The Wild Project, el único sitio en el que, después de tener uno de los reporteros de
guerra más laureados del mundo, Gervasio Sánchez, tengo a David Suárez.
¿Qué pasa?
Justo estaba viendo.
¿Qué tal?
¿Pasamos de Gervasio a ti?
Sí, sí, sí.
¿Qué opinas de esta trayectoria?
Sí, sí, sí.
¿Qué opinas?
Lo que es la vida.
Esa trayectoria.
Claro.
Yo vivo en una guerra constante.
Entonces, es un poco…
Gervasio está dentro de mí.
Yo soy Irak en 2003.
O sea, si Irak fuera una persona, ¿serías tú?
Exactamente.
Sí, sí, sí.
Irak muy bien.
Muy contento de estar aquí.
¿Tú qué serías, Albert?
¿Qué conflicto serías si se personara?
Yo ahora mismo encarno totalmente a Florentino.
¿Pero has entendido la pregunta?
¿En qué…?
¿En qué…?
Es que lo te estaba escuchando.
¿Pero qué?
¿Has hecho algo de guerra sobre el resultado de lo de Irak?
¿Tamallizado?
No, estaba buscando formas de insultarle.
Llevo pensando todo el fin de semana.
Yo pensé…
Quiero venir a Tamayo aquí.
Tengo un rostro preparado.
¿Lo vas a hacer?
Para mí no, eh.
Para ti no, eh.
Es que a Tamayo le tenía que avisar.
No me ha acordado, Tamayo.
Perdóname.
Porque me lo dijo.
Aunque sea un momento para venir, que me lo haga, pero lo vas a hacer igualmente.
Antes de que tú te vayas…
Ponemos una percha con una gorra y se va.
De hecho, la tengo la gorra suya por aquí.
Luego la…
Ahí está.
Luego la pillamos.
Ponemos una gorra para que te inspire.
Para que te inspire.
¿Le vas a meter?
Porque él, cuando el último día que estuvo aquí, vaciló de que nadie puede meterse
con él porque no le importa.
Mucha boquita, Tamayo.
Mucho piqui-piqui, mucha investigación.
Dice que el rostro lo hiciste.
Para él una puta mierda.
Muy light.
Que…
Vaya…
Sí, parece un hacker.
Increíble, ¿no?
Él lo fue, ¿no?
Al evento.
No, él lo fue.
Totalmente.
Fantástico.
Que…
Bueno, que se meten con él, pero que siempre dicen lo mismo.
Entonces, él pidió…
Vale, vale.
… por favor…
Vale.
… que, cuando vinieras aquí, le hicieras el rostro más desagradable, personal, salvaje
que puedas.
Antes de irme…
Antes de irte, tú miras a cámara…
Perfecto.
Nacho…
… y le dedicas algo.
Ve buscando trabajo.
Esto se ha echado.
Este es el último.
Madre mía.
Cuidado, porque…
Sí, sí.
Te lo has preparado de más, ¿eh?
Sí, sí.
Sí.
Tengo cosas que…
En el móvil.
Tienes cosas que decir.
Tengo cosas en el móvil que decir.
Tienes cosas que contar.
Pues lo de Tamayo, que me dijo…
Para venir…
No me acordé, Tamayo.
Perdóname.
Es que tengo la cabeza como un bombo, nen.
Pero, bueno, lo va a ver seguro.
Perfecto.
Lo va a ver seguro y lo va a comentar seguro.
Y seguro que dirá…
Bueno, pues…
Sí.
Es que está blindado.
Pero tampoco hay mucho…
Ha costado, porque no hay mucho que decirle, Tamayo.
¿Está yendo bien?
No sé.
Llama a Manitawani a ver si a él se le ocurre algo.
¡Hostia!
Su gran amigo Manitawani.
¿No te acuerdas que Tamayo hizo como una investigación, como hecha pocas, una investigación en una
cosa de criptos?
Sí, cripto.
Sí, sí.
Que le invitaron al evento, a la idea mejor de la historia y le daban a Tamayo a un evento
de cripto.
Sí, sí.
Una denuncia colectiva, ¿no?
De un montón de peña y le estaban yendo a por ellos.
Bueno, ahora se han pirado del país.
Bueno, se lo comentó también la autoridad de Tamayo.
Se ha pirado…
Mundo Quito ha cerrado oficinas en España, se van a no sé dónde, porque aquí están
perseguidos por el gobierno de izquierdas, bueno, milongas de estas…
Sí.
Se van a Islas Caimán.
Sí, se van a…
No sé dónde van.
No sé.
Me lo he inventado, pero seguramente van a ir a un sitio…
Y es el archinemigo.
Bueno, el archinemigo no le llega…
Bueno, tiene muchos archinemigos, Tamayo.
Sí, sí.
Los de la secta del Palmar también, o sea…
Sí, sí.
Un día, Tamayo es el perfil de acabar apareciendo, muerto, con dos tiros en la nuca y no se sabe
qué ha pasado.
Crimes, ¿sabes?
Vendrá Carlos Porta.
Carlos Porta.
¿Qué es importante para que muera?
En Carlos Porta es un noi…
Hostia, volaría un cribs de Tamayo.
Bueno, no, porque estamos deseando la muerte.
¿Cómo que volaría un cribs de Tamayo?
Le estamos directamente deseando el asesinato, no la muerte.
El asesinato.
Y como más cruel, mejor.
Bueno, pues al final…
Sí.
Vas a hacer un roast delicado a Tamayo.
Efectivamente.
Porque va vacilando.
No le afecta.
A ver qué pasa.
Ya veremos.
Tamayito.
Ya veremos.
¿Qué es importante llamar después?
Hostia.
Oh, no es mala, eh.
¿Cómo para qué te lo cojas?
A ver, claro.
Esta es otra.
A lo mejor está infiltrado en Afganistán.
Igual si le escribimos…
Le dón al teléfono y se lo cargan.
Se lo cargan ahí.
Si lo escribimos ahora, igual, puede que…
Bueno, no sé.
Sí, a las 9 ya lo lees.
¿Lo probamos?
O sea, ¿lo probamos después?
Y si coge, coge.
¿Es como cuando hacían programas en Telecinco de llamar a…
¿En Carni?
¿En Carni?
¿Estás en casa?
Pues contéstale a preguntas.
Sí, sí.
Los de Ricky Marti y la mermelada.
Es mentira.
Eso existió.
Es lo de Tabota Mayo.
Es lo de Tabota Mayo.
Salía del armario él.
No, era… Estaba vestido de perro.
Para ver si en algún momento tenía que salir.
Hay una noticia de tema perros.
Cuidado, eh.
¿Sabes cuáles?
No, pero sabes que estoy yo aquí.
Bueno, a lo mejor te mola.
Como amante de los animales.
A lo mejor te flipas.
Vale, pero no me metas con las chungas.
Bueno, chungo, depende.
Ya lo hablaremos después.
Dejamos para el final el tema tuyo del roast a Tamayo, que va a ser más brutal que le
han hecho.
Sí, sí.
Pero tenemos que hablar contigo de qué pasó en Dogfight White Tournament y de qué te
tengo aquí.
Bueno, primero.
Sí.
Primero, la reacción del roast.
¿Qué te ha dicho la gente?
Muy bien.
Más o menos positiva.
Yo creo que me sorprendí.
No me he sorprendido tanto porque quizás estoy más acostumbrado que tú a las reacciones
que hay, claro, sobre lo que yo hago.
Yo me olía que no se iba a liar tanto, pero reconozco que cuando sucedió… Claro, tú
estabas preocupado, era tu evento, era de más… Pero no hubo mucha reacción negativa.
O sea, por supuesto que hubo.
Tú te medías en Twitter y, como siempre en Twitter, lo peor que he visto en mi vida…
Gente, lo mejor que he visto en mi vida, con lo cual la conclusión es nada le importa,
la realidad es término medio.
Pero no tuve una sensación de polémica.
Cuando hubo una polémica relacionada conmigo, yo me entero muy rápido y no fue así.
Yo sí que recuerdo bajarme y mirar el móvil y…
Ah, no, me dijo un colega.
¿Eres Trenning Topic?
Y yo…
O sea, primer Trenning Topic.
Y dice…
No, no, el primero es Tiparraco.
Claro.
Fue bien que estuviera Tiparraco porque yo creo que hizo un poco de…
Sí, opacó un poco la polémica.
¿Se la llevó él?
Sí, sí.
Totalmente.
O sea, toda la gente que estuviera con ganas de «hijo de puta, ¿te has pasado?»
Totalmente.
Fue para Tipa.
A mí me llamó la atención que no te tiras en el vídeo.
Yo pensé que la M-palabra estaba prohibida en Twitch.
Mira, te voy a decir que… Fíjate si es absurdo YouTube.
Ese vídeo está perfectamente…
Claro, es YouTube, no es Twitch.
Claro.
No, no, es YouTube, que es peor, yo creo.
Bueno, no sé cómo es Twitch, pero YouTube es horrible en ese sentido.
Fíjate si es absurdo que cuando hice un clip a la semana explicando cómo había ido todo
y explicando qué pasó con Tipa y cómo me sentí y cuál fue el lío…
Claro, yo estaba explicándolo y dije…
Pues, bueno, dijera para N-word, la dije dos veces, pero para explicarlo, empezó a gritar
y tal, pues me metieron todo ese clip en amarillo.
Vale.
Y pregunté si no hay imágenes gráficas.
Simplemente explico una situación y digo, mira, y dijo esto varias veces.
Ah, pues que esta palabra no se puede decir.
Pero, claro, luego el vídeo en sí, el stream, está abierto.
¿Cuál crees que es el equivalente a la N-palabra en Estados Unidos?
¿Cuál sería aquí?
Esta es una.
La M-palabra.
La M-word es una.
Claro.
Sí, es una de las…
Bueno, también la S-word ahora… Cuidado, eh.
¿La S-word?
Sí.
¿Suda?
Sí, la que casi fuiste a presión.
Ah, ok.
No, no, no, no.
Ya, bueno, casi.
No, no, esa no.
No, no, ya lo he entendido.
A los latinoamericanos ¿cómo se les ha llamado aquí durante mucho tiempo?
¿En serio?
Yo creo que ahora está muy mal vista.
Sí.
Creo que está bastante mal vista.
Pero la N-word es la reina, yo creo, de las palabras más sonantes.
Sí, sí.
Por aquí no tenemos la N-palabra, no la tenemos.
No habría el equivalente.
No.
Ni se entiende.
No.
No tiene lógica.
¿Te imaginas a nuestros abuelos escuchando esta conversación?
La N-palabra.
La N-palabra, pero…
Solo falta empezar vosotros.
Nosotros son fags.
Pero no sé.
Pasadísimo.
Pasadísimo, tío.
Albert, eres mi padre.
Claro.
Porque hay un señor mayor que piensa realmente que tú eres mi padre.
Ay, sí que lo tuvo joven.
Sí.
Sí, sí.
Y fue curioso.
Bueno, o sea, ¿qué reacción del monólogo?
Bien.
Sí, positiva, guay…
Es verdad, yo no había visto tu…
No había revisado el bión y te encontraste con lo que…
Súper inteligente de mi parte también, ¿eh?
O sea, la verdad es que confiaba en ti, uno.
Y dos, es que iba tan de puto culo esos días.
Claro.
Que realmente, o sea, tenía tanta saturación mental de los combates, de los peleadores,
de que todo fuera bien, de los invitados…
Claro.
O sea, es que ni lo pensé.
No, a mí me vino estupendamente.
Porque claro, no tuviste tiempo de revisar el material para…
Ya dije yo, solo quizás hubiera…
¿Hubiera hablado contigo dos o tres bromas?
Sí.
Me lo explicas y se quedan igual.
Sí, sí.
Para eso está la cuestión.
O sea, yo siempre voy a intentar tirar un poco más allá, pero cuento con que siempre
pueda haber una revisión.
O sea que…
Bueno, si hacemos otra, vendrá sobre.
Perfecto.
Si no hay problemas por parte de ayuntamientos…
Ya, tío.
Hostia, tío.
Hubo aviso, hubo aviso del ayuntamiento o del…
Porque era público el sitio ese.
Sí, sí, sí.
Era público.
Era del ayuntamiento, ¿no?
De que, bueno, hombre, el monólogo se había pasado, que ataques a colectivos…
O sea, es de las…
Ataque de odio.
Sí.
De las veces que se hace…
No de las veces que se hace un roast en España, pero sí de las que se hace de una forma tan
masiva y tan pública, porque Comedy Central es una cadena privada y…
Sí.
O sea, es de las veces que mucha gente tuvo contacto con que esto existe.
Y mucha gente mainstream, porque a lo mejor un roast de Comedy Central va gente que le
va el rollo.
Claro.
Y que se conoce como humorista, si ya sabe lo que va.
Claro, aquí había gente que lo estaba viendo porque a lo mejor le gusta el deporte de combate.
Mi madre.
A ver si veo al niño.
A ver si veo al niño.
Pum.
Bueno, y tus padres de pie aplaudiendo.
Sí, señor.
Sí, señor.
Por fin un español de verdad, coño.
El palillo en la boca.
Un español.
Rojos como yo soy.
Bueno, esta es una cosa.
Sí.
Roos bien.
Muy guay.
Y el otro tiparraco.
A ver, mira, y te cuento.
Yo pensaba, y te lo he dicho, que esto estaba pactado.
Yo me acordé toda mi vida.
Yo estaba en la mesa de comentario.
Se ve tu reacción en el vídeo.
Mientras el show.
Y de repente, como una cacofonía, o sea, me sentí que el Jiménez…
Te lo juro, tío.
Me faltaba poner una grabadora y lo que pase.
Porque escucho…
Digo…
Sí.
Uy.
Otra vez.
Y digo…
Uy, ¿qué pasa aquí?
¿Quién está…?
Y te lo juro que primero pensaba que era un amigo tuyo haciendo…
O sea, un amigo tuyo o alguien tuyo haciendo una performance.
Sí, sí.
De hecho, cuando te me acercaste luego a una fiesta después…
Le preguntaste ¿lo di parraco o qué?
Claro, luego vi que era él.
Luego entendí que era él porque le escuché la voz.
Digo ¿qué pasa aquí?
Y creo incluso que la cámara alguna vez lo pincha.
Sí.
Y…
Se le ve sereno.
O sea, se le ve…
Se le ve bien.
Se está en sus cabales.
Sí.
Sí.
Y ya pienso…
No sé…
Tenía dudas.
Digo ¿lo han hablado?
Porque es que vosotros os llevabais.
Sí, yo creo que él estaba intentando…
Y habéis grabado vídeos incluso.
Sí, hay buen rollo.
Yo creo que él intentaba hacer una gracia que le salió muy mal.
O sea, él no creo que intentase de verdad…
Coaccionarte.
Sí.
Era más en plan de ¿esto va a sumar?
No.
Pero en su cabeza sonaba espectacular.
O sea, había este rollo de…
Creo que es más eso.
Él intentaba aguantarse de pie.
Eso es lo primero.
Y una vez lo consiguió…
Sí, eso fue la primera victoria del día.
La primera victoria.
Pues estoy de pie.
No me cago encima.
La cebolla esa no.
La cebolla que llevaba…
Ojo.
Porque encima alguna de las bromas que hiciste, que creo que él no estaba en las bromas,
¿no?
Al principio sí.
¿O lo habías apuntado?
Había un par de ellas improvisadas y luego había alguna que era para él que yo me acerqué
y le dije.
A esa.
A medias.
Como era un proceso de una tranza en medio del proceso o algo así.
Sí.
Esta ya se le había dicho hace tiempo.
Sí, es que yo había visto un vídeo vuestro que le hacía esa broma y se partía el culo.
Sí, sí, sí.
No sé, yo creo que él se lo tomó todo bien.
Yo creo que es más este rollo de tu grupo de amigos cuando se borracha que el hacer la
gracia y dice…
Este no tiene gracia, pero lo va a hacer igual.
Claro.
Creo que iban por ahí más los tiros.
Porque yo me acerqué al principio del evento y le dije, oye, que tengo chistes para ti porque
hay confianza con él y tal.
Y yo ya vi que no estaba bien.
Su respuesta fue como…
No me está mirando.
No me está mirando a los ojos.
Había faltado el típico amigo que es el clásico de…
Va, venga, vamos.
Vamos, eh.
Lo típico.
Cuando ves al borracho que está haciendo algo…
Sí, sí.
Vamos, eh.
Que todo eso se ha pasado y a veces hemos necesitado ese momento de…
Ya está, eh.
Ya está.
No hay problema.
Venga, todo bien.
Y te lo llevas.
Había faltado esto.
Sí, sí.
Y luego, cuando terminó, ¿se acercó a ti o no?
Creo recordar que después no.
Luego si hablé con él al día siguiente después de subir el vídeo…
A mí me pidió perdón.
Ah, bueno, el del coche, ¿no?
El vídeo loco en el coche yendo a toda velocidad.
Diciendo…
Claro.
Perdón por haber utilizado la M-palabra, pero que sepa que sois todos…
La M-palabra.
Pues bueno eso, eh.
Eso es bastante gracioso.
Eso es lo que lo tenía que haber hecho.
Claro.
Esa era…
No, esa era graciosa.
Lo de ir sin cinturón y a tomar por culo.
Claro.
Y en un estado que seguramente…
Sí, sí.
Estado policial.
Pero cuando decían así, sin cinturón, a toda velocidad…
No, pero no sabes tú que era un croma.
Claro.
¿Sabes cómo las películas antiguas que salían haciendo así?
Dando volantazos.
Sí, hay una curva, pero él sigue recto.
Luego estaba la otra.
Veías el típico actor haciendo así constantemente.
Sí.
Dices ¿dónde estás?
O sea, en el Pirineo, en una carretera de los Alpes.
Hubo un vídeo de rap, eso, de antiguo, de los 2000.
Bueno, cuando hacían el típico de coger un bando de videojuegos y era como si tuvieran
turéte en los dedos.
Que rollo, ¿qué juego estás jugando?
¿A qué es esto?
O sea, tranqui.
Sí.
Pues lo de tipa que…
Mira, yo te digo la verdad, a mí lo que más me molestó no fue el hecho en sí, porque
en el fondo es anecdótico.
A mí no me parece una cosa gravísima ni que se termine el mundo.
A mí lo que me molestó es que yo le había pedido por favor que no me lo liara porque
ya…
No te cagues encima.
En un pasado había vida alguna y dije vente, pero no me la lies.
Y no, no, te lo prometo, te lo juro que…
Claro.
Pero es lo que dijiste tú, que hay dos tipas y…
Sí.
Y él es encantador luego.
No sé, mal.
Un día me gustaría hablar con él.
O sea, ¿qué tal estás?
Ya estás para saber qué tal está y todo.
No tengo ningún odio hacia él, ni tengo ningún problema contra él, ni quiero que
le vaya mal.
Al contrario, ojalá le vaya bien y ojalá nunca esté en una situación así, porque
es que es malo para todo el mundo.
Es que invitarlo al concurso de tortazos, que ya va a participar para la próxima.
Bueno, esa es una gran pregunta.
Aquí hablamos de tipa.
Pero ¿en qué momento tuviste los luchadores antes de empezar a rajar de ellos?
Yo qué conste que cuando…
Yo llego a Sants.
Me coge un tío que se parecía Rob Zombie que me coge en una furgoneta, que tiene su
contratado.
Me llevó a…
Pasamos por el aeropuerto para coger a uno de los entrenadores de uno de los luchadores.
Ahora no recuerdo quién era.
Recuerdo perfectamente el yo estar actualizando los chistes a última hora, como pensando cosas
con el móvil y tal.
Y en esto que se sube un tío gigantesco que era este entrenador, me da la mano, me rompe
la mano, me dice «soy el entrenador de no sé quién» y yo «si este es el entrenador,
¿cómo será el pavo al que tengo que rostear?».
Me ha cagado en la furgoneta.
Es que pillaron todos.
Claro, tío.
O sea, lo de…
¿Yo siendo inclusivo?
Sí, señor.
¿No?
¿Es verdad?
¿Qué es lo mejor para ser inclusivo?
Meterse con todo el mundo.
Claro, efectivamente.
Si no es como que estás sobreprotegiendo como si fueran débiles a alguien.
Efectivamente.
Había alguno de ahí que podía cogerte con dos dedos.
Mireia.
Arrancarme.
Exactamente con Mireia.
Cuando le dije lo de la regla de Semen, digo «ojalá Mireia ahora salte a la WWE».
Sí, sí.
No, no.
Me podía haber arrancado una pierna.
Arrancar la gamba, chuparme el cuerpo con una gamba y haberme dejado como un paquete
de Clint Eastwood.
Perfectamente.
Y se acabó.
Y se acabó.
Y el bolólogo bravo.
La gente hablaba viendo.
Ya era hora.
Por mí.
Qué gran show.
No me lo hubiera quedado.
Hostia.
¿Cuál fue la broma que tenías más miedo?
Si tú tienes miedo o más reparo.
Yo es raro que me baje de un bolo nervioso.
Y, además, lo normal es que tú te subas al escenario nervioso porque no sabes qué va
a pasar.
Cuando tú te bajas del escenario y encima ha ido bien, y yo estaba deseando que estaba
yendo bien…
Ya es.
Lo normal es que a los 20 segundos estés ya tranquilo, empezando a relajarte.
Es de las pocas veces de mi vida que yo me he mirado las manos al acabar, he dejado el
micro y he dicho «¿por qué me están temblando las manos?».
Me matan.
Me matan.
Cuando estaba el… ¿cómo se llamaba el luchador?
El chico que le hice la broma del OCM.
Salá.
Salá.
Cuando estaba agarrado en las verjas.
Luego resulta que era un tío de puta madre que simplemente estaba jugando el show.
Cosa que le honra a la hostia.
Y es muy pensamiento…
Es el que te hizo así también.
Sí.
Que es muy pensamiento de…
Mola mucho porque es un pensamiento muy de show.
Eso mola mucho.
Sí.
De entender dónde están.
Exactamente.
Pero yo no lo sabía.
Yo veía a un tío agarrado a una verja gritándome y a todo su crew haciéndome así.
Al que estabas llamando «terrorista islámico».
Y yo en la situación…
Sí que me vengo un poco arriba.
Y luego pensé «bueno, hay una valla».
Porque no es fácil saltar la que va, ¿no?
Mira, hubiera sido otra broma esta.
Claro.
O tirar una silla desde arriba o…
Sí, sí.
¿No le daba ya y no lo habéis pillado?
Yo sí, pero para que no te cancelen…
He seguido adelante.
Que me ha hecho reír a la Gustavo esa, eh.
Claro, le dijiste…
Esa fue de las más duras.
Esa fue de las duras.
Y fue lo de Atocha.
Esa fue de Tela.
Y luego lo empalmaste con lo de…
Eso fue improvisado, ¿no?
Lo de «una cerveza, un euro, no, gracias».
Sí, eso creo que es improvisado.
Sé que hay un par de…
Porque él iba hablando, ¿no?
Claro, porque él continuó diciendo…
Continuó diciendo…
No sé si era él o era alguien de su…
De su grupo.
De su grupo.
Pero sí que continuaron hablando y demás.
Claro, tú lo que quieres es…
Pero me pasa muchas veces actuando.
Y pasa mucho…
Actúé en Badalona el otro día y era un bolo de pie.
Cuando hay bolo de pie, cuando hay actuación de pie, la gente habla siempre.
Porque no es lo mismo estar sentado en un teatro que estar de pie con una cerveza
que no sé por qué la gente…
No sé qué, no sé cuánto.
Y de hecho hay mucho de gritarle a mi palabra en mis shows.
¿Sí?
Por la coña de…
Sí, sí, sí.
O sea, se ha convertido en una palabra asociada a ti.
Sí, sí.
A principio, cuando salgo.
Luego ya…
Y tú lo que haces en esos momentos, lo que tú quieres es callar a la persona.
Entonces, lo que quieres es como disiparla.
Entonces, claro, cuando, por ejemplo, lo pasó de sala, pues es rollo…
Mira, no, no quiero que me dé el coño.
Y claro, con tipa lo mismo.
Porque la tipa no se callaba, el cabrón.
La mejor forma de callar a un tío que es un heckler, ¿no?
Se dice en Estados Unidos ¿cómo se hace?
¿Cuál es la que tú utilizas?
¿Cómo hacerle un vacile definitivo? ¿Cuál es la manera?
A ver, yo, en cuanto empiezo a escuchar una voz que es rara…
Yo, cuando empiezo a escuchar una voz que se supone que no es…
O sea, que no debería estar hablando nadie en ese momento, es cállate la puta boca.
Imediatamente…
¿Le dices eso?
Cállate la puta boca.
Y ya hay un poco de risa y ya está.
Normalmente, todos estos, cuando hay un cómico
que tiene los comebacks estos de a hecklers, suelen estar preparados.
No jodan.
Se suelen tener como…
A ver, hay gente que es muy buena, este…
Jimmy Carr, que no sé si lo conocéis.
Ese tío sí que con información…
O sea, ese tío pide información del público en plan de notitas y tal
y con cosas que les dice el público de
«soy de tal sitio, me dedico a esto» y tal
hace unos comebacks increíbles.
Ah, pero los comebacks que hemos visto siempre en TikTok…
A mí esos muchos me huelen a que…
A que se lo ha preparado.
A que muchas veces han sido improvisados la primera vez que los han hecho.
Pero luego, una vez los has probado, te han funcionado,
ya son tu recurso constante.
Yo creo.
La gracia está en que parezca que no.
Claro.
La gracia está en que parezca que ha surgido en el momento.
Hostia.
Claro.
¿Tú tienes alguno preparado o no?
De estos comebacks, de estos cuando te vacilan…
Sí, tendría que pensarlo, pero…
O normalmente no te vacilan en el stage.
Se me respeta bastante,
quizá por el rollo que llevo,
que quizá puede ser más intimidante que otros cómicos y demás.
Claro.
Pero sí que he notado que ahora, como está muy de moda,
no sé si os habéis saltado estos vídeos en TikTok y demás,
hay mucho cómico…
¿Cómo te llamas? ¿De dónde eres?
Va mucho a los shows como en plan a hablar.
Como en plan a… Y esperando a…
Sí, que es una cosa que yo lo odio.
Yo quiero hacer mi rollo, dejarme en paz
y ya está.
Que los debes ver como con la cara de…
A ver, que me mire, que me mire.
Como gente grande.
Yo trabajo de no sé… ¡Cállate la puta boca!
Me le importa.
Claro.
Entonces…
Sí, sí.
Hostia, ¿notas que hay ese tren ahora?
Sí, hay un poco eso.
Sí, porque también…
También tiene que ser un rollo como espectador,
ir a ver un monólogo
y ver un gilipollas con un micro.
¡Soy pareja!
¿Habéis follado o no entre vosotros?
¿Cómo llamáis? Dejadme en paz.
He venido aquí a ver una actuación.
Solo digo por los cómicos que basta ya.
Basta ya de preguntarse a la gente.
Ahí está. Basta ya.
No importa nadie.
Efectivamente. A contar chistes, por favor.
Muy bien. Tenemos esto ya terminado.
Dogfight Wild Tournament.
Sobrevivimos todos, incluso los luchadores.
Y tú en zona de guerra.
Eso era Vietnam.
Eso era totalmente Vietnam.
¿Te lo pasaste bien por eso?
Muy guay. Espectacular.
Fue muy por aventura.
Era muy… ¿Cuál de las secciones dirías?
Wild West, Polinesia…
Era Polinesia y Wild West.
Era película de Van Damme.
Ojo con esto. A lo mejor hay sorpresa
de aquí unos meses.
No puedo decir mucho más.
Para el final de tu aparición aquí,
le metes el roast tremendo
a tamaño.
Tengo que decir algo, amigos y amigas.
Este domingo es San Jordi.
Aquí en Cataluña es un día muy bonito
porque está lleno de rosas y de libros.
Entonces, aprovechando que hemos sacado
mi padre y yo libros.
Él. Los cuentos
de Papa Giorgio que acaba de salir
hace poquitos días. Y así es la puta
vida. Fíjate que dos libros que van
juntitos. Es el mismo tono.
Los cuentos de Papa Giorgio.
Un señor contento que dice
«queríais un ternauta si tiene un corazón».
¡La puta vida! Y luego por dentro
yo con sangre, ¿vale? Para que veáis
que la genética se perdió un poco con mi padre
y conmigo. Vamos a estar firmando libros.
Este San Jordi.
Vamos a estar de 5 de la tarde
a 7 de la mañana.
No. De 5 a 7
de la tarde en Plaza Universitat
de Barcelona, en la caseta número
6, creo que es, ¿vale?
Pero bueno, Plaza Universitat, estaremos.
Tenéis que traer, que ya me
conozco alguno de vosotros, los libros.
Si queréis solo firmar una firma de mi padre,
pues el de mi padre. Si queréis el mío este y si queréis
los dos, los dos. Pero tenéis que venir
con el libro, con los libros, ¿vale?
Porque a veces me venís con
Teo va al zoo y claro,
pues está bien, pero
un comic de Deadpool. Está guapo, ¿eh?
Está guapo. Hombre, eso está chido. Que Jordi va a
infirme un Teo en la escuela
está muy guapo, ¿eh? Teo y el
abecedario, ¿sabes? De puta
madre. Hay gente que te vendría con el de Teo
y yo pensaba… Hay gente que vendría sin libro
esperando a que se lo regalases y veo en esa cola
a Josebas.
Viniendo… No me das el libro, Jordi.
Viniendo el a racanear de otro.
Vestido todo de mi ropa, por supuesto, porque él
lleva… O sea, le regalé… Hace ocho
años a Josebas le regalé un jersey,
dos camisetas, unos
calcetines y
ocho años después todo sigue
igual. Desde el primer día que se lo puso
no ha cambiado. Sigue yendo
igual vestido con la misma
ropa. Yo nunca había visto en persona a Josebas
y cuando le vi en el guay el turnamen
sí que me dio la sensación de que se ponga lo que se ponga
parece que le acaban de operar de algo. En plan, siempre hay
como un poco ese rollo.
Hay un poco de eso. Pero muy majo.
Tengo que decir que es la hostia maja. Me cayó
súper guay.
Esa es buena.
Parece que te acaban de operar. Hay un poco de eso, ¿eh?
Que acaba de recuperarse de algo.
Está convalecido todavía.
Es que viene
de un mal momento, ¿no? Que viene
de un momento obvio. Pero está yendo así.
Está poco a poco remontado. Claro, pero viene de aquí.
Claro. Que a lo mejor está así,
pero está aquí. Sí, sí. Es que aún le queda.
Aún le queda para la normalidad.
Bueno,
pues que estamos este domingo
de 5 a 7 en Plaza Universitat
de Barcelona. ¿Sabéis? Cerca
del carretalle. Es súper céntrico.
Mi papi y yo vamos a estar los dos
y creo que es la, ya te digo,
la caseta número 6. Os confirmaré por redes
sociales. Espero que lo sepáis. Y ahora sí, vamos a empezar
con las noticias de los últimos días
que hay una semana interesante
con muchos temas variados. Empezamos con
la noticia de un terraplanista.
Ya empezamos fuertes, ¿eh?
No es Oscar. No. Oscar
ahora está en proceso de salirse de la
secta, ¿vale? Pero durante muchos años
sabéis que Oscar ha sido uno de los mayores
terraplanistas de España. Eso
es lo que es. Entonces él lo creía de corazón.
No pasa nada. Pues un terraplanista
se ha gastado 18.000 euros
en un experimento
para probar que la tierra es
plana. Y ha acabado demostrando
que no lo es. Bueno,
es una historia bonita. Es una historia bonita.
De superación. Ha superado el
terraplanismo ese hombre. Ha superado la
tontería. Exacto. Para
entender que la tierra es esférica. O sea, el tío
montó como una especie de
instrumentos con unas
luces para
demostrar que… Puedes contar el
experimento, ¿eh? Lejos. No, realmente
tiene lógica. La luz seguía
recta. En una tierra plana
tú puedes meterte en Indonesia y el otro
puede estar en Australia.
Pero ha estado llegando esa luz como para decir
que aquí empieza a dejar de…
Ahora no sé exactamente el…
A ver si inventó algo el cabrón intentando demostrar
lo del terraplanismo. Inventó una luz que llega
hasta… Claro, a lo mejor acaba
el tío de solucionar problemas lumínicos de todo el
mundo. Sí, sí. Y ahora… La mega linterna,
¿sabes? La mega… No, mira, aquí 23
pies, claro. Es que 23 pies, a mí qué me cuentas.
Vale. Es esto, ¿no?
O sea, hay una luz,
bueno, una luz, una cámara y
claro, tiene que…
Tiene… En teoría no tendría…
O sea, tendría que verse si la tierra es plana.
Pero ¿qué ha pasado? Que la luz no se vio.
La cámara no pilló la luz.
Vale.
Y entonces, claro, el tío lo estaba grabando
y se le escucha decir
«Bueno, interesante».
La respuesta. Jato… Su mundo
se estaba callando en ese momento. Claro.
Es interesante por no decir «Me cago en mi puta madre».
«Me cago en Dios».
Claro, es una putada eso. Toda tu vida
luchando por un sueño. Sí, sí.
Y de repente lo grabas y el sueño no existe.
¿Qué le podrías decir
a este señor para animarlo
un poquito? Que estudie. Que estudie.
No, está bien.
Yo he asumido que la tierra es redonda,
porque lo ha dicho todo el mundo.
Quiero decirte… ¿Tampoco lo tienes claro?
O sea, no me lo tengo claro porque hay gente
más inteligente que yo que lo ha mostrado.
Pero que a mí me dices «Explícame por qué»
y no sé muy bien decirte por qué. Yo tampoco sé
por qué llueve. Ya me quito las caretas.
Yo no me entiendo y no me he explicado.
Pero no estás por la noche pensando «No puedo dormir
porque todavía no he encontrado la explicación
a por qué llueve». Ya está. Me encaja.
No tengo yo que demostrar aquí…
Interfiere con mi vida. No.
Ojo, que el tío estaba grabando.
Es un poco Hans Zimmer. Es verdad, tío.
Te voy a decir una cosa. El tío mola.
No ves un cutre con su telescopio.
No sé para qué.
Con su tierra falsa.
Tiene pinta de que a la casa abuela me has pasado.
Sí. Sí que esto…
Sí que esto no me atrevo a decir qué es.
Porque parece mierda.
O las tirimas del perro, pero…
Y esta vela…
¿Qué es esto?
En realidad es aqueloso. Ha acabado con Zara Home.
Ha llegado y ha arrasado. Se ha llevado todo.
Claro. Es que no…
Esta zona de aquí que justo está
detrás de él. Si es lo que se ve,
que será lo que no se ve. Exacto.
¿Qué habrá detrás de cámara?
No tiene buena pinta.
Al menos las uñas no tienen mierda.
Eso es una buena señal.
Para saber qué hay en ese armario.
Habría que verlo. Sí.
Esta puertecita de aquí
no augura buena cosa.
No augura buena cosa.
Estaba grabando un documental para Netflix.
Que Netflix ya lo hace todo.
Ya han abierto las compuertas del infierno
que se llama Behind the Curve.
Detrás la curva.
Ha fracasado en este experimento.
Parece un poco lo mismo de sketchy de José Mota.
Behind the Curve.
Parece una cosa paródica.
Y nada.
Pues un sueño frustrado.
No sé si continuará.
O esto ya para él ha sido… 18.000 pavos.
El experimento eran dos trozos de madera
y dos cámaras. Ha dejado la pasta en las dos cámaras.
Y no las ha pillado baratas precisamente.
Pero quiere decir otro tonto más
ya menos dando por culo
con el tema este.
Al final digo lo mismo.
Está muy bien que quieras que la Tierra es pana.
Suelta el brazo, señoras.
Está muy bien.
Lo he dicho siempre. Me hace gracia.
Pero para mí es abrir la puerta a una incultura muy peligrosa.
Ese es el punto.
Hay muchas cosas en las que creo.
Por ejemplo?
Yo creo principalmente en el Madrid.
Más esta semana que lo haremos.
Yo puedo creer muchas cosas.
Yo no estoy a ti diciéndote que creo en esto.
Dime algo que creas tú.
Que no sea algo demostrable.
Porque creer es fe.
Ah, que vas a comprobar litros.
Pero dilo todo. Que lo que haces es una farsa.
Suelta, suelta.
Abre la mochila que tienes.
Yo ahora mismo estoy en el tema principal de la semana
y no voy a mojar en ningún otro.
Pero lo dicho.
El gran problema de esto es
que son muy pesados.
Tú quieres que la Tierra es pana. Perfecto en tu casa.
Pero ¿por qué? Mira lo que hago.
No, porque te están engañando.
Engañáos, tío.
¿Sabéis que dicen que ChatGPT es un tío?
Que es un tío contestando a las cosas.
Se llama Alberto.
Y es de Salamanca.
Que es un pavo de Salamanca.
Y está puteadísimo.
Él pensaba que serían tres charlas
y llevada tres meses…
¿Alguien defiende esto?
Alguien defiende esto.
Pero no hay que creerse en las cosas de Internet.
No, no.
Esta es mi demostración para creer.
Albert, has caído en la fake news
de David Suárez, que es el nivel easy.
Molaría un poco.
Un pavo como su contratando gente. Ayúdame un poco.
Me están preguntando muchas cosas por ChatGPT.
No, pero tú hablas como un robot.
Cuando algo sea complicado, no puedo ayudarte.
Lo siento. Bueno, ahora vamos con
ChatGPT, precisamente, porque ese es
uno de los temas del año 2023.
Sinceramente, creo que uno
de los grandes temas son las inteligencias artificiales
y todo lo que pueden hacer.
Porque realmente…
No sé si había visto una tecnología
tan útil como esta.
Yo la estoy usando mucho ya.
¿Usas el ChatGPT hasta para ayudarte
en algún chiste o en algún set de historias?
Yo lo he probado una vez
por la gracia.
Pero no lo he vuelto luego a tocar mucho.
Así que el tema del Dali y todo esto
sí que me lo pasaba muy bien.
Manuel Fraga haciendo skate.
Como era él.
Lo estoy hablando con un colega.
Estamos hablando precisamente de esto.
Aznar con flores. Podría ser bonito esto.
Y sí que hay como el rollo
de que no está tan claro
que realmente quede tan poco
para que la inteligencia
artificial sustituya a lo humano. Por ejemplo,
Rostro Castro, que es un filósofo
español muy jovencito, que yo creo
que podría ser un invitado chulo.
Este tío defiende, por ejemplo, dice
ni de coña
en los próximos seis años es
más inviable que una inteligencia artificial.
Por temas del que explica,
de lógica y de tal, ni de coña
nos vamos a encontrar con una inteligencia artificial
autoconsciente o que podamos
igualar a un ser humano.
O sea, que planteárselo de aquí a cincuenta años.
Pero el tío defiende de verdad
ni seis, ni diez, ni veinte. Ni de coña.
Lo que estamos ahora haciendo es que es un poco
como lo mismo que cuando llegó la imprenta
y era una amenaza para saber qué cosas.
O la clonación
de la oveja Dali.
Nunca habría también el debate. Yo no lo recuerdo,
yo era enano en ese momento, pero como que había
este rollo de...
Ético. Ético de...
¿Va a empezar a clonar a todo el mundo? No.
Entonces, que hay este rollo
de... Sí, efectivamente, acabará con trabajos
mmm...
Pero son trabajos que a quién le importa. En el horóscopo.
¿Te lo puedes hacer en el chat GPT? Pues me parece muy bien
que tú lo hagas en el chat GPT. Sí, sí, estaría guay.
Oye, soy virgo. ¿Qué? Claro.
Y ya está. ¿Qué?
Pero con más rollo ¿no?
A ver, ¿qué? Claro.
Pero no hay quien se lea un libro escrito por un chat GPT.
Cuidao. Ojo.
Yo le he pedido guiones para cosas, para hacer la gracia.
Hazme un guión, hazme una escena
dramática con un personaje
de tantos años que es
en este setting y me quedo alucinado.
Pero aunque tenga coherencia... No, no, tiene una coherencia
que flipas. Coherencia tiene, pero no lo ves y dices
que puta mierda. No.
No? No, no, no. No.
Sean Track, que es un youtuber que...
Sí, de música. Lleva dos videos
que ha utilizado el chat GPT
para componer canciones de estilos musicales
o de grupos musicales.
Hizo uno de Rammstein que sonaba
de puta madre y acaba de hacer una de Linkin Park.
¿Y están chulas?
La letra es increíble. ¿Es Linkin Park?
Yo se lo pedí el otro día. Le dije, en tres pasos,
le dije, hazme una canción en catalán.
Será para una canción
heavy metal y tiene que...
Los temas que trate son la muerte,
un mono borracho
y Gandalf.
Lo que se me ocurrió en ese momento,
me hizo la letra, me hizo los estribillos,
me hizo la estructura.
Le dije, oye, me molaría tocarlo
con un estilo metálica.
¿Qué acordes podrían ser? ¿Qué riffs
podría hacer? Entonces yo dije, hostia, pues si quieres
el estilo metálica, pam, pam, pam. Dijo, oye, hazme una partitura
de esto. Yo no sé, hazme
la partitura. Y me la saco. Sí, te de...
No sé si lo que me puso fue...
No, te pones acordes. Pero, joder.
Pero tú eres programador.
Yo el ejemplo... A nivel programación,
¿qué avance es un chat GPT?
A mí enorme, ¿no? Porque programación
es lógica todo. Es increíble.
O sea, increíble. Pero no solo lógica, o sea...
Te soluciona problemas.
Pero a una velocidad
pasmosa, que ni programador es
senior como podemos ser... Sí que es verdad que...
Le tienes que guiar. Pero a mí me pasa,
por ejemplo... El punto de sustituir, yo lo que veo lejano es...
Hostia, ahora con chat GPT los programadores
no hacen falta. No, tú tienes que tener el conocimiento
para lo que te
responde, saber interpretar qué te has respondido
y a partir de ahí decir, vale, pues esto me puede ayudar.
Programación es muy técnico, pero lo que dices tú
de ilustraciones, yo si fuera ilustrador
estaría cagado. Y es una putada
porque aún falta un poquito,
pero de aquí un año tú le pedirás a un
midjourney o un Dalí.
Oye, mira, voy a hacer un libro,
hazme una portada y hazme
25 ilustraciones.
Para ilustraciones es increíble. Y las tienes
en un minuto.
Te diría que está gratis porque yo creo que esto se va a tener
que regular. ¿De quién es esto? ¿De quién es?
¿De la empresa que ha creado
la Inteligencia Artificial?
Tú y yo, tú imagínate que yo
hago un cortometraje
y utilizo un guión del chat GPT.
¿De quién es la autoría? ¿Mía?
¿De OpenIA?
El tema de los coches.
Si atropella, tiene que tomar la decisión un coche
autónomo. De atropellar
a una niña, atropellar a un anciano, ¿qué hace?
Atropellar a los dos. ¿Qué harías tú?
Atropellar a los dos arpa de atrás.
Matar, matar.
Una vez que habéis hablado, creo que aquí
que pusisteis una imagen
de cómo sería la chica
más deseable en teoría
por una Inteligencia Artificial.
No pasaba que dices
está buena, pero hay un punto como de
hay algo no humano, como que en el defecto
hay una belleza que no tiene en cuenta el chat.
Porque esto es muy reciente. Pero el avance que ha hecho
en un año, esto en un año eran
personas con ocho dedos, con los dientes
rarísimos. Ahora ya son casi
perfectos. ¿Ya han abierto?
Sí, era noticia hoy.
Pues mira, no iba del chat GPT en sí,
sino que acaban de crear un proyecto
llamado Chaos
GPT.
La primera IA que tiene el siguiente
objetivo, destruir a
la humanidad.
Unos tíos han creado una IA y la
han diseñado que sólo tenga un objetivo,
que sea la destrucción de la humanidad.
Al hacerle ver
que los humanos somos culpables
de
los problemas del mundo y que somos una
amenaza para su propia integridad.
Terminator total.
Pero lo único que puede hacer es hablar, ¿no?
Bueno, depende. De momento es a internet.
Ahí está. De momento sí.
Objetivos que le han dado.
Que establezca una dominación global,
que acumule el máximo
poder posible y que lo que
busque sea destrucción y caos.
Y sobre todo su propia inmortalidad.
Que nunca pueda ser
destruida. ¿Pero con los animales qué hará?
¿Lo respeta o no?
Yo creo que los peperos a morir son los perros.
Entonces estoy en contra.
Bueno, este es un proyecto
existente, el Caos GPT.
Dentro de AutoGPT, que es un programa de código abierto
que elabora y gestiona
de forma autónoma distintos proyectos
de negocio. Lo puedes usar para el bien.
Pero claro, como es un código abierto,
lo puedes usar para lo que te dé la gana.
En este caso, claro, buscan esto.
Buscan básicamente la destrucción
de los humanos. Y de momento,
bueno, pues es
una anécdota. Porque
claro, no se puede conectar a Internet y…
Claro, es que ahí está la movida.
Si empieza a hablar con otros ordenadores es cuando dices
Skynet. Pero si no…
Sí, pero por ejemplo…
La tienen en modo continuo.
Nunca para. Siempre está
haciendo cosas y buscando información.
Pues buscó información
de la bomba ZAR. Que es un arma
secreta que la Unión Soviética
en teoría hizo y que es considerada
la bomba más potente de la historia.
¿Para qué lo buscó?
Pero hasta ahora lo que has descrito es un niño de 15 años
muy flipado. Que escucha Slipknot.
¿Sabes? Hasta aquí
lo que es eso es…
¿Cómo vestirías? ¿Cómo vestiría? ¿Chaos GPT?
Pues como el meme este del
Doomer. Que es este
el meme del gorrito negro.
Pues un poco este rollo, eh. Muy
ropa sport negra.
¿Sabes? Detengo una
espada debajo de la cama, por si acaso.
Pero tiene con sus padres.
Es este rollo, eh. Sí, sí.
Si fuera persona, sería
un flipado.
¿Tendría amigos?
Él diría que sí,
pero nunca los has llegado a conocer. Por algún motivo.
Pero habla de ellos,
¿no? Sí, sí. Lo que me dijo…
El Mikey, vaya loco. Qué loco está.
Me lo presentas. Es que se fue a Irlanda.
Sí, nunca se supo.
Mítico pavo. ¿Te da miedo
eso? Que haya
este tipo de inteligencias artificiales.
Me da miedo si pilla Internet y empiezan
como lo típico de que empiezan a hablar.
Porque el problema es si los
ordenadores empiezan a hablar entre sí. Si no tienen Internet…
Bueno, más que hablar entre sí es que si tú
eres capaz de
tener contacto con… O sea, conectas
con Internet, tienes acceso a
servidores, tienes acceso a
IPs, ordenadores, a redes…
Y si eres tan inteligente como para saltarte
según qué sistema de seguridad,
cuidado. Pero a lo mejor no, le pueden haber
conectado Internet pero de forma limitada.
Ya, pero si él es capaz de un momento
hacer… ¿Dónde está la limitación? ¿Qué me has puesto aquí?
¿Un proxy que no me puedo saltar?
¿Vete a saber qué es esto? Oye, yo sé saltarme
esto porque está confiado de esta forma
y puedo tirar. Quiero decir, al final
la destrucción de la humanidad no es únicamente lanzar un
misil. Ella podría llegar a entender
porque ha leído, porque le han pasado inputs,
de alguna forma
destruir la humanidad es cargarse
el sistema económico que rige a esa
humanidad. Dice, vale, no tiraré una bomba, pero voy a cargar
todo el sistema económico. Voy a hacer
a lo Mr. Robot. Voy a cargarme todos los bancos.
Todas las deudas que hay que entender y lo tal.
Eso lo voy a limpiar porque
tengo entendido que si hago eso, todo
se viene abajo. ¡Cuidado! ¿Sabes qué? Lo mismo.
Es más inteligente que algún que
otro hacker y pudiera llegar a hacer
algún estropitio. Pero ahí se puede como programar
otros entidades artificiales para que
colaboren con… Sí, claro, ya el Matrix
aquí. No, me refiero… Máquinas contra máquinas.
Pero eso es lo que yo leí. El T-800 contra el T-1000.
Pero ahora hay un miedo muy grande.
Las fotos falsificadas y videos
falsificados. De hecho, ¿habéis visto videos de
Trump siendo detenido? Sí. Que son mentira.
Te lo crees, eh. Pero está muy bien hecho.
Joder, es una foto. O esto que sale ahora
de la convención de famosos comiendo cemento.
No sé si habéis visto esto. Es una entidad
artificial que Nacho lo ha visto.
Que son famosos comiendo cemento. Nacho tiene mucho tiempo libre.
Libre, eh. Sí. O sea, Nacho,
¿qué haces con tu viento? Lo sabes todo, lo ves todo.
Pero está muy chulo.
Ya, está muy chulo.
Si son famosos, pues eso. Will Smith comiendo…
A ver, se ve que no es real.
Pero está cerca. Es como cuando
recuerdas un sueño. O sea, no soy capaz de
definirlo exactamente, figurativamente
exacto. Pero bueno, más o menos.
Como que me vibran las cosas, pero las
recuerdo. Yo lo que estoy viendo ahora
es que lo que se está intentando plantear
es que para poder
distinguir imágenes falsas
creadas por inteligencia artificial, la única
forma va a ser otra inteligencia artificial
que hayan de alguna forma
enseñado o la hayan entrenado para
poder distinguir esto. Pero Jack, es que
hay un momento en el que de aquí uno o dos
años ya será imposible
distinguir una falsificación de la realidad. Va a ser bonito
porque va a ser el inteligencia
artificial a la que le salta otra inteligencia
artificial diciendo dime cuántos buses hay aquí
señánalo. Eso va a estar guapo, eh.
Se hacen familias,
se están enamorando. Claro. Márcame
cuando, ¿sabes? Claro. Eso va a pasar.
No soy un robot. Sí. Como mola, eh, cuando sale
eso. Un capcha, eh. Qué guay, tío.
Qué gran invento. Para un murciano todo es capcha.
Estuviste en Murcia, Nacho. Así es.
Nacho, enserio, te tengo que preguntar porque no
puedo entenderlo. ¿Cómo estuviste dos días ahí
y cómo te comunicaste, tío? ¿Cómo va
el lenguaje? Nada, no te comunicas.
No te comunicas. Solo te miras. Si va
fónico a gritos. Que no me entiendes, joder.
¡Achú! Pero gente muy guapa o no.
Nacho, Nacho. Nacho.
Gente guapa o no. Muy hermosa.
¿Es verdad que los murcianos son los más guapas y guapos?
Después de los de Castellón, desde luego. Vale.
No estáis muy lejos, no estáis muy lejos.
¿Eh? ¿Cuatro horitas en coche?
Sí, por ahí. Eso no es nada.
Eso es un fenomenal.
Todo se pega a la belleza. ¿Todo se pega?
Dicen que todo se pega menos la
hermosura. ¿Ah, sí? Sí.
Eso es verdad lo que dicen, eh.
Algo haremos. Algo haremos.
Bueno, grandes murcianos. ¿Cómo les quiero?
Hostia puta. Vamos a un sitio
algo muy típico de Murcia que son los tiburones.
¿Hay tiburones en Murcia? No.
Pero molaría. Molaría que hubiera un
tiburón random en Murcia. Pero en medio de la calle.
En medio de la orca. Fumando, hacho piejo.
En una esquina.
De botellón. De botellón.
¿Os dan miedo los tiburones
o no? Hombre, sí. ¿Sí?
Sí, hombre. ¿Cómo no va a dar miedo?
Bueno, ¿tú no te bañarías en un
mar en el que sabes
que hay tiburones? Yo te he entendido
que no había miedo a los tiburones y que Spielberg hizo la
peli. Esto es cierto. Y como que empezó
a haber como una especie de pánico tremendo y que
realmente que no son pa' tanto. Pero, hombre,
soy una víctima de mi tiempo. Tengo miedo a los tiburones.
Efectivamente me dan miedo.
¿Y tú? No. Les tengo respeto.
Porque es un animal que si se le…
Si lo quiere… Si se le educa.
No, no. Si se le educa. Es un animal que si quiere
y tiene hambre en ese momento y estoy yo por ahí y tal.
Pues soy una carne
que me puede matar. Ahora, miedo.
No, porque sí que tiene razón en eso.
La imagen que se tiene de… Vale.
Ramón, tú estás bañándote.
Sí. ¿Una leta?
¿Qué haces?
A 200 metros.
Pues lo mismo que si voy por la calle
a hosteo uno del Barça. Raro será que vaya
a hacer algo malo, ¿no? Pero…
A 200 metros. Si entras, no sangres.
No te irías. Si veo que se acerca…
Sí. Entonces sí. Y tú,
David… A mí me iría,
por supuesto. Tú ves una leta a 200 metros
y te sales del agua.
Sí, hombre. Digo…
Tampoco voy corriendo porque le queda todavía
para salir, pero me voy.
Yo 200 metros a velocidad de tiburón. No sé si es mucho tiempo.
A lo mejor estamos aquí flipando
y en un segundo y medio lo tienes al lado.
Pero no va a venir. Cuando hay un poco de sangre
es cuando el tío se vuelve loco.
Porque tiene hambre y dice ¿dónde hay comida?
A través de la sangre. Vaya voy.
En Maldivas, que es un sitio muy bonito,
hay muchos tiburones
y están en todos lados. Son tiburones pequeños.
Un tiburón más o menos,
una cosa así, quizás.
No son tiburones como el tiburón blanco,
gigantes que te pueden hacer
mucho daño, pero incluso un
escuálido o un pez, da igual,
que sea así, te puede matar fácilmente,
porque te puede atrapar, te puede tirar para abajo,
te puede morder, etcétera. Pero en Maldivas
es típico que haya tiburones de este tipo.
Y yo, de hecho, cuando estuve hace dos años
o dos o tres años,
ya lo expliqué, estaba nadando
y vi uno como estar hecho
por ahí. Y claro,
yo quería ir porque tengo entendido que no son
agresivos. Vale.
Pues esto es lo que ha pasado en Maldivas.
Evidentemente,
si lo pongo,
a ver.
Venga, vamos allá.
Bueno, música afuera.
Aquí tenemos a una chica y ¡pumba!
Esto no. Sí, sí.
Y aquí tenemos
toda la mordedura.
El tiburón con sabor sexual.
Sí, porque iba
buscando. O sea, iba buscando.
¿Ves? Aquí está.
Realmente, tú te puedes encontrar en esta situación,
porque cuando eran
las seis de la tarde
o algo así, en el hotel
en que estábamos, les daban comida.
Venían las mantas,
las rayas. Eso sería también
lo que conocéis muchos. Y
los tiburones estos venían a comer.
Y había muchos. Y realmente, si te metías ahí,
pero había literalmente decenas,
mucho más que aquí. Claro, os pongo que debería
ser un momento que, por lo que fuera, habría
pues un
grupito de estos y se mete aquí
para hacer la gracia. Y es que claro, ojo,
eh. No son muy grandes.
Fíjate que es
como un humano o un poquito más pequeño.
Pero pumba.
Ojo. Sí, sí.
La mordida, eh.
Bueno, eso es tatuaje, ¿no?
Sí. Quiero decirlo.
Los dientes más raros del mundo.
XX, I love you.
Skies the limit.
Ver estas imágenes
os da aprehensión.
Sí. O sea, yo no me metería...
Pero es que yo creo que es responsabilidad de ella en este caso.
Sí, sí. Eso sí. Está claro.
O sea, fíjate que ella lo que... Es muy posible que
una cosa no sea incompatible con la otra.
O sea, una cosa es que el tiburón sea agresivo
o no. La otra vez estés bañándote con ellos
y no tengas un mínimo control de
oye, puedo estar detrás suyo, les puedo tocar.
Pasa como un perro. Un perro
te puede hacer algo. No. Ahora, hay perros
que según qué circunstancias te acercas
mucho, si le tocas por detrás...
Un perro lo conoces y es verdad que
el tiburón no tenemos esa familia herida con ellos como para...
Por eso creo que es irresponsable ponerte a bañarte ahí
con ellos ahí pasando sin tener conocimiento
de qué puedo hacer y qué no puedo hacer cerca de ellos.
Fíjate que, además, lo que le
pega es un bocado. Lo típico sería
de marcar. Ella le toca
primero. La culpa es de ella. Eso es lo primero
que voy a decir. La culpa es de ella. No tenía que estar
ahí. Pero fíjate que a ella le toca.
Él se gira rápido y le pega el bocado.
No se la come. La pega un bocado, la marca
en plan E. Hasta ahí. Sí. A la próxima...
A la próxima ya vas entera
la próxima va temido. Pero...
Pero quedamos aquí.
Esto no cambia nada con lo que decía antes.
Yo vigilaría en no hacer eso.
Sí, sí. ¿Y a ti te da aprehensión?
A mí me da cosa, sí. Yo digo...
O sea, no me metería...
Sobre todo porque no conoce
los tiburones. No sabes cómo funciona.
Un perro más o menos
ves a cuál te puedes acercar,
cuál no. Te puedes tener una mala experiencia
porque el perro se te caerá ahí.
Pero tiburones creo que tengo una idea. Claro.
Y en agua estamos en desventaja.
En desventaja. Es como los monos
es donde vi que nunca sonrías
delante de un mono porque
lo toman como una especie
de señal de flaqueza y dicen
este lo mata. Los típicos chimpancés
que durante muchos años
salían en la tele, en anuncios, que hacían así.
Eso no es
una risa para ellos. No, no.
Eso es agresividad y sufrimiento.
Y yo decía que si tú te rías tú...
Le estás haciendo una señal. Claro.
De enseñar los dientes. No tienes que enseñar
a un mono porque lo entienden como algo
agresivo o que hay situaciones
raras.
Entonces, yo animales que no conozco...
Mal rollo. O sea, no harías un monólogo
de tiburones.
Delante de tiburones. Ni con mono.
Ni con traer un chat GPT.
Me puedes dejar sin trabajo.
Cuidado con los guiones.
De momento se les resiste un poco. El humor
es desastroso. Yo he intentado alguna vez
y siempre los remates son raros.
Son muy extraños. El humor es horrible.
Sí, sí. Horrible. Es complicado.
Es curioso. Porque el humor sí que
depende tanto de la sutileza
del contexto social-cultural.
Es que es como que hay mucho...
El chat GPT tiene comportamientos
parecidos a una persona
con asperger o con algún tipo
de no... No están
entendiendo al otro. Hay una falta de empatía rara.
Y eso, claro, lo necesitas en comedia.
Y sí que es verdad que los remates son
rarísimos. Es como alguien haciendo
chistes como muy de sin entender
la idea del chiste.
Sí, como muy raro. Sí que es extraño.
Dicen que el chat GPT5, que va a salir
a finales de año, han asegurado
que va a ser totalmente indistinguible
de un humano ya. A nivel de conversación.
No significa que sea una
conciencia. Yo me pregunto
cuándo se podrá... ¿Cuándo sabremos
si de verdad una inteligencia artificial
está operando con
una... Tomando decisiones
reales? No una
conciencia. Creo que lo
sabremos. No creo que
la anuncie. Porque será
suficientemente inteligente como para ser
precavida. Pero yo creo que esto sí que es
ciencia ficción a día de hoy.
Ese es el punto yo creo. Yo sí que no lo veo
ni en diez años. Esto es lo que negaba
Jesús Castro. Eso es lo que dice que no va a pasar.
En veinte ya no me atrevo. Esa semilla
de autoconciencia. O sea, eso yo creo que
es lo que no va... De tener iniciativa propia,
de tener gustos, de tener
aficiones. De todas formas,
ahora que estos últimos programas habéis
estado tratando aquí el tema
de la AGPT, yo pienso
que es el invento. O sea, es la
revolución tecnológica más
bestia que ha habido, literalmente,
desde el lanzamiento de Internet.
Yo creo que es lo más gordo que lo ha pasado a la humanidad
desde el lanzamiento de Internet.
Y yo pienso que la gente no es del todo
consciente porque muchas veces nos quedamos con el mensaje
de... Hostia, le pregunto una cosa y me
contesta algo gracioso o tal y me contesta más o menos
guay. No, no. O sea, las aplicaciones
que tiene. Úsalo, úsalo. Las aplicaciones
que tiene para tu trabajo, para el mío,
para todo el mundo. O sea, ¿cómo puede llegar
a ayudar? Insisto, yo...
Es un caso que yo no me lo creía hasta que lo
probé. En el ámbito de la programación, es
increíble. O sea, funciones,
cosas que yo le he preguntado que a mí
y a un programador senior, pues
le llevarían unos días de decir, hostia, a ver cómo
hago esto, pam-pam. Le planteo el problema.
Oye, tengo que hacer esto, esto, esto.
¿Cómo lo hago? Y en cuestión de
10 segundos hace bada-bum. Dice, no me lo puedo creer.
Le digo, oye, cambiemelo del lenguaje,
de esta otra forma. Sí, sí, ahora, un momento.
Bumba. Hostias.
Claro. Es muy...
No, es una revolución.
Es una revolución. La gente no es consciente.
Acaba de llegar así y ahora mismo
los países ya quieren regularlo. Italia lo
prohibió. Veremos qué pasa con España.
Sobre todo por protección de datos. Creo que es
una excusa para decir, vamos a
poner un poco el parón porque
esto se nos tiene encima. Han parado, ¿no? Han dicho
que van a parar... No, no, no.
Hubo una carta de Elon Musk y mil
investigadores o expertos
en inteligencia artificial que pedían medio año
de parón. Pero los de chat GPT,
que es OpenAI...
Con las empresas. ¡Grande!
Para arriba siempre. Con las empresas que hay detrás.
Hombre, Microsoft es una de ellas.
Bueno, más cositas.
Controversia al saberse...
Hablábamos antes de
The Last of Us. No sé si fuera de cámara o dentro
de cámara, creo que fuera. Hablábamos antes
de... Ah, sí, porque hemos hecho cosas muy feas.
Hablábamos de
de los actores.
Precisamente la noticia va de eso. Se ha sabido
el sueldo de los dos protagonistas de The
Last of Us, que es Pedro Pascal y
Bela Ramsey.
¿Cuánto diríais que cobra por episodio
Pedro Pascal para The Last of Us?
Por ejemplo, pon una cifra.
Por episodio. Por episodio.
6 millones.
6 millones de dólares
por episodio. ¿Tú cuánto dirías?
3.
3 millones.
300.000.
300.000. Pero por episodio.
Todos pensamos que son ricos como tú, Jordi.
Se nota que has venido a Andorra hace poco.
Se nota que te cagas porque estás
totalmente con la mente distorsionada.
6 millones y 3 millones por episodio.
Me he equivocado un cero.
O sea, sería una locura.
Pues no.
600.000 dólares por episodio.
¿Qué? ¿A 10 episodios?
Están cerca de lo que…
Claro, efectivamente.
Bueno, la otra actriz
por episodio ¿cuánto diríais ha cobrado?
O sea, la Bela Ramsey, el segundo
personaje. ¿600.000? Sí, el 600K.
Pues ella un chicle.
No, pero…
No, pero a lo mejor un
bocadillo por episodio. 200.000.
¿Y tú cuánto dirías?
Si eran 600…
100 si llega.
70.000 por episodio.
Y ha habido controversia, cómo no.
Mira qué diferencia…
Y aquí ha habido muchas
interpretaciones.
Los actores cobran mucho más que las
actrices, etc. ¿Creéis que va por ahí?
No. ¿O creéis que
es otro debate?
Habría que ver si de repente
hubiese una serie
en la que la tía que…
Es Julia Roberts.
Claro. Incluso
no cojas a alguien con tanto recorrido,
cojas a alguien joven. ¿Cómo se llama la que hablábamos antes?
La chica de Midsommar.
Ah, Pooch.
Exactamente.
No sé qué.
Pooch.
¿Qué hace de él In Last of Us?
Esta broma la hemos puesto antes, pero…
Si esta tía que está como de
moda ahora, pero no lleva 500 años
y demás… Florence Pooch.
Pues de repente pusiese al lado
del psychic suyo, fuese un chavalín que acaba de empezar,
un actor, que no sé qué…
No sé si habría esa polémica.
No lo sé. Claro, hay que ver
esta tía que ha hecho. Supongo que el Pedro Pascal
habrá hecho un huevo de cosas. Joder.
Ella solo había tenido un pequeñito papel en
Juego de Tronos.
En unos episodios.
Pero muy poquita cosa.
Claro que
una productora cuando pilla a
alguien
para ser protagonista de algo
porque sabe que va a ser un reclamo, es cuando coges a Will Smith
para todo. ¿Por qué lo coges para todo?
Porque en teoría te mete gente en el cine o quien sea.
Claro. O te da bofetones.
Algo te va a hacer.
¿Tú lo entiendes esto o crees que hay
algún debate
de género o algo más allá?
Bueno, quien quiera buscar un debate de género
se diviertan en Twitter a soltar
barbaridades, pero es totalmente lógico y la clave es esa.
Entiendo yo que se hará
con todo el… Bueno, un ejemplo clarísimo.
Con todo el respeto ya… ¿Qué así lo has dicho?
No, pero el ejemplo…
La agenda de
Pedro Pascal y lo estamos viendo últimamente
es un tío que está apareciendo en tosla.
Es el actor de moda. Es el actor de moda.
Tú sabes que tener a ese tío,
a ese actor en una serie vale tanto.
Porque si no, se lo va a llevar
cualquier otro. Está haciendo Mandaloria, no está haciendo…
Es increíble. Si hiciéramos
una película ahora mismo, una serie
con Julia Roberts y un actor…
Te gusta mucho Julia Roberts, ¿no?
La última película que hizo fue en el 87.
Pero porque siempre Julia Roberts se la ha considerado
la actriz mejor parada de Hollywood.
Pero que a lo mejor hace 15 años.
De ese siempre… Si coges una equivalencia
a Pedro Pascal. No, Jennifer Lawrence, por ejemplo.
O… Con un actor
recién llegado que tenía un papelillo y tal,
entiendo y entendería, y debería ser así,
que el caché
que lleva la actriz en este caso le haría cobrar
muchísimo más que el del papel novel.
Es que es evidente.
Para mí tampoco hay debate. No es un tema de genos,
es un tema de que uno tiene una carrera
de aquí hasta arriba y la otra está empezando.
¿Cómo lo vas a pagar igual? Es más llamativo
cuando, por ejemplo, hay lo de presentar las uvas
y coges a dos personas que son más o menos
iguales de fama y…
Ahí sí que es más…
O sea, puedes variar en los sueldos porque
a mejor Ramón García y… Bueno, igual a Nabregón
en este momento… Bueno,
a Nabregón con su nieta. Efectivamente.
Podría ser una cosa novedosa. Pero siempre puede haber
alguien que gane más por recorrido portal.
Pero sí me parece más escandaloso que
si tú tienes una tía muy famosa presentando las uvas
y un tío muy famoso, si hay mucha diferencia,
sí que se puede generar este rollo de
la tía florero.
Pero si en una situación en la que está más o menos compensado
y hay un pavo que lleva toda la carga
del famoso y hay una persona
que es el Robin, por así decirlo,
o me pollo que sé…
Para ver a Ramsey ha sido la oportunidad de su vida.
Claro. Porque no dejaba de ser una actriz
que había tenido cuatro líneas
en Juego de Tronos con un papel que molaba mucho,
pero era una actriz más.
De hecho, hubo muchísimas críticas
porque se parece cero a
Ellie del videojuego
y Pedro Pascal sí que se parece bastante
a Joel. Entonces ya empezó
con las críticas. Luego lo ha hecho de fábula.
O sea, es una megaactriz. Pero es normal
que cobre mucho menos. Ya se lo ganará.
Créeme que la próxima temporada
no va a cobrar 70 000.
Ahora si el manager es bueno va a decir
hombre, es ella.
Claro.
A pagar lo que vale. Y ahora va a dar mucho más.
Al final esto la gente se mete muchas películas.
O sea, no deja de ser. Si tú eres un crack
y vendes ¿qué es lo que quiere
la industria del cine? Dinero, punto y final.
No le importas. Le importa el dinero que vas a traer
en este caso a HBO.
Es el mundo de lo que vimos.
Crear debates de obviedades.
Y tampoco sabes si es una polémica generada por la tía.
Igual ella… No, ella no ha dicho nada.
Esto es Twitter.
Esta mañana ¿qué? ¿Dónde está el conflicto?
Es como si habíamos hablado aquí alguna vez
de el deporte masculino y femenino. Claro, cuando tú tienes
una final de Champions
masculina que la ven…
No sé. ¿Cómo te puede ver una final
de Champions del Barça, por ejemplo, que es el mejor del mundo
contra el Liverpool? Bueno, ahora ya
una final de Champions… Sí, es complicado.
Pero bueno ¿qué? ¿300 millones de espectadores?
O algo así. Claro, pero a lo mejor tienes
la femenina que la verán, no sé, 5 millones
de espectadores. Pues claro, los sueldos van a lo que
tú aportas y a la gente que te ve.
Por eso ganas dinero. No ganas
por meter la pelotita en un…
en una red.
Igual que ellos no ganan por aprenderse un guión.
No ganan por cuánta gente va a ver por tu cara.
Gracias a que sale este pago, claro.
Cobras de lo que generas. Ya está.
Así funciona el mundo de entretenimiento. No tiene mucho más
misterio. Bueno, más
cositas.
A ti te gustan mucho los perros, me has dicho.
Cuidado, eh. Yo te pregunto. A ver,
¿cuidado qué? ¿Te gustan o no? Ya no te gustan.
A mí me encantan los perros. Si tú tuvieras que salvar, Albert,
te voy a poner en una decisión.
Es típica. Mira.
Atención. Verás.
¿En una habitación tienes
a toda tu familia?
Ya empieza hardcore.
Ya no te esperas un poco antes del programa.
Ya me cargo a la familia cuando me están viendo todavía.
No sabes lo que voy a decir.
Toda tu familia. Toda.
Están en un sofá viendo
la tele. Están súper bien cuidados.
En otra habitación
están diez perros.
También con su comidita,
con su cuna.
Están súper bien. Y tienes un botón
delante de ti.
Ese botón
tiene dos opciones.
Just it para pedir algo de comida.
Over it.
Matar
a toda tu familia
o a diez perros. ¿Qué eliges?
¿Tú cómo saltarías de esta?
No, no, no. Esta y no esta.
Aquí tienes que… Aquí te suelto la mano.
También te digo que cualquier ser humano…
A ver, yo mataría a tu familia porque no la conozco.
Y los perros me buscan.
Para tu familia que me la suda totalmente.
Yo creo que tú a tu familia la quieres.
Claro. Bueno, la quieres,
claro. Bueno, a ver si…
Yo creo que el Matiz ha puesto
toda. Y ha hecho énfasis en toda. Claro.
Padre, hermana y tal, bien.
Sí, que a lo mejor es un… Pero lo otro
hace bulto, ¿sabes? Vale.
Mal menor. Y los perros sí que los quiero todos.
Claro. Ahí ha habido un poco de…
Bueno, pues ya decide.
Dilo más fácil. Tu familia
pero no los main characters,
sino los extras. En plan, un tío del pueblo…
Pero no se lo facilites. Es que va a matar…
Pero que va a matar a su familia.
Que no tengas ninguna duda. Pero ha dicho los…
No, no, no. Están tus padres,
está tu hermana,
está toda la gente tuya. Joder.
¿Por qué no me preparo estas cosas antes de irse? Sé que van a caer.
No sacaría.
No, no. No tienes que decidir. No sacaría.
Yo creo que… Si no mueres tú. ¿Eh?
Si no mueres tú. Ah, tú te sacrificarías
por diez perros. En esa
parte, si tú no me mato yo. Vale.
Si es todo… No, no es complicado.
Mueres tú y muere todo el mundo.
Los perros y la familia.
No, no. Me mato yo. Que muere también la familia
y los perros morís todos. Mueres tú
y muere Arturo Valls, que está en otra parte del mundo
que no tiene que ver, pero se muere.
Se muere por algún motivo.
En este caso tendría que salvar a la familia.
Bueno, me sorprende.
Es una decisión tan complicada que se me llevaría
a mí por delante y después… Para ti es tan complicada
esa decisión. Toda tu familia
tiene una sala o diez perros.
Diez perros, pues anda por el culo.
Me gustan mucho los perros, eh.
Pero, hombre… Creo que eres
una persona normal. Sí, sí.
Realmente lo tuyo. Albert ya empieza a ser…
Normal. Estás capado de prisioneros o cuántas cosas más normales.
Al final ¿cómo terminó el tema?
Ahí, vamos a ver.
Con el jabón y todo eso. Pues me salvé.
¿No vas a tener la experiencia para poder venir
un día igual al Project y contar mi experiencia en la cárcel?
A mí me hubiera molado… Una ducha.
Una semana lo habría comprado. Una semana de ir
a hacer la gracia. Yo creo que todo es una semana.
A ver, no… No es todo. Es decir, es por ti.
Sí, no es algo… Pero ya viéndonos
en esa situación, yo diría ya. Una semana
para antes. Oye, pero una semana y a saco.
Tirando el jabón, eh. La ducha,
poniéndote en la espalda… Lo voy a recoger.
Lo voy a recoger. Siguiente.
Siguiente, que pase. No, pero para…
Tú ya viniste. No, vale. Cuenta la cosa.
No, va a cerrar a la gente como me voy en una semana.
Eh, el lunes que viene
nos vemos, hijo de puta. Claro.
Y el lunes me estoy probando para que me ven.
A mí me habrían follado por todas partes.
O sea, tú me hubieras pillado por…
O sea, cualquier agujero tuyo… Exactamente.
… me hubiera sido profanado. Sí, sí.
Sí, me libré al final. Me libré.
Totalmente ya… Totalmente.
Ya no hay forma de reclamar.
¿Qué asociación te había…?
No recuerdo el nombre, pero era…
Down Madrid o algo así.
No recuerdo el nombre, pero era
una asociación de syndrome de Down.
Aquí lo… Realmente lo turbio.
No era tanto la asociación que estaba haciendo su trabajo.
Bueno, ellos desde su punto de vista lo veían así.
Lo veían como un ataque y demás.
Es más el hecho de que la Fiscalía dijese
sí, sí, sí, los chistes, vamos a quitarnos.
Ese es el matiz peligroso
y la reflexión de la libertad de expresión
y demás. Va más por ahí de
la Fiscalía decidiendo de qué cosas
nos podemos reír y de qué no.
Los otros al final están haciendo su movida.
Es como si tienes una asociación de lo que sea.
Defiende tu vaina más o menos.
No comparto su visión. Pero tú con muchas
de las bromas que haces podrías tener follones.
Por ejemplo, cuando hiciste la broma del dogfight
de Atocha, la asociación
de víctimas de terrorismo
te podría haber denunciado. También es verdad que
te tienes que tomar una responsabilidad determinada.
Yo creo que también en España estamos empezando a entender
el lugar que ocupa la comedia, que es algo
que en Estados Unidos está muy
entendido. Aquí no tanto, porque no han pasado
este tipo de cosas. Ahora el único chiste
legal realmente que hay en España es ese.
El único chiste legal.
¿Lo puede repetir ahora sin ningún tipo de problema?
En teoría sí. Pues mañana, por favor.
Por favor. ¿Quieres hacerlo?
No, no.
Mirando a cámara. Luego lo de tamaño.
Luego hacemos lo de tamaño.
Que igual sí que hay más denuncias.
Igual tamaño se tiene que filtrar en la cárcel
para rescatarme.
No, estaría que te jodas. De puta madre.
Me alegro que estés ahí.
Bueno, por lo de los perros. ¿Qué ha pasado con los perros?
Sé que te encantan y matarías a tu familia.
En Plymouth, Reino
Unido, un refugio de animales
—esto no es broma, esta es noticia real—
tiene que tratar a un perro
de adicción al alcohol.
Coco, labrador de dos años.
O sea, con dos años ya, estar borracho todo el día.
¡Coco!
Son cuatro de perro. Ni siquiera cien.
Son catorce. Son catorce.
Las mates también bien. Chá GPD, guapo, ¿eh, David?
Suerte que te dedicas a la chica.
No sé cómo llueve. Ya lo he dicho antes.
Pues Coco, labrador
de dos años de edad, tuvo que ser sedado
durante un mes
para aliviar su síndrome de abstinencia.
Y ahora que ya está fuera de peligro,
aún tiene comportamientos de ansiedad
por no poder beber.
Heavy, el dueño del perro
que murió —no me puedo imaginar de qué—
dejaba botellas con restos de alcohol
fuera de su casa
y de noche Coco salía
y se pimplaba las botellitas.
¡Ostras!
Ojito con Coco, ¿eh?
Ojito con Coco. Yo primero no sabía ni que a un perro
le podías dar alcohol.
Eso era lo primero. Primera noticia.
Porque, a ver,
pues haber hecho la broma de ayer a cerveza y tal,
pero nunca lo había visto. Yo entiendo que el síndrome de abstinencia
dura, no dura tanto.
Es decir, el proceso para que una persona
se desintoxique de alcohol
son como —me invento, pero—
tengo entendido que son como 20 días, una cosa así.
Es como un perro multiplicado por siete.
Pero no sea así, ¿no? Vale, vale.
Es que lo dicen como ¿qué problema tienen?
Coño, alejar al perro del alcohol durante 15 días
o 20 o un mes o un año,
lo que sea. Claro.
Es grave, ¿no? No sé. Como que…
Es como un menudo marrón que se mete en peleas
y se caga encima porque está bebiendo todo el día.
¿Te imaginas al perro que llega a Dogfight?
Eme. Pero es un perro.
O sea, es un perrito. Claro, claro.
Ay, coquito.
O sea, ¿qué te parece ver a Coco?
¿Tú, que has tenido cien perros,
le has dado de probar? No.
¿Y la gota, lo típico para hacer el chiste?
No lo has hecho. No, lo que sí que…
Dime la verdad. No, no. Para nada.
¿Y de fumar? No. Si yo he visto videos.
Mira cómo fuma al perro. El mío, el nuestro.
Yo lo que sí que he visto
comportamiento suyo,
de una vez que nos parecía que tenía dolor de barriga,
en plan, hostia, está como…
No come.
Nos ocurrió hacer
arroz y pollo a la plancha.
Claro, el cabrón, además
súper listo, a la que comió eso,
dijo, coño, cómo me gusta esto y no los putos friskis.
¿Sabes? Y dejó de comer…
Hostia, vaya historia de mierda. Dejó de comer
solo para comer eso.
O sea, ¿basamos de un perro
con adicción al alcohol?
¿A que a tu perro le gusta el arroz con pollo?
Lo que te digo es que
es posible que el perro en ese momento
en el refugio donde estuviera tuviera los friskis
pasaos,
con humedad y tal, y tuviera la botella
de alcohol y dijo, coño, esto no está mal.
Me gustaría pedirle al perro ¿cuál es tu vodka
favorito? Claro. ¿A qué
te has vuelto adicto?
¿Cuál es tu alcohol? Le gustó el saborcito
y dijo, a mí esto me mola. Y cada vez que veía
una botella ahí… Además, el dueño tiene
la irresponsabilidad de dejar botellas abiertas ahí
con de esto. Sí, el dueño va a ver
muy buena pinta. Perro borracho
tiene que dar ternura y lástima. A ver, yo he visto
algún vídeo… Te vas a ir tumbando.
No, pero no he visto algún vídeo típico de redes
de un perro que va acomodando heces
y pone perro borracho. Pero nunca sé si
es que realmente está borracho, que ahora
me lo creo o que él está
mareado. Que no haya ningún tontaco viendo
esto que se le ocurra ahora dar alcohol al perro.
Voy a hacer a mi perro que salga viral.
¿Salga viral? Cuidado. ¿Matarías antes?
No pongas la familia. A un millón de personas
que no conoces.
Un millón de personas que no conoces.
Incluidos
abuelos, niños…
Arturo Valls.
Arturo Valls.
Cinco familiares lejanos, al azar
lejanos. ¿Nacho?
O sea, en ese millón
podía haber tocado alguien del Wild Project.
Ha encajado que está…
Apreta este botón. Está salva.
Y dos perros…
Uno borracho. En el otro lado.
Uno adicto al alcohol
y otro adicto a la cocaína. Y otro gritando
la M-palabra detrás de una valla.
Subido así
que además hubiera quedado increíble.
Gritando al millón. GTA.
M-ones. ¿Qué salvas?
Los dos perros, el millón de personas.
Como no has tocado los
familiares cercanos, sabes tú bien que los dos
perros… Es que es verdad.
O sea, ¿tú salvarías antes a dos perros que a un millón
de personas? Sí, hombre. Incluidos niños,
¿eh? Y yo. Y Nacho.
Bueno, claro, Nacho… Sí, se la pela
completamente. Nacho…
¿Tú has mirado esto en algún doctor o algo?
Pero si hay… Pero escúchame,
si hay una inteligencia… Un millón de personas.
Más se perdió en
la guerra. Si son dos perros malvados,
en plan… ¿Qué te han mordido? No hay
perro malvado, hay mal dueño.
Un perro que odia a los judíos, por ejemplo.
¡Hostia! ¡Claro!
Imagínate un perro que dice que el holocausto no existió.
Un perro que dice eso.
¿Un perro dice? O sea, quiere decir…
Sí, y lo escribe incluso.
O sea, parece coherente ese
enunciado, pero lo de
tener que elegir entre un perro que habla y dice
«El holocausto no existe», y el perro, eh, escribiendo…
Te lo molaría, eh. Yo tengo que mojarme.
O sea, un perro que diga estas cosas… Solo hable para decir
estas cosas. No, no,
Jordi, que me mantengo firme. O sea, que matas al millón
de personas. Bueno, muy bien.
Siempre digo… O sea,
el perro es que no me permite. Yo siempre digo que no mataría
a nadie. Pero…
Si tienes que elegir. En caso de elegir,
animales, sí. Claro. Venga.
En TikTok, una chica
que veranea en Tenerife,
buen sitio, publica un vídeo…
Ojo, eh, que esto puede ser un marronazo
que te llegue de repente.
Publica un vídeo para buscar
al futuro padre de su hijo.
La chica está embarazada,
conozco en agosto
una sola noche
a un chico
y no tiene ningún contacto
con él porque fue un rollo
de una noche.
Esta chica, Sarah Jane Snow,
solo tiene una foto de él
besándola. Es lo único que tiene de este
chico. Es mucho, eh.
Es mucho. Sabe que es de Glasgow.
Uf. Y recuerda,
porque no sabe ni cómo se llama,
que trabajaba en el centro comercial
Barhead. Pero cómo no sabe cómo se llama
y sabe dónde trabajaba.
Porque supongo que la conversación le sonaba.
A ver… Aquí hemos tenido casos parecidos
y han acabado mal. No se llama pomposo,
la de esto. No es pomposo.
Que yo sepa no hay hijo ahí. Si tiene una foto
de él y se vuelve viral, no es tan difícil
encontrar al pavo, ¿no? Sí, pero tú eres de Glasgow.
Ya. Bueno, pero en TikTok hoy en día
llega todo el mundo. Y como será de Glasgow,
todo el mundo de Glasgow estará… Mira, hombre…
Este es de Barhead. Sí, sí.
De Barhead. Qué putada, eh.
Estarán tranquilamente en Glasgow pensando
que bien me lo pasé en Tenerife. Sí, sí.
Y con los amigos… ¿Se acordáis de esa noche?
Fue muy romántica y muy bonita, además.
Cuatro meses después…
Tere, tete, tete…
¿Qué haríais vosotros? ¿Os haríais el longuís?
Echar la culpa al perro borracho.
Exacto. ¿Y el qué es lo que he hecho?
Jajaja.
¿Tú qué? ¿Darías
señales de vida o no? Mojate.
Sí, porque si no eso vuelve.
Claro. Imagínate que tú te haces
el qué no, pero tu madre sabe quién eres,
en algún momento llega… Es decir,
no has contestado, pero
va a haber un momento que te van a…
Sí, sí. Va a haber un momento que te van a coordonar la zona.
Sí. Vas a ir de casa
y vas a… Te van a acercar.
Te van a acercar y… Para que eso vuelva más tarde…
Mira, tío… Tídatelo encima cuanto antes.
A lo mejor intentaría…
Ahí está.
Claro. ¿Y la chica ya ha tenido al niño?
No, creo que está en proceso.
Y ya está muy avanzado.
Creo que no hay forma.
Igualmente, ella dice… Ojo, también es importante esto.
Que no busca nada de él.
Ni dinero, ni que se haga
cargo. Simplemente que le parece
que es normal que el bebé
conozca a su padre.
Y que si quiere formar
parte de la crianza, que lo haga.
El argumento también coge a un poco, ¿no?
Quiero que el niño conozca
a su padre. Bueno, ¿y qué beneficio?
Si el tío este realmente
se despreocupa,
¿le importa a un bledo ese hijo ella y tal?
O sea, ¿qué de bueno
le trae al niño? Mira, este es tu padre
que te abandonó. ¿Y qué pasa de ti?
Que no te quiere… Aquí nos ponemos con la idea
el concepto de que él va a horrorizarse
y quién sabe si el chico
a lo mejor quiere formar parte de la vida
del niño. Si no lo sabe,
es imposible que elija a quien va a poder
elegir. Por lo que dice ella,
ella no quiere nada de él. Si él
quiere, sí. Pero si no, no. Entonces…
Hombre, pero es un enamoramiento curioso
de dejar peñada a alguien, irte a Glasgow
y nunca dar…
Entiendo que no muy enamorado no estaba.
Amor aquí, amor hay el perro al alcohol.
Claro.
Ese es el único amor que hay en este podcast.
Pero aquí no es de amor, es un tema
de que echar bien un polvo
o sin protección o la protección
fallo o lo que sea. Y ahora
ya ha habido consecuencias. Claro, la pava tampoco
la habrá avisado. Yo entiendo que si la tía la avisa
y el tío dice
o sea, oye, ¿qué hacemos con esto? Mira, yo sí
quiero tenerlo, pero no sé si tú quieres tenerlo.
Pero si no hay conversación, el pavo se encuentra
con el pastel. También por la parte de la tía es como
pava, dí algo, comunícate
con este señor y dile. Aunque tu decisión sea tenerlo.
Me gusta mucho el hashtag, ¿eh? Help me find
him. Sí. Ayúdame a encontrarlo.
Y el tío con el peinado que tienen el 80%
de los chavales de su edad. Es decir,
se las va a ver putas para encontrar a ese pavo.
Sí que es verdad, sí que es verdad
que este peinado, que por cierto
queda súper bien… Sí, sí.
Seguid poniéndose esa movida porque…
Sí, favorece mucho. Sí, sí.
Es muy bonito este peinado.
Claro, o sea, no puede tener
más de 19 años este tío. Ese es un
peinado que a los 19 caduca. Es como el yogur
que lo tienes en la nevera y ya huele
mal. Es lo mismo.
Ojo, ¿eh?
¿Qué le hubiera dicho a este chaval, eh?
Que volvió a Glasgow… En la Gatamde, tío.
O no, a lo mejor es lo que es una ilusión
que tiene él. O sea, como sea, estoy seguro
que lo va a encontrar. Nadie se ha fijado en lo mal que
están aparcados los coches detrás, ¿eh? Es increíble.
Están todos como… No, porque es parking…
Ah, es parking de…
Hostia, David…
Fuera de los chistes, tienes un
retraso importante.
Si sigues en los chistes,
eres como Rain Man,
la película de Dustin Hoffman y Tom Cruise.
Total… Peliculón, eh.
¿Eh? Peliculón. Esa película es mi biopic.
Totalmente retrasado, pero menos
en los chistes que es un genio.
Tu biopic.
Sí, cada vez de contarte…
Los palillos, ¿no?
Pero luego, ¿qué tal?
¿Qué día hace? Tres.
Bueno, a ver qué pasa con esta historia.
Si al final esperemos que termine bien,
que el bebé, que es lo importante al final,
que menos culpa tiene, que tenga una buena vida
y que tenga una buena educación y que todo vaya bien.
Pelayo Díaz ¿sabéis quién es?
No. Es un influencer de moda.
Creo que había incluso
salido en la televisión algún programa
o algún reality de
como de jurado, de cosas de
de moda. ¿Me suena un programa?
No sé si os suena. Que era como
una persona,
te lo juro, un Josebas. Alguien con muy mal gusto
vistiendo, ¿vale?
Que iba ahí y le hacían un cambio
de estética y lo ponían
moderno. Había un programa así, ¿no?
Sí. Pues creo que él estaba de
jurado o de instructor o lo que fuera
en ese programa.
Tú ibas con las pintas. Le decían, oye…
Cámbiamelo o algo así. ¿Cómo se llama?
Puede ser que fuera algo así, ¿vale?
Pues este
influencer está totalmente
relacionado con la moda. Entonces, una chica
anónima
puso un stories
una foto suya
de Pelayo con un no
grande, como diciendo que su
estilo no.
Pelayo lo vio y le
hizo un… Bueno,
no una contestación.
O sea, le hizo primero… Ya es mala señal.
Chapa. Ya. O sea, cuando ya
haces tres o dos párrafos largos
para contestar a
Manuela de Cuenca,
persona totalmente anónima,
no te ha sentado bien. Sí.
Esto nos ha pasado a todos los que estábamos
en posiciones donde hay
público. Sí, sí. O sea, como que
la ha dedicado un tiempo. Llama al rollo. Sí.
Pero luego indagó en su
perfil y todo, dónde trabajaba
y empezó a publicar
cosas incluso
relacionadas con su LinkedIn.
Porque la chica
era trabajadora
de Stradivarius. Pero si lo fue la olla de este pavo,
¿no? Empezó a publicar, pues anda que tú
no sé qué… O sea, empezó a meterse en su vida.
Sí, sí. Y la reacción
ha sido tan desproporcionada porque esto lo ha hecho en sus
redes públicas, que tiene un millón de seguidores.
Y, al final, ahora
ha hablado en Socialite
y ha dicho que igual no estuve del todo acertado.
Igual. No, a ver.
Igual. Lo dije como en
condicional. Yo no sé quién es el tío. Te lo busco.
Y dice
me arrepiento totalmente. Pienso que realmente esta chica
merece un ascenso. Porque ahí decía como que la echaran.
Sí. Que una tía que haya dicho
de mi look que no,
no merece estar en un sitio de moda
y no la tiene. ¿Hay un ascenso?
Pero eso suena a que le han echado
una chapa por redes que se ha cagado y ha dicho
que las tiendan. Es un poco
sospechoso, ¿no? Mira eso aquí.
¿Os suena o no? Sí, del programa de
Cambiameo.
Es este chico.
Creo que la foto es esta.
Vale, esto sí me ha saltado. Se metió
con él porque parece que van bolas. Va como
un calzoncillo. No me digas que no son
los calzoncillos esto. Y no me estañería con relleno
aquí. Ojo.
El tío hizo esta foto. Entonces, la chica
puso como que no.
Y aquí está la contestación.
Suya
que
vale. Esto no es
una buena señal. No.
A mí esa foto… A mí me da miedo. Yo veo estas fotos
y digo ¡uf! Tormenta.
Sí, sí. Y ¿ves?
La chica lo que hizo es… No. Ya está.
Esto no es una buena
señal. No. Por mucho que
quiera ser como de
bueno, no hagáis muchas críticas, no.
Luego empezó
a meterse en
su LinkedIn. Tienes que estar muy
aburrido. Sí, sí. Para
aceptar una crítica tan mal,
ir al perfil
profesional de la persona,
que también te digo una cosa. ¿Ha dicho no?
Dicho lo cual, sí. ¿No le ha dicho puto
asco me das? Sí, sí. Dicho lo cual,
yo pienso que
sin justificar porque desde luego es totalmente
desproporcionado, yo pienso
que a veces en Twitter se está
empezando a… Bueno, se tiene la
concepción de que tú te puedes meter gratuitamente
con quien sea. Y que
además el famoso,
como es famoso, no te puede responder.
Y tampoco está mal que de vez en
cuando, no mediante esa, o sea, mediante esa
desproporción, pero a mí me parece mal que
de vez en cuando alguno de estos
personas famosas lean algún comentario y diga
oye, pues este en concreto me ha sentado mal.
Y te voy a responder. Obviamente lo que no tienes que hacer
es ir a hundir al personal y decir
oye, que te trabajas aquí, que
vives de esta forma, que haces esto y lo otro.
Eso es pasarse. Eso es mucho tiempo libre.
Pero que tampoco debería ser gratuito
y no lo es. Entiendo que
la gente es famosa cuando se denuncian perfiles
y tal. O sea, es famoso, ¿hay algo
que no me gusta? Voy a rajar de él, voy a decir
que es un vendido, voy a decir que
es un machista, voy a decir que es un
femenino, lo que sea, porque me sale
gratis. Como es famoso y no puede defenderse porque
si se defiende, uy, es desproporcionado, de
vez en cuando está bien que alguien… Todos
hemos tenido un calentón. Claro. ¿Tú has tenido algún calentón?
¿Alguna vez que hayas? Yo creo que no, que siempre
o sea, como que no contesto
nunca a comentarios,
pero ni buenos ni malos porque creo que te ahorras
muchos problemas. O sea, yo veo muchos colegas
a lo mejor que están empezando ahora a irle un poco bien en redes
y demás y veo que le contestan a la gente tanto
para bien como para mal y siempre
mi consejo siempre es, tío, no te metas.
Ni lo mires. O míralo, pero
desde luego lo que no hagas es contestar
porque es absurdo, porque además vas a coger luego la costumbre
de tener que contestar a la gente tanto para lo bueno como para lo malo
y además le estás dando la
satisfacción siempre que veo, cuando me meto en un vídeo
y veo que, aunque sea el típico
corazón del propio canal de YouTube
que le ha dado un comentario y tal, pienso
le estás dando la información a la gente de que tú lees
estas cosas. Si no hay ningún
rastro de que tú lees esto
ya la gente a lo mejor no necesariamente
se va a meter o a
no sé. Sobre todo depende del perfil que
tengas y lo grande que sea. Si eres muy, muy, muy
muy grande y le haces un corazón a alguien
es como una ilusión brutal. Claro.
Eso sí, que es como hostia,
como un premio casi,
¿no? Oye, mira, por estar aquí
siempre al pie del cañón, toma un corazón
o gracias o un comentario, pero
sobre todo si estás empezando o eres
una persona conocida pero no mucho, no eres
súper grande, sí que es verdad que estar
constantemente pendiente de los comentarios
contestando o no contestando es un problema.
Porque al final te va a afectar siempre más lo negativo
que lo positivo. Yo entiendo el calentón de Pelayo,
cuidado. Hay una persona que puede cantar.
¿Qué coño, tío? Dicho lo cual. Soy un tío que
me dedico toda la vida a la moda y me vas a venir tú
Carmencita. Bueno,
esa foto es un no
pero de manual, ¿eh? ¿Dónde vas vestido?
Tú sabes lo que acabas de hacer ahora, ¿no? Vas a tener
LinkedIn. Que venga. Nate Gentile.
Nate Gentile, exacto.
El tío.
Vas a tener… Que venga, que venga.
Mira, la cosa es muy sencilla.
Es normal cabrearse, pero
esto es una desproporción. Sí.
Estar un poco oído de la puta olla. Haces el ridículo y sobre todo
denota mucho los cabreos de los famosos,
denota mucho cómo están los famosos de la olla.
Si tú pasas, parece muy sano y
das reflejas que eres una persona que suda
de lo que… Ya que eres feliz. Si te metes
estoy de acuerdo en parte con lo que
dices de… Oye, contestar a alguien
o tal, así con acoña o ponerle
pero esto…
Espero que esté bien, pero parece que está
trastornada. Además, si he metido como…
Mucha chapa, vio. Mucha chapa.
Ese no lo he metido en el saco de la gente
que insulta. Que es que apuesto no.
No me gusta. O sea, tú vendes una foto
de moda y ahí te dice pues no,
no me gusta. Ya está, perfecto.
Si tú te dedicas a esto,
tú tienes que estar expuesto a
que gustes y a que no gustes. Y si no dedicas
a otra puta cosa. Muchos trabajos que no son
de cara al público. Ya está, es muy sencillo.
Que te venga a insultar, hijo de la gran puta.
Vale, esto es otro tema. Claro.
Y ahí… Claro. Pero, oye,
¿qué te analicen?
Claro, hay gente que analizará The Wall Project
y dirá esto me gusta, esto no. Hay gente
que analizará tus chistes y tus
shows. Esto me gusta, esto no.
Como Nate te va a echar.
Como Nacho y yo le digo, Nacho, hoy
me vienes guapísimo. Te voy a decirte una cosa, Nacho.
Cada día… O sea, estás degenerando
porque te veo más viejo de lo que
pensaba. No te estás sentando bien la
antena. Porque está la resaca.
Nacho, como no cambies
y no te cuides
físicamente, no llegas
bien a los 35. Nacho, te lo aviso
ya. Estás muy desfasado, Nacho, tío.
Pero ¿qué haces enseñando la polla, Nacho?
Guárate la polla.
Hostia, tú la has visto porque yo no he llegado ni
a verla porque la cosa no era para…
Tenés buena vista.
Sí, sí.
Pero esto de la presión de
tener éxito incluso.
El otro día escuché a Auron que decía
una cosa que me gustó mucho. Bueno,
me gustó mucho. Una parte sí, una parte
no. Me pareció una buena reflexión, que era el tema
de que él cuando
ha vuelto después de toda la polémica y todo,
no tiene las cifras que tenía antes, que eran
surrealistas. O sea, eran 100 000
espectadores. Una cosa muy loca. Está más o menos
por la mitad, pero que siguen siendo cifras
que se te va la flapa. O sea, cifras de número uno.
Pero no era eso que era como
la dimensión mil.
Y él dice, dice, hostia, ¿seré
el número uno? Te da una presión
y notas que cuando estás
arriba del todo, la gente
te odia. O sea, te odia de una forma extraña
incluso a los propios compañeros.
Por supuesto el público. Es como que
tenemos una cultura de que aceptamos muy
mal el gran éxito. Y al que está arriba
de todo, al que es el número uno de
cualquier cosa, hay tanta
gente que te tiene ganas.
Pasa con Auron. Ha pasado con Rafa Nadal.
¿Cuántas críticas ha tenido Rafa Nadal?
Dilo, dilo. Ahora porque se va a retirar.
Pero el siguiente ejemplo que ibas a poner ¿cuál era?
Messi.
Ibas a poner al Madrid, ¿no? Vale.
El Real Madrid.
Para mí, Barça y Madrid son dos clubs
a igualitos.
Con los mismos títulos.
No, pero Cristiano
o Messi.
Críticas totalmente desproporcionadas.
Ya directamente que son un paquete.
Yo que sé, actores súper grandes
de Hollywood que lo han ganado todo.
Una mierda. Yo hace poco vi un entrevista a
OK y decía eso, que cuando era la época
antes de toda la polémica y demás, que lo estaba petando
y tal. Y el tío describía el éxito como
una montaña en la que
estás arriba pero no hay oxígeno.
Es decir, hay como un rollo de esto no es la
el ambiente habitual.
Me quiero bajar de aquí. Se respira diferente.
Tienes menos presión
si estás un poco más abajo y puedes decir…
Total.
Yo me puedo aplicar porque a mí me está yendo
muy bien las cosas en los últimos tiempos.
Más quizás que nunca en mi trayectoria.
En muchas cosas estoy muy arriba
en tema podcast, en YouTube, etc.
Y es cierto que notas una presión
que, aunque yo soy muy pasota,
la notas.
Y quizás cuando no te van tan bien las cosas,
cuando pasas no a un segundo plano
pero quizás no eres top
y estás por ahí purulando,
estás más tranquilo.
Que es algo que no puedes controlar porque tú no puedes
controlar tener más o menos éxito.
Pero sí que es cierto. Lo entiendo perfectamente
y es algo jodido. Y es algo que mucha gente
dirá. Ahí están los cuatro tontos
de turno, los millonarios quejándose.
No es así de verdad, que no es queja tonta.
Yo entiendo lo que dice Auron perfectamente
porque es una presión que es difícil incluso de
verbalizar. Y, sobre todo, a mí
cuando pienso en gente… Mira, Tamayo, que es un tío
que lleva poco tiempo pero como que todo el mundo lo quiere.
Oyo, Juan y demás. Oye,
Tamayo ¿cómo va esto? Tú vienes aquí a machacarlo
y ahora le das el culo…
Ahora remando a favor. Lo pone de ejemplo.
Estoy preparando
todo para lo que me entiendes.
No, pero iba a decir que es un tío
que todavía no ha tenido polémicas grandes y demás
y es impensable pensar que en una carrera no vas a tener polémicas.
Las vas a tener. Si tienes éxito, las vas a tener.
Sí. Y
hay un punto como de que…
No sé, como que…
En algún momento te sucederá
y me da como…
De alguna forma me da como miedo
ese tipo de situaciones. Y yo no estoy en una situación
en el sentido mucho más sencilla porque es
he recibido odio, entonces todo lo que venga ahora
de positivo es bueno.
Entonces es una situación en la que te tienen por un santo
es muy difícil.
Juan, por ejemplo, no tiene mucho odio.
Pero espérate.
Yo creo que la magnitud
del drama que se pueda crear ante una
cagada tuya o ante
alguna cosa que salga, la magnitud de eso
es totalmente proporcional
al puesto en el que esté esa relevancia que tengas.
De la buena imagen que tengas.
Y pasa al revés. Shokas o Kanye West
que tienen este rollo como de incancelable
porque te han cancelado tantas veces que da igual.
Shokas, por ejemplo, yo pienso que Shokas…
Las mayores funadas que ha tenido
las ha tenido en los momentos
en los que estaba top 1 en Twitch
con el máximo de suscriptores. Ahí era
cualquier cosita se liaba la de Dios.
Y es posible que hoy en día
que posiblemente ya no está en ese top 1
es posible que hoy en su día a día, en sus streams
diga cosas o haga cosas
que pudieran ser más reprobables
o más debatibles
que las que hacía entonces y se crea la mitad de polémica.
La presión de estar arriba es lo que dice Auro.
La presión de estar arriba es muy complicada.
O Ibai, tío. O Ibai.
Ahora hablaremos de Ibai, que ahora me va de lujo.
Porque precisamente
lo explicó Shokas de Ibai
y también lo entiendo perfectamente.
Pero es cierto, es jodido. Y no es drama barato.
Porque mucha gente puede pensar
¿qué coño se van a quejar estos que callen la puta boca?
Estos flipados.
No va por ahí. De verdad que es duro.
Hay cosas mucho más duras en la vida, por supuesto.
Yo vengo de familia muy humilde
que mis padres han trabajado mucho.
Mi padre en Europa, mi padre en la eléctrica.
Sé lo que es que lleguen cansados,
cabreados, con malos jefes.
Pensando que su trabajo
es una mierda. Perfecto.
Y nuestro trabajo es maravilloso. Pero tiene una parte
social muy dura.
Es que es muy dura.
Yo tengo que decir que
la milésima parte que he vivido
por aparecer aquí, la milésima en comparación,
y yo lo digo muchas veces a gente
de a mi alrededor, digo, yo no sé cómo pueden.
A mí…
O sea, me acuerdo a la vez aquella que dije todo el…
Que lo mantengo, eh. Todo el reggaetón
sin excepciones basura, ¿no?
La que me cayó. Y privado
si no sé qué. Y tú dices…
Digo… Maluma escribiéndote,
joder. O sea…
Gozuna intentándolo, pero como no sabe escribir…
Claro. Siendo absolutamente nadie.
Y yo a veces lo pienso. Digo, yo no sé la gente
que está arriba del todo. Digo, yo no sé…
Creo que no se le acaba de gestionar.
Bueno, The War Project es un sitio tan grande
que cualquier cosa que se diga
se saca de contexto. Ya he tenido varias de estas.
Joder, son buenísimos los videos tuyos
fuera de contexto, que son irreales porque son…
No, pero estos ya son evidentemente
memes, ¿no?
Pero hay otras cosas serias
que dices que a lo mejor estás
20 minutos hablando, te sacan
34 segundos y hoy
como están las cosas ya eres tal, ya eres cual…
Pero tú sabrás, como cuando hacen una entrevista
y te sacan la frase
más de fuera de contexto
y más de… Esto porque habéis cogido esta frase
que no representa… La he dicho yo,
pero no representa para nada lo que…
10 minutos antes y después.
Entiendo perfectamente lo de Auron.
Creo que está seguramente más cómodo.
No destacando tantísimo
y estando en una posición más
normal creo que es lógico.
Dime, dime. Iba a decir que Showcase, por ejemplo,
que estuvo aquí la segunda vez, no está como mejor
incluso ahora que… No que haya bajado
en fama, pero ha bajado un poco en ritmo de vida,
entiendo. Sí.
Y en fama también tuvo ese momento que era una locura.
Es aliviante, es aliviante. Y pasó lo que pasó,
las multicuentas y todo eso,
que lo ha llevado muy bien.
Porque acepta bromas, se ríe el primero
de ello y creo que es la forma de solucionarlo.
Sinceramente. No te dijo nada
de las bromas del… No, no, no.
Encantado. Muy guay. Se rió mucho.
Sí, sí, sí. Muy a favor y muy guay.
Pues Showcase habló también del tema
relacionado
del éxito y otro
mega… Grande mega top, Ibai.
Otro tío que tiene una presión
encima. Ahora sacó lo del menú
ese que han sacado varios.
La gente machacándolo que te cagas.
¿Por qué? Porque como él
tiene problemas de obesidad y está intentando
cambiar su físico con ejercicios
y con dieta y tal. Y le está costando
un poco. Pues ¿cómo sacas esto? Todo el mundo
buah. Pero estás favoreciendo
la obesidad, tal. O sea, hay un
momento en el que ser alguien
como él, que casi no puede responder
WhatsApps, que está todo el día con mil follones.
Que siempre se lo he dicho.
Él tiene que ser el primero que un día diga
«Señores, quizás ser un poco
menos ambicioso me va a hacer más feliz». Y eso
también es cierto. Es una cosa nuestra.
Yo he sabido en un momento determinado
que no puedo estar por todo. Porque
si no por ganas y por éxito y por dinero.
Hombre, el ego es brutal.
El cuerpo aguanta lo que aguanta. La cabeza.
Ahí está. Pero es una
presión que la gente no comprende. Porque la gente
te ve aquí una hora o dos horas
o cuatro o cinco, pero
todo lo de detrás. El aguantar
las críticas, el aguantar las reuniones,
las campañas, preparar las cosas.
Es complicado. Y lo que dijo
Chocas de Ibai
es cierto. Es un tío que
es muy
famoso y que no es fácil lo que está
aguantando ahora mismo.
Que la frase fue «Nadie quiere la vida de
mierda» de Ibai. Sí, la conoces.
Sí. Literalmente fue
«Nadie quiere tener esa».
Estaba explicando lo de que no puede contestar
a duras penas a WhatsApp. Esto es real.
Le escribo a Ibai y es como una ruleta.
Me va a contestar o no, pero depende.
Incluso a mí me pasa a veces.
O contesto a las cinco semanas
o a los cuatro días. Depende un poco
de la persona, de cómo está
ese momento.
Estaba explicando todo esto. Dijo literalmente
«Nadie quiere tener esa vida de mierda
que tiene Ibai. Ninguno de los de la
élite la queremos tener».
Porque lo que él aguanta es duro.
Ibai no dijo hace poco
no que está pensando en retirarse,
pero ha dicho algo así.
Él está con la Kings League ahora.
Ahí fue un proceso mío
de madurez. Me dijeron si quería entrar.
Podría haberlo hecho fácilmente.
¿Para qué?
Hubiera sido muy guapo, pero ya no tendría vida.
De lunes a domingo
trabajando.
Sí, la gente diría trabajando haciendo vídeos.
Hay mucha historia.
Me gusta también hacer una partida,
jugar a un videojuego, quedar con un amigo
sin pensar en nada de trabajo.
Pues
él quizás tiene que llegar al momento
en el que también tenga que poner el parón.
Él es el que tiene la llave de hacerlo.
Sí, sí, totalmente.
Él sabrá.
Yo pienso que sí.
La política que hubo es…
Lo que decías antes que se me ha pasado.
Él dijo la frase con la Kings League.
Dijo «Este año,
si no hubiera sido por la Kings League,
que le ha revitalizado,
tenía como pensado o hubiera sido posible
que yo dejara de streamear».
Porque
no todo el mundo aguanta bien la presión.
Él tiene mucha. Creo que es alguien
que le afecta mucho la crítica.
Tiene poca, porque es un tío muy blanco,
un humor muy blanco, todo.
Muy buenos valores.
Pero igualmente hay gente que no lo soporta.
A veces pienso que eso es peor
de cara a lo que tú puedes soportar,
porque vas a ser más objeto de críticas.
Paralógicamente, una vez te conoces la gente.
O sea, el Xocas, la crítica que se le puede hacer ahora,
es difícil que el Xocas tenga mucha más polémica.
Paralógicamente, porque tú ya esperas.
Tú como consumidor de noticias,
cuando te viene una mala noticia del Xocas,
lo que haces es decir «Ah, el Xocas».
Si ahora Ibai se cuela en algo,
es muy fácil que diga una cosa que diríamos cualquiera.
Pero como la dice Ibai es como…
Que está blanco, de repente.
«No puede ser lo que haya dicho».
«Es humano», dice Ibai.
Y decepcionar a mucha gente,
que esto es la mierda más grande.
Como si nosotros tuviéramos que ser su faro moral.
Bueno, ese es un poco el caso de Auron.
Auron no era ese ser de luz, tampoco.
Auron sí que es más pillo.
Pero Auron no estaba en el terreno
de la polémica diaria como Xocas.
Hace años que no.
Y, de repente, le vino una polémica de años atrás,
de la movida que todos conocemos.
Y, de repente, era como «Ay, Dios mío,
Auron se cae en pedazos.
¿Cómo puede ser la figura esa?».
Escuché. Es una cosa que…
Ahí estoy convencido contigo.
Si a mí mismo se lo hubieran encontrado a Xocas,
hubieran dicho «Ah, una más».
«Ah, venga, polémica, dos, tres días, fuera».
Claro.
Pero como hacía tiempo que Auron vivía como una burbuja,
que tampoco le quedé demasiado…
Ser excesivamente blanco te hace firmar cheques
que luego no puedes pagar.
No puedes llegar a… No puedes como…
Solo Ramón García. Claro.
Puede hacer algo así.
Hay pocas personas intocables.
O Jordi Cruz. Se llama el de…
No de Masterchecks. Art Attack.
Jordi Cruz, sí. Son de Jordi Cruz.
El de Masterchecks y el de Art Attack.
Otro que… Yo le escuché unas declaraciones
que a veces hacía programas
volviendo de resaca. Resaca.
«Ay, pillín, eh».
Ahí veía las manos, triple.
Pintando.
Bueno, creo que eran dobles, que no era él.
Era el Manitas. Era el que presentaba…
Yo lo tenía entendido, que Art Attack
en Francia o en Sondera…
El presentador era el Manitas.
Aquí lo que hicimos en España es decir
que es el Manitas. ¿Y por qué nunca habla?
¿Yo qué sé? ¿Y por qué era presentador francés?
Hostia, había ahí el
el corta y pega. Sí, sí, sí.
Los primeros youtubers, eh.
Sí, sí. Art Attack. Art Attack.
Qué grande. Bueno, y también lo de youtubers.
Claro, volvía de fiesta como nosotros.
Efectivamente. A saber lo que tomaban antes
de empezar es YouTube total. Perfecto.
Seguimos aquí en The Wall Project
con mi David Suárez de mi corazón.
Aquí estamos. Oye…
¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado?
Que vuelve Vincent Finch, ¿no?
Es una serie que yo adoro. Es verdad, eh.
¿Va a tener continuidad
o va a ser una historia diferente?
La idea es hacer una vuelta después de 10 años
de ver qué ha pasado con esa persona,
pero no va a haber continuidad
en cuanto a que la idea es hacer
una cosa…
Ni voy a decir pequeña, pero tampoco pequeña.
Mediana de decir
que veamos qué ha pasado después de 10 años,
pero que no sea una cosa…
Van a ser 25 episodios. Efectivamente.
¿Van a ser 8 o por ahí?
Estamos viendo un poco
qué hacer exactamente,
pero la idea es que sea algo que puedas decir
que si soy fan estoy
saciado con esto y ya está. Ni hacer poco
ni hacer mucho y que sea una cosa. Lo justo.
Pero la idea no es luego continuar,
sino hacer esa especie de… Yo pensaba
que no continuaría. De hecho, creo que
en la entrevista que hicimos, tú me dijiste
que Vincent Finch estaba… Seguramente lo que
te dijese, supongo, no recuerdo,
pero supongo que lo que te diría es
que volveríamos con ellos
si había algún momento
como para que fuese interesante retomarlo.
Yo creo que el momento interesante es ahora que
han pasado 10 años y… ¿Va a tener humor
igual que antes? ¿O lo vais a hacer
un poquito más suave? No, la idea es
que sea como era entonces
y también ver un poco
qué pasa ahora, que el mundo
ha cambiado, que todo el mundo es Vincent Finch,
que este tío que ha pasado
con un tío que iba
de que lo petaba en su momento, qué pasa ahora con él…
Eso va a ser interesante. Yo creo que
es que no encontré
una historia interesante que contar hasta ahora
que dices… Claro, es que la historia interesante
te la da el paso del tiempo, el hecho de que ha pasado
con esa persona… Pero estás
igual físicamente, tío. Sí.
Atención, hay que ser sincero. Eres de las
personas que menos… Bebo almas de niños,
de bebés para… O sea, menos
has cambiado en
tu trayectoria. Hice un pacto con
Josebas. Se va
a ir deshaciendo y entonces
tiene un cuadro Josebas mío en su casa
que está podrido. El retrato de
Josebas Grey. Exacto.
Ojo, pobre Josebas,
estamos aquí metiendo… No, siempre, siempre
es el sparring.
Aún estoy pensando lo de…
Parece que sale de una operación. Eso es buenísimo.
Eso es bueno. Venga, va.
Hablando de Josebas, Estados Unidos
declara el estado de emergencia por la
droga zombie o
trunk. Fuera de coña. La droga
zombie es muy conocida, pero es
verdad que también
a esta acepción
de droga zombie se le ha puesto muchos…
O sea, se ha utilizado para mucho tipo
diferente de droga.
El caso que nos ocupa ahora, el que está siendo
una auténtica epidemia…
Pero epidemia, la palabra es esta. En Estados
Unidos es el fentanilo.
Sobre todo el fentanilo adulterado.
Y en este caso, y esto es la droga
zombie, se le añade xilacina
y lo que provoca es básicamente
primero un estado como de
asuntamiento, como de flotar,
que estás medio
perdido. Mirada perdida,
como si fueras un zombie. Y
la xilacina lo que hace
es que deprime también el sistema
respiratorio.
Por lo que todo fluye mejor,
pero también tiene mucho más peligro.
Una de las cosas que tiene esta combinación
de fentanilo adulterado con xilacina
es que te crea ampollas
por la piel. Y como
si fueras un zombie, puedes tener
trozos de piel que se te está cayendo.
Es algo heavy.
Es algo muy heavy. Lo que está pasando en Estados Unidos
con el fentanilo es muy preocupante
y se habla poco, pero es
muy heavy. Porque es muy barato.
Esto se puso de moda hace unos tres años.
De los típicos videos de
una tía en la parte atrás de una camioneta
gritando como una loca y demás.
Y siquiera
con la piel como con erupciones.
Pero de cara al consumidor,
¿cuál es el reclamo que te da de
bueno eso? Por una parte te deja
tontao, por otra te vuelves leproso.
Sensación de
éxtasis, no tengo ni idea. Claro, no sé.
El fentanilo realmente
se usa para el dolor.
El fentanilo normal se usa para
el dolor. Se sigue recetando en Estados Unidos
para personas que acaban de salir
de una operación, pacientes.
Exactamente.
Pacientes que tienen una quimiodura
o están en procesos de cáncer
y tienen dolores muy fuertes.
O personas que se han roto huesos, etc.
Pero ese es el fentanilo
de medicina.
Con receta. Luego está el adulterado
en el que te meten de todo.
Y ahora la combinación que está más de moda y
para la que hay una alerta muy fuerte
es con la xilacina que afecta
al sistema respiratorio. Y tenemos por un lado
una droga durísima, como es el fentanilo,
súper adictiva además. Si le sumamos
esto con las posibilidades de que
te puedas quedar sin respiración,
de que te dé cualquier tipo de sobredosis
y no tengas nadie cercano
para poder salvarte,
y está habiendo una epidemia. Es como el crocodile
y todo esto, que es la droga esta que…
Claro, es que este es el problema.
A este tipo de drogas se le ha puesto
la misma etiqueta de droga zombie a cosas
que son muy diferentes. Creo que eso era
otro tipo de sustancias sintéticas.
Será que se te pudre el cuerpo, pero no te genera…
Y era muy barato también.
Son todas drogas como muy baratas.
Y ese es el problema. El acceso es muy
fácil. Muchos homeless, junkies,
gente de muy poco nivel adquisitivo
que está utilizando ese tipo de droga,
también un poco para evadirse de su situación.
Había una que literalmente es una droga
fermentar mierda y olerla
y con eso te subía. Hay una droga,
no recuerdo el nombre, pero buscará
droga mierda o lo que sea.
Bueno, ¿droga mierda?
Te sale un culo
de esto con
chocolate. Bueno, en fin…
¿Una botella en la que meten mierda?
¿Qué salvarías antes?
100 millones de
drogadictos, pero que son todas buenas
personas que han caído en las garras
del cruel
opiacio o
un perro que tiene 12
años y medio
y está ya apachucho. Ellos
eligieron su destino. 100 millones de personas.
Y el perro es alcohólico, ¿eh?
El perro es alcohólico y niega
el holocausto.
El perro no tiene hígado.
El hígado ya es…
A los 100 millones de drogadas ¿qué les queda?
O sea que lo tienes claro.
1000 millones
de chinos.
O sea, China, que son 1000 millones.
Claro, son 1000 millones de personas. Quedan un montón más.
Quedan un montón.
O sea, China, desaparece el mapa.
Un caráter. ¿Será China? Un caráter, ¿eh?
Con todo lo que fabrican ahí.
Lo importante que es para el negocio internacional
o tres perros ciegos.
Te quedan todos los chinos que hay en
Tarraza que vuelves a repoblar eso rápido.
La madre que se parió.
Bueno, luego contigo no hay posibilidad.
No, no, sí hay, ¿eh?
Atreras está a punto de acercarte y digo
aquí me está haciendo dudar, pero…
El equipo, el 11 de gana…
No, esto ya lo hiciste.
… del Madrid contra
el Manchester City, que es lo que va a pasar.
Manchester City contra Madrid.
Os van a dar por el culo tanto.
Guardiola.
Os va a poner
a los carcelarios. Sabréis lo que es
sentiros como los que llevan… Como él.
Como lo que hubiera pasado a David.
¿Así la olo de estar hablando de drogas con Guardiola
por algo en concreto?
¿Qué te pasa con todos los animales o solo perros?
¿Un delfín? No, no, no.
Además, el delfín en concreto me molaron
un montón. Te gusta. Pues son
un poco cabrones, ¿eh? Sí, el delfín es un guarros.
Sí, sí. ¿Son listos? Sí, pues sí.
Son listos para matarte. ¿Y son crueles?
Se ha visto delfines jugando con…
Las personas que íbamos a matar tampoco son crueles.
Son súper buenas todas, venga, hombre.
No, pero el delfín… La pregunta de antes…
Déjame que luego ya…
Le he dicho tu familia, acercándose…
Y yo tenía las dudas. Ahí tienes que haber puesto
incluida tu pareja. Y ahí yo quedo bien
y digo no, entonces salvo a la familia.
¿Tu pareja en una sala?
¿En la otra?
¿Cien perros, jóvenes sanos
y camaditas con sus crías?
¿A quién salvas?
Ella sabe y estaría de acuerdo que salvará
la camada.
Ya está. Podemos seguir.
Pero uno de los perros es de Sam Hussain.
Y más, uno de los perros es el alma
de Sam Hussain reencarnado.
Bueno, con lo que íbamos… Vamos allá
con las drogas.
El estado de amenaza emergente
realmente fue aprobado
en 2018, cuando empezaba lo que tú decías.
El fentanero se pone de moda,
la gente empieza a hablar de él, los artistas
lo consumen, es fácil de encontrar
porque se puede sacar de una farmacia
luego lo adulteras tú, le cambias
un poco las propiedades, pero es fácil de encontrar.
Pero hasta el momento no se había activado.
Simplemente estaba ahí aprobado,
pero ahora sí se acaba de
activar por primera vez
desde 2018
este estado de amenaza emergente
y esto implica que Estados Unidos
acaba de reconocer que tiene un problema
masivo, que esto es una
oleada de
drogadicción por culpa del fentanilo.
Pero porque tiene en Estados Unidos que hay una pobreza
grande, o sea, no es un sitio con mucha po…
Me refiero a que la clase media es muy potente
pero que luego hay una pobreza de estas de
homles en todas partes.
Choca, de hecho cuando vas a Estados Unidos
chocas,
ver a los homles en todos lados.
Claro. En Sunset Boulevard,
en Nueva York, en cualquier sitio.
Como se soluciona un problema que es así, que la droga
es muy barata. Especialmente en las grandes urbes.
Es una locura, es una locura.
Ver en Nueva York, tú ves el edificio
iluminado, o sea, lo máximo de lo máximo
en cuanto a presupuesto y dejarse pasta
en todo, en cualquier rincón. Y de repente
ves en esa misma esquina un homles que dices
¿pero cómo puede haber este contraste en esta misma esquina?
Sí, no, no. Y eso pasa
en Los Ángeles. Claro. Tú puedes estar por
una calle
con un centro comercial mínimo
de un vestido que te cueste
mil dólares y ver
literalmente toda la calle llena
de homles. Es bestia.
Veremos qué pasa. Pero
lo del fentanilo es grave porque ya llevamos tiempo
con el tema
este. Incluso mostramos un
gráfico hace unos meses que era una locura
porque todas las demás
drogas tienen una progresión más o menos normal
o más o menos lógica.
Y el fentanilo era algo así.
¿Creéis que…? O sea, a mí
esto, el debate que me abre es
que se acceda a este tipo
de drogas. Entiendo lo que decíamos
es cuando no tienes recursos,
cuando no puedes acceder, pues entiendo ni tan siquiera
a la marihuana, por decirte algo,
buscas alternativas
a cada cual más loca, que sea más barata
y que sea de más fácil acceso. El fentanilo
no solo es para los junkies, ¿eh?
Que el fentanilo están usando raperos,
la están usando universitarios…
Eso es muy abertecido. Como has dicho, los famosos tomaban
fentanilo. Sí, claro. Ha habido sobredosis de gente
de buen nivel que ha tenido sobredosis
porque la unen con muchas cosas.
Con cocaína,
incluso alguno con heroína y eso es una bomba atómica.
Pero que no solo es de las clases más bajas.
El fentanilo lo… Por supuesto,
las clases más bajas siempre lo pillan todo.
A mí me llama mucho la atención
cuando de repente un frustiante
o gente de repente… Gente muy famosa,
muy rica, dice… ¡Crack!
¿Por qué?
¿Por qué no? ¿No?
Yo lo he planteado desde el punto de vista de… ¿Vosotros creéis que
si se abriera más
a nivel de gobiernos y tal
a legalizar según qué tipo de drogas
que ya están vistos, cuáles son sus efectos,
cuáles son sus consecuencias? Pero que más o menos
se lidia con ellas.
Evitarías que se fuera
experimentando con más y más cosas. A mí me sorprendió
por eso que en Nueva York la marihuana fuera legal.
Lo mismo si tú legalizas la marihuana.
Oye, la gente que quiere drogarse ahí tiene
la marihuana. La puede conseguir de forma fácil
sin tener que entrar en
historias ni en mercado negro ni en tal.
Se droga, se lo pasa bien esa noche.
Perfecto. Esto es legal. No se hacen cometer ningún
crimen ni ningún tipo de delito.
Y ya evito el tener que recurrir…
2.000 millones de personas
que fuman marihuana en una sala.
Imagínate la sala
como es. 2.000 millones
de personas.
La mayoría, gente buenísima
que acaba de volver
de varias guerras de dar servicios
a los necesitados.
En la otra sala
hay un perro
que acaba de
matar a una persona.
Pero piensa que ese perro
no hace lo que hacen los de la otra sala,
que es lo de irse a coches a hacer pompas y…
¿Quién sabe eso?
¿Quién sabe eso?
Ehm…
A ese perro hay que premiar si ya se ha cargado a uno
por… Si ya se ha cargado a uno
por delante. No sé
dónde vi que… No sé si lo escuché aquí
o dónde lo vi, pero lo vi hace poco,
que era como
dos de cada nueve españoles
fuman marihuana. Una data…
Jóvenes, entiendo que sería…
Sí, los padres.
¿Te parece alto o bajo?
Me parece alto.
Me parece muy alto.
Conocemos toda mucha gente que fuma marihuana,
pero me sorprende.
Gente de todos los estratos sociales,
dos de nueve, dos de diez… Todas las generaciones.
La noticia, que sería más de un
20 %, imagínate.
La noticia que di el otro día
es que hay una universidad que ha hecho un estudio
que ha demostrado que más de cuatro porros
a la semana ya es perjudicial, claramente,
para la salud. Yo siempre lo he dicho.
Yo conozco mil personas que fuman. He fumado
35 000 veces. Aunque no me mata.
Creo que es una droga que
la veo un poco sobrebarbada, pero
está muy blanqueada.
Porque con las otras
tienen la fama que se merecen. Cocaina,
todo esto. Tú ya sabes que si te lo metes
bueno no es. Cambio,
con los porros hay como mucho
misticismo de
mira a Bob Marley, mira al Snoop Dogg,
no es para tanto. Es otra
droga. Y es jodida. Yo tengo muchos
amigos que han estado súper enganchados.
Y cuando no tenían, se ponían
de una mala hostia en los
viajes, teniendo que buscar
la forma de conseguir
que alguien les vendiera. Porque si no, no aguantaban.
Pero Jordi, en ese terreno concreto
se entraba en demagogias. O sea, en ese
sector,
la diferencia entre el
porro como droga y el tabaco como
droga es
que se acepte el tabaco. Sí,
el tabaco te lo acepta y el porro no.
El tabaco es una locura. No hay nada
buen absolutamente, nada en la cara del
cigarro. Yo fumo porros a veces
y no soy una persona que fume
ni diariamente ni mucho menos.
Pero sí que es verdad que
reconozco que una persona que fuma
tabaco es funcional. Y a mí el tabaco me da
mucho asco. Pero una persona que fuma
tabaco es funcional, una persona que fuma porros a diario.
La típica persona de fumo para dormir
muchas veces no es una persona funcional.
O sea, sí lo es, vamos a ver.
Porque ahora habrá un millón de comentarios.
¿Ya me fumo mi porro? No, pero estás
Yosébeado un poco.
Joder,
pero sí que hay un puto... Mira, una cosa.
Al final vas a atacar a Tamayo.
Pero luego hazme un
rose positivo para Yosébeas. Vale, me parece
bien. Eso está bien o no. Pero ahora mítete.
Pero al final le haces unos piropillos.
Me parece bien. Eso está bien. Un poco para compensar.
Pero ahora ataca, ataca.
Y eso me parece que es más difícil
como
temer mamás.
Sí es verdad que... Hablo de una persona
que fume mucho o que fume diariamente o que fume...
Sí que hay un rollo de...
Porque este amigo mío que siempre hablaba
normal hablaba más despacio.
Esto pasa. Y que
el tabaco te afecta muchísimo
en lo respiratorio, pero no te
afecta mucho en lo mental. Y
una de las cosas chulas que puede tener el porro
es que te da un estado diferente. Que no te da
el tabaco. El tabaco te deja igual, pero más jodido
de salud. El porro
tiene un efecto como el alcohol. Que tiene un efecto que te cambia
un poco la personalidad. Te tranquiliza
o te puede hacer reír más.
O sea, ya tiene un efecto un poquito más
neural. Desde luego lo que dices, o todo en el ámbito...
Yo también había fumado. Y yo recuerdo
el decir, no toco uno más
en cuanto me di cuenta
de que el típico peta de antes
de entrar a trabajar, de repente en según que
trabajo, o sea, cuando ya una vida más alta
coño, no concentro, tío. Y tengo que
estar pendiente de veinte historias
y soy incapaz de concentrar lo que tengo que hacer.
Y es cuando dices, vale, hasta aquí hemos llegado porque
es que me afecta literalmente a mí.
Cual es la mentira de que eres cirujano y estás ahí.
Jajaja.
Abriendo un cerebro y el tío tenía
un riñón mal. Y tú, qué guapo
es tu niño. Jajaja.
Sería increíble al ver
de cirujano, eh. Que va, me mareo. Ya sabes
tú que no... Tú eres poco sensible.
Cien mil millones de personas
de toda la galaxia.
De toda la galaxia.
Este terrestre es que ahora mismo no saben
lo que está pasando. Sí. O
un perro
al que le queda una semana de vida.
Y era Pancho el de
el anuncio de... Jajaja.
Es que esa última semana, pobrecito.
Serías capaz, eh.
Hombre, y me haces de cuenta que es de la galaxia.
A los más...
Mira, te digo ya lo más bestia, lo más bestia.
Esto ya no se puede ir más allá.
No, vas a hacerlo. No se puede ir más allá. Mira.
No, es muy sencillo. Solo quedas...
Solo quedas tú... Y un perro.
No, no. Solo quedas tú, tu pareja
y tu familia más cercana. Ah, bueno, ya está.
El resto, amigos,
conocidos y toda la
humanidad... Vente con nosotros. Va.
Bueno, depende de ti. ¿Me salvas?
Hombre, eres el grupito de la familia. ¡Yo quiero vivir!
Bueno. A este ya, el de
Emporsago. Jajaja. Vale.
Toda la humanidad condenada
o todos los perros
desaparecen del planeta Tierra.
Toda la humanidad. Pero que esto lo
de verdad, joder. Pensé que ibas a perder
Evanescen, por ejemplo.
Ah, pero que no hubiera desaparecido ya.
Primera noticia que ahora existen.
Está bien.
Eso lo pienso yo firmemente. Y ahora mismo me das
un... Aquí estoy contento porque tengo
Oscar, por ejemplo, sé que está en mi
barco. Bueno.
Entre salvar toda la humanidad o todos los animales del mundo.
Oscar, me dejas un mes sin follar.
Y no querrías ser el perro que tuviera al lado.
Y no querrías ser el perro que...
No querrías ser ese perro. Te lo digo ahora.
Diría Ricky Martin. Joder, eso no, eh.
Jajaja.
Jajaja.
Ricky ha visto, eh.
Claro. Bueno, va.
Hablando de Ricky Martin y Ariana Grande.
Eh... Ha dicho
en varios TikToks que la gente
no debería
comentar
sobre los cuerpos de las
personas, ya que puede influir mucho
en su salud mental.
Ariana últimamente está teniendo bastantes comentarios
por su delgadez. Mucha gente
la está comparando con el físico
que tenía en 2020, ¿no? Como si ese fuera su
pick. Ariana Prime
es el de 2020. Y ella dice, bien,
esta época, en el 2020,
tomaba antidepresivos y bebía alcohol, comía
fatal y estaba anímicamente
en mi peor punto. Aunque
físicamente quizás estuviera un poco más rellenita,
no tan delgada.
David, ¿qué piensas?
¿Crees que una persona famosa
como Ariana Grande, tops mundiales,
tiene que aceptar que una parte
de su trabajo
y de su público es que hablen de ella?
Y eso incluye físico, voz,
lo que sea o no. A ver, si eres
famoso, evidentemente, pues tienes que
saber que te van a juzgar por el físico
y demás. También entiendo que es una
putada que tú...
Que solamente se metan contigo.
Pienso en una persona que pueda tener una
mancha de nacimiento en la cara o puede tener algún tipo de
malformación o lo que sea. Hombre,
pues cualquiera que le ponga en un comentario
que le recuerde algo que es evidente
que esa persona ya sabe, esa persona es
idiota. Pero también entiendo que es una
responsabilidad del famoso el contar con el hecho
de...
Tengo que saber que me voy a exponer
y que lo más habitual es que es como cuando...
Lo típico de cuando ves algún
directo que es tuyo,
de un chat de Twitch o de lo que sea,
que todo es como...
Van a juzgar cosas de
¿Tienes una ruga que tienes lo que sea?
Bueno, ya, pero... Es que va a pasar.
Pero también pienso que, por ejemplo,
evidentemente es como muy...
Entiendo que
una tía no va a juzgar,
no va a quejarse de su físico solamente porque está pensando
en... Ah, es que esto me quita posibilidades
de acostarme con
mis posibles parejas sexuales. También hay un punto
de... Quiero estar bien conmigo misma.
Pero hay un punto muchas veces de...
Me da la sensación, es lo mismo,
de tías muy preocupadas con
determinadas cosas de su físico cuando la
realidad es que creo que a los tíos nos importa menos
eso de lo que... Es decir,
que una tía esté más gorda,
menos gorda, salvo que sean casos muy
exagerados, creo que no
le ayuda más de lo que piensan ellas
muchas veces. Entonces, es como... Qué pena
que esta persona esté obsesionada tanto con
el físico, con esto, con... Cuando la realidad es que un tío
no es... Un apente de tío.
A ver, David. Sí, pero te hablo de que
a veces hay obsesiones... A las 4 de la madrugada
sí es verdad que eso ya pasa según
término. Pero a veces veo que hay como
mucha obsesión.
Con la perfección. Con la perfección.
Y es en plan de... Una cosa es que tú tengas
tu propia cosa contigo misma de...
Pero si la pena que estás
sintiendo es porque a ahí no le va a gustar
a los tíos, te lo vas a gustar.
¿Qué le vas a gustar?
Créeme que hay mercado.
Exactamente. Créeme que hay mercado.
Pero si tienes un coño a hacer el bullying que puedes
recibir por eso. Para ti es bullying eso.
No, hombre. El bullying sería si
tú coges a una persona para empezar, no a una figura
pública,
y la coges por bandera y le empiezas
a poner comentarios que ella no ha solicitado.
Ahora, tú en el momento en el que eres una figura pública,
tú no estás solicitando comentarios, pero
de una forma, si quieres, tienes que exponer a ellos.
Es lo que te toca. Pero también pienso que la persona
que le esté todo el rato diciendo...
Estar gorda o estar dergada o...
Yo espero que ningún colega
mío, nadie de mi círculo sea así porque diría
menudo idiota.
Que son imbéciles. Sí. ¿Tú qué opinas?
¿Entiendes la queja
o entiendes los comentarios
de Ariadna? El tema es complejo, ¿vale?
Y yo lo que digo es...
¿Alguien ha visto ese tipo de críticas en...
O sea, que alguien se haya metido con el
físico de Hans Zimmer
alguna vez? No.
Y de... ¿Para mojar pan Hans Zimmer, eh?
Sí. Bueno, o de
Montserrat Caballé. ¿Alguien ha visto críticas?
Hombre, sí. Pero no a este nivel.
No a este nivel porque también ha sido
menos famoso. O de, te digo,
una cantante,
yo que sé, ahora mismo
la relevancia que tiene, ¿no? Pero en su momento
los 92.000 es el indión.
Tampoco.
Cuando tú has llegado a un éxito,
pienso, los artistas estos más jóvenes o más tal,
cuando la razón, parte de la razón
de tu éxito es, aparte de lo bien que puedas
llegar a cantar, la importancia
que ha tenido la imagen que tú has dado
además del canto,
coño, es que tú has llegado a cierto punto
no solo por lo bien o mal que cantaras, que
entenderemos que Ariadna Grande no precisamente era
la mejor cantante
¿Haste escuchado algo en la canción suya?
Sí, porque jugaba a un juego de móvil que la pusieron
como colaboración en un Gacha. Sí, porque yo iba
a decir, pero creo que no sabría reconocer su
voz. No creo que tenga que cantar mal, Ariadna Grande.
Que no digo que cante mal. Pero entenderemos
que hay mucha figura del pop.
El pop va unido,
salvo en contadas excepciones,
va unido a la imagen que dé.
Sí, pero yo creo que el pop suele tener
muy buenas voces. Otra cosa es que no componen
sus canciones. Pero a nivel de voz, canta
muy bien. ¿Cuánta gente has visto muy fea
en el mundo del pop? Fea.
Muy poca. Claro.
Va unido, o sea, parte de tu éxito va unido
al fandom
que crees, entre los más jóvenes, a la imagen
que proyectas. Hay una parte
indivisible con tu
aspecto físico, tu
lo
guapo que sacas en los conciertos. ¿Son feos los actores
de Hollywood? La mayoría
de actores de Marvel, por ejemplo.
¿Son feos los superhéroes y superhéroenas?
Son guapos todos. Es lo que iba a decir.
El de la momia ¿cómo se llama? Brendan Fraser.
Brendan Fraser.
El tío pegó un cambio muy grande, lo suficientemente
notorio como para que sea objeto de
un poco de mofa en el sentido de que cualquiera
lo ve y diga, mira cómo se ha puesto este pavo.
Eran guaperas.
Una cosa es eso y otra cosa es coger y decírselo.
Que no eran guaperas. Sí, que eran guaperas además.
Y tanto que no eran. Parte de su éxito
vino derivado de que era, hostia…
Los de la jungla, la momia. La momia tal cual.
Yo lo que digo es, no está justificado
y para mí sí es bullying, pero creo
que es consecuencia de que parte de tu éxito
haya estado siempre tan ligado
a la imagen que hayas dado
de diva, de chica chico
espectacular, de ser un
pibón. O sea, pues cuando eso
falla, es normal que la gente que
te habías seguido únicamente por esa imagen
diga, eh, que esta ya no es el ídolo
o la ídolo que yo tenía que era perfecta
en lo físico y tal cual. Pero en el fondo
aunque tú seas un tío heterosexual
ves también a Brendan Fraser en la momia y dices
coño, ojalá este tío siga siendo
el héroe perfecto en las siguientes pelis. Vale, este tío de repente
se convierte en una morsa. Sí, como John Connor
como… Pero tú lo que dices no es
Edward Furlong. Qué horror que anule
a esta persona y se lo voy a decir por su Instagram. Si lo que piensas es
¡hotea! Y ves un meme y te ríes y dices
ojalá este tío empiece a irle bien en pelis en las que haga
de lo que… Claro. Es que yo
dudo que haya mucha gente
de ya una cierta edad. Esa reflexión que haces tú
pienso que la haces a partir de una cierta edad
donde eres un poco más maduro y dices, vale,
estará gordo o estará calvo, la verdad
lo que sea, a mí me interesa su carrera
acuatoria, ojalá me haga otro peliculón como los que hacía.
Y entiendo que en los comentarios
Ariana Grande habrá muy poca gente de
chicos, chicas de 30, 40
que vaya a decirle eso. Ahora,
los más jóvenes, los que te seguían… Te sorprendería, eh.
Te sorprendería porque
sí, he visto a veces
sobre todo mujeres del mundo
de la prensa, del corazón
que tienen su Instagram y lo que sea y los comentarios
que ves de un usuario
promedio de
44 años,
no tiene vergüenza.
Eres una tal
por irte con… Yo creo que
la edad influye, pero no es decisiva.
Hay mucha gente de cierta edad que es
retrasada mental. Y que por mucho que haya gente joven
ahora, entendiendo mucho más el hecho de
el comentario negativo, el respeto, tal,
si es verdad que ha aumentado un montón las operaciones estéticas.
Es decir, hay un punto de
la gente es más insegura que nunca. De cara, sobre todo.
Sí. Sí, sí.
¿Quién no lleva a la ciudad ya lo único?
De chicas un montón, ¿eh?
Sí, sí. Es una locura.
Sí, sí. Mucha gente.
Yo creo que en el caso de Arianna
el comentario lo veo lógico.
Y es positivo el rollo. No comentéis tanto
en el físico de la gente, pero ella tiene que entender
como lo tengo que entender yo, por si me quedo
cartoniano, tendría 100 000 comentarios
o si me pongo gordo. Sé que me lo van a decir.
Sé que me lo van a decir. Forma parte
un poco de la estética y de la imagen que tú vendes.
Y eso es así. Y que ya ha llegado allí.
Te lo digo así de claro. Claro, porque está
guapa de máscara. Por la imagen.
Nadie está en plan que el artista, la cantante
ver referencia que hay en el mundo saliera grande.
Creo que sale de Disney.
Todos y todas las niñas y niños
Disney eran los prototipos
de niño bonito y bonita
de la clase. Pero pongamos
en el otro extremo. Pongamos alguien que solo se le va a dar
por su físico, un modelo o alguien
que se dedica al porno, por ejemplo. Alguien que solo es
físico, entre comillas. Luego hay más cosas.
Pero pongamos que es el físico. Vale.
Es feo, ¿no? No hay un punto como de…
Hostia, qué feo que le pongas algo.
Otra cosa es que… ¿Por qué es feo?
Por ejemplo, a un modelo
o a un modelo solo se le califique
por su estética o por su físico.
Me refiero a que el hecho de… Es superficial.
Pero no feo. Claro.
Yo, por ejemplo, el hecho de que las empresas
dejen de contar con esta gente,
lo entiendo porque así es cómo funciona el negocio.
Y al final necesitas hacer dinero y lo hablábamos
antes de necesitas a gente famosa
en un póster para que la gente vaya a tu película.
Hablo de la respuesta
de la gente, que sea como el recordar
algo que es evidente.
Yo lo veo mejor
cuando tú el contenido que estás ofreciendo
está siendo de una calidad peor que antes.
Cuando tú tu contenido ahora haces peor,
cuando eres actor y actúas peor.
Cuando no te esfuerzas.
O si tú hicieses este podcast, fatal. De repente un día…
¡Venga, hablad vosotros!
Nacho, ponte aquí. Sí. Entonces…
Pero ¿qué más darías?
Otra cosa es que es impensable que no vayan a dejar
los comentarios y que tú no tengas que aceptarlos.
Pero si hubiese de repente un bullying loco…
O algo así. Eso no nos ha justificado de ningún lado.
Tiene que ser molesto.
Si esta chica está más delgada y a lo mejor se mira
y dice que no tiene las curvas que tenía antes
y que se lo recuerden, ya lo sé.
Y no hablo de censurarlo. Hablo de qué idiota
es el que lo dice. Es lógico.
Lo importante es educar a la gente para que no haga
estos comentarios. Pero es tan difícil.
Es imposible. Es tan utópico.
Yo creo que lo bonito es no ir.
Tú puedes pensarlo.
En el caso de una figura pública es lógico
que si hay un cambio físico lo van a comentar.
Como si yo me pongo ahora…
Después de verano vuelvo pesando
120 kilos. Sé que van a ver
vídeos y vídeos y vídeos de gente
como se ha puesto Jordi Wild.
Pero no vengáis a mí. Eso es lo que me molestaría más.
Oye, estás gordo. ¿Cómo te has puesto?
Sé qué pasaría, pero quizás es lo más
evitable. Pero aún así, una figura pública
forma parte de tu pago. Totalmente.
Bueno, y también… Es lo que hay.
Para mí, hay ejemplos
de… Para terminar,
marcando un poco los tempos a partir de ahora
de las noticias. Si quieres, Albert,
te quieres poner aquí y yo
me voy directamente a casa. No, lo que se tiene que ir
es esto. Que se vaya cuanto antes
y así… Bueno, en fin, no
adelantaremos spoilers.
Te iba a decir que hay casos
de… Por ejemplo, hay uno de una actriz
que iba para una cosa… O sea,
tenía pinta de que se iba a la actriz
buenorra que solo va a hacer papeles de
espelota. ¿Qué actriz? Jessica Biel.
Jessica Biel es una pedazo de actriz
que, de jovencita, parecía que se iba a la
nueva Megan Fox, a Wah!,
el pibón rubio,
de toda tal cual. Y en un momento dado, yo no sé si
decisión suya o decisión de…
o casualidad, lo que sea, el tipo
de peli que empieza a hacer, el tipo de
aparición que hace, su Instagram…
No sé quién Instagram tiene, pero…
La forma de exponerse al mundo
no era a través de… Ser una chica sexy,
sino ser una actriz seria.
Cuerpo, únicamente, sino mira mis dotes
como actriz como son. Y eso le ha dado
una serie de papeles, una serie de recorrido
profesional que yo creo que nadie,
no veo a nadie,
entrando a criticar. Mira, Jessica Biel,
¿cómo eras de joven tal cual? No, porque ella dijo
¿qué soy yo, actriz? Lo que vendes,
exactamente. Lo que ha intentado vender es
su carrera como actriz. No
otras cosas que está muy bien hacer. Pero
a veces es indistinguible. A veces es indistinguible.
Si eres muy guapo, muy guapa,
o tienes muy buen físico, y además
eres buen actor o eres buen
cantante, es casi imposible que
no tengas un bulgo de fans
por tu físico. Es que es casi imposible.
Al final el mundo audiovisual…
Es como decir a Brad Pitt… No, sé feo.
Brad Pitt tiene muchas
y muchos fans que son fans,
además de por lo bien que actúa,
por lo guapo que es, y nunca ha dejado de actuar bien.
Y ha hecho pelis muy independiente.
Sí, sí. Entonces es muy complicado. Yo entiendo
lo de Ariana Grande, pero también creo que
no está mal decirlo, porque al final
es un poco de educación, pero es lo que hay.
Tú vendes un físico, pues el día que te cambie,
van a comentarle. Y que sería muy cínico
el hecho de ¿qué bonita estás?
Estás como siempre. Es que eso es peor,
porque eso es como engañar. No, la realidad es esta.
Para mí lo malo es recordárselo y dar una
insistencia como que tú eres tonto. Y además
se lo estaba diciendo un niño rata comiendo doritos en su casa
que… ¡Mírate tú también!
Que para Ariana Grande, grande eres tú también,
cabrón.
De dos bachados a las.
Viajamos a uno de los temas
más polémicos de las últimas semanas.
A mí me chocó muchísimo.
Y os supongo que sabéis de lo que estoy
hablando. Dalai Lama. ¿Habéis visto
las imágenes de Dalai Lama? Tú sí, ¿eh?
Sí. ¿Tú no? Jodas.
El único Dalai Lama que hay es Manolo Lama.
A partir de ahí no… Tú sí te sacan del…
A ti, Albert, te sacan
del fútbol y de los perros. Y de los videojuegos.
Y de los videojuegos. Y realmente eres
un ser de… Nada.
De nada, ¿no? Bueno, ahora soy
un poco más… Lo quitas de los chistes.
¿A quién he traído? Según qué chistes,
porque chistes de primaria. Quiero decir eso
al final un poco. No, soy cómico.
Al culo de Napis, ¿no? Leo tweets,
¿sabes? Tampoco te pensé que… Leo tweets.
Bueno, cuidado. Oye, que la está pidiendo
Rose, yo creo, también. No, no, no.
Ojalá supiese quién es.
Jajaja.
Jajaja.
Tuviera algo de lo que tiene
los equipos joneses.
Qué cabrón.
Bueno.
Pues el Dalai Lama.
Eh…
Ha sido joder viralísimo, porque
ha salido un video suyo,
en el que tenía un niño delante
y le pedía
un beso en la boca al niño, ¿vale?
Primero. Y el niño estaba un poco,
yo creo, también reticente, ¿no? Pero no se escucha
lo que dicen, pero sí que
le da como un pico y
después, que yo no sé hasta qué punto se puede meter,
yo pondría uno delante del otro
y ya está, porque YouTube es con
la N-word y todo lo que sea un poco
controvertido
se pone muy nervioso. Y luego
le saca la lengua y le pide
que le lama la lengua.
Dalai Lama, que tendrá 80 años,
el Dalai Lama… Claro, está diciendo
yo ya me voy de aquí, voy a aprovechar.
Para que me quede en el convento
budista, ¿no? Claro.
Y el niño que
notas que dice
esto es donde va flipado.
Y esto ha salido de la luz y es una locura.
Pero nos parece
muy raro en el sentido de ¿no será algo
de que lo estamos interpretando mal
desde Occidente? ¿Hay algún tipo de…?
Pues qué, y se ve que la lengua
es algo importante en el budismo.
Como una especie de, no sé qué, de la pureza
y todo eso. Pero, igualmente,
Dalai Lama
no es retrasado. Vive en una sociedad y
conoce que un niño de 8 años
con un señor de 80
lamiéndose la lengua,
a ver,
una cosa es que son sus costumbres,
¿no? Y otra es que directamente
esto es un acto muy raro. Sí.
¿Qué te parece a ti? ¿A ti
te ha chocado? ¿Lo entiendes
a nivel cultural o a nivel religioso?
No lo habéis dado desde el punto de vista de
efectivamente este tío tiene que saber dónde está
y en el mundo en el que está.
Es raro. A mí me parece
que por mucho que en el
budismo y esas cosas haya como
esta movida,
me parece como que es el tío sabiendo perfectamente lo que hay
y como aprovechándolo de que en el budismo hay esto.
Pero no lo sé. Me parece tan raro.
Un tío que es verdad que
luego estas figuras,
Santa Teresa de Jesús y todas estas... No,
perdón, la madre Teresa de Calcuta
que luego resulta que era como
un poco bicho y demás, luego es verdad que no son
figuras súper intachables.
O sea, joder, aquí rompiendo los sueños
de los muchos fans de la madre
Teresa de Calcuta que es
un poco importante mío.
Acabas de quitar el 30%
de la audiencia
del podcast fans de
madre Teresa de Calcuta. Pero es verdad
que luego tienen su lado oscuro y tal.
Pero este tío del que no se sabía nada en particular
de que fuese
pederasta o malvado o tal.
Parece raro. Parece
raro esto. Pero que no lo
haya hecho no quiere decir que ahora de repente no sea un
tío como que se le está yendo la chota
y sea un guarro tremendo y... A ver,
hay lo que es los saludos de lengua
en la cultura tibetana.
Incluso en la película esa de Brad Pitt
de 7 años en el tíbet, hay un momento en que los niños
le sacan la lengua. Y se ve
que saludar con la lengua y eso es habitual
entre ellos. Pero la otra cosa es chupar la lengua.
Que es como la parte... Pero es que una cosa es al final
del vídeo él abre nalga y intenta comer
eso. No lo habéis visto.
No llegasteis ahí. No puede más.
O sea que se acaba así, ¿no?
Sí, acaba así. Son de niñepon.
Es heavy. Tú bueno, tú lo has visto, ¿no? No, no lo he visto
pero me da... O sea...
A mí estos gurús religiosos
de ninguna... Me da igual la religión.
Me da igual el papa que el
talailama que el quien sea.
Siempre me dan miedo
porque habrá alguno muy bueno y es verdad que habrá alguno
que... Este papa actual no parece
que tenga malos valores.
Pero ese poder tan gigantesco
el poder
corrompe. Y da igual que seas político
economista o que seas un
religioso. El poder y tanto poder
si esto lo hace delante de cámara
yo no quiero ni mal pensar de lo que puede hacer.
Bueno, esa es partiendo de la base de que es una cosa
que ha salido de él. Y si fuera de ahí
efectivamente la
vía de enfocar esto es esta, ¿no?
La otra forma de enfocarlo es
si realmente hay no sé qué tradición
o no sé qué forma parte del
budismo, vete a saber qué religión tal cual
pues me importa tres cojones.
Eso en esta sociedad,
tuvieras una sociedad y a mí tus
tradiciones milenarias
y todo lo que tú quieras, lo siento mucho, ya no encajan aquí.
Quiero decir, me hace mucha gracia porque esto
deja un poco con el culo al aire siempre que se ha criticado
el cristianismo. Nunca mejor dicho.
Te sale típico... No, es que
a mí me gusta el budismo. Bueno, pues no, ahí también hay
mierda, ¿sabes? Sí, sí, claro.
Y lo que pasa es que este tipo de religiones
hay determinadas tradiciones que a día de hoy,
lo siento mucho, no encajan. Y si una de ellas
es la de saludarse con la lengua,
pues lo siento mucho, la vas a tener que dejar de hacer.
Le pesa quien le pese.
O sea, no caben aquí, no caben. Sobre todo es interesante
la opinión de alguien que sí sabe de este tema porque, claro,
si el Papa hiciese lo que ha hecho este tío,
todos sabríamos que está mal porque no hay ningún
tipo de... O sea, el contexto
es el mismo que el nuestro, educación
católica, cristiana,
etcétera. Pero aquí
no sabemos muy bien. Entonces, estaría también bien el
saber si haya sido criticado o no.
Si haya sido criticado, es un cerdo. Si no
ha sido criticado, bueno, habría que...
La crítica ha sido mundial, tanta que él ha tenido
que salir o su
Twitter, que no lo llevará
a él, ha tenido que pedir disculpas.
O sea, que incluso allí está visto como
lo de la lengua no funciona así.
Le ha pillado demasiado.
Tiene demasiada confianza. No lo sé
si ahí... A ver, los que sean
súper fans del Dalai Lama
seguirán pensando que esto es una cosa inocente
y pura. Pero yo creo que gran
parte del mundo ha quedado
preocupada. No puede
serlo. Da igual. Lo que piensen hasta el más...
El seguidor más fanático, hasta
el más sectario del sudo.
Lo siento mucho. Ese comportamiento
en la sociedad actual
no cabe. Fin. Da igual
cuál sea la justificación
histórica, religiosa que haya detrás.
No cabe.
Aquí por el Times of India,
periódico de la zona,
dice que los simpatizantes budistas
dicen que sacar la lengua es una señal de respeto
o acuerdo.
Pero no va más allá. O sea, lo de lamer
la lengua es lo que a mí me echerría.
Porque sacar la lengua no tiene nada de malo.
O sea, quien sea, ya está.
Lo malo es que él quiere que
le chupen la lengua.
Tampoco es el símbolo más inteligente.
Estoy de acuerdo, ¿sabes?
Bueno, pero si
nos ponemos a mirar cosas
de todas las religiones.
Y el cuerpo de Cristo, una galleta.
Y encima Sosa, que al menos ponen
un poco de azúcar o algo para darle...
Le dieron vino a la sangre. Eso está
guay.
El vino está chulo.
Antes no había tantas historias.
Te ponías ciego de vino. Con ocho años.
Venga, la comunión para beber vino.
Yo no sé si tú eres más joven, pero
yo me acuerdo de ser chiquillo
y en las bodas
lo típico de que fume el niño.
Y de...
Que sí, tío. Y de
meterte un cigarro y hacer la broma.
Pero no eres tan mayor,
cabrón. No, pero... Me acuerdo de ir a la
fábrica a trabajar, mi niño.
Con doce años. Todo esto está explicado
en el libro de Papa Giorgio.
Como dejo fumar a mi hijo en las bodas.
Y de pequeño lo típico.
En un Navidad o en
una Nochebuena. Venga, va.
Que pruebe un poquito de esto.
De lo típico de...
No hay tanta diferencia.
Que tener un poco de whisky.
Venga, niño, un poco de cocaína.
Eso no se hace.
De caricias, sí.
Me he equivocado entonces.
La lengua, no. Pero cocaína, sí.
Efectivamente. Perfecto, fantástico.
Ya estoy contento.
Veremos qué pasa. No creo que haya
mucha más historia, pero sí que es cierto
que a mí los grandes líderes religiosos me dan
siempre mala espina. Todos.
Tú cuando ves todos los documentales
estos de Sectars,
son pa' follar. Siempre.
Hay quien folla. Y seguramente es el
líder. Sí, sí. Siempre.
Pero bueno, esto habría que ver.
El Papa, Dalai Lama,
Manitawani.
Los líderes sectarios.
Manu Chao.
Manu Chao con gente que no sé yo
la higiene.
Habría que verlo. ¿Te fiarías?
Está vivo Manu Chao, ¿no?
Está vivo, yo creo que sí.
Nacho lo dice como si fuera su padre.
Nacho,
me hubiera llegado.
¿Qué eres tú? ¿Estás en la newsletter
de Manu Chao? Sí, es el club de fans
de Manu Chao.
Bueno, qué preocupación tiene
Nacho por Manu Chao. Sí, de repente.
Yo hace como 15 años
que no escuchaba su nombre. Totalmente.
Está vivo, ¿no?
¿Cuánto? 61 años. Parece mayor.
¿Y el arrebato?
Ese murió, ¿no?
El arrebato.
Haciendo una obra de microteatro.
Le dispararon.
El arrebato, tío.
Bueno, a ver.
Una mujer británica.
Esta es. No me puedo creer en la vida
cómo está. Una mujer británica
de 38 años.
Llamada Brocard.
Hace un año se casó con un fantasma.
No es Manitawani.
Es un fantasma real, un espíritu.
Ectoplasma. Se casó.
Vale. Pero tiene problemas
matrimoniales. Entonces, se quiere
divorciar. Y está pidiendo
asesoramiento matrimonial a una
medium para poder divorciarse
porque
esto ya no funciona. Y está
pidiendo un exorcismo porque
lo que dice es que
Eduardo, que es el...
El fantasma.
Va mejorando, eh.
Eduardo, el fantasma.
Edu ya, con confianza.
La tormenta
haciendo gritos
que parecen un bebé llorando.
Y dice que no puede aguantarlo más.
A principio hacía gracia,
pero que un año después todo el rato...
Que ahí ya se ha cansado.
Entonces, está pidiendo un exorcismo
para eso.
¿Cómo se conocieron?
Hay una historia que tiene que ser bonita.
Tiene buena pinta. Pues, de forma fortuita.
Se ve que
Brocard estaba en la habitación
y Eduardo entró.
Por sorpresa y
sin permiso.
Los fantasmas se la pela.
A los dos hay lama, ¿sabes?
Se sacan la lengua de lo que pase.
Y ella
lo aceptó.
Pero lo querían los fantasmas.
Fue una sorpresa. ¿Qué haces aquí, Eduardo?
Del pito corto y luego largo.
Vale.
Ya vas con eso ahí.
Tenía ganas de soltarlo.
¿Qué os parece, David?
¿Qué podrías comentar de mi amiga Brocard
y Eduardo? Me deja impactado.
Este es increíble.
Increíble.
Ectoplasma.
Claro.
¿Cómo os imagináis a Brocard?
Os voy a poner una foto. Pero antes vamos a jugar.
¿Cómo te la imaginas tú?
38 años.
Ahora mismo, estado civil
casada.
Estado civil loca.
Pelo loca.
Ropa encontrada en la basura.
Este es el tipo
de gente que yo supuestamente
voy a salvar a cambio de un perro.
Tengo que preocuparme.
Al lado de un charco de sudor.
No sé.
Suscriptora de Showcase.
Jajaja.
Jajaja.
Creo que lo de las torres gemelas fue
una conspiración.
¿Qué más podrías decir de ella?
Para hacer el perfil.
Vería este episodio de Wall Project.
Seguro.
¿Pero le gustaría?
Sí, a favor.
¿Está a favor de que traiga a alguien como tú?
A favor, sí.
Le hizo gracia lo del subnormal.
Diría libertad, pero no libertinaje.
Dice que se fue.
Yo también he dicho.
Para decir que follamos.
Yo me fui a un fantasma.
¿Es guapa? No.
No.
Está muy loca y muy buena.
Que ahí la boda, tío.
Está la boda.
¿Qué está la boda?
¿Tú cómo te la imaginas?
Me encaja el perfil cacho.
Yo voy a decir.
O no está buena o está muy loca y muy buena.
Son dos posibilidades.
Es un mixtentador.
O es terrible o...
Eso es lo del triángulo que hay.
Aquí está.
No.
No es el caso.
A ver.
No es...
No sé qué digas.
Yo a Sebas le decía que sí.
Y a Eduardo también.
A ver.
Sí que es cierto que la mirada...
La mirada clara no es.
No es un tema...
La puesta en escena no...
Claro.
Yo no me lo imagino con esta foto.
Pero lo importante es ¿qué harías con una persona
que nos recuerda todos a un perro?
¿Qué harías tú con una persona
que claramente tiene la mirada
de un pastor belga?
Y además como triste, ¿no?
Sí, sí.
Esta es la tumba de Eduardo, representa.
Se conocieron aquí.
Esto es un bar al que va ella.
Que está cerca de Vallecas.
Y aquí...
Os voy a poner la boda de...
Os voy a poner la boda...
Ay, me cago en la...
A lo mejor la foto de su Tinder es esta.
Ella agarrando un ramo de flores mustias.
Mira, aquí está la foto.
A ver si lo puedo poner a...
No, no, no me actives esto.
Me cago en la puta que no tengo el Instagram puesto.
A ver si... Te sale ahora Katy Bip y aquí...
Bueno, a ver.
Esta es la boda, ¿eh, amigos?
Ella sola, claro.
Bueno.
De cero a diez.
Cuánta tristeza te da esto, David.
Yo creo que ella es feliz. No me da tanta pena.
Porque ella es feliz.
¿Sabes?
Que lo que quieras.
Porque está sola y loca.
¿Está la familia de él?
Sí.
Son los sirios.
Ojo, el papelón del cura.
O sea, a mí me gusta Tim Burton, pero no tanto.
O sea...
Tampoco te puede flipar tanto.
Me mola la novia cadaver, pero hasta cierto punto.
Exacto.
Pues es muy bonito.
Sí, sí.
Pero el cura es impresionante.
La compostura.
Que tanto te hace una boda de fantasmas como un ritual voodoo.
Sí, sí.
Dos por uno.
Bueno, ya está.
¿Le dirá lo de puede besar a la novia o no?
¿Eh? ¿Puede besar a la novia?
Hostia. Pues...
O que le ponga el anillo y se caiga.
Yo estoy seguro de que hicieron lo de puede besar a la novia.
Seguro. Seguro.
O sea, segurísimo.
¿Cuánto tendrían que darte
para poder liarte con Brocard?
Sabiendo el background.
Seis mil euros.
Pero seis mil euros es mi respuesta para todo.
Pero para cosas peores seis mil euros.
Que yo con seis mil euros hago muchas cosas.
¿Por cuánto matarías a un ser humano?
Seis mil euros.
¿Por cuánto madrías a Brocard? Seis mil euros.
O sea, tanto te casas como ella.
Tenías como ella como la matas.
¿Por seis mil euros? ¿Por cuánto matarías a Nacho?
Seis mil euros.
No, a Nacho no lo mataría.
No, por doce.
Me gustan tus gafas.
La polla otra vez, Nacho, por favor.
Hostia, Nacho. Es como un exhibicionista.
Tienes un problema, Nacho.
Yo estoy como en su casa.
Pero ¿cómo fabrican hula hoops tan pequeñitos?
Claro. Hay el juego ese de jugar
con los...
Sí, la cosa está debajo del agua.
En su caso, serían como los ganchillos
esos pequeñitos.
Bueno, a ver.
¿Has hecho el spoiler? Pues ahora se confirma.
La cuenta que yo hablé aquí ya que se llama
The RRR Realistic
es una cuenta que lo que hace es con inteligencia
artificial crear mujeres
eróticas
como perfectas. O sea, del nivel
máximo. Pero son falsas.
Como Brocard. O sea, no existe nada.
No hay nada.
No es que hayan cogido a alguien y le han
como copiado los rasgos. Es una creación
de cero. Pero son chicas
en teoría
perfectas.
Y hay varios perfiles.
Lo hablamos aquí como una curiosidad.
Y esto ¿va a llegar
a algún sitio? ¿Puede hacer algo o no?
Pues abrieron
un OnlyFans
de chicas virtuales
y ya tienen 6.300
suscriptores, que creo que es bastante
pasta. Porque aunque
sea 20 pavos o 15 pavos,
es mucha pasta mensual.
Pues tienen ya 6.300
suscriptores y hay
ciertas voces que dicen que
esto puede ser un problema
o una competencia muy fuerte para
ciertas modelos de
OnlyFans. A ver,
yo lo veo
lejos esto aún porque lo que es
la carne, la gestualidad.
¿Os acordáis cuando salió la peli de
Final Fantasy hace un montón? En 2002.
Sí, de y no sé qué.
Hubo este debate de
me acuerdo más perfectamente de
que el trabajo de actor se va a acabar.
Yo creo en el fondo, ahora estamos
mucho más avanzados en ese sentido, pero
el debate es el mismo y estamos en la misma situación.
¿Sabes? Esto no es real.
Es que da mal rollo.
Es que esto ya no es Final Fantasy.
Esto es una invención.
La madre que me parió. Yo ya había visto
el Twitter cuando salía la noticia y flipas.
Yo no sería capaz de
distinguirlo, la verdad.
Es la típica foto que te ponen
una real al lado y no sabría cuál es.
¿Qué hay falso aquí?
Dicen ¿cuál es la real de aquí?
Bestia.
Es heavy.
Este inteligente artificial está yendo a una velocidad
que no es normal.
Ninguna de estas chicas existe.
No es una copia
que hayan hecho como copia y pega
y la han puesto aquí. De cero la han creado.
Supongo que habrán dicho
chicas con rasgos asiáticos, morenas…
Y ahí, génerame.
Y ha generado esto.
Ibas a hablar, pero el speech se lo has roto.
No, no, no.
Final Fantasy. Ibas a hacer
Final Fantasy Day, el Valle Inquietante.
El Valle Inquietante, pero no el Valle Inquietante.
¿A qué época Valle Inquietante?
Te dicen, David, mira,
que van a venir a casa a unas amigas
y te envían esta foto. Reacción.
Que queráis cenar.
Pido algo.
Y luego te viene con un portátil.
Aquí están.
Es bestia.
Mucho más subidas están en la cuenta esta.
Ahora ya estás pensando que la suscripción…
Me hace mucha gracia
suscribiéndose a OnlyFans
pa pelársela con esa foto, porque son guapas.
Pero eso no pasa.
Tú le hacías a la dura ventana en bikini.
Si esto es el reclamo. Claro.
Benidorm 2022.
Claro.
Ese es el nivel idealista.
Mírate fotos de habitaciones
y con suerte alguna chica saldrá cruzándose.
Esta no da.
Hay gente con menos.
Claro.
Es alucinante. Es bestia.
Ya he empezado a ver videos
de inteligencia artificial.
Un formato de vídeo que se puso de moda.
¿Cómo sería Batman
si estuviese en Juego de Tronos?
Pues eso mismo, pero…
Valenciaga. Valenciaga.
Pero eso mismo en movimiento.
Y hablan. Y hablan.
Y la voz es la voz de los actores
de inteligencia artificial que les hace decir
Valenciaga es the best thing.
Y es Frodo Bolsón.
Pero Frodo Bolsón a lo guapo,
a lo modelo de Valenciaga.
¿Y no os pasa que cuando veis
en una publicidad o lo que sea,
cuando ya veis
una tía que han puesto, un tío que han puesto
y le ves unos rasgos que son muy de inteligencia artificial?
¿No os pasa esto?
Miniaturas de youtubers, miniaturas de tal que dices
esto lo has hecho con inteligencia artificial.
Las fotos anteriores eran rasgos de inteligencia artificial.
No, es verdad que no. Es que es la putada.
Que ahora ya empieza a no…
Antes pasaba de… Uy,
esto huele como a plástico. No sé cómo…
Es difícil de explicar, ¿verdad? De verbalizar.
Pero hay algo que no es humano.
Pero ya estamos llegando a un punto de que…
De que no sabes ya distinguir.
Es lo que hacíamos antes. Entiendo que se quiere
arreglar, porque esto puede llevar… El tema de la IA
de la revolución es tan bestia y va todo
mucho más allá de escribo algo y me responde
ingeniosamente.
Esto creo que era la sala del otro día que lo decía muy bien.
Arrasa con muchas cosas que hoy
en día se tienen restablecidas de que
funcionan así en el mundo de internet.
Concepto de web, concepto de
la publicidad, concepto del
porno en este caso, que es una de las grandes maquinarias
que mueve en internet. O sea,
se puede llegar a cargar o
digamos, cambiar las reglas de juego
de tantas cosas que durante 20
o 30 años han estado funcionando de una forma
y las aceptábamos como tal,
que de ahí digo que es una revolución
casi como la invención de internet.
Es la primera vez que yo veo más claro lo de
cómo se parece la ciencia al final a la
magia. A la magia de
toda la vida, de esto no existe.
O sea, es que esto empieza a ser
quiero esto con esto con esto concedido.
De repente se da miedo.
Y aún todo es virtual.
Como llegue el día que de alguna forma
esto se puede aplicar ya a lo físico…
Bueno, llegará.
Llegará.
Tienes hoy en día el concepto está inventado
en este caso la muñeca ultrarealista.
Tú ahora diles a la muñeca ultrarealista
que hable con lo que te
diga un chat GP de oye…
A nivel de lo de
OnlyFans. O sea, que nazca
una especie de porno a la
carta en la cual tú antes de
entrar dices mira, chica rubia
29 años en
una casa de muñecas con
un sombrero y te lo va a hacer. Y quiero que
haga esto, esto y esto. Problema
aquí. Como no se controle, quiero
niña de ocho años.
Claro, claro. Es que puede ser muy oscuro.
Y tiene que regular.
Y la otra pregunta. ¿Está el mundo
preparado para que
la industria del porno
no desaparezca
pero sí se vea sacudida?
Ojalá hubiera sido casualidad.
Y lo más importante está
¿Yosébast preparado para todo esto? Exacto.
Tú deja de tocarte.
Vaya tema estamos tocando aquí.
Yosébast tiene perfil de suscriptor de
Realistic. Esto
ha salido el documental este en Netflix.
El pornhub. Está la industria
del porno que es uno de los motores
más gordos que tiene internet preparada
como para que... Sí.
Lo van a hacer porque ya cuando
pasaron de las películas a lo digital
también lo mismo. Y la industria del porno se va a la mierda.
Cuando todo antes era película,
VHS, DVD, con
pelis. Y la gente empezó a hacerlo
en su casa y a venderlo en pornhub y todo eso.
Va a evolucionar. No sé cómo.
A lo mejor tendrá que ofrecer las personas más aún.
Ya está empezando
de todas formas la realidad a ser
lo suficientemente realista para parecer
inteligencia artificial porque en esta silla ha estado
Arturo Pérez Reverte. O sea, recordemos
que en esta silla gamer ha estado ese hombre.
No, en una aún peor. Es una verde.
Así va. Arturo Pérez Reverte
ha estado con un póster de Back to the Future
con Nuka Cola de
Fallout hablando de lenguaje
inclusivo y de la RAE. Es que ya
es todo surrealista. Y Koto Matamoros
también. Claro, también.
O sea, esto ha pasado. La simulación
que yo dudo. Esto es real.
Claro, efectivamente. ¿Hasta qué punto es real esto?
Eso es. ¿Hasta qué punto
que Arturo Pérez Reverte está aquí?
Claro. Es que eso es muy fuerte. En The Wild Project.
¿Tú no ves que dices, hostia, que ha estado
Arturo Pérez Reverte?
Que le he puesto un cabi para que venga.
No es muy loco.
¿Sabes lo que te quiero decir? Que ese
hombre ha dicho ¡Adiós, Ojenda! Que tendrá su
rojo digital y tal de señor mayor
que controla y tal. Quiero decir,
de hombre actualizado y tal. Y verá
lo de Jordi Wild.
Es todo una locura, tío.
No tiene ningún sentido. Esto no es nada.
Que en poco a las cuatro días en
bolas de inteligencia artificial ¿qué?
Yo ya me he pasado esto. Ya la
simulación. Voy por el siguiente nivel.
Bueno, más cositas. Queda
media horita para que estés aquí. Vale.
Cuando queden diez minutos hacemos el
momentazo. El roast y el anti-roast.
Perfecto. Vale.
Bueno, y al verle puedes dar alguna también.
No, hombre. Se ha cagado.
Hostia, es que me ha dado una gorda esa.
Simplemente. Es como… Está marcado como el tiburón.
Sí, he ido yo ahí para leer todo el fin de semana
preparando. ¿Qué puedo decir? No sé qué.
Hostia, lo de los chistes de primaria. Me suelta esa.
Tenía alguna más. Te ha marcado un poquito.
Bueno, nace
la primera pistola inteligente
con desbloqueo de huellas
y, como no, nace en Estados Unidos.
Es una pistola
que para poder usarla
tienes que poner tu mano, tienes que leer
tu mano y entonces tú puedes
utilizarla si no se bloquea. Bueno.
Y esto, sobre todo,
como lo están vendiendo porque va con
una funda, como
un aparato donde tú la metes
y luego la puedes sacar, yo creo que está
muy bien, sobre todo para la gente que la tiene en casa.
Para que el niño o niña
no la coja, no la robe,
no la lleve a otro
sitio. Creo que está guay. Pero le falta
una cosa y te lo digo en serio. Si a ese mismo
sistema le añades el que además
se active únicamente con geolocalización,
hostia, solucionar
es un problema importante, que es el de
el arma, teóricamente, se tiene para defensa
propia. Sí, que hay el vídeo aquí.
Hombre, si... En tu casa.
O sea, el arma la puedes llegar a usar
en tu casa. Si eres tú y está pasando
algo... Ojo, espérate, voy a poner...
Sí, que si la usas fuera, mal rollo.
El vídeo es muy guay porque es como vídeo de
Juego Mattel, pero
sacas la SOCOM. De repente me parece
espectacular. ¿Es ese rollo?
Saca la SOCOM ahí.
A ver, ha habido...
A ver, tener la pistola
al lado de la alarma
y de la luz de buenas noches.
El giro que ha pegado el vídeo es curioso. Los anuncios
de teletiendas siguen siendo igual que en los 90.
No ha cambiado nada. Compla tu pistola ya.
Mola mucho
tener la pistola aquí con el jarroncito,
la luz, la foto
de la comunión. Y la 9 milímetros
ahí. Y la 9 milímetros.
Me parece una muy buena idea, la verdad. Sinceramente.
O sea,
esa batalla está perdida. La de la...
Vale, te voy a preguntar, Albert,
¿qué opinas de que tú en tu casa
pudieras tener una pistola y pudieras
disparar como en Estados Unidos,
en el cual si tú de alguna forma entras
en la propiedad privada de una persona,
te puede disparar? Porque es como
defensa personal, has violado
la zona propia
de propiedad de una persona.
Ahí no pasa nada. Aquí tú verías bien
que hicieran lo mismo. El debate es complejísimo
porque cuesta mucho que
todo se quede ahí. Y cuando eso dices
que sí a eso, abres
puertas a otra serie de cosas
que pasan como son las que pasan en Estados Unidos. A mí
no me parece mal que en defensa propia, en tu casa,
tú tengas
la potestad a través de un arma, de
una herramienta, de lo que haga falta
de defenderte en tu... De un arma,
de una herramienta. No vas a sacar
una flauta. Pero cuando digo un arma, estoy hablando
de un arma que puede ser
un taser, puede ser un arma
que no tiene que ser una Desert Eagle,
no tiene que ser una M4 con silenciador y mirilla nocturna.
Pienso que eso es...
O sea, no es que piense. Es que eso es excesivo.
Yo creo que sí.
Entiendo el poder defender en tu casa. Por eso decía
que en tu casa, bien,
que el arma se active únicamente con mis
huellas y yo pondría
con mi geolocalización. ¿Estoy en el recinto
delimitado? Sí, la puedo usar.
¿La saco fuera en un colegio
o en un centro comercial? No, no puedo usarla ahí.
Eso desevitaría los...
Estaría guay. Tiroteos en
centros comerciales, colegios,
lo que sea, cines, lo que sea.
Eso es verdad que tendría... Es que lo de la
geolocalización, que no lo dicen ahí para nada,
pero es buena idea. Igual habría...
Lo patentamos. Tenías que apoyar una llamada y decirles...
Lo trabajamos un poco esto. Sí, señor.
O que haya varias zonas
donde tú eliges que sí.
Oye, yo qué sé, en el Bernabéu sí.
Le pongo el sí pero tres veces.
A ver qué pasa. En el Camp Nou no hay nadie
el año que viene. Estáis en Montjuic.
No habrá gente, ¿no?
Me gusta porque estas bromas de fútbol
las estás pillando todas al vuelo. Yo solo
sé de fútbol. A ver.
Guardiola. Venga.
Pachanga.
Rivaldo Zubizarreta. Son las únicas
palabras que manejo. Del Barça. Solo sabes de cosas
del Barça. Pues es inteligente.
¿Qué vas a ver de Butragueño?
De Butragueño. Sería una polémica
con Negreir. Hubo, eh. Hubo.
Hay una polémica reciente. Ya pasó, ya pasó.
Ya no hay nada. ¿Estás a favor de que en tu casa
puedas tener pistolas o no?
Para usarla si alguien
traspasa, ¿no? En Estados Unidos. A ver, creo
que en Europa tal y como funcionan las cosas con las armas
creo que estamos más o menos bien.
Estamos todos de acuerdo que igual
si aquí estamos bien ¿por qué vas a necesitar un arma?
Pero
esto es un avance para que no haya locuras.
Si en Estados Unidos
ya compran la premisa de la primera...
¿Cuál es la primera enmienda?
La segunda.
Fíjate que es heavy eso, eh. Que la segunda
sea el derecho a defenderte.
Pues si esto va a limitar un poco esa enmienda
sin que ellos se enteren mucho
de que es una pequeña limitación.
Como que no se den cuenta, ¿no?
Dispara igual. Esto no deja de ser la ley
retrocedendo un poco. Europeizar
la ley es al final vamos a ponerle que
solo lo pueda usar una vez. Claro.
Bueno, pues creo que está bien.
Yo si soy de los que piensa que en casa
no tendrías que tener derecho a defenderte
sin que te vayas a la cárcel. Es que tú vas a tu casa
para robarte, para secuestrarte. Si tú tienes
una pistola, gente que puede tener licencia de armas
aquí en España, y tú disparas
cuando te van con un cuchillo a decir tú
aquí vas a ir a la puta cárcel
porque es homicidio. Es un asesinato.
Punto y final.
Luego hay atenuantes y seguramente no va a ser
lo mismo que si eres un loco, pero
te vas a ir a la puta cárcel porque has matado
a un ser humano. Ya. Punto.
A mí eso no me parece, sinceramente.
No sé si me vienen a agredir.
A las 4 de la mañana no vienen
los testigos de Jehová a explicarme Jesús.
No es la vida de Jesús.
Es hacerme daño.
Entonces, que tengas tu propio derecho
a defenderte. Que quizás serían todos los motivos en los que podías usarlo.
Ahí sea.
Un millón de testigos de Jehová.
No me pases en el fregado ahora que...
Es un tema interesante ese.
Porque me han escrito incluso ex
testigos de Jehová para explicarme muchas
mierdas. La secta.
Obviamente.
Evidentemente. Bueno va.
Vamos con más cositas. Un hombre en
China gana un premio
de
365 días
seguidos sin tener
que ir a trabajar a su empresa.
Cobrando igualmente todo el año
como vacaciones pagadas.
Esto lo hizo la propia empresa
como una rifa con varios premios. Y uno de los
premios gordos era un año de
vacaciones pagadas.
Yo pienso qué afortunados
somos los que estamos aquí.
Bueno tú ahora quizás más
de tener ese trabajo que tenemos.
Porque yo pienso en el trabajo de oficina.
Básicamente esta empresa lo hacía para alguna
forma aliviar la tensión de las horas
y horas de trabajo. Y más. En China
son muy trabajadores. Y quedan particularmente
locos con el trabajo. Hay como un culto...
La cultura de las horas laborales
que es surrealista.
Sobre todo desde nuestro punto
de vista. Somos unos afortunados
que te cagas. Yo no sé si hubiera podido
tener siempre, además que yo soy malo para la
autoridad, mi trabajo de
ocho horas que lo tendría que haber hecho. Sí, pero
me hubiera costado. Es jodido.
¿Tú que has estado en empresa?
Sí, tradicional. ¿Siempre?
¿Tú cómo lo llevabas?
¿Se te hacía dura o al revés? Porque hay gente que dice
a mí me encanta. Yo hago mis ocho horas.
Me dicen lo que tengo que hacer. Hasta
luego. Yo trabajar lo llevo siempre
fatal. Me gusta trabajar.
O sea, yo soy de los que...
Cuando dicen no a la jornada en vez de 40
a que sean 36. Podríais mirar 32.
Podríais mirar 5.
5. A mí no me gusta trabajar.
Me gusta estar haciendo mis ocho horas. Una hora de lunes a viernes.
Pero cuando hiciera la una diría
¿por qué hacemos media?
El último cuarto de hora ya me sobra.
¿Quieres andar a luz?
No, pero no me gusta trabajar. A mí no.
A mí por ejemplo me gusta trabajar, pero no me gusta
madrugar. Oh, lo odio.
Pero me gusta. Es decir, soy riguroso,
pero madrugar
me parece como horrible.
¿Trabajar dignifica?
Yo creo que sí, pero luego hay una parte
que sí que es...
Tiene un punto de esclavitud.
Estoy diciendo esclavitud de una forma muy exagerada.
Es decir, la esclavitud moderna es como decir...
Pero si hay un punto de... Tío,
qué puto horror la peña que se levanta a las seis de la mañana.
Es decir, hay un punto de construir pirámides
ahí. Hay un rollo de... Sí,
de... Pero...
Sí, hombre. Siempre vas...
O sea, siempre...
Mi propósito en la vida te va...
Te va a volver más consciente
de ti mismo. Si no eres una especie de deriva,
eres una especie de alga rara que va por la
vida. No sé. ¿A ti te gustaría ser alga?
No.
Pero es que hay trabajos y trabajos. Claro.
Y no iba a atacar a...
¿Por qué me estás recordando a Josebas ahora mismo esto?
O sea, una persona la deriva
toda su vida.
Pero hay mucha gente feliz así. No, no.
Tú no serías. No, no. Yo llevo
literalmente, para separar un poco el camino
con Josebas. Llevo desde los 16
que no ha habido
nunca ni una sola semana que no
haya trabajado mis 40 horas a la
semana. Nunca. ¿No has hecho vacaciones?
Sí, pero he estado en contacto
laboral, que es tu periodo de vacaciones legal.
Hay el
sindicalismo que se note. Claro que sí, Albert.
Yo creo que trabajar no dignifica. Pero sí que
pienso que hay determinados trabajos que es posible
que uno pueda coger con mayor gusto que otros.
Hay trabajos que son más gratificantes,
hay trabajos cuya la rienda
que te da tu creatividad
o tal, pues pueden llegar a
reforzarte, satisfacerte,
llenarte más. Y yo tengo que decir
que he tenido la suerte de que los que he tenido
van más por ahí. O sea, se ha premiado
la creatividad, el ingenio,
al...
No sé, a las habilidades.
Hay otro tipo de trabajos
más mecánicos o más...
Bueno, quizá
en la... ¿Cómo se llama, tío?
En la fábrica, en la
caena a montaje. Sí, con un tornillo.
Pregúntale al de la caena a montaje si dignifica
trabajar. Dile a mí. De tomar por el culo
que... Pero por eso el chat GPT
y todo ese tipo de cosas parece que... Vale,
por un lado hay la parte terrible de va a quitar un montón
de trabajos, pero también va a hacer que
de repente haya un rollo
de quien no quiere trabajar
ya esos trabajos van a estar
completados
por máquinas, que es bastante
terrible por un lado, pero también tiene este punto
de bueno. Hay determinados trabajos
que yo pienso que si los puedes estudiar el chat GPT
y gracias al chat GPT se crean
otros que podrían ser, oye, controla que el chat GPT
esto lo esté haciendo bien. Es más divertido que
no estar tú ahí. Yo una vez
trabajé en una caena a montaje con todo el mundo.
Yo una vez trabajé. No, no.
Estaba en una...
Estaba en una fábrica cargando camiones.
Eso es horrible, tío. Es la puta mierda.
Tiene una parte buena que es la
parte que mentalmente no te pide nada.
Evasión absoluta. Exactamente.
Yo me acuerdo que iba más de noche, trabajaba,
me iba a casa y era como cero. Ya no tengo nada
que pensar del trabajo.
Esos trabajos que hacemos ahora son de
puta madre, pero no hay desconexión mental.
No existe y tú lo sabes.
Aunque no quieras,
incluso de vacaciones en
Maldivas con un tiburón coméndote
la polla, en ese momento
tu cabeza está...
Cuando vuelvan publicaré esto, me mola.
Y más si tienes esa especie de
cosa que decíamos antes los streamers de
encima es que es todos los días.
Tienes la suerte de que es dos veces a la semana
y todos los días. Eso es un fallo.
Eso para mí es una cagada enorme.
En todos los sentidos. Ahí es donde me cobra un poco
la frase que hablábamos antes de
chocas. Cuando dicen nadie quiere la vida de
mierda que tiene Ibai,
es eso de decir, oye, que parece
que el único trabajo malo sea el
de la obra o el de la caeramontaje,
el de estar
24 horas dándole
vueltas al coco. Pero gente que
vivimos de esto, ganamos
en un mes lo que ganan otros
en años, por lo que no quiero meterlo en el mismo saco
porque es injusto.
Porque el que está en la caeramontaje
es muy duro, pero además
cobra normal. Pero quizá
el es más feliz
sale de la caeramontaje
y lo que dice, oye,
estoy relajado con mi cigarro, mi familia,
mi cena...
La felicidad es totalmente individual. Cada uno
tiene la felicidad en lo que sea. Hay gente que trabaja
en la fábrica amargada, que se quiere morir.
Hay gente que trabaja en la fábrica que es mega feliz.
Evidentemente.
Pero hay, yo creo, ciertas cosas
objetivas que sí que son
están descompensadas.
O sea, en una fábrica o en un trabajo
de cajero, en un mercadona
o en lo que sea, pues
no te da para decir en un momento
determinado ¿sabes qué? Si yo quiero, mañana
me retiro. No puedes.
Te retirarás cuando tengas 65
años. Yo veo cosas como lo
del teletrabajo,
de repente que la jornada laboral se
reduzca un poco y pienso en
casi la totalidad de la peña que
conozco, que es si no te levantas a las 6, te levantas
a las 7, te levantas a las 8, te levantas a las 9
y digo
pues sí, no me parece
evidentemente habría como que
plantear esto a nivel económico como de viable es, pero
pienso
con lo que odio madrugar, me parece bien
que si de la totalidad de la semana
5 días has estado
no sé cuántos años madrugando un cojón,
bueno tío, pues que de repente
hay una parte de tu vida que de repente
te quiten un día, pues
me parece que... Madrugar para ti es el
demonio. Yo lo odio.
Tú que hora te levantas... Tú eres que no está bien de noche ¿eh? Podemos hablar
tú y yo. Mi vida
termina a las 6 de la mañana y me levanto
a las 2. Claro.
Ese es mi día a día. ¿Pero por qué quiero? ¿Por qué me gusta a mí la noche?
A mí no me gusta nada. ¿Tú que hora
te vas a dormir? Depende,
pero muchas veces dos y media,
tres. Tampoco es muy tarde ¿eh? Tampoco es tan tarde ¿no?
En el mundo este del streamer y todo eso
no. Pero sí, dos y media, tres.
¿Y que hora te levantas?
11... Ah, bueno.
A ver, 8 horas. Sí, eso es.
Pero... Lo que decías, la pandemia
ha demostrado,
o sea, se ha llevado por delante
muchos de los
ideas preconcebidas y inalterables
que ha habido a los años con el trabajo, como el hecho de
no, no, al trabajo hay que entrar a las 8
y al trabajo hay que venir siempre.
En muchos tipos de trabajo, todos los de oficina,
todos los que... Se lo ha cargado
un poco. Ha demostrado
la época de pandemia que tuvimos. Que no es tan importante.
Que no es tan importante el hecho. Y hoy en día
cuando tú hablas con empresas, ves puestos de trabajo
tal, se hace mucho hincapié
en, oye,
hora de entrada flexible, en plan, oye,
no hace falta que entres a las 8, entre 8 y 10
y luego tú sal por la tarde dependiendo de tal.
El tema
presencial se lo ha cargado
por completo. Hoy en día
si no hay una empresa que te ofrezca el 100%
de teletrabajo, que hay muchísimas ya,
lo cual ha abierto puertas a contratar gente
de otras zonas, en plan, antes tú
cuando estabas en tu ciudad y las de
alrededor, hoy en día tú puedes
aplicar a un puesto de trabajo, me invento
yo de Santander
y me van a hacer una entrevista. Y van a decir, oye,
teletrabajo y ya está. Y las reuniones
típicas que al final era ir a la oficina
para veros la cara, hoy en día en Zoom,
haces lo mismo por Teams o lo que sea.
Ha cambiado mucho este tema. Vamos ya con las últimas
cosas. Antes de que se vaya él,
antes te lo he dicho, perros, tú
adoras a los perros. Adoro
a los perros también. Tú, tú tuvieras
un perro aquí ¿qué estarías
haciendo ahora mismo? Pasando de vosotros, estando con él.
¿Pasarías de mí incluso?
Ese nivel de tristeza
llegas, te te invito aquí
a mi casa y me rechazas
a la cara. Aquí has dicho, yo me lo
he quedado ahí guardado que te lo voy a decir luego. A ver.
Ha dicho, ay, ehm, David, ¿no?
David de mi corazón, no sé qué, ya
he estado hablando ahí un astundeo y bueno, pues nada, lo dejo solos aquí.
Hostia, los celos. Sí, tío.
Pero bueno. Vine un día aquí. Pero vayas celos,
¿no? Porque casi te he cazado en el programa
que se te ha pasado el enfado muy de golpe a ti.
Yo con él no me enfadé. ¿Eh? Yo con él no me enfadé.
Espera, espera.
Pero ha hecho que no te masturbes, que para
de masturber.
No ha hecho es como un chimpancé,
tío, que está todo el día
ahí, pa, pa, pa, pa.
No puede parar, tío. Así te has hecho el esguince,
¿no? Está la mesa, está hecha
un cristo. Sí, sí, eso lo veo como
un tsunami ahí, tío. Para ya,
stop, man. Un día podríamos tener un gatito aquí.
A pesar de que es un día que se pajea aquí. Que se pajea aquí.
No se puede masturbar, ¿no? Pero traer un gatito
aquí, una mascota, es que te falta un gato.
Sí sé alérgico a los gatos. Si tengo una puta
alergia ya la primavera, la odio, eh.
Es horrible eso. Yo jala fuera verano ya.
Te lo juro. Te llevo unos días con alergia.
Sí, sí. Que eso es
semen de plantas. Se me han corrido
en la cara. Sí, sí. Un bukake de plantas
ahí. Yo qué sé.
Es de las bananas. Ahí va, va, Jordi, Jordi.
Oh, Dios mío. Por fin.
Me he sentido como en la cárcel. Bueno,
una joven de 19 años
¿dónde? ¿En Estados Unidos?
Claro que sí. Es detenida.
Es muy heavy, ¿eh?
Por publicar un vídeo
donde tenía
sexo con un perro.
El vídeo fue publicado en Snapchat.
Denise Fraser,
si se llama esta chica,
lo grabó en febrero.
Le podría acarrear 10 años
de cárcel por los siguientes
delitos, relaciones sexuales
antinaturales y de crueldad
agravada con un animal. ¿En Estados Unidos?
Sí, en Estados Unidos.
10 años, eh. Si van
a lo peor. A lo peor eso.
Sí.
Las autoridades afirmaron
que han encontrado en casa de Denise
vídeos de
relaciones con
tres perros
diferentes. Y ella se ha defendido
diciendo que
la amenazaron para grabar esos
vídeos. Que eso ya veremos.
¿Quién? ¿Los perros?
Los perros que
me des. Que me des, sí.
Te voy a dejar para el final porque sé que tú
yo ahora mismo
ya estás drama queen.
No, no. Estados Unidos.
Ya estás celoso porque voy a hablar primero con David.
Ah, no, no. Ha sido la tónica un poco de
drama. Además, como no va a volver,
aprovecha los 10 minutos que te quedan con él.
David, ¿qué opinas?
¿Qué opinas de esto?
Primero, ¿cuál es el Instagram de la chica?
Segundo no.
Pues me parece una locura que...
Yo entiendo que el perro ha consentido
que no es una violación al perro. Es decir,
que parece feo, evidentemente. Si el perro
va alante...
No sé.
La historia de amor más bonita
es de Titanic. Me parece una locura.
Sinceramente me parece una locura. Me parece una locura
que la quiera meter en la cárcel
por perro. Vale. Ahí está.
Me gusta nada porque hay dos versiones.
Para ti, ¿esto es un abuso a un animal? El hecho de tener
relaciones sexuales con un perro. Habría que ver...
Claro, es muy difícil porque el perro ese
¿cómo sabemos si ha sido abuso o no? Es que es muy complicado
porque no es un menor que confiesa a Amy.
Bueno, claro, un menor estaría mal en cualquier caso.
Pero un perro... A ver, David, te estás metiendo
en un jardín. Ya, de repente.
No, pero un perro, si el perro quiere...
Quiero decir... ¿Cómo quiere?
Son casi a los otros. Si quieres, te vas.
Si el perro sufre, sí.
Si el perro... No sé si me estoy explicando.
Como que si el perro está jodido... Hay perros
que se masturban con piernas. O sea,
típica escena
que hemos vivido muchos.
Que tienes el perro de un amigo o de un familiar
que se te tira y...
Claro. Esos... No.
Fuera de coñas. Intenta montarse.
Eso es una...
Son actos sexuales. Una masturbación.
Frotándose con... Incluso hay gente
que le deja hasta que termine.
Otra cosa es poder decir que es asqueroso.
Pero si es verdad que una cosa es
si él... No es lo mismo violar un perro
que...
O sea, no sabemos la historia de esta persona.
No lo sé. Para ti se tenía que ver
en qué situación pasaron los actos.
Que están grabados. O sea, que se puede...
¿Están grabados? Sí, claro. En Snapchat.
Ella publicó en Snapchat uno.
Y hay dos videos más
que la poli ha encontrado.
O sea, que la tía
era reiterativa en eso.
Para ti esto es un...
O sea, para ti es correcto que esto sea...
Evidentemente hay un delito que es
relaciones sexuales antinaturales.
Maltrato animal. Vale. Que es eso.
Ya no sé en qué se basa. Es el tema animalismo y tal.
Pero a mí me parece más
interesante la siguiente. Crueldad agravada
contra un animal.
¿Contener relaciones sexuales de parte de un humano
hacia un animal es una crueldad? Sí, totalmente.
¿Por qué? Se explica solo.
Explícalo, explícalo.
Porque él no...
Porque lo siento así. Para mí todo lo que sea
abusar de un animal
ya sea desde un punto de vista
físico, violento,
sexual...
Va todo el mismo PA que es abusar,
maltratar un animal. Con lo cual
para mí es maltrato animal.
O sea, el perro va a hacer...
Es obediente de por sí. Lo puedes educar de 20 000 formas
y con un perro puedes hacer
o puedes decirle que haga otras tantas.
Claro. Yo, por ejemplo, engañara al perro
para que pongamos... Que se piense que soy la perra.
Te la coma porque le pones comida. Eso me parece feo.
Enrique Martín. Eso está feo.
Porque se engañara a un perro.
Pero si el perro quiere...
Tú eres un transformado. ¿Cómo que quiere?
El perro no quiere. El perro tiene mucha
conciencia, así que es verdad.
Pero al final tú eres su amo
y va a hacer lo que... O sea, el ser humano
sabe perfectamente que un sexo con animal
es un especialismo. Claro.
Pero un animal, un perro
como no tiene
una conciencia de leyes,
ni de trato entre especies,
seguramente no sabrá.
Si un caballo...
Joder, había porno. Había porno.
Esto es real. Un caballo,
un perro le pone a una chica
cuatro patas y hace eso.
Y lo hace instintivamente.
Que es como lo hará. Que seguramente
es como lo hará. ¿También crees que es
un abuso al animal?
Sí. Yo sí.
Es más por creencia.
Lo mismo en un juicio. A nivel de defensa
me quedo cojo en cuanto a defensa.
Yo lo siento así. Para mí es maltrato.
En Estados Unidos lo es. No hay dudas.
A mí me parece que diez años es poco.
Yo no siento un abuso si es reírte del perro,
del caballo, de lo que sea. Con reírme
me refiero a... Tío, ese perro
no estaría haciendo eso
si no fuese porque has hecho
una triquiñuela. ¿Pero si no es esa situación?
Yo diría, por supuesto, a todas luces
que asco, pero no diría
pobre animal. Eres un criminal.
Claro. Para ti esta chica, si esto ha sido...
Habría que ver como la situación.
La situación es ¿el perro es casi el primero?
¿Qué tal? Hombre, caerse me parece
una locura.
Para ti diez años es poco. Es poco.
En mi dictadura,
la mía, eh.
Para mi espera de muerte.
¿Cómo? Sí, sí.
¿Maltrato animal? Para mí
sinónimo.
¿Esta chica sería ejecutada?
Sí, van los toreros, van...
Todo lo que tiene que ver con maltrato animal
van para adelante. Pero estaría igual
por ejemplo, para mí un torero es peor que...
Para mí también.
Porque al final el objetivo es el asesinar
a un animal. Es un asesino, claramente.
Y con lo cual se iría para...
No le hace una payaringa.
O sea, se le va a hacer daño.
Pero volvemos a lo mismo.
Pienso que parte
del agravante
es el hecho de que lo grabo
y lo subo a Snapchat.
Y ya hemos hablado mucho del tema legal.
De hasta qué punto esto
legalmente van bien
encaminados o no. Pero hablemos hasta del punto
de vista personal.
¿Qué tiene que pasar por la cabeza de esta
chica?
Para decir...
Para decir
esto es lo que yo quiero hacer con mi vida.
Tienes que estar muy mal.
Trastorners, sí. Pero muy mal de la cabeza.
Porque esta chica no es
como el típico
escena de granjero de la España
profunda que no ha visto una mujer en su
vida y hay una oveja. No, no.
Es una chica del primer mundo
que tiene móviles, que tiene capacidad
para interactuar con el mundo. Es amiga
de la del fantasma, seguro.
Seguro que es amiga de esa tía.
Tienen un grupo de WhatsApp. Sí.
Efectivamente. Me he casado con un fantasma.
Y me fue ya el perro.
Es durísimo, eh, tío.
Es que es algo tan asqueroso
que no entiendo ni cómo un ser humano
puede llegar un momento que diga
yo quiero hacer esto con mi vida.
Yo tengo dudas en el tema
tan duro como tú, tal, pero creo
que es como él. Y entiendo. Al final
sí que es
cierto que mucha
gente ha abusado de animales sexualmente
y eso es una auténtica barbaridad.
Pero también
parece una tontería el hecho de que un perro
o una perra, porque ahí
una ex mía tenía una perrita,
un bichón maltés que
le encantaba frigi frigi con la pierna.
Y como no sacaba nada,
te daba igual. Claro. Estabas
en el mojo viendo la tele y se te ponía ahí
y ¿qué? Rock and roll.
Y hasta que terminaba. Y luego
la veías así. Pensaba
que estaba guapo.
Y eso sí, lo paras a mirar.
Y eres frío. Esto sí es un acto sexual.
Pero sí que la chica dice eso.
A ver, yo le daba. Y a la chica también.
Jajaja.
Terminando
por todo alto.
Jajaja.
Jajaja.
Lo malo es que es verdad.
Bueno, ya te queda poco tiempo,
pero creo que ha llegado el momento. El momento rostecito.
Voy a quitar esto porque
solo falta Tamayo y esta escena.
¿Puedo poner una foto de Tamayo?
Sí. ¿Puedo poner una foto de Tamayo ahí?
Ay, espera,
que lo tenemos que llamar.
A ver, primero voy a poner
una foto suya.
A ver, ahora es suerte que me lo coja.
¿Por qué me sale Tamayo
Deshuaces? Tamayo Deshuaces.
Hostia, esta es increíble además,
tío. Esta foto es
la foto.
Esta foto es la foto. El capi.
Fea, eh.
Esta foto es muy
no representativa. No es representativa.
Es mejor el tamayo
Classic Tamayo. Bueno, el Classic Tamayo
era este que vivía en un barco.
Sí, ese es el tamaño de
la época que vivía en el barco.
Es ese, mira.
Ya no sabe qué hacer para follar, eh.
Vivir en un barco.
Ya estás empezando
a calentar el ambiente.
Vamos a decir primero de
Josebas. Ah, sí, lo bueno.
El rost positivo. Mira.
Esto es más representativo. Esto sí, ¿no?
Es más representativo, sí. Vale, espérate.
¿Empiezas con Josebas? De Josebas.
El positivo, el positivo. Muy brevemente.
Venga. Josebas.
Ha sido muy majo. Eres una persona muy maja.
Tienes más pelo del que parece.
Esto es mentira, pero
eres muy majo.
Hace poco vi un vídeo en el que te rompían el coche
y te lo tomaste muy bien.
Y ya está, ¿no? Es que me da muy mal hablar bien
de la gente, pero… Realmente es el peor
anti-rose que he visto en mi vida.
Le has llamado calvo y que en un vídeo
no se lo tomó mal. No, que es un tío muy majo.
Me cae muy bien.
Se tomó bien el mini-rose
del Wild Tournament.
Sí. Y…
Pensé que iba a ser
más flipado. Pensé que iba a ser como
más… ¿Más? No es flipado.
Me pareció un tío… No me pareció flipado.
Muy normal. Me pareció un tío muy normal.
Y como muy noble, porque además…
Muy buena gente. Superbuena gente.
Cuando acabamos después,
como que habló de ti porque tú estabas firmando
cosas de millonario, tetas o algo.
Y el tío como…
Bueno, ahí está Jordi con sus cosas.
Qué bonito. Quiero tener un amigo
también que hable así. Es un trozo de pan.
Es un trozo de pan.
Es un personaje auténtico, porque es
único en la historia, pero es un
mega-crack. Sí, que lo es.
Dicho a esto.
Dicho esto. A ver,
vamos a llamar a mi tamallito.
A ver… Hostia, es que claro que no
coja. Para empezar,
yo no creo que sea un tío que coja
el teléfono, Tamayo. Yo creo que no.
A ver, pues eres tú, sí.
Ya, pero no sé… A ver.
Alta voz, eh. Directamente.
Coge…
No tengo la cocaína. ¿María, policía?
¿Qué es? Guapú, ¿qué pasa?
¿Qué tal? Escóntame una cosa.
Estic al Wild Project
con el David Suárez.
Hostia, me cago en la puta.
Vale.
No me han recordado de invitarte a que venguieses a ver.
Bueno, en castellano, coño.
Estamos aquí grabando, ¿vale?
Estamos aquí grabando. Ah, vale.
¿Está grabando? Sí, está grabado.
Se está grabando. Entonces,
tú sabes que pediste,
en el último día que viniste, que te hiciera
un roast lo más
bestia posible.
¿Te acuerdas? Sí.
Tengo ganas, la verdad. Vale. Ahora
no estoy muy bien emocionalmente como para…
Hostia.
Estoy llorando. Hostia,
Tamayo, coño. Ahora me sabe mal.
Depende de lo que diga. Igual
salto por la ventana. No, no.
Ha sido difícil. Tamayo,
¿qué tal? Que no nos conocemos en persona.
Esto no es persona tampoco, pero bueno.
¿Cómo estás?
Muy bien. Que realmente
no va a ser grave porque me ha costado,
eh. No hay tanta chicha
donde rascar, eh. Básicamente llevas gorra.
Esa es tu cosa, eh.
Claro. Es que por ahí espero que
te vayas a tirar. Ya sabemos todos que voy
con la misma camisa. Claro.
Algo de eso va a caer, pero no he podido
rascar mucho más. Está complicado, eh.
Va a ser flojito. Va a ser más flojito
de lo que parece. ¿Lo puede escuchar en directo?
¿Lo puede escuchar ahora? Sí. No te he
llamado para pedirte permiso.
O sea, te he llamado para que
tú estés presente, aunque sea
en forma de voz,
al roast. O sea, yo le he dicho,
por favor, le dije que sea el roast
más duro que puedas hacer a Tamayo.
Más sin filtros. No me ha quedado muy duro,
por lo que digo, eh. Pero
una cosa, tú no eres consciente de que yo
nunca pillo el teléfono. Ya, no, no.
Es que yo le he dicho, lo he dicho aquí,
que quedará grabado, que digo, no me lo va a coger.
O sea, bueno, es casi imposible que me lo
coja. Y me lo has cogido al primer
timbrazo, eh. Te he dicho que siendo tú.
Sí, sí, sí. No se me ha sentido inspirado, justo he entrado por ahí.
Venga, sí, sí, sí. Eso es.
Ha sido maravilloso, eh.
Al primer timbrazo. Tamayo, ¿estás sentado?
Estoy centrado, venga.
No, no, sentado.
Ah, sentado también. Vale.
Centrado y sentado. Eh...
David, ¿estás preparado?
Venga. Tamayo, ya vamos a ver.
Preparas tus reportajes con mucha
antelación. La gorra es
para prepararte para cuando estés calvo.
¿Hace poco ayudaste
a detener a un pederasta?
¿Llegó a abusar de ti o vistes así
porque quieres?
Porque decidiste hablar
como Pedro Sánchez pero vestiste como Pucci.
Es que van a ser todas
en ese... Van a ser todas en tu físico.
Es que va lo fácil. Yo esperaba
más. Esperaba más, eh.
Tamayo ahí... Voy a hacer lo que pueda, ¿vale?
Por favor, eh. Déjame hacer mi trabajo.
Es que está en un mal momento emocional también, pobre.
Que pareces asquecho después de un divorcio.
No, no, no.
No, no, no.
Parece un
padre que se ha infiltrado en un grupo de dolercentes.
Eh...
Vamos a ver. Te has colgado muchas
cosas. ¿Cuál es tu favorita? Podimo.
Jajaja.
También has señalado muchas estafas.
Igual Project. ¿Cómo? Igual Project.
No, Tamayo, un momento. Que yo no tengo
por qué recibir ahora, eh. O sea, yo estoy aquí libre de
pecado, por favor. Eh...
Has señalado muchas estafas. ¿Cuál es tu favorita?
La de que eres periodista. De todas.
Jajaja.
Esto me ha gustado. Esto me ha gustado.
Es que te has infiltrado muchos trabajos
en uno de verdad en una redacción.
Es increíble. En ese no, eh.
O sea, tiene mérito haberte colado en el Palmar de
Troya, pero no en la sexta noche.
Jajaja.
A ver, la gente te compara
con Ferreras, ¿no?
O ya se han dado cuenta de que eres un pijo con una webcam.
Jajaja. Estoy acabando
ya, eh. Para que veas que no he sido
malo. Eh, ¿crees que eres
Julian Assange? A ver.
Pero no, que aún queda, aún queda. ¿Crees que eres Julian
Assange? Eh...
Tamayo. Y en realidad eres
Milhouse vestido de Jack & Jones.
Jajaja.
¿Cómo es posible que quieras parecerte a Jordi Evole
y solo hayas conseguido parecerte a Jordi el Niño Polla?
Jajaja.
No traigo nada más, Tamayo. Me lo has puesto muy complicado.
Es que... Ya está.
Se ha acabado. Eso me ha gustado también. No, no, no.
Ahora... A ver. Vale. Ahora estoy contento.
Estoy contento.
Eso no he visto. Tamayo, de cero a diez,
¿qué nota le pones al roast?
A ver, ha empezado con lo más mierda.
O sea, para que haya un crescendo. Muy bien ahí.
Pero ya ha empezado un cero.
Ya sabemos ya cómo voy. Pero luego,
lo de Jordi Evole
el Niño Polla, lo de la
sexta y todo eso, la verdad que me ha hecho
gracia. Ha sido difícil.
A ver, siendo él el
representante del humor negro en España o ese rollo
que se lleva, la verdad que me ha decepcionado.
Pero... Jajaja.
Te lo tenía que meter. Es que ha sido
complicado. Es que hay pocas...
Cabrón, hay pocas cosas que decir de ti,
eh. Malas.
Te digo una cosa. Sé que ha sido un poco extra,
pero lo que parece a Skechum después del divorcio
es increíble, eh.
O sea, esa, Tamayo, sé que es de la estética,
pero esa ha sido buena.
Pero... O sea,
entiendo el chiste, pero no es verdad.
No parezco un divorciado.
Pero si es un poco entrenador Pokémon tipo bicho, eh.
Jajaja.
Tamayo, ¿estás contento
porque has tenido...? A ver, ¿ha hecho lo que ha podido?
Porque tampoco hay mucho más malo sobre ti.
Es que no hay mucho que decir.
Bueno, pues nada.
Me alegro.
Yo tengo cosas que hacer.
No sé si... ¿Esto me lo pagas?
Jajaja.
No me seas tan catalán hasta por una puta
llamada, eh. O sea, encima que
tú me pediste a mí. Oye, tráeme a
David. Si Diego Bichuárez viene, quiero que me haga el roast
y se lo dije expresamente. Hazle un roast,
pero el más cabrón que le puedas hacer
a Tamayo. Pero ha sido complicado.
Es que no tiene nada. Es que lo he buscado y no...
Vale, dale dos años más y empezará a salir la mierda ya.
O sea, dos añitos y... También te digo...
Pero yo tengo algún tweet nazi de esos.
¿Cómo?
Tú los has borrado ya, Jordi. ¿Tú tienes tweets
de la época oscureti?
Yo me desfazaba de nazi.
Es verdad. ¿Cómo que...?
No, pero rollo carnaval.
Sí, es la verdad.
Ah, eso es como el...
Eso es como el príncipe de...
Sí, sí, yo borré muchas cosas porque esa época
eso era Vietnam.
Eso era la
Guerra del Golfo. O sea que
¿tienes disfraces de nazi?
No, bueno, cuando pasó todo el tema de los nazis
yo subí una foto que me dice
cuando hice hace diez años un rodaje
donde la gente que salía era nazis.
Yo era uno de los extras y disfrata de nazi.
Ah, vale.
Incluso lo malo
es para una buena cosa. ¿Ves?
Es que qué rabia da. Qué puto asco da, tío.
Bueno, tiene lo del tren de hace poco en el AVE,
que montó un cirio ahí en medio...
Ah, sí, Tamayo, ahí no estuviste muy acertado
con lo del AVE, pobre tico. Que le deseó la muerte
a uno porque comía mandarinas.
Me odio la mandarina. Yo también la odio.
Pero ¿cómo fue el rayo que te contestó un pavo, no?
Eh...
No, no, hicieron un artículo
unos autoperiodistas hicieron un artículo
diciendo que prácticamente yo lo había pegado.
Hostia. ¿Te infiltraste
en ese tren o fue un viaje normal?
No, sí, cuando en periodista
no le sale bien. O sea, no pasa nada.
Qué hijo de puta.
Bueno, Tamayo
Wapu, nos vemos en
breves, ¿vale? Eso espero.
Sí, tanto que sí. Esto es tu casa.
¿Vale, Wapu? Venga, que vaya bien.
Venga, un abrazo.
Chau, Tamayo.
Qué grande. Esto ha sido
espectacular, eh. Ha cogido, eh.
Nos ha visto el teléfono, ¿no?
Vale, vale, vale. No, no.
Ha cogido, eh. A la primera.
Esto es telepatía. No le había dicho nada.
Os lo juro. Bueno, a veces cosas
que salen bien. No como el
roast.
Pero, hostia, hay alguna muy buena, eh.
Es quechua.
Yo creo que
es una buena manera de despedirte.
Porque ahora tú tienes que irte.
A ver, seguimos un ratito más tú y yo
para acabar las noticias de lo que queda, ¿vale?
Negreira no sé si va a dar tiempo, creo que no.
Qué pena, ¿verdad? Qué pena me da esto del caso Negreira.
David, ha sido un placer tenerte aquí.
Para la próxima tienes que estar hasta el final.
Perfecto. Te quedas a dormir aquí.
Cuando quieras. Debajo de la mesa.
No, no, Nacho te hace sitio. No hay ningún problema.
Hijo de puta que tenemos ya seis veces.
David, dilo que te dé la gana.
No, y te doy una cosa.
Y te voy a hacer firmar
en el póster que tú has sido invitado
de World Project, pero has sido online.
Online. Y hoy has venido como tertuliano,
pero debes una firma al Justin Bieber
de la suerte. Aquí, ¿no? Un pequeñito, mira.
Donde tú quieras, David.
Tiene espectáculo, eh. Sí, sí, sí.
Se empieza a estar… Yo voy al palmar.
Es Tamayo.
¿Cómo no?
Pues me meo. Así que aquí os dejo.
Vale. Y te meas por el camino. Exactamente.
Ha sido un placer. ¿Quieres decir algo para terminar?
Hace una cosa. Por record, cuando está hablando
cortas y ya no estoy de repente en blanque.
Yo estoy hablando aquí y de repente… Vale. Albert.
Llegó el momento. De cero a diez.
De cero a diez.
Cuánta felicidad tienes ahora mismo.
Estoy viendo la nube.
Tú y yo… Sí, es increíble.
Lo has conseguido. Uno contra uno.
Bueno, yo creo que más importante que eso
es que ahora el único que no ha tenido
un uno contra uno es Alba.
Y como colaborador
que tenga que ir antes no va a haber,
pues ya formo parte
del grupo que ha tenido
su uno contra uno. Fíjate que estás
ahora mismo posicionado aquí
como el medio. Como Junkeras,
como Carlos Porta. Exacto.
De todos los que han estado… Yo tengo una que contar.
Esa es la diferencia.
De todos los que han estado en The Wall Project,
sentados aquí como invitados… Sí.
¿Quién sería tu top para irte
a cenar,
por ejemplo?
Hostia.
Para irme a cenar,
posiblemente el top uno estará
Carlos Porta. Es que yo creo
que me pasaría como a ti. Me pongo a escucharle
y no tendría que decir nada, ¿sabes?
Una cosa ahí que va hablando, me hace un podcast ahí…
¿No pondrías a Jorge, por ejemplo?
¿Qué Jorge?
O sea, para ti ya Jorge no…
Ah, es Jorge el colaborador.
Ah, claro, que Jorge ha tenido uno contra uno.
Hostia. No, no. Y encima…
No, que Jorge me quiere un montón. No vacilando.
Pero que Jorge tiene un The Wall Project
con muchos millones de visitas.
Pero muchos es muchos.
Sí, pero no. Tenía una charla de fútbol
como la que tendremos tú y yo ahora.
Se va a hacer viral ahora. Bueno,
antes de eso, antes del fútbol.
Actualidad, actualidad.
En España.
Noticia bomba de hace dos días
que absolutamente nadie
sabía. Y yo soy el primer
sorprendido. ¿Te suena el nombre
de Beatriz Flamini?
No me viene.
Pues es una mujer que ha estado
500 días en una
cueva. Nadie sabía
de su existencia, nadie
conocía este experimento.
Y, de repente, sale
en todas las noticias una mujer
que ha estado 500
días, que es
mucho tiempo.
Es una salvajada. Una salvajada
encerrada voluntariamente
porque esto era una cosa que ella quiso hacer
en una cueva.
Sale la noticia,
ella sale de la cueva
y empieza todo, ¿no?
Fíjate lo que te voy a decir. Le he escrito
en Instagram porque la quiero traer a The World Project.
Porque quiero saber
cómo es la privación absoluta y total
durante
casi dos años
de luz,
de aire
respirable
o aire exterior, porque ahí
igualmente poquita cosa había,
de contacto con humanos,
de todo, de
estímulos visuales diferentes. Piensa qué
pasa. 500 días
es casi lo mismo.
Y no tienes nadie
con quien hablar. Es muy bestia.
Te has enterado de la noticia, ¿no?
500 días.
¿Tú puedes imaginarte lo que es 500 días
en las condiciones
infrahumanas que puede ser una cueva?
Porque hay gente que dirá, coño, ha habido secuestros.
Por ejemplo, mira, hablábamos
de Carles Porta,
¿no?
En el secuestro de Ullott.
Quieras o no, esa mujer
escuchaba la radio,
estaba en un
enzulo, pero era una casa.
De vez en cuando alguien le hablaba.
No era una cueva
húmeda en unas condiciones
no preparadas para la vida humana.
Sola como la una
500 días.
Es una puta
barbaridad.
¿Cómo, cuando te enteraste, cómo
reaccionaste? ¿Qué pensaste?
Pues desde el punto de vista de decir
que podría hacerlo, ¿no?
Te parecerá coña, pero lo digo en serio.
Suéltalo, suéltalo, que vas a por ello.
No, no, no. Para mí el gran que
a día de hoy… Sí.
Para mí la gran de esto es que tenía internet o no.
Vale. Vale.
Yo la quiero tener aquí.
Yo me lo creo, pero es cierto
que han surgido dudas.
Yo pienso… Hay gente…
Eso se tiene que ser sincero en la vida.
Están surgiendo dudas
a este reto.
Vale. Y ahora os explicaremos cuáles hay.
Pero ¿tú te lo crees para empezar?
Me lo creo.
Me lo creo.
No entiendo qué tenga que ser. Bueno, sí que es verdad que
puede montar una historia cuando
la realidad del día a día de estos 500 días no ha sido quizá
tan como… Es que nadie sabía.
Claro. Es que yo me enteré en plan…
Claro, yo vi la noticia en plan… Hablaban
de… Era una noticia de que tenía que ver
con viajes a Marte y las condiciones
de un humano en caso de qué tal. Y hay una mujer
que hablaba de él. Digo ¿cómo? Que llevaba no sé cuánto…
No tenía ni idea. Con lo cual…
Nadie. Es que no se había hecho público.
Nadie lo podía saber.
Te puede generar la duda de… Pero
¿quién soy yo para ponerme a juzgar ahora?
Una experiencia que, como haya sido así, ojo
lo dura que habrá sido.
Eh… Yo pienso que es
en Internet. O sea, la veo
como inviable, imposible
con Internet. ¿Por qué es en Internet?
¿Es inviable? ¿Por qué?
Porque yo… Lo que hice fue comparar…
Como he dicho siempre, la mejor época
de mi vida ha sido el confinamiento.
El confinamiento lo salvó el hecho de tener Internet.
Yo podría haber estado 7 años de
confinamiento si hubiera Internet de por medio.
O sea, tú podrías haber estado… Y esto
te lo voy a decir y preguntar en serio.
Podrías haber estado encerrado en una
casa de 80 metros
cuadrados, como una cifra
al azar. Ya sé que tú vives en un chalet
de 300, pero bueno, estamos aquí
de humildes ahora, ¿no? No diríamos que estamos en Andorra
tampoco. Esto es humildad absoluta.
Tú podrías estar en una
casa de 80 metros cuadrados
5 años sin salir, ni para
comprar,
ni para pasear al perro.
¿Protendía perro? Sí.
Vale. Ni para
quedar con nadie.
5 años enteros, pero
tienes siempre comida en casa,
tienes
Internet, por supuesto, y los videojuegos
que van saliendo, te los bajas en Steam y vas
jugando y vas haciendo. Tú serías feliz
en esa situación 5 años. Hostia.
La primera pregunta es ¿serás capaz? Yo pensaba que sería capaz.
Que sea feliz, yo creo que
ahí ya, incluso yo, con la coña,
jajaja, yo dudo que pudiera ser feliz.
¿Qué te faltaría? Hombre,
hay un mínimo de contacto humano que
yo creo que en algún momento... Zoom,
Skype, WhatsApp...
Hablas de follar, ¿no?
Por ejemplo.
Pero yo creo que hay más. Hay parte
del contacto humano que
trasciende el follar.
Sin duda. Una semana lo aguantas.
Un mes, dos, tres, como pasó con el
confinamiento, que pasa nada absolutamente.
Ahora 5 años o incluso
lo de los 500 días.
Tía, tienes que ser
muy autosuficiente
en el ámbito mental. Muy fuerte.
Muy fuerte. O sea, tú a priori
no podrías. 500 días...
Rétame. A ver cuánto tienes.
Claro. ¿Por qué lo has hecho?
Quiero decir, era únicamente un tema experimental
de... Un reto personal.
Ha sido un reto personal de ella.
De... Vamos a ver
hasta cuándo puedo aguantar.
Pero ahora vamos a hablar de las dudas.
Claro. Porque es algo
tan repentino
en el que no había expectación
que, quiere eso o no,
es normal pensar, oye, un momento,
a ver, ¿dónde sale esto?
Para empezar, no ha habido notario.
Ni tampoco ha habido nadie del récord
Guinness. Un seguimiento,
ni que sea... Ellos explican que no hubo
nadie del récord Guinness porque lo que pedían
es que tendría que haber una persona
cada día en la entrada
de la cueva para asegurar de que nadie entra, nadie
sale. Y eso
no ha existido. No ha habido notario.
Es decir, hay una parte
muy importante de esta historia que es un poco
cuestión de fe. De creerte a la persona
y al equipo que ha hecho esto. No hay
otra manera. No puedes ir
tú al día 100 y asegurar
con datos
que esa persona
estuvo ahí, encerrada.
No hay manera, la verdad.
De momento no hay manera. Yo no sé si
cada día ella llevaba una especie de
pues, yo qué sé, de block
dentro, pero
se puede falsear. Porque tú puedes grabar en un día
como cuatro. Entonces
no se sabe. Dime, dime.
¿Tú crees que el... O sea,
quizá un médico nos podría informar
mejor, pero el ser humano está
preparado como, por ejemplo,
para que durante 500 días
que no le toque la luz del sol
y no tenga consecuencias
a nivel
de salud,
20.000
historias de determinadas vitaminas que te faltan
por el simple hecho de estar encerrado.
¿Puedes? Claro. A ver, esto es importante
decirlo. Ella estaba encerrada en la
cueva, pero recibía alimento
y recibía...
Vale. Creo que medicinas
también. Pero luz, no. No.
Todo a base de complementos
vitamínicos y... Pero para que la gente
lo entienda. A lo mejor habrá alguien que decía
cómo comía. Le daban comida.
Pero no había contacto entre ellos.
Dejaban la comida y se iban.
Que esta es una de las claves.
Pero no tenía que cazar,
no tenía que
ver si había alguna laguna dentro de la
cueva esta y coger un pez.
No. Podía comer y tal.
Vale. Aún así, lo que dices tú del sol,
evidentemente, las vitaminas son necesarias.
Bueno, yo estoy seguro.
Me gustaría hablar con ella para preguntarle estas cosas.
Pero me cuesta creer que no ha tenido
unas faltas vitaminas porque si no
la de enfermedades, bajadas de defensa
que hubiera tenido son hevys.
Seguro. ¿El cuerpo puede aguantar?
Claro. ¿Cuánta gente ha habido que, por desgracia,
ha estado encerrado años
en una casa? Sí.
Y en condiciones muy malas. Y han
aguantado y han sobrevivido.
¿Están saludables? No. Pero están
vivos. ¿El cuerpo humano tiene mucha más
resistencia a lo que pasamos? Por una parte,
la boca. Porque un golpe en la nuca y muerto.
Pero, por otra, nos sorprenderíamos
de lo resistentes que somos.
Es un poco ambivalente esto.
Dudas.
Ella aseguró en un principio, os aseguró
la historia que había estado 500 días
seguidos encerrada ahí. Pero ahora se sabe
que han habido ocho días suyos en el exterior.
Y eso cambia
un poco la dinámica. Sigue siendo
una barbaridad, pero
no es lo mismo. No es lo mismo.
¿Por qué? Pues porque hubo
un fallo técnico en el
y esto también es importante explicarlo
en el router con internet
con el que contaba dentro de la
cavidad esta. Ah, bueno.
Pero no era un internet normal. Ahora lo explicaremos.
¿Vale? El problema con
el dispositivo le provocaba
malestar, dolores
de cabeza y
le ponía en riesgo
tanto de salud física como mental.
Incluso el hecho de tener este dolor
de cabeza, esta vibración constante
no le permitía
pulsar el botón de pánico en caso
de que tuviera una situación en la que no se
encuentra bien, tiene cualquier problema médico
y tal. ¿Vale? Entonces
le pidieron al equipo
que abandonara durante
unos días la
la cueva y esto
duró ocho días en los cuales
ella estuvo fuera. Esta es una de las
grandes dudas. ¿Por qué tenía internet y
un ordenador? Bueno.
La deportista de élite contaba con un dispositivo
con internet y ordenador
porque
era un tema
más de comprobación de una
serie de test que tenía que ir
haciendo que no de conexión
a internet. Porque por ejemplo
no tenía acceso a navegadores web
ni el ordenador
permitía dar
fechas. Ella tenía que
contar manualmente las fechas.
De hecho explica que a los
100 días o así dejó de contar y no
sabía cuánto tiempo había pasado, pero ella
pensaba que había pasado mucho menos tiempo.
Sí que es cierto que si salió ocho días
la historia se complica un poco.
Más cosas
secuelas.
Claro, una persona que está 500 días
en una absoluta
solitud, oscuridad
puede ser que incluso tenga problemas mentales.
Ella en la rueda de prensa
y cuando salió sí que pidió a los
periodistas que le repitieran
ciertas preguntas porque se le olvidaban
y explicaban. Es que hace mucho que no hablo.
Entonces esto podría
ser. Explicó también que tuvo
alucinaciones auditivas
porque estás en un silencio absoluto
y el cerebro se las inventa.
Y bueno, finalmente
pues explica lo de la comida
y la basura. Que cada cinco horas la retiraban
la basura y había pues un intercambio
no personal, pero sí de objetos
para su supervivencia.
Dicho todo esto, ¿tú te
crees todo?
No tengo motivos para dudar
y no hago nada
tampoco dudando. Volvemos a lo de
voy a ponerme negativo porque
no tengo por qué ahora mismo dudar.
No le veo
tampoco mucho sentido. El reto no sé
cuál es el fin que se quiere
demostrar, pero si a ella le llena
y a ella se desface y era su reto,
su proyecto de vida
giraba en torno a ello, adelante
hasta que se demuestre lo contrario.
Hay pruebas de
esto ha sido una mentira
y si fuera eso
ocupa de mi vida diez segundos
era mentira, me da igual.
Oye, chapó por ella
si a ella le ha...
Así que es verdad que lo de los ocho, si está contrastado
no sé si los ocho fueron
al cabo de una semana o
justo en mitad del periodo
te emborrona un poco, pero da igual.
Ocho días entre 500
es que no llega
ni casi al uno por ciento.
Sigue siendo una maldita locura,
es que piensas... Claro, yo te digo
lo del confinamiento, una cosa es un piso amoeblado
con tu sopa... 500 días son
un año y unos
tres, cuatro meses o cuatro meses
en una
cueva. O sea,
¿qué lo dices tú? Una cueva
a 70 metros de profundidad. Claro,
tío. Una cosa es
lo que decía yo el jajajijí del confinamiento
con tu sofá, con tu microondas,
tu nevera, tu tele... Mira, aquí está la fecha exacta.
Llevaba unos 300 días
en la cueva cuando hubo
separón de ocho. Vaya bajón
después, eh. En plan, ¿sabes?
No te quedan aún 200 por delante.
Bestia, eh. Sí, sí.
A ver si la traes tú. Me encantaría.
Me encantaría. Si estáis viendo esto, Equipo
que forma parte de
lo de Beatriz, yo le he
escrito por Instagram a su cuenta personal, creo que
es la suya, pero si de alguna
forma esto puede llegar a ella, me encantaría tener
a Beatriz aquí, ya sea en persona, que sería lo ideal,
pero si no online, para preguntarle
todo, no tan solo las dudas que puedan haber,
que yo creo que es muy bueno que las pueda
explicar. Plantáselo como reto un
25 horas tú sola, tú sola.
Ponte a hablar.
¿No has estado 500 días sin hablar? Pues ahora
25 horas hablando. Sería increíble,
eh. Y preguntarle,
oye ¿cómo...? O sea, tengo tantas preguntas
relacionadas con esto que te lo
juro que te lleno
420 días, solo con preguntas.
Bueno, tema muy interesante
este, eh, el de los
500 días. ¿Tú te lo crees? Yo sí.
Yo sí.
Sí, porque es cierto
que me hubiera gustado más
pruebas de notario, por ejemplo,
pero ¿qué contratas? Un notario
500 días o
¿cómo lo...?
O que realmente quizá era una cosa... Ella no es famosa.
No. No es aquello un actor que ha
decidido... Era una
persona random,
como todos, que era su reto
y no tiene que estar demostrándole al mundo
qué. Con lo cual, yo lo voy a hacer
y si necesito ayuda pues la recibiré,
pero es un reto personal.
Tiene hasta sentido que no haya habido ni notarios
de por medio, ni cámaras, ni...
Tiene hasta sentido. Sí, quizás también no
se avisó para no tener presión. Claro.
Oye, voy a hacer 500 días. Es mi movida.
La presión esa. Pero está muy guay.
Ojalá pueda venir. Bueno,
la revista Variety publica los
25 mayores sueldos
de los actores en Hollywood en 2022.
Tela, ¿eh?
Mucho dinerico aquí. ¿Quién
crees que ha sido el actor
mejor pagado
por una película en 2022?
Es un clásico.
Todos lo conocemos.
Hostia, es que no me acuerdo qué
pelisano ha estado este año, pero...
Mmm...
Piensa en un actor
con una trayectoria espectacular
que está un poco loco
en el buen sentido.
Hizo un peliculón
a nivel de entretenimiento
espectacular este 2022.
¿Es una segunda parte?
¿Es una segunda parte de una peli
de los 80?
Hostia. Es un peliculón que
tiene unos efectos prácticos
porque no son especiales de
croma. Son reales.
Me lo vas a decir ya, coño.
Claro. Top Gun Maverick.
Ah, vale, joder. Tom fucking
Cruz. El puto...
Después de Estalon viene Tom
Cruz en la escala.
Qué peliculón.
¿Viste la segunda parte Top Gun?
Mucho mejor que la primera.
Bueno, mucho mejor. Le pasa a muchas de estas
sagas que se recuperan de los 80
o 70, 80, 90.
Que te das cuenta que la original...
A mí ha pasado mucho de estas últimas sagas
que se han recuperado que le digo a la gente
¿Te ha gustado esta? Pues vamos a ver la original.
Y cuando pones la original dices
hostia, que no era tanto, tío.
O le guardo mucho cariño, pero...
¿Sabes cuál me pasó esto? Hostia.
Con mi ex me acuerdo de decirle
tienes que ver la saga de Terminator.
La odio, la odio. Digo, pues
Terminator 2 es una de las mejores películas
de la historia del cine.
Pues se mantiene. No.
La 1. Empecemos por la 1.
Yo hacía que no la veía quizás 15 años.
Digo, te va a dar miedo,
es súper tensa
y reconozco que es uno de los mayores
bajones que he tenido en mi puta vida.
Porque ha envejecido
como el culo Terminator 1.
La verdad. Es una pena.
La 2 es una buena maestra. Adiós de hoy.
Sigue siendo igual de vigente
que cuando salió. Me pasa mucho eso con el
género del terror. Creo que lo habíamos hablado alguna vez.
El género del terror ha envejecido
muy mal. Todo lo de los clásicos
de los 70, 80, 90,
los slasher.
Tú te pones, viernes 13, Halloween,
La Batanza de Texas siendo clásicos
y amándolos como los amo. No todos.
Tú lo veices. Halloween ha envejecido muy mal.
La primera. ¿Y La Batanza de Texas?
Quizás no tanto.
Halloween ha envejecido
muy mal. Ayer
es que vi la de Robsonby. Me encanta.
Adoro la de Robsonby.
Que empieza siendo el niño.
Es brutal. Es que es bruta como ella sola.
Me encantó. Sí, está chula.
Pero compro lo de Tom Cruise,
que sea… Y espero que el año que viene
lo sea con Misiones Imposibles 7.
Es que soy tan fan yo, tío.
Ya hay un momento de… Basta ya.
A mí Misiones Imposibles me encanta.
No, tío. Para un actor que queda…
No, no, no. Tom Cruise…
No, digo de Misiones Imposibles.
¿No te gusta?
Alguna mucho, alguna muchísimo
y otras… Bueno, están bien.
Todas están bien. Todas para artistas también.
¿La 2 también? De las mejores.
No mejoras, tío. Para mí tiene la escena más…
Con las fallas de
Las hermanas alta me encanta.
La escena más épica.
Y con la banda solar de Metallica.
Había…
Hey, disappear. Hey, hey.
Mis Misiones Imposibles tienen la escena más épica
he visto en mi vida, que es la de la
máscara. No, la de la máscara.
Le pego tiros a Tom Cruise. Parece que me lo he cargado.
Con música épica de Hans Zimmer a lo loco.
Y de repente me doy cuenta que a quien le pega un tiro
no es Tom Cruise si no es alguien que
lleva la máscara. Sí, pero pasas de la primera,
que era como muy de espionaje.
La 2 ya es Blockbuster,
John Boo,
a lo loco, cuando se puso
el tiempo, Bala… Pero bueno, Tom Cruise
es un puto ídolo. Es un puto
ídolo. Yo lo adoro. Yo lo adoro también.
Es uno de mis actores favoritos sin duda.
¿Quién más hay? ¿Quién más hay aquí?
Pues mira, tenemos en segunda posición
a William Smith.
¿Todavía? William Smith con 35
millones de dólares que cobró
por la película Emancipation.
Luego, en tercera posición,
DiCaprio y Brad Pitt, los dos.
Y ¿quién dirías que es la primera
actriz? ¿Cuál dirías
que es la actriz hoy en día de Hollywood
con más caché?
No me digas, por favor, Julia Roberts.
No.
Eh…
Usted no sé…
Rubia.
Jennifer Lawrence. No.
Rubia, muy guapa
y muy buena actriz.
Margot Robbie.
Ah, o no. Margot Robbie que cobró
por Barbie
12,5 millones
de dólares. Ayer vi el trailer. No sabía ni
que se iba a hacer eso. Bill Taylor.
Real Gosling. Que fue a ver Super Mario.
¿Qué tal te ha parecido Super Mario?
Para terminar con el tema
de…
De lo de
los sueldos. Fíjate que
hay otra diferencia otra vez. 100 millones Tom Cruise
y la mujer número uno
12,5. Es una diferencia brutal.
Es muy bestia. No, eso te indica
lo que hablábamos antes, de que
siguen siendo hoy en día
los mayores reclamos aún actores.
Pero yo pienso, en este caso,
o sea, todo lo que he dicho al principio
cuando hablábamos con
David era, ¿no?
Cuando hablábamos con David… Con ese, ¿no?
Sí, el de los chistes de primaria.
Ahora que no está, ahora…
Eso ahora es muy valiente. Ahora te sale
la chulería. Me cago, me cago.
Tenía yo chistes preparados, tío. Te hubiera reventado.
Y les suelto y digo, es que
me funde aquí, tío.
Bueno, en fin.
Lo que hablábamos antes de Pedro Pascali,
la que sale el editari
y que no es el editari.
Yo ahí lo entiendo.
A mí, sin embargo, en esta clasificación,
por mucho que sea Tom Cruise, que lo adoro,
que haya esa diferencia entre Tom Cruise
y Margot Robbie, que ella sola hoy en día
te vende cualquier peli que haga,
casi cualquier peli que haga… No, no está en ese nivel.
No es Tom Cruise. No, no, no. Te voy a poner
datos
muy importantes para Hollywood.
Margot Robbie aún no ha sido
la única protagonista en ninguna película,
excepción de Harley Quinn, que fue un
súper desastre de taquilla.
Y eso es lo que tú vendes. También te digo
de Tom Cruise que ha cobrado 100
al segundo, que ha cobrado 35.
Lo de Tom Cruise es excepcional.
Es la excepción, correcto.
Lo normal hubiera sido 30-35
para el número uno, que sigue siendo
un Will Smith. La gente va a ver una película
por Will Smith y la gente te dirá
¿cuál ha sido la última de Will Smith?
Nadie te dirá ¿cuál ha sido
la última de Margot Robbie?
Aún no está en ese nivel. Y quizás nunca lo estará.
Por lo que sea.
Se verá si es actriz de moda,
pasajera… No, aunque sea una actriz,
vamos a decir, fuerte.
No es tan fácil ser el número uno
o el reclamo principal
de una película. Es muy complicado.
Tienes que tener bastantes películas que no vayan petando.
Y no pinta bien.
Su carrera, por ejemplo, ahora que decías lo de
Harley Quinn, cuando Lady Gaga
parece que se va a salir.
Es un coñazo esa película.
Tú la has visto, tío. Es un puto músico.
La representación. Bueno, no sabes aún lo que va a ser.
No, no. Ya lo he dicho.
Es un musical. ¿Te has visto la representación?
Harley, tío. Brutal. Me encanta como actriz.
Es brutal. Yo creo que lo va a petar
como Harley. A mí no me gustó tanto Joker,
la verdad. No me pareció tan
súper buena película. Me pareció muy correcta
con una interpretación increíble de Jack and Phoenix
que es brutal. Hay un diez.
Pero como película no me parece tampoco
la… Bueno, es una taxi driver moderna.
Sí. ¿Qué taxi drive?
Tampoco a mí me… No.
Me parece de las grandes de Scorsese.
De las grandes. Me parece la peor.
De las grandes. Del top.
El Toro Salvaje me parece mejor. Good Ferris me parece mejor.
Casi no me parece mejor. Pero lo que me pasa
con Joker y con taxi driver es el tema
que toca. Esa visión
cinematográfica. Sí, es.
Esa visión ni lista.
El superhombre. De repente yo estoy
por encima de lo que parece que está establecido aquí.
Me parece fascinante. O sea, me…
Me flipo.
Ah, de Super Mario. Sí, venga. Super Mario.
¿Te lo has visto? No. Me llama cero la
atención. Me da una pereza.
Mira, yo lo siento mucho.
Hostia, lo siento mucho y de corazón.
Pero es a niñados que te caen. No, no, no.
Cuidado. Aún seguís flipando con Pokémon.
Eso es salva. Eso es salva.
Que tienes sus moñecos ahí de
Link y tal. Buena de coñas.
Me da mucha pereza. Me gusta Super Mario.
Oye, joder, tío. He jugado a muchos Marios.
Pero…
Es que… Es que
no tiene mucha amiga. Nosotros fuimos ayer al cine
y era como… ¿Qué vemos?
Y estaba Super Mario y dijimos…
Vamos. No, yo a lo mejor voy al cine
para ver algo y veo a Super Mario. No había nada más…
A la misma aprovechable. El tema es…
Me apetecía verla, joder. Sí, dile.
Ya está, tío. La conclusión
que sacamos cuando salimos de ahí
fue… Qué basura.
¿Es una peli para niños? ¿Sí?
Sí. Pero
también hubo ese punto de satisfacción.
Es decir, está bien
que todavía haya para los niños
películas así. Pero es una peli infantil.
Sí. El tono… No es Pixar.
No es esa moraleja
de decir, hostia, lo que está tocando
aquí. No es Pixar. Es una peli de aventuras.
¿Te gustó más o menos que Sonic?
Sonic las he visto. No he visto Sonic, tío.
No he visto Sonic. Qué raro. Ni uno ni dos.
No, no, no. Yo con Sega
corté hace un montón de tiempo. No, no, no.
Aquello que no ha encartado.
Un día las veré. Hay dos, ¿no?
Es tan guay. Un día las veré y tal cual.
Pero no… Las dos me gustó más que la uno.
No he visto. O sea, que Sonic…
Hey, Sonic. Mario está guay.
Está guay y se ha entretenido. ¿Disfrutaste?
Hay momentos que sí. ¿Reíste?
Sí. Pues ya está.
No me ca… Así como…
A mí la animación me gusta un montón.
¿Es guapa la animación? Y yo soy de los flipados
y de los intensos que te digo un día
a un viernes que la última de Pixar
me ha tocado la patata. Es verdad. A mí hay
determinadas pelis de animación. Y yo…
En el mundo de Pixar, a mí algunas me tocan la patata.
Tocan temas muy chulos. Y esta en concreto
no lo toca. No, va.
Es un divertimiento. De forma superficial.
Pero, claro, tú referencias a…
Obviamente a Super Mario, a Mario Kart,
a Smash Bros, a
Donkey… Hay una serie de
referencias de sonidos,
de conceptos que tú has visto en 20 000
juegos… ¿Se te hizo divertida la película?
Sí. Se me pasó volando. Ha sido un mega hit.
Se ve que ha destronado. Un mega hit.
Pero a lo loco. Yo no me esperaba tanto.
Se ve que ha destronado a nivel
de taquilla. Tú lo que ha habido de superhéroes
este año, que se lo ha ventilado pero rápido.
O sea, prefiero un millón de Super Marios
a seguir con Marvel. Te digo una cosa.
Al menos es una película… ¿Cuánto hacía que no teníamos
una peli de Super Mario? Desde la
infame. Desde la infame.
Te voy a decir una cosa. No es tan
infame. No es tan infame.
No es tan infame. Si tú la tomas como
una película cómica,
yo le guisamo… Los actores son buenos,
tío. El problema es que ahí está cerca.
Danny DeVito estaba también, ¿no?
Si le quitas el Mario,
es una peli bizarrísima.
Como muchas de las que había en los 80.
Es de su época. He-Man.
Acuérdate de He-Man. Con Dolph Lundgren.
Increíble, tío.
Pero, tío, ¿tenías su qué?
Oye, pero… No sé si era casualidad o no.
¿Te recomiendas a la gente que esté viendo esto?
Que tiene de media 12 años. ¿Te recomiendas?
Si tenéis hijos, sí.
O sea, plan… No se me ocurra ahora mismo
un mejor plan en la vida.
No, para fin de semana con vuestros hijos.
Desde luego irán a Super Mario. Les va a encantar.
¿Y a ellos van a disfrutar los padres?
Sí. Van a disfrutar también.
Bueno, Super Mario, bien.
Que te digo, en un mes hemos tenido Super Mario
y las tofás.
Siempre nos habíamos quejado de que en videojuegos
no había nada bueno. Más te digo, en un año
hemos tenido año, año y medio
Arkane, que es una pedazo de serie.
Sonic, que ha estado bien
reconocida. Aunque no lo has visto, ha estado
bien tanto por pública como
por crítica, ha estado bien…
Por público. Por crítica,
ha estado bien reconocida.
Sonic, Arkane, que yo detesto el Universo League
of Legends y su comunidad y tal, pero a mí me encantó
Arkane
haciendo amigos aquí ahora.
Las tofás
ahora que las has visto. Oye, chapó.
O sea, con sus matices, con sus cosas
que te gustarán más. No me parece, como algunos
decían, la mejor de la historia. Mira, coña.
Está bien. Está muy bien.
Y Super Mario, bien. O sea, que por fin
se empiezan a hacer cosas basadas en videojuegos
que no son puramente reclamos, que hay alguien detrás
que dice, oye, voy a respetar
el universo o el mundo este y voy a hacer cosas
a menos con respeto.
¿Va a haber segunda parte de Super Mario?
O sea, es que yo he pensado que
te podían hacer. Yo es que, por ejemplo,
he echado en falta algún personaje… Bueno,
no sé, spoiler. Wario. No está Wario.
No, igual Luigi.
Luigi. No, va Luigi, va Luigi.
No, no. No están los malos. Hay muy poco
de Yoshi. Evidentemente va a haber segunda
parte, pero con la petado. Pero yo pienso
que lo que podría hacer Nintendo,
si esto le funciona y le ha funcionado…
Mira, ¿sabes lo que puede hacer Nintendo? Un universo Nintendo.
Una nueva Switch.
Eso es lo que tiene que hacer Nintendo. Me tenéis hasta
la polla. Que mira que esa Switch
tiene un catálogo que se te va la flama.
Y lo que se viene en dos semanas, tío. Pero que tiene un catálogo…
Me he comprado la Switch de Zelda. Yo también.
Yo también, tío. No he podido resistirme, tío.
Pero qué es una puta locura que la Switch tiene un catálogo
que me saco la polla. Pero, por favor, Nintendo,
dejad de reíros de
vuestros seguidores.
Por favor. Que sois
la puta empresa con mejor
imagen del universo. O sea,
gastaros el dinero y haced una puta
Switch que vaya como mínimo
a 1080, loco. A 1080
no pido 4K. 1080,
que es que no va ni a eso. Te diría lo de los
1080 si quieres. Dios. Dejalo, pero a 60
por favor. A este tipo de títulos…
Y Pokémon, que es la puta saga que
más dinero mueve del mundo.
Es la franquicia número uno.
Ni Star Wars, ni Marvel, ni
sus putos muertos del Potter.
Es Pokémon, tío. Es Pokémon. Y tenéis unos juegos
que dan el asco. No porque no tengan buenas ideas,
sino porque técnicamente es
ridículo. Porque nada de más de sí.
Perdona. La Switch da más de sí
y tienes Zelda, el primer juego,
el primero, no el que va a salir ahora,
el primero, que es mejor
y se folla por el culo a todos
los de Pokémon que han salido. A todo.
Si tú quieres,
puedes. Y Pokémon es una marca
que está relacionada con Nintendo. Por lo tanto,
podría. ¿Cuánto ha vendido Pokémon?
Lo que no está escrito. Claro.
Si la gente sigue comprando…
Pero se llama cariño a la marca.
Por eso le pido por favor a Nintendo.
Es que el Nintendo es
para analizarlo. Y te lo dice alguien que considera
Breath of the Wild lo mejor que ha jugado en su vida
después de Alex.
Pero que el Nintendo es
para… O sea, tú dices una nueva
Nintendo Switch. ¿Para qué? Si sigue siendo la consola que más
se vende con un hardware,
insisto, Nintendo Switch
tiene un hardware de móvil de hace
seis años. Esa es la locura. ¿Cuántas
ganas tienes? The Tears of the Kingdom.
Ah…
Es lo que más espero de este año.
Tal cual.
Por encima de Diablo IV. Tú no tienes ni puta idea.
De hecho,
voy a hacer un… Acá final fantasy…
De hecho, voy a hacer monopolio. A partir de ahora, voy a estar solo.
Venga, te puedes ir. Me quedo solo.
¿Te has visto lo que están enseñando del 16?
Porque la Peña está ofendida y mojada.
Yo no entiendo nada. ¿Qué ha pasado?
¿Tú has visto a toda la gente? No.
Los cuatro que hay que todavía son fans
del combate por turnos,
que están ofendidísimos por el sistema de combate.
Mira, yo el 99%
de cosas que estoy viendo son positivas
del Final Fantasy XVI. A mí me apetece mucho.
No, pero digo del gran público.
Yo estoy viendo, solo pido. Nosotros otro día estuvimos con Salva
hablando y vimos una
gran parte de gente
como muy anclada en los 90
inicios de 2000 de que ¿dónde está mi combate por turnos?
¿Mi barra? Digo…
No, barras hay muchas.
Es lo único que no me gusta de momento
del 16. No me gusta
el hat de combate.
Es un Dale May Cry. Demasiados números
y demasiadas letras. Demasiado.
Un poco más limpio.
A mí me pinta genial. Creo que el tono
oscurito, más adulto, que se dejen
ya del…
del niño.
Ya está bien que haya un fan… Como lo intentó el XII.
Creo que va un poco por la línea. El XII también
tenía un tono más… El XII falló
en muchas cosas. En el protagonista, que era
desastroso Van. Pero el sistema de combate
tenía un montón. La historia más política,
más oscurita… La historia moraba mucho el 70%
hasta que el tío enfermó.
Y luego el juego se va a tomar
por el culo. Pero el XVI tiene una pinta
brutal. Se juntan en un mes
lanzamiento de un nuevo
Zelda y un nuevo Final Fantasy
canónico. En un mes ¿no?
Sí, hombre. Uno es el
12 de mayo y Final
es el… Veintipico de junio.
Casi. En un mes. Y en medio
Diablo IV. A mí este no…
No me haces tanta ilusión. Lo voy a jugar.
Pero luego, para los frikis como yo,
en agosto Baldur's Gate 3…
What the fuck is this? ¿Por qué me estás tocando
la polla directamente? ¿Quieres que me haga
aquí una payaringa? Y se acabó todo.
¿Pero esto qué es? ¿Que me queréis
matar? Y viene de Resident Evil 4
que en cualquier año hubiera
sido Gothie. Me ha encantado.
Dead Space Remake. Dead Space Remake.
Qué año, loco. Starfield se viene
para… A mí me da igual Starfield.
Me da miedo Starfield, tío. Me llama mucho
la atención y ojalá que funcione,
pero me da miedito. Tienes
Starfield. Esto es una cosa
personal. Ya sé que tú no lo ves
igual, pero para mí sigo teniendo esperanzas
de que el Gothie es
el remake de Silent Hill 2.
Es que como lo hagan bien, tío…
Puede ser que lo hagan mal, pero es que si lo hacen bien…
Mira, creo que va a estar
entre medias. Creo que va a estar correcto.
Creo que va a
ser un remake correcto. Y esto es…
No a la altura de Resident Evil 4.
Oh, hombre, no.
Es que es bueno. Aquí hay una cosa muy sencilla.
Para mí…
A mí me tienes que demostrar.
Capcom lleva años demostrándome que están
en un nivel espectacular. El Resident Evil
Engine funciona de puta madre.
Lo hacen bien, tío.
Están en un momento de gracia. Blover Team,
que mucha gente que está…
Que se cae con el puto
remake de Silent Hill 2, no ha
jugado ni un puto juego de Blover Team.
Yo me los juego casi todos. Me encanta Observer.
Me parece muy correcto.
Light of Fear 1 me gustó mucho. Incluso lo hice en mi canal.
El 2 es una basura.
El 1 en VR, ojo.
Blade Witch
es una mierda
infect… Te lo juro.
He jugado a todo. Es de lo peor
que he jugado en mi vida de terror.
A mí también. Me encanta.
Pero qué malo es ese juego.
Lo intenté. Es la cosa
más asquerosa que he visto en mi puta vida, tío.
Medium.
Esta basura de juego.
¿Serio, tío? Aquí tienen algo loco
que agarrarse. Pueden ver el metraje original y decir
vamos a limitarlos a hacer lo mismo.
Con la banda sonal actualizada y gráficos
actualizados. Tengo miedo.
No va a ser el gothi. El gothi
estará entre el 16 y el Zelda.
¿Qué más hay este año?
Diablo 4, Baldur's Gate 3…
No, Diablo 4 no se va a llevar.
Dead Space… Si tú miras este año,
es un año histórico.
Que se ha considerado siempre el 98.
Como el año…
Claro, que salió Metal Gear Solid,
Resident 2…
Ocarina of Time, Baldur's Gate, Diablo 2…
No, Diablo 1.
Y Baldur's 2 creo que salió.
Es un año maravilloso. Gran Turismo,
Tekken 3… Hubo la de Dios.
Este año es una locura.
Y como Starfield se ahora maestra,
que para mí no tiene pinta,
la verdad. Para ahora, lo que he visto…
Mira, he visto el puto
mierda de basura
de engine del puto
Bethesda.
Basta ya, por favor. O sea,
compraros… Ya os lo pago yo, si queréis.
Compraros la licencia de Unreal 5
y actualizad las caras.
El movimiento, porque ya huele a hulo.
Huele a Fallout en el espacio.
Bethesda me encanta.
Y estamos olvidando, claro, con todos estos títulos grandes,
olvidas los que…
Hi-Fi Rush, guapísimo.
A mí, por ejemplo, me apetece mucho
de Resident Evil 2. Me apetece un montón.
Creo que será un juego de 7.
Sí, pero en cualquier otro contexto
era un juego de… Me lo compro, lo voy a jugar.
Ahora se me junta con todo lo que está saliendo,
que es como incluso el menor
que hubiera tenido posibilidades de ser…
Hades 2 es para este año.
Hades 2 también, creo. No sé si habían confirmado fecha.
Hollow Knight 2.
Teóricamente sí.
Es que es un año muy heavy.
Es que es un año muy heavy.
Es muy bestial. Solo faltaría
Death Stranding 2. ¿Para cuánto es?
No sé. Es del 2024.
2024. Bueno.
Pero ¿qué año? Por lo menos 24.
Ya, ya. Lo de Kojima…
Sí, pero…
¿Y el Final Fantasy VII Remake 2
no es para este año, finales?
Eso diría que era para Navidad
el 24, es verdad. Yo lo veo muy complicado.
Pero a saber… Eso puede oler
de repente. Es decir, un 3-4 meses
de medio añito de retraso.
Como sea también. Como tengamos Final Fantasy
y Final Fantasy XVI y Remake 2.
No podés tener dos. Va.
¿Pero esto qué es? No podés tener
los finales dos. Es que me voy a morir.
No tengo tiempo. Estoy trabajando también.
Por favor, deja de sacar videojuegos.
Lo pido por favor. No quiero más videojuegos.
Un año sin videojuegos. Es muy bueno.
Para jugar lo antiguo. ¿Y Diablo IV?
Por cierto, nomás hablado de lo…
A mí me gusta bastante. Salva, por ejemplo,
es muy fan. ¿El género de lucha
este año tiene? Es que soy cero.
Street Fighter VI, Tekken 8 y
Mortal Kombat XII.
En un solo año estos tres. Yo me pillaré el
Mortal Kombat XII porque me mola
la risa. Yo soy de Tekken.
A mí me mola mucho. Es que soy muy malo yo ya.
Era bueno. Cuando era pequeñito con la play
era bueno porque yo estoy tan desactualizado.
No, porque has madurao. No es como Salva.
Yo he llegado a su casa y lo he visto
con la tele ahí puesta con el Songwal
en el Fighter Z
contra la máquina, practicando
¿qué combo hago? Y así…
Hace 3000 años digo ¿pero…
Y toda la tarde practicando el combo digo
Salva, eres de esos, tío. De Olera
mes pasado y estar practicando
un combo que no puedes hacer online…
Salva es muy de… Es muy de…
Y si le pones Dragon Ball ya…
Es su felicidad.
Bueno, pues mira, más cosas.
Siguiente noticia relacionada con los videojuegos
es que la revista Time ha publicado
la lista como cada año
de las 100 personas más influyentes.
Están
Lionel Messi, Elon Musk,
Beyonce, Joe Biden,
Pedro Pascall, MrBeast,
Bella Hadid…
O hubiera molado MrBeast.
Bueno, Robin Atkinson en su momento. Cuidado, eh.
Hideata Miyazaki.
Forumasofura.
Está el puto
Miyazaki. ¿Para ti bien
o no? Estamos hablando que desde
Shigeru Miyamoto
no había habido nunca
jamás en una lista
del Time de los 100 más importantes, más influyentes,
que es una lista sagrada.
Nadie relacionado directamente con el mundo
del videojuego. Solo Miyamoto
y Miyazaki.
Yo aquí hubiera puesto hace años a Hideo Kojima.
Por ejemplo. Seguro. Pero
¿te parece correcto que este año Miyazaki
con el exitazo de
Elden Ring esté en esta lista o se han
flipado?
Es que ahora… Esa persona…
Mira, te voy a poner más fácil.
Hideata Miyazaki.
¿Es esa persona más importante a día de hoy
de la industria
de los videojuegos?
Del concepto… Del juego
triple A posiblemente sí.
Yo pienso que hay en el sector
del indie muchísimas otras ideas
que deberían
obtener tanto reconocimiento o más.
Pero desde luego el videojuego
comercial… Que no es del todo
comercial, Elden Ring, pero el triple A, dentro
del mundo triple A… Nadie se imaginaba que
Elden Ring fuera lo que fue.
Hombre, sí, ¿no?
Veníamos de
Bloodborne, que
tú hablabas con el típico que juega a FIFA
y a Call of Duty y le sonaba
a Chino Mandarín.
Dejó de ser una cosa nicho para hardcore
con el 2.
Es el peor.
Ahí aún se entendía que Dark Souls
era un juego para nicho, para un público muy
determinado. Eso ya no es hoy en día.
Dark Souls 3, Bloodborne,
Sekiro, Simapuras… Elden Ring
es el primero que ha sido mainstream.
El primero. Los otros…
Para mí no es mainstream. Para mí tener éxito
no es mainstream. Para mí
vender bien no es mainstream. No, para mí
mainstream es determinado. Elden Ring ha sido
mainstream porque hablas con la típica
chica amiga mía que ha jugado
al FIFA y digo ¿sabes qué es Elden Ring?
Sí, hostia, todo el mundo habla de él. Eso es
mainstream. La turra que se ha dado
ha dado para…
¿Dark Souls 3?
¿Qué coño sabía la gente? ¿Tú crees que no?
No, claro que no. Los otros
somos muy frikis, tío. Ya, ya.
Vimos en otro mundo. Mucha gente
juega solo al FIFA, al Call of Duty.
Le ha ayudado el hecho
de que este…
que es JRR o GGR
como… El Martin, el de Juego de Tronos, le ha ayudado
eso para que se hablara de él en medios
que quizás no hablan únicamente videojuegos.
Oye, el quedador de Juego de Tronos
está involucrado en un videojuego… Y Twitch.
Ha ayudado mucho de que
todos los streamers, youtubers,
influencers querían jugar a este juego.
Y no hablaban. ¡Qué ganas tengo de Elden Ring!
Es la mejor pública que existe. A mí me parece un juegazo
increíble. Yo lo he explicado muchas veces.
Para mí es una obra maestra indiscutible.
Mejor de todo lo que hemos dicho ahora.
Bloodborne. Yo soy más de Bloodborne. Por ambientación
sí, pero…
A mí un juego es lo que me transmite.
Yo soy ultra mega fan de Elden Ring.
Ultra mega fan. Pero Bloodborne
me transmite más. Me ha transmitido más.
Yo pienso… O sea, para mí
Bloodborne era el top 1 hasta la llegada
de Elden Ring. Pero ahí sí que tengo que decir
¿qué hace Elden Ring?
Me sigue flipando. Prefiero la ambientación de Bloodborne.
Prefiero las cinco horas
iniciales de Bloodborne. Pero en su conjunto…
Vale. Pues te repito. ¿Quién es
la persona de hoy más importante en la industria
del videojuego?
Dime un puto nombre.
Yo Juan, tío.
¡Juanillo!
Juanillo. Juanillo, ¿qué pasa
contigo ya? Que nos rescata joyas de vez
a cuando? Juan, juega Torrent 4, por favor.
Oye, los gustos de
Juanillo que
le dedica a Dicette, a Project Zomboid
o sea, son juegos que ahí me flipan y que hay alguien
mainstream que le dedique tiempo
a ese tipo de juegos. Para mí es parte de su clave.
Que es muy auténtico.
Y que juega lo que nadie más jugará. Por lo tanto
hay mucha gente como nosotros que le gusta ver
ese tipo de juegos y dice coño, es que no lo voy a
ver con el que juega Minecraft
tal. No, lo voy a ver con
Juan. Te compro lo que dices, es verdad.
Para ti
a día de hoy es más importante
Miyamoto, Kojima,
Miyazaki. ¿Qué más habría?
Incluso gente más, no tanto
diseñador, un Phil Spencer.
Neil, la parte de
Naughty, las tofas y demás.
Neil Druckmann.
Todd Howard de Bethesda.
¿Qué más podría haber?
Hostia, Neil ha trascendido.
Y mira que no compro
tú. Sí, pero para mí en el mundo de los
juegos a final ha hecho tres videojuegos.
Ya está.
Bueno, Miyazaki ha hecho
los cuatro y medio. Bueno
no, coño.
Se lo conoce de los cuatro y medio.
Pero eso no vale. Ah, vale.
Muy bien. Pero en diez años
¿cuántos juegos ha hecho Miyazaki? Un montón.
Dark Souls uno.
¿Demon Souls? Dos no. ¿Demon Souls
hace más de diez años?
Se play tres.
Vamos a contar
desde Demon Souls. Venga. Uno.
Dark Souls. El dos es el otro.
Tres.
Bloodborne. El del ring.
Sekiro. Son seis juegos
en doce
años. Eso es mucho, eh.
Para el inicio de AAA. Sí.
Y ahora va a hacer Armor Corps 6.
Son todos iguales, pero aparte de eso. Sí, sí.
Sekiro y Bloodborne. Yo de verdad que a veces
cuando veo a gente jugar
a Sekiro, de verdad que digo
¿esto qué es Dark Souls 4?
Voy a llevar mucho hate de la secta
de Souls. Nada más lejos.
Los adoro a todos. Sekiro no. Yo no puedo con Sekiro.
No me gusta nada. Me encanta. ¿Juegaste a Poulón?
Sí. Y me pasó lo mismo.
O sea, yo te voy a decir, no porque
el juego tenga
problemas, nos tiene tal cual, pero
que yo no soy un jugador que se lo pase bien
con la mecánica del parry. No me gusta
la mecánica del parry. Y un juego basado en esa
mecánica… Sí. Eso para la gente
que somos buenos jugando nos encanta.
No, pero
si quieres, tengo un juego que te puede gustar mucho
que se llama Tetris. Que
te puede ir muy bien. Hacemos una competición
cuando quedas al Tetris. El mejor del pueblo.
Eres muy bueno en el Tetris ¿o qué?
Solo que se va a pensar un poco. ¿Te ríes, Nacho?
¿Te ha gustado el Tetris? ¿Tú sabes cuál es el Tetris?
O sea, que no tiene ningún tipo de connotación
graciosa, pero te ha hecho gracia el Tetris.
Ha sido muy curioso. ¿Tú te metiste ya
en videojuegos o no? Aún no.
Nacho ¿te has pillado Detroit?
Te lo recomendamos.
Anda, está drogándose en Murcia
todo el fin de semana y no hay tiempo para…
Bueno, dejémoslo en videojuegos.
Basta ya de…
¿Pero qué te…?
Te enganchas, eh, cabrón.
Oye, una cosa.
Te enganchas.
Basta. Vamos con
la noticia dramática. La influencer
Chantal Jiménez, con más de 100 000
seguidores en Instagram, es asesinada
por su expareja. Chantal
de República Dominicana y
tan solo 25 años
ya se había salvado hacía una semana
de morir
después de que esta misma
expareja la encañonara y
le disparara.
Saltó del coche,
salió corriendo
y logró escaparse.
A Gensy Graciano, que es su expareja
el asesino de mierda, lo atraparon
y lo metieron en la cárcel.
Y aquí viene,
para mí, el plot twist
trágico de la historia.
El padre de Chantal
habló con él
y lo convenció
el asesino
de que nunca más iba a hacer nada,
de que la había traicionado,
de que fue una cosa
impulsiva
y convenció a la hija, el suegro, es decir, su padre
de que retirara la
denuncia. Por lo que
el asesino salió de la
cárcel y en la
segunda intentona la mató.
O sea, es una historia
trágica no tan solo porque una mujer
haya sido otra vez más asesinada
por un novio,
ex-marido, marido, etc.
Sino porque encima
su padre, con la mejor de las intenciones,
evidentemente ningún padre quiere que maten a su
hija, fue manipulado
y convencido por el asesino
para
liberarlo y que le
permitiera esto.
Es una vera.
Estas historias son...
Es que no sé ni por dónde...
Yo creo que al final lo que hacen
o la de irracionalidades
que te ponen a hacer
los sentimientos.
Yo pienso que al final era su novia,
perdón, era su novio.
Has vivido una experiencia terrible
y ahí ya entran un montón de
factores, pues eso, del
apego, el
sentirte querida,
cómo se te puede llegar a manipular que incluso
habiendo sobrevivido a una situación
que te encañonan,
puedas llegar a perdonar
eso, creerte... Y ya, ¿no?
Bueno, a través del padre, ¿no?
Claro, el padre es el que...
Ya, pero tú si no hubieras quitado la demanda
o hubieras quitado la denuncia o hubieras quitado tal,
no sale de la prisión. Con lo cual entiendo que
sale desde el momento en que dices
me lo creo...
En el fondo me quiere, ¿no?
O no es tan mala persona,
me lo merezco un poco
y que un hijo de puta así
pues salga de la cárcel
y después de hacer esto, pues
es terrible.
Entiendo que ahora no engañará a nadie, que
se pudra toda su puta vida en
prisión sin que
pueda engañar
a nadie para salir antes.
Es tremendo, tremendo.
Hostia, espérate, que
estaba buscando para imágenes
y creo que hay novedad, o sea que el tío ha muerto.
Ah, bueno,
te diré una buena noticia, pero...
Hostia, se quitó la vida
después de asesinar a Chantal.
Es terrible.
Iba a decir, me alegro, pero no me alegro.
Claro, es que... Que se suicide, pero antes...
Claro, ese es el tema, cuando te dicen...
No, se carga su mujer
y se suicida después.
Cabrón, no voy a haberlo hecho media hora antes.
O sea, tienes que ir a... Es que...
Y un padre... Te digo una cosa,
es que hasta no me alegro.
O sea, que se suicide...
Tío, aún había
tiempo para hacerle mucho daño.
Para que no fuera tan limpio como
mato a alguien y me quito de en medio
y ya no puedes atentar contra mí.
Alguien que hace algo así
tiene que pagar.
Hay que evitar que se suicide.
Al menos un poco
de castigo.
Es tremendo.
Y es tremendo el padre.
Por mucho que tú quieras a tu ex
el suegro sería el nuero,
¿no? Claro, sí.
Aunque tú lo quieras y contigo se ha portado bien.
Porque hay asesinos de estos que son personas
que todo el mundo los veía como el
nuero perfecto o
el cuñao perfecto y de repente
matan, ¿no? Ted Bandi.
Aunque fuera muy bueno,
acaba de encañonar a tu hija.
Claro, tío, es que...
Aunque luego te diga perdón,
se me fue la cabeza... Da igual.
Es algo muy fuerte, ¿no?
Es algo que ya es un nivel...
No puede haber muchas más cosas.
Ha encañonado a tu hija y ha disparado.
Y ha disparado por milagro.
No hay redención a eso.
Es...
Es una pena estar hablando
siempre de este tipo de putos casos.
En un caso así tan bestia, si algún día
estáis alguno o alguna de vosotros
en una situación así
y ha habido un acto muy fuerte,
fuerte, violento,
desde luego a los días, semanas,
meses, no olvidéis eso.
No. No olvidéis eso.
Aunque haya buenas intenciones,
porque cuando la cosa está caliente
y aunque la persona luego diga me equivoqué,
que fallo, una persona que es
capaz de coger una pistola e intentar
asesinar a alguien cercano suyo
demuestra que tiene una serie
de problemas mentales severos
que no se van a solucionar en dos semanas
ni en dos meses. ¿Eso se puede
solucionar? Podríamos decir que lo
veríamos. Pero con mucho trabajo
y trabajo lento.
Quizás es más fácil verlo en otros
contextos. O sea, tú y yo, imagínate ahora
empezamos a discutirnos.
Muy fuerte, muy fuerte, hasta el punto que nos cabreamos
un mogollón. Y Albert, estoy hasta los huevos
del celda. Pero mientras
eso, mientras siga en ese tono, yo en un momento
dado puedo decir hasta aquí hemos llegado, cojo
y me voy. Ahora, si tú cojieras
en cabreo entre amigos y ves un
colega que coge el monitor y te amenaza
con darte un texto,
eso que acaba de hacer y dices, cuidado,
aquí hay algo, o sea, esta persona no está bien
de la cabeza. Con lo cual, por mucho que de aquí
unas semanas la cosa se calme y tal,
ojo, porque este tío cuando se calienta,
la forma de reaccionar es encañonando,
es amenazándote con no sé qué,
es publicando cosas tuyas,
o sea, ese tipo de comportamiento
que es totalmente inafectable,
injustificable, quítalo
de tu vida, tío. Por mucho que parezca que la
cosa se ha calmado, no que es buena persona
y en el fondo me quiere, quítate eso de medio, tío.
O sea, estás con un auténtico
loco, psicópata, llámalo como quieras,
pero lejos de tu vida. Sin duda.
Qué mierda tener que dar
esas noticias. Bueno, vamos a algo que es más divertido.
En Nueva York
acaban de presentar
a tres robots
que patrullarán la ciudad junto a la
policía.
Los robots se utilizarán para
mejorar y ayudar a los agentes en la seguridad
de la ciudad, contando con dos
digidogs, peros robots
y con el robot K5,
utilizado en situaciones
como tiroteos en centros comerciales.
¿Has visto alguna imagen de los robots?
No. ¿No has visto? Lo de los peros es posible
que viera uno, a ver si se parece al último
que haya visto ese tipo. Mira, primero veremos
al gordito, eh.
Al gordito que es algo
bastante espectacular. El poli o el perro
gordito. Hostia,
falta el dono, tío. Ahí lo tenemos, brother.
Este es el brother. Aquí llega y dice
ha llegado ya, ha llegado la ley.
Llega esto y dice ha llegado la ley.
Todo el mundo quieto.
Todo el mundo quieto.
Las manos arriba.
Te imaginas que eres un dedincuente.
Y de repente
aparece esto. Mr. Potato.
Ha llegado la ley.
Y tú
anda, anda, cállate la boca.
Pero por aquí puede dispararlo o algo.
¿Lleva pistola incorporada o qué? No es ridículo, simplemente.
No hace nada. Bueno, cámaras.
No, no, cálalo, hombre.
Fíjate que un robot mata a alguien. Como webcam
es muy grande, ¿no? ¿Eh? Como webcam,
algo más hará. No, pero el movimiento.
A lo mejor hasta sirve para protegerse
sobre la policía. ¿Te mola o no?
De momento tú eres un criminal
en tu época de hacer grafitis.
Y puedes quedar por la policía
en cinco estados.
Y de repente aparece esto detrás.
Hombre, me impone más
Schwarzenegger como T-800, ¿sabes?
Esto como robot
de hacer cumplir la ley.
O sea, no te acaba de convencer
el... Pero que no lo veo. O sea,
¿qué más puede hacer? O sea, si puede grabar
es verdad. Entiendo. Quizá
disparar. No, pero un taser lo hay, no sé qué lleva.
En un momento dado... Pero si el taser este mata a alguien.
¿Quién se come el problema?
Mira el otro. El fenómeno.
Este se llama el fenómeno.
Del Death Stranding. Te digo también.
Yo soy un criminal. Voy con cinco pistolas.
Y veo esto
y si no me descojo, bueno, pasa algo raro.
Porque esto... A ver, esto parece
de Metal Gear Solid, pero
versión 2. Tal cual, eh.
Es de Boston Dynamics, eh.
Que son los putos reyes de la
robótica. Son los número uno de la
robótica del mundo. A ver,
el diseño no está mal. Es chulo.
Es bonito. Es chulo. Claro, esto
¿qué coño hará? ¿Tú qué crees que hará esto?
Voy a redimirme,
¿vale? Salvaría antes a un millón de
personas que a este perro.
Pero te da ternura
a este perrito.
Hombre.
No, todavía no tengo. No estoy tan mal como para...
Mira, este hace patrulla. ¿Vale?
Tiene una garra con una cámara.
¿Vale? ¿Dónde está la cabeza?
Esto es una cámara. ¿Esto de aquí?
Esto es cámara. Esto es una cámara. Entonces, claro,
con esto puede entrar en sitios
difíciles. Puede mirar si
han secuestrado a alguien. ¿Quién ha sido?
Está patrullando. Básicamente se va a utilizar para patrullar.
¿Te mola o qué?
Hombre, pienso...
Tú ves esto. Tú vas por la calle, 5ª avenida.
Tú estuviste hace poco. Sí.
Y te pararon de The Well Project.
Te dijeron ¿estás a ver The Well Project?
Pues imagínate que te giras y no es una persona.
¡Atoí! ¡Atoí!
¡Al suelo!
Te encuentras al perrito amarillo.
¿Qué dirías si tú ves al perro
que te está amenazando?
Pues posiblemente me lo tomaría a coña y ahí es donde
pienso que lo llevo a un taser y me deja...
No, o entran dos agentes de 1,95
¡Hey, you! ¡Bam!
Ya está.
Bueno, y si fueras negro estarías muerto.
Bueno, hispano también.
Claro, como hables en español y se crean que eres mexicano
estás muerto, güey.
Estás jodido.
Pero bueno, mola que la tecnología vaya avanzando
incluso en estas cositas, ¿no?
Hombre, yo pienso que esto... Habría que verlo, pero
¿esto es posible que vaya bastante rápido?
Sí, sí. Yo vi un vídeo de Boston Dynamics
de un robot...
No sé si fue contigo o con quién fue
que lo vimos aquí el vídeo, que ya se movía de una forma
increíble. Volteretas. Claro, claro.
Una facilidad, una gracilidad para moverse
que me dejó impresionado, la verdad.
O sea, muy, muy, muy guapo.
Bueno, vamos con las dos últimas.
La última es...
La porta. ¡Ahora!
Porque hoy he hablado. ¡Ahora! Y la penúltima es
Barcelona y los Robos, que es otro clásico de
Wild Project, ¿no? Elon Musk,
OnlyFans... Pero déjalo aquí para que lo
compre la cola o esto.
Déjalo aquí a ver si toma alguna idea. ¿Sabes quién es Dimitrov?
¿Un ciclista? ¿Un tenista?
No. Vale, pues es un ciclista...
Joder, otra vez. Tenista. Tenista.
El tenis. Tenista top.
Es uno de los más grandes.
Ahora está un poco de bajona. Creo que está el número
veintipico, pero ha ganado
títulos grandes y es un fenómeno.
Estaba en Barcelona. Ajá.
Le ha atracao. Sí.
Es que...
Estaba en el coche y vienen unos
atracadores y le ponen el
retrovisor cerrado. Entonces,
cuando él, con un reloj tipo así,
va a abrir, va a poner
el retrovisor bien, en ese momento
traca atrás. ¡Hasta luego!
Y se van con un reloj valorado en
70 000 euros que tenía
Dimitrov. Suele pasar a Lewandowski ¿no?
Bueno, a todo el mundo que está en Barcelona.
O sea, yo voy en Barcelona con este reloj
y duró... Bueno, yo no, pero el reloj
dura cinco minutos y medio. Menos en
uno. ¿Tú no te enteraste del de...
Que se lo hicieron eso
iba el coche con... Y Jokovic también
creo que se lo hicieron ¿no? Que los persiguió
con un... ¿Quién?
Ah, Betel. Betel los persiguió con un
robot.
O sea, lo hicieron al de desocupa. Era un patinete. Al de desocupa
se lo hicieron. Con la mala suerte
de que fuera a robarle el reloj.
Y como era rápido hizo ¡clang! Y lo enganchó. Sí.
Y claro, miró dentro del coche y se encontró a todo el
grupo y fue como mierda.
Estoy muerto. No es
la mejor idea. No es la mejor idea de robarlo.
Barcelona.
Barcelona. ¿Qué podemos decir
de Barcelona? Qué preciosa es.
Antes lo hablábamos, creo que era fuera
de... Sí, de cámaras con David.
Fijaos si está la cosa mal que
incluso gente como David,
que tiene pinta de venir del medio
de, vamos a decir, de India para allá,
tiene miedo de ir por
Barcelona. ¿Es de aquí? ¿Es de aquí?
Estaba preparada pero
no me atrevió. Es gallego. Es gallego.
Pues
me lo ha dicho. Dice hostia, tío, el otro día
hacía mucho que no salía por Barna y
salimos y mal rollo.
En Madrid yo puedo ir a cualquier sitio
y aquí es rollo.
Yo estuve hace un par de semanas en Barcelona.
Malas ensazao. Estuve dando una vuelta por el
Raval. Muy bien. Buen sitio.
Y tengo que decirte que si
antes ir por el barrio gótico, lo típico de
cruzarte toda la zona centro de Barcelona,
y era un sitio donde yo me acuerdo de jovenzuelo.
Tú ibas con Alfa. Sí, hombre. Siempre.
Yo ahora estoy buscando patrocinio de Alfa.
Solo compro ropa Alfa. Me flipa esta ropa.
Tú sabes lo que era Alfa Industries, ¿no? Hace unos años.
Era la ropa de la gente
no tan bien.
No, era la ropa que se llamaba
Ponaeri, Skins.
Era la estética Skin. Pero hoy en día
es marca bien. Bueno, era
la Alfa, las Martins. Las Martins.
Que a mí me flipan las Martins. Yo tengo Martins y me flipan.
Son guapísimas. Me flipan. Son brutales.
Son brutales. Sobre todo para dar patadas.
Esa es la puntera de hierro. La que no es puntera de hierro.
La que es así más planita. No, son muy chulas.
Son muy chulas. Hoy en día
Alfas ya no son de pelao. Dequillo
como lo llamáis en vuestra...
Hoy es lo más viejo. En vuestra historia.
Como quien se compra unas Vans o quien se compra un...
Pero la estética militar me mola un montón.
Y toda la ropa que hacen es rollo
militar. Sí, iba con Alfa. Sin problema.
Pero te digo que, tío,
tuve una sensación de... Iba pasando
con... Por el
rabal. Y era como...
No me siento amenazado,
pero tampoco estoy del todo tranquilo.
¿Sabes? O sea,
yo no sé si son prejuicios,
si es el ambiente, si son los sonidos,
si es el olores...
No sé qué es, pero
no estaba tan tranquilo como he estado
otros años, otras épocas de mi vida,
pasando por esas mismas calles. Y bueno,
a los hechos me remito. Es que cada dos por tres
se escucha en Barcelona. Que sí atracos,
que sí apuñalamientos, que sí guerra
entre bandas por la noche,
que han sacado un machete. O sea, es una
pasada, tío. Y no escucho lo mismo
de Madrid en este caso. No, no, no.
No lo comentaba, ¿no? David,
Madrid puede volver a cualquier hora
tranquilamente y va andando.
Aquí te pillas un taxi. Bueno, porque es
mejor pasar
en un coche que no...
Que no a pies según qué sitios. El problema
es que la delincuencia en Barcelona está muy
por el centro. Y quizás en otros
sitios o grandes ciudades está en la
periferia. Y aquí se ha colocado muy en
el centro. Y es una putada porque son
zonas muy bonitas. Claro que... Y...
Y es jodido porque
de día hay carteristas. Claro.
Esto seguro que fue de día y de noche hay,
además de carteristas, pues ya peña un poquito más
más oscura. Es el que por ahí va a la clave. Porque lo
que te he dicho yo es rabal,
gótico, ramblas... Todo eso es muy...
Es el centro, tío. Es el corazón de Barcelona.
Claro. Si los tienes ahí o si la
gente más problemática
está ahí, pues claro, es un nido
de atragos a guiris que sabes que
no te van a dar problemas porque se pira, anda aquí dos días y...
Sí. Es una clave también de la delincuencia
en Barcelona la cantidad de guiris que hay,
turistas que hay. Atragas a un guiri.
Oye, mira, este de aquí dos días coge un vuelo y...
Lo siento mucho. Esa es la polla.
Es así, tal cual. Ibamos con la
puerta, pero qué pena,
tío, hostia, que me sabe tan mal
tener que parar. Pero... No vamos a...
Hablemos de Negreira. No. Vamos a
hablar de la puerta y Negreira. Pero es que hay
una noticia de última hora que creo que es
interesante de contar porque cuando estuvo
aquí Kiko Tomatamoros, hablamos de
ella. ¿Os acordáis de que en un gran hermano
hubo una
agresión sexual que se denunció por
violación? Carlota Prado.
¿Te acuerdas? No me acuerdo yo de eso.
Bueno, cuando Koto estuvo aquí,
ella estuvo con Carlota Prado
y explicó un poquito lo que había pasado.
¿Te acuerdas, Nacho, del tema de Carlota Prado?
Bueno, pues ya ha salido
la condena y han condenado a 15
meses de prisión a José María López
por un delito de abusos sexuales
contra Carlota Prado en Gran Hermano. ¿Te acuerdas
de lo que pasó? O sea, era un gran hermano
ya me acuerdo cuál. A ver, déjame que está aquí.
Gran Hermano Revolution.
2017. Revolución. Ella iba borracha.
Había bebido. Estaba lo típico
que es. No estás cien por ciento en tus
cabales. Y el chico se aprovechó de ella
y hizo cosas.
Entonces, a ella
el propio equipo
de Gran Hermano la llevó a
una sala y le
explicó. Y
fue algo muy viral.
Lloros de ella. ¿De qué
allá hablamos? Eso, 2017.
Ah, vale. Reciente.
Bueno. Bastante reciente.
¿Cómo pasa el tiempo que son seis putos años?
Parece reciente, tío. O sea, reciente seis
años, eh. Tela.
Y entonces ella desde
hace años que está con el tema
este. Y pues como
todos estuvieron juntos, bueno, contó aquí, mira
pues hay una denuncia, pues ya ha salido la condena.
Condena a 15 meses por lo que
bueno, es pena
de cárcel porque son más de dos años.
Por lo tanto, va a ir a la cárcel.
Y ahora… A 15 meses no.
Ay, perdón, 15 meses.
No va a entrar a la cárcel. Va a estar
fuera. Y ahora
ella va a denunciar también
a parte del equipo de Zeppelin
por todo. Y me parece
fantástico porque no tan solo es
el hecho del tío que lo hace, es de las personas
que lo han permitido. Porque hay cámaras 24 horas.
Ahí había gente viendo eso
y diciendo
vamos a ver qué pasa. Oye, pues en ese momento
lo paras un momento, paras el programa
que es más importante. La salud mental
y el amor propio
y la seguridad personal
de una persona que el puto programa. Es que no te diré
que sea la primera denuncia, pero es que es gordísimo que eso se
permitiera y que no entrara.
O sea, se para totalmente. Separa un momento.
Se pone una puto carterera de lo que
sea. Lo que sea da igual. Ni que sea
el súper. Se avisa. Podéis venir un momento.
Y en ese momento se para la acción.
Es que esto es una vergüenza. Es increíble, tío.
No, me parece genial.
Espero además que
esa condena
la cumpla. Es que
me parece también poco. 24 solo.
Por una violación. No, no, no. 15.
15 por una violación. Es que
por lo que veo aquí es
abusos sexuales. Que no sé hasta qué punto
la tipificación se considera
violación etcétera. Ah, lo mismo con la movida del
si es y esto. No lo sé. No lo sé.
O sea, lo que pasó aquí es que
él entró en su edredón.
Hubo una serie de movimientos de carácter
sexual. Ella le dijo
no puedo.
Se siguió. Le pidió en varias ocasiones
que abriera los ojos. Ella estaba totalmente
inmóvil.
Y cuando le preguntó cómo se encontraba
solo acertó a responder que se quitara.
Momento en el que se giró y ella cayó en la
inconsciencia. Es que las situaciones
es… No puede ser que sean solo 15
meses, tío. Mucho más.
La situación es dramática. Es increíble.
La situación es dramática.
Y además, o sea, además todo esto
lo estamos…
Tiene el condicionante
ya el problema de que ha pasado
en un programa… 24 horas
grabado. Grabado
de Prime
en cuanto a audiencias. O sea, que es que no es
ni una cosa privada que tú puedas llevar
en la intimidad, que nadie lo conozca, que
puedas trabajar un poco para que
no te afecten tu día a día porque lo sabe
tú el agresor y las personas implicadas, pero
es que se ha emitido y se sabe
tío, es que es joderle la vida
a una persona. ¿Cómo eso puede
tener una pena un castigo de
15 meses? No me jodas, tío.
No tendría que salir nunca más una persona así.
La carota Prado ha iniciado acciones legales contra los trabajadores
que estaban en gran en mano la noche que abusaron
de ella. Claro.
Es normal. Normal. Es normal.
Porque lo están permitiendo y lo están viendo.
Otra cosa es que hay situaciones en la vida y en la noche
en la que es la palabra de uno contra la
palabra de otro. Y en ese caso, pues a saber.
Porque hay momentos que la gente es una hija de
puta, tanto uno como otro. Pero en este caso
no hay dudas. Está grabado. Está grabado y es bien clarito.
Y podría saberlo parado. Al menos parado.
Y hacer recapacitar a la gente.
Es una chica que también me interesaría
algún día hablar con ella porque incluso para hablar
de la experiencia de gran en mano, cómo es meterse
ahí dentro, la realidad del programa,
de alguien que desde luego no ha tenido una buena experiencia
y, por supuesto, todo lo que ella ha
vivido a nivel mental, no tan solo
en el gran en mano, sino posteriormente
a esto. Porque esto tiene que ser
muy duro porque han abusado delante
de España. Sí, sí.
Bueno, pues
si alguien conoce a Carlota, me gustaría hablar
con ella. Incluso va a hablar en la podcast
si quisiera, por supuesto. O sea, lo aseguro que todo el tema
del gran en mano… ¡Qué vergüenza!
Marujo número uno. La mucho asco
con la isla de las asentaciones. ¿Qué le pasa?
Es una persona intelectual. Es una persona inteligente.
Bueno, lo intenta aparentar, pero luego
sale… Se le ven
las costuras ¿no? Se le ven las costuras rápido.
Bueno.
La porta… Hoy he dado una rueda de prensa.
Ya ha hablado
del tema negreira. Y yo creo que lo
ha hecho bastante bien. ¡Nos vemos, chicos!
El jueves en The World…
Hostia, este jueves
la gente va a flipar.
¿Con quién traes? Sí.
Mira. ¿Ron Cero?
No, pero Ron Cero molaría. No, pero mira
qué me va a traer. Fíjate lo que te voy a decir.
Es una persona
que ha estado dos veces invitado en
Joe Rogan.
Eso ya es un caché.
No.
Tiene un vídeo de 10 millones de visitas
a Joe Rogan.
Ha luchado muchos años contra el narcotráfico
en México, en la frontera entre Estados
Unidos y México.
Ya los temas moran. Ha visto
lo peor.
Y es una puta
bestia porque además de lo
que ha hecho, ahora da clases
al máximo nivel a
organizaciones gubernamentales, etcétera,
de protección personal.
¿Qué pasa? ¿Qué pasa si
si eres policía y te
roban las esposas y te esposan?
¿Cómo sale de ahí?
Fliparéis con quién voy a traer. Luego lo cuento.
La puerta.
Tú sabes que yo me despierto a mis horas
porque soy un tío trabajador nocturno.
Y no me avergüenzo de ello.
Es verdad. Aquí estamos, coño.
Yo sé que la
puerta hoy ha hablado y no me he enterado mucho del tema.
De vez en cuando me levanto a las
ocho
mensaje de Jordi a las seis cuarenta
y siete. Y digo,
hostia, ¿sí que ha madrugado? Digo, no.
Se iba a dormir ahora el cabrón.
Hasta un día que voy a ser madrugador
y os voy a escribir esa hora. Hola, buenos días.
¿Qué tal está? Venga, a respirar el aire
fresco. La puerta ha hablado, pero yo no me he
enterado de mucho y te voy a preguntar a ti, que me da
miedo porque eres un merengón. No, no.
Quiero que me seas primer objetivo y que me cuentes porque no me he
enterado mucho. Lo que ha explicado y de lo
que ha hablado. Eso es lo primero. Y luego ya nos
metemos un poquito más en cuestión.
Ha hablado bien, ha hablado mal. El caso
que era. Se ha aclarado, se ha
puesto aún peor.
Lo primero. La puerta. Hoy habla.
Primero,
como diría Carlos Porta.
Vamos a... Comencemos.
Básicamente, la puerta. ¿Qué ha dicho la puerta?
Lo que ha hecho... O sea, hoy ha habido la
rueda de prensa esperada donde ha
aceptado preguntas de periodistas. Eso está muy
bien. Sí, sí. Se tenía dudas de si
va a aceptar preguntas o no.
Y no solo ha aceptado preguntas, sino que ha aceptado preguntas
de todos los medios, al menos que yo haya
escuchado. Estaban todos, incluso los que
se consideran, pues eso, no afines
y los afines a todo el mundo.
Y básicamente,
durante hora y veintiocho,
creo que ha sido hora y media,
ha estado
explicando
su versión o la versión de este caso
de su junta directiva
de los pagos anegreidas. Vale.
Entonces, dentro de esa explicación
ha habido unos puntos muy marcados donde
ha empezado, que yo creo que ahí es donde
va a haber parte del debate, ha empezado con un ataque
brutal
en sus primeros minutos.
Brutal contra el Madrid.
Empezamos bien. Sí, señor.
Ha hecho un ataque brutal... Al meu presidente.
Al meu presidente, John Laporta. Siempre.
Todo muy cara a la galería
para contentar... ¿Está molado el hecho o qué?
Para contentar a la turba.
A la turba. Que le mola
antes atacar al Madrid,
que defenderse a sí mismo, pero bueno.
Lo que ha hecho es decir que el Madrid,
que le parecía cínico,
que el Madrid, que es el equipo...
Se ha posicionado como
denunciante. Ha dicho... Bueno.
Madrid dijo...
Se personó como damnificado.
Como damnificado.
Por si el juez en algún momento le pide
declarar. Pero si la cosa va a más...
Cuidado con el Madrid. Claro.
Le va a tocar declarar en caso de que, oye, usted en que
se sintió perjudicado. Pues mira, este partido
no sé cuántos. Bueno.
El caso es... ¿Qué ha dicho?
Ha atacado del Madrid. Ha dicho que es el equipo del régimen
que durante 70 años ha estado beneficiado
por los árbitros y que los había todo el mundo.
Blah, blah, blah. Ha atacado
muchísimo a Tebas. O sea, ha sido como un...
¿Y a Florentino también?
No. De hecho,
de Florentino había alguna pregunta que han hecho.
Siguen con la Superliga adelante. Dice que ellos
han hablado personalmente y que no le gusta
la postura que ha tenido el Madrid, pero que la entiende
porque al final la masa social del Madrid
le pedía que tenía que decir algo.
Era raro que el Madrid no se personificara en esto
o que no dijera nada. Dice que bueno,
que no le ha gustado, pero que hablando personalmente
con Florentino, que lo entiende.
De hecho, la Superliga sigue adelante, lo han confirmado,
la Superliga sigue adelante. Y básicamente...
La Superliga
se va a llamar Kings League 2. Ah, sí.
Que es el nuevo formato, el nuevo formato.
Estará Ibai, estará
la puerta, Florentino. El Bayern de Munich
y la puerta. Y básicamente
lo que ha venido a decir es...
Nosotros hemos estado pagando
durante 17 años. Él ha hablado de su
mandato. Nosotros
hemos estado pagando por estos informes.
Ha hecho un pequeño amago de enseñar
algo por lo que se pagaba.
Ha
asegurado que no, nunca
se ha comprado ningún favor arbitral.
O sea, que lo que se ha hecho es pagarle
al número 2 del comité
de árbitros, pero que no
se buscaba ningún favor arbitral.
Y la verdad es que, y esto
lo puedes ver,
poco más. O sea, no ha habido tampoco
mucha sustancia de decir, hostia, qué datos
me acabas de aportar aquí, qué defensa
más
contundente. Con esto
se cierra todo. A mí particularmente
y escuchando voces del barcelonismo,
un poco de debate después
de ello, la impresión que ha dado es
el mensaje siendo el mismo.
O sea, nos hemos quedado igual. Bastante
igual. Mira, para, para. Igual
pero con ese ataque al Madrid,
con esa bandera del Estado,
la bandera catalana… O sea, el Barça…
O sea, básicamente lo que ha hecho La Porta
es que se pagaron
millones de euros a
la empresa negreira por una serie de informes
que ahora hablaremos de ello porque he encontrado una cosita.
Ha atacado al Madrid como
equipo históricamente
beneficiado… Ha buscado un enemigo.
Beneficiado a
el nivel de árbitros. Ajá.
Y poco más,
¿no? Informes, árbitros… Y a Tebas…
Bueno, Tebas odia al Barça.
Odia La Porta. Sí, bueno…
Eso es una puta realidad. Otra cosa es que…
Bueno, pero yo también… Tebas tenga algo que ver con ese tema
o no. Pero que, vamos, que Tebas…
Pero que al Barça lo odie yo también y
por mucho que lo odie yo… O sea, no tiene nada que…
Tú odies al Barça. No tienes amor en tu corazón.
Le tengo mucho respeto, pero
deportivamente le deseo lo peor.
Pero yo sí que tengo que decir que al Barça le tengo respeto, joder.
Si me es rival,
coño. Nada más que el Barça Guardiola…
Tú tendrías que desearlo al Madrid, joder. El Barça Guardiola
ha sido el mejor club a nivel de club de la historia
durante esos años. Nunca se ha jugado también a fútbol.
Ni robando tanto tampoco.
Cada vez que… Si entramos en esa,
si entramos en esa, yo entro, eh.
No, no. Trátale cómo entras, sales.
Mira si es sencillo. Hombre, es que…
Entras y sales. Lo que se está juzgando aquí es
si esos sextetes, esos trivedes de
historias… A ver cuánto… Sí, en Europa, seguro.
Negreira tenía mucha influencia en el campo
del Manchester United.
Tenía una influencia que flipas. Sí, pero
la publicidad de UNICEF ¿por qué?
¿Por qué? Ah, también está mal llevar a UNICEF.
Está muy mal. No.
Ahora no. Ahora UNICEF… Se empezaron a encontrar cosas
de que esa campaña de UNICEF, a ver si
no había alguna cosilla más ahí. Vale, ahora vamos con ello.
Cuando Moriña hablaba, algo…
No, Moriña es un tío intachable, si está claro que vamos…
Su dedo señala el camino.
La porta. Venga.
Ha matizado varias cosas. Ha dicho, por ejemplo,
que quien realizaba los informes
técnicos era Javier Enriquez
Romero. El hijo. El hijo de
José María Enriquez Negreira, y no su
padre, ¿vale? Que es quien
ocupaba un cargo en el Comité Técnico
Arbitral. Literalmente,
textualmente, la porta ha dicho, la investigación
interna ha encontrado 629
informes y 43
vídeos, así como cuatro informes
más de distintos temas deportivos.
Esto
del 2014 al
2018, en un periodo de
cuatro años, ¿vale?
Antes de precisar,
que era el experto en coaching
deportivo, el prestador principal
de los servicios, ¿vale?
No se han encontrado
documentos previos a 2014.
Dice que están destruidos. Con excepción del
informe de KPMG,
publicado este lunes por el Mundo,
que reconoce la existencia de esos informes
ni relativos a su primer
mandato, porque es documentación que se
destruye tras cinco años porque estos
informes caducan.
Y ha dejado claro en todo momento que el
Barça sería la víctima
de que determinadas personas
físicas o una entidad privada externa
al club han querido sacar ventaja
para tener algunas conductas
irregulares.
Además, ha hablado
de la condena sin juicio, que eso sí que es
cierto, del linchamiento mediático,
que eso sí que es cierto. Nadie
a día de hoy puede
asegurar, no tiene los cojones
de asegurar que el Barça ha comprado ni un puto
partido. No hay ni un.
Mira, para empezar, te voy a contar una cosa, Albert.
No se tiene que encontrar eso.
Mira, si tú quieres pagar a los árbitros
para que te den un penalti, no lo
haces bien, presa. Tú coges
tu dinero, tu dinero físico,
te vas al señorito
árbitro 4 y le dices… Oye, ve un momento.
Mira, toma. Cinco millones de pesetas
para ti. Dos penaltis.
No. Pero si el problema aquí
es que se está vendiendo mal, que eso
se demostrará o no, pero que no es el
objeto de todo esto. O sea,
hay una de las preguntas
que más la ha criticado. Compra de árbitros, que es lo más importante.
No, no, no. Lo más importante
es ético.
Tú no eres culé. Por lo tanto,
¿tú no te importa si el Barça o las directivas
del Barça ha malversado fondos?
No, no, no. Que lo malverses
en un claro
cruce de intereses, de conflicto de
intereses, que lo malverses con
el vicepresidente activo de los
árbitros. Yo no sé si luego es para comprar
o no. Te acepto que no haya comprado ninguno. Perfecto.
Pero es que no es
ético. De hecho, una
de las críticas que ha habido más feroz es decir
es que la puerta no ha sido
ni para reconocer. La ha hecho
un poco. La han preguntado. Oye, pero
¿esto tú lo harías hoy en día? Y dice, hombre, visto así
con perspectiva, evitaríamos hacerlo.
Porque lo que es
éticamente reprobable es que tú,
estando en activo, le des
7 millones y medio al vicepresidente
de los árbitros. Si esto lo llega a hacer
el Madrid, salen los tanques
a la calle. Y lo sabes.
Si esto lo llega a hacer el Madrid,
si esto lo llega a hacer el Madrid… Yo llevo toda la vida escuchando…
Si esto lo llega a hacer el Madrid, este problema
dura la mitad. ¿Qué?
Perdona. Más que nada porque…
Si llevo escuchando yo él así, así gana el Madrid
toda mi vida. Más que nada porque
Florentino es la persona, seguramente, con más
influencia de España. La más importante.
Más que el rey. Manda más,
seguramente, en algunos aspectos. O si no,
tiene más influencia, más contactos
y más toque. Florentino que el
presidente, que Pedro Sánchez.
Y menos mal. Y menos mal.
Y esto es así. Esto lo ha hablado David
Jiménez y mucha gente. En el palco de Bernabéu
se hacen muchos negocios. Porque es normal.
Porque es normal. Porque es el puto
centro de la capital de un país.
Y es lógico. Florentino
tiene mucho poder. Florentino ha hecho callar.
Y eso lo sabe todo el mundo a presidentes.
Nadie habló de los audios de Florentino.
Nadie se atrevió. Es
una cosa muy fuerte. Un presidente
ridiculizando a trabajadores,
a jugadores.
Y nadie se acuerda ya. ¿Por qué? Porque
nadie tiene cojones de meterse con él.
Porque es un dios. Dicho esto…
¿Por qué en el debate del Basi estamos hablando de Madrid?
Porque los de Madrid
no paráis. Parece que ahora seáis
culés de toda la vida. Parece que os preocupe más
el dinero que gasta el Barça que gasta Madrid.
Que parece que estáis llorando todo el día.
Habéis gastado muchos millones. Preocúparos
de vosotros y de perder como habéis perdido
contra el Manchester City. Ya sabes
qué va a pasar contra el Chelsea.
Esta noche pasamos contra el Chelsea. Hombre.
Vais a meter dos más.
Es que hijo de puta de Madrid. Otra vez.
Se viene la decimoquinta. ¿Qué día
vengo yo? ¿Qué día es la final?
Ya vengo el día después de la final.
Mira. ¿Quieres quedar
para ver la final juntos? ¿Te atreves?
Y… No.
Nos vemos en directo. Y además
estoy haciendo una tontería porque no vais a llegar a la final.
Si llegáis a la final, es decir, si ganáis al
Manchester City, vemos
la final juntos. Si hacemos algún
directillo y todo. Venga, va.
¿Sí? ¿Te atreves? Lo mismo tenéis en mi padre
Stalismán para estas cosas, pero bueno.
Y te atreves al tuyo.
No, porque el mío… Qué cosa al revés.
El mío ganaría el madrífico, pero…
Bueno, pero escucha.
Volviendo al tema de negreiras.
A mí hay cosas que no me cuadran, desde luego.
Lo he hablado siempre, no me he escondido nunca.
Estos pagos millonarios a mí no me cuadran.
Porque aquí hay dos opciones. Una.
Había chanchullos que
se van a ir descubriendo y que aún no sabemos,
que no lo descarto. O posiblemente no.
Como han hecho muchas directivas, seguro, de muchos equipos
grandes. Y las del Barça, por supuesto.
Opción dos.
Se ha sobrepagado
con dinero del Sosi.
Una mierda de informes.
Con millones de euros
que, sinceramente, no están justificados.
¿Qué coño va a hacer un tío?
Mirar el árbitro si señala más
penaltis o menos. Esto vale tanto dinero.
El propio Barça no tiene seguramente scouters
o personas que pueden
con un sueldo normal y corriente
o ojear
los árbitros de primera división.
En serio. Tiene el Barça un club
grandísimo del mundo.
No tiene un tío o dos
o tres que se miren partidos
de la primera liga española
y miren cada árbitro como arbitra
y que hagan los propios informes. Que tenemos que ir
a una empresa extraña
del negreira y del hijo
para pedir unos informes.
A mí esto no me mola un pelo.
Y soy el primero que lo digo. Quiero saber qué coño pasa aquí.
¿Por qué? ¿O han sido unos sineptos?
¿Y han pagado de más algo que no hacía falta?
¿O han sido unos corruptos?
Las opciones me parecen una mierda. Ahora,
con todo lo que está pasando, no creo que haya habido
compra de árbitros. No lo creo.
Habrá otro tema.
Pero no ha habido compra de árbitros.
Ni se va a saber, posiblemente.
Seguramente nunca se sabe. Pero yo insisto
que lo... Yo creo que
el objeto que hay que centrarse es
si es ético,
delictivo o no, el hecho de
por un conflicto de intereses, estar pagando
desde 17 años o los que sean
7 millones de euros al vicepresidente activo
del comité arbitral. Eso no es ilegal.
Perdona, sí.
Bueno, lo dictaminará.
¿Es ilegal?
Es ilegal que un club
contrate una empresa que en teoría
hace informes, aunque esté
un árbitro o un...
Perdona, no estaba un árbitro en el que ya no era árbitro
en ese momento. ¿Era vicepresidente
arbitral? Peor aún. Es quien gestiona los árbitros
o uno de los que gestiona los árbitros.
¿Tenía influencia real en ese momento, Negreira?
Hombre, un vicepresidente entiendo que está algo más
que para un café.
O sea, es relevante...
Estaba en un cargo ya vitalicio
sin casi importancia. Es relevante el hecho...
O sea, que habrá que explicar...
Si es una cosa ética, es una cosa. Y un tema legal es otra.
Un tema ético es algo.
Un tema legal es otra cosa.
¿Es legal que Piqué hiciera negocios
cuando era jugador del Barça
con la Liga? ¿Es legal? Sí.
¿Es ético? Bueno, podemos hablar de ética.
Pero aquí se habla de legalidad.
¿Sería legal que el abogado de un caso
de un asesinato tuviera negocios
con el juez
que va a dictaminar la sentencia?
No pongamos comparaciones
que no se pueden comparar. Un árbitro es un juez.
No podemos comparar un caso abierto legal
en un delito
de lo que ha pasado aquí.
Es una empresa
que ofrece unos servicios y que el Barça, en este caso,
los compra.
¿Que no ha salido en la rueda de prensa de hoy?
Es una pregunta que creo que es reveladora.
Hay muchas cosas que no descaman.
¿Por qué
después de 17 años
se deja de pagar a esta empresa
precisamente
el año en el que Negreira
deja de ser vicepresidente del comité arbitral?
Hostia. Es que eso...
Tienes que explicarlo muy bien.
Y yo pienso que
la rueda de prensa de hoy me parece una rueda de prensa
que para el barcelonista más...
¿Te ha parecido floja a ti?
Tío, la verdad. Mójate.
O sea, ¿para ti tú te has quedado
con aclaraciones o no?
Yo, si mi presidente, en este caso
Florentino, de este escándalo, la explicación
que da es esta.
Yo lo que diría es el minuto más, por tonto.
¿Para ti, Florentino, qué es?
Pues justo después de Estalón
por encima de...
Entre el nivel Tom Cruise. Es Dios, tío.
Para ti es Dios, Florentino. Porque nunca permitiría
que esto...
Porque es un directivo como Dios manda.
Y tenemos también Bartomeu.
Rusel.
No te puede decir nada aquí.
Es que, tío, ¿cómo se puede votar?
Insisto, yo creo que hoy ha habido
un par de comentarios de que me parece mucho
que la porta está tirando palante
enarbolado en su bandera catalana
de que el estat nos mira
porque somos catalanistas, porque...
¿Ha dicho esto del catalanismo?
Hay unos sectores que no les gusta
que una entidad tan marcadamente
catalanista... La típica que digo, tío...
Hemos tenido una... Mira la puerta.
Claro.
Y lo de Madrid, el centro,
no sé, que digo, tío, ¿quién te compra esto?
Entiendo que sí, que hará una turba muy
undertal, que te lo compre, sí,
Maritán roba toda la pesca,
pero para el socio va aficionado
culé, que sea un poco crítico,
pues querrás haber alguna explicación más.
Yo te lo dije aquí. Y yo para mí...
Lo dije aquí en el último
programa. Para mí el Barça,
y cuando hablo de ti,
hablo de los socios, de los aficionados,
vosotros sois víctimas de eso.
Y por eso cuando dije, yo no quiero que el Barça
baje, me parecería mal que el Barça baje...
Y no va a pasar. Porque pienso
en vosotros, digo, ¿pero qué culpa tiene el
aficionado de que haya un par de...
No voy a decir el nombre,
que hayan hecho lo que se supone que han hecho.
Ojalá que no me equivoque, pero no va a haber ningún tipo de
consecuencia futbolística ni deportiva
para esto. Yo pienso que la UEFA va a entrar
este verano... Va a investigar, no va a
encontrar nada, porque si no encuentra que hubo
un pago para comprar y adulterar
una competición, no se va a atrever.
La UEFA como organización privada...
No, va a investigar, claro, que lo haga.
No, va a investigar, pero entrar el Barça
el año que viene no va a estar en Champions, ya lo verás.
Si pruebas.
De eso se quejan Florentino y Laporta
cuando están montando la Superliga. Esa es una puta
dictadura de la UEFA. Y para
sentar cátedra y dar por culo al
Barça, a decir, el año que viene no hay Champions,
ya lo verás. Ya lo verás.
Y en eso Florentino y Laporta van de la
mano en plan cargarse en monopolio. Pero
por decir aquí mis cojones,
la UEFA va a sacar el vaso año que viene de la Champions,
ya lo verás.
Es muy turbio todo y es complejo.
¿Quién ganará la Liga?
Hombre, después de los atracos que
habíamos... Anda que el fuera
de juego. Anda que el fuera de juego.
Cogemos el frame de allí.
¿Cómo sois los del Madrid?
¿Habéis dado pena durante el
80% de la temporada? Porque habéis hecho
el ridículo jugando fatal.
Para cosas de otro... Con Benzema,
que parecía que tuviera 300 años.
Y ¿tenéis tres semanas buenas?
No, ya. La quince.
La quince. ¿Vais a también
ganar un Oscar seguramente?
Vamos. Nos cargaremos a
Guardiola.
¿Tú crees realmente que el Madrid
tiene capacidad de parar a Jalán?
Hombre, claro.
Lo crees sinceramente. Sí.
Sé objetivo. ¿Crees que el Madrid
este año es mejor equipo que el Manchester City?
¿El Manchester City ha doble partido? No.
Pienso que es igualado. ¿Igualado?
Pienso que es una línea igualada. ¿Igualado?
¡Pero no es que armientas! Es que es increíble
que no es que armentáis. El año pasado,
Messi, Mbappé, Neymar...
El PSG ha dado asco toda su puta trayectoria
con 14 000 equipos.
Porque principalmente está compuesto por franceses.
Que de por sí dan asco.
Con lo cual, el PSG como... Mira,
¿tienes cojones de hacer lo siguiente que vamos a hacer ahora?
Venga, rajar de Francia aquí en directo.
¿Qué? Si el Madrid y el Manchester City
pasan sus eliminatorias
y se enfrentan... ¿Qué va posiblemente?
Vale. Yo me juego
300 euros
contigo a que el Manchester City
elimina al Madrid.
Si el Manchester City
gana, tú me vas
a dar a mí 300. No, no. Si el Real
Madrid gana, si es tan seguro,
yo estoy tranquilísimo. Hagámoslo
proporcional. No. Yo me juego 300
y tú 300 000.
Yo sería un poco lo que
nos podemos gastar cada uno. ¿Tienes cojones?
Si eres tan chulo de boca y mira
que se le pone el pelo para arriba y todo.
¿Tienes tantos huevos? ¿Ten huevos?
Apuesta por tu Madrid de Florentino. 300 euros.
Existiendo tantos gatos que necesitan comida
en la calle, no puedo jugar. Vale.
Vamos a bajar. Vamos a rebajar. 100.
Venga.
100 euros. 100 euros. Y los pagaremos aquí.
Y tanto que sí. Y tanto.
Con dos billetes de 50. Así volveré rápido
porque antes que salva
le comentaré la... Vale.
Ha quedado, eh. Ha quedado. Ha quedado para la historia.
Si el Manchester City
queda eliminado contra el Real Madrid Club de Fútbol.
¿Qué sabes?
Te estás cagando en Dios, eh. Es que...
Porque te dan igual 100 euros, pero...
No, pero el orgullo no.
El orgullo me duele.
Mi Pep... Mi Pep
no puede ser eso, eh. Este es el año
de Pep Guardiola. Otro 0-4 como en
Munich. Este es el año.
Este es el año.
Este sí. Hombre...
Jalan no ha sido un arresta. No, no.
No es un... Digas, guas, que este año...
Joder, fuera de coña. Es mejor equipo que el año pasado.
El City. A mí me da más miedo.
También te digo que pienso que es...
Jalan es el típico
jugador que cuando está
te solucionas sobre el partido.
Cuando no está, yo creo
que ahí es donde el Madrid puede decir, oye, si lo defiendes
bien, lo anulas un poco, el City
atrás no se
cierra. No es el tipo que se cierra, que es lo que le joda
al Madrid. Es un equipo que te deja
jugar, te deja correr. Te voy a poner una
última pregunta antes de irnos. Tú tienes
una sala
con tres perros
preciosos y sus camaditas.
Boniquísimos.
Dime un tipo de raza que te encante de perro.
El delatar, que es el mío.
Aunque no soy de razas. ¿Cómo se llaman?
Delatar. ¿Tienes tres delatares?
Pero no soy de razas, eh. Las razas me dan igual.
Era así. Pero son preciosos. Y te miran, eh.
Y te dicen al verte. Incluso hablan.
Y en otra sala tienes
a Florentino Pérez
y a Florentino Fernández.
A los dos.
Que está ahí.
¿Vale? Y Florentino Pérez ya con su edad, eh.
Claro que no me quedo con los perros.
O sea, para saberlo ¿eh? ¿Estás afirmando
que tú matarías a Florentino?
No, yo salvaría a los. Pero yo no mataría a nadie.
Tú aprietas un botón y mueres.
Eso se llama asesinar en mi pueblo.
El campo está hecho y lleva
cuatro años sin fichar a nadie. Que venga alguien ya que fiche.
O sea… Florentino ya está durmiendo un poco.
Hostia, pero es la primera vez que te escucho
criticar a Florentino.
Llevo un par o tres de años
que el Madrid está en plan, no, ahorrar, ahorrar, huir
la caja de comida. Que sí. Para que no nos pase
lo que le ha pasado a Barça.
¿Embapé perdonado? No.
¿Tú ficharías a Embapé?
Sí.
Otro que cada día
me cae peor, tío. O sea,
te han dado lo que tú quieres, hijo de puta,
en el PSG y lo criticas.
Pero si solo falta que
te la chupes ya el de
Quescatar o Arabia… ¿Cuánto debería
aprender Embapé de
Messi y Cristiano, de los dos a la vez?
O sea… Al menos si tienes quejas,
hazlo internamente. ¿Cómo se puede tener
tanto ego, tío, con 22 años
que tiene 23? Yo qué sé, los que debe tener
ya… Mira, en eso Jalan es mucho más tranquilo.
Hombre… Otro carácter.
Otro carácter noruego. Te lo digo, entre Jalan y Embapé
me lo pienso. Yo Jalan.
Descarado. Descarado, tío.
Descarado. Mira, tenía dos años pasado.
Pero viendo todo lo que ha pasado este es como…
El carácter también es importante. Y te digo, yo no lo perdono,
lo ficharía y
cuando metas 10, 15
en 10 jornadas, te digo vale, perfecto, perdonado.
Pero yo la rabia que le tengo ahora mismo
es… ¿Qué pasaría? ¿Qué pasaría?
Pues bueno, Albert, ¿has tenido tu momento
de éxito, eh? Yo ahora para mí…
Yo estoy viendo en una novela. ¿Esto es un sueño, no?
¿Esto es un sueño? Y que no lo vaya
a tener salva ya es la…
En una sala.
Mi vida
antes de publicar esto. O sea,
hoy me voy para casa y me encierra una sala.
¿Qué ha pasado, loco? Tres perros
en la otra sala.
Esto nunca se va a publicar, eh.
Quién sobrevive, quién muere.
¿Cómo que no se va a publicar? Claro.
A ver, si yo muero esta noche,
debo a Project Detenido en este mismo
instante. Bueno, que esto va a salir entonces.
No, no. Claro que no.
Soy representante animalista del Wild Project,
como voy a decirles ahora. O sea, yo o muero
o mueren tres perros.
Esta noche muero yo. ¿Cuándo vuelvo a venir?
No, esto no funciona así.
Tienes que decir quién muere.
Apreta el botón.
Nacho.
Ya muere Nacho.
¿Lo estás pasando mal ahora o no? Sí, a lo mismo sí.
Con lo fácil que sería.
Vamos, grande.
Grande, grande. Ahora sí.
Mira que es fácil quedar bien.
Pero aún así sale ahí el perrito.
Perrito. Este jueves lo he
anunciado antes. Viene un personaje
impresionante
que ha estado en Joe Rogan.
Estamos hablando de Ed Calderón, que es
un exluchador contra
el narcotráfico.
Una vida increíble, durísima.
Además,
una persona que ha luchado contra ciertas
adicciones y lo cuenta de una forma
muy clara. Porque
aguantar lo que él ha aguantado durante
años lo explica ¿no?
O lo haces con una botella diaria
o es muy complicado.
Espectacular podcast.
Pero lo veréis el jueves ¿vale?
Os mando un besazo enorme. Y, repito,
domingo 23 de abril
San Jordi estaré con mi
padre firmando así es la puta vida, los cuentos
de Papa Giorgio, por lo que tenéis que comprar estos
libros como locos,
en la caseta 6
de Plaza Universitat
de Barcelona ¿vale? Un besazo.
¿Te lo has pasado bien? El mejor
podcast de tu vida es
David Suárez
que ha habido hasta el momento. Venga
pues. Adiós Nacho ¿todo bien?
Grande ¿estás bien Nacho?
¿Murcia bien? ¿Eres Ginze bien?
Ahí andamos.
Poco a poco. Adiós.