¡Ameluya! ¡Ameluya! ¡Ameluya! ¡Ameluya! ¡Ameluya! ¿Qué estoy diciendo, Chris?
¿Qué es el mejor podcast? ¡Dos de dos! ¡Dos, Eslan! ¡Sí, señores!
Gané ayer, porque ya sabéis que yo esto lo grabo los lunes, pero lo imito los martes.
Gané. Mi segundo, Eslan. Ganamos junto con Nacho, con Yosefas, con los tertulianos, con
los invitados, todo el mundo que forma parte de The Wall Project. Ganamos nuestro segundo,
Eslan. Este es el del año pasado. ¿Qué he visto que este año, por suerte, han hecho
unos cambios? A mí el diseño me gustó mucho, desde el primer momento. El diseño me parece
muy bonito, pero sí que es cierto que esto parecía hecho con piezas de lego. De hecho,
este es el segundo que me dan del año pasado, porque el primero se me rompió a los cinco
minutos. Lo agarré así, tú lo sabes, y me quedó con el lasta, esto, o lo que sea,
en la mano. Muy contento. Muchas gracias, de verdad, a todos los que habéis votado, los
que estáis contentos, los que os alegráis por mí, por este premio. ¿Molesta mucho
Nacho si lo pongo aquí un momentito? No, no. Luego lo quito, eh. Luego lo tira la basura.
No, que es broma. Y tengo otra cosa aquí, eh. Ahora hablaré de esto. Ahora hablaré
de esto, que hoy voy de cosplay. Hoy voy de cosplay. ¿De qué cosplay traigo hoy? ¿Qué
cosplay? Bueno, me faltaría hablar así. ¿Qué tal? Voy de cosplay. Ponélo en comentarios
de quién creéis que voy. Esta gorra también es importante. Pero antes, simplemente terminar
con el tema de los eslan. No pude estar, ya lo sabéis, ya lo expliqué. La semana pasada,
porque era mucho tute, el 27 operaron a mi padre, que por cierto, un besazo a todos,
porque estáis dando un apoyo brutal. Mi padre está bien, está perfecto ya al día siguiente
para su casa, y como un fenómeno, como un artista mundial, que es lo que es. Crack,
papá es Jorge, pero bueno, muchas gracias a todos por el apoyo. Mucho tute. Hoy no podría
haber podcast. Seguramente llegaría justo para hacer incluso el uno versus uno de esta
semana. Y too much, too much. Por al final, mira, un premio que, oye, me hace mucha ilusión
y estoy muy contento, pero que tampoco me va la carrera en ello. Pero aquí tenemos el
segundo eslan. No sé si el año que viene podría estar nominado, pero el tema de los
streams, porque creo que lo quieren enfocar más aún a los streams, y yo de hecho, incluso
hice un alegato ayer a favor del vídeo. No sé si para los eslan o para otros premios
que algún día nazcan, pero creo que es hora de reivindicar los que hacemos vídeo, para
reivindicar los que creemos en el formato vídeo, gente que he traído aquí magnífica
como lo propio Tamayo, que hace sus vídeos en YouTube, los documentales grandes como
Letter Crisis, como clavero, como Zaza l'italiano. O sea, estoy pensando en mucha gente que ha
venido y mucha que aún no ha venido y que sigue haciendo vídeos de una calidad extrema
documentales, el propio Quantum Fracture, Santa Holaya, todos los vídeos que tiene,
como cede ciencia, gente clásica, incluso All School, que hace vídeos y sigue haciendo
vídeos, creo que se nos tiene un poco olvidados. No diré categorizados como de segunda, porque
no creo que sea el motivo, pero sí que es cierto que al irrumpir el stream con tanta
fuerza a los que hacemos vídeo, pues se nos ha dejado un poquito como, bueno, olvidado
All School y seguimos teniendo cifras millonarias. Por ejemplo, tanto en The Wall Project como
en el rincón de Giorgio, donde sigo haciendo mis vídeos de crímenes y de historias así,
que siguen funcionando de lujo. Estamos hablando de que cada vídeo millones de visitas, sin
fallo. Y esto significa algo, ¿no? Significa que aún hay mucha gente que disfruta de los
vídeos. ¿Por qué voy con este cosplay, amigos míos? Chris, de mi corazón, hoy,
hoy, ahora cuando termine el momento este de reivindicación de los eslan de los vídeos
y todo, hoy, quiero empezar contigo. Ah, sí? Chris Gutiérrez, la ídola de The Wall
Project. La guerrera Survivor. Survivor total. Porque este Dakar, luego me cuentas, ¿eh? Ha
sido una puta barbaridad y una puta locura. De hecho, cada sportista escribía, oye, ¿cómo
vas? ¿Estás bien? Si estás viva. Me encantó lo de Indiana Jones 9. Claro que no, que tienes
una aventura que luego cuentas que estuviste a punto de morir, ¿de verdad? A ver, fue algo
muy heavy que jamás me había pasado antes y que os contaré. Y tú te arrotó la columna.
Sí, sí, sí, yo me partí tras verte, pero esto ha sido... El momento fue incluso más
de miedo. Es que las imágenes de la terrorífica.
¿Tú estás partiendo la columna? Sí.
Como Batman, tío, ¿qué pasaba? ¿Qué pasaba?
Es que es nuestro Batman. Y aquí tengo a Albel que ya está alucinando. Albel, ¿podrías
venir un poquito más tapado? Si quieres... Nacho, podemos coger la manta, por favor,
le metemos manta también para que esté bien cubierto.
Es que... Te veo con mucho frío.
Hace mucho frío aquí en Madrid, ¿verdad? Hace mucho frío para los del Madrid, ¿verdad?
No, no. Te está pasando una época de frío ahora mismo.
Para nada. Sierto, Albert.
Yo recibí muchas críticas esta semana, de parte de... Incluso de conocidos amigos míos,
de que estoy siendo demasiado... Que pasa demasiado entre puntillas, como para quedar
bien entre barcelonistas y madridistas, no te engañes. El Madrid siempre está bien
por esto, o sea, por ser el Madrid. Hace un mes estuvimos un poquito flojera.
Y ahora estáis increíbles. Ayer el empate fue espectacular, ¿eh? Ah, lo importante
no era jugar bien, no lleváis vendiendo la burra esa no sé cuántos años.
Ah, pero lo importante no era ganar. Victoria moral. Vamos cambiando aquí las zonas.
Bueno, a ver, el semifinal es de la Copa del Rey, Barça-Madrid.
Es verdad, es verdad. Veremos aquí si estas dinámicas, que parece
que el Barça va más para arriba y el Madrid un poco más para abajo, se confirman o pasa
como en la liga, que nos pasasteis por encima de muy malas formas.
Falta mucho tiempo, falta mucho tiempo todavía para... Que es en abril o más.
La primera es al final de febrero-marzo. Para marzo, ¿eh? Sí, porque tenemos ahí
un calendario que hay que recuperar de no sé cuántas historias y se aplaza un montón
esta eliminación. Bueno, veremos qué sucede, pero hablaremos
luego con dos merengues de lo que pasó con Vinicius y frente al lético.
Ah, sí. Pero eso lo hagamos para el final. Para
volver con esto, fíjate lo que voy a hacer. Luego terminaré el podcast con cosplay completo
y me voy a poner la gorra de Tamayo del revés y me falta la puta camisa de cuadros que no
tengo ni una en casa. Pero si es que nadie tiene una de 2003, es
que Tamayo apareció allí con el cosplay de Offspringer de 2003, ¿sabes?
Pero esto es cedido. No, no, esto es regalado a mí, Tamayo me lo
regaló y esto me lo regaló también. Tamayo, aquí estamos, eh, reivindicando Carlos Tamayo.
Tiene un surtido de gorras también y te la regaló.
O sea, yo abrí el armario de Tamayo. Tiene todas las gorras ahí.
Es como Batman, pero Tamayo. Así es como Batman, pero Tamayo.
Y tiene toda la ropa igual. Muy triste porque Tamayo no ganó, ¿eh?
Se lo merecía. Él estaba en la categoría como era de
algo de noticias, ¿no? O de cobertura informativa.
Villarato con Romero, ¿no, Foley? A mí me gustan mucho también ya Romero,
pero es que no tienen nada que ver. Sí es que, a ver, Tamayo, yo no lo considero un
tío que haga cobertura informativa. Hace sus documentales más exacto de investigación,
con tema que es muy conocido por el tema sectas, pero bueno, no estaba ni nominado, ¿eh?
Le estaba nominado Tamayo Visión, que es su canal secundario donde se resuben, vamos
a decir, los directos, bueno, o es su canal de directos de Twitch. Pero claro, ahí tampoco
no es una persona que haga una súper cobertura informativa, sino que más bien son temas puntuales,
zafas, etcétera. Entonces, igualmente, creo que los que estaba era el que se lo ha ocurrado
más, y a mí ya era Romero, me gusta mucho, tiene un estilo muy bueno y es un estilo muy
dinámico y lo que ha hecho este verano con lo de los fichajes ha sido un boom, o sea,
unas cifras de locos, pero Tamayo siempre en mi corazón, Tamayo, esto va por ti, este
esla va por ti, por mi Tamayo de mi corazón, de mi niño, súper Tamayo, tengo ganas de
que vengas aquí a dormirte y hablar rápido. La única persona del mundo que habla como
si fuera un audio por dos, no hay otra persona. Yo cuando Tamayo me hace un audio y lo pongo
a por dos, dura unos dos segundos. O sea, porque es…
Como un pitufo, como un pitufo, eso no pasa. ¿Habéis visto esos que hacen como cálculos
matemáticos? Es éminem. En los odios, éminem, ¿sabes?
Es increíble, ¿no, Tamayo? Sería buen copiloto.
Sí, porque tiene que ir muy rápido, ¿no? Cómo tiene que avisar, por ejemplo, una curva
súper cerrada. En rally tiene que ir rápido, porque encima, en español, si te cantan inglés,
es mejor porque el left-right es mucho más rápido que la izquierda, la derecha es mucho…
Entonces, en español es como muy… ¿Cómo lo haría? ¿Cómo lo haría? Una curva
cerradísima y luego a la izquierda y luego a la derecha.
Depende de la nominación, pero, por ejemplo, para mí sería una derecha seis muy cerrada.
No, pero ¿cómo lo haría? Si tú fueras copiloto, ¿cómo sería el énfasis de…
Pues, cuando son ojos, por ejemplo, ojo izquierda 3 para…
No, yo no te veo conduciendo. ¿Cómo sería si estuvieramos ahora tú y yo…?
Yo conduciendo y tú. No, tú eres el énfasis, yo no sé cómo se hace.
Yo estoy ahora conduciendo. Y tú me tienes que a mí indicar rápido…
Ojo, Jordi, izquierda 3 para la derecha 4. ¿Me servirás ojo?
Ojo, Jordi, ojo, Jordi, solo… No, porque se marca así.
Ojo, cuidado, cuidado, cuidado. ¡Frenas, frea que nos matamos!
Eso yo cojo. Mi sobriedad de chavales, cuando veas una curva, me dices ojo.
Pero ¿qué quieres que diga? ¿Peligro?
Es que se suelen decir palabras cortas para captar la atención.
Porque eso siempre lo he pensado. El peligro es muy raro.
El que conduce no tiene ojos. Sí.
¿De verdad que lo he pensado? ¿Por qué tiene que haber un copiloto?
Por ejemplo, en Fórmula 1, que van folladísimos, ¿no hay copiloto?
Sí, pero te sabes, es el circuito. Pero en Rallys pasas, reconoces una vez el tramo.
Y ya está. Y claro, a la que pasas no sabes la curva siguiente
a dónde va a ir. Entonces, te lo canta previamente el copiloto.
Y va con libretita o ahora debe ser con una. Con los apuntes, entonces...
Con la guía, camsas. Hay un restaurante aquí, Michelin.
¡Aquí para! ¡Ojo, para aquí!
No, normalmente te canta dos curvas después. O sea, tienes que ir adelantado.
¿Cómo las adereces o no? Un poco, sí. Tiene un poco de memoria.
Rápida. Muy bien, ¿eh?
Me canta mi dos curvas después, ni la primera hacemos bien.
Te fieles. Que de aquí dos, derecha, seis, no sé qué.
¿Qué en conduce peor, salva o tú?
¿Hay algún ser humano mayor de edad que en conduce a peor que salva?
Es que... ¿Cuál es más?
Lo he visto saliendo de mi parking, un parking que compré esa plaza
porque era la más fácil de tu puto parking, la que montó el último día que quedamos.
La que montó para salir del parking. O sea, el típico que tienes que echar marcha atrás
y salir, he empezado a dar la vuelta sobre sí mismo, chocando con...
Y digo, salve. No está grabando nadie, o sea, no vamos a tener visitas.
¿Por qué haces esto? ¡Dájame! ¡No sé qué es cuando lo haga!
Y eso que él en su casa tiene un parking que es duro.
Tendrá todo lleno de protección.
Yo cuando voy, Rosa tiene el suyo puesto y no tú fuera, que es mucho espacio, es mucho sitio.
O sea, que soy un privilegiado, ¿no?
Bueno, pues nada, los de los ESLAN terminado. Gracias a todos, ya lo digo.
Vamos a... por el tercero, si hay, pero...
No sé si por el tema de stream va a poder ser, pero os aseguro
que voy a estar nominado a este o al premio que sea por lo del evento.
Luego veremos el vídeo ya de presentación de los combates y los combatientes
porque es una puta locura mejor de lo que pensáis.
Seguro que pensáis, ¡wow, Jordi va a montar un evento de la polla!
Os vas a aprender, incluso, positivamente, porque lo habéis visto ya.
¿Tiene buena pinta o no? Muy profesional, además.
O sea, todo es una cosa que va a ser una realización,
aunque es underground y es callejero, va a ser una realización mega profesional.
Estamos hablando de grúas, estamos hablando de muchas cámaras,
estamos hablando de un octácono real.
¡Médicos, ambulancias! ¡Médicos, seguros, ambulancias, varias!
Va a ser una locura, luego lo vemos.
Luego lo vemos y comentamos, pero os aseguro de que vais a alucinar.
Y ese evento, ya te digo yo, que está nominado.
Y esto, pues muy bonito, tamaño de mi corazón.
Tú tendrías que haber ganado siempre.
Y follacamiones también.
De hecho, solo sé lo del baile, pero es que solo por el nombre
tendría que haber ganado.
En el asiento y en la pantalla respeta a camiones.
No se llama follacamiones.
Creo que había muchas marcas muy para todos los públicos.
Poco triste también.
Hay rumores de que a mí me...
Que no creo, pero como que me iban a cortar o a censurar
porque parecía que iba a decir YouTube.
Yo no creo que fuera así.
Viste qué te muteaba.
No puedes decir YouTube.
Es que no sé.
A ver, esto es interesante.
De hecho, si un día viene Gref, que a mí me gustaría mucho que
viniera aquí un día a Gref, se le preguntaría directamente,
yo no creo que me mutear.
Creo que hay algún problema de sonido.
Quiero pensar.
Pero tú lo dijiste, YouTube.
No, yo iba.
Yo lo que me alegato un poco iba de que no nos olvidemos de
que en esta época tan de streamer muchos de los que están
ahora apetándolo vienen de YouTube.
No de YouTube, vienen de los vídeos.
Yo nunca dije YouTube, de los vídeos, del formato vídeo.
Y de que, joder, que no lo tengamos de aparte porque es bonito
los vídeos y tal, tal, tal.
Aparte si no lo pierdes muchas cosas.
No, y que a mí me gusta mucho el concepto de idear algo y que
se quede para mucho tiempo.
Incurratas.
Pero no sé si pensaban que iba a decir YouTube.
No, no creo.
Yo creo que no.
Yo creo que.
Pero porque no.
Pero creo que Twitch estaba metido en algo, ¿eh?
Yo me vuelvo que Twitch estaba algo, algo estaba metido.
Esto es tensura total.
No, no sé, no sé, estamos elucubrando, ¿eh?
En la Enfombra sí que salía en todas las cuatro zonas que
habían.
Y la Twitch.
Hacían las fotos, había uno que era Twitch.
No sé cuánta, entiendo que algo de pasta había metido
porque los números que le dio a la plataforma ayer,
deja lo ir, ¿sabes?
Sí, sí.
Un millón con 6 o un millón.
No ha pasado, no ha pasado.
Mucha gente, mucha gente.
Lo de la velada yo creo que es casi imposible superar los
3 millones y pico de este año de la velada 2.
3 millones tú.
Es el récord, ¿no?
O sea, de media, 2 millones y pico puedes, ¿eh?
Fue el récord, ¿no?
Y punta de 3 y poco.
Algo muy, muy, muy, muy, muy, muy bestia.
Pero que es una barbaridad.
O sea, imagínate un millón y pico de personas viéndolo
en directo.
No, no, es brutal.
Mucho.
Bueno, no creo, no creo.
¿Qué crees? ¿Que hubo censuro o que no?
No, no creo.
Yo no creo tampoco.
¿Y tú lo ha hecho?
No, hostia.
Aunque fue raro.
Fue raro.
Porque fue justo en ese momento, ¿eh?
Justo en donde vas a decir.
Cuando parecía que iba a decir que no nos olvidemos de
YouTube o algo así, que luego dije independientemente de la
plataforma.
Porque al final el vídeo no tiene porque es solo YouTube.
Mañana quizás viene auto y vamos todos ahí.
Porque pues estuvieron rápidos, ¿eh?
No, es que no.
Pero pensad que no va así.
Pensad que yo, o sea, grabamos con un delay de unos 10 segundos
o así.
Sí, que les daba un poco de tiempo.
¿Qué porcentaje le das, Nacho, a que esté censurado?
Mojate, Nacho.
Vale.
Me parece bastante.
Un 30.
Yo también iba a decir un 30, 30, 70.
Puede ser.
30, 70.
Puede ser.
Ustedes, esto lo que hubieran molado es en directo recogiendo
el premio, ¿eh?
Bueno, quiero reivindicar YouTube como plataforma número 1.
No, porque además ahora hay mucho más rollo porque hay como
el run-run de que YouTube quiera hacer una apuesta muy fuerte
para robarles streamers a Twitch y que vayan a YouTube.
¿Tiene sentido?
Bueno, no sé, sea como sea.
Ya habido varios gordos, todo a nivel internacional que anda,
o el salto a YouTube, los dimos años.
Y yo creo que acabará intentándolo como mini.
Respect, Indetatman, hay unos cuantos doctor Lupo y tal,
hay unos cuantos internacionales.
Bueno, pero doctor Disrespect también tenía muchos problemas
con Twitch.
Bueno, lo manearon de Twitch, no sé muy bien por qué.
Y dio el salto a YouTube.
Y a partir de ahí hubo unos cuantos saltos más.
Sí que es verdad que a nivel nacional y hispanohablante no
ha habido demasiados, por no decirte casi nadie,
que haya hecho ese salto.
Y va y se rumoreaba que...
Todos, depende mucho de la pasta.
A ver, van a mirar dinero, van a mirar lo que sale más a cuenta.
Con tanta exclusividad, ¿cuál me paga más?
Al final no tenemos una precio personal a las plataformas.
Son una herramienta que utilizamos y utilizamos la que mejor
nos vaya, exactamente.
Pues ya terminamos con este tema.
Luego al final, Cosplay Tamayo.
Y esto lo ponemos, por ejemplo.
A ver, voy a ponerlo aquí.
Sí, señora Gris.
Ahora.
Y ya está.
Luego ya veremos qué hago cuando me llegue el de verdad.
Gris, antes de ir con las noticias,
tenemos que hablar.
Tenemos que hablar, Gris.
Tenemos que hablar.
Uf, la peor frase.
¿Cuál es la peor frase que te puede decir una pareja?
Hostia, estás muy...
Estás de...
Hombre, y depende de cómo te le dice,
porque si te pone tu nombre,
Cristina, tenemos que hablar.
Coma.
Tenemos que hablar, pero bien escrito, todo perfecto.
Eso es una señal.
O que tiene una enfermedad o que te va a dejar.
Ok, o adiós.
No hay otra.
Hay una más acusadora que te puede dejar más roto,
que no tienes que decirme nada.
Uf.
Ahí ya sabes que hay mal rol y empieza a buscar tú ahí...
Uf, aguantas cosas pueden ser.
Es que sin contexto, que de repente...
Claro, no tienes que untar nada y dices,
así en frío, hústia...
Que corazón hace papá, papá, papá...
Hostia...
Se me ha girado la tarde, se me ha girado el feino.
O tengo que decirte algo, ¿no?
Sería también.
Te voy a contarte algo.
Hostia, ese...
No, no.
A ver, ¿qué vas que para dejarte es para decir la lia o no?
Decirte no queda tan mal, pero el contarte...
A mí el contarte es lo que me ha mareado un poco.
Tengo que contarte algo de...
No, o lo que es lo peor.
Después te cuento que tengo que decirte una cosa.
Uf.
Después te cuentes como...
¡No, ahora!
Claro, claro, no, mira, sí, dímelo ahora.
Claro, sí, sí.
Porque la cabeza empieza ahí a dar vueltas a la redonda.
Después hablamos.
Uf, sí.
Eso, sí.
Pero tenemos que hablar...
Sí, sí, es jodido, sí, de verdad.
Escucha, tenemos que hablar.
Son frases que...
Pues tenemos que hablar.
¿Sobre qué?
¡Qué miedo!
¿Tú has estado saliendo en las noticias por tu Dakar?
No por bueno.
No porque ha ganado.
Supervivencia, modo supervivencia.
Cuéntanos, ¿cómo ha sido tu experiencia en este Dakar?
Porque ha sido, yo no sé si es el más duro de la historia,
pero donde ha habido más problemillas para todos,
incluso para los supertop.
Yo creo que sí.
No recordaba una matanza así, tan rápido,
ya la primera semana, ya solo quedaban un favorito por categoría.
¿Cómo fue este Dakar?
Ha sido un Dakar diferente.
Es verdad que ya nos avisaban,
antes de que empezara de que iba a ser un Dakar muy duro,
el más largo de la historia, que duró 14 días,
que a ver, son 14 días con unos 600, 700 kilómetros de media,
y...
¿También ha sido el más largo de días, pero también de kilometraje,
o eran más cortitas las etapas?
El problema es que claro, los kilómetros,
se suma también etapas de enlace que se llama,
que son entre que sales de un campamento,
a salir a la etapa, eso se cuenta ya en kilómetros,
pero en número de kilómetros por etapa,
no ha sido el más largo porque en su deporte.
Pero esos enlaces no estáis compitiendo.
No, lo que pasa es que tienes un horario para llegar,
o sea, no pueden ayudarte a arreglar el coche,
si se te rompieran y nada.
Ha sido el más duro, primero, porque han sido muchos días,
han sido nueve antes la etapa de descanso,
que normalmente suelen ser cinco y cinco, seis y seis,
entonces más o menos se lleva medio bien,
y también el mal tiempo que ha habido,
que ha hecho un frío, que parecía eso.
Frío.
Frío, lluvia, o sea, para los coches,
los que van tapados enteros, es muy bien,
pero para nosotros que vamos a la intemperie,
motos, cuat y todo, sufres mucho, mucho frío.
Pero ni de día hacía calor.
No.
Ha hecho frío durante todas las horas del día.
Mira, menos la segunda semana,
que hubo cuatro días en el desierto, en el MT Cuarter,
el temido MT Cuarter, que lo marcaba mucho la organización,
de esto va a ser lo peor,
vais a flipar con el desierto,
nunca nadie en la vida ha pasado por ahí,
para que te hagas una idea.
Primera vez.
Sí, primera vez.
Está a virgen.
Sí, primera vez.
Y resulta que para mí...
Escapa la sonrisa...
Pero es que...
No, es que...
No te he dicho no de eso,
es que para la sonrisa es que era maldad.
La primera semana fue para mí la más dura.
Sí, bueno, es la que hubo la gran escabechina de...
Sí, porque hubo un día de unos cuatro...
Imagínate, para que te hagas una idea,
Barcelona, Burgos, todo piedras.
Pero piedras no así, piedras así.
¿Y vosotros?
Y nosotros sufriendo los golpes.
O sea, no había forma de no pasar por piedras.
No, no, no, era todo como si fuera un trial,
pero 400 kilómetros.
Entonces, para el cuerpo, segundo día.
Y te quedaban todavía 13.
Voce, no me acuerdo ya.
¿Cómo es conducir por un terreno,
además que tu coche es...
Vamos a decir que no...
O sea, tu vehículo no son muy pesados.
Este pesa unos 1.100, más o menos.
¿Cuánto pesa un coche-coche?
Dos toneladas, como mucho.
Porque no...
¿Lo notas que te cagas?
Sí, sí, sí.
Lo que más notas es pinchazos,
porque, por ejemplo, a mí me pasó el segundo día,
creo que pinché.
Ya hemos dos ruedas de repuesto, pues en el kilómetro 100,
ya había pinchado las dos.
Me quedaban 300, manejando la situación
de como pincho otra vez.
Se acaba la caja.
Estoy jodida.
Me encontré con 20.000 coches pinchados.
Por favor, déjame, no sé qué...
Bueno, una aliada ahí...
¿Y parabas?
Sí, una vez paré, porque era ese amigo mío, el copi.
Entonces paré.
Si no, no.
Es una carrera, claro, ¿no?
No, sí, es algo un compisí, pero sí, no, no.
¿Qué pasó?
¿Qué pasó? Que recibí críticas, macho.
Me dicen, es que eso es porque no sabes gestionar las ruedas,
y yo no te ojo de...
¿Criticas de quién, del equipo?
O del público.
O del público.
De la gente.
De sabidos.
Diles algo, diles algo.
Pinchedos.
A la gente que lo que haces es conducir de su casa
al mercadona para comprar una barra de pan.
Sí.
Esa es la experiencia.
Fue muy fuerte.
Porque, claro, yo pinché, dijeron eso en tele en plan,
no, porque tiene que gestionar mejor las ruedas,
es porque condujo más rápido lo normal.
Y al día siguiente lo he pinchó, no sé si seis ruedas,
tú que esperaba camiones y todo,
y dijeron que no, que eso era porque, bueno,
era el problema de la etapa,
porque había habido muchas piedras, no sé qué yo...
Vamos a seguirmos con la mujer que está ahí, ¿no?
No sé si es por la mujer o por la juventud.
Por la fama.
No sé, no sé por qué es.
Porque lo he pedido y está muy consolidado.
Sí, que si es lo he, igual no es su culpa.
O si es yo, sí.
Pero tú, claro, al final tú vienes con un currículum bueno.
Sí, sí.
Que no eres una tía que digas tú,
no, es una tía cutre que ha pagado para estar en el Dakar.
No, no, no.
No, no, que tú vienes de unos numerazos.
No, yo tengo experiencia,
llevo 13 años compitiendo en este deporte
y sé cómo se hacen las cosas.
Otra cosa es que justamente pinches dos ruedas porque te toca
y punto, pero ha habido gente mucho peor.
Yo una vez, yo en la Barcelona que había quedado paligar...
Uy, ¿cómo es...?
Ah, quedas para ligar.
Siempre quedamos en Barcelona, podríamos quedar en Tarrasa,
pero no tiene tanto glamour.
Vale, pero era una cita, no quedas con alguien.
Oye, vamos a salir a ligar, quedabas con una chica.
Sí, quedabas con una chica, ¿no?
¿Y qué tal? Es simpática o qué?
Bueno, no te lo puedo explicar porque no te lo puedo decir,
porque del trayecto de Tarrasa, Barcelona,
que es una maldita línea recta en autopistas,
faltada, pinché dos veces.
¿Qué dices?
Dos veces.
¿Cómo es posible esto?
Luego salva, luego salva, es el que no conduce.
La primera, salgo de Tarrasa
y en la, o sea, ya nada más a ir por un pinchazo.
Dije, no me voy a manchar, porque he quedado para ligar
y va arreglado y tal.
Y para el primer concesionario que había,
un taller de estos de un auto, una cosa de estas,
cambiame la rueda por la galleta,
que no me quiero manchar.
Me la cambiaron.
Y tal cual, salgo con eso,
otro reventón de esa.
¿De otra?
Sí, hasta tu venir la grúa.
¿De la galleta o de otra?
No, de la galleta esa pequeñita que te pone...
Sí, pero ¿pinchaste esa o otra rueda diferente?
No, esa ya no me quedaba ninguna otra.
O sea, si te repetiste la misma delante...
Ah, la misma, la misma.
Es que esa no puede ser más de quiz, velocidad,
igual pinta este piso.
Por eso.
Ahí iba la autopista y yo...
Tú ibas salido.
No conducías ni con las manos.
Estoy sola en casa.
Pinchar dos veces en 15 kilómetros.
Ojo, eh, ojo.
Y tú explícalo, explícalo y que no se piense
que es un plantón.
¿Y quedasteis a final alguno todo día?
Sí, bueno, pero ya...
O sea, ese día no se fue un desastre.
Pero no se enfado.
No, no.
Bueno, pero...
Me he pinchado...
No, pero la historia continúa.
Ahora ya no os interesa.
Me da igual la rueda.
¿Leigaste o no?
Sí, fue bien, fue bien.
Pinchazo.
Pinchazo.
¿Tú viste un pinchado también?
Dios, mira, el retrasadito de las ruedas,
¿sabes?
Furecito.
Tienes que ver cómo se hace todas.
Siempre tu mente va en dos sentidos.
Siempre.
Siempre.
Eres la reina de los dobles sentidos
en igual proyecto.
Pero es que tú piensas...
Es cierto.
Es que...
Es como las curvas.
Estamos dos bromas para...
Leyendo dos bromas adelantadas, ¿no?
Sí, esperando.
Pero tú también y ya me estás mirando.
Bueno, pues entonces pinchaste
y la gente te criticó.
Sí.
Porque no tienen ni puta idea,
critican hoy en día, criticar,
es gratis y...
Sí, incluso en la segunda semana
cuando ya habíamos pasado
todas las penurias,
hubo gente...
No sé dónde fue...
En mi Instagram o tal.
Pues es que no ha sido nada duro el daquarello,
pero ¿quién cojones está hablando de verdad?
Alguien que va de...
De locos.
Pero bueno, siempre va a haber
estos comentarios.
Saliste mucho en las noticias,
porque...
No sé, que no es broma,
que esto, ¿viste?
A un paso de...
Bueno, ha sido un placer tenerte
en este mundo.
Sí.
Gracias.
Y saludame a San Pedro
de mi parte.
Sí, sí.
¿Cruzabas un río?
No.
Mira.
Era la etapa 3.
O sea, te había quedado...
El inicio guapo de la cara.
Sí, o sea, todos piedras,
tres río,
que yo no lo sabía.
Entonces, en el robo...
¿Cómo que no lo sabíais?
No teníais indicación ni nada.
Escucha, porque, mira,
había llovido un montón.
Entonces, en el libro de Ruta,
normalmente pasan un día antes
para verificar que todo lo que
han anotado está bien.
Está todo bien.
Entonces, mi copilo te dice,
nosotros tenemos que validar puntos
que se llaman waypoints
para que no te pongan penalización
si respetaron un recorrido.
Y entonces, en esa parte,
había un paso de un río seco,
antiguo río,
pero sin agua.
Seco.
Claro, entonces, sí o sí
tenías que pasar por ahí.
Vale.
Yo iba detrás de un compañero
como a dos minutos, más o menos,
y le veo enganchado en barro,
pero había agua más o menos así,
15 centímetros.
Que se puede pasar.
Sí, un poquito por la pantorrilla
está.
Entonces, el tío me marcó por aquí,
por aquí, por aquí.
Resulta que pasó.
Y era como arena movidiza,
como súper blanda.
Entonces, el coche se quedó.
Bueno, todo normal.
Sacamos las cuerdas
para que alguien para así nos tirara.
¿Pero qué pasa en esta situación?
Cuando el coche se queda
bien ese sentido, ¿no?
Con las ruedas metidas
en el fango, en la tierra,
lo que sea.
¿Qué hacéis?
Mira, si hay agua,
esperas a que alguien te tire.
Si no hay agua y esa arena,
por ejemplo,
tenemos palas y planchas.
Entonces, en teoría,
haces agujeros en la arena
y ponas las planchas y sales.
Tardarás una media hora,
pero perdés mucho tiempo.
Claro.
Bueno, como era agua,
más o menos así,
entre que mi copi bajó
y puso la slinga
para que alguien parara y tirar.
Claro, yo estaba mirando
tan, no sé qué,
y de repente empiezo a notar
como un montón,
como frío.
Y digo,
Pablo, pero has cerrado la puerta.
Claro, haciera la puerta en plan,
porque me noto agua.
Entonces, me giro
y en cuestión de dos minutos
me llegaba por aquí el agua.
O sea, una mega riada.
Que de repente vino.
Claro, y tú no sabes
cuándo va a venir alguien
a sacarte de ahí.
Y mi compañero
estaba como por aquí ya.
O sea, estábamos los dos atascados.
Pues tu compañero había salido.
Estaba acá.
No, no.
O sea, el otro piloto
con su copiloto.
Ah, vale.
El que viste primero.
Claro, sí.
Que también estaba en una situación
parecida a la tuya.
Igual que la mía.
Lo que pasa que él sí que es verdad
que como estaba el primero
y la corriente venía de aquí
estaba más jodido.
El caso,
que hubo gente también
que me dijo,
yo, ésta no se ha bajado el coche,
no sé qué, tiene al copiloto
ahí trabajando y claro,
no me baje el coche porque si me bajo
y se apaga el motor,
entra agua y adiós coche.
Vale, entonces estaba
dentro del coche
con el riesgo que supone
porque seguía creciendo el agua
y no sabía
cuándo iban a parar
alguien a rescatarnos.
Entonces claro,
subía, subía, subía.
Ya llegó hasta aquí más o menos.
Me solté todos los cinturones
porque digo, claro,
encima es concorriente
que en cualquier momento
vuelca el coche y me voy.
Claro, no era agua limpia
ni nada, era todo turbio.
Pero tú estabas.
El agua te llegaba al cuello,
la gran frase.
Sí, sí, sí.
Rezando para que como venga
una corriente fuerte
que te mata.
Sí, sí, sí.
Que se te lleva y...
Claro, encima voy con el casco.
O sea, que no es como
que vas así
igual te apañas
para salir.
Es que voy con todo el arma.
Todo ahí el coche de carreras
no es nada fácil para salir
y estaba cagada.
O sea,
hay una imagen encima
bajo el helicóptero
que graba
porque cuando veis
situaciones complicadas
viene el helicóptero.
Los cabrones ahí grabándome y yo
por favor,
me podéis acceder.
Con el tubo o con el tubo.
Sí.
O sea, en el momento
me cagué en todo.
En plan,
hay una imagen de mis ojos
que luego pararon los camiones
y tal
y me dijo,
tenías una cara y yo no sé
normal.
Quería, o sea,
me iba a morir, ¿sabes?
Entonces,
gracias a que pararon los...
Mira, normalmente los primeros
camiones que pasas
se juegan el Dakar
y nunca, nunca, nunca, nunca
paran.
Porque siempre van a saco
para...
Me da igual que haya uno atascao.
Pero nos vieron tan jodidos,
tan, tan jodidos
que pararon seis camiones,
los seis primeros
y empezaron a tirar...
Uno se queda atascao.
Imagínate un camión
tirando de un bichín
de los nuestros
y te da atascao en el arena.
Estuvimos así como unos
siete, ocho minutos.
Al final me sacaron
y...
Y nada, yo siguieron y tal
y el coche empezó a fallar
y a todo...
Claro, estaba mojado.
Todo, todo.
Todo falló.
Dio un montón de fallos eléctricos
y el limpia
se rompió
porque llevamos un cristal
con un limpia normal
y se...
se paró.
Entonces iba
con barro, lluvia, todo...
No veías una mierda.
Nada.
Parado. Imagínate
ir por un camino lleno
de charcos de barro
durante doscientos kilómetros
y...
Y nada.
Y mi copiloto
ató como una cuerda.
Un vercal.
Y la organización luego,
lo que hizo
que es verdad que aquí
nos jodió la carrera mucho
todo el tiempo que
perdimos ahí
nos se nos devolvió
en teoría
después de nosotros
la etapa
se cortó en ese punto.
Entonces el tiempo
para los demás
fue hasta ese punto.
Para justo los diantes
delante mío
contó hasta el final
y para nosotros también
entonces esa hora y media
para nosotros nos falló.
Justo, ¿no?
Pero al final
tú qué culpa tienes de esto.
Y mala suerte
porque el coche de antes nuestro
pasó sin agua, tío.
O sea,
vieron las imágenes
los coches de antes y dice
pero ¿dónde han pasado?
Y era el mismo sitio
donde ellos habían
pasado.
O sea, fue un área daba ya.
Cuando tú estabas...
O sea,
estás con el agua aquí.
Las manos en el volante aún, ¿no?
Sí, sí, sí.
Acelerando ahí...
¿En qué mom...
¿Y tu copiloto?
Con la cuerda
intentando parar a alguien.
Bueno, un piloto.
Pero ¿dónde estaba tu copiloto?
Dentro del coche.
Estaba fuera con la cuerda.
Estaba fuera.
O sea, él estaba, vamos a decir...
A salvo.
A salvo.
Sí, sí.
Tú cuando estás ahí
cuando decides a tomar
por el culo
el Dakar y sus muertos
yo salvo...
No, no.
Yo os cuida esto.
Os cuida esto de decir
como no pare un camión
en un minuto
me voy.
Y de ahí ya está.
Porque el otro compañero
tú sabes cómo salió de ahí.
O sea, salió flotando.
O sea, el coche empezó a flotar.
Y se fue a la otra orilla.
Sí, sí, sí.
O sea, empezó a flotar.
Y tuvo suerte y se quedó
en la parte atrás del río.
Pero si tú llegas a salir
por la ventana,
entiendo, hubieras intentado, ¿no?
Sí.
Si sales por la ventana
la corriente era tan fuerte
como para que te hubiera arrastrado.
Sí, sí, sí.
La corriente era jefe.
O sea, que tú, aunque hubiera...
O al que hubiera salido de ahí...
¿Estamos en el desierto?
Era como un rápido.
Como un río con rápidos.
Tío, una...
Era hola.
Yo estaba flipando, de verdad.
Yo no he visto eso en mi vida.
O sea, nunca me lo esperé.
Jévié.
O sea, fue horrible.
Y luego también gente diciendo,
no, es que pasaste por mal sitio.
Es que fue una crecida.
Luego, a los 10 minutos,
bajó el agua y todo el mundo
pasó por ahí, normal.
Claro.
¡Wow!
Así que nada.
Fue lo más duro de estar acá.
A nivel emocional, sí,
porque es lo que dice...
Esa era éticamente
cuando sales.
Y si sales
y podrías haber seguido,
te jodes la carrera.
Entonces,
no sé hasta qué punto iba a aguantar, la verdad.
Me quedó muy poco.
Porque ya tenía miedo.
O sea, y yo no he tenido
nunca miedo en corriendo
ni nada, excepto aquí.
¿Y a partir de ese momento
tu carrera se ha terminado?
¿Cómo intentar
ganar?
O sea, en tiempos,
en el Dakar,
es muy difícil, por ejemplo,
saber cuánto tiempo te hace falta
para estar atrás,
porque al final he quedado cuarta
con toda esa pérdida de tiempo.
Si los tres primeros hubieran tenido problemas,
al mejor ganas.
Exacto.
Que todo el mundo tiene problemas.
Esta pérdida de tiempo fue demasiado
y marcó mucho,
porque encima ya luego
fue problemas eléctricos,
que luego me surgió en otra etapa.
Entonces, fue como que marco
un poco la dinámica.
Pero bueno, se puede recuperar.
Porque el coche era el mismo.
Sí.
Y luego,
cuando llegas a la zona
donde aparáis y todo,
los mecánicos trabajando
toda la noche para intentar solucionar eso,
porque el coche es el mismo.
Claro, es que aquí encima
tengo otro percal,
que no sé si lo sabes.
Normalmente,
tenemos dos mecánicos por coche.
Pues uno de ellos se pone malo
el primer día.
Malo, que le tienen que llevar a Europa,
porque no sé,
por arriba, por abajo,
o sea, deshidratado, fatal.
Rollo malaria o cosas así, bestia.
Claro, entonces se quedó el otro mecánico
solo con mi coche, ¿vale?
Reparando tal pásalo del río,
sin dormir,
no sé qué, dos días,
no sé qué,
al cuarto o quinto día,
no me acuerdo exacto cuándo fue,
me levanto como a las seis de la mañana,
a las cinco,
ese día encima era muy pronto
y había maratón.
Maratón quiere decir
que en palmas dos etapas
no ayuda, ¿vale?
Entonces el coche tiene que estar perfecto.
Salgo de dormir,
no sé qué,
me asumo y veo una radial en mi coche
dando martillazos,
pero cincuenta mecánicos
y digo,
pero si yo el coche lo traje,
vale, venía sucio,
pero estaba más o menos bien.
Y digo, ¿qué ha pasado aquí?
Y veo a mí mecánico,
todo lleno de sangre,
llorando,
y claro digo,
¿estás teniendo un accidente?
Pues,
tuvo un accidente
porque se fue a repostar con mi coche
y a la que volvía,
había de ver como un hormigón
a esta altura,
de esta altura,
no se veía nada,
reventó el coche,
pero por adelante, por atrás, todo,
y estuvieron en quince minutos,
igual cincuenta mecánicos
reparando el coche, y claro...
¿Y los cincuenta mecánicos
de quién eran?
De todo el equipo,
porque son unos veintiocho coches...
Era como una situación extrema, ¿no?
Sí, porque si tardas veinte minutos,
porque yo tenía un control de salida,
imagínate a las seis de la mañana,
si a las seis y veinte
el coche no está en el control de salida,
te eliminan.
¡Guau!
Entonces,
salimos tarde,
como quince minutos,
y nos pusieron penalización...
¡Pasidad de acar, eh!
No, no, fue...
Esto es la primera semana, ¿eh?
Y todavía decías,
es que me quedan todavía doce días.
¿Y a nivel de navegación,
era tan cótico como dijeron?
Este año,
o mi copi lo ha hecho de lujo,
que lo ha hecho muy bien,
o no ha sido tan complicado
como otros años.
Por otros años, siquiera un poco,
aventura Indiana Jones 12, ¿no?
Sí, o sea,
sí que ha habido puntos críticos
de me pierdo fácil...
¿Te perdiste en algún momento?
Sí, pero es normal, ¿eh?
En el Dakar,
perderse es normal.
Y lo difícil es...
O sea...
Creo que habría estado en el Dakar
y, de repente,
llegar a Málaga.
Claro.
En el río,
y en el río lo imaginé, ¿eh?
¿Qué era?
No, de serio.
Estás ahí,
y de repente...
Y de repente...
¡Hole!
¡Hole!
¡Pisha!
¡Tota!
¿Sabes?
Eso sería increíble, ¿eh?
Perderse es normal.
Lo importante es encontrarse rápido.
Vale.
Saber decir,
es muy bonito.
Estoy perdido del patrón.
Es como la leja de la vida en la casa, ¿sabes?
Perderse es normal,
pero es súper bonito.
La reflexión que ha hecho...
Es muy bonita.
Es Chris,
tiene siempre el toque.
Le falta la doble...
Sí,
falta alguna cosa guarra
para ya acabar de ser tú.
Pero...
Y de noche,
¿veis hecho varias nocturas?
De noche me tocó la vez...
Alguna me ha tocado,
sí, pero no muy de noche.
No me diaba...
Tuve formas,
lo has echado al copiloto,
por eso que te pasó,
y me ha dejado flipando.
O sea,
se va por la noche a repostar
el copiloto del mecánico.
El mecánico.
El mecánico,
cogiendo el coche en la porta abajo
por la noche,
por clave al mono,
se estampa contra lo primero
que te gana.
Aburracho,
perdido.
Oliendo a whisky.
Bien majo.
Imaginas que entras,
ahí estás bien llorando
y huele a...
A marihuana.
A marihuana,
a whisky.
Huele a vicio.
Hombre,
un profesional se estampe.
Una chica al lado,
una chijana.
Pero escucha,
hubo tres accidentes en el mismo punto.
Y era un punto de,
pues,
que vas un poco despista
o sin dormir,
que llevaba como cuatro días sin dormir.
Y al final,
pues,
pasa esto.
Hubo otro peor,
que se rompió 20.000 huesos.
O sea,
este tuvo suerte.
Qué heavy.
¿Te gusta este tipo de Dakar?
Ya no hablo desde tu experiencia
que hay cosas...
O sea,
en un momento,
me cago en todo
y me quiero ir a mi casa
a tomar un...
comida rica y ya está.
Pero ahora lo piensas
y dices,
bueno,
pues,
decidir...
Tú fueras la encargada
de decidir el Dakar,
¿no?
El recorrido y todo.
¿Haries algo tan así?
¿O lo harías más tirando
a no tan aventura,
menos peligros
y que haya más velocidad
o no?
Claro.
Joder.
Es difícil porque,
claro,
lo pasas mal
y no quiero pasarlo mal.
Pero es verdad que es el Dakar,
es la carrera más dura del mundo
y, al final,
tienen que haber estas cosas
porque es que,
si no,
se lo darían así.
Es como la gente dice,
el Dakar no es que tenga que morir gente,
pero tiene que ser un poco arriesgado.
Sí, sí, sí.
Porque, si no,
eso es un otro tipo de competición.
Y así,
con estas etapas,
pues pasan cosas y ves,
por ejemplo,
el primero,
pues tiene un golpe,
tiene que parar una hora
o reparar,
con este tipo de Dakar,
es pasa.
Para ti,
¿cuál es el mejor piloto
independientemente
de la modalidad
de todo el Dakar?
¿Quién dirías que es el
Mr. Dakar?
A ver, es más.
El cancel es el más completo
y Nasser es el más completo.
Los dos.
Carlos, muy bien,
porque ha ganado,
creo que tres o dos.
Ya no recuerdo bien
y es muy completo, también.
Sí, estos tres.
Para ti son los mejores pilotos
independientemente del formato.
Sí, sí,
yo creo que sí.
Loeb es muy bueno,
pero es verdad que le...
Mira, ha sido el segundo,
cuatro veces.
¿Qué le falla?
O que...
O que...
Jolín, pues es que tiene a Nasser.
Que Nasser está demasiado por encima.
Nasser está...
Nasser corre todo el año.
O sea, está corriendo prácticamente
cada semana.
Entonces el nivel de experiencia
que tiene Nasser es...
No, pueden...
¿Cuántos mundiales tiene loeb
de Rallies?
Nueve.
¿Es el más de la historia?
El más.
O sea, puede igualarle Oyer,
que tiene ocho,
creo,
y le puede igualar este año.
Yo voy con ese.
Voy con ese.
¿No se lo conocen?
Es el Madrid del Dakar.
Es el Madrid del Dakar.
Se lleva nueve y Carlos dos...
No, Dakar no.
Del mundial de Rallies.
Eso.
Es el Madrid del Dakar.
Te has hecho un salva, eh.
Es el Madrid del Dakar.
Ua, buenísimo.
¿Y qué te parece?
No sé qué es.
Peter Hansel tiene el más champion que el Madrid.
Peter Hansel.
Peter Hansel.
Peter Hansel.
No, Peter...
Peter Hansel.
Peter Hansel.
Peter Hansel o Peter Hansel.
Siempre se le dice Peter Hansel, ¿no?
Sí.
¿Que es belga o francés?
Yo, de todas formas,
celebremos
que no estás muerto ahí.
Porque quiero decir...
Es verdad.
No, no, que sí.
Cuando vi el bien-de-mortirte,
cuando el delante ha pasado
que no había agua
atrás, no había agua.
O sea, tú precisamente pasan el momento en el que viene...
Sí, sí, o sea, fue...
Parecía la escena.
Pon la escena de Arwen
cuando vienen...
Cuando vienen las nuevas pinetes,
dice ahora y venen...
Ahora.
Y pega la riada.
Fue genial.
Morirte en ese momento.
Fue genial, dice.
Fue increíble, ¿verdad?
Fue un comentazo.
Además, mi compi es chileno,
así que...
Es que, mira, mira, mira.
Lo tengo aquí, espera.
¿Está grabado esto?
Y aquí no pasaron en el peor momento, ¿eh?
Mira.
Grababan...
¿Este es tu coche?
Sí.
¿Este es mi compi?
Te debo decirte una cosa, Cris. Eres fotogénica, ¿eh?
Porque has quedado muy bien.
Sí, ¿tú crees?
Sí, sí, te veo ahí.
Ahora verás mis ojillos.
No sé si sale ahí mis ojillos.
Ahí estoy ya.
Mira, pobre.
Pero aquí mejor ya, ¿eh?
Sí, ahí empezaron...
A ver, me empezaron a sacar.
¿Ve?
Mira qué carajo.
¡Qué cara de mala hostia!
¡No de mala hostia, no de mala hostia!
¡Que me muero, que me muero!
¡Es tres tú!
¡No estés el copi del otro!
¡Hustia, vaya!
No, no, fue...
¿Y estos son los camiones que os ayudaron?
¿No llega a pasarlo de los camiones?
Fue muy bonito lo de los camiones de decir.
O sea, de todo lo malo se saca lo bueno.
Ojo, es el peor momento.
No, hay peores.
O sea, peores que te llegaba aquí.
Sí, por encima de la ventana.
Por encima de la ventana.
¿Le pasa esto a Salvo?
¿Lo imaginas?
Bueno, a ver, ¿qué nos pasa a nosotros?
A ver, me pasa a mí y me pegó un tiro.
No, yo hubiera salido, digo, Dakar.
Un beso para todos los Dakaríes guapísimos.
Cada día más me voy a Marbella.
Yo estoy a punto, ¿eh?
No te voy a engañar.
Estuve muy poco.
Pero bueno.
Bueno, pero aquí estás.
Sí.
Un día más.
Me motivó volver a Jordi.
Gracias.
Te dije, tengo que aguantar aquí como sea.
Sí, sí.
Me gusta, me gusta mucho el Dakarí.
Porque me gusta mucho la aventura.
Y no soy tampoco de seguir muchas competiciones de motor.
Que no es lo mío.
Pero Dakar me encanta porque me gusta la aventura.
Es diferente.
Las historias estas, las historias de perderse y todo.
Y cada día pasa una cosa.
¿Quién era este año el Mundial de Fórmula 1?
¿Y cuándo me vas a traer a Fernandito Alonso?
Bueno, Fernando Alonso.
Se lo dijiste.
Se lo dijiste.
Y que te hizo un mutis.
No, no me dijo.
Lo voy a mirar.
No sé qué.
Y lo miró para Cuenca.
A ver, igual no lo ha mirado.
Lo voy a decir.
Oye, que no es Dos Eslan, ¿eh?
Fernando Alonso.
Los mismos eslan que Mundiales tiene él.
Ya está hija a la par.
No, pero a ver.
Es palazo aquí.
No.
No.
Es bonito, porque eso es como el destino.
Está perfecto.
Sí.
Sí, sí.
A ver si viene, que nos confirme ya.
Es verdad, ¿eh?
Puedes decir, tienes su WhatsApp.
Sí.
Dile algo, a ver si contesta.
A ver si contesta.
Como Hamilton, que estoy como cuatro días después.
Pero que Hamilton contestó.
Que fue increíble.
Que yo tengo una conversación brutal con Luis Hamilton.
Hey, man, what's up, what are you doing?
Wow, amazing, you're the best.
Greetings.
A ver.
¿Qué le dio?
Dile...
¿Estoy con Jordi?
A ver, yo no hablo habitualmente con Fernando.
O sea, va a decir, ¿está loca o bebida?
Oye, esto, claro.
Esto se emite.
Vándalo un audio que le hable.
¿Claro?
¿Cuál es el plan?
Exacto.
O sea, me lo pasas, empiezas tú.
No lo hagamos tan violento.
Llámalo directamente.
No, no tan violento aún.
Haz una vídeollamada.
Sí, imaginas.
Una vídeollamada.
Que esté cagando o algo.
A ver.
Fernando, solo te ven unos millones.
Tranquilo, no te preocupes.
¿Dónde se lo mande?
A mí el tío me parece un crack, ¿eh?
O sea, además de que piloto...
Dos son poco para lo que ha sido.
Y ha tenido mala suerte.
Siempre ha tomado la decisión incorrecta.
Quizás en los sitios adecuados, porque por talento todo el mundo lo ha dicho,
incluso los propios pilotos lo decían,
que a nivel de puro talento de piloto.
Y de evolucionar el coche y eso.
Y casi siempre ha quedado por encima de su compañero,
que eso también, joder.
Y muy de Madrid.
Un fallo no puede...
Lo miro gracias.
Escribo un parrapo así.
Lo miro gracias.
Sí, a ver.
Quizá no está para llamarla.
Sí, a ver.
Pero me pone mojísico.
¡Ah, no! ¡Ah, coño!
Es muy simpático, yo pensaba que era lo míro.
Gracias, punto.
Que no, que es muy majo.
A ver, le decimos algo, ¿no?
¿Qué le decimos?
Hola, Fernando.
No, hace odio.
Hace odio, hace odio.
Tío, que hace que no hablo con él.
Eso va a ser guapo, venga.
Hola, Fernando, crack.
Porque cuando vienes al Wild...
Mira, hola, estoy grabando con Jordi.
Te lo paso.
Y digo, Fernando, ídolo.
Vale, venga.
Venga, vamos allá.
Y como riendo.
Estaba pasando bien con estas cosas.
Hola, Fernando.
Mira, estoy aquí en Jordi Wild
y vamos a mandar el project.
Espérate.
Es que no has dicho ni bien el nombre del programa.
Espera, espera, vamos a recapitular.
Estoy aquí en Jordi Wild.
En Jordi Wild.
Así que, dale.
Es que me mola mucho.
En el Wild Project de Jordi Wild
que ya te lo cometaste.
No, odilo directamente.
Estoy con Jordi.
Vale.
Jordi Wild.
Que te comenté en su día.
Sí, en podcast y tal.
En directo, dile.
Usted, ¿cómo haría que acabe este podcast
con un bloqueo de Fernando?
Ya te dije que me lo miraría.
Un bloqueo.
Joder, ¿no?
A ver.
Hola, Fernando.
¿Qué tal?
Nada, estoy aquí con Jordi.
¿Te aguas que te hablé de un podcast?
Que me mola mucho.
Así que, nada, te lo voy a pasar
para que a ver si te animas.
Fernando, guapo.
Aquí te queremos muchísimo.
Tengo muchas ganas de que vengas
para hablar de todo
y que estás más que invitado.
Y bueno, el Criste te puede hablar muy bien
del podcast.
Así que, por favor, Fernando,
de mi corazón,
vente
y nos lo pasaremos muy bien.
Y mucha suerte este año.
A la.
Ahí queda.
Un saludo.
Saludos.
Qué bonito, ¿eh?
¿Has visto qué bien ha hablado?
Si no viene...
Si no viene...
Es que es un maleducado.
Molaría en línea, se ve en azul
y ya no sale en línea, ¿sabes?
En plan...
No, se le ve la foto de perfil
y de repente se ve en nada.
En perfil.
Ups.
Ups.
Bueno.
Mandao está.
Mandao está.
Ya tenemos otro clip.
Vamos sumando aquí ilusiones.
El clip se llamará.
Jordi Wilde mantiene una conversación
espectacular con...
Super, super, mira.
Tiene buena tinta, ¿no?
Es el coche para mí que viene o qué?
Mejor que éste.
No pongas esa cara que le acabas de invitar.
Si va a ver el clip...
A ver, él lo va a decir porque él se moja
y si es una mierda, pues lo dirá.
Pero dicen cosas buenas.
La gente está esperanzada.
Pero como el año pasado, el anterior y así...
No te veo muy esperanzada.
Joder.
No sé, a mí no.
¿Tú sí?
Yo por mi padre más que nadie,
a 20 años esperando el tercero
y cada año le vienten, le dicen,
no, este año sí, este año el coche no sé qué.
Luego llegan las primeras pruebas a 20 segundos.
Por nada.
Está complicado.
¿Quién va a ganar tú, crees, este año?
Pues, pues, Tappen o Leclerc.
Leclerc, ¿lo ves como posible, ganador?
Es que no sé cómo...
Porque ha empezado la pretemporada, no, no.
¿Y Luis Hamilton cuánto se va a retirar?
Tu mejor amigo.
Porque es que yo realmente...
¿Qué años tiene Luis Hamilton?
30 años.
Mándalo a nadie y preguntas a él.
Sí.
¿Quién se va a preguntar?
Luis...
Hey, my friend.
Tendrá 36 por ahí, ¿no?
Sí.
No, así que aguantará.
Fernando tiene 40 ya, ¿no?
Usted, pero no nos da la sensación
de que Fernando Alonso está como muy motivado
siempre para intentar ganar.
Y Luis Hamilton...
Se va a ir a otro lado.
Está como con más historias.
Es más, mucho más...
Sí.
Pero porque ya con todo lo que ha ganado.
38 tiene.
Ah, es de mi quinta, mira.
Con todo lo que ha ganado.
Se mantiene bien también, Luis Hamilton.
Luis Hamilton cambió de manáyer.
O sea, antes estaba con manáyer deportivo
y ahora sus manáyers están...
O sea, son los ex-manáyers de Justin Bieber,
de estas personas.
O sea, se está metiendo como la parte musical,
moda...
Sí, además que también está muy metido
con el tema de arrive indicativo.
Sí.
No se ve como obsesionado con las carreras.
Sí.
Como quizás estuvo y tienes que estar
para ganar, ¿no?
Sí, sí.
Está un poco más pasota.
Bueno, vamos con las noticias ya después
de esta preciosa charla sobre el Dakar.
¿Qué nota le pones a tu Dakar, de 0 a 10?
Un...
8.
Si.
Sea o cuarta.
Sí.
Tú ibas a ganar.
Gane dos etapas.
O sea, tú...
Eso es muy guay, pero tu idea era ganar.
Eso sí, ¿no?
Sí, sí, sí, sí.
Tú te veías capacitada para ganar el Dakar completo.
Si.
Sea o cuarta, un poco de mala pata.
¿De cuántos?
De cinco.
No sé.
Claro, es que...
No habrá 70 coches así.
Joder, pues entonces está...
Pero que queréis, es una futa, claro,
que ha tenido uno versus uno aquí
como estrella de los coches.
¿Quién?
Claro.
Ah.
¿Quién?
No, mi padre.
Como de las indicaciones del coche,
como la recibo aquí.
No, ¿quién?
¿De quién hablamos ahora?
Curva derecha, ¿cuándo?
Ojo.
Curva derecha.
Ojo, cuidado, cuidado.
Ojo, ahora.
No, coño, que tú.
Joder, que tú tienes un currículum
que es espectacular
a nivel de lo que tú has ganado
y vas a ganar.
A ver, está bien, la verdad.
Estoy en un mejor momento deportivo.
Sí.
Sí, podría decirse.
El Dakar del año que viene
es el que toca ganar.
Sí.
O sea, ya ha llegado el momento.
Yo ya salgo a saco.
Desde el primer momento, topa té,
hazlo todo.
El coche trucao.
O sea, cógete 14.
Topa té.
Sí, que lo otro día me enteré
que el frenador les do pin.
¿Cómo?
O sea, no puedo tomar frenador.
Tú no sabías.
Y mira que tomarte algo que es muy malo,
que te frena,
no creo que sea lo mejor
para un coche.
Gracias, amigos.
Dos eslan.
Ganador consecutivo de dos eslan.
Y el genio del humor.
Bueno, vamos a cositas.
Noticias.
Empezamos por una muy chula.
¿Os gusta Turquía?
Sí.
¿Cómo rían, Nacho?
Es bonito.
¿Os gusta Turquía?
Es bonito.
Sí.
Y mucha gente va a Turquía.
¿Por qué ahora va mucha gente a Turquía?
De España, por ejemplo.
Pues para el pelo, ¿no?
Ah, no por Istanbul.
O por ver Ankara, no.
Ya, ahora yo creo que van más...
Por otro tema, ¿no?
Bueno, se ve que son graciosos
los aviones que van para Turquía,
que es como...
Ah, sí, lo de...
Cabezas.
Un campo de setas y te digo,
ojo, poca broma Turquía.
Es un sitio espectacular.
Istanbul es una ciudad increíble.
O sea, y realmente a nivel arquitectónico de...
Es un sitio para visitar.
Porque ahora hacemos mucho meme,
mucha conllego en el tema de los calvos.
Pero está muy bien.
Y no tan solo calvos, sino también estética.
Porque la gente se pregunta,
¿cómo es que es tan barato?
Porque te paga...
Es un pack que te paga navión, hotel, operación.
Muy fuerte.
Por 4.000 pavos, no invento.
Pero muy barato.
Ustedes, ustedes son clínicas del doctor Francis Kauer,
que te hace así...
¡Operado!
¡Siguiente!
No, no, no.
Lo que pasa es que el gobierno turco
fue muy inteligente y subvenciona
una parte importantísima de las operaciones estéticas.
Para promover turismo
y modernizar la imagen de Turquía.
Y esto ha hecho...
Lo ha conseguido,
que mucha gente vea a Turquía
a clínicas muy buenas y con doctores muy buenos.
Y con doctores que realmente son de nivel mundial
en su campo, estética, tetas, pelo, labios, lo que sea.
Y no es una cosa cutre.
Es barato porque el gobierno subvenciona
gran parte, ¿no?
Lo paga para promover esto.
¿Qué ha pasado aquí?
Que normalmente la gente vuelve contenta.
Pero hay una señora llamada Maribel,
de 64 años,
que no está muy contenta.
Porque fue a Turquía para operarse el pecho.
Hasta aquí dices, ok.
Pero cuando estaba ya en Turquía
se enteró de que, bueno,
había una oferta también
que te blanqueaban los dientes
y te cambiaron unos puentes bien de precio.
Esto lo vio cuando estaba ya en Turquía.
Entonces dice, oye, pues de puta madre,
me hago los pechos
y de paso me pongo los dientes,
que, bueno, que pareceré...
Me arreglo los piños.
...Ross en ese episodio de Friends,
que es que los dientes le brillan.
Es bueno ese episodio.
Sale de la clínica dental.
Un poco sedada y tal.
Se toca con la lengua.
Hostia.
Y nota.
Puntos.
Ni un puto diente.
¿Qué?
Salió con todos los dientes,
con toda la dentadura, arrancada.
Le habían quitado todos los dientes.
No sabemos
dónde hubo el malentendido.
Pero la señora quería blanquearse
los dientes.
Pero la señora,
quería blanquearse los dientes
y cambiarse de unos puentes
y sale sin dientes.
Pero, escúchame, tenía dientes suyos.
O eran todos...
No, no, sí, sí, claro.
Hombre, si tienes los...
Se los arrancaron.
Si tienen los puntos, es que te los quitaron.
Se ve que...
Yo he escuchado...
Pero que me estás contando.
Se ve que es lo que...
¿Pobre Maribel?
Lo que ella quería hacerse...
Abremos de eso.
No se documento bien de lo que se iba a hacer.
Y era una cosa que...
Le dicen a ella
que el primer paso es ese
y que de aquí cuatro meses
se lo van a acabar poniéndolo otro.
Le ponían como una dentadura perfecta.
Quizás que es como un implante.
Sí, le quitarían todo
y le ponían una dentadura sobre implantes.
Mi padre, que es lo que lleva.
Mi padre lleva ahora.
Tres tornillos y la dentadura sobre los tornillos.
Y son fijos para siempre.
Cuando fue a hacer la segunda fase
se ve que no le encajaba ni una movida de la hostia.
Y un drama.
Es un drama, es un drama.
Es que son los putos dientes.
Y una persona que los tiene bien.
Que lo único que quería era un blanqueamiento y tal.
Pero estoy flipando.
Es que eso es una salvajada.
La pobre señora no tiene culpa.
Pero sí que es cierto
que si no entiendes bien el inglés
porque sobre entiendo que hay lo que
se explicarán inglés
porque si es en español no entiendo dónde ha habido él.
Sí, Jordi, pero aún así, aunque no entiendas inglés
un dentista medio-medio
entiende que tiene que conservar piezas.
O sea, yo como dentista
yo intento conservar las piezas.
Pero si te viene la señora con un panfleto
mira, he visto esta oferta
que a lo mejor la oferta ponía, te quito las dientes
y te pongo una dentadura de estas de implantes.
Y el doctor dice
ok, ok.
Si yo veo eso
y veo que la señora tiene sus seis
o siete dientes bien
le preguntaría, pero estás segura de lo que...
En plan, no sé.
Me parece muy raro.
Es difícil llegar al momento
porque, ¿qué pasó? Es complicado, ¿eh? Como dentista.
O sea, tiene que ser o un...
¿Pero qué no era ni dentista?
Seguro.
O no era dentista.
Haber en una crítica dental.
El problema de Turquía ahora mismo que tiene
es como consecuencia lo que tú explicabas
antes.
Pero hay buenos médicos ahí.
Sí, sí, sí.
Pero, pero,
dado que ya es atractivo turístico
y la gente por sentado
cuando va a hacer una cosa de estas
piensa en Turquía
hay
tantísima oferta
y mucha de ella...
Medioestafadores.
Medioestafadores.
Y ahora mismo aquí, yo me paro
en el aeropuerto de Turquía
y, sencillamente, con lo que dices,
con una oferta de que te invito al hotel
y que lo mío sale 500 euros más
para tocarla al lado...
Que te lo crees.
La gente va perdida...
Se fila y punta.
O la gente se ha documentado un poco
de dónde va a ir.
Claro.
O te vas a...
Reparaciones Manolo.
Al inframundo.
Reparaciones Manolo
que esconden el coche las de esto
y dicen, no, no, si somos dentistas aquí.
¿Sabes? Desde cuándo flamable
significa inflamable.
Pero luego también otra pregunta.
¿Te asedaron?
Porque si te ponen anestesia normal
de quitar dientes,
tú te enteras que te están quitar
los dientes.
No sé si se han quitar alguna vez
un diente, pero...
Sí.
Los notas, más o menos.
Sí, joder.
No es agradable.
O sea, para quitarle todo lo que
tenía ahí,
o lo asedaron.
Pero, claro, tú...
Vale, eso lo sabrás tú.
Cuando te meten la anestesia
en los pinchazos que son tan agradables,
que además mola porque la agujas así.
Dices, a ver, un momento,
que mi enciano es tan grande,
pero una agujas, sí,
y...
¡Guau!
Eso te queda totalmente
sin sensibilidad en los dientes.
No sientes dolor ni nada,
pero sientes presión.
Claro.
Y para sacar un diente
haces presión.
No sería uno,
que sería toda una diente.
Y sería, claro,
depende...
Por eso te pregunta,
¿pero cuántos dientes tenía la señora?
Porque si eran...
A lo mejor tenían enteros.
Tío, pero entonces...
Algo me falla.
A lo mejor sí que la asedaron.
O la asedaron,
pero normalmente...
Claro, porque ella salió,
ella salió medio tal
y cuando empieza...
Entonces la asedaron.
No te sé momento.
A ver, qué tal.
Igual la posión,
es decir, pues que yo...
Tío, tío.
Me tengo un tiro.
Igual, en el momento
que la operaba las tetas,
le hacían los dientes
con la misma anestesia
para ahorrar.
Pues, pues...
La anestesia general.
No sé, aquí lo hacemos todo.
Claro.
Somos estadísticas generales.
Un follo.
Después te ponemos glúteo...
Menos mal que no,
pero de la vista.
Tú imagínate.
No.
Te sacan sin ojos.
Sí, sí.
Le meten ojos de vidrio.
Qué horror.
Así que es verdad que hay que ir
con este tipo de...
Bueno,
cuando se va a Turquía
o en Brasil,
por ejemplo,
¿no hay una nueva moda?
No, en pechos.
Brasil son súper...
Hasta donde se ellos...
Dientes también.
Dientes también.
Yo diría que el tema de pechos
en mujeres es...
Estética en Brasil.
Yo había escuchado Colombia.
Sí.
Colombia había escuchado
que también había
muchas buenas clínicas de estética.
Sí.
Brasil sí lo había escuchado.
Sí.
Hay tantísima oferta
que lo suyo es.
Pues eso,
si estás interesado,
mirad por un poco por internet,
por los especializados,
por los de gente con experiencia
y decir,
oye,
contrastadamente,
esta y esta y esta,
hay buenas operaciones,
o hay algunos resultados.
No, seguramente ir a Turquía
ya con un pack de aquí comparado.
Siempre.
No improvisar ahí.
O que alguien te lo recomiende
que haya ido o que ha ido bien.
Claro.
Improvisar ahí no es la mejor idea.
Mira.
No.
No es la mejor.
Pues sí que es verdad que es un caso bestia, este.
Hombre tío.
Salir sin dientes.
Es como los blanqueamientos,
estos que se venden ahora,
que salen en tías...
¿Eso es real?
No.
Poniendo los dientes
ha sido una luz
y no sé qué,
y que eso blanquea,
eso es mentira.
¿Qué se usa para blanquear dientes?
Pues,
los dientes de preparación,
lo abusaron o una luz.
Sí.
En verdad es algo oxigenada,
pero con más tratada.
¿Y es bueno o malo
para los dientes eso?
¿O no afectan nada?
Te da un poco de sensibilidad,
pero no es mal.
Pero se te quita luego la sensibilidad.
Sí.
Pero abusar no es bueno.
O sea,
yo te diría que hacerte uno cada
x años.
Cada años.
Sí.
Más o menos.
O uno al año.
Yo tengo la suerte
que no tengo los dientes de buen color.
Estamos con ofumo.
No hay mucho.
Hay gente que quiere blanco
chicle de órbito.
El blanco hay nuclear.
Eso no.
Eso es funda.
Eso,
y hay fundas también.
Sí,
eso son fundas todo.
Es un cariño.
Se pone encima así.
Y del color que tú quieres.
Pero te queda un poco
más salido.
Depende del dentista.
Hay dentistas que lo hacen muy bien,
muy natural.
Y otros que te ponen directamente
teclas de piano.
Y ya está.
Es que defende,
defende.
Mularía uno negro aquí.
Con un piano.
En serio.
Bueno,
espero que Maribel
ya no hay solución
de que le devuelvan los dientes,
pero que a menos le pongan
una venta de bloques
en plantes
de puta madre.
Qué imaginas que sí
que los tienen
porque les ocurrieron una bolsita,
¿sabes?
En plan.
Tío, me pedo un tiro.
¿A mí me pasa eso y yo?
Yo te lo veré.
Cuando leí la noticia,
digo, el momento de notarlo.
Esa es la clave.
Dale una,
un...
Piar una bolsa de matatano
y no se rompe, ¿sabes?
Es que hay gente que,
bueno,
pesadillas de,
me quedo sin dientes,
pues eso es una peor pesadilla.
Es muy duro.
Es muy duro.
Bueno, pues,
si vais a Turquía,
aseguraros bien
de dónde vais.
Que si hay sitios muy buenos,
por supuesto,
pero al menos,
tenedlo claro,
mirad por internet,
.com
y aseguraros.
Polémica en Estados Unidos
con los dulces M&M's.
Que ya cambió
alguno de sus muñecos
de chocolate hace un año,
como, por ejemplo,
uno que llevaba tacones,
lo cambió por uno
que llevaba ahora deportivas.
Pues ahora,
han creado el muñeco morado
y que es un poco más grande
que los demás.
Y esto lo han hecho para,
de alguna forma,
representar la aceptación
y la inclusión.
¿Qué es lo que dice la marca?
La marca dice que el M&M,
pues,
parpol,
o sea,
el lila,
no sé exactamente si es
más lila o morado,
está creado para representar
pues esta inclusión
que quieren hacer.
De hecho,
este lila
simboliza el apoyo
a la comunidad LGTBQ,
etcétera.
Es como que lo han hecho de cara,
vamos a decir,
de cara a apoyar
los movimientos
de la mujer,
de género,
etcétera.
Claro, aquí ha habido debate.
Porque hay gente que dice,
ostia,
estamos ya politizando
unos putos caramelos,
o unas chocolates.
Si ya de por si es gordito el M&M.
Claro,
eso también sería,
porque no hacen un M&M,
de diferentes tipos,
de aspectos.
¿Qué dices?
¿Qué te parece?
¿Crees que es bonito que
grandes margas como el M&M
creen,
que son caramelos,
o chocolates,
o bueno,
lo que sea el M&M?
La idea es muy bonita
y todo lo que sea inclusión
está guay,
pero es verdad que ya estamos
sacando el diesto
demasiado las cosas.
No sé,
no sé,
o sea,
lo veo bien si lo dicen,
pero yo sinceramente
porque lo dicen,
sino veo el morado
y digo,
ah,
qué guay morado,
prácticamente en lo que
significa el morado
y tal y cual.
Si lo dicen guay,
me gusta,
pero...
Y tú,
Albert,
¿qué?
Me parece que,
o sea,
las reflexiones,
qué barato sale hoy en día a...
A unirse al movimiento,
¿no?
Sí,
o sea,
rascar ahí.
Vale,
aquí lo tenemos
y es,
si no me equivoco,
este,
bueno,
esta M&M,
antes tenía taconcitos
y ahora la han puesto,
pues,
calzado deportivo.
O sea,
¿también es que les gusta el tacón?
No,
tal vez esta sí que tiene aún,
esta sí que tiene los tal
y las gafas,
sí.
Porque incluso hay niños
y niños que le gustan los tacones.
Entonces,
también un tacón
puede ser inclusivo.
Claro.
¿Por qué lo cambian?
Claro.
Es que depende,
como mienes las cosas.
Bueno,
pero supongo que no querían
que todas las M&M femeninas
fueran...
Claro,
eso sí lo entiendo.
había dos
en contacones.
No sé.
Tú qué,
Albert,
con tal nivel de borreguismo
en redes sociales
y que esto me da
un lavado de imagen
y transmite
una modernidad
y un estar,
insisto,
que salen muy baratos
y salen muy fáciles.
Ya como la imagen
o el aplauso fácil.
El aplauso fácil.
Es chauchao
que para
el borreguismo de redes sociales
pues funciona
y supongo que habrá mucha gente.
¡Oh, qué bien!
Lo que hace,
esto no sirve.
Para,
nadie lo decía,
ella irá a la tienda de M&M's,
verá el que le gusta,
lo comprará,
pero qué es,
con poco,
pues
hay muchas marcas
hoy en día
que se suman a este
¡Oh, yo estoy comprometido!
con no sé qué es.
Es verdad.
A mí me parece una puta chorrada.
Quiere la empresa de M&M's
que no sé si es empresa propia
o forma parte
de algún holding
como muchas otras marcas.
Quieren de verdad
ser inclusivos
y todo esto
pues que en la junta directiva
y a ver...
Porque me gustaría ver
si hay alguna.
Por ejemplo.
Hay pocas.
Enseñame los contratos
comparame los de hombres,
los de mujeres.
Eso sería inclusivo
hacer una puta tontería
de estas
que son
chocolatinas
que te vas a meter en la boca
que yo creo que nadie
a menos yo no me había dado
ni cuenta de si eran hombres, mujeres.
Yo tampoco, tío.
Mira para los semanas.
Pero yo creo que flipo
es que hay alguien que lo mire.
O sea, tú de verdad te fijas
en los zapatos que...
Me parece demagogia barata.
Yo es la primera noticia
que tengo
cuando estaba diciendo
joder, o sea...
Estoy flipando.
Yo estoy flipando.
Que realmente allá
en algún momento dado
alguien haya dicho
la verde es problemática.
En serio, tío.
Ya tiene.
Había un problema
de tacones.
Vamos a ponerle...
Porque la de verde
ya va a tacones
en vez de falda
o zapatillas
o esto de andar por casa.
Sí, pantuflas
y mierdas estas.
Sinceramente creo
que es muy demagógico,
es muy barato,
es muy fácil
y que se quiere realmente
ser inclusivos,
apoyar a la mujer,
apoyar al colectivo.
Que empiecen por la empresa
y por su consejo directivo
y por todo eso.
El mensaje.
The power of fun to create a world
where everyone feels they belong.
Tío.
No, sin duda,
estoy seguro
que muchas personas
de la LGTB
que miraba a los Eminem
si decía mierda.
Mierda.
Yo no estoy aquí.
Porque por cierto,
o sea, la amarillo
perfectamente puede ser
un Eminem gay
o puede ser bisexual
o género.
Es que lo era.
O sea,
¿por qué tiene que haber
como además el moradito
que tiene que ser el morado
tan cliché?
Ya, todo, sí.
No sé.
Pero ¿y tú crees
que esto lo han hecho
porque ha habido críticas
o porque se les ha ocurrido?
Pues había barato.
Porque si ha habido críticas
la gente está fatal.
Está muy aburrida.
Yo no he visto.
No había movimiento en las calles.
No había movimiento en las calles.
Ahora por decirlo
voy a estar más pendiente.
Yo creo que esto sí
que es perfectamente
el claro ejemplo
de ir a buscar el aplauso
de el momento.
Se viraliza
en el internet
un caso espectacular.
Un niño
que estaba jugando al escondite
se esconde en un contenedor
de mercancías.
No.
El contenedor está en el puerto.
Él piensa que no hay
ningún tipo de problema
ni peligro.
Se acerca un toro mecánico,
lo coge,
lo mete en un barco
y el niño está
siete días...
No te lo puedo creer.
Siete días encerrado
en un contenedor
por suerte...
sin comida y sin agua
hasta que al final lo rescatan.
Siete días
en oscuridad.
Sin nada más que hacer
que pensar en como
salir de ahí
un niño pequeño.
¿Está pasado?
Es que me parece surreal
que pase esto.
Es surreal.
Parece sólo en casa 3.
Es que es peor que una película.
Sólo en el contenedor.
Sólo en el contenedor 3.
Estamos haciendo gromad
porque ha terminado bien la historia
porque lo lograron rescatar
y el rescate
hace gracia
cuando sabes
que no ha pasado nada
y que al final el niño
ha sobrevivido
porque sale completamente
desubicado.
Lo ves dando vueltas.
Pero sin agua siete días
tiene que estar apuntito.
A mí sinceramente
me sorprende la fuerza
que tiene el ser humano a veces.
¿Cuánto aguantas
y beber?
Una persona.
Yo hice un día un reto.
De 24 horas sin beber.
¿Y qué?
Horrible.
Una mierda.
Un día.
Es que siete.
Un día.
Siete.
Encima.
En un sitio
como un contenedor
pequeño.
Rayándote de...
Bueno...
¿Cuándo me van a abrir esto?
Y tal.
Es una auténtica barbaridad.
Y suerte que fueron siete
porque estos barcos
a veces están un mes por ahí.
No, no.
El chico se llama Fajim.
Y esto ha pasado en India.
¿Qué hacen un puerto, un niño
jugando al escondite?
¿Qué quiere decir?
En tres a cinco días
sin beber.
Se ha sobrevivido.
O sea, que se ha echado.
O sea, que suel...
Bueno, que no haya recurrido...
Estás de Avengers.
Pues este es un puto ídolo.
Que no haya recurrido a...
Un niño se lo habrá ya planteado,
pero en mi caso
y después de haber visto...
La orina.
La orina.
Sí, pero un niño...
No sé si se pasa por la cabeza...
Bueno, ahí está.
Es otra cosa.
¿Dónde defecas y orinas?
Ahí.
Ahí.
Sí, sí.
No tiene que ser...
No, tampoco tiene mucho para defecar.
Quiero decir, si no comes...
Sí.
No, pero al menos una vez.
Sí, la primera.
En la India hay mucho picante.
Si imaginas que tenía hinchas después de...
Hostia.
¿Qué hacemos broma, realmente?
Si vas ahí de normal, al menos una vez.
Y eso va a estar ahí.
En un sitio cerrado.
Tiene que ser muy duro.
Es una locura, eh.
Yo flipo.
Tiene que ser muy duro.
Y para su realista, ¿qué pase?
O sea, primero eso.
Sí.
Porque es que ni te lo puedes imaginar
para que pase en una peli.
No.
Bueno, pero yo...
Yo sobre todo lo que me sorprende es...
O sea, yo no consigo decir que fue en la India.
Sí.
No consigo que en Barcelona...
Pero se acuelas.
Hay gente de niños jugando al...
Se colará.
Se colará.
Se colará, nada, nada,
y haciendo el tonto y...
Pum, pero...
Bueno, pero tienes que pensar
que, hombre, que la India...
Blah, Bangladesh...
Creo que el niño es nacido en Bangladesh.
No hay...
Vamos a decir, la cultura de la delimitación
de sitios como puede haber aquí.
Que todo es muy delimitado.
Los niños aquí, los adultos aquí,
en el puerto, los trabajadores.
Te imaginas los marcos sacando el...
De esto de...
Llega a la farlopapu.
Me salió un niño de ahí.
Pero...
Para farlopapu.
Ah, por eso sobrevió.
Es lo único que ya quiere comer, venga.
Ahora lo entiendo.
Claro.
Sí, es que tú lo ves...
Ah, que sale.
Sí, no, no.
Y aquí es cuando sale.
Ah, pues sale bastante bien.
No, no, no.
Porque empieza las vueltas como...
Ah, bueno.
Que no, que no.
No, mareo.
Sí, sí, que no.
Que no sabe ni dónde está.
Tú imagínate su mente cómo tiene que estar.
O sea, no puede estar cuerdo.
Porque la privación de luz,
la privación de estímulos durante...
Casi una semana...
Moraría que lo primero que dijera fuera
a Vista Arden en Contarme, cabrones,
porque estaba jugando al escondido.
Ya, tío.
He ganado, ¿no?
He ganado.
Se ha pasado el juego.
Si eres que un niño indio aguantaría más
que un niño europeo, por ejemplo.
Cuidado, ¿eh?
No te metes a grabar.
No.
Yo creo que cualquier persona
que esté más acostumbrada al sufrimiento...
Porque nosotros es que hoy tenemos de todo.
Sí.
Comemos de todo, todo el rato.
Incluso mentalmente, sin duda,
está más preparada para aguantar penurías
que nosotros.
Eso sí.
Que nosotros comemos cinco veces al día
porque picas, desayunas,
comes, cenas, meriendas...
Nosotros estamos sobre cebas.
Yo te digo que no aguantamos.
Yo creo que aguantaríamos mucho menos.
Y sobre todo psicologicamente.
Ya la noche.
Ya la noche.
La noche yo llorando.
Yo la noche ya me muero.
Llorando con tol de Ramón, ¿sabes?
¿Cuánto crees que sería tu record aguantar ahí?
Lo he dicho, llegar a la noche.
La noche.
A la noche ya haciendo cucharitos.
Tú no sabes si es noche o no, ¿eh?
Pues...
No, yo lo llevo fatal.
Tener hambre...
Es que pasar hambre es jodido, ¿eh?
Sí, sí.
Y sed es peor.
Bueno, sed, claro.
Es que yo sed, creo que...
Bueno, alguna vez he pasado, pero...
Pero en la cara que vais con la pirulilla esa, ¿no?
Sí, sí.
Pero cuidado, ¿qué es?
Está en una zona que al ojo no te confundas y...
No, viene de ahí.
Ah, viene de ahí.
Sí.
Y está riquísima.
Está riquísima el agua esa, ¿eh?
Calentita.
Calentita.
Y no comes un bocata o algo mientras vas con 200.
No, porque he cerrado el casco solo bebes y luego tenemos como un parón de unos 10 minutos
o así y barritas.
Bueno, la vida en la carretera.
La vida en la carretera.
Bueno, lo bueno es que ha terminado bien, ¿eh?
Por suerte.
El chico ya está bien y ha sido una experiencia que recordará por desgracia a toda su vida.
Que usted es superhéroe, ¿eh?
Es una barbaridad.
Es una barbaridad.
Vamos a una semicancelación de un influencer mexicano llamado el Temaco Temach.
No sé cómo se pronunciará, no lo conozco.
Con más de 400.000 seguidores en YouTube que dijo lo siguiente, ¿no?
A los hombres no se atraen las mujeres empoderadas y con un chingo de dinero,
que entiendo que es mucho dinero, al contrario, ¿no?
Esto ha sido, pues, mucha noticia, sobre todo en Latinoamérica.
Esta semana la cuenta de TikTok ha sido ocultada o eliminada después de, bueno,
recibir críticas feroces y, claro, a final hablar de estos temas hoy en día,
pues es meterte en un jardín donde no haber debate, porque va a haber asalto total.
¿Crees, Albert, que es correcto lo que ha dicho?
Es una barbaridad.
Es una maldita barbaridad.
O sea, generalizar de esa forma.
Me entiendo que le cancelen totalmente buscado.
Es una cancelación que creo que debería existir tanto por parte de ellos como parte de ellas.
Tratar y hacer ese tipo de evaluaciones que va a finalizar.
Anda que no hay hombres que sueñan en ser mantenidos.
Yo sé, basta, estoy mirando a ti, loco.
Anda que no hay hombres que su plan ideal sería, ojalá mi esposa, novia,
quien sea fuera millonaria, y yo estuviera todo el día así.
Claro.
A ver, está bien, porque si dejan hacer este tipo de comentarios a la gente pública,
al final, la masa, coge esa idea y, al final, esto es una locura.
Entonces, yo creo que alguien que tiene que dar ejemplo o intentarlo al menos,
pues, si le canceles así.
Bueno, a mí las cancelaciones tampoco me gustan, aunque haya dicho esta barbaridad,
que, por supuesto, es una puta barbaridad.
Creo que cancelarte, ¿qué quieres, a bloquearle el canal?
No, bueno, ya sabes cómo van cuando...
Que le linchen.
Lincha, linchamiento público.
Porque, ¿cómo puedes decirle, esto que has dicho es una barbaridad, tío?
¿En qué contexto lo dijo también?
¿Dónde lo dijo? ¿Cómo lo dijo?
Tampoco sabemos.
Estaban en un podcast de otro youtuber llamado Gooseberry Double G.
What's up, man? Double G, que tiene 4 millones en YouTube.
Double G, motherfucker, you know what I'm saying, man.
Pues este tío estaba en el podcast y lanzó esa.
A lo mejor estaba un poco tomado y dijo, pero igualmente es una barbaridad.
Igualmente.
Todo, vamos a ver, habrá chicos que realmente no les gusta la mujer fuerte
con dinero, que es la que trae la pasta, porque hay de todo el mundo,
habrá otros que les encanta y que lo desean,
hay que les suda el rabo completamente.
Con lo igual no es un tema ni de...
O sea, que no hay ni que tratarlo.
De todo, gente que la trae de todos los tipos de personas
como para decir el hombre le gusta esto o al hombre.
Mira, aparte de eso, os pregunto.
Chris, ¿te gustaría tener una pareja millonaria?
Hombre, si es buena persona y cumple con...
¿Para ti es un extra?
No, me da igual.
Es un menos o te da completamente igual.
Me da igual.
O sea, quiero que me gustaría que tuviera valores.
O sea, si tuviera dinero...
Y valores es la hostia, el mix es increíble.
Que valora.
Que valorara lo que es, pues es el dinero.
No prepotente.
Eso no me gusta, seguramente no tendría esa pareja.
Pero si tienes valores y tal,
si es millonario, pues de lujo.
Millonario es del mundo.
Y tú, ¿te gustaría tener una pareja millonaria?
O sea, no tendría esa pareja por ser millonaria,
pero desde luego, una vez es tu pareja,
el hecho de que sea millonario,
pues de puta madre, claro.
Hombre, es la de eso.
Es una característica más, al final.
Hay características que definen a una persona,
una de ellas es su situación económica.
Es indudable que, de cara a la convidencia en pareja
o planes o tal, pues hay que mirar también según que...
Yo creo que la clave...
Pero no creo que sea un punto de diferencia.
Es una característica más.
Yo creo que la clave está en que esa persona millonaria,
el hecho de que lo sepa y que la pareja lo sepa,
porque eso es evidente,
que se sabe quién tiene mucho más dinero.
Y estás usando diferencia muy abismal de dinero.
Sí, sí, sí.
Lo importante es que no haya una superioridad,
de facto, solo por el hecho de...
Yo tengo más pasta que tú.
Por lo tanto, tú estás por debajo de mí.
Sí, sí, sí.
Eso es el problema que puede pasar fácil.
Y para mí aquí está el problema.
Si tuviera una pareja y yo que fuera ultra mega hiper millonaria,
que fuera más que un youtuber,
yo creo que lo importante sería eso.
No me importa, pero siempre y cuando
no tenga la sensación de que de alguna forma
me está comprando la vida.
Eso es lo que puede joder y podría pensarme,
no sabes qué, no me meto en este jardín,
alguien de mi rollo peor y ya está.
Porque en todo momento te sientas como en deuda.
O que me está pagando todo.
Bueno, pero una cosa que te pague todo
y la sensación tuya de decir,
usted que estoy en duda, porque él pago esto,
o ella pago esto,
él se encarga del mantenimiento de la casa,
de los coches, de lo que sea,
y yo no puedo y yo no puedo...
Hay una cosa, por ejemplo,
a mí que me puede pasar algo,
es que yo como normalmente
con las chicas con las que he estado,
he tenido mucho más dinero,
pues se me apetece, por ejemplo,
hacerme unas vacaciones o hacernos unas vacaciones
espectaculares y caras,
yo sé que no podemos ir a Pachas,
porque le perjudico el año
o simplemente no tiene.
Y ahí es una situación de decir,
oye, no es que de alguna forma
te esté pagando, no,
es que yo quiero hacerlo esto,
quiero hacerlo contigo,
de la única manera,
y no pasa nada,
lo hago porque me apetece
y aquí no hay problema.
Pero también tengo una cosa,
aunque normalmente me pasa esa situación,
a mí me hace ilusión a veces
que me regalen cosas
o una acera invitada,
porque es bonito,
es un detallito,
a mí me gusta el detalle,
te invito yo a cenar hoy.
Ay, coño, pues mira,
muchas gracias.
Aunque sea un sitio...
Absolutamente normal.
Es el gesto de decir,
oye, en tu situación,
con lo que tú puedes,
has hecho esto
y sabías que yo podía permitir
una cosa mucho más,
pero coño, el gesto es lo...
Sí, es importante.
Bueno,
Next.
Lali Espósito
asegura que siempre
lleva un juguete sexual en la cartera.
Es el mejor amigo de la mujer,
Satisfier.
Yo me pregunto,
pero ¿por qué llevaslo siempre encima?
Es que te da un apretón
cuando estás en un restaurante.
Un momento, ve al baño
que estoy tal y pa, pa, pa, pa, pa,
y vuelves súper relax
y tranquila.
¿Tendrías tú siempre,
o tienes, Cris,
un elemento sexual?
No, no, no,
en otro, antes que me bravas.
En el carcaje de la que te miraba.
Te he visto como,
como que no, hombre, lo tengo aquí ya.
Comando distancia.
Ah, eso es genial,
es un divertido.
Es un divertido.
El toquecito.
Espera, que me llaman.
Sí.
No, en el coche de carreras
lo puedo llevar, a ver qué tal.
Por ejemplo,
hombre, en el...
en el caminose de piedras,
eso tiene que ser un gustazo.
Sí, vamos, es perfecto.
Te desplofas la espalda,
los hombros, todo, pero...
Pero me vas a gustito, a gustito.
Te imaginas en media riada
esa, sale un consolador
por ahí flotando.
Ah, tía.
En medio de Arabia Saudí, ¿sabes?
Que es que puede ser eso.
La peña sacando el coche
se ve una cosa rosa ahí, flotando.
Yo, vaya, que me pasó,
llevo el masajeador este de...
que da vibraciones.
Ah, el...
Tío, en la esmaleta,
claro, los tíos de Arabia Saudí
abriéndome la esmaleta,
y me dijeron,
¿qué es esto yo?
Nada, es para masaje.
Masaje, masaje.
Y decía, sí, masaje, bueno.
Para que se van a pensar aquí
que esto es un vibrador o algo.
Pero, o sea, lo vieron en el scanner
y dijeron...
Claro, además, es como una forma,
sí, como, pues, eso.
Sí, yo tengo uno.
Una pistola con una bola.
Sí.
Al final.
A ver, que no sé en rayos X
cómo se ve, pero...
Pero, ¿se funciona, de verdad, o qué?
Sí, funciona.
Porque yo me lo hago a mí mismo,
a veces digo,
sí, me queda igual.
Eso se supone bien.
No te rías, que es que es verdad.
No, pero yo...
La gente lo usa.
A saber cómo se veen en rayos X
venen una pistola con la hostia.
No, pollo, ¿sabes?
No, sí que puede parecer
un objeto sexual.
Claro.
Joder, y luego lo encienden
y dicen esto.
¿Sabes?
Es perfecto.
Es perfecto.
Ya está.
¿Es perfecto?
A la cárcel.
¿Qué estaba diciendo yo?
Que tenías un consulador en un coche.
Que no.
Ah, perdón.
No sé qué está diciendo, da igual.
Bueno, esto, que te abrieron la maleta
y todo eso.
Sí, pero estabas diciendo algo tú
y enlazé, pero da igual.
Enlazaste.
Bueno.
¿Crees que es bonito, Albert,
como mito erótico de The Wild Project,
el hecho de tener siempre un objeto
sexual cerca para un disfruto
en un momento determinado?
Yo creo que no.
A mí me parece que...
Lo que decíamos antes, ahí termina
los titulares que hoy en día
gustan y quedan bien decirlos.
Yo me lo creo, ¿eh?
Que lo tenga.
Y yo me lo creo.
Sí, pero lo da muy bien.
Me parece que tiene el sitio de tamayo.
Me pongo aquí...
No tenemos una cosa a nosotros
muy satisfayer, ¿eh?
La mano.
No, porque tienes que llevarte o la lata
o una muñeca de un 80.
No hay mucho...
Bueno, el huevo.
Exacto.
El huevo que es pequeñito y tal.
El huevo que es?
El huevo más turbador.
Ah, vale.
Que es como una forma de huevo y...
Pero eso lo has probado tú.
Sí.
Y es mejor que tu mano.
No es definitorio.
No es algo que digas...
No marca la vida, no.
No es un satisfayer.
No tenemos un satisfayer nosotros.
Por lo que dicen, ¿qué caro?
No lo podremos experimentar nunca.
Si aunque había satisfayer masculino, ¿no?
Sí, pero yo...
Aún así no lo he visto, ¿eh?
Pero aún así,
yo creo que los hombres en ese sentido
estamos más jodidos.
O lo tienen más fácil.
No te hace falta llevar nada.
Pim, pam, pum.
Ya.
5 contra 1.
Pero también...
¿Qué iba yo?
Quiero decir todo el mundo si quiere.
Claro.
Un toque mágico.
Yo no veo demasiado justificado que...
El toquecito.
Tener que llevar un consagrador a todas partes,
a una cena, a cualquier evento.
Parece que tienes un problema.
Sí, creo que...
Y que deberías...
O sea, más allá de hacer propaganda de...
¡Oh, es que yo soy un consagrador!
Queda muy guay decirlo...
Igual tiene un patrocinador de esto, ¿no?
Es que satisfayer es una marca, ¿no?
O sea, satisfayer no es un tipo de producto.
Es una marca.
Yo dije un día que no.
Yo dije un día que no.
Yo dije un día que no a correr en un sitio
que el patrocinador era satisfayer.
Y dije que no.
¿Cómo?
¿Cómo?
Patrocinador principal en el coche
es la pegatina satisfayer.
Sí.
Y no tipo...
¿Y tú ahí en el coche?
Claro, en plan, era condición chico
y yo debería ser la otra piloto.
Y dije que es que me daba...
¿Qué es lo que te tiró para atrás?
Para no.
Igual asociarme a una...
Es que igual suena muy viejo, ¿no?
Pero no sé, asociarme a una marca sexual o...
En verdad me gustó la idea porque dije
en verdad así como que desmitificamos
el hecho de juguetes sexuales.
De que la gente se toca.
Claro, claro.
O sea, me parece súper normal y me encanta,
pero es verdad que, por ejemplo,
yo tengo otros patrocinadores,
como que entrasen en conflicto.
Eso es otro tema.
O sea, me dio reparo ese.
Pues bueno, no quería desvelar la sorpresa ya,
pero que pase el patrocinador nuevo,
que es nada más y nada menos que Durex.
Sí, con la lia, ¿no?
Aquí tenéis que llevar aquí.
Pero pensaba que tú podías poner de Durex
de patrocinador, ¿no?
Bueno, de Durex o control también es otra, ¿no?
Estoy abierto, en un caso mejor dicho,
a vuestras sugerencias y patrocinios.
Yo lo hubiera hecho porque al final
yo creo que es lo que tú dices.
No es nada malo.
No.
Lo veo más un poco más jodidillo.
Quizás casas de apuestas,
casas de...
Que tampoco me parece mal si una persona
a mayor edad quiere hacerlo.
Más que una cosa sexual que al final,
es como que...
Tenemos mal visto el sexo.
Sí, que es verdad que lo pensé.
Me dio como un poco de miedo
el hecho de que entrar en conflicto
con ideales de otros patrocinadores
y dije, es que a ver si la voy a liar.
Pero sí que me apeteció como...
Bueno, para la próxima.
Sí, así que...
Vamos, que no paraban demasiado.
No, en verdad, una carrera era un...
era encima una carrera sobre Yale
y tal, que eran carreras cortitas
y tal, que no me daba la vida en ello.
Poco una mierda, una mierda.
Pero sí que me daba como una planta.
No, no estaba guay.
Es una mierda.
Tenías menos ganas...
O sea, no es mío.
Que ya te miras los eslamobos.
O sea, no me estás contando, hombre, loco.
O sea, también era un poco el palo.
Que está guapo, tío.
Que está guapo.
Sí, sí, ya, te vi corriendo,
que fue increíble.
No, pero me lo planteé.
Dice, joder, ¿por qué no?
Porque pagaba un poco.
Si estuviste mismo, porque estás en ese momento
de palo que me pagan...
No, en verdad, ponía el coche.
O sea, al final que te invitan a correr.
¿Y te invitan a correr el coche?
No, te invitan a correr.
Me da mola, ¿eh?
Claro, no entraste dentro y no viste lo que había.
Es asiento con un satisfactor.
Es asiento no era lo que parecía.
Dices que es el cambio de marchas.
¿Cómo?
Hablando de clones, el mando de Play 5
usa la misma tecnología con satisfactor.
¿En serio?
Sí.
La vibración.
Espera un momento.
Nos hemos comparado.
Sí, la áptica.
Claro.
Ah, satisfactor va con vibración áptica.
Está bien la Switch.
Los dos manditos de la Switch es vibración áptica.
No, no, no, no sé si es tanto la...
O sea, yo lo que sabía era que la tecnología
que se usa para la vibración está tan moderna
que tiene el DualSense.
Chula del DualSense.
Es la misma que se aplica un satisfactor.
Con lo cual, en un momento dado...
Sí, y la forma que tiene el mando tiene
un lastita esa que...
A falta del disfactor usted trae el DualShock, ¿sabes?
No, DualSense.
DualSense.
Se nota que no eres mucho de Sony.
Oye, ¿y vosotros qué sabéis de estas cosas?
Esa es la realidad virtual.
Sí.
Porque probé una vez lo de las guafas y los mandos
y flipé.
Yo lo he visto.
He visto...
Hay por no de esto.
Sí, lo he visto.
Muy pocas veces, de verdad.
Porque es que casi nunca la uso
porque me da mucha pereza el tema de la realidad virtual.
Sí, no se pasa ni el Alix.
No es ni jugado.
Pero está guapo, ¿no?
Está muy guapo.
Está bien.
Ustia, yo...
Tú también lo has visto, ¿no?
Sí.
¿Y terminaste?
¿Eh?
¿Y terminaste?
¿Cuántas veces?
No, pasamos otro tema porque con esto
es un tema, o sea...
No, escucha, no.
Pero fuera coñas.
No, ¿cuántas veces?
La pregunta que hacía es el porno VR molan montón.
Sí.
Si fuera fácil el rollo que te lo conectas
en una cosa...
Pero, amor, ¿y qué diferencia te da
con respecto a verlo en la tele, por ejemplo?
No, joder.
¿Tú has probado algo de la realidad virtual?
Solamente me puse de esas guafas un día y flipé.
Pues imagínate...
Imagínate flipar, pero con...
Es todo en First Point of View
y tú estás...
Y tú puedes dar una vueltecita alrededor
o como es.
Girar la cabeza y claro, todo es como si fuera real,
pero no hay tocamiento ni nada, claro, pero...
Pero tú vas...
Ah, vale, o sea, tú eres protagonista.
Sí, claro.
Vale, vale, vale.
Claro, claro, claro.
Sí, sí.
Y todo está como a escala más o menos real.
Hostia, qué fuerte.
Sí, es heavy.
Es un impacto.
Recomiendo.
Y luego con los manditos puedes tocar.
No.
Puedes tocarte.
De hecho, el DHTC tiene como un agujero.
O sea, ¡qué cuidado!
Se puede utilizar.
Cuida.
Bueno, vamos a más cositas.
Uy, esta ya bajamos el nivel y nos vamos un poco más
a un tema interesante y serio.
50 Cent opina que la depresión es un lujo
que muchos no pueden permitirse.
Dijo lo siguiente en una entrevista en la radio.
Creo que las cosas por las que pasas te hacen ser quién eres.
Y en mi viaje, en general, en la vida,
hay ciertas cosas que ni siquiera dejo entrar en mi cabeza,
así como así.
Pienso que la depresión es un lujo porque de donde vengo,
recordemos que 50 Cent viene de la calle,
con barrio complicado, si no me equivoco mal,
Jamaica Queens.
Entonces ha vivido, antes era fama,
situaciones duras, porque de donde vengo
no puedes permitirte estar deprimido.
Tienes que pagar facturas, ¿verdad?
Así que tienes que ir a trabajar.
Tienes que levantarte.
Tienes que hacer lo que tienes que hacer.
Ahora mismo hay gente en el trabajo
que no tiene ganas de estar allí,
pero tienen responsabilidades.
Seguro que se sienten incómodos mientras trabajan,
pero hacen lo que tienen que hacer.
El básicamente lo que está diciendo es
la depresión es un lujo de gente que se lo permite
y que no tiene algo realmente urgente que hacer
porque te obliga entonces a pasar
de depresiones y de historias,
y hacer lo que te toca.
Albert, ¿estás de acuerdo con las palabras
de 50 Cent?
A mí me parece que está mirando un poco fuera
de ti esto, pero quiero entender
qué es lo que está diciendo y ahí
se lo compro un poco.
Lo hemos hablado alguna vez aquí,
que hoy en día se banaliza mucho el tema
de sufro depresión, sufro ansiedad,
a la que se tiende mucho a recurrir a eso
cuando lo que tienes pues posiblemente
sea un exceso de tiempo libre,
o falta un par de hostias,
que no quita que cuando uno tiene depresión
o tiene ansiedad o tiene ese problema
al tema salud mental que lo hemos estado muchas veces,
yo creo que no habría que banalizar
y no decir, no, es que lo que tienes
es que no tienes responsabilidades,
no, no tiene una depresión,
está mal y necesita ayuda.
Y en ese sentido no creo que trabajar más o menos
le vaya a ayudar mucho a corregir,
curar, solucionar los problemas que tenga
en caso de tener depresión.
Yo creo que mezcla dos temas que uno es
se está usando demasiado la ligera
el tema de recurrir a no,
es que está deprimido, tiene depresión,
no tengo ansiedad,
lo que decíamos, te queda guay
hoy en día sustentarte en eso
para justificar tu situación.
Y otra decir que solo con trabajo
se soluciona la depresión, no es así.
Bueno, no que se solucione, sino que el hecho
de tener que estar trabajando
con responsabilidades,
con cosas que pagar, con una familia...
Pues posiblemente...
Alguien pide tener depresión,
eso está diciendo aquí.
Una persona que tenga depresión,
de verdad, una persona que tenga depresión
y además tenga todo ese tipo de responsabilidades
posible que se la acaba llevando por delante
y se quite de en medio.
Si realmente tiene que gestionar,
la depresión no tiene ayuda para solucionarla
y además el sistema no le permite
ni tener ese tiempo que necesita
para solventar su problema
y tiene que estar pendiente de las facturas,
del puto trabajo, del banco que le pide
y no sé qué y tal.
Eso no ayuda a corregir
y a solucionar la depresión real
que pueda estar padeciendo a alguien.
Yo creo que ha generalizado un poco
porque habla de su guardia, de la gente...
A ver, esto pasa en España.
¿Quién no está jodido con mil facturas?
O sea, mucha gente está así.
Y sí que es verdad, lo que dice él de,
joder, dejemos de estar pensando
en si no tienes nada que hacer,
en chorradas y demás
porque todo el mundo tiene sus problemas
y habría mucha gente deprimida
si tuviese que pensar en todo lo que tiene.
Entonces, yo creo que ha mezclado
o ha generalizado demasiado
estos dos temas que...
Pareciera que tú ahora sufres de presión
y que el tratamiento sea, pues mira,
aquí tienes un trabajo, tres facturas...
Sí que tienes depresión porque no ocurra.
Y dos deudas.
Y dices, pues mira, que bien,
ahora ya se me pasa la depresión,
no es la forma de comentarlo.
Yo creo que generaliza demasiado.
Y además, yo creo que está confundiendo cosas aquí.
Sí.
Creo que aún hay la imagen de que una persona con depresión
que es una enfermedad real, o sea,
la depresión es una enfermedad como puede ser,
un cáncer, un...
Claro.
Me invento, eh.
O sea, me invento, digo, otras Alzheimer,
incluso un gripe.
Es una enfermedad
que muchas están bien entendidas
y están como muy fácilmente explicadas
y la depresión, al ser mental,
es un poco más complicada
de entender, de explicar,
pero existe una enfermedad diagnosticada
y hay una serie de desequilibrios químicos
en el cerebro
que provocan ciertas cosas.
Sí.
Y la gente confunda
estar deprimido con estar todo el día
en la cama llorando.
Sí.
Hay gente que está deprimida,
que trabaja,
que no para de trabajar,
que trabaja más
y que paga facturas
y que lleva los niños al colegio
y que un día se suicida.
Claro.
Ay, pero no lo hubiera dicho nunca.
Chester Bennington, por ejemplo,
de Lincoln Park,
cantante de gira todo el puto día,
padre de familia,
incluso unas horas antes de suicidarse,
de cologarse,
hizo un...
O sea, se le grabó,
riendo
y creo que estaba probando
incluso como unas gominolas
de gustos
y estaba de risas.
Estoy deprimido,
que te cagas.
Qué fuerte.
Y de hecho,
tiene una entrevista
donde explica lo que le pasa por la cabeza,
que hay una frase muy famosa
que dice,
esto de aquí,
esto de aquí es un mal vecindario,
hablando de su propia cabeza.
Él sabe que tenía un problema.
Él sabe que tenía pensamientos
muy negativos hacia el mismo.
Sí.
Suicidas.
Y eso no implica
que no puede hacer nada más.
Luego,
hay un tipo de depresión
o persona deprimida,
que sí que es cierto,
que tiene una patia tan grande
que le cuesta levantarse.
Que ni puede,
sí,
pero que no confundan estar deprimido
con ser inútil
para la sociedad.
Sí, sí, sí.
Por eso,
a veces,
hay la imagen de que,
claro, es que en países
con menos dinero
hay menos depresión.
Sí.
No,
yo no sé ahora mismo,
o no tengo en la mano
estudios,
ni datos,
porque además,
en esos países,
África,
Oriental,
no se habla mucho de salud mental.
Entonces,
no hay estadísticas
porque tampoco se la diagnostican
y la gente no va.
Claro.
Ahí al psiquiatra
hablar de ello.
Por lo tanto,
es muy complicado hacer,
pero estoy seguro
de que hay muchísima gente,
por el caso siempre de África,
de un país africano,
que está sobreviviendo
por la vida,
que tiene una depresión.
Total.
Y seguro.
Y que va a morir
y que no nos enteramos
porque, por supuesto,
no nos vamos a enterar.
Totalmente.
O sea,
la depresión es un tema de lujo.
Sí que es cierto
y que es de contigo
hasta las redes sociales de...
Sí, víctimismo y tal y cual.
Eso existe.
Eso es verdad.
Hay mucha gente que dice
estoy deprimido,
no sabes lo que es la depresión.
Sí, la puta que esto,
lo que haces,
luego cuando es de verdad,
no te lo crees.
Y eso es una putada.
Y a mí eso me fascina un montón.
Porque no,
es estar haciendo la víctima.
Igual el pobre chaval o chavala
tiene una depresión de caballo,
o ansiedad.
Exacto,
el tema de la ansiedad.
Que yo lo entiendo.
Que yo lo que dice Francisco
no entiendo el sentido de que
si tienes muchas cosas graves
que hacer,
no tienes tiempo para estar deprimido.
Pero si lo piensas, está equivocado.
Tú puedes compaginar dos cosas,
tener muchas preocupaciones.
De hecho,
hay un tipo de depresión.
O hay factores endógenos
que se llaman y exógenos.
Exógenos son los que vienen de fuera.
Por ejemplo,
si te muere un familiar muy cercano.
Hay gente que entanda depresión
porque se le ha muerto al padre,
el hijo,
ETC.
O porque le han echado
el trabajo.
O porque realmente
no puede pagar las facturas
y entanda depresión.
Luego están los endógenos,
que es algo más interno
de uno mismo.
Son factores.
De fuera y de dentro.
Se puede dar un poco
la depresión.
Si tu familia ha sido depresivo,
¿tú tienes más probabilidad
de ser depresivo?
Tendría que revisar
los últimos estudios.
Porque aún hay tanta poca
información sobre el tema mental,
que esto va actualizándose
cada día.
Pero sí.
Cuando estudiaba la carrera,
había estudios que era
un tipo de enfermedad
que se podía pasar
a los enfermes mentales.
No tan solo depresión.
Se podía pasar a la incendencia.
¿No tiene por qué?
No tiene por qué.
Pero había riesgos importantes.
¿Tiene que haber algo que
ojalá un día se descubra,
algo genético que te des
ese tríguer
para entrar en depresión?
Porque hay gente que tiene
penurias y nunca va a entrar
en depresión.
¿Tú has tenido alguna vez
depresión?
Que yo sepa, no.
Yo tampoco.
Y van a pasar cosas malas.
No supertrágicas,
pero han pasado.
¿Y ansiedad?
Yo que yo sepa.
Creo que a lo mejor
un poco sí,
pero es que esto es tan vago.
He dormido mal.
Hay épocas que he dormido mal.
Seguramente era ansiedad.
Porque no había un motivo médico.
Claro, cuando la ansiedad
pasa a ser un problema.
Claro, yo entiendo que
cuando te impide
realmente funcionar.
Porque ansiedad,
que se sepa,
todo el mundo tiene en algún momento
su ansiedad,
pero ahí también puede llegar
a ser un problema.
Y este mundo
promueve mucho esto
por la velocidad
con la que todo va,
los estímulos constantes,
que no estamos preparados
para ello,
constantemente tener estímulos
por todos lados,
no hay descanso mental,
mucha competitividad.
Complicado.
Bueno,
yo creo que el 50 aquí patinó
un poco.
A lo mejor lo dijo
incluso para motivar.
Oye,
pues si tienes que hacer cosas
para tu vida,
no tienes tiempo para...
Para estar deprimido.
Pero en su barrio
hay gente deprimida.
En los típicos hoods
de afroamericanos,
que él viene de ahí,
estoy seguro de que hay
padres de familia,
madres de familia,
con una depresión de caballo,
pero de caballo,
y que están ahí encerrados
todo el día en casa
pasándolo mal.
A lo mejor de años,
que es muy tímido,
es que está gobiada.
Sí, que no saben lo que es.
Quizás tiene depresión.
Sí.
Pero bueno,
Next,
¿Os acordáis?
No sé si estaba con vosotros,
pero hablamos hace unas semanas
de un jugador de rugby
bastante famoso
que desapareció en Barcelona.
No, no sabía.
Bueno,
se encontró de él
el pasaporte
en el puerto,
y éste nos escondió
seguramente
en algún...
En algún barro.
Él se llama Levi Davis,
tiene 24 años,
y ahora se ha descubierto
que debía 100.000 libras,
unos 114.000 euros,
a la mafia Somali,
que yo no la conocía,
yo conocía a los piratas Somalis,
pero si hay una nueva mafia
que me tiene los cojones,
aquí,
a los cojones acojonados,
es la Somali,
porque tiene una mala pinta,
o sea, debo dinero a la mafia Somali.
Pero ¿y qué coño hace
debiendo a los Somalis dinero?
Ahí está, en depresión.
Sí, es una exógena,
es una circunstancia exógena.
Bueno, ha desaparecido?
No ha aparecido todavía.
No, aún no.
Su familia tiene pocas esperanzas
de encontrarlo en buen estado,
ya sea muerto,
o ya sea secuestrado.
Si estuvieras secuestrado,
algo se pide.
Claro, que durante tantos días
no se haya pedido rescate.
Yo creo, por desgracia,
que estará en las aguas
del puerto de Barcelona.
Tiene pinta.
Qué fuerte, ¿no?
Está Carlos Porta ya haciendo el...
¿El nuevo Carlos Porta?
Esta semana.
Esta semana Carlos Porta de Crimes
va a estar aquí
para hablar conmigo de Crímenes
y de Historias Macabras,
que sé que se encantan.
Preguntale sobre este que...
Seguro que está enterado.
Y dirán, ahora mismo se encuentra
su cadáver en...
en el litoral
del lluvragat.
O sea, no, no fallas.
No, tiene mala pinta.
Tiene muy mala pinta.
¡Buf!
Es que para deber pasta
a la mafia,
sé la cosería.
Esa es la pregunta que yo tengo, en plan.
En qué momento?
Y 100.000 libras.
¿Qué es, pues, otra hoja?
¿O droga o juego?
Sí.
Quizás una mala suerte en la vida,
pero no.
Yo creo que es...
¿Tiene que ser droga o juego?
A mí lo curioso es...
que me cuesta, a mí me cuesta muchísimo
dejar de ver algo.
Ya.
Como para llegar a dejar de ver
100.000 libras
a la mafia Somali.
Quiero decir...
A mí es de...
soy de la gente que me cuesta
en un momento de oye...
págame esto porque...
o no llevo nada encima o lo que sea.
Y ya me queda el run-run de...
Tengo que volver esto ya.
O sea, no estoy cómodo yo debiendo.
En la vida...
¿Qué dices eso, Albert?
Acuérdate.
¿Qué?
¿De lo que me debes?
¿De lo mío?
Sí.
Albert, estás haciendo el speech
que te ha quedado de Óscar
para mejor clip de los eslan
del año que viene,
pero ¿y lo que me debes qué?
Unos sustos.
Unos sustos.
Nos lo pasamos bien, ¿eh?
Tienes que venirte un día, Chris,
de Escape Room de Terror.
Decimos el otro día uno.
Yo veo mucho miedo.
Yo me quedo medio.
Bueno, uno lo hicimos tres.
Bueno, sí, fue un día que nos...
Del tirón.
Como...
Hay la suerte...
La fama tiene esas cosas buenas
que me conocían,
pues dijéramos,
vamos a hacer el pack completo a la vez.
A unos después de todo.
Lo más top del terror...
Esto fue...
Enverga.
Enverga, ¿no?
Fue enverga con...
Decimos el...
Sí, Dilo, Dilo, que venga,
se ha portado muy bien.
Las Escape Room de Terror
que están concedidas lo top
en... aquí en Cataluña.
Bueno, tienes...
Hay otras que...
La de Sherlock...
Y la posesión...
De El Destripador.
La de Jack de Ripper,
¿cómo se llama?
Tiene muy...
Whitechapel.
Whitechapel,
esa tiene muy buena fama también.
Es que ahora me han dicho
de ir a una ambitoria,
que se lo hace un año, creo,
porque no sé qué,
que debe ser de las mejores.
Eso tiene pinta orgía y no...
Sí.
No tiene pinta.
Y...
Me estoy pensando
porque es que yo soy muy cagada.
Entonces,
hicimos el cóctel del doctor,
la casa,
que era el plato estrella
y lo hicimos una cena en el...
Pero seguidas.
Tres.
Y la casa...
Se cago.
Vas a contar lo del aplastamiento, ¿no?
Se cago.
¿No te acuerdas?
Me cago en tus muertos.
¿Quién se aplasto?
Me cago en tus muertos.
A mí al final me llevo un...
Hubieron dos...
Anciera.
Eso fue Anciera.
Eso es...
No, hubieron dos buenas.
Estaba Alberti y Pareja,
Salva y Rosa.
Eh...
Nachete.
Nachete con un...
Con un viaje,
con un palazo en la cabeza.
Nachete,
tu hermana y yo.
Y...
Hubieron aventuras.
O sea, yo solo sé
que Salva, en un momento determinado,
se me agarró del brazo.
¿En serio?
Así.
Te quedó la marca.
Porque yo necesito muy poca asustadiz.
No.
Sí, siempre me hacían ir delante y todo.
No, cero.
Cero.
Solo me pegó un susto.
Hombre, yo voy delante.
Yo te protejo.
Vale.
No te va a hacer un susto nadie.
Ahora es cuando te vienen por detrás
y te meten el triple.
Con lo de las tareas, ¿no?
Con la que tú vas...
Sí, el único es que hay un...
Hay un susto.
No, no vas a hacer spoiler,
pero hay un susto...
Ah, vale.
En un momento,
que es imposible.
La gente no va a caer.
Que hay una cosa muy oscura.
Tú no sabes exactamente dónde estás
y tienes que ir palpando.
Porque estás oscura completamente.
Y de repente...
Aparece algo viniendo hacia ti.
Muy de repente.
Y se ilumina y es como...
Ahí me pegó un susto.
Pero no lo vió nadie porque estaba solo.
¿Dónde se ilumina?
Se ilumina aquí.
O cerca...
Se ilumina como el pasillo,
un pasillo, lo que sea.
Y viene algo pero...
Pero si estamos en una habitación,
con él, yo tenía al lado.
A oscuras.
Se enciende la luz
y hay una puerta al fondo
que aparece y rollo la niña
de Rin con el pelo así de esto.
Yo no puedo.
Se me queda fracuna cervecita.
Se apaga la luz.
Se vuelve a encender,
avanzado un metro.
Se apaga la luz.
Se vuelve a encender.
Ay, Dios.
Y se le pone a este delante.
Yo en ese momento era como...
Matadme.
O sea, matadme aquí.
Yo no quiero seguir con esto.
¿Y te tocan?
O sea, te pueden tocar.
Un poquito.
Un poquito.
Bueno, te tocan.
Nacho.
¿Que también hiciste alguna agarre, Nacho?
A Jordi.
¿Alguna?
Una agarre, a papá Jordi.
Nacho le dieron una hostia sin querer.
Con un palo.
Con un palo, no.
Con una puerta de hierro.
Tío.
Eso no puedes...
Indenización.
Se pide dinero aquí a partir de ahora.
Se ha acabado de ser buenos.
Le dieron...
Así, le cerraron la puerta
en la puta nariz.
¡Pah!
Y me dice...
¡Me duele, eh!
Me duele.
Y aquí hay una nariz...
La frente, en la frente, en la frente.
Y tenía un chichonaco.
Qué dices.
Pero la gente que hace los sustos
en verdad es jodido porque van a oscura, real, ¿no?
O que van a algo.
Pero se deben conocer muy bien el terreno.
Bueno, lo que decía el desplastamiento.
Sí.
Cabrón.
Hay un momento que es un laberinto.
No diré en qué momento.
Pero hay un laberinto y hay un tío persiguéndote
que va muy mal rollo.
Vale.
Entonces, bueno, tú te vas escapando.
Evidentemente, así eras de mentira.
Pero hay gente que lo vive
como si fuera la puta realidad.
¿Quién?
Y tú veías a este.
A este.
A este.
A este.
Isterico.
Cada vez que ve...
¡Ay!
¡Venga a correr!
¡Va!
Y un momento que...
Qué me veo.
O sea, íbamos todos juntos.
El de la punta pensaba que venía por ahí.
Y yo que estaba en la otra punta pensaba que venía por aquí.
Total.
Y un momento que fue como...
¡Tirá pa' ya!
Yo no sabía que por otro lado
también podía venir.
Claro.
Y él en medio.
Y yo apretando, apretando.
Y yo...
¡Pérate!
Y yo...
¡Pérate!
Y yo...
Y yo...
Y yo...
Y yo...
Y yo...
Y yo...
Y un poquito de eyelina.
Por ahí.
Y secretary cap flashing y Iím al Çawerk.
ALéterica por ahí.
¡Tirá pa' ya!
¡Joder!
¡Qué viene que explicó en la punta!
Tú tienes que evitar a este tipo de sitios
quedarte en una punta.
¡Sí!
No, yo en medio.
To' en medio.
En medio.
Era eso muy divertido,
desserts con irte aún.
Aquí hay muy buenas, en Barcelona,
y todo...
Pero me encanta, pero de mía,
por lo...
Yo era la primera de mi educación
y ara me costaría hacer otra que no fuera de mí.
Facebooks.
Yo creo que fui en casa
¿Qué es esto? ¿Qué vergüenza es?
Esto es una escándala. No lo pagué para nada.
No, no. O sea, yo escuchaba ruido un montón y dije...
¡Pagué para nada!
Bueno, te vas a venir y vamos a reír.
Pero como escape room tienes que ir pasando pruebas.
Sí, no hay puzzles, hay puzzles.
Hay puzzles, hay cosas que tú tienes que descubrir,
hay salas donde estás encerrado, casi encerrado,
y tienes que ver por dónde podemos salir de aquí,
hay una cosa con un pozo guapísima.
¡Qué fuerte! Está muy chula, está muy chula.
No hay escape tipo así de terror en una casa toda la noche.
Sí. Ah, no, lo del hotel.
Claro. Hay un hotel que tienen ellos.
La próxima va a ser eso.
Que te vas a dormir en el hotel,
hay habitaciones temáticas, una es...
unos ataúdes reales.
Pero tú duermes ahí. Sí, y se te puede cerrar.
O sea, tú duermes en la temática y yo en la normal.
No hay no temática.
Luego, hay una muy chula, que es tipo...
Bueno, esa es la más gore, esas todo con cabeza, tal.
¿Tipo eso? Sí, pero más aún peor,
o sea, con brazos cortados, muy como de laboratorio.
Y luego hay otra muy chula.
A los Blair Witch Projects.
Que es a los Blair Witch Projects,
a los brujas con maderita y todo,
que tiene como un rollo más pagano.
Y está muy chula esta.
Y luego, la historia es que tú tienes que dormir ahí
y durante gran parte de la noche,
el hotel en sí de tres plantas es una room-scape.
Para ti y para tu pareja, solos. Sí.
¿Qué dices? Yo no me atrevo a esa mierda.
O sea, solo puedes dos, no puedes ir en grupo.
No. Las habitaciones son de dos, pero puedes ir varios...
O sea, puedes ir en grupos y no, pero puedes ir como...
No, pero ya nos dijeron que había esas tres habitaciones
y que lo montaban de forma
que cada grupo no os molestáis entre vosotros.
Yo creo que eso era dos personas
y la prueba es para vosotros dos.
Y te separan. Pero os gusta eso.
Es que yo lo paso tan mal que yo os lo sigo.
Una cosa que nos van a hacer, que va a ser como unos juegos del calamar,
pero sin terror. Eso no es de terror, por lo que entendí.
Eso me gusta.
Vamos a ir a cenar. Eso no tenemos que hacer, Nacho,
que vamos a ir a cenar 25 personas, creo que eran 25,
y va a haber un ganador.
Durante toda la cena van a haber pruebas de eliminación
hasta que quede uno.
Eso tenía buena pinta. Eso puede estar guapo.
Que tipo de prueba.
Salva, yosebas, matamayo, matar a Jaleo.
Sí, de matar, de pegar. Está muy perfecto.
Es lo típico. Ir por ríos.
Y por ríos.
Hay ganas, yo soy ganas.
Yo voy contigo, eh. Yo me apunto.
Bueno, va a estar muy chulo. Pues haremos alguna.
Y esto del juego del calamar, puede ser muy divertido también.
Venga, seguimos aquí con las news.
Me sorprende que aún pasen estas cosas.
Expulsan a la streamer español, Márquilo Curas,
de la serie de Euro Minecraft Extreme,
porque en un directo dijo, me voy a follar a la Marina Guarra
esa de mierda,
refiriéndose a la Tik Tok en Marina Rivers.
Supuesta novia de con quién estaba luchando,
en el enfrentamiento en el Minecraft.
El clip se viralizó muy rápido, indignó a Marina,
que dijo algo, o sea, denunció, pero esto escanda lo que es,
y lo han acabado expulsando, si no estoy equivocado,
lo echaron de la serie.
Pero a mí lo que me sorprende, no hace falta ni que os preguntes,
es una barbaridad, por supuesto que lo es,
es que tampoco no tiene mucho misterio,
porque que tiene que ver esa chica, y además con lo de Guarra,
o sea, el tono.
Pero, ¿cómo estos streamers pequeños y medianos,
no hablo, vamos a quitar los megatops,
aún hacen esas cagadas sabiendo que no es la primera vez que pasa,
que en un segundo eso se hace viral y los van a echar,
y no van a seguramente ir a una serie más,
que al final para ellos es, joder, fama, y dinero.
Pero es que no entiendo qué les pasa por la cabeza,
en serie son tan cortos, tan tontos, tan estúpidos, tan idiotas,
o tan, es que no sé ni qué objetivo para decir,
cállate y sé, puede ser un poco polémico,
puedes hacer alguna broma.
Pero es que lo vimos, no sé, ayer veías,
según que indumentarias en la alfombra de los eslas.
Bueno, que viene a ir bummer.
No, no, me refiero, es que lo mismo es que no les da,
quiero decir, para alguien...
Pero no sabes que la moda es así.
No, que no digo por la moda, que digo por no darte cuenta
de que no puedes decir eso en directo, con los cuantos miles.
¿Qué dijo en directo alguien en eso?
No, lo que decías es que dijo durante el Minecraft extremo.
¿Qué tiene que ver entonces lo de la ropa?
Que hay según...
Que visten como idiotas, ¿no?
Algún es como, o sea...
Tío, como, dejad de hacer famosos a...
Y luego tienes el tamallito...
Bueno, el tamallito iba de Office Pringer de 2003,
o sea, don't call me white, don't fix...
Ah, vale, vale, que susto, me has dado.
Lo mismo, todo es...
¿Todo que le representa?
No, pero bueno, porque iba de cosplay de tamayo.
O sea, hacía un cosplay del mismo, tamayo.
Si tamayo da igual, o sea, podrías comprar chicles,
podrías irte a una cara internacional,
puedes irte a recibir el Premio Nobel de la Paz,
que lo va a conseguir... Está guay.
...por su infiltración en cuatro sectas más,
y va a ir igual.
Eso está bien. Eso es muy auténtico.
De hecho, va a las sectas igual.
Imagínate, va a las sectas con la gorra.
Con la gorrita al revés. Coño.
Bueno, no sé, no entiendo, no entiendo estas cosas,
sinceramente, no sé cómo la cagan así.
A ver, yo creo que son gente que se calienta y no piensa.
Pues puede ser eso. O sea, eso, pero no justifica nada.
O sea, el que no llega también es porque pasa este tipo de cosas
y yo que sé, pues mira, te has buscado tu...
Si, si no, no, si está bien expulsado.
Es que yo hago una serie y se lia así.
Se habrá arrepentido, lógicamente.
Aunque igual ni lo pensaba, eh.
Y lo dijo de Calentón y... Pero la cagaba.
¿Os enfadáis cuando perdéis en juegos?
Joder.
O sea, tú no juegas casi, Cris.
No jugué eso, tío. Cuando estampas el coche.
Esa...
Cuando...
Vas en la carretera o en la carrera y...
Me he enfado, pero...
¿Y qué dices? Me he enfado más hacia adentro.
Ah, implosiones.
Me cagó en todo, pero hacia adentro.
Y la cara cuál es, tu cara.
Así.
Los ojos es muy de enfadada, eh.
Si tienes pinta de ser de esas que va con mala hostia conduciendo.
Vas criticando el mundo. Venga, tira pa'lante.
Es un problema, pero conduzco mejor cuando esticabreada.
Sí.
Mucho.
Antes de cada etapa del Dakar, recibías malas noticias.
No, pero me gusta ser como picada en plan...
Este cabrón lo vea a ma...
Uy, le voy a matar, eh.
No me vas a...
No hay ninguna excusa, lo que pasa es decir.
No, claro.
¿Ese cabrón lo vea a matar?
¿Se va a cagar o se va a cagar?
No, no, no, no, no, no voy a por ahí.
No, matar, no. Nunca mataría a nadie.
Pero se va a cagar.
¿Nunca mataría a nadie, pero si alguien mata a tu familia, lo harías?
Eh...
O sea, mi ética dice que sí,
pero yo siempre me quiero poner en el lugar
y decir, oiga, que tener un par de jugos para matar,
pero hasta claro que si mata a tu hermano o tal o cual.
Pero ¿por qué la gente no lo hace?
Es que siempre me lo pregunto.
¿Por qué la policía normalmente los pillante y los mete en fuego?
No.
Y ella te los quita, digamos, de la posibilidad.
Pero esto es un tema que me gustaría abrir,
porque tú eres psicólogo.
Abrelo.
O sea, por ejemplo...
Sí.
Madres que han asesinado a los hijos, por ejemplo,
la banda terrorista o quien fuera, de igual.
O sea, una madre que le han matado al hijo.
Sí, es que esto es un caso que lo vi, me impactó.
En plan, va la cárcel, habla con el preso, le perdona...
O sea, ha habido un montón de casos.
John Cistiaga.
John Cistiaga, en la entrevista,
habló del caso de...
En la entrevista que, además de 25 horas, de una madre...
Maísabel, sí.
Perdona?
Maísabel. Sí.
Maísabel que habló con...
en la cárcel.
O no sé si había salido ya el etarra,
pero, bueno, con un etarra, un terrorista,
que había provocado la muerte de su hijo, era...
Era su hijo.
Del marido.
Y lo perdonó.
No lo entiendo.
Había pasado años.
Pero igual tú tío, vives que en el conflicto,
toda tu vida, está hasta los huevos de pensar en el tío,
es la única solución para resignarte a soportarlo,
es perdonarle y vivir...
Tú no podrías.
Yo no.
Pero, claro, me sorprende que esta gente
que lo vive y lo vive, lo haga.
Por eso me lo planteo.
Tampoco no son tantos.
Creo que esto es un poco excepcional.
Hay mucha gente que vivirá con odio toda su vida.
Yo creo que esa es la acepción y por eso es noticia.
Tú, Albert, tienes otra pregunta.
Si te matan familia, porque a ti te la pelas.
Pero si te matan a un perro...
Hay mucha gente que le ha matado a su familia
y no mata de vuelta.
Pero, claro, ¿cómo lo haces si está en la cárcel?
O no.
¿O ha salido?
Yo enviaría emisarios.
¿Cómo se dice?
Emisarios.
Emisarios.
Emisarios con una carta.
Oye, hiciste...
Oye, la carta era de Burgos.
Tenemos experiencia.
El tema de mandar emisarios...
No sicarios, emisarios...
No, pero me parece brutal.
Un emisario que sepas que voy a por ti.
Carta certificada.
Como el abuelo de Burgos.
Me mandaba las cartas bomba.
Pues igual.
Lo de Rusia.
Lo hablaremos, ¿eh? ¿Qué es familia?
No, no. Pero digo que es un emisario.
Es un emisario del terror y de la muerte.
El terror.
Pues no sé, yo sí que me vengaría.
Pero es que habléis de...
A ver, a mí me encantaría...
Matar.
Pero tú crees que es una persona ahí enfrente...
O sea...
Yo si matan a mi familia o a mis padres...
Yo si puedo a esa persona y la puedo pillar...
Estas otras que no están fácil.
Si puedo, la mato.
De vuelta.
Ya, yo también. O sea, mi cerebro me dice que sí.
Porque eso es lo más grave que se puede hacer
en el mundo para darte a la familia.
A un hijo, a un padre, a un hermano...
Bueno, en tu caso, a ti te suelta la familia.
Al pelo le daron un collejón.
No, pero no.
El otro día salía el caso de por ahí en la zona
que había un vecino...
Bueno, nos contaban que había un vecino
que había puesto venero en lo sé dónde
y que se había cargado al perro de otro
que había comido ahí. A mí me pasa eso.
Yo intento matar.
Albert, prefieres...
El fallecimiento de todo un país...
Me encanta el prefiero.
Es decir, Italia...
Toda la gente morirá al instante
desde la bota hasta la punta de arriba...
Termina ahí, es Italia.
O sea, igual.
La otra pun...
Un perro.
Un perro.
No, no, un perro random.
No me mires así.
Espera, espera.
Voy a mirar cuántos habitantes tiene Italia.
Yo no quiero que muera nadie.
No, no, no.
Italia tienes casi 60 millones de habitantes.
La pregunta es muy sencilla.
¿Prefieres 60 millones de personas
o que muera tu perro?
No haber votado la otra derecha.
¿Qué?
No haber votado la otra derecha es acá.
Eso.
A ver, vota mejor.
Eliminas Italia de la ecuación.
Sería un hiermo que, claro, molaría,
porque cualquier país podría ir a reclamarlo.
No hay nadie.
Sería un...
Un regalo para el mundo, para Europa.
Ya ves Alemania. Hola, buenas.
Siempre más hay que ganar lo mismo.
Albert, qué fácil sería por una puta vez ser racional
y decir que no puedo matar a 60 millones de personas.
Pero no hay que matar a nadie.
O con todos los animales en general.
Una rata.
Le tengo mucho cariño a las ratas.
Que no mucho cariño a las ratas.
Son superbonitas.
¿Te has dado cuenta de que estás eliminando?
60 millones de personas.
Bebes, bebes, niños.
Sobran muchas personas.
Muchos italianos.
¿Qué ha hecho el perro?
No sabe de nada.
Porque somos tan normales todos y lo matan.
Por ese...
¿Qué sabe el bebé?
Te he salido otro italiano en mucho tiempo.
Foco italiano más.
Yo tengo sangre italiana.
Me abuelose a Mabagabuzzi.
En estado de Italia, en Firenze.
Hay vino de Giorgio.
Giorgio, el abuelo.
Eso fue una invención mía porque no había brincón de Giordi.
Y ahí de nació el ídolo, pero no.
Eso es un invento tal.
Pero sí, yo a Italia me gusta mucho.
Me dejeras Francia aún, pero prefiero Italia.
Italia, el renacimiento.
El imperio romano, la cultura que tienen.
A mí me trataron muy mal.
Pues yo he estado en Italia bastante tiempo en Firenze.
En la Toscana. Y la gente es maravillosa.
¿Qué me dices, hombre?
Yo fui a un viaje.
Es un guapo seres italianos.
Es un sitio de gente guapa, tío.
Es demasiado.
Polonia también es gente guapísima.
Argentina, pero no hay gente.
Hombres y mujeres que flipas.
Hay países como Rusia, donde las guapas son ellas.
Es más complicado.
Hay gente guapa, tío.
¿Qué no?
Se nota ya que no tienes que hacer tus viajes.
Tarrasa...
Tarrasa a persona paligar.
Tuve que...
Yo fui a Italia a un viaje de un bioguego.
Además, esto lo puedo incorporar
los compañeros de prensa que estuvieron allí.
Y fuimos a ir a un juego.
Nos enseñaron una historia, no sé qué.
Y por la noche, digo, vamos a tomar algo.
Y nos metimos en un complejo donde había muchas salas de discoteca.
Esto es literal, tal te lo cuento.
Es literal.
Vamos todos, los de Mary, los de Joby,
todos los medios.
Desde juegos también, ¿no?
Todos estábamos. Entramos.
Intentamos entrar en la primera sala del portero.
No podéis entrar con este 3-coat.
No se puede entrar.
Siguiente puerta.
Lo mismo, no podéis entrar.
Siguiente puerta, no podéis entrar.
Porque al portero dijimos, oye,
llevamos esto, venimos de España,
donde podemos ir a tomar algo.
Y nos dijimos, a esa puerta de allí.
Para allá. A la salida.
La salida de la calle.
Tal cual.
Eso no tiene que ver con los italianos.
Eso es el código. Los argentinos fueron.
Pero a ver, ¿tú...
¿Quién se ha creído que eso es interactuado
con la gente de calle de Italia?
Hombre, es muy gracioso.
Uno que vendió unos spaghetti de una pizza, ¿sabes?
¿Qué sé?
Muy subiditos.
Para echarlo así.
¡Adiós!
Tendrías que habernos visto a todos.
Abrimos, pum, en la puta calle.
¡Que 18 tíos de videojuegos!
En esa época, la pinta de Ners.
Para daros una colleja cada uno,
tenías que ser espectacular.
Manote.
Manote, alfa, ¿sabes?
No hay prototipo de friki ahí con... ¿sabes?
La pinta debería ser para...
Por ejemplo, en España hay ciertas discotecas
que tampoco te dejan entrar.
Hombre, hoy en día, si no vas con pintas de criminal, no puedes entrar.
No, pero sí que...
Por ejemplo, en Madrid, si no vais con camisa o tal, creo que no.
Sí.
Yo es que no lo sé porque a mí me dejaré estar en todos lados.
Eso es lo bueno.
En la universidad, cuando yo estaba allí,
sí que los chicos les tenían más...
Cris, ¿cómo vas tú?
Vestida de party, de fiesta.
Pues, unos taconcitos.
A ver, cuéntame.
No me suele gustar llevar tacones porque me duele mucho los pies, la verdad.
No tiene que ser agradable.
¿Pero vas con vestido, por ejemplo, o no eres de vestido tú?
No, soy más chupa así, un poco de cuero.
Ah, rollo ahí, del rollo.
Botita.
Y tú, al ver, Díaz y te pregunto por qué tú vas así de fiesta.
Somos caro.
Las redes que hace...
Una discoteca.
Y hace literalmente 10 años que no piso en una discoteca.
Ya yo también. Bueno, no tanto, no, pero...
Me da una pereza, solo de pensar en meterme en una discoteca.
Además, hoy en día, escuchar...
Hay discos de Javi, eh.
Sí, pero tienen que dar...
Una con tres abuelos.
Boveda, por ejemplo.
Con una zona de marina.
Te lo dije un día que vayamos...
A ver, es que nunca me llamas yo.
Que sí, que sí, que sí.
A partir de hoy se acaba la tontería.
Es que no sé por dónde ir, me tienes que hacer...
¿Sacaba de día?
Eso de aquello.
Sí, todavía yo.
Ahí salía de joven suelo un montón.
Oye, Diano, pero aparte de eso,
que deben quedar tres o cuatro papas...
El reggaeton, cuesta aguantar.
Ahí me gusta.
El reggaeton así como tal, ¿no?
Pum-pum-pum-pum-pum-pum-pum-pum-pum-pum-pum-pum-pum.
Venga, cantad, que es el ritmo.
¿Quieres? Let's go.
Cántame alguna.
No me hacía ninguna, pero es bailable.
Mucho. A mí me da ganas de pegarme un tiro en la cabeza.
Yo... yo, de hecho, te lo decía ayer.
Quería ser cantante del reggaeton.
a andar un mensaje y creo que esto es bueno que lo hagas.
A ver, cámara, cámara. Zoom.
Nacho, quiero el zoom máximo que sea posible con estas cámaras.
Quiero que los poros de su cara se ven.
No, no, no, no, no. Esa sala, a mí no me lo hagas.
Quiero el zoom más brutal que se ha hecho jamás.
Venga, venga. El mensaje es importante.
Pero voy acercando, voy acercando a su cara.
No, ahí tienes que hablar ahí.
No, esto es una llamada... Yo escucho esto.
Venga. A los principales streamers que organizáis eventos
como el fantástico evento de eslandayer, Ibai, Gref...
Compañía, personas que organizan ese tipo de cosas.
A ti no te pongo porque luego verás que tú no estás en este saco.
No. Dejad de meter actuaciones de reggaetón en estos eventos.
Dejad de pervertir y de arruinar la vida de los jóvenes que os siguen,
metiendo esa basura de música y esos sospechosos cantantes
en este tipo de evento, porque creo que estamos pervertiendo
y estamos dando un mal ejemplo a los niños.
Pero la chavalada es lo que escuchan.
Es el problema. Ya, pero la chavalada fuma
y no sales ahí fumando porque, como les gusta, es nocivo.
Tenéis presupuesto para traer a Slim.
Tenéis presupuesto para traer a los Beatles, aunque estén muertos.
Sí, a los Beatles.
Aunque estén muertos.
A los Beatles.
A John Lennon con la huija, loco.
Pero no traigáis a los criminales, a Cantalza, Bobada.
Si ayer aparecen Slim Not en Los Eslan.
Me toco, me toco ahí.
Y tú también, joder. No, yo voy a México.
Claro. Si sucede eso, yo voy a México.
En serio, es que les gusta, ese es el problema
y vosotros como educadores o como la responsabilidad que tenéis.
No, no me jodas, no educadores.
Pero con la responsabilidad que tenéis,
pues, coño, trae de lo que esté bien.
Esto es la mayoría que les gusta esto, pues ya está.
Pero coño, a la mayoría les gusta fumar.
No sabes ahí fumando. ¡Mira, qué cigarrota!
Pero ¿quién fue a Cantalza?
¿Querés peor? El ricotón o el tabaco.
Creo que fue. Es que yo no vi toda la gala.
Lola Índigo fue.
Eso, bueno...
Que es Bob, más bien.
Claro, eso, pues nada, ¿qué le vas a hacer?
Pero luego salió, eso no sé cómo se llamaba.
A ver.
Otro ricotón. ¿Quién?
Jai Cortez.
Jai Cortez, Mad Zap.
Es esta gente que los verbos los termina con él, ¿eh?
Jugal. A ver, a ver.
Eso es de Puerto Rico y de esas cosas.
Que me encanta.
Eso es de decirme que quiero morir.
Entre la de Italia, esto.
Mira, esto es muy sencillo.
Vamos a decir, el reggaetón de cero a diez.
Que no te le pones al reggaetón.
Para mí ganas de morirme.
No, no, no.
Nada tan mal.
Yo tengo a ser sincero.
Yo no soy tan radical en ese sentido, ¿por qué?
A mí no es igual que terminen con él.
Pero hay alguna canción que puede estar salvable, seguro.
Y eso tenemos que reconocerla.
Pero la mayoría es de la música actual.
La música actual hoy en día que lo peta, que es el latineo.
Yo lo siento mucho, pero la odio con toda la música.
Todo con todo.
Así que sí es.
La odio.
Rrrr.
Perió y todo.
La odio.
Y no significa que solo me guste el metal.
Porque hay canciones de pop que no me gustan,
pero son espectaculares.
The Weeknd es un artistazo.
Bruno Mars.
No los escucho nunca, pero son geniales.
Hay mucho hip-hop espectacular.
Kendrick Lamar, que es la auténtica polla.
Hay gente muy buena hoy en día.
Hay aquí España y de Latinoamérica.
Hay música en el mundo.
Tinos que son la bomba.
Yo tampoco escucho reggaeton en mi día a día.
No me gusta nada.
Pero te estoy hablando de salir de fiesta.
Claro.
Lo jodido es que ha arrasado esta música.
Lo ha conseguido.
Ha convertido en una música número uno del mundo.
Hay gente que no escucha.
Yo pongo lista.
Éxitos España, Spotify. Es una vergüenza.
Pues ahí.
Lo que la gente escucha.
Yo no la puedo escuchar.
No nos engañemos.
La llegada a la realidad.
La mayoría de streamers, ¿qué es lo que quieren?
Objetivo.
V-Words.
Vale.
¿Qué van a conseguir más V-Words?
Siendo arriesgados y poniendo algo que el 80 y el 90%
de su audiencia va a rechazar o algo que es música de memes,
es música de TikTok, es música viral.
¿Qué van a hacer?
Pues van a poner eso.
Pues valoraría que el streamer, que aún sabiendo eso...
Pues por eso, yo en mi puto evento del día 17
del fucking febrero a las 7 de la tarde,
al día 16 tendréis ya un stream con los careos.
Y creo que ha llegado el momento esperadísimo.
Creo que ha llegado el momento, amigos,
de que descubramos en un vídeo espectacular
quiénes van a participar en mi evento de combate underground
en Dogfight Wild Tournament, de VWT.
Vamos a ver un vídeo, Nacho, lo estás preparando ya
para que haya una conexión espectacular.
Lo vamos a ver aquí también y os aseguro
de que es una locura tan grande que no os lo podéis ni imaginar.
Vamos a ver todos los combatientes y todos los combates.
Y cuando hayamos visto el vídeo,
haré comentarios de qué os vais a encontrar,
porque efectivamente el tipo de música que va a haber
en el evento, que va a haber música en directo,
va a ser increíble, vamos a tener concierto.
Y no vamos a tener un concierto de J. Cortez y de...
Es que no me se más.
Y de Alarcángel y de Antonio y sus muñecos.
Vamos a tener un concierto espectacular,
vamos a tener roast, no digo más.
En 3, 2, 1 pondremos el vídeo, Nacho.
El sonido importantísimo que se escuche bien, porque...
Claro, claro.
Durante el rato que dura el vídeo no nos vamos a escuchar.
Por tanto, suelta todo lo que tú piensas, de verdad.
No, al ver, que se puede hacer lectura de labios.
Pórtate bien, por favor.
Exacto como los del Barça, los juegos del fútbol.
Bueno, 3, 2, 1, go.
Vale, no, Nacho.
Tiremos atrás un momento. Venga.
Venga, ¿eh?
3, 2, 1, go.
2, 2, 1, go.
3, 2, 1, go.
3, 2, 1, go.
3, 2, 1, go.
3, 2, 1, go.
3, 2, 1, go.
3, 2, 1, go.
3, 2, 1, go.
3, 2, 1, go.
3, 2, 1, go.
Ahí estamos.
¿Tenemos sonido, Nacho?
Ya tenemos sonido.
¡Guau! ¡Dios!
¡Qué videazo, loco!
¡Qué videazo, loco!
¡Joder, la puta!
¿Dáis cuenta de lo importante que es la música?
¿Qué imaginas aquí?
No, aquí.
La noche y tu y yo... Anda, hombre.
Imagínate el vídeo con una música de fotos.
Hubiera molado una música reggaetonera.
Te voy a pegar la gara, te voy a poner una óptima frente.
Es un videazo, loco.
Tenemos que comentar esto.
Tenemos que comentar este videazo.
17 de febrero a las 7 de la tarde.
A ver, un previo. Las 8 empieza ya el show.
Aparezco yo buenas tardes.
Pero tenemos un previo tremendo. Voy a anunciar cositas ya.
David Suárez.
David Suárez.
Lo adoro, un gran cómico follonero.
Va a estar haciendo monólogo.
Y roastar a gente.
Ya le he dicho que...
Bueno, que tenga un coche en la puerta.
¿Vale?
Porque vacilar a esta gente...
No sé si es lo más inteligente.
Pero, David Suárez...
No creo que destaque por...
por su inteligencia emocional.
Por lo tanto, se la va a jugar igualmente.
Vamos a tener...
Pues, era gente magísima, ¿por qué dices eso?
No, es muy baja, pero claro, tiene mucha fuerza.
Tiene mucha fuerza y te puede hacer mucho daño.
Un grupo de policiaos, un grupo de ingenieros...
Ah, bueno, perdona.
Perdona, perdona.
¿Estás prejuiciando a gente que es luchadora
de MMA como...
que son intelectualmente deficientes?
¿Puedes cortar esto, Nacho?
Que tenía intención desde el 17 y...
¿Es que te van a pegar una de hostias?
No voy ya. Te te van a matar.
Es un aventazo. Concurso de bofetadas.
Así se tiene molado.
Que eso va a ser brutal, va a ser entre los combates.
Va a ser un show tremendo.
Tremendo, de verdad.
Y no os podéis ni imaginar la realización
que tendremos. Vamos a hablar de los combatitos.
Así, muy rápido, ¿eh?
Mira, el primer combate.
El primer combate...
Va a ser MMA.
Va a ser MMA.
Y tenemos aquí, aquí les contas a la Eddin
en un combate de MMA.
Tal cual. Ok, MMA clásico.
Que si...
Estoy aún haciendo un poquito la escaleta
de los combates y tal.
Que yo creo que va a abrir.
Va a abrir el evento porque quiero empezar
con un combate
que sea violento y que sea...
Que sea de alto nivel
y yo creo que nos van a dar un
combatazo tremendo.
La misma semana del...
del evento, el día 15 que es miércoles
tendréis un podcast
especial, absolutamente
especial
de la gala.
Si todo va bien, con Gonzalo Campos
que va a estar comentando y con el Choquitas
también, que también va a estar comentando
en el evento, ¿vale? Tenemos el primer combate.
Tú no puedes, obviamente no
vas a decir favoritos, ¿no?
Claro, yo voy a decir quién a priori
creo que... No, pero no,
prefiero al otro podcast porque
hay perfiles que tengo dudas
de qué puede pasar ahí, ¿no?
Pero, por ejemplo, este combate a mí me tiene
intrigadísimo, combate David
Contragoliad.
El Formiga contra
un tío, Roger David, de 2
metros 2.
Formiga desde
61 kilos
y uno 67. El combate
yo creo que de los combates
más virales de toda la velada
estamos hablando de
un crack luchando contra un tío
que seguramente a nivel técnico
seguramente no. No va a ser
tan bueno técnicamente, pero tiene un tamaño
y, por supuesto, sabe darse. Y el peso
marcará también. Aquí está la gracia
al combate. Es un poco de demostrar
qué gana las técnicas
o gana la fuerza
y el tamaño.
Que yo lo haya visto sin ser
circense porque aquí la gente
es gente buena, habrá
árbitro. Es decir, no viene
a hacer el show de risa, no vamos a reír
vamos a ver qué pasa,
a ver qué sucede, porque muchas veces se dice
que un grande ganaría todo.
Veremos qué pasa, aquí tengo muchas dudas con este
combate. Sí, porque también influirá
el tipo de algo que están especializados
o no. ¿Tú qué sabes de esto?
A ver, claro,
viene con jujitsu, pero va a ser muy complicado
de tirar al suelo
una mole así con tanta diferencia.
Es que pesa el doble. Pero si lo tira
al suelo, apostaría
por el pequeño,
claro, por el pequeño, porque
es el momento
de buscar alguna estrangulación.
Pero es que ¿cómo llega la cara?
Es imposible. Tiene que saltar
todo el rato.
Bueno, si lanzas alto puedes lanzar.
Pero sí, evidentemente
va a ser un show esto.
Vamos a por más. Aquí tenemos
combate femenino. Me encanta
este frame, espérate.
O sea, a ver.
Me encanta este frame, o sea, la niña buena
y realmente tiene una cara de
bonachona, de
postal, que luego te mete un viaje y te manda
a tomar por el culo. De ir a misa con la bolida
de los amigos. Exacto.
De rezar cada noche un padre nuestro
y una vez por semana una bemaría
también, ¿no? Correcto.
Este combate también tengo muchas dudas
y, mire, tiene una cara de mala hostia.
O sea, yo tengo dudas aquí.
O sea, va a ser combate de boxeo con guantillas.
No van a ir con el guante completo.
Van a ir con guantillas como me me ha.
No podría al vez haberle entrado alguna de estas.
Ahora la venga, ya está. Hombre.
Ya tenía que venir el merengue a hacer la broma.
Pero hubiera estado bien. No hubiera estado bien
a nadie. Exacto.
Pero habría entrado alguna de estas.
Hombre, sí, pero hubiera dado un par de
hostias. Lo había reventado la cara.
Bueno, sigamos. Un par de hostias bien dado
hubiera ido bien.
Tengo muchas ganas de ver este combate
porque además van a salir guerreras total
y van a demostrar una cosa que yo tenía muchas ganas
es que dos chicas
en un deporte de combate
pueden hacer una batalla campal
como cualquier tío, ¿no?
En el sentido de que
se tiende a pensar que son más tácticas
más defensivas. Es cierto que no tiene el poder
de caos que tienen los tíos, pues un tema
biológico, pero sí puede ser
muy sangriento y muy violento. Yo espero de verdad
que lo sea. ¿Cuál es el estilo, el strike?
Strike. Golpes.
O sea, puñetazos, para entenderlo, ¿no?
Y el donde van a pelear es con jaula.
Sí, es un octácono. Ah, vale.
Es un octácono que he comprado porque, amigos,
esto va a ser la primera
de muchas ediciones. Si todo va bien
este mismo año tendremos una segunda
edición que, a lo mejor, haga un cambio estético
porque este va a ser como un buicallejero
bidones con fuego y todo eso.
Sí. Que guay.
Sí, sí, sí. Vale.
Este. ¡Buf!
Este me parece, este me da mucho miedo.
Ahí torga a Espar. El orden no...
Esto que estás enseñando... No, no, no va a ser el orden exacto
de... Pero puede ser que sea muy similar,
eso sí que te lo reconozco.
Contra... Díos. A ver, a nivel...
Vamos a ser sinceros. A nivel estética
este tío es Dios. Nacho tiene miedo.
Nacho me ha dicho, quizás no vengo.
No, y el tema del ojito así también da miedo.
Este tío.
Y luego, a lo mejor, es un puto ángel
y un tozo de pan, pero yo me lo cruzo
y me viene con mala hostia y si no cojo
un helicóptero no sé lo que hago porque
da miedo. ¿De dónde es, tarnazo?
Usted, pues no... Me tiene que pasar
el perfil exacto porque este no lo...
Hay otros que sí que conocía ya. Este no lo conocía.
Evidentemente Europa del Este.
Pero es que es una bestialidad, o sea,
es que me alucina el físico
la cara de mala hostia
va a ser una guerra.
Este es un combate llamado
muerte súbita. ¿Por qué?
¿Por qué? Porque
eh...
No va... No va...
No va a haber ningún tipo de paraón
enter rounds y no va a haber finalización
por tiempo. Aquí no van a llegar a puntos.
O sea, que esto es físico. Esto es.
O quien se rinda o quien pierda.
Se acabó.
Sin límites.
A ver qué pasa aquí. Pero las reglas van a ser
el boxeo o...
MMA. En todos ellos aunque
su especialidad no sea. No, en todos ellos no.
Hay combates de boxeo o barenaque.
Y este es MMA.
Vale, aunque él sea muy visualmente
potente
en plan a nivel musculación y todo, no le puede
perjudicar el volumen. Sí, tendremos
que ver qué tal de cardio. Creo que el cardio va a ser
lo importantísima en esta batalla.
Quien tenga más cardio,
a no ser que de primeras haya hallado
una muy buena mano y un caos rápido.
Quien tenga cardio, tiene mucho que ganar.
Y realmente que tenga
grappling, estéticamente
tú los ves y dices, madre mía, lo va a matar
124 kilos de puro músculo.
Pero cuidado con el grappling, porque
en el suelo ya no importa tanto esto.
Si tiene técnica y sabe
de alguna forma
contrarrestar
y contrarrestar el físico, vamos a ver qué sucede.
Bueno, esto lo analizaremos mejor
en un par de semanitas. Pero yo quería enseñaros
este combate.
Este combate me flipa.
Cesar Alonso, que es bastante conocido en España
en el mundo de la SMA, además es comentarista
de Eurosport, está con Gonzalo y tal.
En un 2 contra 1
que yo creo que va a ser
también otro de los grandes combates virales
porque no es algo que se vea comúnmente
y no va a ser un 2 contra 1
con relevos. Van a estar los 3
a la vez. O sea, no marcas un...
En el octago, no, no, no.
1 contra 2. Si son
espabilados y se coordinan bien.
Cesar es un puto crack.
Pero si se coordinan bien y uno le va por detrás, el otro
por delante. Ellos no son 2 por dioseros.
O sea, ellos se van a empelear.
Empelear, tenemos a 1. Yo realmente lo que me hubiera
flipado es que hubieran sido
2 personas puramente del crab maga
de la defensa personal. Porque Cesar
públicamente varias veces ha dicho
que, por ejemplo, crab maga
que en un combate real, nada.
Y yo hice un llevamiento
pero no conseguimos a saco de instructores
y tal. Este chico sí.
Pero me hubiera molado que todo fuera
esta batalla, ¿no?
Pero igualmente va a ser una batalla 2 contra 1.
Evidentemente.
Si lucharan 1 contra 1
Cesar ganaría. A los 2.
1 contra 1.
Porque si no, ya sería una paliza de estos 2.
Imagínate que son 2 igual de nivel que él.
No habría combate.
Pero yo tengo muchas dudas, porque son 2 a la vez.
Claro. Y no son mancos.
Son tíos que saben dar, que saben pegar.
Nunca o a la primera, alguno de los 2.
No, yo creo que Cesar va a ir a saco de alinear.
Claro, al principio, sí. Yo haría eso.
Uno rápido. Y luego ya con más
tranquilidad. Pero va a ser muy divertido de ver.
Va a ser curioso.
Y aquí tenemos...
El main event.
Este va a ser el main event, ya lo digo ahora.
Va a ser el combate final.
Porque es un combate que yo tengo muchísimas ganas.
Varenackel.
Es decir, boxeos sin guantes
y nada. A puño limpio.
Que es algo donde hay muchos cortes.
Mucha sangre.
Franco. Y Abner Lloberas.
Abner Lloberas, Franco Tanaglia.
Franco me hizo un audio ya.
Diciéndome que lo que
hiciera falta, o sea, cabezazos...
Este tío está loco. Me encanta.
Es un puto guerrero, tío.
O sea, va... va...
Como una metralleta. Abner Lloberas, tío.
Un clásico del MMA en España.
XUFC.
Estuvo creo que en la final de un...
¿Cómo se llama, tío?
El concurso
que hacen, que es
Medioreality, que es dos luchadores
que tienen como alumnos.
Creo que estuve en la final.
Un tío con un background
brutal.
Y va a ser una guerra.
Esto va a ser una guerra bestia.
Va a ser un combate que a los que os guste
ver sangre e hígados
lo vais a tener aquí.
Y luego, pues
como parte final
la concurso de fotaditas aquí que lo hemos puesto.
Concurso de bofetadas.
Porque va a haber un poco de sasello
con ello. Creo que va a ser muy divertido.
Quiero pillar a la gente más grande
que tenga manos como mantas paduanas.
Pero esto, ¿será gente
que tú cojas?
¿O quién va a hacer?
Y yo se va.
Cogemos a un tío de 135 kilos
una mano que sea
como la gorra esta
con sus yosebas aguantazos
a bofetón, ¿te imaginas?
Pobre tico, no lo mato.
No me lo toque nadie, no me lo maten.
Por favor, os lo pido.
Repito, 17 de febrero tenéis
aquí en la descripción de este vídeo
el link del nuevo canal
Dogfight Wild Tournament
donde voy a subir cosas
relacionadas con la nueva competición
que estoy empezando. Aunque el directo será
en el rincón de Giorgio
y también os dejo en la descripción del vídeo
el link exacto porque ya está puesto
del evento. Va a ser
una puta barbaridad
de verdad.
Impresionante, vamos a disfrutar mucho.
Pinta bien.
Pintaré que los combates no terminan
los 10 segundos porque uno saldicionado
antes de empezar y nada de eso.
¡Pinta que habrá combates!
Es que no puedes
no lanzar.
¿No te gusta el mundo del mainstream?
¿Se nota?
No te gusta mucho.
¿Qué lo ves como artificial?
Yo no creo que sea artificial, creo que es
para todos los públicos.
Ya somos veteranos.
Muy a mi pesar tengo una edad.
Ya me gustaría que me flipara todo
según qué, pero ahora fuera coñas.
Lo decía más allá por la coñita, pero
que a diferencia
de la velada, aquí
quien vea esto y quien vaya a verlo
va a ver combate. Mucha gente puede compararlo
como la velada de Ibai y de Jordi.
Esos formatos muy diferentes.
La velada de Ibai
es un espectáculo espectacular,
grandilocuente,
muy relacionado con los famosos,
ya sean de streamers, etc.
Como yo me vuelo que este año
vamos a tener más rollo bustamantes.
Creo que
a final se van acabando también los streamers
famosos que quieren luchar.
Es más un gran espectáculo.
Esto es otro formato, mucho más underground.
La realización no va a tener nada
más que un espectáculo espectacular.
De hecho, yo creo que podemos estar a nivel o más.
A nivel puramente de realización.
No de
gran show, porque no es lo que yo quiero hacer.
Pero son dos formatos muy diferentes.
No penséis ver eso
a mi versión, porque no.
Es otro rollo, con profesionales.
Son dos cosas complementarias.
Me encanta como es la velada, porque es mucho un show.
Y esto es más
show, pero con
más gente.
Es luchar bien, igual en la velada es más.
La velada mola mucho ver que gente
que no sabe aprende y cómo se entrenan.
Y aquí no hay nada.
No va a haber seguimiento.
Por lo que ya me han dicho
va a haber seguramente algún lanzamiento
de vif, porque hay gente de aquí que se tiene ganas.
Sí. Y estaban esperando cuando saques el vídeo
que lo decieron unas cuantas cosas.
Pero no va a haber seguimiento de cómo entrenan, porque ya saben.
Entonces no va a haber esto.
Pase la bomba. ¿Y va a hacer presentación típica o no?
Vamos a presentar.
Sí, sí.
Mola, ¿eh? Sí, sí.
Y luego habrá concierto de
metal, que ya veréis quiénes están.
Concierto de metal en directo.
Ahí van a estar.
Y no puedo decir, mucho más.
Qué contento, me quedo contento porque verás que me hace mucha ilusión.
¡Venga!
Polémica en USA, Estados Unidos
para los que no sepan inglés, con los premios Rajiz.
¿Sabéis lo que son los premios Rajiz?
Chris, son los premios que dan a los mejores
pilotos del mundo.
¿Puede ser?
No tampoco sepa.
Son los premios que se dan en teoría las peores películas
del año, los peores actores, actrices, etcétera.
¿No? Es los antióscaros.
Ah, eso sí lo había escuchado.
Pues qué pasa, que este año habían nominado a una niña
de 12 años.
Y han rectificado después de recibir muchas críticas
y han puesto
una nueva norma que a partir
de 18 van a poder nominar.
Antes de 18 no van a poder nominar.
El año pasado ya tuvieron
una polémica porque
le querían dar un Raji
a Bruce Willis
por peor interpretación.
Cuando Bruce Willis ya estaba haciendo las últimas películas
con la fase.
Con una enfermedad neurodegenerativa
que se supo a posteriori.
Entonces, a ver.
¿Qué te parece que no se pueda nominar
a un menor o a un menor
peor actor-actriz?
¿Crees que si pueden ser nominados
a mejor actor-actriz, que ahí sí que no hay límite de edad,
pueden ser nominados a peor?
¿O qué te parecen los Rajis?
Yo lo veo bien que lo hayan hecho así.
Porque puede marcar...
Los niños al final son niños
y un comentario, una palabra
les puede perjudicar
y se ha visto en muchas ocasiones
que tú no serás esto en la vida
y luego el tío o la tía
mejora y eso.
Yo creo que le puede marcar mucho en su carrera profesional
o si en algún momento llega a ser lo que quiere ser
o de querer hacerlo
o no hacerlo este tipo
y más un premio al peor.
Creo que puede ser muy deniglante, la verdad.
¿Y si que le seguiría dando el mejor?
Yo siempre a positivo lo veo bien, pero a negativo
¿Qué aporta a la persona?
La chica es Ryan Keira Armstrong
por la película Ojos del Fuego
que es una adaptación de una novela de Stephen King.
No aporta absolutamente nada.
¿Y tú?
Estoy 100% de acuerdo
y a medida que iba argumentando
hasta me plantearía si es bueno
e incluso se puede dar el premio positivo.
O sea, el negativo lo tengo clarísimo que no.
Además los Ratsis, si sois ya...
nacieron como para hacer meme
y ya los Ratsis son un meme de por sí.
O sea, todo el concepto que gira entorno a los Ratsis
que es sencillamente vamos a nominar aquello
que pueda levantar más ampollas
o que pueda dar más que hablar
sea o no sea lo peor
porque evidentemente muchas veces se nominan cosas que no son lo peor.
O sea, el premio nativo desde luego
nunca lo haría con un menor, nunca.
Y me plantearía también el positivo.
Es bueno.
Determinados
al lado, o sea,
a la lanza.
Tan pequeños, ¿sabes?
Es como quizá 18 o no
pero si una pseudo mayoría da
lo que entenderíamos 16 para adelante o algo
porque no sería el primer caso
de niño prodigio
echado a perder por una...
Igualmente lo positivo puede ser negativo.
Por no saber gestionar el hecho de que tú con 12 años
te vas con un Oscar, por ejemplo.
Yo pienso que
tendría más dudas. No digo que no tenga que ser
pero tendría más dudas
de que haya que premiar a
menores en este tipo de...
El negativo, te digo yo que no.
O sea, lo de los racis lo veo bien
y también veo bien lo que decías de Bruce Willis.
No se lo quitaron, ¿eh?
O sea que lo nominaron igualmente.
Pero lo quitaron. No.
Si no recuerdo mal, se lo dieron.
Si no recuerdo mal...
Y se supone la enfermedad después.
Yo en verdad esos premios
no los haría.
Yo estoy un poco así también
porque creo que da...
daña más que nada aunque sea meme
y también es casi la única industria
que yo sé
donde hay unos premios tan grandes a lo malo
porque la música no hay premio al peor...
Es que me parece. Album.
El reggaetón, pero...
Porque ya está dado, pues sí.
Ya está dado por el gran público, ¿no?
El gran público.
Imagínate, unos slan, pero
del revés. Ya, tío, es que me parece.
Unos slanes, ¿sabes?
Y que dieran al peor YouTube, al peor streamer,
peor clip, peor.
Claro, eso sería...
Bueno, caldo de cultivo de...
Sería horrible. Sería muy tóxico.
Claro, los rajis o los golden rush,
belly, creo que son... No sé si es lo mismo
o son dos similares.
Sí que es verdad que empezaron como
vamos a hacer la coña de los anti-oscar,
que antes era una gala muy, muy, muy, muy seguida.
Pero también...
Yo los quitaría. Ya, tío. A mí me sobran.
Pero, además, últimamente, yo recuerdo
noticias de otros años de...
o haberlo visto,
de actores y actrices que se han prestado
a hostia mal nominado y voy a la gala
y lo celebramos todos los días. Sí, no, Sandra Bulo.
Que ya se ríen de todo, ¿no? Sandra Bulo fue...
Sandra Bulo, creo que fue. ¿Esa seguro?
Se ríen de todo. Yo, mientras tú entres en ese juego
y te parezca bien y todo quede en ese...
Sí, pero en el fondo les picarán.
Jodas, ¿no?
A mí, me imagino, yo, si nos lo llevamos
cada una de nuestras profesiones, es una putada.
Yo creo que depende de cómo te lo tomes
y del nivel que estás, porque si eres un ganador...
Claro, pero un niño de los años...
A un niño, desde luego, ¿no? Yo sí le daría, por eso,
a un niño, niña, un premio. Sí.
Óscar, eso sí, porque creo que,
primero, si se lo merecen, es lo que hay.
Y que te salga otro macula y cultiva.
Pero eso es un problema. No, pero aquí te estás equivocando,
porque precisamente la gran mayoría de juguetes rotos
no han ni olido a un Óscar.
Bueno, pero no a un Óscar, pero sí
darle un... Pues son cosas diferentes.
Hay actores muy underground que han ganado un Óscar, ¿eh?
Sí. Hoy en día.
O sea, hay actores y actrices
chiquitillos que ganan el Óscar
y nadie se ha visto en una película, porque tienen una
y es la que han ganado el Óscar y poco más.
Yo creo que no va por ahí. Creo que este es un tema de educación de los padres.
Y creo que va más relacionado
con el dinero y la fama
que con los premios.
Yo se lo daría. Pocos niños
prodigios he conocido yo
o pocos ejemplos me salen que no hayan acabado
creciendo como unos auténticos energúmenos.
Ejemplo más claro, el evidente de los
Justin Bieber.
Pues yo no estoy de acuerdo. Un imbécil rematado.
Justin Bieber ha hecho
la recuperación.
Justin Bieber era el ser más odiado del mundo
que también creo que cumplió.
No, hombre. A ver, era un chaval
que tenía que cantar.
Ese era el problema, era el problema que era un chaval
obviamente que se le utilizó y se les explotó
de una forma abusiva
y que acabó creando
pero era un energúmeno, un imbécil a las tres.
Totalmente.
Y sí que es verdad que con el tiempo
ha pillado la mayoría de edad
y ha ido madurando, pues parece...
¿Dónde ellos tenían Justin Bieber?
27, tendrá.
30, posiblemente. 28 años.
Ya hasta creciditos.
Ya hasta creciditos y posiblemente ya no sea
el imbécil rematado que era...
Pero Justin Bieber, al final, sí que es verdad
que tuvo ciertos momentos de...
No, más se metió.
A ver, me preguntó después.
Luego me dice, ¿y por qué crees que a salva le gusta más?
Porque salva, lo que hace es...
O sea, salva, ahora voy a por salva, ¿sabes?
Además, estoy con niño rata, que lo que haces
es meterse con el que está al lado.
Y a la gente se le mola, mira cómo hay bif, hay bif, hay bif.
Yo que me mojo en los temas...
En los temas serios no se moja, ¿no?
En la vida...
O sea, yo no tengo una gota de agua aquí.
El pobre Albert se moja siempre.
Yo me mojo, entonces me llevo el feo.
Tú podrías estar perfectamente en DWT, ¿eh?
Podrías estar.
Me ha avanzado demasiado. No sé si voy a ir.
Coño, se llama el licenciado.
O sea, me van a coger por la puerta, van a partir en dos, tío.
Te vamos a ver en una careta.
El más pequeño...
O la más pequeña de las callejinas, o sea, así.
La columna de tres verte más cuatro.
Ay, qué horror. Sí, si no, no te matan.
Pero estamos en lo que un niño joven...
Sí, será el tema de los padres, representantes, gente alrededor.
Claro.
Tiene que saber gestionar muy bien esa fama.
Pero muchos de estos de niños Disney...
Pues hay de todo, hay que haber salido chalaos.
Miley Cyrus.
Pero Miley Cyrus, a ver.
Y yo creo que está...
que habrá tenido sus momentos de...
Cantar, cantar, muy bien.
Justin Timberleck salió de ese club,
que era Cristina Aguilera,
Britney Spears.
Mira, Cristina Aguilera bien, Britney Spears,
para Imparam, es un poco una lotería también.
Y que familia te toca.
¿Cómo tienes el background?
La educación.
Estaba muy joven en todo,
pero Justin vivió igual como 19 o 20 años.
Tenía todo, absolutamente.
Se metió, yo qué sé, en malos mundos.
Y ahora sí que es verdad que desde que...
Está como en un segundo plano.
Casi no hace actos públicos.
No sabemos si la enfermedad que...
La Lyme mismo. No, era la enfermedad de Lyme.
No, era una historia,
se supone, que...
Sí, pero era puntual.
Eso se lo pregunté a un médico y me dijo que a veces...
que era puntual, que no era...
¿Era la enfermedad de Lyme?
No, no, no tiene Lyme.
Igual tuvo Lyme, pero era otra cosa,
que el ojo le tomaba.
Y ve rebela que la padece.
Sí, pero lo que dice Albert es algo que se le paralizó
media cara.
Pero no era Lyme, ¿no?
Era otra cosa.
Bueno, puede ser que tenga
varias afecciones.
Al final también lo que se habrá tomado
y los profenos solos no serán.
Ha tenido una vida muy complicada
Justin Bieber. Y creo que es un tío
que me huelo, porque no lo conozco,
me huelo que ha sido muy atormentado
y que lo ha pasado mal. No es esa gente que dices
ha tenido una
fama super sencilla.
Yo me huelo que no, con Justin Bieber.
Yo creo que lo vieron a cantar ciertas cosas
que Enny le gustaba.
Porque tipo así.
Pero son tan pequeños,
pero son tan niños que al final les dicen
encanta esto. Bueno, Justin cuando lo petó
que tenía 18
no era el caso
de Britney Spears con 12
o 13 la contendía
en el club Disney.
Tampoco era tan pequeño.
Era en ese grupillo, Cristina Aguilera,
Justin Timberlake,
Ryan Gosling
creo que también estaba por ahí, eran varios.
Sí, sí.
Pero es un poco caro Cruz. Bueno, mira, y actores
quizás no estaban famosos, pero el
chico de Star Wars,
Anakin, el pequeño.
Este es un ejemplo
de una persona que podía haber tenido
una vida totalmente
una maldita estrella
y fue hacer Anakin
en el episodio 1 y 2.
El episodio 1, perdón. Y el de solo en casa.
Es decir, no toco, no hago más tiene.
Y no hizo nada más. Bueno, luego también está
Edward Furrong, que es John Connor en Terminator 2
y el que se comió
y American History X, que es brutal.
O sea, que es brutal esa película.
Que era un tío que lo tenía todo también, malas
amistades, mala vida, papapapapa
y de generación.
El caso de Macaulay, Anakin, que es un caso bonito
porque es verdad que tocó el infierno, pero ahora
está muy bien. Incluso actuando
en Teles Indies.
Mucho, mucho.
Él lo dice, es un freaky, un nerd, le encanta
los videojuegos y me flipa.
O sea, es un buen caso porque
podría haber acabado muerto a saber cómo y mira,
da sensación de que es feliz.
Sabes? Bueno, más cositas. Venga, un
multimillonario de 45 años se gasta
millones de dólares cada año
para rebajar la edad biológica
de su cuerpo a la de 18 años.
Brian Johnson cuenta
con un equipo de 30 personas
entre médicos y expertos en salud
entre otras cosas, es vegano
y asegura que su físico
se corresponde a un hombre de 18 años,
su piel a uno de 28
y su corazón a uno de 37.
Y todo esto
lo está mostrando también en su canal
de YouTube, donde hace
ciertos blogs mostrando
lo que hace como come
los tratamientos biológicos
a los que se está
cada día o cada mes
lo están haciendo.
Es un caso curioso,
de un poco de engañar
a la edad.
No sé si está obsesionado, tiene pinta que sí
porque su régimen es
exacto, creo que comía 1900.
A mi corazón tiene 26.
19 calorías.
¿Tiene que ir a algún sitio?
Sí, pero creo que
este caso quizás es un poco más caricaturezco
pero tenemos a un LeBron James
que gasta una millonada
o un Cristiano Ronaldo, gasta una millonada
al año para mantener su físico
LeBron debe tener
40 o casi 40
y ser segundo máximo
anotador de la puta NBA
con 30 puntos por partido.
¿Y qué se gasta en alimentación?
Hace como una cosa de criogenización,
una terapia de forío brutal
que se mete en una cápsula.
Raúl hacía eso.
Pero le sirvió, ¿eh?
¿Qué cablo es?
A los 45 aún sigue jugando.
¿Sabes de quién pues traerá casillas?
Ya le echamos
un poco el cable y pasó completamente
de todo Nacho.
Es normal, esa tía Jorge
diciendo que ha tirado los guantes a la basura
vaya esa cuando la escuché.
Jorge es un gran fan.
Yo creo que traigo a Iker Casillas aquí y llora.
Al contarle que tenía un aguante suyo
se lo estiró a la basura.
¿Por qué?
Estaban ahí, ¿no?
Estaban un poquito, ¿no?
Pero Iker molaría.
Y además ahora que está en plan personaje.
Que mola la evolución.
Está de portero serio a personaje tiktok.
Es que me meo.
Ese tiktok con hierro
para mí lo juro que lo voy a marcar
y lo voy a poner aquí.
Y Iker Casillas está con hierro.
Y le dice
Fernando, ¿te gustan mis tiktoks?
Lo que yo hago.
Y ahora no me acuerdo de palabras textuales
pero le dice algo así como no.
Hombre, ¿cómo que no eres un payaso?
¿Qué dices?
O estás haciendo un ridículo con tu edad
estás haciendo un ridículo
y el tío Casillas riendo
pero le metió un rap a polvo.
Que le dijo lo que todos pensamos
pero no le dijo.
Bueno, oye, eso está bien.
Es decir, ser consciente de uno mismo
y reírse es lo más sano.
De cero a diez que no te le pones a Casillas.
Post opre...
No, en general carrera.
¿Y tú?
Yo a un nueve.
No eres muy fan de Casillas.
Es bien.
¿Fue el topo y el traidor o no?
O eso es muriño que lo contaminó todo.
No creo que fuera tanto como el topo
del traidor pero que desde luego no tuvo el comportamiento
que tenía que tener como capitán del Real Madrid.
Pero volá mucho más muriño
obtiendo dedos en ojos ajenos.
Esos son muy de comportamiento del Madrid.
El dedo no señala el camino.
Siempre.
De muriño que no te le pones a cero a diez.
Cuidado.
Yo no soy tan promo-uriño.
Un tres que es lo que tú piensas.
Bueno, a cero a diez.
Yo a maoriño un siete.
¿Y tú?
Díez.
Te voy a meter.
Te juro por Dios.
Te juro por Dios
que ahora ya es personal.
Te voy a meter en el ring este.
Con el peor.
Te meto con un kilo de 200 kilos.
Con un brazo
que es como un trailer.
Pero esto
que tiene explicación
y yo comparto lo que dices
que objetivamente uno podría bajarle porque el último año
saltó todo por los aires.
Es increíble, ¿eh?
¿Dónde está ahora?
En Roma.
En Roma está.
Bueno, que no lo hizo mal en Roma.
No sacó.
Pero ya no es un entrenador mundial como no sacó.
Bueno, yo creo que nos devolvió
un gen competitivo
que habíamos perdido.
No, porque estaba el vestuario.
Perdona, si no fuera por muriño
el Madrid no habría ganado ninguna más Champions.
El base no superaría en Champions.
Fuera por la labor que hizo Mourinho
esos tres años.
Yo no sé los otros equipos de Roma.
Pero que el base nos hubiera igualado en Champions, estoy seguro.
¿Tu ardióla es mejor entrenador que Mourinho?
Yo para mí es el mismo estilo.
Ah, el mismo estilo.
Sí.
Se vende mejor de cada la prensa.
Pero que son idénticos.
Claro, porque tener cinco años buenos
es mejor que tener cuántos lleva.
Si Mourinho hubiera llevado también al Bayern
y al City con presupuesto ilimitado
es verdad que Mourinho
siempre ha entrenado aquí puchos.
El Ponserradina creo que entrenó durante un tiempo.
El Oporto.
¿Dónde se inició Guardiola?
El Modesto Chelsea.
¿De verdad Mourinho?
Que no había dinero ahí.
Yo para mí son dos entrenadores
que para mí son muy parecidos.
Solo que creo que de cara a la galería
hay uno que usando
los mismos métodos que el otro
y las mismas formas que el otro, se vende mucho mejor.
Pero para mí los dos son igual
y por eso me gustan los dos.
A mí me gusta mucho Guardiola.
Me gusta Guardiola.
Me opino como a los dos.
Es que los merengues sois como una tío
que solo tiene una voz.
No, yo no soy tan madridista.
Yo cuando tengo que criticar critico.
¿Tú eres culé? No.
¿Tú quieres salvarse o no, Cris?
Yo quiero Messi.
Ahora me estás descologando talmente
y yo soy madridista.
ustedes tienen así?
Les digas eso.
¿Cristo? Overallり no estaría en el Top5.
Sí joder, sí.
Yo no lo puse.
¿Y quién ha cambiado?
¿Se parece este final de carrera
en el Abינה Balekl-a?
Por corREY como ésta.
Me apena.
Son buen fin networking.
AC sofort hace 2005,1 kg o así.
¿Por qué leí yo 500 Euro?
Porque lo hiciste mal.
Será dos años. ¿Qué dinero y como es más rico, eh?
Yo me voy también a hacer el podcast.
¡Ey, Arabia! ¡Dubais!
¿Pero y pa' qué quiere tanto dinero? No lo entiendo.
No se lo va a poder gastar en la vida.
Bueno... No, no se lo gastará Georgina.
No te preocupes que ya se lo gastará ella.
Bueno... Uf...
Teo Mario.
Hay una influencer francés, se llama Adolimp.
Conta con bastantes seguidores en TikTok,
que es una chica de 23 años, muy guapa,
que de primeras podrías decir,
mira, pues el típico perfil de belleza y tal,
que tiene una circunstancia bastante jodida,
y es que, bueno, ha tenido una vida muy mala,
muy mala,
abandono de sus padres, violaciones de cría,
bullying, abusos... Una vida muy mala.
Esto le desarrolló, pues, una serie de enfermedades mentales.
La más destacada es la de la disociación de personalidad,
que es como yo cuando tuve aquí, bueno, tuve aquí,
por desgracia online, ¿no?
A Long Soul System, os acordáis,
que tenía varias personalidades, Alters, ¿no?
Que lo llamaba. Bueno, pues eso es un caso muy similar.
Entonces, ella convive, podríamos decir, con 15 personalidades.
Y lo explica públicamente, de hecho, su Instagram,
si no me equivoques, WeAreOlymp.
Nosotros somos Olymp.
Entendiendo ya, de esta forma holística,
todas sus personalidades.
O sea, chica, lo ha pasado muy mal en la vida.
Y hizo unas declaraciones, unos vídeos en redes sociales,
donde anunciaba que iba a ir a Bélgica a morir.
Quería un suicidio asistido.
¿Por qué sí?
Porque está harta.
Le explicó, dijo, que esto no era un debate.
Porque la gente, ¿sabes cómo es?
No, no, no, no, esto no es un debate.
Esta es una decisión muy meditada, muy pensada.
Y es un anuncio de que yo voy a ir a Bélgica,
como fue en su momento Terry Pratchett,
porque tenía unos inicios de Alzheimer y tal.
O sea, ¿Bélgica se permite? Sí.
Hasta no sabe.
Para morir.
Yo ayer busqué el post y lo creo, creo que lo ha borrado.
El post donde era un vídeo, donde explicaba esto,
y lo ha borrado.
No sé si se lo ha repensado, ojalá que sí o no.
Pero, al final, el caso este es muy ilustrativo
y muy curioso,
porque mostró una realidad de mucha gente, personas que están hartas,
por el motivo que sea.
En su caso, es esta vida pobreta desastrosa que ha tenido.
Este trastorno mental, identidad disociativo,
que mucha gente lo conoce como personalidad múltiple,
sea el más conocido, aunque no es correcto, pero para que lo entendáis.
Y este sufrimiento que tiene.
Entonces ella dice, yo no quiero ir más
y me voy a matar, pero no lo quiero hacer
de la forma que muchos otros lo hacen en su habitación,
lo quiero hacer de una forma más suave para mí.
Cris, ¿qué es que todo el mundo tendría que tener derecho
a irse de este mundo como quisiera,
o que a una persona joven que está sana no mentalmente,
pero sí físicamente, se detiene que convencer a seguir,
o incluso, como en muchos países,
prohibir este tipo de suicidios asistidos,
médicos, legales...
Joder, es un tema súper complicado.
Muy complicado, ¿eh?
A ver, entiendo que está pasando lo fatal,
pero también entiendo que no se permita en todos los países,
porque creo que habría muchos casos salvables, creo.
Es que no sé en qué caso estamos hablando,
pero creo que se podría tratar.
Está claro que es injusto para gente que de verdad lo piensa
y por eso hay gente que lo hace él mismo, ella misma,
en su casa, con el coche, tirándose por donde sea,
pero creo que ve esa responsabilidad
que la suma un país o unos médicos, unos sanitarios y tal y cual.
Joder, es muy duro, ¿eh?
Pero no sé decir...
O sea, es un tema ético que ahora mismo no sé qué decirte,
la verdad.
O sea, porque también hay que ponerse en la situación
de la persona que lo está sufriendo.
¿Tú qué opinas? ¿Crees que se debería
permitir legalmente a una persona que quiere irse de este mundo
a irse cuando quisiera y de la forma que quisiera eso?
Otra cosa es si está enfermo o termina, otros casos,
pero hablando de una persona, yo qué sé.
A mí eso me genera dudas también, como a ti.
O sea, sí, en frío, soy un poco más partidario del sí.
Creo que en casos contrastados donde ya sea por enfermedad,
ya sea por situación, ya sea por tal...
Todo el mundo debería tener derecho de ponerle fin.
Claro, eso te llega luego a reflexiones de, bueno,
pero esto es quien lo paga, ¿no? La fiesta.
Tienes el estado, quien pague todos esos médicos,
todas esas actitudes más.
A mí el caso de este, o sea, es triste,
ojalá no lo haya hecho.
Ojalá haya encontrado la ayuda para no tener que...
Para que esa no sea la única vía, ¿vale?
Eso vaya por delante, ojalá.
Dicho lo cual, no soy demasiado partidario
de que ese tipo de mensajes lo haya dado como...
O sea, lo dé a través de una red social
y avise de que se va a suicidar y lo hagan en un contexto.
Pero que es mejor que un día se le encontre muerta.
Y el impacto va a ser igual.
Eso es honesta.
¿Tú crees que no habrá mucho borrego?
O sea, me refiero mucho a que la tome como ejemplo
y yo, qué valiente, yo también quiero ser como ella
y yo lo tampoco sirvo y me voy a asociar yo también.
Yo creo que a veces también solemos pensar
que la gente es tonta y la gente es borrega,
pero hay cosas que ya costan más.
Cuando tú pones en riesgo tu propia vida,
ahí la gente ya no es tan borrega.
Porque a muy poca gente le gusta jugarse la vida.
Muy poquita, muy poquita, muy poquita.
Mucha gente quiere manifestarse, pero cuando vienen las porras,
para casa, ¿qué te vas?
Yo no creo que este mensaje provoque una oleada.
No, no es una oleada, pero que no creo que sea.
O sea, ¿qué ganas con ese mensaje?
Bueno, pues no podemos dejar de olvidar
que esta chica es un perfil público.
Tiene seguidores, tiene gente que se preocupa por ella.
Y más en este caso, tan psicológico como ella.
Entonces, yo sí lo veo bien.
Yo lo veo bien tanto que lo haya explicado,
porque al final es el famoso frase del elefante en la habitación.
Es algo que mucha gente puede pensar.
Pero nadie quiere comentar.
Pues ella dice, señores, yo me quiero morir.
He llegado a mi punto vital y yo quiero morir.
No quiero aguantar más, porque para mí,
y eso lo tenemos que entender,
hay gente que vivir es un infierno.
Y nosotros no lo podemos entender,
porque no lo estamos pasando.
Pero hay gente que, en la vida, es un infierno cada día.
Y ojalá que esta chica se lo repiense.
Ojalá que no lo haga.
Y que encuentre, de alguna forma,
una mitigación de su vida y de sus hijos.
Y que pongamos un caso que pudiera ser
que a través de ese mensaje no se...
Creo que este es el vídeo en concreto donde lo cuenta.
Este es de enero, del 11 de enero,
y ahora está subiendo fotos como de viaje y tal.
Igual al al mensaje ese...
Era una de las 15 personalidades.
Había una que quería un split, ¿sabes?
O quería buscar una reacción de la gente y la ayudado.
Yo qué sé, o terapéutico, ¿no?
Esa es una parte buena que puede ser,
que tú a veces te lo quedas para ti y pensas,
nadie me puede ayudar.
Te autorretroalimentas de que nadie puede ayudar
y tú mismo te consumes.
Y lo mismo, sueltas eso,
conocidos lo sueltas,
y de repente llega ese alguien
con un acto, unas palabras,
un mensaje, un audio,
una llamada que es capaz de canalizar un poco y de...
Pero este es un caso un poco extremo.
Ella lo que está diciendo es...
Esto es literal de lo que ha dicho.
Aunque soy una persona muy resiliente,
tengo mis límites y han sido llevados al extremo durante años.
Estoy muy cansada y no le digo a nadie
que esta es la solución.
Pero es mi decisión.
No quiero ser ejemplo para los jóvenes,
pero esta es mi vida y mi decisión.
Mi vida no es una serie de Netflix.
No podemos debatir sobre el fin.
Ojalá, de verdad, que no lo haga,
pero también te digo.
Dicho esto, que ojalá que no.
Un poco de forma egoísta, porque yo no soy ella,
ni vivo lo que vivo ella.
Pero si su decisión es una persona de 20 y pico años,
ha llegado a esta conclusión,
lo lleva tanto tiempo meditando como parece,
Joaquin soy para una persona
negarle irse como siquiera...
A coger se va a colgar un día en su habitación
y se va a matar o se va a cortar las venas
como por desgracia tanta gente que se suicida a diario.
Pues aquí les das una forma
más suave, menos violenta.
Joder, pero ¿cómo valora si es recuperable o no?
Es que me parece súper difícil.
Bueno, y el que se suicida en su habitación
se tira de un quinto piso también.
Tú como sanitario es como...
Es que lo voy a meter a...
No sé, es como venga hasta luego.
No sé, lo veo como muy fácil.
Yo creo que es más fácil aún el suicidio rápido,
que no es esto que se avisa,
que la familia lo va a saber.
O sea, tú crees que...
Pero no deberías ser tan fácil como ir a Belgía,
decir que me quiero morir, vale.
Ya, yo creo que tiene que haber ahí cosas.
No sé cómo os da ley Belgan
en el sentido del fin de la eutanasia asistido.
Es muy duro, es que estás hablando de...
No sé, matar a una persona.
Tiene que contrastar muy bien.
Si esa persona quiere...
Si se va a suicidar, sí.
Si no lo va a hacer igualmente.
Si está tan límite, lo va a hacer igualmente.
Lo va a hacer sola.
Y con dolor posiblemente, y con riesgo a que nos salga bien.
No, desde luego, estoy de acuerdo en eso.
Sí, sí, sí.
Eso es un tema muy debatable y es un tema profundo.
Y no digo que lo que estoy diciendo es la verdad absoluta.
Es mi opinión.
Cualquier persona tiene que tener derecho
para irse de este mundo de la forma que quiera.
Y si le podemos facilitar el no sufrir, lo tendríamos que hacer.
Y sí, tendríamos que entrar en la sanidad pública
y, o si no, habrá clínicas privadas,
como hay muchas cosas privadas en la vida.
Pero tendría que haber la opción de que fuera legal, no ilegal.
Es mi opinión.
Puede estar equivocado a una persona
que piense totalmente diferente, lo respeto.
Es un tema muy complicado, muy complejo.
Yo sí lo entiendo así, porque creo que no decimos
cuando venimos al mundo.
Pero yo creo que tenemos derecho a decir cómo nos vamos
y cuándo nos vamos.
Y yo soy una persona que en mi vida he tenido
en el 0,0001 pensamentos de morir.
Al revés, soy un superviviente.
Pero...
Yo no puedo meterme en la piel de todos los que quieren ser.
Sí, pero es una persona que igual ha tenido ideas
o pensamientos suicidas.
Y luego se recupera.
Si le llegan a haber facilitado tanto las cosas,
igual no hubiese dado oportunidad de recuperarse.
Claro, vamos a entender que cada caso es diferente.
Por eso.
Ella lo está diciendo que está muy meditado, que son muchos años.
Y que está llegando a un punto de no retorno.
Evidentemente.
Vamos a decir desde aquí que una persona,
si tiene esos tipos de pensamientos,
tiene una solución morirse.
Si era buscar ayuda de amigos, de familiares,
si puede ser profesional,
psiquiatras, psicólogos, eso es lo ideal.
Pero en la vida no todo es lo ideal.
Quizá yo ahora estoy...
haciendo esto mucho más peliculero
de lo que realmente es, pero entiendo
la enfermedad que padece de la que nos explicabas.
Que eran 14, 15...
15.
Que tienes una locura de eso, vivir así.
Que esa reflexión...
Joder.
Puede ser una de sus personalidades.
Ahí quiero llegar.
La que se quiere suceder es una de las 15.
Yo trae que no es tan negativa.
Digo que me estoy haciendo peliculero,
porque lo único que conozco de esto es haber visto split.
Todo el mundo que nos escucha es lo que más...
Yo recomiendo, de verdad,
recomiendo muy fuertemente que veáis mi podcast
con Lone Soul System.
Es una chica...
Ahora no recuerdo cuántas personalidades tenía exactamente.
Es el mismo caso.
En su caso no quiere morir, por supuesto que no.
Pero digo que es el mismo caso de...
desde este astorno isociativo.
Y como lo cuenta todo, lo explica de forma muy...
muy clara.
De hecho, su canal...
va muy por ahí.
Y creo que es muy ilustrativo para aprender algo
que realmente no es muy difícil de entender a todos.
Porque yo, aunque te lo expliquen, si no lo vives...
Dices, bueno, sí, ahí tienes varias personas dentro.
Pero bueno, cómo va esto.
Es muy complicado.
O como lo del chocas que tenía a dos.
Pfff...
Nadie tiene nada...
Si no quieren ver ese, pues el otro...
Podemos seguir.
Venga, uno más.
Venga, la cola de las bofetadas.
Con fanfe del chocas.
Va a tener cola de las bofetadas.
Va a tener una cola para que tenga un guantazo.
Bueno, va, un hombre que podría ser Albert.
Fije su propia muerte para ver la reacción
de sus seres queridos y quién lloraría
y asistiría más.
No mejor.
En Brasil, en los 60s,
anunció en sus redes su fallecimiento
e informó de su funeral.
Quien se presentó pudo ver
como él mismo en un vídeo
narraba su vida.
Apareciendo, por sorpresa,
al final del entierro y diciendo que estoy vivo.
Esto es un episodio...
Soy muy pesado con Frens.
Es un episodio de Frens en el que Ross...
No es que finja, le hace una broma a Chandler
en el que dice que está muerto.
Entonces se dice, ¡pues aprovechemos
a mi velatorio!
Y no va nadie menos a una chica
que le gusta, y al final le aparece
que estoy vivo y ella le pega un bofetón y se va.
¿Qué opináis de esto?
Es una buena idea.
Un programa de TV así, ¿no?
Que te modías y luego lo vías.
No, hay un programa que se llama...
Bueno, es en Movistar.
No lo conozco.
Simula el entierro de un famoso famoso
y hablan de su vida.
Pero esto es un anonimo
que hace ver de verdad que está muerto.
Hay gente que dice que es muy cruel...
En verdad es gracioso, porque ahora lo cuentas,
pero para la gente familiar...
¿Para tú imagínate que se te muere?
O sea, ¿qué es alguien familiar?
Yo me cago en esto, o sea, agono de la torta.
Te lo aseguro.
Pero no digo un...
Alguien muy, muy cercano, ¿eh?
Segunda generación.
Vale.
¿Te reirías?
Ni de coña.
Pensándole, no le encontraría la gracia.
Si es alguien que tú quieres...
Si es tu perro.
Finge la muerte para ver si lloras o no.
Y luego... ¡Wow, wow, wow! y aparece.
La alegría será tan grande que entonces te...
Perdón, toma frisquiz.
¿Pero qué piensas? ¿Y por qué ha hecho eso?
Yo el otro día vi un vídeo...
La otra versión, que es así que me hizo gracia.
Pasando por Instagram,
me apareció una historia
de una mujer que estaba echando la siesta,
va toda la familia
y se pone alrededor de la cama.
No me lo que...
Y empiezan todos a llorar.
No puede ser, pero ¿cómo ha podido pasar?
La mujer se despierta, ¿en plan qué cojones es esto?
Y pasan de ella completamente.
Todos llorando, pero ¿cómo puede ser?
Y la tía o sea, en plan...
¿Pero qué ha pasado? Si estaba dormida.
La tía ya ha pensado que se ha muerto.
Nadie la hace caso del mundo llorando.
Hay que se ha muerto de nuestra mamá.
Esa broma está guay.
Hacerle que alguien está muerto.
Porque al hacerlo del muerto y que vengan a tu entierro,
tienes que estar un poco perturbado.
Y mucho ego para querer...
A ver quién viene.
Y ese momento de que la gente me quiere tanto.
A ver cómo lloran, ¿no? A ver quién llora.
Jodido, jodido.
Bueno, más cositas. Esta no es tan dramática,
pero para algunos sí. ¿Sabéis quién es?
Lo descubrí la semana pasada, Mari Kondo.
Sí, la de la limpieza.
Le he saqué todo ordenado y tal.
Bueno, pues esta influencia es japonesa.
Se ha hecho famosa ahora...
Hay mucho ego de unas declaraciones suyas
que ha reconocido...
Eso es el fin de una era.
Que con tres niños que tienen pequeños,
la casa ya no puede estar ordenada.
Acaba de romper...
Todo su credo por la realidad de la puta vida.
Que es que cuando tienes niños,
dan por culo que te caes.
No hay Mari Kondo.
¿Te gusta que las cosas estén ordenadas?
Sí, las soy bastante ordenadas.
¿Eres ordenada en tu casa?
Cuando está algo desordenado
significa que hay algo en mi vida un poquito desordenado.
Bueno, es el karma y la magia.
¿No piensas en que...
Como está tu habitación, está tu vida?
Pues estoy jodido.
El muchísimo, tío.
Es que a mí me...
¿Tú qué es, como un cuchitril, tu habitación?
O sea, cuchitril no a nivel de limpieza.
En eso sí que soy muy...
Limpio.
Pero soy muy desordenado, muy caótico.
Tú, cuando llegas la ropa, ¿dónde vas?
No te agobias, yo me sé, me agobio mucho.
Yo tengo una especie de mesita y a la montaña.
Si es para la bar, para la bar, pero si es...
Ah, tienes montaña de ropa.
Uf. Y es que me agobio mucho.
Pero muy de... Obviamente no calcetines, joder.
Pero tú tienes...
Chaquetas... Sí, te quitas todo y ¡pum!
Hay, al montón. ¿Tres montañas de ropa?
Sí, tengo una. No es muy grande, joder.
Pero llegar a un punto en que lo dobles todo y lo metas en su sitio.
O nunca llegas en momento.
Conoces tu mesa, realmente.
¿Tú has doblado alguna ropa?
¿Tú has puesto alguna ropa en el armario como guardada o no?
No.
Yo no.
¿Tú lo han hecho? Sí.
Claro, pero ¿por qué tienes a suerte?
Claro.
Igualmente, dejando el tema de ropa, yo, por ejemplo,
si esto es tal cual, ¿eh?
Tu vendas en mi cocina y es una cosa que no puedo corregirlo
y me lo dicen 20.000 veces y es verdad.
No sé cómo me lo hago.
Todos los armarios están abiertos.
No los cierro.
O sea, yo necesito un vaso.
Cojo un vaso, hago y se queda abierto.
Pero todos. ¿Los cajones también?
Todo. Yo donde paso, no sé cuándo me quiero cerrarlo.
A ver, a ver.
Es un poco de problema.
Tal cual.
O sea, tú, por ejemplo, un cajón para coger una cuchara.
Un cajón típico de horas y se queda abierto.
Si no, cuando paso por ahí no me va a molestar
ir al siguiente sitio que iba a ir, se va a quedar abierto.
Y no consigo corregirlo.
¿Por qué alguien lo cierra?
Si lo dejas en abierto, igual lo cerrabas, ¿no?
No, tú vivías solo.
Eso está abierto. Tú entes en la cocina.
Cuando llegue alguna foto y veréis que está, todo abierto.
Para el clip, esto tiene que ser un clip de Maricondo.
Y ponemos una imagen de su cocina.
Ahora cuando llegue la foto.
Que no falseo. Yo tal cual.
Veréis cómo hablo la puerta y grabo cómo está la cocina.
Y lo ponemos.
A ver, lo guay es que puede vivir en desorden.
Yo es que no puedo.
¿Y los platos qué tal?
Tengo las bajillas.
Pero no hay acumulación de platos.
¿Tú alguna vez el plato se pone en un sitio
o de las bajillas a la mesa?
En algún momento porque necesito más espacio
para seguir lavando entonces.
Pero pocas veces.
Si tú puedes evitar ese intermediario
que se llama colocar las cosas, dices para qué.
Qué fuerte.
¿Y hoy así todo eso?
¿Tú tu fregadero está lleno?
Intento evitar que eso pase.
En tema de limpieza no tengo...
Soy una persona... Me he comprado una Dyson para navidades.
Es una pijería, porque te gustan las luces.
Perdona.
Es que está guapa la puta Dyson, tío.
Me pasó mejor el robot.
Que también lo tengo.
La hostia, te lo juro.
Es una discoteca.
Se inventa polvo que no está.
Se inventa polvo que no está.
El suelo está limpio.
El suelo sucio me gusta mucho.
Está limpio.
En cien de la luz...
El tío que lo ha creado es un chumanji.
Lo de la luz es a explotar.
Y que gafían planchas.
Sí, tengo un secador de Dyson.
Es la hostia.
En temas de limpieza sí que soy musculoso,
pero en temas de orden...
¿Tú alguna vez en tu vida has hecho la cama?
No. Cuando me engañaba.
No me lo creo.
Nunca he entendido hacer la cama.
¿No te das sensación de asco?
A ver cómo te despiertas.
A lo león.
¡Y vomitas ahí!
Sí, yo me levanto.
Y luego hago así.
Pero eso es hacerla más o menos.
O no, hacerla es...
Yo hago así, ya está.
¿Tú la tapas?
Me da la sensación de meterme en una cama abierta.
No me gusta nada.
A ventilar un montón.
Y voy a abrir la cama.
¿Te gusta ese momento?
Tú eres muy limpia y ordenada.
Eres muy maricondo.
No te rías que yo también.
No sabía quién era.
No se puede decir.
Que es una influencia.
Lo he escuchado por la noticias.
¿Y no es flipa en plan métodos para optimizar espacio?
Es que a mí me flipa.
No he visto en mi vida.
Porque yo estoy todo el día con maletas enormes.
Y para llevar minimaletas, los pantalones en rollo...
No sé qué es.
Eso me iría de puta madre, como un tetris.
Porque luego la maleta digo...
De nuevo voy a llevar esto que me encanta.
¿Hay métodos?
Es el método maricondo.
Pero ahora ya he fallado.
Ha hecho a tomar por saco.
Bueno, este te va a gustar esta noticia.
Te va a encantar, diría yo.
Muere un carnicero tras ser atacado por el cerdo
al que iba a sacrificar en un matadero en Hong Kong.
La venganza llegó.
Me parece.
El cerdo dijo que...
Tomino me mata, hijo de puta.
Tomino me mata, hijo de puta.
¿Cómo lo mató?
Bueno, no se sabe muy bien.
Pero acabó con una cuchillada, el carnicero.
O sea, que mejor es de tarrasa.
El cerdo debe ser de tarrasa mínimo.
Un viaje a un cerdo.
Por lo que creen...
Se ve que antes lo disparó con una pistola...
¿El cerdo?
El cerdo ahí.
Que viene de tarrasa seguro.
¿Seguro?
¿Qué barrio podría salir de tarrasa, por ejemplo, este cerdo?
Se va a meter en otro lío, creo.
No, de camboada.
Que es lo que digo yo.
Para no meter en un fregazo.
Que me voy a mandar un saludo a la frutería.
¿Cómo era?
A Eric de Superbert.
Que se me ha acabado la panera, quiero otra.
Me gustaría tanto otra panera.
Bueno, pues...
Un carnicero, trabajador del Mateo de Shang-Jui en Hong Kong,
ha muerto lo que cree.
No la hipótesis.
Es que el animal se habría revuelto.
Se clava el cuchillo.
El tío iba con el cuchillo para abrir.
De alguna forma se le...
O se cayó.
Se le impulsó, se lo clavó a sí mismo,
y murió de esta forma tan curiosa.
Pues encima el cerdo ni le mató.
Se mató él a sí mismo.
Bueno, pero el cerdo es el que provocó la muerte.
Es para desengancharlo.
Es decir, nen, vive feliz.
A alegrarse tampoco, pero es una situación que te puedes encontrar.
Vas a matar a alguien, pues...
Te alegras un poco.
No tanto como con el tema los toreros, en este caso, pero...
Tú eres vegano.
¿Tú comes carne? Sí.
Es que es raro que tú comas carne.
No me cuadras ni... Se me va a preguntar.
Matarías a toda Italia.
Que ahora mismo hay tres niños
que están a punto de cumplir su sueño
y un puto perro, uno.
Uno, un puto perro.
Que además te mordería, porque te mordería.
Un puto perro lo salvas.
Y, en cambio, comes carne.
No tiene mucha lógica. No.
Además, ese argumento, ese debate,
que supongo que mucha gente lo tiene internamente,
yo entiendo que hay contradicciones en las que todo el mundo entra,
y esa es una de las que yo reconozco en mí.
Es una contradicción.
Yo, por ejemplo, estoy totalmente en contra.
Para mí no es tanto un tema.
No es mi forma de verlo.
Aparte de un tema de supervivencia,
porque se yo que si fuera vegano he estado muerto a las dos semanas,
porque no sé cocinar y no es un tema únicamente de...
¿Soy vegano o vegetariano?
Tienes que saber alimentarte correctamente.
Y en mi caso sé que me estaría muerto a las dos semanas.
Pero más allá de eso, yo de lo que estoy muy en contra,
y no fomento,
es la explotación de según qué...
...orígenes cárnicos.
Nunca me vas a ver en un Kentucky.
Un KFC, a mí no me vas a ver nunca.
Sí, pero un McDonald's, sí.
¿Qué hagas a Mac?
Coño, porque me sacas de aquí a segura qué horas y tengo...
Mira, pues que preparas un táper como animalista,
un táper de lentezas.
Hay ensaladas y el bolsas vegano.
Claro, de una hamburguesa buenísima que hay hamburguesa vegana.
De hecho, en un burger tienes vegana.
Sí.
Es verdad, es verdad.
No es raro, es contradictorio.
Es verdad. Yo mismo me digo, joder,
con lo mucho que respetas a los dos animales,
debería ser vegano o vegetarino.
Y o vegetarino, que para mí es...
Y me diferencian, no, los clientes, las dos.
Y una es mucho más fácil que la otra.
Pero yo creo que...
O reducir tus ingestas.
No las niñas, las del mundo.
Yo estoy a favor de que no hace falta tanta carne
en el mundo para que el humano...
Yo reducido y sé mucho más eso por supuesto.
Lo que estoy en contra es de todas estas fábricas,
absolutamente,
que producen carne de forma...
Ya es horrible, sí, sí.
Una sobreproducción absoluta de carne, esa es evitable.
Sí, que igual con su idea seco,
en plan de producto ecológico de...
Que es lo que intento siempre.
Pollo de granja o...
Cuando compres carne, al menos intentar
que el animal de donde proceda eso,
que pueden vender 20.000 movidas,
al menos haya tenido una vida...
Bien, que bien.
Yo tengo ese punto de vista.
Sé que es contradictorio y que hay 20.000 personas
que me están viendo que son veganos o vegetarianos
y los admiro un montón, dirán, eres un payaso...
No, más, sumando, sumando, Alberto.
Que dicen de mí.
Es un payaso, eres contradictorio, lo que tiene sentido,
y yo lo acepto, es una contradicción que tengo en mi vida
y que no le he puesto remedio,
pero intento llevarlo de forma.
Los descendientes de los italianos que están desperdigados
sabiendo que tú has causado el fin de un país,
no van a estar contentos.
Es muy fuerte lo que has hecho.
Por un perro que te va a morder, seguro.
Ah, faquitalia.
Bueno, este caso...
¿Habéis visto una paliza tremenda
de cinco policías a un chico?
Sí.
Quiero además que los cinco policías sean afroamericanos.
En este caso, por lo tanto, no hay esa connotación
de blancos versus negros en Estados Unidos,
pero la paliza es...
surrealista, tremenda y necesaria.
Por lo que se cree, Ty Nichols,
que es el chico de 29 años que ha fallecido,
van coche...
No lleva...
Creo que el motivo de pararlo es porque no lleva una cámara
que es como obligatoria ahora.
Hay rumores, y esto aún no está confirmado,
de que iba en contra dirección preconduciendo bien
el sentido de que no iba a todo follado.
A lo mejor se confundió en una calle de Estados Unidos,
que a veces pueden ser todos similares,
o todos de barrios.
Yo ya he visto el vídeo,
que, Nacho, no podemos meter casi nada,
porque es brutal.
El tío, desde el primer momento,
está arroyo ya en el suelo.
Cinco tíos que lo tienen reducido,
empiezan a tirarle como garras de pimienta,
varias veces a la cara.
Que el tío no está violento si está en el suelo,
que es que ya está.
Empieza a decir, mamá, mamá, mamá,
todo el rato.
Y luego hay una cámara, porque los policías llevan cámara.
Y esa cámara se desconecta,
se ve muy mal en algún momento.
Pero hay una cámara de...
No sé si es una farola o no sé qué.
Donde se ve perfectamente la escena.
Y es una locura.
O sea, uno de ellos lo está en el suelo con la porra.
Pa, pa.
Lo mataron.
Lo mataron.
No entiendo de verdad
qué les pasa por la cabeza.
Porque, además, yo sobreentiendo
que los policías saben reducir a la gente.
Y más si son cinco.
Ya está en el suelo.
Que ya dice, I'm the flor.
Ya está.
No está buscando un arma en el coche.
Como ha habido casos de que ahí sí que puedo entender
una reacción rápida.
Porque ves que va al coche y acoger algo en la guantera.
Dices, a ver qué me saca.
Pero en este caso no puedo entender.
¿Tú la has visto el vídeo?
Sí, pero no entero.
Yo creo que, por lo general, la policía en Estados Unidos
es demasiado agresiva.
O sea, es que yo me acuerdo una vez que estuve por Estados Unidos
y me dispararon.
Que poco más y nos sacan la pistola ahí.
Superagresivo.
Yo creo que las formas de trato
o de exigir a la gente...
¿Qué pasó en tu caso? ¿Qué es lo que estabas haciendo?
Yo no estaba. Estaba en mi equipo y les pararon y me lo contaron.
Y debía ser que iban más rápido lo normal.
Porque encima allí con la velocidad
son súper estrictos.
Y les pararon en plan...
En plan como grita, como muy agresivo
para lo que realmente había sido.
Y creo que ya es algo que deberían de...
A academias de policías
educar o intentar gestionarlo bien.
Y más me sorprende cuando llevan cámaras y todo.
Y lo saben que sigan haciéndolo.
Y con todos los problemas que está habiendo.
No lo entiendo.
Y ya no sé si ya es un tema racial,
si es un tema que lo hacen en general o no.
Porque en este caso no eran afroamericanos.
Sí, todos, todos.
Yo creo que esta noticia, además,
me descologaba un montón por esa parte.
Porque yo creo que hasta ahora
teníamos muy claro o siempre llegábamos a la conclusión
de que aparte de lo que comentabas,
había un origen racial...
Ha cambiado el tiempo.
Además de todo, que tienen mucho poder
o las armas, la habla,
hay tema de racismo.
En este caso y de mierda allá.
O sea, ese pilás se desmonta.
Total, ya te hace plantearte más cosas.
¿Qué coño ha pasado ahí?
O sea, ¿cómo pueden
cinco contra uno
llegar... Yo he si visto el vídeo...
Es de esos vídeos que...
Es muy loco.
Es que no quiero seguir mirando.
Te dejan un mal cuerpo durante todo el día.
¿Cómo ha podido pasar esto?
Y en ese caso no te puedes ni agarrar al tema de mierda.
Hay un problema racial.
En ese caso, entiendo que no.
Espero que en algún momento están identificados.
En algún momento habrá juicio,
habrá argumentación.
Están acusados de homicidio.
Pero yo crees pasas que no lo entiendo.
Yo es que no sé por qué lo siguen haciendo.
Es que todos los meses de casos...
La policía tenga poder
y pueda disparar rápido, etcétera.
Porque todo el mundo puede ir a la mano.
Es la segunda enmienda y al final...
Es posible que te saquen las pistolas y te maten.
Pero hay casos y casos, coño.
Hay un tipo de policía que no puedo comprender.
No puedo comprender.
Esa parte de si tienes tiros en el suelo.
¿Cómo pasó con el que mataron?
En su momento...
Que ya lo tienes reducido.
Fíjate que ahí...
En esos casos
no es tan incomprensible
que lo único que podíamos agarrarnos
es un tema de racismo.
Porque lo otro no tenía sentido.
Estaba reducido, no tenía armas.
No había nada más ahí,
salvo que lo odies por un tema racial.
Pero en este caso...
No se lo que está ahí.
Es muy heavy.
Las imágenes son muy duras.
Las podéis encontrar muy fácilmente.
Y de verdad que no hay una justificación.
Porque hay otros casos
que hubo un caso polémico
que un tío iba para el coche.
¿Por qué te puedes sacar una pistola?
Pero en este caso...
Veremos qué sucede.
A no ser que hay algo que nadie sabe,
espero que les caiga un buen muro.
Hablamos muchas veces
de lo que pasa en Estados Unidos.
En el caso este famoso de la Guardia Urbana.
Tenemos un par de casos
de guardias urbanas
sobrepasando
sus funciones
y tirando a mendigos
de altavas de...
¿Cómo?
En el caso de la Guardia Urbana
hay unos orígenes de todos los implicados en este caso.
Hay uno de los que ahora mismo está en prisión,
el Albert López era.
Albert Ojo, ¿eh?
Sí, un hombre que tenía...
Bueno, uno de las cosas
que le parecía que había hecho
mientras era Guardia Urbana,
era tirar a un...
creo en Homeless,
a uno que vendía de arriba a abajo
de, creo que era Monjuic.
Monjuic, cultividad.
¿Es este, no?
Podría participar en Dogfight, ¿eh?
Este es el que ahora mismo está encerrado.
Bueno, este es el que fue cómplice
de asignado junto con ella.
¿Quién es ella?
Rosa Paral, ¿eh?
No te suena el crimen que fue superfamoso viral,
porque es un salseo que es tremendo,
es un triángulo amoroso.
O sea, ¿y tú crees que puede ser
que igual en España o en Europa
hayan casos también como Estados Unidos,
o Estados Unidos es heavy...
No, porque tienen una potestad física
mucho más importante,
pueden disparar aquí,
yo tengo un amigo que es Mosu,
me ha contado que para poder sacar la pistola
ya es una barbaridad,
para poder disparar solo, solo, solo, solo,
si otra persona también te está apuntando a ti,
te va a disparar.
E incluso, por ejemplo, imagínate en el caso,
el guardia de seguridad este,
que entraron a robar a la casa,
el guardia disparó al ladro, le mató,
y se fue a la cárcel, tío.
Pero claro, en ese caso,
lo que se entendía es que ya estaban fuera
a la casa, los persiguió,
es un caso también curioso ese.
Hay unas movidas, pero...
Era el cuñado o el novio,
o marido de la hija de Rosa Tows,
que es la jefa de Tows y tal,
fue un show, eso.
Debate.
Una tiktoker llamada Santo Belén,
que ya fue bastante viral hace un tiempo
por un vídeo muy bonito,
en el que ya contaba que odiaba a los niños,
trabajes muy bonito eso,
eso es lo más bonito que ha dicho.
Trabaja en una tienda de chuches,
entonces tenían muchos niños,
y dijo que los odia, pero que
hubo uno que era sordo,
que le encantó,
que se lo quedó como mirando,
y luego ella empezó a aprender cada día
una palabra para poder decírselo,
que se lo explica y todo.
Ahora he hecho otro tiktok donde explica
qué diferencia hay entre los niños
que van a coles públicos
y a coles privados,
porque ella ha estado en tiendas de chuches
que están al lado de colegios públicos
y al lado de colegios privados.
Y lo que ha dicho es que
los niños de colegio privado
son mucho más vacilones, prepotentes,
más incómodos,
y que los niños de colegio público
son mucho más fáciles de trato
y más humildes.
Claro, aquí la polémica está servida.
¿Tú crees, Cris, que esto es un poco así?
Es una generalización demasiado bestia.
A ver, yo creo que es generalización.
Yo también pienso mucho...
Y ya habla de su experiencia,
que puede ser, ¿eh?
Y sobre todo, al final un niño
se educa por los padres,
y los padres por al final,
está claro que sí tiene...
A ver, el colegio influye un montón,
pero es verdad que...
Y sobre todo, por lo normal,
lo que puede pasar
es que unos padres con todo el dinero del mundo
les dan facilidades a los niños,
los niños no valoran,
lo que cuesta ciertas cosas
en comparación con un niño
que los padres tienen menos dinero
y les puede...
En ese sentido sí que pueden valorar
más las cosas materiales.
Pero, obviamente, es cuestión de educación todo,
y puede ser que los padres sean ricos,
que el niño sepa lo que es el dinero,
cuánto cuesta conseguir ese dinero
y tengo unos valores...
Pues bien, pero no sé.
Es generalizar mucho.
¿Y tú crees que...
A ver, la gente generalizamos porque así funcionamos?
Porque hay que generalizar.
Porque no hay otra manera.
Generalizamos que países son de una forma,
que culturas son de una forma,
que grupos de amigos incluso
son de una forma,
entonces es normal generalizar, ¿no?
Porque no puedes ir individualmente,
porque hay casos de todo tipo.
¿Tú crees que aquí es demasiado generalizado
o no, que realmente puede haber
una verdad absoluta en lo que dice?
Hay un problema que tengo,
es que yo, como voy a contar alguna vez,
vengo de padres profesores de escuela pública
y toda mi vida la he pasado
en escuelas, institutos públicos,
incluso...
Bueno, siempre estaba en publica.
Con lo cual la he mamado,
tanto en casa, como en discursos, como tal.
Vengo muy condicionado por mi experiencia,
por lo que he aprendido en casa, ¿no?
Yo soy muy de escuela pública.
Y, de hecho, pienso...
¿Te cuadran a lo que dice esta chica?
Sí.
Al final, yo pienso que es habitual,
ahora hay excepciones, todo el mundo,
pero que en una escuela pública
te encuentres mucho más contraste de todo.
Y...
A más corta edad,
haya sido capaz de ver más
de muchas cosas.
Desde tanto de temas de escala social,
de pobreza, de riqueza, de...
Uno tiene lo que deja de tener,
tema de bullying, que creo que también...
No tema de bullying de que ver como alguien machaca otro,
pero...
De saber que siempre hay un pez más gordo que tú,
de que no siempre va a haber alguien para protegerte,
de que cuidado con lo que dices, porque puede venir otro...
¿Sabes qué?
Que eso, quizá en la privada, está más protegido,
porque no queremos que haya determinadas cosas,
porque queremos que la gente aquí pague
cuando al niño que esto nos da un dinero al final de cada mes,
donde el fracaso...
Yo creo que en la pública el fracaso
está más aceptado que no en la privada,
yo en la privada no quiero que nadie tenga un cero,
porque eso me da mala imagen de cara a los que se van a apuntar al año que viene.
Insisto, es un discurso muy de alguien
que apoya a la pública, como es mi caso.
Seguro que habrá gente que diga que no es así.
Pero que yo...
¿Qué estás de acuerdo?
Estoy de acuerdo.
Y me lo he encontrado.
O sea, yo al final, en Tarrasa tenemos...
Bueno, siempre ha habido una escuela privada,
que ha sido el meme, ¿no?
De la privada de los pijos, de tal...
Realmente, el perfil que yo me encontro
de gente que ha salido de esa escuela es...
En serio, tío, es que...
¿Cuánta calle te falta para...
para llegar a decir o...
o juzgar lo que estás juzgando?
Tenéis ni idea de nada, no has visto nada.
Me he encontrado mucho nervil de ese
cuando viene de según qué tipo de escuelas.
Quizá no son todas las privadas, quizá allí.
Hay privadas de un tipo y hay privadas de otro.
Y también las públicas igual, claro.
No sé cómo funda escuela pública con escuela
en Barrio Marginal, donde ahí, evidentemente,
pues el perfil de gente...
Ese ya es.
Puede ser otro estilo.
Pero sí que es cierto que me extraña mucho
para empezar que la chica mentiera, porque qué necesidad tiene.
No tiene un perfil precisamente político.
O sea, superfiles como de explicar cosas.
Sí.
Por lo tanto, no veo un interés político
detrás de decir una cosa u otra.
Y cuéntalo que ella ha vivido.
Hombre, a mí sí me cuadra.
Entendiendo que habrá cada caso particular.
Cada caso.
Chicos y chicas de escuela privada,
que son magníficos, humildes, que te ayudan.
Y chavales y chavales de escuelas públicas,
que son un puto infierno, evidentemente.
Pero a mí sí me cuadra.
Porque al final, el hecho de en una escuela privada,
sobre todo si es una escuela cara,
donde hay un cierto nivel, sí que es posible.
No que te convierta en un criminal, pero sí en alguien más altivo.
Sí.
Y más de pequeño, donde tú estás muy condicionado
a lo que ves y a lo que mamas en casa y en el cole.
Tú vas creciendo y vas madurando también.
Pero a mí sí me cuadra, de que sean más altivos.
Tampoco dice que la torturen.
Pero sí que son altivos,
que la vacilan.
Esa es una chica que es muy guapa.
Seguramente estos chavales ya van
en ese sentido creyéndose cosas que no son.
Y quizás del otro lado,
no tanto que explicaba un caso de un chico
de eso en el barrio que estaba más de escuela pública,
que le vino y ella estaba recogiendo cajas y tal.
Y se le quedó.
Y le dice, ¿qué te ayudo?
Le decía este caso.
Bueno, quizás esto en otros casos
no habría pasado.
Que notaba la humildad.
A mí me cuadra.
Habrá casos de todo, pero yo sí quiero
que pueda haber fuerte verdad
en lo que está diciendo.
Repitiendo que no estamos hablando
de las academias ultra mega caras
y esos privados
que valen 40.000 euros.
Contrafe y controlada.
Eso es un poco un mundo aparte.
Exacto, élite.
Y un colegio público de un barrio marginal
donde te encuentras seguramente gente
que te va a vacilar 50 veces más.
Hablando como medios.
Aquí hay la privada y la pública.
Y tú ves, son gente normal.
Si es que la gente es igual.
Lo que me mola es eso.
Igual te puedas encontrar con más perfiles de gente.
Igual te hacen ese sentido más abierto.
Sí, eso es posible.
Vamos con dos textes de...
Cuidado ahí. Infidelidades.
Una más cómica y la otra muy trágica.
La primera más cómica,
un ex jugador de fútbol de la Premier, Greg Halford,
tira...
todas las posesiones de su novia por la ventana
al descubrir que le engañaba.
Y encima hizo vídeo y los público
para que todo el mundo lo viera
y se ve ahí todo el mar de de cosas.
Tirao la ropa, los objetos.
Y todo porque descubrió la infidelidad.
¿Cómo reaccionan
tú, Cris, ante una infidelidad?
¿De qué forma?
Pasota, violenta, le tiras las cosas,
le insultas, te ríes...
¿Qué harías?
Hombre, yo no soy violenta, la verdad.
Así que yo supongo que bronca...
verbal habría.
Seguro.
Un poco de encrepar.
Sí, sí, sí.
Malito.
Recorcho, Liz.
¿Cómo te atreves a engañar?
Caracoles.
No, me cagarían todo.
Algún hijo de puta podría aparecer, ¿no?
Sí, sí. No, seguro.
Hombre, a ver, tú con tu background
de criminalidad.
Que te atropello, ¿eh?
Que tú vienes de estar en un coche de 14 personas
con 12 años.
Imagínate.
Yo creo que es una conversación,
pero jamás tiraría nada por la ventana
ni me volvería loca de esas...
¿No?
Tú, ¿qué, Albert? ¿Qué pasaría con ti?
Te tirarías todo por la ventana.
Lo de Shakira quedan anécdotas.
Lo de Shakira quedan anécdotas.
Momentazo de Shakira.
Podríamos hacer una canción.
Habría formas de venganza, ¿no?
O sea, ves...
Qué heavy.
A ver, ¿qué está...?
¡Ole!
No me lo pregunto.
Esperate, estos son todos zapatos, ¿no?
Hostia, pues sí.
A tomar por culo los zapatos...
¿Cómo me ocupa mucho zapatos?
¿Cuántas cosas te regalan?
Al mejor lo tienes rica por sí, pero...
O no, yo soy una futbolista.
Tener 14.000 cajas de zapatos, eso no puede tener todo el mundo.
Hostia, vaya, venganza, ¿eh?
¿Tú qué? ¿Tú lo harías?
Pero ¿tú tenías la reacción agresiva
o te lo comerías tú?
De esto, de golpear a la puerta de papá y reventar la mano.
Eso a veces se hace, ¿no?
O sea, soy muy temperamental. Sí, pues no me empeora.
A mí no me pega nada, tío.
Me pega más que te mortificarías por dentro,
que no un impulso.
Mis paises siempre me dicen que me recuerdan el aquí.
Hay una pared en su habitación, hay unos puños marcaos.
Ah, tú eres el 3 de hermano mayor.
No, no, no era eso.
Fue muy bueno, Albertes de Tarrasa, fue tremendo ese.
Yo soy muy temperamental.
Me llegaríamos a lo físico, ni mucho menos.
Pero posiblemente montaría un número de esto.
Un número.
Es que yo siempre he dicho...
Para mí no es tanto la infidelidad, el concepto de infidelidad
como la falta de respeto.
Lo tengo marcado a fuego como una de las cosas
que a mí no me pueden faltar.
Y, obviamente, en la infidelidad hay un paso inmediato...
O sea, tú no perdonas una infidelidad ni de fly.
No, no hay ningún...
No hay posibilidad.
Para mí, lo importante no es tanto la infidelidad como el respeto.
Lo digo en el sentido de que eso es algo que para mí
trasciende la pareja.
O sea, en una amistad, para mí una tradición entre amigos,
es una cosa que muy difícilmente perdono.
Para mí, la haber faltado el respeto en un momento dado,
es capital.
Y en ese sentido, pues, lo llevaría mal.
Y posiblemente sí, acabaría con aspavientos, insultos y tal cual.
Pero que desde luego no lo llevaría bien ni lo perdonaría.
Y si hay cosas en casa, se van por la ventana.
Por el ascensor o...
O sea, no das ni una oportunidad a qué pueda pasar.
O sea, según qué sea, jodés más.
Te falta de respeto, pero te pide perdón en el plan, me he equivocado.
No perdonarías.
Hombre, hay según qué formas de...
Sí, que podrías dejarlo igual pasar.
Hay según formas, según qué maneras de justificarse,
de pedir perdón o de venir y contarte y abrirse,
que en esa forma de hacerlo ya hay parte de respeto.
Con lo cual puedes decir...
Vale, estás demostrando tantísimo el respeto,
la infidelidad puede ser de muchos tipos.
Una noche de borrachera, algo mantenido en el tiempo, etcétera.
Es muy complicado.
La otra noticia que os quería contar de infidelidad
es así que es un asesinato, ¿no?
Y es terrible.
La frase es tremenda.
Es en Argentina de Simedón, donde está tu macho.
El brutal femicidio por una infidelidad
inventada por un amigo.
Aquí está la gran putada.
¡No!
Todo está mal, en esta historia, todo está mal.
Tony Retamozo, de 32 años,
se inventó que un compañero suyo de trabajo
y compañero también de su amigo,
bastante violento, Carlos el chino, Segovia,
tenía una fe con la mujer de éste.
Eso era mentira.
Éste lo creyó,
mató a la mujer a golpes con la ayuda de éste amigo,
y luego fue a buscar al supuesto amante de mentira.
Fue a buscarlo, se defendió como pudo con un palo,
mientras el otro tenía un cuchillo, lo hubiera matado,
y consiguió aguantar hasta que llegó la policía.
Y todo porque éste hijo de la gran puta
le tenía rabia al otro, al que llaman el pelado,
y hecho mierda para que el otro lo hiciera algo.
Por supuesto, están detenidos ya, ellos dos,
y vamos a ver qué pasará, pero la mujer ya está muerta.
No puede recuperar por mucho que les caigan 80 años.
El que mató, o sea, perdón, el amigo que se le inventó
ayudó a matar a la chica.
Sí, la aguantó, y estaba ahí en la escena.
Hostia, tío. Muy fuerte.
Es increíble, o sea, es...
Es un homicidio. Como está todo mal.
Ya no dice, bueno...
Pues nada, la misma mierda de todo.
O sea...
Es un caso donde todo está mal,
porque primero ya está a lo que el asesino,
independientemente de que el otro le envenenara la mente,
ya es un hijo de la gran puta, es un asesino.
Y seguramente la pobre mujer ya tendría que estar masacrada,
porque esto no viene de la nada.
Esto no viene de la nada.
Pero mucho tiene que odiar el amigo para inventarse...
O sea, a la mujer, me refiero, para inventarse eso, ¿no?
No esperaba que la mujer recibiría tan fuerte
y solo recibiría el otro, el archienemigo.
Entonces, ¿os creeríais, si un amigo vuestro, alguien de confianza,
os dice que ha visto a vuestra pareja,
en el caso de que tuviérais, con otro otro?
Hombre, yo creo que, obviamente,
si te dice alguien un amigo tuyo, si es amigo, te lo vas a creer,
pero, obviamente, lo contrastas con la persona, ¿no?
Digo yo, no vas directamente a reventar.
¿Y tú? Igual.
Te lo creerías. Teniendo en cuenta, cuando hablamos de amigo,
hablamos de... Muy míos, sí.
Persona muy íntima, sí.
Si me lo cuenta, obviamente me lo creería,
pero desde luego la reacción no es ir a matar a nadie.
Y te digo más... Te creo, voy a gestionar esto...
Te digo más, os digo más.
Si vosotros viérais a la pareja de un amigo vuestro,
muy amigo, que se está dando el lote en un sitio,
lo diríais, al amigo.
Sí. Tú lo dirías seguro.
Sí, también. Y tú también lo dirías seguro.
Os meteríais un poco en la relación.
No, pero igual yo no lo diría igual...
Sabiendo que, a lo mejor, el otro no se lo cree
y perdéis a ese amigo que esto ha pasado.
Lo haríais.
A ese uno, dos, tres amigos, sí.
Yo igual lo... Igual no en plan, era una hija de puta...
No, pero si lo dirías, tú lo dirías...
Yo digo, ojo, he visto esto. Tú haz lo que quieras.
O habla con ella. O con él.
Tú lo dirías, lo he visto.
Yo creo que... Si lo veo, sí.
Si lo veo, sí. Si es mi amigo, claro.
Sí, sí, una persona íntima, una amiga o un amigo.
Sí, sí, sí. Yo también lo diría.
Aunque la... ¿Y si la parejas a esa amigaturia también?
De hecho, creo que hoy hablamos aquí en The Wall Project.
No recuerdo con quién era, pero eso te va muy interesante.
Si aquí hay una amistad doble...
Yo lo que haría es ir a hablar con la infidel...
Sí, esa amiga también, con la infiel.
En plan, ¿qué ha pasado?
¿Qué ha pasado? Yo he visto esto y no me lo niegues.
Entender por qué. Y entonces yo la invitaría repetidamente
a que alguna forma solucione esto con mi otro amigo.
También depende de quién eres más amigo,
porque siempre...
Es difícil que casualmente...
Insisto, yo creo que una persona tenga más de auténticos dos, tres...
Tiene que arse mucha casualidad.
Que casualidad que dos, justamente se empareja.
Pero en ese caso, quizá la forma es lo que dices.
Oye, hablo con quién lo ha hecho, vamos a intentar...
O con la otra también, con la otra persona, ¿no?
Con ambos por separado o qué?
Imagínate, ¿vamos al venir a nosotros aquí?
¡Terapia! ¡Tenemos que hablar!
¡Tenemos que hablar! Hostia, es la frase definitiva.
¡Terapia pareja!
Y luego, cuando te revelas y dices,
y yo soy también el que se ha empollado.
Y que pase lo que Dios quiera.
Pero sí que creo que es bueno decírselo...
bien, no de forma sensacionalista, ni poniendo más histeria,
sino de forma fría, ha pasado esto,
a lo que sepas y tú ya tienes que administrar tu vida.
Pero sí que también se lo diría,
porque además, si es un amigo o amiga tuya, se lo merece.
Se merece saber la verdad donde se está metiendo.
Hablamos siempre mucho de la fidelidad, infidelidad con respecto a la pareja,
pero volvemos a lo mismo para mí.
Tan importante lo que es la fidelidad e infidelidad con un amigo.
Que esa relación, muchas veces, se menosperecia.
Bueno, el amigo es una cosa...
Para mí es una relación súper importante.
Un amigo, de verdad. Es una relación muy importante.
Y creo que hay que cuidarla tanto, no más ni menos, pero tanto,
como la relación sentimental,
o como otros tipos de relaciones.
Es verdad. ¿Sabéis lo que es el reloj del fin del mundo?
Apocalypse. ¿Cómo es Apocalypse Clock?
No cuenta atrás de cuando se acaba o qué.
Es un reloj simbólico
que inventaron los que estuvieron,
o varios de los científicos que estuvieron en el proyecto Manhattan,
que fue el proyecto que desarrolló la primera bomba nuclear.
Entonces, ellos hicieron a Doomsday Clock.
Doomsday Clock, en inglés.
Hicieron este reloj del apocalipsis
que de forma simbólica marca cuántos minutos quedan
para las 12, para Midnight,
que significa el apocalipsis del mundo, el fin del mundo.
Y sobre todo lo basan en dos cosas, que uno es el peligro atómico
y la otra, posible cambio climático, guerras, etc.
Pues esto se va actualizando cada X tiempo.
Acabamos de llegar al momento más cercano al Midnight
desde que se creó,
y es que ahora está a tan solo 90 segundos del fin del mundo.
¿Qué dice?
Llegó a estar a 15 minutos, etc.
Pero es que ahora está a 90 segundos,
sobre todo debido a la guerra de Ucrania
y una posible, en algún momento, escalada nuclear,
también por el cambio climático,
también por ciertos conflictos que hay ahora en el mundo,
por la amenaza de China a nivel de quitarle el primer puesto
a Estados Unidos, bueno, cada decultivo para que el del 8
te haya rallado esto, este a 90 segundos récord histórico.
Pero puede cambiar y a lo mejor de aquí 5 años,
está a 2 segundos y medio, que es cuando ya estén cayendo las bombas.
Está a 90 segunditos, simbólico, no te asustes.
¿Te da mucho miedo al ver el fin del mundo o qué?
Entendiendo el fin del mundo como una gran guerra mundial.
Partamos de la base de que yo lo que más le temo al mundo,
bueno, en mi caso, es la muerte.
De tu perro.
No, no, lo mío.
Tengo un pánico terrible.
Mira, la última del perro.
¿Qué prefieres? ¿Que se muera tu perro o tú?
¿Qué pasa? Si me muero yo, no sé cómo va a quedar.
¿Quién lo va a cuidar? Si hay alguien que lo cuida...
No había visto una escaseca para decir que tú te salvas en mi vida.
No, no, se queda muy bien cuidado.
Se queda muy bien cuidado. Te lo cuido yo.
Te lo cuido yo.
Yo te lo cuido yo.
Te tiene fío más, te tiene fío más.
No, en serio, le tengo pánico... Yo tengo pánico a la muerte.
Yo tengo que decir que a mí todo este tiempo,
en toda la movida de Rusia y Ucrania... ¿Lo has pasado mal?
Mal no, pero así como antes, era evidente y tenía clarísimo
que no iba a haber nunca una movida...
¿Te genera?
Ha habido unos momentos de todos los inicios de decir...
No debería pasar, pero...
Puede.
Como salte una puta chispa,
es que se lo llevan todo por delante y me ha dejado intranquilo.
Tengo que decir que el conflicto concretamente de Rusia y Ucrania,
así como te había visto en otros podcast
que tú lo llevas de forma más fría y crees que no,
yo hay una parte que más...
No creo que estemos cerca de un apocalipsis, ni de coña.
No. Nuclear.
En general, también hay otros elementos como el Covid,
que también lo ponen aquí en lo que ha provocado el Covid,
que lo ponen aquí en la cuenta tras ésta.
El reggaetón.
El reggaetón ayuda...
El reggaetón es algo que nos va a acercar a un segundo.
O sea, el reloj va al ritmo del reggaetón.
Sí.
Ahí está, ahí está.
Eso va a ser lo que va a hacernos morir a todos.
Yo no, yo creo que...
No está bien el mundo, pero tampoco usa tan mal.
Tampoco lo veo.
Te has visto las llamadas. Hoy ha salido Boris Johnson
contando cuál fue su llamada con Putin.
No lo he escuchado. ¿Qué dijo?
Porque otro... Boris Johnson, otro rock'n'roller.
Boris Johnson en un documental que ha grabado ahora dice...
Llamé a Putin para un poco entrar en negociaciones
con el que bajar los...
Humo.
...bajar de el chuflé y que la cosa se calmara.
Su respuesta fue poco...
¿La tampoco?
Boris, hablando en plata,
no me toques los cojones que en un minuto te planto un misil...
La frase fue...
No te quiero...
Eso lo dijo Putin a Boris Johnson,
ex-primer ministro británico.
No te quiero herir, pero con un misil tardaría un minuto.
Es que... A mí...
Pero él sabe que en el momento que hace eso...
Ya, pero ya lo ha hecho.
Pero en ese momento, Rusia queda devastada.
Sí, ya.
Pero...
Y todos, o sea, a mí ya quien gane, quien haya sido primero,
me da igual.
¿Y no crees en lo que se va a morir y les la suda todo?
Putin lleva muriéndose desde el inicio de la guerra y antes.
Y yo lo veo igual. Sí, está igual.
Yo creo que puede ser que tenga algo fruto de la edad,
tal o mojo sí que tiene algún tipo...
Un tipo de cáncer, pero no creo que esté yendo mal,
porque no se ve débil o un tipo de Parkinson,
decían también por el temblor en la mano,
y por eso se va con la mano muy rígida,
pero ha habido otros vídeos en los que se ve
que la mano rígida la lleva desde hace mucho tiempo.
Yo creo que no va por ahí.
Pero sí creo que si lo de Ucrania no va bien,
puede ser que haya una deposición suya del poder.
Eso sí que lo pienso.
Que es una jugada que le ha salido muy mal,
porque aunque ganen...
Pero también está el tema de los tanques leopartes,
porque desde la parte de OTAN
se va a dar muchos tanques buenísimos a Ucrania,
y desde la parte rusa han avisado
que esto se considera una entrada directa en el conflicto,
y eso sería una violación total y absoluta
del tratado de la OTAN, que no puede haber una agresión a un país...
O sea, la OTAN no puede proteger vélicamente a un país
que no está dentro, que es Ucrania no está dentro.
Y eso sería una violación, y Rusia lo consideraría
un ataque por parte de la OTAN.
Y aún así lo van a hacer.
Y eso sería un ataque total, lo van a hacer igual.
Eso es lo que ha dicho Rusia.
No me refiero, van a dar los tanques.
Lo han aprobado hace un tres, cuatro días a Alemania,
que está un poco más reticente.
Porque si no, Ucrania ya no puede aguantar más.
Está haciendo lo que nadie pensaba que quería aguantar un año.
Esto es muy difícil.
Ha salido uno hoy del gobierno Putin por la tele,
con una mirada de malo de James Bond.
El abrof.
A veces me da miedo.
Diciendo que arda, como ha dicho, que arda Berlín.
Que arda Madrid.
Madrid también, pero si no tenemos ni un duro.
Berlín y Madrid.
Y yo digo ahora que el Bernabéu nos está quedando bonito.
El Bernabéu no me lo toques.
Que está a punto de acabar y vas a aguntir al Bernabéu.
No me jodas.
No toques el Bernabéu ahora, tía.
Veremos, vemos.
¿Tú no tienes nada de miedo?
No, de eso no.
A mí los mensajes de este tipo a mí,
digo, mira, pues sí.
No está cerca.
Creo que aún tenemos más sentido de la preservación
que de la aniquilación absoluta,
que es lo que significaría empezar una guerra mundial.
Y creo que antes de eso,
habría alguien que pararía y diría, hey, stop.
Y puede ser que sea China.
Incluso que China no le interesa una guerra mundial ahora.
No le interesa.
Porque China está en un momento...
Además está en un momento extraño.
China con un...
una ralentización
bastante fuerte del crecimiento.
Y China, lo que está haciendo es una guerra comercial.
Si el mundo se va a tomar por culo, se acaba eso.
Entonces, yo creo que no le interesa a nadie una guerra mundial.
Y a Rusia tampoco le interesa.
Porque sabe que nadie va a ganar.
Salvo al ego de alguien.
Porque estuviera realmente loco.
Creo que ha quedado patente que lo está.
Ha hecho cosas extrañas en esta guerra,
pero tampoco creo que esté más loco
que muchos otros megalómanos
y que han existido en la historia.
Desde su punto de vista, ellos también han sido muy atacados.
Sí, sí, sí.
Y desde luego, el armamento que le estamos dando
y ayuda a Ucrania...
Es cierto que no es una entrada directa.
No estamos pegando un tiro.
No hay de un español o un americano a disparar.
Pero le estamos dando todo.
Y refuerza el mensaje oficial.
Puedes entender su posición cuando dicen eso.
No me gusta.
Evidentemente, creo que es una cagada absoluta.
Esta entrada que hicieron...
Bueno, es una cagada absoluta.
No ayuda, porque cuando tú vendes...
Oye, es que no queremos a la OTAN
en nuestras fronteras...
De cara, insisto, a la propaganda interna
que tú ahora mandes tanques de arte de la OTAN
a la frontera de... ¿Ves?
¿Ves cómo teníamos razón?
Mira, con esta conversación,
cinco segundos menos
hacia el reloj de medianoche.
Estamos ya en 85, loco.
¿Qué dices? Así vamos.
Porque estamos hablando de esto y no estás escuchando.
¿Tú te gusta Iron Maiden?
La canción de Two Minutes to Midnight va a estar al ojo.
¿O en serio?
Es de Apocalipsis.
Hemos estado dos minutos alguna vez.
Si lo hice la canción.
Son 120 segundos, ¿cómo vas de Matés?
Ya la estamos a 90.
Estamos en la mierda, tío.
No, ahora 85.
A lo mejor, cuando terminemos el podcast, a 70.
Pues entonces mañana estamos muertos.
Ya el minuto, qué miedo. Cuando queden 60, tendrás miedo.
Ya tiene miedo, así que...
Sí, sí, no...
Bueno, voy alegrados un poquito, coño.
Vamos a hablar de Burgos.
Un familiar tuyo.
Fue el culpable de enviar cartas bomba
en noviembre y diciembre
de diferentes políticos españoles.
Y a la embajada de Ucrania.
Un hombre de Burgos, jubilado español 174 años.
¿Qué podría haber mandado?
Mandado que nos encanta, ahí está.
¿Cómo una difícil? En el especial 25 horas.
¿Te gustó? Sí, mucho.
A ti no.
A mí me gustó. A mí me gustó.
A mí te gustó la de León.
Está muy buena la de León, también, ¿eh?
Me dijiste que era de León, así que ya no te traigo más a ti.
No te voy a ver.
Lechazo.
Jajaja.
Es que, ¿qué dices eso?
Una biblioteca de guarrerías.
No, esta es la comida típica de Burgos.
Otra cosa es que tú saques...
¿Qué es el lechazo?
¿Te gusta? Me gusta.
¿El lechazo te gusta? La frase sería esta.
Titular, titular.
Para entenderlo, para saber las cosas claras.
Está muy bueno el lechazo, pruébalo.
Jajaja.
No has probado nunca ningún lechazo.
No, pero se tiene que probar de toda la vida.
Aquí no tenemos miedo de probar nada.
Estamos abiertos a todo. Toda Castileón.
Sí, hay muchos lechazos en Castileón.
No es igual donde vayas que está igual de bueno.
Jajaja.
Bueno, Burgos de mi corazón.
Que tenemos que ir un día a Burgos, ¿eh?
A Burgos la gente me quiere o no?
Pues yo voy a ir a Burgos, ¿eh? A dar la mano a todo el mundo.
¿Pasas a flipar? A brazos y mano a todo el mundo.
Venga, eso mínimo.
Y morcillas, es que quieran. Y lechazos, los que quieran.
Cuéntame de tu familiar, ¿por qué lo hizo?
Pues a la que no lo sé.
Pero lo ha hecho inteligentemente...
La inteligencia burgalesa.
Es bestia, tío. No he flipado.
Con 74 años, estar en tu casa jubilada.
¿Me mandó cartas?
No te acuerdas de todo ese lío tan fuerte.
Con bombas.
Cuando vino Pedro Baños aquí, de hecho, me acababa de pasar.
Y él dijo ya que se quería que era un logo solitario.
Vale, vale, vale.
O sea, de Burgos.
Porque la gente estaba diciendo, esto ha sido el gobierno de Putin
que, claro, está mandando cartas bomba porque mandaban.
Es verdad que mandaban a enemigos de Rusia.
Sí, que tenían como que ver, ¿no?
Y era Antonio Gómez.
Era Antonio de Burgos.
Muy fuerte. 74 años.
Sí, jubilado.
Tiene que haber algún tipo de demencia o de...
A ver lo que haces tú y yo con 70 años.
No, pero es que se fue Valladolid,
porque en un principio las cartas las enviaban desde Valladolid,
o sea, el tío se fue...
¿Y cómo las sabía hacer?
Con youtube.com.
Bienvenidos, amigos.
Hoy aprenderemos a hacer una carta bomba.
Porque él solo habría ni explotaba o cómo funcionaba.
Bueno, no explotó porque no mató a nadie.
Aún no le explotó la mano.
Sí, pero eran bombas. Sí, sí.
Sí, eran caseras.
No un petardo.
Muy fuerte.
A mí no me doy yo con 74, ¿eh?
70. ¿Qué hacemos?
Mandar bombas a...
Quiero verlo arder todos.
Bueno, cuando ya esté el reloj a tres segundos...
Exacto, ya.
Este hecho, este señor redujo cinco segundos.
Más, más, sí, sí, sí, no, ¿no?
Un punto.
Bueno, pues ya está.
Para los que estábais...
Claro que también fue una noticia que fue una bomba en su momento,
y no se hablo más del tema.
Pues que sepáis que ya hay resolución
y es nuestro amigo familiar de...
Bueno, ¿es Antonio Gutiérrez?
¿Qué?
A punto.
Vamos a viajar un poquito.
¿Cómo te gusta, Chris, viajar?
Tenemos aquí los dos extremos.
El que no saldría de su puta casa,
solo con su perro al lado y videojuegos.
¿Y tú, Chris, quieres una Adventure Woman?
¿Cuántos países has estado?
Por... Coño, un montón, tío.
No, no.
Hasta en Cataluña, en España.
Más de veinte países.
Albert, me dejas de pedra.
Yo con toda la parte de...
Ah, vale, por trabajo.
Y te iba a decir...
¿Tú te acuerdas cuando salió Metal Gear Solid 4?
¿Qué pasó aquí en España?
Pasaron muchas cosas que me acuerdo que puse el juego,
no estaba acostumbrado a que una cosa se instalara,
un juego se instalara, y bueno, cuando voy a jugar yo aquí...
Metal Gear 4 sale en España en plena vaga de camiones.
Vuelga, que la gente no entiera qué hizo en vaga.
Perdón, en vuelga de camiones.
Y se anuncia de su ojo superesperado,
y se anuncia que en España va a sufrir un retraso
que lo quedaran tres o cuatro días.
Pues cogí el coche a las cinco a la tarde
y me fui a Perpíñal.
Al primer game que encontré, al cruzar la frontera,
y me pillé el Metal Gear...
¿Y la versión francesa era también con español?
Tenía los textos en castellano y me fui hasta...
¿Y eso cuando te gustan los juegos tipo narrativos, eh?
En aquella época aún era controlero, era medio...
No era controlero, era medio... no era tontín.
Pero si fui por el Metal Gear 4 a Francia...
Que fuera aquí a las tantas de la noche,
a ver, tú pastarásme dos días, pero no podía esperar.
No, es que hay juegos que realmente cosas que tú tienes ganas
y harías lo que hiciera falta, y matarías...
¿A cuántos perros matarías por el Metal Gear Solid 4?
Simple.
¿A cuántas personas...?
Tú no sabes los problemas que me da esto.
Al cabo de la semana, que viene una y me dice...
Mira lo que dijiste, que matarías.
Que matarías.
El padre mismo me dice, dígale a Jordi, dígale a Jordi,
que no te hagas esas torturas, porque...
Te voy a poner una más sencilla,
¿qué matarías a toda la gente de Murcia?
O a una paloma.
Jajaja.
Y las palomas son asquerosas.
Eh, eh, cuidado, eh.
Dice, haciéndo amigos, es que se lo pongo en puta bandeja,
se lo pongo en bandeja.
Es que mira, Rata, me gusta.
A ver, muy sencillo.
Dí que salvas a Murcia y quedas con...
La puta paloma creen por el culo.
Es que él tiene que decir la verdad, no puede mentir.
Me siento pasada por la paloma.
O sea, de verdad prefieres que muera a todo el mundo de Murcia
a una paloma.
Tuvieron su oportunidad y no la aprovecharon.
¿De quién? La paloma, ahora.
¿Para qué? No pueden hacer nada para sobrevivir.
Muren, todos, se quedan muertos.
Claro que no sé, gente, venga, va, la paloma, va, sigue.
La paloma, venga.
Murcia, perdóname por todo lo que os he dicho.
Qué bonito, haciéndo amigos en Murcia, sitio maravilloso.
Tribapvisor. Venga.
Acaba de hacer una lista de los destinos más deseados
para viajar este 2023 en todo el mundo.
Y, por supuesto, Murcia ocupa la primera, segunda y tercera posición.
¿Cómo puede ser eso?
Porque Murcia es muy grande, es genial.
¿Y por qué ves cosas ahí?
¿Cuál diríais...
que es el sitio del mundo
más deseado para viajar este 2023?
¿Por los españoles o por todo el mundo?
Yo creo que es un diar, esto.
Creo que es un mundial.
Estribapvisor internacional.
El primero en París.
Travelers Choice o algo se llama.
París. ¿Tú qué dirías?
Porque es muy european.
Hostia.
Posiblemente sí.
Te dejo decir país o localidad fauna exacta.
Isla te dejo.
¿Tú dices París?
Londres.
Pues no. Cuba.
La gente tiene ganas de cubano, te da ganas de cubanito, de ir a Havana.
¿Tú sabes?
Me deina.
Cuba es un tiro seguro.
Yo pensé que...
Pero poca broma.
Está el Caribe con el culo así.
Porque tienen un problema.
Grabísimo. Mira que son zonas maravillosas.
Y yo he estado en muchos sitios de estos.
He estado en México muchas veces
y he estado ahora en República Dominicana.
Tienen un problema con un tipo de alga
que se llama sargazo,
que es masiva
y que se está cargando todas las playas.
Es decir, llega en masa,
son unas algas inofensivas para nosotros,
aunque se ve que sí se acumulan muchas por el tema de aire o algo.
Como las tofas.
Ese es el primer paso para la destrucción de la humanidad.
Si una se mete adentro, cuidado.
Pues el caso es que
convierte en playas típicas
turquesa arena blanca
en marrones
con una zona grande que tienes que pasar de algas,
que es lo que me pasó a mí en este año en República Dominicana,
que la playa hubiera sido muy bonita,
pero no lo era.
Y se ve que México está igual.
La zona de Caribe de Yucatán está igual.
Se ve que Cuba está jodida también.
Todo el puto Caribe.
Y cuidado, como esto siga, que llevan años y cada vez va peor,
una debacle con el turismo bestial.
Es una pena.
Van con excavadoras.
¿El origen se sabe?
El origen viene de como de atomar por el culo.
Es una corriente.
Porque cuando fui a República Dominicana,
yo no conocía el sargazo. Digo, ¿qué es esto?
Y me dicen, es lo que hay.
Y no sabemos.
Antes venía como solo una época.
Y ahora ya es flying free cuando quiere.
Creo que sale de una región
pero en medio del océano,
diría que Atlántico,
diría que viene de ahí unas corrientes.
Voy a tomar por el culo.
Es incontrolable.
Se está cargando biodiversidad.
Se está cargando peces.
Se está cargando todo.
A veces pongo una imagen del sargazo que vais a flipar.
Es un problemón.
Hablamos de Cuba.
Y por lo que he escuchado y tal...
Es que flipa. Es que es así, tío.
Es una foto que tengo aquí.
Pues qué pena.
Es una pena.
Porque no hay lucha posible.
Cada día van con las excavadoras y lo van quitando.
Pero eso te lo puedes encontrar.
Eso te lo puedes encontrar perfectamente.
Eso es el sargazo.
Y se queda aquí también ahí.
Si, es marrón.
Porque si tú vas de cerca, todo esto será marrón.
O sea, se pierde todo el color turquesa.
¿Y cada día está candida?
Cuando yo estuve, que estuve bastantes días,
la gran mayoría era menos que esto.
Porque pasaba una excavadora y lo iba quitando.
Pero sí que tres metros había.
Qué fuerte.
A veces vas a veces menos.
Y si tuvieron tres, cuatro días,
parecía que había mucho menos.
No llegaba a ser lo que quizás en su esplendor podría.
Pero sí, sí.
Mira cómo se ve.
Es una putada.
Al final, esta gente vive muchísimo del turismo.
Claro. ¿Tú imagínate?
Ostras, sí.
Imagínate ir a típica playa.
Te gastas el billetazo con todo el hotel y llegas a esto.
Y es para cabrearse.
Y no hacen nada, no pican.
Puedes pasar por ahí, te bañas.
Te los puedes poner de peluca.
Que eso está muy chulo.
En vez de ir a Torquía.
Pero tiene que tener algún sentido esto.
El sentido de la vida.
Amigos, el libro hace la puta vida.
Cuarta adición.
¿Se ha encontrado algún tipo de relación
con un tema de cambio climático o no?
No.
Mira, de hecho, es que ahora no quiero cagarla,
porque leí que venía de tomar por el culo.
Mira.
Para empezar, no tienen cien, cien por cien la causa exacta.
Lo que se cree, la explicación más plausible,
es que viene de un mar que es el mar de los Sargazos.
Que hay estas macroalgas, porque no son algas chiquitas.
Son algas duras.
No son las típicas que se deshacen cuando las coges.
Son duras.
Que está en el ántico norte.
Y que no se sabe por el motivo exacto.
Se está despegando de ahí.
Y está yendo con las corrientes hacia la zona caribeña.
Y es una putada.
Pero bueno, ojalá.
Si no tienen un problema, tiene un problema gordo.
Tiene un problema gordo, gordo.
Lo decía porque, o sea, esto por el motivo de la alga,
pero sí que es verdad que cuando habla de cambio climático,
hablamos de las consecuencias primeras,
que es la destrucción del planeta,
pero hay daños previos tipo laterales.
Maldivas va a desaparecer en unos años.
Todo aquel lugar atractivo turístico por el simple hecho
de ser de forma natural,
a todos los sitios atractivos por su riqueza natural,
van a ir.
No, Maldivas.
No hay sargazo ahí. Maldivas es el sitio con mejores playas
que he visto en mi vida y he visto muchos.
Es lo que os imagináis de las películas.
Pero Maldivas va a desaparecer porque es el país del mundo más llano,
donde hay menos diferencia de altura.
Es llano completo.
No sé cuántas islas todas llanas, llanas, llanas.
Claro, cuando suba un poquito, un poquito,
el nivel del mar va a desaparecer Maldivas.
Maldivas deca en unos años, no te digo 5,
pero a lo mejor en 60 años ya no existe.
Una putada. Es un sitio superturístico también.
Y va a ser jodido.
Pero el tema de sargazo es una putada.
Bueno, luego de Cuba.
¿Viene la ciudad vietnamita de Hoi An o suena?
No.
En serio, ese es el segundo más.
Sí.
Pero es que es espectacular.
¿No suena?
Unas luces en el agua.
¿No?
¿Eso que es florecente?
No, lo ponen.
Esta es una buena calidad.
Especioso.
Entiendo que sea un sitio con mucho deseo de turismo,
porque es romántico, bonito.
Mira, mire qué bonito.
Hay unos canales espectaculares.
Qué guay.
Las casas son de colores.
Esto está en portaventura.
En la polinesia, ¿no?
En la polinesia.
Hay algún sitio de España o no.
Tarrasa, no está...
Hostia, lo que acabo de pensar ahora.
¿Cuánto hace que no pongo el Dragonite de España?
A ver.
Pero...
¿Qué coño me está puto pasando, Nacho?
¿No me habías dicho una puta mierda?
Pues...
Lo quiero poner y yo, porque quiero que pongas el que se vea.
Yo voy a emocionarme ahora con esto.
Aquí está el Dragonite de España, amigos.
Bravo.
Grande Dragonite de España.
Mira la mano.
La ponen aquí y dice aquí...
Mira, en el bolso lleva la Biblia.
Y la Constitución Española.
Es lo que lleva en este bolsito.
Y en la otra mano está dando su poder calórico al corazón español.
Eso es precioso.
Como fans en Madrid, estáis muy contentos ahora.
Ya estamos relacionando.
Bueno, y de Tarrasa, ¿tú tienes todo el paque?
El paque completo.
¿Cuál dirías de España que es el primer sitio?
Hombre, Barcelona.
¿Dónde diríais? ¿Lanzarote?
La isla de lanzarote.
El mundo va a ir a la playa.
Para temas culturales.
La playa, tostarse en la arena y se ha acabado.
Sí, lo entiendo.
Como bonito es mi isla favorita de Gran Canaria.
Gran Canaria es la más completa, pero lanzarote.
Si dijera yo, le giraría lanzarote.
Sí, como es bonita.
Y la diferencia que tiene de playa es lanzarote.
En tercera posición, que no la he dicho, la isla Mauricio.
La isla Paradisíaca, etcétera.
Venga.
¿En qué posición está la cultura? En la de 27.
¿En qué momento hay una ciudad cuyo atractivo no sea una playa?
¿Cuál cual?
Te pregunto, ¿en qué posición empieza a haber una ciudad
cuyo atractivo no sea una playa?
Para ti, Cuba, que tiene una historia colonial espectacular.
La Habana es una ciudad con mucho que descubrir.
Vamos a decir, también.
Contra Cuba.
No, en qué momento la gente no va...
La gente no va por malo que va a Cuba.
A la playa, es lo que decíamos ahora.
Pero ¿en qué momento hay una ciudad
de estas clásicas de...
Hoyán.
Hoyán.
La gente...
A ver, los destinos típicos de playa no son.
Seychelles, Cuba, México y Hoyán.
No es el típico.
La gente no va a Vietnam por las playas.
Pero está muy de moda ahora, está muy de moda.
Lo que es Camboya, Vietnam...
Sí, aparte está muy...
Porque no está súper explotada aún
y tiene mucho rollo.
Yo tengo amigos que han estado y que se ve que es la hostia,
que las ciudades son increíbles, muy densas,
con mucha gente, que la gente es muy maja.
No es como Tailandia, que está muy sobre explotada.
Sí, Tailandia está...
Es Ovali, que está allá, que está súper, súper, super explotada.
Se ve que aún tiene esa magia natural
de ir un poco a la aventura, pero bien.
A la cultura.
Bien, a mi Camboya he escuchado muchísimo.
Llega a España el buscador
del ex-vicepresidente de Google
y del ex-vicepresidente de monetización
de YouTube.
Ay, no hay ex, ya no me interesa,
que ten por el culo.
El nuevo buscador se llama Niva.com.
Centrado en ser un motor de búsqueda
que no sirve a los anunciantes.
Es decir, recuperar un poquito lo que podría haber sido Google
en sus inicios, ¿no?
Vamos a probarlo ahora, ¿no?
Vamos a probar Niva.com, a ver si funciona.
Es una mierda, Niva.
Si a Google, si lo te dicen a primera vez,
dices, esto es un chusco, ¿o qué?
Mira, aquí lo tienes, Niva.
Vale.
Niva.
Bueno, Niva, no confundir con la n-word
que no se puede decir en YouTube.
Pido, por favor, que no haya confusiones.
Niva. Con V.
Ok, ahora la gente mal entiende cosas y problema.
¿Qué buscamos en Niva.com?
Uy, por el Jack.
Ay, sí.
¿Qué buscabas con pibitos de chocolate?
La primera.
Wild Project.
Wild Project Bristol.
Vamos bien con el buscador.
Buena pinta, eh. Buena pinta tiene de momento.
A ver.
Wild Project.
Tu casa.
Bien.
Wildproject.org.
Vale, Spotify.
i-box, Apple.
Huffington.
¿Cuánto dinero sería YouTube?
Hostia, eso lo conté yo hace tiempo que me ofrecía.
Spotify.
Bueno, me preguntó.
¿Quién es Jordi, por qué se ha hecho tan famoso?
Mira, mira.
El castellano es una chabena triunfa junto a Jordi Wild.
¿Cómo puedo yo...
¿Cómo puedo yo bloquear
esta puta mierda
de navegador?
Mira lo, mira lo, mira lo.
¿Qué es de ahora?
Ah, que es el diario de Castellón.
En los premios es la...
¿En serio?
No he visto...
No he visto a ningún ser humano con más ego ahora mismo
que al puto Nacho, tío.
No he visto a ningún ser vivo.
Ya no digo ser humano, ser vivo.
Como un pavo real ahora está ahí.
Que más ego tenga que aquí lo tenemos a Nacho.
Bueno, a ver, no es ego.
Mira que sonrisa, ponte serio.
El internet sabe el contenido que haya que mostrar.
Y soy yo.
Hostia, qué fuerte, tío.
El castellano se ha hecho a Mela triunfa junto...
Mola, porque triunfa junto al Jordi Wild.
¡Juntas al!
Bueno, Nacho, ya está.
La gente ha hablado, el público ha hablado, ¿no?
Acordemos de la noticia que soltaste ayer
que nos pasaste el tuit de la cadena de radio.
Un reconocimiento para Nacho a Mela.
Uno de los premios con más caché
era el galardón que se otrogaba
en el salt show del año.
Y, tal, es un proyecto de Jordi Carrillo
más conocido como Jordi Wild.
Su consolidado y exitoso programa cuenta
con la colaboración activa del castellanense Nacho a Mela.
Sin el cual no sería nadie, la falta poner.
Sin el cual...
El mismo comentó a Mediterráneo.
Tiene diferentes tareas.
¡Qué pasado!
Espérate, espérate que le voy a poner un zoom.
Lo quiero leer bien.
Mira, mira, lee este.
El secreto... ¡Ay, ostia, tío!
Es el mismo, es el juan.
Espera, mis funciones
se centran en la realización,
la edición, incluso
las miniaturas de los vídeos,
pero en algunos momentos
Jordi también me introduce
en las entrevistas y me pide la opinión
en algunos temas concretas.
Bueno, está bien, Nacho. Está bien.
Está bien, Nacho.
Me he puesto muy nervioso, ¿eh?
Han pillado con el carrito del lado de esto.
No lo va a leer, nadie.
Se podría considerar que Nacho es la mano derecha de eso.
Y, por tanto, tiene un papel importante
que también ha sido reconocido
con el ESLAN 2023.
Sí, de hecho, cuando presentaron el ESLAN
fue Nacho a Mela
Featuring
Jordi Wild.
Nacho, eres un grande, te quiero mucho.
Siempre a mi lado, Nacho.
No te me vayas, porque tenemos un pifostio.
Yo no me voy a ir a ningún lado.
Mira, te estoy fijo en esta silla.
Qué bonito. Mira la declaración de amor.
Muy bien, ¿eh? Niba.com. ¿Cómo se hace para deslizar
esta mierda? Un sagustado.
Nunca más, nunca más.
Bueno, vamos encarando ya
las últimas noticias. Cristiano Ronaldo.
De cero a diez. ¿Cuánto de guapo es, Albert?
Hostia.
Yo creo que de postoperatorios
y todo lo que se ha hecho, claro.
De Turquía, ¿no?
Pero los pasos que ha pasado,
debería ser un ocho, ¿no?
¿Y tú, de guapo, Cristiano Ronaldo?
No es mi estilo para nada, pero...
Sí, un 7.
7 y 8, ¿eh?
Un 7 y medio de media.
Pues Cristiano Ronaldo, además de guapo, famoso y rico.
¿Os acordáis? Eso fue increíble.
La plea de la voluntad ha sido gratuita de...
No, pero es una opinión que yo quiero saber.
Busca chef.
Se le paga 5.000 euros al mes.
Se le pide qué domine el sushi, las pizzas y la cocina portuguesa.
La combinación típica que todo el mundo pide.
La oferta es para la mansión que se está construyendo
al sur de Portugal, que estará acabada en verano,
y que ha costado unos 20 millones de euros.
Así que, por 5.000 euros al mes,
podéis ser el chef privado de Cristianito Ronaldo.
O bien, es un mal plan.
5.000 paus, seguramente.
Pero creo que es vivir ahí, ¿no?
Yo no creo que lo diga.
Al final, si tú tienes, yo qué sé, de madrugada, un...
Una petita.
Entonces, son 5.000 limpios.
No tienes gastos ni de tu casa, ni de pagar luz.
Sí, ya que Cristiano pagaba la comida.
¡No te jodas!
Es que leí eso en una noticia y dije,
normal, no te jodas, si quieres no compro el chef.
Tiene que ir al Mercadona de Portugal a comprar.
Saca la comida y pide algo al McDonald's que te...
¿Es algo que pensas algún día si me va aún mejor?
No, a ese nivel nunca me irá,
pero si me fuera, que yo no me puedo quejar para nada, ¿eh?
Pero sí que no lo veo una mala opción.
Bueno, de hecho, Nate, el otro día, creo que...
Bueno, Nate es la persona que vive más como millonario.
Sí.
Que he visto en mi puta vida.
O sea, Nate Gentiles, si estás viendo o escuchando esto...
¿Qué lo está?
O sea, para ya. Para vivir como un puto millonario.
O sea, se acabó ya el tema.
Punto.
Choffers.
Ahora, no, peluquero en casa.
Y espera, que ya era última.
Chef.
¿Tiene chef?
Sí, sí, se ve que viene un tío, la cocina,
se hace táper si ya tiene pato la semana.
Eso, ¿no?
Sí, también un poco de garbo, haz algo, coño.
O sea, una tortilla.
Nadie te quiero mucho.
¿Os gusta la idea de tener un chef en casa?
Hombre, al ser deportista, y eso que tienen que cuidarse
un montón de la lima...
Sí, sí, sí, la pizza es la petición típica de ese deportista.
Pero sea para los niños, ¿no? No jodas.
Le queda deportista.
No, pero ya es lo que creo que es.
Porque a él le gusta, no hace la semana, comer pizza.
¿Ah?
Entonces...
Tú sabes mucho el cristiano, ¿eh?
Sí.
Una vez a la semana creo que sea ese capricho,
porque luego comerá nada, verdura todavía.
Coca-Cola.
Bueno, creo que les prohibía la Coca-Cola a los niños, ¿no?
Eso fue noticia en su momento. A lo mejor ya ha cambiado,
pero en su momento...
Sí, la Coca-Cola en directo de acuerdo, cuando dijo Coca-Cola.
Agua.
Es verdad.
Eso me gustó mucho.
Y sponsor.
Porque fue un esto.
Y podría él fichar por Coca-Cola
y que le pagaran 30 millones al año.
Por Coca-Cola Company, que no solo tiene Coca-Cola.
O sea que...
A ver...
Yo lo veo. O sea, si puedes permitirte lo de la final.
Yo tengo persona de limpieza.
Otra cosa es que el cocinero quiera.
Es que yo lo que leí fue que no encontraba cocinero.
O sea, no es que estuviera buscando...
Mira, le voy a pasar a Cristiano.
Nen, escucha una cosa.
Te paso luego el contacto con el gentile
que te diga su cocinero y también hace un 2x1, Nen.
Ya está.
O sea que esto lo puedes permitir, ya sea chef,
hombre o mujer de limpieza,
chófer, todo este tipo de cosas.
Mira, es atocomegades.
Quiero quitarme ese marrón de cada día tener que cocinar,
o limpiar, o fregar, o tal cual.
Partí que los paga, sabes que...
Si se lo paga bien, pues sí.
¿Te parece bien para estar ahí...
Hombre, a mí me gusta...
Todo el día 5.000 pavos, ¿o qué?
O qué es que está un poco...
Hombre, si vive allí, en casa de Cristiano,
creo que con la pasta que...
Yo qué sé, yo creo que...
Pero tiene una lectura mala eso, ¿eh?
O sea, si tú ibes allí, ¿cuánto dura la jornada?
Por eso, creo que es poco...
Si se levanta a los dos, tengo hambre.
Creo que es poco si vive ahí.
Claro.
Creo. Porque encima es un chef profesional
que intuyo que será bueno.
O sea, por eso, quiero decir,
que igual un chef en su restaurante ya cobra eso.
A mí me parece una oferta...
...mando un poco rácanas.
Sí, a mí 5.000 pavos al mes,
por lo que significa estar casi 24 horas
a la predisposición, o la disposición, perdón,
de una persona...
A ver, no está mal pagado, pero tampoco es.
A lo que podría pagar él es como...
Sí, sí, sí. La casa le ha costado 20 millones.
Claro.
Bueno, pero a lo mejor, fíjate que si es una casa
que se está haciendo hasta como secundaria,
a lo mejor no está todo el año ahí.
No.
A lo mejor no es su chef personal,
que su chef personal cobra lo que sea.
Seguimos con dineros.
Se vende el ático más caro en la historia...
...moderna.
De España. Mira, y lo he comprado.
El dragón de España dijo, aquí estoy yo.
¿Por cuánto diríais?
Cris. A ver, un ático...
¿Cómo sale la ciudad a Barcelona?
El más caro de la historia de España.
5 millones de euros.
Elige. ¿Cuánto?
5 millones.
150. ¿Qué dices?
Veo que vivimos en dos mundos diferentes.
40 millones es un ático.
¿Y va a decir 100? 40 millones.
40 millones un ático que está en paseo de Gracia.
Barcelona.
Que es auténticamente espectacular.
Está en paseo de Gracia con Diagonal.
Viviendo.
Una casa, una casa.
Está en el complejo, que es bastante famoso,
porque es una casa de hoteles.
Ultra mega cara, que es la Mandarin.
Es el complejo de lujo Mandarin and Oriental Residences.
El duple que tiene 650 metros cuadrados
lo ha comprado un particular de origen asiático.
De momento no se sabe más.
Ha pagado estos 40 millones cicos.
Y os voy a enseñar cómo es.
Porque la verdad es que...
Hombre, está para ir a verlo.
Vale o no.
Mira, mira.
Es esto de ahí.
Las vistas.
¿Qué te parece, Cris?
¿De aquí abajo cómo va esto?
No, entiendo que será esto.
Yo me voy al campo.
Claro, son 650 metros.
O sea, 650 metros cuadrados.
Hombre, la vista es espectacular.
A ver, espertate.
Yo 40 kilos no pago, pero ni de fly.
Ni de fly, ¿no?
Y una planta.
Mira qué maravilla.
Mira, Cris, aquí estás tú y aquí estoy yo.
Y estamos haciendo un Monopoly.
Y tenemos chef.
Pago yo 40 millones, tengo dos.
Uno para comer bien, el otro para comer guarderías.
Sí, eso es verdad.
No lo que hay más.
Pero ¿qué pasa en el link de la web?
El que tengo yo no. Es increíble.
Me sale lo de suscribirme.
Sí.
¿Cuánto le costa la casa, Ronaldo?
20.
Hombre, piensa que...
Esto es la vista, la altura, ¿no? Todo esto.
No.
Pues sí. Pero hay más, hay más.
Mira, mira esta.
Mira qué bonito.
Si tuvieras una fortunota...
Aquí encima suyo el perro.
Ya salvo.
Y aquí una carta de familiares de Italia.
Deséndote...
No es consciente lo que has dicho.
Sí.
Si en Italia hay cosas chungas también.
Aquí está el edificio, que he visto así es feísimo.
Es una torre que es supergrande.
Es feo aquí.
Lo que no sé si será todo esto o solo la parte de arriba.
Son 650 metros cuadrados.
Es muchísimo.
Mira el rectángulo del edificio.
Mira la cocineta.
No creo que cocinen mucho la gente que compre este tipo de casas.
La cocinaba estaba bastante pequeña para tanta casa.
Aquí estás en la gloria.
Aquí te voy en la gloria, ¿eh, Cris?
Te voy a disfrutar.
Entretenimientos ahí...
Te estoy viendo disfrutar mucho aquí.
Soñares gratis.
Oye, ¿por qué no hacemos recolecta entre todos?
Ponemos apachas todos.
39 millones tú.
Y entre todo el resto.
Subamos los 5.000 euros que podemos.
Y a partir de ahí vivimos todos juntos.
¿A cuánto sale? Venga.
Graticemos el nuevo episodio.
¿Cuánto es tertuliano?
No sé cuánto, pero vamos a hacerlo muy rápido.
Vamos a calcular cuánto saldría.
Es muy sencillo esto. 40.
40 millones. Venga, muy rápido.
Salva puedo aportar 500 euros.
40 millones.
Vamos a poner que somos 13.
Pongamos manos, historias y tal, ¿vale?
O 12. Pongo 12, venga.
Vale. Me parece súper bien.
Y creo que os va a gustar.
Está de precio bien. A casi 3,5 millones.
Por cabeza de euros tenemos esta puta casa.
¿Qué? ¿Cuánto hacemos el trato?
Vamos a notarío.
Es que 90 kilos, sí.
3,5 millones.
No tienes 3.000.
Y vivimos todos juntos, somos como una familia.
¡Hola, buenos días!
Nos damos un abrazo cuando nos levantamos.
¿Sarías? Sí.
Hombre.
¿Saría guay? ¿Con quién crees que convivirías mejor
y con quién peor?
Con Josephas, peor. Josephas se ha vivido.
Sí. Un momento, sí, muy bien.
Es muy fácil para vivir, ¿eh?
No se mete nada, le está todo bien.
Sí, sí, de verdad. Duerme como un gato.
Todo día está durmiendo, no molesta.
No, no, en serio, es súper fácil para vivir.
A él ya es un tiro seguro.
Y con quién peor? Salva, en serio.
Salva es... Sí, para vivir es complicado.
¡Hombre! Todas tonterías una vez o otra.
Y le molesta todo y no sé qué.
Ya la ñiñiñiñiñiñiñi... Uf, ya...
La más complexa. Salva, pues... ¿Queres que salva?
Salva pone cuatro entonces. ¡Buf!
¡Itamayo, tío!
¿Tú imagínate? ¡Itamayo y salvas juntos!
¡Tú imagínate el tamayo! ¡Que me he sentado aquí para comer!
¡Y ha traído!
¿Qué te pasa, tío? No, es que no está claro.
¿Te acuerdas un día que me cambió de sitio? Sí.
Es que me cambió de sitio porque no podía estar aquí
porque si no tenía alguien lo mataba y quería ir allí...
La de cosas, que se tiene que controlar.
Venga, vamos con las últimas. ¡Muy rápidas tecnologías!
Me encanta esta.
Unos científicos han creado una cosa que yo no pensaba
que pudiera ser real y es que han hecho un nuevo material
sintético, robótico, parecido al T-1000 Determinator 2.
Es un material que es capaz de deshacerse para llegar a un sitio
y luego volver a componerse y ser lo que era.
Y de hecho, hay varios vídeos, es muy pequeñito,
en los cuales hay unos barroces como la película,
se deshace, se mete por medio y se vuelve a crear.
Y hoy, otro ejemplo, en el que hay un estómago de ficción,
hay un objeto que se quiere quitar del estómago.
Entonces, este material está parado,
de repente se acerca al objeto,
se pone como una bola encima de él y luego va reptando
y lo quita del...
¡Qué fuerte!
Del estómago, que eso sería para operaciones,
para cosas que tengas dentro.
¡Qué fuerte!
¡Increíble!
¡Qué fuerte!
¡Increíble!
Me parece que estamos llegando a un punto ya de nivel.
Este robot le han llamado M-P-P-M,
material de transición de fase magnetoactiva,
que si yo tengo un hijo, un día le llamaré así.
No, material de transición de fase magnetoactiva al cenar.
El vídeo es muy, muy, muy, muy, muy, muy loco.
A ver.
Mira.
A ver.
Esto es el...
Ah, sí, parecía un lego.
Vale, este es el muñeco.
Vale.
¿Lo veis aquí?
O sea, si lo veis raro moviéndose,
es porque el vídeo está como a pocos frames.
Se empieza a deshacer.
¡Dios!
Se deshace completamente.
Me parece brutal.
Mmm.
Pasa por las rejas y ahora dices,
bueno, pues ya está, ¿no?
Me da mierda.
Pues no, porque se va a rehacer.
Y de repente, ¡pum!
Aparece otra vez.
Ya verás.
Y...
¡Venga!
¡Que tú puedes!
Y, ¡brother!
Y ahí lo tenemos.
No puede ser, no puede ser.
Y ahí está.
Esto es real, ¿no?
Esto es real, sí, sí.
Amigos, la ciencia...
La ciencia avanza.
Los autores del estudio que le ha publicado la revista Matter
le sometieron incluso a una carrera de obstáculos.
Que es superó.
Bueno, es una...
Es una cosa...
Es una cosa de otra galaxia.
O sea, es una cosa maravillosa.
Bueno, avancemos ya con lo ultimísimo, ¿vale?
Que... Sí.
Ehm...
Uno de cada tres ninjas en España tiene sobrepeso
y según el estudio de Gasol Foundation...
Pau, Gasol, cuando te vienes aquí, por favor, te quiero mucho.
Pau, vente. Tienes contacto de Pau.
Mira si te he dicho algo, Fernándito.
¡Vamos, Fernando!
¡Vamos, Fernando! ¡Ahora he dicho que sí seguro!
Todavía no.
No lo has escuchado.
Pero ¿pone visto? No lo has escuchado.
Vale, no pasa nada.
Pues dile, eh, cabrón.
No, insiste en eso.
Cabrón de mierda.
Oye, ¿tú de qué coño vas, tío?
No me contestas.
No me contestas, ¿qué pasa? Soy Cris.
Bueno, el estudio hecho entre...
O sea, hecho a 2.892 niños
y niñas de ocho a dieciséis años
determina que el 33,4 tiene sobrepeso
y que de este, un once con ocho es...
Un once... ¡Joder, cómo estoy ya!
Un once con ocho sufre obesidad.
Pau Gasol ha recalcado que los datos son preocupantes.
Ya hemos hablado aquí alguna vez el tema de la obesidad,
evidentemente, está yendo a más.
En muchos sitios de España,
esos sonidos aún están inalcanzables,
porque si un día vais a Estados Unidos,
preparáis con la cantidad...
¿Tú estuviste en Nueva York? ¿La cantidad de gente obesa...?
Sí, pero me sorprendió que la cantidad que yo me encontré
hace 20... No tanto, hace 10 años...
Sí.
Me sorprendió mucho lo mucho que había disminuido,
al menos en la ciudad de Nueva York.
Bueno...
Quizá en otras zonas no es tan palpable,
quizá el ritmo de Nueva York te obliga...
A ser mucho turista, también.
A mover... Sí, pero sí que iba con la imagen
de otra vez me voy a encontrar con los obesos mórbidos
que te he encontrado, y no me encontré tantos.
Yo cuando estuve en Las Vegas...
Por ejemplo, en la zona de California...
Pero muchísimos, que no es para darísnos de ellos,
era como preocupante de...
Pero es que no hay comida normal.
Yo es que estuve en California también compitiendo
mi pe, porque yo digo, voy a buscar pollo a la plancha.
En ningún sitio. Siempre hay fajitas, burritos,
hamburguesas, pollo frito...
Es que no hay comida...
No, eso es un tema de que cuesta,
sino que el ritmo al que va a la ciudad...
En plan, tengo una hora para comer.
Y ir a un sitio que se coma bien, lo dimos está...
A tomar por culo, no me da tiempo, vale.
¿Cómo algo? Aquí lo que sea... Sí, sí, sí.
Al final, ese ritmo es el que te obliga
a comer de lo que puedas, donde puedas.
Hay mala educación y cultura...
de comer, evidentemente.
Y la vida sedentaria tampoco ayuda.
Es una combinación, es un mix, es un mix peligroso.
Y por eso es importante, aquí siempre recalco que una cosa es...
Porque es muy importante, recalcar que un body positive
que era aceptar de ti mismo es bueno
y, evidentemente, una persona con sobrepeso o u obesa
no se le tiene que machacar,
pero sí se le tiene que ayudar a cambiar eso, no por estética.
Por tema de salud. Por tema estética.
Cada uno que esté como quiera, fantástico.
Y si alguien no quiere que, a lo mejor, alguien que dice,
yo no me sale, los cojones, comer menos o adelgazar.
Punto, es su vida, como el que fuma,
como el que bebe mucho alcohol, como el que se droga.
Es tu vida, ok, es tu vida, pero no está bien.
Estar en ese límite entre no aplaudir a la persona obesa,
eh, vaya, Fenn, estás increíble, no estás increíble, no.
Quiérete, pero entiende que tienes una situación física
que no es agradable.
Y que entras en otro debate, cuando hablabas del tabaco,
hay que entrar en otro debate profundo,
que es el de, no, fuma si te da la gana.
Bueno, ya, pero entonces tu cáncer lo pagaremos entre todos
cuando te dé, de la misma forma que el llevar una vida insana,
cuando tengas problemas respiratorios,
cuando tengas problemas de colesterol,
cuando te dé un maldito ataque al corazón, cuando todo esto.
A día de hoy todo esto lo pagaremos entre todos.
Con lo cual, si no es una cosa mala, será otra.
Pero que también es un, joder, que cuando se dicen
que no se fume, que no se bebe, que no se hagan cosas,
que deterioran tu salud, pues hay una parte de eso de,
coño, mantener una buena salud, vive bien y evitarás enfermedades,
y por otra, colabora con un poquito con el resto del mundo,
que no tengamos entre dos que pagarte las consecuencias de tus vicios.
Ya sea comer, fumar, beber o lo que sea.
Pero que desde luego, que la situación actual,
o sea, si ya era un problema hace 20 años, donde pasábamos más tiempo
entre otras cosas, no solo en el ordenador y en la tele,
sino haciendo otro tipo de cosas, y ya había obesidad,
pues ahora no debe estar laudiendo mucho el hecho de que
el hobby posiblemente esté en el salón o en la habitación,
el hobby hoy en día está ahí, está en frente de una pantalla.
Es verdad que tú miras, por ejemplo, cosas como Instagram,
y ves ahora todo el mundo superobsesionado con el fitness, el gym,
esa es una irrealidad absoluta, eso es muy denicho.
Hay mucha gente, pero no es lo habitual.
Lo habitual lo que tú ves es, al contrario,
es más gente dejada, que gente supermetida.
Por desgracia, ojalá que fuera al revés,
ojalá que hubiera un término medio.
Creéis que la calidad, en líneas generales,
con muchas excepciones, pero la calidad de los alimentos,
los que nos alimentamos,
es mejor o está más, digamos...
Hay que buscar......contrastada que la que había hace 20 años.
Yo creo que tenemos mucha más diversidad.
Mira, yo, hace 20 años, vamos a necesitarme la verdad.
¿Cómo desayunábamos todos, del colegio, nocilla, pan, bimbo?
Galletas, yo me he tomado todas las galletas que existen,
las dinosaurios, las príncipe.
Increíbles, oh, dinosaurio. Increíbles.
Uf, que buenas estaban, ¿eh?
¿Por dónde empezabais? Es muy importante.
Yo empezaba por la cresta.
Y las echaba directamente en la leche.
¿Qué dices? ¿Qué dices, esas nuevas galletas a la leche?
¿Tú ahí blando? ¿Qué asco? ¿Qué asco?
¿Por qué? Los cereales me los comía sin leche, crujientes.
¿Tú blando? ¿Qué dices? A mí blandito me gusta.
¿Te gustan los llogores con tropezones?
Sí, te tiene que gustar si te gustas las galletas con leche.
No sé. Es un accidente de lo mal.
Que comía. Que en ese sentido de picar y todo comíamos.
¿Por eso o qué? Y no había tanta obesidad,
tantos problemas. Yo creo que jugábamos más en la calle.
Ahí está, éramos muchísimo más activos.
Hoy en día un chaval puede estar tranquilamente todo el día
delante de una pantalla. Y tú ahora.
Pero mira, tú comes... Yo quiero comer sano.
Porque si estarías...
Tú hablas de pequeños, en blanco, en ocho, nueve años.
¿No entraba en casa? Es verdad.
Y ahora, ¿no ves a niños en la calle?
No. Y los que hay, mejor que no traes en cuenta.
Y los que hay. Y los que hay de lejos.
También es verdad que la calle de ahora no es la calle de hace 20 años.
Para mí era fácil.
Joder, esto hace poco con un caso de una niña
que se había perdido de un accidente, no sé qué.
Y hablábamos de que antes mis padres
se sentían tranquilos de dejarme jugar en la calle.
Sabían que podía salir con la bici, con una pelota de fútbol
y que podía volver a las 10 y no pasa nada.
Hoy en día, si fuera padre, no estaría tan tranquilo de decir
vete a la calle a jugar con los amigos.
Hay una sensación de peligrosidad, como no ha habido mucho tiempo.
No sé si es porque los medios lo están activando más,
pero yo lo que vivo, en mi ciudad, en Barcelona...
Barcelona es una pasada, tío.
Sinceramente, es algo palpable, no es algo que sea rollo...
No, es que te imaginas que tú te encuentras con situaciones
que hace 15 años no te encontrabas.
Y con un tipo de gente que no te encontrabas
y con un ambiente raro que no te encontrabas.
Eso que decía, cuando eramos chavales,
podíamos ir tranquila niñas por la calle solos a lo que será.
Voy a casa de Marcos y te ibas, que te había medido ahora.
Bueno, no te encontrabas a nadie.
Nadie que con malas intenciones.
Hoy en día, y más siendo una chica,
ya te estás jugando un poco a Ruleta Rusa.
Es una vergüenza, eso no.
Es una bajada de la calidad de vida,
pero veremos quizás más en otro episodio.
Con lo último, que es deportes, y voy a hacer el cosplay,
porque ha llegado el momento, cosplay de mi querido Tamayo,
el su momento favorito del project,
cuando hablamos de deportes, que es cuando él se activa.
No, él dice, ahora es la mía.
Y se pone por cuatro el WhatsApp.
Entonces directamente él habla, pero nadie lo escucha,
porque va tan rápido que tú no ves ni que se mueva la boca.
Pero lo está haciendo.
Es el revés, ¿eh, Tamayo? Sí.
A ver.
Pero no sé si se pone así.
A ver, tiene que haber un poco de pelo.
¿Aquí hay pelo? Sí, sí, sí.
Vale, que no me veo, ¿eh? Venga.
Tamayo. Bueno, voy a ir a una secta.
Y vais a saberlo. Y si lo pillan hecho a correr, me quedo...
Siempre con amor a Tamayo, que tendría que haber ganado.
Por eso estoy del cosplay de Tamayo. Un robo, en realidad.
Yo sé de preguntarme, Rengues. Venga.
¿Por qué sois tan malos este año? Venga.
Creo que hace el año... Sinceramente, sinceramente.
¿Por qué estáis haciendo tanto el ridículo
que os arrastrais por el campo?
Mira, he visto mejores partidos en la Kings League que el Madrid.
Ojalá fichéis por la...
Ojalá el Madrid acaba siendo equipo de Kings League.
Ese es el nivel que... Está en la cuesta de enero.
En la Kings League los representantes que tenéis
son los buyers que están ahí abajo y jijantes con Romero
que han agarrado un partido en cuatro jornadas.
Esa es la representación de los jijantes.
Están ahí abajo, el Romero.
Bueno, la historia es, resumen.
Madrid, horroroso, Barça Líder. Que no es verdad.
Barça Líder con... Qué diferencia tan bonita.
Por cuatro puntos bien arriba, no pasa nada.
Ayer hicimos un partidazo. Sí, fue increíble los goles.
Ayer hicimos un partidazo y sí que nos tuvimos acertados arriba.
¿Cuántos partidos lleváis así?
Perdona, lleváis otros tres partidos seguidos, 1-0,
pidiendo la hora y agarrándose a Dembélé
que ya hay que caer base para agarrarse a Dembélé.
Para que tan torres al rescate.
Salé senado de Dembélé, ojito, pero vuelve Levan.
Ya, ya, eso no es mal.
Ahí está el factor diferencial.
Tiene una cosa, Levan Lusky.
Barça está sobreviviendo sin Levan Lusky y está ganando.
Que es lo que se le pide.
No puede ser que se nos pida a ganar, ganamos y ahora creques.
Sabineta siempre para arriba, la Sabineta.
Aquí no... La Sabineta...
Los últimos partidos de Barça no son buenos.
Lo está ganando, pero está justito.
Me gusta mucho meterme con vosotros, pero la verdad es que está justo.
Hombre, ya me tocaba.
Desde que empezó este puto podcast, que es que voy a quemar los Eslan,
desde que empezó que el Madrid arrasa todo el puto día,
tengo ganas de un puto año del Barça, ganando la Champions, o algo.
Y me veo ganando la put...
Bueno, ganando.
Que nos va a meter en un saco el Manchester United,
que está en el mejor puto momento.
Fíjate cómo es la vida. Os toca el Liverpool.
De verdad os juro que el equipo del Castellón ve
ahora mismo es mejor equipo que el Liverpool,
en el mejor momento de la historia.
Y a nosotros nos toca el Manchester United,
que desde que ha ido Cristiano, deben ir dopadísimos todos,
que se debe meter testosterona por el culo,
porque ahora mismo el Manchester United parece el Bayern de Munich
de hace unos años. Pero esto qué es?
¿Por qué no estoy en el Manchester United?
A repartir palos casemiros, ¿sabes?
A repartir palos casemiros.
Hostia, que escándalo, tío. A favor.
Cuando jugáis contra el Manchester United.
No quiero saberlo, porque no me pinta bien.
Ya la separa que viene.
Bueno, es una prueba de fuego.
Es una prueba de fuego. Si es real o no.
Para ver si el Barça ya ha hecho eso que se le pedía,
que es un upgrade de nivel para poder competir en Europa,
porque este Manchester United estaría para estar en Champions.
Perdón, la prueba de fuego fue cuando se eliminaron.
A ver. La respuesta es no.
Oye, ¿sabes qué? La temporada se evoluciona.
Lo hace un fracaso ya.
Espero por tu bien que vosotros lo hagáis, ¿eh?
Porque no ganáis ni la intertoto.
La intertoto estaba todo igual.
O que el PSG os va a echar que os vea cuando...
¡Oh, ahora el Liverpool viene! ¡Oh, ahora el City!
Este año estáis peor, porque el Benzema ya no es el Benzema.
¿Qué era? Sí, pero está Camabinga, que es Dios.
O sea, Camabinga está en modo Dios.
¿Te gusta Mendee? No.
¿Te gusta Chumini? Sí.
Es mucho. Muy bueno.
¿Te gusta Rodinger? Sí.
¿Te gusta Modricz?
Modricz, sí.
¿Han empezado ya el declive de Modricz a los 64?
Muy bien. Pido por favor.
Ayer, por ejemplo, fue uno de esos partidos donde...
Se demostró que Modricz entraba...
Porque no puedes dejar un juego como Modricz, 90 minutos.
Cuando no estás ganando en el banquillo.
Y no mejoró en nada.
En la posición en la que entró ni en el juego ni en...
O sea, era como... Ostia, Modricz.
Ayer, al nivel que jugaron...
Ceballos en su posición o Camabinga, incluso lateral izquierdo.
¿Te gustó el Madrid ahí? A mí me gustó mucho.
Si no te compro el mensaje... No lo vi.
Pero tú di qué puta madre. Buenísimo el partido, Chris, ¿verdad?
Mi familia dijo que el jugó bien.
En la segunda parte no es creíble, ¿verdad, Chris?
Sí, sí.
Pero no nos conformamos.
Pero el jog la pulsación nos da igual.
Empatamos y es una mala noticia.
La pulsación es injusta. Son errores nuestros.
¿Sabes que el Barça tiene la Copa Césped?
Sí, claro. La Copa Posesión, que es buenísima.
Bueno, muchas de las copas que tiene.
¿Qué Copa Poses? Tamamente digo.
Yo soy Chavineta y creo que Chavi ha insuflado
otro color a este Barça. Y lo pienso, de verdad.
Y el Barça estaba en depresión, absoluta.
La gente tiene muy poca memoria. No, yo no la tengo.
Llega Chavi, parece que en un año todo...
El Barça está en reconstrucción, absoluta.
Entonces, tiene una muy buena medular.
El 3Teggen está a nivel de mejor portero en el mundo,
mejores porteros con dos o tres más.
Joder, Araujo, bueno, para mí es el central del futuro.
Araujo, Christensen, muy bien.
Muy bien, Christensen. Cundé.
Es que tiene jugadores jóvenes y muy buenos.
Pedri, Gaby. No descubrimos a Pedri, Gaby, ahora.
Yo creo que, al final, la...
Y Levan, es verdad que tiene una edad, pero parece que tenga 28.
Esto un poco buevence más.
El Barça iba a tener una suerte, no suerte, es trabajo.
El Barça vuelve a tener, puede volver a apoyarse,
es lo que ha funcionado en la historia, que es la cantera.
En el momento en el que aparecía que el club se venía abajo,
se derrumbaba, había que venderlo y hacerlos aparecer,
te aparecen esas tres figuras que has dicho tú.
Yo, para mí, son Araujo, Pedri, Gaby,
que es parte de una medular importantísima
sobre la que construimos.
El Madrid, en ese caso, no ha puesto tanto por la cantera.
Esto es así, pero también creo que en esta transición
que está teniendo hacia... Bueno, no sé muy bien...
...hacia la Europa League. No, no, no, no.
La transición de que... De unas ganas.
Tenía que completar sus años. Que calléis a la Europa League
un puto año. No pasa bien la vida.
No pasa bien la vida. Mira, me das un millón de euros,
100 menos de 10 años, esto no pasa.
Y si no... Si es al revés, te doy un abrazo enorme.
¿Qué pasa? El que puede darme un millón...
Eso vale más que mucho dinero y un abrazo de corazón.
Eso no tiene precio. El amor no tiene precio.
Te da un regalo increíble.
Vamos con lo último, el frente aléctrico y Vinicius.
¿Viste las imágenes? Sí.
Para los que no lo sepan, el frente aléctrico,
que es un grupo ultra del aléctrico de Madrid,
publicó una pancarta con una figura de Vinicius,
que es heavy, eso parece de la época medieval,
con una figura de Vinicius colgada, que era en la M30,
una autopista de un puente.
Esa es una imagen... Horrible.
¡Estrémenda! ¡Estrémenda!
Es que con esto, ¿qué se puede hacer?
Primero, coger a todo el mundo que ha participado en esto,
si lo puedes pillar,
y expulsión de por vida de un campo...
Yo creo que lo pueden encontrar, ¿no?
Cómo no están pillados. Será al frente aléctrico.
No serán todos al frente aléctrico.
Habrá gente que no está de acuerdo
dentro del frente aléctrico de lo que han hecho.
Si van preguntando y investigando un poco igual,
¿quién llegará a quién fue o no?
Yo creo que lo mejor que hizo fue el puto Laporta,
cuando echó a los ultras del Camp Nou, y lo hizo muy bien.
El Madrid hizo el frente, no sé cómo se llama.
Sí, pero los cambió por el...
No sé cómo lo ya se llaman ahora, la juventud.
Los ultras no están llanos.
Los young florentinos.
Madrid y Barça, si algo pueden presumir,
es de no estar atados de pies y manos por parte de los ultras,
pero no se llama visible. Laporta se cargó a la parte de los nois.
Eso fue muy valiente y muy fuerte.
¿Y qué hizo? Echarlos directamente.
Lo hizo fuera del club y lo amenazaban en su casa
y pintadas si te vamos a matar.
Es que era una imagen lamentable.
Y cuando en un partido de fútbol de tu equipo
te encuentras un sector con esbásticas, con maneras...
Esto no debería de radicar.
Madrid y Barça van a ser radicados, atlético.
Y lo han radicado y no solo eso,
sino que está a miercer de lo que digas.
Tiene que ser la liga de las directrices que digas.
No lo va a hacer.
Cerezo, tendría que ser más cerezo.
No creo que sea precisamente culpable de extrema derecha.
Tampoco no tiene una aura política.
Hay que tomar ejemplo de la Premier,
y en ese partido ha pasado eso, el campo cerrado.
No puede entrar nadie.
Y multa al equipo.
Aunque lo cierres, al día siguiente van a volver a entrar.
Pero tienes que pillar a esa gente y expulsarla,
porque creo que es hasta un insulto para el eléctrico de Madrid,
tener socios que hacen esto.
Es un insulto a la santidad del pueblo.
¿Y por qué crees que no lo hacen?
Estamos de acuerdo de que si tú ahora mismo tú
sabes aquí fuera y coges un spray
y te pones a pintar una pared,
tenemos claro que te van a identificar y te van a multar.
¿Cómo es el que a ti, hoy pintando esta pared
con un spray, se te pide tan fácil
y a los 10, 20, 30, 40...
Tiene que ser pocos, macho.
¿Cómo puede ser que no los tengas ya?
No estén identificados con cara de apellidos.
Y aparte en la carretera, siempre hay cámaras.
Claro, tío.
O no será que no...
Por estar atado de pies y manos,
o sea, el aléctrico o el frente al léctrico,
no se atreven...
Esto fue al lado de la ciudad deportiva del Madrid.
Tío, seguro que hay cámaras.
Es que...
Es que es muy heavy.
Es una vergüenza.
Bueno...
Es que es muy heavy el vídeo.
O sea...
Es que...
Ay, joder.
Espérate.
Es que es muy fuerte, ¿eh?
Madrid odia al real.
Y aquí un vinicio es colgado.
Es de las cosas más violentas
que he visto yo en Madrid.
Que he visto yo en...
En raccionada con el fútbol, ¿eh?
Porque ya es...
Una amenaza casi de muerte que no la matarán,
pero que es muy fuerte.
Es muy, muy, muy, muy, muy bestia.
Eso lo tienen que echar.
Hombre, espero que sí.
Es que lastra
la fantástica imagen que, por otro lado,
tiene la afición del aléctrico
de cualquier otro club
que está alejada de estos grupos.
Al final, cuando veis eso,
uno pensaría rápidamente...
No.
Y no creo que esté la imagen del club,
de la afición de...
Mucha gente del aléctrico.
A nivel político está en la izquierda más izquierda,
gente normal, padres de familia,
personas totalmente estudiantes.
La afición es como cualquier otra afición,
una afición maravillosa.
Y por culpa de DNR.
No se está haciendo lo que hace falta
para sacarlos en concreto del metropolitano.
Pues te encuentras con situaciones como ésta.
Está tremendo.
Y aquí terminamos con este cosplay de Tamayo.
Recordando, segundo Eslan,
con mis niños...
Cris, ahí está, de casa, eh.
Te lo voy a regalar.
Sí? Sí.
En el Mandarin, pero buscaremos una planta más baja.
El intrasuelo.
Bueno, el intrasuelo, que sea nuestros 3 millones.
No está mal.
Albert, hoy, si no te has ganado
unos 500.000 enemigos,
a Prox.
Te has mojado muy bien, y te aplaudo por ello.
Y siempre que vengas,
quiero que te ganes como mínimo 3 grupos
de enemigos.
O sea, te has ganado los enemigos de la velada del 17 de febrero.
Te has ganado y toda Italia te odia.
Yo tengo ya llamadas de la mafia italiana.
¿Quién es el subnormal ese?
Va fanculo, que te van a matar.
Te van a matar.
No, pero muy contento de estar aquí.
¿Has dejado el papel yo en alto?
Bueno, al final,
estoy contento porque,
desde que entré al podcast,
dos de dos eslan.
Quiero decir.
Solo quiero decir eso.
El ego no es solo de Nacho.
Es un dato.
Contaminación de ego.
La nueva moda, ¿no?
No he restado.
Hemos sumado.
Ha sido un placer teneros aquí.
Es un placer.
Nacho, para arriba siempre.
Esto es jueves.
Carlos Porta estará en The Wild Project
para charlar conmigo de cositas muy hermosas.
Asesinatos,
crímenes, destrucciones de personas.
Y todo esto, pero con una sonrisa en la cara,
porque tenemos a uno de los cracks
mayores de la criminología hoy en día
en el país y diría más
en el mundo sé que os va a gustar mucho.
Un besazo y nos vemos.
Adiós.
El único e indistinguible aquí lo tengo.
Adiós.