Hoy la cosa va de LEYENDAS. Para mí es un auténtico honor, un placer, algo espectacular tener
delante mío una leyenda. Una leyenda que ya estuvo en The Wild Project hace un tiempo,
en su única aparición aquí en el podcast, una persona que ha sido fundamental para muchos
de nosotros, para youtubers, para influencers, uno de los abuelos, de los daddies también,
de los papis nuestros, que nos ha dado mucho, nos ha hecho reír. Hemos disfrutado con él y para mí
es un orgullo enorme presentar aquí en la tertulia en el episodio 138 de The Wild Project. Nada más
y nada menos que Gerard Rigaurrata, ¿qué tal? ¿Cómo estás? ¡Bienvenida! Menos mal,
porque cuando has dicho abuelo digo no, yo no lo sé, ese no soy yo, ese tiene que ser cualquier otro.
Como leyenda digamos un poquito, leyenda del mundo audiovisual español, ¿qué consejos
darías mirando a cámara por favor a la gente que está ahora mismo expectante para empezar una
carrera? No lo empecéis, no lo empecéis, Jordi lo hacaparado todo, ya no queda espacio para nada
más, así que no perdáis el tiempo, intentad venir a The Wild Project y ya está, no quiere más,
es un buen consejo. Es un buen consejo Rata, ¿sabes que esto es un poco el trolleo del siglo?
Porque tengo aquí la leyenda auténtica, el ologio, ¿qué tal? ¿Cómo estáis? Pero bueno,
qué bonito, qué bonitas palabras, no me digas abuelo, abuelo, no, o sea, no. Hay abuelos jóvenes,
mira que yo ni abuelo ni padre creo que voy a ser en mi vida, no apetece, no apetece. ¿Por qué no?
¿Qué es lo que a ti te tira para atrás? Que me gusta mucho estar solo, mucho estar solo y que no
me veo capaz, es que pues hay cualquier cosa, yo el chaval que yo tengo que educar pobrecito,
no quiero condenarle a que yo sea su padre. Sería un hijo solitario, ¿no? O sea que le das un machete
20 euros y espabilate. Sí, sí, como se hacía en Badalona. Yo nací por cesárea en Badalona que
siempre he dicho que es la mejor forma de nacer en Badalona, con una navaja. Total, ¿eh? Es un camino
este de los 20 euros y el machete con ocho años que llevas a sitios muy buenos en la vida adulta,
¿verdad? ¿Cómo? A sitios buenos, no sé a qué te refieres. Lleva a Cambrians como mínimo. La gente
sabe lo que es Cambrians, claro, la gente de Cataluña sí, pero fuera. Bueno, es una cárcel
muy lítica, que luego está Cambrians 1 y 2. Es verdad, la escuela. La segunda parte es rollo. Dicen
que no son tan buenas, tendríamos que preguntarle a alguien que esté ahí. Hay que ver, hay que ver,
solo que moraría que nadie ha estado en la 1 y la 2 y que compare. Ostras. En la 2 se comía peor.
En la 2 había, se notaba, los efectos especiales no, había menos presupuesto. Se notaba el croma
en la 2. Una cárcel por croma, que no hay ni barra, después escaparte tranquilamente. Hay una noticia
luego muy loca de la cárcel. Y no, no, es serio, o sea, sorprende mucho porque... Hablaremos,
no sé, del tema de la erótica de la maldad. Es verdad que hay un cierto tipo de personas que se
sienten atraídos hacia criminales, psicópatas, bueno, joder, ahí, psicópatas como Richard
Ramírez o como Ted Bundy, que aún todo el mundo sabiendo lo que había hecho, tenía fans y fans
hileras de chicas que querían acostarse con él y con ellos. Ted Bundy, en la cárcel, tenía
centenares de cartas. Sí, que era guapo y todo, pero que era un psicópata de mujeres encima. El riesgo
de beneficio. Claro. Tú haces ahí, dices, bueno, me lo follo y corro rápido. No compensa. Que no sabes
nunca cuando eso puede explotar. Sí, pero es un poco la erótica, si quieres hablar de poco
la noticia, pero es un poco la erótica del poder, pero también de la fama, porque al final la fama
sea para bueno, para mal, siempre. El caso que veremos es parecido pero sin fama, que es lo jodido,
que es lo que dices tú. Tú está bien. Tú te lo has pensado esto, lo que vas a hacer. Pero bueno,
vamos a empezar. Espera, Jordi, que antes te iba a hacer. Ah, sí, coño, hostia, por supuesto,
claro que sí. Que te lo he traído. Y tanto. Bueno, aquí te hago entregada de baños pleamar,
del cómic de mi vida. ¿Cuánto tiempo has estado haciendo esto? Dos años. Dos años. Sí, sí.
Esto es de Badalona, habla de Badalona. ¿Tiene letra? No, tiene unos jeroglíficos, símbolos.
Ojo la dedicatoria, que tiene una explicación. Oh, lo dibujada. ¿Cómo mola que te regalen libros,
ilustradores y gente que sepa dibujar? ¿Cómo se nota la diferencia? Porque yo haría una X,
el Gracias Crack, X. Gracias Crack. Bueno, luego me tienes que, claro, el vino a the
World Project Profound Line. Tienes que hacer alguna cosita en el Justin Bieber de la Suerte.
El Jordi al salvaje y el seu proyecto salvaje, Pisa-pins. Pisa-pins. Pisa-pins, apa. Qué bueno,
tío. Buenísimo. Brutal, brutal. Te he dibujado con coleta y muy cachas. Te diré por qué,
esta mañana estaba en casa de mi hermano. Y digo, voy a hacer la dedicatoria de Jordi
Wilde tal y cual. Y dice mi sobrina, Jordi Wilde. Yo lo vi que estaba muy cachas y con
coleta. Y me enamoré. Digo, pues nada. Pues lo voy a hacer así. Retro Wilde. O sea, sí,
sí, sí. Bueno, la coleta, cuidao que ya, la coletilla esa ya puede empezar a, no sé
qué voy a hacer con el pelo, sí, voy a hacer un poco la, voy a dejar lo que crezca otra vez o...
¿Estás en el margen gitano ahora que ya? Sí, sí, ahora mismo vandalona. Ya que ha venido...
No lo digo. O sea, sí. Ojalá que vuelva el mullet, pero el mullet redneck. El redneck. El de
Alabama. Es un poquito así. Sí. Que se mueve un poco, que se menea un poquito a vandales. Que
seguramente en tu idea estaba plano, pero no. Ese pelo quiere ir para los lados, sí.
Hace así, hace así. Ese es el toque. Bueno, baños pleamar. La verdad es que me hace mucha ilusión
vandalona al año 90, entiendo que es un comic de terror entonces. Totalmente. Totalmente. Porque vandalona
años 90 es... Bueno, es que mucha gente no lo sabe, pero yo crecí en un restaurante, ¿sabes?
Entonces... ¿Cómo? Yo crecí en un restaurante de playa. Yo no tenía habita. Yo dormía en un
pasillo. Porque es Harry Potter. Sí, sí. Entonces... ¿De hecho, hace poco estuve, por cierto,
con Tamayo. Uy, grande hombre. Estuve en el restaurante que es esto ahora, donde yo crecí.
Hostia. Y fui allí porque además me ayudó a grabar unas cositas y tal. ¿No se durmió,
Tamayo? No, no, no. Porque tiene dificultades para estar cinco horas de pie. No, no, estaba
living, porque estaba contando un poco las movidas y estaba living, estaba ir registrando todo.
Yo le cuento muchas cosas y se me duerme, dijo puta. O sea, Tamayo, gracias, crack.
Hay las preferencias. Sí, está claro, está claro. Pues le digo al dueño, yo aquí estaba de pequeño
y dice, ah, venías. Digo, no, no, yo vivía aquí desde niño. Yo nací aquí. Dice, ¿dónde digo?
En ese pasillo, que no tenía ventanas, no tenía nada. Yo crecí en un sitio que era como un cubículo.
Harry Potter. Esto suena extraño. Pero crecía así. Y yo salía de ahí de ese pasillito y me
encontraba con la gente en bañador, comprando paellas y tal y cual. Y eso era mi día a día.
¿Y cómo es que vivías ahí? Porque era un sitio que compraron mis padres. Bueno, bueno,
es que, claro, mi padre, comunista andaluz y mi madre, monja franquista. Es que yo no sé,
cuando me pongo a hablar de estas cosas, no sé por dónde. Que tengo que tener unictos.
Comunista andaluz y monja falangista se unen. Es un chiste. Va a acabar con el chiste. De hecho,
la sedujo en un convento. ¿Qué? ¿Qué? Monja franquista. Sí, de familia falangista,
de la Guardia de Franco, de no sé qué cosa. Podía tener perfectamente una estampita de Franco
en la habitación. Sí, sí, sí. Totalmente. ¿Y tu padre comunista? Comunista cantaora andaluz, de
Granada. Estoy flipando con esta vida. Sí, sí, sí. ¿Tú que saliste más comunista o más feliz? Yo soy
Hannah Montana, lo mejor de los dos mundos. O lo peor. Ya, lo peor. Hannah Montana, yo creo que
fue lo peor. A ver, a ver, comenta, comenta. Y se juntaron huyendo de su familia franquista. Se
fueron a Barcelona y esto era un terrenito que estaba sin construir. Y de la nada construyó
un restaurante, pero que además era casa. Lo parece que estaba construido, asalto de mata,
estaba construido con lo que tenían en sus manos y las habitaciones eran habitables de
aquella manera. Yo para ir al baño, tenía que salir a la calle. Yo estaba durmiendo y tenía pipí,
salía a la calle, al baño de los clientes, que era exterior y me había en un lugar que me daban
las ramas así. No jodas. Sí, sí. ¿Eso dónde era? Eso era en Badalona. A la de la playa. Sí, sí.
Entonces yo dije, quizá esta historia merece contarse. Totalmente. Porque me da un poco de
rabia, la fotografía, pues suelen ser como clientes. Claro. Pero digo, no, aquí hay chichas.
No, no, aquí hay muchas chichas. Es una historia completa. O sea, tiene suspense, tiene bélico
también, ¿no? Porque también tienes una parte... No entiendo, no entiendo bélico de qué.
¿Tienes bélico? A ver, ¿has entendido Rata? ¿Has entendido la historia? Ah, muy bien, muy bien
buscado, muy bien buscado, muy bien buscado. Y si eres como Romeo Julieta... ¿Qué prefieres? ¿Esto o chistes?
O sea, tú mismo, escoges, tío. Es un poco spoiler, pero lo quiero contar porque es muy
gracioso. Mi padre cantaba alrededor del convento de mi madre, ¿vale? Esto es spoiler, esto sale
en el cover, pero es igual. Ya, ya, os lo suelto porque es muy guay. En mi madre estaba en plan
que, tío, más bueno, era guapísimo, era un cantador así, con un pelazo, tal cual. Y le dejaba
bombones, le dejaba flores en plan, palmiras, saltas, tal cual. Una monja muy guapa que la
había encandelado. Y ella, la muy cuca, que estaba ahí en contra de su voluntad, porque
el fidelia franquista la había metido muy bien. O sea, no era de vocación, ella. Ah,
muy... Claro. Le dice a la madre superiora, dice... La madre superiora, el señor me pone
a prueba. Uff, lo dijo, eh. Sí, sí, me está poniendo a prueba, me tienta con este hombre.
Dice, la única forma de que se vaya es que yo baje y le diga, fuera, olvíate de mí.
Me bajó, abrió la verja y dijo, sácame de aquí, por favor. Y huyeron. Ah, en ese
mismo momento. En ese mismo instante. Que también tu padre podría haber sido el Ted
Bandy Español. Bueno, bueno, pero tú veas ese señor guapetón con... Sí, bueno,
Ted Bandy Feo no era, eh. No, pero era cantante. Se la jugó. Y se... Y huyeron a donde fuera,
y se fueron a Barcelona. No decías nunca de un cantante. Uyeron dos personas que su
interacción había sido a través de paredes de un convento y de canciones. Aquellos tiempos,
los años 50 y 60. Ya, ya, ya. Pero cantando alrededor de la ca... Es que me imagino corriendo,
cantando, no sé, no lo entiendo. Bueno, paseaba y hacía pal y le pegaba canciones.
Esa España era muy buena, eh. Es que es muy potente. Esa España clásica.
Hoy día es impensable. Claro, ni WhatsApp ni nada, pues te canto por la calle, te canto
a kilómetros. Que no se oye una moja, porque era de clausura.
No era de clausura, pero desde luego estaba ahí, en plan, no salgas de aquí, no.
Porque de clausura no sé si les deja en hoy en día tener móviles y WhatsApp.
Ojo, esto no lo sabemos. No sé si habrá monjas de clausura viendo.
Sí, por favor. Sí, sería una buena señal para su libertad. Si estáis monjas de clausura
viendo esto, comentad. ¿Tenéis móvil? ¿Tenéis internet?
Es posible. Si la clausura es una mala, eh.
Ya. No es monja.
De clausura. De clausura, pero con wi-fi.
Pero viendo el Barça. Es que no veo por qué. A mí me cuadra que
tengan. Es que a mí la clausura ya no me cuadra
mucho, eh. Ya.
¿Dios si existe? No sé yo si está ahí en sus tronos pensando,
buah. Ahora eso es que se jodan y no salgan. Así me quieren más.
Claro. Es que está el convento de clausura, el convento de silencio, donde no pueden
hablar. Defende de lo que sea. A mí me matan, eh.
Tu rata no, tu rata no. Serías flajelado a diario.
Pero...
El único que sí que aguantaría muy bien es Nacho. Nacho, ¿qué tal? El hombre silencioso.
Sí, señor.
Grande Nacho. ¿Qué tal, bien?
Muy bien, muy bien. Aquí estaba encantilado con las historias de López.
¿Te gustaría, Nacho, pasar un año como experimento en un convento de monjes de clausura?
Bueno, ya. La diferencia de venir aquí, prácticamente.
Eso, padre Nacho.
O sea, este es tu convento, ¿no?
Tiene su ecosistema ya.
Sí, sí. Bueno, ya huele a ecosistema de Nacho. Ya cuando vas para allá dices, ¿están
Nachos? Sí, efectivamente, están Nachos. Bueno, vamos a empezar con las noticias y las
chorradas y las cositas. Es una semana que yo creo que es muy ambivalente. Tenemos
cosas que serán muy divertidas y tal, pero también alguna noticia un poco tristona. Pero
bueno, vamos a ir paso a paso. Lo primero, esta surrealista. Una joven en TikTok denuncia
que su jefe le dice una de las barbaridades, esto acaba de pasar, más bestias que yo he
al menos podido presenciar o ver con mis propios ojitos en mucho tiempo en el ámbito
laboral. No va por el tema de acoso ni tal, va con el tema de la frialdad absoluta.
¿Se propieto que lo explica o es que su jefe… No, ella misma hace capturas de pantalla
y muestra lo que pasó. Explica la historia, ¿no?
Esta chica le pasó que murió su madre, fallece su madre. Entonces recibe un mensaje que le
dice el jefe, que le dice, «Ey, me enteré del fallecimiento de tu madre, lo siento mucho».
Hasta aquí bien, ¿eh? Hasta aquí, muy correcto. No puedo imaginar cómo te sentirás. Drama,
bien. Fantástico. Por ahora, Lo, está siendo correcto, ¿no?
Dejo la chica. «Estoy temblando». Hazme saber si necesitas algo. «Estoy
aquí para ti». Ya está, lo dejaré aquí.
¿Qué sería puti final, no? Fantástico.
Bueno, esto fue el mismo día del fallecimiento, más o menos alrededor de las ocho de la tarde.
A los quince minutos responde, pues, agradeciendo el detalle. Unas horitas después.
Ya entra en acción. Unas horitas después. Vuelve a escribir su jefe y le dice, a primera
hora de la mañana, «Ey, te sientes ya lo suficientemente bien como para volver a trabajar
hoy, ¿no?» ¡Pam! Hora después de que su madre haya fallecido y de que él le dijera,
«Ey, lo que necesites, horas después!» Bueno, ya estás bien para trabajar, ¿no?
Volvemos o no. Fíjate que me esperaba incluso algo peor.
Sí, estoy curiosamente aliviado. Tiene fintas en la previa esto, ¿eh?
No, no, no, a ver, luego hay una semidiscución y al final ella le dice que tú solo piensas
en el trabajo, hay mal rollo, y al final se fue ella. O sea, plebó. ¿Qué te esperabas
tú ya? Yo ya me esperaba que le dijera, por cierto...
Ya veo, de jefe acosador, ya directamente. ¿Aprovechando, no?
Ahora que una de tus madres ahí impide nuestro amor, algo de ese palo. Yo esperaba ya algo
muy chungo. Igualmente es terrible. Es bestia, eh, tío.
Sí. Que se está trabajando en unos sitios. Se te ha muerto la madre hace horas, que
nos estamos hablando –han pasado dos meses– y ya esté pensando, «Bueno, pero vas a venir
a trabajar hoy, ¿no? Rata, ¿cómo te sentirías? Si tú tienes un trabajo, tienes un jefe.
Y hay buen rollo. Vamos a ponernos en el caso de que no estamos hablando de un matatador
ni de alguien que te acose. Bien, buen jefe. Pero pasa esto, si te muere alguien tan cercano
como un padre o una madre. Y al día siguiente te dice, ¿bienes a trabajar?
Bueno, yo creo que mirad... No sé cuál fue su reacción, porque creo que no se me ha
quedó en ese punto. No, bueno, él tuvieron discusión y al final le dijo a ella que
es un tío que está obsesionado con su trabajo y plegó a ella. Y él fue.
Y te digo que no sé cómo respondería, yo soy una persona muy calmada, muy pacífica,
muy de todo, pero no sé cómo estaría en ese momento, estaría tan hundido como para
ni querer contestarle y pasar absolutamente del día siguiente a afrontar la situación
o coger y pagar todo ese momento con una persona que se está ganando a pulso, el casi
que así, ¿no? De que te desfugues con eso. Yo quizá cogería, le diría... Uy, perdón.
Yo quizá cogería, le diría que bueno, que está totalmente equivocado, que ya veremos
cuando vuelvo a trabajar, si es que vuelvo, y seguramente con alguna palabra.
Bueno, este era el chat... Bueno, este es el TikTok y el chat, ¿no? Que esto es la primera
parte cuando en teoría estaba todo bien. Déjala aquí, crack, déjala aquí, ya está,
está perfecto ahí. Claro.
Además, déjame saber si necesitas algo, pues necesito no trabajar, es lo que necesito.
Es que además, yo no sé en Estados Unidos cómo está, pero aquí si tú tienes un fallecimiento
de alguien o tienes una situación personal grave, como puede ser la muerte de una madre,
tú tienes unos días de baja y...
Debería estar así por además por contrato, ¿no? Esto no tiene que ser una cosa que sea
improvisada. Claro.
Tiene que tenerlo ya, la empresa te da X días.
Esto lo sabéis de aquí en España, porque creo que los tres somos autónomos o algo parecido.
Sí, ese es el problema. Pero bueno, ¿habéis trabajado en alguna
pandemia? Yo no sé, no, no, si te dan...
Yo tengo un conocido importante que le pasó algo así y le dieron varios días. No sé
si fue por amabilidad del jefe, pero creo que por ley una muerte de un familiar cercano,
como mínimo, tiene que haber en tierra o tal, tal, tal, hay unos días.
Sí, sí.
Es que, es que...
Es que aparte hay unas gestiones que hay que hacer cuando pasa todo esto, ¿no? Además,
creo...
No sé si eso depende de la empresa o hay como un convenio o algo, pero tiene que ser
unos días.
Tú cómo te lo tomarías, la misma situación. Tú tienes un buen jefe que no te trata mal,
¿eh?
Entendemos que es buen jefe.
Bueno, una...
Hasta ese día era buen jefe.
Sí, una persona que te ha llevado bien, que en ningún momento piensas es un hijo de puta
y te suelta esto con el fallecimiento de alguien muy cercano a ti.
No podría no insultarle, de verdad, ¿eh? O sea, además piensa que estás... Claro,
lo bonito es pensar, pues le diría, esto está fuera del lugar, pero, claro, tú estás
ya afectado.
Sí.
Tú no estás en tu mejor momento.
Y aquí es cuando él le dijo, ¿no? Hell, bueno, esto lo apostó ya. Hell, you're
still good to work today, right?
Bueno, lo damos por hecho, ¿no? Además, hay un punto de narcisismo aquí importante
de...
Ya te he dado el pésame, con lo cual ya estaría.
Claro, falta empate.
Ya tienes mi pésame, ya puedes tirar adelante.
Yo ya he cumplido.
Exacto, esto ya está hecho.
Exactamente.
Es dar el pésame y luego ya te doy.
No, no es eso lo que no necesitas nada más, te doy mi ayuda, ¿no?
Sí.
No es lo que más que necesitas, así que, oye, venga a trabajar.
Y cuando haces una pregunta y te responden con dos audios, sabes que la cosa no va bien,
eso seguro, ¿eh?
Dos audios potentes, ¿eh?
Por el churro de la onda tiene pinta de que eso es gritado.
Está gritando.
Sí, eso es gritado.
Y eso son pedos, te lo digo yo que no sé, te lo digo yo.
Sí que es verdad que esta onda tiene pinta de ser...
Pero esto es un grito, sin más...
Sí, pero que no hay además variación.
Sí, sí, sí.
22 segundos de puragonía.
O sea, que me sabe mal por la chica, pero 22 segundos tiene pinta de grito.
No, no.
Ni Tarzan.
O sea, ese es un grito a lo bestia.
Hacemos cachondeo porque es surrealista, pero realmente además es un ejemplo de cómo
mucha gente que tiene puestos de poder no tiene en absoluto consideración con la gente
que realmente es la que lleva adelante el trabajo, porque muchos de estos que exigen tanto trabajar
lo habría que ver si este señor es el primero que cuando le pasa algo se toma tres días
de fiesta, que es lo probable.
Sí, claro.
Esa es una situación surrealista que yo creo que es denunciable y está bien hecho que
lo haya hecho públicamente y yo creo incluso que a nivel legal es que llegarnos en Estados
Unidos cómo estará la legislación en ese sentido, si es un rollo pues libertad absoluta,
me extrañaría que no hubiera algún tipo de protección hacia un drama familiar.
Y no sobre eso, hay que hacer seguro lo que desguntamos a las gestiones de que si el entierro,
que si el no sé qué, que tal, necesitas un tiempo para poder hacer esto y...
Sí, que no seas muerto y venga va, ponte pa' allá y terrarte tú mismo.
Exacto.
Y además que es muy poco inteligente, ¿no?
O sea, al final es un empresario poco inteligente porque tener empleados insatisfetios que
demás te van a decir los demás, este tío es un gilipollas tal y cual, tú si me atatas
tu empleado ya por pura inteligencia de que quieras producir, ya no te va a producir igual,
ya vas a generar un clima en la empresa, es que ni siquiera es un buen empresario porque
está generando cosas que van en cuenta de sus propios intereses.
Total.
Hay que ser muy tonto.
Hay que ser muy tonto.
Pues hablando de gente tonta, visteis lo que pasó el otro día con Mike Tyson en un
avión.
Yo, mira, yo como te decía antes, llevo cuatro días desconectado de todo y estoy pendiente
de lo que...
Es que...
Es que...
Es que...
Super resumido, Mike Tyson.
Sí.
¿Sabes quién es, no?
Mike Tyson.
En un avión, primera clase.
Mike Tyson está muy tranquilo hace tiempo, viene un borracho detrás suyo que empieza
durante minutos y minutos a vacilarle, a decirle, a señalarle...
El vídeo es descarado.
Pero a señalarle en plan, Mike Tyson, en plan aquí...
Sí, imagínate que tú, o sea, una persona está aquí, un amigo grabando está aquí
y el que está aquí, y Mike Tyson está aquí, pues este, levantándose, ¡eh, Mike!
Sin parar.
Sí, sí, sí, sí.
Pero a lo largo de el sigo, luego el tío se supo que tenía entecedentes de robo, una
perlita.
Bueno, un momento que Mike Tyson...
Iban en revés, ¿eh, tío, este?
Sí, sí.
Iba...
Muy desagradable, Mike Tyson, a final.
No se ve cómo es la transición, pero hay un clip de Mike Tyson, ¡pa, pa, pa!
¡No!
Claro.
¡Tres hostias!
¡Tres hostias!
Sí, sí, para dormir.
Y el otro, y se vuelve.
Y el otro acaba con la cara un poco ensangretada y tal.
Este sí que tiene...
Este ha andado tres días de baja, yo creo, ¿eh?
O cuatro.
¿Y la cara que le queda?
¿La cara que le queda que se pone...?
Está como triste, pero en plan...
Sí.
Pero está como así, como...
¿Qué esperabas?
O sea, llevas veinte minutos insultando a Mike Tyson.
Tiene cara de lo entiendo, me lo he ganado.
Pero con cara de...
Es como un niño pequeño que le han quitado el...
Se le ve la herida ahí, quitando...
No, no, claro.
Mike Tyson, ¿eh?
Pues ha vuelto a pasar otra cosa, que no sé si está volviendo de moda, el trend.
Molestemos a Mike Tyson, estaba Mike Tyson haciéndose una foto y...
Qué huevos hay que tener, eh, por eso.
Y es que quiero poner el vídeo porque es surrealista.
A ver, pensar.
Mike Tyson.
Es una molestia física.
¿Qué creéis que le hicieron ahora?
A ver, pero hay una...
Os enseño el vídeo.
Hay un fotograma, ¿no?
Del que podemos partir.
No, imagínate la escena.
Mike Tyson, una especie de fiesta, le están sacando una foto y está posando para la
foto.
Ah, él está de acuerdo con la foto.
Sí, sí, sí.
O sea, una típica foto de fan.
¿Le hicieron la típica de hacer los cuernos?
No, hay una interacción física.
Mike Tyson, una de las leyendas más grandes de la historia del boxeo.
Un hombre peligroso, un hombre con el que es mejor no cruzarse si está de malas.
Le pasa esto.
Y quito el sonido porque creo que hay una canción con copyright, por lo tanto, por
si las moscas, lo dejo fuera.
Pero aquí vemos a Mike Tyson, eh, se hace una foto y le meten el dedo en la nariz.
No.
No me lo puedo creer.
No.
Esta mujer.
Esta mujer.
Casi había dicho el dedo de la veja.
No, esta señora.
Si una señora que está detrás con un cubata en la mano no tiene mejor idea que decir,
Mike, escúchame.
Ay, por favor, pero mira la cara de la señora, ¿saben lo que está haciendo?
Que ojos de pilla.
Ojos de pillina.
Ojos de pillina.
O sea, tienes a Mike Tyson que encima debe estar hasta la polla de 140 fotos.
Y no se te ocurre ninguna cosa que con tu cubata en la mano, no le molestará que le
meta el dedo en la nariz mientras hace una foto.
Y aquí tenemos el momento antes de la tragedia, ¿eh?
Oye, si hacemos un llamamiento para que la gente que se pida fotos contigo te meta
el dedo en la nariz, Jordi, ¿cómo le accionarías tú?
A ver, si en este caso pues no, pero yo expertamente digo que si debe ser una mujer con un cubata,
es otra vez el mismo de antes, a lo mejor le arrea algo, ¿eh?
Porque mira, la reacción que, ay, pero te, la reacción que tiene, la reacción que
tiene de primeras es cuidado, ¿eh?
Joder, yo, yo, se gira así y me voy a seguir.
¿Se gira casi ya?
Sí, sí, sí, ya está preparado.
Sí.
O sea, ¿tú crees que si es un tío el que le hace esto recibe un cachetazo?
Es muy probable, es muy probable.
Me estaba acordando de un colega, de un, bueno, un chico que conozco, que conocí una cena
hace poco y que mide 2 metros 20, es un Mike Tyson de la vida, ¿vale?
Ah, encima es boxeador.
Es, sí, conoce mucha, múltiples técnicas de lucha, mortales.
Vale, mejor no vacilar.
Ah, sí, de hecho estuvo enseñándonos pues golpes mortales, o sea, golpes, en plan, si
le das aquí lo matas, o sea, es un tipo que, experto en eso, y mide 2 metros 20 y es gigantesco,
o sea, de donde ha salido tremendo, tremendo bicharraco, pues por lo que sea le pasó
lo mismo, que un día unos tipos dicen, ah, el grandote le vamos a vacilar, ¿no?
Le vamos a ir a...
Gran idea, gran idea.
Super intelectuales.
Los típicos chungos que dicen, ah, este, por muy grande que sea, luego son tontos, luego
le hago así, tal y cual, y le viene una cena y le pillaron de malas y el tipo sabe desencajar
mandíbulas con un gesto, y lo que hizo fue cogerla así de la carita y decirle, y la mandíbula...
¡Hola!
¡Hos tíos!
Hasta luego.
Y nos lo contaba en plan, es que no saben que yo le hago así, y ya está, ya está,
caput, y se quedó con el tío, el chaval con la mandíbula suelta para su casa.
Como quien cambia la bombilla.
Sí, sí, le hizo.
Ya está.
Pena no me da porque...
A ver, ¿quien va a vacilar?
Bueno, dice que no los chungos que le venían en plantes, vamos a matar, no sé qué, pues
muy grande que sea.
¿Encima?
Sí, encima.
Si hay un plan vacineo, ¿eh?
Te lo voy a matar y me voy a...
O sea, ¿cuánto dineros tendría que dar?
¿Cuánto dinero hay en el mundo para que fuerais a ver a Mike Tyson y a molestarle físicamente?
Aparte, el dinero yo exijo una mutua, o sea, directamente.
O sea, tal dinero vaya al tema de salud, ¿no?
¿Hay alguna cantidad con la que tú te sentirías cómodo para ir a meter el dedo en la nariz
a Mike Tyson?
Ostras, es que la pregunta es si sobreviviría, claro, ¿de qué vale el dinero si estoy ya
en el nicho?
Claro.
¿De qué vale...
Para la familia, ¿no?
Pero yo para mi familia no dejo que me pegue a Mike Tyson, o sea, sí, enrolla la familia
tal y cual, pero Mike Tyson, yo no sé si mi familia lo haría por mí, a ver, o sea,
no sé si es mi madre que se pelearía con Mike Tyson.
Bueno, cuidado con las personas de Dios, eh, cuidado, eh.
Ya, eso es verdad.
Y con las madres, que las madres...
Bueno, sí, pero que Mike Tyson te pega, aunque seas madre de seis, no vas a acabar bien.
Vaya, no, no, no.
Eso no es como Dragon Ball que acumula fuerza, eh, por cada hijo, tengo un 126% de más de
fuerza, ¿no?
Hay un punto también de adrenalina, o sea, luego te va a pegar, pero el momento en
que, imagínate, no el corazón a mil de ir a Mike Tyson y...
Esa mona, ahí.
¿Por qué quieres que lo hace?
De mil a cero, ¿eh?
¿Qué crees que le pasó en la cabeza a esa señora para hacerlas?
Yo creo que es subidón, subidón de adrenalina, del riesgo.
Yo creo que le pasó esto un poco, le pasó una tazita llena.
Que sumale que tiene pinta esa señora de uñas importantes, que eso es más molestia
para un...
Dice una PCR ahí en un momento.
¿Una PCR rápida?
Igual era de...
Igual era de doctora.
Y estaba comprobando que todos estuvieran en orden.
Claro, al mejor Tyson había tenido tos.
¡Esperate!
¡Esperate!
¡Esperate!
¡Esperate!
Qué grande Mike Tyson, tío.
Me voy a ver la...
Acabar a hacer así, ¿no?
Con el cubata, a ver qué...
A ver qué sale.
Pero que hay otra, que ya no la pongo, pero hay otra que se ve que hace un mes, es que
se está convirtiendo, te lo juro, en una moda.
Vamos a molestar a Mike Tyson a ver qué nos hace.
Que un tío en un show de monólogos le sacó una pistola a Mike Tyson.
¿Cómo?
Pero ya estoy...
¿Qué tal?
Y luego se abrazaron.
¡Ah!
Pero un loco que te da con la pistola a Mike Tyson, pero que...
A ver, ¿qué ha hecho Mike Tyson o no?
¿Por qué?
¿Qué le pasa a la gente con Mike Tyson?
A mí en un monólogo una vez un tío me vino a pegar una paliza después del monólogo.
¡Ah!
¡Te vine a buscar!
¡Me vine a buscar!
No, no.
Se metió en el camerino.
Se metió en el camerino.
Porque, además, por una broma super inocente, hice una broma de...
Si no tenéis wifi, no sé qué, en plan...
Era una coña de...
Vengo de internet y tenéis wifi y no sabéis quién soy, tampoco sabéis nada, ¿no?
Una cosa así muy inocente.
Sí, no.
Y estoy en el camerino y veo que a la puerta...
Camerino, ahí no accede a nadie.
Y he entrado un tipo en plan...
Yo no tengo wifi.
¿Sabes cómo?
¡Hostia!
Y yo...
¡Ah, jaja!
Y yo solo...
No sé en qué ciudad estaba ahí abandonado, voy viajando solo.
Y yo...
¡Ah, bueno, jaja!
¿Qué pasa con los que no tenemos wifi?
Y yo...
¿En serio?
¿En serio esto está pasando?
Y si me iba acercando y me iba haciendo...
¿Qué pasa?
No me acuerdo que...
Y yo ahí cagé en el camerino...
Partí con esta broma encima, ¿sabes?
Es una broma super inocente.
Y pasó justo en ese momento...
Pasó un...
¿Mike Tyson?
Mike Tyson.
Y dijo...
Y yo...
Y el tipo me vino a buscar el camerino...
Para pegarme por...
Porque él...
No tenía wifi, ¿qué pasa?
¿Se está acoperando el tío?
Porque yo no tengo wifi.
Y iba puesto de algo también, ¿eh?
Sí, obvio, claro.
De wifi.
No tenía wifi, pero tenía...
¿Soy será jamado, no?
Seguramente le faltó el wifi y dijo...
Pero en serio era primera paliza de la historia...
A causa del wifi.
Una broma de wifi.
No es una cosa tan polémica, ¿no?
No, claro.
Es que...
No fuiste acercando.
Pero nunca sabes, nunca sabes.
Hay una...
Hay una noticia de un cómico de Dave Chapelle...
Que le ha pasado algo...
Similar.
Ojo.
Va por ahí, pero más...
Público.
No en un camerino.
Claro.
Lo veremos.
Un desconocido...
Se hace pasar por el cantante de Udos Bono...
En un restaurante para comer gratis en Dallas, Estados Unidos.
Los dueños subieron una foto orgullosísimos...
Con...
No os imagináis quién ha venido hoy con Bono de Udos...
Pero claro, era Bono de U3.
Era a Bono, ¿no?
Ya está.
Este es insuperable.
Este es insuperable.
Sabes que este es insuperable.
No puedo ir a mejor.
Solo puedo ir a peor.
Como persona ducha en la comedia, años de monólogos...
Que nota le das a esta broma.
Cada vez que hagas una broma, que lo ude, ponga nota.
Perfecto.
A ver, a Bono.
Necesitas mejorar.
Buah.
Estas notas que están así como condescendientes.
Sí, necesitas mejorar.
Es muy de colegio.
Sí.
Necesitas mejorar.
Todos necesitamos mejorar.
Al final, acaba que aspira.
Vamos a hacer mejores cada día, ¿no?
Claro.
Pues no.
Al mejor tienes un 9 y medio.
El 10, no lo tienes.
Igual necesitas mejorar más que el resto.
Sería lo correcto.
Es idiota.
Eso no lo pueden poner.
No lo pueden poner.
Pero él sigue, ¿eh?
Ah, bueno.
Con ella confianza.
A ver, a ver si oscuela la foto.
Me llamas de seguro.
Claro.
Me llamas de seguro.
Me llamas de seguro.
A ver.
Hay niveles.
Ojo.
Hostia.
Cuela o no cuela.
Hostia, cuela mucho.
Es que las gafitas, además.
Sí.
A ver, hace mucho look.
Porque si yo analizas la cara, no es tanto.
Si le quitan las gafas.
Es que lleva el collarcito.
No sé qué.
El rosario.
Pero, a lo mejor, es la cara de la señora de ilusión.
Esto se debe contar a mis nietos.
Y es la historia de mi vida.
Pero él está muy convencido del acting, ¿eh?
Sí.
La cara de él es de soy.
O sea, tiene cara de soy.
Está acostumbrado a hacer esto.
Este tío no ha pagado un restaurante en tiempo, yo creo, ¿eh?
Pero para parecerse a Bono, tienes que parecerte a una señora mayor también, ¿eh?
O sea, no puedes solo parecerte a Bono.
Sí, porque si tú haces así...
Es una señora...
Es la tita en Carmen.
Es la tita...
Es verdad.
Sí, sí.
Que es la tita Carmen, un poco, Bono.
O sea, la tita Carmen se hace pasar por Bono.
Lleva el rosario, también, ¿no?
Lleva el rosario para ir haciendo...
Sí, que es verdad que Bono es una mezcla de los años 70 y una tía nuestra del barrio,
de Badalona, podría perfectamente ser.
Es una señora.
Y de ver, salvame por las tardes.
Es que lo...
Se ha pedido un bitercas y tiene la tarde hecha.
Se ha echado ahí un cinquillo.
¿Os colaría por eso, no?
Si lo vierais.
¿Cuál es el famoso loco que más ilusión te haría conocer en tu vida?
La persona famosa que fuera real, que no fuera a Bono 4.
Esta señora me...
Esta señora te...
Me hubiera consejo sobre la vida.
Que mires mucho y que te encantaría...
Pero conocer un poco, no solo de una foto, sino pasar un...
Una cena.
Tomar una cena o tomar una cervecita con él, ella.
Ustedes, la mayoría son dibujantes, ¿eh?
Porque ahora mi mundo es tanto de dibujo que me hace más ilusión a lo mejor que un cantante,
un dibujante de estos, estrella.
Pues muchísimos artistas, yo que sé, gente que me ha marcado en mi infancia.
Claro, es que si digo nombre, eso es que deis igual.
A ver, dilo.
Walter Simonson.
¡Hombre!
¿Te gusta Walter Simonson?
Para mí es lo mejor.
Me encantaría conocer a Walter Simonson.
No sé quién es.
Mike McNulla, o el de Hellboy.
Hostia.
Vale.
Me flipa, me flipa.
Es como alguien...
Aquí, no sé, me gustaría presidir esa energía.
¿Odías las pelis de Hellboy?
No están a la altura del cómic.
No están a la altura.
El cómic es sombrío, son como cuentos, son un poquito...
Y las pelis son.
Además, no me gusta Guillermo del Toro en general.
No te gusta en general.
Luego me llaman hater, pero es verdad.
No me gusta Guillermo del Toro.
No.
No, no, no.
Pero te voy a contar una cosa.
¿Sabes alguna?
A ver, te cuéntame.
Porque es una anécdota que cuento siempre.
Y que me parece maravillosa.
En la época en que estaba dando vueltas por los sitios, por una fuente, tal y cual,
apareció una vez Pau Gasol.
Ojo, ¿eh?
Hablando de gente que te hace ilusión conocer.
Me encantaría traerlo aquí.
Voy a conocer a Pau Gasol.
Ídolo, ídolo total.
Y ese día estaba Pau Gasol invitado a buena fuente.
Y yo estaba en un camerino y él en otro.
Y estaba con el niño en la hipoteca.
Y estábamos los dos ahí como...
Y de repente la puerta era traslúcida.
Y vemos a alguien muy alto pasar.
Y decimos, ¿sabes el velociraptor?
Que se ve como pasando.
La sombra, ¿no?
La sombra solo, ¿no?
Y cuando pasa por la puerta, que sí que estaba abierta,
vemos un fotograma de Pau Gasol pasar.
¿No?
Y hacemos Pau.
No lo sabíais.
Sabíamos, pero ya estábamos como nerviosos de que ya estuviera.
Era un momento, ¿no? Ya estaba ahí.
Y escuchamos como se para.
Camina para atrás.
Se asoma la puerta y dice,
¿lo elogio?
No me lo creo.
Qué guapo.
¿Y el niño en la hipoteca?
¿Cómo?
Es decir, ¿me puedo hacer una foto como eso?
¡Hola, tío!
¡Qué triunfada!
Está en su Twitter. ¿Y no en el mío?
Está en su Twitter.
¡Mustia!
Él con los dos, que parecemos saliendo de Hobbiton.
De hecho, creo que he visto esa imagen
y que había mucho meme de los de Hobbiton.
Exacto.
Pues él lo puso en su Twitter diciendo,
¡qué contento estoy de haber conocido a esta gente!
¿Sabes que hubiera molado que hubieras dicho,
no, ahora no, el Pau, después.
Después del programa.
Pero estábamos tiritando.
A ver si conocemos a Pau Gasol.
Y él se paró y vino,
una foto, por favor.
Y lo subió a su Twitter.
¿El ha subido?
La tengo.
Claro que la tienes.
O sea, pero es bestia que Pau Gasol.
Y hablasteis un poquito.
¿De dónde te conoce, por ejemplo, a ti?
¿De YouTube?
De Internet, supongo, de cosas.
Y al Niño, al Hipoteca también,
como vamos siempre juntos, todas partes.
Es que lo hablamos en tu podcast.
Ahí sigues, en tu podcast.
Quiero que la gente, o tú mismo,
no eres consciente de lo que significó
en sus momentos el pajille y torbate ranta,
como fenómeno viral.
Pues que a nivel de chiquito de la calzada,
a nivel del coñao...
O sea, que fue como más allá del vídeo.
Sí, trascende YouTube.
Trascende YouTube.
Estaba en la calle.
Estaba en tope.
No sabíamos lo que era YouTuber.
¿Qué va?
Yo no existía.
No, no, no.
Yo no tenía ningún referente.
¿Qué referente iba a tener yo cuando...
La bata manta, pajille y todo eso.
Marcó, pero...
Sobre todo esos dos,
porque luego ya había las análisis
del Hércules.
Pero ahí eso ya era más YouTuber.
Lo de los...
Bueno, pero el Niño fue pura cuida.
Eran vídeos de un minuto y medio.
Era un vídeo super corto, super...
Pero el pajillito a mí me lo mandaron por mail.
Yo me acordé toda mi vida.
Por mail.
No sé quién es.
Por mail te paso un vídeo.
O sea, por mail.
Eso es de tía Pili.
Te lo pasó bueno en su casa de señora mayor
pasando vídeos de YouTube.
A ver, no había WhatsApp.
No.
Porque no había WhatsApp.
Hombre, los MMS tampoco es que fueran el nova más.
Sí.
Había los mensajes y si no, llamadas e-mails...
Era época de Facebook.
Messenger.
Bueno, e-messenger...
De Messenger.
Y el rellano.com y...
¿Cuánto cabrón?
Cuánto cabrón y fotolock.
Ojo, también.
No, eso.
Bueno, y el rincón del vago,
que yo me saqué muchas cosas.
Es que la foto...
La foto la voy a poner,
pero quiero un momento...
Ah, va tía, tiene que morar.
Tienes el...
¿Es me vejovito o no?
¿Es me vejovito?
No.
Tú rata, que también estás
en los dos metros y medio,
solo faltarías ahí...
Es la foto es bestia.
Yo he hablado de...
Pensaba que hablaba de mí.
O sea, la foto...
La foto es como mirar un accidente
y un tráfico.
Hostias.
Es que...
Ahí estamos.
Hostia.
¿Tú cuánto mires?
Que tampoco eres tan bajito.
No.
Yo he oído 1,72...
En 3,3 y 3,3.
Es que...
Sinceramente...
Bueno, el niñoro de Poteca
parece que tenga algún...
algún déficit de hierro...
o de algo incluso.
Pero...
Es que lo subió a su Twitter.
Es que es bestia.
Lo puso en su Twitter.
¿Estamos flipando?
¿Tú te ves más flipado?
Yo creo que le está disimulando mejor.
Es verdad.
Bueno, de eso...
O está a punto de...
¡Vamos!
Él tiene un poco de cara de...
¡Prosión!
De ese clip.
¿Tú estás alucinando?
Estoy alucinando.
Ya Pau Gasol me ha pedido una foto.
Sí, sí.
¿Esto está pasando?
Te hubiera hecho más ilusión,
porque yo creo que son los dos grandes
deportistas de la historia de España.
¿Rafa Nadal o Pau Gasol?
Pau Gasol.
Pau Gasol.
Más que Rafa Nadal.
Sí, sí.
El baloncesto.
El baloncesto de religión también.
Sí.
Hombre.
Yo Rafa.
Mira, ya no tiene nada que ver,
pero para vosotros cuál es el mejor
deportista español de la historia?
Hostias.
Pues no te has de decir,
estoy entre Pau Gasol y Pau Gasol.
Ya no tengo más diferentes.
La duda es complicada.
Hostia, cuidado.
Es mejor deport...
Chavi.
Sí.
Verás de la chavineta?
Antes de que Chavi fuera dentro.
Mi juego favorito de toda la vida,
mi referente como jugador del fútbol perfecto,
era Chavi, yo siempre mi ídolo pro.
O sea, me hubieramos dado cara,
hubieras dicho vaquero.
No, no.
O sea, de repente sacas uno de la chistera...
Chavi, Chavi, Chavi.
Eras mi super ídolo siempre.
Más que ni ésta.
Más que ni ésta, sí.
Más que nadie, más que Messi.
Y es que me he disfrutado con tanto...
¿Y tú?
¿Cuál es tú el deportista español
mejor de la historia?
Deportista español, por mí de la historia,
por mi Rafa Nadal.
Por lo que ha hecho, por lo que ha ganado,
por lo que es...
Yo creo que objetivamente también.
Porque Rafa Nadal está en la mesa de ser el mejor de la historia en un deporte.
Pau Gasol, que es ídolo absoluto,
no podemos decir que es el mejor de la historia.
Es que es por eso, porque es la trascenicia de lo bueno que es
y lo que ha conseguido.
Hay los valores a mí, Rafa,
es que me cae bien, personalmente.
Bueno, menos que es del Madrid,
que eso ya me paga un poco más.
Sí, eso...
Bueno, igual, se lo perdonamos.
Se lo perdonamos.
Un poco despiste, no pasa nada.
Yo tenía que poner dos puertas.
Y no era ésta.
Chavi, no era Rafa Nadal.
Es un poco...
Apro la puerta de Chavi, sí, sí.
Sí, o sea, tú antes tendrías una cena con Chavi,
que con Nadal o con Pau Gasol.
Sí, sí, antes.
Yo cena también tendría antes con Chavi y con Rafa.
Ah, chavi, tienen que ser la polla.
Si tú viste deportista, te diría Rafa.
Pero de charlar, porque soy un futbolero como soy.
Chavi o Iniesta?
Yo Chavi.
Yo Iniesta.
Yo Iniesta.
Pero más que nada por todo, por el análisis,
por todo lo que tiene.
Porque era imposible quitar el valor en este hombre.
Era imposible.
Iba tres pasos por delante de todo el mundo.
Esas cosas que hacía con la pelota, también.
Pero no la brigas, la inteligencia, la táctica, todo.
Estaba siempre, siempre en el sitio.
Bueno, de esos jugadores que, claro, físicamente no era un porcento.
Todo lo que era, era anticipación.
Sí.
Cabeza.
Visión, también de...
Visión. A ver, es un genio.
Pero yo no he disfrutado nunca, tanto con nadie,
como con Ronaldinho.
Yo con este jugador.
Bueno, esos tres años fueron...
Hostia, Ronaldinho.
Eso fue una locura.
Yo...
Si no le hubiera gustado tanto, el jogo bonito.
Y la mujer sinia...
Y la que piereñe un poquito.
Hubieras sido mejor de la historia.
En aquella...
En la época de Ronaldinho...
Es que me pongo a recordar mierda si no sé cómo han pasado.
En la época de Ronaldinho me daban entradas para la zona VIP del Camp Nou.
Pero tú has vivido una vida curiosa.
A cambio de caricaturas.
No sé qué directivo era.
Consiguió mi correo.
Yo no era ni famoso.
Bueno, medio dibujante.
Y me decía, si me haces una caricatura tal,
te doy una entrada para...
Y me iba...
Yo tenía un tráfico extraño de caricaturas.
Tráfico de caricaturas.
A cambio de entradas.
Como nosotros en el colegio teníamos las fotocopias de Dragon Ball,
tú hacías caricaturas con directivos del Barça.
Eso, eh.
Pero de quién era la caricatura?
Ni me acuerdo.
Porque era, a lo mejor, el que se encargaba de comunicación externa de no sé qué.
Ah, no de jugadores.
O sea, que es como mi primo...
Sí, sí, sí, sí.
Manolito.
Y a cambio me llamó a Antardio.
Yo estaba ahí como...
Esto está pasando pues.
Pero que ya que fluya.
Que estamos hablando de que yo, para un cumpleños mío,
una amiga que tenemos en común,
me regaló un cómic de los primeros de Low
con un dibujo hecho de una rata que era yo.
O sea, yo también tengo una caricatura.
Que fuerte esto.
Tengo también una caricatura de Low.
O sea, tú has hecho un dibujo dedicado a este señor.
Sí, sí.
Y no lo sabía.
Puya existencia conoces desde hace media hora.
Es verdad.
Que me parece el destino...
Que te dice como una rata.
Sí, sí, como una rata pero bastante podrida.
O sea...
Era bastante realista.
Era bastante realista.
¿Cómo te definió tu amiga?
Sí, sí, exacto, eh.
Porque no, haz la rata para poder pelaje bonito.
No, no, haz la podrida.
Sí, por favor.
Bueno, o igual por el tono, ¿no?
Hazme una rata.
No te falta decir nada más.
Puedes decirme una rata.
Una rata.
Una rata.
Como juiciosa, ¿no?
Sí, sí.
El tono.
Bueno, venga, que estamos muy derrisas.
Vamos a una cosa que me parece...
Bueno, te voy a decir que me parece gravísima
pero es que ni me sorprende.
Últimamente se han dado casos de manadas
y por desgracia no son manadas de lobos,
de desanimal que adoro, sino...
de chavales que han abusado,
violado a niñas, adolescentes, etcétera.
En Mallorca, en Palma de Mallorca,
pues hay la desgraciada manada de Corea
porque pues sus miembros son de ese país.
Cinco menores, entre 14 y 16 años,
abusaron, violaron, violaron a una niña de 13 años.
Madre mía.
Esto pasó hace un tiempo
y ahora ya ha salido la sentencia.
Los hechos ocurrieron en diciembre de 2019
y ojito a la pena.
Como son menores, un año de internamiento
y una indemnización de 8.500 euros a la niña.
Fueron cinco chavales que uno tras otro
fueron pasando a todo esto.
Después, cuando salgan del internamiento,
van a tener un par de años de libertad vigilada
y si no hacen nada, no tienen ningún tipo de antecedente.
Esto lo hablamos en el caso de un chaval joven
que mató a su familia por un tema de wifi.
Ese chaval, si no hace nada más,
cuando salga no tiene antecedentes.
Será una libertad vigilada a dos, tres años también.
Todo por ser menor.
¿Me puedes decir qué diferencia hay entre un tío de 17 años
a un tío de 18 años?
O de 16.
¿Esto es qué da tenían?
14 y 16, dos, cinco.
Yo sí, sinceramente, el mejor recuerdo mal,
pero yo con 14 y 15 y 16,
yo tenía una noción del vinil.
Que no, tío.
Una cosa es que luego, hay muchos matices,
pero a mí no se me hubiera ocurrido.
O sea, alguna vez os hubiera pasado por la cabeza
cinco tíos a una niña.
Es que yo con 14 no tenía ni activo el gen sexual.
Es que para mí la vida era...
Mi vida era pimpón.
Y aún sigue siendo.
¿Tú crees que se tendría que de alguna forma empezar
a tratar estos casos de adolescentes
tan bestias como adultos?
Yo creo que la ley tiene que estar al servicio
de las personas que protegen.
Y si hay hechos, y cada vez además más comunes,
por desgracia, los que se van anticipando a la ley
por decirlo, como que la ley no llega, no abarca
con unas penas acordes a lo que está sucediendo,
yo creo que tendríamos que actualizarnos.
Y yo creo que de luego son penas
ínfimas en comparación con el daño que han hecho.
Porque al final la ley lo que intenta es que
tú haces un daño, pues tú tienes que pagar
algo correspondiente a ese daño hecho.
Y esto en absoluto se acerca
a lo que supone además
ni siquiera cumple con su propósito de redentor.
Porque al final el cabo es como
nos hemos salido con la nuestra.
Porque una pena
no está solo para que te encierren
o para que digas, vale,
la he cagado, reflexiono
y a lo mejor me puedo reinsertar.
Pero esto no es...
No hay forma de reinsertar porque queda como una anécdota.
Es que seguramente tú piensas y dices,
a ver, el daño que has hecho,
¿cómo puedes...
¿a esta chica?
Está jodida.
Ojalá que no, porque hay personas
que han pasado traumas y han conseguido
superarlo 100%, pero tiene muchos números
para tener un trauma de por vida.
Esta persona puede tener un trauma de por vida
muy seguramente, o que es más difícil
que lo supere, que es muy complicado
y más en esta edad, y en cambio
esos chavales van a estar un parañitos
con un poquito de represalia,
y eso cambia el nombre y no tiene nada de conexión.
Si la sentencia es de un año o dos años de cárcel...
No, es que no es cárcel,
será en un centro de internamiento.
O sea, es en un centro de internamiento.
Entran, es que a lo mejor ni entran.
Es un año ahí y luego dos años de libertad vigilada.
Es lo que no tiene sentido, es un poco de calculadora, ¿no?
Si esta persona la puede estar un mar de por vida,
hay que hacer algo para intentar asegurarse
de que esta gente no puedan ser un futuro peligro.
Si lo de no tener antes, ¿eh?
Es que tú imagínate de aquí tres años, estos tíos.
Eso no quedan.
Es que los tíos son de la flapa, si les gira un poco,
y puede ser que tengas una persona violada,
sino que tengas una mujer asesinada.
Y eso también de la falta de antecedentes.
Eso pasó y aún me parece más grave,
porque estamos hablando de matar a tu familia,
del chico ese, del wifi, del Fortnite,
que mató a su familia y que los tuvo
como no sé cuántos días ahí los cadáveres
y hasta que no vino la tía le dijo,
sí, sí, con las copetas los maté.
Ese chaval, si no la lia más, sale
y de aquí veinti... diez años no tendrá antecedentes.
O sea, tú mirarás su...
El podrá viajar por todo el mundo.
¿Esto no se queda reflectido los antecedentes?
No, porque me lo contó una chica que me escribió
una abogada porque pedí, digo,
hostia, porque no sabía exactamente,
pero no me lo podía creer.
Era como, esto es imposible, no me jodas,
al menos quedará algo.
Me dijo que no, que no me acuerdo
de si eran 16, 15, de ahí.
Si lo has hecho antes,
cumples esto, no te quedan antecedentes penales.
No os tienes.
También luego podemos ir a la reflexión
de cómo estos chicos
son capaces de hacer semejantes cosas,
estos y otros,
y cómo podemos trabajar en la prevención
de todo esto, porque es fundamental.
Me sigo porque está aumentando.
¿Estás diciendo?
Este formato...
¿Y tú no crees que este tipo de problemas
dan voz a...
Oye, como tengo estada, no pasa nada.
O sea, puedo hacer esto y luego no pasará nada.
A ver, no creo que eso impulse.
Puede ser, siempre.
Además, esto...
Te impulsar tampoco, pero es como que...
Sí que es verdad que cualquier...
cualquier crimen
suele ser copiado, suele ser imitado
y es una cosa que ha pasado toda la vida.
De repente sale una sesión en serie
y le salen gente que dice...
Imitadores, de todo.
Pero no creo que...
Tienes que estar muy jodido para que eso te hicite.
O sea, tiene que ser algo...
Estás fatal de la...
Sí, pero a lo mejor eres un depravado
y a veces puedes ser que tengas tanto miedo
de las consecuencias que no te atrevas.
Pero en este caso, ¿no?
Sí, sí, sí.
Mira, que habré perdido 8000 y pico de euros.
Es que me parece as ten sultante.
Es una niña.
A la familia y a la niña.
Es que me parece un insulto.
Es ofensivo.
Es ofensivo.
O sea, es que...
Porque me dices, mira,
van a pasar esto de internamiento, tal,
pero le dan...
medio millón de euros.
Pero es que me parece...
¿Tenéis hermanos?
¿Tenéis hermanos?
¿Alguien?
Tengo dos hermanas.
Dos hermanas.
Es que tiene que ser más duro aún.
Si yo pienso, yo no tengo hermanas, ¿vale?
Pero si no tuviese hermanas o tuviese una hija o algo,
es que estoy seguro que lo estaría multiplicando todo
por quince del cabrón.
Me parece muy fuerte, tío,
de tener como...
un más gente tan pequeño de dinero,
de tiempo y que encima
me acabo de enterar de que esto no se queda escrito,
si tienes menos de quince o...
Sí, no recuerdo la edad exacta.
No sé si en 16 o 15 por ahí van.
Que no.
Que no.
Es muy heavy.
Bueno...
Yo creo que esto sí que...
haría falta un cambio del sistema penal.
¿Pero cómo lo haces?
¿Qué harías para cambiar esto?
Para empezar que según qué tipo de crímenes...
esto no lo han robado chuches.
Y tiene que quedar esto.
Según qué tipo de crímenes
que haya penas de cárcel.
Es que...
aunque sea una cárcel para menores,
que sería como un centro de entrenamiento,
pero peor,
pero que queden registros seguros.
Registros al menú.
Mejores indemnizaciones.
No sé.
Y hay que trabajar en la prevención.
Hay que trabajar muchísimo en la mentalización.
Y en que a nadie se le pueda pasar por la cabeza.
Tiene que dar miedo también a hacer algo así,
porque gente mal habrá siempre.
Por mucho que eduquemos.
Y por supuesto tienen que saber por qué está mal.
O sea, tú eres consciente con quince años
deciréis lo que está bien y lo que está mal.
Si cometes ese tipo de tropelinas,
porque en el fondo,
piensas que no está tan mal.
O sea, tienes que tener muy claro
y tiene que haber una prevención
en el sentido de informar
y tener clarísimo los valores por los que no movemos.
Es que tiene que partir ya de la propia sociedad.
Es una pena porque ya hemos dado aquí
en The World Project varias noticias así.
Y joder, porque no diré una tras otra,
porque por suerte tampoco es tan exagerado,
pero casi.
Y seguramente durante los próximos años
o meses van a seguir saliendo.
Veremos qué sucede.
Viajamos a Rusia.
Qué bien.
Está bien ahora.
Está fantásticamente bien.
Es un buen momento para ir a Rusia.
Hoy es el día de la victoria.
A ver, ya sabéis que yo esto lo grabo
los lunes.
Lo publico los martes.
Hoy es día 9 de mayo.
Por lo tanto,
cuando lo estamos grabando
es el día de la victoria.
¿Qué celebran en Rusia en el día de la victoria?
Celebran la rendición del ejército alemán
durante la Segunda Guerra Mundial
el 9 de mayo del año 1945
ante el ejército ruso.
Para ellos es un día muy importante.
¿Se esperaba que Putin?
No, se esperaba no.
Se sabía que Putin iba a hacer un discurso.
Porque le toca, porque cada año
lo hace el presidente de Rusia en ese momento.
Y había muchos rumores
de que iban a declarar formalmente
porque no lo han declarado aún.
Formalmente la guerra ucrania
de que iba a anunciar alguna cosa muy bestia.
Al final no ha sido tanto.
Se ha justificado un poco
por la invasión de Ucrania.
Ha dicho que la OTAN
sabían que la OTAN iba a atacar a Rusia.
Ha vuelto a justificar el tema
de la liberación del Donbass.
Ha vuelto a incidir en lo que había dicho
en su momento para justificar.
Sí, más o menos.
Pero sobre todo el tema de la OTAN
que había visto cómo se desplegaban
infraestructuras militares de la OTAN
de países extranjeros en Ucrania
el tema del armamento, etc.
¿No ha declarado la guerra ucrania?
No, declarada no está.
No hay una guerra.
Formalmente Rusia no ha declarado
la guerra ucrania.
Se pensaba que hoy podría ser el día
que normalmente declarara la guerra
e incluso que hiciera algún tipo de elevas.
Porque había rumores
que esto es tanto de información por un lado por otro.
Había rumores de que el ejército ruso
va a falto de unidades
y que por lo tanto
iban a hacer un reclutamiento
o iban a pedir a gente que quisiera ir
ya sea obligatoriamente o opcionalmente
al frente.
No ha pasado eso.
También se tiene que reconocer.
Está otra vez con el tema de la liberación
de los nazis.
Hoy es el día de que celebran
que ganaron a los nazis.
Me parece muy curioso
que Rusia vacile tanto
de este tema nazi
cuando en el año 1939
hicieron un pacto que además es público
el pacto Ribentrop Molotov
Ribentrop era al ministro
exteriores alemán
Molotov era al ministro exteriores ruso
de no agresión entre la Alemania nazi
y la Rusia de Stalin.
En el año 1939 el mismo año
que empezó la Segunda Guerra Mundial
tanto Stalin como Putin
como Hitler
llegaron a un acuerdo de
yo no me meto contigo, tú no te metes conmigo
pero encima dentro de este pacto de Ribentrop Molotov
hicieron un pacto secreto
que no era público
en el cual se dividían
varios países de Europa del este
en dos áreas de influencia. La área influencia alemana
la área de influencia
rusa
que pasó en el año 1941
Hitler, embriagado de victorias, de poder
de ambición
y medio loco, decidió
empezar la opresión barbaroja
que fue la operación de invasión de Rusia
que sí que es verdad que muchos
piensan que junto con la llegada de Estados Unidos
fue la clave para que Alemania perdiera
la Segunda Guerra Mundial y los rusos fueron
héroes
impresionantes, perdentralas ¿no?
eso fue porque Hitler se pasó un poco el pacto este
por el forro de los cojones bigotudos
que tendría y dijo pues ahora te invado
es magia esos cojones
con un bigotito cortado
su cara de
si rata por favor, estamos hablando de cosas serias
pero más gracia que siempre
Rusia que es verdad ahí fueron héroes
y fue el frente más duro
de toda la Segunda Guerra Mundial
pero coño cabrones que en principio
íbais a no molestar
os apantabais
no se me tienen nada
pero a mi tampoco me van a hacer nada
de cambio
no estás muy metido ¿no? este tema de Rusia
Ucrania
no tanto
pero sí que
bueno a ver, no sorprende
que va a decir Putin, no va a salir de decir
por cierto
soy un megalómano
no sé si os lo había comentado
pero soy un megalómano
es una cuestión de salud mental, tenéis que entenderme
necesito apoyo
además lo mío
el personaje
que se hiciera el youtuber
que se hiciera las cosas de youtuber
hostia me encanta
no va a salir a intentar
decorar
pero va muy tarde para que la opinión internacional
le crea
creo que va muy tarde para que alguien diga
ah pues mira, no había visto con esta perspectiva
ya que matasteis nazis
pues ahora debéis ser buenas personas
no creo que a día de hoy
esa perspectiva cuele con nadie
te digo la cosa
también es cierto
que aunque esté desproporcionada
tienen alguna parte razón
sí que es cierto que la OTAN se pasó un poco por afuera de los huevos
cosas que dijeron que no harían
como meter bases muy cercanas a Rusia
que dijeron no lo vamos a hacer nunca
y está lleno
hay varias
seguramente Rusia tiene su razón
para estar enfadada con Occidente
razones reales
pero aquí también quienes son no nos venden
solo la parte
del occidente de Estados Unidos
que también han hecho tropelías
miles
al final esto es lo que hablábamos el otro día
es una guerra también de desinformación
cada uno miente sobre el otro
es que el presente de las guerras actuales
es un punto super clave
el tema de
los virus estos
la información en los sequés
esto lo dijo, ¿quién fue Steve Jobs?
no Steve Jobs no, Bill Gates
no, Steve Jobs quería venderte cosas caras
creo que Bill Gates fue quien
baticinó que las guerras del futuro serían
con virus, con información
y todo esto, que sería todo así
creo que si no me equivoco fue hace unos años
ya me joderéis en los comentarios y tal
pero a lo que me refiero es que
por ejemplo, unas cosas que echaban mucho en falta
era ver un poco cuál era la opinión
del pueblo ruso sobre lo que está pasando
porque te hacen creer
que la propaganda que hay
y la promoción que el pueblo ruso
no me lo cagaba a creer, pero claro, tú ves cualquier programa
y tienes que mirar quién lo ha realizado
a quién han preguntado, ¿a cuánta gente le van a haber dicho?
no sé qué
el otro día viendo la televisión pública
no sé qué canal era española, salió un reportaje
justamente donde hablaban
con bastante gente de ahí y tal
y lo traducían y era
también el traductor, supongo que habrá hecho su faena
a lo mejor está de Torr Google
estaban todos como superasqueados
que no se creían nada de lo que les estaban diciendo
que estaban, no sé qué
lo tocó porque justamente
un país comunista
suele ser un país muy controlador
con la información
no se puede llamar
me vas subta
te sorprendió
pero es que es lo que decimos
es lo que ha llegado aquí
hay un filtro para todo
uno o tres
luego hay cosas que no me explico porque
se aplican sanciones
que afectan directamente a los ciudadanos rusos
pero luego Israel no está pasando nada
luego Israel no aplicamos ninguna sanción
de hecho
miramos para otro lado todo lo posible
Israel lleva 40 años invadiendo un país
pues que Israel, claro
es lo que decíamos antes, cada uno mira para su
pero los hechos, objetivamente
son los mismos, es un país invadiendo
de una forma salvaje al otro
40 años y no hay ninguna sanción internacional
no hay ningún nada
es que de hecho la zona israel palestina
lleva 2000 años
cambiando de bandos constantemente
de guerras
es exactamente lo mismo
ya podríamos ir incluso al inicio del estado
de Israel moderno
qué rollo, tú tienes un estado y te meten ahí
y dicen pues ahora esto se llama Israel
ya es bestia
además dice pero no tengo suficiente
voy a intentar, si voy poco a poco aquí
arramblando
pero lo que digo es eso
que algunas cosas se actúan
rápidamente
esto no vamos a permitir
en los partidos de fútbol
de la liga, seif ukraina
no sé qué tal
eso me parece, te lo juro que me sobra
porque es que hay tantos conflictos
injustos en el mundo
que pasamos como de la mierda
hacer esto y no hacer lo otro es hipocresía
es hipocresía barata
de repente quitan a los equipos rusos del FIFA
qué culpa tienen
estos jugadores
además la mitad yo crees serán brasileños
seguramente
Georgiño
está ahí en prampo bueno pues ya no estoy en el FIFA
pero el tema es bestia
realmente culpar a los rusos de lo que
dirigente haga o deje de hacer qué culpa tiene
y también estás otra
ya para terminar con esto que ya hemos hablado muchas veces
que claro no está viendo
una guerra frontal o tan
o occidente contra Rusia
porque no hay tanques de lo tan ahí
pero si que es cierto que estamos suministrando
armas a ucrania
estamos sobre todo suministrando
mucha información
de gps
geoestratégica
de movilización
que eso vale oro
y eso es importantísimo mira aquí hay tantas
unidades aquí tienes
una escuela que ahora mismo es un centro
de tal
y esto se lo está suministrando sobre todo
Estados Unidos a ucrania ojito con jugar
con esto que un día los rusos no digan
que esto ya es una declaraciones de guerra
bueno al final lo
lo pueden interpretar como quieran no
o sea no hay nadie que les vaya a decir
¿podéis interpretarlo o no?
pero hay cosas que se pueden entender más o menos
algo muy descarado
podría incluso meter que china me tira baza
pero si es algo muy sacado un poco de la chistera
no es que mira que es que en un programa
de tele5 dijeron que los rusos somos malos
claro ahí no habría excusa
pero ya invadieron Chechenia
ya hicieron cosas chungas en Chechenia
en los últimos 25 años
es que además son reincidentes
es una cosa que no sé
parece como que en esta ocasión
nos damos más cuenta o quieren que nos damos más cuenta
pero estas cosas
pero Chechenia en teoría hubieron unos atentados
Chechenos
siempre hay algo
aquí no tanto
aquí se dio un poco por mis santos cojones
no hubo un...
ucrania es básicamente como lo que separa la OTAN
de Rusia
en el que el agrobaño se explicó
ucrania es un país dividido en dos
hay una parte que es muy rusa
muy rusa y una parte que es mucho más europea
podriamos decir o mucho más occidental
es un país complicado
muy complicado, muy difícil
muy dividido
o sea que no
y que los ucranianos también tendrán sus cosas
y que Czerensky no es dios, que su cristo
mejor los invadimos
pero
pero que mucho ucraniano es ruso
es que mucho ucraniano es ruso
es que mucho ucraniano
literalmente es ruso
o de padres, abuelos, ruso
y está ahí pero porque le toca, porque nació como
mira porque es que
eran países amigos
pero que hay mucho ucraniano que es ruso realmente
o sea que es un país muy complicado
que esta invasión es muy complicada
no es tan fácil como bueno
y también porque tengo entendido que hay un elemento patriótico
que no ayuda nada
ucrania es la cuna de Rusia
pertenecer
que put*** es un megalómono y imperialista
y también quiero que tenías ganas de mostrar un poco
hemos estado muchos años callados
pero somos Rusia
si queremos invadimos
porque creo que pensaban entrar en Kiev
en dos semanas
y esto se ha inquistado
veremos que pasa
es un poco hospitalete, en las imágenes de los edificios
estas torres
y que los ucranianos son gente
que se está viendo muy dura
que no te metas con un ucraniano
o sea, ni con un ruso
porque esta gente se cree con un ruso
pero una cosa bolida
vamos a sacar una cosa que me parece triste
pero preciosa a la vez
se ha viralizado
el vídeo de una pareja
que se ha casado ahora mismo
en ucrania
y que ella es enfermera y perdió
en un bombardeo las dos piernas
y el tío ha tirado para adelante
y se ha casado con ella
y se ha viralizado un vídeo
en el que ellos dos están bailando
y él la está cogiendo
en brazos
y la verdad es que
es muy bonito
a ver si lo puedo mostrar
dentro
de las miserias
mira, aquí la tenemos
es muy bonito
es muy triste porque
nos engañemos qué putada
pero a la vez
qué mierda, cuánto daño hace
la guerra, pero a la vez que bonito es el amor
que en una situación
tan dramática
tira para adelante
choca, te cambia la vida
es muy bestia
no solo la tuya, sino también la de tu pareja
y la de tu familia
qué locura
y dices la pierna, pero la mano
creo que también tiene
algún problema o también se le cortó
bueno, el hombre tiene un surtido embutido
en la mano también, tiene unos buenos chorizos
como?
miran las manos que tiene este hombre, yo tengo mano de hobbit
este señor tiene buena mano
sí, este señor
madre mía
un Mike Tyson suyo puede ser
puede ser grave
bueno, son imágenes bonitas
dentro de la miseria
de la guerra y además es algo que
yo creo que no mucha gente sería capaz de hacer
si tú tienes una pareja
que de repente queda mutilada
de una forma tan bestia
como es perder las dos piernas
hay mucha gente que se replantería
y yo tiro para adelante
yo es una pregunta que...
no, no, yo es una pregunta
si yo quiero quedar bien, digo sí, sí, sí
no lo sé, me tendría que...
no lo sé, hasta que no me...
yo creo que hasta que no me encontrara en la situación
no sabría qué hacer
cabe decir que esto lo hemos hablado fuera de cámaras muchas veces
lo hemos dicho lo mismo, además, o sea...
porque es un cambio absoluto de la vida
y tengo que ver
si podría aguantarlo
porque a lo mejor la intención sería buena
pero luego me acabaría
no pudiendo aguantarlo
tú crees que perder las dos piernas es un cambio
tan fundamental en la vida
es un cambio fundamental, pero al final acabo
hay muchas personas que tienen dificultado
o que no son capaces de
andar o de caminar
y tienen una vida totalmente
muy cercana a la vida normal
o sea, realmente perder las dos piernas significa
que tengas que estar todo el día pendiente de una persona
son muy capaces de hacer...
no es para la dependencia
es por un tema de...
que hay muchas cosas que tú sabes que ya no...
cosas incluso tontas, pues ir a correr
ir a hacer senderismo, ir a hacer excursiones
bueno, pero al final supone un cambio
total, claro, eso es un cambio
encontrarías otras cosas en las que
vivir experiencias con esa persona
y seguramente incluso sería muy...
yo... yo...
tengo claro de que no tendría ningún problema
tú no tenías ningún problema
y estoy seguro de que sería beneficioso
incluso al final
obviamente, no es beneficioso eso
sino que sería
una forma de descubrir
cosas y de
empatizar con una persona
y darle todo el amor que necesita
y sentir a cambio que también estás
creciendo con quien amas
y con quien estás pasando un mal momento
para mí no habría ninguna diferencia, simplemente
cambiarían cosas, pero no serían peores, serían diferentes
y sería otra forma de entender la vida
no forzosamente peor, para mí
igual... igual...
estoy flipando, pero a priori
es que no me genera... no me genera sensación
de... le faltan piernas
mi vida... no, no, no me parece
tan importante, de verdad
a mí me pasaría una cosa extraña
o sea, si lo pongo en plan objetivo
yo creo que depende mucho, ahora no hablo de mí
hablo de... hostia, una persona por ejemplo
deportista, no, esto
una pareja, no, conozco muchísimas parejas
que van a hacer senderismo, a correr
o que juegan a fútbol, o que vean en bicicleta
o lo que sea y tal, a esta gente
tiene que afectarle, yo creo mucho más
si justamente su vida tiene puntos donde comparten mucho ahí
que tiene solución y que...
lo mismo que decías, ¿no?
no, es lo mismo, al menos al diario
y quizás en unos años
puede ser un trama, esto despierta de presiones, despierta cosas
que son muy complicadas
y que lo veo y que lo entiendo
pero en mi caso, en mi caso personal
yo creo que pienso como tú
¿vale? pienso como tú, pero creo que
depende de la misma persona, mi hermano por ejemplo
no sé como le pasaría
mi hermano es un deportista a tope
o sea, un deportista, pero nato
y yo sé que eso sería muy difícil
claro, que la pareja de un deportista es
una parte importante de la reacción
¿y qué pasaría al revés? ¿qué pasaría si eres tú el que no tienes?
el que tiene este problema, ¿no?
también tiene que haber un ejercicio
de esta persona, decir, Huás, que
estoy, el sentimiento de culpa también
es que no podemos hacer cosas por lo que me ha pasado
y hay un tema también importante
y que se tiene
y que es jodido, pero se tiene que también mencionar
que es el tema de la atacción sexual, o sea, al final
todo lo que sean putaciones
mutilaciones cambia
un físico
y eso está ahí
o sea, y eso está ahí
yo digo lo mismo, yo no sé hasta qué punto podría
sobrellevarlo porque es impactante
es muy impactante
al final ser humano es muy visual
y por supuesto la edad nos va jodiendo a todos
y por supuesto cuando yo tenga 80 años
y llego, pues no
valoraré muchas otras cosas
pero no estoy en ese punto aún y claro, de repente
encontrarme con una cosa así
no lo sé
al mejor el amor me puede y el amor y esa
personalidad y todo lo gana todo
pero para mí la parte física es muy importante
a día de hoy aún, es una parte básica
que me guste mucho
no sé si podría...
yo creo que hay momentos en la vida
y etapas en las que empiezas a valorar
mucho más
si ahora está 50-50 o 60-40
hay un momento en el que está 80-20
yo valoró mucho más
la convivencia
y los momentos que el sexo
y lo valoró mucho más
para mí es muchísimo más importante
igual si yo tuviera que poner
una balanza
el sexo para mí no es tan fundamental
ni la atracción
la atracción más primaria tal
no es tan fundamental
y además
claro, tú te imaginas un accidente así
impacta, obviamente que impacta
pero estoy seguro de que a la semana
no estás tan impactado
todo se normaliza
yo realmente
encontro que es muy importante la parte sexual
pero mucho, a menos a mí y al personal
aunque yo
lo mismo que tú no creo que es mucho más importante
o que viene la vendida de moto de rata
espectacular
pero te digo yo que hay algún problema
de este tipo, por ejemplo
hay una serie de votaciones que incluso
no puedes ni poder tener relaciones
yo te digo le las piernas
si no, en esta caso sí que seguramente
yo creo
que a Mando Comamo por ejemplo a mi pareja
yo seguiría ahí, aunque me jodiera muchísimo
no me imaginaría
otra forma
por mucho que no sé
y mira que yo le sabe que soy un marrano
de abajo
y en el caso invertido
somos nosotros el que hemos tenido
algún problema
imagínate lo típico, tienes un accidente y te quedas
paralítico
o te quedas paralítico de cintura para abajo
o te quedas impedido incluso sexualmente
yo creo que si yo quisiera
mucha esa persona y soy yo el que me queda o jodido
primero entendería realmente
que no quisiera continuar
y lo entendería, me jodería pero entendería
pero si quisiera, yo quizás
también no soy de relaciones abiertas
ahí sí que entendería que si yo no puedo
funcionar en ese sentido
que ella pudiera
tener sus aventuras aparte porque yo ahí veo
que sí que hay una limitación
una persona joven, toda la vida por delante
es importante
hay soluciones para todo, esto te demuestra
me estás recordando
a una amiga que tiene una minusvalía
y que realmente es de esa opinión
y es abiertamente así te lo dice
que es como lo piensa, ella entiende
perfectamente, que alguien le dé calabazas
por eso, es que no va a culpar a nadie
que le diga, oye pues
esto es mucho para mí
y lo entiende
lo que no entiende es que
que la menosprecien por eso
o que le engañen
vale, que uno vaya
de bonito, tal y cual
y luego notas que no, que realmente
está haciendo un papel por cualquier cosa
o te está atrasando a voto por libre
pero entiende perfectamente
y supongo que a todos nos pasaría
que en una situación así pues
entiendo perfectamente que para ti
esto sea demasiado
a final también hay una empatía
por la otra persona y te ponen en su lugar
total, todo muy interesante este
porque a final son cambios físicos
radicales
y tendríamos en contarnos
cada uno en las situaciones porque ya no hablamos quizás de esto
de imputaciones, parálisis pero podría pasar
yo que sé, quemaduras, gravísimas
o sea, que una persona
tú quizás eres, la atracción física
a partir de uno es importante, para mí lo es bastante
y aún así
que te aportas a esa persona
además del físico, esa personalidad
esas charlas, esa amistad
esa buena persona
que también es muy importante, un compañero de vida
la conexión, ahí también se ve
y ahí, pero yo sí que reconozco
que hasta que no me encontré ahora en la situación
depende también con quién sea, claro
y ahí es una prueba
también de amor podríamos decir
pero bueno, desde luego este caso es espectacular
es muy precioso
por aligerar un poco
ya ya, porque está como denso ahora
alguna vez alguna pareja os ha preguntado
en serio
¿me querrías si yo fuera una tetera?
tetera no pero
en serio, en plan si mañana me maldice una bruja
y soy una tetera
¿me amarías?
no pero
a mí me lo han preguntado en serio
una tetera
una tetera, un microondas
algo mágico
para mí importa, importa
que elemento sea, claro
si es una televisión
o un ordenador lo puedo utilizar
una tetera que yo no bebo té pues es un problema
claro, si es un ordenador
pero es curioso porque, claro yo le dije no
obviamente
hasta ahí llega tu límite
una tetera pues
que es como
no me lo puedo venir
además, ni te lo has pensado
no me lo he pensado
fue reacción real
hubo una decepción real porque una persona te dijo
tú me querías si yo fuera una tetera
y tú dijiste que no
sorpresa fue que no me lo pensé
que no
tuve un momento de duda
ella esperaba o no
esperaba una lista ¿no?
o es esto
porque claro, es que hija mía
si ni siquiera puedes tener ahí
una interacción
que es entonces, es como tener las cenizas
de la abuela
la mira se dice que hay que
recuerdos ¿verdad? pero otra pregunta es
la tetera es consciente de que yo estoy aquí
o la tetera
es una tetera y como tal no me percibe
porque claro, yo pensar que esa persona estaría atrapada
o joder, ¿sabes?
si de fruto
claro
si yo supiera que está atrapada
incluso yo que sé
me diría como Indiana Jones un viaje por todo el mundo
buscando
la liberación del alma
claro, ya desvariando
de presupuestos mágicos
pero ella te lo dijo, Rollo
mañana soy tetera
si, hay un encantamiento
tú como presentarías eso a tu familia por ejemplo
mira, pues está Scarla o una tetera
sí, teterófilo
hay muchas implicaciones ahí
es tan fácil
a ver, yo diría que no
pero preguntaría, o sea, habla, siente
se puede mover incluso
mi error fue no preguntar
no dilugar a que la tetera
tuviera alguna cosa positiva
a la que hacer
tú también es muy negativo porque tiene que ser tan mal
a lo mejor la tetera es divertidísima
y si es autónoma
y te mira, te has servido un té
aquí tienes cariño
ya es maldición convertirme en tetera
autónoma
en este país
autónoma y tetera
imagínate la tetera
pero ella está consciente
pero claro, no tiene boca
tú sabes que es consciente
y claro, ella, pero se puede mover
para mover como una tetera
entonces su lenguaje lo podrías hacer
a base de golpes
como un morse
que pesadilla
os podrías comunicar
como con el pozo del té
no, esto no hacía en Harry Potter, no sé dónde
mejor hace así, eso es ni fiel, está contenta
siempre te tenté de tomar un té
para responder qué tal, bien, ostia
todo el día me ando
me estoy dando cuenta de que soy un desalmado
porque yo no busqué ningún matiz
y vosotros en poco rato me estás dando un moto de matices
que al menos generan debate
a mí la conversación me interesa, si es una tetera
pero puedo hablar con ella
al menos, mira, no seremos novios
pero seremos amigos y buenos amigos
compañeros de vida, hasta aquí podemos llegar
yo sé que a ti no te importa el físico
pero hay una tetera
y hay una cosa que es cambiar
de ser
sí, sí, bueno, acá
tampoco animales, ¿no?
si se convirtiera, pues que está desvarizo
no, no, no, a ver qué va a decir
si se convirtiera, por ejemplo, en una cabra
en una yegua
¿estás mencionando ya cosas?
magia, o sea, por el penedés
hay gente que te diría muchas cosas
que a lo mejor no es la respuesta que esperas
esa Cataluña de los Pirineos también, a lo mejor
perdida en un baño
hay gente de los Pirineos que te diría, perdón, dónde está la...
es increíble como hemos convertido una boda
bonita en una relación con una cabra
pero ¿sabéis qué es verdad, Inés Broma
que realmente han habido... matrimonios
no matrimonios, creo que había alguno
pero que ha habido relaciones sexuales
de... no es broma, esto es verdad, ¿eh?
a lo mejor ahora ya no
pero hace años en la zona
ruralísima
de cabreros y tal
que en ciudad me va a pensar eso, por favor
por mi mal
cabrero de mar, por ejemplo, seguro
bien, bien
bueno, vamos a la siguiente, Ferrari Beta, Justin Bieber
gracias, lo he cortado, a ver, terminado con todo
Ferrari Beta, Justin Bieber
¿cómo? y este no podrá
comprarles más coches
ahí lo tenemos, Justin Bieber, que está tristísimo
el cantante no ha cumplido
con una serie de requisitos que la marca da
a los compradores de sus vehículos
sobre todo si son famosos, por claro, si es
manolito de venidor
pues ya ves tú como Ferrari controla eso
pero a los famosos sí que los tiene
un poco atados, ¿no? por ejemplo, ¿qué ha hecho?
ha modificado a su antojo
la apariencia o color de los coches
de serie, ¿esto Ferrari?
no, ha tenido
comportamientos no adecuados
sí, Justin Bieber es conocido por eso
uno buenísimo
Justin Bieber aparcó su Ferrari
y olvidó dónde estaba
encontrándolo
dos semanas después
un miembro de su staff
no puede ser, dos semanas después
¿cómo debería ir? sobrao
y que te da igual todo, que vas con un Ferrari
lo aparcas pues que no haces ni la foto
típica para saber la calle
y yo no me creo que Ferrari no tenga
algo de GPS separado
dos semanas
que seguramente eres una balapoya
y el staff digo, mira, que lo tienes en marina
en bóveda
que solo recuerdas
que solo recuerdas donde las aparcabas
y vas de noche porque de día es otra ciudad
qué locura
¿qué os parece
que una marca de lujo
como Ferrari
tenga reglas de comportamiento
de sus usuarios?
¿tú como mega millonario ya?
claro, claro que sé
con unos cuantos Ferraris y ambos
como todos los dibujantes de este país
es profesión de ricos
que esto no da pasta
cuando el padre dice al niño el típico
notario médico
queremos un futuro en esta casa
ves bien que Ferrari
limita el comportamiento de
los usuarios de sus vehículos
o crees que una vez tu has comprado
tienes derecho a hacer lo que te da puta gana
a mi me gusta pero me parece
es divertido para el comprador
y además genera como un juego
o sea Ferrari te vende el coche
pero al mismo tiempo es un escape room
o sea tú tienes el coche
pero hay unas normas no les des de comer
después de la noche
es como que
incluso me parece que suma
y me parece que es una táctica muy buena
para vender coches sobre todo
porque una cosa es que yo venda coches
pero
te sientes muy especial
sientes que estás cumpliendo con muchas
no, yo te lo vendo
al final no es como que te cedo el honor
de comprarme el coche
te pongo unos condicionantes
y eso hace que el comprador sea como wow
soy súper especial y encima a mi
que soy muy llenario me están poniendo
un montón de condicionantes, esto es que tengo
la cosa más increíble del mundo
para marketing me parece espectacular
tú lo ves que es una jugada maestra
es hacerse la ver y a ti te gusta o tú
si has pagado, yo entiendo
en un coche no me toque los cojones
es que si, yo entiendo
perfectamente que a los famosos esto les pique
aún más de ooooh no se que de un Ferrari
más porque soy famoso, lo puedo entender
y es una muy buena estrategia, pero yo creo que
pagas aquí la pasta de la puta vida
hace el favor de darme el coche y callarte un mes
o sea, a ver lo que quiera
porque tengo yo que diferenciar un Ferrari del otro
por la cagada de paloma que me echaron al marzés
me entiendes o sea, no tío
aparte, una curiosidad muy rápida
en el
en la serie que hicieron de Maradona
en Maradona y tal
explicaban lo chungo que fue
porque Maradona quería un Ferrari negro
y lo querían negro, no lo querían rojo
y como que su representante o algo así
bueno, o sea, una pelea
y para conseguir eso, y lo consiguió
pero parecía como que era de los pocos
que lo conseguían
además lo contaban en plan que Maradona se estaba subiendo un avión
y su representante o alguien
que le llevaba cosas, le dijo
ché Diego, quieres algo para cuando vuelva, dice un Ferrari negro
que sabe
que luego ni se acordaba
lo raro es que siendo Maradona lo quisiera blanco
no, no
la verdad es que yo adoro a Maradona
después de Messi viene el
pero Messi primero
pero la ha sido buena
entra bien
yo estoy un poco entre medias
pero tiro más para él porque creo que
es un famoso, claro
coño, al revés, yo tendría que estar
del palo de que una vez yo me gasto
que no me toque los huevos
hay algo que te pica
a mi una cosa, por ejemplo, que me encantaban
el otro lado de los lambos, la Morghini
que es el típico coche de
tengo pasta, me comparo a un lambo para vacilar
para ostentar y haré lo que me dé la gana
pero Ferrari aún tiene ese aroma clásico
no os parece que por si Ferrari
es que sentir que me lo merezco
es como la cumbre
de todos los
ultra gama
cuál es vuestra marca favorita la mía
y no es por esta noticia, es Ferrari
de hecho yo testarrosa, lo tengo obsesionado
es un coche que yo un día
te digo que te cagas, pero yo quiero tener un testarrosa
¿cuál es vuestra marca
si tenéis de coches de lujo preferida?
no distingue un Ferrari
de un se asfanda
de un se asfanda
y esto la gente de mi entorno me sabe
no, esto a lo mejor más que
que no te guste los coches es que tienes alguna vez
visual, puede que haya un problema
que tengo que resolver
más allá de los coches
pero de verdad que no hay nada que me importe menos
que los coches, que la forma de los coches
no, de hecho
no conduzco ni conduciré nunca porque
no les veo la gracia
y también porque el gremio de los dibujantes está mal visto
y no conocerás a un dibujante que conduzca a coches
pero de verdad que no lo distingue
no es mala independencia, no es algo que os guste
poder esplazar los dibujantes
me da mucha pereza, nada nada nada
no sé si tú tienes algo con los coches, pero a mí
yo hay un coche o un modelo
o bien el Ferrari de esta rosa toda la vida
o sobre todo mime flipa
el puto formustan
que tengo yo
a mí me pones ahora un mustang
y un Ferrari de esta rosa
no me la creo
la marca sí
pero si es verdad
que formustan
pero formustan tiene muchas variaciones además
muchísimas, depende del año
y cambia mucho
quiere que te dibuje un mustang, dame un papel
voy a intentar dibujarte un mustang como me lo imagino
te puedes ir a buscar algún papel por ahí
porque ahora ya quiero que me dibuje
no piso a esto lo que es un mustang
si pero a ver si es que forma tiene
papel higiénico
si como Messi
cualquier cosa, cualquier cosa me vale
mira, hay una impresora
ah por ahí, venga
dale así, dale así exactamente
no, el raturador, claro tío
yo os digo, lo que a mí me suena un mustang
vale, mira, vamos avanzando
y por tu vas dibujando
parece esto un programa de televisión española
tenemos a un artista
es que
hay que intentarlo mirar
hay que intentarlo mirar y sorprendernos al final
os juro que no voy a mentir
yo digo vale, como coño
no sé lo que es un mustang
tuve dibujando y vamos avanzando, venga
seguimos
podemos ir hablando yo
de paso aprovecho
porque yo cuando hago un llamamiento
a veces cuando hablo de un tema
me regalan cosas, por ejemplo otro día hablo de patatas fritas
y me mandaron bolsas
y me mandaron mucho tu marca
sois guapisimo, además son gente muy guapa
en Ferrari, yo si queréis
regalarme algún cochecito
que es el arde pollo, sabe que te regalan
me gustaría bastante
a mi un vez me escribieron
esperate, esperate
tu vida saltaba
juro, tu vida
es real
yo siempre digo, en cierto punto de vida
encontraron a un guionista borracho
y la temporada
de la quinta temporada de mi vida
parlante, hay guionistas que no están bien
la primera
la primera tampoco estaba mal
viviendo en un restaurante, no me digas que tampoco es muy normal
eso es verdad, vamos a ver
y la precuela, tus padres
no, no, no, es que empezamos con la precuela
Origins, Origins
no se que voy a dibujar aquí, voy a hacer cualquier cosa
me escribieron para promocionar
como masturbadores masculinos
o sea la lata esa
no, pero era uno que era sideral
que tenía varios rotores
luces, hacía como
30.000 variantes de succión
que un coño quiere luces para eso
pero es que me escribieron en plan
creemos que eres el perfil adecuado para promocionar esto
y la frase, esa frase duela
claro digo, a ver, vosotros imagináis
que yo de repente estoy ahí hablando
bueno, pues me ha gustado Spiderman, por cierto
por cierto, para vuestra apoya
lo mejor es esto, tiene 35.000
tiene luces
pero el perfil
a lo mejor también es algo de dibujantes de cómic
ya, son muy onanistas
hay afición
más que en otros gremios
además les dije una cosa que
les dije, me dejáis probar uno por si me gusta
pero era en coña, era en plan, a ver qué dices
bueno, a ver, era en coña
pero tú dijiste la frase
si, pero no puedes probar uno en plan
no me ha gustado, os lo devuelvo
bueno, ya que te contestaron
tenemos este de probador
no llegué a probarlo, no llegué a probarlo
no te lo enviaron
no me dejaron hacer el test
o lo quieres o no lo quieres
pero testear no se puede
te arrepientes
un poco
porque hay gente que encasa, que entra y dice
espera, tienes una cosa que te haga
yo lo que he probado es el huevo
un huevo mola, yo también lo he probado
es un huevo masturbador
que se adapta
bueno, se adapta a las flores
y se adapta a la forma
que cosa tan bonita que estás aprendiendo
yo tengo que decir que tengo un educativo
yo tengo un par de vaginas en lata
de este tipo
tú tienes pintatío, te lo juro
de casarte, de aquí cinco años con un adulto
de esas
eres el perfil
entre tú y yo sebas, uno de los dos
una oboda de estas conjuntas
de casaros con un nadol
de estas que se hacen, se fabrican en Japón
los dos
que noche de bodas
que noche de bodas
bueno, la despedida, cuidado
bueno, vamos a más cositas
se viralizan dos vídeos
desde diferentes planos
en China, donde
unos trabajadores de una funeraria
y de una residencia de ancianos
se dan cuenta de que
están llevando
un hombre vivo
a incinerar
tal cual
lo has visto, es bestia
entonces, coño, abren
la bolsa, ven que el hombre
se mueve, o sea, está vivo, no, si se mueve
teoría está vivo, y entonces
ahora viene para mí lo brutal
uno de ellos
claro, se aparta asustado
dice coño que está vivo, que está vivo
el otro dice ya veo
y vuelve a cerrar la bolsa
es que me parece espectacular
o sea, el ya veo
yo leí la noticia, no vi nada, no vi un vídeo
o sea, hay un vídeo, ¿eh?
entonces
empiezan a debatir
sobre qué hacer
o sea, ¿dónde está el debate aquí?
el horno está calentito, ¿no?
hay una persona viva
que, vamos a ver
o sea, pues
hay debate, el final
el vídeo se corta
el gobierno a chino ha dicho
que va a hacer, no solo faltaría
diligencia sobre qué coño está pasando
que el hombre se está recuperando de covid
porque seguramente era un fallecimiento de covid
¿Sabéis que en China están rollo?
que ni uno, muy heavies
que se está recuperando de covid en hospital
que está vivo y está bien
y que va a tomar medidas
pero me parece, o sea, me parece una locura
es muy heavy
esto es una puta locura
el ya veo, el otro es normal
tú ves el chiquito de la cazada que se levanta
que se levanta con el rigor mordis ahí
es un poco la diligencia, ¿no?
de, a mí me han encomendado una labor
y, rollo, venga
y voy a llevarla a cabo
hasta las últimas consecuencias
mi labor es ésta, a mí me han mandado supuestos
yo no estoy aquí para supuestos
yo estoy aquí para, no, no, no
a mí no me pagan por dudas
tengo una misión, la voy a llevar a cabo
y este señor, pues, está
entorpeciendo lo que voy a llevar a cabo
y de lado también de estar conmigo
y encima con esos ademanes
con esos gestos ostentosos
de vida
un parpadeo, pero que encima
hiciera como movimientos, esto es una falta de respeto
pero me flipa que le cerraran la bolsita otra vez
me parece espectacular
imagínate, ¿qué debatían?
estaba en la cirugía, uno, dos, tres
pudiéndonos en lo malo, claro, deben ser
peña, que debe estar pensando
cuando antes termine, y este hombre mayor
que se morirá igualmente
y me estoy poniendo en lo peor
pues mira, queda igual, pero es que es muy heavy
es muy bestial, bueno, a ver
el Mustang, esto es un Ford Mustang
esto es para mí un Mustang, no sé en cuánto se parece
a ver, a un Mustang
esto sería lo que yo, en mi cabeza
sí, esto es un Mustang de la pelicars
sí, sí, sí
básicamente, o sea, le falta la sonrisa
pero he acertado en que tiene alerones
no, no tiene alerones
un Mustang, y tiene faros
que hacen así, has acertado en las ruedas
tiene ruedas, tiene cuatro ruedas
no tiene para brisas
no tiene como los típicos faros que se cierran
y se abren, para mí un Mustang
es una célica clásica, yo era célica, me acuerdo
que tenía los faros, que era una locura
podéis buscarme una foto de un Mustang
para ahora saber cómo es
bueno, de hecho es mi coche, o sea, yo tengo un Mustang
tengo ni idea, no le pongas el tuyo, a ver si
pone un clásico, ¿no?
no, el Mustang moderno
a ver, el Mustang clásico es
un máscalcar, como si te digo
en 2019
bueno, eran coches más cuadraditos
a ver, ¿había alguna serie
que tenía un Mustang, creo
Starkey, no, Starkey Hatch era un Mustang
nacho, ¿te acuerdas?
Starkey Hatch
bueno, ahora es muy viejo, o sea, conversación
de Starkey Hatch
no, película, no, es una serie, perdona
o sea, la peli está bien
con Ben Stiller y con...
si, no hicieron una mala
o sea, una mala versión con Snoop Dogg
también salía, creo que no era
así, o sea, a ver, Ford Mustang
pero más series antes, a ver
no, no, la Starkey Hatch no quería de
la año de la catapulta, parezca que era como una serie
ultra mítica
bueno, de esos géneros, de series
de gente con coches, como el equipo A
que titela su flugoneta, como el coche fantástico
que tenía el coche fantástico, total
eran series de gente... por Gran Torino
puede ser, mira
esta, vale, te
voy a enseñar, para que lo veas
ya por curiosidad, eh
quiero saber qué forma tienes
a mi me parece ahora mismo de los más bonitos
vamos a decir que no está al nivel de precios
de un...
de un Ferrari, no está en ese
en esa gama, pero es muy bonito
ah, esto es guapísimo, esto es un Mustang
yo lo veo, me parece un coche normal y corriente
y normalísimo, de verdad
yo lo veo y digo, un coche
o sea, no distingue que sea algo este
te pongo yo, por ejemplo, un Volvo
con esto y tú tendrías dificultades
yo diría, te juro, bueno
si, casi lo mismo
tiene un poco de alerón, cuidao
un poquito, eh
vale, vale, vale, este tiene alerón, no, no
no, no, no, pero no
pero yo no le puesto como
para mí, que tenga lujo
es que tengan muchas cosas pegadas
muy tuneado
el de Stasky Heights era este, Gran Torino
ah, era un Gran Torino, en Fortorino
que es luego de la peli de Clinisboot
bueno, pues, me ha gustado
me ha gustado
honestamente, no lo distingo
una persona ducha de esto
y distingues entre penes en el brazo
sí, sí, eso sí
eso es un brazo y un pene, para ti son diferentes
ah, pero esto no era, no se hacía ya
esto lo he visto en algún sitio
he visto este juego
este juezito, ya lo he jugado
un brazo y un pene
para ti son diferentes
lo verías a primera vista
si te has hecho vida en lo que quizá tampoco te lo has hecho
no, una pierna
es verdad que tuviste aquí a Nacho
yo te conté en la autea que hablamos
te conté mi historia con Nacho
que yo recuerde, ¿no?
y el melón
no me suena un melón y Nacho Vidal
sí, suena prometedor, pero que me caga
esta historia, Nacho
Nacho no, Nacho Amela
Nacho normal
Nacho sabe que esto es real
Nacho, ¿quién tiene más penes? Nacho Vidal o tú?
tú de qué eres
o se tendría que ver
tú, ¿no?
yo he visto en suyo
bueno, creo que medio mundo, medio planeta
a ver, Nacho
silencio en la sala, lo lojo
Nacho Vidal, cuando yo estaba en Barcelona
vivía allí en un loft y tal
fue una persona que, bueno, estaba
promocionando un producto
y un producto que tenía que ver
con sus libros
y con sus habilidades
y con sus características
y de la productora
donde yo trabajaba me dijo, pues vamos a grabar una entrevista
con él, así graciosa
y así, pues metemos en producto
Playsman a tal, hacemos, no, bueno
una promoción con Nacho Vidal, digo que gracia
vendan Nacho Vidal a mi casa y tal
y fue el primer invitado que tuve en esa casa
porque me acaba de mudar
y lo que yo recuerdo es, y Nacho Vidal
no sé si lo recuerdo, pero fue así
claro, además yo era un poco en plan
estaba ahí como, yo estaba como empezando
un poco, no, no, me faltaba
un poquito de rodaje
pero era después de café con lobo y todo eso ya
antes, no
antes, antes, yo estaba como empezando
y bueno, bien Nacho Vidal
claro, impone, ¿no?
a ver la puerta y dice, me he follado un melón
lo primero que dice
lo escuela, ¿eh?
o sea, por su personalidad, me cuela
y dice, y lo he hecho mal
yo, ¿cómo que mal? dice, porque lo he hecho así
y es al revés, para que las pepitas
te den un masaje mientras tal
y saca
el móvil y me señala una foto
del melón
siendo atravesado
por su personalidad
me doy cuenta de qué mierda de entrevista
la hice a Nacho Vidal
o sea, me he perdido todas en las cuerdas
o sea, y le entrevisté lo para que luego
hubo un problema con la productora y no pudimos
sacar la entrevista, quedó entre nosotros
era buena? era muy gracioso, o sea
es muy buen tío, es muy agradable
una persona muy...
es un tío interesante con el cablar
es muy chulo, me falta lo del melón
eso no era parte de la entrevista, eso fue
presentándose
o sea, su presentación como en NPC
como personaje de la parte
en el quicio de la puerta, sin avanzar
al interior
si fuera una misión secundaria del Den Ring
su primera presentación sería
¿eh, viajero?
¿te has follado un melón?
sería eso
y la foto, la foto es muy importante
porque había dudas, ¿no?
que es verdad
es que no me dio tiempo a decirle si, no
o que me parecía, ya tenía la evidencia
¿la foto era explícita?
bueno, era tan explícita como podía ser
porque al melón cubre
no, Nacho, a saber el melón
bueno, pero ahí estaba
preguntaste
no, no pregunté
o fue de gratis, o era por una película
o sea, follarse un melón
no, no, no, creo que era porque
yo entendí
que era porque quería probarlo
era una cuestión de, bueno, a ver, ¿qué pasa?
además, me dijo eso, que no lo he dicho bien
porque las pepitas no estaban
ejerciendo la labor
de, no estaban sumando a...
o sea, que hay un arte de follarse melones
y las pepitas es una parte importante del juego
eso es, eso parece
tío
es como volver a venir un día tú solo
para anécdotas de tú
o sea, pero el rollo de
tres horas de LOL, uno
y con el uno ya empiezas con la primera
y así hasta veinte
porque lo vez es que nadie podría llenar esto
pero es que tú sí
sería como Nacho llenando el melón
o sea, podrías llenarlo
a mí me gusta más que fluya en plan
que estamos hablando de cualquier cosa
y no es desbloqueo, recuerdes
¿sabes? como que de repente
mientras dibujas un coche de cars
por mi seguridad, por mi bienestar, por mi paz mental
pues tengo muchos bloqueados
lo del melón, es increíble
tengo muchos bloqueados que se desbloquean
según querés paradores
pues le decía lo del penis y el brazo
porque Malcolm MacDonald estuvo
durante seis años
conviviendo con su pene
metido en el brazo
perdón
tal cual fue esto, esto es real shit
en 2010 Malcolm sufrió una sepsis
una infección sanguínea grave
que hizo que algunas partes
de su cuerpo se necrosara
su pene se necrosó
y se le cayó
pero los médicos
para mitigar eso
se lo metieron aquí a la espera de una operación
de recolocación
que pasa que cuando ya estaban para hacer la operación
tuvo problemas de oxígeno
en la sangre
tuvieron que detener la operación
eso se mantuvo ahí
llegó COVID, llegaron
problemas, etc
él no tenía el oxígeno bien
pasaron todos estos años
y durante seis
tuvo el penis aquí
y de hecho no sé si has visto la foto
Nacho se ha expuesto que es una foto donde se ve
no se ve nada, se ve el brazo como envenado
y un bulto
que has puesto?
no, una de él pero con el pene
como se dice
como se dice
es un bulto
es un bulto
tapado
tíxelado
vale
vale
ya sé que foto es
tíxelado
ojo ahí
rata lo traigo un poco para diversión
rata viene
hace un poco el show
a ver si lo contratan
esto no es broma
bueno
mira os voy a enseñar la imagen
del tajo que le ha quedado
después de seis años
de pene
en esto
bueno
que no es broma
no es una noticia falsa
pero aquí se lo está aguantando
esto qué es
y esto entonces
tenía dos
tenía dos
aquí está aguantado
que sujeta
esto no es algo
esto no es una barruga
esto es lo que es
y además aquí está colgandero
y no es pequeño precisamente
tiene la punta rosa creo
porque se ve
tiene punta
de seta
increíble
seis años
con el penis
donde lo metes
en la pierna
se vea al menos con los pantalones
pero eso tiene que ser molesto
el pantalo nuevamente va pretaico
pero en el muslo
aquí pegadito
el muslo
es que se dice
el brazo en la frente pues el brazo
del torso al unico sitio
sería por aquí
igual es por un tema de irrigación
por un tema de circulación
otra, esa cosa
pensé que también estaba como aquí
siempre se ven más venas del brazo
y se verán mejor que la de cualquier persona
pero seguro que por aquí
en las piernas hay menos circulación que los brazos
ostia pues mira que las piernas además
a ser un bueno lo típico de la mala circulación
siempre es en piernas
si llegan menos circulación
igual por ahí los tiros
si tuvieras que elegir
no quiero elegir nada
hay una sepsis en penis
te dirías ponmelo aquí por favor
claro hay que elegir un lugar
te dejan
claro no tenemos los condicionantes de que el médico me aconsejí
el médico te da libertad absoluta
me da libertad
sorprendeme
creo que prefiero ser una tetera
no puedo elegir convertirme en tetera
y dejar de sufrir dejar de tomar
dejar de tomar decisiones
yo estoy preocupado por los huevos
donde tiene los huevos
el mismo sitio
no tiene testículos
pero aquí no se ha hablado
de los testículos
o sea que a lo mejor los mantiene
en sus sitios simplemente los otros y se cayó
donde te lo meterías tú
bueno pues a ver
es que olería mal
pero claro eso bajo se escondería
pero no aprecio de olería
claro que estaría todo el día así
y las pages así
a ver eso no
no reacciona estímulos
pero está ahí
bueno y de hecho cuando se lo recoloquen
esos nervios no están muertos ya
bueno supongo que
si no debería o igual luego tienes que
si estuviesen muertos no se lo enchufarían
es que te lo juro que es para hablar con el cirujano
ahora mismo le preguntaría tantas cosas
tiene una entrevista
y él
que creativo además no te preocupes
además
el momento de decirte
mira al pene
no te preocupes será solo un tiempo
queda en pausa pero vamos a tener lo que llevar
en el brazo una temporada
seis años
o sea seis años de que te imagínate
en una convención social
en cualquier reunión
que de hecho ahi no perdón
como te vistes también
manga cortao olvidémonos
no claro
eso es un puto problema
ay por favor
de verdad refiere ser tetera
me pido tetera
bueno a ver
vamos ahora a un temita que es este
este
y es algo que solo puede pasar
en esta época que es la muerte de los memes
que
muchos memes que se han hecho virales
son personas bueno muchos no casi todos
y las personas pues
por un motivo por otro van falleciendo
en este caso es un dramático porque es una adolescente
de 16 años
que hay la pausa
una foto
para que veais
para que veais quien es
fue la chica
que se hizo muy viral
por su sonrisa maleja
os acordáis de esta imagen verdad
que es un meme de
la risa de maldad
de serpilla no exactamente
esta risa salió
de un
de un reality
llamado a
fisiaras
que éticamente en un reality un poco extraño
porque cogían a niñas
y eran como concursos de memes
esto en estados unidos es un ritual
y jodido
es que a mí ya los concursos
de belleza de niños y niñas
pequeños
es muy
es muy oscuro
es muy mal rollero
porque además las visten como mayores
y las maquillan
y es algo jodido
y esta era ella ahora
bueno pues
falleció con 16 años sólo
verdad que parece mayor en la foto esta parece bastante mayor
falleció con 16 años
esto lo comentó su madre
y hubieron muchos rumores de accidente de coche
por alcoholismo
y no salió de la madre y explicó que fue por suicidio
entonces
como antes decíamos
el tema de las manadas es otro suicidio
más de una persona más o menos conocida
porque ella era modelo
y todo eso
y esta es otra el tabú
de la salud mental y del suicidio
cada vez los menos pero sigue siendo
tiene una cosa que ver con su pasado de memes
la madre no explicó nada
simplemente dijo que ella misma decidió
quitarse la vida
y que
no había más
no ha incido más la ha recordado con mucho cariño
y de momento no hay más
pero sea por el motivo que sea
estamos viendo tantos casos de gente
que en principio lo tiene casi todo
gente
exitosa en su mundo y que acaba
pues acaba con su vida
y yo creo que el tema de
de la salud mental sobre todo a nivel extremo
y el suicidio es algo que tendría que ser
eh
casi materia de estudio en el propio colegio
es decir la salud mental
no lo es un tema que es tabú
que no se habla no o sea
nunca
tampoco sabemos cómo vive nadie
tampoco sabemos la apariencia
además este
este juego de despejos
lo que supone en las apariencias es lo que supone
la vida real que hay detrás de lo que
de lo que mostramos
no lo sabemos no sabemos que vida tendría
esta pobre muchacha y como
y como estaría gestionando su realidad
que no es esa gena
pero sí que es verdad que más exposición
también es más peligroso
para la exposición y todo lo que sea
ehm
convertirte en algo
simplificado
es
es peligroso y es difícil de gestionar
y ciertamente tendríamos que tener
muy en cuenta todo esto desde niños
desde niños y crecer
y bueno cada vez más si que es cierto que
la salud mental pues cobra una importancia
cobra relevancia
y cobra atención
porque antes si que era mucho más lo de
es triste era más
así
de hecho ya ha aprendido mucho sobre eso
durante los años, antes era más ignorante
al respecto
y es una pena y además
lo que decíamos antes con las redes
y con tales nunca sabes
por dónde puede petar algo y no sabemos
lo que hay atrás de la pantalla
no solo eso también, pensé que
hasta hace poco y creo que
se puede decir ya hasta hace poco
estaba como muy mal visto
como un psicólogo o ir a cualquier tipo
de ayuda profesional
que tenga que ver con la psicología
con la mentalidad, ya sea psicólogo, psiquiatra
lo que sea
y es algo que yo creo que ha ido
mejorando con el tiempo, se ha ido
haciendo más normal
más que no pasa nada, que es perfecto
y yo creo que es algo que como
decías tú antes y esto lo hemos hablado
creo alguna vez incluso fuera de todo esto y tal
el tema de que se enseñe inteligencia
emocional en las escuelas tendría que ser
básico para enseñar también a cuando
pasas esos momentos como tienes que gestionar
esas emociones, lo que sientes
o incluso los demás, cuando los ves
que no saben que hacer como
y es algo que creo que es básico y que ayudaría
muchísimo desde a construir
una base sólida, sobre todo para gente
que pueda luego tener problemas de este tipo
y aprender efectivamente
a
pedir ayuda, que pedir ayuda es muy complicado
tendríamos
que poner todas las facilidades posibles
para que se pueda, lo más complicado
es decir, ayúdame, que estoy mal
primero darte cuenta, eso ya es muy complicado
pero el siguiente paso
el paso de decir, necesito ayuda, por favor
tendríamos que
que no, que no ponerlo tan difícil
tendría que estar lo más facilitado posible porque
es muy complicado, es muy complicado
llegar a ese punto
y no tan solo pedir ayuda, sino que por ejemplo
en España, la sanidad
pública a nivel desalumental es un
desastre, la de
historias que os puedo contar, porque mucha gente me ha venido a hablar
porque he hablado bastante de ayuda salud mental
de
psicólogos
que seguramente no será ni su culpa, pero bueno
de sanidad pública que
casi ni te escuchan o psiquiatras que en
plan, bueno, que tienes, pues toma 3 antidepresivos
de un ansiolítico, etc.
o sea, una sobremedicación
a veces unos
diagnósticos rápidos para
sacarte de, bueno, tú tienes depresión, vale, muy bien
tú tienes trastorno límite, tú tienes
un... y que es muy caro
cuando quieres ir por privado, que no todo el mundo se puede
permitir
por privado 100 pavos por sesión
o 70, 80
es caro. Y luego hay mucha lista
espera en la sanidad pública
de, bueno, es que me quiero morir
pero que me dan en un mes y medio
me dan cita. Sí, incluso por privado, yo
cuando fui me daba en dos semanas, a dos semanas
vistas, era para ir a
incluso por privado y es caro. Sí, tiene que
infidir mucho más y lo que tú dices
saludo mental
en inteligencia emocional desde
niñitos. Tenía que ser tan
importante como matemáticas. Porque al final
las matemáticas las usamos mucho, pero es que
es que la inteligencia emocional la usamos cada segundo
de nuestra puta vida. Desde que nos levantamos
y hablamos con nuestros padres
hablamos con el amigo, con nuestra pareja
cuando miramos redes sociales. Es inteligencia
emocional constante y eso nadie nos enseña
nos tenemos que familiar. Debería enseñar esto
y a joder y hacer la renta, tío
que tenés que luego... Otra.
Sólo que es imposible enseñar, no es en el colegio
que no cuesta nada. No, pero economía práctica
en vez de la economía que me suda
al rabo, hostia. Claro,
yo esto y inteligencia emocional
por favor, por favor, mételo ya en el pack, tío.
Y en tu caso, Rata, también
ducharse. No.
¿Deberían enseñar a ducharse en las escuelas? No.
Rata, si te hubieran enseñado a ducharse
te ducharías, además. Os daba un floor
en la escuela. Hombre. A mí no.
Hay una generación que ya no, ¿eh?
Hostia, pues tuvimos yo la buena
que era... Era cada día
un día a la semana. Un día a la semana.
Incluso cada 15 días. No, yo era un día a semana
que era creo que el viernes o algo así. Ibas al cole
te daban un vaso de floor, te enjuagabas. Tenías
contrabando luego de... No premolaba porque veías
30 mesas con su vasito
de floor rosa.
Claro, me suena pero creo que no. Y hacíamos
tucutucutucutucu, fluff.
Eso era así, es que
la gente flipa, pero es un día
a la semana que ya ves tú lo caras.
Un día, ¿eh?
Sí, sí. Es increíble.
Y descubrir ahí y seguimos. Pero a mí me volaba
porque tenía un gusto.
Y era como... Y rompía un poco la dinámica.
¿Era rosa el tuyo? Creo que era azul.
Me suena que era azul. O igual me equivoque.
Igual me... A mí era rosa y era como de fresa.
Yo recuerdo
como vigilaban por mi salud
en Bucal con el floor
y como no vigilaban por mi salud pulmonar
con el profesor de matemáticas fumándose un puro
mientras estábamos escribiendo...
Pero qué duro.
¿De qué año eres tú?
Del 34.
Del 81, ¿no?
Y en la EGB, y gente de mi generación los habrá
los profes, podían fumar en clase.
Y mi profesor fumaba.
Yo no lo vivía así. En plan, muy bella de menga
y recogí el floor ahí con el fútbol.
Y el médico que te recibía...
Yo no lo he vivido esto,
pero me han contado
mi padre y todo de médicos...
Bueno, pues está jodido el pulmón, ¿eh?
O sea...
Nosotros también vivimos de toda la época
desde el fumar en las discotecas.
Era una locura eso.
Yo tampoco lo veía como tan bestia.
Hasta luego.
Bueno, la ropa sería para poco más que para tirar.
O sea, no se veía para nada más.
Cuando me estuve documentando
de los 90 para el restaurante y tal
estuve buscando fotos y todas las fotos
eran restaurantes cerrados y gente fumando.
Pero en cada mesa
de 5 o 4.
Era todo humo.
Una parte puro, sé, que es light, que no...
Yo prefiero mil veces un puro,
que el tabaco o un Winston o un malvoro.
Mil veces.
Es arquitran puro.
Un buen puro enteoriano, es tanta mierda.
Lo es, pero no es tanta mierda.
Pero bueno, para terminar con el tema saludmental
ha habido una noticia que ha sido bastante conocida en España.
Y es que se ha suido... Bueno,
han fallecido y todo parece apuntar a un suicidio.
José Luis Losa, que fue ganador
de supervivientes.
Y también... No sé si ganó,
pero participó en Masterchef y llegó lejos.
La causa se cree
y es que hace un tiempo su mujer
la novia de toda su vida,
el amor de su vida, ¿no?
Esas parejas que solo están uno y el otro
pues falleció de un ataque al corazón
repentino.
Eso que no te lo esperas, una persona saludable.
Pam, murió.
Y bueno, ya apareció hace un tiempo
en... creo que en algún tipo salva
meve de noche, que le entrevistaban
sobre su vida y tal
y hablaba del tema y era muy duro.
Hace nada, pocos días
hizo un post que es cuánto te he querido
y te querré, que injusto
con la foto de su mujer.
Te quiero y siempre te querré.
Y se ha encontrado su cadáver hace unos días.
Si realmente ha sido
como parece un suicidio,
es realmente morir de amor, ¿no?
Que hay personas que dicen, ¿no?
Incluso ya no haciéndolo, sino
dejarse, yo he escuchado casos, ¿no?
Y sobre todo gente mayor, ¿no?
Una persona que es mayor, que estaba sana
y que su pareja de toda la vida fallece
y al cabo de un mes ha muerto.
No quizás porque sea de suicidado, sino porque...
Sí, sí, se paga.
Se paga, sí, sí, sí.
Me da mucha pena,
no lo seguía, no es una persona
que se siguiera, me acuerdo porque me acuerdo
de ser supervivientes, pero,
hostia, que una persona joven porque
no era muy mayor. ¿De qué edad estamos hablando?
Yo, no sé exactamente, pero
es una persona que debe tener 50
años, a lo sumo.
Sí, sí. Mucho, ¿eh?
Una pena, pero bueno,
a ver, vamos a un tema
semi-divertido. Vamos a México.
Viajamos a México, ¿eh?
México y diversión. Siempre.
En verdad que sí, ¿lo has estado en México?
No he estado, pero quiero estar.
México es muy divertido. A ver, no te veas
a según qué zonas que a lo mejor no sales.
A según qué taxis cuidado.
Pero ¿qué ha pasado en México?
Pues que la gente se ha indignado.
También, eh, en Latinoamérica indignarse.
Porque se ha celebrado
una boda
con temática
nazi.
Una pareja mexicana
se casó recreando una boda nazi
por amor a sus ideales.
Porque lo sienten.
Se casaron el 29
de abril, que es precisamente
el mismo día que se casó.
Adolf Hitler y Eva Braun.
Eso ya es.
Que tiene Narices, Eva Braun
y ser nazi. O sea, tiene un poco...
Hombre.
Sí, sí, sí.
Se hubiera llamado Eva Black directamente.
Adolf, te equivocaste, ¿eh?
Lo que se ha viralizado ahora,
aunque fue en abril, se ha viralizado ahora.
La iniciativa.
Salió del marido.
¿Cómo lo propones esto?
Claro, es que, cariño, ¿qué te parecería?
Estáis ahí en plan
¿Star Wars o Star Trek?
Agárrate.
Tengo algo.
Star Wars y Star Trek es polémica.
Porque están los fans de uno
y los fans de otro.
Vamos a ir sobre seguro.
Se van a enfadar todo el mundo.
Claro, ¿cómo es esa conversación?
¡Cariño!
¿Qué te parece si vamos de la SS?
Es como... Hombre, si ya...
Quiero decir, si ya estaban enamorados
ya conocerían pues
las filias.
Míralos.
Ahí va.
Claro,
es que México,
Arios, Arios, pues no...
No son precisamente...
No encajen con el perfil que tenemos que estar en la cabeza.
Seguramente en la Alemania de 1942
esto no hubiera sido
pues de su agrado, ¿no?
Fíjate que se parece incluso al marido a Hans Landa
de Madrid 2 Bastardos un poco,
¿verdad?
Hombre, si, es que le pones un traje aquí a
Madrid. Bueno, vamos a decir que
el ejército nazi,
el mejor vestido de la historia.
Eso es la elegancia extrema.
Yo os pregunto, Lou, imagínate que tú eres amigo
de la pareja.
Uff, eres amigo de toda la vida, del colegio.
Pero es que no te digo una invitación, te llega una orden.
O sea,
te digan una notificación,
te vienen a buscar en plan,
no, no, estás tú ahí
y entra alguien en plan y te llevan
a la boda a punta de pistola.
No te metan un lacito,
no te metan... No haga preguntas, no haga preguntas.
Tú vienes. Si tienes
unos amigos así
y te dicen...
Mira, ahí viene la pregunta. Hay varias fases, ¿eh?
Ahí viene la pregunta. Primero,
tú podrías tener unos amigos nazis
pero se han portado muy bien
contigo,
los conoces desde hace mucho... Es una pareja,
son gente que aún con sus charladuras
son buena gente para ti, tú podrías
ser amigo suyo. En absoluto.
Yo, de verdad... ¿Por qué no? Yo puedo tolerar.
Bueno, naciendo los puedo tolerar, obviamente.
Es que no puedo, es mi amigo,
ni nada, ni gente cercana.
O sea, yo lo que podría...
O sea,
no me dan asco, no puedo.
Es que incluso yo los podía tolerar, no,
tolerar tampoco. No, no, no.
Además, es que fíjate, es que si encima estamos hablando
de ser amigos, yo te voy a confesar.
Yo no puedo ser amigo de nadie
que tenga unos ideales que repudio, es que no puedo.
No podría eso. O sea, sí que
me gusta gente que piense diferente,
todo tipo de... Pero hay ciertos
puntos sobre los que
no puedo pasar.
Esto no podría ser ese señor. Me encanta este señor, ¿eh?
Porque está como medio aplaudiendo,
pero la cara nos da aplauso, ¿eh?
La cara debe ser... ¿Pero qué he hecho, Dios mío?
Dios mío, perdóname.
O sea... ¿Me parece el crack
de toda la ceremonia?
Porque los demás lo están disfrutando.
Sí, claro, un vestido mexicano
típico, folclórico
con una boda nazi, me parece
espectacular. O sea, tú no podrías ser amigo
de esta pareja. Imposible.
Yo no podría ser amigo de un taurino.
Tú no podrías ser amigo de un taurino, aunque fuera
una persona con... Hay ciertas líneas
que no pasen, y una es que sean taurinos.
Jodas. Aunque se hubiera aportado muy bien
contigo en otros temas. Puedo saludarle.
Vale, tú imagínate
y vamos a complicar la situación.
Te llevas muy bien con alguien.
No habláis casi nunca de política.
Pero te llevas bien de verdad, ¿eh?
Es un tío gracioso. Vamos a pasar las experiencias increíbles.
Está hecho favores personales
y tú a él.
Y un día habláis de política
y de repente te suelta.
Oye, una cosa te digo, no estaría tampoco mal
vivir en la época nazi, que vivía muy bien.
¡Pam! Ya lo tenemos ahí, ¿no? Y a partir de aquí
se suelta. ¿Qué pasa con tu amigo en ese momento?
Porque es tu amigo en ese momento.
Me han pasado cosas similares
de descubrir cosas con las que no...
Pero no conmigo a niveles muy personales.
Muy bestias. Muy personales.
No tanto como ser nazi, imagínate con qué tal.
Y no he podido volver a verlo igual.
Ustia. No.
¿Se rompería esa misa? Sí, seguramente sí.
Y miraría para otro lado.
El que ser nazi tiene alguna connotación que traste un poco más.
Rata, te pido lo mismo.
Podría ser amigo de un nazi, pero nazi de verdad, ¿eh?
El problema es que ser nazi de verdad
tiene una connotación detrás
que influye totalmente al día a día.
Y yo creo que sabes cuando una persona...
No es como ser delvaro. Exacto.
No es como ser independentista
y ser nacionalista de España.
No es lo mismo, no es lo mismo.
Yo, por ejemplo, me ha pasado de tener
una amistad muy bonita con alguien
y nunca hablar de política y tal y que de golpe
darme cuenta que es una persona
que con un odio absoluto, ¿no?
Hacia lo catalán
y yo decirle a él que yo sentía tal
y ahí, incluso
en ese momento, a veces queda algo
pero los dos nos damos cuenta de que eso
no nos hace ningún bien y lo evitas.
Pero es que eso es una cosa.
Esto tiene una connotación cultural,
social, política
tan densa que yo creo que no.
Humana.
Yo creo que el discurso nazi es el discurso de odio.
Totalmente. No es...
No es ser muy de derechas. No, no.
No sería eso. No, es que no tiene nada que ver.
De hecho, tenía en parte que podría ser incluso de izquierdas, ¿no?
O sea, no tiene nada que ver con eso.
Es un tema de... No se puede.
Yo creo que no podría... Massacre hacia otros.
Por mucho que me haya dicho favor, eso sé que hay tal.
Es una de estas que no es una línea roja.
Claro, es como si te dicen que es racista
o cualquiera es así.
¿Cómo vas a seguir mirando a esa persona de la misma forma?
Además, es verdad que lo verías venir antes.
O sea, no, no es algo que puedas...
Es que está en todo, está en el humor.
Si solo fuera racista intentaría... Si es amigo mío
intentaría hablar con él. Sinceramente intentaría...
En serio.
Yo sí que podría tener amigos de...
Uy, tengo amigos de muy diversos
pensamientos y muy alejados al mío
porque...
A ver, estamos hablando de extremos.
Estos son extremos, ¿eh?
Imagínate que de repente un tío superracista
de los negros hijos de puta...
Si es amigo mío de verdad,
yo le diría la oportunidad de...
Vamos a charlarle el tema. ¿Por qué tienes ese odio?
O sea, yo no puedo descartar a una amistad...
O sea, yo no puedo descartar a alguien
que me ha hecho favores personales a mí
y en mi vida se ha aportado bien por cualquier pensamiento.
Intentaría...
Quizás queda muy prepotente decir ayudarle.
Pero creo que en este caso sí que sea una ayuda.
Yo tenía una oportunidad.
Porque al final yo valoro mucho lo que me han hecho en mi vida.
Porque un pensamiento puede ser un pensamiento.
Pero si tú a mí me has ayudado
y me has facilitado la vida o salido a mis padres
o a mi familia o a mí personalmente
o me has... Cuando estaba jodido
me has tenido al lado...
Por mucho que me digas viva Hitler
que yo me quedaré... Claro, yo soy ántimo.
De repente.
Claro, imagínate de una conversación.
Viva Hitler, coño.
Yo intentaría entender.
Intentaría ver qué pasa aquí.
Porque eso no es normal.
No es normal un pensamiento de hoy en 2022.
Intentaría ver qué pasa.
Te digo, eso no es ser lo que llamamos hoy en día facha.
Es que yo podría debatir
con una persona y me gustaría debatir con una persona...
Aunque no nace con un nace y no yo debatir.
Pero alguien que tenga unas ideas
que van frontalmente en contra de mí
pero no sería capaz de ser su amigo.
No puedo.
No puedo. Es que no...
Organicamente no puedo. O sea, soy incapaz.
Yo en casos tan extremos seguramente no.
Pero en casos más light, sí.
Yo tengo amigos muy chungos.
Tengo amigos de unas ideologías que no tienen...
De un lado o de otro.
Y la gente cambia.
Aquí has tenido gente que ha cambiado totalmente.
Sabedra es un caso espectacular.
Por aquí tengo el libro.
Eso también puede pasar.
Yo creo que está bien también que sepas
si es la persona que tienes una relación de tiempo
y que ha pasado cosas importantes.
Para mí es muy importante la amistad.
Entonces, yo valoro tanto la lealtad de una persona
que me costaría mucho.
Tenía que ser algo muy gordo para que yo dijera
Cruz, te aparto de mi vida.
Tenía que ser muy bestia.
Porque yo valoro mucho eso.
Y yo...
Incluso a veces hay personas que podríamos decir
que es la edad.
O sea, yo conocí gente mayor, mayor.
Que tiene los ideales.
Que los puedes comprender
porque vienen de otro background.
Otra educación. Totalmente.
Ojo, y que se va modernizando pero a su ritmo.
Sí.
O sea, yo he tenido...
Joder, estás exuegros o lo que sea
que dices tú...
¡Wow!
Pero son excelentes personas y entiendes
un poco de donde viene todo.
El show de donde se han creado.
La edad que tienen.
Esto es una locura.
Yo veo esto y creo que es una parodia.
Porque este señor es que me flipa.
Es el que hace realidad todo.
Es este señor.
No estoy mirando en plan, pero ¿dónde he metido?
Pero...
¿La boda es católica o...?
Quiero decir, están mezclando muchas cosas.
Hitler y la católica no lo sabemos.
Me molan mucho la señora.
Soy bastante fan de la nubia.
Y además, respetan la sanitaria.
¡Serán nazis!
Pero el COVID ni de coña.
No, no, no.
Tiene más respeto por las normas sanitarias
que por los judíos.
Esto también...
Este estáis disfrutándolo.
De hecho, este de los pocos que han acudido...
¿Será quizá...
Tiene que ver español en el brazo.
¿O quién harices es?
Parece aquí la bandera de España.
Sí que es verdad que es rojo.
Blanco, amarillo, rojo.
Cuidado.
Tenemos aquí...
Antitofrán.
Bueno, vamos a seguir.
Impresionante.
La primera.
Hemos convivido en la época...
Donde hay una boda nazi en México.
A ver, más cosas.
En España se ha...
Se ha detenido.
Porque se ha entregado el mismo
al presunto asesino en serie de Bilbao
que se centraba en gays.
Ah, ya lo han encontrado.
No, salió una foto
de un señor.
Entonces, él mismo dijo
yo no soy, yo no he sido.
Y él mismo ha ido a la ursancia.
Y lo han detenido de momento.
Él dice que es inocente.
Pero es la imagen que ha dado la vuelta
y la imagen que todos hemos visto.
¿Ha ido él diciendo que no es?
Claro que se está difundiendo su imagen
y que él no es.
Sea como sea, este señor se llama Nelson.
El que él dice que es inocente,
que hasta que no se de esto
es profundamente inocente.
Se ha visto su imagen por ahí y él ha ido ahí.
Empezó a difundir la imagen.
Este es el asesino de gays de Bilbao.
¿A la policía?
No sé cómo llegó a difundirse.
Si la policía o filtraciones mil
pero se daba como por hecho.
Él se fue a presentar
para decir
yo no soy.
El caso es que
el modo superándose de ese asesino
era utilizar Grinder
que sería como el Tinder
para los gays
que daba con hombres
les robaba
en algunos casos
los mataba
con éxtasis.
Una sobredosis de éxtasis
y en algunos casos se daba como muerte natural.
Pero cuando se hacía
un examen de
toxicológico
hay toxicológico.
Detallado
veían este tío, estaba drogadísimo.
Ya es cuando acabaron
dándose cuenta de que había uno
y a la puntilla fue que
había una
casi víctima mortal
cuando lo estaba escañando
que en este caso no fue por éxtasis
fue por aguamiento, consiguió escaparse
y lo denunció.
En Milbao, asesino en serie
en 2022.
¿Pero entonces vio al agresor?
Claro.
No, no, no lo vio porque además tenía perfil
de Grinder.
Yo entiendo que hace 30 años
será asesino en serie y debe ser otra historia.
Como tenía hoy en día que te tiras un pedo
y te detectan en Australia.
Huele nacido Gerard y van para allá.
O sea,
¿qué tiene que llevarte
a eso? O sea,
no lo, la psicología del
psicópata.
¿Qué locura?
La fisismo de sentirse superior de poder
que nadie puede contigo, digo yo.
¿Te gustan luego los temas
de psicópatas, criminología,
estos casos? ¿No te gustan?
No, no, no.
Y me sorprenden.
Me sorprenden muchísimo
que para mí es como si fuera ficción.
No me parece algo
que pueda existir, me parece mentira
que sucedan estas cosas.
No me cabe en la cabeza.
Si miras, es un programa de casos de aquí.
Creams.
Alucinas.
Tengo que traer a
a Carlos por favor.
Me encanta.
¿Te gusta mucho eso?
Claro, en mi canal,
en los últimos dos años
son temas que me encantan.
¿Pero qué es lo que te fascina?
Yo soy licenciado en psicología, yo vengo de ahí.
Entonces a mí me gusta mucho el cerebro humano,
me gusta el comportamiento anómalo,
porque es más divertido que el normal.
El normal
todos lo tenemos claro, pero cuando
ves barbaridades
como las que pueden llegar a hacer según qué asesino
es en serie, que esto es una tontería.
Hay muchos casos en mi canal,
pero de una
violencia
y de una maldad
que es que no te lo puedes ni creer.
Dices, ¿pero cómo puede haber un ser humano así?
Claro, a mí me genera eso.
Me genera incredulidad.
De decir, no puede ser real.
Y lo jodido es que lo es
irrepetidamente.
Hay casos, hay uno muy famoso
y mucha gente me dice que ha hablado varias veces
de Le Garabito.
Es el mayor asesino en serie de la historia.
Y está vivo.
Y está en la cárcel.
Y está aquí.
Garabito, ¿qué pasa?
Yo me cago.
¿De dónde es esto?
Garabito, esperate, es de Colombia,
Garabito o de México.
Luis Alfredo Garabito,
esperate, ¿de dónde está en la cárcel?
Bueno, este caso
lo quiero traer al rincón de Jorge.
No lo he explicado nunca, es el mayor asesino
de la historia, que se sepa.
Que se sepa, sobre todo con niños pequeños.
Que se sepa.
Si os he matado a 172.
Que se sepa, ¿no?
Pero se están hablando
de unas cuentas de unos 300,
300 y pico entre niños y adultos.
Madre mía.
Un ser humano que ha matado entre
vamos a meter
200 y 300 personas.
¿Y este loco por traerlo aquí?
Es que no lo sé.
Te digo una cosa.
Hay un periodista,
John Sistiaga,
que lo entrevistó en la cárcel.
Me parece una entrevista maravillosa.
Es una entrevistadura, porque John va
como tienes que ir.
No hay redención, no se tienes que preguntar.
Pero qué coño te pasaba por la puta cabeza cuando
y como él se explica,
pues él es de Colombia exactamente.
Ahora viene la twist.
Va a ser liberado un poco.
En serio.
Las deyes de Colombia
¿Qué edad?
Él tiene ahora mismo 65 años.
Y las deyes de Colombia le van a permitir
en nada
salir a la calle.
¿Pero qué es lo que le permite salir?
No sé si es que no hay una cadena perpetua como tal.
O sea, leí su sentencia
y tal.
Hace un cursillo de cocina.
Eso ha sacado abogacía, lo típico.
Un cursillo de cocina.
Pero él mismo
lo quiere salir.
Porque uno sabe que cuando ponga un piesesito
lo van a matar.
Que Colombia no...
Badalona a la de Colombia.
Bueno, a lo mejor.
Cuando ponga un piesesito, este tío
está muerto.
Imagínate la de padres, tíos, hermanos.
Que estarán
esperando con unas ganas.
Y dos, que él va a volver a hacerlo.
Una persona que ha matado
y ha abusado de
doscientos cincuenta niños.
Intenta mostrar redención
o la entrevista esta.
O le da igual todo.
Que está arrepentido.
¿Y tú qué has hecho psicológico?
Una persona que ha matado doscientas.
De esta forma.
No es un militar.
No es un fracotirador que está haciendo una misión.
Es un tío que les mataba sangre fría.
Este tío está... No tiene redención.
Es una persona que no tiene ningún tipo de redención.
Como no tenía Ted Bandy, Richard Ramírez.
Son gente que está más allá
de la sociedad.
Estas personas, o tendrían que ser ejecutadas
o toda la vida en una cárcel.
No hay otra. Porque en libertad
son un peligro para todo el mundo.
Punto.
Es que no hay otra. Ojalá te pudiera decir
si hay una cura, te tomas una pastilla
o le cortas la picha y no pasa nada.
Igualmente ese abuso de poder.
Esa psicopatía, son gente enferma mental.
Ayer hablaba con un colega.
Vi un colega de Marturay.
Me contó el caso
de un asesino que se coló en el hospital
y se hizo pasar por médico.
No había matado a cientos de personas
pero había matado unas cuantas.
Y tenía...
Es un asesino.
Y me contó curiosamente que empezaron a sospechar
de él porque realmente no sabía nada.
Era como...
Le dio a hacerse pasar por médico.
Y realmente no sabía...
Él trabajaba allí.
Ah, trabajaba en el hospital.
Y de repente había un nuevo médico
que era un asesino.
Y dice
que un día
estaba mirando el ordenador
de alguien que estaba y el tipo así.
Y miraba el ratón y miraba la pantalla.
Me daba el ratón y miraba la pantalla.
Y de repente decía...
Así que así se mueve la flecheta.
¡Dios!
Y dijeron, tú muchas experiencias.
¡Esto no tienes!
Hostia, puta.
No tenía la cárcel y que no sabía cómo iba eso.
No tenía ni...
Tiene que me felicitar
al staff de los CITAL
por sus medidas de seguridad.
Esto un día, rollo. Iba día tras día o algo.
Estuve yendo un tiempo.
Es que esto es de sitcom americana.
Ponerte una batita.
Hola, soy el doctor remoral.
Mira, aquí este papel me ha imprimido hoy.
Lo dice. ¿Qué pone? ¿Soy un médico?
Este señor es médico y deja el entrar.
No, yo digo. Igual llego con un paciente ya.
¿Sabes? Una víctima.
Déjame pasar. Va a morir.
Eso fue famoso a nivel español.
Creo que nos saltó mucho en la prensa.
Pero...
Espero que no me haya dado gato por librer mi colega.
Y ahí hizo algo.
Llegó a...
De hecho, lo pillaron.
Lo pillaron fue como...
Es que el mundo lo asesinó en serie.
Me fascina porque están...
Claro.
Que te explotan la cabeza.
A veces también asesinatos...
curiosos.
Por ejemplo, hay el caso del caníbal japonés.
Que es un tío que es una celebridad en Japón.
¿Este hiciste un vídeo?
Sí, hombre.
Y te lo juro que me lo pasé.
Pero me lo pasé bien haciéndolo porque es que me parece tan fascinante.
Muy retorcido.
Y que hoy en día...
Bueno, ahora mismo está bastante jodido.
Creo de salud y de dinero.
Pero fue una puta celebridad.
Es un vídeo de...
Un futuro ante...
Bueno, es que Japón asocia Japón.
Eso es para hacer aparte una explicación.
Sí, sí, bueno, él...
Se encaprichó de una estudiante...
Cuando iba a la universidad era un tío de familia dinerada.
Estaba en Francia en la Sorbonna.
O sea, Sorbonna muy famosa.
Se encaprichó de una chica.
Ella lo veía como un amigo.
Porque era un tío muy feo, muy pequeñito.
O sea, cero atractivo.
Y lo veía como un amigo.
Le dijo de venir a estudiar a su piso.
Y se la mató.
Y se la comió.
Porque para él era...
¿Venerarla, no?
No, sí.
Sí, que lo viste entonces.
Bueno, pues eso era como hacerle amor.
Como un acto de amor.
Entonces, su padre, el padre de este chico,
era un tío muy importante en Japón.
Lo repatriaron, le dieron un juicio de mierda.
Estuvo poquito en la cárcel.
Salió, nunca más ha hecho nada.
Pero es una celebridad.
O sea, es un tío famoso
y todo el mundo sabe lo que ha hecho.
Y es un tío muy peculiar.
Y tú lo ves y dices, yo no cojo un taxi con él.
Independientemente si no sabes,
tú lo ves físicamente y dices,
este tío esconde algo.
Esconde algo.
Tiene la mirada de las mil yardas, ¿no?
De que he visto cosas.
De Blade Runner?
Bueno, vamos con otro que tiene una mirada
seguramente de haber visto muchas cosas.
Y es de mis actores favoritos, Robert De Niro.
Robert De Niro, el otro día,
estaba en a Rajentina
y le vino una fan.
Robert, una foto, por favor,
te lo pido por Jesucristo, por Dios Santo.
Y Robert De Niro, ¿sabes qué dijo?
Que no. Porque estaba cenando con su novia
y le dijo, no,
estamos en familia, no seas grosera.
Entonces la fan ha hecho varios vídeos
quejándose de esto.
Luego, como persona conocida, yo te pregunto,
¿tú entiendes a Robert De Niro?
Te parece que ha sido un gilipollas.
Oye, son tres putos segundos.
¿Tienes su derecho?
¿Tú qué opinas?
No siempre puedes darle una foto
a alguien. Yo creo que no está mal
lo que hizo el estar en un momento
en el que considera que no le apetece.
Pues hay que respetar esa decisión.
Yo lo veo lo más normal del mundo.
Yo no me enfadaría con Robert De Niro
porque estuviera cenando tranquilmente
y dijera, ahora no.
¿Has rechazado alguna foto tú?
Mira.
A mí siempre me hace mucha ilusión
y soy amable con todo el mundo, creo.
Pero en una ocasión,
estábamos en una escoteca.
De hecho, estaba en bóveda.
Que te sonará la bóveda.
Un poquito.
Metalera, pieza de cosas al suelo y ir a morir.
Y...
Estaba ahí y vi un tipo.
Bueno, yo no lo vi ni venir, pero me vino por la espalda
y me agarró
del hombro, me da la vuelta así bruscamente
y me dice, ¡fota!
Digo, ¿qué es esto?
Digo, no.
Evidentemente, no.
Estas no son formas.
Y me puso bien planquete.
Claro, se pican, ¿no?
Y yo tengo un gesto de, le pego.
O sea, ya nos peleamos.
¿Mac Jason, eh?
Si te hubiera metido una nariz en ese momento,
ya sueltas.
Y me sentí como...
¿No es que si le doy una torta?
Es lo que se merecía.
¿Qué pasa?
Pues al día siguiente,
soy la peor persona del mundo.
Pero a veces se pierde el respeto.
A ti te habrá pasado, seguramente, alguna cosa.
O bien.
No, de...
De peña que te lo pide mal, en momentos que no toca...
¿De falta de respeto?
¿De falta de respeto o pocas?
Fue el que no mide el momento.
Sí, confianzas como si te conocían a toda la vida, sí.
Bueno, vivimos el otro día,
nada de muy buen rollo todo,
porque no podía dar ni un paso,
porque era...
Si no me hice 150 fotos, fue una auténtica barbaridad
y hay un momento en el que mentalmente
no podía más.
Me venía gente y digo, no, me tuve que escapar
desde una discoteca en Llores de Mar.
Me tuve que escapar porque estaba a punto
de empezar a repartir como loco, sin motivo,
porque era mentalmente me habéis saturado.
No puedo... o sea, me estoy agobiando muy fuerte,
porque era... ¿Sabes cómo que no puedes hacer
un paso y no te piden la foto?
Yo lo entiendo perfectamente.
Con la pareja, exactamente digo, ostia,
aunque yo viera Messi en la mesa
comiendo con su familia, es que a mí no me sale
ir ahí en ese momento. Ya sabes que estás molestando.
Bueno, el otro día,
un chico se esperó que acabáramos, estuvo esperando
y vino pedirte que eso también tela.
Que estuvo una hora, eh.
Una locura, una locura, pero bueno, ahí dices,
ostras, tío, lo que quieras, creo que sí, gracias.
Mira, buenas, como si me hago 25 fotos,
pero hay momentos, yo si quiero echar fotos,
a veces tengo prisa, tío, hay momentos
que voy a ser médico,
uffa, tal, mira, no puedo.
Pero cenando, tío, hay momentos que quizás
están discutiendo, ¿están hablando algo importante
o lo que sea? Imagínate,
estoy a través de él, y tal, espero un segundo.
Y luego sigo discutiendo.
¿Dónde ponemos las cenizas de mamá?
Espera, espera.
La tetera, ¿están con la tetera?
¿Dónde pongo la tetera?
La gente se cree que porque
vosotros, no, sois próximos
a ellos, como habláis,
de gente, os ve como un amigo,
os pueden pedir lo que sea,
y hay momentos para todo, y sobre todo hay formas,
hay formas de hacerlo.
Intento ser muy amable con todo el mundo,
con todo el mundo salvo, que sea algo...
¡Fata!
A mí lo que... o sea, que lo entiendo,
porque, claro, a final esto es un poco de perspectiva,
para ellos eres su momento,
eres su ilusión, te llevan siguiendo
desde hace X, y a lo mejor
ese aspaviento que te hacen es de ilusión
de, pero que odio que me griten por el coche,
lo típico de
¡Muet! Es como...
o que me griten, ¿sabes?
Claro, claro...
Y sé que no hacen de mala fe, porque
me encontra con situaciones chungas cero,
o sea, la gente es muy amable siempre,
pero a veces es un agobio, y es
la pesadilla,
y todo, yo no entiendo a la verdenero
perfectamente a mala verdenero, que desde
sudar la polla, todo...
¿Pepes rubianes?
¿Te acuerdas de Pepes rubianes?
Genio, mira, qué pena me dio que muriera, genio absoluto.
Un tipo increíble,
y un artista también, todo un artista.
Decían que
la gente le gritaba en plan, hazme reír por la calle,
¿no?
Y cada vez que le decían,
me cago en tu puta madre, era la frase que
tenía para todo el mundo, era lo que hacía,
y la gente se reía, era como, ah, qué cachondo,
pero no lo decía en broma,
en plan...
Sí, eso os pasa,
bueno, ¿tú te consideras cómico aún?
Un poco, pero sí que tuve una época en que era como
yo me divido ante ti,
ante el cómico y ante el dibujante, pero
claro, yo aún mentalmente
sigo asociando mucho a la comedia, al monólogo...
Sí, está guay.
Y a los cómicos,
también tienen a veces como payasos de la corte,
es decir, que siempre tenéis que estar a punto
para hacernos reír y esto no es así,
son las personas humanas, y de hecho, a ver si
estás de acuerdo con esto, tengo la sensación
de que a veces muchos cómicos son las personas
más atormentadas por dentro.
¿Suela haber una correlación por lo que tú has visto?
Hay dos perfiles.
Yo lo que he conocido es el perfil de cómico,
claro, me he oído mucho en los círculos de comedia,
y con gente muy top.
Está el cómico, que es cómico 24 horas,
¿por qué es así?
Cachondo siempre.
Y te vas con el arcamerino y está...
con el cachondeo, tal y cual,
o te vas a comer y no para y de, bueno, deja
un momento.
Y luego está todo lo contrario, gente que
está muy jodida y que la comedia
en realidad lo que hacen es
una forma de sacar muchas mierdas
que tiene dentro si existe.
Sí, ese cliché.
Sí, existe.
El cliché del actor,
bueno, todo el mundo lo ve como
con Joker, con la película que le tiene ahí.
No nos va a dar tiempo porque es que ya
yo sé que tú te tienes que ir temprano
y me sabe mal.
Es una pena porque estaríamos mucho más,
estamos ya acercándonos en la recta final, sé que
está siendo muy corto, pero es que
él tiene que irse, tiene que coger un ave
y no hay otra, pero tienes que volver.
Bueno, vas a volver para el 25 horas.
Estoy encantado de venir aquí
a ver qué fantasmas que espíritus aparecen.
A ver cómo me pego en directo.
Exacto.
¿Por qué? ¿Por qué ese día me manime?
Es que es 25 horas
de traqueteo, ¿eh?
Vendrá el garracuco ese, cómo sé
el asesino en serio. El garabito.
Para acabar conmigo. Garabito, hazlo.
Hazlo. Eso fue Tamayo, hijo de puta.
Tamayo estaba aquí y creo que
fue el que me dio la idea del 25 horas.
Sí.
Tamayo, te voy a por ti, eh.
Tamayo, eh, va a venir también.
Tamayo, tienes que venir de aquí poco, ya, eh.
Necesito otras historias. Tamayo, te lo juro, por Dios.
Es el tío que me cuenta más cosas raras del mundo.
Pero no de sus movidas serias.
Escatológicas, locuras.
O sea, Tamayo es personaje auténtico.
Y si no se sienta aquí, tiene un problema, eh.
Bueno, tiene que estar sentado en su sitio.
Estuve con él de cervezas el viernes pasado.
Fenómeno. No he bebido mucho, ¿eh?
No, no, no.
La gorra. No hay personaje, ¿eh?
No, la gente le decía.
Pensaba que eso era solo él. No, no.
Es real, eh.
A ver, vamos con las últimas rápidas.
Venga, el actor Steve Bartons se separa
de su mujer después de confirmar
públicamente que el cuarto hijo
que espera de ella...
No es suyo.
Llevaban veintipico años
casados.
Tres hijos, una pareja de esas
que bonica es.
Y de repente hace un post
en Instagram y dice, bueno, para los rumores.
No estamos juntos.
El hijo que está esperando no es mío.
Y ya está.
Y lo crearemos a los tres restantes
como con mucho amor, lo que se dice
para quedar bien, pues estás quedando en la puta.
Duro eso, eh.
Veintipico daño es con una persona y te enteres
que el niño que lleva dentro no es tuyo.
¿Se me hace raro que lo diga? O sea,
¿se me hace raro? Yo no lo diría.
¿Por qué no? Yo no lo diría.
Veo que es una forma de
castigo público, de escarnio público.
Yo diría por problemas
por cosas de la vida.
Llamalo X.
Porque hemos discutido sobre la tetera.
Yo nadaría datos.
Me parece que es una forma de ser cierto
y que tienes un cierto ventajismo.
O sea, es muy duro para él, obviamente.
Es una forma de decir
que todo el planeta sepa...
Falta contexto, porque no sabes tampoco la transformación.
No, porque a lo mejor ha sido algo que ya
ya había roto
casi antes de la gestación.
Pero si tú te enteras
en medio, el cuarto mes...
Mira, una cosita. Que se tuve una aventura
con tu amigo Jimmy.
Con Jimmy? Sí.
No sé de quién es, si fuese de un amigo suyo
o algo así, imagínate. A ver, yo en ese momento
de cabreo, que es muy fuerte, eh.
Yo entiendo que en frío es jodido hacer esto,
pero cuando estás cabreado,
que es una traición enorme,
tú no harías ni en ese momento
¿Puede? ¿Puede que no?
Pero me parece feo.
Yo creo que lo correcto sería decirlo.
A mí me da mucho pudor,
esto de...
No que la gente conozca los amigas, que también me da pudor.
Conocer cosas de los demás, me da vergüenza.
No quiero saber que te han puesto los cuernos, ni que te han hecho...
No, no te mola.
No, no, no. Si que es verdad que eso...
Tú querías, te pasa a ti eso, ¿no?
No me vengas de bien quedado. Te pasa a ti eso.
Que te enteras que tu novia,
el hijo que tiene
o tu mujer
que no es tuyo.
Es mío. Yo... A ver, yo...
Lo corto. Lo corto directo.
Ahora te digo, tampoco... Yo no cogería...
Fija risa mal, fija que apega.
Sí, hombre, a ver, que a parar el personaje.
Ha sido yo.
Ha sido tú. Se dejé embarazada.
Entonces lo cuido y lo amo. Ah, qué bonito.
Y le escupo en la cara.
Se saltó, ¿eh?
Ya era hora que te soltaras, porque llevas
dos horas con la correa.
Increíble. Suéltate ahí.
Me falta chistes malos.
Le he visto antes, te digo.
Porque el otro día era como cada 22 minutos.
Era locura.
Era locura. Y a locura.
Pero, hombre... Me estáis dando la mitad de tiempo.
Aquí está la mirada un poco en el tema.
No, llama a lave.
Dile que de igual
el proyecto es importante, que esto no es una tontería.
Que venga a buscarnos.
El ave. El ave.
Si no le importa girar un poquito por aquí.
Tomar un pequeño desvío.
Y yo me tiro en Tirolina.
Ya estamos en Minuto, ¿no?
Sí, exacto. Vale, pues hacemos la última, va.
Espera, te contesto esto.
Contesta, llevo buscando la última, que me quedan 12.
Pero a ver la última.
Yo no haría público.
Sí que es verdad que no daría ningún tipo de explicación
con esto, pero sí que es verdad
que cortaría palo seco y fuera. No hace falta
ni por mí, porque no me gusta que tampoco sepan
ese tipo de detalles.
Y por la otra persona, pero quizá más por mí
que no por la otra persona, de que no quiero
que tampoco se sepa el de esto.
Dos últimas, porque me molan
las dos, y las dos se han medio anunciado,
entonces no quiero dejarlo colgado, pero vamos a ir
superrápidos con los comentarios. En Estados Unidos
una carcelera de 56 años, Bicky White
subdirectora de correccionales
en Alabama, no estamos hablando de una cualquiera
se fuga
con un preso acusado de asesinato
llamado Casey White también
de 38 años.
Bicky ayudó al preso a escapar
que aparte de este asesinato
también fue declarado culpable en
2019 de intentar asesinar a una
ex-novia. Lo que hablábamos antes
de la atracción
hacia el personaje
criminal. No, esto tiene un nombre, esto es
hibristofolia.
No, perdón, hibristofilia
que es la atracción hacia
un criminal.
Existe, ¿eh? Se quedan Casote Bandy
de Richard Ramírez, personajes con
un montón de fans
de Charles Manson.
Charles Manson podía elegir de lo que quería casarse.
Charles Manson, ¿eh?
Con un símbolo nazi en la frente
y estando como estaba.
Entonces ahí está esta atracción
pero que fuerte que una
vamos a decir
directiva de correccionales se fuga
con un criminal con un asesinato
y con una intentativa asesinato de una ex-novia.
¿Tú qué sabes de esto? ¿Por qué está? La gente tiene
este tipo de filias.
Es algo impulsivo, esto no responde a...
Es que tú lo piensas un poco y dices, Tomarelo, tío, calmate.
¿Cómo puede ser?
Primero, como muchas filias, suele ser algo
minoritario.
La mayor parte del mundo
no se siente atraído hacia un criminal.
Pero hay una parte, yo creo que ahí juego
a lo que te has dicho antes, hay una erótica
del poder. Hay una erótica también
de la dominación,
de ese hombre peligroso, por ejemplo en este caso
un tío peligroso, se atre en la lina
y esa sensación
también incluso hay casos de
que yo no voy a cambiar.
Conmigo no va a ser así.
¿Tú crees, hostia?
Sí, sí, se han dado casos
de gente que conmigo no va a ser así.
Tomarelo después muerta.
Porque hay cosas que yo...
Este caso no lo conozco, a lo mejor el tío
es inocente de todo. Por lo de su ex.
¿Se escapa con ella que ya no sé qué se está pensando
que lo va a cambiar o qué qué? Ha hecho una legalidad
tremenda en Estados Unidos que es ayuda
a la fuga de un...
Una profesional como un templo.
Una persona, bueno,
que la están persiguiendo también a ella.
Claro, o sea, ojo, ¿eh?
Tiene que estar muy enamorada.
Claro, tiras tu vida a la basura. Total.
Total. Es muy bestia.
¿Tú podrías sentirte traído?
Parece una mujer, por ejemplo, que ya se ha
cargado a ocho hombres.
¿Una viuda negra? Ay, por favor.
No sé, me estoy metiendo en el papel ahora mismo
de no sé, de estoy en un lugar y...
¿Te atreverías a acostarte con ella?
Esta pregunta
ya es más...
Claro.
Es... te pone
mil. Yo de cabeza.
¿Sí? Yo estoy enfermo, o sea...
Rata, es guapísima, te pone mil,
es además seductora, tiene personalidad.
Que sí, que sí. Me la juego.
O sea, estoy con cuatro ojos. No en la cárcel, ¿eh?
Tú sabes lo que ha hecho, pero está en la calle.
A ver, si no es peligroso, no.
No, no. No es peligroso.
No, si lo ha matado mucho.
El momento, ¿no? No es peligroso.
¿Pero harías? Yo lo haría.
Yo creo que sí, pero una vez y...
A ver...
Yo termino y no...
Y desde Usain Bolt no se ha visto un ser humano maravilloso.
O sea, te lo...
Hombre, yo estaría con el culo así.
Con esta respuesta también lo haría, Jordi, por lo que...
No, no, ahora yo no lo haría. No, no, no.
Valanza, la cara que compensa no me...
Exacto. Y es que...
Y es que volvemos a riesgo beneficio, no compensa.
Que es morir, ¿eh? O sea, no hay segundas partes.
Que vuelves a la buquera, a la gracia.
Es diferente, ahí te desnudas, ¿no?
Ves que no hay armas, ¿no?
Es distinto, es distinto.
Pero si lleva una cuchilla...
¿Dónde, en el chumino? No, no, tío.
No, casas marradas han dado.
O sea, que tú, ¿no? No, en absoluto.
Tú sí, y varias veces, y yo no...
No, varias veces, no.
Te he dicho que una vez y Usain Bolt.
O sea, son guarrorías 24 veces y acabo.
¿Sabes que tú eres perfum de víctimas?
Después te relajas. Después te relajas.
O sea, es perfil de víctimas.
La tía pasa y le hace así...
Y ya está, mamá.
¡Vamos!
Con el vestido presidiaria, ¿no?
No, con un cadáver acuesta.
Es perfil de víctimas total, pero total.
Vamos con lo último.
Lo último ha sido Dave Chappelle.
Dave Chappelle estaba haciendo un show
y Dave Chappelle lleva un tiempo...
¿Tú lo conoces? ¿Tú conoces a Dave Chappelle?
Porque lo habéis comentado antes.
Es un mega cómico.
Los favoritos de Dave Chappelle
era espectacular los gags que hacía y tal.
Es un show que se mete con todo el mundo.
Con los negros, con los blancos, con los gays,
con los trans, con los héteros...
Bueno, ese humor tiene ese concepto
de todo vale en el humor.
Ya está.
O sea, ¿tú qué te gusta o no te gusta?
Entonces él sí que es verdad
que lleva un tiempo un poco en el punto de mira.
Sobre todo, por ejemplo, del colectivo trans.
Que era hecho muchas bromas de eso.
¿Cómo se llama la madre Kim Kardashian?
No, no Jenner, no, perdón.
La que era una leta.
Sí, que era una leta increíble.
Pero tiene madre Kim Kardashian.
No fue creada genéticamente en un laboratorio.
Pero perfectamente podría ser, ¿no?
La madre era el padrastro.
¿El tí atlón fue que ganó?
Hostia, Katelyn Jenner puede ser...
Puede ser perfectamente.
Hay un documental en...
Bueno, hizo bromas tal. ¿Qué pasó el otro día?
Pues que estaba haciendo un monólogo, un show.
De hecho, Dave Chappelle estuvo retirado
unos cuantos años, luego volvió con...
Kris Jenner.
¿Kris Jenner?
Bueno, se pone aquí.
Se lo pone aquí.
He puesto madre Kardashian y pone Kris Jenner.
No, no, no, esta es la auténtica.
Esta es mujer biológica, digamos.
No, el Katelyn.
Es Katelyn Jenner.
Ahí está, Katelyn Jenner.
Es que era un deportista y se hizo el cambio
y fue una de las pioneras
porque
además era como si Rafa Nadal lo hiciera.
O sea, un personaje...
Serían todos los anuncios de TV.
Un tío que todo el mundo entendía como étero además
porque estuvo casado con ella,
con Kris Jenner.
Y de repente hace el cambio, ¿no?
Bueno, el caso es que Dave Chappelle
ha hecho bromas sobre todo el mundo.
Y el otro día estaba haciendo
pues el monólogo
y de repente yo os quiero poner el vídeo
porque te lo juro que parece
sacado de WWW.
¿Habéis visto WWW?
O sea, el Rollo Pressing Cache,
todo esto.
No sé lo que es, pero es como la onda expansiva
de la torta de Will Smith.
Estamos como...
No, porque eso fue tan
heavy.
Mira, mientras busco el vídeo, ¿qué opinas
de esto?
¿Qué opinas del bofetón?
Yo lo veo fatal. ¿Pero cómico?
Obviamente lo veo fatal.
No como cómico, sino como
joder, persona que está socializando
no nos comunicamos aguantazos.
Pero creo, mi sensación es que Will Smith
tiene muchas cosas que resolver consigo mismo
y que salió por ahí como podía haber salido
por cualquier otro lado, pero me da la sensación
y luego por las cosas consecuentes que he venido viendo
o sus declaraciones, que tienen mucho que
resolver consigo mismo y que necesita
pues que la ayuden un poquito.
Hay líneas que no puedes cruzar por mucho que
todo mundo tiene sus problemas y sus cosas.
Y además que a ver, que tampoco no era
lo que decíamos de la broma del Wifi.
Y el se rió, que fue como una reacción
de tal, de decir
¡Uy! ¡Pérate!
Estoy más personal, estoy aprendida de persona como...
Bueno, Dave Chapelle. Esto está del país, ¿eh?
Dave Chapelle, atención.
¿Qué es esto?
¿Cómo? No, no, es que quiero que lo veáis bien porque
parece sacado. ¿Qué ha pasado?
Está Dave Chapelle en el escenario.
¿Es pauneado una persona ahí?
Mira, mira, mira.
A ver.
Aquí está.
Pero eso es un Will Smith en toda regla, ¿no?
Ya, pero claro, no era famoso el que le dio
pero es que, ojo,
ojo el
el
WWL, a spear que le pega porque
es que se lanza en plancha.
Un cañón humano, ¿no? A fuego, a fuego, a fuego.
Es como el ataque de Mr. Bison.
¿Verdad?
Así que se ponía así, se lanzaba. No, así.
No sé cómo se llamaba, pero...
Que era durísimo por eso.
No me gustaba mucho, pues que mira, mira.
Se tira con todo su cuerpo.
Y se tira mal, ¿eh?
Es que, ojo, como él está hablando
y se lanza
a lo placaje de NSL.
Sí, sí, sí. Le pegaron una de hostias
los seguratas.
Claro, esto pasa.
Hay una agresión fuerte.
Eh...
Dave Chapelle hace broma de ello.
Los seguratas. Y dice, bueno,
es que de atrás creo que le están dando una buena.
De hecho, el tío... Sí, sí.
Ya es lo último. De hecho, el tío
termina fatal.
Dave Chapelle, aquí está.
Te me hace una broma que es que
seguramente era algún trance.
Porque como él tiene tanto odio
de este colectivo, pero lo dijo...
Claro, ahí es como todo.
Lo dijo totalmente en tono de risa
y de broma. Y luego a gente
que se ha ofendido.
Ya sabéis que yo en este sentido...
El humor, así, me gusta, creo que es desdra...
Desdramatizar.
Y nada, la hostia es tremenda.
El tío se ve que acabó fatal porque los seguratas
lo pillaron y dieron un poco de tundita.
Y si no me equivoco,
creo que también estaba...
Chris Rock...
¿En serio?
En el evento.
No sé si lo he soñado, pero creo que estaba.
Y que le dijo... Te lo juro.
Y que le dijo algo así como... Hostia, ha sido Will Smith.
¡Hola!
Es un poco Will Smith, esto, ¿no?
Sí, sí.
Chris Rock hace un chiste
después de Dave Chapelle.
Sí, sí, es tremendo, es tremendo.
Qué jodido. Lástima que no nos da tiempo
de que nos cuentes alguna anécdota, porque seguro
que tienes anécdotas de...
no tan solo la agresión es, sino de los...
¿En español, hecklers?
¿Cómo se dice?
Un heckler es el que increpa desde el público.
¿Cómo se llama en español?
¡Un gilipollas!
Pero no tenéis una palabra que sea como molestoso
de comedia, ¿no?
Estación eso es heckler, que es el que sustas
y... ¿Pues cuarenta callas o...?
Mira, yo...
Uno que recuerdo mucho...
¿Cuánto dura la historia? Te lo digo por ti.
Muy poco, muy poco. Es que me tengo que ir.
Es un tipo que no me dijo nada,
no me insultó, no me hizo nada.
Pero se fue a primera fila, yo salgo...
Y en primera fila, un tío así.
Pero haciéndome mirándome a los ojos así.
Y eso que digo, pero es la cara...
O sea, no era de...
Como, usted me odia, me odia, ¿no?
Y sigo...
Estaba mirándome...
Y ya es desconcentrado.
Me odia...
Esta persona, ¿quién es?
Está en primera fila, además, con problemas de las primeras entradas.
Y no me...
Estaba ya sudando y seguía, hora y media, con un tío.
Y acaba la...
Me viene y me dice...
Me lo he pasado muy bien.
¡Qué gratuito!
La cara de as...
Y le odio todo el rato.
Y a veces hay gente que dice...
Que a lo mejor es su cara de alegría.
¿Es que le estaba así?
Estaba profesándolo todo.
Y salió...
Pero yo estaba sufriendo.
Era como si hubiera un foco ahí en su cara,
no podía haber otra cosa.
Es que me entran preguntas y me está...
Muy rápida.
Cuando estabas en el escenario,
¿te fijabas en la gente?
Claro, no ves mucho.
Porque con los focos se ven...
Sí, también está en el escenario y se ve una mierda.
Pero en tu caso, a lo mejor, habéis estado en teatros pequeños.
¿Alguna ocasión?
Sí, te fijas.
Y tienes que...
Yo creo que como cómico, es muy difícil hacer reír.
Mucho.
Tienes que saber respirar con la gente.
Porque hay momentos en que notas
que hay caras que...
Empiezan ya a no estar tan contentos.
Y tienes que respirar un poquito.
¿Cómo lo haces eso?
Tienes que tener recursos.
A veces, si simplemente animar
con alguna historia que sorprenda un poco
o romper el hielo...
También depende de los días en los que estás actuando
y los sitios en los contextos.
Muy rápido.
Una vez actué en un festival de música
donde no había una carpa de comedia.
Creo que esto me lo contaste en el podcast.
Eso fue. La gente estaba...
Y lo que dices...
Mira, si he suerto mi mierda aquí, van a seguir igual.
A jugar con ellos.
Hacerles que se movieran, que se activasen.
Tienes que estar muy rápido.
¿Eres bueno metiéndote con la gente del público?
Como hay cómicos que se les da súper bien
el hecho de...
Que la gente ya va con ganas. ¿Te se te da bien eso?
Termino con esto.
Esto es lo último. Pero hay que terminar con esto.
Una vez, en un monólogo
en Madrid...
Estoy ahí...
Detectaba quién había venido sin querer.
O sea, viene Pepito
y trae a su amigo que no sabe...
Entonces llevo ya perfil y le digo...
Este no...
Antes de empezar, iba por el público y decía...
¿Quién ha venido obligado?
¿Quién ha venido aquí?
En plan que lo noto.
Entonces veo un señor
arreglado
con corbata, súper bien ahí
y muy intenso.
Y digo... Es él.
Y digo... ¿Usted ha venido obligado?
Dice... Sí, sí, me ha obligado mi mujer.
Mi mujer y mi hija, ¿no?
Y digo... ¿Y dónde están?
Dice... Allí, en la otra punta del teatro.
Dice... Porque no quiero ni estar con ellas.
O sea, era en plan... Yo he venido, pero dejadme en paz.
O reí vosotras en vuestro...
Y digo... Vaya, pues espero que vaya
todo bien en vuestro... Le hice una coña del matrimonio
de tal y cual...
Y ese hombre, luego, estaría mi suegro.
Años después...
¿Qué?
No, pues... Tío...
Me llevo mi puta maco...
Años después... Es que no me lo creo.
Años después, empezó a salir con su hija
y me dijo... ¿Tú eres el quien de mi padre?
Digo... ¿Aquí el hombre al que me hacía este teatro?
No, no, no puede ser...
Qué fuerte...
Madre mía...
A ver, dejadme lo basados en hechos reales.
O sea, tu vida, ¿pero te hacía algún sentido?
No lo sé, no lo sé.
Y lo que queda, lo que queda.
Ahora he entrado en la segunda mitad de mi vida, después de los 40.
A ver qué sale. Y estoy flipando, ¿eh?
Y ese hombre... Es como... ¿Lo conocía así?
Hostia, me sonaba, ¿eh?
La nueva serie, la nueva serie, ¿no?
Bueno...
Ya no te puedo decir nada más, me sale muy mal.
Eh...
Ojalá el próximo día que venga, si sea el 25 horas
me encantaría.
Créeme que ahí no va a haber problemas de tiempo.
Pero tienes que venir eso, ¿eh?
Te pillamos algún hotellillo por aquí,
donde esté, porque creo que no lo voy a hacer aquí
el 25 horas, ya veréis que lo era, a lo mejor, un sitio especial.
Y te vienes,
porque hay más cosas para hablar.
Se nos ha hecho muy corto.
Rata, lo mismo te digo también.
Me ha gustado mucho tenerte aquí, eres caractotal.
Siempre me gusta tener tu...
tu horcito aquí.
He venido ychado, he venido fresco.
Te dibujé muy putrefacto, ¿eh?
Totalmente.
Me ha ido bien.
Un bañito me iría bien.
Nacho, muy bien, ¿eh?
¿Por qué estás siempre en todo Nacho?
¿Cómo puedes ser? ¿Eres la clave del podcast?
¿Eres el motor?
Oro y para esto.
Está jugando a buscar minas siempre, ahí detrás.
Lo de mi corazón.
Ahí tenés el troturador.
Tienes el negro y el...
y el blanco.
Haz cualquier cosa en el Justin Bieber de la suerte,
porque ya que no pudiste
cuando lo hicimos online, aquí ha afirmado
todo el mundo, entre ellos Nacho Vidal, ¿eh?
Tu amigo Nacho Vidal, que no hizo una sandía, pero podría.
A ver si es todo.
Bueno, pinta bien, ¿eh?
Por lo que veo. Me lo regaló.
Es más grande, tío.
Hay que hacer que salga un poquito.
Bueno, Rata, tranqui.
Que sé que has pensado en otra.
Ah, sí, el preto. Muy bien, ¿eh?
Ahí está.
Ahora, ahora.
Más blanco, muy bien.
Ahí está. Estoy haciendo pues
un minillaste en Bieber de la suerte.
Su clon.
Mira, no.
Está ahí todo feliz.
Hostia.
Oh, el le, grande.
Flipo con los dibujantes porque
empiezan haciendo una puta mierda.
¿Qué dices? Ha hecho cuatro líneas.
Yo también los hacerí con mío.
Pero luego, no sé cómo, pero hacen
como dos movimientos, así y así,
y de repente es un dibujo.
Sí, sí.
Cobra forma increíble, ¿tú has pasado bien?
Muy bien, se me ha hecho cortito.
Es muy corto. Cuánto ha durado, Nacho,
dos horas y...
Bueno, oye, no, ni tan mal, ¿eh?
Crack, te vienes más, ¿eh?
Segurísimo. Me vuelvo.
Rata, también te vienes más.
Nos vemos
en Juevesitos, que tendremos aquí
un invitado que no puede decir más.
Ay, ¿lo digo o no lo digo?
¿Lo digo o no lo digo, Rata? Dilo, hombre.
Yo, Juan, estará aquí en The One Project.
Aquí estará, además, el grandísimo
y yo, Juan, lo tendremos aquí sentado,
donde estuvo sentado
el ologio, donde estuvo sentado Nacho Vidal.
Le preguntaré qué impacto más
de los dos ya sea la respuesta.
Nos vemos en el Jueves, guapos. Un besazo.
¡Hasta luego!