Hacia tanto tiempo que me era tan feliz, años, años y años de sufrimiento, porque ayer
fue el bombazo, hemos tenido los culés, ya sabéis por donde voy, unos tiempos difíciles
verdad, duros, tristeza, que las cosas no llegan y encima de Madrid decía desde hace
como medio siglo que iba a fichar a un jugador muy bueno ¿no? joven, parece una tortuga ninja
en vape, que gran fichaje en vape ¿eh? como siente los colores del Madrid ¿no? como
habéis estado vendiendo durante una década que el mejor jugador de la historia, que ahora
por cierto va a ser una mierda seguro y ahora va a pasar a ser el más malo venía al Madrid
pues no viene coño, es que bonito, qué bonito ha sido, qué cosa tan preciosa, en vape,
en vape, en vape, pues en vape, no, en vape no, es la única alegría que he tenido como
culé este año, o sea que dejadme que disfrute esto, tengo aquí otro culé, Oscar, en vape
increíble, increíble fichajas, me encanta, o sea, mira cuando dijeron hace dos o tres
días se ha complicado mucho, yo pensaba bueno ya estamos con la película pero va a venir
seguro, o sea yo lo daba como un cien, no perdón, perdón, como un enteraplanista, dices
que la tierra es esférica en un 99%, 1% que no sabemos, yo también pensaba que en vape
en un 99 vendría, o sea yo era tierra en vapenista ¿vale? yo era de esos, eras de
los pocos que tenía un poco de esperanza y que no porque todo mundo se pensaba que
sí, incluso ya tenían las camisetas vendiéndose y todo, increíble, increíble, ha sido un
buen palo, parecía una broma del jugador ¿no? en el último momento.
Sí, y bueno y luego todo el show de me quedo con el espectáculo, son artificiales por
el traje en el campo, faltaba Tom Cruise en un helicóptero saltando y haciendo una escena
de misión imposible 20 y tengo aquí para hablar el tema que solo ha venido para hablar
de esto, como gran experta en fútbol internacional, como gran experta en el... bueno, deporte
en general ¿no? una persona con varios juegos olímpicos retransmitidos, ellas son amorales,
famosa en internet por el tema deportivo.
Ah, efectivamente, específicamente el fútbol.
¿Cuál es tu equipo histórico? porque yo no quiero ir a lo típico, vamos a decir
que es histórico.
Es curioso porque eso lo tengo clarísimo.
¿Cuál es tu equipo histórico de la década? te voy a poner dos décadas, entre los 40
y 60 que para ti mejor ha jugado el fútbol.
El Betis siempre, yo siempre con el Betis, porque me gusta el Instagram que tienen y
porque les gusta mucho como los memes y tienen una cuenta de Instagram muy chula.
Pues posible que el Betis sea el mejor equipo deportivo de la historia, mejor no lo sé,
el más...
Es el mejor, el Betis.
El más meme si no.
El Betis es el único equipo que se gana al Barça, a mí no me importa, que ganen, que
disfruten, que gande.
Exacto, man, que pierda, pero ganó hace poco.
O sea que tú eres Bética y la única cuenta de fútbol que sigo es el Betis.
Ah, la sigues de verdad.
Yo soy muy pro Joaquín, ¿eh?
Sí, muy pro Joaquín.
Otro que me envejece, Joaquín, que tendrá 1500 años y seguirá con lo mismo, ¿eh?
En forma, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Ah, el Betis ha hecho un añazo.
Sí, muy bien.
Poca broma con el año.
Bueno, el Betis y Sevilla, os han hecho dos.
Oye, el TT qué?
El TT juega a Playoff, ¿eh?
Te nerife.
Eh...
Y las palmas también.
¿Qué porcentaje?
Las palmas también.
Que...
Bueno, le queda una jornada, pero...
Sí.
Ahí.
99.
100% no hay duda este año.
Hostia.
O sea, ¿estás más seguro de eso que...?
¿Estás más seguro?
No, no.
No.
Estás más seguro de que la tierra es esférica o de que el tenerife sube.
Yo lo que estoy seguro es que tiene el programa del dios de YouTube.
Estoy muy contento de estar con el dios de YouTube presente y a partir de ahí no...
A ver, yo tengo una pregunta.
En vape dijo en algún momento que venía...
En vape.
Sí.
No, pero...
Era el único...
Pero esto lo he visto.
No, pero daba muchas pistas.
O sea, hizo incluso un cómic hace como esta temporada.
Sí.
Un cómic de su vida.
Que no sé si era para beneficiencia o alguna historia, sí, se veía él con pósters del
Madrid o Cristiano Ronaldo.
Él era muy fan de Cristiano Ronaldo y de la época del Madrid, es que muy joven, chaval.
Ha sido una decisión interna, pero que estaba medio decidido.
No, tenía un acuerdo.
O sea, tenía un acuerdo.
No creo que firmado, porque si no habría problemas, pero tenía un acuerdo verbal con
el Madrid con Florentino.
De hecho, ayer en su representación como jugador del PSG habló del Madrid.
Y dijo que estaba muy agradecido de Florentino.
Pues un tweet creo, que ponía gracias a Madrid a Florentino por el interés y tal, pero...
Pero aquí quedas de engauculo.
Pues por dinero o algo así.
Es que es la oferta del PSG, es muy bestia.
A ver, el dinero.
Vale.
Es muy bestia, eh.
O sea, el París tiene un buen equipo, porque te vas de un equipo que está en decadencia
para buscar nuevos retos deportivos.
Es su ciudad, París...
Fidán.
Creo que ahora va a ser entrenador del Madrid.
Claro.
Creo que le dan, no sé si es que una barbaridad, tampoco sé si todo es verdad.
Pero llega a un nivel que igual te venga de dos o tres millones más.
No, no son dos.
Vale, son igual 50.
No eran 100 millones al año o algo así.
Pero no, eso no te lo da nadie, casi.
100 millones al año, teniendo que 23 debe tener, ¿en vape cuántos años tiene?
Por ahí, ¿no?
23.
Es en vape.
Sí.
En vape.
En vape.
En vape.
Es Kilian para los amigos.
Claro, claro.
Es una amiga de la familia.
Por supuesto.
¿Quién de la familia en vape, Ana?
¿Quién es para ti es tu favorito?
En vape senior.
En vape senior.
Pero ¿quién es exactamente vape senior?
El padre.
El padre, ¿no?
¿Y cómo lo definirías?
Un tío.
Ahora cuando estamos haciendo bromas y padre de la mojora está muerto de una manera
atrás.
No lo sé.
Es un frío.
O imaginate que lo conozco de verdad y que en verdad yo que sé de repente estoy prometida
con en vape o algo así.
Imaginate que en Suiza, un día en vape, cuando tenía 16 años, tú tienes ahora que 28.
28.
28.
Bueno, pues oye, ¿en la poca diferencia con en vape?
A lo mejor tú en vape.
Hay en vape más joven que yo, ¿no?
Sí.
Pero a lo mejor habéis tenido una relación de amor.
Había una época en que los futbolistas eran más mayores que yo.
Sí, todo.
Ahora empiezan a ser más jóvenes.
Es bueno.
Se hace años ya que me pasa por eso.
Y no es agradable.
Me pasa hasta viendo el golf, ya que.
O sea, ya veo partidos de esos de retirados.
Es joven yo.
Eso es jodido.
¿Qué es más jodido?
Eso cuando te llamen señor algún día.
Uf.
Es que me llaman madame.
Ahí en Suiza, claro.
Aquí madame es otra historia, ¿no?
A ver, ¿dónde te mueves tú en Suiza?
Tú vas por barrios con mucho rojo.
Con muchas luces.
Con muchas barrias rojos, ¿no?
Y yo soy como la...
Como la madame.
La que gerenta cosas.
Cústia.
No, es que en Suiza hablan francés.
O sea, mi parte hablan francés.
Entonces, muchas veces dicen madame.
Pero madame, mola, ¿sabes?
Es como mirar como poder.
Tengo que decir que lo de llevar bigote me...
Si te ha dado cinco años mínimo, ¿eh?
Estaba por la maquinista y cayó un balón fuera y me dijo un chaval,
señor, pásame el balón.
Uf, uf.
Y digo...
Pero tú...
Lo reviento al chiquillo.
No, porque tú vistele el balón esférico y dijiste,
te voy a enseñar una cosa, chaval.
Esto es como la tierra.
No voy a acabar con nada.
No pasa nada.
Voy a dejarte.
Voy a dejarte que siga.
Óscar, si quiero mucho.
Yo también.
Y te digo una cosa.
Que sé que me da más moreno.
Y eso me está dando por culo.
Eso es bueno, porque mi piel sufre, entonces.
Entonces que está muy negro.
Hasta súper moreno.
¿Quién fue otro día que también estaba mega-moreno?
Acuerdo de que vino alguien que pensé,
yo me estoy quedando atrás.
Eso se termina, y ya esta semana he tomado el sol.
Si no sabes que no se lo deja tomar el sol.
yo yo estoy muy triste.
Te lo tengo que salir ya,
también Ana, sí estamos blanquitos, ¿eh?
que estuvo en Canarias tampoco no hace mucho.
Osti, ahí venía con un...
Llegué de canarias anoche y aquí hacen más calor que en canarias.
A nivel calor, no sé dónde meterme, es aquí, ¿eh?
Como en Suiza, más o menos.
No tendrías que hacer frío, la gente se piensa que es suecia,
pero Suiza está cerca, en realidad.
Es muy montaño eso y muchas veces hace frío en invierno,
pero ahora hace calor. O también habrá zonas, ¿no?
O sea, habrá zonas más llanitas y de montaña dentro del país.
Sí, pero sobre todo montaña.
Yo creo que hace más frío por eso, pero está más abajo que Alemania.
¿Dónde vivías? La Usan, que es la parte del Sur, además.
No, está de puta madre. Sí.
O sea, tú te ves ahí viviendo Forever.
Forever and ever, and ever.
Yo tengo una amiga que se fue para ahí, está encantado.
Vive, bueno, Salto Base, ama el Salto Base,
está trabajando ahora en una estación de esquí arriba y...
Salto Base, ¿cuál es el Salto Base?
El más peligroso. Hay muchos en Salto Base,
es como el paracaidismo, pero desde una montaña.
No es el que parece una...
Un win-shoot, traje de ala. No, ese no es.
También, también.
Salto Base es el Salto, y luego el traje que tú lleves,
un win-shoot, digamos que es el traje que pareces un pájaro
y tú puedes surfear. Es súper peligroso.
Eso es cuando tú combinas Salto Base con win-shoot,
aparece el proximity.
Proximity es cuando haces este deporte cerca de las montañas,
cerca de los objetivos. Acerca por agujeros.
Es el deporte con el índice de mortalidad más alto.
Mi amigo que está en Suiza haciendo un Salto Base cada dos por tres.
No, me dice que ayer se murió uno, tal...
¿Has hecho alguna vez eso? He hecho solo un Salto.
Pero de esos con el... He hecho solo un Salto Base.
No, no, normal, sin... De caer plano, digamos.
Yo he hecho win-shoot desde avión, digamos,
que ahí el peligro es mínimo porque no tienes correcto.
Bueno, sí, pero cuando vas llegando a suelo,
como no hayas calculado... Habes bien caído.
A lo cuando estás ya cerca y ya vas a...
Claro, molaría que te risa. Ya molaría que fueras...
Que hay un tipo que lo hizo, un caja de cartón,
puso caja de cartón y aterrizó en las cajas de cartón.
Ustia. Sí.
Ustia, bueno, mira, estamos aprendiendo siempre cosas.
Con mis tetrianos. Es una locura.
Siempre me aportan algo bonito, ¿verdad, que sí, Ana?
Sí, es que... Eso.
Ahora, ahora. Fíjate que bien traído, ¿eh?
Todo para que me dé un puto regalo.
Estaba ya un plan. Te vas a medir porque es un hacho raro.
Es una figura en vape.
No, es una figura de algo más absurdo, yo creo.
Es un mini en vape, porque sería lo más prolífico.
No, no, no. Es algo que viene que ver
con el primer podcast que vine aquí,
porque siempre te dicen, Jorge el salvaje, no sé qué sé cuántos.
En mi podcast, mucha gente dijo que yo parecía
la Dora de la exploradora, entonces...
¡Ah!
Dora de la exploradora.
¡Ole! Pero esto...
Es de la express, o sea...
Ah, pero me lo has comprado, porque no sé... Uy, ¿está bien?
Sí, sí, pero que se me ha caído.
¿Qué se te ha caído, la agua mineral?
Exacto, la agua mineral.
Pero has manchado.
No, bueno, el suelo, pero nada, pero...
Ya lo has puesto para arriba ya, porque ya estoy contento.
Bueno, pues Dora de la exploradora,
porque también por el pelo que llevabas ese día...
Yo creo que llevabas flequillo o algo, no sé.
Sí, ese día estabas más...
El color de ropa era rosa, también.
Y también era rosa. Claro.
Es ejercellito, ¿verdad? Sí, sí.
Es mucho más ejercellito.
Es verdad, que fue el momento en el que, además,
me encantó hablar de Japón contigo.
O sea, me encantó que vinieras para hablar de las cosas pequeñas.
Uy... Me acuerdo.
Exacto, y acabará hablando de...
Ya.
Pero...
Quizás está mejor traído de lo que pensamos, ¿eh?
Sí, yo también.
Lo dejo ahí para que la gente vaya dándole vueltas al tema y tal.
Yo también te traje algo, pero no te lo voy a dar.
No, ya te lo di, ya te lo di antes.
Hostia, que da muy extraño eso.
Me ha dado mucha tristeza, la camiseta, ¿no?
Me ha traído una camiseta, bueno, de tu un colega, ¿no?
De un colega.
¿Cómo se llama? Luis.
Luis, un besazo, que es una camiseta de uno de mis peleadores favoritos.
Seguramente ahora en activos.
¿Y su show? No.
Te diría el que más, que es Israel, la de Sanya.
Vendor style.
Que es una...
Es con la que salió cuando hizo el show este súper criticado o súper...
...alabado. Sí, pues...
A mí me parece increíble.
Sí, pero mucha gente es como vaya para la fernalia.
Bueno, para que la gente que no lo sepa salió bailando.
Pero bailando muy espectacular, con boteretas y tal.
Mucha gente, claro, cree que todos los luchadores
tienen que salir así.
Bueno, y él salió bailando y...
Porque es que le encanta bailar.
Es que es un tío de anime, es un friki.
Es un tío que es un único anime.
Hace la punta en la Death Note.
Que se pega con gente.
Que nos mataría todos juntos ahora mismo.
Y tiene una celebración o no, celebración o como presentación
que coge la Death Note, la abre.
Sí, o sea, cada pelea es como un capítulo anime.
Depende de la pelea, hay otras que imitan a Naruto, otras que tal.
¿Pero te gusta el anime?
Soy más de gente ahí.
Tú eres más de estar animado, ¿no?
Un cuín, un cuín.
Bueno, a ver...
Para terminar con el TV en Vapé, comenzamos con las noticias.
Por lo tanto, en Vapé, para ti, como persona que eres una llegada...
A mí me encanta, me cae súper bien.
No sé qué ha quedado, en PSG, se ha quedado por su corazón.
A ver, es que... O sea, la pregunta es,
si no estaba como asegurado que iba a ir al Madrid, ¿no?
Sí. Que igual me cuelo algo.
¿Por qué la gente esa...
Bueno, porque es que...
Porque la gente la había vendido así, ¿no?
Es como cuando vendieron en el Jai Berbá.
Y él nunca dijo que no.
Y era otra cosa. Él nunca dijo que no.
El dijo que no, y al final, que era solo...
Se ha vendido humo.
La prensa, cuando habla muchas veces, es porque tiene
infiltraciones buenas de los propios interesados.
Ehm... Benzema, compañero suyo de la selección francesa.
Había hecho fotos con él...
Bueno, de hecho, Benzema, que esto es buenísimo, ¿viste?
Bueno, tú seguro que no, no creo.
Yo lo veo todo.
¿Tú viste lo que dice Benzema ayer?
Bueno, eh, puso un stories con una foto de Tupac.
Tupac, sí que sabes quién es. Sí, claro.
Y detrás, el amigo de Tupac que lo traicionó
y que luego lo tirotearon.
Entonces, la gente, aunque no puso ninguna palabra,
ninguna frase, ni mencionó a Mbappé,
entendió que para él ha sido traicionado por Mbappé
y por eso utilizó esa imagen de Tupac con toda la historia.
Ojito con Benzema.
Daquilo semanas son íntimos amigos, no hay más.
Ha sido un poco como el momento pica en Neymar.
Neymar se queda.
Eso fue increíble, también.
Eso fue increíble.
La verdad es que yo lo veía imposible que no viniera.
O sea, yo daba por hecho de que Jalan no creía o lo veía
en Inglaterra o Jalan en el Barça, pero no tenemos un puto duro.
Pero yo en Mbappé lo veía en Madrid y de hecho, qué miedo.
Ojito el Madrid con Mbappé, que es un crack.
Me he puesto muy contento también, ha sido como no me lo creo,
qué bien. Entonces, culé.
Claro. Vale, vale.
No, no, como tiene que ser.
A ver, tengo que decir...
A ver, te voy a decir, de Betis y culé.
Yo soy del Tenerife y soy del Barça,
pero yo en estos últimos años me he desencantado mucho el fútbol
por otros temas, me he desconectado años que he estado más...
Hay otro deporte que te mola más.
Bueno, sí, ahora sigo más otras cosas y tal,
y el fútbol me ha alejado un poco, pero el Barça es mi equipo
y siempre lo será.
Y para mí es una alegría que en Mbappé se haya quedado en París.
¿Por qué? Porque así Messi tiene un mejor compañero
y yo soy más feliz y el Madrid no tiene Mbappé,
porque en Mbappé es un killer y va a ser mucho daño aquí.
Pero por otro lado, hay algo que me preocupa un poquito
y no es tanto ya hablando del Madrid, hablando en serio,
que es el poder bestial de los equipos Estado,
como puede ser un Manchester City,
como puede ser un PSG, son equipos que están financiados
por estados de la Perínsula Árabica, Qatar, etcétera,
y que... Bueno, los famosos petrodólares, ¿no?
Y que están rompiendo un poco una balanza
que había económica en nivel europeo.
Siempre han habido equipos ricos y ricos, por supuesto.
Pues siempre había Bayern Munich, el Manchester United antes,
el Barcelona, el Madrid, equipos potentes económicamente.
Pero, claro, han venido estos que arrasan con toda la oferta
de Mbappé, no la puede hacer casi nadie.
Y no han dado los resultados que esperaban, porque...
No, un fracaso absoluto.
Con lo que han hecho estos últimos años era para ganarlo todo.
Totalmente, y no lo consiguen, es que no juegan ni bien.
Ganan la liga francesa, porque la liga francesa...
Sí, hay dos equipos. Hay dos equipos o tres.
Pero, claro, en Europa no han llegado donde querían llegar,
no han conseguido ni una Champions.
A ver, a ver, este año...
A mí me da... Es un equipo que me cae muy mal, el PSG.
Te voy a conocerlo. Me da rabia suma.
Hay un equipo que me gusta mucho cogerme cuando juegó al FIFA.
Bueno, claro, es como jugar con el modo fácil.
Es jugar con el modo fácil. Tiene Neymar, Neymar, Mbappé,
tiene Adivaria, Don Aruma.
Acuerdo que fue un buen mes y antes de la noticia,
yo veía camisetas en Suiza ya de PSG con Messi.
En Suiza tenéis, a lo mejor, alguna especie de filtración mundial.
O a lo mejor vais avanzados en el tiempo.
Te imagino. ¿Qué tal el año que viene?
Va a pasar algo.
¿Cuál va a ser la próxima? El plan de los simios, eso es lo que va a pasar.
Uy, hablaremos de la nueva, ¿eh?
De la viruela del mono. Ya es la nueva revolución.
Aquí lo paramos.
Hace nada he visto el origen del plan de los simios.
El origen es como la nueva saga que hicieron.
Es la segunda parte... O sea, hay una parte en la que es como el mono listo.
El plan de los simios, ¿no?
Que es como... Bueno, el plan de los simios es la antigua, ¿no?
El charlon gesto. Esta es la original, la que es una obra maestra.
Sí, pero está el remake de esta.
Es como la parte anterior.
Sí, que es una de las precuelas. Son las sagas, ¿no?
Con Gary Oldman. Sí.
Vale, pero luego hicieron que esta, por suerte, no la vio mucha gente,
un remake de la primera del original con Tim Barton.
Ah, Tim Barton, no sé. Que es el director. Horrorosa.
Es un remake de la primera con Mark Wahlberg.
Ah, esa la vio. Que era el charlon gesto.
La vio. Esa la vio. Malísima.
Malísima. O sea, ahí fue un poco el lífido.
Esa fue la primera. Esa es la primera de las modernas.
No, no, no. Esa esta parte.
Es un remake. Sí.
Esa esta parte, sí. Desconnectada.
Las modernas fue como una nueva saga que decidieron crear
y que la han hecho bien. La han hecho bien.
Pero este remake de Tim Barton...
Estaba ahí en Franco, puede ser, en la primera...
No, porque en Franco es, sí, la de ahora.
O sea, la teología es... Vale, vale, vale.
En Franco es la primera que ayuda al mono a hacerse listo.
Sí. Bueno, está bien.
Que realmente es algo que...
Está guapa.
Bueno, y que... Esa es ciencia ficción.
Pero, al final, los simios ves ciertos comportamientos
que, si solo les falta hablar,
si empezaron a comunicarse verbalmente,
adquirirían un estatus que, cuidado,
porque son más fuertes que nosotros,
sincima, intelectualmente, también...
Sí, sí. Me tiran un nacelelón.
No, en el bosque no ha ganado un mono.
Un mono-sombi con Covid.
Ya, ¿eh?
No, que es de la peli. Creo que la memoria corta.
Y con la viruela. Tienes la peli, tío.
Y encima que te llanza viruelas.
Hay un documento al brutal que se llama Jane,
que es de la... De la Jane Kodal.
¿Lo viste? Es muy bueno.
Es que me gusta mucho los simios.
Pues desde los inicios de cuando ella llega a África.
Y se mete en la comunidad.
Pero que tarda muchísimo tiempo para que la acepten los monos...
Son los hijos de puta, esos monos.
No me da miedo decirlo, monos. Hablo como vosotros ahora mismo.
Y os lo digo, sois crueles.
Crueles es el ser humano, tío.
No.
Díselo a la guerra civil de chimpancés que hubo,
que me hacían unas barbaridades.
No son tan diferentes a nosotros por la circunstancia.
Solo que te faltan el podcast, traer un chimpancés.
No, te acusan de...
No se puede. De que me acusarían para tener un chimpancés.
De tener un animal metido aquí, su hábitat...
No, yo me voy a la selva, no hay ningún problema.
Eso sí, vale.
¿No os acordáis de Coco, de ese sínimo?
El mono-blanco.
El mono-blanco era copito de nieve.
No, era un... No me acuerdo si era gorila.
No me acuerdo la especie exacta.
Me suena, sí.
Diría que era gorila, era muy grande.
Y que sabía muchísimas palabras
y podías tener una cierta comunicación con él.
Le faltaba hablar.
Pero entendía infinidad de palabras
y de hecho se hizo muy amigo de Robbie Williams.
Ah...
Es multiverso, también.
Y cuando murió, le pusieron como alguna imagen
y comprendió que había muerto.
Fíjate que tiene un concepto de la muerte
y se puso súper triste.
Pero rollo de presión.
Wow.
Qué jevío. Es muy jevío.
Sí, creo que tienen como una memoria a cuarto plazo mejor que...
O sea, he visto como experimentos,
que te ponen unos números en una grid, en una...
En una... O sea, en la gilla.
Y dice en catalán, una grella.
Una grella.
Y entonces te ponen unos números y desaparecen.
Y tú tienes que clicar en orden que te ante en plan.
Si uno estaba aquí, el dos aquí, el tres aquí,
en los cuadrados.
Y creo que los chimpancés sacan como mucho...
Chimpancés.
Creo que eran chimpancés.
Como mucho más nota que los humanos.
En plan, se acuerdan mucho más por una imagen de unos pocos segundos.
No se me lo creo, porque hay humanos que no sé ni cómo hablan...
Hay humanos que de verdad no sé ni cómo caminan
y no se cagan encima mientras algo.
Tengo bastante mala memoria a corto plazo.
Sí.
Es un dato.
Tú lo tipico que...
Como un juego de estos.
O el típico juego de...
No, pero sí malo para los nombres, para cosas así que...
Y el típico juego de que no hemos jugado todos.
De los colores.
Que tienes que hacer...
Están como unas fichas y tú vas estapando una a una,
pero las tienes que ir uniendo.
A las parejas, ¿no? Sí.
A ver, eso es corto-corto, eso se me da bien.
Igual que el Simon o el Simón. Sí, sí.
Que es de los colores. Simon, sé.
Simon, sé.
Pues yo ese se me da bien, porque es muy a corto-corto.
Está hablo de un corto medio.
¿Cuántos minutos tú vas?
Es una buena pregunta, también, con muchas...
Mejor ahorita es, ¿no?
O sea, medio ahorita es lo que duras.
En recordar algo. A ver, no pasa a ver, es muy importante.
¿Y tú de duración cómo vamos?
Yo...
Lo que yo quiera.
¿De qué?
Del Simon's sake.
De lo que to...
O, ¿eh? Muy rock and roll, ¿no?
Bueno, no, depende, porque también puede...
Bueno, es igual.
No, pero suéltalo.
Vengo a llamar, ¿no?
Está bien, puedes tener memoria varias veces, ¿no?
Ah, sí, la memoria es muy interesante.
De hecho, a veces es bueno repetir
para que te quede mejor la cosa.
No empla cuando estudias, no hay que hacer algo varias veces.
También es verdad que hay veces que con una dice
ya tengo suficiente, ya no quiero acordarme más.
Ya he visto suficiente.
Bueno, a ver,
estoy muy contento por una cosa,
porque en la semana pasada vino Junqueras
y yo tenía miedo a ver qué va a pasar en comentarios.
Como últimamente la gente está que salta,
veremos alguna noticia,
porque la gente estáis muy acelerados, calma, calma.
Es como muy enfadados todo el día con el mundo.
Me gustó mucho la reacción en comentarios del canal.
¡Súper bien! Incluso mucha gente diciendo
yo no pienso para nada como él,
pero me ha parecido alguien interesante.
He podido escuchar lo que yo pedía.
Escuchate y luego opinate.
En Twitter fue otra cosa.
No tampoco no es que hubiera revolución la maravunta,
pero sí, había comentarios feos.
Típico que sí...
Twitter es la jungla.
Mejéndose con su físico, que sí...
Hombre...
Hombre, Junqueras, y ir a atacar al físico es el minuto cero con...
El físico es lo fácil, siempre para atacar,
de la gente que no tiene mucha...
Sí, y ahí era un poco más cunglilla,
pero lo que sería aquí me gustó mucho ver el respeto
y me gustó mucho ver que es un tema, además,
que ahora quizás está un poquito más frío,
pero, hostia, que en Cataluña,
que, al final, aunque estés en Suiza...
No, no, ha habido mucho...
Tú has estado aquí mucho tiempo,
y llevas aquí mil años.
Yo soy canario y me he involucrado mucho
porque he estado aquí dentro.
¿Tú cuántos años llevas en Cataluña?
11 años.
Tú has vivido esa explosión de la independencia.
Sí, he vivido el amor y el desamorde de los catalanes de mi entorno,
con esto, mis amigos, mi trabajo, tal, con esto.
Sí, sí.
Y he ido... ¿Has ido alguna manifestación?
A la vía Catalana, el 11 de septiembre, ¿no?
Correcto.
Esa época era muy bonita.
Pero la gente no luchaba por independentismo,
también luchaba por...
Porque les dejaron expresar su opinión, digamos.
Porque había un momento de represión que no nadie entendía,
en todos los ámbitos, no sólo aquí.
Y yo creo que se le fue un poco de las manos.
Dada tu opinión, ¿estés con ellos o no estés con ellos?
Yo creo que se fue de las manos como se hizo.
A mí, la entrevista con Oriol Junqueras me gustó mucho.
Creo que es una persona que habla muy bien.
Creo que a veces no para de trabajar,
porque está todo el día...
Político, ¿no?
Sí, creo que se podría mojar un poco más con cosas que...
Y no estar todo el día con eso.
Pero creo que es un tipo que defiende sus ideales hasta la muerte.
Y eso es de admirar.
Porque la gente que la haya votado diciendo,
oye, yo quiero que tú nos lleves a la independencia,
puede estar tranquilo porque este tío va a dar su libertad
y su vida por intentarlo, porque lo dice y lo hace.
A ver, también hay que saber en plan...
A veces cambiar de opinión, cuando toca en plan.
También la gente que tiene unas ideas como supermarcadas luego.
Pero el caso de Junqueras me parece que es un...
Yo creo que personalmente no lo conozco, obviamente,
pero me parece que...
Y creo que se viene el chat en plan, la gente.
Yo estaba viendo el premier, no lo vi en...
El premier se llama, ¿no?
El estreno.
No lo vi entero, pero vi como un trozo y la gente...
Era como los comentarios que iban saliendo en ese momento
y la gente estaba encantada, tío.
Yo pensaba que te iba a salir mucho más hate.
Y no crees o no creéis que la gente, lo que pasa
es que tuvo miedo de un tío tan chungo como Junqueras,
tan carcelero.
¡Qué va!
Un tío que habla de sapos.
Se puso muy serio, algo poco, cuando hablaba de sapos.
Aquí hay gente...
Yo pensé que me lo llevará a un pincho y lo va a sacar.
Yo creo que...
Espero que Nacho esté preparado...
O sea, Nacho tiene un pequeño botón, botón alarma.
Tiene el táser, el bate...
Y si hay algo, Nacho y la policía...
Porque digo, es que Junqueras, a lo mejor,
ahora yo le digo a lo más independencia de no creer en ella
y me saca el pincho y me mata.
O te dice, te veo en el patio.
O en las duchas.
Pero increíble de la cunda y lo de sapo.
O sea, yo, Junqueras, hablando tan legado.
Tú pasas seis meses o diez meses y te cambias.
Imagínate cuántos tuvo, cuatro años.
Y en varias cárceles.
Claro.
No es solo una.
A mí me molestó que dijera en plan que sabía que le iban a caer
un huevo de años.
Y que aún así se quedó.
Yo creo que él no lo sabe.
Yo, mira, mi opinión, mi humilde opinión es que él intenta
todo el día de tener una imagen como que él no sufrió,
como que no pudieron con él.
Porque a veces le preguntaba si lo pasó mal en la cárcel
y se sabía que todo el día sabía que le iba a pasar mal.
Si está...
No me juegas, yo creo que cuando a ti te dan la sentencia,
a ti te dicen, te vas para la cárcel, esto ha pasado.
Y tú dices, mierda.
Yo creo que sí, ¿eh?
Yo me seguro que dijo mierda, ¿sabes?
O merro, ¿no?
A lo mejor dijo...
Ya no sabía.
No pensaba más.
¿Te imaginas?
Si no que diga...
Yo ya quería cadena perpetua.
O sea, esto para mí es nada.
A ver, yo sí pienso que, aunque le jodiera,
yo creo que realmente él es frío en estas cosas.
Me dio la sensación, al menos, personalmente,
de que os está tan convencido de lo que quiera hacer
o que es frío, aun así, a nadie le gusta estar en la cárcel,
ver a tu familia y no poder ir a pasear o ir a misa.
Creo que la parte final loquísima hablando de Dios,
es una de Astrofísica.
Me dejó loco eso.
Es muy creyente.
Hostia, tú.
Y tú viste una conversación y tal,
que me pareció casi la parte más interesante del podcast
sobre Dios, sobre física cuántica,
que se ve que el tío le flipa la física cuántica,
y al final no deja de ser un...
O de tener alma de investigador.
¿Qué pasa? Es que la política...
Como una persona tan matemática, tan investigadora,
que crea tanto en Dios.
Tiene un doctorado, ¿no?
De plan, ha estado como haciendo de profesor.
Sí, sí.
La gente que es tan científica en ese aspecto
no son muy creyentes, ¿no?
Mira, pero eso lo hablé con Santa Oralla.
Mucha gracia, si no un montón de amigos que son muy creyentes.
Santa Oralla, cuando vino la última vez,
hablamos un poquito y habló del tema
de que le da miedo también que la ciencia se convierta en un dogma,
de que no podéis creer en Dios.
Bueno, why not?
Claro, cuidado.
Yo tengo un montón de amigos científicos
que son muy buenos científicos y son muy musulmanes,
o son muy ortodoxos, o son muy...
¿Tú dirías que Dios existe?
Yo no puedo decir que no exista, pero yo no creo...
29%...
Exacto, exacto.
Es un poco agnóstica, ¿no?
Ah, no, no, no.
Yo diría que soy agnós.
Exacto.
Un 1% dice que Dios existe.
Yo estoy igual, estoy igual.
Que ahora me van a llamar Ana Morales, la creyente de la misma.
Ana Morales cree un 1% donde yo.
Sí, sí, sí.
Por lo tanto, ella es creyente.
Yo soy creyente de la planista.
Ay, bien...
Yo estaba pensando, digo, ¿qué diga más?
Que se está hundiendo más.
Y al final, pues ya te has visto atrapado aquí, ¿eh?
No te ha salido bien esto un poco.
Tengo que decir...
Ya me voy a hacer un mensaje de favor a lobo, por favor, bro.
Corta, corta.
Te estaba jugando a Poker en el casino de Barcelona,
los Golden Series, que son unos eventos que vinieron.
Y se te ha parecido Dios.
Me apunté al torneo, qué más, me escribí ahí con Leo en Planade.
Dame un consejito para ganar, no.
Pero me escribí con ella.
Y estaba en la mesa y me dice...
Me reparte las cartas del cupiér.
Tengo que decir que quedé muy bien, quedé 17 de...
300 y pico personas o así.
Muy bien.
Y me dice el cupiér,
vayas, no conocí a tu faceta de jugador de Poker.
Y digo, ¿y qué facetas conoces mío?
Sí.
Y me dijo, la de Tierra Planista.
Yo dije, ¿qué? Encanta.
Yo sé que lo hacen para vacilar, no lo hacen a Dredi.
Pero digo, hostia, la gente empezó, ¿qué eran ocho en la mesa?
¿Cómo tal? Sí, porque era bombo, ¿qué tal?
Sí, el otro sí, a lo de las pajas, no sé qué, estaba ahí.
En un momento diciendo, ¿qué he hecho con mi vida?
Es como el de Clive absoluto, ¿no?
10 años curándome una imagen y un trabajo como especialista de cine.
Y en 10 meses, tío.
Y saltando desde un coche en marcha
a un puente de 2 millones de kilómetros.
Nadie recuerda eso.
Y, bueno, bien, pero si hoy cuentas
que te has hecho 5 pajas en media hora,
eso, ¿sabes qué va a quedar? ¿Eso dijiste?
No, no, no, que deje yo.
El resumen es que yo de pequeño dije que tiraba como una moto.
Y que me la pelaba como un mono.
Esa es la frase.
Tenemos clip otra vez, Nacho, podemos hacer la segunda parte.
Y por eso la viruela del mono a mí no me acepta.
O por eso empezó la viruela del mono.
Soy inmune a la viruela.
Luego lo haremos de la viruela del mono un poquito.
Bueno, empezamos con una noticia y os voy a enseñar una imagen
y me gustaría que me dijereis vuestra sincera opinión.
¿Os meteríais esto en la boca, sí o no?
Eh, calma, ¿eh?
A ver.
Hostia, ¿esto lo he visto? Venga.
¿Para dentro o no para dentro? Este sí, este no.
Vale, a ver.
Que me gusta el salado. ¿Esto qué es?
Esto es nata con aceitunas, con carne, con tomate...
Es vainilla, ¿no?
A ver, sinceramente, yo creo que...
Si, el helado de vainilla con tomate, aceitunas y carne.
¿Eso tú te lo podrías comer? Yo me lo metía todo.
Sí, sí. ¿Cómo? ¿Perdona?
Perdóname, no me dio.
O sea, tenemos que empezar un poco la marcha atrás,
si nunca mejor dicho. ¿Yo las probarlas?
Sí. Que no quedes, ¿sabes?
Vale, yo no te... Te pregunto más.
Por probarlas, hasta ya me he comido una escorpión,
pero te pregunto, ¿te apetecen?
O sea, ¿se te hace la boca agua? No.
No vale que no me gusta mucho el dulce.
Vale. Pero...
O sea, no te lo pedirías. No es algo que me mole,
pero yo que sé, si alguien me dice, ¿te atreves a?
A que no tienes ovarios de, pues sí.
¿A ti, Óscar, te parecen atractivas estas hamburguesas?
Es una autenticada basura.
O sea, no te lo pedirías, si estuviera...
No, no, no. O sea, si me lo... Si me haces un reto,
me lo como, no me da asco, es comida final.
Me he esclado helado con olivas y tal.
Me lo podría comer, pero...
Y carne, que esto es carne, claro.
Pero eso me lo podría comer, pero no por gusto, sino por algo.
Una capa de oliva, ¿sabes?
Hay un episodio de Friends que Rachel tiene que hacer un postre.
Y tiene un libro de recetas y se le pega en dos páginas
y combina un trifel inglés, o sea, combina un postre dulce
con algo de carne, con entrecoto, no sé qué.
Y, claro, hace algo muy similar a esto
y yo pensaba en ese momento, ¿cómo coño debe ser?
Comerte carne, que está combinada con nata o con fresas.
Esa combinación tiene que ser muy...
Esto es real, lo van a sacar.
Yo pensaba que esto era un anuncio, pero se ve que no exactamente.
Es decir, empezó como una campaña publicitaria de Burger King,
pero en un restaurante de burger de Alemania
lo pusieron durante un día, sólo un día,
porque no quería matar a la mitad de la población alemana,
a la venta y esto se podía pedir y se podía comer.
Si estáis cerca, Ana, tú estás por ahí cerca
y dices, ¿hací en comienzos andando? ¿Irías a probarlo o no?
Posiblemente, sí. O sea, sí, ¿no?
A ver, si me viene bien, ¿sabes? Si tengo en planequedado,
entonces no. Pero sí, pero sí...
Si he quedado en el burger, pues...
Sonarías una hora y media de coche para ir ahí, ¿no?
Claro, pero si está cerca y dices, pues por la risa, ¿sabes?
Pues sí, no sé.
Yo qué sé, ¿por qué sabes que no está bueno?
Es por solo un día, ¿no?
Pues a lo mejor por la gracia de, bueno, hago un vídeo o algo,
de prevo esto, que estás solo un día tal,
a lo mejor por un objetivo así.
Y si no hubiera una vídeo ni nada, simplemente por la curiosidad...
No, no, no, no, no, no es posible.
Esto lo hicieron por el día de la madre
y es porque, de alguna forma, empezaron con el concepto de...
¿Y si todos los antojos que tienen una madre los unimos?
Típico, antojo de comer.
Me parece una premista muy rara, la verdad.
Y, de ahí nace, pues esta...
Es una bonita la presentación,
porque quiero decirte, tampoco se ve muy súper apetitoso, ¿no?
Pero es que no hay manera de disimular eso, ¿eh?
Además, como si se salen las olivas por ahí, ¿sabes?
Eso, no nos pasa algo.
A ver, vamos a hablar de este tema en verse maravilloso,
y me estoy muy preocupado.
Nos dan rabia, esas hamburguesas, normales,
pero tan altas que es imposible comerlas
sin que toda la comida se derrame por todos lados.
O sea, es que yo odio comer así.
¿O es que ha pasado alguna vez? Sí, siempre.
Y no te da una rabia, es que no puedo con ello.
Bueno, es una guarrada, ya baja por ello, ya.
Te pringas todos, te sale por un lado o otro, te lo come...
Te lo juro que yo... Te lo corto por la mitad.
Eso es un truco, pero aún así algo se escapa.
Ya.
Es que te lo juro que venga alguien con ecuaciones matemáticas
para intentar que eso no que no derrame.
Un doctorado en... Un doctorado en cómo comer una hamburguesa
grande, gordita, de forma correcta.
¿Eh, Óscar?
¡Qué te ríe! Óscar, ¿desde qué vienes con el bigote ese?
Te digo una cosa, este bigote es muy...
Es como una hamburguesa. Por no de los 70, ¿eh?
Bueno, he estado rodando unas cositas nuevas.
Mira, entre el color que me traes de piel.
Tengo que sentir que un gran bigote conlleve una gran responsabilidad.
Tiene en ahí. Sí, señor.
Lo noto, lo noto. Ahora la gente espera más de mí.
La gente que tiene un respeto ahora.
Ahora ya lo de la Tierra Plana ya no te van a decir.
No se atreven. Es un bigote de personas.
Más cositas, más gente seria.
Me podéis dejar ir al baño. Ya.
Mi gente interrumpa un momento este maravilloso podcast
para deciros que este episodio, este capítulo,
está patrocinado por NordVPN,
que es un VPN, que seguramente yo lo habréis escuchado otras veces,
que es un programa, es un servicio,
de alguna manera engañar al internet
y darte un IP de un sitio que no es el tuyo.
Por ejemplo, yo podría tener un IP de Italia, de Estados Unidos o de Japón.
¿Y para qué sirve esto?
Pues, bueno, por una parte, para protegerte de posibles ataques,
ya que tener un IP cambiante hace más difícil que puedan hacerte daño.
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Y ahora seguimos con seguramente el podcast más...
intelectualmente espectacular que he hecho hoy.
Sigamos.
Venga, seguimos con gente importante del mundo.
Jason Momoa.
Jason Momoa Caldron.
Aquaman.
Y un tío que me cae muy bien personalmente.
Siempre que lo he visto fuera de las pelis,
me parece un poco rollo Keanu Reeves.
Humilde, un campechano al nivel máximo,
con mucho sentido de humor.
Yo había un mini documental de Keanu Reeves,
que vida tuvo más mierda, ¿eh?
Javier Hector era bueno.
Se murió en un hijo suyo, hija.
Es todo mal. El padre lo abandona.
Su mejor amigo, River Phoenix, el actor,
el hermano de Jack in Phoenix, muere de sobredosis
cuando él estaba grabando, creo que es Pete.
¡Oh!
Imagínate, además, el nombre de la película,
maravilloso, la combinación.
Ellos dos grababan espiritualmente.
No, pero se conocieron haciendo otra película,
se hicieron muy amigos hace años, muere.
Luego, pierde la mujer que tenía,
pierde un hijo, se separan y a los meses se muere ella.
Ya, ya.
Dices, madre, le da amor hermoso.
Y aún así, es un tío de puta madre.
Y podría ser un loco de estos cabrones.
Y tiene películas increíbles, ¿eh?
Y antiguas. Me llaman Body.
Cyber Punk.
¡Hombre, tanto! ¡Qué buenísima!
No me gusta demasiado el remake. ¿Cuál?
¿Qué hicieron ahora hace poquito? No tiene nada que ver.
Más flojo. No está mal tampoco. Me llaman Body.
Me llaman Body.
Sí, ¿cómo eran inglés, Point Break o algo así?
Que es de surferos ladrones.
Y él se filtraban. No tiene nada que ver
la antigua con el remake. Está muy bien.
La que tengo que ver yo es Johnny Nemonic, que aún no la he visto.
Mira, la crítica la destruyo.
Pero a ti que te mola mucho el rollo, Cyber Punk.
Yo quiero verla por eso. Te va a molar.
Además, es anterior a Matrix. En plan, un año o dos antes de Matrix.
Sí, de hecho, Keanu Reeves tiene mucha mierda.
Tiene una pelicacea de Buda, la habéis visto.
A mí me gusta la grasa, la mugre.
Es que tiene mucha, ¿eh? O sea, Keanu Reeves...
Sí, tiene mucha mugre.
Su carrera se ha acabado cada dos por tres.
Y le han llamado...
De hecho, yo creo que no es muy buen actor,
pero tiene mucho carisma. Es ese puto amo.
¿Por qué? Sí, para que encaja en caja.
Bueno, hizo éstas que va con un perro.
John Wick, John Wick.
Esta ha sido la última resurrección.
Está hecha para él.
Está hecha para él ahora, pero...
Yo creo que cuando la sacó Nadid,
daría un duro por una película, sí.
No, la primera.
Fue el boom, porque toco...
Pero él varias veces su carrera ha ido la mierda,
pero siempre vuelve.
Y ahora ya es cultura popular.
Ya es cultura popular.
Sí, no, no, es...
Las cosas buenas que ha hecho.
Una de...
Una chica que acaba triunfando de actriz o lo que sea,
se quedó un día tirada en la autopista.
Nadie paraba al revés, la pitaban y tal.
Solo para un tío motorista se quita el casco de Keanu Reeves.
¡Oh!
Pero cuando ya era una estrella,
lo del Metro es muy famoso.
Un día celebrando su cumpleaños ahí,
en el parque, con gente...
Es alguien diferente, curioso.
Bueno, pues...
Jason Momoa, otro que me da estoura,
aunque espero que no tengo una vida tan triste,
el otro día tuvo que salir
a pedir perdón en redes.
Jason.
Porque se ve que se fue de turismo a la capilla sextina.
De hecho, a lo mejor estaba incluso yo
que se grabando alguna película por ahí cerca,
pero el caso es que fue hacer una visitilla
a la capilla sextina, al Baticano,
y publicó vídeos y fotos
mostrando las obras y todo eso.
Una mafia al Baticano.
Ahí está prohibido hacer fotos.
En teoría, se hace, en teoría,
por el tema de que los flashes de las cámaras
pueden dañar a la larga
las obras que Jason me ha pensado,
pues, hoy en día con los móviles,
prohiben los flashes, quien haga flash fuera,
pero permite una foto.
Ojo el drama de hacer una foto a un cuadro.
El caso es que le hizo las fotos
y ya sabéis cómo es la gente.
Pero es que tú tienes derechos que yo no tengo,
que como es que tú has podido hacer y yo no,
si yo no, tú tampoco, y entonces, pues, un poco así.
Le dejaron colgarlo desde el Baticano.
O sea, no se enfadaron desde el Baticano.
La bronca, la bronca, a lo mejor el Baticano también le dijo algo,
pero la bronca vino de la gente, de los seguidores,
que se sintió, pues,
dolida,
porque ellos no, y él sí.
Entonces, él hizo un pequeño vídeo,
así que me sentía que estaba entrenando y tal.
Casualmente.
Yo creo que está seguramente en volumen y está con un poco de barriguita y tal.
Sigo estando mazadísimo.
Pero no creo que fuera para vacilar.
Yo creo que...
Le pilló ahí.
Y así, un poco irónicamente o tal,
pidió perdón y que ya está,
que había pedido permiso,
que no lo había hecho descondidas
y que hizo una donación para que se lo permitiera.
No vale.
O sea, como sea, tú lo ves para tanto,
un seguidor de Jason Momoa,
¿y ves que él ha hecho algo que él ha podido hacer
y tú no te sentirías ofendida?
No, creo que me molaría más que lo hubiera hecho de Estrangeis, además.
O sea, me hubiera gustado más en planes de rebelde, ¿no?
En planes que no me gusta aquí, la empresa del Baticano, Páfoto.
Pero si tú sabes que le han dado permiso
y, por ser una persona famosa,
puede hacer algo que tú no, ¿a ti te molesta o no?
Si ese es el...
No he leído los tweets, tampoco sé qué argumenta es,
pero yo, si alguien puede hacer algo que yo no, en la vida,
iría a...
Bueno, porque no soy una persona que se haga mala sangre,
ni soy hater, ni de esto, de Twitter, ¿sabes?
Creo que en Twitter también es como un coliseo.
El anonimato te da poder para decir cualquier...
Sabes, para meterte con quien sea.
Yo creo que a mí me da bien.
¿Y tú, Oscar, si alguien que tú siguieras
hiciera algo que a él se lo han permitido por el estatus y a ti, ¿no?
Yo, mira, primero que nada...
A Jason Momoa lo conozco, entrané con el...
¿Esto es acá? En Barcelona.
Él es muy amigo de Cris Charma, que es un escalador...
Es un escalador, ¿no? Sí, un fan de la escalada.
Él es muy amigo de Cris Charma, que es un escalador de California,
creo, pero que tiene una mujer catalana, algo así.
Y tiene un centro aquí en Barcelona,
y entonces él viene cada cierto tiempo o venía,
y la gente era como que se reunía ahí,
hacían colas y tal.
Y tuve la oportunidad de escalar a su lado,
un tío muy cercano, muy guay,
los hijos por ahí, los hijos guapísimos con el pelo largo.
Pero son de Elisa Bonet, ¿no? Elisa Bonet, sí.
Y me pareció un tío súper guay.
Y respecto a aquello, es que...
¿Sabes qué pasa? Como me interesa ser olbaticano y todo esto,
no le daría ni me enteraría, ni me enteraría.
Y en ese caso...
Yo creo que me daría igual, o sea,
ya tiene que ser un caso personal de que a mí justo se me prohíba,
que yo esté ahí, subo un vídeo y se me prohíba y se me fustigue.
No puede subir esto de que yo salga y vea,
que esto lo ha subido para decir.
Y este sí, tendría que estar muy caliente para que me importara.
No sé muy elitista, pero yo entiendo que hay gente
que tiene más derechos que otro, porque el estatus te lo ganas,
y así funciona el mundo, y a mí también por ser famoso,
me trata tan mejor que otra persona.
Y puedo ir a sitios gratis y no me voy a quejar.
¿Qué es que te diga? Que me queje.
Claro, no por ser famoso, por tener poder.
El poder económico. No tienes la fama, pero dice,
te dono aquí cuánto y me dejas subir unos vídeos.
Yo creo que el mundo funciona así.
Se supone que tú le estás revirtiendo o él está revirtiendo
en algo que a ellos les interesa, ¿no?
O a la especie de publicidad o algo que igual a ellos les interesaba,
o les ha pagado o algo así. Pero aún así, ni que no.
Yo entiendo que haya gente que puede hacer cosas que otros no.
A ver, a no ser que sea algo que realmente éticamente...
Como en necesidades básicas, no.
Evidentemente, pero al mundo igualmente no es así, también.
O sea, todo tipo. Sí.
Pero al final, las personas, siempre lo he entendido así,
las personas que tienen más poder en el mundo van a poder hacer cosas
que otros no. Y incluso nosotros en nuestro ámbito,
incluso tú en tu ámbito, tú habrás tenido...
Habrá llegado cosas que tú, de otra manera, no hubieras conseguido.
Claro, claro. Y no las rechazas.
Y yo tampoco, ni lo piensas.
Lo has por hecho, ¿no?
Tener ese poder y vacilar de ello es donde está el error.
¿Vacilar es lo que está fatal? Sí, sí.
Aunque la foto no le daba vacilando.
Es una posición que te permite tener una mesa mejor o tener un tal mejor.
¿Cómo vas a decir que no? Mira, he trabajado para ellos,
lo he conseguido y, por supuesto, me aprovecho de esto.
Pero ya el fardar de yo tengo esto, porque yo soy quien soy,
y tú no, pues...
A veces el oscopeo termina. Claro.
Pero es que si fuera una necesidad básica o algo súper en plan,
que todo el mundo debería tenerlo, entiendo el enfado,
pero hacer fotos a cosas del Baticano...
Bueno, no sé, me parece como un poco absurdo.
Bueno, pero la gente está muy aburrida.
¿Para qué quieres...? Se tiene que reajar de algo cada día.
Se tiene que reajar de algo, entonces, pues le ha tocado a él,
pero me pasa mañana... Están en Google, tú buscas que vienes.
Tom Cruise está muy de moda, también,
el fardar del poder que tiene cada uno,
que, antiguamente, nos hacía hoy en día, se hace mucho.
Aun así, el chocas, las fotos...
No lo que tú, tal y lo otro, no sé qué, estamos como...
Aun así, las fotos... El chocas es una autodefensa extraña.
Yo creo que he ido por otros detroteros,
y es más un tema de personaje y de forma de...
Ya, pero se ve mucho......te imponerse.
No de un tío que se... Porque, fíjate tú,
si es poco ostentoso que miran qué puta habitación grababa,
que nos ha ido a una...
Guardaba la basura en el frigo. Y lo contó.
Vale, vale, es una verdad.
Sí, pero a veces va...
Hay gente que sí que es ostentoso a este mundillo,
que va con el Lamborghini a los cuatro días,
y el Lamborghini está alquilado y no es ni suyo,
pero la foto se la ha hecho.
Sí, a eso es lo que me refiero.
A eso es lo que me refiero, que ya es muy normal esto.
A mí no me gusta, mi tema ostentoso nunca me ha gustado.
Igualmente, la foto de Jason no era ostentoso.
Era como de colegio, o sea, era como de con gente...
Una visita o algo que fuera.
Sí, tú lo has conocido, y por todo lo que he visto,
no es un tío ostentoso, al revés.
El tío que va ahí sin camisa y con bermuda,
y que quiera decirte que no es un tío que...
Al revés. Que quiera fardar de nada.
Bueno, más cositas.
Venga, Elon Musk.
Hostia, la Elon hay dos aquí, noticias.
Hay una noticia de la semana, Elon Musk.
Una es chunga y la otra es buena.
Ana, ¿cuál hacemos primero?
¿La mala o la buena?
La buena va. Bueno, no sé qué es bueno o malo.
Bueno, es guai.
La madre de Elon Musk es una modelo muy importante.
Había sido una modelo muy importante.
Hostia.
Estás de haber hecho portada de Vogue,
portada de grandes publicaciones.
Y ha sido noticia porque acaba de ser portada
de una gran revista
a los 70 años.
Vale. Y es algo que es bonito, porque al final...
Me parece muy bonito.
Seguramente las cinco anteriores habrán sido
chicas de 19...
...a 30.
Y de repente será la madre, que por cierto,
se conserva muy bien.
De la madre de Elon Musk.
Tiene una elegancia...
Se le nota que ha vivido de la belleza.
Y que ha tenido un porte...
Y que ha tenido dinerito también, ¿no?
Sí, pero bueno, hay muchas modelos que no vienen
de familia de...
Bueno, pero yo creo que mantenerse
en un físico hasta los 70
requiere una inversión también.
Sí, creo que sí.
Una estatus, ¿no?
A ver.
Hola. Aquí está.
La portada es The Sports Illustrated,
que encima es una...
Era una revista, ya no tanto,
una publicación donde había muchas chicas en Bikini,
que era típica de...
A ver cuál va a ser la chica de Sports Illustrated
de este año, ¿no?
Y sale aquí...
A ver si se...
A mí me parece de puta madre, la verdad,
porque...
Si necesitamos representación de todas las cosas
en plan de género,
de...
de nacionalidad o de lo que sea, también de edad, ¿no?
En plan que salga gente de vez en cuando de 70.
Si no fuera la madre de Elon Musk
y fuera otra ex modelo más,
sería portada Sports Illustrated o no.
¿Tú qué crees?
A ver, yo creo que debe de...
A ver, no tengo ni idea.
Pero creo que debe de jugar un papel,
que es la madre de Elon Musk, supongo, no sé.
Digo.
A ver, yo no tengo duda.
O sea, yo no tengo duda de que si no fuera la madre
de la persona más rica del mundo,
a veces a mí estas cosas me gustan,
pero a la vez me parecen un poco de cara a la galería.
Si esto coges aún realmente
un ex modelo de 70 años,
no anónima, pero bueno,
que ya no está en el candelero,
y la metes, ahí sí que para mí está haciendo
una representación, ahí con esto lo que estás haciendo
es poner a la madre de Elon Musk una mujer de 70 años.
Sino a la madre de Elon Musk,
que es lo que todo el mundo se cree.
Pero hay marcas y tal que empiezan a hacerlo también,
lo de representar a gente un poco más mayor,
que me parece guay, la verdad.
Yo creo que la representación nunca,
o sea, en principio no es mala,
que se represente aunque sea...
Qué elegante.
Un porte que flipas.
Está guapo el vestido.
¿Cuántos años?
Creo que está alrededor de los 70.
Sí, está en forma.
Sí, sí, y ya no tan solo es el físico,
sino es el porte que se nota.
Es lo más que se ve, porque al final
es una señora, quiere decir,
pero blanco o tal,
no tengo que analizar,
pero estéticamente está muy bien.
Mira cómo camina, manta cone.
Mira, tiene 74 años.
Genial.
Es del 48.
Bueno, esta es la buena noticia de Elon Musk.
Vale.
Que su madre ha sido portada y él está muy contento
y está muy orgulloso.
La mala es que,
según Business Insider,
creo que ha sido el que ha filtrado...
ha filtrado la noticia,
una zafata de vuelo
que acusa a Elon Musk
de acoso sexual
y de haber pagado,
y de haberle pagado a ella
250.000 dólares
para silenciar el caso.
Esa es la filtración que ha habido
hace poquito.
Él ha tardado 20 segundos
en repetidas ocasiones,
que eso es mentira,
y que si realmente en algún momento
enseñó cualquier cosa que de detalles,
de algo que no conozca nadie,
de su miembro...
Elon Musk lo vio con tres o cuatro
que se ha implantado.
Un poco a los Ricky Morty.
Y ha tardado nada en decir que no.
Pero el caso es que se está filtrando esta noticia.
Él dice que es una parte de una campaña contra él
y también en este momento de la venta
o la posible compra de Twitter
para encarecer aún más el producto.
Los casos son curiosos,
porque por una parte dices,
no sería el primer millonario,
ni el último,
pero también puede ser que se mentira.
Les ha pasado a todos.
A todos los grandes les pasan en su carrera
y a deportistas y a tal.
Claro, ¿qué puedes decir?
¿Puede ser verdad? Pues sí,
que el tío se le ha ido de las manos
y como tiene dinero ha intentado comprar su silencio.
¿Puede ser mentira? También puede ser mentira.
Porque teniendo el poder que tiene,
hablar de él y acusarlo a él es
ganar fama.
Entonces, es que cualquiera vale.
Porque aporta alguna prueba
y le pasó tu PAC,
le ha pasado todo el mundo.
Acusan de violación.
¿Esta acusación no era violación?
Sí, era de encubrimiento.
Demostrar.
La teoría es que,
según la afritación de Business Insider,
en 2016
se dijo que
o denunció que
había enseñado su pene
erecto a esta asistente.
Que le hizo tocamientos en la pierna
sin su consentimiento
y se ofreció a comprarle un caballo
a cambio de un masaje erótico.
A mi concepto de esto es surrealista, ¿eh?
Es surrealista.
A ver...
Yo creo que tiene que haber un juicio o algo.
No, porque en teoría esto fue
en petit comité en privado y llegaron
a un acuerdo SpaceX,
que es una de las compañías de Elon Musk.
La más importante ¿no?
Bueno, yo creo que es la más importante.
La que hace todo el tema
de los viajes a Marte,
todo lo que es más aeronáutico.
Pues entonces, SpaceX pagó
estos 250.000 a esta chica
para silenciar y que esto no fuera más.
Que no fuera juicio,
que no fuera a lo público,
pero ha habido una filtración
de este medio
que dice que se basa en lo que una amiga
de esta chica le ha contado más
una serie de mails
que no sabemos si son mails de Elon Musk
o la chica con la amiga
o con quien sea.
El caso es que...
No sé si va a haber investigación,
sino porque, al final,
si estos han sido cuatro mails enviados
y no hay una denuncia...
¿Por qué esta chica sale ahora?
No se sabe.
Es una denuncia.
Es muy feo, ¿no?
Yo tengo un calentón.
Es una filtración de este medio
que a saber si...
Si fuera tarde, si algo ha pasado,
a veces la gente no sale...
2016 no es hace 49 años.
Hace poco, realmente.
Lo que yo quería decir era que...
Ahora podemos hacer un montón de conjeturas,
da igual, pero el momento en el que
tiene que haber...
En el que haya un juicio o un juez
o alguien que vea las pruebas
y decida así eso, porque yo ahora tampoco me tenía la mano
en el fuego, pero podría ser.
Mira, ya...
¿Tú estás más por el no que por el sí?
A mí el caballo me parece muy surrealista.
Lo veo día a día.
Pero más que surrealista.
Si hay una persona millonaria
que te puede comprar un caballo
a cambio de un más agenético...
Yo me imagino que le dio el calentón.
Y la tenía al lado y dijo a ver, tal y...
Estuvo muy feo.
Y la toca, eso está horrible.
Como un descendiente.
Me parece... Pero claro...
No lo sé, porque esta chica...
No lo sé.
Dilo, no sé.
No lo he dicho ella, es una amiga
porque ella en teoría ha cobrado.
Ella aceptó un dinero a cambio de...
Oye, esto se termina aquí, entonces ya está.
Es la amiga la que ha dicho todo esto.
No ella.
Yo no puedo hablar mucho porque me cancelan enseguida.
Pero...
Mira, yo veo mucho día a día.
Tengo muchas amigas que me enseñó Instagram
y tú sabes cuántas fotos poyas les envían al día.
Y la sabes cómo se va la gente.
Y aparte... ¿Muchas o qué?
Las fotos no abrir las fotos que no conoces.
O las sabréis así.
Yo creo que también va a depender...
Pero muchas, cada día.
Ambiente en el que te mueva.
La amiga que tengo es una chica fina y tal.
Pero recibe muchas.
Te hablo que en este rato ya ha recibido 5 o 6.
Y yo no entiendo por qué la gente tiene esa obsesión.
Porque yo nunca...
O sea, yo puedo estar excitado y puedo hacer X,
pero no enviarle una foto de mi PN
en una persona que no conozco.
¿Qué es de locos?
Yo no voy a decir que guay tu PN me encanta.
Quedemos. Eso no ha pasado en la vida.
Yo creo que esto hablamos una vez.
Yo creo que no es en plan...
Quiero que veas mi PN para que te extinis.
Es un juego de que...
Es una puta exhibición.
O en plan de... Tejón, ese señor PN.
Sabes que no le va a molar, yo creo.
No sé, yo creo que hay una pequeña esperanza que diga...
Ah, pues me pone.
Sí, me pone mucha gente que tiene una muy mala gestión
de sus emociones y de sus deseos.
Creo que es gente que también gestiona muy mal.
Seguramente no tan solo esto, que es un deseo carnal,
sino que seguramente gestiona muy mal tu su vida.
Una persona vaso menos estable
en varios ámbitos,
no va a Manuela 33 Fit y le enseña la polla.
No, no...
Yo he visto mensajes de odio. Son gente que tiene lógica,
porque hay mensajes currados en plan...
Mira, pues no creo que más casos tienes muchos seguidores y tal.
Me encantaría conocerte.
No sé cuánto da el boom y boom y fotopoya.
No dice esto.
Me van con una intro.
Es como el tío.
A mi me la mando sin contexto.
O sea, directamente ya... Sin niola.
Una vez me va a dar a un tío que se le vea la cara.
Ah, sí, ves que son...
Pues eso ya es de retrasado nivel 100.
Le dije, tío, se te vea la cara y me dijo, perdón.
Me dijo, perdón porque se me vea la cara.
No siento.
Pero oye, ¿la polla te ha gustado?
Lo que ella está, ¿sabes?
Pero me quedé pensando un par de días.
Me ha dicho, perdón porque se la ha visto la cara.
Yo creo que el más ha hecho esto,
pero en directo, digamos, ha sido un poco lo mismo.
Sí, ¿es real que ha pasado?
Sí, es real que puede ser, no será el único millonario
que habrá abusado del poder.
O que, a lo mejor, estará tan acostumbrado
a que esto lo ha visto hacer a otros como él.
Y él mismo lo ha hecho y siempre, a lo mejor,
ha tirado palante.
Es que el mundo este del...
Es que no puedo imaginarme lo que es tener
miles de millones de dólares.
O sea, el nivel de...
Una vida aparte que deben tener...
Que puedas tenerlo todo y crees que puedes...
Sí, eres el dueño del universo.
Creo que hasta que no lo vives,
no se entenderíamos lo que significa estar ahí.
Lo que sé que es cierto es que las personas
que tienen mucho poder le llaman la atención
las cosas más sencillas al final.
Es decir, una persona que puede tener al alcance, digamos,
a gente con mucho dinero, a modelos y tal.
Esa chica, esa asistente, esa secretaria...
¿La que menos...?
Sí, porque lleves alguna historia así,
con algún artista también, conozco una historia
de un artista que se quedó aprendada
de una dependiente de una tienda de ropas,
que era muy singular, pero...
Y yo veía los mensajes que le enviaba al artista
y tal de una artista muy conocido.
Igual estás como ya demasiado acostumbrado a todo eso.
Sí, y lo sencillo, lo que...
Lo menos...
Que tampoco se tenga que ser un genio del mal,
que también mucho tipo de este perfil
de gente más atractiva,
también, en muchos casos, son interesados.
Y se mueven en ese... Porque van a lo que van,
y la gente no es tonta.
Y a lo mejor busca una persona humilde,
en el sentido de una vida normal,
de igual un abogado o un dependiente de ropa,
pues sabes que no va a haber una parte B.
¿Sabes que lo que hay es lo que hay?
Que la simpatía que hay es la simpatía real,
porque quiere dedicarse al mundo del modelaje.
Ahí está, incluso, esta chica...
Claro.
No sabía ni quién era él.
Si tú no sabes quién soy yo, ven pa' acá,
y le enseñó, ¿sabes?
A él le gustaba mucho que ella no supiera quién era él.
Claro.
Eso te hace mucho sentido, ¿verdad?
Claro, porque tú estás cansado de lo que tú dices.
Y no quieres salir con un fan.
Claro.
Sí, pero si eres muy famoso, es complicado.
Es muy raro que no lo conozcas.
Pique, yo no creo que vaya a un sitio y no lo conozca.
Otra cosa, para mí es muy diferente,
ser fan y que te admiren.
Porque alguien puede admirarte,
gusta lo que haces y no tiene porque ser fan,
estar obsesionado.
Bueno, hablando de fans,
yo soy muy fan de este tío,
pero a vez me da miedo.
Se viraliza en TikTok, un vídeo,
donde un surafricano
se le ocurre pedir la mano
a su prometida,
o a futura prometida,
y hasta aquí muy bien,
en el entierro del padre de ella.
Con el ataúd detrás.
La mujer...
Hay momentos en la vida, para hacer las cosas.
La mujer a la que se la ve,
sin mostrar muchos signos de felicidad
y cautelosa,
por estar un poco sentada,
a escasos metros del ataúd, del feretro,
donde está su difunto padre,
pues sí que alarga la mano y el hombre lo coloca el anillo.
¿Idolo?
Sí, sí, sí.
¿Idolo o villano?
Eso, puto. A ver...
Eso no se hace.
Cuando se ha entrado en el entierro, llorando,
y el tío pidiendole la mano...
Puto loco, ¿no?
A ti no te parecería bonito, ¿no?
Hombre, ¿no sabes igual vomito o algo?
O sea, es algo...
¿Y no crees que puede ser una forma de...?
No sé que sea una broma interna o algo muy macabro, no sé.
Mira.
Hay vídeo.
No sé qué te llorando.
Es que el feretro detrás es increíble, ¿eh?
Nadie entiende nada, ¿eh?
A mí me parece igual, tío.
A ver, al final...
Lo haría porque no tengo esa vida, pero...
¿Cómo es esa vida?
No he entendido.
¿Qué significa tener esa vida?
Una persona que se case y haga esas cosas.
La he salvado bien, ¿eh?
A ver si me refiero.
No sé, de repente él la quiere mucho a ella,
y su padre era muy especial para ella,
y él le ha dicho, voy a convertir un día triste para ti.
Voy a estar a tu lado contigo siempre, nena,
y te voy a decir aquí...
Vale, pero tienes que conocer mucho a la persona.
A ver, si te casas con alguien, supongo que la conoce.
Pero...
Está ahí en plan, hablando él en plan...
Yo creo que lo está sintiendo él, diciéndole...
No sé, me parece...
Sí, podría ser bonito en algún tipo de contexto.
Una cultura de la muerte no es tan dramática.
Una cultura de la muerte no es tan dramática.
Una vida nueva junto, o sea...
Bueno, mejor, le está diciendo...
Tu padre no quería que te casaras conmigo,
ha llegado el momento, la verdad.
Ahora, por fin, de tu viejo lapalmó.
Nena, eh.
Ahora sí, eh.
Nena, taut, este que no se levante.
O sea, sería un buen momento.
O sea, tú eres del grupo, ¿no?
Que piensa que esto puede ser que esté hecho
para animar a tu amor.
Sí, que puede ser bonito.
Y tú lo ves mal.
No es salvable.
No, es salvable en el contexto de que tú sepas
que a ella le va a hacer gracia o algo, ¿no?
Pero por otro lado, se acaba de morir tu padre.
Sí.
A mí se muere mi padre.
Y me piden casarme con alguien, o sea, con la persona.
Ahora, por lo... No sé.
Pero, escúchame, si llevamos juntos 10 años
o 12 años, y hemos sufrido
con tu padre y su enfermedad, su muerte,
y estamos juntos, y tú estás fatal,
yo estoy contigo, y aprovecho para decirte
que voy a estar toda la vida a tu lado en ese momento.
Y me arrodillo ante ti.
La película has montado, ya.
Ya está. Puedes ponerme a llorar.
No hay pa' tanto, eh.
Esto se conocieron hace dos meses en una discoteca.
Se emborracharon.
No habían hablado más.
Se ha encontrado en esto, y mira, el tío ha salido a la pinza.
Entonces sí es macabro.
Pero sí es como digo yo.
10 o 12 años has pasado la enfermedad juntos.
Él también ha vivido ese infierno, tal y...
Y la película es portomizada por Keanu Reeves.
Exacto.
Keanu Reeves es una película durísima,
que es noviembre dulce,
que es una pastelada, pero que no la miréis.
Y la del lago, ¿no? La casa del lago.
No, pero el número dulce es muy trágica,
es muy sate, ¿eh?
No la miréis tristes nunca.
Mira, vas a llorar, ¿eh?
No estoy triste hoy, es bien.
¿Pero eres llorona en películas?
Sí.
Sí, con el Undertale he llorado mucho, por ejemplo.
¿Con Undertale?
Los videojuegos lloro mucho, porque te pones en la piel de un ser.
¿No te has puesto en la piel de ese pobre hombre,
arrodillado antes de su...
¿Qué dices del cyberpunk?
Me tengo puesto en la piel de V.
Sí, pero bato a mucha gente.
No me puedo a llorar, porque es todo como...
Que hay la dissonancia de una narrativa, ¿no?
No quiero llorar esta noche viendo películas.
Sí, pues sí.
Te recomiendo, Viernes 13, para llorar muchísimo.
Bueno, hicieron una...
Hay una nueva, un remake, sí.
Un remake no, como que regresa, ¿no?
Bueno, hay una que hablé de...
Yo no, esto era la matanza de textra o algo así,
que realmente es para llorar, pero de lo mala que es.
Pero lloras, ¿eh? La grima...
No, yo creo que voy a ver Johnny Monique.
Sí, esa la vi, pero ahora hay una nueva de Viernes 13.
Y de Halloween, también.
Hicieron dos o tres nuevas.
Muy bien, eso es...
Son películas nuevas, siempre ideas...
Pues novedosas, IPs, fantásticas...
Vamos a cosas novedosas.
Hay una influencer llamada Love Jolly,
que hizo un reto con su marido,
que jugaban como a ser pobres durante un día.
Y es que tenían que aguantar un día de vida
con 60 euros.
¿Y esos 60 euros?
Vale.
Les tenían que...
Durar hasta el final y solo podían utilizar estos 60 euros.
¿No?
¿Qué se incluía la estancia en algún sitio?
La comida, etcétera.
60 cada uno, 60 para los dos.
Fueron unos tal en el centro de Valencia,
que les costó 53 euros
y los siete restantes en comida.
Comieron nudes por el día, ¿no?
Como siempre, mucho follón,
porque para muchos era como
un reto clasista, frívolo...
¡Hombre!
Además, que van como de rico, rollo...
Porque cuando fueron al hostal...
Pues, claro, no sería seguramente el Hotel 5 Estrellas de la vida.
Y había como un comentario de...
¡Miras, que aquí tenemos que compartir baños!
¿Sabes los típicos hostales?
Y al ver que, cuando eras crío, ibas y compartías baño
con un sueco y con un ruso...
Entonces, han recibido mucha crítica para vosotros.
Para ti es motivo de tanta crítica.
¿Lo ves como un reto simpático, sin más?
A ver, no lo veo como un reto simpático.
Lo veo que te puedes reir de ellos.
¿Cómo te piensas que hay gente que no tiene 60 euros
para vivir al día?
Además, tú vas a un hostal, pero hay gente que paga el alquiler
y 60 euros, ¿no? Me parece tampoco.
Cuando se hacen los pobres, o algo así,
digo, ¡uas, que lo mejor lo típico de dos euros!
Algo muy loco, claro, vi 60.
Entonces, tío, yo lo puedo hacer ahora el reto de esto.
¿Sabes qué es un problema?
Me voy a ir a dormir en una tienda campaña.
Yo he hecho este reto durante muchos años de mi vida.
Y sobreviví, amigos.
En Suiza hay más gente que viene en verano de temporero,
a ganar mucho dinero.
Por cierto, mucha gente que saca mucho dinero en verano.
Y se va a vivir en Suiza ocupando, pero ocupación en plan,
no en plan masiva, sino en plan que tú hablas con la inmobiliaria
y llegas a una cuerda.
Y cobrar un montón. Hay gente viviendo en tiendas de campaña.
¿Y se forra para luego volver a su país?
5.010 euros.
Aquí estoy yo, ¿no?
Hay gente que vive en tiendas de campaña.
60 euros al día me parece...
No me parece un reto, la verdad.
Lo que sería el martes por la tarde de muchos de aquí, ¿no?
Exacto.
¿Y tú qué? ¿Cómo lo ves?
Me parece un reto bastante cutre,
porque teniendo 60 euros de presupuesto, gastarte 53 en el oftal.
En plan, currate lo más, ¿no?
Este camping, no sé qué, yo he montado una tal.
¡Ah! Ahí está el reto.
Hemos comprado esta comida con 2 euros, no sé qué, tal,
y montate la película un poco más,
porque el reto fue 53 gestos tal y 7...
Sí, 7 en pan y no sé qué.
Para decir que te da para compartir el baño, para eso era el reto.
Es una tienda.
¿No os acordáis de una chica en YouTube?
Eso era muy interesante.
¿Pudía ser un euro para comer al día o algo así?
¿Os suena?
No me suena el reto.
De 1 euro al día para comer.
Eso era más por haber como melasapaño.
Eso me parece un reto.
Tienes que pensar.
A ver cómo coño lo hago para, más o menos,
poder tirar para adelante.
Pero esto es una absoluta chorrada,
por lo tanto, que no fui pentoso.
Que los funen, me parece bien.
Pues ya está, venga.
Un besazo.
Hostia.
Ojo, los aseos públicos.
No es el mejor sitio del mundo.
Los aseos de, por ejemplo, de la Renfe,
de Plaza Cataluña.
De Sands.
Yo, cuando iba a estudiar...
Que son historias para dormir, de la posguerra.
Cuando iba a estudiar psicología y iba a la UB.
Y muchas veces yo paraba en Plaza Cataluña y me meaba.
Hostia, no puedo más.
Ana, tú sabes que tuve antes poco en meado.
Exacto.
Dos veces al de Plaza Cataluña, creo.
Yo me acuerdo de ir,
y casi siempre había uno o dos viejos,
que yo no quería mirar muy para abajo,
pero que te miraban de una forma tan extraña
y no hacían nada ahí.
No meaban, estaban mirándote.
Sí, tío.
No lo recuerdo.
Y me acordó hablarlo con Peña de la Unital,
en Plaza Cataluña.
Los aseos públicos son sitios muy macabros.
Sí, sí.
Sobre todo de día, porque ser de día es cuando
está la gente más charada.
Me recordó porque es que hay un desgraciado que...
Han detenido a un tío en Mairena del Aljarafe
por grabar a mujeres en los aseos de una clínica.
El tío tenía 35 años, trabajaba en ese mismo edificio
de oficinas y se colaba en los aseos de mujeres
para grabarlo.
Bestia, ¿eh?
Que no puedes ir ni a cagar en paz.
Pero además, grabar caga.
No he notado nada raro cuando ha sido un momento al baño antes.
¿Me ha hecho todo bien?
Webcam.
Está el fantasma del primer día.
Al mojore es el tío de Mairena del Aljarafe.
Que bestia, ¿eh?
No, pues es una acosadora.
Y que alguien se ponga cachondo con eso.
O sea, que realmente haya morbo.
Por algo tan puquerótico como puede ser.
Una persona que va a mear o a cagar.
Pero yo creo que de todo, ¿no?
Sí, yo creo que lo que excita no es cagar o mear.
Es el prohíbido.
La invasión.
La invasión de la privacidad.
Lo voy a eureste.
Bueno, me parece algo súper castigable.
El tío se lo había currado.
Había realizado dos pequeñas perforaciones en los paneles.
Que no es una cosa de meter un móvil en el suelo.
No, no. Dos pequeñas separaciones.
Por ahí metía el móvil y lo grababa desde...
Está en la cárcel.
Sí, claro, entiendo qué estará en la cárcel.
O sea, lo acaban de detener.
Ahí se pudra, que lo intenten en la cárcel.
Igual no entenéis en la cárcel, ¿eh?
Es que yo no sé hasta qué punto, esto es un delitazo.
Claro, porque como no es acoso ni está...
Pero colgar en una persona.
Ah, no lo has acolgado.
No.
Mira, esto se inició la investigación hace un mes.
Porque hubo una denuncia por una víctima
que descubrió que en los baños mientras se cambiaba,
porque entiendo que si es un sitio de oficinas,
serían los típicos baños que también te puedes cambiar, etcétera,
vio que metían un móvil en este caso
por debajo del panel de separación de los aseos.
O sea, este ya iba a todo.
Sí, móvil, selfie...
Y, claro...
Le podés pegar un zapatazo al móvil.
¿Cómo reaccionarías tú?
Por lo mejor te quedas tan...
Me pasó una vez en el instituto
que un niño en ese momento, un gilipollas,
pasando por las escaleras, me hizo así con el móvil.
Ah, por la falda o algo, ¿no?
No lo conseguí pillar, pero yo lo piso, vaya.
Tú imagínate, estás en el baño,
has que estás con las barreras bajadísimas.
No estás...
Entiendo que si es, además, un edificio de oficinas,
que no estás tenso...
Y de repente... un móvil, pa.
Bueno, primero supongo que...
Imagino que le gritaría algo, pero lo que hacía es pisar el móvil,
salir afuera, abrir la puerta,
ir y llamar a la policía antes de que salga el tío.
Eso es lo que habría que hacer.
¿Y tú cómo reaccionarías? ¿Puede pasar a un tío?
Yo diría que estás yendo.
Pero se le diría casi con esa sandrisa.
¿Qué estás yendo, bro? Así, ¿no? Con esa sandrisita.
Te quiere ver en vaca.
Hombre, con este mostachito, tío,
te hace mucho juego para este tipo de gente.
No, pero es algo que sí, que la verdad que...
Todos los que hemos consumido alguna vez
algún tipo de contenido sexual...
A ver, pa, ¿dónde va a ir esta historia?
Es uno que a la peña vez que le excitan,
el bolleures mirar ascondidas del otro,
tal y mí, de nunca algo que me haya llamado.
Así que recuerdo de pequeño, ahí, a mi prima mayor, tal,
nunca vi nada, pero...
Que se acaba de enterar el porcentaje de tu prima mayor.
¿Quieres mandarle un saludo o algo? Hola, primo.
Pero no sé, me parece. La prima está traumatizada ahora mismo.
Con más cousins, más andins. Ya sabías esta frase, ¿no?
Con más cousins, más andins. Bueno, en castellano sería...
Cuando más primo es más... Más rimo.
Es un poco rara, sí. Bueno, creo que entre primos...
No, yo ni de coño. Es que no tengo hermanos.
Cuando eres pequeño... Pero un primo de esos lejanos...
Casi no tengo... Los que conozco más, así son los primeros.
Yo tampoco he tenido, no tengo ninguna prima con la que,
pero yo estoy seguro que podría.
Una de estas lejanas que, a lo mejor, has visto
en dos reuniones familiares y sociedades similares...
Es que yo casi no tengo de eso.
¿No? Y con tu hermana, estará.
Ah, esta es la pregunta tan...
El otro día estábamos con un amigo haciendo la pregunta
del hermano y la hermana, ¿no? Claro.
De hecho, cuando éramos adolescentes, siempre me corraba una historia.
Es que era... Pero te lo juro, eso voy a contar ahora.
Esa es una historia y quiero que se metáis en la piel, ¿vale?
Imagínate que estás un viernes por la noche
en el sofá
viendo una película
con tu hermana, tu hermano,
que tiene dos años más o menos que tú,
o una edad similar,
y que es guapísimo y esto objetivamente lo sabes tú,
porque aunque sea tu hermano, sabes si una persona es guapa o no.
Es muy atractiva, muy atractivo.
Y estáis juntos,
está lloviendo fuera muchísimo,
un día de esos de perros y estáis solos en casa,
porque vuestros padres han ido a pasar el fin de semana
a la casa de la playa.
¿Y eso que notas que se te acerca un poquito?
Bueno... Baja las luces,
aún así, con pocas luces,
la propia televisión crea una iluminación tenue
y bastante atractivo.
Se acerca un poquito más y te pone la mano en la pierna.
En ese momento te mira.
Tensión ahora, eh. En ese momento te mira
y se te acerca.
Y le ves la cara, sabes que es una persona guapa,
y ahí qué harías.
Tirar un dado a intuición o algo.
Yo parece un rol.
Una partida de rol, ¿eh?
Y tirarias tirada.
No, yo... No, es que yo no tengo hermanos.
Yo tampoco tengo. Vale, vale.
Por eso es lo que mola cuando no tienes,
porque seguramente si tienes es imposible.
Yo creo que no, porque yo no pienso con mis primos ni de coñas.
No, le diría si estás puto enferma.
Claro, claro, sé, sé.
Oscar, tío, si hay una persona que yo no me atrevería
a decir de esta sada,
no me atrevería a decir. Son muchos, ¿eh?
A 17 personas aquí.
Que no tira palante, o sea, que es capaz de tirar palante.
No, no, no, hay barreras que no se pueden cruzar, tío.
Es que yo no tengo hermanos.
Yo tengo hermano y hermana, sí,
hermana es solo de padre,
por lo que no tengo tanta relación
con lo que tuve con mi hermano, porque fue de madre y padre,
por lo que estoy más año.
Y no, a mí me parece una aberración, aunque no es cierto,
yo la familia es familia, tu carne es mi carne.
O sea, no podría...
Eso es lo que seguramente diría la hermana en ese momento.
Otra cosa es que...
Otra cosa es que yo no haya conocido a esta chica,
o sea, mi hermana, o sea, quien sea,
y viene de no sé dónde, porque vivía en tal...
Y entonces digo, joder, está buena, y no la conozco.
Vale.
Esa otra historia.
Es tu hermana, ¿eh?
Sí, sí, y no, no, y lo es, ¿eh? Y lo sabes.
Esto está rozando el otaku muy fuerte.
Ya, ya, ya.
O sea, o el otaku o cualquier historia hecha
por Yojar Armartin, o sea, el juego de Tronos 3.
Sí.
Pelivia, algo que pasó. Sí, el juego de Tronos.
Pasó, sí. Bueno, que hay mucha...
El tema del insisto es muy recurrente.
Es muy recurrente, sí. A lo que voy es que, si es una persona
que se ha creado conmigo, que creció conmigo, que es mi familia,
no me...
A mí a priori tampoco, claro.
A mí me pasó con amigos muy cercanos también.
En plan, amigos muy cercanos también me pasa eso.
En plan, gente con la que has estado muchos años
y que ha pasado ser tu amigo desde hace muchos años,
tampoco lo haría. Podrías.
Ellos no piensarían igual, seguramente.
No.
Sí.
Por alguna vez lo he preguntado y...
Te dirían que dar las razones.
Sí, lo sé.
Yo creo que hay la amistad a hombre y mujer,
y sí que hay gente que lo es, pero sí que es verdad.
Si tengo que tirar...
Si tengo que acabar apostando la vida, no la apostaría.
No, porque a lo mejor con buena intención, pero...
Tener fantasías o demostrar...
O igual no la fantasía,
pero si se diera el caso igual, tienes la mente más.
Bueno, no lo sé.
Sí, lo que se suele decir es que una mala tarde no tiene cualquiera.
Porque sería muy complicado.
Pero hay gente que no.
Tú sí posible.
Yo tengo un par de amigos que yo los veo guapos.
Pero los conozco desde hace tantos años y que tiene un vínculo
tan de hermano que...
Normalmente esto pasa más en la mujer, no sé por qué.
En el hombre, si le preguntaran sus colegas, diría...
Yo me las voy.
Mi amiga la quiero mucho, pero si pudiera...
A ver, que el hombre es más guarro que la mujer.
Y que tenemos un instinto más...
He entendido que yo tengo amigas que son sus amigas.
¿Qué?
Que tengo amigas que son sus amigas, quiero decir.
Que no me costaría con ellas también.
Bueno, creo... Me parece...
O son tus hermanas y estás enterado que hay genética y metida.
¿Tienes algún límite?
No pregunto.
No.
La vida es el límite.
Es muy buena la frase.
Vale.
¿Podrías tener relaciones con una persona que afirmara
con toda rotundidad que la tierra?
¿Es plana?
Totalmente.
Y si te dice que la tierra es esférica...
Y si te dice que estamos en Marte y no en la tierra
y que es un engaño mundial...
Me lo pienso.
Hombre, es que, claro, te imagino que conoces a alguien que dice
que estamos en Marte y que es una conspiración.
No, de verdad.
¿Puedes estar con una persona superchalada?
No.
Pero de estas, rollo, que nada tiene sentido.
Pero una noche, una noche.
Pero te retrasas a estar como...
Una noche.
Esto me da como el típico tío que te dice estas cosas
pero luego lleva una gabardina de Matrix hasta el suelo en pleno verano.
Para empezar, lo primero cuando te ha visto, te ha dicho...
Géminis.
Esta es la primera presentación.
Te ha dicho Géminis.
Lo que tengo se llama bihiminismo.
¿Cómo se llama?
Bihiminismo, precisamente.
¿Y por qué lo de géminis?
Porque son de ritmos que compiten.
¿Y géminis significa ritmo?
No, son dos cosas gemelas.
Ah, amigo.
Te está flipando.
Es una cosilla, ¿no?
Es que tengo una especie de arritmia, pero que no me va a pasar nada.
A ver, es cuando...
¿Sabes cómo?
Amigos, continuamos aquí.
Nada, nada.
Yo apartando la cima, atrás, con la silla.
Y yo diciendo, Nacho, ponte tu momento.
Vamos a acabar esto como sea.
Ustia, ¿te imaginas que un día se muere alguien?
En directo.
En un directo de esto, o en un podcast.
Yo no pienso que cada vez que estamos más grabados,
cada vez van a haber más...
No muchas, pero van a haber muertes en cámara.
Ustia, esto no se me ocurrió pensarlo.
Van a haber.
A mí hay una que me marcó mucho,
que fue lo que hablábamos antes de Winsuit.
Un tío que está haciendo un directo en Facebook, no sé qué,
y va a saltar y se mete el bolsillo en el traje y salta.
Yo lo he visto.
No lo ves, porque está la imagen en rojo,
pero escuchas todo el vuelo...
¡Ah! ¡Bum!
Y lo escuchas en silencio.
Y unas campanas que a mí me llevan...
No sé por qué, me llevan a Suiza,
algún sitio así, como que hay animales,
porque se escuchan como campanas de animales y tal.
Y se oye lagonizando, muy duro.
Sí, sí.
Y me marcó porque fue la época que empezaron a ser directos
en Facebook, directos, no sé qué,
y a todo queda, porque es que una muerte grabada así está,
no la pueden quitar del sistema.
Sí, aunque la limiten, son cuatro Googles
y aparecen por todo algún lado.
Bueno, es lo que pasó el otro día del tío Supermercado,
que aunque lo acaba expresamente,
va con una cámara o el que lo hizo en una mezquita,
hace como cinco años o así,
que lo mismo se puso como si fuera un videojuego.
Muy loco.
Bueno, es un poco la fusión, ¿no?
Eso es muy distopia.
Eso es muy cyberpunk.
Es muy distopia, ¿no?
Grabó una matanza.
O que un día un tío va a estar haciendo un directo
y le va a dar una atacar al corazón.
¿Seguro que ha pasado?
Le dio a uno...
¿Alguien le pasó algo?
Me cae muy bien.
Es un streamer que hace muchas cosas de terror
y de reacciones y tal.
Le dio un ataque piléptico en directo.
Y se ve ahí pobre...
La epilepsia, que es como que te dan convulsiones.
No fue tan espectacular,
como que a lo mejor tenemos la imagen de la epilepsia
con la espuma en la boca,
pero que notas que está perdiendo, ¿sabes?
Que va perdiendo, va perdiendo.
Y luego al día siguiente lo explicó,
mira, me ha pasado esto y estoy bien.
Pero bueno, cositas de la vida grabada.
Es lo que hay.
O esto es que hacen extensibles
y un día a lo mejor uno se va a dormir y se despierta.
Esperemos que no sea conmigo.
Esperemos que no sea el día 18
de junio, 25 horas
en especial igual el proyecto.
Oscar, ¿vas a estar?
Ya que me lo has dicho, me lo pienso.
Si es un fin de semana, igual sí que voy.
Claro, tú ahora devuelves a Suiza.
Sí, pero los vuelos están muy baratos.
¿Cuánto cuesta un vuelo, España?
60 euros, irá y vuelta.
Mira, que has cogido el avión de pobre.
Claro, el avión de pobre.
Y de vuelta, está muy barato.
Es que Ginebra, Barcelona, son directos y son...
Es muy barato.
Porque hay gente que 60 euros, es como hoy
me la voy a jugar en mi vida.
El reto de la pobreza y eso es un vuelo
Suiza-Espanya.
Pero que mi madre ha viajado por 30, irá y vuelta.
Hay veces que lo cuentas por 29.
No, no, que te lo prometo.
Me llamó, me dijo, me voy a meter una trola.
Mira, mi madre te llama a ti.
¿Sabes que hizo mi madre en día?
Bueno, esto es muy fuera de contexto.
Pero se compró un montón de calçots, los metió en la...
Calçots es como cebollines o algo así, ¿no?
Sí, como cebollines, pero es como algo típico catalán.
Y los metió en una maleta y lo facturó
y me la mandó a Suiza.
¿Se tuve un día recibido una maleta?
Bueno, ella vino también, pero era para hacer una calçota.
Pero ella que no me queda igual.
Pero ella vino sin facturar sus cosas.
Facturó un montón de calçots, como 100 calçots.
O sea, que las maletas gordas esas grandes...
Las llenas de calçots, son contrabando de calçots.
Pero tu madre también, a lo mejor,
se lo tiene que hacer mirar un poquito de eso.
O sea, quiere decir que a lo mejor, un poco de revisión...
No le iría mal, ¿no? Porque en facturó una maleta.
Nadie dijo nada, nadie dijo nada.
Imagínate que es la típica maleta de una de cada millón
que revisa, ¿no? Aquí es que...
En el programa de Alucuadoana, en el cobre y Max.
Y empiezas a sacar calçots, ¿no?
Claro, o sea, el escáner me sale aquí una materia orgánica.
Extraña y no entendemos esto.
El otro día, yo creo que se pensarán
que llevaba explosivo plástico porque llevaba un queso.
Y me hicieron revisar la maleta de tal...
Bueno, pero un queso de Suiza es normal.
Ya. Sí, yo iba de...
Yo iba de Utrera, que es... Bueno, no, de Sevilla, a Suiza.
Y en el aeropuerto de Sevilla me dijeron,
perdona, puedes abrir la maleta,
es que hay una cosa un poco rara de tal...
Ah, es un queso.
Ah, pero que ibas de para Suiza.
O sea, volvías con queso.
Volvía con queso.
¿Es mejor el queso de Utrera o el queso de Suiza?
El queso español es mejor.
Hostia. Es mi opinión, es mi humilde opinión.
Pero es queso muy blando, siempre.
Que está muy bien, me gusta mucho el queso blando,
pero en plan un queso así curado y tal...
Ahí no comen tanto, ¿no?
Es que aquí se aprende a todos, aprende de queso Suizo.
Me quedo loco.
Hablando de diferencias entre Suiza y España.
Estamos teniendo una ola de calor,
como no se había visto en mucho tiempo.
O sea, temperaturas de 40 grados en mayo.
Bestia, ¿cómo lo habéis llevado?
Hace calor allí, pero no hace este bochorno que no se puede...
¿No tenéis ola de calor en Suiza?
Bueno, no sé.
Y aquí que tú te has tragado.
¿Qué tal y qué?
O sea, ¿qué estás?
Ana, ¿te has tragado o no?
No, aquí no.
La ola de calor.
Ah, vale. Fue así la ola de calor, sí.
Chris Gutiérrez, es que porque vienen todas aquí...
En vez de decir cosas bonitas...
A ver, es que lo has puesto a huevo.
No lo he puesto a huevo.
Has tenido calor estos días. ¿Lo llevas bien?
Sí, yo tengo mucho calor siempre.
Siempre estoy sudando, pero ahora hay...
Aquí estamos de puta madre, ahora.
Oscar, ¿cómo la has llevado tú?
Muy bien. En Canarias, ¿no?
Hace más calor aquí que en Canarias.
Sí, siempre estaré con la misma temperatura.
Yo vine y dije, qué locura estás.
28, como mucho.
En mi casa llevaba a ser la de un mes y pico,
y entre ella era el infierno.
Imagínate. Mucho calor.
Un calor de frío. Frío.
Pero, porque paso mucho calor.
Vale. Yo tengo que dormir...
Yo duermo sin taparme, sin nada...
Soy en Suiza también.
Sin taparte. Sin taparme, sí.
Ni una sabanita...
No. Es que me da un poco de cosa.
Y como taparme con la sabana.
Pero sin ropa y sin sabana.
Si es invierno, llevo ropa, si es verano, no.
Eres la única persona que me dice
que le da cosa taparse, no taparse con sabana.
Porque lo típico es que, aunque tengas calor,
te da como una protección, ¿verdad?
Claro, claro.
La piernita un poco algo. Si no, muero.
Si hace mucho frío, igual me tapa un poco,
pero hay una pierna que siempre tiene que ir fuera.
Pero por frío. No es por la sensación de taparte.
La sensación de destaparme, me gusta.
Yo sé algo muy curioso que era...
Dormía. Bueno, lo siga siendo, ¿verdad?
Pero cuando hace frío, duermo con un calcetín silla y un calcetín no.
No, es típico de terraplanistas.
Eso lo hacen ellos.
Para todas las ocasiones.
Para tener ambas sensaciones en mi cuerpo.
Solo cuando duermes.
Ah.
Porque es rico tener el calcetín, estar calentito,
pero cuando te quitas el calcetín y está fresquito el piel, la sabana,
tenés esta puta madre.
Entonces yo me digo, como uno silla y uno no, un rato,
y tengo varias sensaciones.
Pregunta clave, y es que me acaba de saltar y es por culpa de ella.
Una montaña rusa de sensaciones.
Las fricciones y los calcetines.
A ver, calcetín sí, durante el acto o no.
Pero uno o dos.
Yo no puedo entrar en redes tan bestias.
O sea, yo... Vamos a decir dos. O cero.
Hay que exprimir la vida, tío.
Hay que futurar sensaciones que no hay.
Yo creo que hay gente que tiene la teoría de que si vas con calcetines,
tienes como un poder de tracción, fricción, que te aguanta la cama.
¿Qué dice? Yo he escuchado eso.
Eso lo he escuchado borracha, entiendo un día de...
No, borrachano, lo he escuchado de una persona.
Lo he escuchado de alguien que era importante en ese momento de mi vida
y que me decía que le gustaba las cosas.
En pasado, por suerte.
No, no, no.
No quería enseñártelo.
Vamos a intentar, vamos a intentar comprender la ciencia detrás de eso.
O sea, explícame.
Dicía, no sé, si estás como arriba, como empujando o algo,
pues si tienes dos calcetines, como que hace más fricción con la sábana,
que te adhiere más, se mueve todo.
Y como que puedes hacer más fuerza sin resbalarte los pies, ¿sabes?
O algo así, no lo sé.
Este chico normalmente lo hacía en saunas o en sitios, digámoslo,
con humedos. ¿Con aceite?
No lo veis en contra de vosotros.
Yo nunca estoy haciendo un amor pensando,
que me voy a resbalar ya, ¿eh?
¿Has visto qué bonito? Qué bonito.
¿Dónde el amor? Resbalando.
¿Tú te ha pasado que estás ahí...? No.
Es la peor cosa. A ver, no sé.
Había escuchado algo de los calcetines en la fricción,
pero como muy de por ahí, nunca lo entendí.
Tampoco tengo una tesis en eso.
Yo había escuchado que como mantiene la temperatura caliente,
no se quede mejores orgasmos,
por favor, si te vuelen los pies, dilo.
Claro. Es respetable.
Yo, para mí, con la otra persona,
creo que en la vida hay momentos patos.
Hay momentos patos.
Me parece lo más antierótico del puto universo.
Está una barbaridad.
¿Te ha costado emplear a punto de dormir y tal?
Ya no entiendo la gente que duerme en calcetines.
Ya es lo primero.
Cuanta menos cosa tenga durmiendo, más libre esté, mejor.
Entonces, el calcetín para mí es un complemento que sobra en casa.
Y yo siempre he tenido la suerte de que en casa
he tenido muy buena temperatura.
Porque cuando era pequeño, mi padre trabajaba en una compañía eléctrica.
Entonces, nos salía bien.
Y luego yo siempre me ha acostumbrado
a que cosas, a lo mejor, me irá peor en la vida.
Pero siempre el tema de temperatura que nunca haga frío en casa.
Tu como canario al final, coño.
Entonces, yo para mí no me gusta ir en calcetines por casa.
Pero, tío, hacer el amor...
Fíjate.
...hacer el amor con una chica con calcetines.
Pero es que parece lo más feo.
No, pero es que todo es precioso.
Es como tú lo veas. Es precioso.
Escúchame, si tú tienes un pibonaco y te lleva unas calcetines medias...
No, no. No vayamos a lo bonito.
Yo hago el calcetín, corto, cutre, calcetín típico.
Pero ella también o solamente te da cosa como a ti.
Porque si es una tía...
La voz de ella a nosotros no, está claro.
Yo me lo esquito, pero es que en la BCD de mi vida
es quitarme los calcetines para follar, o sea, no puedo.
Yo quiero decir de qué momento para todos.
Si no, lo esquito yo.
A mí me puede gustar sin calcetines, con zapatos, con calcetines.
Quiero decir, hay momento para todos.
Sí.
Hay momentos en un baño...
Que si hay un pequeño agujero, ya vas a estar ahí.
No me voy a ello, Jordi, sino que hay momentos que...
En el momento ese te apeteció que no sé quitar los tacones.
Pero eso tiene otras connotaciones.
Para mí también hay un momento en el que de repente
está desnuda solo con calcetines y tiene un toque especial.
Igual que las braquitas que hice tú, las tangas, las braquitas.
A veces tiene más morbo unas braquitas blancas bonitas
que un tanga que estoy cansado del tanga, ¿sabes?
Las bragas, ¿cómo hay con bra...?
Pues...
Y braga faja.
Pues también puede ser.
Hasta aquí no puedes llegar, Óscar.
Hay momento para todo.
Ese tío me cae puta madre.
Hay momento para todo.
También...
¿No se puede defender de quién la lleve?
Claro, es que defender a la persona podría ir...
Es como cuando me dicen qué bonito ese acento.
Yo digo que el acento es bonito cuando una persona
es muy bonito, porque tú puedes oír
un alemán de mierda y escuchar a una persona
hablando de otra alemán de una manera
que tú dices, qué bonito, ¿no?
Creo que todo va condicionado a lo que nos tramita la otra persona.
Yo creo que hay cosas objetivamente...
Y luego cada uno tiene sus baremos, pero objetivamente
hay cosas más bellas que...
Sí, que a priori son más bonitas que otras.
Un acento venezolano o canario o un acento...
Es más bonito.
Amigos, que era acento murciano.
O sea, no sé...
Es que dime, por favor, dime, por favor...
Dime, por favor, que ya adora Murcia,
el sitio de gente más guapa, pero es que ese acento...
Yo conozco un par de murcianos que tienen...
No sé, no me he desagrado nada al acento que tienen,
pero me parece...
Es famoso por la belleza que tiene el acento murciano y tanto.
¿Cuál día tiene el acento más feo de...
Murcia. España, Murcia.
¿Y tú?
Cuidado, el catalán cerrado...
El que habla castellano con catalán es feísimo.
Yo diría el catalán, pero creo que no es algo objetivo,
creo que es algo que, cuando estás en un sitio,
tu acento te parece el que más has visto...
Murcia, Murcia, Murcia.
Usted cómo molaría en el...
En el especial, 25 horas, hacer una votación.
Van a haber votaciones, porque como va a ser en directo,
vamos a poder interactuar, molaría mucho, Nachos.
Todo tenemos que ir pensando ya.
Votación de los acentos más feos del mundo.
Y habrán varios españoles.
O sea, el murciano, ahí el alemán va a estar.
Al andaluz hay gente que lo odia.
Claro, a mí me gusta mucho.
El madrileño, madrileño.
El cerrado, el castizo, ¿no?
Bueno, el tema calcetines.
Hemos dicho que a ti, como si va con un asombrero
de una boina del año 50,
y tú, si tu chico lleva los calcetinacos, los típicos.
¿Te pone o no te pone o te da completamente igual?
En general no me pone, pero es verdad que...
Depende de la situación, sí.
Bueno, la situación siempre depende.
Pero hay generalidades, ¿no?
Cosas que te gustan más y que te gustan menos.
A mí los calcetines no...
Prefiero que no, claro.
Pero tampoco estoy pensando y no...
A ver, Carlos, si me dijera...
Toda la vida con calcetines no es sin calcetines.
Toda la vida es sin calcetines.
Pero en lo que voy es que tampoco sea...
Hablando de calcetines...
¿Hacen las lecturas que quieren?
No, nunca.
Si no hacen en el mundo, seguramente que yo.
Esa es una realidad y me sabe mal decirlo,
porque es la verdad.
El actor que encarna Thor, Chris Hemsworth...
¿Vas a seguir siendo Hemsworth o ahora Natali Portman?
¿Vas a ser en Portman?
¿Y él qué va a ser?
Jitor.
No, pero el serio.
He visto ya que Natali Portman ha salido como imágenes.
Va a ser Thor. Tú si quieres de Marvel.
La verdad es que tampoco es que haya visto mucho,
pero conozco que el cómics y que era Thor, ella.
Pero entonces van a ver dos a la vez.
Creo que es que es el multiverso, es el tema del multiverso.
¿Lo van a coincidir en...?
Creo que es como otra vertiente.
Pueden hacer lo que les dé la gana, porque esta gente ha creado un multiverso
para hacer lo que les dé la gana
y mezclar a todos y tener más películas.
Es infinitamente.
Es negocio.
Los cómics, y creo que Thor pasó a ser un personaje femenino,
pero no sé si por el tema del multiverso también.
Ni idea, pero voy a abrazar con Natali Portman.
Nunca la habría dicho.
Es una chica que me gusta mucho.
Sí, y muy buena triz.
Bueno, pues se ha sabido que el actor Chris Hemsworth
guarda encima de su chimenea, que no hay sitios para guardarlo,
una prótesis de su pene de recuerdo.
Como mi dentista, tío.
Mi dentista, ni eso.
Ahora puedo decir que eres mi dentista.
Pero de su polon zoom.
Polon zoom.
Polon zoom ahora mismo.
Quiero solo Ana en pantalla.
Entrevista tú y yo ahora, momento.
Estás diciendo que tu dentista...
Por la idea de la persona que yo conozco, que me había mirado los dientes alguna vez.
Tu dentista.
Que se hizo un pizza a papeles.
Con su polla.
Esa es la historia.
Vale, pero se hizo un molde.
O sea, fue a un sitio.
Yo creo que se hizo en casa. Bueno, no lo sé.
No, lo compras, escúchame.
Tú lo compras por la basón, por lo que sea. En serio.
Sí, lo habrás hecho.
Y tú tienes un molde, te introduces el pene,
echas un líquido, sacas el pene, eso se seca.
Y tienes un dildo en tu casa. No pregunta.
No tengo yo, pero... ¿Lo has hecho?
No. Otra pregunta.
¿Tienes que estar en palmao durante todo ese proceso?
Entiendo que sí, para que sea. Porque te digo una cosa.
Para que sea grande el dildo. Pero aguantar...
No creo que sean cinco segundos.
Sin estímulos.
Con una cosa que será un poco desagradable ahí,
aguantar todo ese rato en palmao yo, no sé cómo se va a hacer.
Con calcetina.
Pero que no fies. Igual no mucho rato, eh.
El líquido actúa rápido, me han contado que el líquido actúa rápido.
Pero yo creo que está guay en plan. Es un poco artístico, ¿no?
Sí, a ver, ¿sabe por qué es guay? A ver, es guay.
Yo qué sé, porque si de repente a veces mola
tener un dildo en casa por si quieres jugar con alguien,
dependiendo de tal, y de repente sacas un dildo
que es una réplica del tuyo.
Vamos a hacer una cosa clara.
Ya va siendo... Bueno, va siendo ahora, no, porque por desgracia,
creo que vamos al revés.
Pero que aún siga impactando tanto el cuerpo sexual,
la parte sexual del cuerpo, es decir, los genitales,
que sigan siendo tan tabú y tan vergonzosos.
Por eso pasa lo que pasa luego, que se ospíen en los baños y todo.
Quiero decir que cuando le das esa connotación de que es privado,
de que no puedes verla, es cuando más la gente quiera hacerlo, ¿no?
Yo es que me crecí con mucha naturalidad, mi madre playa nudista,
no sé qué va a salir.
Mira, te voy a hacer la pregunta, de hecho,
porque este tema me viene bien para hablar de la desnudez, ¿no?
Tu, Óscar, por ejemplo, tus padres, te pueden ver totalmente desnudo
y te da vergüenza, y al revés, viceversa?
Nunca me ha dado vergüenza, pero tengo que decir que ahora,
como ahora la veo menos a mi madre por el tema de que estoy menos en casa,
igual la veo dos veces al año,
pues sí que el otro día me fui a duchar y estaba ahí
y me dio como vergüencita, porque llevo sin que me vea un montón de tiempo,
pero es una vergüenza inocente, no me importaría la verdad en absoluto,
y me voy a ver a mi madre desnuda, yo desnudo, me da cero.
¿Y a ti, Ana?
Hay vergüenza a la medalla, lo que me da a veces es que si me he hecho,
o sea, con el tema de los tatuajes o tal, si me he hecho alguna cosa nueva,
igual no quiero.
¿Tú cuántos años tienes? Ya, tío.
Buena pregunta. Vamos a hablar de este tema.
O sea, que tú, digamos que aún tienes un poco, ¿no?, que fichar.
O sea, con lo de ser hija única y tal, como que muchas veces...
Ya, tienes toda la razón, en verdad debería importar una mierda,
pero da cosas, sí.
No sé si la frase sería importar una mierda,
pero a lo mejor no tener miedo de hablarlo.
Más que a ver, que a mí mis padres están contentos de mí.
Los veo muy poco, entonces sí, claro, pero los veo muy poco,
entonces pienso, si yo qué sé, me hice unas cosas aquí en las piernas,
que lo saberé y todo eso, pero cosas de otaku, de niña rata, ¿verdad?
Eso es normal que eres de puta vergüenza, claro.
Que no lo ven en directo.
Es completamente normal, ¿por qué?
Pero yo sé que si los voy a ver poco...
Tengo una cosa de Shingeki no Kyojin, que es el Levi, así como en plan...
Y una cosa de Nuiasha, que es el se-shomaro.
Y luego tengo un esqueleto bailando y pone
cuando me pide la vida que me pide bailando.
O sea, cuando me pide la muerta que me pide bailando.
Eso no es otaku, ¿no? No, es un esqueleto como de cartún,
como de hace muchos años. Hostia, qué guay, mola.
Pero bueno, la cuestión es que yo sé que si voy a verlos poco
y sale el tema de los animes o lo que sé, el tato,
pues igual estamos enfadados una semana, bueno, no una semana, ¿sabes?
Pero en plan que me voy a llevar ahí un...
Pones por el tema de los genitales, digamos, ¿no?
No, no, no, no.
Yo estoy como de un poco a mí, de igual que me vean y los verlos.
Como es tan natural que yo puedo ver a mi padre
y mis padres conmigo me ven la pirulita y están amigos.
Claro, y a mi padre igual digo...
¡Vámonos más! ¡Vámonos más!
Y se ríe. Yo creo que no tenía que ser más natural,
pero yo digo esto con gente de mucha confianza como mis padres,
pero si a mí ahora me dije irás ya...
Venga, bájate los pantalones. A mí me da un shock.
Claro. Vale, pero no tiene...
Vale, porque socialmente le hemos dado una connotación muy negativa,
pero no tendría que ser así, sinceramente.
¿Por qué estamos de raza y tienen una ducha
y uno de ellos cogeis el ducho y yo estaba ahí en medio y...
¿Tenía buen cuerpo?
Un culito muy bueno.
Quiero decirte que también ayuda la seguridad que sientas en ti mismo,
porque si se veas una hastaobesa y no se sienta segura...
Pero no lo hubiera hecho.
Pero sobre todo de una parte, porque tú puedes tener un cuerpo azo,
pero esa parte es muy privada.
Tenía buen culito, has dicho.
Te puso de espaldas, pero es colega, no pasa nada.
Pero se... Te puso de espaldas...
Los colegas contigo quieren siempre.
No, pero tiene una vida de címil que se van a casar.
Sí, ¿sabes cómo va a pedirle la mano?
Espero que no se muera nadie.
Porque me ha dicho que estás esperando la muerte de alguien cercano...
Para decir uno se va, pero llega otro.
Mira, al final es una balanza.
Tu has perdido un miembro de la familia.
Yo te doy otro miembro, ¿no?
Y ahora te doy el más uno, te vamos a hacer.
El balance financiero.
Tienes que dar a cero siempre.
Pocas cosas se me dieron bien y la economía, sí.
¿Y la...
Economía informática, astrofísica...
A condicionamiento físico e inglés. Aprove de bachillerato.
¿Los demás no?
¿Entonces no aprobaste bachillerato?
No.
No lo intentaste.
No, a ver, llegué un momento que os seguía estudiando
o me lanzaba mi aventura.
Me tenía que lanzar mi aventura.
Yo me vine aquí con 19 años...
Pocas bachillerato, pero no...
Dije, yo no terminaré el huevo si lo quiero.
Lo que iba a ser no me implicaba eso.
También es verdad que ahora no es tan útil.
En nuestra época, sí que era muy necesario tener estudios secundarios.
Sí.
Fue muy arriesgado.
Ahora no, con Internet se ha democratizado mucho
la capacidad de llegar lejos.
Ni tener carrera antes.
En nuestra época era...
Si tú quieres tener buen trabajo, te decían eso.
Una carrera, la que sea.
Hoy en día no, porque...
Yo soy un pelín más joven que tú.
Como 250 años o así.
Yo vi justo el cambio de donde...
Veías eso, de que la gente tenía tres carreras
y te curraban un McDonald's o no se quedó.
La gente no era feliz con lo que hacía.
Yo, a proveer...
Que te gastes carreras y te bajen un McDonald's,
me lo traes un momento.
Sí, buen podcast.
Y yo vivía el cambio y a proveer primero bachillerato,
pasé a segundo.
Primero, yo también venía de un colegio,
donde era un colegio privado concertado,
a probar, es más fácil donde la gente quiera que apruebe,
a cuando entras a un instituto que les da igual.
Si no vienes a clase, no vienes tal.
Si yo empezaba a golpear, la motillo, no sé qué iba menos a clase.
Primero bachillerato, pude con él.
Segundo bachillerato, me choqué.
Y entonces dije, o repito, o me voy a Barcelona,
intentar vivir de mi sueño, que es el espejero de cine...
Y lo intenté.
Sabiendo que me iba a ir sin el bachillerato.
Por lo menos tenía grabado escolar, porque sí que había...
Tengo muchos amigos de mi época que no tenían ni segunda.
Es un problema.
Es un problema.
Es el no tener graduado.
Es así que yo creo que es el mínimo
que si no te puede complicar mucho la vida.
Por ejemplo, para trabajos de mierda.
Si son legales...
Y un mínimo de educación que al final recibes.
Y para terminar con uno de los padres,
a mí me encantaba...
Yo me duchaba con mi madre.
Tendría 10, 11 años y era grande, ya me duchaba con mi madre.
Yo tenía una relación muy cercana.
Mi padres se separaron pronto,
y yo dormía con mis madres hasta los 10 años.
Yo era muy niño de mamá.
Y yo creo que es muy bonito eso.
Dicharte con tus hijos, compartir la sexualidad.
Buscar el que todo sea muy natural, ¿no?
Yo creo que...
Es que tenía que ser natural.
Me sigue chocando.
Tengo muchas ganas de traer.
Lo digo siempre y ya va siendo un antropólogo.
Para hablar de varios temas que me parecen curiosos
del ser humano.
Uno de los cuales me ha fascinado
que es las connotaciones negativas de la sexualidad.
Tiene que haber una raíz.
Pero creo que esto sea arbitrario.
Tiene que haber una raíz
a por qué el sexo es tan íntimo
y por qué la desnudez es tan íntima.
Y no solo es religioso.
Yo iba a decir eso.
Porque se da en muchos sitios diferentes del mundo
en los cuales la gente no va desnuda
y no tan solo es por un tema...
Vamos a decir ambiental.
Porque hay diferentes religiones
y no va la gente desnuda por la calle, aunque podría.
¿No?
Pero las tres grandes...
Tienen mucho hincapié en ese tipo.
Bien en los sitios diferentes.
Y si concuerdan en eso, tiene que haber una raída final.
Las religiones no son más también un poquito
que un reflejo de lo que es la sociedad humana.
Y del propio humano.
Es un reflejo en varios aspectos.
Es un reflejo de lo que significa la bondad.
Todas tienen preceptos que son buenos a nivel social.
Como no herir a los demás.
Porque lo que nos interesa como animal social
es que todos vayamos más o menos al unísono.
Todos tienen unos conceptos.
Todos tienen unos conceptos básicos.
Estoy seguro que el concepto sexual tiene que haber algo ahí.
No sé si es por el hecho de que
biológicamente
tener intimidad con tu pareja sexual
hace que sea más fácil
poder llevarla a cabo hasta el final
y esto ha acabado creando.
Con el placer, no lo sé.
Al mejor no hay una respuesta aún.
Siempre se ve con lo prohibido.
Me da mucha curiosidad.
Igual es que su lío en plan de...
Igual en una sociedad si todo el mundo pudiera, por ejemplo,
hacer el amor.
El amor del día en cualquier sitio o algo así.
Pues eso sería un jaleo.
No habría sociedad, lógicamente.
Sería un canal contigo.
No hablo de hacerlo.
Hablo de la desnudez.
Y de la connotación negativa que tiene el sexo.
Es decir, si yo ahora saco la chorra aquí
sé que me van a cerrar el canal.
Pero yo puedo estar hablando 2 horas y media
de la guerra de Ucrania.
Y con detalles.
No puedes matar a alguien aquí.
No lo sé.
Hagámoslo.
Nacho, ven un segundo, por favor.
Pásame el pincho.
Eh...
Hazle junkieras por la puerta.
Un pincho. ¿Me ha llamado?
No está el sapo, no está el sapo.
Si no llega a decir a junkieras el otro día
que eres un sapo, que se levanté, le pega.
Porque...
Con junkieras no se hacen bromas.
Es un tío de la cárcel.
Se respeta porque he cuidado.
He jugado fútbol en la cárcel.
Y daba clases...
Pero rollo como si estuvieran repartiéndose cocaína.
O sea, que dices...
Se están escapando.
Deben meterse unas lonchas de coca así.
No, no. Y estaba, pues, mira, 6x4x24.
¿Cómo coge 6x4x24?
¿Qué tipo de eso?
El Imperio Otomano.
Es así, eh. Muy bestia.
Vamos al Imperio Otomano.
Vamos a la India.
Muy surrealista esta historia.
En una sociedad como la nuestra no podría pasar.
Pero en la India, que es una sociedad de castas
tan cuadriculada en cuanto a lo que se espera de ti...
No sorprende tanto, pero aún así te quedas loco.
En India, unos padres denuncian a su hijo
por no darles un nieto.
El matrimonio asegura que sufre acoso mental.
Tortura.
Y que la sociedad les cuestiona al no tener descendencia.
Causándoles aún más dolor por eso.
Atención, le piden a su hijo 650.000 dólares
o que tenga un hijo en menos de un año.
El hijo que lleva seis años casado
fue ayudado económicamente en su vida por los padres.
Y ahora ellos, hostia, están esperando un poco
una recompensa que es el nieto.
Dijeron literalmente, matamos nuestros sueños
para criarlo.
Ana, ¿qué te parece esto?
Es una denuncia lógica, ¿verdad?
Me parece chantage emocional, pero elevado a...
Bueno, es el taje económico.
Y económico.
Pero eso muestra que ellos no quieren a su hijo.
No te hemos ayudado económicamente.
No te hemos ayudado económicamente porque te queramos y eso.
Para que luego tengas descendiente
porque es lo que socialmente...
Es muy complicada.
Las castas, ¿cómo funcionan?
Sí, pero que yo que sé que no ha matado un bebé,
que simplemente no quiere tener un niño.
Imagínate que está, que no pudiera.
Cogen las maletas y vete, amigo.
Sí, que sea estéril, él.
Eso podría haberlo dicho, claro.
Podría ser estéril.
No, pero claro, genética.
Eso vale a cosas de las pequeñitas que tú hablabas.
Pero te haces la vasectomía, de extranjeros.
Pero eso no se ve en algún tipo de estudio.
Pagas al médico.
Sí, es un entramado.
Para demostrar que no puedes tener hijos.
Yo se lo doy, mi cagonía, se lo doy.
Lo voy a cuidar tú, todo el día.
Te firmo lo que quieras.
Hay dos opciones, tú tiras para hacer el entramado mafioso
y tú tienes un hijo y se lo entregas.
Pero te vas a hacer cargo todo el rato de él o no?
O me lo vas así que lo cuide yo.
Es que son otras opciones.
No, hoy se lo doy y me dejan pa.
Pero saber que tienes un niño por ahí que no lo ves nunca.
Bueno, pero supongo que le coges con el...
Que tiene su bigotito.
Con el tiempo le coges cariño y lo vas a ver.
Es que a ti no es la primera vez.
Ni será la última vez.
Seguramente, vamos a un día Brasil y eso puede ser un campo de Jordis.
¿Te imaginas?
Esa es una pregunta muy buena.
Si vosotros tuvierais un hijo...
¿Te llamas Jordi?
No, yo también tengo mi historia.
El peor que llevo.
Es que el tal eso...
El mismo niño...
El mismo en seis.
Seiscientos años.
Yo tengo que pasar mi maldad y mi sabiduría.
Tenemos historias en común que no se pueden encontrar aquí,
pero tenemos otras historias.
De la cárcel. De chunqueras.
A lo mejor no es con chunqueras como...
Ay, chunqueras. Con cuánto en un sapo.
Es un sapo, tiene cara de sapo.
Bueno, a ver, pregunta.
Ay, me queda un trago.
Tienes que ir al baño, ¿no?
No, no.
Claro, estos partís más jodido, pero...
Tienes tener el hijo y tal.
Claro, como mujeres más...
Es un esfuerzo físico.
Yo te voy a preguntar, pero vamos a poner que de alguna forma
lo pasas todo muy bien y luego te puedes olvidar.
Si tenéis un hijo con alguien
que es totalmente inesperado
y no es buscado
y no es deseado, pero esa persona os dice,
yo lo quiero tener sí o sí o sí o sí o sí,
no te voy a pedir nunca...
No, no, no.
Si te deseo, os quiero tirar palante. Vale, vale.
El caso es que luego se lo das.
Vale.
Y dice yo, va a ser mío, nunca te voy a molestar con nada,
no te voy a pedir un solo euro,
pero tampoco lo vas a ver.
Quiero decir, que olvídate, es como si no lo hubieras tenido.
En nuestro caso es tan sencillo como hace...
A lo mejor incluso podía pasar, pero en tu caso no.
Pero imagínate que realmente puedes deshacerte.
¿Podríais vivir con ello? No.
¿Por qué no?
O sea, bueno, no sé.
Igual de más joven, hubiera pensado que sí, no sé.
Pero ahora el hecho es saber que has fabricado,
o sea, hecho una vida
y que no puedes saber ni cómo está,
ni quién es, ni que tú has...
Nada a cero.
Y que te has sido partícipe de la creación de una persona,
bueno, no sé.
Yo creo que no me sentaría nada bien.
¿Podrías ser donante de oulos, por ejemplo?
Que, al final, también tu código genético
va a ser útil. Es una buena pregunta, pero yo creo que...
Me vas a ayudar a alguien que no puede...
Pero yo creo que, delante de oulos, es una cosa,
pero gestar una persona...
Bien entre el killer.
Eso no estoy de acuerdo. No, no, no.
No estoy de acuerdo con lo que estás de acuerdo.
Claro, es que depende si estás en una situación pésima,
de que no tienes nada para vivir y tiene un tío y lo ofrece.
Claro, pero en ese caso es una especie...
No sé cuánto dinero.
Si realmente hubiera una situación económica buena,
no lo harías, entonces es una especie como de...
¿Tú estás vendiendo por ello? No, de abuso de la otra persona.
No, tú no tienes la culpa. Ah, claro.
Eso es lo que...
Y si es una persona que quiere ofrecerse,
porque es una forma de ganar dinero.
No lo sé.
Es complicado.
Es otro tema, es otro cuento.
Mujeres y hombres de diferente. Es otro cuento.
Esto es algo muy sencillo. Pero donar o oulos es otro trabajo.
Podríais tener un hijo
y desvincularos completamente, porque no lo deseabais,
no era intencionado, etcétera.
Tú habías dicho que no gestas, es muy complicado.
En nuestro caso sí que hay la posibilidad real de decir...
Claro.
Yo no quiero saber nada, ni esperes nada.
¿Tú podrías?
A ver, si yo estoy con una persona...
O te recong comería por dentro.
Si yo estoy con una persona que veo que no hay forma de negociar
y que lo quiere tener sí o sí,
y yo digo que no puedo hacer nada,
porque no sé si legalmente podría ser algo, pero...
No. Nada, ¿no?
Si yo me cuestro con una persona y la dejo en barrasa,
y yo no, no hay nada a caser.
Si ella no quiere, no, claro.
Y si es al revés, y si ella no quiere y yo sí,
manda ella siempre.
Es que suco, claro.
Pero, claro, tú no puedes aplicar a una persona
a tener una gestación.
No, pero yo me cuestro con ella y se queda embarazada.
Ella me dice, no quiero tenerlo yo, yo quiero tenerlo.
Y ella que no. No tengo nada a caser, ¿no?
Yo creo que no.
Depende del país. En España, creo que no.
Y si ella me dice, yo quiero tenerlo y yo no,
tampoco tengo nada a caser.
No quiero tenerlo, claro.
En ese sentido está jodido.
Pero no eres tú el que vas a pasar...
Es que creo que el tema es que ese cuerpo...
Una movida física muy bestia.
En ese sentido los hombres somos muy afortunados.
Obvio, obvio.
En ese sentido este, concreto de lo que sería
la fecundación, porque la administración
tiene que ser la basura mágica cada mes.
Tiene mucho de la persona.
Yo conozco gente que no se puede levantar,
y a mí me da...
O con eso, qué coñazo.
Pero esta no es la pregunta.
Es más, si tú podrías desvincularte, sí o no.
Porque yo sí que podría.
Sinceramente, si ese hijo no es deseado,
no tiene nada que ver conmigo.
No lo quiero, lo estoy pidiendo.
Y no hay otra, sinceramente.
Yo no soy de los que quieren la sangre.
Yo lo he dicho siempre a mis padres,
porque me han cuidado bien, no porque sean mis padres.
Si mis padres me hubieran pegado o abusado de mí,
me hubieran dejado tirado...
¿Ese pequeño Jordi algún día que reconocer a su padre
y tú si te enteras, no te gustaría conocerlo?
Si me he desvinculado completamente,
para mí es una persona independiente.
Si quiere conocerme, que me conozca,
como cualquier ser humano que quiera conocerme,
no voy a ser maleducado con él,
pero no voy a ir a vincularme emocionalmente,
porque yo lijo con quien me vinculo
en mi vida adulta.
Para mí la verdad que es una jugada,
que tú estás con una chica y que yo diga,
no quiero tenerlo y a personas se enterrete,
pues tiene que ser un momento complicado,
porque yo no quiero y así...
Lo que no voy a hacer nunca es tener amargado a un ser humano,
por el hecho de que me toque ser algo suyo,
porque es mucho peor,
tenerte amargado y eso no va a llevar a buen sitio,
pero cuando tú estás obligado con algo,
vas a cuidarlo peor...
Sí, eso está claro.
Que tenga otra familia y otras historias,
yo lo tengo clarísimo.
¿Cómo lo es donar semen al final?
Para nosotros sí que es lo mismo.
Una vez ya nos hemos corrido,
ya no tenemos más que hacer físicamente,
ya hemos terminado el trabajo físico.
Donar semen al final van a ver hijos tuyos.
O sea, tú tienes también una especie de vínculo barra
compromiso con la persona con la que te has acostado también.
Pero y si ha sido una noche loca
que esa persona casi ha duras penas,
sabes cómo se llama, y una vez pasa eso...
Si habéis usado protección,
he sido por un error en plan de que el cuando no estaba pinchado,
o que ha pasado algo, que no...
¿Sabes que los dos personas habían consentido y tal?
Es como tierra plana, que es 99,
todos los métodos anticoceptivos
tienen una ventanita abierta.
Sí, sí, sí.
No, ya, ya, pero creo que...
No, al final es una pregunta muy filosófica.
Más que... No os quería hacer la pregunta...
Es muy sentimental.
No os quería hacer la pregunta tan pragmática.
Me coge con bigote ahora, que soy diferente.
¿Qué? ¿Cómo es diferente?
Es más adulto, ¿eh? Te veo más maduro.
Sí, más responsable.
Pero si te cortas medio bigote, depende del día.
Hitler o Hitler inverso.
Oscar, el día 18. Me lo hago un directo.
¿Te podemos hacer el bigote, Hitler?
Podéis.
A cambio, ¿eh?
¡Creo que...!
Y comienzas a hacer un poco.
Pero luego hablando de cosas buenas.
¡Tenemos que cuidarnos entre todos!
No, la mezcla es a Abraham Lincoln y Hitler,
que hay Enrique Amorte y un personaje
que es como la fusión de Hitler.
Se llama como Abraham Lincoln-Hero.
Pero es más Lincoln o más Hitler.
Es como casi lo mismo.
Es como el bigote, pero el gorro.
¿Y la carácter?
No, es más a Abraham Lincoln.
Es noble, creo más o menos.
Pues eso, que era una pregunta más filosófica
en el sentido de que podíais desvincularos
de un hijo vuestro si queréis.
Ya no.
Bueno, hay un sí y un no, y hay un no lo sé.
Hay un no lo sé.
Claro, me encuentro con la situación y no puedo.
¿Es una de las miedos que me da en la vida?
Que sería que una persona se quede embarazada,
una chica, y que quisiera tenerlo
cuando yo tengo claro que no.
Porque tengo cero herramientas disponibles.
En plan que no lo podrías.
En plan que si tú quisieras tenerlo
y yo no estoy jodido porque lo vas a tener.
Ah, vale.
Y yo no quiero tenerlo, ¿entiendes?
Sí, a ver, creo que eso siempre tiene que ser
una comunicación en la vida.
Sí, pero la última palabra.
Claro, no tienes.
Pero bueno, por eso mismo,
yo si no tengo la última palabra,
si tengo la última palabra de desvincularme.
Si yo no quiero ese hijo porque no lo quiero,
porque no me toca.
Te lo he dicho muy claro.
Yo eso decía más a nivel sentimental,
que es lo que decías tú.
Porque yo no creo mucho en la sangre.
Yo creo que un hijo adoptado es un hijo.
Ya está, efectivamente.
Y si me hubieran adoptado mis padres, los querría igual.
No un poquito, no, igual.
Pero el 100% igual.
Incluso a lo mejor más, porque tiene ese valor
de que me habéis dado una vida.
Que a lo mejor no hubiera tenido.
Pero yo no creo en la sangre.
Es como que si me voy a China
y ni me entero,
pero tú a saber, para mí...
Es un colegante, aunque no lo sea.
Una pareja de asiáticas,
le pidieron un semen.
Eran dos chicas lesbianas asiáticas.
Yo también tengo un caso de eso.
Le pagaron un pasta en plan, no sé, bien.
Y para él, su hijo, él fue,
les dio el semen y se volvió.
¿Y cómo?
Supongo.
No fue la clínica.
No, hay gente que igual tiene relaciones para la persona.
Hay un poco de show.
Claro, claro. Imagínate.
Bueno, pues...
¿Cuánta calcetina tienes?
No, pero sí que es verdad que eso también es una pregunta.
Eso es un hijo, no.
Yo solo lo veo hijo.
¿Pero qué tienes que ver tú?
No habría vinculación.
La vinculación me la siento cuando me ha costado con esa persona.
Y he hecho el amor con esa persona y la he dejado embarazada.
Que luego quiera tenerlo y yo no.
Ahí sería un palo, porque sería como...
El mismo resultado es que ese bebé es algo
que tú no deseas de ninguna forma.
La otra persona está sola.
Las personas que te lo han pedido lo quieren
y es una pareja, no estás solo, pero criaron.
Pero es otro tema.
El tema de si quieres tirar palante con todo en contra,
porque quieres, yo no me sentiría culpable.
Yo estoy dando todas las oportunidades,
estoy dando todas las formas de pararlo.
No.
Es decir, ya que he dicho en de ella.
Yo no lo vivo y no podría, pero yo, en principio,
como creo tampoco en los vínculos genéticos...
No, yo sentimentalmente tendría que conocer al niño.
También, claro, con mujeres queridas.
Y si es un gilipollas, si lo conoces cuando tiene 20 años.
Y es el nuevo Hitler.
Y dice, mamá, he salido a ti.
¿Cuál es la?
Es increíble.
Yo tengo que decir que con los años que tengo son pocos.
22 o 23.
Mira, cada pelo de tu bigote es un año más.
Los años que tengo...
No, pero se le ha quedado aquí.
Se le ha quedado aquí.
Es un trabajo.
Nunca he tenido ningún susto.
Tengo compañías que lo han tenido en plan con la novia.
Y nunca he tenido ningún susto.
Parece que es lo principal, es ser responsable.
Eso es evidente.
Porque sí que tengo colegas que han tenido varios sustos.
Pon pelo, ponselo.
Por lo que sea, un día tienes un susto.
No siempre es las típicas relaciones esporádicas locas.
Sí, lo que sea, claro, puede pasar.
Pero en mi caso nunca me ha pasado teniendo su suerte.
No sé lo que es, el marrón de decir mierda.
Con la pastilla al día después o cosas así.
No me ha pasado.
Bueno, vamos a marrones. Uno que tiene marrones a menudo
es Jordan Peterson.
Jordan Peterson, yo...
No sé, supongo que no te gusta por la reacción.
A mí me gusta mucho Jordan Peterson.
Aunque no estoy de acuerdo con todo lo que dice.
Pero me parece muy inteligente y muy interesante lo que dice.
Y que creas o no como él,
o pienses o no como él,
todo tiene una muy buena justificación y es debatible.
Y la tengo en debates con todo tipo de personas.
No se suficientemente metida como para responderle.
Pasó algo.
Lo que pasa es que es un tema un poco repetido.
No vamos a alargarnos mucho porque ya lo hablé la semana pasada o la otra.
El caso es que Sports Illustrated otra vez
saca en portada...
En este caso no a la madre de Elon Musk,
sino a una chica con sobrepeso.
Entonces, la foto es ésta, ¿no? Vale, ¿hasta aquí o qué?
Ah, esta la vi. Pero esto es la foto, no la polémica.
Vale, pues Jordan Peterson dijo, hizo como no en Twitter,
dijo lo siguiente.
Lo siento, esto no es bello.
Y no hay ningún tipo de tolerancia autoritaria
que pueda hacer cambiar esto.
A partir de aquí empezó ya el debate y todo.
Es decir, que este es el German de la polémica, ¿no?
Lo que está diciendo es que esto no es una forma de belleza
y que, aunque ahora se intenta imponer
que sí que tiene que serlo, que no es así.
O sea, ¿qué te parece esto?
Pues a mí me parece una tía atractiva, no sé.
A mí me parece guapa.
Que igual tiene un poco de chicha para ser modelo o algo.
Bueno, no sé, pero si tú la ves vestida de calle normal,
no creo que sea una persona que...
Esto se para atractiva.
Es pero bien contento.
A mí también.
Nacho, ¿tú también o qué?
Oye, ¿y por qué no todos juntos?
Pobre tica, bueno, con la tía está un poco saturada,
pero podríamos hacer aquí fiesta de Sports Illustrated.
Y que se apunte la Madre Elon Musk también.
Junto, juntos.
Madre Elon Musk con cuatro cubatas.
No, eso es bien.
No sé, es guapísima.
Porque no es irte de la Madre Elon Musk.
Yo te voy a hacer la cosa.
No estoy muchas veces de acuerdo con él.
A mí parece que había patinado.
Yo no sé si quería decir lo que yo expliqué el otro día.
Y sigo pensando lo mismo con esta foto con la que me planten.
Vale, con esta chica tengo mis dudas,
pero el sobrepeso no es sano.
Una cosa es que puede ser estético,
porque a mí me parece estético a veces.
Y hay chicas con sobrepeso claro que son atractivas,
pero no es sano.
No es un sobrepeso que pone Enriquezo como tu vida o te hace...
En plan, yo qué sé.
No es tu vida, no lo es.
Lemas de corazón o lo que sea.
Cualquier sobrepeso da problemas, aunque sea un poquito.
Pero ella tiene de sobrepeso que está mal, en plan...
Yo qué sé, que va a ser un problema.
Para empezar, esta es una foto editadísima,
para que no estara peor, porque esto es el que sea guapo,
le van a hacer más guapo.
Pero la cuestión es que esto es una representación de algo
que ocurre en la sociedad,
pero tampoco me parece mal que sé portada lo que sea,
pero tampoco me parece bien los que aplauden,
que está pasando hoy en día la obesidad, como una forma de...
Pero esto no es aplaudir nada, es...
Hola, existe la Ponemos, es un modelo.
Sí, pero creo que también... Ya viene de vuelta.
Hace tiempo que están con campañas, muchas marcas,
o ropas XL,
y se intenta enseñar todo el rango de personas que hay,
incluso desigual, y es una campaña que ahí me encantó,
con una chica que había con manchas en la cara...
de experimentación, guapísima.
Me parece que ya estamos un poco curados.
Esta chica me parece que es un pibonaco,
está un poquito pasada de peso, pues sí,
está un poquito pasada de peso, las cosas como son,
pero me parece que es muy guapa.
Y estoy contigo, es Jordián, que creo que el sobrepeso
en cualquier, aunque sea muy poquito,
sobrepeso trae problemas, circulatorios de sangre...
Lo que no me gusta es que la belleza pueda llegar a...
esconder un problema físico como pasaba en los años 90
con la delgadez.
Las chicas de los 90 modelos pasaban lo mismo, pero al revés,
eran súper delgadas y todo el mundo,
porque la belleza también cambió un poquito, la veía pibones.
Tuve esa foto y decías, ¿qué pibón?
Pibón, la veas ahora y dices, vaya hueso.
Pero eso no es sano.
Yo creo que en ese momento estaba como mucho más desgado
a la delgadez, en cambio, ahora, creo que está como un abanico,
en plan, abierto a un montón de cosas.
Igual, chicas muy, muy, muy delgadas, no lo ves tanto,
creo que me pasaré las de moda así.
Pero creo que ahora es más como un abanico en plan de lo todo.
No, pero hablo que en ese momento también se veía bello, eso.
Pero seguía... Era otro tipo de insanidad.
No, se llevaban por los 90 y en los 2000,
tener un complejo de... Ay, me ha salido aquí, aquí, allá.
Kate Wissler, ¿qué es Wissler? Se llamaba la que estaba lo...
Kate Wissler de la actriz, sí.
Perdón, no, no, no, no. Kate Moly.
Sí, está...
Kate Moly, creo que era un modelo muy famoso.
Una modelo muy famosa, pero que era como un...
Un flaca, le encantaba la farlopa,
porque la pillaron varias veces en esa época.
A Kate Moss.
Esa, a Kate Moss. A Kate Moss.
En Mosley.
Algo no me cuadraba, digo.
Ted Mosby, Ted Mosley.
Sí, parecía como conocía a vuestra madre.
Tenía algo dentro que digo...
Sí. Bueno, Kate Moss, no.
Muchas. Incluso las...
Que tuvo con Johnny Deeb, creo, esta chica.
Y, de hecho, hablamos en la semana pasada,
porque al mencionar la Amber Heard, están contentos,
porque tienen buena relación.
Hay un rumor de que Johnny Deeb la tiró por las escaleras.
A Kate Moss. Siempre ha dicho que es mentira.
Entonces, ella lo menciona y ahora les van a dar excusas
a los abogados para llamar a Kate Moss a testificar.
Y seguramente va a hablar el bien de Johnny Deeb.
Así? Qué bueno.
Entonces, es un tiro al pie, ¿no?
Que se dice... Bueno, volviendo a este caso...
O sea, lo que decía la semana pasada o hace dos semanas,
se tiene que diferenciar estética de salud.
O sea, esto estéticamente me parece genial.
Cualquier tipo de mujer que sea guapa o de hombre que sea guapo,
que en los hombres aún el sobrepeso no se está adaptando,
porque cualquier mujer así...
Qué pibón. Ahora, pones un tío con barriga.
Y pasado, ¿cómo sería el equivalente a esto en hombre,
aunque sea guapo de cara?
También yo creo que portadas de revistas
hay más mujeres que hombres,
o en el mundo de la moda y tal.
Pero vamos de interpretación de igual.
Campañas publicitarias, que no hace falta solo belleza,
campañas publicitarias de lo que sea, de móviles,
sigue sin verse eso.
Pero no quiero que eso también confunda lo que pasaba con los 90
cuando la gente veía a personas tan delgadas
y no hablaba de la salud.
Porque a principios no se hablaba de la salud.
Es cuando empezaron a haber tantos casos de anorexia, bulimia,
que esto tampoco es sano, porque esto es joder los huesos...
No creo que se van a implementarlo en plan de que ahora todo el mundo
va a querer tener más peso, como antaño era como que todo el mundo
iba a querer ser delgado.
Se me da miedo que ahora la gente se relaja en plan...
¿Cómo que no? Ahora se puede todo y te come estos croissants.
Que hay un poco del relajarte y muéstrate cómo seas,
que no pasa nada, que está todo bien.
Igual nos abandonamos un poco más y...
Y no, y deporte.
Alimentación y deporte, básicamente.
El básico, y estamos en un mundo de sedentarios,
donde hay unas tasas de obesidad alucinantes en el primer mundo,
donde yo tengo la sensación de que cada vez los chavales
están más sentados en delante de un ordenador haciendo subida.
Sí, con los videojuegos y todo eso. Y luego sí, es verdad,
que hay un 5% de fitness super obsesionados,
pero la realidad de la calle no es esta.
La realidad de la calle es que la gente se ha vuelto muy sedentaria
y come mal, y comemos mal, mucho saturado, etcétera, etcétera.
Yo tampoco creo que esto sea lo ideal.
Lo ideal tendría que ser, tampoco estar súper fuertes, lo ideal.
Un más un estándar, ¿no? Sí, sano, sí.
Pero bueno, el caso, Jordán Pita...
¿Vosotros sí que estáis de deporte?
¿Vosotros sí que estáis de deporte? Claro.
Pero, por ejemplo, yo que a mí me gusta mucho...
Para mí el culturismo me gusta mucho, pero esos cuerpos...
Claro, pero yo igual, yo quiero decirte,
yo soy una persona de constitución bastante rápida,
que quiere decir, siempre he tendido a quedarme delgado
cuando no entreno, cuando no como,
y a mí me da un montón de palo, entrenar o comer bien,
pero lo hago porque, al final, es lo que me interesa.
Lo hago porque me necesito contenta, luego también.
Yo lo hago porque tengo que hacerlo,
porque a mí me siento más contento estando tirado en el sofá
y no haciendo nada, pero hago porque es un win-win.
Lo hago de deporte porque lo hago bien para todo.
Entonces, la gente que no hace ese... No es cierto, es en nada.
La gente que no hace ese extra que hace tú.
Luego te vas contento cenar, ¿no?
No, solo tengo 37 tacos y, joder, si no hubiera hecho deporte,
no estaría así, estaría mejor, es evidente.
Cualquier persona que no haga deporte. Por eso ahora,
la gente que hace deporte, que se cuida desde joven,
llega a los 50, como estos actores de Hollywood,
que dices, no entiendo cómo puede ser,
cuanto antes 50 era un señor mayor...
Sí, sí, sí.
¿Y ya no? ¿Por qué? Porque la buena vida te trae cosas buenas.
Al final, hacer de por de, te trae cosas buenas.
Tener sobrepeso no te trae cosas buenas.
Te trae problemas, que no te vas a morir seguramente en dos años.
No, claro que no.
Pero no te trae alegrías, te trae problemas mentales,
muchas depresiones, ansiedades.
Te trae problemas, por supuesto,
cardiovasculares, de las articulaciones del peso.
Sí, el corazón, todo eso.
El corazón respiratorios no es bueno.
Incluso la hora de una situación de riesgo,
poder evitar algún problema,
pues vas a estar mucho más ágil.
Y no... Sin duda.
¿Sabes en el único caso que el sobrepeso puede salvarte la vida?
Sí. En uno de los pocos casos.
¿En si tienes que estar mucho tiempo sin comer o en...?
En ese, o en cuando mueres congelado.
En este.
Claro, cuando estás ahí metido en una imagen,
en una cámara frigorífica que se queda encerrada,
pues duras mucho más tiempo.
Cuando tienes obesidad, porque la grasa hace de barrera, digamos,
y una persona delgada moriría antes congelada.
Usted. Bueno, mira, pues como me va a pasar mañana,
porque así es la vida, ¿no?
Cuando se habla de algo que pasa...
Cambio climático, se congela el planeta,
viven los gordo...
Cuando llegue la guerra nuclear,
que lo explicó Santa Holaya,
que habrá un invierno nuclear que va a durar décadas,
y ahí morirás. Uuu, va a venir el fallout.
¿Te molaría o qué vivir en este mundo y yo?
Es que soy una flipada, luego llegaría y me moriría el día 2.
Ana, tienes pinta de caer rápido, ¿eh?
No, en verdad no.
Yo creo que hay que aliarse con mi padre.
Porque mi padre es un poco mal, el man.
En plan, él tiene gadgets de cosas, de su preferencia.
Sí, sí, sí. Y con Isma también, Isma también.
También. Y un saludo a Isma, que no había dicho nada a Isma.
Es una figura muy querida, ya en The Walpros.
Ah, sí? Ah, genial.
Lo ha mencionado más de una vez. Isma.
Isma sobreviviría, ¿no?
Sobreviviría más que cualquiera de los que estamos aquí.
O sea, tú so mucho...
¿Eres desastre o no?
Desastre, no. Lo que soy un poco bestia.
Que por intentar matar... O sea, intentar conseguir algo,
o matar a un zombie, o hacer algo...
Me iría de chula y moriría por hacerme la chula.
¿Qué prefieres? ¿Un apocalipsis zombie o extraterrestre?
Zombie, sin lugar a duda. ¿Un nuclear?
Uy. Pero nuclear con, en plan, mutarachas y cosas de esas.
Sí, y con los goals, ¿no?
Y goals de esos, sí, sí.
Esto es de Fallout, total.
¿Sí? Sí, sí.
Yo me quedo con los zombies. Zombies pero nucleares.
Que son muy rápidos, ¿sabes?
Que dependen del zombie.
Porque un zombie de Guerra Mundial Z, este zombie dañado.
Se corre mucho. Al zombie de Walking Dead, tío.
A ver, es la mejor peli de zombies, aparte de Shown of the Dead.
Que esta está muy guapa.
Tampoco la pondría la mejor. A mí me mola.
Me encanta, me encanta. ¿Pues la mejor dice?
A mí me gusta mucho Shown of the Dead.
Yo creo que la mejor, primero por el tema histórico,
no sé qué más me gusta porque se me hace antigua,
pero la mejor es aunque sea un cliché,
la noche de los muertos vivientes de Romero,
porque lo invento todo.
Las primeras referencias...
No la primera, no había habido nada y él lo inventó.
Más tiene un final muy chulo, la crítica social que hace.
Es que no ha visto muchas veces.
Pero de buena...
Zombies Party, la peor traducción de la historia.
Muy graciosa. Es muy buena.
Las de Zombielands son muy graciosas.
Ah, Zombielands. Sí, hay dos partes.
Yo me quedaría... A 28 días, seguramente.
28 días. 28 días es un perigulón.
Ay, pues creo que lo ha visto. Terrible.
Pero yo me quedo con Shown of the Dead.
Y tanto, mira, las dos.
La de 28 días y 28 semanas, ¿verdad?
Yo me quedo con... Soy leyenda.
Sí, sí. Está bien.
La historia.
Me parece un poco pastelosa.
La historia con el perro. Pero está muy bien.
¿Pastelosa la historia con el perro, dice?
Bueno, un poquito... Sentimental, pero está bien.
Sí, un poquito sentimental. Tengo que decir hoy es día 23
y hoy hace tres años que...
Ah, bueno, sí.
Bueno. Bueno, la vida, es la vida.
Traía justo...
Que me lo iba a poner, pero no me la puse.
Fue justo la camisa que, cuando fui al Got Talent...
Yo fui al Got Talent, a participar.
Y me puse la camisa, justo hace un año, creo, así.
Me puse la camisa de siempre Shakur.
Bueno, me la enseña la que la ve. Que la ve la gente pobre.
Y... ¿Qué Risto me preguntó? ¿Quién es Shakur?
Yo le conté a Risto y me emocioné.
Sí, se emocionó.
A ver, digo, a lo mejor se emociona.
Bueno, a él le gustó mucho la recuesta.
Es una historia muy bonita. Pero sí, hoy hace tres años.
Y, bueno, un día muy triste y...
Bueno, mira, estamos aquí dentro de la celebración.
Sí, sí, sí.
Si tuvieras aquí una novia, te podría pedir matrimonio hoy.
Hoy sería el día.
Es la misma situación. Sí, sí.
Pero a la inversa, ¿no? Bueno, a ver...
¿Péliz de zombies? Pues, al final, tú dices soy leyenda.
Es que tampoco he visto muchas, pero...
Bueno, y el amanecer de los muertos está muy bien de Zack Snyder.
A mí no me gusta, pero esa película es muy buena.
De las tofas, el primer juego. Bueno, a ver la serie.
La mejor es una obra maestra. A ver si es juego o residen.
Si es juego de zombie. Ah, bueno, hombre, claro, residen.
Es maravilloso. O sea, residen.
Bebé mucho de George Romero.
Es el mejor. Y el dos remakes son el mejor de los mejores.
Silent Hill cuenta de zombies. No, no, no.
Es más como de aberraciones.
Silent Hill es que no es de nada, porque todo es mental.
Bueno, ya, pero hay bichos.
Sí, ¿te gusta Silent Hill?
Bueno, vi la película. No.
Y he visto los gameplays. ¿Qué pasa? A veces me pongo walkthroughs.
De cosas. Pero con voz.
No, no talking.
O sea, no comentari. No comentari.
No comentari. Sí.
El Soma lo vi entero así. Bueno, el Soma está muy chulo.
Es un poco coñazo de jugar.
Los Bioshox también los he visto walkthroughs.
Es una obra maestra.
A mí el dos no me mató mucho.
Se ha rallado mental el dos.
¿Y Fallout? Sí, ¿no?
¿Cuál es tu favorito? ¿Niúvegas?
Niúvegas.
Ahora mismo estás en tu salsa. ¿Cuál es tu favorito de Fallout?
Que no sea niúvegas que no que hemos dicho nosotros.
No me hace ninguno más. No, perdí el uno.
El uno.
Ya está. El original, ¿no?
Yo ese y el dos no he jugado.
No, el uno y el dos ya son otro rollo.
Tres niúvegas y... Es otra historia.
El cuatro no parece una mierda, no me gustó nada.
Es muy bueno y el niúvegas es genial.
Vamos a una cosa que ha pasado esta semana
y mucha gente ha hablado de ello.
Y la verdad es que he hecho cantex que a los 90
eran una época muy loca.
Para lo bueno y para lo malo.
Hagáis si que no había generación de cristal.
Pero a la vez ves cosas y te quedas un poco loco.
¿Os acordáis de Pírulo?
No.
Pero no me loco. No soy tan mayor.
Los helados Pírulo.
Sí, claro. Me dice Pírulo como que es una persona.
Parecía una persona, claro.
Es el Pírulo tropical, claro.
¿Os gustaba el Pírulo? Me encantaba, tío.
Yo era más de frigopié con ese...
Yo fui de todo.
Me gustaba el Magnum, el almendrado, el frigopié.
Un pequeño fetiche. Ah, te gustan mucho los pies a ti.
No, en verdad no.
Pero no entiendo por qué danasco los pies.
No lo entiendo. Tampoco entiendo por qué danasco.
Tampoco entiendo por qué dan atracción.
Bueno, pero... Es una parte más del cuerpo.
Ya, pero puedes chupar un cuello
en tal no sé por qué.
¿Por qué hay gente que danasco los pies?
Ya es que no entiendo. A mí me atrae.
Hay pies muy feos. No tengo fetichismo,
pero sí que cuando tienes unos pies bonitos,
igual que unas manos bonitas, es un extra.
Bueno, a ver, Óscar, estás sacando...
¿Qué pasa? No hay nada que no te atraiga.
O sea, llora mismo. Mira, el King con éste...
Se lo pongo a cualquier chica.
Pero aquí, como en la frente, ¿sabes?
Y eso es la atracción máxima.
Sí. Sí.
Bueno, escuchadme.
Pirulo, ¿vale? ¿Qué ha pasado?
Lo típico, ha recordado una anuncio de los años 90.
Yo no me acordaba del anuncio, pero seguramente...
¿De qué año eras?
89.
Sí, pues, éramos pequeños cuando lo vimos.
Y ese es el anuncio.
A ver...
Es muy noventero.
Sí.
¿Quieres probarlo?
Vale.
¡Ah!
¡Buenas!
¿Me dejarías probarlo a mí también?
90.
Yo no, pero...
Cuando he visto lo de las terrenas, he tenido...
Pero están 90 los efectos de sonido, el tiro de cámara...
¡Oh!
Esto fueron las 90, tal cual.
Bueno, y la gente se ha quedado...
Ha habido de todo, como siempre.
Debate, gente que dice...
Era la época, no hay pa' tanto, ya está.
Otros que, ¡oh, esto fomenta la violación!
¿Qué te parece a ti? ¿Cómo lo ves el anuncio?
¿Te ha parecido gracioso? Te parece que es de muy mal gusto.
Me parece gracioso, me parece que está en el contexto de la época.
Lo sacas ahora, y es verdad que el niño darle un beso a la niña
que no ha pedido igual, por ahí es por...
Imagina que por ahí es por donde venían las críticas.
Había por... Una era por eso, pero evidentemente las que más.
Luego también por el tema de las tragaperras,
como asociar...
Es que ya van a tirar, asociar como el juego,
y finalmente, claro, una mujer adulta,
y como insinuándose con un niño...
A un niño pectilla.
La guindilla.
Antes que el niño no daría goltereta.
Yo tengo ese daño y...
Bueno, que no hubiera podido hacer nada, pero...
No, le das un beso en la cabeza y ya está.
Un punto cachondo, yo. Madre mía.
Sí, con esa edad, no sé.
Bueno, no sé si cachondo, pero impactado.
Impactado, sí.
Pero no mal, no me hubiera ido llorando traumatizado a casa.
Bueno, yo, cuando era pequeña, era como muy airechicos, ¿no?
Eres muy repelente.
Hasta que llegué a los 12 años,
todo el mundo estaba loco por los chicos,
y un día una amiga te decía, a mí me gusta no sé quién,
y tú, yo legaba...
Y a partir de ahí a todo el mundo.
Yo con 12 años no estaba con estas conversaciones.
No, quizá, pero...
Yo estaba con las chapas. Sí, jugando.
Y sí, está guapa la chapa esta.
Por eso hay una época que siempre las chicas prefieren mayores.
Yo recuerdo, no sé, 17 o 18 años.
Era muy niñísimo.
Mi novia me dejó hoy y se fue con uno mayor.
Tenía como...
Ahí los mayores me jodían siempre, porque claro...
Ellas estaban en otra época.
Y luego me pasó que yo fui los mayores.
Entonces pude entender eso.
¿Y no te gustó la chica que sea mayor que tú?
Ah, le gustó todo. No preguntes.
Dira, bueno, depende como sea.
Pero que estoy segura de que no.
Pues depende. Claro que sí, estoy de acuerdo contigo.
Prefiero que sean más jóvenes, pero depende.
Pero hay chicas mayores que pueden estar muy...
Sí, obvio, obvio. Sin duda.
La madre de Leon Masque.
Te ha molado mucho.
La May millon masque, un millon masque.
Bueno, anuncio. Entonces, ¿lo entiendes por contexto?
¿No crees que haya para...
No creo que sea como para... A ver, creo que...
Obviamente, si lo sacas ahora,
y con los medios de ahora y tal,
igual sí que pensaría...
Te chocaría, personalmente, un anuncio así.
Ahora sí. Sí.
Si un anuncio ha pasado todos los procesos necesarios,
para que salga el anuncio, alguien ha decidido que estaba bien,
que una chica mayor, por ejemplo, se ensine a un niño, pues...
Me parecería extraño. ¿Tú no ves que un contexto humorístico,
como paródico, casi?
Yo creo que la parodia antes se mezclaba mucho con el sexo,
era como, ah, es jovial, y no sé qué.
Y ahora, pues, igual, ya tiene una connotación más seria, quizá.
No sé. ¿Y tú?
No lo veo gracioso. Yo lo veo una tontería ahora.
No sé si... O sea, que...
Viendo ahora un vídeo antiguo, pues no tiene ningún sentido analizarlo,
si ves los anuncios de las piradoras,
cómprale esto a su mujer, estará más feliz, atendida y tal.
Cualquier anuncio en Japón, en cualquier época.
Totalmente, a día de hoy, ¿no?
A día de hoy. Claro, entonces, sí.
Bueno, busca Jacks. Bueno, pero incluso al revés.
El de Coca-Cola. ¿Os acordáis?
Del tío que iba...
Una oficina de mujeres entraba un tío de Coca-Cola
con man, con tirantes.
Ah, sí, con la like, creo que era que sí, que se podía beber.
Y ponía bebé. Música sexy, tal.
¿De acuerdo? ¿Qué época, eh?
Es que era muy... Sí.
Ahora sí, si lo sacaría, ahora sería una campaña de locos,
porque te van a caer por todos lados.
Pues, sinceramente, tío, me da pena
que un anuncio así hoy en día te caiga de palos.
Creo que es evidente que es tan humorístico.
No creo que esto nadie es sano,
vea que fomenta nada, nada.
No, yo... No fomenta la pedofilia, desde luego, ese anuncio.
No, eso. No fomenta la violación o el abuso a otra persona.
Vamos a ver. Tienes que estar muy...
Ya.
Es que estamos en este punto.
También no me gusta ver en este punto.
Otra cosa es que saliera un mensaje claramente peyorativo hacia alguien.
A mí lo único que...
Yo me sé que iba a ser peor.
Ya iba a ser, sí, más infán...
Ya a jugar como fálico, ¿no? Sí.
Algo así. A ver, esto chocaría.
Lo único que veo un poco delicado es eso,
que el niño la ve sin que ella diga nada,
y a ella le guste, qué pasa, que le tiene que gustar,
todo este tema.
Entonces, sí que igual le daría un toque diferente
al contexto con el que se hace el anuncio.
Desde el momento en que aparecen marcas como de traga perra,
todo como fantasía.
El niño está siendo un chulito y es un niño.
Pero es que el tópico es de que un tío le robe un beso a una tía
y que a ella, y que eso se vea...
Normalmente las películas es como el protagonista,
que es más tímido y tal, no sé qué,
le acabo robando un beso a la chica, se arma de coraje,
y tal, no sé qué, y normalmente se portraye,
como que se ve, se plasma, como si fuera positivo.
Igual...
Igual no debería, ¿no? ¿Y si hubiera sido el revés?
La chica le robaba el beso al chico.
Bien, en plan, eso es algo que igual podría ser.
No habría tanta polémica, ya sabemos todos.
Pero yo personalmente pienso que tampoco...
Tampoco te gustaría.
No sé. Es que todo es el contexto.
Y son, y al ser niños, que yo no le veo un contexto
de ningún tipo de ligoteo. Claro, es que...
No le ves más idea de... Claro.
Bueno, y... Si fuera el revés, sí.
Y si fuera una niña y luego llegara un hombre mayor...
No, no, no, no, no.
Daría muy mal rollo. Claro.
Pero veas, lo hablamos siempre de cambiando el género o cambié todo.
Sí, pero han dado tantos casos...
Sí, de hombros.
Es muy raro encontrar a mujeres que han hecho esto.
Habrá alguna, pero lo normal es...
Son casos muy extraños.
Pero un tío usando de niños niñas, eso sí.
Yo el otro día lo hablaba con un colega
cuando estaba jugando el barça femenino que jugó la Champions.
Perdió. Claro. Yo decía, bueno,
tú y yo estamos comentando un partido...
El Barça le sale todo bien este año, ¿eh?
Cualquier cosa que...
La Champions de basket el otro día, eliminados por el Madrid.
Cualquier cosa que... La final es femenina que ha perdido.
Y lo que hablaba es... Después de esto, todo va a ser positivo.
O peor aún. No puede ser peor.
El Tenerife suba primera, con el Barça y gan el Tenerife.
Yo apoyando siempre Canarias, ¿eh?
¿Cuál es tu isla favorita? ¿Cómo?
¿Cuál es tu isla favorita? Gran Canaria.
Yo sé... ¿Cuál es tu isla favorita?
Eh... Tengo que decir que estuve ahora...
No me lo puedo creer. La mía, la mía es la Zarote.
La Zarote preciosa, preciosa.
Yo que acabo llegando... Estuve en Gran Canaria y lanzaron.
Ahora, justo vengo de trabajar allí. Trabajé en Gran Canaria.
Cada vez que trabajo en Gran Canaria,
desde aquí le mando un besito a todo el equipo de especialistas.
Todo lo que hemos estado allí, que es un equipazo.
Cada vez que vengo, vengo más enamorado de Gran Canaria.
Era esa isla que al principio le tenía un poquito de cosita.
Y cada vez que voy me gusta más.
A ver que también me gustan todas las islas canarias.
Pero sí que es verdad que Gran Canaria y lanzaron...
Hasta la época muy guay, porque se reactiva todo el movimiento,
mi todo es claro. Estaba muy muy muy guay.
Pues lo que voy a decir muy rápido,
si tú ya estamos cometiendo un partido de fútbol, el bicho jugando,
que está Ronaldo, se quita la camisa, y yo decimos...
Madre mía, Jordi, ¿qué cuerpo tiene el bicho?
¿Qué raja os está? Tú no estás así, ¿verdad?
Podemos tomar arrisa y todo de puta madre, ¿no? No pasa nada malo.
Dos chicas cometiendo el mismo partido.
Se quita el bicho de la camisa.
Madre mía, ¿cómo está Cristian Ronaldo? ¿Qué cuerpo paso tiene?
La verdad que se mantiene en forma, tampoco pasaría nada.
Todos los tíos cometiendo un partido de tías.
Y la tía se quita la camisa y se quita...
Madre mía, ¿qué cuerpo paso tiene Cristian?
La delantera, no veas qué cuerpo tal.
Hay dos putos guarros hablando de la tía.
Pero que es todo. No puedes hacer nada
que no lo... que no se sexualice.
Pero también creo que eso está un poco,
porque es cierto que en la calle, en el día a día,
los hombres somos mucho más guarros que las mujeres,
y somos mucho más pesados con ellas.
O sea, una tía tiene que aguantar una traya,
que no aguantábamos ni tú ni yo.
Pero con la fama la aguanto. Una tía anónima.
Cualquiera tiene que aguantar una trayota.
Bestia que no la aguantamos, y eso es la verdad.
Pero me entiendes, no el caso del que voy,
que la misma información dicha el diferente.
Pero yo creo que ahí está la clave.
Lo que tienen que aguantar, que es real.
Claro, pero no se pagan justo por pecadores,
porque luego hay gente que no tiene mala intención
y puedes recibir una chica que ya está cansada,
que te dice, ¿cómo qué guapa? Me tiene que matar mi guapa.
Creo que eso ocurre más tipo redes y tal,
pero que en la vida cotidiana sí que hay un montón de tíos que...
Tú notas cuando la persona te puede decir,
oye, guapa, me necesitas ayuda de un guapa.
Sí, yo tengo guapa y un guapa de muletilla también.
Pues hoy en día tienes que tener cuidado.
Sí, todo se ha extremado un poco.
Y en redes sociales se ha extremado por mil,
porque seguramente este vídeo, este anuncio,
lo viéramos... Imagínate que estamos un día 20 amigos,
y chicos, chicas, y estamos todos viéndolo,
y vemos este anuncio, nadie diría nada grave.
Mira, hostia, ¿qué época? Vaya tela.
O hablaríamos de los pirulos.
Dudo mucho que incluso hubiera un debate
sobre si hay un mensaje,
porque en redes es donde hay un sobreanálisis de todo,
y siempre acaba todo al nivel político y al nivel de crispación.
Y cosas que a lo mejor los de marketing ni se viéndolo cuenta,
pero en plan, te sacan un contexto del vídeo,
te sacan una información que el otro ni había pensado en ella,
y no tenía tanta mala...
En esa época es evidente que el equipo de que hizo eso
no pensó en ningún tipo de connotación,
porque esto se hacía en Estados Unidos con las series,
con las pelis... No, en esa época.
También las típicas pelis de adolescentes, niños,
que ligaban y todo eso, que ahora es más chocante.
Pero es que ahora tenemos un prisma,
pero yo creo que nosotros mismos también,
no es solo la gente que está en redes y tal.
Bueno, he visto cómo conoce a vuestra madre,
que me acuerdo que mis amigos lo veían en el instituto,
y yo lo he visto hace nada,
y hay un montón de cosas que me ha saltado al alarma,
hay un montón de chistes y cosas
que seguramente en el instituto hubiera dicho.
Es lo que me digo.
No, pero cosas que igual ya ni siquiera hacen gracia, ¿sabes?
O sea, cosas que han dejado de ser graciosas.
No te podría poner ahora un ejemplo como concreto, ¿sabes?
Pero en plan, una broma contra alguien homosexual,
muy en plan de que dices...
Pues no, pues era la broma fácil, ¿no?
Frens. Sí, sí, claro, claro.
También tiene bromas de que, pues, chicos,
no quieren como parecer gays,
o cuando hay un comentario así,
lo intentan como esquivar...
¿Están fuera de época esas bromas?
Sí.
Están fuera de época, pero no me enfadan,
ni molestan.
No, pero dices, pues, no, nada más gracia.
No, pero el humor es contextual.
Ya no solo hacia minorías.
El humor, hay bromas que no se entienden
si no vives la época en la que tienes que vivir,
porque a lo mejor mencionan a un famoso,
o mencionan a una situación.
Entonces, el humor siempre será contextual,
porque precisamente lo que mola es meterse con lo que está ahora,
pasando. Claro.
No con lo que ha pasado hace 150 años.
O una broma sobre Carlos Mangno, seguramente,
nos daría gracia.
Pero una broma sobre el rey, Hemérito, que hablaremos del rey.
Sí, ¿no? Pues eso es parecido.
Bueno, noticias fricazas de la semana.
Atención, ¿eh? Atrapan.
A una...
No me lo puedo creer. Perú.
¿Por qué sois así? Siempre os lo digo.
Atrapan a una narcopaloma...
En Perú.
Por favor, traía una...
Esta era la colega de Junqueras en la cárcel.
Era... Y también vía a los sapos, ¿eh?
Traía droga,
llevando una bolsita atada al cuello.
La paloma,
que hizo un pitstop y bajó
a beber a un charco,
fue atrapada y capturada por la policía en ese instante.
Aprovechando en planes...
Una operativa bestia, ¿no?
Meses de preparación.
Claro. Esta paloma era usada
para meter droga dentro
de una cárcel.
Aquí la pillaron con cannabis.
Me imagino la operativa policial ahí,
con...
Con los polis, con bazucas, con helicópteros,
con tanques,
Charlie, tenemos ya la paloma, ahí está.
Venga, y todos a la vez,
ahí saltando como locos y la palomita ahí.
¿O lo que hagan las palomas?
¿Cómo se me ajena esa paloma?
Yo me imagino fuerte, ¿eh?
Con mala pinta y con algún tatuaje.
Yo soy nojo.
Me flipa.
Y un muñón, en vez de pata.
No, yo creo que tiene que estar mazada,
porque tiene que hacer grandes distancias.
Llevando un peso.
Porque tiene que entrar...
¿Quién la entre, no?
Es una buena pregunta.
Muy lo he pensado muchas veces.
Estas palomas mensajeras.
¿Cómo cojones enseñas a una paloma mensajera
de estas que en otras edades
iban a tomar por culo?
¿Pero cómo saben dónde tiene que ir?
Le enseñas al Google Maps durante un rato.
Yo creo que la tiene que llevar físicamente
de un sitio al otro y que no sea...
¿Pero y aún así?
En plan, atada algo, la llevas como un globo.
Ya, no lo sé, como un globo.
Fueres buena, buena, sí.
¿Cómo?
Es que lleva a alguien al podcast
que sea diastrador de...
Le quitas a alguien que quiere.
¡Uh!
Tiene huevos, coges su cría, te la llevas a otro sitio,
algo así, me acabo.
¿Cómo saben dónde está?
Es tiempo de madre.
Eso es una locura, por ejemplo, las migraciones.
Algo magnético, ¿no?
Es algo impresionante.
¿Cómo decenas de animales van
de una punta a la otra del mundo sin conocer?
¿Dónde tienen que ir?
Porque nadie les ha explicado, no tienen Google Maps por desgracia.
Porque yo sin Google Maps no sabría moverme de casa.
Sí, sí.
Seguramente con Google Maps sería una especie de ermitaño
a zeta de esos.
Porque te lo juro que yo no entiendo
nada en el mundo por cómo con mapas
iban a los sitios.
Jévia, preguntando.
Yo me acuerdo de ser muy pequeñito
y ver a mi padre antes de ir a vacaciones.
Con el plazo mapa y deslegable.
Sí, sí.
Mis padres son dos putos desastres.
Y sí, la autopista tal.
Y luego se perdían siempre. Nunca llegábamos bien.
Pero qué bestia antes, ¿eh?
Es muy fuerte, sí.
¿Tú te quieres estar en Canarias?
Que hay más sencillo lo que es la conducción.
Es correcto, claro.
Que te vuelves loco.
¿De qué isla eres tú?
Es de Tenerife.
Es la más densa, ¿no?
Sí, digamos que sí.
Gran Canaria y Tenerife, pero es más grande, ¿no?
Tenerife es un poquito más grande, sí.
¿Tiene más habitantes también?
Te mentiría, creo que tiene un millón.
No lo sé, no sé, una a la otra.
¿Tú qué eres mejor?
Están empatadas ahora mismo.
Tiene un patrón técnico ahí que se resolverán los playoff de este año.
Uy, ostia, sí es verdad.
Van a enfrentarse.
Bueno, queda una jornada que es la última.
Las palmas dependen de sí mismos y empata
ya que está dentro los playoff
y el Tenerife ya está en los playoff.
O sea, puede ser que...
O harán por el ascenso.
Y tú como gran aficionada de ambos,
y además una persona que llevas muchos años
haciendo lo que sería análisis táctico,
¿cuál crees que tiene más posibilidades?
Tenerife porque tiene un volcán.
¿Tú eres que te ide?
Para ser un elemento clave en el partido de...
Mataría una piedra de esos.
Papá Teide.
Sí, molaría el que el partido se haga en la cima del Teide.
Que pongan ahí un campo.
Que haya fuego en medio y laga.
Con fuego y laga.
Y un báter real, eso lo puede dar, ¿no?
Y al final los que pierden adentro del Teide.
Claro, los que pierden muertos. ¿Te parecería bien eso?
Te parecería correcto.
¿Y quién quieres que gane? El Tenerife.
O sea, ¿estás diciendo... para que la gente lo sepa,
¿estás diciendo que matarías a gente de gran...
De canarias.
Matarías físicamente a gente de canarias.
Y les haría mucho daño.
No, pero... por favor.
Por favor, te lo pido.
¿Cómo se llama la paloma?
Narco.
¿Cómo se llama la paloma?
¿Sabes que no me le veo yo Uriol?
Desde lo de Junqueras, para mí lo tengo asociado.
¿Todo lo taleguero?
A taleguero máximo, tío.
O sea, pero a taleguero máximo.
Está el Cristian y el Uriol.
Con acento catalán, ¿eh? El Uriol.
Uriol. Uriol.
Bueno, más cosas. Venga.
¿Qué pasa con la paloma, al final? La pillaron.
Es cinco tanques y 14 helicópteros.
La paloma, claro, que no sabe qué hicieron.
Hostia, una pregunta. ¿Qué se hace con un animal?
¿Cómo sabes a quién iba?
¿Le culpas al dueño, la metes en aislamiento,
la metes en uso zoológico, la suelta?
Hombre, eso es sacrificar.
No ha atacado a nadie.
Pero es que podría ser delinquir.
No, tiene que vivir ya recluida.
O sea, es lo que te digo.
La metes dentro de la cárcel.
Que la metan con su dueño.
La paloma no se va a rehabilitar.
A ver, que a lo mejor nos sorprende
y estudias psicología o derecho.
Puede ser, puede ser.
Vemos ahí la clase de derecho y la paloma.
En la clase de Uriol, a la paloma intentando.
A la paloma y al lado.
Oye, pues es verdad que el tema de castigos de animales
que son usados para el mal.
Pues no sé qué se debe hacer con ellos.
Pase mucho con los monos.
Ah, Rubán Oro.
Los chiquititos, los macacos.
Que los enseñan y son buenísimos.
En Tailandia se te meten por la ventana.
Y lo que es reloj, oro, joya y se piran.
Yo no creo que se ha descabellado que los sacrificen.
¿Por qué?
Yo creo que a nivel...
Bueno, no sé si he estado otra,
pero a nivel de legislación hay muchos animales que mueren
en plan los ratones para el laboratorio.
A diario mueren.
A laboratorio mueren muchos animales.
Pues de...
Menos de los que pensamos, también es verdad.
Es tan mucho hacer a...
No, no.
Yo conozco gente que ha tenido que matar ratones y lo pasa fatal.
Y cuesta mucho.
Y beagles.
No, lo que haga falta.
Es una pena.
Pero también es verdad que la gente tenemos a veces la idea.
Hay un balance.
Pero es lo que hay porque si tiene que evolucionar la ciencia,
no, y que de verdad...
Hay gente que piensa que todos los laboratorios
eso es un zoológico, ¿no?
Para demostrar que tienes que necesitar animales,
tienes que demostrar que eso es imposible de otra forma,
incluso con simulaciones por ordenador.
O sea, que no es tan fácil por ahí un momento en el que...
Yo tengo un amigo que tiene como su propio proyecto
de intentar hacer experimentos en gusanos en lugar de...
O sea, experimentos que se podrían hacer en gusanos,
hacerlos en gusanos en lugar de ratones.
Y está como trabajando para mover las cosas.
Para sacrificar gusanos.
Lo gustaría.
Lo gustaría preguntarle de verdad.
Porque el gusano...
Sufre el menos.
No, claro, eso es...
Si no tienen sistema nervioso, que van a sufrir.
No era concepto.
Pero ¿cómo coño comparas un mamífero
o un roedor
con un gusano?
Yo sé que él tiene una respuesta buenísima para eso,
pero no sé cómo es.
Pero yo lo llamo, si quieres.
Bueno, ahora no, pero ya te lo diré.
Se lo preguntaré.
Cosas de YouTube
y de streamers y de Twitch.
Las entradas para la velada de boxeo
del señorito Ibai.
Sale en la venta y se agotan en menos de 30 minutos.
Así de rápido se agotaron.
Se agotaron.
Y bueno, ya hay reventa.
Esto es lo que pasa con todas las mierdas estas.
Algunas ya se están vendiendo
por 300 euros.
¿Y cuánto valía?
Creo que la más barata costaba 23.
Y la más cara 80.
Imagínate...
La más barata se estará vendiendo por 300 euros.
Imagínate, a medida se va acercando lo que puede pasar aquí.
¿Cuántas patas había? Tenía que haber súper pocas, ¿no?
No, es grande, ¿eh?
Se va a hacer en Badalona, en el Palau.
Ah, vale, vale.
O sea, va a ser muy diferente el año pasado.
Me acuerdo que estábamos recluidos en el Apolo.
¿A qué diste, claro?
Y ahora lo que voy a decir ahora.
Me sabe fatal decir esto. Ya lo sabe, Ibai.
Me sabe fatal.
Y me duele en el alma porque tenía muchas ganas de ir.
Pero no voy a poder asistir.
Y no penséis, porque no es para nada raro.
Pero ese mismo día, la madre que me parió
y que lo parió...
Caso...
Caso a uno de mis mejores amigos.
¿Caso es tú?
¿Tienes poderes de casa?
Todos.
¿Me das?
Pero él ya estará como casado legalmente.
Pero la ceremonia con los familiares,
con los amigos y todo,
van a ser tres días.
Es como Bodar o Gitana.
Solo falta que vayamos ahí con Romerías.
Va a ser el día anterior.
El día propio de la velada.
Y otro más.
Entonces tengo que estar ahí.
Voy a estar ahí casando.
Ya he enseñado alguna foto, algún vídeo.
Vamos a ir disfrazados.
No sé de qué coño me voy a disfrazar.
De boxeador.
Y nada.
Que lo sepáis, que me sabe fatal.
Porque me hubiera gustado mucho ir.
Vamos de puta madre.
Y además este año, Bustamante contra Jagger.
Que está como la...
La noticia del año.
Bustamante, meme contra meme.
Creo que Jagger no podía tener
con tan pocos días mejor rival.
O sea, Bustamante.
En verdad, hubiera estado guapo Bustamante contra Abisbal.
También.
Pero yo no veo Abisbal dándose.
No, no. Porque son las de la misma generación.
Y está guay que se amplian una generación contra la otra.
No te parece más friqui aún.
Un tío como Jagger.
Con todo el personaje que hay alrededor.
Sus historias.
En verdad moraría Jagger princesa contra Jagger.
No sé, otros cuatro alter egos, ¿sabes?
Pero que además en el ring sólo estuviera uno de verdad.
Exacto, sólo está Jagger.
Pero te va cambiando de posición.
Pero puede ser muy bueno Bustamante contra Jagger.
Creo que sí.
A ver, Jaime Lorente está claro que es muy famoso.
Y creo que élite también.
El caso de papel, seguro.
No sé si también está en élite.
Pero para mí no tiene lo...
Para mí es un upgrade.
Porque es que Bustamante es Bustamante, tío.
Y además que es un...
Y es un personaje con el perfume,
el humor que tiene, va a dar juego.
Ah, es que tiene mucho humor este hombre.
Bustamante. Y la saco.
Y toda la que tuvo. O sea, como el vino, un tío que era...
Trabajaba en la obra de paleta y cantaba en la obra.
Luego siempre lloraba. Te acuerdas, la Jala lloraba.
No sé qué.
Ya, verdad es que con David...
Es que es de puta madre, coño.
O sea, era desambiciente de la barquera.
Vamos, por España.
Vamos allá.
Lo haces preocupantemente bien.
No, y es el Bustamante, pero es que ha cambiado.
Es el Bustamante clásico.
Ahora el Bustamante tiene la voz un poco más clave.
Pero el estilo es el mismo.
Pero el estilo es el mismo.
Venga, venga.
Pero es dentro de poco, ¿no? La de la.
Sí, en junio.
Entonces, Bustamante no tiene mucho tiempo para prepararse.
No, pero aquí viene la clave.
Porque Jagger ya lleva un año que fue el pasado peleando.
Por lo que ya estuvo dándole caña y ahora lleva cuatro meses o algo así.
No le puedes meter a una persona de cero porque no tiene ningún sentido.
Bustamante boxea desde hace tiempo.
¿Quién crees que gane?
¿Quién creéis que va a ganar?
Yo creo que Bustamante.
Por alguna cosa en concreto?
Bueno, porque lo veo fuerte.
¿Has visto algo que te ha llamado la atención?
Yo creo que tiene muy mala hostia.
Y el tío entra hace muchos años que entra.
No sé, Jagger, a qué nivel está de entrenamiento.
Pero creo que Bustamante es un tío duro.
Y creo que puede dar la campanada.
¿Y tú, Ana, qué crees que va a pasar?
¿Cuánto miden Bustamante?
¿Mide 1,75 m?
Jagger es de 1,90 m.
Es muy alto, Mr. Jagger.
Pues Bustamante, ¿no?
¿Cuánto miden?
1,75 m.
¿Sólo?
Eso pone en Google.
Mira, Jagger hace 1,87 de altura y 90 kilos de peso.
Y David Bustamante solo tiene 27 años.
Parece que tenga muchos más.
¿Verdad? Jagger, 27.
Me ha dicho que es Bustamante.
Bustamante tiene 22.
22.
Jagger tiene 27.
Jagger da miedo, tío.
Yo no sé.
Jagger, así con el rapado,
el cuerpo ha sido fuerte.
Tiene cara loco también.
En su contenido, yo era muy fan de Jagger hace muchos años.
Me encanta.
Yo creo que va a ganar Jagger.
Estaría guay que quedaran empate o algo,
que cantaran dos hombres y un mismo...
Yo, si fuera Jagger, salgo con una canción de Bustamante.
Pero de la old school, de la época de OT.
Que de repente llegue otra persona.
Entre Ibai al ring y se pede con ellos.
Pero sí que molaría mucho un momento de canción de ellos dos.
Un abrazo, en medio del ring.
Yo creo que teniendo ese poder,
Ibai tiene que hacer una canción en el ring.
De repente saldrá con mala hostia, Bustamante.
No, no, no.
Pasárselo bien.
Él viene a reír y a pasarlo bien.
Yo creo que también es un mundío que le interesa.
Se mete con los chavales otra vez.
Mundu Ibai, mundo de tal. Yo creo que le interesa.
Bueno, veremos qué pasa.
Ya os digo, Mesa es fatal.
He venido a estar.
Y también, ya lo he explicado, pero bueno,
que no voy a poder pelear.
Me lo propusieron, me lo propusieron.
Incluso para sustituir a...
A Lorente.
Ya le expliqué otra vez lo mismo, que no puedo.
Físicamente no me lo he capacitado.
Además, que ahora ni lo como me pondría
con dos meses de un mes y medio de antelación.
Sin haber hecho boxeo con un papo que lleva dos años haciéndolo.
No tiene sentido, pero igualmente, cero.
No me quiero jugar mi físico.
Tal y como tengo el hombro, para no ganar más que ego.
Y ya está.
Yo sí lo haría, pero creo que las chicas igual
no llevan tanto tiempo haciendo boxeo.
Bueno, hay un combate para aceptar amor contra...
Se caía un combate.
Pero no creo que hiciera boxeo antes.
No, ninguna de ellas.
En teoría, sólo repite virus que tiene otro combate con Momo
y Jagger.
En teoría, los demás son nuevos al mundo del boxeo.
Y creo que Karola también había hecho algo, pero no lo sé seguro.
Bueno, más cositas.
Hostia.
Salimos de una entramos en otra.
Primero fue el Covid.
144 años confinaos.
Sacaba el Covid la guerra de Ucrania.
Dramón otra vez.
Y eso provoca subidas de precios, etcétera.
Y ahora vienen amigos y amigas de los creadores de Covid 2019.
Aparece la viruela del mono.
La viruela del mono.
Yo iba a hacer brovas.
Pero esto me da un déjaví.
De cuando, en el 2019, estamos con el Covid.
¡Ah!
Sí, venga, va, Covid.
En China.
Yo no me atrevo ya.
Creo que cada vez que hay una mini cosa, nos vamos a poner todos histéricos.
Hay casos aquí en España.
En Canarias también.
Hay como varios sitios de España, pero escuché al mediodía
que confirmados habían 18 casos en Madrid.
¿Cómo de graves?
A mí no me preocupa mucho porque soy inmune.
Soy inmune hasta mierda.
¿Cómo?
Bueno, él creía que era inmune al Covid hasta que lo pilló.
No sé, escúchame.
¿Cómo fue pillar el Covid?
No sé de qué me habla.
Creo que solo se contagia la viruela del mono.
Es complicada contagiarla.
Es decir, si yo la tengo para contagiarla, tiene que ser con transmisión sexual.
Como que por fluidos y por tal, era muy difícil.
Tiene que haber contacto sexual, escuché.
Me han dicho que también puede servir a aérea.
¿También?
Bueno, es lo que me han dicho, pero igual no tengo buena información.
Yo vi esto y vi unas imágenes de los serpullidos que te salen en la piel y tal.
Y no sé qué.
Y que está muy mala pinta.
La pinta la tiene chunga.
Yo creo que matar es muy complicado que llegue a matar.
Creo que es muy complicado.
Pero sí que es jodida porque es como la viruela.
La viruela, que era una enfermedad que se había erradicado,
parece que vuelve ahora con esta mierda.
Se sabe que han habido como dos grandes brotes,
que uno fue en una sauna de Madrid, una sauna gay, diría.
Y la otra, no sé qué fue, eso que hablamos de la transmisión sexual,
que es fácilmente, se puede transmitir fácilmente por el tema sexual.
Y no tan solo en España, también se sabe que hay casos en Canadá,
Estados Unidos, Australia.
Yo no creo que pase nada.
No me atrevo a...
Eso es lo que pasa en el origen del planeta de los similes,
que los monos contagian a los humanos,
luego se mueren el 90% de los humanos y los monos nos...
Luego pasa eso.
Puedes ser.
Yo no tengo problema, pero es cierto que lo del que se propague
con transmisión sexual, pues es una movida.
Es preocupante, ¿no?
Sí, porque esto con una mascarilla no se soluciona, ¿eh?
Como no te la pongas abajo.
No, no. A ver, qué síntomas tiene, ¿no?
Son parecidos a una gripe.
Pero con el plus de los arpullidos.
Te te pica, ¿no?
Y la tos, fiebre, dolor de cabeza, dolores musculares,
dolor de la espalda, escarofríos, agotamiento
y los ganglios linfáticos muy inflamados.
Miren, es una cosa cuando yo tuve el Covid-Donotech,
se me inflamó mucho los ganglios.
Yo pasé un Covid muy suavecito, pero notaba eso ahí.
Lo más característico es una erupción cutánea,
que son las imágenes que seguramente casi todos habéis visto, ¿no?
Sí. Que son como esos arpullidos.
Sí, los arpullidos.
Que salen muchos en la cara, de hecho,
hace años cuando la viruela sí que existía
y que mucha gente tenía viruela,
para algunos de los que habían pasado virulas fuertes
tenían luego cicatrices.
Sí, marca.
Y les quedaba en la cara, llena de cicatrices
y de pequeños cráteres,
de la viruela, ¿no?
Yo no sé si esta viruela,
es de este tipo, va a ser tan fuerte, pero...
Pero, bueno...
Veremos qué va pasando.
A ti te da miedo, Ana,
cuando escuchas estas cosas de nuevas enfermedades...
A mí que me digan el índice de mortalidad.
Si tiene un índice de mortalidad chungo,
entonces sí que me va a dar miedo.
Pero el Covid no me daba mucho miedo.
También en Suiza no teníamos mucho...
No con ciencia, pero creo que la gente estaba menos agobiada.
Tampoco había gente en los balcones llamando a la policía
cuando veía a alguien de la calle, ¿sabes?
Ni nada de eso, podías salir a correr o a...
¿Aplaudían a las ocho? No, tampoco.
Ya.
Yo tampoco tengo tele allí,
tampoco te sé decir si es algo de Suiza o de que yo no tengo tele,
no me entero, sabes, pero...
A mí se les aplausen por decir una tontería tan grande,
que luego, si mucho aplausen, te suda la polla cuando ya puedas,
si vas a hacer lo peor, mejor no aplaudas tanto,
recordate mejor, fíjate que es fácil.
Lo que decíamos de la transmisión, no es sexual,
es piel a piel, piel con piel.
¿Qué significa hacer así? Sí.
Tan fácil. Ah, es piel.
No aéreo, guau. Es piel con piel.
O sea, es no tocar a nadie.
Se cree que puede estar mutando
y que ahora sí que puede afectar al tema de transmisión sexual.
Pero en principio es contacto piel con piel.
A ver, transmisión sexual, si se transmite por la piel...
Pero, incluso, eso se añade a...
Incluso contacto con ropa usada
por una persona infectada,
contacto con lesiones o costras,
pero también puede ser vía oral,
en el sentido de todos que haya un despegue
de alguna pequeña parte y...
Que debas de un vaso y el otro.
No es tan poco tan admitable.
A partir de aquí, la mortalidad es bajísima,
pero es jodida.
¿Es jodida en qué sentido?
Que se pasa mal.
Que es jodido, que la que molestan las...
Los arpullidos y que te dan un agotamiento
y un... como un gripe fuerte.
¿Quién ha sido?
Un mono.
¿Dónde están los monos?
Un sapo.
Los animales, por fin, se están revelando con nosotros.
Vamos a Camboya.
Camboya, sitio precioso.
Tengo varios amigos que han estado en esa zona.
Lo que sería Vietnam, Camboya.
Es precioso. Un sitio que no está muy explotado.
No se habla mucho de esa zona,
pero se ve que es espectacular.
A nivel del tipo de turismo que hay,
las ciudades... es caótico, ¿no?
Es esa parte de tanta gente, pero que tiene mucha magia.
Pues ha pasado algo y es que Camboya
tiene un tipo de planta llamada Nepenthes bocorensis,
que tiene una forma un poco curiosa
y la gente, los influencers, la están cortando
para hacerse fotos con la planta.
Y yo os voy a mostrar la foto de la planta
y me decís si a vosotros de entrada os recuerda algo
o también no demasiado, ¿no?
Por ejemplo, ¿a qué os recuerda esto?
Ana.
¿Posa un pomo de una puerta muy largo?
A ver, Ana, ¿tú qué tienes experiencia?
Cuéntame.
Pero, o sea, obviamente, pues...
¿Cómo?
Ana, un poco más.
Hacemos otra cosa.
En el próximo episodio viene...
Entro yo y digo... ¿Cómo?
Pues sí, pues obviamente.
Vosotros tenéis más experiencia que yo,
que veis una cada día, por lo menos.
Eso también es cierto.
Pues sí, un fallo, lo que viene a ser un peneo.
Fija, y por bien, ¿eh?
Sí, o sea, bien reproducido.
¿Tá dejado la competencia?
Ya no es suficiente con los animales
que nos quieren joder, ahora las plantas también.
Las plantas, tío.
Claro, y si esta planta es dura.
Y la arranca y te deshace un vídeo...
No creo, no aparece este hueco, ¿no?
Pues imagínate, si fuera duro sería como una especie
de planta creadora de dildos.
Sí.
Naturales, ecológicos, 100% eco.
Es que hay invernaderos clandestinos con las plantas.
Con miles y miles de plantas
y todos los dildos ahí.
Pero sí que es verdad que la forma es...
Realmente no es lo que digas
que tienes que forzar mucho la mente para ver la polla.
No, no, no. La ves, la ves rápido.
Y no te dieres nada, pero la de la derecha está más feliz que...
Sí. Y la de la izquierda algo acaba de hacer también.
Sí que es verdad que la de la izquierda tiene...
boca de delito ahora, ¿eh?
De...
Corta el vídeo y me mola porque en el medio está didáctica.
Tengo una nuda. Bueno, vamos a hablar de la planta.
Es según el...
¿No será la nuda campaña de Pirulo?
¡Ojo!
Oye, pues sería una revolución.
¿Os gustaría un helado con esta forma?
Nadie lo ha creado, pues.
No, pero hay como brioches de...
Sí, en Madrid está muy demudado.
Sí, y hay como una panadería.
Como crepes y... la pollería.
No, Nacho, como sabe.
La pusiste tú, no, Nacho?
Nacho, ¿cuántas pollas de esas de la pollería has comido?
Pues, sinceramente, ninguna.
Pero sí que me he comido un coñofre.
No, pero me interesa más el tema de la pollería.
¿Cuántas crees de hablando del postre que podrías meterte a la vez?
No, pero, joder, que es un...
Eh...
Depende del tamaño, claro.
¿Tabaño en porta? Sí.
¿Le preguntamos?
Yo tengo una pregunta para ti, pero me la tienes que responder.
O sea, no puedes escapar.
Tienes que darme una respuesta.
Para ti no vales esta pregunta.
Tienes dos sillas y tienes una...
No, no.
A ver. Tienes dos sillas.
Y tienes en una una polla y en otra una tarta.
¿En cuál te sientas y cuál te come?
Tienes que elegir.
Esa es la pregunta más vieja, pues, joder.
Vale, pues, si es vieja, ya tendrás clara tu respuesta.
Están duras, y nunca mejor.
Están duras, que es que creo que...
¿Hay la tercera opción, morirme?
Bueno, te la podría añadir.
Te voy a hacer una cosa, me siento en la polla.
Y te comes la tarta. Te sientas... Vale.
Eh, me han hecho una coronoscopia, yo sobrevivido,
no pasa nada, y a lo mejor hasta me gusta, y a partir de ahí,
la silla es mía.
Yo pienso igual que tú.
Yo también quiero que el acto de oralmente...
¿Por qué claro? Es muy violento si no te gusta.
Está bien pues sentarte en una, comerte la gota,
y le guardes la vuelta.
¡Veníta!
Por eso no te quería preguntar a ti.
A lo mejor no quieres todo.
No hay más sillas.
No, pero es la tibia punta drama de todos.
Porque cuando nos pasemos es como...
Típica pregunta.
Es como lo que prefieres, tirarte a tu madre en el cuerpo de tu novia
o tirarte a tu novia en el cuerpo de tu madre.
¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo?
¿A quién me tiro? A tu madre.
A la de Elon Musk.
O sea, como que la mente de tu novia está en el cuerpo de tu madre
y viceversa.
Y la mente de tu madre está en el cuerpo de tu novia.
Y tienes que hacer el amor con la de Dios.
Me siento en la tarta.
No sé si...
Es lo peor que lo ves.
Eso es psicológica.
Es muy chunga, eso.
El cuerpo de mi novia, pero está tu madre ahí.
No tengo que la estar haciendo.
Y es el cuerpo de tu madre.
Yo creo que...
Es chunguísia, pero...
¿A quién has traído, tío?
Ana, tío, ¿qué vienes? ¿Hacer el mal?
Sí, yo con la silla...
No me te ha dicho.
Espérate.
Yo respondo.
Vamos a jugar. ¿A quién no vas a jugar?
Y tú, con el novio.
¿Tu padre, tu santo padre o tu santo novio?
No.
Yo he hecho la pregunta.
Es como la silla.
Todos vamos a acabar sentados.
Yo elijo...
Ojo, lo que diré es muy fuerte, Oscar y Ana.
Muy fuerte lo que diré.
Es muy bestia.
El amor con...
El cuerpo de mi madre.
No.
Y la mente de mi novia.
¿Por qué?
Mira, me voy a traumar yo.
Me voy a traumar yo, pero no voy a traumar a mi madre,
que no se va a enterar de nada.
Pero lo que yo no querría...
¿Eres no va a enterar de nada luego?
No, porque eso no se devuelve.
No tendrá dolores y luego...
No, voy a intentar ser muy light.
Con mucho cariño, mamá.
Pero sería el cuerpo...
Y la mente de la novia.
Porque lo peor es la mente.
Finalmente, es lo que perdura para siempre.
Yo creo que estoy de acuerdo.
¿Tú también harías lo mismo?
Y lo disfrutando.
No, qué horror.
Yo creo que me muero.
Yo creo que mi corazón hace...
Imposible, ¿no?
Es muy duro.
Mira que...
Mira que tú estás hecho para todo.
Que el cuerpo de mi madre...
Vale, hace un montón, pero que es mi madre.
¿Pues arregles?
Lo sabría, ¿eh?
Tu madre sabría que le estás metiendo el sírul.
El sírul.
Ya lo sabría.
Claro, claro.
Y escucharía.
Ay, qué horror.
Y vería.
Por eso yo lijo el cuerpo inerte.
No voy a decir...
Antonia, por favor, dime cosas.
¿Qué me dices tú?
Claro, pero la voz de tu madre la juiría.
Sí, pero la personalidad no.
Es duro, es durísimo.
Bueno, elige.
Ehh...
Yo creo que al cuerpo de mi novia, ¿eh?
Es que, ¿verdad?
Pero tu madre va a estar juzgándote.
Pero tú estás desgarrado de por día.
Yo que se calle.
¿Y cuando la vuelvas a ver?
¿Le vas a dar dos besos ahí cuando la vuelvas a ver?
Eso es durísimo, ¿eh?
La ver en un cambo.
Sí que es verdad que es la rotura total de la relación.
Materno-materno-filial.
O paterno-filial en tu caso.
Ahí se termina la relación, no hay más.
Yo me voy del país.
Bueno, ya te ha sido, de hecho.
Tú dices que no te mola que te ven los atubajes.
Perfecto. Nunca más es supo.
Nunca más es supo.
Vamos a intentar hacerlo.
Y vuelvo como el alien de Project S.
La última es que...
La última es que se quita la pierna.
No sé si lo ha hecho ya.
Y la última es que subió una foto.
No es broma.
Se quita una pierna, ¿cómo camina?
No, la idea es que se corta la pierna.
No sé si lo ha hecho ya, pero lo va a hacer.
Y se va a poner una prótesis.
Pero la última es que subió una foto.
¿Lo sabes, Nacho, esto?
¿Lo del alien, lo nuevo?
No.
No sé cómo lo va a hacer.
Pero subió una foto en Instagram
de una polla doble.
Y ahí está.
Se puede, se puede.
O sea, como hoy en día se puede hacer todo.
Que bueno sea funcional, pero...
No creo que sea funcional.
Yo creo que está
ya al borde de que un día se quede en cualquier lado.
O sea, creo que ya está en un punto de que
no sé hasta qué punto le importa su vida.
Ya.
Me parece un tío superinteresante, me encantaría traerlo aquí.
Ojo, si vas a traerlo, intenta traerlo ya,
porque un día te traes una lavadora.
O sea, ya no queda nada de este hombre.
O sea, que por lo menos hable.
Porque ha empezado a tocar las cuerdas vocales,
fuera coña, para tener vos...
Esto terrestre o algo así.
No lo sé, pero ha empezado a ser cosa.
Sí que es verdad que a lo mejor meterse como los pobres
que tienen un cáncer de tal, que se meten como eso.
A lo mejor un día le viene la idea
de que se meten los pobres para... Sí, no sé.
Bueno, está al 50 y poco, 40 y pico por ciento.
Si está 40 y pico le queda un montón, ¿no?
Como 40 y algo, pero luego ha hecho como una nueva
que está al 1%.
Ya, ya, ya. El revolución ese, yo como sé.
Sí, sí, sí.
Mira cómo todo lo sabe ahí.
A mí me parece fascinante.
A mí me está haciendo lo que...
Su carrera es eso. Correcto.
Sigo su camino de esa manera.
A mí me parece un tío fascinante
y te juro, y te juro que me gustaría.
Mira, está al 44% de la transformación
y al 4% de la revolución.
Y, aborrado... No, no, no, no has aborrado.
Que no lo puedo enseñar, porque YouTube es como eso.
Pero es... Son un huevo con dos pollas.
¿Me puedo verla yo? Un huevo solo.
Sí.
Ah, vale. Ah, sí que lo vi.
Claro, pero no pensaba que...
Para que la gente haga su idea. No, no, si lo pone aquí.
No, no, lo va a hacer.
Este no es un tío del que puedas decir, no tiene cojones para nada.
¿A qué no tienes huevos de cortar tu dedo?
O sea, es que, claro, ya su momento actual es muy bestia.
Sí.
Y cuando te empiezas a amputar...
Ya es...
Ya sí. Ya es un poco más serio.
Sí, los dedos, aunque sean dos dedos.
Te quita mucha movilidad de cosas.
Ya no podrías ser un buen samurai.
Te quita muy bien, porque seguramente es lo que...
Es lo que hacían con los...
Yakuza, creo que cuando los...
No, pero eso es un...
Ultrajas el plante, quitar un afalanje...
Pero en parte porque no puedes coger la espada
y ya no te puedes proteger y necesitas más el grupo.
Creo que es un rollo así.
Pero ahora ya se hace como castigo.
O sea, como ofrezco mi dedo para...
Si lo he cagado...
Aunque los Yakuza están muy mal, ¿eh?
Están mal en plan de momento de ahora.
Defenestrados, totalmente. Muchos viviendo en la calle.
Ya no tienen poder caso.
Feliz de Yakuza tengo que ver una.
Tokyo Vice es una serie.
Es una serie de HBO.
Me la apunto, porque esto...
¿Hay una de Garibleto?
Basado en real de un periodista que fue a Japón
y se infiltró en la Yakuza.
Y acaba de salir. Es una pasada.
Me parece que ya sé cuál es el plan de mi noche.
No tenéis que verla de zombie.
¿Qué me apetece más Yakuza o zombie?
Tokyo Vice es...
No tenéis que acostarte con tu novio con la mente de tu padre.
Y yo tenemos un plan guapo también.
Madre mía, ¿sí?
Ahí está lo que falta.
Bueno, a ver.
Seguimos con uno de los casos más mediáticos
de los últimos años.
Me atrevo a decir de las últimas décadas.
Estamos hablando del juicio de Amber Heart y Johnny Depp.
Que creo que esta ya es la última semana de Vistas.
Oye, mía.
Ha sido el juicio más televisado de toda la historia
del mundo, superando a los J. Simpson.
Ver a su ser pueblo cuando, supuestamente,
porque sería inocente, pero lo hizo.
Cuando mató a su ex mujer o mujer.
No sé si estaba en casa, pero bueno, la mujer.
Y al supuesto amigo amante...
Sí, lo hizo.
No hay ninguna duda.
De hecho, luego hicieron otro juicio económico y perdió.
Una sentencia que sí, una sentencia que no.
Cosas dadas.
Y el caso de Amber Heart contra Johnny Depp.
Claro, todo el mundo se ha enterado de todo,
analizado todo.
Ya lo último, para ir terminando con lo de Johnny Depp.
Y es que ella dijo que donaría 7 millones de dólares
a varias organizaciones benéficas
tras divorciarse de Johnny Depp.
Esto lo dijo hace tiempo ya, ¿no?
Bueno, pues, con el juicio están saliendo todas las cosas.
Las buenas, las malas.
Pues, no, es mentira. No, no, no.
No donó esto.
Esto hace 5 años lo aseguró.
Y quedaría a varios al Children's Hospital of Los Angeles,
a la Unión Estadounidense por las Libertades Civiles
y a otras asociaciones.
Pues, bueno, se ha ido sabiendo que, por ejemplo,
la asociación esta nunca ha recibido los 3,5 millones
que tendría que haber recibido de Amber Heart.
Y que, al final, las donaciones como mucho llegan a 1,3 millones
de las que se creen
o de lo que se cree que gran parte se lo dio
su novio por aquel entonces, Elon Musk.
Porque, después de divorciarse o de dejar a Johnny Depp,
se fue un tiempo con Elon Musk.
Y se cree que una parte del dinero que, en teoría de no,
lo donó él. Un millón y medio.
¿Tú qué quieres?
Lo que tengo en el Tesla ahí.
Abre la guantera del Tesla, pues, el millón 5.
Venga, lo puedes dar.
Una más, ¿no? Digamos que...
Creo que ni ella en sus más sueños, más calientes,
sobre todo este lío, que yo creo que pensaba salir reforzada
y tal, le ha salido el tiro culatero por todos lados.
Aún así, si al final acaba saliendo que sea una difamación,
lo de que ella dijo, el artículo que se ha escribido
contra Johnny Depp, que tiene pinta, ¿no?
Que puede ser muy posible.
¿Quién devuelve a Johnny Depp?
Todos los trabajos que ha perdido y su carrera, y su vida,
y el estigma, que es lo que le ha dicho muchas veces.
Yo tengo el estigma. Pero si todo el mundo está de parte de él
en el medio... Sí, pero...
Cuando he visto algún vídeo tirando cosas por el suelo
y cerrando... Tuvieron una relación mega tóxica.
Es innegable. No sé si lo es, pero ha sido un yonki.
Y eso es innegable.
Pero de aquí, al cuento de la ultramega persona maltratada,
con la de casos reales que sí cabrán.
Como mucho habrá sido una relación tóxica asquerosa.
Sí, súper tóxica.
Pero esto no fue una cosa de un solo lado y el otro.
Y por todo el mundo que está hablando
de conocidos de Johnny Depp, que están testificando y todo,
todo el mundo acaba con lo mismo,
que es una persona que no tiene agresividad en su ser,
que no ha hecho nada ninguna ex a sus hijos,
que será un colgao y que será un drogadicto.
Que lo cuesta, es bastante sincero.
Pero él le ha arreado en algún momento,
porque ha salido algo en plan que sube el representante de él,
tenía un mensaje con Lambert,
ha cambiado unos mensajes, el representante de él.
Y esto no sé por dónde lo vi en Twitter,
pero en plan había un hilo lleno de cosas con links y historias.
Y en plan de que el tipo, el representante de él,
le había dicho a ella, escribía a ella,
diciéndole él está súper avergonzado de lo que hizo ayer,
dice que no lo va a hacer nunca más, lo he visto llorando,
se ha puesto a llorar, lo siente muchísimo,
pero estaban hablando de un...
No era un puñetazo, creo, era un slap o algo así.
¿Lo nombraron? Lo nombraban particularmente.
Igualmente, aunque no lo nombraron, algún bofetón.
Pero es que se pegaban mutuamente.
Pero para mí no es un maltrato.
Para mí no es un maltrato.
Para mí son dos personas desquiciadas
en una relación tóxica mutua.
A mí no me agradece encontrarme ninguno de los dos.
Es que por la calle asola.
Yo no voy a llegar a cambiar una persona.
Quiero decir, todos lo sabemos.
Yo he tenido varias razas a largo de mi vida sanísimas
y he tenido una súper tóxica.
Y te cambia, te cambia.
Y sacar cosas de ti que tú en la vida pensabas
que podrías tener una destituación con alguien,
porque es lo que digo cuando una persona te empieza a pegar,
o te empieza a tal, pues ya no es un maltrato.
Ya es que cosas...
Que ha en verger te hacía cosas muy chungas, o de meter mierda.
En la cama.
En la cama, tío, pero es todo, ¿qué reacción esperas?
Ya.
De fecaciones cagarrutas encima de la cama matrimonial.
Son locuras muy...
Yo creo que le salió el tiro por la culata,
ella pensaba que todo el mundo,
porque ella encima salió con el movimiento de este cubo muy grande,
de Hollywood, tal,
y creo que le salió el tiro por la culata.
Y se estaría mostrando cada vez que hay una vista de juicio.
Sí, porque dice muchas cosas que luego no ha podido demostrar nunca.
Los audios que salen.
Los audios, cosas como esta de...
Claro.
O sea, no digas nada, no digas qué vas a...
Quería hacer el papel de víctima brutal.
Sí.
Y luego acusaciones muy bestias como lo de la botella,
que se la llevó con la botella, le muestra luego esto.
Es una acusación muy salvaje, muy, muy, muy bestia.
Que luego, que tiene que ser muy desarrable para todos,
incluso para Johnny Depp,
reconocer que es un drogadicto
y que lo ha sido y que el trato
y discusiones que habrán tenido
que no querría estar ni a 10 kilómetros de distancia.
Pero bueno, el caso es que es una difamación
por decir que él era un maltratador brutal.
Esa es la difamación, y veremos si.
Lo consigo no, pero igualmente, ni que digas tú.
Todo el mundo está a su favor,
pero todos estos años no todo el mundo está a su favor.
Yo me acuerdo de cuando salió el tema
que hijo de puta, que se me ha caído un mito,
que Dios ya no es,
le echan de animales fantásticos,
le echan de piratas del Caribe.
Y eso es un daño muy fuerte, que ya es irreparable, eso.
Por mucho que le...
Todos los años eso los ha perdido, correcto.
Lo que la habrá traído en su vida personal,
problemas con otras mujeres o con tal.
O la vergüenza pública. Sí.
La vergüenza pública.
Tampoco estoy diciendo que somos santos, que no me extraña.
Sí, es que yo no creo eso.
Fue la pasada y que a lo mejor fuera más violento de lo que tendría que ser.
Pero de la historia que se le ha acusado
de que ella es la pobre maltratada y le era mal.
Una relación violenta, que ambos son violentos.
Hay dos culpables. Hay dos culpables.
Pero no hay una víctima y un perdón.
Eso es una cosa tóxica.
Yo creo que la otra.
Yo el que sé es que acabó con la mano con un dedo cortado
es él, no ella. Sí.
Entonces, no toda esa fuerza física.
A veces hay armas, a veces hay...
Yo creo que es una fuerza física.
A ver cuáles son las pruebas, cuál es la conclusión final.
Yo, por lo menos, para poder decir algo.
Porque, claro, yo he seguido más o menos el juicio.
Es verdad que ella ha quedado muchas veces en plan de mentirosa.
Bastante.
Que seguramente es una estrategia de menos de los abogados.
De ella. Sí.
De que quede como mentirosa.
Como una estrategia, no que quede ella.
A propósito de venir vestida como él al día siguiente.
En serio? Es que hay cuestas muy tongas.
Muy raras, aparte...
No sé, tío.
Me parece súper divertido el abogado de Johnny D.
¿Lo has visto? Sí, es un show.
Hay como unos vídeos en uno que le quito un caramelo.
Hay uno que tiene unos caramelos aquí y él está así,
y él coge un caramelo y se lo come.
Johnny lo mira...
Entonces él se ríe y hay varias cositas...
Y lo de Kate Moss, que hablábamos antes cuando la menciona,
que en vez de estar callado y por dentro...
No, no, el tío se gira...
Y lo otro riendo, que es muy expresivo, muy showman.
Sí, me ha apreciado. Muy americano.
Es una serie. Muy americano.
Muy, muy americano.
Ahora vamos a una cosita española, de Gref.
Ah, sé quién es. Bueno.
¿Te suena, no? Te suena.
Gref es un streamer, muy famoso, muy top.
Entonces él es de los típicos que se llaman try-hard,
que ha hecho muchas horas, muchas propestias extensibles,
horas y horas.
Ah, claro, eso es que duerme, director.
Bueno, eso lo hizo como un extensible,
que era como benéfico y tal, y estuvo,
me acuerdo cuántos días que era un planeta,
vas a morir aquí, más a morir.
Pues ha dicho que a partir de ahora
va a intentar cambiar su alimentación,
sus horarios y su trabajo físico,
porque se ha dado cuenta
de que el streaming le había absorbido por completo.
Entonces ha hecho como un vídeo,
que es como su cambio físico,
y a ver qué va a hacer.
Yo estoy muy a favor de que se hagan estas cosas,
incluso él, que es un tío que tú lo ves físicamente
y no dirías que está mal, porque está del cadito,
pero que es importante tener buenos hábitos,
de salud, de comer y tal.
Lo que yo no hubiera hecho un producto de ello.
O sea, yo me hubiera gustado más que este cambio,
hubiera sido natural y sin anunciar,
que simplemente hubiera sido.
O sea, sin mi cambio físico, que esto lo hizo Will Smith,
que también, cuando el confinamiento engordó,
hizo con YouTube una serie de cómo cambiaba físicamente.
Y lo que pasó, lo que pasó.
El libro de Will Smith es muy bueno, ¿eh?
Sí, el del Boffetón, es muy guapo.
Mi Boffetón se llama My Boffetón.
El libro de Will Smith está muy, muy, muy tocho, ¿eh?
Es muy motivador, te cuenta toda su historia, cosas que...
El libro que publicó hace como medio año, ocho meses...
Sí, sí, sí.
Me pasó un colega y, bueno, llevo poquito, pero...
Pero también digo que tiene como una parte positiva en plan
de animar a la gente, a que se apunte con él o algo así.
Tiene una parte de negocio, creo, y que ha dicho...
Claro, claro.
Ha dicho, a ver, estoy jodido, no puedo seguir así,
me levanto las tantas, no como una mierda, no entreno,
se me está quedando el cuerpo escombro,
porque es lo que te pasa cuando te pones a todo el mundo,
a los 25, ¿vale?, pero ya llega un ritmo,
que si tú no entren y comes bien, te empiezas a poder
con un cuerpo malo. Sí, sí.
Pues, yo qué sé, ¿verdad que no estaba cómodo?
De hecho, hay que hacer un cambio, y vamos a hacer un vídeo,
aprovechamos y seguimos con el negocio.
Y lo vamos a monetizar, su cambio.
También es una persona que puede tener acceso a...
acceso a buena alimentación, cocinero,
entrenadores personales...
Tiene que estar 60 euros al día.
Imagínate.
No todo el mundo lo puede hacer. No todo el mundo puede hacerlo.
Hay gente que vuela por 30 euros.
Suiza...
Venís a Suiza, hacemos una fiesta.
Pero yo sí no voy por 30... Yo necesito 30 euros.
Vale, sí, sí, 30.
¿Me consigues un billete de 30 euros? Sí.
15 por ir, 15 por volver.
Vale, pues sí.
O 20 por ir, 10 por volver.
De verdad que tan barato...
Que los hay, tío. Te lo prometo.
Contiempo, claro.
Que nosotros nunca tenemos compramos con tiempo.
Que traiguitas una barbaridad, pero bestia.
Bueno, sí, sí, caracto de tu madre.
Y tú no para venir a verte en los tatuajes, ¿eh?
Exacto.
El único objetivo es tener tecalsots.
Y...
Y mira los tatuajes.
Bueno, cambios físicos.
Otra noticia muy gorda de esta semana, muy bestia.
Y me parece súper sorprendente,
porque en 2022 aún sea noticia.
No me lo creo.
Se declara Guy el primer y único fútbolista
de la actualidad en toda Europa,
que lo reconoce mientras está en activo.
Jackie Daniels, que por cierto tiene el mejor nombre
que he visto en mi puta vida, me encantaría llamarme Jack Daniels, tío.
Es lo que tiene que molar, tío.
Pues que, de verdad, no en plan, el apodo, no.
¿Cómo te llamas, Daniels?
Hay uno en la UFS que se llama Johnny Walker.
Sí, sí, que hace trampaar unas palitas.
Sí, sí, porque es más borracho que quiere.
Él es la borrachera, ¿no?
Tiene 17 años, milita en la segunda inglesa,
la Championship, hizo una entrevista para Sky Sports,
donde habló abiertamente de su condición sexual
y dijo que no quería mentir más y anunció eso, ¿no?
Es que ya por matemática pura, o sea, es decir,
es que eso mate el porcentaje.
Pero no el porcentaje que lo dicen.
Eso es el problema, ¿no?
En el fútbol, creo que muchas veces...
Pero es que tampoco hay por qué decirlo.
Si te va a condicionar en tu deporte,
una cosa que tú tratas de ocultarlo,
pero tampoco tienes por qué deciréis que soy gay.
Yo creo que está bien.
Pero tú no crees que lo hacen para otros
que están mintiendo descaradamente.
Cuando son tops imágenes, y cuando son gente imágenes,
este jugador es de la segunda inglesa.
Sí, pero mirá, estamos hablando aquí.
Esto lo haríamos por su nombre increíble.
La visibilidad en plan es importante que alguien vea
que en el fútbol también hay personas gays
y que, igual para ellos, les sirve.
Igual hay un jugador que no quiere salir del armario,
porque piensa que le van a criticar.
Fíjate una cosa, tú dices, no tienen por qué decirlo,
pero casi todos, por no decirte,
todos los jugadores en activo
tienen redes sociales, ¿es verdad?
Sí, ¿no? Casi todos salen con sus parejas,
novias, en este caso, ¿es verdad?
¿Has visto alguno con un tío?
No, habrá muchos.
El problema es que en 2022 sólo uno se ha atrevido a decirlo
públicamente, de igual, aunque salga con su novio
dándose sin decir en una entrevista pública.
No salen, no tienen huevos.
Porque aún hay ese stigma, tío,
es que yo puedo entender lo que hace 20 años
cuando había seguramente muchísimo machismo ahí
en el fútbol, deporte, machote...
Yo creo que eso es un permeo,
eso sigue un poco, no de la misma manera, obviamente.
Pero que sólo uno en toda Europa es bestia, ¿eh?
Claro, eso es lo que demuestra
que sigue habiendo alguna especie de miedo.
Sí, en el fútbol sí lo sigue habiendo.
Pero ¿qué es lo peor que podría pasar?
Que tenéis un tipo de compañero que tiene la típica frase...
Tengo una cosa, cuando yo era un crío y un gilipollas,
yo lo había dicho lo típico,
un vestuario y unos gay, crecíamos todos,
y a lo mejor lo hacíamos en clase y uno de ellos lo era
y estaba con la broma con nosotros.
Y tú te habría pasado tí mil veces también, porque éramos así.
Somos tan gilipollas,
y te pensabas que por ser gay le gustan todos los tíos.
Pero decirte que tú le gustabas a todos los gays
y que hemos evolucionado la sociedad, obvio.
Y eso se tiene que notar también aquí.
Claro, a lo mejor se entera en el vestuario
y esta persona puede sentir que lo vayan a ser un feo,
un dejarlo de lado, un ya no se van a duchar conmigo de la misma manera.
Yo creo que ya no pasaría.
Ya no los celebramos y me toca al culo y ya voy a pensar...
Hostia, este tío le gusto.
Cuando sin saber esa información hubiera sido normal,
los gays están escondidos y...
Yo con mis colegas le doy un beso, le toco al culo, anda tal,
no sé qué, y tengo un vacilio con él, que puedo tenerlo.
Ahora, si yo fuera gay, me permitiría tener este mismo vacilio con él.
Entiendes, no sé.
Yo lo veo ridículo y absurdo, pero eso lo pasa en el...
No solo pasa en fútbol, en basket igual, NBA, cuántos hay, ni uno.
O sea, es que ya es números.
Es que me parece que hemos puesto como una cortina...
Con gente sexual también.
Y todo el mundo está como que no pasa nada,
pero son puras matemáticas, es que ya es imposible.
Hay mucha gente que está mentiendo y reprimida, y eso es la realidad.
Yo creo que es una puerta abierta
que otra gente empiece a mostrar más en redes sociales.
Ojalá, ojalá, ojalá.
El concepto de esto de los vestuarios era lo típico.
Que sí, que hace 20 años éramos así.
Es un poco chulo, ¿no?
Es que todos los gays les voy a gustar.
O te da vergüenza.
O te da vergüenza, no les va a enseñar el apoyo o el culo.
Porque tenemos que entender que en 10 años
ha evolucionado en ese sentido de la sociedad,
que no es que fuéramos malas personas.
Era la educación.
Ya en los adoncios de Piulo.
Me cuesta mucho quitarme ahora lo del maricón.
Y no es, en plan...
¡Ah, no seas maricón! Y a todos.
Y me dice, tengo la novia de un colegio que me dice...
Y yo digo, hostia, que es verdad.
Va, no seas cagón, no seas maricón.
Porque ya está dentro del sistema de ser niño y decirlo,
que tú no estás pensando nunca en una persona homosexual
cuando le dices no seas tal.
De hecho, el colectivo LGTB se cogió la palabra maricón
y muchos lo usan, o sea, como que le han dado vuelta la palabra.
No me gusta por eso y me pasa con la palabra, no la diré nunca,
en YouTube, la n-word.
No me gusta por eso cuando un colectivo se la coge
y ellos la pueden utilizar y otros no.
¿Qué es eso? Hacer un uso político de la palabra.
La palabra nunca tendría que ser de un uso político,
tendría que ser de uso libre. Siempre, cualquier tipo de palabra.
La odio cuando en Estados Unidos
todos los negros están en cualquier canción o entre ellos de WhatsApp,
y cualquier blanco que lo diga en un contexto divulgativo
o de explicación, como ha pasado, tienen problemas.
Aquí me parece exactamente lo mismo.
Si tú eres una persona demostradamente no homófoba,
demostradamente que no lo dices con malas intenciones.
Si un colectivo lo puede decir aunque sean ellos mismos,
me parecería que también no.
Yo también, y no creo que haya sido un contexto
que nadie vaya a decir nada.
Porque no creo.
Pero podría ser que haya gente que diga...
Lo estoy explicando, pero si yo no lo explico, le digo,
comete un chapulín de sonada, no seas maricón,
y nos quedamos aquí y sigue...
Ahí está, y lo hemos dicho nosotros mismos.
Claro. Ese es el problema.
A mí no me gusta cuando la palabra se hace de un colectivo.
Nunca me ha gustado, me parece perverso.
O todo eso ninguno, o se elimina esa palabra del vocabulario
y que no se utilice en ningún caso.
Pero el contexto, o sea, tampoco sabes
qué han pasado esas personas y cómo han usado
esa palabra contra ellas y lo que les puede afectar.
Si empezamos a pensar así, es que yo no podría ni abrir la boca,
porque yo le digo a un tío torre
y su padre se tiró desde alto de una torre, yo qué sé.
Si no funciona el mundo.
Eso es muy bonito, a nivel ideal, es preciosa, pero no...
Yo soy igual la gente que hablo,
y una de mis mejores amigas de Suiza, ella es negra,
y es de mi laboratorio, está en mi oficina,
se ha asemplado de haber tenido un huevo de miedo por la policía,
de que, bueno, yo qué sé, cosa es de ese rollo.
Alguien de su familia que lo perseguía ni que lo matara, cosas así.
Y en la vida la he escuchado decir esa palabra tampoco.
Es muy americano, ¿eh? Es americano.
¿Y lo ha dicho nunca? ¿Es de Texas?
¿Texas? Uuh, es de... Fue el Texas.
Es que, claro, ella lo he vivido, ella ha recibido.
¿Esa palabra te refieres a la n-word? Sí.
Pero es que se lo dicen entre...
Pero yo creo que con su familia le he escuchado muchas veces
hablar con su padre, su madre, su hermano, tal y no.
Esa palabra hace barrio, ¿no? Sí.
No creo que la diga ella. O de cachondeo, entre ellos.
Es como los... Sí, hermano, tal, entre ellos, pero...
Y te diré que hasta...
Hay muchas mujeres que la usan, pero también,
a lo mejor, ese es un poco más de tío, de...
Sí. Más de gang, ¿no?
Bueno, yo sí sé que puede molestar, tampoco me vea de ahí.
Tampoco es algo que me salga mi natural, de decirte...
Bro, sí te puede decir.
Yo tengo un colea que es negra, y yo le digo esta frase en privado,
y él me lo dice a mí de broma. Pero es que...
Pero es diferente. Pero es que eso lo digo de broma.
Es todo el en paz, ¿no? No sé.
Claro, pero... Si el te da el permiso, es como que se puede verlo.
Pero a mí la engord, de verdad, me parece ridículo,
porque el nivel de censura que hay en esa palabra en Estados Unidos
es muy loco. Como no poder ni mencionarla en YouTube,
o en cualquier tipo de esta red. Vale, vale.
O que una persona la diga de forma divulgativa,
y puede haber problemas. Es como una palabra que no se puede decir.
Que no se puede decir de manera divulgativa, así que...
Bueno, no sé. Es, me parece, muy bestia.
Mira, hablando de estos temas de jardines,
estamos metiéndoles en jardines bestias.
Seguimos con el Jardinista, es más bestia aún.
Varios activistas, pero me parece muy interesante el tema,
muy interesante.
Por un poco la libertad de expresión, la libertad de escritura,
o la no libertad.
Varios activistas boicotean la presentación
de un libro en la librería Casa del Libro,
muy famosa, de Barcelona,
acusándolo de tránsfobos.
El libro se titula Nadie Nace en el Cuerpo Equivocado,
que esta es una frase que se ha hecho muchas veces,
hemos escuchado muchos.
Escrito por dos profesores de psicología
de Obiedo, uno de ellos catedrático.
Habla de que no hay conocimiento sagroso modo,
en medicina, psicología, psiquiatría o incluso filosofía,
donde se puede afirmar categóricamente
que alguien puede nacer en un cuerpo
que no es el suyo o equivocado.
La Policía de los Mossus
tuvieron que impedir que los activistas entraran
y la librería tuvo que cerrar y bajar la presiana
para evitar incidentes.
He visto algún vídeo y hubo un momento
de conatos de violencia.
Estuvo a una chispa de que pasar algo muy bestia,
porque querían entrar, la policía se puso delante
para evitarlo.
Hubieron no golpes, pero sí empujones, etcétera.
¿Tú lo has visto o te has enterado?
Alguien me lo había contado, sí.
¿Y tú te has enterado ahora? ¿Qué te parece Ana?
Vamos a ver.
No sabía que eran dos filósofos.
No, dos profes de psicología y uno de ellos es catedrático
de la Universidad de Obiedo.
Me parece un poco contradictorio,
porque he leído un montón de papers
que validan ser una persona transgénero.
He leído cosas de ciencia.
Oficiales.
Oficiales que validan
la identidad transgénero.
Más allá también de que una cosa es el sexo,
pues de gámetos,
o en plano sexual, o de expresión,
o del fenotipo que se dice.
Sí.
Y otra cosa es el género,
que es una cosa más de cauce social,
cultural.
No sé, me parece...
No me parece bien que se ejerza la violencia.
Física contra...
No, es lo que ha pasado.
Sí, quisieron entrar.
Y la policía tuvo que...
Tuvieron que acabar cerrando eso, porque fue una especie
de movimiento también por redes de Benit.
Benit aquí con nosotros y vamos a...
Vamos a por ellos.
Pero tampoco me hace mucha gracia, la verdad,
que alguien saque un libro como direct...
No sé, es como validando un montón de argumentos
de cosas que ha dicho bastante gente,
para invalidar el ser una persona transgénero,
que se han comido palizas,
han comido... Bueno, yo qué sé.
Es un colectivo que se ha llevado palos
por absolutamente todos los sitios,
entonces tampoco me parece del todo acertado.
No sé, no he leído mucho más de la noticia,
tengo que ver quién es esta gente
y voy a documentarme más, pero de momento
en mi opinión es... No, me gusta demasiado
que existe este libro allá.
¿Lo prohibirías?
Tengo que...
Ver más, para poder decir si lo prohibiría.
No sé cuál es el contenido.
Pero que tengas dudas, no es algo jodido,
porque quién somos para...
Aunque no fueran dos psicólogos...
Imagínate que hay dos psicólogos...
Vale, imagínate que hay dos psicólogos
de alguna universidad
que han sacado la conclusión ellos,
de que la mujer es inferior al hombre
y sacan un libro sobre eso.
Y no sería mejor
con la razón,
con otros libros,
con el debate intelectual,
con la conclusión de que es una soberana estupidez
y no prohibiéndole.
Vale, en plan central,
como una respuesta a eso.
El problema es que también hay muchos sesgos,
entonces la gente que ha leído eso no le interesa.
Para empezar, dudo mucho que la gente que estuviera ahí
haya leído el libro.
Yo no me lo he leído.
La gente que se va a leer el libro
que va en contra del trans,
porque le interesa ir en contra del trans,
igual no se va a leer nunca un libro que va a favor de otra.
Eso es el problema.
Es un gran problema de nuestra puta sociedad,
es que no se lo leemos lo que nos interesa leer
cuando lo más bonito que hay
y lo más sano que hay,
es que una persona que este libro le chirrie,
como mínimo se lo lea, aunque sea para cagarse en sus muertos.
Por eso te digo, voy a leer lo que dicen
antes de decir una verdadidad.
¿Qué digas, la madre que me parió? ¿Esto qué es?
Yo creo que la libertad de expresión tiene que ser total.
Yo creo que a través del debate se educa.
A través de la prohibición y con cosas así,
sabes qué provocas.
Que hay gente que no tiene la puta idea del tema
de la libertad, pues venga, pues ten razón.
Claro, pero cómo lo explicas a esta gente en plan,
vale, pues léete tal libro de esta chica
que es expecta de esto de género...
La gente tiene que tener capacidad de elegir.
Y pensamiento crítico.
La gente no tiene eso.
La gente muchas veces va a afirmar lo que ya conoce.
Eso como lo trabaja, eso trabaja desde una base,
desde la educación, ¿no?
Sí, estoy de acuerdo.
A raíz de ahí tú no vas a coger nada y tú me dices a mi hora
a leer este libro y te digo, vale, y no me voy a leer.
Va a ser lo que me da la gana.
Es una base de educación,
de formar a la gente bien
para que luego sepan qué camino le gire,
que luego no sea...
O sea, me da igual que se emita lo que sea en cualquier libro.
Si no se vende.
Aquí también, ¿a quién corre riesgo?
Pues la editorial, corre riesgo la...
La editorial, para decirlo, si no me equivoco,
era una...
Ahora no tengo aquí la editorial exacta,
pero era una de las gordas, ¿eh?
O sea, era una editorial grande.
Claro.
Era una editorial...
Yo tampoco lo veo.
O sea, yo no quiero ahora que la gente se tire de los pelos,
pero tampoco lo veo...
No tienes un libro en plan que dice que...
Ya, pero que dice...
Alguna barbaridad muy grande, en plan, hay que matar a los judíos,
o algo así.
¿Tú prohibirías el main camp?
No, yo en verdad no...
Te lo has leído.
Yo me he leído muchos fragmentos, pero no lo prohibiría.
Pero me resulta como algo histórico el pasado.
Si tú prohibes este tipo de contenido,
no te complicas por qué es erróneo,
y enseñas por qué es erróneo,
es cuando tú consigues superar algo.
Lo que no eso puede ser...
No se puede hacer ahora gente que no le interesa leer,
según qué cosas, no lo hace.
Se tiene que hacer desde que es pequeño.
Yo llevo el tema del cuerpo también, porque quiero decir...
Es que no me quiero meter en el fuego.
Oscar, Oscar, Oscar...
No te compliques la vida.
Bueno...
Aquí todo el mundo que viene...
Tiene libertad para decir lo que quiera.
Pero si alguna vez me hubieras dicho...
No digas tal cosa...
A lo ser que sea por proteger mi integridad física...
Yo quiero decirte en plan...
Cada uno tiene derecho a hacer lo que le da la gana,
a nacer mujer y sentirse tasa,
para hacer televisión y sentirse foco.
Cada uno puede hacer lo que le da la gana.
A partir de aquí creo que la información es libre.
Si estos señores han hecho unos estudios y ellos creen
que una persona que nace en un cuerpo
no puede sentirse de otro...
Sus estudios tendrán, que no lo sé.
Yo quiero decirte que es que yo no le doy una importancia a esto,
porque si yo...
Yo no sé lo que me siento.
A mí me gustan las mujeres...
Pues me gustan las mujeres, punto.
Entiendes lo básico que quiero hacer?
Es decir, el problema del transgénero que es que tú...
Sientes que han nacido en otro cuerpo que no es el tuyo, ¿verdad?
Sientes que tú tienes pene, que tienes hombre de cuerpo, tal.
Y tú te sientes mujer.
Bueno, eso si tuvieras disforia, pero también podrías querer presentar...
O sea, que no te sientes bien...
Es que este tema es tan loco porque...
Pero sí, hay gente...
Las avantajas que sería muy interesante, ¿verdad?
Es...
Creo que ella utiliza los pronombres, ella, ¿no?
Pero que aún así no ha querido operarse en nada.
Claro, pero por qué...
Es que es nada, va a ser de la prog...
Es algo social, es algo genético...
Es que es muy complicado.
Si yo nací con mi cuerpo y yo digo...
Tú podrías decir que tú siendo así como eres y con la voz que tienes.
Y con el bigote, tú podrías decir que tú te ves mujer.
Yo me siento chica.
Me siento mujer.
Soy mujer lesbiana.
Podría decirlo.
Me siento mujer lesbiana.
Me gusta la tía y soy mujer lesbiana, ¿no?
¿Quién demuestra que no me siento así?
Creo que entramos en unas cosas que...
A mí no me molestaría.
A mí tampoco.
Pero por qué lo tengo que decir?
¿Qué va a cambiar en mí o en ti?
¿Cómo se dirige la gente hacia ti?
¿Por qué me va a doler?
Es que eso es que las mentes...
Sí que es verdad que también estamos re que te complicando
tanto con 147.530 etiquetas.
Hay un punto en el que yo creo que ya es más la necesidad
de pertenencia a cualquier grupo
que no simplificar un poquito más la vida.
Ya estoy viendo que hay gente que es que oyes hombre,
mañana es mujer, que es fluido tal, fluido más.
Hay un punto en el que es tan complicado que si una persona...
Ni te entiendes tú misma, no puedes pensar
que los demás te van a comprender.
Realmente en el día a día tampoco se hace tan complicado.
Yo no me he encontrado con...
A mí otro día me encontré una persona que yo pensaba
que era una chica y de entrada le dije...
Oye, fue un femenino para entrecer a persona.
Ella cómo se llama y la persona con la que hablaba
me dijo no es una persona novinaria.
Fue yo digo que es un número.
O persona.
O sea, es un tres.
Un 4,5.
Yo te entiendo.
No me ha puesto nada.
La historia es que yo no puedo comprenderlo sinceramente.
Yo me meto... Yo no puedo.
Es como otro lenguaje, pero a la vez no me hace ningún tipo de daño.
Me parece fan... Y si es esa persona, eso le hace feliz.
Pero creo que es entrar en unos gramajes
tan finos de...
¿Entiendes lo que te digo? Porque yo digo, no.
Yo me siento hombre. Y si yo me sintiera mujer,
diría, o sea, me siento mujer, no diría,
es que mi cerebro ha nacido en otro cuerpo.
Pero es que el concepto de hombre o mujer no es tan en plan...
Es una cosa, es en plan tener el aparato sexual,
polla o coño, o ambas en plan ser...
Pero en este caso estamos hablando de casos muy excepcionales.
Oye, intersexo, polla o coño, no sé qué, lo que sea.
Como me diría, dos metros cincuenta.
Hay gente que tiene que ver con más XX,
sin embargo, tiene polla y viceversa en mi canal,
una vez sabe una persona decir eso.
Y otra cosa es la representación que tú tienes cultural.
Eso no es normalmente sido hombre o mujer,
normalmente ha estado ligado a esto.
Pero estos casos que estás diciendo, curiosos,
no podemos meterlos como paradigmas.
No, eso es intersex. Y es muy minoritario.
Y realmente, que el ser humano tiene dos géneros,
es como los mamíferos.
¿Por qué no dudamos de que...
Mamíferos tienen dos géneros
y los humanos no podemos...
¿Qué son sexos? ¿Cómo lo llamaríamos?
Sexo, vale. El ser humano tiene dos sexos
y luego puede haber extracciones.
Nosotros hemos hecho todo como una cultural rededor de eso.
Social, efectivamente.
Nos han hecho ellos mismos, porque quiero decirte,
a nadie le interesa, no a malas.
Es una cosa, a mí me parece fascinante este tema.
O sea, a mí el tema del género, de la sexualidad,
de qué es cada uno, me parece fascinante.
Pero fijaos con qué educación estamos hablando de esto.
Sí, contratar de no ofender a nadie.
No, no, no. No iba por ahí. No iba por el miedo.
Porque el miedo, ya hablar de esto, ya es un peligro.
No me da nada de miedo.
Pero fíjate, estamos hablando de estos temas con educación
y estamos escuchando.
El problema es que activismos como estos no funcionan así.
Funcionan en un como.
Este libro no dice lo que...
Yo sé que es la puta realidad del mundo.
Y de ser buena persona, te voy a ir a joder.
Ese es el problema.
Que eso lo que provoca rechazo, Ana.
Sí, sí, sí, no digo...
Si no hubiera gustado que hubieran entrado 3 o 4 intelectuales
del colectivo este, intelectuales, que seguro que habrá 1.000,
y que hubieran entrado y hubieran dicho,
aceptan un debate, ustedes en algún momento determinado,
y estos tíos, que no serán gilipollas,
porque unos catedráticos de psicología,
por lo tanto, retrasado o mental, no será,
hubiera dicho, vamos, o no, y luego queda como un cobarde.
Pero eso es interesante, que vayan a lograr rulos.
¿Por qué no?
Eso es para mí garrulería, y eso es...
¿Dónde venga? Bueno, como lo que ha pasado ahora.
No me parece bien.
De el feminismo, que a veces no llegamos a un punto,
que decías tú, es que la violencia está generando tú
por evitarla, o sea...
Fíjate lo que hablábamos del género,
es que no somos capaces de dejarlo claro.
Yo soy muy biologista.
Yo soy muy probiología.
Me gusta simplificar las cosas.
Pero es que en la biología también hay muchísima variabilidad.
Sí, pero que hay géneros en los mamíferos,
es algo que sabemos de acuerdo.
Pero el nivel de hormonas también influye,
por ejemplo, cosas que también vemos como sexuales,
que es la cantidad de tita que tienes,
o el pelo, o el no sé qué, o sea...
Pero también es verdad que podemos generalizar.
No es malo generalizar.
Y decir que hay unas tendencias que un 90 y pico por ciento
en la población.
El género no es del todo binario.
Esto lo vi también de un tío que es biólogo,
que hace hilos en Twitter, él es biólogo, juraría.
O sea, no es una cosa binaria en plan 0-1,
es una cosa bimodal, que se dice con las distribuciones,
son un poco gausianas, ¿sabes?
Es una campana.
Entonces sí que hay como dos paquetes más generales,
pero luego hay distribuciones de expresiones diferentes.
Como por ejemplo, el nivel de hormonas...
Pero eso es biología, pero luego está todo el tema social.
¿Qué es donde está el lío?
Ahí sería por mil, claro.
Ahí es donde está la clave.
¿Cómo te digo? Jordi, ¿cómo te llamas?
Jordi, me gusta que me llamen Tomasín.
Yo te voy a llamar Tomasín.
¡Punto! Si tú me dices él, ella o él, o lo que sea,
yo te voy a llamar como tú quieras.
Creo que hay cosas que no van a influenciar
en la manera en la que yo voy a tratarte nunca.
Por eso yo, el darle tanta importancia al...
Soy un hombre, pero me siento.
Siéntete como quieras y quieras lo que quieras,
pero al final tienes un género que es masculino o femenino por raza.
Pero también es... Sí, totalmente.
Y también es cierto que este tipo de libros...
estés de acuerdo o no, aportan al debate.
Porque no es algo tan claro.
Igual que tú dirás que este biólogo dice esto,
a lo mejor podemos darle a cuatro biólogos que dirán lo contrario.
Porque no es algo tan claro, no es algo tan ABCD y...
Bueno, adiós, lo estamos viendo.
El tema del género del sexo es supercomplicado.
Y tardaremos, yo creo, años en poder...
Mira, apareciendo género nuevo.
Psicología, constructos que creamos...
Lo que es hombre hoy no significa lo que era hombre hace 25 años.
Es una amalgama brutal.
Pero lo que no se puede hacer es como una cosa,
no está bien vista ahora censurarla, que es lo que quieren hacer.
Eso me no me parece bien. Me parece sano.
Yo creo que la violencia física, bueno,
hay gente que aboca por ella, pero...
Pero a mí este libro... A lo mejor lo leo y me quedo a cuadros
y digo, bueno, esto que es hija y lo que, pero que locura...
No sé, me extrañaría que...
Habrá de todo, pero como un catedrótico y un profe de psicología,
haga una apología de...
Habrá de que es un libro, quiero decirte, que se ven muchísimas más cosas...
Te lo juro que me dan ganas de lérmelo y ver que...
Porque yo no pensaba así y de verdad es que me da curiosidad,
porque a mí me gusta que mentalmente me lleven al límite.
Son challenges.
Me gusta que a todo el mundo te diga que sea todo,
pues está bien, pero te abures.
Fue una broma, pero es como lo de la Tierra Plana, cuando yo vi el documental...
Fueras de coñas, estoy de acuerdo, tío.
Digo, hostia, qué interesante lo que esta peña propone,
que aunque sea una estupidez en muchas cosas,
pero otras cosas que dicen tienen su lógica y me pareció superinteresante,
como ellos habían creado una teoría...
No, no, no, no, no.
Es inteligente hacer eso, porque tienes que defenderla.
Pues me pareció inteligente que luego, la verdad, no sé, eso tiene.
Obvio que no, pero bueno...
Pero tiene cosas interesantes.
No, no, has dicho una clave.
De hecho, no había visto algún debate de la Tierra Plana,
incluso con Quantum Fracture y tal, si no recuerdo mal,
de que es que realmente es bonito
el preguntarse por qué es plana o por qué no es plana.
El solo hecho de no darlo por hecho,
que es lo que nosotros cuando vamos a colegio lo damos todo por hecho,
pues esto es así, esto es así, esto es así.
Vale, es bonito aquello momento que digas,
un momento, a ver, si yo miro esto plano o por qué no es plano.
Esto es la ciencia, ¿no? Se va a preguntarse cosas del mundo.
Pues esto, quizás a la Tierra Plana la hemos superado,
porque hay tantas evidencias y es tan claro que no lo es,
pero a lo mejor en cosas donde hay tantos elementos antropológicos
y tal, va a haber debate durante muchos años.
Pero la sensación que tengo ya ahora es que hay dogmas
y hay un dogma que es, no digas nada,
que no sea ultra-mega-híper-ultra-progre,
porque si no, eres mala persona...
Pero eso es... Depende de qué cosas en res,
porque por ejemplo hay mis amigos,
que somos 20 personas en Suiza, españolas,
y nadie dice nada.
O sea, algunos sí que conocen...
Que no habláis del tema, no digamos.
No hay... No, no.
Y hay muchos que se extrañan aún en plan de...
Uy, disforia, ¿qué es eso?
Uy, trans, ¿qué es trans?
No, no hay que ni siquiera...
Muy básicas, ¿no? Sí, sí.
Que, por cierto, no sé si antes he dicho dismorfia o disforia.
No lo sé, es disforia.
Dismorfia no sé qué es, pero creo que es otra cosa.
Pero he pensado a ver si insultaba a alguien y...
Y dismorfia no puede ser los que...
O también es disforia, los que, por ejemplo,
se ven tan fuertes y se ven muy delgados.
Supongo que también es disforia, no sé.
Bueno, a lo mejor también es disforia.
En plan, ver que tú...
O sea, sí, como tener una disociación de tu cuerpo y lo que...
Sí.
Dismorfia existe.
Dismorfia existe.
Mira, la dismorfia es un trastorno
donde tú tienes una mala percepción
de la realidad de tu propio cuerpo.
Seguramente va por ahí entonces, ¿eh?
De que te ves muy delgado cuando no estás, muy flojo cuando no estás,
muy gordo cuando no estás, y lo otro es la disforía sexual.
Vale, vale.
No sentirte lo que en teoría tendrías que ser,
o lo que te dicen que eres.
Pero es un tema muy interesante.
No lo vamos a solucionar aquí desde luego.
Daría para...
Y se acabó, mira.
Y así.
Oye, ¿cómo volaría?
Imaginas que ahora aquí podemos acabar.
Y nunca más nadie puede decir nada.
Rehacemos la constitución en español.
Mira, a partir de ahora, un hombre será esto,
una mujer será esto, no me compliquéis más la vida.
Y se acabó. Adiós, buenas tardes.
Pero, aunque no lo solucionemos,
sí que me parece interesante y muy constructivo
tener conversaciones así.
Y con el tema del libro, que es un poco donde más quería ir yo,
más que entrar en el debate en sí de qué es la sexualidad,
porque eso da para no uno,
para una serie de podcasts con antropólogos,
con sexólogos, con psicólogos,
con biólogos...
Con personas del género que...
Con personas que han vivido en sus propias carnes,
una transformación...
Da para ir derecho, me gusta mucho.
Eso está ya guay. Y no lo resolverías todavía.
No, no, no. Porque luego vienen los tíos como estos,
que también me parece interesante que hablaran
y, a lo mejor, desmontan buena parte de lo que hemos dicho o no,
o reafirman una parte y otra así.
Yo qué sé, pero es bonito que hable todo el mundo.
No es blanco o negro esto.
Digo que debería haber libros de lo que a ti te de la gana,
a lo que gusta el derecho en comprarlos o no,
pero creo que la libertad de expresión
tendría que estar a la mano de cualquiera.
A lo sé que estos libros hubiera mensajes como,
si ves un trance por la calle y tienes que pegar...
Claro, a ver, ¿sí? ¿Incitación al odio o no?
¿O son libros de cómo fabricar una bomba
para cargarte si tiene un supermercado o no?
Que no va a ser el caso, es interesante.
No, sabemos de lo que hablamos. No va a ser el caso.
Venga, vamos con las ultimísimas, ya.
Vamos a meterle un poquito de caña al tema.
Mira, tú que eres un tío arriesgado
y que te gusta mucho el tema saltar y todo eso.
El otro día murió un ex futbolista
del bités Murat Lambrat después de tirarse.
No pondremos... No pongas el vídeo,
pero a lo mejor pon un frame de cuando está arriba,
para que vean la altura, ¿vale?
Bueno, se puso en una cantidad de 30 metros.
¿Lo has visto? Lo he visto.
En el cual encima tiene que hacer un salto.
Lo he visto, pero no sabía...
Vi el vídeo, pero no sabía si había muerto.
Sí, sí. Es que, bueno, sobrevivir a eso...
Ya, pero bueno...
No, no, es lo que te digo.
Se me inconsciente y no pudo salir,
pero igualmente, con la altura...
Es muy duro el vídeo, es muy bestia.
Claro, yo hago...
Para mí esos vídeos son particularmente duros,
porque yo hago saltos de ese tipo y...
Pero tú seguramente estás muy preparado.
Este tiene pinta que era el de ex futbolista,
que iba a vacilar. ¿Por qué?
Porque lo estaba grabando su mujer con los niños delante.
Pero el salto era loco.
Cuando me di cuenta lo que quería hacer,
digo que es una pérdida urmana.
Pero es una locura, no tiene sentido.
¿Cómo se va a separar tanto de...?
Es imposible. No, no, no.
Pero que es un acantilado correcto.
Era un acantilado que va acabando así.
Claro, él quería hacer un salto de aquí, aquí,
no sé de cuántos metros, y caer al agua.
Ah...
No tiene ninguna lógica.
Su mujer estaba grabando, porque lo típico.
Y aquí es un béndaro un poquito.
Las redes sociales, las ganas de enseñar al mundo
lo guay que somos.
Y tal como que empieza a gritar,
porque se da cuenta que va a chocar, choca y cae al agua.
Se acaba pegando contra un saliente y cae al agua.
Y se ve el golpe y todo.
Imagino que estas cosas tienes que prepararlas,
para un salto de cosas así, te lo piensas.
Hay muchas veces que estos saltos son improvisados
y a un sitio te gusta, pero lo primero que tienes que mirar
es uno, la altura, si es posible.
No todo es saltable.
Hombre, la altura del agua ya es que la di su por por hecho.
Es decir, eso es el básico, primero,
es que haya altura en el agua.
Que primero vayas al agua, mires.
Calla profundidad, pero eso ya es un básico.
Por ejemplo, la altura donde vas a saltar,
pues digamos que a partir de 18 metros,
el agua se puede convertir en un suelo, se cae mal.
Este acantilador era de 30 metros.
Claro, yo salté de 30 metros
encima de un coche en marcha,
pero es una acción que yo hago controlada porque quiero.
No porque estoy ahí, me da el subidón y digo,
vamos, y salto.
¿Te estás en el coche?
Sí, yo voy en un coche, subo al techo
y salto 30 metros al agua en un puente.
En un coche a otro.
Te estoy creyendo y como caes, para que no te duela.
De pie.
Y lo digo que flipas.
Claro, no se lo puedes entrar de pie.
Y encima no entré del torre, entré un poquito así.
Y estuve varios días con dolor de cuello y de espalda,
como un atropello.
Yo sentí como que me atropellaba un camión.
Pero bueno, era una acción que yo hice consciente,
con un tío de inseguridad en el agua, una barquita,
un entorno.
Un entorno seguro, claro.
Este chaval vino aquí, se vino a saber haber ido arriba,
graba, metal.
Pero yo no entiendo cómo no vio de arriba,
porque de arriba es esta soma.
Solamente verías que no llegaba al agua.
No sé cómo pensaba eso.
No sé si se pensaba que saldría...
Dijo, bueno, pues a caer a palso.
Pero además que no vas, ni yo qué sé,
porque lo habría entendido de alguien que va con el juicio nublado,
en plan, se ha drogado o algo, pero va con los hijos y la mujer.
No, estaba en chocolate.
Me parece alucinante.
Pero yo cuando lo ví digo.
Ahí me vieron el vídeo, no sabía la noticia.
No sabía que era un fútbolista, pero yo había visto el vídeo primero.
Y me parece una locura.
No sabía si el chico se había muerto o no,
porque dos lotillos de pegas contra la roca.
Te partes por todos lados, pero no te muere.
Pero mira, Misa, ahora...
Sí, que a mi inconsciente no pudo salir y se hago.
Pero es...
Es absolutamente...
Es absolutamente surrealista.
Sí, sí.
Bueno, para descanse y a ver si alguna vez tenéis ideas de estas.
No lo vamos a hacer.
No, yo es que soy un cagado para esto.
A los fríos especialistas...
Me vieron todo un par de veces y me dieron...
¿Qué no? ¿Qué no?
Yo no me tiró ni en paracaídas.
De hecho, venía a saltar en paracaídas de un globo.
Mi padre se tira varias veces.
Tu padre mola, ¿eh?
Mi padre está bastante guay.
Pues hasta la noche cuando te acuestas con él...
¿Quién sabía que venía la broma?
No digo nada.
Vale, no espera. Con la mente de tu novio.
La tita de tu padre.
La titola de tu padre estará ahí.
Bueno, adiós.
Bueno, vamos con las últimas.
Rápidas.
Otra parte final es muy de fregaos, ¿eh?
Absuelven a un hombre en España...
No, pero es una noticia que no vale la pena
el dragón de España porque es muy triste.
Es mala.
España solo... Bueno, España dragón ahí rápidamente.
Absuelven a un joven de España
de una agresión sexual probada
por haber fumado entre 8 y 10 porros.
El tío es de Zamora, ¿vale?
Se fue a la cama a dormir con una joven
a la que conoció por una aplicación de citas.
Se van a la cama sin hacer nada.
Nunca habían tenido relaciones sexuales.
Y se despierta penetrándola.
Y cuando la chica se da cuenta,
él separa inmediatamente
y le dice que...
Usted que no se enteraba, ¿no?
Que los porros...
Lo jodido es que lo han absuelto.
Y simplemente lo han condenado a 3.000 pavos euros
en concepto de daños morales,
considerando que si hubo agresión sexual
pero oximiéndole totalmente de la responsabilidad penal
por esta intoxicación de drogas
y considerar que él estaba en un estado de inconsciencia.
Y que ya también que lo estaban inconscientes, ¿no?
Yo creo que tampoco no eres tú, ¿no?
Cuando así difumas un porro.
Ni borracho.
Es verdad que todos, y eso es una realidad absoluta,
todos, cuando hemos ido pasados de alcohol,
hemos hecho cosas un poquito
que a lo mejor no te atreverías.
Pero nunca harías algo como matar a una persona.
Ni coger un perro.
Al revés, peor, porque va fumado 10 porros.
Es muy fumado, porque te vienes a hacer eso.
Ya, ya, ya.
Aparte, una tía que has conocido, que está acostumbrada...
Si tú divas bien, intentalo, sedúsela, ¿no?
No es una tía que hayas cogido por la calle,
que se había accedido a dormir contigo.
Habías conocido y todo.
A mí me parece igual de penable que...
Eso es violación.
Hombre.
Una persona que estamos viendo inconsciente.
Esto que está locura.
Y de hecho, lo que tú dices,
yo dudo que se hubiera fumado 8 o 10 porros,
la excusa que puso...
Es un herbáceo de fer, y al final lo hizo mal.
¿Qué es eso?
Como un herbáceo de fer, que se fumaban los cantillos.
Lo que no eran canutos.
Grande herbí, ¿eh? Muy grande.
Como mueló el podcast. Mucho, mucho.
Me encantó, que historia más chula.
Es un tío que tiene que venir a una tertulia.
Porque yo creo que era mucho joven.
¿Tenemos el quinto? Sí, y encima está la mina.
Está ahí en Barcelona.
Bueno, él no vive ahí, pero que está por ahí.
Pues eso, creo que estamos todos de acuerdo.
Yo tengo que... Voy a contarlo muy rápido.
A mí, de pequeño...
Una chavala, se habrá hecho... Bueno, no era tan pequeño.
Tenía 100 años.
Tenía 33 años. Yo tendría 16 o así.
O 24, ¿vale? No, te lo prometo.
16. Yo tendría unos 16 o así.
Y la chavala se ha aprovechado un poco de mí.
Y eso, si hubiera sido al revés,
eso hubiera sido totalmente inmuncial.
Y yo nunca dije nada. Sigue siendo un acoso.
Sí, pero yo qué sé, yo estaba en plan una película.
A ver, que es la verdad, que el hombre, al ser más fuerte físicamente,
tenemos mucha menos sensación de peligro inminente que una mujer.
Y la mujer, yo es que entiendo que estén cagadas 24-7.
Lo entiendo perfectamente.
Porque nosotros, yo no he vivido por la calle
en mi puta vida con miedo de una mujer más cada año.
En mi vida, nunca me ha costado
con una chica pensando que si en un momento quiere,
yo no puedo parar esto.
Nunca, pero una chica puede pasarle.
Sí, sí, sí. Eso es así.
Pero lo que me refiero es la situación que hubiera sido al revés.
Fue una chica mayor que me llevaba...
Podría seguir si te haces marca.
Me llevaba cuatro o cinco años
y ella yo estaba durmiendo en la cama, en la fiesta,
y ella intentó, no, ella vino por mí.
Y bueno, yo al final estaba como medio que está pasando
y al final me dejé llevar.
¿Qué pasa? Que si eso es al revés y un chaval de 19 años,
con una chavala de 16 años y...
O sea, es violación y está muy malvisto en mi época.
Bueno, a ver, depende de la violación, hasta que puntó,
hagan algo, otra cosa es que intentes seducir,
que no te enteras mucho y la otra es que ya utilices...
Que te digan que no, claramente, una negativa, es seguir eso sí.
Los tiempos han cambiado, los tiempos han cambiado.
O te pusiste en plan no.
Bueno, yo...
Podría ser violación, aunque por ejemplo me vejete el caso
que la tía tiene miedo y no puede decir que no.
Ahí está la barrera de él.
Pero esa es una grandísima putada,
que disimula también el miedo.
Ya que tengas miedo, ya no es una buena señal.
A ver, vamos donde el caso es que la chica no lo echó el tal,
es que no se le cedió.
Pero si no es miedo y simplemente es que,
en ese momento, por lo que sea,
le daba vergüenza aún hacerlo o le daba...
Entramos en ese gramaje tan fino.
No, pero es verdad, imagínate que le daba vergüenza.
Pero quiere hacerlo, pero ahora no,
porque hace poco que nos conocemos.
Cuando dice nada y tira palante, tira palante, tira palante...
Y que luego... No, al revés.
O sea, que el tío con una chica que le gustas,
pero tiene vergüenza en ese momento y no lo haría.
Pero no te dice ningún caso que no.
Y luego acabo de... Esto le pasó a un cómico, al...
A Zizadz Asari, que tuvieron relaciones
y luego la tía le dijo que yo no quería.
Bueno, pues...
¿Y por qué no dijiste nada?
Bueno, a veces que nos decirá nada,
pero que es en plan de...
No quiero girarte o darte la vuelta.
Claro, si hay un...
Pero si no hay físicamente nada.
Es que también es difícil de leerlo.
Porque también hay chicas que son muy... sobrias.
Y no es que no quieran, es que son así, son sobrias,
personas que no son muy ardientes.
Y no significa que estén a disgusto, al contrario.
Igual que hay chicas que les gusta un poco que...
La fuerza de rogar.
Sí, que las fuerzas un poquito.
No son muy bien. A ver, todos sabemos lo que hablamos.
Si yo tengo una chica que me dice...
Pues sí, pues...
Tratame un poco duro, como que yo no quiero.
Vale, vale. No, como que ya no quiere.
Eso es otro tema. Como que ya no quiere.
Pero bueno, es lo mismo, al final.
Yo sí que no soy y lo siento mucho de los que...
Si no dices nada, es no. No funciona así.
A veces no me ha venido de gusto, lo he hecho por compromiso.
A los tíos también nos ha pasado que alguna vez
estarías haciendo otras cosas o no te ha pasado nunca.
Pero bueno, ya para hacer el conte para agradecer...
Sí, para hacer el checking.
Sí, lo haces.
Y yo nunca diría que eso es un ataque.
Simplemente, no dije nada.
Me había hecho eso con algún novio y tal.
O con una relación. Yo creo que es muy peligroso el tema de decir...
No dices nada, no.
Si no hay ninguna actitud física negativa...
Es muy peligroso.
Pero tiene que haber consentimiento y se nota cuando hay consentimiento.
Y las dos personas quieren.
Pero también hay gente muy tímida.
Tíos y tías, hay gente que de verdad,
que en las primeras veces tienen contacto sexual.
Y si pregunta el tío en plan, es tan fácil como decir...
Estás ahí que tienes una pequeña idea de preguntas.
Pero te mola.
Pero eso lo decimos nosotros que tenemos experiencia.
Imagínate de gente joven que no tiene mucha vergüenza.
Los dos. No todas las situaciones son tan ideales.
De igual hay que tener más educación sexual en las aulas.
Sí, 100%.
Eso es seguro.
La relación sexual es algo que nos tendrían que enseñar.
Había habido otra violación en grupo de tres chavales
en Andalusia y en los E.K.
Vamos a analizar qué está pasando con esto.
Lo siento mucho.
Que me digan lo que quieran.
Esto no pasaba a diez años.
Este fenómeno de grupales, vamos a ver dónde viene.
Yo creo que el Internet tiene que haber jugado un papel ahí.
El porno...
No puede ser, es un porno lógico.
La pornografía en las mentes tan jóvenes,
sin formar, viendo todo lo que ves,
que crees que todo es posible y tal.
Yo que es normal.
Porque yo te digo, mi abuelo, si se masturbo alguna vez,
¿con qué sería? Con nada, porque no habría en esa época.
Un chaval de 14 años puede acceder a una cantidad de porno
en cinco minutos.
Se puede ir a extremos.
Culpar al porno de que no ha hecho tíos cogen a una niña...
No, pero que coga un papel.
Yo no creo que...
Tampoco ha hecho niños cojan a una niña, no ha pasado eso.
Bueno, algún caso habrá habido estos.
Sí, pero que normalmente son cuatro, cinco tíos que...
Que sean tres.
Yo no veo que ahí venga, no sea el porno.
Porque porno hay tan duro y tan chungo y no pasan estas cosas.
Hay un fenómeno que se está viendo, al menos en España,
me gustaría saber si en otros sitios del mundo también,
de violaciones grupales que no pasan antes.
El porno no tiene una condición negativa en la sociedad,
cuando es tan fácil acceder a él,
y cuando tú con tres años puedes ver lo que ves.
No sabes nada del sexo.
La primera emergencia que tienes del sexo es pornografía.
No sabes nada del porno, pero sabes algo de lo que es legal
y realmente el porno que ves. ¿Qué tipo de gente...?
Te piensas que hace una relación sexual normal.
Pero qué tipo de gente coge...
Va un descampado con cuatro amigos...
Ya qué tipo...
No, claro, claro.
No son estudiantes de tercero de derecho.
¿Por qué no es un descampado, un portal después de una fiesta?
Donde sea.
Todos hemos sido chavos.
Normaliza situaciones que antes no normalizaba,
y que viendo el porno, probablemente el porno,
la mujer es más degradada que el hombre.
Y se ahoga con la poña, el primer...
No sé qué, y tal...
Chavales, con la mente que no tienen mi forma de que ven esto,
que creen que todo es posible,
pues si luego no son capaces de obtenerlo,
a lo mejor hacen cosas que no tendrían que hacer.
Yo creo que...
Yo lo veo muy simplificar el tema del porno.
No, no es solo el único factor.
Porque el porno no solo es grupal.
Hay muchas cosas y no solo es para chavales.
Si el porno se afectara, no tan solo afectaría.
Pero la visión de la mujer como...
como algo de lo que...
O sea, como más como...
No diría que siempre un objeto, ¿sabes?
Pero sí que es la que siempre tiene el papel de su misión.
Bueno, no siempre, también hay de todo, por supuesto.
Pero de eso, hablo en el mainstream...
Hay un salto cuántico.
Ahí veo un salto.
No es una fantasía, no es una fantasía.
Ya, yo no lo veo tanto.
Nosotros ya hemos visto porno de chavales.
Y no se nos ha ido la pena.
¿A qué edad tienen los móviles, chavales, hoy en día?
12 años, 13 años.
Esto no tienen 12 años.
Bueno, estos que vi eran menores, pero hay muchos más.
Bueno, hay muchos más, sí.
Aunque tengan 17.
Con 17, sabes el bien y el mal.
Sabe científicar el bien y el mal.
A mí, por eso, yo reduciría la edad mínima
de entrada en la cárcel de verdad.
Con 17 años, sabes perfectamente lo que está bien.
Sí, es horrible.
Son estos que quedaron con dos niños de 12 años.
No sé.
Hay tantos, ya hay un momento, tío, que ya me lido.
Hay tres chavales con una chica
en Andalucía en un portal.
Y eran menores de 16...
Bueno, de 16 a 20 años o así.
O sea, pues hay uno nuevamente más mayor.
Sí.
No sé, tío.
Será el porno, será otra cosa.
No, yo no culpo al porno directamente,
pero sé que el porno en las personas que...
Tío, nosotros podemos ver el porno en entender la realidad.
O entender que es una ficción.
Pero un chaval que ve que todo lo que es posible.
Y dice, wow.
No sé.
Yo creo que hablábamos aquel día del forná
y que tú me decía que no.
Pero, curiosamente, estos chicos ven también películas de John Wick.
Y también puede que la afecte.
Y no veo ese mismo grupo que hace esto,
coger pistolas y empezar a disparar.
Porque es muy difícil acceder a pistolas y a todo.
Pero...
Estás en clase y tienes una chica al lado.
Y la tienes.
Lo que se tenía que hacer con esto.
Es hacer un perfil sociológico y psicológico
de cada uno de estos que en el último año,
que no son pocos,
que han participado en...
Eso es lo primero que se tenía que empezar a hacer.
Un perfil.
Y hacer un perfil común.
Porque estoy seguro de que hay cosas denominadores comunes.
Estoy segurísimo.
Vamos a hacer un perfil de edad, de dónde vienen,
de qué tipo de economía tienen,
de qué estudios tienen, si tienen,
de qué trabajaban.
Vamos a hacer un perfil.
Parece que no se hacen estas cosas.
Vamos a intentar adivinar por qué hay este efecto.
A lo mejor si la conclusión será porno.
No estamos diciendo que se ocupa el porno,
pero todo suma.
Tú realmente crees...
A ti te da igual que él.
Tú realmente ves normal que un niño con 12, 13 años,
una niña que tu hija o tu hijo
tenga acceso al porno que hay.
¿No te importa, sinceramente?
No tenía que ser así.
Pero tampoco se tiene que ir retrasando.
El sexo tiene que ser algo de hablar rápido.
El sexo y el porno es diferente.
Yo me refiero a la pornografía que vemos hoy en día.
Hay mucho tipo de porno.
Claro, hay mucho tipo.
Hay porno muy normal.
Yo te hablo del porno chungo.
Es muy fácil, está un clic.
Igual que a veces cortando la cabeza uno o lo total.
Pero hay muchas barbaridades en Internet.
Muchas.
Y no todas provocan esto.
Yo creo que hay más elementos importantes.
Pero sobre violencia se educa más.
Sobre sexo, no.
En plan, a mí en la...
Si que desde pequeño tienes muy claro que no puedes pegar,
no puedes ejercer violencia.
Yo, por lo menos, nunca tuve una charla de sexo
cuando era muy pequeña.
Fue en plan el instituto,
en cuarto de la ESO, igual que no alguien.
¿Y lo que veías era el anuncio de Pírulo?
Esto que es.
Es muy complicado, pero...
Una buena manera de saber si esto del grupal
gran parte es por el tema de la pornografía
sería hacer...
Porque la pornografía es mundial.
Hacer una análisis en toda Europa, por ejemplo,
de si está pasando un fenómeno similar
a lo que está pasando en España.
Hay un aumento de violaciones grupales
en otros sitios del mundo.
Si esto se va dando en muchos sitios del mundo
con diferencias, condiciones económicas, sociológicas...
Vamos a buscar
un método...
algo común
que sea común a todo el mundo.
Y el por no internet podría ser uno de ellos.
Pero si se está dando aquí más que en otros sitios,
tenemos que empezar a entender
que está pasando aquí en España.
O en la zona de España, incluso, que más haya.
Tenemos que empezar a mirarlo.
Sí, pero creo que es mundial.
Creo que pasa en todo el mundo.
No me atrevo a decirlo, pero sí es mundial.
Es una pena, es un peligro.
Y es muy tremendo.
Igual después empieza a salir.
Es una auténtica barbaridad
que una mujer sola
es una bomba atómica.
Eso es una barbaridad.
O sea, una mujer sola,
yo iría cagada, pero...
En Suiza no pasa, tío.
No, de verdad.
Es una zona superinternacional.
Hay gente de un montón de sitios.
Es verdad que es internacional por la UNI.
Es otro tipo de migración, y es una realidad.
Entonces, en Suiza y yo,
creo que en cinco, seis años que llevo ahí,
he tenido miedo una vez.
Una. Y he andado por la calle
solo las cuatro de la mañana, normal.
Pero en Barcelona no.
En Barcelona dos minutos.
Y en Japón, sola por la calle.
No pasa nada.
Japón tendrá sus cosas, pero seguridad.
¿Sabéis qué país ahora está muy jodido
con el tema de un incremento
de la criminalidad brutal, Suecia?
¿En serio?
De hecho, la primera ministra Westos daría para otro podcast
con VisualPolitik, que un día los quiero volver a traer.
Hice un vídeo que es que Suecia está rechazando
a partir de ya inmigración.
Y era un país ultra abierto, ¿eh?
Bueno, ahora daría para hablar mucho ahora todo el tema.
Pero ha habido un aumento, sobre todo,
de crímenes de tiroteos.
Un país súper... bueno, ya sé cómo son los...
Pero tienen armas, es legal las armas allí.
Pero están habiendo muchas bandas.
Y es un tema de las ayudas.
Es un tema súper complejo.
Pero, desde luego, estas cosas...
Algo se tiene que hacer con todo.
Tenemos que empezar a analizar bien todo el entamado
de lo que estamos haciendo en Europa
para evitar que la gente vaya insegura
por la calle.
Porque yo tengo la sensación de que cada vez...
Y la tengo yo mismo.
Hay menos seguridad, tío.
Lo estoy viendo aquí, incluso.
Aquí, en esta ciudad de mierda, en Barna,
en cualquier sitio, decir...
Ustia, cuando yo era niño, podía ir a cualquier sitio.
No tenía nunca miedo. Y ahora mismo, pienso...
Mmm, ves Peñarrara, malas pintas,
y malas pintas, es evidente.
Eso no...
Hemos dado un pasito atrás para ese, ¿no?
Pero, en seguridad, absolutamente.
Bueno, es lo que hay tú.
La última, hablando de gente que da pasos para atrás,
rey Juan Carlos.
El rey en mérito ha vuelto, vamos. Grande rey.
Ha vuelto a Sangei-jo,
que le gusta mucho ir por ahí
en las casas y sus barquitos.
Ana, ¿qué te parece la figura del rey en mérito?
Insulta, lo puedes.
¿Cómo es el delito de insulto a la columna?
El delito de odio, si quemo aquí algo,
me ponen la cárcel.
Lo que me parece...
Creo que ya había estado en Chanchengchong antes.
Sí, creo que iba mucho.
Porque se ve que cuando llega allí, el wifi de repente va mal.
Alguien puso un tweet en plan de...
Sabemos que está el rey aquí porque hay más policía,
hay menos gente en la calle y el wifi va mal de repente.
Y todos los clubs de putas de Benestar...
Vamos, poniéndose las botas, te las voy a asegurar.
Lo que me parece...
Cyberpunk es que llegue él...
Qué bonito es...
Qué bonito es Dragonite de España
para hablar del rey en mérito, por favor.
Dragonite, grande rey.
Lo que me parece en plan distópico es que llegue
y que le aplauda en plan, habiendo robado...
Sabiendo a todo el mundo que ha robado
unos cuantos millones y la gente...
El catetismo.
Yo abogo por la República.
No sé si lo había dicho, pero...
Pero ya lo he dicho.
¿Y tú?
A mí no me representabas ese señor en nada.
¿Tú te gustaría que hubiera un referéndum en España
de la independencia de Cataluña?
¡Wow!
Yo digo, me iba a ir bien.
¿De la monarquía?
Sí, me gustaría.
¿Y qué votarías?
Votaría que no.
¿Correcto? ¿Sí a la República?
Sí.
Sí, bueno, respeto las opiniones,
pero creo que...
Es que no pinta nada, ¿no?
Quería decir, antiguamente sí, molas mucho, ver jugos de tronos
y ver reyes y la familia.
Había en su momento que era lógico.
Sí, pero hoy en día, con los jefes de Estado,
la familia real no pinta nada, ni ellos ni toda su familia.
Quería decir, sí más si fuera el rey,
pero es que hasta el sobrino de no sé quién,
tiene un puesto y un sueldo y la otra también.
Y no tiene ningún sentido.
Vimos una democracia donde se...
Es como diplomacia, que eran con gente rica
y se echan un té.
Es como una especie de representantes, ¿no?
Claro, pero ¿a quién representan?
Porque es lo que te digo, no tenemos luego donde nos representen.
¿A esto de aquí tan precioso?
No, a Dragonito no lo metas ahí en la casa real.
Él es todo, él es todo lo que es España.
¿Qué es la bolsa que lleva?
Siempre me he preguntado qué lleva aquí dentro.
Aquí, aquí en la Constitución Española.
A la Constitución Española.
Se la lee antes de dormir.
Vamos, vamos con la última página.
Es como la Paloma.
No se mete drogas a Dragonito de España.
Claro, claro, claro.
Algo Patrio, algo típico de España, ¿no?
Vino, vino.
Y tiene también una foto de Julio Iglesias.
Ese enmigo lo lo sabe, ¿no?
No, es un genio. Si lo pudiera traer aquí.
Me encanta.
Las historias se contaría a Julio Iglesias.
Yo creo que es para que se acaba todo.
Me encanta una pregunta que su hijo es mejor.
¿Le preguntan eso?
Cuando tu hijo es mejor, dale y dice ¿cómo?
Sí. Y mi hijo canta mejor que yo, sí.
Pero mejor que con las mujeres, ¿no?
Es que Julio Iglesias es igual, ¿eh?
Julio Iglesias está vivo. Sí, pero está jodido, yo creo.
Sí, está más chungo.
Papuchias que no está vivo ya.
Sí, ese era un genio, eh, tío.
Pero Julio Iglesias creo que ha vendido,
pero no sé cuántos millones, rollo.
Pero es rollo que está en top 10 mundial de la historia, ¿eh?
No están muy lejos de un Michael Jackson.
Muy heavy. Y que te vas a cualquier sitio,
te vas a Indonesia, te vas a Taiwán.
Es conocido eso. Y suena Julio Iglesias.
No te hagas de decir, tiene 20 hijos.
Bueno, sí, Julio Iglesias.
En cada uno de estos países...
Está seguro que los visitaba a todos y les interesaba mucho.
Sí, hombre, cada uno, supuestre.
Él era una persona que, y hacía así cuando los veía,
se ponía la mano en el pecho y decía, te quiero.
Te quiero, no sé cómo lo hace.
Y lo sabes.
España no tiene ningún sentido el rey.
Si yo hago lo que ha hecho el rey de la pasta,
a mí no me hacen acuerdos ni pollas,
me paso unos cuantos añitos con mis amigos sapos y con Junqueras,
es una puta vergüenza.
Es una vergüenza.
La monarquía ya no tiene ningún sentido.
Que no se sostiene ya, ¿no? Yo creo que ya no se sostiene.
Forma parte de un mundo pasado.
Es como si en Italia hubiera emperador.
Como si Italia necesitara un emperador. ¿Por qué?
Porque es que era muy histórico. Bueno, pues ya no.
Pues los reyes tenían una lógica en una edad medieval.
Sí.
No sé, hubo unas revoluciones.
Y aquí quedó porque quedó.
No, pero está muy bien que quiere ir rival.
Vamos a votar en una democracia, votamos.
¿Qué queréis que ganaría?
Pues yo creo que está muy igual.
Es lo que digo así. Muy 50-50.
Yo creo que ganar sí.
Depende. Yo creo que por eso hacen una campaña youtubers.
Hombre.
Yo no tengo clarísimos, que me da vergüenza.
¿De qué sirve?
Cuando hacía canarias también.
Pero son monárquicos en canarias, monárquicos.
Bueno, en general...
Porque esto ya no es ser derechas o izquierdas.
Hay del PSOE, que son súper...
Yo creo que hay un sesgo.
Madrid, Valencia, Andalusia, Canaria...
salen sí.
Madrid yo tengo la sensación de que también hay mucho republicano.
Yo también, es una metrópolis.
Sí, pero el corazón...
No, hay todo lo que es castilla. Las castillas.
El corazón es camposo.
Yo creo que el norte debe ser más republicano.
Valencia flipó con Valencia cuando había Valencia dibujado.
Ya, eh.
Castellón.
Nacho, Castellón de la Plana.
Es más republicano o monárquico?
No, pero mojate, Nacho.
¿Tú qué votarías, Nacho?
¡Ay, no te he dicho nada hoy ni hola!
¡Ah!
Hostia, la primera vez quizás.
Sí, la primera.
De hecho, en el pasado tampoco me dijiste nada.
Uy, lo ha estado lío.
Pero si no somos solo en el portal, no te habrá dicho nada.
No, que no le he dicho ahora en la salutación en el podcast.
Ah, vale.
¡Oh, hombre, esto para...
¡Oye, Nacho!
Ya está. Me estás devolvando para algo.
¿Te lo has pasado bien?
Sí, no, yo solamente.
Bueno, que ya, unos 4 horitas y...
Vamos callando una puta vez, ¿no?
Me estoy calculable.
No hay números.
Escúchame, República si y Republicano.
Yo? Sí.
Pero más, no mucho.
El fondo no es una cosa que me preocupé demasiado.
Se nota que aún no pagas muchos impuestos.
Y cuando vayas más todo esto,
ya verás cómo te tocamos los huevos.
¡Hijos de puta!
Yo pensar, con este dineral que doy,
que podrían hacer cosas buenas,
yo estoy pagando una parte de esto.
Sí. Y una buena parte.
O sea, tío, por favor.
Sí, pero perfecto. No, que no me quiten impuestos.
Aquí estoy, no estoy en Andorra.
Aquí estoy con él.
Pero, utilicemos para hacer mejores universidades,
para mejorar la sanidad pública,
para comprar zapatos para Nacho.
Vamos a hacer una foto de Nacho de tus pies.
Es genial.
Ya me despido.
Para resumen del día,
te follaras a tu padre.
Confirmas que la tierra es plana, no hay dudas.
He acabado con el tema del género.
Hoy se ha terminado ya el debate.
No ha acabado con él, ¿no?
Ha sido increíble cómo hemos terminado
en un The Wild Project,
un debate que es mundial.
Porque mañana ya no habrá el debate.
¿Y cuál fue la conclusión?
La conclusión. Sí.
Que quede uno a lo que quiera.
Es lo que digo yo. Fíjate, ya está.
Es la conclusión más bonita. Ya está.
La conclusión más bonita.
¿Alguna matata, tío?
¿Y qué? ¿Y qué?
La otra conclusión es que haremos el amor
con nuestros padres.
Ya está. Se termina así.
Es una buena conclusión, ¿no? A ver, no sé.
¿Y lo de los monos con COVID-Zombies?
¿Y qué vienen?
Bueno, yo he sido a cuidado
de los monos, aunque yo no tengo más dudas
de que es monos o el mono laboratorio.
Pero podría ser, podría ser.
¿Y qué las palomas?
Mejor cazarlas al vuelo que igual y llevan regalitos.
¿Oste, te imaginas que cazas una paloma
y te viene ahí con medio popy de cocaína?
¡Todo! Pues toque, eh, loco.
Pero esto qué...
¿Qué haríais? Imagínate que cae una paloma muerta
de un ataque al corazón.
Y la paloma lleva
dos gramos de coca.
¿Sabes qué pasó hace nada en Suiza?
Alguien abrió un camión de en expreso.
No, o sea, estos vagones que van en el...
En plan Evergreen y tal, que están en el...
Los llevan los barcos.
Alguien abrió un trabajador de en expreso
y abrió un de estos que se supone que pretendecian en expreso
y estaba lleno de cocaína.
500 kilos.
Hostia, esto es como...
Y no se sabe muy bien si fue en expreso o no fue en expreso.
Perdón.
Si no te aceleras eso, no sé qué puedo hacer en la vida.
Ese trabajador no tenía que haber dicho nada abajo.
Era su oportunidad de salir del puto puerto.
No entendéis cómo fue eso.
Es que había un...
Había un millón de kilos.
Había una tonelada de kilos.
Pero el otro... los otros 500...
De una tonelada, tío.
Es muy bestia de una tonelada, tío.
¿Qué haces? Bueno, para unas cuantas.
Depende de quién, no tanto.
No.
Si fuera en España, eso da para...
¿Qué es? 3 días y medio. Un fin de...
En Canarias hay mucha droga.
Sí.
Es verdad que es triste.
Cuando yo vaya a Canarias a próxima vez, que sea este verano,
voy a abogar para que no haya ni una sola droga,
ya nunca más en Canarias.
Y cuando yo vuelva, ya no habrá ni una.
Dímelo, si hago tres llamadas...
Ya acabamos con...
Oye, si se locinamos el tema del género.
Acabamos con las drogas.
¿Pero realmente quieres acabar con las drogas o controlarla?
Uy, esa es buena también, ¿eh?
Mira, ahí se hacemos un ejército de palomas.
Todas adiestradísimas, repartiendo...
Ahora se pone en serio el poco.
Y que se amplia por día, ¿no? Tienes una esqueda.
Tío, imagínate, mira, hostia, tengo ley de la migración.
Vamos a mirar cuando, la sabes, pasan por Colombia.
Vale.
Y hacemos una especie de ruta.
Que luego, cuando pasen por aquí...
Una paloma de que Colombia no te llega.
Sí, sí, parando, parando.
Dime que va consumiendo.
Si tarda tres semanas, tiene unos tres días y medio está ahí.
Bueno, vaya hasta.
Nos vemos el miércoles...
El jueves, el viene miércoles para grabar el podcast de jueves,
es un invitado canario, hablando de todo esto.
Cuidado, representando, ¿eh?
Bueno, espero que represente bien.
¿De qué va a hablar? Creo que igual sé quién es.
No lo voy a decir.
Va a hablar de cómo...
Desde la nada, se puede construir un imperio.
Vale, no es.
Son historias de esas chulas.
Y ahora que se habla tanto de emprendedor y todo eso.
¿Quieres ser tu propio jefe? Sí, pero uno de verdad.
No que te cuente el chaval de 17 años y medio.
Quieres ver este labbo que tengo aquí.
Hazte rico con las criptomonedas.
Pues no, no va a ser ese caso.
Un besazo. Oscar, crack siempre.
Ana, ya volverás. A ver si te puedo tener el 18, 19 de junio.
Me lo miraré, creo que no tengo nada en ese fin de semana.
A final, ¿qué cuesta eso?
12 euros y de ahí vuelta.
2, 3 euros. ¿Por qué no vamos bajando?
Ana, 22 paloma.
¿Sumidas más paloma, no? Por favor.
Un ejército de paloma.
Imaginas, llegó la casa rural así.
Sí, pero en una paloma.
Hostia, una paloma gigante.
Parece que nos hayamos tomado la droga, esa del camión.
Nacho, ¿qué tal? ¿Todo bien?
Pues despide tú el podcast.
Pues...
Nos vemos en el siguiente 143 con el máximo prendo del canario 1.
Yeah.