Saludem ja Sònia Navarro, psicòloga clínica.
Sònia, molt bon dia.
Hola, bon dia.
Des d'aquest record de la psicologia.
Aquesta setmana, se'n recorden en els anteriors capítols,
abordàvem el món de la parella.
Dins d'aquest món, òbviament, hi ha un aspecte importantíssim
i fonamental, que és el sexe, la sexualitat.
En la vida de la parella és molt important,
ja es va significar en episodis anteriors.
Per tant, això ens serveix per iniciar un seguit de capítols
dedicats a la sexualitat.
parlarem de disfuncions, de problemes, de solucions.
Però avui, en tot cas, el que plantejaríem
seria l'escenari de la sexualitat, no, Sònia?
Sí, una miqueta què és la sexualitat.
Llavors, a veure, de fet, la sexualitat és una font de plaer
que nosaltres tenim i és una font de comunicació
amb la parella.
Llavors, hem de parlar també de la sexualitat
lligada a una relació o la sexualitat
purament com a font de plaer a nivell físic.
és a dir, la sexualitat la podem veure com a font de plaer físic
o com a font de plaer físic i emocional
en funció dels sentiments que tinguem cap a la parella, no?
És allò dels serials, no?
L'amor sense sexe, l'amor amb sexe, el sexe sense amor,
allò dels folletins, no?
Exacte.
Bueno, hi ha una mica de tot.
i llavors, en funció de cada persona, hi ha persones que realment
entenen el sexe sense amor i hi ha persones que el sexe va lligat a l'amor.
Vull dir, totes les situacions són perfectes, no?
Vull dir que la realitat és que cadascú accepti la seva.
però, bueno, llavors sí que hem de pensar una mica
que, bueno, en el sexe hi ha molts tabús
encara que sembli que és una cosa que ara tothom en pugui parlar
la realitat és que és una cosa que costa molt de parlar
és una cosa que es parla poc, que es parla amb moltes paraules
que volen dir o que...
Molts eufemismes, no?
Exacte, molts eufemismes
que en realitat no clarifiquem, no diem les coses pel seu nom
inclús dintre de les parelles
a moltes parelles els costa molt realment de parlar, no?
Llavors, és molt important que en el sexe ens comuniquem
i que diguem què és el que ens agrada
però això és molt bàsic
que ens coneguem a nivell sexual
és a dir, aquí entra el tema de l'autoconeixement
a nivell sexual i el tema de la masturbació
És molt important aquest aspecte que has esmentat
que sembla que hem superat molts tabús
però realment en determinats aspectes, sobretot en el de la comunicació
probablement ens movem en els paràmetres de fa dècades
vull dir, hi ha molt d'accés a tot el que és la imatge, el sexe com a imatge
pel·lícules, publicacions, converses
a través dels mitjans de comunicació
veiem que sovint teixen molt els programes sobre sexe
però curiosament, i entre els joves fins i tot
que diuen que hi ha tanta informació
hi ha un gran desconeixement
joves i no tan joves, i en la maduresa
hi ha un gran desconeixement sobre el sexe
en general sí, Yolanda
hi ha molt desconeixement
encara que, bueno, precisament això
perquè tenim a l'abast molta informació
però aquesta informació moltes vegades
no va enfocada d'una forma pedagògica
sinó que va enfocada d'una forma
molt d'excitació
de fotos
hi ha molta pornografia
que ara és molt accessible
a tothom
perquè a través d'internet, per exemple
ni que no ho busquis
molt accessible
bé, és que els missatges són constants
llavors ens venen
el sexe encara com una cosa
doncs entre prohibida
i desitjada
tot el que és una mica prohibit i desitjat
però realment hi ha molt desconeixement
i en els joves, per suposat, moltíssim
la prova és la quantitat d'embarassos no desitjats
i a vegades quan es fan enquestes
intervenen molts adolescents i molts joves
en programes especialitzats
diuen coses que mostren un gran desconeixement
fins i tot del seu propi cos
clar
però és que això és l'important
i hem de tenir en compte
que totes les persones
realment haurien de poder
masturbar-se
sense sentir-se malament
i dic això perquè
la masturbació
ara mateix és una pràctica
molt habitual
en els homes
o en els nois
però encara no és tan habitual
no és en les noies
no en el mateix grau
encara trobaràs noies
doncs que no s'han masturbat mai
o que
doncs bueno
no ho gosen fer
o bueno
tampoc els hi agrada gaire
no?
bueno
això no els hi agrada gaire
és perquè realment
no s'hi han posat
no?
hi ha aquestes pors
aquests tabús
que esmentelles
exacte
llavors
què passa?
doncs que moltes vegades
si no hi ha un autoconeixement
de què ens agrada
i com ens agrada
no podem transmetre-li
a la nostra parella
què volem
vull dir
llavors
esperem que la nostra parella
esbrini
què és allò que ens agrada
i moltes vegades
doncs no
no arribem a
a sentir
allò
també hi ha molt de tabú
en el sexe
en el sentit que
l'orgasme
per exemple
és fantàstic
és aquella situació
a la que quan s'arriba
un veu les estrelles
no?
d'alguna forma
és com un s'ho venen
sempre és la finalitat
no?
de l'acte sexual
en la mentalitat
que tenim
el que passa
és que
no és sempre
la finalitat
o no hauria de ser
no, però és que es planteja
com la finalitat
quan realment
no és així
vull dir que
a veure
és una
de fet
l'acte sexual
té quatre fases
no?
hi ha la fase
de l'excitació
perdona
la fase del desig
la fase de l'excitació
l'orgasme
i el que és
la fase
de relax
llavors
evidentment
és una de les fases
és important
perquè
si tenim
moltes relacions
en les que no arribem
a l'orgasme
ens podem quedar
amb una sensació
de frustració
però de frustració
vull dir
podem
fins i tot
amb les dones
es produeix
una de les coses
que és
una disfunció
que és la congestió
palviana
que
quan la dona
realment
mai arriba
a l'orgasme
doncs arriba
un moment
que pot tenir
fins i tot
sensacions doloroses
i moltes vegades
això
produeix
la inhibició
del desig
o sigui
a vegades
però
clar
llavors
evidentment
no ens podem quedar
sense
tenir l'orgasme
sempre
però no ha de ser
la finalitat
és a dir
la finalitat
de la relació sexual
és relacionar-nos
amb l'altre
amb tots
els nivells
de fet
nosaltres focalitzem
molt
som una societat
que focalitza
molt
en els genitals
i en la penetració
en el coin
i en realitat
el que sí
que hem de tenir
clar
és que
una de les coses
que és més
sensual
amb tot el cos
i que ens produeix
més erotisme
i que ens produeix
més plaer
no són els genitals
sinó la pell
que és on tenim
totes les terminacions
nervioses
i la pell
la tenim
des de la punta
del cap
fins a la punta
del peu
és a dir
el cos
està absolutament
rodejat
i recobert
de pell
i aquest és
l'òrgan sexual
és el més actiu
de tots
el que dona
més sensacions
pleins
descartat
el tema
fisiològic
que hi hagués
algun problema
que aleshores
ja
això pertany
al metge
especialista
probablement
el fet
que
les relacions
sexuals
parlem en parella
en aquest cas
les relacions
sexuals
en parella
no siguin
satisfactòries
anem a parar
allò de sempre
a un problema
de comunicació
a un problema
de comunicació
a un problema
que hem de tenir
en compte
que l'home
i la dona
tenen diferents
ritmes
i moltes vegades
hi ha desconeixement
dels ritmes
en les diferents
fases
és a dir
tots passem
per aquestes
quatre fases
que he anomenat
però no
anem al mateix
temps
és a dir
l'home
és molt més ràpid
en totes les fases
la dona
és molt més lenta
llavors
una de les coses
que passa
és que realment
es desconeixen
aquests ritmes
llavors
l'home
té l'orgasme
ejacula
més ràpidament
que la dona
hagi arribat
a la seva fase
de meseta
i que llavors
realment estigui
en aquell moment
molt bo
però que no ha arribat
a l'orgasme
i una de les coses
que avui dia
continua passant
molt
és que quan l'home
ejacula
s'acaba la relació
sí
es dona per acabar
de la relació
exacte
i aquí
hem de tenir en compte
que aquí no s'acaba
la relació
l'únic
que l'home
en aquell moment
no pot utilitzar
perquè acaba
d'ejacular
és el seu penis
però l'home
continua tenint
mans
i llengua
per continuar
satisfent
a la dona
i també pell
per continuar
rebent plaer
d'una altra manera
exacte
llavors
hem de tenir en compte
que clar
no ho hem de focalitzar
l'home acaba
en un moment donat
si acaba abans
si a vegades
s'espera
vull dir
això ja és
cada parella
el seu ritme
però que
cuidado
que s'acabi
la relació
quan l'home
ejacula
perquè
generalment
és així
quan l'home
ejacula
es dona per acabar
de la relació
sexual
això és molt habitual
jo no diré
que en totes les relacions
no es pot generalitzar
però
no
aquí generalitzem
precisament
perquè no podem entrar
perquè cadascú a casa seva
sap el que fa
exacte
però sí que és veritat
que encara
hi ha molt
aquesta tendència
llavors
hi ha una tendència
molt
a realment
intentar
que la dona
aconsegueixi
l'orgasme
a través del coit
llavors hem de tenir en compte
que la dona té
un sol tipus d'orgasme
a veure
sí que és veritat
que la dona
té la possibilitat
de ser multiorgasmica
és a dir
que té la possibilitat
de tenir diversos orgasmes
en una mateixa relació
que a l'home
realment
li és més complicat
però això no vol dir
que totes les dones
ho tingui
tampoc ens hem d'obsessionar
vull dir
la qüestió és
que ens quedem bé
que tenim
que som una dona
que tenim
la possibilitat
de continuar
i perfecta
que no
ens hem quedat bé
o no
vull dir que
tenim la possibilitat
i això ho hem de tenir en compte
però tampoc ens hem d'obsessionar
perquè a vegades sembla
que si només tens un
llavors ja no ets una dona normal
només tens un orgasme
és allò que dèiem
de l'obsessió genital
que probablement té
la nostra cultura
des del punt de vista
de la sexualitat
és com si programéssim
prèviament
allò que esperem
d'una relació sexual
si allò que esperem
no s'acompleix
apareix la frustració
probablement
la relació sexual
ha de ser
molt més espontània
molt més
a veure
doncs és una relació sexual més
però per això
imagino Sònia
que entre altres coses
bona predisposició
coneixement del propi cos
etcètera
etcètera
es necessita temps
sí
per suposar
i això no en tenim gaire
bé
el que passa és que
és com posem les prioritats
dius com allò que deies
que la relació de la parella
s'ha de treballar cada dia
i cuidar el sexe
és el mateix
igual
de fet
entrar en la rutina del sexe
és tan fàcil
com entrar en la rutina
de la parella
vull dir
de fet
clar
la nostra parella
al principi
té uns al·licients
que és la novetat
que és el desconeixement
que és
que tot és
tot és nou
però com al principi
de la relació
de parella
quan realment
aquesta persona
és una persona estable
amb el que tenim cada dia
que veiem cada dia
la motivació
a nivell sexual
no és la mateixa
però això també
s'ha de cuidar
s'ha de regar
de la mateixa manera
de fet
s'ha de vigilar
de no caure
en la rutina
de tenir una relació sexual
sempre en el mateix lloc
o sempre a les mateixes hores
o fer sempre
les mateixes coses
en el mateix ordre
no?
perquè totes les parelles
tendeixen
a acabar
amb uns rituals
concrets
llavors de tant en tant
sí que és veritat
que la parella
va agafant
tota la seva
homeostasi
no?
es va acoplant
l'una a l'altra
i poder
al llarg de la vida
les necessitats sexuals
van canviant
van variant
no sempre tenim
les mateixes
ens hem d'anar
acoplant
amb les nostres
amb les de la parella
perquè evidentment
tenim
tenim cicles
els cosos responen
de manera diferent
a mesura que el temps passa
en la fisiologia
de la persona
també tant l'home
i la dona
per suposat
però
és com allò
de l'enamorament
perdona Sònia
després d'X anys
de relació de parella
no es pot mantenir
aquella primera fase
de l'enamorament
en el terreny sexual
també s'ha d'anar evolucionant
sí
el que passa
és que amb la relació
sexual
posant ingredients
de
bueno
realment
que sigui en un lloc
diferent
que sigui d'una manera
diferent
tot s'hi va
tot el que la parella
acordi
una regla
molt important
en el sexe
és
no fer res
que tu no vulguis
perquè si no
el que creem
pot esgarrar la relació
no és que si no
creem disfuncions
posteriorment
creem
si una persona
realment
fa alguna cosa
dintre del sexe
no perquè vulgui
o per convicció
o per desig
sinó perquè
així farà feliç
a l'altra persona
moltes vegades
el que acabem produint
són inhibicions
del desig sexual
per tant
no és una qüestió
que pugui afectar
en el moment
sinó que pot tenir
conseqüències
a mitjà o llarg termini
per suposat
el que passa és que no ho veiem
i a vegades
després quan hi ha una disfunció
no sabem ben bé
no sabem ben bé
per què ens ve
de cop
ja no tenim ganes
de tenir relacions sexuals
i no sabem ben bé
i moltes vegades
quan tirem endarrere
veiem que
en un moment donat
van començar
a fer una pràctica
que a un dels dos
li excitava molt
i volia
però l'altre
realment no estava d'acord
i no ho ha dit
o sigui
tot si val
mentre
tots dos de la parella
estiguin d'acord
de disfuncions
en parlarem
en propers programes
avui parlem
de fet
del sexe en general
no sé si també és motiu
d'un altre programa
però a grans trets
com una generalitat
hi ha una edat pel sexe?
des de molt petit
els nens
i les nenes
es toquen
però vull dir
com a sexe en parella
parlaríem
a partir de l'adolescència
que és el moment
que es comença a buscar
fins quan?
fins sempre
veus
aquí també hi ha molts tòpics
però això són ja
creença
de cada persona
el que sí que és veritat
és que una persona
de 60 anys
o de 70
o de 80
potser no necessitarà
un sexe efusiu
o un sexe
en plan
de forma molt continuada
tampoc
i probablement
doncs serà més
més tranquil
buscarà
més unes carícies
un contacte
però evidentment
poden tenir sexe
poden tenir relacions
poden tenir
un coit
poden
l'única cosa que
serà
amb el ritme
i amb el nivell
de les seves necessitats
també tenim
podem tenir èpoques
de persones
que amb 30 anys
no necessiten sexe
puntualment
perquè tenen
alguna altra cosa
al cap
i després
igual amb 40
aquí també hi ha
molts canvis
amb les dones
a mida
que van passant
els anys
realment
la dona
el seu moment
més àlgid
en general
sol ser
a partir
dels 30
és quan
la dona
realment
té més possibilitats
inclús
abans que he comentat
que la dona
té un sol tipus
d'orgasme
el que passa
és que pot tenir
diverses vies
per arribar
a l'orgasme
entre el clítoris
i el que és
l'orgasme
amb la penetració
vaginal
sí que m'agradaria
comentar
que realment
quan les dones
són més joves
l'orgasme
el que poden arribar
bàsicament
és a través
del clítoris
l'orgasme
és un
les sensacions
orgàsmiques
només hi ha una
però
a mida
que la persona
que la dona
es va fent
més adulta
inclús
moltes vegades
després
del primer
embaràs
és quan la dona
té més possibilitats
de tenir un orgasme
a través del coit
diguem-ne que
l'orgasme és únic
però es van agafant
matisos
a mesura que es va madurant
clar
perquè això és una cosa
que moltes dones
i molts homes
intenten
que realment
hi hagi un orgasme
amb la penetració
i depèn de l'edat
de la maduració
a nivell sexual
d'aquesta dona
potser serà
una mica complicat
i vull dir
no ens hem de capficar
això no vol dir
que no els hi agradi
vull dir
vol dir que
és un plaer
però que poder
no arribem
això hem de tenir en compte
per què no es parla
en la parella
en general
continuem parlant
de temes generals
si tot fos perfecte
no estaríem ara aquí
parlant d'aquest tema
per què no es parla
en la parella
d'allò que afecta
el terreny sexual
hi ha vergonya
hi ha recança
dues persones
de convivència
que diguem-ne
es veuen
des de primeres hores
del matí
sense arreglar
com aquell que diu
ja ens entenem
tots de què estem parlant
i a l'hora d'abordar
els temes sexuals
hi ha una certa recança
en la parella
que és pudor
vergonya
timidesa
por
jo crec que és un tema
d'educació
que pots parlar
gairebé de tot
però d'aquestes coses
a algunes parelles
els costa moltíssim
és com
si li explico
en realitat
el que desitjo
doncs
potser pensa
clar
a vegades
no ho sé
si no hi ha
excessiva confiança
però
no confiança
en la parella
perquè potser
amb els altres temes
realment funcionen
però en aquest
jo també partiria
de
fins a quin punt
un se sent lliure
amb ell mateix
a nivell sexual
per poder compartir
i per poder
i que l'altre
no me'l pensi
de mi
aquí crec que
entren molts conceptes
de cultura
de cultura
i de
i de religió
i d'educació
una altra cosa
que m'agradaria
comentar
és que
igual que
la pell
està a tot arreu
per iniciar
una relació sexual
hem de tenir
hem de tenir present
que la pell
està a tot arreu
que és l'òrgan
que dóna més plaer
però també
que
la imaginació
la fantasia
és molt important
vull dir
perquè si no hi ha
fantasia
no hi ha
desig
i si no hi ha
desig
difícilment
perquè
les quatre fases
de la relació
la primera
és el desig
si no hi ha
desig
bueno
poder ens agrada
però el nivell
d'excitació
i el nivell
no és tan alt
i una altra cosa
que passa
és gimnàstica
com aquell que diuen
és molt més físic
i llavors
hem de tenir
aquest desig
i això
és una
ho hem de
practicar
vull dir
perquè hi ha
moltes persones
que els costa
tenir fantasies
que els costa
realment
deixar-se anar
que els costa
i que llavors
s'ha de treballar
en aquesta primera fase
és la imaginació
i la fantasia
el que salva
la relació sexual
de la rutina
per suposat
és que si no
no hi ha novetat
i que perquè
la relació
amb la parella
estable
continuï
perquè clar
quan hi ha enamoraments
com parlàvem
fa dues setmanes
quan hi ha enamorament
doncs tot és
tot és maco
en la fase
de l'enamorament
hi ha passió
i passió inclou
passió sexual
i el desig
i aquella cosa
però
quan la relació
realment passa
a la segona fase
i a la tercera
que vam parlar
de la intimitat
del compromís
aquí
la relació sexual
s'ha d'anar
posant
granets
de novetats
i de coses
ja no sorgeix
de forma espontània
com en la fase
de l'enamorament
sinó que s'ha de
treballar una mica
una mica més
pensa que moltes vegades
les parelles
pensen que
quan es posin
a viure juntes
tindran molt de temps
per tenir relacions
sexuals
perquè precisament
és una de les coses
que ens uneix
al principi
i després
t'adones que
bé
tampoc és el paraís
del sexe
i quan aliven els fills
ja ni se sap
realment
el que passa
és que aquí
és veritat
el que abans has comentat
la falta de temps
és una de les coses
que més es comenta
però també hem de dir
que hem de col·locar
les prioritats
com amb la parella
si li dediquem
8 hores
o 9
o 10
o 12
a la feina
doncs haurem de deixar
una estoneta
també
per poder
dedicar-nos
a la parella
i a la relació sexual
que no deixa
d'estar lligada
a la parella
pensa que és un punt
molt important
perquè la parella
continuï
junta
i continuï
amb un projecte
comú
no pateixin
que el tema
del sexe
i dedicarem
uns quants capítols
parlarem
de tot allò
que convingui
si vostès
volen
tenen desig
i mai millor dit
que s'abordi
alguna qüestió
determinada
dins d'aquest espai
amb la Sònia Navarro
només cal que truquin
al matí
de Tarragona Ràdio
nosaltres prendrem
bona nota
dels seus suggeriments
i aleshores
doncs
en parlaríem
només una última pregunta
per acabar Sònia
no parlem
d'un impediment físic
sinó
ja sigui
per una opció
diguem-ne
ideològica
personal
o per unes circumstàncies
determinades
viure sense
relacions sexuals
de forma continuada
pot tenir
alguna conseqüència
negativa
en la vida
de les persones?
No
no parlo de salut
parlo d'equilibri
emocional
etcètera
evidentment
si una persona
opta
per no tenir
relacions sexuals
realment
podem viure
sense relacions sexuals
no podem viure
sense menjar
o sense respirar
però sense relacions sexuals
per suposat que sí
des del punt de vista emocional
no físic
que ja se sap
que sí que es pot viure
però emocionalment?
Sí
sempre que sigui
una opció
meditada
i viure
vull dir
hi ha persones
que en un moment
donat de la vida
per exemple
això és una situació
de moltes dones
quan es queden vídues
joves
o quan se separen
d'una relació
molt
fotuda
o molt complexa
i decideixen
no tenir cap relació
més amb cap home
això és més habitual
amb una dona
que opti
per dir
mira
no tinc més
relacions
i és probable
que es passi
la resta de la seva vida
sense tenir cap relació
aquí no entrem
en si hi ha masturbació
o no
és a dir
que a nivell
fisiològic
pot haver-hi
una descàrrega
en un moment
perquè això és una necessitat
a nivell fisiològic
però si un opta
per no tenir-ne
doncs bueno
és una decisió
una altra cosa
és que un desitgi
i no vulgui
o no pugui
o no accedeixi
perquè ha fet
llavors aquí entrem
aquí es pot crear
un tema
més a nivell
psicològic
emocional
que sí
perquè és una contradicció
però si una persona
ho fa
és una opció
que pren
lliure
no passa res
diferent és que
per determinades circumstàncies
on vulgui
no pugui
i aleshores
ja la cosa
com bé
ja es canvia
perquè ja en parlarem
d'un altre tema
Déu-n'hi-do
si tenim temes
per tractar
dins de l'àmbit sexual
ho farem
en propers capítols
des d'aquest recop psicològic
en companyia de Sònia Navarro
psicòloga clínica
gràcies per acompanyar-nos Sònia
i ens retrobem la propera setmana
vinga
fins la setmana que ve
adeu-siau
adeu