Aquí comença Volem Saber, l'espai setmanal d'entrevistes de Vilassar Ràdio. En la presentació i producció, Joana Hernández. Bon dia i benvinguts al Volem Saber. El Volem Saber és aquell programa que cada dia els hi porta un tema nou perquè coneguin o bé per ampliar-lo.
Aquesta setmana s'ha celebrat concretament el dimarts, va ser el dia internacional del maltractament, i per tant dones maltractades hi ha moltíssimes, homes alguns, però la majoria són les dones les que reben l'impacte més dur.
Nosaltres hem cregut oportú portar avui una entrevista amb una de les persones que ho ha viscut, que ho ha patit i que a sobre ha sigut molt valenta perquè ha fet un llibre, un llibre que titula Anatomia del maltrato. Per tant, ara parlarem amb la Gisneida Buller
perquè ens digui com ho ha viscut quins són aquests moments tan cruços que passa una dona com comença com comença l'aventura perquè clar estem parlant que això no sabem si és un suplici una aventura però el que sí sabem és que és una crueltat
Bona nit. Bona nit. Bona nit. Bona nit. Bona nit.
Yo te iba a preguntar, tú lo has vivido de primera mano, desde bien joven además, porque aparte de que tú has sido víctima, has vivido en un entorno que también había una víctima, ¿no? Sí, sí, sí. Crecí en un entorno muy violento, tanto porque mis padres se maltrataban como también que nos maltrataban a nosotros.
Somos tres, mi hermana gemela y un hermano mayor. Y crecimos con la lucha con ellos también para evitar que ellos dejaran de pelear, para intentar entender cómo era esto de que nuestros padres no se querían, pero aún así seguían juntos.
Y es complejo para un niño comprender esto. Yo creo que cuando uno es adulto toca hacer mucha terapia para comprenderlo, pero cuando eres niño no entiendes nada. Incluso cuando te maltratan dices no entiendo cómo mi madre dice que me quiere pero me golpea. Eso genera un trauma muy fuerte en la infancia.
Y además me imagino que ver continuamente a los padres en pelea, ya no solamente física, sino verbal, porque eso empieza con esto, con lo verbal, como desestimándote, como apartándote, como si tú eres tonta, tú no sabes, ¿no? Tal cual.
Y luego termina... Bueno, en este caso que mi madre se quedó, no vio las red flags, ¿no? Al final... Y no las vio porque también tuvo una infancia delicada con temas de pobreza y de maltrato. Entonces, al final, cuando uno quiere sanar, realmente no es sanar solamente tu historia, sino sanar que tu madre y tu padre tuvieron también esa situación y que si nos vamos mucho más atrás, pues también los abuelos. Y entonces venimos como...
Repitiendo un patrón conductual. I això pot ser que per la persona, pels nens, pels petits, ho trobin habitualment normal. Perquè si ja venen d'un estat que has vist que tota la vida els teus avis, els teus pares s'han barallat, s'han discutit, s'han arribat a les mans, tu ho acceptes com una cosa normal? Correcte.
Sí, sí, sí. Yo naturalicé el maltrato y cuando empecé mis relaciones de pareja,
Y repetí el patrón, o sea, yo realmente estaba buscando conectar con esa situación. O sea, para mí la muestra de amor era también golpes. ¿Sí me explico? Claro que eran caricias, claro que eran buenas palabras, pero también eran malas palabras y golpes. Entonces, esto formaba parte de mi dinámica en mi relación de pareja, por lo menos en la primera, que hubo maltrato físico.
Cuando yo salgo de esa primera relación de maltrato, yo sabía que me habían maltratado porque había el aspecto físico.
Luego entró de nuevo a una relación de maltrato, pero sin el impacto físico. Entonces, cuando yo salgo de esa segunda relación, que yo voy al psicólogo y el psicólogo me dice que yo estoy viviendo situaciones de maltrato, yo decía, no puede ser. Yo pensé que ya yo había salido con aquella primera relación. Porque yo pensaba que el maltrato era el físico porque lo sientes, te duele en el cuerpo, pero no sabía que todo lo demás podía ser maltrato. Las malas palabras, el...
El control, el minimitzar-te, el no escoltar-te, nada de esto estaba dentro de mi radar, por así decirlo, que pudiera yo interpretar como maltrato. Clar, perquè quan diem maltractament sempre pensem en els cops.
Amb les bufetades, amb les pallisses, però clar, aquella gent que et vol dominar, és a dir, a on vas, per què et vesteixes així? Per què et poses això? Ara tornes a sortir, ara no vull que et maquillis, ara no vull... Això també és un maltracte.
Sí, sí, sí. Te anula, te anula. Te anula, incluso también cuando piden excesiva explicación. Porque, por ejemplo, yo tenía una pareja que parecía no ser maltratador porque no me decía que no me maquillara o más bien le encantaba que yo estuviera muy bien arreglada, que no sé qué. Para él. Para él. Pero luego tenía una energía de control enorme. Quería saber a dónde iba, cómo iba, con quién iba.
Y realmente esta persona tenía ciertas inseguridades. Al final yo creo que cuando uno se junta con una persona que es maltratadora, es tan insegura como tú. Porque uno tiene sus inseguridades y por eso recurre a este tipo de relaciones, pero es que esta persona también tiene sus grados de inseguridad. Entonces esta persona tenía muchas relaciones fortuitas, aparte de la relación que tenía conmigo,
Y siempre quería despirtuar la situación para que siempre la culpable de las cosas que se hacía o del problema o conflicto que hubiera entre parejas fuera mío. Y yo me lo contaba. El típico, estás loca. Y yo decía, sí, sí, sí, yo estoy loca. Porque aprendí a...
De hecho, ya yo no vivía el maltrato físico, ya no vivía el maltrato de aislamiento y yo pensé que yo no vivía maltrato. O sea, realmente yo tuve tres experiencias que para mí fueron, hoy considero que fueron súper importantes en mi vida porque es con las que puedo ayudar a las personas a sanar el maltrato porque hay muchas formas de maltratar y muchas estamos obviando y lo más importante es que hagamos conciencia de que podamos detectar estas alarmas y tomar acción.
I, a més, m'imagino que no ha de ser fàcil. No ha de ser fàcil perquè, clar, quan et diuen tu eres tonta 20 veces, al final acabes assumint que potser sí, que tu ets tonta, que tu no saps el que t'estan dient o que tu no ho entens. Tu vas assimilant, no? Vull dir, possiblement la culpa és meva perquè no sé fer-ho. Sí, sí. I, a més, aquesta persona argumenta molt bé
¿Por qué fuiste una tonta en X situación o lo que pasó? Y lo argumenta de una manera en la que realmente uno se queda como sin argumentos y decir sí. Pero hay una... Eso es lo que yo llamo como triangulación, ¿no? Te está manipulando al 100% y sabe perfectamente las palabras. O sea, sabe perfectamente las palabras que tiene que...
decir para entrar allí. Porque te puede decir te quiero, me gustas, me encanta como eres, pero no estoy de acuerdo en esto, aquello, lo otro. Y entonces con esta parte positivista terminas creyéndote lo que está diciendo esa persona. Incluso es muy fácil desdibujarse y pensar que es real todo lo que te está mostrando. Y por tanto has pasado un patriarcat.
perquè era un patriarcat, allà es feia el que deia el teu pare, perquè la teva mare no tenia ni veu ni vot, perquè si no rebia, si no ella era la víctima en aquell cas, amb un marit o amb una parella,
que va continuar i que tu, clar, ho donaves com a cosa natural. Exactamente, exactamente. Com et dones compte? Com dius tu prou? Fins aquí he arribat i això no pot ser. Et dones compte a tu? Necessites ajuda psicològica? Tens alguna, la germana, alguna amiga, algun familiar que et fa obrir els ulls? Com te n'adones?
Sí, realmente digamos que ese punto de inflexión, que fue un punto de intuición en mi vida, fue nueve años después. Yo tuve siete años de relación de pareja con una persona que, bueno, me maltrató físicamente, psicológicamente. Tóxica. Total.
Luego entré a otra relación, las probabilidades, y esto quiero que lo sepan, y esto es muy importante, las probabilidades de que repitamos el patrón son muy grandes. Si no hacemos terapia y no buscamos ayuda, y no empezamos a reconocer el pensamiento dañino. Entonces yo entré a otra relación, ya no había aspecto físico, pero había el aislamiento, no quiero que te vistas así, no quiero que salgas con la vecina, no quiero que esto, aquello, lo otro, tus amigos, no tienes amigos, me tienes a mí.
Entonces, un día simplemente me levanté y dije, esto no es normal, aquí algo está pasando. Pero atendí ese llamado. Muchas mujeres no atienden ese llamado. Y de verdad, yo me atrevo a decir que muchas mujeres en el proceso de tener una relación de maltrato donde están siendo...
Minimizadas han tenido ese llamado. Y yo creo que lo más importante es atenderlo. Bueno, en lo que yo entendí que esto no era normal, yo le escribo a una amiga que sabía que estaba viendo una psicóloga. Ella me remite a la psicóloga y fue cuando me dijo, mira, toda tu vida has estado viviendo relaciones de maltrato. O sea, tienes nueve años en esto y vamos a trabajar. Dos meses después yo estaba en España.
Fue una locura porque yo soy de Venezuela. En aquella época estaba el proceso coyuntural político del país y parecía verse como que si yo salía era por eso, pero realmente salía era porque quería salir del contexto familiar para entender qué había pasado conmigo, cómo había permitido tantas situaciones difíciles en mi vida a través de las relaciones de pareja.
Y allí fue cuando emprendo un camino de desarrollo personal. No hay forma de salir sin terapia. Lo digo de verdad con toda la sinceridad porque necesitas que alguien te ayude a reconectar con la verdadera persona que somos porque se nos olvida, nos desdibujamos fácilmente con la pareja.
I quan tu te'n surts d'aquest context, vull dir, tu creus que ja ets lliure, que ja t'has lliurat d'aquestes lacres de tots aquests anys, quan intentes tenir contacte amb un altre home, per exemple, o amb una altra dona, amb qui sigui, que tu vols formar parella...
Com ho vius? Vull dir, t'es difícil? Costa molt deixar-te anar? Analisses molt aquella persona abans de sortir amb ella? Vull dir, quins trets busques per no tornar a caure? Claro.
Mira, antes me relacionaba mucho desde el miedo. No podía controlar el conectarme con ello porque está el trauma, ¿no? Pero he trabajado tanto el trauma que...
Ahora entiendo que yo tengo la posibilidad siempre de elegir. Entonces, cuando entro en contacto con una persona que posiblemente puede ser una relación de pareja, yo sé que yo tengo y puedo darme el espacio de al menos tres meses para conocer bien a esa persona en todos sus aspectos. Y si después de tres meses, promedio, es el promedio para poder... Conaluar. Exacto, evaluar. No es lo que yo realmente puedo salir...
O sea, es como tomar ese poder interno de decir, yo puedo elegir siempre lo que quiero y lo que no quiero. Y puedo decir que sí, algo que al principio dije que no, y puedo decir que no, algo que al principio dije que sí. Y esto a veces, a mí particularmente me costaba mucho porque, nada, lo que te comentaba, nos desdibujamos muy fácil en el comportamiento del otro. Entonces, yo pienso que cuando una mujer ha sanado la relación de maltrato es porque...
Ya se conecta desde su poder interno y reconoce que esa persona puede ser una potencial pareja o no y está bien, no pasa nada. También tuve muchos aspectos de...
En el proceso de sanación, que de repente había una persona que me gustaba mucho y cuando sentía un mediano rechazo, yo me venía abajo fatal. Pero me venía abajo fatal como que si se hubiese caído vamos a una relación de toda la vida. Y me di cuenta que es mi herida el rechazo. Que no tenía absolutamente nada que ver con esta persona que estaba recién llegando a mi vida. Simplemente me estaba tocando mi herida el rechazo que yo tuve en la infancia. Entonces, integrar ese dolor.
Realmente el maltrato se sana es integrando la herida. No es haciéndole un sesgo y dejándolo allí aparcado porque no la quiero ver. No es al contrario, es yo voltear a ver la herida y empezar a integrarla en mí. Y bueno, la integras evidentemente sintiéndola.
I quan tu penses que ja estàs bé i que pots iniciar aquesta relació, l'altra persona ho entén, és comprensiva. És a dir, tu tens un bon amic que et dius estic diversos mesos, tres mesos o així abans de decidir, però, clar, ell...
Tu parles amb ell, això? Sí, sí, sí. I són receptius? Ho accepten bé? Sí, sí, sí. Si no és receptiu, no és.
Aquí anem. O tens claríssim. Sí. Yo no tengo miedo de mi historia. Bueno, de hecho, la escribí en un libro precisamente. No me avergüenzo para nada de decir fui maltratada. No me avergüenzo en lo absoluto. Y con esta franqueza lo digo a una persona que se acerque a mí y hoy también se lo digo a las personas que han vivido situaciones de maltrato y quieren abrirse una relación de pareja. Si esa persona tiene cierta resistencia con tu historia, por ahí no es.
Claro, hay que seguir adelante y reconectar de nuevo con uno y llegar a la persona, porque realmente la persona que te quiera y que te acompañe...
Va a quererte tal qual com és. Ha vingut acompanyada la Gisneida amb la seva germana, que ha estat fins ara aquí escoltant, a vegades se sentint amb el cap, però fins ara no li hem sentit la veu. Primer de tot, benvinguda. Muchas gracias, Joana, también. Bueno, la invitación es para mi hermana y yo estoy aquí de escucha, la verdad, pero...
Es importante, creo que es importante decir acá, en esto último que acaba de comentar mi hermana y por eso quise participar, que mi hermana hoy en día no le da vergüenza asumir que fue una mujer maltratada, pero mi hermana le llevó muchos años. De hecho, yo siendo su hermana gemela, o sea, su hermana que estaba 100% a la orden para ella, no me enteré que fue maltratada hasta después de seis años.
Jo anava a fer-li la pregunta. Ara estem parlant... Si fa un moment parlàvem amb la Gisneida, que és la protagonista d'aquesta història, ara parlem amb la germana Bessona, que és la llinesa. Sí, sí. Los nombres muy parecidos. Sí, total. M'imagino que a casa devia ser un... Quan us cridaven, eh? No sabien a qui cridaven, eh? Sí, sí. Además, muy complejo. Mi madre fue muy creativa, la verdad, a la hora de crear el nombre, los nombres. Sí.
I jo li anava a preguntar a ella si els germans no us adonàveu, no teníeu aquesta sensació que estava sent maltractada, i si vosaltres també heu estat maltractats per part dels pares.
Bueno, efectivamente, yo creo que estábamos un poco desconectadas en ese momento porque aunque yo sí veía que la situación no estaba del todo bien, nunca me imaginé que estaba maltratada a los niveles en los que tenía el maltrato. O sea, nunca me imaginé. Esa fue la primera relación.
En la segunda relación, en el aislamiento, sí, obviamente, era más que obvio porque ella no me podía ver. O sea, yo no veía a mi hermana nunca, no celebré cumpleaños con ella, no celebré Navidad con ella porque estaba totalmente aislada. Sí, entonces, ya a ese punto sí, como que ya obviamente ya entendía. Pero yo lo que quiero es como rescatar, que rescatar en este sentido es que hay muchas mujeres en este momento que no se atreven a decir que son maltratadas por vergüenza, ni siquiera a tu familiar más cercano.
Pero es que lo único que puede ayudarte a salir de esa situación es hablarlo. Y creo que es importante decirlo. Bueno, de hecho yo lo digo en el libro que el síntoma más grave del maltrato es el silencio. Sí. Sí, perquè la gent triga molt a explicar-ho. Una vegada, ja fa molts anys, amb una associació de dones maltractades que vaig entrevistar, potser estic parlant de fa 10, 12 o 15 anys,
Una de les persones que van venir em deia que va trigar tant que quan es va adonar ja havien passat 15 anys de tortures.
Diu, jo, un bon dia ja va haver-hi una persona molt propera amb ella que li va fer obrir els ulls perquè li deia molt sovint, però ella no li feia cas. Deia, no, és que em porto malament, no, és que soc tonta, no, és que em costa molt. Diu, i quan em vaig adonar, els meus fills ja marxaven de casa. Diu, vaig viure tota la infància dels meus fills
Diu, apallissada. I aquesta noia se'n va derrumbar aquí a l'estudi, se'n va posar a plorar, perquè encara després de tants anys, quan ho recordava, encara li feia mal. Claro. Sí, és que puedes estar mucho tiempo en el maltrato y él da mucha vergüenza decirla... De hecho, yo...
Acepté decirlo porque entré a estudiar un máster de coaching, programación neurolingüística e inteligencia emocional y eran seis meses completos de desarrollo personal, auto-personal, para luego trabajar con las personas los otros seis meses. Y esos seis meses yo me abrí en canal, vamos a decirlo de esa manera. Yo me transformé esos seis meses porque no me quedó de otra que mirarme adentro. Ya yo venía haciendo mucha terapia, pero sentía como que faltaba otro espacio.
Y allí, en ese espacio seguro, que es la idea de mi método, crear espacios seguros para poder decirlo, fue cuando me abrí y dije, sí, viví maltrato, fui maltratada. Y fue cuando encontré no solamente casos comunes conmigo, porque también habían otras personas que habían vivido lo mismo. Que no eras la única. Sí, tanto en su infancia como en sus parejas, sino que también conseguí gente que me ayudó muchísimo a sanar. Anterior a eso, lo había hablado con una amiga...
Y ella no lo pudo comprender, pero eso hacían tres o cuatro años antes. Y ella más bien me decía, no puede ser que tú hayas pasado por esto, como no denunciaste, como no hablaste... És molt fàcil, és molt fàcil dir-ho des de fora, eh? És molt fàcil. Però després d'aquesta conversació jo me fui fatal. Jo vaig dir, sí, és veritat, és mi culpa, jo he de dir-ho. Jo me sentí molt mal...
Y cuando por fin pude hablarlo en un espacio seguro, entendí la diferencia. Hay que entender que no con todo el mundo hay que hablar de esto, hay que encontrar el espacio seguro y poder decirlo.
Per sort, per sort avui en dia, en aquest temps que tu ho vas viure fins ara, aquests 9, 10, 11 anys, o 12, o més, perquè tu ja ho vivies a la teva infantesa, vull dir, tots aquests anys la cosa ha anat millorant, a poc a poc, però ha millorat una mica la gent...
s'atreveix a comunicar-ho, a dir-ho, no? Tal qual. Per sort, per sort. I tant de bo la gent que ens estigui escoltant i estigui patint una història semblant aquesta i no ho hagi denunciat, tant de bo s'atreveixi a denunciar-ho ja d'una vegada. Perquè la vida es viu una sola vegada
Totalment. I s'ha de viure amb unes condicions acceptables i ja ser possible plena de felicitat. Sí, sí, és possible. Sí, és possible lograr-lo. Tiene su trabajo, requiere ver mucho el tema del pasado y conectar con la parte de la creatividad, que yo, para mí ha sido fundamental la creatividad y por eso mi método incluye el tema de la creatividad porque es una forma d'entrar al trauma y al dolor
distinta a la que normalmente se entra en terapia. O sea, en mi método se entra a nivel terapéutico 100%, pero también entramos a través de la creatividad. Entonces vamos dándole como una vuelta a la herida, donde la visión ya no nos conecta solamente con el dolor, sino con algo que puede ser transformado adentro a través del arte. Por eso me parece maravilloso tenerlo.
Fantàstica deducció, eh? I ara jo li preguntava a la teva germana, aviam, Ginessa, tu, quan els teus pares, és a dir, la teva mare, que era la víctima en aquest cas, ho passava tan malament, tu també et donaves compte o no et donaves tanta compte com ella? Tu ho veies...
¿Tú lo veías? ¿Te dabas más cuenta? Sí, claro, todo. Los tres veíamos todo. Cuando estábamos en la infancia. Claro, cuando estabas en casa. Sí, sí, todo lo veíamos los tres. De hecho, nosotros es que es mucho, ¿no? Es mucho porque tratábamos de separarlos a los dos. Estábamos desde muy pequeñas hasta... A los 13 años nosotras y 18, mi hermano, les pedimos que se separaran. O sea, era demasiado evidente.
Y creo que cada uno queda con una herida y una forma de herida también distinta, por así decirlo. En mi caso también viví maltrato al principio de esa primera, como una primera relación viví un maltrato que no era netamente físico, que era verbal, y que cuando pasó de verbal a físico yo me fui.
O sea, yo me fui, yo en ese momento me fui porque sí que es verdad que se me pasó la película de la historia de mi mamá completa y decidí retirarme. Pero no detecté las señales de mi hermana. Y creo que en algún punto, y aquí hago énfasis en esto, en los que estamos cercanos a las personas que visualmente o que de alguna manera vemos que son maltratadas, yo algunas palabras...
La pude haber juzgado. O sea, la pude haber juzgado. Ella decía mucho, nadie sabe gotera de casa ajena. Decía mi hermana mucho cuando estaba en esa relación. Yo no entendía nada. Entonces creo que hay señales que quienes estamos a su alrededor la podemos captar. Y bueno, en mi caso, gracias a Dios, yo pude salir de la relación a tiempo, por así decirlo, pero también estaba expuesta precisamente porque uno entiende que el amor es maltrato.
És el que veus, el que t'expliquen, i de fet hi ha moltes sèries, moltes sèries de països, Venezuela, Bolívia... Que el machito és el machito. Tal qual. I si és necessari, la bofetada és la bofetada. Quan veus aquestes sèries i que hi ha milers de persones...
o milions de persones mirant-les, i que se'ls cau la bava dient, oh, m'encanta la sèrie, m'encanta. És un cant al masclisme i a la violència masclista que no puc entendre-ho. Sí, no se puede entender, la verdad. Es aceptado, es aceptado a nivel social. Claro, que es panchito soy, que bien, ¿no? Le doy una bofetada i s'ha acabat.
Sí, el prototipo del patriarcado mal impuesto allí está muy marcado en Latinoamérica. A mi, quan veig aquesta sèrie, se'm posen els pèls de punta. I no puc entendre que hi hagi dones que puguin seguir aquests serials, aquests culebrones. Sí, sí, sí.
No puedo entenderlo. Y además tienen unos ratings que tú dices, Dios mío, ya va un poco, ¿no? Ahí puedes entender cómo va la línea a nivel social en ese sentido. En fin, ens quedem sense temps. A l'entrevista portem gairebé 28 minuts. Us dono les gràcies a les dues per estar aquí.
Aquest llibre que ha escrit la Llesneida, Anatomia del maltrato, jo crec que és una guia força interessant perquè totes les persones o totes les que estigueu escoltant i estigueu en una situació similar, sisplau, busqueu el brau.
És un llibre com Déu t'ajuda, no? Sí, és un llibre d'autoyuda i té completació Té preguntes, té una sèrie de preguntes perquè tu les puguis contestar perquè tu et vagis donant compte si ho estàs vivint o no ho estàs vivint Noies, un plaer tenir-vos a l'antena de Vilassar Ràdio Moltes gràcies per estar Moltes gràcies a ti
És trist que amb un tema com aquest tinguem que fer una entrevista encara avui en dia, a aquest segle. Gisneida, i espera, perquè me cuesta, eh? No te preocupes. De verdad, muchísimas gracias, Joana, por la invitación. Pues ya sabéis, cuando tengueu cualquier cosa, aquí teniu casa vuestra. Gracias.