El Den Ring
¿Qué tal? Bienvenidos al episodio 214 de The Wild Project.
Hoy especial El Den Ring.
Vamos a estar cuatro horas y media hablando del lore
de los juegos de Miyazaki.
Y tengo por eso los mayores expertos en el lore
de From Software, de toda la historia.
Tengo a Leo Margec,
que sé que tú vienes con unas ganas
de contarme por qué Bloodborne 2
es el juego más esperado de la historia
y con Albert G. Myers.
¿Te gusta ser G. Myers?
Lo del Hez porque Albert Myers estaba pillado en todas las redes.
No sé, porque contacté con un tío en Estados Unidos
que se llamaba Albert Myers y tenía registrada la cuenta.
En Brasil era.
En otra época, en los inicios de Twitter,
le dije, tío, ¿puedes soltar esto?
Me dejé unos casos de cuántos. En español hablabais y todo.
Que no, que me deje, hijoputa.
He pensado en inglés.
Yo he pensado en inglés. Bueno, Albert, vamos a empezar.
Tenemos algo pendiente tú y yo. Dark Souls 1.
No, que no me interesa. Dark Souls 1.
Cuéntame, ¿qué pasa ahí? ¿De qué va?
Mira, yo otro día... Yo lo dije.
¿La saga Souls o todo lo que ha hecho Miyazaki?
Espera, que la broma se va a convertir en realidad.
Leo, que tú pensabas que venías a una cosa y no.
No es una tertulia esto. Es el especial Dark Souls.
Es la única serie de juegos de las que después de haber jugado
300 horas, no sé de qué va nada en ninguno.
O sea, que es lo mismo que las tertulias.
Que la gente que las escucha no ha emprendido nada.
El de Enringo venga a la tertulia, lo mismo.
¿Has jugado?
Sí, no entiendo nada. Pero nadie entiende nada.
Sí. Solo que se hacen pasar no porque metafísicamente...
Los que están siete horas mirando un mural.
Ya sé de lo que tenemos que hablar hoy. Tranquilos.
No quiero que os pongáis nerviosos.
Porque si no he recibido unos 15.600 mensajes
con el tema de chocas versus Tamayo,
Tamayo versus chocas, no los he recibido.
Me iba por ahí. ¿El qué?
Ah, no, no. Si ahora voy contigo.
Tranqui, 100-eurista.
Tranqui, 100-eurista. ¿Me debes dinero?
Que te voy a hacer los intereses, incluso, por el ridículo.
Por cada golpe hago 100 euros más.
Hablaremos. Después hablaremos del tema
de Tamayo-chocas, que yo sé que queréis que hable.
Bueno, si un poquito estoy en medio,
en el sentido de que sabéis que me llevo muy bien con ellos
y además que han formado parte, coño, de mis últimos proyectos.
El chocas en Dogfight Wild Tournament ha venido aquí dos veces.
Tamayo es uno de los niños de The Wall Project
y nos hace reír muchísimo.
Además, tiene un podcast escojonudo con las sectas y con todo.
Y están enfadaos públicamente. Ha habido follón y lo hablaremos.
Luego lo hablaremos.
No es un tema que se me haga muy fácil
porque a mí realmente me sabe mal la situación, no me gusta.
Pero lo hablaremos después, contigo.
También hablaré después, en la parte final,
cómo me vas a hacer el pago de los 100 euros.
Si con un cheque, si con dinero en efectivo,
si tienes que mover tu banco de Suiza, lo que sea.
Pero, espérate, ¿tu viste el último programa?
La apuesta no era...
El último programa no, porque no ha salido en el último programa.
El último es su programa.
En el uno contra uno, por cierto.
Ha firmado hasta Pablo aquí.
Y yo aquí no he firmado, tuve uno contra uno.
¿Cómo era? ¿Cómo? ¿Quién?
¿Cómo fue las términos de la apuesta?
La apuesta era que si el Madrid ganaba la Copa de Europa,
él me daba 100 euros. Y si no lo ganaba, yo le daba a él.
¿Alguien me puede contar qué pasó ayer?
¿Alguien me puede contar qué pasó ayer?
Sí, te lo cuento. Se llama Vinicius.
Haciendo el ridículo.
Cuidado. No, aquí hay dos cosas.
Luego le mostraré el tema racismo. Es horroroso.
No se puede permitir que hoy en día
el mono, mon, otra vez, si es que parecemos monos nosotros.
Pero también es cierto que él...
Tengo que reconocer que, aparte de eso, cada día me cae peor.
Tiene facilidad para caer mal.
Ya no digo tema racismo, digo en general.
Lleva tiempo siendo muy pesado, muy chapas.
Cada partido parece que esté amargado.
Por un tema o por otro.
Pero el racismo es una vergüenza absoluta.
Son dos temas. Son dos temas.
Son bastante compatibles. ¿Qué hizo?
¿Te acuerdas de Untiti?
De esa broma que casi me hunde de ese comentario.
Casi me hunde la carrera.
Si yo he salvado eso, soy capaz de todo ya.
Si yo he salvado el Untiti...
Fuiste tú, ¿no?
Yo soy capaz de sortear...
Yo soy capaz de ir al cementerio de Hitler,
desenterrarlo, hablar con él y que nadie se enfade.
Yo también, tío, pensé como...
O sea, haber esquivado la bala de la cancelación...
No, porque había muy buena intención.
Hablando de Hitler, me llevas un peinadito hoy muy fíler.
Bueno, después de esa vedra hay que mantener un poco...
Pero no te cortas la barbita así.
Te cortas todo y te casas así solo.
¿Cómo qué? ¿Qué hablábamos antes?
¿Cómo?
La habéis pillado.
¿El prepu?
Tuneado ¿cómo qué?
¿Cómo el prepu, no?
No lo saben los spoilers.
Estábamos hablando de looks de chuminos.
Bueno...
No, coño, el prepu sí.
¿Cómo hemos llegado?
El prepu sí es del hombre.
Ah, vale.
Tú decías del pelillo.
Ah, el pelillo sí.
Es verdad, eso se habla poco.
De que esa perillita que algunas chicas se dejan...
Es muy año 1939.
¿Qué crees que saldría si tiras una encuesta?
¿Qué crees que saldría?
¿Full Zero o algún pelillo?
¿Sabes que hay un 80 % de la gente que está viendo esto?
Que es virgen y que no está entendiendo lo que estamos hablando.
Está hablando del pubis.
El pubis femenino.
Que sois unos virgenes.
Que no habéis visto eso ni en películas.
Sois tan virgenes algunos que veis una peliporno
y lo veis censurado.
Pero no porque haya censura, sino porque vuestros ojos no pueden procesar eso.
O sea, vuestras neuronas ven esa imagen
y es como si una hormiga intenta comprender el lenguaje hablado.
Que no puede, ¿no?
Oye, que les va a sacar mal a esa gente y te...
No, hombre, no que es broma.
Si folláis más que Nacho. Y eso es difícil.
¿Cuántas polvos este fin de semana?
De cero a cien.
Yo soy virgen.
La Virgen María.
Ech, con la Virgen María no te metas.
Cuidado, cuidado.
Cancelación, eh.
Bueno, yo creo que un porcentaje elevado
de la gente moderna
de hoy en día va rasurada al cien.
Creo yo.
Que va en sí.
Es como cuando le preguntas a una chica
¿qué físico crees que le gusta a un chico?
Y luego al chico le gusta otra cosa.
Yo creo que las chicas creen
que gusta full rasu.
Y yo me pregunto
como que soy tío pero no tanto.
¿Qué gusta?
De verdad. ¿Qué es lo que más gusta?
Albert. Esto es lo que es un debate con Leo, ¿no?
Es la primera vez que coincido
con Leo después de dos años.
Esta es mi estrategia para dejar de hablar de...
De Eden Ring. Como el Lenin's Cavado.
Sabes que va acabando.
Y espérate porque hay dos temas abiertos.
Tengo calor de verdad.
Tú mismo ha dicho
lo que hace hablar de pubis.
Te está poniendo roja, Leo.
Imagínate un pubis.
Va a reventar.
Lo puedo imaginar fácil.
De hombre no de mujer ahora.
Creo que es de mujer.
A mí no me metáis en vuestras movidas.
Ese pubis es humano.
Eso no es el chochir.
El pubis es la zoni.
El hombre no es tan habitual
que haga bollerías ahí.
Me molaría conocerle a una chica
que tiene ahí el logo de McDonald's.
La M.
Te lo juro que sería feliz.
Hacer así y ver eso.
¡Hala, tío!
Que manden fotos
a tu cuenta privada.
A tu cuenta privada.
Si un día yo abro
el cofre.
O el sobre del FIFA.
Si veo eso,
para mí es concibir a Dios.
Ambientados.
Puede ser un TWP.
Puede ser la cara de Josebas.
Si yo te lo juro,
bajo unas bragas
y veo la cara de Josebas en un pubis,
creo de verdad
que o me pego un tiro
o llamo a la policía.
Depende.
Si está hecho del revés,
la cresta encaja.
Solo llevaré la perillita esa
con tres pelos
y me echaré a un Josebas.
Como el que viene aquí
y no el pintor.
¿Qué pintor?
Antonio García Villarán.
Si veo a una chica que me lleva la trenza de Tarzán
que lleva hasta los pies,
la higiene ¿cómo la llevas?
¿Te la sabes o no?
La de cortarte ¿te la sabes?
¿Eres fan de rasurado?
Completo.
Si pudieras elegir.
Si pudiera elegir.
Esto es un espectro.
Tu vas a pringar también.
Me dirás de los hombres.
No es o selva o rasura.
Esto es un espectro.
Aquí está la jungla
y aquí es el polo norte.
La nenuco.
Ojo con lo de nenuco.
He utilizado otro.
Didesierto.
Guillermo.
Lo que tú quieras, menos ese tema.
Venga, tú puedes, Albert.
No te mides más.
La que estás montando
de introducción,
te diría que tiraría más hacia Guillermo,
pero nunca sería
un factor diferencial
ni este extremo ni el otro.
Tú no rechazarías nunca
una noche de pasión.
Que cada uno los haga del potorro en este caso.
Y tú, un hombre,
¿qué esperas de ahí? ¿Qué temas te gusta?
Yo de...
Bosque...
Granja.
A ti te gusta...
El punto máximo sería un bosque español.
Bosque de los Pirineos.
Estepa, que está ahí medio peladilla.
Estepa rusa, que no hay mucha...
Hostia, está muy frío.
Un frío se encoge la cosa.
No vayas a la Estepa. Vete al Sáhara mejor.
O así, sí.
Más hacia Guillermo.
Yo estoy tirando
para el Rassuraction.
Pero si hay alguna formita guay,
tampoco no pasa nada. Y también te digo una cosa.
Una vez que estás metido en el laberinto,
a mí me da igual blanco que tinto.
O sea, cuando estás ya full fire,
no somos aquí si baritas de...
Mira, hay veces que...
Libertad para todo el mundo.
¿Un mal chumino puede ser tirada para atrás?
Creo que sí.
Igual que una mala...
Poronga.
No, nunca.
No, una vez estás ya...
Al punto de un retorno ya da igual lo que haya.
Eso no es diferencial. Una persona es guapa,
es elegante, es buen físico...
Sí, pero le huele el chocho.
Cosas peores en la vida.
Vale, vale.
No, bueno, y chocho y lo otro.
Que los tíos también a veces...
Claro, te estoy diciendo que a mí...
Pero si tú te gustará el olor de sudor.
De la persona que me guste.
Ya, me tiene que gustar.
Ahí no te vas a estar con el barrendero.
Claro, pero ahora me imaginaba en algo más
de una polla que aún no he conocido.
Y tú cuando la conoces,
¿serás a mano?
O bueno, en plan...
Darle la mano es una buena primera cosa que hacer.
Acercarse.
¿Qué opinas, Albert,
de tu primera tertulia con Leo?
¿De cero a diez?
De bosque a...
...barbularios.
El problema que estuvo aquí con Salva
que le dijiste, Salva,
descríbeme a los tertulianos de Wild Project
con una palabra.
Leo Marquez
dijo dispersa.
Y pensé, qué random.
Lo confirma.
O sea, lo que estamos llegando en la introducción
hablando de que el Pitbull, el tema de Olores,
yo ahí sí que soy más nacida.
O sea, además del otro, ¿no?
Además del otro.
Y el tema de Olores le iba fatal.
A nadie le gusta.
A mucha gente no le gusta, a mí no me gustan.
Pero no es algo que yo...
Yo no rechazaría a una chica que me guste mucho
y que esté muy bien y que sea fantástica.
No, pero tú no sabes que es fantástica.
Estás mega cachondo esa noche
y os liáis, tal, va a tu casa,
lo que sea donde sea, y le super huele.
Va a ser mega desagradable.
Y si yo a esa persona le tengo
un cariño y quiero algo con ella,
repetir, yo de alguna forma
muy educada
y muy respetuosa, porque es una cosa
que es jodida,
le intentaría comentar mi realidad.
Digo, mira, todo super bien,
pero hay una parte que...
Luego te haces la 3-14.
Es que yo soy muy maniaco con eso.
O juguemos antes y hagamos alguna cosa de...
Por la mañana le traes el zumo,
las toallitas húmedas...
A veces no se higiene,
a veces es que de ahí Olores.
Hay gente que tiene un sudor muy fuerte.
Y hay otra gente que está igual de sudada
y no huele.
El tema hormonal, el tema de estrés,
de repente te huele más. Eso no sé.
Pero hay olores.
¿Qué os ha parecido esta intro?
¿Cómo podemos pasar de Elden Ring,
Giovanni Vásquez a...
Al olor de pitos y...
Hablar de estas cosas.
¿Por qué eres así? ¿De dónde sales tú, Leo?
Explícame tu trayectoria.
Allá en el año...
Uy, 83.
Hostia, Leo, estamos ya en el...
Los nuevos...
¿40 son los nuevos 10?
17, sí.
No, 40 sean los nuevos 18.
A partir de ahora empiezas tu vida adulta.
Oye, pero al final...
Te voy a decir una cosa, Leo.
Tú y yo...
No parecemos. No que no parezcamos.
Es que, además, tú y yo...
Albert, ve tirando para allá la puerta.
¿Sabes eso que es rectangular?
Hasta el mes que viene.
Tú y yo, Leo, tenemos un poco vida
más adolescente.
O sea, trabajo no fijo.
Un mes haz lo que cobras, tal, otro no.
Pero siempre es mucho.
Eso no es el problema.
Pero fíjate, horarios nuestros propios.
Esta vida que tenemos
del moderneo, el YouTube
y podcast, y tú de poker,
no es vida de lo que entendíamos antes
como adulta.
Tú sí que has tenido una vida mucho más
en ese sentido tradicional.
Porque con todo lo demás pareces un niño.
Juegos todos los días. Diablo 4.
La paja todos los días.
¿Cuántas pajas ha sido tu máximo en un día?
Yo en eso no doy para mucho más.
¿Cuánto? Dí un número.
Tu máximo.
El récord histórico. ¿Hacemos un juego?
¿Una pajara?
Digo, Leo,
estás en un nivel... Imagínate.
Jugamos en el poker.
En el poker hay un juego
que se llama Loading Things.
Que es decir lo que...
Por ejemplo, jugamos con Nacho.
Jugamos tú y yo y tú.
¿Cuántas pajas cree Nacho
que al ver se ha hecho máximo en un día?
Lo que pasa es que ya has puesto pista.
Lo acertado es...
El juego es adivinar cuántas cree Nacho.
Es muy divertido.
No.
Es la pregunta típica.
Adivinemos...
Adivinemos cuántas cree Nacho
que se hace al ver en un día.
Es ir a adivinar, es ir a pensar
en lo que uno adivina de otro.
Lo que uno piensa del otro.
Creo que ese juego es menos divertido.
Yo creo que...
No tiene que apuntar.
Nos fiamos.
Ha dicho que no.
He visto juegos de mesa menos complicados
que la movida.
El Arkham Horror.
Se juega mucho en las mesas.
Loog Haven o algo así.
Me parece muy divertido.
Y luego se le pregunta a la camarera
con cuántas chicas...
¿Qué quiere la camarera?
Eso se llama acoso en mi ciudad.
Ir a una camarera random.
Te doy aquí el café.
¿Cuántas veces crees que ha follado Jordi este año?
Es la pregunta típica de una camarera.
Policía.
¿Te ofendería eso?
Si eres camarera...
Cuidadín, quieto.
Depende de quién lo haga.
Si eres una camarera
y llevas todo el día aguantando
a los guarros, pesados, tiracañas...
A los que te han pedido teléfono 12 veces.
Yo he tenido amigas muy amigas
que han trabajado de cara al público.
Y si son guapas, qué coñazo.
Porque te dan 14.000 teléfonos.
Sí, pero seguramente
también más propinas.
Sí, pero creo que a veces no compensa.
Depende del ambiente.
Si estás en un grupo más homogéneo
o hay buen rollo o ya ha habido una interacción,
se puede jugar.
Yo he hecho mucho facile con las camareras.
No digo más.
Es un labor.
Ahí mismo, en el baño.
Lo digo o no lo digo?
Lo digo, lo cuento.
Una vez, en la vida no ha pasado más,
me enrollé con una misma
que me sirvió la conocida en ese mismo momento.
Y ahí, en un momento apartaditos...
No fue a saco,
pero sí fue...
La había conocida hace 5 minutos.
También dice mucho de nosotros dos.
Dice muy bien...
Que fue superquímica.
Física también.
Bueno, ya no he contado más historias
que son ya de la vida.
De lo del modernismo
que decías, yo creo que más que
un curro adolescente es muy guay
poder estar fuera del sistema.
O sea, que tú curras
y si eres muy currante te lo montas bien,
pero desde poder decir lo que piensas...
¿Tú quieres ser tu propio jefe?
Yo lo sé. ¿Tú quieres ser tu propio jefe?
¿Tú quieres ganar dinero fácil?
¡Montamos un megamaster de ser tu propio jefe!
¿Tú quieres ser tu propio jefe?
¿Te gusta ese rollo?
No sería bueno.
Es una frase que me da puta gúrticaria.
Me parece que si la limitas y te vas a la base
no es mala, pero como se ha prostituido tanto
me da una gúrticaria
ver al típico niñato de 19 años
en la casa de sus papis
haciendo esa frase con todo de mentira
y te quiere vender la moto de que...
Tu jefe, si tú no estudias, mira eso.
Por favor.
Eso pasa mucho.
Como las redes es la manera de
de pillar a la gente.
Después de esta intro surrealista,
yo quería hacer una broma
de The Den Drink.
Tenía ganas de hacer una broma y me habéis llevado a unos derroteros.
En realidad no he acabado.
Venga, León, continúa.
Mi tablón de anuncios.
Ahora que tienes que hacer
tu promosado.
Tengo que hacer un regalo que quiero hacer
y luego tengo una consulta a todos los
la gente que nos está escuchando
porque tengo un...
Y los que nos están viendo.
Y los que nos están viendo, por supuesto, pero que no nos escuchan también.
También si nos ven nos escuchan.
Me acabas de hundir en la miseria, León.
León uno, Jordi tres.
Porque ya he llevado otras antes.
No, increíble.
Perdona.
¿Te estás metiendo con la gente sorda?
Porque a lo mejor hay gente que está leyendo.
Hostia.
Y acabo de marcar otro.
Bien, bien.
Bueno, a ver, dime. ¿Qué quieres decir?
Quiero decir...
Bueno, os voy a pedir
el asesoramiento luego.
Bueno, no, venga, ahora.
Organízalo tú como veas.
León, ¿cómo es tu programa ahora como tú quieras?
Muy rápido, muy rápido. No me quiero ocupar más minutos.
¿Quieres que me ponga ahí, Jordi, y que lo gestione?
Tío, tengo un...
Se pone ella aquí. Exacto.
Un colega tiene una lora.
Además va bailado con todo el tema este del sexo.
Ya, ya.
Y es...
Mi colega es un tío que siempre...
Tiene un taxi y siempre me lleva a todos lados.
Y hablamos mucho. Tiene una lora, Lorenza.
Y Lorenza tiene un problema. Es mayoría.
Creo que tiene 17 y tal. ¿Qué está?
¿Cuánto tiene? 17.
¿Sabes que los loros viven hasta los 80?
Igual tiene más.
Están nada del pavo ahora mismo.
Está cachonda perdida.
Pues que un loro... Y no es broma.
Viven hasta los 70, 80, 90.
Que encuentren un masturbador de loros.
¿Cómo?
Yo sí.
Y hablar de chuminos...
A ver, Leo, ya estamos rozando el límite.
¿De masturbar a la lora?
Vienes a pedir aquí...
Pero una pregunta. ¿Quién quieres que está viendo esto?
Vienes a pedir a alguien que alivie una lora.
He venido...
Hace como seis meses
que yo busco en Amazon,
en Google, en puto AliExpress
un masturbador de loros.
Porque he empatizado con la puta lora.
O sea, ¿es una lora o es un loro?
Es una lora... Que va cachonda.
...perdida. Y lo pasa mal.
¿Y tú cómo lo sabes que lo pasa mal?
Porque me lo dice mi colega.
Tú también te puede decir muchas cosas.
Que lo sé, que se roza, que lo pasa mal.
Tío, imagínate que...
Si se roza tan mal no lo pasará.
No, pero que de verdad es tan mal.
Empezamos a buscar en el último...
Hace unos meses...
¿Sabes que desde que vi la lista de Schindler
no había escuchado una historia tan trágica?
Nunca.
Yo estoy compungido.
Lo preguntaré porque si lo hubiera encontrado en algún lugar
es imposible encontrar un masturbador de loros.
¿Sabes que tienes un clip de la historia ya más...
O sea, más pluralista.
Tú has explicado cómo has cagado en la carretera.
De verdad. Has explicado cosas muy heavys
y esta se coloca en top one position.
O sea, estás pidiendo...
No sé a quién, porque yo no sé a qué público o target
te estás refiriendo.
Ojo, tu historial de búsqueda en Internet
de los últimos meses es buscar
en todas las redes, en todos los buscadores
masturbador de loro. Ojo, ir al marca
una hora en la mañana y la publicidad que te va
saliendo por todos lados, ¿sabes?
Tocándose un palillo redondo por encima
para que no pinche. No, no, es lo que pasa.
Hackeo Internet. ¿Hackeo Internet?
No, implosiona porque las
recomendaciones que me salen...
Se lo has tenido muy fuerte hoy.
Hacía mucho tiempo que no venías
como un cohete. Hacías venido modo cohete.
Hoy vienes modo cohete. Hoy puede ser...
No sé. Pero tengo más. No, no.
Es... Es... Es...
Es al revés. Bueno, mira acá,
Adriana, por favor. Pide lo que tú quieras del tema lora.
Pide, por favor. Vamos allá.
Seguro que la gente tiene loros en su casa.
Algunos. Sí, todos.
Que nos ayuden a encontrar
para Lorenza. Lorenza, ¿eh?
Sí. Un...
Masturbador de aves.
Vale. Pero no una persona
que se dedique a ello. Un objeto.
No, porque claro. La profesión, claro.
Vale. Eso sería una...
O encontrar un mate, ¿no? Una pareja.
Sí, pero el problema obvio. No quiere quedarse embarazada
Lorenza. No, la movida es que igual no se lleva súper.
O sea, que es conflictivo
porque... Ah, que...
No, y de hecho, los loros son como
seres humanos. Que no es como...
Hay animales que se van a acabar
metiendo juntos y van a follar seguro, aunque sean
familia. Eso pasa con
muchos animales que pierden el reconocimiento
de que son con sanguíneos.
Con los loros se ve que no, eh. Los loros
cuesta mucho que se enamore. Es que son muy
inteligentes, tío. O sea, que eligen.
Tienen pareja, tienen pareja. Sí, sí, eligen. Tienen una pareja.
Y no les vale cualquiera. No, no.
Vale, pues, eh...
Petición hecha. Eso, por la parte.
Y luego, para redimirme... Cuando lo consigas,
podrías traer a la lora aquí y vemos...
Lorenza, Lorenza. No, lo que haré, seguro es enseñaros
el instrumento en sí. El vídeo. No, y que
hable, que habla, ¿no? Eh, sí. Vale.
Y ya luego, para...
Para... Para...
Para compensar.
Estamos muy bajos, eh.
No sé dónde va. Voy a poder, voy a poder.
No, no. Esto es algo que me hacía ilusión. Venga.
Que es un regalo en vez de a ti, que ya...
Gracias. Que ya... No, tu regalo ha sido hoy
tu presencia. Pues...
Tu sabiduría. Gracias.
Tengo... Tengo otro para
nuestros... Eh...
Tele... Escucha...
No, para... Para...
La audiencia. O sea, para la gentuza. Para esa gentuza.
No que... ¡Hala! Lo que ha dicho. ¡Hala!
¡Hala! ¡Venga! ¡Insultando al público!
Ay, tío, es que si les das un regalo,
se dejan llamar gentuza.
Joder, peor.
Encima vendidos. A ver, para mis
queridos espectadores. No, y míos
queridos también. Siempre te he dicho que tienes una audiencia
que es hipermaja. Y te quiere mucho.
Obviamente no a todo el mundo le gustas, pero a mí
la gente es supermaja y lo comentábamos
antes, que de las partes guay del podcast, de verdad
que todo el mundo... No sé.
Mucho cariño, eh. Sí, mucho y se agradece.
Y mucha gente
que me conoce aquí, aunque no me superan nada de poker,
siempre me escriben de ¿te has conocido el Guay Project?
Enséñame a jugar a poker. Claro.
Sabes que quieren follar a esa gente ¿no? O sea que esa es la excusa.
O sea, la has pillado ¿no? Has pillado la...
Seguramente María 13
no te lo va a pedir eso, eh. Pues
alguna chica también, eh. Bueno, pues mira, será
lesbiana o bien. Entonces igual se decepcionan
con el regalo que tengo. Sí, porque
no es una cita que vas a enseñarles
a jugar a poker. No va por ahí. Bueno, qué es.
No, contacte con Mentopoker es una
escuela que son unos cracks. De hecho, cuando
de jugar torneos a jugar otra cosa lo hice con ellos.
Y les he dicho que regalen sorteando
tres suscripciones para la gente
que empiecen a jugar a poker.
Y me han dicho que sí. Entonces, yo he pensado
que esto igual me podéis ayudar vosotros.
Que vayan a su perfil
de Insta o lo que sea y les mencionen
o quizás algo más guay y que hagan
yo que sé, un meme de poker
o lo que sea. ¿Has venido con la idea de un sorteo
sin saber cómo hacerlo? Uní las dos cosas.
Los que te traigan el Masturbador de la Lora
tienen la...
No, eso hasta yo les pago los...
Que hagan un story
guay mencionando a Mento
y sortearemos. Mira, vale.
Ok, tenés una idea mejor.
A ver, lo que hubiera sido ideal es que antes
de venir aquí te lo preparas un poco.
Y hubiera sido una app de esas que hacen sorteos
porque si no ¿cómo cuantificas
exactamente lo que va a hacer la gente?
Porque la idea es algo casual.
Que hagan un stories
etiquetando algo de eso.
De Mentopoker y The Wild Project ya que
venga, me parece bien. Y
tendréis más puntos
si hacéis memes
de Leo.
Si hacéis memes de Leo con el contenido de hoy
eso os da números. Entonces
¿quién lo va a revisar? Eso cuenta por dos.
Ellos. Ellos los revisan y te lo suscriben.
Vale, vamos a hacer eso ¿vale? Venga, me parece bien.
¿Estamos de acuerdo?
Prepárate lo que viene.
Bueno, vamos con las noticias.
Se gasta
900 euros en un Masturbador
para loros y le estafan.
No, eso es broma.
Se gasta 900 euros para el concierto
de Coldplay, que también son ganas
y pocas cosas que hacer.
Pero
justo ese día
son las elecciones de
que son municipales ahora de ayuntamientos.
Por lo tanto le ha tocado ser
presidenta de la mesa electoral
y esos 900 euros
se van a ir a tomar por el
culo. Es decir, para los que no lo sepan
que seáis de Latinoamérica, porque
no sé cómo funciona en vuestro país, pero aquí
cuando son elecciones, las
que sean, por sorteo
hay tres personas
que tienen que ir ahí, que son el presidente y dos vocales.
¿Os ha tocado? No, a mí nunca.
Y de hecho quiero
si un día pasará
bueno, ahora lo comentamos.
Y tienes por obligación legal que ir.
Porque atentos, esto no es broma
multas si no vas, porque tú puedes decir
que yo no voy. Ok. Las multas son las siguientes.
Para empezar
puede haber pena de cárcel
de tres meses a un año
que casi nunca
se aplica, pero está ahí.
Tipificado. O si no, una
multa económica de seis a veinticuatro
meses, que te van a hacer un cálculo
de cada mes una cantidad económica
y que pueden llegar, si no lo leí mal
a unos doscientos y pico mil de euros
de máximo. ¿Qué dices?
Multa para no presentarte si estás citado
a una mesa electoral. No sé cuándo será el mínimo,
pero estamos hablando de miles de euros sí o sí.
Eso ya no te lo quita nadie. Además de
esa posible pena
de cárcel que dudo mucho que la aplicaran.
Está ahí. Está tipificado.
Esta pobre chica
se ha gastado 900 euros para ir a Coldplay
y esto lo ha publicado una amiga suya. Mira, mi amiga se ha gastado
200 pavos y le ha tocado mesa electoral.
Que es ahora. Además es el veintiocho
de mayo, ¿no? Las elecciones
de los ayuntamientos.
Sí.
Los municipales van a pringar.
Qué putada lo de las
mesas. ¿Os ha tocado alguna vez? No.
A mí no. Tampoco. No.
Tú claro, te jodes, no te
vuelven los 900 euros. Alguien como yo,
o sea una persona famosa, yo no sé
cómo puede estar en una mesa electoral, porque imagínate que le toca
a Antonio Banderas o
a Ibai. Supongo que puedes alegar
que sería más caos. Creo que tiene que
ser algo médico. O sea, tiene que ser
una justificación. Pero es lo que dices tú,
te toca a ti y se lía.
O sea, a lo mejor dicen que eso no es suficiente motivo.
Bueno, lo mismo ayuda a que haya más participación.
Tira pa' allá que habrá más participación.
No, fuera de coña.
Yo sé que hay… Por ejemplo, esta vez la ha tocado
a mi pareja. No.
Precio vocal. Porque
Precio aún pilla es peor. Porque Precio es
el que tiene que acabar con rollo
a las doce de o dos de la
madrugada. Que ojalá haya sido Precio
todo el día jugando al Celda.
O sea, ojalá hasta las tantísimas
recuentos. Se pagan 70 euros.
¿El día? Sí.
Toda la función. Y tienes…
Y estás desde las nueve de ocho de la mañana
ahí en el colegio electoral
hasta si es presidente
dos de la madrugada. Es broma.
Porque no trabajáis, pero el día siguiente
te dan unas horas en tu trabajo
para… O sea, está justificado que no vayas.
Y te dan un bocadillo de atún. De mortadera,
sí. Hostia, pero puedes…
Puedes…
¿Estáis con tiempo para que te dé tiempo?
Se te han pasado los calores.
Tal cual. Ha sido no hablar de coños y…
Volver a la temperatura base.
Volver a la temperatura habitual.
A ver.
¿Te avisan con tiempo? Sí.
Como para poder inventar algún chanchullito.
Pero hay chanchullos que son legales.
Cuidado. Romperte un brazo.
Lo que decías. Temas médicos,
operaciones, tal cual.
Temas de viajes. En cuanto te doy la notificación,
si no recuerdo mal, porque me voy a encontrar algún caso,
tú puedes decir que estas fechas…
Tengo vuelos comprados hace tanto tiempo.
Es que no voy a estar en el país.
Esa es una de las excusas.
Sí. Un concierto. Sí. Teniendo el billete comprado.
Claro. No es que me voy…
Casualmente… Me voy a Marrakesh.
Exacto. Me piro, ¿no?
Por un tema laboral, quizás,
si tú tienes un viaje de póquer.
Pero imagínate que yo digo… Chavales, que yo los domingos
empiezo… Yo curro por…
Yo los domingos trabajo… Claro.
El día que más trabajo. Entonces…
Pero tú crees que cuela.
No es que cuela, es que es verídico.
Es que yo trabajo Fandartoker.
Claro. Igual…
Bueno, ¿qué cuela? Es que puedes Googleame.
Googleame.
Domingos, Leo Margetz.
Trabajo. No, y más ahora que…
Y además, soy sincera.
Cada vez un curro menos el domingo.
¿Pillo? No, porque además es un trabajo
que tú decides. Entonces, ¿tú pillas?
Seguro. Seguro. Es como que te digan
a ti un martes y no es que el martes graba igual el projecto,
el lunes graba igual el projecto. Claro, graba el otro día.
El otro día.
En este caso de la entrada,
va a tener que ir seguro, pero creo
que en un caso así, creo, porque lo leí
cuando miré la noticia,
leí lo que decía la gente. Creo que en este caso,
si tú justificas que tienes esto comprado,
te devuelven el dinero íntegro.
Le van a devolver estos 900 pavos.
O sea, ¿prefieren devolver 900 pavos que pagarles 70 pavos
a otra persona? Y siempre en la mesa…
Si no recuerdo mal, en la mesa hay un
posible sustituto en las listas.
Ah, no, no. Claro.
Los sustitutos. Es una cosa
que puedes hacer.
Por la mañana, a las 8,
tres vómitos, me encuentro fatal,
Covid, Covid, te empiezas a toser en toda la sala,
vete pa' casa, que no se ha infectado todo.
El Covid ya no vale. Al Covid ahora te enmascarillas.
Bueno, pero vomitas, cágate encima,
cosas superchungas. Si hacemos las
ocho horas con este aquí, acaba esto
de una fiesta. Te pago el triple si no tengo que ir.
Exacto, exacto. Te cagas,
vomitas… Yo lo veo una locura.
Yo lo veo una locura, tío.
Si pagaran mejor, te digo yo
que habría cola para estar ahí un domingo.
Claro, pero pagar 300 pavos al día,
algo que a la gente no le sepa. Algo que a la gente
llegaba al menos putada, pero yo que se rascó 300 pavos
o no sé cuánto sería, como que
nos fuera tan… Bueno, Jordi,
por 300 no baja ni por el pan.
Algo más, joder.
300… Espera, espera, espera.
¿Qué? Que no hemos hablado
de los putos 100 euros que me debes.
¿Cómo que me debes? Luego este
cabrón me va a pagar
lo que puto me debe,
de una apuesta que tú fuiste un
hombre conmigo. ¿Me diste la mano o no?
No, hombre no madridista. Madridista.
Porque puede ser hombre, mujer, pero madridista.
Hostia, ¿cómo te has salvado aquí
de lo que no piensas, eh?
No, no. Madridista nos engloba
a todos. Hombres, mujeres,
los 27 géneros que se han inventado.
Ya tenía que ir a tu total alguna.
Bueno, luego hablamos, eh.
Porque a mí me lo liga del básquet, que por cierto…
Mira…
Imitando a Jordan… Escúchame, escúchame.
Te voy a hacer una, te voy a hacer una. Venga.
Te perdono los 100 pavos.
Sí. Si me dices,
sin mirar el móvil,
los siete jugadores que más
han jugado esta Euroliga del Madrid. Vamos a empezar.
No, pero después cuando hablemos del tema,
no me anticipes. ¿Seguimos con la
escareta habitual? No, digo para descartar
el tema de la Euroliga y centrarnos en el fútbol,
los cuatro golazos que os metieron, que podrían haber
sido 29.
Tienes respuesta. Es que
ahí vas a estar jodido. A joderlo. Ese
es el mejor entrenador de la historia. Ni de coña,
hombre. Luego hablamos. Bueno,
listas electorales. Es una putada, es una mierda y…
Es un putadón. El día que nos toque, la muerte.
¿Te ha tocado Nacho alguna vez? No.
¿Conoces a alguien que le haya tocado? Hay una curiosidad,
además. Y es una mierda, ¿no?
De hecho, al entregarlo lo tocaba esta vez.
Ah, ¿le tocaba ahora? Y tenemos una boda.
¿Y no es justificable? Un domingo,
se casan. No sé cómo, pero
se ha… ¿Pero se casa él?
No, no, no. Ah, vale, es un invitado. ¿Es un domingo?
Pero, escúchame. No, no, porque la boda es en Sevilla.
Ah, coño. Vamos.
Tengo yo una boda. Y tú tienes que estar
en el co… Tienes que estar… Y te ofreces
para ir a la… Me ofrezco.
Se ha salvado. Le beso, tío. Le beso.
Espera, espera. Un momento, un momento. O sea,
por asistencia a una boda
se ha salvado. No sé si es ese motivo.
Vale. Pero no va a ir.
Pero algo ha pasado. ¿Y si cuidas a un…
¿Y si dices «estoy cuidando a un pariente que está malillo»?
No, yo creo que en casos des. Claro, claro.
Casos que realmente
se justifique que el irte de tu casa
ese día entero genera
un problema de salud
propio o ajeno,
yo creo que ahí te salvas. Vale.
Pero no tanta gente tiene cosas así. No.
O ¿cuánta gente tiene un contacto con un médico para que…
Mira, ¿sabes lo que haría yo? Menos putos chiringuitos
de los gobiernos, menos ministerios,
menos burocracia y pagar mejor
el día que sea.
Mesa electoral, pagar bien.
No nos quejamos tanto de que los sueldos
tienen que ser dignos. ¿Cuánto sería
pagar bien? Ese es un día de trabajo. ¿Cuántas horas son
de las ocho de la mañana a las
quinientas de la noche?
Es que 300 es muy poco. Es que son muchas horas.
O sea… Botadito es poco cuidado, eh.
No, pero ¿cuánto sale la hora?
Está igual. 300 euros no cobran en un día
nadie de este país.
Ya, pero porque están doce horas currando.
No se cobran eso, es verdad, están en la Andorra.
Pero… Exacto.
Pero… O se irán a Andorra.
O se irán a Andorra.
Pero sí que es cierto, y eso es verdad,
que si calculas las horas
es un día muy extremo de trabajo.
Es duro, o sea, es duro. No podemos vender
la moto de no, somos súper progres
y queremos que todo el mundo cobre bien
y un día que el gobierno nos da un trabajo
nos pague como el puto culo, porque es un día de trabajo.
Tú estás ahí con una concentración importante
porque son las elecciones de…
¿Pero cuál es tu misión?
Bueno, tú has ido a votar. Sí. Bueno, alguna vez.
Hace años.
Bueno, ¿sabes qué? Hay unas personas
que tienen una lista del censo
de… Cada colegio tiene un
censo… El que está ahí sentado con la hornilla
delante. Sí, entonces tú tienes que dar el DNI, comprobar
que efectivamente tú votas en
ese colegio. Guay, es que vaya chapa.
Fijarte bien que el sobre
que sigue de la discusión es una tontería. Pero bueno,
esto se hace a nivel humano. Se mete
bien en la urna
y luego al final… Trabajazo, ¿eh?
Y luego al final tienes que contar.
Bueno, es un cuidado, ¿eh? Y ser legal.
¿Cómo? Y ser legal.
¿Cómo ser legal? O sea, tú…
Un error tuyo puede cambiar. No, claro. A ver, yo no sé
cómo exactamente. Supongo que habrá un notario.
Porque nunca lo he hecho, pero
que es un… Un detalle seguro que habrá más.
Que yo no sé exactamente si ellos lo
quantifican o
lo llevan a un sitio… No, no. Lo hacen allí
y por eso tú tienes ahí los inspectores de cada partido
que normalmente están en cada uno de los puntos de votación
que vigilan… Qué mierda.
Que no haya… Y encima es un
curro que nunca hablan con los votantes.
Ellos están ahí en plan… Ah, no. Sí, hombre.
¿Qué, Pau? ¿Cómo va todo? Claro,
porque a veces son gente del barrio.
A quién votas tú a Vox, eh? Que tiene la cara
de fachilla.
No metas no está. Tiene una cosa de todas formas
lo que dice él. A mí ese caso me pareció maravilloso.
O sea que por tener una boda se haya
liberado. Te juro…
Y esto mando un mensaje al
ministerio de quien se encargue de esto.
Si a mí me liberan de una boda
por ir a una mesa electoral, pago.
Te hablan yo tengo una boda
y me puedo ahorrar. No hay cosa que me de más
pereza en el… En la vida.
¿Y si es tu boda? ¿Eh? ¿Y si es tu boda?
¿Cuándo te vas a casar?
No me casaré, hombre. Nunca. No.
Es imposible. Hay bodas y bodas, igualmente.
Claro, sí. Hay bodas… O sea, yo…
En general es anti, pero justo no fui
al final. Pero había una que al final no
fui, pero que tenía que ser guay.
Hace poco que… Hay bodas que apetecen. Hay bodas que es más…
¿A ti te gustaría casarte?
Yo estoy. Acá es verdad. Bueno,
está… Bueno. Bueno. O sea,
yo estoy. Tú crees en el matrimonio.
Tú crees en el sacramento
del matrimonio. No, no. Crees en el tema legal.
Claro. En el tema legal. Yo firmé.
O sea, fui a firmar.
Tú fuiste al ayuntamiento, ¿no? Sí.
Pero… Ni ceremonia ni hostias. No.
Comida. Una comida…
De McDonald's. Una comida típica de
oye, me sobra un ratito, vamos a…
Te cuento algo, además. Sí.
Al menos cuento. Ese día…
Como hay un loro que se masturba, me muero. No, ese día
Alberto… Comía de potorro.
Luego tiene explicación. Ese día Alberto se fue de
vacaciones a Ibiza con sus amigos.
Ya que te casasteis. Muy bien. Está guay.
Pues… Es una buena…
No, pero fue porque ya estaba… Empezando fuerte.
Es una buena indicación del matrimonio.
Era porque ya estaba planificado.
De hecho, estaba planificada y dije ¿no eres idiota?
No lo cambies, sabes. Ya ves tú,
a más que era un tema trámite.
Si solo nos hemos casado, si habéis tú un día…
Pero sí que es cierto que yo… No, cada pareja…
Luego me cogí un poco de morriña.
Cada pareja tiene su estructura. Sí.
Y su forma de hacer. Pero, hombre, sí que es cierto
que el día de casarte… Irte de viaje.
No, que os lo he contado de anécdota porque
nos cambiaron la fecha de la boda.
No, no, no. Igualmente anulo el viaje.
Si me he casado. No, él quería…
Ah, pues muy bien. Fuiste tú.
Sí, sí. Le dije que ni de coña. Tampoco es buena indicación.
Que yo le dijera que no. Por ninguna de las dos partes.
O me cedía. Pues cedía al menos dormir juntos.
Vale, porque yo pensaba que me la pelaría.
Porque como firmé…
Pero luego me di cuenta que… Ay, sí, pues…
No follaré, tío.
De bodas. Pero…
No, es broma. Es más por lo que dices.
Sí, sí. No, no. Y el polvo.
Tengo un sentido de decir… Ya estamos casados.
Que te crees que no.
Porque al final te casas con una persona que quieres
y aunque la boda te la sube…
Bueno, dile a los cubanos
que vienen aquí. A lo mejor se casan porque toca.
Bueno, pero el caso era que…
Y a lo dominicano. Que aunque no quieres hacer
superceremonia, ¿sabes?
¿Te casarías con alguien para ayudarle
a tener papeles? No.
A no ser que fuera alguien que conozco ya mucho.
¿Y tú, Albert? He dicho muy rápido que no.
¿Te casarías con alguien para ayudarle?
No.
Es una amiga muy lejana.
Perdón, lejana.
Muy antigua.
Muy confiable. Necesita eso y me va a dejar en paz
en cuanto salgamos del registro.
La cosa es el nivel de fiabilidad
de la persona. Claro.
O la cantidad de pasta que traiga.
Si te pueden liar mucho…
Yo sí me fío mil y eso que nunca te fías
hasta que hay veces que no sabes
en qué situaciones extremas cómo va a actuar la gente.
Tú…
Yo no me casaría con nadie si no es por amor.
Y le cogería la mano
y le diría «estás bellísima este día,
tan bonito». Y le miraría a los ojos
y le diría «me reflejo
y lo que estoy viendo es tan bonito, porque
yo me caso conmigo mismo». Diría «qué guapo
estás hoy, puñetero».
¿Te imaginas?
Estás guapísimo. El otro día leí
una noticia. No la he puesto y hubiera sido interesante.
De una señora
que se ha casado consigo misma.
Una señora de setenta y pico de años.
Pero creo que lo ha hecho…
Tan mayor.
¿Cómo? Soy ansianofóbica.
No, no.
Igual.
¿Qué habéis entendido?
Que he dicho «tan mayor» y he escuchado «tamayo».
Digo «tamayo se ha casado consigo mismo».
Empezamos ya con aquí
el salseo. No, no. Hace poquito.
Una señora en una residencia.
Pero creo…
Mira ahí.
Creo que fue por…
Porque llevaba como tiempo esperando
lo típico…
El amor de mi vida, ya con 78 años
o algo así. Y ha decidido
celebrarlo así. Yo creo que fue más… Incluso
de su propia manera, de una forma
humorística. O sea, no es un…
Como hemos hablado aquí de alguna charlada
o charlao. Que se casan con un fantasma.
O se casan
consigo mismo. Y que no trae reivindicaciones
de estas de «quédete»,
«nadie se te quiere más que tú».
No, vale. Es que es más sano que lo haga
de risas. Sí. O sea…
Molaría que se hubiera casado
consigo mismo Mr. Wonderful, ¿sabes?
El creador de toda la movida. Que acabara
solo casándose consigo mismo. Sí, mira,
lo tengo aquí, mi brodersito.
«Una anciana se casa consigo misma
tras un matrimonio fallido y 40 años
soltera. Siempre
he querido».
Pues oye, si no… Si esta
persona, si esta señora
está bien de la cabeza, que no lo ha hecho en un
impulso extraño. Y…
Y así le hace feliz. Y es como una reivindicación.
Pues oye, me alegro mucho.
Y es que la gente mayor los adoro. Para mí es lo mejor
que hay en el mundo. O sea, tengo debilidad absoluta
por la gente mayor. Cagan lo que les
dé la gana. Después de los gatos, estoy
de acuerdo. Primero gatos,
después gente mayor. Esta
señora se llama Dorothy Fidele.
Es de Ohio. Tiene 77 años.
Conocida como Doty. Y
ha habido un momento en el que ha dicho «sabes qué?
Llevo tanto tiempo esperando que
ya no espero más. Me caso y me caso conmigo
misma». Creo que si
se hace un poquito en ese sentido,
creo que es hasta bonito, ¿no?
Es como una alegría una persona que está en una residencia
y todo, ¿verdad? Sí, tío.
Tendrían que tener más cabida
la gente mayor en la vida en general.
Sí. A mí me da eso.
Me da penilla, miedo.
«Páredame porque todos vamos a llegar». Y es como
una estrategia de mierda. Y nosotros no queremos tener
hijos. Ya.
Que eso es un punto complicado.
Ya.
Tampoco. No.
Si él lo que quiere es jugar al diablo.
Exacto. O sea, al diablo 4
hasta 2028 o 2029
ya tema planes así… O sea, tu pareja
tiene que estar tan contenta cuando ve el podcast.
Sí. Creo que no ha habido ni un día
que si yo fuera tu pareja estuviera contento
viendo el podcast. O sea, cada día
más triste. No lastó ni uno, tío. Siempre tenemos el día siguiente el fregado,
¿sabes? ¿A qué dices esto? No sé qué.
Te digo que lo entiendo. O sea, no te voy a decir
lo contrario. Pero es muy bonito
esto.
Doty, te mando un beso enorme
y nunca se sabe que se puede divorciar
de sí misma y acabar casándose tú.
Sí, mi abuela se casó mayor. Se recasó
mayor. ¿Con cuántos años? Pues creo que 60.
Ah, muy bien. Y duró
el matrimonio. O 65.
Sí, hasta… Bueno,
ya vive, pero su segundo marido murió
hace como… O sea, ¿hasta qué pasó eso, no?
Hasta que la muerte lo separó. Sí.
O sea, pues mira, es muy bonito. De hecho, viuda. No, no.
De hecho, las dos veces muerta. O sea, doble
viuda. Joder, contada, tío. Ya.
Ya.
Pero…
Porque sepa el tercero lo que le espera, ¿sabes?
No, a la tercera te dan un regalo.
Y ya se ha cargado a dos.
Mira,
¿y si la gente se toma mal estas bromas?
Que sepan que es una broma. ¡Ay, tío!
Te imaginas. Y tu abuela.
Mi abuela no, porque ya está… ¿Qué dice su normal
ese, sabes? Ya. No, es que la gente
qué pesada, ¿eh? Todo el rato de esto,
lo que hemos comido a una de
tener que estar diciendo es broma es broma, ¿eh?
Tío, pues…
Así estamos, así estamos, ¿no? Vamos a
las cositas. ¿Conocéis Vice?
Sí. La revista o…
Bueno, sí, que era un…
Diría que su inicio fue un canal de YouTube.
O una página web.
Un blog. Veo la caligrafía.
Vice Media. ¿Os suena Vice Media? Sí.
Que la caligrafía parecía de graffiti. Sí, sí.
Ah, sí. ¿Te suena a ti? Sí.
Para mí Vice en su momento tenía los mejores
videos de YouTube. Documentales brutales.
Yo siempre recomiendo un documental de Vice
que es de un recolector de
deudas británico que era
boxeador. Un tío chunguísimo.
¿Lo habéis visto? No.
Me apetece por eso. Tío super
chungo. Un docu. Sí.
Es un documental de YouTube. Era en ese momento
en el que no era tan habitual en YouTube tener
contenido de tanta calidad. O sea, un contenido
como televisivo. Pero en YouTube
Vice hacía eso. Entonces, hay
un… Hay un…
Un documental de un depth collector
que es británico, que encima es que
tiene una vida de locos, que
tiene un gimnasio. ¿Suena?
No. Bueno, y ahí es donde
también saca un poquito
sus socios para ir a
recolectar deudas.
Claro que le ayudarias. Obviamente tienes más
seguro más ratio de éxito
si eres un puto… Hay una escena muy famosa
de… En ese
gimnasio, ¿vale?
En muchos gimnasios de estos, de
barrio, además de suburbios
británicos, hay muchos anabolizantes.
Sí. ¿Vale? Entonces,
de repente él se entera que hay
un pavo… Bueno, dos,
que están vendiendo anabolizantes sin que él lo sepa.
En su gim. En su gimnasio.
Y esto está grabado. Entonces, los cita
son, sobre todo uno,
una pinta de chungos
mazao,
grande. Y el tío
era un tío que no era muy alto.
Físicamente tampoco era una cosa
explosiva, pero van
con el culo así. Claro, un
tío que estaba en la cárcel y pegaba
de hostia. Viene…
Tú has vendido tal. Se lo has vendido a él
el otro. Le coge…
¡Que me hables! ¡Pam! Un
bofetón con la mano abierta. Tú la has vendido a él.
Y le… O sea,
no les pega una paliza, pero le mete un par de sopapos.
Y notas una superioridad
en ese tío. O sea, miradlo. Creo que aún
debe estar… Está en YouTube abierto. Está en YouTube.
¿Qué pasa con Vice? ¿Por qué estoy hablando de Vice?
Y de otros documentales que tienen brutales.
Torneos de artes marciales en
Tailandia, etcétera. Pues
por desgracia, aunque tiene un canal de YouTube con
16 millones de suscriptores,
se acaba de declarar
en bancarrota.
Un mes
después de que BuzzFeed, que es otro
supergigante de la internet,
¿te acuerdas de BuzzFeed?
Que eran de cosas virales. Seguro.
Tú, Nacho, conoces BuzzFeed. Es de
viralidades, ¿vale?
Un medio digital con
20 millones en su canal
cerrará su división de noticias.
Es decir, que aquí hay algo.
Algo está pasando con los medios digitales.
A mí Vice siempre
me sorprendió
cómo se mantenía en pie.
Porque hacía mucho contenido
digital que se notaba
que era muy caro de hacer. Además, Vice tenía
oficinas en España.
De hecho, yo salí en una historia de Vice,
venían con cámaras, tenían muchos trabajadores.
Y tú estás al final haciendo contenido
en internet donde hay dinero, pero no
quizás para mantener tanta estructura.
Y entiendo. Estos son los de Vice.
La ambulancia que vienen a buscar los de Vice.
Están ahí.
Venid, que estáis en bancarrota.
Está fuerte la ambulancia.
Sí, porque piensas que se va a alejar y cada vez…
Está en el mismo edificio, ¿sabes?
Empiezan a subir a los rec.
Y, bueno, pues eso. Claro, yo siempre
he pensado en nosotros, los youtubers, streamers
que estamos solos o tenemos un equipo muy pequeñito.
Nacho, perdona.
Que
movemos mucho y tenemos casi
todo beneficios. Pero estos
megalodones tenían muchos trabajadores.
¿Te gusta este tipo de contenido,
Leo Currado? No miras mucho. Tú ni YouTube.
Yo valoro más
el contenido que la forma.
Porque no la sé apreciar. Entonces
en ese sentido no.
Yo prefiero más. Yo casi todo lo que
escucho es
no lo miro.
O sea, pocas veces
lo estoy mirando.
Entonces valoro más lo que me aporta a nivel
de fondo que de forma.
¿Y tú? ¿Tú eres fan
de este contenido currado, trabajado?
Hombre,
desde Nate Gentile siempre intentamos hacer el contenido
el más…
El contenido más trabajado, darle un plus…
Qué fuerte que trabajes con Nate, tío.
Ahora ya soy youtuber.
Ahora ya estoy metido en el mundo de…
Me parece una locura. Se ha endorrao
2024. Bueno, el plan del 23
que no ha terminado aún. El plan del 23
que llegó todavía.
Es una locura.
Yo valoro… O sea, yo sí que me fijo mucho
en… Pero me pasa también en el cine, por ejemplo.
A mí la producción
o el trabajo que hay detrás es una cosa que me
gusta. Cuando veo que el tipo de vídeo
no es… No veo únicamente la clásica
cámara al hombro que
en mi habitación con mala iluminación
ángulos. Si el contenido es bueno,
veré el vídeo. Pero yo a veces
me fijo en ese tipo de contenido más trabajado.
Usted
tenia vidiazos, eh, tío. Claro.
O sea,
este es el que os digo. El cobrador de
deudas más terrorífico del Reino Unido.
Este es brutal, ¿vale? Pero
bueno, este sexo tántrico no tanto.
Este es guapísimo
de los señores de la guerra caníbales.
Miradlo, increíble.
Estos son los gigantes de Islandia que son
fortísimos.
Este es el caníbal de Issey Sagawa
que yo hice vídeo. Este es un
ruso, un oligarca ruso
antes de que hubiera todo el mal rollo con los rusos.
Y este reportero de Bay se va a pasar
un día con él. Y estarán pensando,
estarán cagándose en tu madre de que les hagas la promo
cuando estás en bancarrota, ¿sabes?
Sí, sí, sí. Pues sí, antes, ¿no?
A ver, me he pagado. También está
muy bien esto. Gracias. No, pero a mi
me gustaba mucho. También te reconozco que hace
mucho tiempo que no los veía, eh.
También es cierto que creo
que un día que los vi hace como unos
meses, miré sus últimos vídeos,
visitas muy bajas.
Sí, es muy complicado mantenerse
incluso haciendo buenos vídeos.
Y ya estaban yendo mucho a lo sexual
y eso ya denota que ya estás desesperado
y ya no intentas todo. Pero Bay
estuvo en una época, esta, de hace
diez, nueve, ocho, siete años
que era increíble, tío. O sea,
unos documentales muy guapos.
El de oligarca es muy divertido porque
es súper simpático. Es que ahora
tenemos a los rusos como si fueran diablos.
Este era el típico oligarca, es decir,
seguro que amigo de Putin o por ahí
metido, que a saber si en la guerra esta
de Ucrania está metido en algo, no lo sé.
Súper encantador, simpático,
con típica mujer, mujer, joven, modelo.
El tío se metía ahí
en el frío, en una sauna,
muy divertido. O sea, son
vídeos curiosos. Sí, es verdad que al final lo que te denota
esto es que al final el
el mundo este de
YouTube, Stream, Twitch y demás, o sea,
te refleja que sigue siendo una
una industria, si quieres
llamarlo, muy novel.
O sea, muy nueva, muy
virgen, con poco recorrido.
Está explotando en los últimos años,
no ahora, sino lleva pocos años explotando.
Y quizá no tiene la madurez
a la hora de cómo plantear proyectos.
Tú, una empresa tradicional, llámalo
de informática, de construcción de coches,
de asesoría, de...
Tú sabes, porque hay historia
en ese negocio, de
qué pocas son buenas, cuáles son malas,
cuánta gente realmente te hace falta, qué tipo de equipos...
También hay muchas empresas tradicionales que entran en bancarrota.
Es verdad, es verdad, pero...
Creo que a Vice se le fue
con el número
de empleados que quisieran tener.
Creo que se le fue la ambición. ¿Y qué pasa?
Que cuando tienes 35 millones de visitas
en los vídeos... ¿Te crees que
puedo mantener todo eso? Pero cuando tienes 150 000
eso no sale a la cuenta.
No aguanta la infraestructura con la que estábamos.
Lo bueno que tenemos nosotros, los individuales,
es que vaya bien o vaya mal, tampoco tenemos muchos gastos.
Es más o menos profit, pero todo profit.
Sí. Y por felicidad
de hacienda, sí. Evidentemente están
contentísimos con los pocos
gastos que podemos imputarnos.
Pero es así. Igual no es igual que tú.
Bueno, a nosotros
son muy tocapelotas también, sí, sí. ¿Qué te puedes...?
¿El ordenador con el que juegas a poker? No, eso ni eso.
¿La baraja? No puedes ni... Y los viajes
tienes que tener mucho ojo porque no te deja...
O sea, es complicado. Es una mierda.
Vamos a otra cosa. Venga, seguimos en las
empresas. Un trabajador...
Estás increíble, es muy español. Esto
me gusta. Un trabajador... No es España, pero
podría serlo. Un trabajador denuncia a IBM,
la empresa tecnológica,
porque
no le han subido
el sueldo durante
15 años.
Es heavy, ¿o no?
Hombre, creo que cómo funciona la... Hombre, si no te han
subido el sueldo, es bestia. 15 años.
Ah, pero bueno, ahora es la segunda parte.
La coletilla es que lleva 15 años de baja.
Es que... Jodas.
Hay que... O sea,
es verdad, tío.
Ian Clifford, que no trabaja desde 2008.
Ah, pero si lo piensas, si es una baja justificada
y era una baja meritoria, si el dinero
sube... ¿Sabes lo que te quiero decir?
¿Cómo no va a ser justificada a 15 años?
Pues imagínate que es alguien... No sé cómo...
Bueno, yo os cuento. Ian Clifford. No trabajaba
desde 2008. Baja por enfermedad.
Alega... Porque esto lo he denunciado.
Alega que está siendo víctima de discriminación
por discapacidad.
IBM, cinco años después
de su baja, incluyó a Clifford
de salud por el que no podía ser
despedido.
Bien por IBM. No despedir a una persona que está enferma.
Y cobraría más de
60.000 euros anuales
sin tener que ir a trabajar.
Es decir, cobraría el 75%
de lo que cobraba yendo cada día ahí.
Hasta que se recuperase,
se jubilase o se muriese.
Seguramente ahora quieren a tercera.
Bueno, ahora él se ha hecho viral
y se ha hecho conocido, o su caso,
por esta denuncia.
El juez ha desestimado el caso.
O sea que no ha aceptado ni el
juicio, ¿no?
Ni la denuncia
ha aceptado. ¿A ti te parece que esto
tiene razón, Ian?
Y que realmente, aunque tú estés de baja,
tienes derecho a que te vayan subiendo el sueldo?
Aunque estés en un plan de salud que tú seguramente
has aceptado.
Entiendo que habrá muchos matices
en toda la historia y que
tal. Yo en ese sentido tengo que decir
que cada vez más, viendo
casos cercanos que he visto,
empiezo a entender también un poco
la parte de las empresas
de la gran cantidad de tomaduras
de pelo que llegan a haber
por culpa de aquellos que se aprovechan de
resquicios legales del sistema
para eso.
Ir empalmando
una baja tras otra cuando tú
sabes, porque lo sabes o porque lo has visto,
que no le pasa absolutamente nada. Y llega un momento
que también miras por el lado de la empresa y dices
¿Por qué tiene que estar aguantando
esto la empresa? Yo de verdad,
que le prometieron el tema
de que le metieron un plan de salud y le han
permitido estar 15 años, o sea,
tienes 15 años en nómina a una persona
que te aporta cero a la empresa.
¿Alguien puede llegar a entender que
la empresa se puede cansar?
Totalmente. Pero eso no es algo que
se debió plantear en su día.
Quiero decir, no entiendo cómo han pasado 15 años
y que se está analizando ahora
una situación que debería haberse
dejado clara en el momento en
que se firma el contrato de baja.
Incluso los de qué enfermedad tiene.
¿Por qué está de baja? Que eso es importante.
Porque le huele el
de esto. A los 50 años,
que es el 2008,
cuando tenía 50 años,
empezó una baja por salud mental.
Que es un tema
que sí que es cierto que para mucha gente
es una realidad, pero también es el tema
más sencillo de engañar.
Yo conozco algún caso
de personas que están de
depresión y es mentira. Y dicen que están de depresión.
Cuando tienen que ir al perito
médico, se hacen el drama,
lloran y luego están de viaje.
Porque yo tengo gente conocida que lo ha hecho.
Pues eso es horrible. En los 2008
empezó por enfermedad mental,
pero sigue es cierto que en 2012
le diagnosticaron
fase 4 de leucemia.
Bueno, estamos en 2023, sigue vivo
por suerte.
No era fase 4, quizá era 3.
No, aquí pone fase 4
de leucemia.
¿Que sería Willy Valadez de la copia?
Hostia, qué locura esa.
Qué flipas, ¿no?
Tú no te lo acabas de creer, ¿no?
No es que no me lo acabe de creer,
pero pienso que en algún momento dado…
Ya sé que esto queda súper liberal
y tal, pero… Ponte el pelito
como te lo pones, a lot 39.
A lot 43.
Lo que yo pienso es que en algún momento
las empresas habría que dar
determinada poder
para poder luchar contra… Pero lo dices como
disculpándote.
La verdad es de los comentarios.
A ver si la gente opina lo que…
Perdón, pero evidentemente…
Me mandaron un mensaje y me dijeron
ojo, está escrito todavía en Instagram
te dejo de seguir por puto comunista.
Digo, coño, qué no he entendido.
No puede haber persona más
equivocada seguramente en el mundo
de la historia.
A mí particularmente, no sé si es verdad,
sino lo que pienso es que no debería
ser posible que una persona…
Una cosa es estafar a tus amigos
diciendo que tienes un cáncer como Willy,
el de la copa.
El tipo de juego.
Una cosa es esto, que te basas en unos
mensajes. Y otra cosa es engañar a
un perito médico de que tienes un cáncer
que no existe. Más que nada porque te van a hacer
topografías,
te van a mirar bien
y te van a hacer analíticas de sangre.
Me parece muy complicado que esto… La empresa
hoy en día… Esto lo…
Obviamente, empresa grande.
Me ha contado esta misma semana
los pequeños empresarios que tienen un…
Sí, que tienen cinco trabajadores o poco.
Hay un caso debajo de mi casa
que son tres
y hay uno de ellos
que volviendo el día después de Semana
Santa de un fiestón de la hostia
se pilla una baja por depresión.
En un negocio de tres personas donde
cuando son dos, eso ya no funciona.
Y se te pilla la baja por depresión
cuando es evidente que no está deprimido.
Y que es lo que quiere salirse del…
Quiere pillarse seis meses
o el año que le pertoque.
Cara dura siempre hay en todo.
Pero la empresa está muy vendida hoy en día
ante cara dura. Eso es lo que yo digo que…
Claro, tú imagínate que eres IBM
y tú tienes pactado con este señor
una baja por enfermedad mental
y que de repente el tío ya
pone por caso que está mejor,
se medica en lo que sea, se recupera, se mejora
y justo pilla
un puto cáncer.
Y IBM es infinitamente mejor
por imagen pública seguir pagándole
ese contrato que decirse
chato, tú ya te has curado de la depre
ahora tienes un cáncer
pero como la gente le juzgamos tanto
imagínate que pone
la denuncia o tenía una baja
por enfermedad mental y ahora que tengo un cáncer
me quitan la baja, la destruyen a nivel…
No, la baja no se la han quitado
y es lo que decíamos, hasta que se muera
o se jubile, él va a seguir
cobrando el 75% de su sueldo.
Porque no había chance de que el tío fuera a mejorar
cuando ley… Claro, es la letra que tengo.
Luego conozco el caso al dedillo de toda su vida
pero si el juez lo ha desestimado entiendo
que a nivel legal no tendrá razón.
Vale, pero lo que…
Entonces volviéndolo de antes ¿cómo puede ser
que si era una baja vitalicia?
O indefinida?
Indefinida
no se hubiera puesto estipulado
este sueldo
seguirá siempre el mismo o
en cinco años… Hay que hay incrementos, que se ve que
en lo que ha anunciado él es
las subidas de sueldo… Aquí faltan subidas de sueldo.
Ah, que estaban estipuladas.
Si estuvieran estipuladas sería
un tema legal y hubiera ganado.
Seguramente la empresa tendrá
un seguro médico que cubrirá
en un caso de baja indefinida
el 75% del sueldo de un trabajador.
En su día.
Claro, cuando entró en la baja.
En su caso serían esos
60 y pico mil euros
al año. Es un tío británico.
Vaya sueldo ¿sabes?
Pero lo digo porque también es…
Es un buen sueldo. Joder. Claro, pero tú imagínate
que… Es mi meme, que no es
charcutería. ¿Cómo está
mi frutería favorita
de la Cataluña central?
Cada vez que paso me dan
recuerdos para ti, además es de verdad. ¿Cuál es?
Dale un saludo. Eric de SuperBert, no dáselo tú,
que es el mime de cada mañana. Vale, SuperBert,
grande. Eric ¿todo bien? Fantástico.
Me gusta. ¿Has hecho el amor?
Eso es importante. Traer otra panera.
Hombre, yo espero una panera
para finales de año.
Una pedazo de panera le trajeron a…
Bueno, pues mira, seguimos con este tema
de enfermedades
y tal. Vamos a algo
que me parece bastante curioso
y es que ahora están surgiendo, ahora no,
hace unos añitos, pero
ahora que todo se viraliza,
es el tema de los trans discapacitaros.
Es decir, gente
que
en un momento determinado de su vida
se da cuenta o siente que tendría que haber nacido
con una discapacidad.
Eso es real, esto es real.
No hay casos. Uno
que es muy famoso es el caso
de una chica que fue a Dr. Phil.
Dr. Phil es un programa de Estados Unidos
hiperfamoso. Dr. Phil
trae a todo tipo de personas.
No siempre son casos tan extraños.
Se llama Dr. Phil.
No es un tío con el bigote.
Yo veo uno que se llama Dr.
No sé qué, pero es de animales.
Bueno, aquí a lo mejor hay algún animal
que va. O sea, Dr. Phil no lo habéis visto
incluso en memes. Es un tío
mega, mega, mega
famoso en Estados Unidos
y tiene un programa del que han salido a veces
estrellas incluso ¿no? Ese es Dr. Phil.
¿No suena? Sí, sí, super. A mí me suena
mucho. O sea, ¿lo habéis visto incluso en algún
clip de algo? 100% en anuncios
o algo. Bueno, pues hay un
caso. Hay un caso
de una chica
que se considera… Mira, va a
estar en un texto de Reddit.
Pero bueno, es para que haya la imagen. A ver.
Hola.
Hola.
Bueno, fantástico. Muy bien.
Me dan muy bien las dos pantallas. Estoy super
contento de tenerlas, la verdad. O sea,
me parece espectacular. Hola.
¿Pero por qué se pone así? ¿Cómo se tiene que poner?
Ahora, vámonos.
Esta chica es una
chica que
cree o se considera
a sí misma discapacitada.
Y se
cegó a sí misma para, de alguna forma,
que su sensación
de lo que es y la realidad
de su día a día
concuerden. Y se cegó.
Yo lo siento mucho. ¿Vale?
Es que no me atrevo a ponerlo
por un tema de copyright.
El autor del tuit… No, no es un tuit,
esto es Reddit. Ah, vale, vale.
Es el usuario, ¿no?
¿Vale? La red de… Y aquí tenéis, bueno,
aquí hay todo. Hay gente que la entiende,
hay gente que no, etcétera. Pero
es en inglés, ¿no? Digo…
Sí, es en inglés. Entonces, igual no…
El problema es que Dr. Phil es un programa muy importante
y seguramente por copyright saltará el segundo.
Vale, nada, nada. No hay que darle espacio
a retrasados. No, pero… No, no, no.
Bueno, a ver. Yo no creo que…
Espera, espera.
Mira el título de… Yo quería ver
lo que los doctores opinan.
Justo esto es…
El título del clip es
esto es lo que los doctores opinan
de su decisión.
No, los transphobic
doctores. O sea, los doctores
están en contra de lo que ella dice aquí, ¿vale?
Yo, una persona así,
no la catalogo de retrasada.
Pero ahí viene. Una cosa es ser retrasado
y la otra es que esta chica seguramente tiene
algún tipo de trastorno mental.
No es transable,
es mental disease.
Claro, no… Hay
cosas del mundo trans
que se han estudiado durante décadas,
cientos de años. Incluso donde ha habido
casos que son reales.
Pero no todo vale.
Para mí esto es un no todo vale.
Para mí esto es un problema grave.
Pero tú no eres mucho… Y yo también.
Yo creo que tú también… No, no, no.
…deja vivir. O sea, deja vivir.
Él es de la España Autentica.
No, pero… No, no.
Aquí no hace daño. Esto de donde sea.
Aquí no hace daño por hacerte
como del diablo. No, pero…
Yo te quiero agregar que una persona
tenga una identificación con un género que no es,
no tan solo no hace daño a nadie,
sino que a esa persona,
sin hacer daño a nadie, la hace feliz y la complementa.
Claro. Ella se está destruyendo
a sí misma. Pero ¿por qué te voy a decir?
¿Es que esto me permite otra sensorialidad?
Ojo, ojo. Que esto para mí no se le…
Para mí no ha hecho nadie legal. No prohibiría su vida.
Pero creo que tampoco podemos aceptarlo
todo. Jordi, pero una persona puede decir
se está destruyendo su pito poniéndoselo
en chocho y ella te puede decir…
No, porque me siento mujer.
Entonces me destruyo mi pito para ser mujer.
Y ella te podría decir… Es que quitándome
los ojos gano una sensorialidad
diferente y una conexión con el mundo.
¿Y quiénes somos nosotros para decirle
tarada?
Yo. Tarada. Tal cual.
Está tarada. Pues yo lo veo también
en una decisión personal. Sin más.
O sea, que yo ni loca ni loca.
Pero creo que podría argumentarte
así. Muy interesante. No, no. Y te lo digo en serio.
Muy interesante. Porque al final es la decisión
personal de una persona. Es
la decisión libre de una persona
que quiere evidentemente
perjudicarse la vida.
¿Pero eso es tu juicio? No.
Tampoco lo que no vale
es decir que todo
es… Bueno, no. Vamos a
ser realistas. Privarse de algo.
Privarse de algo. Que tú validas mucho. Que un género
no cambia nada. Ni gana ni pierde.
Cambia. Que una persona… Persona.
Fíjate, estoy ahí entrando en el teclámico.
Claro que sí que estamos de Wall Project
de eternismo. Que una persona
se corta un brazo, se corta una pierna,
se ciegue,
se destruye los tímpanos.
Esto es perjudicar… El blacarín, ¿no?
Perjudicar tú…
El blacarín es un caso de una persona
que está modificando cosas y que puede incluso,
no sé si lo ha hecho, llegar a cortarse
alguna extremidad. Bueno, la mano ya
le queda… Pero que un trans está cortando
el pito.
Ya, pero aquí entramos en un tema de…
Me parece cojonudo. Pero aquí entramos en un tema
de género, ¿vale? Y hizo otra
historia que… Porque tú te cambias
el pito y tú tienes otra cosa
que no es ni mejor ni peor que es tener, en ese caso,
una vagina recreada, pero no es ni mejor
ni peor. Pero ella justifica que está ganando
otra cosa. Pero no tener vista. Pero…
Tú no cambias tener vista
por tener algo igual
que es en la balanza. Para ella mejor.
No. Como va a ser mejor la ceguera que
la vista. No, porque… Es como…
Leo, entiendo lo que quieres decir de la libertad.
Pero hay cosas que no te
perjudican. Deja de tener
pito y tener una vagina…
Hombre, anda que no hay colaterales. Anda que no hay
movidas físicas
de sufrir esa operación.
Leo, ¿te puedo llegar a comprar ese mensaje?
O sea, ¿te puedo decir vale, coincido? Lo que yo
digo es…
Lo que a mí me choca ya de todo es hacer
escaparate. O sea, este tipo de
estupideces… Oye, tú y tu
estupidez… Perfecto.
Haz lo que te salga de los cojones contigo, pero no
intoxiques a debates… Si no, pero creas
otra línea de rareza.
Esto, al final, lo que te hace es
pervertir el mismo debate
del que te está hablando ahora Jordi, que es
el de la transexualidad. Si lo pienso.
Casos como este, darle espacio, darle visibilidad,
darle
importancia,
trascendencia a una
soberana estupidez que es la que le ha pasado a esta
chavala por la cabeza. Yo, haz lo que te de la
gana como si te cuelgas de…
Me gusta la discrepancia. Me encanta esta discrepancia.
Para ti es una absoluta estupidez. Y para ti es
una libertad. La libertad de
una persona. Creo que hace unos…
O sea, que ya sabéis lo que pienso, pero
quiero… Muy interesante.
Lógicamente, usando la lógica,
creo que os contradecís
viéndolo tan diferente
del tema transgénero, porque al final
es… Es muy…
¿Por qué ese sentimiento no es válido?
¿Por qué ella quererse sentir
ciega no es igual de válido? ¿Por qué ella no tiene
derecho a decir
tío, que no le está tocando
los huevos a nadie? No, a ver, no, no. Cuidado aquí.
Cuidado. Aquí estamos diciendo cosas
diferentes. Derecho trae todo el mundo a lo que sea.
Yo creo que la gente tiene derecho a suicidarse
y a morir dignamente y a hacer como
lo que quieran. Por ejemplo.
Es su derecho como ser humano a hacer
lo que quieran mientras
no dañen a nadie en el proceso. Claro.
¿Tú te quieres suicidar? Siempre
dañas. Yo, tío, si fueras una persona
cerca de mí, intentaría que no lo hicieras,
intentaría convencerte, explicarte
de por qué, pero a partir de aquí
libertad. ¿Quieres morir
dignamente y quieres
usar la eutanasia? Me parece perfecto.
Tienes tu libertad. Vale. Yo creo
que esta mujer tiene libertad para hacer lo que
le dé la gana. Como si quiere cortarse todos
los brazos. Correcto. Todos, como si
tuvieran ocho. Todas las extremidades.
Pero para mí esto ya es un caso
de un trastorno mental. Si yo puedo estar
de acuerdo con lo que digo. Y una disforia
sexual es algo que se lleva
estudiando muchos años.
Si a lo mejor de aquí
ochenta años hay un caso,
hay muchos casos de
disforia de discapacitados
o como se le llame, porque no habrá
un término aún, y
se estudia de que esto es una realidad, ahí
hablaremos. Pero tenemos que hablar en lo que tenemos hoy en día.
Nos vemos en ochenta años. Oye, has dicho
una cosa muy interesante que
me he hecho, me he quedado ahí colgada, cuando
dice, si alguien se que se quiere suicidar, le
intentaría convencer. Bueno, intentaría
inventar algo de esa persona. Pero digo,
imagínate que te convencerá
a ti de que
quiere irse, tío.
Yo he hablado mucho del suicidio aquí.
Yo he hablado mucho del suicidio aquí.
Y hay un caso terrible
de dos gemelas. Que te dice, tío,
que no quiero vivir más. Porque tú no
vives la vida, que no, que lo tengo clarísimo. Y ves
que te presentan unos argumentos ultralúcidos
de que no quiero vivir, yo no
querría que alguien sufriera, yo me daría mucha pena si ahora
aún yo que sea un familiar cercano.
Al final ¿qué haces?
La eutanasia es una forma de suicidio.
Pero la eutanasia no suele estar más relacionado.
Sí, aunque sea una enfermedad, da igual.
Pero te da nada. Imagínate que aquí te dice
imagínate poder ir al médico, no tener que
suicidarte de estrangis. Poder ir al médico y decirle, tío, ya.
Yo es que soy muy libre en eso.
O sea, yo creo que cada uno tiene que irse de este
mundo como quiera y cuando quiera.
Pero claro, el problema es si una
persona está enferma porque tiene, por ejemplo, una depresión
que es una enfermedad. No nos olvidemos de que la
depresión es una enfermedad
mental, pero es una enfermedad.
De una enfermedad te puedes recuperar.
Imagínate que esa persona
dos años después nunca
lo hubiera hecho. Ese es el problema. Pero es
un tema súper complejo el tema del irse.
Evidentemente, si yo hablo con alguien
y entiendo que su sufrimiento es tan
grande que cada día que está en este mundo
es sufrir lo que no puedo comprender.
Y le ves cabal.
Y le veo cabal dentro de lo que cabe.
Porque es muy complicado saber
dónde está lo cabal y dónde está la enfermedad mental.
Oye, al final,
pues llegas hasta un límite. No voy a coger
y voy a tenerlo aquí amarrado.
Es una pena,
pero es lo que hay. Pero en este caso
es muy complejo. Me parece súper interesante lo que dices.
Te lo juro. O sea, el hecho de
si ella o él
se siente así
es su problema.
Pero creo que aquí sí que estamos ya
entrando en el terreno de los trastornos graves
mentales. A mí que me venga una persona
y me diga, mira, yo sí creo que soy manco.
¿Sabes qué he hecho? Me he cortado la mano.
Hombre, es su vida. A mí no me afecta.
Pero sí que es cierto que acaba de
perjudicarse. Y eso hasta me parece un poco una falta
de respeto con la gente discapacitada real.
La gente discapacitada
que yo quiero traer
a gente discapacitada para que me explique
cómo se vive así. Incluso gente
que ha perdido algo. ¿Es diferente en hacer
con un problema? Tenerlo.
Nadie te va a decir, hombre, yo mucho mejor
antes. ¿Puede ser un debate?
No, porque yo hablo con ellos y les explico
que es una putada. Y todos me dicen
es una putada. Pues no mola.
Pues quedarte tetraplégico no mola.
Es una mierda. Y ir en silla de
ruedas es una puta mierda.
Porque no puedes subir y unas escaleras. Y es una
mierda. Pero admiro tanto a esa gente
que incluso con eso
lo han hecho todo. Hacen la vida normal. Totalmente.
Son fenómenos. O que
les falta una pierna por diabetes o
por un cáncer. Y pa'lante. Eso es una
maravilla. Y esa gente sabe,
es consciente de que ha perdido
algo. Me gustaría escuchar a
ese mismo, que le contemos
la historia de que ha aparecido una o uno
en no sé en qué programa de televisión
diciendo que no, es que yo
nací y me siento tetraplégico.
Con lo cual, por favor, dadme una
hostia aquí en la
vértebra tal.
Si escuchad,
te voy a decir una cosa.
Y no solo es falta de respeto, que
para mí es lo principal, falta de respeto a alguien que
padezca de esa discapacidad, sino que
incluso es falta de respeto. Al final,
la sociedad está haciendo
un ejercicio necesario,
obligatorio, para que
todo lo que nos
rodea, todos los servicios
que tenemos, todo lo
que nos rodea y que necesitamos
para vivir, esté adaptado,
accesible a cualquier
tipo de discapacidad. La sociedad hace un
esfuerzo, hablo de gobiernos,
hablo de ayuntamientos, hablo de colectivos,
hacen un esfuerzo para decir, vale,
esta calle no solo debe ser transitaria
para gente que tenga dos piernas y dos brazos
y se van a dar, sino también tenemos que hacer que las
aceras, que los pasos de pelatones
sean explotables
y sean utilizables por personas
que sean ciegas, sean sordas
por sonidos, o sea,
para cualquier persona
que tú voluntariamente
te metas
en, o sea, es decir, tú no tienes
ningún problema, tú no tienes que estar tirando de
esa ayuda que está ofreciendo la sociedad
sino, no, no, ahora yo me voy a joder
a mí mismo y, oye, luego yo pediré
que... Pero tú lo ves como joder a mí mismo,
yo lo que digo que no digo que esté justificado, que no digo
de dónde nace, de dónde nace
la motivación por hacerlo. De estar tarao.
Vale, pero puede ser, pero de estar tarao
a ella le ha
dado satisfacción porque no lo ha hecho con una pistola
en la cabeza, entonces, en su libertad
lo ha hecho, puede ser incluso que sea por llamar
la atención, quién sabe, lo que
la putada es que alguien que se discapacita
vamos a ser realistas,
o sea, la propia palabra, discapacidad
es perder capacidad, es decir,
es algo peyorativo, es algo malo,
no es bueno, es malo.
Pero que malo no significa que te incapacite
como ser humano, al revés, yo
valoro mucho a esas personas que tienen cualquier
tipo de discapacidad física, mental,
las valoro a saco, pero es una putada,
no es algo positivo, es algo negativo.
Porque el mundo todavía no está
100% preparado, se están haciendo
un montón de avances en mil ámbitos.
Pero el mundo y tú, tío, igual de repente
un tetrapléjico es que, de repente,
no debe ser agradable saber perder la sensibilidad
de temas de gozadear el día a día.
Siendo realistas, o sea, que te pase
algo así es una mierda, no es bueno,
no te alegras, no te ha tocado la lotería.
Pregúntale ¿a cualquier tetrapléjico
te puedo devolver la movilidad o no la quiero?
Elige, sí o no.
Pero hay muchos que, supongo, también a través de terapieta
que te dicen «pero he ganado un montón de cosas».
Sí, y fortaleza, y ganas de
vivir, eso es maravilloso.
Pero es una putada, coño.
No lo diremos.
Es lo mejor que nos puede pasar.
Al revés, es una putada.
Pero claro,
lo que esta chica también está,
yo creo que haciendo, no perjudica
a nadie, pero sí, porque al final es una persona
que al quedarse discapacitada
seguramente va a necesitar mucho
de la ayuda de otros.
Igual le van allá a un perro lazarillo que iba a ir
para otro ciego que lo necesitaba.
Alguien que realmente nació con un problema
o tuvo un accidente o una ceguera genética
que al final le acaba veniendo.
Es muy complicado, pero es muy interesante ver estas dos visiones
de la libertad absoluta con que tú
eres mucho más duro en el sentido de que
está como una regadera. Duro con la estupidez.
Mira, ya.
Bueno, es que
yo tampoco me atrevo a decir estupidez
porque creo que
es simplificar mucho las cosas.
O sea, también al final
esta chica no ha hecho algo reversible
que ha querido llamar la atención. Ha hecho algo totalmente
irreversible. Ah, sí.
Ha hecho algo muy serio. No creo que sea por un capricho.
Creo que tiene un problema
grave. Pero no lo tenía en la vista,
ese problema grave. Seguramente en el cerebro.
Mental, emocional, lo que sea.
Eso es muy, muy, muy, muy
muy interesador.
Hablamos de personas diferentes.
Personas curiosas.
Y aquí hablaremos de un caso de algo que
hombre, no me gustaría estar en esa situación
pero ole ellas dos
porque para mí es admirable esto.
Hermanos y ameses.
Ameses.
Ameses unidos por alguna parte.
Por la mitad del cuerpo. Ahora ponte una foto.
Aquellas dos que están...
Sí, bueno, las chicas, la gente
sí amesa. O sea, no,
no puede valer
así... No, no, no.
Esto te lo despegan.
Te cortan tu mano, me quedo con tu mano.
No, es que yo sin mano me siento mejor.
Yo me quedo con el prepucio.
Esa es tontería. Esa es tontería.
Es puro un corazón para los dos.
Comparten órganos.
¿Te has visto las bíceps aquellas?
Una cabeza pegada aquí.
¿Tienen pubis? Uno.
Sí.
Imagina que fuera dos cerebros o un cerebro.
No, son dos personas.
Imagina que uno se pone cachondo y el otro dice...
No, vamos, vamos. Es que no me dejáis.
¿Váis con tanta aceleración?
Me encanta esa noticia. Las influencers y amesas.
A ver cómo os ha quedado.
A ver quiénes son, si son las mismas.
Solo había visto niños. No son ellas.
Vamos allá.
Las influencers y amesas Lupita y Carmen Andrade,
con más de 200.000
seguidores en Instagram,
presentan a su novio.
O mejor dicho, al novio de una de ellas.
Es brutal esta noticia.
La relación a tres,
porque quieras o no, claro,
hay una de las dos y amesas que están ahí.
Ahora te pongo una foto.
En su momento ya descartaron
la operación de separación porque
es tan complicada que una de ellas moría seguro.
O moría seguro.
O morían las dos.
O quedaban
para toda la vida en cuidados intensivos.
No había más soluciones.
Era o las dos o una.
O toda la vida
en una miseria de vida
absoluta. ¿Qué pasa aquí?
Que una de ellas es asexual. ¿Lo ha dicho?
Es que son personas.
No es una forma de hablar. Son dos personas.
Pero era un solo agujero de...
Un solo agujero de chumino.
¿Lo podríais? Vamos allá.
Una de ellas
es asexual. Descontrolada.
Pero la otra acaba de presentar
a su novio, que es Daniel.
Y...
Carmen, que está con Daniel,
tiene que entender que Lupita,
que es asexual, no está muy
contenta con la situación, pero ambas
se entienden. ¿Qué tienen?
No lo sé.
Tengo demasiadas, pero ahora mismo sí.
Esta noche no voy a...
Y os voy a poner ahora mismo
una foto, que seguramente Nacho, en su
buen hacer, lo único que hace, en su buen hacer
habrá puesto una foto, que es Dr. Phil.
Vale.
Y aquí las tenemos.
Las dos no las tenía controladas. Las tenemos.
A Lupita y Carmen y al novio.
¿Es más guapa la del novio?
La dentadura, quizás.
Pero bueno...
No seas superficie. Te lo pido
por favor.
O sea, ahora yo una pregunta normal.
O sea, normal. Mira.
¿Qué creéis? ¿Qué creéis? Y aquí
para que las veáis bien, ¿vale? A Lupita y a...
¿Os parece que él puede ser normal?
¿Cómo él? Él, el novio.
¿A qué te refieres normal?
¿Qué pasa, Nacho? ¿Por qué estás soplando?
Hostia, no, porque es heavy.
A ver, es... ¿Os parece que él?
No es el caso más heavy. El que yo te he pasado antes
es más heavy porque es la cabeza
literalmente al lado. Tío, tío.
No, a ver, el tema de la gente siamesa es
muy loco. En el sentido de que...
Es loco. Es tan...
Te sorprende a naturaleza cómo puede funcionar.
Que dos seres humanos estén enganchados.
Pero son dos seres humanos.
Porque en el momento en el que
estaban formando no acabaron de separarse.
Pero sí los cerebros, que es lo que nos indica
lo que es un ser humano. ¿Quién decide?
¿Quién decide con las manos?
Cada una controla una. Tienen que coordinarse.
Y esto les costó. Es que leí
una entrevista con ellas. Cada una una pierna, ¿no?
Y ella... Y les costó mucho
coordinarse, pero ya lo hacen y funcionan
fantásticamente bien. Claro.
Y me dejé ir al gym.
El diente vente. A mí me dices, siendo realista,
Jordi, ¿a ti te atrae? No me atrae
esta relación. No podría estar con ellas.
Porque no me atrae. Pero dices tú
es normal ese tío. Bueno, pues hay gente que le
gustan cosas diferentes. No, no, pero digo...
Claro que igual se ha enamorado.
Claro. Yo podría.
Porque para mí la atracción física
es importante. Y a mí
a estas chicas la respeto máximo.
Pero no me atrae este tipo de... Imagina
te estar follando y que te esté mirando.
Claro, la putada es esa. La sexual, ¿sabes?
La sexual. Que asco, ¿sabes?
Igual si al menos lo está pasando.
Ya no solo hablando del tema físico.
Te atrae. Incluso el tema moral.
Estás teniendo una relación con una
persona, pero tienes a otra pegada
literalmente. Es muy
bestia. Es muy bestia.
Me parece apasionante el tema.
Me...
Y la ropa es como un hechoso.
Juntas dos camisetas y
es una manga. Es muy
bestia, tío.
¿Qué edad has dicho?
Veintipico en veracé.
No, a ver, te digo que...
Claro que sí que te puedes
enamorar, pero... Esta
se ve muy bien como son. De hecho
no es tanto. Lo que
planteas tú, al final son
dos personas independientes cada una con su
carácter, con su sentido
de humor. Puede ser que te enamores.
Obviamente, independientemente de que
tenga una hermana gemela
o, en este caso, siamesa. Tú puedes
enamorar de... Si hay suegras que arruinan
cabejas y tener ahí...
Evidentemente no es lo habitual
que a una persona le den morbo
o le interese a otra persona
o personas siamesas. No es lo
habitual. Es raro, sí.
Pero hay tantas cosas raras. Que sí, que sí.
Hay gente que le gusta que se le cagan encima, men.
Hay gente que le gusta. Mientras
haces nuestro espectro, no.
Lupita es la que más pilla. ¿Eh?
Lupita es la que más pilla. ¿Cómo es la que más pilla de qué?
Es asexual y tiene que estar viendo.
Te voy a ser sincero. Bueno, escucha, te pones
de esto, te tapas los oídos y a dormir.
¿Sabes qué me encantaría? Te lo juro.
No es el tema del placer.
Quién lo controla a los dos. Si lo notan los dos, una.
Me encantaría...
Creo que son americanas, no sé si hablan español,
aunque sean de ascendencia latina.
Me encantaría hablar con ellas. Tío, buscas
siameses españoles.
Hostia, podría ser un tema muy interesante.
Porque es curioso.
¿Cómo hacen el día a día? Me encantaría, por favor.
¿Y si se enfadan?
Pues tú te enfadas, te vas, cierras la puerta...
Yo había estado... En el caso del pasado,
a mí me fascinó ese tema. Estuve rascándolo
un tiempo y, efectivamente, lo hacían las dos.
¿Para cerca o con las dos? Y para dormir,
y para ver una serie,
para ver una peli, para estudiar...
Eso sí, porque no hay escapatorio, pero
y para aprender. Puede estar uno aprendiendo
una cosa y el otro aprendiendo otra.
Son dos personas.
Una podría ser inculta y la otra superlista.
¿Dónde se une el aparato digestivo?
Porque cagan por un agujero, pero comen por dos bocas.
¿Dónde se une? ¿En qué momento del cuerpo
se une la... Aquí. A esto de aquí.
Aquí es donde hay la unión.
O sea, que no pueden comer mucho.
Bueno, dependen. Los dos han juntado y puedes comer mucho.
Dos, ¿sabes? Puedes comer... No, mira.
Te puedes comer tu hamburguesa y la suya,
porque te caben las dos abajo.
No tienes hambre, ya me la como yo. No, porque tienen
seguramente un estómago. Y también supongo
que habrá diferentes tipos de siameses.
Y tú estás durmiendo y la otra está comiendo.
Y tú estás con tu sistema...
Por cierto, como está lloviendo, eh.
O sea, por favor, tenés siameses.
Tenés siameses.
No, te lo digo en serio.
Me encantaría
para comprender una vida
tan diferente. Desde el máximo respeto por curiosidad pura.
No sé, me parece la hostia.
Me parece la puta hostia, tío.
Es brutal. Es que yo no sé si podría aguantarlo
tener a mi hermano
pegado aquí. ¡Hola, Jordi! ¡Hola, Jordi!
Hijo de puta y yo te voy a matar.
Y más nosotros, que somos hijos únicos, que aún
imaginarnos con... Toda la vida
sin ningún tipo de...
No hay ningún momento en el que...
Nos morimos. Nos dos que no somos atentos.
No, tío, echar un polvo y... Y tenerla ahí al lado.
¿Cómo ha ido? Brutal, ya lo sé.
Tú estés súper enamorado del que te está echando el polvo
y la hermana ahí va a...
Incluso... Lo hace fatal, eh.
Lo hace fatal, eh. Incluso...
Es que es todo muy...
No, por eso, podré si traes
las cien meses. Igual ya algunas te ocurren, pero...
Preguntas, preguntas. ¿Sabes si creo que no hay
ni uno en España? Porque hay alguno y ya lo estaba mirando ahora.
Y eran pequeños
y se separaron. Es que no todos...
Este caso es un caso
fuerte, decíamos. ¿De qué es muy difícil?
Porque hay otros casos que están pegados
porque la separación de los cigotos
no fue perfecta. Yo me quedo sin un brazo para que me suelten
la vida. Pero, sí. No, no, no.
Incluso que tienen... O sea, que tienen
dos brazos, simplemente
están enganchaos. Se corta, les quedará
una cicatriz, seguramente, pero oye...
Pero es que este caso es un nión
de piernas
y de órganos. Huesos.
Lo que digo es que yo, si es perder el brazo,
pierdo el brazo. Aunque fuera, aunque no lo recuperase,
creo que le dejo a él el brazo o a ella.
Ya, pero en este caso no pues puede.
Bueno, vamos a más cositas. Venga.
Dolph Langren ¿saben quién es Dolph Langren?
Foto.
No me lo puedo puto creer.
Es que el nombre... Es que pronuncia raro, ¿sabes?
Y encima el fantasma de Rambo.
De Rambo y de Rocky. Tu eres el fantasmón
de Rocky, ¿no? El de Stallone, el mejor
de la historia. Y no sabes quién es Iván
Drago. Ah, coño. ¿Ves cómo se...? Te juro
que iba a ir por ahí. Te lo juro que digo...
Dolph Langren. No hay mucha más pronunciación, ¿eh?
¿Cómo lo llamas tú, Dolph Langren?
Dolph Langren. Dolph Langren. Dolph Langren.
¿Sabes quién es tú? Sí.
No me loco. ¿Tú has visto...?
¿Tú has visto Rocky?
Sí. Vale. ¿Has visto
una de un ruso?
Rubio, grande. Eh...
He dies, he dies. Ah, eso es lo que me suena.
Pero no te...
No lo pillas mucho, ¿no? No me supersuena, no.
No lo pillas mucho. A ver si... Mira, te voy a poner
una imagen de Rocky ¿vale? He pensado
que aquí discrimináis mucho
a los que no hemos visto...
Sí, yo sí. Yo discrimino más esto que cualquier cosa.
Ya lo sé, lo sé. Pero, tío, no sé yo...
A ver.
Iván Drago. ¿Era ese?
Sí. ¿Era este de aquí, ves?
Sí.
Sí, es Iván Drago. Bueno.
Wolf Langren. Wolf Langren que estaba vivito.
Acaba de... No estaba mal ahí.
¿Eh? No estaba mal ahí. Agua veras, hombre,
de Wolf Langren. No cosifiques.
Ya, muy feo eso ¿eh? Sí, es un mal detalle.
Acá lo llevo ya a prisión. Eh...
Wolf Langren era el cabrón
cuarto o quinto Dan
de karate. Ah.
O sea, el tío era una puta bestia. Sabía pelear.
Una puta bestia luchando. De hecho,
Schwarzenegger lo conoció porque
creo que grabando Conan
o la segunda parte de Conan, una de las
conas,
Grace Jones, que era una mujer
negra muy delgada, alta, con...
Superestilizada, supermodelo, tenía
a Wolf Langren de novio.
De Segurata y novio.
Entonces, Wolf vino al set
y conoció a Schwarzenegger.
Ella le dijo, oye, perdona, ¿te importa que mi amigo
venga a entrenar con vosotros?
Porque él hace mucho gimnasio y Schwarzenegger,
que era Mr. Carisma, que venga y tanto que sí.
Y ahí se conocieron.
Entonces, se ve que un día
estaba Schwarzenegger y Wolf Langren en el gimnasio
y Schwarzenegger le preguntó
¿usted, tú eres una máquina?
¿Cómo das? Y dice,
mira, cogió una lata y se la puso en la cabeza
Schwarzenegger.
Y Arnold, entiendo.
Entonces hace Wolf Langren
patada y sin tocarlo a él
le tira la lata.
Y se ve que Schwarzenegger le dijo, tú tienes que estar en una película.
O sea, tú tienes que ser actor de cine.
Y así, Wolf Langren
no sé si empezó por él
pero Schwarzenegger le dijo, tú tienes que estar en el cine
porque, tío, en la planta que tienes.
Mira qué alto.
Y es uno de los actores
de acción mítiquísimos
de los 80, Soldado Universal,
que para mí es su mejor papel.
Te diría incluso mejor que Ivan Drago, el papel de malo
de Soldado Universal con Jean-Claude Van Damme.
Me parece brutal.
¿Pero qué trascendió es este?
Este es Dios,
Ivan Drago, todo el mundo se acuerda.
Bueno, ¿qué ha pasado? Que ha dado unas
declaraciones de que lleva ocho años luchando con el cáncer.
Vaya.
Que nadie lo sabía.
Nadie. Incluso ha grabado
el de Rocky, Apolo,
Creed 2.
Y ha explicado que lleva ocho años con esto,
que entró en remisión
y que en 2020
le volvieron a ver
y un doctor le dio dos, tres años
de vida. O sea, tendría que estar ya
en las últimas. Pero que pidió una segunda
opinión.
Y es verdad que es un cáncer como muy
extraño y que ahora mismo se lo han parado
quitado y controlado.
O sea que dice yo luché por esto y aquí estoy.
Pero es una pena
que estos actores que nos han
sido para mí todo
empiezan a entrar en una época
que por un caso o por otro van a ir
desapareciendo, ¿no?
Schwarzenegger tuvo un ataque al corazón.
Bruce Willis queda lo que queda.
Bruce Willis es el que peor está.
Sí, sí. Queda lo que queda.
Pobre.
Dov Langeren tiene esto.
Jean-Claude Van Damme los va a enterrar a todos.
Es el que no tiene nada. Se ha metido de coca
hasta el culo. A lo mejor es cura la cocaína.
No es que… Tío, mira, te lo juro.
Gente que querría traer y lloraría
si la traigo. Van Damme
y Schwarzenegger. Lloraría, te lo juro.
¿Y Stallone, joder? Sí, pero
no puede ser falso. Yo creo que tiene más
para explicar. No puede ser falso. Stallone que los dos juntos.
No, una polla. El que más tiene es Schwarzenegger.
Un niño que sale de Austria. Que él solo…
Eso es terrible.
Hace que el culturismo sea algo en el mundo.
Y acaba de gobernador de…
Acaba de gobernador de California.
Un puto niño de Austria con el padre que le pegaba.
Ese padre era un hijo puta nazi.
Era muy…
La mano levantaba. Él era austriaco, ¿no?
Austriaco, sí. Un pueblo de mierda.
Y que de la nada se vaya a Estados Unidos
sin saber casi hablar inglés
y acabe siendo una de las mayores estrellas de la historia.
Sin saber casi hablar inglés.
Todavía.
Get to the choppa.
Él es donde estaban con los del Gold Gym y todo esto.
Exacto.
Él puso Gold Gym en el mapa. Ya.
Esa época del uferriño, de él.
Esa época brillante,
¿no? Del culturismo.
Dolph Lundgren. Me alegro mucho
de que, por lo que se ve, la cosa va bien.
Es una putada que lleve ocho años
en esta lucha, pero espero que esté muchas más años.
Sí que es verdad esto que comentas,
que quizás somos la primera generación
que vamos a vivir.
La nuestra.
Somos de los primeros que hemos tenido el concepto de
hemos sido fans de,
hemos tenido ídolos a los que hemos seguido
a través de películas,
obras, ahora redes sociales.
Los hemos sentido como muy próximos,
como referentes a lo largo de los años.
Y los jóvenes cada vez más.
Los jóvenes están ocho horas al día,
cuatro horas al día, un montón de horas al día,
siguiendo sus referentes a lo de hoy en día.
Serán Ibai, Rubius, quien leña sea,
Serena Gómez…
¿Tú sigues a Serena Gómez?
¿Y por qué no me has dicho que me siguen a mí?
Has dicho que siguen a Ibai, a Rubius…
Y a mí no…
Espero que el debate de
el chocho y el olor que ha iniciado esta
no lo vean los de 12, 13 años.
A mí no me has mencionado con seguidores y fans.
De esa corta edad no.
De esa corta edad no.
Te sorprendería, eh.
Te sorprendería, eh.
¡Mucho! Pues vaya ejemplo
que le has traído hoy.
Con Leo. Bueno, ¿qué más?
Me digo eso, que…
Choca el ver…
No, chocas después y hablaremos.
Choca el referente, es que pues eso…
Estalone, Bruce Willis,
Schwarzenegger…
Que nos has tenido como ídolos,
que nos has seguido a través de películas,
redes sociales, entrevistas,
conciertos… Que se vayan yendo
cuando son tus…
Después de tus padres,
tus referentes que ha habido después…
Yo siempre lo he dicho, que después de mi padre…
Con quién más ha aprendido.
No ha habido ni un profesor.
¡Dios mío! No me sienta la pierna.
Lecciones de vida.
Como a Estalone en esa película
le matan a su amigo y se va a Rusia
a partirle la cara
al comunista…
Es que eso es, tío.
Me voy… Ah, no, claro.
Está usando de Rocky IV. Buenísima.
Rocky. Rocky Balboa.
¿Sí? Rocky Balboa.
Y sabiendo que la 1 es la mejor.
La 1 es una buena película de cine.
¿La 1? ¿Rocky 1 la has visto?
O sea, he visto trozos. Sé lo de…
No, Rocky. Si ahora los elitistas…
Lo de las piernas… Que va respetando a gente
que se saca los ojos y la venda a la quina.
Pero Rocky a trozos. Que no, que me gusta.
Me gusta de concepto. Rocky es un peliculón.
Es un peliculón bueno.
Y de hecho estuvo en dos caras. La primera.
Como guión. Y él como actor.
No, y está bien. Tiene peliculazas.
Copland. Yo siempre hablo de Copland, que es un peliculón.
Y él lo hace muy bien. Yo, para mí…
Si es verdad lo que dices. Para mí Rocky I
es lo que es. Pero Rocky IV es increíble.
Pero favorito para mí es Rocky Balboa.
Que sería la sexta.
Para mí la cuatro. Y en Rambo
te diría que yo, pese a que la 1
ha corralado…
La 1 es una peli seria que habla de temas
muy chungos. El trauma de la guerra.
Pero para mí John Rambo…
Sí, la nueva. Bueno, la nueva. La última.
La nueva de hace 15 años.
Exacto. Pero ya me entiendes. El retorno
fue increíble. Es tan bestia.
Es tan buena. Es tan salvaje.
Es tan salvaje. Bueno,
podríamos hablar horas
de Estalón y de todo esto, pero no lo vamos a hacer
más que nada porque no quiero que abasalles
a la gente con tu conocimiento de esas películas.
Una nueva plataforma de…
Dime, dime. No, que al menos lo dices.
Que eso ya te hace… O sea, te eleva a un nivel
de salva. Salva aquí hubiera empezado.
No, yo la 2. La 2
parece que… Está atentada, pero no…
El tiempo del guión… El guión yo creo que está mejor
en la 2 que en la 3. No he visto ni una.
No, no. La 2 y no hay dos. No hay dos.
Me hubiera encantado. Vamos con lo siguiente.
Nueva plataforma de streaming
gratuita, Rumble. ¿La habéis escuchado?
Porque yo no lo había escuchado en mi puta vida.
Gran competencia de twits. Lo del mando de 64 que…
O sea, el Royal Rumble de la WWW.
Bueno, ficha a dos de los streamers tops mundiales
para que creen un show en su plataforma.
Rumble, que
se quiere caracterizar
por ser una plataforma libre de cancelaciones.
Misielo, esto no lo decides tú.
Lo decide Twitter, loco.
Ahora tendrá en sus filas…
Quiero decir, a ver, la cancelación
no viene porque YouTube a mí no me
diga… Lo que indigna a
Twitter… Claro, claro, ya está.
Lo que indigna a Twitter luego la plataforma
para que no la dejen de ver. Ellos quieren vender que no van a chapar a nadie.
Eso es mentira. ¿Tú crees?
En el momento en que entren marcas y haya
anuncios y es, amigos, donde está
el dinero, porque no se puede sostener
una plataforma así,
sin dinero de otros sitios,
de empresas,
en ese momento todo se vuelve
comercial, porque es normal. ¿Y no crees que puede haber marcas
que quieran asociarse a la…?
Tú no puedes tener una marca que yo venga
a él. A decir…
No, es que voy a hacer un simposio de por qué
el nazismo fue lo más maravilloso que le ha pasado a la
humanidad. Ojo, que esto
te cortan seis segundos. Ya, ya, ya.
Esto es otro más. No pasa nada. Ahí está.
Claro que sí. 39 forever.
Escúchame.
No, no se puede aceptar eso.
No es el mundo actual.
Ellos venden esto.
Han fichado a Kaisenat,
que tiene el récord
en Twitch de más suscripciones
simultáneas. Y hay ShowSpeed,
que es el streamer más visto de YouTube.
O sea, dos pesos
gigantes. ¿Y no han fichado a Jose Vas?
Qué raro.
Cuando quieran hundirla lo van a llevar
para cerrar la persianita.
Quiero sinceramente
que todo esto ya
llevamos tiempo con Kik, que es otra plataforma.
Mixer.
Mixer lo intentó a tomar por culo y Mixer
tenía Microsoft detrás. Imagínate lo que tenía
detrás. Un megalodón.
Kik tiene a Stake, que tú conoces
Stake ¿no? Plataforma
de apuestas. No. Ah, pues
es lo que le está petando más ahora, Stake.
Y tenemos a Rumble.
Entré en Rumble el otro día y hay
cifras que me sorprendieron. Vídeos
de 200.000 visitas a 700.000.
Que yo no acabo de quererme las visitas.
Todo voz. Te soy sincero.
Porque no conozco a nadie,
incluso gente que yo me hablo de Estados Unidos,
del mundo de YouTube y todo eso,
que use mucho
Rumble. Te habría sonado más. Ahora con esto
a lo mejor ganan algo, pero
es que es tan difícil ganar a YouTube y a Twitch.
¿Cuántas plataformas lo han intentado con YouTube?
Todas. Todas a tomar por el culo.
¿Y cuántas lo van a intentar con Twitch?
Todas. Y van a acabar, yo creo, todas a tomar por culo.
¿Por qué estamos hablando de Google
y de Amazon?
Es que no estamos hablando de
una basurilla de empresa
madre. Estamos hablando de Alphabet.
Que tiene la mitad de cosas de
tecnología del mundo y de Amazon.
Que es quien tiene Twitch.
Pero ¿tú no crees que eso es sencillamente
tal cual
una cortina de humo para trincar
durante medio año un montón
de inversores bobos
que se creen esas 200.000 visitas
y luego que pete que hay tres que ya han trincado
lo que tenían que trincar ahí fuera? Yo que pienso que
muchas veces cuando hay este tipo
de
plataformas que salen de la nada, que de repente
no, porque esto lo afecta tal cual, hay alguna ahí que está firmando
un montón. Voy a anunciar una cosa, amigos.
The World Project se pasa a Rumble.
Tendréis cada martes y cada jueves.
La mejor plataforma de streamer que yo he visto
en mi vida. Hombre, si me pagan, yo hoy lo dije.
Yo ya dije precio.
Diez millones para arriba.
Yo por diez millones
The World Project se va a otro sitio. No, no, no, no.
Yo no lo vendo ni por...
Sólo yo salvaría la vida de mis padres.
Lo único. Pero por diez millones
yo me traslado a otro sitio y dejo YouTube.
Estamos hablando aquí. Real businessmen.
¿Queréis hacer el show?
¿Queréis The World Project a otro sitio?
¿Dónde están mis diez milloncitos?
Diez a la butxaca. Nada de en función de cuántas visitas.
No, no, no. Diez en el banco.
No, tío. Joe Rogan pidió cien. Diez netos.
Diez en España. No diez en Andorra, ¿verdad?
Joe Rogan pidió cien. Yo no pido cien.
Pido diez.
Nada de palanca.
No te vendo un spy
que vale no sé cuánto, qué tendrá.
De cero a diez ¿cuánta vergüenza
ajena dio el Madrid con Tal City? Perdón.
Me estoy adelantando. No quiero hacer
sangre de ver un equipo
tan inferior a otro que es
de un genio. No puedo hablar de esto, por favor.
Bueno, citan.
A Elon Musk
a declarar dentro de la investigación
por tráfico sexual de
Jeffrey Epstein.
Las Islas Vírgenes le han solicitado
documentos útiles para la
demanda contra el banco JP
Morgan Chase, donde
alegan que la entidad se benefició
financieramente
de las redes de Epstein.
Esos documentos serían comunicaciones con el banco
y el magnate. Sinceramente,
mi opinión es que de momento es una investigación
de que no
implica que
Elon Musk tuviera nada que ver con el tema
sexo, ni niñas, ni historias así.
De hecho, tengo un vídeo… Voy a hacer
un poco de spam ahora, ¿no? Después de lo de
poker.com.
Tengo un vídeo espectacular de
Jeffrey Epstein en el rincón de George.
El rincón va a volver a activarse. Sé que tengo un vídeo ya pensado
de una historia terrorífica.
Pero tengo un vídeo de 40 minutos
o 40 y pico minutos de Jeffrey Epstein.
De su historia, su vida, su trayectoria,
de dónde sale, qué pasó, por qué
fue juzgado y si creo que se suicidó
o no. Pero de hace tiempo lo tienes.
Los que lo he visto…
Hace meses. Un año
o un año y medio.
Es que lo vi cuando… Si piensas algo de Jeffrey Epstein…
Porque la gente a lo mejor no sabe quién es.
Quiero saber mi vídeo de Jeffrey Epstein,
pero explico todo. De cómo salió de casi
la nada, que era un vende motos
increíble. Era un genio de
convencer a la gente cómo consiguió un imperio
y por lo que está
siendo juzgado.
Yo no creo que Elon Musk formara parte de tema sexual,
pero sí, evidentemente,
como todo el poder de Estados Unidos
era alguien cercano a Jeffrey Epstein.
Jeffrey Epstein conocía
a todo el mundo. A todo.
Tiene fotos con Bill Gates.
Tiene fotos con Bill Clinton.
Tiene fotos con
duques
del Reino Unido.
Tiene fotos
con Donald Trump, que luego Donald Trump
dijo que era un conocido lejano,
una polla. Tienes no sé cuántas fotos
de Melania y tú con
Jeffrey Epstein y su pareja,
que también ha sido condenada
a varios años.
Epstein era un tío que
tenía contactos con todo el mundo,
que no significa que tú formaras parte de ningún tipo
de vínculo sexual y nada,
pero que tú estabas metido en enrollos
y en líos y blanqueos, etc.,
es evidente. Es el poder.
Y Epstein era un tío que
controlaba mucho. Por eso yo creo que no se
suicidó.
Yo soy de los que piensa que Epstein fue asesinado
en la cárcel. ¿Sabes la historia, no?
Sí, sí. De hecho…
Epstein aparece de una forma
extrañísima en una cárcel
expresamente creada
para evitar o en un
módulo expresamente
creado para evitar suicidios
y aparece colgado
una mañana.
Curiosamente todo el mundo se fue a otro sitio
y aparece colgado. No me jodas, anda.
O sea, me dijeras en otro sitio
en una puta cárcel de vigilancia
anti-suicidio.
Aparece colgado. ¿Y se justificó?
¿Cómo pasó?
¿Fue el tipo loco? ¿Casualidad justo el tal?
Que el guardia
la cagó, que el
compañero se fue porque no podía estar
solo ni un minuto, porque en teoría
en estos módulos nadie puede estar
solo. Curiosamente
todo el mundo se fue, se quedó solo
y se colgó.
Ya, ya. Suena raro.
Huele mal como
lo de Sánchez Arminio, lo mismo que ha pasado ahora
que van cayendo todos. Hostia puta.
Para que la gente entienda un caso más cercano
van a ir cayendo todos como en Breaking Bad.
De repente está
la porta white
en plan… Esta fantasmada que has hecho
que absolutamente el 93…
No, 99,3% de la gente
no sabe ni quién es el Arminio.
Arminio. El de los árbitros.
Respeto.
Que os dio
mucho. Que os dio mucho.
Muchas títulos, ¿no? Vamos, volvemos a ver.
Esta broma no la ha pillado
nadie. No la ha pillado. Mi crew del Madrid
la ha pillado. Sí, las tres personas que están ahí
apelando. Es verdad que tú también en el contenido
estés sántima de vista, tío.
Tengo que traer a Roncero, tío.
Tengo que traer a Roncero aquí. Roncero.
Aquí te quiero.
Bueno, el tema de Elon Musk
y Jeffrey Kays. Que Elon tenía
algo que ver con eso.
¿Qué te parece el caso de Jeffrey Epstein? ¿Se suicidó
o lo mataron?
A mitad de cómo lo has expuesto es como
demasiadas casualidades
una tras otra en un contexto en el que tenía
¿sabes? Había... El propósito
era que no se especialice a la gente.
Nada de veces cuando es
2 más 2, pues
pero no lo sé. Porque sí que
conocía
la historia, pero la verdad que no
me había parado tanto a pensar.
O sea, también
es verdad que es soborno. ¿Tú qué crees que es?
Porque le odiaba a mucha gente. No, Jeffrey Epstein
tenía una lista, la lista Epstein
con una lista telefónica
con un montón de números
de gente, no top, lo siguiente
presidentes de Estados Unidos, presidentes
de grandes corporaciones
con cosas apuntadas.
O sea, Jeffrey Epstein sabía
muchas mierdas de mucha gente. ¿Qué pasa con Epstein?
Epstein hacía una cosa, el hijo de puta.
Montaba
fiestas en casas que tenía.
Vale. Con...
Con todo, con prostitutas, tanto
veteranas como
en algunos casos muy pequeñas.
Bueno, pequeñas a lo mejor de 15, 16 años.
Y ponía cámaras.
Lo grababa.
Igual veía a sus amigos famosos.
Lo grababa. Para tener un arma
si algún día pasaba algo, de decir
oye, no me toque los cojones. Nadie sabía que estaba así.
Porque te tengo grabado follándote. Que estás casado
te has follado a una chavala de 16
años y te tengo aquí grabadito, nen.
Vale.
Ese es el motivo que
hizo que Epstein desapareciera del mapa.
Ese. Pero ese...
Y los contactos que tenía. Claro, pero digo...
Eso a nivel individual
uno no lo logra. Es como...
O sea, mucha gente tenía muchas razones
para cargárselo. Claro.
Pero ¿tú crees que esa gente se ali...
Se aliaron?
¿Se alió entre ellos? Veo difícil.
No, no, no. Claro, tiene que aliarse.
Claro. Solo que uno de los poderosos
tenga la chance de... Me da miedo
que este tío en prisión se venga abajo
en algún momento y empiece a cantar.
Y yo soy cero conspiranoico. Siempre me da
vergüenza ajena las teorías conspiranoicas.
Esto no lo veo en una conspiración. Lo veo algo lógico.
Él es un tío que está en la cárcel
desesperado. Claro.
Él no pensaba que iba a entrar.
Incluso era muy desafiante
cuando él estaba en juicio.
Es muy desafiante. En todo momento
se nota que está por encima
y viene el mal. Y no, no.
Lo pillan y lo trincan. Porque ya
con problemilla lo pasan años.
Y lo acaban trincando. Y esa vez con una
jueza que no le va a pasar ni una.
Y además gente que sabe de lo que es capaz.
O sea que igual... No sé.
Sí. Le encantaban los masajes.
Mírate el vídeo. Está muy interesante. Está muy chulo.
Es una putada
porque está claro que no hizo cosas bien.
Pero como personaje a nivel
cinematográfico incluso. Es brutal.
Es una pasada, tío.
Tú en tu vídeo te dejas abierto. No tú
explicas la historia, pero te dejas abierto.
Yo explico la historia y digo mi opinión.
Es que sí que lo mataron. Mi opinión.
Pero evidentemente es posible que no.
Y se matara. Que no pudiera más.
La vergüenza, la rabia, el
orgullo de decir cómo yo he acabado aquí
se mate. Pero no creo que fuera por ahí.
Sinceramente. ¿Cómo vais de
Aritmética? Uf.
Trabajo para Nate. ¿Cómo vais de
trigonometría?
Estoy estudiando eso ahora. ¿Sí? ¿Trigón?
Muy bien.
¿Eres fan del triángulo?
¿Estamos grabando? Sí.
Mierda.
Dime cinco propiedades
de un equilátero.
Cinco propiedades de un equilátero.
Que todos los ángulos son iguales.
Que todos los lados son
iguales.
Pero sí, ¿no?
Y que los vértices… ¿Se acordáis del teorema de Pitágoras?
Y que dos vértices… Sí.
Uf. No, pero… Yo reconozco
que no me acuerdo. Hipote…
Hipotenusa al cuadrado más hipotenusa.
Ah, hipotenusa estaba.
Y diagonal también estaba.
Y cuadrado también.
Mira, tengamos palabras. Hipotenusa estaba, diagonal estaba,
cuadrado estaba.
La suma de los catetos.
La suma de los catetos es igual a hipotenusa al cuadrado.
Bueno. Un aplauso
para nosotros, gente de carrera.
Todos tenemos aquí
diplomaturas, carreras y cenciaturas.
Sí. ¿Tú tienes?
Claro. ¿Por qué tienes?
Bueno, la de más nivel de aquí,
la de ingeniería informática.
Sí, la de más nivel.
Te ha servido mucho ¿eh? ¿Y tú?
También me ha servido mucho.
Business studies. No sé, es como…
Se ha inventado.
Nacho, ¿tú qué tienes? ¿Tú qué tienes?
Periodismo. No, lo mío es…
Comunicación audiovisual.
Cine y televisión. No ha hecho nada.
Y psicología. Igual, superduro.
Esa es dura.
No, quiero decir
otras. Salva.
Perdona ¿qué has dicho?
Psicología.
Cuidao.
Cuidao.
Línea roja. Cuidao.
Te voy a decir una cosa, Nachete.
Mira, lo que tú haces…
Lo que tú haces es la broma
que no… O sea, es como comunicación audiovisual
además. Que, anda,
que eso es como ir
para no ir. Psicología
poco… No, lo más chungo es lo tuyo, te lo digo.
Pero psicología tiene una parte teórica
de estructuras cerebrales,
psicofarmacología…
Había cosas chungas a nivel teórico
complicado, ¿eh?
Que psicología no es ¿ah, estoy triste?
No. Y ese tonito, lo que él
hace lo hace cualquier chaval en Twitch. Lo podemos
traer, rápidamente sustituimos. Cine y televisión.
Aquí, al final, lo importante… Cine y televisión
y están de igual. Sí.
No veo series, analizo planos.
Los planos de Kubrick… Bueno,
¿sois buenos o inteligentes o no? No.
¿Quién es más inteligente de los dos? Leo. No.
¿Quién quiere ser más inteligente? ¿Tú o Albert?
Yo creo… Bueno, depende cómo
definas inteligencia, ¿no? ¿Cuál de las inteligencias?
De las 27 que hay. ¿Cuál
de los dos es más inteligente, Albert?
¿Ella o tú? Ella. No.
Yo… Yo creo que no.
Porque… A ver… Yo también creo que ella, eh.
Yo creo que estamos igual porque somos los dos que más veces hemos aparecido en White Project.
No, mira, quiero que ella,
porque ella tiene un trabajo que es el poker,
que yo creo que para hacerlo bien
como tú lo haces tienes que ser muy inteligente.
¿No crees que para la ingeniería…?
No, eso es fácil. No, eso es muy complicado.
Pero sí que es cierto que lo tuyo es más de
ir haciendo
y lo suyo es un poquito más de avispado.
De estar en una situación siempre
cambiante. A tiempo real. Tienes que tomar decisiones a tiempo real.
Lo tuyo, a ver, ¿qué vas a luchar con tal código?
¿Tú has visto lo que hemos
hecho con el PC
de Ibai ahora en Agent-I? No, vi
el PC que le hemos montado a la Nate.
Vi la miniatura. A la Ibai.
O sea, ya está bien que Nate
ya no tiene más youtubers para meter
en los títulos. Ya está.
No, sí quedan, sí quedan.
Nate, el hijo de la gran puta,
lleva a mí diciendo que te voy a hacer un PC
con fuego.
Con fuego. A mí me dijo unas barbaridades.
Nate, nen.
No traigas tanto whisky y empecemos a hablar
con los componentes.
Se me había olvidado y le sacaste el tema
y ahora hay que hacerle el PC con fuego.
Bueno, escúchame esto de aquí. Venga, este es un semáforo
que se ha viralizado y esto es real.
El semáforo está en Barcelona.
Yo creo que para cruzar la calle
tienes que tener como mínimo tres posgrados.
Sí. Es imposible
entender esto. A ver, tú me haces.
Tú me haces. Nanu, no sé
cómo te llamas. A lo mejor ves esto.
El otro creo que también. Pero loco.
Jajaja.
Me gustaba más.
Coño.
Es retrato psicológico. Es que claro.
Sinceramente, tú vas con la bici
y de repente te encuentras la Mesopotamia
y la Mesopotamia es… ¿Esto cómo es?
Es un jeroglífico, tú lo has dicho.
Está bien, hombre. Sí, super.
Lo que estás haciendo es para cada dirección a la que vayas
qué puedes hacer y qué no puedes hacer.
Pero ¿por qué aquí la dirección esta está verde
y la dirección esta está roja?
Los que vienen de este carril,
si van a tirar recto, pueden seguir avanzando.
Claro. Hay un carril aquí.
¿Esto qué carril es?
¿Para dónde vas?
Esto es muy complicado. No me jodas.
Estamos de acuerdo que es complicado.
Esto no es el Jajapete, que hacéis el código con Jajapete.
Exacto, sí. Y todo.
¿Cuántos hay de estos? Uno, uno.
Se ha viralizado este. Lo han puesto
para matar a gente. Los que ya vayan justitos
con una neurona que palmen aquí…
Muy bien. Le ha colado aquí.
Sí, colado bien. ¿Vas a votar?
Tú no eres de Barna. No, soy de la casa.
Tú sí. Tú tampoco.
Tú ¿dónde votas tú?
Yo en San Cugat. Ah, tú no votas.
Tú estás censada en San Cugat.
Yo no voy a votar. Nacho ¿dónde votas tú?
Yo en Barna. ¿Quién vas a votar?
Mi voto ya está metido en el suelo.
Yo voto por correo.
¿Y tú votas? No, no, no.
Un momento, un momento. Dios mío, manresa.
¿Quién? Dilo, va, Nacho.
Sé valiente, tío. En serio.
No lo vas a decir. Sé valiente.
¿Sabes quién ha votado? ¿Quién?
A Pagma. No.
El voto. El voto de bien quedado.
No les conoces. A que me pega
también decir Pagma. Es que escuché
una charla una vez y pensé
que yo votaba Pagma porque no sabía quién
votar y a mí no, tío.
Pero es un programa municipal
que es muy poco ideológico.
Es verdad que los alcaldes, yo creo que
puedes votar un alcalde que no tiene nada
que ver con su partido. Vale, vale. El alcalde es algo
muy específico. A mí me ayudaba mucho votar
a Pagma porque era en plan, va, voto a nivel
mío, mi concepción de mí misma. No voto y tal.
Y luego es que, es el típico
porque cuanto más he ido rascando,
más ha sido como
carnet de Pagma.
Sí, te ha afiliado porque siempre me dice
el Jordi. No, es que tú votas a este
al otro y yo estoy afiliado al Pagma.
Hostia, a mí me… No sé dónde está.
Pero ahora no, ahora… O sea, yo…
Dime tres cosas que proclama Pagma.
Que en todas las respuestas…
Aquí está.
A ver. Mira que…
Ahí está. Mira que alguna…
Muchas de las cosas animalistas me gustan. Has afiliado de Pagma.
Partido animalista. ¿Qué te parece?
Una mierda.
Está bien, está bien. No, el Pagma…
Para ligarla bien. O sea…
Joder, tiene cosas espectaculares.
Sí que es cierto que es el típico
partido de no sé quién votar y digo Pagma.
Y que no te has mirado su
política…
No. Pero sé.
Sin haberme mirado nada.
Al menos se irá a encargar la puta tauromaquia a ver si lo consiguen.
Por ejemplo, sé que
si consiguieran o cuando consiguen
algún tipo de representación, si hay algún
euro que vaya
a parar a las arcas de ese partido
de algún…
Pero ellos hablan de economía, social…
O sea, tienen un partido…
Es anecdótico.
Es anecdótico. Ellos saben su
función. Ellos no aspiran a…
Porque es medio párrafo.
Sabe su… Van a lo que van.
Bueno.
Se viene algo. ASMR.
Vamos a hablar de…
Del tema.
Tamayo.
Chockitas.
Bueno.
Vamos a hablar del tema del fin de semana
en internet, ¿no?
La batalla
dialéctica entre Chockas y Tamayo.
Vale.
Me permitiréis ahora un momento de que…
De que…
Cobre el protagonismo y explique
porque mucha gente me está preguntando, porque
para muchos yo estoy como un poco en el medio.
Yo no creo que esté exactamente en el medio, pero sí que es verdad
que son dos personas que
forman parte de mi órbita, ¿no?
Como quedan los de contenido.
Muy rápido. ¿Qué ha pasado?
Tamayo hizo
unas declaraciones en un programa catalán
llamado APM, que es de humor.
Y le preguntaron sobre
varias cosas, ¿no? Sobre varios
clips. Y uno de ellos era el fragmento
de Chockas y el tema de
el amigo que liga con
borrachas. Bueno, ya lo habéis escuchado
130 veces. Ese clip.
Entonces, bueno,
Tamayo dijo que le daba vergüenza ajena
y luego habló del tema
del ministerio. ¿Tú has visto lo
del APM? ¿Habéis visto los dos?
Sí. Lo del ministerio, ¿no?
Que es un anuncio que, por si no lo sabéis,
que el Ministerio de Igualdad hizo, de este país,
hizo
sin decir los nombres, pero bueno,
se sobreentendía que
tanto Pablo Motos como el Chockas
salían descritos.
Porque es verdad que no
cogieron actores que eran iguales
físicamente, pero hacían lo mismo. Por lo tanto,
todo el mundo supo a quién iba.
Es un tema que pasó hace un año y pico,
si no me equivoco. Hace bastante
tiempo ya, ¿no? O sea, Chockas
lo ha explicado muchas veces. Habló de…
Explicó esa situación en uno de sus
14.500 directos
y explicó como un amigo suyo
en las discotecas, que él
no bebe es abstemio y entonces
pues con chicas que a lo mejor
en ese momento van un poquito más
de esto, tiene más facilidad.
Se explicó muy mal. Y él lo ha reconocido.
Es algo que ha reconocido. Ha pedido perdón.
Ha dicho que fue un gilipollas.
¿Cómo lo explicó? O sea, ya no puede
hacer más que fustigarse. Es coger una fusta
y empezar a pegarse. Ya no.
Es que ya lo ha dicho todo, ¿no?
Chockas hace…
Ay, perdón. Tomayo hace estas declaraciones
en este programa. Este programa lo colocó
en Twitter. Entiendo que a algún fan
de Chockas le pasa. Mira, Tomayo
está hablando mal de ti.
Encima se da la circunstancia
de que Tomayo forma parte de The Wall Project.
Chockas está muy relacionado con The Wall Project,
conmigo, con Dogfight. Es ya
el caldo de cultivo para que los putos fans
de mierda que lo único que quieren es el
salseo y la sangre vayan
chinchando. Chockas hace
en un directo suyo. Se le ve
muy afectado
comentando esto. Le da un calentón
contra Tomayo.
Incluso cierra el directo.
Ya no me apetece seguir
por esto.
Y la historia continúa
en Twitter.
¿Cómo no? A ver.
A mí es una
situación que me
da mucha rabia y pena. Y lo digo en serio.
Rabia y pena.
Y me parece una situación muy incómoda
para mí. Porque yo
les tengo mucho aprecio a los dos.
Mucho aprecio real.
Creo que son dos excelentes personas.
Han formado parte
de proyectos míos. Tomayo que está mucho
en The Wall Project. Chockas ha venido aquí dos veces.
Nunca me ha dicho que no a nada.
Nunca. Puedo hablar
de todo con él. Yo le he dicho algo. Un tema que no pueda
preguntarte lo que tú quieras, Jordi.
Y encima estuvo conmigo
en Dogfight World Tournament. No me quiso cobrar nada.
No pidió nada más que estar ahí.
Dos personas que
tengo mucho cariño, que se han portado muy bien conmigo
y yo me he portado muy bien con ellas.
Y me da rabia que estén
enfrentadas así. Porque además creo que son
dos personas que aunque seguramente
no lo piensan, y
se tienen manía y rabia y lo que tú quieras,
si un día se sentaran
a hablar sin cámaras, sin shows, sin historias,
sin putos fans detrás,
llegarían a un acuerdo.
Yo hablo por privado con
los dos. Yo lo primero que hice
cuando me enteré de esto tarde, para variar,
fue mensaje a uno y mensaje al otro.
No en plan portaparte,
pero quería saber cómo estaba uno y quería saber
cómo estaba el otro.
Y Chocas,
sin hablar en detalles de lo que hablamos
ni con uno ni con otro, porque eso es una cosa privada,
pero sí que es verdad que Chocas lo ha pasado
mal con este tema de estos
comentarios del amigo. Es algo
que le persigue desde hace
meses, más de un año, que dale
que te pego y dale que te pego
y le vuelven a salir con eso y ya
lo han tachado de ultra machista,
de lo peor. Y te puede gustar
más o menos su estilo. Su estilo es muy
agresivo, es muy bombástico,
es muy faltón
y siempre lo hemos dicho, forma parte
de su carácter, de su
estilo de streamer.
Pero en el sentido
hombre y mujer, en el sentido machista,
lo único que ha dicho es esto.
Fue esa vez que comentó eso.
Ha pedido perdón, lo ha
explicado. Y a mí también me sabe
mal que a un día de hoy se le siga machacando
por eso. Hostia, que el ministerio
o un ministerio
de tu país
haga un vídeo en el
que te refleja
tiene que joder.
Es muy grave. Es muy grave.
Es que es el ministerio
de tu país.
Es heavy, ¿eh?
No estamos hablando de una asociación
que tiene una pequeña
subvención y monta
este cirio. Es que forma
parte de la comunicación
oficial de un ministerio
de tu país. Es muy heavy.
Yo entiendo que a él le joda.
Y él explotó un poco aquí.
Que a lo mejor sí que es cierto que
es desproporcionado
porque al final tampoco Tamayo
no ha estado cada dos por tres con el tema.
Sí. Y es verdad que él pierde un poco
los papeles y también lo insulta a Tamayo.
Le dice de todo.
Pero lo entiendo.
Entiendo que esté hasta los huevos
porque es que es una y otra vez
y no le pasan página.
Y es un momento de decir, oye, ya está bien.
Yo también he hablado con Tamayo. Y yo le he dado un consejo.
Además de entender de dónde viene
esto. Y esto, Albert, ahora lo hablaré
contigo. Bueno, y contigo.
Vosotros sois catalanes. Conocéis APM.
Es que ahí es donde nace todo. APM es un programa
de humor que se ha hecho en TV3
desde hace muchísimos años. Incluso
antes de que hubieran los memes
en APM ya habían memes.
Sí, sí, sí.
Bromas repetidas, coletillas, etc.
Para mí APM
era un programa de humor. Y aquí
lo que han ido a buscar es el puto
salseo, la polémica
y la confrontación. Y APM
lleva detrás de mí para que yo vaya
o para que vengan ellos mucho.
Hemos hablado, hemos semi quedado. Por final
no se ha podido. Desde luego
después de esto me replantearé
mucho seguir a su programa.
Porque me parece que han ido a buscar el show. A mí
Tamayo me ha dicho que le pusieron varios clips
de youtubers, incluido alguno
mío. ¿Y qué lo opinaba? Oye, mira,
esto me parece bien, esto me parece mal.
Esto lo entiendo así, esto lo entiendo así.
Y le pusieron el de chocas, le pusieron
otros ¿vale? Y luego le
preguntaron lo del anuncio al ministerio
que ha pasado hace un saco de meses.
O sea, APM buscó la viralidad y la
confrontación. Punto.
Y es un programa de humor que se tendría que dedicar
a hacer reír. Punto. Dejaros estar
de mierdas y de polémicas. Me ha
decepcionado mucho APM.
Mucho. Porque han ido a buscar
el show y luego lo ponen en Twitter.
El trocito pequeño de mierda
lo ponen en Twitter. Ahí no hay problema,
¿no? Porque las citaciones
y los retweets no funcionan. Han hecho
algo feo.
Esa es una buena parte de la culpa.
El show este lo tiene APM
de TV3. Buena parte
del show. Como viene a ser habitual
no es la primera vez. Pero te lo digo así.
¿Cartino? A mí APM
me parece... Me pasa con toda
la parrilla. A mí me encantaba APM.
Me pasa con toda la parrilla. Me parece
un...
Suena contradictorio pero tiene
sentido. Es un buenísimo programa
de humor. Sin embargo es
basura. A mí APM es
basura. ¿Por qué es basura? ¿Qué tiene
para ti de basura? Este ejemplo para mí
es... Pero es que en cualquier...
O sea, el tema es que camuflados
bajo la bandera del humor y de que
no la libertad es presionital. El tipo
de mensaje subyacente en muchos
de sus bromas, en muchos de sus contenidos
hay determinada
mala hostia hacia determinados
colectivos, personas, ideologías
que traspasa un poco a la
línea del humor y se va, como tú dices,
al barro. Hacer incluso un poco
de daño. No es lo mismo el tipo de humor
que se hace con determinados sujetos
como puede ser, por ejemplo, un
presidente de la Generalitat. No es el mismo tipo
de humor que se hace con alguien representativo
de Madrid. Lo que yo digo
es que si chocas...
Si chocas...
Si fuera indepe...
No salía ese clic.
No salía ese clic.
Se tienen que poner las cartas sobre la mesa.
Polonia es un programa
que ha ridiculizado durante
años todos los políticos.
De forma diferente. De forma diferente.
Al Puigdemont y al Junqueras lo han ridiculizado.
Correcto. Puigdemont.
Y también a Vox y al PP.
Es que es de primero de manipulación.
Puigdemont. Muy simpático y despistadillo
y graciosete. Y al de Madrid
o al de otra comunidad...
Lo había sido muy ácido con todo el mundo
incluyendo los políticos catalanes.
Si lo miras bien, el tono es distinto.
Y yo creo que... Da igual no nos metamos
en tema político. Yo creo, y estoy de acuerdo
contigo, que el principal problema y donde creo
que el chocas ayer, en todo el rabapolvo
que le mete, te lo digo en serio, a un nivel
muy diferente al tuyo, pero que a mí
ayer también me supo súper mal.
Porque tanto Tamayo como Chocas...
Nos conocemos. Me caen súper bien.
Tamayo, el día que yo publico
que me voy a trabajar con Nate, el primer
comentario que yo recibo con Corazoncitos
es de Tamayo. Sí, lo tiro mucho a los dos.
Y me parece un tío de puta madre. El contacto que he tenido con él es de puta madre.
Y tú tienes algunos de tus mejores
podcast de risa. Son con Tamayo. Sí, por eso a mí.
Historias, anécdotas...
Vale, pues si quieres... Una cosa es diferente.
A mí me duele el Chocas
la noche del dogfight.
Sí, que tú estabas... Nos fuimos de fiesta luego.
Fenómeno. Y sus amigos increíbles.
Tío...
Y fue una persona súper cercana.
Estuvimos hablando mucho rato.
Me pareció un tío
en la corta distancia,
en una sala de fiesta, que no era ni un restaurant,
era en un sitio de fiesta.
Tan de puta madre que dije
¿en serio la fama que tiene este chaval?
Que te diría que
si nos pusiéramos todos... Si le quitaras la coleta
y nos pusiéramos todos sin
ver quién es cada uno, hasta dirías
de todo el grupo que hay aquí, de todos los que sois,
el que parece más...
Te diría, ¿hasta más panoli?
De no hacer nada fuera de lugar.
Digo, es el Chocas. Digo, ¿y este tiene la fama?
Es como muy diplomático en persona.
Súper diplomático, súper correcto.
Cercano dije... Me chocó.
Y cuando ayer vi eso, digo, ¿pero cómo pueden estar
estas dos personas teniendo este
conflicto? Y caí en lo mismo
que has dicho tú. ¿En serio?
¿Por qué APM tiene que sacar esta mierda
que está enterradísima? Toda la culpa
va a ser de APM. Es que al final es muy...
Yo creo que... Al final parece que queremos
porque es más fácil y menos conflictivo
decir la culpa es solo de APM.
Que no tiene que haber ni culpa.
Pero sí que es verdad. O sea, que APM
ha puesto ahí una cosa y luego
ha habido reacciones. Y yo, es lo que has dicho,
yo he tenido súper buen rollo con Tamayo.
Pero yo aquí creo que es...
Lo ha gestionado mal.
A Tamayo le hacen una pregunta
y yo creo que Tamayo en el directo es normal.
A veces también que... Coño, tú no sabes
el tono de la entrevista. ¿Cuántas horas lleváis?
Es que mejor de tener que decir
cosas de alguien a quien le tengo
cariño. Pero sí que es verdad que a mí el Tamayo
de la vida real me cae súper bien y el Tamayo
en redes me genera más
rechazo porque no
comparto esa
moralidad que reparte a veces.
¿Sabes? Como lo interpreto yo.
Déjame decir una cosa, please.
Yo a Tamayo
a los dos les escribí,
les he hablado, les he hecho audios y todo.
Y yo a Tamayo lo que le recomendé
para evitar problemas
en el futuro es que
estos temas están innecesarios.
Porque él me dijo que a mí me han puesto
clips y yo comentaba.
Digo, ¿sabes qué pasa? Ahí ya tienes que ser listo.
Si no es en tu canal
que tú dominas el terreno, tú pones
lo que te da la gana. En prensa,
en tele, cuando te saquen cosas
de opinar de otros,
lo mejor que puedes hacer es decir
perdonad, cortamos un momento de emisión,
a mí no me metáis en líos.
Jordi, ¿qué le hizo un clip
de los seis minutos que dura
el rant de Chocas?
Sí, pero él lo que dirá es que
Chocas cuando tiene el calentón le insulta
y le llama de todo. Es que es una situación
que se ha vuelto virulenta
por reacciones. Yo no conozco al Chocas,
le conocí en el Wild Project, pero si estamos
aquí para dar la opinión, te digo
que me sería más fácil.
A mí me generó como
hostia, ¿sabes?
No pensé que se le siga machacando a Chocas
por el mismo tema.
Ojalá, me sería mucho más
cómodo hablar de este tema con Tamayo aquí
que no hablar de él.
Sin él aquí ¿sabes por qué parece?
Lo llamo otra vez como el otro día.
Como estás hablando de alguien con quien he coincidido,
me sería mucho más fácil.
Y que son dos buenas personas y Tamayo es
una muy buena persona.
Sí, pero que a veces creo
que tendría que aplicarse su…
A mí me da la sensación
de que a veces
es como un punto
moral y lo que no.
Y que a veces también hay que…
Que yo creo que ya el Chocas ya ha
pedido perdón, que ya está.
Que luego él también… Una cosa es que
le pusieran el clip a PMetal, pero luego tú has
dado…
¿Sabes? Has avivado eso compartiendo
clips. Sí.
Yo es para intentar explicarlo todo.
Sí, pero esto no es así. Primero
se le pasa el clip a Chocas. Chocas reacciona.
Y de una forma dramática.
Porque lo pasa mal y se calienta.
Luego le pasan la calentada.
Ahora voy a ir
a otro tema que es muy importante.
Le pasan la calentada a Tamayo.
Tamayo estaba en un tren volviendo para lo que sea.
Y estaba aburrido. Y ahí empieza
él a darle. Pues que un argumento sea
estar aburrido… No, porque sinceramente a Tamayo.
Y esto es así.
Y es una de las personas con la piel más gruesa que conozco.
Le suda la polla el tema.
Y eso es la realidad.
Es un tío muy frío.
Él es un tío muy frío.
Sí, pero se minimizaba
en Twitter. ¿Eh?
Hacía tweets minimizándose.
Bueno…
No, éramos más por el
sentido de salud mental.
Mira, ambos
se han calentado. Y ambos
han hecho…
Han dicho cosas que, si lo analizas
fríamente, no están bien. Pero es que
fríamente no se puede analizar un tema así.
Quizás a mí me genera más rechazo
en vez de un calentón que
los dos pueden tener, cuando lo que
haces es dar
clases de moralidad.
Aquí no me quiero ir con… Para mí una parte
importantísima de toda esta puta mierda,
porque me sabe fatal. Es la
gente. Ya.
Esa es la parte fundamental que falta que no hemos hablado
aún. La puta gentuza
que se mete en medio. Y me da igual
que seas youtubers, streamers
y gente anónima.
Lo peor que ha tenido este show
y lo que yo he hecho de menos
es tener una conversación cara a cara
con la gente. Como antes.
Yo cuando tenía un problema, hablaba
con la persona cara a cara. Y tú
y yo lo vamos a solucionar. Tú y yo.
Hoy en día no va así. Hoy en día yo tengo
un problema con alguien online. Y mis
fans, que tienen tanta culpa como
los del otro, van a estar como unos
putos fanáticos, como una secta
tamaño, escucha,
van a estar defendiéndome como si fuera
Dios. Y los otros fans
van a estar defendiendo al otro
como si fueran Dios. Y gran parte
de la explosión
que ha tenido esta mierda de tema,
que tampoco hay para tanto, han sido
los fans de uno y los fans del otro.
Que los fans de tamaño dicen
que chocas de lo de siempre.
Y los fans de chocas que si
tamaño no es lo de siempre. Y al final
calientan el tema
de una manera que tú,
como persona humana,
recibes unos inputs que te calientan más.
Porque si yo estoy tranquilo en mi casa
y me pasan un clip de alguien que ha hablado mal
de mí y nadie me dice nada…
Este viene la horda. Yo a lo mejor
miro y digo…
Bueno, hombre, pues no me ha sentado muy bien.
Pero si me vienen
500 personas
que son como mi crew…
Tío, no dejes pasar esto.
Que tú lo has ayudado y ahora qué está
diciendo de ti este tío. Y pum,
y pum, y pum. Y te machacan.
Y qué se ha pasado.
Y qué ha dicho de ti. Y qué fuerte.
Y vaya tela. Y ahí te vas
calentando. Y eso es una puta mierda.
Porque no tenéis ni voz ni voto
en esto. Porque sinceramente
no pintáis nada. Y eso también incluye
a los streamers, youtubers que
se apuntan al bombardeo. No pintáis nada
aquí. Al menos que no conozcáis.
Yo los conozco a los dos. Son importantes
para mí esas personas. Les quiero muchísimo
a los dos. Y por eso quieres paz. Y están aquí.
Han estado aquí. Incluso un día me hubiera gustado
juntarlos a los dos. Me hubiera encantado.
Les tengo un cariño enorme.
Y son buenas personas. Los dos.
Y pongo la mano en el fuego por los dos.
Que sean buenas personas. Sí.
No exime de que en un momento dado
alguien pueda haber actuado de una…
Como tú y como yo. Como cualquiera.
Claro. Quiero decir, no es un argumento…
A mí me sienta mal lo que ha hecho Tamayo
de hablar mal de chocas. ¿Y yo qué le he recomendado?
Le he dicho, mira, para la próxima
ahorrate problemas.
Y no hables de estos temas.
¿Qué ganas con esto? Pero si él quiere hablar
de estos temas. No, no. Ahí te estás equivocando,
Leo, y no estás entendiendo cómo funciona eso.
Tú vas a una entrevista y a mí ven una entrevista
y me empiezan a poner cosas en la… No.
Tú no dices ahora que estamos todos muy tranquilos
y muy tal. Cuando llevas al mejor
25 minutos grabando y de repente
te empiezan a poner cosas extras
o te ponen clips o no sé qué, tú estás ya
en una dinámica que es difícil parar.
Incluso que a veces das vergüenza para…
No, si esto… Sé lo que dices.
Y es muy complicado
tener la frialdad de decir un momento.
Esto no. Paremos.
Que es lo que yo haría porque llevo diez años en esto.
Y diría, paremos un momento aquí. Pero incluso
yo, que llevo tantos años, a mí me han hecho titulares
como yo soy el dios de YouTube
y cosas así. Porque la prensa es así de mierda.
Que sí, que lo sé. Yo también alguno he tenido, aunque a otro
nivel y tal, pero ¿qué? Creo…
Tamaio no iba con la mantra de voy a
APM y voy a rajar de la gente. Claro que no.
Yo no creo que la gente piense eso. ¿Crees que
obviamente yo no me imagino a Tamaio diciendo
es mi oportunidad para joder a las chicas?
Porque a él le suda la polla
a este tema. Se la revienta.
Pero si le preguntan,
va a contestar lo que opina. Que es un algo
que yo le he recomendado. Que yo
le he recomendado que
si es alguien del gremio,
alguien con quien nunca sabes qué
va a pasar, si te vas a encontrar,
si un día vas a ser
tú el malo de la película,
porque a veces esto da la vuelta y a lo mejor un día
hace una locura o cualquier cosa
que se convierte en el chocas.
Que la gente le tiene como ganas.
Nunca sabes eso. No ganes enemigos.
Él hasta APM nunca había
comentado lo del chocas. No, lo comentó aquí.
Ah, coño. Es que entonces…
Lo comentó aquí porque yo saqué el tema.
Ni él en su Twitter nunca lo había comentado.
Y en su canal.
Él había hablado… Pero es normal.
A mí me parece legítimo. Claro.
Es normal hacerlo. Es suda la polla.
Es suda el rabo. ¿Por qué habla en su canal?
Coño. Y yo ¿por qué hablo aquí de que
un ha muerto uno en Nicaragua?
Porque nos dedicamos a entretener. Hay un momento
en el que tenemos que hablar de todo.
Pero entonces estás diciendo a la vez que
cuando él ahí aún no tenía nada que ver,
dices los youtubers que habláis del tema…
El anuncio del Ministerio de Igualdad
de Pablo Motos y del chocas lo habló todo el mundo.
Porque fue el tema durante dos semanas.
Es normal que él
lo comente. A él le parece bien.
A él le parece bien. A mí me parece fatal.
Y yo a él se lo he recriminado en la cara.
Aquí lo hablamos, sacamos el tema.
Y a mí me parece… No, creo que no estabas tú.
No.
Con Jorge, creo.
Puede ser con Jorge. Lo vivo muy intensa
cuando los veo. Y lo hablé.
Y como yo tengo muy buen rollo con él y con quien sea
de aquí, porque es como mi familia,
yo meto caña, porque es mi familia
y lo hacemos en el cariño máximo.
Y yo le metí caña, porque para mí está mal
y para mí es fatal. Y yo…
Y no me gusta Pablo Motos, por ejemplo.
No me gusta. Pero me parece mal.
Me parece mal lo que se hizo.
No es porque a mí me caiga bien. Por eso me encantaría
hablar con Tamayo ahora porque sé que estoy
metiendo caña o diciendo
que hay cosas que a mí
me han generado… Y él no me puede rebatir.
Mira, Tamayo estuviera aquí
porque yo hablaba con ellos
y hola con Tamayo. Antes del podcast,
dos horas antes, estaba hablando con él.
Y está con esa actitud de siempre.
O sea, que no cae mal.
Que te dirías
«Bueno, pues lo entiendo».
Porque él como… Yo es lo que le he recomendado.
No te metas en fregados, tío.
Y évítalos. Es que ¿para qué?
Le va a cambiar la carrera. Y él…
Sin entrar en detalles, es lo que me dice.
Yo tengo cosas mucho más serias
que va a lanzar en un futuro
mucho más importantes porque para mí
lo que hace Tamayo es espectacular.
O sea, el tema de la investigación periodística
es espectacular.
Eso no le beneficia de seguro.
Y es lo que él se tiene que centrar.
Es lo que yo le recomiendo. Como tío que
lleva diez años en esto. Yo le he recomendado.
¡Nen! ¡Tú chitón de temas!
Está así. Dedícatelo
tú y yo, que eres un fenómeno. Bueno, pues lo mismo
es lo que piensa. Y puede tener razón.
Es lo que piensa es
lo que hago yo no
juega en la misma… O sea, no estoy
haciendo lo mismo que lo que… Va en paralelo.
Son dos cosas distintas.
Con lo cual, si a mí algo
me parece mal… Que insisto, a mí que a Tamayo
le parezca mal los comentarios
del Chocas o le parezca bien tal, es legítimo.
Es legítimo. A ti puede ser que
cosas que diga yo, que diga Jordi,
que diga Nacho, en la intimidad o en tu…
Personalmente digas, pues esto a mí no me ha gustado.
Yo creo que aquí el problema está en…
Antes hemos tenido un debate acalorado aquí
sobre… Yo he dicho, por ejemplo, que la chica
que se quería quedar ciega es una tarada.
Yo no le he dado tampoco muchas vueltas a cómo
lo decía, a cómo lo expresaba, a tal cual.
A mí me dolería que ese
clip, luego cuando me lo vea, dije
diga, hostia, qué desafortunado
has estado aquí. Lo has estado.
No te preocupes. Lo que has dicho puede ser
malinterpretable de muchas maneras. A mí
me jodería que de aquí un año y medio,
después de haber recibido la de Dios
de hostias, salga Jordi un día de estos
y diga… De aquí un año y medio
diga Jordi, ¿os acordáis cuánto al ver?
Mirad lo que decía aquí, qué mal
estuvo, qué nazi o qué
comunista… Cuando tú ya has pedido perdón.
A mí eso yo diría… Yo lo entiendo perfectamente
a Chocas. Hostia, Jordi, en serio me tienes que volver
a sacar eso. Pero ahí es donde yo digo
que el primer error,
yo sí que lo pongo el foco en decir
a Pema está pasadísimo
ese tema. Ha pedido perdón tres
millones de veces. ¿En serio no hay más
movidas actuales que sacar
para que Tamayo opine de
YouTube de streams que tienes que volver a sacar?
Y te digo una cosa, y lo pongo en la mano de foco porque yo con Chocas
he tenido 35.000 conversaciones
personales de temas que no saldrán nunca.
Chocas no es machista.
Es que no lo es. Es un tío
súper respetuoso con las mujeres.
Pero súper. Tío, qué cuantas horas
es que… Es el tío menos guarro que he conocido
en mi vida. Es un tío que no quería ni
follar. Te lo juro.
Se puede no querer follar y ser machista
supongo. Sí, supongo que sí. Lo trato.
Pero no. Es que en ese sentido lo tiene todo.
Es cero. Es un tío muy respetuoso.
Es un tío que no… Que además es muy
de vive y deja vivir. Es que no lo es.
Es que encima de lo que se le
acusa mucho es que es mentira.
De hecho, el Chocas en sus streams… Es que es mentira.
Una de las cosas que hace… Que eso no te define
como persona ¿vale? Pero una de las cosas que hace que yo creo
que sí apoya lo que te define como persona
es el hecho de que en el inicio
de sus streams habla de muchos temas
de actualidad y constantemente
de los temas que toca van
relacionados con la igualdad
de la mujer, con temas de maltratos, con temas de
injusticia. O sea que incluso no te diré
que ahora es el Agalit o es el
ejemplo de lo que es un hombre
deconstruido y feminista. No voy a
entrar en eso, pero lo que sí te voy a decir es
que hace
en la manera en que puede.
Tiene un sentido común. Es un tío que tiene
un sentido común. Yo al Chocas le escucho y digo
joder… Pero eso no quita
que a Tamayo le pueda parecer mal
y yo totalmente legítimo que a Tamayo.
El problema es que un año y medio
después vuelvas a ese tema. A mí eso me
sobra un montón. A mí me jodería.
Ha sido una calentada.
Esto se puede resumir… Del Chocas.
Sí. Ha sido una calentada.
Porque realmente lo que dijo
Tamayo… Normal que se caliente.
Es el puto ministerio. No, no.
Ya hablo de lo de ahora. Ha sido una calentada.
¿Por qué? Porque ya lleva mucho tiempo
aguantando. Esto seguramente pasa en el momento
ni chitón. Porque
ya estás en esa vorágine.
Pero que ahora, tanto tiempo después,
se le siga con eso. Por eso se ha calentado.
Tampoco Tamayo ha dicho nada del otro mundo.
Le ha dicho que es un gilipollas.
Ha dicho que le da vergüenza en el clip.
Y luego lo del ministerio
que está a favor. Vale.
Es que el otro lleva mucho
aguantando. Realmente es por…
Ese es el motivo real de la calentada,
que es un poco acoso y derribo.
No de Tamayo, porque Tamayo ha hablado tres veces
en un año y medio. Yo igual estoy
equivocada, pero yo tenía la sensación de que había
seguido como dando bola
a los clips de APM
que si dices «me la han liado estos hijos de puta»…
Lo que pasa es que… Lo vuelvo a
decir. La secuencia es muy sencilla.
Le pasan a Chocas
eso, el otro explota,
es normal. Le pasan
la explosión al Tamayo y Tamayo
te podría haber entendido
de «hombre, normal que
este pavo, si ya he pedido perdón».
Cuando no es algo tuyo es muy fácil entenderlo.
Cuando a mí me están insultando, a lo mejor me caliento yo
y empiezo. Es muy… Leo.
Aquí tenemos que tener empatía.
Cuando te están diciendo… Imagínate que
Albert, que es lo que va a pasar,
de aquí dos semanas dices que
es una puta
gilipollas. Una puta dispersa.
Y te llega eso. Y tú
ahora me dirás «no, porque tengo que tener empatía».
Y en ese momento te vas a calentar porque eres humana.
Y lo que ha pasado aquí es que son
dos personas que cuando encima
la puta masa, que es lo que más Hasco me ha dado,
motiva el tema y lo
enciende, te explotas, tío.
No es tan fácil. Desde ahora mismo,
desde fuera es muy sencillo ser superneutros
y superconscientes.
Y tendría que haber hecho y tal.
Fíjate que no. Fíjate que te estoy
entendiendo más la calentura. Por alguna razón
estoy entendiendo más la calentura de Chocas
que la de Tamayo. Pues eso es
porque tú seguramente des algún prejuicio ya. Porque
las dos calenturas yo las entiendo.
Porque el otro también,
Chocas, cuando se enfada le dice de todo
al otro. Insulta, es un gilipollas.
No me acuerdo exactamente. Le insulta mucho.
Sí, le insulta mal.
Lo que no puede ser es que ahora una cosa
está bien y le insultar a este de puta madre.
No. Las dos calentadas
son una pena. Pero porque es como
influye la primera piedra.
A ti te cae mejor lo que dice uno
que lo que dice el otro. Y por eso
defenderás. No digo que te caiga mejor
la persona.
Y realmente
la actitud de uno y de otro
me cae mejor en este aspecto. Tío,
me cae mejor la actitud ante lo que
está pasando de uno y de otro.
No el contenido.
No el contenido político.
¿Cómo se ha enfrentado
a la situación Chocas?
Me gusta más que cómo
se ha enfrentado a la situación Tamayo.
¿Sabes qué diferencia hay? Que de Chocas
tenemos la suerte de que… Suerte
no, porque es una desgracia. Tampoco
no ha muerto nadie, pero bueno,
que es una pena que pase este enfado.
De Chocas tenemos vídeo de Tamayo
y solo Twitter. Y Twitter es lo que es.
Y Twitter es la ironía
se pierde. Esto da mucho más
rabia. Le puedes poner el tono repipi que quieras.
Es mucho más prepotente.
A lo mejor Tamayo, esto un día
lo va a explicar en vídeo. Vas a ver
que le suda la polla y se va a estar riendo.
Y te lo digo… Me cuesta decírtelo porque
he conocido más con Tamayo. He tenido momentos
en los que digo Tamayo. Por eso me resulta
muy incómodo el decir… Pero al final
es que es verdad. Es lo que hay.
No, aquí estamos para comentar
estas cosas. Me parece perfecto.
Y creo que a los dos va a parecer perfecto.
Me encantaría que un día, te lo juro por Dios,
se sentaran y hablaran. Porque te digo
que en cinco minutos y medio
te lo prometo.
Seis. Seis.
Mira, de hecho…
Te lo juro que esto
no lo hago ni por visitas ni por historias.
Porque ya ves tú… No me va mal el tema.
Y a mí, de verdad que me sabe
mal real. Porque de verdad que
les tengo cariño. Si un día quieren hablar
aquí y yo los pongo a los dos aquí
para hablar como seres humanos
con respeto, que cada uno
diga la suya, de igual pros es que está abierto tanto
para Tamayo como para Chocas un día que estén juntos.
Que seguramente no querrán.
¿Por qué? Bueno, porque a lo mejor
no quieren hacer espectáculo de esto.
Pero es demostrar que son personas que pueden charlar.
Eso me parece fantástico. Y de hecho
yo se lo voy a comentar a los dos.
Y además los dos saben que yo
no quiero sacar nada de esto porque no tengo
ninguna necesidad. Yo esto lo hago por cariño
real. Y porque creo que
son dos personas
que
se han calentado. Creo que más
Chocas porque lo ha vivido más, porque al otro le suda más la polla.
Sinceramente. Porque no va tanto con él.
Se está metiendo mucho
énfasis en la vida de Chocas y su
actitud como supuesto machista.
Al final Tamayo, cuando esto pase,
él no ha quedado manchado de nada más que a lo mejor
de poco mete mierda. Pero a Chocas
le lleva machacando de cosas muy serias
durante mucho tiempo. Yo entiendo que le esté preocupado.
Y por eso es un poco contradictorio
lo de expresión mental.
Si quieren venir están invitadísimas.
Me encantaría. Tamayo realmente
tanto cuando ha hablado aquí del tema como cuando habló
en APM como cuando habló en su canal
Tamayo no ha dicho, no lo
ha llamado a Chocas machista.
Tamayo lo que ha dicho es que está de acuerdo
con esa campaña. Dice que esa campaña es
sutil. Sí.
Él se refiere únicamente a eso.
A personificar en personas concursas.
No. Lo que dice que yo para mí,
bueno, la opinión, pero Tamayo lo que dice
es que esa campaña
está ejemplificando la actitud machista.
Si tú te sientes identificado con el
personaje que sale ahí, el problema es tuyo.
Pero esa campaña da un mensaje
machista tampoco. Pero ya.
Tamayo se queda en eso. Obviamente
el Chocas lo que dice... Rascas en todo
tus reportajes y en ese no rascas.
No me toques la polla. Chocas lo que dice es
cabrón. Sabes que soy yo.
Claro. Sabes que soy yo quien está representado allí.
Estás investigando todo y en eso, ya es que
yo ahí no me... No, no.
Y creo que no te va a coger el guante
básicamente porque
yo creo que el Chocas
es como, oye, quieres pensar eso de mí,
piensa lo que quieras de mí.
Pero no me despiertes. Déjame en paz.
Ahí está. Ese es el punto.
Yo creo que no aceptaría ese tipo de... No por
no darle más importancia. Para no darle más importancia.
Basta ya de ese tema. Y yo ahí, o sea,
empatizo al cien por cien porque me imagino
que a mí me pasara. Y lo único que pediría al
mundo es... Déjame en paz. Me he equivocado.
Lo siento. Pido perdón a quien
haya podido ofender.
Pero déjame vivir tranquilo. Pero también te digo que yo creo que
el Chocas es una virtud y es que le encanta
debatir incluso con gente con la que no está
de acuerdo. Es la hostia eso. Y eso es maravilloso.
Lo he visto en debates con gente que lo ha criticado
mucho. Mira, todo un debate creo que con
Rocío, con la gata de Schrodinger. Claro. Cuando pasó
eso. Fue un momento clave que tenían
los dos visiones diferentes del tema.
Y él es mucho más
famoso que ella. No gana nada. No gana
visibilización. No gana nada.
Y lo aceptó. Y eso dice
muy bien de esa persona.
Cuando pasó el tema ese, precisamente el día siguiente
que se lió la de Dios por el comentario
en Twitch,
él dijo que está pasando
y se dio cuenta de que no había
explicado mal. Y lo que hizo
fue traer a la gata. Hicieron un debate
en Twitch en plan, oye, explícame. Y hubo un debate
intenso. Bueno, mira, lo voy a
decir. Voy a proponerles
si quieren hablar.
Porque ya no tan solo para
arreglar sus cosas personales,
sino incluso para hablar
de la comunicación
de los ministerios, para hablar
de la situación ahora mismo o de equilispación
absoluta que existe en España
entre bandos, para entendernos,
¿no? Todo esto. Si quieren,
mi puerta está abierta. Y si no, no pasa.
Y si no, dogfight 2024.
Y si no, lo tenemos, amigos. Dogfight
2024.
El chocas contra Tamayo.
¿Quién ganaría?
Voy a preguntártelo. O sea, déjame pensarlo
un poco.
Si fuera hoy,
no se pueden preparar.
Bua, tío. Yo creo que
chocas porque
es mucho más alto de lo que yo esperaba.
Sí, pero está comiendo mucho el gordo de los cojones.
No para de comer, tío.
Chocas yo sé que
he oído lo decir, que quiere empezar a
ponerse en forma. Sí, pero que empiece ya.
Bueno, pero ya está con la actitud esa de
y Tamayo creo que eso aún no lo tiene.
Sí, la actitud de 2003.
¿Tú quién crees que ganaría?
Peleante Tamayo y chocas.
TB3.
Sería el único que piensa que…
Es que Tamayo lo veo incapaz de lanzar un puñetazo
con maldad. Hombre.
El puño se rompe. Tampoco pienso eso,
hombre. Oye, escúchame.
Es muy paz. Ya, ya.
Pero tienes que meterte tú en
la serta esa y echar a correr
cuando te agarras.
Yo mismo me hago pipí encima.
No me matéis. Tú seguro.
¿Tú te pegarías con alguien?
Sí. Por salvar a
gatitos. Sí, con
esa que se ha hecho ciega, se ha quedado fuera
por su sola, con tu yidito.
¿Te da miedo recibir un puñetazo en la cara?
Me repulsa la violencia.
No me siento cómodo. No me da miedo
recibir un puñetazo. Lo que
tengo que decirte, que a mí la violencia es un…
Así como hay gente que se excita y le mola
y la agresividad y tal, yo no me siento cómodo.
No me siento cómodo.
Bueno, eso en mi pueblo tiene un nombre, pero no lo diré.
Nos pegamos aquí.
Pacifista. Vale, vale.
¿Quieres?
¿Quieres pegarme? Cuando me pagues los 100 euros, entonces
¿qué me debes? Te vas a pegar, pero
no, vas a pagar 200. Así funciona.
No, no. Así funciona el rollo.
Porque eso es por el ridículo, además.
Bueno, ya para terminar con este tema,
ojalá que esto acabe pasando. Me encantaría
que pudiera charlar. Ojalá. Y yo sé que
seguramente ellos están reticentes
y cada uno piensa. Quiero darle al otro
como incluso la…
O sea, el bombo de esto.
Pero bueno, qué coño.
Que les tengo mucho cariño. Y también te diré
una cosa. La gente que esperaba de mí, que yo
me tira sangre… Pero ¿en qué mundo
vivís? ¿En qué mundo vivís?
¿Qué vais a hacer yo con dos personas
que me han dado tanto?
¿Es que vivís en un mundo?
¿Qué pensáis? Que esto es un circo
romano. Aquí hay seres humanos
emitidos, por mucho que estemos
haciendo show con cámaras y con
focos y todo esto. Somos seres humanos.
¿Tú crees que yo a dos personas que les tengo cariño
voy a como chincharlas entre ellas
para que se hagan más daño?
Pero ¿qué tipo de gentuzas sois?
Si queréis esto, iros de aquí.
De verdad, suscribiros a este puto canal y os vais a otro.
Yo no quiero gente así, tío. Pero ¿qué te decían?
Fanse ambos, fanse los dos lados.
O a lo mejor, porque yo hice un tuit
como diciendo… Ojalá un día
hablaran…
Ya me lo esperaba, bien quedado, tío.
¿Qué coño queréis que haga? Que asco, que asco.
Femblan de tibio. Claro, ¿por qué esperáis?
Que digan… No, no. Ojalá el chocas
se meen la cara de Tamayo.
Ojalá Tamayo… Le reviente la cara, no sé qué.
Pero ¿qué queréis?
No, pero tú a veces… ¿Qué tipo de
de personalidad esperáis de la gente?
Pero tú a veces…
O sea, tú porque ahora mismo
es la suerte de que piensas lo mismo
en privado que en público.
Pero sí que es un marrón
cuando tú, por ejemplo, imagínate que tú en este caso
estuvieras más posicionado…
Pero si yo me he mojado. Si a mí lo que ha hecho
el Tamayo no me gusta. Lo he dicho.
Si es que no puedo ser más claro. Entiendo que
le han pegado un poquito de encerrón a la PM.
Porque esa es la verdad. Porque esto no lo ha hecho
un día que él se levantó.
Voy a abrir directo. Hola, mira.
Porque este tema ya seguramente ni se acordaba.
¿Vale?
Pero está mal. Y lo diré hoy, mañana,
pasado. Basta ya de
meter caña al chocas por el
puto directo ese que hizo.
Basta ya. Se acabó.
Por favor. Vamos a dejar de machacarlo.
Por el puto mismo tema.
¿Qué más tiene que hacer? Suicidarse en directo.
Para que la gente diga ahora sí.
¿Ves? Pero claro, lo que te digo yo es que
luego Tamayo hablaba de la salud mental.
Pero Tamayo no lo puedes tampoco crucificar.
Como si hubiera sido un machiavérico
que lleva años preparando la caída del otro.
Porque es mentira. Y porque le han hecho un poco
la trama y él ha dado su opinión.
Que al otro, que lleva
un año y medio aguantando, le haya exportado
en ese momento, no significa que Tamayo
esté machiavélicamente en su casa
esperando… Lo voy a agundir.
¿Le acusaban de eso?
A Tamayo le han acusado de haber estado como
esperando este momento para apuntillar al chocano.
La gente está retrasada en redes que no está
acusando de nada porque no sabe ni de lo que va.
Son como mongolos, como monos
que ven, blanco y negro.
No hay más. He visto en Twitter que ponen
¿Con quién vamos? No hay justificación.
¿A quién apoyamos hoy? No hay justificación.
Eso es un circo romano.
Esos son los gladiadores modernos.
A la gente que está en Twitter y en redes,
en TikTok, ahí,
como preocupada, lo que queréis es sangre.
Porque lo que os va es el circo romano.
Eso es lo que os va. No tenéis ningún tipo
de implicación emocional. No tenéis empatía.
No tenéis nada. Lo único que queréis
es sangre de alguna forma
para aliviar vuestras vidas de mierda,
aburridas, sosas y
para hacer que los demás, los que veis que tienen
éxito, los que desvabian la cosa,
de alguna forma caigan para tener una diversión
durante un día. Esto no funciona así.
Son seres humanos tanto uno como el otro.
No son diablos, no son demonios
y no son vuestros juguetes. No son.
Ni lo van a ser. Por lo tanto,
vamos a intentar tener un poco de empatía
hacia uno y hacia el otro.
Yo los conozco de verdad. Vosotros no.
Yo los conozco de verdad. He tenido conversaciones
mil con ellos. Y no son
mala gente. Yo conozco mala gente.
Conozco gente que es un hijo de puta.
Y conozco malas personas. Y conozco
gente que sí que va a hacer daño. Ellos dos no son así.
¿Qué queréis que diga? Que me lo invente.
Son muy malos. Es que es mentira.
Porque los dos son buena gente.
Tienen buena familia,
buena gente cercana, buenos amigos,
no son traicioneros,
no son fantasmas, no son bocas. ¿Qué coño pasa aquí?
¿Qué coño pasa aquí? Que sea buena gente.
Y la puedes cagar.
No crees que Tamayo… A mí lo único que me ha faltado
es decir «Tamayo». Igual,
como una mini reflexión, un mirar hacia adentro
por su parte, de decir…
Lo mismo lo ha hecho.
Igual que haces públicas
unas cosas, hacer también público el momento.
Porque el chocas dijo «La he cagado,
me esperé que salga mal». Pero de ese momento
en que te enquistas.
Le veo mucho más flexible al chocas, a reconocer
errores. Es una actitud que me gusta más.
Que Tamayo me da la sensación
de que no tiene tanta autocrítica.
Y posiblemente lo tendrá.
El chocas al final es una persona más adulta que
Tamayo. Lo mismo Tamayo,
por edad, ahora mismo está un poco más en esa
faceta más… Me la suda
todo. Voy para adelante con todo.
Y lo mismo de aquí unos años.
Lo mismo de aquí unos años. Nos encontramos
lo que decías tú. Todo da una vuelta.
Y Tamayo, de aquí,
cuatro o cinco años, sale en un directo y dice
«Si os acordáis,
yo hice unos directos donde hablé de este tema
y ese tema. Qué mal los traté.
Qué mal los gestioné. Y pido perdón».
Lo mismo de aquí unos años, cuando
cojas más madurez o tenés más experiencia.
Que no le hace falta. Pero igualmente,
de aquí unos años dice «Cuánto me equivoqué
en esto. Pido perdón a aquella
gente que en aquel momento, por gracia,
por jihijajá, por
hacer una parodia más divertida,
menos me llevé por delante
a determinada gente que ahora
me arrepiento. Y yo en ese momento…
Estaría bien que pasara». Y todo el mundo tiene
su derecho a dar la opinión. No me jodas tú,
Leo. Tienes todo el derecho del universo
a dar la opinión que te dé la puta
gana. Es que yo estoy un millón por
cien con Chocas y no con Tamayo. Nos faltaría
más tú igual y yo igual.
Yo intento como tengo
conocimiento de
causa, los conozco bien y
estoy un poco en el medio en ese sentido de
dos personas que si tienen cariño, que
se están un poco metiendo caña,
pues intento lo que cabe
es comprenderlos a los dos.
Y eso no significa que yo le… Lo primero
que le he recomendado a Tamayo es no
te metas en estos líos.
Calla la boca cuando te intentan
meter estos porque todos lo hemos hecho.
De verdad, hazme caso, Leo. Todos.
Yo también a veces he dado declaraciones
que luego pienso por qué coño la he dado.
Pues entonces, coño, lo que digo es
recapacita que no pasa nada. Es más,
es que yo a nivel trato…
He tratado mucho más con Tamayo, pero aún así
es que si quieres… No quiero…
Pero para él no ha hecho nada malo.
Porque para él ha dado una opinión
que tiene derecho
de un personaje público.
Claro, pero estás hablando de la salud mental
y de repente no te importa reavivar
un fuego de alguien que está superando
una cosa que ya se le ha metido
una caña de cojones. Por lo que me ha dicho él,
ni sabía que había pedido perdón por ese clip.
Pues entonces informate, colega.
Tú lo conoces.
Tamayo está un poco en su mundo.
Ya, tío, pues no es excusa.
Porque quien que te informas para todo
y pides contexto… Es que no…
Se mete tres meses en una secta, no sé entre las noticias.
No, yo no.
No, mira, sabe lo que… Te lo juro.
Autocrítica es buena
para todo el mundo. Tamayo tendría que hacer
un step back,
un paso atrás y decir
pues a lo mejor ahora no tocaba.
Eso me parecería fantástico. Y no te resta nada.
Es de puto crack saber de ti.
La he cagado porque todos la cagamos, tío.
Yo he pedido perdón y cuando me equivoque un día
pediré perdón otra vez. No pasa nada.
Tamayo dice… En la entrevista a la PM
hacía una frase que creo que esa es la que
en no mucho tiempo debería hacerse más.
Pues cuando él dice de tener muchos
seguidores, tener mucho poder
implica una responsabilidad. Lo dice de una forma
así. Para él también.
¿Eso? Sí, claro. Tamayo es una persona
muy relevante
en su sector. Insisto, para mí
es… Los mejores videos de investigación que hay en YouTube
te diría que son los de Tamayo. De los que yo he visto.
Me flipa lo que hace. Son los únicos, pero está bien.
Ya es… Ya es una persona
muy relevante. Sí, sí.
Y lo que hace… Coño, ha estado en los premios
en los S-Lan. Ha estado en los
otros que eran los S-Lan, pero de los chinos.
¿Cómo se llamaban?
Los ídolos, ¿no? Ídolo donde salió…
Te digo una cosa. Los ídolos lo gana
mi tortuga, Canela, que ha ganado un ídolo.
Exactamente. ¿A ti te han
nominado a los ídolos? No, ¿verdad?
El año pasado… Sí. Y este año pregunté
¿cómo va esto? Porque me invitaron. No, es que no queremos
repetir nominaciones de un año al otro.
Es la de los chinos. No tiene ningún
sentido porque una nominación
tiene que ser independiente el año pasado. Si tú has sido
otra vez el mejor en lo que sea, puedes
volver a ganar. Es como si un mes y un tal no pudieran
volver a ser… Claro, a ser a balón de oro
o tal. Bueno, no. Son…
Al final lo que decimos es… Tamaio
es una persona con relevancia,
con muchos seguidores, con mucho poder
también. Y él tiene, además
haciéndole en la televisión pública catalana en TV3,
o sea, el mensaje de Tamaio en la
televisión pública, hostia, es potente.
No es aquí que… Claro. De repente tú y yo estamos hablando
en The White Project, que es el podcast más grande, incluso
podríamos decir ¿cuánto se equivocó
o no? Chocas. No haciendo eso
tendría un recorrido tal. Pero que
salga uno directamente solo
en la tele y diga… No,
momento, momento, momento. Cuidado,
eh. Volvemos a lo de siempre.
Que a lo mejor han hablado
10 000 personas en Twitter de ese
tema. No es nada. Ah.
Es que si buscas chocas, a lo mejor hay 12 000
tweets. Ya, ya, ya. Aunque sean 50 000,
que sería un puto trending topic mundial,
vamos a dejar de pensar
que Twitter es la humanidad.
Twitter es basura.
Este podcast lo van a ver de 700
a un millón y medio de personas. Bueno,
aquí decimos los dos que somos los dos más importantes
de The White Project. Dos millones y medio.
Ahí estamos. Vale.
Ojo. Volvemos un poco también
a la realidad. O sea, que el APM
lo ve…
¿Qué tendrá ese tweet de lo de
Chocas? Pues lo de Sulzona,
lo de Tractor Luña, ¿sabes?
Un poco eso es lo que… Perdón, eh.
Para que… Esto voy a pedir perdón.
Yo luego no, que no me refería tal cual…
Es verdad, tío. De Cardona, Suria…
Sí, sí, lo típico.
Talamanca, Mura… Talamanca.
Todo eso, ¿no? Bueno.
Resumen. Sí que estoy… Yo
aquí, puramente,
apoyaré al Chocas en ese sentido.
Pasta de machacarlo, por favor.
El otro no tenía
tampoco una intención de hundir a nadie, porque
es la verdad. Pero está bien lo que tú dices.
Eso es cierto. Cada vez es tener un poquito
de autocrítica. O decir,
o decir, paremos las hostilidades.
Acabemos con el tema y ya.
Ya está, tío.
Ya está. Mira,
hable eso. Si un día nos damos un
café, hablamos. Eso es bonito también.
Y de hecho, repito, si quieren venir,
están online o como sea,
están más que invitados. Y creo que sería
sano. Si se hace bien y si no,
haremos mil cosas más. Tú pillaste como mediadores
más en todo esto. Tu eras como… Había gente
diciendo que no le invitar más al
Wild Project.
La gente es idiota, tío. La gente es normal.
¿Tú crees que tú, Manolito, me vas a decir quién
invitar yo a mi puto programa? Mira,
vete a otro sitio, tranquilamente.
Vete a estudiar o vete a
donde sea. Y luego… Yo invito a que me dé la gana.
Y ellos, por supuesto, van a estar aquí. Faltaría más.
Jordi, ¿sigue necesitando a alguien que
separe a los luchadores de los careos como el Chocas?
Con la mente.
Claro, con la mente. Pero es que había de ese
lado y luego del otro. La gente está…
La gente está loca, tío.
La gente… Cuanto antes se cierre tú.
La masa. La masa.
La masa es lo peor que existe.
No la gente, porque hay gente maravillosa
en todos lados. Pero lo que es la
masa… La masa es la cosa más
retrasada que existe en el mundo.
¿Y cómo se contagia de todo lo más
chulo? La gente es maravillosa.
La gente es maravillosa. Hay gente
espectacular. Pero lo que es la masa,
factor masa, psicología social…
Algunos de esos de la masa,
ni por separado. Bueno.
Incluso esa gente tiene sus partes buenas.
Vamos a…
Vamos a más cositas.
Qué temario. Ha quedado intenso
este tema. Acabado
intenso y un clip de 78
minutos. No te voy a
engañar. Bueno, a lo mejor podemos cortar alguna
cosita, algún mensaje que pegao por ahí.
Leo a punto le ha faltado de coger
el teléfono y bloquear al tamayo. Sí, sí.
Pero con un audio final.
Cabrón. Tío, que le he hecho una.
Que yo le he hecho un poema. Ah, tamayo le has hecho un poema.
Sí, que tenemos un pasado bonito. Pero sí,
tío. Qué rabia esto, tío.
Pero que yo simplemente… No lo tuyo.
Que me da rabia esto. Que a mí…
Me toca los cojones. Hostia, tío.
Es que me toca los cojones. Porque yo los adoro
y me da rabia esto. Eso es que te da rabia.
A mí me da rabia.
A mí me da rabia estar…
Me sabe mal estar escuchando lo que pienso.
Pero es que lo pienso. Leo. Por eso me encantaría
decirlo. Dime. Tom Hanks.
Sí. ¿Qué prefieres? ¿Ir a cenar
con Tom Hanks o con el tamayo?
Con el tamayo.
Esa es una buena persona. Tom Hanks.
Se ha preguntado…
Te digo dos pelis a Tom Hanks.
No me di algo más. Tú estás
vacilando. No te lo crees y tú.
Naufrago. Venga.
Termina. Naufrago, eh. Como que
estás informando. Oye, que naufrago.
No naufrago, no.
Naufrago. Naufrago.
Jajaja.
Eso ha dicho. Naufrago.
Que yo soy mala con los… Pongo acentos
random. Pues ese ha sido uno.
Ese ha sido uno. Ay, Dios mío. Estás ahí.
O sea, es una peli de Tom Hanks que es toda la película
él naufragando, ¿no? Luchando
por no ir ahí. Naufrago.
El naufrago o algo así. ¿Y la otra?
La terminal. Qué bueno, tío. Y mi
4 de una bonus te he dado.
Y puede ser una cuarta que ya sería…
Una de un mail.
Mándame un email. Tienes un email.
Con Megan Fox, eh.
Mándame un email, eh. Megan Fox.
Dímelo por mí, no me rayes.
¿Qué coño hago yo?
Mándame un email. Megan Fox.
La que luego se operó.
Mac Ryan, Mac Ryan. Muy bien.
Joder. Cuatro películas.
En la infancia me pesaron. Sí, señora. Pues Tom
Hanks se ha preguntado públicamente…
¿Qué? Le falta la gorda, tío.
Ah, coño, claro. Le he visto a los… Bueno, claro.
Y salvar a Sarah Ryan es gorda. Esas dos.
Esas dos las he visto además.
¿Alguna más?
Esas dos son las de mejores.
¿Alguna más? Que no sean las mejores.
De Tom Hanks. Alguna con un perro.
La milla verde.
Sí, está muy bien la milla verde.
Un poco sobrevalorada. La gente la tiene como mucha estilo,
pero está bien. Esteven King.
Esteven King. Es una buena película.
¿Algo más? Con un perro.
Hizo de… Lo conozco en muchos
papeles de… La delcia.
Sí, señor. Uno de los mejores papeles.
Usted. Con Antonio Banderas. Sabemos cosas que no sabemos que sabemos.
Ya. Estoy flipando contigo, Leo, porque ahora mismo
me estás pareciendo como una superdotada del cine.
Y a mí yo a mí misma.
Naufrago. ¿Quién hizo la banda sonora
de… Quien hizo la banda sonora
de… No lo estropes.
Estuvo en Cataluña hace poco.
Un grupo.
Es un artista más bien, más que un grupo.
¿Hombre? Sí.
Los catarras.
Manel.
Manel. El love of lesbian.
No.
Piensa. Es un tío…
Es un americano de pro.
Mítico. Sí.
A saco. Pero es solo artist.
Tiene una banda muy famosa.
Pero él es una estrella él.
Y un OnlyFans. Y tiene
OnlyFans de pies. ¿Verídico?
No, pero es un puto crack.
Mayorcito.
Ya sí. Pero se mantiene muy bien.
O sea, no te puedo decir más. Ah, el otro día
que miramos la foto y dijimos
que se conservaba súper bien.
¿Esto que hace un mes? No.
Hace un mes y pico. El otro día.
Bruce Springsteen.
¿Y no es que miramos
que se conservaba súper bien?
No. Era…
Era…
Era Sting con… Eso, Sting.
No, Kenny West, no. Con…
Con el…
Con Puff Daddy.
Ah, Puff Daddy.
Bueno, código Da Vinci también ha hecho Tom Hanks.
Fue un aparato.
Lo que se dice es que si estamos preparados
para un futuro
en el que la inteligencia artificial
va a recrearlos a ellos, a las estrellas
de Hollywood clásicas, para hacer películas
eternamente. Yo te pregunto, Leo,
a ti, aunque tú no eres muy de cine,
a ti te mola el concepto de que
los grandes artistas de hoy en día
no morirán porque
se van a recrear
vía… Sí. Etcétera.
¿Te gusta eso? Sí. Me parece guay.
O sea, quiero decir ¿podrías ponerte
su peli en bucle o puedes hacer…
Que podrás seguir haciendo
y ahora además puedes hacer como que
él aprenda y veas cosas nuevas
creadas por él. Me parece guay.
A ti sí, ¿no? ¿Y a ti? A mí me genera
más dudas eso. No termino de verlo.
O sea, yo soy el primero, que te lo juro,
he llorado
cuando, por ejemplo, han recreado a Mark Hamill
en Mandalorian,
cuando sale Luke Skywalker de joven…
Que es él.
Que es él. Pero la digitalización
que se hace… La peor que he visto muchos años.
Da igual. Que cutre es esa escena.
Por ejemplo, el otro día con el trailer de Indiana Jones,
cuando se ve a Harrison Ford joven,
soy el primero que, por nostalgia, digo
a estos momentitos
me dan la vida. Ahora bien,
hacer de cara al futuro
una película entera en la que yo
sepa que por muy bien
que esté aplicada la inteligencia artificial,
el deep fake, lo que tú quieras,
no es él.
Tío. A mí eso, tío.
Un The Wall Project nuestro de IAZ.
Imagínate… No, eso va a pasar.
Eso va a pasar. ¿Sabes?
Pero va a ser… No spoilees. No spoilees.
Eso va a pasar. Vamos a tener un The Wall Project
24-7 IAZ.
Con cada personaje. Con cada personaje.
¡Qué increíble! O sea, a Josebas ya he mirado
a ver qué cabeza de IAZ es más calva.
Y va a ser una cosa increíble, tío.
Y interacciones
que no han ocurrido nunca. Imagínate que decimos…
No, no. Y Tamayo y tú. Ya os voy a poner audio.
Voy a poner a ver. ¡No le pará!
No, pero imagínate que igual… Lo esperéis.
Imagínate sin guiarla mucho o, de repente…
Nacho me dirá 1.50.
Pero yo no sé, por ejemplo, cómo me llevaría con…
Con los pies así. Con los pies así.
Es brutal. Te imaginas que aparece
en pantalla. Potom, potom,
potom, potom.
Pero podría ser
que yo me llevase, por ejemplo,
con quién no he coincidido. Con Nate,
por ejemplo. ¿No has coincidido con Nate nunca?
Hostia. Pues te pierdes. Una de las mejores
personas que han pasado por este
reto. No he visto un lameculos
igual. Busca el bonus
navideño. En mi vida. Ojalá te despida.
Tengo que pedir vacaciones para hacerlo. Ojalá te despida.
Voy a hablar con él. A mí el Bert
me ha hablado mal de ti, ¿eh? ¿Loco? ¿En persona?
Pero claro. Imagínate lo que… Ese de Uruguay.
El Sudaka.
El Sudaka. ¿Qué se cree ahora?
Cancelado. Cancelado el programa ya.
Que es broma, no. Por favor.
Imaginad lo que es ver una interacción
entre, por ejemplo, Nate y yo que no hemos coincidido
antes de que se dé. Claro.
No. Hostia.
Gracias por decirlo porque hasta el momento
no habíamos pensado en eso. No.
Pero quiero decir… Aquí está la gracia.
No. Y que, además, todo será loco.
Claro. Pero podría haber sido… Lo mismo
peta la IA. Podría hacer una IA con él y yo
que ya se ha dado. No. Pero la gracia
será que la IA decidirá todo.
Todo.
¿Cuándo va a ser eso?
Me encanta. ¿Cuándo se estrena? Empieza esta noche.
Pero puede molar mucho, ¿no? Es increíble.
Lo mismo se cuelga algunas combinaciones
de tertulia en plan. Tú metes a Nate,
cuadriculado, científico, informático
y tal cual, y te mete el caos que más
demostra hoy. Sí, sí.
Lo mismo hace la inteligencia. Perdona, perdona.
Nate con tres sorbos de whisky.
Ya lo vi. A lo mejor te hace
una voltereta. Y él
masturba a la hora.
Por favor. Ver a mi jefe
emborrachándose aquí. A mis dos jefes
emborrachándose aquí. Qué mala imagen.
¿Quién es tu mejor jefe, el hoyo? ¿Eh?
¿Quién es tu mejor jefe, el hoyo?
Siempre le dije en el contrato está estipulado
que ante la tesitura
siempre Jordi. Ahí está, bravo.
Ya lo sabía. ¿Quieres irme sin jefe?
¿Quieres ser tu propio jefe?
Mañana chao. En la calle.
Mañana chao en la calle. A mí
para terminar con el tema de Tom Hanks.
A mí no me mola
porque creo que es bonito que cada generación
tenga sus estrellas. Entonces, si estamos
de alguna forma
manteniendo estrellas eternas,
Brad Pitt, de aquí cien años.
Bueno, me gusta que cada generación
tenga su propia
cantera estrella. Pero igual esas pelis
se ven en el Verdi, las que digo yo.
No tienen que ser mainstream, pero que quien quiera…
De momento la tecnología que pide esto
no va a ser Verdi. Exacto. Va a ser 4A.
Vale pasta. Vale mucha pasta.
Hombre, yo no estoy en contra
de que se creen nuevas estrellas. Lo que habéis dicho es verdad
y es bonito. Pero, joder,
que exista la opción es guay. Pero es cierto
que no tenemos
el mismo nivel de estrellas que los 80, 90.
Esa es una realidad. ¿En el cine?
Está claro que Tom Holland,
Fastbender… Tenemos actorazos.
Pero ponme un
Robert De Niro, un Al Pacino, un
Schwarzenegger, un Stallone, un Van Damme,
un Bruce Willis…
Se comen con patatas
las estrellas de hoy en día.
Yo pienso que… Se las comen con patatas.
Todo lo que has hecho, y estoy totalmente de acuerdo,
fíjate que el perfil de actores
que creo que faltan hoy en día
es el que tengo. ¿Qué reivindicas?
Ah, no. Nada.
Por cierto, creo que repito.
Eh…
Pero no sin pelos de gato.
He ido al armario
y digo que me pongo y digo
que sin pelos de gato solo tengo esta.
A mí me la he sudado. Bienvenido con pelos.
Bien hecho.
El estereotipo
de hombre
masculino, cachas
del cine de acción, ese se ha perdido.
Da igual. Pero el resto que has hecho…
Alberto se está más cuadrado que un armario.
Hombre,
Herzmorth,
Chris Pratt…
Sí, pero Chris Pratt ya lo ves y dices
es una de las 27 sexualidades. No es claramente la…
Leñador.
No. Todo ya es un poco…
Bueno, pero que no sean muy macho, que sean un poco…
Un poco aspa esto, eh.
Un poco aspa esto, eh.
Esto sí. No, no. ¿Dónde hay un
costalón hoy en día? ¿Dónde hay un Bruce Willis?
La de rock. ¿Dónde hay un Van Damme?
No sé, con el que me encanta. Rock, pero…
Jason Statham.
Siguen siendo estrellas.
¿Los consideras de… No, pero ya no hablamos
de solo eso, tío. Brad Pitt
ya va enfocando su…
Incluso DiCaprio.
Tom Hanks, que habíamos hablado
ahora. Yo qué sé.
Glenn Close, o sea, sus actrices
top level.
Daniel Day-Lewis, que se retiró.
Hostia, y es uno de los mejores actores
de la historia. Estamos
viendo un momento en el que
las estrellas están desapareciendo
y las nuevas, para mí,
no tienen esa aura, tío.
No tiene esa aura.
Y esto no es conversa de boomer, eh.
Porque esto no va de los años
70, 80, 50,
del Hollywood dorado, de los
20, 30, cuando se pasó del mudo
al sonoro. No. Estamos hablando
de que hoy en día estamos en un momento
para mí artístico muy bajo.
Y esto pasa en la música.
Pasa en el cine.
¿No crees que tiene que ver con la personalidad
de las personas? Porque tampoco hablamos…
La personalidad de los libros
es raro también. No, digo que
al final para ser un buen actor…
Personalidad de las personas. De los actores
en común. Personificadas
en la personalidad. La taza, la personalidad
de las tazas. Digo que si
su éxito,
el hecho por el que nos consideramos
con una obra especial es
por su personalidad. No hay un Tom Cruise hoy en día.
No hay. No hay un Tom Cruise.
¿Y a qué lo achacáis?
¿Sabes cuál es el Tom Cruise?
Ese lo has dicho. Ese sí
me va a acostar a mí.
Y el tío parece que tenga 39 años.
¿Te has visto tener el mismo? Es una locura.
Y lo hace todo. Pero que
ya están enfocando un poquito
la etapa final,
que pueden ser 25 años, pero están
enfocando esa etapa ya. ¿No son jóvenes?
Desde luego.
Brad Pitt. ¿Quién será
el nuevo guapo de Hollywood cuando Brad Pitt
se retire? ¿Y por qué pasa esto?
¿Por qué hay demasiada oferta? Yo creo que
estamos en un momento culturalmente
flojo. Pasa en la música. Por
mucho que me digáis, la música comercial
de hoy es una puta vergüenza
comparada con la música comercial
de los 90, 80, 70.
Y no es porque a mí me guste. Porque a mí no me gusta
esa música de los 80. No me gusta. No la escucho nunca.
Pero es mucho mejor.
Es que hoy en día cualquier mono que le metas
un ritmo te hace una canción.
Bueno, de hecho, ahora con las IAS
lo van a… No tienes que cantar,
no tienes que tener melodía. Simplemente
tienes que ir a un productor que no
sea malo. Estar bueno, bueno, ¿no? Un poco.
Y ni eso, y ni eso, y ni eso.
Porque si no, los filtros te van a hacer que estés buenísima.
Ya, pero en los conciertos los llenas menos.
Si estás más bueno.
O si la gente que está en los conciertos esos.
No. No sé cómo
son. No, no, no. Me pongo muy
triste en las ganas de llorar. No quiero llorar.
¡No quiero llorar!
¡Basta ya! Por favor, os lo pido.
La influenza nigeriana.
Gil Labacci, con más de un millón
de seguidores en Instagram,
bate, aún no oficialmente, pero se va a estudiar
para que lo sea, el récord
guines de mayor tiempo
seguido cocinando.
Ha estado cocinando
ininterrumpidamente
durante 100 horas.
Son muchos días.
¿Hacía sin dormir?
O cuando ponía lo típico...
Sin dormir, cocinando.
Non-stop.
El anterior récord lo tenía un hombre de la India
que lo hizo durante 87 horas.
Y de momento ya vamos
por 100. ¿Qué opinas tú de esto?
Son cuatro días, tío. Dale, que te pego.
No, pero tortillas. Sumas, sumas.
Todos los ravioles ero que yo me he hecho a la hora de vivir.
Y todas las pizzas que he metido en el horno.
No llega a 100 horas. Sí, yo también.
Yo creo que mi suma total de tiempo
en mi vida. Empleado a cocinar.
Sería unos 13 minutos.
O aproximadamente. Una ensalada un día.
Odio cocinar. A mí me encanta.
Vale, de cero a diez, Albert,
piénsatelo ¿eh? De cero a diez,
¿cuánto te gusta cocinar?
Prefiero pasar hambre.
O sea, estamos en cero. Sí, sí, sí.
Hay momentos que digo... Un siete y medio.
Pero me gusta
para mí sola también. O sea, casi más que
cuando para... Me gusta cocinarme
y... A ti te pones
ahí en la sartén. O sea, Leo, estás guapísimo.
No, quiero decir que me... Sí, me gusta.
Me gusta. Y...
Siete y medio. Depende. Hay días.
Si hay que cocinar plato, entonces no te mola.
Te cocinas lo tuyo, hazte tú. No, eso es lo parado.
Sí. Pero lo típico que no es eso que
me encanta hacer para ella.
Y pedimos, pedimos.
Pero quiero decir que en el día a día...
Es para los pobres. No, no.
En el día a día disfruto cocinando la cena
o lo que sea. Nacho, de cero a diez.
¿Cuánto te gusta cocinar? Rápido, no pienses.
Seis.
Un cuatro. Ya es algo.
Y además tienes suerte que te dan
platillos.
Los platicos. ¿Qué te dan?
Que tiene un suertudo a él. Le dan platillos.
Esto es algo así. ¿Qué tenéis aquí?
¿Cómo una amistad que no entiendo yo?
Unas palabras que yo... ¿Estáis comiendo
gratis a mi costa y no lo sabía?
O sea, que la fama... No le sigues.
Que la fama de The Wild Project te está dando
puta comida gratis a ti, además de lo que te pago.
¿Cómo funciona esto, Nacho?
Porque yo no estoy recibiendo ni unas espaguetis.
Y yo creo que el diez por ciento
de tu mierda
tendría que venir a mí.
A mi el viernes traigo un platito.
Yo de cero
a diez te digo que me pongo
un dos. Odio cocinar, no me gusta nada.
Además soy muy básico comiendo.
Pero es que cocinar no implica que tengas que ser rebuscada.
A mí yo soy mega básica.
No me gusta estar con la puta
sartén y con el fuego.
A poner una pizza en el horno. Era mi debate
con Alberto. Él me decía ¿A ti te gusta
preparar la cena, no cocinar? Y yo pues cocinar.
Oye,
¿cuál es tu plato estrella,
Sarr? Tortilla.
De cebolla y carabaz.
Joder, macho. Tenía doce años cuando aprendí.
Hay que tener la cara de cemento para
marcarse aquí el discursito de
no, no, yo a mí me cocino, me mojo,
no sé qué. Tortilla y a mí con la pizza.
No, no, de cebolla como si fuera.
De cebolla y carabaz.
¿Y tú comes como el culo, Albert?
Yo como mal.
¿Y por qué no comes mal? ¿Quién te lo hace?
O yo. O sea, ¿cocinas?
No, abre una bolsa de canónigos.
¿Y cómo funciona eso?
La cara de cemento que ha tenido ella.
O sea, yo para mí lo que hago es… ¿Qué haces tú?
¿Qué comes? Por ejemplo, ahora cuando llegue.
Cogerle lechuga,
nueces, huevo,
atún y un poco de queso.
Y me dan una ensalada.
Yo soy compatible a eso.
Al mejor juego de la historia. ¿Cuál es?
Unida a Half-Life Alyx.
Serla.
¿Te están cantando? Mucho.
Tengo que jugarlo, tengo que empezar.
Me encanta. Es que el puto
Darkest Dungeon 2 me ha viciado.
Vamos con Johnny Depp. ¿Os gusta Johnny Depp?
Sí. ¿Cómo actor os gusta?
Me cae bien.
A veces hace poco bola, pero…
Creo que en los últimos años hace mucho
el papel muy exagerado, pero a mí me encanta Johnny Depp.
Lo otro día vimos,
volvimos a ver la chapa por la tele
de Eduardo Menos Tijeras y es como…
Piratas del Caribe.
Creo que Piratas del Caribe fue un poquito su…
Yo creo que él hace mucho Jack Sparrow ya.
Es como que su personaje le ha comido
la interpretación. ¿Sabes cuál me flipó?
Pero me encanta Johnny Depp.
Un poco del papel, enemigos públicos…
Es que me encantó esa película.
Es durante o después.
Sí, es con Christian Bale
y él que hace de Johnny Dillinger.
Es la mafia.
El tío que robaba bancos y repartía el dinero a los siguientes.
Su ex se ha mudado a Madrid.
Sí, tenemos a Amber Heard.
Le tenemos a Madrid.
Amber Heard.
Sé que sabes hablar español. ¿Cuándo te vas a venir?
A The Well Project.
Eso sería…
El episodio más visto de historia.
Hasta noche le mola.
Sería loco tener a Amber Heard.
Habla súper bien castellano.
No, que habla español de verdad.
No es broma, no estoy haciendo gracia.
Es una tía que habla español de verdad.
Te lo juro. Yo le he metido caña a Amber Heard.
Pero me gustaría hablar con ella.
Te lo juro. Te lo digo en serio.
Que me contara.
Creo que es bonito con gente que puede tener prejuicios.
Y yo los tengo con ella.
Porque los tengo.
Porque yo soy más pro Johnny Depp
que ella. Y esa es la realidad.
Me gustaría escucharla.
Yo si fuera su manager le digo
«Amber, vente para acá».
Porque al final tú la vas a tratar con respeto.
No es un sitio que vas a irte.
Quiero escuchar y que me explique.
Y dar la chance también a alguien que ha tosopinado.
Y más aún cuando ha sido un contra.
Y no tengo claro. Yo sigo pensando a día de hoy
que era una persona que hizo…
Que era una reacción tóxica, pero que ella
fue de un victimismo que es mentira.
Y que se hicieron la vida imposible
ambos. Uno que le mete
a la coca y a las drogas que flipas.
Y ella que le mete a todo. Y encima
se hizo la víctima. Al menos el otro no dijo nada.
La cosa es hasta qué punto
ella estaría en esa etapa de la vida
de nuevo y abro. O si vendría aquí
a seguir con su discurso. Entonces, por eso…
No. Pero sería increíble.
¿Qué ha pasado con Johnny Depp?
Johnny Depp ahora en Cannes, que por cierto
se estrenó también la última pari de Martin Scorsese
con unas críticas
brutales. ¿Os habéis
enterado? Robert De Niro.
Eh…
¿Quién era?
Robert De Niro. Era Di Caprio.
Una actriz
india que no me acuerdo el nombre exacto.
Es un peliculón que flipas.
¿Lo habéis visto? El tráiler y todo.
No interesa a nadie. En Cannes había Indiana Jones
5. Y he hecho eso
y ya podía haber cerrado Cannes.
Que no interesa a nadie. Hubo unas críticas
de mierda, por cierto. Que tiene menos vida
se ve por lo que le he ido de
Indiana Jones 5. La crítica mala
es del que huele a Fimosis.
Porque ya no se parece a los antiguos. Huele a Requesón.
Es verdad que no hay nada que huele
tanto a Fimosis como a un fan de Indiana
Jones en 2023. Haciendo reviews
que no me gustaba porque…
No, al revés. Sal a la calle.
Albert, quien tiene más pinta
de tener smegma
en la parte funcional…
¿Has oído algo mal durante la entrevista?
Albert, no me… Desconectas.
Albert, no me ignores que te he visto
que has hecho un giro de cámara que parece
cuando te voy a pedir 100 euros.
Si hay alguien que parece
ahora mismo que tenga un smegma
acumulado importante…
Es Nacho. Es el fan
de Indiana Jones. Como si fuera la nueva
saga actual. Perdón, cuidado.
La 4 es guapísima. La 5 va a ser
una peli mediocre. No existe la 4.
Apuntaros esto. Te lo digo yo que soy…
Yo me he criado con Indianita.
Las aventuras gráficas
de LucasArts. Adoro
Indiana Jones. La aventura gráfica.
Fate of Atlantis es tremenda. Y la última
cruzada. Es muy buena. Es muy buena.
Pero Fate of Atlantis es Dios. No, es increíble.
Bueno, y la máquina
de… Eso fue después…
Estaba mal. Estaba para Play 1 o 2.
Estaba guay. Estaba muchos años.
1-1. Para 1. Bueno,
¿qué ha pasado con la nueva película de Johnny Depp?
Que se ha estrenado, ¿no?
En Cannes. Bueno, pues
lo que pasa es que la
actriz, guionista y directora
Maywen,
que es francesa,
es una mujer que ha sido por lo
que se cree bastante contra el movimiento
Me Too. Entonces,
días antes, tiempo antes
del Festival de Cannes,
insultó y escupió
a un periodista
de una revista cinematográfica
francesa que destapó
varios casos de Me Too, como
Gerard Depardieu y Luc Besson, ¿no?
Y ahora pues se ha estrenado la película
y está un poco acompañada de
este mal rollo,
¿no? De una directora que ha
escupido a un periodista, al Me Too
y tal. Veremos qué tal.
La película creo que no tiene malas críticas.
Las críticas han alabado mucho el papel de
Johnny Depp. Han alabado
mucho. Pero yo te quiero preguntar,
Leo, a ti el fenómeno Me Too
que ha sido fundamental en los últimos
años, ¿te ha gustado?
Me genera
me genera dudas, tío.
En la teoría o con
un plan, analizándolo fríamente,
pues está bien que si alguien ha sufrido
acoso o una situación de
abuso en
todo el cine, ¿no? Lo que pasa que luego se ha
extendido. Pues me parece bien que se pueda
decir, pero sí que es verdad
que como todo creo que se ha
que
creo
que ha habido parte
de su vida al carro.
O sea,
en su origen está bien,
pero luego ha habido algo ahí
que no sabría casi explicar. Como un tufillo
a algo, ¿sabes? O lo he percibido
yo. Pero obvio en su
o sea, la razón de ser
me parece bien. Aquí tenemos a Johnny Depp
en la última película, John Dubov.
Está mayor, ¿eh? Sí, Johnny Depp hace años
que, hombre, no es Brad Pitt.
No he envejecido como Brad Pitt. Eso es
la realidad, ¿no?
Y Mai Wen, que es la directora
como os comento, es actriz, directora,
crionista, que es la que hizo lo que hizo,
¿no? Y aquí tenemos a, pues, bueno, y ese
ha envejecido en Bill Murray, tío.
Hostia. No puede ser que tenga aquí
un toque de Bill Murray. ¿Y sabes
mi tú lo que me genera que decía
el tufillo este? Que creo que es muy difícil
discernir
o poner a línea de
¿hasta qué punto han abusado de ti o hasta qué punto
han intentado ligar contigo y tú has cedido
por… Que en ese momento he interesado.
Sí. Albert, lo mismo
te pregunto. Me pasa un poco
el ejemplo de por qué
no se puede dar una respuesta clara
sobre lo bien que ha ido el movimiento mi tú.
Lo tenemos aquí. O sea,
Johnny Depp para mí representa un poco
la parte negativa
de todo el movimiento,
de cómo se le arruinó
la… No te voy a decir la vida,
pero sí la carrera a una
persona, previamente,
antes de que se
emitiera. Juicio moral. Exacto.
Como se empezó a juzgar
a todo el mundo,
bueno, a todo el mundo, a todos
aquellos que se les acusaba de
antes de que
hubiera un juicio y se pudiera probar
o no, se puede demostrar o no de que realmente había hecho
qué, cuándo, de qué
manera y demás. Y Johnny Depp es la
representación de… ¿Ves?
Podía haber casos donde no era
tan claro el decir, no, es que estuve abusando durante años.
No. Como decías tú, ahí había una relación
tóxica y…
Bueno.
A mí también me pasa como a ti. Es un movimiento
que me genera… O sea, cuando lo recuerdo,
porque creo que está un poco ya de pasada,
ya no está muy bien. No, pero…
Creo que no somos conscientes de lo que
ha sido el Me Too. El Me Too ha sido
el cambio mundial del feminismo.
Bueno. Sí, sí, sí.
Es el antes y es el
después. A partir del
Me Too hay esta generación
nueva que está mucho más
concienciada con el tema del
feminismo. Concienciada
que a priori sería bueno. O sea, yo lo veo
como… Y yo no lo percibo
tan como bueno, sino que le han dado este…
O sea, yo hasta… A mí siempre he pensado
«Feminismo, bien». Justo a raíz del Me Too,
la tónica que
ocupa… No, yo creo que no.
No, no. El Me Too… Mira, yo te voy a decir…
Mira, yo soy poco…
Vamos a decir, poco sospechoso
de bien quedado. Pero el Me Too fue fantástico.
El Me Too era necesario.
Era ya algo que tenía que llegar.
Tú no eres consciente de en Hollywood
y en el mundo del poder la de abusos que había
habido. Y siempre el poderoso… Empezaba
diciendo que el origen es de puta madre.
No, no. Y el origen y las…
Y las implicaciones. Y el 90 % de las denuncias
son reales. Habrá una 10 que no. Como siempre,
cuando hay un movimiento, siempre pillan
algunos justos por pecadores. Pero
el Me Too
revela la verdad. La verdad es que
los poderosos
han abusado de los débiles.
Y eso implica en Hollywood, en un
Hollywood dominado por hombres judíos y tal,
que es la puta realidad,
son los que han dominado.
Y los que abusaban de hombres y mujeres.
Pero sobre todo de mujeres.
Y sí, tú puedes decir «Hombre,
hay una chica que ha chupado una polla
y le han dado un papel porque ella ha querido».
Sí, que no vamos a ir a lo concreto. Es cierto.
Habrá chicas que no habrán dicho nada.
Actrices top mundiales que hoy en día
a lo mejor ni se avergüenzan
porque dicen «A mí me ofrecieron
la decisión,
yo elegí».
Pero hay muchas otras que fueron
manipuladas, coaccionadas y forzadas.
Y porque ya estás
en un punto en el que te ves ahí como
una gacelilla
llena de lobos y a lo mejor
ya no sabes ni qué hacer.
Sí, pero que estábamos manipulándolo al feminismo.
Claro, es que el mito es el feminismo.
Claro, pero digo que yo tengo yo,
no tú ni tú, no sé,
la sensación de que
en los últimos años sí que
el feminismo ha tomado
un caliz.
No, pero esos son dos temas diferentes.
Pero como lo manipulamos al feminismo…
Sí, está muy relacionado.
Pero el mito ha de alguna forma
destapado las cloacas que había en sitios
como Hollywood. Y esto se tenía que hacer
un día u otro. Estamos de acuerdo.
Luego, el movimiento feminista
ha sido muy importante porque yo
soy de los que piensa que durante muchos años
hemos tenido una serie de actitudes
que no nos dábamos cuenta y que eran malas.
Y yo soy el primero que he tenido 100.
¿Significa esto que luego tenemos que ir al otro
extremo? Que la masculinidad
es negativa… Eso no.
Y, por supuesto, cuando hay un movimiento
revolucionario, hay ciertos
aspectos que van al límite y eso me parece
mal. Muy mal.
Pero que el mito ha sido importante
y ha sido más positivo que negativo,
para mí sí. Eso no significa que yo estoy de acuerdo
con el mana. Yo te creo y mierdas de estas.
Que para mí la presunción de inocencia
es básica, importantísima.
O sea, es hombre o mujer.
Yo estoy siempre a favor de la presunción
de inocencia. Pero
que también es cierto
que todos sabíamos que había
así de abusos en los ámbitos de poder y todo el mundo
que callaba. Eso también es verdad. Y eso hace
cómplice también a la gente.
Cuando yo veo a Tarantino, que adoro
a Tarantino, hablando con Joe Rogan
y Joe Rogan le pregunta ¿tú sabías
lo que Weinstein hacía?
Y Tarantino dice no.
Pero había rumores. Bueno,
pues Tarantino, no me creo que Weinstein
un día de whisky y cocaína
no te dijera. Y yo acabo de follar
a cinco niñas de 13 años y
la girarisuón o la que sea
me la voy a follar mañana. Es que no me lo creo.
No me lo creo.
Porque esas son conversaciones que los tíos
teníamos. Me follaba a tal,
le daba por culo a tal. Y encima
de un vacile que era así.
Y el me y tú un poco
refleja eso. Que luego nos vamos a nuestro extremo
y estoy de acuerdo. No me gusta, a mí no me gusta.
Yo te creo. ¿Yo te creo de qué?
Demuestra que yo te voy a creer.
Pero también es cierto que durante muchos años
se ha aguantado mucho.
Sí, pero para mí eso no… Esa conversación
que has dicho de hombres
de quedar cuatro tíos
y la conversa de tíos de yo me he tirado a tal
o esta otra y qué buena está esta, no sé qué.
Se tiene la misma conversación en las mujeres.
No, no es lo mismo. En el ámbito del poder
no me jodas. No, no, del poder no.
Estoy hablando del ámbito del poder.
Estoy hablando del ámbito de señores mayores
poderosos, feos. Ahí sí, ahí sí.
Casposos. Casposos.
Ahí sí. Que estaban en Hollywood.
En el movimiento… General de la calle.
Mira, los amiguitos
y los tíos somos unos guarros.
Más que las tías. Y esa es la realidad.
Y la gente no lo quiere ver.
Los tíos somos más sexuales.
Y por eso somos mucho más infieles.
Y por eso estamos desesperados.
Y por eso la prostitución en grandísima parte
es de mujeres hacia hombres
o de hombres a hombres.
Porque los tíos somos unos cerdos.
La gran mayoría.
Pero también hay mucha chica
que es muy guarra como los tíos somos unos guarros.
No pasa nada.
Pero vamos a la realidad.
Los tíos somos más guarros.
Pero bueno, ya no es un tema guarro.
Un tío está diseñado… O más sexual.
Está diseñado para querer follar
a las machas posibles.
No. Violentamente tiene todo el sentido del mundo.
Por eso digo que no es un tema de estar aquí
haciendo juicios.
Estabas cableado para que… Total.
Por estadística, un tío medio va a querer…
Un hombre está hecho, fabricado
para engendrar lo que sea.
Y la mujer, quieras o no, tiene un proceso
que es largo de no engendrar.
Eso es biológico.
Pero también es cierto que con la excusa esta
durante muchos años ha hecho barbaridades.
Y esto está mal. Es feo.
La figura del poderoso
productor ha existido.
Hasta yo lo he vivido.
Y lo he vivido yo también en situaciones.
Y tú habrás tenido momentos
en los que has tenido tus intringulis
y habrás pensado… Hostia.
Y no hablo de eso del Londres.
Hablo de cosas…
A nivel empresarial.
No hablaba de Londres. A nivel empresarial.
A ti una mujer no te ha tentado follar.
No. A ti una mujer
no te ha cogido y te ha puesto en un acorralamiento
de que te voy a follar y un hombre te lo
va a haber hecho. Y no.
Y es más,
y por haber
no querido follar,
pues igual no he conseguido algunas cosas.
Eso es malo. Sí.
Claro que es malo. ¿Cómo voy a defender lo contrario?
Pero quizás
no me tiene que sudar la polla todo tanto.
Quiero decir que
yo he pensado
qué asco,
que… ¿sabes? Pero claro, igual también
es ahora desde una posición de
bueno,
me ha ido bien por otro lado, me he renunciado a mi vida,
pero es como
que yo no sé lo que es.
Yo cuando me pasó eso, es decir
bueno, pues tiro por otra vía. ¿Se te ha pasado eso?
Sí se me ha pasado. ¿Te han ofrecido algo muy bueno?
En abstracto.
En abstracto he ir a una habitación
de alguien que en ese momento
era más o menos jefe mío
y yo no querer
y que no pasarán
mini consecuencias.
Eso es me too. Sí.
¿Sabes cuánta gente le ha pasado eso?
La gran mayoría. Porque es la
realidad. ¿Mujeres?
Pues muchas.
Eso no es sano.
Eso se tiene que denunciar. Y de hecho yo creo que
tú lo tendrías que haber denunciado esto.
Quizás no en ese momento porque a lo mejor
tú tenías miedo de las consecuencias.
Yo no quiero que lo digas aquí,
pero eso sería para decir nombres y apellidos.
Sería para hacerlo. Sinceramente, sería para
hacerlo. ¿Lo decimos?
Es un clic guapo, ¿eh?
Lo digo yo.
Porque ¿sabes por qué?
Porque yo creo que es eso.
Pero nunca hay una correlación
directa de
¿sabes lo que quiero decir?
No me jodas. No hay alguien de poder.
Por eso digo que no soy tonta
y creo que es eso. Pero al final con…
Yo no sé si es eso. ¿Y era el perfil que nos
imaginamos, señor…
en ciertos años?
No. ¿No?
Pero tío… Sí.
Jefe. Bueno, de poder.
Digamos que más poder. ¿Era un youtuber?
El que nos quiere.
No, no. Y hace mucho, además.
Pero no, no. Pero tienes que decir que a mí eso…
No te sento mal.
Sí. No, no. Ese día volví
rara.
O sea, porque fue como…
No he querido subir a la habitación.
Querer prostituirte. A mí me parecía
muy… Tío, no…
Estaba cenando en términos
de noesos.
Y era como que no procedía para nada por la
relación que teníamos. Pero ese pavo
estaría acostumbrado… Claro.
… a que eso era una dinámica.
No, él…
Exacto. Y me ha pasado también…
Y yo creo que te lo he contado con alguien.
No voy a decir nomes de la tele, de acosarme
en el hotel. Yo sé quién es.
En el hotel. Y a mí porque a mí me ha pensado
menudo payaso. Que eso ya no es querer
ligar. Porque una cosa es
dos personas famosas que intentan
ligar. Eso es normal, habitual. Y eso es
maravilloso. Y yo también creo que
las tías que se ponen nerviosas
porque un tío les ha dicho «Ey, hola.
Eres muy guapa». Tú cáete la puta boca.
Que eso no es una falta de respeto en
ningún caso. Eso es intentar entrar
como a mí me entran 50 000 tías a la
semana. Y no me pongo nervioso.
Si me interesa bien y si no,
se obvia. ¿Vale?
¿Sabes gestionar eso? Pero tú…
Lo que me contaste era otro rollo. No, era otro rollo total.
Era otro rollo total. Pero eso es lo que
en mi Twitter un poco ha destapado. Y a mí me tienen el teléfono
en plan «Nos llamamos y igual puede salir
algún proyecto de tele». Y yo «Vale,
me llama» y el tío no está debajo
del hotel, ¿sabes?
¿Es famoso? Sí, sí.
Y no es…
Y no es el típico. No.
Escribe nombre.
No es tanto asco,
tío. Que ahora mismo pareces tú un productor.
Quiero saber quién es. ¿Tú tienes pinta de que si fueras
productor serías ese tipo? ¿Yo?
Sí. Que va, tío. Si tú fueras
productor de Hollywood, ¿qué preferirías?
¿Follarte a actrices o jugar al Diablo 4?
Diablo 4.
Yo a lo mejor hago
algo con Diablo 4. Hombre, espero que hagas.
Como me digas el día 5 de junio
«No, es que estoy con el Darkest Dungeon».
No, no, no. Un juego índica.
Algo más allá.
Quedamos aquí para viciar los cuatro
como cerdos. 24 horas traemos a Nate
también todos aquí jugando.
¿Un año sin viciarte o un año sin
tus gatos?
Mira, en una habitación.
Amigos, empieza la sección.
En una habitación te pongo
todos los juegos
del universo
y en la otra habitación
te pongo un puto perro de
22 años.
Lo tengo dominado esto ya.
El perro.
¿Cómo puede ser tan mentiroso?
No es mentira, joder. No voy a decir nada más.
Mira, ¿sabes qué? Paso de ti.
De hecho, la puerta es magnífica.
Tú la abres y… Leo, ¿quieres
un uno contra uno otra vez? Bueno,
se viraliza. Sí que le gano.
Que te siga sacarle ventaja.
No me han sumado el más uno
del otro día. Y además no he firmado.
¿Quieres firmar hoy?
A mí me gustaría porque solo quedaría
salva sin firmar. ¿Tú eres grafitero?
Yo era. Vale.
Inicio un nuevo texto.
Solo te dejo que firmes el
Justin Bieber de la suerte. Si me haces algo
que no sea una puta mierda de
Albert, algo currado.
Si te permito. Tengo el tag que
tenía la ciudad reventada.
Es un tag que tampoco… Voy a hacer
aquí una pedazo pompa o una pedazo pieza
de… Si tienes un cintómetro
cuadrado. Os doy una cosa. No afirma.
No afirma. Decidiré
si me apetece o no. Vamos allá.
Se viraliza mundialmente que en
Colombia
rescatar a tres niños y un bebé
que sobrevivieron
17 días en la selva amazónica.
Es decir, avión
pequeñito, va acompañado
de ciertos mayores de edad
y estos cuatro niños.
Tres niños y un bebé.
El avión, por desgracia, cae.
Encuentran los cadáveres de todo el mundo.
Menos de los tres niños
y el bebé, que no están en ningún lado.
Empieza una búsqueda
absoluta
en todos lados.
Nos encuentra, nos encuentra,
nos encuentra y de repente
el presidente
de Colombia hace un tweet
contentísimo. Hemos
encontrado los cuatro niños.
Qué alegría. Es solo mentira.
Entiendo que
le llegó una noticia falsa
y lo publica. Lo borra al cabo de poco.
Y no hay nada más.
De momento, a día de hoy, lo he mirado
antes de llegar al podcast. Era puto fake.
Pensaba que después del fake
habría vuelto a aparecer.
Es un fake que le colaron. Porque
entiendo que el tío no tiene malicia
para hacer eso. Yo estoy
visualizando. El avión se estampa
entonces
la gente desperdigada.
Claro.
Cuando se cae un avión, no.
Todo el mundo no cae ordenado.
Te has visto perdido.
Los niños
hay cierta esperanza porque los niños
son de origen indígena. Entonces
creen que habrán pillado al bebé
y que estarán en la selva
sobreviviendo. Pero
llevamos ya unos
20 días con esto.
La selva con...
Vale, te pido a ti.
¿Están vivos o ya por desgracia han fallecido?
17 días. ¿Qué edad era?
Un bebé y los niños
de...
Lo miraré.
El bebé mal.
¿Te acuerdas del niño del pozo
que hablaban de...?
Me sabe mal haber recuperado esa
noticia, pero me ha venido a la cabeza.
Ahora me recuerdas un tema
que ya tenía olvidado.
Pues que
hablaban de que a partir de
que era menos de 17, ya era como...
Mira, estamos hablando, estamos
hablando de...
Uf.
Nueve años,
trece, cuatro
y once meses.
El once meses.
La búsqueda
se empezó el 2 de mayo.
Tiene mala pinta.
¿Qué querés tú, Albert?
¿Ha muerto? ¿Ha fallecido? A ver, no voy a ser yo...
No, pero dilo que tú crees.
No me digas... Tiene mala pinta.
De hecho, la operación, que es muy bonito el nombre,
se llama operación Esperanza.
La operación de rescate es operación Esperanza, ¿no?
¿Tú crees qué?
Tiene mala pinta.
Es que además,
por un tema incluso
de naturaleza, el hecho de que
sean precisamente los tres pequeños
los que estás hablando de
Amazonas. Estamos hablando de Leslie
Mukutui, Soleini Mukutui,
Ken Noriel... La ley es algo muy bestia.
Que es como algo que lo he pensado.
Me lo he pensado.
Podría no haberlo
verbalizado y aquí estoy.
Venga, tira pa'lante con...
No, que encima ellos no van a tener
la... O sea, no se les va a ocurrir.
O sea, tú cómo gestionar
la imagen... Es que es muy be...
Leo, no me des más...
Se muere bebé si lo van a comer o no.
¿Cómo? Si se muere... Joder, cómo vive.
No, no van a llegar... Yo lo haría.
Claro, tú sí, pero ellos no tienen la conciencia.
Están en Amazonas. Carlitos Paez,
que es un podcast que si no habéis visto
o escuchado,
sois lo peor del ser humano.
Ahora mismo, si no habéis visto
ese podcast, no lo digo de broma,
iros a mirar rápidamente el podcast
de Carlitos Paez que hice
con un superviviente de la tragedia de los Andes.
¿Tú lo has visto? Joder, claro.
Estamos hablando de una historia tan increíble
de supervivencia que si no fuera
porque hay 100 millones de pruebas,
ni os lo creerías.
Y yo le pregunté a Carlitos
comer carne humana.
¿Qué?
Y él no está arrepentido.
Ni un solo segundo, porque
ellos mismos sabían
qué tengo que hacer. Morir por un
trozo de carne que ya nunca
jamás volverá a la vida. Y que
de alguna forma me puede a mí
dar esperanza. Y al final los encontraron.
O sea, yo lo haría.
A mí me gustó mucho esa reflexión que decía
en la parte cero remordimiento.
Cero juzgarme a mí mismo.
No sé cómo lo dijo, que además
que pensé, hostia, qué lúcido.
Es increíble.
Es increíble. Sí,
están en Amazonas. Están cerca del río
Apáporis.
Que es uno de tus favoritos, sin dudas.
No, pero me refiero a alguien.
Te rías, Nacho. Este comentario no ha hecho gracia.
A mí me han dicho. Nacho, te lo pasas
bien tú, eh. Que se pueden comer a un niño
de 11 años. ¿Tú disfrutas con estos guay proyectos?
¿Te imaginas que de aquí 10 años son los líderes
de una manera de monos?
Venga, ala.
No, pero que fuera como el de Jumanji.
No, coño, de chimpancés. ¡Venga!
No, de chimpancés perídicos.
No, coño, de monos de verdad.
Ah, una pregunta. No, de putos animales
gorilas. O sea, en Amazonas solo hay
monos. Bueno, no le van a adoptar
un leopardo. Un leopardo se lo va a comer.
Pero moriría que aparecieron de aquí muchos años como el de Jumanji.
Con el Desto. Alan, Alan.
Que aparece después de muchos años
con el cazador ahí cazándolos.
Tío, pero… Vale, espérate, espérate.
Para entender dónde están.
Aquí no hay chimpancés.
Para entender dónde están. Aquí no hay chimpancés.
Vale, esto es Colombia
y esto es Brasilia. Todo esto es Brasil, amigos.
Están aquí, en esta
parte del Amazonas. Vale.
Esta es la zona
más o menos que están ellos. Azuma a ver si los vemos.
Claro.
Perdón, humor. Humor ya de… ¿Sabes?
Humor ya de… No, tío, por eso
le decía el humor. Si les va a salvar a alguien en el Amazonas
va a ser una pantera. Hay más chance de que le salve
una panda de chimpancés.
¿No? Y les integren como parte de…
Pero tú sabes si hay chimpancés…
Pero tú sabes si hay
una comunidad de chimpancés en el Amazonas.
O las cuantas habrá, ¿no?
O sos expertos en biología.
O sos expertos en…
No, pero al menos habrá alguna.
Digo yo.
O sea, hay… ¿Qué es bulear?
Bueno, lo bueno es que…
Yo es que al menos reconozco
que no tengo ni puta idea. Pero claro.
O sea, ¿hay chimpancés en el Pirineo?
No. ¿Y cómo sabéis que en el Amazonas?
No sé. Yo creo que hay
porque me suena haber leído.
¿Algún chimpancé en el Pirineo?
¿Algún chimpancé en el Pirineo? No. ¿Y en Andorra?
No sé. ¿Algún
limitarillo en Andorra?
En el Amazonas algún chimpancé.
Tío, yo he visto algún documental
de mucho verde,
muy frondoso y monos. Sí, hay. Hay el
mono ardilla, el mono aullador rojo,
el mono capuchino.
Estaban Friends. ¿Y el otro?
El de Ross. ¿Qué sí hay?
Hay el mono araña, mono lanudo,
titipicmeo,
mono nocturno, mono titi
y no me atrevo más porque me van a tachar
de cosas. Bueno, vamos
a por más. Ojalá.
Sea el plan de los titis. No, coño, que se
encuentren los niños. ¿Pero qué te importa
más lo del titi que los niños? Coño,
que digo que ya que no… Joder,
si no les encuentran, que al menos sea
que están vivos y contentos comiendo
putas vallas con los chimpancés.
Yo esta noche ya no duermo. Después de este
comentario no puedo dormir. Vamos a algo
que me da alegría. Amoranz.
Hace mucho que no. Amoranz. Le tiraste
ficha. O sea… No, pero no.
Un poco de ficha. ¿Tiro ficha?
No, medio ficha.
Nacho, es verdad que le tiro medio… Amoranz
es la youtuber… Ah, no, ella ti, ella ti.
Ah, lo de…
Bueno, ha tirado ficha al 90%
de streamers y youtubers de Europa.
Ella ti, ella ti. Sí.
Eh… Amoranz.
Anuncia que ha donado
su voz al servicio
Forever Voices de Inteligencia
Artificial para que
ella se pueda convertir en una IA de
compañía que interactuará
con mensajes de voz por telegram.
Entonces,
los seguidores ya han preguntado
oye, ¿poderemos tener
conversaciones sexuales? A lo que
ella ha añadido que por supuesto
que esta IA suya
está hecha para satisfacer
las necesidades
de cada uno. No
tenía ninguna
duda de
que Amoranz iba a tardar
dos cafés en sacar dinero
de la IA. O sea, si hay un
ser humano capaz de sacar
dinero de absolutamente todo,
es Amoranz.
Es que
por eso venía aquí a España y me gustó
detallarla, pero claro, es que voy a
arrajar un poco, perdóname. Claro, Amoranz
hizo el megaultra… Tiene que tener rápido, eh.
Sí, yo creo que sí. Creo que sí le ofrezco
beneficio. Amoranz
hizo un drama espectacular que yo
creo que todos nos… Bueno, yo al menos
me lo creí, mucha gente se lo creyó,
de que estaba siendo manipulada
por su marido o exmarido
para hacer contenido erótico.
¿Vale?
Yo, el otro día,
entro en… O sea, pongo Amoranz.
¿Cómo? ¿Dónde entraste? No, espera, que vamos…
Espera, espera. El abortar
ha sido peor, ¿sabes?
Nacho, ¿has cortado eso? No.
Si hay una persona que a mí me ha pasado cosas
de Amoranz de OnlyFans eres tú.
¿Dónde se me va esto? No, me viene tú
como un puto pajillero.
¿Tú quieres ver el OnlyFans de Amoranz?
¡Qué falso!
Ya me he ido a donde se va el sueldo
de Nate. Y me dice
¡Bam! ¡Toma el drive!
¡El drive!
Escúchame. No.
Es que no quería quedar de pajillero.
Entonces, cuando veo esto,
esta noticia… Bueno, digo
una más. ¿Qué le falta
para vender? Los que lo
jetean o puede. Entonces,
fui a OnlyFans. Porque pensé
en el tema del marido. Lo he dejado porque
ella anunció de que
mantenía el tema erótico y sexual
porque tenía trabajadores y para no hacer
la putada. Pero que se daba unos pocos meses
de…
De… ¿Cómo decirlo?
De…
De separación entre lo dejo
y mi situación actual. ¿Vale? Unos veces.
Entré en OnlyFans para
ver lo que ponía. Si había una
noticia, oye, cerramos chiringuito, amigos,
un abrazo enorme y tal. Vale.
La última publicación
era la siguiente.
Haciendo mi…
Haciendo mi primer
garganta profunda,
completa y
una penetración
BG.
BG, si lo sabéis, por favor.
Esta semana. Subs only.
Mirad los
DMs cada día y
además revelo
el pussy.
Última publicación
de Amurantz.
Sí, será una mujer machacada
por su marido, sin duda.
Se nota que está sufriendo.
O sea, a ver, tío,
me parece genial que lo haga. Es que
espectacular. O sea, es la tía que más
dinero ha ganado de la historia
con el sexo, seguramente.
Bravo. Me quito el sombero.
Pero no hagas drama. Es que eso es lo que
me sobró a mí. Porque se ha visto que es una puta
mentira. Lo marqueteo mucho como
para… Pero que estaba calculadísimo.
Posiblemente. Yo creo que
en un momento dado ya se da cuenta de…
Creo que además era la época en la que
en Twitch la habían prohibido, que si los
hot-taps o cómo coño se llame.
Sí. Y lo mismo en un momento dado ella se da cuenta
que las cifras que está teniendo en OnlyFans, en plan
hostia, la curva de crecimiento se acaba
de estancar. ¿Qué monto yo?
¿Qué cirio monto para yo? Yo no me lo creí.
Claro. Y todo el mundo en plan hostia, cuidado.
Qué putada, pobre tía. Pero seguro que ese día
después de eso
hicieron otra vez las suscripciones. Cuño, es verdad
que esta tía que está súper buena
tiene OnlyFans.
Cuando se vuelva a estancar
algo va a ver, alguna historia
se va… Porque es súper lista.
Porque es inteligente, porque entiende el business
como nadie, porque lo explota
como nadie. Pero para… Por ejemplo, esto
a mí lo que hizo éticamente me parece
deplorable. Deplorable porque estás
banalizando
situaciones. Millones de mujeres maltratadas,
manipuladas o accionadas por su pareja.
Exacto. Y ella lo hizo para hacer el show
o porque tuvo
un breakdown psicológico. Da igual.
Sal y digues mentira. Porque estás
claramente… Tú estás beneficiándote
de que eres una actriz porno
de OnlyFans porque te sale del coño.
Y me parece fantástico. Pero déjate
estar de historias. O sea, déjate estar de
excusas. Lo haces porque te da la gana y te da
millones de dólares mensuales.
Bravo por ti. Espectacular.
Negociazo.
Pero deja el show. Sí. Tío, ya está.
Abrete de piernas, enseñe lo que te quieras enseñar.
Fantástico. Cobralo
y a otra cosa. Cobralo y luego
quiera un día chininguitos si te apetece
y vete a otro sitio. Pero no hagas eso.
Eso es engañar a la gente. Y no le hace
falta. Que ya es mega ultra
hipermillonaria.
Yo creo que debe ser la… Sí.
La top 1 no debe ser.
Creo que es de las personas del mundo del sexo
que más dinero ha ganado de la historia.
Top 1 debe ser. Es una
burrada. No es la
más osquita en OnlyFans, creo.
Diría que sí. Tú lo sabes bien.
No sé.
¿Tú te suscribirías a Muran? Han salido noticias.
No. ¿Tú has visto
cosas de Muran de OnlyFans o no?
Sí, claro. ¿Y qué hay ahí?
¿Qué hay? Dime qué hay. Hubo una temporada
que en el White Project siempre se tocaba Muran.
Hacía meses que no.
Qué pena, tío. Digo, voy a documentarme
y yo como hacker
con mis habilidades
de ingeniero técnico en informática,
a diferencia de Salva, que es periodista,
conseguí ver
buscando por Google.
Y Reddit
un poquito también. Y Reddit y…
¿Y te gustó? ¿O te decepcionó?
Bueno,
apenas de listo. Claro que gustó,
hombre. Ahora vamos a poner que…
Ah, no. Uf. Es que los tobillos
uf. No, no, no, no.
No digo su físico. Ah.
Pero lo que ofrece… Ah, no.
Porque por lo que entiendo ahora ya está frociendo
por no total.
Claro. Deep Throat no será…
Ya, claro, ya no. Y me he quedado curiosa
con lo de Beje. Yo también…
¿Lo gulamos? Vamos a ver.
Ponlo en pantalla ya que
vamos a hacer el clip completo. Hacemos
guess antes. O sea, intentamos adivinar.
Yo digo black
a penetr… Sí, yo también pensaba black algo,
pero… Back.
Back… Ge…
Penetración.
No le…
En inglés.
¿Qué has encontrado? He encontrado algo
muy chungo. ¿Eso se puede hacer?
Button…
Nacho, no pilles esta pantalla,
eh, hijo mío. Que me voy
a la cárcel. Madre de la… Me cago
en Dios. ¿Eso es el Beje?
Ya algo, coño. ¿Lo puedes poner?
Enseñanos. ¡No, sí! ¡Lo puedo poner
en la otra! Sí, claro. Si quiero cerrar
mi canal… Vale, descríbelo sin que te
cancelen. Descríbenos.
A ver, yo lo… ¿Qué has buscado?
No, de entrada no sale.
O sea, si tú pones Beje y tal, no me sale.
Pero se me ha abierto
una página erótica.
Y por lo que
creo… No, no,
no. A ver, déjanme… Dejan por así que…
No, no. Tú no enséñalo y yo no lo enseño.
Te lo voy a decir ahora, pero déjame ver si es lo mismo.
Para hacer el ridículo tú. Más concreto.
No, eso es hacer el ridículo. Mira.
No, por lo que yo he visto… Cuidado, cuidado.
Sí. Yo solo he visto… ¿Sabéis las típicas
mazmorras?
Como de ladrillo con
las chicas atadas con cuerdas y todo
eso. Ah, ¿vale? He visto eso. A saco.
Como una categoría solo de eso.
Yo creo que es con
objetos. Tipo bondage.
Tipo con este objeto.
Podría ser bondage ¿no? Si están mirando pelotas
Dunlop de la NBA.
¿Cómo es? No sé.
Yo te digo que la pelota no se la mete.
Lo sabes bien.
Lo sabes bien. Por favor.
Yo creo que es usando objetos. Bueno.
Eh…
Llamala. Llamala.
Como primer contacto.
No tenía dudas de que
iba a sacar pasta de la IA y no tenía
dudas. Bueno, sí que tenía dudas.
Te voy a decir una cosa, Jordi. Queda aquí
izquierda. Ibai no es
consciente de
el numerito que va a montar
en la velada. Sí, va a sacar el chocho
en medio de la velada. El numerito que va a montar en la velada.
No lo sabe Ibai. No lo sabe nadie
de los que han tenido la osadez
de imitarla. Pues a veces creo
que va a ser Sosa. Mira qué te digo.
Debe tener un… Creo que va a ser la típica que sí.
En OnlyFans y en su rollo es
la puta
estrella y luego
en persona. Seguro que va a ser la típica
tímida, que no destaca
y ojalá le… Tiene pinta.
Le pegue una paliza a la…
La…
Contra quien luchaba, tío.
La otra.
¿Maiichi?
Maiichi era, sí. Para hacer amor el año pasado,
es verdad. Maiichi. Ojalá le
pegue una paliza. Qué nice. Y solo es mesa
volante del cartel. ¿Te gusta el cartel
de la velada?
Soy compañero de profesión y ya no estoy legítimo
para opinar con la libertad. No te gusta
mucho, ¿no? No. Y tú no sabes
ni quiénes son. A mí, verdad. Pero otros años sí.
Sí que es verdad que… A mí es del
año que menos me atrae de
cartel. Aunque sea un cartel de superestrellas.
Sí. Pero es que el primero era muy mítico
porque era como muy la novedad
y supertal. El segundo fue perfecto.
Y el tercero son nombres muy grandes
pero sí que es cierto que estoy un poco despegado.
Es que la muestra es eso, que alguien como yo
que está un poco fuera, no sé…
No, pero va a petar. Va a ser una locura.
No tenemos la idea ninguna aquí.
Los tres del Target…
Nosotros nos va la dogfight.
La puta dogfight.
Tú que eres un fantasma y tú igual.
¿Queréis un dogfight de verdad?
¿Queréis un dogfight o no en unos meses?
Más de verdad. Pero loco, más loco aún.
¿Lo queréis o no más loco?
Pues que maten a José, vas ahí medio en la calle y…
¿Queréis un dogfight? La matanza.
Más loco aún porque lo hago. Pues lo voy a hacer.
Ya está. Dogfight 2 en poco.
Lo tendréis noticias ya.
Vamos, seguimos con OnlyFans.
Una modelo de OnlyFans, Tyler Madison.
Esta historia me parece
espectacular.
¿Cómo has dicho que se llama?
No, lo miramos Leo y yo.
Tyler Madison.
No me seas tan pajillero.
Ya está por respeto. Me la he preguntado de ella.
Me das todo el asco. Ahora mismo
me pareces trabajador de Night Gentile.
Me pareces trabajador de Night Gentile.
Tiene siete años. No, que no.
No hemos escrito mal el nombre.
Te voy a poner una foto porque
tiene 44 años.
No, no. Que es broma.
A ver, si esto ya me parece…
Si esto me parece muy joven…
A lo mejor un problemilla de…
¿Qué tiene ahí? ¿Qué tiene 33?
No, que tenga 25 o tal.
Bueno. No está disecada.
Vamos al lío porque me parece
espectacular esta historia.
Modelo de OnlyFans.
En OnlyFans ¿qué se vende?
Leo. ¿Qué se vende en
OnlyFans? Una chica,
por ejemplo. ¿Esta chica qué crees que vende en OnlyFans?
Edoticismo, su…
Culos, tetas, coños abiertos
y follar, ¿no? Vale.
Pues se ve que tenía un superfan
que le daba pasta,
que estaba suscrito,
que le pedía cosas por privado.
Oye, tenía pareja
esta chica y hacían sexo, ¿no?
Oye, pues haz esto. Ponte así.
Vete a tu habitación y haz esto.
Bueno.
Resulta que la chica
ve que tiene un fan número uno.
Un cliente que está
dale que te pego, dale que te pego, dale que te pego, ¿no?
Desde el principio
compraba todo lo que
ella enviaba, cualquier cosa
le daba.
Hacía muchas peticiones personalizadas.
Le hablaba cada día.
O sea, llegó
en dos meses a gastarse dos mil dólares.
En…
Haz esto, haz lo otro…
Claro, ella es extraña.
Digo, hostia, este lo tengo desde el primer día
y ella está gastando un montón de pasta.
Entonces investigó su nombre de usuario.
Que era muy
específico, ¿vale?
Lo busca y coño.
Le aparece un
nombre de perfil o un
perfil en TikTok con el
mismo nombre.
Entra.
Entra en TikTok
y ahí no ve nada, pero
le sale que en TikTok
si tú tienes el número de teléfono de la persona
te sale de tus contactos.
Y le aparece de tus contactos.
Dice
hostia puta, mi fan
número uno de TikTok
me conoce personalmente.
La de OnlyFans. Mi fan
número uno de OnlyFans. Entonces
busca.
Hace un barrido y le quedan
cinco o seis personas.
Acota más.
Acota más.
Y uno
de ellos
era su padrastro. El hombre
iba a casarse con su madre en
pocos meses.
Y le envía un mensaje.
Sé quién eres. Ella
a él.
Al cabo de nada, mensaje
de él. Oye, tenemos
que hablar.
Él lo niega todo.
Pero ella no tiene ninguna
duda.
¿Cómo se ha viralizado el tema?
Porque ya lo contó en TikTok. Dijo, os voy a contar la
historia que me ha pasado que es increíble. Y su madre
un poco…
Su madre al momento
le echa de su vida, le echa de su casa, lo bloquea
a todos lados y este señor está
totalmente apartado de su vida.
Y es una suerte que pasó
porque el tío se ve que le decía cosas
como, oye, vete a tu habitación
y haz esto, hazlo
otro.
Este tío llevaba 11 años
con su madre.
La vio desde que era una niña pequeña.
Pon que esta tía tiene 22
o 23 años. Porque en TikTok
pasa algo que las mujeres
envejecen en 15 años más.
Pero esta chica, pon que tiene 23 años.
Sí, 44.
Pero pon que tiene 23 años.
El padre la conoce
desde que era una cría.
Eso no se puede…
No le puede…
Mira, la conoce desde que tenía 11
años.
Guau.
Es heavy.
Es un historión.
Es un historión.
Y lo que ha recomendado
ella a la gente…
Aquí la tenéis un poquito…
La tía es guapa.
Pero sí, es verdad que parece una edad.
Lo que ha recomendado es que todas las
personas, modelos de OnlyFans, tengan
en cuenta de que gente de su vida
se va a suscribir. Amigos del
cole, familiares,
amigos que quizás no lo piensan.
Tú imagínate que tienes
una amiga o tú tienes una amiga
como pajillero y
siempre es la tía amiga
que está buena. Y de repente se hace
OnlyFans.
Pues es posible que te abras un OnlyFans
y te suscribas
para hacerte… No es lo mismo.
Eso es tremendo. Lo del amigo lo puedo entender.
Amigo conocido lejano.
Si yo me hago OnlyFans,
yo sé de qué
gente pensaría
un poco pervert, pero lo entiendo.
Y de qué gente diría…
¿Tienes alguien? ¿Qué cojones?
Leo. ¿Tú qué tienes preferido
OnlyFans? Claro, porque él y yo
no. Bueno, yo al menos tendría éxito.
Yo si me hago un OnlyFans
gano mucho dinero, me parece a mí.
Oye, que se van a creer que tengo OnlyFans.
No. Digo, Leo.
¿Tú qué podrías abrirte un OnlyFans?
No me digas
nombres. No me digas quién.
Pero ¿tienes cinco tíos
que tú de primeras piensas
que se iban a suscribir en minuto uno?
Sí. Sí.
José Vas.
Joder, es por ayudar
porque le estaba costando. Creo que siendo alguien…
Es que vino aquí a rajar de mí el otro día…
¿Lo sabes, Albert?
No, creo que siendo alguien como un poco…
Popular. Popular.
Y que yo sé que hay gente
que me conoce que le despertaría curiosidad.
Sabes, gente que sabe el poker, que no somos
la misma, porque yo sé quiénes son y…
Pero ¿tú tienes cinco personas que dices
son los más cuarros que conozco?
Voy a decir más.
O sea, tú crees que hay
gente que el día uno
tú estarían suscritos. Sí, sí.
Creo. Creo
que podría decir… Pero que sigue sin ser…
Cinco. No, Nacho.
No me hagas caras. He mirado
para allá para ver si había alguien. Creo que sí.
Que habría… O lo típico
gente que dice sí, que sabe quién eres,
que le has cruzado. Sí, creo que sí.
Pero podría decirte nombres.
Sí, sí. Pues esa es una seguridad
de cara al negocio. Sabes que al menos
cinco suscriptores tienes.
Porque también veo a otras que dicen ¿me has suscrito a OnlyFans?
Y me forraré viva.
Sí, tiene tres suscriptores. Tres suscriptores
que es tu amiga o tu amigo
para ver si… Para que se anime la cosa.
Si se había registrado bien tú mismo
desde otro correo, que te pagas a ti mismo.
Y…
Y tu padrastro. Y un bot ahí que has contratado.
Y el padrastro.
El padrastro. Y tú le dices no me va muy bien
esto tampoco. Ay, Dios mío.
Qué locura. Qué locura.
Sí, el tema de saber que hay gente que está
en tu círculo que se mata pajas
con tu cara, que es la realidad.
Siendo ti es más normal.
Hay algún tweet de eso.
Me acuerdo de hace muchos años cuando Twitter
molaba y…
Cuando era Woke Town.
No, pero esa reflexión se hacía la de
no eres consciente con la gente
que posiblemente hables a diario.
Que te quiere follar. O que se ha masturbado
contigo. Yo no lo quiero saber, pero no me importa.
Yo no lo quiero saber. No, a mí tampoco me importa.
Yo sé que te dicen… Evidentemente no me importa.
¿Te quieres ofender mientras no me violente?
No, no, no. ¿Cómo puedes…
No me salpique? O sea, es que voy caminando
por la calle y pa, el cuño es todo ahora.
Pero Shakira, ¿no? Salpique. Salpique, exacto.
No lo digo, pero mientras no
me tenga que enterar… No, no, no.
De hecho, os voy a hacer una cosa, amigas.
Que estáis viendo esto. Hacedlo más.
Las de Dorincas es lo más bonito que hay en el mundo.
Quiero que ahora mismo toda la gente…
De Dorincas. Claro, las de Dorincas, tío.
Todas las chicas y chicos, que también ahora, por supuesto,
que estén ahora excitados,
quiero que os saquéis… Y chicas.
…los temas y que le deis rienda
a suelta a vuestra pasión.
Yo no me enfado.
Hacerlo ya rápido. Corre rápido.
Claro que sí. Es precioso lo que acabo de decir.
Es muy bonito esto, leo.
Muy altruista es bien. ¿Eh?
Muy altruista. Muy altruista y cuando no habrá
ni fans, eso va a ser el éxito, amigos.
Se surgirá Joseba.
Bueno, vamos a…
Pasamos de las rices.
En un podcast que ha sido muy humorístico.
O sea, ha sido un podcast muy divertido
hasta el momento. Hay químicas. No lo pasamos bien.
Hombre, los niños de la Amazonas.
Ya, los niños de la Amazonas.
Pero ha sido un podcast hasta el momento
muy liviano.
De temas muy superficiales. Dos años
ha tardado en hacer la combinación.
Mira qué te decían la gente. No, leo. ¿De qué hablas?
El podcast. Una pregunta.
¿Tienes los 100 putos euros ya preparados o no?
Como no me lleves…
¿Cuándo entra el tema?
Al final. ¿Sabes tú que el fútbol va al final?
Vale, vale. ¿Estás preparado o no?
Madredista. Tú eres machote
para aguantar eso, ¿no? Siempre cumple su palabra.
Sí. Espero que un culé también.
No sé qué tengo que cumplir.
Bueno, Mateo Alamáñ,
gracias por quedarte. ¡Crack!
Va, vaya a circo ese también.
Ya ha sido maravilloso. ¡Vaya a circo!
Y Jordi Cruyff, bueno, ya… ¡Pues bacha!
¿Os habéis enterado que
dos mellizas de oviedo se han suicidado?
Sí. Pequeñitas.
Yo no me había enterado. ¿No te has enterado, leo?
¿Cuándo? Es la semana.
O sea, hace unos poquitos días.
¿Te acuerdas, leo? No sé si era contigo.
Yo creo que no. Pero bueno, ¿tú te acuerdas
de que hace unos
meses hablamos de dos
hermanas que una
de ella
era, bueno, quería… O sea, no sé si era
trans o quería ser trans, que se tiraron
desde
un autopiso
y una sobrevivió.
¿Te acuerdas de eso? No era conmigo.
¿Pero te acuerdas de lo escuchado? Sí, sí, sí.
Fue muy famoso, ¿no? Que tenían bullying
en el colegio y todo eso. Bueno, pues
se ha sabido que esta semana
en Oviedo dos hermanitas,
dos gemelas
de doce años,
doce años,
fueron a un balcón
y se lanzaron.
Doce años. Uy, me he cogido un poco
escalofríos. Es que a mí me…
me da escalofríos hablar de ese tema.
Lo que pasó hace tiempo fue en Saïen,
que es cerca de aquí,
y ahora ha pasado en Oviedo esto.
Dos hermanitas de doce años.
No sé si sufrían bullying o…
Primero salta el tema de que han muerto
cayéndose. Sabes que nunca
de primeras te van a decir, oye, ha sido un suicidio,
¿no? Pues se tenía que investigar.
De momento,
aún no hay una declaración oficial,
pero sí que es cierto de que
varios niños del colegio han dicho que ellas
sufrían bullying.
Ellas eran de origen ruso
y no sé cuál era el motivo
del bullying, si era por el tema
de Rusia y lo de Ucrania,
o era porque físicamente tenían
algo particular, no sé.
Pero el caso es que
las dos fueron
a su casa, dejaron las mochilas
en el relleno,
subieron arriba de todo
y se precipitaron al vacío.
¿Eran adoptadas o eran de familia rusa?
No, no, no.
Estamos hablando de una tragedia
absoluta, 12 años.
Joder. ¿Cómo en 12 años
puedes estar tan mal
como para querer tirarte
desde un octavo,
décimo, lo que sea, piso y
suicidarte? Con tu hermana.
Retroalimentar esa idea, retroalimentar.
Con 12 años. Que lo puedes llegar,
o sea, no entender, ¿eh? En ningún caso
puede entender. Pero que cuando pasa en una
dices, joder, cómo ha podido pasar,
pero que pasen las dos.
Y que no haya ninguna que cuestione
eh...
Dos hermanas mellizas, tío. Igual no tienen tan...
Que a lo mejor hay una conexión muy fuerte entre ellas,
¿no? Mellizas, pero...
Y quizás no tienen más herramientas como para
saber si intentar salir de esa mierda.
Guau, me parece durísimo. Muy duro.
Hay
niños de alcohólico que han dicho que sufrían
abuso.
Esto se tiene que investigar. Y me da igual
que tengan los chavales 12 años.
Y se tiene que hablar, ya sea mayores o niños.
Alguien tiene que tener alguna responsabilidad.
Si no son los niños y niñas de 12 años,
los padres.
Aquí tiene la responsabilidad. Los de 11 y 12 también.
No. Yo ya ese tema...
Albert, con 12 años tú no puedes pedir
responsabilidad de bullying.
Es como pedirle a un perro. Que te manden
a un reformatorio. Y tanto que tienes el alcalde
a un reformatorio y
empezar un tipo de educación distinta
a la que tendrías que haber tenido. Pero
¿no crees que eso puede ser peor?
Tienes la edad. O sea, si tú a los 12
eres capaz de amargarle la vida a alguien,
ya tienes también pelos en los cojones
o no los tienes pero lo simbolizan
para asumir las consecuencias de tus actores.
¿Puede que tú tengas una personalidad
de un carácter muy marcado por lo que te hayan
educado? ¿Cómo te hayan educado en casa?
A mí 12 es muy
difícil de poner en una línea, pero a mí 12
me parece muy chaval.
Que a veces no tienen conciencia. Yo con 12
es primero o segundo de secundaria.
De eso. Me parece muy bien.
Yo en primero de eso, y me acuerdo primero de eso,
yo me acuerdo de lo que era
pasarlo mal a alguien o pasarlo mal.
Yo me acuerdo de eso. Y yo sé lo que
estaba bien y lo que estaba mal.
A mí en mi casa, yo algún día...
En todas las casas hay un mínimo de educación
en todo ámbito. No, estoy sumiéndolo.
Pero es la obligación del cole.
Eso es en cada uno de sus casas.
Sí hay un punto de obligación del cole.
El cole no es que esté obligado, pero el cole
sabe que ahí se pasan muchísimas
horas y que hay una parte
de educación y de...
El tema. En primero de eso
yo sabía lo que estaba bien y lo que estaba mal.
Y cuando se le pegaba a uno, se le quitaba
el bocadillo, nos reíamos en el patio,
todos eran...
O al menos yo era como, joder,
esto tal cual. Y cuando te pasaba a ti, porque había
el grupo rival y de repente pillabas tú, era como...
Tú no puedes pedir
con 12 años, Albert.
Con 12 años.
Una responsabilidad moral.
Porque esos chavales y
chavalas no tienen claro
lo que es el bien y el mal. Por mucho que sí que sepan
que algo es divertido y algo no.
En primero de eso...
No sé las consecuencias. No anticipan.
Tú no puedes...
¿Qué vas a hacer con esos chavales que
se reían de unas niñas rusas?
¿Qué vas a hacer? Por reírse
de a lo mejor que algo que hacían
toda la clase. ¿Les vas a meter a todos,
a los 28 alumnos en un reformatorio?
Siempre ha habido pringaos en clase.
Yo estaba en una clase en la que había gente
que todos nos reíamos. Y eso está fatal.
Y ahora lo veo con los años, evidentemente.
Con 12 no anticipas las consecuencias
que puede tener reírse de esa persona.
¿Tú crees que se han suicidado porque se reían de...?
No nos hemos reído veces en el cole de...
¿Crees que iban a más?
Acabo de ver una noticia
de última hora que la policía tiene
avanzadísima la investigación.
Yo creo que en pocos días sabremos...
¿Qué pasaba? Que era lo gordo
que había ahí. Lo mismo. No era
únicamente de reírse de ella.
Vete a saber qué pasaba. No sé.
Hago cojeduras, ¿no? Pero...
¿Qué pasaba físicamente con ellas?
¿Cómo se reían de ella? Hay formas de reírse.
Yo puedo reírme de ti en plan
que fea, que gorda, que no sé qué. Que es lo típico que pase.
Pues me puedo reír de ti.
De humillarte.
O de abusar físicamente o de sexualmente.
Claro. Que esto lo hablamos
se me ha pasado en un caso terrible
de una niña obligada por sus compañeros
de clase a tener relaciones sexuales y
grabarlo en iPad.
Y más ahora, que ese es un tema
con 12 años
sí se tienen muchos de ellos
y acceso a
algún móvil,
alguna tablet, tienen acceso.
Con lo cual, determinadas cosas...
Yo sé que se están haciendo cosas.
Yo no voy a hacer el comentario
típico de a ver si...
Sé que hay
iniciativas para educar
a los niños. Ya no solo aprender a sumar,
multiplicar, escribir
bien el sujeto, el predicado.
Yo sé que ya hay iniciativas,
hay movimientos, hay acciones
para educarlos en el uso
de las nuevas tecnologías.
Habría que dejar de llamarnos a las nuevas tecnologías,
porque llevan 20 o 30 años.
Inteligencia emocional.
Las tecnologías eran el barco de vapor.
Las nuevas son a partir
del 1930.
Las nuevas tecnologías hablan de Internet.
Leo.
¿Crees que se están haciendo lo suficiente
en los colegios para evitar estos casos?
Yo tengo la sensación
de que no, pero no tengo que hacer
toda la información. A mí escriben a veces
profes, cuando hablamos del tema educación.
Dicen, Jordi,
ya estamos haciendo cosas.
Ya estamos haciendo cosas.
Es decir, sé que las noticias
son duras, pero ya estamos
modernizando la educación. Es lo que me dicen.
No sé por qué no estoy ahí.
Es como que
solo si el profe
o los profes en cuestión quieren hacer algo,
pueden. No están instaurando
clases de inteligencia emocional.
Eso tendría que ser ya.
Tendría que haber una asignatura de empatía.
Claro.
Una cosa es que los profes estén concienciados
y ellos a nivel individual estén poniendo su granito de arena.
Otra cosa es que no. Yo creo que tendrían que
instaurarlo en el sistema,
educar a la gente
al tema emocional.
Que dos gemelas de 12 años
se suiciden es una barbaridad
que tienen que investigar heavy.
Heavy.
Y si no van a tener consecuencias
los niños, que lo tengan los profesores
o los padres, aquí algo tiene
que pasar. Hace tres meses
o cuatro
de lo de Sayen, de las dos gemelas.
Esto no puede repetirse más.
Basta ya.
¿Qué está pasando aquí? ¿Cómo estamos llegando
al punto de que niños y niñas
de 10, 11, 12 años
se quieran suicidar? ¿Pero qué estamos
hablando? No estamos hablando de una persona
que lleva 20 años con depresión
y que no puede más con su vida.
O que se le han muerto los padres de cáncer
y no puede aguantar con eso. Estamos hablando de unas
niñas de 12 años.
¿Qué está pasando aquí?
O sea, ya. O sea, terapia de shock
ya.
En los colegios, donde sea.
Terapia de shock ya.
Empecemos a tratar
los temas de salud mental ya.
Se acabó. No hay excusa.
Se acabó ya en el colegio
con ocho años, con siete, con seis.
Hablemos de empatía. Hablemos de inteligencia
emocional. Hablemos de comprender al otro.
Hablemos de comprendernos a nosotros mismos
cuando estamos tristes,
alegres. ¿Qué coño está pasando aquí?
Pero lo mismo, Jordi.
Lo mismo.
El hecho de que haya
solo, y pongo dos mil millones
de comillas, con las herramientas
que hay hoy en día para hacer daño a alguien.
El hecho de que solo
haya dos
significa que ya está empezando a funcionar
lo que se esté haciendo.
De hecho, me consta
porque mi familia
todos son profesores, menos yo.
He salido el raro de la familia.
Me consta que se hacen acciones
para cada vez más lo que estamos hablando aquí,
de irlos educando en el uso
de toda la movida que hay
y que se viene y demás. Lo mismo el hecho de que solo
hayan salido dos o solo hayan pasado dos
y solo es un drama.
No me jodas, tío.
Que se hayan suicidado
ya es el último de los últimos
de los últimos.
¿Cuántos niños habrán y niñas
que no se van a suicidar y que están
viviendo en infierno en el colegio
y que se levantan pensando, por Dios,
tengo que ir otro día? Y no se van a matar.
Porque matarse es muy bestia.
Es muy bestia.
O sea, matarse ya es…
¿Cómo puedes estar más desesperado?
Lo mismo es tan pequeño
que ni te planteas lo que estás haciendo.
Nos tiramos por…
Podríamos hablar de la maldad del ser humano.
Aquí entraríamos en un podcast aparte
del propio ser humano,
cómo el ser humano se aprovecha de los demás.
Vamos a otra cosa. Seguimos con temas
no tan densos,
por suerte y no tan dramáticos,
pero sí que curiosos.
Ángela Rodríguez, secretaria
del Estado de Igualdad, conocida como
Pam. Os suena, ¿no?
¿Sabes por dónde va? Creo.
Vale. Se ha quejado
de que la política en España
le falta diversidad.
¿Y por qué dice eso? Pues porque
no hay muchas mujeres obesas
en el Congreso. Pam
comentó que, bueno, yo al principio
dedicaba mucho tiempo a pensar cuántas
personas gordas había.
No hay. Y añadió
bueno, algunos hombres, pero no es lo habitual.
Hablando un poco de que
en política falta gente gorda.
Es como un meme. Luego
se pregunta ¿por qué se va a pegar
la hostia que se va a pegar en las elecciones?
Porque es que se va a pegar una hostia.
Yolanda Díaz le va a comer
la tostada. Qué pena.
Qué pena con lo increíble
que fueron cuando nacieron. A mí me encantaba.
¿Podemos cuando nació?
Qué hostias se van a pegar.
Van a ser un grupo minoritario
no como ciudadanos, pero por el camino.
¿Con estas declaraciones? ¿Qué coño quieren
conseguir? Vamos a
ver. Pam. Vamos a ver, Ángela.
De verdad, con todo
el respeto, cariño, del universo.
¿Qué cojones importa
que en la puta política haya gente
alta, baja, gorda, delgada,
hombre, mujer? Yo quiero gente
inteligente y diligente.
Quiero gente buena mandando.
Quiero personas inteligentes,
preparadas, cultas,
que sean buenos dirigentes.
Me da igual su condición física,
sexual, me da igual si son
héteros, gays, lesbianas,
bi. No. Pero todo eso
cuando ser bi, gay y tal.
Me da igual. Es irrelevante
para la salud y si habla de obesidad,
encima, no es irrelevante para la salud.
Que no está diciendo gordos,
no está diciendo gente con obesidad.
Digo, entonces, todos los demás
diversidades no afectan a la salud.
Y justamente la obesidad es como decir
tendría que haber más fumadores. Si falta cara
en las facultades de política, en piscitos,
hamburguesas. No, que si somos gordos
hay más opciones. La cuota de obesos
a mi me parece un poco
cuando además es, cuando además
porque que busques la cuota de
género ya me parece una gilipolleda.
No, parece absurda. Pero cuando encima es una cuota
que favorece la
insalud,
sabes, la enfermedad.
Basta ya de hablar
de la obesidad como si fuera una elección
estética. La obesidad no es
una elección estética. Yo respeto
a todas las personas independientemente
de su condición física. Me da igual que sean
obesas, me da igual que sean demasiado
delgadas. Me da igual. Yo para mí
tengo el respeto del mundo. Pero
no vendamos la moto de que
estar demasiado delgado o demasiado gordo
es bueno porque es mentira. Es mentir.
Cuando tú ves a una persona casi con
anorexia, lo primero que piensas es
joder, qué putada,
debería comer más. Cuando yo veo a una persona
obesa pienso lo mismo. También, claro.
Al contrario, debería comer menos.
La obesidad es
un problema de salud.
Y no intentamos venderlo con la historia
de ¿son felices?
Claro que pueden ser felices.
Pero es lo mismo que comentábamos antes. Dale la opción
de poder perder
el 30% de su peso
y todos al tira te dicen, yo creo,
sí. Por articulación.
Ya no solo por un tema estético, por salud. Cardiovascular,
respiración. Articulaciones,
dormir, poder descansar.
Yo he visto a gente obesa,
gorda decir
yo puedo hacer lo mismo que tú. Eso es una puta mentira.
Tú no puedes coger...
Tú no puedes cogerme a mí, tú y yo,
con 50 kilos
de más, tú. Y tú y yo
irnos a hacer deporte en el mismo nivel.
No hablo de hacer pesas. No hablo de
hacer cosas muy para allá. Digo de ir
a correr, por ejemplo. No vas
a poder. Es un tema físico.
No es un tema mental. Es un tema físico.
No vas a poder. A los dos minutos
vas a estar jadeando
porque tu cuerpo tiene que estar moviendo
constantemente muchos kilos
de más y eso el cuerpo no está
preparado. Incluso Jordi no va a descansar
igual de bien que tú. No va a dormir igual.
El tema de dormir
daría para otra historia porque hay
infinidad de gente que no duerme
bien. Yo mismo no duermo muy bien. Ya, ya, pero
me refiero. Es poner otra variable que
hace que aún duermas peor. Si tú ya
en un peso saludable duermes mal,
te aseguro que con 50 kilos más no vas a dormir
mejor. De igual, vamos a lo básico.
50 kilos de más en un físico
le das unos problemas al corazón,
a los pulmones, al sistema
cardiovascular y a las
articulaciones, músculos, tendones, etcétera
que no está contento. Y luego
otra cosa, que es un tema que se habla… Por mucho que
me digan, he hecho una analítica y estoy bien.
Felicidades. Fantástico.
Es posible. Pero igualmente
no puedes correr. Que estás bien,
¿no? Y que eso no es sostenible. Y luego
una cosa que a veces yo he hablado con un amigos es un poco
tabú de…
Porque al final una persona sana es una persona también
conectada con su sexualidad. Una persona
con obesidad…
Hay gente
gorda que folla mucho y que
se la pasa muy bien. Eso yo creo que no va por ahí.
¿Tú no crees que hay un punto de no poderte ver el pito?
Ah, pero sí, son casos muy extremos.
No todos los casos son tan
extremos de tener una barriga tan grande
por no haber… Yo conozco casos de gente que parece que
ok y que dentro…
A ver, vamos a ser sinceros.
¿Qué persona obesa no quiere ser
más delgada y más fuerte?
Todos te dirán que no.
Y a lo mejor te dicen, no, Jordi, estás equivocado.
Yo estoy súper orgulloso. Tú tienes que
estar súper orgulloso de quién eres, evidentemente.
Pero eso no quita de que puedes mejorar
ya no tan solo estéticamente, que es lo
de menos. Porque hay chicas
con sobrepeso que me flipan.
Me parecen súper guapas. Me puedo acostar
con ellas, pero contentísimo.
Pero no va de eso esto. Esto va de otra
cosa. 10 kilos con
obesidad, no. Una cosa es que…
O sea, va de un tema básico de salud.
Ya, pero… Punto.
Coño. Y va de que…
Que no me vendáis la moto de que
estáis súper contentos porque no es
verdad, porque no es cierto y no estáis
contentos. Y por dentro piensas, ojalá
pudiera perder un poco, pero es muy difícil
y lo entiendo que sea difícil. Pero no vendemos
la moto, tío. Salga una
representante del partido. Me da igual en
que… A que viene por ahí
los diseños. O sea, que llegue a plantear un debate,
que llegue a proponer un debate sobre si
hacen falta más o menos gordos
representando… A esa tía nadie le
revisa los discursos. Lo del
chalet queda…
Dale la anécdota. Al lado de esto.
¿Qué nivel político hay?
¿Cómo para qué? O sea,
¿cuán solucionada tienes que tener la vida
para que te preocupe
plantear como debate, como algo
relevante? Mira, podemos apagar una hostia.
Enormen las elecciones
porque… Me da rabia.
Yolanda le va a comer la torrada,
el PSOE… Más allá de la coña
que nos llevamos tal cual.
O sea, luego se pregunta
la gente que cómo puede ser
que la clase obrera
se vaya a votar a
la extrema derecha. Sí.
Hay mucha clase obrera que vota Vox. Esa es una realidad.
Es una realidad. Cuando se da
cuenta en qué mierda
se está metida la izquierda o parte de la izquierda.
O sea, cuando la izquierda está metida
en según qué debate, en según qué movida…
Que a lo mejor esto sea un comentario.
O sea, a ver, no sé, una proclama…
No sé, primero.
Yo creo que… Ya, tío, aunque se te escape
en cualquier… Yo creo que así que…
Obviamente no va a ser una proclama,
pero es que ¿en qué contexto casual
se te escapa eso? Eso, tío.
En serio, de verdad. Sí, me parece una barbaridad.
Me parece ridículo.
Es una ridiculez. Es una ridiculez.
¿Por qué no ha dicho en la misma frase
hace falta más tirillas?
¿Fatan tirillas ahí? Sí, porque ahora lo que
está de moda… Van todos con la chaqueta…
Es defender a los gordos.
No ven a los flacos. Es lo que toca ahora.
Y es que yo creo que una cosa no es incompatible
con la otra. Tienes que respetar a todo el mundo.
O sea, gordo, o sea, muy delgado…
Es respetarlo. Ya está.
Yo respeto a todo el mundo, pese lo que pese.
Hay gente que no quiere adelgazar. Me parece fantástico.
Oye, con tu vida, lo que tú quieras.
Pero no podemos vender la moto de que eso es lo mejor
y lo sano. Eso no es así.
Es que ya tuvimos el… Lo último.
Y pasamos. ¿Ya está? ¿No quieres decir nada?
Nada igual. Bueno, venga.
El secreto de sumario del caso del bebé que murió
en abril en Canarias por la ingesta
de cocaína
y por una o varias acciones
violentas. A la bebé de
tres meses nunca le habían cortado
las uñas. Presentaba una dermatitis
gravísima.
Y la tenían sin
los cuidados elementales
que un bebé tiene que tener.
Como por ejemplo, la dejaban
sin cambiar durante horas de
pañales y además
sufría desnutrición.
Hace menos de un año, la justicia
española había retirado a la pareja
la custodia de sus otros
dos hijos, también de muy
corta edad, ya que uno
de ellos dio
positivo por cocaína y marihuana.
Joder. El padre
se encuentra en prisión preventiva.
Mira, si
estos putos
degenerados, desgraciados
hijos de la gran puta, que es lo que son
estos dos padres. Es lo que son.
O enfermos quizá.
Bueno,
no todo vale con la enfermedad.
La enfermedad también es una excusa a veces.
Si estos hijos de la grandísima puta
que para mí tendrían que estar en una puta
isla desierta y sin comida y que se busquen la vida
porque encima me da rabia pagar a gente así,
hubieran tenido
un solo hijo
y lo han maltratado porque esto es maltratar.
Irresponsable. Lo puedo
no entender, pero es uno.
No se le...
Eran...
Se le rompió el condón.
Bueno, tenían
dos hijos anteriores
maltratados y ahora
a una bebé. ¿Cómo la bebé
tiene cocaína en el cuerpo? Para empezar.
¿Cómo coño llega la
cocaína en un puto bebé, tío?
¿Cómo llega la cocaína a un puto bebé?
Porque una pregunta, si tú estás de mamar
y tú vas muy hasta arriba...
No tanto.
Yo no sé. No lo sé.
Pañal, tal, tocar...
De tenerla encima en las manos...
Ah, está llorando...
Cualquier movida de estas, hijo.
Pero...
Hostia.
Es lo que dices tú de ser reincidente.
Un error lo puedes tener mal, tal.
Pero ser reincidente es sin perdón.
Ahí sí que...
Igual que seas enfermo porque eres reincidente.
Hay un punto de...
De jadez.
Hostia, es entrar en un terreno...
Ahora me he calentado porque me sabe
un mal los bebés y los ancianos.
Y los más pequeñitos
son mi debilidad. Los ancianos, sobre todo.
Pero los más pequeñitos
que no tienen defensa y están
en el mundo que necesitan
de un adulto, me dan
una rabia cuando son maltratados.
Esto es un maltrato a un bebé. Es lo que es.
Ahora me he calentado
y a lo mejor luego me arrepiento. Pero te juro
que yo cogía a estos padres y los mataba, tío.
Es que me sabe mal decirlo.
Me daban a mí ahora mismo un botón
que fuera asesinato.
Le aprieto, tío.
Tienes que ser tan gentuza
para tener tres hijos
maltratados. Un bebé
con cocaína en el cuerpo.
El otro con cocaína y marihuana.
Y seguir teniendo hijos.
¿Qué tipo de puta gentuza
tienen que ser esa gente?
¿Qué tipo de puta gentuza? ¿Qué aportas
en este mundo? Es que sobráis.
Es que sobráis. Es que no aportáis nada
más que ser unas putas garrapatas.
Es que no puedo, tío.
Es que me sabe muy mal. ¿Sabes lo que pasa?
Este sentimiento que te sale ahora
y que yo apoyo me pasa a mí
con los perros. Puto bebé con cocaína.
Cuando alguien… Te lo juro.
Porque yo suscribo todo lo que dices.
Pero esta ira que te nace de dentro
como visceral… Qué pena, tío. A mí me nace
con los animales. Ese sentimiento de que…
Pero yo… A mí me pasa de ser
la gente igual, pero en lo que dice
respecto a hablando del tema… Algo
nos falla y lo siento mucho. Puede
quedar de un estado dictatorial.
Puede quedar de… De que esta gente no esté…
Yo lo siento mucho.
A la fuerza…
Él dice lo de matar que yo estoy de acuerdo.
Yo me lo cargaba. Alguien que ha hecho esto
me los cargaba directamente. Pero
como eso no lo va a hacer…
Yo sí pienso que desde el primer momento
en el que hay una familia
un solo caso… Es que no permito ni el error.
Desde que hay un solo caso
que uno de tus hijos
pequeño me aparece con marihuana
y cocaína, a la fuerza…
Este tío…
Esta tía son castrados.
No pueden tener más. Asterilizados.
A la fuerza
me da igual. ¿Sabes qué me parece?
No. Nadie lo iba a hacer
hasta que tú has maltratado
a un menor, a un niño
o incluso a un bebé.
Me parece curioso que para tener ahora mismo
un perro tiene que hacer un cursillo.
Pero para tener hijos no.
Me parece fantástico lo del perro.
Hemos criticado aquí Podemos.
Pero aquí tienen razón porque fue una cosa suya.
100% chapó por ellos. Fantástico
esta ley animal.
Pero un hijo que lo puedes tener como si fuera
ratas. Porque para mí eso son
ratas. Es como que es un derecho
ser padre, coño.
Es una responsabilidad.
Es una responsabilidad. Qué vértigo.
Ese bebé no tiene culpa de que tú eres un puto retrasado.
Ese bebé no es tu derecho. No.
No es tu puto derecho. No.
Es tú. Sí, sí.
Tu compromiso, tío. No sé cómo…
Sí, sí.
Bueno. Seguimos.
Me pone de mala, hostia. El padre sí.
El padre sí. El padre no.
No he visto… No se sabe.
No he visto lo que ha pasado con la madre.
Desde luego los dos tienen que ir.
En Galicia.
Esto es más divertido. Certifica la muerte
de una anciana de 77 años. Hasta aquí
no es muy divertido. 77 años
se muere.
La ponen en la cama.
Su hijo la llora.
Y de repente
resucita
y comienza a moverse.
María Berta fue dada por muerta
por una médica de los servicios
de emergencia. ¿Cuándo en realidad había sufrido
un síncope?
O sea que empieza y dice ¿qué pasa aquí?
Estamos aquí a tope con la vida.
Y este no es el único caso. Ha habido
bastantes casos de personas mayores
que han tenido un síncope
en un momento en el que parece que estén muertos
y que luego reviven. Había un caso muy famoso
de una mujer
que incluso resucitó
ya cuando estaba como en el congelador
de la autopsia.
Me ha generado una ansiedad esto. Como la
típica pesadilla de encontrarte a taú
de esos llenos de rasguamos. ¿Lo has soñado
alguna vez?
Me han contado historias
de
edad de nuestros
abuelos y tal.
Por eso siempre pienso que me quemen.
¿Sí? ¿Estás viva, loca?
Imagínate que estás loca.
Pero imagínate que me doy cuenta que estoy viva
cuando estoy ya en el ataúd.
Pero imagínate que estás viva. La grita,
la campanilla… Que no, yo que me quemen.
No te quemes, tú habías ido al park.
Sí. Que de aquí
75 millones de años te sacan de un mosquito
y te vuelven a construir. Y tú…
Me quemaron. Me tiraron
al hebra. No, no, no
regrets. Yo que me quemen.
Y sí que me quemen. Porque imagínate, tampoco
van a resucitar a todo el mundo yo ahí con
gente nueva. Pero, Leo, tú eres…
Piensa que cuando mueras tú vas a ser
una leyenda del póker mundial.
La gente dirá ¿te acuerdas cuando en
2023 Leo
jugaba póker? Y la gente dirá
no, yo lo viví como un sueño.
Eso es increíble. Leo, tú eres una estrella ya.
Mundial.
Referente del póker y de los
alquileres. No, no, y de superviviente.
Y de superviviente. Tú eres una luchadora
de supervivientes. ¿Ves ahora el concurso?
No. ¿No? Y todos estaban supervivientes
luchando por tus sueños.
Ahí no caíste tan bien, yo creo.
No, no. O sea, no jugaste
mal, eh.
Mira que tú eres crack, eh. Pero porque no
fui siendo yo, iba cagada, no sé,
jugué muy mal, jugué
muy preocupada. O sea, peor de lo que tú
eres. Porque tú podrías haber
camelado a todo el mundo, que al final es lo que tenías que haber hecho.
Es camelado a todo el mundo. Sí, pero no
me dejé ser yo.
Me capea a mí misma.
Con el cagate que esto es Telecinco.
Tú sabías, ¿no? Que había estado un superviviente.
Pero eso es por más. No los veo yo.
Sólo los ve Salva.
Sí. Hostia, Salva tiene una
pinta de que vio su
su edición. Y que
votaban eso. Y que con Rosa.
No, es que estás una genipolla.
A mí me encanta. O sea, tiene importancia.
Rosa en plan, ¿esta quién es?
¿Esta de qué la conoces?
Esas conversaciones, me gusta la pistola.
Hostia, Leo.
O sea que no te mola
de resucitar,
¿no?
Te impresionan a ti esa
ahí, Salva, es decir. Albert, estos casos
de posibles
resucitaciones y todo eso.
Sí que me genera un poco de
o sea, me pasa en el fondo como a ella.
De que en un momento dado me pudiera pasar
a decir mierda. O sea que
se lo había atajado un montón.
Yo solo estaba de fiesta
y me lo habéis enterrado, cabrón.
Eso no mola. Dame un ratillo.
Una resaga impresionante.
Está muertísimo.
Tú imagínate ese momento, tío.
O la familia que te han dado por muerto.
Eso tiene que ser una putada.
Tú has llegado a tu madre. No, una alegría.
Sí, pero bueno.
Una tristeza y una alegría.
Pero es como cuando pierdes algo.
Pero cuando lo encuentras… ¿Qué crees
que sale ganando?
¿El momento de llanto de ha muerto mi madre
o el momento de alegría de
es que está viva? Alegría.
¿Os acordáis?
La alegría.
¿Os acordáis de qué? Hubo un meme
que salía hace mucho un vídeo de estos finales
de que salía una persona
mayor, entonces se tiraba en la cama
y se había pasado por un muerto.
¿Vale? Pero totalmente.
Y entonces se grababa desde una cámara oculta
y venía toda la familia llorando.
¿Pero qué ha pasado? ¿La tocaba?
No sé qué ha pasado. Ni el pulso no se ha muerto.
Y de repente se levantaba
haciendo la meta de que no, tanto que no estoy muerto.
Ojo, el mal rato.
Es un episodio.
A mí esa no me haría gracia.
No me haría ni puta gracia. Pero si lo ves desde fuera…
Bueno, no sé.
Bueno, si acaba bien
me puede hacer gracia.
Las bromas que son de bien a mal.
O que no. Digo, pero que puta, eso no hace gracia.
No, en plan…
Ya ves a Leo con tres apartamentos en Andorra.
Guau, tío. Y ya, o sea, todo calculado
y de repente… No, espera, Leo. Es que es mentira.
O sea que… No.
Y tú ahí ya…
Hostia, pues si tenía ya… Había hablado
con el alcalde de Andorra la Bella.
El Tesla en la puerta.
Bueno, seguimos
después de esta noticia
del quinto episodio de la cuarta temporada
de Walking Dead.
Acabo esa mierda ya, ¿no?
Ahora van a hacer un montón de spin-offs y tal.
¿De Walking Dead? ¿Está muy dura?
Creo que… No, la terminaron y creo que van a hacer spin-offs
ahora hasta… Hasta que se…
… que ya he visto en mi vida.
Empezó muy bien el Walking Dead. Me gusta mucho.
La primer capítulo sí.
No, las primeras temporadas a mí me gustaban.
La primera temporada te la compro.
Pero ahora vas, digamos, de elitista
de las series, ¿no?
¿Cuál es tu serie favorita?
La mejor serie de la historia.
Suéltala.
Que comparten al mismo nivel… Real Madrid Club de Fútbol.
No, Better Call Saul y Breaking Bad,
las dos juntas. O sea, ¿no puede ser
más mainstream? ¿Qué es
la típica serie que dice alguien que no tiene ni puta idea
de cine o de series pero quiere quedar
como… No, no, pero quiere quedar… The Wire,
The Wire. Ya, The Wire es…
No la ha visto nadie, The Wire.
Nadie. Todo el mundo da la mejor de la historia.
No la ha visto nadie.
Desconecté al tercer episodio. Venga, pero al menos
esto la he visto, ¿sabes? No, The Wire.
Me flipa The Wire, eh. Todo el mundo.
Todo el mundo, eh. ¿La ha visto nadie?
The Baltimore, como luchan con las drogas.
¿Cuántos episodios? Hostia, pero
vi una sinopsis brutal.
Te voy a decir una cosa.
¿Qué? ¿Cuál es la que
te gusta más a ti? Te voy a decir una cosa.
No, la que me gusta yo sé que no es la mejor.
Vale, pero la de tu favorita. O sea, mi favorita
es Friends. Pero tengo un cariño, ¿no?
Yo Friends la he visto en bucle.
Yo hago pesas.
Viendo Friends. Viendo Friends.
Es otro episodio. Eso es otro tema.
Es como mi familia. Friends es mi familia.
Déjame te complemento.
Me he puesto en plan, no sé qué.
Mi serie favorita es Aquí No Hay Que Enviva.
Y además...
A nivel personal que te ha acompañado.
Pero en los momentos peores de estar
mal,
quien ha estado ahí, a parte de los gatos,
es Aquí No Hay Que Enviva. Que no la casa
vecina, que es basura en comparación
con Aquí No Hay Que Enviva. Hay los tipos de personas.
Los de Aquí No Hay Que Enviva y los de la casa vecina.
Albert, te digo una cosa.
En una habitación están
todas las grabaciones
de Aquí No Hay Que Enviva
de la historia.
Se van a quemar y van a desaparecer
para siempre.
Y en la otra sala hay un gato
de 15 años y medio
con un tumor en el cuello
de dos kilos.
Si el gato pesa uno y medio,
puede pasar de dos kilos de tumor.
Parece Java The Hat.
¿A quién aprieta
ese botón para matar?
Como me la sé de memoria
y te la podría recitar.
No conozco nadie tan hipócrita, falso
y mentiroso como tú en The Wall Project.
En este pozo no estoy buscando agua.
Me estoy buscando a mí mismo.
Mariano, qué bonito.
Debo seguir mientras aún me queden fuertes.
Es lo mismo que verlo.
Bueno, ya paso.
¿Cuál es? ¿Cuál es la tuya favorita?
Aparte de Friends, ¿qué es la tuya?
No, de decir buena.
The Wire.
Yo soy de los pocos que ha visto The Wire.
Está muy bien, pero es un coñazo.
Tiene alguna escena como la de Fuck.
Es una escena que buscas en YouTube.
Es una escena que están investigando
un asesinato solo diciendo fuck.
Y toda la interpretación
es fuck.
Eso pasa a la gran Lebowski también.
Fuck.
Está muy bien. Es curiosa.
Mi serie de nivel…
Te diría El Soprano.
Es que soy de la mafia.
Me encanta la historia de la mafia.
¿Y Breaking Bad no?
¿Y Better Call Saul?
No lo he visto.
Los Sopranos y…
Juego de Tronos, si no fuera…
Juego de Tronos lo es, tío.
No se ha hecho una producción tan grande
aún.
¿Sabes cuál sería mi siguiente cosa favorita?
Me gusta mucho… No.
Me gusta mucho…
Estas que han sido cortitas.
Chernobyl es increíble.
La primera de True Detective
me parece increíble.
Udy Harrelson.
La primera de Westworld.
Me parece increíble.
La he visto.
No la he visto.
A ti eso te fliparía.
Tiene gente artificial, mundos espirituales…
Solo la primera.
Me olvido lo que venía.
La primera…
El argumento se cierra…
El típico argumento de un círculo
en plan… Queda todo cerrado.
Es increíble.
Vamos ya con las últimas.
Se acerca tu momento de pagar
como un señor.
La boxeadora Ebony Bridges.
Os voy a poner una imagen.
Ya salió en The Wall Project.
Una mujer.
Ebony Bridges te lo digo en serio.
Me parece de las mujeres famosas
más guapas del universo.
A día de hoy.
Me parece de las chicas que si tuviera que decir
de las actrices,
cantantes, deportistas…
Si tuviera que decir
un top, ella está en el top 3 mío.
Pero, sin duda, me parece algo de otro mundo.
De cara. De todo.
No nos vamos a poner aquí criosos.
Espero que Nacho no me haya hecho un primer plano
porque se me han ido donde tú crees que se me han ido.
Pero no decía que a mí de cara
me parece un pibón y de cuerpo me parece
un pibón, pero no como para top…
Yo creo que seguramente no esté en tu top 3 de cuerpo.
O también de cuerpo. Me parece espectacular
en todos los sentidos.
A mí me parece que tiene una cara increíble.
Y además que lo que me mola
es que la chica es una boxeadora
buenísima.
Que no es una broma.
No es una chica
que se dedica al sexo.
O sea, es que me parece…
Joder, aquí se la ve… Claro, es que estaba flexing
en la otra. Aquí sí que la veo.
Me parece de las chicas más guapas del mundo.
Y si ves esto… ¿Tiene OnlyFans?
Sí. Joder, si había puesto el anuncio de OnlyFans…
Sí.
Luego te paso…
Salió en The Wall Project
hace un tiempo porque
ganó un combate espectacular,
ganó premio y tal.
Y se hizo famosa por el tema de OnlyFans.
O sea, por los dos, digamos.
Y realmente ella gana más dinero con OnlyFans
que con el boxeo.
Y ella es muy buena boxeando.
Es una tía con una historia superinteresante.
Pero superbuena. De hecho, voy a poner
una imagen de…
Qué incómodo boxear con esas tetas.
Es una derrota.
Es una derrota.
No sé si es el último combate o el penúltimo.
Aquí no está tan guapa.
Mira el ojo.
Es broma.
El ojo es el ojo verídico.
Decías qué incómodo luchar
con esas tetas, qué incómodo
luchar con ese ojo porque ya es de más tamaño.
Eso duele.
Amigos, ¿te mola o qué?
Si no me equivoco…
Me da mal rollo el tema de los ojos.
Si no me equivoco,
esta fue una derrota que tuvo
hace dos años o algo así. ¿Esa foto es después?
Sí. Ah, pues ha recuperado bien, joder.
Y quiero decir…
Al final las hostias te llevas.
Está cero magullada.
Hablamos de ella
cuando ganó a María Cecilia Román
para obtener uno de los títulos de boxeo.
Y ya ha hecho un combate
hace poco defendiendo el título
y ganándose. Es una boxeadora de puta madre.
Bueno, ¿qué ha pasado
con esta chica
que se ve que es muy fan del Leeds United?
Ajá.
Bueno, pues ha asegurado
y ha prometido
que si el Leeds
logra la salvación,
leo esta tenta.
Estoy anticipando.
Un de nuestros equipos favoritos.
Va a enseñar los pechos
a los jugadores,
pero luego lo añadió a la afición también.
Y yo digo ¿qué tengo que hacer
y qué tengo que pagar para que
el Leeds se salve? Ah, eso es Negreira.
Porque me da igual. Yo lo hago.
Negreira te lo ajusta.
Habla con toda esta gente, con Tebas,
con Negreira, con Sánchez Armino
que os lo habéis cargado ya para que no testifique.
No quieres
pagarme los 100 euros tan rápido.
Tranquila, disfrútalos.
Lo tienes en la butxaca. Disfrútalos.
No he dicho que tenía OnlyFans.
Y tienes que esperarte.
Albert, si esta chica te viene a saludar,
¿qué dirías?
¿Te darías la mano?
Me atrevería a hacer eso.
Te metes un sopapo.
¿Te deslumbraría?
¿Tú eres de esas personas
o de esos chicos que se desluma por un físico
que pierde un poco lo helemus?
Yo ya me curé de espanto cuando
repito nuevamente aquí conocí a Paris Hilton
a partir de ella. Es verdad, qué fuerte.
Que tú tienes una historia, ojo.
Con Paris. Con Paris.
Tengo una firma suya, Tu Albert
with Love. Paris.
¿Es el mío eso?
No más cerca que estaba
en una discoteca. Ella va a Las Vegas
a veces y yo coincidí en una discoteca
ella tirando billetes. ¿Así o no?
Pero no tengo la foto firmada.
Hostia.
Estaba en una discoteca en la que Paris Hilton
tiraba billetes. Los billetes.
No jodas. Lejos.
Hace muchos años, además.
Está más acabada
que un churrero.
Podría haber sido
Kim Kardashian y no lo ha sido.
Porque Kim sí.
Kim sigue siendo de las personas más importantes del mundo.
¿Gestiono bien el deslumbramiento?
¿Quién? Paris Hilton.
La pregunta que me hacías
es si te aparece alguien así.
Es muy perfecta. Hay billetas.
No sé si es porque están simétricas o por qué.
Tengo un par de colegas en el curro.
En el ex curro, porque ahora ya no son de esto.
Que se me cuentan.
Soy youtuber, net.
Les pasó que subieron al ascensor
y estaban hablando de un tema,
pero una conversación súper coherente,
súper sólida.
Y se ve que de repente entró
tal pibón y empezaron
los dos en el ascensor. Con ellas
son las séptimas plantas que quedaron abajo
y empezaron…
Bueno, me pongo esta imagen
para animar la conversación.
Parece de película. Parece una Victoria's Angel.
Sí, sí.
Eso lo que pasó
a tus compañeros se llama ser un pajillero
y un pringado.
Hay gente que no lo gestiona.
Hay gente que te disumbre para no poder hablar.
Un ser humano.
Las pajas se dieron a ser tus compañeros ingenieros.
Además, son fans del podcast.
Sí, has quedado bien con él.
Ya los conocí y tenían pinta
de que realmente
reafirmo lo que digo.
Muy buena gente, muy simpáticos.
Ahí está redimido.
Son mis compañeros. Me da igual.
Yo solo miro por Nate ahora.
Sí, Nate no tiene pinta de pajillero.
Bueno.
¿Qué llega al momento?
No sé.
Luego, cuando salgamos, te invito yo
al McDonald's con lo que me hará.
Cuando tú
viniste la última vez, hace un mes.
Que tuve mi uno contra uno.
Yo estaba tan seguro
de que el maestro Pep Guardiola
de San Padó, de aquí propiet,
un amigo mío, el germán
Pep Guardiola,
que nuestros padres se conocen.
Ojito, mis padres conocen a los padres de Pep Guardiola.
Pues…
Os iba a pegar
un palo impresionante.
Tú, que aún vives
de una burbuja que se llama el año pasado,
nadie entiende cómo el Madrid
ganó la Champions. O sea…
Mira, va a haber… De aquí a mil años
habrá varios temas que los arqueólogos
estudiarán las pirámides de Egipcio,
las aztecas y el Madrid
ganando la Champions el año pasado.
Y Negreiro, que se seguirá investigando.
Eso no te preocupes.
Vamos a hablar de Franco y de cómo ganabais las ligas.
De vergüenza. Bueno…
Aquí fue el régimen y lo habló el Madrid también.
Bueno, pero sigue.
Tú y yo hablábamos, ¿no?
Y tú, con una prepotencia
digna de un madridista como eres tú,
que os queréis que habéis inventado el fútbol,
con vuestro
presi catalán…
Pasa nada, ¿eh?
No hay ningún problema. Es el presidente catalán.
El fundador era de la Mujerusa.
No te preocupes.
Dijiste que Madrid, bueno,
que eliminaría Manchester City,
¿no? Tranquilamente.
Como se lo está gozando, ¿eh, tío?
¿Cómo se lo está gozando?
Después de dos años de Europa League.
Después de dos años de Europa League.
No, deliminaos.
Y de celebrar el fichaje de
Ferran Torres en este momento,
yo creo que, aparte de previa
a la sanción donde se quedarán sin Champions y toda la pesca…
Bueno, cuidado
no os quedéis vosotros quedando cuartos o quintos.
Porque con el rollo que lleváis,
tienes suerte de que
los demás van como el culo
menos oléctrico de Madrid.
Hablaremos también del tema de inicios,
pero me parece tan espectacular
que os ridiculizaran.
Cuidado, cuidado.
Fue un partido de fútbol que nos ganaron, claramente.
Nos metieron cuatro, nos podrían haber metido ocho,
pero si vamos al Barça, fueron solo cuatro.
Pero fue un baño.
Sí, pero escúchame, ¿por qué al Barça lo ridiculicen
y al Madrid después no?
Que no ridiculizo el Manchester.
El Manchester podría haber metido 14.
Fue un baño de ABCD.
Bueno, la historia es
que tú y yo apostamos, ¿no?
A que el Madrid ganaba la Champions
y él la ganamos.
Deja el móvil que estás
todo el día ligando.
Nacho, la apuesta era que
el Manchester eliminaba al Madrid,
no que ganaba la Champions.
Era así.
¿Qué coño me dices de la Champions?
A mí no me vas a engañar en eso.
Yo soy catalán, que los 100 euros
y una apuesta me acordaré toda mi vida.
Yo aposté.
Que metiera 100 euros a un trabajador, a un culinante como yo.
Yo aposté
de que el Manchester City, esa era la apuesta,
eliminaría al Real Madrid Club de fútbol.
Yo le dije, yo me juego 100 euros,
¿qué tal? Y por proporción, tú te juegas 100.000.
No, eran 100.000, no.
Es una apuesta.
Empecé con 300 y dije que no como, que los gatos no comen.
Y dije, baja.
Porque aún no era youtuber.
Ahora podría haber hecho una apuesta más alta.
Me vas a pedir 100 euros a mí.
Aquí los quiero.
En delante de todo el mundo.
No he visto un teatro igual.
No he visto un teatro igual.
Desde Vinicius.
No, un Madridista va para adelante.
Y era una apuesta.
Además, ahora que ya cobro en youtube,
¿cuánto quieres, dices?
Ahora que ya has oído los vuestros.
Quedan 100.
Te voy a decir una cosa. Por vacilón,
me das 200.
Es que no he visto nada igual.
Toma, cómate algo bonito.
Nacho, dame un mechero.
Porque te voy a quemar
esto en tu cara.
Oye, una cosa. Las apuestas
se pagan. Y esto te honra.
Hombre, faltaría más.
Son como 24...
O sea, son 24 segundos de mi día.
Yo, con mucho cariño, me lo guardo
en el culo. Aquí me lo voy a guardar
en el culillo.
Es una apuesta que se cumple.
No sé qué. Se cumple.
Y ¿cómo es posible que una persona más o menos inteligente
como tú apostara a eso?
Yo lo tenía claro.
¿En serio pensabas en tu insoñación
de que el Madrid
este de 100 años de media
podía ganar Manchester City?
Y en el partido de ida tú también estuviste
durante un cuarto de hora guardiando la segunda parte
diciendo que como caiga el segundo,
se acaba la eliminatoria. Hubo un momento
que lo tenía ahí. El partido de vuelta
no hubo partido. Ya está.
Y Jalán no marcó.
Jalán no marcó.
¿Qué opinas del Madrid actual?
¿Empieza la transición?
Yo creo que estamos en ese punto
donde espero que Florentina se dé cuenta
de que esto no ha sido un accidente
únicamente de año que viene.
El año pasado ya no tendrías que ganar la Champions.
Fue algo extraordinario.
Y vuestros huevos toreros.
Pero no eres el mejor equipo de Europa.
Yo creo que hay una reflexión
que ya hicimos el año pasado que es esa Champions
obviamente se celebró
como la que más. Creo que no celebraron
nunca ninguna tanto. Es increíble.
Pero demoró
determinados cambios
que ya había que haber hecho
cuando volvió Zidane, cuando volvió Ancelotti…
Cuando quieras tú entra.
Sí, sí.
Cuando tú quieres aportar, tú entras
pero cortas a todo el mundo.
Tú cortas a todo el mundo.
Esa Champions tapó
que hace falta
un cambio de hace tiempo.
Modric y Kroos no pueden jugar juntos.
Sí que es verdad que las ratas que no saben vape
te lo jode todo el año pasado.
Tú ibas todo a una carta y te la jode.
A día de hoy ¿quién prefieres?
A día de hoy ¿quién prefieres? ¿En vape o jalan?
Jalan. ¿A quién ficharías?
Jalan.
Y si no puedo en vape.
Es una rata asquerosa.
Pero si en vape a finales
de temporada. Dice quiero ir al Madrid.
Vengo aquí con la camiseta.
Vengo aquí con la camiseta.
No se hace falta. ¿Te avergonzó
el partido de Manchester City?
¿Lo pasaste mal o cómo lo pasaste? No, no lo pasé mal.
No me avergonzó al Madrid.
Nos pegaron un baño, fueron mejores.
Sí. ¿Tú pensás que ganaríais?
Me quedé torcido ya un poco en la ida.
Yo cuando eso termino solo uno a uno
yo pienso que en la ida
tranquilamente podría haber terminado la cosa 2-0
o a saber cómo hubiera pasado.
El gol llegó cuando nadie se esperaba.
Oye, ya era hora que te has pasado algo.
Lo que yo no me he pensado es que iba a ser un baño tan grande.
Lo que yo no me he pensado es que iba a ser un baño tan grande.
Pensaba que podíamos perder pero no competir.
O sea, el problema fue en no competir.
También creo que habéis pillado el Manchester City
el mejor momento de la temporada. Ahora es una máquina perfecta.
Ha ganado la del Premier
que el Arsenal parecía que podía ganarla
a tomar por el culo.
Guardiola, para ti
no es el mejor entrenador de la historia,
Guardiola. No.
¿Quién es?
Bueno, pues será Zidane, será
Zidane, no me lo pruebas. Será Ancelotti,
será García Ramón,
pero un Guardiola.
O sea, ¿tú te acuerdas? ¿Jupp Heynckes?
No, yo pienso... Joder, yo pienso que
es un grandísimo entrenador.
No cae duda, me cae como el ojete.
Pero es... ¿Te gustó cuando dijo
Feliz... No, en verdad lo he dicho tan mal.
Como era Feliz Vuelta a España
o... ¿Quién dijo eso?
Guardiola. ¿No lo sabéis?
Antes de... Después de la
de prensa del 4-0,
le preguntaron algo,
que vaya muy bien la Vuelta a España.
¿No, Madrid? Eso lo dijo.
Bueno, está muy bien. Bueno, es un
entrenador que
lleva siete años en un club dopado.
Sí, porque en Madrid no.
Haciendo honor a su pasado
en Italia, que también de
dudosa calificativo.
La verdad es que tú eres de un equipo que ha vivido
de Caritas durante muchos años
y es bonito de tercer del Madrid, un equipo que
ha vivido de, bueno,
de la misericordia de
España. Desde luego, un equipo que
no tiene un presidente que es quizás la persona
más importante de todo un país.
Pero si está el parlamento entero de la Generalitat
en el Camp Nou en cada partido, que vamos a hablar
de política. Sí, está colado. ¿Qué
influencia? Pues si está el...
Está hasta el Puigdemont los domingos ahí.
¿Qué hace el Puigdemont ahí?
Bueno, a ver, está claro que
son los cieneros más bonitos que he recibido en mi vida.
Vamos a hablar del último tema ya, es el último.
Y sé que, Leo, tú tienes ganas de hablar
de esto, ¿vale? Vamos a empezar con ti.
Oye, pero honor ¿no? Joder, ha quedado bien.
A ver, esto es de machote.
No, tú una apuesta
que hiciste junto a tus huevos, no ganas.
No pasa nada. Es que no pagar apuestas es...
Es una vergüenza, es una vergüenza.
Oye, yo hubiera pagado encantado. Y ahora que soy youtuber
tengo, ya has visto que manejo rápidamente.
Esto es el último vídeo, rápido.
Vinicius.
¿Qué pasó con Vinicius?
Valencia ayer. Muy listo
Ancelotti no queriendo hablar del ridículo
y todo el show del racismo.
Es irrelevante.
¿El qué? ¿El partido? ¿No el 1-0?
Total. A lo importante.
Vamos a lo importante.
Mira, eh...
Sí, te voy a decir una cosa.
En Madrid está una dinámica muy mala.
Ahora mismo estáis en un muy mal momento.
Esa es la verdad. Dinámica negativa.
Pero también irrelevante ya se acaba la temporada.
La Liga está ganada por el Barça, los campeones eliminados.
A mí ahora que pierda uno, cuatro...
Sí, pero ya es imagen un poquito, ¿no?
Dejarse ir. A Florentino le jode un montón.
A Florentino cuando se deja en ida...
Al menos lucha, yo qué sé. Eres mejor que el Valencia.
El Valencia está como está.
Todo el mundo es mejor que el Valencia.
Bueno... No hay club, te lo juro.
Hay cinco clubs en el mundo
que cuatro no sé sumar.
Está el Barça,
por rival, pero te dije que lo tengo un montón de respeto.
Pero luego está Valencia,
Sevilla, PSG.
Estos tres ya no hay el punto de respeto
que le tengo al Barça. Los odias.
Se me hacen tan gordos, tío.
Bueno, ayer, Madrid-Valencia.
Venga.
Vamos primero a lo que se vio.
Lo que se vio es que en un momento determinado Vinicius
se enfada con la grada.
Y se encara con la grada.
¿Justificado? ¿O por qué?
Claro, el primer impacto es que ha pasado.
Y bueno, él
denuncia
cantos racistas contra él
de mono. ¿Vale?
Entonces se han visto imágenes
de que cuando ya llega el Madrid
a Mestalla, ya había
un cántico generalizado de Vinicius
mono. Fuera del campo.
Fuera del campo, antes de empezar el partido.
No sé cómo era el cántico exactamente.
Eres un E-M-O-N-O. Vale.
¿Pero esto lo dices tú?
No, no, no.
Vinicius eres una...
Pero decían la palabra, decían mono.
No decían E-M-O-N-O.
No, pero ¿por qué? Igual YouTube
también cancela esta palabra.
No sé, yo no quiero meterme en E-M-O-N-O.
No le decían un titi.
No era un titi.
Eres realmente mono en este caso.
Sí.
El caso es que al final Vinicius
se enfada mucho.
Acaba siendo expulsado.
Pero es indigna.
Al final del partido...
Había mucha tensión ya en general.
Estaba todo muy quemado.
Estaba a ido, que son las cosas de las que se puede hablar.
De cómo le afectan
estos temas.
Vamos a ver. Hay que separar dos temas.
Te voy a ser muy sincero. Lo del racismo
es una vergüenza.
¿Yo cogería todos estos retrasados mentales del mono?
A todos. Me da igual que uno
estuviera contaminado por su amigo.
Me suda la polla.
Todos eliminados para siempre
de cualquier estadio de fútbol. Todos.
Todos.
Todos es todos.
Sean del Valencia, del Barça, del Madrid, del Español,
del Betis... Me da igual.
Todos fuera.
Pero Vinicius...
Y yo lo he defendido aquí.
Vinicius criticaba por bailar,
por reír. Yo lo he defendido
porque me parecía vergonzoso
que se criticara a Vinicius por simplemente
mover las caderas, que es lo que
pide el fútbol. Pero tengo que reconocer
que con el tiempo,
sin ser yo
fuera de la broma, de la coña
y todo un hater del Madrid, que yo
duermo muy tranquilo cuando pierde
gana el Barça, cuando pierde gana el Madrid,
Vinicius me parece un ser
a nivel de
caer bien, repugnante y es de los
jugadores de fútbol. Qué peor. Me han caído
en mi vida. Me parece que es
desagradable. O sea, ya no es
el caso de que baile.
Eso no me importa nada. Y os digo en serio, yo
respeto muchísimo al Madrid.
Hago la broma con él y con gente del Madrid
porque yo también soy un showman.
Yo hago espectáculo, yo hago show. Todo esto
es show, al final. Pero me cae muy mal.
Me parece prepotente,
victimista. No en ese sentido del racismo.
Un tío chillón,
histérico, sobreactuado.
Y mora mucho que la gente puede decir
me caes fatal tú como
ser y que no seas racista.
El racismo no tiene que ver.
Es fácil caer en el
A. Pero cae muy mal, Vinicius.
Hay que separar dos cosas.
Madridista, cuéntame.
¿Cómo lo ves tú? Hay una parte
que no admite discusión que es toda la parte
del racismo. Y yo no me quedo con eso.
Para mí sí que es verdad que la
del racismo canta un montón.
Destaca un montón cuando pasa.
Pero yo pienso que
tenemos un problema cuando en un campo de fútbol
al que va un montón de
gente, padres, madres, hijos,
abuelos tal cual, siguen habiendo
presencia de insultos racistas,
homófobos,
machistas. O sea, que
se produzca ese nivel de insulto tan
desagradable de
transvenzar
un montón de cosas que no deberían pasar
está rico. Eso no hay
discusión. Y estoy de acuerdo contigo.
Me flipa que no haya habido todavía
acciones, que la liga pase
olímpicamente. Lleva
al Madrid diez denuncias
hay diez denuncias ya presentadas
de cánticos racistas contra Vinicius
en los últimos diez partidos fuera del Madrid.
Y no pasa nada. Esto en Inglaterra
se cierra un puto
campo, pero al que uno dice
algo, lo cual ya te nota que en España
tenemos un problema estructural que cuesta
mucho más de solucionar que no únicamente que
Vinicius encare,
o sea, en España tenemos un problema.
En España hay un problema
con el racismo, con la homofobia, con el machismo.
Hay un problema. Hay que no quieren haberlo.
Yo no voy a ir al mensaje
que soltó Vinicius ayer de España racista
toda entera. Eso es mentira. Eso yo creo que es mentira.
En cualquier país del primer mundo hay gente
racista, machista,
lo que tú quieras, porque hay caspa en todos
lados. Pero España no creo que sea
especialmente más que
Francia, que Inglaterra.
¿Tú crees que sí? Yo pienso… Pero en tema
educacional… En Francia está Le Pen
en posiciones muy elevadas
con un discurso anti
inmigrante brutal.
Sí, pero yo no veo los campos de los rivales del PSG
haciéndole… No tenemos ni idea
porque para empezar no nos llega todo
de esas ligas, si no lo vemos.
Inglaterra es diferente.
Inglaterra hay un… ¿Italia, el campo de Lazio?
Yo pienso que
en Inglaterra en concreto, la Premier
League,
hay un ambiente… No, desde luego,
Inglaterra, que es una liga donde hay
además mucho jugador negro, muchísimo.
Es que son muchas generaciones. Muchísimo.
Y donde hay en Londres mismo
infinidad de habitantes de
indios, negros… No hay ningún problema.
Vale. Dejando…
Y si lo pongo a un lado, no hay justificación
y ojalá… No es que ojalá,
que hay que actuar de una puta vez ya
para acabar con esta puta lagra.
Dicho lo cual, y ayer tuve
el mismo debate que tú has abierto aquí
y me tuve que… Bueno, tuvimos un debate
acalorado con colegas madridistas.
A mí cada vez… Y dejando
de lado las reacciones
hacia el racismo que tenga, que están
totalmente justificadas, a mí
las actitudes de Vinicius
cuando le provocan los rivales,
cuando le hacen faltas, cuando le tiran del pelo…
Las reacciones que está teniendo
a mí cada vez
se me hacen un poco más de bola.
Así como antes te lo defendía
porque le hacen falta tal cual…
Yo, de verdad,
como madridista, que ante las
provocaciones puramente futbolísticas
de rivales, de…
Cada puta semana
tengamos el numerito y te desconectes
de esa forma de los partidos… Yo lo he defendido Vinicius
y a mí me parecía que estaba justificado lo que hacía antes.
A mí ya me empieza a cansar un poco.
Es cansino. Todos los mega cracks
han tenido estas cosas. A mí
si le pegaban patadas por todos lados.
A mis amigos madridistas yo les decía… A Cristiano Ronaldo.
A Cristiano no ha habido jugadores en el mundo
que lo hayan insultado y provocado
tanto como a Cristiano
en todos los campos. Se le ha dicho
de todo. Se le ha pegado… O sea, de todo.
Y Cristiano era…
Yo voy para adelante. …lo mío y te meto 3
y a callar.
Y yo pienso que… No sé si por juventud,
no sé si porque viene contramedor… Tal 22 añitos.
Podría ser que venga ya condicionado
de toda la parte racista y estaría justificado.
Entonces, en plan… Coño, llego al campo,
acabo de llegar del autobús, me están llamando,
eres un mono, pues ya vengo condicionado al campo.
Pero Vinícius ha tenido a veces
artercados con jugadores que no tienen
nada que ver con el tema. Tiene actitudes…
Llamando que sois un paquete,
lo de ayer de Valencia Segunda.
No tiene nada que ver con lo que
le pueden estar llamando. Después de que te estén
llamando todo el campo tonto, que tú le hagas…
A mí eso… Tal.
Lo del tema racista creo que está justificado
y se lo tome o se lo tome. Y más vale que el Madrid
haga algo o se va. Ayer lo dijo.
¿Te acuerdas en el comunicado?
Que el Madrid o quien le interese que esté
en la Liga española… Bueno, se va.
Para empezar, claro, es muy fácil eso.
¿Quién va a pagar la cláusula de Vinícius?
¿17 equipos de la Premier?
Sí. ¿De cuánto es ahora?
El Madrid no…
¿De cuánto es la cláusula?
No sé. Será 1.500 o algo así.
O sea, de verdad, Vinícius
vale menos que ahora te venga
un equipo árabe o un equipo
con dinero árabe y te pague 1.000 millones
por Vinícius. ¿No lo venderías?
Venga, no me jodas. Vinícius,
que no se va a ir. Esto es lo que no me gusta
del show este, porque es barato el show.
Bueno, pues ojalá os den 1.000 millones por Vinícius.
Porque créeme que no vale eso.
Joder, si quieres te lo explico luego
que fichamos. Hombre,
dáselos al Barça. Tranquilo que estaremos
un equipillo. A Mateo Alamain.
A Mateo Alamain un crack. Otra cosa no tendrá al Barça.
Pero gracias a Dios que
se ha quedado Mateo Alamain. Sí, se ha quedado.
¿Qué hora es ahora?
A ver si va a botar en la chat.
El numerito. Sí, sí, tú ríete
que Mateo Alamain esté en el Barça es un mal señal
para vosotros. Pero debería quedar bastante
claro el mensaje más allá de las críticas que hemos hecho.
Yo las comparto al tema de la actitud
que tiene de enfrentarse a según qué cosas.
100%. Algo tiene que pasar en la
puta mierda de liga esta que tenemos
que se permita. O sea, es que no hay
ningún tipo de acción. Pero eso no solo es de la liga.
Llevamos tres meses con… Clubes también tienen
que coger a sus putos aficionados
que tienen cámaras de vigilancia, que saben
el número de socios y echarlos
de facto. Como hizo la Porta cuando llegó el Barça
que cogió a todos los putos bochus noise
y les echó a tomar por el culo y le amenazaban
de muerte. Eso es lo que tenía que hacer
cada uno de los presidentes
de las ligas de España. Y yo desde aquí…
Yo mando otro mensaje
o otra duda que me queda es
o sea, en el Valencia
hay jugadores negros. En cualquier
otro de los equipos donde hay
racismo,
desagondo contra el Madrid,
hay jugadores negros. Claro, sin duda.
¿Cómo por compañerismo? ¿Cómo por
ética? ¿Cómo por moral?
No en un momento dado el
jugador de color negro
de… Bueno, el jugador
de color… No, negro, que es que el color es peyorativo.
Negro, coño, un jugador negro.
No, negro no desmonetiza.
Pero ¿cómo va a desmonetizar negro?
Estamos locos. Ya se ha dejado.
¿Cómo va a desmonetizar?
¿Cómo puede ser que los rivales
incluso se planten
en su campo y digan «señores, no permito
que mi afición critique a este
rival, críticallo por ser malo,
por haber fallado, por ser
antipático, por ser lo que te de la
gana, silbadle,
creadle presión». Pero ¿cómo lo estáis
llamando negro? Si es lo mismo que
soy yo
y que no se plante el equipo
local, la directiva local
y diga «vale, hasta aquí hemos llegado, hasta que nos
comportéis como Dios manda, no podréis representar a este
club, con lo cual, a fin del partido…»
Es una vergüenza. Es una puta vergüenza.
Es que no pasa nada, tío. Es una vergüenza.
No pasa absolutamente nada con este tema.
Te vas haciendo el puto ridículo
cada vez que abre la boca en Twitter,
además de demostrar que no sabe hablar, no sabe escribir.
O sea, ¿tú has visto a Tebas
el presidente de la Liga escribiendo
como un auténtico neandertal?
Como un neandertal
escribiendo en redes sociales, en plan
«que ni comas, que ahora cambio de
línea,
que pongo una mayúscula ahora,
el A sin H».
Eres el presidente de la Liga.
Es un neandertal a los mandos de un móvil.
Yo qué sé, tío. Es súper deprimente.
Luego alguien se pregunta por qué la Premier
nos
«quintiplica» o cómo se llame
los ingresos y te das cuenta
de que el torneo este es chichinabo que ha quedado aquí.
Pues bueno, en fin.
Que ojalá
todo esto siga para que algo cambie.
Oye, yo tengo que
decir algo porque confío que
Nacho no me haya enfocado mucho.
¿Ha caído algún planillo?
Nacho, te veo flojo hoy.
No tanto bostezar y más atento
a las caras de Leo.
Sí, al tema de Vinicius.
Porque he estado como…
O sea, moviéndome…
Igual he puesto algún que otro careto porque tengo…
Está jodida la espalda, Leo.
Leo, ahora que estás jodida la espalda,
me parece que es el mejor momento
para estar 45 minutillos
hablando del Barça y del Madrid.
¿Cómo ves la…?
¿Cómo ves
la proyección
del año que viene del Barça?
Venga, vamos allá.
Bueno,
después de la chapa que has pegado…
Esteban lo tenía importante.
Lo has escrito en un monólogo, ¿no?
Porque es que has pegado una chapa que era histórica.
¿Algo más? Bueno, hablamos de Sánchez Arminio y…
No, no, no hablemos.
Los muertos no se tocan.
¿Algo más de 4-0, ridículo?
No. Muy feo lo de…
Es una vergüenza que haya racismo,
pero también es cierto que casi solo pasa
con Vinicius. Porque es el más bueno.
¿Es el…? Porque es el más bueno.
Porque es el que…
Una cosa, una cosa.
Sinceramente, sí.
Te provocas a uno que sabes
que lo desestabilizas.
Pero ¿tú sigues pensando que
Vinicius en ese último
tramo de liga o de
competiciones ha sido el mejor?
Es lo que te digo. Para mí ha bajado mucho
y me parece un genio, un crack.
Pero eso es lo que te he dicho.
Lo que te digo es que los porteros de casa, sí,
pero cuando se le desestabiliza
es jugar con uno menos.
Entra muy rápido.
Por eso también le están vacilando.
No tan solo es porque todos sean racistas,
sino porque es para… ¿Qué le puede molestar?
Hablo de la faltita. Pero igualmente
es fatal. Por lo tanto, todos fuera
de los racistas, fuera del fútbol.
Y ya estás. Es que es
una cosa muy sencilla, callaros la boca.
Es que tampoco es tan complicado lo que estamos pidiendo.
Bueno, a un campo de fútbol,
todos sabemos que quien va le agrada.
No hay gente normal. Es un poco
el concepto de masa que hablábamos antes.
Pero no te pasas en un partido de
básquet, que siempre ha tenido un nivel más
de baloncesto. Leo.
Creo que
es el momento de que hagas un pequeño análisis
de una hora
de cómo la estadística influye
en el juego del póker.
Pero haciéndome esa modalidad
de estadísticas… Con ejemplos prácticos.
La chiquadrada y todo eso. Vamos a empezar.
Nacho, enfócala porque viene. Tengo que reservar neuronas
que mañana me voy a amarrar a qué si tiene que funcionar
el cerebro. Bueno, amigos,
ya se termina aquí este The Wild Project
número 214
con mi querido Albergil,
con mi queridísima Leomar Jets, que está jodidísima
de la espalda. Os mando
un beso enorme este
jueves, Joan Pradej,
para mostrar lo que es el
culturismo y para hablar de
inyecciones.
Lo hablaremos con él. A ver qué me dice.
Albert,
voy a hacer una apuesta
contigo. Que me arruinas ya,
tío, que ha visto que no tengo… Mira, voy a apostar lo
siguiente. Es lo que me quedaba en el banco.
Me atracas aquí
y no como esta noche.
La temporada que viene… ¿Qué quieres apostar?
Mira, apuestas
200 euros.
Subiendo los high stakes.
¿A qué? El año que
viene. Yo apuesto que el Barça
vuelve a ganar la Liga y tú apuesta que el Madrid
gana la Liga. O sea, apuesta
sencilla. 200. 200 pavos.
Puedes tirarte para atrás, ¿eh?
Es que eso es una puta banda.
Alante. Venga, 200.
Nacho, apúntame esto. Guardemelo,
tío, por favor. Me acordaré aquí.
Aportar no, pero puedo hacer el testigo
de la apuesta. Leo, ¿te ha pasado bien?
Sí. Me sabe mal que en el último ratillo…
O sea, porque… Está jodida, ¿eh?
Pues ¿sabes qué ha pasado? ¿Has hecho un mal gesto?
No, estoy jodida de la espalda. Ya estabas
previamente. Sí, sí. Y creo que al principio
no se nota tanto y cuánto son.
Por eso necesito como moverme un rato.
Leo, si quieres, hacemos un ratito de podcast y tú vas caminando.
Entonces… Bueno, va.
Un beso para todos, mis dos genios aquí.
Mucha suerte mañana, Marrakech,
que ganes mucho dinero con el podcast.
Ay, con el podcast, con el poker.
Albert, que ganes mucho dinero aprovechándote,
Nate, que siempre está bien. Nacho, que ganes
mucho dinero aprovechándote de mí.
Y yo, que gane mucho dinero aprovechándome vosotros.
Un besazo enorme. Os quiero este jueves.
Joan Pradale, adiós.