promocionara...
Promocionara, alentara, pagara, financiara...
Una humillación pública, como fue.
Que Griezmann saliera con... Me quedo...
En serio, tío.
Es verdad, es un raro avis.
Es raro ver un fútbolista enactivo
metido en todas estas movidas.
Es súper raro.
Pero bueno... Yo, a menos lo que se ha visto
a mí de momento no me parece que...
Que vaya nada...
Y a tí, Ney, ya sé que tú el tema fútbol...
No, pero bueno, esto más allá del fútbol.
Es perfectamente comprensible la situación.
Una persona que está enactiva aún,
de un equipo que tiene muy buena relación,
que también te dio una cosa.
A ver, a lo mejor negocios hacen, pero habrá otros jugadores
y presidentes que tendrán una relación
con los presidentes de las federaciones.
En este caso, hay negocios, ¿te parece ético o no?
A mí no me parece mal.
No me parece mal. No me parece que haya un punto no ético.
Lo que sí vería mal es si se demuestra
que de alguna forma esto influye
en el resultado de...
De momento no creo que este año sea el caso.
Ahí está el tema, ¿sabes?
Y también es lo que decía él, que normalmente los fútbolistas
están un poco como aparte de todo esto.
Están muy centrados en su carrera.
Tampoco les da algunos para mucho más, es evidente.
Bueno, tampoco diría...
No, no, si en la primera división
el porcentaje de médicos y de ingenieros es un 84%.
Bueno, que centran las subidas desde muy pequeños.
En cualquier profesión deportiva,
y más como el fútbol que está en mainstream,
es evidente que la mayoría de personas de ahí
se dedican al suyo y que no son personas con una gran...
¿A qué edad empiezan a jugar?
Es que es normal que dedican su vida al deporte.
Vezas con 16 años y dices, vas a ser fútbolista profesional,
que te dedicas a estudiar medicina, a jugar el fútbol.
No, y que hay campos en el mundo que son más proclives
en la cultura y hay que no.
Claro, desde luego.
Y además, si tienes esa facilidad y ese talento,
evidentemente vas a tener por ahí.
Lo que pasa es que este hombre...
Es muy listo.
Es impresionante su trayectoria.
Es impresionante esas personas que son impresionantes.
Me decía aquí en su entrevista.
Piqué una de las cosas que se destilan de la entrevista
en The White Project.
Es que él está de vuelta y hace tiempo con el fútbol.
Dice, bueno, sí que es verdad que desde que llegó Xavi,
tengo un poco más de ilusión tal cual.
Pero él ya...
Yo a Piqué lo veo en un modo...
En un modo bail,
con respecto al fútbol, en un modo bail,
o llevaba un tiempo en un modo bail,
donde realmente lo que ya le motiva
ya no está en el terreno del juego.
O no, yo creo que le motiva al terreno del juego,
pero creo que es una persona que quiere ser más que un fútbolista.
Más, quiere más, quiere más.
Y de ahí sale el terreno.
En Cosmos o de Koi. Claro, ¿por qué meterse en la Copa de Ibis?
Dices tú, ¿pero qué tiene que ver?
Bueno, pues porque él quiere ser impresario.
Bueno, y el tema de The White también es un fútbol.
Dices, pero ¿por qué? Eres millonario.
Un sueldo del Barça que... No, pero él quiere...
Sin quieto, le mola.
Es inquieto. Y Barcos se meterá.
Mientras no influya en sus resultados a nivel deportivo
y los de su equipo, no pasa nada.
Que se les ha criticado mucho esto desde la bancada culé.
Esto se había criticado muchísimo.
Pero eso pasa siempre. Cuando te va mal todo lo que hagas.
¿Por qué lo haces? No, pero, por ejemplo,
apiqué una de las cosas que os había recriminado.
Él en la... Me acuerdo en la entrevista en La Resistencia,
donde decía, le preguntaba al broncano,
¿y cuántas horas duermes tú con todo esto de la Ibis tal cual?
Y decía, yo, las cuatro o cinco horas, no sé qué...
Claro, el Aficionado del Barça dice, ¿cómo?
Bueno, aquí dijo él que él se ha cuidado
lo mínimo para subsistir.
Ya, pero cuando...
Dijo la frase directa, dijo yo,
me he cuidado para ir tirando.
En vape o el Bayern, y se te ve la carrera de...
En vape a 200 por hora, y tú agarrao detrás, la gente dice, oye...
Y si duermes un poco más, lo mismo ritmo...
Bueno, en vape, ¿cuántos?
Pocos, porque lo vamos a tener mucho tiempo.
Ya lo sé.
Piqué 30 y picó.
Aunque se hubiera cuidado como un loco piqueca,
además nunca ha sido Usain Bolt.
Va a ir rápido, es que estamos locos de la cabeza.
Mira, Módric.
Sí, rapidísimo, Módric.
De verdad, hay momentos que ves tan rápido, Módric.
Que no lo veo, digo. No, no.
Fuera de Conex, Módric es una cosa que no tiene ningún sentido.
El fútbol tampoco es una de esos deportes.
El Madrid no tiene ningún sentido.
¿Qué coño es? No quiero hablar del tema.
Me cago en la madrigua, espero.
Y encima no hablan lo y Vinicius.
Y encima que a veces jugáis fatal,
otras sois un equipo que parece el puto dios,
porque Ancelotti no se entera de nada.
Ancelotti les da la libertad para espabilaos.
Nate, Ancelotti, increíble, que lo hemos hablado tú y yo antes.
Brutal, tío.
La verdad, yo flipando.
Qué golazo, Ancelotti.
Cuando cedos, puntos, barra, barra, es increíble.
192, 168.
No, pero sí que es verdad que yo, por lo que tengo entendido,
hablando con gente que juega el fútbol,
o incluso con futbolistas,
es que el fútbol es un deporte que tiene estalento
y que tampoco necesita perfeccionar la técnica
en el día a día como, a lo mejor, de los deportes.
Que tienes que estar ahí pudiendo la técnica.
El Basio de Fer es como la semana pasada aquí.
Y eso sí que son intenos duros.
Hasta de 8, 10, 12 horas al día.
¿De qué deporte hablan?
La gimnasia. No sé qué es la Basio de Fer.
No sé nada, tío, no sé nada.
Hostia, pero es un tío que es stripper,
medallista olímpico, dos de oro.
Que estuvo la semana pasada, es verdad, sí, sí.
Sí que lo vi, pero me acordan los nombres.
Esos son los que flipan.
Los de fútbol son dos horas y media.
10, 11, 12, un poco de rondo.
El ficio, un poco, comer bien.
Un masaje, una payeringa y...
Sí, a mí me decía, por ejemplo, que vino el Sergio Roberto
al canal mío a montar un PC.
Ah, ¿sí? Sí, y me decía que...
Hostia, grande, eh. Barano Barseguro para el Barse.
Muy majo, el tío. Te pintas en mucha madre.
Y él me decía que en parte su trabajo era estar bien,
cuidarse... Ojo, eh.
Ojo, eh.
¿De qué trabajas, de estar bien?
Estar bien, cuidarse, dormir bien, comer bien,
entrenar... Me enamorado del concepto.
Trabajo dos puntos, estar bien.
Y ser feliz.
¿De qué trabajas tú? Yo lo entiendo.
No tiene que estar amargado y estresado.
Sí, también es verdad que Sergio Roberto no juega mucho.
Creo que va a ir a la Etica de Madrid, eh.
Nacho, ¿me dicen? Tiene pinta, eh.
Tiene pinta de Madrid, la Etica de Madrid.
El tema pique. Tiene temporada superintensa, ¿no?
Los futbolistas tienen que estar...
Lo que decía Gerva la semana pasada es que a veces flipaba
cuando veía un partido de fútbol,
en el momento 78,
que no podía más y pensaba, cabrón,
si yo estoy 10 horas enterando al día saltos y volteretas...
Pero, bueno, cada portes diferente.
Lo último del tema piqueia, para terminar,
al ser un tema de la Federación Española de Fútbol,
creéis que tendría que haber sido transparente
desde el primer momento cifras o son empresas privadas,
por lo tanto...
Es que creo que lo fueron.
Me ha parecido leer hace un par de años
cuando estaba la noticia del acuerdo que se ha llegado para llevar...
Claro, aquí como lo estamos pidiendo en directo,
no sé si hay alguna cifra,
algún número de estas comisiones que se están saliendo,
que es como, hostia, estos 6 de aquí, me invento,
estos 6 no estaban en el asamblea donde se aprobó esto.
Vale, vale, vale.
Pero hubo un asamblea donde se aprobó que el...
Que Cosmos...
Y va a ser intermediario...
Hay una cosa muy divertida de todo esto, eh.
Esto sí que es...
No, Rubiales se lleva a la Supercopa a...
Ahora ya se oí.
Entiendo que no por el buen clima, para hacer dinero.
Sí, claro.
El año anterior, Tebas, se intenta llevar un Barça de Girona a Miami.
Ah.
Y salió Tebas diciendo...
No es que a Tebas le interesa más el dinero que el fútbol.
En el año siguiente, tú te llevas a la Supercopa.
Es increíble, es una pasada.
Lo de Tebas y Rubiales, de las mejores series,
después de Breaking Bad...
Es un anime con...
Tebas...
¿Tú quieres más que tú estás muy metido en el tema de Tebas o Rubiales?
Uff.
Qué pregunta, eh.
Me vas a hacer mojarme, de verdad.
Sí, ya sé que tú eres muy de los dos,
que los dos te parecen gente muy pro.
No sé qué es nada de los dos.
¿Qué es?
Qué código, qué código.
¿Son animales humanos?
Que somos los humanos, animales.
Ahí he metido la pata, no siento.
Vamos a hacer el tema de pique.
Veremos que va pasando en las siguientes semanas,
porque podríamos entrar aquí, que ya era hora de tiempo,
en el debate de ese ético,
llevar una competición de un país democrático
a un país dictatorial como es...
Arabia Saudí.
En general, toda la península áviga.
Y podríamos entrar en otro debate, ¿no?
Qué es la pregunta de pique, de hecho.
Oye, ¿qué te parece? Que no sabía nada.
El tema de que haya, digamos,
los países estado,
que se lleve el Mundial a Catar, el Mundial de Fútbol,
de este año, ¿no?
Es en Catar, que es un país
que va a hacer cien grados de temperatura media.
Totalmente.
No es el mejor país para hacer una cosa así,
seamos sinceros.
¿Pero cuándo ese merano?
Sí, empieza en navidades.
No, que lo hacen en navidades.
Para las competiciones es brutal.
Es brutal, pero igualmente ahí va a hacer
un calor alucinante.
Iban a joder todas las competiciones nacionales.
Simplemente por eso.
Ahora, claro.
Bueno, estaría para otra historia.
Vamos con más cositas superbonitas.
NFTs.
El comprador del NFT y el primer tuit de la historia
que lo hablamos aquí en The Wall Project,
un NFT que era una captura de pantalla
del primer tuit.
Fue comparado por casi tres millones de dólares.
Lo ha puesto a la venta, ha dicho.
Ahora recuperó la inversión.
Ha llegado el momento, amigos, me presento.
La oferta que he recibido es de 280 dólares.
Sina Stavi, iraní que compró por 3 millones de dólares.
Bueno, 2,9.
El tuit del creador de Twitter, Jack Dorsey,
dijo que él esperaba ganar con esta venta
50 millones de dólares.
De los que donaría el 50% a una ONG.
Y que ahora mismo está sorprendido
de ver el poco interés que hubo en OpenSea
para comprar su NFT.
Creo que esto lo vamos a ir viendo.
Es decir,
la burbuja se va a empezar a petar.
Sobre todo, NFT es un poco aleatorios, ¿no?
Porque, sí, mucha gente dirá,
es que tú te eres tan importante
que tienes mucho valor eso.
Pero al final es hacer una captura
de algo que el valor que tiene
ya lo tiene porque fue el primer tuit.
¿Qué le añade la captura?
Poco, valor. ¿No, Nate?
A ver, yo cuando vine aquí por primera vez,
hablamos de NFTs,
yo te di mi opinión que era que para mí
era un poquito humo.
No me gustó mucho desde el primer momento.
Me gustó como tecnología, me gusta el concepto.
Y tiene utilidades chulas.
Y las va a tener.
Pero toda esta burbuja especulativa que hubo
y todo este NFT, a mí no me gustó.
Y tú te quedaste un poco decepcionado.
Yo lo vi en tus ojos.
Pensaba que te gustaría más.
Y no, tío,
yo lo que veo ahora es lo que esperaba.
Ya lo esperaba, tío.
Sinceramente, yo lo que he visto es,
ha habido una fiebre que hace una fiebre.
¡Guay, que tengo este tweet!
Me encanta tenerlo, me muero de ganas de tenerlo.
No, sino que fue una cosa de...
Lo voy a comprar porque voy a ganar más pasta.
Fue una cosa puramente especulativa.
Y cuando funciona, mientras la burbujaste.
Exacto. En el momento que se pierde interés
y se ve que no tiene futuro,
evidentemente, todos los valores se desploman.
Yo no digo que los NFTs no tengan ningún valor
ni que no sean algo relevante,
que para mí, a nivel tecnológico,
tú también es programador y entenderás
que el concepto de NFT es una base de datos más,
que sí, que es...
Blockchain.
Desentrarizada y todo el rollo, pero bueno,
que es una base de datos más.
Al final, para que la gente, aún hay gente que no lo entiende,
simplemente es que en una base de datos hay un registro...
De que tú eres el propietario de eso.
Y se acabó.
Pero ni siquiera tiene constancia legal,
o sea, tú legalmente...
Legalmente, yo no soy propietario de eso.
Sólo estoy en un registro de Blockchain.
Exacto, nada más.
Yo no soy propietario del uso individual de eso,
de lo que sea. Exacto, exacto.
Es más, yo creo que...
Si hago un dibujo,
lo vendo por el NFT y el que me lo compra lo usa,
le puedo denunciar por...
Creo que ha habido algún caso, bestia.
A no ser que... Claro, ¿por qué no?
La única forma sería que además del NFT
hicierais un contrato mutuo de, oye,
te cedo los derechos de exportación, de papapapa,
y ahí sí.
Entonces, yo veo que ha habido una burbuja,
ha habido una fiebre, la fiebre del oro,
y ha bajado.
Me ha recordado mucho el tema de los tulipanes.
Fue uno de los esquemas clásicos, ya, ¿no?,
de que hoy en día se le llamaría esquema Ponzi,
y todo eso.
Está muy interesante el tema de los tulipanes.
El tema de los tulipanes fue en Holanda, ¿no?
Que hubo como una fiebre de los tulipanes,
de que eran muy demandados.
Un precio increíble,
y al final explotó,
y cómo podría pasar con esto.
No tiene por qué, pero podría pasar con esto.
Desde luego, gastar de tres millones
y recuperar de momento,
200 pavos.
A ver, su compra desde el principio fue muy extrema.
Fue muy extrema, ¿no?
Comprar el primer tuit por esa pasta.
Yo creo que...
Tú lo comprarías. Es que es una captura.
Nada, nada.
Yo creo que la subida fue tan rápida
como está siendo la bajada,
porque no es el único caso que había las últimas semanas de...
Dnft, que no se está pudiendo.
¿Tú tienes alguno al final? No tienes ninguno.
Si tengo yo, o yo he hecho.
No, no, si tienes tuyos.
Ninguno de los dos.
Pensé en hacer algún nft en algún momento.
Digo, ¿qué puedo hacer algo que aporte valor?
No lo pensé. ¿Qué puedo hacer?
Porque hacer una puta foto mía o una foto de cinco monos...
Pues es que no diré que me parece que es engañar a la gente.
Pero es que no me sentiría muy cómodo.
¿Te acuerdas cuando vine que te hablé de mi amigo,
que tiene una empresa, los Filipinos, todo eso?
Sí. Bueno, no era dax infinity.
Era dax infinity, efectivamente.
Ahora la está vendiendo por...
Casi, casi.
¿Hagan ganado mucha pasta en todo este tiempo?
Pero será mi próximo chofer.
¿Hagan ganado mucha pasta o no?
No tengo ni idea, creo que ganó algo.
Pero tampoco es una locura.
Y ahora la empresa está muy devaluada por el hecho de que bajó todo mucho.
Axes, está...
Todos los juegos son nft.
Yo creo que ese es sincero, me alegro.
Porque me daba miedo el camino que podía tener eso.
Que era una monetización...
El cree mucho. Yo creo que sigue creyendo a saco.
Pues que él lo cree de verdad.
Que la gente dice, solo es para enriquecerse.
Pero es que yo creo que él lo valora sinceramente.
Yo creo que él lo ve una tecnología de la bomba.
Tiene que saber muy poco de tecnología, como para ver realmente...
Pues que el problema también es que yo creo que hace más daño que bien.
Porque cuando estás tan mesiánico con algo,
ya hasta te causa rechazo.
Rollo, eres tan pesado que es que no lo compraré por pesado.
Es como cuando te recomendaron una serie.
Tienes que ver esta serie.
Y a lo mejor te lo hubieran dicho dos veces.
Y ya está y me hubiera...
Y dices, venga, me la veré.
A mí me jodieron juegos de tronos, no la he visto.
¿Tienes que ver? Juego de tronos.
Juego de tronos.
Ya no la he visto por culpa de gente como tú.
No, no.
Hoy te voy a mandar cinco WhatsApps.
¿Qué idea me ha venido?
Juego de tronos. En nft.
Cada decisión en nft.
Pero hay aplicaciones de nft que no me parecen malas.
Rollo, entrada, por ejemplo.
Rollo, que te den un valor de algo.
Que incluso te compres algo que venga
con un nft añadido de...
X, de lo que sea.
No tenías la sensación de que hace 4, 5, 6 meses
cuando voto el boom del nft,
cuando tú ibas a documentarte un poco o a leer
en plan que es un nft,
o sea, lees sobre nft y las posibilidades,
te creaba la sensación de decir,
necesito comprar nfts porque es el futuro.
Ahí sí que les quema Ponzi.
Fue un momento de decir,
que se me acaban, lo que sea, compra nfts.
Y el tema es que hubo mucha gente
que dio absurdeces
por nfts,
y han pasado una serie de meses
y siguen sin verse
esas aplicaciones reales
de todo eso que nos habían prometido
de esa tierra ser mi hermana donde
quien tuviera un nft tenía acceso en momento.
Y espera con el metaverso.
Claro, el humo de...
Para empezar es que no hay ni tecnología para hacer el metaverso.
Que a lo mejor en...
la IP es engorrosa.
No es rechate.
Pero para un ratito.
¿Cómo te venden el metaverso de tu nueva vida?
El metaverso te lo venden como?
Vas a tener dos vidas.
La verdad es que te pajas todo el día
porque no va a haber emoción.
Hola del metaverso Rock'n'roll, baby.
Pero el metaverso durante un tiempo
nos dieron la turra con el metaverso.
Y hubo gente como Snoop Dogg que dijo,
o sea, así necesito la plaza del metaverso.
Tengo que comprar esto por 800.000 millones de dólares.
Porque si no, tal cual.
O seis meses después, o un año después.
La gente sigue en Fortnite.
La gente sigue jugando a El Den Ring.
No pregunta.
Haciendo el ridículo, comprandote skins.
Sin abrirlo.
Ahora como han quitado la construcción de juegos.
Yo ayer me compré todos los personajes de El Valorant.
Pero ¿qué hace?
Luego nos reímos de los NFTs.
Sí.
Damos de escursitos aquí.
Vamos de listo, pero luego mirá.
¿Cómo es? Te juegas mucho al Valorant.
Quería probarlos todos.
Y no podía porque no jugó suficiente.
Es muy buen juego, el Valorant.
Quería probar todos los Champions.
Pero ahora es 15.
Los agentes los puedes bloquear jugando mucho.
Pero yo no juego mucho y los quiero probar.
Y he dicho, los pago. Pero tampoco es tan caro, ¿eh?
No son 15 euros por personaje.
100 pavos sabrás que ha estado ahora.
Menos, 60.
Es como si hubiese comprado juego.
Yo soy muy de la School.
Y como soy tan de la School, quiero abrir la caja de Pandora.
De Melon.
Quiero abrir la caja de Pandora.
¡Oh!
Me quiero hablar de esto.
Eldenfucking Ring.
Ya mucha gente nos lo hemos pasado.
Con Malena incluida.
Es que son todos tan iguales.
Malena, Milena, Malina...
Qué juegazo.
Bueno, Elden Ring, amigos.
Está llena, ¿no hemos dicho?
Sí, suena bien.
¿Puedes hacer un intercambio?
Bueno, os va a costar, ¿eh?
Es un boss de Elden Ring.
Ya, ya, ya, os va a costar, ¿eh?
Le sale la barra abajo.
En serio?
Pero esta es una edición muy rara, ¿no?
Es totalmente limitada y la figura que hay...
La de Malena y todo eso.
O Milena o Malena.
Yo creo que es... Déjame que me te saco la introducción.
Quiero decirlo.
Le tocas la caja y sale la barrita abajo.
No, empieza la música.
¡Oh!
Malenia, Malenia.
Malenia.
Quiero hablar de lo bueno y de lo malo del Elden Ring.
¿Vale?
¿Me lo he pasado? ¿Te lo has pasado?
¿Y tú estás muy avanzado?
No, yo no me lo he pasado.
Tienes unas 80 horas, ¿verdad?
Sí, más.
Ni que hiciéramos spoilers, no se incenden nada.
A mí los spoilers me dan igual.
¿Tú realmente ya has vivido lo que tienes que vivir del Elden Ring?
Sí.
Ya puedes dar una opinión fundamentada porque te faltan
o menos, porque yo creo que fueron 100, en mi caso,
queriendo hacer cosas un poco opcionales
y tal, que muchas ni me enteré.
Yo intenté descubrir todo lo que pude.
Sí, pero es que, claro, igualmente.
Vale, vamos a hablar del Elden Ring en serio.
Y la primera pregunta lo he hecho antes, pues la voy a repetir
por la gente que está viendo el clip y que no...
Acaba de llegar. ¿El Elden Ring mejor juego de la historia?
¿Sí o no? No.
Para mí tampoco lo es.
De hecho, diré más.
De From Software quizás es mi segundo favorito,
pero el primero sigue siendo, habiéndome lo pasado,
el Elden Ring, Bloodborne.
Si me dices, Jordi, ¿salvas el Elden Ring
o a Bloodborne de la quema?
Yo salvo a Bloodborne.
Porque nunca he jugado un juego, quizás,
con una ambientación que me haya gustado tanto.
Entendía poco el argumento también, pero me atrapo
más que el argumento del Elden Ring,
que está muy espectacular,
pero es que Bloodborne tiene algo que no te sé identificar.
¿Qué es?
Que tiene una magia impresionante.
Además de que el diseño de niveles,
lo bien conectado que está todo,
que es maravilloso, los enemigos...
Por ejemplo, los finales de voces
me parecen más míticos los de Bloodborne
que los del Elden Ring.
Quizás porque son únicos que el Elden Ring...
¡Wow! Me he cargado el mismo enemigo final ocho veces.
Y en el Elden Ring, perdón en Bloodborne,
era todo muy único, pero yo me acuerdo más
del Padre Gascoin,
de la...
De la que está rezando
y se convierte en una bestia blanca.
No me acuerdo el nombre exacto.
Es impresionante. Es impresionante.
Es superable.
He dicho un matiz muy importante.
Es tu favorito.
Y séquiro.
Hay gente que le gusta mucho séquiro.
No me lo pasé, pero me gustó mucho.
No, es muy difícil.
Para mí es muy difícil.
No sé.
Me quedé en la mujer esta...
La abuela. La abuela.
Butterfly, se llamaba.
Ah, no, vale.
Siempre dice que Nichiro es el momento clave.
No. Para mí el momento clave
es la señora esa.
Es una cuestión de horas.
Yo creo que séquiro cuando hablamos
de la serie Souls o de la saga Souls,
se quiero no entrar ahí.
Desde la prensa o desde las redes
se intentó meter a séquiro como otro Souls.
Séquiro es el antítesis de eso.
No, pero no.
Es el antítesis.
Comparte muchísimas cosas como sonogueras,
o formato hogueras, comparte dificultad extrema.
Séquiro es un juego.
Séquiro es un juego que la premisa.
Una historia un poco obtusa.
Pero séquiro es un juego que te dice,
te voy a dar una mecánica,
una sola en todo el juego.
Hazte un genio con ella.
Y quiero que con esta mecánica, que es la única que vas a tener.
No, tienes los brazos que te dan un cierto elemento diferencial.
Pero es una, que es el parre.
Es un juego que se basa en el parre.
Y Souls, y en ello incluye a Blobborn y a Elden Ring,
es un juego que te dice...
experimenta.
Sobre todo el Elden Ring.
Es que son dos polos opuestos de una misma forma
de entender un juego que es a través de la dificultad,
a través de lo que decíamos, de las hogueras,
de hacerlo todo clíptico.
Es verdad.
El Elden Ring, ¿qué sensación te ha dado?
Ahí aparece, sinceramente...
Los primeros horas, ¿qué sensación te daba?
Yo siempre digo mi discursito,
pero Alex es el mejor juego que he jugado.
No me lo puedo creer.
¿Tienes ayer algo del Madrid también?
No, pero...
A mis amigos de Nintendo me funaron en su momento.
Te odian, ¿eh?
Yo que soy de los que consideraba que, después de Alex,
Breath of the Wild era lo mejor que yo había jugado.
¿Lo han comparado mucho?
Es que tiene mucho de Breath of the Wild.
De hecho, dicen que se inspiró.
Partiendo de esa base, que para mi Breath of the Wild es...
O sea, lo mejor que he jugado en mi vida,
bebe tanto de lo que...
aporta al mundo los juegos de Breath of the Wild,
bebe tanto de él,
que para mí el den ring es...
Hablamos de lo mejor para la historia.
No, bajo mi punto de vista.
Ahora, es de lo mejorcito que se ha hecho nunca.
Yo creo que sí.
Yo creo que la forma tan...
tan atrevida e inteligente
que tiene de plasmar el mundo abierto,
lo hace de una forma tan...
Una pregunta.
¿Es el mejor mundo abierto de la historia de un videojuego?
Está Breath of the Wild también por ahí.
No, te mojate, uno de los dos.
Le decía salva.
No se va a mojar, ¿eh?
Está haciendo la imparatoria.
Dime uno, no quiero nada.
Prefiero el de Breath, el de el den ring.
¿Por qué?
Porque, pese a que comparte muchas cosas en común,
el de...
El den ring es un mundo abierto
que el 100% del espacio
que tiene ese mundo abierto
es hostil hacia ti, el 100% del espacio.
Y en cambio, Breath of the Wild...
Pues es mentira, porque yo encontré
los enemigos que me abrazaban.
Sí, te abrazaban por el culo.
Y volvías a aparecer en el punto de gracia.
Y para mí, esto es un gusto personal.
Habrá gente que dirá...
Te abrazaron y te volvieron al punto de gracia.
Es un teléfono.
Te quitan el arbolito este...
¿Para qué quiero más?
Yo que soy mucho del juego de rol clásico y tal.
A mí, el llegar a un pueblecito y que te hablen NPCs...
A mí eso me gusta mucho.
Es un tema personal.
Pero el tipo de mundo que plantean de decir...
No hay límites.
Si eso lo ves, puedes llegar.
No hay un camino prefijado.
Experimenta, prueba, falla, recupera a ti
y vuelve a intentarlo de otra forma.
Esas premisas las comparte en Breath
y las comparte el dentro.
¿Qué diseño artístico tiene el dentro?
Mira que no es potente gráficamente.
La optimización ha sido horrorosa.
El por de veces es vergonzoso.
Yo lo he jugado desconectado de Steam
porque quería jugar en ultra-white.
Y la única forma que lo he logrado es con un mod
que funciona perfectamente,
pero tengo que desconectar de Steam
porque si no me lo enchapa.
Es una puta pena eso.
Para jugar a 120 es desbloqueado.
O a 240 o 144.
Pero...
Hay planos que haces que es como...
Esto es un fondo de pantalla.
Y giras un poco y dices...
Esto es otro fondo de pantalla.
Artísticamente es increíble.
Es increíble.
Es más bonito que sí.
¿Qué sensación te daba?
Yo te cuento mi experiencia.
Yo leí en Internet...
Si hay un PC leyendo en Internet, se empieza por ahí.
Bueno, pero...
Tu primer gameplay fue leyendo.
Hay gente que antes de comprar juegos
se informa.
Bien, esto no es del trabajo.
Espera, que ahora viene la pregunta mortal.
¿Y dónde sueles informarte? ¿Tú en qué página?
YouTube.
¿Y dentro de YouTube hay algún canal
o página que sea más de referencia para ti?
La taberna.
Punto con.
No, la taberna también.
Pero, por ejemplo, Dayo me gusta.
Me sugerió.
Y también canales son opuestos.
Yo adoro escuchar a Dayo.
Muchas veces no estoy de acuerdo con él.
Creo que tenemos visiones diferentes de los videojuegos.
Pero es un gusto escucharle.
Ya sé que a ti no te moló mucho.
En mi opinión, Dayo...
Me gusta.
Igual no es...
Pero trabaja poco. Tiene que sacar más vídeos.
Trabaja poco.
Pero es que lo que él hace...
Eso es un documental de 42 minutos.
No te digo que no, pero creo que puede sacar más vídeos.
Me gustaría que sacase más vídeos.
Si lo tomas con mucha cara.
Me molaría mucho traer un día a Dayo aquí.
Creo que sería una muy buena...
Estaría interesante.
Desde luego tiene talento.
Es bueno lo que hace y tiene muchos vídeos.
¿No estarás de acuerdo?
No quiero decir nada más.
Yo, de hecho, fui patrion de él durante casi un año.
Me pasa que he sacado...
Eso está al nivel de ser onlyfans...
Claro, pero yo fue el único.
Porque yo era patrion de él y veía...
Digo, saca más vídeos, estoy pagando.
Lo digo a un broma.
Pero a mí me pasa eso.
Cuando me hago patrion de la gente, me empezó a fijarme.
Oye, tío...
Voy a hacerme patrion tuyo.
Voy a hacerme patrion tuyo.
Oye, ese ratón analízalo ya.
Yo no tengo patrion.
Digo una cosa.
Si esperas a que Dario haga un análisis
para comparte un juego como Dario los hace a los cinco años...
Sí, sí, sí.
Tiene que esperar recopilar todas las opiniones de Reddit
para luego hacer eso.
No va a hacerlo...
Total Biscuit era más directo, lo hacía más al momento.
Bueno, pero esto...
Es broma, Dario.
Lo que yo leí fue, básicamente...
Venga.
Que es un juego que te recompensa mucho la exploración.
Yo digo, ¿vale?
Era verdad. Empecé a explorar y me encuentro cosas y digo...
Me estoy encontrando objetos que no sé qué cojones son.
O sea, esperaba que la recompensa de la exploración
fuera a pasármelo bien, pero no lo estoy pasando bien.
Estoy explorando y encuentro cosas.
Entonces, claro, en el nuevo...
A medida que vas avanzando en el juego,
entiendes el valor de lo que encontraste.
Te vas dando cuenta de que, yo qué sé,
las patas estás invadunadas de oro, yo qué sé qué...
Cuando te dan marruras, por ejemplo,
cuando las activas, de hecho, ni lo sabías, ¿no?
No sé de qué habla. Hay unas patas de gallo...
Ah, vale, vale, vale.
Las patas, ¿no? Sí, las patas.
Sí, que te las tomas y te dan más runes.
Sí, pero hay poquitas, o sea, que no...
Hay poquitas. O, por ejemplo, no sé, cosas que...
¿Leías las descripciones de los objetos?
No, buscaba en Google, en plan...
Al principio decía, no sé qué es esto,
me he encontrado algo, venga, palante.
No costa mucho, es pausa,
inventario, y ahí está, ¿eh?
Sí, pero yo tenía poco tiempo, quería avanzar, ¿sabes?
Yo tengo dos horitas para jugar,
quiero pasarme el juego.
Es un juego... El problema es que es un juego
que no está pensado para jugar de esa forma.
Es demandante, es demandante.
Pero que no tiene tiempo en la vida.
A ver, ¿qué eres youtuber?
Somos del gremio, no me toques los huevos.
Somos... Estamos a un paso de ser futbolista.
En verdad. No, tío.
Yo trabajo como un cabrón.
¿Cómo? ¿Te lo digo en serio?
¿Tienes tiempo para fiestas? No.
Es verdad esto que dices, mentira, ¿no?
¿Tienes tiempo para montar la fiesta del año?
Lo encontraré.
¿Se da la fiesta del año?
¿Cuál va a ser el evento más bestia del año?
La fiesta de Nate, evidentemente.
Eso está claro.
Pero bueno, en cualquier caso, eso que me encontraba cosas,
no sabía para qué sería, y luego les he encontrado un uso.
Pero sí que otra cosa que me fastidió, por ejemplo,
es que llegó un momento...
A ver, también te voy a decir una cosa un poco triste, ¿vale?
A mí no me apetecía ser bueno en combate.
En Parry.
Porque yo cogí un personaje que es de Parry,
que cogí el vagrant este, el vagabundo,
que tiene un escudo, una espada.
Yo decidí tirar por ahí fuerza, resistencia, tal.
Y no me apetecía estar ahí aprendiéndome todo.
Entonces, yo quería ser superior a mi oponente,
que es una opción que puedes tomar en el derringo.
O sea, si tú quieres, puedes decir,
no me apetece que el combate sea superdifícil,
prefiero farmear un poquito,
subir...
Pero eso me gustó, que farmear no te ayuda tanto.
Tienes que ir a las cuevas
y encontrar piedras de forja
y mejorarte las armas.
Eso me gustó, porque ya no es que vas a matar monstruos
en el bosque.
El que es un juego que ni farmeando es fácil.
Es muy difícil.
Luego, lo que acabé haciendo para poder avanzar
fue encontrando una zona donde hay unos tíos
que, si los matas, te dan mil runas cada uno.
Y me pase ahí un día entero.
Lo bueno que tiene el den ring
es que tú puedes ver cinco personas jugándolo
y cada uno habrá hecho una cosa diferente.
Porque yo, por ejemplo,
empecé el juego y me fui a lo contrario
que en Teoría tenía que ir, porque, bueno,
mire y dije, oi, voy para allá.
Y yo tardé un montón en encontrar el caballo
y en subir de nivel.
Ahora lo haremos de las cosas malas.
Porque lo estamos dejando de puto amo,
que es verdad.
Pero yo meteré traia también, ¿eh?
Es una maravilla de juego, estamos de acuerdo.
Es uno de los mejores juegos de la historia.
Lo es.
Es una revolución para los mundos abiertos
y ahora me daría una pereza.
Volver a uno de Ubisoft.
Me daría una pereza.
Eso es asqueroso.
Yo vomito, tío.
Lo odio.
Yo, por ejemplo, yo siempre tenía una cruzada.
¿Y la ambulancia es feo o no?
No me gusta.
No es mi tipo.
Yo siempre tenía una cruzada,
que en Mare y tal,
hemos tenido muchos debates de esto.
A mí, por ejemplo,
pese a que acepto lo bien hecho que está
y lo trabajado y detallista y tal cual,
a mí, particularmente a mí,
la campaña, el mundo abierto que plantea,
Red Dead 2,
que parece un soberano coña.
A mí me aburre.
Jordi decía una cosa
y ahí es donde yo digo, esto es lo que hace Red Dead 3.
Él dice en un momento que yo salgo,
de donde sea,
y veo que a la derecha, ahí no sé qué,
me llama la atención y el juego me permite,
o sea, el juego no solo me llama la atención,
que me desvíe y que tranquilamente y sin ningún tipo de penalización
vaya hacia allí.
Que es, digamos, lo opuesto
a lo que hace, por ejemplo,
los últimos juegos de Rockstar,
que resulta realmente que es...
Lo hago todo tan cinema y hablo de Red Dead
por el mundo abierto, pero hablo del juego...
Si te pido una cosa, Red Dead creo que tiene.
Aquí estaríamos en debate, pero para mí,
está en el debate de mejor mundo abierto de la historia,
por qué reactivo tiene una de secretos
que no están en el mapa, que tienes que...
Mira, Red Dead Redemption es un juego
que valora muchísimo la exploración
y yo ya no hablo de las misiones secundarias
y principales. Hablo de que vas,
encuentras una cabaña
que te encuentras, que ha caído un meteorito
y todos desparramados con los sesos.
Hay tantas historias secundarias.
Sí, pero esas historias,
si tú cuando la empieces,
o sea, narrativamente,
desde un punto de vista cinematográfico, son espectaculares,
pero esas historias cuando te digan,
coge el caballo y te marca el caballo.
Que no están en ningún lado,
que es que a lo mejor te encuentras un papel
que te cuenta, mamá, te quiero mucho,
y tú piensas lo que quieras.
¿Tú no has pasado Red Dead Redemption?
¿Lo has coagado mucho? Sí.
¿Has explorado? Sí.
Pues si has explorado, no entiendo lo que digas.
Porque Red Dead es un juego...
Y Red Dead...
Bueno, te engancha más rápido, mi opinión.
Pero yo lo que digo es que...
Son muy diferentes.
A mi Red Dead Redemption parece una de las mejores de la historia,
sin duda, además.
A mí, por ejemplo, me parece que el Red Dead Ring
mezcla la jugabilidad, o sea, el juego del barrio,
de la magia, lo que hagas, el combate.
A mí me gusta ver una buena película también.
El Red Dead Redemption tiene una interpretación
y una emotividad que el Red Dead Ring
no tendrá nunca, porque el Red Dead Ring
a mí me suda la polla a todo.
Me da igual que mi personaje muera
porque la suscitas, y también porque es que
casi no tienen el nombre.
Aparte de eso, es como que todo lo que es el Red Dead Ring,
tú te vas por el mapa y todos son malos.
Y algún tío que te vende cosas, que es más,
yo lo se ha matado.
Yo lo se ha matado. No, hombre, no.
Sí, lo se ha matado.
Ahí está el matrimonio, tú lo haces y yo lo matando.
¡Viene a Muranz!
El J te permite matarlos.
Que esa diferencia de lo que hace, por ejemplo,
un Red Dead 2, y cuando doblo el Red Dead 2,
me refiero a todos los juegos de hoy en día,
que estamos acostumbrados a que todo tiene
ese cinematográfico y como quiere el creador.
El Red Dead Ring tiene muchas zonas.
Si me voy por la derecha y lo mato, has fracasado.
El Red Dead Ring tiene muchas zonas
que no te permiten atacar, por lo tanto,
el Red Dead Ring te está guiando también.
Hay el castillo de juego y la mesa,
que es donde están casi todos los NPCs.
Vamos a montar una masacre ahí, joder.
¿Qué te dé libertad?
Hay juegos como los Fallout 3 y New Vegas,
ahí te puedes cargar.
O uno que ha salido ahora, que se llama Wild West,
que es un juego que te permite cargar a todo el mundo.
Wild West es...
Wild West, como raro.
Es un sim que tiene buena pinta.
Si me cargué a todos los vendedores,
porque te dan objetos de puta madre.
Pero puedes comprar más.
Cuando los matas, te sueldan una bolita.
Sí, que vas con la de dos cabezas, que está ahí,
y la esfera.
Es un juego que abraza el concepto de libertad.
Como pocos juegos hoy en día
lo abrazan desde un punto de vista jugable.
Y eso yo creo que es una bendición
en un mundo donde todo es...
cinemáticas,
donde todo es scripts,
donde todo es pasillo,
incluso un mundo abierto, donde todos son marcadores...
No, totalmente.
Yo, en serio, que de repente,
a ti te digan, llega a no sé dónde,
y no sé ni dónde está, y lo que hablábamos antes,
tener que proteger el mapa.
¿Y esto qué será?
Viva el mapa y me encanta ver como unos cuadraditos.
Digo, ¿qué será esto? Venga, click.
Que es muy diferente a... Pongo el mapa y me sale un maldito,
una raya, un GPS, que es como...
Tira por aquí y es a la derecha.
En serio, el juego es mucho más inteligente
y da para mucho más de sí que seguir haciendo ese modelo de mundo abierto.
Es que trata como un ser inteligente.
Esos juegos te tratan como niños.
Espera que seas alguien mínimamente inteligente
como va a resolver esa problemática.
Y si no lo eres...
Es increíble y véndetelo, porque no te va a ayudar.
O sea, no va a ver en plan,
ay, que eres tonto, venga, va, te ayudo.
Para ir acabando con las bondades.
La exploración...
Es increíble que un juego así hoy en día lo pete tanto.
No, me he quedado muy sorprendido, no me esperaba tanto éxito.
No es un juego para todo el mundo.
Pero eso es por lo que tú también has dicho antes,
que como pasó en su momento con Dark Souls 3 y con Bloodborne y tal,
hay una... Por redes sociales, por Reddit, por YouTube,
parece que si no juegas a el de Enring, es que eres un malgamer.
Y es un juego que la propuesta que hace no es para todo el mundo.
Es como cuando la gente se empezó a comprar Seguiro como logo.
Sí, yo hice eso, compré Seguiro y dije que miraras esto.
Luego jugué porque dije que he pagado pasta.
Yo creo que es un juego que sigue siendo,
para mí el de Enring sigue siendo un juego nicho.
De la misma forma que lo era Death Stranding.
Pero de Death Stranding es un juego nicho
que de repente era como el nuevo juego de Kojima.
Todo el mundo a comprarlo. Todo el mundo se aburrió.
Es que es un walking simulator, pero es que no está pensado.
Para ser un producto de masa.
En el caso de... de...
Death Stranding.
El tema es que PlayStation no tiene títulos
y tiene que promocionarlo como el título.
Y Death Stranding también es mucho menos redondo que el de Enring.
Yo me lo pasé y me gustó, pero es mucho menos redondo.
Me pareció buenísimo. Me gustó mucho.
Me pareció bastante bueno, tirando a muy bueno.
Pero tampoco... Me excepcionó.
Hay cosas... Argumento me excepcionó mucho.
Bueno, no valemos Death Stranding.
Y ahí tengo muy buenos recuerdos.
Porque ahí te podíais hacer unas aventuras increíbles.
Pero el de Enring me parece un juego mucho más redondo.
Objetivamente. El de Enring es muy bueno.
A mí lo que me flipó es el nivel de profundidad
que tiene de cosas.
No, y el lore, cuando tú empiezas a investigar de verdad,
te das cuenta... Porque yo pensaba...
El George R. R. Martin, que estaba borracho,
ha puesto el nombre y ha dicho buenas tardes.
Porque digo que... Pero luego tú ves el lore profundo,
que no entiendes nada igualmente,
porque dices, no entiendes nada.
Porque yo que representa esto, brother, es un juegazo.
Sí. Es un juegazo. A nivel de exploración
es lo mejor que tiene. Es uno de los mejores juegos
a nivel de sentirte recompensado.
El combate que os ha parecido.
Me encanta, me encanta.
¿Es un juego de combate en caballo?
Sí, eso es lo que me gusta de este juego.
Es increíble que hayan dedicado el tiempo y el cariño a diseñar...
No sé si han diseñado cada arma a mi vida.
Cuántas, ¿eh?
Pero han diseñado muchos armas.
El combate es que si ahora mismo cogemos y te pregunto,
¿con qué te vas hasta el juego?
¿Y con qué me lo vasaste?
Nuestros tres personajes se gestionan, se controlan
y se ejecutan de forma radicalmente distinta.
Y eso, como decía, es lo...
O sea, tu sequiro, mi sequiro y tu sequiro
son los tres de la misma forma.
Los tres se jugaron igual.
En cambio, el Den Ring es lo juego con una katana con la Moonlight.
Yo lo hice a sangrados y luego estuve a ratos con el escudo
y al contrataque y lo hiciste con otra cosa.
Y los tres tuvimos una experiencia diferente en el mismo juego.
Yo creo que eso es una de las cosas que hace maravillosamente bien.
¿Os qué?
Lo han hecho siempre en los Souls.
A nivel de diseño es una maravilla.
¿Os parece que es el Souls más fácil
o es el más difícil?
Hay un tema aquí.
Yo no he jugado todos los Souls, he jugado sequiro y el Den Ring.
Sequiro quizás es objetivamente más difícil.
Sequiro es muy difícil, porque sequiro es un Souls.
Bueno, pero vamos a decir, es de From Software
y comparte esa dificultad despiadada y que no te acompañe.
Si no te puedes pasar este punto, es lineal.
Si no te puedes pasar ese punto, te vas a dormir y lo de tu mañana.
No, y que son juegos...
A ver, no tiene algún momento en que los mapas son amplios,
pero que son juegos que no te acompañen
y no hay dificultad elegible.
Te jodes.
Lo que pasa es que en el Den Ring
puedes irte, mejorar, subir tu nivel.
Farmar, farmar.
Las invocaciones que ayudan mucho.
La gran diferencia con los otros Souls...
Yo no lo puedo online, offline.
La estructura de un Souls o de Bloodborne hasta ahora.
Era un juego que eran sucesivos niveles,
pero todo seguía una estructura lineal.
Primero este mundo, luego este, este y este.
Y si aquí te encontrabas un jefe, antes de pasar al siguiente mundo,
y el jefe te toca, te daba por culo, lo siento macho.
Hasta que no te lo pases, no puedes seguir.
El Den lo que te venumide es...
Hostia, este voz me ha partido el culo.
Con lo cual, puedo seguirme dando de cabezazos,
con lo cual tendrías una dificultad, rollo o dar Souls,
o decir, no voy a farmar.
Te digo una cosa por eso.
Creo que es el Souls con los enemigos más agresivos...
Sí, es muy hostil.
...y más difíciles de toda la saga, lo que pasa es que te damos herramientas.
Pero no, pues que incluso enemigos...
Hay unos amigos que yo odié, que son unos que tienen como muchas patas.
Ah, sí, sí, sí.
Eso es cuando yo les voy a decir, ojalá...
Que te empiezan a tirar la arco, aflechas...
No, no, no, las mayonetas, son taríenas.
O las manos gigantes, tío.
Unos que son grandes, que de hecho llegan a ser un voz,
y que tienen muchas patas y que les aparecen por el suelo...
Ah, ese que te come de lado.
De pie a lado.
Hay un punto en el que incluso...
Ya es un parte final secreta, hay cuatro o tres.
Sí, sí, sí.
Te matas uno, hay otro, hay otro...
Y dices, basta ya.
Me presto un juego con unos enemigos muy agresivos
y con un rango enorme.
Pero te damos muchas herramientas.
Vamos un poco a lo malo, y vamos rápido,
porque se nos acaba el tiempo.
Me pasa algo que también me da un poquito de rabia.
Con Miyazaki, con From Software.
Está, para mí, eh, están demasiado ya endiosados.
Ahora parece que es la moda decir que son dioses.
Hay cosas que no me han gustado una puta mierda.
Los menús son arcaicos, antiguos, una basura.
Se puede hacer infinitamente mejor todos los menús.
El sistema le ha apuntado de disparar las flechas.
Tío, que es un sistema de 2000...
¿Qué? ¿Cuándo fue el primer Dark Souls?
2000... 12.
¿Más?
El primero... Hostia, la bebías.
11 debe ser. 11, 12, sí.
Dípico, de un 10.
Y aún se apunta como el culo
de la jugar con arco. Es una basura.
En... la obtusidad de todo.
A mí me gusta que no me lo den máscao.
Pero de que no me lo den máscao a pasarme el puto juego
otra vez, sin enterarme de qué coño he hecho, casi.
O haciéndome una teoría que no tiene nada que ver con la verdad.
La Side Quest no te enteras de nada,
porque, sinceramente, es que son imposibles.
Es que tienes que estar en un momento determinado, en una hoguera,
mientras das por culo a un lagarto,
que damos bolteretas y un beso en la mejilla.
Si no, nos aparece el personaje NPC7
con un nombre que es igual a todos.
Tío, costaría mucho un pequeño diario...
De lo que ha pasado.
Con un... Tal, vete aquí.
Y como tú vayas, ya te lo buscarás.
Pero... Yo me acuerdo que había momentos que digo,
ya está Side Quest, no la puedo hacer nunca,
porque no me acuerdo de nada.
Sí, vi una persona que me dijo, hostia, tal.
Hazme esto, tal. Pero, claro, ha pasado tres horas,
yo he hecho otras historias. Dos semanas, sí, sí.
Como mola tanto el den ring que te vas perdiendo,
que estás en un sitio, y dices, ya se acaba el juego.
Mapa gigante, uno y cago la puta. No te acuerdas, ¿no?
Hay las animaciones.
Ya cambiar ya, empezar a cambiar la animación,
tampoco es un drama, que no pasaría nada,
porque sigue siendo el formato ese de...
No hay animaciones realistas.
Memoraría que si vas corriendo y te giras,
no se valance. Sigue con el mismo motor de animaciones
de Souls 3, 2 y lo que lleva heredado ahí.
Está bien, ¿no? No nos gusta.
Hombre, creo que hoy en día... Estamos en 2022.
Se podría actualizar, ¿vale? Hostia.
Pero bueno, que...
Lo que dice él hoy en el juego.
Que se le tiene que pedir, si estamos hablando
de los mejores juegos de la historia, se le tiene que demandar.
Tampoco lo pido... En la misma semana de lanzamiento,
tú viste para la misma plataforma, para la misma consola,
en una tienda, tú podías ir a la tienda
y tenías la misma plataforma, Horizon,
y tenías Elden Ring.
Y tú, cuando pones ese movimiento Horizon, dices...
Coño. Que no me hace falta tampoco.
No hace falta tanto, ¿vale?
Pero te das cuenta de que la tecnología hoy en día
te da para mucho más...
Evidentemente, evidentemente.
Lo que decía él hoy en día se destila muchísimo,
que el personaje reacciona a tu simpos
de una forma lo más natural posible.
Es una cosa que no te dio que hace perfecto.
Una encharte, tú coges...
Un Last of Us.
Tú coges a él y la mueves un poco, giras,
y la respuesta que da es como...
Está viva. O sea, esa persona está viva.
En cambio, Elden Ring sigue heredado
todo el sistema de movimiento y las animaciones...
Las animaciones faciales de los personajes
son horribles.
Se ha centrado mucho en el contenido.
Que no está mal.
En ese sentido ha conseguido ofrecerte una experiencia
y un contenido...
Estamos diciendo que es de los mejores...
Yo lo pienso, de los mejores juegos de la historia.
Pero, coño, que también parece que cualquier cosa que hagan,
todo el mundo lo tiene que defender.
No lo hacen porque no dan pa' más.
Claro.
A punto, será que no todo es perfecto.
La cámara te deja vendidísimo.
Hay cosas que yo pensaba y decía, tío,
esto está superado ya.
Es que compara, por ejemplo...
Yo no sé si, por ejemplo, CD Projekt Red,
es un estudio mucho más grande que From Software.
Yo creo que sí.
Usted no lo sé ahora.
Yo creo que después de The Witcher 3, sí.
Claro, y tú miras Cyberpunk y mira el de Unreal.
Sí, uno salió bien y el otro no.
Sí, pero el nivel de todo.
Yo creo que, por ejemplo, el de Cyberpunk...
Yo soy fan de Cyberpunk, pero es verdad que ojalá
hubieran hecho mucho menos.
Ojalá hubieran sido unides.
Ojalá hubieran sido unides y el arte y tal.
Se dejaron fuera otras partes.
Casi todo.
80-20, ¿qué elegimos?
El diseño de las armas, el mundo...
Lo de CD Projekt fue que mentieron a la gente.
Sí, también.
Ya es un tema de que, para mí, lo peor es furo ético.
De decir, oye, mira, esto es así,
y sos mentiras, dos mentiras, dos mentiras, dos mentiras.
Mentieron, pero también tenían un ciclo de desarrollo, unos años,
tenían un equipo
y lo aprovecharon invirtiéndolo
en puntos que luego en el juego no le beneficiaron.
¿Sabes?
Te daría para un casi podcast hablando de que pasó con Cyberpunk 2077.
En 2023, ¿qué va a salir la expansión?
Ahí va a ser un momento para decir...
Vale, esto es lo que tenía que haber sido...
Yo no te acuerdo, yo he jugado a la 1.5 famosa.
Es lo mismo, ¿no?
Es lo mismo, ¿no?
La gente sigue siendo retrasada por la calle.
No te lo crees.
Y te lo hice un tío que me lo he pasado dos veces.
Lo he disfrutado muchísimo.
Pero ese es el gran qué en Cyberpunk.
Hay muchas cosas que están muy mal.
Y no se van a arreglar, porque son de raíz.
La ida de los enemigos.
El sistema de mejoras,
que es ridículo.
¿Me estás diciendo que en un juego Cyberpunk
la mejora es un 5% más de puntería?
¿En serio?
Tío, que el puto Deus Ex te lo mejora porque te cambiaba
y te ponía un brazo tal y tú tenías un brazo.
¿Has tenido una de Deus Ex?
El primero.
Los dos, el Human Revolution y el...
¿Sortó el primero del 2000?
No, el primero me encantó.
De Spector.
Sí, me esperaba eso con Cyberpunk.
Y claro, por eso mi excepción fue brutal.
El juego donde hubiese realmente elección,
donde realmente tuviese...
Yo quería un mundo Cyberpunk.
Quería ir por la calle y subir a un edificio random
y ver unas oficinas...
No, no, para nada.
Es un escenario maravilloso.
Pero es un escenario de teatro.
Podría haber sido lineal el juego.
Ojalá.
Si hubieran sido más humildes
y no hubieran querido hacer GTA del futuro,
el juego hubiera sido maravilloso.
Porque lo tiene.
Me enfocas, me enfoco en crear un mundo
que ya ha supercurrado
o me enfoco en dejar el motorográfico
que ya tengo.
Que ya le va tocando.
Ahora ya no van a tener la excusa
de la millonada.
Si tienen que pillar a 100 personas más que los pillen.
Ha sido uno de los juegos más vendidos de los últimos años.
Un éxito y me alegro que un juego así
sea un éxito o se lo merece.
Me gustaría ver las cajas del medio de los games.
También cuantos devueltos hay.
Ah.
Mucha gente lo habrá hecho por moda.
Y habrá dicho qué coño es éxito.
¿Cómo pasó con Bloodborne?
Hablamos jugado en Bloodborne que estaba en las extanterías
de segunda mano de Game, llenas.
Y era como...
Todo el mundo se lo compró en plan...
Y era como... Que no es un juego a todo el mundo.
Y era normal que la gente cogiera.
Me acuerdo que a los 20 segundos aparecía una bestia
y te mataba.
Ya estás muerto.
Como lo calábamos antes, las partes negativas
es que es tan crítico que no es capaz
de permitirse dos minutos de decirte...
Tienes que atacar esta forma.
Se esquiva esta otra.
Y tienes que intentar...
No te explica ni eso, nada, cero.
Hay gente que obviamente dice...
Sí, sí, va a flipar.
Y no va a entender nada.
Sales ahí y venga libertad.
Nada. Es que no hay nada.
Es un juego para personas que no sean iniciados
en los videojuegos, desde luego.
Terminamos aquí el tema de El Den Ring.
Creo que ha sido un buen análisis.
Os pido simplemente para terminar
una pequeña nota al juego
y como una frase, como un resumen
de lo que os ha parecido el juego.
Albert.
¿Qué nota le meterías de 0 a 10?
10.
Entendiendo que el 10 no es perfecto.
A día de hoy, de lo que puede ofrecer
el mundo de los videojuegos, es de lo máximo
que tú puedes recibir a través de un videojuego.
Tiene unas cosas de calidad altísimas.
Yo ahora mismo da igual.
De 9,5 o 10 le pondría un juego excelente.
No, porque el 10 es un 10.
Sí, yo...
El 10 es casi poco mejorable.
Poco.
Si lo crees, un 10.
Yo le pondría un 8,5.
Vale.
Pero también te digo que es un juego
que de buenas a primeras no entendía el hype.
Entré, no entendía el hype.
Gráficos horribles.
El arte está bien. La jugabilidad normal.
Sí, porque los gráficos en Catacumbas son...
O sea, lo único que veía es difícil.
Me quedé ahí en plan, no entiendo nada.
Pero, a medida que he ido jugando y avanzando,
he descubierto que es un juego muy rico, muy profundo.
Y que realmente vale la pena,
porque hay pocos desarrolladores que dediquen tanto cariño
a crear juegos tan profundos.
Y artesanal, ¿eh?
No hay un solo árbol repetido que digas...
Pasa mucho en los mundos de todos, que de repente...
ves una estructura en el mapa muy parecida.
Fortaleza, tres pueblos...
y zona de recursos.
Y aquí cambia un poco el color, pero es la fortaleza,
los tres pueblos tal cual.
Y aquí te das cuenta que te puedes creer.
Cada castillo es diferente.
Y el puente y cada montaña y cada árbol
está hecho para que sea inmersivo, creíble.
O sea, está hecho a mano.
Incluso las mazmorras...
Bueno, creo que es el puntito quizás más...
Alguna de estas secundarias se nota...
Sí, las que duran 10 minutos.
Las de acuerdo de algunas que duran 10 minutos,
pero son muy diversas.
Puedes lo contar y diversas poco.
Se pega el diablillo ese pequeño de enemigo,
luego hay un final vos repetido.
A ver, que sí que lo entiendo.
Si te hablo de mazmorras, el general todo.
En plan, la cueva está del diablillo,
el castillo sería otra mazmorra.
No, eso es otro tema.
Yo te hablo de todas las mazmorras.
Es una puerta que te la señalan como el diablo es la estatua,
que es una puerta que todas son iguales.
Entras, hay una hoguerita, como las minas.
Las minas todas son iguales.
Otro tipo de mazmorra para la mina sería el diablillo.
Otro tipo de mazmorra sería el castillo.
Yo considerándolo así veo variedad.
Y, sobre todo, lo que me gusta es que no sea autogenerada.
Porque en días hace todo muy autogenerado.
Tengo dudas de que si las mazmorras, esas pequeñas,
son un poco...
Si no lo son, tampoco se van a currar mucho.
Todas tienen...
Yo he oído que las mazmorras, esas pequeñas,
se nota que es un contenido de relleno.
Pero todas tienen algún matiz...
Algún matiz, algo que la hacen...
Algo diferente a la anterior.
Sí, hay una tampa.
Aquí, el tipo de enemigo que hay, en esta hay veneno,
en esta hay oscuridad absoluta.
Las secretos que no conoceremos aún.
Las primeras dos semanas, yo que soy muy friki de comunidades
y raids y YouTube y tal,
fue maravilloso ver cómo la comunidad desde el día
que salió a la venta, como cada noche,
tú te ibas al raid del den ring o a los canales,
al Fextralize, al cual mirad que he descubierto,
mirad lo que ha descubierto este otro.
Fue un moló mucho como comunidad,
de cómo el mundo iba desgranando el juego.
¿Qué nota?
8 y medio. Y, lo que has dicho,
yo le pongo 9 y medio, realmente se lo merece,
9 y medio, pero sí que es verdad que,
repitiendo que hay unos fallos que no me han gustado.
Y argumentalmente, a mí que me gustan los argumentos,
te digo que no me lo den más caos,
pero tampoco estaría mal que un día un souls me entere.
Más o menos de que...
Vamos a buscar matices.
Vamos a buscar intrahistorias.
Me parece genial que... pero, tío,
todos nos hemos pasado el den ring,
y si preguntas de qué va,
es que yo creo que no tenés ni puta idea.
Sí, uno se me dios, es tal, creo.
Bueno, y todo esto, que lo que me parece flipante,
es que el menú es una puta mierda,
que para salir del juego,
tienes que salir de la partida y volver a salir,
que, Steam, para sincronizarse a la partida,
tú no has tenido que sufrir eso,
pero yo he jugado en dos PCs y madre mía,
en la oficina y en el caso.
Es pobre, espérate un momento.
Bueno, vas a enseñar una cosa, ¿no?
Bueno, perdona, ¿eh?
He jugado en uno con una 30-90,
y el otro es un portátil con una 30-80.
Yo, mientras habéis con el siguiente tema,
voy a seguir jugando a el den ring.
Ha, ha, ha, ha.
Creo que dura tampoco la batería,
que seguramente no voy a seguir jugando.
Yo me estaba ya defendiendo,
porque sabía que me iba a seguir con eso.
¿Quieres jugar al den ring, mientras seguimos con la taberna?
Sí, suena al den ring, ¿eh?
Es una residenébil, lo que estaba jugando antes.
Oye, ¿se puede jugar en portátil, ¿eh?
Se puede jugar tranquilamente bien.
Mola, eh, la Steam Deck.
La tengo comprada desde el día 1 y me va a llegar el día 100.
Yo también. Pero bueno...
Está muy guapa, ¿eh? Está muy guapa.
Está muy bien.
Para mí cagadísima la pantalla,
porque hay mucho marco y molaría que fuera más grande,
pero es un consolón.
Siguiente tema, vamos, dejamos los videojuegos.
8 y medio, 10, 9 y medio.
Es una cosa maravilla,
pero también que no hace falta limpiarle el culo
a todo lo que haga mi Azaki,
que es mejorable.
Le pasa un poco como a Kojima, ¿eh?
Ya empieza a cantar un poco.
Ya tiene más críticas que casi...
Me empezaba a aburrir, ya...
El día que hagan un remake de Snatcher,
ese día habrá mucha felicidad.
Es de la mesa.
Pero, ojo, eh, que yo te perdono ese menú de mierda
con tal que no me hagas algo como lo que hace Ubisoft.
Solo por haber hecho lo que no hace Ubisoft.
Jueve un alivio ver un mundo abierto así,
porque luego juegue a Goswair Tokio,
que está bien, pero es el típico mundo
de Ubisoft, de mapa,
y tienes el santuario,
el santuario, el santuario, el santuario,
el santuario, el santuario,
¿por qué creen que la repetición
de una actividad te gusta?
No, mola.
Sobre todo cuando es una repetición masiva, ¿no?
Sí que es verdad que terminamos con esto.
Lo que hace Ubisoft es decir,
hay veces que a ti, y lo hablábamos antes,
el den ring al jugador
le demanda constantemente,
te exige de que estés concentrado
a lo que estás haciendo.
¿No te pasó que cuando te pasaste el den ring
te apeteció un poquito que te llevaran de la mano?
Porque yo terminé y pensé,
un rato me apeteciría un mundo tipo Ubisoft.
Dime dónde tengo que ir, por favor.
Desconecta, ¿no? Sí, yo con las guías ahí.
Otro porta tío al lado. A ver, la guía.
¿Dónde tengo que ir? ¿Qué me pone aquí?
¿Qué es este nombre de...?
Hay más la guía en inglés, tío, traduciendo los nombres.
Y tampoco el den ring seis.
Sí. La easy version.
Yo he intentado hacerme lo fácil, porque no tengo tiempo.
El den cry. El den cry seis.
Yo no tengo tiempo.
¿Asasin ring? Al principio lo intenté solo.
Luego, lo intenté con algún vídeo de YouTube.
¡Mola asasin ring!
La que he hecho yo ha sido increíble.
Me vi un vídeo de PewDiePie, un director,
que se iba de caballero oscuro
y se ponían en una esquinita del puente por fuera.
Ah, eso lo he hecho yo también.
¡Qué sucio!
Yo soy muy sucio.
Eso no lo cuentas, ¿eh?
A gente dice, si invocas, has pasado un sol.
Posteros un imbécil y yo invoco.
¿He visto la tía esta que juega con un pat del suelo?
¡Increíble!
¿Se pasó al random este?
No, no.
Se ha jugado otra vez.
A lo mejor podría, pero el pat está en otro sitio.
No, esta es una chica que tiene un pat
de este de Just Dance.
De Dance & Revolution.
Y juega con eso, tío.
¿Puedo hacer dos voces con eso?
¿Por qué hay gente tan aburrida en el mundo?
Esa es la pregunta.
Avancemos, Burger King.
Pide perdón.
Eso fue ayer, semana santa.
Porque hizo una campaña
en la que usaba frases bíblicas
en clave un poco de humor.
¿Vale?
¿Qué pasa?
Que salieron muchos cristianos ofendidos
por las bromas en los carteles
de Burger King.
Uno de los carteles ponía
tomáticos de él
que no lleva carne,
porque era una hamburguesa vegana.
El nivel máximo de humor.
Ha tenido que pedir perdón.
Y retiró los carteles
y pidió
perdón públicamente
por esta ofensa
al cristianismo.
Para que veáis que es ridículo.
Realmente es una broma muy light.
Es light.
Muy blanquita.
¿Qué pasó?
Que salieron todos ahí.
Un poco los Kaspapower.
Así con el Islam no tenéis cojones de hacerlo.
Qué vergüenza.
Que luego son los mismos el mismo perfil
que está todo el día diciendo.
Es que hoy en día se ofenden por todo.
Seguro que critican los ofendidos
son los que les apareció una falta de respeto brutal.
Vamos a ver, es una broma de mierda.
Nate, ¿tu luego ves para pedir perdón?
A mí no me ofende.
Yo veo que a una persona muy cristiana
les pueda ofender.
Lo veo porque estás llevando una cosa
que es muy cogido con los pelos.
¿Tú si eres el jefe de Burger King?
¿Lo hubieras hecho?
Yo no lo hubiese aprobado.
Pero no por mí ni porque la vea grave.
Si no porque sé que hay gente sabiendo cómo son las cosas
y viendo un poco por dónde va, no lo hubiese aprobado.
¿Y tú, Albert, lo hubieras aprobado?
Sí.
¿Tú crees como cristiano que te hubiera ofendido?
¿Te hubiera ofendido? ¿Te ofende? Pues para antes.
It's the way to go.
Si estás en un punto que esto te ofende, es como...
Realmente, aunque seas cristiano,
tienes que tener tan poquito sentido del humor.
Es que, de verdad...
Pero tan poquito, tienes que ser tan rancio.
Para que...
Algo así, me dijeras que es una caricatura de Jesucristo.
Que mientras lo están clavando en la cruz,
le dan de comer hamburguesa, digo, bueno...
Bueno, vale.
Que me la sudaría, pero vale.
Pero una puta frase,
que sea realmente...
Aunque yo fuera nega cristiano...
Tío, a menos una sonresita...
Es que, ¿qué es esta locura?
Bueno, y que...
Me parece que hemos llegado a un punto
donde no puede, sencillamente, a ti, como Cristiano,
decir, mira esta campaña, no me ha gustado.
Coges, miras para otro lado y atoma por culo,
pero ¿por qué tienes que hacer que la aquí den oye?
Que no todo el mundo tiene que ser de tu agrado
y tiene que estar hecho para que tú te sientas
a gusto y contento con él.
Hay cosas que no te gustan y te jodes,
y ya está como hay cosas que no me gustan a mí.
Quizás a mí sí que me he choca un poco,
bueno, yo vengo de un entorno más cristiano
y también viví en Italia, que es un país súper cristiano,
y sí que veo que estás comparando la hamburguesa
con otras cosas.
¿Me pasa ese bélico?
Bueno, con la hostia directamente,
tomado de comer todos de él, con el cuerpo de Cristo.
¿Estás comparando la hamburguesa con el cuerpo de Cristo?
No está y gran cosa.
Yo veo una persona muy religiosa
y quizás no le hechirría esta frase.
La hamburguesa, comparar esto con la...
O sea, ¿puedo entenderlo?
¿Lo llevo a entender, lo llevo a entender?
Yo lo llevo a entender.
A mí me parece muy light.
Me parece que creo que sería sano
para gente incluso que sea cristiana.
Que aprendan lo que significa tener sentido el humor.
Porque no se ve una broma que vaya con mala fe,
con mala hostia.
No va con mala hostia.
Es una broma muy blanquita.
Vale, sí, está haciendo la comparativa
con la frase de la Biblia
de la sangre y del cuerpo de...
Bueno, es que es una frase que se usa en la...
Sí, en la...
Cuando se come la hostia, en la comunión, ¿no?
Entonces, ¿estás comparando lo que se representa
el pan, que representa el cuerpo de Cristo
con una hamburguesa?
¿Que hablemos un día del canibalismo?
No, hablemos un día del canibalismo
del cuerpo de Cristo.
Porque vamos a ver canibalismo evidentemente
y luego también no sé cómo se llamará
beber sangre humana.
Pero tenemos dos elementos superchungos
que los tenemos aceptadísimos, no lo digo de broma, ¿eh?
Es que, en realidad, si el cristianismo
no existiese como algo normalizado,
lo cogerías así de la nada y dirías,
¿qué chungo tiene?
Si el cristianismo no fuera socialmente lo que es...
Si yo de pequeño no hubiese tragado 40 misas...
Tú imagínate, de repente...
Aparece como esto...
¿Nunca lo hubieras visto cristianismo?
Que si un trozo de pan es el cuerpo de no sé quién,
que bebé del calvino es la sangre de no sé cuántos,
las historias de Caín y Abel, asesinatos, muertes, incestos...
¿Tú empezas a verlo y dices, qué cojones es esto?
Gente vestido de blanco, otros de negro,
otros no se pueden casar, otros van con una cosita blanca aquí
y dices, uy, uy, uy...
El papa con los disfrazes que algunos disfrazes
parecían de Star Wars.
Un rastocándole el pito a los niños...
Es increíble, es increíble.
Es que, de verdad, o sea...
No, te voy a enserio, a mí que...
Me parece muy bien que se hagan comentarios así,
porque durante muchísimos años la Iglesia cristiana
está obvio, o sea, una parte importantísima del clero
ha violado a niños pequeños y la puta curia
y la puta parte importante de la Iglesia,
a los que mandan, lo han escondido.
Y ahora le va a ofender la hamburguesa vegetariana.
Pero esto no ofende a el cura. No, ofende a la persona anónima
que le sabe más. Sí, sí.
Aún así, mi opinión, tenés en ti el humor,
que así viviréis más felices. Sí, también.
Vivireis más años con el cuerpo de Cristo Jesucristo.
Amén. Jesus Christ.
Jesus Christ. Que mala madad de la hamburguesa.
Ahora, tío, te lo juro. Yo vi un rato pensando en eso.
¿Quién tiene más hambre de los dos?
Yo.
No, él es el que más, ¿no?
La última vez que vinimos juntos,
me hiciste una propuesta indecente.
Y llevo pensando en ella hace tiempo.
Sextonal durísimo.
Después, sí que me da después que pensé...
Sextonal durísimo.
Descampado, que hoy no me dijiste.
Que bueno, cruising club, chicos. Por fin, ya sale toda la luz.
Bueno, más cositas.
Tiroteo en Nueva York.
29 heridos, varios de ellos de bala.
Y varios en estado grave.
De momento, y esto, si hay alguna novedad,
pues lo siento mucho, de momento que yo sé
que no hay ninguna víctima mortal.
Pero Frank James, afroamericano de 62 años,
entró en el metro de Nueva York.
La ciudad seguramente con el metro,
de los metros más importantes, más usados del mundo,
lanzó bombas de humo
y disparó a Bocajarro, que no sé cómo no murió alguien.
Es un milagro.
La policía rápidamente consiguió detenerlo,
pero las imágenes son apocalípticas.
¿Habéis visto alguna imagen?
Nada, cero.
Bueno, todas las imágenes son apocalípticas.
¿Qué pasa con este hombre? Este hombre es un enfermo mental.
Es un enfermo mental.
De hecho, tenía un canal llamado
Prophet of the Truth 888
con mensajes racistas,
con mensajes de...
¿Puedes poner alguna imagen de él?
Sí, ya he expuesto.
Con mensajes de conspiranoicos,
de que le quieren hacer daño,
de que él avisaba de que iba a hacer algo malo,
de que iba a hacer daño, a quien le quiera hacer daño a él.
Un loco, un charao.
Y estamos otra vez, ¿no?
Entra otra vez el debate eterno ya de Estados Unidos
de la facilidad que tiene la gente para conseguir armas.
Algunos dicen que es...
Bueno, una de las primeras enmiendas
de la Constitución Americana,
derecho a defenderte, etcétera.
Otros que...
¿Qué putada que un tío así tenga armas?
Porque no mayor se puede tener...
¿Armas, sí?
Me he dit muy rápido, porque alguna vez ya lo hemos hablado,
me parece un caso tremendo,
que habla de dos cosas.
Una, el peligro de salud mental que una vez más
tenemos hoy en día,
y es una realidad absoluta,
y dos temas de las armas.
¿Estás de acuerdo que hay tantas armas fácilmente?
¿Crees que es un derecho que tienen que poder cumplirlo?
¿La gente?
Es que el tema de las armas, ¿para qué quieres una arma?
O sea, ese es el...
Para defensa propia.
Yo creo que está bien que no haya armas en circulación.
O sea, quizás en un ámbito deportivo
que te permitan usarla con una licencia especial,
en un sitio que incluso la compras y la dejas ahí,
y luego vas ahí, la usas en ese recinto.
Eso vale, pero que tengas en tu casa una pistola,
me parece innecesario, ¿sabes?
Sinceramente, me parece innecesario.
Ahora, sí que es verdad que estás quitando libertades
a la gente, pero es que hay un cierto punto
en que tenemos que encontrar el equilibrio
entre quitar libertad y la seguridad.
¿Y tú, Albert, ¿tú estás a favor de que la gente se pueda armar?
No.
Cero, o sea, tolerancia a cero en ese sentido.
No, de hecho,
que libertades, me priva de tener armas o...
¿Tienes un arma, tío?
¿Por qué?
El arma, el concepto arma, como definición,
no hay ningún uso a tener un arma
que no sea la de hacer daño.
O sea, está concebida, diseñada,
desde su concepción inicial, para hacer daño.
Que un objeto pensado para hacer daño
no se tenga acceso, para mí es algo bueno.
Por eso de los sentidos.
Yo no...
Es lo que quería decir.
Y creo que una de las consecuencias que tiene,
poner armas en la sociedad,
te implica tener que gestionar el hecho
de que cualquier persona puede tener armas.
Y de ahí derivan muchas de las reacciones,
por ejemplo, que tienen determinadas policías
que hemos visto en Estados Unidos
durante muchos casos, muchos años,
muchas veces, de decir,
ostia, es que una persona que iba en el coche...
Ha ido a la guantera y tengo que hacer algo...
Te he tenido que pegar un viaje a la cabeza,
un balazo, porque lo mismo tenía la pistola.
Coño, si no tendría posibilidad de tener pistola,
no tendrías que haberle pegado un tiro en la cabeza.
Claro, pero por eso...
No es mucho, pero el hecho de tener armas,
porque tiene que haber el concepto...
En Estados Unidos, por eso es muy cultural el tema del arma.
Es un tema que ya viene a la Constitución
y a Estados Unidos, que es un país muy nuevo,
un país muy reciente,
ya viene de una cierta cultura un poco violenta,
la época del Wild West,
el auténtico salvajo oeste,
donde la cultura de las armas era muy importante,
las armas ya de fuego, los revolveres,
las caravinas, etcétera.
Entonces, es algo que está muy pegado
a su propia cultura.
El hecho de yo puedo tener un arma,
porque tengo derecho a tener un arma.
Que aquí en Europa no están...
En España nos chocaría. Yo no conozco casi nadie,
que no sea cazador o tal, que tenga un arma.
Pero, por ejemplo, mi padre...
Hablé con él hace poco de este tema y me contaba
de que él, cuando tenía su fábrica,
él iba con un revolver.
Un padre? Sí.
Porque si le entraban, él tenía su revolver.
¿Sabes? Y él lo va bien.
Bueno, en su momento lo ves como algo
que te permite protegerte si pasa algo.
Pero lo que sí que veo es,
si tú quitas las armas en circulación,
lo que solo tienes que hacer en un país
con una tasa de corrupción muy baja,
donde el gobierno funcione bien, la policía funcione bien, etcétera,
tener recintos donde digas, esto es un campo de tiro.
Si tú compras una ametralladora
para destruir tanques, pues la puedes usar aquí,
disparando los árboles.
Pero ¿por qué tenés que comprar una ametralladora para...
¿Por qué tanques en la calle?
No, pero si te la quieres comprar y la quieres usar,
pues en un recinto habilitado para eso,
donde vas a hacer recintos.
Para el que te dice que un loco no la va a usar en otro sitio.
Porque no la puedes sacar de ahí, a lo mejor, ¿sabes?
Entras, la usas y la dejas ahí.
Yo solo vería un método que a mí me gustaría disparar.
A mí no me gustaría disparar nunca.
No, me molaría, me molaría.
Ir a un sitio y disparar.
¿Y hay galerías de tiro donde tú puedes ir y puedes disparar?
Sí, aquí en España no sé si hay.
¿En España hay también?
Bueno, no sé si como rollo las vegas de pegar...
En las vegas no fui porque dije...
Es súper ultra caro y me da palo.
Por lo que vale, no me...
Bueno, a ver, el tema de las armas es complicado,
porque yo sí creo que en casa, que tú puedas tener tu propia arma
para defenderte, si te entran en casa,
quién te va a decir que van a violarte a ti, a tus hijos,
a tu mujer...
Yo soy de los que piensa que en mi casa,
en mi propiedad privada,
yo tendría que poder justificadamente hacer lo que sea.
Mmm-hmm.
Si te van a robar, o me entran a pegar,
o me entran a matar,
que yo tenga mi revolver y les voy a pegar un tiro yo a ellos,
y que haya lo que pase, lo que tenga que pasar.
Otra cosa es sacarlo de casa.
Por ejemplo, vale, ahí me gusta, ese te lo compro.
Pero también sería interesante...
Creo que, por ejemplo, a mí me gusta la política de Estados Unidos
de que tener el típico cartelito de
shooters will be...
no, atroces passes will be shoot o algo así,
que si tú entras en mi propiedad, yo te puedo disparar.
No sé si hay que lo haga, pero tengo la posibilidad de hacerlo.
Pero el problema es que si tú puedes conseguir armas,
es muy difícil saber quién las saca de casa o no.
Ah, bueno, claro, ahí está el tema.
Te la guardas aquí y venga, es evidente.
Es el problema que tiene.
O las permites y hay tiroteos o no.
Claro, en Estados Unidos, la gente no va por la calle apuntando a los otros.
¿No es normal ver gente armada?
No, en principio.
Claro que no, son casos excepcionales,
también de un país tan gigantesco y con tanta complejidad,
y con tantos estados diferentes
que es normal que vayan pasando estas cosas.
Además, en todas las series americanas,
está el episodio del debate del arma.
No sé si te has fijado,
de que la mujer no le gusta las armas y el otro saca una arma.
Eso es un debate muy interesante y que realmente no es fácil de solucionar.
Y que la vida...
Uno de los matices que se saca siempre es el de decir...
Yo estoy de acuerdo con lo que decíais en casa, como autodefensa,
tener una pistola o nada para defenderme,
en caso de que en mi propiedad...
Y la otra cosa es, pasamos de la pistola para defenderme
a la M16 con silenciador,
mirilla infrarroja, que es como...
¿Cuánta gente va venir a tu casa, tío?
¿Qué te ha agarrado?
Una M16.
Cicario 2.
Los Navy Seals y vas a decir, what's up, man?
Va, cositas, vamos a hacer el tema.
Esas buenísima. Un joven se traga.
Yo se los he pensado en una cosa ahora mismo.
No. No es amuranza.
Y nada más es una joven.
Una joven se traga algo,
se encuentra mal,
va al médico
y le encuentran
un chip de perro.
¿Cómo?
Una chica en Santiago de Chile
iba por la calle, fue a un puesto
de comida callejera.
No puedo escuchar esto, no mejor.
En Chile se conocen que los chilenos
lo sabrán como anticucho,
comió...
¡Ay, qué dolor de barriga!
Hay que dolor de barriga
y le encontraron un chip de perro.
Dos y dos,
cuatro.
¿Cómo os queda el cuerpo
si un día vais a equisitio
y os encontráis mal
y os encuentran un chip de perro?
A lo mejor pensáis que habéis comido un Frankfurt.
¿Cómo te quedas, Alberto?
A mí no le preguntas.
¿Tendrías un trauma?
Yo con todas las posibilidades que me permitiera
mis recursos,
mi fuerza en ese momento metal,
intentaría matar a la persona...
¿Sacarías arma?
Sí, en ese caso la usaría.
Cero tolerancia que eso haya podido pasar.
¿Te jode más que maten a un perro que a una persona?
Sí.
¿Te jode más que maten a un perro que a un ser humano?
¿Te jode más que maten a un perro a un niño?
No.
Igual.
El factor de la inocencia a mí me...
me puede muchísimo.
Es lo que me decanta.
O sea, que tú recibas daño
sin saber
que el tema de la inocencia es una actitud humana.
Es que claro,
los adjetivos...
Lo que estoy diciendo ya ahora,
entiendo que es súper criticable y no lo...
Mucha gente piensa como tú.
Es una cosa que lo llevo dentro.
Te jodería muchísimo más.
El ver que te has comido un chip de un perro
a que te dijeran al cabo de un año,
mira, perdona, es que esto era de escarna humana.
Te jodería más.
Lo de la persona, lo de la cara humana, me jodería.
Tampoco sé que en la iglesia puedo comer personas sin ningún problema.
El cuerpo de Cristo.
La muerte animal es una cosa que llevo mal.
¿Y tú?
A ver.
No, yo soy subnormal.
No, mucha gente piensa como tú.
Vale, te pasa lo mismo.
Yo como ternera, tío. Si me como una vaca,
si me como un perro, yo pienso así.
Entiendo perfectamente lo que él siente.
Sería como me cago en la madre que me parió.
Pero también es verdad que no me volvería loco.
Ojo, ojo, pero aquí hay un matice de esta noticia.
No, yo no soy vegano.
No, lo entiendo, pero también hay un tema.
En este caso en concreto de esta noticia,
lo que han dicho es que se ha encontrado un chip.
Un chip no se le pone a un perro.
De estos de Wild Dogs.
Yo lo mato, literalmente.
Yo mato la persona que haya hecho eso.
A ver, en Latinoamérica, lamentablemente, me lo creo.
Esto.
Yo creo que tenía un puesto de carne y que era un miserable.
Y que cogía perros, lo mato.
Me necesitaba la carne de perro con carne de otra cosa.
Me lo creo, ¿vale?
Yo...
Evidentemente... ¿Tú alguna vez lo has visto?
Eras niño, ¿pero alguna vez escuchaste alguna noticia similar o no?
No, pero sé que en Latinoamérica hay menos control de todo.
Claro, claro, claro.
Hay gente que nace cualquier cosa, ¿vale?
Pero sí que me lo creo, pero por otro lado,
sí que me generaría un poco trauma en plan de qué es feo,
qué es feo lo que he descubierto, lo que me he encontrado,
que no me esperaba.
Por eso, normalmente, los que son puestos callejeros,
así muy callejeros, prefiero evitarlos.
Sobre todo en Asia, incluso, que luego acabas con dolor de barriga.
Pero en Estados Unidos no.
En un sitio, vamos a decir...
Yo no me comía un Frankfurt, ¿eh?
No lo harías.
Pues también son comida basura.
Pero tú has estado en Nueva York y has pasado por los típicos puestos
de un dólar por un hot dog.
Me inspira confianza.
Pero luego vas al McDonald's, que sin duda es mucho más...
No, yo voy a hacer una cosa. Estaba conronado.
Ahora he hecho la broma.
Yo conozco gente muy cerca de mí,
que ha trabajado en McDonald's y al nivel de limpieza y de vigilancia.
Digo McDonald's, pero seguramente todas estas Burger King son iguales.
Es que están muy vigilados.
Una locura de cómo tenía que estar todo,
porque como viniera el encargado y te caía el pelo...
Desde que hubo toda la movida del Super Seismic,
se estableció una serie de...
Desde que hubo todo el boom, aquel de Dios mío
que estamos comiendo, que mata a la gente tal cual,
se estableció una serie de controles muy locos.
No es la mejor carne del mundo, no es la mejor lechuga.
No, la mejor lechuga.
De hecho, es rosa.
Tú la ves como en Tienga y es dosita.
Es una pasta.
Cada vez que hice rosa, tío.
Es que es rosa, digo.
¿Te imaginas a rosa armada?
¡Oh!
En Estados Unidos...
Tú no estarías aquí ya.
No estarías.
Más cosas, un aputado del perro.
Tú no serías tan dramás, tu drama absoluto.
Yo estoy con él.
Me jodería y me quedaría blanco.
Pero, claro, a veces lo analizas
y piensas, tío, la de mamíferos que me como.
Que no son perros, es cierto, no son perros.
Y el perro es el animal seguramente más diseñado
para nosotros, a nivel social incluso y tal.
Pero, claro, hay mamíferos que dan pocos
tan, tan, tan lejos a nivel de lo que pueden ser, ¿no?
Cómo seres conscientes y menos como.
Pero tú has comido algún...
Yo un día lo dije.
Yo podría comerme un perro.
No podría comérmelo en plan.
Póngmelo, pero sí un día.
Voy a China, me invento.
Son perros cultivados y creados para esto.
Y me llevan a un sitio ultra top.
Y me quedo fatal si puedo evitarlo por todos los medios.
Lo haré, pero no tengo otra.
Pues lo haría.
A ver, yo fui a un mercado en Taiwana.
Vamos a conectar, ¿eh?
Yo fui a un mercado en Taiwana.
Y haría... ¡Ay, riquísimo!
Fui a un mercado en Taiwana a comer serpiente.
Fui con esa idea.
Para mí, las reptiles son diferentes.
Pero no pude, porque tenían un montón de serpientes.
Parecía una tienda de animales, eso.
Y me dio muy mal rollo y no pude.
A ver, yo comí de serpiente.
En un sitio de Catalunya que hay de todo,
he comido canguro o serpiente.
Cocodrilo, que estoy enamorado de la carne de cocodrilo.
Es increíble.
Imagínate.
Para mí no sería un drama, pero entiendo que esto...
Claro, un chip.
Es que es una mascota.
Es una puta mascota.
Por mucho que un día se perdiera y llevara cinco años en la calle.
Igual, tío.
Es una puta mascota, es una locura.
Pero yo no me molvería tan loco.
Me jodería mucho, me quedaría blanquísimo,
intentaría buscar responsabilidades, pero...
Matando a la persona.
¿De verdad que la matarías alguna persona?
Hombre, sí.
Directamente, directamente.
¿Tú creerías una pistola?
Yo no sé si en YouTube se puede decir eso,
porque me puedo tener en prisión por decir que la mataría.
Es una persona que no existe.
¿La mataría?
¿Pero que te harías a la cárcel?
A ver, a ver, Albert.
Albert.
Lo siento mucho y adoro los perros,
pero un puto perro que no sabe significar a tiene...
Es el tuyo, es el de tu chip.
Yo no he hablado del tuyo.
¿Te irías a la cárcel?
¿Tienes una persona sin ato?
Y el chip es el de mi perro.
Voy y lo mato, tío.
¿Aún que vas de su carne?
Uno cualquiera.
No matarte a toda la prisión, pero que la paliza se la lleva...
A ver, a mí también te digo que a lo mejor no lo sabría.
A más, sin antecedentes, no sé si iría a prisión directo.
A ver, que si es mi perro, como si es mi tortuga,
vamos a leer...
Lo mato, lo mato.
No sé si llegaría a matar.
Matar, matar, matar.
Ahí tendría mis matar, es muy fuerte matar alguien.
Me parece muy hija.
Matar, matar.
Es que tendría que estar en situación.
Matar, que si te vaya a la vida de una persona, delante tuya.
Bueno, claro, si lo pones así...
Como saliva del perro, joder.
Hostia, pero y las consecuencias.
El perro era bueno.
A mí me da miedo al ver, tío.
La vida de la persona y la del perro también se iba.
A mí no tenía ningún tipo de maldad.
Una persona puede vivir 85 años.
Pero 12.
Ese es el problema.
No tiene que acabar cuanto antes con él.
Espera, y si el pobre lo vendió
y esto es una carne que le dan hecha
y el pobretico del tenderete no tiene ni puta idea,
que es lo más probable.
Pues que nos pase al proveedor.
Sí, pero ya lo han matado.
¿Tú serías con una especie de Pablo Escobar?
Contra gente.
Toda la cadena, ¿no? Cargas toda la cadena.
Dá para verme, me mola.
Tío, tenemos...
A mi gente os mando un beso rápidamente.
Quiero memes de Albert, pero con el tema de perros.
O sea, como un superhéroe,
por favor, de salvando los perros del mundo.
A mí me suena una peli de Steven Seagal,
que va a comer, le toca el chip del perro
y los carga a todos.
Tío, lo he inventado.
Yo lo veo más cutre, más de Steven Seagal.
Sí, sí, sí. Yo me mola demasiado.
De Steven Seagal, tío.
Pero el Steven Seagal de los últimos años robóticos.
¿Sabes de...?
La patada es esa que hace que la patada la levanta hasta aquí.
Bueno, rápido. Johnny Depp.
Estaba en juicio.
Tengo muchas coñas, porque parecía el de Cruz y Raya.
Johnny Depp.
Es verdad que lo vi digo...
Ay, hijos de puta, y lo vi digo usted, pues sí.
¿Cómo se llama Muñoz?
Juan Muñoz, ¿no? Bueno, el chungo de Cruz y Raya, pobre que está.
El chungo.
Bueno, Johnny Depp.
Están en peno juicio contra su ex mujer Amber Heard.
Amber Heard.
Yo creo que la tía tiene que ser más chunga.
O sea, tiene una pinta de ser un demonio,
que la ha amargado la vida por completo.
Ha perdido trabajos Johnny Depp.
Películas.
Incluso películas donde han hecho lo de tan cutre de quitarlo
y meter a otro para hacer su papel, que es escutrísimo.
Sí, sí.
Pero animales fantásticos tres, creo.
Bueno,
seguramente si de aquí sale ganador,
va a ser como una recuperación brutal,
pero unos años le han amargado la vida totalmente.
Están saliendo muchas cositas.
Y una de las que más está llamando la atención
es que ella,
y esto no es rumor,
los vídeos están ahí,
se llevaba tíos a casa y algunos de ellos
son muy famosos.
Elon Musk.
O sea, hay vídeos de Elon Musk en el ascensor,
yendo para casa de Amber Heard
y Johnny Depp cuando él no estaba.
No tiene pinta Elon Musk de ser un fucker
que se tira las mujeres de los demás.
No tiene pinta, para ti sí.
Con ese dinero te pinta de todo.
Para ver, pero él no tiene pinta de seductor.
Con ese dinero sí que tiene pinta.
Me se uce, me se uce hasta mí.
Sino más matar a un perro.
¡Dios!
Pero te diera 100 millones de dólares.
No, perdonarías o no?
No.
¡Venga, hombre!
Son principios que no me da igual.
¿Y es el perro de Viking que te cae mal?
Bueno.
¿Y qué te ha mordido?
Recavá. No, pero sé lo que quiero un montón.
Nacho, 100 millones de dólares...
Imagínate que me dice Toma.
Viene ahora pel vídeo este del clip.
No te daría 100, te da 2.
Y ya sí, Elon, lo que usted quiera.
Te salva la vida.
No duermes por la noche pensando en ese perro.
¡Venga, hombre!
No habría visto a nadie dormir también.
Con 2 billones cejos ahí.
Con 100 millones ni dormiría tan bien
que esta se comparía a un postre de un perro
para decirle gracias, men. Gracias a ti, soy rico.
Sacrificio del perro, ¿no?
Siento sincero, te lo juro que...
Aparece a la que no me gustan los perros.
Adoro los perros. 100 millones...
Si a los tienes.
Ojalá. ¿No tengo el Steam Deck?
Imagínate. Nacho, 100 millones o el perro?
Yo soy muy como Albert, pero más que 100 millones.
Yo soy muy como Albert, pero más que 100 millones.
Yo soy mucho como Albert.
Pero mira tú cómo queda.
Seguro que he comido hamburguesas que han sufrido más que ese perro.
Pues ya está. Y tienes toda la puta razón.
Es que en el fondo... Bueno, no quiero ponerme triste.
Pues Johnny Depp...
Claro, está alegando que él no ha...
La historia es Johnny Depp es un maltratador o no.
Porque ella hizo una editorial en un periódico
en el que sin nombrarlo
decía que había sido una mujer maltratada.
Entonces, esto es una difamación
o es lo que dice Johnny Depp y todo lo que ha pasado.
No tan sólo Elon Musk, también James Franco,
que se está metiendo todos los fregados,
se ve en el mismo ascensor,
dándose a Rumacos con Amber Heard,
yendo para su casa.
Se cruzaban en el ascensor, hombre.
¡Qué, Elon! ¡Ahora voy yo!
¡Ahora voy yo!
Y espérate que un día no estuviera los tres ahí.
James Franco sí que me da el perfil.
Me da el perfil.
Y, claro, luego están saliendo también mensajes de...
De todo, un amigo de la pareja, que es un pintor.
Amigo de Johnny Depp.
Ha explicado que él nunca había visto
que Johnny le hiciera absolutamente nada.
Nada, ni un mal gesto hacia ella.
Y que ella sí le había visto...
O, perdón, que había visto que ella sí le hacía gritos,
un maltrato psicológico despectivo.
Que se sabe que le había llamado que...
Johnny Depp, ¿dónde vas tú?
Tú eres gordo.
Por ejemplo, un anuncio de perfumes
ociendo y ha sido uno de los perfumes más vendidos del año.
Bueno, no tiene muy buena pinta.
Yo creo que ella quería hacerse el drama.
Y ahora voy a aprovechar el mito
para ganar poder y le ha salido el tiro
un latero total.
Y si, al final, realmente se acaba demostrando
de que...
de que era una mentira
que le caiga todo el peso
porque los daños que haces a una persona tan famosa como Johnny Depp
están heavy de perder trabajos millonarios, todo.
Yo creo que le caiga el peso y que lo que tenga que hacer
que sea, porque eso es de ser mala persona.
De ser muy mala persona.
Que Johnny Depp era una leyenda, tío.
Muy querido por mucho. Y si es mentira...
Si es verdad que le porcula a Johnny Depp
y que también le pasa lo que tenga que pasar.
Pero si, al final, acaba siendo mentira...
Yo creo que es mentira, pero...
O sea, no tengo ni bajo la idea de lo que ha pasado ahí.
Pero yo, por lo poco que sé
de lo que se sabe,
no me huele muy bien, ¿sabes?
A mí no me huele muy bien.
Pero no lo sé, que igual le estoy especulando.
No lo sé, el momento de incertidumbre y la espera del juicio...
O sea, hoy en día en redes sociales se ha perdido totalmente...
Ya no solo un tema de la presunción de notiencia.
O sea, el juicio público es instantáneo,
es inmediato, es el momento en el que alguien
puede que se le sospeche que pueda ser algo
desde el minuto uno lo es.
Ahí está el problema, o sea...
Si deja de serlo, bueno, ya se mirará...
Espera, creo que lo más llegó a ser pareja de Amberhead.
No suena hasta que lo hablamos aquí alguna vez.
Sí, no sé si lo más de Amberhead,
pero sí que hablamos del tema del juicio.
Y no se ven besos en la boca,
pero si a rumacos, manos en el cuello...
A ver, la follada fue increíble.
No sé qué...
Hoy en día, o sea, a ti se te dice,
que ha maltratado y desde el minuto uno tuya de entrada,
de entrada eres maltratado.
Y de aquí un tiempo, si en el juicio se demuestra que no lo eras,
bueno, perdón, es verdad que no lo eras, chapo,
pero tu carrera ya está un día.
No, ya han perdido los bajos.
Tú estás perdido, tu carrera está un día.
O sea, es como el juicio inmediato de Internet.
Y suerte del juicio y que están saliendo cositas.
Porque yo me acuerdo un momento que Johnny Depp
ya era el maltratador oficial del mundo.
Me acuerdo de hijo de la gran puta, que se me ha caído un mito,
piratas del caribe, chanlo ya,
pero ahora está cambiando la gente,
porque está viendo cositas de, hostia, vale,
que a lo mejor la otra era la tóxica.
Yo creo que en el movimiento, y esto es un poco popular decirlo,
pero en el lapogéo del mito,
que hubo desde luego muchísimas voces totalmente legitimadas
y con lo cual hubo una marea que se llevó por delante,
aprovechando la inercia del movimiento,
se llevó por delante de los casos.
De una verdad absoluta, de que muchas mujeres en ese ámbito
habían sido amaneadas durante...
Pero se subieron al carro.
Pero ahí, claro, ya fue una marea como una turba,
como la turba que quería quemar a Frankenstein,
con las antorchas y todo.
Eso.
Hablando de esto, de antorchas, de turbas.
Bayern Munich, el otro día.
Vaya que fuerte lo que pasó.
¿Verdad? Con el Bayern, vamos a hablar del Bayern.
Increíble, tío.
La verdad que yo no veía cosas así hace décadas, tío.
Pues, ojo, el Villarreal eliminó en la Champions.
Vamos a hablar del Villarreal y no del Barça.
Es el Barça, no sé qué pasó.
No, pero haremos del Barça, sí, haremos del Barça.
De que 40.000 putos alemanes estaban ahí,
que parecen que jugáramos en el Bernabéu.
Qué vergüenza. Bueno, ¿qué pasó con el Bayern?
Queda eliminado por el Villarreal, que el Bayern de Munich
es uno de los equipos más potentes de Europa
y el Villarreal es un equipo que está bien en España,
pero no se puede comparar las potencias, ¿no?
Y era un súper favorito el Bayern.
Ojo, Villarreal en semifinales de Champions.
Increíble, Nacho, tu equipo favorito, ¿verdad?
No, no es mi favorito.
Castellón o Villarreal, ¿cuál eliges?
¿Cuál es mejor?
¿Y bueno tú? ¿De mejor?
¿Quién está en semifinales de Champions?
Castellón.
Bueno.
¿Qué pasó? ¿Qué? Cae.
Y el entrenador Julian Nagelsmann denuncia
que después de caer recibió 450 amenazas de muerte.
No hablo de críticas, de eres un imbécil.
No, no, amenazas de muerte.
De que en algunos casos mencionaban a su madre incluso.
No es solo que te voy a matar a ti, que voy a matar a tu familia.
La gente está como una cabra.
Que sí, que es una putada que el Bayern quede eliminado en cuartos.
¿Qué es fútbol, tío?
Continuemos.
O sea, amenazar de muerte 450.
Pues imagínate los miles y miles de personas que insultaron.
Que eso ya ni lo decimos.
Pero amenazas de muerte es muy fuerte.
A mí nunca me han amenazado de muerte,
pero tiene que ser bestia que te amenacen de muerte,
aunque sea un puto colgado que dices,
tú tienes 12 años, pero igualmente,
¿cómo estarás con la cabeza rayada de este pavo
y si de verdad está loco y me va a matar?
O a mi familia, o a mi mujer, o a mi hijo.
Me rayaría.
Es una de las cosas que no sé como gente famosa,
que la recibís, que la recibís.
Yo creo que ese tipo de amenaza yo no sabía gestionarla.
Por suerte no tengo la relevancia
como recibir nada de este tipo,
menos cuando me metí con el reggaetón que algo...
¿Alguien se metió contigo por meterte con el reggaetón?
Dije de los primeros problemas.
Dije, tú el reggaetón sin excepción es basura.
Me acuerdo, me acuerdo.
En qué momento dije yo eso. Pero bueno, afuera, coñaz.
¿Dónde has tenido más hate con Nintendo con el reggaetón?
No va a tener bien entrar, me lo aviso salvo.
Dice, no entres a Twitter, que no sé qué has dicho de Nintendo,
que tal y dije, hola, no sé qué dios ha dicho,
pero el reggaetón vino al Instagram directo y...
Fue bonito.
Pero bueno, afuera, afuera, coñaz, y hablando en serio,
yo no sabría gestionarlo, por ejemplo.
Me parece tan grave el recibir amenaza de muerte
que yo pienso, a veces, si recibiera algo de ese perfil,
de decir, tú, tal nombre de apellidos, te voy a ir a por ti,
te voy a matar a tu familia, ya sabes una con la que vas,
o ese perro con el que pasea, tal cual.
El perro, ahora lo has dado la clave.
Yo no sabría gestionarlo, me afectaría, diría,
ostia, recurriría, no sé si lo hacéis o lo hacéis de ir a policía,
no sé cómo se ha gestionado este tipo de cosas.
Yo creo que te quedas bastante tocado, rayado.
Rayado, un plan.
No sabes si va en serio, si no va en serio.
Si realmente es un tío que sabe dónde vivo, no sabe dónde vivo,
tiene contactos como para venir y...
Ustia, tío, tienes que ser muy jodido.
En la gran mayoría de casos, cuando te insultan o te dicen algo grave,
primero, siendo sinceros, la mayoría de veces ni lo vemos,
porque yo os quiero casi en un camino que dicen de mí.
Y si te lo mandan directamente, normalmente, para mí al menos,
me dura un segundo, que es un bloqueo,
porque sinceramente sé que es una broma, pero ya me entiendes.
No, pero una amenaza de muerte, tío.
Sí, no he recibido o que recuerde, al menos.
Te quedas un poco tocado, ¿no? De muerte, no,
pero lo típico es que alguna vez ha habido algo más fuerte,
o me he metido con alguien o con algo, ¿no?
Eh... Si te pillo, no sé qué, más a pilla,
se va a ser en tu puta vida. Y si te ve, te va a decir,
ostia, yo haría una foto. Era un fenómeno, tío, brother.
100%. Eh...
Si fuera algo así tan heavy, 450 amenazas de muerte.
Es mucho, eh.
Te digo ahora en frío, sin vivirlo.
Creo que ya estoy tan acostumbrado a lo que digan de mí,
para bien y para mal, que tienes como una especie de barrera
que, a lo mejor, un entrenador de fútbol no la tiene tanto,
porque no es un influencer, no vive de esto.
Yo vivo de esto. Yo he nacido en esto.
Sé lo que es. Quizás si fuera entrenador,
tendría una distancia que me costaría de entender
cuál es la distancia que tengo que tener.
Mentalmente, por ejemplo, con la gente.
Incluso cuando te alaban, también tienes que tomártelo
con mucha distancia. A mí cuando me alaban y dices,
es el mejor y tal, me lo tomo con distancia
porque yo sé que a lo mejor esa persona que me dice,
dios, si mañana digo algo, y si mañana digo algo
que no le gusta, paso de ser el dios, el crack, el tifón,
el mejor, eres un traidor, una mierda, te odio,
como sé que ni una ni la otra le importa de verdad,
porque no le importa, y si mañana me muero,
tú vas a, no sé, si fuera un perro seguramente me vengarías,
pero como no lo soy, pues no.
Ya tienes, tienes ya San Benito, ¿eh?
¿Qué me va a importar?
Yo no te importo, tú tampoco me vas a importar.
Pero en las amenazas, ya te digo, ¿eh?
Creo que en frío pasaría, porque igualmente,
de aquí es nadie le va a decir nada.
Pero no se tendría que pasar,
desde luego, esto tendría que ser absolutamente castigable por ley,
así.
¿Cómo castigas alguna amenaza?
Yo lo llevo diciendo hace mucho tiempo.
Lo siento mucho, sé que es una putada.
Todos al entrar con un puto DNA, se acabó.
De hecho, te voy a decir una cosa, tío.
La red social donde yo más interactúo con la gente,
es LinkedIn. Hostia.
Te has quedado loquísimo, ¿eh? Sí.
Bueno, es que, a ver, mucha gente...
Hay que ligar poco. Hay que ligar cero.
Pero me gusta... Oye, me gusta tu...
Me gustan tus tres años en recursos humanos, ¿eh?
Joder, en LinkedIn. ¿Estuiste en tres años en recursos humanos?
No, no, no, no, no, no. Pero son una conversación para ligar.
Claro, ¿qué le dices en LinkedIn?
Hostia, que foto en la playa que tanga más guapo, ¿no?
No, bueno. ¿En qué le he hecho experiencia
en McDonald's dos años y medio como gestor?
No, o sea, la gente normal te habla por LinkedIn, a veces.
O sea, te hablan por tantas redes que...
O sea, acaba saliendo hasta por LinkedIn, ¿sabes?
¿Qué pasa que en LinkedIn tienen la empresa donde trabajan?
El perfil público, el curriculum...
Entonces, los que te hablan por ahí...
Tienen un perfil verificado.
No es Twitter, pero una batalla de mesi.
Sí que en LinkedIn me voy a hablar con gente que me manda cositas.
Hay que tener una cosa, que el 99,9% lo que recibo hace mucho tiempo,
que es buenísimo, ¿eh?
Es que es muy bueno.
Pero al final es que yo creo que tiene que importarte poco.
Sí, de nuevo, pero una amenaza de muerte a mí me dejaría mal el cuerpo.
A mí me dejaría mal el cuerpo.
Que yo estaría a favor de que lo siento mucho
al entrar en Internet, seas menor o mayor.
DNA.
Tengas un login y no sé cómo sería técnicamente.
No sé cómo sería técnicamente.
Cuando compres Twitter, es DNA obligatorio.
¡Grande, Elon Musk!
¡Grande! Invitaba aquí con Amber Heard.
Para cualquier recóveco de cualquier acción
que te puedes hacer en la sociedad o en el mundo,
en cada una de esas acciones que tú puedas hacer,
en un momento dado a ti se te puede exigir que te identifiques.
Y a mí, yo también comparto la idea de que por qué en Internet
no se me debe exigir que me identifique.
Que seguramente, si haces un delito
y entra a la Policía de delitos informáticos,
seguramente te acaban rastreando y te encuentran.
Pero es complicado.
Creo que en Twitter, en YouTube,
en que dinópinamente que ya lo hacen,
en Twitch tal cual,
yo creo que te debería registrarte con un DNA.
Y te debería registrarte...
Así como, por ejemplo, comprando el otro día,
si tú te metes en Binance y te pones a invertir en criptomonedas,
hay un proceso de identificación que es...
Y es duro, ¿eh?
Y durante 24 horas o un tiempo dicen...
Y te piden mucha cosa, ¿eh?
No te piden cosas cuando tienen que recaudar impuestos,
si no te piden nada.
Por eso lo hacen, ¿eh?
A cada país les pide... Vale.
Pero que cada uno se registre y quiere saber lo que hace.
Por supuesto.
Si no, les daría la polla a Binance y todo esto.
De ir a comprar, a comprar.
Comprar que la comisión me la llevo igual.
Tengo 12 años, ¿sabes?
Bueno, vamos con lo último y a las últimas cositas.
Muy rápidamente, ¿vale?
A Boas, que le metemos turbo,
pero es una noticia que me ha puesto el culo a Sishangai,
confinamiento extremo otra vez.
¿Lo estás enterado, Nate?
No, no lo estoy enterado.
Ha habido un...
un confinamiento absoluto.
Están en las peores cifras
de contagios
de toda la pandemia
en China, en Shangai,
y han cerrado toda la ciudad
de forma radical.
Wow.
Pero de forma radical, o sea,
ellos tienen una política de cero COVID.
Y lo micro en ya sabes cómo es.
Espijín, espijín.
Pero en teoría, lo micro en tiene una tasa de mortalidad más baja, ¿no?
No, lo que pasa es que no se sabe si ha sido...
En Europa, fue así.
En el primer mundo, fue así.
Pero no se sabe si es porque ya llevábamos tantas infecciones.
Estábamos fuertes y suma de las vacunas.
Que en China, creo que leí
que había un 80 y pico por ciento de vacunados,
pero con la pauta completa,
un veinte.
Entonces, creo que tienen miedo de que se les descontrole
y que vaya a muy mal.
Y bueno, en China lo tienen claro.
Nivel cero.
Ante la duda, todos han cerrado.
Pero a lo radical.
Entonces, para que veáis lo que es el futuro...
Es que me parece surrealista.
En China,
para anunciar las cosas
como no pueden haber humanos por la calle,
os voy a poner...
Ahora os lo pongo en pantallica.
Sagan perros.
Ah, bueno, hay lo de los que...
Que han matado a algún perro que tenía COVID.
Joder.
Si esto ha sido muy chungo en plan que los perros...
Pero ha salido gente de China
a quejarse, que no es que en plan que los chinos
ahora vayan matando perros.
Ha salido gente de ahí denunciando a quien lo ha hecho.
Que si tú tienes COVID en China,
tienes que ir a un centro.
Y el perro te lo sacan y lo matan.
Es chungo, bastante chungo.
Bueno, mira.
Vale.
A ver si lo puedo poner más grande.
Mucho, me está jodiendo mucho todo hoy.
El perro, la parte final de los perros.
Bueno, esto es un perro.
Pero no es lo que es.
Pero es muy bonito.
Este perro tiene más un chip.
¿Lo has visto de una idea?
Es buenísimo.
Esto es el puto futuro.
Total.
Es un perro que va por toda la ciudad
o por los barrios,
avisando de las cosas.
O sea,
me parece brutal.
Es futurista, es distópico total.
Cuando le descubro el Ayuntamiento de BIC, esto...
¿Por qué?
Es un mensaje sin DPS a las ocho a la tarde.
¿Qué hacen, qué hacen?
No me han perdido. ¿Qué pasa en BIC?
No, pero...
Albert, Albert.
¿Has abierto la puta...
Mi chófer sabe de qué va a haber.
¿Qué pasa en BIC?
No hubo...
Dilo de forma neutral, ¿qué ha pasado en BIC?
¿Cómo información?
Se usaba la megafonía del pueblo
para dar mensajes de...
de clarísima tendencia política.
Y yo creo que en un momento,
podemos usar estos perros para pasarse por BIC.
¿Has pasado en BIC, pero hace poco?
No, durante toda la época del PSES
y toda la movida.
A ver, yo he visto usar un coche
de estos Smart Driving, que vaya solo.
Quizás más barato el perro.
Mola mucho, mola mucho.
Estás en la ventana y debes estar hasta la polla,
pero es el perro de ahí más.
¿Qué dura más?
Molar mola un montón.
Molar mola un montón.
Y seguramente sean perros de...
Cuenta que tiene un diseño de las patas.
Es súper kojima, es súper...
Desestranding Metal Gear.
Perros existen desde hace muchos años.
Esto los creó...
Kojima.
¿Cuántos años?
Antes estaba el Big Dog,
que era un invento de Boston Dynamics,
que era antiguamente una sucursal
de una empresa que trabajaba para la...
Arpa.
Darpa, que es el de la parte AME militar
de Estados Unidos.
Sí, exacto.
Mola porque tú lo llevas a Cultura Pop.
Eso y a BIC.
Y ahora esta empresa la compró las últimas manos
de las que cayó, creo que fue Hyundai.
Esta empresa.
Sí, y están haciendo...
Ellas son de robótica, puramente.
Sí, están haciendo perros de estos para cosas
de la vida cotidiana.
Estos perros son una copia china, seguramente,
hechos por Xiaomi o por una de estas chinas.
¿Sabes?
Xiaomi tiene su perro también, que es igual que este.
Igual es el perro de Xiaomi.
Que solo han vendido el gobierno y han dicho...
Oye, creéis que...
No tiene nada que ver con esto.
De hecho, hoy se quitan las mascarillas en interiores.
El rockango llegó hace dos meses que me la ponía.
Pero el rockango...
El rockango llegó.
De verdad, esto es una broma, ¿eh?
¿Pero se puede a gimnasios y mascarilla?
No sé, yo no voy.
Pues eso estaría guapo.
Yo creo que solo es en transportes públicos
y en empresas que ellos quieran
si a gimnasio quiere tener la mascarilla, la valen.
Vale, entonces ya está.
Creo que ya está. Y en farmacias, diría,
o en centros sanitarios.
¿Qué iba a decir del...
Del perro, algo del perro.
Ah, sí, no tiene nada que ver.
Pero creéis que, como yo escuché
el futuro, por ejemplo, de los repartidores de Amazon,
van a ser drones que te van a llevar cosas a casa
o demasiado peligroso, demasiado loco.
Yo creo que sí.
Pero hay un problema con los drones.
Por ejemplo, el espacio aéreo,
el ruido de los robos, de los daños, etcétera.
Hay muchos problemas, pero sí.
Es verdad, eso que dicen los voy a pensar.
Claro, tío.
Un dron llevando un paquete de Amazonas
en el terreno.
Red Dead Dory de Time.
Pa, pa, pa.
¡Que llevo una ipad, que llevo una ipad!
Imagínate, tío, sería increíble.
Imagínate en Venezuela, tío, en algún país de estos.
Que ya lo hacen con las personas, ¿no?
Ha, ha, ha.
Eso, Venezuela, queridísima.
Caracas, querida.
Bueno, el Covid, esperemos que se quede en China
y que estén sobre...
O que estén exagerando para que no pase nada.
Pero hay imágenes duras y hay personas
que están pasando muy mal.
De hecho, ha repuntado el número de suicidios,
otro confinamiento, gente que no lo está aguantando.
Imaginaos que nos volvieran a confinar aquí.
Yo no sé si lo aguantaría la gente.
Oye, yo mucho.
Tú estuviste de puta madre.
Yo pasé juegos que tenía pendientes.
O sea, a mí me encantó.
Para mí, experiencia de vida,
pero entiendo que fue horrible para la humanidad.
Tanto hay que respetar la gente que dice que lo pasó fatal,
y lo respeto, y lo entiendo, y lo sorprendo,
y simpatizó con ellos,
las mejores épocas de mi vida.
Te lo digo en serio.
Yo creo que este hombre...
A ver qué tenías del día...
Hoy vienes tocado, ¿eh?
Hoy te has levantado el rey en rola.
Para ti y para tus cosas,
y que nada ni nadie, aunque quisiera,
podía joderlo, era increíble.
Para mí fue putada, tuve que hacer los vídeos en casa.
Trabajar un poco, tal cual.
Así que, verdad que...
No tenías chofer.
Así que, verdad que me metí unos buenos hechos en Payers 2.
Claro.
Me pasé el Doom Eternal. Joder.
Fue una época buena, me metí en el Valorant,
y hice cosillas.
Voy a duchar... No, me ducho mañana.
Exacto, sí.
Son las tres de la mañana, puedo seguir jugando,
porque mañana es igual que no es.
Para vosotros, una vida de confinamiento sería puta mala.
Además, me recuerdo que todos los días,
había un restaurante en Barcelona
que hacía un rollo que era el Sushi Burrito.
Que es un burrito de sushi.
Me veía eso todos los días súper a gusto, tío.
La dieta increíble, eh.
Ojalá nos confina.
Está a punto de decirlo.
Burrito, pero burrito de verdad.
Otro que está en Barcelona, que es increíble.
Entonces, hacía el mediodía al sushi y la noche al burrito.
Y, bueno...
Además, tú que estabas en las Ramblas,
en el centro que lo tenías todo,
que te atrajeran al momento.
Yo, personalmente, no lo pasé mal en el confinamiento.
La verdad, yo, personalmente.
Porque, mira, tenemos tantas cositas en casa.
Claro.
Y, además, que yo tengo la suerte de una casa con exterior,
que podía salir y estaba de puta madre.
Pasa que, si yo, mi ex pareja,
sí que ahí lo pasó fatal y hubo problemas
de salud mental y tal,
como mucha gente...
Sí, mi pareja estaba que se arranque.
Que...
El confinamiento les jodió la vida.
Yo lo vi.
Yo he visto cosas en el confinamiento,
que a mí no, a mí personalmente no,
y he visto mucha gente...
Me han explicado mucha gente que el confinamiento
fue un infierno mental.
Porque, físicamente,
a no ser que vivieras en una casa muy pequeña,
en una mala condición, o tuvieras en casa un demonio,
gente que te maltrata o malas padres,
o una relación de pareja que está destruyéndose,
pero tienes que quedarte tres meses encerrado con esa persona,
tela...
Pero fue muy duro.
Pero sí que es verdad que yo tengo amigos y yo mismo,
y vosotros dos ya es increíble, o lo tuyo ya es de locos,
de que una época que, realmente,
en una casa, sabes que no tienes que hacer compromisos.
No tienes compromisos, casi.
Y tú y yo, porque aún teníamos que trabajar.
Yo estaba con el podcast.
Y trabajando mucho con el podcast.
Pero claro, tú decías, tengo que hacer algo, no.
Exacto.
Yo trabajé bastante, pero...
Mantenía mi jornada.
Pero el mundo...
La gente, más allá de los casos sistemas
que tú decías de maltrato y tal,
yo me acuerdo, no entendía la gente,
decía, es que no sé qué hacer.
No te parándote.
Creo que aquí tenemos poca empatía,
ya no solo con casos extremos de matatador.
Imagínate, tres meses encerrado en un piso
de 62 metros cuadrados...
Me sobran 60.
Me sobran 60.
Vale, tu vida, Albert.
Tu vida perfecta, ¿qué necesitas en tu casa
para la perfección absoluta?
Vamos a lo mínimo, vamos a lo mínimo.
¿Ahora mismo?
Sí. ¿Pero que seas feliz?
Que sí, un ordenador con acceso a internet.
Vale.
Una tele con acceso a diversas...
Internet.
¿Puede estar toda la misma habitación?
¿Eh?
De hecho, está.
¿Pero minimicemos el mínimo espacio?
El micro de San Lago.
Una librería con un montón de libros pendientes por leer
de temas que te interesen.
Una estantería con un montón de juegos
en solitario,
retantes para...
Rejugables y retantes para...
Ya va creciendo el espacio, ¿eh?
62, con 57 de momento siguen sobrando.
El baño tiene que tener alguna cosa particular,
que tenga bañera, otra igual plato de ducha.
Yo soy de plato.
De plato de ducha.
Un baño pequeñito.
¿Necesitas que la casa sea muy bonita?
Las cosas que te he dicho ya la decoran.
La decoran, ¿no?
Que sea luminosa, que haya luz natural.
Hoy tú vas con focos y luz artificial y ningún problema.
Es que soy muy...
Lo veis, no me puedo tocar mucho el sol.
No necesitas, no necesitas.
O sea que tú, con una habitación y medio,
eres feliz.
Has definido mi casa.
¿Necesitas salir mucho de casa?
No.
Yo en ningún momento del confinamiento,
pensé, digo, tengo que salir.
No lo pensé.
¿Me echabas de menos la calle, con los amigos, en sitios?
Que me cuenten cómo ha ido su día de trabajo.
O que cuéntamelo...
No te fallas que necesitas amigos más divertidos.
Sí, es el problema.
Es posible, pero...
No sé.
Con eso tienes suficiente. ¿Tú eres similar?
A ver, yo tengo un tema, tío.
Es que yo, en parte, no te voy a mentir.
Yo bastante vivo para trabajar.
Y para mí, la oficina me flipa.
O sea, me oficina...
¿No te gusta trabajar en casa?
Me gusta un mix.
De hecho, en casa, siempre he tenido un despacho.
Y luego el trabajo, ¿sabes?
Todo, pero también en casa tengo mi despacho.
Para trabajar.
Y me gusta trabajar en casa.
Yo trabajo en la oficina, luego a casa,
y sigo trabajando en casa, ¿sabes?
Y a mí, pues sí que es verdad,
que para mí lo más importante es el PC con Internet.
Eso para mí es básico.
Imagínate que me mudó un piso vacío.
Un piso de cero.
Está vacío.
Es muy pequeño y necesito...
a moverlo de alguna manera.
Para mí lo primero sería la mesa, el PC y la silla.
Antes que la cama.
Un saco de dormir en el suelo me vale.
En mi último trasnado.
En mi último trasnado.
Tenía un perro.
Si lo veáis en Instagram, al final de todo,
está mi último piso.
Lo que estoy ahora es el piso vacío.
Y hay en medio el router.
Ya he conectado.
En el suelo, en plan.
El día que vaya,
quiero que esa noche el puto...
Tiene Internet.
Y una semana antes, o dos semanas antes,
ya estaba el router funcionando.
Yo sí.
Cuando vendrás de aquí dos meses, pero tuve lo poniendo ya.
Tú ponlo ya, que puede fallar.
De hecho, cuando me fui a vivir a Dinamarca,
mi piso estaba vacío.
Tenía la mesa con un PC y el Internet.
Primero o primero.
Luego puse luces.
Porque no tenía luces el piso.
Para qué, si la pantalla ya ilumina yo.
Claro. La cama también fue importante.
Estás flipando, Jordi.
Estás flipando, Jordi. Vaya dos he traído.
Sí, sí, sí.
Bueno, es que no sé qué es.
Yo me compro en sofá.
Sofá vino seis meses más tarde.
Fue una broma.
Vuestra vida es en la silla y el ordenador.
Y ahí, la gran mayoría del día.
Sí.
Pero el tema es la nuestra.
Y la de todo el mundo.
Lo hemos asimilado hace un montón de tiempo.
Ves conscientes de que a los 45 años
tendréis tantos problemas de articulaciones.
Bueno, hay que hacer reporte.
Eso yo no lo he escuchado en vuestro plan perfecto.
Yo voy a gimnasio. Muy bien.
Voy a gimnasio, voy con un entrenador.
Bien. Sí, el gimnasio del Valorant.
Que no, joder.
La conferente me compré la barra para hacer dominadas.
Vale, lo has comprado.
Si hay alguna foto, la traigo el próximo día.
20 cada día, ¿no?
No, paremos una cosa mejor aún.
Hostia.
Para saber si tú lo haces o no.
Es hostil.
Lo vas a hacer en directo y a ver cuántas haces.
Pero si tú quieres hacer algo de deporte
y te compras una barra de dominadas
y te compras el Dark Souls, ¿sabes?
Lo mismo.
Que tú no hagas nada de deporte
y te compres una barra de dominadas
es como... No he jugado nunca.
Voy a empezar con el Dark Souls.
Es una ejercición muy difícil.
Fíjate si sé el tema.
La barra de dominadas con el TRX
puede hacer muchísimas cosas.
Es la forma que me mantuve.
No, pero él quiere decir que las dominadas
es de los ejercicios más difíciles.
Pero con esa barra tu cuelgas en TRX
y te permite hacer muchísimas cosas.
Voy a empezar a hacer gimnasio.
Me compro las barras para hacer fondos.
Sí.
Como empecemos por el máximo.
Pero hoy en día con un TRX en casa
se puede hacer todo.
Para mantenerte relacionado.
De hecho, hablamos y es que él estaba amazado
haciendo solo gimnasia.
Sin una puta pesa. ¿Qué significa eso?
Que realmente hay tantas formas de hacer
músculo, tantas.
Y no tan solo eséticamente.
De tener salud.
Por lo que es importante.
Vamos con lo último.
La barzaneta.
La barzaneta.
¿Qué vergüenza?
¿Qué vergüenza que el otro día?
En el partido más importante del año,
una emoción que quedaste con todos los colegas y choferes.
Con todos.
Para ver el partido.
Con el rúter ahí también.
Fíjate, porque no lo sabes seguramente tú eso.
¿Juega semifinales?
¿Eran ya o cuartos?
Cuartos.
Cuartos de final.
Contra Inter de Frankfurt.
El noveno equipo de la liga alemana.
Contra el Barça.
En la ida, en Alemania.
No va muy bien el partido.
Pero queda toda la eliminatoria abierta
y es el partido más importante del año.
En el Camp Nou.
Cuarenta mil aficionados
de la Inter de Frankfurt
en el Camp Nou.
Se parecía que estuviera jugando el Barça fuera de casa.
Yo me quedé, nunca mejor dicho, blanco.
¿Y del Barça cuánta gente había?
No estaba lleno del campo por lo que yo creo que habría 40 también o por ahí.
Bueno, a ver.
Siempre es una buena excusa para venir a Barcelona.
Si eres alemán.
No, pero es que no tendrían que poder tener tantas entradas.
Creo que son unas cinco mil.
Vale, vale, vale.
La gracia de jugar en casa es que él te apoye a tu gente.
Claro, claro, claro.
De ahí eso vale jugar en casa.
Acuérdate.
Esto pasó en una supercopa de España de verano.
Hace...
La última temporada de Cristiano Ronaldo.
Hay un Barça Madrid en el Camp Nou.
En verano.
Que hay una marabunta
de merengues en el Camp Nou.
Que era como... ¿Qué ha pasado aquí?
¿Qué pasaría de eso ya?
Que en el sistema que tiene...
Al final todo esto viene del sistema que tiene el Barça.
Para distribuir las entradas entre socios.
En el que es un sistema que hasta día de hoy ha permitido,
dado que no eran nomitativas,
ha permitido que un socio dijera,
oye, semana santa hace un tiempo de puta madre,
no quiero ver un partido de la Europa League
contra el intrat de Frankfurt.
Me quiero ir con la familia, después de dos años de confinamiento
y de restricciones.
Me quiero ir a la Alhamburda o a Playa de Aro
a pasar el fin de semana.
Y cuando una vez la has liberado,
como no iba ligado a tu nombre,
o sea, como la podía comprar quien fuera,
parece que ha habido algún trapicheo
donde se ha permitido que esas entradas
no sólo se pusieran a la venta,
sino que hayan tenido un acceso más fácil
los aficionados que venían de fuera,
en este caso los de la Alhamburda.
Hay que ir para varias explicaciones,
de menos a más.
La primera es que por el tema del Covid
se permitió eso, ¿no?
Que los socios tuvieran como una especie
de excedencia y pudieran liberar
un año el carnet.
¿Qué pasa con eso?
Que por eso también ha sido un año
de muy poca gente en el Camp Nou.
Ya no tan solo porque sea el equipo mejor o peor,
sino también por eso,
para esperar a ver qué pasa
y ya de cara al año que viene, seguramente volverán.
Pero esta ya es una, ya tienes menos gente.
Luego, ¿los socios qué?
Y ahí viene la segunda parte,
que venden el carnet.
Rollo, venga, como yo no voy a poder ir,
donde sea, lo vendo.
Eso fue un espectáculo dantesco.
Pero el detonante de verdad
fue una artimaña, ¿eh?
¿Qué es lo que hicieron?
Eso es lo que dicen las fuentes del club.
El sistema de venta de entrada
online no permitía compras
desde Alemania.
¿Qué pasa aquí?
Que aquí entraron los putos
turoperadores.
Que compraron ellos los tickets
turoperadores españoles
y vendieron packs a los aficionados alemanes.
Es decir, cinco días en Barcelona
incluye Hotel
Viaje y Camp Nou.
Qué bueno.
Bueno, bueno. La idea es buenísima.
La idea es buenísima.
Buenísima, pero claro, qué vergüenza.
Es una vergüenza, pero está bien.
Sí, pero eso no...
El Barça tiene que hacer un análisis interno
importantísimo y esto no puede repetirse
nunca.
Es una vergüenza. El partido fue vergonzoso también, ¿eh?
O sea, quedó 3-2.
2-3, perdón.
Pero podría haber acabado 5-0, porque es que...
Un meneo.
En el minuto 90 en hacho se pusieron las pilas
por un desastre. Una pena.
Pero en la Xavi Neta estamos subidos todos aún, ¿eh?
Está perdiendo el Barça ahora.
¿No jodas?
No me lo puedo creer. ¿Cuánto?
El Barça, tío.
Yo sé que queréis mucho al Barça, pero...
Es igual.
Objetivamente de fuera...
Tío 4 del puto Madrid.
Hubo algo ahí como una especie de aura
que se pasó, ¿eh?
Mira, Jordi, si tú me dijeras hoy...
Tienes que empezar en el fútbol, tienes que elegir un equipo.
El Barça no sería así.
Ya es calmenta una vez.
No, Ney, dame caso.
Es como elegir el miserable en el del ring, ¿sabes?
Pero al final es la que se eligen los pros,
porque la puedes moldear más. Hazme caso.
Hazme caso. El Barça, el año que viene a Xavi Neta,
me han dicho que van a comprar un Mercedes
de Xavi Neta, que va a ir tan rápido que nadie la verá.
El año que viene el Barça,
campeón de liga de Champions.
De Comacatalunya y de...
De la Intertoto.
Tú ríes mucho.
Como al final no fichéis a Mbappé que...
Sí, está fichado.
Te lo dijeron aquí, que está fichado.
Está fichado, no sabes si está fichado.
¿Y si no lo fichan?
¿Qué opinas de Mbappé?
Creo que... ¿Dónde está ahora?
Ahora, bueno, ahora y siempre.
Que viene el Mónaco en el PSG.
Vale. ¿Quién lo va a fichar, el Madrid?
Madrid, está fichado.
El Barça no tiene mucha fuerza para fichar.
El Barça tiene Umeyang.
Oye, pues no te rías tanto que me parece un delantero espectacular.
Tanta risa.
Bueno, algo así, algo así, por la derecha.
Algo así, por la derecha, por la derecha.
Y la pena es que den Belé,
que está en el mejor momento.
¿Y a Mésico cómo le va?
No, el PSG va fatal.
Eliminados por estos desgraciados.
Me preguntando por equipos.
Lo de Chelsea es tan asqueroso,
pero tan asqueroso...
Por el mea Colonia, vamos ahora.
No, el Manchesteros va a ser...
Quién es el mejor jugador ahora mismo?
Benzema, ¿no?
Benzema.
Del mundo. Bueno, de los que están jugando ahora.
Te verá él.
Si no es... Benzema está ahí.
Está ahí, está ahí.
¿Y el Micho? ¿Qué pasó?
Otro. No, está acá.
La cagó. La cagó, a partir de aquí es.
La cagó.
Pero sí que es claro que...
No, Benzema, si no es el número 1, es top 3.
Quizás en vape podría ser...
Fuera, coño. Benzema está un nivel...
No, está loco. Es una locura.
¿Por qué ni nosotros mismos
habíamos visto este nivel jamás en Benzema?
Es que es como lleva con nosotros...
Son 11, 12 años y nunca se le había visto...
O sea, todo el mundo que sabía del fútbol
sabía que Benzema era un espectáculo.
Si en Madrid le habíais metido una puta caña a Benzema,
que lo llamabais paquete, que no marcaba goles,
que era malísimo, que era lento...
Eran los que leían el as y ese tipo de cosas.
Los que somos de la cuerda de Flor,
en de Mourinho y tal, lo teníamos clarísimo con...
Esta noche en el chiringuito va a haber tema piqueo, ¿no?
¿Tú crees cámara o no? Yo sí.
¿Tú crees que lo van a sacar?
Hay que tener el acarcemento, ¿eh?
Yo, es claro...
Es un audios. Claro, es un audios.
Pero se van a pasar en otra cosa.
Creo, creo, creo.
Bueno, 0-1, ¿sigue?
A ver.
Que también, Nacho, fantástico como ocurras, ¿eh?
¿Qué está viendo el fútbol?
Me parece increíble.
Yo estoy aquí concentrado, llevo cuatro horas hablando,
no en stop, y el Nacho...
A ver, ¿quién ha marcado? Sí, el...
¿0-1? Lo he hecho por el bien.
Vale, perdón, perdón, es verdad, ¿verdad?
Sigue igual, eh. Bueno, chavineta.
Yo sigo subiendo una chavineta.
A ver, ¿qué llevaba al 15 partidos sin perder el Barça?
Lo de Internet Frankfurt
fue un desastre por el público ridículo.
Y también es verdad que el partido,
la eliminatoria en general un desastre absoluto.
No sé qué coño pasó.
Fuera, cuando ya sé, insisto, pasó algo parecido
en un verano con lo del Madrid.
Y algo tendrá que decir al Barça, que creo que la porta
lo estaba tratando a acceder.
Es decir, evitar que esto se pueda volver a dar.
Es la vergüenza.
Que las entradas hayan con nombre apellido.
No sé cómo lo vas a tener que hacer, pero no puede ser
que en tu campo te sientas fuera.
No sé cómo los ingleses.
Y luego que eran un público
que no sabía yo que la Internet Frankfurt
eran tan agresivos, ¿eh?
A ver, los alemanes hay de todo,
pero la Alemania tiene una cosa que la gente es bastante educada.
Mhm.
Mmm.
Locos hay en todos lados, pero el carácter alemán
no es un carácter loco.
No sé cómo los ingleses. No.
No sé por meter. Mierda, alguien.
Queda alguien por...
Bueno, pues ya vamos con el último relacionado con el Barça.
Un TT.
Idolo del The Wild Project.
Aquí le tenemos un cariño enorme.
Enorme.
Leo Margetz lo convirtió en estrella a un TT.
O sea, ella convirtió a un TT...
Qué momento. Por fin, en estrella,
29 años después.
¿Qué pasa con un TT? Un TT estaba en el coche.
Y en la salida del campo de entreno del Barça
se ponen muchos chavales.
Muchos que además se nota que trabajan
muchísimo, muchas horas de trabajo duro.
Que es muy pesado, la verdad.
Está un TT
le están grabando
y está como firmando, tal foto,
crack.
Y detrás
hay un niño
que está haciendo así la ventanilla.
Pero con una cara...
Un niño que debería de tener 12 años
un chavalín
con una cara de ilusión
y un TT lo va escuchando.
Y al final ya
se pone un poco nervioso.
No de forma
agresiva, pero dice
como despectiva, mirando hacia los aficionados
que están al otro lado, dice
ya te veo, noto que es el coche.
Y coge y se va.
Y el niño se queda con la cara al pobre
pues así.
Y que a lo mejor ni escuchó lo que le decía.
Porque le tenía la ventanilla cerrada
la otra.
Y se va. ¿Os parece algo muy grave esto?
No.
O sea,
entiendo que bajo presión
si te está dando...
No sé,
es humano.
Quizás no debería decirlo, no.
No debería decirlo.
Debería cortarse, pero es humano.
Al final es como tío.
La presión, la gente que te está encima.
Que te está engolpeando.
Igual el coche le tiene mucho cariño,
le está golpeando el cristal.
Lo voy a entender.
¿Qué quiero decir? Me parece bien o mal.
En el tipo de reacciones
son feas hacia la gente que le sigue,
pero entiendo que es una reacción humana.
¿Y tú, Albert, te parece algo grave?
En el 90...
9% de los casos de futbolistas
te diría que no me parece
excesivamente grave, pero creo que...
que un titista para todo
menos para dar...
lecciones
de ética, respeto
y...
Al final, respeto
hace alguien.
De verdad que un titi venga a darle una bronca
a un niño del Barça.
No le da bronca tampoco.
Es casi como que se ría un poco.
Voy a poner el vídeo.
Si ya te he visto, no le des golpes al coche.
Es un Ferrari.
¿Lo viste el vídeo? Sí.
Yo vengo para el parado, Jordi.
A diferencia de Salva.
Bueno, este es el vídeo.
¿Qué le ponemos sonido?
A ver...
¿Le está volviendo el cristal de Ferrari?
¿Por qué no vengo para marearte?
¿Por qué es un niño?
Claro. ¿Hace eso? ¿Por qué es un niño?
¿Por qué no...?
¿Por qué es un niño?
La culpa la tiene el padre.
Es posible.
Sí, empezamos por ahí.
¿Qué es un coñazo?
Lo es.
Y este fin de semana lo he vivido.
He tenido que salir...
El jodido.
Y tengo mucha paciencia.
He tenido que pirarme de una discoteca
porque estaba siendo tan agobiado,
pero muy loco, de verdad.
Y tengo paciencia.
Y es que al final ya estaba borde,
era como ansiedad.
Incluso de que...
Cada segundo te venían.
Y yo puedo entender que hay un momento que te ofuscas.
No tiene pinta aquí que tampoco llevará mucho.
Lo que pasa es que los padres...
Se tiene que empezar a entender
que el ser famoso y ser futbolista,
por mucho que seas un paquete,
por mucho que no juegues bien,
o que no juegues.
Hay momentos que eres humano.
Y que no siempre tienes que estar...
a la disposición de la gente.
Y más que te estén dando en el coche,
que seguramente no hay para tanto
y que todos aquí nos hubiéramos parado
y hubiéramos dicho, ¿qué quieres, venga?
Pero, a lo mejor, estás de mala hostia por lo que sea.
Y te sale este tono.
Como un poco prepotente, ¿no?
Que le sale como el tono prepotente,
como riéndose un poquito y tal.
Pero yo intentaría...
Es verdad, hay que estar allí.
Pero en ese momento donde me cabría el niño,
yo creo que intentaría,
en esa mirada, en esa bronca,
en esa queja, intentaría enfocar mi mirada
a buscar a una persona adulta
que yo entendiera como el padre de ese niño.
¿Y qué haces? ¿Te encaras con él?
No le diría, por favor, puede coger a su niño
y decirle que deja hacer el mongolo con mi coche.
¿Qué te vas a buscar al padre?
Te vas a buscar al padre.
No, el mismo de camino.
Lo que el niño... Es un niño muy pequeño,
el padre. Sí, sí, sí.
Te gustaría ser una persona mayor.
Intentaría enfocar esa ira
que entiendo que la puedas tener,
enfocarla a la persona adulta.
Yo creo que ese niño,
es posible que si lo ven los colegas en clase,
esa bronca que se ayuda de una persona famosa,
tal cual, es como...
No lo pagues con el niño, tío.
El niño tiene un problema, que no está siendo educado,
ni está siendo...
Sí, educado.
Ni educado es respetuoso, porque no le están enseñando eso.
¿Cuál me tiene la bronca? Inocente.
Inocente.
Y también, insisto, creo que un titín no está...
Bueno, yo no sé qué es el balsa.
Pero si fará yo el balsa, es como si ahora yo veo a Bale,
metiéndole la bronca a un niño
que le ha pedido una autógrafa.
Aquí estamos con lo que él no se entiende.
Pero tampoco le ha metido una bronca.
Cuando tú ves a uno de estos,
hemos visto este momento.
Pero no sabemos si lleva media hora parado.
Porque a mí, a lo mejor, me ves el otro día,
ya agobiado al final, que empieza a negar cosas,
y dices, ¿qué gilipollas es, qué tonto, qué prepotente,
qué encoño se cree este tonto?
Y tú no sabes que a lo mejor llevo cien fotos.
Pero ya me has perdido.
Pero ya me has pillado que estoy colapsado,
que es que colapsas mentalmente.
Ya, pero es que tú lo mismo...
Es que un tití se lleva media hora ahí,
y lleva media hora más que lo que lleva a jugar esta temporada.
O sea, que se gana el sueldo firmando...
Pero son personas igual.
Es que el límite de la paciencia no lo dicta
lo bien que te va laboralmente.
No lo dicta.
Bueno, le va muy bien, pero le cobra mucho dinero.
Cobra un pastizazo y nada en ese club.
Nada, es que yo, si fuera...
Si fuera la porta ahora mismo...
Mira lo que estoy diciendo yo, mensaje pro-barcelonista.
Si no fuera la porta, le digo.
Si queréis estar pillando todos los conceptos...
Se ya ha visto Anaid, mirando para arriba, rollo.
Me inflipa esta conversación de un tití del Barça.
¿Estás ahora disfrutando?
Estoy disfrutando.
Espérate que viene un UFC ahora de dos horas,
especial contigo, análisis de cómo Mohammed gano...
Quiero además que sentarme contigo en técnicas.
Porque es lo que la gente quiere.
Un poco de hitáctica también.
¿Cuál es el salto mejor?
La puerta.
En el último contrato que le han firmado un tití,
le ponía como no juegas y como no entrenas
que tienes la rodilla que parece un canapé.
Tienes cada mañana de 10 a 12 en la puerta
firmando...
Pero es una obligación moral suya.
Por cobrar lo que está cobrando y no hacer nada por el club
todo mañana, ya abajo, firmar a los niños.
Pero eso es una obligación moral, realmente, ¿no?
Según tú.
Que sí, coño, que estás robando al Barça.
Mira que a mí me parece bien que robe al Barça, pero que...
Esto es...
Yo tengo una concepción diferente.
Creo que no roba al Barça.
Creo que el Barça hizo un mal contrato y se lo tiene que comer
igual que el Madrid con Bale.
Él no roba nada.
Él nadie puso una pistola a nadie para hacer nada.
Igual que...
Y además creo que va a ser buena esa.
Me parece increíble cómo... No, es una aparida.
¿Cómo fichan a gente que pagaron una pasta
y luego no les sirven?
No, un tití tenía... O sea, un tití...
Era un... tenía proyección de ser
uno de los mejores centrales del mundo.
Pero la tenía, canador de...
O sea, titular en Francia, campeón del mundo.
Venía de un año en el Barça brutal.
O sea, era un tío joven.
Con buena salida de balón, con presencia.
Lo tenía todo.
Se lesiona en la rodilla, no quiere operarse.
Porque no quiere operarse,
prefiere hacer un tratamiento conservador.
Y a partir de ahí, de clíbe, absoluto.
Tarda mucho en recuperarse y cada vez que juega lo hace mal.
Madre mía.
Pero le pagaron lo que valía en ese momento.
¿Quién iba a decir que iba a pasar eso?
Es como los NFTs.
No, pero yo no soy de los que piensa
que estás robando al Barça.
El Barça firmó un contrato que le ha salido rana.
Si fuera al revés,
que hay jugadores, imagínate que un tití
le pagan una puta miseria.
Pero lo petan el segundo año
como una megastrella mundial.
Un tití puede ir ahí y decir,
yo quiero cobrar más porque me lo merezco,
pero el Barça no tiene por qué obligación.
Barça o Madrid, o quien sea, de pagarle más...
Bueno, en el Barça...
En el Barça, hubiera cobrado 100 millones al año.
¿Hay alguna adquisición
que haya salido bien este año?
De Barça. En general.
Desde que Chávez, sí, casi todas.
Obamian ha sido un fichajazo.
Y casi todo ha coste cero.
Ha sido un fichajazo.
Ahora nos vamos a quedar como siempre en el último partido.
Pero ha sido un fichajazo.
Adam Atragore, lo que ha jugado ahora,
vele está jugando más, pero no lo ha hecho mal.
No lo ha hecho mal.
Es un tío que a menos da peligro.
Yo creo que en el Barça...
Entiendo, la situación.
Yo coincido con un tío, pero...
Faran Torres, muy buen fichajazo.
No quieren lo haga mal, sino que alguien lo haga bien.
Y yo creo que en ese sentido, a mí, sinceramente,
Adam Atragore, que sí que pego tres carreras por la banda...
Empezó muy bien.
Es un jugador...
En la vida jamás sería titular
de un Barça campeón de lo que fuera.
Nunca sería titular nunca.
Y así, por ejemplo, te compro lo de Abuel Mayán,
que es el clásico jugador...
De vuelta como en su momento fue Van Nistel Roy.
O como en su momento fue...
Es que tiene solo 32 años, que tampoco es tan mayor.
No es tanto, es como Van Nistel Roy.
Parecía que venía de vuelta del Manchester United.
Y Van Nistel ordenó un rendimiento en el Madrid.
Verdad? Van Nistel Roy, te acuerdas, Nate?
Me acuerdo perfectamente.
De hecho, tengo una pregunta.
El rendimiento de los jugadores estos que fichan,
depende más de ellos mismos y de su entrenamiento,
su proyección o tal,
o más de cómo se gestiona el equipo a nivel de estrategia.
Un mix, un mix.
Pero que no casan con el equipo.
Porque el equipo juega de una manera.
Ellos están hechos para jugar de otra.
Y dice, ¿verdad?, hay jugadores que están hechos una mierda.
Y aunque el equipo sea para ellos, si no estás bien,
físicamente, mentalmente, no va.
Y en el vaso el césped también importa mucho.
El césped neta.
Bueno, va. Ya está, se acabó.
Se acabó.
Con la noticia más bonita,
el mundo que el Barça va a triunfar el año que viene.
La Chavineta está, me han dicho, aceleradísima.
Este año estamos ya...
Todo hecho. Vamos a Champions.
Seguro.
Esperate, con lo que me hiciste sufrir anoche,
el Sevilla, que lo pasé fatal,
y ahora estoy esperando contra el Cádiz, haberme avisado.
¿01-1 Nacho? Sí, sí.
Chavineta.
¿Qué ha pasado? Está con la gasolina muy cara, ¿no?
El tema.
Está ahí midiendo el césped ahí.
¿No han pasado la máquina?
¿De qué es eso del césped?
No se puede contar.
Es demasiado fuerte.
¿Qué es eso del fútbol?
Como ellos no entienden lo que es jugar raso,
porque solo es pelotazo, a ver quién lo pilla,
entonces no entienden.
Un día os explico que el balón puede ir por el suelo.
Ya lo cuento, no hay problema.
Déjame un clinic.
Bueno, guapos.
Un besazo, te lo ha pasado bien, Nate.
Me lo ha pasado genial, pero en la OFC, ¿qué pasa?
Ha habido una OFC floja hasta el fin de semana, no hay tema.
Vale, vale. El próximo día me he excepcionado.
Me he excepcionado, tío.
Me gusta el OFC.
Porque no tengo ni idea, pero tú me hablas
y yo busco sacar formas de hablar del tema.
Y ese reto me mola, tío.
Es como programar, pero con un lenguaje rarísimo, ¿no?
Exacto.
Es como un reto personal.
Un OFC++.
¿Cómo puedo aportar algo a este tema del que no tengo ni idea?
¿Sabes lo que molaría?
Que lo viera alguien que realmente no sabe si sabes o no
y que cuando acabara la conversa de un tijera,
¿cómo domina el cabrón ese tío?
Sí, sí.
O sea, que vea que es un crack.
¿Molaría eso un día?
Pillar alguien que no ha visto de igual proyecto.
Y conversación.
Claro, pero es fácil.
Dices, claro, como la pelea de Chiricef en el 96.
El cao técnico en el segundo asalto.
Y claro, eso es lo que haces.
Bueno, pero hay un mundo de cosas comprobables
y cosas no comprobables.
Hay cosas comprobables y cosas comprobables.
El rollo es que suene, pero símil.
Que digas cosas que sean los de Chiricef.
Dudablemente, cuarenta y seis te pareció falso.
Te pareció un jugador de la Real Sociedad de los 90, tío.
O sea, típico.
Que nos echa de la copa del rey por la iniciación individa.
Bueno, Albert.
Un placer.
¿Vas a jugar a Steam Deck hoy?
Sí, de hecho, te lo digo en serio toda la semana santa.
Me ha salvado porque tuve que ir a...
¿Salva?
Salvado.
Yo ya insisto con el compromiso.
Esto es lo último que se ha visto de él aquí.
Sí.
No, es que no me va bien, es que tal, tal cual...
Los que estamos aquí, el vídeo de Cañón,
Neyta Albert.
Un placer.
Y lo que te decía, que esta semana santa,
que está fuera de casa, salió.
Ojalá os llegue pronto,
que sé que estáis deseando que...
No coño, ¿no?
Para poder salir de casa.
Para poder salir de la ordenadora en el bolsillo.
Esta ha sido mi salida de la semana santa.
Ah, sí.
Me he metido aquí.
Yo, esta fin de semana, despedía soltero.
Yo pensaba, wow, van a venir con unas ideas buenísimas.
¡Voy a estar en la playa!
Y ha sido lo mismo de todo el año.
Bueno, no, he hecho otros vídeos.
Otros cursos, otras cosas, pero en el mismo sitio.
Bueno, muchas gracias por venir.
Nos vemos de aquí poco.
Nosotros vemos el jueves con una charlita
que si os gusta...
el narcotráfico,
el tema militar,
el tema del peligro os va a flipar.
Va a ser increíble.
Vamos a descubrir cosas muy bestias, ¿vale?
Lo veis el jueves en igual proyecto, y ya está.
Pues adiós, y siempre Viscal Barça,
chavioneta, arriba siempre,
y ojalá el Manchester City.
Es que vais a ganar la Champions.
Adiós.
Yo me echo del Madrid, tío, en esta época.
¡Joder, puta mierda!
Viscal Barça, chavioneta.