Amigos y amigas, tranquilos todos, que ahora empieza el podcast. Un podcast que sé que vais a disfrutar muchísimo, porque voy a tener delante dos absolutos cracks,
dos personas
mega interesantes y no tan sólo por lo que hacen, que podríamos decir que están en el mundo del arte, sino también por todo el conocimiento que tienen,
por lo
interesantes que han sido sus vidas y por los jóvenes que son, han vivido muchísimo.
Pero antes tengo que daros un pequeño mensaje del patrocinador de este vídeo, estamos hablando de Lenovo, estamos hablando de NVIDIA
y tengo que contaros un poquito este ordenador, porque esto es una maravilla, desde hace unos meses ya lo estáis viendo en la mesa de The Wall Project,
incluso lo visteis, en 25 horas, es un upgrade tremendo, es un Legion 7, que lleva una Nvidia 3080, que para los que sepáis,
de tarjetas gráficas, es una puta barbaridad, es decir, estamos hablando de una de las mejores del mundo, que me parece algo
imposible, que una 3080 quepa en un ordenador tan delgadito y tan poco pesado, yo no sé cómo lo hacen, pero es magia.
Este ordenador sirve, no tan solo, para poder jugar, que por supuesto que sí, incluye tecnologías como el DLSS,
que para mí es una de las grandísimas innovaciones y de las revoluciones de los últimos años en el mundo de las tarjetas gráficas,
el Nvidia DLSS es una especie de inteligencia artificial que
rescala la resolución para que parezca que está más resolución de la que realmente
están los píxeles. ¿Qué significa esto? Que los juegos se ven de puta madre, aunque vuestro ordenador, en teoría, por especificaciones no podría.
Luego también tiene el Nvidia Reflex, que es una tecnología que básicamente anula o reduce muchísimo la latencia, por lo tanto, para jugar
magnífico, pero es que también para editar va de lujo, yo este ordenador lo utilizo para editar cuando estoy de viaje, por ejemplo, el Rincón de
Giorgio que, aprovecho para deciros que el Rincón de Giorgio no va a fallar en la semana de Halloween, voy a estar ahí cada día vídeo. Nacho, ¿cómo estamos?
¿Tú también realizas con este ordenador?
Hemos notado cambio, ¿eh?
Hace masaje de pies y para realizar, para hacer directos es una barbaridad, o sea que no hay fallo posible.
Y después de esta promoción tan agradable, porque realmente me encanta promocionar algo que yo disfruto, como es este ordenador, que no es ninguna broma, y esta marca, que me están tratando fantásticamente bien,
vamos ahora sí, con el podcast. Dentro, intro.
Día importante, histórico, aquí en The Wall Project, porque tengo delante uno de esos dobles episodios que tantos gustan, porque normalmente significa que viene gente muy interesante y gente que vamos a conocer, no tan solo, contando sus propias historias, sino también su opinión sobre lo que pasa en el mundo.
Vamos a reír, vamos a debatir, vamos a conocer, vamos a aprender, porque tengo dos personas que yo la verdad es que admiro y sigo desde hace mucho tiempo.
Me parece un soplo de aire fresco, aunque lo que hacen es muy olescul, me gusta su mentalidad cultural en una época en la que parece que esto cada vez es más raro, por desgracia.
Y sé que voy a disfrutar mucho con ellos, ya ha habido un momento, que entren ya, Ayax y Brog, ¿qué pasa? Ayax, no te has podido aguantar, en la intro.
No, pero es que no se oye que era una intro. Es que tú porque no has visto mucho el tap, pero él sale solo hasta que dice el nombre y lo salimos nosotros.
No jodas, yo creo que ya está. Es que yo he visto, coño, yo he visto un programa más tuyo, pero a lo mejor no haya fijado en eso. El sale solo y está hablando, hablando, hablando y repetece, y ya gira la cámara.
No sí que haréis repentismo. No, no, no, yo creo que queda incluso bien, ¿eh? O sea, creo que queda bien ya, porque ya se ve un poco también así el carácter.
No, y que tengo el historial de nuestra entrevista, que hablo, de hecho, por eso hoy la idea era dejar hablar un poco mal, pero aquí...
A mí no me gusta nada. Ah, gordo, yo...
Pues qué has venido aquí, yo creo que no me gusta. Bueno, ayá, Xétal, ¿cómo estás?
Yo muy bien, tío, muy contento, todo me está saliendo canavera, la verdad.
Tienes reventado, pero, joder, he hecho cuatro proyectos en un año muy potente, así que estuve muy contento, la verdad.
Así que no paras, vamos, no paras y lo que queda.
Lo que te comentaba antes, sí, sí, el pequeño DiCaprio.
Una serie, una película y una gira y un disco en diez meses, tío.
Y la serie y la gira a la vez...
Es una locura.
Y la serie en Coruña y la gira por todo el lado.
La verdad, sí una puta locura.
¿Qué unificaba, terminar de un concierto
y tener que estar luego, que son 12 horas de rodaje, 14?
Mira, en concreto, en Caddy.
Dime un concierto en Caddy, en la primavera trompetera, ¿qué?
Sí.
Y como mínimo, hasta las 2 de la mañana 3,
aunque tú no bebas, tú no nada,
después de que todo el mundo corre y tú no te duerme.
De la sobrescitación.
Claro.
Y tenía que estar a las...
¿Cuántas veces he explicado eso a alguien, sí?
Y hasta las...
A las 8 de la mañana,
entraban Coruña a hacer la serie.
Claro, son las 2.
¿Qué haces, no?
Pero tienes que llegar y no fallar.
Y no falla ni un día de rodaje, ha sido...
Ha sido duro.
Ha sido muy duro.
Pero luego, hasta un mes, ya te contó con todas las enfermedades.
Tu cuerpo te ha dicho, ¿eh? Ahora me toca a mí.
No, caro, te pasa la factura.
El cuerpo, si en realidad cuando está a tope,
como que se pone a la defensiva, pero necesita ayuda.
Entonces, se pone el cuerpo ahí.
¡Ay, tienes toda la energía del mundo!
Conforme paraste y dice...
Se espera un par de días el cuerpo y te dice, ¿has parado?
¿Has parado ya?
Venga, dame la lista.
Y dice, venga, pues, ¿tienes esto, esto, esto, esto?
Sí, ya tienen las colores de espalda, las fiebres.
Todo, claro. Mientras que...
Este a tope, como el cuerpo no sabe que estás de fiesta
o que estás trabajando mucho,
solo sabe que estás sin dormir o con mucho estrés.
Entonces, lo que haces es ponerse a la defensiva.
Igual que cuando sales de fiesta,
no te daba cuenta que te creces más la barba, ¿verdad?
No me había fijado. Cuando sales de fiesta...
Cada cubata, cada cubata es 12 centímetros más de verdad.
Yo no le leo a ningún lado, pero lo que pienso es
que el cuerpo no sabe que estás de fiesta,
solo sabe que no come, que no bebe y que no duerme.
Bueno, qué tipo de fiesta. Entonces, estarás...
Os pegáis vosotros. Sí.
Bebe, pero bebe es algo que no es agua.
Bebe es algo que no es agua, algo que te está deshidratando.
Es malo, es un veneno. El alcohol es un veneno.
Y no estás durmiendo y estás comiendo poco.
Entonces, tu cuerpo piensa que está en una situación problemática.
Claro. De supervivencia.
Por cierto, hola, Broke, ¿eh? ¿Qué tal? ¿Cómo estás?
¿Todo bien o no qué? ¿Cómo optamos?
Veo que tú eres un poco...
¿Quién sería un poco de los dos en la voz de la razón?
Yo quiero que el pro.
Tú eres un poquito más, ¿no?
Ya he visto que si que yo lo llamo algo.
Claro, a finales... ¿Tú cómo te gusta que la gente te llame?
A ti, realmente. El Pro-Key.
¿Cómo? El Pro-Key. Pro-Key.
Sí. Es más cómodo te sientes.
Pro-Key es beso profesional.
¡Jajajaja!
Pensaba que la había soltado a mí.
El coño Pro-Key.
Joder, qué guay.
Sí, no está mal, ¿eh?
No, pero esto nació así hace ya años.
Era como...
Pro que es muy pro.
Es como muy...
Segrecibulo, ¿no?
Sí, el Pro. Pro-Key es más de amor, de colega.
Sí, a mí me dicen mis amigos.
La mayoría me dicen Allita, sí.
Allita. Allitas.
Allitas. Claro.
Mi Allita, ¿qué pasa?
Luego, en el podcast que haremos más dedicado a vosotros,
porque ya sabéis cómo va esto, ¿eh?
Esto pasa una tertulia, lo veremos un poco de todo,
pero luego, en el segundo podcast de esta semana,
que se emite el jueves,
pues voy a centrarme en vosotros,
voy a preguntar por los nombres, por los nics,
por la música, por vuestra idea de la sociedad,
por lo que significa la música para vosotros,
la catarsis, mil cosas, ¿eh?
Y también de coño de lo que significáis en uno para el otro,
¿por qué?
Mucha gente que estará no viéndolo sino escuchándolo,
a lo mejor puede tener problemas para saber quién habla, ¿eh?
Claro.
Sí, bueno, con los años cada vez nos parece un poco menos,
pero sí es cierto que, por ejemplo...
Fácil no es.
No, si no nos conocen, no hay manera.
Y de voz.
Si no nos conocen, no hay manera,
pero, al mejor, esto nos ve a 200 metros
y ya sabe quién es quién, por la forma de la voz.
Si nos conocen bien bien, la cara se lo diferencia.
Sí, claro.
Pero la voz, por ejemplo...
Yo la tengo más grave.
Más rajado.
Más jodida.
Más agresiva, ¿no? Quizás.
Es que a una enfermedad, mi voz es...
O sea, yo hablo y canto con la misma voz.
Sí.
No se le pasa a los raperos, a casi ninguno.
Y, claro, es una putada, porque no me ves,
pero, al mejor, me escucha.
O sea, yo voy andando y, a lo mejor,
aquí hubo un par de fans, hemos creado un...
Bueno, él creó una técnica que se llama dar de nuca.
¿Qué?
Que cuando ves a un gran grupo de chavales
que objetivamente te van a parar y tienen algo de prisa,
pues mira, él es difícil de ir al lado y dice,
que guapo que está, compa este edificio, este árbol.
Eso no ha sido inventado, es más antiguo que la puerta.
No, que algo es antiguo.
Me he tocado a mí, ¿sabes?
Pasar por un colegio o por un instil.
Que pasa así, me mirando para allá. Directamente, que perdón.
Haciendo equipe, equipe lateral.
Equipe lateral.
Parece retrasado, pero tienes que ir pasando.
Sí, como si fuera una catedral, a lo mejor es también una mierda casa.
Espera, que está ahorra 20 minutos, es que merece la pena.
Sí, pero como te pilla un instil...
Bueno, te hace del círculo, de la patata y hasta luego.
Yo lo llamo el effect antifirey,
que es como que primero llega uno, se echa una foto.
Cuando alguien se echa una foto, es como que lo mira.
Sabrá la verdad.
Que abre el tanque del agua.
Claro, y hace un boom, boom, boom.
Antifirey, sabes lo que te digo justo al revés.
Joder, y ahí ya no puedes...
Bueno, lo que te voy a contar.
Bueno, luego es la típica, también, que puedes decir.
Una grupal.
Y que uno sea... O la pasáis.
Y si ya, pero yo lo conozco y...
Bueno, pues amigos, es una buena manera.
Pero ya tenéis algo en común.
A mí me ha pasado más lamentablemente muchísimas veces.
No sé si a vosotros también, de que haya un grupo de personas,
que escuchan así unas chavales, te piden unas fotos,
y hay una que empieza pero esta que no es.
Uff, eso es...
¡Oh, no!
¿Y tú quién es?
¡Oh, no!
Vamos a echar unas fotos, y digo, pero un momento.
Y si no te gustó lo que hago, ni...
Pero si no sabes, ni si...
Yo no me la quiero echar, yo no me la he hecho.
Pero no fa de respeto, sinceramente.
Porque es como... Le digo, ¿pero para qué? Y dice, luego me entero.
Y yo les digo cuando ya me escuches,
y te gusta, lo volveré a encontrar, seguro.
Todo un pañuelo, pues ya me la pide, ¿eh?
Claro, y sobre todo de las formas.
Y el ridículo. Sí.
El ridículo de, me tengo que echar una foto con el famoso,
aunque no sé quién coño, luego ya me entero.
Se siente que un poco un bono de feria.
Sí, sí.
La verdad, y no es el drama de los famositos, ¿eh? No, es verdad.
Te sientes un poco ridículo que alguien que no te conoce...
¿A tú eres famoso?
Ah, pues me he hecho una foto contigo.
Y que yo aunque me... ¿A qué te dedicas?
Aunque cante delante de la peña.
Yo aunque cante delante de la peña, y no me de vergüenza
porque en música y tal, a mí que me pidan fotos
y que gente que no me conoce
empieza a preguntar quién soy, ¿tú me da vergüenza?
A mí también.
Me da vergüenza que yo no soy un...
A mí me sigue dando vergüenza, algunas cosas, ¿sabes?
Sí, yo por ejemplo, si yo estoy con...
Yo hay dos peces que me niego a echar una foto.
Tres.
A ver, parece el siete. Una si estoy hablando por teléfono.
Vale, es normal.
Otra si estoy comiendo.
En un restaurante, por ejemplo.
Y la otra si voy a perder un avión o un tren.
O llorando, llorando también, por ejemplo.
Llorando también es mola que no te pide.
Me voy a llorar por la cátela.
Me mola es mejor togarte el violín en casa.
Yo que alguna vez he llorado en mi vida, joder, y pues claro.
Y un par de ellos, sí.
Un par, un paro.
Un par de ellos al día.
Un par de ellos al día.
Qué guapo, eh.
Sí, en la ducha, siempre.
Para que no se le pille.
Claro, como preentraria, no tiros en...
O cuando llueve, que tú ves que va a llover,
pues te guardas todos los lloros.
Te van a calle y te dicen que te estás llorando
y tú no estás llorando.
Tú antes no has dicho que es Blade Ram.
Claro, ahí está.
Y ahí es donde hice lo de lágrimas en la lluvia.
Ah, sí, señor, ahí antes de que es el mamá de Cisar.
También.
Cisar es que es un amigo mío del alba y cine de toda la vida.
Que le está andando caña ahí con un disco,
que es un grupo que se llama La Fragua.
Y es el que me enseño.
Y tanto que sé.
Sus carábemos, es el que me enseño toda la música.
O sea, eso es una enciclopedia.
Una enciclopedia andante con 13 años.
Grande.
Pero todo el rap, Aretha Franklin, Billy Holiday...
Él tenía 13 también.
Y todo el jazz. Sí, sí, sí.
Pero esto es curioso, con 14 años
lo que hacíamos era escuchar Billy Holiday.
No tiene cojones, ¿eh?
Luego me lo contáis, porque eso es para pocas de después.
Sí.
Porque aquí tiene que haber una razón para que seáis como sois.
Mi padre.
Ahí está.
O sea, vuestro bagaje cultural no es el habitual
en un músico joven de hoy en día, no es lo normal.
Su maje muy extenso.
Es que mi padre... Y con muchos palos.
Pero me lo contáis luego, porque eso es superimportante y es...
Y yo creo que este podcast, sobre todo el segundo,
que también sirva a eso, para gente que a lo mejor
no le da importancia a la cultura,
que tiene mucha más importancia de lo que se creen.
Mucha más.
Pero hablamos después. Tertulia, básicamente es...
Yo voy a ir explicando noticias y cosas que han pasado...
Disparando.
Disparando ahí con la metralleta y vais... Pá-pá-pá.
Vais esquivando y contra disparando, ¿eh?
Venga.
Bueno, a ver, la primera.
Este martes será la primera vez
que la humanidad intentará desviar un asteroide.
Mirad, antes hablábamos un poco del tema...
No mirad, ¿eh?
No mirad, don loco.
Ahí está, cuidado.
O sea, es la primera vez que se va a hacer el experimento
de lanzar una sonda contra una pequeñita luna,
que se llama Dimorphos y que está a 11 millones de kilómetros
de la Tierra, que no es una luna que vaya a impactar con nosotros,
pero es para probar cómo va el tema, ¿no?
Y, pues, bueno, van a intentar a ver si realmente pueden
mover su trayectoria por si en el caso que esto va a pasar...
Que no está enormita la luna.
No, no, no. Es un objeto que está...
Sí, es un experimento para probarlo, claro.
Lo tienen que probar de alguna forma.
A ensayo y error, entonces han cogido una luna
que está a 11 millones de kilómetros.
¡Oye, tica ella!
Que no tiene culpa de nada.
A 11 millones no molesta de nada.
Que no está...
Es como si vas alguien por la calle y dices,
perdona, pa, bofetón.
¡Pas!
O sea, ¿por qué? No, para probar.
Es que no es verdad que hay que probar, tío,
porque eso va a pasar.
Eso va a pasar, seguro.
O sea, os da miedo, estas cosas.
O sea, hay que probar es asimilar que no pintamos nada
en este planeta, eso sí que volaría a probarlo.
O sea, ¿todas veces piensas en...
Yo soy muitanos.
¿Sí?
O sea, ¿qué es el sentido?
Si me ha quitado totalmente el rollo.
Yo quitaba en medio al ser humano, me incluyó.
Pero es un poco misántropo.
A la mitad, a la mitad, por lo malo del humano.
A ver, lo que está clarísimo es que en el 1870
fue la última vez que el planeta Tierra era sostenible
en cuanto a población y tecnología, con el ser humano.
O sea, hace, si no me equivoco, 152 años.
Que es imposible que este planeta tenga salvación.
Que no es con la capa de ozono.
Hace 152 años que era el último momento que existía.
El tren a vapor, el teléfono y había 1.500 millones de personas.
Que dentro de 15 años vamos a ser 11.000 millones
o 10.000 millones.
Y, sobre todo, teniendo en cuenta lo que es el ser humano.
Muchos de esos millones.
Da mucha pena.
Hay un documental muy interesante, que no me acuerdo cómo se llama,
pero que es de un ecologista que se murió con casi 100 años
y empieza el documental en 1915 y acaba casi en el 2000 y pico.
Y en 100 años, en ese documental, se ve como no hemos cargado el planeta.
O sea, nos hemos cargado literalmente el planeta en 100 años,
empieza el documental y dice,
el nota somos 2.000 millones de personas y hay un 80 y pico por ciento
de zona virgen en el planeta.
Luego se ven los 50, 60 notas en una plaza
que ya está repleta de gente que no se le ve, que parece igual y...
Y le hacen un zoom y dice,
¿Cómo está la plaza?
Hemos crecido muchísimo como población, no sé qué.
Y ya la zona virgen ha pasado un 80 a un 40, un 50.
Y sale ya el nota ya para los 2.000,
diciendo que ya la zona virgen a un 18%.
¿Me entiendes? Y que somos 7.000 y pico millones de personas.
Entonces dice, esto es como un after.
Éramos 30, éramos 30.
Pero que resulta que hoy somos 150.
Y la casa coño no agranda.
No, no.
El piso es mismo, ¿me entiendes?
Hoy es una peli que se llama moda.
¿Son matemáticas?
¿Cuál de Jennifer Lawrence y Javier Bardem?
No, ¿cómo se llama?
Moda, madre.
Ah, la de madre.
Es una peli alegórica.
Es una peli que la gente defenestra o ama, ¿eh?
A ver, es dura de ver, es una peli que es muy difícil de ver
porque te quiere agobiar.
Y no de terror, de ponerte nervioso.
Pues no digo mucho, se va a hacer mucho spoiler,
pero es una alegoría de lo que estamos hablando,
del planeta Tierra.
Y de cómo lo estamos tratando.
Tú también eres tan pesimista como él.
Sí, ¿no?
A ver, yo, a ver.
Obviamente no vamos a quedar sin recurso
y esto totalmente se vaya a la mierda,
pero es que no lo merecemos.
Entonces, que muramos todos,
es una consecuencia de lo que hemos hecho.
Entonces, nos la hemos buscado totalmente.
Y si llegara un meteorito y todo esto se fuera a la mierda,
todo dicho ante Atanas,
ha hecho una referencia a los vengadores,
pues la hago yo una ultrón.
Si se hubiera cogiera un trozo de la Tierra,
los hubieran para arriba y gallera,
el mundo se haría feliz otra vez
y todo volvería a ser de verdad.
Un planeta, somos una enfermedad.
Lo que está claro es la hegemonía de animales,
consciente o no que hay viejo en el planeta hasta ahora,
es una hegemonía respetuosa.
Los dinosaurios, por ejemplo.
Tuvieron dominando miles de años,
pero se fueron de aquí sin cambiar una hoja, ¿me entiendes?
No cambiaban el sitio, porque no tenían conciencia,
vale, por lo que sea,
pero no cambiaban el sitio, dominaban y seguían.
Los otros monstruos que hemos llegado
y han cambiado el patio, han montado una escuela
y han dicho, este es mi recreo.
Y los dinosaurios se fueron por un meteorito.
Sí, pero aunque nunca hubieran hecho una casa
para dinosaurios, ¿me entiendes?
Y hubieran quitado unos árboles.
Bueno, eso no lo sabe.
Pero quiero decir que todos los que han dominado
nunca cambiaban el planeta
y todo tenía un equilibrio perfecto.
Nosotros somos la ambición y somos lo que queremos siempre
dominar y tal por la conciencia, está claro.
La acodicia.
¿Cómo se llama el libro este de Marvin Harrell?
No sé, de antioapología.
Guapi, porque yo me estudié el primer año
de antioapología y de la carrera,
pero eso que me hizo, me dice lo que te hay,
contarte a mi hermano, me dice famoso y es que no...
No podía ir a clases.
No podía ir a clases.
Pero sí, cabecilla, no sé qué, y tal, si ya más libros.
Bueno, porque de lo que estaba ya hablando,
es interesante saber cómo empezó,
que todo empezó con...
O sea, era totalmente algo reciprocuente de la gente,
si te falta algo de carne, yo te doy carne,
y tú verás tu cueca, es puro.
Tu cueca es puro.
Entonces, no había cabecilla, solo había gente,
y sabes cómo empezó, de verdad, el mundo a ser como es ahora.
A ver gobernantes, jefes y todo esto.
Todos trabajaban la misma hora,
y con el cueca todos sobrevivían de puta madre.
Y un tío decidió dejarse toda la noche el cuerpo
siguiendo, trabajando y trabajando y trabajando,
para crear el doble que a los demás.
Y hubo un momento en el que te había algo de excedente de comida,
y invitó a todo el poblado a una comida de él,
que él había creado y se convirtió en el cabecilla de ese poblado.
Primero café, qué tribal.
Exacto, se convirtió en el primer jefe.
Si ese tío no hubiese ambicionado eso,
quizás sería monstruo, pero entonces ahí es cuando de verdad
los datos dijeron, coño, que no quiero ser el jefe.
Y ahí podríamos hablar incluso de la esencia del ser humano.
El ser humano es un ser inerentemente dominador.
Pero ¿sabes por qué?
Por el hecho de... Sí, pero ¿sabes por qué?
Por el hecho de no haber elegido nacer.
Esto es un dato importantísimo,
al no haber elegido nacer y darnos conciencia,
el ser humano siempre se siente un poco traicionado,
porque yo no elegió nacer y ahora encima es que me voy a morir.
¿Tú a qué pasa? Joder, entonces quiero ser el mejor.
Ya que estoy aquí y voy a morir, por lo menos quiero destacar.
Y eso lo jode todo,
porque quieres ser más que el otro y para ser más,
tienes que tener más y para tener más, tienes que joder lo que hay.
Por una sede que estamos en lo malo del ser humano,
también es cierto que el humano tiene muchas cosas maravillosas,
y que nos dan una dimensión
aparte de todo lo que ha existido en el planeta Tierra,
que sepamos, ¿no? El arte, el lenguaje.
Algo tan...
La música, la música, algo que...
Cosas que tenemos como que ni las pensamos,
la importancia que tiene, puede decir, te quiero a una persona,
verbalmente, eso es...
Eso es algo muy fuerte.
Es un perro no puede decirle a su madre, te quiero.
Ya. O a nosotros, los diciendo de otra manera,
de la energía. Y si darse con la nariz,
así, entre ellos, te quiero.
Pero poder hypervalizarlo es una maravilla.
Sí, no ya.
O los pensamientos complejos.
Claro, poder expresar tu pensamiento en una canción.
La filosofía, por ejemplo, es algo maravilloso de la humanidad.
Sí. No?
El poder pensar por qué estamos aquí y todo.
Mi madre es filosófa.
¿Quién? Mi madre.
Tu madre es filosófa. Sí, sí.
Pero es profesora, ¿no? Porque...
¿Hay alguien que viva de la filosofía?
No, tiene un mate y no ha trabajado nunca.
Qué herible, tío.
Qué pena, eh, que...
Eso pasa en España, porque en Estados Unidos
los filosófos son gente muy respetálicos,
que suelen conseguir trabajo.
O sea, creciendo ensayos...
Sí, sí. Incluso se les coge para dirigir empresas,
porque sabes que hay gente muy competente
que se ve un poco de todo.
Sí, sí.
Lo que pasa es que en España un filósofo loco,
que habla mucho. Sí, sí.
Y que piensa mucho.
Y que va a ser profe como mucho.
Es que esa es la única que...
Pero es que él, por ejemplo, la figura del psicólogo, ¿no?
Uh-huh. En España es como...
Voy al psicólogo.
Está jodido, ¿eh?
En Francia...
Es una... Lo pone la pública.
Y a un síntoma de estabilidad.
Para todo el mundo es lo más normal
ir al psicólogo y que te ayuden a tal,
porque son personas que se han tirado cinco años
estudiando el cerebro humano.
Habrá que tenerle un respeto, ¿no?
Claro.
O aquí está totalmente...
Bueno, como las enfermedades mentales y como...
Sí, lo hemos hablado mucho aquí,
que aunque cada vez se está avanzando más
y la gente lo dice más abiertamente,
aún el tema salud mental está muy estigmatizado.
Más cosas, va.
Seguimos ahora con la parte oscura del ser humano.
Esto no ayuda a lo que decíamos precisamente.
Una joven famosa por vídeos que hizo,
bailando en Irán,
sin velo y haciéndose una coleta,
es asesinada por la policía del país.
Es buena.
Acaba de pasar ahora.
Joder.
Irán está en un momento de protestas muy bestias.
Ha salido gente a protestar por eso.
Ha salido gente a protestar porque ya hubo la asesina...
Ya han hecho esa gente.
Bueno...
Lo reducen.
Lo reducen y algunos se están matando.
Esta chica que se llamaba Hadid Najafi, 20 años,
y que se estaba haciendo conocida en redes
porque salía sin velo, incluso se hizo,
una coleta en una manifestación y lo grabó,
el simple acto de cogerse el pelo y hacerse una coleta,
es un acto de rebeldía porque en Irán
están absolutamente obligados
a llevar bien puesto al hijab.
De hecho, empezó todo este lío porque ya mató la policía,
hace un tiempo, a otra chica, Max Amini,
porque no llevaba bien puesto la hijab.
Es que es difícil, la hijab.
No la llevaba bien puesta.
No, porque no la llevaba bien puesta.
Y la mataron.
Yo tengo un amigo de Barcelona que hace granada,
que vive aquí en Barcelona y su chica es árabe,
y lo mismo, una chica que empoderada,
que se ha quitado el velo
y que defiende los derechos de un nuevo concepto del Islam,
un poco más moderno y un poco más igualitario.
¿Y entonces qué pasa?
Que un tío, mandándole un vídeo diciendo que le va a cortar la cabeza.
Está traicionando al Islam.
Y el tío, a los dos días, le informó a la policía
y el nota a los dos días le pidió perdón
y ya salía en Islaterra,
porque se veía las casas de atrás como eran
y estaba ya el nota en Islaterra, se había huido.
Pero que flipa y está todo el día
recibiendo amenazas de muerte, todo el día.
No, no cura. En Irán es muy bueno.
También es cosa de...
Depende del país al que estés, por ejemplo,
en Marruecos también es cosa del dinero,
porque nosotros en Agadir, cuando éramos chavales,
nos liamos con dos marroquitas y guapísimas.
No lo damos a otras amigas, que no me acuerdo el nombre.
No me acuerdo el nombre. Fue hace 14 años.
Si no os acordáis no tenéis que decir nada, que os he quedado fatal.
No, que si. Si se carancas, se acuerdan ni de mía, ya tampoco.
Pues lloraron, ¿eh? ¿Te acuerdas?
Y yo lloré, también. Sí, sí, no hay...
Por verdad hace un bonita, ¿no?
Un amor de verano, ¿verdad?
Ah, un amor de... ¿Hasta Vise, Marruecos?
Sí, creo que nosotros íbamos mucho, mucho a Marruecos.
Agadir... ¿Por dónde? ¿Por qué?
Agadir es sur, en efecto de las carnarias, digamos.
Agadir es... ¿Qué abajo, no?
Agadir es sur, sur y hay partes o playas gigantescas y...
¿As en la parte de la costa, no?
Sí, y hay como una especie de zona protegida
que se llama Sohumasa, que es como un río...
No lo cubra....lleno de especies
que no están en ningún lado, que acaban en unas dunas
que dan a la ciudad. ¡Guau, amazada!
Y allí, el guía, que se llama...
L'Axa, L'Axa, pues nos guió por todo eso,
nos lo enseñó y luego, cuando le íbamos a pagar,
nos dijo que fuéramos a su casa con sus familias
y no le pagamos, nos invitaron a te y a comer
y nos dejaron dormir allí.
¿Cuán es justo la diferencia de trato que hay entre el...
cuando tú vas a Marruecos y te recibes en Marruecos
que cuando tú eres Marroquí, vienes a España?
O sea, y yo creo que eso también genera un poco de resignación
a la gente que viene aquí y a veces pasa
que hay un poco de problemas en la integración,
pero es por el rechazo.
O sea, tú eres una persona que vive en Marruecos
y que tiene una cultura de apertura de familiaridad.
Tú cuando llegas allí, la gente te dice,
por favor, no gastes dinero, come en mi casa,
duerme en mi casa, lo que te haga falta aquí estamos.
Y ellos llegan a España pensando
que nosotros vamos a ser como ellos.
Y, claro, que se encuentran un revés.
Gente que no le ayuda, gente que ya le está mirando, jugándoles.
Entonces, claro, se que no le ha generado la resignación
que puede conllevar a tener al final odio
y al final, pues, liar la madre a cuenta
porque no te ha integrado,
porque no ves que la gente te intenta ayudar.
Entonces, al final, como no tienes salida,
¿por qué haces roba o haces alguna cosa?
Sobre todo en el Marruecos, real,
porque luego está el Marruecos de las capitales,
donde hay mucho turismo,
que ahí al turista ya es como un objeto de...
Billet andando.
Un billete andando, claro.
Casa Blanca y toda esta Casa Blanca, parece...
Marbella.
Parece Marbella, ya es el New York, de allí, ¿eh?
A mí los tocos árabes me encantan.
O sea, eso es...
El Marraqués es auténtico, como nada.
O sea, es que parece el Damasco de Adam Media, ¿sabes?
Es un terreno auténtico.
Cerrado, a mí me encanta ese rollo.
La Plaza Yemaefna de Marraqués,
que está pegada al Zoco de Marraqués,
que creo que es el Zoco más grande del mundo,
sino el de... Estambul.
Están ahí.
Que también estuvo en el de Estambul, y es increíble.
Es una ciudad espectacular, estábamos.
Con tantinopla.
Sí. Bueno, la capital del mundo fue.
Claro.
Pues en esa plaza, tío, si no has estado,
te recomiendo ir a Marraqués,
primero porque es precioso y luego...
Esa plaza es muy, muy especial.
Lo sentimos por la mañana.
Están los domadores de serpientes con serpientes.
Luego hay... Hay fuego.
Que va con macacos.
Gente haciendo boxeo.
Hay combates de boxeo en la plaza...
Ahí.
Hay un conglomerado de todo, ¿no?
Pasa que estamos antiguos y tienen ya los monos atlados,
a las serpientes mal tratadas.
Sí, pero eso no nos vamos.
Escuchamos a cuentas de chicos.
No, no nos lo piensas, comiéndonos.
Pero es que por la noche quitan todo eso
y se convierten en un sitio de puestos de comida,
pero de todo tipo, del todo el mundo.
Creo que tengo un amigo marriquí que me ha hablado,
que es que es muy luminoso luego.
Sí, explotando.
Creo que me han enseñado vídeos y fotos de esta plaza,
que es como muchos luces de noche.
Sí, y por la mañana me voy todo otra vez y vuelves lo...
Yo que marroecos lo adoramos.
Es uno de los países más bonitos del mundo
y tienes todos los paisajes que puedas pensar en el mismo país.
Es increíble.
No es lo mismo que en Irán.
Tu marroecos, seguramente, si una mujer no quiere ir...
Lo que te estaba contando antes,
que estas dos chavalitas con las que no leamos que nos quedamos...
Están europeos.
Ivan con vaquero y el pelo suelto.
Y estamos hablando del 2005.
Te enviamos candorzañitos.
Lo que no sé, porque eran menores de edad.
Cuando son mayor de edad, ya les cortan el pienso.
No sé si en Marrocos hay libertad religiosa.
No lo sé cómo va eso.
En Irán, no.
Creo que en Irán hay una área muy radical.
De hecho, han muerto ya en estas manifestaciones feministas.
Todo empezó porque mataron a esa primera chica
y han muerto 40 y pico personas que se sepa.
O sea, 40 y pico, sobre todo mujeres han muerto.
¡Joder!
Y esta chica, claro, es una chica que se ha hecho un poco más viral
porque una persona que tenía un perfil público muy claro,
que, además, era una chica llamativa,
muy occidentalizada, que no parecía salida de Irán,
pues la han pegado seis tiros a la policía.
Hay una especie de policía que vigila que la religión se cumpla.
La gestapo de la religión.
Y la han pegado dos, dos y en la cara dos.
Como para dejarlo claro.
Es muy bestia.
Quiero decir, esto no puede realmente...
Nacieron unidad y todas estas cosas. Poden ver esto y no hacer...
No puedes entrar en un país y cambiar nada.
No sé qué quiere decir a la guerra, claro.
Porque eso tiene en su propia...
¿Crees que habría una guerra con Tairán solo por este tema?
No, claro que no.
Y también que haces.
Metes a gente que es soldado, es que es muy complicado.
Y que Irán, además de las pocas que tiene,
además de destrucción masiva, subterreno, arenoso.
Si es verdad que tienen dinero, sí.
Claro, luego el precio es muy complicado.
Porque al final es como un domino, ¿no?
Es una pieza y van cayendo.
Tú puedes aconsejar o hacer una crítica alejada como país
o empezar a cortarle un poco el pienso.
Como han hecho a Rusia por no te mando esto,
no compro ya de lo tuyo.
Por ahí se va a liberar la guerra.
Y ahí puedes empezar a meter un poco de presión al país,
pero es la única manera.
Claro, el país es soberano y tiene sus propias formas,
aunque sea una auténtica barbaridad.
Porque todavía se dilapida mujer en, no sé si, en Irak o en...
Bueno, y los talibanes, que ahora vuelven a gobernar.
O sea, que lo hagamos aquí, siguen ahí, eh.
Ya se han quedado ahí para los años.
Claro, pero, o sea, que en el 2022
un grupo de personas puedan matar a una mujer tirándole piedra.
Es muy fuerte, es que es superjévi.
Pero incluso te diré más, incluso en países
que tenemos como más buena imagen,
como podrían ser los de la Penso-Arabica,
Qatar, Avias-Audit, Dubai.
Son países que sigues verdad,
que si eres extranjero vas ahí y no tendrás ningún problema,
pero que, por ejemplo, ahora ahí el Mundial va a ser en Qatar,
de fútbol, una reportera mexicana, que esto lo hablé aquí,
tuvo que salir escopeteada del país,
porque un hombre entró en su hotel, la forzó,
ella lo denunció, oye, qué malo, qué malo,
que han abusado de mí.
La policía dijo, estaba, es que asados.
Ah, es que no se pueden tener relaciones sexuales,
sino es con tu marido.
Y se la llevaron.
Y le iban a dar un castigo de 45 latigazos,
son ese cuantos latigazos.
A ella. A ella.
A él, no, a ella.
Por tener relaciones sexuales fuera del matrimonio.
Aunque la pobre mujer era una chica que estaba en su habitación.
Ya que hayan violado.
Es una locura.
Es decir, que aún hay incluso en países que no lo dirías,
hay violaciones a los derechos humanos brutales.
Más temas. Más temas.
Mira, este es un tema muy, muy interesante,
porque yo creo que pone de debate
la gran temática de las drogas.
El presidente de Colombia, Gustavo Petro,
expone ante la ONU que cómo es posible
que la cocaína esté prohibida y perseguida
y que no lo esté el carbón o el petróleo,
que según él han sido mucho más,
o son mucho más perjudiciales para los humanos que la droga.
O sea, directamente, literalmente, dijo,
¿qué es más verenoso para el ser humano?
Cocaína, o el carbón o el petróleo.
Añadiendo que la droga causa mínimas muertes
y, en cambio, el carbón y el petróleo
podrían extinguir a toda la humanidad.
Ayer, si te pregunto, ¿crees que es una buena afirmación?
¿Crees que no tiene ningún puto sentido?
¿Cómo lo ves esto?
Creo que sí, he sentido por otra vería,
pero el carbón y el petróleo, a ver...
Es puro sensacionalismo y manipulación.
Estás diciendo una cosa que era una tochtería.
No, también, una piración ha creado una oferta
y una demanda con todo lo que tiene.
Si que yo bebo este vaso de gasolina y me muero, eso es verdad.
No, claro, que ha hecho más daño.
El jamón o el...
Le ponemos Cocaína a un coche a ver si funciona.
Lo mejor va a hacer, claro, lo mejor...
Al mejor vuela.
Al mejor se pone pesado el coche.
Al mejor se pone pesado.
La bocecilla, el mercedón.
Acá te acuerdas.
Oh, puta. Oh, puta.
Bueno, eso son cosas de gemeladas.
Gemeladas.
Eso son gemeladas.
Esa una gemelada, claro.
Se tiene que reconocer.
No tiene ningún sentido, pero aún así,
estaríais a favor, como el insinúa,
de que se legalice la cocaína, por ejemplo, Ajax.
Mira, yo sinceramente...
Tengo un problemón con esto del alcohol y la marihuana.
Tengo un problemón muy serio y muy heavy,
de que hablo bastante.
No se refiere a una adición.
No, que es difícil. A ver, ¿dónde termina esto?
Bueno, la marihuana sí se puede decir que la tengo pero al alcohol.
Pero sí que vino poco, de que está hecho un problemón.
No, pero hay que ver.
Hay que ver eso a lo que voy.
A ver, fue en un don, ¿no?
El que dijo, tú dejás a 50 personas con porros en una habitación.
Durante 5, 12 horas.
Dice, luego deja a otra 50 personas o esas mismas.
Con alcohol para esas 12 horas.
Cuando llegues, las de la hierba van a estar medio dormidos,
orriéndose, pero los del alcohol se han matado por lo menos 5, 4, 6,
7 u 8, seguro 100%.
O sea, no hay fallos.
Hay los tías.
Claro, nunca va a llegar fumado y le va a pegar a tu mujer
si era un asqueroso maltratador, pero si va a bebido,
o sea, cuánta gente borracha le ha pegado a su hijo,
le ha pegado, o sea, coño, si es que en las discotecas
las peleas no son por la gente que fuma porros.
Entonces, ¿por qué es legal?
Yo lo tengo clarísimo, porque desinipe,
mientras que la marihuana te meten en introspección.
Entonces, claro, tú que quieres,
que la gente esté contenta, que baile, que disfrute, que se calle,
mientras que la hierba te hace pensar demasiado.
Demasiado, lo suficiente como para entender
que, igual que pierde ciertas cosas, también te da muchas,
que es como la reflexión esa continua sobre las cosas.
A ellos no le interesa que reflexionemos.
¿Prefieren que no desiniba?
Entonces, claro, yo creo que por eso realmente
una de las muchas más fuertes que la marihuana,
que es el alcohol, tío, que crea unas enfermedades mentales,
que la marihuana hay un 0,1% que le da esquizofrenia,
o algo así, cierto, o un 0,4, o algo así.
Pero es que el alcohol...
Sobre todo los que tienen más peligro.
Te me ha preguntado por lo de Colombia en concreto.
Pero es que a lo que voy es que si el alcohol es legal,
la cocaína podría llegar a serlo.
El alcohol también es muy importante,
es que es extremadamente cultural.
El alcohol ya es más allá de una droga.
El alcohol nos ha acompañado...
A vosotros...
En la historia, desde que el humano es casi humano,
ha habido alcohol.
Es como el amigo de la tertulia.
Vamos a quedar para hablar, pues vamos a tomarlo.
En todas las culturas se da lo mismo.
Entonces, el alcohol es casi forma parte del pan.
Totalmente, si a los niños, coño,
en la edad media se les daba pan y cerveza.
Bueno, y no tenés que era de la edad media,
me acuerdo de cuando era pequeñito que...
A mamá, le daban vino.
Mi madre me acuerdo también, que mi madre iba por las mesas
y cogía una cosa y se hacía un chupitito, claro.
Y reían, mira a la niña.
Hoy te rebajaban la leche con un poquito de alco
para que durmiera más rápido y fueran menos pesados.
Eso se le hacía mucho.
Yo como la primera vez que probabamos el anista, ¿acuerdas?
Ustia, el anista.
Que te pusiste hace un estricti o fui yo nomás.
No, sí, me subí en la mesa y empecé.
Fui que todo.
¿Cuántos años tenías? Ocho años, o algo eso.
Ocho años, sí, o algo eso.
Me tiene un sorbillo ahí, pa...
Yo qué sé.
Como no somos ya hiperactivos, madre mía.
Pues la primera vez que se llevó al proquía es la vida.
El artista, ¿no? La primera tarifa o la primera que salí yo a lujo.
Ahí nació el artista.
¿Tú qué quieres? A ver, hemos hablado del alcohol.
Que es verdad que quizás la droga que más daño hace por todo.
Yo no legalizaría la cocaína.
Si queremos por la tática. No la legalizaría.
No, no, no, la cocaína deja el cerebro echo caucho a la persona.
Tú sí tampoco.
No.
No, no, no.
Esa está bien.
La coca, no.
No, no.
No, porque es una movida muy ansiosa, muy chunga.
No, es que...
De hace que la gente se ponga algo...
Igual que el alcohol tampoco, ya si no es problema así,
porque yo leí sobre Antonio Escotado el libro de la droga está
y el alcohol está en la dura.
Antonio Escotado, yo lo tenía el primer aquí.
El problema es que...
Grande antónimo.
Pero eso me parece un genio.
Sí, sí.
Un filósofo increíble, una persona con una claridad...
Una personalidad de contacto.
...y con todo lo que se había metido.
Y el libro que se había metido todo lo que exista.
Este de las drogas, ¿cómo se llamaba?
Todo sobre las drogas.
Todo sobre las drogas.
Te cuenta que ha probado cada una, ¿no?
Y la sensación...
El chico me quedé un poco pillado.
Yo me quedé todo rallado por la droga.
No se rallaba y todo.
¿Por qué no te iría cojones de probarla nunca?
Porque la pone tan bien tan guay que, joder, digo...
No, no voy a parar de leerlo ya.
Sí, porque como lea tres páginas más...
Parece una chulada.
Me parece esto lo mejor.
Si la gente se caga, se mea y se...
No sé qué.
Si no puedes llegar a morir, por no tomar, imagínate.
Claro.
¿Vosotros creéis por eso la marihuana, ¿no?
Que está más blanqueada lo que debería?
Porque cada vez la banálica...
Yo creo que va a acabar siendo legal entre los sitios.
¿En vano en Barcelona o en la aldea?
¿Y quién te va a decir algo por favor?
Hace unos meses, en Barcelona, me pillaron la poli.
Me sacaron los payos.
Tenía tres chibatos.
Hay que diferenciarlos los de la guardia.
Muy importante.
Fueron las mosas.
Me dan las cosas igual.
Entonces, ¿qué pasa aquí?
Me dijeron, ¿qué lleva está?
Y me sacaron dos o tres chibatos, los miro.
Y le digo, no, y me dice, eso es para consumo propio, ¿no?
Y le digo, claro.
Y me dice, bueno, entonces ya está.
Y me fui así...
Sí, sí, una experiencia.
Mirándolo.
Me fui 20 metros así.
A ver si en plan va a pasar algo.
A lo mejor en la ley de fuga me van a pegar un tiro por la espalda.
Digo, algo va a pasar.
No esté cuidado, ¿eh? Sí, sí, a lo mejor.
Claro, y va.
Dije, esto ya es Ápterdán.
Sí, sí, a ver.
De verdad, le ha quitado el puesto totalmente a Ápterdán.
En el Raval hay más asociaciones que en Madrid, entera.
En el solo en el barrio del Raval.
Es un desfaso.
Ya está aquí, en Estados Unidos,
ya sabéis que es legal en diferentes estados.
Y en el Ápterdán creo que faltan cuadros.
Es que están sonando mucho así y ahí pegándose.
Hacemos ya meses, te lo he dicho.
Sé que voy a hacer la manga compartida, ¿eh?
Eso sería increíble.
Sí, sí, que vayamos ya jodido el rato, ¿eh?
Para un concierto.
Pues ya te me he grabado.
Vaya sudada, aquí vamos a pegar.
Podríais probar, ¿eh? Para una canción.
Vayamos a echar noace así cada vez que ir rato.
La vincuyo.
Vamos con un brazo y el otro con el otro, ¿sabes?
A lo mejor hacemos un brazo fuerte entre los dos.
Pues mira, estaría guay.
Fusión.
Estaría guay.
¿Cómo se llamaría la fusión de Ajax y Proc?
Buena pregunta.
Aprox.
Aproc, ayas.
Aprox sería aprox.
Aprox, ¿no? O sea, aprox para ahí estaría.
No es un mal nombre, aproc.
No sé, no tengo ni idea la verdad cómo los llamaríamos.
Pero, por lo menos, a lo mejor podíamos salir gordo
por una vez en nuestra vida.
No habría mucha diferencia, o sea, final.
Si es que fusionaría, sería lo mismo, pero es repetido una vez solo.
Poco más grande.
El doble de grande.
El doble de grande.
Más pechote.
O sea, 4 metros.
No, como follón, el doble, o como follón.
RÍE
Follón empieza como los dos juntos.
Lo que hemos comentado es que es una bestia.
Es una bestia.
Y no por gordo, por fuerte.
Esa.
Que tenía que saltar eso.
No, no, no.
Ajá.
Que nos enfade.
Una canción que se llama...
Claro.
No es tiranosauriorrex, ¿no?
Que dice follonosauriorrex.
Eso.
Vamos, como se enfade contigo, mejor tenerlo lejos.
Se te hace de noche.
Se te hace de noche.
Sí, se te hace.
Se te hace de noche.
Te dejo con la sonrisilla esa que ponen.
Cuando apieta los dientes y dice, wow.
Sí, mejor que no, eh.
Bueno, más que mi hermano.
Que es bueno ello, ¿no?
Mejor tenerlo, muy amigo, no, no.
Es un fenómeno.
Si teníamos 10 canciones con él.
Mira que nosotros nos hemos volado.
Muy pocas, ¿es verdad?
Que con pocas gente...
Sí.
Y él me ha abierto más el espectro, pero yo siempre...
Yo creo que yo solo me he volado.
Más que habría el espectro, patronum, lo que ha pasado es que tú...
Más bien, lo que ha pasado es que te llevo esperando para colabos
que nunca ha llegado a escribir muchos años
y en el tema de eso he salido yo solo.
Pero también quiero apuntar esto, claro.
Porque no me motivaban.
Pero en un principio ibas a salir.
Sí, esa era la idea, porque tú, porque yo,
porque se debe hacer.
Porque nosotros.
Nosotros.
Agua.
Lo que quiero decir es que...
A mí, yo soy muy particular.
Tú eres más...
Hay muchos difíciles de juntar que él.
Sí.
Hay muchos amigos muy amigos.
Lo que ella hace.
No. Siempre te tengo otra forma de verlo.
Hay amigos muy amigos míos.
Que se rapean muy bien.
Y me han dicho a Zona Colau y le he dicho que no.
Y es muy raro.
Y esa sensación...
Porque me gusta lo que hace.
Eres superamigo mío, pero no creo que remescremos bien.
Es una situación complicada.
Ante lo que lo que hoy en día manda,
que hoy en día es, he tenido éxito,
un otro que tenga éxito.
Y ahí es la fórmula.
Bueno, esto lo veremos más en el tema de la...
Vamos a coger la taza justa la vez, tío.
Ya, ya.
Escúchame así con la taza.
Llamas el rollo.
Si me da así, una vez con la pina, es que va a coger taza.
Tío, te lo jure aquí.
Cuando me den la pina, no cojo taza.
Tengo que empezar a mirar esta cosa.
Sí, en la sección gemela puede estar bien.
Hay muchas cosas que ya habré visto.
Son realmente así. Bueno, más cositas.
No sé si conocéis el tema...
O estáis metidos en el tema de los streamers y todo eso.
Estaba a punto.
Yo he visto reaccionando a chocas.
Sí, me hice un Twitch, lo que pasa es que...
No me gusta mucho.
Pero yo me hice un Twitch
para hacer precisamente lo que tú haces, un contenido más serio.
Esto es lo que quería hacer en entrevistas,
porque yo tengo al final...
a muchísima gente famosa e interesante, muy cerca.
Claro.
Que van a hacer la entrevista conmigo con mucha facilidad.
Y mi idea era esa y la de recomendar cine y hacer como un consultor.
Estaría muy bueno decirlo.
Pero hubo un momento, tío, en el que dije,
yo no puedo estar en el ojo de tanto huracán.
No puedo estar en el cine, en la música, en el Instagram
y en el Twitch, porque me voy a cremar primero yo y la gente...
Y estás tú, claro. Si estás en esos sitios, ¿dónde estás tú?
En ninguno, en ninguno.
En el show de Tuman.
Claro.
A mi momento que a todos los chavales que me seguí ahí en el Twitch,
lo siento muchísimo, pero es que se me fue la olla,
así que no tengo tiempo ni para vivir.
Claro, es importante.
Como ya poner que no puede ser.
Y aparte de eso, que si estás todo el día...
Haciendo directo, no sé qué, haciendo tal...
Te aceptas tan accesible como aburrido.
El AM de misterios tiene sus puntos.
Sí, yo hecho de menos un poco la época,
en lo que la gente famosa era como lejana.
Porque hoy en día, con redes sociales, el famoso caga
y lo que lo sube, me lo estoy cagando.
Pero antes había como saura de que los artistas,
de que los famosos eran gente misteriosa.
Sí, también la gente sentía que te conocía menos
y entonces te hablaban de una manera menos confiada.
Ahora, como sienten que eres su amigo.
Sí, sí, sí.
Si intentó que llegan, que a mí me llegan,
que muchas veces digo, bueno, que nos conocemos...
No, no. Pero claro es que me estás hablando de una manera
y me estás cogiendo de una manera.
Que yo pienso que es que te conozco algún día y no me acuerdo.
Pero no es eso, es que te ven tan accesible que...
Esta mañana me paso una cosa que no me ha hecho ni puta gracia.
Estaba entrando en mi casa y un tío me dio la pierna,
cuando iba a cerrar y era un fan.
Uf...
Y no estaba precisamente muy bien de la olla.
El tío ese.
Sí.
Y luego, que eso da miedo, después de decirle...
Sé porque sabe dónde vives.
Después de decirle dónde... ¿Qué coño haces?
Sabes lo que te digo y echadlo.
Mi vecina, que se llama Eugenia, que es la abuela de todos,
porque el piso son todos gente joves,
me ha dicho que ha vuelto e entrado un zoombob
y que le ha preguntado qué piso vivía.
Uf...
Y que ella le ha visto la cara y lo que ha hecho así es echadlo.
Y el tío...
En fin, yo lo que quiero decir es que esto ya es pusing tú del ímite.
Sabes lo que te digo? No, sé, sé.
Tú me metas la pierna, cuando vives a cerrar la puerta de mi casa...
¿Tú crees que iba drogado?
¿Qué va, qué va? Es un colgado con un problema mental,
que se ha acabado de obsesionar con él
y con la posibilidad de hacerse famoso mediante su ayuda.
O a lo mejor, ¿no? ¿Se acaba de quedar pillado con eso?
Tampoco le tienes tantos bisclas, al final me va por el asco.
Se ha sacado el tema, si yo no sé qué es.
Pero no está por eso, tú la hay odiando ya demasiado.
No, yo le he hecho un análisis, un análisis médico,
y ese tío por lo que está viendo alguna está pillado.
A mí, eso de las cosas que más miedo me da,
el tema de las obsesiones.
Porque hay gente que a veces te escribe de una forma
que ya no es el fan pesado.
Ya es un punto más allá.
Sí, es rollo, buf, esto es oscuro ya.
Aparte, ¿quién se encarga? Es amor, da miedo a veces.
Sí, porque... ¿Quién se encarga?
Mario Lennon, su máximo fan.
Como lo de Chapman, su máximo fan.
A mí, mira, tío, yo he estado en un centro de memoria,
igual que este que había hasta 25 años por asesinato,
porque no los pasan a la cárcel,
la mayoría de la gente. Yo he estado con un tío de 24 años,
teniendo 17, en la misma celda,
que el tío podría haber hecho conmigo lo que se quería.
Si estaba fuertísimo, era grande, fuerte,
no me tocara la foto de mi hija.
¿Sabes lo que te digo?
Entonces, me he perdido un poco.
¿A dónde iba? Hablamos de los fans.
Ah, sí, de la gente loca.
Pues yo he conocido ahí todo tipo de gente...
Sabes, yo estaba de esa... Mente oscura.
Mente es muy jodida. Lo por lo que pueden salir.
Claro, ese tío estaba con 24 años,
porque se había cargado a alguien,
si no nos llegas a estar con 24 años allí, ¿me entiendes?
Él se había cargado a un Menda en una pelea,
pero cuando tú, que no estoy diciendo que sea algo normal...
No, pero...
Pero cuando tú desayunas...
Es que, mami, mía, que eso fue brutal.
Te levantas todos los días, la misma hora tal...
Y había habido un ingreso de un chaval que no conocíamos,
y lo primero que se pregunta siempre es por qué estás aquí.
Entonces, yo desayunando con el donu
y colacao, me atragante,
porque le pregunté, ¿y tú por qué estás aquí?
Y me dijo, yo por matar a mi padre.
¿Buah?
A las ocho y media de la mañana, recién levantado,
o sea, lo que te digo, y, cariño, yo hice así, con el donu.
Claro, y el tío tenía una cara de lo más normal del mundo
y lo peor de todo, que aquí, a donde quiero llegar,
es que cuando me contó por qué lo entendí,
le di la razón.
Que era un matatador, su padre. Imagina.
Y enganchó a su madre a la heroína y la tenía tú el día tal,
consiguió salir de eso, y un día llegó y estaba reventada
en el suelo, apuñetazo, y puesta de heroína.
Y salió el padre y salió a correr.
Y el otro se lo cargó.
Entonces, yo conocí cabrones de verdad, qué coño.
Había un tío ahí también que, cuando se iba de...
de... de permiso, se cargaba gente, tío.
Apuñalaba a Kiri.
Y a mí me da menos miedo.
Ese tío con un zumbao de verdad, el de zumbao de verdad.
No lo ves venir.
Porque no sabes por qué...
No sabes qué coño puedes hacer.
Eso es el miedo auténtico, el que dices,
no sé por dónde me vas a salir.
¿Me abrazas o me pegas una hostia, me apuñalas?
¿Qué vas a hacer? Exactamente.
O te vas.
No, y que...
Tío, que yo me crío en un barrio gitano con esto,
que conocemos de verdad cuál es la movida, cuál es el de este y tal.
Y a mí, todos tenemos al final...
Todos tenemos ciertos límites y ciertas cosas que tal,
la teoría de confrontación, todo lo que tú quieras,
un zumbao de esto...
Es que le da igual todo.
Van a parte, sí, están.
Le da igual todo.
A mí sí, el único tipo de persona que me has cojónado, serio.
En casa es lo que hay dentro del cerebro de una persona.
Claro.
Es una cárcel personal que cada uno muestra de ella lo que quiere.
Todavía te das mucho miedo a veces, porque...
No sé, en el programa te descubrieron, me acuerdo,
hubo una época de medio por verlo de asesino en serito,
eso que deje de verlo, porque ya empecé a soñar cosas chungas,
y dije, bueno, voy a dejar de ver el programita este, porque...
Y había un nota que directamente le dijeron,
pero porque había matado a tres personas.
Seguidas, en la calle, sin sentido ninguno,
y le dijeron, pero ¿por qué mataste a estas personas?
Y él, después de una experiencia traumática,
se le murió su hija, muy pequeña, por culpa suya.
Pues él dice, sufrió unas quizofrenias,
y se le apareció su hija,
y le dijo que se hacía siete muertes,
que ella iba a volver.
Bueno, el nota es tardo,
cinco minutos a encargarse a tres personas, después de la aparición.
Se salió directamente de su casa,
y se cargó al primero que se encontró.
¡Pum, pum, pum!
Así, hasta que a la cuarta ya iba a matar, ya lo cogieron.
Pues el nota se tiró diez años en la cárcel,
que le tenían que dar la comida con palos,
porque él seguía pensando que le faltaban cuatro muertes.
O cinco, lo que fuera.
Me entiendo.
Cansiedad, este, tú vas por la calle, te pasa eso.
No te puedes decir de nadie. Y no puedes hacer nada.
Es una bomba tómica. Como cuando lo de las ramblas, tío.
Si tú vas por la rambla y el tío,
es que ya no es solo que vaya al resto,
es que el tío iba buscando a los que huían.
Entonces, a lo mejor, por mucho que corras,
por mucho que tengas reflejo,
es que el tío va por ti y te mata.
Claro, no, no, no. Es que no puedes hacer nada.
La vida es una lotería, ¿eh?
O sea, el día a día es una lotería, nunca sabes lo que...
Coño, la peña que muere a alguien en canco,
y todo esto porque se le cae un coco en la cabeza.
Eso es. Tú has intentado abrir un coco.
No sé si has visto una fracota cuerda.
Un coco es duro, un coco es duro que te cagas.
El que lo tiene que abrir con un machín.
Te está cayendo de 10 metros de altura.
No sé si, también te digo que es una muerte triste.
Palma mucha peña con esto. Vamos a ver, ¿eh?
¿Qué ha pasado Paco?
¿Qué ha pasado Paco? Que le caes un coco encima.
Es bueno, tío, Paco, Paco.
No, pero lo tal es, tú no te has fijado
que no tienen coco en la palma.
No lo había fijado. Es por eso, ¿no?
Hay playas que ponen cuidado con los cocos.
Claro que a lo mejor va un tío joven guarrillo y piensa...
¡Ah! Estaba a estar divertido.
No, y qué te pones ahí debajo de la palmera así,
te apoyas tú todo allá y estás así leyendo
y te hace un coco en la cabeza. ¡Bum!
Y con Dios. Y te mata.
Mil maneras de morir.
Eso no me estamos hablando así.
El caribe. El caribe.
Bueno, vamos otra vez con el tema de los streamers.
Y todo esto. ¿Sabéis quién es Gref?
De Gref.
A mí me has pillado.
Vale, pues es uno de los tops, ¿vale?
Joder.
Yo y yo, Juan, el Neymar y el Choca y tú.
Vale, pues vamos a decir que está al mismo nivel...
Bueno, Auron Play lo conocéis. Ni el Auron Play.
Auron Play, Rubius.
Pero claro, esos son como llamables coley mutaling.
No, no, en nuestros rollo.
Vale, pero sí, pero suenan.
El Auron Play, una vez...
El Auron Play, una vez con Paco.
Estilo Tarantino. Estilo Tarantino, que decía...
¿Qué vídeo que le ibas?
En la lavandería esta. Sí, sí.
Que decía... Que no nos va.
En serio, que es puro.
O sea...
Estaba echando la ropa de verdad y le dijo...
No estaba pensado eso.
No, no. ¿Por qué no grabamos aquí?
No, no, yo estaba haciendo un videoclip
que se llamaba El Seísmo, que se creaba.
Se quedan 2 millones, este es un día 18.
Que era el que yo me iba a currar,
que está mucho más currado.
Y en esta, que voy a hacer la lavandería, le digo...
Coño, me podría aquí soltar la de Tarantino,
aquí en un momento, mientras que hacemos la colada,
salió la de San Quintín.
A mí me pasó lo mismo también.
Y el Auron Play...
salió en un vídeo diciendo...
Joder, es que no me gusta rap, pero esto es oro.
Y no puso ahí... De mazo.
O sea, que el Auron te promocionó.
Te promocionó.
Respecionó un... No, y Auron es...
Un chico con mucha cabeza.
Y es súper... Utilizante.
Ahora mismo es el número uno, en español del mundo.
Es el más grande. O sea, no...
No, creo que... Y además creo que hubo un diferencia, ¿eh?
Luego, a lo mejor vendría pues...
Ibai o alguno de estos, pero Auron, yo diría que es el número uno...
El Rubius también es muy grande, pero es...
Ya por también, porque yo el mismo Sara elaja un poco,
en el sentido de vivir más,
no está, quizás, tan metido en Inacenco.
Están haciendo tuits.
Ya siendo el top también.
Claro, él es la leyenda más grande.
Rubius es la leyenda de YouTube en español.
Bueno, junto con German, que era uno también,
Oles Kuhl, que te cagas, que era chileno.
Son las dos grandes leyendas en español.
Bueno, este de Gref está en este núcleo de gente de tanto nombre, ¿vale?
Y de tantas cifras.
Pues anunció para el 19 de noviembre una streamer World Cup,
un mundial de fútbol entre streamers.
Justo después de que su colega, DJ Mario,
ya hubiera anunciado para el mismo día
un partido de fútbol entre youtubers españoles y franceses.
Que hay como muy mal rollo entre el YouTube España y YouTube Francia.
¿Por qué? Con muchos piques.
Creo que fue por algo de Ibai,
luego por una guerra mundial que hubo con Reddit, con unos píxeles.
Bueno, hay como mal rollo, hay como tensión.
Entre Francia y...
Siempre ha habido entre Francia y España.
Que no sé qué me pasa. ¿Qué con los guiñoles, te acuerdas?
Hombre de los guiñoles, lo de Nadal, que se dopaba y todo eso,
que hacía en la broma. Sí, que le metían caña.
Pero soy así histórico, porque siempre España y Francia han tenido puyas.
Ya desde Napoleón y el Pepe Botella, que vino aquí a España.
Siempre, claro, el hermano, que era borracho.
Por eso le decían Pepe Botella.
Tuvo gracias en el momento de la historia,
porque nosotros éramos unos catetos que flipan
y vinieron con unos conceptos liberales muy potentes.
En plan. En plan.
En plan, oye, que esto...
No ha avanzado tanto.
Que vinieron en plan, no queremos joderos la vida,
sino que esto es más razonable.
Son conceptos liberales mejores que lo que tenéis.
Si el cateto español me la suda, era un puto cabacho,
puro de aquí, ¡oh!
Bueno, que Napoleón tenía...
Napoleón hacía de una buena idea,
pero acabó siendo una especie de rey con otro nombre.
Con Sula su caballo, ¿no?
Eso fue en Roma.
No, que Napoleón no era alguna.
Eso fue en Roma con Caligula.
¿Qué es esta Caligula? Antes o después de quemarlo todo.
¿Cuál fue la mayor locura hasta que hizo Napoleón que se quedó loco de esto?
Son alguna de Napoleón gorda.
Lo más gordogual, pero alguna...
Pero sí, que pasó de ser la revolución a un emperador más.
A un emperador más, con otro...
Con la mano caliente. Sí, sí, sí.
Lo que tenían era un problema en el estómago.
Como así, que pasaba frío.
No, que tenía acidez de esta...
Yo tengo un problema de acidez, que es que el píloro...
Que es el que...
Ya sabes, el que conecta el estómago con...
Sí, con el intestino delgado.
Sí, no, el de arriba, ese es el cardio, creo, o es al revés.
Bueno, no lo sé, son las dos...
O sea, el estómago va con el delgado.
Claro. Y el delgado al gordo.
Claro, y todo lo que él voló a la lenticia.
Y el gordo ya, pues...
Entonces, lo ardores...
Es un hasta el final, hasta lo oscuro.
Agujero negro, claro, es el...
El agujero negro, y la ostromía.
Los ardores, cuando tienen ardores,
es que se te queda el píloro o el cardio y que no se cierra bien.
Todo, hay personas que...
Y hay personas que directamente, como curco,
coben, que coben, tienen una de estas que también le ayudaron...
De las húceras muy bestias, creo.
Que le ayudaron también, que no podía soportarlas el dolor.
Te cobe la vida, eso, se te puede soportar.
Pero es el estómago, un chungo, ¿eh?
Pues, hombre, pues...
Mmm, claro, el tema de los ardores y todo eso,
cuando se te cierra el píloro y el deste,
lo que hacía es que Napoleón tenía aquí la mano siempre,
porque, claro, fuera 1789, es a lo que te digo,
y lo único que podía hacer para aliviarse los hombreras
es ponerse la mano aquí, por eso, en todos los cuadros,
y en todos lados, siempre con la mano.
¿No se aviaron?
Porque el tío estaba muy guadísimo, bueno, esa.
Sí, sí, o sea...
Yo tengo un par de anécdotas de Napoleón,
como la de Víste, me despacio, que tengo prisa.
¿Sabías que esa es de Napoleón?
¿La frase? Sí.
Él estaba en la batalla de Waterloo,
que, por cierto, él fue la que se salió pitando, ¿no?
Sí. Que también fue lo de mejor una...
Bueno, da igual, no me acuerdo de esa frase.
Lo que sí sé es que Víste me despacio,
que yo tengo prisa, venía de que el utiller estaba tan nervioso
que se le cayaba todo el rato todo.
El cinturón, el de este, la pota, en lo sé qué,
de los nervios, el tío que le tenía que vestir.
Y le dijo, por un momento, le dijo,
vamos, estamos aquí en Waterloo, ¿vale?
Víste me despacio, que tengo prisa.
¿Eso es de Napoleón?
Víste, no tenía ni puta idea. Qué grande, Napo.
Jajaja, qué grande.
Era un grande, bueno, grande no mucho, pero...
Pero un enano, creo que están haciendo de él
Joaquín Fénix. Un biopi.
Y va a ser Ridley Scott, el que lo va a hacer Ridley Scott,
que tiene 4.000 años y sigue en buena forma, ¿eh?
Buena dupla.
Porque a mí la casa Gucci me gustó. A mí me gustó.
Y la del medieval. El último duelo sacó dos en el mismo año.
El último duelo. La casa Gucci ninguna me emocionó,
pero tampoco me decepcionaron. Están como son buenas películas.
Ridley Scott nunca ha terminado. Son buenas películas.
Y la día y todo, eso está ahí para siempre.
La día y coño, la primera de Alian en las mejores películas,
casi de ciencia ficción. Y Blade Runner.
Blade Runner. Blade Runner.
Sí, es que Ridley Scott... Blade Runner de Ridley Scott.
Sí, para mí es su película.
No, no recuerdo, mira que sí. Y fue un fracaso, ¿eh?
O sea, fue cuando salió, la criticaron,
dijeron que era lenta, aburrida, mala.
Esto es como el clue de la lucha, que lo desfenestraron.
¿Tuvo mala crítica cuando salió? Fueron una por ella,
pero vamos a crear una basura.
El mensajera fuerte. Y a día de hoy,
en el que uno es clásico de los 90...
David Fisher, ¿no?...tiene un ocho en fila firi.
Es David Fisher, ¿no? David Fisher era el director.
Sí, diría que sí es el director.
Bueno, y los libros de David Fisher,
que son un tío con un tipo de escritura muy bestia,
al final de los temas que toca y todo,
es una crítica total a la sociedad americana.
Un director que no se habla mucho de y que, entre cinefiosi,
pero entre la gente normal,
que no conoce su nombre es Porto Malderson.
Porto Malderson, que es el de The Master, el Invisible,
el suena de ambición.
Portos de ambición, a ver...
A mí me cuesta de ver, porque es...
A mí me gusta ese... Es densa, ¿eh?
Pero para mí tienen las mejores interpretaciones de la historia,
que es la de Luis...
...que fue su segundo Oscar.
Que se me pone una piel de gallina,
pero es una peli que no es fácil de ver, ¿eh?
No, sí.
Tienes que entenderla.
Y hay un personaje que este, que es el de Pol Dano, tío,
el de El Cura, que hace hora de Nigma en...
En Batman o Bayak Torazo.
Ojo con el tío ese, ¿eh?
No es conocido, pero Bayak Torazo, Pol Dano, ¿eh?
Es cada vez que coge...
Porque en Batman aparece poco, y para mí se gana toda la película.
O sea, en la escena que sale, en la interna...
A mí no me mato esa película, tengo a conocer que me es decepcionado.
A mí me gustó que se gana.
Porque yo iba con mucho hype, ¡vamos, buenísima!
Es un thriller neomigual.
A mí me gusta mucho.
Y yo la vi y dije, primero, me sobró una hora.
Sí.
Algunas tramas como de la mafia, eran un coñazo.
Sí, tío. Sí, a mí me aburrió.
A mí como me ha gustado tanto.
Y él no me mató, ¿eh? Como Batman.
Decían, me gusta mucho mi Robert Pattinson.
He visto de Lighthouse el faro.
Sí.
¡Guau! Y se pasa el juego con el navco.
Con Willian Laft.
Willian Laft y él.
¡Pah! ¡Pah! ¡Pah!
Un ancoi negro.
Pero es un peligro. Es que Robert Edgar
es un puto maquina, no he visto de normal.
Esa es la que me falta a mí por ver también.
Tiene la bruja del faro y de normal.
A mí la bruja me encanta.
A mí el terror, a mí el terror así me gusta.
Yo lo llamo terror rural.
Sí, vi el otro día, bueno, he visto dos.
¿Habéis visto Lamp?
Cordero.
¿Cuál?
Lamp, es del estilo, ¿eh?
Es una...
Una pareja...
que no puede tener hijos.
Y que adoptan un cordero como si fuera su hijo.
Yo tengo amigos que a las películas,
además de los 90, las llaman antiguas.
A mí me da pena eso.
Antiguas.
Pero si esto es del 2000, me dice.
Y para mí eso del cine es muy moderno.
Ya, a mí también.
Me juro por Dios que me hace daño.
De 2000 para arriba es ya es lo que es ahora.
Y muy moderno.
Para mí el cine moderno empieza en los 70 con Taxi Driver.
Me mire cada favorita del cine los 70.
Los 70.
Yo me quedo con los 70.
Del padrino, la de Taxi Driver.
Blade Runner es de los 80, Alien es de los 80,
Terminator es de los 80.
Algunas de mis pelis favoritas son de los 80.
Los 70 son los dos padrinos.
El golpe.
Pero, por ejemplo, a mí me gusta más
uno de los nuestros que el padrino.
Y me encanta el padrino.
Esa me fascina.
¿Qué pasa aquí?
El golpe es buenísima.
El golpe.
El mejor giro argumental...
Es increíble.
...que que has visto en mi vida.
Esa es la década... Que no te lo esperas.
Es la década también de la década que explotó
Dustin Hoffman, Robert De Niro al Pacino,
y Jack Nicholson está Chinatown.
De Jack Nicholson por ahí.
Está Lenny de Dustin Hoffman.
Sí, ¿eh?
El graduado.
El graduado creo que es el 60 y mucho.
Ah, es el 60 y piso.
Sí, porque fue la que hizo el salto de Dustin Hoffman.
¿Eso no son 80?
Sí.
Volando se venía el cuco. Yo diría que son 80.
Sí, puede ser.
Los 90 también estuvieron su gracia.
Están con el que de 70...
Te diría más, 70, 90, porque el cine no ventero mola.
Y cópola en ese...
O sea, en el 72 cae el Padre 1, 1.
En el 73, el golpe, y en el 74, el Padre 2.
Pero para que veas lo más quina que era Gúpola,
en el 74 se presentó con el Padre 2 y con la conversación,
que es otra de las mejores películas del cine,
de Hugh Jackman.
Sí.
Y Hugh Jackman.
No, Hugh Jackman, no es que se llama...
Es que el nombre es superparecido, Haneck Jackman.
Sí.
Ah, sí, el malo de sin perdón.
El salvo con la biótila barba.
Y la época también de los Spaghetti Western.
Espectaculares, también.
O sea, la tecnología del dólar.
Ya hay que hacer máquina para que te nominen a Oscar
mejores películas en mismo año, dos películas.
Hay que hacer máquina, cópola era un...
Sí, cópola es... Pero cópola es lo que es curioso,
es que tuvo como una época así,
y luego un desastre.
Porque películas con malas críticas...
O sea, es de los...
Porque cópola tenía una trayectoria como un escorcese.
De boom, de histórico.
Y pasó algo con él, no sé si se le acabó la...
Verdad que...
La ingenio o...
Se ha quedado tan patente su arte que no hemos olvidado de él.
Es que yo, para mí, la sacaba en Apocalipsin, ¿no?
No sé por qué en mi cabeza, ahora lo acabo de pensar.
Voy a buscarlo, a ver, la filmografía.
En Apocalipsin no se acaba como la filmografía
que yo tengo en mi mente de...
Qué película, eh, Apocalipsin.
Es que suma...
Que todas las películas con narrador.
Y tan así me vuelves loco.
Tú piensas uno de los nuestros narradores.
¿Película Bozenoff?
La Bozenoff es una movida...
Oh, qué peliculón, eh, el Lobo de Wall Street.
Mira, tío, era de las mejores performances de la historia.
La de Leonardo DiCaprio.
Es la película de 3 horas que se pasa más rápido de la historia del cine.
Y no lo hay que yo me reí como hacía tiempo que no me reía.
Porque el montaje es que él...
Es que son 3 horas y se te pasan como media.
Ah, ostia, y Drácula de Bram Stoker también es de cópola,
que me canta con Garry Oldman, que es este espectacular...
¿Qué Anu Reeves?
¿Qué Anu Reeves? A mí me encanta que Anu Reeves ahora.
Pero ahí no me gustó mucho que Anu Reeves.
Pero porque ahí tenía que expresar. Y que Anu Reeves está...
Para estar serio y pegado, ostia.
Sí, Neo está muy bien, porque es un personaje que tiene que ser así.
Pero ahí... flaqueo.
Pero la película es un peliculón.
Es como Schwarzenegger. Si lo pone serio y ha dado...
Ostia, pues lo hace muy bien.
A partir de aquí empieza un poquito, eh, el...
¿Y tuve un ataque de pánico con esa película de pequeño?
¿Con cuál?
Con Drácula de esta cuerda.
Dios, pero superjévi.
Al principio, cuando está hablando el latín,
por eso ahora le tengo miedo al latín.
Sí, que luego es como que él se empara...
Sí, y mientras empara la cruz.
Y se empieza a sangrar la cruz. Sí, que es un momento muy impactante.
Y empieza a sangrar la cruz.
Y Anson y Joaquín están hablando como el latín,
pues yo creo que era 6 años, ¿no?
Estábamos viendo así, como en el trato...
Juevescillos pa' esa pelea.
Y me dio un ataque... ¿Vais a ir ahí, eh?
No, ¿por qué? ¿Por qué?
Porque mi madre nos dijo irnos para arriba y nosotros...
Queremos verla.
Y de repente, yo...
Y no, porque...
Y en el mar quedó una galleta y llevárselo.
Y me aceptó, me dio un tortazo...
Me quedas así...
Y, joder, te acostarte.
Y no te voy a acostarme.
Se quedó fuera.
No seas con un tortazo, te lo juro.
O sea, que a ti te funciona, ¿no?
Yo creo que es lo único que puedes de verdad,
porque te vas a tomar un callet.
Es lo mejor.
Es como esa metada realidad, porque te quedas...
Yo solo he tenido ese ataque de pánico en mi vida,
y es que realmente no sabes cómo salir.
El resto de mi vida, la figura a la que más me he detenido,
he querido el man con ese aspecto,
con la barba negra, todo blanco, así como muerto.
Pues yo, cuando te da la época,
no sé si habéis tenido de ver...
Puje, muerte en la sombra.
De ver así, como fantasma,
de imaginarte que es así, que ahí viene ahí debajo.
Sí, cuando era niño iba en la oscuridad,
y te imagina uno...
Exacto, pues yo siempre era el rollo rasputín.
¿Sabes lo que te digo? Con barba...
Con la barba muy alta, los perros largos, así y tal.
Y es de el trauma que te he cogido.
El trauma... Todos tenemos una película
que nos marque a pequeños, de miedo.
A mí fue el Poltergeist.
Que yo era un crío, cuando la habitaba,
tendría 7, 8 años, y vi la mano esa saliendo de la tele,
y eso me marcó esa,
y la naranja mecánica.
Que no es de miedo, pero yo la vi
al trozos, cuando tenía 6, 7, 8 años,
y me dejó traumatizado.
Yo no entendía, claro, no entendió la mierda.
Los ojos, así...
Uf, las máscaras que llevaban, cuando abusaban de la gente...
Uf, y es una pelicabolo.
Kubrick, que no hemos hablado de Kubrick.
Kubrick, eso me parece algo...
Fuera de serie, vamos.
Quizá está en el top.
Eso, ay, why shot.
Ay, why shot, cuando...
La gente la tiene un poco ahí, da ya.
Sume peliculo, que flipa.
Sí, a ver, se nota que hay algo...
O sea, se nota que... Porque él la acabó de terminar, ¿no?
Sí. Él la dejó cerrada.
Yo creo que sí, y se murió.
Yo pensaba que había nada.
Yo la he vuelto a ver, hace poco,
que la compré en nuestra superlista.
Mi supermegalista YouTube,
que tengo ya 500 películas compradas.
Y nos deja de contraseñar a todo. A tu España.
Y yo tengo las películas compradas.
¿Quieres decir las contraseñas?
Y yo así digo, mira, compró dos nuevos.
Mira cómo este dice no, y en Granato el mundo...
Porque lo haría, ¿no?
En Granato el mundo ve mis pelis, en Málaga, el Follonito,
estos ve mis pelis.
De hecho, cuando pillas, hay una nueva cuapa.
¡Aduada muy bien, por quasi!
O sea, tú compras las pelis.
Claro, y como son mías,
que llegas hasta el dinero, no hay límite de usuario.
Lo único que está todo el rato manda,
me tenía que cambiar el e-mail a óptigo,
porque lo único que está todo el rato,
están metiendo en tu cuenta,
y yo no sé que no están peligros,
que están viendo pelis, ¿no?
Qué bueno.
De hecho, cuando compro las pelis, ya pienso en ellos.
Pienso en mi familia, te lo juro.
Digo, venga, voy a comprar algunas así,
menos dolorosas, de ciencia afición, tal, no sé qué...
¿Cuál es el género que más te gusta?
El cine negro, tío.
No hemos hablado de un Humphrey Bogart,
de un Alcón Maltés de esa época,
del tercer hombre, de Orson Welles.
Joder, a mí ahí...
Esa época era muy buena, en realidad.
Amicia No Cain me parece que,
entiendo lo que es histórica, pero a mí,
tengo que ser sincero, como película se me hace larga.
Está sobrevalorada, en mi opinión.
Yo creo que no, porque lo que inventó,
que no lo había hecho a nadie...
Y los planos que tienen...
No existen hasta ese momento.
No existía flashback, no existía...
Ni con mucho...
Yo digo como historia, pero...
Es muy básica.
Es verdad que uso todos los planos,
por Alejandro Calvo, sensacines, te queremos.
Te lo juro, es un bestia.
Y hay un momento en que te hace
una breve de esta del lenguaje cinematográfico,
que a mí me flipa, me lo he visto ya como 50 veces.
Algo de azul y rojo, ¿no?
Sí, hay un momento en el que te explica
que Orson Welles es el de Ciudadano Cain.
Sí, claro, claro.
Pero que Orson Welles utilizó
todos los planos que se pueden hacer
en aquellas películas.
Y es verdad, todo el lenguaje cinematográfico,
desde el plano de talles al plano general,
pasando por los cables, no sé qué, todo.
Sí.
El contrapicado, el picado, la ley de la mirada,
no sé qué, el primer plano, el esprano, tal...
El final, no sé, creo que fue el que no usó, ¿no?
Sí, sí, sí, todos.
Todos en la misma película, porque él quería que estuvieran.
Es un genio.
Habéis visto una peli...
Ay, no me acordaré, que se hizo el Netflix
hace como uno o dos años.
Manc, que es...
Ah, sí.
Sí, que está muy diferente.
Sí, señor, que es cómo se guionizó Ciudadano Cain.
Pues sí.
Yo intento tres veces verla y las tres veces me quedo sopa.
Pues también me gustó, me pareció muy entretenida.
Ya la he visto entera lo que sí es, de verdad.
Es lenta.
Es lenta.
Ya, roño épico,
que ya este año me he puesto
como el de naranja mecánica para verla.
Digo, la de Odisele el Espacio 2001.
Mira, te lo juro.
Yo, ahí tengo un problema. Es que es difícil.
Porque conforme empiezan a estar a los monos, el palo,
todo eso me flipa.
A mí es lo que más odio ese trozo del punto mono.
Pues, ahí hay un momento en que...
Niza, cubri, bro.
Venga, tío. Porque es una nave.
Ah.
¿Qué es con el cascanuejo?
La música esa.
Y la escena, en vez de 10 segundos, es 4 minutos.
Ya, ya, ya.
Y hay un momento, claro, tú...
Yo fumó porro.
Yo fumó porro. A mí no me puedo hacer eso.
Me estoy de 4 minutos haciendo así.
Ah...
Ya así.
Y me levantas el día siguiente.
Que es la verdad.
Me levantas en Odisea 2004.
Ya me la tuve que poner de una buena hora
por la tarde.
En mala posición, incómodo.
Sí, no te me tuve.
Con cosas y vínculas incómodas, y que me hicieran daño.
Como Silas.
Pegando así de haber incómodas y...
Gallatilla a ti mismo, porque es que yo...
Y bueno, y luego de...
Luego del ordenador, este malvado y tal.
Pues era lo que más...
A mí me parece espectacular.
No, cuando empieza, le dicen...
Jal, escucha...
Jal se llama, ¿no?
Sí, que van a desconectarlo.
Y lo que va a morir.
Y lo que hace es los intenta matar a ellos.
Y luego queda uno, vivo.
Y dice, hostia, me lo tengo que cargar.
Y para matarlo, hay como una sala donde tiene que ir quitando...
Sus números de memoria.
Pero y al final...
A mí no me agarraría después.
No, porque te lo hagamos, no lo vas a entender.
No lo entiende nadie.
Es que no, tío.
Te podemos explicar todo.
Yo voy de como delito y...
Y me quiero retrasado.
Digo, ¿pero qué?
No, siempre es...
Hay un monolito, hay un bebé.
Se vale el monolito de los monos, sí, pero...
Y la piedra.
Claro, sí, a veces yo creo que realmente lo que eramos poéticos,
locos, libres y...
Como la película que he hecho con Paco León, tío.
Es un tripey.
Es un puto tripey.
A mí me ha gustado.
En el cine, Paco León, mi primer cótop co-protagonista, loco.
Y yo no es porque sea mi hermano, pero estaba en el cine
y estaba todo el mundo que aparecía mi hermano y todo el mundo.
Yo veía a todos los que estaban delante y detrás
y era como en plan la gente que cada vez que aparecía mi hermano en pantalla.
Y no es porque francón, porque eran gente muy adulta y que no...
Sino que a un personaje que llama la tercera.
Sí, yo he recibido buenas críticas que la subí al Instagram,
ahí en plan de...
Que mi personaje muñeco se llama...
El Joker.
No tiene origen ni nombre.
Entonces, ¿verdad?
Y es como que...
Era un papel mega súper ultra difícil, ¿sabes?
Y no sé, tío, que...
Un tío con mucho tic, con mucha movida.
A ver, problemas mentales.
Esto está basado en el Mago Dios.
Pero muy libremente.
Yo soy el espantapájaro, que no tenía cerebro.
Luego está el hombre ojalá, hasta sin corazón,
pero esto es para coleón.
Entonces, el espantapájaro soy yo,
que soy un trabajador de un basurero enorme
que me han atado con una cadena al pie, ¿no?
Y estoy ahí atado, entre los cierros y calzoncillos,
pero no unos boxers, no, no.
Los de la vida de Brian, ¿sabes lo que te digo?
Los de la vida de Brian.
Pero que fue mi primer día de derrotaje.
Que yo saludo, soy el único tío que saluda a la sesenta y pico persona del rodaje
todos los días.
Todos los días que me lo han agradecido al final de este mundo,
porque soy el único que siempre lo hace.
Me lo voy encontrando algunos los saludos dos veces.
Y digo, mira, mejor dos que ninguno, ¿no?
Pero, tío, no me metas ese primer día de llegar en Gallumbos
con las piezas de mire, paquete todo marcado ahí,
a presentarme con todo el mundo.
Que eres una presentación poco violenta, ¿eh?
Dejame ir primero un día normal conmigo y que voy con un peto.
¿Y cómo te queda el vestidito de la peli?
Sí, también hay un momento en que llevo un vestido
Paco Rabán de lente.
Te queda genial.
Y el ojo a los David Bowie, verde de lente.
Está guapísimo.
Es una fantasía.
Es un peyote, pero que flipo.
Es un poco miedrías con las piezas y guau.
Y a volar, ¿no?
Paco lo es un grande, ¿eh?
Tío, muy recién.
En todos los carteles, esto no es una película
y tacha película y pones un viaje, siempre.
Porque es la verdad.
Tú no tienes que intentar buscar la historia
que al final es simplemente, pues eso,
Dorotzi buscando al mago de Oz,
que en este caso es la madre de Dora, ¿no?
Pero es una excusa para contarte otras 80.000 movidas
y hacer críticas a muchísimas cosas.
Principalmente a cómo escondemos
las basuras de nuestro mundo.
A aquellos que no queremos que vuela la mierda,
como los enfermomentales,
los homosexuales, los trans.
No sé qué es la película más inclusiva
que he visto en toda mi vida.
O sea, salen todo el mundo.
Los blancos, los chinos, los negros,
los homosexuales, los trans, las traductivas.
Los sínomes de Down, los enanos.
O sea, todo, todo, ha metido a todo el mundo.
Es la película más inclusiva que he visto en mi puta vida.
Y a ver, si no hace mucho spoiler por pa' crear una premisa potente
que haga que la gente tal...
Yo soy ese hombre sin cerebro.
Luis Bermejo es un hombre millonario
que ha perdido todo y eso.
Lo hace muy bien, ese...
Es una pasada.
Y bueno, sé que era suicida, ¿no?
No voy a contar cómo se suicide.
Como intento lo hiciera.
Ni nada de eso, pues que es maravilloso.
Que se escapa, que se escapa.
Era el argumento.
La gente la pillaba, ¿eh?
Él se quiere.
La cuestión es que si se va o no se va.
Está en cine si también está en alguna plataforma de stream.
En 30 salen Netflix.
Ah, Netflix.
Yo tengo ahí el móvil que me ha etiquetado Netflix.
Y la que voy a pasar al año que viene también es una producción.
Son producciones de Netflix.
Y hasta el cielo también.
Netflix, sígueme en Instagram, hombre.
Sígueme en Instagram.
Es verdad que me siguen.
Aquí hay celos entre hermanos, ¿eh?
Claro, aquí hay...
Una peli junto, coño, de asesino en plan Pulpificio.
¿Lo tenéis hecho con dos trajes negros?
Podrías crear una peli como Bandam.
Bandam hacía esas pelis de que era un hermano, él mismo.
Claro.
Yo soy muy fan de esas pelis.
Estaba buscando a su hermano por el mundo
y acababa encontrando y haciendo una jesca.
Yo qué sé.
Me encantaría una peli los dos en un coche de trajes y sentó asesino.
Te voy a contestar a la niña.
¿De duro que se vea, eh?
No da igual, para que lo veas tú.
Tres días, 21 horas y 53 minutos.
Para que se estrenen en Netflix.
Bueno, veo que hoy en día ya en cine dura poco la exclusividad.
Es que esta película es para ir a ver la cine, tronco.
Porque es la película más cara de la historia de España, tío.
¿Qué es la más cara de la historia de España?
Es una superproducción española.
¿Qué dice?
Sí, más que la de Berinto del Fauno.
¿Más que el de Berinto del Fauno?
Sí, coño.
¿Te ha gustado?
Preguntársela a TV5 y a Netflix.
Ah, es media set también, apuesto a pasta.
Pero bueno, la cuestión es que sí, que es la película más cara.
No, pero la más cara es imposible.
De España, sí, más que lo imposible.
Es una maqueta muy en hecha.
Bueno, a lo mejor es que han gastado más la pasta aquí.
Es que, tío, la fotografía de esta película...
Y bueno, es que no hay que decir...
No son spoilers, porque, por ejemplo, el Mago 2,
las baldosas amarillas...
Sí.
Y hay efectos especiales muy potentes.
No digas más, porque si no...
Ya se acabó.
Ya has contado la media película.
No, pero he hecho una premisa interesante.
No he contado nada importante.
Apago, no te he sentido que me gustaría tener un día aquí.
Porque es un actor que sigo desde hace muchos años.
Y una vida muy interesante.
Una madre muy interesante, que mola mucho.
La personalidad muy... Sale la pelea.
Sí, bueno, no tenía ninguna duda.
Siempre... ¿Quién?
La mamá de... ¿Cuándo sale?
¿Sale en todo lo que él hace?
No, pues...
No se puede decir mal.
Él también sale en algún momento de la pelea.
En un segundo, sabe un segundo.
No se puede decir más. Ya está. Habla otra cosa.
Mira, lo que estábamos con...
Antes de este coloquio de cine, que creo que ha estado muy interesante,
estamos con el tema de Gref y lo de DJ Mario,
que tenés que hacer un enganche para los clips.
Nacho, ¿qué tal? ¿Cómo estás?
No te había dicho nada.
Estoy tan ensimismado con la conversación.
¿Qué tal, guapetón? ¿Te había olvidado, Nacho?
No, gracias.
Nacho, te veo hoy muy elegante.
Muy elegante, eh.
Muy elegante has venido, eh.
Guapo para la ocasión.
O sea, una camiseta blanca muy elegante.
No me vienes con sandalias hoy, ¿no?
De esa época se pasó.
Se pasó esa época.
La increíble camiseta blanca, como el nato.
Una vez subí una foto y me partí toda la polla.
Sale que de un plazo coche que se había comprado
con la puerta para arriba.
Y se pone después de tantos años y de haberme locurrado tanto.
Es un honor para mí decir que me he podido comprar
esta increíble camiseta blanca y sale él.
¿Qué tal, blanca y el coche?
Vale, está bien buscado.
Está bien buscado, está bien buscado.
Bueno, pues ya para terminar con eso.
Al final ha habido polémica porque la gente se ha vuelto loca con Gref.
Ya hay mucha gente que le tiene ganas y tal.
Y han hecho...
Bueno, no sé si al final han hecho el comunicado conjunto,
pero Gref hizo un comunicado
diciendo que esta fecha ya lo sabían desde hace mucho tiempo,
que intentaron luchar para cambiarlo y que no se pudo.
Y, en teoría,
que él está detrás de todo esto,
creo que lo de DJ Mario,
es la realización española de fútbol y adidas,
que es imposible moverlo.
O sea, como sea, eso me iba bien para preguntaros
si conocíais un poco o veíais
el mundillo de stream, de YouTube.
¿Vosotros consumís internet?
Yo hace un par de años que intento eso,
las cosas que me enseñé en algo.
Porque, como, entendí que si no es perder tiempo,
solo veo críticos de cine,
poscas interesantes, documentales,
y Ricky Morty, pero que Ricky Morty te enseña cosas.
Entonces, bueno, pues eso.
O buen cine o...
Pero de internet, por ejemplo, hay algún streamer-youtuber
que te guste mucho lo que hace.
Lo que tú haces, por ejemplo, veo mucho Will Pro.
Ya es muy interesante y me parece un proyecto muy chulo.
Bueno, eso es otro rollo.
Es más adulto, quizás, más que serio, ¿no?
Pero adulto que lo que molas es que niños lo vean.
Yo tengo chavales de 15 años que están aprendiendo cosas.
Están riendo, porque también hay humor y hay que echar de hoy todo.
Pero a la vez podemos hablar...
Por ejemplo, la semana pasada, hablé de Cuba,
con una cubana que vive ahí, me cuento un poco.
O yo con el programa que te digo de Javi Santaoloya.
Santaolaya. Santaolaya me parece interesantísimo.
Psicacuántica y física. Mucha cosa muy interesante
y de una manera accesible al público joven
que pueda hacer que aprendan y salen la comida.
Eso es lo que yo quería hacer con el Twitch,
pero es que tengo una vida...
No, no tú va a ver, tú tienes que elegir.
Pero Chocca también lo veo bastante, algunas cosas.
Me gusta... Me gusta, me gusta así.
Me gusta así, aunque esté jugando.
Lo que esté jugando es solo escucharlo ya.
Pero si es verdad que ve a un tío jugar con solas...
Te cuesta, ¿no?
Estamos ya a mayores.
Sabes, por mucho que te gusten los videojuegos,
yo necesito aprender ya otras cosas,
dedicarle mi tiempo a cosas mucho más.
Que yo, obviamente, tiene mucho.
Y a un tío muy inteligente, entonces tiene taporta, cosa.
Pues, miren, sigamos con el tema este de YouTube.
Es que eso es un poco tragedia,
porque un YouTuber llamado Heisenwolf,
que yo no lo conocía,
hasta esta noticia no lo había escuchado nunca,
pero se ve que, bueno, es una persona conocidilla,
en México, más de un millón de seguidores,
con vídeos de cierto éxito, tops, etcétera.
Es señalado por los autoridades
como el supuesto responsable de un choque mortal
que dejó seis fallecidos.
Él no es uno de ellos, ha sobrevivido,
es cierto que requiere de una cirugía en el pie,
y que está en el hospital,
pero creen que es el culpable de que, pues,
seis personas que iban en otro vehículo murieran.
Estamos hablando de que las personas
tenían de 10 a 62 años,
podemos imaginar un niño, niña pequeño,
y una persona, pues, de más edad.
Se sospecha que iba a gran velocidad,
con un Chevrolet Camaro,
que perdió el control.
Sí, él iba en teoría por lo que tengo entendido,
a lo mejor no es bien así, pero lo que tengo entendido
él iba solo y había otro coche, ¿no?
Y eso a mí me...
No sé si a final qué pasará con este caso y todo,
pero me da el miedo ese de a veces de los coches
que nunca sabes cuando puedes encontrarte con un loco
o con un inconsciente...
Yo tengo mucho miedo por eso, porque...
¿Conducís vosotros?
Mi hermano sí.
Tú conduces, tú no.
Mi hermano sí, y quizás las cosas que más miedo me dan es eso,
que tenga coche.
¿Te gusta conducir?
Mucho, te gusta mucho de disfrutas.
Sí, tío, además me relaja.
Alguna vez que está así mentalmente un poco jodido,
me cojo el coche y...
es como un momento contigo mismo...
Y que conduce muy bien, cabrón,
que nosotros lo llevamos en la sangre,
mi padre se puede hacer un rally,
tiene todos los carnes hasta los estrellos.
Me llevo con cuatro, cinco años conducido,
todavía no tenía ningún accidente, ningún nada.
¿Tienes un coche potente?
Este año me pillé un coche.
El que quería mi abuelo.
Me pillé al coche y quería mi abuelo.
Mi abuelo, no, me pilló Mercedes Verlina nuevo.
Pero que era el coche...
Mi abuelo tenía conmigo el mismo chiste siempre.
Era cuando seas futbolista,
porque éramos muy buenos jugadores de fútbol,
quiero mi Mercedes, y cada vez que lo veías en la broma.
El Mercedes que es, cuando me lo voy a pillar,
y yo voy a ver a abuelo y me acuerdo que se murió hace cinco o seis años,
y justo le dije, abuelo, que no con el fútbol,
pero con la música, nos estamos empezando a hacer conocidos,
que te voy a comprar tu Mercedes y el otro, ¿sí?
Y justo se murió.
Entonces, pues me pillé al Mercedes que él quería,
y le puse atrás como a los barcos Bernardo.
Qué bueno, eso es un...
Eso se ha llegado al gaster.
Y si él lo ve desde arriba, pues digo,
hijo de puta, ¿qué se lo ha comprado?
Sí, pero con Mercedes para la gente de esa edad
era como el coche de los ricos, de...
Y no, que a él le gustaba Mercedes.
Estaba a un día ahí, BMW, pero a él le gustaba Mercedes.
Le daba el Mercedes para señores elegantes,
cosas de tallo, y decía...
Y ahora tú lo... La Mercedes.
Y ahora tú lo llevas. Sí.
Y te gusta, te va bien para desconectar,
pero es lo que él dice, que a veces ya no dependes de ti,
pues tú puedes estar en la carretera, viene un chalao o un inconsciente,
si este al final lo ha hecho como este,
a 260, te impacta y...
Con Dios, y es lo que hay.
Y bueno, la moto ya ni te cuento.
Que no va mal rollo las motos, ¿eh?
Porque tú eres el chasis. Sí.
Un polera que, bueno, no me decís su nombre ni nada,
pero un súper amigo que tiene toda la pierna entera
hecha de hierro, porque le vino un mandat por la derecha,
en el paso en verde.
Cari, que tú no eres nada, tú eres...
Le vino un mandat por la derecha con un coche y...
Tú eres el airbag. Y le reventó.
Lo reventó entero por la... Y él no pudo hacer nada.
Pero por lo menos en el coche va, digamos, en una caja de protección.
Bueno, la moto es...
Y el tío le dijo...
Le reventó toda la parte enta del cuerpo.
Ustia.
Y el tío... Vamos, mi colega iba en verde, todo bien.
Es un poco...
Lo tenía yo que encima, me partía clavícula,
cuando a mí me había de que cogía así una moto.
Esa fue la única vez en mi vida
que yo sentió lo de la gemelada fuertemente.
O yo estaba en mi casa y de repente le dije a mi madre,
oye, mamá, creo que a mi hermano la ha pasado algo, tío.
La única vez que... Nunca habías dicho eso antes.
Digo, creo que a mi hermano la ha pasado algo.
No sé por qué estoy rayado.
Y a los tres minutos,
toca la puerta,
abro y a mi hermano...
Ah, con la mano aquí.
Con la clavícula que he hecho aquí.
¿Pero qué?
Y yo di cien la quiero.
Creo que lo sabía, no sé qué, no sé por qué.
Lo sabía en lo típico de tu madre.
Ah, si solo tienes 15 años,
¿cómo se te corre?
La bronca, la bronca.
La bronca.
La bronca que no falle, la bronca que no falle.
La bronca de la hostia, ¿no?
¿Y se fue que te caíste con la moto?
Porque dos colegas míos,
echaron así con la moto.
Venga, jevelos que no...
La moto, son frondas factores, unos que se hayan fumado una L de hierba.
Y la moto se quedaba pillada.
Y la otra era que el gas se quedaba pillada.
Entonces, tú tenías que estar atento y bajarlo.
Claro, no te fijaste y eso fue acelerando.
Y así se fue.
Fue padrante y yo más que intenta estar lo que intenté fue frenar,
porque no me dio la cabrea.
No pensó en hacer la reducción.
Más bien hice frenar con todo el DTA acelerando.
Fue para la derecha y yo os di de su cuadra,
al suelo y estante con la clavita.
Yo la única hostia que he dado en mi vida fue en una moto,
y esto es gracioso, la anécdota graciosa.
Fui al barrio, no voy a decir nombre,
porque él no lo sabe ni nunca lo sabrá.
Y un camello de mi barrio me dejó la moto.
Con 14 años me dijo, voy a comprar chuches.
¿Cuánto tan deja la moto? Yo creo que sí se va a entrar.
Varios, varios.
No se acuerda de su nombre, ese hombre.
Entonces, me deja la moto y me dice, me da por chuches y cosas.
Me creía importante 13 años.
Yo te compro, pero si tú machacas.
Y cogí tú.
Porque al final me estaba tratando de machaquillas,
pero con 13 años te creía importante.
Y en la primera curva que voy a salir del barrio,
hago unos tíos de lado.
Y yo iba, pero la moto no se hizo nada.
Yo iba en chancla y he bañado sin camiseta.
Por la parte izquierda de aquí, de soya entera,
y todo el brazo de soyao.
Y digo, ¿qué hago? Me voy a matar.
Me voy corriendo a mi casa, me cambio, me pongo unas pantalones.
En verano me pongo unas pantalones largas
y una camiseta de vangas largas.
Y el otro tampoco ha avisado que no sirvió cuenta
de que me había cambiado de ropa.
Y llegó hasta dado mucho y me dio cogeando así.
¡Ah! No pasa nada, toma.
Con la chucha y la moto, desangrao, caí un sangre por aquí,
que le anotaba que me caía el tobillo.
De esto que dicen, me va a ver, me va a descargar la sangre.
Madre mía, nunca se enterió.
Nunca se enteró ahora cuando se estaba apuntando.
A partir de ese día la moto iba mal, me cago en Dios.
La zompa, la simbolencia.
Le dicen ayer, en Granada, a la Zip, le dicen las zipoletas.
La yo. La yo y la simboleta.
Eso que era el tipo de moto.
Y la Zip y la yo.
Es mi barrio mola porque te saludan por la mañana
y tú puedes hacer la compra, volver y él te sigue saludando.
Entonces te explico.
Tú salas de tu casa y te dice, ¡hombre!
¿Qué dice mi prú?
Y tú vas, compras el pan, vuelve y él sigue.
¡Cocky! Cuando llega, está acabando la frase.
Es algo que te digo, te saludan y son como dos minutos.
Y se dice, ¡proooooocky!
Madre mía, que me da tiempo hacer la compra, es lo que me saluda.
Es lo que me rombra.
A mí yo no me hace mucha gracia.
Es que según lo que lleva ese día...
Eso lo es.
Que hice gorrilla.
Que hice gorrilla.
Que hice sudadera. Ese es tu nombre de hoy.
Que se camise tía rosa.
Y son gente que a lo mejor no disconece.
No colegas del barrio, pero colegas de allí.
Sabes lo que te digo, creo que sé, que hice bambas nuevas.
¡Vaya bambas nuevas!
Es muy auténtico.
El día entero eres bambas nuevas.
El distrito al baicín, porque son tres barrios tal al baicín,
el Sacromonte y el Azagrante.
Bien.
Nosotros somos del Azagrante, que es el más marginal de los tres.
Que es lo que es el barrio.
Es donde metimos a todos los gitanos que ya no cabían el polígono.
No.
Al revés.
La gente del Azagrante se fueron al polígono.
El Azagrante era el núcleo.
No se creó después.
La abuela de Maca es del Azagrante, aunque a la del polígono.
En serio creo primero que había el Azagrante.
El Azagrante y luego ya era mucho y como que crearon el polígono.
Era que era justo al revés. No.
Eso me lo explico en Maca.
Nosotros somos payos. Maca, te quiero.
Somos payos rabudos, como le dicen allí.
Somos payos con los labios grandes y que se creen que somos gitanos.
Payos rabudos es como un payo, pero con cojones.
Que ha vivido con...
Gitanados con dos cojones.
Payos rabudos.
A mi padre, toda la vida le han llamado payos rabudos.
Porque, vamos...
Se peleaba, él era camarero y no aguantaba ninguno.
O sea, tenía mala hostia.
El Vatacafé, si venía a joder, tenía su manita aquí.
¿Qué?
Se acababa así.
Un palo de verdad, estos de macizo.
Con una cuerda aquí para que no se pudieran quitar.
Es que en el 90 y pico, Daniel Viraya era Vietnam.
No, no ensayó. Era peligroso.
Había zonas de grana que en los 90...
Estaban jodidísimas.
La gente masticaba cristales.
Había un Junkie con sida.
Había un Junkie con sida que nunca se moría y que nos tenía amenazado.
A las familias, en general, y nos cortaba los cables de la luz.
Rompías, letreros...
Las cerraduras, nos partió el letrero, no sé qué.
Era un poco...
Era la selva, un poco.
Y muchas veces han pensado que son o marroquíos o gitanos.
Tenemos ojerillas o Moreno y tenemos los labios grandecillos.
No, y podemos parecer mestizo.
Claro, y al final, ¿dónde habéis criado?
Que a lo mejor dices tú. Al final, la mayoría de ahí son gitanos.
Lo normal es que...
A mí me han confundido más con un marroquí que con un gitano.
Yo creo que tengo más...
Los rasgos, quizás.
Somos de granada.
Sí, sí.
Que somos moro, coño.
Que son 500 años.
Los pendaderos españoles.
Sí, a final, aquí estuvieron hace cientos años.
Todos tenemos genes árabes.
Todos, los que estamos nacidos aquí.
Cataluña era al Ándalus, sí.
Lo de la parte de la izquierda, ¿no?
Los vascos son suyos.
No, y los galegos tampoco.
Al Ándalus, si esto es España, ¿no?
Al Ándalus hacía...
Se comía toda la tal y todo el litoral hasta Cataluña.
Hasta Cataluña.
Pero esta parte que ya...
Que era Aragón, metrón morida.
Creo que Aragón no lo tocaba.
¿Aragón lo pilló un poco?
Fue la guerra, ¿no?
Claro, estaban los de Aragón y los de Castillo.
Hay vineros, ¿no?
Los católicos.
Ahora viene lo bueno.
Y los vascos que supone que nunca fueron conquistados.
Bueno, los vascos es curioso.
Es como el pueblo de Asterioveli.
Sí, sí, o sea, el propio Oskera.
Yo tengo bastante aclaro porque no vamos.
O sea, porque tú bajas a la península ibérica.
Y tienes todo un camino por recorrer.
Sin embargo,
hay unas montañas en las que hay unos tíos...
Que tomen mucho.
Que llenan mandiburas y su juego es darle hostias a una piedra.
Entonces, claro, yo creo que llegaran allí y decían...
Por aquí no tenemos más, vamos a ver que hay más para allá.
Sí, ¿sabes qué? Lo dejamos estar.
No, y...
Un caso con quitar o el paivac.
Estos son más...
El Oskera, creo que, es uno de los...
Un proto idioma. Sí, es un idioma más antiguo que hay.
Es muy extraño, además, que no acaban de encontrar...
No se parece a nada. No, no se parece a nada.
Es un misterio.
Entonces, estábamos hablando del tema del stream y tal, pues...
Hay una polémica que está saliendo en el mundo del stream.
Porque se está poniendo de moda el hecho de retransmitir apuestas y slots.
Que es como traga pernas.
¿Apuestas de qué tipo del FIFA?
No, y no lo más bien de... Pues como traga perras, tal cual.
Y tú pones pasta y a ver si te va tocando.
¿Qué dice? Tal cual, ¿vale?
Y esto, hasta este momento, estaba legal.
O sea, tú podías hacerlo y sin problema.
Ya hay mucha gente enganchada.
Han anunciado tweets que va a cambiar esto.
Y que simplemente podrán hacerlo si tienen el...
Como una licencia de Estados Unidos que se ve que es muy complicado,
que la den, la plataforma...
Alguna cosa así como para complicarlo, ¿no?
Es que si no es que puedas hacer ludópatas a mis chavales por internet.
Que nunca sabes quién está.
Ludópatia es un problema, un que flipa.
O sea, a poca gente se gasta el dinero de la universidad,
de sus hijos, es tan rápido como un ludópata.
O sea, vosotros veis bien que...
Yo quise te mueres.
Un ludópata se puede gastar en un día, en un casino,
todos los horros.
¿Qué se prohíba la emisión de este tipo de contenido?
En mi opinión no.
Aunque fuera en horario adulto, por ejemplo,
en la tele de madrugada, que están los teletiendas
y luego casinos online.
Y luego bien eso.
Eso también lo prohibirías o creéis que si es un horario adulto,
ahí ya es cada uno que haga y deshaga lo que haga.
A ver, tú has con tu dinero que tú quieras, pero yo no creo que sea algo
que se deba fomentar ni en televisión pública, ni en privada,
ni en YouTube, ni en ningún sitio.
Es un terreno arenoso.
Es un terreno muy, muy jodido.
¿Quién decía lo de...
¿Quién decía lo de la única manera
de que un súper mega millonario
perda toda su fortuna en un día?
Es con la que es siendo ludópata, jugando.
Porque el código daba a morir sobre dosis.
No existe putiferio suficiente para darte todo ese dinero.
Solo puedes perder en un casino.
No, que un casino no tiene límites.
Dices que la posta es 100 millones.
Es algo que tenga. Y hay una regla inamovible.
Los casinos, las tragaperras, todo.
Es un negocio que, si existe, es porque la banca siempre gana.
Si no, no existiría.
En el mundo capitalista que vivimos,
ningún negocio se hace para fracasar.
Si funciona es porque, al final, ellos siempre recuperan.
Es cierto que hay gente que ha ganado dinero, pero la mayoría no.
Y si ganan dinero es porque van, ganan y se piran.
¿Cómo te quedan ahí un ratito?
Como te quedas un ratito, mas lo pierdes todo.
Pero es verdad, por ejemplo, que el poker, por ejemplo...
Pero a mí se me acosta el poker.
El poker, de verdad, es maestría y te abajo.
Sí, se puede ganar un dinero más.
Porque, como dice la película de Rambers,
de Edward Norton y Matt Damon,
hay un momento en que su mujer, la rubia que le ha prometido
que va a dejar de jugar para siempre,
dice que tú no puedes poner en nuestro futuro al azar.
Dice que yo no pongo el futuro al azar,
que todos los años están los cinco mismos
jugando el campeonato final del mundo.
Que esto no es una cuestión de suerte, que esto de verdad es...
Es verdad, normalmente, cada año están los mismos campeones
en las finales.
Tienes que tener algo para poder simple estar.
El poker es un juego de estrategia donde hay mucha suerte.
Es evidente que hay un componente de azar,
pero el poker para mí es otro rollo.
Yo no lo comparo con una traga perra.
Es cierto arte. El poker está muy guapo.
El poker está guapísimo. Sí, es cierto arte el poker.
He hecho una colaboradora del programa, Leo Margetz,
que es de las mejores jugadoras de poker del mundo.
Y vive de esto. Vive de jugar a poker.
Esa es su trabajo.
Yo tenía un coleague que vivía un poco...
Sí, sobrevivía, no tal, pero vivía del poker.
Sobre todo el poker online, que es lo que les da día a día.
El poker online es lo que les da día a día.
Tú vas torneillos y vas ganando, pero es...
A final, yo para mí es un juego de estrategia donde hay azar,
pero es un juego de estrategia.
Yo conocía a un hombre que echaba ocho horas al día
y ganaba 1.500, 1.300 euros al mes, que tampoco...
Pero mejor la pregunta es si prefieres esto, estar en la fábrica.
Pues prefiero estar aquí con mi cervecita,
jugando a poker a ocho horas.
Hay personas que me incluyo que no nacimos
para escuchar a un jefe.
Yo tampoco.
Yo he tenido un jefe...
Quizás habéis tenido... A final, yo creo que todos venimos...
Quizás yo no vengo de una situación tan...
No un barrio tan marginal, pero yo vengo de una familia muy normal
y corriente, entiando para abajo.
Yo he trabajado de cosas de todo.
He trabajado de camarero, de trabajador...
Entonces, sé lo que es un trabajo, vamos a decir, normal,
o de estos de machaca.
Y no está para hecho para mí.
Tío, yo había un momento en el que me humillé a mí mismo
que fue cuando...
Habéis tenido trabajos de estos.
Con 24 años es que ya habíamos currado mucho.
¿Hay más que yo? Es que no es...
En crece la barra acaba.
Y ya no es como si te pegas con 15.
Si te pegas con 15 de la escuela te va directamente a otro sitio
y ya no has vivido ese proceso.
Bueno, no sabes lo que ganarse el pa.
Hay que saber lo que ganarse los euros para luego apreciarlo.
Yo, por ejemplo, antes de irme a Ibiza,
que estuve como 4 o 5 temporadas haciendo...
Trabajando de camarero en Ibiza, bueno, de camarero.
De camarero y de relaciones públicas
y repartiendo pulseras y limpiando naves de esta y...
Y de todo.
Incluso de algunas cosas ilícitas.
Jajaja.
Yo no voy a cuertar en el baes de etapa de Callel Muira del mundo,
que no voy a decir su nombre porque le tengo respeto al hijo,
pero que eran unos explotadores.
Pagaban 4 euros a la hora a los trabajadores.
A mí me pagaban 4 euros en la hora.
Sin seguro ni nada.
Y, de hecho, eran follavivos porque lo han denunciado.
En negro. O sea, todo era en negro.
Y lo han denunciado y se lo han encerrado acá.
Pero de relaciones.
Pero es que yo cobraba 3 euros
con el chino del cobirán de Callel Muira.
¿Cómo se te pusieron los brazos llevando la carreta ahí?
Si es la única vez que me he puesto fuerte.
Había brazos fuertes.
Tenía aquí los dorsales.
Te veía hace un rato con la carreta y yo...
Subé estos 100 litros de agua a la...
Como la cuesta comer.
Eso ni viza. No es un granad.
Sí, sí. Y era 3 euros la hora.
¡Pfff!
27 euros al día.
3 euros la hora es que es mejor.
27 euros al día, 9 horas.
Sin librar.
Y eso, me dijeron que era reponedor.
Perdona.
¿Qué reponedor?
Si estoy aquí subiendo por el albahicín,
que son solo cuestas.
Y descargando camiones.
El coño de reponer si no lo repongo, ¿no? Claro.
Ay...
Y ya te digo, imagínate la desesperación
que tenía que tener para coger ese trabajo.
Y lo peor de todo es que me echó para meter un primo suyo,
que había venido a España.
Sí, sí, sí, vino un primo suyo, me dijo...
Lo siento, vecino.
¡Vecino!
Sí, porque siempre te dice... ¡Hola, vecino!
¿Aún lo beso qué?
Todo fue porque su hijo, Güellón,
estaba con nosotros en clase. Vale.
Claro, y por ahí entre, si yo no,
siendo español no entro en el cobirán.
Sí, es que es raro, porque siempre son chinos.
Hay los que, entre ellos mismos...
No hay que nos considerar.
Que ahora movida, Güellón, que gran...
Nos considera unos vagos, ¿no?
Sí, sí.
Y los chinos. Inútiles, en general.
Inútiles.
No, pero en general, le pasa un poco a los chinos
con cualquiera que no seas chino.
Nos ven como un poco inútiles,
un poco trabajadores, serios.
Gente que no está a ordenar.
Gente que vive y disfruta un poco.
Porque ellos están 24 7...
Ellos solo piensan en la familia
y en el futuro de la familia.
Y los nietos, sí.
Todo es para lo que vendrá.
No para ellos. Para lo que vendrá.
Ya hay que lo compromete totalmente.
No piensan en disfrutar el dinero.
Y luego tienen la pasta en el vanquiz,
que no se compran nada.
Es verdad que acumulan mucha pasta.
Y no se compran iguales.
Bueno, se compró en un BMW
para ir de su casa,
que está como el triunfo,
hasta el cobirado.
Porque poco más.
Pero iba con su BMW.
Un caprichillo también.
Sí, pero es que vivía al lado.
Y luego no se iba a derrutar.
Bueno, ya está.
Que no te queremos, que estamos hablando en general.
Está bien, y que te compre un BMW en tu pollo.
¡Vamos a venir a matar!
Eso está todo el mundo trabajando.
Bueno, a ver,
que estábamos con el tema de las apuestas.
Ha pasado esto, ¿no?
Que Twitch ha dicho,
vamos a limitar esto,
porque también algunos streamers amenazaron
con hacer una huelga de publicidad
y de streams en Navidad,
que es cuando más dinero hay en estas plataformas.
Imagínate que los más grandes digan,
¿sabes qué? Si no quitáis esto, no voy a hacerlo.
Y esto es a raíz de que
un streamer inglés
que se llama Slicker,
con más de 400.000 seguidores en Twitch,
ha reconocido que ha estafado
más de 300.000 dólares
a sus seguidores
y a otros colegas streamers
por culpa de ser ludópata.
Por culpa de este tipo de streams
que él hacía,
perdía dinero, necesitaba dinero
y lo que hacía fuera de cámara
y empezaba a engañar y a mentir.
¿Me puedes dejar esto?
¿Tengo nada? Un junkie de...
Un junkie de streams.
Un junkie streamer.
Puede ser una nueva categoría,
junkie streamer.
Y ha acabado,
siendo noticia, porque lo ha reconocido,
y XQC,
que es como uno muy famoso de Estados Unidos,
que es muy top.
Ese sí me suena de choca hablando de él.
Ha dicho que se van a ocupar
de intentar devolver el dinero,
pero que paciencia, que son 300.000 dólares.
Claro, eso es una realidad
de que está pasando, ¿no?
De que si las apuestas entran incontroladas
a cosas como Twitch
o como...
YouTube ya no pueden, creo, estar.
Eso puede crear ese tipo de personajes.
Es decir, ya no tan solo que tú te vuelvas
adicta a la audiencia, sino que te conviertas
tú un adicto, porque muchas empresas
lo que hacen de este tipo de páginas,
de slots y todo esto, les dan dinero
a los streamers,
te doy 10.000 pavos a la semana
o al día o al mes.
Juega, pero solo los puedes jugar
y lo que ganes pa' ti.
Entonces, claro, de alguna forma,
aunque no sea tú dinero,
les estás viciando a...
Claro.
A hacer estas cosas.
Y que era un modelo a seguir al final para la gente también.
¿Tienes que un youtuber streamer
tiene que ser un modelo?
No tiene que serlo, pero sin querer.
Influye.
Yo tengo 10 años.
Que sí, que eso está clarísimo,
pero que estoy hablando...
Que estoy hablando que con 10 años
tú realmente no tienes noción de las cosas reales,
entonces cualquier persona la que admira
para ti es una influencia.
Eso es así.
Sí, pero y hasta qué punto es que eso sea así,
tiene que a mí que limitarme,
teniendo en cuenta que yo no soy ni su padre,
ni su profesor, ni su tutor legal,
que se encargue su padre
y que no me vea.
Aquí tenéis, un poco, visiones diferentes.
No, pero yo la apoyaré.
Que hay el que tiene que trabajar de tu padre.
Pero tú, por ejemplo, crees que una persona pública,
como somos nosotros,
tiene que limitar ciertas actitudes o comportamientos
que son nocivos.
Por ejemplo, imagínate que tienes a un rapero
que es homófobo,
porque quiere serlo, porque le da la gana serlo,
o es machista,
que es, yo qué sé,
me inculto y quiere que la gente no lea,
de lo que sea, da igual.
¿Creeis que tiene libertad
para decir lo que le da la gana
o, al ser una figura pública, tiene que intentar ser?
Es que me parece que no es lo mismo,
el mensaje que nosotros podemos transmitir,
que realmente un mensaje de odio.
O sea, de homófobo de odio.
Yo creo que nosotros...
Yo lo tolo que sea discriminación.
No podría ser legal.
No podemos.
No podría ser público.
No podría ser público.
No, porque está infintando a la gente a discriminar.
Mira, tío,
ya estás metiendo elechas.
Vox haya tenido ese discurso,
provocó que el año pasado se cargaran
bastantes homosexuales, pegaran palizas en Madrid
y a todos los prensitos que yo salía.
Yo hice un vídeo por Instagram
que se hizo viral
que comparaba Santiago Bascar
con el militar de American Beauty.
¡Que era gay!
Claro que.
Estaba enamorado del vecino,
pero no podía decirlo.
Y luego, en fin, ya sé lo que pasa al final.
Nadie lo va a contar.
Bueno, pero es una peli antigua.
Sí, pero ya se sabe que hay mucha gente que no las ve,
así que no se las vamos a jodar
a ver si la vendía la para ver.
Ojalá su peliculón.
Es la hostia American Beauty.
Lo que quiero decir es que...
Si tú tienes tanto, tanto, tanto odio,
yo no os odio a la peña.
Si tienes tanto, tanto odio, a lo mejor lo que te pasa
es que tienes un traje de folclórica
guardado en el armario
y no puedes sacarlo.
Todo lo que hago es meterme con ellos.
Tú dime que es Santiago Bascar
con el rollo de la barba así fuerte.
Pero si parece...
Yo más que eso, me hace gracia.
A mí me hace gracia,
porque siempre como son como los Adalit
contra la inmigración,
pero el que tiene más pinta de haber nacido en Siria,
es Abascal, de todos los políticos.
Y finalmente tú lo ves
y parece un personaje de Assassin's Creed.
Totalmente.
Un templario.
De esa época del damasco de esa época media.
Se parece salido de ahí.
Y aunque tiene una buena aguanta, se le ve que está fuerte.
No, no, no.
Y a lo mejor tiene que dar...
Bueno, lo metemos con Foyona, a ver qué pasa.
No mata Foyona.
Pues te digo que gana Foyona, claro.
Foyona de calle.
Pero, por ejemplo,
¿qué es lo que se publica?
¿Qué fume públicamente?
¿Lo veis mal o bien?
A mí no me parecen.
A mí también.
Subtítulos tienen en cuenta que son de hogar lícitas.
Pastillas legales.
A mí me hace mucha gracia que se metan tanto con la marihuana
y luego estén todas las madres
puestas de ansiolítico el día entero.
Me diéndose un vino encima.
Es que me resulta muy hipócrita.
Muy hipócrita.
Por no hablar de los antidepresivos.
Antidepresivo.
Antidepresivo.
Lo llevo mirando un rato y no sé qué es.
Es un videojuego.
No lo conozco.
Es espectacular.
Es de un apocalipsis zombie.
Hostia, este es el que me han dicho.
Que hay hordas de zombies.
Las hordas son muy guapas.
¿De la Play 5?
De la Play 4.
Y está en ordenador.
Es un juego que en su momento no fue muy bien recibido,
pero con los años ha ganado como...
Esto pasa mucho.
La imagen de culto.
Ha pasado mil veces.
Es una maravilla.
El Prota es un motero que era miembro de un grupo de moteros.
Que empieza el apocalipsis.
Y pierde a su mujer y se queda con su mejor amigo.
Que hay en los dos sobreviviendo como pueden.
Eso va al juego.
Es un juegazo.
No me he pasado yo, tío.
Te iba a decir lo mismo.
Con lo bien que me tiene que ir en la Play 5.
Ahora ya ha mejorado mucho.
Empezó que tenía muchos fallos.
Si lo queréis jugar, ahora es un momento.
Tú lo ha jugado.
No es lo que todos esperábamos.
Esperaba que venía el mejor juego de la historia.
Porque lo habían vendido de una forma...
A mí me han vendido que el mejor juego de la historia.
No, no.
Pero sí que es un juego que si te gusta el rollo Cyberpunk.
Es brutal.
Muy buena historia.
El juego de los chips mola mucho en el juego.
Es divertido.
Por lo final, también es lo que quieres.
Tiene algunas cosas espectaculares.
Night City, que es la ciudad de esta turista.
Es increíble.
Es un juego de rol.
Quisieron venderlo como una especie de GTA.
Que ahí fue el fallo enorme.
Esa es un GTA pero con rol.
No, no.
Es un juego de rol y la ciudad es secundaria.
Es un escenario.
La gente responde de forma rara.
La venta, la punta, te hace cosas diferentes.
Es un juego mucho, mucho, mucho más...
Más básico en ese sentido.
Pero el rol te refiere a subir de rango.
Sí, tienes niveles.
Tienes diferentes armas.
Puedes personalizar a tu personaje.
Hay mucha conversación.
Hay mucho diálogo.
La filtración fue bestia.
No, pero digo, ¿existe?
Si tira algún día.
¿No viste lo que pasó la semana?
Yo estaba abierto de camino para acá.
Es muy fuerte. Se filtró.
Se filtró el GTA VI ya.
Que, por cierto, hay un vídeo...
Que ha pasado 8 años.
Parecido a Pulp Fiction.
¿Sabes la escena de la cafetería?
El atraco.
Hay una cafetería que se va a hacer algo similar.
Y parece ser que los protagonistas
van a ser una pareja de novios criminales.
Tipo, Bonnie and Clyde.
Mickey Mallory de Assassin of Nato.
Y va a tirar por ahí.
Entonces, se ha filtrado una pre-alpha.
Una pre-alpha es como el prototipo de prototipo
de 2020, creo.
Pero ya se ha visto.
Sí, efectivamente lo están haciendo.
Y mucha gente ha dicho que malos gráficos.
Es una pre-alpha.
No puedes decir nada porque eso no es el juego.
Son pruebas de concepto.
Sí.
Pero va a existir.
Y va a salir, creo que, en 2024 o 5.
Joder.
Bueno, es que el 5 ya me tiene saturado.
¿Cuánto años llevara el 5?
130 años debe llevar ya.
¿Cuándo salió el 5?
Para Play 3.
¿Quién nos hará en 10 años?
Es de esa generación, ¿eh?
De Play 3.
No, el GTA 5 salió para Play 3 y Xbox 360.
O sea, a ese nivel es de antiguo.
O sea que el A4 no tuvo GTA.
Sí, el 5 otra vez.
Claro, el 5.
Y el A5 tiene el A5.
Hostia puta.
Sí, se tiene que decir que era tan bueno.
Esto es como cuando saca un tema y va muy bien.
Dices, no voy a sacar otro, hasta que frene un poco este.
Pues la pasa eso.
Y eso es frustra como músicos o qué.
Yo creo que el Rockstar tiene tanto dinero.
El hecho de tener un super mega hit
que eclipsa a los demás.
¡Hola!
¡Fresa con nada!
Me tiene más chacado.
¿Le pillas...?
La de la barca, la de la reprocha.
O realmente es un orgullo para vosotros repetirla 100.000 veces.
Esto es como Balan Time.
Paquisio, sabe lo que te digo.
Que la gente quiere que la cante y que vaya...
Bueno, ahora se volven otros temas, pero...
Es como cantando.
Supongo que Paquisio tiene que estar saturadísimo.
Me satura que el nivel de mis canciones es igual de bueno
prácticamente en todas, siempre.
Y que solo te hablen más que nada de una de eso, joder.
¿Y les pillas manía a las canciones?
No le tengo mucha manía.
¿Habéis pillado manía a temazos vuestros que han sido como los hits?
Ya reproche, le tengo una manía que flipa.
¿Sí? Ya la canción de reproche.
Yo cuando la canto la siento guay.
Sí, yo también la siento.
Pero cuando lo pienso en ella, la detecto.
Cuando la veo...
Si la canto con la música, digo, es que esto estaba chido.
Pero cuando pienso en ella...
Todo muy bien, la vas a hablar, la hostia, tal, pero la tengo aborrecida.
Cuando féis set list y pensáis...
Imagínate, tengo tres, cuatro que sí o sí la gente quiere escuchar.
¿Alguna vez pensáis? Pues no las voy a cantar.
Yo...
¡Molaría!
¡Molaría hace un concierto de canciones que no hay que cantar!
Ah, eso estaría muy bien.
Como de caras B, de las típicas de los discos que no han...
La que no se ha pegado.
La gente que aprecia, tope todos esos temas.
Mira, nosotros tendríamos como 30 temas guapísimos en YouTube.
Con base fue de...
Con base de... ¿Agua?
¿Marcel?
Sí, sí, no, no. ¿Marcel que está aquí, crea que?
¿Me asomó Marcel o qué?
Te queremos.
¡Guapo!
Sí, pues pillar más.
¿Tú estás bebiendo agua?
Yo estoy con Coca-Cola ahora, pero sí pongo un poquito.
Está vacío, ¿no?
Claro, eso lo he pensado ahora con Quevedo, ¿no?
Quevedo, por ejemplo, es un tío que casi sale de la nada
y no lo conocía, y esta canción la va con...
O sea, la canción de Quevedo, la que es... Quédate.
No.
Es que no tiene nombre, porque como son vizarrabs,
ese no tiene nombre.
No sé qué.
Pero esa canción le va a acompañar durante muchos años.
No sé qué.
La canción más viral de la historia de la humanidad.
Tiene 500 millones de visitas a Spotify en un mes y medio.
¿Vosotros os gustaría tener algo así?
Es una de ese éxito.
¿Pero qué os atara de por vida esa canción?
No, no, no.
Seguro.
Si va por acá y le dicen, quédate todo el rato.
Si ahora mismo vienen un genio y os dice,
os doy esta oportunidad la canción más viral del mundo,
pero que sepas que va a ser tu trademark 20 años.
No, me prefiero tener 20 menos pegadas, que sea una cosa.
Sí, tío, lo que decía, 30 canciones nuestras,
de las más guapas, colegas,
porque las que yo tengo como estilo Tarantino,
cosas de estas jamás estarán en Spotify, tío.
Porque cogimos bases que no teníamos dinero.
Es que al principio hacíamos las letras con bases de internet.
Entonces esa canción nunca estará ahí.
Eramos unos mimusas, ni palabras nazis de rojo.
Nos daba todo igual y tampoco pensábamos que iba a funcionar.
Claro, lo haces un poco también para ver qué pasa.
O sea, que es...
Ya veces lo he pensado con los grupos que tienen canciones muy top,
sobre todo de éxito,
de que hay un momento que tienes que estar hasta la polla,
de que tengo que hacer estas cuatro,
porque si no...
La gente se me...
No, que se van ahí con mala leche.
Sí, o engañados, oye, pues que yo quería escuchar ésta,
porque significa mucho, que también es bonito,
porque, a ver, para vosotros es una repetición,
es como cuando nos pidieron una foto.
Para nosotros quizás es el número 20 del día,
pero para ellos acabo de ver el ídolo.
Sí, y por eso, cuando a veces ya llevas 40 fotos al 41,
se te notamos agobiado, y la persona se va de allí,
diciendo, este tío estaba todo agobiado.
En realidad, es justo para esa persona,
porque esa persona solo te ha visto ese momento.
Pero claro, es que tú llevas muchos momentos,
en un rato.
Y claro, es que era una persona.
Es complicado.
Vamos con las últimas noticias ya,
porque luego pasaremos al podcast.
Al final, aquí ha habido una mezcla de Nacho.
Esto va a ser un puzzle.
Vamos con las vuestras en este.
Vamos con las últimas.
A ver, esta es una barbaridad, ¿no?
La estrella infantil que nadie encerrea en Grantham,
que ahora tiene 24 años, pero que fue un niño figura de estos,
que desde pequeño ya...
Un muñeco roto.
Un muñeco roto, y tan roto.
Creo que salió Riverdale o alguna serie así.
Protagonizó esta serie cuando era niño.
Reconoció que en 2000...
Bueno, ahora mismo está siendo condenado
por haber asesinado a su madre.
Y era explicado, ha reconocido que en 2020
se acercó a su madre mientras ésta tocaba el piano
y le disparó a la cabeza.
A su madre.
Esto es bestia.
Ryan sufría depresión diagnosticada.
Ha sido condenado a cadena perpetua.
Al saber qué, y aquí viene la parte 2, ¿no?
También había planeado una matanza
en la universidad Simon Fraser,
donde fue alumno.
O que incluso quería matar
al primer ministro de Canadá,
que es Justin Trudeau.
O sea, ésta es la típica historia
de psicópata, de asesino,
que, claro,
si no llegan a pararlo,
a saber dónde hubiera llegado.
Y éste tío era famoso, era un niño famoso
de...
De cantar.
No, de actor.
¿Os gustan estas temáticas
de psicópatas, los crímenes?
Tú tuviste una época que sí, ¿no?
Hasta que pensaste demasiado.
Tanto como que vas asesino en serie, ¿no?
No, pero realmente te descobre
como se llama algo así.
Pero las películas, como, por ejemplo,
eh...
Yo que sé, tío, la de Seven.
O sea, lo que te digo.
O Two Detective, la primera temporada.
La primera es la mejor.
Sí. A mí, estas películas
sobre Ozodiac.
Ozodiac es un caso real.
¿A día de hoy, aún yo sigo lanzando
a veces noticias aquí en The Wild Project?
En The Wild Project.
De que hay nuevas pistas
de que es posible que vayan
acercando quién ha sido.
Porque es que no saben quién ha sido.
De la película hay un momento en que el tío
lo ve y lo mira.
Te insinúan que podría ser de las gafas, ¿no?
Sí, bueno, te insinúan.
Pero que se miran y lo miran
y por la forma de mirarle, el otro lo entiende.
Y lo vuelva a mirar en plan de...
¿Eres tú o no?
Soy yo. Y tú sabes que soy yo.
No puedes hacer nada.
Es curioso con estos casos de...
No sé dónde está, a veces, la línea
entre la enfermedad mental y la culpabilidad.
En el sentido de que hasta...
Cuando escuchas estos casos,
lo primero que piensas, hijo de la gran puta,
asesino has matado tu madre, o quieres matar...
Imagínate, a una universidad, pues niños, adolescentes.
Pero luego piensas, hasta qué punto es culpable,
no legalmente, que evidentemente
lo mínimo es que hay una perpetua,
sino a nivel de persona, ¿no?
O sea, hasta qué punto
hay la línea ahí entre enfermedad mental
y...
maldad.
Que esté condicionado desde pequeño
una enfermedad mental que te produce y maldad.
¿Para ti existe la maldad, Ajax?
¿El concepto de maldad
existe o es una invención absoluta humana?
Sí, me quedó en el trámero en Málvados.
Aparte de decir
que es como un niño pequeño.
Sí, yo creo que tira más para aquí.
También es muy personaje.
Showman, que nada, ¿eh?
Yo creo que la verdad siempre él,
al fin y al cabo él,
producía por él...
El bien visto desde una mente equivocada.
¿Sabe lo que te digo?
Para Hitler lo que estaba haciendo era bueno.
Para él, lo que estaba haciendo era el bien.
Ah, su comida.
Era el bien, que el bien era,
quitar de en medio a eso y hacer de Alemán,
para él era el bien.
Nadie hace mal pensando que es mal.
La gente piensa que es el bien desde su mente perturbada.
Por ejemplo, como los psicópatas,
que estos típicos que han matado asesinos en serie.
Pero porque en su mente piensan que es lo que deben hacer
y que es lo que deben hacer.
Pero yo no creo que un tío que mata a...
Un Ted Bundy, por ejemplo,
crees que no era consciente de lo que hacía no estaba bien?
Que es un caso muy famoso.
Porque es un tío con carisma.
Creo que es conciente a lo mejor a los cinco minutos de hacerlo.
Pero en el momento piensan que es el bien.
El bien de su realidad, lo justo.
Pero, tío, por ejemplo, el tío de Zodias,
que se va y coja la pareja y que todo es real,
que cogió a las parejas y que estaban allí,
los ató y los acuchilló 50 veces.
En su mente, en ese momento, estaba justificado por lo que fuera.
No, porque...
Porque a una persona que está haciendo unas rutas
para matar personas.
Porque piensan que es lo correcto.
Aleatorias.
Piensa que tiene una misión.
O se la yo la cabeza.
Yo creo que en ese momento no hay...
Pero para ellos tiene sentido en ese momento.
Claro, sí, pero...
O sentido, o es que no tienen ningún tipo de empatía.
Y la búsqueda de su propia satisfacción,
que puede ser abusar de alguien o matar a alguien.
Esa sensación de poder que dicen, ¿no?
Que es como la sensación de poder, de...
Que es como adictiva, incluso.
Hay alguna sesión en serie que explica que es adicción,
lo que se entían.
Dice, cuando lo pruebe la primera vez y aquí se repetir.
Es curioso ver por eso cómo hay personas con un cerebro
que funciona de una forma tan diferente a lo normal.
Porque es así.
A mí no se me pasaría por la cabeza en la vida.
Pero qué guay sería matar a 4 o 5 personas en...
En row, ¿no?
O sea, no te pasa por la cabeza.
Pero esta gente sí.
Y a veces por motivos que pueden ser...
Bueno, mira, pues para probar.
Para que yo matara a alguien, tenía que ser por este.
O por mi madre, y volva así.
Quizás no podía contén...
No podía contén...
Pero eso sería una venganza, entonces.
O una protección, no de gratis.
Y sería sin querer.
Y ahí sí que es verdad que yo...
A alguien muy, muy importante para mí.
Y yo, sin planear matarlo, le daría un golpe malo.
Y no mataría.
Pero no estaría pensando en matarlo.
Yo sería un asesinato.
Sería un asesinato, no un homicidio.
A tu imagínate que lo matan a él y sabes quién ha sido.
Sería un asesinato, lo planearía totalmente.
O sea, tú no preferirías que la justicia lo tuviera en la cárcel.
La justicia sería yo, seguro.
Porque a mi hermano Jemero, sí.
Somos mellizos, de verdad.
Hay que superar esto.
Jemero es que es a qué pasa.
¡Qué joder!
Si no lo defendemos nosotros, macho.
Si solo quieres comenzar a la gente después siete años,
pues ahora ya es complicado.
El problema es que somos Jemeros, porque somos Jemeros biabnóticos.
Esa es la auténtica definición que tenemos.
¿Qué es eso de decir mellizo?
No tiene nada de particular.
Los mellizos son Jemeros biabnóticos.
No te equivocas.
¿Estábais en la misma bolsa?
Vale. O sea, que os parecéis, pero no tendíais por qué pareceros.
Es pura casualidad.
No, no te olvidamos a ver si os chico y chica.
Nos llamamos Jemeros biabnóticos.
Porque no es casualidad, coño, que lo estoy hablando con el médico
hace menos de dos meses.
Somos Jemeros biabnóticos.
Que quiere decir que son
dos Jemeros
que han nacido en bolsas diferentes,
pero que comparten la mayoría de todo.
No como en los mellizos, que ya pueden ser hasta hombre y mujer.
Somos los Jemelos
que nacen en bolsas diferentes.
Los mellizos más parecidos
que puedan existir en el mundo.
Por eso se le llaman Jemelos biabnóticos.
De dos bolsas, ¿sabes?
Pero si comparten bolsas, ¿cómo se llama?
Mellizos.
Y esos son los que son clavados.
Los mellizos son los que son bolsas distintas.
Ah, los mellizos.
Y Jemelo es una bolsa que se parten dos.
Parte iguales.
Y hay como un tanto porcito muy pequeño de mellizos
que iban para Jemelo, pero se quedaron en dos bolsas.
¿Sabe?
Con mi hermanillo.
Bien.
Era el mayor porque él se creó primero.
Sí, él lo me hizo el que.
El que nace segundo es el mayor.
Entonces tú eres el mayor.
No, el que nace segundo es el mayor.
Porque fue el primero que fue creado en el estómago.
Yo le copiaba.
Yo me creé, pero decirlo así.
Y él se creó y se quedó abajo por la gravedad.
Hostia.
Yo pensaba que el mayor era por el primero que salía.
Yo sí, es primo.
Y el pequeño se quedó abajo por la gravedad.
Entonces el que estaba cerca de la puerta.
El que está llamando.
Bueno, ya salimos.
Yo le dije, ¿sabes cómo está eso?
Y él me tiró un peillo y te lo comiste.
Tú lo que hiciste fue estornudar.
Nada más naciste.
Eso fue lo primero que hiciste.
Me lo ha contado mamá que se lo dijo el médico.
Que saliste y cita así. Coño, qué frío.
Y estornudaste.
Estamos allí tope de carnetito.
Eso me lo dijo mamá.
Eso fue estornudar.
Quizá por eso ahora tengo tanta alergia.
Ya era alérgico desde el nacimiento.
Pues, no, yo creo que salía y dije,
¡Uy, aquí huele todo raro!
Qué fresquito.
Qué fresquito y aquí huele todo raro.
Un señor me quiere dar en el culo.
Fresquito era el 23 de julio, ¿verdad?
Sí, del 28 de agosto.
Nacimos ahí en el veranito bueno.
No eres leo, eres...
Virgo.
Yo tampoco.
¿Estás en el horóscopo?
Yo tengo dos amigas que son brujas.
Carolina y usted ya se hortegan.
Que son las dos protas de hasta el cielo.
Ah, vale, digo, se me sonan de actrices o de algo.
Sí, y son mi hermana, ¿no?
Y ambas son súper espirituales.
Y nosotros somos triple leos.
Que es una cosa muy difícil.
Dentro del mundo de este horóscopo está el ascendente,
la luna y el horóscopo.
Entonces, muchos casos, por ejemplo,
mi padre es Aquarius, pero es como nosotros es igual.
Y es que sus dos ascendentes son leos.
Pero es que es muy raro.
Hay como un 5% de que tú nazcas
en un día de leo,
a la hora,
leo, con la luna,
leo, triple leo.
Vamos, que vamos a reventar.
O sea, tú sí crees que...
La posición de los astros,
en el momento en el que naces, marca tu personalidad.
A ver, si hasta si no tuviéramos luna,
no podríamos vivir los maremotos.
Hay que ser que 100 millones de metros.
¿Por qué no me lo ya crees
si estamos en un planeta flutando
en un universo infinito?
Hay cosas que yo ya...
Tú no es heroes más científicos, ¿no?
Yo creo que, bueno...
Aquí tengo gente que los mataría por estas cosas.
Yo creo que la luna sí influye.
Y que inferencia influye en él.
Porque somos 80% agua.
Entonces, para mí, la luna sí puede ser que influye.
Pero, claro, la luna puede influir a nivel de gravedad,
pero no mucho más.
Mira, le veo sobrecitao.
Yo y a los demás.
En los días de luna llena veo a la gente sobrecita.
Hablando más de la cuenta, muy animado.
Hagan eso ya, eso es por algo.
No, eso depende.
Luna nueva, llena, un menguante...
Pero no hay lleno de luna por tal día.
Al revés, hay quien no tiene nunca,
ni aunque hay en las tres lunas llenas.
Sí, sí.
Yo no me lo creo del todo.
Los cura y sus poluciones nocturnas.
Las poluciones nocturnas cuando te corres soñando.
Ustedes, ¿verdad?
Porque hace mucho tiempo que...
Los que no se divienten con niños...
Ahí está, prefiero que les pase eso.
Los que no se divienten con niños en mitad de un sueño
y en veces en las que tienen que correrse,
tienen que desoltarlo de alguna manera
y se llama polución nocturna.
Yo, de hecho, hay un tema que se llama Cinedin,
que digo, curad dormío,
polución nocturna,
pequeños monarillos,
visitas nocturnas,
hay dos opciones.
Mejor que sea la primera.
Cuando esto de nacimientos,
hay una noticia muy loca esta semana,
que es muy surrealista,
pero no es curiosa también.
Una abuela de 56 años de Utah, Estados Unidos,
se ha ofrecido para que su hijo
y su nuera
puedan tener su quinto hijo,
ya que la nuera había perdido
la capacidad de fertilizar
por un problema médico que tuvo.
Entonces, lo que van a hacer es lo siguiente,
van a hacer un tratamiento de fertilidad.
A la abuela,
la abuela va a tener
a su hijo-nieto,
que a la vez será genéticamente
el hijo del hijo,
pero, claro,
va a ser la abuela
y la madre al mismo tiempo.
O sea, no sé si se ha entendido, pero...
Digamos que la abuela va a tener
el hijo del hijo, ¿vale?
Para que se mantenga, para que se mantenga la familia.
Claro, la familia unida es más importante.
¿Lo veis bien?
¿Tú lo ves bien, pro?
Yo creo que se le atendía que tiraba la abuela
para que se...
Que follen, ¿no?
Ya que estamos, ¿no?
A ver, yo creo que una movida...
Vamos a Olin.
Yo creo que es un poco perturbador.
Y más que nada, sobre todo,
que puedes salir genéticamente...
Yo no sé si lo que van a hacer
va a ser una especie de inseminación artificial.
Como entre primos, no puedes salir...
No, porque seguramente la madre
solo será como viente de alquiler.
Es decir, que no creo que...
O sea, que a lo mejor le cogen el óvulo de ella,
de la nuera.
El semen de él lo juntan y lo único que era la abuela...
Ah, entonces ella no pone nada genético.
Claro, ahí está.
Creo que va por ahí los tiros.
En este caso,
lo veis bonito, lo veis perturbador.
En vuestro caso,
si en otra vida aceptaríais algo así...
Yo no veo ambas cosas, creo.
Es bonito y perturbador, a ver.
Es bonito y perturbador, la verdad.
Yo no veo más perturbador, pero no sé...
Verdad...
Es una cosa que se está haciendo por amor, en realidad.
Es raro, ¿eh?
Pero es raro, sí.
Para el hijo tienen que tener un cacao mental.
También te digo,
hay muchos críos que van a criar sus abuelas.
Así que...
Que mucha gente te dice,
mi abuela ha sido como mi madre.
Sí.
Lo sé, que ha sido así.
Ha sido literalmente.
¿Qué pasó?
Hay un caso de una noticia de esta semana,
que creo que es Clou Kardashian.
Bueno, una de las Kardashian, ¿no?
La que tiene el culo múgoro.
La que tiene el culo múgoro, que son como 5 o 6.
No, no está igual.
Yo quiero las diferentes.
Hay alguna que es diferente, pero la mayoría,
le doy la mano tres veces a la misma.
Pero una de ellas,
creo que es Clou.
Es Clou, ¿verdad?
Bueno, ha sido objeto de risas
y de polémica porque ha salido en una foto
en su Instagram o redes sociales.
En el hospital.
¿Cómo se hubiera parido?
Realmente es verdad que tiene un nuevo hijo.
Pero es que lo que ha hecho
es contratar un viente al killer.
O sea, que no ha parido una mierda.
O sea, ella estaba de puta madre.
Ya ha llegado mi niño.
Ha llegado perfecto.
¿Sabes? Es como el globo.
Pero el niño va a tardar con 5 minutos.
¡Prepárate!
El niño está en camino.
¿Sabes?
Y le ha hecho la foto en el hospital
como si fuera una parida.
Pero os quiero preguntar qué os parece.
Porque aquí en España si no me equivoco
es ilegal el tema de la gestación suprogada.
Es decir, viente del killer.
¿Vosotros como lo veis,
creéis que tendría que ser legal
si una mujer dice que quiero durante nueve meses
que quiero llevando el bebé
de una pareja que no pueden.
Me pagan y yo lo tengo.
A mí qué me parece que hasta un favor
que se le está haciendo.
Una pareja de personas que ninguna de las dos son fértiles.
Tío, busca una manera
de que puedan tener un hijo bonito, tío.
Es necesario.
Afinal, hemos venido aquí
para reproducirnos, tío.
Luego está la gente que dice que no,
que dice que es como una especie de esclavitud de la mujer.
Es decir, como una forma casi de prostituir
una cosa sacrada como es el parir.
Pero hablábamos antes
del amor verdadero de los griegos entre hombres.
No tenía nada que ver con la reproducción.
Y que ellos decían
que el amor entre hombre y mujer
tenía un objetivo.
Que era la reproducción, por tanto,
el amor entre mujer y mujer
y hombre y hombre era el verdadero amor
sin ningún tipo de objetivo.
Es un pesamiento que tiene un razonamiento lógico.
Un razonamiento lógico si temo el rollo.
Claro.
Si te muera el rollo.
¿Tú qué opinas?
¿Tú crees que es algo que tenía que ser ilegal
como es en España y Estados Unidos no lo es?
Yo creo que si es un favor que le estás haciendo unas personas
que no pueden tal y esas personas
y tú estás dando un consentimiento, no lo veo mal del tú.
Aunque hay una transacción económica de por medio.
Hombre, si se dan a la vida,
lo daría más que fuera sin transacción económica,
que fuera una cosa de amor puro.
Eso sí que sería perfecto.
Y luego, pues, yo que sé hay gente, por ejemplo,
conozco a personas que son muy conocidas
y que también esta vida
de ser una persona conocida
está expuesta al público y viajando tanto
hace que tenga una vida muy complicada
para tener una pareja torreal.
Muy difícil tener una pareja
y tener una relación sana con esa pareja.
Entonces, yo conozco a personas
que incluso es una opción
que barajan en su vida
para el futuro.
En plan, yo sé que no voy a encontrar una mujer con la que estás bien,
porque va a ser una tortura para ella
y para mí, por lo que viajo,
por mi vida, por los fans, por todo.
Y creo que quiero ser padre en solitario.
Y para ser padre en solitario
hay pocas opciones que no sean algo de ese estilo.
¿Adoptar o...?
Si quieres que sea...
Me pensan a los tauniños de hace muchos años.
Y dicen, pues, yo quiero ser padre solo,
porque no me veo con una pareja llevando una vida estable,
porque es muy complicado.
Es que es muy complicado tener pareja así.
Yo tengo pareja y estos diez meses
me han montado enfermizos de la serie, la película,
el disco y la gira.
Que, en verdad, ahora lo pienso y me cago.
Estaba escribiendo un libro, también te iba a girar.
Y plantando un árbol.
Se te apunta.
Pero me dice el Twitch, ya que dije, pero vamos a Gallas, por favor.
Twitch sí que sabe.
Por favor.
Que chiste más malo, ¿eh?
Es malísimo.
Ya me la llego al todo.
Yo quiero enlazar palabras.
Si tuviese pensado, sería malísimo.
Es peor, es peor aún, es peor aún.
¡Ping, ping! Dame palabras.
Jajajaja.
Es mentira.
Me ha dado por hacer frases estúpidas, redundantes.
¿Quién me encanta? Por ejemplo...
¿Me da este humo ahora, tío?
Sí, a principio me gusta el humo inteligente,
pero ya con los años quiero más asurdo cada vez.
Y, mira, pero no sé por qué.
Y son frases increíbles con un...
Lo importante es ser importante, por ejemplo.
Frases así de estúpidas. Ya está bien de estar bien.
Por ejemplo, esta me parece mortal.
O estás increíble. Más allá, solo está el más allá.
Es increíble.
Pero son frases de taza, ¿eh?
Sí, me la estoy intentando yo y...
Quiero un libro sobre estas frases.
¿Qué haces un libro solo de frases redundantes?
Estúpida. No pasa nada si no somos nada.
Lo constante es ser constante.
Por ejemplo, el otro día estaba con el coche
y me bajo yo primero y le digo a mi colega,
cierra para cerrar.
¡Fuah! Es así increíble.
¡Fuah! Cierra para cerrar.
Oye, ¿ya tienes libros?
A mi DJ le encantan estas frases.
A mí me gustan las que tienen más ingenios.
Pero bueno...
La gracia es que no tienen...
Exacto. Los ocho diosos de Tarantino,
que me encanta, y hay un momento que le dice...
Como en plan, le dice...
Cuando va a cogerlo con el carro,
a Samuel L. Jackson, carrasser,
que no quiere meterlo...
Al principio. Al principio del todo.
Que le dice, hombre...
Le dice que deje las pictolas.
Le dice que no sé qué.
Y le dice, hombre, que estoy en desventaja.
Y dice, mantenerte en desventaja.
Es una ventaja que pienso mantener.
Es increíble esa barra.
Es que es que...
El puto Tarantino escribe como quiere.
Es un diálogo.
Escribe como quiere.
Escribe como le da la gana.
La historia de la manta.
No vamos aquí, pero lo de la manta.
Nunca le di la manta a su hijo.
Nadie pasa un frío como el que su hijo pasa ese día.
Se lo pueda asegurar.
Es una escena que no viene a cuenta.
El tipo de narración va al flashback.
Cuando es una peli que es muy teatral.
Todo pasa en una cabaña.
Y de repente te pone ahí esos planos...
O sea, es que...
Los odiosos ocho es una peli que no se habla mucho.
Para mí está infravalorada.
Para mí está infravalorada también.
Para mí es otra de la obra maestra de Tarantino.
Pero también es verdad que es de la maja de Cori.
Si te pones a pensar en la otra parte de las posadas, hermano...
Es duro.
Es un duro un kebab.
Es un kebab. Es un duro un bismila.
Es un bismila.
¿Sabéis quién es? Andrew Tate.
No.
No suena que este verano ha habido un tío...
que era ex campeón.
Creo que mundial de kickboxing millonario.
No sé por qué.
Por poker o por apuestas.
Diría que por poker...
Sí, y sobre todo la última.
Que se hizo bastante viral.
Porque...
Decían muchos mensajes duros en redes sociales.
Muy de emprendedor.
Y muchos muy muy muy pasados de la olla.
Sobre todo, rollo machista, rollo...
El hombre auténtico.
Vamos a decir, ese concepto del hombre de verdad.
El hombre de verdad que no se deja manipular por una mujer.
Parece tan herdículo.
Se hizo muy viral este verano, ¿vale?
Yo realmente...
No me acabo de enterar de Andrew Tate hasta ahora.
Que he investigado un poquito.
Porque llegó a pasarse tanto.
A decir cosas tan bestias.
Que TikTok, Instagram y Twitter
le cerraron sus cuentas a la vez.
Rollo, te expulsamos.
Y creo que YouTube también.
Te expulsamos de Internet.
Porque decía barbaridad.
Yo lo había visto alguna vez.
Porque es lo típico que te ha salido un tic.
Porque es lo típico que pasa.
Y había visto alguno que no me parecía estar mal.
Uno que era como...
Sal de tu cama y haz deporte y era como...
Ah, bueno, coño. Es un motivador.
Eres un flipado, pero es un motivador.
Sal de tu cama al deporte.
Wake up, niñato.
El tío tiene mucha la ver.
Es una persona que te convence.
Y, claro, luego de repente,
cuando empecé a mirar más, vi alguna que esté...
Dechalao.
Que yo no me creo que él se lo crea.
Porque es un personaje que ha ido a...
Porque decía cosas que no tienen ningún sentido.
El caso es que, más o menos, tenéis nociones de e-sports.
Pero sabéis que existen, ¿no?
Tengo un ultimatetín.
Vale, pues sabéis que en FIFA hay equipos profesionales.
Pero te refererá la empresa de los videojuegos de deporte.
Sí, son empresas como equipos.
Como el Barça, el Madrid, hay uno que se llama G2.
Pero no es e-sports.
No, no, no.
Por ejemplo, Ibai creó Koi, que es un equipo.
Y que lo que hacen tienen divisiones de videojuegos.
Hay uno muy importante que se llama G2, el G2.
Que fue fundado por una persona llamada Ocelotes.
Como de Nickname, ¿no?
Pues creo que ganaron algún título importante.
Y en una celebración...
O era el cumpleaños de él. Era una celebración, ¿vale?
En un vídeo que hicieron alguien, salía con Andrew Tate.
Ocelotes español, ¿eh?
Ocelotes como el malo de Metal Gear Solid Bro.
Revolver Ocelote.
Qué grande, qué gran personaje.
Qué gran saga.
Pues salía con él brindando.
Pero entre otros, en grupos de amigos.
Entonces, la gente se dio cuenta...
Y él contestó en Twitter...
Yo pongo líneas rojas o algo así.
Una es que yo tengo los amigos que puto quiero tener.
Punto final.
Esto se hizo muy grande.
Porque Andrew Tate es ahora mismo una persona muy controvertida.
Y primero le quitaron...
Aunque él era el CEO, era jefe.
La junta directiva lo quitó como temporalmente.
Y finalmente lo han acabado.
No sé si lo han echado o él mismo ha decidido irse.
Pero él hizo un vídeo donde explicaba...
Recordame por lo bueno, no por lo malo, ¿no?
¿Cómo veis esto?
Es decir, que una persona empresaria...
Al final ese tío es un empresario.
Tengo un amigo que es un auténtico crápula.
Una basura de persona.
De alguna forma, invalida para seguir siendo empresario.
Cuando, en teoría, G2 es una empresa...
Que invalidaron fue, al colega.
Claro, sí, Andrew Tate.
No tiene nada que ver con esta historia.
Más que ser amigo de éste.
Y se lo jodieron por la foto.
Por el vídeo, sí.
Por esto y porque la reacción suya fue muy beligerante.
Yo tengo los amigos que me salen los cojones tener.
¿No?
¿Cómo lo veis esto? ¿Crees que ha sido exagerada la reacción?
O que realmente una persona que tiene una empresa como G2,
que quiere ser inclusiva, que quiere tener valores deportivos,
para final dejar ser una competición,
no puede tener un amigo, sí.
A ver, que si pretende tener unos valores
y que algo sea inclusivo
y meta un tío que se mete con todo el mundo
y que todo sea una mierda...
Pero él no estaba metido en G2.
Él estaba ahí como celebrando con ellos.
Como a nivel personal, para entenderlos.
Pero este tío lleva a la movida...
...el bueno.
Bueno, el bueno.
Sí, él, el ozelote.
Sí, el ozelote tiene como un mensaje más o menos normal.
Sí, a ver, es una persona que no tiene filtros
en redes sociales y que siempre decía lo que pensaba,
pero él no ha hecho esto.
Yo también tengo sincericidio, como te dije antes.
Sincericidio.
Que siempre nos decimos, tenemos sincericidio.
Que un saludo muy fuerte, ¿eh?
¡Guapo! Grande que un fenómeno.
Sí, tío, padúa.
Es verdad que...
que a veces tenemos demasiado sincero.
Pero si ese tío...
lo que está diciendo es que le sale los cojones,
pero no está haciendo daño a nadie,
no sé qué hace juntándose con ese desgraciado,
ni pa' una foto, ni en una fiesta.
La verdad...
Porque yo...
Yo, por ejemplo, cualquier persona conocía a Influyente
que hable de barbaridad de ese tipo,
lo quitaba en medio.
Más que nada, porque solo contamina a la gente, tío.
Yo no te doy ni las manos, vaya.
Yo, de hecho, me dedico a...
a lo que me dedico, entre otras cosas,
por luchar contra todo eso.
Vamos, por hacer de...
de las personas...
se les realmente libre y capaces.
Yo llevo toda la vida intentando defender
que la gente tiene que ser libre y valiente,
y ser libre y valiente no tenás prejuicio.
Porque, al fin y al cabo, todo lo que es prejuicio,
el racismo, el machismo, la homofobia,
todas esas cosas subiendo los miedos.
Y vienen de las inseguridades de las personas
y del miedo a los desconocidos.
Yo llevo toda la vida que mi misión es conseguir
personas, hombres y mujeres completas
que no tengan miedo
e intentar darle la seguridad
para que no tengan prejuicio.
Y sean personas de verdad, ¿me entiendes?
Pero, entonces, cualquier persona que apoye
cualquier tipo de prejuicio públicamente
y sea influenciable para otras personas,
no públicamente, yo lo tachaba.
¿Podríais tener un amigo
que, siendo objetivos,
sepáis que es un tipo anti-uptake?
No.
Con vosotros se ha aportado súper bien,
siempre se ha apoyado.
Aparte de que luego, públicamente, diga
y las mujeres a la cocina, que es lo que tienen que hacer,
¿qué se decía? No podría.
Pero con vosotros se ha aportado de diez,
se ha apoyado, se ha ayudado.
Como si me ha comprado una casa, tío.
No podríais ser amigos. Imposible.
De hecho, yo tengo un amigo,
que es medio fachilla
y como que nos tiene cariño
y siempre nos intenta saludar
y paso del.
Y cada vez que ven a hablarme
y me pilla un poco racho,
empiezo a darle caña.
Porque no me interesa
como amigo, ni él,
ni ninguna persona que tenga ese tipo de concepto.
Te puedo encontrar por sitio
y puede ser cordial.
Y hacerte así porque, bueno,
tenemos cierto amigo en común,
que no sé por qué yo tampoco son tus amigos,
porque, en fin,
todo es la vida un poco raro,
pero conmigo no va a tener juego,
me entienden, no.
Aunque tenga otros valores buenos.
Aunque yo sepa que ha hecho favor,
y que no era un tío que era una mala persona,
pero no me interesa.
No me interesa.
Porque hay veces que la gente tiene este tipo de...
No hablo de Andrew Tate, que yo creo que es un producto
que él sabía lo que hacía,
pero mucha gente así, a lo mejor,
es como se ha educado, que a veces no es ni su culpa,
a veces es las circunstancias, ¿no?, de cada uno.
Sí, a este hombre lo que le pasa
es que a un tío de dinero,
y los grandes empresarios saben que,
partidos como el Partido Popular,
va a beneficiarles.
A su empresa.
Y es como los pobres de derechas,
que es que nunca puedo entenderlo.
Nunca puedo entenderlo.
O el negrito de box, por ejemplo,
son cosas que no tienen sentido.
El negro de box.
Estaban en Cataluña, si no me equivoco.
Eso es mucho, yo no la hago,
lo nombro en un tema en la isla del encatósel,
que me está usando como el negro de box.
No tiene sentido.
Podrías tener, por ejemplo,
un amigo.
No tiene sentido de marketing, por cierto.
Podrías tener un amigo,
alguno tendréis que votar al PP, por ejemplo,
pero que él lo vota,
pero que es una persona normal,
respetuosa, pero bueno...
De voto del PP, por ejemplo.
Un amigo nuestro que es un poco catetillo,
que no tiene demasiada estudio y tal,
votó a box.
Porque su abuela se lo hizo.
Tuvimos abuelas, tuvimos...
Él le dejó de hablar.
Y yo lo llané.
Y luego no le dije, pues bueno,
deja de quedar con Wally,
y no escuchar más rap.
Dejar saludar a los señales de un puesto del cable.
Ponte tablete y vete a...
Y entiende lo que has votado.
Como te veas con el Wally por la calle,
te vas a decir qué haces.
Claro, no vayas más al Sufi a napelarte.
No vayas a napelarte al Sufi.
No saludas a tu amigo Marroquillo,
no sabes lo que te digo.
Le quité la palabra y todo.
¿Y al final se la recuperaste?
Sí, porque realmente...
Porque sabes que una persona que no...
Es que no está haciendo maldad.
Su abuela le dijo, vota a vos,
que a nosotros no viene bien a vos del campo.
Y dijo, pues ya está.
Y dijo, por lo que mi abuela diga, yo hago, ya está.
Claro, pero hay mucha gente en España vota así.
Por eso está importante la cultura.
Ah, ya está, eso sin duda.
La capacidad de decidir. Sin duda.
El problema de...
Bueno, de todos los países,
España tiene unas partes rurales donde no hay mucha cultura.
¿Cómo sabes? No hay pensamiento crítico.
¿Cómo sabes de ella?
Es importante para que no se rían de ti.
Claro, vamos a aprovechen de ti para que no...
Para que no...
Yo gané un juicio a ver mucho sin abogar.
¿Sí?
¿Se puede saber del motivo?
Sí, bueno, sí.
¿Qué pasó? No cuenta de lo que ha sido mi vida.
Hay un calzoncillo ahí en un hotel.
Es aquí, en Barcelona.
Normal en el calzoncillo, con mi camiseta.
El calzoncillo está en toda la habitación.
Sí, dentro de mi habitación.
De momento no entiendo. De momento no veo la denuncia.
Ay, tampoco. ¿Qué pasa?
A ver, así quita.
De momento veo una tía que me está grabando
desde su balcón, así.
Hostia, no me jodas, que te había pillado.
Me estaba grabando en calzoncillos,
desde su balcón.
Y a mí no se me ocurrió otra cosa,
que empezaba a tirar de perchas.
¡Ah!
Y, claro, yo se hago en el vídeo,
tirando de perchas.
Ah, que es como una agresión, claro.
Pero estaba 100 metros.
O sea, a ver si entiendo.
La gente con la percha tiene que intentar rematarla.
Tú en una habitación y ella en la cera en frente,
en una habitación también de una casa.
Era como un patio de edificio.
No había calle ni carretera ni persona.
¿Eso formaba parte del hotel?
No, pero son como los que vienen en frente
y están como ese huevo. ¿Y te vio?
Pero es que esa tía por lo que se ve hace eso siempre.
Se gana la vida en denuncias de esto.
Por eso ya creo que la fiscalía todo pasa un poco de suelo.
Hostia. De hecho, los del hotel me dije,
no, no, si esto es... ¿Qué dices?
...todos los días. ¡Dija de puta!
Entonces se me vea bien ese...
Sí, me vea bien el vídeo. ¡Ah!
Pero de primeras, intentaste hablar.
Defiré y baja la cámara, hoy das primeras de la percha.
No, no, yo lo que dije es que estoy dentro de...
Que estoy dentro de... Claro, porque...
Es lo que defendí. Es ilegal, es ilegal eso.
Es lo que defendí en el juicio.
Y encima con la para, ¿no? Ya sabes que somos famosos.
Es todo ya lo que me esfartaba.
Pues cogí las perchas que había y las tiré
y estaba a muchos metros.
No sé hacer con ninguna.
Por la tía que tenía una contusión todo grande,
de una percha, que no sé qué.
Digo, mira, para eso tengo que ser.
Ojo del con que tú encima vayas y las remates.
Porque yo, imposible.
Por si es verdad que se me ve tirando perchas.
Eso me metía yo en un videoclip.
Bueno, pues cogí las perchas.
A ti tía dos perchas, cazoscillos.
En un principio de un tema.
Bueno, pues cogí la tía y no solo dice
que le hice una gran contusión en la cabeza
con una percha, sino que le dije que iba a volver
con una pistola que le iba a pegar...
La tía una profesionada.
Se nota que no es la primera historia que construye.
El primer tiro del hotel.
Se nota que no es la primera historia que se trabaja.
Había por una pipa te había pegado un tiro desde el hotel.
Entonces, fuimos a juicio.
Y sin abogado, me leí, empecé a leerme las leyes.
Y me quedé en el artículo 18, que era el que me interesaba.
Ya no pasé de allí.
Que dice que dentro de tu vivienda no puedes ser ni grabado,
ni tal, ni cual, no se puede...
Tu intimidad, no se puede...
Entonces, claro, en el momento en el que tú firmas,
cuando vas a un hotel siempre tienes que afirmar.
Das tu DNI y haz una firmita.
En el momento en que tú firmas, eso es tu vivienda.
Hasta el momento en que te vayas.
Es tu vivienda, igual que si fuera tu casa.
Y el artículo 18 dice eso.
Entonces, yo dije que ese vídeo tenía que...
No podía tenerse en cuenta en el juicio,
porque violaba el artículo 18.
Y era lo único que ya tenía.
No de las pistolas que casi las fijas.
Se les saltó media sonrisa.
¿Sabes lo que te digo?
Gané el juicio.
Pero es que lo peor, Marcel,
es lo que le dije...
Ah, tú no estaba, es el Jota.
Lo que le dije a la tía, no al Seri, porque ya tenía un coraje.
Que le dije que sepas que durante el tiempo
que dura este juicio
he ganado en Spotify el dinero que te iba a dar
y el de mi abogado.
Vaya guillada.
Se puede saber cuántas pastas...
Pero se quedó todo jodido, hermano.
¿Qué te pedías, dinero y cárcel?
No, quería dinero.
A ver, media hora tampoco nos extravía cosas.
A ver, media hora...
No, no fue media hora.
Fue un juicio de varios días.
Ahí se ha flipado un poco.
No, pero y lo bien que...
Porque sale el coraje y, por lo menos,
ya te vas junto.
No, a lo mejor en ese rato no.
Pero a lo mejor en esa tarde sí.
Te fuiste a gusto, por lo menos, con tu contratante.
Me fui a gustísimo de la cara que se le quedó de...
Claro. No sabes si es verdad.
Sí que así...
Ah, aquí yo estoy intentando ganar 300 euros
por día grabando peña en un hotel.
Qué fuerte, tío, hija de puta.
Que hija de puta.
Pero bueno, te pegaste ahí tu...
Un triple.
Sí, eso fue un triplazo. Estifén Carrey, ¿eh?
Saliste el rabiao.
Porque me dijo que había dicho que le había pegado.
Lo de la pistola ya se pasó.
Esa pistola es lo que me volvió.
Si me quedé saca el dinero, por lo menos no hablé.
Imagínate que se filtra esto
en la prensa, siendo ya personas conocidas
y empieza el rumor de que te has amenazado
con dispararle a alguien.
Eso ya no hace tanta gracia porque ya te afecta.
No, y que aquí con la era de la desinformación
entre que te muestras y no que es real
fue tan juido la vida.
Y que ese vídeo, claro, a yo cargármelo con el artículo 18
nunca jamás salga a la luz.
Pero desde luego tampoco estaba en mola mucho
porque estaba la asia conmigo.
Habíamos quedado para irnos luego a la asia.
La asia de la película, la asia anterior.
Sí.
Tirando a sin percha y la asia.
No, pero está cerrando las cortinas.
Porque no sé qué...
Es una pena que ese vídeo no haya salido a la luz.
La verdad, tío.
Es que está guapísimo.
No es para tanto el vídeo porque me está grabando.
Y si estoy en pelotas...
O follando, o yo que se descende una paja.
Porque sí, lo que coño.
Si haciéndome una buena paja y en mi cuarto...
Y tú ahí grabándome por el caro.
Hay edad que tenía gracia.
Es increíble, ¿no?
Se puede.
Claro, esto es tecnología apunta.
Un poco más.
Quiero ergonomía.
Claro que pensáis, esto es...
Menamente ergonómico.
Toma rapero.
De rapero chulo, ¿eh?
Toma rapero. Si te pones así, eres Jumbeef.
El pensador de Rodin.
Te lo digo porque Fernando es colega, ¿no?
Colega vuestro, ¿no?
Y así cada vez el pensador...
El pensador.
Empezamos con la música a tope con vuestra vida, ¿eh?
La última es...
Bueno, tema de arte.
Frida Kahlo, la conocéis, ¿no?
Sí.
No soy muy fan de Frida Kahlo.
De hecho, tuve aquí Antonio García Villarán,
que si no habéis visto el podcast, os lo recomiendo,
porque el tío es pintores, la polla.
Y explica de pintura, isa de pintura y de pintores,
y te cuenta la biografía del Dalí...
Me gustaba una máquina pintada.
Ah, pues...
Te va a encantar.
Ah, coño.
Hostia.
Bueno, en su época hacía una grafiti,
con 14 y 15 años que salió en el libro...
¿Cómo filmabas?
Te cuento cómo lo hacía mi nombre.
Me lo cuentas en el siguiente...
Todos atentos, en el siguiente...
Cuenta el proc.
Bueno, pues...
Un hombre muy fácil compra
una obra llamada Fantas...
Fantasmones siniestros de Frida Kahlo.
Lo compra por 10 millones de dólares.
10.
Y lo quema.
El dieto.
Lo quema para convertirlo en 10.000 NFTs
que van a ser subastados. ¿Sabéis lo que es un NFT?
No.
¿No se habéis entrado de todo el rollo de los NFTs y todo esto?
Que es...
Ah, son vídeos que se pagan, ¿no?
No, no, no. ¿Qué va, qué va?
No, son...
Es difícil de explicar un NFT.
Un NFT es algo que está en la blockchain,
¿Sabéis lo que es? Tampoco, ¿no?
Tengo un poquito de vídeo por esto.
Blockchain es donde están las criptomonedas.
Es como una red que es mundial
y que hay nodos en muchos sitios
que un nodo puede ser este ordenador o cualquier ordenador.
Y que lo que permite esto
es que la información como está validada
en todos sitios a la misma vez
sea imposible de falsificar.
Por lo tanto, si algo...
Por ejemplo, con las criptomonedas, los bitcoins,
todo eso, no puedes falsificarlos
porque está todo con validado en estos nodos.
El caso es que un NFT es algo
que está en el blockchain esto
y que es único
y luego ha habido muchísima especulación.
Porque ahí ponían auténticas mierdas
y subían de precio
por el simple hecho de la especulación.
Pero el caso es que este tío
ha querido, pues,
enriquecerse con esto.
Se llama Martín Movarak
y es un empresario
la quemó a esta obra en un evento en Miami
y ha habido gran polémica
porque la gente tiene superatragantado
todo el tema en el NFT
porque, como ha habido tanta especulación,
está totalmente pervertido,
aseguró que dan tonal al 30% de las ganancias
a diferentes causas sociales.
El caso es...
Yo voy a preguntar un poco también
por la opinión de las criptomonedas
y el mundo NFT y todo eso, pero veo que no...
No estáis nada metidos, ¿no?
Yo solo sé que mi padre me dijo
que un prebiscóin no le hice caso.
¿Te dijo eso?
A mí me llamó cuando empezó la guerra de Ucrania,
mi padre me dice, compré oro.
No, pero eso sí es verdad.
No, no, compré oro.
Hay que comprar oro.
Es un poco el oro.
Los millonarios saben que están haciendo todo.
Comprarse lingote.
Lingote, lingote, lingote.
Para que sea tu dinero.
Como dice Macimaconegui
en la película del logo de Wall Street,
es una filfa, es una falsa.
No existe, no está en la tabla periódica.
Son cifras.
Y luego llega Lehmann Brothers.
Tus cifras se van al galete,
pero si tu oro está en un banco físico,
no se los pueden quedar, es tuyo.
¿Eso es del logo de Wall Street o es de la gran apuesta?
No, no, es del logo de Wall Street.
Es un puto genio, Macimaconegui.
Es improvisado, por cierto.
Es un puto genio, Macimaconegui.
Es increíble.
Te voy a quitar el ozca, no, no.
Pero estaba pensando, te voy a quitar el ozca
y comportar a las clubes.
Ese año salía los dos juntos
y ese año los dos estaban nominados.
¿Nominaron a Dicaprio por el logo de Wall Street?
A ver, yo no es por nada,
pero tendría que haberlo ganado
porque es una de las mejores performas de la historia.
Yo sé que se pasa el juego
Macimaconegui con Lóthym, pero cuando tú haces mucho...
Pero a Hollywood les gusta mucho.
Los actores que hacen de perder peso...
Cuanto más yo era mejor.
Pero hacer ocho papeles
en la misma película,
haciendo un niñato superguay
con su novia, superilucionado, luego...
Empezar a ser un poco un drogadito.
Se ríe, se llora, se devuelve una persona.
Se devuelva, hasta tiene una parada.
No sé qué, luego se vuelve violento.
Acaba pegándole hasta su mujer, cambió totalmente su forma.
Y la escena de la drogadísima.
¿Eso es que la que...?
Cuando está en el teléfono primero, dice, no me sube, no me sube.
Y cree que ha cogido el coche.
Pero primero piensa que ha ido bien.
Pero luego ve la verdad, es tremenda esa película.
Yo lo que digo es que es... Un caso real, ¿eh?
Es que...
Y, tío, y poner que se denuda totalmente el tío,
que se pasa de mitad película hasta con velas en el culo.
¿Sabes?
Me dice, mi palabra secreta es lobo,
me suda el coño de tu palabra secreta
y sigue echándole cera.
Sabes lo que te digo, el tío con el culo con una vela...
¿Sabes? Que es darlo todo.
No, mejores papeles que ha habido. Y todo basado en la vida de Jordan Belfort,
que se hará el final de la película.
Yo no lo sabía. ¿Qué presenta que dice?
Voy a presentaros al mayor hijo de puta
que nunca haya pisado en la tierra.
Jordan Belfort, y es Jordan Belfort.
Que presenta a Leonardo.
Entonces va a ser el libro de Jordan Belfort.
Yo no lo sabía hasta, la última vez que la vi.
Porque ya había buscado al tío de verdad y al verlo dije,
coño, ¿qué es él?
Es una pena que no hable español,
que intentaría traerlo a Jordan Belfort,
porque tiene que contar un...
O sea, si la película ya es así,
va a echarla con él.
Mira, no te voy a preguntar nada. Cuéntame tu vida.
Sí, sí. Y me pongo así.
Porque es que lo que habrá hecho,
que luego son barbaridades y que era una estafador,
por eso estuvo en la cárcel tanto tiempo.
Pero es igual, es entretenido.
O sea, es que son vidas de...
Peor ha habido.
Ahora es que se me punto Rajoy, ¿sabes? ¿Será Marcos?
¿Será Manuel?
¿Prefieres a Jordan Belfort que a Rajoy?
Sí, porque mira, por lo menos...
Al menos te ríes, ¿no, con Jordan Belfort?
No, porque por lo menos estás tafando a ricos.
Hay que reconocer...
Al principio sí, con la de esta rosa.
Pero luego, cuando creas...
O esté hay cacotmo, como coño sea...
Sí, la...
La empresa se va por 1%.
Dice, ahora vamos por el 2% más rico de...
No sé qué, de que Rajoy se fue de la política,
todo es mucho más aburrido.
Yo lo pasaba muy bien.
Teníamos sentimientos y tenemos...
Yo estaba deseando ver que iba a decidir, ¿no?
La nueva que iba a soltar.
Teníamos un muy bueno...
¡Súperate!
Sí, pero ahora todo es muy formal.
Pero la mejor de todas fue cuando le dio
el arribato de sinceridad inconsciente
en el Palacio de Congresos que dijo...
Lo que nosotros hemos hecho...
Y ustedes no han hecho, es engañar a la gente.
¡Jajaja!
Por fin un político que dice, ¿verdad?
Le dio un ataque.
O sea, eso es algo bonito.
O sea, es por fin un político que está ahí...
Fue un comentazo.
Encalero a la gente, fue un...
Bueno, pero es de esa mirada, esa gente que no concuerdo
con su vida ni con eso, pero reconozco que,
si lo tuviera delante, me sería agradable.
Porque son gente entrañable.
Es un cabrón que va como entrañable.
Efectivamente. Como el típico abuelo...
Era un gilipollas, pero...
No lo veis, cabrón.
Y que a lo mejor te hace algún comentario.
Y la cara como una puta.
Espero que estés bien, ¿eh?
No se te mata en un helicóptero y en un cobi sitio.
Esto es increíble del helicóptero.
Se mata a cobi y brallan en un helicóptero
y no se mata el rajo.
Lo siento, de verdad, no te deseo la muerte,
pero si hubiese podido salvar a cobi, que tu hubiese caído...
Claro que lo hubiese hecho.
¿Ovieres a apretar el botón?
Sí, fuera Dios, sí.
Eso es para traumatizarse por vida.
Qué buena galleta se llevó.
¿Y cómo se la merecía?
Se la llevó.
Sí, sí, sí.
El nota que golpeó a rajo y tenía mi frase
de superfílpa para el prín o lín.
Ya se tenía la frase.
Sí, el que le metió pues tenía una frase de jade.
¿Qué le tiró un pastel?
No, no, le pegó un puñetazo.
Ah, le pegó un puñetazo.
Uf, atracción, ¿eh?
No, si se le puso todo...
Que le tiraron zapatos fue al bus, ¿no?
Alior bus.
Hostia, lo de los zapatos.
Es como una unillación.
Pero ahora van a tirar perchas, ¿eh?
Dice de esta historia el nuevo elemento.
Tienes que cuidar que las perchas son macizas.
Sí, y que tienen la puntilla esa.
La de madera.
¿Qué debe ser más jodido?
¿Morir por un coco o por una percha?
¿Qué? No, el coco, el coco.
Imagínate morir, o sea, causa de defunción.
Una percha.
O sea, ¿sabes que hoy, señora, mira su marido tal...
¿Qué ha pasado?
Una percha, una percha pues...
De forma inelecta.
A lo mejor no quería ni...
Si hubiese tenido la mala suerte, de tener la buena suerte,
de ir directo y que le hubiese dado aquí,
si es verdad...
La ventana suya estaba abierta porque, a lo mejor, estaba cerrada.
No, no, no. Estaba su marido.
Hostia.
Que me salió, que era un argentino gigante,
pues querés que nos matemos.
Y que pues siquiera nos vemos allá abajo,
porque estoy quemadísimo y ni bajo, ni hostia.
Se me está grabando tu mujer y te cabrea y encima está penarco.
Es que es muy heavy.
Y luego, cuando vuelvo al hotel, me dice el de recepción,
que era súper fin, que regalo el libro del arte de la guerra.
Me dice el tío, ¿ha venido a buscarte?
Ah.
Había ido a buscarme al hotel, el Mendaz, para pegarme.
Que está la cámara, ¿no?
Yo creo que seguramente hubiera venido para que tú le dieras a él
y tener más pruebas todavía.
Más pruebas que quieres, una persona agresiva.
Me llegó una hostia, pero me daba mil euros.
¿Pago? ¿Qué traje hay, gente?
No, por seguro, ¿verdad?
¿Cómo le llamaban los pingüinos?
Que eran en Ibiza, tios que se paran en rotondas,
sin avisar para que les dé y luego les tengas que pagar.
¡Uff! Con el coche.
Es un juego muy peligroso, ¿eh?
Hasta mi barrio, a un amigo le tiraron a su...
Un hitano le tiró a su novia a la moto para ganar dinero.
¡Ostia, puja!
Me empujó a su novia contra la moto.
Contra una riezo, ¿eh?
Para sacar dinero.
Es verdad.
Son cosas jodidas, esto, ¿eh?
Dos calles debajo de mi casa.
No se va a nombrar ninguno de los dos.
No, aquí, aquí.
Se ha hablado de mucha gente hoy.
Hay mucha gente que le pitan los oídos después de este podcast.
Bueno, y aquí terminamos esta primera.
Vamos a decir, esta tertulia,
este primer podcast con estos dos genios,
y ahora nos vemos, bueno, ahora será el jueves...
También.
...con vuestra vida.
Y con vuestras historias puramente.
Preparaos porque ahora viene el momento, el momentazo.
La infancia, la adolescencia...
Uff, vamos a contar muchas cosas iguales, supongo.
Cómo ser vosotros dos y cómo os lleváis de verdad todo esto, ¿eh?
Todo esto viene ahora, ¿eh?
Por lo tanto, nos vemos el jueves.
Y si estáis viendo esto después,
pues estáis viéndolo de aquí un mes, da igual, pues lo buscáis,
que es muy sencillito, ¿vale?
Sería el 157 de la continuación, ¿eh?
Venga, un besazo.
Y ahora continuamos.
Por si las moscas, pero ahora continuamos.
No voy a tirar ninguna percha.
No voy a tirar nada de aquí, de la infancia con él.