De Wild Project 123
Aquí estamos amigos, ya te damos las bienvenidas.
Los que estén escuchando estos estarán flipando, pero yo quería empezar de una forma muy potente.
Porque este es un podcast de pasarlo bien, de entretenernos, de divertirnos, estas tertulias,
reír y hoy tengo un personaje azo aquí que va a asegurar risas continuas, porque encima
me viene con las putas gafas de sol, de mala educación absolutas, voy a decirlo pero no
pasa nada.
No, no, no, tamayo, tamayo, las gafas de sol, cómo te atreves.
¿Cómo va?
A venir aquí, como si fuieres una especie de...
Yo soy esclavo de la gente y la gente me pide que venga con gafas, me dice, lleva gafas
y cágate.
La anécdota que ya que conté del problema que había tenido yo en Cuba, la gente no
se lo brida, ¿eh?
La las ha habido más de una de una tertulia escatológica.
Sí, no, no.
¿Hay alguna hoy?
No, no, no.
Por regla general, soy muy cuidadoso con lo que hago.
Con donde cagas.
Sí, sí.
Sí, ya está.
Hola, ¿qué tal?
¿Cómo estás?
Nada más que añadir.
Tamayo, si quieres un poco presentar también a Albert y tal, ¿sabes cómo se llama?
Albert.
¿Y qué más?
No me hagas eso.
Ya la cague con Nate.
Y con Nate Gil, aquí lo estaremos.
Tamayo, Tamaya.
¿Cómo me llamo de nombre?
Temusa, Tamá.
No sé cómo te dijo Salva en su momento.
Salva te atacó, ¿eh?
Sí, sí, sí.
¿Utilizó términos despectivos para referiros a todos vosotros?
Bueno, tú no que estabas ahí con él.
Bueno, yo lo apoyé en ese momento, pero a la que no está aquí, pues voy contra él
otra vez.
Ahora ya ha vuelto un poco la animal versión con Salva, ¿no?
Bueno, tú mismo, Jordi.
Yo lo que llevaba tiempo, haciendo un poco que no venía, pero quería darte un mensaje.
Salva te hace perder visualizaciones.
¿Cómo?
Tienes que replantear de esto.
Salva es un personaje que te hace perder visualizaciones.
Yo, al día de hoy, el Wild Project cada martes, rajatabla, horario, alarma, lo pongo.
Y llega Salva aquí, con Leo al lado, y saltas tú un cinefilo, una persona que sabe de cine,
y les dices, no, Sid Heik, los regaos del diablo, rock zombie, la casa a los mil cadáveres,
hablando de tema que tiene la cara que se le quedó a Salva, se queda así con esa naricilla
así a los rusos, o sea, que no es de fiar.
Y el tío, o sea, dije yo aquí, lo apareé, digo yo, es que este podcast no me va a aportar
nada.
Leo nos sorprende porque Leo y Tamayo, que vais a volver, y luego la próxima va a ser
Leo y Tamayo, ¿eh?
Porque realmente me gusta tanto plantearos cien temas que no sabéis ni que existen.
Pero yo tengo una sorpresa, es que tengo una sorpresa, te he traído una sorpresa que
tú decides cuándo la quieras ver o no.
O sea…
Ahora mismo.
No, seguro.
Ahora mismo.
Pues muy potente.
No quieres hacer el ruido a ese telecincode, eso será después de publicidad.
Puedes meter un contador, Nacho.
Un contador.
Y de media hora podría ser eso posible.
Mira bien, ¿possible?
Yo creo…
Venga, perfecto.
Yo creo que ellos están pelando aquí para ser el mejor colaborador.
Yo creo que con lo que te llevo… Si no lo soy, me lo hacerco mucho.
Uuuh.
O sea, ¿tú crees que puedes llegar al liderazgo de colaboraciones de tertulianos de The Walt
Project con este regalo?
Sí, sí, sí.
Es grande o pequeño?
Es muy grande.
Yo traje mantecaos, ¿eh?
Quiero decir, sí.
En comparación, es una mierda.
Ah, que sí, Nacho.
Tú, Nacho, puedes.
Nacho, tú puedes valorar.
Mantecaos o el regalo que llevo yo?
Hombre.
Tú y yo.
No, tú sabes lo que es.
Hombre.
Pero, Nacho…
Está creciendo mucho.
Ah, Nacho, hola.
Nacho, siempre aquí, ¿eh?
Nacho, Nacho, Nacho es la voz de la razón.
Hay mucha gente que dice ponerle un micro, pero voy a decir algo.
Lo he estado pensando y, de hecho, mi idea era ponerle un micro a Nacho.
Pero tengo que decir que me gusta más que la voz de Nacho se escuche fatal, que no
se entienda bien, que está ahí como etérea, porque si no sería como un narrador, casi.
Y me gusta realmente el rollo más punky de The Wild Project, que queda bien con toda
la decoración y con todo.
Me gusta que Nacho se escuche así.
Di algo, Nacho.
Cuéntanos una historia larga, por favor.
Hola, me llamo Nacho y… ¿De dónde eres?
Yo, de Castelló, de La Parada.
¿Cuál es el mejor sitio de Europa?
¿De Europa? Lisboa.
¿Y Castellón?
Por la décima.
Ya está, venga, de ella viene el merengue.
Hostia, que están de subidón.
Por la décima.
Que están de subidón.
Están de subidón por haber ganado un equipo de mercenarios.
Por favor, de mercenarios, que odio al PSG.
Muy bien, eh.
Felicidades.
Luego lo hablaremos con Tamayo, que tiene unas ganas de hacer un análisis técnico.
Yo he estado informado.
Sí, sí, sí.
Llevo toda la semana informándome para el análisis que voy a hacer luego.
Hacemos un programa que todo sea un overpromiso.
O sea, planteando cosas que no llegan nunca.
Voy a tocar algo porque no sé qué coño está pasando con él.
Tienes frío, eh.
Sí, sí, hace un frío.
Acaba de pasar algo que yo creo que…
Iker Jiménez, que también va a volver.
Iker Jiménez, tendremos un nuevo podcast con él.
Acaba de pasar algo directamente de ultratumba y es que solo…
Ha cambiado porque si se habéis fijado…
Ha empezado a hacer frío sin que nadie haya tocado nada
y es que había cambiado de modo y estaba en modo frío.
Y yo a Tamayo, que es como mi hijo.
Tamayo, tú es como mi hijo, ya vienes aquí y te tengo que cuidar bien.
Y no descarto que lo sea, tienes que añadirlo.
No descarto por edad y tal, lo mismo.
¿Naciste en Brasil?
Creo que no, pero tampoco.
No lo acuerdo.
Bueno, vamos con los temas.
A ver, es una semana que como estas últimas
está muy marcada la actualidad por el tema de Ucrania.
Vamos a intentar, va a haber alguna cosita,
pero vamos a intentar evadirnos, eh.
Vamos a hablar de más cositas
porque yo creo que ya hay suficiente con este tema.
Lo que sí tengo en la cabeza y me gustaría hacer
y seguramente la semana que viene lo haga
es un especial con un experto,
no va a ser Pedro Baños otra vez, que ya tuvimos a Pedro hace poquito,
pero con un experto geopolítico
para hablar exactamente de lo que está pasando con Rusia a Ucrania
día a día y hacer como un especial de la Guerra de Ucrania
con un experto.
Sería la semana que viene.
Si todo va bien, porque me lo estáis pidiendo muchísimo,
por favor trae alguien para hablar del tema
y como es pura actualidad, pues a lo mejor lo hago.
Semana que viene, no es seguro,
pero voy a intentar hacer un especial
solo del tema Ucrania,
porque Pedro Baños hablamos de muchas cosas
y también de la situación del mundo, de China.
Vamos a intentar centrarnos en esto
con un experto, ¿vale?
No puedo prometer al 100%, pero 94,3, sí.
Pero vamos a intentar aquí entendernos un poco.
Vale, y vamos a evadirnos, vamos a empezar.
Bueno, me gustaría a mí empezar con un recuerdo
a la charla de la semana pasada con Arturo Pérez Reberte.
Yo tengo una imagen en la cabeza que es Arturo Pérez Reberte
en una silla gamer con posters de Justin Bieber y Attack on Titan.
Fallout, Evangelion y Regreso al Futuro.
Arturo Pérez Reberte.
O sea, la imagen es tremenda, ¿eh?
O sea, podcast a la gente le ha flipado mucho.
¿Tú lo viste, escuchaste?
No, porque como te dije, desde que traes a salva
lo voy a dejar de ver, pero bueno...
Salva ha provocado directamente que abandono desde Wild Project.
Bueno, el contenido que hay aquí, dije,
esto es lo que van a aportar, no me va a aportar nada.
Entonces cerré.
Salvert, ¿has castigado a Don Arturo Pérez Reberte?
Si me dicen a mí en 2002...
Si me dicen 2002, 2013 que Arturo Pérez Reberte
era trending topic cada día, trending topic cada día.
Que lo iba a saber en ese contexto y te peta la cabeza.
Estás en la silla.
Exactamente.
De Arturo, ¿eh?
Esto es mi tico, me gustó mucho. Para mí fue una masterclass
de inteligencia, de racionalidad y buenas historias.
A mí la verdad es que cuando contaba historias
me dejaba absurdo, porque se nota que es escritor.
O sea, tiene una facilidad para contar.
¿Tama yo he visto alguna cosa de la charla con Arturo?
Me sale mal, pues que no...
Entonces, ¿me has dicho últimamente que...?
Sí.
Y llevo tres días durmiendo cuatro o cinco horas.
O sea, que vengo más cansado de lo habitual.
Vale.
Pero me gusta.
No, es tópico igualmente.
O sea, que puede haber un momento determinado
que haya un bajón importante.
Sí, pero yo me quiero ver el de Pérez Reberte.
La verdad, tengo cursidad.
Tengo cursidad para saber qué dijo.
Porque ahora últimamente ha sido muy trending topic
precisamente por cosas un poco negativas.
Un comentario fuera del lugar y cosas...
Lleva tiempo.
Siempre, siempre.
Lleva tiempo.
Pero él lo explica eso.
Yo solo lo pregunto.
Digo, este carácter que tú tienes en Twitter,
que sobre todo es en Twitter.
Sí.
En Twitter, borde a veces chulesco.
¿Eso qué es?
Porque os lo prometo y lo puedo decir Nacho,
que es una persona encantadora,
pero máximo.
Y a no todo el mundo lo encamara.
Hay gente que es maja también a corto.
O sea, yo conozco gente que en vez de ir en redes.
Y luego es como, hostia, de maja.
Pero yo creo que...
No, pero...
No, digo, porque...
Que no es una recomienda, digo, que...
Y con las gafas de sol.
Es una finta espectacular, Tamayo.
De aquí un rato cambiamos a otras.
Sí.
Para uno y otro.
Sin gafas.
No, vamos a explicar un poquito.
De momento vamos con las gafas de sol, Tamayo.
Que me gusta mucho porque...
El Tamayo más faltón.
Así puedo faltar.
Cuando quieres que me calme.
Me flipa el concepto de que Tamayo, según las gafas que lleva,
es de un carácter u otro.
Claro, cuando haga el análisis de la cosa,
esa del París...
Eso.
Del París, ¿eh?
De Lisboa.
Me cambió la gafa.
De París.
De París.
De San Germán.
Sí.
Muy bien.
¿Qué año se fundó, París San Germán?
1967.
No tengo ni puta idea.
Allí que podría ser, ¿eh?
Haciendo números.
Más o menos.
Va por ahí, ¿eh?
Va por ahí.
¿Tú eres con el Carteo?
Ua, fripáis.
No, no.
80 y no sé cuánto, 70 y algo, creo.
Es un culto en Germán.
PSG.
No sé ni en Google es el club.
Es basura.
Me da mucho asco, tío.
¿Qué pasa?
El de 70.
Uy.
Uy.
Uy.
Cuidado, ¿eh?
A ver si hemos encontrado tu don.
Y es acertar cosas que no tienes ni puta idea.
A lo mejor es tu don.
El precio justo de repente, ¿no?
¿Cómo volarías a hacer un día precio justo por aquí, ¿eh?
Esta gorra, ¿cuánto creéis que es?
Volaría.
Mira, mi gorra.
Tu gorra, yo creo que debe estar.
Entre 25 céntimos y los 2 euros.
Y el euro, la barra de cuartos.
Hay gente de fan, igual.
Hay gente que dice, yo te la compro por 10, 15 euros.
Bueno, especulación, ¿eh?
Bueno, claro, NFT.
Los NFT ya existían antes de que existieran los NFT.
En tus gorras.
Bueno, Arturo, para mí fue un placer tenerlo aquí.
Es una charla que mucha gente me ha felicitado de todos los ámbitos.
Porque yo creo que ya tiene un público muy diferente al que puede ser habitual
en un podcast de Internet.
Y cada vez más, cada vez tengo un público más ecléctico.
Porque ya hay momentos en los que me habla gente de 54 años,
abogada, que me dice, mira, te escuchaba mi hijo
y ahora, pues, soy megafan o...
Yo creo que Arturo es de esos personajes que,
como te digo, desde los inicios de Twitter,
yo creo que es de esos personajes públicos
que más ha empezado a chocar
con lo que se supone que tiene que ser el mensaje...
Políticamente correcto.
Políticamente correcto.
Y yo creo que mucha de la mierda que la ha caído muchas veces,
que se ha convertido en trending topics,
me han lo que ha dicho, ah, ¿cómo voy a decir eso tal cual?
Era por, oye, es que no quiero entrar en esa corriente
de lo que tengo que decir, cómo tengo que decirlo,
de esta forma de la otra.
Yo creo que ese es uno de los motivos por los cuales es un personaje
que ha chocado constantemente en estas redes sociales,
desde los inicios.
Hay algo muy interesante que dice que es que
hemos cambiado la razón por el sentimiento
y que eso es lo que se ve en Twitter.
En Twitter ya no se ve, no se ven diálogos
de raciocinio, de buenos argumentos.
Se ven posturas sentimentales.
Yo soy de este bando, pues, atope con este bando.
Yo soy del otro.
Ahora el otro día fue trending topic
por un extracto de La Charla
en la que explica lo que puede pasar en España,
por ejemplo, con los inmigrantes.
Y pone, puso el ejemplo de un bongo,
un africano que viene a España,
que ha luchado toda su vida para salir adelante
y que viene aquí.
Y aquí estamos muy bien acostumbrados y lo tenemos todo.
Vamos, tenemos una vida tan cómoda,
pero tan cómoda,
que cosas como Ucranieta
despertan un poco de la realidad.
Incluso si hubiera una guerra mundial,
que esperemos que no,
es que es normal que en la historia de la humanidad
han habido siempre muchos conflictos grandes.
Entonces estamos en una época que es rara.
Y ojalá que dure toda nuestra vida,
pero la vida no es así, la vida es lucha.
Nosotros no luchamos una mierda,
nuestra sociedad occidental moderna,
es una sociedad de gandules, todos,
incluso yo.
Todos gandules, de vagos, de bien,
de lo que decíamos de los problemas
del primer mundo, ¿no, Tamayo?
Eso que a veces te quejas porque no tienes wifi
y ya parece el problema del siglo.
¿Tú crees que a veces pecamos demasiado
de problemas de mierda?
Es que yo...
O sea, es que estoy hablando con un...
Hace años con un nombre...
Claro, cuando estudias cine te dicen eso a cosa de,
¿no?
De tienes que tú hablar de tus problemas,
¿no?
¿Qué es lo que te preocupa a ti?
Y yo un poco lo que decía es como,
joder, ¿cómo me voy a preocupar
yo de los problemas que puedo detenir?
Que he estudiado una carrera,
me ha hecho falta a nivel económico,
digamos, muchas cosas.
O sea, he tenido una vida buena,
cuando veo ciertas desgracias
en el mundo, ¿no?
Que si no hace falta irse a África,
en Barcelona mismo, ya hay mucha desgracia.
Es como, ¿cómo me voy a preocupar
yo de mis problemas?
Y un profesor que tenía me dijo que
al final lo que se...
O sea, no se debe juzgar a los problemas
por si mi problema es mejor que el tuyo,
tal, cada persona en su realidad
vive los problemas, digamos,
de poco a mucho, ¿no?
Entonces, para mí, yo que sé,
no tener wifi o una persona,
no tener wifi puede ser lo peor de lo peor
y lo vive así,
y luego una persona que no tiene para comer,
igual lo relativiza
y no lo vive como si fuera lo peor de lo peor.
Claro, si tú lo pones a votar, digamos,
es mucho peor no tener para comer,
que no tener wifi,
pero digamos, como lo vive esa persona,
es lo distinto.
Y aquí es donde se tiene que poner el baremo, ¿no?
He puesto un ejemplo así...
Claro que es muchísimo, ¿eh?
Pero al final, todos los problemas son importantes.
Por mucho...
Todo es relativo.
Sí.
Pero por mucho que relativices
la parte sin wifi o que te caiga un bombazo,
quiere decir...
Claro, claro, claro.
Es fácil ver donde...
No, que somos unos privilegiados.
Nos ha tocado vivir en una época de...
De esa lectura...
De esa lectura, absoluto.
No, digo, por esa lectura,
cualquier problema que tenga
se puede resumir en, bueno,
al menos en el tejido te cae una bomba.
Claro.
Bueno, y para esa persona
que se acaba a separar,
igual lo está viviendo fatal.
Y es como, bueno, claro,
al menos no te cae una bomba.
Es como, bueno, sí, claro.
Pues digo, todos los problemas,
o sea, en nuestro entorno, ¿no?
En nuestra realidad tienen su...
Me serviría a ver cambiar las gafas, ¿no?
Para ese comentario.
Sí, es un comentario muy serio, ¿no?
Sí, estaba...
Ahora eres el tamayo...
Sí.
...de hablar bien de...
Más confiliador.
Confiliador.
Tamaya.
Tamaya.
Tamaya.
Tamaya.
Tamaya.
Tamaya.
Tamaya.
Tamaya.
Eso me...
Es una reflexión
que me planteó un profesor
y me gustó la verdad.
A ver, todo es relativo en la vida.
Y desde luego
los problemas son relativos.
No tienen mucho menos,
pero en algunas cosas
sabe administrarse mejor,
es más feliz,
todo es relativo en la vida.
Pero sí que es cierto
que nos ha tocado vivir
una época tan privilegiada,
tan de paz.
Y repito, cojala,
que dure muchos años.
Ojalá que...
A ver, si no dura,
no dura el planeta en general.
Yo creo que va a durar
por obligación.
A la gente le interesa
seguir viva, ¿no?
Pero los que mandan también.
A veces hay gente que por cojones
y por sus ideales van a por todas
y que se prefieren
irse...
Total, ¿eh?
Total, total.
El contexto en el que estamos,
hablaste antes de ese
shock
que nos está provocando a gente
y aquí me incluyo
que nunca tenía problemas
de los que yo considero
pues eso.
De verdad.
Está mayor que a mí en de las gafas, muy bien.
Demasiada luz.
Que es, o sea,
realmente...
Pues eso,
tú los problemas que podías tener
en mi caso es,
ostia,
o me quedo sin trabajo,
pues va a tener que buscar otro.
O en un momento dado,
me deja la pareja,
lo pasaré mal en una temporada.
O este diagnóstico no llega...
Es un problema, no.
Para mí es muy grave ese problema.
Bueno, pero salva tampoco.
Solo importante no es que...
no te llegue.
Que te llegue antes que asalva.
La relatividad.
Exactamente.
Si asalva no le llega el,
pues a ti te llega antes, ¿no?
Que nos llegara antes que a el
que todo el mundo lo sepa.
Pero sí que...
A mí particularmente este...
bueno,
iba a decir conflicto,
o sea, esta...
Esta guerra.
Esta movida,
la invasión a...
a Ucrania,
sí que en un momento dado
te llega a pensar de,
ostia,
es posible que en no mucho tiempo
se me plantee un problema,
o una serie de problemas,
para los que no estoy preparado,
ni se me ha preparado,
ni se me ha,
siquiera,
educado,
lo he dicho,
preparado para...
para solventarlos,
o adaptarme a ellos.
O sea, a ti,
se te enseña un poco a,
oye, pues si te quedas sin trabajo,
por lo que tienes que hacer,
es a esto.
Si te deja la novia,
o el novio hace esto,
lo otro.
Si tienes un problema de salud,
pero parecía que aquí
no podía estar en una guerra,
en plan, esto no va a pasar.
No hace falta que te entrenes,
no hace falta que aprendas,
no hace falta que sepas cómo reaccionar,
no hace falta que sepas cómo disparar,
no hace falta que te busques un refugio.
O sea, hay una serie de,
de conceptos
de los que yo no tengo ningún tipo
de conocimiento.
Ahora,
y si eso se plantea como hipotético
problema ya de hoy,
yo, yo digo,
ostia,
que...
Claro, servicio,
que me tiene compensado.
Se quitó,
porque se preveían
épocas largas de paz,
por lo que no es necesario
que todos los chavales
de un país sepan disparar.
Claro, yo porque juegó
mucho al conter
y al tal
y hemos juegado al airsoft
y tal
y más o menos
se habría de darle al gatillo,
pero fuera coñas
y yo no sé,
recargar un arma regal.
Pero en Ucrania
ahora han hecho eso
de que todos los hombres
creo que mayores de 18 años
no pueden salir del país
y tener que ir a luchar
si o si.
Yo siempre he pensado
que si hay una guerra,
lo primero que hago yo
es, o sea,
a mí ya no me haré.
¿Y eso es que el muerto?
No, no.
Eso lo,
eso lo mataban
a las cadáveres,
luego cuando,
cuando terminaba la guerra,
entonces...
Yo te veo tamaño de ti
huyendo rápido, ¿eh?
Hombre.
Pero en cinco minutos
seguramente en Bamas.
Sí, sí, sí,
o muy lejos de aquí
y hacer algo que crea que es más,
es más,
es más,
subir estar vivo que muerto.
Si hubiera tal conflicto,
no escapa a dónde vayas.
Imaginemos que,
yo que sé,
que ese podcast
se hacía en Ucrania
y que hacen eso de,
bueno,
vemos que Rusia
está a punto de invadir.
¿Osotros habría sido
antes de la prohibición o no?
¿Os habrías quedado?
Es que yo creo que fue tan...
Por mucho que Estados Unidos
avisara de que iba a haber
una invasión,
yo creo que en el fondo
mucha gente,
incluso ucranianos,
pensaban,
seguramente van a entrar
en Donbass,
pero de ahí no van a pasar.
Sí, eso lo pensaba.
Sí, sí, sí.
Yo creo que algo tan heavy,
tan heavy, no...
En España,
está ahí una guerra.
No, no,
la semana pasada hablamos de esto
y había, de hecho,
una encuesta.
Creo que aquí en España
había el veinte por ciento
de gente que se quedaría
a combatir.
En Ucrania es un sesenta.
Pero que se quedan porque quieren.
En España se pira todo el mundo
a tomar por curos.
En España, Francia,
mañana dice,
nos vamos a invadir
y te digo,
es que lo recibimos
con pescadito frito
y pantumacat.
Bienvenido.
No vale la pena, ¿no?
Es más importante estar vivo.
Y una florecita y...
Porque también estamos acostumbrados
a la paz.
Y es bueno, coño,
ojalá que siempre estemos
acostumbrados a la paz.
Pero sí que es verdad que
esto de Ucrania etal
te despierta ciertas cosas
y es un poco relacionado,
yo creo que con lo que quería
decir,
Arturo,
parece verte,
que ellos son gente,
hablando de los africanos,
por ejemplo,
y ya no es por hablar de la
paz, de ir los menas,
siempre vais a lo mismo.
Pero son gente que
hagan lo que hagan,
están más preparados
para la supervivencia
y para luchar
en el día a día
que nosotros,
que estamos acostumbrados
a quejarnos porque
Twitter se ha caído tres horas.
¿Por qué?
Pero hay países africanos
que...
Hay paz también.
Por ejemplo,
no hablo de guerra,
pero desde luego
en muchos países africanos
si no lo vendrían a Europa
buscando una vida mejor,
están más acostumbrados
a tener que tener preocupaciones
para comer,
para tener unas condiciones
de vida mejores.
La madre,
incluso la gente
que, digamos,
dentro de la normalidad
está en la pobreza,
vive mucho mejor
que en muchos países así.
Ya es el solo hecho
de que todos tengamos
electricidad o casi todos,
que todos tengamos
agua potable,
que...
Que...
Que al bajar a la calle
consigues comida
a cualquier precio...
Pero yo creo que es lo que
decía antes de...
Yo creo que es lo que
decía antes de los problemas.
O sea, para nosotros,
igual,
perder lo que tenemos,
poner un gran problema y tal
y dices, bueno,
una persona que tiene menos,
igual no se pone tan problema
que lo pierda.
Pero esa persona,
para él, o sea,
tener la casa que tenga,
aunque no tenga agua corriente
y tal,
perderla también supone
un problema muy grande
y igual que para nosotros,
¿sabes?
Yo creo que la experiencia
personal de cada uno
no creo que tenga nada.
Claro, pero por mucho que
todo sea relativo,
también es verdad
que estamos muy sobreprotegidos.
¿Por qué?
Es que llamarle sobreprotegidos
a estar normal, ¿no?
No, a estar normal, no.
A quejarte,
porque Instagram
no ha cargado tu foto
en 20 segundos.
O sea, hay dramas,
hay dramas porque
TikTok se cae.
Sí, sí.
O porque han cortado la calle
que están haciendo una obra,
usted tiene que dar
cinco minutos más de vuelta
para el trabajo,
pero esto es...
Y yo soy el primero
que me pasa algo así,
me cago en Dios.
Me cago en la puta puta madre
que me parió.
Qué mierda,
joder,
que todo va mal.
Pero luego pienso.
¿Esto es lo importante?
Yo creo que,
bueno,
te diría tanto por ciento,
pero un alto tanto por ciento
de la vida,
decías tu occidental,
yo más diría,
sobre todo, la europea,
hemos tenido
pocas situaciones
de problemática
real,
o sea,
el grueso de la sociedad,
la mayoría de problemas
que se plantea en su vida
son problemas
cuya resolución
no va más a ya de,
pues eso,
días, semanas,
gestos,
actos pequeños,
acción de reacción
muy, muy,
muy inmediata, ¿no?
Rara vez
se colocaremos enfermedades,
Lo que haremos es pobreza, algo que hablemos de ese otro...
No, hay mucha gente que siempre tiene que explicarlo.
Todo tan bien, porque van a venir 14,
mi padre perdió el trabajo, pero generalizando un poquito.
Sí, el grueso de la sociedad occidental...
Situaciones dinomáticas.
El grueso de la sociedad occidental no estamos habituados
a tener que lidar con problemas auténticamente serios,
como es el hecho de que no es que no vea a la wifi,
es que me quedamos en casa,
me ha caído un bombazo,
la mitad de la familia se ha muerto o la ha matado.
Pero ya no es bombazo, el hecho de...
Me han dado un arma y me han dicho
que mañana tengo que estar a las ocho en no sé qué frente
a combatir contra el no sé quién.
No he podido ni despedirme de nadie,
porque hay una serie de conflictos que se pueden plantear.
No son conflicto bélico. Aquí lo vemos en pelis,
y es como, esto no puede pasar, esto es de la Segunda Guerra Mundial.
Siempre he hecho de no saber si vas a comer hoy.
Ya no hablo de la guerra, la guerra es una cosa que pasa en Ucrania.
Pero hay otros países que no hay guerra
y que realmente su día a día es...
¿Hoy comere o no comerme? Una odisea, bueno, a ver qué.
A ver cómo va hoy. Es complicado, es jodido.
Bueno, nada, lo de Arturo fue muy enriquezador,
y si no habéis visto la charla la tenéis que ver,
porque realmente hay historias,
ya no tan solo cosas así,
pero también hay historias muy entretenidas.
Yo pienso que Arturo, ahora,
se ha aprovechado una oportunidad,
debería cambiarse la foto de perfil
y coger una captura de aquí.
Yo, para mí, eso sería el ya redondear.
La imagen de Arturo Reverte Gamer, me parece espectacular.
Con la silla, con...
Aquí, con ese foto cyberpunk.
Pero luego, creo que mucha gente puede pensar,
este tío es súper clásico.
Y en la parte final, que hablamos un poco más
que se está perdiendo la afición por la lectura,
te suelta varias cosas que flipas.
Dice que, si hubiera nacido años más,
estaría haciendo guiones para videojuegos.
O sea, que el tío es súper moderno,
nos da de mentalidad mucho más de lo que muchos pueden creer.
Y él dice, entiende que la lectura va a ir menguando
y que ha evolucionado a películas, a series, y que esto es una realidad.
Vamos con noticias y con cosas que han pasado.
Dime.
Antes me he sentado yo aquí y me has dicho no, no tú aquí.
Yo quiero saber la razón de eso.
Me siento como un pez fuera del agua.
¿Nos cambiamos?
No, no, hablando de problemas del puto señor mundo.
Te das cuenta, te das cuenta.
Acabamos de hablar de dificultades para comer y tal.
Y el tío está rayado porque se ha tenido que mover
unos 44 centímetros.
Pero, bueno, yo ya venía aquí a rayo.
Te pregunto. Yo venía a rayo porque tenía que venir aquí el día de Ibai.
Y el día de Ibai se me dijo que al final Ibai venía a Ibai.
Sí, tamayo, no te voy a engañar,
pero ese día era especial.
No, escucha, te quiero mucho a ti.
Pero no tanto como Ibai.
No tanto como a ti.
Este es el de Ibai.
A ver, a ver, porque esto...
Te voy a hacer un poco la gallega.
Te voy a preguntar yo a ti.
¿Y por qué crees que tendrías que estar aquí?
Porque tengo un toque yo con los sitios.
¿Real?
No, no, no lo pasa.
Tienes manías.
Cuando voy a un bar, yo escojo primero
antes de tener que levantar a alguien.
O sea, si tú, por ejemplo, vas a un bar
y el cerebro dice, yo quiero sentarme aquí.
Y va a un amigo y se adelanta.
Te podría sentarme, por favor.
Y normalmente me dicen que si me dice no, me aguanto.
Y se dice ¿por qué?
¿Por qué? Lo mismo que te estoy diciendo.
Porque está contra la pared.
Tiene que ser un incórdio de colega, tío.
No.
Imagínate como pareja ya.
Seguramente.
Bueno, mi pareja sé que lo ha notado más.
No puedo entrar siempre primero en los bares.
Puedes dormir tú ahí.
No, no, eso ya está preestablecido.
Pero no, no.
Pero los amigos igual hay alguno que incluso ni se ha enterado.
¿Se entera ahora?
Sí, y entonces, si algún día hace la jugarreta
de entrar antes al bar que yo
y me quita el sitio guay, porque hay con muchos sitios.
Normalmente no pillan el sitio guay.
O sea, que tú determinas que hay sitios guay, sino guay.
Tío, que le pasaba lo mismo.
¿Y sabía identificar el sitio guay?
Para saberlo cuando vaya a un bar, ¿cuál es el sitio guay?
El sitio guay, a ver.
Primero es que esté enfocando al centro.
O sea, si por ejemplo...
Hay una pared, ahí es fácil de ver.
O sea, tú te pones de espaldas a la pared, ¿vale?
Eso es obvio. Vale.
Bueno, es obvio, es obvio para ti.
Yo voy a unarme solo a la polla, a ver la pared
o ver al malo lo bebiendo.
Si es al aire libre, entonces es que enfoque hacia el centro.
¿Por qué es el centro?
¿El centro de la tierra?
Imagínate.
¿El centro de qué? Yo qué sé.
Al centro del bar, o sea, si hay un cuadrado
que se apunta, mirando hacia el centro.
Aunque aquí hay arena, o sea, un chiringuito.
Pero la pregunta es...
Si estás en el centro...
¿Qué te has pasado de malo para que tú hayas llegado?
No, nada, pero...
Quiero seguir sabiendo los buenos sitios.
Mirando para el centro.
No hay un sitio tan al centro como para que sea centro.
No me pongo nunca en el centro, me pongo en el perímetro.
Si puedes ser contra la espalda, es una pared mejor.
¿Alguna cosa más destacable? No, no.
Por ejemplo, en una silla típica de cuatro, dos y dos,
derecha a izquierda, ¿tienes alguna preferencia?
¿Prefieres tener la gente a la derecha, a la izquierda?
Una silla de cuatro.
No, perdón, una mesa de cuatro.
Imagínate que a mí eso es indiferente.
Lo importante es cómo está esa mesa colocada.
Bueno, no ves a nadie, pero está Nacho ahí.
O sea, Nacho, poco a poco,
su alma se ha hecho con el...
Entonces, Tamayo...
Yo te he respondido a ti. Te has descuadrado un poco.
Me has cortado un poco.
Yo llevo un año uniendo.
¿Por qué crees que tienes que estar aquí?
Porque yo llegué el primero un día.
¿Algún día has escuchado de mi boca
una sola vez que yo adjudiqué algún asiento?
Hoy. Hoy mismo me has dicho tu hoy.
No, pero que diga, este es tu asiento.
O sea, en plan, el de Tamayo, el de Salva, Salve, Suvi...
No, eso no.
Pero hoy me has dicho tu hoy.
Vale, sí.
Razon, no hay ninguna.
Simplemente, a veces me gusta variar.
Me gusta variar de posición.
O sea, muchas veces, antes lo decía,
tú casi siempre has estado aquí, ¿verdad?
Y he pensado, a ver si se va a estar aquí.
No hay motivo, ¿eh?
Y por tu locura, a mí me está apetando la cabeza.
Imagina, yo tengo la locura, ¿no?
No estaría por nada ni de repente.
¿Estás ahora mismo pensando en el tema?
No, no. Me ha pasado fugazmente la idea por la cabeza
y tenía curiosidad, solo eso.
Mira, tienes otro clip.
Me estoy imaginando cuando le he dicho yo de forma totalmente inocente.
En plan, no, Tamayo, tú vas ahí, ¿vale?
¿De acuerdo?
Le he de haber metido un flash en la cabeza de qué puta damen.
¿Alguien tiene una bolsa de papel?
Aquí hay una pared, hace ángulo, ese es el sitio guay.
Aquí estoy desprotegido.
Y si alguien viene ahora y me clavo un puñal, el primero soy yo.
Bueno, no sería Nacho, ¿no?
Tal y como habitualmente pasan de guay proye
que caen puñales por todo el lado de usted.
Es el que está más... Bueno, tiene la ventana.
Es que ese es el mejor sitio.
Si entran por aquí, estás tú.
Si entran por aquí, primero preguntaré cómo coño lo han hecho.
Es lo primero que me va a preguntar.
Pero te digo una cosa.
Supervivencia.
Si entran a alguien con un cuchillo y mata a Nacho, fíjate si Nacho es bueno.
¿Qué Nacho con el cuchillo clavado?
Muerto, porque morirá rápido, pobre tico mío.
¿Le diría primero? No, pero seguirá realizando.
No entenderé nada, pero cambio de...
Digo, Nacho, ¿qué tal? ¿Cómo estás muerto?
Totalmente una respuesta, pero cambios de plano brutales.
Bueno, vale.
Creo que tu perfil psicológico se va rellenando con el tiempo.
Date cinco o seis de igual project más
y atendremos tu perfil de estudio.
Imaginas que ahora un psicólogo me dice,
ostia, cuidado, porque eso derivará...
No, pero sí que...
No, ostia, te imaginas, no.
A Charles Manson le ha pasado algo parecido.
No, pero sí que...
Como sé que son tonterías, intentó controlarlos.
Igual ahora no... Si no me hubiera entrado a la duda
de por qué me ha hecho cambiar, ¿qué argumento había ahí?
Y habría estado aquí, haciendo ver que estoy bien.
¿Tienes muchas manías particulares de este tipo?
No, solo esa. Tiene que tenerla de Dios.
Para tener esa, tiene que tener una.
Esa es una de tantas, ¿eh?
Si ahora empezaras a pensar, un día para el próximo día...
Hago una lista. Vale, lo voy a hacer.
Voy a contar todas las cosas que mi pareja crea que son raras.
Ahí está la pregunta. Cariño, dime.
Porque si hay alguien que lo vive, debe ser ella, claro.
Ahí está. Creeme que rápidamente te hace una lista...
A lo mejor tú piensas, no. No quieres saberlo, tío.
No voy a decir que haga la lista y no la voy a mirar.
Hacemos eso, vamos a jugar fuerte.
No, no, no, hemos venido a jugar.
Bueno, vamos con una noticia.
Ha pasado el tiempo, ¿eh? A sorpresa.
No lo he visto contado, Nacho.
Yo lo estoy contando.
Pero que mucha excepción a la misma en mi ser, ¿eh?
Ponía en riesgo la notificación de...
De igual. No hay nada más importante que un contador.
No?
Con la de problemas que me dio aquella vez.
Es verdad, es verdad.
Vale, Tamayo, ¿cuál es el regalo?
A ver, yo no sé cómo empezó bien eso.
Un día dijiste, ¿mandad piropos a Leo o a gente?
No sé. Empezó la gente a mandar piropos a colaboradores.
Un día me llegaron a mí porque imagino que lo dijiste.
Me hizo un poema, ¿te acuerdas? Un poema muy bonito.
Me emocionó mucho. Fue de menos a más.
Empezó muy flojo y el final es bastante espectacular.
Empezó como una tontería que no sé exactamente cómo empezó.
Entonces, me hizo un poema muy bonito.
Entonces, yo pensé, claro, tengo que responder a eso.
Vas meses tarde, pero...
Está bien, está bien.
Lo importante es al final hacerlo.
Claro, yo hice un poema ahí para piropos para Leo y tal.
Y era como lo mismo y mal.
Para hacer lo mismo y mal, mejor no hacerlo.
Ahora que dos colaboradores se deben bien,
me cago en la madre que me parió, por fin.
Solo son puñaladas, ataques, que si Silbu, Sulbu,
que si Albert, Tull, Bartalvin...
Yo llevo el amor aquí.
Yo me llevo bien con todos.
Me caen todos bien, menos uno.
Díquien, diquien. No, era broma, era para jodero a uno.
No digas que es broma, lo dejamos también.
Lo resolveremos al final de...
Al final sabréis quién es el colaborador maldito.
Gracias.
Un poema, no.
Tenemos que ir un paso más allá, una canción.
Luego pensé, una canción para Leo.
Pero como pensé, ¿a ti no te han dado piropos?
Es la madre que me parió.
Me estoy comenzando a asustar.
No te han tirado piropos.
Puedo ir alabado un momento, yo.
Yo voy a subir la puesta.
Yo vengo aquí a humillarme.
Cada día te llevo alguna mierda al otro día a ejerciciones.
Es increíble.
Cada día te traigo una humillación para ti.
Para que disfrutes. El reto de comer.
Claro, reto de comer, cada día.
Voy a componer una canción para Jordi y tal.
Piropos para Jordi. Y he subido la puesta y he traído un videoclip.
Que se llama Piropos para Jordi.
Y hay un videoclip para ti.
Y tú no lo sabías, ¿no? Y eso no lo sabe.
¿Cómo lo hacemos eso ahora?
La madre que me parió. Me da vergüenza, estoy nervioso.
Además, hay poscréditos y hay cameos.
Primero corra un huevo, me dices, tres meses, pero tres meses buenos.
No he subido contenido en mi canal por eso, imaginas.
Mira, yo solo estoy viendo la miniatura,
que me ha pasado Nacho como un y se ve el careto de Nacho.
Sí, la miniatura ha salido esa.
O sea, la miniatura es el careto de Nacho,
que tiene la cara con la boca muy abierta, como esperando algo.
No sé lo que... O sea, ¿qué coño habéis hecho?
Ha hecho.
Espera, espera, espera.
Primero quito el anuncio que me sale.
Ah, vale. Y...
Venga.
Es que es surreal.
Me parece espectacular.
Jordi, esta canción es para ti.
Os presento viropos para Jordi.
Con un 6-1-4 aquí tienes tu retrato.
Ojos, azules y pelobes.
Y lo miras de cerca, es igual.
Y tos como estar con el bisbisimon y colaskeets.
Un poco original.
Más completo entre vistas, varios pintas,
debate y conversación.
Nada que ver, por supuesto.
Con la mierda, está equipo de investigación.
Ah, la puñita que no faltó.
Y aunque su podcast me duerma,
él nunca se lo toma mal.
Me siento una persona enferma,
con tantas horas de charla es normal.
A mí corto se me hace.
Pronto otro podcast nace.
De Wild Project, versión extendida.
Con entrevistas que duren de por vida.
Hoy, en The Wild Project...
Hitler.
Venga, Adolf, háblame de tu faceta artística.
Se totarío y osloque el tuyido.
En cada premio se arrodillarán de ti.
Lo tienen todo perdido.
Contra estos bíceps no se puede competir.
Él fue el primer youtuber y a no es ningún prepuber
en robarnos el corazón.
De los youtubers, el más grande, a cuatro grados con tirantes.
Jordi, escucha estos pirofos tan elegantes.
Y aunque su podcast me duerma,
él nunca se lo toma mal.
Me siento una persona enferma,
con tantas horas de charla es normal.
Y en cada programa
una nueva polémica exclama.
Andorra, negacionismo, pena de muerte o intrusismo.
En Twitter está Roberto, un incel que está despierto
y que indica polir de experto muy buenas tetas, por cierto.
No entiendo, ¿eh?
Se ha vuelto loco, definitivamente.
Ha llegado el día de que se ha echado.
Llegó el día, amigos. Llegó el día.
Nacho, ¿qué cosas tenéis los dos?
Cositas, se vienen cositas.
Cositas.
Las estabas grabando, ¿no? Sí.
Hostia puta, tío, ¿qué?
En heavy.
Cantando en tu cara, ¿eh?
Me parece. Me parece.
O sea, hombre, está mejor que los mantecaos.
Está mejor que los mantecaos, muy grande.
Més tatuajes. ¿Qué?
¿Qué me hayas faltado decir?
A ver, a ver, a ver.
Es asío.
Es asío creíble, tío.
Me parece espectacular. No estoy flipando, ¿eh?
Lo vas a mal, viendo eso.
O sea, estoy flipando.
Además, son clavados, ¿eh? Que es un 1-1 de mi brazo.
Hostia, eh, guapo.
Hostia, Nacho, tío. Pero qué, pero…
En tu cara lo han hecho.
Leo ha venido a vacilar.
Leo ha venido a vacilar.
Claro, yo vi que empezaba a hacer como el monger.
Imagínate para sincronizar eso.
Era como… Me tiró el vídeo en la cara y sincronizaba.
Ella moviéndolo… Hostia, tío, la peña que estaba.
Antonio, el dibujazo de… Sí, se lo ha corrado.
Todo el mundo se ha corrado mucho. Sí, tío.
Hostia, muchas gracias a ti. Ahora estoy en shock, ¿eh?
O sea, esto… Tío, que no sé ni qué…
Ahora, si te paso, es que alguien haga la película.
Espero poder subir el vídeo de igual. ¿Pero es que…?
Hostia, qué guay, tío. Me parece espectacular.
O sea, espectacular.
La gente que sale la canción… Creo que suena bien.
Claro, es que suena bien. ¿Potify para llevar en el coche?
Ya no subiré.
Tiene un poco rollo de fiesta mayor también un poco, ¿eh?
O sea, de fiesta mayor de… Sí, sí.
Con tres… Con tres nitronas.
Hay una canción de los Beatles…
Sí, bueno, sí, los Beatles, sí, sí.
Es lo mismo. No acordo cómo se llama, pero bueno…
Qué jevitio. Y además, el brazo muy bien, ¿eh?
Muy bien tatuado, ¿eh?
La gente de Hitler, que lo hemos comentado poco.
A ver, un momento, iba por ello. A ver, Nacho.
¿Tiene el gran cameo? No, no, ha sido el prota.
¿Tiene el prota? A nivel interpretativo…
Sí, sí. Tiene ese momento largo de salir
ahí en medio con esa gran interpretación, además,
y luego de Hitler… Vigote sobre vigote.
¿Has visto el que tiene vigote? ¿Cómo era lo de Nine?
Nine, nine, nine…
¡Jajaja!
¿Y eso, dónde lo habéis hecho?
En su casa. ¡Hòstia!
¡Qué locura! Ha habido un trabajo, ha habido un trabajo.
Pero bueno, ya hay una canción.
Estoy… Bueno, es tremendo, tío.
¿Y la letra es toda tuya? La letra sí.
La canción… Hostia.
Bueno, los créditos. La he hecho Ricky…
No me acuerdo el apellido, voy a quedar muy mal.
Me cago en la puta, tío. ¿Qué lo ha hecho?
¿Cómo no? ¡Pera, espera, espera!
¡Estoy pasándolo! Eso se puede cortar luego.
Nacho, que lleva dos meses ayudándome.
Ricky Álvarez.
Me voy a recordar el apellido, perdón. Un genio.
Un beso para Ricky Álvarez, para Tamayo,
para toda la gente que ha participado,
para todos los cameos, para todos.
Estoy emocionado. Me ha descuadrado.
Me ha descuadrado, es que a mí me falta descuadrarme.
Ricky Álvarez, que tiene un grupo muy guay.
Ricky Álvarez, que tiene un grupo muy guay.
¿Cómo se llama el grupo?
Nacho, lo pone ahí en el… Perdón, perdón.
Neverland, Barry. Neverland, Barry.
Vale. Brutal.
Estoy ahora mismo ya no sé ni lo que viene.
Bueno. Yo estoy pasará allá.
Bueno, chicos, ha sido un placer, los nuevos en el 123.
Hostia, tío, ¿qué pasara? No te habían dado piropos.
Toma piropos. Es un piropo, no es muy piropo.
Es más un análisis, ¿no?
Análisis y… El piropo con faltada.
Me gustan. No, no, es brutal.
Es brutal. Una pasada.
Salva, tenemos que preparar algo.
Ya, pues de esto… Una película.
De igual proyecto, la película.
Lo siento mucho por todos los que han venido,
pero este es el mejor regalo… Estoy contento.
… de toda la historia de The Wild Project
de los 123 episodios.
Es el mejor regalo. Ya te lo había dicho.
De momento, esto es insuperable.
Al momento. Salva.
Ha empezado la competición. ¿Te imaginas?
A ver quién lo supera. Has abierto una veda aquí.
Es bestia, ¿eh? Sí, es bestia.
O sea, está muy guapo.
Me he quedado muy impactado, o sea…
Bueno. Tamayo, Tamaya, Tamuyi, Tamuyi…
Tamuyi, si me voy a espalhar, es…
Tamoyón. No, ya más con esos precios tatuajes.
Claro, hay detalles.
La gente que mira el clip y que revisa el clip
y vaya buscando detalles, hay caches, manajes.
Claro, manajes, es como… Muy bien.
Marvel el videoclip.
Bueno, ya está. Infinity War.
Ya he hecho lo que tenía que hacer.
Estaba nervioso, eh. Estaba sudando.
Estás cómodo en este sitio. Sí, ahora ya sí.
Tamayo, si quieres… Ahora ya sí.
Albert, me sale a mí, pero si quieres…
Me lo gano. Me lo gano.
¿Quieres hacer el cambio de verdad? A ver…
Albert, ya va a quedar bien. Te importa ver…
Quiera hacer que el hombre no cambie.
¿Te vas a sentir más cómodo?
Escúchame, Jordi.
Estoy muy atacado en este programa. Sí, porque…
¿Qué va a hacer? ¿Qué va a hacer?
Ahora mismo. Ya que…
Albert, o sea, ¿qué ha pasado aquí?
Pasa, pasa, pasa.
Y ahora que calladizo durante media hora,
me he ganado el sitio, eh. Me he ganado el sitio.
Mira qué bien. Todo esto y todo esto…
El videoclip lo acabo de inventar para cambiar de sitio.
Sí, qué sí. Qué maravilla.
Aquí me siento muy bien. Ese es mi sitio.
Uf, qué bien estoy aquí ahora.
Tamayo, has quedado como un crack en este podcast
y como un chalao. O sea, tienes el mix de ambos.
Bueno, yo voy a todo.
Albert, ya que estamos ahora en este momento,
el último tren al rock and roll.
Ya que estamos aquí, ha llegado el momento de la promoción.
Esto es algo de tus colegas. Sé que sí.
Que sí, hombre, estos son unos amigos míos de Tarrasa.
Venga. Que deben ser criminales…
Iban por allí.
Iban por allí. Un grupo de hardcoreitas…
Sí, hardcore en Tarrasa.
Y de Rubí, que se plantearon hacer una…
Empezaron a hacer una película en plan entre amigos
y la empezaron a presentar a festivales locales
y ganaban, ganaban, ganaban y ganaban aquí y allí.
Y le dije, no, esto tiene calidad.
Lo llevamos a Sitges.
Y les invitaron a ir a Sitges, le llevaron a Sitges y funcionó.
Dije, coño, a ver, si hemos hecho algo aquí que está bien,
que hemos hecho una buena película.
Y la traigo porque está ya en Amazon Prime,
el último tren al rock and roll.
Es una película. De humor.
Sí, sí, sí, de humor.
Creo que encaja aquí perfectamente.
Fantástico. Es un grupo de losers,
un grupo de Rubí de losers
que se presentan a un certamen de Rubí
de grupos rockeros
y lo que les llega a pasar… Vale, no digas más.
Esto está en Prime.
Está en Prime, a partir de abril en Netflix.
Espera, hay más cosas. Ah, en Netflix también.
En Netflix también, sí.
Oh, por joder. Y te digo una cosa.
Queda bien porque no es que son tus amigos y tal.
Yo hoy en día ya las películas las separo en…
Que en Netflix hay mucha mierda.
Yo las películas cuando termino es…
Ya no es bueno, tal cual es…
Me ha hecho perder dos horas.
Que quería el pa completo.
Bueno, es como quiero terminar.
Mi idea es, quizás, antes de verano…
¿Para ver cómo queda?
Sí, porque seguramente yo con tatuajes no sé cómo quedaré.
Tengo la duda.
A ver, que no lo rompa.
La verdad es que…
Bueno, parece que vaya con una media.
Casi queda natural, al lado.
No te entra, lo vas a reventar.
Queda bien, ¿no?
¿Qué tal, chicos?
El último tren al rock'n'roll.
Os la recomiendo.
Me pasaste el otro día y digo que vi un rock'n'roll ya,
porque me estaba apretando un corte a circulación.
El presupuesto es el que es.
Pero tengo que decirte con el presupuesto…
¿Qué es tipo la casa de papel?
Sí, igualito, sí, igualito.
Pero a las risas que te echas,
no te las echas con la casa.
Dicho esto, fijaos que aún no hemos hecho ni una noticia.
Pues eso siempre pasa.
Estoy muy contento. De verdad que estoy ilusionado y emocionado.
Me ha hecho mucha ilusión a gente que salía…
Tu reacción, ¿no?
… de CSV, Antonio, ¿quién más?
Entonces, seguro que se ha corrado ahí la cara.
Yo escribí un vídeo de CSV, que me quedé muy rayado,
a mí no me moló mucho.
A mí me encantó, tío.
A mí no me gusta grabarme y ponerme a hablar y tal.
Y yo escribí el vídeo, ni que haya un tamaño que lo haga.
Eso me encargo.
De CSV, Carlos Santana, cómo olvidar ese nombre.
Que estuvo, hace bastantes podcast ya, experto en inteligencia artificial.
Y hizo un vídeo en el cual salía él hablando,
pero no era él. Era una recreación hecha por una inteligencia artificial,
pero que no puedes distinguirla.
Es como si tú ahora mismo la gente te está viendo.
Yo no estoy.
Se notaba Soso, pero ¿por qué lo ha hecho?
No, porque estamos en 2022.
Yo maravilla, eso me encantaría.
A mí no me mola, tío.
Y me diluye totalmente la realidad de la ficción.
Porque esto, aplicado a lo bien, fantástico.
Pero he aplicado qué se va a aplicar.
Corte viral en Twitter de The Wild Project diciendo que viva Hitler, ¿sabes?
No, qué real, qué mentira y tal.
Y cuela.
Ya hubo problemas en el tema del porno y actrices famosas,
y mirar del vídeo que se ha filtrado.
Pero eso no es lo que es esto.
O sea, Deep Fake puede ser bastante bueno.
Esto directamente es tu puta cara.
Es que el vídeo, mirad, lo está muy bien.
El Deep Fake era que sustituye en la cara, ¿no?
Por otra imagen hecha.
Creo que eso está hecho por ordenadores de cero.
Bueno, que miran.
Mira este vídeo, es muy interesante.
Vamos.
Empeza de The Wild Project.
Una hora después de The Wild Project.
Vamos al lío, ya que tenemos que meterle la traya.
Una pareja de youtubers
enfrenta una posible pena de siete años
por pasar una noche en un supermercado Target.
En Estados Unidos hay dos grandes supermercados
de estos masivos que puedes encontrar casi en cualquier localidad.
Que uno es Walmart, que es súper famoso,
y el otro es Target.
¿Qué pasa aquí?
Que esta pareja de youtubers, súper inteligentes,
decidieron hacer un vídeo titulado
Desafión Octurno de 24 Horas en Target.
Entre paréntesis, exclamación, interrogación.
Atrapados.
¿Qué dijeron ellos antes de hacer esto?
¿Qué?
¿No intentaran hacer esto que iban a hacer ahora?
Porque ellos eran artistas.
Artistas de ser subnormales, seguramente.
Y lo que, básicamente,
bueno, lo intentaron, porque lo consiguieron,
es, poco antes de que cerrar el Target,
se crearon como una especie de mini búnker ahí escondido.
Cuando cerraron Target, se escondieron ahí.
También decir que el sistema de vigilancia
del supermercado es espectacular.
Consiguieron colarse,
cerraron el supermercado,
se quedaron ellos dentro,
y grabaron todo esto.
Grabaron varias partes,
comieron ahí.
Como mínimo tuvieron la puta esencia de no robar la comida,
sino que se trajeron unos bocadillos y unas bebidas y tal.
Gracias.
Pero, claro, eso podría haber quedado como anécdota,
sino es porque los subieron en este vídeo.
Cuando vinieron los empleados a abrir el supermercado,
ellos ya lo vieron, se prepararon,
y, en teoría, no los pillaron hasta que publicaron el vídeo.
Se llaman Fisher and the Rose.
No se podía saber que subir el vídeo pintaba mal.
No nos han pillado.
De hecho, ellos antes de grabar,
porque el vídeo empieza con ellos en el coche.
Dijeron eso, que eran artistas,
y que, si nos multan o nos arrestan, no lo sé.
Realmente no me importa.
Están ante una posible pena de siete putos años de cárcel.
¿Te importa siete años de cárcel o no?
Amigo, amiga, tonto, que eres tonto.
¿Qué os parece esto?
Albert, ¿te parece bien?
¿Y eran algún argumento ellos o eran planos?
Porque nosotros queremos una crítica social al consumismo.
No, es un reto de colarse en un sitio famoso,
como es un supermercado, es como si aquí te metes en un mercadona.
Y pasar 24 horas ahí.
Como hay gente que está tan desesperada
por hacer cualquier cosa viral.
Es el tema, yo creo que...
¿Te parece bien o no?
Más allá de si tienen que ser 7, 6, 12, 5 y tal...
Yo creo que lo que sí que hay que hacer
con determinados contenidos es empezar ya a marcar,
o poner, como ejemplo, cosas que no se pueden hacer.
O, al menos, que no sea esto una barra libre,
de haber quién es más normal y a ver quién hace la diotez más grande,
porque esta vez puede ser colarse en un sitio, no sé qué,
y la siguiente, como cada semana vamos escuchando,
son a ver quién la hace más absurda, más loca...
O uno, en el Cremallera, creo que de Montserrat,
unos chiques que corrían por encima del Cremallera y tal,
que también los subieron y los multaron.
Bueno, el Cremallera, para los que no lo sepan, el Cremallera es una especie de...
Bueno, más que tren, es como un...
Lazadera, ¿no? Un tren lazadera.
Sí, es como un tren externo, que no va por un túnel,
y que está a mucha altura, y es muy bonito estar en el Cremallera.
Es muy bonito.
Estaban unos niños ahí corriendo por encima del tren y tal.
En YouTube y en redes sociales,
ahí parece dos formas principales de llamar la atención.
Una es ofreciendo algo de calidad,
y la otra es, si soy un retrasado y no se hace algo de calidad,
tendré que hacer el son normal.
Y eso lo puedes hacer muy bien.
Y el problema es que esa, hasta ahora, está funcionando
si no se le pone freno de alguna forma.
Si la plataforma no va a censurar ese tipo de contenidos,
que lo habíamos hablado de, que yo creo que no hemos dado,
YouTube tiene que decir, oye, este tipo de contenido
en mi plataforma, que es privada, este no lo permito.
Después de un revisionado, este tipo de contenido,
yo, de forma autoritaria, digo, esto no se va a emitir.
Si no lo hace YouTube,
deberán ser determinadas autoridades que digan,
oye, usted ha saltado una propiedad privada,
o las que sean dentro de un centro comercial,
y eso pues tendrá la pena que tenga que tener en ese sitio.
Yo creo que debe ser las autoridades.
Yo no creo que deba ser YouTube que diga eso.
O sea, eso no.
Terrorismo y tal, un poco lo que hay ahora,
pero sí que eso de supermercado, obviamente,
aquí habrá una sanción.
O sea, económica, o sea, cárcel o lo que sea.
Claro.
Porque es un hallaramiento de morada.
Claro, claro, pero la idea es que sea la justicia que me decida.
Claro, pero...
Pero tú como plataforma, si tú fueras el CEO de YouTube...
No te gusta que soste ahí, ¿no?
No, te pregunto a ti, ¿tú lo permitirías o no?
Yo ahora lo permitiría y cuando eso se...
Ah, este vídeo concreto.
Sí, yo ahora lo permitiría y luego diría a esa gente,
si la justicia lo que dictamine,
pues se va a hacer entonces en la justicia temporal.
Es más fácil, es más fácil.
Lo que está emitiendo esta persona a través de mi plataforma
es un delito tipificado.
O sea, hallanamiento de morada...
Claro, pero no lo puedes decidir, tú.
Porque yo ahora puedo hacer un vídeo que voy a la calle
y dice, mirad, amigos, cómo secuestro a esta niña y a su madre.
La secuestro y la subimos a una caravana.
Me la llevo a casa.
¿Cómo sería el título? Me gustaría conocer el título del vídeo.
Espera un momento, hay vídeos así.
Podríamos hacer un vídeo así, que sea ficción, ¿sabes?
No, pero vamos a pensar, vamos a pensar
el título del vídeo de este secuestro.
¿Cómo podría ser?
Secuestro a esta milf y a su hija y lo que...
Y sale mal.
Y lo que pasa a continuación te dejará boca abierta.
¿Sabes así? Y la madre con una mirada sensual
y hasta tienes ahí los cinco millones de vidas.
En serio, o sea, yo pienso que...
A esa niña, pues ya no.
Su madre ya no.
Niña y madre ya no humor.
Al final, la plataforma...
¿Qué vite?
Sombromas.
Estamos de risas, por favor.
Primero por Nintendo.
Era comentario para agafas de sol, es verdad.
No era interesante.
¿Cómo está de cómodo ahora?
Es que te lo juro.
Parece otra persona.
Te he visto muy triste, además, ¿eh?
Sí, es que estaba mareado, ¿eh?
¿Mareado, eh?
Bueno, va. Pues el tema este tú, sí es un delito, por ejemplo.
Mira, vamos a ver algo más sencillo.
En la noche y a 190 conducir.
Eso es un delito.
¿Lo permitirías? ¿Y tú? Sí.
Yo sí, porque tampoco nos...
La otra persona, o sea, ¿no sabes con qué condiciones lo has hecho?
Y ir a 190 supletando mucho el acelerador.
Pero igual era en un circuito, oye, ¿o igual es ficción o no?
¿Sabes? Tú sí todo lo que hay es un blog.
¿Sabes? Hay blogs falsos.
Pero tú permitirías, entonces...
¿Un delito en grabado, en YouTube?
Es una empresa privada, ellos de Lígen.
Se sabe que es un delito lo que está grabado.
No se sabe por qué no está jugado todavía.
Igual no lo es, igual luego dicen que al final no era un delito.
Era un subnormal solo, ¿sabes?
No hay asistencia.
Hay asistencia, entonces sí.
¿Y eso no crees que tiene el peligro?
Luego hay el extremo de que ha subido esta de equipitación
hasta que no se juzgue ese delito.
Si era yo, claro, era otro.
Por si es ficción o no, pero claro.
Es el problema ese, ¿no?
Que hay delitos que son muy claros
y no puede durar porque es un tema burocrático.
En este caso no hay dudas de que hay un allanamiento de morada.
Al final se han grabado escondiéndose tal.
Hombre, no hay muchas dudas de que alguna cosa les va a caer.
Si estás censurando...
Si tú eres capaz de censurar el pezón, que no es delito,
como no vas a censurar determinado...
Insisto, creo que lo vimos aquí no hace mucho.
Unos que se grababan en vídeo yendo a 150 por una calle principal,
haciendo el mongolo, pasando de carril a carril
hasta que en un momento el coche empieza a volcar...
Bueno, hay unos argentinos que...
Eso... que no te amo, no te amo.
Ese, ese.
Entonces, claro, fas tan furios, habrá vídeos que salen así.
Eso es ficción.
Es una película.
Remarcar que es ficción y que no es ficción.
Yo pienso que sí.
Yo pienso que cuando es evidente y lo podíamos saber...
Al final resulta que no, que era una ficción ademosta.
Es el tipo de contenido que es como...
Si tú creas todo el contenido para redes sociales e Instagram,
lo que hace es haraje, no sé si la conocéis.
Hace como una realidad virtual a través de Instagram, Twitter, YouTube,
donde, por ejemplo, yo que se coge y se corta un dedo, me invento.
Y hace ver que esto es real para hacer una historia.
Ficción, que tú no sabes qué es ficción.
Como lo que hizo el virtual era...
Sí, es un poco ese rollo.
Que esa historia te revenda por Twitter.
Sí, además, una historia que tenía.
Él era que secuestraban a la persona que estaba retransmitiendo.
¿Te acordáis de eso?
Sí, de los monos.
De las fotos que iba poniendo.
Estoy aquí.
No sé qué está pasando.
En el hotel.
Era guapísimo.
Es un poco ese rollo.
Si tú pones una imagen donde te estás cortando el dedo,
en su caso era ficción y era maquillaje.
Iperrealista para que la gente se lo crea.
Entendemos que particularmente lo que me estás contando
lo tendría que verlo, pero lo que me estás contando
era incluso artístico de que estoy creando un algo...
Ay, por cierto, cortarse un dedo no es ningún crimen.
Todo el mundo a cortarse dedo.
No, pero coño, que tú, automotivarte, no es un crimen.
Claro, pero es un contenido que a YouTube puede decir.
¿Cortar el dedo de alguien más?
Secuestrar a alguien, el de virtual,
que secuestraban a la persona que estaba retransmitiendo el hilo
y luego no sé qué pasaba con los monos.
Eso fue muy guapo, lo había olvidado totalmente.
Era Manuel Virtual o algo así, un genio.
¿Tiene un podcast? ¿Qué...
¿Qué... de una secta?
Yo les contacté pensando que era una secta real.
No me respondieron, me pudiera haber jugado conmigo.
Yo mandé un mensaje de como dos años o sí.
Un crack. No sabía bien quién era,
pero mando un correo y ya me dirá.
Bueno, creo que quedan claras un poco las visiones.
Tú eres más tajante en eso. Yo creo que sí.
A ver si el podcast no será suyo,
ahora estará flipando escuchando eso.
Ya te imaginas, ¿no?
Es mentira, también una historia.
Y tú eres más abierto a que haya una solución final.
A mí me difícil poner la línea.
Claro, la línea.
Obviamente no quiero que haya esas normalidades,
pero claro, si pones línea en eso,
igual eso como lleva que con la misma severidad,
que eliminas eso, elimines otro contenido.
Yo soy de los que piensa por eso, y aunque es una putada,
pero que a veces olvidamos que las redes sociales
son empresas privadas, que pueden hacer lo que les dé la gana,
como si ahora dicen,
pues ahora no quiero a negros.
Es que lo pueden hacer o no quiero a blancos.
Lo pueden hacer. Me parece bien, no fatal,
pero mañana dicen, no, ahora vamos a borrar de igual proyecto.
¿Por qué? Porque nos da la puta gana.
Realmente, cuando tú fichas o ventas en una de estas redes...
¿Qué harías si mañana dices de igual proyecto?
Sería un momento durísimo, ¿eh?
Mañana pasa eso, ¿qué harías?
Hablaría con Spotify. No te voy a engañar.
Te lo juro.
Pareciera que si no subes el vídeo de tú entrando
en un centro comercial por la noche,
si no lo subes a YouTube, es que no puedes subir en ningún lado.
Oye, si tú quieres subir ese tipo de contenido,
y es tan pesa privada, no te permito subirlo,
porque por eso hace una página web tú por tu cuenta,
te pones tu dominio y subes ahí lo que te dé la gana.
Hay una mejor.
Juporn. Ahí puedes hacer unas maravillas.
Ahí hay auténticas obras de arte, pero no puedo contar más,
porque me van a cerrar esto.
Hay unas obras de arte preciosas, mucho amor.
¿Qué te han dicho que hay unas obras?
Yo no he visto nada de eso, no sé lo que significa,
pero he dicho que incluso hay caricias, Tamayo.
¿Te gustan las caricias?
Me gustan.
¿Eres más de dar caricias o de recibirlas?
Un poco de cada, ¿no?
Yo doy y también recibo caricias.
¿Te gustan los preliminares?
Bermud, por ejemplo.
O sea, sí.
Sí.
O eres de ir al grano.
A ver, dependiendo.
Yo cuando era pequeño iba a hacer el...
Tamayo, no me gusta por dónde está yendo.
No, porque habrá gente que estará ahí sufriendo.
No, estoy hablando en directa en ningún momento.
Me gustaba hablando de... ¿De qué?
Lo que sé, preliminar es a la hora de comer.
De unas patatas, unas aceitunas.
Desde cuando se le llama a la peritivo preliminar?
Porque no he escuchado en mi vida.
¿A qué llamas preliminar?
¿A qué te estás refiriendo?
Alberto, ¿qué me entiendes?
¿Te da vergüenza hablar? Vale, muy bien.
Tamayo, me ha acabado de...
Me ha acabado de provocar la bestia.
Tamayo, antes de follar.
¿Te gusta ir al grano?
Este vídeo no lo vas a aportizar.
¿Te gusta ir al grano? ¿Nalguiar bien?
¿O te gusta los prolegomos?
Dependiendo del día.
Y del tiempo y de cansancio.
Ahora estoy muy cansado.
Ahora me pías.
Ahora me pías más de ir al grano.
Bueno, pero ya vas, que algunos están cansados y no hacen nada.
No, a mí eso no me pasa.
Aquí está una chovidal también.
Sí, pero si me gusta ese sitio.
No ha estado el agujero que hay hacia abajo.
Hay como un peso, ¿no? Vamos a más cositas.
Que si no, no le damos mucha caña a un solo tema.
Muere una leyenda del críqueta australiano, Shane Wern.
Pasemos a otra noticia.
Seguramente ahora hay un colapso
por esta noticia que dao que todos somos muy fans
del críqueta australiano.
Yo tengo varias camisetas.
Esta es una camiseta del equipo de Melbourne.
Yo fan del críqueta, pero de las personas, sí.
De las personas.
No, realmente. Se hace críqueta o no, ¿no?
Realmente, y si este tío era un puto asesino que fijo o a críqueta,
pero el tío es la peor persona del universo.
No lo sabes.
No lo sabes.
No sé si lo era o no.
Bueno, pero el caso es que lo gracioso por desgracia,
pobre tico mío, pa descansar.
Te van a cancelar.
Ahora viene la parte que va a entender la gente.
La semana pasada
que tuvimos la gran suerte
de poder ver a una mujer
que solucionaba el tema de Ucrania,
diciendo que la solución para la guerra
es que la gente no fuera vegana.
Y habló de la dieta liquidariana.
Que parecía un poco, pues,
recién llegado de Orión.
Ganímedes, liquidariano.
¿Qué pasa?
Que precisamente una de las posibles causas
del fallecimiento de Shane Wern
es la dieta extricta liquidariana
que estaba siguiendo.
En los años falleció por un ataque al corazón.
Y se conoce
que estas dietas pueden ser bastante extremas
para adelgazar.
Y que aumentan de forma importante
el riesgo de ataques cardíacos.
Sobre todo con personas que ya tienen
problemas de salud subyacentes.
Shane murió en Tailandia, donde fue de viaje de chicos
después de contratar a dos masajistas
para subir.
No entraremos en Tailandia
de masajistas en una villa de una persona de dinero.
Pero esto es un poco más
de las dietas mágicas y de los secretos.
Y si es dieta liquidariana
y que sí.
¿Alguna vez habéis hecho alguna dieta?
Tama, yo ya sé que no.
¿Alberta, alguna vez has hecho una dieta? Nunca.
Ojo.
He hecho una...
Le he pedido a un nutricionista
que me preparara, porque yo soy muy gandul.
Si lo que he hecho es pedirle a un nutricionista.
Preparame una serie de menús para la semana.
Es una dieta.
En la que yo aquí, porque yo no soy de engordar,
es una dieta que voy a comer de todo.
Porque yo por mi cuenta
eran cinco días de macarrones contra latte.
Pero es dieta para adelgazar,
hay que decir que tengo que bajar peso.
Que dieta no es adelgazar.
Dieta es comer de una forma específica y planeada.
Puede ser dieta para engordar,
para ganar músculo y comes mucho.
O para comer bien.
Para saber que comes pescado, que comes carne,
que comes verde, que comes lácteos.
O sea, ¿que hiciste una vez?
No, más que hacer que si es una dieta,
lo que hice fue, a través de un nutricionista,
enséñame qué más puedo hacer aparte de macarrones.
Insisto, yo tuve una época que solo eran macarrones.
Esto sabía hacer nada. Cuando me fui a vivir solo.
Hay dos temas.
El primero es que sí que estaba haciendo una dieta
porque era comer de una manera concreta y tal.
Pero que está el tema sedoterapia.
Imagino que no tenía nada de científico.
La liquidariana básicamente es casi solo comer líquidos.
Incluso también cosas que serían sólidas,
pero licuarlas para que sean líquidos.
Eso es una sedoterapia.
A veces hay gente que dice eso de no.
Remedios naturales, no sé qué tal.
O sea, una terapia es todo aquello
que está demostrado científicamente.
Si hay algo que no está demostrado científicamente,
es una sedoterapia.
Y muchas veces, por conseguir el mismo fin
o por la misma dolencia y tal,
hay diferentes tipos de terapias o lo que puedes hacer.
Y puede haber un día una sedoterapia
que se acaba demostrando y pasa a ser terapia.
Claro, con el tema de la ayahuasca,
que un día estuvimos hablando de eso,
hay un doctor además de aquí,
además de aquí de España,
que está investigando sobre el tema del Parkinson.
Y parece prometedor, para ponerte un ejemplo,
que lo que he estado tocando recientemente.
Parece prometedor que igual en el día de mañana,
si se sigue investigando y tal,
podría ser que la ayahuasca sea positivo
para tratar temas de Parkinson.
Eso, en el futuro, y si se demuestra,
pasará a ser una terapia.
A día de hoy, la gente que te da chupitos de ayahuasca
para curarte el Parkinson está siguiendo la sedoterapia,
en lo que no sabes ni la dosis ni nada.
Con el tema de eso de licuarte mucho y de bebertelo,
que eso ahí ha sacado de estudios,
que demuestran que eso es perjudicial para la salud.
Y aquí, el punto en cuestión,
que es lo que yo intento centrarme en el canal,
es quién ha sido el subnormal,
que le ha hecho creer a esta persona,
que, haciendo esto,
tomándose, o yo qué sé,
cualquier chorrada le va a ir bien para la salud.
Al final, ese chico ha caído en esta sedoterapia,
como podría haber caído en otra.
Vete a saber qué problema tenía ese chico,
para terminar. Igual, quería bajar de peso,
no encontraba el remedio.
He hecho eso, sino que es tan fácil como hacer una búsqueda.
Quiero adelgazar mucho.
Tietas espectaculares, tal.
Yo voy a decir algo,
y lo he dicho muchas veces,
realmente, el tema de la nutrición...
La magia no existe.
No, esta es una. Y dos, es más simple,
para objetivos muy concretos, es más simple de lo que parece.
Y de verdad, es así.
Si quieres adelgazar o engordar,
solo hay una ecuación que tienes que hacer.
Si quieres engordar, necesitas ingerir
al final del día más calorías
de las que gastas.
Y la segunda,
quieres adelgazar al revés,
puedes consumir más de las que...
O sea, ingerir más...
¿Gastar más de las que...?
Exacto, de las que...
Si es controlado por un profesional...
Claro, pero al final, hay que...
La ayuno intermitente.
Comer cuatro elementos, tú puedes comer de puta madre,
y si comes unas calorías determinadas
que tienes que poder controlarte
y que puedes ir a un nutricionista,
dietista o tú mismo, si sabes bastante,
y que puedes hacer.
Al final, no tiene mucha más magia,
es que la gente se complica tanto...
He dado la clave en el hecho de que es posible,
podría ser,
que hay alguna de estas,
que a corto plazo,
de algún tipo de resultado,
que es como, es verdad,
que si dejas de comer durante cuatro días,
empiezas a bajar peso, y pues vamos a hacerlo,
porque es verdad.
Ya, el tema es que de todas estas que están saliendo,
hay un estudio científico de qué pasa a medio largo plazo,
pero claro,
que, hostia,
drogas...
Empezamos con las drogas, ya.
Acaba terminó y termina.
Diríamos hablar de lo mismo.
Por cierto, parece, dejámonos un segundo,
parece un paquete de tabaco grande.
Vamos a hablar de eso.
Es muy parecido a lo que estabas comentando.
Bueno, esto es...
No, no, no, no decía eso,
que habrá muchas de estas pseudo-derapias,
que durante los primeros días
encuentres algún tipo de resultado de lo que buscas,
empiezas a perder peso y dices,
cuño es todo perfecto, cabrón para,
porque lo mismo de aquí dos meses, lo que te pasa es eso.
Que palma, porque te estás cascando el resto de la salud.
Claro que te vas a adelgazar si no comes.
Vamos otra vez a lo mismo.
La única forma de adelgazar es que, de alguna forma,
tú, al final del día, hayas consumido más calorías
de las que has ingerido.
Ya sea porque has comido un poquito menos,
ya sea porque has hecho más ejercicio.
No tiene más misterio lo que pasa
porque es fácil, pero dile a una persona
que tiene unos hábitos de comer horrorosos
y que ya tiene una serie de adicciones
a algún tipo de comida, decirle...
Va, ahora come menos, o la mitad.
O gente súper sedentaria que le digas.
¿Quieres adelgazar? No hay ayunos intermitentes ni pollas en vinagre.
¿Qué es adelgazar? Ejércate más, pero...
Lo que cuesta es hacerlo.
Realmente, la teoría es fácil.
Por ejemplo, hay mucha gente que consume homeopatía
pensando que le vendrá bien por cualquier cosa.
En este caso es una caja para...
Para dormir, ¿vale? Es un sedante.
Se llama sedante en francés y pone también que es
para transornos de la ansiedad y tal.
Esto, en realidad...
O sea, si ha demostrado la homeopatía
no tienen más eficacia que el placebo.
Entonces, está siempre el debate ese de no,
la homeopatía es placebo, no es placebo, no.
Lo que te dicen no son homeopatas.
Si ha hablado con muchos, es que no.
Todavía se tiene que investigar mucho de la homeopatía,
porque hay mucha investigación que no se ha hecho y tal.
Eso es un poco el argumento que ellos te dan.
A día de hoy, la homeopatía no tiene ningún efecto mayor
para mí hay dos cosas ya que ya no me gustan.
Una, medicamento homeopático.
Pero medicamento. A mí la palabra medicamento
ya no me gusta, que está aquí.
Y dos, tratamiento.
Para 15 días.
Es un trampantojo muy grande.
Y además tiene pinta de medicamento, te lo ponen con...
O de cajetilla de tabaco, ¿eh?
Mira, tiene como sus recetas.
Hay sus recetas, su...
Bueno, no lo tienes, el prospecto, ¿no?
No, me ha caído con la machila prospecto y tal.
Bueno, a ver.
Eso, además, te lo vienden como si fuera servir para algo.
La realidad es que no va a servir para nada.
Obviamente, si tú te lo tomas para dormir,
pues te vas a dormir igual que si tú tomas un vaso de agua.
Y eso es una realidad.
Entonces, ellos te lo venden como que no, eso te va a venir bien,
yo que se me escribió gente de que tenía problemas de ansiedad,
que es un médico, le había dado homeopatía.
Gracias a Dios, a día de hoy, la homeopatía.
La verdad que está bajando, no hay muchos medicos que te lo recomienden,
pero todavía hay gente que te recomienda eso para ansiedad.
Como un médico licenciado, un médico que se ha pasado...
Pues imagínate, de 6 a 10 años estudiando
y con mucha dificultad, una carrera que compleja.
¿Cómo, coño?
Hay dos opciones. ¿Todo esto te has medido?
Sí, bueno, si queréis, me me tomas.
Ahora paremos unos tastos, unos tastos de esto.
Hay dos opciones.
Primero, yo lo que he pensado es que a veces hay médicos
que saben que esto es placebo y lo que te dicen es...
Mira, igual pienso que lo tuyo es una broma, ¿sabes?
Yo qué sé.
La broma te refieres a que realmente es muy psicológico.
Sí, que no...
Tomate esto y tal, y tú te pensas que tienes algo
y te vas a tomar algo y te va...
Y quizás funciona, porque el placebo está demostrado que funciona.
Claro, el placebo está demostrado que funciona.
El problema es vender eso a gente que realmente tiene ansiedad
o, en ese caso, es para la ansiedad, o para el insomnio,
o para lo que sea.
Hay una homeopatía para tratarlo todo,
que ya estamos jugando con el tema de tratarlo.
Ya no dicen curarlo, porque entiendo que sería ilegal.
Pero, claro, a día de hoy,
no está demostrado que la homeopatía funciona.
Perse, la homeopatía es una pseudoterapia.
La homeopatía está demostrado que tiene la misma eficacia que el placebo.
O sea, 50-50.
Los médicos homeopatas te dicen que no se ha investigado y tal.
Esto lo ha hecho una empresa que se llama Boarón.
Perdona, es que es la única, si no me equivoco,
que puede utilizar la denominación homeopatía,
porque creo que es marca registrada.
Yo...
Estoy casi seguro.
Yo sé que hay varias más pequeñitas, pero de homeopatía.
Que no sean, quizás,
empresas más pequeñas de la propia Boiron,
pero yo estoy casi seguro
que la palabra homeopatía, como tal,
no es tratamiento natural.
Homeopatía solo puede utilizar la Boiron o empresas
a las que Boiron licencie el hecho.
Creo, ¿eh?
Un poco lo que estamos comentando antes,
que puede ser que algo que ha diado que sea una pseudoterapia
mañana se demuestre que no lo es.
Primero que lo proban.
Voy a tomarme 5 o 6.
Yo llevo programático que se esté vendiendo hoy.
¿No quieres probar con Nacho antes que pruebe él?
Hacemos todos juntos, ¿no?
Venga, va, me la juego.
Nacho, ¿le has probado?
Acabo de hacer el espichón, ¿por qué?
Vamos a meter los pastillas.
Tamayo, tamayo, ya estás mucho texto, ¿eh?
Ya estás en modo mucho texto.
¿Tú masticas? No, no, no.
La homeopatía, vamos a resumirlo muy rápido.
Son diluciones, que es coger un principio activo...
Bueno, principio malo.
Y luego meterlo con mucha agua y ponerlo con mucha agua.
¿Tú crees que lo que te ha pasado antes?
El estado de nervios y tal no venía por aquí, ¿eh?
O sea...
¿Sabes que has estado mal cuando estabas sentado aquí?
Ha venido alterado. No era por esto, ¿eh?
Seguro.
Bueno, yo ya me abuaron, preguntando...
O sea, abuaron solo destina como un 1% a la investigación.
Para, para, para, que te matas.
No dejes comerle tantas pastillas, yo.
Yo me he tomado cinco ya. No, no es nada.
Nacho, por favor, con orden aquí.
Es un azúcar en ese caso porque está diluido con azúcar.
Que la gente no se tome otras porque está diluido con alcohol.
Y puede ser perjudicial.
Yo no como mucho azúcar, a ver si esto...
No quieres, no quieres. Todas las calorías toman por culo.
Eso, además, es un sedante, se llama sedante.
Me voy a dormir más todavía.
O yo, a ver si me duermo.
Bueno...
Está claro que con esto nos tenéis...
Si esto lo hacemos con un medicamento de verdad,
nos da un chungo que flipas.
No, con cinco no creo que nos muramos, pero...
Te mueres por cuidado, la gente que no lo haga con otro medicamento.
Porque ese está diluido con azúcar. Hay que estar diluidos con alcohol.
Sí, pero...
No vamos a hablar ahora de la... Porque es que...
Está bueno, eh.
No, no, no vamos a hacer una disestación sobre homeopatía.
Chicos, no leemos una disestación sobre homeopatía, pero...
Sí que es verdad que aunque esté diluido en alcohol...
Algunas diluciones.
Creo que estas son seis diluciones.
Son tan bestias que es que...
Me está afectando. Sí, te estás dando.
Me estoy pareciendo.
O sea, lo que sea es mucho.
Aquí está el problema que te lo venden como si fuera pastillas.
Y a mí la primera vez que lo hice, la verdad fue en semprano.
A ver si la estaré liando.
Sí que no hace nada, pero, coño, parecen pastillas.
¿Sabes?
Guarda esta puta mierda y qué bueno.
Una última que está buena, va.
Venga, va. Y lo guardamos.
Si querés ir hablando, termino todo.
Ya está bien, con esto ya hay suficiente.
Está claro que no...
Te tengo hambre, eh.
Me termino paquete.
Terminate el blister, este.
El paquete no, el blister.
Aunque haya...
Aunque algunos estén con venenos...
Igualmente, las diluciones son tan exageradas
que no sé qué cantidad tendrías que comer
para que hubiera una cantidad suficiente como para hacerte daño.
Es que son seis diluciones, si no me equivoco.
Aquí hay seis.
Además, por ejemplo, la villadona es algo tóxico.
Sí, que la villadona es un veneno.
Sí, está tan tan tan...
Cabrón, que era veneno aquí.
No, no hay, porque está tan diluido que hay como...
Perdona cosa, villadona es un veneno y un actriz porno.
Corre.
Hostia, cultura, cultura del sector.
Bueno, Nacho Viral la mencionó el otro día.
Una de sus favoritas.
Me quedo con la segunda.
Bueno...
Básicamente, hemos hecho una especie de...
de casi...
La palabra, ¿no? Suicidio homeopático.
Yo me encuentro fatal ahora mismo.
Porque hemos tomado tantas pastillas.
Esto puede ser un colapso.
Dos pastillas de azúcar.
Yo a veces me lo pongo en el café.
Antes he llevado un café.
Es que tengo muchas que me sobran.
También he tenido una cosa.
Productos como estos.
No son necesarios
para dar algo inocuo
a personas que realmente...
Necesitan un placebo.
Porque lo primero que necesitas
para que funcione un placebo
es que se lo está tomando, se crea que va a funcionar.
Pero eso te lo dan, por ejemplo.
Cuando estás en el hospital, a veces sí que te dan placebo.
Y es un placebo, no es una hepatía.
No hay nada ahí.
No te dicen que eso tiene villadona, que tiene un sequetano...
Pero eso es en el hospital.
Y en la farmacia
tú tienes que creerte
que lo que te vas a comprar.
Ideal sería que el médico te diga que eso no tiene nada de tal.
El problema de la miopatía es que...
Pero no hay placebo.
Si no te hace falta.
El problema de la miopatía es que te lo venden
como si te fuera a ir bien para ti.
Si tú tienes una enfermedad...
Si no tienes enfermedad, te va a ir bien el placebo.
Porque no tienes nada.
Esto y no tomarte nada te va a venir bien.
El problema también es que si tienes una enfermedad,
con la miopatía,
te va a perjudicar.
Primero porque retrasas el tratamiento que necesites de verdad.
O a gente incluso que la sustituye.
Y eso hay un informe del Ministerio de España de Sanidad de No sé qué y tal.
Que dice que no sé qué porcentaje de la gente española
todavía confía más en la miopatía y tal.
Está confiando en nada, ¿sabes?
Y de manera sustitutiva.
No, yo quiero tratarme esa enfermedad que tengo con la miopatía.
O bueno, va a acabar mal.
Un título, un título del vídeo de YouTube.
La miopatía acaba mal.
A ver, la putada es cuando ya
hay enfermedades graves, como cámceres,
que ahí sí que se intenta tratar.
No tan solo con la miopatía, sino con tratamientos
totalmente pseudocientíficos,
alternativos, como reis,
como en naturopatías que no tienen ninguna base.
Porque ahí ya no es lo típico.
No es que no den muy bien por las noches.
Ahí es que puedes morirte, ¿no?
Leticia Sabater.
Oh. Hablando de morirse.
Leticia Sabater.
De la dona a Leticia Sabater.
Ídola total y absoluta.
Es el trisporno.
No, pero se ha operado tanto como cinco a la vez.
Algo ha hecho, algún pínito ha hecho por ahí.
Yo creo que no, no lo sé, no lo sé.
A lo mejor sí.
Leticia Sabater era muy famosa porque era
como un poco la Xuxa española.
Es decir, era una...
Con mucha marcha.
Era una mujer que no sé cuándo tendría en ese momento,
pero 20 y poco seguramente.
Era como presentadora de programas infantiles.
Pero fue su carrera divagando
hacia el personalismo,
la risa,
que yo creo que no creo.
Ella es perfectamente consciente y juega a ello.
Y por eso la respeto yo.
Y te juro, no lo digo iré únicamente.
Yo respeto a Leticia Sabater.
Me parece que es valiente por lo que hace.
Vive su vida como quiere, no molesta a nadie,
porque nunca se mete con nadie.
Es un personaje,
quiere ser un personaje y vive de ello.
No hay ningún problema.
No hay 100 millones de veces.
Voy a poner la imagen
de el cambio de ahora.
Construir tu propia persona, ¿no?
Aquí tenemos. Esto es después de la última...
La última intervención.
¿Cuándo es antes y cuándo es después?
Ah, vale.
Es muy de las gafas, esta broma.
No lo preguntaba en serio, te lo juro.
A ver, no sé si es que habrá quedado así,
pero el postoperatorio es chungo, ¿eh?
Se gastó en esta última mega intervención.
Creo que fueron ocho cosas que se tocó.
No preguntó en serio, esa era la después.
Sí, como que eso es después.
¿Cuántos años tiene?
Para 50 y largo.
Hay algo, ¿eh?
Es lo que aparenta.
Vale, tendría que haber el antes.
Sí, el antes es curioso.
Ya pensaba que iba a tener 50.
De repente me dice 70.
Mira, se ha caído 20 años.
Se gastó 15.000 euros en esta mega operación
en la que se retocó
esto lo explicó el otro día.
Creo que en Salvo hemos así.
Creo que se retocó ocho cositas o cosazas.
Sí, porque las tentadas, ojo, ¿eh?
Bueno, y hace tiempo, si no me equivoco,
se puso abdominales falsos.
Que eso mucha gente sobre está haciendo.
No se da cuenta de que eso, primero, que se nota la legua.
Y segundo, que es que al final,
si te lo recubres otra vez de grasa,
eso se va a ir a tomar por culo.
Y no sé si tiene que ser bueno meterte ahí.
Creo que es como, no sé si lo hacen con una plaquita,
o cómo te lo ponen para hacer los abdominales esos falsos,
pero...
Chaleco o antivalas falsos, eso molaría, ¿eh?
Sí, un pectoral de acero.
Un pectoral de acero.
Te voy a decir una cosa, y voy a decirlo claro,
y además creo que puedo conseguirlo sin demasiadas dificultades.
Leticia Sabater,
creo que sería un buen candidato
a venir de igual por eso,
y creo que podría dar una sorpresa a muchos.
Y quizás a mí el primero.
¿Cuatro horas?
Yo creo que es una persona interesante
para hablar con ella.
Desde su primer breakthrough cuando lo petó,
yo recuerdo que le hice a Sabater cuando éramos niños,
no era un freaky, era la presentadora de los niños,
a el momento actual.
Yo creo que es una persona que puede ser interesante.
Leticia, estás invitada de igual por eso.
Cuando quieras, hablaré, te buscaré.
Creo que es un poco...
quizás...
demasiado aún, pero es un poco el relevo
de lo que significó en este país Carmen de Mairena.
Es posible que vaya por esa línea,
porque Carmen de Mairena, sus inicios, no son los del freaky.
Y luego pasa todo lo que pasa con ella
y acaba derivando al pedazo de personaje totalmente...
Carmen es lo mejor que ha pasado en España.
Siempre Carmen de Mairena.
Bueno, ella era un travesti de Barcelona,
de Paralelo, estaba mucho por el Paralelo.
Y, claro, creo que se llamaba Miguel.
Miguel de Mairena, diría, o algo así.
Es que es para hacer biopic.
Ya están tratando los Javis,
hacer biopic de Carmen de Mairena.
Creo que vivió la época de Franco.
No lo pasó mal, claro.
Imagínate, la prostitución, ella fue...
Creo que fue prostituta durante bastantes años.
Tenía, alquilaba habitaciones a chicas y a tan sexuales,
de travestis y tal.
Y luego, a partir de... De cárdenas.
De cárdenas, con ganas marcianas, todo eso.
El boom fue con el Forza Barça.
Con el Forza Barça. No sé por qué estoy diciendo esto.
¿Por qué coño hago yo esto? ¿Cuántos años tenéis, por favor?
¿Cuántos años tienes? Tú, es que ese es el...
Los señores mayores, eh.
Tamayo, no mientas, porque ni que tuvieras 34 o 37 años,
no te enterarías de nada igual. Pero habría visto la tele, ¿no?
¿Tú de tus cosas actuales estás enterado? De tu edad.
Pero hay una pregunta. ¿Cuántos años tienes?
27. Vale.
Cinco Pokémon. Pikachu, Raichu.
Te quedan cinco.
Los tres primeros, por favor. A ver, los tres primeros.
Pikachu, Raichu, Charmander, Squirtle y Mewtwo.
¡Boom!
No puedo decir nada, Tamayo.
Y Lugia, si me apuras. No puedo decir nada.
Me has demostrado que eres un tío de tu edad.
Eres un tío de tu edad. Totalmente.
Yo es Pokémon, sí que la veía.
He jugado a la Game Boy hace un par de años.
No tenía Game Boy de pequeño y me compré hace dos años.
¿Te has comprado ahora una Game Boy?
Mi amigos jugaban cuando era pequeño y no me dejaban jugar.
De aquí poco comprarte. Te podrías comprar una Mega Drive.
De aquí poquito, ¿no? No sabes lo que es, ¿no?
Tú eres mayor, ¿eh?
¿Quién es que es él? 25.
Esto también me peta, tío.
Tu has nacido después de Jurassic Park.
Sí, porque está 91, ¿no?
91, 92, 94. No, creo que 94, lo diría yo.
93, 94. A ver, vamos a hacer porra.
Bueno, tú. 93. Nacho.
¿Qué? ¿Jurassic Park de qué año?
Yo diría 94. Yo 94, también.
Vamos a ver el que quien acierte...
Pero tú la fuiste a ver al cine, ¿no, tío?
Yo que haya gente que pueda votar que ha nacido después de Jurassic Park.
Vale, la respuesta final era 94, 94, 93.
Vale, el que pierda invita a hacer al otro.
Yo 91. A una barbacoa que ha salido.
Yo 91. Yo también lo sé y hemos perdido.
Es 91. 93.
93. Uy, mira. 93.
Podrías votar lo que quieras, todo.
Todo, todo, todo. Sí?
No, sigamos.
¿Te llama la atención la nueva saga de Jurassic Park, Jurassic World?
No. A mí me parece una puta mierda.
O sea, la primera me pareció, sé, la segunda me pareció ofensiva.
Y la tercera ya es como...
Salen otra vez en la tercera, ¿no? Como las protas de la primera.
El problema es que... Corregan, doctoras, atles...
A mí con Jurassic World lo que me pasó es que me la vi muy infantil.
Sí. Jurassic World, la nueva saga.
Está guay ver el parque abierto, a mí me gustó.
El problema que tienes con Jurassic World es que existe Jurassic Park,
que es un top 25 de la historia, posiblemente.
Top 25, top 30, es una de las mejores películas
y, desde luego de aventuras, acción a aventuras,
de las que se ha hecho nunca y cualquier cosa que se compara.
¿Sera segunda te gusta o no? Sí.
A mí me gusta mucho el mundo de periodos.
Yo no diría que está muy guay, diría que está correcta.
En comparación con todo el resto, eso no es una obra maestra.
Diría que está correcta y la tercera...
Alan. Alan, el dinosaurio hablando.
Alan. Alan.
La tercera es chunguita, ¿eh? Sí, pero ya no la dirige Spielberg.
¿Y la segunda la dirigió a Spielberg? Sí, sí.
La segunda del mundo de periodos de Spielberg, también.
Y es una adaptación también del libro de...
De Maika Krypton. A mí, dos libros.
A la segunda se criticó mucho todo el último...
La parte de Nueva York. Me gustó mucho.
¿Nueva York era o la ciudad? Chica, bueno...
Chica, sí.
Esto lo segrito con mucho, pero yo creo que la parte de supervivencia
del inicio parece genial.
La parte del pueblo está muy guay de la ciudad.
Es raro, es como usted. Y esto ahora aquí...
A mí me recuerda mucho a King Kong.
Sí, es un poco a King Kong. Sí, sí.
A mí el que me gustó es el King Kong de Peter Jackson.
Hombre, agrínita, tío.
Y no, y bastante gore.
Los gusanos. Sí, sí.
La escena cuando caen en el nido de bichos que...
Es que he hecho de menos el Peter Jackson del gore, de Brain Dead.
Tu madre se ha comido a mi perro. Bueno, tu madre se ha comido...
La traducción es increíble. Brain Dead, tu madre se ha comido a mi...
Perdón, tu perro se ha comido a mi madre.
Tu madre se ha comido a mi perro. Pero Brain Dead.
Con el plato, con la oreja...
¿Es la película que comenzaba con el mono?
Bueno, me acuerdo tanto ya, tío.
La traducción de Shown of the Dead, que se traduzco a...
¿Mejor película? ¿Viste lo que le regalé?
Ah, está muy guay.
Le traje yo esto el primer día y es increíble.
Bueno, y arma fatal.
Increíble. Hot Fuse, ¿no?
Lo han puesto con un título en inglés.
Shown of the Dead es en inglés.
Daylight, Panic con el Tunel.
En España, tú tienes que decir en el título de qué va la película.
Pero te digo una cosa, la última no gusta más.
Me gusta más Panic con el Tunel que Daylight.
Me parece que es una mejora.
Mira, otra que luego hablaremos del actor.
La jungla de Cristal,
me parece infinitamente mejor título que Die Hardt.
Es que me parece muy bueno la jungla de Cristal.
Porque encaja con él.
Y hasta poética, jungla de Cristal,
me parece un título que es brutal, mucho mejor que Die Hardt.
Normalmente, es al revés.
Las titulos originales son mucho mejor.
Cristal Jungle.
¿Te imaginas ya de Estados Unidos y decir...
Wow, what's amazing.
I like Cristal Jungle.
¿Qué dice el retrasado?
Bueno, más cositas. Venga, el Rubius.
El otro día estuvo en un extensible de esos que están tan de moda,
nueve días en streaming sin parar.
Dormiendo en cámara.
Lo típico, ¿no? Haciendo vida en cámara.
The Wild Project extensible, ¿eh?
Ya me suicidaría el tercer día.
Estoy ya pegándome tres tiros.
No podría, no podría, no podría, imposible.
En The Wild Project, en mi casa, hombre...
¿Pero tú imagínate tres días o un extensible de The Wild Project
que yo durmiera aquí? Me pongo aquí en la mesa durmiendo.
Pongo una cama aquí.
Y non-stop de tertulia sin parar.
¿De qué hablaría al final, ya?
De Tamaya, Tamuyu, Timigi.
8 horas lo veo mucho, yo no podría hablar.
¿Cuál es tu récord de estar en streaming
en streaming non-stop?
Tres horas, dos.
¡Currante, tú!
Eso es un currante, Tamayo.
Se apinta que me llevas del COVID, del 92,
que esta tía tiene más hongos que el queso.
Sí, ahora que sí. No viene ni nacido.
No era ni un proyecto.
Bueno, vamos con uno de Rubius.
Eso fue un extensible beneficio.
No he comentado todo día y va y que realmente gente como Rubius,
como Gref, si un día lo hace él o quien sea,
hacen extensibles porque les sale de los cojones,
no por necesidad como otros más pequeños que están desesperados,
lo hacen por necesidad, por intentar destacar.
Lo hizo de forma benéfica y recaudó más de 110 y 7000 dólares.
Van a ir destinados a diferentes refugios de animales.
La idea inicial, si no me equivoco,
porque vi un vídeo de Fran Cuesta que le hablaba a Rubius directamente,
creo que era donarlo al de Fran Cuesta, que tiene en Tailandia.
Le comentaba que él ya, por suerte y por su trabajo,
tenía la capacidad de financiarse.
Lo que podía hacer más era repartir ese dinero en pequeños bloques.
Al final lo han hecho en bloques de 5.000 dólares
para diferentes refugios que él le podría dar,
refugios de España que necesitan el dinero
y que a lo mejor 5.000, 10.000 pavos.
Es una diferencia brutal para que esos animales
estén durante mucho tiempo mucho mejor.
Entonces, Fran, siempre, muy bien.
¿Qué te parece a ti que no lo he hablado nunca contigo?
El tema de ver los extensibles y el rollo ese de non-stop durante días.
¿Te atrae como espectador?
A mí me ha ganado ya con el fin, con el que se ha hecho este.
Para mí ya está justificado, totalmente justificado.
Y ojalá hiciera 20 más.
Y si es para el fin que se ha dedicado, me parece perfecto.
Y si el fin fuera para comprarle ropa nueva a Tamayo.
¿Te imaginas que hacen una adonación
para cambiarte el vestuario?
A mí se me pagan, no lo cambio.
Si yo te patrocino, Tamayo,
si te patrocino, te haces vídeos con...
Me regalas una camisa de estas de igual, pero se lo voy a regalar.
Próximo día la tengo.
¿Qué te parecen los extensibles, el formato...
Al final del extensible no hay que ser un producto.
Es un producto que ofrece una serie de gente que puede hacerlo.
Tanto el conocimiento como la posibilidad de hacerlo en medio y demás.
Y si ese tipo de contenido se hace con determinados fines,
joder, menos mal que ellos pueden hacerlo.
Pero hablemos de fines. Olvídate de las donaciones.
Si te gusta el extensible como formato, aparte del tema de...
Perdonar a la persona es una cosa que no me emociona.
Entre el chiringuito y ver dormir a éste,
normalmente pongo a mi Juan Mita y a mi Pedro.
¿Qué has dicho? Pedro sí, pero no tiene ni idea.
¿No sabes de quién sale? No, sabe el Jota.
Jota, Jordi, grande, siempre presentando al Barça.
Vamos, Jota.
Me parece un tipo de contenido que, desde luego, para mi edad,
no está enfocado, no creo que vaya para mí.
Claro que no. No somos de tu quinta.
¿A ti te gusta la gente dormir?
O sea, por un hub no lo conoces o dormir tú...
¿Qué opinas tú, Tamayo, como persona del gremio?
Yo creo que tiene sentido...
Esa gente top sí que tiene sentido que lo hagan
y más si es para un fin de ese tipo o si quieren.
O si incluso quieren, pero soy de grafic, quiero.
Y hay gente que lo mira.
Si es alguien que quiere empezar y empieza a hacer eso,
y la gente va a huir, yo creo que cuando empiezas,
es mejor hacer algo que sea corto y muy trabajado
para traer a la gente que no voy a hacer 50 horas de directo,
que van a haber dos personas, porque va a ser un...
Hay gente que no conoce...
Hay ese morbo de ver al friki, al pringao...
Y lo mismo provoca el que gente vea una cosa
que si se hiciera una cosa más normal, no lo vería nadie.
Lo mismo es llamar la atención a hacer algo que es complicado de hacer
y que hay que, joder, de la nada, tus inseridores,
ponerse a dormir... Es complicado de hacerlo bien.
Bien, hombre, claro. Porque es muy fácil de hacer.
¿Por qué lo haces bien? O sea, poder es famoso, ¿no?
Hombre, claro. No, no, no.
Que sea entretenido durante todo el rato.
Imagínate que estoy 10 días de streaming.
Yo intentaría que los 10 días, cuando estoy activo,
estuviera fuera entretenido. Claro.
Que tú conectaras cuando conectaras,
porque a gente no estaba las 24 horas contigo.
Tú lo que haces es un producto 24 horas
o pretendes que la gente, a medida que se vaya conectando
y saliendo durante su jornada,
lo que encuentra ahí sea media hora, una hora, dos horas
ininterrumpidas de cosas entretenidas.
Afinal, la gente lo que va a buscar es entretenimiento.
Sí, o la gracia de... A ver qué son las 5 de la madrugada.
¿Por qué no haces el récord guines
del programa más largo de la historia?
O cuánto... Ahí te recordé eso.
De streaming. No de podcast.
Aquí hay... No sé si hay mercado.
No es un extensible, pero tienes tu récord guines.
Pínsalo, ¿eh? Aquí te lo dejo.
Voy a buscarlo, ¿eh? Yo me han tocado.
Podcast más largo del mundo.
Vamos allá, ¿eh? ¿Cuántas horas son?
No creo que sea mucho. Uy, y sale uno en español.
A ver, a ver, a ver.
Eh... El podcast que dura un día 24 horas fueron.
Eso para ti no es nada.
Fueron de un martes 23 a las 7.29 de la mañana,
al miércoles 24 a las 7.29.
Érics Enric Sánchez.
Ah, coño. Ah, pues está en pódimo.
Ese es de pódimo. Pues estuvo un día entero...
No, es verdad.
Hace poco, es verdad. Un día entero.
24 horas son factibles o factibles.
25 horas. 24 horas un minuto.
Pues, ojo, ¿eh?
Ojo que un especial 150, un especial 200,
un día entero de podcast...
Hombre, cuando no haya contenido,
es a Nacho que le he encantado de aparecer por aquí.
No viene nadie.
Nacho también. Tú, Nacho, te sumas.
Ustia, es verdad, claro, no lo pienso yo.
Pero Nacho también no sustituye nadie a Nacho.
No hago yo el extensible solo.
Tú estás aquí, Nacho.
Nacho crack.
Qué grande eres, Nacho.
Cuando llevemos 14 horas y tú llorando sangre,
te diré grande, Nacho.
Aguantaríamos, aguantaríamos.
No es una mala idea hacer el récord guines
que es el podcast más largo de la historia.
No seas por un minuto, supera lo bien.
Sí, tampoco voy a hacer doble.
Pero una horita más...
...moraría en mazo, 24 horas, y fuera trayendo a todos los colaboradores.
O sea, a todos los colaboradores.
Menos salva.
Que se quede fuera de 24 horas.
¿Se ve tu ilusión?
Pago. ¿Cuánto quieres?
Lo promocionas.
Un teatro, un teatro 24...
Yo no lo veo.
O sea, un tipo directo, más que un teatro.
¿Aquí? No, en mi casa.
No, claro, aquí, coño.
Si lo haces, yo me encargo de la comida y esas cosas.
Yo me encargo de la burocracia.
Tendrás que comer.
Me gusta. Yo vengo a aportarte la pizza.
Me gusta. El problema que estoy teniendo en la cabeza es...
No es comer.
Voy a palo. Bueno, por supuesto.
No, es...
¿De qué coño hablo? 24 horas.
Porque no es hacer un gameplay.
Ya tienes un contenido para ir haciendo.
Estamos hablando de con gente hablar
durante un día entero sin parar.
Por si vas a traer gente distinta, ¿no?
Cada hora una persona, 25 personas.
De hora y media o hora y media.
Uno que venga a las 3 de la mañana.
¿Tendría que pasar?
Claro, ¿cómo se llamaba el periodista?
A las 3 de la mañana.
Venga, José, vas a las 3 de la mañana.
No habría ningún problema en cualquier momento.
O sea...
No es una mala idea.
Voy a madurarlo.
¿Cómo podemos hacerlo?
Pero el record Guinness de World Project
puede ir a jugar con ello.
Vamos con un actor que antes se ha mencionado.
No ha mencionado directamente, pero sí su mayor obra.
La jungla de Cristal, Die Hard, Bruce, Motherfucking Willys.
Este año...
Bruce Willys es alucinante en los últimos años.
Bruce Willys tendrá una categoría
solamente para él.
Algo parecido a lo que pasó con Jagger en Los Slam.
Pues tendrá una categoría solamente para él
en los premios Ratsy,
que son los Oscars, pero de lo malo.
¿Pero Bruce Willys? ¿Por qué?
Si está guay.
Se nota que no estáis muy enterados de Bruce Willys
en los últimos años.
Bueno, ahora os voy a contar.
Bruce Willys, yo soy súper fan, ¿eh?
Pero súper fan.
Bruce Willys en los últimos dos años y medio
ha hecho 18 películas.
¿En serio? ¿Cuántas has visto tú?
Cuáles, en 95%, son directo a vídeos.
Es decir, directamente en streaming
o para televisión.
¿Y cómo estás en ida?
Películas de bajísima calidad. Bruce Willys,
una de las mayores estrellas de Hollywood
de los últimos 30 años.
Este año ha hecho 8 películas.
De las cuales son de lo peor de este mismo año.
Y, de hecho, si buscas la filmografía de Bruce Willys...
Está buscando yo.
Las pelis, ya os digo yo, que no vais a reconocer ni una.
O sea, son películas de telefilme de Antena 3
a las 5 y media de la tarde
que tu madre la ve mientras está yo que sé.
Me dio sobada en el sofá.
Mira, aquí está. Bruce Willys Filmografía.
Vamos allá. Televisión.
Ojo, en 2022, simplemente este año, ¿eh?
Que aún no se han ni estrenado. American Siege,
Gasolinale, A Day to Die, Fortress of Sniper's Eye,
Bendetta, The Wrong Place, Die Like Lovers,
Corrective Measures, todas directas a tu vídeo.
¿Qué coño está pasando con Bruce Willys?
Yo, y esto lo sé de buena tinta,
lo sé de una persona que lo conoce.
O sea, no a él directamente como amigo,
pero sí de una persona que está en el mundo del cine
y que ha podido contactar con el manager de Bruce Willys.
Bruce Willys trabaja con lo que sea, pero es muy vago.
Es decir, él, ¿tienes que rodar cerca de su casa?
Te viene lo justo, no va a ensayar nada.
Va a venir, le vas a el guión, él se lo va a estudiar,
pero no hay ensayos cerca de su casa
y como mucho en la jornada sean cuatro horas o así.
Y esto lo sé, no es rumor, esto lo sé de buena tinta.
Pero si no quiere actuar, ¿por qué lo hace?
No quiere, no quiere hacerlo.
Aquí creo que una de dos...
O habrá problemas económicos que no sabemos.
Hablando antes de Nicolas Cage,
hubo un momento que hacía 140 películas por año,
porque se ve que tenía unas deudas de flipar.
Bruce Willys no tenía fama de deudas, pero algo le pasa.
Porque una de dos, no sabe hacer nada más en su vida
y dice, yo voy haciendo películas,
o realmente tiene una necesidad de pasta.
Porque ¿sabéis lo que son 18 películas en dos años y pico?
18, para una megastrolla de Hollywood.
Que me encanta, Bruce Willys.
A dos meses cada tres, sí, es una salvajada.
Yo no sabía que estaban estos sesiones.
Es verdad que ahora que lo decías, te lo has visto.
Hace tiempo que no la ves.
De Bruce Willys, es un actor que...
Lo último que he visto suyo, creo que fue la película de...
Múltipleno o la siguiente?
Sí, pues yo también. Es lo último que vi de suyo.
Yo creo que ya venía de la peli de...
Era Glass.
Se salía poquísimo. No, no, en Glass.
No, no, no, no. En Múltipleno sale a finales.
El cabellito.
Perdón, perdón. En Glass son los tres protas.
En Glass son los tres. Está muy guay.
Mi tecnología me gusta mucho. A mí me gustó muchísimo Múltipleno.
La primera, el protegido. A mí no me gustó.
A mí me encaminó. A mí me encaminó.
Yo la vi con mucho hype hace muchos años.
Porque venía del sexto sentido.
Claro, y me pareció...
Un poco sosilla y no me mató la idea al concepto...
O sea, como Múltipleno me pareció brutal.
La del protegido, el rollo superhéroe es...
Múltipleno es brutal. No, es muy buena.
Múltipleno es brutal.
Todas las tres me gustan mucho, pero protegido me gusta más.
No sabía que una película de superhéroes está a final.
Es la idea, claro. Sí, sí.
La idea es que te dan el giro final,
que es lo que hace Shaiyal...
Shaiyal.
Shaiyal.
Pues este hombre, que es un director que me encanta,
que la recomiendo la visita, que es una peli de las últimitas,
que es la de los abuelos, que la recomiendo,
porque me parece que no se hablo mucho
y que es uno de sus grandes películas.
Fue un director que iba así, luego hizo la joven del agua...
La isla ahora, hace un año.
Ah, el tiempo, la quiero ver, no la he visto.
La tiempo la he visto...
No te hagas emociones. Es una mierda.
A ver, mierda, yo no creo que ninguna de las suyas
se pueda decir, esto es una mierda.
Sí, la de Airbender. Airbender era?
No, no lo he visto. La de...
After Earth.
No, no, esta no es suya, esa es de los Smith.
Sí, sí, sí.
Will Smith y...
No, no, cuéntame, el tiempo, la de la isla.
El tiempo que lo tenía, una premisa genial,
y a mí, tú lo has visto.
Shyamalan. Para mí, tenía una premisa muy chula,
y la forma que tiene de resolver eso es como...
Todo el mundo...
De las Airbender.
Es de las peores películas que hay.
El agua también era un truñaco que...
El problema de esta película es que cuando tú vas poniendo
es un poco síndrome lost, ¿sabes?
Sí, a mí me acuerdo mucho a lost.
Muchas cosas raras, no sabes bien qué está pasando,
pero dices, eso va a ser la hostia.
Cuando la reservo, va a ser la hostia.
Y cuando es una mierda, te quedas...
Si todo era eso, vaya mierda.
Yo te arreglo lo que vi, era como una serie de gente
que se quedaba encerrada en una playa que no podían salir,
y que el tiempo avanzaba, pero a la locura rollo,
pues un año cada hora o cinco años cada hora.
La premisa, yo, cuando fui en el trailer, es como...
Quiero ver esto ya.
Se llama Old, ¿no? La película se llamaba Old.
Old.
La voy a ver seguro, que no vaya emocionado, ¿no?
Vale, venga.
Sobre todo, no te esperes nada.
O sea, si cuando tú pienses, eso qué está pasando,
piensa que no está pasando nada.
Bueno, Bruce Willis, hay alguna película que os encanta,
alguna que tengáis.
Friends.
Lo mejor de su carrera, Friends.
Me gusta el papel que hacen.
Los tres capítulos son más divertidos.
Es que yo soy muy fan de Friends.
La novia jovencita de Ross,
que ella es estudiante de los profesores.
Sí, sí, sí.
Y está con esta chica y su padre es Bruce Willis,
y luego también se enrolla con Rachel.
Sí, algo así.
Que ese episodio que están en una casa de campo,
en la montaña, están los cuatro ahí...
Muy divertido.
Alguna película de Bruce Willis destacable que te guste mucho.
Iba a decir la jungla de cristal, el sector sentido,
iba a decir Sin City, pero yo creo que es...
El quinto elemento.
Cuando quieras, puedes irte la puerta.
¡No, no, no!
¡Bah, píjate!
Cuando cierra ahí le da el parche.
¿Cómo?
¿Has visto alguna de las que hemos mencionado?
Estaba opinando.
Teo, una cosa.
Máximo respeto a toda la basura de los 90,
Armageddon Independente.
Es genial, es una pasada.
Un domingo a las tres de la tarde y te quedas a verla.
Era muy divertido.
Es genial, todo ese cine de catástrofes y de movidas,
y que todo explotaba.
¿Y ahora estamos hablando de películas?
De Batman.
Ojo con eso, que tocas al señor.
¿Increíble?
Estoy un poco hasta los huevos
que deben la misma historia.
Por fin es diferente, que no cuentan lo de los padres.
¡Ah, no!
¿Batman ya está explicado?
Yo la vi, me lo pasé muy bien.
Amigos míos me han dicho que está muy bien,
que tiene un rollo fincher.
Incluso un rollo seven.
Es como seguir pistas y tal.
¿Pero el director es fincher?
No, el director es el de la última trilogía de los...
Los monos, los simios.
Planeta de los simios.
Me gustó mucho la última de los simios.
Me emocioné con los simios.
La primera, la segunda, me gustaron mucho.
Pero la de Batman me gustaba mucho.
Estuve hablando con Lologeo y no le ha gustado.
Y me contagié.
Me contagié.
¡Ah, pues es verdad!
Pero es lo lógico de esa gente
que va con la predisposición de...
No, no. Yo creo que no me gusta.
Lo que dice él es, si va del rollo pretencioso,
no quiero poner palabras en su boca,
porque todavía no ha subido vídeo del tema.
¿Es pretenciosa de Batman?
Sí, dice, si va con el rollo pretencioso,
que lo sea de verdad y que sea una película profunda,
y si tiene el rollo ese de ir tirando de pistas,
un poco absurdas, y que es un poco película
para que guste a todos los públicos y tal.
Y él dice que no son esto en eso.
Bueno, de Batman, recomendada.
Yo me pasé muy bien y hacía tiempo
que no disfrutaban el cine, eso es verdad.
Al final todo el mundo te lo compara con lo mismo.
Para mí es un peldaño o dos respecto a la trilogía de Nolan.
¿No te gusta? No te gusta.
Para mí, el caballero oscuro es...
Que tampoco me parece justo comparar una película
con una trilogía, mucho más tiempo de madurar.
Claro, pero son dos productos diferentes.
La trilogía de Nolan es una trilogía que apuesta
por un Batman ultrarealista
y en acción, pero te plantea en plan...
¿Qué pasa?
¿A qué pasaría si Batman fuera real?
¿Cómo funcionaría Batman en un mundo real?
En cambio, esto es una película principalmente policíaca,
donde uno de los investigadores,
en vez de ser Brad Pitt y el otro Morgan Freeman,
uno lleva una máscara a una.
Me gusta mucho el hecho de Robert Pattinson,
que por fin ha ganado el respeto a la gente,
porque es un actor tan bueno.
Yo siempre recomiendo Lighthouse,
el faro buenísima con Willem Dafoe.
Yo siempre recomiendo Harry Potter 4.
Y bueno, avancemos.
Sí que es verdad que no se le ve mucho a él,
porque de las tres horas...
Eso está guay también, ¿eh?
No, no, no. Es Batman.
Bruce Wayne sale muy poquito.
Es Batman, Batman, todo el mundo.
¿Y como Batman mola?
Para mí es una chapada en la boca.
¿Lo hace o no?
No me gustó el doblador, no es...
El radio serrano. Pero es que yo lo veo bien,
porque no es el mismo actor, claro.
También es Batman el legopelícula. Él hace la voz de la legopelícula.
Es Batman.
A mí se directivo y sale cuatro momentos.
Pero a mí me gusta que no sea el mismo,
porque luego si no estaríamos pensando en los otros Batman.
Yo todo el rato pensaba en el Batman.
Yo todo el rato me imaginaba Christian Bale.
¿Cómo está todo el rato Batman?
A mí el traje me flipa, y como Batman es una chapada en la boca,
todos aquellos que hizo crepuscos.
Venga, vete a ver...
Y eran unas películas para pegarte un tiro,
pero al final la gente evoluciona y coño.
A ver, Pattinson, hay una otra película
que no me acuerdo cómo se llama, que está en Netflix,
que también está Tom Holland,
que es una película que Pattinson hace como de predicador,
supersalido y hace un papelón que flipa.
Es una película que no me acuerdo del título,
pero que la recomiendo si la podéis encontrar.
Es un poco rara, pero es muy, muy, muy interesante.
O sea, el otro día, mirando de cine para ya terminar,
vi The Neon Demon.
No, es que es rara.
The Neon Demon.
Que es una peli de una chica muy jovencita,
que quiere ser modelo, que empieza a ser modelo,
y el director es el de Dreyf.
Dreyf suena a la película de Ryan Gosling,
y el director ese es el tío...
Dreyf no está mal,
pero es el tío hablando de pretencioso,
más pretencioso que existe en el puto mundo.
Mira que bueno que soy.
A mí eso me pone nervioso.
Mira que bueno.
De tres minutos...
Vamos a ir lento, que lo veas todo bien.
La peli, a nivel visual,
es una puta locura que te explota la cabeza.
Es espectacular.
A mí me gustan muchos rolloneones y tal.
Es increíble, pero que lenta.
Que es un poco como el árbol de la vida.
Otra cosa que era como...
¿Te eres maligno?
Visualmente era el no a más,
pero me acuerdo que el árbol de la vida era una película
que en los cines, aquí menos en España,
se puso un cártel en la taquilla,
que si ibas antes de 20 minutos
de que la película era empezada,
te volvían el dinero de la entrada.
Sí, porque la gente se iba...
A los 20 minutos era como donde me he metido.
Llevo 20 minutos viendo imágenes de...
La gente era tan mala que no la vi, pero igual me gusta.
A mí me gustó, pero que es una película que tienes que ver
en según qué momento,
decir, ahora estoy preparado para ver eso.
Es como el otro día que yo expliqué la del poder del perro,
que está nominada a, no sé si han doce óscar, una locura,
y que es una película que es extremadamente lenta, espectacular,
pero que la tienes que ver con un mood un poco especial.
Continuemos, más cositas.
Hemos hecho un pequeño parón para recargar pilas.
O como diría Koto Matamorosono, que es un hombro.
Facebook e Instagram. Venga, vamos con la noticia.
Facebook e Instagram...
Me ha echocado bastante esta noticia,
y si no es porque la fuente era de televisión española,
no me la hubiera acabado de creer, pero bueno.
Facebook e Instagram permitirán temporalmente publicaciones
que llamen a la violencia contra los rusos y a la muerte de Putin.
Comentarios que se permitirán en nueve países,
todos cercanos al conflicto como Estonia, Polonia, Lituania, etcétera.
Y esto se saca de unos mensajes privados
que se han filtrado de la propia Facebook.
Uf...
Tamayo, ¿qué te parece esto?
¿Crees en la libertad de expresión ante todo?
¿O crees que, aunque estemos en pleno conflicto,
mensajes de odio contra Putin o contra los rusos,
es algo que no es necesario?
Y además se suma...
El hecho, además, es que en Rusia, hoy mismo,
han chapado precisamente esas redes sociales.
Tienes el contraste de las dos.
La otra fue esto fuera.
A ver, yo lo veo mal, obviamente.
O sea, yo creo que está bien que haya unas normas, digamos,
de lo que es odio y lo que no es odio.
O sea, tú no puedes insultar a la gente,
aunque yo puedo contarte experiencias minas,
que si quiero, luego te cuento, y los plataformas no han hecho nada.
Pero sí que creo que está bien que el hecho de insultar a alguien
o atacarlo, amenazarla y tal, eso sea vetado,
sea revisado por la plataforma que lo lleve.
Siempre y cuando sea eso una amenaza clara,
clara y tal.
Y que la persona de mástero denuncia.
Me están amenazando, eso me genera miedo y tal.
Pero bueno, lo veo mal que se pueda amenazar a rusos,
aunque sean rusos.
¿Cómo aunque sean rusos?
Digo, aunque ahora con lo último que está pasando.
Ha quedado raro, ¿eh?
Me van a hacer clips.
Ha quedado muy raro.
Te pregunto, te pregunto, te pregunto.
O Hitler. No, no, no, no.
No, no, no, no.
Escúchame, si no hace falta irnos a Hitler.
Vamos a la vía hoy, venga.
A amenazar a Putin no lo veo bien.
Más aún, te digo, los rusos.
Sí.
¿Te parece bien
este carácter antirrusóforo
que está apareciendo en buena parte del mundo?
¿O crees que no tiene ninguna culpa?
Tampoco me parece bien.
De hecho, uno de los problemas que ha habido
es que se hizo una manifestación en Moscú
y no sé si ahora 3000 o 4000 personas están en la cárcel.
Claro, claro, claro.
Y ahora, todo medio de comunicación
que hable en contra de Rusia
y del ejército, no sé qué tal,
no sé, unos otros años de cárcel.
Obviamente, hay gente que está silenciada.
A todos los rusos no les parece bien lo que está haciendo Putin.
A otros sí. También por el rollo ese,
el brainwashing ese.
Unos que no van a estar...
No van a estar lavados cerebralmente,
pero que pensarán que es lo correcto,
porque también no podemos pensar que siempre la gente está manipulada.
Y luego, efectivamente, habrán otros que...
Ya sabemos cómo son las informaciones ahí.
Y que no están...
De hecho, yo tengo un par de conocidos
que viven en Moscú
y que hablo bastante con ellos.
Y...
La gente sabe algo, pero no del todo.
O sea, sabe que hay una invasión más o menos en Ucrania,
pero no llega como aquí que estamos bombardeados...
Nunca mejor dicho.
Bombardeados con información.
Ahí...
O sea, saben que hay algo, pero también
están con la idea de que Ucrania le ha aliado muchísimo
y de que iban a hacer algo contra ellos.
Es una guerra mediática también, ¿eh?
De todos los bandos, ¿eh? Todos ahí se tiran de todo.
A ti, al ver qué te parece,
esto que está pasando con Facebook e Instagram, ¿no?
Porque es la misma matriz, que la matriz es meta,
que lo que era antes Facebook ahora se llama meta.
¿Qué te parece?
¿Lo ves bien que en países cercanos al conflicto se les permita decir
que me gustaría matar a Putin?
Es que creo que es un tema...
Es una decisión hasta, te diría, humana.
O sea, ¿cómo controlas la rabia que puede existir
en la cabeza en el sentimiento de alguien
que está siendo bombardeado?
Y creo que sería, a su vez, impopular
que terminaos mensajes que parecen evidentes o todo
desde el punto de vista occidente,
censurar ese tipo de mensajes.
Es bien que no la censuren, de puto.
Me gusta, me gusta.
En este caso... Venga, debate.
Es un poco como cuando...
Yo creo que si la crítica, en una escala social,
si la crítica va de abajo hacia arriba...
En este caso, en concreto, que es tan evidente,
¿cómo vas a censurarle a alguien?
Estar evidente para nosotros. Para nosotros, sí.
Pero bueno...
Yo lo dije esa semana pasada, para mí es una intervención...
Desproporcionada.
Desproporcionada, desde luego.
Tenen sus razones, quizás en el tema de la OTAN,
que no se respetó...
Yo soy el primero que con amigos y tal he dicho, oye,
cuidado con verlo todo blanco y negro,
que hay una serie de matices, es desproporcionada la respuesta.
Pero yo creo que desde el punto de vista de la víctima,
o sea, que estás padeciendo de lo que estás padeciendo,
insistimos, volvemos al primer tema de debate,
la serie de problemas que se han planteado
en su vida a esta gente...
Que menos que una vía de escape
de la puta madre y quien está provocando eso
a través de una red social.
Estamos hablando no de Ucrania, no tan solo, ¿eh?
De alrededores.
De Moldavia, de Letonia, de Polonia, de países de alrededores.
Pero aquí también, ¿no? Ah, solo es aquí.
No creo que aquí me digan mucho por decir...
Bueno, yo al menos, mis amigos, veo publicaciones de...
Contraputin, Antiputin, Anterruso,
y no se está censurando nada.
O sea, esto fue un correo electrónico que se filtró.
Y el correo, básicamente,
es un cambio en su política
de mensajes de odio
que están totalmente prohibidos.
O sea, tú no puedes insultar ni amenazar de muerte a nadie,
ni que sea el dictador de Uganda.
Da igual, no puedes hacerlo, ¿no?
Pero fueron a varios países...
Lo digo muy rápido.
Armenia, Zerbayán, Estonia, Georgia,
Hungría, Letonia, Lituania, Polonia, Rumanía,
Rusia, Slovakia y Ucrania.
Y el portavoz de Meta,
dijo que, como resultado de la guerra rusa en Ucrania,
hemos permitido, temporalmente,
expresiones políticas
que normalmente violarían nuestra política
de lenguaje violento,
permitiendo expresiones como muerte a los invasores rusos.
Para ti, esto está justificado por un tema de lo que tú decías,
de que es desde el pueblo y desde la rabia un poco carnal...
¿Cómo le cortas eso?
...hacia arriba.
¿Tú crees que esto no se debería permitir en ninguna escala?
¿Verdad, Tamayo?
A ver, yo creo que no.
Debácteme.
Vale, espera.
No, yo creo que no.
Estas normas de YouTube...
Antes decía eso de que entiendo que las normas tienen que ser laxas,
y que hay una persona diciendo que se puede y que no se puede...
¿Habéis cambiado roles antes?
Sí, por claro, es que ese tema lo veo distinto.
Es que llamar a la violencia...
Llama a la violencia.
Entonces lo veo complicado.
Ahora sí, que se tienen que defender y tal.
A ver, por ejemplo, es bueno que España mande armas
o dinero a Ucrania para que se puedan defender y tal,
sabiendo que eso va a comportar armas, muertes y más guerras.
¿Sabes que claramente tienen que defender?
No, pues que se tienen que...
La respuesta es no sé.
Tamayo ha sido de más a menos.
Yo creo que no está bien hecho.
Yo soy el CEO de Facebook.
Pero ahora mismo ya lo de las armas...
O sea, a ver, yo te pregunto, si tú eres el CEO.
¿Tú eres no, Marzo Zuckerberg?
Yo soy Marzo Zuckerberg, vale.
Ponte el rollo a Marzo Zuckerberg.
No, ahora es un trascendental.
Así va, Zuckerberg, venga.
No, no, no, no.
Si puedes mantener una postura estoica...
Un rollo muy recto, sí.
Muy robótico, venga.
Si tú eres Marzo Zuckerberg,
¿qué pasa con los mensajes de muerte a Putin,
muerte a los invasores rusos?
Yo los eliminaría igual.
O sea, hasta como habían estado haciendo ahora.
Tampoco han estado haciendo mucho ahora.
No ha aguantado.
¿Toycismo?
Vuelvo a repetir la misma frase.
Es el puto personaje.
Es un tamayo, tío.
Me voy a tatuar tu cara en algún sitio.
Pero tu cara es mi idol, tío.
Te lo juro. El mejor personaje de igual proyecto.
Increíble.
Me gusta mucho, tamayo, que como tú,
cuando viniste la primera vez,
yo creo que como una especie de youtuber
de documentales, de investigación...
Te cuento una cosa.
Yo he podido venir aquí porque pillo un rol distinto.
En mi canal voy como del distillo,
pero son cosas que me informa mucho y tal.
Y voy con el rollo así de...
De periodista.
Y aquí puedo hacer el payaso, y eso me gusta.
Te agradezco, en mi canal de YouTube contar
que me he cagado en Cuba.
En un canal de YouTube no puedes cambiar de gafas
y personalidad.
Me gusta porque...
Yo soy más así.
Más cachondo, ¿eh?
Lo otro también.
Matiz, antes de venir yo al primer programa,
lo que fui...
Voy a ver los últimos a ver el tono tal cual.
Y cuando vi a tamayo, dije, me cagué.
Cuidado, que vienen preparados.
¿Cómo que preparados?
¿Más preparado que el vídeo?
Claro, pero con el tipo de canal que he llevado...
Ah!
Yo veo de los últimos, tamayo salió hace cuatro meses.
El último, ¿no?
No, porque mi primer programa fue un poco después del tuyo.
Luego vino Salva y hizo el ridículo espantoso.
Se puede todo, ¿eh?
Yo llevo amor y él lleva odio.
Aquí tenemos un poco en lo que sería en meta,
y el que no quiere en meta.
Yo estoy más con él en el sentido de que creo que,
precisamente, lo que menos necesitamos ahora
en redes sociales es más odio.
La cosa se está caldeando de una manera que no es bonita.
Los rusos no tienen culpa.
Pero que nos está caldeando, que te la han caldeado.
Bueno, no, no, no.
Al principio de un proceso que no creo que sea corto.
Ojalá que sí, pero no creo que sea corto.
Yo creo que...
Yo, ahora, es mi opinión si yo fuera el CEO...
Ponte como marzo. O sea, erético y todo.
Venga, ahora actuado.
Yo creo que lo que tendríamos que hacer
es hablar con tamayo
para saber si le gustan los preliminares
si no está cansado.
Tema redes sociales tampoco es que se esté vetando mucho.
Y yo, el problema que he tenido con Meta...
Ahora me cuento, simplemente para terminar.
En serio, fuera de coñas con el tema este.
Yo lo limitaría.
Creo que las reglas tienen que funcionar
hacia todas las partes.
Si tú prohíbes la frase de Biden es un hijo de la gran puta,
ojalá mañana se muera, tienes que prohibir la frase de Putin
es un hijo de la gran puta, ojalá mañana se muera.
Porque se habla mucho de lo que ha hecho Putin.
Está fatal, por supuesto.
Me da una pena terrible ver lo que está pasando en Ucrania.
Estados Unidos ha hecho cosas similares
en otros países, no tan cercanos a Europa.
Durante muchos años.
Y así funciona el mundo, por desgracia.
Por desgracia, cuando tuvimos a Pedro Baño,
se explicó cómo era la geopolítica.
Es asquerosa, es hipocresía pura constantemente.
Lo que está haciendo ahora mismo, Putin,
es una puta mierda.
Pero esto lo ha hecho Estados Unidos otras veces
y también es una puta mierda.
Pero es posible que la gente...
Y eso no quita, no da ni más ni más razón,
pero la gente que padece ese tipo,
o sea, de otras guerras...
No son usuarios de Instagram.
Aquí el problema es que ha estallado una guerra
en el epicentro.
Si lo de Ucrania hubiera sido, en vez de ser Ucrania,
es sur África...
Sí, dos días de ¡Ay, qué pena!
Y al tomar por culo.
Es que a finales así, pero nos queda cercano
y porque se parecen a nosotros.
Podemos simpatizar muy bien con ellos,
porque son muy parecidos a nosotros.
Yo, por eso...
Usan Instagram, usan Facebook, su forma de reaccionar,
y cuando tienen un problema es manifestarlo a través de redes sociales.
O sea...
Las chicas son más guapas.
Europa, el Este, forever.
Es una realidad, hay una belleza...
Hemos quedado bien aquí, con estas frases.
Ahora salda a ligar, corre.
Yo lo sigo pensando tú, que te digas la verdad.
Al menos para mi gusto.
A lo mejor no.
Me parece una...
Etnias, Europa, el Este,
y de gente de hombres también.
En Polonia hay una gente más guapa, tío,
que dice que hombres y mujeres,
que esto que es...
¿Qué pasa? Porque estamos aquí así,
pidiendo casi amor a la gente.
Somos poca cosa aquí, en España.
Albert.
Albert.
¿Cuál es tu tipo de chica?
Físicamente.
No vale decir como tu novia.
Esta frase no la puedes decir.
No, Tamayo, a ti va algo más fuerte, tío.
Ya tengo aquí.
Voy a decir la hora y me preparo.
¿Qué, Albert, ¿te mojas o no?
No, porque me quedas un problema aquí.
O sea, que no es tu novia.
No, porque la respuesta buena me la has quitado,
entonces ya es recurrir a cosas que no van a ser ella.
Bueno, o sea, como sea.
Dibagamos mucho hoy, ¿eh?
No sé, una pregunta tan cómoda.
Pregúntela a él, Tamayo.
Y no puedes decir tu novia.
No, no, ha dicho una pregunta más...
Muy fuerte esta, ¿eh? Vale.
¿Cuál es la YouTuber influencer
que más te atrae de todas?
¿Pero atrae en qué sentido?
Atracción, puede ser sexual, mental, algo que...
Ah, no, porque me gusta eso.
No, pero todo tiene que acabar.
Tengo que cosificar a alguien, me estás pidiendo eso.
No, es una atracción, coño.
Es una atracción mental.
Si es intelectual, puedo decir a alguien que me gusta su contenido.
No, pero que te gustaría, por ejemplo,
tener, si estuviera soltero, tener una cita o...
Pero ya tirando para ir a algo más que una amistad.
Ter, le mola a Ter.
Lo veo en Instagram desde que nos agregamos.
Hay una foto de Ter, pum, like de Tamayo ese.
¿Tú confirmas?
No lo sigues así, no sé,
pero sí que me aparecen en Instagram, me la sigo.
¿Alguna?
A ver, eso va a quedar raro, pero no es físicamente ni nada.
Pero es...
Es que la conocí, bueno, va a quedar muy raro, ¿eh?
Te he dicho, está embarazada ahora y te no...
¡Me pareció súper divertida!
Te suma puntos.
No, pero me pareció muy divertida.
Cuando vas a por YouTube, pones lo de embarazadas.
A ver, me dejamos contar.
Estaba pensando que iba a responder en serio.
Yo vengo aquí a responder en serio.
Va, venga, va, suelta.
Es que va a quedar raro porque yo no lo digo en ese sentido.
Pero, bueno, rocio ven a 20 de maldita ciencia.
Vaya locura de...
Esperabais otra respuesta, ¿no?
No sé ni quién es, pero eso...
La entrevisté en Twitch y me pareció súper divertida.
Me lo pasé súper bien.
En otro mundo no te importaría tener una cita.
Si tuviera miedad y...
Y no, si tuviera miedad y tal.
¿Cuántos años tiene?
Más, al tener una hija y tal, entiendo que más.
Se hace una hija y está embarazada.
Ah, vale.
No recordaba que, para tener hijos, ahí le da.
Bueno, no tiene más...
Mi madre que era profesora...
Me pareció muy divertida extremadamente.
Mi madre que era profesora tuvo una alumna.
Esto es verdad, ¿eh?
Tuvo una alumna que con 28 años...
Hacía clases para adultos, con 28 años era abuela.
Ustio, joder.
A partir de ahí, con 28 años...
No voy a decir la n, aunque os la podéis imaginar.
Con 28 años era abuela.
Hostia. Ojo, ¿eh?
Bueno, es mayor.
Eso es 14, 14.
O 13, 15.
No hay mucho más. Margen, tío.
No, es duro, es duro.
No, tampoco es muy difícil.
Numero es tú, no tanto, ¿eh?
No, yo latín.
Te van a evocarlo, son.
Dime el latín, por ejemplo.
Creo que el último combate que hubo en la UFC
estuvo bastante interesante, pero quizás
podría haber sido mejor si no hubiera habido tanto Breslin.
¿Puedes hacer esto en latín?
Aquí ahora hay... O sea, podemos tirar por dos caminos.
Uno, me empiezo a recrear una respuesta,
y es algo muy humillante, donde digo,
ego, no sé qué tal, ese muyante para mí,
incómodo para la loyente.
No, para loyente no será incómodo.
O pasamos de largo.
Venga.
Ego, UFC...
Laikus.
Eso está siendo incómodo.
Lorenitum.
Sí, sí, Carpe Diem.
Tamaio súper.
Escúchame más cositas, más o menos relacionadas
con el conflicto, ¿no?
El productor del vodka, Stolich Naya...
Pero no te he contado lo de Facebook,
del problema que tuve yo con Instagram.
Te lo cuento o da igual? ¿Es largo?
No, es un segundo.
Te lo decía por el tema de...
De la censura.
Varemos ahí a la hora de censurar.
Tu mismo habrás tenido problemas de gente que te amenaza,
le das a denunciar y no pasa nada.
Yo lo he tenido, pero entiendo que...
¿Tú te mueves en terrenos muchas veces de causar enemigos?
Sí, por ejemplo, hace un par de años
hicieron una cuenta mía, que eran mis fotos,
mis propias fotos de Instagram,
y ponían mensajes de I will kill you, you will die,
I will come and kill you soon, cosas así.
Tu estás betio con temas sectas, con temas de grupos...
Aquí hay poca interpretación.
Es como una imagen mía, una cuenta anónima,
diciendo I will kill you.
Yo denuncié Instagram por amenazas a mi persona,
siendo yo el de la foto, y poniendo I will kill you.
En Instagram me dijo que habían analizado la cuenta
y que no había problema.
Y luego puse mis propias fotos sacadas de Instagram,
denuncié la cuenta y tampoco de que no había ningún problema.
Yo pensé, igual es alguien Instagram.
Yo quiero conspiranoico, ¿sabes?
El tema de lo que cuesta
hacer una denuncia de algo que parece totalmente racional
en redes sociales es increíble.
¿Sabes por qué es eso?
Porque estas empresas tecnológicas modernas
lo automatizan todo tanto
para pagar menos sueldos, para tener menos gente humana...
Aquí dices que no era ni un humano, igual a alguien...
Ahí eso, como tú, debe haber denunciado ese mismo día,
pues imagínate el número, pues lo meten ahí,
supongo que primero pasará un filtro de algoritmos y tal,
y si no les salta un alarma,
pasan, si a lo mejor tú tuvieras, yo qué sé,
14 millones de followers,
ya habría una persona que te diría, vale, lo controlo yo,
pero incluso yo en YouTube, ahora ya no tanto,
pero antes teniendo muchos millones de suscriptores,
lo mismo, yo tenía un strike o algo,
bueno, pues envía un de esto, ya te lo miraremos algún día.
Yo creo que igual era eso porque estaba mal escrito,
porque era una persona que no hablaba español ni inglés,
era I will come, you will die soon, ¿sabes?
I will come, die soon, algo así como...
Que estaba mal construido, pero que se veía la intención.
Y en España muchas de estas compañías
no tengan una oficina con cara y ojos,
con 12 trabajadores, con gente que esté...
Un sitio donde llamara la puerta, ¿no?
Y 12 dice, o sea, 200.
¿Cómo puede ser con una plataforma como YouTube
que genera el dinero que genera cuando digo YouTube?
Yo no tengo una oficina en España, no tengo una oficina de YouTube.
Creo que tiene algo, pero...
¿Por qué es eso? Habla de algo, como no tienes una auténtica...
Mira, yo no lo tengo ni claro,
o sea, yo no lo tengo, yo si mañana voy a Madrid,
que estaría ahí, sí, igual España,
pero yo no sé si tiene las oficinas en España,
horas tienen en Irlanda, horas tienen en Los Ángeles,
no tengo ni idea.
Que yo no lo sepa, que no tenga claro donde yo...
A los famosos no citan, quedamos a tomar algo.
Tengo yo una mujer que es como una especie de contacto
con intermediaria, con YouTube.
¿Sabes qué me pasó con eso?
Me escribieron un correo de eso de que hemos verificado
tu cuenta de YouTube y queremos que...
Y queremos que puedes tener alguien...
Eso, para yo que se llamar tu cuenta o lo que sea, y de que...
Que guay, muchas gracias y se equivocaron.
Pues, perdón, nos hemos equivocado.
¡Te lo juro, tío!
Porque, además, yo pensé que es una estafa, ¿sabes?
Solo le podía pasar a Tamayo.
¡Te lo juro, tío!
Rechazado por un mes de YouTube.
Sí, y me pareció raro porque llegó al canal secundario,
además, el de Tamayovisión, que yo pensaba que era raro,
que no... Bueno, igual, yo que sí se ha confundido.
Yo qué sé, y voy a decir, no, perdona, que nos hemos equivocado,
que ha habido algo aleatorio, que se ha mandado más gente,
lo he recibido, entiendo.
Bueno, ahora sí.
Acabamos con el tema de Facebook y Instagram.
Me ha gustado que hubieran
diferentes visiones, ¿no?
Yo estoy más con él.
Yo creo que, si no se puede insultar a uno,
no se puede insultar al otro, yo lo veo claro,
y creo que no es el momento.
Y hay otras formas de causar rechazo o demostrar,
perdón, el rechazo hacia la invasión,
por supuesto, pero no hace falta decir
que quieres matar a los invasores, etcétera.
Porque, si no, vamos a permitirlo todo.
Vamos a otra cosita relacionado,
no con esto de Facebook y Instagram, pero sí con el conflicto.
El productor del vodka, Stolichnaya.
Vodka...
Yo no soy muy de vodka, pero vodka,
al cual yo he tenido noches de pasión.
Reniega ahora de su pasado ruso
y afirma que su producto
hace años que se destila en Letonia
con ingredientes eslovacos,
para que el mundo occidental no reniegue de su producto,
porque está viendo ahora mismo
incluso una especie de rechazo
al producto puramente ruso.
Otro día salían en las noticias
que restaurantes rusos de Barcelona y de Madrid...
Si uno de Madrid lo lincharon y tal.
Tienen problemas. A mí esto me parece horroroso.
Están pagando ahí, siguen pagando justos por pecadores.
Si Putin está como una puta regadera, es culpa suya,
no es culpa de...
Yo qué sé, de...
Esberlana, de la calle Madrid 14.
Además, Yuri Scheffler, que se llama,
que, y este no es un aprovechado,
porque ya iba enfrentado décadas a Putin,
por lo tanto, este ya viene de Ole School,
anunciado que cambiará el nombre del vodka.
Ya no será Stoli Shnaya, sino que será Stoli.
Me gusta más esto de Shnaya, no te voy a engañar,
me parece más sonoro.
¿Qué os parece esto de...
de...
de tener un poco que renegar...
de tu producto para que no la asocien a Rusia,
cuando está claro que es difícil no asociar vodka y Rusia,
aunque se utilicen otros países,
pero es lo primero que te viene a la cabeza, ¿no?
¿Te gusta el vodka? A mí sí.
No soy muy alcohólero, ¿lo sabes? Sí, sí.
No sé, me alcohólero, pero...
El vodka sí, me gusta. Sí.
De hecho, estuve hace muchos años en un viaje en Rusia,
y... y el que nos daban allí...
Tengo unos recuerdos.
¿Puede ser tú el causante del conflicto a Europa-Russia?
¿Empezaste tu lío? ¿Y qué hiciste ahí?
No lo puedo explicar. Lo que pasa en Rusia.
¿Molaría, de repente, una parodia de esas,
cuando te vayas a calmar y se puede hacer humor?
Sí, cuando me haya usado... Una parodia.
Eh... Una parodia.
Sí, hacer una parodia que empieza todo por una tontería.
Es que a lo mejor ha empezado por una tontería.
Un mistervín por ahí que ha ido dando vueltas,
que aprieta un botón. ¿Te gusta el vodka o qué?
No mucho, ¿no?
No recuerdo el sabor ahora mismo, así que no creo.
No es muy recordable, porque el sabor del vodka...
Es alcohol puro, casi. Sí.
Yo creo que una vez habría tomado, pero no me acuerdo.
Bueno, es el típico de cuando empiezas un vodka naranja.
Ah, vale, es ese. Es un clásico.
Alguna vez está... Una vez, ni qué sea.
¿El TGV, de acuerdo? Yo cuando estaba bajado de camarero
de noche en discotecas, me acordó el TGV,
venía a la gente que quería emborracharse rapidísimamente.
Tenemos mil pesetas. Yo soy una tía,
y quiero ver si puedo ligar.
TGV.
Para mí es una bomba que es atómica.
De verdad, ¿eh? Estamos para decir bomba atómica.
Sí, no, esa bomba atómica es más fuerte incluso.
Tequila.
Ginebra y vodka,
que es una combinación para pegar ton tiro.
Y había unos locos que lo pedían a solas,
no, tojamos solo con hielo.
Y los que camuflaban... Sí, ponen poco de lima.
Sí, la lima era muy... La lima va a salvar el producto.
Nosotros el TGV lo pillábamos
cuando teníamos mil pesetas para toda la tarde,
pues, oye, pilla un TGV,
y con eso ya tenemos hasta la noche a sorbitos,
nos da pata la noche. Es un tren, el TGV, creo, ¿no?
Algo así, no era un tren, no había un poco el cachón de auto.
También el TGV.
Creo, creo.
Entonces, soy el estro, en fin.
La noticia.
Sí, es un TGV, el TGV era un tren, sí.
Acuerdo que alguna vez, alguna vez me hacía una broma,
que quiero ir en las piernas, sí, crack.
Muy bien, vas a acabar en el suelo.
Era fuerte.
Tamayo, tema este del boicota, los productos rusos.
Entiendo que no te parece la opción correcta.
No me parece la opción correcta, pero el problema que veo es que
se asocia, yo qué sé,
ahora, con la crisis ucrania rusa,
a todo lo que está pasando, se asocia, digamos,
un problema a toda una comunidad en general.
Y aquí está el problema, y lo mismo pasó con el coronavirus,
con los chinos. Sí, con los chinos, ¿no?
Era como, no, chino, yo qué sé.
Yo creo que el problema es el racismo este
que hay respecto a todo, ¿no?
Pero no sé. La simplificación, quizás más que la simplificación.
Sí, es ruso malo. Bueno, a todos ruso es malo.
A tomar por sojo. Es lógico que, en este caso,
el productor, el propietario de la marca aboca,
es lógico que por supervivencia diga...
No, pero no es por supervivencia.
En ese caso, entiendo que es además por militancia,
porque él ya estaba contra el gobierno ruso.
Yo no creo que reniegue de su raíz de rusas,
lo que reniega es del puto putin, ¿sabes?
No creo que sean pocas, aquí hablamos del botón concreto,
pero no creo que sean pocas los productos propios
que nos dieran de Rusia,
que por supervivencia, inmediata, digan,
quita toda referencia a que venimos de Rusia,
porque injustamente en todo el mundo
se nos está viendo, como a todos,
unos atacantes de Ucrania,
los instigadores de esta moneda que está viendo,
que esto es totalmente desproporcionado
y es triste, o sea, es supertriste
que alguien vaya a lo que dices,
al restaurante o a la tienda,
donde atiende un ruso o lo que sea,
y vayan a decirle o a creparle o a boicotearle.
O sea, hago otra pregunta, mire, relacionada con esta,
y es otra noticia, ¿no?
Y es que McDonald's ha cerrado en Rusia,
que es una locura increíble, ¿no?
Los 850 restaurantes de McDonald's en Rusia
han cerrado, han cerrado por el tema este de la invasión, ¿no?
Justo antes de que pasara ya al último momento,
llegaron a ver unas colas de locos...
Han cerrado, les han hecho cerrar...
No, han cerrado por el querido.
Porque no están de acuerdo con lo que está pasando,
y es que está viendo un boicote del mundo a Rusia.
Se está intentando dejar a Rusia fuera de todo,
aislado completamente, y esto para mí es un problema,
porque va a hacer que la gente nos empiece a tener de verdad manía
a los no rusos, y ahí se puede crear un caldo de cultivo.
Ahora ya solo se informan con sus propios medios,
que los demás están betados.
Empezará a ver la sensación esa de los demás no...
No se abandonan, no nos odian.
Bueno, pues cerraron.
Pero hay un matiz ahí, o sea, sí que se puede interpretar
de esa forma, pero dado que...
A día de hoy, en Rusia, lo que se dice, como decías antes,
es que no está pasando nada.
Hoy mismo han hecho estallar un coche en el centro de Moscú,
diciendo que es que Ucrania había atentado contra Rusia,
y que han muerto 17 personas cuando es un montaje,
pero creo que esos movimientos de fuera,
de dar señales de humo de,
oye, cortamos esto a McDonald's fuera,
no podéis comprar videojuegos, no podéis acceder a Netflix, de CDC,
es también una forma de, oye, date cuenta, que está pasando algo.
O sea, porque si todo siguiera igual, insisto,
es que dentro de Rusia no se enteran absolutamente nada,
no tienen acceso a redes, no tienen acceso a televisión
más allá de la que te da el propio país.
Yo creo que hay un altísimo, dando por ciento de rusos,
que no se están entrando lo que está pasando,
o que, si se enteran, es gracias a este tipo de movimientos,
boycott de empresas, que también hay que decir,
hay muchos de ellos que, antes de cerrar, ya no podían continuar,
porque todos los vetos que están habiendo a nivel de visas,
de bancos, de métodos de pago y tal,
es como cuando decían, oye, que tal compañía,
Steam, por ejemplo, o Epic, ha dejado de vender juegos en Rusia,
ya coño, es que hace una semana que no podían comprar juegos,
tampoco, con lo cual, de cara a la galería, ha quedado bien,
pero bueno, yo como movimiento de, oye, rusos,
daros cuenta de que está pasando algo, o sea,
que Sierra MacDonald no se la por por un capucho.
No tan solo es darse cuenta, también es ahogar a los oligarcas.
Claro, mi carrosuí sí, sabes de luego.
Y ahora, para ver la picaresca de la gente, no,
que venta online de productos de segunda mano, de...
¿Humano? De segunda mano en Rusia.
Unos hígados. Unos seguidillos, un par de riñones,
siempre van bien, ya sabéis que la gente con uno vive,
por lo tanto, vendete los riñones.
Bueno, pues se han comenzado a vender las hamburguesas
que gente compró a última hora por precios alucinantes,
por ejemplo, una sola hamburguesa por 100 euros.
Ahí estamos. Una sola hamburguesa de McDonald's
por 100 euros en Rusia.
Tela, ¿eh?
Bueno, la picaresca, está todo el mundo, eso.
El espíritu NFT.
Y si no es una hamburguesa, es una NFT de la hamburguesa,
una foto que tenía en casa de hamburguesa.
Y que sea la hamburguesa, ¿sabes?
Puede ser la hamburguesa.
Puedes revenderla si quieres.
Luego tienes el concepto de hamburguesa de McDonald's
para venderlo.
Es una auténtica barbaridad.
De Ucrania y Rusia y todo esto.
Esta ya es la noticia de Elon Musk.
¿Verdad qué ha hecho? La metemos ahí.
Elon Musk.
Salvador del mundo. Salvador del planeta Tierra.
Él lo va a arreglar todo y lo arregla con esto que os voy a comentar.
Llámale a venir al podcast.
Ya os dije hace unas semanas que cosas más raras se pueden ver.
Yo no digo nada, no quiero decir nada,
tengo problemas técnicos,
pero yo creo que si puedo estacionar un par de problemas técnicos.
Te lo juro por Dios que no.
Y te juro que ya he rechazado a un actor de Hollywood.
¿Pero dices que venían de Alormiguero o de Promoción?
No, uno, además de una serie que a mí me encanta
y que por tema del idioma y tal,
que me da un poco de pereza y todo eso, no lo he hecho.
La megastría que va a venir será español.
No lo he dicho que no.
Otra sí que venga.
No, Elon Musk, digo que no descartemos nada en un tiempo.
Lo digo totalmente en serio.
No puedo decir más.
El mundo es más pequeño de lo que pensamos sobre...
Elon Musk nos está viendo ahora.
Está entre nosotros y ese Elon Musk.
Bueno, no quería decirlo ya, pero tú tienes una sorpresa para mí.
Pero Elon Musk entre!
Bueno, va, coño.
Igual está en tu cabeza, ¿sabes?
Aquí en un chip. Habla por la noche, Elon Musk.
Bueno, Elon Musk...
Oye, además es noticia de hoy mismo.
Ha hecho un tuit en el que cita directamente a Vladimir Putin
y lo reta a un combate uno contra uno.
No me lo creo.
Para el futuro de Ucrania.
Elon Musk acaba de citar a Vladimir Putin a que luchen los dos
y el que gane tiene razón.
En el canal de Ibai. En la velada del año.
Putin versus Elon Musk.
Increíble sería.
Ibai pasándose el mundo ya.
No, pero esto lo voy a hacer yo en mi verada.
La verdad que voy a hacer yo de combate entre...
Pero vamos a ver, ¿quién queréis que ganaría?
A ver.
Elon Musk dura unos 14 segundos y medio.
Por eso digo que es vivo.
Que lo hace un dos vivo.
Ucrania desaparece en el siguiente minuto.
Si se juegan Ucrania... Imagínate que Putin está loco y dice...
Vale, venga, vamos a ver.
Es cinturón negro de... Por eso.
No sé si es cinturón negro o varios danzas.
Pero claro, está muy mayor. Como yo.
Igual por mayor.
Yo lo que dicen de Putin...
Entramos en el momento salseo de locuras de hipótesis.
Dicen que el hecho de que esté tan inflado,
o puede ser algún retoque estético,
o puede ser alguna enfermedad grave.
Hamburguesas.
O alguna enfermedad grave,
que está tomando cortisona y por eso está muy tan inflado.
Y quizás por eso también está acelerando
ese ataque del imperio ruso hacia el exterior.
Porque dicen, y esto totalmente es dicen,
que está con cáncer o con alguna cosa así.
Igualmente, Putin con cáncer gana Elon Musk sano
y entrenando medio año.
Putin muerto, Putin muerto ya.
Incluso a los cic campeados, ¿sabes?
Como los detos de Nacho, que no paran de realizar.
Putin muerto, aún sería capaz de hacer una llave.
Que tampoco parece precisar.
El rigor mortis, de repente, piensa que está muerto.
Resuelta. Bueno, y lo más salvando el mundo.
Bueno, ya vaya personaje.
Se ha atrevido a decirlo.
Lo ha etiquetado. Tiene Twitter, Vladimir Putin.
Un pregunta.
Creo que ha etiquetado al gobierno, al Kremlin o no sé qué.
No ha habido...
Qué pena, pero que lo haga.
No creo que tenga. Putin, Twitter como tal.
Pero el gobierno ruso tiene Twitter.
Bueno, ahora seguro que no.
Ahora seguro que no, porque lo han chapado.
¿Quién ganaría? Nacho, rápidamente, no se puede pensar.
¿Quién ganaría? Putin o Elon Musk?
Putin.
Yo creo que Elon Musk, porque es una especie de Iron Man.
Y por llevar la contraria.
Os voy a añadir un elemento.
Elon Musk con Catana, Putin desnudo.
Con Putin con su Catana.
Se la clava el mismo, gana Putin.
Ahora molería que dijeras Putin,
para ir con la contraria de todo el mundo.
Han dicho Putin, ¿no?
No, yo digo que Putin y lo más se la clava sí mismo.
O sea, yo...
Araki, ¿no? Sí.
Espero que no haya combate, porque la guerra se terminaría
para otro lado rápidamente.
Más guerras, más guerras, otra semana más, tío.
Te lo juro, esto es un no parar.
Más otra vez, Tren Diktop y cancelado en Twitter.
Por cómo respondía a un usuario que le decía
que le veía cansado durante el stream.
Y él, en su forma habitual,
es que a mí lo que me estáñe es que la gente aún se sorprenda.
Así es que es así.
Es su manera de responder.
Es su personaje.
Os puedo asegurar yo y cualquier persona que lo conozca,
que es una persona encantadora
y que no es un tío que esté loco.
Al contrario, es un tío muy amable.
Algo así como...
Espero ver a tu madre esta noche,
creo que más gorda a la muy puta.
Algo por el estilo.
El momento está feo.
Si lo dices en frío...
El análisis y el juzgado, como lo de David Suárez,
están a feo.
En frío, en texto es feo.
Entrecomillado en el titular es coño.
Luego lo cancelaron lo típico.
En Twitter las llenas salieron, este es vuestro ídolo,
que hijo de puta, que asco de tío.
Y él contestó en un fragmento cortito,
en un próximo stream suyo.
Decía que él no podía estar mucho en Twitter,
porque, y venía con las escrituras de una casa,
se acababa de comprar una casa de un millón de euros,
mientras ellos estaban en Twitter rajando de él.
Que me parece una muy buena respuesta.
Yo creo que ya me cansa, sinceramente...
¿Y qué es eso?
Es de puta, vamos a ver.
Estáis aquí, vosotros, desde antonio14.com,
criticándome, me acabo de comprar una casa de un millón,
riéndome de vosotros.
¿Qué es eso?
Me acabo de comprar una casa de un millón, riéndome de vosotros.
Aún así, ya me cansa cada puta semana,
o cada casi semana ver al Chocas,
en Twitter por las mismas historias.
Es que es siempre lo mismo, tío,
que lo quiera disfrutar bien y que no.
El problema que tiene el Chocas...
Al final, una cosa así, nadie lo va a descubrir ahora.
Ya lo conocemos todos.
Otra vez, tenemos que repetir lo mismo.
El Chocas, desde sus inicios, hace un contenido que es verdad,
hace un contenido para un público...
específico, posiblemente un público de una edad más avanzada.
Él siempre lo dice y es verdad, el tipo de contenido que hace
no está pensado para atraer a niños de 13 o 14 años.
Y eso ha funcionado relativamente bien
sin levantar demasiada polémica,
mientras las cifras han sido únicamente la de ese sector.
El problema es que el Chocas, desde hace unos meses,
ha confirmado que es a día de hoy,
a día de hoy es el streamer número uno en este país.
Cuando te conviertas en el streamer número en país en números...
Yo creo que ahora no, ¿eh?
El mes pasado lo era.
En cuanto a suscriptores...
Creo que ahora lo tiene 30 y pico mil.
Pero si no es un top 5, es una pasada, es una locura.
¿Y qué pasa?
Que Chocas ahora mismo está en ese sector del...
digamos...
Mainstream total.
¿Y tú a Ibai se lo puedes poner a cualquier persona que pase
durante el ordenador y se lo pasará bien
y el contenido que pasa que va a haber es...
Es muy blanco, no es agresivo.
Y el Chocas ahora es como...
Mierda, sigue haciendo lo que yo he hecho siempre,
es que lo que dices tú, lo he hecho siempre.
El Chocas ha tenido siempre el mismo humor,
la misma sátira,
el mismo insulto salvaje,
la misma crítica boraz,
pero ahora tiene 30.000, 40.000, 50.000 personas
en cualquier momento de todo el día.
Y ahí ya no hay solo los que le seguían antes,
o los que le seguíamos antes.
Ahora hay un montón de gente que dice...
¿Cómo que dice que se caga en la puta madre
que se puede atrás mientras su padre mira?
¿Qué dice? Pum, a Twitter, gran celado,
todos los medios, hay Dios mío, lo que está diciendo.
A ver, te pregunto a ti que tú que lo ves,
lo has visto, ¿tú crees que,
teniendo en cuenta esto que estás comentando,
que ya es una persona muy mainstream,
que llega a todo el mundo, ¿no?
¿Tú crees que ha llegado el momento
de que él mismo se replante ciertos cambios
o tú, si fuera ser, tirarías para adelante?
O sea, si fuera él meterte ahora en esa situación a saber, ¿no?
Bueno, pues tú, hablando de ti mismo,
¿tú crees que ha llegado el momento
de quizás rebajar el tono en alguna cosa,
o crees que es lo que le ha llevado el éxito
y que tiene que tirar por el mismo camino?
Yo creo que no. Yo creo que tiene que tirar.
Y es posible que ese camino ascendente,
si sigue con el mismo tono en algún momento dado,
se frenará y le va a obligar a...
Oye, si tú querías seguir subiendo,
tienes que blanquearte un poco.
Si no, esto llega hasta aquí.
Y yo creo que, si a él con eso le vale,
sé tú mismo, tira para adelante y pete, pete.
Yo lo veo así.
Caballo, yo creo que tú no estás muy puesta
en estos temas, ¿no? De streamers y todo eso, ¿no? ¿Verdad?
¿Verdad? Es que no mucho, pero lo he visto al Chocas, algo.
¿Qué te parece? Este...
Esta forma irónica, sargástica, insultante...
Lo he visto en el videoclip que te he puesto al fragmento ahí.
¿Es verdad? No he visto más.
¿Te parece que está bien?
A ver, hay muchas cosas aquí que tener en cuenta.
Primero, es el personaje, y es verdad que el personaje hace mucho.
Y...
Es que tampoco no he visto tanto para...
Es verdad que de 12 horas te sacan los 25 segundos del insulto.
Claro, también es cierto. Pero también es el personaje.
Si siempre es una persona muy calmada y tal,
y de repente por el comentario se te dice,
que me follaría tomar aire y tal.
Pero luego, si es así todo el rato con cualquier cosa,
o sea, guste o no guste,
final va dirigido a un público, que es lo que tú decías,
y ya está.
Ahora, el tema que yo creo que aquí es lo llamativo,
es que se ponga así por el comentario que le han dicho.
Se te ve cansado y tal, que aquí pete.
Yo creo que lo que debería reflexionar es
por qué he petado con ese comentario así a priori inofensivo.
Porque igual, lo que decíamos antes,
estar 12, 13 horas, igual aquí hay un problema.
Sabes, es lo que haría yo, ¿eh?
Y yo de repente veo que he petado con un comentario,
que no está siendo... O sea, no me están insultando.
Igual si de repente de tamaño eres...
Yo creo porque me ha pasado, de repente un comentario,
y la gente en YouTube te lo hace notar.
Yo me ha pasado, sobre todo, por escrito, ¿no?
Que estoy haciendo reportajes que tardó 2 putos meses
en hacer un reportaje.
Que luego, tengo problemas porque unos,
que si me amenazan, que no sé qué y tal, y todo es
como muy cansino, ¿no?
De repente me viene un comentario de un tío que igual a buena fe
me dice, me joder, tamaño, hace 3 meses que no subes vídeo,
y ahí peto, digo, mira, es un normal de mierda.
Pero ves que el origen está en que tú llevabas...
Claro.
No sé cuántos meses trabajando haciendo un esfuerzo titánico,
y que no se ve, que la otra gente no lo ve,
y que no tiene... Se lo puedo imaginar, pero no tiene por qué saberlo.
No, yo lo digo porque solamente...
Si eso me ha pasado a mí y las cosas no son las mismas...
Claro, es un comentario que tú lo miras en frío
y no tiene nada, aparentemente, negativo.
Pero luego, en el momento igual en el que estaba yo,
que, joder, estoy intentando trabajar para traer contenido,
que es muy... Conlleva mucho trabajo y tal,
pues ahí peto, y luego me viene uno de, joder, tamaño,
y luego, ¿sabes? Y digo, tenía razón, ¿sabes?
Igual no era como para petar.
¿Has pasado eso? Lo que tiene que hacer es replantearse,
si puede seguir o no, porque si peta con eso,
es que igual no está bien. Bueno, él se sabrá.
Yo lo hablamos con él.
Lo hablamos con él cuando...
Cuando vino el tema de...
Las horas excesivas de él mismo lo reconoció,
y es algo que es duro.
Es duro mentalmente, psicológicamente.
Quizás, si es verdad, que el hecho de que alguien le dijera de buena fe,
que tampoco sé si es que el tío ese le había repetido 14 veces.
Igual ya tenía puesto ahí como usuario sospechoso, ¿sabes?
Exacto, y le has visto como alguna vez, y dices, otra vez, pesado,
pero si no, si es un tío que lo...
Se lo puede decir con un caniño rollo,
que te ves cansado el mejor día de la madrugada, pues...
Sí que es verdad que es para...
Si te picas tantos, porque tú sabes que por dentro
algo no estás haciendo bien, y quizás sí que es el momento
de replantearse el hecho de...
Tengo que estar cada día 6, 7, 8, 10, 11, 12 horas
hasta las 5 o 6 de la madrugada comiendo mal,
durmiendo mal, estando todo el día que estoy despierto,
metido en el trabajo, porque esto es aguantable un tiempo.
Un tiempo, esto no es aguantable,
y no es sostenible en el tiempo largo.
No lo es, no lo es, es imposible.
O sea, vas a petar.
Ya sea con reacciones de furia y espontánea,
ya sea con ansiedad, ya sea con depresión,
ya sea con malestar físico...
¿Tú sabes la gente que está saturada mentalmente
y lo paga su físico?
Dolores de espalda que no comprenden.
Picores.
Y, sobre todo, cuando...
Por ejemplo, en el caso del chocas...
Tamayo, tú eres de unos picores, cuidado.
Cuando la tendencia ahora mismo que lleva...
La inercia que lleva es de subir, subir, subir, subir...
No inercia, porque si cabra un esfuerzo detrás,
hay un esfuerzo detrás titánico para que eso sea así, pero es que...
Ahora mismo le dedicas 12 horas
para seguir subiendo, subiendo, subiendo.
Nada es eterno en el mundo, salvo el Madrid, pero...
Cuando el Manchester City os meta una somanta de goles
en pocas semanas, seré tan feliz...
Pero si eso ya lo llevas diciendo...
Cuando os meta una puta somanta de goles, pep...
Y yo le diré pep, crack, y vendrá aquí pep.
La habéis quitado a Ferran, nada ya con qué nos va a marcar.
A Ferran y Agüero la habéis quitado.
Te ves una cosa.
¿Qué mal pintaba el Barça Principio de temporada?
¿Qué mal pintaba el Barça Principio de temporada?
¿Qué mal pintaba el Barça Principio de temporada?
¿Qué mal pintaba el Barça Principio de temporada?
Y aunque no va a hacer nada este año,
no va a acabar en una mala posición.
O sea, no hablo de posición numeral, sino de sensaciones.
Se está recuperando.
Se está recuperando.
Se había venido bien a Chavineta, siempre en Chavineta.
Montados en la Chavineta.
¿Verdad? Bueno...
Mira, ¿sabes qué tendría que haber hecho contigo?
Traerte la semana que viene. ¿Quién viene?
No, pero ¿sabes qué? Bueno, no es el Barça Madrid ahora.
Ah, no. Tranquilamente vengo.
Si quieres, grabo ahora.
Y lo pones en el siguiente programa como si estuviera aquí,
porque es evidente.
Que vamos a ganarse, no hay ningún problema.
Pero si no viste, o sea...
Yo esa fue las mejores noches que recuerdo en mi vida.
Luego, luego, y luego iremos.
Mira, el pil de gallinas. Bueno, ya terminamos con este machoca.
¿Hace alguna cosa más señal? Que creo que...
En algún momento dado, empezará a bajar.
Y si tiene que meterle... O sea, se ve obligado a meterle 13 horas
en un momento en el que sube,
pero casi por inercia no para de subir, subir, subir...
Hostia, ya que eso empieza a bajar,
no puedes meterle 14, 15, 17, 18.
O sea, es que el nivel obsesivo al que se está llegando,
los extremeers, estos extremeers más grandes,
de no parar y más.
Y cuando hablo del chocas, hablo de muchos.
Gref, de Ibai, de Imas, Imas, Imas...
Creo que él debe ser consciente que eso no va a seguir así.
Tú crees, ellos lo hablaron en su momento.
El debate que hubo aquí
se planteaba el de...
¿No os dais cuenta que son muchas horas
las que dedicáis a esa creación de contenido,
que acaberéis petando mental y físicamente?
Es un tema complicado, porque es que es la ambición
y el miedo a quedarse atrás versus la vida.
Que mucha gente dice, tío, de qué te sirve
ganar dinero, comparte un piso de un millón, estar forrado,
si vives como un miserable.
Si vives todo el día...
Pero tú, en tus primeros años...
En general, de la gente que gana mucho dinero y está todo el día...
Infeliz o viviendo cansada o tal.
Por eso yo aprendí a vivir.
Y yo vivo, quizás ganaré menos, pero vivo bien.
Hubo unos años que tú estabas 24 horas con eso.
Yo 24 no he estado nunca, porque creo que el mundo del stream
ha llevado esto a otro nivel.
Yo estaba en el mundo de YouTube que,
cuando yo subí a tres vídeos a la semana editados,
eran mucho curro y eran fines de semana y eran navidades
y eran vacaciones.
Para trabajar, grababa en vacaciones.
Pero aún así creo que el nivel de ahora del stream,
que ya es non-stop, que son 6, 7 horas diarias con la gente
y no parar y no parar,
yo no sé si nunca he vivido eso tan tan loco.
Pero igualmente, para triunfar en la vida durante un tiempo,
tienes que estar a saco obsesionado y medio loco.
Y eso es lo hemos hecho todos, yo lo he hecho.
Pero aprendí a hacerlo también.
Yo pienso en mí, y es eso.
Llevo dos años y medio, 24 horas, aunque no estoy subiendo,
estoy trabajando 24 horas casi.
La gente que me pregunta, claro, yo aviso a la gente,
eso tiene fecha de caducidad.
Yo no me veo dentro de cinco años, creo que es mucho,
con el ritmo que llevo ahora.
Aunque no estoy subiendo, estoy te contado,
cosas que estoy preparando y tal.
Y es que dormir y ya está.
Por eso digo, yo soy consciente de que tiene fecha de caducidad
y que luego voy al momento que me voy a calmar
y hacer algo que, yo que sé, como tú,
un programa en el que me sienta cómodo,
y ya está, y que pueda dormir y tener ocio y tal.
Yo creo que ellos deben ser conscientes,
hasta que peten, ¿no? El problema es sí,
van a aceptar luego el hecho de, quizás,
ceder algunas cositas para vivir mejor.
Bueno, yo creo que será obligación, ¿sabes?
O sea, si no tienes que parar 100% para irte a...
Hay mucha gente que puede aguantar años así,
lo que pasa es que estar en una vida amargada
y aguantar años y años en mucha gente.
De hecho, a veces se hablaba de una mancio ortega.
Mancio ortega mega-hiper-ultra-super-millonario
y a los 60 años trabajando aún que dices por qué.
Sinceramente, por qué. ¿Pero cuál le gusta?
Vale, pero aún así sorprende,
porque mucha gente piensa,
si me tocara la lotería, no toca un palo en mi puta vida más.
Hay otros que le han tocado otro tipo de lotería
y que no saben decir, ¿sabes qué?
Te cedo la empresa, me gano...
25.000 millones y a vivir, bueno, no saben hacerlo.
Más cositas que si no se nos acumula los temas.
Pera, por la pregunta es, ¿por qué haces tu podcast, Jordi?
A ti no te haría falta. No, yo no soy tan rico,
como para poder vivir de puta madre toda mi vida hasta hoy.
Dame cinco años más. ¿Puedes vivir bien?
Podría vivir bien, pero no de puta madre.
¿Puedes vivir de puta madre? Yo quiero vivir de puta madre.
Y lo que hago aquí, vivo muy bien.
Dos problemas a la semanita, unas solitas.
Tampoco no estoy tanto.
No estoy muy estresado, no te voy a engañar.
Luego tengo otros proyectos y las historias que se suman ahí,
pero realmente el de Web Project no es un proyecto
que me tenga cada día trabajando, muchas horas.
No, pero digo que realmente no haces lo que estás haciendo
porque te gusta, me refería a eso.
Era un comentario para que te pudieras decir de no lo hago por el dinero,
lo hago por vosotros, ¿por qué me gustan?
Amigos, no lo hago por el dinero.
No lo hago por vosotros, porque os quiero, porque os amo,
porque os adoro, porque eso es lo mejor que me ha pasado la vida.
Porque sois tan bonitos cuando yo veo esas caritas,
esas caritas de Nicaragua, esas caritas de Ecuador,
de Argentina, de Colombia, de Chile, de México, de España...
Eso he dicho después de Estados Unidos, de Miami.
Y yo se veo con esas caras de ilusión, de Rusia, de Ucrania,
de Pielorusia, de Letonia, Estonia...
Y me emociono.
Andorra. Andorra es país más maravilloso.
Bueno, te voy a decir una cosa.
Estamos grabando Web Project desde Andorra hoy, no.
¿Te imaginas que me he hecho un set exactamente igual en Andorra
y te estoy haciendo de la pirula? No.
Al serio...
Pósteres podría ser perfectamente.
La gente descubriera que ese póster estaba ahí y el otro estaba abajo,
y la gente empieza a arcar hoy, porque ha cambiado el proceso.
Si un es la primera letra de todos los pósters,
estoy en Andorra. Ayuda.
No pasao dinero. Ayuda.
Bueno, en la semana pasada
hablamos de una virtual streamer llamada Nimu,
que yo la quiero mucho.
¿Vale?
Yo no sé si me quiere tanto ella a mí como yo a ella,
pero yo la quiero mucho a ella.
Yosefás me pasó una noticia, gracias, Yosefás,
que decía que se había abierto un OnlyFans
mostrando una foto de sus piernecitas,
y una puta mierda de foto,
porque eso para tenerte cachondo con eso,
tienes que estar enfermo de la cabeza gravemente.
Pero se ve que era un troleo.
Se ve que no era verdad, no se va a abrir un OnlyFans, Nimu.
Pero, OnlyFans, una condición es para poner cachondo.
No hay OnlyFans como Patreon.
Es que me habían dicho eso, porque me habían dicho que...
OnlyFans empezó como una plataforma en la cual acercar un ídolo con los fans.
Tuve contenido exclusivo y ya está.
Pero OnlyFans derivó al porno y al erótico.
Quizás no porno, pero erótico sí.
Hay otras como Patreon y tal, y sí que podemos hacerlo de todo,
pero OnlyFans está muy centrado en eso,
y la gente ya lo interpreta como la marranería.
Entonces, pues no era así, no era así, no era así,
Nimu, Nimu.
¿Y había gente que había pagado para una persona que no era?
No, no, no, que fue un troleo, que no había OnlyFans.
Ah, vale, vale.
Era como, voy a abrir un OnlyFans, mentira.
Nimu, tienes que venirte un día aquí de igual.
Yo invitaré a Nimu, pero me gustaría que viniera a ella como persona,
no el VirtualTuber, el VirtualTuber.
¿Sabes lo que es un VirtualTuber?
Llevo un rato intentando pillar la conversación por dónde van.
No estoy intentando.
Tamayo, ¿se podría... esta frase?
¿Podría ser el último en de tu vida?
No, no, normalmente estoy con temas que se de que van VirtualTuber,
entiendo por el contexto que no existe.
Es un 12SV con la cara que no existe.
Sí, es un avatar.
Sí, sí, sí.
La persona está y la persona habla y la voz es real.
Claro.
Lo que hice real, lo que pasa es que la imagen es de fantasía,
o sea, lo que sea.
¿Qué te parece, como concepto?
¿Y qué hace este avatar?
Lo mismo que haría un streamer normal, pero es un avatar.
Bueno, es un formato, pero luego tiene un contenido de juego a juego.
Bueno, no sé exactamente a lo que se dedica.
¿Tú la ves, Nimu?
No, no, pero he visto algún...
De vez en cuando me he visto algún streamer.
Otro que se ha aumentado nada.
Te leñecos de 2021, entiendo.
¿Pero te gusta el hecho de que haya un avatar y que la gente...
Sí, o sea, no veo...
Es una marioneta, ¿no? Virtual, ya está.
¿Te parece bien eso?
Te gustaría sacar tu otro avatar.
¿Avatar es no gratis?
Con el objetivo de ocultar según qué caras,
hasta me parece obligatorio.
Una cosa a tener en cuenta.
Haces buen contenido, juegas bien, pero...
Esa cara ofende.
Sí, realmente se agradece.
Se agradece, ¿eh?
Virto, a tú ver como agradecimiento, ¿sabes?
Como en plan... ¿Mersi por qué?
Los Kis, cuando se quitaron las máscaras,
la gente dijo, otra vez con máscara.
Pues a nada.
Y es verdad, es que Jean Simons por Stanley,
el quedan feos y...
Y es que lo que digo es verdad, pasó.
Se quitaron las máscaras o los maquillajes,
y la gente dijo, no, no.
Pero mejor que os pongáis.
De repente, como Star Wars, con el malo S de Star Wars,
que se quitaron las máscaras, la gente se pendió.
No te hagas con esto, no te ha avisado.
A mí me gusta mucho.
Si a mí el malo S de la trilogía nueva, me gustó.
No digas ese, Kailo mola un montón.
Tenemos un conflicto aquí, Jordi.
No me acuerdo el nombre.
Kailor Ren es medio salvable, pero no.
La gente se pendió.
El que es la hostia es Adam Driver, el actor.
El actor es buenísimo.
Estable, tirando a... Inolvidable.
Yo ya sabía que eras actor, entonces cuando se quito la máscara,
ya sabía quién era, pero en el cine,
las tres veces que fui, la gente se rilló en aquel momento.
Se quita la máscara que te oí. Por cada nariz.
¿Cuántas veces fuiste a ver? Fui tres veces.
Ahí das cuenta. A ver, la puta mierda de service.
Tú sabes lo que me emocionó.
Te gustan esas putas líneas. El Y Project tampoco está tan bien.
El Y Project tampoco está tan bien.
Una verdadación muy bonito.
A ver, he tenido aquí varios episodios.
Salva, que sepas que la guerra ya las ha ganado,
salga directamente.
Eres el campeón de la batalla de colaboradores.
¿Por qué os caís mal?
Si no, no vais a comer y hacer barbacoas juntos.
Alguien no invito a alguien, no me suena.
Es el tema de Rosa.
Rosa es la pareja de Salva.
Por cierto, a ver, la barbacoa pronto.
Lo estuvimos gestionando hace poco.
Y tú vas a estar. Y tú vas a estar.
Hice fuerza para que vea barbacoa pronto.
Porque si era por Salva, esto se demoraba, demoraba.
Y le dije, Salva, lleva un año,
metiendo la barbacoa, hazla ya,
invita a todo el mundo menos.
La podéis acercar a su dada.
Sí, es verdad, encima...
El clima bueno ya empieza.
La piscinita y tal.
No, esta semana no creo que sea ejemplo,
pero ya empiezas a hacer algo en climía.
Te doy la exclusiva, no falta mucho.
Pero tiene piscina en su casa.
Y le va bien, ¿no? Bueno, la hay ya.
El banco de hierro.
Pues eso se llama banco de hierro.
Cuando os he dicho lo de Chocas,
un millón lo ha hecho al contado.
No se ha pedido un crédito. No lo sé.
Puede ser un crédito.
Chocas de un millón.
De una noche.
Un mes, un millón puede ser.
O sea, lo paga a un ahorro mes.
¿Le dices en serio, no? Yo creo que sí.
Tienes ni puta idea de lo que pueden ganar.
A ver, que ganan pasta, pero un millón de euros.
Yo volveremos con lo que gano yo.
Y yo lo multiplico.
A mí me sale más.
Un millón al mes, el puto loco.
Me he dicho un broma, pero que ahora un poquito...
Ni cerca, ni cerca.
Un millón de euros al mes.
Yo creo que lo ha pagado al contado.
No digo un millón al mes en una exageración,
pero que lo ha pagado al contado.
Llamalo.
Venga, pregunta que estamos aquí.
Solo si ha pagado el contado o ha pedido un crédito.
Y vamos a hacer una apuesta.
Había un tema muy raro de que se habéis insultado.
Ese nos importa para nada.
Nos importa si has pagado esto.
A ver, voy a hacer un audio, porque seguramente está en streaming.
Chocas, estoy en The Wild Project.
Tenemos una duda,
que estoy con lágrimas en los ojos.
Estamos hablando del piso del millón de euros.
Y hay la duda de si se ha pagado el contado o no.
Porque hay debate.
Uno de la madre nos da igual.
Lo de que se ha follado, eso nos da igual.
Sigue así, Chocas, sigue así.
Por favor, cariño.
Hemos que vernos próximamente.
Debate del piso.
¿Puedes dar alguna pista?
Lo vamos a hacer.
Yo digo que lo ha pagado el contado.
Yo te diría que lo ha pagado el contado.
Yo creo que no.
Al mejor una parte importante sí.
Pero yo creo que habrá pillado una hipoteca guay.
¿Qué va a pasar si va a pagar impuestos y tal?
O sea, le sale perder, va a salir más caro el piso.
Yo ahorrando para pagar el contado.
¿Tú también ha pagado un millón?
No.
Tú no llegás ni los 100.000.
Te sorprendería, ¿eh?
Sí.
Tampoco no voy a hacer yo aquí.
A ver, existente.
Te voy a preguntar, ¿cuántas veces has follado este mes?
¿Cuánto dinero tienes en el banco?
No, te voy a decir.
Tengo medio que me roben.
Antes de primero te quiero comprar algún hack.
Dime si o no a lo que te voy a preguntar.
Es que yo no.
Tienes más o menos de 100.000.
Sí, más, no, menos.
Tengo más o menos de 100.000, sí.
Entre 100 y 200...
Pero no voy a responder a eso.
¿Echoque está diciendo algo o no?
Para el momento que acabo de contestar.
Yo mi idea es ahorrar para pagar cuanto menos hipóqueteca mejor.
Esa es mi idea.
Con eso ya te puedes hacer una idea.
Pero tampoco no sé...
¿Estoy ahorrando? Si te ama yo.
¿Tú no tienes el banco? No, espera.
3000, pero... Coño.
¿Y tú, Jordi? A ver si el problema lo tienes tú.
A lo mejor sé yo que...
No puedo decir.
No, pero vamos bien.
Vamos servidos.
Tienes más de 100.000 también, Albert.
Te veo bien, a ti, ¿eh?
Carrasa...
Son legítimos.
Esa es otra pregunta.
Se me está largando la mentira un montón.
Se me está largando la coña, ¿no?
Es que hay gente que tiene tanto dinero.
Yo ahorraros 100.000, no.
Y soy y te digo una cosa.
¿Tampoco? Soy de ahorrar.
No, no voy a decir eso.
Esa es la primera pregunta.
Solo digo eso.
Te pido solo eso, los 100.000.
¿Llegas o no llegas?
Lo único.
A ver, es que me tienen que quitar impuestos.
A día de hoy sí, lo que pasa es que baje un poquito.
O bastante.
Bueno, tan mayor.
Ni tan mal, ¿eh?
He dicho que estoy preparando nuevos proyectos.
Nove soluciones.
Más o menos lo que yo me saco en un mes es lo que podría estar por ahí.
Vamos, vamos a darle caña.
No he tenido eso.
No, no, no, no, no, no.
No, por favor, no.
No, por el chocas de becan.
Y tú también.
A la que veo, lo que se paga por las cosas.
Mucho, pero igualmente a veces...
¿Cuánto ganas el mes?
No, no puedo, pero son muchas cifras.
Es mucho dinero.
Pero no voy a decir exactamente cuánto.
Es muy variable.
Por ahí, entrezumando todo, ¿eh? Sí, por ahí.
Ahora estoy un año sin corar nada.
No conozco la idea, pero no, ¿no?
También de vacaciones, que estoy sin subir nada
durante un mes y medio o dos meses,
pues claro, pegás un bajón alucinante.
Pegás un bajón alucinante.
Pero bueno, sí que nos ganamos bien la vida.
Eh...
Seguimos. A ver si me ha dicho algo, el chocas.
Y podemos descifrar el...
Y hacer un clip ahí, sí, cerrado.
Llama al hombre.
Me voy a dar mal el clip. Yo estoy todo por el clip.
Sí, yo creo que cada mismo queda cojo.
Vamos a esperar un poquito.
¡Moléstale!
A ver, un momento. Yo es que no lo vas.
Voy a meter bronca a los dos, ¿eh?
Estamos yendo muy lentos hoy, ¿eh?
Vamos a ir un poquito más enfocados.
¿Qué pasa?
Tama yo, voy a por ti ahora.
Escúchame lo que te digo.
Vamos a acendarnos un poquito.
Vamos a darle el turbo ahora, que significa ser concretos.
Yo estoy intentando siempre alargarlo
a los adoros deportes.
Eso, mira, aunque sean...
Tama yo, aunque sean las tres de la madrugada
por mis muertos que vas a estar analizando
el fruto madridia.
Nos hemos puesto a hablar de hamburguesas,
y, ojo, a las nueve de la noche.
Julia Fox.
¿Habéis visto una película llamada
Anka James?
No.
En castellano fue la de Adam Sandler
Diamantes en Bruto.
Diamantes en Bruto, Diamantes en Bruto.
¿No lo habéis visto? Recomendadísimas.
Pues siguiente tema, venga.
Es una peli difícil de ver.
Porque quiere ser muy caótica.
Tiene mucho ruido y tal.
¿Va de Adam Sandler? No es una comedia.
Al contrario, cero comedia.
Es un judío...
...vendedor de objetos de lujo,
sobre todo joyas.
Que es un puto desastre de ser humano, ¿vale?
Un puto desastre de ser humano.
Ahí descubrí esta actualización.
Bueno, lo hizo muy bien.
Me parece una sacriz en esa película,
más sexis en mucho tiempo.
Pero se hizo mega hiperfamosa hace pocos,
hace unos meses, porque fue la nueva novia
de Kenny West.
¿Sabéis quién es Kenny West?
Siempre.
¿Tú seguro? ¿Y tú, Tomayo?
Kenny West.
Es el que Jaime del Tozano hizo un vídeo interesante.
Sobre el contrato.
Conozco a la gente por eso.
¿Por Jaime del Tozano?
Kenny West.
Es ex pareja de la Kardashian, ¿no?
Ex pareja de la Kardashian.
Un lío que flipas, porque la Kardashian está con Pete Davidson,
que es un humorista que a mí me flipa,
y Kenny West está medio obsesionado...
O se hace medio obsesionado...
Sí, no está bien de la cabeza.
Se hace medio obsesionado con Pete Davidson,
incluso en un vídeo que hizo hace poco
con otro rapero, que para mí es un puto ídolo
que es The Game,
hicieron un vídeo en el que salía Pete Davidson
en una tumba, una historia.
Todo con plastirina o con títiles,
o algo muy malrollero, no muy oscuro,
que seguramente es una broma,
o un cachondeo, no tiene más.
Pero sí que es cierto que hay como rumores
de que Kenny West, que está muy ido a veces de la olla,
incluso querría contratar a sicarios
para ir contra Pete Davidson.
O sea, como sea.
Julia Fox. Julia Fox.
Empiezo en noviazo con Kenny West.
La gente flipando porque se pensaban
que Kenny West aún estaba enamorada
de Kim Kardashian y tal.
Pues se ha confesado, Julia Fox,
y esto sí que no me lo esperaba,
que su relación con Kenny West era un montaje
en el sentido de que era como si ellas tuvieran
una película y él fuera el director.
Es decir, ahora haces esto, ahora sales,
ahora salidí esto, ahora viste así,
ahora no sé qué.
Ahora tenemos que hacer esto.
Ahora ponte esta máscara de Kardashian, no?
Algo supertúrio.
¿Es que parece eso?
No se parece físicamente.
Pero sí que son muy curvilíneas,
esas dos con mucho culo.
Sí que tienen un estilo, podríamos decir, ¿no?
Julia, bueno, que en una entrevista
en Wikipedia comentó que había llegado
a trabajar de Dominatrix,
bueno, ya sabes que Wikipedia a veces,
dijo que durante un mes que tuvieron
una relación abierta sí que hubieron cosas reales.
Entiendo que hubo sexo,
pero que las relacionan sí,
fue una cosa muy extraña.
Kenny West es un personaje...
Es un gran artista, pero es un personaje de libro.
¿Tú más o menos lo sigues?
No, a ver, lo sigo porque cualquier persona que haya estado
en los últimos años en alguna red social,
todo lo que ha sido el femenino Kardashian, West y demás,
te has alpicao, o sea, te lo has cruzado,
sino porque me hayas interesado.
Pero a mí, no sé, esto que dices
desde que este tipo de relación
tan, tan...
medido y hay que hacer esto,
y ahora hay que, de esta forma o otra,
yo no me lo imagino de otra manera
en este tipo de celebridades.
No, el suyo es un caso extremo, ¿eh?
Con Mercado.
Hay muchas celebridades que pueden ser un poco excéntricas,
pero él, literalmente,
yo creo que ahí hay algún trastorno importante.
Bueno, de hecho, creo...
No quiero asegurarlo, pero...
me suena bipolar, seguro, casi seguro,
y no sé si algo más...
A lo mejor un trastorno narcisista también.
Bueno, ahora es ye, perdón, ahora no es Kanye West,
ahora es ye, y diga, eh, punto.
Tiene unos cuadros altos, no sé.
¿Te gusta Kanye West?
No, he escuchado nada.
Ya así me departe.
Me encantado.
No, he escuchado nada.
Tamayo, ¿has utilizado el silencio
de una forma increíble, eh?
Sí, soy un genio, me lo dicen mucho.
No, no, me he desconectado,
porque al no interesarme el tema...
Tamayo, ¿tú día a día?
Yo...
¿Tú miras alguna cosa de la vida?
Porque no te digo que estoy liado aquí
diciendo reportajes todo el día, que no duermo.
¿Cuántas horas duermes cada día?
A ver, ahora, como me he puesto con el proyecto,
este que te contaba antes fuera...
No se puede decir, pero es muy chulo.
¿Cuánto? 5 horas, yo soy de 2008.
Me intentaron dormir 8, y no me da la vida.
Dete luego.
O sea, ¿tú sueño con las pastillas de homeopatía?
No, estoy más activo del azúcar.
Bueno, el tema de Kanye West, un chalao...
De hecho, mira, recomiendo...
Que veáis...
El billo de Kardashian en Ponhap.
Es recomendable, ahí se hizo famosa, eh.
Ella era hija de un abogado,
que era uno de los abogados íntimo amigo
de Oyo J. Simpson,
de Bob Kardashian, que lo que era.
No sabía, porque vi una serie de Netflix y estaba muy guay.
Que era Ross.
Que lo hacía muy bien, además.
Pues...
Ellas eran mincelebrities, pero mini.
Y se hizo mega famosa con el videoporno.
Ese que era un rapero.
Como Paris.
Eso es de Paris Hilton.
¿Sabes que conocía Paris Hilton?
¿Cómo?
Pon ahora mismo barra clip.
Vamos allá. Albert.
Yo conocía Paris Hilton.
No, no, me parece brutal.
Tengo una dedicatoria para Albert.
La historia es, la vi en la fiesta del libro.
Me firmó.
Empecé por el principio.
¿Paris Hilton o Albert Hilton? ¿Cómo empezó el tema?
Bueno, fue una noche en Los Ángeles.
En París.
¿Cómo es que la conociste?
La historia es muy buena.
La historia acaba muy bien.
Fue una feliz.
Fue en 1.3.
Fui a cubrirlo.
Y vino Paris Hilton a presentar un juego de móvil
que iba su nombre.
Debería ser un juegazo que flipas.
Lo bueno de toda la anécdota
es que Paris Hilton fue a presentar su juego
y en la presentación
se equivocó con el nombre.
Se equivocó con el nombre de su juego.
¿Cómo se llamaba?
No acuerdo.
Paris Game.
No acuerdo cómo se llamaba.
Y entonces,
es verdad que vino a presentarlo tal cual
y entonces hubo una sesión
donde, bueno,
la prensa y tal,
pero nos podíamos acercar en un momento
de hacerle un par de preguntas,
dar la mano a esta gente que da la mano con...
Oh, y Blandi Blue, no, hombre, no.
Suelta una cosa súper desagradable.
Y, nada, en tablar...
O sea, esa mano que ya la veis, sí, ¿no?
Igual el tema era...
Yo además creo que fue eso.
Que es este lispano, este asqueroso.
Tire a fallarme, tontado.
Pero sí, sí, digo, yo guardo
en mi vitrina de cosas
una vez mi dedicatoria de país hito
para ver... ¿Qué le dijiste a Paris?
¿Qué le dijiste? ¿Qué lo hizo bien en el vídeo?
¡Hunga, hunga! Esa da...
¿Te parece guapa en persona?
Hombre, hay que decir que...
A la edad que la vi
y tal y como iba, era despamparante.
Te impactó.
Tenía aura de estrella.
No veías una chica más.
Además, solo con la seguridad que iba
y cómo entró al sitio donde...
¿Fue simpática?
No, no, no.
¿Cumplió lo que le tocaba cumplir?
¿Pero no fue simpática?
O, sin más.
No fue simpática.
Ella no sabía ni a qué estaba haciendo allí.
Si no te digo...
Si no te digo que se equivocó con el nombre de su juego.
Ella, por la mañana, dijo, no tenemos que llevar todo al sitio.
¿Y qué voy a hacer?
El cheque, ¿no?
¿De Paris Hilton? ¿Joyas del no sé qué?
Game, yo tengo que seguir con eso.
¿Joyas del no sé qué?
Vale, vale, yo lo hago.
Y fue para allá, se equivocó.
Paris Hilton sí que es verdad.
Como Kim Kardashian creo que es una tía inteligente.
Y que aparte de que es verdad que ya venía de familia millonaria.
Creo que, sinceramente, las Kardashian han sabido
administrar bien
y crear un imperio
de la estética, porque, al final,
su imperio es de la realidad y la estética.
Pero las Kardashian han salido del reality.
Ya venían de familia guay.
Luego hubo el vídeo.
No sé qué de Kardashians.
Con la madre y todo eso.
Paris Hilton sí que siempre la vi como una puta meva.
O sea, la vi justa, pero justa a nivel bestia.
Yo creo que a Paris...
No entendí como durante esos años,
porque luego se apagó como una locura,
como es lógico,
no entendí como Paris Hilton duró tantos años.
Porque era realmente cuando la veía en alguna entrevista.
Porque era un personaje que ahora está muy olvidado.
Pero llegó a ser
la famosa número uno del mundo.
Antes del Internet de los virales.
O sea, es de antes del Internet
que conocemos los últimos tres, cuatro años
de que todo se viraliza y que todo...
salen los medios y tal.
Era un Internet más...
Y yo la veía y decía, hija mía, duras penas.
Y lo se caga a la vez.
Y las declaraciones que hacía.
Miren lo que ha hecho Paris Hilton.
No, de retrasada mental.
Y lo reality que había hecho...
Realities muy locos había hecho...
Pero ella es modelo.
De los Hilton, que son unos hoteles mega hiper caros.
Mega hiper lujo.
Y la tía es una millonaria de nacimiento.
Se hizo viral, porque en esa época de la pre-viralidad...
Alguien, no sé si ella o supongo que no...
Alguien le grabó un vídeo en París.
Que es A Night in Paris.
Hay juego de palabras.
Foyando, además me acuerdo que era una cámara en verde.
De esas de cámara nocturna.
Nocturna, nocturna.
Claro, yo lo veía y flipé.
Y el padre la deseredó.
Y hubo un conflicto entre padre y hija, tal cual.
Insisto, es un poco...
No los inicios de internet, pero sí de los primeros escándalos.
Yo creo que vino...
El padre no tenía relación sexuales, su hija.
El problema de padre.
Entiendo una cosa.
Ahora se ha hecho muy común que pasen cosas así.
En esa época, que se filtrara un vídeo por no,
había pasado el de Pamela Anderson y Tommy Lee.
Y pocos más, ¿eh?
La saga es Pamela Anderson.
París Hilton y Kim Kardashian.
¿Te acuerdas tú de Daniel Ducret y la de Monaco?
Tu Pamela Anderson.
A ver, yo conozco...
El chiste es de Juan Pamela, Chupamela y la gente...
No, no, déjate el chiste.
¿Sabes quién es Pamela Anderson?
Una actriz.
No sé quién es.
No consigo que un ser masculino heterosexual
a día de hoy con barba.
No conozca Pamela Anderson.
¿Sabes quién es Tommy fucking Lee?
Hay un apelidismo de ahora.
Tommy Lee, Molly Crew.
A mí me preocupa más eso.
¿Tú sabes quién es o soy yo?
Para ver si es algo generacional.
Es mi problema.
¿Sabes qué es Molly Crew?
Ojo, que Nacho tiene mucha cultura general Nacho.
Eres un poco el antitamayo.
Sí.
¿Tú sabes un montón de cosas?
Pero no sacas aquí las cosas que sé yo.
Pero con el Pamela Anderson es...
Pero, ¿famosa de qué?
Hace dos años no conocí a Oromplay.
¿Cómo, cómo, cómo?
Hace dos años no conocí a Oromplay.
Dos años y medio.
Yo cuando empecé en YouTube le dije a mi hermana,
¿quién lo pete en YouTube?
Y de repente tenía 10 millones de seguidores o algo así.
Pero es que...
Me mola el tamaño que eres auténtico, tío.
Eso lo tienes.
Es abnormal, pero...
No, pero es auténtico, tío.
¿Por qué? ¿Por qué otro día?
Sí sé quién es.
Yo voy con la sinceridad. Sí, señor.
Eso no es auténtico, tío.
Me empeta la olla el...
Camerón Díaz tampoco te suena de nada.
Sí, Camerón Díaz. Hay una noticia de Camerón Díaz.
Vamos a Camerón Díaz, venga.
Veo su cara. Camerón Díaz, la máscara de Jim Carrey.
Coño, la máscara, algo pasa con Mery.
No, pero para mí la película donde más...
La pelotita.
Para mí, de las películas donde hay un ser humano más bello,
es Camerón Díaz en la máscara.
Creo que nunca ha estado tan guapa con esa película,
pero te lo juro, es de las actrices más guapas.
En un momento determinado que he visto en mi vida,
ni Megan Fox, ni hostias,
Camerón Díaz en la máscara, que es un peliculón muy divertido,
muy original.
Estara visto.
¿Y algo pasa con Mery, otro peliculón?
Sí, Camerón Díaz hace unos años que está un poco retirada.
Dicía, aprovecho para lanzarla.
Camerón Díaz confiesa que casi nunca se lava la cara,
casi nunca.
A lo mejor un par de veces al mes pone algunos productillos
y tal en su cara, pero nada más.
Desde que se retiró, se me retiró del cine de grandes películas,
dice que ha adoptado algunas costumbres
que le alejan muchísimo de los cánones de belleza
habituales de Hollywood.
Esto lo ha dicho en un podcast que se llama BBC Rule Breakers,
rompiendo reglas con Michelle Visage,
donde afirma eso que la limpieza facial la lleva un poco regulera
y dice eso, los últimos ocho años he sido como salvaje.
Camerón, cuando quieras, invitadísima aquí.
Soy como un animal salvaje, como una puta bestia.
He limpiado yo la casa.
¿Sabes? Alguna cosa así de normal.
Toda la cosificación y explotación social
a la que están sujetas las mujeres,
la he olvidado, la he obviado.
Y que ahora mismo me miraba y me juzgaba de una forma diferente.
No hago literalmente nada.
No me gusta lavarme la cara.
Dos veces al mes, si tengo suerte, diré,
bueno, me pongo esto a lo mejor.
Bueno, ha funcionado.
Eso es lo único que tenía que hacer.
Esto es literal lo que dijo ella.
Simplemente no estoy en ese lugar ni en ese momento
ni en el que gasto energía en eso.
Camerón, una cosa es no cosificarte, la otra es ser una guarra,
ser una marrana.
A ver, que limpiarse la cara, estamos gastando 25 segundos.
Es posible que la traducción vaya más en el sentido de la limpieza.
Estoy de coña, productos faciales.
Ya lo sé, estaba metiendo un poco a cizaña.
Lavarse la cara, lo hacemos todos.
No se meterá a las típicas cremas, productos...
Cremas de tal... Dos veces ya me parece mucho.
Por no querer hacerlo, dos veces ya me corte.
Igualmente, yo creo que no es malo una vez...
Yo no lo hago, eh, lo tendría que hacer una vez al día o cada dos días,
por ejemplo, un poco de crema hidratante.
Eso no estaría mal.
Eso dicen que está bien. Sí.
No hablo de actores de Hollywood.
Un dermatólogo dijo que sí, bueno, yo es que se me seca mucho la piel.
Yo lo hago en el cuerpo y por los tatuajes y tal.
Por la piel, entiendo, claro.
A ninguna piel le va malo un poquito de hidratación extra.
Un poquito antes de ir a dormir, por ejemplo.
En su caso, la entiendo.
Fíjate que es verdad, eh, que haberon diet con lo que fue.
Ya tuvo unos últimos años que ya no tenías feliz de ex y tal.
Pero yo creo que desde que tuvo la pareja, este Benjy,
que es de Gucci Arlott, del cantante de Gucci Arlott,
o ex cantante, no sé si está el grupo,
y que creo que tuvo hijos o un hijo, o lo que sea,
que sí que es verdad que ha adoptado un rol de,
oye ya, lo mío se ha acabado, Hollywood.
Sazo guapos.
Y a ser normal. Choca, ¿verdad?
Tiene que ser agotador para determinarse todo.
Es posible que en actrices, que durante un periodo de 10, 15, 20 años,
o cuando muchas de ellas participan en muchas pelices
por su físico, aparte por sus dos o tres interpretativos,
deben estar tan hartas y tan hartos, en el caso de ellos,
durante 10, 15 años, maquillajes y tintes y polvos,
y tómate esto y come lo otro,
y esto ahora, y esto ahora tal.
Debe llegar a un momento que cuando salen de ese mundo,
es que ya solo veo un polvo de maquillajes.
Nada, nada, pero esto lo dejo en el strip.
El miedo que tienes a que no te vuelvan a llamar,
porque si solo puedes hacer papeles de joven, guapa, etc.
Porque creo, de cada uno en 10, yo había leído hace poco
que está trabajando en una cosa totalmente aislada.
O sea, tiene un negocio que se abrió de algo totalmente aislado
del mundo de la actuación, del mundo del cine y tal,
pues eso ha desconectado al 100% y yo creo que,
si ha conseguido desconectar, ya no espera que la llamen,
ella ya no espera hacer una película.
Y ahora es como, me alejo de ese mundo al 100%
que tiene que ser muy estresante o para ellas,
sobre todo que es como, tienes que ir divina,
tienes que maquillarte de esta forma,
a esta noche tienes una gala, no vayas maquillada igual, ni...
Joder, tiene que ser, no sé, a mí...
Y más siendo mujer. Caro, caro, digo.
Más siendo mujer. Hay diferencia.
También se les machaca mucho físicamente.
Oye, te has engordado un poco. Hablamos desde Jason Momoa hace unas semanas
del cambio físico que, por cierto, ha vuelto con la ex.
Sí. Ha vuelto con la ex.
Se va diciendo que seguramente se va a poner fuerte otra vez.
Que estaba un poco dejado, que estaba triste,
porque lo había dejado con su pareja, pues han vuelto.
Se han dado una segunda oportunidad.
Y también se les machaca por eso, oye, pues antes tenías músculos,
y ahora tenés barriguita, que ha pasado aquí, ¿no?
Pero a las mujeres es muy heavy.
Buscada al extremo, esa cara perfecta,
los pechos, el culo, que no a falle nada.
Tiene que ser pesado.
En la sombra roja se les analiza, fíjate,
las botas que eligió el vestido, el no sé qué,
es como un maquillaje que no pega, que sigue.
Tienes el pesadito. Pero ni te han hecho eso también, ¿no?
No te han hecho de Jordi Wilde va vestido...
A todos, a toda la persona que tiene una imagen pública,
lo tiene eso. ¿Y tú cómo lo vives?
Me da igual, porque no soy de darle mucha importancia.
¿Me puede molestar más que me analizaran la forma de hablar,
que me analizaran...?
No tienes hilo en cotillando.
Si no sabía que tenía un hilo,
que dicen que no me esfuerzo bien para hablar el español.
Y tienen razón. A veces me canso de hablar bien el español
y digo a tomar por saco.
Yo que sé... Yo que sé, digo, el goto.
En catalán es goto, en vez de vaso, pues el goto.
La tanta. El goto. Ya está. No me habéis entendido.
Goto whore. A veces, en Twitch, un comentario,
en Twitch nos esfuerza para hablar bien el español y tener razón.
A veces estoy muy cansado y digo...
¿Puedes perdón a España? Por a veces no es forzarme a hablar.
Eso está muy bonito por tu parte. En videos.
En los videos, el español normalmente está ahí un corrector...
Muy bonito por tu parte pedir perdón a España.
¿Puedes poner el Dragonite...? ¿Tienes el Dragonite de España?
Si encuentres algún momento, lo pones.
Vamos a...
Vamos a avanzar.
Jordi Cruz, ¿sabéis qué es?
Chocas, ¿ha dicho algo o qué? Luego lo miramos, lo miramos.
Igual no sois tan amigos, ¿eh? Igual...
¿Qué quieres, poniendo mierda?
Tengo un mensaje, ¿eh? Sí, vale.
Pero lo miramos al final. Vale, vale, mierda.
Es audio, es audio. Mira.
¡Hijos de puta!
¡Me folla vuestra madre! ¡Hijos de puta!
¡Hijos de puta! ¡Me folla vuestra madre!
Al final lo miramos.
Un momento para hacer una terminación hermosa de esa territoria.
Un conductor, ¿eh? ¿Cómo gestionar los tiempos?
¿Has visto? Se tiene que dar un poco de necesidad para luego cubrirla.
Jordi Cruz, el de Art Attack.
Sé quién es, sé quién es.
Porque hay dos Jordi Cruz, muy famosos. Jordi Cruz, el cocinero.
Y el...
Que es Manrasa, como yo.
El que está en Masterchef, cocinero de varias estrellas Michelin.
Los mejores de España.
Y esta Jordi Cruz, el de Art Attack.
Ya lo sabés, la has escuchado.
No, yo hago los deberes.
Dicencia al resto colaboradores. Tamayos, Leos.
Sí, Tamayo, de verdad, Tamayo.
Leo porque Leo es la niña, pero nunca puedo decir nada malo.
Me he dicho antes que era yo el niño.
Tú eres el hijo mío, pero el Tamayo es el hijo reverde
que pasa de su padre. Yo intento formarme, pero sales con temas.
Y Josebas, que más superraros.
Josebas es como...
El tío Yonky.
¡Hala! ¡Hala!
Me voy a decir el primo tonto y...
¡Qué broma!
No, un beso para mi Josebas, de mi corazón, que te llevo a Kind of Heart.
Siempre, Josebas Power, el número uno.
Pero es verdad que el primo tondo...
No, era hermano pequeño.
Es mayor que yo, pero es hermano pequeño.
Bueno, Jordi Cruz dijo, afirmó,
que muchas veces se presentaba al club Disney
de empalme directo de una discoteca.
Y lo que yo añado es...
Es una sorpresa, ¿no?
No me lo esperabas.
Me habéis hecho un Overpromise.
Que te esperabas, que había matado a 6 personas
y estaban los cadáveres ahí debajo.
Sí, yo creo que cualquier personaje de este tipo
que tenga un programa así lo habrá hecho.
Era muy joven, ¿no?
Tú lo habrás hecho también.
¿El qué?
Cuando vino y vayas a las 9 de la mañana.
¿A qué hora hace usted dormir?
A 7 de la mañana.
Sí, pero yo no venía de fiesta.
Pero sí, yo he hecho a veces.
Mira, voy a contar una cosa.
Yo también lo he hecho.
No de fiesta, pero de hacer cosas de empalme y hacer otras.
¿Me acuerdo un vídeo que hice?
Con una taja...
Hay dos vídeos que hice con una borrachera,
pero muy de rock and roll, ¿eh?
Pero...
Que se nota, ¿eh?
Son dos, sobre todo.
Y los dos con José Lito.
José Lito.
Uno.
De ruso, el que hicimos un...
Mira, vaya tela, ¿eh?
O sea, el mejor día para hablar de ello.
Hicimos una cata de comida y bebida rusa.
Ese íbamos pimplados, pero 3.0.
Pero el que más?
Uno que hicimos un vídeo de la aplicación de FaceApp.
O sea, esa aplicación que se puso de moda al reto.
¿Por eso se hace dos años?
No, el FaceApp que yo te digo
ya... 5, 4...
Pero perfectamente.
5 años, yo creo.
Bueno, madre mía, si es que parecíamos dos...
Parecíamos lo que éramos, dos borrachos.
Por eso no me ha sorprendido, porque digo la noticia...
No se notaba, a mí se me notaba que quedaba...
Pero, al final, el matiz está en que ellos no hacen contenido
explícitamente destinado al niño.
Pero al niño le da igual.
Cuando te hagas tu trabajo bien... No, no, vuela.
Pero da...
Es como lo que siempre se ha dicho de Miley Cyrus.
Y todas esas...
Estos referentes chocan cuando ves un referente de niños
que fueras...
Obviamente, como joven...
Pero al ser el mayor, entiendo que hagas sus cosas de mayor.
Es obvio que un chaval de 20 tendría 20 pocos.
Yo digo...
Obviamente, cuando tuvimos el programa de fiesta
y a borracharse o a fumar o a hacer vida de joven obvia.
Pero, claro, chocan.
O sea, este era el que yo miraba siempre.
Y, coño, venía borracho.
¿Obrogado o borracho?
Que venía de fiesta.
¿Vosotros montando una película?
El Paco, hombre.
Jordi Cruz tiene 45 años.
O sea, que no era tan joven cuando estaba con Artata,
que a lo mejor tenía 26 o 27.
¿Cuánto haces que yo no veía Artata? ¿Lo veíais vosotros?
¿Te pilló, no? ¿Tama yo?
No lo había nacido.
Artata, que es del...
Perdón, no había nacido, hombre.
Había gente de mi clase que se lo veía.
Yo solo veía Tintín, Asterix...
Y Doraemon.
Dice... No, unos 20 años se tendría...
Desde el 90 hasta el 2007.
Sí, 20 y algo, 20 y algo.
Dice que con 20 años ir sin dormir era un problema.
Es verdad cuando tenés esas edades. ¿A qué está la frase?
Es una de las frases.
Bueno, y también...
Jordi Cruz aclara sus palabras y se defiende.
Claro. ¿Qué miedo es ese?
Esto es el as.
Escúchame una cosa.
La información objetiva me parece fundamental.
Escúchame.
Me parece alucinante que tenga que defenderse
de haber dicho que iba de fiesta.
Si al final el trabajo es bueno
y si daba cuenta si había vuelto de fiesta.
¿Qué cojón esto importa?
Déjale que Camile como quiere camelar.
Que Camile como quiere camelar.
¿Qué problema hay?
Es como el fútbolista.
Pero entrena y rinde.
Pero, además, yo...
Dice que se canceló en 2007. Yo no escucho en 23 años.
Ni una sola crítica de quien dijera
que mal programa hacía Jordi Cruz.
Si ahora te enteras que ya aborracho,
lo siento mucho hacía el programa de puta madre,
porque nadie se dio cuenta de que venía de fiesta.
Lo cual chapó y a otra cosa.
Totalmente.
Vamos avanzando.
La tenista japonesa Naomi Osaka...
¿Sabéis quién es?
Una tenista japonesa.
Me ha señalado el chip Madrid y PSG, pero no lo veo.
No, ahora viene la tortura.
Es una de las top mundiales.
Y que se ha hecho un poco viral fuera del mundo del tenis.
Porque ha hablado de la salud mental en varias ocasiones.
Ella ha tenido problemas de salud mental.
Incluso tuvo que, durante un tiempo, dejar el tenis.
Para muchos ha sido un referente.
La tenista japonesa Naomi Osaka se despidió
entre lágrimas de Indian Wells,
que es uno de los cuartos más importantes del mundo,
después de que un espectador le gritara
Naomi Apestas.
Y exigiera que ella exigiera que lo expulsaran de las gradas,
aunque no lo pudieron hacer por no identificarlo.
Imagínate ahí 20.000 personas y que una diga eso quién ha sido.
Naomi estuvo derrumbada durante todo el partido que perdió
y luego lloró en su entrevista afectada por el insulto.
Tengo que ser sincero.
Creo que es una pena, pero Naomi Osaka tendría que empezar a plantearse
si realmente está hecha para ser una deportista de élite a nivel mundial.
Porque una cosa es que a todos nos gusta que nos digan cosas bonitas
y no feas, pero si te derrumba un grito de una persona en un estadio,
quizás éste no es tu profesión.
Creo que es lo mismo que hablábamos antes del chocas.
Ese comentario en concreto, en un momento concreto,
que imagino que estás de tensión y tal, hace que petes.
Yo creo que más en el mes es el mismo ejemplo.
Yo estaba pensando precisamente en eso de que lo mismo en ese partido,
en ese momento en concreto, en ese punto que vas pensando,
además en el tenis, que yo siempre considero que de ser de los deportes
más difíciles, más estresantes que hay, porque son uno contra uno.
No me puedo apoyar en otro que va a hacer mi trabajo
si en un momento estoy flaqueando, si en un momento flaqueo
me va a hundir el que tengo delante, es muy puro, no es ese sentido.
Y que por lo que sea, yo que sé, el tono de voz,
el grito que hace, la forma con que lo dice tal cual,
te toca, o sea, en un momento te toca y te desconcentra,
y dices, vale, me acaba de sacar del foco en el que estaba yo,
que era yo y mi rival, yo y este partido.
No sé si va a ser el caso, claro, no cruzco a la persona o al personaje
o su background que tenga de movidas que hayan tenido de ese tipo,
pero desde luego también es verdad eso, que, ostia,
tienes que tener las herramientas para que cuando te pase eso,
a Nadal, tu imagina, a las veces que la habrán dicho, de todo,
y hay gente que, ante ese tipo de crítica, no solo la supera,
sino que se viene arriba.
A ver, en Nadal, y el tío dice que pam, le pega el viaje y unéis.
Que tienes que ser suficientemente maduro como para entender
que eso ya no es, a veces, ni contra ti,
es porque le gusta el otro o la otra,
y es una forma de despistarte.
Pero cabrá 10 días, después de que a ti, en un momento,
por la calle te digan, Jordi, capullo, y ni lo escuches.
Pero es por la calle.
Pero yo no voy a leer un comentario y me voy a hundir.
Ese es mi trabajo, si yo soy un deportista de élite,
soy un jugador profesional de tenis,
yo, esos minutos que doy el partido, a tope.
Soy un profesional, gano millones de dólares por ello,
porque los tenistas, desde los deportes de élite,
son mejor pagados del mundo.
Es muy fácil tener decenas de millones de euros
de acumulados en victorias o en torneos.
Ella ha sido una de las mejores del mundo.
Va con tú, va con el precio también un poco.
Si te hunde una cosa, sí, es para planteárselo.
A ver, yo también creo que, igual que yo estoy a favor,
siempre lo sabéis, de la salud mental, de protegerla,
de ayudarla, de que esta chica, si necesita ayudarla,
que sea, si tiene que retirar dos años, que lo haga.
Pero tampoco estoy a favor de sobreproteger tanto todo
y porque esto crea debilidad.
Esto tiene un punto de debilidad mental,
y yo creo que lo que se tendría que hacer
es intentar hacernos más fuertes.
Y hacernos más fuertes significa tener herramientas
para poder superar eso, que no es nada del otro mundo.
No ha habido un cántico de todo el estadio
diciéndole que es una puta mierda,
estamos hablando de un chalao que suelta eso.
Y acabar llorando, derrumbada, casi tirando el partido.
Yo no sé si es circunstancial de que en ese momento concreto
es lo afectado más de la cuenta, pero comparas ese insulto
con lo que, por ejemplo, ha pasado a este fin de semana
los jugadores del PSG, lo ha visto el recimiento que han tenido
Messi, Neymar, que es el campo entero, después de marcar un gol,
todo el mundo, después de marcar un gol, o sea,
has hecho tu función, a ti te paga para que hagas eso.
No te expliques porque va a hacer un análisis técnico.
No, yo veo que va sacando ese tema.
Él quiere hablar de ese tema. No, he visto que es el de...
Tiene unas putas ganas, tío, pero cuando el...
Como, por ejemplo, el parís a ser...
Cuando tienes meta ocho goles, cuando guardiola,
cuando el equipo de 103.000 años que tenéis,
que reza para que nadie se lesione.
¿Sabes qué pasa? Esta frase, la del...
Cuando guardiola, o sea, que la hicieron
cuando el baller de Mónica hace cinco, seis años,
cero, cuatro en su campo, pa, pa, pa, otro, otro, y ya...
Ah, pero guardiola es el entrenador, ¿no?
No, de manches de siete. De manches de siete.
La colonia es al pedro.
¿Cómo? ¿Qué bien no sería un guardiola también?
Yo soy muy moriñista de los aves. Y son iguales.
Sí, sí, o sea, la trayectoria es similarísima, ¿eh?
Sí, sí, la trayectoria es similarísima.
Hombre, uno ha robado y el otro no.
No, sí, moriño, llevo unos años que es todo el mundo.
Ahora entra el tema, ya lo tengo.
Ya lo tengo, ya lo tengo.
¿Tú has pegado a algún seguidor alguna vez o no?
¿Cómo, cómo, tío?
¡Vos vemos al tema!
¿Y haces una serie de preguntas hoy?
Me gusta, me gusta, me gusta.
¿Estás hablando de eso de que un comentario y tal?
¿Estábamos hablando de eso? ¿Tú lo has pegado a uno o no?
He tenido en contornazos, para mí no son seguidores, eso.
Un seguidor de verdad, en persona, no te va a vacilar,
porque lo normal es que, si te sigue, te admira,
te respeta, o, al mínimo, te tiene cariño.
Pero si he tenido alguno en contornazo y alguno...
Y algún collejón, y algún collejón ha caído.
Al collejón ha caído.
Desarrolla la respuesta.
Noche, noche, noche es el problema,
alcohol es el problema.
Noche, algún vacil, o alguna toma de confianza que no es de vida,
y a veces un cachetito o un minibopetón o un collejón,
a buen tiempo, calma las cosas.
Ha pasado, sí. Es lo habitual, no, nada.
¿No te da miedo que haga un vídeo a YouTube?
Es que, como vuelvo a caer, me con miedo.
En ese momento, no estoy pensando si hay un vídeo, hay siete.
No sé, claro, no sé, no es lo lógico, pero...
Respeto se tiene que tener siempre.
Sí, si va un vídeo un día lo explicaré.
Pues explicaré, explicaré. ¿Qué pasó?
Bueno, pues...
Que me quiera querer bien y que no, pues que vaya otro,
que esté, diga, yo no puedo vivir mi vida pendiente de lo que dirán tú.
Que me graban, que me graban.
Tengo una dalla, yo ya me he ganado el derecho a ser normal.
Si un día pasa algo, lo explicaré.
Que me quiera creer fantástico, es lo que yo quería.
¿Quién no? Oye, pues... ¿Qué vamos a hacer?
Es que no hay más.
Pero bueno, creo que a veces es un parón.
Tú no, ¿no?
Tamayo, tú eres un torzo de pan, un santo de cielo, tú.
Físicamente nadie nunca me ha dicho nada.
¿Qué pasaría si alguien te vacila físicamente?
Que si no corre más que yo, no tengo ningún problema.
Yo corro.
O sea, tú habría como un agujero con tu forma en la pared, ¿no?
Yo estoy con el tema de ahí me acabe y todo eso.
Y yo lo decía. Lo tuyo.
Yo lo decía, digo, si alguien quiere venirme a pegar,
lo prepare bien para que no haya salida.
Pues yo ya lo digo.
Y bueno, tú sabes, o sea...
O sea, a la misma que he podido correr, corro.
No, ya has tenido académias, has tenido amenazas fuertes.
Sí, sí, sí.
Yo no. Sí.
Vas con pipa, como el Sabedra también, ¿no?
No, porque me gustaría mucho un anti...
Un cháreco de estos, como a...
Como a Leticia Sabate. Como el señor de los anillos.
El de... De Mithril.
Esa es su historia.
Y cuando se acercan haters, que brillara, ¿no?
¿Cómo lo sonan?
Bueno, venga.
Caroline Lecker, modelo de Playboy,
y con casi medio millón de seguidores en Instagram,
afincada en Barcelona, explota el negocio...
¿Qué negocio explota?
Amaio. ¿Cuál crees?
Por estadística digo que el del porno.
No. A ver.
En Barcelona.
No sé, la venta de esteladas.
¿Cómo volaría que un modelo de Playboy,
Caroline Lecker, vendiera esteladas como negocios?
O sea, soy de Playboy, pero aquí tienes una estelada, Nen,
y...
Era una coña que nadie se ofenda.
Joder, es que van a hacer clip también esto, como el de Nintendo.
Aquí venimos con miedo.
En Barcelona solo venden esteladas. Era una broma.
A veces también se vende las canes.
Venimos con miedo a que nos suban a Twitter un clip.
Con el de Nintendo, yo no lo sabía.
Y me escribieron salvo a mí de lo que dicen.
Qué he dicho, qué he dicho.
El de Nintendo no es descontextualizado.
¿Dijiste lo que dijiste?
Es un engaño. Creo que es lo que dije.
Pues he comprado clip rápidamente.
He comprado que comprar la otra.
Estoy acostumbrado en la taberna a soltar este tipo de cosas.
Todo lo que les dan.
Está bien. ¿Lo comen? Sí.
Como el de Apple. Creo que dije eso.
Y no creo que esté diciendo...
¿Tweeters lo descontextualizaron?
Eso. Dilo tú también, que salgamos los dos.
¿Hagamos lo que he dicho? Yo...
Ahora he comprado una Switch, la Nintendo Switch.
Antes de desplarla. La OLED o la normal.
Antes de comprarla, vi que había dos opciones.
Y compare. No.
Compare y pensé la OLED por lo que te ofrece.
Me parece excesivamente caro por...
He dicho mejor, pero es verdad.
Si compras una nueva, comprar la OLED directamente.
100 euros más, así que no tenía nada.
No tenía 100.000 en la caja.
Tío, se te sale el puto catalán que llevas dentro.
No, yo rata, no soy.
Yo no soy rata, no soy.
La verdad que no salgo, gasto poco.
Todo lo gastó 100 euros.
Todo no como el megaviste o el...
No, tampoco, pero el dignito.
Basta, porque es que os vais otra vez por las ramas.
Caroline Lekker, modelo de Playboy.
No os vais acertado.
Callad ya la puta boca un rato, que séis como dos cotorras.
Bueno, explota...
¿Quién negocio va?
Explota el negocio de ser contratada por novias...
para que contacte con sus novios o parejas.
Y si acceden a quedar con ella, ella cobra.
Llegando a cobrar hasta 1.800 euros por hombre infiel.
Estos exámenes de fidelidad le han hecho ganar ya 11.000 euros.
La chica es muy despampanante.
Entonces, ella va...
Ponme la foto que vaya avisado yo.
A ver.
Dime quién es, tío.
¿Me escribió un otro día una...
Era esta mierda.
A ver, yo si me escribe a alguien así, lo primero que pienso...
Es que me quiere matar o algo, ¿sabes?
Sí, es un bot, es un bot.
Pero me parece muy guay.
Me gustaría hacerlo, pero no puedo hacerlo.
¿Te gustaría hacerlo?
Tienes que ser ella y es difícil.
¿Pero qué te gustaría hacer?
Contratarla.
No, que me contratas en a mí para hacerlo.
Hay algunas fotos, pero algunas...
Podría ponerle fotos falsas y tirarda.
No hace falta...
No sé, buscarme ingeniosamente cómo puedo hacer.
Hay otras, pero lo que pasa es que YouTube no le pueden gustar demasiado.
Porque es...
Las orejas es por lo de Playboy.
Es como entrar por contrato.
Seguramente...
Era la primera cita de sus pechas.
Sí, que es una persona con una oreja de Playboy.
Fantástico haberte conocido.
Merci, la puerta, gracias.
Que vaya bien.
Tiene un cuerpo muy voloptuoso.
No se ve casi, pero podemos hacer una idea de qué tipo de chica es.
Entonces, ella lo que hacía era...
Bueno, pues, tontear con chicos o escribirles.
Oye, mira tal, pues si quedamos un día y si quedaban...
Perdón, si iban a quedar, porque al final no quedaban, cobraban.
Pero vamos a ver.
Y eso lo contratan las novias para saber si sus novios fieron.
Pero puedes quedar con una chica y no ser infiel, ¿sabes?
Sí, vamos.
Vamos a ver cómo eran esas conversaciones.
Vas a hablar de joven política entre Rusia y Dukaneco.
Esta chica te abre diciendo que eres muy guapo y lo que estás pensando
en tu cabeza es una parte de la gente que puede ser increíble.
Hablemos de la horoscopo.
Sabes lo que pasa, que me creo...
Fíjate, me creo que a Tamayo le abre a alguien así.
Tamayo quedará pensando qué magnífica conversación sobre sectas.
No, depende del tema. Si me dice hola guapo y tal, digo...
Uy, uy, uy. A mí me abrió una chica.
Bueno, el Judit Tiral, que salía en el videoclip, ¿sabes?
A mí me abrió ella. ¿Yuber, no?
La primera vez que me abrió era como,
me gustan muchos otros vídeos y no la conocía.
Hasta que vi que era Judit Tiral.
Sí, entonces fue como, ah, sí, quedamos y tal.
Era como, hola, y demás con el río...
...de gremio. No, pero que? Yo era como...
Y además ella fue muy...
Fusiva. Sí, sí, era como, hola, me gusta tu contenido.
No sé qué, quedamos un día y yo pensé, uy, aquí hay algo raro.
Me van a... A hacer un...
Bueno, me va a matar y apareceré en el mar, ¿sabes?
Estaba con pesos.
El tema, la... ¿Qué va a salir Tamayo?
¿Con qué aparecerás? Pesos en el fondo del mar.
Con pesos en el fondo del mar.
Hasta que vi que era youtuber y tal,
que era gremio. Si tú tuvieras dudas con tu pareja,
contratarías a un tío para hacer algo similar,
o crees que está fuera de toda lógica.
No te pongas en su lado, hagamos una pregunta antes entre los tres.
¿Qué civilina sone?
¿Qué cabronas son esas preguntas? Eso no se hace.
Joder, es una putada que te hagan, ¿eh?
Tiene que haber problemas.
Lo guay es que es dinero seguro, porque si te contratan,
es que hay algún problema.
Yo digo, en según que el caso es mederte una situación complicada,
contratar a alguien.
No, joder, o sea, tú llegar a contratar a alguien para decir...
Yo estoy seguro de que me hagan hacerlo de esa forma.
Si ya hay un conflicto previo o hay una duda...
llevarlo a ese... No sé...
Yo estoy seguro de que habrá también... al revés.
O sea, chicos se contratarán a...
¿Tú crees? Sí, sí, seguro, seguro.
Segurísimo. Pues yo quiero ser...
Y chicas se contratarán a chicos...
¿Cómo se trabaja de eso? No, si alguien quiere...
A chicos guapos para su pareja.
Es más típico, los tíos, somos mucho más lanzados,
somos más infieles, más locos,
y somos más impetuosos, más impulsivos, 100% eso.
Es así. Pero es muy civilino por ambas partes.
O sea, ¿necesitas contratar?
También hay muchas inseguridades.
Ya, ya, claro. A ver, ¿tú lo harías?
No.
Es que contratar. Sí.
A un tío que esté muy bueno para que le tirara la caña.
Si tuvieras un nivel de dudas, ya yo lo...
Imagínate que tú te enteras que tu novia
ha contratado a una tía que tú rechazaste,
por lo tanto, has quedado de puta madre.
Y te lo dice, mira, pues que sepas que Jasmine,
que te habló, era contratada.
Ah, yo lo dejo al momento. Inocente, inocente, de repente.
No me metes a mí en un...
Aunque ya lo haya superado y te lo ves,
a mí no me metes en un examen de ese tipo.
¿Tú también?
¿Has escuchado lo que le he preguntado?
Sí, sí, has hecho muchas preguntas. No, he hecho dos.
No he hecho más. ¿Cuál de las dos quieres que respunda?
La segunda.
Yo sí, yo lo dejo. No entiendo que no hay esa desconfianza.
Tú lo dejarías. Claro.
No intentarías comprender lo rollo, te puedo entender,
directamente lo dejas, ¿no?
Eso está a nivel casi que te miren el móvil.
Un día te cogen el móvil y te miren lo que hay.
Claro, entiendo que hay algo que va mal,
o sea, si no lo te gastas, ¿de qué te vas a gastar dinero?
Porque me han metido... Además, es que, joder,
el ser humano es como es,
y en un momento dado, ese tipo de situación,
según el día que te pille,
según el contexto, según tal,
te puede meter en un aprieto que a ti te haga pasar un mal rato,
decir, Dios mío, esto no debería hacerlo, sí...
O sea, te puede meter en una situación y decir,
¿y tú por qué me metes en este conflicto aquí ahora,
que, vamos, yo lo...
Cerraba el momento, cortaba el momento con una relación de ese tipo?
Sí que es verdad que es tan tóxico esto.
Ya es tan mala señal que alguien necesite contratar a otra persona,
pagándole un pastón, además,
para intentar poner a prueba de todas, todas a tu pareja...
Si tienes dudas, pregunta comunica.
No, y te digo una cosa más. Incluso aunque supere esta prueba,
nadie te asegura que en tres meses no haya otra anónima
que te la pegue.
No puedes vivir así. Si confías, confías.
Y si no, no. Y si no te la encuentras, la vida es así.
Es una pena, pero no puedes estar haciendo pruebas exámenes,
queda dos por tres, porque va a acabar la cosa,
creando una toxicidad tal que es que no...
Incluso para ti mismo, o sea, desde que sabes eso al día siguiente,
hoy me examinan, hoy tal, hoy me graban,
hoy me miran el teléfono, hoy...
Es muy duro.
Vamos con las últimas ya, y entramos ya en el momento rapidísimo
que hablaremos de una cosa que pasó con el PSG.
Ahora viene la mejor parte de...
A ver, muy rápido.
Un período... No, esta semana hay CF. U-F-C.
U-F-C, digo. U-F-C.
No sé ni cómo se llamaba.
No hablar del Madrid.
Ya no sé cómo hacer lo que no sé ni cómo se llama.
No hablaremos de U-F-C, a no ser que Tamayo, que seguramente tiene ganas,
si quieres hablamos, pero si te apetece a ti.
No me apetece.
Vale, pero si tú quieres, algún momento...
¿Cuál es la pregunta?
Todavía estamos grabando.
Bueno, ¿estar expósito sabéis quién es?
Sí. Sí.
¿Una actriz española? Como actriz.
Sí, la he visto actuar nunca.
¿Te parece...? ¿Qué ha hecho?
¿Atractiva? ¿Qué ha hecho?
Élite. Élite, seguro.
Fue la que la catapultó.
Y no sé mucho más.
Yo tampoco la tengo muy vista en PSG.
Pero es mega viral.
¿Esto es expósito? ¿La pongo?
Bueno, yo creo que todo el mundo la tiene muy vista.
Es mega famosa.
O sea, vamos...
Ha confundido. La hacía más de otra generación.
No la conocía. ¿No? No.
¿Y qué ha hecho?
Otra vez.
No, qué ha hecho para que sea noticia.
Una pregunta.
Ya ha salido bien el cabrón.
No, lo preguntaba así.
Ha salido bien, porque era otra vez.
Era la cagada y al cabrón.
Lo preguntaba por eso.
Bueno, ella le ha hecho nada.
Lo que pasa es que le han hecho. Estaba en México.
Y un paparazzi...
Le estaba hablando y no estaba a su rollo.
Y le dijo la siguiente frase.
Le dijo, cuando se te baje un poco la fama, hablamos.
Ojo, ¿eh? Eso es paparazzi.
Eso es paparazzi.
A la que ella contestó, a la que tengas educación, también.
O sea, es un poco la falta de respeto.
¿Tema paparazzi?
Si te va los ojos. Al haber cuidado que...
¿Tema paparazzi?
Ya lo has pillado.
Tamayo, el cabrón, como tiene gafas de sol, disimulado total.
¿Te parece guapa?
Sí.
No, no tiene mucha.
Bueno, a lo mejor hay gente que no le gusta.
Hay gente de todo tipo.
No?
Tamayo, no hay doble pregunta.
No va con segundas, eh.
Es una pregunta como si te digo...
Oye, Tamayo, esta roja te parece bonita y tú contestas.
No hay...
Ah, que esta gorra aquí y la otra allá, muy bonito.
Ya me voy desde que Pablo van aquí.
Tienes que acabar.
Tamayo es como una guerra.
El paparazzi ese.
Yo estoy a favor de ella.
Es un paparazzi que viene aquí a hacerme fotos de no sé qué y tal,
a sacarme información y voy a estar de buenas.
Obviamente no te voy a responder.
Tú, por ejemplo, una persona como ella, incluso como nosotros,
que vivimos del entretenimiento, de la gente,
que nuestro trabajo funciona si el gran público nos apoya.
Tiene información personal que quiera compartir.
Nadie vendrá a robarme lo que yo quiero que sea privado.
Pero ¿tú crees que siempre tenemos que estar
cuando estamos en un ámbito público,
siempre tenemos que estar dispuestos a contestar preguntas,
aunque sea para decir, no quiero hablar de esto?
Yo, si hay algo que no quiero hablar, digo, no quiero hablar de eso.
Si la otra persona lo entiende bien, si no lo entiendo,
pues hay un conflicto y si yo no quiero hablar de eso,
tú sigue y pues, punto, ¿sabes?
No me ha pasado.
No me ha perdido eso. Venga, venga.
Nosotros tenemos a suerte los youtubers,
influencers de todo este mundo, ¿no?
Que es bastante nuevo.
Que nosotros no tenemos aún, y espero que dure,
el fenómeno paparazzi a nuestro alrededor, ¿no?
Incluso gente mega-ultra, hiper-importante en España,
como un aurón, como un ibain,
no tienen el enjambre de paparazzi alrededor.
Creo que esto sigue estando en el mundo
de la interpretación de la música
y del corazón que esposo.
Yo creo que también la interpretación de un actor,
o sea, es más privada que era un youtuber que...
¿Qué está haciendo? Pues mira, está en Twitch, ¿sabes?
Está en Twitch ahora mismo, ¿no?
Ahora está tal, yo creo que se exponen más
y por eso entiendo que es menos atractivo.
Si tú compartes donde vas de vacaciones a la playa
y subes la foto porque alguien paparazzi
va a intentar hacer la foto de tus vacaciones.
Yo creo que será por eso.
¿Tú puedes decidir que quieres que sea privado y que no?
Si viene algún son normal hacerte la foto.
Yo creo que hay un matiz aquí.
Esta chica tiene 22 años.
¿Cómo lo sabes?
Cuando me he mirado, ponía que tener 22 años.
O sea, que con 22 años...
Que es alguien que en circunstancias os mares,
si no lo está haciendo, está acabando
o en medio de sus estudios todavía,
mientras compagina posiblemente lo que esté estudiando
con los primeros trabajos como actriz y tal.
O sea, verte...
Yo me imagino a mí mismo con 22 años,
alguien que te siga fotografiarte,
a mirar dónde vas, con quién quedas, con quién tal...
O sea, lo normal...
O sea, poco le ha dicho.
Poco le ha dicho.
Yo creo que a esa edad, con la de conflictos que tienes
y más gente que ya está a este nivel
de fama y repercusión
que te venga encima con...
O sea, pues que voy a sacarte una foto
de cuando bajas a comprar o que quedas con aquel
o que tal...
Normal es que lo matara, básicamente.
La prensa...
Yo, sinceramente, la prensa del corazón
y todos los que viven por y para la vida,
que viven por y para la prensa del corazón,
todos los que...
Porque aquí parece que ella no es de ese tipo de actriz
o actor...
Sí, de vender la vida privada, ¿no?
De venir a casa, que me hacéis una foto, ¿sabes?
El tipo...
Todos los que no dan pie a eso,
o todo el mundo que sí vive de eso,
ellos que para mí es como...
¡Pum!
O sea, fuera, tío.
Esa asqueroso es un mundo que me saca de quicio.
Me saca de quicio el mundo del corazón.
¿No da más información de cuándo pasó?
Sí, estaban en un...
Era un poco un...
Era un poco un Tomaidaka.
¿Está en su casa?
No, está en México porque está grabando una serie.
Entonces...
Hubo un momento de lo típico de paparazzi
que se te acerca y tal
y no paraba de preguntarlo.
Te preguntarle.
¿Le sabéis cómo son los paparazzi?
Lo hemos visto 100.000 veces.
Y ella le dijo que parara porque era un poco incómodo.
Porque tú imagínate, taladrarte.
Oye, ¿qué piensas que eres mexicano?
¡Tú, tú, tú!
Al final hay una pequeña conversación
y el reportero te dice
que la gente te está empezando a ubicar aquí
y te está conociendo en el país.
Dando a entender de que aquí no es tan famosa.
¿Y de qué?
Está empezando a ser famosa aquí.
Yo creo que con la casa de papel son famosos en todo el mundo,
porque así una puta locura.
Bueno, élite y la casa de papel
han sido una locura en todo el mundo.
Y es cuando le vino a él,
porque ella pasó de contestar
y a lo típico que ya, gires la cara y tiras.
Y es cuando le empezó a decirlo de...
cuando se te baje un poco la fama, hablamos.
Y es cuando ella le dijo, cuando seas educado, hablamos.
Yo creo que eso es peor.
Si me pasase a mí, creo que me intentaría controlar
porque eso es lo que quieren.
Claro, claro, claro.
Es como un comentario fuera de lugar y tal.
Es como, tú malo consiguió.
¿Tú crees? Yo eso hace 20 años te lo compro,
pero tú crees que hoy en día
la prensa de corazón sigue teniendo el mismo soporte social
que tenía hace 20 años.
Yo creo que ha quedado como un residuo allí.
Todo el mundo ha identificado.
Que lo vea es otra cosa.
Yo creo que de cada diez personas le preguntas
qué es...
¿Pues se puede decir cadena? ¿Qué es tele5?
No se puede decir.
Nacho, córralos.
¿Qué emite en tal cadena?
Basura. Basura sin matices.
Es basura.
Yo creo que no hay tanta aceptación social por la prensa.
Vamos, creo que...
A mí de tele5, lo que me gusta ahora.
Las solas y todo esto de antaño,
no creo que hoy en día tengan esa repercusión que se tenía hace eso.
Digo, tele5 lo que ha hecho de manera muy inteligente, creo.
Antes sí que había todo el rollo ese de ir a buscar a famosos actores
que no querían, además.
O sea, les reportaba denuncias y tal.
A final las perdían y perdían dinero.
En los últimos años, y me parece inteligente por su parte,
es que se han creado como un ecosistema de sus propios personajes
que ellos mismos...
Son todos personajes y subida todo lo que se dice es mentira.
Pero dan la sensación que están robando una foto
que no está robada y tal.
Nos ha montado ahí su serie reality 24 horas.
Eso acabó.
O sea, ese producto se inauguró con gran hermano.
Primero de todos.
Inaguraron ese formato de...
Yo quiero el producto por la noche, lo analizo una hora
de escocencónicas marcianas y por la tarde...
Te lo creo yo.
Ya no tenemos que buscar a famosos.
Y ahora vamos a seguir la vida de ese.
Y luego, cuando ya canso el tema de los anónimos,
empezaron a canibalizarse entre ellos mismos.
Y tú tienes un telecinco que al final es una cadena reality
donde sólo paran para algún concurso,
alguna película o serie...
En las noticias al medio día.
Y el resto es los propios personajes que van dando vueltas
en los mismos programas o programas diferentes,
hablando de...
¿Tú irías a Supervivientes? No.
¿Me gustaría, eh?
Pues...
¿Me gustaría ver si sobrevivo? Pues...
Al final, tú y yo somos perfil de...
No, pero no iría por todo lo que conlleva, porque...
Yo iría si me dejan de verdad una isla a sobrevivir.
Leo Margetts ya estaba en Supervivientes.
Ah, verdad.
Leo Margetts ya estaba en Supervivientes.
Había un concurso movistar que yo pensaba,
me quiero presentar ese concurso.
Decía no sólo una temporada porque no funcionó,
pero te tenías a escapar de la policía.
Te tenía que perseguir.
Se llamaba... ¿Sabes qué se llamaba?
Tarrasa online.
Tarrasa 24 horas cadena.
Bueno, vamos con las últimas de...
Vamos para el deporte, ya.
La primera. Cristiano Ronaldo.
Se convierte en el máximo goleador de la historia
del fútbol con 807 goles.
Al ver muy rápido.
Para ti, Cristiano Ronaldo.
¿Es el mejor jugador de la historia?
No. ¿Es el mejor delantero de la historia?
No.
¿Es top 5 histórico?
Posiblemente.
Si lo pienso un poco, me quepa en el top 5.
No, soy tal Ivan, tío.
¿Por qué? ¿Quién meterías de primero de la historia?
A Messi, no.
Debería estar Ivan, ¿no?
Qué va.
Por lo que he visto yo y por lo que ha significado su...
Es que sería...
El top 1, obviamente, estarían.
Maradona, Messi, Pelé, Di Estéfano, Ronaldo, Zidane...
¿Tú a Cristiano? Ronaldo o Cristiano?
¿Cuándo has dicho Ronaldo ahora?
Ronaldo, el primero.
Para ti, estaría más adelante que un Cristiano Ronaldo.
El problema es que fue una carrera...
O sea, la carrera de boom absoluto fue corta
por culpa de las dos lesiones.
Todo y que después en el Madrid fue increíble.
Foder.
Pero ya no es el Ronaldo del Barça y del...
del principio del Inter y tal.
Pase V, ¿no? También el personal increíble.
Ronaldo, si no había sido por ese par de lesiones,
yo creo que Ronaldo iba directo al top 1.
Era increíble.
Y ahora, bueno, en batallón, obviamente...
Otro que fue aún más corta, pero que a mi nivel de talento,
para mí, no ha habido otro igual en la historia.
Ronaldinho.
Fueron 5 años, pero...
Lo que hizo en 5 años...
Yo no le he visto ni en Messi, ni en Zidane, ni en nadie.
Turo muy poquito.
Ni viendo vídeos antiguos de Cruyff, de Pelé, de Maradona,
de Di Estefano.
Lo que hizo Ronaldinho en esos poquitos años,
si se hubiera cuidado y no hubiera sido...
No hubiera tenido la cabeza en otras cosas,
que, ole sus cojones, ha habido muy bien.
Hostia...
Lo que fue Ronaldinho en ese momento lo hacía todo bien.
Podía haber sido de los que entran en el...
Unos controles que nadie más ha hecho nunca, pero útiles.
Y la fuerza que tenía.
Era como... Hacía el regate brasileño,
pero además no solo para la filigrana, sino que era la filigrana
y luego la zancada avanzaba.
Te dejaba atrás.
Ronaldinho es una versión increíble.
No creo que nadie piense que los Madridistas
llegaron a aplaudir a Ronaldinho en el Bernabéu por caprichos.
Realmente era como lo veías cuando contra ti decías,
hay una superioridad de este tío contra todos los que le podamos
tirar a cada nosotros, que es como una rindetea.
Aplauden porque está a otro nivel.
Era increíble.
Para ti tamaño como...
Un experto en fútbol, Cristiano Ronaldo
es el mejor goleador de la historia.
Junto moces.
No habla objetivamente que es evidente,
porque es el que más ha marcado.
Pero a nivel de calidad, partís el mejor.
Furgo.
Yo desde que tiene una pelota desde la otra punta
y entra en un sitio así como cuadrado y tal,
yo digo admiración.
Me vas alguien intentando hacer como que no lo consigue
y lo consigue es como...
Qué bueno tamaño.
Es un grande tío.
¿Nálisis bien?
Sí, sí.
¿Lo de la patilla me está haciendo efecto?
Furgo, 800 goles es mejor del mundo.
Creo que lo que sí se puede decir
de la pregunta que hacías es el mejor goleador de la historia.
Yo ahí sí que te diría que posiblemente...
Para mí sí.
¿Bestia más...?
Tiene un... ya no es talento solo.
Es un olfato que no tiene nadie.
Para saberlo objetivamente, ¿cuántas veces ha chutado la pelota?
Y en esa estadística,
un tío que lleva en toda su carrera
casi una media de gol por partido,
es que pelota que pasa por ahí,
o incluso no por ahí, un poco lejos,
tiene un instinto, tiene unas condiciones,
unas características que es una habilidad
para chutar culpa dentro de la nada.
Más cercano al que hizo de extremo,
primero extremo driblador, a casi delantero centro goleador puro.
No, es una maravilla.
Aunque para mí con Messi no hay comparación,
siento mucho, pero por qué a nivel de jugador,
Messi te lo daba todo.
Se han intentado comparar.
¿Por qué comparar a Messi y Cristiano?
Podrías comparar, yo qué sé,
Puyol con Raúl, no sé,
un defensa y un delantero,
cada uno en su posición y es que Messi y Cristiano nunca jodan.
¿Messi es defensa?
¿Quién es el delantero?
Hoy en día sí.
Hoy en día sí, se pase por ahí, no sube, no baja.
¿Quién es defensa?
¿En tu ejemplo? ¿Quién eres defensa?
¿Puyol? Ah, vale.
Había entendido más la comparación,
me echaba que uno era defensa,
el análisis.
Madrid.
Deja, deja el móvil.
Necesitamos la afición para lo siguiente.
Deja el móvil aquí, tú y yo.
No hay trampas.
Madrid.
PSG.
Eliminatoria que ha causado auténtica,
vamos, revolución en el mundo.
¿Tú lo sabes bien?
¿Qué te voy a contar a ti?
Primero partido 1-0.
¿No estás haciendo para alargarlo?
Primero partido 1-0.
Además, con un partido pésimo del Madrid.
El Madrid.
1-0 y ganar a Pracoletilla.
¿Gana a París?
¿Gana a París?
Partido asqueroso del Madrid.
No, el París.
Primero partido, segundo partido.
1-0, un partido pésimo del Madrid.
Que además no es mentira.
En la primera parte, estaba rasando.
El Madrid tenía una pinta de goleada.
Los 15 primeros minutos cagaditos.
Por favor.
Venga, llega el minuto que yo quiero.
Bueno, pasa una cosa.
3-1, pasa el Madrid.
¿Qué te parece el partido?
A mí me sabe mal por el tío de París en Germán.
Hay un tío en el París en Germán que da el Madrid, ¿no?
El rubio ese.
Un rubio.
¿Qué?
En el París en Germán hay uno...
No, hay uno del Madrid, que es el MAPE.
Hay uno que era del Madrid.
Que ramos.
Yo he entendido, chiste, pero seguro que es divertido.
Ojalá... Mira, yo estoy hasta.
Está fichado.
¿Por qué no hacemos una cosa a los youtubers del mundo?
Y damos todos dinero al PSG para que se quede, por favor.
No, está fichado.
Está fichado.
Hubiera pasado lo que hubiera pasado.
A Sergio Rames también me sabe mal por él,
porque entiendo que está ahí luchando con sus compañeros.
Se hubiera pensado, el Madrid no solo dice que no nunca.
Esto lo decía aquí, José Vaz.
¿Cómo le dices a tu capitán? No sé qué.
Anda, José Vaz, míralo.
Si no lo hicimos bien de quitarnos a ese plomo encima.
Un poco traidor, sí que es, como Messi.
No, Messi, yo creo que...
No es cierto ninguna.
Yo me ha sido complicidad.
A nivel de partido te moló, ¿no? Las tácticas...
Vence más increíble.
Sí, yo la conozco. El Giga Zaga, ese de Guardiola.
El Giga Zaga.
Pero no lo hicieron mucho eso.
Hicieron más a lo recto.
A los Squadre Cartabón, ¿eh? Sí.
Bien, la línea ha venido limitada, ¿eh?
Un caño, muy bien.
Vas a alargar mucho más esto.
A ver, cómo viviste el momento.
Partís de los partidos más históricos que has vivido tú,
como aficionado al Real Madrid.
Que sí, sin duda.
Sí. Esto es de las alegrías más grandes que has tenido.
Yo pondría...
Hay títulos que los celebras, por ejemplo, la décima.
Yo creo que está para el Madridismo
y la forma con la que se consigue.
Es inalcanzable.
En cuanto a la reacción que tuvo.
Pero sí que es verdad que ha habido títulos
que no se han celebrado,
o al menos no lo se han celebrado.
Increíble las reacciones de la gente.
Es que la forma con que se produjo
y el contexto que tenía...
Yo creo que aquí, en este mismo programa,
yo dije al principio de año
que este año,
lo dije yo, ¿eh?
Si este año se encontraba un PSG de Barça,
por primera vez en mi vida apoyando el Barça en algo.
Mucho ha hecho el PSG.
Yo era animadversión, que yo le he cogido este año al PSG.
Después de lo que ha hecho
o lleva años haciendo al mundo del fútbol,
o sea, yo era animadversión, odio al PSG.
Con el tema de Mbappe,
con el tema...
Las cárceles de Durac ha montado ahí
que no se podía salir nadie, gente que quería salir.
No se la ha permitido...
La prepotencia.
Alquelife y lo de Cepherín con Alquelife,
y lo de la Superliga,
que nos vengan con el discurso del fútbol for the fans,
que Alquelafi te vengan con el discurso del fútbol for the fans,
para tomar por el culo.
Y era como...
No solo estás ganando al PSG.
Para mí era aún el club de toda la vida
que representa, pues, eso.
Barça, Madrid, el club de sus socios,
el club que...
Se tocó más romántico de cómo eran las cosas antaño.
Fútbol de autor, cargándose.
Qué buen comentario.
Cargándose al club Estado, al club Catarín, en este caso,
mandándolo a tomar por saco
después de lo que había pasado este verano
y de la forma que fue.
Lo que decía es verdad.
El PSG, durante un alimémetro de 116 minutos,
durante 150, nos pega lo que se conoce como un bar...
¿Y la verdad, en la media parte?
¿Tú pensabas que estaba terminado?
Casi todos, de aquí la alegría.
Yo con mi padre, esto es verídico.
Yo con mi padre decía, a ver si al menos
metemos un gol, maquillarlos, a dar la cara.
Me molestaba decir, hostes, que en 180 minutos
no vamos a dar siquiera la cara.
¿Es Benzema el mejor delantero del mundo?
Sí, yo a día de hoy creo que sí.
No veo delantero más completo en ningún...
O sea, tiene la faceta de cara al gol,
pero es que lo que te genera Benzema...
¿Con lo que le habíais criticado en Madrid?
Mucha gente, fue muy odiado.
Una época de Cristiano.
Lo otro ya leía un tuit que me hizo pensar que era como...
¿Qué hubiera sido de Benzema, si en 2009, cuando llega,
lo hace en el líder, en vez de ser el segundo de Cristiano?
O sea, porque Benzema está arrasando desde que Cristiano salió,
es como, vale, ahora tú eres el líder.
Imagínate que Benzema, que llegó aquí superjovencito,
hubiera sido el líder del proyecto.
Es un fenómeno. Es buenísimo.
Y el caso es que nos están pegando un baño y lo habíamos perdido.
De repente pasa algo que pasa solo...
O... Sí, el Madrid tiene ese género, es una puta realidad.
Hay algo de que estás perdido, te están pegando un baño.
Son claramente superiores a ti.
El Madrid mete un gol, de la nada, mete un gol
y de repente se genera un clima en el estadio,
entre los jugadores, entre los aficionados, tal cual de...
¡Uuuuh! A por ellos, vamos...
Pum, dos más, literalmente en cuestión de un minuto.
Le caen dos más, o sea, dos seguidos,
meten uno, uuuuh, el éxtasis y sacan de centro
y le meten el otro y...
Yo flipé. Gritando en el pa...
¡Loco perdido!
Era como la conjunción de las estrellas.
Como decir, ¿qué coño está pasando ahí?
Estabas en un papa. No, no, en casa.
Siempre partido y lo veo con mi padre.
Y...
Supongo que... A ver, coincidirás que ya algo pareció...
Algo pareció a lo que pasó con el 6-1.
El 6-1 debió ser... Eso fue muy loco.
Claro, es que eso fue muy loco.
Mira que te digo, prefería que ganara el Madrid que el PSG.
Aunque yo no pensaba que ganaríais,
porque cuando ya con el 1-0 en la media parte, te digo, ya está.
Es un 0-2 y quedan 20 minutos para que se acabe.
Y además que estaba sensación de superioridad.
Ahí tanto. Uno, sobre todo, daba sensación de superioridad.
Yo, el equipo entero no tanto, pero era a la que la cogía...
Ese era como... Pueden meter los que quedan.
De hecho, el 23, el 1-1, los 2.
Es una bestia, está por encima.
Es buenísimo. Es buenísimo.
Es una bestia. Es el mejor jugador de su equipo.
Había dudas de si mes y tal.
Mesía no es el mejor. Neymar, se ha parecido.
Es muy bueno en vape.
Es un mega fichaje y da miedo al Madrid con en vape.
Da miedo, la verdad.
Da miedo, también es verdad que tenéis un equipo muy envejecido.
Cross y Modric empezarán a bajar, de verdad.
Modric es increíble. Ya está, en verdad.
Modric es increíble. Modric es increíble.
Es increíble. Pero sabes que lo que queda es...
Antes me lo decía fuera de cámara,
que pasada no son tan los años. Brutal, ¿eh?
No sé si. En la batalla de Mordor, la verdad, creo.
No sé qué eres que diga, ¿sabes?
Yo soy de los que piensa por eso
que el Madrid actual no está al nivel de los mejores de Europa.
Y lo pienso de verdad. Creo que el Manchester City,
creo que este año va a ganar la Champions, ha llegado el año.
Ya el año pasado no fue de un puto milagro.
Creo que este año...
Manchester City ganará y sino el Bayern.
Yo creo que hay un... Es verdad, el Madrid...
No lo veo, pero el Madrid tiene un puto gen.
Una puta historia que tampoco lo descarto.
En la séptima no era el favorito. No.
Era con Toshak, ¿no?
La séptima es de Toshak, sí.
La séptima es de Toshak.
Creo que el Madrid iba como el curo en la liga.
Sí, porque los otros son ya de...
De... De del bosque.
Sí, fue Toshak, fue Toshak.
Ah...
El Madrid tiene algo que yo creo que te...
No es que te inculquen, pero lo recibes en cuanto...
Hay algo, hay algo.
En cuanto te vistes esa camiseta, ves ese estadio,
y te empiezan a hacerte el tour, que yo lo he hecho...
En mil veces.
En trenas...
Algo que te... Cuando llega a la Copa de Europa,
hacen un click.
Lo decía en papel otro día, que es como, joder,
pierden en Barcelona contra el español,
y te salga, jaja, qué madre está el Madrid,
y de repente llega a Europa y te meten cuatro aquí.
O sea, es...
Pero bueno, con eso quiero decirte que es el favorito.
Hombre, tanto como para decir favorito, no.
Pero que le va a competir a quien sea.
Tampoco pensé.
Si no le hubiera ganado el PSG,
tampoco le hubiera metido como favorito.
Para mí, esa eliminatoria no era de favoritos.
Pero para nada.
¿Qué es del Bayern?
Yo creo que este año va a ganar el City.
Está muy bien este año.
Pero esa cantarella ya debáis.
Sí, claro, la cantarella, pero ganar la mejor liga del mundo
tantísimos años, meta el Madrid en la Premier.
El mejor del mundo.
La liga española raza.
Hombre, porque vos lo veis un día.
Sí, claro, el Barça tiene la culpa de todo.
Bueno, pero el Xavineta qué?
Vamos a la Xavineta.
El Xavineta se había mejorado el Barça un montón.
Ilusión, juega mucho mejor,
ahora tiene facilidad para marcar goles
y a mejora de inclusión defensa.
Hostia, tiene una serie de jóvenes
que a nivel de valor de mercado
son de los más valorados de todo el mundo.
A mí es lo que más me preocupa de todo el Barça.
Como merengue, a mí todos los fichajes me parecen
que te dan un rendimiento inmediato,
porque son jugadores contrastados de una edad.
Había duda con Adama, por ejemplo,
yo mismo tenía muchas dudas de...
Pero cuando veas la alternativa que había,
cuando se pensaba que el enveleno iba a seguir...
Es bueno, cabrón, se va a ir, pero es bueno.
Pero Adama está cumplido. Me gusta, me gusta.
Tiene un recurso que es pegar un sprint hacia una banda y centrar.
Vale, pero lo hace bien. Sí, es difícil de parar.
Pero yo sí que, como merengue me preocupa,
es verdad, yo pensaba que...
Digo, vale, no hay nada ahí que rascar
y de repente han salido de ahí.
Pedri, es un fenómeno.
Dos, tres, cuatro jóvenes que digo,
porque claro, nosotros venimos de una época
donde nos hemos tragado en cuestión de 20 años,
nos hemos tragado... Mi niesta, chavi, Messi, Puyol y qué.
Nos hemos tragado una generación de...
El caro ha sufrido, como experto de fútbol, ha visto el análisis.
Nos hemos pillado desde los 17 y 18.
Valdez también.
Desde los 17 y 18 hasta su retirada.
Pum, cada año, cada año. Y era como...
Vale, que se acabe ya la maldita cantera.
No, no, no, no. Cárgatela.
Casi lo consigue. Ahora hay tres ahí que...
¿Cuál te gusta más, Tamayo, como experto?
¿Te gusta más Pedri, Gaby, Niko o Anzufati?
Nos tiene que acabar con I.
Sí, sí, sí. Es torturado.
Es verdad, es verdad.
¿Cuál es tu favorito? Ser referentes.
Ay, Pedri. Pedri. Es bueno.
Es bueno. Buen portero.
No es portero. No es portero. Me estás liando.
No, y de qué juega?
¿Caco es portero? ¿Es portero?
Sí.
Pedri es muy bueno, me recuerda y ni ésta.
Ya te gustó. Sí, ya más pillado.
Más pillado. Eso hace unos meses igual.
Sí, sí, sí.
Si hubieras estado solo, te la cuelo, pero golazo.
No, no, no. He buscado complicidad después de yo desconfiar de ti.
Sí, eso es verdad.
¿Pero ahí no hubieras tenido complicidad?
Yo habría votado por no.
Es defensa, aunque sí.
Sí, lateral.
¿Es defensa o no? Yo voto...
Te quedo.
¿Vanda? No, no tampoco.
¿Vanda? Hay una cosa que se llama...
Hay un interior.
Són muy jóvenes.
No quieres acabar el podcast hoy. Oíste nota.
Hoy dice... Una hora más o no hacemos.
Pues vamos a analizar un poquito el tema de Ucrania,
pero en detenimiento y entrando...
Serás chocas que no se... Es que se nos va a olvidar.
Voy a ir al final. Voy a ir al final.
¿Quién fue yo? No lo tiene.
No he dicho nada. Voy a ir al final.
Voy a ir al final. Voy a ir al final.
Chavineta, maravillosa.
Chavi grande.
Me gusta mucho el Barça.
Pasa o no pasa con Tagalatas.
Yo creo que sigue a pasar.
¿Cómo está Anzu? Tú lo sabes.
¿Tú que lo sigues más? Anzu, antes de...
Antes de Navidad, se les...
O es después de Navidad.
No, antes no.
Ese enero o diciembre.
Bueno, decidió no operarse.
Que será otra porque podría haberse operado.
No dice nada.
Por lo tanto, no lo sé si está al caer.
Si prefieren ir con mucha cautela porque el pobre
ha tenido tantas lecciones seguidas que ella es una puta.
Mira que a mí me encanta y tiene gol.
Le preguntaba a él, para mí, de todo ese cuarteto,
para mí es Anzu Fati, lo más prometedor que hay ahí.
Me gusta un titi.
Un titi.
Sí, fue por D'Aleo, ¿no?
Fue buenísimo eso.
Con Nacho. No sé qué es.
No sé qué es un titi.
Claro, cuando digo yo... Bueno, me gusta hablar de Samuel.
En el mono.
No sé qué es un titi.
Bueno, es cuando digo yo...
Bueno, vamos a hablar de la siguiente.
Un titi.
Y dice, Leo, con esa ingenuidad que solo tienes tú.
Dice, ¿a un mono?
Sí, sí, un titi.
Estuvo feo.
Es increíble.
Para arriba, la Xavineta.
Tú también estás subidísimo.
¿De dónde ha salido eso de la Xavineta?
Xavi.
Para arriba, siempre la Xavineta al tope.
Vale, vale.
Una furgoneta que se sube en todo.
Vamos, la ilusión.
Estamos en la Xavineta.
Madrid-Barça borra rápidamente.
Ya.
2-0.
¿Qué vergüenza?
Tamayo.
¿Qué eres del Madrid ahora tú?
No, no te dejes presionar.
Dí uno.
¿Qué es la pregunta?
¿Y la Barça-Madrid?
Sí, en Madrid-Barça.
En el templo que te contaba antes.
Es tan feo.
El Vaticano de Madrid.
2-1.
Ah, ahí está.
A ver, acélate.
Di Barça-Número, Madrid-Número.
Barça-2, Madrid-1.
Venga, con el nombre.
Nacho.
Está durmiendo, ¿eh?
Yo diría 1-1-1.
Anda para contentar a todo el mundo.
Salomón, es increíble.
Nacho.
Eso de Hitler está muy conciliador.
Eh...
Se viene la bomba.
No va a acabar así, pero quiero jugarla.
No va a acabar así.
Pero 2-3, a favor del Barça,
iba a ser un partidazo.
No va a acabar así, porque es un 0-0.
Me huele un 0-0, tío.
Típico que dice, ojalá no hubieran jugado,
pero me arriesgo.
2-3.
Con dos goles de Obama-Yang.
Obama-Yang va a marcar dos golazos.
Grande, grande Obama-Yang.
Terminamos aquí.
Este jueves hay una...
No hay chaval.
Hostia, qué pesado eres, tamayo, tío.
Es el último puto día que te invito.
Te lo juro por dios.
Mira, pesado, toma.
Vale, vale.
Eres pesado, ¿eh?
Ponte, quítate las putas gafas para mirarme la cara de hombre a hombre.
Te respeto, te respeto.
Hay mensaje, hay mensaje.
¿Estás serio, ya?
Bueno, el jueves.
El jueves tenemos...
Ahora fuera de coñas.
Vamos a la serida, porque tamayo lo conoce muy bien.
Pablo Salún, una historia muy dura.
Estuvo durante muchísimos años en una secta.
Su familia aún está ahí dentro.
Es un podcast que es un poco duro de ver.
Sobre todo la parte final.
Ya lo veréis.
Pero se tocan temas importantes y...
Y...
Sorprende que en esta época moderna,
con internet, con tantas facilidades, ¿no?
Para culturizarnos aún suceden cosas como estas.
Ya hay sectas tan bien infiltradas en la sociedad moderna,
en la sociedad occidental,
en una ciudad como Buenos Aires, ¿no?
En Argentina, y que siguen pasando las cosas que siguen pasando.
Ahora vamos con el tema.
Albert, muchas gracias.
Muchas gracias a ti.
Viscal Barça.
Y a la madre.
Tamayo. ¿Qué tal?
Por fin te volé los ojos.
He ido cambiando, dependiendo de si...
No, no, no.
Has tirado con esto.
¿Has estado 90%?
El tamayo más gamberro.
Tamayo.
Tengo la respuesta.
No sé si puedo meterla.
En...
En...
En...
Voy a decir directo, pero no es directo.
No la veamos a meter por si las moscas,
porque me cuenta un poco la historia.
Simplemente...
Digo que...
La respuesta es...
Ha contado, como yo pensaba,
y yo hubiera hecho lo mismo, no.
No, porque...
Por implicaciones financieras y tal,
a veces es mejor administrarlo de otra manera, ¿vale?
Pero no voy a decir, pero se ha reído mucho.
¿Cómo tiene que ser?
Que continúe así.
Nos vemos en Jueves, aquí,
en The Wild Project.
Albert, Tamayo.
¿Me has puesto antes el Dragonite de España?
¿Quién es el Dragonite de España?
Por lo para finalizar, por favor, que me da la alegría.
Yo con esto ya soy feliz.
Hablando de chocas, de mí...
Ya está, grande, siempre aquí,
levantando el país, ¿de acuerdo?
Con Albert, con más de 100.000 euros en la cuenta.
Con Tamayo, entre 100.000 y 200.000.
Más tirando para el 2 que para el 1.
Igual más de 200.000, ¿eh?
Ahí lo dejo.
Hay posibilidades reales.
Podemos hacer cuatro horas más de podcast si quieres.
Por favor, igual.
Hay posibilidades reales.
De más de dos.
Hay posibilidades ahí.
Reales, ¿no?
No las me invitas tú ahora.
Ahora vamos a cenar.
Tamayo, muy jefe, ¿eh?
Joder, tío.
A ver qué chitril se ha comprado el Chocas.
A ver qué mierda de piso se ha comprado por un millón.
¿Pero qué era broma?
No sé, no sé. Igual no.
No, pero realmente...
Los ganamos bien la vida con esta mierda, ¿eh?
Se tiene que reconocer.
Yo más de 200.000, ¿no?
Tú cuánto tienes en el banco.
Vamos cerca del millón cejo.
Qué caro.
¿Solo?
Ahí hay cositas.
Viva España, adiós.
¡Hola!